МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Разлюбила мужа что делать: Разлюбила мужа… — 91 ответ на форуме Woman.ru

Что делать, если разлюбила мужа

В жизни любой семейной пары бывают плохие и хорошие времена. Статистически первый серьёзный кризис подстерегает семью на третьем году совместного проживания.

Прошла пора идеализации супруга и взаимоотношений, многое стало привычным. Обострилось восприятие, накопились мелкие раздражители, на первый план стали выходить недостатки партнёра. И чувства остыли.

Порой ситуация усугубляется финансовой несостоятельностью молодой семьи, совместным проживанием с родителями. Серьёзным испытанием становится и рождение ребёнка.

Какое решение принять?

Жить в семье, но без любви или уйти? Оба варианта имеют свои плюсы и минусы. И сделать выбор очень непросто, ведь он предопределит всю дальнейшую жизнь, затронет интересы многих людей.

Если уйти, то получится ли создать новую семью? Окажутся ли новые отношения лучше нынешних? Как это отразится на ребёнке?

Если остаться, не перерастёт ли вечное недовольство мужем в депрессию? Будет ли полноценной жизнь без любви?

Прежде чем принять решение, надо понять, действительно ли любви больше нет. Возможно, накопившиеся проблемы и усталость от различных бытовых неурядиц, недостаточное внимание со стороны мужа вызвали негатив и обиду. А любовь ещё жива, и ее можно вернуть.

Разобравшись в себе нужно принять решение. В неопределённости жить труднее. Непринятое решение может разрушать человека изнутри, подтачивать его психику. А приняв решение, надо воплощать его в жизнь, используя для это все силы и возможности.

Как остаться

Если принято решение сохранить семь, стоит постараться возродить и чувства к мужу. Надо постараться отодвинуть в сторону все старые обиды. Попросить мужа подкорректировать поведение, чтобы убрать самые явные раздражители. Но сделать это тактично, без обвинений, ультиматумов и оскорблений.

Стоит вспомнить то хорошее, что муж привнёс в вашу жизнь. Что ещё может привнести. Надо принять его таким, какой он есть. Без идеализации.

Надо перестать сравнивать мужа с другими мужчинами. Перестать акцентироваться на его недостатках. Лучше обратить внимание на то, что у него получается хорошо. И гордиться этим.

Больше всего отношениям способствуют планы на будущее и совместные усилия для их воплощения. Нелишними будут совместные поездки в отпуск, где есть возможность уделять друг другу больше времени, быть необремененными бытовыми проблемами.

Как уйти

Если же всё-таки невозможно остаться, уходить надо быстро и окончательно. Но не хлопать дверью, не обвинять во всём мужа. Поговорить, объяснить свою позицию, постараться сохранить нормальные отношения.

Учесть интересы ребёнка, согласовать, когда и сколько отец сможет общаться с ним. Обсудить имущественные и финансовые вопросы.

Приняв решение, надо продумать квартирный вопрос. Кто и куда съезжает. Организовать переезд, продумать бытовые мелочи.

Стоит учесть, что узнав о разводе, муж не сдастся без боя. Он будет уговаривать, шантажировать, предлагать звезду с неба. Если решение принято взвешенно, то эти уговоры не должны ни на что повлиять. Они могут только растянуть процесс расставания. Что не принесёт счастья никому.

И очень важно, чтобы решение о разводе или сохранении семьи было принято самостоятельно. Без влияния извне. Без давления со стороны родственников или друзей. Поскольку каждый должен прожить свою жизнь.

После свадьбы разлюбила мужа — Советы психологов, консультации

Здравствуйте, Кристина. Предложение сделать аборт сильно обижает женщину, особенно, если уже речь идет о свадьбе. Эта обида до сих пор сидит в Вас, и она сыграла большую роль в изменении отношения между вами. Ведь даже на гормональном фоне из-за пустяков не так уж и ссорятся, всегда есть причина. И дальнейшее раздражение на мужа тоже из этой обиды и разочарования. Возможно, муж сейчас чувствует вину и стыд за то, что предлагал сделать аборт, или тоже обижается за то, что Вы его не послушали с абортом. В любом случае, все это блокирует его человеческие проявления. Конечно, Вы нуждаетесь в дополнительной заботе, тем более, что Вы привыкли к тому, что он о Вас заботится, а сейчас обида перекрывает все чувства.

Умом то Вы понимаете, что Ваш муж неплохой человек, но чувствами реагируете все еще на ту ситуацию, когда он предложил Вам сделать аборт. Плюс финансовое положение, конечно, не добавляет оптимизма, и это еще усиливает обиду, раздражает, все это снижает сексуальное желание в принципе. До года-полутора обычно происходит спад влюбленности и адаптация супругов к совместному проживанию. И когда влюбленность исчезает, кажется, что любовь исчезла. Многих людей это тревожит. Но здесь нужно научиться строить отношения не только на чувственном опыте, но и учиться диалогу, контактировать друг с другом по другому, а не так, как в начале отношений. Почитайте информацию про развитие семейных отношений. Там Вы найдете ответы на многие вопросы. Спад сексуального влечения – тоже одно из проявлений того, что влюбленность ушла (влюбленность, а не любовь и привязанность), ведь Вы пишете, что окончательно влечение исчезло уже после родов. И, конечно, сказывается усталость от ухода за грудным ребенком, постоянный недосып.
Да и мужу тоже нелегко, это проявляется в какой-то его апатичности. Постарайтесь пока сосредоточиться на ребенке, он сейчас очень нуждается в Вашей любви и принятии. Не принимайте никаких решений по поводу брака, не разрывайте отношения с мужем – у Вас слишком много факторов, влияющих на Ваше состояние. Пусть ребенок подрастет, Вы немного восстановитесь, физически и эмоционально. Адаптируетесь с мужем друг к другу. А там и отношения прояснятся, потому что сейчас трудно делать выводы, учитывая Ваше состояние и состояние семьи в целом. А с обидой на мужа за предложение аборта Вам неплохо было бы поработать с психологом (несмотря на то, что Вы помирились, след до сих пор остался).

С уважением, Лариса.

начать новую жизнь или сохранить отношения?


Взаимоотношения между людьми часто заходят в тупик, и в таких ситуациях они перестают приносить партнерам радость. Однако многие люди, несмотря на это, продолжают свои отношения, мучая себя и своего партнера. В таких ситуациях девушкам сложно понять, что она разлюбила парня, из-за чего они мучаются и продолжают отношения, которые в итоге ни к чему не приведут. Существуют явные признаки того, что чувства остыли, поэтому девушке надо просто обратить внимание на то, есть они в отношениях или нет.

Почему проходят чувства

Найдя любовь люди, думают, что она будет вечной и будет всегда такой сильной. Однако из-за множества жизненных обстоятельств, чувства со временем проходят, обычно это происходит по следующим причинам:

  • Между людьми возникла влюбленность, а не любовь. Многие люди часто путают влюбленность с настоящей любовью, поэтому у их отношений нет будущего. Влюбленность в отличие от любви возникает внезапно, и она затуманивает разум. Когда влюбленность проходит, так и не став любовью, девушка начинает замечать в своем партнере все его недостатки, и у нее возникает желание изменить его, устранить эти недостатки. Когда влюбленность перерастает в любовь, девушка замечает недостатки партнера, но она принимает их, так как она любит такого человека со всеми его минусами и плюсами, и она не захочет его изменить;
  • Ревность. Постоянные приступы ревности постепенно убивают теплые чувства. Кроме этого беспричинная ревность является признаком того, что девушка не доверяет своему партнеру;
  • Между людьми возникли скорее дружеские отношения, а не любовные;
  • У одного из партнеров возникла сильная симпатия к другому человеку;
  • У пары разные интересы, и нет ничего общего;
  • Давления со стороны окружающих. Многие семейные пары распадаются из-за давления родственников или друзей;
  • Из-за вредных привычек друг друга.

В первые дни влюбленности люди ослеплены друг другом, однако со временем они начинают замечать недостатки друг друга, и чувства со временем начинают проходить. Но если между парнем и девушкой настоящие чувства, то они смогут найти компромисс и сохранить любовь.

Почему жена меня не любит? Возможные причины и соответствующие действия

Люди склонны сомневаться на протяжении долгих лет жизни. Семья — это система, которая постоянно развивается, переживает взлёты и падения, следовательно, чувства супругов могут меняться. Муж и жена могут испытывать по отношению друг к другу непонимание и даже отвращение. Особенно в трудных ситуациях переживают женщины, так как они часто воспринимают неудачи близко к сердцу.
ПОЛЕЗНАЯ ИНФОРМАЦИЯ: Сколько получает опекун за ребенка в России

Психологи советуют мужчине уделять больше внимания и заботы для того, чтобы жена чувствовала его любовь.

Также стоит заняться собой — начните ходить в спортзал, обновите гардероб. Пусть супруга знает, что от доброго и красивого мужа не стоит уходить! В этом случае не забывайте про совместные интересы и стремления.

Причиной охлаждения отношений может быть отсутствие заботы и внимания мужа

Или же ситуация, когда внимание и забота проявляются не в той форме, в какой хотела бы супруга

Женщины очень чувствительны и эмоциональны, поэтому они нуждаются в доброте и ласке со стороны мужа. Заслужить любовь жены муж может с помощью доброты, заботы и нежности

Важно действие

Попробуйте каждый вечер подавать на стол вкусный ужин и сделать уборку в квартире, тем самым проявив заботу о любимой. Когда жена оценит это, она почувствует любовь к вам и будет против ухода из семьи.

Также посмотрите это видео:

Основные признаки исчезновения чувств

Иногда у девушек возникают сомнения в ее чувствах к любимому, и данные сомнения уже являются признаком того, что в отношениях имеются проблемы. Однако при возникновении подобных сомнений не стоит сразу прекращать отношения, стоит проверить наличие других признаков:

  1. Одним из признаков того, что чувства прошли, является склонность к одиночеству или избежание совместного времяпрепровождения. Если девушка избегает совместного времяпрепровождения со своим мужчиной, то это является признаком того, что у пары больше нет общих интересов, либо что в семье наступил кризис. В данном случае надо попробовать решить проблему, постараться найти общее занятие, если сделать этого не удается, то тогда это точно означает то, что чувства ушли;
  2. Как понять что разлюбила парня? Если девушку все раздражает в ее партнере: его привычки, поведение и интересы. Многие девушки во время влюбленности совсем не замечают вредных привычек своего возлюбленного, но как только чувства проходят все недостатки всплывают. Если девушку раздражает абсолютно все в партнере, то это является явным признаком того, что любовь прошла, и у пары нет будущего;
  3. Девушка больше не волнуется за своего партнера: ее не интересует его самочувствие, если он далеко, ей неинтересно, где он находится, и с кем проводит время. Людям, которые неравнодушны друг другу важно знать, о том, как чувствует себя партнер, где он находится и все ли с ним в порядке;
  4. Если девушку совсем не интересует состояние и местонахождение ее партнера, то это означает, что ей на него полностью все равно, и она его больше не любит;
  5. Женщину не интересует мнение ее партнера, она игнорирует его слова и советы. Влюбленные всегда прислушиваются к мнению друг друга, она стараются принимать решения вместе, если такого нет, то человек, либо эгоист, либо он просто не любит своего партнера;
  6. Нет сексуального влечения к избраннику.

Если парень не присутствует в ее планах на будущее. Когда женщина по-настоящему любит человека, все ее планы касаются их обоих, но если девушка не видит своего возлюбленного в своем будущем, то и отношения, скорее всего, не продержаться долго. Влюбленность достаточно часто возникает внезапно, и постепенно она перерастает в любовь, но бывают ситуации, когда она просто проходит. Поэтому каждой девушке и парню стоит знать признаки того, что чувства остыли и будущего у них нет, иначе они испортят жизнь другу, проведя часть жизни в несчастливом браке.

Основными признаками того, что чувства остыли, являются сомнения.

Сомнения появляются, когда спадают «розовые очки» влюбленности, так как влюбленные люди ослеплены чувствами, и не замечают недостатков друг друга. Но как только чувства проходят, партнеры начинают замечать вредные привычки друг друга, перестают интересоваться состояние партнера, больше не хотят проводить время вместе и не представляют совместного будущего. Однако иногда это может быть признаком кризиса отношений, поэтому в таких ситуациях стоит, сначала попробовать спасти отношения, и если этого сделать не удастся, то тогда лучше расстаться. Людям не следует просто игнорировать проблему и продолжать отношения, так как это либо ни к чему не приведет, либо приведет к сложному и длительному расставанию.

Как вернуть жену, если она ушла из семьи?

Если жена ушла из семьи, а вы не хотите с этим смириться, то отпустите ее на какое-то время. Поживите отдельно. Подумайте оба, хорошо ли вам быть не вместе. Посмотрите, как ей живется без вас. Исходя из того, как она живет, выберете способ, который поможет ее вернуть или оставить все как есть.

Если вы понимаете, что вам плохо друг без друга, договоритесь о встрече и обсудите ее возможное возвращение в семью. Изменитесь сами и измените мир вокруг! Покажите своей жене, что вы тот человек, которого она когда-то любила и вы достойны ее любви. Вы можете начать встречаться снова, чтобы доказать ей это не на словах, а на деле. Ни в коем случае не надо ее умолять вернуться или корить за свои неурядицы. Пусть она поймет, что вы — именно тот человек, который нужен ей, который может стать ей надежной опорой в жизни и поддержкой в старости.

Вам необходимо для себя понять, что эти изменения должны случиться и продолжиться на протяжении оставшейся совместной жизни. Следите за тем, чтобы жизнь снова не превратилась в одиночество вдвоем. Иначе ваша жена покинет вас во второй раз и уже окончательно. Второго шанса она вам не даст.

Здравствуйте, дорогие мужчины! Разобраться в чувствах жены не всегда просто и легко. Вроде она сердится и ругается, но на самом деле любит до глубины души. А порой наоборот, не скандалит и ведет себя спокойно, но уже охладела и не испытывает никаких чувств к вам. Тема сегодняшней статьи: как понять женскую душу, как поступить, если жена не любит мужа, признаки и причины такого исхода.

Как точно определить, что разлюбила парня

Иногда в обиде девушка может найти все признаки того, что чувства прошли, но такой вывод может оказаться неверным. Думать о том, есть ли у отношений будущее или нет, следует на холодную голову, а не после скандала.

Таким девушкам, когда у них есть свободное время, и когда они будут одни, надо взять любой чистый листок, и списком написать все плохое и хорошее, что произошло за определенный промежуток времени, или же можно написать все положительные и отрицательные привычки любимого. После того, как список будет закончен надо проанализировать написанное, и принять решение.

По секрету.

Наверное каждая девушка сталкивается с проблемой избыточного веса? Ведь, порой бывает не просто похудеть, выглядеть стройной и красивой, убрать бока или живот. Диеты не помогают, в спортзал ходить нет сил и желания или он не приносит ощутимых результатов.

Поэтому мы рекомендуем прочитать истории похудения, в которых героям удалось избавиться от лишнего веса быстро, эффективно и без дорогостоящих процедур. Читать статью >>

Источники:

https://budumna.ru/otnoshenija/muzh-i-zhena/kak-ponyat-supruge-chto-ona-razlyubila-muzha. html https://psihologmoy.site/chto-delat-esli-zhena-razljubila-muzha/ https://loveabout.ru/kak-ponyat-chto-zhena-razlyubila-muzha/

Что делать дальше

Анализ отношений подскажет, как действовать дальше. Если недостатков меньше, чем плюсов или их равное количество, то отношения можно постараться спасти. Для этого лучше поговорить со своим избранником. Не стоит стараться переделать человека, и оказывать на него давление, лучше просто обсудить возможные пути решения, возникшей проблемы, и придумать способы, которые позволят скрыть недостатки. Если же плохого в отношениях людей, больше чем хорошего, то таким людям психологи рекомендуют прекращать отношения. Но чтобы расставание не стало проблемным и болезненным, следует сделать это правильно:

  1. Необходимо откровенно говорить с парнем, при этом формулировка должна быть щадящая, но не жалостливая. Не стоит использовать стандартные фразы, психологи рекомендуют быть искренними. Поэтому следует психологически подготовиться к разговору, но не надо писать и заучивать речь, так как в ходе разговора все пойдет совсем по-другому. Нужно лишь тщательно продумать свои основания, чтобы при разговоре можно было обосновать принятое решение;
  2. Не следует быть слишком холодным или перевозбужденным. Поведение человека во время расставания должно быть естественным;
  3. Для финального разговора следует правильно выбрать место и время, лучше делать это в малолюдном месте на нейтральной территории;
  4. После разговора партнеру надо дать время для принятия решения, но при этом надо дать ясно понять, что возрождение отношений невозможно. Не стоит давать ложную надежду на то, что отношения можно спасти, так расставание станет проблемой для обеих сторон.

Расстаться с человеком очень сложно, даже если чувства остыли, но, несмотря на это, лучше пойти на этот шаг, чем мучиться в несчастливых отношениях. Поэтому важно вовремя понять, что любовь прошла, чтобы не связать свою жизнь с нелюбимым человеком. Определить данный факт не так сложно, как принять его. Понять то, что чувства остыли можно по отношению к человеку, если его поведение и привычки стали раздражать, если больше не хочется проводить вместе время и если возникли сомнения в чувствах, то это означает, что между людьми была влюбленность и она прошла.

Как понять, что не любишь парня или мужа? Отношения с мужчиной. Разрыв.

Основные «симптомы» потери любви мужа к жене


Определить «симптомы» охлаждения не так сложно, вот типичные из них:

  • Муж уклоняется от поцелуев, прячет взгляд, хотя еще недавно он дарил цветы и одаривал вниманием.
  • Супруг пропускает семейные ужины, хотя ранее такое было недопустимо.
  • Он больше не делится с женой своими проблемами, как бы закрыт доступ в его личное пространство, а супружескому общению предпочитает время, проведенное с друзьями.
  • Придирается по мелочам.
  • Не звонит в течение дня, не спрашивает о здоровье, что происходит дома и тому подобное.
  • Отношения выглядят обреченными в его глазах, попытки супруги сблизиться игнорирует.
  • «Наше», «мы» больше не звучит с его уст, а вот местоимения «Я», «мое» – наоборот стало нормой.

Отвечающие на вопрос о том, что делать, если муж разлюбил, советы психолога неоднозначны, но есть одна главная линия поведения – спокойствие, только спокойствие!

12 жестоко честных стадий разлюбления, так что хватайте свои ткани

У меня плохие новости. Почти все отношения, которые у вас когда-либо будут, заканчиваются. Извините, но я предупреждал вас, что это плохие новости. Вот хорошая новость: то, что не заканчивается, стоит всех проб, ошибок и разбитых сердец на этом пути. Каждое расставание — это еще один шаг к поиску чего-то более значимого. Хотя это в конечном итоге довольно удивительно, дорога туда может быть жесткой. Иногда это означает, что ваши отношения закончатся эпически и взрывоопасно, но обычно это скорее медленный спад, когда вы проходите через различные (и жестокие) фазы разлуки.

Разлюбить кого-то обычно можно довольно стандартным путем. Что меняется, так это то, как быстро вы проходите этапы. Это может занять недели или месяцы, а у некоторых людей и гораздо меньше времени. Это может быть медленная работа по принятию, или как однажды кто-то щелкнул выключателем, и только позже вы понимаете, что на самом деле это происходило долгое время, а вы сознательно этого не замечали. Независимо от того, как быстро или медленно это будет для вас развиваться, любой, кто разлюбил один раз (или 10), узнает эти этапы, потому что они происходят почти как часы. Итак, захватите немного салфеток, потому что здесь вот-вот будет жестоко честно. Давайте пройдемся по этапам потери этого чувства любви.

01

Бабочки ушли

Когда вы впервые собрались вместе, вы чувствовали бабочек всякий раз, когда они были рядом. Каждое прикосновение было похоже на волшебство. Но вдруг эти чувства исчезают. Вместо того, чтобы волноваться, вы просто напоминаете себе, что это нормально, это просто признак того, что фаза медового месяца закончилась, и через это проходит каждая пара.Но есть какое-то тихое сомнение, что это признак чего-то более серьезного, и вы тут же его игнорируете.

02

Ваш партнер начинает действовать вам на нервы

Проводите достаточно времени с кем угодно, и время от времени они будут вас раздражать. Но это другое. Вместо того, чтобы пройти, раздражение сохраняется, и дело даже не в законно раздражающих вещах, а просто — все . Вы не можете перестать косо смотреть на все, что они делают.

03

Вам становится скучно, когда они разговаривают

Помните, когда вы ловили каждое их слово? Да, эти дни прошли. Вы просто хотите отключить их, поскольку они бесконечно болтают о вещах, которые вы когда-то находили увлекательными. И, честно говоря, у вас действительно нет сил, чтобы рассказать им много. Просто разговор требует столько усилий .

04

Их прикосновение вызывает у вас мурашки по коже, но вы пытаетесь притвориться

Это как если бы кто-то щелкнул выключателем, и внезапно от прикосновения, которое вы раньше жаждали и думали, что никогда не сможете насытиться, теперь по коже бегут мурашки. Вы хотите вздрогнуть и избежать этого, но вы также хотите защитить их чувства, поэтому вы держите храбрый вид и надеетесь, что это чувство пройдет.

05

Вы перестали притворяться

Чувство не проходит. Но вместо того, чтобы улыбаться и терпеть, вы перестали принимать прикосновения или проявлять нежность. Конечно, вы чувствуете вину, когда видите, что это задевает их чувства, но облегчение от того, что у вас есть физическое пространство, настолько велико, что оно того стоит.

06

Вы начинаете критически относиться ко всему, что они делают

Сначала ваше раздражение было реактивным — они делали то, что действовало вам на нервы.Теперь ваше раздражение стало активным. Вы критически относитесь ко всему, что они делают, могут делать и должны делать, но не делают. Вы начинаете молча (или не очень молча) осуждать их.

07

Вы начинаете сравнивать их со всеми остальными

Ваш взгляд начал блуждать. Там так много других людей, так много другого опыта, который мог бы быть намного лучше. Вы сравниваете и противопоставляете своего партнера всем, и обычно это неблагоприятные сравнения.

08

Вы постоянно ссоритесь или прекращаете драться полностью

Начинает происходить одно из двух.Либо вы начинаете постоянно ссориться, потому что вы оба расстроены и критически относитесь друг к другу до такой степени, что это закипает, но никогда не решается, или, что еще хуже, вы полностью прекращаете ссориться, потому что один или оба из вас выписались и не имеют энергии, чтобы даже бороться об этом больше. Ни то, ни другое не хорошо.

09

Вы начинаете находить предлоги, чтобы проводить время порознь

Раньше вы все делали вместе, но теперь ваш календарь заполнен делами, которые вас разлучают.Вы понимаете, что это облегчение — уйти и бояться проводить время вместе.

Вы начинаете паниковать, потому что больше не можете отрицать происходящее. Тот тихий голос, который шептал, что есть проблема, теперь кричит, и его нельзя игнорировать. Вы начинаете оплакивать любовь, которая у вас была перед неизбежным разрывом.

Та часть тебя, которая помнит, как это было прекрасно в первые дни, борется за надежду. Вы даже можете попробовать повторить движения, чтобы увидеть, поможет ли притворство, пока вы не сделаете это, возродить страсть.

Нет. Ваше сердце может разбиться, но есть и сильное чувство облегчения, которое приходит с осознанием того, что вы просто больше не любите, и пришло время двигаться дальше.

Разлюбить никого не весело, но иногда это просто случается. Просто постарайтесь быть нежным со своим партнером, если они не на одной волне. Вы пройдете через это, и вы снова найдете любовь.

Смотрите ленту «Best of Elite Daily» в приложении Bustle App, чтобы узнать больше подобных историй!

Что делать, если вы разлюбили

— Это действительно моя жизнь? — сквозь слезы сказала молодая невеста.Тереза ​​не могла поверить, что обнаружила, что «разлюбила» мужчину, которого поклялась любить вечно — всего 18 месяцев назад.

Тереза ​​взяла себя в руки и рассказала мне историю бурного романа, приведшего к ее замужеству. Когда она поделилась со мной тем, как они познакомились с мужем, я увидел блеск в ее глазах и нежную улыбку на ее губах. Когда она рассказала о долгих прогулках, которые они с женихом предпримут на пляже, держась за руки и мечтая о том, как счастливы они будут как муж и жена, еще одна слеза скатилась по ее щеке.

Что случилось? Тереза ​​не могла указать на какое-то конкретное событие, из-за которого ее чувства к мужу изменились.

Все происходило постепенно. «Жизнь просто помешала», — так она выразилась.

Как сохранить любовь?

История Терезы не редкость. Многие пары попадают в беду, когда ошибочно делают повседневные задачи своим приоритетом, а не взращивают свою любовь друг к другу.Итак, как вы можете развивать любовные отношения со своим мужем, которые выдержат испытание временем?

Первое, что нужно сделать, чтобы построить длительную любовь, — переключить внимание с того, насколько сильно вы хотите, чтобы ваш муж любил вас.

Если вы станете одержимы своим стремлением чувствовать себя любимым, вы станете больше озабочены самоудовлетворением, чем построением счастливых отношений.

А это, в свою очередь, подорвет здоровье вашего брака.

Возможно, вы удивитесь, узнав, что секрет хорошей любви к мужу заключается в том, чтобы научиться глубоко любить Бога.Потому что, когда ваша любовь к Господу искренняя, Он дает вам Свою сверхъестественную способность бескорыстно любить других, включая вашего мужа.

Браки, которым я больше всего хочу подражать, — это браки мужей и жен, которые научились так сильно любить Бога, что их страсть друг к другу стала почти сверхъестественной.

Разве ты не хочешь такого брака?

Итак, как вы можете научиться любить Бога так глубоко, чтобы это отразилось на вашем браке?

Иисус сказал, что величайшим приоритетом в жизни является «возлюби Господа, Бога твоего, всем сердцем твоим, всею душею твоею, всем разумением твоим и всею крепостью твоею» (Марка 12:30).

Давайте внимательнее посмотрим на слова Иисуса, не так ли? Обратите внимание, как Он сказал, что вы должны любить Бога: со всеми вашим сердцем, со всеми вашей душой, со всеми вашим разумом, со всеми вашей силой. Это всеобщая любовь. Ничего не сдерживает. И это касается каждой части вашего существа — ваших эмоций, вашего внутреннего «я» и ваших мыслей. Этот вид любви стремится приблизиться к Богу и близко познать Его.

Вот как вы все больше и больше влюбляетесь в кого-то — узнавая их.

Более глубоко любить Господа означает проводить с Ним время.

Но сначала, чтобы это произошло, вы должны иметь отношения с Богом через Христа. Если вы приняли Христа как своего Спасителя и Господа, тогда вы дитя Божье и у вас есть отношения с Ним.

Если вы еще не предприняли этот шаг или не уверены, что сделали это, я бы посоветовал вам связаться со мной через мой веб-сайт NoRegretsWoman.com, чтобы я мог отправить вам написанную мной статью под названием «Как добиться Отношения с Иисусом.Эта статья также находится в приложении ко всем моим книгам.

Возвращаясь к любви к Богу, вот конкретные шаги, которые вы можете предпринять, чтобы возрастать в этой любви:

  • Посвятите себя раскрытию качеств характера Бога посредством изучения Библии. Изучайте Библию с другими женщинами, у которых есть искреннее желание любить Бога всем сердцем.
  • Прочтите Его Слово и узнайте Его лучше. Чем больше вы читаете Библию, тем больше вы узнаете Божьих желаний для вашей жизни.Вы увидите жизнь и ваши супружеские отношения с Его точки зрения.
  • Молитесь Ему в течение дня. Общайтесь и разговаривайте с Богом регулярно, потому что любовь растет через частое общение.
  • Общение с другими верующими , искренне любящими Господа. Пусть их любовь к Иисусу послужит для вас заразительным влиянием.

Я могу с уверенностью сказать, что стремление к близости с Богом изменило мой брак, и я уверен, что оно может изменить и ваш брак.

Это потому, что когда ваша любовь к Богу правильная, Он поможет вам любить своего мужа так, как жаждет любить его ваше сердце, и вы построите брак без сожалений.

ПОСЛУШАЙТЕ этот короткий аудиоклип: ОСТАВАТЬСЯ В ЛЮБВИ, который поможет вам построить #БракБезСожалений.

Ронда Стоппе — жена пастора, оратор и писатель. Как ЖЕНЩИНА, НЕ ПОЖАЛЕВАЮЩАЯ, Ронда имеет более чем 20-летний опыт помощи женщинам жить без сожалений.С помощью юмора и честного общения она помогает женщинам строить ЖИЗНЬ БЕЗ ПОжалений, применяя здравое учение из Писания. Ронда появляется в радиопрограммах, выступает на женских мероприятиях, СС и собраниях по домашнему обучению по всей стране. Книга Ронды Стоппе « Мамы, воспитывающие сыновей, чтобы они стали мужчинами » помогает тысячам матерей направлять сыновей к жизни без сожалений. Ее новая книга « Если бы мой муж изменился, я была бы счастлива: и другие мифы, в которые верят жены » помогает огромному количеству женщин строить безжалостные браки.

Дата публикации: 18 июля 2016 г.

Как сказать своему партнеру, что вы его больше не любите

Как правильно сказать, что вы разлюбили, не причинив никому вреда

Иногда в отношениях вы не знаете, как сформулировать деликатную или каверзную тему. Конечно, вообще ничего не сказать легко, но уклонение от темы никому не принесет пользы. Неловкие разговоры предоставляют вам шаблон того, что говорить — и что не говорить — и почему, чтобы вы могли вести эти трудные обсуждения, не превращаясь в полномасштабные драки.

Разлюбить не редкость. Это разрушительно, да, но иногда это просто случается. Отношения — это кислая нота, вещи устаревают, и вы готовы к чему-то другому. У вас больше нет желания поддерживать романтические отношения со своим партнером, но вы не знаете, как сказать ему об этом, не причинив серьезной боли.

Чувствуете искушение избежать грязного разговора о расставании, притворившись, что вы двое справитесь? Или, может быть, у вас есть планы полностью их замаскировать? Ну, подожди секунду.Ниже вы найдете несколько советов о том, как вести один из самых потенциально сложных разговоров в вашей жизни.

1. Выберите уединенную, удобную обстановку

Вот в чем дело: у тебя есть преимущество перед бывшим. Вы знаете, что собираетесь расстаться, но ваш партнер этого не делает. Имея это в виду, ставьте их удобство на первое место. Не водите их в ресторан или оживленное кафе, чтобы сбросить эту бомбу.

СВЯЗАННЫЕ: Как красиво расстаться с кем-то

Не делайте это с помощью телефонного звонка, текстового сообщения или поспешного электронного письма — делайте это лицом к лицу, где-нибудь, где никто из вас не будет прерван.Скорее всего, это будет эмоциональный разговор, поэтому подарите своему партнеру роскошь места, где вы вдвоем можете побыть наедине, и где они могут поплакать, выговориться или иным образом пережить момент по-своему.

2. Объясните, что что-то изменилось

«Лора, я очень ценю тебя, но хочу быть честным. Я чувствую, что я уже не тот человек, которым был в начале этих отношений, и я не могу дать тебе то, что ты заслуживаешь».

Вместо резких фраз вроде «Я тебя больше не люблю» (что вызовет шок), объясните, что ваши чувства изменились.

То, что когда-то работало, больше не работает, и в результате вы не можете быть преданным, любящим партнером, в котором они нуждаются в своей жизни. Услышать это будет трудно, но это единственный способ двигаться вперед по новому пути, который вы ищете.

3. Не поддавайтесь искушению провести подробное вскрытие

Ваш партнер может спросить, почему вы его больше не любите или что именно изменилось. Хотя вы можете дать им то, что они хотят, чтобы облегчить их боль, это не означает, что вы должны отвечать.Вы также не обязаны вдаваться в подробный анализ того, как со временем ухудшились ваши отношения.

Лишние слова могут побудить вашего партнера возложить вину за случившееся:

«Не помогло то, что у тебя было так мало времени для меня на новой работе. Я чувствовал себя чужим для тебя в течение нескольких месяцев.

Они могут настаивать на том, что что-то можно исправить или что вы можете исправить то, что пошло не так:

«Я могу сократить часы! Теперь я могу уделять тебе больше времени.

Если вы не хотите идти по этому пути, постарайтесь не анализировать свои прошлые проблемы в отношениях. Достаточно сказать им, что это не работает для вас, и с учетом сказанного этого должно быть достаточно, чтобы показать, что вы хотите положить этому конец.

4. Используйте нейтральные заявления, которые не возлагают вину ни на кого из вас

Не обвиняй. Старайтесь не использовать фразы, из-за которых кажется, что они являются причиной этого раскола, объясняя разрыв отношений.Наоборот, ясно дайте понять, что никто из вас ничем не мог бы помочь.

«Я уже некоторое время чувствую, что у нас что-то не так. Я хочу, чтобы до этого не дошло».

Первой реакцией вашего партнера может быть указание пальцем, но дайте понять, что приписывать вину в этой ситуации бесполезно. Таким образом, вы не попадете в болезненную ссору, в которой есть обида с обеих сторон.

5.

Не давайте ложных надежд

Не предлагайте в будущем помириться, если в глубине души знаете, что этого никогда не произойдет.Заманчиво предложить своему партнеру что-то, что даст ему какую-то надежду в будущем, но это те вещи, за которые люди цепляются, и которые в конечном итоге ничего не значат.

Все, что вы сделаете, это ухудшит окончательный разрыв. Будьте тверды в отношении состояния ваших отношений — если вы не думаете, что их можно спасти, не позволяйте им так думать. Чем раньше они поймут, что это окончательно, тем быстрее они смогут научиться с этим жить.

6. Возьмите на себя ответственность за свои чувства

Поскольку это такой эмоциональный разговор, вы можете инстинктивно отстраниться и показаться отстраненным.К сожалению, это часто делает хуже для вашего партнера, и сейчас не время поддерживать видимость безразличия или отказа от инвестиций.

Если вы тоже испытываете чувство боли и потери, будьте честны в этих чувствах. Скажите своему партнеру, насколько он важен и всегда будет для вас. Эти слова могут показаться банальными, но они все же необходимы. Если вы будете держать это при себе, у них останется ощущение, что вы решили уйти без какой-либо отстраненности с вашей стороны.

7. Не предполагайте, что вы все еще можете быть друзьями

Говорить им, что вы хотели бы остаться друзьями, было бы ошибкой. В данный момент это может показаться милым жестом, но может показаться оскорбительным. Дружба — не утешительный приз для брошенных, да и предлагать ее еще рано. Им, скорее всего, потребуется время и пространство, чтобы забыть вас, поэтому лучше всего предложить им это, оставаясь при этом максимально добрым.

Вы ​​также можете копать: 

Простите себя, разлюбить давнего партнера — это только человек

Любовь хрупка, и мы не всегда ее лучшие опекуны.Даже если мы разбрасываем слово, как конфетти, понимаем ли мы его истинную природу? Некоторые говорят, что вес, который он держит, достаточно силен, чтобы свернуть горы, а некоторые клянутся, что он бесполезен. Скептики утверждают, что любовь только ослабляет сильных и манипулирует уязвимыми. Но существует ли абсолютная теория? Попробуем найти чистую правду.

Когда вы начинаете отношения с кем-то, вы находитесь в так называемой «фазе медового месяца». Все круто, вы отмечаете причуды и недостатки друг друга.Вы изучаете личности друг друга, и в них так много нового и нового, что вы не можете не волноваться, увидев, куда движется уравнение. Если дела идут хорошо, и вам удается найти передышку друг в друге даже после начальной стадии, вы переходите от случайных свиданий, давай посмотрим, куда это пойдет, к более стабильным, долгосрочным отношениям. Месяцы превращаются в годы, и, прежде чем ты это осознаешь, ты почти играешь в жену со своим парнем — присматриваешь за его прачечной и отвечаешь на звонки его матери, когда она не может дозвониться до него.

Так как же именно то, как мы переживаем любовь — физически и эмоционально, меняется в ходе отношений? Как мы можем перейти от того, чтобы проводить часы перед зеркалом, чтобы хорошо выглядеть для человека, с которым мы связаны, к тому, чтобы быть абсолютно крутым, выглядя перед ним как нечто, что притащила кошка? Несмотря на то, что все еще могут быть мимолетные моменты «я хочу сорвать с тебя одежду», как мы можем развивать это чувство дальше, когда в смесь вмешиваются такие домашние вещи, как брак и финансы?

Долгие отношения — это тяжелая работа. Хотя нет установленных теорий о том, как добиться успеха, мы можем сказать вам наверняка, что для этого требуется, чтобы два человека имели одинаковые жизненные приоритеты. Два человека, которые хотят воссоздать любовь, которая время от времени угасает, потому что, ну… мы люди. И в любой момент, если вы чувствуете, что ваши усилия перевешивают ваших партнеров, и изменить его невозможно, разрыв в связи является естественным.

«Я провел 6 лет с Абхиманью и большую часть отношений.Я на самом деле думала, что он будет тем, за кого я в конечном итоге выйду замуж. К концу наших отношений, примерно в прошлом году, когда мы были вместе, все эти мысли изменились, и я была убеждена, что не хочу проводить с ним свою жизнь. Я так устала от одностороннего усилия и его пренебрежения. Он начал воспринимать меня как должное в течение определенного периода времени, это так меня поглощало, что я находила выход, например, проводила больше ночей с друзьями, оправдывалась каждый раз, когда он хотел встретиться, и так далее. Его поведение заставило меня войти в зону, в которой мне было комфортно и хорошо без него… Я думаю, это то, что они называют «разлюбить»», — говорит Паял Чавла, 29 лет, которая поделилась с нами своей историей.

Разлюбить случается гораздо чаще, чем об этом говорят. В основном потому, что есть опасения, правильно ли так себя чувствовать. Есть чувство вины, которое заставляет вас задаться вопросом: «Что он будет чувствовать? Как я могу сказать ему правду? Как правда заставит его чувствовать себя?» И, конечно же, есть страх, что люди, включая вашего мужчину, осудят вас за то, что вы достаточно смелы, чтобы нагло списать это на это. Опять же, заставляя вас подвергать сомнению те моменты апатии и все те «ух», которые вы чувствуете, когда смотрите на него, и это больше не доставляет удовольствия.Ты понимаешь, что люди выглядят такими другими, как только ты их больше не любишь… ты начинаешь замечать, какие они обычные. Как ваша любовь сделала их особенными; что поставило их на своего рода пьедестал.

Способность владеть каждой эмоцией, которую вы испытываете, — не самая простая вещь в мире. Требуется храброе сердце, чтобы уважать собственные чувства и в процессе разрушать чужие. Тем не менее, крайне важно ставить свои интересы выше интересов других, особенно если речь идет об остальной части вашей жизни.Поймите, что отношения — это улица с двусторонним движением. Чтобы это сработало, нужно, чтобы два человека придерживались своей стороны сделки, и если ваш партнер этого не делает, то жесткая эмоциональная реакция с вашей стороны абсолютно нормальна.

Если по правильным или неправильным причинам вы чувствуете, что разлюбили свою вторую половинку, единственный правильный способ справиться с этим — сообщить ему об этом. Учитывая все опасения, о которых мы говорили выше, мы держимся за отношения – надеясь, что как-то все уладится и все будет хорошо.Мы продолжаем говорить «Я вас люблю» просто потому, что это легче, чем сказать «Я вас не люблю…» Но дамы, простите вас и освободитесь. Осознайте, что дверь в клетку никогда не была заперта — вам просто нужно открыть ее и лететь.

Острые ощущения ушли: почему мы разлюбили? — Гаарец | Новости Израиля, данные о вакцинах от COVID, Ближний Восток и еврейский мир

Еще более ошеломляющим, чем тот факт, что мы влюбляемся, является тот факт, что мы перестаем любить. Люди, которые не давали нам спать по ночам от желания; те, кому мы считали часы, кого мы хотели защитить от унижений мира, — это те самые люди, на которых мы сейчас смотрим с равнодушием или враждебностью.Их голос раздражает нас, их жалобы оставляют нас равнодушными, их присутствие в комнате кажется излишним, их ошибки — еще одна возможность доказать свою несостоятельность: это те, кого мы разлюбили.

Связанные статьи

Наша культура бесконечно изображала способы, которыми чудесным образом вспыхивает новая любовь, мифический момент, когда мы знаем, что кому-то суждено стать нашим; лихорадочное ожидание телефонного звонка или электронного письма, трепет, который пробегает по нашему позвоночнику при одной мысли о нем. Быть влюбленным — значит стать приверженцем Платона: В возлюбленном мы видим отражение какой-то совершенной Идеи, которая существует только через него или ее. Бесконечные романы, стихи и фильмы учат нас искусству становиться учениками Платона, любя совершенство, проявленное возлюбленным. Тем не менее, культура, которая так много говорит о любви, странным образом умалчивает о гораздо более загадочном моменте, когда мы перестаем любить, когда тот, кто не давал нам спать по ночам, теперь оставляет нас равнодушными. Такое молчание тем более озадачивает, когда число разводов, неудачных браков или, в более общем смысле, разорванных отношений ошеломляет.Не должны ли мы коллективно быть более озабоченными, чем раньше, тем, что значит «нелюбить»?

Возможно, наша культура не знает, как это представить, потому что мы живем в историях и через них, а нелюбовь — это не сюжет с четкой структурой, он не начинается с определяющего момента. На самом деле «нелюбовь» — в отличие от любви — не момент; это усталое повторение всех тех моментов, когда кто-то не замечал наших потребностей или просьб. Нелюбовь происходит, когда мы перестаем повторять тот же упрек, ту же сцену, содержащую ту же жалобу: «Почему ты не любишь меня так, как я хочу, чтобы любили меня?»

Таким образом, нелюбовь принимает множество форм и метафор.Это подобно ткани нашей одежды, которая медленно рвется на мелкие кусочки, пока не оставляет нас голыми, и мы вдруг замечаем, что дрожим от холода. Или это может быть похоже на медленное и невидимое отложение эмоциональных сталагмитов, которое превращает нас в каменную глыбу враждебности, вторгающуюся в грот нашего внутреннего «я». Или нелюбовь может действовать как обратная магнитная сила, оттягивая нас от кого-то, иногда даже против нашей воли. Но нелюбовь также может быть чем-то совершенно другим: не результатом повторного нападения на себя, а событием, которое создает внезапную брешь в нашем восприятии другого.Любовь очень похожа на религиозную веру: любить кого-то — значит верить в то, что они представляют. Мы любим до тех пор, пока верим, что этот человек представляет что-то важное для нас, его доброту или честность, или саму его любовь к нам. Но иногда, почти случайно, мы заглядываем в душу возлюбленной и видим в ней уродство, о котором не подозревали, слышим какофонический голос, на который прежде не обращали внимания. «Разлюбить» — значит перестать верить в то, кем возлюбленный себя называл.

В этом смысле разлюбить тоже может быть событием. Вместе с итальянским писателем Альберто Моравиа мы можем задаться вопросом, каким событием может быть отсутствие любви. Роман Моравии «Презрение» — это история сценариста Риккардо Молтени, который пишет пьесы для театра. Весь роман представляет собой внутренний диалог, вращающийся вокруг его попытки понять, почему его жизнь пошла не так: как он стал писать для коммерческих фильмов, когда хотел стать художником; и почему его жена Эмилия разлюбила его. Мы никогда не слышим голос Эмилии напрямую; мы видим ее и понимаем ее только через рассказ и сознание Молтени.Мы никогда не сможем установить правдивость событий, которые он рассказывает, поскольку у нас никогда не было прямого доступа к точке зрения его жены. Но это только указание на то, что здесь важны не сами события, а то, как он отдает себе отчет в своей жизни.

Жанр романа предлагает множество определений того, что представляет собой личность, и одно из его отличительных утверждений в этом отношении состоит в том, что личность — персонаж — определяется тем, что он/она говорит себе. Роман Моравии, как и многие другие современные романы, еще более убедительно предполагает, что то, кто мы есть, раскрывается в безмолвном диалоге, в котором мы говорим сами с собой о мире, — диалоге, к которому мир почти никогда не имеет доступа. Этот внутренний диалог называется нашим сознанием. В случае Молтени диалог принимает форму истории, в которой он рассказывает о событиях, приведших к распаду его брака. Рассказ Молтени — это рассказ о человеке, которого бросили, который страдает и не может понять, почему женщина, которая так его любила, оставила его.

На первый взгляд, читатель должен сочувствовать человеку, которого предали и бросили в одиночестве. Но то, что делает книгу настолько убедительной, так это то, что ее драма — стать нелюбимым — соответствует самой форме романа, чистому сознанию в действии посредством внутреннего диалога. Сама природа и структура этого внутреннего диалога объясняют неудавшуюся жизнь этого человека. На первых страницах ясно показано, что первые два года его брака были идеальными: «[Э] глубокая гармония чувств сопровождалась своего рода онемением — или лучше сказать молчанием? − ума, который ‏(…‏) приводит к полной приостановке суждения…”. Эмилия казалась ему без недостатков, как и он сам казался ей. Точнее, даже если эти дефекты и были видны, они казались вполне простительными. «[Мы] не судили: мы любили друг друга». Но, как он теперь понимает, крах их брака начался, когда она начала осуждать его: «[В] то время как я продолжал любить ее, а не осуждать, Эмилия, с другой стороны, обнаружила или думала, что обнаружила определенные недостатки в меня, осудил и вследствие этого перестал любить меня».

Здесь у читателя есть два варианта: либо смириться с тем, что он не будет знать наверняка, «что случилось» ‏(и прибегнуть к штампам, типа «танго нужно вдвоем» или «вина всегда на обоих сторон”‏) или исследовать вариант, предлагаемый романом, а именно, что герой-мужчина раскрывает в себе что-то такое, что делает его недостойным быть любимым. Я выбираю второй вариант ‏(роман явно указывает на то, что именно так его следует читать.‏) В романе Моравии сознание Молтени кристаллизуется вокруг события, которое остается незначительным и загадочным, события, которое в конечном итоге создает цепь других событий. это заставит его жену разлюбить его. В своем знаменитом фильме по роману Жан-Люк Годар также рассматривал этот случай как ключевой для сюжета ‏(хотя, на мой взгляд, Годар не понял романа‏).

Итак, событие: Молтени и его красавица-жена впервые встречаются с богатым продюсером Баттистой, который предлагает им прийти и выпить у него дома. Поскольку в его роскошной спортивной машине всего два места, он предлагает жене Молтени поехать с ним, а Молтени взять такси. Эмилия сопротивляется и предлагает ей и ее мужу взять такси. Молтени убеждает ее присоединиться к Баттисте в его машине, и ему требуется много времени, чтобы присоединиться к ним. После этого эпизода продюсер приглашает их почти каждый день, и каждый раз Эмилия странно неохотно идет с ним, но каждый раз Молтени настаивает. Она послушно уступает каждый раз и присоединяется к Баттисте. Мало-помалу Эмилия, которая, как он неоднократно говорил нам, безмерно любила его, начинает вести себя по-новому: она не с тревогой спрашивает, когда он вернется, а наоборот, кажется, чувствует облегчение, узнав, что его не будет дома; она хочет спать отдельно от него и больше не хочет заниматься с ним любовью.

Эмилия дала ему понять, что не хочет никакой физической близости с Баттистой. Однако Молтени игнорировал ее просьбы, упрямо настаивая на том, чтобы она приняла приглашения Баттисты. Молтени рассказывает о событиях, но эти события сохраняют для него загадочную непрозрачность; он не может расшифровать их значение. Но у них есть простое значение: Молтени проигнорировал ее просьбы отказаться от неоднократных попыток Баттисты увидеться с ними. И еще: он фактически поощрял свою жену уступать просьбам Баттисты.

Будьте в курсе: Подпишитесь на нашу рассылку
Спасибо за регистрацию.

У нас есть еще новости, которые, как мы думаем, будут вам интересны.

кликните сюда
Ой. Что-то пошло не так.

Повторите попытку позже.

Попробуйте снова
Спасибо,

Указанный вами адрес электронной почты уже зарегистрирован.

Закрывать

Почему? Потому что он, Молтени, независимый и творческий художник, презирающий коммерческое кино, стремится угодить вульгарному Баттисте.Этот очень простой факт остается для него непризнанным на протяжении всего романа и лежит в основе его драмы. Молтени не может сказать себе то, что Эмилия и читатель легко понимают: а именно, что он завидует тому, кого занят увольнением, что он позволяет ему доступ к своей жене, что он стремится удовлетворить желания Баттисты, даже делая вид, что презирает его. Признание этого факта поставило бы под угрозу его самоопределение как независимого и суверенного художника.

Внутренняя речь Молтени вращается вокруг себя и вращается вокруг события, которое он не может должным образом описать.Его сознание организовано вокруг пробела, который открылся его самообманом и вокруг которого вращается весь его рассказ без должного признания. Молтени показывает нам, что жизнь может быть упущена из-за того, что человек не посмотрел на нее должным образом. Он так занят игрой творческого художника, что эта роль расщепляет его собственное сознание.

Тогда мы можем спросить: что делает человека неспособным дать себе надлежащий отчет о том, кто он такой? Безмолвный диалог, который мы ведем с самими собой, определяет нас, и одна из его основных черт связана с тем, как мы относимся к другим в тайниках нашего сердца, в основном — рассматриваем ли мы их как инструменты для нашего благополучия или как других, человеческих существа, которых нужно уважать и о которых нужно заботиться.

Давайте тогда посмотрим, из чего состоит внутренний диалог Молтени.Его оценки других всегда осыпаны уничижительными комментариями. О своей жене он говорит: «Обычно и у людей попроще, менее культурных…». Его коллега и соавтор сценария Пасетти также считается слишком простым и ограниченным. Баттиста, продюсер, конечно, является объектом его личных насмешек. Молтени презирает их всех, потому что чувствует превосходство в творчестве. Его художественная самобытность формирует его чувство превосходства во всех сферах, над «простой» женой и ограниченными и вульгарными коллегами.

Я нахожу следующую мысль особенно показательной.При встрече с Рейнгольдом, который будет режиссером фильма, он замечает про себя, что у него была «широкая улыбка, похожая на полумесяц, обнажающая два ряда очень правильных и слишком белых зубов, которые я сразу представил себе, я не знаю». не знаю почему, чтобы быть ложным. Когда он видит что-то красивое ‏(например, зубы‏), он может воспринимать это только как подделку. Он человек обиды, человек, который путешествует по миру, тайно подавляя и чувствуя превосходство над большей частью его населения.

Не случайно этот персонаж принадлежит к тому, что социологи называют «креативным классом», — людям, работающим в сфере искусства. Социологи называют их «классом», потому что современный капитализм значительно развил сектор культуры, который нуждается в творчестве и творческих людях, чтобы производить стабильные поставки культурных товаров ‏(например, дорогие произведения искусства или фильмы, оба симптома капиталистической экономики‏). Таким образом, как и Молтени, творческий класс одновременно глубоко пропитан чувством морального превосходства, связанным с идеологией творчества, и в то же время объективно подчиняется капиталистам, которые его контролируют. Этот разрыв является благодатной социологической почвой для негодования и ложного сознания, питаемых Молтени ‏(т.т. е. чувство превосходства над человеком, от которого зависит‏).

Молтени, как и многие художники, презирает коммерческое предприятие, которым он сейчас активно занимается. Чтобы поддерживать имидж превосходного артиста, он говорит себе, что ушел из театра, потому что был вынужден идти в ногу с буржуазными устремлениями своей жены. Именно острое стремление жены к буржуазному жилищу заставило его снять более дорогую квартиру, что, как он теперь говорит себе, изменило его представление о самом себе: из возвышенного художника, якобы «гениального», в дешевого спонсора, второстепенного оценивайте газеты. Это превосходство его творческой личности сопровождает его в мельчайших аспектах его самопонимания: «Я не женился на женщине, которая могла бы понять и разделить мои идеи, вкусы и амбиции; вместо этого я женился из-за ее красоты на необразованной, простой машинистке, исполненной, как мне казалось, всех предрассудков и амбиций того класса, из которого она происходила.С первым я мог бы столкнуться с неудобствами бедной, неустроенной жизни, в мастерской или меблированной комнате, в ожидании театральных успехов, которые должны были прийти; но для второго я должен был предоставить дом ее мечты. И ценой, подумал я в отчаянии, придется отказаться, может быть, навсегда, от моих драгоценных литературных амбиций».

«Простая машинистка» и «прирожденная домохозяйка» любила его беззаветно.Она содержала их дом в порядке и чистоте, подавала ему чай, чистила его письменный стол, короче говоря, проявляла заботу и низкий статус, ожидаемый от женщин. Но даже в уединении своего дома Молтени чувствует художественное превосходство. Это чувство экзистенциального превосходства имеет еще одну особенность: он никогда не берет на себя ответственность за все, что с ним происходит. Его литературная неудача — результат коммерциализации рынка или плохого критика, неспособного понять его творческий гений. Если он пишет фильм для коммерческого продюсера, то это потому, что к этому его вынуждают домашние желания Эмилии.В несчастье Молтени виноваты грубые и необразованные люди, которым он вынужден продавать свой блестящий талант. Вот почему тон Молтени жалок к себе. Он сам для себя является единственным объектом, достойным его собственной заботы и внимания, и, поскольку он никогда не может должным образом взять на себя ответственность за то, что он делает, он не может рассматривать себя как полноценного деятеля в сценарии своей жизни. Таким образом, Молтени скучает по своей жизни — своей великой любви и собственному творческому призванию, — потому что он никогда не может в полной мере учесть свою роль и действия в мире ‏(Годар полностью упустил из виду иронию Моравии и очень серьезно отнесся к художественным ирониям Молтени‏).

Может возникнуть соблазн объяснить изъяны такого банального сознания исходящими из его «бессознательного».Но я предпочитаю понимать Молтени с помощью известного понятия, придуманного Жан-Полем Сартром, — недобросовестность. Недобросовестность — это отсутствие моральной целостности, возникающее из-за трудности согласования двух аспектов нас самих: например, когда мужчина наслаждается домашними услугами своей жены, но презирает ее статус; или когда художник презирает коммерческий успех, но втайне жаждет его.

Молтени вступает в Коммунистическую партию ‏(которая утверждает, что заботится и защищает рабочий класс‏), все время проявляя классовое презрение к необразованным людям.Недобросовестность — это неспособность правильно жить в своем сознании, потому что слишком занята игрой роли ‏(хорошего мужа, преданного отца, творческого художника‏). Это одновременно и моральное, и эмоциональное, и познавательное свойство мышления: познавательное, потому что оно вытекает из неспособности согласовывать противоречивые факты о себе; эмоциональный, поскольку мышление подчинено потребности поддержания чувства превосходства над другими; и моральный, потому что эта форма мышления мешает человеку увидеть и понять, как он является автором своих собственных действий.

Недобросовестный человек не может нести ответственность за свои действия, ибо часто не может толком разглядеть паутину своего самообмана.Таким образом, недобросовестность (или самообман) основана на поразительном философском парадоксе: мы лжем самим себе и обманываем себя, подобно тому, как жадный и скупой человек ворует из собственной казны, чтобы однажды в смятении обнаружить, что его состояние исчез.

Я не думаю, что многочасовая терапия является надлежащим противоядием от недобросовестности, поскольку я не уверена, что терапия может научить определенному нравственному стилю, определенной привычке думать с самим собой о себе. Такую привычку не следует путать с самоанализом. В самом деле, можно, подобно Молтени, заниматься самоанализом до отвращения, но при этом не иметь того специфического качества мысли, которое делает человека способным нести ответственность перед самим собой.

Ханна Арендт рассматривала способность мыслить как центральную часть того, что определяет моральный агент. Эту способность мысли она определила как «привычку рассматривать то, что происходит, что есть, без предубеждений по этому поводу», и эта деятельность, по ее словам, «есть деятельность, которая содержит условие для людей, избегающих зла. Человек, который не умеет вступать в это безмолвное отношение к самому себе ‏(в котором подвергают критическому рассмотрению то, что он говорит или делает‏), не боится противоречить себе, а значит, у него никогда нет ни возможности, ни желания оправдывать то, что он делает или говорит; его не остановит и мысль о преступлении, потому что он может рассчитывать на то, что в следующий час забудет о нем.”

Молтени не способен поддерживать именно такие безмолвные отношения с самим собой, поэтому, в конце концов, каждый становится простым инструментом своих собственных жизненных проектов. Таким образом, в каком-то смысле он не соответствует условию полноценного морального агента. Действительно, как и предсказывала Арендт, он становится жестоким по отношению к Эмилии, но не регистрирует свой поступок как таковой. ‏(Насилие, кстати, не обязательно должно быть физическим; небрежность, отсутствие или забвение любимого человека являются насильственными действиями, и неспособность зарегистрировать такие действия в своем сознании как насильственные означает, что человек не является полноценным моральным агентом. ‏) Затем Эмилия в конечном итоге видит, что существо Молтени организовано вокруг массового самообмана, что в конечном итоге порождает ее презрение к нему.Противоположностью любви является не ненависть, а презрение.

В поразительно простом предложении, значение которого остается неясным для Молтени, Эмилия говорит ему: «Ты не мужчина. Учитывая, что роман и Молтени так много касаются истории и характера Улисса, который, безусловно, является «человеком», это явное приглашение задуматься о том, «что такое мужчина». Улисс — герой-мужчина par excellence ‏(признаюсь, он мой‏). Улисс был не только героем, который намеревался спасти Грецию от Трои, но и человеком, который противостоял опасностям и обманывал монстров благодаря своему хитрому уму, а не чистой силе. Но Улисс гораздо больше. У него есть глубина, которая проистекает из того факта, что он никогда не забывает свой дом, Итаку, и проводит почти 20 лет, возвращаясь к жене, которая ждала его там.В отличие от Молтени, Улисс любит свою жену не потому, что она «красива», а потому, что она приносит гораздо больше пользы: она равна ему. (В своей книге «Моральная ясность» Сьюзен Нейман подчеркивает это.) На самом деле, Пенелопа — единственный персонаж, равный Улиссу в мужестве, уме, хитрости, силе и добродетели.

Улиссу не нужна низшая женщина, чтобы построить свою мужественность. В самом деле, Улисс мог бы остаться на острове с великолепной нимфой Калипсо, которая обещала даровать ему божественное бессмертие; но он предпочитает свою старую жену сексуальной молодой нимфе. Тот факт, что Улисс никогда не колеблется в выборе, который он сделал, должен побудить нас задаться вопросом: как Улисс достигает этой необычайной способности иметь волю и ясность, которые уносят его так далеко в мире? Улисс отказывается от изобилия секса и бессмертия, потому что он человек памяти, даже до того, как он стал человеком обещаний ‏(которым он не является ‏).

В своем долгом путешествии он использует несколько уловок, чтобы сохранить память о своей жене и своем доме. Рассмотрим один известный пример: Улисс просит своих товарищей-моряков привязать его к мачте его лодки, когда они приближаются к сиренам, потому что он знает, что откликнется на их чарующий зов. Улисс знает, что его память и самопознание подведут его; он знает, что у него будет искушение забыть о своей цели и обмануть себя. Улисс, таким образом, обладает знанием своего собственного сознания ‏(даже если у него еще нет того, что современные люди назвали бы самоанализом‏).

Именно это знание о недостатках и немощности своего суждения в конечном итоге возвращает Улисса домой. Найти дом в мире — значит сохранить память о том, кто мы есть, осознать недостатки наших суждений, наши пробелы и непоследовательность. Улисс может одурачить других, но не самого себя.

«Презрение» — это экзистенциалистский роман, который предлагает экзистенциалистский взгляд на любовь, поскольку предполагает, что любовь, по сути, влечет за собой способность делать выбор. Молтени, столкнувшись с Баттистой и его двухместной машиной, сделал неправильный выбор. Датский философ Сёрен Кьеркегор переопределил сущность этики посредством выбора. Жизнь может либо заставить нас стать собой, либо заставить нас упустить это «кто мы есть». Как мы можем упустить свою жизнь, вот вопрос, который преследовал Кьеркегора ‏(он сам сделал судьбоносный выбор, когда разорвал помолвку с Регине Ольсен и всю жизнь оставался холостым ‏). Кьеркегор рассматривал этот процесс становления тем, кто мы есть, не как результат логики, встроенной в нашу психологию или нашу социологию, а скорее как результат выбора, который мы активно делаем в определенные моменты нашей жизни.Для него жизнь — это серия микроскопических перекрестков, на которых мы можем повернуть направо или налево, и на каждом из этих перекрестков мы определяем себя настолько, насколько эти выборы определяют нас.

Но уточним здесь: Молтени не делает неверный выбор ‏(к которому у нас было бы только сострадание‏), а вообще не желает делать никакого выбора, отчего и получается неинтересным персонажем, главным образом захваченный в бесплодной интроспективности.

Молтени может быть творческим, но он остается экзистенциально плоским, непоглощающим, отсутствующим в себе, вообще не занимающим места.Он обрекает себя на худшее человеческое состояние: стать нелюбимым, потому что ему не хватает ясности сознания и самодвижущейся воли. Влюбиться может каждый, и это на самом деле слепо, но прочная любовь требует широко открытых глаз, способных выдержать напряженный взгляд другого человека изо дня в день.

Чтобы быть достойным любви, требуется такой безмолвный язык с самим собой, который дает нам доступ к нашему собственному сознанию.Быть любимым другим, таким образом, похоже на проявку фотографии: мы медленно открываем другому истинную форму, цвет и глубину нашего внутреннего «я» под продолжительным и пронзительным взглядом того, кто ждет появления изображения. Мишель Уэльбек предлагает поразительный образ того, на что может быть похожа любовь в таких условиях ясности. В «Extension du Domaine de la Lutte» он писал:

«Очень рано некоторые человеческие существа испытывают пугающие трудности в жизни; им невыносимо видеть свою жизнь перед собой, смотреть на нее целиком, без теней, без задников.Я допускаю, что их существование является исключением из законов природы не только потому, что эта фундаментальная неадекватность возникает без какой-либо генетической целесообразности, но также и потому, что она предполагает чрезмерную ясность, ясность, явно превосходящую перцептивные схемы обычного существования. . Иногда достаточно поставить перед ними другого такого же человека, если мы допустим, что человек так же чист и прозрачен, как и они, и этот невыносимый надлом становится светящейся тоской, все устремленной к абсолютно недоступному.В то время как зеркало изо дня в день отправляет обратно одно и то же тревожное изображение, два параллельных зеркала вместе выстраивают ясную и плотную сеть, которая ведет человеческий глаз к бесконечной траектории, без ограничений, бесконечной в своей геометрической чистоте, за пределами страданий мира. ”

Мы говорим о любви как о слепой; но верно и обратное: любовь видит и знает, быть любимым означает быть увиденным и познанным, и поэтому любовь лучше всего поддерживается между двумя душами, чья чистота заключается в их неумолимой ясности. Когда две такие души смотрят друг на друга, они создают не нарциссическое отражение, а скорее светящуюся тоску и бесконечную траекторию.

ИллюстрацияЯэль Боген ‘

Разлюбить еще не значит, что брак закончился

Марси Пейн, Массачусетс, LPC, 13 сентября 2017 г.

Обретение надежды, когда ваши отношения меняются

Вы помните, когда вы целыми днями думали о своем партнере? Вы не могли дождаться, когда увидите его или ее в следующий раз, и у вас в животе порхали бабочки, просто думая об этом.

Теперь перенесемся на несколько лет замужества, и у вас, вероятно, будет по крайней мере один ребенок, платеж по ипотеке и постоянная работа. Честно говоря, у вас больше нет времени мечтать о своем супруге весь день. А иногда вам даже может быть некомфортно, когда вы находитесь рядом со своим супругом. Потому что ты боишься, что разговор перерастет в драку. Или вы отдали всю свою энергию на работу или ребенка в течение дня, и на ваши супружеские отношения или даже на себя остается не так уж много.

И прежде чем ты это узнаешь, человек, которого ты так хорошо знал, перестанет быть твоим любимым человеком. Если это похоже на вас, то вы присоединились ко многим парам, которые чувствуют, что любят свою вторую половинку, но разлюбили. Ощущение себя соседями по комнате — одна из самых частых причин, по которой люди в наши дни приходят на консультации по вопросам брака.

В то время как многие люди воспринимают это как знак того, что отношения закончились, я думаю об этом как о приглашении изменить свое отношение к браку.Есть много способов думать об изменениях в ваших отношениях, помимо того, что они закончились. Например, изменение вашей точки зрения может привести к лучшему пониманию того, как вы и ваш супруг совместно создаете брачную дистанцию ​​и разногласия, предлагая вам поработать со своей стороны.

Понимание смены сезонов любви в браке

Во-первых, давайте разберемся, что меняется в ваших отношениях. Знайте, что изменение интенсивности ваших чувств — естественный процесс в браке.

Это нормально быть по уши влюблённым в кого-то. На вас надеты розовые очки, и они почти не могут причинить вам вреда. Но чем дольше вы с ними, тем больше вы начинаете видеть их недостатки, и накал чувств уменьшается.

Это не означает, что любовь ушла, но для поддержания отношений чувства переходят от романтических к товарищеским. Отчасти потому, что вы не можете буквально быть рядом со своим партнером и при этом успевать что-то делать.

И отчасти потому, что «гормоны романтической любви», которые подталкивают к интенсивному влюблению, «могут длиться только 12–24 месяца в новых отношениях». Хелен Фишер, антрополог и автор книги «Почему мы любим», делится своими мыслями о том, как меняется любовь, чтобы человечество могло выжить. Вместе с командой ученых Фишер сканирует мозг людей, которые недавно влюбились. Благодаря своим исследованиям она обнаружила, что определенные области мозга загораются, когда мы влюбляемся. И это область мозга, которая может светиться только в течение ограниченного периода времени.

Так что же заставляет людей оставаться вместе, когда они снимают свою любовь, слепые очки и в игру вступают реальные факторы стресса? В идеале, потому что вы выбираете быть с этим человеком даже тогда, когда часть романтики и страсти исчезает. И потому что вы думаете, что ваша жизнь лучше с этим человеком, чем без него вообще. Таким образом, любовь становится выбором, а не чувством . Выбор того, с кем вы хотите провести свою жизнь.

Сосредоточьтесь на брачных моделях больше, чем на чувствах

Чем дольше вы находитесь с кем-то, тем сложнее становится выбор продолжать быть с вашим партнером.Вы оба привыкли терпеть определенный уровень близости. Но со временем кто-то чувствует, что другой человек эмоционально «слишком близко» или «слишком далеко». И чтобы справиться с этим дискомфортом, люди затеют драку или уйдут дальше.

В свою очередь, появляются предсказуемые модели взаимодействия, которые ведут к большему конфликту в браке и отчуждению. Например, вы можете начать избегать определенных тем, чтобы избежать конфликта или обиды. Таким образом, со временем все партнеры по отношениям создают большую дистанцию, в основном вне своего сознания.

И прежде чем вы это осознаете, вы чувствуете больше негатива, чем позитива по отношению к своему супругу. Или вы не чувствуете любви и интереса к своему партнеру. Именно здесь начинает проявляться «чувство себя соседом по комнате». И, как правило, чем больше человек сосредотачивается на том, чтобы вернуть свои чувства, тем более разочарованными и безнадежными они становятся. Поэтому, если беспокойство о том, что вы разлюбите, не помогает, найдите новую точку зрения, в которую можно углубиться, например, сосредоточьтесь на своей роли в эмоциональной и/или физической дистанции, которую вы испытываете.

Хотя вы не можете вернуться к исходному состоянию чувств, вы можете работать над тем, как вы думаете и взаимодействуете со своим супругом. Многие люди настолько негативно относятся к своему партнеру и их отношениям, что хотят разорвать отношения «в поисках счастья». Но другие хотят узнать, как быть менее негативным и развить новый уровень открытости по отношению к своему партнеру. Смена сезона любви становится возможностью укрепить вашу дружбу и близость, развивая себя.

~~~

Марси Пейн, Массачусетс, LPC — лицензированный профессиональный консультант в штате Миссури и тренер по расширению прав и возможностей женщин.Ей нравится помогать мужчинам и женщинам открывать свои сердца для большей любви как к себе, так и к другим. Если вы готовы полюбить себя настолько, чтобы перестать совершать одни и те же ошибки в отношениях, рассмотрите возможность работы со мной в индивидуальном консультировании. Начните с планирования бесплатной 15-минутной телефонной консультации со мной здесь.

 

Любовь: 7 удивительных фактов | Время

Есть мужчины-гуру свиданий, которые обучают мужчин темному искусству женского унижения.Они говорят парням, что притворяться недосягаемым — это способ заставить женщину упасть кувырком; что женщины предпочитают мужчин, которые ведут себя как придурки, с легким юмором.

В их утверждениях есть доля правды: когда мы получаем то, что трудно получить, мы ценим это больше. Ощущение любви от придурка может показаться большим достижением, чем от парня, который постоянно в нас душит (или в любой женщине, на которую он положил глаз). Но и эти гуру знакомств не совсем правы.Если вы слишком долго ведете себя как придурок, это вызывает обиду. Иногда эти негативные чувства выходят на поверхность с удвоенной силой, и мы просто перестаем любить почти в одночасье.

Любовные советы распространяются по интернету в стиле Каннам, особенно в это время года. Но большая часть советов о любви — и, если уж на то пошло, о расставаниях — не более чем городская легенда. Вот 7 удивительных фактов о настоящей науке о любви и горе.

Вы ​​на самом деле Можете ли вы Влюбить в себя кого-нибудь

Доктор Артур Арон влюбил в себя двух незнакомцев в лаборатории, глядя друг другу в глаза в течение нескольких минут и по очереди отвечая на 36 личных вопросов. (Например, «Что вы находите самым привлекательным в женщине/мужчине?» и «Если бы вы умерли сегодня вечером, о чем бы вы больше всего сожалели, если бы не сказали кому-то?») Этот эксперимент был повторен двумя друзьями — теперь любовниками. — чья история недавно была опубликована в New York Times .Почему это работает? Тест создает близость, которая может увеличить дофамин, одно из химических веществ, которые наводняют мозг, когда вы влюблены.

Вы тоже можете обмануть мозг адреналином. Адреналин приходит вместе с низким уровнем химического вещества серотонина, обеспечивающего ощущение безопасности и безопасности, — как раз правильный коктейль, чтобы обмануть мозг и вызвать чувство любви. В одном известном исследовании женщина задавала подходящим незнакомцам вопросы на опасном мосту, а также в безопасном месте на твердой земле.После этого она дала каждому из них свой номер. Кто чаще звонил ей позже? Мужчины на мосту. Возможно, они перепутали адреналин, вызванный опасностью, с адреналином, вызванным новой любовью.

Настоящая любовь не безусловна

Молодожены клянутся, что будут любить друг друга вечно; что их любовь никогда не изменится. Но они заблуждаются. Сексуальное желание и романтическая любовь всегда угасают. Раньше ученые полагали, что он исчезнет примерно через семь лет.Знаете, в тот день вы просыпаетесь рядом со своим партнером и вдруг чувствуете, что находитесь в постели с родственником. Но новые исследования показывают, что романтическая любовь может исчезнуть еще быстрее, даже через три года, согласно недавнему исследованию, проведенному Исследовательским центром Пью и Национальным исследованием семей и домохозяйств. Конечно, это не значит, что ваши отношения обречены. Просто другой. Что держит людей вместе? Вложение. И альтруизм: желание сделать нашего партнера счастливым.

Брак не решит ваших проблем

В фольклоре женитьба ассоциируется со счастьем: элегантное белое платье принцессы, эффектный смокинг, свадебный торт с марципановыми цветами и преданный мужчина или женщина, к которым вы идете провести остаток своей жизни с.Брак действительно может сигнализировать о счастье — исследование, проведенное в 2006 году в журнале Journal of Socio-Economics, , в котором наблюдали за супружескими парами в течение 17 лет, показало, что счастливые люди с большей вероятностью вступают в брак, чем несчастливые. Но брак не был причиной этого счастья, это были естественно счастливые люди. На самом деле браки не делают людей счастливыми. Так что не думайте, что предложение решит ваши проблемы в отношениях.

Любовь причиняет боль. Типа, физически больно

Ты хочешь влюбиться, говоришь? Будь осторожен с желаниями.Влюбленные могут предположить, что сломанная рука может причинить больше боли, чем разбитое сердце, но они ошибаются. Эмоциональная боль может ощущаться точно так же, как и физическая боль, поскольку возбуждаются одни и те же нейроны в мозгу. Ваше сердце на самом деле может причинить боль .

А если ты думаешь, что любовь не может тебя убить? Подумайте еще раз там тоже. Идея «синдрома разбитого сердца» существует уже давно, но это реальное состояние, известное в медицинском сообществе как «стрессовая кардиомиопатия». У влюбленных, страдающих стрессовой кардиомиопатией, в два-три раза больше адреналина в крови, чем у людей, страдающих классическим сердечным приступом, и в семь-тридцать четыре раза больше, чем у нормальных людей.Что это значит? Прием тайленола на самом деле может облегчить вашу эмоциональную боль.

Вместо того, чтобы пытаться забыть своего бывшего, попробуйте Вспомнить его

Если бы Вечное сияние чистого разума не были вымыслом, я бы рекомендовал стереть несколько воспоминаний. Но путь к восстановлению после расставания может быть прямо противоположным: не пытайся забыть. Подвергните себя практически каждому напоминанию о вашем бывшем, о котором вы только можете подумать. Он ездил на Audi S5 Coupe? Зайдите в магазин Audi и протестируйте один из них.Продолжайте идти, пока менеджер магазина не попросит вас уйти. Причина? Нашему мозгу становится скучно, когда мы даем ему одну и ту же информацию снова и снова. Они приспосабливаются к стимуляторам и со временем перестают замечать, что позволяет забыть и жить дальше. Это верно, даже если информационная перегрузка поначалу может быть мучительной.

Резкие перемены после разрыва могут помочь вам исцелиться

Это называется «обусловливанием места»: идея о том, что изменение вашего окружения может помочь вам оправиться от разбитого сердца.Причина, по которой мы знаем, что он работает, заключается в том, что он был протестирован на наркоманах. Это не были наркоманы с разбитым сердцем, нет, но любовь может быть очень похожа на наркотик: химический дофамин, который играет решающую роль в наркомании, переполняет мозги людей, пораженных любовью.

Необходимость радикальных изменений объясняется химическим кондиционированием. Если героиновый наркоман всегда принимает дозу в определенное время, в определенной тусовке, мозг узнает, что эти стимулы (комната, время, люди) означают, что доза приближается, и подготовится к дозе.Но предположим, что героиновый наркоман и его приятели соглашаются бросить курить. Симптомы отмены были бы хуже в старой среде, потому что там мозг знает, как подготовить тело к дозе. Когда исправление не приходит, тяга становится сильнее. Когда вы испытываете эмоциональную боль и жаждете своего бывшего, вы находитесь в той же ситуации, что и героиновый наркоман, который внезапно бросает свою зависимость. Его тяга будет более интенсивной в «героиновой» среде, чем в новой. Так что приступайте к делу: переместите двухместное кресло на другую сторону гостиной.

Сходи и немного напись после тяжелого разрыва. Нет, правда

Вы, возможно, слышали обратное, и даже ваш психиатр может предостеречь от этого — если она не в курсе последних исследований. Мозгу требуется время, чтобы сохранить события в долговременной памяти. Но есть исключение. Когда вы переживаете что-то ужасно травматичное — каким может быть расставание — травма приводит к немедленному сохранению воспоминаний. Когда вы вспоминаете негативное воспоминание, оно может продолжать активировать миндалевидное тело, мозговой центр обработки страха, при каждом воспоминании.Но есть способ обойти это. Если вы получите удар сразу после травмы, ваша память об этом событии не будет так прочно закреплена в вашем мозгу. Чрезмерное употребление алкоголя, естественно, защищает от этого. Так что иди напивайся как скунс. Только не пейте слишком много и не делайте глупостей.

Берит Брогаард — автор новой книги «РОМАНТИЧЕСКАЯ ЛЮБОВЬ: простые истины о сложных эмоциях» (Oxford University Press).

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>