МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Развод после 30 лет совместной жизни как пережить: Конец истории: почему люди разводятся после долгих лет брака

Поразительная причина развода после 30-ти лет брака

Как гром среди ясного неба прозвучала фраза свекрови — Развод. Не хочу больше с ним жить. Я всегда думала, что идеальнее семьи не найти — они ворковали как голубки, никогда, по крайней мере в нашем присутствии, не ссорились, всегда везде вместе — в магазин вдвоем, отпуск брали одновременно, ездили везде. И вдруг…

Перебирали они как-то раз гараж и лежавшие в нем старые вещи, в числе которых пиджак свекра, которые он не надевал лет 25. Зачем хранить это старье — вопрос другой, это их дело, но свекровь взяла пиджак, вспомнила прошлое, встряхнула его, а из внутреннего кармана выпала записка, а еще там, за подкладкой, лежали деньги. В записке было женское имя — Светлана, номер телефона, а деньги, приличная сумма, перевязаны ленточкой. И свекровь начала вспоминать, что в последний раз свекор надевал этот пиджак как раз в тот раз, когда ездил в командировку, а по приезду сказал, что у него украли деньги. Все. Ты ездил не в командировку, а к Свете и деньги ты не потерял, а вез ей.

Никакие аргументы, что если бы он вез деньги некой Светлане, то и отдал бы их ей не помогали. Свекор не может вспомнить, что за Света записана у него на этой чертовой бумажке, про деньги он помнит, что перерыл все, но так их и не нашел и решил, что их украли. Тогда это была, как он помнит, целая трагедия. Почему он не ощупал пиджак, тоже вспомнить не может, но утверждает, что был в командировке и никакой Светы там не было. Но свекровь уже встала в позу — ты мне изменял и таскал из дома деньги на своих шлюх (простите, ее слова). Муж мой мечется между родителями, пытается их как-то помирить, говорит матери, что это вообще надуманный аргумент, пытается выяснить истинную причину по которой люди, прожившие столько лет, вдруг решают расстаться. Свекровь утверждает, что иных причин нет, просто она не намерена жить с изменщиком.

— Самодурство какое-то, — восклицает мой супруг, когда заводит разговор об этом ужасе, творящемся в нашей семье. — Никогда не думал, что моя мать настолько ревнива и настолько глупа.

Свекра жалко, он пытается как-то загладить свою вину, хотя не чувствует себя виноватым, но через неделю назначено заседание суда о разводе. Я этого не понимаю и честно сказать думаю — а может оно и к лучшему?

(Пользователь Iren34)

Кризис Серебряной свадьбы: Жили они долго и счастливо, а потом развелись… | Живой Ангарск

После того, как счастливо прошла психологическая притирка первых месяцев совместной жизни, преодолены бытовые неурядицы первых лет брака, миновал кризис рождения ребенка, казалось бы, можно жить-поживать, да добра наживать, но нет: все больше пар за 40 тихо и без скандала разводятся, пройдя вместе огонь, воду и медные трубы.

Почему случаются разводы у зрелых пар, как этого избежать и как пережить “серебряный развод”, если он все-таки случился?

Разводы в зрелом возрасте стали общемировой тенденцией. Если раньше о таких распавшихся семьях судили однозначно: кто-то из супругов (не будем показывать пальцем, но чаще всего муж с сединой в голове и бесом в ребре) в попытках обрести вторую молодость пускается во все тяжкие с партнером, который годится если не во внуки, то уж точно в дети, то сейчас далеко не все так однозначно.

Зачастую супруги расходятся “с чувством глубокого удовлетворения”, испытывая от расставания облегчение и озирая перед собой новые светлые перспективы.

Соотношение числа разводов к числу ежегодно заключенных браков в последние пару лет остается в России неизменным: 65%. Пик разводов пришелся на 2002 год: тогда на 100 браков регистрировалось 84 развода

Разумеется, для этого есть и объективные причины: за последние десятилетия наша социальная молодость растянулась до 30, 35 и даже 40 лет. Сейчас окружающих шокирует скорее брак в 18, чем первые отношения в 30: мы позже женимся, позже решаемся на первого ребенка, так что не удивительно, что и разводиться стали в более зрелом возрасте.

С другой стороны, место “быстрых разводов”, вызванных необдуманностью брака молодых супругов действительно занимают разводы после прожитых десятилетий. И у них совсем другие причины…

В России наибольшее число разводов (31,3% от общего числа) приходятся на 5-9-й года брака. Однако 13,2% от всех разводящихся пар решили расстаться после 20 и более лет совместной жизни.

Почему разводятся возрастные пары: пять основных причин

Развод “опустевшего гнезда”
В какой-то момент все цели, над которыми работали супруги, оказываются достигнуты: дети благополучно выросли, бытовой комфорт достигнут, социальное положение тоже. И тут оказывается, что супруги отлично умеют совместно преодолевать трудности и… больше, пожалуй, ничего совместно не умеют делать. С исчезновением условного “общего врага” исчезает всякий смысл в совместной жизни.

Если под внешним благополучием были подводные камни и течения, например, кто-то из супругов чувствовал ущемленным, отдающим больше, чем получает; если были подавленные обиды и неразрешенные, отодвинутые в дальний угол конфликты, то сейчас, не подслащенные общими победами, они легко разрушат даже скрепленный совместными десятилетиями союз.

В 57% случаев разводов в России у разводящейся пары нет несовершеннолетних детей.

Развод из-за смены ролей в семье
Юная девушка вполне может увлечься опытным партнером; он становится для нее не только мужем, но и отчасти отцом: заботливым, терпеливым, потакающим маленьким капризам. Однако проходит 10-20-30 лет, и ситуация меняется. Супруга (или супруг…) все еще молода, энергична и хочет по-прежнему чувствовать себя “папиной дочкой”, вот только супруг уже в том возрасте, когда сам начинает нуждаться в заботе и уходе.

Бывает и иная ситуация: набравшийся жизненного опыта партнер претендует на роль первой скрипки в семейном оркестре, а утрачивающий былую мощь супруг-”родитель” не готов делиться формальной властью…

Словом, когда супруги взрослеют и стареют не одновременно — это конфликтная бомба замедленного действия, которая может рвануть спустя десятилетия.

Развод из-за слабости духа
“Леша, купи салями и кило мороженого, мы же уже нашли друг друга, какая разница, жирные мы или нет?” — наверняка вы видели этот забавный мем в интернете, или другой, похожий на него.

Суть одна: комфортно поддерживать тонус партнера или потакать партнеру, создавая для него абсолютную зону комфорта, — это разные вещи. Конечно, где еще расслабиться, как не рядом с любимым человеком! Но иногда расслабленности так много, что спустя 25 лет жена в халате и папильотках и муж в трениках и с пивным брюшком озирают это мещанское болото, ужасаются (разве об этом я мечтал в юности?!) и начинают спасаться любой ценой. Как правило — поодиночке.

Развод из-за денег
Казалось бы, за несколько десятилетий у супругов должен выработаться общий взгляд на доходы и расходы, но в определенном возрасте финансовый тренд пары может измениться. Например, чем ближе пенсионный возраст, тем труднее работать много и продуктивно, и доходы падают после того, как понемногу, но стабильно росли. Или, напротив, создаваемый годами бизнес наконец начинает приносить солидную прибыль, и объем поступлений увеличивается в разы…

Вот тут внезапно и обнаруживается, что отношение к деньгам у супругов не такое уж и общее. Кто-то не может прекратить транжирить последнее, кто-то чахнет кощеем над златом. Иногда проще развестись и выстраивать независимую экономику!

По данным социологического опроса ВЦИОМ о причинах разводов в России, на первом месте находятся материальные факторы: бедность, отсутствие работы, невозможность прокормить семью. По мнению представителей разных возрастных групп из 46 регионов России за 6 последних лет практически в два раза больше браков стало распадаться по причине бедности. Однако на деле тенденция прямо противоположная: чем более финансово устойчиво положение пары, тем больше инициируется разводов.

Развод из-за секса
И последнее по порядку, но не по важности: интимная жизнь. О том, что возрастной пик сексуальной активности у женщин и мужчин не совпадает, знают, наверное, все. Если мужчина наиболее активен в сексе в юношеском возрасте, то большинство женщин переживают сексуальный расцвет около 30 лет. Хорошо, если паре удается находить баланс в интимной жизни на протяжении десятилетий.

Иногда это происходит само собой, например, из-за слабого сексуального темперамента партнерши количество и качество секса удовлетворяет ее, даже когда возможности мужчины снижаются. Или когда более требовательный партнер снижает “накал страстей” за счет сублимационных практик: спорта, творческой или состязательной работы.

Конечно, многим парам приходится работать в этом направлении, с течением лет сознательно внося разнообразные изменения в интимную жизнь, но встречаются ситуации, когда уровнять “спрос и предложение” невозможно даже прибегнув к советам опытных специалистов. И выход пара видит только один — развод.

В 68 % случаев подают на развод женщины (в Москве – 80 %) в возрасте до 50 лет, особенно при этом активны молодые женщины, после пятидесяти инициаторами развода чаще выступают мужчины.

Как пережить серебряную свадьбу и не развестись: пять простых приемов

Имейте собственную жизнь
Своя работа, хобби, интересы, знакомые; свои любимые фильмы, музыка, литература. Супругам должно быть, о чем поговорить; должно быть что-то новое, что можно узнавать о партнере. А чтобы это “новое” было, оно, во-первых, должно непрерывно появляться, а во-вторых, должно быть приятным и интересным. Не будьте книгой, которую уже прочитали от корки до корки и даже выучили наизусть!

Сделайте супружеские отношения главными
Немного парадоксальный совет после предыдущего, но если подумать — самый естественный и логичный. Сколько бы дел, отношений и увлечений ни было у вас, партнерские отношения должны оставаться на первом месте. Когда в этом возникает необходимость, нужно уметь отодвинуть в сторону работу, увлечения и даже детей. Да, даже детей! Потому что дети вырастут, а ваш брак — останется.

Беседуйте на отвлеченные темы
Каждый день должен быть хотя бы один 10-минутный разговор, не касающийся бытовых вопросов. Расскажите о том, что вы сегодня узнали, прочитали услышали. Чему удивились, чему научились. Какие мечты родились у вас и какие желания. Трудно поверить, но браки спасают именно такие простые разговоры, которые мы постоянно ведем с друзьями и так часто забываем о них с супругами. Именно они, а вовсе не страстные свидания при свечах и в пеньюарах спасают самый безнадежный брак! Впрочем, о свечах и пеньюарах…

Не делайте вид, что секс — это “само собой разумеется”
У любой пары может возникнуть сексуальная дисгармония, и ее можно и нужно преодолеть. Однако многие стесняются говорить с партнером об интимных проблемах, предпочитая “замести их под ковер”. Говорить о сексе нужно! Много, открыто, не обижаясь, если партнер признается, что он неудовлетворен и хотел бы что-то изменить, экспериментируя и изучая.

Разделяйте ответственность за отношения
Есть две крайности, которые неизбежно приводят к разводу. Первая — считать себя ответственным за отношения и стараться решить их своими силами; вторая — считать партнера ответственным за отношения и заставлять его решать их в одиночку (в экстремальном варианте — ограничиваться для этого ментальными посылами, не пытаясь даже высказать свои претензии). На деле каждый должен определить, что он делает не так и чего ждет от партнера. Именно в таком порядке: сперва свои ошибки, потом — пожелания и наказы.

В 64 % случаев суд предлагает разводящимся подумать и дает на это несколько месяцев. Забирают заявление о разводе около 7 % супругов.

Как пережить развод, расставание и развал семьи?

Содержание статьи

Интервью сайту Пережить расставание

Нужно сделать всё, чтобы избежать развода

Как говорят врачи, лучше заниматься профилактикой болезни, чем её лечением. Поэтому следует задуматься ещё до свадьбы – кого мы выбираем и чего хотим от семейной жизни. Если мы думаем только о том, какой наш будущий супруг или супруга красивый человек или какое материальное благосостояние он может нам обеспечить, и при этом не желаем знакомиться с другими его качествами, или не принимаем их во внимание, то, скорее всего, нас ожидают впереди многие неприятные сюрпризы. Когда пройдет первая радужная пора супружеских отношений, может обнаружиться, что у супругов не так уж много общего, и возникнет угроза развода…

Полезно вспомнить наши старые традиции, когда ухаживали друг за другом подолгу. Не вступая в плотские отношения, которые на время исключают трезвое, разумное видение мира. Люди и сами потом говорят: «была безумная любовь».

Этот период ухаживания занимал столько времени, сколько требуется для того, чтобы узнать человека, чтобы ответить себе на вопрос: смогу ли я с ним прожить всю жизнь? По его реакции на разные обстоятельства жизни можно понять, что это человек именно моего склада или – напротив, это не мой человек. Ведь после первого периода совместной жизни, когда новизна супружеских отношений, как плотских, так и душевных, не будет занимать всего существования, очень важной для супругов станет общность характеров, интересов, схожесть воспитания. Обидно будет, если вдруг обнаружится, что рядом с тобой совершенно чужой человек, с которым не о чем разговаривать. Так уж устроено, что нам легче смириться с непривлекательной, неизящной внешностью, чем с дурной привычкой избранника. Поэтому так много значит, не проглядеть именно нравственные изъяны, или те качества, с которыми нам трудно будет смириться.

Пока вы еще жених и невеста, посмотрите, прежде всего, есть ли общность интересов. У будущих супругов должны быть одинаковые нравственные установки, сходное отношение к различным вещам. Обратите внимание, как вы относитесь к богатству, к детям, к отдыху, ко всему, что окружает нас в жизни.

Огромное значение имеет воспитание. Одни люди, например, могут позволить себе грубое выражение, а для другого, даже просто услышать – «нож острый». И это может стать в дальнейшем препятствием для нормальных отношений.

Далее – образование. Культурного человека может привлечь и простая, необразованная девушка. Но потом ему будет трудно, и потребуется много душевных сил, чтобы не раздражаться на разницу интеллекта. А сил этих душевных у нас почему-то всё меньше и меньше. У религиозных людей тут большое преимущество, им гораздо проще найти общие темы для беседы и при различной степени образования. И простецы и мудрецы, они чувствуют, что они – ровня пред Богом.

Материальному положению также лучше быть равным. Или приблизительно равным. Если, например, девушка привыкла к роскоши, выходит за человека необеспеченного, ей будет очень тяжело. И ему тоже.

Сегодня в женской, да и не только в женской среде, стал популярным образ, или, скорее пример, Золушки. Бедной девушки, прекрасные качества которой разглядел и оценил богатый и красивый принц. Сюжет множества сериалов, нашедший отклик в тысячах глуповатых головок. Есть, случаются и такие браки… Но редко и очень не долго бывают счастливы Золушки. Сегодня ей предложили корону, а завтра она становится чем-то вроде мебели. Причём, богатенькие принцы мебель эту частенько меняют. Помню одну молодую женщину. У неё было тяжёлое детство, тогда-то она и поставила себе задачу удачно выйти замуж. Вышла за человека намного старше себя. Богатого, остроумного, щедрого. Духовник и мать отговаривали её от этого шага. Духовник сказал: «Будешь сидеть в золотой клетке. И как нет у тебя сейчас ничего своего, так и не будет». Она была слишком молода, не послушала. А потом так и вышло. Родилась дочка. Катания по клубам и ресторанам закончились. Муж дома появлялся не каждый день. Деньги на хозяйство тоже не всегда оставлял, приходилось даже у матери занимать. Ну а дальше, известный сценарий…

Раньше обязательно смотрели на то, какие родители. Всем известно правило: если хочешь узнать, какая у тебя будет жена, посмотри на свою будущую тещу.

Могу рассказать про женитьбу близкого мне человека. В женихе будущий тесть сильно сомневался. Но вот поехали невестины родители к жениховым. Пообщавшись, отец невесты вернулся в восторге. Он увидел, что у жениха родители точно такие же, как они: у них точно такие же понятия о жизни, точно такие же нравственные установки, совершенно такой же материальный уровень жизни, возраст такой же. Обе матери учительницы. Разница только в том, что он офицер, а там отец – физик. И родители увидели в этом залог того, что их дети будут друг друга понимать.

Семейные привычки, усвоенные в детстве, очень сильно сказываются в браке.

Ну а на первом месте, конечно – отношение жениха и невесты к религии. Потому что это основа всего остального. И если один из двух религиозный, а другой нет, то, я знаю, очень многие священники не благословляют такие браки. И, к сожалению, когда такие браки все-таки совершаются, они часто бывают непрочными. Если один из супругов неверующий, то очень велика вероятность, что он будет изменять. Хотя, когда всё только начинается, верить в это не хочется, но можно заметить, что очень большой процент неверующих людей в наше время изменяет своим супругам. А там, где есть измена, уже совершенно другая атмосфера в семье. Как бы люди не показывали внешне, что они любят и уважают друг друга, это уже не то. Это похоже на дом, который кто-то подкопал, и он может рухнуть.

Пример. Девушка собиралась выйти замуж. Я потихоньку спрашиваю её: «А он-то вообще верующий?» – «Крещеный». – «Ну, это же ничего не значит, – говорю. – У нас почти все крещеные. А толку-то? Он в церковь-то ходит?» – «Он говорит, что будет ходить». – «Ну, знаешь, смотри. Лучше бы он сначала начал ходить, исповедаться, причащаться. А потом уже, если он действительно воцерковится, тогда другое дело. А так это очень большой риск». Не послушалась – ни меня, ни родителей. И что? Только она родила ребенка, он ушёл к другой.

И таких случаев я знаю много. Девушки говорят: «А я уверена, что я его приведу к вере, своей любовью, что он ради любви ко мне это сделает». Нет, путь к Богу личный, и не такой простой.

– Знаете ли вы исключения из этого печального правила?

– Очень немного. Знаю одну девушку, Таню, которая полюбила человека, который был крещен в католичество, так как жил в Литве. И она поставила условием, что он должен стать православным. Ее в этом поддержала мама. Поскольку у них в семье уже был печальный опыт. Брат Тани, влюбился в женщину, которая имеет довольно заметное положение в какой-то восточной секте, занимается йогой и еще чем-то. Причем владеет какими-то сексуальными восточными техниками. Несмотря на то, что родители были против, она с ним потихоньку обвенчалась, чтобы его верующие родители уже ничего не могли сказать. А теперь брат и креста не носит, и ходит с ней заниматься йогой.

Так вот, мамочка сказала Тане: «Пока он не будет православным, даже и разговоров о браке быть не может. Только через мой труп». Жених стал читать православные книги, приходил беседовать ко мне, спрашивал: «А почему я должен переходить в Православие? Я и так верующий, хотя католического храма нет у нас». Мы с ним поговорили, и он согласился принять православие. Его крестили. Он сам по себе человек серьезный, самостоятельный, обстоятельный, ответственный. И зарабатывает прилично. Не гуляка, у него до нее никого не было, хотя ему под 30 лет. И она такая порядочная девушка. И вот они теперь оба ходят в храм, и я вижу, что у него это серьезно. Вот такой положительный пример.

Чаще по-другому бывает. Тоже вот девица вышла замуж с такими же словами: «Я его приведу в Церковь». Он завел себе другую. Она об этом узнала, пришлось разводиться…

Пережить разрыв или сохранять семью?

– К сожалению, многие люди видят неразумность своего выбора, неравенство брака лишь тогда, когда начинаются проблемы в семье. Что им делать в таком случае – мириться с развалом этой семьи, разводиться и создавать новую семью, уже по описанным вами правилам? Или, несмотря на то, что многое было неправильно, стараться сохранить семью?

– Я думаю, что семью нужно стараться сохранить в ЛЮБОМ случае.

Потому что даже если человек неверующий или нецерковный, духовные законы действуют на него точно так же. А мы знаем закон: «Претерпевший до конца спасется». Человек, который сознательно терпит, жертвует собой, обретает духовный покой. Как говорит старец Паисий: «Когда ты выбрасываешь из себя своё «я», в тебя бросается Христос». Преподобный Пимен Великий сказал: «Если будем искать покоя, то он будет убегать от нас; если же мы будем убегать от покоя, то он погонится за нами».

Здесь, конечно, имеется в виду самопожертвование. В семье без самопожертвования нельзя. Если человек ищет только собственных удовольствий, он обречен в семье на дискомфорт. Однозначно, ему будет многое не нравиться. Эгоистам вообще жить очень тяжело, а в семье еще хуже.

Если появились мысли о разводе, прежде всего, нужно понять, что в конфликтной ситуации не может быть виноват только один из супругов. Постарайтесь вместе разобраться в том, что происходит.

Если развод ещё не произошёл, первое, что бы я делал – молился бы о том, чтобы его не было, чтобы конфликт умирился. А второе – я бы разговаривал с супругом.

Вообще при всех конфликтах супругам важно не таить в себе обиду, а разговаривать. Стараться первым идти на сближение. «Давай поговорим. Ну, давай поговорим! Ну, в чём дело? Если я виноват, объясни мне, в чём». И, как показывает практика моей жизни, очень хорошо бывает после такого разговора. Такое облегчение, благодать! Потому что человек проявил смирение. А до тех пор, пока объяснение не произошло, тяжело, противно на душе. И совершенно глупо упираться, зацикливаться на самолюбивой мысли: «Как это я пойду на примирение (буду просить прощения) первым!» Даже если ты муж, глава семьи – всё равно иди первым. Тут-то ты первым и будешь!

И тогда, когда назревает развод, нужно поговорить. «Поговорим. Объясни. Почему?» Я не могу разбирать все ситуации, но если, скажем, муж уходит к другой женщине, можно спросить его с сочувствием: «А что будет дальше? Может быть, ты и её бросишь? Сколько ты сможешь с ней прожить?» В общем, призвать к трезвому взгляду на ситуацию. Помолясь, вы найдёте верные слова.

Читайте также — Развод

– Вы говорите, что семью нужно сохранять в любом случае. Но если речь идет об измене – некоторые священники говорят, что в этом случае семьи де факто уже нет. Ведь когда имеет место измена, возможно, уже нет любви, по крайней мере, с одной стороны…

– Вопрос о любви очень сложный. Марк Твен сказал, что «никто не может сказать, что такое любовь, пока он не прожил в браке, как я, 25 лет».

Да, можно констатировать строго, что брака уже нет. Но ведь можно его восстановить? Идти вот так запросто после измены супруга на развод – это значит, во всяком случае, свою вторую половину обрекать на дальнейший грех. Причем грех смертный. Как мы можем на это пойти, если мы христиане?

Если я этого человека люблю, то измена – страшный удар для меня. Но если я с ним после этого развожусь, то я закрываю ему дорогу назад. Оставляю ему только два пути. Либо он должен раскаяться и до смерти жить целомудренно. Это единственный путь к искуплению греха. Либо путь блуда. Потому что даже если он со своей новой избранницей вступит в брак – это всё равно блуд, прелюбодеяние. Хоть у нас сейчас после развода можно снова даже повенчаться, но как говорят старцы – это всё равно блуд.

Что советовали святые согрешившему? Возвращаться к своей единственной жене. А жена в случае развода закрывает этот путь.

У меня есть знакомая, которая развелась со своим мужем только потому, что он алкоголик. Вышла замуж за другого человека, очень интеллигентного. Так вот, интеллигентный человек начал пить. (По-интеллигентному: не валяется, пьёт сухое вино. Но – всё время.) А её первый муж покончил жизнь самоубийством. И вот как она с этим будет жить?

Поэтому как бы тяжело ни было, нужно думать не только о себе. Хотя по закону, в случае измены, да, можно разойтись. Может быть, и греха на обиженной стороне нет. Но всё-таки проявление высшей любви, самоотвержения – это постараться смириться и простить.

Причины расставания

– Можно ли провести границу, до которой следует терпеть? Ведь бывает и такое, что муж бьет, причиняет вред здоровью.

– Эта граница, наверно, дело совести человека. Человек должен сам оценить свои возможности. Преподобный Амвросий Оптинский сказал, что самолюбие, «если его тронут пальцем, кричит: кожу дерут». Болит в нас часто не тело, не душа, а именно самолюбие.

Пришла ко мне одна молодая женщина и говорит: «Батюшка, вот вы нас повенчали, а мы развелись, почему это так?». Вроде как я виноват. Я ей отвечаю: «А почему это – я вас повенчал, а вы развелись?». Прожили два месяца. «А что случилось?». – «А он пил». Возникает вопрос. Если он пил до того как вы поженились, зачем же ты за него выходила замуж? А если он не пил, то почему он начал пить? И за два месяца он не успел ведь стать алкоголиком, почему ты не могла немного потерпеть? Увещевать, объяснить, что «с таким я жить не буду» и прочее…

Или ещё такой случай. Прожили в браке 20 лет. Муж-хоккеист, попал в больницу. Ему порвали ахиллово сухожилие, он перестал быть хоккеистом. Инвалид, бегать больше не может. Он лежал в больнице в тяжелом нравственном состоянии оттого, что уже не сможет продолжать заниматься любимым делом, придется искать другую работу. И вот в таком состоянии, на костылях, пришёл из больницы домой, и в тот же день, прожив с женой 20 лет душа в душу, разругались, как говориться, вдрызг. Такого наговорили друг другу! Понятно, по самолюбию. Оба люди высокопоставленные. Один что-то сказал, другой не стерпел, и в итоге муж говорит: «Я уйду». Жена ему: «Ну, уходи». Он мне потом рассказывает: «Ну, я же мужчина, должен за свои слова отвечать. Я встал, ушёл». Он говорит ей: «Я уйду, но смотри, первым я к тебе не вернусь». Она: «И я первой к тебе не вернусь». И оба «выдержали характер». Бросили друг друга.

Он мне потом говорит: «Я её уважаю за это». Я ему: «За что ж тут уважать? Бес над вами посмеялся». Теперь они приходят к родителям – он с новой женой, она с новым мужем. И вот они сидят в одной компании – рядом с ним новая жена, старая жена. Это для всех ужасно неудобная, неприятная ситуация… И всё из-за чего? Из-за самолюбия только.

Я думаю, что семью в любом случае нужно стараться сохранить. Ну, если присутствует угроза для жизни…

Мы еще забываем о силе молитвы. Нельзя уж так сразу принимать решение расстаться. Ведь не сразу человек становится угрозой для семьи. С чего-то это начинается? Молитвой мы можем помочь беде. И даже для нецерковных людей остается эта же рекомендация: убедиться в том, что молитва может помочь и помогает.

У меня есть одноклассник. Кандидат наук. Но слабый к спиртному. Когда начинал пить – напивался, не мог остановиться. Он уже совсем спивался, с работой стало плохо, и его жена решила поехать в Серпухов к иконе Божией Матери «Неупиваемая чаша». Там она помолилась, взяла освященную воду и стала понемножку подливать ему в еду. И он потихоньку бросил пить. Хотя человек она малоцерковный, может, раз-два в год причащалась, постов не соблюдала. Но, тем не менее, у неё было желание, начала молиться – и Господь помог.

Когда нам кажется, что наш супруг или супруга обижают нас несправедливо, следует вспомнить ещё один духовный закон, о котором святой Иоанн Златоуст сказал так: «исследуй самого себя, не замышлял ли ты в юности чего-нибудь против какой-нибудь женщины, и вот оскорбление женщины отмщается другой женщиною, и чужую рану врачует собственная жена твоя. Хотя сама действующая не знает этого, но знает врач – Бог… А что злая жена есть бич за грехи, об этом свидетельствует Божественное Писание; оно говорит, что злая жена дается грешному мужу. Она дается ему как горькое лекарство, истребляющее греховные соки». Вспомним свои ошибки – и смиримся.

Вообще, в семейных отношениях самолюбие и гордость – самые опасные враги. Если нет смирения, то нормальная семейная жизнь невозможна в принципе. Самое главное в семейной жизни – терпеть другого человека. И это очень трудно. Одно дело потерпеть кого-то в какой-то ситуации, другое дело – терпеть все недостатки человека в течение многих лет. Это большой труд. Без помощи Божией он невозможен. Поэтому Церковь и освящает брак в таинстве венчания. В нём даётся благодать, без которой вряд ли возможна нормальная семейная жизнь.

Если в ком-то родилась обида, по семейным обстоятельствам, то надо попытаться в ней разобраться. Подумать откуда она. Самому или самой разобраться, а не цепляться за банальные фразы вроде: «Да как он мог!», «Это выше моих сил!», «Это уже последняя капля!». Жизнь не кинематограф, её нужно жить, а не играть по роли. Вспоминаю одну супругу. С праведным негодованием и пафосом: «Как он мог поднять на меня руку!». – «Ну и что? – спрашиваю. – Что он тебе, синяк поставил?» – «Нет. Но он это сделал при детях!». Конечно, он плохо поступил. Очень даже плохо. Но если ты будешь раздувать это, то будет вдвое хуже. Ты не должна при детях показывать, что их отец плохой. А то, что он совершил ошибку, это понятно. Он потом, может быть, признает это. Нет, эта звонкая фраза: «Он поднял на меня руку!», становится для неё навязчивой идеей, мучает её, и часто люди из-за этого разводятся.

Необходимо приучить себя к мысли, что самое главное в семейной жизни – не удовольствия, а терпение. И тогда та любовь, которая бывает причиной того, что люди создают семью, укрепленная благодатью венчания, изменяется, но не проходит с годами. Проявляются другие её стороны – уважение, огромное богатство совместно пережитых невзгод. Это просто счастье – мы пережили это, и у нас опять всё хорошо! Любовь остаётся тогда, когда есть согласие. Когда человек жертвует своими интересами в интересах своего супруга.

Почему мне так нравится это традиционное русское пожелание новобрачным – «Совет да любовь»? Потому что, если будет согласие, совет, то останется и любовь. Это пожелание содержит в себе огромную духовную мудрость!

– В фильмах, да и в жизни, наверно, часто встречается такая сцена. Муж и жена после 10-15-20 лет брака находятся рядом, в одной постели, и вдруг один из них понимает, что рядом с ним совершенно чужой человек, с которым ему не о чем говорить. Действительно ли дело в том, что он в своё время не выбрал себе человека с близкими интересами или в том, что ушла любовь, и поэтому различие, скажем, во взглядах на музыку кажется ему такой уж проблемой?

– Значит, они ничего не нажили.

Вообще, что такое любовь? То, что у нас обозначается одним словом, у греков – тремя. Духовная любовь – «агапи», телесная – «эрос». Духовная составляющая обязательно должна присутствовать в любви супругов. Телесная с годами может ослабевать, а духовная в полноценном браке возрастает.

Какую любовь имеют в виду супруги, когда говорят, что любовь прошла? Видимо, у них плотская любовь прошла, а духовная – не появилась! Или её и не было. А в этом вы уже сами виноваты. Потому что Господь сказал: «Заповедь новую даю вам: да любите друг друга!». Если человек хочет любить другого человека, ему Господь даст это.

Спрашивают, а как быть, если он полюбил другого человека?

Нам обязательно встретятся в жизни люди, которые гораздо красивее, умнее, интереснее нашей жены или нашего мужа. Господь попускает нам эти встречи, чтобы мы могли себя испытать, проявить себя христианами. Если я сохраняю верность своей семье, я сохраняю верность Богу.

А если я вдруг «понял», что я «полюбил» этого другого человека… Первый вопрос – какой любовью я его полюбил? Любовью это никак не назовешь. Соблазняет на это дьявол. А Господь попускает, чтобы испытать человека, как он будет с этим чувством бороться. Как говорят святые отцы, «не сиди с вином и чужой женщиной». Потому что это соблазн. От соблазнов нужно бегать. А можно не бегать – можно заглядываться. Это прямой путь к измене.

Есть хороший советский фильм – «Отчий дом». Молодая городская девчушка студентка впервые приезжает в деревню и влюбляется в немолодого, но очень симпатичного председателя колхоза. На её признание он отвечает: «Не надо!», в том смысле, что она не должна любить его. Девушка возражает, как из книжки: «Разве можно заставить себя любить или не любить?». На что он: «Любить заставить себя нельзя. А не любить – можно!».

Можно заставить себя не любить! То есть, в данном случае, – не распускаться.

Как пережить предательство любимого?

– Из того, что вы говорите, и из опыта историй на нашем сайте вырисовывается сложный вопрос. Мы видим, что существует некая привязанность, которая явно от бесов. Потому что когда человек исповедуется в ней, она проходит. В то же время существует влюбленность – «доброкачественная» привязанность, которая впоследствии может вырасти в любовь. И в том, и в другом чувстве присутствует эрос. Как различить чувства от Бога и привязанность от бесов?

– Бесовское помрачение не всегда на уровне эроса. Один мой знакомый, которому уже за 60 лет, пишущий стихи, нашел слушательницу. Она тоже пишет. И он собрался разводиться со своей женой! Хотя вообще эта семья духовная, порядочная. И вдруг такое – «седина в бороду, бес в ребро».

А вот другой человек даже и развёлся. В коллективе, где он трудился, у молодой женщины случилось несчастье. Он стал ей помогать. То одно, то другое. Жене рассказывает, какие тяжёлые обстоятельства у его сослуживицы, советуется. Жалел, жалел. Помогал, помогал. Да и влюбился. Ушёл из семьи, оставив двух ребят.

Сложные рецепты, как распознать бесовскую привязанность, людям, живущим в браке, не нужны. Здесь всё однозначно. В браке чувства к любому «третьему» – всегда от бесов.

Поэтому, возвращаясь к вопросу о выборе будущего супруга, нужно помнить, что с этим человеком я буду жить до смерти. Я с ним состарюсь. Если мы состаримся не одновременно, сможет ли более молодой выдержать искушение?

Читайте также — Кинжал измены хладный

Знаю случай, когда невеста была старше жениха на 10 лет. Я говорю ему: «Я вам не рекомендую. Уверен ли ты, что когда тебе будет 50 и ты будешь здоровый мужик, а твоя жена будет уже в поре увядания, ты не соблазнишься?».

К сожалению, такие истории бывают. Знаю случай, когда человек снял с себя крест, положил его на молитвослов и ушел из семьи, когда его жене было за 50.

Заранее нужно учитывать, что такие искушения будут.

– Часто причиной развода являются мамы или подружки жены или мужа.

– Когда я после венчания читаю проповедь новобрачным, я вспоминаю слова апостола, которые говорят о том, что семья – это «малая церковь». А церковь – свята и непорочна. Поэтому ничто, что может нарушить целостность и святость домашней церкви, не должно в неё входить.

И муж, и жена, должны всячески оберегать свою малую церковь. Не особенно откровенничать с другими даже о том, что вас беспокоит. Совершенно недопустимо беседовать о своей семейной жизни с подружками, особенно незамужними. «Вот он мне это сказал». – «А ты ему вот так-то ответь!». И уже посеяно семя будущего развода.

Жена не только в словах, но даже в мыслях не должна позволять себе задаваться вопросом: «Как он мог мне такое сказать!» Потому что всё начинается с мыслей…

То же самое с мамами. Я знаю несколько случаев, когда мамы развели своих дочерей. Главные причины – желание безраздельно обладать своим ребенком и зависть. Это, к сожалению, случается, что незамужние мамы, быть может безотчётно, завидуют счастью своих замужних дочерей. И точат, точат потихоньку, пока здание брака не рухнет.

Знаю одну семью, которая чудом не разваливается. У мамы нет мужа, единственная дочь. Она не представляет себе жизни вне интересов дочери, потому что сама пенсионерка, что ей еще делать. И своего зятя, человека непьющего, некурящего, верующего, порядочного, красивого, талантливого, работящего, добрейшего, безотказного, – просто золото, редкий человек! – ненавидит. Он говорит: «Я не знаю, что делать! Я боюсь, у нас дома произойдет смертоубийство! Я прохожу мимо, она мне: «Чтоб ты сдох!» За что?! Я что, пьянствую, гуляю?». Единственное, что он себе позволяет, – это в церковь ходить по воскресеньям. Он уже уходил жить к родителям на некоторое время. Если бы был неверующий, давно бы развелся. Правда, женился он после того как согрешил, и она хотела сделать аборт…

– Как пережить развод, если он уже неизбежен?

– Самое главное – не лелеять в себе чувство обиды. Потому что, конечно, к нам сразу подступают бесы. И если поддаваться на их внушения, можно дойти до чего угодно, вплоть до умопомешательства.

Нужно понять, что в конфликте не может быть виноват только один. Как бы мы ни были в этом уверены. Всегда виноваты оба.

Прежде всего, ты ошибся, выбирая человека. Ты не разглядел в нём тех качеств, которые потом мешали семейной жизни.

Второе. Возможно, и твой характер помешал созданию крепких отношений. Это могут быть самые мелкие вещи, например, привычка быть невнимательным, подсмеиваться, грубить, брюзжать. Казалось бы, вещи незначительные, но при многократном повторении они становятся невыносимыми. А не было ли во мне чего-то такого, из-за чего человеку стало со мной… неинтересно?

Помню, я ещё не был священником, как-то на работе, одного коллегу спрашивают: «Ты чего такой бледный?». Он говорит: «С женой до двух ночи разговаривали». – «Как?! А сколько вы женаты?» – «Десять лет». – «И чего, тебе ещё есть о чём с ней разговаривать?». А он: «Конечно. Ты знаешь, мне с ней очень интересно». – «А о чём вы говорили?» – «Мы о Толстом говорили»…

Я их ещё женихом и невестой помню. Они действительно всё время друг с другом о чём-то беседовали. Да и до сих пор им интересно вместе. Ещё не наговорились. Невозможно узнать человека до конца. Потому что если человек живой, он развивается в течение жизни.

Любящий человек всегда увидит в супруге те таланты, интересные качества, которые есть в каждом. Любовь даёт нам возможность обогатиться миром другого человека. Не обязательно он должен быть талантливым рассказчиком. Кто-то не много говорит, но так умеет слушать, что с ним очень интересно общаться…

Третье. Нужно всегда помнить, что любой человек – свободное существо. Дети очень часто становятся не такими, какими мы хотим их видеть. Но это их право. Он твой ребёнок, но он не твой раб. Его сотворил Бог через тебя, но дал ему свободную волю. Даже ребёнок, плоть от плоти твоей, и то имеет право на собственную жизнь! Если родители не уважают его мнения, его права на личную жизнь, то у него не будет хороших отношений с родителями. И тем более – муж или жена. Он другой человек. Он имеет право сам распоряжаться своей жизнью. И даже погубить её. Нужно это понять. Может быть, это больно, но необходимо.

Брак соединяет мужа и жену в одну плоть, развод раздирает эту общую плоть. Больно. Но случается, люди попадают в автокатастрофу, заболевают страшными болезнями. Тоже больно, но живут же… Представьте, ваша нога поражена гангреной. Что делать? Без ноги очень плохо, но её придется удалить. Придется привыкать жить без ноги.

Пережить это будет гораздо тяжелее, если лелеять в себе обиду. На супруга, или супругу, на судьбу, то есть на Господа… Более всего пережить ситуацию нам мешает самолюбие. «Как же так, он предпочёл мне другую! Я что, глупее, менее красивая?»

Очень часто люди уходят к человеку некрасивому, небогатому. Стоит задуматься, почему это произошло. Может, не сознавая этого, ты чем-то превозносилась над ним?

Знаю случай. Жена образованная, муж – нет. Женились рано. Родили двоих детей. И вдруг он ушёл. Она удивляется: «Не могу понять. Я её знаю, на ней пробы ставить негде, а он к ней ушёл!» Я говорю: «Может, ты давала ему понять его несовершенства»…

«Как он мог?»

– Один из типичных вопросов, который возникает у многих женщин в момент развода, звучит так: «Я ему всё отдавала, жила только для него, как он мог?..»

– Типичный вопрос самолюбия. В женщине самолюбия гораздо больше, чем в мужчине. Потому что женщина – существо более эмоциональное, ей труднее себя контролировать. Нужно в ситуации развода всё-таки подключить свой разум и осознать свои ошибки. И когда человек смирится, признает, что у него тоже много недостатков (у нас ведь у всех очень много грехов, и большинство их мы не видим), которые тоже являются причиной разрыва.

Когда человек начинает обвинять себя, ему становится легче. Потому что человек, который себя оправдывает, как говорит старец Паисий, лишается благодати Божией. А как без Божией благодати жить и тем более переживать трудности, скорби, болезни? И наоборот, когда человек начинает себя обвинять, каяться, хотя бы перед своей совестью, ему тут же становится легче, потому что благодать приходит.

Вспомним известную историю о ссоре между двумя монахами, когда один решил поступить по-евангельски и пойти первым попросить прощения. А тот не захотел с ним даже разговаривать, и конфликт продолжался. Первый монах пришел к старцу, и старец ему объяснил: «Когда ты шёл просить прощения, ты себя внутренне оправдывал, а его обвинял. Попробуй сделать наоборот». Тогда он стал себя обвинять, а брата оправдывать и, подойдя к келье брата, увидел, что тот стоит у дверей с распростертыми объятьями. Благодать Божия известила сердце второго брата.

Так же и в семейной жизни. Нужно смирением, самоукорением привлекать благодать Божию. Но если идти наперекор духовным законам, то ничего не поделаешь – будете мучаться. Плетью обуха не перешибёшь. Духовные законы есть и действуют так же неотвратимо как закон тяготения.

– Как применять к себе слова апостола Павла: «Если же разведется, то должна оставаться безбрачною, или примириться с мужем своим»?

– Нужно смотреть по своим силам и выбирать меньшее из зол. Если не можешь хранить целомудрие, можно вступить во второй брак. Но лучше оставаться так. Даже если изменой согрешил другой.

А что, если он раскается и захочет вернуться? Но даже и без его возвращения сохранение целомудрия будет в духовном отношении лучше.

Недавно у нас был такой случай. Мужчине 45 лет, сошелся с девицей, которая только что окончила институт. Ушёл от жены, снял квартиру. Я ему говорю: «Ты глупость делаешь. Потому что у вас не будет семьи. Представь, что будет через 20 лет. Ей будет 40 с небольшим, а ты будешь старик. Она же будет соблазняться. При том, что она уже и сейчас так себя ведёт. Это явное умопомрачение, у вас это долго не продлится. И, потом подумай, ведь может быть ребёнок… Тебя эта ситуация просто придавит, не будешь знать, как быть».

Ну и точно, через год она его бросила. Как у них в Великий пост это началось, так в Великий пост и кончилось. Искушение. Вернулся домой, к жене. Конечно, жене это далось очень тяжело, у неё стало болеть сердце, она постарела. Но то, что она его приняла, это по-христиански очень высоко и правильно.

Да и по-человечески это разумно. Свою жену, мужа мы знаем, а как мы можем быть уверены в новом человеке? Не получится ли так, что в старости мы будем никому не нужны, одиноки? Дети могут сказать: «Я за ним, больным, ухаживать не буду. Где он был, когда мне было трудно, когда я поступал в институт? Он приносил нам подачки какие-то, а мать должна была на трёх работах работать, чтобы меня поставить на ноги».

Поэтому что ж, «было испытание, но мы его пережили». У него есть время для покаяния, чтобы загладить вину перед женой. Может быть, когда смирится, он станет даже лучшим мужем, чем был до измены.

– Но может быть, особенно в более молодом возрасте, и обратное: человек «сходил» на сторону, убедился, что его ждут, можно уходить и возвращаться. И в следующий раз уйдёт ещё легче.

– Есть люди и бессовестные. Глубина нравственного падения может быть любая. В таком случае, если человек просто выматывает своим поведением, если он безнадёжен, то такого можно оставить. Что поделаешь, бывает такое, что «во мне всё умерло по отношению к нему».

За одинаковыми словами в разных семьях скрывается разная ситуация, разное состояние души. Тут не может быть универсальных советов. Каждый человек должен смотреть на свою ситуацию сам. Рекомендации могут только сориентировать человека. Всё равно он должен слушать свою совесть.

Протоиерей Сергий Николаев

Читайте также:

Развод через 30 лет: что я хочу, чтобы другие поняли о долгих браках | Фрэнсис Паттон

Я выросла в консервативной семье, которая считала брак постоянным, а развод постыдным, несмотря ни на что.

Я покорно вступил в брак, взяв на себя торжественное обязательство на всю жизнь. У нас были дети. Мы были несчастны. Мы откладывали это на десятилетия. Мы развелись после 30 лет совместной жизни. Люди, пережившие развод после 25 и более лет, находятся в необычном клубе.Люди часто удивляются и интересуются, почему это происходит и на что это похоже.

Люди, без сомнения, были удивлены моей. Я рассказал об этом только самым близким мне людям и держал это подальше от социальных сетей. Так что мои старые знакомые, должно быть, были шокированы неизбежностью распространения слухов.

Сначала я был слишком эмоционально сырым, чтобы справляться с негативными реакциями.

Теперь, спустя три года после расставания и два года после развода, я наконец готова говорить, потому что не все долгие браки счастливы.

СВЯЗАННЫЕ: 10 основных причин, почему разводы так распространены в наши дни

Вот что я хочу, чтобы мои друзья знали о моем разводе через 30 лет.

1. Не буду рассказывать, почему мы развелись.

Я отказываюсь ругать своего бывшего, спорить из-за социальных сетей или публично говорить что-либо, что может навредить моим детям. Это не оставляет многого сказать.

2. Я чувствую себя беспомощным, когда дело доходит до того, что вы подумаете.

Поскольку я не могу рассказать вам подробности, я не могу защищаться или пытаться сплотить вас на своей стороне.Некоторые из вас дадут мне презумпцию невиновности. Другие не будут, и это больно.

3. Хотел бы я, чтобы ты знал, каким скучным был сплит.

Прелюбодеяния, насилия, злоупотребления алкоголем и наркотиками не было. Это были два несовершенных человека, которые сделали то, что, как мы думали, мы знали, но в конечном итоге не смогли добиться успеха в браке.

Если вы услышите что-то гораздо более драматичное, то это либо слухи, либо вы не владеете всей информацией.

4. Интересно, как вы удивлены нашим разводом.

Большинство моих доверенных лиц говорили мне, что мы всегда казались счастливой парой.

Мы не выставляли напоказ привязанность и не пытались изображать радость перед другими; мы просто не кричали и не спорили на публике.

На самом деле, мы практически игнорировали друг друга, когда вокруг были люди. Так что знаки были, но вы, наверное, не заметили нашего внутреннего убожества.

Или, может быть, вы сказали, но ничего не сказали. Может быть, я ошибаюсь, беспокоясь о том, что вы думаете. Может быть, вы скажете: «Почему же вы двое не расстались раньше?»

Мне интересно, но я боюсь узнать.

5. Это было мучительное решение.

Возможно, вы были застигнуты врасплох, но не мы. Мы боролись наедине больше лет — десятилетий — чем я хочу признать.

Чего вы не видели, так это бесконечных сеансов семейного консультирования, которые не принесли изменений, стоических решений выстоять, подавляющего несчастья и беспомощности, слезливых часов, потраченных на взвешивание вариантов снова и снова, всепоглощающего страха перед неизвестный.

Мы не отказались от брака легко и быстро.

6. Я не говорю, что все сделал правильно.

Я совершал ошибки, причинял людям больше вреда, чем думал, учился и все еще расту.

СВЯЗАННЫЕ С: 5 стадий горя во время развода, которые больше, чем просто печаль

7. Больше всего я боюсь, что вы меня осудите.

Если вы прошли через это, вы, вероятно, понимаете, почему произошел развод.

Меня беспокоит, однако, что люди в прекрасных отношениях, которые всегда были в состоянии решить свои проблемы, будут считать, что все пары должны быть в состоянии ладить, если они попытаются.

Я беспокоюсь, что люди в сложных отношениях, которые, стиснув зубы, остаются вместе, могут осудить меня за то, что я решил прекратить это делать.

8. Я очень переживаю по поводу брака и развода.

Больше всего я сожалею о том, что заставил наших детей пройти через боль неудачного брака. Я борюсь с ощущением себя неудачником. Интересно, действительно ли я сделала все, что могла, чтобы остаться вместе, или я что-то упустила.

Я чувствую себя виноватым из-за того, что не отдаю больше, и злюсь из-за того, что жертвую слишком многим ради слишком малого взамен.Я чувствую себя разбитым в душе, потому что я так долго верил, и ничего не произошло.

Мне стыдно, потому что влюбиться и выбрать кого-то в качестве родственной души и спутника жизни — это не то же самое, что выбрать пару джинсов; это исходит из глубины того, кто вы есть.

Что это говорит о том, кто я такой, что я совершила такую ​​неисправимую ошибку, выбрав замуж за человека, который никогда не будет мне подходить? Что я отдавал все свои силы более трех десятилетий, не добился успеха и сдался в свои 50?

С другой стороны, после развода я горжусь тем, что добился всего сам.Я горжусь тем, что сделала выбор в отношении своей карьеры и места жительства. Я чувствую свободу.

Получайте последние новости и советы по отношениям каждый день на свой почтовый ящик!

Мне за 50, но у меня впереди много жизни, и жизнь хороша. Впервые я счастлив.

9. Я отчаянно хочу оправдать свои решения, но стараюсь этого не делать.

Все во мне хочет, чтобы вы поняли, что я «прав» и что я хороший человек. Но я достаточно взрослый, чтобы задаться вопросом, правда ли это вообще.

Это правда, что я сделал все, что мог, но также верно и то, что у меня больше недостатков, чем я думал.

Истории по теме от YourTango:

Развод после 30 лет означает, что вы подвергаете сомнению всю свою жизнь и все свое существо. Хуже всего то, что в этом возрасте за тобой столько всего, что нельзя исправить, людей, которым нельзя причинить вред.

Осознание того, насколько я ущербна, ужасно. Найти в себе мужество встретиться лицом к лицу со своим истинным «я» — все равно, что упасть в яму, не зная, есть ли место, где можно приземлиться.

Я обнаруживаю, что я прав, и я неправ, и я запутался, и я ничего не могу поделать, и я должен был делать другие вещи лучше, и я не могу исправить прошлое, но я могу делать все, что в моих силах, и каким-то образом это нормально знать, что я все еще ценен и ценен как человек.

Никто другой не был со мной в мои личные моменты несчастья и решения.

Я бесчисленное количество раз пересматривал свой выбор и, наконец, начал принимать себя и свою ситуацию. Я счастлив и надеюсь, что мой бывший тоже.

Я надеюсь получить от вас сочувствие, дружбу и поддержку. я все еще я; таким же ответственным, порядочным, благонамеренным, испорченным человеком, каким я всегда был, хотя, надеюсь, извлекший больше уроков.

Я просто хочу, чтобы вы это знали.

СВЯЗАННЫЕ: 16 незаметных предупредительных признаков развода Даже самые умные люди пропускают

Больше для вас на YourTango:

Фрэнсис Паттон, LMFT, семейный терапевт. Специализируется на парной и семейной терапии.Чтобы узнать больше о ее творчестве, посетите ее блог.

Как пережить развод после десятилетий брака

Как бы долго вы ни были женаты, иногда отношения просто перестают работать, и развод становится вполне реальным вариантом. Однако после десятилетий совместной жизни может быть страшно идти в одиночку.

Здесь наши адвокаты по разводам обсуждают брачную статистику, такую ​​как процент разводов после 30 лет брака, и дают советы о том, как справиться с разводом после столь долгого существования пары.

 

Есть ли вероятность того, что пары, состоящие в длительных отношениях, разводятся реже?

По данным Управления национальной статистики, средний мужчина в Англии и Уэльсе разводится в возрасте 46 лет, тогда как средняя женщина — в 43,5 года. А процент тех, кто разводится в 60 лет или позже, примерно такой же, как и среди тех, кто разводится в последние годы своего двадцатилетия.

 

Возраст мужчины при разводе

(разнополые пары в 2017 г.):

Возраст женщины при разводе

(разнополые пары в 2017 г.):

до 20 лет – 1

до 20 лет — 8 лет

от 20 до 24 – 304

от 20 до 24 – 949

от 25 до 29 – 3 900

от 25 до 29 – 6 689

от 30 до 34 – 10 584

от 30 до 34 – 13 415

от 35 до 39 – 13 979

от 35 до 39 – 15 609

от 40 до 44 – 14 981

от 40 до 44 – 15 373

от 45 до 49 – 16 828

от 45 до 49 – 16 048

от 50 до 54 – 14 410

от 50 до 54 – 12 881

от 55 до 59 – 9 500

от 55 до 59 – 7 326

60 лет и старше – 9 831

 60 лет и старше – 6 227

 

 

Данные за 2017 год показали, что 35% женатых в 1970 году развелись к 40 -й годовщине свадьбы, по сравнению с 38 % в 1975 году. Самый высокий уровень разводов наблюдается у пар, поженившихся в 1990 году, которые отмечают свою 25 90 265 90 266 годовщину свадьбы (41%), и у пар, поженившихся в 1980 году, которые отмечают 35 90 265 90 266 годовщину свадьбы вместе.

 

Совокупный процент браков, закончившихся разводом

Англия и Уэльс, отдельные годы брака (группы)

  Год вступления в брак

  Годовщина (лет)

 

5

10

15

20

25

30

35

40

                 

1970

5

15

22

27

30

33

34

35

1975

7

18

25

30

34

36

38

38

1980

9

21

29

34

38

40

41

 

1985

10

23

30

36

40

42

   

1990

11

24

32

38

41

     

1995

11

25

33

38

       

2000

10

23

31

         

2005

8

21

           

2010

8

             

 

Несмотря на это, самый быстрый рост числа разводов наблюдается в течение первых 15 лет. После этого скорость роста начинает стабилизироваться. Таким образом, получается, что пары, выдержавшие испытание временем, реже разводятся.

Подробнее: Наследство после развода: останется ли у меня право?

 

Как пережить развод после 30 лет брака

Как бы долго вы ни были женаты, развод может быть эмоциональным моментом, и нет единого способа пройти через этот процесс невредимым. Принятие следующего поможет, хотя:

 

Получить немного места

Долгие браки часто связаны с семейным домом.Поэтому для некоторых людей продажа этого дома и переезд в меньшую, отдельную недвижимость представляет собой новый старт. Это может быть трудным процессом, но для большинства пар продажа семейного дома может быть единственным способом высвободить средства, чтобы обе стороны могли купить отдельные объекты.

Если у вас не хватает духу переехать из дома, вам, вероятно, придется выкупить бывшего и передать его долю в капитале. Здесь, в Howells, у нас есть отмеченный многими наградами отдел передачи прав, который может вам помочь.

 

Знай, что ты не один

Хотя вы можете развестись, вы не одиноки. Поговорите с друзьями, семьей или даже с терапевтом и поделитесь своими чувствами. Вы почувствуете себя лучше. Существует также ряд групп поддержки разводов, где вы можете поговорить с другими людьми, переживающими в настоящее время подобные «серые разводы».

 

Оставайтесь дружелюбными (если возможно)

Мы не предлагаем вам стать лучшими друзьями, но любезности могут сделать будущие стычки намного приятнее.Это особенно верно, если у вас есть общая семья, например, дети или внуки. Так что постарайтесь не ругать друг друга слишком много!

 

Наймите хорошего адвоката

Развод — это достаточно стрессовая ситуация, нет необходимости в длительном процессе или путанице в том, что вам нужно делать. Поэтому использование услуг обученного и профессионального адвоката по разводам имеет важное значение.

Мы предлагаем быстрое, простое и недорогое юридическое обслуживание, которое поможет вам начать свое новое будущее.Свяжитесь с нами сегодня, чтобы обсудить ваше дело с дружелюбным экспертом.

 

 

Как родители могут приспособиться к пустому гнезду, избежать «серого развода»

День заселения в кампусе Миннесотского университета, 2011 г.

MPR Photo/Tim Post страна. Для некоторых родителей это означает начало их жизни без детей в доме.

В то время как некоторые родители грациозно вступают в следующую фазу жизни, все большее число бэби-бумеров сталкиваются с семейными проблемами, всплывающими на поверхность. Растет число «серых разводов» среди пар старше 50 лет.

«Это когда люди должны смотреть на свою личность, не будучи со-родителями, не будучи профессионалами, и они должны оценить:« Знаю ли я этого человека, сидящего рядом со мной? Карам, доцент Университета Луисвилля и президент Ассоциации супружеской и семейной терапии Кентукки, в The Daily Circuit.

В 1990 году менее 1 из 10 разведенных были в возрасте 50 лет и старше, сказал Карам. Теперь это число подскочило до 1 из 4, что составляет более 600 000 разводов в 2009 году.

Карам и Лиз Стессель, автор и педагог, дали совет, как сохранить брак счастливым и здоровым, когда дети покидают гнездо.

7 СОВЕТОВ, КАК УЛУЧШИТЬ БРАК В ПУСТОМ ГНЕЗДЕ:

1. Начните диалог до того, как ваши дети уедут.

«Наша культура требует думать о некоторых вещах заранее, например, большинство ответственных взрослых планируют какой-то фонд для колледжа для своих детей, они планируют свои собственные инвестиции», — сказал Карам.«Они заглядывают в будущее по некоторым вещам, но что касается здоровья отношений пары, чего-то такого первостепенного для будущего, мы видим, что пары очень мало планируют до того момента, когда вы просыпаетесь, смотрите через кровать и видите это. человек, которого вы знаете, который был с вами каждый день в течение иногда до 20 или 30 лет. Вы больше не знаете, кто этот человек, потому что вы не поддерживали эти отношения».

2. Найдите баланс между временем «я» и временем «мы».

«Если вы чувствуете, что все счастье вашего партнера растет и падает вместе с вами, у него нет посторонних интересов или страстей, его дети запустились, и теперь они сосредоточены исключительно на вас, это большое давление для любого партнера или любой отношения», — сказал Карам.

Для людей важно выделять время на то, чтобы делать то, что приносит удовлетворение, а также объединяться как пара, чтобы поддерживать эту независимость, сказал он.

3. Решайте проблемы, которые разрешимы, и признавайте проблемы, которые вы не можете решить.

«Успешные пары учатся решать то, что разрешимо, что, как показывают исследования, составляет лишь около 31 процента семейных проблем», — сказал Карам. «Большинство, 69 процентов, на самом деле представляют собой то, что мы называем неразрешимыми проблемами или вечными проблемами, которые, когда вы не можете их решить, требуют принятия и терпимости. »

4. Помните о дружеской составляющей вашего брака.

«Больше, чем приятные поездки, даже сексуальная связь, прочной частью отношений является дружба,» сказал Карам. друг, ты остаешься в курсе их мира, ты понимаешь, что для них важно, даже если ты не с ними, делаешь эти вещи, как они реагируют и меняются, и они делают то же самое для тебя». Снова поинтересуйтесь своим партнером.

«Одна из самых больших вещей, которые я вижу в работе с парами, состоящими в длительных отношениях, — это просто отсутствие любопытства», — сказал Карам. «Они думают, что все выяснили о своем партнере, потому что они были с ним 20 или 30 лет».

Но если вы были сосредоточены на совместном воспитании детей в течение десятилетий, вы можете обнаружить, что ваш партнер изменился больше, чем вы ожидали.

6. Установить ритуалы связи.

Карам описал важные 15 минут в день, когда пары могут создавать ритуалы для укрепления своего брака. Он сказал подумать о том, что вы делаете во время вашего отъезда утром и вашего воссоединения вечером, чтобы сблизиться друг с другом.

7. Некоторым может быть выгодно жить отдельно.

Стессель и ее муж были на грани развода после того, как уехали их дети. Чтобы сохранить свой брак, супруги решили жить в отдельных домах. Жилье дало им необходимое пространство и сделало их совместное времяпрепровождение более значимым.

«Вы гораздо более целенаправленно проводите время вместе», сказала она.«Вы не принимаете другого человека как должное, как вы это делаете, когда видите его изо дня в день. Нам намного лучше быть вместе, когда мы вместе».

УЗНАЙТЕ БОЛЬШЕ О СЕРОМ РАЗВОДЕ:

Как не стать жертвой серого развода
с другой стороны, мы достаточно здоровы, чтобы искать счастья.Это создает совершенно новый набор параметров, по которым мы судим о наших партнерах, которые снова начинают напоминать те, которые были у нас, когда мы впервые встретились. » (Huffington Post)

Подходит ли раздельное проживание для брака? Для большего количества американцев две крыши могут быть лучше, чем одна
«По данным Бюро переписи населения США, около 3,5 миллионов супружеских пар в США живут раздельно . Число супружеских пар, живущих раздельно по причинам, не связанным с разводом по закону, почти удвоилось с 1990 года». (Alternet)

Распад бэби-бумеров: «серый развод» и взрослые дети
«Взрослые дети не — в иммунитете к последствиям распада их формирующей семьи.Взрослые дети не более подготовлены к разводу родителей, чем дети младшего возраста». (Хорошая терапия)

Думаете о сером разводе?
На что обратить внимание при разводе после 50 лет. SlidePrevious Slide

1 из 1

День переезда в кампусе Университета Миннесоты, 2011.Next Slide

Вы делаете новости MPR возможными. которые дают перспективы. Помогите сделать так, чтобы MPR оставался ресурсом, объединяющим жителей Миннесоты.

Пожертвуйте сегодня. Подарок в размере 17 долларов имеет значение.

Исследование школьных возлюбленных и вероятность их развода

Когда пара молода и только начинает свои отношения в подростковом возрасте, каждый прожитый день имеет для нее большое значение. Проведенное время — это время, потраченное на партнера, поэтому, когда некоторые пары заканчивают среднюю школу и начинают подумывать о поступлении в колледж, они могут обнаружить, что принимают решения, основанные на благе пары.

Это может посеять семена обиды, которая может продолжаться после окончательного «я делаю» и позже создать конфликт в отношениях. Одна сторона может в конечном итоге увидеть, что это ограничивает их возможности для получения образования, но другая сторона вместо этого может воспринять это как ограничение их жизненного опыта.

Школьная драма

Чтобы понять, как школьные возлюбленные могут столкнуться с разводом в будущем, нужно помнить, что нужно, чтобы наладить подростковые отношения в эмоционально хрупкой среде старшей школы. Гормоны и социальное давление безраздельно властвуют над академическими кругами в машине, управляемой вашими собственными чувствами. Рациональность и зрелость могут быть или не быть полностью развитыми в то время, но из-за колебаний гормонов и эмоций вы можете не понимать долгосрочных последствий своих действий.

Найти себя со второй половинкой любого рода в старшей школе — захватывающее достижение. Вы просто счастливы, что кто-то заметил вас и нашел вас достаточно привлекательным на каком-то уровне, чтобы подумать о свиданиях.На самом деле проводить длительное время с этим человеком — значит узнавать его больше, чем просто то, как он выглядит снаружи, что часто может быть единственным аспектом, который волнует старшеклассников. Некоторые могут принимать во внимание годы и внешний вид, когда принимают решение о разводе.

Краткий обзор номеров

Редко люди выглядят так же, как в старшей школе. Человеческий метаболизм и естественное старение просто не устроены таким образом, поэтому, когда пара, которая встречалась в старшей школе, решает пожениться в возрасте 20 лет, они сталкиваются с большим риском развода в будущем.

Исследователи из Института семейных исследований обнаружили, что вероятность развода у пары, вступившей в брак в возрасте 25 лет, на 50 % ниже, чем у пары, вступившей в брак в возрасте 20 лет. долгосрочные отношения, дающие вам прочную основу, когда вы вступаете в союз в более старшем возрасте.

Существует мнение, что школьные возлюбленные женятся на старшем поколении, и есть данные, подтверждающие это мнение.По данным Business Insider, в 1960 и 1980 годах было больше людей в возрасте 20 лет, чей брак распался, чем в 2013 году.

По данным Brandon Gaille Marketing, процент разводов среди тех, кто был в браке со школьным возлюбленным в течение первых десяти лет, составлял 54 процента и был намного выше, чем у средней американской пары (32 процента).

Выйти замуж за своего школьного возлюбленного уже не так часто. По данным Brandon Gaille Marketing, сегодня 25 процентов людей женятся на своих школьных возлюбленных по сравнению с теми, кто был в 1940-х годах. Сегодня только 2 процента браков связаны со школьными отношениями, и только 25 процентов женщин говорят, что они вышли замуж за свою первую любовь.

Остаточные чувства

Когда дело доходит до школьных возлюбленных, остаточные чувства могут закрадываться в ваши мысли еще долго после того, как вы разорвали отношения. Для некоторых они обнаруживают, что дрейфуют к школьной возлюбленной. Люди, которые расстаются со своим школьным возлюбленным и женятся на ком-то другом, с большей вероятностью заведут роман с этим возлюбленным, если смогут воссоединиться.

Согласно исследованию, проведенному в Университете штата Пенсильвания, многие оказываются в отношениях, тяготеющих к идее женитьбы на своей первой любви, а не на своей школьной возлюбленной. В первую очередь это связано с тем, что вашу первую любовь можно встретить в любом возрасте, тогда как ваша школьная возлюбленная — только в эти четыре года.

Cordell & Cordell понимает проблемы, с которыми сталкиваются мужчины во время развода.

Романтические представления и реальность

Большая часть доверия, возлагаемого на романтику школьных отношений, заключается в их невиновности. В то время как более зрелые аспекты, такие как секс, могут присутствовать в парах, есть чувство невинности в их неспособности продвинуться вперед в своих отношениях через акт брака.

Из-за невозможности пожениться многие пары могут держаться вместе, несмотря на все трудности и ловушки их отношений с конечной целью брака.Как только эта цель достигнута, они могут спросить себя: «Что теперь?»

Это одна из причин, по которой развод становится одним из возможных вариантов при столкновении с конфликтом. Из-за отсутствия жизненного опыта и уровня эмоциональной зрелости, когда отношения только начинались, неуверенность в том, какой шаг будет следующим, может привести к тому, что многие отношения утонут.

Отношения в старшей школе, закончившиеся разводом, — это не то, за что нужно стыдиться. Учитывая статистику, есть большая вероятность, что это закончилось в течение первых десяти лет, и даже если это не так, у вас еще есть достаточно времени, чтобы продвинуться в своей жизни и, возможно, встретить кого-то нового.Хотя кто-то все еще может чувствовать лояльность или остаточные чувства к своей школьной возлюбленной, это не обязательно чувства, основанные на понятии стабильности, которые необходимы большинству отношений, чтобы выжить.

Дэн Пирс — онлайн-редактор Lexicon, специализирующийся на вопросах, связанных с юридическими услугами клиентов, Cordell & Cordell и Cordell Planning Partners. Он написал бесчисленное количество статей на MensDivorce.com, подробно описывая тяжелое положение мужчин и отцов, переживающих развод, а также проблемы, с которыми сталкиваются пожилые люди и их семьи на протяжении всего путешествия по планированию имущества на ElderCareLaw.ком. Г-н Пирс управлял веб-сайтами и помогал создавать контент, такой как информационный бюллетень о мужских разводах и сериал YouTube «Обратный отсчет мужских разводов». Он также участвовал в подкасте Men’s Divorce Podcast и ElderTalk с TuckerAllen.

Г-н Пирс помог в создании области практики Cordell Planning Partners, специально предназначенной для ветеранов, поскольку они разбираются со сложностями своих льгот при планировании на будущее. Он также помог создать Руководство по ресурсам для партнеров по планированию Cordell и Руководство для партнеров по планированию Cordell по альтернативным вариантам проживания, специально предназначенные для пожилых людей, у которых есть вопросы относительно их потребностей и условий проживания.

Связанные статьи

Как потеря моего брака сделала меня более благодарной

Несколько лет назад, будучи генеральным директором и занятой работающей мамой пятерых детей (сейчас им от 18 до 8 лет), я вспоминаю, как проглотила книгу Шерил Сэндберг «Lean In». Я думала, что нашла своего личного Дали-ламу, который дал мне мудрую мудрость и товарища по оружию, который делился историями о грудном вскармливании младенцев, одновременно ведя телеконференции и рассказывая другие очаровательные, а иногда и сумасшедшие анекдоты, которые объединяют работающих лидеров по всему миру.

Практический результат от Сандберга? Это не всегда легко, но всегда возможно достичь того, что мир воспринимает как «баланс» в бизнесе и семье. Чего я не знал, когда влюбился в Сандберг, так это того, что ее вторая книга будет еще более актуальной и невероятно важной для меня. В своем бестселлере «Вариант Б» Сандберг описывает, как опустошительная и безвременная смерть ее любимого мужа Дейва Голдберга глубоко изменила ее изнутри. Я помню, как была невероятно опечалена, узнав о ее утрате, но еще больше познакомилась с ее глубокой болью, когда я потеряла собственного мужа из-за совсем других, но все же невероятно болезненных обстоятельств.

Моя жизнь изменилась в мгновение ока

В феврале 2016 года я узнал, что мой почти 20-летний брак распался за долю секунды. Случайное раскрытие единственного электронного письма раскрыло ужасную историю тайной двойной жизни моего мужа. Я жил с человеком, которого совсем не знал. Все, что я считал правдой — его любовь, его верность, его забота о нашей финансовой безопасности — было ложью. Моя прекрасная семья, весь мой жизненный план и мечты, какими я их знала, исчезли. Как видный и видный бизнес-лидер в моем родном городе Чикаго, меня всегда считали человеком, у которого действительно «есть все».История успеха молодой работающей мамы, которая самостоятельно создала национальную, отмеченную наградами фирму, которая работала с крупнейшими и лучшими мировыми брендами. Обожающая жена, которая всегда была рядом с мужем на благотворительных мероприятиях в городе. Сверхзанятая женщина, которая быстро бегала в своем Jimmy Choos и была предана школьным функциям и сбору средств. Я была обычной обычной Шерил Сандберг, которая рассказывала о каждом совете и озарении в «Lean In». А потом, совершенно неожиданно, я связался с другим Сандбергом, который так красноречиво говорил о потерях и уроках, которые они извлекают.

Разоблачения выбора моего мужа вкупе с ужасными последствиями дорогостоящего развода, включавшего участие экспертов и свидетельских показаний, многочисленные явки в суд и бесчисленные бессонные ночи, нанесли мне большой урон. Мое сердце было полностью разбито, мой разум был взорван, я перестал есть и заботиться о себе, я физически и психологически отключился. Я даже помню несколько темных дней, когда я не был уверен, что действительно смогу продолжать. Я хотел, чтобы мир поглотил меня, и я освободился от невыразимой боли, в которой я находился, но я знал, что должен бороться через это из-за пяти драгоценных детей дома, которым нужна их мама, чтобы снова встать, быть сильной. и помочь им пережить эту катастрофу.

Мое разбитое сердце стало подарком

После почти двух лет глубоких размышлений и большого количества хороших друзей, поддержки семьи и некоторой терапии я понял, что мое глубокое отчаяние и полное разрушение жизни были подарок. Да, я сказал подарок. Это на самом деле довольно шокирующая часть моего рассказа. Я никогда не мог предсказать, когда подвел итог своей личной ситуации, опустошению, которое она причинила моим детям, которые никогда не видели конфликта в нашем доме, влиянию моего надвигающегося развода на мой успешный бизнес и душераздирающим потерям, которые моя личная потеря нанесла женщине. который все считали, что все это понял.Я усвоил несколько уроков, которые превратили меня в того счастливого человека, которым я являюсь сегодня.

1. Соберите свои войска и попросите о помощи

Как человеку, который всегда использовал обширные связи и ресурсы в моем мире, чтобы помогать другим, мне было невероятно трудно просить и принимать помощь, когда моя жизнь пошла наперекосяк. Я получил ценный урок от других, которые прошли через развод и другие потери до меня. Совершенно нормально быть уязвимым и просить о помощи, что я редко когда-либо делал раньше.Другие не станут считать вас слабым. Важные люди в вашей жизни не будут вас осуждать. На самом деле, они увидят вашу силу в признании того, что вам нужна помощь. Часть большого урока также состоит в том, чтобы смиренно остановиться и принять помощь, быть благодарным за нее и не чувствовать к ней меньше. Мне потребовалось некоторое время, чтобы осознать, что, хотя я предпочитаю быть на «дающей» стороне вещей, бывают моменты в вашей жизни, когда вам нужно быть на принимающей стороне. Это не делает вас меньшим человеком. Это делает тебя человеком.

2.Измени свою точку зрения

Признаюсь, первые несколько месяцев я был прямо захвачен вопросом «Почему я?» мышление. Я не мог понять, как мои дети и я могли оказаться в эпицентре семейного кризиса такого масштаба. Тогда я решил посмотреть на свою жизнь с другой стороны. Я стал благодарить. Благодарна за все, включая пробуждение по утрам, благодарна за то, что у меня было двое родителей в возрасте 80 лет, которые все еще были рядом, чтобы оказывать эмоциональную и духовную поддержку, благодарна за то, что у меня было так много друзей и коллег, которые любили меня и болели за меня, благословлена. что у меня пятеро невероятных детей просто из-за моего распавшегося брака.Я решил оставаться в состоянии благодарности, и это поддерживало меня в довольно трудные времена.

3. Примите перемены, даже если они болезненные

Никто, я имею в виду никто, не хочет пройти через событие, которое изменит жизнь. Будь то смерть, развод, рак или потеря работы, жизнь преподнесет вам довольно серьезные неприятности. До развода я думал, что жизнь — это длинный отрезок «хороших» времен с несколькими плохими инцидентами, добавленными к ним для ровного счета.Теперь я твердо верю, что жизнь, как правило, представляет собой каменистую, постоянно меняющуюся поездку без гарантий, и вам лучше иметь крепкий якорь, чтобы пройти через приливы и отливы. У меня сильная вера в Бога, и это сослужило мне хорошую службу. Но для других это может быть медитация, йога или ведение дневника, которые помогут вам справиться с трудными моментами вашей жизни. Я знаю, это может звучать банально, но единственное, на что вы можете рассчитывать в жизни, это то, что перемены неизбежны. Итак, примите это и найдите способы справиться с этим.

4.Не бойтесь редактировать свою жизнь

Нам часто кажется, что когда наша прежняя жизнь закончится, она уже никогда не будет такой сладкой. Это просто не соответствует действительности. Я обнаружил, что это дало мне редкую возможность оценить людей в моей жизни, дела, которые я поддерживаю, и время, которое я традиционно трачу на вещи, которые не приносят мне столько радости, и я смог освободить их. Вы действительно узнаете, кто люди в вашей жизни, которые глубоко заботятся о вас, когда вы сталкиваетесь с трагедией. Это те, кто спрашивают вас: «Как дела сегодня?» и поддерживать постоянную связь с вами.Я обнаружил, что некоторые люди, в которых я вкладывался, когда был женат, к сожалению, не были так вложены в «одинокого» меня. Я понял, что это нормально — говорить «нет» тому, что я раньше регулярно делал. Люди, которые имеют значение, понимают, и они просто хотят, чтобы вы были счастливы и удовлетворены. Отредактируйте те, которые не соответствуют вашим интересам.

5. Знай, что буря закончится

Кто-то сказал мне, что дождь не будет вечным. И хотя я живу в довольно бурной жизненной среде уже почти два года, я видел много солнечных дней и несколько радуг. Иногда, оказавшись в сложной ситуации, кажется, что выхода нет. И я — живое доказательство того, что независимо от масштаба или размаха шторма вы снова сможете наслаждаться жизнью. А пока возьмите хороший зонт и ботинки и будьте готовы.

6. Примите и примите «нового себя»

Один из величайших даров, которые я получил, потеряв почти все, — это более четкое представление о том, что мне на самом деле нужно в жизни. Давно прошли те дни, когда день в торговом центре или модная новая сумочка определяли мою радость или напоминали мне о том, как далеко я продвинулся от создания своей компании в моем пригородном подвале.Я пришел к выводу, что я очень доволен тем, что у меня есть сейчас. Гораздо больше я ценю компанию и драгоценное время с моими быстро растущими детьми, и мне нравится новая я, восставшая из пепла моей прежней жизни. Я не собираюсь говорить, что этот процесс был легким (или даже закончился), но я все еще здесь, стою прямо и определенно более благодарен за то, что моя жизнь дала мне, и за то, что ждет меня впереди в будущем.

Когда вы сталкиваетесь с ужасной потерей или ваш жизненный план полностью выходит из-под контроля, знайте, что это не означает, что вы прокляты или что жизнь никогда не будет такой хорошей, как раньше.Я узнаю, что на самом деле речь идет о том, чтобы ценить шишки и синяки (и шрамы), которые вы получаете на этом пути, называемом жизнью. Именно то, что вы делаете с этими уроками, позволяет вам стать сильнее и, надеюсь, поделиться своей историей с другими, чтобы тоже стать сильнее.

Кэтлин Кенехан является основателем и генеральным директором Henson Consulting, отмеченной наградами фирмы по маркетинговым коммуникациям, базирующейся в Чикаго. Она также является гордой матерью пятерых детей в возрасте от 18 до 8 лет и недавним лауреатом премии «Выдающийся выпускник» Университета Пердью 2017 года.Подпишитесь на нее в @KathleenHenson.

Хотите больше подобных советов? Новости NBC BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жить. Подпишитесь на нашу рассылку и следите за нами в Facebook, Twitter и Instagram.

Насколько распространены разводы после 30 лет брака? – СидмартинБио

Насколько распространены разводы после 30 лет брака?

К сожалению, среди пар, проживших в браке 30 и более лет, происходит довольно много серых разводов.Из всех взрослых в возрасте 50 лет и старше, которые разводятся, около трети состояли в предыдущем браке не менее 30 лет, в том числе примерно каждый восьмой прожил в браке 40 и более лет.

Сколько времени нужно, чтобы пережить 30-летний брак?

Преодоление развода Это зависит от многих факторов. В среднем психотерапевты говорят, что на каждые пять-семь лет брака требуется один год, чтобы полностью пережить развод и двигаться дальше.

Почему пары разводятся после десятилетий брака?

Почему больше пар разводится в более старшем возрасте (и после большего количества лет брака), чем раньше, и что вы можете сделать, чтобы этого избежать.Билл и Мелинда Гейтс разводятся после 27 лет брака. Эксперты говорят, что число «серых разводов» растет.

Насколько распространены разводы после 35 лет брака?

За последние два десятилетия количество разводов среди лиц старше 35 лет удвоилось. Это говорит о том, что люди, которые состоят в браке в течение длительного времени, разводятся чаще. В 2000 г. 54% женщин и 44% мужчин в возрасте 45 лет и старше были разведены.

Почему браки распадаются после 30 лет?

Несмотря на то, что многие браки распадаются вскоре после того, как пара вступает в брак, развод через 30 лет также является довольно распространенным явлением.Распад брака после 30 лет может быть вызван синдромом опустевшего гнезда, неверностью, разными интересами, выходом на пенсию или другими причинами. Некоторые супруги просто хотят своей независимости.

Когда нужно уйти от мужа?

Бывают случаи, когда вы ДОЛЖНЫ уйти — если есть продолжающееся насилие или если вам угрожает физический вред, вам следует подумать только о том, чтобы оставаться в безопасности. С повторяющимися приступами зависимости, обманом, эмоциональным приставанием и серьезными финансовыми злоупотреблениями также нужно справляться с особой осторожностью.

Почему пары разводятся после 30 лет брака?

ПОЧЕМУ ПАРЫ РАЗВОДЯТСЯ ПОСЛЕ 30 ЛЕТ В БРАКЕ. Согласно Online Divorce, существуют веские причины, по которым пары решают развестись после столь долгого совместного проживания. Причины следующие: НЕВЕРНОСТЬ. Внебрачные связи являются одной из причин распада брака. Одним словом, это самая распространенная причина разводов.

Сможет ли 30-летний брак пережить серый развод?

Хорошая новость заключается в том, что если вы будете планировать соответствующим образом и сосредоточитесь на самом важном, вы сможете выжить и даже процветать после серого развода с новой целью и множеством счастливых лет впереди.Вот четыре вещи, которые следует учитывать, когда 30-летний брак заканчивается разводом:

Что происходит с пожилой женщиной после развода?

Горе может сохраняться еще долго после распада брака, даже если оба соглашаются, что лучше расстаться. После того, как пожилой разведенный начинает преодолевать часть гнева, который толкнул его или ее на расторжение брака, этот человек все еще может горевать о том, что было хорошо, даже если у него нет желания возвращаться.

Повторные браки чаще заканчиваются разводом?

Для лиц старше 50 лет коэффициент разводимости для тех, кто состоит в повторном браке, равен 2.в 5 раз выше, чем у состоящих в первом браке. А те, кто состоит в повторном браке менее 10 лет, почти в 10 раз чаще разводятся, чем те, кто состоит в браке 40 лет и более (28,6 разведенных на 1000 против 3,2 на 1000).

%PDF-1.3 % 223 0 объект > эндообъект внешняя ссылка 223 132 0000000016 00000 н 0000002992 00000 н 0000003156 00000 н 0000003221 00000 н 0000003252 00000 н 0000004219 00000 н 0000004754 00000 н 0000004837 00000 н 0000004924 00000 н 0000005060 00000 н 0000005164 00000 н 0000005226 00000 н 0000005351 00000 н 0000005413 00000 н 0000005504 00000 н 0000005601 00000 н 0000005710 00000 н 0000005772 00000 н 0000005834 00000 н 0000005896 00000 н 0000006012 00000 н 0000006074 00000 н 0000006217 00000 н 0000006279 00000 н 0000006389 00000 н 0000006484 00000 н 0000006627 00000 н 0000006688 00000 н 0000006771 00000 н 0000006861 00000 н 0000007001 00000 н 0000007061 00000 н 0000007167 00000 н 0000007227 00000 н 0000007289 00000 н 0000007349 00000 н 0000007409 00000 н 0000007518 00000 н 0000007580 00000 н 0000007702 00000 н 0000007764 00000 н 0000007886 00000 н 0000007947 00000 н 0000008055 00000 н 0000008116 00000 н 0000008177 00000 н 0000008238 00000 н 0000008300 00000 н 0000008420 00000 н 0000008539 00000 н 0000008660 00000 н 0000008777 00000 н 0000008893 00000 н 0000009011 00000 н 0000009127 00000 н 0000009244 00000 н 0000009362 00000 н 0000009479 00000 н 0000009596 00000 н 0000009715 00000 н 0000009833 00000 н 0000009952 00000 н 0000010071 00000 н 0000010190 00000 н 0000010309 00000 н 0000010428 00000 н 0000010548 00000 н 0000010668 00000 н 0000010788 00000 н 0000010908 00000 н 0000011029 00000 н 0000011148 00000 н 0000011269 00000 н 0000011389 00000 н 0000011507 00000 н 0000011627 00000 н 0000011746 00000 н 0000011865 00000 н 0000011985 00000 н 0000012106 00000 н 0000012224 00000 н 0000012344 00000 н 0000012464 00000 н 0000012582 00000 н 0000012701 00000 н 0000012821 00000 н 0000013117 00000 н 0000013359 00000 н 0000013689 00000 н 0000013887 00000 н 0000014068 00000 н 0000014133 00000 н 0000014238 00000 н 0000014348 00000 н 0000014456 00000 н 0000014672 00000 н 0000014770 00000 н 0000014876 00000 н 0000014899 00000 н 0000014971 00000 н 0000015044 00000 н 0000020225 00000 н 0000020248 00000 н 0000026489 00000 н 0000026512 00000 н 0000026584 00000 н 0000026655 00000 н 0000026739 00000 н 0000032728 00000 н 0000032751 00000 н 0000033042 00000 н 0000033288 00000 н 0000033484 00000 н 0000033555 00000 н 0000033623 00000 н 0000033949 00000 н 0000039606 00000 н 0000039629 00000 н 0000045264 00000 н 0000045287 00000 н 0000051068 00000 н 0000051091 00000 н 0000056549 00000 н 0000056572 00000 н 0000056651 00000 н 0000057528 00000 н 0000058033 00000 н 0000058911 00000 н 0000059698 00000 н 0000065537 00000 н 0000003301 00000 н 0000004197 00000 н трейлер ] >> startxref 0 %%EOF 224 0 объект > эндообъект 225 0 объект > эндообъект 226 0 объект [ 227 0 Р ] эндообъект 227 0 объект > эндообъект 353 0 объект > поток HTKa?3;;{1j#@,[e>s#j}Yэa(hv?]w$JzP‡(=CP= VAՙYt9s|

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>