МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Стадии при расставании: 5 стадий расставания, которые нужно пройти, чтобы двигаться дальше

Стадии при расставании

Ева Усольцева полностью раскрыла тему: «стадии при расставании» и предлагает ознакомиться с ней а так же использовать рекомендации в своих отношениях.

Поделись и спроси мнение друзей!
Общение МАТЬ УЧЕНИЯ!

В жизни почти каждого человека рано или поздно происходит расставание. Наша жизнь устроена так, что время от времени нам приходится с чем-то или кем-то расставаться. Иногда нас настигает это внезапно, а иногда закономерно, когда отношения уже себя изживают.

Но, как правило, расставание – это всегда болезненный процесс, особенно, если приходится расходиться с любимым и близким человеком. Это словно попадаешь в глубокую яму, полную печали, боли и разочарования. И порой в этот момент даже не верится, что когда-нибудь ты найдешь выход из этой «долины слез». Но как бы нам ни казалось, что весь мир рушится, не нужно забывать, что все это временно.

Свыкнуться с мыслью о потере трудно, а порой это кажется и вовсе невозможным.

Смотреть вперёд страшно, а назад – больно.

В психологии расставание называют утратой отношений. В 1969 году американский психиатр Элизабет Кюблер-Росс представила систему, которая стала известна как «5 стадий утраты», переживаний после расставания, прежде чем мы будем готовы к новым отношениям.

Это состояние шока, когда до нас ещё «не дошло». На этой стадии в произошедшее просто «не верится». Голова вроде понимает, но чувства как будто заморожены. Вроде как должно быть грустно и плохо, а тебе – никак.

После первичного осознания произошедшего, мы начинаем злиться. Это сложная фаза, в которой смешаны и боль, и обида, и злость. Злость может быть явной и открытой, а может прятаться где-то внутри под маской раздражения или физического недомогания.

Злость может быть также направлена на ситуацию, другого человека или на самого себя. В последнем случае речь идёт об аутоагрессии, которую ещё называют чувством вины. Старайтесь не обвинять себя!

Также очень часто включается внутренний запрет на агрессию – в таком случае работа утраты затормаживается. Если мы не разрешаем себе злиться, то «зависаем» на этой стадии и отпустить ситуацию не можем. Если злость не была выражена, а потеря не была оплакана, то можно застрять на этой стадии и прожить так всю свою жизнь. Нужно позволить всем чувствам выйти наружу и именно за счет этого происходит облегчение, исцеление.

Вот здесь нас накрывает множество мыслей о том, что и как можно было сделать по-другому. Мы придумываем самые разные способы, чтобы обмануть самого себя, поверить в возможность вернуть утраченные отношения или тешить себя, что ещё не всё потеряно. Мы как будто на качелях. На этой стадии утраты мы находимся где-то между страхом перед будущим и невозможностью жить прошлым.

Чтобы начать новую жизнь, нужно покончить со старой.

Стадия наступает, когда психика больше не отрицает произошедшее, а также приходит понимание, что бессмысленно искать виноватых, выяснять отношения. Факт расставания, потери чего-то ценного, что было в этих отношениях, свершился.

Все уже произошло, ничего не изменить.

На этой стадии мы оплакиваем потерю, скучаем по тому, что было таким важным и нужным. И не представляем, как жить дальше – просто существуем.

Потихоньку мы начинаем вылезать из трясины боли и грусти. Оглядываемся по сторонам, ищем новые смыслы и способы жить. Конечно, мысли об утраченном ещё посещают, но теперь мы уже в состоянии подумать о том, зачем и для чего с нами всё это случилось. Мы делаем выводы, учимся жить самостоятельно и радоваться чему-то новому. В жизни появляются новые люди, новые события.

От нескольких дней до нескольких месяцев, а у некоторых даже лет. Для каждого случая эти цифры индивидуальны, так как на это влияют разные факторы: длительность и интенсивность отношений, причина расставания. Часто различные эмоциональные стадии плавно перетекают друг в друга или повторяются.

Кроме того, поведение и отношение к этому критическому событию у всех индивидуально. В то время, как одни месяцами переживают это горе, другие быстро находят себе новое приключение, чтобы поскорее забыть о расставании. И очень важно, дать себе достаточно времени для того, чтобы пережить расставание, чтобы принять, осознать, трансформировать ситуацию и вынести жизненный урок.

Известна прописная истина: “Любая трудная ситуация, любой кризис — это не «несчастье», а испытание. Испытание — это возможность вырасти, сделать шаг к личному совершенству и лучшей жизни”.

Чтобы наладить свое эмоциональное состояние, не позволяйте себе «лениться» и закрыться в четырех стенах. Пусть каждый день приносит что-то новое, пусть он будет наполнен действиями, делами, поездками, встречами, новыми открытиями и маленькими удовольствиями. Бывай везде, где природа, солнце, детский смех, где люди улыбаются и смеются.

Горе имеет множество физиологических проявлений, вызывает бессонницу, апатию, потерю аппетита, нарушения со стороны желудочно-кишечного тракта, сердечно-сосудистой системы, провоцирует снижение защитных свойств организма.

При незавершенном расставании требуется помощь психотерапевта, так как травма утраты близкого человека продолжает разрушать жизнь, забирая его внутренние силы. Если при воспоминании о расставании вы чувствуете боль, обиду, гнев, беспокойство, раздражительность или тревогу, то расставание до сих пор не завершено.

Психотерапия направлена на прохождение человеком всех стадий переживания потери. Психолог помогает клиенту осознавать и выражать подавленные ранее чувства с помощью методов телесно-ориентированной терапии (опирающихся на работу с телом и эмоциями).

Стадии переживания расставания, как люди переживают расставание

Пережить разрыв отношений сложно. Сложно не только осознать и принять тот факт, что Вы уже не вместе с Вашим любимым человеком, но и невыносимо трудно справиться с болью от разрыва отношений.

Но расставание это процесс. И как у всякого процесса у расставания есть стадии, через которые проходит человек. Есть такое распространённое выражение: “время лечит“. Но лечит не время, а более-менее правильное прохождение через все необходимые стадии проживания расставания. В случае нормального проживания всех стадий, человек через какое-то время вновь приходит в себя и возвращается к жизни.

Если же происходит фиксация на какой-то стадии или стадия была прожита неправильно, то мучиться можно долго. В этой статье я опишу все 6 стадий переживания расставания, которые помогут Вам понять, как люди переживают расставание и разрыв отношений.

Сначала приведём все стадии списком, чтобы Вам было легче в них ориентироваться.

  1. Стадия отрицания: избегание, страх, онемение, обвинение, непонимание;
  2. Стадия выражения чувств: раздражённость, злоба, беспокойство, позор, стыд;
  3. Стадия депрессии и отчуждения: неэнергичность, бессмыслица, беспомощность, перенапряженность;
  4. Стадия диалога и торга: общение, желание поделиться, попытка найти объяснение происшедшему;
  5. Стадия признания поражения: поиск новых идей, создание нового плана;
  6. Стадия возврата к жизни: самооценка, значимость, безопасность, полномочие.

А теперь более подробно опишем каждую стадию и дадим упражнения для анализа и осознания нашего поведения на каждой из этих стадий.

    1. Стадия отрицания

Стадия отрицания характеризуется такими чувствами, мыслями и ощущениями как: избегание, страх, онемение, обвинение, непонимание. Отрицание это “крик души” —

“нееет”! В этом “нет” раскрывается самая старая и привычная защита психики — отрицание. Её смысл в том, чтобы справиться со сложно переносимой болью утраты любимого и важного человека, а также с потерей целостности своей личности. Эту стадию можно сравнить с потерей какой-либо частью своего тела. А отрицание действует на психику как обезболивающее посредством убеждения “этого нет, этого не произошло”.

У отрицания есть несколько вариантов:

Мы можем отрицать саму утрату: иногда это происходит в форме — мы по-прежнему встречаемся, просто решили видеться реже, а иногда (в патологических случаях) — полное отрицание разрыва отношений.

Мы можем отрицать необратимость утраты: например, нет, он (она) все ещё со мной, просто мы решили взять перерыв в отношениях, чтобы улучшить их, разобраться в своих чувствах и снова быть вместе.

Мы можем отрицать того, что утрата произошла с нами: наиболее распространённая форма этого вида отрицания расставания — “я не верю, что это произошло со мной”

Мы можем обесценить значимость утраты: например, мы шли к этому уже давно (причём, в отличие от действительного принятия факта, это говориться только в качестве слабого утешения себя)
2. Стадия выражения чувств

Стадия выражения чувств характеризуется раздражённостью, злобой, беспокойством, позором, стыдом. На этой стадии, которая наступает после первой, человек, как правило, уже начинающий ощущать реальность происходящего переживает и проживает все возможные негативные чувства. Причём, эти негативные чувства могут быть направлены как на ушедшего человека, так и на самого себя.

  • 3. Стадия депрессии после расставания Стадия депрессии и отчуждения характеризуется неэнергичностью, бессмыслицей, беспомощностью, перенапряженностью. Эта стадия наступает вследствие того, что на предыдущей стадии наша психика в качестве защиты, как правило, выбирает отказ от проживаемых чувств, то есть вытеснение их. Причём, на смену им ничего не приходит. Депрессия это пустота внутри, отстранение от боли расставания. Именно отстранение от своей боли и вызывает депрессию. Именно на этой стадии часто происходят самоубийства, необдуманные и глупые поступки!
  • 4. Стадия диалога и торга: общение, желание поделиться, попытка найти объяснение происшедшему.

    Эту стадию мы поставили на четвёртое место, хотя она присутствует на всех первых трёх стадиях. Она характеризуется постоянными попытками найти объяснение происшедшему, разобраться в причинах (“мыслеворот”), внутренним конфликтом (вернуться, или нет).

  • 5. Стадия признания поражения характеризуется поиском новых идей, созданием нового плана жизни. На этой стадии человек смиряется или принимает произошедшее, психика адаптируется. Приходит понимание, что необходимо жить дальше несмотря ни на что.
  • 6. Стадия возврата к жизни: повышением самооценка, собственной значимости, ощущением безопасности. На этой стадии человек в почти полной мере возвращается к жизни. Самооценка повышается, находятся новые смыслы жить. Пятая и шестая стадии, как правило, несут на себе отпечаток компенсации, то есть рана от расставания остаётся, но зарастает. Но главное — Вы все равно продолжаете жить, и новые люди, новые впечатления постепенно заменяют в Вашей жизни, в Вашей психике образ ушедшего человека.
  • Стадии расставания мужчины и женщины, этапы эмоциональных переживаний

    Когда отношения между людьми себя изживают и происходит разрыв, для человека наступает очень болезненный процесс. Он сопровождается чувством разочарования, печали и сильной душевной болью. Утрата возлюбленного редко переживается легко и непринужденно. При этом человек проходит через определенные стадии и этапы прекращения отношений. Для каждого из них характерно возникновение различных, преимущественно отрицательных, эмоций.

    В психологии расставание возлюбленных определяют как утрату отношений. Американский психиатр Элизабет Кюблер-Росс составила план этапов переживания при расставании перед возникновением новых чувств с парнем или девушкой. Выделяют 5 стадий депрессии при разрыве отношений:

    • отрицание происшедшего;
    • гнев и ненависть к партнеру;
    • торг и надежда на примирение;
    • депрессия и апатия;
    • принятие и начало жизни “с нуля”.

    Эти этапы проходят одинаково и у мужчин, и у женщин. А различие в поведении определяется индивидуальными качествами и привычками. Одни и те же эмоции люди проявляют по-разному.

    Сложно осознать разлуку и поверить в происшедшее. Люди до последнего надеются на то, что помирятся со своей второй половиной и начнут все заново, что любимый позвонит и скажет что расставания не было. Разум осознает действительность, но все чувства как-будто застыли. Этот период может длиться от 3 недель до 1,5 лет.

    После осознания того, что партнер бросил, наступает негодование, которое переходит в злость. Начинаются обвинения и негативные высказывания в адрес бывшего возлюбленного. Пропадает желание иметь что-то общее с ним. Агрессия может быть направлена и на самого себя. Но не нужно сдерживать себя, так как обида может остаться на всю жизнь. Длится этот период несколько месяцев.

    Начинаются многочисленные беседы с самим собой. Прорабатываются варианты развития событий. Человек пытается понять, в чем он ошибся, представить, что случилось бы, если бы он повел себя по-другому. Люди пытаются создать иллюзию неокончательного разрыва. На этом этапе винить во всем начинают только себя, а партнера считают идеальным.

    Человек понял что вернуть отношения не удастся, и разрыв произошел. Из-за тяжелых мыслей наступает грусть, тоска и депрессия. Оплакивая любимого и скучая по прошлому, человек просто существует. Все бесцветно и кажется, что жизнь кончена.

    Постепенно начинает отступать чувство утраты, появляется стремление изменить свою жизнь к лучшему. Забываются все обиды. Человек стремится начать новые отношения и завести знакомства.

    Стадии депрессии при расставании у женщин более длительные и эмоционально выраженные. Известны случаи, когда они не могли преодолеть данный этап более 10 лет.

    Чтобы справиться с эти состоянием, специалисты рекомендуют создать для себя образ успешной, сильной девушки и максимально вжиться в него. Постараться испытать как можно больше приятных эмоций. Если придерживаться этого правила, то повышается шанс найти себе нового партнера для отношений. Это поможет залечить свои душевные раны.

    Важным пунктом является самоуважение, любовь к себе. Если женщина не ценит саму себя, то мужчины тем более не будут обращать на нее внимание.

    Мужчины переносят разрыв более остро. Обычно они сдержанные и имеют твердый характер. Но в ситуации, когда партнер решает разорвать союз, мужская психика является более восприимчивой. В это время для поведения мужчин характерны:

    • случайные половые отношения для самоутверждения личности;
    • активные занятия спортом до полного истощения организма;
    • езда на большой скорости на любом виде транспорта;
    • употребление алкоголя для облегчения боли.

    Чтобы расставание прошло менее болезненно, психологи советуют:

    • не общаться и не следить за жизнью бывших возлюбленных, удалить их из всех социальных сетей и контактов;
    • записаться в спортивный клуб;
    • найти новые знакомства;
    • обновить внешний образ одеждой и аксессуарами;
    • запастись силами и терпением, чтобы пережить это временное явление;
    • не оставаться наедине, совершать больше прогулок;
    • найти свои интересы и хобби.

    Не нужно закрываться в себе, только так можно наполнить жизнь смыслом, а через время найти свою пару и создать семью.

    Какие стадии после расставания бывают у женщин и мужчин?

    Еще вчера вы были парой и не могли представить жизнь друг без друга, а сегодня каждый из вас встречает рассвет в пустой комнате с одним единственным вопросом: «Как теперь жить дальше?» Мерить потолок пустым взглядом, лить слезы по утраченному и бежать от самих себя можно бесконечно долго, но время лечит.

    Правда излечение происходит, только если процесс расставания с любимым человеком прошел правильно и поэтапно. Сегодня на сайте Кошечка.ру поговорим о том, какие стадии расставания переживают женщины и мужчины.

    С точки зрения психологии расставание – это утрата отношений, когда они больше не могут развиваться дальше по тем или иным причинам. Разрыв может быть неожиданным либо преднамеренным, когда отношения зашли в тупик и продолжать их просто не имеет смысла. Так или иначе, расставание любимым человеком граничит с понятием «жизнь оборвалась», и связано это с отсутствием на данном этапе любых позитивных мыслей в вашей голове.

    Разрыв отношений – это планомерный процесс, у которого есть свои стадии. Только пройдя их все можно вновь вернуться к нормальной жизни. Если же зависнуть на каком-либо этапе расставания либо прожить его неправильно, можно страдать очень долго, ведь пока этап не пройден, невозможно приступить к следующему.

    Давайте перечислим на сайте ko6e4ka.ru 6 основных стадий расставания, через которые проходят мужчины и женщины:

    1. Стадия отрицания происходящего.
    2. Стадия выражение либо угнетение чувств.
    3. Стадия торга или попыток «склеить» отношения.
    4. Стадия апатии ко всему происходящему.
    5. Стадия принятия ситуации и смирения.
    6. Стадия второго дыхания или новой страницы в жизни.

    В зависимости от сложности ситуации и накала эмоций, каждый из нас переживает этот сложный момент в жизни со своей скоростью и особенностями. Главное, не дать себе зациклиться на каком-нибудь определенном этапе и искать все выходы из сложившейся ситуации.

    Первая фраза, которая крутится в голове после слов: «Я больше тебя не люблю!» или «Нам нужно расстаться», «Это происходит не со мной». Сознание отказывается принимать сложившиеся обстоятельства и включает защитную реакцию, которая выражается в отрицании происходящего. Человека словно окатили ведром ледяной воды или резко ударили чем-то тяжелым по голове. Душа кричит «Нееет!», а стресс заставляет человека свернуться калачиком. Совместные планы на жизнь, общие интересы, воспоминания и мечты – все это рухнуло! Букет чувств после расставания пока еще не успел раскрыться и единственное, что на данном этапе живет в сердце – это невыносимость самого понятия, что этого человека больше не будет рядом. Страх, непонимание и сильная тревога – основные переживания мужчин и женщин после расставания.

    Если все уже шло к разрыву, и вы успели привыкнуть к мысли, что рано или поздно вам придется разойтись, то происходит эффект обесценивания значимости утраты. В этом случае сильного шока и переживаний не бывает, но чувства словно замораживаются: сердце должно кричать от боли и горя, а ему просто безразлично.

    На данном этапе важно не уйти целиком в себя, а попросить помощи и поддержки у родных людей, иначе из этой стадии расставания, особенно у женщин, можно выходить от нескольких месяцев до нескольких лет.

    Как только придет осознание происходящего, нахлынет волна настоящих чувств. Здесь может смешаться все: боль, злость, ненависть, вина, ревность. Мы злимся на любимых за то, что они заставили нас пережить расставание, за то, что не оставили ни единого шанса на исправление ситуации. В состоянии паники мы начинаем искать виновного: и часто находим его в своем лице. Женщина мучается с вопросом: «Почему я не удержала его?», а мужчина пытается мстить или осыпает бывшую возлюбленную угрозами.

    Сейчас важно не заходить слишком далеко: злитесь, но в меру и без применения физической силы. От ваших эмоций могут страдать не только ваш партнер, но и окружающие вас люди. Обычно женщины в такой ситуации бьют посуду или рвут бумагу, выбрасывают демонстративно в окно вещи любимого. Мужчина может в гневе швырнуть в стенку телефон или что-нибудь потяжелее.

    Две первые стадии расставания у женщин и мужчин параллельно содержат и данную стадию – постоянные попытки вернуть все обратно.

    После того, как пылкие страсти улеглись, наступает некоторое затишье и происходит более или менее осознанный анализ ситуации. Как только выясняется причина разрыва, начинается этап торгов и качелей, слезливых телефонных переговоров и смс-баталий с мольбами о прощении. Мы ищем лазейки и любые подступы к сердцу возлюбленной/го, чтобы хоть как-то уменьшить размеры раны в сердце. Надежда на данном этапе – единственное, что позволяет продолжать нам жить дальше. Ведь позади осталось все самое светлое и замечательное, а впереди – пока лишь мрак и безвыходность из ситуации.

    Иногда попытки сойтись действительно заканчиваются успехом, но эти отношения уже новые. Если же к возлюбленному не подступиться, нужно отпустить ситуацию и начать новую жизнь без него.

    Данный этап нам позволяет понять, что такое быть овощем: бесчувственным и плывущим по течению жизни. Мозг и сердце устали бороться и, наконец, пришло осознание того, что прошлого уже не вернуть, а жизнь по-прежнему продолжается. Бесполезно искать виноватых, если любимого человека этим все равно не вернуть.

    В сердце поселяется пустота. Кто-то лежит целыми днями, уткнувшись в потолок, кто-то просиживает часы за телевизором, а кто-то со слезами просматривает совместные фотографии. Иногда апатия достигает такого момента, когда сил уже нет ни на что, и справиться с переживаниями может помочь только психолог. Обычно к этому времени человек уже измотан настолько, что происходит постепенная нормализация психики: проходит обида, боль притупляется, сознание возвращается.

    На этой стадии расставания важно поплакать и вспомнить все хорошее – это нужно для перехода в следующее состояние.

    Время «тряски и помутнения» прошло, жизнь начинает потихоньку возвращаться в прежнее русло. Воспоминания все еще живы в памяти, но это уже не мешает нам заниматься своими повседневными делами. Произошедшее заставляет нас делать выводы, а в сердце надолго поселяется страх перед новыми отношениями.

    Собрав всю волю в кулак, женщины начинают заниматься собой: снова в руках косметичка, расписание дел на две недели вперед, чашка кофе на завтрак, фитнес по выходным, встречи с подружками в кафе. Мужчины молча пытаются найти равновесие и тоже берутся уже не за рюмку коньяка или водки, а за руль любимого авто и едут решать свои ежедневные мужские проблемы.

    Стадия 6 — Второе дыхание или новая страница в жизни

    Жизнь постепенно наполняется новыми событиями и знакомствами, солнце снова заглядывает в пустую комнату, а еда вновь приобретает вкус. Мы понимаем, что жизнь преподала нам жестокий урок, но мы ей благодарны за эту встряску.

    Человек после расставания, словно после получения удара током, учится жить заново. Силы и уверенность в себе постепенно возвращаются, впереди появляются новые планы и перспективы. Последняя стадия характеризуется полным принятием произошедшего: если мы расстались, значит, мы не подходили друг другу.

    Стадии расставания у женской половины человечества сопровождаются выраженной эмоциональностью и длительностью. Особенностью женской психологии является продолжительность депрессивного состояния в данной ситуации. Иногда женщина может находиться в состоянии апатии несколько лет.

    Утратив уверенность в себе и своей красоте, нередко женщины пытаются пережить разрыв отношений под маской успешной и независимой «вумен». С точки зрения психологии, это самый удачный ход – так женщины может вжиться в представленный образ и легче пройти все стадии переживания расставания.

    Как ни странно, но мужчины воспринимают процесс расставания намного ближе к сердцу, чем женщины. Внешне они не будут проявлять слабость, с гордо поднятой головой и сухими глазами они будут копить ярость и гнев внутри себя, пока все это не выльется наружу в виде:

    1. Распития алкогольных напитков с целью заглушить душевную боль.
    2. Занятий спортом до полного изнеможения.
    3. Беспорядочных смен партнерш в постели.

    Согласно психологии, мужчины менее устойчивы к негативу такого рода, и связано это с более высокой восприимчивостью к происходящему.

    Помните, мужчины и женщины отличаются взглядами на отношения между собой. От расставания союз может уберечь лишь преследование одной и той же цели: партнеры ради общей цели будут готовы к любым компромиссам.

    Жизнь — это, бесспорно, прекрасная и удивительная штука и отличная школа для воспитания и изменения себя. Но что бы ни говорили приверженцы позитивного мышления, уроки в этой школе иногда даются очень непростые. Сложно найти женщину, которая на своем жизненном пути не соприкоснулась с потерями и болью. Одно из самых сильных переживаний — расставание с любимым человеком. Какой бы ни была ситуация, мы все, каждая со своей скоростью и нюансами, проходим определенные этапы, переживая разрыв.

    Поставлена финальная точка: этого мужчины больше нет в вашей жизни. Мы испытываем состояние колоссального стресса, и мозг пока не может переварить полученную информацию. Человек по сути своей весьма консервативное существо — особенно это касается женщин, которые стремятся к стабильности больше мужчин. И даже если отношения уже давно дали трещину, многие до последнего момента не осознают того, что конец однажды может наступить. Совместные цели и планы, надежды, мечты, воспоминания — все это очень дорого и не может вот так разом исчезнуть из нашего сознания. Мы оказываемся в ступоре и полны мыслей наподобие «нет, этого не может быть, это какая-то ошибка, со мной такого не может произойти». По силе эффекта то, что мы чувствуем в этот момент, похоже на внезапный и очень крутой поворот на скоростной трассе или удар по голове. А потом наступает самое интересное: приходит осознание происходящего со всеми вытекающими.

    Чтобы поддержать себя на этом этапе, не стесняйтесь просить о помощи и делиться своими чувствами. В период отрицания очень хочется найти множество подтверждений тому, что произошедшее всего лишь ошибка, «сбой в матрице». Иногда эти попытки превращаются в такие огромные воздушные замки, что утрата уже этих новых иллюзий становится источником новой боли. Важно выговариваться, делиться с понимающими вас людьми. И гораздо легче вместе с этой поддержкой все же не утонуть в иллюзиях и начать принимать то, что произошло в реальности.

    Что мы делаем, когда сталкиваемся с тем, что приносит боль? В первую очередь пытаемся избавиться от этого источника боли. А в тот момент, когда перспективы радужной совместной старости вдруг внезапно перестают существовать, эта боль ох какая многоплановая и сильная. Вспоминаются все обиды, к ним присоединяются недопрожитые истории из далекого прошлого и разочарования — из недалекого в этих отношениях. На этой стадии эмоции бьют через край, и нас буквально мотает из стороны в сторону. Диапазон возникающих мыслей и переживаний просто невероятный. То слезы и злость по поводу того, что мир так несправедлив и отнял что-то очень дорогое. То ненависть к все еще любимому человеку. То страх и опять же гнев из-за того, что совершенно не представляется возможной жизнь «без него». Все эти переживания сопровождаются значительным выбросом энергии. На этой волне очень хочется поскорее что-то изменить, донести, доказать или наказать равносильной болью. Положение усугубляется огромным количеством страхов и тревог, от чего порой становится сложно выбирать лучшие варианты действий. В этот период мы склонны совершать многие поступки сгоряча и еще больше усугублять собственное положение.

    В это время важно не запирать свои эмоции внутри себя, как и не давать боли и страху лишить себя остатков рассудка. Используйте все возможные, но безопасные способы выпустить их из себя. В помощь здесь и всевозможные психологические техники, которых пруд пруди в свободном доступе. Благо, что эмоциональные всплески даже на этой острой стадии все же проходят свои пики и спады. А значит — их можно, как приливы волн, отследить и успеть «поймать», то есть суметь прожить эту боль несколько легче. Если наступает кризисный момент, то имеет смысл вывести свои чувства в какое-то действие: покричать, побить подушку, сыграть в самурая, который разбивает своего врага, и т. п. Многим помогает устанавливать себе внутренние будильники. Чувствуя приближение очередной «волны», вы принимаете решение полностью отдаться своему горю, гневу и боли, но только, например, на полчаса. Очень важно понимать, что испытываемые чувства — это нормальная человеческая реакция на происходящее. И важно найти способ прожить их, не причинив вреда себе и тем, кто рядом.

    Какой-то частью своего нутра мы уже приняли произошедшее. Но остаются связи, привязанности и воспоминания, которые снова и снова возвращают к попыткам найти способ склеить разбитый сосуд. Ведь пусть и разбитое, но это уже свое, родное, привычное. На этом этапе важно расставить приоритеты. И в этой системе приоритетов, как бы ни было сложно, на первом месте стоите вы и ваша жизнь. Поиск ошибок и «изъянов» с этого ракурса превращается уже не в отчаянную попытку собрать осколки былого, а становится возможностью дальше выстроить свою жизнь с каким-то новым пониманием. Ищите то, что помогает вам справиться с навязчивыми мыслями, начинайте наполнять свою жизнь тем, что вам доставляет хотя бы капельку радости. Конечно же, речь не об алкоголе и прочих псевдостимуляторах — такие эксперименты не очень хорошо заканчиваются. Если хочется затеять очередной разговор, найти очередной «выход», то можно, например, договориться с собой и, как Скарлетт О’Хара, «подумать об этом завтра» или хотя бы отложить ненадолго новую попытку написать смс.

    Научным языком этот период называют временем депрессии и апатии. Мы потратили много сил на то, чтобы осознать ситуацию, бороться с ней, пытаться ее изменить. Скорее всего, ничего не сработало — и тут наступает пустота. Пустота внутри, пустота в желаниях и стремлениях. Не хочется ничего, и жизнь кажется бессмысленной. Впрочем, все кажется бессмысленным. Кто-то целыми днями сидит с мороженым в руках перед телевизором. Кто-то может просто лежать сутки напролет. Кто-то в полусне и на автомате продолжает заниматься работой и домашними делами. Боль от произошедшего может на время стать буквально физическим ощущением. Воспоминания, разрушенные надежды — все это продолжает всплывать, вызывая слезы и другие эмоции. Но период депрессии характерен тем, что сил на великие свершения и приступы агрессии и обиды попросту нет. На этом этапе не лишним будет обратиться к психологу, чтобы суметь прожить его с наименьшими потерями.

    В целом же жизнь продолжается. А пока вы живы, изменить можно очень многое. Под этим веселым лозунгом придется собрать остатки воли и, словно барон Мюнхгаузен, начать процесс вытаскивания себя из болота. Сгодятся любые методы: творчество, друзья, прогулки, животные, йога и дыхательные техники. Через «не хочу» и «не могу» — постепенно наполнять свои дни тем, что дает радость и энергию, двигаться каждый день хотя бы на шажок вперед в жизнь.

    А потом однажды, когда, возможно, уже и ждать перестаем, мы вдруг просыпаемся в последней стадии — принятии. Птицы как-то приятнее поют за окном, солнце светит капельку ярче и как-то вдруг легко становится на душе. Приходит глубинное понимание, что жизнь продолжается. Прошлые воспоминания уже не приносят прежней боли, внутри, возможно, даже рождается благодарность миру за предоставленный опыт и встряску — ведь он принес новую мудрость и силу. А на смену старому всегда приходит что-то новое, как показывает опыт многих — это новое обычно хоть ненамного, но лучше того, что ушло.

    Пять стадий расставания мужчины и женщины: психология отношений

    Разрыв отношений – это сложный эмоциональный процесс, через который приходится проходить, переживая все стадии. Сложно принять тот факт, что любимый человек уходит и у него будет своя, отдельная, жизнь. Психология отношений уверяет, что расставание – это процесс, и у него есть стадии, через которые проходит как мужчина, так и женщина. Между их эмоциями есть небольшая разница, и они по-своему налаживают свою жизнь.

    В психологии расставание называется утратой отношений. Оно имеет 5 стадий. Пройдя через них, человек, спустя время, приходит в себя и снова выстраивает свою жизнь.

    Психологи уверены, что человеку необходимо влюбиться первый раз до 21 года и вступить в брак до 28 лет. Первая влюбленность часто оказывается не сложившейся, и молодым людям приходится проходить через расставание. В это время важно понять, что разрыв отношений случается у многих пар. Это больно, но пройдя через него, человек становится сильнее, мудрее и опытнее.

    Степени (стадии) расставания представлены в таблице.

    Помогает пережить разлуку и злость. Когда человек злится, он переводит любовь в ненависть, легче переживает фазы расставания и быстрее приходит в себя. Главное, чтобы это чувство не перешло в агрессию и не подтолкнуло к необдуманным действиям.

    Сильнее всего переживают разрыв зависимые люди. Их зависимость не является показателем любви, а наоборот, еще больше развивает нелюбовь к себе. Такая личность не любит себя, а ищет это чувство в другом человеке. Покинутый должен осознать, что пока он не полюбит себя, он не вызовет это чувство у других людей.

    Женщины больше мужчин стремятся к стабильности, и когда отношения дают трещину, они все еще надеются, что любовь можно спасти. Расставание дается тяжело, особенно для молодых девушек, которые только познали любовь. Они страдают более эмоционально и не стыдятся своих чувств, но видят все в более мрачном свете, чем взрослые, самодостаточные женщины.

    У зрелых женщин разрыв отношений ассоциируется с годами семейной жизни. Когда из семьи уходит муж, его не получается резко вычеркнуть из своей жизни. Ведь есть дети, и приходится с ним видеться и общаться. Тихая боль и обида живут долгие годы. Но женщины лучше мужчин справляются со стрессом, и их нервная система после разлуки становится крепче.

    Психологи дают 5 советов, позволяющих пережить расставание с любимым человеком:

    1. 1. Отпустить партнера. Поставив точку в отношениях, женщина почувствует себя намного лучше, так как она перестанет отождествлять себя с бывшим супругом, отпустит прошлое и избавится от навязчивых мыслей.
    2. 2. Делать вид, что все хорошо. Убедив окружающих, будет легко заверить и себя в том, что не все так плохо и женщина может продолжать жить своей, отдельной жизнью.
    3. 3. Хвалить и любить себя. Можно сменить прическу, купить пару новых вещей и радоваться любым своим достижениям. Важно заботиться о своей внешности и душевном покое.
    4. 4. Извлечь выгоду из расставания. Необходимо осознать, что разлука имеет и положительные стороны. Женщина стала сильнее, у нее появилось больше свободного времени, и ей можно заниматься всем, чем она хочет. Появляется полная свобода действий.
    5. 5. Начать новую жизнь. Можно заняться исполнением собственной мечты и строить планы на жизнь, в которой будет место счастью, радости и другой любви.

    Начиная все заново, женщина вычеркивает бывшего мужчину из своей жизни. Если приходится общаться из-за детей, она смотрит на него как на чужого человека. Девушка перестает винить и жалеть себя и делает выводы, что все не так уж плохо и она может гармонично чувствовать себя рядом с другими молодыми людьми.

    Мужчинам расставание дается тяжелее. Они дольше переживают и до конца не могут оправиться от разрыва отношений. Но они не показывают свои чувства и не обговаривают их, как это делают женщины.

    После расставания у мужчин наступает ощущение пустоты. Их эмоции обострены до предела, и они чувствуют, как теряют лучшую свою часть. Скрытность мужского характера является причиной того, что парень подвергается огромному стрессу, который невозможно ослабить, если не выплеснуть эмоции наружу. А человек этого не делает и долго носит обиду и боль внутри себя.

    Мужская реакция на разрыв отношений проявляется следующим поведением:

    • мужчина начинает злоупотреблять спиртными напитками;
    • он вступает в драки или вымещает агрессию в спортивном зале, разбивая в кровь свои кулаки;
    • парень ездит на большой скорости, еще больше повышая уровень адреналина;
    • человек вступает в необдуманные связи с женщинами.

    Психология мужчин такова, что они более чувствительно воспринимают изменения в отношениях, особенно расставание. Их психика слабее и ранимее, хотя многие об этом даже не догадываются. Если инициатором разрыва была женщина, мужчины долго не вступают в брак и не доверяют противоположному полу. Это отличает их от девушек, которые быстро находят нового возлюбленного или повторно выходят замуж.

    Мужчины кажутся сильными и мужественными, а порой даже бесчувственными. Но на самом деле они ранимые, эмоциональные и чувствительные. Они умеют глубоко прятать свои эмоции и замыкаться в себе на долгие годы.

    Автор статьи: Ева Усольцева

    Позвольте представиться. Меня зовут Ева. Я уже более 5 лет занимаюсь психологией отношений. Я считаю, что являюсь профессионалом в своей области и хочу помочь всем посетителям сайта решать разнообразные задачи. Все данные для сайта собраны и тщательно переработаны с целью донести в доступном виде всю требуемую информацию. Перед применением описанного на сайте всегда необходима ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ консультация с профессионалами.

    ✔ Обо мне ✉ Обратная связь Оценка 5 проголосовавших: 4

    новости, люди, отношения, расставание, проблемы, психология, любовь и семья

    Каждый человек в своей жизни хоть раз сталкивался с расставанием. У кого-то такой период проходит легко и беззаботно, а кто-то – действительно страдает.

    На самом деле каждый человек при расставании переживает пять стадий, который просто происходят у всех по-разному.

    Однако важно знать, как себя нужно вести в каждую из таких стадий, чтобы легче пережить расставание и открыться новым отношениям.

    Стадия 1 – отрицание ситуации

    На этой стадии человек будто чувствует, что его чувства кто-то поставил на паузу, а осознание расставания еще не произошло.

    Фото: Pixabay

    Вроде бы стоит грустить, но человек еще ничего не чувствует, так как пока отрицает факт расставания.

    Стадия 2 – обида и злость

    Эта стадия достаточно опасная, так как без должного выражения чувств человек может в ней надолго задержаться.

    На самом деле, на этой стадии при благоприятных условиях человек начинает выражать весь спектр своих чувств.

    Женщины часто начинают плакать, а мужчины – крушить все вокруг. И допускать такое необходимо, так как через слезы и агрессию выходит вся боль и обида.

    Если специально сдерживать свои чувства и пытаться сохранить их внутри, можно остаться в этом состоянии на всю жизнь.

    Построить отношения в данном случае будет довольно непросто, так как прошлое будет постоянно напоминать о себе. Совет тут один – все чувства (даже если они негативные) на этой стадии нужно выплескивать наружу.

    Стадия 3 – непринятие ситуации, ощущение, что все можно вернуть обратно

    Как только чувства были выплеснуты, наступает период так называемого «торга» с самим собой.

    Кажется, что отношения еще можно вернуть (особенно, если бывшие партнеры поддерживают друг с другом связь).

    Некоторые пары даже пытаются снова сойтись, однако уже через пару дней понимают, что у них ничего не выйдет – слишком сильная обида одного из партнеров не позволяет наслаждаться общим счастьем.

    Стадия 4 – депрессивное состояние

    К этому времени человек уже смирился с тем, что вернуть ничего нельзя. Он просто существует.

    Кажется, что дальнейшая жизнь просто бессмысленна, и как ее проживать неизвестно. До некоторых людей могут даже доходить мысли о суициде.

    Стадия 5 – принятие ситуации

    На этом этапе жить становится легче. Человек начинает делать выводы о том, почему произошло расставание, а также как не допустить повторения такой ситуации.

    Конечно, мысли о прошлой жизни еще есть, но их становится намного меньше, по сравнению с начальным состоянием, когда ситуация только произошла.

    Что делать, чтобы каждая из стадий прошла быстрее?

    Ускорить процесс переживания расставания можно с помощью небольших советов. Так, например, не стоит «запирать» себя дома.

    Жизнь продолжается и в ней нужно активно участвовать. Даже если это будут обычные прогулки перед сном, это уже будет большой шаг к исцелению.

    Также стоит заботиться о своем здоровье, так как на фоне стресса могут активизироваться многие хронические заболевания. Зачем к душевной боли добавлять еще и физическую?

    Если ситуация с расставанием долго «не отпускает», то стоит обратиться за помощью к психотерапевту. Специалист поможет искусственно прожить каждую стадию, чтобы наконец завершить процесс расставания.

    Автор: Елена Гутыро

    С любимыми… расставайтесь — психологический центр, помощь психотерапевта, консультация психолога

    «Горе — это цена любви.»

    Я хочу сегодня поговорить о том, что мы, люди взрослые, с жизненным опытом, приходим в длительные близкие отношения, уже имея опыт таких отношений. И этот опыт вовсе не всегда позитивный. Но, это полбеды. Прошлый опыт нами не до конца прожит, понят, осознан и принят. В каждые новые эмоционально значимые отношения за нами тянутся «хвосты» непрожитого горя. По-настоящему честно, открыто, искренне прожить расставание — это большое искусство и большая внутренняя работа.

    Наша жизнь не всегда складывается так, что нам удается этому научиться у наших близких, родителей, у друзей, проживая их горе вместе с ними, поддерживая их и учась у них. Если, например, ребенок живет в семье, где родители постоянно ссорятся, но не расходятся, (как жила я), то у него может возникнуть мистическая идея «только смерть разлучит нас». В будущем, поскольку любой опыт требует завершения, мы можем неосознанно создать похожие длительные близкие отношения и попробовать «доделать» то, что не сделано родителями. И здесь мы можем потерпеть фиаско. Могу сказать, что я, например, не так давно осознала, что где-то в глубине души считаю бывшего мужа своим мужем, хотя мы давно в разводе и он, в сущности, уже чужой мне человек. И даже больше того, все другие близкие отношения, как-то совершенно бессознательно, я числю адюльтерами.

    Итак, проделать работу горя, душевную работу расставания, нам подчас не удается без профессиональной помощи психотерапевта (дай бог здоровья и долгих лет жизни моему психологу) или другого близкого, эмоционально заинтересованного в нас человека, которым подчас становится наш следующий спутник, помогая нам избавиться от фантомов прошлого, возвращая нам радость реальности настоящего.

    Поэтому с любимыми … расставайтесь. Но, делать это надо правильно, по науке :).

    Чаще всего о работе горя говорят применительно к переживанию утраты умершего супруга или реже умершего родителя. Замечу, что нам в нашей терапевтической, да и просто жизненной практике все-таки чаще приходится иметь дело с другими случаями — разводом, разрывом отношений. Как поется в известной песне: «расставание — это маленькая смерть».

    Здесь важно привести определение горя. Это реакция на утрату значимого объекта, части идентичности или ожидаемого будущего. Давайте разберемся. Ну, со значимым объектом боле мене понятно. Утрату ожидаемого будущего мы имеем, когда, например, абитуриент проваливает вступительные экзамены в институт или срывается ожидаемое должностное назначение, или не принимают наше предложение руки и сердца. Даже просто, когда попадаем в огромную пробку, спеша на важную встречу. Процесс горевания будет все тот же. Надеюсь, только короче.

    Потеря части идентичности связана с двумя предыдущими. При разводе я теряю не только статус замужней женщины — я теряю и свои надежды на будущее, и возможность своей самореализации в качестве жены. Я уже не могу называть себя супругой, отождествляться с миром замужних женщин, мне надо похоронить эту часть «я» и начать выращивать какую-то другую — «одинокая женщина желает познакомиться».

    Я думаю, многим из вас знакомы так называемые стадии горя. Разные авторы выделяют их от 4 до 12. Напомню самую известную классификацию и привожу ее по книге Лидии Бернгардовны Шнейдер «Семейная психология».

    • Стадия первая — шок. Понятно, что особенно сильным он бывает при утрате неожиданной, непредсказуемой.

      Я прекрасно помню, как я узнала о смерти мамы. Мне позвонил отец и сказал, что мама умерла. Моей реакцией на стресс был намбинг (от англ.numb — онемение, оцепенение. В переносном смысле — поражать, ошеломлять). У меня было четкое ощущение, что все мое живое существо заморозили в одно мгновение, а вместо меня двигался какой-то манекен, который был просто запрограммирован на передвижение в направлении квартиры родителей. Никаких мыслей, никаких чувств, никаких физических ощущений не было. И только когда я вошла в их дом, я попала сразу в объятия к брату и тогда только начала плакать.


    • Стадия вторая — протест. Человек как бы спрашивает: «За что мне это?». Горюющему хочется к кому-то обратиться, и выразить свой гнев, раздражение, боль.

      Клиентка рассказывала мне о том, как на поминках матери, она полезла в ее шкаф, чтобы достать фотографии, и увидела там коробку. В коробке были абсолютно новые сапоги, которые ее мать купила себе незадолго до болезни. Совершенно ошеломленная она вышла с этой коробкой к гостям и все время гневно повторяла: «Она не собиралась умирать!» Клиентка рассказывала, что испытывала в этот момент ужасную обиду, несправедливость, злость. Она чувствовала, что в смерти есть что-то оскорбительное для ее матери, как будто кто-то специально грубо вторгся в ее жизнь и решил, что все, хватит.
      Протест усугубляется и тем, что родственники покойного оказываются втянутыми в тягостные отношения с деньгами, имуществом, порой унизительными похоронными процедурами. За это и за многое другое они злятся на ушедшего, оставившего их решать проблемы «за него».


    • Стадия третья — депрессия и уход. Подавленность и желание отгородится от жизни утяжеляется неизменным чувством вины по отношению к покинувшему нас близкому человеку и ощущением невозможности что-либо изменить.

    • На четвертой стадии восстановления происходит внутреннее примирение с новой ситуацией и человек включается в обычную повседневную жизнь.

    Как мы видим, перед нами очень схематическая, простая модель, по которой мы могли бы с успехом работать, «проводя» наших клиентов от стадии к стадии до полного внутреннего принятия утраты.

    К сожалению, на практике, мы сталкиваемся со следующими феноменами:

    1. Границы стадий нечеткие, размытые. Однозначно определить, на какой стадии горевания находится клиент, бывает достаточно сложно.
    2. Казалось бы, уже прожитая стадия дает рецидивы на более поздних этапах.
    3. Некоторые стадии вовсе отсутствуют или так слабо выражены, что проработать их не удается.
    4. Проявления горя настолько индивидуальны, что часто становится неочевидным, на что должны быть направлены усилия терапевта.

    Есть замечательная статья в «Журнале практической психологии и психотерапии» Ю.В. Сидоровой (№1-2 за 2001 г.) «Четыре задачи горя». Автор вкратце приводит популярную в последнее время концепцию Дж. В. Уордена, основываясь на его книге «Консультирование и терапия горя». К сожалению, я не знакома с этим фундаментальным трудом, но идея показалась мне очень практичной, поэтому я решила и вас с ней познакомить.

    Уорден предложил диагностировать реакции горя не по стадиям или фазам, а по тем задачам, которые, по его мнению, должны быть решены горюющим. Суть процесса горевания универсальна, неизменна и не зависит от того, что утратил объект. Различаются только его длительность и интенсивность, которые зависят от значимости утраченного объекта и от особенностей личности горюющего человека.

    К этой теории прекрасно применима известная нам теория контакта, который, также универсален и представляет собой поведение, нацеленное на ассимиляцию нового, для чего человеку необходимо идти навстречу окружающему миру и черпать из него (что, замечу в скобках, также необходимо и при горевании).

    К каждой стадии я буду приводить примеры, касающиеся прекращения длительных близких отношений в случае развода или разрыва этих отношений.

    Итак, первая задача горя, по Уордену, признание факта потери. Даже когда любимый человек умирает, нам бывает трудно признать факт потери. Когда же мы просто расстаемся с близким человеком, сделать это бывает еще труднее. Он же здесь, рядом. Мы можем его увидеть, позвонить ему, поговорить. Он может к нам вернуться. Могут пройти дни, месяцы и годы, а мы замечаем, что все также живем, пытаясь, пусть символически войти с ним в контакт. Видим его среди прохожих, отмечаем номер его машины среди потока автомобилей, машинально заходим в отдел магазина, где покупали его любимые вещи. Это так называемое «поведение поиска», описанное Боулби.

    Встречается и другой тип защиты — отрицание. Мы говорим себе: «ничего не случилось, наше расставание временно, он образумится и вернется» или «эти отношения не были важными для меня. Мне все равно — захочет, вернется, захочет, нет; его дело». Таким образом, можно отрицать, как минимум три вещи: сам факт потери, ее значимость и необратимость.

    При отрицании человек отказывается признать, что его жизнь изменилась. Он не вступает в контакт со своими переживаниями, не выделяет боль утраты как часть своей эмоциональной жизни. Эта стадия преконтакта, слияния. У того, кто не решает задачу признания, фигура боли не возникает отчетливо на фоне других переживаний. И соответственно, человек не может четко сформулировать для себя вопрос «а чего я, собственно, хочу?» Он как бы пребывает между двух миров: и ничего не делает, чтобы вернуть любимого, и не оплакивает его отсутствие.

    Рассмотрим варианты проявлений отрицания:

    Отрицание факта

    1. Мумификация (Горер). Помните одну из главных героинь в романе Ч.Диккенса «Большие надежды» мисс Хэвишем? Ее бросил жених, и она жила как принцесса в заколдованном замке, превратившись со временем из принцессы в злую колдунью. В ее доме все также был накрыт стол со свадебным пирогом, а она сама все также ходила в свадебном платье, которое со временем пожелтело и истлевало прямо на ней. Она не смогла признать сам факт утраты, и мумифицировала день своей предполагаемой свадьбы, став сама мумией.
      Это, безусловно, психотическая форма горевания. Но, нам всем свойственны его милые формы. Например, когда все в доме остается так, как при ушедшем. Мы храним вещи, которые уже никому не нужны, не переставляем мебель. Мы готовы к возвращению. Это поведение может стать прекрасным буфером для того, чтобы пережить самый трудный этап и подготовится к потере. Но капсула времени может стать и нашей капсулой.
    2. Замещение. Это более легкая форма защиты. При ней мы видим покинувшего нас человека в ком-то другом, например, в другом партнере или в ребенке («он — вылитый отец»). Но, с ребенком не вступишь в такие отношения, как с бывшим мужем, хотя некоторые пытаются это сделать. Застряв на этой стадии, мы вредим не только себе, но и ребенку, конечно.

    Отрицание значимости

    1. Аннулирование. Противоположно мумификации. Все личные вещи «предателя» выбрасываются, рвутся, сжигаются. Удаляются все номера телефонов и адреса. Чтобы не оставалось ничего, что может о нем напомнить. Мы говорим себе что-то вроде: «мы не были так уж близки», «он был плохой любовник», «я по нему не скучаю» и т.п.
    2. Избирательное забывание. Клиенты искренне не помнят внешность людей, с которыми были близки: цвет глаз, волос, голос. Не помнят фактов их совместного быта и общения. Или хорошо помнят обстоятельства, в которых они были вместе, других людей, обстановку, но что делал и говорил именно он, стирается из памяти.
      Я помню, как, расставшись с мужчиной, сначала очень переживала и мучилась. Прошел где-то месяц или около того, я искала в мобильном номер одной организации, который был мне нужен, и, пролистывая телефонную книгу, читаю: «Игорь И (его фамилия)». Я помню, что какое-то время просто тупо смотрела на экран и не могла сообразить, чей это телефон, кто это? Потом, вспомнив, я почувствовала себя просто потрясенной от того, что я могла его забыть! Я его просто забыла!

    Это два варианта избегания реальности потери.

    Отрицание необратимости

    1. Здесь могут быть варианты. Один из них, про который мы говорили: «он вернется и все будет по-прежнему». Или тот, кто остался сразу же вступает в новые отношения, как бы говоря: «все вы одинаковые, мне и с новым партнером будет также хорошо и даже лучше».
    2. Псевдорелигиозные и мистические «утешения» типа «мы всегда будем вместе в духовном смысле» или «наши души навсегда соединены», ощущение его постоянного присутствия и т.п. Следует отличать их от истинно религиозных воззрений и веры, которая встречается не так уж часто.

    Вторая задача горя состоит в том, чтобы пережить боль потери. Если горюющий не может почувствовать и пережить боль потери, которая есть абсолютно всегда, она должна быть выявлена и проработана с помощью терапевта, иначе боль проявит себя в других формах, например, через психосоматику или расстройства поведения.

    Паркс писал: «Если горюющий человек должен испытывать боль утраты для того, чтобы работа по преодолению этой утраты была сделана, тогда все, что позволяет избегать или подавлять эту боль будет продлевать срок траура».

    Как мы уже говорили, у страдающего человека проявляется не только отсутствие контакта с внешней реальностью, но и с внутренними переживаниями. По-нашему, по-гештальтистски говоря, слияние и первого и второго рода. Апатия, отсутствие чувств обязательно должны быть проработаны.

    Иногда рядом с горюющими есть люди, которые сами испытывают дискомфорт от сильной боли и чувств другого, и каким-либо явным или неявным способом сообщают ему: «Ты не должен горевать». Это пожелание вступает во взаимодействие с интроективной структурой защиты личности горюющего и мешает искреннему выражению боли. Живая энергия чувства подавляется интроектами «не время сейчас горевать», «слезами горю не поможешь» и т.п.

    Когда я, поплакав минут пять на груди у брата, не остановилась, он сказал: «ты сейчас очень похожа на мать». Подразумевалось, конечно же, «прекрати плакать! Мы этого уже столько навидались у нее, нам надоело. И потом, это совершенно бесполезно, и даже, видишь, к чему приводит».

    Итак, мы описали два вида психологической защиты, которые мешают человеку вступить в контакт с болью потери, способы избегания мучительных чувств: слияние и интроекция.

    Третий способ — избегание мучительных мыслей вплоть до идеализации. В этом нам помогает наш распространенный интроект: «Об усопшем или хорошее или ничего». Когда мы говорим о расставании, он также прекрасно работает. Случалось ли вам говорить что-то нелицеприятное вашей подруге о ее бывшем возлюбленном, а в ответ получать гневные и обиженные рассказы о его неземных совершенствах? «Ты не можешь так говорить о нем, ты его совсем не знала!» Хотя неделю или месяц назад эта же подруга с плачем жаловалась вам на то, как он ее обижает, игнорирует или третирует.

    Избегать воспоминаний помогают алкоголь, наркотики, «запойные» путешествия (так называемый географический способ), переедание, трудоголизм, промискуитет (беспорядочные половые связи). Депрессии, самодеструкция, психосоматическая симптоматика — это способы нашего организма справится с ретрофлексией невыраженных, не прожитых, запретных, слишком больных чувств.

    Боулби писал: «Раньше или позже все, кто избегает чувств, связанных с переживанием горя, ломаются, чаще всего, попадая в депрессию». Да, не слишком приятная перспектива! Лучше всего, если разрыв значимых отношений сразу станет предметом психологической работы. Отсроченное переживание боли труднее еще и потому, что человек уже не может получить от близких того сопереживания и сочувствия, на которое может рассчитывать непосредственно после потери.

    Эта вторая задача горя, по моему опыту, сложнее всего решается и как раз ее отголоски сквозят наиболее ярко в каждых новых длительных близких отношениях. Чаще всего, мы вступаем в новые связи с обидой, раздражением, отчаянием и страхами, и даже ненавистью (пресловутое «все мужики сво… »). Как вы понимаете, это не лучшая основа для контакта: любое мелкое недопонимание нагружается и усугубляется немыслимыми проекциями, приписыванием новому другу черт характера, чувств и мыслей, которые не принимались нами в предыдущих партнерах.

    При терапевтической работе с чувствами необходимо выяснить, почему человек избегает переживаний, связанных с болью утраты, и сначала проработать их. Территория отношений клиента и гештальт-терапевта — это прекрасный плацдарм для формирования нового паттерна поведения, предполагающего открытое предъявление и выражение чувств. Кроме того, объектом обсуждения должно стать сопротивление окружающих, которым некомфортно находится с человеком, находящимся в состоянии острого горя. Необходимо выработать адекватную стратегию взаимодействия с этими близкими людьми.

    Третья задача, с которой предстоит справиться горюющему — наладка нового окружения, в котором чувствуется отсутствие ушедшего. В зависимости от того, как было обустроено наше общение (мы лишь изредка встречались, вместе проводили отпуск, жили вместе, переписывались по Интернету), с потерей объекта мы лишаемся определенного уклада жизни. Этот человек исполнял в отношении нас определенные роли, брал на себя обязанности.

    Когда у моей тети умер муж, она некоторое время находилась в растерянности по поводу взаимодействия со всяческими чиновниками, поскольку эта обязанность всегда лежала на ее муже. Она не знала, как заполнить квитанцию на оплату счетов, как вызвать сантехника, не представляла, что ей теперь делать с автомобилем и т.п.

    Основной вопрос на этой стадии: а что я реально утратил? Ласковое слово, взгляд, голос — да, это невосполнимо. Но, многое из того, что делал для нас ушедший партнер, и что давало чувство защищенности, значимости, мы можем делать сами или с помощью других людей.

    Часто нам удается найти неординарные способы преодоления возникших трудностей, и таким образом перед нами открываются новые возможности, о которых мы и не думали и не мечтали. Происходит переформулирование факта потери в нечто имеющее и позитивный смысл.

    Расставшись с бойфрендом или супругом, женщины пробуют реализовать себя в профессии, начинают водить машину, занимаются ремонтом. И им это нравится!

    Здесь мы возвращаемся к вопросу утраты части идентичности, утраты себя, собственного «я». Горе подчас приводит к сильному регрессу и восприятию себя как беспомощного, неспособного справляться с затруднениями ребенка. Попытки восполнить роль отсутствующего могут провалиться, что ведет к повреждению самооценки.

    Вначале сохранение роли беспомощного ребенка спасает от одиночества. Друзья и близкие помогают, участвуют в жизни человека, перенесшего утрату. Однако, если этот процесс затянется, жертва может начать манипулировать близкими, а они, в свою очередь, инвалидизировать ее с самыми лучшими намерениями.

    Я знала молодую красивую женщину, которая после смерти отца, с кем у нее была очень сильная эмоциональная связь, годами не выходила из дома, ничего по хозяйству не делала. Муж, который был массажистом, ее даже купал, а также делал все остальное, в том числе заботился о ее дочери от первого брака.

    Последняя, четвертая задача горюющего — это выстроить новое отношение к покинувшему другу и продолжать жить. Это предполагает такое эмоциональное отношение к объекту потери, чтобы была возможность вступать в новые эмоционально насыщенные длительные близкие отношения.

    Многие люди нуждаются в терапевтической помощи для решения этой задачи. Они могут искренне верить, что, построив новые отношения, они окажутся предателями, уподобившись этим шагом с покинувшим их человеком. Некоторых останавливает страх того, что новые отношения тоже могут закончиться и им придется снова пройти через боль потери.

    Близкое окружение может активно сознательно и неосознанно противодействовать установлению новых привязанностей. Дети и родители могут отчаянно ревновать, деморализовывать явными и неявными заявлениями типа: «у тебя в первый раз ничего не получилось, так может не стоит и пробовать».

    К счастью в миф о единственной любви в жизни верят сейчас немногие, и, по Гарвардским исследованиям, 75% разведенных людей вступают в повторный брак.

    Следует отметить, что в помощи по решению этой четвертой задачи, нам не обойтись без проработки невротической вины и темы ответственности за свое прошлое, настоящее и будущее.

    Как пережить расставание? Советы психологов

    Расставание мы переживаем так же, как любое другое горе, серьезную потерю в жизни. Мы не можем ускорить этот процесс, но можем немного облегчить его — за счет заботы о себе и правильного отношения к собственным переживаниям.

    Что делать, чтобы пережить расставание, как помочь самому себе и чего ожидать от психотерапии? Рассказывают специалисты Тритфилд.


    Какие этапы мы проходим, переживая расставание?

    Отвечает психолог Наталья Трушина
    Переживая расставание, мы проходим стадии, характерные для проживания горя, то есть стадии отрицания, гнева, торгов, депрессии и принятия.

    Важно понимать, что эти фазы довольно условны — иногда они происходят не по порядку, а «вперемешку», иногда человек двигается в этих переживаниях будто бы по спирали. Любые варианты проживания горя нормальны, если вы не останавливаете себя. Прерывание на любой фазе, попытка запретить себе то или иное чувство, не дать ему выхода, — чревато травмой.

    Первыми наступают шок и отрицание. Это может проявляться как странное спокойствие, как замороженность чувств, неверие. Вроде решение есть, но оно еще «не дошло». Пара может продолжать жить привычной жизнью, как будто ничего и не было. Потом приходят гнев, торги, депрессия (что в сумме дает болезненное прощание).

    Гнев, обесценивание помогают отделиться от партнера, увеличить дистанцию. Человек, который не позволяет себе чувствовать злость по отношению к другому во время фазы гнева, может «поворачивать» эту злость на себя: решить «я во всем виноват (виновата)», или «я не заслуживаю других хороших отношений».

    Торги — это попытка изменить неминуемое и слегка себя обмануть: «а вот если бы я тогда…», «а может, нужно было…», «а если я попробую, и тогда он (она) поймет и простит» и так далее. Все это — чтобы защититься от боли (терять ценное, разрывать привязанность — больно) и от страха (неизвестность пугает).

    На стадии депрессии человек уже встречается с болью, страхом, отчаяньем, сильнейшей печалью, пустотой — лицом к лицу. Там, где было нечто ценное, теперь пусто, — и от этого может возникнуть ощущение, будто кожу сняли: любое движение рядом невыносимо. На этом этапе все силы уходят на то, чтобы пережить весь этот комок чувств, а на обычную жизнь сил не хватает. Это совершенно нормально, и к этой стадии нужно отнестись, как к тяжелому гриппу: дать себе покой, по возможности чуть ли не постельный режим, поддержки, заботы — побольше, а стрессовые факторы — отодвинуть как можно дальше. Все жизненные задачи свести до минимума: подвиги лучше оставить на потом.

    Часто стадия депрессии прерывается преждевременно, если окружающие или сам горюющий говорят что-то вроде «да сколько уже можно плакать, забудь, развейся, найди кого-то нового, он (она) того не стоит». Подавленное, вытесненное, невыплаканное горе возвращается в виде внезапных приступов тревоги, неконтролируемых эмоциональных всплесков, апатии, иногда — плохого самочувствия, психосоматических болезней (головные боли, проблемы с пищеварением, обострения хронических болезней). Так что люди, которые пытаются пережить расставание побыстрее, «сэкономить» на чувствах (мол, нечего терять на них время, надо жить дальше) и ускорить естественное прохождение всех фаз, — в итоге, теряют больше, чем приобретают.


    Советуем почитать: Расставание. Инструкция по выживанию


    Если дать себе достаточно времени пережить этот «душевный грипп», он постепенно идет на спад, и потом начинается реорганизация жизни, интеграция опыта — и наступает принятие новой ситуации. После этого человек может двигаться дальше, боль расставания стихает, а прошлые отношения становятся прошлым — завершенной главой в книге жизни, после которой начинаются новые интересные главы.



    Как поддержать себя после расставания?

    Отвечает психолог Евгения Чернега

    1. Какое-то время вам будет плохо — и это нормально

    При расставании в мозге происходят химические изменения такой же силы, как и при влюбленности. Важно принять, что какое-то время после разрыва будет плохо — и это нормально, даже если вы сами были инициатором разрыва. Не ждите от себя, что вы должны быстренько всё пережить, и не расстраивайтесь, что вам этого не удается. Это как рана, которая заживает: вы можете способствовать заживлению и сделать процесс комфортнее, но значительно ускорить его не получится. Важно прогрустить и отгоревать потерю.

    2. Обратите внимание на то, что дает радость и ощущение жизни

    Хорошая новость в том, что наш мозг способен одновременно грустить по одному поводу и радоваться по другому. Поэтому обратите внимание на свои ресурсы — то, что радует вас, включает вас в жизнь, позволяет почувствовать себя живым. Кто-то заряжает батарейки от выезда на природу, кто-то когда носит дорогую одежду. Поход на концерт, планирование отпуска, чтение книг или флай-йога, занятие вокалом или шоппинг. Не нужно стремиться к успеху в этих видах деятельности — пусть они не содержат никакого смысла, кроме того, что дают вам удовольствие и радость.

    И еще – чаще обнимайтесь с друзьями и близкими. При объятиях снижается выработка гормона стресса кортизола и одновременно вырабатывается окситоцин, который дает чувство безопасности и защищенности.

    3. Укрепите ваши опоры

    Укрепите то, что поддерживает вас, дает почву под ногами, — self-care и self-support. Это может быть режим дня, регулярные тренировки, ритуалы, введение привычки откладывать по пять долларов в день для чувства безопасности, субботние бранчи с подругой, наличие друга, который всегда готов выслушать, психотерапия. Прислушайтесь к себе — что дает вам чувство опоры? А что радует? Одному спорт может давать опору и силу, укрепляя через тело, другому — минуты веселья и радости, а третьему будет в тягость. Универсальных ответов нет, слушайте себя и верьте тому, что слышите.

    4. Ищите то, что резонирует с вашими ценностями

    Скорее всего, любовь и отношения — не единственная ценность в вашей жизни, есть ещё креативность, свобода, красота, приключения, здоровье, юмор, саморазвитие, дружба и другие. Как бы выглядела ваша жизнь сейчас, если бы приключений в ней было на 10% больше, что добавить в неё? Может, научиться кататься на вейк-борде, пойти в автошколу или начать передвигаться по городу на велике?

    5. Обратите внимание на свою самоценность и аутентичность

    В близком контакте мы влияем друг на друга, а после расставания нам может хотеться «стать чуть более собой». Не тем собой, который был с партнером, а тем собой, который существует уже без него. Возможно, вы хотите что-то поменять в интерьере — что-то, что всегда собирались изменить, но партнеру это не нравилось. Или поехать в страну, к которой он или она не проявляли интереса, а вы ездили в те, которые нравились обоим. Используйте этот период как возможность еще больше стать самим собой, укрепить свою аутентичность.


    Рекомендуем почитать: Депрессия имеет свой смысл



    Как не навредить самому себе?

    Отвечает психолог Наталия Шарыгина

    1.Не нужно пускаться «во все тяжкие», чтобы заполнить внутреннюю пустоту

    Вероятно, через какое-то время после расставания вы ощутите некоторую пустоту в душе, поскольку уже привыкли к тому, что другой человек долго находился с вами рядом. Сначала переживать новое состояние будет очень сложно. Удержитесь от попыток заполнить пустоту наркотиками, алкоголем или чередой малознакомых людей в вашей постели.

    Предлагаю обнаружить более здоровые способы заполнения пустоты, образовавшейся после расставания: например, это могут быть дыхательные практики, телесно-ориентированная терапия в любой форме, психологические группы, йога, пилатес или даже динамичные занятия в спортивном клубе, плавание.

    Безусловно, никакие «суррогаты любви» не смогут вам заменить человека — и поэтому полезнее заняться тем, что даст вам почувствовать удовлетворение без разрушения собственного организма.

    2. Не накапливайте чувства внутри

    Если вы переживаете расставание очень болезненно, хорошо бы выразить весь спектр чувств, которые накопились. Если ваш партнер, грубо говоря, «слинял» из диалога, необходимо, исключительно для себя, начать писать эмоциональные письма, чтобы не варить этот процесс только внутри. Дайте себе хотя бы недельку, по полчаса каждый вечер. Часто бывает так, что адресат не готов лично принять злость, отчаяние, обиду, разочарование или даже благодарность за совместно прожитый период жизни, и тогда эмоциональное письмо станет хорошим способом очистки от эмоциональных накоплений.


    Также советуем почитать: Как стирать плохие воспоминания


    Просто выпишите на бумаге все, что хотите выразить, — и в финале сделайте с письмом всё, что посчитаете нужным. Можно его выбросить, сжечь, порвать, порезать, скомкать. Уделите внимание своим переживаниям с личным психотерапевтом — и тогда трудный период не будет затягиваться в «долгие проводы, горькие слезы». Дайте себе и своей душе время и пространство.

    3. Не игнорируйте потребность в новых впечатлениях и телесном комфорте

    В-третьих, для того чтобы наполнить себя какой-то новой атмосферой, новыми впечатлениями и приятными людьми, хочу предложить вам поехать в расслабляющее путешествие, в котором будет возможность хорошо прочувствовать свое тело с помощью хорошей погоды, теплого моря, вкусной еды и свежего воздуха. Небольшие вылазки с близкими друзьями в кино, театр, любимые места также могут дать хороший трамплин для новой волны в жизни, помочь пережить случившееся. Уважайте себя и балуйте, цените человеческую свободу, даже если другой вас не выбрал, у него на это свои причины, и не обязательно они все кроются в вас. Вероятно, человек освободил место рядом с вами для чего-то или кого-то нового, только более для вас подходящего.


    Как психотерапия помогает пережить расставание?

    Отвечает психолог Антон Федорец

    Ко мне часто приходят клиенты, не отгоревавшие расставание, хотя их отношения закончились год, два или даже 10 лет назад. Срок не имеет значения: если отношения с человеком не завершены, он остается внутри нас.

    Мы невольно вспоминаем бывшего партнера, нам хочется полистать его соцсети или что-то ему высказать. Всё это — признаки незавершенных отношений.

    Если отношения не были завершены и оплаканы, задача психолога — запустить процесс горевания, при этом не успокаивая и не утешая. Ведь мы горюем не только о человеке, но и о времени, проведенном с ним, о его образе, о нашем самоощущении с ним рядом. Важно, чтоб всё это отболело, прежде чем мы будем готовы отпустить прошлое.


    Рекомендуем посмотреть: Что делать, если любовь не разделенная?


    Я часто предлагаю клиентам, которые пытаются пережить расставание, вот такое упражнение. Упражнение состоит из трех этапов, выполнять его нужно письменно.

    Выделите столько времени, сколько потребуется, его можно сделать в несколько подходов.

    I. Представьте и опишите следующие образы

    (по 4 минуты на каждый):

    1. Образ бывшего партнера — просто образ.

    2. Каким вы его любили, каким он нравился.

    3. Каким вы его не любили.

    4. Каким его знали другие люди.

    5. Каким его знали только вы.

    II. Напишите два письма

    Пишите всё, что хочется ему или ей сказать. Важно вспомнить и положительные, и отрицательные стороны ваших отношений. Что в вас изменилось благодаря отношениям, какой урок вы извлекли, за что вы можете поблагодарить?

    Можно разбить письмо на 3 темы:

    1. За что вы благодарны в отношениях.

    2. Чего вам не хватило, на что вы обижены, чего не удалось получить в отношениях.

    3. Что хотите пожелать этому человеку в будущем.

    Когда ваше письмо готово, возьмите новый лист бумаги и неведущей рукой (то есть левой рукой для правшей, и наоборот) пишите письмо себе самому от него или от неё.

    III. Мысленно подарите подарок

    Закройте глаза и представьте подарок, который хотели бы подарить бывшему партнеру. Расшифруйте этот подарок, поймите, в чем его символическое значение. Затем выберите подарок, который он или она хочет подарить вам — и также расшифруйте.

    После прислушайтесь к себе, что вы чувствуете? Обиду, благодарность, облегчение?

    Любое расставание — это утрата, которую важно отгоревать и прожить. Если вы порезались, вы почувствуете боль, и чувствовать боль — нормально. Рана заживает, и боль стихает, но на месте пореза остается шрам. То же самое верно и для отношений: чем глубже они были, — тем сильнее боль и тем крупнее шрам.

    Есть миф, что шрамы — это более крепкие участки кожи. Но это не так: по своей прочности они такие же, как остальная часть кожного покрова, просто они более грубые. Так что от глубоких ран мы не становимся крепче, но можем становиться грубее.

    Психолог или психотерапевт помогает завершить отношения таким образом, чтоб расставание не оставило слишком большого и слишком грубого шрама. Терапевт помогает проститься, и при этому найти форму, которая подходит именно вам.


    Также советуем почитать: Как понять, есть ли у пары будущее

    5 Эмоциональный процесс расставания. Как пережить расставание

    5

    Эмоциональный процесс расставания

    Конец взаимоотношений имеет множество стадий. Взаимоотношения никогда не приходят к концу «ни с того, ни с сего», несмотря на то, что многие люди именно так и считают. Отношения движутся к своему завершению постепенно, через многочисленные конфликты и разрывы в понимании, через разочарования и утрату иллюзий. Распад взаимоотношений — процесс столь же сложный и тонкий, как и их зарождение.

    По своим эмоциональным проявлениям процесс завершения отношений имеет некоторое сходство с теми переживаниями, какие мы испытываем в случае смерти близкого человека. Однако между ними есть и одно важное различие. Когда мы в буквальном смысле кого-то теряем, наша скорбь проходит множество этапов, и в конечном счете мы смиряемся с утратой. Мы осознаем, что человек, которого мы оплакиваем, умер, поэтому никакие слезы, мольбы, страдания, надежды на чудо не помогут вернуть его обратно на землю.

    Кстати, одна из причин, по которой я затрагиваю взаимоотношения, пришедшие к концу по причине смерти одного из партнеров, состоит в том, что здесь действуют, если можно так сказать, иные эмоциональные принципы. Смерть не оставляет путей к возврату. В этом случае от оставшегося в живых партнера требуется эмоциональное примирение с мыслью о том, что ничего уже невозможно изменить.

    Однако, когда разрыв происходит добровольно, и человек, с которым вы расстались, продолжает где-то жить, может быть, даже снова вступает в брак или продолжает ждать вас с разбитым сердцем, всегда существует — по крайней мере в глубине наших душ — надежда на то, что взаимоотношения могут быть возобновлены. «Может быть, попробовать еще раз?» — эта мысль пронизывает завершающую стадию отношений, и она же часто присутствует у людей спустя год или даже несколько лет после того, как они расстались. Это ощущение, если ему поддаться, может привести к бессмысленно потраченному времени.

    Часто мы не можем понять, что действительно происходит с нашими отношениями, какие изменения они претерпевают на бессознательном уровне, вот почему мы испытываем столько сомнений, переживаем растерянность и сожаления, без конца возвращаемся к «месту преступления», когда наши отношения с любимыми подходят к концу. Мы не имеем представления о том, должны ли наши отношения иметь конец — вот почему нас раздирают отчаяние, волнения и противоречия.

    Подобно тому, как скорбь по идущим на спад взаимоотношениям вызывает у нас ясно осознаваемые чувства, существует и целый ряд ясно идентифицируемых градаций ощущений, которые проходят люди в процессе расставания. Эти чувства присутствуют во всех случаях, прожили вы вместе 32 года или всего 4, продлился ли ваш роман год или каких-нибудь три недели.

    В каком-то смысле при окончании короткого романа страдания кажутся более возвышенными, чем при завершения длительных отношений. Мне кажется, дело в том, что при долгосрочном союзе партнерам известны обе стороны медали, то есть не только все преимущества, но и недостатки друг друга и взаимоотношений, тогда как в кратком любовном романе еще таятся безграничные надежды на вечное счастье.

    Хотя все эмоциональные этапы типичны для большинства людей, их последовательность может слегка или даже сильно различаться, а какие-то ощущения могут повторяться, причем иногда неоднократно.

    Конец отношений наносит глубокую рану, которая нуждается в исцелении, и из этого следует, что для полного исцеления требуется неоднократно пережить одно или несколько подобных ощущений. Боль от потери не утихнет за одну ночь. К примеру, вы можете пройти стадию ощущения собственной вины («Все это — моя вина!») и в результате достичь совсем иного эмоционального состояния, но в то же время какое-то незначительное событие или воспоминание способно снова воспламенить ваши чувства и заставить вас вновь переживать те же муки вины.

    Процесс изменения — эмоционального примирения со случившимся — требует глубокого эмоционального опыта, который будет повторяться до тех пор, пока вы не достигнете самого полного осознания ситуации. Это может продолжаться неделями, хотя бывает, что катарсис совершается и за один день; те же самые чувства могут повторяться, сначала подсознательно, а потом осознанно, в течение многих лет.

    Вы можете обнаружить — особенно если вы пока что сомневаетесь, идут ваши отношения к завершению или нет — что уже в какой-то ограниченной степени пережили некоторые такие чувства, даже если вы последовательно «отодвигали их в сторону» из страха перед ними или вечной нехватки времени подумать о своей жизни. В таком случае эта глава поможет вам идентифицировать чувства, которые скорее всего вы будете неоднократно испытывать в будущем до тех пор, пока не разрешите противоречия, существующие внутри ваших отношений, или не поймете, что уже ничего невозможно исправить.

    Если вы уже охвачены процессом завершающихся отношений, вы, возможно, отметите, что испытываете какие-то эмоции уже не по первому и даже не по второму кругу. Не отчаивайтесь. Некоторые этапы процесса расставания более тяжело усваиваются, чем другие, и потому должны повторяться чаще.

    Цель этой главы состоит в том, чтобы дать вам возможность оценить свой сиюминутный эмоциональный опыт, понять, что может последовать за вашими нынешними чувствами, осознать, что испытываемые вами чувства вполне объяснимы и нормальны, и убедить вас в том, что, подобно многим другим людям, переживавшим процесс расставания до вас, вам тоже удастся сохранить себя и «выжить».

    Не могу поверить, что это происходит со мной

    Первым ощущением, которое неизбежно сопровождает осознание того, что взаимоотношения близятся к концу, является: «Не могу поверить, что это происходит со мной». В тот миг, когда непереносимая мысль проникает в наше сознание, возникает мгновенная реакция, заключающаяся в попытке отрицать очевидное. С одной стороны, вы говорите себе: «Я знаю, что это происходит со мной», и в то же самое время возникает мысль: «Я этого не вынесу, поэтому я не хочу верить в то, что подобное может происходить со мной».

    Все эти внутренние доводы, поддерживающие наше представление о том, что такого просто не может быть, берут начало в самых глубоких слоях нашего сознания: «Этот брак был совершен на небесах. Мы мечтали вместе состариться и сидеть рядышком на веранде в креслах-качалках», «Мы были идеальной парой; вместе мы пережили столько по-настоящему счастливых моментов», «Это не может быть правдой, это неправда, это просто невозможно — невозможно, что он завел роман на стороне, невозможно, что она больше не любит меня».

    «Это неправда. Этого не может произойти со мной. С нами! Буквально на прошлой неделе мы провели чудесные выходные вдвоем. Ведь еще прошлым летом все наши друзья называли нас идеальной парой».

    «Только не мы! Мы так любили друг друга. Все так говорили. Нет! Боже мой, мы ведь уже обсуждали день свадьбы, выбирали фарфор. Такого не могло с нами случиться».

    «Со мной ничего такого происходить не может. Только не я! Со мной не может случиться ничего плохого. Я всегда вел прекрасную жизнь. Ну, может быть, не идеальную, но вполне хорошую, счастливую жизнь. Никогда не испытывал такой боли. Никаких неприятных сюрпризов. Этого просто не может быть».

    «Со мной такого не произойдет. Другие люди расстаются. Другие могут развестись, прожив вместе 32 года, только не я. Наш брак не распадется. Других бросают, ну и что! Со мной нё может такого случиться».

    Другая форма утверждения «Это не может происходить со мной» звучит так: «Я не могу этого сделать. Я не могу разорвать наш брак. Не могу бросить lice это: жену, дом и моих детишек. Это не я. Не может быть, чтобы я был таким. Бывают жестокие, черствые и эгоистичные люди, которые бросают жен. Я не могу изменить жене. Да, но я же завел любовницу. Но все равно, я не такой. Нет. И когда мы венчались, я искренне думал, что так и будет — в болезни и здравии. Навсегда. Пока смерть не разлучит нас и все в том же духе. Я не могу этого сделать».

    Первое осознание того, что союз близится к концу, вызывает у людей бесчисленные вариации возражений. Немыслимо, что союз, который вы считали вечным, распадается; в вашей жизни происходит то, что никогда не должно было произойти.

    В первый раз осознанно и напрямик вы принимаете факт, что, Боже мой, это действительно происходит со мной. Сразу же вослед вашему осознанию — словно целая армия Красного Креста — в вашем мозгу возникает множество возражений на эту крамольную мысль, чтобы не дать вам скончаться на месте от непереносимого шока.

    Иногда подобные возражения принимают бессознательную форму. Как призналась мне одна женщина: «Когда Рик впервые сказал мне, что уходит от меня, это было просто физическое ощущение. Мне показалось, что целый мир, мое тело и вся жизнь вокруг перестали существовать».

    «Не могу не пить; выкурил четыре тысячи сигарет. Я себя убиваю, но мне все равно. Не могу поверить, что это происходит со мной».

    «Я вся дрожу. Еда не лезет в горло, дрожь не прекращается. Не могу поверить, что это происходит со мной».

    Все эти люди выражают эмоции, интеллектуальные представления и физические ощущения, намного превосходящие привычный им опыт. Интенсивность и непривычность этих чувств указывают на то, что в нашем эмоциональном багаже еще не было ощущений, подобных тем, которые вызывает у нас факт завершения отношений с близким человеком. Мы связываем с личными отношениями большие ожидания, придаем им особый смысл, полагаем, что они неразрывны и будут длиться вечно, и те ощущения, которые мы испытываем в данный момент, совершенно незнакомы нам. В нас не были заложены эмоциональные модели, которые бы соответствовали факту разрыва отношений. Поэтому, столкнувшись с такими чувствами, мы теряем самоконтроль и приходим в ужас. Но, несмотря на всю непривычность подобных ощущений, они вполне естественны для первого шага в эмоциональном процессе завершения отношений.

    Ты не можешь так поступить со мной

    Особенно болезненную форму утверждение «Это не может происходить со мной» приобретает тогда, когда конец взаимоотношений знаменует собой завершение конкретной фазы развития только для одного, а не для обоих партнеров. Тогда другой партнер воспринимает разрыв, как катастрофу, как крушение всех надежд. Ему кажется, что его супруг или партнер принял такое решение в одностороннем порядке, сам он никогда ни о чем подобном не думал. В гаком случае человек, ощущающий себя «жертвой» решения о разводе, приходит в потрясенное и растерянное состояние духа.

    «Ты не можешь меня бросить. Дети еще слишком малы. Я не смогу растить их одна».

    «Ты не можешь бросить меня. Как же я закончу учебу без тебя? Ты обещала помогать мне, а теперь уходишь».

    «Я вполне счастлива. Ты не можешь оставить меня. Я этого не хочу, мне это не нужно, я этого не перенесу. Что с тобой случилось? Ты не можешь ни с того, ни с сего собраться и уйти от меня».

    «Ты не можешь бросить меня. Я сойду с ума. Я покончу с собой. Я не могу жить без тебя. Ты не можешь уйти от меня».

    «Ты не можешь оставить меня. Я больше не могу ошибаться. Я не перенесу нового развода».

    «Ты не можешь бросить меня. Мои родители не переживут этого. Что они скажут? Это их просто убьет. Ты не можешь меня бросить».

    «Ты не можешь бросить меня. Я не смогу жить одна. Я не перенесу одиночества. Ты не можешь просто так взять и уйти от меня. Я не сумею о себе позаботиться».

    «Ты не можешь бросить меня. Это будет концом моей карьеры, концом моего бизнеса и репутации. Конец моему имиджу. Мне не обойтись без тебя. Ты не имеешь права так со мной поступать».

    «Ты не можешь бросить меня. Для меня это означает финансовый крах. Конец. Катастрофа. Да и ты все потеряешь. Ты ненормальная. Ты не можешь меня бросить».

    Правда состоит в том, что любое взаимоотношение, которое хочет завершить один человек, уже пережило само себя или пришло к концу своею жизненного срока. Если один из партнеров не хочет продолжать отношения до такой степени, что даже не считает необходимым обсуждать это, ясно одно, в так называемых взаимоотношениях остается всего один человек. Следовательно, взаимоотношение перестает быть таковым: это просто один человек, которому все еще кажется, что союз по-прежнему существует.

    Человек, которому продолжает казаться, что союз существует, тот, кто говорит: «Не понимаю, почему ей захотелось развода; я был счастлив; по-моему, все было прекрасно» — именно этими замечаниями подтверждает факт, что в его взаимоотношениях наметился чудовищный разрыв. Человек, делающий подобные замечания, даже не осознает тех противоречий, недовольства или отчуждения, которые ощущает или о которых говорит его партнер.

    При разрыве любых взаимоотношений один из партнеров всегда играет роль инициатора или зачинщика (instigator) в большей мере, чем другой. К примеру, мужчина, который 42 раза изменил жене и, прожив с нею 30 лет, приходит и говорит: «Я ухожу; я был очень несчастлив с тобой и вот уже 15 лет тебе изменяю», играет роль инициатора развода. Однако он говорит эти слова жене, прожившей с ним отнюдь не счастливую жизнь. У нее не было любящего мужа, хотя официально она и была замужем. У нее был только статус замужней женщины, рядом с ней жил мужчина, считавшийся ее мужем. Осознавала она это или нет, но на каком-то уровне она страдала от его отчужденности и неучастия в семейных и ее личных проблемах. Правда заключается в том, что ее замужество не было — да и не могло быть счастливым, потому что у нее давно не было мужа в реальном понимании этого слова.

    Очень важно понимать это. Особенно важно, чтобы человек, которого бросают, осознавал, что на бессознательном уровне не один, а оба партнера прекрасно понимают, насколько жизнеспособным является их брак или союз. Важно также осознанно принимать этот факт. Без его осознания люди, которых «бросают», могут с легкостью принять на себя роль жертвы, не участвующей в принятии решения, которой это решение было «навязано», «свалилось, как снег на голову». На самом деле они тоже участвовали и участвуют в принятии этого решения, и оно, сознательно или бессознательно, уже сформировалось в их мозгу.

    Я сделаю все, что ты хочешь, только скажи, что это неправда

    После первого отрицания происходящего мы постепенно начинаем осознавать, что наши отношения действительно идут к концу. Независимо от того, принял ли решение о расставании другой человек и мы склонны рассматривать себя как жертву, или впервые высказанная правда поразила нас так, что мы поняли, что наш союз действительно переживает последние часы или дни, что это лебединая песня наших взаимоотношений, мы склонны впадать в непередаваемую панику.

    Отрицание очевидного не помогло. Реальность вступает в свои права, и паника является эмоцией, естественно сопутствующей соприкосновению с этой ужасной реальностью.

    Кстати, это относится не только к партнеру, на которого новость свалилась неожиданно, но и к человеку, который является инициатором разрыва или развода, хотя инициатор испытывает несколько меньшее потрясение. Однако паника реальна для обоих партнеров. «Я сделаю все, что ты захочешь, если мы забудем обо всем, как будто ничего не произошло».

    «Давай забудем об этом! Я сделаю, что угодно, только давай забудем. Скажи мне, что это был просто дурной сон. Забудь все то, в чем я тебя упрекал. Забудь мою лень, неоплаченные счета, забудь о том отпуске, который мы собирались провести вдвоем, да так никуда и не поехали, забудь наш неловкий секс, мою мать, твою мать, мои амбиции, заигрывания с другими женщинами, забудь, что нам никогда не было весело. Я сделаю все, что ты хочешь, только скажи, что все это — неправда».

    «Я сделаю все, что ты захочешь — только скажи, что это неправда. Я подстригусь или отращу длинные волосы. Я сбрею или отращу бороду. Я брошу пить. Я никогда больше не повышу на тебя голос. Я перестану швыряться деньгами, как пьяный матрос, честное слово. Я пойду и куплю себе приличное нижнее белье. Только скажи. Я обещаю, что все сделаю, как ты хочешь».

    «Забудь о моих жалобах. Забудь обо всем, что я считала неправильным. Я не могу жить без тебя. Мне все равно, кто был виноват. Давай уедем, давай сходим к психотерапевту, давай все забудем — ты идеален. Давай начнем все сначала».

    Это стадия переговоров, уламываний и униженных мольб. На ней совершаются отчаянные попытки восстановить, спасти, вернуть джинна назад в бутылку и сказать: «Нет, нет, мы ничего подобного не говорили друг другу», потому что на этом этапе мы впервые начинаем задумываться о том, какой будет наша жизнь без ставших привычными взаимоотношений. Именно на этом этапе многие люди начинают испытывать ужас. Часто эти же самые люди совершали импульсивную попытку закончить прежние отношения, к примеру, заводили роман на стороне, но потом их охватывала паника. Они возвращались к жене или мужу, так и не решив внутренних проблем своего брака, а потом опять заводили интрижку и годами длили свой незадавшийся брак.

    На этом этапе мы испытываем сильное чувство страха, паника наша столь велика, что мы действительно готовы на все, только бы засунуть джинна назад в бутылку — не потому, что наши взаимоотношения можно спасти, а просто потому, что мы сильно напуганы.

    Из собственного опыта мне известно, что когда взаимоотношения доходят до этой точки, они чрезвычайно редко поддаются спасению. Часто паника действительно приводит к воссоединению, но обычно она ведет лишь к натянутому перемирию и к разрыву годами спустя.

    Несколько моих клиентов рассказали мне, что когда-то уже переживали такой момент в своих отношениях и теперь жалеют, что им в свое время не хватило мужества или поддержки, чтобы довести разрыв до полного конца. (Конечно, можно возразить, что если пройти этот этап пару раз, легче довести дело до конца. Многие люди утверждают, что так оно и есть. «Я помню, что я ощущал в первый раз, — сказал один мужчина, — и помню, что произошло потом: ничего. Это воспоминание дает мне силы на этот раз довести дело до конца»).

    Бывают также редкие случаи, когда осознание того, что их союз подходит к своему полному концу, побуждает обоих партнеров заняться наконец разрешением тех проблем, которых они всегда старались избежать. Мне известно несколько чудесных случаев-исключений, когда, дойдя до чудовищно кризисного момента в своих взаимоотношениях, люди смогли выявить сильные стороны своего союза, взглянуть в лицо проблемам и прийти к творческим компромиссным решениям, благодаря которым их отношения преобразились и вновь обрели жизнеспособность. Однако возможность подобной трансформации зависит от внутреннего качества взаимоотношений, от того, насколько искренне и сильно связаны партнеры, чтобы сохранить свой союз или возродить его.

    Рассказывает Алек: «Шесть лет назад я хотел подать на развод, но тогда мы с женой решили обратиться за советом к психоаналитику, и поскольку мы не пытались оторвать друг другу голову, мы решили, что не стоит нам пока разводиться. Как только мы прекратили походы к аналитику, наши отношения пошли на спад или, скорее, вернулись к тому уровню, на котором давно уже находились. В конце концов я был не в состоянии это выдерживать, поэтому сейчас мы все-таки разводимся. Но знаете что? Мне жаль этих шести лет. Ничего хорошего за это время не произошло, а я пропустил многое из того, что пытаюсь сделать только сейчас».

    Рассказывает Пэм: «Я хотела развестись три года назад, но я была слишком мягкотелой. Мой муж тоже был слабовольным, поэтому после того, как мы едва не поубивали друг друга — я уходила из дома на какое-то время — мы снова спрятали наши проблемы в долгий ящик и заперли его на ключ. Мы продолжали тянуть наш несчастливый, жалкий союз. Еще три года конфликтов. Но в тот момент мне действительно не хватило мужества да и ему тоже».

    Когда люди доходят до этой точки, когда они вдруг осознают факт, что человек, на которого они много раз жаловались, который осточертел им до смерти, который доводил их до помешательства, действительно собирается уйти от них, они переживают настоящий ужас. Часто в подобных обстоятельствах люди приходят на консультацию и просят: «Помогите! Мы готовы сделать все, что понадобится. Готовы потратить любые деньги. Помирите нас. Мы сделаем, что угодно, только скажите, что все не так плохо».

    Не могу удержаться от слез

    После потрясения, связанного с тем, что с нами происходит именно то, что, как мы надеялись, никогда не произойдет, приходит осознание того, что в нашей жизни случилась глубокая и огромная потеря. Это осознание погружает людей в пучину горя и скорби.

    В этот момент на уровень вашего сознания выходит понимание того, что вы теряете не только близкого человека, но и общую жизненную историю, образ бытия, социальный контекст, ощущение идентичности, представление о будущем и, на самом фундаментальном уровне, адекватное представление о самом себе.

    В этой точке разворачивания эмоционального процесса вас не особенно интересует то, как вы переживете развод. Вам также не приходит в голову анализировать, какие творческие возможности вы сможете реализовать после развода. Это ваш «сезон» скорби, печали, слез и часто прощания со всем, что было, со всеми надеждами и со всем, что никогда уже не повторится.

    В этот период многие люди переживают глубокую печаль и тоску, это время почти непрекращающихся слез, когда многие люди ощущают себя парализованными горем.

    Одна женщина рассказывала мне: «Я думала, что утону в собственных слезах. Я даже не в состоянии была вспомнить, какой я была раньше, пока на меня не обрушилась вся эта боль. Мне казалось, что я заперта от мира, как плохая девочка, которую в наказание закрыли в комнате, и действительно не представляла, смогу ли когда-нибудь прожить хоть день без слез».

    Рассказ мужчины: «За прошедшие недели я пролил много слез. Меня все это потрясло до основания: все эти перемены, изменение планов. Слезы приносят облегчение, но боль все равно не уходит. Я еще не справился с ситуацией. Наверное, буду еще плакать».

    «Я рыдала три дня подряд, без остановки. У меня было такое чувство, что все, что мы пережили вдвоем, буквально обрушилось на меня, и я должна была все это оплакать. Будто перед мои глазами крутили кино. Вот вся твоя жизнь. Все самые счастливые, нежные моменты, все страдания, все вернулось ко мне, и я должна была оплакать каждый момент своей жизни».

    «Сегодня я в первый раз — в буквальном смысле впервые — вышел из дома. Чувствую себя каким-то слабым, но словно очищенным. Мир вокруг кажется странным. Незнакомым. Новым. Но мои раны еще кровоточат. Не уверен, сумею ли я справиться с этими чувствами».

    Вместе с горем возникает страх, ощущение, что ваши слезы каким-то образом неприемлемы, что плакать нельзя. В нашей культуре люди боятся глубоких проявлений чувств, особенно слез. Мы привыкли убеждать себя в том, что сумеем стать сильнее, счастливее или добьёмся больших успехов, если научимся сдерживаться, справимся со слезами. В каком-то смысле мы сумели убедить себя в том, что взрослому человеку (или американцу) не пристало плакать. «Не понимаю, почему я так расстроился, — сказал один мужчина. — Я никак не могу взять себя в руки». Или «Я отправился пообедать и вдруг принялся громко кричать прямо в ресторане. Я чувствую себя кретином. Я в полном замешательстве, я похож на идиота. Не могу удержаться от слез».

    Или: «Когда же это кончится? Я не могу работать; я вообще ничего не могу».

    «Я был жалок, я плакал, не стесняясь собственных детей. Что они подумают о своем отце?»

    «Я рыдала как дурочка. Моих друзей уже тошнит от меня. Не представляю, как мне с этим справиться».

    Это трагедия, когда в тот самый момент в нашем эмоциональном процессе, когда слезы подкатывают к глаза и проливаются, когда мы не в состоянии удерживать их, мы внутренне протестуем против слез, стыдимся их. Наши сердца и тела отчаянно желают выплакаться, облегчить горе, но укоренившиеся в нас мифологические представления приказывают нам сдержать слезы, проявить выдержку, не дать чувствам захлестнуть себя. По всем этим причинам, когда нам все же не удается удержаться от слез, мы начинаем ощущать себя слабыми, потерянными и пугаемся.

    Много раз я слышала, как люди, переживающие самый драматический эмоциональный этап в свой жизни, извиняются за свои слезы. «Простите, — говорят они, шаря в карманах или сумочке в поисках носового платка, — извините меня. Одну минуточку. Сейчас я соберусь».

    Но это не тот момент, когда следует проявлять выдержку. Это время носовых платков и горьких слез. Когда вам тяжело и плохо, слезы естественны, и чем больше вы плачете, тем больше облегчаете боль. Хотя многие люди опасаются, что слезы затопят их и никогда больше не иссякнут, уверяю вас, такое никогда не случается. Чем больше вы плачете, тем больше облегчаете свои боль и горе, значит, тем скорее зарубцуются ваши раны.

    Только почувствовав себя потрясенным и разбитым до основания, дойдя до самых горьких слез, до глубины отчаяния, надежд, мечтаний, ожиданий и воспоминаний, вы сможете потом вновь собрать себя воедино и обрести былую цельность.

    Ваши слезы не только важны, но и просто необходимы. Они являются той движущей силой, которая способствует процессу исцеления. Отнеситесь к слезам с должным уважением. Не сдерживайте их. Не надо стыдиться слез.

    Важно воспринимать слезы как критическую часть процесса исцеления, знать, что вам просто необходимо пройти через этот «слезливый» этап и перерасти его. Я могу вас уверить: вы не всегда будете чувствовать себя так плохо, и чем полнее вы позволите себе отдаться горю, тем быстрее сумеете справиться с ним.

    Посмотрим правде в глаза: этот союз подошел к концу

    Наступает момент, когда на человека снисходит спокойное осознание того, что его союз или брак действительно закончился. Да, все указывает на то, что взаимоотношения не поддаются восстановлению. Даже если вы попытаетесь пойти на компромиссы, ничего не выйдет. Ваш союз уже не возродится, разрушенных отношений не исправить.

    «Никакие обещания не помогли. Я сделала все, что могла. Обещала ему достать луну с неба; испробовала все. Ничего не сработало. Я начинаю примиряться с реальностью и привыкать к мысли о том, что наш брак действительно скоро закончится. Он уже закончился».

    Опыт соприкосновения с реальностью часто следует за периодом скорби, когда вы все еще связаны нитью надежды на то, что произойдет чудо. «Я сделаю все, что угодно, только скажи, что это не так». Одновременно ваши непросыхающие горькие слезы свидетельствуют о том, что на некоем глубинном, почти примитивном, уровне вы уже смирились с тем, что выхода нет, возврата быть не может.

    После интерлюдии горя, после очищения слезами часто наступает время потрясающей ясности, когда мы говорим себе: «Теперь я хорошо понимаю, что наши отношения действительно закончились».

    «Не знаю, почему, но после многих дней, проведенных в пропасти отчаяния, слез, безумных клятв и надежд, я вдруг ясно осознала, как будто увидела написанное черным по белому: все закончилось. После этого, хотя я понимала, что мне понадобится еще много сил, чтобы справиться с собой, я уже смогла собраться и подумать о том, что ждет меня впереди.

    Последняя надежда умерла. Я переступила некую эмоциональную черту».

    Для большинства из нас это время эмоциональных прозрений, когда то знание, которое мы пытались отмести, неминуемо поднимается на уровень нашего сознания. После такого момента принятия правды и примирения с ней начинается процесс исцеления, поскольку до тех пор, пока мы не посмотрим прямо в лицо свершившемуся факту разрыва, мы не сможем вступить на путь исцеления.

    Это только моя вина

    Принятие реальности приводит нас к попытке понять причины завершения нашего союза, выработать какие-то объяснения, чтобы обосновать разрыв или развод для самих себя. Так или иначе нам нужно объяснить себе, почему все произошло именно так. Как правило, первое объяснение, которое приходит нам в голову, звучит так: «Все это моя вина. Нельзя было столько времени проводить на работе. Жена права. Я должен был уделять больше внимания детям».

    «Все правильно. Я действительно вел себя, как лентяй. Я никогда ничего не делал по дому. Она права; я никогда не делился с ней своими чувствами. Я все держал в себе. Наверное, я напоминал ей бесчувственный памятник. Действительно, когда я сейчас об этом думаю, то не представляю, как она мирилась с этим столько лет».

    «Я вел себя ужасно, как шовинист, был занят только собой. Я действительно обращался с ней как с низшим существом; хотел от нее невозможного. Невнимательный любовник; самовлюбленное ничтожество. Она права, я все принимал как должное. Я обращался с ней как с женой, а она хотела, чтобы я увидел в ней личность. Я ужасен. Я ужасный человек. Теперь наш брак распался, и это только моя вина».

    «Это только моя вина. Я проводила слишком много времени с детьми. Дети были для меня всем. Это правда; я бегала по дому растрепой; одевалась только, когда шла в церковь или на ланч с подружками. Он прав; самое лучшее я отдавала другим, а ему доставались одни „объедки“ моего внимания».

    «Это правда, я вела себя как избалованная принцесса. Тратила деньги без счета. Неудивительно, что он ненавидит меня. И еще я без конца болтала, забивала ему голову всякими пустяками. Неудивительно, что он чувствовал, будто мне на него наплевать. Я считала, что он должен решать все проблемы сам. Он прав. Все, что он делал, воспринималось мной как должное. Я знаю, что я пассивна, никогда ничего не сделала по собственной инициативе. Мне надо было разозлиться. Тогда он стал бы меня уважать».

    В этот момент, стараясь докопаться до объяснения того, что произошло, мы видим, как в нашей памяти внезапно всплывают тысячи забытых воспоминаний, все те грехи и промахи, которые мы совершили за совместную жизнь. Пока взаимоотношения продолжались, все это находилось под спудом, жизнь шла своим чередом, но как только отношения подошли к концу, это побудило нас увидеть все сразу, четко и ясно. Внезапно все наши ошибки и неправильные поступки всплыли у нас в памяти, и в попытке понять причину разрыва мы анализируем свои поступки и приходим к выводу, что и правда должны были больше контролировать и сдерживать себя. «Я знаю, почему это происходит, — делаем мы вывод, — все из-за того, что я не сделала или сделала не так. Это все моя вина».

    Это чрезвычайно простой вывод, поскольку никто из нас, людей, не идеален; действительно, в своих взаимоотношениях мы иногда поступали неправильно, бывали грубы, недобры, эгоистичны. Достигнув конца и анализируя его причины, мы хватаемся за наиболее очевидную осознание собственных ошибок. «Конечно, — говорим мы себе, — я дурной человек; неудивительно, что все закончилось именно так. Это только моя вина».

    В этой точке мы раздуваем наши проступки до гигантских размеров в попытке объяснить себе, что произошло. Мы начинаем придавать всем своим про ступкам и ошибкам чрезмерную, монументальную значимость. Мы уверены, что наши поступки являются причиной завершения брака, и потому переживаем сильнейшее чувство собственной вины. В этот момент мы пытаемся проанализировать все недостатки которые присущи нам как личности.

    Когда взаимоотношения «работают», когда они протекают счастливо, весело и удачно, никто не думает о том, имеет ли первоочередное значение то, что кто-то неплотно закручивает крышечку на тюбике с зубной пастой, или что вчера кто-то отправился спать, не сказав жене «Я люблю тебя», или что кто-то иногда разгуливает полдня с бигудями в волосах, или что кто-то флиртовал с женой собственного лучшего друга — потому что все эти вещи составляют часть фона взаимоотношений. Но когда взаимоотношения «застопориваются», все подобные вещи выходят на эмоциональный передний план. Внезапно они обретают гипертрофированное значение, и мы занимаемся самобичеванием: «Все это только моя вина».

    Подобная готовность взять всю вину на себя представляет собой еще одну форму отчаянной попытки «выторговать или вымолить» прощение. Мы говорим: «Может быть, если я составлю полный перечень своих огрехов, ты простишь меня и мы попробуем начать все сначала?»

    Это очень опасная фаза в процессе расставания, поскольку очень легко так и остаться в ней на всю жизнь: продолжать бередить старые раны, винить себя в разрыве и приписывать свой разрыв или развод каким-то специфическим, непреодолимым недостаткам собственной личности.

    Поскольку эта эмоциональная фаза таит огромную угрозу для самовосириятия, очень важно пережить ее, а чтобы пережить ее, следует взглянуть на свои ошибки с другой стороны. Важно помнить, что вступая во взаимоотношения и находясь в них, мы без сомнения иногда делаем что-то не так, совершаем поступки, за которые вполне естественно ощущать вину. Мы делаем и какие-то другие вещи, которые не нравятся нашему партнеру или супругу, но которые не обязательно свидетельствуют о личных недостатках или дефектах нашего характера. В характере любого человека есть такие черты, которые могут вызывать раздражение или недовольство других, но не обязательно являются дурными или негативными качествами сами по себе. Для человека, проходящего эту эмоциональную стадию расставания, важно понимать, что ощущение вины является нормальным ощущением, но при этом очень важно также вычленить свою реальную вину, а затем постараться перерасти ее.

    Это только твоя вина

    Поскольку веками существовавшие мифы о любви заставляют нас верить, что настоящая любовь должна быть идеальной, единственной и вечной, то раз уж наши отношения пришли к концу, очевидно, в этом есть чья-то вина, а если вина не моя, значит — твоя. Как мы уже говорили, первое побуждение заставляет большинство людей винить самих себя, концентрировать внимание на собственных недостатках и ошибках и приходить к выводу, что «крушение» взаимоотношений является исключительно их личной виной.

    Но когда ощущение собственной вины становится слишком болезненным и непереносимым, как прикосновение к коже грубой власяницы, которую в конце концов хочется снять, ему на смену приходит следующая мысль: «Это только твоя вина». Приходит время распространить вину на второго партнера.

    «Это все твоя вина, эгоист чертов; тебе всегда было на меня наплевать. Ты думал только о себе, о своей карьере, своих друзьях, своем здоровье, своем весе, своих проблемах. Это ты виноват — если бы ты не изменил мне, мы были бы вместе».

    «Это только твоя вина. Если бы ты ходил в церковь, если бы ты уделял больше внимания детям, если бы ты хоть немного помогал мне по дому, если бы ты больше зарабатывал, если бы ты почаще говорил со мной, если бы ты не был безнадежным трудоголиком, если бы ты не был таким тираном, если бы не твой мерзкий характер. Если бы ты не пил, мы бы не разводились, да что там говорить, мы по-прежнему любили бы друг друга».

    «Это все твоя вина, мерзкая, избалованная дура. Если бы ты хотя бы постаралась повзрослеть. Но тебе было на меня плевать».

    «Это ты виновата. Ты чванливая. Не надо было тебе возвращаться в колледж. Все твоя вина. Все эти твои обеды с подружками, собрания, твоя новая воображаемая карьера. Ты очень изменилась».

    «Ты во всем виновата. Ты и твоя холодность. Неудивительно, что мне приходилось заводить интрижки на стороне. Ты превратила секс в тяжелую повинность. Вечно у тебя болела голова. Теперь все кончено, а виновата в этом одна ты».

    В определенной точке в процессе расставания мы начинаем испытывать побуждение сказать: «Это только твоя вина. Все из-за тебя. Все дело в твоем характере: в твоей злости, придирчивости, истеричности, избалованности. В конце концов, это ты ушла от меня и завела любовника, и если бы не ты, наш брак был бы вполне удачным».

    Дайте себе возможность пройти через стадию обвинений. Примите ее как должное, как естественный этап в процессе расставания, как один из способов объяснить себе, почему закончились ваши отношения. Конечно, при этом вы должны осознавать, что ваш партнер (партнерша) тоже проходит этот этап в своих ощущениях. Он или она будет винить вас в реальных проступках, но одновременно может подвергнуть вас и абсолютно бессмысленным, диким обвинениям, чтобы справиться с собственными уязвленными чувствами и невероятным ощущением потери. Однако будьте осторожны. На этом этапе тоже очень легко «завязнуть» и почувствовать себя вечной жертвой своего партнера. Слишком много людей годами — да что там, всю оставшуюся жизнь — только тем и занимаются, что плачутся и жалеют себя.

    Чтобы расстаться с супругом или партнером без ощущения «раздерганности», растерянности и «утраты разума», нам необходимо понять, почему произошел разрыв, а чтобы понять, нужно перебрать все возможные причины (моя вина, твоя вина, Божья воля). Следует проанализировать все объяснения и причины, чтобы быть в состоянии с добрыми чувствами отпустить на волю своего партнера и самому двигаться дальше. Так что можете предаваться обвинениям и жалости к себе, но помните, что этот этап не должен продолжаться слишком долго.

    То, что вы попросили об этом, еще не значит, что вы этого хотите

    Ну что ж, вы по горло сыты такой жизнью и наконец набрались смелости положить конец осточертевшим взаимоотношениям, однако здесь вас может подстерегать удивительный сюрприз или поворот — часто случается так, что человек, являющийся инициатором разрыва или развода, сам впадает в панику, начинает испытывать ужас и смятение и внезапно ловит себя на мысли: «Господи, я действительно это сделал, а теперь я не уверен, хотел ли я этого на самом деле».

    Рассказывает Линн: «Когда пару недель назад я сказала ему, что хочу развестись, я просто проверяла его; теперь я жалею о некоторых своих словах, потому что он тоже стал подумывать о разводе. Я и представления не имела, что он воспримет мои слова всерьез. Я понимала, что у нас не все ладится. Я замечала много признаков того, что наш союз идет к концу, и он мне так осточертел, что я подумала, что действительно хочу развода. Но я даже подумать не могла, что он так ухватится за мое предложение. Я только хотела, чтобы он изменился, и мы продолжали бы жить вместе. Теперь я думаю, что на самом деле я меньше всего была готова пережить настоящий конец нашего брака».

    Рассказывает Джим: «Я уже пару недель ее не видел и даже не говорил с ней. Думаю, мне ее не хватает. Я знаю, что я первым начал это, но теперь я сам себе удивляюсь. Может быть, я немного поспешил. Наверное, то, чего я хотел, невозможно. Не знаю. Я начинаю вспоминать о том, что у нас было очень много хорошего. Я пару раз сходил на свидание — это ужас какой-то! Провел несколько ночей в барах и чувствовал себя, как в джунглях. Я успел обо всем этом начисто забыть. Я совершенно растерян. Иногда я думаю, что совершил действительно большую ошибку».

    Такие ощущения часто приходят через пару недель после того, как человек начинает сталкиваться с эмоциональными или реальными последствиями своего решения о разводе. После того, как первое возбуждение, сопровождающее принятие решения, начинает постепенно спадать, в свои права вступает жестокая реальность: пустая постель, бесконечные субботние вечера, тишина в доме, одинокие обеды, идеально закрученная крышечка на тюбике с зубной пастой.

    Даже если мы уверены, что хотим завершения отношений — мы хорошо обдумали все причины — часто остается тот зазор, о котором говорили Линн и Джим. Это происходит потому, что ни один союз не может рассматриваться как исключительно плохой или неудавшийся. Если бы все было так плохо, вы не жили бы вместе. Часто после того, как вы приняли решение о разрыве, решение, основанное на негативных чувствах, в вашу жизнь врываются положительные эмоции, преследующие вас как тень отца Гамлета.

    Иногда человек, являющийся инициатором разрыва, реально не успевает завершить ту эмоциональную «работу», которая необходима для принятия им или ею собственного решения. Часто люди, просившие развода, пугаются и идут на попятный: «Пожалуйста, вернись, я не хотел этого» или переживают сильную эмоциональную травму, так как просили о том, к чему оказались фактически еще не подготовленными эмоционально. Они полагают, что сыты по горло. Они думают, что меньше всего на свете им хочется утром опять видеть осточертевшую рожу. Но когда процесс расставания вступает в свои права и они просыпаются утром в пустой постели, их внезапно охватывает страх. Они остаются наедине с самими собой, и им становится ясно, что все проблемы в мире не могли быть вызваны единственным человеком. Может быть, их муж или жена не так уж плохи, в конце концов. Одна женщина заметила по этому поводу: «Я не знаю, что такого уж плохого было в моей жизни с мужем, раз теперь она кажется мне гораздо лучше».

    Означают ли такие ощущения, что человек, явившийся инициатором разрыва, действительно хочет вернуться к совместной жизни? Иногда да, но, как правило, истинная подоплека таких ощущений следующая: «Я напуган; я принял важное решение в жизни, и последствия моего решения пугают меня». Или: «Я приняла важное решение и теперь обнаруживаю некоторые вещи, о которых не хотела бы знать. Я искренне считала, что все наши проблемы связаны с ним, а теперь он ушел, а проблемы остались. Может быть, это были мои проблемы?»

    Если завершение отношений являлось способом ухода от собственных проблем и если вы решили проанализировать их, у вас может возникнуть желание восстановить отношения. Но, как правило, если вы четко сформулировали для себя желание завершить отношения и подкрепили мысль действием, это действительно означает, что ваши отношения должны завершиться, несмотря на те недостатки и проблемы, которые вы можете открыть в самом себе.

    Если на этом этапе вас все еще продолжают одолевать «непрошеные» мысли, это означает, что вы испуганы, и вам необходимо взглянуть своим страхам прямо в лицо и найти какой-то способ справиться с ними. Если, разобравшись со своими страхами, вы поймете, что прерванные отношения все-таки привлекают вас, значит, вам необходимо пересмотреть свое решение. Бывает так, что люди снова сходятся, но спустя какое-то время принимают решение об окончательном разрыве. Но обычно, раз уж вы достигли этой стадии, вы, скорее всего, действительно уверены в правильности принятого решения, и испытываемые вами сомнения являются обычным эмоциональным последействием.

    Этот эмоциональный этап больше свойствен для инициаторов разрыва, поскольку инициатору приходится нести основное эмоциональное бремя решения, и ему необходимо убедить себя, что это решение правильно для двоих. И в этот момент несколько искусственной уверенности людей обычно начинают посещать приятные воспоминания о завершившемся браке или союзе, как веревочка, связывающая с прошлым. Этот эмоциональный этап очень труден, поскольку все хорошие стороны отношений заслуживают признания. «О да, я вижу все не в черном и белом цветах; у меня остались добрые чувства, трогательные воспоминания: как хорошо нам бывало вдвоем. Я вспомнил о первых днях нашей любви и о той ночи, когда мы плыли на лодке по реке».

    Эти ранящие, трогательные воспоминания возвращаются и напоминают вам — даже если вы уверены, что ваши отношения окончательно и бесповоротно закончились, — что в них (отношениях) было и очень много хорошего. Они могут стать источником невероятных сомнений, но важно помнить, что даже самые светлые и нежные воспоминания о прошлом в большинстве случаев не являются достаточным основанием для пересмотра принятого решения.

    Если вы не просили об этом, это еще не означает, что вы этого не хотели

    Подобно тому, как инициатор разрыва оказывается захваченным врасплох воспоминаниями о прошлом, вторая сторона — так называемая «жертва» — тоже переживает удивительные эмоции. Человека, которому сообщают о разрыве, ставят перед фактом, «невинный младенец», которого жестоко бросают, часто дольше переживает каждый из указанных выше ранних эмоциональных этапов, особенно этап: «Не верю, что это происходит со мной». Хотя такой человек проходит через все эти этапы на неосознанном уровне, в конце концов он (или она) реально осознает случившееся. Вслед за осознанием имеет место некий сдвиг, когда человек, которого бросают, начинает принимать возможности, связанные с завершением отношений. Другими словами, такой человек начинает испытывать чуть ли не радость оттого, что все случилось именно так.

    Это очень удивительное ощущение

    Мне кажется, что это происходит потому, что оставляемый человек внезапно переживает очень сильный эмоциональный удар. Его ошеломляет множество тревожных мыслей: «Я помню столько хорошего в наших отношениях! Что же теперь будет с детьми?» «О, но я люблю тебя. Как это могло случиться? Я пропаду без тебя. Я умру. Я никогда больше никого не полюблю». Обстоятельства погружают «жертву» в пучину горя и, в результате этого, в процесс очищения. Перестрадав, человек словно очищается и выходит из горнила переживаний в каком-то смысле обновленным, готовым вновь смотреть в лицо жизни.

    Пережив потрясение, человек часто начинает удивляться, что так сильно предавался горю.

    Рассказ одной женщины: «Я думала, что не переживу — умру в прямом и буквальном смысле этого слова, — когда он сказал мне, что уходит. У меня просто в голове не укладывалось, как я буду жить без него после 24 лет брака. Но каким-то образом, день за днем, я пережила свое суицидальное настроение. А потом, в один прекрасный день, я вдруг осознала: я ведь все еще жива, и жизнь хороша, и может быть меня еще ожидает что-то хорошее.

    Эта мысль явилась поворотной точкой в моем сознании. Внезапно я перестала ощущать себя жертвой, и у меня появилось удивительное чувство, что кто-то дает мне новый шанс, шанс нового жизненного опыта — в качестве свободной женщины, так сказать, архитектора собственной судьбы. Я ведь выходила замуж, „пока смерть не разлучит нас“, и представить себе не могла, что когда-нибудь начну жизнь заново сама по себе.

    Возвращаются ли мужчины после разрыва. Мужчина после расставания

    С любимой. Многие думают, что они не испытывают переживаний вовсе. А бурные вечеринки с друзьями — это своеобразный праздник свободы от отношений . На самом деле для мужчины разрыв отношений является не менее мучительным процессом, чем для женщины. Расставание дается им тяжело, только они не показывают этого.

    Стадии расставания

    Парни, как и девушки, проходят определенные стадии расставания. Одни переживают их легче, другие труднее. Но сказать, что молодые люди не испытывают переживаний, нельзя. Просто эмоциональное прохождение всех стадий мужчиной немного отличается от состояния женщины. В психологии различаются следующие стадии расставания:

    1. Отрицание. Человеку свойственно на подсознательном уровне отрицать то, что произошло слишком неожиданно. Женщины на этой стадии страдают так же, как переживают разрыв отношений с любовницей мужчины. Парни тоже пытаются вернуть девушку, приходя в те места, где может быть их возлюбленная, отслеживают ее профиль в социальных сетях и т. д. Стадия отрицания может длиться несколько месяцев. Все это время парень ждет, что его девушка одумается, позвонит и вернется.
    2. Ненависть. Когда мужчина смиряется с разрывом, начинается стадия ненависти к той, что причинила столько боли. На этом этапе он старается всячески обидеть бывшую девушку, распустить о ней сплетни, негативно охарактеризовать ее перед друзьями. Нередко такое поведение характерно для мужа, которого бросила жена. Если разрыв с мужем был болезненным, то после развода мужчина нередко преследует бывшую жену, не давая ей спокойно жить.
    3. Надежда на лучшее. После принятия разрыва мужчина переходит либо ко второй стадии, либо сразу к третьей. Если парень все еще продолжает испытывать чувства к бывшей девушке, а новой любовницы у него нет, то после определенного периода он старается вновь завоевать избранницу. Казалось бы, буря прошла, поэтому можно начать все с начала.
    4. Депрессия. Кажется, что долго переживать расставание и впадать в депрессию могут только женщины, сожалея о каждом из своих любовников. Однако апатия свойственна и мужчинам. Когда появляется осознание того, что любимая больше не вернется, парню все вокруг становится безразлично. Он тоже может целыми днями лежать на диване, заедать стресс едой и запивать алкоголем.
    5. Новая жизнь. Прийти к осознанию того, что жизнь не заканчивается с уходом любимых людей, можно через несколько лет. Некоторым удается забывать о разрывах уже через 2-3 месяца. Как мужчина переживает разрыв отношений, зависит от его характера. Но постепенно обиды забываются, депрессия проходит, мужчину начинают интересовать новые знакомства. Случается так, что парень заводит себе любовницу, чтобы забыть о бывшей пассии, и новые отношения быстро перерастают в настоящую любовь.

    Как мужчины переживают расставание

    Степень мужского огорчения, конечно, зависит от глубины испытываемых им чувств по отношению ко второй половинке. Если связь была недолгой и непрочной, то расставание воспринимается парнями легко. Но мужчина, который расстался с любимым человеком, непременно страдает.

    Женщины, глядя на сильный пол, сомневаются, переживают ли мужчины разрыв вообще. Психологи утверждают, что мужчине приходится еще тяжелее, чем женщине. Просто девушка не скрывает своих эмоций, она всем рассказывает, как переживала разрыв с любовником, как страдала и т. д. А мужской характер не позволяет парню показывать свои слабости и переживания при разрыве с девушкой .

    Парни скупы на эмоции, они держат все в себе. Однако такое состояние не может длиться долго. Если женщина находит выход своим эмоциям в слезах и истериках, то мужчина пускается во все тяжкие. Когда молодой человек испытывает душевную боль, он предпочитает заглушать ее алкоголем. Чтобы отвлечься от тоски, он начинает заниматься экстремальным видом спорта или уходит с головой в хобби. А беспорядочные половые связи с любовницами помогают не столько пережить закончившиеся отношения, сколько самоутвердиться.

    Для парней это важно, ведь после ухода любимой девушки они подсознательно думают, что с ними что-то не так. А если бывшая напрямую говорит, что недовольна парнем, то для него это огромный стресс. Чтобы они не переживали по этому поводу и доказали самим себе свою «конкурентоспособность», парни и находят временных подружек. Тяжелее всего в таких ситуациях приходится мужьям. Обретя свободу, они идут по тому же пути, что и молодые парни.

    С мужчинами, которые пережили болезненное расставание, опасно связываться. Иногда они творят еще большие глупости, чем женщины. Испытайте разрыв и вы поймете, как порой хочется отомстить человеку, из-за которого вы переживаете столько мук. Так и мужчины, переживая и страдая, готовы любой ценой отомстить и доказать бывшим пассиям, что они в порядке. Обиженный парень вполне может завести отношения назло бывшей подруге и даже жениться на новой избраннице. И все это, чтобы доказать, что у него все отлично.

    Наверное, нет такого человека, в жизни которого не было хотя бы одного расставания, когда кто-либо из двоих близких (еще недавно) людей по поводу и без оного, внезапно или вполне обдумано прекращал встречи, общение, совместную жизнь. Самая распространенная ситуация…

    Почему мужчины не умеют расставаться?

    Наверное, нет такого человека, в жизни которого не было хотя бы одного расставания, когда кто-либо из двоих близких (еще недавно) людей по поводу и без оного, внезапно или вполне обдумано прекращал встречи, общение, совместную жизнь. Самая распространенная ситуация.
    После некоторого периода довольно милых взаимоотношений мужчина неожиданно исчезает – избегает встреч, игнорирует sms и не отвечает на звонки. Почему мужчины не умеют расставаться? Неужели так трудно сказать человеку в глаза, что отношения закончились? Если не встречаться — сама все поймет? Неужели в память о тех отношениях, которые между ними были (даже если это была всего неделя), мужчина не может просто сказать, мол, прости, но мы не подходим друг дружке?! Абсолютному большинству мужчин мучительно непросто подвести черту в отношениях цивилизованно. Просто потому, что им самим сложно понять причины своего решения.

    Не получается у мужчин расставаться. Ну не может обыкновенный (можно сказать – типичный) мужчина пригласить девушку на романтический ужин и после десерта честно признаться, что у него все прошло. Вот он и используется избитый прием — перестает звонить. Или старается создать обстановку, при которой отношения сами собой сходят на нет.

    Другая ситуация. Уходит девушка. Возможно, с той или иной степенью деликатности, даже старается сделать это мягче, безболезненнее… Однако существует устойчивая точка зрения, что прекращать отношения — привилегия сильного пола. Нетрудно понять весь негатив, возникающий в сердце мужчины после при нарушении этого стереотипа. Ведь расставание неминуемо связано с ощущением персонального провала. Эти переживания настолько нарушают устоявшееся чувство комфорта, что мужчины стремятся радикально разрешить ситуацию. Хочется рвать, метать и ненавидеть. Но вот вопрос – кого? Себя? А стоит ли? Себе уже плохо. Ненависть и самоистязание только усугубляют ситуацию. Её?

    Кошмарная мешанина из любви и ненависти может разрушить любую судьбу. Соперника? Вы полагаете, что всегда обязан быть соперник? Это далеко не самая популярная причина ухода женщины. Казалось бы, иного выхода у мужчины просто нет. Либо презирай себя, либо дуйся на нее, либо проклинай ситуацию, либо ненавидь соперника, который, как выясняется, не всегда реально существует. Если мыслить примитивно, то какую бы причину мужчина не рассматривал, в конце концов, во всем он обвинит женщину. Вот и выливается на нее в ответ лавина грязи, похабщины, пошлостей и угроз. Или другая крайность – нескончаемый поток слезных звонков вперемешку с уверениями в любви, просьбами вернуться и клятвенным обещанием повеситься под окнами. Негативное отношение к женщине оказывает на брошенного мужчину определенное терапевтическое действие.

    Любовь, из-за которой все его проблемы, постепенно вытравливается. Но самый ли это лучший выход? Если женщина стала инициатором расставания, стоит ли обижаться на нее за это? Возможно, она бросила вас, потому что у нее не было другого выхода? Почему мужчины не умеют расставаться красиво, — так, чтобы подруга сама пожалела о разлуке, а не ликовала по поводу своевременного разрыва? В современном сознании утвердилось мнение о том, что современный мужчина обязан быть невозмутимым и уверенным в себе, а все его деяния устремлены на достижение цели. Звучит как парадокс, но женщин больше привлекают мужчины, которые умеют расставаться. Которые ведут себя как взрослые, зрелые люди. Которые способны откровенно говорить о своих чувствах и воспринимать доводы оппонента.

    Такого мужчину большинство женщин воспринимает как человека, который знает, чего он хочет и куда идет, то есть как настоящего мужчину. Разумеется, есть мужчины, как, впрочем, и женщины, которые умеют расставаться. Все во многом зависит от воспитания, от склада характера самого человека, от того, насколько сильны были чувства. Можно расстаться с благодарностью просто за то, что отношения с некогда любимым человеком были в вашей жизни, не испытывая ни ненависти, ни обиды, ни злости… Расставаться следует с любовью. Ведь расставание — это некий итог в отношениях двоих, некогда взаимно любящих людей.

    Поведение мужчины после расставания

    Отношения это сложно, если это конечно настоящие отношения, а не сказочная история. Поэтому порой чувства дают трещину и происходят расставания. Какое поведение мужчин после расставания? Попробуем в этом разобраться.

    Как бы парадоксально это не звучало, но мужчины похожи на женщин в эмоциональном плане сильнее, чем вы думаете. Просто их эмоции реже вырываются наружу и чаще хранятся внутри. Для мужчины открыться перед другим человеком сложнее (сложнее признать свою слабость), поэтому внешне они порой легче ведут себя после расставания. Рассмотрим несколько типов поведения.

    Первый тип поведения. Бумеранг.

    Как говорится, иногда они возвращаются. Мужчины вообще непонятные создания и иногда после расставания продолжают названивать и пытаться начать новые отношения, не обращая особого внимания на женское несогласие, они продолжают добиваться. Причём порой это происходит, даже после того как разрыв был инициирован им же самим.

    Второй тип поведения. Ты мне не нужна, я легко нашёл замену.

    Как не трудно догадаться это происходит тогда когда бывший мужчина буквально на «следующий день» после расставания находит себе новую подружку (как правило, то что подвернулось). Это отнюдь не означает, что чувства у него исчезли, в тот же миг, просто мужчине нужна защита, нужно подтверждение его статуса самца. Ему просто необходимо, что бы кто-то был рядом.

    Третий тип поведения. Сорока на хвосте принесла.

    Как все знают, мужчины ещё большие сплетники, чем женщины. И если женщина со своим бывшим входит в один круг общения, то неожиданно она может узнать, что некто распускает грязные слухи. Этот некто, конечно, её бывший, и надо сказать, что это очень мерзко. В данном случае это не просто боязнь потерять своё лицо как мужчине (хотя он не достоин этого названия), но и плюс мелкая месть и пакость. Человек просто пытается насолить и выставить себя жертвой.

    Четвёртый тип поведения. Уважение и спокойствие.

    О таком поведении мужчины после расставания можно только мечтать. Это как говорится «расстались друзьями», в этом случае после разрыва не стало мужчины – как партнёра в отношениях, но зато появился отличный друг, который понимает и поддерживает. А порой это гораздо лучше отношений. Как правило, это свидетельствует о внутренней зрелости.

    Пятый тип поведения. Малознакомые люди.

    Это тот случай, когда после расставания люди неожиданно понимают, что между ними не было ничего общего, в отношениях. Тогда мужчина ведёт себя как малознакомый человек, нет ни звонков, ни сплетен, ни дружбы, общение сводится к минимуму. В этом случае можно только пожалеть, что были такие отношения, потому что очень разные они люди и ничего их по жизни не связывало.

    Конечно это не все типы поведения, ведь по сути каждое расставание уникально. Это только общие примеры и общие черты. Так же тут совершенно не учитываются причины расставаний, а они тоже оказывают сильное влияние на поведение мужчины после разрыва.


    Ксения Иванова

    Итак, как остаться с мужчиной просто друзьями?

    Как это сделать?

    Во-первых, нужно дать понять мужчине, что от него хотят именно дружбы, а не чего-то еще.

    То есть, нужно с ним поговорить и объяснить, что он интересует лишь как друг, что в качестве будущего супруга не подходит.

    Не вдавайтесь в подробности, не стоит унижать его мужское достоинство.

    Достаточно сказать, что он просто не ваш тип, например. Сказать, что вы очень цените его доброту, красноречие и т. д.

    Конечно, есть шанс, что после этих ваших слов мужчина просто развернется и уйдет. Возможен и такой вариант. Но есть шанс, что он согласится с подобной ситуацией и действительно станет для вас другом.

    Вы будете перезваниваться, общаться, возможно, куда-то ходить вместе, и такие отношения будут дружескими. То есть, никаких намеков на будущую совместную жизнь и интим уже не будет. Здесь вы четко очертите свою позицию. При этом перестаньте с ним кокетничать, воздерживайтесь от жестов, которые мужчина может расценивать двусмысленно. Не одевайтесь при нем завлекающее и постарайтесь вести себя с ним поскромнее.

    То есть переводите отношения в разряд дружбы. Почти как к подружке, можно сказать, относитесь.

    Те же мужчины, которым не понравится роль друга, развернутся и попросту уйдут от вас. И не надо относить подобный поступок на свой счет. Так как все люди разные и нельзя удержать вокруг себя абсолютно всех.

    Поэтому, если мужчина примет такое решение, то не стоит его за это осуждать. Кто-то останется рядом с вами, кто-то нет. И это абсолютно нормально.

    Дружба подразумевает взаимное времяпрепровождение, взаимную поддержку. Из тех мужчин, которые согласятся стать вашими друзьями, вряд ли все поголовно станут именно друзьями в полном понимании этого слова.

    Большинство просто перейдет в разряд приятелей, с которыми вы периодически перезваниваетесь, периодически общаетесь на уровне «привет-пока». Это вполне нормально.

    Или вы хотите дружить абсолютно со всеми мужчинами, с которыми вы когда-либо пересекались? Не понимаю, зачем вам весь этот мужской гарем? То, что часть мужчин уйдет навсегда, совершенно нормально, пусть так и будет.

    Поэтому я советую женщине в такой ситуации, просто поговорить с мужчиной, объяснить ситуацию, ну а выбор оставить за ним. Как он решит, так и будет.

    Чувство влюбленности — это прекрасно, а осознание того, что у женщины есть надежная поддержка и защита в виде ее мужчины, дает дополнительные силы и ощущение покоя. Житейские невзгоды переносятся гораздо легче вдвоем. Отношения наполняют жизнь новыми красками.

    Расставание…

    Но никто не идеален в этом мире, и случается так, что в один момент все меняется. Казалось бы, еще вчера избранник смотрел на свою женщину взглядом, полным любви и страсти, а сегодня он холоден и будто бы вовсе закрыт для общения. Иногда охлаждение в отношениях наступает временно, но бывает, что это приводит к тому, что пара перестает существовать. а, оставшись в одиночестве, женщине остается только думать и гадать, что решит мужчина. Вернется ли?

    Почему так случилось?

    Имея факт расхождения, следует изначально разобраться в причинах произошедшего. Ведь не секрет, что атмосфера в отношениях напрямую зависит от женщины. Так что чаще всего приводит к расставанию? Причины бывают разными:

    • Ощущение того, что все приелось. Чувства со временем теряют остроту — это неизбежно, но постараться освежить их в силах каждой женщины.
    • Поглощение бытом. Многие дамы хозяйственные работы ставят намного выше, нежели необходимость уделять личное время своему избраннику. Даже в самом чистом и убранном доме это вряд ли кому понравится. Мужчина может позволить себе домработницу, повара, а также остальной домашний персонал, избранница нужна ему для совместного времяпрепровождения и чувств.
    • Общение с возлюбленным в претензионном тоне. Рано или поздно даже самый стойкий сбежит от такого морального угнетения. Ни один мужчина не выносит претензий.
    • Конфликты с родственниками со стороны женщины, в которых она не становится на его сторону.
    • Угасание страсти, для восстановления которой не предпринимается никаких действий.
    • Отсутствие любви и глубоких чувств.

    Что нужно делать женщине, если она хочет, чтобы мужчина вернулся?

    После периода душевных переживаний, изливания слез в подушку и нескольких вечеров, проведенных в компании подруг, в обсуждении того, какие парни неблагодарные, наступает этап, когда надо что-то менять. Возвращаются ли мужчины после расставания, в основном зависит от женского настроя — какие меры будут предприняты и какой результат последует за этим.

    Первое, что следует сделать, — это заняться собой. Оставшись одна, женщина получает чуть больше свободного времени, которое не стоит проводить, заливаясь слезами, упиваясь собственным горем и жалуясь каждому встречному на свою трагическую судьбу. Этот период прекрасно можно наполнить полезными занятиями. Прежде всего — успокоиться, прислушаться к себе, понять, чего хочется, а не что нужно. Пришло время полюбить свою натуру. Именно с этого начинается построение здоровых и счастливых взаимоотношений с окружающими людьми. Женщина, которая ценит и любит себя, обязательно привлечет достойного партнера.

    Мысли мужчин

    Интересно, что думают мужчины после расставания? Как правило, они также пытаются разобраться в себе, своих чувствах. Некоторые стараются просто отдохнуть от совместной жизни, посвятить время увлечениям, встретиться с друзьями. Те, кто из предыдущих отношений сразу запрыгнул в новые, в начальный период наслаждаются новизной общения, жгучей страстью и т. д. Далее наступает время, когда мужчина делает выбор — оставаться одному, развивать новые отношения или возвращаться к бывшей женщине.

    Действия и чувства молодого человека

    Поведение мужчин после расставания иногда удивляет. Особенно, если инициатива разрыва лежит на нем. Вместо полного исчезновения из жизни бывшей, он начинает искать встреч, регулярно напоминает о себе, пытается привлечь внимание. Нередко мужчина звонит после расставания, заставая бывшую врасплох. Такие поступки имеют место, когда виновник разрыва чувствует растерянность. Ведь он не привык быть один, принимать какие-либо решения самостоятельно, особенно если пара была вместе на протяжении длительного периода времени.

    Чувства мужчины после расставания неоднозначны. С одной стороны, его охватывает ощущение свободы и легкости, с другой — он часто становится заложником такого положения. Поначалу это не составляет никакой проблемы. Однако далее ситуация становится немного сложнее. Когда мужчина остается просто наедине с собой, ему разобраться гораздо легче.

    Если у молодого человека появилась другая девушка…

    Если в этот момент он находится в обществе новой избранницы, ему чаще всего хочется просто сбежать. Вроде отношения его захватывают, но одно дело — украдкой видеться с любовницей, наслаждаться интригой и страстными встречами, и совсем другое — жить с ней на одной территории. В быту человек познается как нельзя лучше. И когда-то милая незнакомка может в момент превратиться в сварливую сожительницу. Случается так, что словив своего избранника на общении с бывшей, нынешняя пассия впервые показывает свое истинное лицо.

    Возможные сценарии

    Дальнейшие события развиваются по нескольким сценариям:

    • Если причиной расставания является уход к другой женщине, то, несмотря на всю боль и трагедию произошедшего, нужно постараться сохранить собственное лицо, а также разойтись на дружелюбной ноте. Мало ли как обернется жизнь и что будет через время. Возможно, новым отношениям не суждено перерасти в нечто большее, тогда есть шанс сделать все для того, чтобы мужчина вернулся после расставания.
    • Когда молодой человек уходит в никуда, просто из-за того, что угасла страсть. Часто такое происходит после многолетней когда дети становятся взрослыми, и уже ничего не связывает его с женой. В этом случае можно постараться вернуть мужа, просто поговорив с ним честно. Может, стоит дать ему больше свободы. Мужчины в возрасте любят посвящать свободное время своим любимым занятиям, например рыбалке, охоте и т. д. В этот период лучше поддержать партнера, с его позволения можно присоединиться к его увлечению. Тогда, возможно, зародятся общие интересы и темы для общения.
    • Если мужчине надоело наблюдать свою избранницу в неприбранном виде, вечно недовольной и обиженной, то нужно максимально эффективно заняться собой. И не стоит жаловаться на нехватку времени. Сейчас доступна масса способов облегчить быт. Приведите себя в порядок, посетите косметолога, парикмахера, сделайте маникюр и педикюр. Найдите время на сеанс Преобразившись, настройтесь на дружелюбный лад. Попросите своего избранника помочь вам наладить ваши отношения. Так вы лучше поймете, почему мужчины возвращаются после расставания. Психология поступка станет более понятной. Это значит, что в дальнейшем можно будет исключить все причины, приводящие к

    Если разобраться, становится очевидным, что ответ на вопрос о том, возвращаются ли мужчины после расставания, зависит во многом от самой женщины. Если она видит смысл в продолжении отношений, остались недосказанные добрые слова и не все еще сделано вдвоем, тогда этому, безусловно, быть. Далее по инициативе женщины произойдет все, чтобы союз воссоединился. Если в дальнейших стараниях нет смысла, как и в самих отношениях, то не стоит и пытаться.

    Когда мужчина возвращается после расставания, перед женщиной возникает выбор — принять его обратно или сжечь мосты и пустить его в свободное плавание. В любом случае после этого момента жизнь навсегда изменится. После пережитых событий ни один из пары не останется прежним.

    Почему возвращается?

    Существует множество причин, объясняющих, почему мужчины возвращаются после расставания. Психология человека устроена сложным образом, поэтому стоит разобраться во всем по порядку. Мужчины возвращаются, потому что:

    • Им дискомфортно находиться без избранницы, ее роль в их жизни достаточно велика.
    • В сравнении рождается истина. Часто случается так, что бывшая, по мнению мужчины, обладает лучшими качествами, чем новая пассия.
    • Представителю сильной половины человечества иногда нужно время, чтобы понять, насколько глубоки его чувства к прежней избраннице. Когда они оказываются достаточно серьезными, отношения возобновляются.

    Это наиболее распространенные возвращаются после расставания. Психология — сложная штука, так просто в ней не разобраться. Оснований вернуться в прежние отношения на самом деле так же много, как и личных взглядов. Но все же в перечисленных можно найти некоторые подсказки.

    Если он вернулся к вам…

    Когда мужчина возвращается после расставания и женщина решает принять его обратно, наступает этап восстановления доверия и отношений в целом. Сейчас важно учесть все причины разрыва и не допустить повторения ошибок. Не помешает всегда находить время для того, чтобы привести себя в порядок, наладить его в доме или квартире. Также следует с этих пор заменить все претензии, укоры и обвинения на просьбы. Больше хвалите своего мужчину и говорите ему приятные слова чаще.

    Старые отношения на новый лад

    Теперь понятно, почему мужчины возвращаются после расставания. Они нуждаются в новых отношениях, но с уже проверенной партнершей. В этот период внимания он получает больше, упреков и давления меньше. Жизнь налаживается, отношения получают новое дыхание. Сейчас женщине нужно проявить всю свою мудрость и наладить связь с любимым. Важное составляющее полноценных отношений, в которых оба партнеры счастливы, — это, конечно же, интимная близость.

    В этом следует проявить фантазию, приобрести белье для особых случаев, хотя бы иногда создавать подходящую атмосферу и почаще радовать любимого телесными ласками. То же касается тактильных прикосновений каждый день. Можно сделать расслабляющий массаж после рабочего дня, который снимет усталость и напряжение. Уделяйте этому больше внимания и усилий, и вскоре жизнь начнется будто заново.

    Исход

    Когда отношения возвращаются в прежнее русло с новой силой, уже не особо важно, почему мужчины возвращаются после расставания. Психология человека устроена таким образом, что, если вначале был интерес к разбору первопричины, в дальнейшем он теряется. Партнеры просто стараются наладить свои взаимоотношения.

    Когда исход расставания не такой радужный, с этим стоит просто смириться. В жизни так бывает, и лучше действительно отпустить человека, а вместе с ним и ситуацию, хотя это и нелегко. Со временем жизнь покажет, что такой поступок был наилучшим решением из всех возможных.

    Любой человек в своей жизни проходил такое испытание как расставание с любимым человеком. Очень обидно и горестно когда вас бросают, и вы лишены тех чувств, которые испытывали к человеку.

    Но чтобы лучше пережить момент расставания рядом должны быть подруги, которые успокоят в трудную минуту и поддержат всегда. Многие дамы говорят: «не переживай, нагуляется и вернется». И ведь в большинстве случаев случается именно так. Мужчина бросает девушку, а потом понимает, что любит ее и поэтому возвращается.

    Причины ухода

    На самом деле причин, почему парень может уйти и бросить девушку существует много. В некоторых случаях девушка сама виновата, иногда это происходит по инициативе парня. Итак, причины, которые побуждают мужчину прервать отношения, кроются в следующем:

    • Наскучили бытовые отношения.
    • Парень нашел себе другую.
    • Ему больше не нравится его спутница и угасла страсть.
    • Мужчина понял, что это была влюбленность.
    • Мужчина не в силах содержать такую женщину.
    • Мужчина понял, что не хочет с вами прожить долгую жизнь, вы не его человек.
    • Партнера пугают ваши родственники или друзья.

    Многие женщины после расставания начинают винить себя в том, что они вели себя неправильно. Но в расставании не стоит винить только себя, чаще всего виноваты в этом оба партнера.

    Что нужно делать, чтобы вернуть мужчину

    Очень часто именно от поведения женщины зависит, то вернется мужчина к ней, или нет. Женщина должна сама подтолкнуть своего избранника на то, чтобы тот пересмотрел, действительно ли он хочет продолжать отношения. Но чтобы вернуть отношения нужно действовать, грамотно, рассчитывая каждый свой шаг и действие.

    Чтобы вернуть мужчину в семью нужно прислушиваться следующих рекомендаций:

    • После расставания нужно найти повод и встретиться с мужчиной. Но только встреча должна пройти в положительном ключе, от которой должны остаться только позитивные эмоции. Можно вспомнить совместные приятные моменты и истории из жизни. Нужно открыться перед мужчиной с другой стороны, чтобы он в вас снова влюбился и захотел продолжения отношений.
    • Женщина должна показывать мужчине, какая она прекрасная и кого он потерял. Для этого нужно сме6нить свой имидж и прикупить новую одежду.
    • Если после расставания мужчина один, то нужно ему предоставить тепло и нежность, которой ему так не хватает.

    Но если мужчина ушел к другой женщине, то вряд ли удастся его вернут ь. Нужно просто смириться с этим и понять, что эта судьба, и для вас лучше, если вы сейчас расстанетесь с мужчиной.

    Почему мужчины возвращаются

    Жизнь сложная штука, и ситуации могут в ней быть разные. И когда мужчина возвращается после расставания, то женщина начинает ломать голову над вопросами: почему он вернулся? Стоит или нет принимать его в семью?

    Ниже будут описаны распространенные причины, по которым мужчина возвращается обратно в семью:

    • Прожив в одиночестве, мужчина понимает, что ему тяжело без своей женщины, и поэтому, взвесив все за и против, он все-таки решается вернуть все отношения.
    • Если мужчина бросил вас только из-за скуки, когда он начинает встречаться с любовницей он начинает сравнивать двух женщин. И когда он понимает что та, которую он бросил лучше, он бросает свою любовницу и возвращается к любимой и неповторимой.
    • Если после расставания мужчина узнает о том, что у его бывшей кто-то появился, то он захочет вернуться к ней и добиться расположения дамы, так как понимает, какую женщину он упустил.
    • Мужчины могут возвращаться из-за любопытства, чтобы посмотреть, как живет их бывшая спутница. Обычно такие отношения длятся недолго.
    • Редки, но все-таки возможны случаи, когда мужчина осознает, что он совершил ошибку, и хочет вернуть все прежние отношения и исправить ошибки.
    • Если мужчина вас очень любит, то и после расставания он захочет вернуться к вам, и он просто не представляет жизни без вас.

    Принимать или нет бывшего спутника жизни, должна решить каждая женщина. Нужно понимать какие отношения между вами будут после разрыва. Вообще все зависит от конкретной ситуации и поведения партнеров в ней. Во внимание нужно брать и причину расставания возлюбленных.

    Отношения после возвращения любимого

    Если вы все-таки приняли обратно бросившего вас мужчину нужно подготовиться к тому, что ваши отношения могут быть несколько иными, нежели те, которые протекали до расставания. Но женщина должна проявить свою мудрость, чтобы не допускать прежних ошибок.

    Перед тем как принять любимого человека нужно ответить на следующие вопросы:

    1. Действительно ли вы любите партнера.
    2. Не путаете ли вы жалость с любовью.
    3. Вам точно нужен человек, который однажды бросил вас.
    4. Готовы ли вы сами измениться и научиться искать компромиссы.
    5. Уверены ли вы в своем партнере.

    Нужно учитывать, что для хороших отношений нужно работать над собой и меняться, чтобы у мужчины не возникало желания снова вас бросить.

    Чтобы отношения были идеальными, нужно придерживаться следующих советов:

    • Не нужно жаловаться на свои проблемы, чтобы не стать скучной для своего партнера.
    • Не нужно часто спорить со своим партнерам и раздражать его.
    • Нужно быть сдержанной и научиться молчать в нужных моментах.
    • Нужно быть сексуальной и удовлетворять своего суптника, чтобы рядом с вами он чувствовал себя хорошо.

    В первую очередь женщина должны любить и уважать своего партнера, только так союз будет долгим и крепким.

    Бывают и такие ситуации, когда мужчина уходит навсегда, но не стоит переживать по этому поводу. Нужно радоваться, что судьба вас отвела от такого человека и ждать встречи с достойным вас партнером. Не нужно зацикливаться на одном человеке, быть может он не так хорош, как вам кажется. Нужно пересмотреть свое отношение к партнеру и понять, что он просто не достоин вас.

    Наверняка многие девушки задавались вопросом: «Какие чувства испытывает мужчина при расставании»? Откровенно говоря, вариантов его реакции на сложившуюся ситуацию может быть целое множество. Но есть несколько схематических закономерностей, которые можно поделить на три группы. Первая группа — расставание по вашей инициативе, вторая — расставание по обоюдному согласию и третья — инициатором разрыва выступил мужчина. Психология мужчин при расставании в каждом из случаев кардинально отличается. Предлагаем рассмотреть все по порядку.

    Согласно статистике, мужчины впадают в депрессивное состояние в связи с разрывом отношений в три раза чаще, чем представительницы прекрасного пола. Однако алгоритм их поведения во многом зависит от характера человека. К примеру, если молодому человеку с детства твердили, что он мужчина и не должен позволять себе плакать, он станет страдать в полном молчании в компании бутылки. Ведь период запоя после разрыва с любимой девушкой — случай крайне распространенный и даже закономерный.

    Некоторые мужчины ударяются в экстрим после расставания. Это могут быть выматывающие тренировки, быстрая езда за рулем, обеспечивающая выброс адреналина. Другие пытаются заглушить боль, переключившись на другую девушку, причем после расставания они не особо избирательны. Его поведение будет зависеть от его же нужд — будь это женский уход и забота или бесшабашное забытье.

    Следует отметить, что мужчина крайне редко решаются на то, чтобы разорвать отношения. Они просто-напросто не знают, как правильно это сделать. Поэтому зачастую их к этому кто-то подталкивает, например, мама или любовница. Самой неприятной реакцией мужчины на разрыв отношений считаются слюни, слезы и сопли. Он станет проситься назад, канючить, обещать новую жизнь и золотые горы и, что особенно отвратно, шантажировать вас, обещая покончить жизнь самоубийством.

    Психология мужчин при расставании. Разрыв по обоюдному согласию

    Когда вы оба пришли к общему знаменателю, приняв решение разбежаться, мужчина не станет страдать так, как описано в первой ситуации. Хотя не исключаются вышеперечисленные типы поведения. Обычно мирное расставание крайне редко приводит к финалу взаимоотношений. Если человек близок вам по духу, вы всегда сможете поддерживать общение, быть приятелями. Очень часто этому способствуют общие интересы или совместные дети. Однако стоит сказать, что, к сожалению, данный тип разрыва случается крайне редко. Всегда есть тот, кому не по себе после расставания.

    Если мужчина сам вас бросил, то в девяноста пяти процентов из ста у него появилась другая женщина. Какое поведение свойственно мужчине после такого разрыва? Чаще всего никакое. Его новая пассия сделает все для того, дабы вы реже встречались, а если и встречались, то под ее контролем. В подобных ситуациях многие женщины задаются вопросом: «Почему он не хочет обсудить причину расставания?», «Почему не хочет общаться после разрыва?». Ответ очень прост — ему банально стыдно.

    Психология мужчин при расставании. Запоздалая реакция

    Многие психологи подмечают, что порой мужчина реагирует на расставание спустя довольно-таки продолжительное время — год-два. У данного явления существует даже медицинский термин «отложенная депрессия». Она может проявляться даже у тех мужчин, которые сами стали инициатором разрыва. Его поведение схоже с поведением, описанным в первом пункте. Разница лишь в том, что симптомы появляются не сразу, а по истечению определенного периода.

    В данной статье описаны самые распространенные типы поведения мужчин при расставании. Конечно же, все очень индивидуально, поэтому не стоит считать, что вышеперечисленные реакции свойственны всем и каждому.

    Этапы расставания и развода…

    Нравится? Поделиться этим!

    Автор: Сью Аткинс

    Я провожу двухчасовой семинар под названием «Как сообщить своим детям о разводе — представление единого фронта» (просто позвоните мне по телефону 01883 818329, чтобы записаться на сеанс 1-2-1), так как я работал с сотнями родителей, переживающих развод, и одной из главных забот является то, как рассказать своим детям о том, что произойдет, и что на самом деле сказать им.

    Дети, естественно, боятся, что потеряют одного из родителей при разводе или что родители бросят их. Они также боятся изменений и разрушений, которые развод неизбежно приносит в их семью. Дети часто винят себя.

    Когда в браке возникают проблемы, пара часто полагается на старые привычки общения, которые приводят к ссорам, а не решениям. Если эти старые привычки не привели к конструктивным решениям во время брака, они наверняка не принесут лучших результатов во время развода.

    Ожесточенные ссоры в бракоразводных процессах часто происходят из-за этих старых способов разрешения разногласий.

    Возможно, вы не были единым фронтом в браке, но вы и ваш партнер должны воспользоваться этой возможностью на благо ваших детей, чтобы работать вместе.

    Понимание и определение этих этапов может быть очень полезным, когда вы говорите о разводе и решаете, как воспитывать своих детей в это трудное время. Определение вашей нынешней стадии горя и осознание этого — важный шаг к тому, чтобы сделать лучший выбор из возможных.

    Я писал в своих книгах об этапах расставания и развода, но вот еще одна очень полезная статья о этапах, через которые вы, вероятно, пройдете, на сайте LoveShack.org

     

    Этап 1. Обвинение супруга — самый сложный этап

    Фокус : на супруге. Обвиняет их во всех прошлых, настоящих и будущих вопросах/проблемах. Обе стороны одержимы и часто переживают сцены из прошлых лет.

    Самосвал почувствует облегчение от стрессовой ситуации, но также и чувство вины.Они будут обвинять брошенного, у них будут страхи, гнев и депрессия; но они будут маскировать эти чувства и вести себя так, как будто все в порядке. Брошенный увидит дампера как «упрямого» и «проходящего стадию».

    Они уезжают сюда впервые. Брошенный будет испытывать негативное представление о себе, его легко ранить, он будет выглядеть подавленным, грустным, у него низкий уровень энергии и он будет «очень расстроен». Будет неверие, отрицание реальности, и вы станете противником разлуки/развода – вся ваша энергия уйдет в это противостояние, которое ничего не изменит. Вы почувствуете бессилие, чувство отсутствия контроля, и вы будете реагировать одним из двух способов: позволить дамперу принимать все решения или взять на себя управление и пытаться принимать все решения самостоятельно.

    Дети, как правило, остаются без внимания в этот период. Они тоже будут сбиты с толку, обижены, расстроены и т.д.

    Что вам следует делать : найти новое хобби, обратиться за консультацией по вопросам отношений, обратиться к посреднику, правильно питаться, регулярно заниматься спортом, быть хорошим родителем и помогать своим детям, заботиться о своих финансах, разделять все совместные счета, искать юридическая консультация, провести время с друзьями/завести новых друзей, косметический ремонт, новая одежда, новая стрижка, новый лосьон после бритья/духи и т. д.,.

    Стадия 2: Оплакивание утраты

    Фокус:   Признание окончания отношений.

    Вы испытаете глубокую скорбь. Вы можете плакать неделями. Горе будет казаться непреодолимым. У вас будет отношение «бедный я». Будущее покажется безнадежным и бессмысленным.

    Вы потеряете личность. Будьте слишком чувствительны к комментариям или критике. Вы будете сильно озабочены собственными чувствами.Вы не сможете сосредоточиться на задачах — потеряетесь в собственном мире чувств. Навыки воспитания будут снижены.

    Остерегайтесь :  Не держитесь за детей, пытаясь заменить супруга. Не отвергайте и их.

    Что вам следует делать : поддерживать приверженность посредничеству, продолжать консультирование по вопросам отношений, искать эмоциональную поддержку у друзей и семьи, отпускать, читать о разводе и разлуке, переориентировать отношение «бедный я», заботиться о себе и своих детях. , так далее.,.

    Стадия 3: Гнев – чувство предательства со стороны супруга и жизни

    Хотя раньше вы злились, теперь это становится доминирующим. Ярость расстраивает других, и друзья и семья могут отступить. Часто направлен на супруга, но может быть нацелен на «всех мужчин/женщин». Будет чувство правоты – супруг не прав и заслуживает страданий. Вы можете фантазировать, что они «плохие», а вы «обиженные». Родители могут расстроить детей, реагируя на них гневно.

    Но за этой злостью скрываются страхи: «Как я буду жить одна? Хватит ли мне денег, чтобы содержать себя? Найду ли я кого-нибудь другого? Смогу ли я устроиться на работу?»

    Положительный : Навыки воспитания начнут возвращаться. Потребности ваших детей будут лучше удовлетворены. Уровень вашей энергии начнет возвращаться. Вы испытаете более высокую самооценку. Гнев означает движение вперед.

    Что вам следует делать:   научиться расслабляться, сосредоточиться на преодолении страхов и решении потенциальных проблем до того, как они возникнут, не принимать участия в бракоразводном процессе в течение этого времени, оставаться в медиации, продолжать консультировать по вопросам отношений, быть отличным родителем, заботиться о себе, позитивно думать о своем будущем и своей новой жизни и т. д.,.

    Стадия 4: Быть одиноким

    Подробнее здесь

    Как мы все знаем, каждый воспринимает вещи по-своему… так что вы можете обнаружить, что вы проходите через некоторые этапы быстрее, чем другие, вы можете даже пропустить некоторые этапы, но в среднем после окончания длительных отношений вы можете столкнуться с двумя-тремя лет, чтобы эмоционально восстановиться, но, как я всегда говорю, «Развод — это процесс, а НЕ событие», и он занимает столько времени, сколько требуется — это не то же самое, что сломанная рука, зажившая за 6 недель, так что будьте терпеливы к себе, осознавайте себя и позвольте себе восстановиться в свое время.

    Я могу помочь вам создать мощный одностраничный профиль, специально разработанный для того, чтобы положительно поддержать ваших детей в этот травмирующий период их жизни. Посмотрите видео выше, чтобы увидеть, как мой процесс создания одностраничного профиля может помочь вам дать путь вперед.

     

     

    Нравится? Поделиться этим!

    Раздел 1: Что вы можете чувствовать

    Раздел 1: что вы можете чувствовать

    Несмотря на то, что после раздельного проживания или развода вам необходимо принять множество практических и юридических решений, вы также будете испытывать целый ряд эмоций.

    В этом разделе объясняется, что вы можете чувствовать. Чтобы узнать больше о том, как ваши дети могут реагировать на развод или раздельное проживание, обратитесь к Разделу 2: Что могут чувствовать ваши дети.

    Отношения заканчиваются по многим причинам. Независимо от того, почему ваши отношения закончились, расставание может оказаться для вас трудным и эмоциональным. Иногда ваши эмоции могут быть настолько сильными, что вам трудно решать юридические вопросы.

    Ваша жизнь изменится после расставания или развода.Некоторые вещи могут измениться сразу. Другие вещи могут измениться позже.

    Разлука и ваши эмоции

    Разлука – это потеря важных отношений. И, вероятно, это не то, что вы планировали для своей жизни. В результате вы можете испытывать множество различных эмоций.

    Сильные эмоции естественны. Ваши чувства могут варьироваться от гнева, страха, ревности, беспокойства, печали, неуверенности, вины, стыда и одиночества до облегчения, волнения, надежды и даже счастья.

    Вы можете заметить, что перескакиваете с одной эмоции на другую.Или вы можете испытывать одни эмоции дольше, чем другие. Это нормально.

    Вспомнить

    Пока вы не почувствуете себя лучше, важно пытаться справляться со своими эмоциями таким образом, чтобы подавать хороший пример своим детям. Это поможет вам и вашим детям адаптироваться к изменениям в вашей жизни.

    Например, даже если вы злитесь, не критикуйте бывшего партнера в присутствии детей. Избегайте делиться своими эмоциями в социальных сетях, которые могут быть прочитаны или переданы вашим детям.Найдите другие выходы для своего гнева, например, физическую активность или консультацию.

    Стадии горя

    Вот некоторые из вещей, которые вы можете чувствовать, когда переживаете свое горе. Вы можете пройти все эти этапы или только некоторые из них. Вы можете проходить их в порядке, отличном от указанного здесь. Или вы можете двигаться вперед и назад между этапами. Что бы вы ни чувствовали, важно знать, что эти чувства, как правило, недолговечны.

    Скорее всего, вы и ваш бывший партнер пройдете эти этапы в разное время.Обычно партнер, решивший разорвать отношения, проходит через них раньше, потому что раньше начал горевать.

    Отказ

    «Это всего лишь временное явление».

    «На самом деле мы не разводимся».

    «Они передумают».

    Отрицание — естественный защитный механизм. Мы используем его, чтобы защитить себя от травмирующих событий в нашей жизни. Со временем отрицание может смениться принятием.

    Гнев

    «Это все твоя вина.

    «Я этого не заслуживаю».

    «У тебя дела обстоят лучше, чем у меня».

    Гнев — это нормальная реакция на окончание очень важных отношений в вашей жизни. Иногда гнев может помочь скрыть чувство утраты или разочарования в связи с окончанием ваших отношений.

    Злиться — это нормально. пока это не контролирует ваше поведение. Если ваш гнев непреодолим, попробуйте попросить других о помощи или заняться чем-нибудь, что вам нравится.

    Это нормально, когда один или оба родителя злятся на другого.Но вы оба обязаны защищать своих детей от гнева и конфликтов. Если вы угрожали другому родителю или чувствуете насилие по отношению к другому родителю, вам необходимо обратиться за помощью. Поговорите со своим врачом, консультантом, старейшиной или кем-то, кому вы доверяете. Также важно получить помощь, если ваш гнев мешает вам справляться с повседневными делами.

    Если вам или вашим знакомым угрожает непосредственная опасность, позвоните по телефону 9-1-1 или в местную полицию.

    Если вы или ваши дети подверглись жестокому обращению или чувствуете себя небезопасно рядом с другим родителем, вам необходимо поставить безопасность на первое место и, возможно, вам потребуется разработать план обеспечения безопасности.Вы должны защитить своих детей и себя. Если вам угрожает непосредственная опасность, позвоните в полицию.

    Торг

    «Если ты останешься, я постараюсь».

    «Почему бы нам просто не попробовать еще раз? Я перестану тебя критиковать».

    Люди, которые расстаются, иногда обещают спасти отношения. Они могут включать обещания:

    • тратить меньше денег
    • бросить пить или играть в азартные игры
    • прекрати делать то, что раздражает бывшего партнера

    Очень часто эти попытки торгов не срабатывают.Они могут заставить одного или обоих из вас чувствовать себя плохо.

    Если вы и другой родитель действительно хотите примириться, рекомендуется обратиться за консультацией. Но будьте осторожны с тем, что вы говорите своим детям об этом. Ваши дети могут быть сбиты с толку, если кажется, что все идет хорошо, но позже вы все равно расстаетесь или разводитесь.

    Депрессия

    «Никому нет дела до меня».

    «Мне так грустно и одиноко».

    «Моей семье было бы лучше без меня».

    Очень часто люди впадают в депрессию после разлуки или развода.Общие признаки депрессии включают:

    • слишком много спит или совсем не спит
    • набирает или теряет вес, ест меньше или больше, чем обычно
    • чувствует себя более усталым или очень энергичным без причины
    • испытывает физические симптомы, такие как частые головные боли и расстройство желудка
    • трудности с концентрацией внимания или принятием решений
    • чувство тревоги, вины, бесполезности или безнадежности
    • чувство изоляции и оторванности от своей жизни и окружающих вас людей
    • потеря интереса или удовольствия от занятий, которые вам обычно нравятся
    • постоянные негативные мысли, включая мысли о самоубийстве

    Большинство людей, которые расстаются или разводятся, говорят, что эти чувства со временем угасают. Если вы чувствуете себя подавленным, попросите о помощи. Вы можете поговорить с такими людьми, как специалист по психическому здоровью, консультант, ваш врач, старейшина или религиозный советник.

    Нет ничего постыдного в том, чтобы просить о помощи. Это может помочь вам стать лучшим родителем.

    Детский справочный телефон (1-800-668-6868), горячая линия Hope for Wellness для коренных народов (1-855-242-3310), 1-866-APPELLE для жителей Квебека (1-866-277-3553) и Служба предотвращения самоубийств Канады (1-833-456-4566) предлагают круглосуточную поддержку без выходных.

    Быстрый поиск в Интернете по ключевым словам, таким как «горячая линия» или «центр экстренной помощи» в вашем городе или районе, может помочь вам найти службы поблизости.

    Если вам или вашим знакомым угрожает непосредственная опасность, позвоните по телефону 9-1-1 или в местную полицию.

    Приемка

    «Думаю, так все и будет».

    «Наш брак распался, пора двигаться дальше».

    «Мне это не нравится, но я готов это принять».

    Принятие расставания или развода означает, что вы понимаете, что это происходит и что это не изменится.Это не всегда означает, что вы этому рады. Это означает, что вы готовы жить дальше. Важно, чтобы вы приняли расставание или развод, чтобы вы могли работать над построением новых отношений с другим родителем. Ваши новые отношения будут сосредоточены на том, что лучше для ваших детей.

    Движение вперед

    Вам нужно позаботиться о себе, чтобы быть сильным для своих детей и поддерживать их в период расставания или развода. Вот несколько советов:

    • Будьте терпеливы к себе.Первый год после разлуки часто бывает самым тяжелым, потому что нужно принять так много изменений и решений. Некоторые эксперты говорят, что на то, чтобы приспособиться к раздельному проживанию или разводу, может уйти два-три года.
    • Признайте, что все в порядке. испытывать все эти разные чувства.
    • Обратитесь за поддержкой. Друзья, семья и специалисты, такие как консультанты, могут помочь.
    • Берегите свое здоровье. Старайтесь хорошо питаться, хорошо спать и заниматься спортом.

    Раздельное проживание или развод закрывает одну главу вашей жизни, но также открывает другую.Это может стать для вас шансом попробовать что-то новое. Например, вы можете попробовать новый вид спорта или присоединиться к социальной группе.

    Спросите себя: как я справляюсь с расставанием или разводом?

    Важно подумать о том, как вы себя чувствуете и как справляетесь с расставанием или разводом. Задайте себе следующие вопросы, чтобы понять свои эмоции:

    • Что я чувствую? Чувствую ли я гнев, печаль, тревогу, радость, облегчение?
    • Я скорблю? На какой стадии процесса скорби я нахожусь?
    • Что я делаю, чтобы справиться со своими эмоциями?
    • Что еще я могу сделать, чтобы помочь себе справиться? Могу ли я поговорить с другом, почитать, заняться волонтерской работой, присоединиться к хору, поговорить с советником или старейшиной, присоединиться к группе поддержки, заняться спортом, завести новое хобби?
    • Где бы я хотел оказаться в жизни через год? Через пять лет? Что мне нужно сделать, чтобы попасть туда?

    Этапы развода или раздельного проживания

    Этапы развода или раздельного проживания

    Лицо, которое первым подает в суд формы развода или раздельного проживания, является заявителем. ХОДАТАЙСТВО и ПОВЕСТКА в суд; и если есть дети в отношениях, ДЕКЛАРАЦИЯ В СООТВЕТСТВИИ С ЕДИНЫМ ЗАКОНОМ О ЮРИСДИКЦИИ ОБ ОПЕКИ РЕБЕНКА И ПРИМЕНЕНИЕМ.

    Секретарь суда проштампует и вернет копии поданных форм заявителю, которые затем вручаются ответчику.

    Лицо в возрасте 18 лет и старше, НЕ заявитель, должно вручить супруге заполненные формы суда, а также бланк ОТВЕТ-БРАК/ДОМАШНЕЕ ПАРТНЕРСТВО.

    Затем лицо, обслуживающее состязательные бумаги, заполняет форму ПОДТВЕРЖДЕНИЯ О ВРУЧЕНИИ, которую также необходимо подать секретарю суда.

    Если вам нужен судебный ордер на алименты, опеку, родительское время (посещение), супружескую или партнерскую поддержку, запретительные судебные приказы или другие вопросы, вам необходимо подать ЗАЯВЛЕНИЕ НА ОРДЕНЦИЮ с просьбой о временных ордерах.

    Заявитель также должен заполнить четыре (4) других документа: ДЕКЛАРАЦИЯ О РАСКРЫТИИ ИНФОРМАЦИИ, ДЕКЛАРАЦИЯ О ДОХОДАХ И РАСХОДАХ, ПЕРЕЧЕНЬ АКТИВОВ И ДОЛГОВ И ДЕКЛАРАЦИЯ ИМУЩЕСТВА, в которой подробно описаны активы, обязательства, доходы и расходы ваших супругов, а также ВСЕ налоговые декларации, поданные стороной за два (2) года до вручения документов о раскрытии информации, и форму ДЕКЛАРАЦИИ О ПРЕДОСТАВЛЕНИИ РАСКРЫТИЯ ИНФОРМАЦИИ с указанием даты, времени и способа вручения другой стороне указанных документов.

    Заявитель ходатайствует о разводе по умолчанию.

    Истец прикладывает подписанное и нотариально заверенное соглашение к предлагаемому РЕШЕНИЮ и представляет его вместе со всеми другими формами для завершения развода.

    Истец прикладывает подписанное и нотариально заверенное соглашение к предлагаемому РЕШЕНИЮ и представляет его вместе со всеми другими формами для завершения развода.

    Стороны должны предстать перед судом, и судья должен разрешить спор.

    Вы НЕ разведены и не разведены, пока суд не вынесет РЕШЕНИЕ по вашему делу!

    Вы должны информировать суд и другую сторону о любых изменениях вашего почтового адреса или другой контактной информации.

    ЕСЛИ ПРИСУТСТВУЕТ НАСИЛИЕ В СЕМЬЕ, ИЛИ ЗАЩИТНЫЙ ИЛИ ОГРАНИЧИТЕЛЬНЫЙ ПРИКАЗ, ПЕРЕД ЗАКЛЮЧЕНИЕМ СОГЛАШЕНИЙ ПОГОВОРИТЕ С ЮРИСТОМ, КОНСУЛЬТАНТОМ ИЛИ ПОСРЕДНИКОМ.

    ДЛЯ ПОМОЩИ В СЛУЧАЕ ДОМАШНЕГО НАСИЛИЯ ЗВОНИТЕ НА НАЦИОНАЛЬНУЮ ГОРЯЧУЮ ЛИНИЮ ПО ПРОБЛЕМАМ ДОМАШНЕГО НАСИЛИЯ: 800-799-7233; TDD: 800-787-3224 ИЛИ 211 (ЕСЛИ ДОСТУПНО В ВАШЕМ РАЙОНЕ)

    Как облегчить тревогу вашего ребенка по поводу разлуки

    Автор: Wendy Sue Swanson, MD, MBE, FAAP. Некоторые младенцы впадают в истерику, когда мама исчезает из виду в течение очень короткого времени, в то время как другие дети, кажется, демонстрируют постоянную тревогу при разлуке в младенчестве, в раннем детстве и в дошкольном возрасте.

    Всем работающим родителям


    Хитрость, позволяющая пережить тревогу разлуки подготовка, быстрые переходы и эволюция времени. Я бы сказал, что мы, родители, страдаем так же, как наши дети, когда мы покинуть. Несмотря на то, что нам часто напоминают, что наши дети перестают плакать через несколько минут после нашего прощания, многие из вас чувствовали, что «делают все неправильно», когда ваш ребенок цепляется за ваши ноги, рыдает, чтобы вы остались, и скорбит о разлуке?

    В качестве работающий родитель, тревога разлуки вызывает у меня вопросы.Хотя это совершенно нормальное поведение и прекрасный признак осмысленной привязанности, тревога разлуки может быть очень тревожной для всех нас.

    Вот факты о тревоге разлуки и советы по улучшению перехода, которые я усвоил на собственном горьком опыте. (Я сделал почти все ошибки) :

    Факты о тревоге разлуки


    • Младенцы: Тревога разлуки развивается после того, как ребенок начинает понимать постоянство объекта.Как только ваш младенец поймет, что вы действительно ушли (когда это так), он может расстроиться. Хотя некоторые дети проявляют постоянство объекта и тревогу разлуки уже в возрасте 4–5 месяцев, у большинства из них более сильная тревога разлуки развивается примерно к 9 месяцам. Прощание может быть хуже, если ваш ребенок голоден, устал или плохо себя чувствует. Делайте переходы короткими и рутинными, если это тяжелый день.

    • Малыши: Многие дети младшего возраста пропускают тревогу разлуки в младенчестве и начинают демонстрировать проблемы в возрасте 15 или 18 месяцев.Разлука становится более сложной, когда дети голодны, устали или больны, а это чаще всего бывает в раннем детстве! По мере того, как дети развивают независимость в раннем возрасте, они могут еще больше осознавать разлуку. Их поведение при разлуке будет громким, слезливым, и их будет трудно остановить.

    • Дошкольники: К 3 годам дети наиболее ясно осознают, какое влияние на нас оказывают их тревога или мольбы о разлуке. Это не значит, что они не испытывают стресса, но они определенно хотят перемен.Быть последовательным; не возвращайтесь в комнату по просьбе ребенка и, конечно же, не отменяйте планы из-за страха разлуки. Ваша постоянная последовательность, объяснения и усердие, чтобы вернуться, когда вы говорите, что будете ключевыми.

    Как пережить тревогу разлуки

    • Создавайте быстрые ритуалы прощания. Даже если вам приходится делать движения руками в стиле высшей лиги бейсбола, тройно целоваться в каморке или давать специальное одеяло или игрушку, когда уходите, прощайтесь коротко и сладко.Если вы задерживаетесь, время перехода тоже. Так же будет и тревога.

    • Будьте последовательны. Старайтесь совершать один и тот же сброс с одним и тем же ритуалом в одно и то же время каждый день, когда вы расстаетесь, чтобы избежать непредвиденных обстоятельств, когда это возможно. Распорядок может уменьшить душевную боль и позволит вашему ребенку одновременно укрепить доверие к своей независимости и к вам.

    • Внимание: При разлуке уделяйте своему ребенку все внимание, проявляйте любовь и нежность.Затем быстро попрощайтесь, несмотря на их выходки или крики, чтобы вы остались.

    • Сдержите свое обещание. Вы укрепите доверие и независимость, поскольку ваш ребенок станет уверенным в своей способности обходиться без вас, если вы сдержите свое обещание вернуться. Самой большой ошибкой, которую я когда-либо совершал в этом отношении, было то, что я вернулся в класс, чтобы «навестить» своего сына примерно через час после ужасного перехода. Я скучала по нему, и хотя возвращение было благонамеренным, я не только усилила тревогу разлуки, мы начали все сначала в процессе. Когда я уезжал во второй раз (и последующие дни), это было около ядерной бомбы.

    • Будьте конкретны, по-детски. Когда вы обсуждаете свое возвращение, укажите детали, понятные вашему ребенку. Если вы знаете, что вернетесь к 15:00, скажите об этом ребенку на его условиях; например, скажем, «Я вернусь после сна и перед полдником.» Определите время, которое они могут понять. Расскажите о своем возвращении из командировки в терминах « спит ».» Вместо того, чтобы говорить: « Я буду дома через 3 дня, «, скажите: « Я буду дома после трех ночей, «.

    • Практикуйтесь в разлуке. Отправьте детей в дома бабушки, назначайте встречи для игр, позвольте друзьям и семье позаботиться о вас (даже в течение часа) в выходные дни. Прежде чем начать детский сад или дошкольное учреждение, потренируйтесь ходить в школу и свой ритуал прощания еще до того, как вам придется расстаться. Дайте вашему ребенку возможность подготовиться, получить опыт и развиваться в ваше отсутствие!

    Редко, когда тревога разлуки сохраняется ежедневно после дошкольного возраста. Если вы обеспокоены тем, что ваш ребенок не адаптируется к жизни без вас, поговорите с педиатром. Ваш педиатр, безусловно, помог поддержать семьи в такой же ситуации и может помочь успокоить ваше беспокойство и определить план поддержки для вас обоих!

    Дополнительная информация


    О докторе Суонсон

    Венди Сью Суонсон, доктор медицинских наук, магистр медицины, член FAAP, член Совета по коммуникациям и средствам массовой информации Американской академии педиатрии, является автором книги Mama Doc Medicine: обретение спокойствия и уверенности в здоровье ребенка, воспитании детей и балансе между миром и жизнью .


    Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться в качестве замены медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра. Могут быть варианты лечения, которые ваш педиатр может порекомендовать в зависимости от индивидуальных фактов и обстоятельств.

    Шесть стадий разлуки — Penguin Books Australia

    Эми Чан думала, что у нее есть все, пока разрыв отношений полностью не разрушил ее жизнь.«Я жила жизнью своей мечты, встречалась с мужчиной, за которого, как я думала, выйду замуж, обсуждала, как мы будем воспитывать наших будущих детей», — пишет она в предисловии к «Учебный лагерь расставаний ». «Я превратилась из уверенной в себе карьеристки с идеальным жизненным планом, дизайнерским лофтом и парнем в безработную, бездомную и без парня. Все, на чем я строил свою личность — статус, карьера, шестизначная зарплата, отношения — все исчезло».

    Вскоре Эми достигла дна. И она знала, что должна бороться, чтобы ее жизнь не вышла из-под контроля.Поэтому она начала изучать все, что могла, о науке, психологии и духовности разбитых сердец и отношений.

    Перенесемся в сегодняшний день, и Эми полностью изменила свою жизнь, свои отношения и основала учебный лагерь для расставаний, помогая бесчисленному количеству женщин залечить свои раны. В своей книге «Учебный лагерь для расставаний » Эми направляет свой опыт в практическое, вдумчивое руководство по превращению разбитых сердец в возможность избавиться от самодовольства и разрушительных привычек.В отрывке из «Учебный лагерь для расставаний» ниже Эми рассказывает об этапах, через которые мы проходим, чтобы начать справляться с горем расставания.

    ЭТАПЫ РАЗЛУКИ
    Скорбь об утрате отношений может ощущаться так же, как скорбь о ком-то, кто скончался.

    Горе имеет шесть стадий, независимо от источника этого горя. Помните, что временная шкала преодоления горя не всегда линейна. Будут дни, когда вы почувствуете, что пережили боль и готовы принять свою новую жизнь, но на следующий день вы обнаружите, что у вас триггер и кататония.Это может показаться неудачей, но это естественная часть процесса. Вот шесть стадий горя, или, точнее в данном контексте, разлуки.

    Шок: Шок бывает как на физическом, так и на психологическом уровне. Физически по телу проходит волна адреналина, что может привести к тому, что вы почувствуете нервозность, головокружение и ощущение вне тела. 1 Психологически вы можете чувствовать себя потерянным, в панике, подавленным и переполненным сильными эмоциями. Это естественная защита вашего тела от боли.Ваше тело еще не приспособилось к новой реальности без вашего партнера. Как только вы начнете обрабатывать то, что произошло, вы достигнете следующей стадии: отрицания.

    Отрицание: По своей сути это отказ от реальности. Чем раньше вы примете реальность — что все кончено — тем раньше вы начнете процесс исцеления.

    Депрессия: Первым шагом к исцелению является депрессия. Вы чувствуете грусть, апатию и оцепенение. Все напоминает вам о вашем бывшем и общих воспоминаниях.На этом этапе ваша естественная склонность может заключаться в том, чтобы изолировать себя, но важно, чтобы в это время вы получали поддержку от близких.

    Гнев: Жизнь кажется несправедливой и несправедливой. Вы задаетесь вопросом, почему это происходит с вами, и можете возмущаться тем, что вашему бывшему, похоже, не так больно. Гнев указывает на то, что энергия движется, что может мотивировать вас на активные изменения.

    Торг: Ваш мозг не хочет признавать, что все кончено, и начинает вырабатывать стратегию, как вернуть бывшего или исправить отношения.На этом этапе вы можете размышлять о том, что вы должны были сделать по-другому или «лучше». Вы можете даже придумать предлог, чтобы увидеть своего бывшего. На этом этапе у вас может случиться рецидив, воссоединение с вашим бывшим только для того, чтобы снова расстаться. Может потребоваться несколько циклов включения и выключения, прежде чем вы достигнете переломного момента и признаете, что одно и то же поведение будет продолжать приносить одни и те же результаты. На этом этапе важно не упускать из виду реальность того, что ваши отношения закончились по какой-то причине и что оба человека были соавторами их окончания.

    Принятие: На этом этапе вы принимаете реальность ситуации и начинаете делать выбор, чтобы помочь себе двигаться дальше. Теперь вы можете свести к минимуму катастрофические заявления, такие как «Я никогда больше не буду любить» и «Я всегда буду один». Вы видите надежду на свое будущее и решаете, что готовы закрыть главу и начать следующую.

    Импичмент

    Разделение властей не является абсолютным, и его система сдержек и противовесов предназначена для того, чтобы позволить каждой ветви сдерживать злоупотребления со стороны другой ветви.В результате законодательным органам часто предоставляется возможность контролировать официальное поведение правительства и смещать исполнительных или судебных государственных служащих с их должностей, что называется «импичментом». Слово «импичмент» происходит от латинских корней, выражающих идею быть пойманным или пойманным в ловушку, и это акт оспаривания честности или достоверности человека. Импичмент не обязательно влечет за собой отстранение от должности.
    Процесс импичмента впервые был использован английским парламентом в 14 веке.Следуя британскому примеру, Конституция США и конституции всех штатов, кроме штата Орегон, включают доктрину импичмента.

    Процесс импичмента фактически состоит из двух этапов, и ответственность за каждый этап обычно разделяется.

    • Первый этап — импичмент, то есть выработка официального обвинения или формулировки обвинения. Чаще всего ответственность за этот этап возлагается на «нижнюю» законодательную палату, т. е. на палату или собрание.На этом этапе обвинения выслушиваются и расследуются. Если орган считает, что имело место неправомерное поведение, обвинения — статьи об импичменте — разрабатываются и голосуются. При наличии необходимого количества голосов «за» статьи об импичменте направляются в орган, ответственный за второй этап процесса.
    • Второй этап – это формальное рассмотрение обвинений, изложенных в статьях об импичменте, причем ответственность обычно возлагается на «верхний» законодательный орган, т. е.д., сенат. Эта стадия напоминает суд; обе стороны могут вызывать свидетелей и представлять доказательства. Когда представление аргументов завершено, орган должен проголосовать за то, чтобы признать лицо виновным по обвинениям, и для осуждения обвиняемого обычно требуется квалифицированное большинство голосов.

    Импичмент относительно редок. Например, за более чем 200 лет Палата представителей США объявила импичмент только 18 федеральным чиновникам. В 1994 году судья Верховного суда штата стал первым судьей Пенсильвании, которому за 183 года был объявлен импичмент.В 2000 году Палата представителей Нью-Гэмпшира провела процедуру импичмента, чего Палата представителей не делала 210 лет. Импичмент государственного контролера в 2004 году стал первым импичментом за 140-летнюю историю Невады. Палата представителей штата Иллинойс объявила импичмент только двум людям в истории штата — судье в 1832–1833 годах и губернатору в 2008–2009 годах.
    Почему импичменты происходят так редко? К причинам относятся: 

    • Импичмент считается правом, которое можно использовать только в крайних случаях.

    Люди часто уходят в отставку до начала или завершения процедуры импичмента.

    Ресурсы

    • Аризона: Законодательное руководство штата Аризона, 2003 г.
    • Институт Катона: импичмент: Конституционный учебник
    • Коннектикут: Процедуры расследования импичмента Специального комитета по расследованию для вынесения рекомендаций о том, существуют ли достаточные основания для того, чтобы Палата представителей объявила импичмент губернатору Джону Г. Роуленду в соответствии со статьей девятой Конституции штата
    • .
    • Коннектикут: Управление законодательных исследований, импичмент в других штатах, 2004 г.
    • Коннектикут: Управление законодательных исследований, конституционные и законодательные положения об импичменте, 2004 г.
    • Коннектикут: Управление законодательных исследований, Правонарушения, подлежащие импичменту, 2004 г.
    • Коннектикут: Управление законодательных исследований, Бремя доказывания для импичмента, 2004 г.  
    • Коннектикут: Заключительный отчет специальной комиссии по расследованию в соответствии с резолюцией 702 Палаты представителей, 2004 г.
    • Федеральный судебный центр: импичмент федеральных судей
    • Юридический журнал Чикагского университета Лойолы: судья Джеймс Д.Хайпле: импичмент и посягательство на независимость судебной власти, 1998 г.
    • Иллинойс: Отдел исследований законодательства, Правонарушения, подлежащие импичменту в соответствии с американским законодательством, 1997 г.
    • Illinois House: Специальный следственный комитет — документы, 2008-2009 гг.
    • Сенат штата Иллинойс: Документы сенатского трибунала по делу об импичменте, 2009 г.
    • Юрист: Статьи об импичменте
    • Кентукки: Законодательная исследовательская комиссия, Импичмент в Кентукки, 1991 
    • Библиотека Конгресса: Руководство по импичменту
    • Nevada Assembly: Ежедневный журнал Ассамблеи, 11 ноября 2004 г.
    • Ассамблея штата Невада: Статьи об импичменте Ассамблеи, 2004 г.
    • У.S. Сенат: Разные публикации Сената, связанные с импичментом президента Уильяма Джефферсона Клинтона
    • Watergate.info: Импичмент
    • Watergate.info: Слушания по делу об импичменте в Судебном комитете
    • Watergate.info: Статьи об импичменте, принятые Судебным комитетом
    • Википедия: Импичмент

    Прецедентное право

    • Федеральный: Никсон против США, 506 U.S. 224 (1993)
    • Небраска: Государство против.Гастингс, 37 Небраска 96, 55 СЗ 774 (1893)
    • Небраска: Штат против Хилла, 37 Небраска 80, 55 СЗ 794 (1893)
    • Небраска: Штат против Лиза, 37 Неб. 92, 55 С.В. 798 (1893)
    • Небраска: Конрой против Хэллоуэлла, 94 Небраска 794, 144 СЗ 895 (1913)
    • Небраска: Лаверти против Кокрана, 132 Небраска 118, 271 СЗ 354 (1936)
    • Небраска: Штат против Дугласа, 217 Neb. 199, 349 NW2d 870 (1984)
    • Для краткого описания этих дел перейдите по следующей ссылке для Аннотированной Конституции III-17

    Получение информации или рекомендации дополнений

    Если у вас есть какие-либо вопросы, пожалуйста, свяжитесь с Брендой Эриксон. Кроме того, пожалуйста, свяжитесь с Брендой, если вы хотите порекомендовать законодательные ресурсы или прецедентное право, которые могут улучшить веб-сайт разделения властей.

    Стадия разделения Тинто и ее влияние на настойчивость студентов первого семестра колледжа в JSTOR

    Абстрактный

    Исследование отчисления студентов из различных групп студентов, в различных учебных заведениях и на различных этапах во времени имеет решающее значение для улучшения удержания (Tinto, 1988, 1993).Поэтому в этом исследовании изучалась настойчивость с первого по второй семестр первокурсников, впервые поступивших на полный рабочий день в государственное четырехлетнее учебное заведение, с упором на концепцию разделения Тинто. Был изучен вопрос о том, как различные основные аспекты разделения влияют на решения об отъезде. Было обнаружено, что параметры (1) поддержки и (2) отказа от установок и ценностей влияют на настойчивость статистически значимым образом.

    Информация о журнале

    Research in Higher Education публикует эмпирические исследования, которые улучшают наше понимание учебного заведения или позволяют проводить сравнение между учреждениями.Он ориентирован на послесреднее образование, включая двухлетние и четырехлетние колледжи, университеты, аспирантуру и профессиональные школы. Статьи в журнале помогают преподавателям и администраторам принимать более обоснованные решения о текущих или будущих операциях и повышать эффективность и результативность учреждения. Среди тем, освещаемых в журнале, администрация и преподаватели; учебная программа и инструкции; характеристики ученика; оценка выпускников; набор и допуск; прогнозирование и успеваемость учащихся; климат кампуса; а также удержание, истощение и передача.В журнале также публикуются краткие методические заметки.

    Информация об издателе

    Springer — одно из ведущих международных научных издательств, выпускающее более 1200 журналов и более 3000 новых книг ежегодно, охватывающих широкий круг предметов, включая биомедицину и науки о жизни, клиническую медицину, физика, инженерия, математика, информатика и экономика.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.

    Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
    <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>