МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Развод после 20 лет совместной жизни как пережить: Почему жена уходит после 20 лет брака. Как пережить развод после многих лет совместной жизни – советы психологов. Факторы, приводящие к расторжению брака

Развод после 20 лет совместной жизни: ru_psiholog — LiveJournal

ksenia3971 (ksenia3971) wrote in ru_psiholog,
Categories: Последнее время в сообществе много тем о расставаниях… Такая суровая осень. Но мой вопрос о том как людям пережить эту потерю, особенно тому человеку, которого бросили?
Моему отцу 50 лет, со своей второй женой они прожили 20 лет, до вчерашнего дня… В течении рабочего дня она собрала вещи, документы на имущество, забрала ребенка и уехала в неизвестном направлении. Она моложе его лет на 15. В ее планах продать имущество и купить себе новое жилье(к сожалению он почти все записал на нее так как не мог быть собственником дома). У него шок от такого предательства, он не может поверить в происходящее и начал пить. Он не знает как ему жить дальше, пропал интерес к жизни.
Особенно тяжело вечерами возвращаться в одинокую квартиру и понимать что теперь он один, его бросили и он никому не нужен. (у мужчин как-то болезненней это ощущается?)посоветуйте как мне поддержать отца? Как ему помочь пережить это предательство со стороны любимого им человека? Чем его увлечь, чтоб возвратить интерес к трезвой жизни?
  • Восприятие прошлого, прошедшего времени, и психическое расстройство

    Здравствуйте! Недавно у меня сломалось восприятие времени. Жила себе, жила, жизни радовалась, даже счастливая была. А потом как обухом по голове…

  • Что со мной и как это исправить?

    Доброго времени суток, участники сообщества. Пишу с анонимного аккаунта по совету коллеги. Хочу попросить совета касательно ситуации, которая…

  • Как перестать бояться обсуждать с партнёром отношения

    Привет! Друзья, сразу спешу предупредить: я, возможно, чересчур витиевато выражаю свои мысли, вдобавок живу в некотором отдалении от русского…

Photo

Hint http://pics. livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

Развод после 25 лет совместной. К чему может привести развод после длительной совместной жизни

Развод — это всегда психологическая травма. Будь то развод после 10 лет совместной жизни или же развод после 35 лет брака — это всегда очень болезненно и тяжело. Попробуем разобраться, как пережить развод после долгих лет совместной жизни.

Развод после 20 лет совместной жизни — что может быть причиной? Самая распространённая «не сошлись характерами» в данном случае не применима. Она больше подходит для пар, которые не прожили вместе и десятка лет. Развод после 20 лет брака в основном происходит по двум причинам: измена одного из супругов либо потеря доверия по каким-то иным обстоятельствам.

Если говорить об измене, то тут два варианта: или она произошла из-за внезапного влечения и никакого продолжения не подразумевает, или стала результатом долгого, ранее сложившегося, разлада в семье.

Развод после 15 лет совместной жизни тяжелый удар для любой пары, справиться с которым будет нелегко.

Развод после 30 лет совместной жизни

Итак, развод по тем или иным причинам случился. Что делать дальше? Как пережить развод после 40 лет? На первый взгляд кажется, что это — невозможно. Существует несколько стадий переживания разрыва отношений.

Отрицание
Не принятие ситуации, отказ верить в произошедшее, опустошённость и надежда на то, что виновник развода вернётся — это то, что происходит в первое время после расставания. Особенно тяжело смириться с произошедшим, если дети уже выросли, у них своя жизнь, и чувствуешь себя одиноким и никому не нужным.

Депрессия
На этом этапе исчезает интерес ко всему, и выбраться из такого состояния самостоятельно очень тяжело. Жизнь после развода в 50 лет — есть ли смысл начинать сначала? Этот вопрос не находит ответа, и тут без помощи родных и друзей не обойтись. В 50 лет и представители обоих полов ещё молоды и полны энергии. Самый надёжный способ отвлечься от саморазрушения — это заняться новым делом, которое отвлечёт от болезненных воспоминаний.

Общение с новыми людьми также действенный метод. А самое лучшее лекарство от депрессии — спорт. Можно записаться в бассейн, какую-нибудь секцию, что позволит не только привести в порядок нервную систему, но и тело.

Если не бояться и дать себе шанс, то не за горами и третья стадия.

Влюбленность в себя
Все годы супружеской жизни и муж, и жена зачастую забывают о том, как это — любить себя. Быт, работа, дети, всевозможные проблемы поглощают, и о себе думать особо не приходится. И вот сейчас самое время вспомнить о своей привлекательности, своих желаниях, полюбить себя и дать возможность другим обратить на вас внимание. Главное — не закрываться.

Начать сначала

Это последняя стадия переживаний развода. Рано или поздно к ней приходят все. И как бы ни было тяжело в начале пути, со временем боль угасает. Начать жизнь сначала стоит попробовать в любом возрасте. И это вполне реально.

Есть ещё одна особенность этого периода. Чаще всего именно в этот момент виновный в разводе супруг пытается вернуться назад.

И здесь уже решать только вам — чем для вас стал развод после 25 лет совместной жизни — шансом начать все сначала с новым человеком или возможностью дать вторую жизнь старым отношениям.

Мужчины :

1. Большинство мужчин не сильно переживают из-за развода, ведь они так мечтали снова стать свободными и снять с себя ответственность за семью и детей. Кроме этого, они желали встретить лучшую, более молодую женщину, которая не наскучит так быстро, как жена, и свои фантазии и мечты эти мужчины реализуют именно с ней. Они считают, что семейная жизнь мешала осуществлению фантазий. Два года «на свободе» приводят их к мысли, что в семье всё-таки лучше, поэтому в течение первых двух лет эти мужчины вновь женятся (некоторые, правда, на своих бывших жёнах), но за эти годы начинают понимать, что первая жена была лучше, чем вторая, хотя о разводе не сожалеют.

2. К чему приводит развод после длительной совместной жизни другую, меньшую, категорию мужчин? Они наслаждаются свободой, меняют партнёрш, долго не женятся, при этом, не сознавая, теряют лучшие годы своей жизни, а к 50-ти годам вдруг просыпается в них тяга к семейной жизни, а выбор партнёрш уже мал, да и сам потерял «товарный вид». Эта категория мужчин, если есть материальный достаток, находит себе молодую жену на зависть друзьям и бывшей супруге. Но этот «бриллиант молодости, красоты и свежести требует хорошей огранки, то есть больших денежных расходов, тут уж не до крепкой семьи, создать бы видимость её для друзей и знакомых, плюс вечный страх измены. А те мужчины, у кого нет достатка материального, довольствуются тем, что под руку подвернулось, потому что растрачена сексуальная активность на случайных партнёрш, требовавших больших (в сравнении с женой) эмоциональных, физических, психологических и сексуальных затрат; надежды на «свободную жизнь» не оправдались, да и в трудной жизненной ситуации поддержки не было, для мужчины это катастрофа, поэтому данный мужчина понимает, что первый брак был лучше второго.

3. Есть ещё третья категория мужчин, которых развод приводит к сильной депрессии, сопутствующими факторами её становятся алкоголизм, сильное чувство одиночества, растерянность, потеря интереса к работе и к жизни вообще. Ответственность за прежнюю семью, от которой они отказались, переросла в ответственность за себя, а с этим справиться может не каждый мужчина. В этой ситуации без психотерапевта не обойтись. Семейная жизнь для этой категории мужчин снова становится тем счастливым островком, куда он хотел бы вернуться, но часто бывает поздно, поэтому неумолимая статистика и определяет средний возраст мужчин 58 лет (хотя причин к ранней смерти, конечно, много разных, но одна из них, безусловно, развод).

Женщины:

1. Развод для подавляющего большинства женщин — это трагедия, которая сопровождается глубокой депрессией. Мысли о том, «зачем теперь жить», «для кого теперь жить», очень часто приводят женщину к решению прекратить эту бессмысленную жизнь, поэтому многие из них попадают на больничную койку, это в лучшем случае, после чего понимают, что жизнь продолжается, надо растить детей или начинать строить новую семью.

2. После развода женщина практически уже никогда не будет безмятежно счастлива и спокойна, даже если у неё сложился второй брак, потому что остаётся страх потерять и этого мужа или страх за отношения отчима с её ребёнком от первого брака.

К сожалению, второй брак для женщины не всегда бывает лучше первого, хотя бывают исключения.

3. Длительная семейная жизнь, в ходе которой люди что называется «приросли» друг к другу и психологически, и биологически: у них общие радости и общие неприятности, общие друзья и родственники, конечно, дети — вдруг рвётся разводом. Глубина этой раны столь велика (особенно для женщин), что даже при помощи врачей психотерапевтов залечить её сложно, а уж «рубцы» останутся до конца жизни в душе того человека, который не хотел развода.

В браке мы более 22 лет, почти 25 лет назад познакомились в институте и до брака около 3 лет встречались. И вот выяснилось после ряда ссор—у него длительное время есть любовница. Как он мне сказал -душой и телом с ней и хочу строить с ней отношения,не знаю какая будет моя новая жизнь и будет ли она вообще, но очень хочу быть счастливым. Его любовница работала с ним, моложе на 14 лет, замужем не была, всегда позитивная, профессиональная спортсменка, мотогонщица и футболистка—полная мне противоположность.

В нашей жизни уже было такое, 12 лет назад, тогда я просила его разобраться в отношениях и уйдти из дома, тогда дочери было около 8 лет,но он через месяц вернулся и мы начали (как мне казалось)новую жизнь. Однако, как показало время он вновь заскучал, я не смогла обеспечить ему драйв.Когда в этот раз я спросила, чего не хватало ему, он ответил—любви . Я объясняла ему что я очень люблю его, это чувство иное чем в молодости, оно всеохватывающее, прорастающее в глубины сознания и тела и души. Разве не может быть проявлением любви забота о нем(еда подавалась часто в постель, которая была исключительно по его вкусу и потребностям, массаж ног, всегда учитывались его интересы, он имел увлечения(баня, рыбалка,волейбол и.д.)??Он сказал,что мы слишком долго вместе и это привязанность, а любви нет. Мне стало не возможно дышать…Потом я поняла, он-то не любит меня.. Уволился в ноябре и с тех пор только и искал встречи в любовницей страдал по ней, на меня раздражался, злился и давно исключил интимные отношения со мной.
Я плакала пыталась говорить с ним, на что получила ответ- не возможно тыкать в родное тело.Потом смирилась и ждала когда же примет меня(шли года), оказалось он удовлетворен любовницей…. Сейчас для меня очень сложно встать на самостоятельный путь. Рвутся старые связи(наши друзья-его друзья детства), дочь-студентка, дача, машины,квартирные вопросы,—все решения надо принимать самой. Не ясно просить его о помощи лили включить гордость. Дочь он очень любит, пытается с ней наладить отношения после его ухода, но она держится на дистанции. Кода он ушел,даже мне не сказал что уходит, сказал об этом дочери, рано утром мы спали еще. Со мной общяться не хочет и избегает меня—говорит ему больно.Пишет смс дочери—как дела. Пока он живет на нашей свободной квартире, от нас вывез все свои вещи и уже часть вещей перевез к ней,они ездили на курорт, но после опять на квартире приходит в себя от курорта..Когда мне в начале его ухода удалось поговорить с ним, он просил отпустить и жить он как мы уже не сможет, обещал помогать во всем(мы же родные, у нас дочь) и просил не отказыаться от его помощи. Помощи сейчас не предлагает. Не знаю, навязываться с прсьбами или ничего никогда не просить и пытаться начинать самостоятельную жизнь. Здоровье конечно пошатнулось за эти 2 месяца, да и похудела на 10 кг,плачу каждый день, то понему, то по своей жизни. Мне 45 лет,ему 46, любовнице 32. Иногда думаю что буду ждать его всегда, иногда что не смогу,надо ставить точку,но как? голову не отрубить,бесконечные мысли о нем и о них. Понимаю, что у меня есть дочь, мама в возрасте, надо брать себя в руки (сказал мне ты сильная я знаю ты справишься)

Из отношений уважения, взаимопонимания, любви и согласия превращаются в отношения взаимной нетерпимости и банального совместного проживания.

Она уверена, что он никому не нужен, она знает его давно, знает все его недостатки и уже долгое время видит только недостатки. Его хорошие качества не попадают в поле её внимания, она их просто игнорирует. Он не идеал, но и она не идеальна – каждый со своими недостатками и достоинствами.

Она невысокого мнения о его внешности и считает, что «кто на такого позарится».
Она не высокого мнения о его профессиональных качествах, он теперь работает отдельно и она просто не в курсе его служебных успехов.

Более того, она уверена, что он должен быть ей благодарен, что она нашла ему эту работу.

А что муж? Он оказался благодарен за работу. Но в его жизни появилась другая женщина, которая увидела в нём то, чего давно не замечала Светлана. И мужчина, что называется «поплыл» — он снова получил внимание и заботу и он сам, с удовольствием заботился, потому что его забота тоже была нужна.

В один прекрасный день – он ушёл. Светлана восприняла это, как ничего, прибежит обратно. Кто сможет его выносить, кроме меня.

А он подал на развод. А вскоре женился. Вот это был настоящий удар! Потому что это окончательный разрыв. Потому что оказалось, что он оказался очень кому-то нужен.

Света очень сильно это переживала, ей было обидно, больно, горько и унизительно. Она сама очень низко ценила своего мужа, в её сознании он уже был никчёмным человеком и она была уверена, что он никому не нужен.

Не сказать, что он был очень нужен ей, но наличие мужа – это статус замужней женщины, т.е. она, как женщина востребована.

И вдруг, оказывается, что нет, это не так, она не нужна даже такому, по её же мнению никчемному человеку, как её муж. Это сильный удар по самолюбию.

Кто прав и кто виноват в этой ситуации – я не судья, но думаю, что каждый из них имеет долю своей вины в том, что их семья распалась.

Получилось так, что он теперь имеет новую семью, сейчас счастлив, как будет дальше – неизвестно, всё в его руках. Может быть он извлечет уроки из своего первого брака и не допустит прежних ошибок, а может быть и нет.

Она – одна по сей день, хотя прошло уже 8 лет. Сначала она была уверена, что очень быстро найдёт ему замену, но почему-то желающих не нашлось. От сознания своей никому не нужности, ей становилось только больнее.

Я думаю, что ей надо понять, как и когда и почему случилось, что они стали чужими друг другу и жили вместе по инерции.

Но и сейчас она не изменила своего мнения и отношения к бывшему мужу. Она по прежнему видит только его ошибки. Да, жизнь продолжается, у неё появилась привычка жить с этой болью.

Но ведь можно переосмыслить свои поступки, увидеть и свои ошибки, поработать с этими ошибками. Может быть тогда её жизнь тоже изменится и найдётся человек, который увидит всё то хорошее, которое она так давно уже прячет в глубине израненной души.

Вот такая история.

Мне остаётся только добавить, что семейные отношения основаны на любви, взаимном уважении, доверии, готовности брать на себя ответственность на эти отношения.

Думаю, что многие увидели что-то из своих отношений.

  • А что вы думаете об этой истории?
  • Как бы вы поступили на месте Светланы?
  • Ваши впечатления от услышанного?

Напишите об этом в комментариях, ведь ваше мнение может помочь .

Желаю вам любви и счастья!

P.S. Если Вам понравилась или оказалась полезной эта статья, пожалуйста, оцените статью по 5-ти бальной шкале. И поделитесь с друзьями в социальных сетях. Спасибо.

Научный подход к взаимоотношениям между людьми очень скуп на объяснения чувств. Любовью считаются химико-биологические процессы, при которых вырабатывается определенный комплекс гормонов. Этот комплекс должен вырабатываться и после 20 лет совместной жизни, иначе развод неминуем. Чем дольше длиться эйфория любви, тем труднее становится человеку потерять ее. Этот феномен, невозможно объяснить.

Когда люди теряют любовь через годы, это очень часто влечет за собой появление большого количества психосоматических реакций организма и развода в совместной жизни. Как же избежать болезни, если столкнулся с неизбежностью развода после 20 лет брака? Каковы причины разногласий через многие годы совместной жизни? Есть ли возможность урегулировать конфликт? Давайте попробуем разобраться в этом.

Усталость

Существуют пары, которые разводятся после 20 лет брака из-за банальной усталости. В возрасте 40-50 у многих людей появляется желание «пожить для себя». Чаще всего оно возникает у мужчин, так как они воспринимают перемены в совместной жизни несколько легче женщин. Подобная усталость редко появляется одновременно у обоих супругов.

Представьте ситуацию, муж сообщает жене о желании разойтись и просит развод, из-за однообразия совместной жизни и брака. Она принимает его желание. Они оформляют развод. Как ей дальше жить, если она была хранительницей очага, не имела работы, возможности выстроить карьеру, а была «тенью» мужа в их совместном браке? Влачить жалкое существование после развода? Ожидать помощи, но от кого?

Подобные ситуации происходят довольно часто. Они требуют незамедлительного решения. Психологи советуют искать поддержку и помощь только в себе. Даже если есть желающие помочь, нельзя перекладывать решение проблемы на чужие плечи. Ищите способ урегулирования ситуации самостоятельно. Помните, ваши действия не ежесекундная помощь – фундамент для дальнейшей жизни после развода.

Можно ли побороть усталость?

Если муж или жена становится инициатором расторжения брака по причине усталости, невозможности жить однообразной, скучной, совместной жизнью, нужно понять является ли решение на развод окончательным. Пару еще можно спасти, развод не единственный выход, при условии, если оба супруга готовы приложить усилия.

Для этого потребуется изменить совместную жизнь коренным образом, понять и выявить основные причины рутины и желания развода, затем устранить их. Это трудно и требует наличия профессиональной помощи. К сожалению, люди не слышат предупреждающих сигналов. Желание развестись часто является финишной прямой.

Взаимные обвинения

Прожив долгое время вместе, супруги обычно описывают расставание и развод так: невозможность выслушивать претензии, считая – только развод может положить этому конец. Зачастую это является основным поводом выискивать утешение на стороне. Любовник или любовница «не пилят», с ними легко, приятно, можно говорить на любую тему.

Чем дольше люди вместе, тем чаще встречается желание переложить вину на вторую половину. Причины плохого настроения бывают разные, «вынуждая» супругов выискивать поводы отвести их от себя. Взаимные обвинения становятся своеобразной традицией в совместной жизни.

Жены обвиняют мужей в том, что они растили их детей, не могли делать карьеру. Хотя прекрасно понимают – желание иметь детей было обоюдным, и отсутствие профессионального стажа не его вина.

Мужья обвиняют жен в том, что из-за наличия совместной семьи они не смогли реализовать свои желания, сделать карьеру, или выстроить свой бизнес. Хотя, желание обзавестись семьей было обоюдным решением.

Можно ли перестать обвинять друг друга?

Специалисты утверждают, лучший способ решить совместные проблемы – поговорить о них. Это правило работает без исключений. Только сопоставив точки зрения обоих супругов можно увидеть единственно верный выход из совместных проблем и развода. К сожалению, достигнуть цели без помощи профессионального психолога будет очень трудно.

Любое обсуждение вновь «скатиться» до уровня взаимных претензий. Такой паре нужен третейский судья, который будет смотреть на проблему без эмоций, ведь 20 лет – огромный совместный срок, за который оба успели накопить множество обид.

Чаще всего основа взаимных обвинений лежит в неумении говорить о реальных проблемах совместной жизни. Очень часто обвинения это чувство вины или неудовлетворенности.

Отсутствие удовольствия

Именно удовольствие и есть основная причина супружества. Люди женятся для того, чтобы испытывать:

  • радость от близости;
  • общения;
  • совместных увлечений;
  • стремлений.

Когда совместное удовольствие убирается из уравнения, то сам смысл брака становится иллюзорным. Именно тогда супруги начинают задаваться вопросами. Почему они теряют удовольствие, прожив 20 лет вместе? Где они могут найти то, чем так упивались в начале совместных отношений? Куда это пропадает? Может подать на развод?

Если пропадет основа брака, единственный доступный путь – развод. Так полагают многие супруги. К сожалению, они правы. Вновь отыскать ту самую связующую нить, которая привела супругов в объятия друг друга, избежав развод, очень трудно. Именно поэтому отсутствие удовольствия – самая опасная причина разлада отношений и развода.

Где найти потерянное удовольствие?

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните на бесплатную горячую линию:

8 800 350-13-94 — Федеральный номер

8 499 938-42-45 — Москва и Московская обл.

8 812 425-64-57 — Санкт-Петербург и Ленинградская обл.

Чаще всего причиной расторжения брака стало сразу несколько пунктов. Если пытаться спасти такие отношения, то придется выявить все и совместными усилиями искоренить их. Важно, чтобы этого хотели оба супруга, иначе все попытки будут тщетными.

Взрослые дети

Основная причина завести семью – желание родить совместных детей. Именно поэтому после 20 лет совместной жизни многие пары сталкиваются с серьезными проблемами и разводятся, ведь дети к этому времени вырастают. Соответственно супругам требуется найти смысл совместных отношений. Это возможно, если искать с умом. Иначе даже сохранив отношения, избежав развода, можно остаться несчастным человеком, который просто боится перемен.

Помните поговорку: «Седина в бороду бес в ребро»? Сопоставьте ее с вышеописанными утверждениями: мужчины меньше женщин боятся перемен, дети к этому времени уже взрослые (17-20 лет).

Тогда можно понять, почему именно в возрасте 40-50 появляется так много мужчин, которые начинают блуждать в поисках счастья на стороне и просить развода.

Можно ли найти смысл отношений, если дети уже выросли?

Паре придется искать смысл в чем-то другом, так как удовольствие от совместного воспитания детей они исчерпали до дна. Некоторые пары находят его в воспитании внуков, но это всего лишь подмена, потому что все равно может привести к разводу. Нужно искать то, что будет доставлять удовольствие обоим супругам: совместные увлечения и стремлений могут стать отличной заменой.

Поставьте цель организовать бизнес на двоих со своей половиной или займитесь каким-то спортом вместе. Проще говоря, необходимо найти то, что сможет стать совместным удовольствием, тогда и найдете смысл сохранить свой брак, избежав развод.

Что делать, если развод – единственный выход?

  1. «В 40 жизнь только начинается». Помните эту фразу? Вспоминайте ее как можно чаще. В современном мире и мужчина, и женщина в возрасте 40-50 – зрелый, опытный человек. Считаться старыми еще слишком рано, нельзя опускать руки. Развод – не конец совместной жизни, даже после 20 лет брака.
  2. Не заостряйте слишком много внимания на проблемах близких. Делать детей и внуков центром вашей совместной вселенной – бомба замедленного действия, которая когда-то взорвется, оставив чувство пустоты и неудовлетворенности. Жизнь полна приятными моментами, так научитесь ей радоваться самостоятельно.
  3. Простите себя и супруга за расставание. Очень часто даже после развода бывшие супруги пытаются обвинять друг друга во всех бедах и искать ответы, почему это произошло. Замкнутый круг, из которого нет выхода. Продолжая обвинять себя, своего бывшего супруга или супругу во всех бедах, невозможно стать счастливым. Это все равно, что подставлять ведро, когда капает крыша. Лучше один раз починить ее и забыть навсегда, а не до следующего дождя. Прощение – важный, необходимый путь для дальнейшей жизни.
  4. Найдите свой путь. Развод может стать толчком к личностному росту, новым свершениям. Необходимо лишь перенаправить неизрасходованную энергию на достижение цели. Силы, которые вы тратили на свою половину, после развода остаются невостребованными. Так найдите им применение.

Найдите замену черным мыслям!

Я старый(-ая) ни кому не нужный(-ая). Я зрелый(-ая) и опытный(-ая).
Я хочу, чтобы он (она) вернулся(-ась). Я понимаю, что мы сделали все, чтобы спасти отношения.
Лучше бы это случилось раньше. После 20 лет вместе я могу сказать, что мы были счастливы и я этому рад(-а).
Я боюсь одиночества. Я свободен(-на)!
Мне будет трудно в материальном плане. Для меня открыты новые возможности.
У нее (него) молодой(-ая) любовник(-ица). Если он (она) нашел(-а) новую любовь, то и я смогу.
Мне больше не чем себя занять. У меня появилась масса свободного времени.
Как жить после 20 лет вместе? Жизнь продолжается с ним (ней) или без него (нее)!

Используйте такие или подобные этим фразы, которые изменят подход к возникшей проблеме. Не позволяйте себе впадать в уныние. Смелее смотрите в будущее, за поворотом ждет новая жизнь.

Внимание! В связи с последними изменениями в законодательстве, юридическая информация в данной статьей могла устареть! Наш юрист может бесплатно Вас проконсультировать — напишите вопрос в форме ниже:

Почему встречаются разводы после 20 лет совместной жизни, стоит ли расторгать брак с большим стажем

Самое важное по теме: «почему встречаются разводы после 20 лет совместной жизни, стоит ли расторгать брак с большим стажем» с комментариями профессионалов. Внимательно прочтите статью и если что-то будет не понятно вы всегда можете задать вопрос нашему дежурному юристу.

Почему встречаются разводы после 20 лет совместной жизни, стоит ли расторгать брак с большим стажем?

Семейная жизнь накладывает отпечаток на жизнь обоих супругов. Зачастую брак заключается, когда разум людей затуманен влюбленностью, и чувства берут верх над здравым смыслом. Со временем чувства угасают, и люди начинают видеть недостатки друг друга, которые иногда сильно раздражают. На этой почве могут возникать конфликты, отдаляющие некогда влюбленных супругов. Эти факторы, накапливаясь, могут подталкивать супружескую пару к разводу.

Нередко случается, что люди, пережившие вместе и горе, и радость, спустя 20-30 лет решают расторгнуть брак. Конечно же, для каждой семьи такое решение носит индивидуальный характер. Однако можно выделить самые распространенные аргументы, толкающие людей разорвать брачные узы:

Некоторые семьи пытаются преодолеть эти проблемы и обращаются к психологам, пересматривают образ жизни, пытаются контролировать свои мысли и эмоции. Для других же единственное решение – развод.

Положительные и отрицательные стороны поздних разводов

Каждая семья переживает развод по-разному. Одни видят лишь плюсы и бесстрашно смотрят на дальнейшую жизнь, а другие не представляют, что делать дальше.

Иногда поздний развод — это шанс начать все заново. Если жизнь бывших супругов была полна напряжения, отношения не складывались, то после освобождения от бремени несчастливой семейной жизни они на глазах хорошеют и источают жизненную энергию.

Расторжение несчастливого брака позволяет открыть сердце для новой любви, благодаря чему можно создать счастливую семью. Со временем чувства бывших супругов, отягощенные бытовыми проблемами, угасают. Развод позволит найти человека, с которым будет тепло и уютно всю оставшуюся жизнь.

Видео (кликните для воспроизведения).

Появляется возможность самореализоваться, отдаться любимому делу или увлечению. Случается, что спустя 25-30 лет вдруг наступает момент, когда человек понимает, что годы ушли, а его талант так и не раскрыт. Например, талантливый актер работает в автосалоне, или певица сидит за кассой в магазине. Семья и дети не позволяют поменять работу, или страх увольнения мешает сменить род деятельности, и со временем появляется потребность все это прекратить. Когда дети уже не нуждаются в поддержке, люди в конечном итоге разводятся и начинают реализовывать свои таланты.

Кроме положительных моментов при разводе возникают некоторые трудности. Многим трудно привыкнуть к одиночеству или к новому партнеру. Бывший супруг мог надоесть за 15 лет, но он наизусть знал все привычки и предпочтения жены — это очень удобно. Случается, что через какое-то время после развода бывшие супруги снова начинают совместную жизнь.

Почему-то поздний развод часто не находит поддержки в обществе. Стоит быть готовыми к тому, что кто-то с осуждением будет говорить что-либо неприятное.

Мужчин с возрастом могут подстерегать проблемы с сердечно-сосудистой системой или обострения хронических заболеваний, ведь многие из них пытаются найти партнершу моложе. Следовательно, нужно тратить больше сил и энергии, а резкая смена сексуальной активности с возрастом таит много опасностей.

Независимо от возраста, дети переживают из-за развода родителей. Мать и отец практически для каждого ребенка — единое целое. Бывает, что инициатор развода теряет контакт со своим ребенком до конца жизни.

Как понять, стоит ли разводиться с супругом, с которым прожил больше 20 лет?

Чтобы понять, стоит ли разводиться после 20 лет совместной жизни, нужно прислушаться к своим внутренним ощущениям. Ответ на этот вопрос очень индивидуальный. Несомненно, нужно разрывать отношения с наркоманом, алкоголиком, лжецом и изменником. Тем более, следует как можно скорее уйти от человека, который проявляет агрессию, применяет насилие или негативно влияет на психическое состояние членов семьи.

Если же в семье супругам стало скучно, хочется новых эмоций и переживаний, то лучше отыскать истинную причину и попытаться ее устранить. Угасшую любовь можно превратить в крепкую дружбу. Супруги, прожившие 20-30 лет в браке, могут стать не просто партнерами, а верными друзьями и родственными душами.

Как быть мудрой женой советы психолога после 20 лет совместной жизни

Недаром говорят, что истинные отношения должны выдержать две проверки: расстоянием и общим бытом.

Все друзья и знакомые нас считали идеальной парой. Он всем своим друзьям всегда меня нахваливал, ставил в пример как мудрую женщину и как мать. Где-то с середины лета я обратила внимание, что он не хочет со мной никуда выходить.

Поездка на море с детьми или погулять удавалась с уговорами, любимым ответом его стало «Сходи сама», «Сходи с детьми».

С того момента я стала замечать, что он сухо начал мне отвечать на звонки, старался быстрее уехать из дома и позже вернуться, перестал проявлять ко мне внимание как к женщине.

Я стала подозревать, что у него появилась другая, но я боялась видимо услышать ответ и не спрашивала его.

Ведь мы и сами не без греха, верно?

Как только вы примете недостатки вашего супруга как данность, совместная жизнь станет значительно гармоничнее. Держите марку!Стоптанные тапочки и бигуди разрушили не меньше браков, чем измены. К сожалению, мужчины так устроены, что «западают» на все красивое и новое.

Не давайте ему расслабиться! Хотя бы изредка меняйте цвет волос, прическу, стиль одежды. Выберите для дома удобную, но привлекательную одежду. Секс-символ Советского Союза Любовь Орлова перед мужем Григорием Александровым даже наедине не появлялась без прически и макияжа.

Да, это было чертовски трудно. Зато их пара считалась образцовой.Чаще говорите спасибоУдивительно, но со временем супруги перестают говорить друг другу спасибо, хотя количество поводов, казалось бы, с каждым годом только растет.

Создается иллюзия, что кто-то кому-то что-то должен. Конечно, брак — это определенные обязанности, от которых никто не освобожден.

Обида на изменника может сохраняться не один год, и как только выдалось подходящее по мнению супруга время, он подал на развод и разорвал брачные отношения с тем, кто предал его когда-то.

Обычно катализатором таких разводов является взросление детей. У того, кто хранит обиду, был какой-то психологический порог, например, совершеннолетие ребенка или окончание им института, и когда порог был достигнут, решение о разводе созревает мгновенно.

Развод в этом случае воспринимается как освобождение от обществ опостылевшего человека. Любовь. Любви воистину покорны все возрасты.

Она может прийти к юному и зрелому человеку. И зрелый человек более ее оценит и сумеет сохранить.

Почему встречаются разводы после 20 лет совместной жизни, стоит ли расторгать брак с большим стажем?

Бывает, что он сам ничего не предпринимает, но вину возлагает на жену.Частые конфликтные ситуации в семье.

Постоянные ссоры, обвинения, упреки и скандалы не укрепляют ни одну семью. Накапливается негатив, и супруги настолько отдаляются друг от друга, что при первой же возможности пытаются разорвать отношения.Измена одного из супругов. В этом случае не имеет значения даже срок супружеской давности.

Обида будет присутствовать всегда, и при первом удобном случае человек постарается разорвать отношения с предателем. Это нередко происходит при взрослении общих детей. Развод воспринимается как освобождение от неприятного общества обидчика.Проблемы с сексом.

Интимная составляющая крайне важна в семейной жизни. Если муж не может удовлетворять свою жену, либо жена в силу наступления определенного возраста теряет интерес к сексу, это часто приводит к поиску другого партнера и новой семьи.Новые чувства.

А так ли важна любовь между мужем и женой после двадцати лет брака?

Потом было многое — я не отпускала его, через месяц все же ушел к другу, почти каждый вечер приходил к детям, еще через месяц стала бегать к нему на свидания, через три месяца вернулся.

Я думала — ну все, пережили кризис. Оказалось, что нет. Вернулся, но отношение ко мне изменилось.

С момента повторного штампа прошло 2 года. За это время я всего один раз услышала от него слова о любви.

Поэтому познакомимся с древними писаниями, Ведами, которые знают секрет успеха в семейной жизни».

Муж — хозяин, жена — менеджер Примерно так можно «перевести» на современный язык древние ведические законы построения взаимоотношений в семье.

Семейная жизнь — это прежде всего сотрудничество.

Поэтому перво-наперво нужно выбрать подходящего спутника жизни, который был бы готов к сотрудничеству. При этом совершенно не имеет значения, насколько он красив, богат и романтичен.

Как вернуть внимание мужа после 20 лет совместной жизни?

Я буду в своём ответе не выкладывать какие-то чужие измышления и не обирать гипотезы с белоснежно-чистого потолка, а основываться на опыте.

И дело-то даже не в ушедшей или уходящей любви, а в нормальных бытовых хлопотах, которые часто выползают на первый план и загораживают собой всё остальное.

Нет видео.
Видео (кликните для воспроизведения).

Но у них произошло не так. Моя мама, в моменты отвлечения внимания своего супруга, делает всё, чтобы это внимание возвратить.

Вот некоторые замеченные мною моменты: 1.

Мои родители никогда не работают по дому отдельно друг от друга. Если чем-то занята мама, то и папа чем-то занят. В той же комнате, в том же месте.

Они работают, разговаривают, шутят, смеются, включают негромкую музыку, обязательно привлекают и нас, своих детей, для помощи.

Мы все работаем без спешки, как говорится пританцовывая. Но при этом всё получается поразительно быстро.

И в результате все довольны. Я люблю, когда мама смотрит на папу и наоборот. А они не могут не смотреть друг на друга, не улыбаться и не говорить друг другу комплименты.

2. Отдыхают они тоже сообща. Тоже в одном месте и тоже с выдумкой и весело. И как дети могут им помешать, если мы способствуем их счастью? 3. Еще один очень важный момент.

Давно живущие друг с другом супруги иногда, ывает, жалуются: «Да вот, любовь, наверное, куда-то уходит», «Видимо, надоедать мы начинаем друг другу», «Отдохнуть бы друг от друга, глоточек свежего воздуха почерпнуть, на недельку-другую разъехаться и заскучать искусственно». Мне кажется, что это провальные мысли. Не нужно никуда разъезжаться, создавая нелепую разлуку.

Да, человек должен быть иногда один. Он должен чувствовать своё пространство, в котором в данный момент никого нет, кроме него самого. Но для этого достаточно нескольких часов.

Всевозможные мужские уходы из дома (к друзьям, на рыбалку, на природу) – это нужно и безобидное занятие, если оно не в системе.

Если жена не хочет на речку, то пусть на неё отправится муж. Можно позвонить ему и спросить, как дела.

Можно три раза позвонить. Но никуда не расходиться и не разъезжаться.

4. Чтобы вернуть внимание мужа, нужно во всех подробностях вспомнить, чем оно было привлечено раньше.

Романтика в воспоминаниях рождает романтику в реальности.

Советы психолога при расставании после 20 лет брака

Краснодар 1477 консультаций №12 | елена премудрая писал(а):Я ему не верю Какие ещё чувства испытываете к мужу? Надежда Цветкова Психолог, Краткосрочная ГлубиннаяТерапия г.

Краснодар 1477 консультаций №12 | елена премудрая писал(а):Я ему не верю №13 | елена премудрая писал(а):ступор.страх. И ещё какие чувства? елена премудрая благодарность за детей,дом,за те дни когда было светлое и сильное (воспитание детей,строили дом) и т.д. неприязнь в постели,не поверите,тошнит просто,внутри все просто выворачивает.

несколько месяцев не сплю в нашей спальне,не приятен запах,разговоры за столом.

ему сейчас тяжело,он начал пить,а после алкоголя агрессия,шантаж-не смогу жить без тебя,не буду помогать финансово. хотя я ухожу с вещами и младшим ребенком,ни на что не претендую,ни чего не хочу.

Причины развода после 20 лет счастливой совместной жизни

Научный подход к взаимоотношениям между людьми очень скуп на объяснения чувств. Любовью считаются химико-биологические процессы, при которых вырабатывается определенный комплекс гормонов. Этот комплекс должен вырабатываться и после 20 лет совместной жизни, иначе развод неминуем. Чем дольше длиться эйфория любви, тем труднее становится человеку потерять ее. Этот феномен, невозможно объяснить.

Когда люди теряют любовь через годы, это очень часто влечет за собой появление большого количества психосоматических реакций организма и развода в совместной жизни. Как же избежать болезни, если столкнулся с неизбежностью развода после 20 лет брака? Каковы причины разногласий через многие годы совместной жизни? Есть ли возможность урегулировать конфликт? Давайте попробуем разобраться в этом.

Существуют пары, которые разводятся после 20 лет брака из-за банальной усталости. В возрасте 40-50 у многих людей появляется желание «пожить для себя». Чаще всего оно возникает у мужчин, так как они воспринимают перемены в совместной жизни несколько легче женщин. Подобная усталость редко появляется одновременно у обоих супругов.

Представьте ситуацию, муж сообщает жене о желании разойтись и просит развод, из-за однообразия совместной жизни и брака. Она принимает его желание. Они оформляют развод. Как ей дальше жить, если она была хранительницей очага, не имела работы, возможности выстроить карьеру, а была «тенью» мужа в их совместном браке? Влачить жалкое существование после развода? Ожидать помощи, но от кого?

Подобные ситуации происходят довольно часто. Они требуют незамедлительного решения. Психологи советуют искать поддержку и помощь только в себе. Даже если есть желающие помочь, нельзя перекладывать решение проблемы на чужие плечи. Ищите способ урегулирования ситуации самостоятельно. Помните, ваши действия не ежесекундная помощь – фундамент для дальнейшей жизни после развода.

Если муж или жена становится инициатором расторжения брака по причине усталости, невозможности жить однообразной, скучной, совместной жизнью, нужно понять является ли решение на развод окончательным. Пару еще можно спасти, развод не единственный выход, при условии, если оба супруга готовы приложить усилия.

Для этого потребуется изменить совместную жизнь коренным образом, понять и выявить основные причины рутины и желания развода, затем устранить их. Это трудно и требует наличия профессиональной помощи. К сожалению, люди не слышат предупреждающих сигналов. Желание развестись часто является финишной прямой.

Прожив долгое время вместе, супруги обычно описывают расставание и развод так: невозможность выслушивать претензии, считая – только развод может положить этому конец. Зачастую это является основным поводом выискивать утешение на стороне. Любовник или любовница «не пилят», с ними легко, приятно, можно говорить на любую тему.

Чем дольше люди вместе, тем чаще встречается желание переложить вину на вторую половину. Причины плохого настроения бывают разные, «вынуждая» супругов выискивать поводы отвести их от себя. Взаимные обвинения становятся своеобразной традицией в совместной жизни.

Жены обвиняют мужей в том, что они растили их детей, не могли делать карьеру. Хотя прекрасно понимают – желание иметь детей было обоюдным, и отсутствие профессионального стажа не его вина.

Мужья обвиняют жен в том, что из-за наличия совместной семьи они не смогли реализовать свои желания, сделать карьеру, или выстроить свой бизнес. Хотя, желание обзавестись семьей было обоюдным решением.

Специалисты утверждают, лучший способ решить совместные проблемы – поговорить о них. Это правило работает без исключений. Только сопоставив точки зрения обоих супругов можно увидеть единственно верный выход из совместных проблем и развода. К сожалению, достигнуть цели без помощи профессионального психолога будет очень трудно.

Любое обсуждение вновь «скатиться» до уровня взаимных претензий. Такой паре нужен третейский судья, который будет смотреть на проблему без эмоций, ведь 20 лет – огромный совместный срок, за который оба успели накопить множество обид.

Чаще всего основа взаимных обвинений лежит в неумении говорить о реальных проблемах совместной жизни. Очень часто обвинения это чувство вины или неудовлетворенности.

Именно удовольствие и есть основная причина супружества. Люди женятся для того, чтобы испытывать:

  • радость от близости;
  • общения;
  • совместных увлечений;
  • стремлений.

Когда совместное удовольствие убирается из уравнения, то сам смысл брака становится иллюзорным. Именно тогда супруги начинают задаваться вопросами. Почему они теряют удовольствие, прожив 20 лет вместе? Где они могут найти то, чем так упивались в начале совместных отношений? Куда это пропадает? Может подать на развод?

Если пропадет основа брака, единственный доступный путь – развод. Так полагают многие супруги. К сожалению, они правы. Вновь отыскать ту самую связующую нить, которая привела супругов в объятия друг друга, избежав развод, очень трудно. Именно поэтому отсутствие удовольствия – самая опасная причина разлада отношений и развода.

8 499 938-42-45 – Москва и Московская обл.

8 812 425-64-57 – Санкт-Петербург и Ленинградская обл.

Чаще всего причиной расторжения брака стало сразу несколько пунктов. Если пытаться спасти такие отношения, то придется выявить все и совместными усилиями искоренить их. Важно, чтобы этого хотели оба супруга, иначе все попытки будут тщетными.

Основная причина завести семью – желание родить совместных детей. Именно поэтому после 20 лет совместной жизни многие пары сталкиваются с серьезными проблемами и разводятся, ведь дети к этому времени вырастают. Соответственно супругам требуется найти смысл совместных отношений. Это возможно, если искать с умом. Иначе даже сохранив отношения, избежав развода, можно остаться несчастным человеком, который просто боится перемен.

Помните поговорку: «Седина в бороду бес в ребро»? Сопоставьте ее с вышеописанными утверждениями: мужчины меньше женщин боятся перемен, дети к этому времени уже взрослые (17-20 лет).

Тогда можно понять, почему именно в возрасте 40-50 появляется так много мужчин, которые начинают блуждать в поисках счастья на стороне и просить развода.

Можно ли найти смысл отношений, если дети уже выросли?

Паре придется искать смысл в чем-то другом, так как удовольствие от совместного воспитания детей они исчерпали до дна. Некоторые пары находят его в воспитании внуков, но это всего лишь подмена, потому что все равно может привести к разводу. Нужно искать то, что будет доставлять удовольствие обоим супругам: совместные увлечения и стремлений могут стать отличной заменой.

Поставьте цель организовать бизнес на двоих со своей половиной или займитесь каким-то спортом вместе. Проще говоря, необходимо найти то, что сможет стать совместным удовольствием, тогда и найдете смысл сохранить свой брак, избежав развод.

К чему может привести развод после длительной совместной жизни

Мужчины:

1. Большинство мужчин не сильно переживают из-за развода, ведь они так мечтали снова стать свободными и снять с себя ответственность за семью и детей. Кроме этого, они желали встретить лучшую, более молодую женщину, которая не наскучит так быстро, как жена, и свои фантазии и мечты эти мужчины реализуют именно с ней. Они считают, что семейная жизнь мешала осуществлению фантазий. Два года «на свободе» приводят их к мысли, что в семье всё-таки лучше, поэтому в течение первых двух лет эти мужчины вновь женятся (некоторые, правда, на своих бывших жёнах), но за эти годы начинают понимать, что первая жена была лучше, чем вторая, хотя о разводе не сожалеют.

2. К чему приводит развод после длительной совместной жизни другую, меньшую, категорию мужчин? Они наслаждаются свободой, меняют партнёрш, долго не женятся, при этом, не сознавая, теряют лучшие годы своей жизни, а к 50-ти годам вдруг просыпается в них тяга к семейной жизни, а выбор партнёрш уже мал, да и сам потерял «товарный вид». Эта категория мужчин, если есть материальный достаток, находит себе молодую жену на зависть друзьям и бывшей супруге. Но этот «бриллиант молодости, красоты и свежести требует хорошей огранки, то есть больших денежных расходов, тут уж не до крепкой семьи, создать бы видимость её для друзей и знакомых, плюс вечный страх измены. А те мужчины, у кого нет достатка материального, довольствуются тем, что под руку подвернулось, потому что растрачена сексуальная активность на случайных партнёрш, требовавших больших (в сравнении с женой) эмоциональных, физических, психологических и сексуальных затрат; надежды на «свободную жизнь» не оправдались, да и в трудной жизненной ситуации поддержки не было, для мужчины это катастрофа, поэтому данный мужчина понимает, что первый брак был лучше второго.

3. Есть ещё третья категория мужчин, которых развод приводит к сильной депрессии, сопутствующими факторами её становятся алкоголизм, сильное чувство одиночества, растерянность, потеря интереса к работе и к жизни вообще. Ответственность за прежнюю семью, от которой они отказались, переросла в ответственность за себя, а с этим справиться может не каждый мужчина. В этой ситуации без психотерапевта не обойтись. Семейная жизнь для этой категории мужчин снова становится тем счастливым островком, куда он хотел бы вернуться, но часто бывает поздно, поэтому неумолимая статистика и определяет средний возраст мужчин 58 лет (хотя причин к ранней смерти, конечно, много разных, но одна из них, безусловно, развод).

Женщины:

1. Развод для подавляющего большинства женщин – это трагедия, которая сопровождается глубокой депрессией. Мысли о том, «зачем теперь жить», «для кого теперь жить», очень часто приводят женщину к решению прекратить эту бессмысленную жизнь, поэтому многие из них попадают на больничную койку, это в лучшем случае, после чего понимают, что жизнь продолжается, надо растить детей или начинать строить новую семью.

2. После развода женщина практически уже никогда не будет безмятежно счастлива и спокойна, даже если у неё сложился второй брак, потому что остаётся страх потерять и этого мужа или страх за отношения отчима с её ребёнком от первого брака. К сожалению, второй брак для женщины не всегда бывает лучше первого, хотя бывают исключения.

3. Длительная семейная жизнь, в ходе которой люди что называется «приросли» друг к другу и психологически, и биологически: у них общие радости и общие неприятности, общие друзья и родственники, конечно, дети – вдруг рвётся разводом. Глубина этой раны столь велика (особенно для женщин), что даже при помощи врачей психотерапевтов залечить её сложно, а уж «рубцы» останутся до конца жизни в душе того человека, который не хотел развода.

Как решиться на развод с мужем после 30 лет совместной жизни

В чём опасность возвращения на старый путь?
В том, что любовный треугольник очень устойчивая форма общения или даже жизни. Вы стараетесь днём, а любовница ночью. Каждая думает и переживает о «любимом», каждая из вас старается ему угодить, его заинтересовать, показать свои самые лучшие стороны. Что происходит в голове у мужчины от такого открытого соперничества двух женщин? Можно только догадываться, а вы это знаете точно. Он вам говорит открыто, что с вами разводиться не будет и возвращаться к вам тоже не будет! То есть мужчине нравится такая позиция падишаха в гареме. Это может длится годами и десятилетиями.
Вам это нужно? Не лучше ли для вас не участвовать в этом треугольнике?

После двадцати лет совместной жизни одной из причин, почему люди разводятся, является сильная усталость от супруга. Это связано с проявлением кризиса среднего возраста, о котором красочно рассказывает психология. При нем у людей в возрасте 40-50 лет возникает острое желание пожить для себя. С ним не все могут справиться, поэтому процент браков, распавшихся после длительной семейной жизни, так велик.

Почему возможен развод после 20 лет совместной жизни

Даже если в семье нет совместных детей, а семейный стаж еще очень небольшой, решение развестись редко принимается сгоряча. Когда такое случается, то многим парам, самостоятельно или с помощью психолога, удается разрешить конфликт или преодолеть возникшие трудности, сохранив семейный очаг.

Некоторые супружеские пары после 30 лет совместной жизни приходят к выводу, что им больше неинтересно вместе. Психологи утверждают, что подобные браки можно сохранить. На самом деле это своего рода кризис отношений, который возникает из-за чрезмерной обыденности. Нет уже той страсти, которая была в первые годы и, по сути, супругов связывают только дети. А когда они вырастают, то все соединяющие их нити и вовсе рвутся.

Расторжение несчастливого брака позволяет открыть сердце для новой любви, благодаря чему можно создать счастливую семью. Со временем чувства бывших супругов, отягощенные бытовыми проблемами, угасают. Развод позволит найти человека, с которым будет тепло и уютно всю оставшуюся жизнь.

Почему встречаются разводы после 20 лет совместной жизни, стоит ли расторгать брак с большим стажем

Кажется, что отпраздновавшие серебряную свадьбу супруги состарятся вместе и умрут в один день. У них взрослые дети, возможно, уже есть внуки, они прожили вместе – шутка ли! – четверть века и кажется ничто не может поколебать их отношения. Но на самом деле все далеко не так безоблачно, как выглядит на праздновании очередного юбилея со дня бракосочетания. Если в семье есть проблемы, с каждым годом они нарастают, если есть трещина, то время ее только увеличивает.

«На самом деле, большинство пар сообщают о том, что они чувствуют себя более счастливыми после 35 лет совместной жизни, чем в первые годы брака», — говорит Терри Орбух (Terri Orbuch), психолог Мичиганского университета и автор книги «5 простых шагов для того, чтобы ваш брак из обычного превратился в замечательный».

Почему пары разводятся после 40 лет совместной жизни

Банальную причину «не сошлись характерами» рассматривать нет смысла. Не могут люди «не сойтись характерами», прожив более десятка лет в браке. И даже если прожили 3-5 лет – тоже нет смысла рассматривать, потому что речь не о подростках, а о взрослых людях, которые прекрасно понимают – с кем они создают семью.

Как решиться на развод с мужем после 30 лет совместной жизни

«Прошу спокойно: «Андрюш, если они мешают, переложи в другое место». – «Сколько можно?! Ты, Лена, как бомж, за тобой надо убирать». И тут я взорвалась и сказала: «Это была последняя фраза, которую от тебя как от мужа слышу. Невозможно со мной жить? Какое счастье, давай разъедемся!» И утром подала на развод», — рассказала Проклова в интервью.

Прожила во втором браке 18 лет. Было всякое, но грандиозных скандалов небыло. благодарна ему, за то,что помог в материальном плане поднять двоих дочек , хотя отношений с ними он так и несмог построить, очень трудно было находиться между двух огней, постояно улаживая отношения с дочками и мужем.Теперь дочери живут отдельно своими семьями. живи радуйся. Но мой муж подсел на разные соц сайты, сайты знакомств и начал знакомится и общаться с женщинами..случайно прочитала переписку с одной из них, где речь шла о взаимной любви и реальной встрече, затем появились разговоры в скайпе и по сот телефону. Дело чуть не дошло до развода, муж пообещал удалить все сайты знакомств и больше там не общаться, но вскоре повторилось тоже самое и теперь ведёт он себя уже более открыто, не скрывая своё общение и разговоры по сот телефону. Естественно у нас отношения очень испортились, живём как соседи. Мне очень обидно. я считаю это предательстом, хочу подать на развод, но не хватает решимости, хотя знаю, что ничего хорошего уже не будет. подскажите как поступить в такой ситуации.

Существуют пары, которые разводятся после 20 лет брака из-за банальной усталости. В возрасте 40-50 у многих людей появляется желание «пожить для себя». Чаще всего оно возникает у мужчин, так как они воспринимают перемены в совместной жизни несколько легче женщин. Подобная усталость редко появляется одновременно у обоих супругов.

Возникает конфликт мировоззрений и взглядов на то, как все вообще должно происходить. И тогда развод после 30 лет брака кажется правильным выходом. Но есть и оборотная сторона – возможно, такому развитию и поспособствовала жена (или помог супруг), будучи надежным тылом.

Молодые люди уверены в себе, они полны сил, энергии и на многое способны. Причина конфликта кроется в усталости друг от друга и в том разочаровании, которое накапливается с годами. Это придаст ей самой уверенности в себе и сделает ее более привлекательной для мужа. Ощущение внутренней свободы позволяет женщине быть более независимой от мужчины.

К сожалению, данная стадия является у мужчин вялотекущей и затяжной. В некоторых случаях она длится до пяти лет. Калифорнийский институт недавно опубликовал статистику о мужских самоубийствах после развода, и она просто шокировала психологов. Ведь мужчины в два раза чаще решаются на суицид спустя два-три года после разрыва с женой. Этот период является наиболее опасным — новизна социального статуса пропадает, а усталость и чувство одиночества, наоборот, нарастают.

И еще. Большинство мужчин, увлекающихся порно, как-то стесняются в этом признаться. С одной стороны, пыхтят, что, мол, они не такие, и в то же время в тиши и одиночестве вожделенно зависают на этих «скучных и однообразных» короткометражках. Врожденное лицемерие? Кого обманываем?

Муж понимает, что его жена по утрам далеко не та же красавица, что и днём. Жена уже видела мужа не только на «коне», но иногда и «на рогах». Через 2-3 года совместной жизни или После рождения ребёнка. Хотя сейчас рождение первенца может произойти как сразу после марша Мендельсона, так и спустя большее количество лет. Бессонные ночи у постели малыша, его первые зубы и последнее кормление грудью. Жена больше похожа на наседку, чем на объект сексуальных желаний. Муж на задворках её сознания, где-то там… на второй работе, в погоне за гипоаллергенным питанием, или всего-навсего в соседней комнате, но… как будто за горизонтом. Через 7-9 лет жизни в браке. Всё вроде устаканилось, притёрлось – интим и дети, друзья и работа. Но устаканилось и притёрлось до такой степени, что уже хочется чего-нибудь новенького – и дома и в карьере. Однако, пока боязно что-то менять. После 14-16 лет совместной жизни.

Причины развода после 20 лет счастливой совместной жизни

Общественное мнение тоже на стороне супруга и осуждает жену, что упустила такого хорошего мужика. Поэтому всем молодым жёнам следует знать, что обиды, нанесённые супругу в первое десятилетие брака, не только не забываются, но оказываются губительными для брака.

Рассказ об отношениях супругов после 20 лет совместной жизни

Из отношений уходит (или давно ушла) романтика, угасло желание, появилась привычка. Но если супруги ещё относительно молоды, то их личные желания никуда не делись.

Кризис в семейных отношениях – 20-25 лет брака. почему мужчины уходят из семьи?

Одному из супругов или обоим вдруг становится страшно – всё достигнуто, ничего нового и волнующего в жизни больше не произойдёт. И начинается пьеса под названием «Седина в бороду, бес в ребро». Муж: «И все эти длинноногие девчонки никогда не будут моими?» Жена: «Всю оставшуюся жизнь я буду просыпаться в постели с этим пивным животом?» Через 20-25 лет. Дети выросли, оперились и вылетели из гнезда. Быт налажен, денег хватает, а наслаждаться жизнью вдвоём не хочется. Строительство семейной лодки бывает интересней, чем сам процесс совместной жизни. Как в детстве – пока строишь «домик», игра очень увлекает.
Лишь только «дом» построен – затухает и сама игра. Почему?Конечно, причин, по которым наступает семейный кризис, много. Перефразируя фразу классика, взятую для заголовка данной статьи – у каждой семьи они свои.1.Материальные проблемы.

Какая основная причина семейных проблем, после 20 лет совместной жизни?

Ибо, у людей углубжается характер с возрастом и по этому черта характера которые не нравились или были плохими, становятся причинами ссоры.Но все эти разногласие исчезнут если опять вспомнят они о любви и станут любить друг друга по пежнему, или уважать больше, или уступить…Основная причина является любовь! Привычка, а также желание вернуть былую молодость. 20-летие семейного союза чаще всего выпадает на 40-50-летний возраст людей. Именно в эти годы они ощущают приближение старости и желание вернуть молодость обратно. Поэтому можно заметить, как женщина и мужчина внешне преображаются, чтобы привлечь внимание других людей… Плюс к этому добавляется монотонность жизни и доскональное знание своего партнера. Хочется чего-то новенького и неизведанного, что также толкает людей на знакомства с другими.

Куда ж без них? Даже в состоятельной семье могут быть бесконечные споры, на что и как тратить деньги. 2. Измена одного из партнеров. Проблема старая как мир, но от этого не менее острая и болезненная.

3. Отсутствие детей, либо наоборот их появление. Для кого-то весь смысл жизни в детях. А кто-то мечтает о жизни удобной и полной удовольствий для себя лично.Появление детей меняет привычный уклад жизни и мыслей.

Их отсутствие становится для многих проблемой самореализации и причиной молчаливой жалости со стороны окружающих. 4. Охлаждение чувств. Муж ещё любит и хочет, а жена рубит на корню все намёки на секс.

Бывает и обратная ситуация, несмотря на уверения сексологов, что мужчина хочет всегда и везде. 5. Скука, привычка, монотонность. Каждый день как День Сурка. Те же жесты, разговоры, слова, дела. Когда же хоть что-нибудь произойдёт? 6. Собственный внутренний кризис одного из партнеров.

Отношения в браке после 15 — 20 лет совместной жизни.

Солидный стаж —20 лет в браке. К сожалению, не каждый брак доживает до этой даты. Через 20 лет семейной жизни супруги празднуют фарфоровую свадьбу.

Это очень символично, потому что фарфор красивый, но довольно хрупкий материал и требует бережного обращения. И прожить двадцать лет в браке — это большая заслуга обеих супругов.

Но надо помнить, что брак в этот период совместной жизни хрупок, как фарфор, и требует бережного отношения. Что же происходит в жизни супругов, проживших в законном браке 20 лет? Если в первые годы семейной жизни всё складывалось не в пользу молодого мужа, потому что у жены было много рычагов воздействия на него, то через двадцать лет ситуация кардинально меняется. Супруг теперь заматерел, стал по-мужски красив. Его даже седина красит. Жена же не помолодела, и красота её поубавилась.Седые волосы приходится закрашивать.

Отсутствие любви. Главная причина, которая может привести к кризису в семейной жизни и сохранение которой без любви часто не имеет смысла. Что делать?Бывает, единственно верный выход из семейного кризиса – развод.

Когда терпеть уже нет сил, прикладывать усилия не хочется, ничего общего у супругов не осталось, лишь взаимные претензии и упрёки. Многие предпочитают этот вариант, если есть куда уходить, кроме пустоты и неизвестности. В ситуации, когда ничего в семье изменить нельзя только по причине, что «горбатого могила исправит» и уйти при этом невозможно — остаётся смириться и терпеть. Но при наличии у обоих супругов желания склеить семейную лодку, совместная жизнь ещё может быть источником счастья. И для этого нужны банальные – терпение и труд. 1.Не молчите. Разговаривайте, высказывайте друг другу свои претензии и желания, исключая грубые слова и оскорбления.

Нервная жизнь, стрессы, роды -всё это не лучшим образом сказалось и на фигуре женщины. Гиподинамия, курение, алкоголь накладывают на лицо женщины неизгладимые следы.Получается, что с возрастом супруг заматерел, а она постарела.

И всё меньше восхищённых мужских глаз направлены в сторону прежней юной красавицы. Доходы супруга (как правило) теперь значительно возросли, он поднялся по карьерной лестнице. Это обстоятельство повышает его ценность не только в глазах жены, но и её соперниц. В случае развода он теперь выгодный жених. Он может позволить себе красиво уйти, оставив всё бывшей жене.У него есть средства на приобретение собственного жилья.Супруг теперь не тот робкий мальчик, что был в первые годы брака.

Он научился красиво ухаживать за женщиной, поднаторел и в искусстве обольщения. У него есть деньги, чтобы повести даму в дорогой ресторан, дарить цветы и подарки.

Иногда и муж и жена неожиданно для самих себя понимают, что стали друг другу чужими. И, если смысл существования пары был только в детях, скорее всего брак распадется. Эмоциональная неустойчивость В этом возрасте появляются различные жалобы на самочувствие. Женщины обычно переживают по поводу надвигающегося климакса, мужчины напуганы невесть откуда свалившимися «болячками». Все это раздражает, мешая спокойному общению. Возможно даже, что накопившееся за годы супружеской жизни раздражение (сдерживаемое ради благополучия детей) вырвется наружу и накроет брак лавиной развода. Переоценка ценностей Почему мужчины уходят из семьи? Как уже сказано выше, мужчины и женщины подводят итоги своей жизни. Но мужчины переживают этот кризис острее. Все ли они успели? А старость уже на горизонте.

Но ведь изначально они познакомились, полюбили друг друга и поженились вовсе не ради детей. Дети — лишь один из этапов семейной жизни. Они приходят в вашу жизнь и уходят из неё в свою собственную. А вы остаётесь. И брак остаётся. Зато могу утешить — кризисов больше точно не будет, а вообще — многие люди всю жизнь мечтают о свободе, но, получая ее, не знают, что с ней делать. Подумайте, о чем вы мечтали, чем хотели заняться? У вас теперь вся жизнь впереди. Этот кризис менее глубок, чем предыдущий, и при благоприятном исходе он может продолжаться 1 год, иногда несколько лет Кризис в семейных отношениях – 20-25 лет брака. Почему мужчины уходят из семьи? Дети выросли К этому времени, дети обычно уже вырастают и живут своей собственной жизнью или вовсе уходят из семьи. У супругов часто возникает связанное с этим чувство одиночества.

Семейные кризисы не обходят стороной ни одну семью. Главное — правильно воспринимать кризисы в своей семейной жизни. Семья — как много в этом слове… Но не для всех и не всегда понятие семьи и связанные с ней ценности важны.

Когда наступает момент, при котором семья становится не надёжной опорой, а обузой, или просто не приносит радости? Почему не хочется: возвращаться с работы домой, беседовать с любимым человеком, с нетерпением ждать ночи для страстного уединения? И ещё много чего не хочется… Когда?Кризис в семье может возникнуть когда угодно – в медовый месяц или спустя двадцать пять лет совместной жизни. Но, знающие всё психологи, условно выделяют несколько трудных этапов в жизни семьи. После года совместной жизни. Проходит период влюбленности, с глаз спадает романтическая пелена, розовые очки тускнеют. Партнеры, наконец, видят друг друга в истинном свете, в быту и каждый день.

Автор статьи: Егор Зорин

Добрый день! Меня зовут Егор. Я уже более 5 лет работаю в крупной юридической фирме. Считая себя профессионалом, хочу научить всех посетителей сайта решать сложные вопросы. Все материалы для сайта собраны и тщательно переработаны с целью донести в доступном виде всю требуемую информацию. Однако чтобы применить все, описанное на сайте всегда необходима  консультация с профессионалами.

✔ Обо мне ✉ Обратная связь Оцените статью: Оценка 5 проголосовавших: 3

Жена Григория Лепса подала на развод после 20 лет совместной жизни

Григорий и Анна Лепс разводятся после 20 лет совместной жизни. Об этом стало известно из официальных источников – на сайте Московского городского суда появилось дело о расторжении брака, в котором истцом стала супруга певца Анна Шаплыкова, а Григорий Лепсверидзе (настоящая фамилия артиста) – ответчиком. Первое заседание по делу, согласно данным сайта Мосгорсуда, состоится 20 декабря. 

О причинах предстоящего развода Григория Лепса с женой, матерью троих его детей, ничего не известно. Для поклонников артиста новость стала полной неожиданностью. Еще совсем недавно и Анна, и Григорий появлялись на публике вдвоем и посвящали друг другу трогательные публикации на своих страницах в Instagram. В мае Григорий поздравил жену с днем рождения, разместив романтическое фото с подписью:

С днем рождения, Анна Лепс! Спасибо за детей, заботу и понимание. Люблю.

В июле Анна отметила день рождения мужа не менее трогательным поздравлением: 

День рождения очень хорошего человека, – написала она и добавила смайлик в виде сердца.

Григорий и Анна Лепс

В августе семья Лепса в полном составе, по традиции, отдыхала в Форте-дей-Марми, и супруги вместе поздравляли подписчиков с Яблочным спасом. 

Отметим, тот факт, что Анна подала в суд, еще не означает, что супруги собираются делить имущество и детей, поскольку в любом случае расторжение брака пары, у которой есть несовершеннолетние дети, проходит через соответствующие инстанции. 

Напомним, что Григорий Лепс и Анна Шаплыкова познакомились в 2000 году, когда девушка из Днепропетровской области выступала в балете Лаймы Вайкуле. Через два года у них родилась дочь Ева (по данным СМИ, в том же году они и поженились), в 2007 году появилась на свет вторая дочь Николь, а в 2010 сын Иван, которого в семье зовут Вано. Лепс также воспитывает старшую дочь Ингу от первого брака со Светланой Дубинской. 

Анна и Григорий Лепс, лето 2021 годаАнна и Григорий Лепс с детьми, 2018 годАнна Лепс с детьми

После 25 лет брака. Развод после длительного брака

В браке мы более 22 лет, почти 25 лет назад познакомились в институте и до брака около 3 лет встречались. И вот выяснилось после ряда ссор—у него длительное время есть любовница. Как он мне сказал -душой и телом с ней и хочу строить с ней отношения,не знаю какая будет моя новая жизнь и будет ли она вообще, но очень хочу быть счастливым. Его любовница работала с ним, моложе на 14 лет, замужем не была, всегда позитивная, профессиональная спортсменка, мотогонщица и футболистка—полная мне противоположность. В нашей жизни уже было такое, 12 лет назад, тогда я просила его разобраться в отношениях и уйдти из дома, тогда дочери было около 8 лет,но он через месяц вернулся и мы начали (как мне казалось)новую жизнь. Однако, как показало время он вновь заскучал, я не смогла обеспечить ему драйв.Когда в этот раз я спросила, чего не хватало ему, он ответил—любви . Я объясняла ему что я очень люблю его, это чувство иное чем в молодости, оно всеохватывающее, прорастающее в глубины сознания и тела и души. Разве не может быть проявлением любви забота о нем(еда подавалась часто в постель, которая была исключительно по его вкусу и потребностям, массаж ног, всегда учитывались его интересы, он имел увлечения(баня, рыбалка,волейбол и.д.)??Он сказал,что мы слишком долго вместе и это привязанность, а любви нет. Мне стало не возможно дышать…Потом я поняла, он-то не любит меня.. Уволился в ноябре и с тех пор только и искал встречи в любовницей страдал по ней, на меня раздражался, злился и давно исключил интимные отношения со мной. Я плакала пыталась говорить с ним, на что получила ответ- не возможно тыкать в родное тело.Потом смирилась и ждала когда же примет меня(шли года), оказалось он удовлетворен любовницей. … Сейчас для меня очень сложно встать на самостоятельный путь. Рвутся старые связи(наши друзья-его друзья детства), дочь-студентка, дача, машины,квартирные вопросы,—все решения надо принимать самой. Не ясно просить его о помощи лили включить гордость. Дочь он очень любит, пытается с ней наладить отношения после его ухода, но она держится на дистанции. Кода он ушел,даже мне не сказал что уходит, сказал об этом дочери, рано утром мы спали еще. Со мной общяться не хочет и избегает меня—говорит ему больно.Пишет смс дочери—как дела. Пока он живет на нашей свободной квартире, от нас вывез все свои вещи и уже часть вещей перевез к ней,они ездили на курорт, но после опять на квартире приходит в себя от курорта..Когда мне в начале его ухода удалось поговорить с ним, он просил отпустить и жить он как мы уже не сможет, обещал помогать во всем(мы же родные, у нас дочь) и просил не отказыаться от его помощи. Помощи сейчас не предлагает. Не знаю, навязываться с прсьбами или ничего никогда не просить и пытаться начинать самостоятельную жизнь. Здоровье конечно пошатнулось за эти 2 месяца, да и похудела на 10 кг,плачу каждый день, то понему, то по своей жизни. Мне 45 лет,ему 46, любовнице 32. Иногда думаю что буду ждать его всегда, иногда что не смогу,надо ставить точку,но как? голову не отрубить,бесконечные мысли о нем и о них. Понимаю, что у меня есть дочь, мама в возрасте, надо брать себя в руки (сказал мне ты сильная я знаю ты справишься)

Кризис в семейных отношениях 25 лет — как пережить кризис 25-го года совместной жизни в браке? Что делать, когда уже сбылись все мечты?

Бессонные ночи с малышом позади, работа – постоянная, карьера построена, а дома сделан шикарный ремонт. А что дальше? Есть ли жизнь после свадьбы собственных детей? И почему столько браков разрушаются именно в этот период, когда позади – и Крым, и Рим?

Синдром «опустевшего гнезда»

Самый сложный период для любящих родителей – когда их подросшие дети выпорхают из гнезда. Они вырастают, уезжают учиться в другой город, заводят семьи, строят карьеру и самостоятельную жизнь. И, что интересно, только в российских семьях это переживается как трагедия – в американских и европейских из дома едва ли не пинком выпирают 17-летних подростков – во взрослую жизнь. Потому и заокеанские университеты обычно расположены в специальных академгородках, и никто из студентов не приходит на пары прямо из дому. А после учебы – первый заработок, карьера, и все это только вне родительского дома. Чему очень рады родители, начавшие наконец-то жить для себя.

А вот в нашей родной стране бедная мама будет каждые выходные собирать посылки своему великовозрастному чаду, откладывать пол-зарплаты, чтобы тому было за что жить, а после окончания последнего курса отчаянно будет тянуть к себе и просить, чтобы сыночек или доченька строили свою карьеру в тихом родном селе. Конечно, чадо не соглашается и устремляется на вольные хлеба в большие города, о чем родители сокрушаются еще год, а затем – смиряются. Но плохо, если жить они и дальше будут только общением с разъехавшимися детьми. Ведь ребенок – это всего лишь один из этапов семьи, и жизнь после его вступления во взрослую – есть.

Вспомните, как вы мечтали об отдыхе и свободном времени, когда держали на руках смешного человечка в ползунках, когда пушистый шалун, высунув язычок, со всеми родственниками вместе решал задачу по математике, когда неугомонного подростка приходилось собственноручно вытягивать из ночного клуба. Ну а теперь – свобода!

А баба Яга – против!

Казалось бы, после всего пережитого вместе, как можно даже думать о разводе? Оказывается, можно. Ведь к этому рубежу совместной жизни львиная доля женщин становятся просто невыносимыми: они зудят, пилят и пилят своего мужа, при этом уже давно его не уважая. Конечно, за столько лет жизни у него уже есть масса грехов и ошибок, и ими очень даже удобно постоянно попрекать. А себя – ставить слабой, больной, пожертвовавшей себя семье. Это – сродни напоминанию о долге, мол, я всю молодость свою сгубила ради тебя: стирала, готовила, растила твоих детей, а теперь – пора платить по счетам. Конечно, далеко не все женщины так «коварны», но многие из них поступают именно так – просто не осознанно. А ведь терпение у мужчин не безгранично.

Встречаются два друга:
— Как твоя язва?
— Уехала на две недели к матери.

Вот почему на рубеже серебряной свадьбы нередко случается так, что глава семьи, добропорядочный муж и заботливый отец, собирает чемоданы и отправляется в объятья своей новой любви. Которая видит в нем Мужчину, Любимого. А жена-старушка остается у разбитого корыта, как в старой сказке…

Как этого избежать? Как не потерять любовь и родного человека, с которым прошли рука об руку столько лет? Во-первых, отпустить прошлое. Нельзя позволять обидам рушить свою жизнь. Тем более, когда половина ее уже пройдена. Сейчас самое время научиться прощать – ведь время меняет все и всех, и, возможно, тот самый «баламут и шут гороховый», за которого вы вышли замуж – теперь самый настоящий Принц. Годы любви и ответственности за свою семью изменили его, сделали мягче и добрее, серьезнее и солиднее. Нужно только это увидеть! Цените любимых за то, что они для вас сделали. Помните хорошее, живите настоящим.

Второй медовый месяц

Трудно придумать, чем заняться на пенсии? На ум приходит лишь о том, как грызть супруга по вечерам? Есть и другие варианты. Просто наберитесь смелости их рассмотреть:

1. Долгожданное путешествие в любимые края

Не обязательно в Турцию – это могут быть горы, море, красивый санаторий, родина родителей. Главное – чтобы там отдыхала душа. Ну а горы и вовсе обладают мощнейшей энергетикой, дающей много сил и хорошее настроение.

2. Покупка дачного домика

А то и вовсе переезд в частный. Это во многом может решить семейные проблемы. Только не отшучивайтесь, что к старости к земле тянет – на самом деле именно тесная городская квартира для 45-тилетних становится настоящим стресс-фактором. Да и с выходом на пенсию так захочется посадить цветы, вышить занавески, вырыть пруд у дома и разводить там карпов – почему бы и нет? Будет куда и внукам приехать порезвиться. Поставьте для себя такую цель – купить домик, дети помогут, а от скуки не останется и следа. И общее дело вас обязательно сплотит с любимым человеком.

3. Хобби

А вы знаете, что любимое хобби даже может стать отличным источником дохода? Ведь именно сегодня, как никогда, высоко ценятся изделия «хенд-мейд», т.е. сделанные своими руками. Почему бы не заняться любимым делом, на которое никогда не хватало времени, да еще и открыть свой маленький домашний бизнес? Да и так приятно будет на душе, что не дети вас содержат, а вы им все еще помогаете. А ум, опыт и сноровка сделают свое дело!

«Жизнь прекрасна, когда творишь ее сам» Софи Марсо


Как пережить кризис после 25-го года совместной жизни в браке? Главное – не опускайте руки и не давайте семейной жизни зарасти тиной! Вы ждали этого золотого периода свободы и самореализации всю жизнь – так наслаждайтесь им!

Как психологии отдельного человека, так и психологии брака присущи кризисные состояния. Кризисы семейной жизни – естественные ступени развития отношений или признак разбалансированности взаимоотношений?

«Вот раньше всю жизнь душа в душу жили, да горя не знали»,– скажут некоторые консервативные читатели. Скажут, и не ошибутся. Действительно, семейные отношения всего несколько поколений назад колоссально отличались от современных. Именно архаичное представление о семье может стать первым барьером, мешающим преодолеть кризис.

Почему же раньше браки были столь крепки? Ответ кроется непосредственно в окружающем нас мире, а конкретно – в обществе. Первобытному человеку необходим был тёплый очаг и забота. Чуть позже позиции женщины как хранительницы домашнего гнёздышка усилились: мужчины в первую очередь занимались физическим трудом и войной. Но живых воспоминаний про этот период в массовом сознании не осталось. Своё представление о счастливой семейной жизни многие до сих пор черпают из XVIII- XIX века. Это происходит, в первую очередь, из-за живого примера прародителей (прабабушек и дедушек) и, как ни странно, школьного курса классической литературы. Именно отсюда «родом» представления о больших и дружных семействах, где все исполняют «свои» роли.

Что такое современный брак и какова его роль?


Начиная с 50-х годов ХХ века, человеческая цивилизация кардинально переменилась. Метаморфозы постигли и семейные отношения. Бурное развитие экономики (как на Западе так и в СССР) спровоцировало спрос на женский труд: теперь женщина ставала финансово независимой. Появившееся общество потребления совсем по-иному смотрело на союз мужчины и женщины: нормальным явлением стало сожительство без брака, добрачные сексуальные связи и разводы. Несмотря на лёгкий и дешёвый доступ к материальным благам, человек стал более подвержен стрессам и депрессиям. Рецессии семейных отношений тоже стали напряжённее, ведь свои эмоции и желания теперь скрывать не принято.

Кризис 1 года семейной жизни или кризис рождения брака


Первые проблемы начинаются у молодой ячейки общества спустя год совместного проживания. Эмоционально молодожёны всё ещё очень привязаны к родителям, в их системе мышления всё ещё действует шаблон поведения «ребёнок – родитель». В своём поведении молодые люди всё ещё подсознательно копируют манеру своих родителей.

Например, у девушки Оли в семье лидировала мать. У её супруга Олега – отец. Естественно, молодая жена относится к попыткам Олега лидировать как к подавлению своей личности. Олег, в свою очередь, воспринимает независимость второй половинки как неуважение к себе и неготовность Оли жить в браке.

Решение

Кризис первого года семейной жизни легко решаем при высоком уровне взаимной сознательности пары. Молодые, создавая семью, уверенны, что теперь уж их разногласиям точно придёт конец. Конечно, это не так. Насколько бы не были похожи темпераменты наших героев, определённая «притирка» нужна всегда.

Действенным способом «профилактики» последствий первых лет совместной жизни является обыкновенное сожительство. Сегодняшние социальные нормы позволяют будущим жениху и невесте «попробовать на вкус» жизнь вместе.

Второй кризис: кризис 3 лет семейной жизни


Следующая разбалансировка семейных отношений связана с тем, что муж и жена наконец «притёрлись» друг к другу. Кризис трёх лет известен также в педагогике. Малыш производит свои первые осознанные действия, непременно твердя родителям: «я сам!». Ребёнок меняет свою роль с неосознанного младенчества, переходя на новый, осознанный этап.

Новый этап, новая социальная роль открывается и перед молодой семьёй. Чаще всего именно на этот период припадает рождение ребёнка. Таким образом вчерашние молодожёны превращаются в родителей. А родительство – абсолютно новая и неизведанная область для неопытной ячейки общества.

Помимо рождения ребёнка, супруги вынуждены решать проблемы финансового характера. Именно к третьему году совместной жизни мужчина может превратиться в ярого трудоголика. Помимо необходимости решать квартирный и финансовый вопросы, он может ощущать себя ненужным в собственном доме, в собственной семье. Новорождённый ребёнок может даже вызывать у новоиспечённого папаши чувство ревности. И на это есть все основания: всё внимание теперь уделено исключительно ребёнку. Жена, некогда привлекательная и милая, внезапно превращается в измученную нервную пародию самой себя.

Возможные последствия

Ожидая от своего супруга помощи и поддержки, молодая мама встречает лишь замкнутость, равнодушие и раздражение. Любовь и страсть остаточно перерастают в супружескую дружбу, а то и просто взаимную ответственность за ребёнка. Из сложившейся ситуации мужчины обычно видят один выход– реже появляться дома. Бежать из царства пелёнок, постоянного плача, и советов тёщи.

В зависимости от темперамента, «бежать» мужчина может в два места: либо к друзьям, либо к женщине. Именно на «трёхлетний» кризис припадает наибольшее количество разводов.

Как преодолеть?

Во-первых, начинающему папе нужно свыкнуться с тем, что он отец. К этой же мысли нужно привыкнуть и маме. Часто именно мамочки отбивают у молодого мужчины чувство ответственности за своё чадо. Не стоит боятся оставлять ребёнка под присмотр мужа. Молодая мать имеет право на личное время и уход за собой. Чаще проводить время втроём – отличное средство в борьбе с «кризисом третьего года».

Кризис 5 лет семейной жизни – третий барьер

Когда женщина после декрета выходит на работу, её мужчине от этого обычно легче не становится. Теперь работу по дому, прежде незаметную для вечно занятого отца семейства приходится делить на двоих. У матери семейства практически пропадает интерес к «женским» занятиям: ведь из «пелёночного» мира она снова может вернуться к любимой работе, к своим хобби и привычному темпу жизни. У представителя сильной половины человечества может возникнуть апатия и даже депрессия. Особо опасно в этот период кормильцу семьи потерять работу.

Справиться – легко!

Семейные обязанности нужно делить. Это – незыблемое правило семейной жизни. Разве может утратить веру в себя мужчина, даже безработный, который может позаботится о своей семье?

Кризис 7 лет семейной жизни: семь лет, притёрлись, надоели


Наиболее спорным является определение кризиса семи лет. Психологи характеризуют его как банальную усталость от рутины. Карьера к седьмому году совместной жизни практически построена, жилищный вопрос урегулирован и течение жизни приобретает однообразный и слегка скучный характер. Ребёнок уже подрос, скорее всего ходит в садик, позже– в школу. Всё идёт своим чередом. Супруги изучили друг друга «как облупленных».

Подобная рутина– неприемлема для творческих и активных людей. Романтической любви в таком браке, как правило, не остаётся: только крепкая дружба. После 7-9 лет совместной жизни у супругов могут появиться действительно «настоящие» любовники, а не мимолётные увлечения. Семья может рухнуть в мгновения ока.

Особо часто на данном этапе брачной жизни инициаторами развода становятся именно женщины: нередко особо эксцентричных дам не смущает перспектива оставить отца с ребёнком на руках, уж так заманчива перспектива новой жизни с любовником. Другой причиной инициативы разрыва брака может стать неверность мужа. Но из семьи мужчины на данном этапе уходят гораздо реже.

Не дайте семье засохнуть!

Спорность определения кризиса седьмого года заключается в том, что многие пары определяют данный этап своей супружеской жизни как действительно счастливый период своей жизни. Дело в том, что с подросшим ребёнком любящим родителям всегда интересно. Это – первая рыбалка в жизни мальчика, первое пошитое платьице для куклы в жизни девочки, помощь маме и папе. Именно с этого возраста своих чад приобщают к такой важной вещи как традиционные семейные ценности.

Не дайте своей семье засохнуть! Отправьтесь всей семьёй в тур по экзотическим странам, путешествуйте по родному краю, найдите хобби, занимающее всю семью. Помните: ваш ребёнок уже в достаточно сознательном возрасте, что бы у него сформировалось представление о семье, роли детей, родителей. Сформированные в 5-8 лет представления, кстати, останутся с человеком на всю жизнь.

Немаловажную роль активная жизнь семейства играет также и в формировании гендерных (половых) моделей поведения.

Кризис 14 лет совместной жизни: потрясение на потрясении


Наиболее проблемным в психологическом плане может оказаться 14-15 летний рубеж совместной жизни. В этот период у всей семьи начинается «переходный возраст». У родителей начинается кризис среднего возраста, а ещё вчера озорные и улыбчивые детки превращаются в угрюмых угловатых подростков. Именно это время наиболее опасно для целостности семьи. Начинают одолевать «тяжёлые» мысли: «чего я достиг/ла?» «почему так мало?» «кто я такой?». Мужчина из энергичного отца семейства плавно превращается в «диванного философа».

В этом возрасте приходит понимание: сейчас или никогда. У человека, вне зависимости от пола возникает провернуть что-нибудь «эдакое». Мужчины могут «ударится» в политику, субкультуры, экстремальный спорт. Матери семейств – в религию, чрезмерную благотворительность, сомнительные оздоровительные практики. Всем своим видом 40-летние демонстрируют миру: «хэй, смотрите, я ещё молод! Я не старик!». Их дитя, напротив, демонстрирует миру свою «взрослость» и крутизну.

К сожалению, именно подобные мысли часто подталкивают супругов к измене. В отличии предыдущего периода, инициатором измены обычно оказывается мужчина.

Подростки и родители переходят «на один ум»

«Можно понять 14-летнего отрока, гоняющего на роликовых коньках и ухлёстывающего за девочками. Но что бы взрослый мужик, глава семьи!»,– судачат бабушки у подъезда.

На самом деле, переступившие черту среднего возраста люди, на подростков походят больше чем кажется на первый взгляд. Кризис среднего возраста превращает прежде любящих адекватных супругов в раздражительных, утомляемых и немного чудаковатых людей.

Дабы преодолеть этот кризис достаточно разделить увлечения друг друга. Или взять пример со своих же детей. Привнести в отношения ту же наивность и романтику, на которую способна пара влюблённых 14-летних подростков, гуляющая весной в парке за руку. Устройте свидание своей мечты, прыгните с парашютом, взойдите на Эльбрус или Монблан! Мир всё ещё в ваших руках!

Опустевший дом и пенсия: как не развестись после 25 лет брака?


После бурных деньков наступают спокойные времена: дети стали практически независимыми (хоть всё ещё нуждаются в помощи), финансовые проблемы больше не беспокоят. «Всё, чего можно было добиться, мы уже добились»,– можно услышать от семейных пар, проживших вместе более 20 лет. Казалось бы, брак, продержавшийся четверть века распасться уже просто не может. Но это в теории. На практике, к сожалению, противоположных примеров хоть отбавляй. Порой оказывается, что всё это время бетоном, удерживающим семью вместе были дети. А теперь этот бетон раскрошился. Ячейка общества распадается.

Как не развестись перед пенсией (и во время неё)

Весьма сомнительно, что все эти годы рядом союз «держали» только дети. Определённо, что за прожитые годы супруги изменились в личностном плане. Стоит присмотреться внимательнее: возможно, перед вами – новый, интересный человек. Если вы пережили столько кризисов, переживёте и этот.

Абсолютно любые кризисы семейной жизни преодолеть можно. Главное – быть честными перед собой и спутником жизни.

Прожили они вместе счастливо 30 лет и завершили свой брак разводом. Судя по статистике загсов, большинство семейных историй в России так и заканчивается — только срок совместной жизни разный. Из 1000 брачных союзов распадаются 700. На прошлой неделе и президент страны вошел в эту статистику, объявив, что они с супругой разрывают отношения. Но 30 лет совместной жизни — не шутка. А разводы на таком сроке — не редкость. О том, есть ли особенности и закономерности у таких «возрастных» расставаний, мы поговорили с психологами Кириллом Хломовым (психологический центр «Перекресток») и Вячеславом Москвичевым (фонд «Культура детства»)

Человек, который никогда в жизни не разводился, — большая редкость, — говорит семейный консультант Вячеслав Москвичев.

Это правда: и я, и сам Вячеслав, и Кирилл Хломов, мой второй собеседник, — все имеют этот опыт. Но принято считать, что брак — это всегда хорошо, а развод — всегда плохо, и первый вопрос, который задают психологам на эту тему: почему люди разводятся? Понятно, что каждая пара найдет свою причину или напишет тривиальное «не сошлись характерами». И все же, что именно нужно утратить, чтобы, прожив много лет общей жизнью, признать: все закончилось?

По большому счету есть только три причины, ради которых поддерживаются семейные отношения, — говорит Кирилл Хломов. — Первая — если люди могут получать совместное удовольствие. Неважно от чего: от секса, от власти, от путешествий или совместных медитаций. Вторая причина — совместное развитие. Когда один партнер развивает другого. В идеале — оба друг друга. Плохо, когда это развитие навязывается. Например, один другого развивает «во власть, в публичность», а партнер этого не хочет. Если рассматривать развод президента как пример, не исключено, что Людмила Путина как раз не хотела такого «развития». И третья причина, самая распространенная, — совместное воспитание детей. Но когда дети вырастают, общего поля деятельности у супругов не остается. И это действительно похоже на завершение проекта: цели достигнуты, а новые смыслы не найдены.

Семейные психологи, конечно, не советуют разводиться при каждом удобном случае и даже, напротив, — призывают спасать семью, искать компромиссы и находить общие темы и ценности, которые помогут развивать отношения. Но если становится понятно, что никаких внутренних ресурсов для того, чтобы сохранить семью, нет, развод оказывается лучшим решением. В том числе и для детей.

Развод — это цивилизованное обозначение изменений в отношениях, — говорит Хломов. — А брак — не способ владения человеком. Но в нашей стране, несмотря на статистику разводов, люди не умеют расходиться. Во-первых, это страшно, во-вторых, осуждается обществом. В глазах общества стабильный брак — признак порядочности и благонадежности человека. Тем более если этот человек занимает высокий пост. Таким образом, причины, которые удерживают супругов вместе, не внутренние, а внешние. Что создает порой невыносимое напряжение в семье. И если уж доходит до развода, он получается кровавым.

Кризисы семейной жизни давно описаны, хотя они так же условны, как и кризис среднего возраста: первый год — возможно разочарование в партнере, три года — не смогли наладить отношения, семь лет — решается вопрос, есть ли дети и, если есть, как их воспитывать, десять лет — накопилась усталость друг от друга. После 20 лет совместной жизни — дети выросли, старость на носу — все чаще в голове звучит вопрос: «А зачем на самом деле я живу, на что трачу свои годы, которых уже не так много осталось?!» И мысль о разводе как о начале новой жизни, новой молодости кажется решением проблемы и дарит ощущение бессмертия: все опять можно начать сначала. Стареть не обязательно.

Вячеслав Москвичев называет три фактора риска для брака «за 30 лет»: уход из дома детей, финансовое благополучие и встреча «настоящего, того, кого всю жизнь искал» — человека часто более молодого, который дает надежду: жизнь можно прожить заново. То есть еще раз.

Причем деньги тут играют очень важную роль, — подчеркивает Москвичев. — Не дай бог, крепкая материальная стабильность, а еще хуже — богатство, и человеку кажется, что он всемогущ, может все исправить и наладить тем, что обеспечит финансово бывшую жену и детей. Ведь в нашей стране брак — это еще и форма выживания. Особенно когда супруги входят в пенсионный возраст и совместная пенсия дает возможность не нуждаться до крайности в старости.

Вообще «любовь до гроба» — очень сложная штука. С ней связаны два крайних и вредных стереотипа: все решает судьба, нужно выбрать «своего человека». А если брак после 30 лет развалился — значит, не настоящая любовь была. Ошиблись, стало быть. Или напротив: любые отношения можно построить, если делать это правильно. Как всегда, правда посередине: строить нужно правильно и с тем, с кем все-таки реально это сделать. Но люди в течение жизни меняются. И — что на самом деле является главной причиной «возрастного» развода — меняются с разной скоростью.

В России, несмотря на все феминистские поветрия, карьеру делает в первую очередь мужчина, — говорит Москвичев. — Но на его реализацию работает вся семья. Он же начинает себя воспринимать по-другому, меняется его окружение, степень публичности, самооценка, образ себя. Часто появляется резкость, нетерпимость. Но жена не выходила замуж за начальника, она знает другого человека. У женщин чаще проявляется другое направление. Они ищут духовности: йога, церковь, курсы психологии, личностный рост. В результате они живут параллельной жизнью, у них разные ценности и много одиночества. На то, чтобы эти перемены как-то соотносить, нужны энергия и желание.

Семья не может строиться на одном проекте, — утверждает Москвичев. — Семья — это скорее команда с множеством проектов и постоянным порождением новых. Если же после 30 лет совместной жизни происходит развод, скорее всего, это только фиксация того, что уже случилось раньше. То есть чужими люди становились постепенно и, скорее всего, утратили связь давным-давно.

Тем не менее, даже если развод цивилизованный и приносит желанное освобождение для обоих, это всегда травма. И переживается как утрата.

Супруг — не просто тот, кто живет рядом, он свидетель жизни в мельчайших деталях, — объясняет Кирилл Хломов. — Человек сам про свою жизнь может не все помнить так, как его спутник. Это все было на самом деле, и память партнера — как документ, как свидетельство. Потерять это — потерять часть себя, даже если сам разрыв принесет облегчение. Но невозможно избавиться от чего-то ненужного, не потеряв чего-то важного. Все имеет свою цену.

Развод не должен приводить к обесцениванию всего длинного опыта, — добавляет Москвичев. — Я всегда спрашиваю разводящихся супругов: «Что бы вы взяли с собой?»

Проблема еще и в том, что высокопоставленные жены вряд ли могут обратиться к семейному психологу: слишком закрыта личная информация, разве что это будет зарубежный психолог.

Как вы думаете, что означает для страны — в психологическом смысле — развод президента? — спрашиваю я Хломова.

С одной стороны, возможно, решатся на развод чиновники, которые поддерживают отношения ради статуса. С другой — не исключено, что неумные подчиненные начнут обезьянничать и посыплются как из рога изобилия «честные поступки настоящих мужчин», которые «завершают свои браки» со старыми женами.

Развод — это всегда психологическая травма. Будь то развод после 10 лет совместной жизни или же развод после 35 лет брака — это всегда очень болезненно и тяжело. Попробуем разобраться, как пережить развод после долгих лет совместной жизни.

Развод после 20 лет совместной жизни — что может быть причиной? Самая распространённая «не сошлись характерами» в данном случае не применима. Она больше подходит для пар, которые не прожили вместе и десятка лет. Развод после 20 лет брака в основном происходит по двум причинам: измена одного из супругов либо потеря доверия по каким-то иным обстоятельствам.

Если говорить об измене, то тут два варианта: или она произошла из-за внезапного влечения и никакого продолжения не подразумевает, или стала результатом долгого, ранее сложившегося, разлада в семье.

Развод после 15 лет совместной жизни тяжелый удар для любой пары, справиться с которым будет нелегко.

Развод после 30 лет совместной жизни

Итак, развод по тем или иным причинам случился. Что делать дальше? Как пережить развод после 40 лет? На первый взгляд кажется, что это — невозможно. Существует несколько стадий переживания разрыва отношений.

Отрицание
Не принятие ситуации, отказ верить в произошедшее, опустошённость и надежда на то, что виновник развода вернётся — это то, что происходит в первое время после расставания. Особенно тяжело смириться с произошедшим, если дети уже выросли, у них своя жизнь, и чувствуешь себя одиноким и никому не нужным.

Депрессия
На этом этапе исчезает интерес ко всему, и выбраться из такого состояния самостоятельно очень тяжело. Жизнь после развода в 50 лет — есть ли смысл начинать сначала? Этот вопрос не находит ответа, и тут без помощи родных и друзей не обойтись. В 50 лет и представители обоих полов ещё молоды и полны энергии. Самый надёжный способ отвлечься от саморазрушения — это заняться новым делом, которое отвлечёт от болезненных воспоминаний.

Общение с новыми людьми также действенный метод. А самое лучшее лекарство от депрессии — спорт. Можно записаться в бассейн, какую-нибудь секцию, что позволит не только привести в порядок нервную систему, но и тело.

Если не бояться и дать себе шанс, то не за горами и третья стадия.

Влюбленность в себя
Все годы супружеской жизни и муж, и жена зачастую забывают о том, как это — любить себя. Быт, работа, дети, всевозможные проблемы поглощают, и о себе думать особо не приходится. И вот сейчас самое время вспомнить о своей привлекательности, своих желаниях, полюбить себя и дать возможность другим обратить на вас внимание. Главное — не закрываться.

Начать сначала

Это последняя стадия переживаний развода. Рано или поздно к ней приходят все. И как бы ни было тяжело в начале пути, со временем боль угасает. Начать жизнь сначала стоит попробовать в любом возрасте. И это вполне реально.

Есть ещё одна особенность этого периода. Чаще всего именно в этот момент виновный в разводе супруг пытается вернуться назад. И здесь уже решать только вам — чем для вас стал развод после 25 лет совместной жизни — шансом начать все сначала с новым человеком или возможностью дать вторую жизнь старым отношениям.

20 причин, почему пары разводятся после 20 лет брака

Если вы считаете, что ваша супружеская жизнь не удалась и исправить ее невозможно, она закончится разводом. И труднее выйти из многолетнего брака. Всегда остается загадкой, почему пары разводятся после 20 лет брака. Всегда тяжело расставаться после двух десятков лет совместной жизни. Однако причин для расставания может быть несколько, и в некоторых случаях расторжение брака может быть неизбежным. В этой статье исследуется, почему пары расходятся после 20 лет совместной жизни, и рассказывается, как пережить такой развод.Продолжить чтение.

Ключевые выводы

  • В отношениях часто появляются небольшие трещины, которые медленно поглощают всю связь. Точно так же пары могут разойтись и расстаться после десятилетий совместной жизни.
  • Брак по неправильным причинам, недоверие и оскорбительные отношения являются одними из наиболее распространенных причин развода.
  • Развод после 20 лет брака может быть трудным. Но когда это неизбежно, игнорируйте негативные аспекты и рассматривайте это как возможность начать жизнь заново.

20 причин, по которым пары расстаются через 20 лет

1. Вы разлюбили

У некоторых пар хорошая совместная жизнь — забота о семье, воспитание детей и разделение обязанностей, но они могут поссориться любви. Это происходит постепенно, по мере того, как они разрастаются с годами. Из-за бремени ответственности и жизненных проблем они, возможно, потеряли привязанность друг к другу. Многие пары пытаются избегать правды в течение нескольких лет, но однажды осознают и примут ее.Таким образом, они расходятся в поисках своего счастья.

2. Измена

Независимо от того, сколько лет человеку, у него все еще могут быть сексуальные желания, которые могут не реализоваться в браке. Когда близость становится несвежей или ее не хватает в браке, один из супругов может поискать новые плотские удовольствия в другом месте. Неверность также является одной из основных причин развода в многолетнем браке. Его также можно назвать симптомом распада брака.

3.Желание независимости

Те, кто слишком долго зависел от своего супруга, с возрастом часто ищут независимости. Это может случиться, когда они возвращаются к работе после того, как детей нет дома. Чем финансово стабильнее человек, тем больше он склонен к независимости. Финансовая независимость также означает большую уверенность в том, что они смогут начать все сначала в одиночку после долгого брака.

4.

Нерешенные прошлые проблемы

Могут быть некоторые нерешенные прошлые проблемы, которые могут всплыть через несколько лет.Пары могут скрывать свои проблемы в шкафу ради своего социального имиджа, счастья или детей, но приходит время, когда они больше не могут притворяться или жить с этим. Такие вещи, как большая ложь, мошенничество, несчастный случай, неприятная драка, изнурительная болезнь и т. д., могут всплывать на поверхность до тех пор, пока они не закроют дело.

5. Желание чего-то лучшего от жизни

То, чего человек хотел от жизни, когда женился в 25 лет, может измениться, когда ему исполнится 55. Вот почему пары с годами расходятся.Они становятся незнакомцами или просто двумя людьми, живущими под одной крышей. Пары, которые переживают кризис среднего возраста, часто расстаются со своими браками в поисках новой идентичности. Они также делают это, чтобы избавиться от боли, которую они испытывают в среднем возрасте.

6. Недостаток общения

Недостаток общения является одной из основных причин разводов после многих лет брака. Через какое-то время вы можете не передать друг другу свои эмоции и привязанность. Когда вы делитесь своими мыслями и чувствами со своим супругом, вы чувствуете, что вас понимают.Ваш партнер признает ваши чувства, уважает и заботится о них. Недостаток общения порождает недоверие, неуверенность в себе и неуверенность в себе, что может повредить вашей связи. Если этот важный элемент отсутствует, два человека отдаляются друг от друга, что приводит к разводу.

7. Отсутствие равенства и идентичности

Идеальный брак должен подразумевать открытое общение и компромисс с достаточной передышкой, чтобы обе стороны чувствовали, что имеют значимую долю в партнерстве. Быть женатым — это не просто оставаться вместе.Отношения могут быть удушающими, если вы не даете им времени и пространства, необходимых для их процветания. Проводить время вместе — это здорово, но у каждого человека должно быть место для изучения своих симпатий и интересов. Если вы проводите друг с другом большую часть времени, отношения могут стать клаустрофобными. Можно искать друзей со схожими вкусами в музыке, фильмах, культурных мероприятиях и многом другом. Сохранение собственной идентичности помогает сохранить здравомыслие, что полезно для вашего брака.

8.Старомодный менталитет

Если у одного из партнеров ортодоксальный менталитет, это может закончиться разводом. У одного из вас может быть старомодный взгляд на некоторые вещи в жизни. В таких случаях один из партнеров часто бывает слишком жестким, чтобы меняться в зависимости от времени. Им нравится придерживаться своего ортодоксального менталитета, в то время как другим нравится быть динамичными и быть в курсе последних тенденций. Когда их менталитет отличается, им может быть сложно синхронизироваться друг с другом.

9.Оскорбительные отношения

Если в вашем браке наблюдается практика домашнего насилия, вам пора уйти. Насилие может быть разных видов – физическое, психическое, эмоциональное, финансовое или сексуальное. Постоянные проявления гнева, отказ от денег и другие негативные действия могут разрушить вашу семейную жизнь. В некоторых случаях насилие в семье может сочетаться с внешними проблемами, такими как злоупотребление психоактивными веществами, потеря работы или смерть близкого друга или члена семьи. Оставаться в оскорбительных отношениях нездорово и небезопасно, и от такого брака лучше отказаться, даже если это произошло после 20 лет.

10. Вы поженились по неправильным причинам

Некоторые люди имеют необоснованные ожидания, когда дело доходит до брака. Если между вами и вашим партнером будет постоянное напряжение, возникнут проблемы, и рано или поздно в отношениях появятся трещины. Во всех браках бывают взлеты и падения, но в ваших отношениях также должен быть естественный ход и порядок. Иногда люди остаются в неудовлетворительном браке годами из-за страха остаться в одиночестве. Но спустя годы они могут понять, что так жить нельзя.

11. Недоверие и ложь

Основа здорового брака – открытое и честное общение. Даже небольшая ложь может заблокировать эмоциональную близость между партнерами. Ложь супругу о мелочах может проложить путь к лжи о более серьезных вещах в будущем, таких как ваши финансы, влечение к кому-то вне брака и счастливы ли вы в отношениях. Даже поймав своего супруга на мелкой лжи, вы можете усомниться в том, был ли он честен с вами в прошлом, что ставит вас в тупик и заставляет вас чувствовать себя неловко в браке.

12. Зависимость

Когда вы думаете о зависимости, вы, вероятно, думаете о злоупотреблении наркотиками или алкоголем. Но зависимость может принимать разные формы и угрожать парам, которые вместе уже много лет. Зависимость может быть разных типов, таких как азартные игры, порнография, неконтролируемые траты или неверность. Когда в браке присутствует зависимость, она заставит супруга лгать, обманывать, воровать или иным образом предавать фундаментальное доверие, на котором строится брак. Таким образом, наркомания является одной из наиболее распространенных причин разводов после двух десятилетий брака.

13. Вы никогда не были влюблены

Некоторые пары женаты уже двадцать лет, но никогда не были влюблены друг в друга. Они могут притворяться счастливой парой ради своего социального имиджа или своих детей. Возможно, они поженились из-за давления со стороны семьи, и между ними никогда не было совместимости или связи. Любовь — это топливо, которое держит корабль на плаву, но в отсутствие любви два человека в конце концов расходятся.

14. Профессиональная неудача

Профессиональная неудача может повредить браку.Профессиональная неудача может привести к финансовому кризису и заставить неудавшегося партнера почувствовать себя недостойным. Несмотря на все усилия, это может привести к коренным изменениям в браке. Стресс от таких неудач может привести к разводу.

15. Различные сексуальные предпочтения

Сексуальная близость является важной частью каждого брака. Многие люди уклоняются от обсуждения таких тем. Они могут даже выйти из шкафа после нескольких лет брака. Они могут скрывать свои сексуальные предпочтения или сексуальную ориентацию в течение нескольких лет, опасаясь притеснений. Им могут потребоваться годы, чтобы набраться смелости и раскрыть партнеру свою сексуальную ориентацию. Такое откровение может закончиться разводом.

16. Дети покидают дом

Присутствие детей в вашем доме оказывает обогащающее действие. Дом, когда-то полный жизни и жизни детей — их смеха, шуток, бесконечных разговоров и драк — вдруг становится пустым и скучным, когда они вырастают и уезжают. Это трудный переходный период для родителей, когда их дом освобождается. Они остаются только друг с другом, и вся семья динамично меняется.Это может заставить вас обоих понять, что вы несовместимы друг с другом. Дети часто выступают связующим звеном между двумя людьми. Как только они уезжают из дома, пара может разойтись. Дети, уходящие из дома, являются важным фактором, способствующим разводам в среднем или пожилом возрасте.

17. Недостаток эмоциональной поддержки

Эмоциональное пренебрежение в браке возникает, когда один из партнеров постоянно не в состоянии установить контакт с другим или ответить на него. Эмоциональное пренебрежение также может проявляться в форме молчаливого обращения.Когда партнер эмоционально уходит, можно сказать, что он манипулирует другим человеком, чтобы изменить его поведение или наказать его за какой-то предполагаемый проступок. Они могут игнорировать чувства и эмоции своего партнера, что может иметь далеко идущие негативные последствия.

18. Финансовые проблемы

Финансовые проблемы являются серьезным источником стресса среди пар. Денежные проблемы человека могут вызвать такие крайне негативные чувства и самокритику, что это может отрицательно сказаться на его психическом и физическом здоровье.Финансовые трудности также могут иметь неблагоприятные последствия для отношений человека и семейной жизни. Серьезные экономические трудности могут привести к потенциально пагубным изменениям образа жизни и вызвать проблемы с адаптацией. Это может привести к разводу даже после двадцати лет совместной жизни.

19. Терапия и консультирование

Когда пары обнаруживают, что связь между ними ослабевает, а их отношения отдаляются друг от друга, они могут обратиться за помощью к профессиональному психотерапевту. Во время терапии они могут понять, что их несовместимость и различия не имеют возможности для улучшения.Консультант может помочь им принять правильное решение, учитывая ситуацию. В этом случае супруги могут обоюдно решить развестись и освободиться от несчастливого брака.

20. Нереалистичные ожидания

Вступить в брак с высокими ожиданиями легко, но ожидать, что ваш супруг оправдает эти ожидания, неправильно. Когда вы состоите в браке с кем-то, естественно ожидать многого, но не следует иметь необоснованных ожиданий. Эти ожидания могут сильно напрягать другого человека, заставляя вас чувствовать себя разочарованным и настраивая вашего супруга на неудачу.Неправильная установка ожиданий может стать одной из причин развода спустя годы.

Вот некоторые распространенные основания для развода после двадцати лет брака. Если вы обнаружите что-либо из этого в своих отношениях, вы должны осознать, куда движется ваш брак. Развестись после двадцати лет брака может быть сложно, но вы всегда можете справиться с ситуацией, воспользовавшись советами, перечисленными в следующем разделе.

Как пережить развод

Развод может сбить с толку и разбить сердце.После того, как эти бумаги были подписаны, вещи были перемещены, а ваша жизнь была вырвана с корнем, вы можете оказаться в ситуации, когда вам придется делать все самому. Если у вас есть дети, переход к жизни с одним родителем может быть сложным. Лучшее, что вы можете сделать, это взять перерыв и прийти к обоюдному согласию с вашим партнером.

Вот несколько способов пережить развод после двадцати лет супружеской жизни:

  • Соответствующее обсуждение с партнером

Развестись после долгих лет совместной жизни может быть сложно.В такой ситуации вам нужно, чтобы ваш партнер был рядом, чтобы облегчить вам задачу. Обсудите бракоразводный процесс друг с другом напрямую или наймите юристов, которые помогут вам. Было бы лучше иметь некоторую ясность в отношении того, что вы оба ожидаете от развода. Развод — это решение на всю жизнь, и вам нужны душевные силы, чтобы пройти через этот процесс. Многих ненужных конфликтов можно избежать, если вы и ваш супруг согласны друг с другом. Если у вас есть дети, важно обсудить это с ними и сообщить им, почему вы разводитесь.

После развода ты должен сам позаботиться о своих финансах. Независимо от вашей финансовой роли во время брака, вам необходимо иметь ясность в отношении финансов. Вот несколько советов, как это сделать:

  1. Вы и ваш партнер можете решить продать ваш семейный дом и разделить деньги. Один человек может также сохранить дом и выплатить стоимость своей доли другому.
  2. Было бы полезно, если бы вы хорошо подготовили свои семейные активы и денежные потоки.
  3. Разделить все ваши совместные счета.
  4. Проверьте свои индивидуальные пособия по социальному обеспечению.
  5. Разделите свою медицинскую страховку.
  6. Подписание соглашений об алиментах.
  7. Составьте список всех возможных будущих расходов, таких как медицинские расходы или расходы на образование вашего ребенка, и выделите для этого специальный фонд. Планирование неизбежных и непредвиденных расходов может помочь избежать конфликта позже.

Тщательное планирование финансов поможет вам обоим лучше справляться с делами.

После развода пора заняться собой.Начните с медицинского осмотра. Убедитесь, что вы тренируетесь каждый день и правильно питаетесь, так как питание имеет решающее значение для вашего здоровья. Посетите салон или спа-салон, чтобы побаловать себя и дать себе немного времени. Когда вы чувствуете себя хорошо, все ваши проблемы начинают казаться светлее.

  • Дайте себе немного времени и сосредоточьтесь на своих личных интересах

Когда вы разводитесь после двадцати лет брака, в вашей жизни может произойти много перемен. Отвлекитесь на некоторое время и не заставляйте себя притворяться, что все в порядке.Это нормально грустить и плакать. Дайте себе время пережить потерю. Когда вы состоите в браке друг с другом, многие из ваших выборов делает другой человек. Напомните себе о своих предпочтениях, попробуйте что-то новое и посмотрите, что делает вас счастливым. Дайте себе свободу исследовать.

  • Избегайте вопросов и негатива со стороны других людей

Общество смотрит на вещи по-своему, и время после развода может быть трудным для вас, так как вас могут спросить о вашем решении расстаться после двадцати долгих лет .Держите наготове несколько ответов, чтобы иметь дело с такими вопросами, когда бы они вам ни забрасывались. Убедитесь, что вы вежливы, но достаточно строги, чтобы сказать им, что вы еще не готовы к этому разговору. Вы можете сказать им, что цените их заботу, но не поддавайтесь их эмоциональным манипуляциям. Переключите разговор на что-нибудь другое, когда почувствуете себя некомфортно.

Найдите время после развода, чтобы заглянуть внутрь себя и лучше понять себя. Новая свобода одиночества может быть пугающей, но если вы возьмете отпуск, вы поймете, как заставить вещи работать на вас.Теперь в вашей жизни достаточно места, чтобы отказаться от любых нежелательных привычек и приветствовать деятельность, которая принесет вам счастье. Научитесь быть гибким в новой ситуации и приспособьтесь к новым нормам.

  • Сделайте прощение приоритетом

Возможно, ваш развод с партнером не закончился на восхитительной ноте. Если вы не можете простить своего бывшего или себя за то, что произошло, двигаться дальше будет непросто. Непрощающее сердце — самое большое препятствие для того, чтобы отпустить.Это никогда не позволит вам смотреть вперед в будущее. Найдите истинное прощение, и вы будете жить полноценной и благополучной жизнью.

Вот некоторые из вещей, которые вы можете сделать, чтобы пережить развод после двадцати лет брака. Не смотрите на негативные аспекты и используйте развод как позитивную возможность начать жизнь заново. Это может быть отличным шансом прожить жизнь, о которой вы всегда мечтали.

К разводу, когда бы он ни пришел, нужно подходить ответственно и зрело. Каждый заслуживает счастья в жизни.Поэтому не заставляйте себя оставаться в несчастливом браке. Если вы решили развестись, найдите время, чтобы обдумать последствия, чтобы прояснить ситуацию.

Была ли эта статья полезной?

Связанное

Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже. Как главный редактор, Харини задает тон и редакционное направление для Stylecraze, чтобы предоставить привлекательный, интересный и аутентичный контент, вращающийся… больше

Почему пары разводятся после десятилетий брака

Почему пары разводятся после долгих браков? Этот сценарий сбивает с толку многих из нас.

Идеальная пара, десятилетиями культивирующая идеальную жизнь «частоколом», расторгает брак на пороге золотых лет.

Друзья и семья задаются вопросом: «Что только что произошло?» Многие люди, «когда-то удаленные» из ближайшего окружения пары, начинают сплетничать обо всех возможных причинах разочарования в браке.

Один из них обманул?

Он гей?

Они дерутся из-за денег?

Был ли брак связан исключительно с детьми?

Печальный сценарий, но бывает. Самые «бывалые» пары могут наблюдать, как их некогда крепкий брак уходит в небытие.

Вопрос в том, были ли признаки того, что конец близок? Абсолютно.

Итак, что является основной причиной разводов и почему так много браков распадаются, а пары тянутся к серому разводу?

Читайте дальше, чтобы узнать о главной причине развода, а также о других важных причинах, по которым опытные пары решают разойтись.

1. Стены закрываются в

Иногда пары, состоящие в длительных отношениях, чувствуют себя ограниченными постоянной динамикой отношений.

Партнеры могут чувствовать, что они сдерживают друг друга от самореализации.

Да, бывают моменты, когда люди в прочном союзе чувствуют, что они не могут предпринять дальнейшие шаги вместе, и было бы более здоровым расстаться.

Когда пара расстается после многих лет «воображаемой близости», часто окружающие предполагают, 

«Почему пары разводятся после 10 лет брака?» или 

«Какова главная причина развода пары, которая выглядела такой счастливой вместе?»

Причина номер один развода для пар, которые прожили в длительном браке, — сильная тяга к перезагрузке или обновлению.

Как бы поверхностно это ни звучало, иногда может быть неудовлетворительно продолжать отношения с тем же человеком, с которым вы были в течение десятилетий, и люди ищут «новизны». Это стремление к новизне в конечном итоге становится основной причиной развода.

Свобода дается дорогой ценой, когда она означает конец отношений, которые укреплялись и поддерживались десятилетиями.

2. Недомогание в общении

Почему пары разводятся после того, как они годами находились рядом с одним и тем же человеком? Плохое общение — это быстрый путь к разводу среди бэби-бумеров.

Говорят, что общение — это не просто общение с вашим партнером, а скорее понимание его точки зрения и видения жизни.

Когда понимание и осознание видения больше не присутствуют в отношениях, отношения в конечном итоге увянут и умрут. Отсутствие общения и значительная дистанция между супругами – одна из самых частых причин разводов.

Когда проблемы с общением являются результатом инсульта или другого изнурительного заболевания, агония «окончания» может быть еще более выраженной.

Смотрите также:

3. Большие надежды

Почему пары разводятся, когда они столкнулись с множеством проблем в молодости и остались, казалось бы, невредимыми?

Давайте будем честными. «Пока смерть не разлучит нас» — сложная задача.

Трудно представить, что эта идея проверяется на здоровых браках, но это так. Когда наступает выход на пенсию, потеря работы или хроническая болезнь, мы надеемся, что наш интимный партнер поможет нам справиться с неопределенностью и переменами.

Так бывает не всегда.

В некоторых случаях наши любимые «надоели» и решают отойти от связи. Для партнера, который сохранил приверженность отношениям, приоритеты и ожидания также должны быть пересмотрены.

4. Страшное изменение образа жизни

Так вы достигаете «Золотых лет» заработка.

Вооружившись большой должностью и столь же большой зарплатой, вы оказываетесь на вершине своей финансовой игры. Ваш возлюбленный привыкает к круизам, кадиллакам и всем удивительным дискреционным доходам.

Внезапно экономика падает, и ваша замечательная работа тонет.

Итак, что является причиной развода, когда вы заявили о своей любви друг к другу несмотря ни на что?

Многие браки не выдерживают резкого падения доходов и связанного с этим изменения образа жизни. Ваш может не выдержать.

Но если о силе ваших отношений судят по вашим заработкам, стоили ли они в первую очередь потраченного времени и усилий? Когда фундамент брака расшатывается таким жадным поведением, вопросы вроде «Почему супруги разводятся» кажутся излишними.

5. Злоупотребление доверием

В других случаях причиной развода является супружеская неверность.

Это может начаться с серии поздних ночей в офисе.

Супруга замечает, что на American Express появляются странные начисления, а запись мобильного телефона засорена неизвестными номерами.

По мере роста подозрений одного из партнеров могут пострадать даже самые закаленные в боях отношения.

Однако возникает вопрос, почему пары разводятся, а не работают над восстановлением и исцелением от удара неверности?

Единственный способ спасти брак, разрушенный неверностью, — это когда изменяющий супруг готов работать над восстановлением брака и возмещением ущерба, причиненного пострадавшему партнеру.

Если супруг-нарушитель не желает работать над проблемами, которые привели к злоупотреблению доверием, все может быть кончено.

Обман, ложь и предательство являются одними из основных причин развода для многих пар, которые живут вместе десятилетиями.

6. Ревниво

Причины, по которым люди разводятся, можно отнести к ревности. Ревность в отношениях – одна из главных причин развода.

У некоторых партнеров есть второй супруг — работа — или хобби, которое отнимает много времени и создает сложности для близости.

С другой стороны, иногда супруг, который чувствует себя жертвой трудоголика, может преувеличивать глубину проблемы.

Да, ревность может быть проблемой в зрелых браках, если один или оба партнера страдают от сильной незащищенности.

Иногда возникающая в результате ревность может сделать любовный обмен временем и информацией совершенно невозможным.

Итак, почему пары разводятся на закате? Ревность губительна для браков любой продолжительности, и пары, которые, возможно, находятся на пути к разводу, могут предпринять своевременные шаги, чтобы исправить ситуацию и снова обрести гармонию в браке.

7. Пустое гнездо

Дети взрослеют и, надеюсь, покидают свою родную семью, чтобы начать жизнь по собственному желанию.

Многие пары, скучая по дням, когда дети были дома, с энтузиазмом приветствуют пустующее гнездышко. Другие пары обнаруживают, что они вложили столько времени и сил в детей, что больше не знают, как вести себя в паре.

Это может быть травмирующим открытием для семьи, но это случается чаще, чем вы думаете.

Трудно заново изобрести брак через несколько десятков лет отношений. Без детей, чтобы смягчить реальность пары, которая на самом деле не пара, отношения будут распадаться. Пустое гнездо — одна из главных причин развода в многолетних браках.

Усыновление детей или вложение себя во внуков не решит основную проблему незнания того, как быть вместе.

8. Личностный конфликт

Люди меняются. Мы динамичные, развивающиеся, податливые существа.

Но как ментальная эволюция связана с вопросом, почему супруги разводятся?

Таким образом, наши отношения с нами должны измениться, иначе мы распадемся. Это случается чаще, чем вы думаете. Хотя изменения личности и возникающий в результате конфликтный потенциал часто являются следствием органических причин — старения, слабоумия, образования — существуют и некоторые внешние причины.

Например, личностный конфликт может возникнуть из-за таких вопросов, как политика, старение родителей или то, как вести себя с проблемным взрослым ребенком.Когда отношения дают трещины из-за противоречивых личностей, это становится одной из причин расторжения брака.

Когда мы не сходимся во взглядах по определяющим вопросам нашей совместной жизни, мы можем напасть друг на друга.

Подробнее: 10 наиболее распространенных причин развода

Заключительные мысли

Даже крепкие браки могут умереть на поздней стадии.

Несмотря на то, что поздний развод все еще намного реже, чем развод на ранней стадии, он ничуть не менее разрушительен.На самом деле пожилые пары могут не иметь физических и эмоциональных резервов, чтобы полностью оправиться от потери.

Важно окружить себя заботливыми профессионалами, оценить свою роль в разрушении брака и избавиться от нездоровых привычек общения и моделей взаимоотношений.

Подробнее: Руководство из 6 шагов: как исправить и сохранить распавшийся брак

Писатель-евангелист Джошуа Харрис объявляет о расставании со своей женой 20 лет: NPR

Джошуа Харрис, один из самых влиятельных голосов в области секса и отношений среди поколения христиан-евангелистов, объявил, что он и его жена разводятся после 20 лет брака. Кэтрин Фрей/The Washington Post/Getty Images скрыть заголовок

переключить заголовок Кэтрин Фрей/The Washington Post/Getty Images

Джошуа Харрис, один из самых влиятельных голосов в области секса и отношений среди поколения христиан-евангелистов, объявил, что он и его жена разводятся после 20 лет брака.

Кэтрин Фрей/The Washington Post/Getty Images

Джошуа Харрис, один из самых влиятельных голосов в области секса и отношений среди поколения евангельских христиан, объявил на прошлой неделе, что он и его жена разводятся после 20 лет брака.

Книга Харриса, Я попрощался со свиданиями, , была опубликована в 1997 году, когда ему было около 20 лет. Он стал пособием для молодых евангелистов, ищущих любви.

В последние годы Харрис извинился за некоторые идеи, которые он продвигал и публично боролся с ними в документальном фильме.

В прошлом году в интервью NPR Харрис рассказал о том, как прошел через этот процесс со своей женой Шеннон.

«Я думаю, это заставило нас осознать, как сердечная боль и боль есть независимо от того, какой путь вы выберете в жизни», — сказал Харрис. «Нет пути, который вы можете выбрать, который может защитить вас от этого.»

Харрис и его жена объявили о своем расставании в Instagram, написав:

Мы пишем, чтобы поделиться новостью о том, что мы расстаемся и продолжим нашу совместную жизнь как друзья. В последние годы в мы оба.Именно с искренней любовью друг к другу и пониманием нашей уникальной истории как пары мы продвигаемся вперед с этим решением.Мы надеемся создать щедрое и поддерживающее будущее друг для друга и для наших трех замечательных детей в лет вперед. Благодарим вас за понимание и уважение к нашей конфиденциальности в трудные времена.

В своей последней статье для Slate, Рут Грэм пишет, что автор, объявляющий о своем разводе с женой, обычно не станет новостью, но Харрис был таким ключевым голосом в том, что известно как движение евангельской чистоты, и оказал влияние на то, как целое поколение консервативной христианской молодежи думало об отношениях и браке.

Чтобы понять, как это может повлиять на евангелистское сообщество, Все учтено , поговорил с Грэмом , , который часто рассказывает о религии.

Это интервью было отредактировано для обеспечения большей длины и ясности.

Основные моменты интервью

За что именно ратовал Харрис, когда в конце 1990-х годов вышла книга «Я поцеловал знакомства на прощание» ?

В какой-то степени книга о сексе. Это манифест воздержания. Идея заключалась в том, что секс, даже с серьезным парнем или девушкой, до того, как вы поженились, может привести к долговременным сожалениям.Харрис даже утверждал, что лучше даже не целоваться до свадьбы. Просто мысль о том, что Бог хочет, чтобы вы были чисты в день свадьбы. Но на самом деле спор был о женитьбе. Идея заключалась в том, что современные свидания в каком-то смысле разрушительны для духовности, потому что вы как бы практикуете расставание. Вы готовитесь к разводу. Более важный смысл заключался в том, что существует формула хорошего брака, и если вы будете следовать этому набору правил, достаточно сдерживать себя и вести себя правильно, у вас будет основа для прочного и счастливого брака.

I Kissed Dating Goodbye стал христианским бестселлером, и Харрис последовал за ним с Boy Meets Girl, , где он рассказал о встрече с Шеннон, ухаживании за ней и женитьбе на ней. Какое влияние оказали эти книги на евангельскую культуру?

Трудно переоценить. Это произошло как раз в тот момент, когда момент «Настоящая любовь ждет» набирал обороты.Это было большое движение воздержания, которое поощряло подростков подписывать обещания, что они не будут заниматься сексом, пока не поженятся. Многие люди носили кольца чистоты. Это основное движение 90-х и начала 2000-х годов. Книга Харриса в каком-то смысле дала для этого интеллектуальную основу. Это оказало огромное влияние на целое поколение молодых евангелистов, которые стали рассматривать эту идею добрачного воздержания как ключевую часть веры, не просто хорошую привычку или хорошую идею, но действительно что-то очень важное для их веры. когда они выросли, это начало меняться для многих людей.

Харрис открыто боролся с некоторыми из своих идей в последние годы и описал этот процесс в документальном фильме под названием Я выжил, я поцеловал знакомства на прощание, , где он разговаривал с людьми, которые говорят, что они пострадали от его идей, заставляли стыдиться секса или бросались в отношения, которые не сработали. Что это значит, что Джошуа Харрис, написавший эти книги, теперь публично заявляет, что его собственный брак не работает?

Значение этого в том, что вот этот человек, который держал себя в руках не только в «Я поцеловал свидания на прощание», , но по крайней мере в одной книге, как доказательство концепции, что если вы ждали, если вы сделали все в правильный путь, у вас был бы идеальный брак, по сути.И чтобы это было доказано неправдой, чтобы его брак из всех браков закончился разводом, я думаю, это своего рода кодекс движения за чистоту.

Какую реакцию вы заметили на новости на этой неделе о том, что Харрис разводится со своей женой?

Знаете, тут немного злорадства, конечно, потому что Интернет такой, какой он есть. Но я видел в основном печаль. Знаете, во-первых, потому что это распад семьи. Некоторых это разочаровывает, а для других подтверждает, что такой законнический подход к сексуальности не является гарантией.На самом деле не существует волшебной формулы брака.

Сочинения и идеи Харриса в течение многих лет оказывали огромное влияние на евангельские молодежные группы и молодых евангелистов. Как вы думаете, эта новость сильно повлияет на то, как церкви и как его аудитория говорят о проблемах секса, свиданий и отношений?

Я думаю, церкви уже некоторое время борются с этим. Дело не в том, что господствующий евангелизм изменил свою сексуальную этику или большую идею.Но я думаю, что это просто еще одна причина понять, что превращение добрачного секса и воздержания в такую ​​важную тему молодежной культуры и культуры молодежных групп, в частности, не обязательно ведет к здоровым бракам. Просто требуется гораздо более строгая и сложная сексуальная этика и способ говорить о сексе. Я думаю, что это напоминание о разговоре, который продолжается уже, знаете ли, по крайней мере десятилетие или около того.

Эта история была подготовлена ​​и отредактирована для радио Леной Санзгири и Тинбете Эрмяс. Он был подготовлен для Интернета Винн Дэвис.

Восемь способов справиться с разбитым сердцем

Узнайте, как пережить развод самым здоровым способом (фото Getty Images).

Нет смысла приукрашивать: разрывы, разлуки и разводы чертовски больны. В жизни мало событий более болезненных, изматывающих и травмирующих, чем процесс, в результате которого один снова становится двумя.

Вот восемь советов, которые помогут вам справиться с, возможно, самой большой эмоциональной и психологической проблемой в вашей жизни:

1.Скорби, детка, оплакивай
Конец отношений часто сравнивают со смертью. Аналогия уместна, говорит Барбара Дайдык, клинический психолог из Авроры, семейный терапевт и автор книги «, и они жили счастливо никогда?» Краткое руководство по выживанию для женщин, которым грозит разлука и развод .

«Это смерть вашего брака и смерть всех ваших фантазий о совместном будущем», — говорит Дыдык.

В результате во время разлуки и развода вы будете испытывать такие же чувства, как если бы вы оплакивали смерть близкого родственника или друга, объясняет она, эмоции, которые для начала включают в себя отрицание, печаль и гнев.

Пусть слезы текут. Это может показаться не очень хорошим, но это необходимо и естественно. И однажды вы даже сможете посмотреть на свадебные фотографии и сказать «Покойся с миром».

2. Перестаньте ссориться со своим бывшим
Вы можете думать, что стоите на своем, когда критикуете его за плохое поведение, но если прошло несколько лет, а вы все еще ссоритесь со своим бывшим, что вы что на самом деле делает, так это поддерживает несчастный брак.

«Если вы все еще ссоритесь пять или десять лет спустя, я часто говорю людям: «Вы все еще женаты!» Вы говорите о разлуке, но вы женаты друг на друге из-за своего гнева.— предлагает Дыдык.

В следующий раз, когда вы почувствуете искушение сказать последнее слово, когда он скажет о поддержке, сделайте глубокий вдох и наслаждайтесь тем фактом, что вы больше не женаты и, следовательно, вам не нужно ввязываться в это с ним.

3. Пусть все тусуется — среди друзей
Вы убиты горем, обижены и сердиты, и если неверность сыграла роль в распаде вашего союза, вы тоже испытываете эпическое чувство предательства. Вам нужно с кем-то поговорить, но этот человек не должен быть голосовой почтой вашего бывшего, вашей 12-летней дочерью, терпеливым коллегой или растерянным бариста в вашем любимом кафе.

Поговорите с надежным другом, членом семьи («Привет, мама, это снова я») или психотерапевтом, — говорит Дыдык. Если это вас не устраивает, ведите беспрепятственный личный дневник, подробно описывая свои взлеты и падения. Суть в том, чтобы найти наиболее целебный и продуктивный способ обработать свои эмоции, а не держать их внутри.

4. Переформулируйте свой гнев
Справьтесь с чувствами гнева и горечи, признав, что это симптом глубокой боли. Дайдык советует людям «переформулировать» гнев, сосредоточив внимание на реальной боли, которая лежит в основе гнева.Как только вы признаете, что вас обидели, вы можете начать справляться с этим самостоятельно, а не ожидать, что обидчик все исправит, — говорит Дыдык.

5. Держите детей подальше от этого
О, как заманчиво рассказать маленькой Тэмми, почему ее отец ушел, как он это сделал и как он спорит из-за алиментов. Но это не очень хороший ход, — говорит Дыдык.

Во-первых, критикуя отца своих детей, вы в каком-то смысле прицеливаетесь и в них, причем почти на клеточном уровне — у них все-таки общая ДНК.

Во-вторых, вы ставите детей посередине.

«Это плохая идея, потому что в этой истории есть две стороны, и если вы скажете это, а дети расскажут папе, папа захочет отдать свою сторону, и дети поймают, что они терапевты или родители для двое ссорящихся детей [когда им нужна] безопасность двух родителей, которые становятся взрослыми и обеспечивают безопасное горнило или семейное средство для их процветания, и все наоборот, когда вы клевещете друг на друга.

Сейчас это может быть трудно, но утешайте себя тем, что через 10 или 20 лет ваш сын или дочь смогут отблагодарить вас за вашу тихую силу, вашу решимость поступать правильно и вашу бесконечную способность молчать о их папа.

6. Берегите себя
Возьмите фильм напрокат. Сделайте педикюр. Примите горячую ванну с какой-нибудь смехотворно дорогой органической пеной для ванны — что бы вы ни делали, когда вы на «конце каната», важно предаваться заботе о себе, говорит Дыдык.

Если у вас есть дети, используйте для этого время, которое дети проводят с папой, бабушкой и дедушкой. «Это не обязательно должно быть что-то серьезное — пойти в спа на выходные — просто вы в курсе того, что происходит для вас, и заботитесь об этом», — говорит Дыдык.

Позаботиться о себе можно так же просто, как обеспечить себе хороший сон и правильное питание три раза в день, добавляет она.

7. Не корите себя
Если вы были любовной крысой, чье предательство разлучило семью, или если вы были инициатором развода, скорее всего, вы будете чувствовать себя очень подавленным.Это естественно. Но относитесь к своей вине с минимумом ненависти к себе.

«Примите, что это ошибка и что вы не можете вернуться и изменить ее. Простите себя и примите, что жизнь должна продолжаться и что нельзя связывать детей и семью самобичеванием в чувствах и поведении», — предлагает Дыдык.

8. Стремитесь к безразличию
Теперь, когда все сказано и сделано: дом продан, имущество разделено, бумаги подписаны, запечатаны и доставлены, спросите себя, чего вы хотите от своей жизни и будущего сейчас. Одна цель, которая может оказаться полезной, — это стремиться к безразличию, когда дело касается вашего бывшего, его выбора и его новых потенциальных партнеров, — говорит Дыдык.

Цель развода не победить, говорит она, «цель равнодушие. Чтобы иметь возможность чувствовать себя равнодушным и чтобы ваши дети чувствовали, что родительская команда сплочена».

Не позволить бывшему добраться до вас — это долгосрочная цель, говорит Дыдык, но в отличие от вашей тайной надежды, что он просто растворится в воздухе, это достижимая цель.

Вы когда-нибудь разводились или терпели неудачу в длительных отношениях? Расскажите нам, как вы справились, в разделе комментариев ниже.

Получите Шатлен в свой почтовый ящик!

Наши самые лучшие истории, рецепты, советы по стилю и покупкам, гороскопы и специальные предложения. Доставка каждый будний день утром.

Пресс-центр NCHS — Выпуск новостей 2002 г.

Дата выпуска: 24 июля 2002 г.

Контактное лицо: NCHS/CDC по связям с общественностью, (301) 458-4800

Электронная почта: [email protected]правительство

Совместное проживание, брак, развод и повторный брак в США. Отчет 23 серии , номер 22. 103 стр.
(ПХС) 98-1998. значок pdf[PDF – 5,5 МБ]

К 30 годам три четверти женщин в США состоят в браке и около половины живут вне брака, согласно всеобъемлющему новому отчету о совместном проживании, браке, разводе и повторном браке, опубликованном сегодня Центрами по контролю и профилактике заболеваний. (CDC).

В отчете, подготовленном Национальным центром статистики здравоохранения CDC, основное внимание уделяется не только индивидуальным факторам, но и общественным условиям, связанным с долгосрочными браками, а также разводом и раздельным проживанием.На основе интервью с почти 11 000 женщин в возрасте от 15 до 44 лет в исследовании также рассматриваются условия, связанные с сожительством, в том числе влияние добрачного сожительства на брак и стабильность брака.

«Мы расширили наш анализ за пределы основных «держателей для книг» о браке и разводе, чтобы более внимательно изучить, как вопрос сожительства влияет на жизнь отношений», — сказал д-р Эд Сондик, директор Национального центра статистики здравоохранения CDC. . «В то же время мы также попытались выйти за рамки влияния индивидуальных характеристик и больше смотреть на характеристики сообщества в целом, чтобы получить полную картину того, какие факторы влияют на количество браков и разводов в этой стране.

Среди выводов отчета: сожительства без брака в целом менее стабильны, чем браки. Вероятность того, что первый брак закончится раздельным проживанием или разводом в течение 5 лет, составляет 20 %, а вероятность распада добрачного сожительства в течение 5 лет — 49 %. Через 10 лет вероятность прекращения первого брака составляет 33% по сравнению с 62% для сожительства.

Исследование показывает, что как сожительство, так и брак имеют тенденцию длиться дольше при определенных условиях, таких как: возраст женщины на момент начала сожительства или брака; воспитывалась ли она на протяжении всего детства в полноценной семье с двумя родителями; играет ли религия важную роль в ее жизни; и имела ли она более высокий семейный доход или жила ли она в сообществе с высоким средним семейным доходом, низким уровнем безработицы среди мужчин и низким уровнем бедности.

Отчет также показывает, что браки, которые заканчиваются, не всегда заканчиваются разводом; многие заканчиваются разлукой и не проходят через бракоразводный процесс. Разлученные белые женщины гораздо чаще (91 процент) разводятся через 3 года по сравнению с разлученными латиноамериканскими женщинами (77 процентов) и разлученными чернокожими женщинами (67 процентов).

При этом вероятность повторного брака среди разведенных женщин через 5 лет составляла 54 процента: 58 процентов для белых женщин, 44 процента для латиноамериканок и 32 процента для чернокожих женщин.Однако была также высокая вероятность того, что вторые браки закончатся раздельным проживанием или разводом (23% через 5 лет и 39% через 10 лет).

Вероятность того, что разведенные женщины вступят в повторный брак, снижается с 1950-х годов, когда у разведенных женщин был 65-процентный шанс выйти замуж повторно. Данные за 1995 год показывают, что у женщин, которые развелись в 1980-х годах, был только 50-процентный шанс снова выйти замуж.

Как пережить развод в молодости

27-летний Льюис развелся в августе после полутора лет брака.В детстве она постоянно стремилась к успеху: хорошие оценки, высшее образование и успешная карьера. Развод заставил ее усомниться в своей личности и самооценке. «Вот где стигма и стыд закрадываются», — говорит она. «Это может быть воспринято как неудача, и как человек, который всегда был более успешным, неудача — это не то, с чем я обычно справляюсь».

Разводы невероятно распространены, в том числе среди молодежи — по данным Бюро переписи населения США, 7,1 процента женщин, когда-либо состоявших в браке, разводятся в возрасте от 20 до 24 лет; который прыгает до 13.4 процента в возрасте от 25 до 29 лет и 22,3 процента в когорте от 30 до 34 лет. Но расторжение брака в юном возрасте может вызвать клеймо.

История продолжается под рекламой

Аманда Йеттер вышла замуж в 20 лет и развелась в 22 — и даже десятилетия спустя она помнит, как это было: как будто у нее на лбу была выбита гигантская определяющая буква «D».

«Я чувствовал себя неудачником, и каждый раз, когда я входил в комнату, люди могли видеть это, знают они меня или нет», — говорит 52-летний Йеттер, лайф-коуч из Питтсбурга, повторно женат, имеет троих детей.Она первая в своей семье развелась, и ее не покидало ноющее чувство вины за то, что ее близкие вложили время и деньги в ее недолгий брак.

«Самая большая разница с молодыми людьми заключается в том, что это наносит больший удар по их самооценке», — говорит Сандра Радна, адвокат по разводам и семейным делам из Нью-Йорка и автор книги «Вы разводитесь… сейчас». Какой?» За 25 лет практики она повидала много молодых разведенных и говорит, что страх перед тем, что подумают другие, часто заставляет ее клиентов откладывать неизбежное.Она вспоминает одну женщину, чей муж оскорблял ее и изменял ей, и хотя пара в конце концов рассталась, «она четыре месяца никому не говорила, что он съехал, потому что не хотела, чтобы ее называли разведенной девушкой». У другой клиентки остались неоткрытые свадебные подарки, и она не знала, что с ними делать, когда объявила о своем разрыве. Как сказал Радна: «Никто не женится, планируя развод».

Продолжение истории под рекламой

Развод вызывает сложные чувства.Люди часто беспокоятся, что их друзья и семья ударят их страшным «Я же говорил вам». Человек, решивший расторгнуть брак, может чувствовать себя виноватым из-за волнового эффекта, например, причинить боль своему супругу, детям, родителям или друзьям, или думать, что он недостаточно старался, чтобы это сработало, говорит Нэнси Фэган, специалист по разводам. в Плейно, штат Техас. Тем временем партнер, которого бросили, может чувствовать, что «он недостаточно хорош или не может сделать своего партнера счастливым, и боится, что люди сочтут его дураком.

Тейлор Дюваль вышла замуж в 19 лет и рассталась в 22. Ей было трудно избавиться от «идеи о том, что женатые люди много работают, а разведенные ленивы», — говорит она. «Конечно, это крайне неверное обобщение, но в трудные моменты ваш мозг может начать крутиться: «Я был ленив? Я должен был работать больше? Это все моя вина?»

Дюваль, сейчас 30 лет, писательница из Чарльстона, Южная Каролина, с тех пор изменила свою точку зрения. «В то время это кажется изолированным и постыдным, но это, честно говоря, здорово — у вас впереди еще столько лет, чтобы написать новую историю.Мне было стыдно и неловко, и в то же время я чувствовал облегчение и прилив сил». Она получила «невероятную поддержку от друзей и семьи», поэтому любое чувство неудачи было в основном внутренним.

«Я думала, что я единственная, но за последние восемь лет я встретила бесчисленное количество женщин, которые развелись в возрасте 20 лет, — говорит она.

История продолжается под рекламой

Вот совет о том, как справиться со стигмой, которая часто сопровождает развод в молодости:

Помните: развод — это не характеристика. Ярлык «разведен» часто присваивается тем, чей брак распался. Фэган отмечает, что важно напоминать себе, что развод — это действие, которое вы предприняли, а не характеристика или черта характера. «Не смешивайте развод с тем, кто вы есть», — говорит она.

Сосредоточьтесь на своем развитии. Льюис каталогизировала, как она выросла, и уроки, которые она извлекла в результате развода, и это «превратило то, что традиционно было не очень хорошей ситуацией, в то, из чего я могу извлечь положительные выводы», — говорит она.«Я понял, что я невероятно стойкий, и теперь я знаю это по жизни. Если что-то случится, я смогу с этим справиться». Она также чувствует себя более уверенно и сострадательно, и что она будет лучшим романтическим партнером в будущем.

Продолжение истории под рекламой

Напишите «вступительный сценарий». Запишите одно или два предложения, которыми вы могли бы описать себя, когда были женаты. Затем напишите пару предложений о том, кто вы сейчас — и «вы не можете включать слово «развод» или «разводится», — говорит Фэган.Наконец, напишите абзац о том, кем вы хотите стать через три года. «Это переосмысление и переобучение себя», чтобы привыкнуть к своей новой личности, объясняет она.

Практикуйте самосострадание. Вместо того, чтобы обвинять или ругать себя или бывшего за расставание, уделите время себе и своим эмоциональным потребностям, говорит Ребекка Филлипс, лицензированный профессиональный консультант из Фриско, штат Техас. «Подумайте о том, как бы вы относились к другу», — говорит она. . «Что бы вы сказали этому другу? Как бы вы попытались утешить их?»

Как сказал Льюис: «Будьте нежны с собой.Я склонен быть своим самым суровым критиком, и это не делает тебе никакой пользы». Одной из самых сложных частей ее бракоразводного процесса было выяснить «административное бремя», например, найти адвоката. «Это настолько ошеломляюще, и если вы также сильно унижаете себя или добавляете еще больше стыда, вы просто сгорите», — говорит она.

Создайте «объяснение». Запишите краткое объяснение, которое вы можете использовать, чтобы сообщить друзьям и семье, что вы разводитесь. Сократите его до одного предложения, а затем «репетируйте его, пока не запомните», — говорит Фэган, возможно, с разведенным товарищем.Тем не менее: вы никому не должны объяснять свой развод. Если вы предпочитаете вообще не раскрывать никаких подробностей, это ваше право. Просто скажите: «Это очень личное — я бы не хотел об этом говорить», — рекомендует Фэган.

История продолжается ниже объявления

Присоединяйтесь к группе поддержки развода. Это идеальный способ для молодых людей «узнать, что они не так уж плохи, если хотят разорвать неудачный брак», — говорит Фэган. Возможно, вы сможете найти его в своем религиозном сообществе или в Интернете. Она также рекомендует проверить Meetup на наличие местных вариантов. В конце концов, «ваши друзья и семья скажут: «Я слышал достаточно» о вашем разводе», — отмечает Фэган. «Итак, именно тогда вам нужны люди, которые переживают развод, потому что они будут говорить об этом столько, сколько вам нужно говорить об этом».

Сходите на терапию. «Терапия — это не просто возможность поговорить с кем-то о своих чувствах — это гораздо больше, — говорит Филлипс. «Речь идет о том, чтобы помочь вам стать лучшей версией себя.Тот, в котором вы можете управлять своими эмоциями, эффективно общаться, отстаивать себя и свои границы и быть более терпеливым по отношению к себе и другим».

Практикуйте аффирмации. Это может показаться немного глупым, признает Филлипс, но ее клиенты регулярно говорят ей, что это помогает. Любые негативные сообщения, которые вы слышите от других или от себя, нуждаются в балансе. Несколько рекомендаций от Филлипса: «Развод — это не поражение». «Это было прекрасно, пока это продолжалось». «Он больше не работал, и это нормально.«Мое счастье важнее, чем мнение других». Попробуйте записать свою аффирмацию и повесить ее там, где вы будете часто ее видеть, например, на стикере, прикрепленном к зеркалу.

Продолжение истории ниже объявления

Дайте себе время погоревать об отношениях . «Вы можете столкнуться с большим давлением со стороны общества, которое побуждает вас просто преодолеть это», — говорит Ньянда А. Сэм-Кинг, лицензированный психиатр из Сан-Франциско. Это может непреднамеренно свести на нет чувство утраты, естественное после расторжения брака.«Исцелите и обработайте конец вашего брака в своем собственном темпе», — советует она.

С надеждой на светлое будущее. «Иногда мы не знаем, что находится по ту сторону, — говорит Йеттер, лайф-коуч из Питтсбурга. «Я не могла представить, когда переживала развод, что встречу своего мужа, который у меня есть сегодня». Развод в молодости не означает, что вы использовали свой единственный шанс на счастье — вас ждет много радости.

Как говорит Дюваль: «Это клише о свете в конце туннеля на 100 % верно в отношении развода.Но пока совсем темно, может быть жалко и больно. Зажгите свечу. Найдите мелочи, которые помогают каждый день чувствовать себя как минимум сносно, а в лучшем случае, может быть, даже красиво. Тогда день за днем ​​ты будешь возвращаться к свету».

Исследователи UW могут предсказать развод молодоженов и стабильность брака с точностью 87 процентов

Архив

27 марта 2000 г.

Психологи, пытающиеся определить, почему браки процветают или заканчиваются разводом, усовершенствовали инструмент, который с 87-процентной точностью предсказывает, какие пары молодоженов останутся в браке, а какие разведутся через четыре-шесть лет. Кроме того, с точностью 81% можно предсказать, какие браки сохранятся через семь-девять лет.

Возможно, что более важно, исследователи из Вашингтонского университета говорят, что его можно использовать в часовом интервью терапевтов и консультантов для диагностики и измерения супружеских уз или дружбы между парой и их глобального восприятия своего брака.

«Что удивительно, так это то, что этот инструмент так хорошо работает в предсказании отношений наперед», — сказала Сибил Карр, научный сотрудник Университета Вашингтона и ведущий автор нового продольного исследования, опубликованного в весеннем выпуске Журнала семейной психологии. .«Это и предыдущее исследование пар с маленькими детьми показывают, что оно работает с парами на разных этапах семейной жизни».

Исследование было основано на интервью по устной истории, которое было разработано профессором психологии UW Джоном Готтманом, соавтором нового исследования, и другими. Это интервью смоделировано по методу социолога/репортера Стадса Теркеля и включает в себя использование ряда открытых вопросов. Система кодирования устной истории, которая фокусируется на том, как люди отвечают на вопросы, а не на том, что они говорят, была разработана Ким Бюльман, еще одним соавтором исследования, терапевтом и координатором исследований UW.

«Ключом является то, как люди говорят, а не содержание», — сказал Бюльман. «Люди хотят закодировать контент, но вам нужно проникнуть под контент, чтобы измерить супружеские узы. Система кодирования фокусируется на положительном или отрицательном характере воспоминаний супругов и на том, как они относятся к своему партнеру».

Интервью исследует историю отношений пары, философию партнеров в отношении брака и то, как браки их родителей сравниваются с их собственными. Вопросы по истории касаются ухаживаний пары, свадьбы, а также хороших и трудных времен их брака.Вопросы о семейной философии требуют описания хороших и плохих браков и направлены на то, чтобы пара обсудила разницу между ними.

В ходе нового исследования исследователи UW наблюдали за 95 парами молодоженов из Большого Сиэтла в течение семи-девяти лет. Пары, которые были выбраны в соответствии с этническим составом района Пьюджет-Саунд, были набраны в течение первых шести месяцев после свадьбы и прошли собеседование по устной истории в течение первого года брака. В период с 1993 по 1998 год были проведены последующие телефонные интервью и анкетирование.В 1995 и 1998 годах исследователи изучили пары, состоявшие в браке и разведенные.

«Что удивительно в системе кодирования, так это то, что есть шаблон, который проявляется в самых счастливых и наименее счастливых браках», — сказал Карр?. «Самые счастливые пары говорят почти в один голос, потому что они настолько настроены на потребности и желания друг друга. Эти люди знают ценность своего партнера в своей жизни и знают, что они не хотят его заполучить. Это действительно красивая музыка. В самых несчастливых парах нет симметрии.Нет уважения друг к другу. Люди действительно неприятны друг другу, и они изо всех сил пытаются найти что-то хорошее, чтобы сказать друг о друге или об отношениях».

«Часть супружеских уз — это глобальный или перцептивный фильтр отношений между парами», — добавил Бюльман. «Если у вас сильная супружеская связь, вы даете своему партнеру передышку в трудные времена. При сильной связи, даже если пара не соглашается в чем-то, они находят способы избежать деструктивных споров, потому что они действительно любят друг друга и ценят различия.При слабой связи вы не проявляете уважения и доброты к своему партнеру. Здесь гораздо больше разногласий и гораздо меньше дружбы».

Более раннее исследование UW, опубликованное в 1992 году, также показало, что эти глобальные представления можно измерить, чтобы предсказать стабильность брака. Он с точностью 94% предсказал, какая из 56 пар, вступивших в брак через четыре или пять лет и имеющих маленького ребенка, останется в браке через три года.

Проценты в исследовании новобрачных оказались не такими высокими, как ожидали исследователи.Они предполагают, что, поскольку у пар был относительно короткий семейный опыт, восприятие супругами друг друга и брака может быть в процессе формирования или может быть более изменчивым по мере того, как партнеры приспосабливаются друг к другу. Однако они отмечают, что способность интервью предсказывать стабильность и развод является «провокационной».

Только 16 из 95 пар (18 процентов) в исследовании были разведены в конце исследования. Это намного ниже среднего показателя по США, где около трети браков распадаются в течение первых пяти лет и от половины до двух третей всех браков заканчиваются разводом.Низкий уровень разводов среди участников исследования не был неожиданным.

«Пары в такого рода исследованиях в определенной степени выбирают себя сами», — сказал Карр?. «Мы привлекаем людей, которые взволнованы своим браком и хотят похвастаться своим браком. Трудно вовлечь в исследование, подобное этому, страдающие пары».

По словам исследователей, это исследование содержит важный урок для пар.

«Многие пары пренебрегают дружбой в браке, и она со временем разрушается из-за таких вещей, как карьера и наличие детей», Карр? сказал.«Когда вы пренебрегаете дружбой, фильтр положительного восприятия вашего партнера начинает давать сбои. Людям нужно находить время, чтобы развивать свой брак, точно так же, как им нужно время, чтобы работать, для здоровья отношений».

Исследование финансировалось Национальным институтом психического здоровья. Среди соавторов исследования также были бывшие студенты UW Джеймс Коан и Лайонел Ракстул, которые в настоящее время являются докторантами Университета Аризоны и Университета Невады в Рино соответственно.

Частично основываясь на том, что рассказали Oral History Interviews о супружеских узах, Готтман разработала семинар для пар, призванный помочь укрепить брак. Последующие исследования проводятся для измерения изменений в поведении, физиологии и восприятии, связанных с участием в семинаре.

###

Для получения дополнительной информации свяжитесь с Carr? по телефону (206) 543-2968 или по адресу [email protected] или Buehlman по телефону (206) 543-9200, доб. 2, или [email protected]образование

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>