Разлад в отношениях с мужем: Как пережить разлад в отношениях с мужем

Как пережить разлад в отношениях с мужем

Каждая семья за всю жизнь проходит в среднем 6 нормативных кризисов, пары с детьми – до 9 нормативных кризисов. Но кроме этого в отношениях порой возникают ненормативные кризисы. Они связаны с личными проблемами, изменениями участников, возрастными и индивидуальными кризисами членов семьи. Независимо от типа, каждый кризис ставит под угрозу благополучие брака, результат кризиса – сплочение партнеров или развод. А вот от чего это зависит, и как преодолеть кризис, давайте и поговорим.

Почему муж меня не понимает?

Главная причина непонимания между людьми – недомолвки, замалчивание недовольства, утаивание эмоций. Вы уверены, что говорите четко, ясно, открыто? Если ваш стиль общения «мог бы догадаться», то понимания ждать не стоит:

• Во-первых, телепатия пока не признана наукой – вряд ли ваш муж обладает этой способностью.
• Во-вторых, мышление мужчины работает так, что ждет прямых фраз, конкретики. Причем сначала стоит говорить факт, а потом свое мнение, аргументы и прочие уточняющие данные. Не рекомендуется злоупотреблять абстракциями, эпитетами, сравнениями.

Пример: мужчина по мере возможности помогает вам по дому, но вчера он так устал, что забыл помыть посуду. Приходите вы и говорите: ты мне никогда не помогаешь. Разве никогда? Или муж сделал что-то, например, прибил полку, но не помыл посуду, а вы ожидали, что он помоет. Результат тот же: ты мне никогда не помогаешь, ничего не делаешь по дому. Уточните, скажите конкретнее, чем вы недовольны. Но преподносите это не как приказ или обвинение, а как просьбу, выражение своего желания, спокойное описание своих эмоций.

Другой пример: вы жаждете романтического завтрака в постель по выходным, но мужчина упорно не делает этого. Вы уже и томно вздыхали за просмотром такой сцены в фильме, и рассказывали о подружке Ленке, и делали море других намеков, а завтрака так и не получили. Постепенно неудовлетворенность накопилась, и вы устроили скандал: ты за мной не ухаживаешь. Опять же, так ли это? Правда совсем не ухаживает или только про завтрак не смог догадаться? Если второе, то скажите прямо, что вы ждете конкретного знака внимания в виде завтрака в постель.

Почему муж меня не уважает?

Вы оставили идею общаться намеками, но вас по-прежнему не понимают. Вероятно, дело в другом: вас понимают, но не уважают, ваше мнение не имеет веса, партнер сознательно игнорирует ваши потребности.

Возможные причины неуважения со стороны мужа кроются в поведении жены, неуважении с ее стороны:

• авторитаризм, критика, оскорбления, чрезмерный контроль в отношении мужа;
• гиперопека, скандалы и обвинения, манипуляции жалостью;
• попытки перевоспитать мужчину, отношение к нему как к ребенку;
• отсутствие интереса к жизни мужа;
• насмешки, высмеивание мужского, творческого, интеллектуального и прочего потенциала супруга;
• предательство, измена, поведение, которое не вызывает у мужа одобрения и уважения;
• отсутствие личностного развития, пассивный образ жизни, плохое ведение хозяйства, нежелание заниматься собой, отсутствие мотивации к самореализации и саморазвитию.

Но если ваши отношения изначально не отличались уважением, то, скорее всего, причины кроются в психике мужа.

Наиболее вероятные внутренние причины неуважения со стороны мужчины:

• детская психотравма, связанная с женщинами;
• воспроизведение примера родителей;
• подчинение какому-то авторитетному лицу, другу или известной личности, повторение его модели поведения, обращения с женщинами;
• акцентуации характера, другие особенности, черты характера типа эгоцентризма.

С этими проблемами женщина самостоятельно вряд ли справится. Нужна помощь психолога или психотерапевта.

Среди причин мужского неуважения можно выделить еще один фактор. Не исключено, что вы ощущаете ложное неуважение. Каких именно проявлений вы ждете? Не факт, что представления об уважении и заботе совпадают у обоих супругов. Может быть, вы отсутствие цветов считаете неуважением. Или нежелание исполнять все ваши желания в ущерб личным интересам супруга.

Однако существуют адекватные и общие для всех людей признаки неуважения: оскорбление, игнорирование, рукоприкладство и прочее. Тут сомнений в реалистичности ваших претензий быть не может.

Почему муж меня не ценит?

Снова ответ кроется в том, что для вас значит «не ценит». Может быть, вы ждете постоянных горячих комплиментов, постоянного совместного времяпрепровождения или романтики с ношением на руках и лепестками в ванной? А для вашего мужчины все это не является ценностью – он считает, что куда приятнее обеспечить безопасность, комфорт женщины.

Кроме того, встречаются сдержанные в комплиментах и неромантичные мужчины в силу особенностей психики. Кстати, большинству мужчин свойственно не обращать внимания на мелочи. Поэтому новую длину волос, короче на пару сантиметров, чем прежняя стрижка, он точно не заметит.

Вероятно, дело в психологических отличиях женской и мужской психики и в том, что ваши системы ценностей отличаются. Рецепт тот же: поговорите со своим мужчиной. Скажите прямо и честно о том, что вас беспокоит, чего вы хотите и ожидаете.

Почему муж меня не слышит?

Возможно, партнер устал, озабочен проблемами на работе или другими мыслями. Или же это последствие неуважительного, равнодушного отношения к вам.

Попробуйте такое упражнение: раз в неделю устраивайте свой день и день мужа. Что это значит: целый день вы живете по указаниям, желаниям, потребностям мужа или жены, другой день – наоборот. При таком раскладе волей или неволей придется слушать и слышать друг друга, стараться понять. Тонкости упражнения:

• Выражать несогласие, альтернативную точку зрения можно, но не настаивать на своем мнении, если сегодня не ваш день.
• Обсуждать разногласия, выражать свои мысли ненавязчиво, спокойно.
• Делиться друг с другом ощущениями, эмоциями, переживаниями.
• Не злоупотреблять положением, уважать и сохранять личные границы супругов. У каждого человека есть то, что он не приемлет – так называемые табу. Определите для себя границы психологической гибкости, неизменные принципы и убеждения. Озвучьте их друг другу.

Можете также попробовать другой вариант этого упражнения: распределение обязанностей. Например, выберите день, когда только муж готовит или делает всю работу по дому. Это особенно уместно в том случае, если он не слышит ваших просьб о помощи, жалоб на усталость от быта. В дальнейшем вы можете все наболевшие обязанности разделить между собой, а не отводить отдельные дни. Например, вы готовите – муж моет посуду.

Что делать, как пережить кризис?

Прежде всего, признайте проблему, не избегайте трудностей, не пытайтесь скрывать недовольство. Чем больше вы себя подавляете, тем сильнее напряжение. Конфликты и ссоры – признаки кризиса, скандалы – последствие умалчивания.

Проявите инициативу, заговорите первой. Будьте честны, открыты, внимательно слушайте партнера. Иногда девушки не замечают, что и сами не отличаются внимательностью, выдержкой.

Для выяснения всех отношений, в том числе семейных, актуально одно правило: используйте «я-высказывания», вместо «ты-утверждений». Например, говорите не «ты меня не уважаешь», а «мне грустно, обидно оттого, что мои поступки и слова остаются незамеченными, я чувствую себя нелюбимой, брошенной». Или не «ты совершенно не занимаешься ребенком», а «мне трудно одной заниматься ребенком, я нуждаюсь в твоей помощи. Мне не хватает времени и сил на себя и на наши отношения. Давай обсудим, как мы можем решить этот вопрос».

Преимущество этой техники в том, что она нейтрализует агрессию, которая обязательно следует как защитная реакция на обвинение. Нет обвинений – нет агрессии, оборонительной позиции. Начните с себя, придерживайтесь этой позиции, не ослабляйте самоконтроль, и скоро партнер тоже будет настроен на диалог.

Если вас обвиняют в чем-то, то соглашайтесь, но сразу дополняйте просьбой о помощи. Например, муж говорит: «Ты перестала следить за собой и за домом, мне противно это». Можно ответить: «Да, ты прав. У меня не хватает времени и сил на все, ведь я постоянно нахожусь с ребенком, работаю. Я была бы признательна твоей помощи и поддержке. Тогда я бы смогла вернуть прежнюю форму, вернуть твой интерес».

После выяснения причины вместе придумайте решение. Вот лишь некоторые варианты действий:

1. Внесите разнообразие в повседневную и сексуальную жизнь. Совместный быт меняет представления супругов друг о друге: то, что раньше нравилось, воспринимается как должное или совсем упускается из вида. Когда вы последний раз ходили на свидание? Да, даже в многолетнем браке можно и нужно ходить на свидания. Может быть, вы так давно не выходили куда-то вместе, что муж забыл, какая шикарная женщина досталась ему. Или пришла пора найти новое семейное увлечение.
2. Заново познайте и примите друг друга. Не исключено, что разлад в отношениях вызван обоюдными личностными изменениями. Да, вы могли стать совершенно другими, незнакомыми друг другу, а то и чужими людьми. Пора выяснить, подходят ли эти два новых человека друг другу. Для познания и сближения воспользуйтесь методом Артура Арона. Читайте об этом в нашей статье «Вопросы девушке и парню, которые сближают людей: эксперимент Артура Арона. 36 вопросов для сближения».
3. Найдите общее дело. Основа крепкого брака – стабильная полноценная сексуальная жизнь, общее дело, взаимоуважение, совместное развитие. Общее дело станет и поводом для общения, и способом сотрудничества, и методом познания друг друга.
4. Забудьте о быте и отправьтесь на день, два дня или неделю в отпуск. Выберите место, где вы будете вдвоем. Может быть, вы захотите поехать в загородный дом, где нужно самостоятельно разжигать печь, добывать и готовить еду. Или вы выберете другой вариант командной работы. Проверьте свои чувства в условиях сотрудничества, времяпрепровождения друг с другом: вы или сохраните брак, внесете свежесть в отношения, или поймете, что пора расстаться. В любом случае вы выиграете.
5. Если пока не видите вариантов для сближения, но расставаться не хотите, то попробуйте расстаться на время. Оговорите сроки «эксперимента» и устройте новый период ухаживаний, новое знакомство, пройдитесь по тем местам, где вы раньше гуляли, встречались. Воспоминания не оставят мужа равнодушным. Если же в процессе станет ясно, что вы не можете быть вместе, то, вероятно, отношения изжили себя. Не нужно цеплять за привычку, мучить друг друга.

Строить спокойный и доверительный диалог непросто, особенно если муж не заинтересован в решении вопроса. Но тогда ответ напрашивается сам собой: если при человеческом, уважительном подходе с вашей стороны муж все равно кричит, унижает, игнорирует вас, то не пора ли прекратить отношения?

Собственно, это становится ясно сразу после реакции мужа на вашу фразу «Меня беспокоят наши отношения, мне кажется, мы отдалились, не понимаем и не удовлетворяем друг друга. Давай поговорим, выясним причину, найдем решение». Если вы и семья дороги мужчине, то он согласится спокойно поговорить или сходить к семейному психологу. Если нет, то он будет постоянно избегать вас, игнорировать проблему.

Ничего не найдено для % request_words%

Рубрики

Ничего не найдено для % request_words%

Рубрики

Почему разбиваются любовные лодки и как сохранить отношения в семье | ОБЩЕСТВО: Семья | ОБЩЕСТВО

В последние годы наша страна занимает одно из первых мест в мире по количеству разводов. По данным Росстата, в этом печальном рейтинге мы периодиче­ски лидируем уже около двадцати лет.

Высокий процент разорванных брачных союзов отмечается и в нашем регионе. Согласно официальной статистике, на Дону становится всё меньше пар, оформивших свои отношения: за 2012 год было зарегистрировано около 33 тысяч семей, что на 13% меньше, чем в 2011-м. При этом число расторгнутых браков тоже уменьшилось, но всё равно осталось внушительным: в прошлом году развелись почти 17 тысяч пар. Выходит, что на каждые две свадьбы в Ростов­ской области приходится один развод.

Почему слабеют на Дону брачные узы, как сохранить отношения и что вообще происходит с институтом семьи, мы спросили у семейного психолога Елены САВЧЕНКО.

«Между нами выросла стена»

— Елена Андреевна, с чем приходят к вам семейные пары, которые хотят разойтись?

— Жалуются на измены, что не понимают друг друга, не получают удовольствия от семейной жизни. Но всё это лишь верхушка айсберга. Суть в том, что с момента своего появления семья переживает кризисы. И это на самом деле хорошо, так как, переходя из одного этапа жизни в другой, мы развиваемся. Так вот семья — это не просто два человека, которые живут вместе. Это единый организм, у которого тоже есть свои кризисы. И на это время и приходится большинство разводов, т. к. пары просто не знают, как их преодолеть.

В первый год жизни супруги, особенно молодые, не совсем понимают, что такое брак. Кроме того, начинается разделение власти и обязанностей. И главная задача — договориться, как будет жить новая семья: кто зарабатывает деньги, как их тратить, кто отвечает за быт.

Часто разводятся пары с маленьким ребёнком. Это как раз следующий кризис. С рождением малыша количество обязанностей всё растёт. Молодая мама целиком переключается на младенца, мужу уделяет меньше внимания. А он нередко восполняет этот недостаток на стороне. В итоге супруга негодует: «А зачем мне такой муж нужен?» Именно поэтому мужчине и женщине так важно сохранять отношения, даже когда они только-только стали родителями.

И вот вроде бы всё утряслось, но через 5 — 7 лет снова разлад. Это кризис обыденности. Со временем супругам просто становится скучно друг с другом. И это нормально. Вопрос в том, что с этим делать. Ведь если мне скучно, то я придумаю, как бы себя развлечь, куда сходить, чем заняться. Так же и в отношениях.

— А почему зрелые мужчины уходят к молодым?

— Через 15 — 17 лет брака возникает так называемый синдром покинутого гнезда. Дети выросли, и встаёт вопрос: а что делать друг с другом родителям, которые снова остались наедине? Уход из семьи ребёнка, объединяющего звена, непереносим. Этот период часто совпадает с личным кризисом человека. Старость не за горами, появились достаток, лишние деньги и… чувство одиночества вдвоём. И первое, что приходит в голову мужчине: а не поменять ли жену? Это такой способ доказать себе и другим, что он ещё «ого-го»…

«Я на тебе никогда не женюсь»

— Вот мы с вами говорим о разводах. А ведь часто дело и до женитьбы не доходит: сегодня многие живут гражданским браком.

— Такая практика существует не случайно. Люди, особенно по молодости, часто путают секс, любовь и семью. Семья — это, можно сказать, долгосрочный проект, рациональный и обдуманный, когда двое решают что-то вместе: рожать и воспитывать детей, строить дом, создавать в нём уют. Опыт гражданского брака помогает мужчине и женщине понять, хотят ли они семью. Ведь зачастую представления о ней далеки от реальности: вот, мол, сыграем красивую свадьбу и будем жить долго и счастливо. Так недаром все сказки на этом «жили долго и счастливо» заканчиваются. Когда любовные страсти немного утихают, муж и жена видят друг друга такими, какие они есть в быту. И вдруг на ум приходит мысль: «Мы друг другу не подходим». Хотя это далеко не так.

— И вот время идёт, а мужчина всё не спешит делать предложение. Как быть?

— Важно понять, почему не спешит. То ли он боится неопределённости, то ли принципиально не хочет иметь серьёзных отношений. Не хочет сейчас — возможно, не захочет и потом. И если женщина нацелена на семью, то зачем ей себя мучить?

Другое дело, если оба хотят одного и того же: дом, ребёнка, состариться вместе, и при этом вопрос лишь в отметке в паспорте. У мужчин часто бывает установка, что штамп всё только портит. А девушки, наоборот, считают, что без регистрации семья невозможна. Но почему? Зачем этот штамп по большому счёту нужен? Трясти паспортом и кричать: «Ты мой муж!»? Ни к чему хорошему это не приведёт.

На самом деле, регистрация брака — это лишь вопрос удобства, когда речь идёт об общем имуществе, ребёнке, документах и т. д. Но я знаю пары, которые много лет живут вместе, растят детей и не собираются идти в загс. Никаких гарантий это не даст. Ровно как и дорогие пошлины на развод. Хорошо, если бы государство вообще не лезло в личную жизнь людей. Ведь это только усугубит проблемы внутри семьи. С кем жить, как жить, разводиться или нет — это во­прос личной жизни человека.

Общение душ

— А что делать, если всё достало — ремонт, собака, ипотека? Может быть, пора разводиться?

— Когда он и она уже ничего не хотят, продолжать супруже­ские отношения нет смысла. Но если они, измученные, обиженные и злые друг на друга, всё же хотят сохранить семью, то шанс есть. А когда даже один супруг против, его не удержишь.

Важно помнить, что кризис — это временно. И его нужно пережить вместе, может быть, ссорясь, но всё же выясняя, как быть дальше. Разлад в паре — это всегда проблема двоих. И хорошо, если в семье принято проблемы обсуждать, а не просто обвинять во всём друг друга.

Когда «всё достало» — это нормально. Что с этим делать? Разговаривать. Ведь ни собака, ни ипотека никуда не денутся. Нужно думать, чего не хватает в отношениях. Может быть, поехать отдохнуть, найти новые развлечения, разнообразить сексуальную жизнь.

Универсальный рецепт счаст­ливого брака — это диалог. Ведь в философском смысле диалог — это не просто разговор, а общение душ.

Вообще сегодня традиционный институт семьи переживает не лучшие времена. Он совершенно не подходит к современной жизни, когда каждый сам может себя обеспечить и удовлетворить любые свои потребности. Чтобы выжить, человеку больше не нужен партнёр. И потому формы брака сегодня причудливы и разнообразны — от гостевого до брака выходного дня. И многим это подходит: муж и жена проводят вместе ровно столько времени, сколько хотят. Но всё это лишь до тех пор, пока речь не идёт о рождении детей. Ведь не секрет, что ребёнку лучше жить в традиционной полной семье. Хотя, опять же, всё зависит от того, насколько эта семья гармонична.

Цивилизация развивается античеловечно. Мы изобретаем всевозможные гаджеты, проводим много времени в Интернете и всё дальше изолируемся друг от друга. Но человеку нужен человек. Мы так устроены.

ПРОТИВ

«ЗАЧЕМ МНЕ ЗАМУЖ?»

Зачем мне, 37-летней самодостаточной женщине, муж? — не понимает ростовчанка Алёна БАРИЛКО. — Только нервы трепать…

— Замужем я никогда не была: не вижу необходимости. Родственная душа? Всё это чушь.

Мама меня целую родила, половинка не требуется. Чужой кошелёк тоже не нужен: у меня свой бизнес, квартира в центре, машина и много чего ещё. Детей заводить не планирую. Вот и спрашивается: зачем мне этот хомут?

Многие скажут про постель, но для этого необязательно терпеть рядом другого человека. А быть одинокой и никому не нужной, к сожалению, можно и с мужчиной в одной спальне, и со штампом в паспорте. Выходить замуж, чтобы только при муже быть? У самодостаточной женщины такой потребности нет…

ЗА

«ЧЕЛОВЕКУ НУЖЕН ЧЕЛОВЕК»

Жена и мама Марина ЛЮБИВАЯ:

— Семья — это постоянная работа, когда приходится обходить острые углы и не создавать новых. Это работа без выходных и отпусков. И иногда действительно хочется всё бросить и вообще не вставать с дивана. Но семья — это ещё и убежище, в котором вместе переживаешь все трудности и невзгоды. Это тыл. И если мой дом — моя крепость, то семья — это её хра­ни­те­ли.­

Человеку необходимо ощущать себя нужным и понятым. А ещё хочется ласки и ответной заботы. Мне повезло: рядом всегда есть единомышленник, которому просто-напросто хорошо, когда хорошо мне. Это мой муж. Я засыпаю и просыпаюсь с ним, а когда ухожу на работу, хочется быстрее вернуться домой и видеть глаза, которые любят и ждут. То, что дает человеку семья, заменить невозможно. А для ребёнка это целый мир, который защищает и готовит к жизни. Ведь родители учат своих детей летать и при этом дают им корни. Зачем нужна семья? Наверное, чтобы знать, что такое настоящая, порой трудная, но необходимая любовь.

Сегодня молодые не спешат жениться: мол, может, подождём, доучимся, доработаем, доживём?  Но ведь семья — это и есть жизнь…

А как у них?

В Германии суд начинается только после того, как супруги год поживут раздельно. При этом разъезжаться необязательно, но семейное гнездо по закону необходимо перестроить в коммуналку с раздельными комнатами и холодильниками. Год на раздумья не дают, только лишь, если, к примеру, муж крепко пьёт или бьёт жену. 

В Японии брак расторгается тотчас после подачи заявления, если супруги не имеют друг к другу претензий.

А вот в Италии наоборот: срок на примирение рекордно высок — подать на развод можно только после того, как муж и жена 3 года поживут отдельно. При этом причину, по которой разбилась любовная лодка, нужно серьёзно обосновать. Понятия «не сошлись характерами» в этой стране нет. Окончательная свобода от брачных уз наступает спустя годы: не считая времени на долгий сбор документов, процедура развода длится минимум 5 лет.

Смотрите также:

Психологи назвали пять причин, почему происходит охлаждение между мужем и женой

Средний россиянин вступает в половую близость с женой (или с неженой) где-то два раза в неделю. Но случается, люди неделями не прикасаются друг к другу. Недели складываются в годы и десятилетия. И вдруг однажды человек просыпается с мыслью: «О чёрт! Мы с мужем за этот месяц пять раз поругались, а сексом занимались всего однажды! Что пошло не так?!» В самом деле, что может пойти не так у физически здоровой, сравнительно молодой и вроде как любящей пары? Почему мы становимся «асексуалами» в браке? Давайте разберемся с психологами.

1. Стрессы и страхи.

Сперва рассмотрим серийного убийцу секса – современный стресс. Теперь, во время кризиса, он вообще распоясался и косит семьи пачками – во всех возрастных категориях. Суетится и психует народ. Рассмотрим один, не самый «кровавый», но довольно универсальный случай.

Муж моей приятельницы Кати – мужчина мечты всех женщин мира. Михаил – прирожденный «решала». Катины подружки кусали локти от восторга, когда Миша взял на себя все свадебные хлопоты и расходы. В загсе он волновался, что не хватит шампанского, в лимузине советовал водителю, как объехать пробки. В ресторане нюхал салат, опасаясь, что тот несвежий. После всех волнений, конечно, брачная ночь не задалась.

— Меня даже алкоголь не берет — психую! – признался новобрачный жене и захрапел богатырским сном.

В свадебном путешествии, которым тоже рулил Михаил, ни о каком сексе речи не было. Любовь? Ты о чем?! Первым делом – не опоздать на самолет, на такси, на обед, не потерять паспорта, билеты, здравый смысл.

После поездки Мишины нервы успокоились, и либидо расцвело пышным цветом. Цвело где-то год, а потом Мишу сократили на работе. Покуда он искал новую, Катя секса не видела – около полугода.

— Брать на себя ответственность – это очень правильное мужское поведение, — говорит психотерапевт Ирина Петрова. – Бывают мужчины с сильной половой конституцией, которые ищут разрядки в близости. Но если у человека другие привычки снимать стресс – лазанье по интернету, игры, сериалы и алкоголь – он не станет их менять. А если человек вообще склонен к тревожности, как Михаил, его либидо будет часто забиваться под плинтус. Жене при таком муже важно не скатиться в «капризную девочку» при сильном «папе» (это тоже не способствует страсти, ведь у отцов с дочками секса не бывает). Нужно проявить себя взрослой – взять часть хлопот на себя. Поначалу будет сопротивляться – покажите ему, что всегда готовы подставить плечо, что не только он – ваш щит, но и вы его тыл. Если отношения вменяемые, доверительные, он успокоится.

Но сплошь и рядом мы наблюдаем невменяемые отношения. Например, жена возьми и ляпни мужу: «Маловато денег принес! Нет денег – нет любви». Она, может, пошутила, а у мужика эти слова наложились на его страхи: он сам боится «неуспешности», как огня. Ведь ему вся массовая культура талдычит: секс и деньги едины, как Ленин и партия. И человек бессознательно включает «задний ход»: лучше я сам откажусь сейчас, чем она меня потом отвергнет.

Психолог — сексолог Анна Котенёва согласна: «Мужчина очень зависим от того, насколько он социально адаптирован. Его психическое равновесие сильно влияет на его сексуальную успешность. Тем более сегодня мы наблюдаем подмену понятий во всем – в том числе – в семье. Вместо теплых, искренних отношений между собой, супруги устремляются во внешний мир, предпочитают тратить время не на ухаживание, не на поддержку ближнего, а на поиски своего места под солнцем – якобы успех, а не любовь близких принесет нам счастье. Мы стали умнее и решили, что можем обмануть природу.

Психолог Павел Волженков считает, не стоит переоценивать значение стресса: не так он страшен, когда люди живут в эмоциональном контакте друг с другом.

— В семьях, где есть любовь и взаимоуважение, супруги вырабатывают некие ритуалы, которые создают стену между семьей и внешним миром – источником стресса. Пришел муж домой не в духе – жена ему ужин, или просто салат, или предлагает посмотреть кино, или посидеть обнявшись – все что угодно. Перед добрыми ритуалами даже страх увольнения меркнет.

2. Взаимные претензии.

— Представляешь! Секса не было два года! – моя подруга Люся обхватила голову руками и трагически гипнотизирует кофе на столе. Этот кофе бы вскипел от негодования, если бы узнал, что Люся замужем почти 13 лет, растит дочь и трудится, как пчелка. А ее муж Вова – форменная скотина. Не работает, пропивает Люсину получку и обижается, что жена его не уважает.

— А ты сама-то его хочешь? – говорю Люсе.

Не дает ответа.

Но четко формулирует: она перестала его уважать, когда он возлюбил пиво больше семьи. Его позиция: он возлюбил пиво, когда она перестала его уважать. Пока родители ведут философский спор «о курице и яйце», дочка не дает им развестись: она любит папу и панически боится, что мама его выгонит. Если подобные супруги идут к психологу – дело нередко кончается разводом. Оба разобиженные вусмерть, каждый «исполняет» со своей табуретки и уже никогда с нее не слезет.

— Застарелые конфликты – злейшие враги секса. – говорит Ирина Петрова. – Есть пары, которые «гасят» скандалы в постели, якобы после ругани чувства острее. Они, возможно, и острее, но потом острота уходит. У обиды большой накопительный эффект. Ведь близость – это союз не гениталий, а личностей. Нормальный человек не сможет испытывать страсть к тому, кто его регулярно обесценивает, потому что секс – высшая форма признания, вишенка на торте, испеченном до постели. Например, у меня в клиентской практике такая тенденция: муж утратил влечение к жене (и хочет уйти к любовнице). Оказывается, что жена – крайне конфликтная личность. В «предвыборный» период она его заводит: ах, какая дерзкая штучка! Дрючит официанта, стюардессу, свою мамашу. Хорошо: с тещей не будет проблем. Да, с тещей, может, и не будет. Но от жены затошнит со временем. Есть опасность, что с мамаши она переключится на мужа. Бывает, люди годами живут в таких парах, добирая «нормальной любви» на стороне.

КСТАТИ

В 2011 году группа российских ученых под руководством главного уролога Минздрава Дмитрия Пушкаря провела первое в России медицинское исследование сексуальной силы наших мужчин. В опросе приняли участие жители самых населенных округов России числом 1200 человек от 20 до 75 лет. Результаты показали, что у 90% есть проблемы, связанные с эректильной функцией.

3. У него другая… в голове!

«Я точно знаю, что он мне не изменяет!» — приходится слышать подобное от подруг, у которых муж есть, а секса нет.

— Это такое явление, – комментирует психолог Павел Волженков, — у меня масса случаев, когда мужчина не хочет сознаться в измене даже под дулом пистолета. И готов предоставить любые оправдания, почему у него нет секса с женой – вплоть до физиологических затруднений. Люди очень изобретательны: если их, например, опрашивать, они могут здорово исказить статистические исследования. Кстати, замужние женщины тоже так поступают. «Не хочу мужа, потому что мне секс не нужен!» — а у самой пятый любовник. Есть интересная прослойка «брачных асексуалов», которые не изменяют физически, но в уме держат уже новую любовь. В частности, это молодые люди, для которых морально невозможна измена и любовница. Познакомился с новой девушкой, влюбился – и с женой разладилось. По вечерам он переворачивается от супруги на другой бок, потому что — бессознательно — бережет либидо для новых отношений. Даже если перспектива эфемерна. Я наблюдал эту двойственность: супруга уже не нравится, но она ценна, потому что первой утвердилась в его иерархии привязанностей. А дама, о которой он мечтает – ценна тоже, потому что нравится больше жены. Он любит и ненавидит обеих, как источник своего внутреннего конфликта. И, конечно, ему не до секса – у него в душе раскачивается огромный маятник. Но выбор он не делает, потому что бессознательно «раскачивая» себя, человек изучает свои психологические возможности: «Насколько я могу владеть собой? Насколько контролирую ситуацию?»

4. Пещерные стереотипы.

Ах, сколько женщин пострадало от этого «бабушкиного» убеждения: «Надо быть скромной в постели». Последствия сто раз описаны в психологических заметках. Но представьте себе – огромное количество мужчин страдают от подобных стереотипов.

Моя соседка Юля удивляется, как мало близости у нее с мужем Севой. Сначала было вроде ничего, а прошел год после свадьбы — и муж все чаще ускользает от супружеского долга. Юля поставила бутылку и вызвала Севу на откровенность. Между ними состоялся эпический диалог:

— Сева, я хочу больше секса.

— А вдруг ты раскачаешься? Войдешь во вкус? Захочешь другого мужика?! Вон Санёк свою Ленку по пять раз в неделю это самое — а она после этого ушла!

И как объяснить, что Лена ушла не оттого, что Санёк пять раз в неделю, а оттого, что он ей по щам прописывал по средам и пятницам. Весь двор по ней календарь сверял: если Лена со свежим бланшем – значит, среда. Или пятница.

— Этот миф очень популярен среди «реальных пацанов», — говорит Ирина Петрова, — чаще у возрастных: мол, если женщину баловать регулярным сексом, у нее разыграется интимный аппетит, и она начнет изменять. Лучше я сам пойду поизменяю – это не опасно для семейной стабильности. Откуда взялся этот пещерный стереотип? Из тех махровых времен, когда книги об интимных отношениях не были доступны широкому читателю. Удивительно: многие люди до сих пор живут этими заблуждениями. Но все-таки молодое поколение меньше.

5. Мужу не двадцать пять

Самая простая причина: мужчина уже не мальчик резвый, а жена по-прежнему ждет, чтобы он выдавал «спорт высоких достижений».

— С возрастом либидо у мужчин снижается, — говорит психолог-сексолог Анна Котенёва, — причем в последнее время эта проблема «помолодела» и заняла лидирующее место среди основных сексуальных дисгармоний. При любой интимной осечке у мужчины может возникнуть синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи. А тревожно-фобическому состоянию подвергнут каждый 2-й представитель сильного пола.

Еще одна проблема – отношение женщин. Прекрасный пол сейчас получил безграничное право на удовольствие, которое несколько «затмило» мужские сексуальные возможности. Мужчина воспринимается, как неугомонный секс-робот. В гармоничном союзе женщина тоже должна осознать свою ответственность за спокойное мужское удовольствие. Ведь мужчина, по природе, главный, кто отвечает за репродукцию. И он же, так устроено, сексуально более уязвим, особенно с возрастом. После 35 лет – если инициатива не делится пополам, мужу все труднее тащить груз двойной ответственности за близость, могут возникнуть большие проблемы в сексуальной коммуникации.

Как сохранить брак, если дело доходит до развода

Развод – это самый легкий способ решить межличностные проблемы, которые накапливались в браке долгое время. Но что делать, если в семье дело доходит до развода, а вы все-таки хотите сохранить отношения?

Для начала определитесь с тем, чего вы действительно хотите: изменить отношения и перевести их на новый уровень или сделать «так, как раньше».

Если вас больше привлекает первый вариант, то приготовьтесь к тому, что, возможно, придется работать в одиночку и не ждать, что муж сразу пойдет вам навстречу. Это медленный и трудный процесс, но всегда продуктивный.

Если вас привлекает второй вариант, то подумайте, зачем вам «как раньше»? Такие отношения уже привели вас к разводу один раз. Сделать так, как раньше — значит, обеспечить себе жизнь от ссоры до ссоры.

Мы предлагаем вам сосредоточить все свои усилия на первом варианте и попытаться сделать как лучше. А «как всегда» может получиться и без усилий. Если вы готовы к восстановительному процессу, то мы рады предложить вам несколько шагов для того, чтобы отношения в вашей паре наладились. В данном случае неважно, что именно послужило причиной для возникновения кризиса в отношениях: измена, ранний брак, явный недостаток одного из партнеров (алкоголизм), первые годы замужества, кризисный год.

Что же нужно делать, если вы хотите сохранить брак?

1. Примите осознанное решение о сохранении семьи

Зачем вам сохранять брак? Многие пары разводятся, даже предприняв какие-то попытки сохранить брак, потому что до конца не понимают, зачем им это нужно. Самой главной мотивацией часто является страх начинать жизнь по-новому — что больше не будет семьи. Другими словами – страх, что будет хуже. Не самая позитивная мотивация для сохранения брака, правда?

Подумайте, нет ли таких страхов у вас? Или, точнее, не лежит ли этот страх в основе желания сохранить брак? Или же вы хотите восстановить отношения в семье, потому что помните, какими вы были в начале супружеской жизни, и признаете, что оба виноваты в том, что все испортилось? Вы хотите жить счастливо и долго именно с этим человеком, какой бы он ни был?

Создайте позитивную мотивацию – от сердца, проговорите ее себе. Сделайте так, чтобы у вас сформировалась ментальная установка, что вы хотите сохранить брак и знаете, почему. Ведь от этого зависит очень много. В моменты, когда захочется уйти навсегда, ваша воля будет показывать правильный путь.

2. Поговорите с мужем

Поговорите честно и откровенно о том, что вас обоих не устраивает, о том, какой вы хотите видеть свою семью. Можете даже написать списки, чтобы не сбиваться в разговоре и не переходить на личности. Дайте друг другу обещание работать над тем, что скажет партнер. Обязательно используйте принцип аквариума.

8 признаков, по которым можно отличить кризис в отношениях от окончательного разрыва

Часто после серьезной ссоры у многих из нас в голове мелькает: «А может, пора расстаться?» На самом деле безоблачные отношения бывают только в мультфильмах про диснеевских принцесс, а периодические разногласия между двумя любящими людьми — норма. Поэтому, вместо того чтобы необдуманно разрывать связь с любимым, стоит сначала понять, конец ли это отношений или всего лишь очередной нелегкий период, который скоро закончится.

AdMe.ru разобрался, как отличить кризис от окончательного разрыва и спасти отношения в сложный период.

1. Желание быть одному

• Кризис: Желание иногда побыть одному в тишине или пойти погулять с друзьями без своей половинки абсолютно нормально, и это всегда идет на пользу отношениям. Психологи даже советуют парам, которые постоянно проводят время вместе или работают в одном офисе, делать небольшие паузы и посвящать время самому себе, успевая соскучиться.
• Конец: Вы и так проводите много времени порознь, однако при мысли о скорой командировке партнера вы начинаете невольно улыбаться. И если вы с нетерпением ожидаете момента, когда он уедет на работу или пойдет на встречу с друзьями, чтобы не видеться еще несколько часов, несмотря на регулярные разлуки, то это верный признак конца.

2. Вы не скучаете по партнеру

• Кризис: Пары сталкиваются с тем, что время от времени им начинает надоедать общество друг друга. Рутина и быт без отдыха могут вывести из себя кого угодно. Часто только из-за усталости мы срываемся на близких и мечтаем спрятаться в лесу, чтобы нас никто не трогал. В такие периоды можно поймать себя на мысли, что партнер надоел, и начать видеть в нем сплошные недостатки. Однако в этих ситуациях помогает полноценный отдых, встречи с друзьями порознь или небольшое путешествие.
• Конец: Вы кричите от радости, когда ваша половинка уехала, ведь вам так хорошо одной или с друзьями. А как только вы понимаете, что партнер скоро вернется, настроение портится. Вы забываете писать друг другу милые «Как дела?» или «Скучаю», так как есть дела или люди намного интереснее ваших отношений. Возможно, пришло время расстаться.

3. Нет совместных планов на будущее

• Кризис: Всегда сложно найти компромисс, особенно если в отношениях две сильные личности и каждый настаивает на своем. Часто это приводит к ссорам. Однако споры из-за планов с целью найти решение проблемы или вариант, который устраивает обоих, говорят о том, что вы небезразличны друг другу. Именно общие мечты и идеи удерживают двух любящих людей вместе во время ссор или кризисов.
• Конец: Партнер рассказывает друзьям: «Я планирую найти работу в другом городе через год и переехать», а вы впервые слышите об этом? Да и вы вряд ли можете представить себя с этим человеком через 10–15 лет. Возможно, вы даже перестали спорить из-за каких-то проектов или целей, так как обоим безразлично мнение друг друга, или никогда этих планов и не строили. Тогда имеет ли смысл продолжать эти отношения?

4. Ссор становится все больше

• Кризис: Ссоры двух любящих людей — это нормально. Все мы испытываем эмоции, иногда у всех пар бывают конфликты. И даже если после серьезной ссоры вы хлопнули дверью или уехали к родителям, то стоит подождать некоторое время, успокоиться, затем обсудить проблему, найти решение и продолжить отношения с близким человеком. В некоторых парах разногласия случаются довольно часто просто потому, что оба партнера очень эмоциональные. Однако это не означает, что пришло время расстаться навсегда.
• Конец: Если вы начали ссориться практически каждый день и без серьезных поводов, стоит задуматься. И если страстные выяснения отношений, заканчивающиеся бурным примирением, превратились в рутинные перебранки, а вы не реагируете на происходящее и у вас нет страха потерять человека, то, возможно, вам предстоит все обдумать и принять окончательное решение. Отношения — это в первую очередь радость, а не постоянные конфликты.

5. Хочется прожить день по-своему

• Кризис: Есть мнение, что противоположности притягиваются. Действительно, людям из разных профессий может быть очень интересно друг с другом. Хотя могут возникать проблемы, как провести свободное время, если один хочет отоспаться, а второй — в ночной клуб. Однако рано или поздно любящие пары находят вариант, который нравится обоим, даже если им приходится повысить голос или разбить тарелку (в зависимости от эмоциональности партнеров).
• Конец: Однако если с раннего утра оба построили свои собственные планы на день и с радостью прожили его по-своему, не желая тратить время и эмоции на компромиссы, возможно, отношениям пришел конец.

6. Манипуляция со стороны партнера

• Кризис: Манипуляция партнером — это вид психологического насилия. Но иногда мы все выбираем этот способ, чтобы добиться чего-то, что нам необходимо. Например, отказываем партнеру в близости после ссоры или из-за обиды или устраиваем истерику, выпрашивая тем самым немного внимания. Если вы заметили за собой или за партнером похожее поведение и это происходит иногда, не повторяясь с заметной регулярностью, это скорее повод обсудить ситуацию или сходить вместе к психологу, но не рвать отношения.
• Конец: Если партнер соглашается на близость только взамен за что-то (новое платье, уборка по дому, путешествие) — это не норма. От партнера, злоупотребляющего манипуляцией, лучше бежать. Не стоит связывать свою жизнь с человеком, который унижает свою вторую половинку, убеждает, что она его недостойна, не замечает все, что она для него делает, часто сам провоцирует конфликт. Такие отношения опасны для психического здоровья.

7. Перекос власти и ответственности

• Кризис: В здоровых отношениях оба партнера считают себя ответственными за совместное будущее, поэтому в тяжелый период они вдвоем пытаются найти выход из сложившейся ситуации. Если в момент серьезной ссоры вы видите, что партнер, несмотря на обиды, рано или поздно приносит извинения, готов вас выслушать и пойти навстречу, ведь ему небезразлично произошедшее, дайте человеку шанс.
• Конец: Если вы замечаете, что недопонимание в паре растет каждый день, но волнует это только вас, следует обсудить проблему с партнером. В любви не должно быть борьбы за власть, упреков и шантажа. Два человека имеют равные права и ответственность за происходящее. Давление со стороны партнера, жажда превосходства, но при этом нежелание отвечать за свои поступки говорят о перекосе власти. Возможно, не стоит продолжать такие отношения.

8. Отсутствие поддержки

• Кризис: В отношениях не стоит забывать про здоровый эгоизм. Не надо делать то, что вам делать неприятно, во имя жертвенной любви. В первую очередь вы должны быть счастливы. Поэтому вы имеете полное право не поддержать планы вашего партнера на ближайшие годы, потому что это усложнит ваше будущее (например, его желание переехать в другую страну одному или вместе с вами, но туда, где вы бы не хотели жить). Однако это не повод расставаться, а возможность спокойно обсудить ситуацию и найти решение, которое устраивает обоих.
• Конец: Порой вы замечаете, что не хотите советоваться с партнером, предпочитая ему подругу или маму, так как понимаете, что не услышите от него слов поддержки. Или вам стали неинтересны даже малейшие достижения близкого человека, не хочется лишний раз написать доброе и милое одобрительное сообщение и пожелать удачи на совещании. Отсутствие поддержки и желания помочь, начиная с каждодневных мелочей и заканчивая важными моментами в жизни, говорит о том, что отношения изжили себя.

Иллюстратор Leisan Gabidullina специально для AdMe.ru

Чтобы создать раздор между мужем и женой

Возлюбленный Расул صَلَّى اللّٰەُ تَعَالٰى عَلَيْهِ وَاٰلِهٖ وَسَلَّم имеет сказал: Сатана ставит свой престол на воду, а затем посылает свои армии. Среди этих армий, тот, который ближе всего к Иблису, вызывает больше всего проблем. Приходит одна из его армий и говорит: «Я сделал то и то». Сатана говорит: ты ничего не сделали. Потом приходит другая армия и говорит: я не оставил человека пока я не разлучил его с его женой.Услышав это, Иблис приближает его к сам и говорит: как вы молодцы! И обнимает его. (Сахих Муслим, с. 1158, Хадис 7106)

Хотя развод — это акт мубаха, он становится первопричина многих разногласий; поэтому Иблис рад этому. Персона кто несправедливо пытается разлучить мужа и жену, такой же преступник, как Иблис. (Мират-уль-Манаджих, т. 1. С. 85)

Халяль, но не понравилось

Возлюбленный Расул صَلَّى اللّٰەُ تَعَالٰى عَلَيْهِ وَاٰلِهٖ وَسَلَّم имеет сказал: ‘اَبْغَضُ الْحَلَالِ اِلَى اللّٰەِ تَعَالٰى اَلطَّلَاقُ ’i.е. Среди халяльных вещей больше всего разводов не любят в глазах Всевышнего Аллаха. (Абу Дауд, т. 2, стр. 370, Hadees 2178)

Аллах Тиби رَحْمَةُ اللّٰەِ تَعَالٰی عَلَيْه [скончался в 743 г. хиджры] написал: Развод — это Машру [مَشْرُوع] то есть, если это дано, это будет сделано, но это не нравится в глазах Аллаха Всемогущий любит совершать Фард намаз дома или на оккупированной земле без каких-либо Шариатская причина [в обоих случаях намаз будет действительным, но тот, кто его предложит будет грешником], аналогично, продавая и покупая вещи после Азана Пятничный намаз в пятницу [так как эта покупка и продажа будут совершены, но те кто это сделает, будут грешниками.). (Шарх-ут-Тиби, т. 6, стр. 364, Тахт-аль-Хадис: 3280)

Об этом говорится в Фатава Разавийя : Разводиться без какой-либо шариатской причины категорически не нравится, и Макрух в взгляд Всевышнего Аллаха. (Фатава Разавийя, т. 12, стр. 323)

Повышение скорости развод

В нашем обществе количество разводов увеличивается день ото дня. Согласно отчету, 478 130 дел о хуле [لَع] (развод, полученный по инициативе жены) или о разводе сообщалось в период с 2012 по 2017 год из 36 районов Пенджаба, Пакистан.Из этих случаев 20% поступили из районов г. Фейсалабад и Лахор. 63 734 случая были зарегистрированы в 36 районах Пенджаба. в 2012 г. было зарегистрировано 69 126 случаев, в 2013 г. — 74 619 случаев. 2014 г., 77 327 случаев зарегистрировано в 2015 г., 93 507 случаев зарегистрировано в 2016 г. и 99 599 случаев были зарегистрированы в 2017 году. можно сделать для других частей страны.

Почему заканчиваются браки в разводе?

Есть много причин для развода.Один из они должны настраивать мужа и жену друг на друга, вызывая раздор между ними, а затем иногда этот разлад приводит к разводу.

Он не из нас

Возлюбленный Расул صَلَّى اللّٰەُ تَعَالٰى عَلَيْهِ وَاٰلِهٖ وَسَلَّم имеет сказал: Человек, настраивающий против себя чью-то жену, не является одним из нас. (Муснад Ахмад, т. 9, стр. 16, Hadees 23041)

Об этом благословенном Хаде муфтии Ахмаде Яр Хан رَحْمَةُ اللّٰەِ تَعَالٰی علَيْه сказал: Есть много форм разногласий между муж и жена.Сердце женщины слабо, как сырая бутылочка. Упоминание зло мужа ей и упоминание хороших качеств других мужчин для нее магия или использование амулетов — все это харам. (Мират-уль-Манаджих, т. 5. С. 101)

Муж и жена надо быть осторожным

Муж и жена не должны обманываться. кто угодно. Всякий раз, когда человек из семьи или вне семьи начинает говорить плохие вещи о муже жене или, наоборот, муж и жена должна остановить его с умом, потому что злословие — это грех. точно так же и слушать это тоже грех.Точно так же берегитесь рассказчиков. поскольку они воры любви. Совершенно не думайте, что они сочувствующие тебе. Не доверяйте тому негативному, что вам говорят о человеке. без каких-либо шариатских доказательств.

Однажды Сайидуна Имам Мухаммад Бин Шихаб [اب] Зухри رَحْمَةُ اللّٰەِ تَعَالٰی عَلَيْه сидел рядом с королем Сулейманом Бин ‘Абдулом Малик. Пришел человек, которому король с раздражением сказал: что ты сказал обо мне такое-то и такое-то! Он ответил: «Я сказал ничего подобного.Король настойчиво сказал: «Человек, который сказал мне, — правдивый человек [как он может солгать] ». Обращение к царю Сайидуна Имаму Зухри رَحْمَةُ اللّٰەِ تَعَالٰی عَلَيْه сказал: «Человек, сообщивший вам эту новость, — рассказчик, и он может никогда не будь правдивым! »Услышав это, царь взял себя в руки и начал говоря: «Ваше Высочество! Вы сказали абсолютно правы ». Тогда король сказал: человек: ‘اِذْھَبْ بِسَلَامٍ », т.е.« Вы можете благополучно вернуться ». (Ихья-уль-‘Улум, т. 3. С. 193)

Они должны жить вместе с любовью

Shaykh-e-Tareeqat, Ameer-e-Ahl-e-Sunnat دَامَتْ بَرَكَاتُـهُمُ الْعَالِيَـه имеет сказал: Муж и жена должны жить вместе с терпением и любовью, должны заботятся о правах друг друга, а также соблюдают их. Этого не должно происходить что муж держит свою жену просто как рабыню, потому что Аллах Всемогущий дал верховенство людям, таким же образом Он عوَجَلَّ также заявил:

وَ عاشِرُوْهُنَّ بِالْمَعْرُوْفِۚ-

И разобраться с ними любезно.

[Канз-уль-Иман (перевод Корана)] (Часть 4, Сура Ан-Ниса, аят 19)

Возлюбленный Расул صَلَّى اللّٰەُ تَعَالٰى عَلَيْهِ وَاٰلِهٖ وسَلَّم сказал: Среди вас хорошие люди те, кто хорошо относится к женщинам. (Ибн Маджах, т. 2, стр. 478, Hadees 1978) Муж должен держать представив жене призыв к праведности и научив ее необходимому постановления; он должен позаботиться о ее еде и питье, и если она скажет что-то против его темперамента, он должен простить ее вместо того, чтобы вести себя плохо.Если он будет обращаться с ней грубо, она станет упрямой, и то, что может быть решенный останется нерешенным. Жена также должна делать своего мужа счастливым, подчиняясь ему. Возлюбленный Расул صَلَّى اللّٰەُ تَعَالٰى عَلَيْهِ وَاٰلِهٖ وَسَلَّم сказал: Женщина, которая умирает в состоянии что ее муж доволен ею, войдет в рай. (Сунан-ут-Тирмизи, т. 2, pp. 386, Hadees 1164) Жена не должна порабощать ее муж, то есть все, что я хочу, должно случиться; что бы я ни сказал, это не следует отвергать.То же самое относится и к ней, то есть она тоже должна заботиться о правах мужа, продолжать удовлетворять его дозволенные желания и должен воздерживаться от его непослушания. (Платеж Кай Баарай Майн Сувал Джаваб, стр. 118-122)

Разрешение семейных разногласий | Развод и разлука, неисправимые мужья | Сообщение в блоге Мегхи Сарин

В последнее время я много ходил на консультации по вопросам брака, и что меня поразило, так это то, что явное отсутствие общения и понимания приводит к множеству осложнений в здоровых отношениях.

В дополнение к этому я также заметил, что это отсутствие общения часто побуждает супруга искать понимающего и поддерживающего друга вне брака, что усложняет их брак. Это часто приводит к эмоциональной неверности. Все мы ясно осознаем сексуальную неверность, однако эмоциональная неверность в наши дни растет и стала основной причиной ссор между парами.

Эмоциональная неверность относится к любой ситуации, которая вызывает некоторую степень эмоциональной недоступности со стороны одного партнера, которая мешает одному конкретному аспекту отношений, а также их качеству.Чаще всего партнеры называют эти отношения дружбой, однако, если эти новые отношения приводят к отказу от вашего собственного брака, вам необходимо серьезно их контролировать. Проще говоря, если вы окажетесь на

1. делиться интимными мыслями и чувствами с кем-либо, избегая таких выражений и разговоров с супругом,
2. проводит больше времени в новых отношениях,
3. прячет вещи от партнера
4. количество времени, которое вы проводите вместе со своим партнером, уменьшилось

, значит, это может быть сигналом начала эмоционального романа.Я не говорю, что дружба — это плохо или что нельзя делиться эмоциями с друзьями, однако, если какие-либо отношения заставляют вас лгать партнеру и отдаляют вас от него, это может стать поводом для беспокойства.

Я видел много пар, которые находились на грани разлуки из-за эмоциональной неверности, однако по мере того, как мы продолжаем наши сеансы, что-то общее, что возникает каждый раз, — это недостаток общения и самовыражения. Во время курса терапии многие пары понимают, что вместо того, чтобы вкладывать время в другие отношения, если они вкладывают хотя бы половину усилий и времени в существующие отношения, все может быть совсем другим.

Я видел, как многие браки улучшаются, просто работая над их общением друг с другом. Однако, прежде чем понять важность общения и самовыражения, давайте посмотрим, какие проблемы в общении могут привести к проблемам в отношениях.

1. Обычно это начинается, когда мы чувствуем, что наш супруг игнорирует нас. Многие пары подходят ко мне и говорят, что им просто не хочется общаться со своим партнером, потому что он / она никогда не поймет, что они хотят сказать.Это может привести к тому, что наш партнер сначала изменит тему и уйдет от основной темы, или, в конце концов, может привести к спорам.
2. В конце концов партнер начинает чувствовать себя менее связанным в браке и может начать больше заниматься работой или другими интересами, чтобы избежать любого общения или конфронтации со своим супругом.
3. Затем начинается третья фаза, в которой человек делится проблемами с посторонними, что поощряет отношения и зависимость от других и еще больше уводит человека от их супружеских отношений.

Эти ошибки в общении очень незначительны и часто остаются незамеченными, пока не вызывают огромные проблемы в отношениях. Но позвольте мне сказать вам, что эти ошибки также очень распространены и с ними легко справиться, приложив определенные усилия с обеих сторон.

Очень часто пары приходят ко мне и говорят, что они хотят работать над своими отношениями для своих детей, из-за страха перед обществом или своими семьями, но это не то, почему нужно работать над своими отношениями. Только если у вас есть мотивация улучшать вещи ради друг друга, ради любви, которая связала вас вместе, вы должны начинать работать над этими проблемами.

Итак, теперь, когда мы готовы, давайте взглянем на некоторые способы, которые могут помочь в разрешении таких разногласий.

1. Улучшите общение — Простыми словами начните с простых вещей, таких как приветствие друг друга каждое утро, отправьте несколько текстов или шуток своему супругу с работы, как если бы вы отправили своим друзьям, держите друг друга в курсе своего местонахождения.
2. Ежедневно проводите определенное количество времени друг с другом без телевизора, телефона, планшета или каких-либо других электронных устройств. Помните, что не количество времени, а его качество помогает вам работать над чем-то, поэтому, даже если вы хотите начать с 15 минут, делайте это.
3. Не вступайте в конфронтацию . Очень легко реагировать на каждый разговор, но иногда полезно просто выслушать своего супруга, не реагируя на это. Обычно это очень сложно реализовать, однако это можно сделать, выбрав определенные темы, на которые вы бы не стали реагировать.
4. Разрешение конфликтов — Когда два человека находятся в отношениях, каждый имеет свою индивидуальную точку зрения, которая может вызвать разногласия. Это момент, когда часто начинаются конфликты, которые приводят к множеству негативных переживаний. То, как мы выражаем свою точку зрения, может помочь в разрешении этого негативного опыта. Никто из нас не хочет намеренно создавать недопонимание или недопонимание в отношениях, но, опубликовав несколько негативных взаимодействий со своим супругом, вы подсознательно начинаете приписывать негативный смысл тому, что говорит супруг.Проще говоря, мы начинаем воспринимать все, что они говорят, негативно, однако, если мы сделаем шаг назад и попытаемся логически проанализировать ту же ситуацию, наше восприятие будет совсем другим. Таким образом, для разрешения конфликтов в отношениях очень важно осознавать себя. Мы должны уметь выявлять ошибки в наших мыслительных процессах, вместо того чтобы всегда винить своего супруга, потому что это поможет нам критически оценивать ситуации и контролировать импульсивные реакции. Как только мы начнем ясно мыслить без цветного восприятия, мы определенно сможем лучше разрешать любые конфликты. Это всегда срабатывало на моих сессиях, когда пары приходят ко мне, я говорю им, чтобы они перестали играть в обвинения и сосредоточились на улучшении себя как личности.

Итак, давайте начнем с этих основных вещей, даже если вы чувствуете, что именно вы прилагаете дополнительные усилия, чтобы все исправить, не сдавайтесь, поскольку это не делает вас более слабым человеком, просто вы цени свои отношения больше всего на свете.

Наряду с этими основными вещами, если вы чувствуете себя виноватым в эмоциональном романе, который мешает вам принять участие в этих шагах, тогда вы должны сначала оправиться от этого увлечения.Давайте посмотрим, как это можно сделать

ВОССТАНОВЛЕНИЕ ОТ ЭМОЦИОНАЛЬНЫХ ДЕЛ

• Будьте честны со своим партнером, даже если правда на какое-то время может ранить, но лучше восстановить свои отношения честностью ..
• Эмоциональные связи могут вызывать очень сильное привыкание, поскольку они относительно новы и вызывают внезапный выброс эндорфинов, эти поздние ночные сообщения, чрезмерное баловство — все это вносит много волнения в вашу жизнь.Тем не менее, вы должны сделать шаг назад, чтобы различать долгосрочные отношения и увлечение. Такие дела обычно являются увлечением и не предполагают долгосрочных обязательств.
• Восстановите отношения с партнером, восстановив с ним связь, как в прошлом. Занимайтесь тем, что вам всегда нравилось делать вместе. Всегда помните, что вам нужно наполовину меньше усилий и времени, чтобы сохранить существующие отношения, по сравнению с тем, чтобы завязать новые отношения.
• Эмоциональная неверность также вызывает большую зависимость от другого человека, сместите ваше внимание, увеличив взаимодействие с друзьями или потворствуя другим интересам или хобби.

Итак, если мы хотим счастливого брака, мы должны попытаться разрешить конфликты в конечном итоге, вместо того, чтобы позволять им бездействовать и извергаться, как вулкан в один прекрасный день. Чтобы начать улучшаться, может потребоваться несколько недель, но это определенно приведет к долгому и счастливому завершению.

Любовь, основанная на раздоре — The New York Times

Это казалось правдой до конца нашего медового месяца, когда мы пошли во французскую гостиницу на вторую свадьбу моего друга и его жены. Перед приветственным барбекю мы с Кэти бродили по причудливому зверинцу гостиницы, останавливаясь, чтобы посмотреть, как павлин шагает по клетке в невероятном великолепии. Барбекю было еще одним видом зверинца, который приносил много успехов, но мы с Кэти чувствовали себя спокойными, веселыми и сплоченными. Я был счастлив за жениха и невесту и радовался за них.

В ту ночь, однако, я лежал без сна, думая о других гостях — одном, который основал цифровую видеостудию, другом, который стал адвокатом, — и о том, как все они, похоже, добились того, чего хотели, следуя своей страсти. Утро застыло, и павлин закричал, как женщина в беде. Когда Кэти проснулась, я сказал ей, что никогда не пойду в юридический институт.

Мое время не могло быть хуже. Мы должны были переехать через страну через месяц.

Вернувшись в Айову, мы боролись за новую работу, новую квартиру и новых арендаторов на востоке.Кэти была в ярости. Она хотела, чтобы что-то в ее жизни было прочным, возможно, из тикового дерева. Она начала просматривать информацию о продаже недвижимости в Интернете и в конце концов купила стол середины века, который, как мне казалось, мы не могли себе подойти или позволить себе. «Мебель мести», — назвали мы это, когда снова были готовы улыбаться.

Я однажды слышал, как писатель Уэллс-Тауэр говорил об одном проливе на Аляске, где лоси, пытаясь перейти, сбиваются с толку туманом и продолжают менять направление, пока не утонут. Это была притча о писательстве — и о жизни.Даже после момента истины на свадьбе моего друга я продолжал болтать о юридической школе, пока не понял, что главное — не утонуть.

Мы нашли берег в Чикаго. В конце концов, мы превратили наш ужасный первый месяц брака в забавную историю для друзей. Я больше не думаю, что наши ссоры делают нашу любовь более «реальной», чем чья-либо еще, но я считаю нашу способность превращать бедствия в приятные воспоминания одной из своих сильных сторон. В нашем холодильнике есть фотография опухшего лица Кэти из нашего похода.«Всегда любить», — нацарапала она внизу.

У нас есть не все, но есть вино, хлеб и прекрасный стол мести. У нас есть планы и картинки, ритуалы и соперничество. У нас есть друг друга, с чем иногда бывает больше, чем мы можем справиться, и все, что нам нужно.

Стоит ли мне встретиться в IRL с парнем, которого я встретил на Discord?

Групповой чат — это колонка советов In The Know, где наши редакторы отвечают на ваши вопросы о свиданиях, дружбе, семье, социальных сетях, благополучии, покупках, красоте и не только.Есть вопрос для чата? Отправьте его анонимно , и мы постараемся ответить.

Привет, групповой чат,

Я разговаривал с парнем, которого встретил в сети на Discord, и думаю, что влюбился в него. Сначала мы просто играли в Майнкрафт, но это неожиданно превратилось в нечто большее. Мы часами болтаем по телефону, вместе транслируем фильмы и просто вибрируем. Такое чувство, что мы не можем устать разговаривать друг с другом.Мы говорили о встрече во время весенних каникул 2021 года — что вы думаете?

С уважением, «Discord» объявлен

Уважаемый Discord’anated,

Джейме Джексон, который не может мириться с вашим панорамным путешествием, говорит… Girlllll, прежде всего, я должен спросить: куда вы собираетесь во время пандемии ?! Весенние каникулы ГДЕ, детка? Серьезно, ничто в этом не кричит мне как «отличная идея». Прежде всего, вы основываете свою химию на том, как вы фактически общаетесь с кем-то, и это верный путь к катастрофе.Люди лежат на этих зеленых пастбищах Интернета.

Кроме того, вы действительно разделяете любовь к Майнкрафту и фильмам только с этим парнем; насколько вы знаете, он мог выть по ночам, носить боксеры задом наперед и чистить зубы только для особых случаев. Прямо сейчас просто наслаждайтесь виртуальным опытом и не торопитесь. И если вы решите встретиться позже (когда мы выйдем из этого параллелограмма), возьмите с собой несколько друзей. Таким образом, вы в безопасности, но в случае, если он окажется полным чудаком, вы также можете завести друзей.Лучший из двух миров!

Джонатан Ли, который до сих пор с тоской вспоминает, когда ему приходилось использовать mIRC для поиска скримов Counter-Strike, говорит… Вы уже знаете ответ на этот вопрос. Мы живем в условиях глобальной пандемии, а это значит, что вам не следует встречаться с незнакомцами вообще . Я думаю, это здорово, что вы двое так хорошо переживаете из-за Discord (настоящая история любви зумеров!), Но, как человек в возрасте 30 лет, я могу сказать вам, что вы будете встречаться со многими людьми, с которыми у вас прекрасная связь.К сожалению, с большинством из них вы собираетесь расстаться.

Химия — это еще не все. Вы можете обнаружить, что ваши ценности и ожидания слишком разные, чтобы их можно было примирить. Это не я говорю вам, чтобы вы все закончили — мои родители знают друг друга с шестого класса! Наслаждаться обществом друг друга часами — хороший знак, но это ненадежный фундамент. Вы можете начать отношения на вибрациях, но если вы хотите построить что-то существенное, вам придется поговорить о таких важных вещах, как ваши приоритеты и цели в жизни.

Чейз Хилл, который не путешествует из-за covid, так что вы тоже! Говорит… Это только что: Мы находимся в глобальной пандемии, и весенние каникулы 2021 года отменены, но хорошая попытка, мэм !

Я тебя чувствую. Я также познакомился с кем-то на Twitch, и хотя мы уже встречались, мы были разлучены на протяжении всей пандемии, которая была действительно тяжелой. Я знаю, что это легко, когда ты влюбляешься в кого-то, чтобы забыть о том, что происходит с остальным миром, но это один из тех случаев, когда я действительно думаю, что тебе просто нужно подождать.Я не новичок в свиданиях в Discord и долгих телефонных звонках, поэтому мой совет — продолжать делать именно это. Узнайте друг друга лучше, установите прочную связь и продолжайте развивать отношения.

Кроме того, не забывайте, мы здесь говорим об Интернете, и 70 серий Catfish у меня за плечами хотят, чтобы я убедился, что вы общались в видеочате не только с ними, но и с их друзьями — просто чтобы убедиться, что я не увижу вас в следующем постпандемическом эпизоде ​​(или в телевизионном фильме Lifetime, который идет не так, как надо).Быть в безопасности! Если вы — собираетесь бросить осторожность, убедитесь, что вы бросили булавку, дайте всем знать, где вы находитесь, с кем встречаетесь, и дайте информацию о своем свидании и фото — все, что вас обезопасит!

Дилан Туба, который является Длинным Джоном Сильвером по ловле сома, говорит: …
Я предполагаю, что вы уже прислушались к совету Catfish King Nev Schulman и выполнили поиск по обратному изображению на аватарке этого парня, поговорил в видеочате и попросил вашего дядю Дэна встать в ближайшем окне со своим верным дробовиком.Даже несмотря на то, что все ваши базы защищены с точки зрения безопасности, все равно не стоит появляться на публике из-за… * движений в связи с бушующим пожаром в мусорном контейнере, который является неудачной ответной мерой этой страны на пандемию. * И во время весенних каникул. , Не меньше!

Поскольку вы уже доказали, что твердо разбираетесь во всем, что связано с технологиями, почему бы не перейти на следующий уровень? Попробуйте осквернить каждый блок, который ваши персонажи могут получить в свои маленькие похотливые руки во время свидания в Minecraft. Перейдите на частный видеоканал на своем сервере Discord и по-настоящему узнайте друг друга.Если вы сильно нервничаете, почему бы не арендовать робота телеприсутствия — в основном iPad на колесах — чтобы отправиться на водопад Хавасу от вашего имени? Цена может быть немного завышенной, но это дешевле, чем счет за неотложную помощь после интубации!

Дани Скларц, который встречался с незнакомцами только для покупки подержанной мебели на Facebook Marketplace, говорит… Я ВСЕ для романтических отношений, но я не уверен, что сейчас время поднять свою страсть до личных встреч. Во-первых, что случилось с этим человеком? Вы вместе смотрите фильмы и звоните часами — но видели ли вы его лицо? Или это просто сексуальный голос на вашем экране?

Хотя вам может казаться, что вы «влюбляетесь» в него, я считаю, что вы не можете посвятить себя любви, если не знаете, как пахнет человек.Феромоны не подделки. Если ты хочешь иметь дело с чем угодно, черт возьми, ситуация может быть — тогда я говорю, примите некоторые СЕРЬЕЗНЫЕ МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ перед тем, как связаться с незнакомцем IRL.

Это означает, что скажите пяти друзьям и своему родителю / опекуну, куда вы собираетесь, и поделитесь своим местоположением со всеми этими людьми. Убедитесь, что этот чувак знает, что несколько человек знают, куда вы идете, и отслеживают ваше местоположение. Встречайтесь ТОЛЬКО в очень общественных местах, среди бела дня и обязательно наденьте пять масок для дополнительной защиты.Да, но не будь дураком.

TL; DR… Мы все видели Меган пропала, девушка. Не отправляйтесь на встречу со своим Minecraft Boo, если вы не видите серьезных подтверждений того, что они те, за кого себя выдают! Особенно на фоне глобального рынка Panera Bread!

Если вам понравилась эта статья, загляните в последний групповой чат и нажмите здесь, чтобы задать свой вопрос.

Больше информации от In The Know:

Мне нужна помощь с соседом по комнате из ада

Должен ли я дать второй шанс мужчине, который меня преследовал целый год?

Придется ли мне давать чаевые парикмахеру, даже если она «хорошо зарабатывает»?

Холодная погода делает мою кожу тусклой.Какие средства по уходу за кожей мне следует использовать?

Узнай больше

Мы держим вас в курсе важных для вас историй.

Медленно меняющиеся взгляды общества сеют раздор по мере смены ролей мужей

Традиционная кхмерская пословица о браке гласит, что «тарелки в корзине будут греметь» — предположение, что супружеские пары, несмотря на любовь, привязанность и утешение, неизбежно столкнутся с столкновением. и конфликт.

Некоторые традиционные представления о браке, отношениях и любви претерпевают изменения в Камбодже. Два десятилетия назад камбоджийцы уже отходили от традиционных браков по договоренности и выбирали романтические союзы с самим избранным супругом, как показали исследования демографии и здравоохранения в Камбодже.

Эта тенденция в сочетании с другими факторами, включая всплески в швейной промышленности, которые увеличили альтернативные издержки пребывания женщин дома, привела к созданию семейной структуры нового типа среди молодых гетеросексуальных супружеских пар: семьи, в которых папа остается дома, а мама является основным кормильцем.

В недавней статье VOD исследуется динамика подобных отношений. В этой статье были освещены истории пар миллениалов и затронут ряд вопросов, которые я, как исследователь гендерной проблематики в Камбодже, заметил в своей собственной работе.

Особо выделялась одна проблема.

Опрошенные мужчины описали чувство незащищенности, связанное с внешним суждением общества об их решении стать домоседом — на основе представлений других о том, что значит «быть мужчиной».

Один отец сказал VOD, что «друзья, родственники и соседи сказали ему, что мужчины не должны выполнять женскую работу».

«Я чувствовал себя расстроенным, несчастным. Они сказали мне, что другие мужчины выходят на улицу и зарабатывают деньги, а вы остаетесь дома », — сказал он.

Проблема, с которой сталкиваются эти мужчины, отчасти объясняется несоответствием между скоростью, с которой меняются взгляды молодого поколения на брак и отношения, и скоростью изменения традиционных гендерных взглядов в обществе, которые меняются медленнее. шаг.

Это несоответствие между индивидуальными семейными ожиданиями и давлением общества вызывает реальные проблемы в некоторых браках.

Например, Уй Чантон, директор программы по гендерным вопросам и развитию в Камбодже, который управляет мужской сетью Камбоджи, сказал VOD, что «поскольку наше общество считает, что мужчинам нужно выходить и искать деньги, когда они не могут этого сделать, они испытывают стресс. , а это может привести к насилию, как словесному, так и физическому ».

Мое исследование, которое я проводил в течение 2020 года, состоящее из онлайн-опроса и телефонных интервью с 27 камбоджийскими супружескими парами поколения миллениума, в основном из Пномпеня, изучило эту тенденцию.

Ядро исследования было сосредоточено на взаимосвязи между семейной гармонией или разногласиями пары и их восприятием гендерных ролей и других переменных, включая образование, статус занятости и доход. Темы этих интервью варьировались от восприятия гендерных ролей в семье до вопросов, связанных с единством и привязанностью пары, семейным удовлетворением, ссорами, насилием и разводом.

Мое исследование выявило два интересных вывода, связанных с тенденцией, когда мужчины остаются дома, а женщины становятся кормильцами.

Парадоксально, но пары, в которых жены работают, а мужья остаются дома, показали более высокие баллы как по гармонии в браке, так и по разногласиям в браке по сравнению с парами, в которых мужья работают, а жены остаются дома.

Но в тех парах, где оба супруга работают, а жены зарабатывают больше, чем их мужья, гармония в браке также была нарушена, что означает, что они сообщили о меньшем удовлетворении и меньшем проявлении привязанности.

Интервью, прежде всего, показали, что в Камбодже растет число домохозяйств с двойным доходом и домоседов.А обнаружение большей гармонии в браке в семьях с отцами-домоседами указывает на то, что жены могут быть более довольны, когда мужья берут на себя домашние обязанности.

Но результаты также указывают на негативную реакцию против смены гендерных ролей между мужем и женой. Социальное давление, с которым сталкиваются мужья, выходящие за рамки традиционных ролей, сеют разлад. Результаты подчеркивают возможность конфликтов, насилия и нестабильности по мере развития браков — проблему, которая может быть опасной, если ее не решить.

Я не единственный исследователь, поднимавший эти вопросы.

Другое исследование, проведенное организацией «Гендер и развитие» для Камбоджи, показало, что восстановление патриархального контроля является одним из факторов, способствующих насилию со стороны интимного партнера в Камбодже.

Респонденты этого исследования считали, что неспособность или неспособность быть кормильцем в семье равносильна тому, что он не является «настоящим мужчиной», потому что мужчина теряет уважение со стороны общества. Следовательно, чтобы вернуть это уважение, мужчине нужно действовать жестко или агрессивно.

Один респондент-мужчина сказал: «Если муж не может зарабатывать деньги, это заставляет его жену ворчать и иногда проклинать своего мужа, и тогда произойдет насилие, потому что жена не прислушивается к разуму. Муж совершает насилие, например, дает ей одну или две пощечины, чтобы предупредить ее или помешать ей сделать это снова. Мужчина такой! Сильный мужчина — pram hudt — потому что он хочет показать другим людям, что он силен ».

Это не только камбоджийская проблема.Подобно моему исследованию, исследование, опубликованное в прошлом месяце в США, показало, что мужчина, который считает себя неспособным соответствовать традиционным мужским ожиданиям, может испытывать «стресс мужского несоответствия», что может привести к проявлению стереотипно мужских привычек совладания, таких как употребление психоактивных веществ, риск -захват и насилие.

Итак, что можно сделать для решения этих проблем?

Следует ввести институциональные изменения, такие как отпуск по уходу за ребенком и образовательные мероприятия.

Отцовский отпуск может стать мощным инструментом для нормализации мужчин, которые берут на себя традиционно женские роли, такие как воспитание детей. Согласно исследованиям, отпуск по уходу за ребенком может снизить уровень бедности семьи, финансовый стресс, разлад в отношениях и агрессию, что, в свою очередь, может привести к снижению уровня насилия со стороны интимного партнера.

Два года назад премьер-министр Хун Сен предложил ввести отпуск по уходу за ребенком, однако в Законе о труде нет конкретных прав на отпуск по уходу за ребенком. Вместо этого предоставляется только семидневный специальный отпуск по личным причинам — рождение ребенка, болезнь или смерть.

Образовательные мероприятия также могут быть полезны в том, чтобы побудить мужчин отказаться от социального давления в отношении стереотипной мужественности и открыть умы людей тому, что значит быть мужчиной и мужем.

В Японии, например, правительство выступило с инициативой под названием Ikumen с намерением поощрять большее участие отца в семейной жизни, благоприятно изображая мужчин не только как кормильцев и «наемных работников», но и как отцов-домоседов. В рамках этой кампании, помимо продвижения Ikumen dads на телевидении и в социальных сетях, работающим папам были предложены симпозиумы и руководства по балансу между работой и личной жизнью.

Это время, когда мы должны призывать к действиям, чтобы положить конец узким определениям мужественности. Более широкое признание со стороны общества отцов, которые выполняют домашние обязанности, не только повлияет на мужчин, но и положительно повлияет на их брак и их семьи.

Как супружеские разногласия способствуют возникновению тревожных симптомов

Брак может снизить вероятность возникновения проблем с тревогой: крупное международное исследование, проведенное Скоттом и соавт.(2010) с более чем 34 000 взрослых участников показали, что взрослые, состоящие в браке, имеют более низкий риск различных видов эмоциональных проблем, включая тревогу, по сравнению с взрослыми, никогда не состоявшими в браке.

Однако идеального, беспрепятственного брака не бывает, и наступит время, когда супружеские разногласия проявятся. Когда это произойдет, это может существенно повлиять на качество брака. Даже неотъемлемая поддержка и стабильность брака могут не защитить вас от беспокойства и других психологических, эмоциональных и поведенческих проблем со здоровьем в такой ситуации.

Причины беспокойства в браке

Есть много возможных причин, в том числе разногласия в браке, которые могут усилить ваше беспокойство. Тревога может различаться по степени тяжести в зависимости от основных факторов, которые ее вызвали. Само по себе беспокойство — это естественная реакция организма на ощущение опасности или опасности. В браке могут быть как серьезные, так и менее серьезные проблемы, вызывающие беспокойство. Некоторые из наиболее распространенных причин беспокойства в браке включают:

• Утрата доверия. Такие серьезные вещи, как неверность, могут привести к общей потере доверия, или такие тривиальные проблемы, как неправильное расположение вещей в доме, могут стать повседневной причиной супружеских разногласий.Доверие — очень важная составляющая брака. Когда он уходит, возникает беспокойство, и вы не понимаете, зачем нужно сохранять отношения.

• Спор. Множество споров легко могут вызвать беспокойство. Независимо от причины, ссоры могут привести к тому, что пара отдалится друг от друга. Настоящая проблема — это серьезный страх, который может быть спровоцирован этими постоянными ссорами. Это беспокойство в конечном итоге перерастает в тревогу, потому что вы слишком боитесь сказать или сделать что-нибудь, что может вызвать еще один аргумент.

• Негатив и отсутствие близости — Когда пара перестает поддерживать и дружить друг с другом, в браке может возникнуть много негатива. Шутки, которые когда-то были шутливыми, могут стать кислыми. Часто слова используются для критики, говорят недружелюбным тоном или означают что-то унизительное. Постоянный негатив может способствовать возникновению беспокойства, вызванного страхом близости и отвержения.

• Стресс. Наиболее частой причиной семейного беспокойства является длительный стресс.Когда вы находитесь в напряженных отношениях или постоянно чувствуете себя напряженными, неудивительно, что симптомы тревоги проявляются не только в вашем браке, но и вне его.

Небольшая тревога не является полноценным тревожным расстройством, и большинство браков могут пережить небольшую тревогу без плохих последствий. Однако все пары испытывают определенный уровень стресса и беспокойства, когда семейные разногласия прерывают гармоничный союз. Основными показателями того, что тревожность резко возросла, является то, что она мешает жизни пары и не показывает признаков улучшения.Если симптомы не лечить, беспокойство может привести к дальнейшим проблемам с браком.

Пагубное влияние тревоги на благополучие пары

Если симптомы тревожности не лечить и не передавать должным образом между супругами, это назревшее состояние может разжечь внутренний беспорядок и спровоцировать другие проблемы психологического здоровья. Это особенно верно в отношении нерешенных прошлых тревог, когда закономерности могут повторяться и увековечивать личную неуверенность супруга и сомнения относительно его или ее способности состоять в браке.

Нерешенная тревога не только вредит человеку, который ее испытывает, но часто затрагивает все сферы его жизни, включая брак. В большинстве случаев, когда возникает тревога, основная тяжесть ложится на семью и друзей. Без знания и понимания встроенных проблем может произойти серьезный долгосрочный ущерб.

Куда обратиться за помощью

Супругам, обеспокоенным возможными проблемами тревожности, может быть полезна профессиональная помощь для решения проблемы, прежде чем она перерастет в крупномасштабные семейные проблемы.Если у вас или вашего супруга (а) наблюдаются симптомы беспокойства, важно знать, что вы не одиноки и что беспокойство легко поддается лечению.

В Carolina Counseling Services — Сэнфорд, Северная Каролина , есть много форм эффективного лечения тревоги. Наши независимые консультанты полны энтузиазма и стремятся помочь людям понять и преодолеть свои проблемы с тревогой. Они обеспечивают безопасную и комфортную среду, в которой вы можете свободно выражать свои страхи, беспокойства и сомнения без осуждения или предвзятости.

Самый быстрый способ записаться на прием — позвонить в Carolina Counseling Services — Sanford, NC , по телефону (919) 895-3222 или отправить текстовое сообщение на номер (910) 308-3291.

Статьи по теме:

Области обслуживания: Консультационные службы Каролины

Округа: Chatham, Harnett, Lee and Moore County, NC

Районы: Сэнфорд, Северная Каролина, Трамвай, Северная Каролина, Оливия, Северная Каролина, Бродвей, Северная Каролина, Камнок, Северная Каролина, Голдстон, Северная Каролина, Карбонтон, Северная Каролина, Глендон, Северная Каролина, Северная Каролина, Кэмерон, Северная Каролина, Лиллингтон, Северная Каролина, Moncure NC

Почтовые индексы: 27330, 27332, 28327, 27505, 27546

Семейные разногласия — Перспектива

Моя мама твердо верит в цитату: «Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок».Сегодня, когда подтянутое тело стало последней страстью, люди перестали подпитывать свой желудок, и эта цитата, похоже, потеряла свою актуальность.

Это времена, когда путь к сердцу друг друга лежит не через желудок, а через помпезное признание в любви в социальных сетях.

Любовь в наши дни празднуется онлайн, когда пары делятся своими временными рамками, впечатляющим щелчком на живописном фоне а-ля Шахрукх-Каджол с колоритной партитурой — Khullam khulla PYAAR karenge hum dono, играющей на заднем плане.

Мир аплодирует и празднует вашу любовь бесчисленным количеством лайков и бесчисленных комментариев. Как только шумиха утихнет и пара примирится с повседневными делами, и когда онлайн-любовная фантастика заменит оффлайн разногласия, трек признания в любви изменится на — Khullam khulla VAAR karenge hum dono.

Что ж, то, что я рассказал выше, никоим образом не предназначалось для осуждения, принижения или уничижения любви. Но это был мягкий указатель на тот факт, что если любовь так ярко выражена и видна в Интернете, почему основная реальность так сильно отличается?

Почему сегодня разводы более распространены, чем браки?

Я не консультант и не психолог, но как пристальный наблюдатель жизни и отношений, я чувствовал, что недостаток любви не из-за отсутствия чувств и эмоций, а отсутствие любви из-за отсутствия рвения понимать перспективы через чужую линзу.Позвольте мне уточнить.

Мы, люди, очень внимательны. Мы добрые, вежливые, любящие и щедрые по отношению к девяносто восьми процентам людей, с которыми мы встречаемся в своей жизни. Остаток двух процентов — это ближайшие родственники, которые видят нашу настоящую, грубую, неотшлифованную и вспыльчивую личность, и если я попытаюсь пойти дальше, основная тяжесть перепадов настроения и грубого, дикого, грубого поведения ложится на вашего супруга.

Факт остается фактом: муж вместо того, чтобы отмечать различия, которые он видит в своей жене, тратит всю жизнь на ее изменение.

Вы видели мою мать… он все время говорит жене.

Жена, которая приходит в новый дом, боготворив своего отца, своего героя, продолжает жаловаться… Ты никогда не сможешь быть таким внимательным и любящим, как мой отец.

Что, возможно, оба забывают, так это то, что все матери любят своих сыновей, а все отцы любят своих дочерей по той причине, что они рождаются через них, и никто никогда не ненавидит свое собственное продолжение. Более того, сравнивать жену с матерью и мужа с отцом так же грубо и по-детски, как сравнивать яблоки с апельсинами.

Брак считается союзом душ, но оказывается союзом двух товаров, которые можно формовать. Вы формируете себя, чтобы приспособиться, но в процессе вы начинаете вести себя как товар, который можно формовать, складывать и регулировать. Чем больше вы адаптируетесь, тем больше вас принимают, тем больше вам нужно адаптироваться, чтобы быть принятым еще больше. Классический случай — Дил Маанж Мор.

Теперь вы можете ожидать обслуживания и полезности от товара, но никогда не можете ожидать любви и привязанности.Никаких сюрпризов, в общественной жизни у нас счастливые лица, а в личной — несчастные. Дома превратились в модные домики и роскошные рестораны с классическим декором, но жалкая реальность.

Возможно, пары не умеют различать чувства и факты. Одно дело передать факт, а совсем другое — передать чувство, и в большинстве случаев сердце сильно не связано с речью.

Факт остается фактом, истина не нуждается в костылях, а в браке способность партнера чувствовать истину поразительна.Они слышат не ушами, а глазами, языком тела и интонацией голоса. Иногда ваш рот говорит что-то, но ваш тон и тон говорят о чем-то другом, и оба партнера довольно интуитивно понимают жалкое несоответствие тона и фактов.

Это несоответствие ведет к путанице, а эта путаница ведет к конфликтам. Впоследствии супружеские разногласия имеют тенденцию выходить за рамки логики и запутываться под тяжестью эго. И это не намеренно, а косвенно.В какой-то момент, когда любовь заменяет разлад, разлад приводит к возбуждению ума, а возбужденный ум оставляет дубинки рациональности, и в этой потере рациональности вы остаетесь барахтаться только со своим эго.

В этом состоянии каждая мысль, которую пара создает для другого, находится в режиме атаки, а не в режиме примирения. Этот способ атаки бесполезен, поскольку ваш возбужденный ум не может отличить правильное от неправильного и белое от черного.

Что ж, в заключение?

Иногда лучший вывод — не прийти к заключению.Более того, у меня нет полномочий преподавать моральный урок или урок по этому деликатному вопросу. Я здесь только для того, чтобы представить факты посредством своих внимательных наблюдений.

Если говорить о более легкой ноте, то, что терпение между парами становится дефицитным товаром, неудивительно, что через двадцать лет муж и жена, живущие вместе, будут называться — совместной семьей.

Заявление об ограничении ответственности

Мнения, выраженные выше, принадлежат автору.

КОНЕЦ СТАТЬИ