МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Православие и семья: Семья – малая Церковь

Семья – малая Церковь

Православие о семье высказывается достаточно однозначно: человек создан «неполным», и найти свою целостность, завершенность он может либо в браке, либо в монашестве.

Брак учит людей смирению, в семье муж и жена учатся заботиться друг о друге, прислушиваться к желаниям партнера, ставить интересы семьи выше собственных.

Гражданский брак, отмечают некоторые священнослужители, не является грехом или попранием морали, ведь браки совершаются на небесах, а не в стенах ЗАГСа. Если Бог свел этих людей, дал им возможность жить вместе, делить ложе, вести общее хозяйство и быт – они уже заключили брак в сердце своем, и перед всевышним являются такими же мужем и женой, как и венчанные супруги.

Плохо, что современная молодежь часто воспринимает такие отношения как «недобрак» — игрушечные, пробные отношения. Мол, сейчас поживем немного, если что – разбежимся. Незарегистрированное «сожительство» следует воспринимать таким же полноценным браком, как и любую другую форму совместного проживания, относиться к нему так же бережно и внимательно.

Брак зиждется на смирении. Нельзя требовать от человека того, чего у него нет. Значит ли это, что супруг вам не подходит, нужно разрушать имеющееся и строить новое? Ни в коем случае. Кроме совсем крайних примеров (например, когда муж бьет жену, кто-то один из партнеров откровенно асоциален, проживание с ним опасно для жизни и психики), всегда можно найти компромисс, если сохранять любовь, уважение и понимание.

Главный вопрос, который нужно задать себя, вступая в брак: «Что я могу дать этому человеку?», в то время как многие спрашивают: «Что он может дать мне?» С таким эгоистичным подходом очень сложно создать по-настоящему крепкий союз и привести его со временем к состоянию прочного института, малой Церкви, освященной Господом.

Об этом и шел разговор в День Великого праздника Крещение Господне сестер милосердия Свято-Елисаветинского монастыря Иеронис Светланы и Яскевич Марины со студентами общежития №2. Красной нитью беседы прошла мысль, что главная цель любой семьи – формирование нового, более лучшего и более свободного поколения.

 


 Поделитесь

Православная семья | «Образование Ямала»

Соколова Т. А.

учитель истории и обществознания, ОРКиСЭ

МОУ «Средняя общеобразовательная школа №1 с углубленным изучением отдельных предметов»

г. Надым

Соколова Т. А.,

учитель истории и обществознания, ОРКиСЭ

МОУ «Средняя общеобразовательная школа №1  с углубленным изучением отдельных предметов» г.Надыма

 

 

 

Православная семья

 

 

В последние годы в обществе назрел большой интерес к культуре православия и, в частности, к укладу жизни в православной семье.

Это обусловлено тем, что социально-экономический и политический кризис в России вызвал во второй половине 90-х годов ХХ века всплеск религиозной активности. По данным социологических исследований более половины называют себя верующими православными и меньше трети из них живут церковной жизнью [Дубова Е.Т., 2000, с.29-31]. «Такое значительное количество людей обращаются к вере потому, что религия дает человеку выверенные многовековым опытом ценностные и нравственные ориентиры прежде, чем он сам предпочтет их, убедившись «на своих ошибках», что они истинны», — считает Е. Т. Дубова.

В современном мире происходят процессы, в результате которых семья как социальный институт оказывается под угрозой распада и вырождения. Чтобы дать убедительный ответ на вызовы секулярного мировоззрения, мы должны опираться, прежде всего, на Священное Писание и опыт Церкви.

В библейском понимании брак и семья представляют собой изначальную форму коллективного, «соборного» бытия, к которому человек призван самим Творцом. Жизнь человека не ограничивается тесными рамками индивидуального существования: человек во всей полноте реализуется как личность не сам по себе, но в духовном общении с Богом и ближним.

  Тема союза любви между мужчиной и женщиной является одной из важнейших тем библейского благовестия. В Книге Бытия сам Господь дает предельно четкое определение семьи: «Оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут двое одна плоть» (Быт. 2, 24). Эти слова служат основой для богословского учения о семье и браке.

  В Священном Писании мы читаем о том, как в самые драматические моменты истории Господь предостерегал об опасности ослабления семейных и братских уз, вызванного сомнением, эгоизмом или ожесточением сердца. Со времен Каина и Авеля, когда оскудевает любовь и распадаются родственные связи, вражда и грех неминуемо приводят к убийству, войнам и многочисленным бедствиям. В Синайской пустыне, чтобы народ не погиб в своих беззакониях, Господь вручает пророку Моисею скрижали Завета с заповедями, часть которых касается фундаментальных принципов семейного бытия.

Важным условием христианского брака является вера супругов в то, что Бог – хранитель их семейного союза. Приняв решение о заключении брака, молодожёны не только перед родными и друзьями, но перед Богом дают обет (обещание) верности и призывают Бога быть защитником, хранителем их семейного союза, помощником на нелегком жизненном пути.

В браке, который заключен по любви и взаимному согласию, у супругов есть решимость переживать вместе не только счастливые, но и трудные моменты, не только все доброе и прекрасное, но и, то трудное, с чем неизбежно связана наша жизнь.

Семья собственно начинается с детей. Когда рождаются дети, рождается и новая семья. Муж и жена становятся «родителями». Рождение и воспитание детей для них – это особая радость и большое счастье. Родители стараются передать детям и свою и любовь, и свои знания, и свою веру.

Создание семьи понимается в христианстве как онтологическое соединение двух людей в единое целое, которое совершается самим Богом, и является даром красоты и полноты жизни,   нужным для совершенствования, для осуществления своего предназначения, для преображения и вселения в Царствие Божие.

 

Исторические изменения понятия «семья» в православии.

 

Примеры существования и развития различных систем семейных отношений мы можем наблюдать в исторической и культурной перспективе.

Своё начало история православной семьи берет, когда осуществился переход от языческой цивилизации к христианской культуре. В структуре семьи Библия определяет положение каждого из супругов, где муж занимает главенствующее положение: «Жена да убоится своего мужа» (Еф 5:33). Существует мнение, что по Библии муж безраздельно и деспотично главенствует в семье, не считаясь с интересами женщины. Однако в Библии приводятся строки и о том, как муж должен обращаться со своей женой: «Мужья, любите своих жен и не будьте к ним суровы» (Кол. 3:19), «Мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни…» (1-е Пет. 3:7), «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее…» (Ефесянам, 5:25-29).

Согласно священной книге члены семьи должны пребывать в единомыслии, любви к Богу, друг к другу и своим ближним (1-е Тим. 5:8, от Матфея, 22:37-39).

У славян переход от полигамии к моногамии произошел достаточно поздно (Х в.) и был форсирован принятием христианства.

Принятие христианства на Руси в 988 году привело к тому, что государство и церковь начинают действовать вместе. Православная церковь начинает играть важнейшую роль и в государственных делах и в жизни народа. Церковные уставы князей Владимира Святославовича и Ярослава Владимировича (Х- XI вв.) – это наиболее ранние из известных нам документов, содержащих нормы семейных отношений на Руси. Они осуждали многоженство,   прелюбодеяние и левират – обычай, обязывающий брата умершего жениться на его вдове. Законным признается церковный брак, как один из семи таинств. Первая историческая форма моногамии – патриархальная семья, управляемая отцом. Авторитет главы семьи подчеркивался тем, что муж, отец занимал главное место за столом и первым начинал трапезу.

Мужчина оставался главной фигурой, наделенной властью, жена находилась в подчинении.

В средние века нормы брачно-семейных отношений были прописаны в сборнике постановлений церковного Собора 1551 г. — в Стоглаве, который закреплял власть мужа над женой и отца над детьми. О количестве браков, допускавшемся этим правовым документом, можно сказать словами Григория Великого: «Первый брак – закон, второй – прощение, третий – законопреступление, четвертый – нечестие, свинское есть житие». Православная церковь признавала возможность развода, основным поводом которого являлось прелюбодеяние.

В середине 50-х годов XVI века появляется документ «Домострой». При всем своем стремлении дать христианскую норму семейной жизни, «Домострой» не являлся нормативным документом в буквальном смысле слова, он стоял ближе к жанру поучений.

В положениях «Домостроя» Сильвестр, наставник Ивана IV, изложил структуру идеальной православной семьи. Главенство мужа превращалось в деспотизм: побои не преследовались, а поощрялись обычаем, неугодных жен заточали в монастыри и т. д. Главная обязанность детей – любовь к родителям, полное послушание в детстве и юности и забота о них в старости. Статус женатого человека в «Домострое» выше, чем статус холостого. Нравы были строгие, сексуальные отношения находились под жестким контролем общественного мнения, в особенности для женщин. Самое страшное наказание (вслед за Божьим судом) – «от людей смех и осуждение». Фактически это была эпоха двоеверия, т.к. вопросы доминирования-подчинения и борьбы поколений разрешались силой и, скорее, по-язычески [Дружинин В.Н., 1996, с.75-79]

Реформы Петра I (1672-1725), которые коренным образом изменили социально-политическую жизнь российского общества, отразились и на брачно-семейных отношениях. Усилилась роль светского законодательства. Одним из важных указов Свода Законов Российской Империи был указ о добровольности вступления в брак. Брак расторгался в случае прелюбодеяния, приговора одной из сторон к вечной каторге, неизлечимой болезни, посягательства на жизнь другого супруга, безвестного отсутствия и поступления в монашество.

Позже, в XVIII веке и далее, дворянская семья руководствуется скорее западноевропейской христианской моделью семьи, предусматривающей большее равноправие.

В.Немирович-Данченко приводит ценные для нас данные относительно этой эпохи: «До Петра уже явились рядные записи, в которых жених обязывался не бить свою будущую жену. При жестоком обхождении мужа она по второй жалобе на него получала право развода. Некогда имущество жены принадлежало всецело мужу, и она не могла располагать им по своему усмотрению, но уже при царях право собственности не делало различия между полами. Женщина могла владеть поместьями, имуществами, капиталами…» [Швейгер -Лерхенфельд А.Ф., 1998, с.675]

Отсюда можно полагать, что «до Петра» семейные отношения характеризовались патриархальностью, а затем – стремлением к демократичности.

В конце XVIII – середине XIX  веков  в России начала преобладать малая индивидуальная семья из 2-3 поколений родственников по прямой линии, (не включая родственников по боковой линии двоюродные, троюродные братья, племянники и т. д.). Это послужило предпосылкой христианизации структуры русской семьи, поскольку модель православной семьи описывает малую семью.   Особенностью дворянской семьи стало то, что на протяжении XVIII в. дворянство постепенно отказывалось от традиционных русских обрядов и принимало европейские ритуалы семейной жизни. Крестьянство же сохраняло устоявшийся семейный строй и быт вплоть до ХХ века.

С приходом капитализма «… богатство стало главным фактором в объединении полов…» [Шугаев И., 2004, с.56] и к концу XIX – началу XX века все сильнее давала себя знать шаткость патриархальной семейной модели.

«Прежняя, привычная семья, — …писала А.М. Коллонтай, – где главой и кормильцем был муж, а жена состояла при муже, не имея ни своей воли, ни … своего времени, — эта семья на наших глазах меняется» [Голод С.И., 1990, с.5].

При этом крестьянская семья была самой традиционной, наименее подверженной изменениям. До начала ХХ в. Россия оставалась крестьянской страной. В регулировании семейных отношений в крестьянской семье главную роль играл не закон, а обычаи и традиции. Женитьба была моральным долгом каждого. Такие взгляды поддерживались и православной церковью. В силу этого в русской деревне вплоть до начала ХХ в. сохранялся высокий уровень брачности. Молодые вступали в брак по родительской воле, которая отражала не прихоть старших, а интересы семьи в целом. Семья рассматривалась как фактор благополучия. У русских крестьян преобладала большая отцовская семья. Патриархальность не рассматривалась членами семьи как нечто ужасное. Отношения доминирования-подчинения казались естественными для всех, и даже более того – единственно возможными. Авторитаризм обеспечивал достаточно высокую эффективность работы членов семьи на основе разделения труда.

Итак, патриархальная семья отличалась четко выработанными нормами семейной жизни. В условиях нелегкой крестьянской жизни иерархичные отношения обеспечили долгое существование семьи, как социально института.

После революции 1917 года пропагандировались так называемое «социальное материнство», что привело к возвеличиванию роли женщины, а мужчине отводилась второстепенная роль [Дружинин В. Н., 2000; Голод С.И., 1990].

За годы атеизма во времена Советской власти модель православной семьи практически перестала существовать.

Однако в последние годы в обществе все больше возрастает интерес к названной организации семейного уклада. Появляется всё больше семей, стремящихся в своём укладе жизни придерживаться законов и требований Церкви.

 

Влияние Церкви на семейный уклад

 

В основе христианской модели брачно-семейных отношений лежат универсальные законы отношений между мужчиной и женщиной, данные человеку Богом.

Согласно святому Апостолу Павлу:

1. «Мужие любите своя жены, якоже и Христос возлюби Церковь и себе предаде за ню» (любовь должна проявляться в кротком, ласковом, не жестоком обращении мужа с женой).

2. «Жены своим мужем повинуйтеся, яко же Господу: зане муж есть глава жены, якоже и Христос глава Церкве» (повиновение должно быть с полной готовностью и любовью, а не с прекословием) [Христианская…, 1992, с. 5-6].

Православие приписывает роль главы семьи мужчине, не унижая при этом женщину. «Женщина по своему происхождению вторична…. А по достоинству – равна мужу», – говорит Б.В. Ничипоров [1991, с.108].

Определенная иерархия взаимоотношений в православной семье является залогом гармоничного развития семьи. Семейная иерархия в таких семьях основана на взаимной любви и уважении. А нравственная любовь — это стержень Православия.

В такой семье в качестве непременного условия выступает послушание детей родителям, но не из-за страха наказания, а на основе их уважения к мнению и авторитету последних. При этом для самих детей семья является школой любви, где они учатся любить близких, других людей, окружающий мир.

Такой тип семьи испокон веков был господствующим на Руси.

Православие всегда утверждало, что соединение двух людей в браке не может быть плодом страстей. Это событие онтологическое, оно не есть просто удовлетворение физических или даже духовных потребностей человека. Согласно православному учению, брак это таинство, т.е. событие, принадлежащие к духовной реальности и духовному бытию. В Церкви всегда была четкая система подсчета степеней родства. Так, между матерью и ребенком – первая степень родства, между внуком и бабушкой – вторая, между братом и сестрой – тоже вторая и т.д. При этом между мужем и женой – нулевая степень родства: муж и жена — не родственники, а часть друг друга. Еще недавно наши предки всегда знали, что муж – роднее сына, а жена – роднее дочери. Поэтому всего 200-300 лет назад развод был просто немыслим, т.к. с самим собой развестись невозможно. При этом настоящая любовь – выше привычки к совместной жизни, т.к. единство плоти – это не только телесное, а главным образом – духовное единство супругов, которое и формирует их единый взгляд на мир, позволяет им испытывать единые переживания. Тогда говорят, что они обладают счастьем – от слова «соучастие» в другой жизни. Примеры таких супружеских отношений многократно описаны в житийной литературе (семьи святых Кирилла и Марии, Иоакима и Анны, Петра и Февронии, святых Царственных мучеников и других).

Целью нормальной в духовном отношении семьи всегда является рождение и воспитание детей. При этом православная Церковь всегда подчеркивала глубокую духовную связь между родителями и детьми, формирующуюся с момента зачатия ребенка. Эта связь настолько глубока, что не расторгается даже после смерти родителей. Поэтому грех, как болезнь души родителей, тяжелым бременем ложится на детей, т.к. семья – единый духовный организм.

В семейной иерархии у каждого члена семьи есть свое место. При этом место ребенка – только после отца, матери, дедушки, бабушки и старших братьей и сестер. В народной педагогике есть понятие «слепая материнская любовь»: эта любовь матери, возводящей своего ребенка на пьедестал, с которого потом он будет пренебрежительно относиться и к матери, и к отцу, да и к другим людям. Верный путь воспитания эгоиста – это искажение семейной иерархии. Материнство и отцовство – это, прежде всего, огромный труд и жертва своими интересами. Только в семье ребенок проходит школу послушания и заботы, в отличие от общественного воспитания в детском саду, где он проходит школу равноправия, т. к. там нет старших и младших, все дети имеют равные обязанности. Здесь они учатся жить без межличностных конфликтов, однако, как правило, в детских садах нет духа послушания и заботы, которым проникнута семейная обстановка.

При этом в детских учреждениях все люди временные – и воспитатели, и дети, что не способствует воспитанию ответственности друг за друга. Поэтому самих детей, как правило, здесь связывает лишь детская дружба, которая часто бывает переменчивой и кратковременной.

В семье наших еще недавних предков через общение и совместный труд традиционно происходила передача опыта от одного поколения другому. На ребенка с раннего возраста смотрели, как на будущего взрослого, трудом приобщая его к взрослой жизни. Так постепенно он приобретал важную черту взрослого человека – ответственность за принятые решения. Этому способствовал весь уклад православной семьи, а также правильное понимание целей самого воспитания. Его главная задача, конечно, не в запретах, а в том, чтобы сформировать у ребенка понимание того, что является нормой в его поведении. Воспитание предполагает создание у ребенка определенной иерархии ценностей, в том числе в семейных отношениях.

Современные ученые Тищенко Ю.В. и Перевозникова Е.В., исследовавшие психологию детей из православных семей, отмечают следующее. Детям из православных семей практически не свойственны такие негативные симптомокомплексы, как враждебность и трудности общения, а также конфликтность и депрессивность.

Подростки из православной семьи направлены на духовное развитие и смирение, согласно Е.В. Перевозниковой. Им свойственна меньшая выраженность различных видов агрессии, раздражения, негативизма, а также высокий уровень самообвинения и невысокий – самопринятия, связанный с сильным желанием соответствовать идеальным представлениям о себе.

Таким образом, функции семьи, выделяемые православным вероучением и психологией, находятся в состоянии соответствия и непротиворечия. Именно поэтому всё больше современных семей стремится приобщиться к православию.

 

Заключение

 

В наши дни в российском обществе идет активный поиск своей национально-культурной идентичности и вопрос о ее корнях, нравственных и художественных особенностях приобретает актуальное значение.

Культура есть тот стержень, которые объединяет общество и превращает демографическое понятие «население страны» в живой организм – народ. Народ имеет свои традиции, верования, святыни, бытовой уклад, памятники искусства, т.е. единые духовные и нравственные ценности, которые он готов приумножать и защищать. Русский народ всегда имел такие ценности и духовные ориентиры, основанные на православной вере его предков. Именно они позволяли ему не только пережить трудные годы лихолетий, но и выстоять и победить.

Чтобы разрушить и разорить страну достаточно лишить народ его опоры, разорить и осквернить его верования, традиции и святыни, т.е. уничтожить его культурные традиции, подорвать его устои. И этот процесс происходит на наших глазах. Только понимание истинной картины событий позволяет по-новому взглянуть на окружающую нас действительность, понять и признать ответственность каждого за судьбу нашей страны и наших детей.

Русскую культуру невозможно рассматривать в отрыве от Православия, его ценностей и особенностей. Православная культура – это та корневая система, на которой возникла российская цивилизация. Можно давать различную оценку роли Русской Православной Церкви в формировании основных культурных достижений страны, но не видеть или игнорировать их невозможно: они рядом с нами и вокруг нас. Православная культура – не мертвые традиции глубокой старины, она тесно связана с жизнью каждого русского человека и общества в целом, во многом забывшего свои духовные основы. Особую культурную ценность представляет для современников традиции православия в семейном укладе.

Нравственная культура Православия лежала в основе бытового уклада не одного поколения наших предков. Ее понимание поможет ребенку, воспитываемому в православной семье, определить свое место в мире и обществе. Ведь связь с прошлыми поколениями и сохранение неповторимости своей личности, в конечном счете, возможна лишь через осознание своих духовных основ.

 

Список литературы

 

1. Вершинин В. Воспитание в патриархальной семье //Домашнее воспитание. – 2001. – №3. – С.21-31.

2. Голод С.И. Будущая семья: какова она? – М.: Знание, 1990.

3. Дружинин В. Психология семьи. М., 1996.

4. Дубова Е.Т. Духовный кризис в современной России и практическая психология // Журнал прикладной психологии. – 2000. — №1. – С.29-38.

5. Ничипоров Б.В. Таинство брака и семьи: Введение в космологию домостроительства //Вопросы психологии. – 1991. — №5. – С.103-108.

6. О православном браке и обязанностях мужа и жены. – 2 изд. – Воронеж: МОДЭК, 2000.

7. Перевозникова Е.В. Психологические особенности самосознания подростков из семей православной и атеистической ориентации: Дисс. …канд. психол. наук. – М., 2000.

8. Тищенко Ю.В. Психологические особенности проявления самосознания детей старшего дошкольного и младшего школьного возраста (5-8 лет) из воцерковленных православных семей //Журнал прикладной психологии. – 2001. — №3. – С.18-24.

9. Угринович Д.М. Психология религии. – М.: Политиздат, 1986.

10. Христианская семья и брак. Духовные чтения. /Сост. А.Зеленцов, Л.Исакова. – М.: Воскресение, 1992.

11. Швейгер-Лерхенфельд А.Ф. Женщина, ее жизнь, ее нравы и общественное положение у всех наролов земного шара /Пер. с нем. М.И.Мерцаловой. /ст. о русских женщинах В.И.Немировича-Данченко. – М.: Кураре – Н, 1998.

12. Шугаев И., священник. Один раз и на всю жизнь. Беседы со старшеклассниками о браке, семье, детях. М., 2004.

Семья. Время испытаний

Семья. Время испытаний

Вы заметили, что из нашей речи ушло слово «юноша», а слово «девушка», хотя и сохранилось, совершенно утратило свое изначальное значение? Мы перестали удивляться словосочетанию «ребенок девушки», «беременная девушка», даже «муж девушки».

Наше новое поколение в очень большой своей части воспринимает внебрачное сожительство, иначе говоря партнерство, и периодическую смену партнера как нечто совершенно естественное и «здоровое». Отношения влюбленной пары во многих случаях вообще лишены «чистой» ступени, они сразу становятся плотскими. То, что издавна называлось ухаживанием, теряет смысл. А вместе с ним теряет изначальный смысл слово «любовь». Отношения становятся бездуховными, примитивными, эмоциональность вырождается в слащавую инфантильную сентиментальность, хорошо передаваемую словечком «зая». Рынок самой низкопробной масскультуры (если слово «культура» здесь вообще применимо) неустанно и успешно воспитывает своего потребителя, планомерно вытравляя из юного человека чувство стыда или понятие о постыдном и исподволь внушая ему, что эгоизм — единственный способ жить хорошо. Многие молодые люди принимают вполне сознательное решение не связывать себя узами брака, а уж тем паче детьми. Количество абортов остается высоким, а ведь это делают только те, кто «вовремя не позаботился» и не принял иных, «более гуманных» мер к недопущению начала новой жизни.

И нам, русским, еще везет: при всех наших бедах у нас где-то в подкорке засело-таки неприятие определенных вещей, вполне принятых уже на Западе. Можно надеяться, что в ближайшее время у нас не будут приняты законы о регистрации гомосексуальных пар и о противодействии гомофобии; что по нашим улицам не пройдут гей-парады. Хотя, кто знает, что будет, если власть сменится, а обществу станет совсем уж все равно… При таком влиянии Запада и при отсутствии эффективного противоядия — все возможно.

Но не все так плохо. В обществе идут и те процессы, которые можно назвать укрепляющими семью: в частности, преодоление «демографической ямы», рост (хотя и недостаточный) рождаемости. Семей с тремя, четырьмя детьми становится все больше. Это особенно характерно для верующей, воцерковленной среды, которая не составляет, увы, большинства. Однако про все остальное общество можно сказать, что оно подошло к некоей решающей черте: оно видит, что происходит, и должно сделать зрячий выбор. Это выбор в любом случае духовный. Выбор между «здоровым» грехом и подлинным здоровьем — жизнью без греха.

В ряде наших публикаций попытаемся разобраться, как воспринимает текущие процессы Церковь, в чем она видит самые страшные опасности и в чем — свою христианскую миссию. Для начала мы предложили нашим читателям ответить на вопрос: что бы Вы сказали молодому человеку, который сознательно предпочитает браку, семье и рождению детей свободу, независимость и разнообразие?

*** 

Священник Виктор Назаренко, настоятель храма во имя святителя Николая Чудотворца в Ершове, Покровская и Николаевская епархия:

— Вопрос устроения семьи в настоящее время стоит чрезвычайно остро, как, впрочем, и ряд других вопросов, в основе которых лежит необходимость духовного воспитания и большой работы ума. Если духовного воспитания нет, а умственная работа по тем или иным причинам пока не проделана, то православному священнику трудно найти слова для такого молодого человека. Ведь то, что для верующего является естественным и нормальным, как то любовь к Богу, боязнь греха, забота о ближних и отвержение себя, невозможность нарушения заповедей, для юного безбожника неубедительно и непонятно и часто становится источником озлобления.

Мы оказались в ситуации, когда произошла подмена многих понятий, в том числе таких, как семья, брак, любовь; и, как следствие, люди встали на губительный путь разрушения этих основ общества. Например, что в сегодняшнем нашем языке означает словосочетание «гражданский брак»? Церковь признает гражданский брак в юридическом значении этих слов: зарегистрированный в государственных органах законный союз мужчины и женщины. Но то, что стали называть этими словами сейчас, — свободное сожительство без каких-либо обязательств и перспектив развития — с точки зрения православного учения есть блуд, плотское бесстыдство, вредоносно подменяющее суть семьи и брака. Многие впавшие в этот грех молодые люди оправдывают его желанием лучше узнать друг друга, так сказать, проверить чувства. Однако «пробный брак» плохо подходит для этой цели, поскольку не предполагает совместных усилий в преодолении неизбежных трудностей, связанных с наличием у партнера тех или иных недостатков, привычек, желаний, болезней; не предполагает рождения детей и заботы о престарелых родителях. И при первом столкновении с этими трудностями происходит неизбежное — расторжение сомнительного союза. Результат — моральные страдания, духовное разложение, развращение, приобретение привычки ко греху.

Семья — это прежде всего любовь, ведь с точки зрения Православия семья есть малая Церковь: всякому мужу глава Христос, жене глава — муж, а Христу глава — Бог (1 Кор. 11, 3). Муж должен любить жену, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее (Еф. 5, 25). И не может этот союз быть пробным, временным, безответственным. Боишься ответственности, не уверен в себе — не создавай псевдосемью. Печать в паспорте ничего не меняет? Почему же тогда ты боишься ее поставить? Значит, лукавишь, понимаешь, что меняет. Получение ложных удовольствий, стремление к комфорту, нарушение законов Божиих всегда приводят к катастрофе.

Современной молодежи еще не поздно вернуться к традиционным для нашей страны ценностям, основанным на христианской морали, — вернуться для сохранения своего народа, продолжения рода, сохранения души своей. Даже если человек считает себя атеистом, он не может не задуматься над словами, обращенными Богом к нам через пророка Иеремию (5, 7, 15, 17, 19): Сыновья твои оставили Меня… Я насыщал их, а они прелюбодействовали и толпами ходили в домы блудниц… Вот, Я приведу на вас… народ издалека… народ сильный, народ древний, народ, которого языка ты не знаешь. […] И съедят они жатву твою и… сыновей твоих и дочерей твоих… разрушат мечом укрепленные города твои… И если вы скажете: «За что Господь, Бог наш, делает нам все это?», то отвечай: так как вы оставили Меня и служили чужим богам в земле своей, то будете служить чужим в земле не вашей…

* * *

Мария Коздринь, супруга настоятеля храма в честь Рождества Пресвятой Богородицы в Покровске (Энгельсе) протоиерея Романа Коздриня:

— Я бы сказала этому молодому человеку следующее: не растрачивай себя на многих понапрасну, потому что придет время, когда решишь посвятить себя одной.

А свобода вне семьи, в которую некоторые парни верят, сохраняется лишь до поры до времени. С такой верой человек будет свободен, пока молод, здоров, весел, пока может вести сколько-то праздную жизнь. А в семье, конечно, существует определенная зависимость друг от друга, порой даже от настроения другого члена семьи. Но эта зависимость восполняется во сто крат тем, что у людей в жизни есть настоящая любовь, возможность заботиться друг о друге.

Молодому человеку, предпочитающему свободу семье, я посоветовала бы найти девушку, которую бы он полюбил, которая бы полюбила его, создать семью, воспитать детей хорошими людьми для себя и для общества, воспитать их христианами, которые не сделают другим ничего плохого, не украдут, не обманут, намеренно не причинят боли.

Счастливо жить без семьи, по моему мнению, невозможно. Какие бы ни были радости или трудности, если есть семья, человек защищен во всех отношениях. Я имею в виду настоящую семью — бережно относящихся друг к другу людей. Семья — крепость, отношения внутри нее глубоко отличны от повседневных, в сущности мимолетных связей и встреч. Я за семью, любовь и верность.

А еще я советую всем молодым людям прочитать книгу современного богослова, одного из ведущих православных философов Яннараса Христоса «Вариации на тему “Песни Песней” (эссе о любви)».

* * *

Светлана Попенко, журналист:

— Раз человек принял такое решение — свободная жизнь вместо семьи, значит, он ничего не знает о Боге. И поэтому до него обязательно нужно донести, что подобная позиция — гибель для души. Главное, чтобы человек желал об этом поговорить. Нужно рассказать ему хотя бы об основах православной веры, чтобы он понял: эта временная жизнь здесь — всего лишь тестовый период, определяющий, как и где человек будет жить в вечности. Я бы обязательно заглянула в детство этого человека. Почему в его сознании не выстроилась правильная модель семьи? Какую боль, перенесенную, возможно, в детстве, он боится испытать снова, во взрослом возрасте, отказываясь скреплять свой союз с партнером узами брака? И, возможно, такой комплексный подход поможет человеку восполнить в себе эту ущербность, некую душевную калечность. Я называю это так потому, что иначе как отклонением от нормы назвать подобную позицию нельзя.

Конечно, вступать в союз с другим человеком, полностью доверяться ему — это страшно, но кому из нас не знаком страх ответственности? Однако, невзирая на страх, принимаешь ее, поскольку знаешь — необходимо! Основная масса наших проблем и скорбей проистекает из взаимоотношений с людьми, особенно с близкими. Нужно понимать, что это неизбежно и полезно. Так мы друг друга обтачиваем всю жизнь, глядишь, к старости и получится из нас камешек, представляющий собой хоть какую-то ценность. Как интересно подчас наблюдать за стариками, прожившими вместе жизнь: видишь, как они изменили друг друга, обточили. Вот сварливая бабушка притихла, наткнувшись на суровый взгляд своего деда, и превратилась в «саму любезность»; а вот расхваставшийся перед приятелями дед из бравого орла превращается в смиренного цыпленка и семенит домой на зов своей престарелой супруги.

Пожилые мудрые люди говорят — человек без пары, что птица без крыла. Он пытается взлететь, и тщетно. Возможно, и оторвется от земли, пролетит немного, западая на один бок, и снова опускается на землю. Второй человек, вторая половина дарит это недостающее крыло, позволяющее взлететь. Есть только один способ лететь ровно без второй половинки — это посвятить свою жизнь Богу, а Он даст самые мощные и красивые крылья для полета, но это уже высший пилотаж.

* * *

Священник Дионисий Каменщиков, настоятель храма во имя великомученика и целителя Пантелеимона (Саратов):

— Немало молодых людей преследуют цель показать, насколько они «крутые». И в этом стремлении они стараются перебрать как можно больше девушек. То есть как можно больше девушек бросить, сделав их несчастными. К тому же, нередко избавляясь от беременности, эти молодые женщины совершают грех детоубийства. Но кто же «круче» — такой человек или тот, кто сохранил себя, нашел благочестивую, умную, красивую девушку, создал с ней семью и воспитал семь-восемь детей? Или как один священник из Ростовской епархии — восемнадцать. Для чего нужно быть более умным, более предприимчивым, более трудолюбивым, более образованным? Для того чтобы метаться от одной к другой, ни ума, ни смелости, ни мужества, вообще никаких личностных качеств не нужно, стоит просто отдаться стихии и плыть по течению. А вот чтобы  из восемнадцати детей вырастить достойных людей, нужно быть настоящим мужчиной, действительно крутым.

Печально, что у многих молодых людей буквально в подкорке засело, что семейная жизнь — это обуза, это что-то тягостное, неинтересное. А в том, чтобы менять как можно больше партнеров, по их мнению, заключается истинная полнота и радость жизни.

Как показывает практика, люди, которые живут до брака так, как живет сегодня большинство молодых людей и девушек, оказываются не в состоянии создать хорошую семью. Такое поведение можно сравнить с подкладыванием в фундамент семьи бомбы, которая однажды обязательно взорвется.

На мой взгляд, бывает три случая, при которых у людей может образоваться крепкая, счастливая семья. Первый — когда молодые люди хранят себя до брака. Второй случай, когда люди принесут Господу покаяние, осознав неправильность внебрачных отношений. И третий, когда Господь дарует Свою благодать будто без причины, по Своей любви тем, кто ее, кажется, совсем не достоин. Но это — исключение, и встречается крайне редко.

Иной молодой человек может не воспринимать вышеизложенного сегодня, но через десяток-другой лет он убедится, что все действительно так.

Да, тот, кто ищет единственную и хранит себя до брака, в наши дни может показаться странным, поведение его — ненормальным. Однако христианин всегда в этом мире должен терпеть некое напряжение; если ему стало комфортно, если он почувствовал себя, наконец, «таким, как все» — стоит призадуматься, верен ли его нравственный вектор? Человек же, чтущий и хранящий целомудрие, не будет посрамлен.

* * *

Андрей Самохин, инженер, специалист в области информационных технологий:

— Наверное, каждый в своей жизни проходил период, когда думать о собственной семье, о каких-то взаимоотношениях и обязанностях совершенно не хочется. Посмотришь вокруг — сколько всего интересного, сколько возможностей, развлечений, жизни не хватит на то, чтобы все охватить и попробовать! Жизнь кажется игрой, где развлечения и удовольствия стоят на первом месте. Но в какой-то момент все меняется, и человек понимает, что удовольствия уже не приносят тех ощущений, которые были вначале, что он к ним, страшно признаться, привыкает. И что же дальше, чем еще живет человек?!

Человек живет не для себя. Мне кажется, что эгоизм противен самой природе человека. Рано или поздно у нас возникает желание заботиться о ком-то другом, тратить, если можно так сказать, себя для другого. Иными словами, появляется пусть небольшое, но явное желание жертвы. Как это желание возникает и в какое время? Не знаю, возможно, это тайна, у каждого своя. То ли человек взрослеет, и его мировоззрение меняется, то ли просто пробивается оно как трава сквозь асфальт эгоизма — естественное желание отдавать.

В любом случае, я бы не стал упрекать человека, предпочитающего свободу, в его выборе: возможно, именно для него действительно так лучше. Но что-то мне подсказывает: в глубине его сердца таится тоска по несостоявшейся семье.

* * *

Екатерина Ковалева, мастер по пошиву одежды:

— Независимость, разнообразие и свобода в отношениях — это, проще говоря, отношения без обязательств. Однако мужчина, благодаря этой волшебной фразе, снимает обязательства лишь с себя. Двое некоторое время живут вместе, или он периодически появляется в ее жизни, но она в любом случае готовит для него, стирает его одежду, стелет постель, заботится об уюте в доме и делает много и много того, что мужскому взгляду и не заметить. Она делит с ним ложе и во всем дарит свою любовь, заботу, нежность, она исполняет свои обязанности, как исполняла бы их жена.

А каково на самом деле отношение этого мужчины к ней? Либо он не любит ее, либо любит эгоистичной любовью, получая бонусом услуги уборщицы, повара и прачки. Но, может быть, такой молодой человек просто не знает, каково значение семьи, не понимает ее смысла? А девушка, уважает ли она себя? Почему соглашается на грех? Зачем растрачивает себя? Ведь каждый новый мужчина безвозвратно уносит из ее души некую часть любви, заботы, веры.

* * *

Мария Никитина, кандидат филологических наук:

— Современная жизнь заметно отличается от жизни прошлых лет, поэтому она диктует изменение жизненных устоев и традиций. Так, если для наших родителей создание семьи было первостепенной задачей, то для большинства нынешней молодежи семья становится прежде всего ограничителем их личной свободы. Молодые люди не торопятся связать себя узами брака, считая, что в этом случае им придется подстраиваться под свою вторую половину, советоваться при принятии каких-либо решений, не всегда делать то, что хочется. И это уже не говоря о детях. Многие вообще отказываются от продолжения рода лишь потому, что появление ребенка может поставить крест на карьере, путешествиях, личной жизни…

Я думаю, именно поэтому понятие «гражданский брак» прочно укрепилось в сознании молодежи. Конечно, это ведь менее ответственно, нет таких обязательств, как в официально зарегистрированном браке, намного проще уйти от возникающих проблем. Иногда молодые люди говорят, что решили пожить какое-то время «гражданским браком», чтобы проверить свои отношения. Но такие «пробующие друг друга» пары с трудом делают следующий шаг, часто откладывают его до бесконечности, мотивируя это тем, что штамп в паспорте ничего не меняет. В том-то все и дело: сожительство, которое мы привыкли именовать «гражданским браком», и брак настоящий — это совершенно разные вещи, и одно в другое не перетекает. В этих двух видах совместной жизни абсолютно разная степень ответственности перед собой и перед человеком, с которым живешь.

На мой взгляд, умалять значения семьи ни в коем случае не следует. Стоит оговориться: я имею в виду те семьи, которые построены на любви, причем на любви взаимной. Естественно, никто не обещает гладких и ровных отношений всю жизнь: ссоры, противоречия обязательно появятся, но при этом рядом будет тот человек, который не только разделит с тобой радость, но и поддержит в трудной ситуации. Если с этим человеком тебя связывает взаимопонимание, то желание быть от него независимым пропадет само. Наоборот, появится потребность заботиться о человеке, проводить вместе с ним время, строить совместные планы на будущее. Желанным окажется как раз то, что свободу ограничивает.

Впрочем, что касается свободы — встретив человека, близкого по духу, и связав с ним свою жизнь, мы с нею не расстаемся. Более того, возможностей проводить время именно так, как хочется, станет больше, если рядом человек, разделяющий наши взгляды на жизнь.

Рассуждать о важности и нужности появления ребенка, думаю, не стоит — это слишком очевидно, к тому же, будучи мамой двоих детей, я могу говорить об этом бесконечно. Я твердо убеждена, что к появлению ребенка в семье должны быть готовы оба родителя. Малыш ограничит, конечно, свободу и мамы, и папы, но это временное затруднение. К тому же современная жизнь постоянно эти проблемы упрощает: при желании можно и в путешествие отправиться, и работу надолго не оставлять. Зато, когда пережиты уже временные трудности, открывается безграничный простор для воплощения своих задумок вместе с самым родным на свете человеком — ребенком.

В заключение хочу сказать, что если подойти обдуманно к вопросам создания семьи и появления ребенка, то никакого выбора между свободной и несвободной жизнью делать не придется. Правильно и вовремя созданная, любимая семья не может стать обузой, но в то же время может раскрыть в человеке массу положительных качеств, стремлений и возможностей.

* * *

Юлия Семёнова, журналист:

— Я думаю, что ответы на самые важные в жизни вопросы должны быть найдены и даже выстраданы самостоятельно. Только в таком случае они будут по-настоящему определять жизнь человека. К выводу о том, что семья, любовь близких делают человека по-настоящему счастливым, наполняют его жизнь смыслом, рано или поздно приходит большинство людей.

Но современная молодежь, к сожалению, часто самонадеянна и падка на ложь. Нередко молодым кажется, что люди, жившие до них, чего-то не понимали, находились в плену скучных стереотипов и поэтому тратили свою жизнь на семью и воспитание детей. А вот ложь о том, что свобода от семьи есть путь к счастью, кажется им привлекательной. Мне в мои пятнадцать лет, когда я читала «Войну и мир», тоже каким-то уж слишком банальным казалось семейное счастье, обретенное Пьером Безуховым. Ну почему он так радуется тому, что его малыш удобно усаживается на его большой ладони, недоумевала я. Но прошло не очень много лет, и я поняла, что вот такое счастье, без привкуса горечи и угрызений совести, — оно и есть самое настоящее.

Моя первая дочка (а теперь у нас с мужем трое детей) родилась около девяти часов вечера. После родов женщина очень устает и нуждается в отдыхе, а я до утра не смогла сомкнуть глаз… от счастья. Первые дни после ее рождения я пребывала буквально в эйфории. Да, потом были и трудности, и немало, без этого воспитание ребенка не обходится, но любая мама сможет вспомнить моменты абсолютного счастья, связанные с детьми, их успехами, маленькими победами, выздоровлениями после болезней.

Нужно сказать все же, что в реальной жизни людей, не заблуждающихся по молодости лет, а годами твердо придерживающихся философии «свободы» от семьи, я не встречала. Не знаю я ни одного человека старше тридцати, который бы говорил: «Какое счастье, что у меня нет семьи, как же я был прав, что не создал ее». И точно так же я не слышала ни от одной мамы, что она сожалеет о рождении своих любимых детей. Есть другая, на мой взгляд, проблема — люди боятся ответственности, они разучились доверять друг другу, не хотят себя обременять и всего лишь ищут оправдания своему инфантилизму. Но при этом в глубине души, я думаю, большинство молодых людей, особенно это касается девушек, мечтают о хорошей семье, в которой они будут любимы.

Ничего нового на Земле не происходит, все уже было — бегство за удовольствиями, богатством, карьерой, стремление переделать мир и общество. Все это описано и в мировой литературе, и в нашей русской. При желании можно всегда найти ответы на вопрос о том, что сделает человека подлинно счастливым, удовлетворенным своей жизнью.

Трудное для современного человека, но необходимое чтение — Священное Писание. Если человек будет вдумчиво читать и Новый Завет, и Ветхий Завет, он поймет, что жизнь обретает смысл, только если она строится в соответствии с Божиим замыслом о человеке. Среди книг Ветхого Завета есть такая замечательная, но редко почему-то вспоминаемая сегодня книга Притч Соломоновых. Полезнейшее, на мой взгляд, чтение. Там доступно изложены все нравственные законы, о которых человек не должен забывать: Кто найдет добродетельную жену? цена ее выше жемчугов; и уверено в ней сердце мужа ее, и он не останется без прибытка; она воздает ему добром, а не злом во все дни жизни своей (…) встают дети и ублажают ее, — муж, и хвалит ее: «Много было жен добродетельных, но ты превзошла всех их». Миловидность обманчива и красота суетна; но жена, боящаяся Господа, достойна хвалы. Дайте ей от плода рук ее, и да прославят ее у ворот дела ее. Это из последней, 31‑й главы Притчей.

Новый Завет говорит нам о необходимости любить Бога и ближних. А где мы можем реализовывать заповедь о любви, как не в семье? С жизненным опытом приходит понимание, что самое важное — это наши отношения с людьми, любовь, которая нас с ними связывает. Замысел Бога о нас, который предполагает и создание семьи тоже, намного увлекательнее и красивее, чем все мифы о свободе, карьере и других псевдорадостях современного мира. Увлечение мифами уводит человека от его высокого предназначения, а нередко и губит. Стоит ли идти на поводу у советов из глянцевых журналов, когда речь идет о жизни, единожды дарованной нам Богом? Ведь брак мужчины и женщины — союз, задуманный Им Самим, именно в этом союзе человек обретает свою полноту, становится человеком в полном смысле этого слова, способным жертвовать, отдавать, чувствовать другого человека, его переживания так же хорошо, как и свои. Глубина единения людей не имеет предела, и к этому единению в любви призывает нас Бог.

Я неоднократно слышала, как молодые женщины, боявшиеся, что маленькие дети лишат их возможности работать и творить, потом с удивлением говорили о том, что дети, наоборот, подарили им вдохновение, прилив сил. Все мы знаем, что ради любимого человека иногда получается и горы свернуть.

Говорить на эту тему можно долго, но совершенно точно можно утверждать, что каждый из нас, если внимательно присмотрится к жизни своей, других людей, очень быстро поймет: попрание Божиих установлений еще ни одного человека не сделало счастливым. И поэтому нет никакого смысла наступать на грабли, по которым прошло немало людей, так и не нашедших ничего привлекательного в «свободе, независимости и разнообразии».

* * *

Ярослав Шорохов:

— Я считаю, что человек, который не хочет вступать в брак, — эгоист. Он слишком любит себя, боится или не хочет брать на себя ответственность за других. Возможно, это инфантильный человек. Переубедить его будет довольно сложно, я бы, наверное, и не пытался. К такому человеку можно испытывать только жалость, ведь он никогда не познает простых человеческих радостей, таких, например, как улыбка ребенка, чувство общности, единого целого в союзе с любимой женщиной и еще очень много всего того, что называется настоящей жизнью.

 

Светлана Шорохова:

— Я за свою жизнь не встречала людей, которые сознательно и с радостью выбирают свободу от семьи. Как правило, люди безбрачные или бездетные принимают этот факт с болью, а верующие несут свое одиночество как крест. Как и в любой истории, так и в нашей жизни есть итог. Все мы зададимся вопросом — к чему ты, человек, пришел? Человек с позицией «пожить для себя», выбравший «свободное плавание», подойдет к этому итогу опустошенный, одинокий, и радость былых «побед» обернется горечью.

Приходит на память история одной советской актрисы. Имея деньги, славу, красоту, она отказывалась рожать детей, так как это могло испортить ее фигуру и помешать карьере. Жизнь ее закончилась печально — опустившаяся алкоголичка, которая на пороге смерти находилась в безумии и ждала… свою дочь, которая вот-вот должна была прийти, и с ее приходом все должно было стать хорошо. Эта дочь жила в ее душе, в душе, которая, наверное, всю жизнь противилась неправде.

* * *

Священник Стахий Сахаров, клирик храма во имя святых царственных страстотерпцев в Озинках, Покровская и Николаевская епархия:

— Свободе и независимости в отношениях с противоположным полом можно дать любое «красивое» название. Но блуд остается блудом, а блуд — это грех: «Не думай низложить беса блуда возражениями и доказательствами; ибо он имеет многие убедительные оправдания, как воюющий против нас с помощью нашего естества», — пишет преподобный Иоанн Лествичник. Грех блуда — это не формальное нарушение отношений с Богом, а разрушение всего человека, его тела и души.

«Свобода, независимость и разнообразие» не дадут человеку счастья. Такое «духовное экспериментирование» со своей жизнью приводит к тяжелым последствиям, поскольку совершается вне Бога, а вне Бога нельзя найти подлинное счастье и успокоение для души, так как все мы созданы по образу и подобию Божиему.

В произведении Виктора Астафьева «Последний поклон» есть такие слова: «Беда ведь в одиночку не ходит. Одну не успеешь впустить, другая в ставни буцкает…» Это выражение можно применить и ко греху. Грех, каким бы незначительным он ни казался, как бы ни оправдывался он тем, что «сейчас все так живут», всегда за собой влечет следующий грех, таково его свойство.

А накопление грехов способствует лишь одному — удалению человека от Бога и Его благодати. Человек, который убегает от Бога и хочет стать от Него независимым, попадает в зависимость от начальств, властей, мироправителей тьмы века сего, духов злобы поднебесной (ср: Еф. 6, 12), иными словами, становится рабом своих страстей.

Как пишет святитель Василий Великий, «удаление от Бога страшнее мучений, ожидаемых в геенне. Это так же страшно, как для глаза — лишиться света или для живого существа — утратить жизнь».

Журнал «Православие и современность» № 34 (50)

Православие Православная семья. Педагогика. Детям

Фото Наименование- Цена

Азбука для православных детей

Детские стихи с картинками к каждой букве алфавита. Например: Я прошу благословенья // На серьезное ученье. // Я хочу благословиться, //…

150p.

Добавить:

Ангел и мальчик. Подарки для Христа

В книгу популярной православной писательницы Марины Кравцовой, написанную специально для детей, вошли два рассказа, каждый из которых…

165p.

Добавить:

Батюшка Серафим

  Издание: переплет. Параметры: формат: 60×90/8, 32 стр.  

215p.

Добавить:

Библия для детей

В данном издании самая популярная книга на Земле — «Библия» — адаптирована для детей. В ней освещены основные факты древней истории,…

580p.

Добавить:

Библия для детей

Книга воспроизводит знаменитый труд прот. Александра Соколова «Священная история в простых рассказах для чтения дома и в школе».

855p.

Добавить:

Васька. Из жизни одного кота

  Издание: обложка. Параметры: формат 60*90/16, 64 стр.  

140p.

Добавить:

Вступающим в брак

Данная книга освещает самые главные моменты, которые требуется знать людям, готовящимся ко вступлению в брак. В издании…

210p.

Добавить:

Детский молитвослов

  Издание: обложка. Параметры: формат 70*100/32, 32 стр.  

60p.

Добавить:

Жития святых для детей

Аннотация: От преподобной Марии Египетской до святителя Николая Японского, от великомученицы Екатерины до преподобного Серафима – в…

1,570p.

Добавить:

Земной Ангел преподобный Серафим Саровский

Из этой книги дети узнают о жизни преподобного Серафима Саровского, а также и о том, как архимандрит Исаакий, будучи маленьким. ..

150p.

Добавить:

Малая церковь. Жизнь семьи в современном мире

  Издание: обложка. Параметры: формат 70*100/32, 280 стр.  

115p.

Добавить:

Малая церковь. Жизнь семьи в современном мире

Книга протоиерея Павла Гумерова «Малая Церковь» повествует о том, как строить современную семью, чтобы она была нравственно…

175p.

Добавить:

14 Православная семья — Православная семья

Православная семья

Духовные основы православной семьи

Священное Писание о таинстве брака

Рождение православной семьи происходит в таинстве брака. Брачный союз мужчины и женщины установлен Самим Творцом в раю после создания первых людей, которых Господь со­творил мужчиной и женщиной и бла­гословил словами: «Плодитесь и размножайтесь, и напол­няйте землю, и обладайте ею. ..» (Быт. 1, 28). В Ветхом Завете многократно выражается воззрение на брак, как на дело, благословляемое Самим Богом.

По пришествии Своем на землю Господь Иисус Хри­стос не только подтвердил неприкосновенность брака, отме­ченную в Законе (Лев. 20, 10), но и возвел его в степень таинства: «И приступили к Нему фарисеи и, искушая Его, говорили Ему: по всякой ли причине позволительно челове­ку разводиться с женою своею? Он сказал им в ответ: не читали ли вы, что Сотворивший в начале мужчину и жен­щину сотворил их? И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною пло­тью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф. 19, 3-6).

Выйдя в мир на Свое открытое служение роду челове­ческому, Он явился с Матерью Своею и учениками на брачный пир в Кане Галилейской и сотворил там первое чудо, претворив воду в вино, и присутствием Своим освя­тил этот и все брачные союзы, заключаемые верными и лю­бящими Бога и друг друга супругами.

«Сам Бог соединяет освящаемых таинством и посреде их присутствует», — говорит о святости брака Климент Алексан­дрийский. «От Тебе бо сочетавается мужу жена», — сказано в молитве чина обручения. И там же: «Сам, Господи, ниспосли руку Свою и сочетай». Господь освящает сочетание супругов в таинстве брака и сохраняет нетленным союз их душ и телес во взаимной любви по образу Христа и Церкви.

Святое христианское девство и святое таинство брака — вот два пути, указанные верным в Слове Божием (Мф. 19, 11-12; I Kop. 7, 7-10). Церковь благословляла всегда оба эти пути и осуждала, как известно, порицателей того и другого. Об этих двух путях благочестивой жизни свидетельствовал уже в I веке святой Игнатий Богоносец в своем письме к святому Поликарпу Смирнскому: «Внушай сестрам моим, чтобы они любили Господа и были довольны своими супру­гами по плоти и по духу; равным образом советуй и братьям моим, чтобы они во имя Иисуса Христа любили своих суп­руг, как Господь любит Церковь. А кто может в честь плоти Господней пребывать в чистоте, пусть пребывает, но без тще­славия». Апостол Павел призывает не слушать лжеучителей, запрещающих вступать в брак, которые явятся в последние времена. До конца времен будут совершаться браки право­славных христиан во славу Божию и на пользу человечест­ву, и благословенная семейная жизнь будет еще процветать, ибо благословение, которое испрашивается на всю Церковь, дается и малой Церкви — христианской семье. «Боже сил! обратись же, призри с неба и воззри, и посети виноград сей; охрани то, что насадила десница Твоя, и отрасли, ко­торые Ты укрепил Себе» (Пс. 79, 15-16)». (2. 293-294)

Христианский брак как союз двух людей, желающих дожить до любви

Завершая чин обручения, прежде чем начинается таинственное освящение супружества Божественной благодатью — чин венчания, священник предлагает жениху и невесте перед лицом всей Церкви подтвердить свободное и непринужденное желание вступить в брак, спрашивая: «Име­ешь ли ты искреннее и непринужденное желание и твердое намерение быть мужем (женой) этой (этого) (имя невесты или жениха), которую (которого) видишь здесь перед со­бою? Не связан ли обещанием другой (другому) невесте (жениху)?» Как непривычно звучат эти вопросы для человека малоцерковного, привыкшего слышать в ЗАГСе другой вопрос, который задают жениху и невесте: «Любите ли вы друг друга?» Понимая, что любовь есть великое таинство и благодатный дар Божий, который необходимо заслужить чистой, целомудренной, жертвенной супружеской жизнью, Церковь устами священнослужителей задает свой, особый, вопрос, она вопрошает юношу и девушку, мужчину и женщину: «Желаешь ли ты дожить до любви с человеком, кото­рый стоит рядом с тобой?» Народная мудрость устами бла­гословляющих родителей вторит уже своими словами: «Мир вам да любовь!» Будет мир, будет и любовь. «Стерпится — слюбится!», а не будет терпения — не дожить до любви.

Протоиерей Борис Ничипоров пишет о том, что в ис­токе, в начале любого брака лежит встреча. Встреча юноши и девушки, мужчины и женщины. Встреча — это абсолютно не случайное, но промыслительное событие в жизни двух людей. Встреча — это не первое знакомство, хотя эти два события, встреча и знакомство, могут совпадать, и тогда происходит любовь с первого взгляда. Встреча — это некое уязвление, зарождение чувства, это начало откровения, ко­торое мы и называем любовью. Встреча в ее мистико-психологическом смысле может состояться и после многих лет знакомства.

Рекомендуемые материалы

Если брак строится на правильных духовных осно­ваниях, то момент встречи как переживание постоянно об­новляющегося чувства всегда присутствует у супругов. Об­новление чувства встречи возможно, как правило, только в Боге. В одном церковном песнопении говорится: Святым Духом всяка душа живится. Если же этого нет, то между супругами возникает дурное привыкание и сглаживается переживание встречи как абсолютно уникального и непо­вторимого события в их жизни.

Завершением встречи является брак. Но не всегда соблюдается такая последовательность. Церковные браки по благословению очень часто даруют подобную встречу уже после венчания. И в этом открывается слава Церкви Христовой!

Святые отцы говорили, что в браке надо стараться из­бегать грубых несоответствий в возрасте, образовании, внешних данных. Но вместе с тем никто никогда не углуб­лялся в такие тонкости, никто не сверял параметры сов­местимости. Чудо брака состоит еще и в том, что Господь часто соединяет, казалось бы, несоединимое. И оказывается, что два таких человека — мужчина и женщина, юноша и девушка, — сочетавшись браком в Боге, не могут не полю­бить друг друга. Если они не оставят путь духовного само­раскрытия, то они обязательно будут любить друг друга все больше и больше.

Тайной и одновременно ядром личности является образ Божий в человеке. Событие узнавания образа Божия в суп­руге и вообще в человеке называется откровением. Этот процесс всегда взаимный. Откровение и любовь — это тож­дество. Не может быть познания и откровения при отсутст­вии любви. Вне любви порождается ложное знание. Откро­вение может сужаться или сглаживаться вовсе, если супруги (или кто-то из супругов) сходит со стези духовной жизни. Откровение есть отблеск вечного. Само действие браковенчания и благословение Божие на брак имеют силу вечного воссоединения супругов в Боге.

В любом счастливом браке есть эмоционально-чувст­венная антиномичность. Супруги всегда чувствуют некую неизъяснимую печаль, и эта печаль — о грядущем расставании по завершении земной жизни. Во вневременном залоге рас­ставание уже совершилось. Оно будет через 10 лет или через час — это безразлично. Но эта печаль всегда светла в Боге.

И другой полюс — это предощущение вечности. Именно в этом смысле святитель Иоанн Златоуст пишет, что первые христиане имели такую полноту откровений и веры, что хоронили своих близких в состоянии тихой, светлой печали. (3. 105-109)

Иерархическое устроение семьи

Священное Писание об иерархическом устроении семьи

Человеческий индивидуализм, себялюбие создают в браке особые труд­ности. Преодолеть их можно только усилиями обоих супругов. Оба должны ежедневно созидать брак, борясь с суетными ежедневными страстями, подтачивающими его духовное основание. Начинать эту работу надо с первых дней совместной жизни. Казалось бы, самое простое, но и самое трудное — решимость занять в браке свое место: жене смиренно стать на второе место, мужу — взять тяжесть и ответственность быть главой, де­тям — находиться в послушании у родителей. Священное Писание свидетельствует о строгом иерархическом устрое­нии семьи: «Всякому мужу глава Христос; жене глава — муж» (1Кор. 11, 3), «учить жене не позволяю, ни властво­вать над мужем, но быть в безмолвии. Ибо прежде создан Адам, а потом Ева» (1Тим. 2, 12-13), «мужья, любите своих жен и не будьте к ним суровы» (Кол. 3, 19), «мужья, об­ращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим со­судом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни» (1Пет. 3, 7), «жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу. Как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем» (Еф. 5, 22, 24), «дети, повинуйтесь своим родителям в Господе; ибо сего требует справедли­вость» (Еф. 6, 1), «дети, будьте послушны родителям во всем; ибо сие благоугодно Господу» (Кол. 3, 20).

Исполнение воли Божией — основа счастья христианских супругов

Решимость занять в семье Богом уготованное тебе место есть трудный, мученический, но и блаженный путь. Недаром во время хождения вокруг аналоя поют «Святии мученицы…» .

О женщине сказано — «немощнейший сосуд». Эта «немощь» состоит главным образом в подвласт­ности женщины природным стихиям в ней самой и вне ее. Вследствие этого — слабый самоконтроль, безответствен­ность, страстность, недальновидность в суждениях, словах, поступках. Почти ни одна женщина от этого не свободна, она часто бывает рабою своих страстей, своих симпатий и антипатий, своих желаний. Только во Христе женщина становится равной мужчине, подчиняет высшим началам свой темперамент, приобретает благоразумие, терпение, способность рассуждать, мудрость. Только тогда возможна ее дружба с мужем.

Однако ни мужчина, ни тем более женщина не имеют в браке друг над другом абсолютной власти. Насилие над волею другого, хотя бы во имя любви, убивает саму любовь. Большинство браков несчастны именно оттого, что каждая сторона считает себя собственником того, кого любит. Величайшая мудрость христианского брака — дать полную сво­боду тому, кого любишь, ибо земной наш брак — подобие брака небесного, Христа и Церкви, а там полная свобода. Тайна счастья христианских супругов заключается в совме­стном исполнении воли Божией, выраженной особо к каж­дому члену семьи и соединяющей их души между собой и со Христом. В основе этого счастья — стремление к высшему, общему для них предмету любви — к Богу, все к Себе влекущему (Ин. 2, 32). Тогда и вся семейная жизнь будет направлена к Нему, и упрочится соединение сочетавшихся. А без любви к Спасителю никакое соединение не прочно, ибо ни во взаимном влечении, ни в общих вкусах, ни в общих земных интересах не только не заключается истин­ная и прочная связь, но, напротив, нередко все эти ценно­сти вдруг начинают служить разъединению. Христианский брачный союз имеет глубочайшее духовное основание, ко­торым не обладает ни телесное общение, ибо тело подвер­жено болезням и старению, ни жизнь чувств, переменчивая по природе своей, ни общность мирских интересов и дея­тельности, «ибо проходит образ мира сего» (1Кор. 7, 31). (2. 292-293)

Духовные основы семейной иерархии

Рассматривая иерархическую структуру семьи, протоиерей Борис Ничипоров начинает описание с первого лица — отца. Отец имеет свойство ро­ждать детей и по плоти, и духовно. Если отец предстательствует за детей в Боге, то Господь Сам или через старца открывает путь каждого из детей к Богу, и отец старается способствовать тому, чтобы дети шли этим путем. Отец знает уникальность каждого ребенка.

Отец — это воплощенная жертвенность и любовь. Отец в Духе — это всегда священник, сознающий во всей полноте свою молитвенную ответственность за род. Священник не в смысле реального посвящения, а в отношении предстательства пред Богом за род. Отец — это тот, кто осознает, что молитвой, скорбями, терпением он призван к искуплению грехов рода. Отец своей жизнью выпрямляет путь рода к Богу.

Отец имеет силу и власть благословлять детей именем Божиим. Отец — господин для своих близких, но и слуга для них. Отец семьи отчасти распространяет свое отцовство и на жену, как и Адам был по плоти отцом для Евы.

Второе лицо — сын. Сын всегда меньше отца. Даже если он и больше отца, он все равно об этом не знает. Об этом говорит Господь в Евангелии: «Ученик не выше учителя… своего» (Мф. 10, 24).

Отношения отца и сына всегда иерархичны. В иерар­хичности нет полноты откровения. В этом как бы их недос­таточность. Однако полнота откровения между отцом и сы­ном — достояние будущей жизни (хотя и жизнь в вечности так же иерархична). Тот отец, который чувствует неполно­ту в этой иерархичности и пытается преодолеть ее уже здесь и теперь, вместо искомого обретает либо ложную ис­кренность, либо панибратство. Такой ложной открытости в данном случае всегда сопутствует чувство стыда. Вместо того, чтобы смириться с тем, что здесь, на земле, нет пол­ноты и гармонии, а во всем есть момент несовершенства, вместо того, чтобы понять, что предощущение этой гармо­нии относится к вечности, многие горе-отцы пытаются здесь, на земле, выстроить Царство Божие.

Подлинная иерархичность благодатна и исполнена любви, но и определенной строгости. Ибо у хорошего отца всегда есть задача приготовить сына к трудностям, скорбям этой жизни. И отец в известном смысле всегда строг. Нака­занный и даже обиженный сын мистически всегда знает, что он любим отцом, ибо это так.

Мы помним библейскую историю поведения Хама, когда он увидел наготу своего спавшего отца — опьяневшего Ноя. Увидев отца таким, Хам рассказал об этом двум своим братьям — Симу и Иафету. Сим и Иафет вошли в дом и, пятясь, дабы не видеть наготы отца, накрыли его. И это есть нравственно-психологический образ поведения сына, который старается не видеть недостатков и падения отца или матери. Однажды преподобному Серафиму один монах пожаловался на неблагочестие игумена. Преподобный сове­товал ему молиться, чтобы Господь дал бы такое устроение души, чтобы и видеть, и как бы не видеть эти недостатки. Аскетологический момент взаимоотношений отца и сына состоит в покаянном молитвенном видении своей недоста­точности как отца или как сына. В самом же покаянии нет уныния, но есть надежда на помощь Божию в деле исправ­ления и духовного становления. (3. 111-113)

Благодатная иерархичность семьи, живущей церковной жизнью, укрепляет духовность всего рода, наполняет живо­творной энергией и дает духовные силы для рождения и воспитания не одного или двух, как свидетельствует прак­тика современной жизни, а многих детей. Иерархическое устроение семьи способствует духовному становлению лич­ности в различные периоды ее развития и раскрытию ее психофизических сил при условии признания каждым чле­ном семьи этих Богом установленных обязанностей спаси­тельными и обязательными. Если жизнь уподобить дереву, приносящему плоды, как об этом говорит Священное Писа­ние, то детство можно рассматривать как росток этого дере­ва. Нелегко быть ребенком и находиться в полном послу­шании у родителей, принимая их волю как волю Божию. Но, только научившись быть ребенком в духовном иерар­хическом смысле этого возраста, человек может стать му­жем, главой семьи с осознанием всей духовной ответствен­ности своего нового послушания. Этот этап жизни можно назвать цветением дерева жизни. И, только осознав свою ответственность как главы семьи, муж в духовном смысле готов и может стать отцом, принеся плод добрый. Подоб­ным образом восходит по ступеням семейной иерархии как части иерархии вселенской и девочка, становясь матерью, сохранив целомудрие и свое особое женское смирение, уме­ние хранить покой и мир при равном достоинстве с мужем, помня при этом свою вторичность по происхождению: «не муж от жены, но жена от мужа» (1Кор. 11, 8).

Семейная иерархия как основа восприятия авторитета

Философ И. А. Ильин, рассматривая основы духовно здоровой семьи, говорил о том, что в семье ребенок учится верному восприятию авторитета. В лице естественного авторитета отца и матери он впервые встречается с идеей ранга и учится воспринимать высший ранг другого лица, преклоняясь, но не унижаясь, и учится мириться с присущим ему самому низшим рангом, не впадая ни в за­висть, ни в ненависть, ни в озлобление. Он учится извле­кать из начала ранга и начала авторитета всю их творче­скую и организаторскую силу, в то же время освобождая себя духовно от их возможного «гнета» посредством любви и уважения. Ибо только свободное признание чужого выс­шего ранга помогает переносить свой низший ранг без уни­жения, и только любимый и уважаемый авторитет не гнетет душу человека.

В здоровой христианской семье есть один отец и одна мать, которые совместно представляют единый — властвую­щий и организующий — авторитет в семейной жизни. В этой естественной форме авторитетной власти ребенок впервые убеждается в том, что власть, насыщенная любовью, явля­ется благостною силою и что порядок в общественной жиз­ни предполагает наличие такой власти. Он начинает пони­мать, что авторитет духовно старшего человека совсем не призван подавлять или порабощать подчиненного, пренеб­регать его внутренней свободой и ломать его характер, но, наоборот, он призван воспитывать человека к внутренней свободе.

Семья есть первая и естественная школа свободы. В ней ребенок должен в первый, но не в последний раз в жизни найти путь к внутренней свободе, принять из любви и уважения к родителям все их приказы и запреты во всей их кажущейся строгости, вменить себе в обязанность их соблюдение, добровольно подчиниться им и представить своим собственным воззрениям и убеждениям свободно и спокойно созревать в глубине души. Благодаря этому семья становится как бы начальной школой для воспитания сво­бодного и здорового правосознания. (5. 153-154).

Семья — малая Церковь

Выражение «семья — малая Церковь» мы встречаем на страницах Священного Писания. Еще апостол Павел в своих посланиях упоминает особенно близких ему христиан-супругов Акилу и Прискилу и приветствует их «и до­машнюю их Церковь» (Рим. 16, 4). В разговоре о Церкви мы почти всегда употребляем слова и понятия, связанные с семейной жизнью: священника называем «отцом», «батюш­кой», себя считаем «духовными детьми» своего духовника. Что же так роднит понятия Церкви и семьи?

Церковь — это объединение, единство людей в Боге. Церковь самим существованием своим утверждает: с нами Бог! Как повествует евангелист Матфей, Иисус Христос сказал: «…где двое или трое собраны во имя Мое, там Я посреде них» (Мф. 18, 20). Епископы и священники — не представители Бога, не заместители Его, а свидетели Божиего участия в нашей жизни. И христианскую семью важно понимать как «малую Церковь», то есть единство несколь­ких любящих друг друга людей, скрепленных живой верой в Бога. Ответственность родителей во многом схожа с от­ветственностью церковного духовенства: родители тоже призваны стать в первую очередь «свидетелями», то есть примерами христианской жизни и веры. Нельзя говорить о христианском воспитании детей в семье, если в ней не осуществляется жизнь «малой Церкви».

Семья даже в самые трудные времена — это «малая Церковь», если в ней остается хотя бы искорка стремления к добру, к истине, к миру и любви, иначе говоря, к Богу; если в ней есть хотя бы один свидетель веры, исповедник ее. В истории Церкви бывали случаи, когда лишь единст­венный святой защищал истину христианского учения. И в семейной жизни бывают периоды, когда только кто-то один остается свидетелем и исповедником христианской веры, христианского отношения к жизни.

Мы не можем принуждать наших детей к каким-то героическим конфликтам с окружающей средой. Мы призва­ны понимать их трудности, с которыми они сталкиваются в жизни, должны сочувствовать им, когда в силу необходи­мости они умалчивают, скрывают свои убеждения, чтобы избежать конфликта. Но в то же время мы призваны раз­вивать в детях понимание того главного, чего необходимо держаться и во что верить. Важно помочь ребенку понять: не обязательно говорить о добре — надо быть добрым! Можно не показывать крестик или иконку, но нельзя над ними смеяться! Можно не говорить в школе о Христе, но важно стараться узнать о нем как можно больше и старать­ся жить по Христовым заповедям.

Церковь знала периоды преследований, когда надо было скрывать веру, а иногда страдать за нее. Эти периоды были временами самого большого роста Церкви. Пусть эта мысль поможет нам в наших трудах по созиданию нашей семьи — малой Церкви. (1. 104-107)

Семья — наследница традиций

Рассматривая семью как «домашнюю Церковь», как живые клетки тела Церкви, можно понять природу на­циональной особенности Церкви. «До­машняя Церковь» по своей природе воплощает религиозные ценности и верования в повседневном быту, в поведении, в праздниках, застольях и других традиционных обычаях. Семья есть не­что большее, чем отец, мать и дети. Семья — это наследница нравственных и духовных обычаев и ценностей, созданных дедами, прадедами и пращурами. Об этом нам постоянно напоминают рассказы Библии о ветхозаветных патриархах. Очень трудно, да, пожалуй, и невозможно создать подлин­ный христианский жизненный уклад, пренебрегая тради­циями. Семья призвана не только воспринимать, поддержи­вать, но и передавать из поколения в поколение духовно-религиозную, национальную и отечественную традицию. Из семейной традиции и благодаря ей на основе особого почитания предков и отеческих могил, семейного очага и национальных обычаев создавалась культура национального чувства и патриотической верности. Семья есть для ребенка первое родное место на земле — источник не только тепла и питания, но еще и осознанной любви и духовного понима­ния. Сама идея «родины» — лона моего рождения, и «оте­чества», земного гнезда моих отцов и предков, возникла из недр семьи. (5. 152)

Семья и проблемы полового воспитания

В современной педагогике проблема полового воспитания заявляется как одна из основных. В традиционной русской педагогике эта проблема рассматривалась как целомудренные от­ношения между мужчиной и женщи­ной, юношей и девушкой. Нынешнюю трансформацию по­нятия половых отношений можно объяснить только измене­нием взгляда на семью.

Мы уже говорили, что с точки зрения православия семья — это «малая Церковь». Семейные отношения — в пер­вую очередь духовные отношения. Воспитание юношей и девушек основывалось на понимании того, что половые отношения возможны только в рамках семьи и должны быть освящены благодатным союзом в таинстве венча­ния. Юношей и девушек всем укладом жизни семьи при­учали к стыдливости (об интимном вслух не говорилось). Девственность и целомудрие хранились как святыня, как основание духовного покоя и будущего семейного благопо­лучия.

Первые послереволюционные годы принесли с собой стремление к свободным отношениям. Но постепенное осо­знание того, что семья является основой общества, повер­нуло государственную политику в сфере образования и со­циальной жизни на укрепление семьи, Однако духовная основа семейных отношений по мере закрытия храмов и воздействия атеистической идеологии постепенно исчезла. Укреплять семью, строить отношения полов можно было только на психологической основе, что и выразилось во введении в средних школах курса «Психология семейных отношений». В его рамках речь о сексуальном воспитании не велась, учащихся готовили к семейной жизни на психологическом уровне, то есть в основном речь шла об умень­шении межличностных конфликтов. Половые отношения по-прежнему признавались возможными только в рамках семьи.

Потеря духовной основы семьи, страха Божия, посте­пенно приводила к более свободным, точнее, распущенным отношениям, о которых все же не принято было говорить, на социальном уровне такие отношения даже осуждались. Между тем внешние проявления жизни, такие, как рост числа разводов, увеличение количества абортов, свидетель­ствовали о наличии проблем в семейных отношениях.

Современный, физиологический, подход к половому воспитанию основывается на попытке узаконить беззаконие. Он основывается на представлении, что половые, а говоря языком современной педагогики — сексуальные, отношения не ограничиваются рамками семьи, а становятся реально­стью для большинства молодых людей еще до вступления в брак. Если это так, то о семье речь уже не идет — все сводится к сексуальной психологии и атрибутике. Резуль­татом стало упразднение понятия семьи как основы буду­щей жизни молодых людей. Игнорируются и семьи, в кото­рых они сейчас живут и воспитываются, игнорируются мнение и влияние родителей в области полового воспита­ния, что проявляется в попытке устранить родителей от обсуждения программ, содержания курсов по сексуальному воспитанию.

Если выразить изменение взглядов на семью в нашем обществе, то можно сказать, что от семьи, основанной на духовных отношениях, мы постепенно перешли к отноше­ниям душевным (психологическим) и далее — к плотским (физиологическим), то есть к таким отношениям, которые в конечном итоге уже и не нуждаются в наличии семьи. Мета­форически это можно выразить так: где потерян стыд, там молчит совесть и торжествует грех.

Основы христианского воспитания детей в семье

Брак как росширение личности, рождение человека в новой полноте

Брак — просвещение и одновременно тайна. В нем происходит преображение человека, расширение его личности. Человек обретает новое зрение, новое ощущение жизни, рождает­ся в мир в новой полноте. Только в браке возможно полное познание человека, видение другой личности. В браке человек погружается в жизнь, входя в нее через другую личность. Это познание дает то чувство завершенной полноты и удовлетворения, которое делает нас богаче и мудрее.

Эта полнота еще более углубляется с возникновением из двоих, слитых вместе, третьего — их ребенка. Совершен­ная супружеская пара породит и совершенного ребенка, она и дальше будет развиваться по законам совершенства. Но если между родителями существует непобежденный разлад, противоречие, то и ребенок будет порождением этого про­тиворечия и продолжит его.

Через таинство брака даруется благодать и на воспи­тание детей, которой христианские супруги в своей роди­тельской деятельности лишь содействуют, как сказано у апостола Павла: «Не я впрочем, а благодать Божия, кото­рая со мною» (1Кор. 15, 10). Тайно, но ощутимо содей­ствуют родителям в воспитании детей, отвращая от них различные опасности, Ангелы-хранители, приданные мла­денцам от святого крещения.

Если в браке совершилось только внешнее соединение, а не победа каждого из двоих над своей самостью и горды­ней, то это отразится и на ребенке, повлечет неминуемое отчуждение его от родителей.

Нельзя насильно удержать, внушить, заставить ребен­ка быть таким, как этого хотят отец или мать. Потому для воспитания детей самое важное, чтобы они видели своих родителей живущими истинной духовной жизнью и освя­щенными любовью. (2. 291)

Любовь родителей к своим, детям как основа христианского воспитания

Без любви родителей к своим детям нельзя говорить о христианском воспитании. Родительская любовь — особая любовь, это любовь жертвенная и бескорыстная. Каждый из членов се­мьи призван отыскать себя. Личность любящего должна стать сильнее и богаче прежней. «Если пшеничное зерно, пав в землю, не умрет, то останется одно; а если умрет, то принесет много плода» (Ин. 12, 24). Это подлинная аскеза семейной жизни — трудная и мучительная. «Я» каждого из родителей ущемляется, ломается, подавля­ется нуждами других членов семьи. Бессонные ночи, физи­ческая усталость, скованность, беспокойство — всего этого не избежать. Отец может почувствовать себя заброшенным из-за того, что жена стала больше внимания уделять мате­ринским обязанностям. Христианство учит, что доброволь­ная жертва хотя бы частью гипертрофированного «я» может стать началом созидания нового, лучшего человека. Наряду с готовностью принести в жертву часть своего «я» развивается не менее сильное желание познать «я» других, понять потреб­ности их личностей, взгляды на жизнь, их способности.

Чтобы глубже осмыслить отношения с собственными детьми, родители нуждаются в духовном руководстве и творческом вдохновении. В основе этих отношений — любовь, полная ответственности, признающая авторитет, созданная на уважении и стремлении понять личность ребенка. С христианской точки зрения родительская любовь обла­дает эмоциональной полнотой любви, важно, чтобы она не становилась эгоистичной. В идеале она совершенно беско­рыстна, и образец этому — любовь Божией Матери к Иисусу Христу. Любовь матери к ребенку наполняет ее жизнь, обо­гащает ее. Это любовь к чему-то большему, чем она сама, к тому, что ей уже не принадлежит. Ребенок вырастает и уходит от родителей. Жертвенный, христианский смысл родительской любви состоит в признании этого факта. Об­разы Авраама и Исаака и сегодня образец для родителей, которые жаждут посвятить жизнь ребенка Богу — не пре­рвать его жизнь, а подчинить ее больше Богу, чем самим себе. Это прекрасно выражено на иконах Богоматери с Мла­денцем, прямо сидящим на Ее коленях: Ее руки обнимают Его, не прижимая к Себе. (1. 77-78)

Переход детей на более высокий духовный уровень — основная цель семейного воспитания

Человек начинает свою жизнь в семье, которую он не создавал, это семья его — отца и матери, и он входит в нее через рождение, задолго до того, как ему удастся осознать самого себя и окружающий мир. И. А. Ильин говорил, что ребенок получает эту семью как особый дар судьбы. В основе брака лежит выбор и решение, а ребенку не при­ходится выбирать и решать. Отец и мать как бы образуют судьбу, которая выпадает на его жизненную долю, и эту судьбу он не может ни отклонить, ни изменить — ему оста­ется только принять ее и нести всю жизнь. То, что выйдет из человека в его дальнейшей жизни, определяется в его детстве, в лоне семьи. Мы все слагаемся в этом лоне, со всеми нашими возможностями, чувствами и хотениями, и каждый из нас остается в течение всей своей жизни духов­ным представителем своей семьи, как бы живым символом ее семейного духа. (5. 142)

Семья, являясь наследницей и хранительницей духов­но-нравственных традиций, больше всего воспитывает детей своим укладом жизни, пониманием необходимости не толь­ко хранить, но и умножать то, что досталось нам от преды­дущих поколений. С духовной точки зрения точнее будет сказать: не умножать, а поднимать на новый уровень, и это возможно только в воцерковленной семье. Попытаемся это объяснить на простой модели. Если представить земную жизнь в виде круга, передача опыта жизни и обычаев в се­мье имеет тенденцию к постоянному повторению, и если имеются различия в каких-то психофизических или профес­сиональных проявлениях в различных поколениях, то это в рамках нашей модели изменяет только радиус круга, за­трагивая количественные характеристики жизни, не подни­мая ее на новый уровень. Чтобы изменить уровень бытия, каждое поколение должно этот круг разрывать, превращая траекторию жизни в спираль, сохраняя, умножая и возве­личивая ее, а это уже задача, которая может решаться только на духовном уровне. Дети с помощью родителей и благодати Божией побеждают в себе зачатки тех грехов и греховных наклонностей, которые достались им по наслед­ству. Переход наших детей на новый уровень духовной жизни сравнительно с нашей есть основная цель христи­анского воспитания в семье. Пусть дети опережают нас не только в физической, интеллектуальной и других сферах, но главное — чтобы они совершили прорыв в духовной сфере бытия.

Практически эта задача решается только через одухо­творение, воцерковление всего образа семейной жизни, че­рез раскрытие духовного смысла основных жизненных реа­лий, христианского понимания счастья как благобытия, блаженства в духе Нагорной проповеди, через возможность свободно развивать и реализовывать полученные от Бога творческие способности. Чувство радости и блаженства есть дары Божией благодати, которая стяжается в том числе и выполнением с виду формальных обязанностей: признанием порядка и послушанием, то есть охранением дисциплины, которая сложилась в семье.

Церковные таинства — основа духовного возрастания детей

Основой духовного возрастания детей являются таинства Церкви. В таинстве крещения Господь омывает их от первородного греха, снимая с них проклятие, тяготеющее над падшим человеческим родом. В таинстве ми­ропомазания Господь усыновляет ребенка Себе, даруя ему благодать. Зародившаяся в крещении духовная жизнь ре­бенка требует питания для своего поддержания. Господь дарует его питание в таинстве причащения. Невинных младенцев следует причащать как можно чаще. Благодать причащения Тела и Крови Господа необычайна, она взра­щивает, исцеляет и укрепляет ребенка духовно и физиче­ски. Желательно, чтобы младенец с четырех лет уже не вкушал с утра пищи или питья до причащения. (6. 136-139)

С семи лет младенец становится отроком и считается ответственным за свои поступки. С этих лет необходимо воспитать в нем духовную чистоплотность, воспитать по­требность смывать грех в таинстве покаяния через исповедование своих грехов. В таинствах Церкви дети общаются с самим Господом. Ограничивая их участие в таинствах, мы нарушаем заповедь Спасителя: «Пустите детей приходить ко Мне и не препятствуйте им, ибо таковых есть Царствие Божие» (Мк. 10, 14).

Детская молитва

Дыханием духовной жизни становится молитва. Жизнь прекращается с остановкой дыхания, так и духовная жизнь прекращается с остановкой молитвы. С первым пробуждением сознания надо привить ребенку понятие о Боге как источнике жизни, блага и добра. С этого же времени следует учить его молиться. Пусть ребенок усвоит на всю жизнь, что первым его движением по пробуждении должно быть сложение перстов и крестное знамение, первые слова — хвала Господу, первая беседа — молитва, первое вкушение в течение дня — причастие или принятие святой воды и освященного хлеба (просфоры, антидора, артоса). По мере воз­растания ребенка первым чтением должно быть Евангелие. Праздничные дни для него должны начинаться с посещения храма Божиего.

Молитва проявляется в трех формах: в выполнении молитвенных домашних правил, в вознесении Богу кратких молитв в течение всего дня, в посещении церковного бого­служения. Ко всем этим формам молитвы необходимо при­учать и детей.

Обычно дитя начинает молиться с «Богородицы». Ма­терь Христа — Матерь всего христианского рода. И как пер­вые слова у ребенка «мама» и «папа», так и первые его беседы с Богом должны составляться из «Богородицы» и затем «Отче наш». Следует приучать ребенка молиться за близких и накладывать на себя крестное знамение.

С ростом ребенка растет и его молитвенное правило. Для отроков, овладевших грамотой, утром и вечером посильно читать установленные Церковью утренние и вечер­ние молитвенные правила. Они занимают около 10-15 минут. Количество молитв надо увеличивать постепенно, по мере роста ребенка. Днем должно читаться правило преподобного Серафима Саровского для обремененных трудом и имею­щих мало времени мирян. Оно включает в себя: три раза «Отче наш», три раза «Богородица» и один раз «Верую». При добавлении в правило новых молитв они должны быть объяснены детям. Когда дети подрастут, им следует расска­зать историю происхождения молитв и познакомить с жиз­неописанием авторов. Читая «Святый Боже», они будут в этих словах слышать песнь ангельских хоров, виденных константинопольским мальчиком во времена патриарха Прокла. Начиная «Достойно», они будут переноситься в убогую афонскую келью, где впервые раздалось начало этой молитвы в устах Архангела Гавриила. Читая 24 про­шения вечернего правила, вспомнят о святителе Иоанне Златоусте.

В первые века христианства молитва в семье была об­щей и на нее собирались все члены семьи. Читал молитву старший в семье, а все присутствующие тихо за ним повто­ряли. Нам следует подражать этому обычаю, привлекая для чтения молитв детей по очереди. С отроческого возраста необходимо приучать детей к поясным и земным поклонам. Поклоны восполняют нашу рассеянность в молитве. Уси­лиями тела дополняется слабость внимания и нечувствие сердца. Следует обращать внимание на внешнюю манеру держаться при молитве. Хорошо заканчивать правило об­щим молитвенным пением. Чтобы оживить усердие детей, им нужно рассказывать о случаях, когда Господь выпол­нял прошения, прозвучавшие в усердной детской молитве. Детям следует заучить наизусть ряд молитв, помогающих в различных обстоятельствах. В привычку детей с ран­него возраста должна войти молитва перед едой и после нее, перед началом занятий и после них. Следует приучать их и к тому, чтобы перед уходом в школу или вообще из дома и перед отходом ко сну они подходили к родителям с просьбой перекрестить их. Крестное знамение родителей, совершаемое с верою и благоговением, имеет для ребенка великую охранительную силу.

Чтобы приучить ребенка к церковной молитве, необ­ходимо с раннего детства брать его в церковь для посеще­ния богослужений. Он не будет тяготиться богослужения­ми, если привыкнет с детства бывать на них от начала и до конца, вначале сидя, а с возрастом и стоя. Для отроков необходимо посещение воскресных и праздничных всенощных и литургий. Не следует устранять подросших детей и от ночных богослужений, когда те положены Церковью. (6. 139-147)

Пост и его влияние на духовное здоровье детей

Сам Господь указал два вида оружия в борьбе с силами тьмы: «Сей же род изгоняется только молитвою и постом» (Мф. 17, 21). Если необходи­мость молитвы для возжигания и под­держания духовной жизни признается всеми христианами, то пост часто не осознается или же не признается как обязательный. В быту старой русской семьи мы видим строгое исполнение постных дней — среды и пятницы — и установленных Церковью четырех многодневных постов. О необходимости для нашего духа и тела соблюде­ния постов говорит вся святоотеческая литература. По уче­нию святых отцов, здоровый младенец не постится лишь тогда, когда еще питается молоком матери, то есть пример­но до трех лет (в древности еврейские женщины кормили младенцев своим молоком до трех лет). Исключение поста допускалось лишь для больных детей.

Вместе с необходимостью соблюдения в той или иной мере поста следует позаботиться и о предохранении детей от привычки пресыщения или слишком частого принятия пищи в это время. Нельзя потакать прихотям ребенка, да­вая ему только то, что он любит. Когда дети подрастают и определяются их характер и склонности, родителям надо проявить тактичность в отношении нормы поста. Нельзя, например, лишать их сладкого против воли или неразумно увеличивать строгость поста. Взрослых детей нельзя на­сильно держать на строгом выполнении всех норм поста, если они будут этим тяготиться. В этом случае пощение не дает пользы душе, а может ее ожесточить. Весь смысл поста — в добровольном воздержании и ограничении себя. И чтобы для взрослых детей не были тяжелы обычные нормы поста, их следует приучать к посту с самого младшего возраста. (6. 149-152)

Дети прекрасно понимают, насколько искренне сами родители соблюдают принятые правила — будь то регуляр­ное посещение храма, доброжелательство и гостеприимство, пост, воздержание от курения и алкоголя. Христианский быт строится на исполнении закона как действенного прин­ципа, как жизненной позиции, а не пустой формальности или безжизненного обряда. Родители-христиане своим по­ведением должны показать детям, что в основе всякой дис­циплины лежит принцип «да будет воля Твоя», а не принцип родительского «я так хочу».

Духовные традиции семьи. Дом как видимое проявление семейной жизни

Жизнь в Духе включает сохранение и развитие именно духовных традиций, таких, как общая семейная молитва утром, вечером и перед трапезой. Не просто формальное их прочтение, но обучение детей молитве сознательной и духовной, а это уже часть душепопечения, которое осуществляют родители с помощью своего духовного настав­ника — православного священника.

Семья в сохранении и умножении именно духовных традиций тесно переплетается с жизнью церковной. В пра­вославной семье весь уклад жизни связан с церковным календарем.

Видимым проявлением семейной жизни является дом. Дом — это место, где разворачивается и телесная, и душев­ная, и духовная жизнь семьи. Надо сказать, что не любое жилое помещение можно назвать домом. Есть особое слово, выражающее любовь к дому, это слово — уют. Уют — не только эстетическая характеристика, а отражение духовно-нравственной атмосферы малой Церкви, дающее ощущение покоя и защищенности, любви и заботы. Уют — это, как правило, мерило возвращения женщины к своей первозданной сущности, мера обретения ею себя. В каком-то смысле уют — это и есть дом. (3. 121-122)

С воспитательной точки зрения особо важным поня­тием является не просто дом, а отчий дом. Именно в нем растут дети, и от того, есть он или нет, многое зависит в жизни каждого поколения. Отчий дом, его духовная и ма­териальная атмосфера складываются десятилетиями и даже веками, это видимое подтверждение благочестия и правед­ности людей, живших и живущих в нем. Он является видимым показателем духовно-нравственного и материального умножения родового богатства. Духовная жизнь семьи или отсутствие этой стороны жизни определяются отношением к отчему дому. Признаком духовного упадка является уже сложившаяся светская традиция продавать дом родителей после их смерти или разменивать квартиру родителей при образовании новой семьи. Это всегда приводит к потере дома как некоей материально-духовной совокупности. Вме­сто дома семья обретает пространство, где можно ночевать, питаться, существовать. Рождаются бездомные в духовном смысле семьи. И хорошо, если есть хотя бы осознание этой бездомности, порождающее желание создать свой дом та­ким, чтобы он с годами стал для детей действительно отчим домом.

Семья как защита от искушений мира сего

Семья и дом являются для наших детей духовной крепостью, которая защищает их от искушений мира сего. Что же могут сделать родители, что­бы помочь детям устоять против этих искушений? Ежедневно мы должны быть готовы преодолевать влияние мира здоровым христи­анским воспитанием. Все, что ребенок узнает в школе, должно проверяться и исправляться дома. Не надо считать то, что дают ему учителя, безусловно полезным или ней­тральным: ведь даже если он и приобретает полезные зна­ния или умения, его могут научить многим неправильным точкам зрения и идеям. Духовно-нравственная оценка ре­бенком литературы, музыки, истории, искусства, философии, науки и, конечно, жизни и религии должны в первую очередь идти не от школы, а от дома и Церкви.

Родители должны следить, чему учат их детей, и исправлять то, что они считают вредным, придерживаясь откровенной позиции и четко выделяя моральный аспект. В Законе РФ «Об образовании» (ст. 15, п. 7) говорится: «Родителям (законным представителям) несовершеннолет­них обучающихся, воспитанников должна быть обеспечена возможность ознакомления с ходом и содержанием образо­вательного процесса, а также с оценками успеваемости обу­чающихся» .

Родители должны знать, какую музыку слушают их дети, какие они смотрят фильмы (слушая или смотря с ними вместе, если необходимо), и всему этому давать христиан­скую оценку. В тех домах, где недостает мужества отка­заться от телевизора, его просмотр надо контролировать с тем, чтобы избежать отравляющего воздействия.

Навязываемые нам самопоклонение, расслабление, бес­печность, наслаждение, отказ от малейших мыслей о другом мире — это в различных формах обучение безбожию. Зная, что пытается сделать с нами мир, мы должны активно за­щищаться. Увы, когда наблюдаешь за жизнью современных православных семей и за тем, как они передают свое право­славие, создается впечатление, что эту битву с миром они куда чаще проигрывают, чем выигрывают.

И все же не следует рассматривать окружающий нас мир как всецело плохой. Мы должны быть достаточно рас­судительными, чтобы использовать в своих воспитательных целях все, что есть в нем положительного.

Ребенок, с детства приученный к классической музы­ке, развившийся под ее влиянием, не подвергается искуше­ниям грубого ритма «рока», современной псевдомузыки в той мере, в какой подвергаются им те, кто вырос без музы­кального воспитания. Музыкальное воспитание, по словам оптинских старцев, очищает душу и приготовляет ее к при­нятию духовных впечатлений.

Ребенок, приученный к классической литературе, ощу­тивший ее воздействие на душу, получивший истинное наслаждение, не станет бездумным приверженцем современ­ного телевидения и дешевых романов, которые опустошают душу и уводят от христианского пути.

Ребенок, который научился видеть красоту классиче­ской живописи и скульптуры, не соблазнится извращенным современным искусством, не будет тянуться к безвкусной рекламе и тем более к порнографии.

Ребенок, который знаком с мировой историей, с тем, как люди жили и мыслили, в какие западни они попадали, уклоняясь от Бога и Его заповедей, и какую славную и дос­тойную жизнь они вели, когда были Ему верны, сможет правильно судить о жизни нашего времени и не станет сле­довать за «учителями» века сего. (4. 204-205)

Защита детей от общения с людьми, исповедующими философию безбожия

Н.Е. Пестов говорит, что, защищая детей от всех скверн мира, необходимо их оберегать и от носителей скверны. О сбережении себя от людей языческих воззрений наставляли первых христиан апостолы. Апостол Павел в послании к коринфянам пишет: «Не обманывайтесь: худые сообщества развращают добрые нравы» (1Кор. 15, 33) и далее: «…какое общение праведности с беззаконием? Что общего у света со тьмою? Какое согласие между Христом и Велиаром? Или какое соучастие верного с неверным? Ка­кая совместность храма Божия с идолами? Ибо вы храм Бога живаго. ..» (2 Кор. 6, 14-16). Так же пишет и апостол Иоанн Богослов: «Кто приходит к вам и не приносит сего учения (то есть исповедания Христа), того не принимайте в дом и не приветствуйте его. Ибо приветствующий его участвует в злых делах его» (2Ин. 1, 10-11).

В первые века христианам запрещалось участвовать в языческих пиршествах. По рассказу святителя Григория Богослова, его мать Нонна никогда не обменивалась пожа­тием рук с языческой женщиной и не садилась для вкуше­ния пищи с язычниками. Заботу о чистоте веры, в которой росли их дети, проявляли многие праведники. Так, напри­мер, внучка праведного Филарета Милостивого, ставшая впоследствии женой константинопольского императора Константина IV Порфирородного, воспитывалась в полном уединении. «До вас она не видела никого постороннего», — сказал про нее праведный Филарет послам, объезжавшим Греческую империю для выбора достойнейшей невесты императору. Московский благочестивый купец Путилов, жив­ший в начале прошлого столетия, сам обучал своих сыно­вей, так как боялся дурного влияния на них сверстников. Его заботы и труды оправдались в полной мере: все три его сына пошли в иноки и впоследствии стали известными игуменами трех монастырей (Исаия Саровский, Моисей Оптинский и Антоний Малоярославский).

Двери христианской семьи должны быть широко от­крыты для боголюбцев, но они должны быть закрыты для людей, живущих философией безбожия. Должны быть за­крыты и для тех, кто, называя себя христианами, на деле не гнушаются смертными грехами. Апостол Павел говорил об этом в посланиях: «Я писал вам не сообщаться с тем, кто, называясь братом, остается блудником или лихоимцем, или идолослужителем, или злоречивым, или пьяницею, или хищником; с таким даже и не есть вместе. Итак, извергните развращенного из среды вас» (1Кор. 5, 11, 13). При этом допускается поверхностное общение с окружающим нехри­стианским миром. Очевидно, что надо проводить границу между вынужденными деловыми отношениями с людьми и добровольным тесным общением. Во всяком случае при при­глашении в семью знакомых, при подборе для детей товари­щей по играм надо проявлять осторожность.

Оправданием общения с беззаконниками не может служить и родственная связь. Господь родство считает не по плоти, а по духу. «Ибо, кто будет исполнять волю Божию, тот Мне брат и сестра и матерь» (Мк. 3, 35). Единст­венным оправданием нашего общения с близкими нам по плоти и не хотящими знать Бога может быть лишь испол­нение заповедей любви, выполнение которых обязательно по отношению ко всем без исключения. Однако в этом слу­чае общение следует ограничить необходимостью.

Ограждение от мирской литературы

Вместе с заботой о подборе духовно питающей литературы следует оберегать детей от книг, неблагоприятно влияющих на их души. Это, как счи­тал Н.Е. Пестов, есть следующий осо­бый момент в ограждении детей от соблазнов мира сего.

Для детей младшего возраста лучшим чтением являют­ся сказки. Но есть много сказок и рассказов, где автор вы­водит бесов в шутливом тоне. Диавол и его темные полчи­ща, напоминает Пестов, — враги человека, по словам Самого Господа (Мф. 13, 28), и поэтому нельзя рисовать их детям в качестве глуповатых или смешных существ. При правиль­ной духовной настроенности христианин должен быть все­гда бдительным против своего врага и не обманываться в отношении его силы, злобы, коварства. Преподобный Серафим Саровский говорил, что если бы благодать Божия не охраняла людей, то сатана одним ногтем смел бы с лица земли все человечество.

Привитие с детства пренебрежительного отношения к темной силе притупляет в дальнейшем нашу бдитель­ность. Кроме того, нельзя одобрять произношение богопро­тивного имени. Но вместе с тем детям младшего возраста нельзя рисовать бесов в истинном свете, так как это будет их устрашать и делать пугливыми. Для маленьких детей вообще не должно существовать темной стороны жизни. Когда они подрастут, разумно познакомить детей с истинным характером темных сил и способами борьбы с ними, поль­зуясь описаниями опыта святых и подвижников.

Следует оберегать детей от чтения книг кощунствен­ного характера, богоборческих, безнравственных, сеющих нечистые помыслы. Всякая книга, написанная безбожни­ком, носит отпечаток безбожного миросозерцания ее автора и в какой-то мере побуждает читателя смотреть на мир его глазами.

Для примера Н.Е. Пестов приводит сочинения Марка Твена, которого считают детским классиком. В произведе­ниях «Приключения Тома Сойера» и «Приключения Гекльберри Финна» Марк Твен рисует образы антихристианского характера, в которых тление греха прикрыто личиной доб­лести. Для его героев не существует Бог. Основные черты их поведения по отношению к старшим — непослушание и обман. Мальчики курят, воруют, вступают в драки — и все это автор возводит в доблесть.

Сохранение детей от пристрастий мира

Необходимо, как считал Пестов, сохранять детей от пристрастий мира. «Никто не может служить двум господам: ибо или одного будет ненави­деть, а другого любить; или одному станет усердствовать, а о другом нерадеть. Не можете служить Богу и мамоне» (Мф. 6, 24). Так предупреждает нас Господь.

Лекция 2 — лекция, которая пользуется популярностью у тех, кто читал эту лекцию.

Пристрастием к земным благам наши дети могут зара­зиться от нас, если мы не свободны от этого порока. Соби­рание материальных ценностей под каким-либо предлогом — это нарушение заповедей Господних.

Пристрастием могут стать не только материальные ценности, но и достижения науки и прогресс техники. Не через светскую науку лежит путь, ведущий к главной цели жизни христианина. К ней можно прийти лишь путем стя­жания Духа Святого. Необходимо следить, чтобы занятия наукой не захватывали все внимание и все время наших детей, но чтобы у них свято соблюдались воскресные и праздничные дни с обязательным посещением богослуже­ния. Пусть останутся нетронутыми для мирских занятий утренние и вечерние минуты, отведенные для молитв.

И чем бы ни увлекалось дитя — наукой, техникой, ис­кусством, — родители должны внимательно следить за тем, какое значение придает ребенок этим занятиям. Следует бояться того, чтобы что-либо не стало для детей кумиром и не отдалило бы их от Бога, заглушив рост духовной жизни. Это признак духовной болезни, с которой надо бороться. Это признак нездоровой атмосферы, окружающей детей.

Общение Бога и человеческой души совершается лишь в условиях тишины, мира, глубокого спокойствия и сосредоточенности. Следует, по совету Пестова, оберегать детей от развлечений, нарушающих покой и внутренний мир, и стараться воспитывать детей в уединении и тишине. Если у родителей есть возможность выбора между городом и де­ревней, следует выбрать деревню. Там меньше соблазнов, развлечений и суеты. Там легче создать для детей тихую, трудовую жизнь, легче привить вкус к хорошей книге, сроднить с природой, приучить к нерассеянной молитве. Там больше времени, чтобы задуматься о Боге и Вечности.

Много труднее воспитать детей в городе с присущими ему развлечениями. Нельзя запретить им все развлечения. Можно позволить ходить в кино или театр, но не следует самим побуждать их к этому. Конечно, родители должны выбирать наиболее подходящие пьесы и фильмы, например, исторические или научные. Так же следует решать вопрос и с танцами. Не надо запрещать, если дети этого очень хотят, но не следует и побуждать.

В отношении развлечений родители сами должны подавать пример тихой сосредоточенной жизни, посвящен­ной самоотверженному служению ближним, жизни в страхе Божием, жизни в Боге и с Богом. И если нельзя в полной мере устранить детей от соблазнов мира, то пусть родители боятся сами толкать их на развлечения, вспоминая слова Господа: «Горе миру от соблазнов, ибо надобно прийти соблазнам, но горе тому человеку, через которого соблазн приходит» (Мф. 18, 7).

Роли мужа и жены в православной семье

Роли мужа и жены в православной семье

Вчера, 17 октября, мы отмечали день отца. На вопросы о роли супругов в семье отвечает прот.Сергий Филимонов, настоятель храма Державной иконы Божией Матери.

Может ли гармонично жить семья, в которой один из супругов любит побыть в кругу семьи, а другому интересны новые люди, новая информация?

Такая семья не сможет жить гармонично, потому что одному интересно одно, другому — другое, и будут возникать семейные конфликты. Однажды ко мне пришел мужчина и говорит: «Я прожил с женой 30 лет, но больше я с ней жить не буду, хочу разводиться. Я человек верующий, но я так больше не могу. Я нашел себе женщину — она со мной везде ездит. Я на рыбалку — и она на рыбалку, я за грибами — и она за грибами, я люблю лес и не могу без леса: я за клюквой — и она за клюквой… А жену о чем ни попрошу, она все принимает в штыки, я просто замучился. А та живет моими интересами». Я пригласил его жену на разговор. Она пришла, я спрашиваю: «Тебе что, сложно оторваться от дома и поехать в лес за грибами? Что, это много сил требует?» Она отвечает: «Я не хочу, устала и не хочу». Я говорю: «Потеряешь брак». В результате он развелся с ней. Таких примеров можно привести много.

Но наш вопрос надо немного переформулировать. Не «один из супругов», а жена должна подчиняться интересам мужа. Как это ни неприятно слышать девушкам, но жена должна жить интересами мужа, так устроено, таков духовный закон. Если жена не живет интересами мужа, то возникают трудности, дисгармония в семье и брак распадается.

Бывает, женщина жалуется: «Да мне десять лет не нужна эта дача и эти помидоры». Но муж любит эти помидоры, и ты вынуждена их поливать и ездить с ним на дачу: он там умиротворяется. И если женщина принимает интересы мужа, между ними сохраняются хорошие отношения.

У каждого свое: один мужчина рыбку поймает и радуется целый день, что он ее добыл для семьи. Другой насобирает ягод, грибов… Жена должна учиться жить интересами мужа и поддерживать их всегда. Многие думают: Сейчас понапрягаюсь, а дальше все пойдет автоматом». Автоматом не пойдет. Как только у супругов оказываются разные интересы, возникают конфликты. Почему мужья изменяют женам и уходят в другие семьи? Потому что возникает дисгармония в семейных отношениях.

А если жена в силу обстоятельств не может подчиняться интересам мужа по уважительным причинам? Если он хочет развлекаться, а она не может это делать, и не один день, а какое-то продолжительное время?

Это все равно будет вносить дисгармонию в брак. Такая жена имеет оправдание в семье, потому что у нее уважительная причина, например, она учится или работает. В этом случае муж должен немножечко подключить голову, потому что нужно так все выстраивать, чтобы их свободное время и интересы совпадали, т. е. это процесс обоюдный. Я пока про жену говорил, но процесс обоюдный, муж тоже должен к общности стремиться. Но если он подстраивается под жену, а она чего-то не хочет все равно, то это уже приобретает другую окраску. Бывает, жена меняет работу (или выбирает), совершенно не взвешивая, как это может отразиться на семейных взаимоотношениях. Не думает, сможет ли она жить интересами мужа и все ли будет получаться. Если при выборе работы жена не учитывает семейных интересов, то она сама как бы закладывает мину замедленного действия под свой брак. Она выбрала то, что ей нравится, но создает неудобства для семейной жизни. В результате муж будет жить своей жизнью, а жена — своей, потому что обстоятельства будут ее закручивать так, что, подчиняясь им, она уже не сможет, жить интересами мужа.

А если жена беременная и потому не может ходить развлекаться? Например, в какие-то дни она плохо себя чувствует… Почему она должна подчиняться мужу и быть заинтересована в его делах? В таких ситуациях разве не должен муж идти навстречу? Как найти компромисс? Жена должна всегда отпускать мужа, чтобы не спровоцировать конфликты в семье?

Компромисс здесь должен быть обоюдный. Жена должна отпускать мужа, если видит, что он не дорос до того, чтобы жертвовать своими интересами. Ей придется это делать, потому что иначе в семье будут конфликты, ссоры, скандалы и отношения ухудшатся. Очень важно жене проявлять женскую мудрость, а не бить в лоб: например, когда мужу куда-то хочется пойти, сказать: «Я себя плохо чувствую, и мне было бы очень приятно, что бы ты сегодня со мной погулял. Конечно, если у тебя не получается, то не надо… Но если сможешь, погуляй со мной на свежем воздухе или просто побудь со мной, пожалуйста, мне так нездоровится…»

Некоторые жены, и мужья тоже, думают, что если они что-то не высказали, то вторая сторона настолько догадлива, что обязательно догадается. Это большая ошибка молодых супругов и даже супругов со стажем. Конечно, на определенной стадии брака муж и жена начинают друг друга понимать без слов, иногда даже говорят одновременно одно и то же, не сговариваясь. Т. е. люди начинают жить душа в душу, действительно становятся два в плоть едину. Но даже в этом случае все равно ошибка, если муж или жена ждет, что вторая половина о чем-то обязательно догадается. Бывает, супруг или супруга ходит, мнется: «Я себя плохо чувствую, а он не понимает… Мне невесело, неужели он не догадается? Почему он не догадывается?.. Ну когда же ты догадаешься, в конце концов? Не понимаешь ничего? Ну, и иди куда хочешь тогда…» Так себя накручивать нельзя. Нужно, конечно, в деликатной форме, донести до супруга, что у вас проблема, что вам нужна помощь, что вы хотите, чтобы ваша половинка вошла в ваше положение. Высказав свои просьбы, вы получите совершенно адекватную реакцию. Но не стоит 30 раз повторять: «Я себя плохо чувствую, я себя плохо чувствую…» — это изводит. Если сказала и видишь сопротивление, надо отпустить.

Семейная жизнь — процесс обоюдных компромиссов, но жена должна учиться жить интересами мужа.

А если муж живет интересами жены, и ему казалось, что это и его интересы? Они ему все равно навязаны?

Идеальный вариант — когда муж и жена живут взаимными интересами, мужу интересны интересы жены, а жене — интересы мужа. Но, поскольку семья, — все-таки система патриархальная, она строится на принципе единоначалия и муж является патриархом семьи, главой. Потому, какие бы изменения в семье ни происходили, жена вынуждена подчиняться. Муж едет в командировку — она вынуждена с этим смиряться, его отправляют на новое место службы — она с ним вынуждена ехать на место службы, ему приходится недосыпать, вставать рано на учения — и ей приходится вставать рано, он приходит чуть живой от усталости и бухается в сапогах на кровать — ей приходится стаскивать с него сапоги. Вот что значит жить интересами мужа. Когда хочется отдохнуть, а он говорит: «Давай пойдем туда. Я понимаю, что тебе хочется сходить в театр, но давай мы сегодня обойдемся без всяких сборищ, я просто хочу побыть с тобой или сходить с тобой на природу». В этом случае приходится что-то в себе переламывать, но идти мужу навстречу. Т. е. жена начинает жить жизнью мужа. Безусловно, в нормальной семье и муж живет интересами жены, каждый старается, чтобы другому было хорошо. Это нормальное явление, но все равно мужской приоритет в христианской семье должен сохраняться.

Как себя вести, чтобы муж чувствовал себя главой семьи?

Муж должен не чувствовать себя главой, он должен стать главой семьи. От женщины для этого требуется очень много. Сейчас, к сожалению, сложность в том, что очень много неполных семей. Одна моя знакомая рассказывала, что пригласила в гости молодых людей, студентов, пришло 7 пар, все парни с девушками. В процессе разговоров выяснилось, что все ребята — из неполных семей. Но есть и другие примеры. Многие из тех, кто приезжают к нам учиться в вузах из Сибири и других регионов, из многодетных благополучных семей.

Однако неполных семей все равно много. И конечно, мальчику, который вырос в семье без отца, чрезвычайно сложно стать главой семьи. Если жена ему не поможет, подножку подставит, то он никогда не вырастет главой семьи и так и будет, что называется, за женой. Каждый супруг должен на себя брать ответственность, выполнять свои функции. С мужем из неполной семьи жене, возможно, придется выполнять и свои функции, и мужские, это нарушит ее нормальное семейное состояние.

Существуют ли правила поведения между супругами и другими людьми, когда семья появляется в обществе других людей?

Муж должен быть рядом с женой, жена — рядом с мужем. С другими людьми муж не должен забывать, что с ним жена, а жена — что у нее есть муж. Они не должны друг другу подавать никакие поводы для соблазна, ревности. Не должно быть момента унижения. Жена должна проявлять уважение к своему мужу, а муж не должен унижать свою жену; он должен уважительно к ней относиться, чтобы она себя не чувствовала изгоем. Целостность семьи должна сохраняться, когда супруги оказываются в обществе. Особенно — если это общество малознакомых людей.

Прот. Сергий Филимонов

Другие материалы по теме:

Как, когда и с кем строить семью
Духовная помощь больному ребенку
Проповеди прот. Сергия Филимонова

Ваш кирпичик в строительстве Дома Милосердия — первый в России проект такого масштаба социального, медицинского служения и просвещения, объединенного вокруг храма свт.Василия Великого. Установка первой закладной сваи для храма состоялась 27 марта 2018 года. Поддержите это нужное дело! 

Назад к списку

Похожие материалы:

Православная семья: любовь живет там, где есть терпение | ОБЩЕСТВО:Образование | ОБЩЕСТВО

Воспользовавшись поводом, корреспондент АиФ-Новосибирск посетил семью Пантюховых —  у отца Константина и Елены восемь детей.  Батюшка служит в Храме Всех Святых, там же по воскресеньям и большим церковным праздникам можно увидеть все его семейство – супругу, окруженную разновозрастной шумной ватагой детей.

Многодетная семья Пантюховых практически в полном составе. Фото: из личного архива

Старший сын Петр, ему скоро исполнится 14 лет. Он и второй сын Пантюховых Федор любят спорт, летом играют в футбол, зимой в –  хоккей.  Двенадцатилетний Федор еще занимался греко-римской борьбой, много читает, особенно любит штудировать энциклопедии. Дочь Вера, которой 10 лет, пока еще не выбрала свое любимое хобби: интересовалась лепкой из глины, увлекалась танцами. Николаю 8 лет, и он только что закончил первый класс. Парень имеет прозвище «очумелые ручки», поскольку все время что-то мастерит. Любит велосипеды, совсем недавно поразил родителей тем, что сам разобрал два старых велосипеда и собрал из них один – с хорошими колесами, добротным седлом и надежным рулем.  Никону 6 лет, он ходит в детский сад и очень интересуется машинами. Четырехлетний Степан любит находиться рядом с папой, часто ездит с ним в храм на службы. Маше 2 года, и она считает себя хозяйкой дома. Во всем помогает маме. Самой младшей дочери Пантюховым Ане 6 месяцев.

Каждый ребенок в семье ищет занятие по интересам. Фото: из личного архива

Варвара Канаева, nsk.aif.ru: — Отец Константин, как сохранить любовь в семье?

Отец Константин: — Антон Павлович Чехов сказал, что в семье главное не любовь, а терпение. Любовь – это высшая добродетель, которая дается от Бога за терпение. Проще говоря, кто не научился терпеть, никогда не сможет полюбить по-настоящему. Любовь – это не обладание, это жертва ради своего ближнего. Если говорить о повседневной жизни, то счастливая, крепкая семья возможна лишь тогда, когда супруги прислушиваются друг ко другу. Не там, где каждый в споре доказывает свою правоту и побеждает самый крикливый, а там, где муж с женой способны поговорить и понять друг друга.

Молодые Пантюховы. Фото: из личного архива

Мы с матушкой довольно долго учились сосуществовать в большой семье. Ни у одного из нас не имелось опыта воспитания нескольких детей – каждый был единственным ребенком в семье. К тому же семьи у нас не были верующими, то есть «послушание» никогда не звучало. У нас так – мое слово бывает решающим в одном круге вопросов, у Елены – в другом. Мы пришли к такому решению, потому что оно затрагивает все – и доверие друг ко другу, и наш опыт, и послушание – куда же без него! А ведь жить по послушанию сложно – нужно отринуть свою волю и подчиниться общей необходимости. Но ничего: с пониманием, а главное, с верой и молитвой все возможно. 

В.К.: — Сложно ли быть матушкой?

Елена Пантюхова: — Я думаю, что с такими сложностями сталкиваются все жены занятых мужей. Батюшка очень много времени проводит на работе. Без него, конечно, сложно, многие вопросы, например воспитания детей, приходится решать по телефону или поздно вечером, во время ужина. Кроме этого, пока старшие не подросли, нужно успевать одной делать всю домашнюю работу. Но надо понимать, что это – тоже служение. Батюшка служит Богу, помогает людям, ведет церковную службу или ездит на требы,  а я обеспечиваю его тыл, стараюсь, чтобы он поменьше беспокоился о семейных делах.

Жены священнослужителей сталкиваются с тем же проблемами, что и супруги занятых мужей. Фото: из личного архива

Наверное, девушке, выходящей замуж за будущего священника нужно сразу быть готовой к тому, что для него самым главным станет не семья, а служение Богу. И придется жить по послушанию, потому что священник – глава семьи. Кроме этого, надо быть готовой к тому, что будет много детей, аборт для каждого верующего человека – страшный грех! Но для верующих людей важно другое – в Евангелии сказано, что жена спасается деторождением. И цель жизни – это спасение, а не постоянное наслаждение. Поэтому много детей и много ежедневных забот – это благо. 

В.К.: — Матушка, при том, что вы родили восемь детей, вашей фигуре могут многие позавидовать. Как удается сохранять форму?

Е.П.: — Заботами. Целый день кручусь, как белка в колесе: нужно убрать в доме, постирать, еду приготовить, пообщаться с малышами, погулять с ними. Иногда помогаю старшим с уроками. Просто у меня нет времени лежать или сидеть перед телевизором – вот причина хорошей физической формы!

Будни детей в семье Пантюховых мало отличаются от жизни светских детей. Фото: из личного архива

В.К.: -То, что у детей отец – священник, налагает на них какие-то обязательства в поведении? 

О. К.: — Конечно, например, каждое воскресенье дети посещают храм и причащаются. Редко кто-либо из них не появляется на воскресной службе – или болеет, или решает какие-либо учебные вопросы, или иногда мы разрешаем старшим в воскресенье поспать подольше. Я не принуждаю, потому что невольник – не богомольник, но когда детей к храму приучают с младенчества,  у них уже есть потребность ходить на службу, это становится важной частью жизни. А в будние дни их жизнь мало чем отличается от жизни светских детей. Старшие, например, любят заниматься спортом, играют в футбол и в хоккей, много читают. К нам в гости часто приходят их друзья. Единственное, я стараюсь следить – чтобы дети все время были заняты делом и не входили в компании, которые болтаются по дворам без цели. Если пошел на улицу – займись спортом, пообщайся с друзьями, только не бесцельное времяпрепровождение!

В.К.: — Вы считаете, что каждый ваш ребенок долен стать глубоко верующим человеком?

О.К.: — Я бы этого хотел, но принудить верить невозможно. И потом, я сам покрестился только в 23 года, а до этого был вполне светским парнем. Нужно помнить, что от осинки не родятся апельсинки и не требовать от своих детей того, чем ты сам не можешь похвалиться.  

В.К.: — Телесные наказания допускаются в семье? 

О.К.: — Было дело, пару раз старший получил ремнем по мягкому месту. За дело получил – врал и воровал. А Федор, наш второй сын, учился на ошибках Петра – никогда не делал того, за что Петю наказывали. Иногда, очень редко, полезно применить ремень как воспитательный аргумент, чтобы искоренить некоторые пороки.

В.К.: — Разрешаете детям пользоваться компьютером, выходить в соцсети?

О.К.: — Я, скажем так, дозирую их подход к компьютеру. Но все равно, конечно, общаются в сетях, я же не могу их спрятать от мира, от современных технологий. Недавно старший сын Петр сделал для себя неприятное открытие – в соцсети познакомился с ярым противником веры вообще и православия в частности. Он не ожидал, что есть люди, готовые назвать благим делом расстрелы священнических семей… Может быть, это и хорошо – мальчик должен понимать, что люди бывают не только дружелюбны, но и враждебны.

В.К.: — Батюшка, как относитесь к новшествам ювенальной юстиции?

О.К.: — Резко отрицательно. Государство не должно вмешиваться во внутреннюю жизнь семьи, не должно указывать, как воспитывать детей, о чем им рассказывать. Есть семьи верующих людей, есть семьи атеистов. В каждой из них – свои традиции воспитания, которые имеют право на жизнь. Родители и только родители в ответе за своих детей. И никто не давал право людям, пусть и поднявшимся до недосягаемых высот по властной карьерной лестнице, решать, что хорошо, а что плохо.

Православная семья

Архиепископа Хризостома

Православная Церковь превозносит семью. Сама церковь часто характерны отцы в образах, взятых из семьи. В семье, как в Церкви формируются основные ценности, формируется и утверждается душа, проложен путь спасения. Семья – это то теплое место, где взращивается закваска Веры, где мы впервые начинаем восходить к полной жизни в Христос.Именно по этой причине каждый епископ, каждый священник, каждый монах, и все благочестивые миряне поминают в ежедневных молитвах своих матерей и отцы, чтобы продлились дни их на земле. Именно для этого по той причине, что даже после их упокоения мы помним наших отцов и матерей и членов семьи, горячо молясь за них и в наших молитвах бездна смерти быть с ними даже в загробной жизни, в духовной Мир. Настолько особенная семья, что мы помним тех, кто в заблуждении и ереси и грешат еще тяжелее, чем те, кто честен и непоколебим в Вере.Это чудо семьи.

Однако православная семья всегда понимается в ее духовном контексте. Это духовная единица. Эгоистичная, социальная семья, торжествующая права или привилегии кровных уз, для нас, православных, не настоящая семья. Экономическая единица который использует семейные отношения для достижения мирских благ или богатства; в социальная единица замыкалась на себе, делая семью ответственной только за себя, та семья, которая есть «бог», самая важная вещь в жизни, то, за что стоит бороться, — это тоже не семьи для православных верующий.Какой бы возвышенной и священной ни была семья, наша первая преданность истинные христиане к Богу. Все, что происходит до Христа, перефразируя Священное Писание, недостойно Христа. Тот, кто расставляет приоритеты семьи перед Церковью и заповедями является культистом, предающим как Церковь и настоящая семья. Настоящая семья не мирская. Настоящая семья это Икона Церкви и братства всего человечества. Настоящая семья не ограничивает свою любовь теми, кто находится в ее пределах, но распространяется на ближних (и даже его врагов) любовь, которая была развита, взращена и утонченный в семье.

В современной Америке социальная семья, семья, созданная без духовных целей, становится уродливым. Например, на Рождество и праздники мы собираться в наших домах, игнорировать бедняков, возмущаться «вторжением» друзей и знакомых в наши праздники, наполненные едой и напитками, и платить поклонение Христу или тема праздника в поверхностных службах или поминки, посвященные семейным мероприятиям — если хоть какое-то почтение воздается в все. Мы в значительной степени отказались от обычая посещать немощных и нуждающимся в праздники.Скорее, мы обратились к социальному эгоизму, который распространяется из этих праздников на весь год, отравляя и убивая само общество, делает людей холодными, чуждыми и нечувствительными к другим. И даже сама семья страдает. Члены семьи обнимаются, относятся друг к другу пусто и бессмысленно. словесным обменом и часто скрывают свою потребность в настоящей любви и привязанности — для истинная любовь и привязанность известны только духовной семье, той семье который выходит за пределы самого себя.Таким образом, модель американской семьи, которая так шокирует нас христиане, но преобладающее в окружающем нас обществе: семья, окруженная злоупотребление наркотиками, алкоголем, убийственным комфортом богатства и материальной выгоды, разводом, и даже самоубийство!

До сих пор американская семья отклонялась от духовного образа, который, если молодой мужчина или женщина должны сегодня уйти и вступить в монашескую жизнь, посвятив себя молиться за семью и других, это повод для позора и смущение.Семейная ячейка может даже взорваться ненавистью, порицая личное. разлуки, которую может повлечь за собой такая жизнь. Глубокая любовь, та любовь, которая выживает разлука (и даже смерть), исчезает из наших семей. Мы наслаждаемся те, кто преуспевает в пустоте материальной жизни и удаляет даже привилегии семьи от тех, кто ищет духовной жизни. Как далеко у нас есть происходят из традиционной христианской семьи, основанной, как это было в прошлом — особенно в наших православных обществах — на духовных ценностях, в которых монашеское или священническое призвание было причиной веселья и ликования.К таким семьи, монашеское или священническое призвание представляет собой полное исполнение семейные цели, осуществление христианской жизни и овеществление христианские идеалы. Если мы задумаемся о контрасте между истинной семьей и социальная единица qua семья, созданная в современном материалистическом обществе, мы можем именно мельком увидеть, что такое истинная православная семья.

Подобно тому, как армия обучает солдат сражаться с врагом ради родине, так настоящая семья, православная семья, наделяет своих детей духовные доспехи, с помощью которых они могут преодолевать искушения, бороться с грехом, жить образцовой и нравственной жизни, обрести союз здесь, на земле, с Богом, исполнить божественное потенциал в человеке, и перейти в следующую жизнь с духовной силой, чтобы молитесь за оставшихся членов семьи.Истинная православная семья учит любви своих члены — эта интуитивная, спонтанная любовь, естественная для кровных родственников — и побуждает их выйти в мир, чтобы поделиться этой любовью с другими и совершенствуя его до возможной степени. Настоящая семья выходит за пределы сам. Если члены семьи должны получить богатство или славу, они второстепенны. вещи. Эти достижения измеряются только основным вкладом, который они обращаются к Церкви, к обществу вообще и к исполнению христианские идеалы.И если член семьи должен принять монашество, то это для этого человека, которого Церковь оставляет за собой величайшую похвалу: для того, кто может, без укрепления семейных уз и утешения супружеской привязанности, проявлять и дарить любовь бескорыстно; для того, кто может, живя в нищете, производить богатство души и сердца; для того, кто может, перед лицом мира насмешки и презрение, сохраняйте внутреннее достоинство; для того, кто может, хотя и разделен от своей семьи, проявляй больше настоящей любви в своих молитвах и примере, чем те, представить ему.

Хотя только часть моей семьи православная, мой собственный опыт вступления в монашеская жизнь не была такой трудной, как могла бы быть. Но я видел ужасные случаи плохого обращения, когда монахи глубоко пострадали от отношения их собственных семей — обычно в случае новообращенных, которые входят монашество из неправославных семей. Некоторые семьи, лишенные духовного понимания самой семьи, считать таких монахов изгоями, предателями семьи и разрушители семейной ячейки.Каждый грязный и вульгарный мотивация приписывается монашеской. Ненависть, обида и антипатия зародился среди членов семьи для монаха. Мы должны задуматься над этими случаи с трезвостью, поскольку они отражают отношение, которое теперь вторгается даже православная семья в этой стране, где больше православных юрисдикциях либо нет монастырских институтов, либо — при очень небольшом количестве исключения — монашеские учреждения, совершенно чуждые чему-либо в православии. традиция.Где те матери и отцы, сестры и братья, которые радовался бы предложению члена семьи для интенсивного служения Богу, служение, в котором ограниченная семейная любовь возвышается до обширной духовной любви? Где те, кто отдал бы самого лучшего, самого сильного и любимого жизнь в чистоте?

Не может быть ничего более первозданного, чем настоящая православная семья. Это, в конце концов, горнило, в котором формируются элементы целых людей.Мы должны превозносить такую ​​семью и молиться, чтобы Бог сделал нас достойными вести и создавать такие семьи. В то же время мы должны быть осторожны, чтобы не принять истинная семья то, что ложно! Мы должны остерегаться чисто социальных взглядов на семья. И те семьи, которые неправильно сформированы и неправильно действуют, мы должны назвать сила любви, которая даже у них есть в их среде — обратно к христианскому образу той семьи, которую мы видим в жизни Христа, Богородицы, Апостолов, и мучеников и святых.

Из Православное Предание , Vol. IV, № 2, стр. 34-36.

Как поговорить с семьей о восточном православии

На прошлой неделе исполнилось восемь лет, как я стал православным христианином. И хотя само событие (называемое миропомазанием) заняло совсем немного времени, я потратил много часов, месяцев и лет, идя к этому моменту.

 

Немалое решение стать православным.  Хотя я всю свою жизнь был христианином, Православие поначалу казалось совершенно чуждым — более древним, более продуманным, более требовательным и просто отличным от всего, что я когда-либо знал.Однако, когда мы с моим будущим мужем начали читать, исследовать и, в конце концов, посещать православную церковь, , я полностью уверилась, что Бог ведет меня к этой вере.

 

Но согласится ли моя семья? Я боялся узнать. Пару недель назад я рассказал о том, как мои друзья и близкие отреагировали на то, что я стал православным. Короткая версия? Это была смешанная реакция.

 

 

Многие новообращенные в Восточную Православную Церковь проходят через тот же опыт.На самом деле, самый частый вопрос, который мне задают, звучит так: «Как мне сказать своей семье, что я хочу стать православным?»

 

Короткий (и самый важный) ответ: в любви и смирении. Если вам нужна дополнительная информация, продолжайте читать.

 

 

Как поговорить с семьей о восточном православии

1. Расскажите им напрямую

Во-первых, если вы серьезно подумываете о переходе в восточное православие, сообщите об этом своей семье напрямую.Поскольку это важное решение может стать эмоционально напряженным, попробуйте поговорить с ним об этом лицом к лицу. Вы определенно не хотите, чтобы они узнали об этом через случайную ссылку на Facebook!

 

Вам не нужно превращать это в большое производство, просто дайте им знать, что вы думаете и почему вы пришли к такому решению. Это может быть разговор лицом к лицу или по телефону, если важным фактором является расстояние. Электронная почта, текстовые сообщения и т. д. часто могут быть неправильно истолкованы, поэтому настоящие разговоры обычно являются наиболее эффективным средством общения.

 

Когда мы с мужем начали процесс обращения в православие, мы сказали об этом родителям лично. Я помню, как нервничал, разговаривая со своим отцом, тогда еще протестантским пастором. У меня скрутило желудок, когда я сказала ему, что мы с моим (теперь) мужем больше узнаем о восточной православной вере, посещаем православную церковь и идем по пути присоединения к Церкви. Это был разговор, которого я боялся несколько недель. Однако мой отец просто посмотрел на меня и сказал: «Я всегда думал, что если бы я не был реформатором, то был бы православным.

 

 

2. Не критикуйте протестантизм

Во-вторых, говоря с семьей о своем желании стать православным, не ругайте протестантизм (или любую другую религиозную среду, в которой вы выросли). Это часто может быть трудным для новообращенных. У многих людей был процесс разочарования в своем религиозном происхождении, который привел их в Православную Церковь. Сюда могут входить богословские причины, личный опыт, более глубокое знание церковной истории и множество других факторов.

 

 

Однако никогда не бывает выгодно (или приятно) пытаться «доказать», что вы правы, ругая других. Если ваш разговор приводит к богословским причинам (или другим причинам), по которым вы хотите оставить протестантство и стать православным, убедитесь, что вы объясняете это очень деликатно, смиренно и с любовью.

 

 

3. Будьте готовы к общим возражениям

Затем у членов вашей семьи могут возникнуть сильные чувства по поводу того, почему вам не следует становиться православным.Это особенно верно, если они являются очень набожными членами своей религиозной традиции и если они воспитали вас в этой традиции. Я обнаружил, что многие протестанты склонны высказывать те же самые возражения против Православия, которые основаны на некоторых распространенных заблуждениях о Вере.

 

На прошлой неделе я написал два обширных поста об этих возражениях и о том, как на них реагировать. Вы можете прочитать больше в разделе «Распространенные заблуждения о восточном православии» и «Более распространенные заблуждения о восточном православии».Заранее обдумав некоторые из этих возражений, вы сможете подготовиться к разговору.

 

 

4. После первоначального разговора пусть они поднимут этот вопрос

После первого разговора с семьей я рекомендую отложить тему восточного православия, пока она не будет затронута. Многим людям может понадобиться некоторое время, чтобы подумать о том, что вы сказали, немного почитать и исследовать самостоятельно, помолиться или просто успокоиться.Обязательно дайте людям это пространство и время.

 

Многие новообращенные могут так увлечься своей новой верой, что захотят рассказать о ней всем. Хотя это желание, безусловно, хорошо, но вы также не хотите отчуждать свою семью или отвращать ее от Православия. Вместо этого позвольте членам вашей семьи задавать вопросы, когда они будут готовы.

 

По нашему опыту, некоторые члены нашей семьи действительно просили узнать больше. И мой отец, и один из моих братьев спросили, есть ли у нас книги, которые мы могли бы порекомендовать.Они читали книгу епископа Уэра Православная церковь и обсуждали ее с нами. Другие члены семьи время от времени задавали вопросы в непринужденной беседе. Не подталкивая их, мы смогли поддерживать хорошие отношения с членами нашей семьи и вести плодотворные беседы, если и когда они хотели.

 

 

5. Живите верной жизнью

После того, как вы сообщили своей семье о своем решении стать православным, самое лучшее, что вы можете сделать, это жить верной жизнью перед ними.Делается это явно не показным образом для галочки, а через вашу повседневную жизнь. Через то, как вы относитесь к другим. Благодаря твоему нежному духу. Через «маленькую церковь» вашей семейной жизни. Через ваше участие в вашем приходе. Через то, как вы воспитываете своих детей. Благодаря тому, как вы смиренно просите прощения, когда ошибаетесь. И список продолжается.

 

Как сказал наш Господь: «Да светит свет ваш пред людьми, чтобы они видели ваши добрые дела и прославляли отца вашего Небесного.

 

 

6. Пригласите их прийти и посмотреть

Наконец, пригласите их испытать Веру на себе. Если у вас есть семья, пригласите их присоединиться к вам для молитвы. Если к вам приходят люди, приглашайте их прийти с вами на литургию в воскресенье утром. Когда мы навещаем членов нашей семьи, которые живут за пределами штата, мы посещаем православные храмы в их городе. Мы пригласим семью поехать с нами. Пригласите свою семью на крещение ваших детей.Это может вызвать еще больше вопросов (некоторые из которых я отвечу на следующей неделе, когда буду писать о миропомазании и крещении), но тем не менее задавайте их.

 

Если они решат не приходить, не настаивайте. Просто дайте своей семье знать, что вы всегда приветствуете их в церкви. И, кто знает, они могут просто прийти.

 

Мои родители очень поддержали меня, когда мы с мужем стали православными. Они приходили к нам на миропомазание, посещали с нами Литургию или вечерню, когда бывали в гостях, приходили на крещение, молились с нами и многое другое.По милости Божией мои родители были миропомазаны в прошлую Пасху и теперь принадлежат к Православной Церкви. Мы посетим их этим летом, и мне не терпится посетить с ними Божественную литургию и вместе принять участие в Евхаристии. Какое благословение!

 

Говорить с семьей о восточном православии может быть пугающе (а временами даже страшно!). Однако с любящим и смиренным духом вы можете вести беседу, которая прославляет Бога.

 

Говорили ли вы с семьей о переходе в православие? Каким был ваш опыт? Есть ли у вас какие-либо предложения, чтобы добавить?

 

(Этот пост содержит партнерские ссылки.Если вы нажмете и купите продукт, я получу небольшую комиссию без каких-либо дополнительных затрат для вас. Спасибо за поддержку Православной мамы.)

Ян и семья верующих

«Что значит, Йен ходит в церковь?» другие родители и учителя спрашивали меня о моем сыне, у которого расстройство аутистического спектра. — Как он может так долго оставаться на месте? Ян вскакивал со стула в классе и раскачивался взад и вперед. Дома ничто не могло удержать его внимание – ни фильмы, ни телевизор, ни даже выпечка любимого печенья.В своей дневной программе он нуждался в постоянном индивидуальном наблюдении, чтобы выполнять свою работу. Так что же такого в Православной Церкви, что позволяет Яну следовать частым напоминаниям дьякона на Литургии «присутствовать»?

Во-первых, это музыка. Йен притопывает ногой и покачивается под музыку всех мастей, но слова, заключенные в ритме и повторении пения, удерживают его внимание и остаются в памяти. Это не случайно, потому что Православная Церковь с самого начала полагалась на чувства в обучении своему учению.Помимо того, что мы слушаем Слово, мы можем видеть и узнавать о персонажах и событиях в Библии, которые показаны повсюду в церкви. Ян любит смотреть на фрески и иконы в церкви, которые вместе с горящими свечами успокаивают его и помогают сосредоточиться. Он также отслеживает цвета облачений священников и процессии вокруг алтаря. Запах благовоний и цветов в церкви — еще один сенсорный путь к памяти Яна. Прежде чем помолиться за свою семью, он нюхает розы и свечи.

Почему повторение слов, пение и движения так важны для кого-то вроде Йена с симптомами аутизма? Ян знает, что он может рассчитывать на один и тот же порядок литургии каждое воскресенье.Эта последовательность дает осмысленную структуру и структуру потоку ошеломляющих ощущений. Неизменный — это не только историческая характеристика литургии, но и важная психологическая сила. В эти времена внезапных перемен нам всем нужно место и время, чтобы прийти за поддержкой и постоянством.

В детстве мы начинаем имитировать слова и действия, но этот навык, который мы считаем само собой разумеющимся, очень труден для Яна; он не поет и не поет вместе с остальными прихожанами.Однако он может читать простые слова и следить пальцем за словами в молитвах. Когда он видит, как другие крестятся, он большим жестом крестит себя ладонью, а не пальцами, потому что его координация нарушена. Поскольку первым языком Яна был язык жестов, невербальные жесты священнослужителей и мирян имеют для него такое же значение, как и слова.

Наши церкви — это не первые здания, а люди, а Ян, как и другие инвалиды, чувствует, когда люди его принимают.Образцом принятия является Иисус Христос, Который никого не отсылает и повелевает привести к Нему маленьких детей. Хотя мы можем только стремиться к Его совершенству любви, такие Отцы Церкви, как Климент Римский, увещевают нас «быть добрыми друг к другу по образцу нежного милосердия и благости нашего Творца». В прошлом, находясь в больших открытых комнатах, Ян часто бил себя или пытался убежать. Поскольку друзья в церкви приветствовали его, улыбались и пожимали ему руки, он привык к людям, которых не видел каждый день.

Церковь

— это место, где люди с ограниченными возможностями могут быть вовлечены разными способами, например, участвовать в богослужении, раздавать освященный хлеб, помогать расставлять столы и стулья или убираться. Они могут участвовать в церковной школе, молодежных мероприятиях и молитвенных группах.

agape Собрание агапе после нашей воскресной службы — это возможность для Яна применить на практике то, чему он научился в своем доме, где он живет с поддержкой, и поработать с людьми, которым он доверяет и которые поддерживают его. Он стоит в очереди, берет свою очередь, выбирает себе еду и посуду, садится с другими за большой стол и убирает свое место.Ян научился доверять другим и видеть, как они ведут себя по отношению друг к другу. Как писал Ираней, люди в Церкви должны проявлять «сочувствие, и сострадание, и стойкость, и истину для помощи и ободрения человечества». Воскресенье — это праздник с едой и друзьями, которые подбадривают его.

Когда мы с Яном приняли православие и присоединились к Свято-Михайловскому православному храму в г. Уиттиер, штат Калифорния, нашими спонсорами были диакон Стефан и Мэри Пэтти Холли. Мэри Пэтти показала ему конкретные знамения нашей веры: крест, святую воду, освященный хлеб и иконы.Она позволила ему испытать их, вместо того чтобы читать ему лекции об их значении. Его миропомазание — Рафаил, ангел исцеления. Однако я задался вопросом, насколько Ян действительно понимает православную традицию и литургию. У него не было словесных или логических навыков, чтобы понять исповедь или идеи, лежащие в основе причастия. Перед тем, как мы помирились, я спросил друга, достаточно ли понял Йен, чтобы принять элементы. Она засмеялась и сказала: «Кто полностью постигает такое таинство, как причастие?» Конечно, она была права.Православная вера не зависит от рассуждений, а растет внутри человека в общине верующих.

С тех пор, как он начал ходить в церковь, когда ему было четыре года, он, казалось, был очарован причастием. Даже его тяга к еде и еде не объясняла, почему Ян так неподвижно стоял и внимательно наблюдал, как другие причащались у священника и дьяконов. Что он видел такого, чего не заметили его извивающиеся брат и сестра? На что он смотрел, пока я мечтал о том, что буду делать позже после церкви? Спустя годы меня поразило, что ему нравилось смотреть, как люди приходят один за другим, чтобы их накормили.Йен увидел то, что мы все можем увидеть, если придем на него: людей питают и укрепляют. «О, вкусите и увидите, как благ Бог; блажен человек, который уповает на Него!» из 34-го псалма, должно быть, любимый стих Яна.

Работая учителем специального образования и специалистом по программам с родителями детей в спектре аутизма, я слышал, как многие сравнивают диагноз своего ребенка с физическим бедствием, таким как ураган или торнадо, который прорывается сквозь них, когда они меньше всего этого ожидают, и потрясает их семью. и изменился навсегда.Агностики, как и верующие, вымещают свой гнев на Боге и говорят: «Почему Бог сделал это с нами? Чем я это заслужил? Почему я?» Это старые, знакомые вопросы, которые перекликаются с Иовом. Затем начинается цикл обвинений и вины, и в своем гневе мы часто обвиняем других — учителей, врачей, терапевтов, психологов и даже друзей. Как только наш вопрос изменится с «Почему?» до «Как мы можем исцелиться и научиться принимать это?» церковь как духовная больница может начать помогать. Приход может быть местом, где мы «будем друг ко другу добры, сострадательны, прощаем друг друга, как и Бог во Христе простил вас» (Ефесянам 4:32).

Жан Ванье, религиозный писатель и основатель международной организации L’Arche, всю свою жизнь работал с людьми с нарушениями развития. Его часто спрашивали: «Почему Бог создал людей с синдромом Дауна, аутизмом и другими психическими отклонениями?» Это сложный вопрос. Но ответ Ванье еще сложнее. Он объяснил, что это вызов и возможность для всех нас показать Божью любовь другим и поделиться добротой, одним из плодов Духа. «Не забывайте делать добро и делиться с другими, ибо о таких жертвах благоугодно Богу» (Евреям 13:15).

Мы должны принимать людей, которые отличаются от других, как Христос принимает всех нас. Как писал Ириней, «Он милостиво приветствует и принимает их, как преждевременные плоды, и чтит разум, какой бы он ни был, отмеченный добродетелью, хотя и не совершенный». Помимо принятия и доброты, мы можем молиться об инвалидах и их семьях, особенно через святых-заступников за инвалидов, таких как св. Димфна, св. Наум Охридский, св. Анастасия и св. Герасим Кефалонский. У Православной церкви есть инструменты, чтобы помогать и учить людей с ограниченными возможностями, если она помнит слова свт.Иоанн Златоуст: «Ничто так не способствует учению, как это: любить и быть любимым».

 

(Слова Отцов цитируются из Плоды Духа под редакцией Джорджа Д. ЗГуридеса.)

Отношение к инославной семье как истинному испытанию православия

Детали
Доктор Джонатан Гресс
Создано 05.07.2011 14:02

Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе.
– Исход 20:12

Если кто [человек] приходит ко Мне и не возненавидит отца своего, и матери, и жены, и детей, и братьев, и сестер, да и самой жизни своей, тот не может быть Моим учеником.
– Луки 14:26

Наличие неправославных членов семьи, особенно если ты единственный православный в силу личного обращения, может быть настоящим испытанием и проверкой веры, но это также и поистине Богом данная возможность свидетельствовать о Христе и Церкви, и завоевать новообращенных, при условии, что человек понимает, как использовать эту возможность.Православие не требует от нас отказа от наших отношений с нашими неправославными родственниками и, конечно же, не освобождает нас от наших естественных обязательств по отношению к ним, но требует, чтобы мы ставили Бога и Церковь на первое место всякий раз, когда возникает конфликт между требованиями семья и требования нашей веры.

Легкость или трудность общения с неправославными родственниками зависит от нескольких факторов: от того, живете ли вы все еще дома, от степени финансовой зависимости от вашей семьи, от их религиозной принадлежности и социального статуса.Если ваша семья евангелистско-протестантская, у вас, вероятно, не будет разногласий по моральным вопросам, а в основном по догматическим. С другой стороны, если они агностики, их может волновать не столько православное учение о святых образах, сколько наша строгая позиция в отношении абортов. Если вы живете самостоятельно, проблемы могут возникать только во время случайных визитов семьи или во время семейных праздников, таких как День Благодарения; если вы молоды и все еще живете дома, то давление, чтобы приспособиться к их неправославному образу жизни, будет значительно сильнее и потребует большей личной решимости и поддержки со стороны вашего духовника и Церкви.

При проживании в неправославной семье наиболее существенными трудностями могут быть усердное исполнение молитвенного правила, соблюдение предписанных постов, отстаивание веры в разговоре, ведение себя подобающе православным христианам во время семейных ссор и споров. К другим потенциальным испытаниям, которые могут возникнуть, даже если вы не проживаете с неправославными родственниками, относятся ситуации, когда они просят или требуют, чтобы вы участвовали в инославном богослужении, или чтобы вы участвовали в семейных мероприятиях, когда вы обязаны быть в храме для богослужения. Литургия.Во всем этом вы должны научиться уравновешивать две заповеди Бога, указанные выше.

Соблюдайте молитвенное правило

Ты же, когда молишься, войди в комнату твою и, затворив дверь твою, помолись Отцу твоему, Который втайне; и Отец твой, видящий тайное, воздаст тебе явно.
– Матфея 6:6

Как вам, вероятно, говорил ваш духовник, соблюдение ежедневного правила – это, пожалуй, единственная важнейшая обязанность православного христианина.Ежедневная молитва, как и духовное чтение, — вот где мы черпаем данные Богом силы, чтобы вести себя как истинные православные христиане в остальных своих начинаниях. Живя в одиночестве или, если венчались в церкви, в обществе своей православной семьи, вообще мало причин, кроме расхлябанности, отказываться от молитвенного правила. Но если по какой-либо причине вы оказались в доме неправославных родственников, то иногда вы можете испытывать тонкое или не очень тонкое принуждение прекратить соблюдение правила.Важно сопротивляться этому давлению, чтобы отказаться от регулярной молитвы, и вместо этого сосредоточиться на снятии любого напряжения, возникающего из-за этого, другими способами, если это возможно.

Например, если вам приходится делить комнату с родственником, например братом или сестрой, или, возможно, с неправославным супругом, может быть особенно трудно относиться к этой комнате как к вашему особому месту молитвы и близости с Богом, к чему призывает наша вера. и действительно требует. Как в таких условиях соблюдаете данную выше заповедь Господа нашего Христа?

Во-первых, не лишним будет поинтересоваться у соседа по комнате, можно ли в определенное время пользоваться комнатой для молитвы, и даже хранить уголок с иконой и лампадку (если это ваш постоянный дом).Не грех сообщить своей семье, что вы регулярно молитесь; что является грехом, так это намеренно выставлять напоказ свою молитву, чтобы заслужить восхищение или внимание. Если ваш сосед по комнате отказывается, вы можете найти другое место для молитвы, но попросите Бога обратить сердце вашего соседа по комнате и знайте, что это может быть знаком для вас, чтобы начать планировать переезд в свое собственное жилье.

Если члены вашей семьи когда-либо грубо отзывались о ваших молитвенных привычках, даже если вы были настолько осторожны, насколько могли, постарайтесь игнорировать такие комментарии.Такого рода провокации исходят от дьявола и должны встречаться молчанием. Опять же, это, возможно, знак для вас, чтобы уйти, чтобы избежать искушения оставить свою молитву и даже свою веру. Такие разногласия могли возникать и по поводу молитв до и после еды и крестного знамения. Вы должны четко понимать, что это обязанность для вас, и что если они обидятся на крестное знамение, вам придется принимать пищу отдельно. В этих обстоятельствах полезно помнить, что преследование, даже в таких мягких формах, является благословением, если вы принимаете его без жалоб.

Во всех этих вопросах обязательно советуйтесь со своим духовником. Крайне важно, чтобы вы никогда не стеснялись объяснять духовнику свои конкретные проблемы не только потому, что предлагаемые здесь общие советы не могут охватывать всех ситуаций, но и потому, что авторитетные наставления вашего собственного священника или епископа могут дать вам силы для выдержать испытания так, как это никогда не сможет сделать эссе непрофессионала.

Соблюдение поста

Кроме того, когда поститесь, не будьте унылы, как лицемеры: ибо они принимают на себя мрачные лица, чтобы показаться людям постящимися.Истинно говорю вам: у них есть награда.
– Матфея 6:16

Это имеет больший потенциал для трений, так как споры о посте могут возникать независимо от того, живете ли вы в неправославной семье или просто посещаете во время поста, например. на западное Рождество. В этом вопросе особенно желательна консультация с духовником, так как некоторые обстоятельства вполне могут потребовать частичного или полного послабления правил питания, но разрешить послабление может только духовник.Если такое разрешение не было дано, вы обязаны соблюдать правила во всей их строгости, в какой бы ситуации вы ни оказались.

Как и в случае с молитвой, вы обязаны поститься, но в то же время не афишировать свой пост без надобности. Это не означает, что вы всегда должны хранить это в полной тайне: например, отказ от блюда, включающего мясо или молочные продукты, с гораздо большей вероятностью оскорбит семейного повара, если отказ не будет объяснен, чем если вы объясните заранее, что Церковь запретил такие продукты в то время.Это означает, что вы не должны делать из этого лишнего шоу и, конечно же, вы не должны осуждать свою семью за несоблюдение правил. Пост обязателен только для православных христиан.

Члены семьи могут настаивать на том, чтобы вы ослабили свой пост по разным причинам, некоторые из которых могут показаться вполне разумными, например, чтобы оценить кухню вашей матери или чтобы не доставлять дискомфорт другим обедающим в семье. В общем, действительно несправедливо ожидать, что ваш семейный повар будет готовить для вас постную еду в дополнение к постной пище: по крайней мере, предложите приготовить себе постную еду.Однако, если ваш повар готов приготовить для вас пищу для поста, убедитесь, что он или она знает правила. Если, несмотря на это, вам подали еду, которая не совсем соответствует всем условиям, т.е. блюдо, содержащее молочное, но не мясное, наверное, только тогда лучше есть то, что вам подают, а не суетиться, потому что вы уже сделали все возможное, чтобы приготовить правильную постную еду (хотя следует осторожно позволить повару узнать об ошибке впоследствии и упомянуть о случившемся на исповеди).

Другое дело неприятные ощущения других членов семьи. В целом это не достаточные причины для отказа от поста, как не повод для отказа от молитвы и неудовольствие вашей семьи из-за вашего молитвенного правила. Если ваш пост их беспокоит, дайте им знать, что вы готовы принимать пищу отдельно, но не прерывать пост. Если они говорят, что вы должны угодить своей матери или отцу, которые приготовили особый обед, скажите им, что вы должны больше угождать Богу. В отношениях со своей инославной семьей вы должны быть готовы временами проявлять твердость и дать понять родным, что хотя вы ставите их выше себя, но выше всего ставите Христа и Его Церковь.

Защита вашей веры

Господа Бога святите в сердцах ваших и [будьте] всегда готовы [дать] всякому человеку, требующему у вас отчета в вашем уповании, дать ответ с кротостью и благоговением.
– 1 Петра 3:15

Беседа о Православии – одна из лучших возможностей сообщить своим неправославным родственникам и даже убедить их в истинности нашей веры, но это и потенциальная яма разрушения. В то время как одни родственники могут с пониманием отнестись к вашему выбору или, по крайней мере, быть терпимыми, другие могут относиться к вам холодно и даже агрессивно враждебно.Дьявол сделает все возможное, чтобы использовать эту враждебность, чтобы заставить вас выйти из себя и впасть в грех осуждения ближнего — в данном случае нашей собственной семьи — и в этом случае ваше свидетельство об Истине потерпит неудачу. Во все времена вы должны уравновешивать рвение к истине вечной любовью к тем из вашей семьи, кто еще не принял ее.

Осторожность — лучший принцип. Не поднимайте тему Православия без надобности, так как часто Дьявол подсказывает нам это для того, чтобы спровоцировать спор.Вместо этого провозглашайте свою веру своими делами больше, чем словами. Предлагайте помощь по дому всякий раз, когда появляется возможность, спрашивайте, как дела у каждого из членов вашей семьи, и показывайте, что вы заботитесь о них. Делайте одолжения при каждом удобном случае. Конечно, это совершенно естественное поведение для члена семьи, независимо от того, православный он или нет, но тем более вы обязаны практиковать такого рода благотворительность. Вы обязаны провозглашать и практиковать учение нашей Церкви о том, что вы ставите ближнего выше себя, даже если вы ставите Бога на первое место.

Иногда такая благотворительность может привести вас к трудным путям, например, если родственник просит финансовой помощи, чтобы совершить какой-то аморальный поступок или вести аморальный образ жизни. Здесь вступают в игру ваши обязательства по отношению к духовному благополучию вашего ближнего, особенно вашей семьи. Вообще говоря, вы обязаны спросить о цели, для которой требуется ваша помощь, и если вы обнаружите, что помощь предназначена для чего-то, что запрещено законом Божьим, то вы должны четко понимать, что помощь зависит от отказа от безнравственного предприятия. .Обратите внимание, что обычно не имеет значения, согласен ли ваш родственник с тем, что его или ее поведение аморально, т.е. если речь идет о какой-то мелкой краже, о которой ваш родственник не думает. В подобных случаях не имеет значения, что он или она не считает это аморальным; важно то, что вы знаете, что это аморально, и вы не можете с чистой совестью поддерживать это. Это времена, когда материальное благо должно быть подчинено благополучию духовному, и это касается не только нас самих, но и тех, кто зависит от нас и за кого мы должны нести ответственность перед Богом.

Забота о духовном благополучии наших родственников, конечно, также иногда будет включать разъяснение или защиту учения Православия. Как отмечалось выше, старайтесь избегать поднятия догматических тем, если только вас не спрашивают конкретно о них, или если вы обнаружите, что ваша вера подвергается нападкам, и в этом случае вы обязаны встать на ее защиту: есть причины, по которым Церковь традиционно приписывал догматические инструкции организованному оглашению. Если ваш родственник спрашивает о вере, конечно, самое время объяснить это в меру своих возможностей.Если нет, приберегите побуждение к обсуждению вероучения для беседы с единоверцами, то есть со своей духовной семьей.

Если член семьи начинает нападать на Церковь, то это настоящее испытание и вашего рвения, и вашей любви. Если можете, спокойно объясните, почему ваш родственник не прав в учении Церкви. Если вы обнаружите, что не можете сразу ответить на его возражения, не соглашайтесь с аргументом, а скажите, что постараетесь найти ответ позже, в свободное время. Даже если мы не всегда знаем аргументированные обоснования церковного догмата, мы все равно обязаны их держаться во что бы то ни стало.Конечно, мы также должны следить за тем, чтобы мы постоянно узнавали о вере не только для того, чтобы отвечать на свои вопросы, но и на вопросы неправославных.

Однако, что бы вы ни делали, не поддавайтесь желанию ответить любыми личными нападками. Если вы обнаружите, что начинаете горячиться, возможно, пришло время оставить эту тему, сказав, что вы будете рады обсудить ее позже, после того, как все обдумаете. Хотя некоторые святые и проявили поистине праведный гнев перед лицом ереси (напр.грамм. когда святитель Николай ударил Ария по щеке на Первом Вселенском Соборе), приходится признать, что большинство из нас не достигли этой степени святости, и всякое начало гнева в наших сердцах почти наверняка является дьявольским искушением. Наше рвение защищать веру правильно; наш гнев против нашей семьи нет. И помните, что Богу не нужны нас, чтобы защищать Его; мы всего лишь проводники Его плана.

Наконец, проявляйте воздержание во всем, будь то в еде, питье или речи.Избегайте аморальных разговоров и не участвуйте в аморальных семейных мероприятиях или развлечениях. Если ваши родственники любят напиться на праздничном торжестве, лучше вообще не принимать участия, если вы знаете, что это обычный ход событий. Честно признайтесь в своем нежелании участвовать и не позволяйте им задобрить вас нехристианским поведением. Если, несмотря на ваши усилия, вы попали в плохую компанию, продолжайте проявлять умеренность и объясните позже, почему вы не можете участвовать в их деятельности в будущем.

Семейные споры

Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына своего, а кто любит его, тот наказывает его вовремя.
– Притчи 13:24

Отношение к семейным ссорам и спорам во многом зависит от нашего положения в этой семье. Что касается наших биологических родителей, у нас все еще есть обязательства послушания им, если такие обязательства не противоречат нашим обязанностям по отношению ко Христу и Церкви. В отношении наших детей мы продолжаем нести обязательства ответственности, а в других отношениях, т.е.грамм. между братьями и сестрами или между православным и неправославным супругом обращение к Истине не отменяет обязанностей по отношению к нашим родственникам по плоти.

Как мы обсуждали ранее, семейная верность совершенно естественна, что делает еще более важным, чтобы мы чтили такую ​​верность как православные христиане. Верность семье, однако, не означает поддержку своих родственников во всем, что бы они ни делали, независимо от моральных последствий. Хотя есть некоторые обязанности, ограниченные членами Церкви, напр.грамм. соблюдение ежедневного молитвенного правила или соблюдение предписанных постов, на всех людей ложатся и другие нравственные обязанности, такие как справедливость, честность, целомудрие и т. д. Если родственник принимает участие в каком-то таком моральном проступке, не поддерживайте его ни материальной поддержкой, ни словесным одобрением. Сюда входят правонарушения, которые ваш неправославный родственник может не признать аморальным, например, сожительство с не состоящим в браке партнером или азартные игры. Не поддерживайте свою семью в каком-либо противоправном поведении, помня, однако, что не все, что законно, является нравственным, и не все, что нравственно, законно.

Если вы лично вовлечены в ссору, поступайте по-христиански и отказывайтесь от своих прав, как бы тяжело это ни было. Подобные ситуации могут возникать часто, т.е. в спорах о том, чья работа заключалась в том, чтобы чистить туалет или о надлежащем распределении наследства. С другой стороны, если возникает спор по принципиальным вопросам, т.е. требование, чтобы вы поддержали родственника в каком-то аморальном начинании, тогда вы должны занять свою позицию и понести последствия. Само собой разумеется, что если вы окажетесь в центре спора, избегайте личных нападок или излишне резких выражений.Если необходимо, оставьте жаркий разговор всякий раз, когда гнев поднимает голову в вашей душе.

Наверное, особое слово следует сказать об отношении к разведенным иноверным родственникам. Церковь имеет особенно строгие правила о разводе: он запрещен, за исключением случаев прелюбодеяния и оставления. Однако в мире разводы чрезвычайно распространены, и очень многие люди, приходящие в Церковь, имеют разведенных родственников и нуждаются в руководстве, как с ними обращаться. Однако этот автор считает, что такая строгость предназначена только для православных христиан, и что православный христианин должен поддерживать любого неправославного родственника, состоящего в законном браке, независимо от того, разведен ли этот родственник, сколько раз и по каким причинам. развод, так как по крайней мере во время брака супруги дали торжественные обещания быть друг с другом до самой смерти, как повелевает Бог.Однако с надвигающейся легализацией «однополых» браков, вероятно, следует подвести черту, поскольку такая легализация не отменяет изначальной аморальности гомосексуальных отношений.

Участие в инославном богослужении

Если кто из клириков или мирян войдет в синагогу иудеев или еретиков для молитвы, да будет извержен и отлучен от церкви.
— Апостольский канон LXV

Многие новообращенные происходят из семей, исповедующих другую форму христианства или, возможно, даже нехристианскую религию, и их могут принуждать к участию в каком-либо неортодоксальном служении «ради семьи», особенно на праздниках, свадьбах и похоронах.Как правило, такому давлению нужно сопротивляться твердо, хотя в каждом случае также лучше искать руководства своего духовника. Невозможно одновременно исповедовать исключительное право Православия на Истину и затем отрицать это учение, молясь с неверующими и еретиками.

Родственники могут враждебно относиться к такому отказу, как бы вежливо вы его ни делали, и часто будут задавать провокационные вопросы вроде: «Так вы верите, что я еретик и попаду в ад?» Правильный ответ: «Да, ты еретик, но я не знаю, попадешь ли ты в ад.В то же время, если вас спросят, почему ересь является проблемой, вы должны сказать правду, а именно, что Церковь является единственным Ковчегом Спасения. Имейте в виду, что тот факт, что Церковь является единственным путем к спасению, не означает, что мы знаем, что в конечном итоге произойдет с теми, кто умрет вне Церкви. В последний день Бог будет судить каждого по совести. Таких ответов достаточно для таких запросов.

Когда дело доходит до важных событий, таких как бракосочетание и похороны, неявка может рассматриваться в особенно мрачном свете.Если ваш духовник разрешает, вы можете присутствовать на церемониях, хотя вы должны стараться избегать участия в каких-либо активных богослужениях или молитвах. Если у вас нет благословения духовника, вежливо объясните своим родным, почему Церковь запрещает вам принимать участие в религиозных элементах обрядов. Возможным компромиссом может быть присутствие только на свадьбе или поминках.

С этой проблемой тесно связана проблема пропуска Божественной литургии из-за какого-то семейного события.Как и в случае пропуска Литургии по работе или другим мероприятиям, испросите разрешения у своего духовника. Если это не будет дано, вы должны снова с любовью, но твердо объяснить свои прежние обязательства перед Церковью. С любой личной неприязнью, направленной на вас по этой причине, нужно поступать так же, как и со всеми личными нападками: молчанием и выдержкой.

Наш свидетель Христа

Так да светит свет ваш пред людьми, чтобы они видели ваши добрые дела и прославляли Отца вашего Небесного.
– Матфея 5:16

Быть православным среди неправославных родственников может показаться поистине ужасающей ответственностью. Ваша семья будет смотреть на вас и формировать общие суждения о Православии на основе вашего поведения. Если вы не ведете себя так, как подобает православному христианину, у них вполне может сложиться впечатление, что ваша вера — фикция, имея в виду не только то, что вы лично лицемер, но и то, что само Православие тщетно. С другой стороны, если вы в целом преуспеваете в соблюдении заповедей, вы можете обнаружить, что впадаете в гордыню, что ваша семья заметит и заставит их считать православных самодовольными.

Конечно, никто из нас не совершенен, так что может показаться невыполнимой задачей поступать так, как повелевает Христос свыше, «сиять пред людьми». Однако мы поступаем с этим так же, как со своими недостатками в целом: мы признаем их, признаемся в них и изо всех сил пытаемся исправиться. Если вы обидите кого-то из ваших родственников, он или она может подумать, что вы ничем не лучше для вашего Православия. Но если ты будешь просить прощения при первой же возможности и делать это каждый раз, когда обидишь, то твой родственник увидит что-то необыкновенное в нашей вере и в том, чему она учит.С иноверными родственниками прежде всего следует особенно серьезно относиться к традиции «не допускать захода солнца во гневе вашем».

Но особенно ревностно нужно прощать личные обиды, но особенно ревностно защищать свою веру. Не идите на компромиссы даже в мелочах, вроде крестного крещения перед едой, соблюдения постов, чтения ежедневного правила, посещения Божественной литургии по воскресеньям и праздникам. Как мы видели выше, ваше поведение будет лучшей катехизацией для вашей семьи.На грубые комментарии должен быть ответ, которого они заслуживают, а именно молчание.

Все это требует большой духовной силы, которая может исходить только от жизни в молитве и посте, что означает постоянное осознание присутствия Бога и наших собственных слабостей. Молитесь, ходите в церковь и регулярно читайте духовное чтение. При этом усердно трудитесь, занимайтесь своими увлечениями и не пренебрегайте общественной жизнью, лишь бы все подчинялось христианской умеренности. Христианин прежде всего нормальный человек, и задача действительно состоит в том, чтобы показать своим неправославным родственникам, что истинная нормальность достижима только в Церкви.

21 ноября – День православной семьи

21 ноября, в день Введения во храм Пресвятой Богородицы (или Введения во храм), православные болгары также отмечают День христианской семьи и учащейся молодежи. Праздник был учрежден Болгарской православной церковью в 1929 году, чтобы напомнить родителям об их духовных обязательствах перед детьми.

Почти столетие спустя мы продолжаем видеть в болгарских храмах молодые семьи, сохранившие духовные православные традиции.Среди них Сильвия и Аспарух Цветановы из Софии, которые благодаря своей любви к Богу умудряются противостоять вызовам современного мира:

«Верю, что в это непростое время, когда много людей болеет, страдает и умирает, Православная семья может найти в Боге силу, — считает Сильвия Цветанова. — Вера дает силы, бодрость духа в трудную минуту и ​​возможность сохранять спокойствие, что бы с нами ни происходило. А мир в трудную минуту — это то, что может только Бог дать нам.Где есть вера, там нет страха. В любое время христианская семья всегда воспитывает детей в добре, в любви, благочестии, вере, в помощи ближнему».


«Отношения в христианской семье, основанные на любви Божией, воспитывают детей быть хорошими в отношениях с людьми, животными», — добавляет Аспарух. «Когда они растут в здоровых семьях, ими труднее всего манипулировать , и роль в воспитании таких детей принадлежит христианской семье», — говорит Аспарух Цветанов.

Автор современной православной литературы Мартин Ральчевски, отец троих детей, отмечает, что воспитание детей в церковных традициях с раннего возраста дает свои плоды на более позднем этапе. «Влияет исповедь, причастие и посещение церкви, а также беседы с православными священниками», — говорит он. «Дети выстраивают критическое мышление и наблюдают так называемые «современные» тенденции, которые с долей скептицизма противоречат божьим законам, — подчеркивает писатель.

Однако в материальном мире, когда все основано на создании богатства, семейные ценности как бы уступают место и все меньше людей вступают в брак:

«На мой взгляд, это на 90-95% вина человек», — считает Мартин Ральчевски.«Почти каждая женщина, если она любит мужчину, хотела бы выйти за него замуж. Это страхи современного слабого, сложного человека, сомневающегося в своих силах. По этой причине сожительство без благословения, а это противоречит нашей вере и Божьим заповедям. Христианская семья должна жениться, потом родить детей и строить дальше».

Из года в год в Болгарии рождается все меньше и меньше детей. По словам Мартина Ральчевски, причины этого в основном связаны с материальными трудностями:

«Родители сами видят, что можно давать все больше и больше.Они не просто хотят дать им жизнь, как это было несколько поколений назад, когда люди видели в детях благо, а стремятся удовлетворить их материально. Таким образом, они становятся объектами своих страхов. Я не раз касался этой темы с женой, потому что сам был в подобной дилемме, но жена настаивала. Это и есть вера в Бога — не бояться будущего, а доверить его Ему», — заключает писатель.

Английская версия Росица Петкова

католических и православных семей: исповедь и прощение

Мою (Дэйва) маму воспитывала ирландка-католичка.Моя мама-католичка и папа-баптист познакомились посередине и обвенчались в епископальной церкви (где я вырос и служил прислужником). Я наслаждался детством, которое было благословлено некоторыми замечательными католиками, взрослыми и детьми. В детстве мне посчастливилось тренироваться в разных видах спорта у замечательных мужчин-католиков, таких как Джо Лордан, Тони Дамато и Мэнни Беррета. Мой лучший друг Роб Гуиди и его семья были католиками. Миссис Гуиди, моя вторая мама, была очень католичкой и крестилась всякий раз, когда проезжала мимо церкви Св.Рита Католическая церковь, церковь, которую посещала ее семья. Я играл в течение двух сезонов с Робом в команде Святой Риты в баскетбольной лиге Католической молодежной организации. На всю жизнь запомнился ритуал штрафного броска Хосса Парноу, одного из лучших игроков лиги, который стоял на линии штрафного броска, подбрасывал мяч в воздух обратным вращением и крестился, когда мяч был в воздухе. Добавляя загадочности, Хосс никогда не промахивался.

Обращаясь к более поздним воспоминаниям, в этой статье мы представляем цитаты из подробных интервью с рядом супругов, родителей и молодежи католиков и православных христиан (также известных как восточно-православные), у которых мы взяли интервью в рамках наших американских семей веры. проект.

Католицизм уделяет большое внимание относительному характеру и качеству человеческих выражений и практик веры. В этом смысле религиозные традиции католицизма уделяют меньше внимания частным, личным, индивидуальным верованиям и практикам, характерным для многих протестантских традиций, в то же время уделяя больше внимания общинному характеру группы верующих. Католицизм учит, что семья — это «домашняя церковь» и «общество людей», тем самым подчеркивая как внутреннее, так и внешнее выражение семейной жизни, прожитой в рамках этой религиозной традиции ( Катехизис Католической Церкви , 1994: 589, Doubleday ).

Семьи и члены семьи существуют не только «для себя», они являются частью более крупного сообщества и публичным выражением религиозной традиции. Католицизм подчеркивает взаимосвязанность семьи и общества. Родители и супруги обязаны создать дом, в котором «нежность, прощение [и] уважение» учат как часть повседневной жизни (Католическая церковь, 594) и где члены признают «общие обязанности» перед всеми членами общества (Католическая церковь, 595).

Католицизм уделяет большое внимание характеру отношений и качеству человеческих выражений и практик веры.

Хотя прощение не является уникальной концепцией католицизма, оно имеет дополнительные или уникальные коннотации для католических и православных семей. Большинство религиозных традиций включают в себя признание или признание своих проступков перед Богом или высшей силой; эти традиции могут также включать в себя требование «исправить ситуацию» с другим человеком, которому кто-то каким-то образом причинил вред или плохо с ним обращался.

В католицизме прощение расширяется и включает формальную священническую исповедь, а прощение как совместный акт — это шаги к восстановлению в семье, а также в более широком сообществе.Католицизм признает взаимную ответственность членов семьи за создание «святости» друг в друге, будучи «щедрыми и неутомимыми в прощении друг друга» (Католическая церковь, 595).

В исследовании Гассена предложены основные элементы православных взглядов на прощение и примирение, включая институционализированные возможности прощения, поиск прощения у других и самопрощение. Эти элементы, наряду с поддерживающими теологию и доктрину, предполагают, что религиозные верования и обычаи могут влиять на семейную жизнь, предоставляя возможности для примирения и поддержания отношений.

Кроме того, среди румынских православных пар исследование Русу, Хилперта, Бича, Турлюка и Боденманна, проведенное в 2015 году, показало, что поддерживающее преодоление трудностей на уровне пары коррелирует с более высоким уровнем удовлетворенности браком и благополучием, предполагая, что религиозное участие может положительно влиять на супружеские отношения и индивидуальные отношения. благополучие, согласующееся с предыдущей работой по другим конфессиям.

Среди семей католиков и православных христиан, с которыми мы беседовали, участники указали различные способы, которыми религиозные верования, обычаи и аспекты религиозной общины обеспечивают или укрепляют общие жизненные силы.Мартин, муж эстонского православного христианина, сказал:

[Религия] дает мне чувство ответственности перед кем-то, кроме меня и [моей жены]. [Я подотчетен] Богу свыше. [У меня есть] обязательства перед семьей и обязательства перед женой. [Моя] церковь дает мне эти параметры, каковы эти обязательства. Без него это было бы просто субъективно, я бы определял, что есть . . . правильно или неправильно.

ЛиЭнн, жена католичка, сказала:

Я думаю, что именно наши отношения с Богом заставили нас стараться угодить Богу в наших отношениях друг с другом и в том, как мы относимся к другим людям.В том, что мы говорим, как мы относимся к людям , добры друг к другу. . . . Я думаю, что отношения с Богом просто делают вас более мирными и сосредоточенными, и вы лучше относитесь к людям.

Алиса, жена испаноязычного католика, также поделилась тем, как «послание Бога» научило ее относиться к другим:

Принцип . . . что мы узнали из послания Бога, не быть эгоистичным. Будьте смиренны, заботьтесь о других и отдавайте. . . . Дело не столько в ваших потребностях, сколько в том, что вы можете сделать для других.

Антоний, муж испаноязычного католика, сказал:

Бог есть. И если моя семья понимает это [и] знает, что Бог здесь и [что] независимо от того, что они делают, Бог все равно будет там; что если они сделают один шаг к Нему, Он сделает к вам три шага; [что] вы никогда не одиноки; [если мы помним эти вещи, то] что бы ни случилось. . . это сработает для вас.

Афроамериканская жена католичка по имени Эрика сказала:

Тебя ждут испытания и неприятности.Вы должны работать над этим, но в основе лежит убеждение, что Господь не дает вам больше, чем вы можете вынести. И пока вы знаете, что Господь не дает вам больше, чем вы можете вынести, [тогда] вы можете справиться с ситуацией.

Итальянская жена-католичка по имени Анджела сказала:

Я бы сказал, что [я] чувствую утешение . . . утешался знанием присутствия Бога, присутствия Бога в моей жизни. Я не одинок. . . . [A] плохо, как я иногда себя чувствую. . .Я, как мать или как жена, [я все еще] чувствую, что Божье присутствие постоянно и неуклонно и [что] Бог всегда любит меня, и это утешает меня.

Три супружеские темы включали (а) религия способствует супружескому единству, (б) молитва помогает избежать или разрешить конфликт и (в) вера поощряет прощение. Стенографические данные и голоса участников предлагаются в качестве иллюстрации. Синди поделилась:

Мы молимся за наш брак. У меня есть особые молитвы о православном браке.Мой духовник (священнослужитель) помогает мне в заключении брака. Это часть нашей веры. [Также] первая и главная заповедь — любить Бога, [а затем] возлюбить ближнего, как самого себя. [Мой муж] мой ближайший сосед.

Несколько пар сообщили, что молитва помогла им избежать или разрешить конфликт в браке. Жена итальянского католика по имени Анджела объяснила важность прощения в конфликте: 

[В] случаях, когда у нас возникают конфликты из-за чего-либо.. . [мы можем сказать]: «Давайте просто остановимся». . . . [Эта] способность собираться вместе в молитве и просить друг у друга прощения, [и] Божьего прощения, и [] проницательности, и [] направления — это то, что [помогает нам]. Я не знаю, как люди могут обходиться без этого.

Синди, православная жена:

Чтобы нам приобщиться Божественных Таин, святых Таин Причащения, Крови и Тела Христова, мы не можем гневаться друг на друга.Мы не можем таить обиду. Нам нельзя приближаться к чаше, если мы злы друг на друга. . . [Итак] мы. . . просить прощения раньше. . . мы идем на причастие.

Нил, православный муж Синди, подтверждено:

Мы ездим в церковь   на машине каждое воскресенье. Мы . . . индивидуально каждый член просит прощения у всех остальных членов семьи. Бывают недели, когда мне хочется обернуться и сказать: «Нет! Не на этой неделе! Извиняюсь! Нет! Только не после того, что вы сделали на этой неделе! [Но неспособность простить] не вариант.

Пара испаноязычных католиков также обсуждала прощение в связи с их религиозными практиками: 

     Консуэлла: В нашей Мессе есть часть, где это знак мира, и вы должны [простить друг друга]. . . . [Вы] не можете просто игнорировать друг друга и . . . Я думаю, что благодать Божья помогает [вам] достичь этой точки прощения.

     Хуан : Обычно это главное примирение происходит вне контекста самой мессы.. . что [обычно происходит] вне мессы. . . [но] возможно, было чтение, которое действительно затронуло ваше сердце и до глубины души.

Вера , мать-католичка, сказала:

Мы молимся всей семьей. [Мой муж] Джейк так хорош в [этом] перед сном. [Я не думаю, что у него] есть . . . пропустил ночь, молясь с детьми, мальчики в своей комнате, потому что они в одной комнате, а потом девочки. Я думаю, для них это рутина. А для них это.. . быть частью семьи. Я думаю, что это выравнивает их день.

Испаноязычный отец-католик по имени Карлос сказал:

Мы стараемся сделать воскресенье более семейным. . . . Для меня посещение мессы по воскресеньям — это одно из наших религиозных дел, которое, как мне кажется, удерживает нас вместе. Я думаю [воскресенье] время, когда мы не говорим, когда мы слушаем. Мы слушаем сообщение, которое касается всех нас. Я думаю, что, сидя бок о бок, почти соприкасаясь, осознавая присутствие других, в то время как мы молчим и просто сосредоточены на одной конкретной сцене, [это] позволяет нам стать ближе.

15-летний сын-католик Педро сказал:

Когда мы говорим о разных вещах, о которых хотим молиться, например о дне, я знаю, что мои родители молятся о том, в чем мне нужна помощь. Я знаю, что моя мама тоже будет молиться за меня. И это придает мне уверенности, и мне просто становится лучше от того, что мы все семья и делаем это все вместе, как один.

Мать-католик из Италии сказала:

Когда мы находимся в момент конфликта.. . вот когда я чувствую, что я . . . молюсь больше всего, потому что я просто чувствую, что мне это очень, очень нужно. А также . . . когда я действительно злюсь, тогда я молюсь больше всего, потому что мне просто нужно за что-то ухватиться.

Ирландский католик по имени Брайан сказал,

В Притчах говорится: «Здравый смысл делает человека медленным на гнев», и его «слава — не замечать обиды». И мне нужно видеть это каждый день. . . . Я [склонен] игнорировать свои грехи, но не [грехи] других.Но я буду в этом конфликте, и мне придется обратиться к своим сыновьям и сказать: «Мир вам». И они говорят мне в ответ «мир». Они прощают мне мои многочисленные упущения и поручения.

Анжела, мать-католичка, процитированная ранее, сказала:

[Я говорю Богу], ‘Удержи меня. Я хочу ударить кого-нибудь прямо сейчас». И это очень реально. Я не просто читаю какое-то стихотворение или что-то в этом роде, это разговор, который я веду с кем-то. И это помогает. Это всегда помогает [успокоить] меня, [и] дает мне некоторую перспективу.

Мать-католичка из Латинской Америки сказала: 

[Моя вера] точно держит меня под контролем. Потому что я действительно мог бы сойти с ума, если бы не вспомнил, что ты не должен так себя вести. Это не то, как вы должны справляться с этой ситуацией. Это помогает мне оставаться сосредоточенным и становиться лучше.

Точно так же родитель подростков отметил, что конфликт неизбежен, но добавил, что:

Чтобы помочь избежать или уменьшить конфликт [мы используем] непрестанную молитву, частое прощение и исповедь.Дети и родители вместе. . . говоря о том, что [мы] сделали неправильно. Постоянная молитва заставляет вас думать, прежде чем говорить. [Мы совершаем] прощение и исповедь каждую неделю. Все эти вещи, вы сложите все это вместе, и я думаю, что это то, что делает пакет в том, чтобы держать Бога в центре.

Патрик, сын-подросток ирландско-итальянского католика, объяснил, как вера побудила его прощать:

Это заставляет нас любить друг друга больше. . . . Если бы мы не были религиозны, как мы есть, то мелочи, которые нас бесят, действительно отзывались бы эхом или раздувались бы гораздо сильнее.[Даже с нашей верой], мы . . . иногда спорим [но] тогда на следующее утро мы просто забываем об этом и знаем, что мы . . . все любят друг друга. И это делает так, что у нас просто есть какое-то понимание. . . мы простим друг друга, несмотря ни на что.

Из восьми религиозных общин, которые мы исследовали в этой специальной серии Public Square (азиатские христиане, чернокожие христиане, католики и православные, христиане-евангелисты, евреи, Святые последних дней, основные протестанты и мусульмане), ни одна другая христианская конфессия отличались формальностью, структурой и уровнем ритуала, воплощенными в Мессе и Причастии (католическая) и Божественных Таинствах (православная христианская).

Наши участники и эксперты-инсайдеры помогли нам увидеть священное намерение, стоящее за этой структурой: стремление к единству.

Наши участники и инсайдеры помогли нам разглядеть за структурой сакральный замысел: стремление к единству — единству с Богом, с супругом (брак сакраментален), с детьми (семья свята), с сестрами и братьями внутри (и вне) веры.

Мы видели воплощенное в этих верованиях явное признание того, что эти священные единства часто нарушались недостатками, эгоизмом и грехом.Однако это признание человеческой слабости и отверженности было встречено сакральным и структурированным ресурсом исповеди священнику (католику и православию) и членам семьи (православным). Запрещение полного участия тем, кто не исповедался и не простил (православным), служил фиксированным и структурированным мотивом смиренно очищать свое сердце от дурных чувств как формальными, так и семейными способами. Сообщается, что эти усилия укрепили и углубили отношения и связи.

Мы чувствуем уважение и святую зависть к обширным и явным усилиям католиков и православных христиан, стремящихся заменить вину надеждой, горечь прощением, разногласия единством, а враждебность искуплением.

И последнее, личное замечание: я (Лорен) была 17-летней старшеклассницей, у которой в голове были лишь баскетбольные мысли, когда мой школьный консультант, миссис Мэрилин Хаслендер, выследила меня в коридоре средней школы между уроки и физически оттащил меня в сторону и сказал: «Лорен, ТЫ еще не сдал экзамен SAT, и есть только один шанс. Я заплатил 40 долларов из своего кармана, и вы будете там, чтобы забрать их в следующую субботу. Вы слышите меня, молодой человек!?» Я сдал проклятый тест и каким-то образом проскользнул в колледж.Миссис Х. скончалась вскоре после того, как я окончил среднюю школу, и я поехал в ее католическую церковь в Голд-Бич, штат Орегон, чтобы посетить ее панихиду и поминки. Меня поразило, сколько там было студентов и бывших студентов, но я сказал себе: «Никто из них не знает, что я был ее любимцем. Она даже заплатила за мой SAT». Тогда в мой эгоцентричный подростковый мозг пришла следующая мысль: большинство студентов здесь сегодня считают, что они были ее любимыми — и это часть того, что делает Мэрилин Хаслендер красивой .Да благословит вас Бог, миссис Х., без вас я, возможно, никогда не поступил бы в колледж. Она моя личная католическая святая, Святая Мэрилин, спасительница невежественных и безответственных подростков. Я так и не вернул миссис Х. ее 40 долларов. Это долг, который невозможно погасить.

Об авторах:

Хотя мы сами являемся активными (преданными) членами Церкви Иисуса Христа Святых последних дней, в нашей работе над проектом «Американские семьи веры» мы стремимся подчеркнуть сильные стороны наших друзей, принадлежащих к различным конфессиям.Мы развили чувство глубокого уважения и даже святой зависти к этим семьям и их вере. Кроме того, главы книги, из которых адаптированы эти статьи, включали двух соавторов, преданных членов этих конфессий.

Если вам нравится слушать аудиокниги и подкасты, мы записали набор разговоров о семьях, с которыми мы беседовали, включая дополнительные цитаты матерей, отцов и молодежи, наш опыт посещения их служб, а также личный опыт общения с друзьями. других конфессий.Эти подкасты доступны по адресу:

ПодБин

Спотифай

Сшиватель

Яблоко

Радио iHeart

Подохотник

Мелодия

Подкаст Республика

Семейный архив — Просто Православие

Глаза, чтобы видеть: об инвалидности, духовном зрении и Святом Духе

Когда я была беременна своим сыном Дэвидом Сэмюэлем, родившимся в разгар прошлого июля, я задавалась вопросом, смогу ли я заключить сделку с Богом.Я знал, что Дэвид будет инвалидом, и я молился, чтобы Бог…

Отставки и воссоединения: невыполненные обещания индустриализма

Происходит эпохальный сдвиг; тот, который социологи будут анализировать в течение десятилетий. И это не сулит ничего хорошего корпоративной Америке. В ходе того, что экономисты называют «Великой отставкой», одна треть нанятой рабочей силы — более 47 миллионов рабочих — уволилась с работы в…

Стоимость воспитания

Христиане и даже некоторые нехристианские философы регулярно стремятся «вспоминать о смерти», но, похоже, немногие из нас готовы помнить о своем рождении.Всего несколько абзацев в «Исповеди» Августина он вспоминает о благодати Божией, дарованной ему его собственными…

Американский стиль в традиционалистском воспитании

Паула С. Фасс. Конец американского детства: история воспитания от жизни на границе до управляемого ребенка. Принстон: издательство Принстонского университета, 2017. 19,95 долл. США, 352 стр. Возможно, в большей степени, чем что-либо еще, ученая и увлекательная книга Паулы С. Фасс…

Страдать маленьких детей

Трудно не любить своих детей.Нетрудно обижаться на них, видеть в них злодеев или бремя, считать их эгоистичными и низкими, находить их похоть то раздражающей, то отвратительной. Ни…

Письменное наследие: жизнь и смерть моих прадедов и прадедов

Крошечная Белла, одетая в полосатый свитер и почти беззубая улыбка. Мои родители, сияюще счастливые со своим новым ребенком. Три моих прадеда и прабабушки, казалось бы, нестареющие.

Рынки и удушение американской семьи

Максин Эйхнер была юристом, у нее родилась девочка. На работе она чувствовала давление, чтобы не отставать от долгих рабочих часов своих сверстников, но в глубине души ей хотелось быть дома с ребенком. Однажды,…

Привязной неподвижный

Я мать и богослов. Эти два факта связаны друг с другом, какими бы неразрывными они ни были для меня и моего опыта.Я была беременна своим первым ребенком, когда начала свою докторскую работу; Я отнес ее в…

Кошки и шестидесятифутовые киты: размышления о детских книгах

Самые дорогие дошкольные учреждения в Америке пахнут сосной и напоминают окрашенные сенной фотографии мира до пластики, хотя и без неприличного намёка на бедность. В мире школ Вальдорфа, Монтессори и Дикого леса рука доминирует над…

Любовь во времена Джордана Петерсона

Упадок брака в Соединенных Штатах стал поводом для заламывания рук, особенно среди нашего правящего класса центристских ученых мужей, которые возглавляют боевые посты незаменимых газет средней руки нашей страны.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>