МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Психология подростка 12 лет мальчик: советы воспитания мальчиков и девочек 12 лет от психолога — Общие дети, г. Воронеж

Если подросток ворует деньги

12.09.2019

Подростковый возраст – один из важных и в то же время сложных периодов в жизни каждого человека. Многие родители начинают хвататься за голову, когда их дети достигают 12-13 лет, так как в это время с ними происходят заметные перемены.

Конечно, есть подростки, которые радуют взрослых и в переходном возрасте, но у большинства происходят значимые эмоциональные и физические изменения, отражающиеся на их поведении. Нередко примерные и послушные мальчики и девочки становятся дерзкими, грубыми, отрицающими все и вся.

Взрослеющий ребенок пытается найти свое «место под солнцем», самоутвердиться, получить одобрение среди одноклассников, стремится вести себя как взрослый, самостоятельно принимать решения и так далее. В связи с этим могут наблюдаться и негативные явления, среди которых кражи, грабежи, злоупотребление спиртными напитками, наркотиками, воровство. О последней проблеме поговорим подробнее. Для начала целесообразно выяснить мотивы проступка.

Причины и пути решения

Нехватка любви со стороны родителей, отсутствие доверия к ним, недостаток эмоционального внимания со стороны взрослых

В данном случае воровство — крик о помощи. Возможно, подростку не уделяется внимание, потому что все свое время родители проводят на работе или родился братик (сестричка), которому достается большая часть любви. Ребенок может чувствовать себя одиноким, никому не нужным и постараться обратить на себя внимание, взяв, к примеру, деньги из кармана папы, чтобы это было замечено. Деньги, скорей всего, ему не нужны, они лишь средство достижения определенной цели. Причиной такого поступка может стать и неблагополучие в супружеских отношениях. Если подросток не находит понимания и поддержки в своей семье, воровство переходит на другой уровень. Создается ощущение, что отрицательными поступками он мстит нерадивым родителям и более счастливым сверстникам. Если воровство привлекает к нему внимание, окружающие устраивают истерики и наказывают, подросток продолжает выбранную стратегию, убеждаясь в ее правильности.

Лучшее поведение – игнорирование факта воровства, а также отношение к нему как к непримечательному событию. При таком поведении подростка с ним нужно больше общаться, поощрять хорошие действия и вырабатывать в нем чувство собственной значимости.

Недостаток средств

Эта причина одна их самых распространенных. Подросток еще зависит от родителей, мал для того, чтобы зарабатывать самостоятельно. Если родители ограничивают его в денежных средствах или вообще не дают, считая, что школьнику они ни к чему, это становится поводом для кражи. Взрослеющим детям необходимо выглядеть в глазах сверстников самодостаточными и, соответственно, распоряжаться своими деньгами. Чаще всего у подростков нет навыка рациональной траты средств, поэтому они мгновенно заканчиваются.

Чем могут помочь родители? Во-первых, необходимо научить подростка правильно распоряжаться деньгами и планировать свои покупки. Во-вторых, если есть возможность, давать ему чуть больше денег, чтобы он не выделялся среди одноклассников из-за их отсутствия.

Самый простой вариант – предложить ему откладывать деньги в копилку и опустошать ее при необходимости. Также нужно сформировать в нем способность к отказу от своих желаний. Если воровство единичное, и оно было мотивировано желанием заиметь какую-либо вещь, этот случай можно рассматривать как жизненный опыт. Умейте объяснять, что у вас нет средств на все желаемые предметы доступным подростку языком. Очень хороший метод – дать подросту возможность самому заработать. Если помочь ему найти работу, он начнет относиться к деньгам более бережно и у него изменятся жизненные принципы.

Самоутверждение

В этом случае воровство – свидетельство психологического неблагополучия. Подросток ворует для того, чтобы повысить собственную значимость среди сверстников, завоевать их симпатию подарками, безделушками или угощениями. Для самоутверждения происходят «кражи для престижа», воровство «на спор». Подросток обращает на себя внимание всеми способами. Проблема кроется в семейных отношениях. Решение проблемы – работать с низкой самооценкой ребенка, сформировать навыки общения. Не лишним будет дать советы, чтобы он смог завоевать авторитет у сверстников. Еще один хороший способ – устроить праздник, пригласив всех друзей.

Подражание взрослым

Иногда родители сами становятся причиной воровства у детей. К примеру, если дома обсуждают других людей, которые зарабатывают на жизнь нечестными путями, показывая свою зависть к ним. Неадекватная установка формируется даже когда подросток изо дня в день слышит такие фразы: «Работаешь без отдыха, надрываешься, а толку нет. А вот наш сосед ворует на работе и живет, ни в чем себе не отказывая». В итоге подросток приходит к выводу, что есть легкие пути к хорошей жизни и можно жить на одном воровстве. Мотивами могут стать пример незаконно нажитого богатства, жизнь более обеспеченных сверстников. Если ребенок видит, как мама проверяет карманы отца после зарплаты или, к примеру, родители воруют картошку с соседнего участка, это лишь покажет «прелесть» и безнаказанность воровства.

Чтобы у подростка не возникло подобных мыслей, следует воздержаться от негативных разговоров при детях. Лучше направить все усилия на то, чтобы он развивал сильные стороны, за счет которых сможет утвердиться в жизни и не считать чужих денег.

Вымогательство со стороны взрослых ребят

Если у подростка вымогают деньги другие ребята, родители могут об этом и не знать. Из дома систематически будут пропадать вещи, деньги, все это будет происходить незаметно. В этой ситуации ребенку проще «платить дань», чем признаться родителям. В этой ситуации вмешательство взрослых просто необходимо. Если не получится урегулировать проблему путем мирных переговоров, стоит обратиться в полицию.

Клептомания

Клептомания является психологической болезнью. Ребенок, не испытывающий ни в чем нужду, ворует вещи и деньги, так как не может справляться с возникающим искушением из-за своей импульсивности. Болезнь встречается редко, требует консультации психиатра или психоневролога.

Общие правила для родителей

· Узнав о воровстве, родители испытывают сильнейшие эмоции — гнев, негодование, ярость. Крайне важно не дать волю негодованию и подождать, когда уляжется первая волна гнева. Серьезный разговор нужно проводить в спокойном состоянии, без истерик и скандалов. Выясните причину проступка, выслушайте ребенка и без лишних эмоций дайте понять, насколько огорчены фактом воровства. Преследуйте цель донести до сознания глупость совершенного действия, не запугивая.

· Разговор стоит проводить без посторонних, в доброжелательной форме. Спокойная беседа и совместный поиск выхода – это то, что требуется ребенку.

· Категорически нельзя предсказывать криминальное прошлое, пугать тюрьмой и называть подростка преступником, вором. Не большую пользу приносит сравнение с другими детьми – из-за этого ребенок не будет чувствовать себя пристыженным.

· Не судите, если вина ребенка не очевидна или есть сомнения в истинных причинах поведения.

· Не просите подростка клясться в чем-либо. В подростковом возрасте клятвы — лишь ни к чему не нужные слова.

· Ребенка нельзя судить публично. Также не стоит настаивать на демонстрационных извинениях.

· Если деньги украдены у родителей, стоит посвятить подростка в свои планы на эти средства. Для закрепления полезно будет сократить семейный бюджет и, к примеру, несколько недель не покупать сладкого, пока не будет набрана украденная сумма.

· После того как ситуация была разобрана, больше к ней не возвращайтесь.

Воровство – шаг отчаяния. Это тревожный сигнал, который взрослые не должны оставлять без внимания. От стратегии поведения взрослых зависит дальнейшее поведение подростка и вся его жизнь.

Марина Милютина, педагог-психолог МОУ «Гимназии №1»



Назад в раздел

20 лучших книг по психологии подростка

Поможет родителям понять своего ребенка-подростка и наладить отношения с ним.

Пубертат — трудное время как для самого ребенка, так и для его родителей. Нервы оголены, но это не повод для войн, действовать нужно с умом. Именно сейчас родителям нельзя сдаваться, ведь воспитание возможно и в подростковый период!

Молодым ребятам нужна свобода в проявлении собственной идентичности, а родителям необходимо понимать, что сопротивление со стороны их детей-подростков — попытка заявить о себе и обозначить свои границы. Именно в период полового созревания формируется база дальнейших доверительных отношений между родителями и их взрослеющими детьми.

Ян-Уве Рогге, один из ведущих немецких специалистов в области семейного воспитания, чьи работы переведены более чем на 20 языков, описывает, как проходит перестройка детского организма, и объясняет потребности подростков, учит грамотно реагировать на вызывающее поведение и эмоционально поддерживать своего ребенка. В Германии продано 320 тыс. экземпляров этой книги.

Для кого эта книга:

Для родителей подростков, которые хотят помочь ребенку пережить трудный переходный период, не потерять с ним контакт и даже укрепить отношения.

От автора:

Когда в середине девяностых годов я начал писать эту книгу, никто не предполагал, что в 2010 году будет продано почти четверть миллиона экземпляров и она станет самым читаемым справочником по вопросам воспитания подростков.

Когда книга вышла в свет, я получил множество писем от читателей. Родители, приходившие ко мне на семинары и лекции, благодарили меня за то, что я смог простыми словами осветить такой сложный вопрос, как переходный возраст у подростков. Им стало легче поставить себя на место своего ребенка и эмоционально поддержать вместо того, чтобы ссориться и раздувать конфликт.

Хотя книга рассчитана на взрослых, родителей, бабушек и дедушек, педагогов и воспитателей, ее читали и сами подростки. Одно из самых приятных посланий пришло от пятнадцатилетнего Бена: «Классная книга! Я купил ее родителям, чтобы им не так тяжко было со мной. Они прочитали ее, и многое, и правда, стало гораздо лучше. Хотя местами книга вовсе не хороша, потому что вы выдали почти все наши трюки и уловки».

Из общения с подростками и их родителями я вынес одно: в большинстве своем молодые ребята вопреки всем неприятностям вырастают уверенными в себе, вступают в эту жизнь самодостаточными и прекрасно с ней справляются. Родители, которые сопровождают выросших детей на пути в самостоятельную жизнь, стараются как следует выполнить свою воспитательную функцию — притом порой в очень непростых условиях.

Желаю получить истинное удовольствие от чтения, узнать что-то новое, подойти к вопросу с юмором, самоиронией и улыбнуться вместе с подростком. И надеюсь, что благодаря книге родители найдут в себе силы отпустить ребенка и в то же время поддержать, пока он учится стоять на своих ногах.

Мой ребенок постоянно сидит в интернете и больше ничего не хочет. Что делать?

Подростковый период у современных детей начинается значительно раньше классических 13 лет. Уже десятилетние мальчики и девочки отстаивают самостоятельность, пытаются отделиться от родителей и добиться права делать что вздумается.

Редакция Chips Journal поговорила с подростковыми психологами центра «Точка» Марией Завалишиной и Анной Привезенцевой и выяснила, что делать, если ребенок не интересуется ничем, кроме роликов на YouTube, грубит и проверяет родителей на прочность.

Что делать с детьми, которые в десять-одиннадцать лет уже ничего не хотят? Родители прыгают вокруг них, возят отдыхать, предлагают кружки, а все, чего хотят дети, — это торчать в интернете.

Анна: Ребенок ничего не хочет — это традиционный запрос к психологу, достаточно частая ситуация. Худшее, с чем это может быть связано, — начало развития депрессии. Но когда ребенок психологически здоров и просто ничего не хочет, мы объясняем это следующим образом: в подростковом возрасте начинает формироваться самосознание — ребенок стремится понять, какой я, чего я хочу, чем мне заниматься, как дальше жить.

/

Для того, чтобы понять, кто такой я, хочется сначала отказаться от всего, что не я. Соответственно, все родительские предложения и идеи, как провести свободное время, автоматически становятся неактуальными. Потому что это не я придумал, это не я затеял, и все, что предлагают родители, автоматически — нет.

И если в тот момент, когда ребенок отказывается от чего-либо, родители спокойно это воспринимают, уходят от давления, у него появляется время и простор для того, чтобы начать ориентироваться в том, чего он хочет.

Это не автоматически происходит и может занимать довольно много времени. Но этот процесс очень важный, нужно с уважением к нему относиться: это такой способ научиться делать выбор.

Но дети не сидят, отвернувшись к стене или глядя в потолок, они чаще всего заняты гаджетами или телевидением. Как быть с таким «ничего не хочу»?

Мария: На фоне личностных изменений очень важно помнить, что есть довольно серьезные нейрофизиологические изменения. Биохимия мозга подростков очень сильно отличается от взрослых людей. Если грубо совсем говорить, то нейромедиатор, который влияет на все познавательные процессы, отвечает за систему вознаграждения и удовольствия и частично за стрессоустойчивость, у подростков вырабатывается в гораздо меньшем количестве, чем у взрослого. В том числе с этим связано ощущение постоянной скуки и недовольства у подростков.

/

Но в тот момент, когда происходит какое-то действие, связанное с наградой, этот нейромедиатор вырабатывается в гораздо большем количестве, чем у взрослых. Подросток находится как бы на качелях: большую часть времени он в подавленном состоянии, но как только он получает «награду», он погружается в мир огромного удовольствия.

Что именно может быть наградой — это отдельная тема. Как правило, это связано с одобрением сверстников или с какими-то достижениями внутри игры, а также с рискованным поведением (которое может проявляться в разных формах). У детей этого возраста в принципе энергии немного, но стремиться к награде готовность довольно высокая. И если мы говорим о гаджетах, это очень быстрое и простое удовольствие; то, что всегда в доступе.

И, конечно, ребенку очень сложно остановиться: чем больше ты погружаешься, тем больше тебе хочется. И еще: те структуры, которые отвечают за контроль и произвольность в мозге, у подростков еще не созрели. И они оказываются в клетке: с одной стороны, поток удовольствия, с другой стороны — скука, а с третьей — невозможность как-то себя регулировать и осознавать последствия.

Но это значит, что родителям нужно вступать в конкуренцию с гаджетами? Предлагать интересные занятия и постоянно развлекать.

Анна: В 11–12 лет у родителей еще есть возможность повлиять на поведение детей: роль родителя в это время достаточно велика. Кто-то решает это путем запрета и ограничения гаджетов. Это какое-то время работает, но потом ребенок все равно скажет в грубой форме: до свидания со своими указаниями и советами. Я не видела благополучных историй, когда родители контролировали время использования гаджетов: как правило, эти попытки обречены на провал за редким исключением.

/

Договоренности вроде «ты играешь два часа, а потом идешь делать уроки» ребенок будет нарушать. Он все равно будет играть сколько хочет, потому что удовольствие выше договоренности.

Но тем не менее кое-что можно сделать. Например, разговаривать с ребенком. Не говорить ему: «ты должен ходить в спортивную секцию», а разговаривать в ключе его личного развития. Вроде: «вот смотри, ты растешь, твое тело меняется, важно и хорошо, наверное, было бы следить за своей фигурой, за своим телом. Было бы здорово, если бы ты ходил на какие-то спортивные занятия. Давай посмотрим, какие есть и что бы тебе из этого хотелось и было бы интересно».

Путем переговоров родители могут достичь своей цели: ребенок три раза в неделю занят спортом, а не сидением в гаджетах. Но цель достигается не прямым запретом, а путем расширения детских возможностей, кругозора. Важно, чтобы ребенок научился выбирать, имел эту опцию выбора.

Важен диалог: не «ты будешь ходить на английский, потому что ты двоечник», а «смотри, тебе хочется путешествовать и классно будет, если ты выучишь какой-нибудь язык». Кстати, игры или видео-ролики тоже могут быть отправной точкой для таких разговоров. Например, если дети играют в онлайн-игры, там часто бывают иностранные команды, а в YouTube много англоязычных блогеров, и у ребенка появляется потребность понимать другой язык.

/

Мой призыв таков: не нужно объявлять вето на игры, потому что чаще всего это противостояние доводит до серьезного конфликта. Игру надо вплетать в действительность ребенка таким образом, чтобы она не являлась центром его жизни и центром ваших бесед и отношений.

Часто в семье борьба за отказ от гаджета доходит до такого абсурда, что родители и дети просто прекращают общаться на какие-либо другие темы, как будто кроме того, сколько ты сегодня часов играл и сколько это может продолжаться, и говорить больше не о чем. Родители вступают с ребенком в зависимые отношения и начинают таким образом поддерживать его зависимость. Важно все-таки поддерживать здравомыслие: меньше паники и больше конструктивных предложений.

Мария: Сейчас меняются вообще все процессы, отвечающие за восприятие, концентрацию внимания, память. Подростки сегодняшние и те, кто был подростками десять лет назад, очень сильно различаются. Даже на уровне физиологии: у них разные способы восприятия информации. И люди еще пока не очень понимают, что с этим делать.

Мне кажется, я выступлю этаким злым полицейским, но у меня другая позиция в отношении гаджетов: контроль должен начинаться в детстве, а не когда подросток уже играет. Я согласна, что поздние запреты не сработают, но ограничения очень важны, потому что ребенок сам не в состоянии их регулировать. Они должны появиться в раннем возрасте, когда ребенок соприкасается с цифровой техникой. Но главное, это не должно быть скандалом, насилием, и не должно начинаться спонтанно и внезапно.

С подростками младшего возраста более-менее понятно, а как взаимодействовать с более старшими детьми, которые ничего не хотят? Давить уже нельзя, а что можно? Может быть, нужно «стать ребенку другом»?

Мария: Все-таки родитель не друг. Друзья у ребенка есть, и у них другая функция, другие отношения. А у родителя есть позиция, которая предполагает в том числе и введение ограничений, выстраивание границ и прочую регуляцию. Просто во всем должен быть баланс.

Анна: Я согласна с тем, что функция родителя, это не «быть другом». У родителя есть ответственность за ребенка. Он юридически, по крайней мере, отвечает за него. Но нужно понимать, что ответственность родителя тоже имеет свои пределы, она не безгранична. Контролировать человек может только то, что принадлежит ему — например, свое тело, свои чувства, эмоции, мысли. Но контролировать другого человека, в частности, подростка он не может. Как бы ему ни хотелось и как бы его ответственность не диктовала ему это.

Жесткие попытки контроля подростка выглядят как насилие, и по сути им и являются. Эти попытки, как правило, встречают жесткий отпор со стороны подростка, но если у него недостаточно сил, чтобы бороться, он просто тихо саботирует. Например, родитель говорит: «Садись, делай уроки». Подросток как бы садится за стол, открывает учебник и ковыряет в носу оставшийся вечер.

Все, что родитель может сделать в данной ситуации, это сказать прямым текстом: «Я считаю, что тебе было бы намного важнее и полезнее заниматься тем-то и тем-то. Я готов тебе предоставить возможности. Готов за тебя заплатить, готов тебя записать, готов тебя отвести, готов тебя поддерживать. Если нужна помощь, готов будить тебя по утрам, и так далее. Я все это готов делать, потому что я за тебя волнуюсь и тебя люблю. Но дальше наступает твоя ответственность». Такой разговор возможен где-то лет с тринадцати, четырнадцати. И дальше на этом моменте все, точка. Родитель больше ничего сделать не может. Подросток должен сам научиться брать ответственность за себя, за свою жизнь.

/

Чем раньше родитель избавится от иллюзии, что есть какие-то хитрые методы, которые способны заставить подростка делать то, что он хочет, тем меньше сложностей обретет и он, и подросток.

Часто на протест уходят все силы подростка, он борется с родителями вместо того, чтобы сесть и подумать, что делать с жизнью. И когда подростки оказываются в ситуации, что никто на них не давит, они начинают что-то делать сами. Через какое-то время. У всех по-разному это происходит в зависимости от интеллекта. Кто-то через месяц это понимает, кто-то через год, кто-то через два. Но в какой-то момент они все понимают, что так дальше жить нельзя, надо что-то делать.

Если родители при этом не давят, спрашивают, как дела, кормят обедом и так далее, то у подростка появляется возможность все-таки воспользоваться предложением родителей или придумать что-то свое и попросить родителей о помощи. Вот, как-то так я себе это представляю.

В психологическом центре «Точка» открыт набор на групповые занятия для подростков 11–17 лет и для детей девяти-десяти лет. Есть также возможность записаться на индивидуальную очную или скайп-консультацию.

Почему у подростков возникают проблемы в коммуникации?

Одна из основных потребностей в переходном возрасте — построение социальных отношений. То есть подростку важно почувствовать себя в «стае», среди равных, и общаться со сверстниками. Но иногда случается так, что дети не имеют друзей, не желают никаких контактов и вообще не хотят выходить из своей комнаты. Как распознать проблемы в коммуникации и победить их, рассказали специалисты центра, дружественного к подросткам, «Доверие» — психолог-консультант Светлана Полещук и координатор Валентина Шукан.


— В подростковом возрасте очень важно общаться со сверстниками, и психологи говорят, что это неотъемлемая составляющая развития. А что делать, когда происходит наоборот — подросток замыкается в себе и не хочет ни с кем иметь отношений? Чем это можно объяснить?

С. П. — Действительно, такое случается. И родители начинают задавать вопросы: все ли хорошо с подростком, потому что он никуда не ходит, у него нет друзей, он ни с кем не хочет общаться, даже на день рождения некого пригласить. Приблизительный возраст таких подростков (чаще всего это девушки) — 12–14 лет. При этом ребенок утверждает, что ему так хорошо. Работа с таким подростком начинается с того, что мы выясняем, действительно ли ему комфортно. За этим «хорошо» может скрываться психологическая травма, полученная в результате общения. И может оказаться, что такой ребенок — изгой в классе, тот, с кем по каким-то причинам не хотят общаться, и он просто свыкся с этой ситуацией. И «мне так хорошо» означает «нет другого выхода». Тогда мы работаем в одном направлении.

Вторая группа — застенчивые подростки, которые не имеют навыков общения и не умеют устанавливать контакты со сверстниками. У них, как правило, жесткие интимные границы, они жалуются на повышенную тревожность: у меня потеют руки, мне страшно оказаться в новой компании, я не знаю, о чем говорить, я все время молчу. Здесь речь идет о необходимости развивать коммуникативные навыки. При правильной работе с такими детьми потом получаются даже лидеры.

Третья группа детей — те, кому в таком состоянии действительно хорошо. У них низкая потребность в коммуникациях. Они живут своим внутренним миром и переживаниями. Как правило, это дети, которые много читают, часто они увлекаются фантастикой. И насыщение коммуникативной потребности происходит за счет общения с виртуальным героем. У меня на консультации недавно был 11-летний мальчик. Он активно изучает языки, сейчас вот увлекся китайским. Общение со сверстниками у него минимальное. Вообще мальчики больше ориентированы на задачу, а не на коммуникацию.

Надо сказать, что сегодня социализация у подростков происходит немного не так, как у старшего поколения. Она переместилась в интернет-пространство, в социальные сети — дети общаются там. Они не выходят на улицу, не играют в футбол, как раньше. Если мы ведем речь о среднестатистическом городском подростке из нормальной семьи, то он в соцсетях создает сообщества, там знакомится, играет, общается. Не все родители это понимают и иногда стремятся отобрать гаджет, выпихнуть ребенка на улицу, где никого из ровесников нет. Иногда это и метод наказания — отнять гаджет, отключить интернет и создать ребенку изоляцию. Так делать нельзя. Вы способствуете тому, что у подростка вырастет депрессивный фон, создаете стрессовую ситуацию.

— Как родителям определить, есть ли у подростка проблемы в коммуникации?

С. П. — Найти человека с полным отсутствием проблем в этой сфере довольно сложно. Другое дело, что все они решаемы. Если же речь идет о том, чтобы определить, не изолирован ли ребенок, то здесь, прежде всего, родителям стоит понаблюдать за ним. Достаточно задать простые вопросы: с кем ты сидишь за партой в классе, с кем ты сегодня общался. 70 % времени ребенок проводит в школе — там может не быть друзей, но должны быть товарищи. Что может насторожить родителей? Если, например, ребенок некоторое время болеет и ему некому позвонить (или он боится), чтобы спросить домашние задания. Это тревожный сигнал. Если же он знает, у кого можно списать домашнее задание или спросить, что задавали, это нормальный ребенок с отсутствием существенных проблем в коммуникации. .

Что касается дружеских отношений, то это более сложный вопрос. У современного подростка они не так просто складываются, как у нас. Дружба — долгосрочные отношения, которые требуют 3–5 лет. Сегодня родители — продюсеры собственных детей. Развивают их с 3–5 лет — водят по кружкам, спортивным секциям, музыкальным студиям. И у детей не успевают сформироваться дружеские отношения, потому что все пробуют разные занятия, надолго в одном месте мало кто задерживается. Родителям в первую очередь важно, чтобы ребенок развивал свои способности. А социальные контакты — по остаточному принципу. Поэтому у детей нет опыта долгосрочных отношений. Возможно, в дальнейшем это отразится и на семье, если такие люди не будут готовы жить в браке до старости: пообщались и разошлись.

К тому же современные дети воспитываются как индивидуальности. Если старшее поколение было ориентировано что-то вместе строить, то современное — ярко выраженные индивидуалисты. Когда они собираются вместе, это довольно высококонкурентная среда, поэтому подружить их — сложная задача даже для опытного педагога. На первом месте у подростков сегодня семья (если она успешна) и мнение родителей, на втором — интернет, где можно найти ответ на любой вопрос, и на третьем — значимый взрослый вне семьи. Это может быть педагог, тренер, старший друг, к которому можно обратиться за советом. И на самом последнем месте — ровесники.

— Если родители видят, что с общением есть проблемы, как помочь ребенку?

С. П. — Если проблемы связаны со школьной адаптацией, в школе есть психологи, и к ним следует обращаться. У такого специалиста есть определенный инструментарий, чтобы определить статус ребенка в коллективе, посмотреть, кому отдают предпочтение, а кто изолирован, кто мог бы подружиться с таким парнем или девушкой. Он может дать рекомендации классному руководителю, родителям.

Если речь идет о какой-то коммуникативной травме, то можно пойти на индивидуальную консультацию к психологу и проработать эту проблему. Если речь идет об отсутствии коммуникативных навыков, то они приобретаются и развиваются исключительно в группе.

В. Ш. — При нашем центре существуют волонтерский клуб и клуб ЮНЕСКО. И у молодых людей, которые помогают нам в качестве волонтеров, есть навыки совместной деятельности и социализации. Подростки, посещающие клуб в течение года, существенно меняются. Пришли с нарушением коммуникации, а сейчас это совсем другие люди. Сначала они боялись даже переступить порог. Зато потом, когда возникают психологические или медицинские проблемы, тревожность по поводу службы в армии, поступления, сдачи экзаменов, они имеют возможность обсуждать это с нашими специалистами, которых уже знают. Специалисты центра, кстати, выступают для них в роли значимых взрослых.

С. П. — Хорошая форма для развития коммуникации — форма образовательных лагерей во время школьных каникул. Например, с целью подтянуть английский, но там хорошо развиваются и коммуникативные навыки. Сегодня не все родители отпустят ребенка в летний лагерь на три недели. Поэтому форма образовательных лагерей — определенный компромисс. Днем ребенок в лагере, вечером возвращается к родителям.

— Если не решать проблемы в коммуникации, они могут сами пройти с возрастом?

С. П. — Тут сложно прогнозировать. Это не простуда, которая проходит сама. Если у человека нет коммуникативных навыков, то ему нечем пользоваться. Возможно, такой человек как-то и выплывет, а возможно, утонет. Вполне вероятно, что он придет на работу, там будет очень дружелюбный коллектив и навыки разовьются. А возможно, и нет, и место работы придется менять.

— А если такой человек выберет профессию, связанную с постоянным общением?

С. П. — Иногда профессия может способствовать развитию определенных навыков. Но если при низком коммуникативном показателе молодой человек выбирает профессию в сфере «человек — человек», это будет вызывать сильное эмоциональное выгорание. Приходя домой, он будет чувствовать себя обесточенным. И ему все же лучше выбирать занятие по принципу «человек — техника». Это важно учитывать. К тому же надо помнить, что развивать коммуникативные навыки желательно до определенного возраста — 25–30 лет. После 30 психика становится ригидной, у нас уже сформирована мировоззренческая площадка, и нам сложно меняться.

Елена КРАВЕЦ

Настольные книги родителей. Часть 3. Подростки. ТОП-5 лучших книг по воспитанию детей от 13 до 17 лет.

Как правильно воспитывать детей? Есть ли ответ на этот извечный вопрос?

Современный рынок литературы предлагает бесчисленное множество книг по воспитанию детей, по теме детско-родительских отношений. Чтобы помочь вам сориентироваться в этом многообразии, мы подготовили цикл статей «Настольные книги для родителей. ТОП-15 лучших книг по воспитанию детей». Цикл состоит из 3 статей:

В нашей третьей (заключительной) статье мы представим вам ТОП-5 лучших книг по воспитанию детей от 13 до 19 лет. Но сначала рассмотрим подробнее особенности роста и развития детей в таком непростом подростковом возрасте.

Возрастные периоды и кризисы.

 

Существует много теорий и концепций развития психики ребенка. Одна из наиболее популярных принадлежит знаменитому психологу Л.С. Выготскому. Здесь можно наблюдать чередование кризисных и стабильных периодов:

Кризис новорожденности 

Младенческий возраст (до 1 года)

Кризис 1 года

Раннее детство (1-3 года)

Кризис 3 лет

Дошкольный возраст (3-7 лет)

Кризис 7 лет

Школьный возраст (7-13 лет)

Кризис 13 лет

Пубертатный возраст (13-17 лет)

Кризис 17 лет

Согласно этой периодизации, подростковым, пубертатным возрастом считается период от 13 до 17 лет.

Кризис 13 лет.


К 13 годам как в физическом, так и в психическом развитии детей происходят качественные изменения – гормональная и психологическая перестройка организма, половое созревание.

Дети эмоциональны, восприимчивы к неудачам, ранимы, при этом их чувства с трудом поддаются контролю. Активно развивается мышление, интеллектуальная активность, творческий подход к решению задач. Начинает складываться личностная идентичность.

Огромное влияние оказывают уже не взрослые, а сверстники. Очень важным становится собственный статус среди других детей. В этом возрасте идет активное формирование «малых групп». Дети начинают стремиться к собственной независимости, пытаясь избавиться от контроля родителей.

Итак, происходит изменение социальной ситуации развития, возникают новые интересы и потребности, происходят изменения в организме. При этом «внутреннее содержание» не поспевает за активным физическим ростом. Этот период развития является кризисным.

Как мы писали в предыдущей статье, в подростковый период происходит переход к новому жизненному этапу и осуществление важных для ребенка задач:

  • Автономность – потребность отделиться от родителей, искать собственные смыслы в жизни и самостоятельно принимать решения.
  • Построение отношений – потребность понять особенности общения во взрослом мире (в частности построения отношений с противоположным полом).
  • Полоролевая идентификация – потребность понять, кто ты, каковы твои особенности и каким мужчиной/женщиной ты будешь в будущем.

Решение этих задач невозможно без преодоления кризиса подросткового возраста – пожалуй, наиболее затяжного и остро переживаемого.

Проявления кризиса 13 лет:

1. Негативизм – отрицание авторитета взрослых, и как следствие отрицание практически всего, что предлагают взрослые. Подросток может быть враждебным, нарываться на скандалы и ссоры, при этом одновременно испытывая и внутреннее беспокойство. На самом деле такое отделение от среды является лишь попыткой найти собственные смыслы.

2. Самостоятельность – подросток пытается решить различные задачи и проблемы самостоятельно, не принимая и не воспринимая помощь взрослых.

3. «Чувство взрослости» – зачастую подростки начинают разговаривать и одеваться иначе, ведут себя более вызывающе, пытаясь казаться взрослыми. В это же время они могут пробовать курить, употреблять спиртные напитки, пытаясь доказать, что они уже не маленькие, ввязываться в разные неприятные ситуации, пытаясь испытать себя на прочность.

4. Снижение интереса к учебе и способности к учебной деятельности.

5. Интерес к собственной внешности, зачастую сопровождаемый тревогой – подросток может долго разглядывать себя в зеркале, может не принимать себя и страшно переживать из-за этого.

6. Интерес к противоположному полу, первая влюбленность.

7. Стремление быть в группе сверстников – одновременное желание быть «не таким как все» и быть «со всеми».

8. Зависимость от внешней оценки.

9. Неадекватность самооценки (от завышенной до сильно заниженной).

Как писала в своей книге Ирина Млодик («Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему»), переживание кризиса подросткового возраста у детей сопровождается сильными чувствами. Если родители будут знать о них, возможно, им будет легче понимать своих детей:

1. Агрессия. Одна из основных задач ребенка на этом этапе – отделение от родителей, а оно невозможно без злости и агрессии. Можно сказать, что протест на любое предложение – практически автоматическая реакция подростка. Важно понимать, что это не навсегда.

2. Страх. В период подросткового кризиса ребенок буквально переполнен страхами. Подросток боится быть отвергнутым своими сверстниками; боится быть незамеченным и одновременно – быть в центре внимания; боится, что его любовь отвергнут, но не меньше – того, что ее примут и с этим придется что-то делать и т.д.

3. Стыд. В этот период происходит активный рост и созревание, подросток зачастую начинает стыдиться своего тела, проявления своего пола. Он хочет быть красивым и привлекательным, при этом видит в себе преимущественно недостатки. Часто начинает прикрывать чувство стыда цинизмом.

4. Тревога. Подросток испытывает сильную тревогу – как дальше жить, что ждет впереди, справится ли он со взрослой жизнью. При этом зачастую подросток может и не распознавать свою тревогу. В итоге она выливается в виде раздражения, а также может спровоцировать уход в себя.

Как и в случае с любым другим возрастным кризисом, нужно его пережить. Дать ребенку пройти через этот сложный период, в результате которого он шагнет на качественно новый уровень развития. Подавление проявлений кризиса может привести к негармоничному развитию или же к тому, что этот кризис проявится в другой период жизни, когда такие проявления буду казаться уже «из ряда вон выходящими» и существенно осложнят взрослую жизнь.

Так же стоит помнить, что кризис не обязательно проходит очень бурно. У некоторых подростков он может проявляться менее выражено.

Что делать родителям?

1. Понимать, что ребенок уже вырос. Теперь он может принимать решения самостоятельно. Необходимо дать ребенку настаивать на своем, позволить ему делать свои ошибки.

2. Помнить, что это не ребенок «плохой и ужасный», а что такое поведение – неизбежное проявление кризиса.

3. Принимать своего ребенка, поддерживать его. Несмотря на то, каким нехорошим и неправильным он кажется окружающим, продолжать его любить и верить в то, что скоро он преодолеет кризис.

4. Не забывать, что на самом деле ребенок продолжает любить и уважать вас, но сейчас не может этого проявить, так как ему необходимо отделиться от вас и выйти из зоны вашего контроля. Поэтому, не смотря на сложности, важно оставаться в хороших отношениях.

Пубертатный возраст (13-17 лет).

В среднем к 14-15 годам подросток преодолевает кризис 13 лет. У него укрепляется представление о себе, о своей внешности, формируется самосознание. Завершается половое созревание, появляются первые серьезные отношения, любовь. Еще сохраняется стремление к независимости, непринятие советов от родителей, и от взрослых в целом, но уже формируются собственные взгляды на жизнь, убеждения, мировоззрение.

В этот период формируется абстрактно-логическое мышление, улучшается способность концентрировать внимание, усиливается волевая регуляция. Подростки уже начинают строить жизненные планы и задумываются о том, как их реализовать. Выбирают будущую профессию. Ведущей деятельностью постепенно становится учебно-профессиональная.

Подросток заканчивает школу и становится на пороге реальной взрослой жизни. Порой из-за необходимости определения с дальнейшей жизнью, профессией может возникнуть высокое эмоциональное напряжение. На рубеже окончания школы из-за резкой смены образа жизни проявляется кризис 17 лет.

Кризис 17 лет.

Проявления кризиса 17 лет:

1. Страх перед новой жизнью.

2. Максимализм в оценках и суждениях.

3. Отстаивание собственной точки зрения, значимость собственных ценностей, обособление внутреннего мира.

4. Тревожность и ответственность.

В завершении этого кризиса окончательно формируется внутренняя жизненная позиция, происходит осознание своей индивидуальности, профессиональное самоопределение и стабилизация личности.

ТОП-5 лучших книг по воспитанию детей от 13 до 17 лет.

5. Ваш ребенок — неформал. Родителям о молодежных субкультурах

Автор: Е. Большакова

Информация о товаре:

Е. Большакова – автор статей по возрастной психологии, воспитанию и развитию творческих способностей детей и подростков. Член Российского союза Профессиональных литераторов.

Что делать, если ваш ребенок с головой ушел в неформальную культуру? Что вообще представляют собой эти молодежные, подростковые субкультуры?

Эта книга даст ответы на эти и другие вопросы, расскажет родителям о разных массовых молодежных движениях, об особенностях и их негативных чертах, а так же о возможных путях преодоления их отрицательных сторон.

Купить

4. «Я и профессия». Арт-альбомы для семейного консультирования

Автор: Е.Н. Васина (Асенсио Мартинес)

Информация о товаре:

Е.Н. Васина (Асенсио Мартинес) – кандидат психологических наук, психолог-консультант, ведущая программ и тренингов в области арт-терапии, член Арт-терапевтической ассоциации России.

Комплект познакомит подростка с миром профессий, а также поможет ему сориентироваться и выбрать близкое ему направления, опираясь не только на интерес, но и на личностную предрасположенность, особенности и способности.

Комплект включает в себя два арт-альбома: для ребенка и для родителя, а также методическое пособие. Предполагается одновременное ведение альбомов. Такая совместная работа позволяет подростку и взрослому лучше понять позиции и ожидания друг друга, сблизиться, и в ходе совместной работы выработать единую стратегию реализации планов.

Купить

3.

Подросток в семье: успешные переговоры

Автор: П.В. Дмитриевский

Информация о товаре:

П.В. Дмитриевский – психолог, специалист в вопросах детско-родительских отношений, отношений в паре, химических и нехимических зависимостей.

Как правильно выстраивать диалог с ребенком? Как правильно проводить обсуждение правил с подростками? В книге приводятся практические рекомендации для родителей, основанные на многолетнем опыте автора, выстроенные по итогам проведения множества консультаций с детьми и родителями, по итогам работы в подростковых психологических группах, выездных лагерях, сеансов психотерапии.

Купить

2.

Ваш беспокойный подросток. Практическое руководство для отчаявшихся родителей

Автор: Роберт Т. Байярд, Джин Байярд

Информация о товаре:

Роберт Т. Байярд и Джин Байярд – профессиональные психологи, занимающиеся клинической практикой в Калифорнии, многодетные родители.

Полезная книга для родителей, бабушек и дедушек подростков. Написана легким и доступным языком. В ней описано множество узнаваемых ситуаций, приводятся практические советы и разные варианты преодоления конфликтов (порой для успешного разрешения ситуаций родителям нужно что-то менять и в своем поведении). Авторы лишний раз напоминают, что ребенок – это личность, отдельный человек, который может быть самостоятельным и имеет право на свою жизнь. Нужно любить его и принимать таким, какой он есть.

1. Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили

Автор: Адель Фабер, Элейн Мазлиш

Информация о товаре:

Адель Фабер – психолог, педагог, автор книг по воспитанию детей.

Элейн Мазлиш – автор методик по семейному взаимодействию, многодетная мама.

Эта книга – отличный помощник родителям подростков. Авторы в доступной форме рассказывают, как родителям помочь своему ребенку преодолеть этот сложный подростковый возраст и стать самостоятельной и гармоничной личностью; как выстраивать взаимоотношения с подростком, как говорить с ним на разные «сложные» и «запретные» темы и что сделать родителям, чтобы дети им доверяли. Помимо полезных советов, в книге можно найти упражнения, забавные иллюстрации, и самое главное – благодаря книге можно понять, как сделать так, чтобы подросток слышал своих родителей, чтобы чувствовал поддержку с их стороны.

В нашем интернет-магазине «Книги по психологии» вы можете приобрести некоторые из приведенных здесь книг, а также множество другой полезной литературы по теме детско-родительских отношений и возрастных особенностей детей. С ассортиментом можно ознакомиться в разделе «Книги по детской психологии».

Также приглашаем в наш розничный магазин, который находится в г. Москве (метро ВДНХ, ул. Ярославская, д. 14, корп. 1.), где вы сможете получить консультацию наших сотрудников по интересующей вас продукции, а так же рассмотреть, полистать интересующие вас книги.


Вернуться в раздел

Популярные статьи

О чём молчат подростки? Психолог о том, почему жестокость становится нормой | ОБЩЕСТВО: Семья | ОБЩЕСТВО

С началом учебного года многие чада поражают своих родителей: то учиться не хотят, то волосы выкрасят в розовый цвет. В переходном возрасте даже самый милый ребёнок нередко превращается в нервного грубого подростка.

Как общаться с юным бантарем и о чём нужно знать современным родителям, корреспонденту «АиФ в Твери» рассказала заведующая отделением медицинской психологии Тверского областного психоневрологического диспансера, кандидат психологических наук Елена Карасёва.

Больше разговаривать и слушать 

Дмитрий Бойков, «АиФв Твери»: Елена Анатольевна, почему подростковый период такой трудный?

Елена Карасёва: У подростка — мощнейший всплеск гормонов. Происходит рост всех систем: опорно-двигательной, эндокринной, сердечно-сосудистой. Нервная формируется последней. Это для неё стресс. Поэтому начиная с 12-13 лет дети становятся импульсивными, раздражительными, конфликтными. Это нормально. При раннем развитии такое может начаться и в девять-десять лет. Родителям надо научиться какое-то время с этим жить.

— Из-за чего подростки бунтуют?

— Задача этого возраста — отделение от родителей. Но те не всегда признают, что их чадо выросло. Продолжают излишне контролировать, не доверять, на что ребята болезненно реагируют. Проявление взрослости — это их «зона ближайшего развития». Но, с другой стороны, подросток — одной ногой в детстве. Оставлять его наедине с проблемами тоже не стоит. Разговаривайте с сыном или дочерью даже больше, чем раньше. Прислушайтесь, чего он хочет и как с ним взаимодействовать.

— Но так было всегда. Что больше всего беспокоит специалистов в современной молодёжи?

— Слишком большая увлечённость гаджетами. Подростки погружены в смартфоны, даже когда собираются компаниями. Бесконтрольные соцсети — путь в ограниченность мышления. Огромная опасность — компьютерные игры. Дети ночами проводят у экранов, уже не воспринимая реальность. Живут в мире, где можно исправить ошибку путём многократных попыток и принимать любые решения, вне зависимости от того, к чему они приведут. Отсюда так много подростковых преступлений. Ведь случаи, когда подросток решается на убийство из-за того, что его отрывают от компьютера, происходят не только в США. Они есть и в России, просто это не афишируется.

Дети ночами проводят у экранов, уже не воспринимая реальность. Живут в мире, где можно исправить ошибку путём многократных попыток и принимать любые решения, вне зависимости от того, к чему они приведут. Отсюда так много подростковых преступлений.

При этом некоторые родители рассуждают так: «Пусть лучше ребёнок сидит дома за компьютером, чем гуляет с дурной компанией». Но подростки не знают меры! Процессы саморегуляции у них ещё не сформированы, а значит, им трудно соблюдать время нахождения в Сети. Есть нормы, доказанные многочисленными исследованиями и заключениями специалистов. Детей до четырёх лет нельзя вообще подпускать к компьютеру. Дети четырёх-пяти лет могут проводить за ним не более 15 минут в день, шести-семи лет — 30 минут, восьми-десяти лет — до часа, 11-13 лет — до полутора часов, 14-15 лет — не более двух часов.

Кумир не навсегда

— А если шокирует одежда ребёнка, музыка, которую он слушает?

— Нет смысла ввязываться из-за этого в борьбу. Так дети демонстрируют свою автономию. Раньше было такое явление, как субкультуры: панки, готы, эмо и так далее. Многие думали, что это плохо. Но на самом деле субкультуры оттягивали на себя проблемы подросткового возраста. И работало это ровно столько, сколько длился протест подростка. Как только ребёнок определялся со своим местом в жизни, он приходил в норму. Сейчас субкультуры заменили соцсети. В итоге дети ещё глубже погружаются в виртуальную реальность.

То, что некоторые подростки красят волосы и носят странную одежду, — дань очередной моде. На её волне многие парни стали более женственными. Гендерное неравенство, которое раньше было очевидным, сменяется унисексом. В том числе это влияние западной культуры, толерантного отношения европейцев к «третьему полу» и гомосексуализму. Протест женственным парням выражают «бруталы», и это другая опасность. Своей брутальностью ребята зачастую маскируют отсутствие мужественности, заменяя её агрессивностью и жестокостью.

— Нужно ли запрещать детям пирсинг и татуировки?

— Человеку, который доволен собой, нет нужды украшать себя татуировками и пирсингом. Модификация тела всегда чем-то обусловлена. Часто желание это сделать связано с нарушением самосознания. А это уже психическое расстройство. Ребёнок не осознаёт свои поступки, не способен оценивать себя, смотреть на себя со стороны. Так что, если подросток просит денег на татуировку, прежде всего выясните, что таким образом он хочет сказать миру. Возможно, ребёнок пытается быть похожим на какую-нибудь звезду. В таком случае объясните, что авторитет кумира однажды угаснет в глазах сына или дочери. А татуировка останется.

«Про это» — без фанатизма

— Сейчас широко обсуждается, нужно ли вводить в школах сексуальное воспитание. Что думаете вы?

— Смотря что под ним подразумевать. Если на классном часе мальчикам и девочкам объяснять основы гигиены и полового поведения, это будет хорошо и достаточно. Но вводить раз в неделю уроки про секс нельзя. У подростков это вызовет повышенный интерес и желание попробовать. Они будут думать: раз про это рассказывают, значит, и делать уже можно. Между тем окончательное половое созревание происходит в 18 лет. Если вести половую жизнь в более юном возрасте, могут быть нехорошие последствия. Об этом должны разговаривать папы и мамы, как только у ребёнка появятся вопросы. Для родителей есть масса всевозможной литературы, которая поможет вырастить детей сексуально здоровыми и грамотными.

— Многие напуганы жестокостью нынешних подростков. Если ребёнок стал изгоем в школе, что делать? Перевести в другую?

— Всё индивидуально. Сначала разберитесь, почему так произошло. Ребёнок действительно может быть странным: обратитесь к психологу. Но при этом внушите как аксиому: если вызывают за угол для разборок, идти ни в коем случае нельзя. Потому что, к сожалению, в России всё больше случаев, когда детей избивают, снимают это на телефоны и выкладывают в Сеть. Полицейские регулярно отслеживают такие ролики. Ребят, стоящих на учёте в комиссии по делам несовершеннолетних, очень много. Жестокость действительно становится нормой жизни. Тинейджеры видят насилие в интернете и перенимают это. Копирование — их основная жизненная реакция.

Внушите как аксиому: если вызывают за угол для разборок, идти ни в коем случае нельзя.

Не пропустите болезнь!

— С какими проблемами родители чаще всего приводят детей на консультацию?

— В основном с расстройствами поведения и психическими расстройствами. Если с ребёнком происходит нечто, что вам не совсем понятно, нужно сразу же обращаться к специалисту. Именно в подростковом возрасте начинают формироваться многие психические заболевания: шизофрения, разного рода психозы. Их признаки: ребёнок резко забросил прежние увлечения, стал плохо учиться в школе. Однако это, естественно, не всегда указывает на психические заболевания. Ответ должен найти специалист.

Правила хорошего родителя

  • Будьте всегда на стороне своего ребёнка, будь то конфликты с учителями, сверстниками и т.д.
  • Умейте слушать, не перебивая и не вставляя поминутно фразы: «А я говорил(а)/предупреждал(а)/знал(а)…»
  • У подростка должны быть не только права, но и обязанности. Например, помощь в семье, по дому.  
  • У ребёнка должно быть своё личное свободное время, когда он ничего не делает, — от двух до четырёх часов в день.
  • Не решайте за ребёнка, что ему лучше, в опросах выбора друзей, одежды, увлечений и т.д.
  • Не пытайтесь контролировать каждый шаг, отпускайте и доверяйте, особенно когда у него появилась «личная жизнь».
  • Не спрашивайте с порога про оценки и школу, если сам не заводит разговор.
  • Наказывайте, если это необходимо. Но так, чтобы ребёнок не сомневался, что вы его любите.

как родителю подростка не сойти с ума

Быть подростком очень сложно. Но не менее сложно быть его родителем. О том, как помочь колючему и ранимому ребенку пережить нелегкий этап взросления, не испортив с ним отношений, рассказала кандидат психологических наук Ксения Сыроквашина.

Большинство родителей со страхом ждут наступления подросткового возраста своих детей. Обязательно ли все проходят через этот период как через трудное испытание? Какого подростка можно назвать «трудным»?

Подростковый возраст не всегда страшен, но это действительно один из критических периодов жизненного цикла, который по динамике изменений уступает только грудному. Подростковый возраст очень турбулентный. Мне не очень нравится словосочетание «трудный подросток», — думаю, лучше его избегать, чтобы не стигматизировать подростка. Для кого он трудный, для окружающих? Родители жалуются, что их сын или дочь не учится, не хочет выполнять какие-то требования родителей… А надо сказать, что подросток может быть трудным и для самого себя. Когда трудно в себе разобраться, трудно понять, что происходит, трудно регулировать эти изменения. Ведь чаще всего родители обращаются к психологам с запросом «появились проблемы с учебой». А по факту оказывается, что в отношениях много трудностей, недопонимания, застарелых проблем, связанных с тем, как функционирует семья. Поэтому на то, как пройдет этот период, сильно влияют отношения в семье и домашняя обстановка еще до начала подросткового возраста. Ведь несмотря на то что ребенок значительно меняется и преподносит сюрпризы, все равно это тот самый человек, который уже имеет определенный опыт взаимоотношений в своей семье.

Как по времени варьируется наступление и окончание подросткового периода? И от чего может зависеть слишком раннее психологическое взросление и, наоборот, слишком позднее?

Есть классификация Всемирной организации здравоохранения, которая включает в подростковый возраст период с 10 до 19 лет — всех так называемых тинейджеров. Наша отечественная классификация немножко другая: с 11-12 лет до 15 лет — собственно подростковый возраст, когда начинают нарастать изменения, и юношеский возраст — с 15 и до 17-18 лет.

Почему некоторые дети взрослеют рано? Отчасти играет роль физиология, но могут быть и какие-то психологические факторы. Например, ребенку предъявляются требования, превышающие его возрастные возможности. Или в семье сложная ситуация, например, тяжело заболел кто-то из близких. Тогда мы видим рано взрослеющих детей, которые в 10-12 лет вынуждены брать на себя функции взрослого.

Какие типично подростковые психологические проблемы вы могли бы выделить?

Это проблемы, связанные с эмоциональной уязвимостью и с эмоциональной регуляцией в целом, способностью выдерживать бурные эмоции и переживать их конструктивным образом. Это проблемы межличностных отношений и с взрослыми, и с ровесниками. Проблемы, связанные с социальной тревогой — каким меня воспринимают окружающие. Причем общение в социальных сетях решает этот вопрос лишь отчасти: с одной стороны, там контактировать легче, с другой стороны, подростки по-прежнему более ценным считают общение в реальности. И, конечно, это поиск смысла существования.

Какие болевые точки подростка нужно обходить стороной и где быть максимально деликатными?

Одна из самых уязвимых областей — это область успеха и достижений, когда подростка сравнивают с другими. Это тема способностей подростка — что он может или не может.

Подростковый период вообще сложен именно тем, что человек уже так много может по сравнению с ребенком и еще так мало по сравнению со взрослым. Это зависание в разреженном воздухе между детством и взрослостью для подростка может переживаться очень непросто.

Поэтому родителям важно понимать реальные возможности подростка и предъявлять ему адекватные требования. И всегда надо помнить, что подросток во многом зависит от взрослых — материально, юридически. Он может быть очень развит интеллектуально, внешне, но надо понимать, что за этим часто скрывается болезненная эмоциональная уязвимость. И какие-то очень незначительные комментарии, которые родителю кажутся скорее заботой, могут серьезно ранить. Например, мама скажет девочке, стоящей перед зеркалом: «Что-то ты поправилась, тебе бы похудеть». Или в магазине: «Эта юбка тебе совсем не идет». Я думаю, это очень узнаваемая ситуация. А для уязвимого подростка это болезненно и может повлечь за собой неприятные последствия вплоть до саморазрушающего поведения. Таким эффектом обладают и любые критические обобщения: «Ну ты как всегда…». Вопрос не только в том, что они бьют по самооценке, но и в том, что это становится частью самооценки. То есть, эти высказывания, как бы они ни были ненавистны, становятся частью самовосприятия детей.

Как можно завоевать доверие подростка, найти к нему подход?

С подростком нужно быть достаточно честным и иметь искреннее желание помочь. Подростки очень чувствительны, и именно поэтому их так трудно обмануть. Но как бы просто ни звучало: «будьте искренними», это на самом деле сложно. Подросток все время пытается защититься, он колючий, эмоционально неустойчивый, ему трудно сочувствовать и испытывать сострадание, сложно признавать его право на такую бурную эмоциональную жизнь. Часто родители не выдерживают и реагируют неконструктивно: «немедленно прекрати это», «ничего страшного не происходит, что ты делаешь?», «перестань так переживать, дело не стоит выеденного яйца». В английском такое отношение точно описывает слово «invalidation» — инвалидация, когда мы не даем человеку право на переживание того, что он чувствует. Хорошо, если взрослые смогут от критического подхода перейти к конструктивному поиску решений. Это не означает, что сразу станет легко. Это всегда длительный процесс, где будут успехи и неудачи. Тем не менее, важно не фокусироваться только на критике и наказании, очень важно подчеркивать то, что подросток делает хорошо и что у него получается.

Как чаще всего подростки справляются с проблемами?

Основная продуктивная стратегия — это общение со сверстниками. Подростки могут часами говорить или переписываться друг с другом, и это очень хороший навык — значит, они способны обращаться за помощью. Очень здорово, когда подростки читают или смотрят фильмы, которые имеют отношение к их проблемам. Очень часто, чаще, чем нам кажется, подростки ведут дневники, пишут там свои мысли, что тоже помогает справляться со своими переживаниями.

Негативные способы — это саморазрушающее поведение: употребление алкоголя, самоповреждение, нанесение самопорезов, что сейчас достаточно распространено. Рискованное поведение — поиск новых сильных ощущений. Агрессивное и девиантное поведение. Избегание проблем — это тоже негативная стратегия, когда неудача настолько страшна, что проще совсем не пытаться что-то делать.

Нанесение самоповреждений встречается все чаще среди подростков. Как ребенок к этому приходит?

Самоповреждение важно разграничивать с суицидальным поведением. Это ситуация, когда, к примеру, девочка или мальчик не имеет намерения покончить жизнь самоубийством, но наносит себе порезы, комментируя это так, что это облегчает эмоциональные переживания. Этому и правда есть подтверждения — физическая боль снижает боль душевную. Это физиологический механизм. Сегодня это распространено в среде подростков, потому что эстетика самоповреждения тиражируется в сети и распространена в некоторых субкультурах. Подростки видят примеры в среде своих приятелей, в каких-то пабликах, узнают из сети, что есть такой способ эмоциональной саморегуляции — себя порезать. И в ситуации сильных переживаний пробуют этот способ на себе.

Опасность самоповреждающего поведения в том, что к нему привыкают и начинают пользоваться даже в ситуациях, когда можно совладать продуктивными стратегиями. Самопорезы закрепляются как часть обычной жизни. Иногда самоповреждающее поведение становится одной из ступенек к суициду — человек привыкает к боли. Особенно если этому сопутствует ощущение себя как бремени, как человека, который никому не нужен, мысли о смерти. Если сюда добавляется чувство одиночества, оторванности от других людей, риск суицида на фоне самоповреждающего поведения возрастает в разы.

Как разграничить естественные проявления взросления от признаков личностных расстройств или психических заболеваний? Когда родителям следует сильно насторожиться?  

Есть понятные для окружающих проявления подросткового возраста, например, бунт с целью сепарации от родителей. С тем, что так и должно быть, и это необходимость, вроде бы все согласны. Как правило, настороженность вызывают какие-то резкие изменения — был одним, стал другим. Всегда общался открыто, и вдруг стал вести себя иначе, закрылся, не подпускает к себе.

Ту грань, за которой уже надо обращаться к специалистам, родитель может определить, прежде всего, по нетипичности поведения. И для этого, конечно, важно выслушивать подростка, потому что часто его высказывания не воспринимаются всерьез. Например, подросток говорит, что ему все надоело, он хочет покончить с собой или напасть на школу, а родители это воспринимают как пустые слова. А это является сигналом к тому, что он нуждается в родительском внимании и консультации специалистов.

Есть же еще большая проблема стигмы обращения к специалистам, страх перед специалистами по душевному здоровью. Помню случай, когда мальчика, больного шизофренией параноидной формы, родители забрали под расписку из стационара, потому что ребенок хотел домой. То есть врач был против, он говорил: «Не надо забирать ребенка, он действительно себя плохо чувствует, он действительно болен, его надо пролечить и снять острое состояние». Но родители не послушали. Через три дня мальчик совершает убийство по бредовому мотиву, то есть в соответствии с расстройством. Убивает человека, который, как ему казалось, наносит ему вред. Это крайний вариант, но так тоже бывает. В этом плане надо прислушиваться к специалисту, доверять ему.

В случаях с нападениями на школы родители были шокированы действиями своих детей точно так же, как и все остальные. Можно ли заподозрить, что подросток находится на грани такого поступка, и если да, то по каким признакам?

Исследования, которые проводятся постфактум трагедии и в отношении предотвращенных нападений на школы, говорят, что чаще всего какие-то признаки подготовки нападения были. Самый известный случай был в школе Колумбайн в 1999 году, название этой школы стало нарицательным. Та бойня с пятнадцатью погибшими показала, насколько все службы оказались беспомощны в предотвращении такого сценария. А ведь два стрелка пришли не за тем, чтобы выдвинуть какие-то требования, они пришли за местью, — по-видимому, части из жертв они говорили о мотивах своего поведения, о том, что это месть за презрительное отношение и буллинг.

Сейчас подростки все равно делятся, есть социальные сети, в которых это проскальзывает. Это могут быть какие-то высказывания, восхищение историями других нападениях, увлечение материалами, связанными с такими нападениями. Не могу сказать, что отследить признаки готовящегося нападения во власти родителей в 100% случаев. Но внимательность, периодический выход за пределы рутинного ежедневного общения могут помочь. Если определенное доверие сохраняется, то хорошо говорить не только об оценках и о том, что в школе происходит, но и том, что беспокоит подростка по-настоящему.

Какие типичные ошибки допускают родители в общении с подростками? Из-за чего теряются доверие и контакт, которые так необходимы в этот период?

Такое может произойти, когда к подростку предъявляются нереалистичные ожидания. Нам всем хотелось бы видеть детей здоровыми, счастливыми, успешными, беспроблемными. Родителей легко понять в этом отношении. Только для подростка это может быть непосильно, по крайней мере, на данный момент. Если настаивать на соответствии ожиданиям, то можно легко пропустить все остальное, что с ним происходит.

Еще доверие теряется из-за отказа признавать право подростка на собственные чувства. Понятно, что мы не должны потворствовать деструктивному поведению, алкоголизации, позволять наносить самоповреждения, но признать те переживания, которые толкают его на это, имеет смысл. Обвинения и критика, как правило, усугубляют проблемы. В нашей культуре есть представление о том, что — ну, как без критики? Иначе совсем ничего не будет делать. Такая позиция распространена не только по отношению к подросткам. Это то, к чему привыкли сами родители.  На самом деле, конструктивный подход, стремление разрешить проблему подростка часто работает лучше, чем обвинение и внушение чувства вины. Если нам понятна причина, мы готовы формулировать какие-то варианты выхода из этой ситуации, это лучше, чем обвинять и критиковать.

И заключительный вопрос: как родителям помочь подростку пережить период взросления?

Прекрасно, если в семье есть атмосфера доверия и уважения. Хорошо, если родители всегда оставляют возможность подростку обратиться к себе, каким бы тяжелым ни был период и как бы велико ни было взаимное недовольство подростка и родителей. Оставаться рядом, быть внимательным, не игнорировать какие-то важные послания, которые сообщает подросток или которые вы наблюдаете. Реагировать на ограничения в питании или какое-то другое странное пищевое поведение. Обращать внимание на рассуждения о насилии или нападениях. С вниманием относиться к самоповреждениям, самопорезам. Это нельзя игнорировать, важно выяснить, что происходит. И еще: прекрасно, когда есть у родителей есть возможность осмыслять собственную жизнь, искать собственную реализацию в мире, потому что, с одной стороны, это дает родителям силы пережить взросление ребенка, а с другой — дает пространство подростку для собственных поисков.

Приєднуйтесь до нашої сторінки і групи у Фейсбуці, спільнот у Viber та Telegram

Ваш сын в 12 лет: Вехи

Технически ваш сын не станет подростком еще год, но в 12 лет начинаются большие перемены. Вот почему детей этого возраста называют предподростками или подростками. Их мир становится больше на всех уровнях: физическом, ментальном, эмоциональном и социальном. Пристегнитесь, все может стать ухабистым.

Кто это сказал?

Почему мужской голос исходит изо рта вашего ребенка? Потому что их голос становится глубже. У них также начнут расти волосы на лице и лобке. В 12 лет половое созревание может быть в самом разгаре. У некоторых он начинается раньше. Для других это немного позже. Это время для дезодоранта, всплесков роста и зарождающейся сексуальной осведомленности. Все люди разные, поэтому не беспокойтесь, если ваш сын более или менее взрослый в этом возрасте, выше или ниже своих сверстников.

Благодаря половой зрелости они уделяют больше внимания своему телу. Они больше сосредоточены на том, как они выглядят и во что одеты. Они могут проявить интерес к посещению тренажерного зала или начать заниматься в своей комнате.

Их также волнует, что о них думают другие дети. Это может изменить то, как они ведут себя и выражают привязанность к вам, особенно перед друзьями.

Их эмоции качаются. Они часто меняются от счастливых к грустным, от добрых к грубым, от чувства умных к неуверенности в себе. Они также могут чувствовать больше стресса, потому что школьная работа становится сложной.

Это потому, что их мозг теперь способен обрабатывать более сложные мыслительные процессы. Это идет рука об руку с расширением их словарного запаса.Они лучше умеют выражать свои чувства словами, которые вы можете рассматривать как благословение или проклятие. Они ставят под сомнение ценности своей семьи и видят грань между добром и злом новыми глазами.

Этот возраст может сбить с толку вас обоих, потому что они начинают выглядеть и вести себя как взрослые, но у них не тот жизненный опыт и навыки принятия решений. Иногда вам обоим может понадобиться напоминание о том, что они все еще 12-летние дети.

Социальная жизнь для них важнее.В этот момент начинает проникать давление сверстников. В 12 лет для них важно принадлежать друг другу, что означает большую независимость от вас и большую зависимость от своих друзей. Внимательно следите за тем, как они используют медиа: многие мальчики играют в онлайн-видеоигры, поэтому проверьте настройки конфиденциальности и убедитесь, что личная информация не передается другим игрокам. Вы должны установить ограничения на количество их ежедневного использования медиа.

Оставайтесь вовлеченными

Хотя это может показаться не так, ваша любовь и признание по-прежнему важны для них.Они могут быть надутыми и эгоистичными, что может привести к множеству реакций вместо положительных действий от вас обоих. Но им нужно знать, что вы видите их такими, какие они есть, и что вы рядом, чтобы поддержать их, пока они выясняют, кем они становятся.

Разговор. Задавать вопросы. Слушать. Будь честным. Это особенно важно, когда речь заходит о табаке, алкоголе, наркотиках и сексе. Что они о них знают? Что они думают о них? Без упреков и стыда поделитесь опасностями и последствиями каждой из них, а также своими мыслями и чувствами.

  • Присутствуйте в их жизни; не уходите на задний план, потому что вы думаете, что они этого хотят.
  • Если они проявляют интерес к новому виду спорта или хобби, поощряйте их.
  • Если они стараются дома или в школе, похвалите их.
  • Четко определяйте свои границы, когда речь идет об оценках, работе по дому и времени, проведенном за экраном.
  • В случае конфликта используйте здоровые аргументы, уважая их чувства и мнения.

Помните: период полового созревания может быть периодом резких перепадов настроения.Для них нормально грустить, но ненадолго. Депрессия длится дольше и проявляется по-разному, включая расстройства пищевого поведения и употребление наркотиков.

Держите руку на пульсе того, что происходит в школе. Познакомьтесь с их друзьями. Поговорите с их родителями. Будьте в курсе их оценок и успеваемости до того, как табель успеваемости придет домой. Плохие оценки могут означать что угодно: от неспособности к обучению и проблем с поведением до простого визита к окулисту за новыми очками или контактными линзами.

И хотя это может показаться изучением иностранного языка, важно понимать и отслеживать формы социальных сетей, которые использует ваш сын. Поговорите с ними о том, как они представляют себя в Интернете, и о том, как это может повлиять на поступление в колледж, будущую работу и многое другое. Напомните им, что после публикации изображения или контента получатель может использовать их по-разному.

Подростковая апатия и что может означать потеря заботы

Вместе с «Ты меня не заставишь!» еще один великий боевой клич подростков: «Мне все равно!» Оба выражения предназначены для того, чтобы бросить вызов родительскому авторитету — в первом случае они игнорируют силу родительского приказа, а во втором — отрицают влияние любых негативных последствий, которые родители могут решить применить.

Но помимо этого общего использования «Мне все равно!» Это серьезная психологическая проблема, о которой должны помнить родители, — выражение апатии и различные значения, которые оно может передавать. Рассмотрим лишь несколько примеров апатии, обычно встречающихся на пути подросткового роста.

Апатия как притворство

«Мне плевать, если тебе не нравится, как я меняюсь!» 11-летний ребенок взрывается, когда родители подвергают цензуре новый жесткий разговор, который он выучил, проверяя юную мужественность со сверстниками-мужчинами. Но родители придерживаются своих стандартов: «Как вы разговариваете с друзьями на детской площадке, это ваше дело; а как вы разговариваете дома это наше. Здесь нет этого языка!»

Трудно быть ранним подростком, потому что то, что приносит вам баллы в глазах сверстников, может принести вам недостатки в глазах родителей. Ему все еще нужно хорошее мнение родителей, но, чтобы сохранить лицо, он делает вид, что это не имеет значения. Его заявление об апатии в этой ситуации действительно говорит о браваде. На самом деле он чувствует: «Меня слишком волнует, что вы думаете о новом мне, чтобы показать мою заботу.

Родители должны видеть заявление «Мне все равно, что вы думаете» таким, какое оно есть, и избегать резких выражений неодобрения в этом уязвимом возрасте. Не соглашайтесь с выбором молодого человека, когда он чувствует, что должен, но не критикуйте его характер при этом.

Апатия как скука

«Мне нечего делать!» стонет ранний подросток (приблизительно в возрасте 9-13 лет), не зная, чем она может себя занять. Отказавшись от детских увлечений и вещей, потому что она больше не хочет, чтобы ее определяли и относились к ней как к ребенку, у нее еще нет старых симпатий, интересов и занятий, которые могли бы заменить те, от которых она отказалась.Когда дело доходит до знания того, как осмысленно заниматься собой, какое-то время она едет впустую.

Хотя родители часто склонны приуменьшать скуку у своего подростка, на самом деле это очень болезненная эмоция. Это выражение одиночества. Молодой человек не может найти удовлетворительный способ связи с собой, другими людьми или миром. Она чувствует себя оторванной от жизни.

Хотя кратковременная скука дает подростку возможность развивать свои собственные ресурсы и развлекаться, долгосрочная скука должна привлекать внимание родителей, поскольку она часто является плацдармом для порывов.Молодой человек готов сделать что-нибудь, что угодно, с друзьями, чтобы избежать общей пустоты. Это время, когда родители должны занять своего подростка должным образом, поэтому импульсивное принятие риска, чтобы справиться с долгосрочной скукой, не может быть правителем.

Апатия как неповиновение

«Кого волнуют оценки?» протестует ученик средней школы перед родителями, так как успеваемость падает из-за неудачных попыток. «Это должно быть достаточно хорошо, чтобы просто пройти мимо». Ранее успешный молодой человек отвергает важность школьных достижений, которым он был предан в детстве и которыми до сих пор придерживаются его родители.

Этим выражением апатии он намеревается показать взрослому миру, что он больше не хочет быть женатым на ценностях детства. Отсутствие заботы о том, что важно для ребенка и что важно для родителей, кажется выражением независимости подростка.

Но ради его будущего в это недовольное время родители настаивают на том, чтобы вся школьная работа была сделана, и применяют свой надзор, чтобы сделать это так. «Хотя мы понимаем, что в данный момент успеваемость в школе имеет для вас меньшее значение, мы все же ожидаем, что вы будете внимательнее на уроках, выполните все домашние задания, подготовитесь ко всем тестам, и если вы не сможете заставить себя сделать все это, мы оказать вам поддержку в нашем надзоре, даже если это означает появление в школе, чтобы помочь вам позаботиться о учебе там.

Апатия как защита

«Меня больше не интересуют серьезные отношения», — заявляет старшеклассница, которую только что бросил ее двухлетний бойфренд, в которого она влюбилась, но который, как оказалось, был влюблен ненадолго. с ней. Теперь она открывает для себя несколько болезненных уроков о любви: любовь не может быть вечной; тот, кого мы любим больше всего, может навредить нам сильнее всего; наша любовь к кому-то не всегда является лучшим мерилом их любви к нам.

«Забота требует смелости» — урок, который усвоил молодой человек, потому что, когда дело доходит до любви, всегда существует риск причинить боль. Апатия в этот момент не излечивает страдание, но защищает от повторного увлечения в ближайшее время. Уважая это решение, родители также могут помочь юной девушке оценить хорошие стороны этих последних отношений, которые могут укрепить следующую любовную привязанность, когда она почувствует, что готова попробовать еще раз.

Апатия как равнодушие

Подростковый возраст может быть очень эгоцентричным и социально ограничивающим опытом, в крайних случаях приводя к тому, что молодые люди теряют сочувствие к другим из-за своей озабоченности личными интересами и ограничениями своего собственного узкого социального круга друзей.

В первом случае забота о других приносится в жертву заботе только о себе, игнорируя потребности тех, с кем они живут. Это когда родители жалуются: «Он думает только о себе!» Во втором случае старшеклассник может быть настолько предан социальной клике и привязан к себе подобным, что проявляет бесчувственность и безразличие к благополучию других вне его непосредственных ассоциаций. Это когда молодой человек как бы думает: «Кому они нужны?»

Поскольку здоровые личные отношения должны работать двумя путями, а не только одним (путем подростка), и поскольку после окончания школы молодой человек должен быть готов функционировать в более широком и разнообразном мире, отсутствие эмпатии и диапазона в личных отношениях не будет хорошо служить растущему подростку.Поэтому родители должны настаивать на взаимности с ними и делать все возможное, чтобы расширить опыт и расширить чувство социальной принадлежности, пока она еще живет дома.

Апатия как цинизм

Только что появившись в одиночестве и столкнувшись с огромным безличным миром и негостеприимным рынком труда, подросток на последней стадии, наконец, получает работу начального уровня, зарабатывая ровно столько, чтобы переехать к двум друзьям с таким же положением, которым нужен третий сосед по комнате, чтобы вносить арендную плату. на квартиру с одной спальней, которую они теперь все делят.Какой отход от домашнего уюта!

Поскольку настоящее обескураживает, а будущее выглядит бесперспективным, трудно заботиться о жизни, когда жизнь, кажется, мало заботится о тебе. Если вы только что закончили колледж и у вас нет возможностей, которые, как вы думали, ждут кого-то с вашим высшим образованием, жизнь может показаться несправедливой. Добавьте пессимизм к апатии, и может получиться цинизм, создающий мировоззрение с небольшим количеством надежд и большим разочарованием и гневом. Истинная независимость — это разочарование, когда мир оказывается таким жестким и безличным.Теперь начинается работа по прокладыванию пути.

Поскольку цинизм мешает сохранять мотивацию, он может быть врагом усилий в то время, когда необходимо вызвать волю продолжать попытки, стараться еще усерднее. Хотя родители не должны щадить подростка старшего возраста в этот трудный период, они могут поддержать его, а также дать представление о нем, рассказав о некоторых испытаниях, через которые они прошли, начав свою жизнь много лет назад.

Апатия от употребления психоактивных веществ

На любом этапе подросткового возраста, когда жизнь становится трудной для жизни, возникает искушение сбежать от этих требований, что и приводит к употреблению психоактивных веществ.Бегство связано со свободой — свободой от тревожных или болезненных забот, свободой для неограниченного и ничем не сдерживаемого удовольствия. Последствием употребления психоактивных веществ является измененное психологическое состояние.

В зависимости от дозы и частоты употребление психоактивных веществ может привести к переходу от трезвой заботы к менее внимательному, к небрежному поведению, к беззаботности, к полному безразличию в случае опьянения или опьянения. Когда установится регулярное употребление алкоголя, марихуаны или других психоактивных веществ, потеря нормальной заботы может привести к снижению усилий.Теперь апатия подрывает амбиции, мотивация пропадает, и поддерживать здоровое функционирование становится все труднее.

Другим влиянием употребления психоактивных веществ на апатию является отсутствие заботы о последствиях и участие в опасном риске. В любом случае родители должны добиваться оценки употребления психоактивных веществ и, если это рекомендовано, обратиться за консультацией, лечением или помощью группы поддержки в связи с употреблением психоактивных веществ.

Апатия от депрессии

«Какая разница?» — взорвался старшеклассник.Месяц назад она потеряла своего лучшего друга в автокатастрофе со смертельным исходом. «Ничто больше не имеет значения!» Это то, что ее родители сообщают на консультации, объясняя, что «нашей дочери просто очень грустно, но она справится с этим. Нам просто нужно дать время».

Однако на основании других данных, которыми они делятся, я не согласен. «Она показывает признаки того, что ей нужна помощь. Она больше не борется за себя. Ее не волнует будущее. Она все время выглядит подавленной. Она перестала общаться с друзьями и просто остается одна. Она бросила заниматься. Она не заинтересована в общении и злится, когда с ней хотят поговорить. Я думаю, что она впадает в серьезную депрессию. Значительная потеря любого рода всегда сопряжена с риском депрессивной реакции».

Это может быть порочный круг. Депрессия может порождать апатию, а апатия может поддерживать депрессию. Безнадежный, беспомощный, пессимистичный, фаталистичный, когда молодой человек теряет из виду то, что раньше имело значение, ему может понадобиться помощь, чтобы возродить его чувство положительной цели в жизни, чтобы восстановить здоровое функционирование.Очевидно, что если уныние звучит как самоубийство («жизнь не стоит того, чтобы жить», «мне хочется покончить со всем этим», «смерть предпочтительнее жизни в боли»), родители должны немедленно оценить молодого человека на предмет риска членовредительства и оказана консультационная помощь.

Апатия может маскировать множество проблем. Урок для родителей: не игнорируйте затяжную или ярко выраженную апатию у вашего подростка. Это может означать, что происходит что-то серьезное, что требует вашего внимания.

Чтобы узнать больше о воспитании подростков, см. мою книгу «Выживание вашего ребенка в подростковом возрасте ».

Когда мальчики замолкают | Воспитание

Когда мой сын был маленьким, он был веселым и ласковым. У него был миллион вопросов, и он любил их задавать. Он был застенчив с людьми, которых плохо знал, но был разговорчив и развлекался с близкими друзьями и семьей. Я почти ничего не знал о его дне, его мечтах, его друзьях и его амбициях. Мы были друзьями.

А потом пришла средняя школа. Сначала он стал высоким и неуклюжим и начал пахнуть подростком.Я ждал этих изменений. Но я не ожидал, что его личность изменится. К 14 годам мой прежде милый и болтливый сын начал молчать со мной. Он давал только самые краткие ответы на вопросы и никогда не задавал своих. Он редко выходил из своей комнаты. И когда он это делал, он был угрюм и враждебен, если вообще говорил. Короче говоря, он производил превосходное впечатление от каждого изображения мальчиков-подростков, которые я когда-либо видел, которые накапливали оружие и впоследствии впадали в кровавую ярость.Он испугал меня. Почему мальчики-подростки перестают говорить? Было ли его полное молчание признаком того, что он вот-вот сорвется?

Как оказалось, ни поведение моего сына, ни мои опасения по этому поводу не были чем-то необычным.

Гормоны заговорили

«Замолчать было реакцией недавно достигших половой зрелости мальчиков с тех пор, как появился вид», — Майлз Грот, профессор психологии в Вагнер-колледже и автор блога Boys to Men на Psychology Today сказал мне. «В этом нет ничего нового», — добавил он.«[Это не] связано с нашим временем или текущими событиями».

В этом возрасте, указал он, мальчики претерпевают множество физических изменений. «Они очень застенчивы, изучая, как их воспринимают взрослые, сверстники и представители противоположного пола или, в некоторых случаях, того же пола», — говорит Грот. Это самосознание снижает вероятность того, что они будут брать на себя обязательства, говоря.

«Средняя школа — это начало подросткового возраста для большинства мальчиков и, как следствие, социальная незащищенность», — говорит д-р.Джон Даффи, автор книги Доступный родитель: советы экспертов по воспитанию успешных, жизнестойких и общительных подростков и подростков . «Чем меньше сказано, тем меньше поводов для насмешек. Таким образом, молчание — это защитный механизм самозащиты».

В то время как встревоженные родители могут естественным образом погрузиться в кошмарный сценарий, как это сделал я, велики шансы, что молчание подростка — это нормально. Это всего лишь один из симптомов массивных физических и психических изменений, вызванных половым созреванием. «Большинство мальчиков вырастают из этой фазы с минимальным ущербом», — говорит Даффи.«С родительской точки зрения это может быть обескураживающим и пугающим, поскольку молчание может восприниматься как изолирующее или даже депрессивное. Время от времени проверяйте своего сына из средней школы и проверяйте, все ли с ним в порядке. Но имейте в виду, что с точки зрения развития его молчание, вероятно, где-то в пределах нормы».

Даже лаконичные ответы моего сына на мои вопросы типичны для многих мальчиков, становящихся мужчинами, — говорит Кэти Макферсон, исполнительный директор Гурианского института и соавтор книги «Почему подростки терпят неудачу: что исправить ».«У женщин больше соединительной ткани между правым и левым полушариями мозга, — отмечает она. «Мы обрабатываем язык намного быстрее, чем мужчины. Я думаю, что женщины подавляют своих мальчиков словами».

Вместо того, чтобы позволить страху влиять на нашу реакцию на это нормальное изменение в поведении многих мальчиков, Грот предлагает начать с поиска того, что происходит правильно. У вашего сына есть хобби? Наслаждаетесь общением с друзьями? Проявляет ли он интерес к взаимодействию с миром? Если ответ положительный, это хороший признак того, что его новый односложный стиль речи в норме.

Конечно, эту информацию будет сложно отследить, если он не будет говорить. Но дело может быть не в том, что он не будет так много говорить, а в том, что он не может произнести ни слова в своем нынешнем гормональном кризисе, особенно когда он сталкивается с мамой, забрасывающей его новыми вопросами в ответ на те немногие высказывания, которые ему удается выдавить. «Выведите его на прогулку», — предлагает Макферсон. «Бросьте мяч. Заставьте его двигаться. И задавайте ему один или два вопроса за раз».

Поскольку долгие откровенные разговоры могут быть приостановлены на какое-то время, еще один способ оставаться в курсе — участвовать в его жизни в сети.Родители всегда должны обращать внимание на то, как их дети используют Twitter, Facebook, Instagram и другие социальные платформы, потому что это то, где разыгрывается жизнь подростков. Спросите его, что произошло сегодня в Твиттере, чтобы он показал вам социальное приложение, которым в последнее время пользуются его друзья, или чтобы посмотреть что-нибудь смешное из Vine. Вы узнаете о нем, когда узнаете о его привычках в социальных сетях.

Темная сторона молчания

Если ваш сын отстраняется от сверстников, выражает безнадежность, употребляет или злоупотребляет психоактивными веществами, это признаки того, что пришло время обратить на это внимание и обратиться за помощью.«Тот, кто ведет себя тихо и сидит один, не обязательно находится в депрессии», — объясняет Грот. «Этот человек может быть очень задумчивым и серьезным. Депрессивному человеку кажется, что выхода нет. Они чувствуют себя в ловушке, что решения нет, что ничего не исправит».

Вообще говоря, когда девочкам больно, они с большей вероятностью готовы поделиться своими чувствами. Но мальчики, страдающие депрессией, из-за того, что они чаще замыкаются в себе, могут полностью остаться незамеченными.«Уровень самоубийств среди мальчиков-подростков в четыре раза выше, чем среди девочек-подростков», — говорит Грот. — Не разговаривать с тобой — это довольно стандартно. Но если он также не разговаривает со своими сверстниками, кем-либо за пределами дома или кем-либо еще, я буду больше беспокоиться».

Мой собственный сын в конце концов вышел из своего молчания. Это был долгий и тревожный путь, усеянный признаками того, что он испытывает мрачные мысли и депрессию. Он угрожал самоубийством, отдалился от друзей и спрятался в своей комнате. Я серьезно отнеслась к его угрозам и попросила его помочь.Мы прошли через это вместе. Мы оба делали ошибки. Я ясно дал понять, что его любят и что он не первый подросток, который так себя чувствует. В конце концов он вышел с другой стороны, как выздоравливают после долгого, пагубного гриппа. Сейчас моему сыну 20 лет, и он снова болтлив, разговорчив, весел и готов поделиться своими мечтами и наблюдениями. Мы снова друзья. Только теперь он может вести машину, когда мы выходим.

Поделиться на Pinterest

Обновлено: 6 декабря 2019 г.

Как расшифровать вашего отчужденного мальчика-подростка

Ваш некогда болтливый сын вдруг стал тихим и отстраненным подростком?

Это обычное дело для родителей мальчиков, пишет педиатр Кара Наттерсон в своей новой книге Расшифровка мальчиков: новая наука, стоящая за тонким искусством воспитания сыновей . Когда мальчики достигают половой зрелости, многие уходят в свои комнаты и закрываются от родителей, отказываясь обсуждать проблемы или делиться своими чувствами. И это проблема, говорит она, учитывая, насколько важно родительское влияние для растущих подростков и насколько сложно подросткам справляться с проблемами нашего современного мира.

Как ни странно, Наттерсон обнаружил, что эта закономерность не так сильно применима к девочкам: родители часто продолжают вести откровенные и информативные беседы о половом созревании со своими дочерьми, пренебрегая своими сыновьями.Она считает, что это связано с тем, что родители неправильно понимают, что происходит с их мальчиками и что им действительно нужно.

Реклама Икс

Познакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»

Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.

«По большей части опыт и проблемы полового созревания не зависят от пола — это человеческий опыт, преобразующий как мальчиков, так и девочек», — говорит Наттерсон. «Это означает, что мы должны одинаково относиться к нашим мальчикам и девочкам в процессе.

Но как это сделать, если наши мальчики замолкают?

В своей книге Наттерсон признает проблемы, с которыми сталкиваются родители, но также дает надежду тем, кто хочет протянуть руку своим тихим мальчикам. Будь то обсуждение таких тем, как секс, порнография, социальные сети или рискованное поведение, или просто поддержание связи открытыми, она дает полезные советы для начала разговора.
Я поговорил с Наттерсон о том, что родители могут узнать из ее книги.

Джилл Сатти: Какие уникальные задачи ждут современных мальчиков?

Кара Наттерсон © Джоанна Дегенерес

Кара Наттерсон: Некоторые из них вращаются вокруг секса: эволюция онлайн-порнографии, легкий доступ к порно и сообщения, которые посылает порно, с точки зрения обучения детей тому, на что может быть похож секс — это, возможно, очень отличается от того, что большинство родители надеются на своих детей. Это сильно отличается от того, что было, когда мы росли. А с появлением движения #MeToo вопросы согласия вышли на первый план. Как мы можем говорить с детьми о согласии, если мы не говорили с ними ни о чем другом? Если у вас не было разговоров об общем согласии в течение многих лет, предшествовавших началу половой жизни детей, вам предстоит крутой подъем.

Есть также вещи, которые связаны с селфи и социальными сетями, например, проблемы с изображением тела. Мы действительно хорошо выявляем давление на образ тела, оказываемое на девочек, которое усиливается в социальных сетях, но мы не очень хорошо понимаем, что точно такие же факторы действуют и на наших мальчиков.У мальчиков другие стандарты красоты, чем у девочек, но большинство людей не говорят об этом мальчикам. И большинство мальчиков не знают, как говорить об этом или как определить, что они думают по этому поводу.

ДС: В своей книге вы предлагаете что-то вроде учебника по тестостерону и его роли в развитии. Что вас больше всего удивило при изучении тестостерона?

CN: Как педиатр я давно знаю, что тестостерон делает в организме; так что это не было для меня особенно новым.Но секрет, известный научному сообществу уже давно, но не широко известный, заключается в том, что уровень тестостерона начинает расти, а яички начинают расти во все более раннем возрасте у мальчиков, что означает, что мальчики вступают в период полового созревания раньше. Несмотря на то, что все заголовки основных средств массовой информации были посвящены девочкам и раннему половому созреванию, то же самое происходило и с мальчиками.

ДС: Влияет ли раннее половое созревание на благополучие мальчиков?

CN: Безусловно! Когда вы достигаете половой зрелости, тестостерон, вырабатываемый яичками, циркулирует по всему телу, а также через мозг, влияя на проводку мозга и развитие нервной системы.Существует множество исследований о том, как тестостерон влияет на агрессию и гнев, и мы знаем, что тестостерон вызывает перепады настроения у мальчиков почти так же, как эстроген вызывает их у девочек. Просто не всегда так называют.

Итак, скажем, вы девяти- или десятилетний мальчик. Вы начинаете испытывать эти чувства или демонстрировать определенное поведение; но, вероятно, никто не связывает факты с ранним половым созреванием. Это проблема. Это может быть трудно для мальчиков, которые попали в беду из-за своего поведения или чувства низкой самооценки, неуверенности в себе или беспокойства и не знают, что происходит.Поскольку большинство мальчиков становятся более закрытыми, а родители не знают, на что обращать внимание (изменения могут быть поначалу едва заметными, потому что в раннем периоде полового созревания меняются только яички, а большинство родителей не замечают этого роста), родители не знают, на что обращать внимание. идея их сыновей начинает половое созревание. У вас может происходить целое созвездие вещей, по существу невидимых для всех вокруг, и это может сбивать с толку мальчиков.

Противоположная крайность: поздно распустившийся мальчик, у которого к 14 годам еще не начался рост яичек. У этого есть свои последствия и проблемы, верно? Потому что к 14 годам большинство мальчиков вокруг них растут, их плечи расширяются, их мышечная масса увеличивается, а их голоса начинают падать — все эти внешние признаки вступления в зрелость. У позднецветущих нет этих признаков, и это тяжело. Откровенно говоря, тоже трудно быть между крайностями; но я думаю, что крайности требуют особой чуткости от родителей и общества.

ДС: Как вы думаете, почему мальчики становятся менее общительными в подростковом возрасте?

CN: Ну, это вопрос на миллион долларов.Я даже не знаю, сколько времени я просто копался в данных, пытаясь найти какие-либо исследования, в которых рассматривалось биологическое объяснение. Но данных нет; Я имею в виду, что нет никаких исследований, посвященных этому. Я думаю, это потому, что гораздо интереснее или привлекает больше заголовков возможность связать тестостерон с агрессией или гневом, чем связать его с молчанием.

Поскольку мы знаем, что тишина тесно связана с половым созреванием многих мальчиков, я думаю, здесь должна быть биологическая основа. Исследователям было бы полезно узнать, как выглядит и звучит период полового созревания в других странах и культурах, и посмотреть, замолкают ли там мальчики.Это помогло бы нам определить, стоит ли спускаться в эту биологическую кроличью нору. Но, кажется, никто не заинтересован в том, чтобы смотреть на это.

ДС: Ваша книга призывает родителей больше разговаривать со своими мальчиками, даже если их сыновья не хотят говорить. Но как родители могут поддерживать эти каналы связи открытыми, если их сыновья отказываются участвовать?

Расшифровка мальчиков: новая наука, стоящая за тонким искусством воспитания сыновей (Ballantine Books, 2020, 230 страниц)

CN: Иногда это очень тяжело.Это действительно зависит от отношений между родителями и детьми, а также от личностей, темпераментов и стилей людей в доме. Это зависит от того, сколько людей вокруг, каковы обстоятельства и даже просто расписание и логистика. Если ребенок весь день в школе, а родитель всю ночь на работе, общаться очень тяжело. То, как вы начнете разговаривать с мальчиком, будет отличаться в каждом доме. Но лучший совет, который я даю, это просто сделать это. Для людей, у которых есть сыновья, которые активно общаются, вы ловите моменты и начинаете задавать вопросы, а затем слушать и учиться.Для родителей действительно важно учиться у своих детей, а не просто делиться мудростью.

Для родителей, которые не умеют общаться, или для детей, которые действительно не хотят общаться со своими родителями, есть пара маленьких хитростей. Самое главное — попытаться вести разговор в обстановке, когда вы не смотрите друг другу в глаза, потому что это очень напряженно и пугающе. Поговорите в машине, где вы сидите рядом, или на прогулке, или ночью, когда вы пожелаете спокойной ночи и выключите свет.

Еще один совет для родителей — понять, что мы не говорим о том, чтобы сделать это один или два раза. Мы говорим о буквально сотнях разговоров за многие годы. Итак, вы наносите удар по нему. Если вы подходите к теме в одном направлении и с треском проваливаетесь, ничего страшного — в следующий раз попробуйте по-другому. Но продолжайте возвращаться и продолжать с того места, где вы остановились в прошлый раз, потому что это моделирует для вашего ребенка тот факт, что вы считаете, что это не просто одна тема, а вся концепция разговора, которая действительно важна.

ДС: Сталкивались ли вы с родителями, которые считали, что им не следует обсуждать эти вопросы со своими детьми — возможно, по культурным причинам?

CN: Культурный слой чрезвычайно важен, потому что он будет определять, как семьи общаются между собой. Но разговоры, о которых я рассказываю в книге, — это разговоры, которые, как я искренне верю, должны вестись в той или иной форме независимо от культуры. Часть культуры может определить как у вас есть разговор, но не что у вас есть разговор.

Ваша работа как родителя — обеспечить безопасность и здоровье вашего ребенка. И в этом современном мире есть список вещей, о которых должен знать ваш ребенок, чтобы быть безопасным и здоровым человеком. Некоторые из них легко обсудить — питание, физические упражнения и необходимость использования мыла в душе. Это низко висящие фрукты, и вы можете вести эти разговоры немного легче.

Но когда дело доходит до более важных вещей — секса, того, что происходит в сети, согласия и понимания того, что другой человек чувствует во время взаимодействия, — мы не можем позволить себе не вести эти разговоры с нашими детьми.Хотя я с огромным уважением отношусь к культурным вопросам, мне еще предстоит встретить родителя любого культурного происхождения, который не хотел бы вести эти разговоры. Они просто хотят понять, как.

ДС: Какие ресурсы есть у родителей, если они не могут достучаться до своих детей и заинтересовать их?

CN: Для родителей очень важно уметь распознавать, когда то, что они делают, не работает. Иногда наши дети будут совершенно откровенны в этом и скажут нам, что мы их не достигаем.Часто возникает патовая ситуация или компромисса нет. Как только родители осознают это, они могут привлечь кого-то еще, чтобы помочь им. Если в вашей семье есть человек, которого ваш ребенок действительно уважает, или школьный психолог, на которого вы можете положиться, это отличный следующий шаг. Вы также можете обратиться к терапевту, психиатру или педиатру — к кому-то с опытом, который может проследить и убедиться, что все движется в правильном направлении, и помочь изменить ваш маршрут.

ДС: У тебя самого есть сын.Как ваш собственный опыт повлиял на ваше сообщение?

CN: Я расскажу вам историю о моем сыне, которая поможет объяснить, почему я написал эту книгу и почему она важна.

Мои дети не любят читать все, что я пишу; но я все равно отдал эту книгу сыну (в черновом виде) и сказал ему: «Мне нужен твой взгляд на это; Мне нужно ваше мнение». Он действительно сопротивлялся; но он согласился это сделать. Итак, он пошел в свою комнату и закрыл дверь, как это делают все подростки. Затем примерно через полчаса он вышел и сказал мне: «Ваша предпосылка совершенно неверна.И я сказал: «Простите? Что ты имеешь в виду?» И он сказал: «Вся ваша книга о том, как мальчики не разговаривают, когда они достигают половой зрелости, — что у них есть эти большие чувства, и они не говорят о них. Но, мама, у нас нет чувств.

В этот момент я понял, что воспитываю своего сына в культуре, которая научила его верить, что молчание — золото и что все, что происходит с ним эмоционально, не является чувством и о нем не нужно говорить. Часть воспитания здорового ребенка состоит в том, чтобы разубедить его в этом понятии и помочь ему понять, что у него есть чувства, и то, что происходит с его телом, заставляет его думать, что эти чувства можно отодвинуть в сторону или закрыть.

Вот почему я написал книгу. Это так же важно для меня самого и моего собственного дома, как и для кого-либо еще.

Застенчивость в возрасте от 12 до 16 лет — Consumer Health News

Как и многие родители, вы, возможно, недавно внимательно посмотрели на своего подростка и задались вопросом: «Что случилось?» Изменился не только внешний вид вашего ребенка, но и его поведение. Некогда общительный ребенок, который раньше все тебе рассказывал, теперь замолкает. У веселого ребенка, которого всегда окружала дюжина приятелей, вдруг не осталось друзей.Ваш раньше уверенный в себе ребенок теперь краснеет, заикается и никому не смотрит в глаза.

Многочисленные удары надвигающейся взрослой жизни сбивают многих детей с толку. Их волнуют такие вопросы, как изменения в их теле и то, как реагировать на противоположный пол. Они беспокоятся об оценках и приспособлении. Они могут даже размышлять над большим вопросом «Что мне делать со своей жизнью?» вопрос.

Если ваш ребенок был застенчивым в детстве, давление средней и старшей школы может заставить его замкнуться еще больше.Даже если она была общительной, ее уверенность может пошатнуться. Будьте в курсе того, что происходит в жизни вашего ребенка, предоставляя ему здоровую степень независимости и автономии. Вот ответы на многие вопросы, которые у вас, вероятно, возникают о застенчивом подростке.

Почему мой ребенок вдруг стал застенчивым?

Поздняя застенчивость, которую вы заметили, вероятно, является вновь обретенной неуверенностью в себе. У детей в этом возрасте развивается то, что детский психолог Дэвид Элкинд, автор книги «Воспитание подростка », называет «воображаемой аудиторией».» Им кажется, что все наблюдают за ними, что заставляет их остро осознавать свои действия и внешний вид.

Если ваш ребенок внезапно стал замкнутым, возможно, он переживает период «зимней спячки», чтобы позволить себе подумать обо всем, что его смущает, от романтических отношений до академического давления и отношений со сверстниками. Во время этой фазы, которая обычно непродолжительна, ваш ребенок может прятаться в своей комнате, даже когда к нему заходят родственники или друзья. Если она не выглядит подавленной, позвольте ей быть, давая понять, что вы готовы к разговору.Ваш ребенок может в конечном итоге попросить совета или он может решить все самостоятельно, выйдя из изоляции, когда он будет в порядке и готов.

Если ваш ребенок всегда был несколько застенчивым, но в последнее время стал таким застенчивым, вероятно, это тоже результат застенчивости. В подростковом возрасте тихие от природы дети могут очень бояться участвовать в новых мероприятиях или заводить новых друзей — во всем, что ставит их в центр внимания. Если вы сможете укрепить уверенность своего ребенка и помочь ему добиться некоторых успехов в социальной сфере, он забудет о публике, и его застенчивость, скорее всего, исчезнет.

В большинстве случаев подростковая застенчивость является временной фазой и не о чем беспокоиться. Ребенку, который всегда был застенчивым, может быть немного сложнее, но при поддержке семьи он, вероятно, пройдет через испытания подросткового возраста более сильным человеком.

Почему у моего ребенка нет друзей?

Дружба в детстве часто завязывается случайно: ребенок, который живет по соседству, примерно вашего возраста, или он знакомится с кем-то, кто посещает ту же программу продленного дня.Подростки, однако, гораздо более разборчивы в дружбе. Выбор кого-то и сближение могут занять некоторое время.

Возможно, ваш ребенок обнаружил, что у него не так уж много общего с группой, с которой он общается. Возможно, ей нужно выяснить, где она вписывается и каких друзей она действительно хочет. Или она может быть немного менее (или более) зрелой, чем ее сверстники — может быть, она не хочет читать те же журналы или говорить о том, кто с кем встречается. Если это так, то когда она заводит дружбу, она может быть особенно крепкой с таким же молодым для ее возраста ребенком.Не беспокойтесь — они могут дурачиться вместе, пока их интересы не созреют.

Если ваш ребенок по натуре интроверт, он может довольствоваться тем, что менее социально активен, чем другие дети. Это не обязательно плохо: многие дети учатся в средней и старшей школе с небольшой группой друзей или с удовольствием занимаются сольной деятельностью, например музыкой и искусством. Не критикуйте выбор друзей вашего ребенка, даже если у него всего пара или вы считаете его друзей занудами. Пока она счастлива, напоминайте себе, что популярность не так важна.

Как я могу помочь своему застенчивому ребенку?

Вот несколько подходов, которые могут помочь вашему застенчивому ребенку лучше относиться к себе и лучше вести себя в школе:

  • Повысьте ее самооценку. Осознание того, что она пользуется вашей уверенностью и доверием — или даже вашим восхищением, — поднимет ее эго. Убедитесь, что она время от времени подслушивает, как вы говорите приятные вещи о ее личности, достижениях и занятиях членам семьи и друзьям.
  • Не сравнивайте личности.Примите тот факт, что у каждого члена семьи немного другой темперамент и свой способ взаимодействия с миром. Один ребенок может быть чрезвычайно общительным, а другой может быть так же счастлив иметь одного или двух близких друзей и проводить больше времени дома.
  • Практика социальных навыков. Если вашему ребенку трудно заводить друзей, и он не возражал бы против некоторой помощи, научите его спрашивать и прислушиваться к мнению других людей. Поговорите о социальных ситуациях, которые беспокоят ее больше всего, и подумайте, как она могла бы почувствовать себя более комфортно.Однако не превращайтесь в социального директора вашего ребенка. Ваше вмешательство будет только сигнализировать о том, что вы не верите в нее.
  • Не заставляйте ребенка меняться. Увещевания вроде «Не стесняйся» или «Старайся быть более популярным» не принесут ребенку никакой пользы и не будут хорошо приняты, поскольку он воспримет их как критику и сможет изменить свое поведение только в определенной степени. Помните, как бы вы ни желали этого своему ребенку, быть популярным — это не та цель, которую вы хотите ставить перед ним. Если ваш ребенок предпочитает делать что-то самостоятельно, не заставляйте его чувствовать себя неадекватным.Многие одиночки выросли и стали блестящими изобретателями или талантливыми писателями. Некоторые дети не одиноки даже тогда, когда они одни. Они могут быть застенчивыми, но они все равно любят себя.
  • Хвалите ребенка за сильные стороны. Застенчивому подростку может быть недостаточно комфортно баллотироваться в школьный совет, но он может выиграть приз на школьном научном конкурсе или стать отличным художником.

Когда мне следует беспокоиться о моем застенчивом ребенке?

Большинство застенчивых подростков прекрасно учатся в старшей школе и, похоже, не возражают против того, что они не королевы возвращения на родину или капитаны баскетбольной команды.Если вы поддерживаете и цените успехи и дружбу вашего ребенка, он научится воспринимать свою застенчивость как небольшую причуду, а не как серьезный недостаток характера.

Но иногда застенчивость перерастает в чувство одиночества или неудачи. Если ваш ребенок чувствует себя изгоем или переживает, что подводит свою семью, его самооценка может резко упасть. Вот некоторые опасные признаки, на которые следует обратить внимание:

  • Вредные привычки. Если ваш ребенок пострадал от отвержения, он может отказаться от групповой деятельности или социальных функций и заполнить свои часы одиночества едой, просмотром телевизора, видеоиграми или серфингом в Интернете.
  • Друзья только с семьей. Быть уютным с родителями — это хорошо, но если ваш ребенок хочет постоянно проводить время с мамой и папой или с братьями и сестрами, он не развивает межличностные отношения, которые ему понадобятся для построения дружеских и даже рабочих отношений во взрослом возрасте.
  • Плохое соединение. Если у вашего застенчивого ребенка также низкая самооценка, могут возникнуть проблемы, если он будет тяготеть к ребенку с похожими проблемами. У двух подростков, считающих себя «неудачниками» или «изгоями», могут возникнуть деструктивные идеи о том, как сбежать от реальности (наркотики, пьянство) или отомстить людям, которые, по их мнению, причинили им вред.
  • Защитный отказ от других. Если ваш ребенок очень застенчив или его отвергают не очень хорошие дети, у него может появиться привычка отказываться от дружеских отношений в целях самозащиты. Возможно, она решила, что лучше избегать других детей и оставаться без друзей, чем считаться социальной неудачницей.

Где я могу получить помощь?

Если вас беспокоит поведение вашего ребенка, особенно если он начинает делать или говорить вещи, которые кажутся нехарактерными, пришло время принять меры.Вам нужно не только оказать любящую поддержку, но и вызвать специалистов. Ваш первый шаг может состоять в том, чтобы позвонить школьному психологу или врачу вашего ребенка. Любой из этих специалистов может дать совет и связать вас со специалистами, сетями поддержки и медицинскими учреждениями. Вы также можете поискать в Интернете или на желтых страницах своей телефонной книги семейных, детских и индивидуальных консультантов или психологов или на страницах правительственных списков в разделе: Департамент психического здоровья (государственный или муниципальный), Департамент здравоохранения или Департамент образования (ищите «Руководство» или «Социальный работник»).

Две превосходные книги по проблемам, с которыми сталкиваются подростки: « Воспитание подростка » детского психолога Дэвида Элкинда и « Десять самых неприятных проблем подросткового возраста» психолога Лоуренса Баумана. Помимо полезной информации и советов, эти книги могут помочь вам осознать, что вы не одиноки в трудностях, с которыми вы сталкиваетесь со своим ребенком в эти трудные годы.

Дополнительные ресурсы

Для получения дополнительной информации о застенчивости и других тревожных формах поведения у подростков обращайтесь по телефону:

Американская академия детской и подростковой психиатрии
(202) 966-7300
http://www.aacap.org/cs/root/facts_for_families/facts_for_families

Американская ассоциация супружеской и семейной терапии
(703) 838-9808
http://www.aamft.org

Американская ассоциация консультирования
(800) 347-6647
http://www.counseling.org

Free Spirit Publishing
http://www. freespirit.com
Free Spirit Publishing — издатель документальных ресурсов по самопомощи для детей, учителей и родителей. На сайте есть вопросы детей и ответы экспертов по таким вопросам, как неприкосновенность частной жизни, поддразнивание и общение с хулиганами.

Ссылки

Джон Готтман, Джоан Деклер и Дэниел Гоулман. Воспитание эмоционально интеллектуального ребенка: суть воспитания . 1997. Саймон и Шустер.

Бразелтон, Т. Берри, доктор медицины, и Джошуа Д. Воробей, доктор медицины. Точки соприкосновения от рождения до трех лет: эмоциональное и поведенческое развитие вашего ребенка . 2006. Да Капо Пресс.

Мой 12-летний мальчик ночью разозлился

Q За последние два месяца мой 12-летний мальчик, кажется, превратился из милого и любящего ребенка, который спрашивал меня, не может ли он мне чем-нибудь помочь, в агрессивного и злого мальчика. Он все еще выглядит как маленький мальчик, но его личность полностью изменилась . Все для него проблема; он и пальцем не пошевелит, чтобы помочь, и он провоцирует своих младших брата и сестру.

Последней каплей стало, когда я попытался вмешаться в физическую драку с его братом, а он сильно прижал меня к стене. Я сошла с ума и отказывалась разговаривать с ним в течение дня, пока он не извинился, что он в конце концов и сделал, но только потому, что он хотел, чтобы я заплатила за его поездку после окончания школы, от чего я не могла отказаться.В прошлом я пытался отобрать телефон и компьютер (он всегда приклеен к ним обоим), , и он просто сказал «F ine» и, казалось, был готов пересидеть, так что я в конце концов сдался.

У него много хороших друзей, которых он знает еще со времен Junior Infants, и он проводит с ними весь день. Я хочу, чтобы он был счастлив, но я просто не могу заставить его понять, как сильно его отношение и поведение влияют на всех нас.Я знаю, что должна ожидать каких-то изменений с его возрастом, но это кажется таким внезапным, и я беспокоюсь, что могу что-то упустить.

A Ни при каких обстоятельствах недопустимо, чтобы ваш 12-летний ребенок проявлял физическую агрессию и запугивание, и, хотя важно выяснить основную причину такого изменения поведения, необходимо также разработать план чтобы это не повторилось.

Учитывая его возраст и стадию развития, такое поведение может быть частью очень широкого «нормального» спектра подросткового возраста.Тем не менее, любое внезапное изменение является причиной для беспокойства, и важно убедиться, что ничего другого не происходит.

Подростковый возраст приносит период довольно интенсивных взаимодействующих физических, эмоциональных, социальных и когнитивных (мыслительных) изменений. Выброс гормонов отвечает за физические изменения, а у мальчиков повышенный уровень тестостерона может способствовать усилению гнева и агрессии. Вы говорите, что ваш мальчик выглядит совсем молодым, и, возможно, это влияет на его уверенность в себе и самооценку.

Развитие мозга также может частично объяснить типичное подростковое поведение. Исследования показали, что в этот период участки мозга, связанные с импульсивностью, поиском новизны, эмоциональностью и самосознанием, перегружены, в то время как области, отвечающие за самоконтроль и рациональное мышление, все еще находятся в стадии формирования. Все это в конечном итоге достигает равновесия, но в течение первых нескольких лет «рассинхронизация» мозга может привести к вспышкам гнева, сильным эмоциям и безрассудному поведению.

Основы

Сон, или недостаток сна, также является серьезной проблемой для подростков. Изменения в мозге заставляют их естественным образом ложиться спать позже, но если он встает рано утром или сидит ночью перед экраном, он может не высыпаться.

Что касается упражнений, вы говорите, что он весь день с друзьями, но чем он занимается? Слишком мало или слишком много упражнений может повлиять на его настроение. Еще одна проблема, которую следует учитывать, — это иногда пугающая перспектива перехода в среднюю школу и естественные тревоги и беспокойства, которые могут возникнуть при этом.

Экранное время

Запугивание в Интернете может происходить почти бесшумно, и всегда стоит проверить, не является ли это проблемой.Даже если все очень невинно, постоянный поток информации и комментариев не дает ребенку простоя, что может сказаться на его настроении. Подростки, как правило, не обладают самоконтролем, чтобы установить свои собственные границы экранного времени, поэтому родители должны помочь им в этом.

Очистить ответ

Цель всегда должна заключаться в поощрении и поощрении положительного поведения, а не в применении санкций, но, как правило, вам нужно что-то в заднем кармане с трудным подростком.

Заранее четко обозначьте, что произойдет, если он ударит своих братьев и сестер или толкнет вас в будущем; может быть уместно конкретное ограниченное по времени удаление экранного времени на 24 часа. Если он будет спорить, то до 48 часов.

Если он откажется отдать их, сохраняйте спокойствие и ждите возможности забрать их в оговоренное время. Отдавайте их только тогда, когда время истекло. Если есть доступный родитель или партнер, убедитесь, что они полностью согласны, поскольку лучший из планов может развалиться, если у вас нет единого фронта.

Любые изменения должны происходить на фоне постоянного общения и поддержания «эфира» открытым с ребенком. Иногда вы можете обнаружить, что это односторонний разговор, но обязательно выслушайте и подтолкните их к разговору.

Выберите спокойный момент, чтобы обсудить события и посмотреть, что для него происходит. Поездка по автомагистрали всегда хороша для разговоров; они не могут убежать, ни один из вас не должен смотреть друг на друга, и вы можете включить радио, если разговор иссякнет.

Возможно, в этой ситуации нет ничего зловещего, и это может быть просто частью нормального спектра подросткового и подросткового возраста. Тем не менее, следите за настроением в целом, и если вы продолжаете беспокоиться, не бойтесь обратиться за профессиональной помощью или советом к своему врачу общей практики.

Доктор Сара О’Доэрти — детский клинический психолог.

Джон Шарри в отъезде.

юных подростков чаще всего испытывают сильные перепады настроения: прививки

В одну минуту твой маленький ангел, в следующую — замаскированный дьявол? Ваш изменчивый молодой подросток не уникален в этом. Посмешище/Корбис скрыть заголовок

переключить заголовок Посмешище/Корбис

В одну минуту твой ангелочек, в другую — переодетый дьявол? Ваш изменчивый молодой подросток не уникален в этом.

Посмешище/Корбис

Если вы являетесь родителем подростка с резкими перепадами настроения, у исследователей есть хорошие новости. Эти эмоции, вероятно, нормальны и должны утихнуть по мере того, как ваш ребенок проходит через подростковый возраст.

Но если бушующие эмоциональные волны не стихают по мере того, как подростки приближаются к взрослой жизни, это может быть предупреждением для родителей о более серьезных проблемах.

Исследователи из Нидерландов наблюдали за 474 голландскими подростками со средним и высоким доходом в возрасте от 13 до 18 лет.Сорок процентов подростков считались подверженными высокому риску агрессивного или делинквентного поведения в возрасте 12 лет. В разное время в течение пяти лет подростки оценивали свое повседневное настроение в отношении счастья, гнева, печали и беспокойства.

Перепады настроения у подростков наиболее изменчивы в раннем подростковом возрасте и имеют тенденцию стабилизироваться по мере взросления подростков, говорится в исследовании, опубликованном в среду в журнале Child Development. В раннем подростковом возрасте системы когнитивного контроля отстают от эмоционального развития, из-за чего подросткам трудно справляться со своими эмоциями, написал в электронном письме Ханс Кут, профессор психологии развития в Амстердамском свободном университете и главный исследователь исследования.По словам Кут, помимо биологических факторов, в подростковом возрасте происходит много изменений, в том числе поступление в старшую школу, столкновения с родителями, первая любовь и расставание.

Исследования показывают, что по мере того, как подростки становятся старше, они лучше справляются со своей способностью контролировать эмоции, конфликты с родителями утихают, и в целом они учатся более адаптивным способам справляться со своим настроением, по словам Доминика Мацеевски, первого автора исследования и Кандидат наук. студент Vrije Universiteit Amsterdam, в электронном письме.

Результаты имеют смысл как с биологической точки зрения, так и с точки зрения клинического опыта, говорит Пэм Кантор, клинический психолог, специализирующийся на работе с детьми и подростками в Натике, штат Массачусетс. По мере того, как подростки становятся физически и умственно более зрелыми, все успокаивается , она сказала. За одним исключением, и это в случае психического заболевания. Кантор говорит, что такие болезни, как шизофрения, могут не проявляться до более позднего подросткового возраста.

Хотя голландские исследователи обнаружили, что изменчивость счастья, печали и гнева снижается по мере взросления подростков, чувство тревоги остается непостоянным.Тревожность возрастала к началу подросткового возраста, затем уменьшалась, а затем снова возрастала к концу подросткового возраста, что может быть связано с непростым переходом к взрослой жизни.

Приближаясь к окончанию подросткового возраста, подростки балансируют между зависимостью детства и ответственностью взрослой жизни, говорит Мацеевски. Подготовка к окончанию средней школы, поступлению в колледж или работе и обретению финансовой независимости может показаться сложной. «Все эти факторы…. может быть пугающим и, таким образом, может вызвать более резкие перепады тревожности в позднем подростковом возрасте», — говорит она.

В то время как у девочек-подростков были более интенсивные перепады счастья и печали, чем у мальчиков-подростков, постепенная стабилизация настроения в подростковом возрасте была одинаковой для обоих полов.

Но как родители узнают, когда переждать капризы, а когда волноваться? Эти исследователи говорят, что это трудно понять, прежде всего потому, что каждый подросток уникален. «Родителям нужно беспокоиться, когда у их ребенка-подростка не наблюдается нормального снижения изменчивости настроения», — говорит Кут.Исследователи говорят, что это может означать 16- или 17-летнего подростка, у которого серьезные перепады настроения усиливаются, а не снижаются.

Психолог Кантор говорит, что родителям подростка, впервые встречающимся с подростком, может быть трудно не волноваться – родители, которые переживают подростковый возраст со вторым или третьим ребенком, как правило, больше верят из предыдущего опыта в то, что все получится.

Лучший подход для родителей — оставаться спокойными, собранными и терпеливыми при общении с капризным подростком, говорит Кут. Он говорит, что открыто выслушивает чувства подростка и предлагает решения или альтернативные интерпретации, если подросток открыт для них. «Если перепады настроения не исчезают постепенно при таком подходе или если, несмотря на пристальное внимание родителей, перепады настроения остаются высокими в позднем подростковом возрасте, может потребоваться профессиональная помощь», — говорит Кут.

Кантор соглашается. «Лучше перестраховаться и вызвать профессионала, — говорит она, — чем пропустить что-то и потом испытывать угрызения совести».

Что необходимо, так это больше исследований подростков, которые не вписываются в эту тенденцию, говорит Мацеевски.«В частности, есть ли подростки, у которых не стабилизируется настроение, и какие последствия это имеет для их развития?» она сказала.

В целом, постарайтесь не слишком беспокоиться о капризности вашего подростка, говорит Кут. По его словам, разговоры с другими родителями об их детях могут помочь взглянуть на вещи по-новому.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>