МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Стоит ли прощать: Почему не стоит всех прощать?

10 ситуаций, когда можно понять и простить мужчину, и 10 — когда не стоит / AdMe

У всех нас бывают проблемы в отношениях. Мы часто задаем себе вопросы: «Он изменится? А не будет ли хуже?» Разум и сердце твердят противоположные вещи, и в такие моменты не помешает серьезная оценка окружающей действительности. В этой статье вы найдете советы, как поступить в противоречивых ситуациях.

В первую очередь избавьтесь от чувства растерянности и желания убежать от проблем. Помните, что вам необходимо принять важное решение, от которого будет зависеть ваша жизнь.

AdMe.ru предлагает серьезно подумать, как можно действовать в ситуациях, которые часто приводят к ссорам или эмоциональным проблемам.

1. Ссоры или рукоприкладство?

Ссоры и разногласия в отношениях — это совершенно нормально. Все люди разные, и иногда ваше восприятие ситуаций просто не совпадает. Если ваш избранник может обидеться на ваши долгие сборы или на, как вам казалось, безобидную шутку — в этом нет ничего экстраординарного. Ссора неприятна, но ведь всегда можно помириться. Не бойтесь первой идти на перемирие, не бойтесь говорить сразу, что раздражает вас. Лучше провести конструктивную беседу, чтобы каждый из пары понял, какие границы не надо переходить, узнал особенности восприятия другого. Крепкие отношения — это обоюдная работа каждого участника.

Но некоторые ситуации не нужно прощать и тем более терпеть. Если ваш мужчина ударил вас — оправданий этому нет. Многие женщины долгое время терпят побои и принимают на веру совершенно абсурдную установку «сама напросилась». Если ваш партнер считает, что волен быть жестоким диктатором и может ударить вас за какую-то «провинность» — лучше сразу оборвать эти отношения. Синяки проходят, а психологическая травма может остаться на всю жизнь. Не бойтесь остаться в одиночестве, ищите помощи и поддержки у родственников, друзей, социальных организаций.

2. Странный юмор или дискриминация?

У вас бывало, что собеседник рассказывает шутку и начинает сам смеяться над ней взахлеб, а вы так и не поняли, в чем соль? Да, чувство юмора тоже у всех разное, и порой оно бывает очень специфическим. Если вы не понимаете, где смеяться в «Симпсонах», а ваш партнер хохочет над ними в голос, — что ж, возможно, придется более придирчиво выбирать комедию для совместного просмотра.

Но юмор не надо оправдывать специфичностью в том случае, если партнер смеется над шутками, оскорбляющими людей по половому, расовому, социальному признаку, над шутками про увечья и болезни. Постарайтесь объяснить ему, что такие шутки вызывают еще больше ненависти и нетерпимости в мире. Поощряя подобный юмор, человек усиливает дискриминацию определенных слоев населения планеты. И самой не стоит смеяться над очередным бородатым анекдотом про блондинок, а потом удивляться, почему женщин не воспринимают всерьез.

Если партнер будет доказывать, что над «такими» людьми нужно смеяться, изменить его будет невероятно трудно и, скорее всего, не под силу вам одной.

3. Забота или тотальный контроль?

Если ваш избранник встречает вас после работы и предлагает проводить до дома после свидания — тут можно только порадоваться, скорее всего, вы точно ему небезразличны.

Но если он запрещает вам встречаться с другими людьми без него, просит отчитываться о ваших действиях, когда вы на работе или дома одна, заставляет рассказывать пароли от ваших соцсетей, это уже похоже на манипуляцию и психологическое насилие. Тотальный контроль — это стремление подавить вашу волю. «Я делаю это ради твоего блага» и другие подобные фразы — лишь способ замаскировать это подавление. Отсутствие личного пространства приводит к стрессу и стремлению избавиться от него: заглушить алкоголем, подавлением эмоций и другими способами, которые причинят вам вред.

4. Подруги или «подружки»?

Ревность в разной мере присуща каждому из нас. Если у вашего молодого человека есть друзья и коллеги женского пола, с которыми он поддерживает приятельские отношения, — это еще не говорит о том, что он стремится вам изменить. Если вас напрягают эти контакты, опять-таки лучше честно в этом признаться. Предложите совместную прогулку с его подругами или поход в кафе. Скорее всего, он не будет против, ведь это замечательно, когда у человека есть много друзей и они все поддерживают между собой теплые отношения.

Но стоит насторожиться, если ваш партнер скрывает свое общение с другими девушками, постоянно переводит темы и буйно реагирует на вопросы о подругах. Если он не хочет знакомить вас, может, они вообще не знают о вашем существовании?

5. Нелюбовь к уборке или «место женщины у плиты»?

Так сложилось, но многих мужчин не приучили вести бытовые дела в семье. Он может не уметь готовить, не иметь привычки мыть за собой посуду и не понимать, как пользоваться стиральной машинкой. Если вы сильно устаете, занимаясь домашними делами, попробуйте прийти к компромиссу и разделить обязанности, постепенно приучая друг друга вместе поддерживать чистоту.

Но если мужчина открыто говорит, что уборка и готовка — это только ваши дела, и попрекает вас каждой пылинкой, то стоит начать беспокоиться. Позиция «твое место на кухне» совершенно нездорова. Скорее всего, он воспринимает вас как объект, а не как любимого человека.

6. Обида или наказание?

Человек — хрупкое создание, его чувства легко задеть. Иногда обида может быть очень болезненной, человеку нужно какое-то время «подуться» или побыть одному. Но в конце концов искренние чувства сотрут обиду, особенно если вы сами этому поспособствуете. Больше времени уделяйте рассказам о своих переживаниях, помогайте друг другу в трудную минуту. Помните, как легко обидеть вас и как легко вы можете обидеть другого.

Но, если обиды возникают постоянно, а разговоры и компромиссы ни к чему не приводят, вы можете иметь дело с манипулятором и психологическим насильником. Особенно когда обида сопровождается вашим «наказанием»: отказом давать деньги, потому что «вы не заслужили», бойкотированием, принудительным сексуальным воздержанием. Уважайте себя и не путайте хрупкую душу человека с насилием над собой. Никто не должен думать, что имеет право наказывать вас.

7. Отсутствие ласковых слов или оскорбления?

Многим хочется слышать слова любви и нежности каждый день. Но некоторые мужчины скупы на выражение чувств. Не стоит переживать, дело может быть в воспитании, установках из детства, особенностях личности. Помните, любовь кроется не в словах, а в поступках. Языков любви много, вместо слов сообщать о чувствах могут прикосновения, внимание, помощь и многое другое.

Но, если мужчина не просто не говорит вам о своих чувствах, а еще и обесценивает наедине или при посторонних, это нельзя оправдывать особенностями характера. Когда он оскорбляет вас в присутствии друзей, рассказывает историю, за которую вам стыдно, утверждает, что вы не справляетесь с «обязанностями», — это прямое обесценивание, манипулирование и психологическое насилие.

8. Усталость или паразитирование?

У каждого бывают сложные времена. Иногда нам просто необходимо взять тайм-аут и провести неделю или даже несколько недель пассивного отдыха.

Но если мужчина месяцами, а то и годами страдает после увольнения, ничего не делает по дому и весь день проводит у компьютера, то стоит открыть себе и ему глаза на происходящее. Может быть, у вашего партнера тяжелая депрессия, тогда надо обратиться за помощью к врачу и, конечно, помогать любимому выйти из кризиса. Но не забывайте, что это могут быть обычные лень, нарциссизм и паразитирование.

9. Ненавязчивость или равнодушие?

Некоторые мужчины нечасто звонят первыми и не приглашают встретиться, не любят болтать по телефону или в соцсетях. Быть может, вы столкнулись с интровертом. Или ваш партнер просто стесняется проявлять чувства. Хорошее решение — поговорить об этом. Скажите, что вы испытываете к нему самые нежные чувства, что вам было бы приятно, если бы вы чаще виделись и больше общались. Если вы нравитесь мужчине, он будет рад пойти навстречу или объяснить причины своего поведения. Возможно, он действительно очень занят на работе.

Если же разговор ни к чему не привел, вероятно, он не считает ваши отношения серьезными. Помните о себе, разве вам приятно трепетно ждать телефонного звонка и перестраивать свой график в редкие моменты, когда он внезапно зовет вас на свидание?

10. Расчетливость или жадность?

Иногда мужчина искренне не понимает, зачем вам новое платье, если в шкафу уже висят 5 других. Да и финансовое состояние может не позволять подарить вам дорогие украшения. В таких случаях не нужно обижаться, а вместе стремиться к желанному достатку, совершенствовать себя и выбирать правильные ценности.

Но, если партнер запрещает покупать вам нужную вещь, например, зимнюю куртку, потому что старая уже прохудилась и не греет, это должно вызвать подозрения. Может быть, у него серьезные психологические проблемы. А возможно, это форма контроля и полное обесценивание ваших потребностей.

Согласны ли вы, что иногда человека нельзя «понять и простить»? Или готовы продолжать работу над любыми отношениями?

Иллюстратор Yekaterina Ragozina специально для AdMe.ru

На обиженных воду возят. Стоит ли прощать обидчиков?

https://radiosputnik.ria.ru/20220118/1768309460.html

На обиженных воду возят. Стоит ли прощать обидчиков?

На обиженных воду возят. Стоит ли прощать обидчиков? — Радио Sputnik, 18.01.2022

На обиженных воду возят. Стоит ли прощать обидчиков?

Прощать или не прощать обидчика? Психолог Харриет Лернер уверена, что всех прощать совсем не обязательно и даже вредно. Она уверена, что не стоит переступать… Радио Sputnik, 18.01.2022

2022-01-18T09:45

2022-01-18T09:45

2022-01-18T09:46

в эфире

подкасты – радио sputnik

интервью

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e6/01/12/1768309444_0:3:1036:586_1920x0_80_0_0_f49d0f70d8615134373ee1c7051ac3e3.jpg

На обиженных воду возят. Стоит ли прощать обидчиков?

Прощать или не прощать обидчика? Психолог Харриет Лернер уверена, что всех прощать совсем не обязательно и даже вредно. Она уверена, что не стоит переступать через себя. А если обидчик не извинился и спокойно живет с тем, что обидел кого-то, то тем более нельзя такое спускать. Стоит ли держать в себе обиду?

audio/mpeg

На обиженных воду возят. Стоит ли прощать обидчиков?

Прощать или не прощать обидчика? Психолог Харриет Лернер уверена, что всех прощать совсем не обязательно и даже вредно. Она уверена, что не стоит переступать через себя. А если обидчик не извинился и спокойно живет с тем, что обидел кого-то, то тем более нельзя такое спускать. Стоит ли держать в себе обиду?

audio/mpeg

Прощать или не прощать обидчика? Психолог Харриет Лернер уверена, что всех прощать совсем не обязательно и даже вредно. Она уверена, что не стоит переступать через себя. А если обидчик не извинился и спокойно живет с тем, что обидел кого-то, то тем более нельзя такое спускать. Стоит ли держать в себе обиду?

Радио Sputnik

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2022

Радио Sputnik

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://radiosputnik.ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

Радио Sputnik

[email protected] ru

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e6/01/12/1768309444_126:0:910:588_1920x0_80_0_0_2b8c90e9af660435d48ef624ea8fd909.jpg

Радио Sputnik

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Радио Sputnik

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

в эфире, подкасты – радио sputnik, аудио

Надо ли прощать обидчика?

Каждый из нас хоть раз в жизни испытывал на себе недовольства и оскорбления со стороны других людей. В такие моменты очень трудно понять и простить обидчика за его слова и поступки. Именно проблему милосердия и поднимает в своем тексте автор. Чем может обернуться затаенная обида? Почему мы должны быть милосердны к людям? Этими вопросами и задается автор данного текста.

 

Социальная проблема, поднятая в тексте, актуальна для нашего времени. С таким понятием как «конфликт» мы знакомы не понаслышке. Мы сталкиваемся с ним в повседневной жизни постоянно: поспорил с другом, грубо ответил. В новостях не редко можно услышать: «митинги», «забастовки» и т.д.. Как же вести себя в таких ситуациях?

Автор высказывает мысль о том, что нужно уметь понять человека, что «прощение необходимо». Именно это умение показывает «моральное превосходство» над обидчиком. Он считает, что мы не должны хранить внутри себя негативные эмоции, ведь это будет сказываться на нашем настроении, самочувствии, на отношении других людей к нам.

Позиция автора, по моему мнению, бесспорна. Я так же считаю, что мы должны уметь прощать людей. К сожалению, мир не может существовать без разногласий и споров. Хорошим понятиям должны противостоять противоположные им. И это неизменный закон жизни. И если мы не можем изменить его, то нужно менять свое отношение. Поэтому важно быть умнее, чем обидчик. Иначе мы сами совершим ошибку, о которой потом будем жалеть.

Данная проблема не раз обсуждалась на страницах литературных произведений. Так, к примеру, вопрос о милосердии был затронут в книге Д.С. Лихачева «Письма о добром и прекрасном». Автор пишет о том, что «есть хорошее английское правило: обижаться только тогда, когда вас хотят обидеть, намеренно обижают». Далее он замечает: «На простую невнимательность, забывчивость обижаться не нужно. Напротив, проявите к такому человеку особую внимательность – это будет красиво и благородно».

Так же вопрос о милосердии активно обсуждается в интернете. Недавно я наткнулась на статью в социальной сети, посвященную этому вопросу. В ней было высказано мнение о том, что все мы совершаем ошибки, и нужно уметь ставить себя на место другого человека. Нужно уметь прощать. И, возможно, посмотрев на вас, обидчик сам задумается о своем поведении.

Таким образом, давайте будем милосердны, вежливы по отношению к другим людям. Давайте научимся прощать.

Elina Green

Текст:

Мы живём в такое время, когда между разными странами, нациями ежедневно происходят какие-либо конфликты и разногласия. Причиной тому является отсутствие взаимопонимания и уступчивости. Это касается как целого народа, так и каждого его представителя. Ведь межнациональным конфликтам часто предшествует отсутствие взаимопонимания отдельных людей. Значит, всем нам нужно в первую очередь учиться понимать другого чело века, прощать чужие ошибки, избавляться от собственных обид, помня, что важнейшим законом жизни является именно умение прощать.

Жизнь человека удивительна и… непредсказуема. В ней всегда найдётся место радости и печали, пониманию и обидам, похвале и критике, верности и предательству. Человеку нередко приходится претерпевать оскорбления и унижения. Но стоит ли держать зло на людей, обидевших нас? Всем нам, конечно же, сгоряча кажется, что просто необходимо отомстить нашим обидчикам. Но чего мы в результате этого добьёмся? Обострения противоречий — только и всего.

НЕПРОЩЕНИЕ может стать причиной более серьёзных противоречий: обмана, оскорбления, унижения, предательства или даже преступления. Агрессия, злоба не да ют сосредоточиться на чем-то более важном. Каждый день человек ходит и думает о том, что его обидели. Негативные мысли начинают разрушать его, он нервничает, раздражается, перестает улыбаться и даже может заболеть. Ведь доказано, что в результате сильной обиды могут развиться самые страшные болезни. А нужно ли это? Нет. Нет. Нет.

Каждая обида — это своеобразное испытание человека на прочность. Если человек сумеет простить, значит, он смог выдержать это нелёгкое испытание и показать своё моральное превосходство. Как жаль, что это мы понимаем не сразу, а лишь спустя некоторое время, когда уже становится гораздо труднее исправить свои ошибки.

Все мы на определённом этапе своей жизни можем причинить боль кому-либо, но все мы ждём прощения, понимания, доброго отношения от других. Так давайте же избавимся от собственных обид и примем этот непростой закон: ПРОЩАТЬ. Прощение необходимо для того, чтобы в будущем не болеть и не чувствовать себя никчемным, лишним, ненужным. Ведь именно научившись прощать, мы сумеем решить многие наши проблемы, получим возможность наслаждаться любовью родных и близких, любить самим, дарить радость. И в нашем сердце тогда будет место лишь для светлых и жизнерадостных мыслей, для добрых планов на будущее, для ощущения полноты жизни. Одним словом, научившись прощать, мы сумеем достойно прожить нашу жизнь.

 

 

 

Добавить комментарий

Почему нужно прощать даже тех, кто этого не заслуживает — Сайт для души

В детстве нас заставляют прощать. Например, когда соседский мальчик забирал игрушку, его заставляли извиниться, а вас – простить его. Но ведь это ничего не решало. Вы все равно могли еще долго таить на него обиду.

Во взрослой жизни мы ждем извинений, но чаще всего не дожидаемся.

Даже когда перед нами извиняются, мы все равно помним, что человек сделал – это как доказательство нашей истории.

Мы несем этот багаж тех, кто обидел нас, всю свою жизнь. И после каждого неправильного человека этот груз становится все больше и больше, так что мешает нам жить.


Но есть те, кто умеет прощать даже тех, кто этого не заслуживает. Они могут это сделать, потому что знают, что…

1. Иначе вы застрянете на месте. Непрощение – значит держать обиду, презрение и недовольство. Это значит держать в себе боль. Мы постоянно прокручиваем в себе сценарий тех событий, которые нас обидели. Снова и снова, вместо того, чтобы сфокусироваться на более приятных перспективах.

2. Прощение нужно вам, а не обидевшему вас человеку. В этом вся суть. Мы думаем, что прощение касается другого человека. Что это снимет у них камень с души. Но на самом деле прощение важно для вас самих. Без прощения вы не сможете двигаться дальше. Вы прощаете, чтобы отпустить и не жить прошлым.

3. Прощение должно быть для всех, а не только для тех, кто извинился. Иначе в чем смысл прощения? Сильные люди прощают даже тех, кто этого не заслуживает. Иначе ваша затаенная обида будет отражаться и на других окружающих вас людях, это станет вашей травмой и комплексом, недоверием к людям.

4. Простить – значит отпустить. Только простив вы примиритесь с прошлым так, чтобы оно не мешало вашему будущему. Когда вы отпускаете прошлое и былую боль, вы освобождаете место для новых эмоций и чувств.

Почему нужно прощать даже тех, кто этого не заслуживает

Нужно ли прощать мужчину, если он тебя обидел?

Ты сидишь в гордом одиночестве, не отвечаешь на звонки и смс-ки, задумчиво глотаешь остывший чай и сомневаешься, стоит ли его прощать? Ну признайся, ведь в твоей милой головке появляются мысли, что нужно иметь гордость, мужчина тебя недостоин и вообще завтра ты себе еще сотню таких найдешь?

Дорогая моя, давай начистоту: твое решение будет зависеть от того, насколько серьезно твой мужчина накосячил. Согласись, между “Забыл забрать меня с работы” и “Он мне изменил” есть ощутимая разница.

  • В первом случае все решается просто. Ты надуешь губки, поиграешь в Снежную Королеву, он принесет тебе огромный букет, новенький IPhone или путевку на экзотические острова — и волшебным образом твоя обида испарится.
  • Если повод для обиды серьезный, ситуация осложняется. Потому что нельзя простить кого-то по щелчку пальцев. Даже если ты наслушалась маминых советов, что “Время лечит”, провела сеанс психотерапии в обнимку с подругой или прочитала пару умных книг. Потому что ты испытываешь боль, обиду, гнев и еще целый букет негативных чувств — и они никуда не денутся. Даже если мужчина 300 раз попросит прощения и пообещает быть белым и пушистым.

И она обязательно взорвется, потому что твои чувства не получают выхода.

Давай на примерах. Девушка говорит: “Я решила измену простить и начать отношения с чистого листа”. Проходит пара месяцев — и мужчина задерживается на работе. Вот нужно ему срочный проект закончить.

Что будет делать девушка? Спокойно смотреть телевизор и хрустеть чипсами? Вряд ли. В ее голове уже появляются красочные образы, чем он там может заниматься с секретаршей. Она будет звонить, писать, выедать чайной ложечкой мозг и закатывать истерики. Как по-твоему, это похоже на “начать все сначала?”

Или женщина, которая “все забыла”, но припоминает мужчине его грехи при каждом удобном случае. “Я тебя простила, стараюсь семью сохранить, а ты ради меня не хочешь даже от рыбалки отказаться” — по-моему, очень похоже на манипуляцию и шантаж.

Читай также: 5 поступков мужчин, которые нельзя прощать. Мужское мнение

Что должен сделать мужчина, чтобы получить прощенье?

Милая моя, ответь мне честно, ты пробовала задать себе всего один вопрос: “Что должен сделать мужчина, чтобы я его простила?” Потому что многие женщины не могут дать себе внятный ответ. И варианты вроде:

  • Пусть купит мне машину.
  • Оплатит шоппинг.
  • Попросит прощения на коленях и подарит 1000 и 1 розу — это просто красивая сцена из фильма или удачная возможность исполнить твои хотелки.

Да, в этот момент ты растаешь, как мороженое, тебе приятно, что мужчина перед тобой ходит на цыпочках и буквально считывает все желания из твоего подсознания. А что дальше? Букет завянет, шуба отправится в шкаф, а обида и гнев останутся.

Очень важно, чтобы ты поняла: мужчина не сможет избавить тебя от всей этой гаммы негативных чувств, даже если он завалит тебя цветами. Это можешь сделать только ты сама.

Предположим, ты твердо решила мужчину не прощать. Выставить его за порог с чемоданами и найти другого, менее проблемного. И вот ты вступаешь в новые отношения. С грузом непрожитых обид от прежнего партнера. Ты будешь смотреть на нового мужчину через зеркало заднего вида, сквозь призму своих чувств, которые так и остались у тебя внутри.

Он, по сути, даже накосячить еще не успел, а ты уже ждешь от него какого-то подвоха. Особенно, если у него имя такое же, или цвет глаз, или знак Зодиака. Ты обязательно найдешь, к чему докопаться. И знаешь, своим поведением ты провоцируешь повторение ситуации. А потом будешь жаловаться, что все настоящие мужчины вымерли и притягивать козлов — твоя карма.

Читай также: 5 признаков, что ваши отношения идут ко дну

Что делать дальше?

Любимая фраза многих женщин: “Это он во всем виноват”. Знаешь, может быть, ты и права. Вот только чем это тебе поможет? Меня всегда удивляли женщины, которые отказываются работать над собой. “Зачем мне идти на курс к Ярославу? Ведь это мужчина виноват! Пусть он ко мне приползет, извинится, даст денег. А то как-то несправедливо: обидел он, а на терапию должна ходить я!”

Посмотри на свою жизнь с позиции автора, а не жертвы обстоятельств. Это твои эмоции, твое тело, твои отношения, твое сознание. Задай себе вопрос: “Мне приятно во всем этом вариться?”

Но если ты хочешь трансформировать эти эмоции, чтобы они не мешали реанимировать старые или построить новые отношения с мужчиной — тебе предстоит колоссальная работа над собой.

Не существует волшебных пилюль! Не прилетит супермэн, который любовью излечит твое сердце. Потому что влюбленность быстро пройдет, и наружу поднимутся те же чувства, которые ты прятала поглубже.

  • Если ты считаешь, что все мужчины — одинаковые, и только и мечтают сунуть нос в чужую постель, кого ты привлечешь? Партнера, который снова сделает тебе больно.
  • Если в тебе на 100% работает программа “Я — сама”, и ты считаешь мужчин слабаками, кто к тебе притянется? Недомужчина, который удобно устроится на твоей шее. Потому что достойного ты не возьмешь на слабо “А ну-ка докажи, что ты не такой”. Ему не нужно конкурировать и бороться за лидерство, ему нужна нормальная женщина, с которой не придется воевать.

Читай также: Мой мужчина — не мой герой. Что такое обесценивание отношений и почему это происходит с тобой?

3 шага к решению проблемы

1. Проработать свои чувства со специалистом. На тренингах или на индивидуальной консультации. Запомни, дорогая моя, “диванные” психологи — мама и подруги, только навредят. Они не помогают проработать и отпустить обиды, они помогают найти козла отпущения. А тебе нужно не заниматься самоуспокоением, а избавиться от тяжелых чувств, которые не дают тебе стать счастливой.

2. Принять правильное решение. Правильное не с точки зрения мамы, соседки или психолога. Если ты твердо решила разорвать отношения, не слушай, если тебе будут говорить “Он же хороший, ну оступился, бывает. Да где ты еще такого мужика найдешь?” Женщина, которая любит и уважает себя, никогда не согласится на меньшее, чем достойна. А я верю, что ты достойна быть счастливой!

Решила сохранить отношения — убедись, что в этом заинтересована не ты одна. Ведь что такое обида? Это чувство, которое возникает, когда слова или поступки человека не соответствуют твоим ожиданиям, не вписываются в твою картину мира.

И если мужчина обещает сделать все, чтобы не причинить тебе боль, и готов работать над отношениями — стоит дать ему шанс. Но если ты сама решила удержать тонущую лодку — это напрасный труд.

3. Продолжай развиваться. Потому что обязательно будут моменты, когда тебе захочется ему ехидно напомнить: “А помнишь, что ты сделал три года назад?” Не надо так. Работай над своими эмоциями, своим состоянием, не переноси этот негатив на мужчину.

Начать ты можешь прямо сейчас. Я приглашаю тебя на бесплатный онлайн-курс “Мужчина: честная инструкция”. Мы подробно разберем непонятные отношения, базовые техники проработки чувств и, возможно, ты сможешь взглянуть на себя и своего партнера с другой стороны. И сделать полезные выводы!

Обида, или Кому и зачем нужно прощение – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 14 мин.

Обидеть человека легко. Чтобы постичь эту горькую истину, совсем не обязательно быть психологом или философом. Печальный опыт переживания нанесенной обиды имеется у всех людей без исключения, и каждому известно, как сильно может ранить душу одно-единственное недоброе слово. Обиды преследуют человека с самого раннего детства. В песочнице совсем еще маленький карапуз доводит до слез другого малыша, отнимая у него игрушку или ломая построенный им песочный домик.

Очередное поколение школьников с радостным смехом мучает обидными кличками своих одноклассников, страдающих избыточным весом, слабым зрением или другими физическими дефектами. Ну а про то, как страшно, изощренно и безжалостно умеют обижать друг друга взрослые люди, и говорить лишний раз не хочется. И если тонко организованный, ранимый человек не может дать отпор оскорблению, предательству или подлости, то последним аргументом в пользу собственной правоты для него становится чувство обиды.

Так почему же христианство покушается на этот последний оплот человеческого достоинства, почему оно призывает добровольно отказаться от неотъемлемого права — не прощать боли и слез тому, кто безжалостно ворвался в твою жизнь и опалил твое сердце? Что за парадоксальный призыв звучит в Евангелии: …любите врагов ваших, благотворите ненавидящим вас, благословляйте проклинающих вас и молитесь за обижающих вас (Лк 6:27-28)? Наверное, это самая непонятная заповедь Христа. В самом деле: ну зачем любить тех, кто тебя ненавидит, обижает и гонит? Уж им-то, наверное, меньше всего на свете нужны наши любовь и прощение.

Так для чего тогда принуждать себя к такому тяжелому и неблагодарному делу?

Почему нельзя мстить своим обидчикам, еще более-менее понятно: ведь если отвечать злом на зло, то вряд ли этого самого зла в мире станет меньше. С заслуженными обидами тоже все ясно, поскольку здесь действует простой и всем понятный принцип: заработал — получи и не жалуйся. А вот что делать, когда тебя обидели безо всякого повода, если наплевали в душу, растоптали и унизили просто потому, что так захотелось обидчикам? Неужели тоже — простить?

Когда хватаются за молоток

Один из лучших рассказов Василия Шукшина (который так и называется — «Обида») начинается с банальной и, увы, обыденной ситуации: человеку нахамили. Он пришел с маленькой дочкой в магазин купить молока, а продавщица по ошибке приняла его за хулигана, который накануне устроил здесь пьяный дебош. И сколько ни оправдывался бедный Сашка Ермолаев, сколько ни объяснял людям вокруг, что он ни в чем не виноват, — все было напрасно. На глазах у дочери его опозорили, обругали последними словами невесть за что. Кончается рассказ страшной картиной: Сашка бежит домой за молотком, чтобы проломить голову одному из своих обидчиков. И лишь счастливая случайность мешает ему совершить убийство.

Это, конечно, всего лишь художественное произведение. Но в нем Шукшин сумел удивительно точно показать странную особенность человеческой души — остро и очень болезненно реагировать на несправедливые обвинения. В самом деле, ну что за беда, если про тебя говорят гадости, к которым ты не имеешь никакого отношения! Ведь совесть твоя чиста и, казалось бы, тут впору просто рассмеяться и пожалеть людей, которые так глубоко заблуждаются на твой счет.

Но не тут-то было… Стоит кому-либо плохо отозваться о нас — и сразу же в душе поднимается волна неприязни к этому человеку. А уж если обидчик будет упорствовать в своих нелепых обвинениях, эта неприязнь может перерасти в настоящую ненависть, застилающую глаза, отвергающую здравый смысл и требующую лишь одного — отплатить обидчику во что бы то ни стало. В таком состоянии и впрямь недолго схватиться за молоток…

Что же это за страшная сила, способная толкнуть честного и добропорядочного человека на преступление лишь потому, что кто-то наговорил ему разного вздора?

На языке христианской аскетики такая сила называется страстью, но, конечно же, не в том смысле, который вкладывают в это слово авторы лирических стихов и любовных романов. В христианском понимании страсть — это некое свойство человеческой природы, которое изначально было добрым и полезным, но впоследствии оказалось изуродовано грехом до неузнаваемости и превратилось в опасную болезнь. В святоотеческой литературе говорится о восьми основных греховных страстях, в той или иной мере присущих каждому человеку: чревоугодие, блуд, сребролюбие, гнев, печаль, уныние, тщеславие, гордость. Все эти страсти-болезни до поры прячутся в нас, оставаясь незамеченными, хотя на самом деле могут исподволь определять весь строй нашей жизни. Но стоит окружающим хотя бы чуть-чуть коснуться этих болячек, как они тут же дают о себе знать самым непосредственным образом.

Собственно, именно это и случилось с героем шукшинского рассказа. Ведь Сашка Ермолаев и в самом деле был абсолютно не виноват в тех безобразиях, которые ему приписала продавщица. Но несправедливое обвинение больно ударило по его тщеславию и гордости, а те, в свою очередь, возбудили гнев. В результате симпатичный и добрый человек едва-едва не стал убийцей.

Бестолковая продавщица и равнодушные покупатели, поддержавшие ее нападки на невиновного, безусловно, были не правы. И обижать людей, конечно же, нельзя, об этом даже говорить излишне. Но вот воспринимать нанесенную обиду можно все-таки очень и очень по-разному. Можно схватиться за молоток. А можно заглянуть в свое сердце и ужаснуться той мути, которую в нем подняла несправедливая обида. Именно в такой ситуации легче всего увидеть свое духовно болезненное состояние, понять, как глубоко страсть пустила в тебе свои корни. И тогда обидчики становятся пускай и невольными, но все же — благодетелями, которые открывают человеку его духовные недуги своими неосторожными или даже злыми словами и поступками.

Вот как говорил об этом святой праведный Иоанн Кронштадтский: «…не раздражайся насмешками и не питай ненависти к ненавидящим и злословящим, а полюби их, как твоих врачей, которых послал тебе Бог для того, чтобы вразумить тебя и научить смирению, и помолись о них Богу…

Говори: они не меня злословят, а мою страсть, не меня бьют, а вот эту змейку, которая гнездится в моем сердце и сказывается больно в нем при нанесении злословия. Утешаюсь мыслию, что, быть может, добрые люди выбьют ее оттуда своими колкостями, и не будет тогда болеть оно».

От уголька до пожара

Очень часто люди обижаются на, казалось бы, совершенно безобидные вещи. Достаточно бывает не то что слова — одного лишь взгляда, жеста или интонации, чтобы человек увидел в них нечто оскорбительное для себя. Странное дело: ведь никто же и не думал никого обижать, а обида снова — тут как тут, скребет сердце когтистой лапой и не дает жить спокойно.

Парадокс здесь заключается в том, что любая непрощенная обида всегда является «произведением» самого обиженного человека и вовсе не зависит от чьих-либо посторонних усилий или от их отсутствия. На это прямо указывает даже грамматическое строение слова обиделся. Ведь в данном случае «ся» — это ни что иное, как вышедшая ныне из употребления славянская огласовка местоимения — «себя». Таким образом, обиделся означает обидел себя, то есть дал волю мыслям, разжигающим в душе сладкую смесь сознания собственной униженности и чувства нравственного превосходства над обидчиком. И хотя люди не любят признаваться в таких вещах даже самим себе, но каждому еще с детства известно, как приятно бывает ощутить себя обиженным. Есть в этом какое-то нездоровое наслаждение, пристрастившись к которому начинаешь искать обиду даже там, где ее и в помине не было.

Ф. М. Достоевский в «Братьях Карамазовых» пишет: «Ведь обидеться иногда очень приятно, не так ли? И ведь знает человек, что никто не обидел его, а что он сам себе обиду навыдумал и налгал для красы, сам преувеличил, чтобы картину создать, к слову привязался и из горошинки сделал гору, — знает сам это, а все-таки самый первый обижается, обижается до приятности, до ощущения большего удовольствия, а тем самым доходит и до вражды истинной. ..»

В этой всем знакомой болезненной «приятности» обиды можно найти ответ на вопрос: почему в христианстве непрощенная обида определяется как тяжкий грех.

Если говорить совсем кратко, словом грех Церковь называет то, что противоречит замыслу Божию о человеке. Иначе говоря, грехом является все, что противно нашему естеству, разрушает нас, вредит нашему душевному или телесному здоровью, но при этом обещает некоторое кратковременное удовольствие и потому представляется желанным и приятным. Самоубийственный принцип влечения человека к греховным «радостям» довольно точно выражен в знаменитой Пушкинской строке: «…Все, все, что гибелью грозит, / для сердца смертного таит / неизъяснимы наслажденья…» Еще более категорично определял разрушительную сладость греха преподобный Исаак Сирин, говоривший, что грешник подобен псу, который лижет пилу и пьянеет от вкуса собственной крови.

Нетрудно заметить, как сильно этот трагический образ напоминает упоение собственной обидой, описанное Достоевским. И даже если обида окажется не надуманной, а самой что ни на есть настоящей, это ровным счетом ничего не меняет.

Уголек обиды можно тщательно раздувать в своем сердце размышлениями о несправедливости случившегося, бесконечными мысленными диалогами с обидчиком, сознанием собственной правоты и прочими способами, которых у обиженного человека всегда найдется великое множество. А в результате всех этих «духовных упражнений» обида из маленького уголька постепенно превращается в бушующее пламя, которое может полыхать в душе долгие месяцы, а то и годы. И если из-за чужого обидного слова или поступка человек разжег такой пожар в собственной душе, то вполне закономерно будет сказать о нем, что он — обиделся. То есть — обидел себя сам.

Право на обиду?

Несколько десятилетий назад в советской культуре возник положительный образ обидчивого героя (правда, обидчивость его для благозвучия была тогда стыдливо переименована в ранимость). Этот типаж кочевал по различным художественным произведениям и тихо обижался на несправедливости и притеснения, которые проливным дождем сыпались на него из щедрой авторской руки. Так писатели и кинематографисты выражали свой протест против людской черствости, пытаясь обратить внимание аудитории на страдание и одиночество человека в бездушном обществе людей-винтиков. Цель была, безусловно, благородной, и образ ранимого героя работал здесь как нельзя лучше. Но, к сожалению, у всякой палки — два конца. Обратной стороной этого художественного метода стала романтизация самой обиженности. Ведь если тот, кто обижает, — плохой, значит, тот, кто обижается, — хороший. Следовательно: обижать — плохо, а обижаться — хорошо.

В результате такого отождествления нравственных оценок героя и его душевного состояния на тех же прекрасных, пронзительных и добрых рассказах Василия Макаровича Шукшина выросло целое поколение очень ранимых, а на самом деле — просто обидчивых людей. Право на обиду они считали вполне нормальным атрибутом человека с тонкой душевной организацией, поэтому чрезвычайно остро реагировали на малейшее проявление чужого хамства и душевной черствости. Такую нравственную позицию весьма убедительно озвучил в своем лирическом стихотворении Эдуард Асадов:

Как легко обидеть человека:
Взял и бросил слово, злее перца…
А потом порой не хватит века,
Чтоб вернуть потерянное сердце.

На первый взгляд здесь все правильно и понятно. И обижать человека нельзя ни в коем случае, и за своими словами при общении нужно следить — все так. Но есть в этом коротком стихотворении еще одна очень важная тема, которая идет как бы вторым планом и потому не так заметна. Обиженный герой (оставшийся, что называется, за кадром) оказывается настолько ранимым, что из-за одного злого слова готов навсегда закрыть свое сердце для человека, причем для человека близкого, поскольку потерять можно лишь то, что было твоим. От такой категоричности героя, от этой его нетерпимости к чужим слабостям и недостаткам становится тревожно, прежде всего за него самого. Ведь с подобной «тонкостью» натуры в конце концов можно и вовсе остаться в гордом одиночестве, обидевшись на весь мир. А это состояние куда как страшнее и губительнее, чем самые злые слова и оскорбления.

Обиженный человек заживо хоронит себя в скорлупе собственных претензий к окружающим, и освободить его из такого страшного заточения не сможет даже Господь. Потому что разбить эту скорлупу можно лишь изнутри, искренне простив своих обидчиков. И пускай обидчики совершенно не нуждаются в нашем прощении. Зато в нем остро нуждаемся мы сами.

Священномученик Арсений (Жадановский), убитый большевиками в 1937 году, писал: «Добродетель всепрощения еще тем привлекательна, что она тотчас же приносит за себя награду в сердце. На первый взгляд тебе покажется, что прощение унизит, посрамит тебя и возвысит твоего недруга. Но не так в действительности. Ты не примирился и, по-видимому, высоко поставил себя — а смотри, в сердце свое ты положил гнетущий, тяжелый камень, дал пищу для душевного страдания. И наоборот: ты простил и как бы унизил себя, но зато облегчил свое сердце, внес в него отраду и утешение».

Два свидетельства

Может показаться, будто прощение для христиан — легкое дело, раз уж они настолько хорошо знают, в чем его смысл. Однако это совсем не так. Прощение обид — всегда подвиг, в котором сквозь свою боль и унижение нужно увидеть в обидчике такого же человека, как и ты сам, а сквозь его злобу и жестокость разглядеть те же духовные болезни, которые действуют и в тебе тоже. Сделать это очень непросто, особенно в тех случаях, когда обида уже пустила в душе глубокие корни, и даже осознанное волевое усилие не всегда помогает в борьбе с этой бедой.

Случается, например, что человек простил своего обидчика, но когда тот снова наносит обиду, то в возмущенной душе резко оживает и прежнее зло. Бывает так, что и обида забыта, и обидчик прощен, но если с ним случается беда, мы испытываем какое-то тайное жестокое удовлетворение. А если преодолели и эту ступень, то все же порой не можем сдержать недоумения и разочарования, когда узнаем о благополучии того, кто нас обидел когда-то. Формально прощая причиненную обиду, мы в глубине души все же продолжаем считать его своим должником и подсознательно надеемся на то, что Бог воздаст ему по заслугам. Но совсем не этого упования на грядущее возмездие ожидает от нас Господь.

Митрополит Сурожский Антоний после войны работал врачом и много общался с бывшими жертвами фашистских концлагерей. Это были люди, которых несколько лет подряд каждый день обижали так страшно, что об этом нельзя даже подумать без содрогания. Но что же они вынесли из этого многолетнего опыта обид и унижений, как относились к своим обидчикам? Владыка Антоний приводит в своей книге два уникальных документа — молитву, написанную на клочке оберточной бумаги погибшим узником лагеря смерти Дахау, и рассказ своего старого знакомого, который сам провел за колючей проволокой четыре года. Наверное, можно сколь угодно долго теоретизировать о христианском всепрощении, соглашаться с ним, или его оспаривать… Но перед этим единодушным свидетельством двух людей, перенесших немыслимые страдания, хочется просто склонить голову и благоговейно умолкнуть:

«“Мир всем людям злой воли! Да престанет всякая месть, всякий призыв к наказанию и возмездию. Преступления переполнили чашу, человеческий разум не в силах больше вместить их. Неисчислимы сонмы мучеников.

Поэтому не возлагай их страдания на весы Твоей справедливости, Господи, не обращай их против мучителей грозным обвинением, чтобы взыскать с них страшную расплату. Воздай им иначе! Положи на весы, в защиту палачей, доносчиков, предателей и всех людей злой воли — мужество, духовную силу мучимых, их смирение, их высокое благородство, их постоянную внутреннюю борьбу и непобедимую надежду, улыбку, осушавшую слезы, их любовь, их истерзанные, разбитые сердца, оставшиеся непреклонными и верными перед лицом самой смерти, даже в моменты предельной слабости. Положи все это, Господи, перед Твоими очами в прощение грехов, как выкуп, ради торжества праведности, прими во внимание добро, а не зло! И пусть мы останемся в памяти наших врагов не как их жертвы, не как жуткий кошмар, не как неотступно преследующие их призраки, но как помощники в их борьбе за искоренение разгула их преступных страстей…”

Второй пример — человека, которого я очень близко знал. Он был старше меня значительно, участник первой мировой войны, где он потерял руку; он вместе с матерью Марией Скобцовой спасал людей во время немецкой оккупации — Федор Тимофеевич Пьянов. Его взяли немцы в лагерь, он четыре года там был, остался в живых. Когда он вернулся, я его встретил случайно на улице, говорю: — Федор Тимофеевич, что вы принесли обратно из лагеря, с чем вы вернулись? — Я вернулся с ужасом и тревогой на душе. — Вы что, потеряли веру? — Нет, — говорит, — но пока в лагере я был жертвой жестокости, пока я стоял перед опасностью не только смерти, но пыток, я каждую минуту мог говорить: Господи, прости им, они не знают, что творят! И я знал, что Бог должен услышать мою молитву, потому что я имел право просить. Теперь я на свободе; наши мучители, может быть, не поняли и не раскаялись; но когда я говорю теперь: Господи, прости, они не знают, что творят, — вдруг Бог мне ответит: а чем ты докажешь искренность своего прощения?

Ты не страдаешь, теперь тебе легко говорить…

Вот это тоже герой прощения.

И я глубоко уверен, что в конечном итоге, когда мы все станем на суд Божий, не будет такой жертвы, которая не станет в защиту своего мучителя, потому что раньше, чем придет время окончательного Страшного суда над человечеством, каждый, умерев, успеет на себя взглянуть как бы в зеркале Божества, увидеть себя по отношению ко Христу, увидеть, чем он был призван быть и не был, и уже не сможет осудить никого» (из книги митрополита Антония Сурожского «Человек перед Богом»).

На заставке фрагмент Wilbert de Groot

Трудные вопросы: прощение обид — Vatican News

Стоит ли прощать человека, который обидел, а прощения не попросил? Будет ли в этом случае прощение грехом?

Ольга Сакун — Град Ватикан

Прощение никогда, ни в каком случае не может быть грехом. Прощая обидчика, христианин призван помнить, что Господь на Кресте не требовал, чтобы люди попросили у Него прощения, но Он предварил их раскаяние: «Отче, прости им, ибо не ведают, что творят». Мы получаем прощение Господа посредством Таинства Примирения, искренне раскаявшись в своих грехах, но это раскаяние Господь также предваряет, поскольку оно не является лишь плодом человеческого усилия, но прежде всего вызвано Божьей благодатью. Бог пробуждает в нас сокрушение о грехах.

Безусловно, прощение не отменяет требований справедливости и исправления содеянного зла. Бог простил согрешившее человечество не мгновенно: Он даровал прощение посредством искупительной жертвы Иисуса Христа.

Святой Иоанн Павел II, прощая человека, покушавшегося на его жизнь, не ходатайствовал о его освобождении из тюрьмы. Прощение восстанавливает истину и нравственный порядок в сердце того, кто ошибся.

Таким образом, мы призваны прощать также тех, кто не просит прощения. Христос простил, не ожидая раскаяния, и тем самым пробудил раскаяние.

«Молитесь за обижающих вас и гонящих вас», — призывает Господь.

Вспомним слова Папы Франциска во время молитвы «Ангел Господень» на следующий день после Рождества, когда Церковь вспоминала первомученика Стефана. Стефан первым после Божественного учителя принял мученичество, простив своих гонителей. «Мы призваны учиться у Стефана прощать, прощать всегда. Это очень нелегко, и все мы об этом знаем», — сказал Папа. Прощение открывает сердце, помогает лучше понять другого, даёт спокойствие и мир.

Способность к прощению развивается через молитву, которая позволяет устремить наш взор к Иисусу. Стефан сумел простить своих убийц, потому что, исполненный Святого Духа, он взирал на небо и лицезрел Бога. «Мы должны настойчиво молиться Святому Духу, дабы Он излил на нас дар крепости, исцеляющий наши страхи, наши слабости, нашу малость, дабы Он расширил наши сердца, чтобы мы могли всегда прощать!» — подчеркнул Папа Франциск.

 «Прощение Бога имеет в нас силу, если мы прощаем других. А это нелегко, потому что обида свивает гнездо в нашем сердце, в котором остается горечь. Как часто мы носим с собой список того, кто что нам сделал!» — отметил Святейший Отец в одной из проповедей.

«Бог прощает нам все грехи, едва мы выражаем даже малейший знак покаяния, — — утверждает Папа. — Каждый, кто испытал радость, спокойствие и внутреннюю свободу, получив прощение, может в свой черед дать испытать те же чувства другому человеку, прощая его», — пояснил Папа. Это также суть молитвы «Отче наш»: «И прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим». Прощение, о котором мы просим у Бога, и прощение, которое мы должны даровать нашим братьям и сестрам, напрямую связаны.

Когда следует и не следует прощать

Источник: Дмитрий Марута/Shutterstock

Как бы культурно мы ни восхищались способностью прощать — она связана с великодушием, духовным ростом и, конечно же, религиозностью, — с психологической точки зрения она остается несколько болезненным вопросом.

С точки зрения неспециалиста, способность прощать широко рассматривается как свидетельство того, насколько высоко люди стоят в цепочке бытия — в конце концов, животные не прощают, — поэтому она свидетельствует о моральном превосходстве.

Но с психологической точки зрения остаются два ключевых вопроса: Почему люди прощают и, когда они это делают, как они надеются принести пользу ?

Как написал Фрэнк Финчем в статье с, пожалуй, лучшим изображением и названием — «Поцелуй дикобраза», — человеческая загадка заключается в том, что мы нуждаемся и хотим близости и близости, но эта потребность одновременно делает нас уязвимыми для боли и разочарования. , и даже преданы самыми близкими нам людьми. Если бы не «проблема с перьями» — в метафоре Финчема два дикобраза обнимаются, чтобы согреться, подбираясь все ближе и ближе, пока перо не проткнет кожу и им не придется отступить, — в прощении не было бы нужды.

Намерение — или, точнее, восприятие человеком намерения другого — имеет центральное значение для прощения. Вы не чувствуете необходимости прощать, когда ветка соседского дерева вытирает лобовое стекло вашей машины; вам просто нужно имя и номер его страховой компании. С другой стороны, если ваш сосед разбивает вам лобовое стекло монтировкой в ​​приступе досады из-за какого-то предполагаемого оскорбления, прощение — это единственное, что может остановить отношения от перерастания в насильственную вражду, кроме запретительного судебного приказа.

1. Что такое прощение?

Здесь все становится сложнее, потому что то, что в просторечии считается прощением, часто сбивает с толку.

Согласно Финчему, прощение — это , а не принятие; если вы способны принять характер своего соседа — «У Крейга огромных проблем с управлением гневом» — вам не нужно его прощать.

Прощение также не является синонимом примирения . Хотя это правда, что акт прощения может привести к воссоединению — «В конце концов, это была всего одна ночь, а мы женаты уже 10 лет; Я прощаю и остаюсь» — вы также можете простить и , чтобы развестись с неверным супругом.

Кроме того, культурные тропы в стороне, прощение не забвение или отрицание. А прощение — это процесс , а не единичное действие. Опять же, вам не нужно прощать своего товарища по метро, ​​который случайно ударил вас своим рюкзаком; слов «извините» будет достаточно. Но когда кто-то рядом с вами буквально или символически отрывается рукой или словами, фразу «Я прощаю вас» следует понимать так же, как «, я работаю над тем, чтобы прощать вас.

Если принять во внимание то, что известно науке — согласно работе Курта Грея и Дэниела Вегнера, преднамеренно причиненная боль причиняет больше боли, чем непреднамеренная, — вы начнете более ясно видеть затруднительное положение.

2. Является ли прощение эволюционным шагом вперед?

Как отмечают Джени Л. Бернетт и ее соавторы, даже живя совместно, предки людей сталкивались с кражами, браконьерством, отказом делиться и т. п., и они, вероятно, прибегали к поведению, предназначенному для сдерживания будущих вторжений — просто поставил, месть. Хотя месть как средство устрашения должна была восстановить сотрудничество между сторонами — очень важный аспект жизни общины предков — она могла в равной степени привести к дальнейшему разрушению.

Войдите в когнитивную адаптацию, которую исследователи назвали системами прощения. Что интересно здесь, так это предположение, что если такая когнитивная система существует, она должна иметь способ оценки значения прощения — своего рода мышление, учитывающее взаимосвязь подхода.Таким образом, как утверждают авторы, должен быть компромисс между ценностью ответного сдерживания, с одной стороны, и ценностью будущих вкладов нарушителя, с другой.

Можно предположить, что мысль могла быть примерно такой: «Ладно, он украл мою пару, но он самый сильный парень в племени и лучший охотник. Здесь есть и другие одинокие самки, но только один такой охотник, как он. Авторы утверждают, что такая система будет работать лучше всего, когда ценность отношений высока, а риск эксплуатации низок; кроме того, это не только сдерживает возмездие, но и порождает «поведение, призванное уговорить эксплуататора увеличить его или ее уважение к прощающему.

В ходе серии экспериментов исследователи обнаружили именно это.

Конечно, в реальной жизни, когда мы «взвешиваем» ценность отношений или вероятность того, что эксплуататор изменит свои методы, у нас нет точной шкалы. Наши собственные когнитивные и эмоциональные предубеждения могут привести к тому, что мы неправильно рассчитываем преимущества и ценность конкретной близкой связи и, кроме того, ошибаемся в оценке того, будет ли человек, которого мы простили, неизбежно нуждаться в прощении за будущий вред, который ему или ей был нанесен. прольется на нас дождем.

Основные чтения о прощении

В отсутствие хрустального шара прощение не всегда является правильным ответом.

3. Делает ли прощение половой тряпкой?

Поскольку мы воспитаны с верой в то, что прощать — это хорошо, культурное давление в пользу прощения огромно и редко принимает во внимание специфику конкретных отношений. Точно так же большинство психологических исследований были сосредоточены на преимуществах прощения, которые варьируются от улучшения здоровья и чувства благополучия до более быстрого разрешения конфликтов, в то время как относительно немногие рассматривали отрицательную сторону .

Тем не менее, некоторые из нас знают из личного опыта, что прощение для самовлюбленного игрока, манипулятора или закоренелого лжеца — не более чем кошачья мята — знак того, что то, что он или она сделал, было «не так уж плохо в конце концов», и отличная возможность рационализировать как свое прошлое, так и будущее поведение. В этом случае прощение может быть саморазрушительным; то, что вы действительно должны сделать, это подумать о том, чтобы уйти, а не подвергать себя опасности.

Неудивительно, что исследования показывают, что в отношениях с дисбалансом власти человек с властью реже прощает, чем человек без нее.Прощение того, кто любит и ценит вас меньше, чем вы любите и цените его или ее, — это гарантированное попадание в кроличью нору.

Однако в противоположном исследовании Джеймс Макналти изучал, способствует ли прощение изменениям в негативном поведении в долгосрочной перспективе. Участниками его исследования были молодожены, прожившие в браке в среднем 3,2 месяца; это важно иметь в виду, поскольку, по крайней мере теоретически, у этих «молодоженов» должен быть очень низкий уровень межличностного стресса.

Используя различные меры для определения качества отношений, в том числе анкетирование и 10-минутные видеозаписи бесед между супругами об источниках напряженности в браке, исследователи затем отслеживали эти пары каждые шесть месяцев в течение следующих двух лет, оценивая удовлетворенность браком, супружеское прощение и сообщения о негативном поведении. (Негативное поведение сообщалось как самим собой, так и супругом.)

Макналти обнаружил, что с партнерами, которые нечасто демонстрировали негативное поведение, прощение было полезным, но для тех, для кого негативное поведение было частым, противодействие прощением было совершенно вредным.Он пришел к выводу: «Возможно, эффекты прощения, как и эффекты многих других процессов взаимоотношений, смягчаются более широким семейным контекстом и поэтому могут принести относительно здоровые отношения больше, чем проблемные».

Проблема, конечно, в том, что исход находится не в руках прощающего, а в руках нарушителя. Это стало отправной точкой для исследования, проведенного Лаурой Б. Лучис, Эли Дж. Финкель и другими и опубликованного под названием «Эффект коврика», в котором изучалось, как прощение взаимодействует с чувством собственного достоинства и уважения.

Команда утверждала, что прощение укрепляет самооценку, если нарушитель загладит свою вину и изменит свое поведение. Но они предположили, что если нарушитель продолжит вести себя так же после того, как его простят, человек, который простил, среди прочего, испытает падение самооценки. Это то, что они назвали «Эффект половика».

В ходе четырех исследований, одно из которых длилось пять лет, они нашли подтверждение своей гипотезе.Несмотря на то, что множество исследований, казалось бы, рекомендовали прощение как панацею, они писали: «[T] он реагирует как жертвами, так и преступниками, влиятельными после предательства. Самоуважение жертв и ясность представления о себе определяются не только их собственными решение о том, прощать или нет, но также и решение их виновных действовать таким образом, который сигнализирует о том, что жертва будет в безопасности или ценится или нет».

Это все отрезвляет и правда. И хотя приятно повторить слова Александра Поупа: «Человеку свойственно ошибаться; прощать, божественное» — возможно, это не универсально применимо.Вы не можете пожинать плоды прощения в одиночку; вам нужно сотрудничество, лояльность и намерения дикобраза, который в первую очередь нанес вам удар. С другой стороны, прощение того, кому вы указываете на дверь, скорее всего, освободит вас.

Copyright© Пег Стрип 2014

Прочтите мою книгу «Овладение искусством отказа от курения: почему это важно в жизни, любви и работе» и посетите мою страницу в Facebook.

Цена прощения | InsideUNI

2020 год принес много поводов для гнева.Была глобальная пандемия, национальная расплата с расовой несправедливостью, экономический кризис и президентские выборы — все это обсуждается каждый день в социальных сетях. Но профессор образования UNI Сюзанна Фридман, которая специализируется на исследованиях прощения на протяжении почти трех десятилетий и ведет курс по этому предмету, сказала, что сейчас самое время вспомнить о преимуществах прощения, сочувствия и понимания.

Что такое прощение? Какая от этого польза для нас, особенно если человек или организация, причинившие нам зло, не изменились?

Меня часто спрашивают «зачем прощать», и мой ответ всегда один и тот же: «А есть ли альтернатива?» Хотя прощение не может исправить травму или ущерб, оно позволяет нам двигаться вперед в нашей жизни, свободной от негативных последствий гнева, ненависти и обиды.Он предлагает нам способ исцелиться, признавая при этом, что то, что случилось с нами, было неправильным, несправедливым и чрезвычайно болезненным.

Исследования показали, что польза прощения как для детей, подростков, так и для взрослых включает в себя улучшение психологического и физического благополучия, в том числе уменьшение гнева, беспокойства и депрессии. отношения и успеваемость учащихся в школе, а также снижение артериального давления, головных болей и стресса.

Многие считают прощение признаком слабости. Так ли это? Требуется ли от нас забыть или извинить чье-то поведение? Или не злиться на то, что они сделали?

Прощение — это не то же самое, что примирение. Прощение — это то, что пострадавший может сделать без какого-либо ответа со стороны обидчика. Примирение зависит от действий обидчика. Чтобы произошло примирение, мы хотели бы/ожидаем признания проступка и/или извинения и обещаем, что обида больше не повторится.

Если мы требуем извинений, чтобы простить, мы оставляем себя бессильными, поскольку мы отдаем свое исцеление в руки и контроль обидчика. Первоначально человек может выбрать прощение, чтобы почувствовать себя лучше эмоционально, физически или психологически. Однако в процессе прощения человек начинает считаться с обидчиком и думать о нем или о ней как о несовершенном человеке. Таким образом, прощение — это больше, чем стратегия самопомощи, поскольку при прощении человек не полностью сосредоточен на себе, даже если процесс начинается таким образом.

Мы имеем право чувствовать обиду и гнев. Многие люди критикуют прощение, потому что ошибочно полагают, что гнев не является частью процесса. На самом деле, наоборот. Нам нужно выразить свой гнев, прежде чем мы сможем простить. Прощение включает в себя признание того, что кому-то причинили боль, проработку чувств, связанных с этой болью, а затем преодоление их. Другой важный момент заключается в том, что обидчик не заслуживает нашего сострадания из-за своих обидных действий. Тем не менее, мы даем его тем не менее.

Как прощение помогает справиться с чувством несчастья и конфликта, которые могут возникнуть в связи с более крупными событиями и ситуациями, над которыми мы не властны?

Прощение может помочь нам обрести перспективу и лучше понять других. Одна из техник, о которой мы говорим, — это рефрейминг. Это включает в себя «взгляд на новые глаза» и признание человечности и врожденной ценности преступника. Мы видим преступника как несовершенное человеческое существо, как и мы, у которого есть достоинство и ценность, потому что он существует как человек.Переформирование также включает в себя расширение нашего взгляда на обидчика, поэтому мы не просто видим в нем монстра, причинившего нам боль. Мы работаем, чтобы распознать положительные воспоминания или образы преступника, которые у нас есть. Мы также пытаемся понять, почему могло произойти обидное событие, не для того, чтобы оправдать то, что произошло, а для того, чтобы лучше понять преступника и оскорбление в контексте. Эта информация ведет не к оправданию глубокой обиды, а к лучшему пониманию ее и обидчика.

Мы не говорим о прощении торнадо, ураганов, пожаров или таких болезней, как коронавирус или рак.Мы должны признать, что они произошли, что отличается от прощения. Мы не меняем своих чувств к ним.

Таким образом, в отношении ситуаций и событий, которые мы не можем контролировать, прощение помогает, потому что мы можем попытаться получить представление о том, над чем мы действительно имеем контроль и что мы можем сделать в более широкой ситуации, которая причиняет нам несчастье. . Например, человек, который чувствует влияние жизни в расистском обществе, может лично работать над действиями, которые он может предпринять, чтобы стать антирасистом и помочь другим сделать то же самое, он может лично работать над тем, чтобы простить конкретных людей за любые расистские действия, которые они совершили. на них, или они также могут работать над признанием своего гнева, несчастья и других чувств, связанных с ситуацией, и выражать эти чувства здоровым способом.Признание человечности и несовершенства других людей, а также своих собственных несовершенств и потребности в прощении в прошлом также может помочь в таких ситуациях.

Самопрощение реально? Как это работает и кому помогает?

Самопрощение — это реально. У нас есть модель самопрощения, похожая на нашу модель прощения других. Самопрощение происходит, когда мы должны простить себя за причинение глубокой, личной и несправедливой обиды.Однако, как и при прощении других, это происходит в контексте глубокой, личной и несправедливой обиды.

Это может быть травма, которую вы понесли из-за ваших собственных действий. Люди, которые умеют прощать себя, менее склонны к саморазрушительному поведению или даже причинению вреда другим.

Наше общество должно лучше помогать людям понять, что они могут избавиться от своих худших страданий или действий. Когда люди смотрят на себя только через призму своего причиняющего боль поведения, они не признают того факта, что все люди имеют неотъемлемую ценность.Прощение себя поможет людям стать более снисходительными и к другим.

Прощение никогда не бывает легким, но оно того стоит

«Ибо если вы прощаете людям, когда они согрешают против вас, то и Отец ваш Небесный простит вас. Но если вы не будете прощать другим их грехи, ваш Отец не простит вам ваших грехов».

Эта команда знакома христианам. Сразу же после того, как Иисус научил нас молитве «Отче наш», он подчеркнул важность прощения.И хотя Господь призывает нас делать многое в нашей жизни, ничто не может быть таким трудным, как прощение тех, кто, как мы верим, причинял нам большие и малые обиды. Советники и служители часто видят, как рушатся семьи и отношения из-за прошлых обид, которые не были прощены. В большинстве случаев, прежде чем можно будет восстановить какие-либо отношения… будь то брак, родитель и ребенок или дружба… необходимо некоторое прощение.

Но прощение — штука хитрая. Нам нравится думать об этом как о чем-то мгновенном, когда мы произносим фразу «Я прощаю тебя», и боль и недоверие мгновенно испаряются.Мы надеемся, что сказав эти слова, мы стираем плохие чувства, которые так глубоко храним. А когда этого не происходит, мы предполагаем, что с нами что-то не так.

Прощение особенное, но оно не мгновенное, и одними словами его не добиться. Это не значит, что мы не должны этого делать. Способность прощать может освободить нас от оков прошлых обид и поступков. Это может стать первым шагом в наведении мостов к тем, кого мы когда-то держали близко. Это один из самых мощных инструментов для того, чтобы помочь себе и окружающим нас людям начать исцеляться.

Эффективное прощение включает в себя процесс, который, как мы думаем, особенно хорошо отражен в учебной программе «Подготовка/обогащение », основанной на фактических данных. Это то, что мы используем, когда помогаем людям научиться прощать других. В «Подготовке/обогащении» говорится, что вам нужно выполнить несколько шагов, когда вы ищете прощения, и несколько других, прежде чем вы сможете даровать его.

Чтобы попросить прощения, вы должны начать с признания того, что вы сделали или сказали что-то неправильное и обидели другого человека, и осознать боль, причиненную вашими действиями.Затем вы должны взять на себя ответственность за свои действия и заверить другого человека, что это больше не повторится. Тогда вы можете просить прощения, но ваша работа еще не сделана. Как только этот человек дарует вам прощение, вы должны простить себя. В конце концов, вы человек, и все мы совершаем ошибки. Прощая себя, вы с меньшей вероятностью зациклитесь на том, что сделали, или сделаете это снова.

Как вы можете прощать других? Для начала вам нужно признать степень боли или гнева, которые они причинили, и установить границы, чтобы вы не подвергали себя такой же боли в будущем.Ключевой шаг — сказать, что вы не имеете права «расквитаться», потому что месть только усугубляет ситуацию. Вам нужно перестать обвинять других в том, что они сделали, и себя в том, что они позволили этому случиться. Только тогда (и только если это безопасно) вы можете простить и работать над примирением.

Прощение никогда не бывает легким, и если вы не уверены, что сможете это сделать без посторонней помощи, профессиональный консультант может направить и поддержать вас на всех этапах. Почему бы не назначить встречу с одним из наших профессиональных консультантов , чтобы поговорить о ваших целях и о том, что мы можем сделать, чтобы помочь вам обрести способность прощать или получать прощение? Это могло бы стать первым шагом к обретению свободы подлинного прощения.

Что такое прощение и каковы преимущества?

Photo by Lina Trochez on Unsplash

Если прощение божественно, нужно ли быть святым?

Прощение — удел повседневных героев, высшая мера внутреннего спокойствия.

Это может быть формой эмоционального айкидо, когда мы обезоруживаем нашего предполагаемого противника терпением и спокойствием и добиваемся величайшей формы «мести», объявляя мир, хотя бы внутренний.

Человеку свойственно ошибаться, божественному прощать.

Александр Поуп

Прощение — это выбор, который человек делает снова и снова. Это может быть свежий взгляд или здоровая дистанция; как тихая комната с видом на мир сложности и конфликта.

Прощение может быть подарком себе или другим, это может быть то, что вы получаете, но это также может быть качество, описывающее отношения, в которых человек должен быть способен к самопрощению, чтобы прощать других.

Так хотелось.

Марк Аврелий

Если надежда дает вам крылья, прощение часто будет тем, что вам нужно, чтобы оторваться от земли. Как аспект устойчивости и меры психологической гибкости, прощение лучше всего культивировать как постоянную практику.

Часто трудно предвидеть, какие проступки или старые триггеры могут вызвать у нас чувство обиды и гнева, поэтому полезно применять бальзам прощения в качестве превентивной меры, как форму инвестирования в себя и в более спокойное будущее.

Можно стать более снисходительным, но, как и все положительные решения, это требует постоянных усилий и значительных затрат энергии, если мы хотим двигаться в направлении устойчивых изменений.

Прежде чем вы продолжите, мы подумали, что вы можете бесплатно загрузить три наших упражнения на развитие эмоционального интеллекта. Эти научно обоснованные упражнения не только улучшат вашу способность понимать свои эмоции и работать с ними, но также дадут вам инструменты для развития эмоционального интеллекта ваших клиентов, студентов или сотрудников.

Что такое прощение? (и чем это не является, включая определения)

Прощение часто определяется как индивидуальный, добровольный внутренний процесс отпускания чувств и мыслей обиды, горечи, гнева и потребности в мести и возмездии по отношению к тому, кто, как мы верим, причинил нам зло, включая нас самих.

Наша способность прощать является частью человеческой природы, которая развилась в процессе естественного отбора, и, согласно эволюционной науке, она развилась так же, как и наша склонность к мести.

И прощение, и месть — социальные инстинкты, которые решали проблемы древних людей. Хотя оба эти аспекта являются фиксированными аспектами человеческой природы, эти способности можно изменить, что дает нам надежду на то, что мы сможем сделать мир более прощающим и менее мстительным (McCullough, 2008).

Лучшая месть — не уподобляться врагу.

Марк Аврелий

Прощение может быть инициировано различными способами и может быть результатом изменений в познании, поведении обидчика, поведении жертвы, умышленного решения, эмоционального опыта или выражения, духовного опыта или любой их комбинации.Некоторые из нас более прощающие, чем другие, и прощение можно рассматривать как личностную черту или как аспект более сложного устойчивого качества, такого как устойчивость.

Существует несколько определений прощения, в которых подчеркиваются различные его аспекты и представлены многие из существующих моделей понимания и подходов к прощению.

 

Прощение на основе решения

ДиБлазио (1998) делает акцент на сознательном принятии решений и прощении, основанном на силе воли:

Прощение, основанное на решении, определяется как когнитивное избавление от обиды, горечи и потребности в мести.Однако это не всегда конец эмоциональной боли и обиды. Прощение здесь рассматривается как акт воли, выбор отпустить или удержать. Люди могут отделить свои мысли об обиде и горечи от чувства обиды.

Модель ДиБальсио, основанная на принятии решений, касается когнитивного избавления от обиды и горечи, но не учитывает чувство обиды, которое часто сохраняется после того, как выбор был сделан.

 

Когнитивное прощение

Другое когнитивное определение прощения основано на точке зрения, согласно которой проступки рассматриваются как нарушения когнитивных структур, таких как, например, убеждения (Gordon et al., 2005). Когнитивный подход к прощению использует стандартную когнитивную терапию и вмешательства психодинамической терапии, чтобы помочь людям изменить свои познания.

Одним из таких примеров является когнитивная модель Томпсона, Снайдера, Хоффмана и Расмуссена и др. (2005). Они предложили определение прощения как:

« фрейм воспринимаемого проступка, при котором реакция человека на нарушителя, проступок и последствия проступка трансформируется из негативных в нейтральные или позитивные.Источником проступка, а значит, и объектом прощения, могут быть вы сами, другой человек или люди, или ситуация, которую вы считаете не зависящей от кого бы то ни было, например, болезнь, судьба или стихийное бедствие.

 

Эмоциональное прощение

Уортингтон (2006) определил истинное прощение как то, что происходит только тогда, когда эмоциональное прощение может произойти, потому что необходима эмоциональная замена.

Когда эмоциональное прощение завершено, человек заменяет отрицательные эмоции, связанные с непрощением, такие как гнев, негодование и мстительность, на положительные эмоции, такие как сочувствие, сострадание, сочувствие и альтруистическая любовь.

Они утверждают, что изменение эмоционального прощения, когда оно начинается и приближается к завершению, будет наиболее точно отражаться изменениями эмоций, а не изменениями мыслей, мотивации или поведения, хотя они также часто происходят.

 

Прощение как процесс

Наконец, Энрайт и Фитцгиббонс (2015) считают, что необходимо изменить все три аспекта прощения, а именно когнитивный, аффективный и поведенческий, если человек хочет полностью простить.

Они утверждают, что человек должен иметь форму эмоциональной готовности прощать, прежде чем он, вероятно, будет восприимчив к прощению. Процесс прощения может принимать разные формы и включает в себя некоторые из следующих действий: развитие принятия и сочувствия, принятие точки зрения и поиск выгоды.

Например, человек может решить переписать историю проступка в дневнике, используя один или несколько из этих подходов, и таким образом смягчить гнев и позволить произойти эмоциональному исцелению (McCullough, Root, & Cohen, 2006). .

 

Чем не является прощение

Прощение – это не помилование, попустительство, оправдание обиды или забвение о ней. Это также не то же самое, что примирение, хотя оно может происходить как часть процесса прощения.

Некоторые также утверждают, что прощение по решению и его многочисленные формы иногда могут быть ошибочно приняты за прощение (Worthington & Scherer, 2004). Отправление правосудия, например, может разрешить конфликт и установить счет, забрав месть из рук отдельного человека и передав ее в руки общества.

Однако истинное прощение — это индивидуальный и внутренний процесс, а отправление правосудия — лишь внешнее решение внутреннего события, которое редко удовлетворяет сложности, связанные с этим процессом.

Терпение ситуации или любая форма отрицания и подавления эмоций, которые вызывают еще больший стресс, также не являются эффективными формами преодоления трудностей и прощения. Помилование во многом является правовой концепцией, как и отправление правосудия, и также не является прощением.

Наконец, попустительство, оправдывающее проступок, и извинение, подразумевающее перекладывание вины, представляют собой не более чем формы самообмана, поощряющие более глубокое чувство жертвы (McCullough, & Witvliet, 2002).

 

Психология прощения

Прощение — сложная психологическая конструкция, и исследователи, изучающие прощение, подчеркивают различные его аспекты, когда формулируют свои теории.

Хотя прощение можно понимать как ситуационную реакцию и как навык, которому можно научиться, на него также в значительной степени влияет аспект личности, и поэтому он называется чертой прощения.

Некоторые из нас просто более снисходительны, чем другие, и психология приписывает это личностным различиям и другим качествам характера, которые со временем остаются стабильными.

 

Прощение состояний и признаков

В некоторых исследованиях было обнаружено, что такие черты личности Большой пятерки, как невротизм, добросовестность, экстраверсия, открытость и покладистость, связаны с прощением.

Покладистость и невротизм были наиболее тесно связаны с прощением, и было обнаружено, что все они, кроме открытости, связаны с неумолимой или склонностью прощать (Worthington, 2006).

В дополнение к «большой пятерке» на прощение влияет ряд других диспозиционных качеств, которые включают в себя относительно устойчивые убеждения, ценности и установки. Уортингтон предполагает, что если мы хотим стать более снисходительными, мы могли бы попытаться изменить свои качества характера.

Чтобы задать цель для вмешательства, он предлагает начать с качеств, связанных с собой, и сначала поработать над стабильностью нашей самооценки, а затем изменить установки гордыни и усилить смирение.

Можно также добиваться модификации гневных, враждебных, агрессивных и мстительных аффективных склонностей, а также качеств отношений, особенно тех, которые влияют на эмоциональный тон отношений (2006).

Говорят, что у людей неумолимый характер, когда они не могут прощать в разных ситуациях и с течением времени. Хотя эта предрасположенность может быть обусловлена ​​как природой, так и воспитанием, неумолимый характер можно разделить на два типа: злопамятный или мстительный человек (Worthington, 2006).

 

Затаить обиду

Злопамятные люди желают обидчику зла и несчастья и выражают форму пассивного сопротивления и ожесточения, а не активное возмездие и прямую конфронтацию.

Злопамятные размышляют о том, что они жертвы, и в результате испытывают множество негативных эмоций, а именно горечь, обиду, враждебность, ненависть, гнев и страх.

Доминирует страх быть обиженным, оскорбленным и жертвой, за которым следует гнев, связанный с болью и страданием, а не с активным разрушением.Наконец, когда увенчается подпотоком грусти, затаивание обиды может привести к депрессии из-за неспособности отомстить или избежать обиды.

 

Мстительный нрав

Люди обычно не рождаются мстительными, но те, кто предрасположен к враждебности и гневу, склонны направлять неумолимую склонность к мстительным мотивам. Эти люди часто чрезмерно настроены на справедливость или могут страдать от нарциссической раны своей гордости.

 

Прощающий характер

Настроение прощать также может быть обусловлено природой и воспитанием.Уортингтон утверждает, что биологическая предрасположенность к прощению может проявиться вскоре после рождения.

В частности, если прощение понимается как замена негативной эмоции непрощения любой из позитивных и ориентированных на других эмоций (2006).

 

Взрослая модель привязанности к себе

Другим смягчающим фактором, который может повлиять на способность человека прощать, является его стиль привязанности, как он определен Боулби (1969) в его «Модели привязанности к себе для взрослых».

Основываясь на том, как мы развиваем чувство привязанности к нашим основным опекунам в младенчестве, эти диспозиции отражают важные когнитивные рамки, которые, вероятно, будут управлять межличностным поведением во взрослой жизни (Kachadourian, Fincham, & Davila, 2004).

Исследования показали, что неуверенные в себе люди не приспосабливаются, когда близкий партнер причиняет им боль, и часто менее прощающие, чем люди, привязанные к надежной привязанности (Gaines et al., 1997; Scharfe & Bartholomew, 1995, Kachadourian et al., 2004, 2005).

Руминация считается связующим звеном между аффектом и тем, как люди реагируют на боль (Berry, Worthington, O’Connor, Parrott, & Wade, 2005).

Ненадежно привязанные интенсивно реагируют на угрожающие события и размышляют об отношениях (Mikulincer & Shaver, 2005), что, в свою очередь, хронически запускает небезопасную рабочую модель (Kachadourian et al., 2005) до такой степени, что любая угроза может и будет активировать ее.

 

Чувствительность

Согласно Арону и Арону (1997) и Уортингтону и Уэйду (1999), реактивность на сенсорные стимулы связана как с интроверсией, так и с эмоциональностью.

Они предположили, что чувствительность является предиктором прощения, тогда как чувствительность к отвержению как стимулу может быть примером характеристики личности, связанной с непрощением.

 

Стабильность самооценки

Хотя Тангни, Бун и Диринг (2005) не обнаружили существенной связи между прощением других и самооценкой, Уортингтон предполагает, что стабильность самооценки может быть более важной для прощения, чем просто высокая самооценка (2006).

 

Руминативный стиль жертвы

Содержание мышления и особенно повторяющиеся типы размышлений обычно влияют на то, будет ли человек более снисходительным или более мстительным в своих мотивах, а возможно, и в своих действиях.

Есть много типов размышлений: некоторые могут быть пугающими или просто навязчивыми, в то время как другие могут быть связаны с местью и гневной реакцией.

Руминация — это форма нагруженного аффектом повторяющегося мышления, связанного с автоматическими и навязчивыми мыслями о событии и его последствиях для человека, которые могут мешать его повседневной деятельности.

 

Нарциссизм

Эммонс (2000) связал нарциссизм с неумолимой личностью и заметил, что отношения тех, кто склонен к нарциссизму, характеризуются правом и отсутствием эмпатии.

Определяемый как самолюбование, характеризующееся тенденциями к грандиозным идеям, эксгибиционизму и оборонительной реакции на критику, нарциссизм был связан с трудностями в развитии прощения.

 

Гордость

Баумейстер, Экслайн и Соммер (1998) предположили, что чувство гордости или сильное чувство эго, вероятно, провоцирует других на нарушение их.Они предполагают, что чрезмерно гордые люди ведут себя так, что провоцируют проступки, которые часто влекут за собой удары по их самооценке и гордости.

Другие аффективные диспозиции отрицательной валентности, тесно связанные с непрощением, — это черта гнева, черта страха, склонность к стыду и вине, враждебность, агрессивность и мстительность.

С другой стороны, эмоциональные черты, ориентированные на других, такие как эмпатия, сочувствие, сострадание и черты, демонстрирующие альтруистическую любовь, тесно связаны с эмоциональным прощением и часто участвуют в самом его определении.

В частности, исследование, посвященное эмпатии, показало, что эмпатия состояния опосредует или частично опосредует связь между извинением и прощением (McCullough et al. , 1997). Некоторые из них обсуждаются ниже.

 

Взгляд на теорию и исследования

Хотя прощение было важным понятием во многих религиозных и духовных практиках на протяжении тысячелетий, оно является довольно новым объектом психологических исследований. Тем не менее уже существует несколько различных моделей прощения.

Баумайстер, Экслайн и Соммер были первыми, кто провел различие между внутриличностной и межличностной моделями прощения и предложил процесс прощения в континууме молчаливого и священного прощения на одной стороне и полного прощения на другом конце спектра (1998).

Межличностные модели обычно не охватывают опыт прощения как нечто, происходящее внутри человека, и его можно лучше назвать взаимодействием, окружающим проступок.

Сапольски (Sapolsky, & Share, 2004) и де Ваал (de Waal, & Pokorny, 2005), например, создали основанную на примирении модель , в которой основное внимание уделялось ритуалам примирения.

Они утверждали, что эти ритуалы основаны на эволюционной теории и эффективно используются для восстановления отношений. Сапольски и другие показали, что многие ритуалы примирения на протяжении всей истории были предназначены для снижения возбуждения, и предположили, что это может привести к прощению.

McCullough (2001) расширил модель, основанную на примирении, включив в нее внутриличностную сферу, и концептуализировал прощение как систему привязанности-эмпатии , конкурирующую с системой размышлений о справедливости-мщении, но все же с целью управления социальным процессом.

Межличностная теория Харгрейва и Селлса рассматривала прощение как движущую силу оправдания и права и разделяла его на этапы, хотя и не обязательно последовательные (1997).

Стадии озарения и понимания заключались в распознавании динамики и выявлении причин нарушения.Когда они происходили вместе, они считались оправданием личности, потому что, например, в контексте семьи ответственность за проблему ложилась на систему, и никто не был виноват.

Третий и четвертый этапы, более явно межличностные, были формой компенсации. Здесь будут учитываться ответы обидчика, и будет иметь место явное прощение, включая выражение прощения от жертвы обидчику, а также ответ обидчика на это прощение.

Модель теории взаимозависимости Rusbult концептуализировала прощение, особенно в отношениях, как внутренний ответ на проступок, характеризующийся гневными эмоциями и мотивом мести (2005). В то время как большинство людей сдерживает интуицию, последующие познания, эмоции и мотивация подталкивают их к поведению, поддерживающему или противодействующему отношениям.

Это поведение было классифицировано как пассивно-позитивная лояльность или пассивно-негативное пренебрежение с одной стороны, а затем активный позитивный голос и активный негативный выход с другой.

Внутриличностные модели прощения иллюстрируются моделью прощения, направленной на преодоление стресса Уортингтона. Его ранняя модель была основана на классической модели обусловленности, в которой он объяснял прощение просто тем, как проступок вызывает эмоциональную боль.

Здесь прощение определяется как запуск эмоциональной реакции, при этом угасание такой реакции будет означать прощение до тех пор, пока она не будет запущена снова.

Первоначально модель не учитывала когнитивную сложность, применение силы воли или нюансы ситуации.В конечном итоге она превратилась во всеобъемлющую модель REACH, которая рассматривается ниже как пример процесса прощения, в котором используются несколько методов для поощрения прощения.

Другими внутриличностными моделями, подчеркивающими различные аспекты и представляющими конкурирующие взгляды на прощение, являются следующие:

  • Флэниган утверждает, что речь идет преимущественно о когнитивной обработке (1992)
  • ДиБлазио утверждает, что прощение по решению является основной концепцией (1998)
  • Малкольм и Гринберг подчеркивают аффективные аспекты и подчеркивают эмоциональное прощение (2000)
  • Маккалоу и др., концептуализируйте это как изменение мотивации от возмездия и отчуждения к примирению и доброй воле (1997)
  • и, наконец, Гордон, Бауком и Снайдер придают большее значение поведению (2000).

 

Процесс прощения

Прощение — это прежде всего процесс.

Существует внутриличностный процесс, например, отпускание гнева и межличностное прощение, в котором участвует нарушитель и который не всегда необходим.

Ключевым моментом является признание того, что межличностное прощение может быть условным и не всегда возможным. Условное прощение — это не настоящее прощение, потому что настоящее прощение — это служение себе, оно касается нашего собственного внутреннего процесса.

Различие между прощением по решению, которое касается внешнего процесса, и эмоциональным прощением, которое связано с внутренним отпусканием, очень важно (Worthington, & Everett, 2006). Прощение также не работает, когда человек чувствует, что прощение было не его выбором, и прощение как выбор обсуждается ниже.

Прощение было описано Маккалоу как процесс изменения, который предполагает, что то, что отличает его подход к поиску выгоды от других подходов, таких как поиск эмпатии или приверженность отношениям, — это позитивный фокус.

Маккалоу показал, что описание преимуществ межличностных проступков может быть эффективной формой вмешательства, поскольку оно позволяет использовать когнитивную обработку, облегчающую прощение:

Когда наши участники писали о пользе или потенциальной пользе проступков, от которых они недавно пострадали (задача, которую они сочли чрезвычайно легкой для выполнения), они испытали снижение мотивации избегания по сравнению с доброжелательностью и снижение мотивации мести — мотивации, лежащей в основе прощения ( Маккалоу, Рут и Коэн, 2006).

Существует несколько различных подходов к процессу прощения, и было обнаружено, что перспектива является одним из наиболее эффективных способов практиковать прощение, поскольку позволяет нам установить связь с правонарушителем как с человеческим существом (McCullough, 2008). Несколько исследований по эффективному общению и семейной терапии подтверждают эти утверждения.

Подход Маршалла Розенберга к ненасильственным коммуникациям объясняет, как определение потребностей другой стороны может помочь научиться принимать точку зрения другого (2003).

Точно так же метод коммуникации Джона Готтмана подчеркивает, что обе стороны истории верны и что признание точки зрения другой стороны также может способствовать облегчению процесса эмоционального прощения (1999).

Сладкое милосердие — настоящий знак благородства.

Уильям Шекспир

Способность прощать себя или силы вселенной (судьбу или Бога) также является важной частью развития прощения.

Уровень принятия, на который способен человек, играет решающую роль в том, насколько эффективным будет процесс прощения, тем более что некоторые исследования показывают, что некоторые случаи прощения могут включать в себя скорбь (McCullough, 2008).

Метаанализ, проведенный Wade, Worthington и Meyer (2005), выявил три элемента, которые были общими для всех эффективных вмешательств по прощению, независимо от того, на какой модели вмешательства или какой теории были основаны методы:

  1. использование нескольких методов для уменьшения непрощения,
  2. совершение прощения и
  3. сопереживание или переживание положительных эмоций, ориентированных на других, как противоядие от непрощения.

Наконец, Уэбб и его коллеги определили процесс прощения как механизм выживания, который использует внимательность и включает переформирование и нейтрализацию недоброжелательности (Webb, Phillips, Bumgarner, & Conway-Williams, 2013).

Они объяснили, что « повышенная осознанность может позволить пациенту раньше и с большей готовностью распознать склонность к непрощению и, следовательно, дать возможность использовать прощение в качестве механизма преодоления » (2013).

 

Прощение и позитивная психология

Некоторые философы считают « искреннее доброжелательное отношение к обидчику как к личности » основой прощения (Holmgren, 1993, стр. 34; см. также Downie, 1965).Именно это положительное измерение доброжелательности наиболее прочно определяет прощение как конструкт позитивной психологии.

Прощение в позитивной психологии чаще всего рассматривается как сила характера и добродетель, которой стоит следовать каждому, кто желает большего чувства благополучия. Позитивная психология исследует сильные стороны человека, которые помогают нам жить более насыщенной и полноценной жизнью (Seligman, & Csikszentmihalyi, 2000), и прощение является одной из таких сильных сторон.

Перед лицом проступка, когда мы глубоко ранены или преданы близким человеком, легко почувствовать ненависть и желание отомстить.Однако гораздо труднее проявить благосклонность к обидчику и по-настоящему простить. Мартин Селигман объяснил, что люди не прощают, потому что:

  • они считают несправедливым прощать;
  • прощать — значит проявлять любовь к обидчику, а не к жертве; и
  • прощение блокирует месть, за которую многие люди крепко цепляются.

Хотя эти причины кажутся самоочевидными и понятными, частично они проистекают из неправильных представлений о прощении.Вот почему крайне важно рассматривать человеческую склонность к прощению как форму мгновенной реакции друг на друга, а также как характеристику, которая может описывать отношения.

Поскольку все больше практикующих врачей разрабатывают подробные протоколы вмешательств по прощению и исследуют эффективность каждого из них, улучшение оптимального функционирования человека становится таким же важным в психологии, как и предотвращение стресса. Преимущества развития прощения признаются важной областью исследований наряду с изучением вреда гнева и враждебности.

Прикладные исследования, такие как позитивная психология, являются преобладающим источником данных о влиянии прощения на благополучие, в основном потому, что это единственные дисциплины, которые пытаются конкретно способствовать прощению. Позитивная психология также ведет исследования в области прощения, и тенденции, которые придают большее значение важности прощения в поддержании и укреплении благополучия, неуклонно растут.

Позитивная психология постоянно фокусируется на пользе прощения и воспитании более прощающей личности.Некоторые считают прощение образцом позитивной клинической психологии (Worthington, Griffin, Lavelock, 2016).

 

Что такое терапия прощения?

Было обнаружено, что прощение является ключевым процессом, помогающим клиентам справиться с гневом по поводу предательства, облегчить депрессию и тревогу и восстановить душевное равновесие. В растущей области терапии прощением проводится много новых многообещающих исследований.

Многие люди борются с неспособностью прощать и рекомендации для практиков, которые работают с такими людьми, заключается в том, что для того, чтобы дать хороший совет и поддержку клиенту, нужно быть не только объективным, но и обученным терапии прощения.

Важное различие между терапией прощения и другими вмешательствами заключается в том, что терапия прощения может быть несовместима с формами терапии, которые претендуют на отсутствие ценностей и не решают вопросы добра и зла, справедливости и милосердия.

Чтобы практиковать терапию прощения, терапевт должен уметь решать моральные проблемы и быть готовым помочь клиенту определить, что определенные виды поведения являются неправильными и несправедливыми, в то время как другие виды поведения, такие как милосердие, могут при определенных условиях быть полезными (Энрайт и Фитцгиббонс, 2015).

Прощение — это аромат, который изливает фиалка на пятку, которая ее раздавила.

Марк Твен

Метаанализ нескольких исследований, проведенных Уэйдом, Хойтом, Кидуэллом и Уортингтоном, показал значительную эффективность психотерапевтических вмешательств, направленных на поощрение прощения, независимо от используемой модели (2014).

Когнитивные вмешательства подчеркивают роль нашего мыслительного процесса, но не все эмоции и поведение вызваны сознательным познанием.Малкольм и Гринберг описывают прощающего человека как человека, способного «увидеть обидчика более сложным образом» (2000), и напоминают нам, что человек может приписывать ситуации причинно-следственную связь.

Когнитивные вмешательства, такие как Thoresen (2001), используют процесс рефрейминга, когда клиент строит новый рассказ о проступке, нарушителе и прощающем. В терапии практикующий врач побуждает клиентов намеренно менять мысли, что, по-видимому, меняет эмоции и поведение.

Одной из моделей терапии прощения, в центре которой находится эмпатия и делается акцент на эмоциональном прощении, является модель прощения Уортингтона REACH, основанная на теории прощения, основанной на стрессе и копинге.

Каждый шаг в REACH применяется к целевому нарушению, которое клиент пытается изменить.

R = Вспомнить боль
E = Сопереживать человеку, который причинил вам боль
A = Подарить альтруистический дар прощения
C = Принять эмоциональное прощение, которое было пережито
H = Держитесь за прощение, когда возникают сомнения (Worthington, 2006) ).

Затем модель REACH применяется к нескольким другим ключевым нарушениям в жизни клиента. Клиенту помогают принять решение о прощении и испытать эмоциональное прощение за каждый проступок и за каждого человека. Наконец, основное внимание уделяется тому, чтобы стать более снисходительным человеком.

В одном исследовании групповое лечение, основанное на прощении, включая модель REACH, использовалось для устранения межличностных обид и показало свою эффективность.

В исследовании изучалась выборка из 162 взрослых в сообществе, случайным образом распределенных по трем лечебным условиям продолжительностью 8 недель: вмешательство по прощению REACH (Worthington, 2006), рабочая группа и контрольный список ожидания.

Лечение, основанное на прощении, было более эффективным, чем управление списком ожидания, в отношении целого ряда конструкций, связанных с прощением, но не более эффективным, чем условие процесса. Оказалось, что избегание привязанности и тревога взаимодействуют с типом лечения, чтобы предсказать определенные результаты, указывая на то, что модель прощения REACH может быть более полезной для поощрения прощения у людей с ненадежной привязанностью.

Другим примером терапии прощения является созерцательная практика Найкан, которая сосредоточена на внимательном осознании доброты других.Хотя практика Найкан возникла в японской духовной культуре, ее можно представить как светский процесс, потому что ее преимущества не связаны с ее происхождением, а скорее касаются универсальных проблем.

Найкан-терапия основана на акте прощения и представляет собой структурированный метод самоанализа. Что на самом деле отличает ее от других форм терапии, так это реляционный контекст в сравнении с индивидуально-центрированной перспективой. Эта ориентированная на других перспектива является источником новых идей и средством, с помощью которого происходит трансформация.

Принятие точки зрения было связано с эмпатией, которая, в свою очередь, была показана как аспект, определяющий способность человека к прощению в нескольких исследовательских статьях (McCullough & vanOyten Witvliet, 2002). Некоторые исследования показывают, что чем более эгоцентричным и эгоистичным является человек, тем труднее ему чувствовать связь с другими (Emmons, 2000).

Следствием этого также является меньшая способность видеть перспективу и, следовательно, быть способным к состраданию.

Размышления Найкана основаны на трех вопросах, касающихся человека, которого клиент изо всех сил пытается простить:

  • Что я получил?
  • Что я дал?
  • Какие неприятности и трудности я причинил?

Философия Найкан не считает, что прошлое должно быть статичным, неизменным или субъективным. Тенденции к неправильному размещению и искажению, которые типичны для воспоминаний о прошлой травме, часто имеют долгосрочные последствия для отношений, поскольку большинство людей относятся к прошлому как к чему-то фиксированному.

Метод

Найкан позволяет им заново сбалансировать хорошее и плохое, не отрицая того, что произошло, и не забывая об этом. Чувство виктимности высвобождается через Найкан, а невозмутимость дает пациенту ощущение, что у него больше общего с другими, например, с нашей уязвимостью, ошибками и желанием быть счастливым (Ozawa-de Silva, 2013).

 

9 преимуществ прощения

Нетрудно представить, какую огромную пользу человечеству принесло бы культивирование прощения, поскольку оно является противоядием от нашей предрасположенности к мести и избеганию.

Многие законы в истории человечества возникли из-за необходимости регулировать естественную человеческую склонность к мести и со временем превратились в современные сложные судебные системы. Но как таковые они касаются лишь небольшого аспекта истинного прощения.

Исторически сложилось так, что эмоциональное прощение пропагандировалось преимущественно в духовной сфере. Со временем это стало частью лечения травм и только недавно было признано аспектом хорошего самочувствия в таких областях, как позитивная психология.

Исследования в области позитивной психологии и в других областях показывают, что результаты прощения, которые, как было установлено, влияют на общее благополучие, включают:

  1. уменьшение негативных аффектов и депрессивных симптомов
  2. восстановление позитивного мышления
  3. восстановление отношений
  4. снижение беспокойства
  5. усиленная духовность
  6. повысили самооценку
  7. большее чувство надежды
  8. больше возможностей для управления конфликтами и
  9. большая способность справляться со стрессом и находить облегчение.

Исследования показывают, что обучение прощению повышает самооценку и надежду людей, которые пострадали, и снижает их тревогу. Мы чаще видим упражнения на прощение, подобные адаптированным из книги Сони Любормирски «Как быть счастливым: научный подход к получению желаемой жизни », где можно научить прощению даже маленьких детей (2007).

Преимущества прощения для индивидуального благополучия были задокументированы в различных областях, включая:

  • физическое здоровье (Harris & Thoresen, 2005; Worthington & Scherer, 2004),
  • психическое здоровье (Enright & Fitzgibbons, 2000; Toussaint & Webb, 2005) и
  • удовлетворенность жизнью (т.г., Карреманс, Ван Ланге, Оуверкерк и Клювер, 2003)

Одно исследование, опубликованное в Бюллетене личности и социальной психологии, показало, что прощение не только восстанавливает положительные мысли, чувства и поведение по отношению к обидчику и восстанавливает отношения до их прежнего положительного состояния, но и преимущества прощения распространяются на положительное поведение. по отношению к другим вне отношений.

Прощение также было связано с другими видами альтруистического поведения, такими как волонтерство и благотворительность (Karremans, et al., 2005).

 

Есть ли польза для здоровья?

Прощение как эмоциональный и когнитивный процесс характеризуется высвобождением гнева, и было доказано, что гнев в других местах со временем имеет негативные физические, эмоциональные и когнитивные последствия.

Уортингтон и Шерер (2004) говорят нам, что непрощение, если его рассматривать как негативную эмоциональную и когнитивную конструкцию, вызывает стресс. Это означает, что прощение может быть использовано в качестве стратегии выживания, ориентированной на эмоции, и, следовательно, может способствовать общему здоровью.

Неспособность прощать была связана с гневом и враждебностью, а они, в свою очередь, оказывали негативное влияние на здоровье, особенно в отношении сердечно-сосудистых заболеваний. С другой стороны, прощение было связано с положительными эмоциями сопереживания и сострадания (Worthington & Scherer, 2004).

Растущая группа теоретиков, терапевтов и медицинских работников предположила, что то, как люди реагируют на межличностные обиды, может существенно повлиять на их здоровье (McCullough, Sandage, & Worthington, 1997; McCullough & Worthington, 1994; Thoresen, Harris, & Luskin, 19990).

Они обнаружили, что прощающие люди испытывают больше удовлетворения от жизни и меньше депрессии, чем другие. Наконец, эти исследования также показали, что более прощающие люди имеют большую склонность к рефлексивному мышлению и меньшую склонность к размышлениям любого типа, включая:

  • руминативная депрессия, представляющая собой форму повторяющихся мыслей, испытываемых людьми с депрессией,
  • задумчивость, которая является формой критического осмысления себя или других, и
  • рефлексивное размышление и созерцание корней своих чувств.

Повторное переживание болезненных воспоминаний и затаивание обиды негативно влияет на эмоциональное благополучие и физическое здоровье тех, кто предпочитает затаить обиду, согласно исследованию, проведенному учеными из Колледжа Хоуп. (Витвлит, Людвиг и Вандер Лаан, 2001).

Неумолимые реакции гнева, вины и враждебности, как показано в других исследованиях, способствовали ухудшению здоровья и, в частности, ишемической болезни сердца.

Участники исследования, которых попросили представить, что они не прощают обидчика, испытывали больше негативных чувств, таких как гнев и печаль, были более возбуждены и меньше контролировали ситуацию.Физиологические эффекты включали учащение пульса, скачки артериального давления и активацию симпатической нервной системы.

 

Пример прощения

Многие истории мужественного прощения часто становятся предметом великих биографий. Одна из таких историй связана с Ричардом Муром, который был ослеплен резиновой пулей, выпущенной британским солдатом, когда ему было десять лет. Несмотря на то, что зрение так и не восстановилось, он продолжал жить полной жизнью и посвятил себя делу продвижения прощения и мира.

Его выступление, которое он ежегодно произносит на фестивале «Четыре угла» в Северном Белфасте, рассказывает историю прощения с точки зрения других людей в его жизни, которые сначала изо всех сил пытались заставить себя рассказать ему о его слепоте.

Он благодарит свою семью и общество за то, что они воспитали его так, чтобы культивировать прощение и близость. Его рассказ о том, что произошло, каким бы трагичным он ни был, имеет позитивный тон и полон благодарности людям в его жизни.

Нет никаких проявлений гнева по поводу инцидента, который ослепил его на всю жизнь.Каким-то образом даже в детстве Ричард Мур знал, что обидевшись, он навредит себе (Moore, 2015).

Прощение — это подарок, который вы дарите себе.

Ричард Мур

Наша способность прощать в глубине души неодинакова у разных людей. Некоторые люди быстрее злятся, в то время как другие более легко прощают. Точно так же, как нас не нужно учить злиться, мы рождаемся со способностью прощать.

Когда его спросили об идеях воспитания прощения, Ричард Мур сказал, что человек должен соприкоснуться с состраданием и ценить его в первую очередь.

Однако это может быть непросто и не всегда является частью нашего окружения, когда мы взрослеем. Мур придерживался мнения, что прощение можно взращивать, а не учить, и лучшая форма обучения прощению — это пример.

Видеть прощение и быть прощенным — лучший способ узнать о нем, наряду с обучением и изучением ценности сочувствия.

Прощение не меняет прошлого, но меняет будущее.

Ричард Мур

Ричард Мур, чья жизнь является примером великого акта прощения, продемонстрировал многие из необходимых характеристик, способствующих этому: принятие, реализм, перспективное видение и чувство связи со своим обидчиком как с человеческим существом.

Мур, как известно, напоминает людям, что они прощают чаще, чем осознают, и что у всех нас есть потенциал прощать, но нам нужно сначала научиться наблюдать это как способность в себе, а также осознавать ее непреходящую ценность.

 

Является ли прощение выбором?

Прощение — это выбор, даже если этот выбор занимает много времени.

Хотя прощение связано с восприятием несправедливости, решение простить отличается от эмоционального переживания прощения. Прощение также предполагает изменение с течением времени, и не всегда можно сказать, «полностью ли мы прощены».

Баумайстер определяет прощение по решению как заявление о поведенческом намерении, в котором говорится, что человек будет вести себя по отношению к правонарушителю так же, как и до совершения правонарушения (1998).

ДиБлазио говорит нам, что прощение по решению происходит, когда кто-то решает освободить нарушителя от долга, и в некоторых случаях прощение по решению может вызвать эмоциональное прощение (1998).

Важно помнить, что человек может дать прощение по решению и все еще быть эмоционально расстроенным. Несмотря на то, что мы приняли решение простить, мы все еще можем быть склонны к гневным, тревожным или депрессивным размышлениям и проявлять мотивы, ориентированные на месть или избегание.

Эмоциональное прощение, с другой стороны, коренится в эмоциях, влияющих на мотивацию, где предполагается, что величина воспринимаемой несправедливости обратно пропорциональна легкости прощения и прямо пропорциональна эмоциональному непрощению (Worthington, 2000, 2001, 2003; Worthington , Берри и Парротт, 2001; Уортингтон и Уэйд, 1999).

Чем сильнее мы чувствуем несправедливость, тем труднее простить.

Решающее и эмоциональное прощение просто представляет разницу между когнитивной и эмоциональной обработкой негативного события.

Кто-то может быть обязан прощать на основании правил своего социального окружения: возможно, семья или религиозная принадлежность требуют прощения. В таких случаях можно рационально объяснить, почему прощение имеет смысл, но если эмоциональное прощение не происходит в то же время, прощение по решению может быть просто не более чем хорошей маскировкой обиды.

Согласно Уортингтону и Шереру, чтобы прощение было процессом трансформации, должно иметь место эмоциональное прощение. Если человек подавляет или отрицает сильные негативные эмоции при воспоминании о проступке, он не простил, даже если ведет себя так, как будто простил (Worthington & Scherer, 2004).

Сравнение принятия решений и эмоционального прощения:

Решение о прощении Эмоциональное прощение
Прибыли по разуму или по воле Достигнуто эмоциональной заменой
Может быть до или после эмоционального прощения Обязательно уменьшает неумолимые эмоции
Может произойти без эмоционального прощения Может наступить до или после решения о прощении, но обычно после
Направлен на контроль будущего поведения, но не мотивов или эмоций В редких случаях может произойти без принятия решения о прощении
Может заставить человека чувствовать себя «успокоенным», успокаивая эмоции и мотивацию (т. д., может привести к эмоциональному прощению или, по крайней мере, уменьшить эмоциональное непрощение) Направлен на изменение эмоционального климата, но неизбежно запускает неоассоциативные сети, ведущие к изменению мотивов, мыслей и других ассоциаций
Может придать новый смысл ситуации Может придать новый смысл ситуации
Изменение поведения Может изменить поведение
Может улучшить взаимодействие путем деэскалации или содействия примирению Изменится мотивация
Делает человека менее негативным эмоционально и, возможно, более позитивным
Может улучшить взаимодействие и способствовать примирению
Может уменьшить разрыв несправедливости
Может снизить мотив справедливости

 

Согласно Уортингтону (2006), эмоциональное прощение является истинным барометром желаемых изменений с течением времени и основано на гипотезе эмоционального замещения, согласно которой отрицательные стрессовые непрощающие эмоции заменяются эмоциями, ориентированными на других.

Теория Уортингтона — это теория стресса и преодоления стресса, в которой используются эмоциональные замены. Но для того, чтобы использовать эмоциональное прощение, нужно сначала четко различать прощение по решению и эмоциональное прощение.

 

Что и когда День прощения?

Всемирный день прощения приходится на первое воскресенье августа каждого года. В этом году он выпадает на 4 августа, и вы можете узнать больше об этом через Всемирный альянс прощения, некоммерческую организацию и их веб-сайт.

Одной из инициатив, спонсируемых альянсом, является вызов прощения, инициированный Десмондом Туту, и любой может принять в нем участие, выбрав одного человека или происшествие и предложив прощение.

С каждым актом прощения, маленьким или большим, мы движемся к целостности.

Десмонд и Мфо Туту, Книга Прощения

Концепция прощения принята многими духовными традициями по всему миру и считается универсальной добродетелью. Хо’опонопоно, например, — это древняя гавайская практика прощения, которую практикуют не только на Гавайях, но и на других островах южной части Тихого океана, включая Самоа, Таити и Новую Зеландию.

Церемония позволяет признать чувства каждого и заканчивается освобождением от прошлого с помощью очень простой молитвы, состоящей из следующих слов:

«Прости, я люблю тебя, пожалуйста, прости меня, я благодарю тебя».

К Международному дню прощения организация Unify организует глобальную волну акций прощения.Unify.org хорошо известен своей популярной страницей в Facebook с вдохновляющими цитатами и статьями, но их сила заключается в организации глобально синхронизированных инициатив.

Глобально синхронизированные медитации, посвященные различным темам в течение года, а также действия сообщества занимают центральное место в миссии Unify.

 

Проект прощения

Проект «Прощение» собирает и делится историями людей и сообществ, которые перестроили свою жизнь после обид и травм.

Организация, не связанная ни с одной религией, также предоставляет ресурсы, чтобы помочь людям изучить и преодолеть свои нерешенные проблемы.

Свидетельства, которые они собирают, свидетельствуют о стойкости человеческого духа и действуют как мощное противоядие от повествований о ненависти и дегуманизации, предлагая альтернативы циклам конфликтов, насилия, преступности и несправедливости.

В основе проекта «Прощение» лежит понимание того, что восстановительные нарративы способны изменить жизнь; не только помогая людям избавиться от вреда или травмы, но и создавая атмосферу терпимости, стойкости, надежды и сочувствия.

Эта идея используется в их работе на различных платформах, включая публикации и образовательные ресурсы, через международную выставку F Word, в публичных беседах и в рамках программы RESTORE.

 

4 видео и выступления на TED, которые стоит посмотреть

Герой Далай-ламы

Матери, которые нашли прощение, дружбу

Прости, мотивационное видео