МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Восстановление после развода: Восстановиться после развода: 7 советов психотерапевта

Восстановиться после развода: 7 советов психотерапевта

Переживание развода — тема, с которой к психотерапевтам приходят довольно часто. Иногда специалист направляет клиента в группу поддержки, где участники, прошедшие через болезненный разрыв отношений, делятся историями и поддерживают друг друга. Психотерапевт Терри Гаспар работает со взрослыми клиентами, пережившими развод, и с детьми, травмированными разводом родителей. Она написала книгу на основе практики и интервью с 320 женщинами, которые в детстве пережили развод родителей и выросли с этой травмой.

«Когда брак распадается, вполне естественно испытывать гнев, грусть, вину, сожаление и даже облегчение, — пишет Терри Гаспар, — деструктивные мысли могут завладеть вами, ведь, пытаясь примириться с изменениями в жизни, вы становитесь особенно уязвимыми. Важно помнить, что все эти чувства нормальны».

Большинство людей после развода проходят этот период рефлексии и переживаний. Он сам по себе терапевтичен и необходим для восстановления. Проблема в том, что такие переживания могут «затянуть» нас, длиться долго и в конце концов обернуться депрессивным состоянием, лишив нас возможности двигаться дальше.

Психотерапевт подчеркивает: развод может быть травматичным и для того, от кого уходят, и для инициатора разрыва. Если первый испытывает негативные эмоции из-за того, что его отвергли, то второй — чувство вины. Они оба должны пережить этот этап, пройти через горевание.

«Скорбя, мы принимаем тот факт, что браку конец. Это необходимая часть горевания», — объясняет психотерапевт. Она дает семь советов, как пережить развод.

1.Примите свои чувства по поводу расставания и не судите себя

Вы имеете право испытывать абсолютно любые чувства: гнев, страх, вину. Слезы могут снять напряжение и помочь процессу заживления душевных ран. Острый приступ грусти и внезапные слезы нормальны — за ними может последовать чувство облегчения.

2.Осознайте, почему отношения закончились

Важно прояснить и принять свою роль в разрыве отношений. Зацикливаться на этих мыслях не стоит, но понимание произошедшего поможет не повторять этот сценарий в будущем, в новых отношениях.

3.Займитесь спортом и правильно питайтесь

Вы заботитесь о своем физическом и эмоциональном состоянии? Если нет, разработайте план. Необходимо следить за своим самочувствием, регулярно выполнять физические упражнения, сбалансированно питаться, спать достаточное количество часов. Сделайте заботу о себе приоритетом.

4.Простите себя

Сосредоточьтесь на том, что можете контролировать. Прошлое вам неподвластно, но вы можете начать отпускать обиду. Попытайтесь простить себя и бывшего партнера — или хотя бы принять его или ее поведение. Если у вас получится, «обидчик» больше не будет властен над вами. Помочь в этом нелегком деле могут психотерапевт или группы поддержки.

5.Попытайтесь воспринимать завершившиеся отношения как урок

Потеря помогает нам многое узнать о себе. Благодаря этому мы можем войти в новые отношения «с широко открытыми глазами». То, что ваш брак распался, не означает, что с вами что-то не так. Сделайте перерыв, дайте себе отдохнуть.

6.Не оставайтесь наедине с собой слишком долго

Первое время может быть непросто находиться рядом с другими, но придется потихоньку заставлять себя принимать приглашения на вечеринки. Начните с чего-то простого — например, сходите с другом в кино.

7.Попробуйте что-нибудь новое

Подумайте о том, что заставит вас выйти за пределы своей зоны комфорта. Освойте новое занятие, желательно максимально небанальное и захватывающее. И обязательно предложите другу к вам присоединиться.

Реабилитация после развода : ulitza — LiveJournal

Реабилитация после развода
Девять лет назад я написала книгу про свой развод «Девочка и пустыня». С тех пор я много работала и продолжаю работать с парами и клиентами в процессе развода. В процессе принятия решений о разводе. В состоянии измен, кризисов, как личных, так и семейных. Я вижу, как выросло количество разводов, инициированных женщинами. Женщины не терпят больше плохие браки. И не терпят плохие разводы. Вместе с психологами нанимают и адвокатов, чтобы защитить себя в имущественных спорах. За восемь лет моей практики женщины в разводе качественно изменились.

Я вижу, как увеличивается количество мужчин, которые отстаивают свои права на детей. Мужчин, которым нужны их дети не как средство манипуляций бывшей женой, а как близкие, хоть и маленькие, люди. Разводясь с женщиной, все больше и больше мужчин сохраняют прочные и теплые отношения со своими детьми. И это радует.

И тем, и другим важен и необходим один процесс, который у нас в стране в большинстве случаев пущен на самотек. Это реабилитация после развода. Как бывает реабилитация для нашего тела после травмы, так нужна реабилитация для нашей души после развода. Разрыв отношений с близким человеком это очень большая и тяжелая история, занимающая в рейтинге стресса высокие позиции. Она не проходит бесследно и имеет множество нюансов.

Реабилитация включает в себя работу с болью и работу с ресурсами. Работа горя, работа боли должна быть проделана последовательно и методично. Должны быть выстроены новые отношения с детьми в перестроенной и измененной структуре семьи. Должны быть ресурсы, для того, чтобы поддерживать себя в этот период. Должно быть знание того, что с тобой происходит в каждый момент времени. Должны быть перестроены отношения с бывшим партнером и они должны иметь цивилизованную форму. Нецивилизованная, агрессивная, патологическая форма отношений должна быть закрыта адвокатами. Должны быть изменены правила общения с родственниками. Должен быть сформирован круг поддержки. Должна быть терапия, помогающая справиться с болью, одиночеством и разрушенной самооценкой. Не должны быть сразу же созданы новые отношения, так как они будут реактивными и кончатся тогда, когда пройдет боль.

Развод это большое путешествие, меняющее человека, а не конец жизни и любви. Должна быть культура развода. Все больше и больше пар разводятся цивилизованно, щадя детей и друг друга. Боли не избежать, но можно сделать ее выносимой и имеющей срок окончания. Тогда ваш новая жизнь и новые отношения будут действительно новыми.

Проходит время, и при правильном подходе отношения с бывшим партнером становятся частью нашей биографии, вызывающей светлую грусть.
При неправильном они превращают нашу жизнь в ад, в музей неизлечимой любви или иссушающей тоски, в мавзолей вечной ненависти, в обелиск нашего одиночества, обиды и боли.
Обращайтесь к доступным вам специалистам, чтобы пережить развод грамотно. Реабилитация после развода — не время работы над ошибками в отношениях. Это время глубочайшей работы со своими внутренними силами в самом бережном режиме.

Тренинг «Развод и его окрестности» состоится 30 апреля -1 мая в Москве на м Арбатская, и предназначен для тех, кто переживает развод или пережил его недавно.
https://www.facebook.com/events/746939102146207/
Страница с материалами: https://www.facebook.com/razvodblog/

Восстановление женщины после развода // ОПТИМИСТ

≡  3 Декабрь 2021

А А А



Даже если вы давно мечтали закончить отношения с нелюбимым мужем и радуетесь свободе, все равно следует быть внимательной к себе: такая серьезная перемена не может пройти легко. Наши психологи подсказывают, как сохранить душевное равновесие в непростой период.

С каждым годом в России становится все больше желающих развестись, и меньше тех, кто хочет зарегистрировать брак. Вот такая печальная статистика. Психологи объясняют эту тенденцию так: на смену старой модели семейной жизни «жили долго и счастливо, а затем умерли в один день» пришла новая. И имя ей — серийная моногамия. Это означает, что с большой долей вероятности у каждого из нас будет не один брак, а несколько. В каждом из этих браков мы будем стремиться сохранить верность, создать близость и теплые отношения, поддерживать партнера, как в традиционной семье. И так — несколько раз с разными партнерами. В этом есть плюсы и минусы. Хорошо — потому что благодаря серийной моногамии развод перестанет восприниматься как приговор. Плохо — потому что практически каждому придется пережить боль развода хотя бы раз. Что делать, если серийная моногамия кардинально изменила вашу судьбу? Как прийти в себя после развода? Вот несложные рекомендации, соблюдая которые, вы сможете вернуть себе душевное равновесие.

1. Позаботьтесь о теле

Из-за развода страдает не только душа, но и тело. И не только из-за отсутствия секса, поцелуев и объятий. Развод — это стресс, который изматывает тело, заставляет чувствовать себя лишенной сил, апатичной, беспомощной. Руки опускаются и ноги не держат: в прямом и переносном смысле. Но, оказывается, помощь душе, психике начинается с помощи телу.

Чтобы остановить или хотя бы снизить негативное воздействие стресса на организм, постарайтесь сделать образ жизни чуть более здоровым. Занимайтесь фитнесом, высыпайтесь, соблюдайте режим дня и гуляйте на свежем воздухе, питайтесь правильно и регулярно. Если переживать отсутствие ласк тяжело, попробуйте найти «сексозаменитель» — им могут стать массаж, йога, танцы.

«Пожалейте себя, поймите, что живете в стрессе, который однажды кончится», — рекомендует семейный системный терапевт Марина Травкова.

2. Загляните в будущее

Самое сложное при разводе — это понять и почувствовать, что жизнь продолжается. Она никогда не будет такой, как раньше. Но совершенно точно известно одно — она будет. «Осознать это поможет прием «маленьких шагов»: начинайте с планов на ближайшее будущее. Сначала на предстоящие дни, потом недели, потом замахивайтесь на пятилетку», — советует Марина Травкова.

Обычно в семьях планы строятся вокруг планов мужа и его свободного времени. У мужчин — приоритет выбора, а женское время распределяется с учетом его интересов и задач. Если у мужа отпуск в мае, значит, именно тогда семья поедет отдыхать. Когда муж уходит, становится непонятно, по каким критериям планировать свое время.

Сначала нужно поверить в то, что развод действительно происходит, затем позлиться и поплакать. Отгоревать свою потерю, боль, разочарование. Все эти процессы необходимы для исцеления и требуют не только эмоциональных сил, но и времени.

Кроме того, с уходом мужчины возрастает нагрузка женщины по уходу за детьми: проблем становится больше, а рук, чтобы их решать, — меньше. Растет тревожность, ощущение нестабильности, кажется, что череда дел никогда не закончится. Справиться с этими чувствами поможет планирование. Когда знаешь, что тебе нужно сделать завтра и послезавтра, будущее становится чуть менее туманным и менее устрашающим. Планы лучше записывать — так будет нагляднее. К тому же сам процесс письма дополнительно успокаивает.

3. Дайте себе время

Женщины в разводе часто хотят только одного: принять какое-то обезболивающее, которое разом бы выключило тяжелые переживания и стерло бы воспоминания. К сожалению, волшебной таблетки не существует, а все, что выглядит таким чудо-лекарством, в долгосрочной перспективе оказывается ядом. Развод и переживание его последствий — длительный процесс, как и беременность, например. Чтобы выносить ребенка, нужно от 7 до 9 месяцев. Чтобы «выносить» и «родить» новую себя, тоже нужно время.

«Не пытайтесь перепрыгнуть через горький опыт разом, — советует Марина Травкова. — Настройтесь переживать — то есть жить и пережить». Не выбивайте клин клином, не заливайте горе алкоголем, не делайте резких движений и не говорите резких слов, о которых потом пожалеть можно. Всему свое время. Сначала нужно поверить в то, что развод действительно происходит, затем позлиться и поплакать. Отгоревать свою потерю, боль, разочарование. Все эти процессы необходимы для исцеления и требуют не только эмоциональных сил, но и времени.

4. Планируйте удовольствия

Многим кажется, что время развода — черная полоса. Чтобы ее поскорее сменила белая, нужно постепенно возвращать в свою жизнь удовольствия и радость. Как это сделать? «Вспомните, что ценного, кроме брака было, есть и будет в вашей жизни? — объясняет Марина Травкова. — Возможно, это друзья, дети, профессия, домашний питомец. Постепенно увеличивайте объем этого ценного, приятного, важного». Попробуйте методику «Антирасписание»: сначала запланируйте приятные события и дела, впишите их в свой график на неделю. А потом в оставшееся время впишите то, что делать надо, хотя и не очень хочется.

В глубине души оставленной женщины живет иллюзия: он заметит, как глубоки мои переживания, оценит мою преданность и вернется. Такая логика и загоняет в тупик депрессии: надежды не оправдываются, ведь чаще всего люди тянутся к тем, кто лучится счастьем и умеет наслаждаться жизнью.

Иногда такие действия кажутся конщунством, предательством по отношению к своим чувствам. «Как же так, если я начну радоваться жизни, это будет означать, что на самом деле я не так уж и страдаю, мне не так уж и больно потерять мужа и семью!» — рассуждают многие. Мы стараемся отказаться от удовольствий, чтобы не обесценить свою потерю. Так происходит, если развод состоялся по инициативе мужа. В глубине души оставленной женщины живет иллюзия: он заметит, как глубоки мои переживания, оценит мою преданность и вернется. Такая логика и загоняет в тупик депрессии: надежды не оправдываются, ведь чаще всего люди тянутся к тем, кто лучится счастьем и умеет наслаждаться жизнью.

5.

Найдите плюсы

Многие женщины, пережив развод, соглашаются с высказыванием: «Быть в браке — это одно удовольствие, а не быть в браке — совсем другое». При этом, если бы кто-то в момент развода спросил их: «А что хорошего в разводе?», они бы не нашлись, что ответить. Да еще бы и разозлись: «Я умираю от боли, а тут глупые вопросы задают». Сейчас кажется, что жизнь бесповоротно изменилась, причем к худшему. Но потом может оказаться, что это не совсем так.

Попробуйте записать все плюсы вашего нового положения. Что теперь стало для вас возможным? Что плохого ушло вместе с мужем? От чего вы освободились? Как можно наилучшим образом использовать свободное время, пространство, деньги, силы? Например, всегда хотелось подстричься под мальчика, а муж ценил длинные локоны. Вы хотели домашний зоопарк, а у мужа была аллергия на кошек. Вы хотели заниматься танго, а муж отказался составить вам пару, и вас одну не пустил. Сейчас самое время делать то, о чем вы давно мечтали.

6. Просите о помощи

Развод в нашей культуре воспринимается как постыдная неудача, особенно для женщины. «Не сохранила семью, не справилась, не удержала», — окружающие выкладывают нам свои версии чуть ли не с радостью, иногда прямо в глаза, иногда полунамеками. Женщина и так чувствует себя не очень хорошо в процессе развода, а тут еще такая «поддержка»!

А помощь нужна, ведь в любой сложной ситуации нас спасает чувство «ты не один». Поэтому Марина Травкова предлагает не бояться просить о помощи. «Разделите людей на тех, чье сочувствие вам помогает, и тех, кто усугубляет ваши переживания, — рекомендует психолог. — И держитесь, хотя бы временно, только первых». Они могут оказать эмоциональную помощь — выслушать вас, обнять, вытереть ваши слезы. Могут поддержать и делом: дать юридическую консультацию, посидеть с детьми, одолжить денег».


Метки: восстановление • женщины • отношения • психология • развод

Комментарии:


Как вернуться к нормальной жизни после развода

По силе эмоциональных переживаний развод приравнивается к смерти близкого человека. На восстановление после разрыва отношений требуется много времени. Однако важно не затянуть период страданий и последующей реабилитации. Жизнь не стоит на месте, и у человека нет права тратить ее на одни лишь воспоминания, сожаления, слезы и жалость к самому себе.

 

Психологи дают множество советов, как вернуться к нормальной жизни после развода. ХОЧУ выбрал самые «действенные» из них.

 

Не оставайтесь в изоляции 

 

Человек, с которым случилось несчастье, как правило, уходит в себя и полностью сосредотачивается на своих проблемах и переживаниях. Женщины особенно склонны к самокопанию, прокручиванию в сотый раз одной и той же ситуации. Не дайте себе застрять в самой себе. Нужно найти кого-то, с кем можно свободно обсудить произошедшее. Ведь известно, что высказанные обиды (пусть и не самому обидчику) уже в меньшей степени буду задевать вас.

 

Отвлекайтесь

 

Заставляйте себя переключать свое внимание на другие вещи, никак не связанные с разводом. Например, проговорив весь вечер с подругой о вашей непростой ситуации, пойдите с ней в ночной клуб и там больше не вспоминайте о своих проблемах. Возьмите себе за правило хотя бы на какое-то время перестать думать о разводе. Сначала переключаться на другую тему будет очень сложной задачей, но постепенно такие промежутки времени будут увеличиваться, и вскоре вы обнаружите, что и вовсе перестали думать о неприятном.  

 

Вспомните все

 

 

Имеется в виду вспомнить себя до развода. Наверняка, у вас было любимое увлечение, от которого пришлось отказаться. Самое время заняться тем, что вам действительно нравится, но на что не хватало времени. Вообще, старайтесь концентрироваться на положительных моментах происходящего. Например, теперь вы можете не стоять постоянно у плиты, или готовить только то, что нравится лишь вам. Можете устраивать посиделки с подругами вечерами. Да и вообще развод – это новый старт. В первую очередь для вашей самореализации.

 

Меньше агрессии

 

Постарайтесь сохранить более или менее нормальные отношения с бывшим супругом. Особенно если у вас есть дети. Это избавит от массы проблем в дальнейшем. Будет непросто, но это того стоит.

 

ЧИТАЙ ТАКЖЕ — Что делать с кольцами, когда распался брак?

 

Возьмите паузу

 

Психологи считают, что на восстановление после предыдущих отношений нужно минимум три года. Только за такой период можно извлечь из прошлого уроки и снова научиться доверять людям. Достаточно не закрываться от людей, знакомиться с мужчинами, получать удовольствие от общения с ними, но не строить новых отношений, в надежде забыть предыдущие. 

 

Смените обстановку

 

 

Говорят, что одно из лучших лекарств для души – это смена обстановки. Можете себе позволить – езжайте на море. Нет – подойдет и дача. Главное – «проветрить» голову от навязчивых мыслей, а делать это в новой обстановке гораздо легче. Кроме того, сметите обстановку и дома. Переставьте мебель, уберите все то, что напоминало о прошлой жизни.

 

Больше оптимизма

 

Развод для женщины часто является стартом к другой, не менее интересной и полной жизни. Старайтесь смотреть на произошедшее с вами, как на возможность начать все сначала, но на более высоком уровне!

Автор: Влада Креуш

Источник: ХОЧУ

Восстановление после развода, Киев, Украина, терапевтическая группа – Гештальт Клуб

  Если вы на грани развода или уже развелись, то эта группа именно для вас.Взаимоотношения с другими людьми, особенно с противоположным полом-это важная составляющая часть нашей жизни. Когда разрушаются отношения с любимым человеком, мы испытываем ни с чем не сравнимую боль.
  Мало кому удаётся полностью восстановить мир и покой в душе после развода с близким человеком .
Наша группа направленна на реабилитацию и   восстановление после завершения взаимоотношений.


  Программа  по которой мы будем работать:
блоки восстановления 
Ознакомимся с  проверенным 19-ступенчатым способом восстановления после разрыва любовных отношений.
отрицание
« почему же моя любовь окончилась таким образом?» первый шаг в реабилитации и восстановлении.  Принять какое окончание ваших взаимоотношений.
страх
Важная часть ваших ощущений  , которые вы испытываете в самое сложное время после развода.
адаптация
Рассмотрим возможность заменить устаревшие типы поведения на необходимые новые, направленные на поддержание взаимоотношений между взрослыми людьми .
одиночество
Вы сможете научится как пройти от стадии внутреннего одиночества( когда вы остались одни без партнера), до стадии , когда одиночество станет вам необходимо и вы начнёте становится сами собой .
дружба
Друзья нам сейчас гораздо  важнее , чем любовники.
вина/отторжение
Покинувшие заканчивают любовные взаимоотношения самостоятельно, тогда как покинутые вынуждены завершать их принудительно. Определяем процесс восстановления .
печаль
Печаль является важной частью развода. Понимание стадий печали поможет вам эмоционально освободится от неё .
гнев
Эти злые чувства естественны и являются здоровой частью человеческой психики. Как вы их выражаете? 
отпускаем проблему
Вам нужно прекратить тратить свои эмоции на закончившиеся любовные взаимоотношения . Это гораздо легче сделать в том случае , когда ваша жизнь постепенно наполняется новыми возможностями .
чувство собственного достоинства
Это вполне нормально когда вы думаете о себе хорошо. Вы можете научится думать о себе ещё лучше , и это даст вам силы и поможет вам лучше приспособится к кризису.
переходной период
«Я пробуждаюсь и отбрасываю прочь все свои негативные состояния»
открытость
« оказывается все это время я прятался/ пряталась за маской»
любовь
Многим людям надо заново учиться , как нужно любить, чтоб полюбить уже как здоровый взрослый человек. Ваша способность любить другого человека , тесно связана с вашей способностью любить самого себя. И это самая эмоционально- здоровая  вещь, которую вы только можете сделать. 
доверие
«Моя любовная рана начинает заживать» Созидая и закрепляя базовый уровень доверительных взаимоотношений с самим собой , вы сможете испытать эмоциональное удовлетворение от близких и интимный взаимоотношений .
установление личного контакта
Вам нужна поддержка ,компания, обратная связь в виде отклика от других дабы помочь вам восстановится . Вы должны научится проходить через такие взаимоотношения , которые являются частью вашего процесса роста.
сексуальность
Это время для того, чтобы понять, каковы же ваши взгляды.
уединение
Время уединения -это время вкладываться в свой личностный персональный рост и развитие в большей степени , чем в взаимоотношения. Этот период помогает создать уверенность в себе в такой степени, что ты сможешь наслаждаться уединением как приемлемым альтернативным образом жизни , а не вовсе как временем беспросветного одиночества.
намерение
Теперь вы сможете планировать своё будущее как независимая личность, с образованием новых любовных связей или без них.

свобода
Свобода-это когда человек свободен быть полностью самим собой. Вы становитесь вольны выбирать свой путь к самовыражению и самоосознаванию . Как человек , живущий один , или вы можете вступить в новые любовные взаимоотношения .
 После работы в группе вы получите новый взгляд на свою жизнь, получите поддержку, приобретёте уверенность!
Формат:закрытая тематическая терапевтическая группа.
Каждая встреча будет иметь формат: круг обратных связей, тематические упражнения,терапевтическая работа.
Количество участников :до 10 человек .
Время :с 18.30 до 22.00, будний день.
Начало: 7 марта  2018 года в Киеве .
Стоимость :700 грн за встречу.
Предварительная запись обязательна. Предусмотрена предоплата 50% первой встречи.
Ведущие:
Истомина Оксана-психолог, Гештальт терапевт, ведущая групп. Специализация “ теория развития в Гештальт- подходе: возрастные кризисы». Арт терапия.
095 5209272
Семанчук  Ульяна- психолог , Гештальт терапевт, ведущая групп. Специализация « теория развития в Гештальт подходе: возрастные кризисы». Таролог.
067 9008899 , 099 9553898

 

Часть вторая После развода. Восстановление. Девочка и пустыня

Часть вторая

После развода. Восстановление

Глава 1

О доверии. Мужчинам

Проходит несколько лет. У нас восстанавливается потихоньку все, что было разрушено: самооценка, сексуальность… Возвращается жажда жизни, а потом и жажда любви. Во второй части книги я подробнее буду говорить о тех глубинных внутренних изменениях, которые происходят после подобных потрясений, и о том, что происходило со мной спустя годы после этих событий. Больше всего мне хочется рассказать вам, как трудно и по крупинкам восстанавливается самое главное – доверие к мужчинам.

Наверное, способность любить, отдавать и принимать тепло, влюбляться, очаровываться – восстанавливается быстрее, чем привычка доверять.

На месте этой привычки появляется втянутая в плечи голова с прижатыми ушами – как у собаки перед ударом. Вот ты чувствуешь, что твое сердце снова ожило, ты несешься на всех парах, но вдруг малейшая – малейшая! – несостыковка, подозрение, невыполненное обещание – и ночью ты горько говоришь в темноту: «Я так и знала – все опять плохо, все не может быть хорошо».

Дорогие мужчины, если вы встречаетесь с женщиной, которая когда-то перенесла обман, вам понадобится очень много терпения. Если ваша цель – поиграть с этой женщиной в какие-то свои игры, то знайте, что она для них совершенно не годится. Она не умеет пока играть. Разучилась. Вы утомитесь быстрее, чем получите удовольствие.

Она ранена, и вылечить эти раны можно только любовью и терпением.

При малейшей опасности такая женщина схлопывается, как ракушка. Опасность может быть надуманной – ей все равно. Она предпочтет убежать.

Если вы дорожите этой женщиной, то знайте, что ее ранят и подтверждают ее искаженную картину мира следующие вещи:

Невыполненные обещания

«Пацан сказал – пацан сделал» – вот чего мы хотим от мужчины. Если вы пообещали: «В субботу пойдем в кино» – мы ждем, что вы это сделаете. Разумеется, всегда могут быть уважительные причины невыполнения обещания, и здоровая женщина скажет на это: «Ничего, бывает», а та женщина, о которой пишу я, – «Ну вот, я так и знала».

У вас нет презумпции невиновности, несчастный вы человек. Вам придется отдуваться за грехи предшественника, и я еще раз повторю – будет несладко. Вам досталась замерзшая, оголодавшая женщина, которая готова снова уйти в холод и ночь, лишь бы больше не выносить обмана даже по мелочам.

Неизвестность

Она знает уже, что есть вещи, не подвластные ее контролю, и сдерживается, чтобы не контролировать, но если рана свежа и глубока, то контроль – единственное средство ее защиты. Как правило, любая неизвестность выбивает у нее почву из-под ног. В частности, ваше молчание для нее означает:

• что, возможно, отменились все ваши договоренности,

• что, возможно, вы ее бросили,

• что, возможно, ей опять придется быть в одиночестве.

И она мечется между двух огней – либо опять начать все контролировать и опять, возможно, потерпеть неудачу, либо отказаться от всяких попыток и уйти от вас с убеждением, что опять ничего не получилось. В этом горьком убеждении ей легче и привычнее жить.

Непостоянство

Доверие есть там, где есть некая константа. Если вы то появляетесь, то пропадаете, то ласковы, то раздражительны, – мы чувствуем себя тревожно. Женщина, пережившая болезненный развод, более остальных нуждается в стабильности, определенности и предсказуемости. Если вы не можете ей этого дать – оставьте ее в покое. То, что простит и легко переживет женщина здоровая или выздоровевшая, раненая женщина воспринимает как удар по больному месту.

Поэтому, если эта женщина вам дорога:

• выполняйте обещания, даже мелкие, или трижды подумайте, прежде чем что-то обещать;

• упреждайте ее тревогу – звоните ей сами;

• будьте регулярны и предсказуемы хоть в чем-то, например, по вторникам дарите ей розы, а по воскресеньям водите в ресторан – у нее должна быть какая-то точка опоры в виде определенного перечня действий в определенное время.

Если у вас по отношению к ней серьезные намерения, не изменяйте ей. У нее обостренный нюх на фальшь, которому она сама не рада. Да, она больше не умеет закрывать глаза и уши. Там, где для здоровой женщины все будет привычно и гладко и вы ловко спрячете концы в воду, для этой все зазвучит тревожной сиреной, – и не передать вам, как мучительно узнавать свою прежнюю боль, какой беспомощной сразу себя чувствуешь и как не знаешь, что делать, кроме одного, – уйти немедленно, чтобы снова не переживать кошмар под названием «другая женщина».

Не подставляйте вашу связь под удар из-за пустой интрижки. Весь запас ее прощения и терпения истрачен не на вас – вам предстоит нарабатывать свой. Подумайте много раз и, если она вам действительно нужна, не сдавайтесь. Вы ввязались в отношения, где партнер трусит, норовит сбежать, непредсказуем и не доверяет вам изначально.

Я часто вспоминаю сцену из «Унесенных ветром». Скарлетт долго голодала и боролась со всеми мыслимыми несчастьями – и потом, когда у нее уже снова наступила сытая и привольная жизнь, она просыпалась от кошмаров, в которых бежала в холодном тумане куда-то, сама не зная куда. Ретт Батлер будил ее и баюкал, и сказал однажды: «Твои кошмары прекратятся, если ты будешь жить спокойно, есть досыта, а я постараюсь, чтобы ты ни о чем не волновалась».

В таком же эмоциональном тумане и холоде долгое время блуждала ваша женщина.

Если вам все еще не страшно, я желаю вам сил. Она приручится – она всей душой желает этого, но пока ее прежние страхи могут быть сильнее ее.

Группа психологической поддержки «Счастливая жизнь после развода»

ВедущаяЕлена Косарик, психолог, психотерапевт в модальности Транзактный анализ, гипнотерапевт
Целевая аудитория — Группа психологической поддержки при разводе и расставании.
Формат: групповая психотерапия очно и/или он-лайн
Дата: По субботам,  с 15.00 до 18.00


Полноценная психологическая поддержка и  эффективный переход в ресурсное состояние после развода/расставания с партнером.
Переживая развод или расставание с партнером, Вы ищете  для себя ответы на вопросы:
  • Как пережить боль ?
  • Где получить поддержку?
  • Как изменить сценарий своей жизни?
  • Где найти внутренний и внешний ресурс для выхода из депрессии?
  • Как построить новые здоровые отношения? 
Психолог Елена Косарик: «По шкале эмоций, развод занимает второе место после «смерти близкого.

Я, как психолог по разводам, имею большой опыт проведения индивидуальной терапии. И она действительно помогает. Но часто важно разделить свои чувства с людьми, кто находится в подобной ситуации и это приносит необходимый эмоциональный эффект.»

В группе Вы получите:

  • Полноценную психологическую поддержку.  
  • Групповая терапия несёт большой лечебный эффект, потому что, тот кто испытал подобное, поймёт Вас лучше других и возьмёт на себя часть вашей боли. И от этого не так страшно, и проще это пройти.
  • Анализ сценария жизни и пути его перерешения методом транзактного анализа. 
  • В рамках терапии мы проработаем ситуацию, почему произошёл разрыв. Снимем чувство вины за происходящее. Возможно у Вас не было опыта здоровых отношений. Особенно если ситуация с разводом повторяется неоднократно. Часто этот опыт мы берём из примера родительских отношений.
  • Улучшение самочувствия при депрессивном состоянии.  
  • При помощи релаксационных техник мы подключим работу вашего подсознания, найдем  оптимальные пути преодоления стрессовых обстоятельств, ставших его причиной.
  • Упражнения телесно-ориентированной терапии.
  • При разрыве отношений страдает центральная нервная система. Все тело напряжено и на этом фоне часто обостряются различные соматические заболевания. Проработка мышечного напряжения, лежащая в основе психологической трудности, позволяет снять блоки и зажимы и перейти к правильной телесной регуляции, опираться на ресурсы тела.
  • Вы пройдёте все циклы горевания для выхода из токсичных отношений здоровыми,  
  • Может быть кто-то восстановит прерванные отношения. Подчас развод или расставание это всего лишь способ привлечь внимание партнёра к себе и своим потребностям. И если это возможно, то мы найдём этот ресурс. Или принять и пережить эту потерю, чтобы потом разрешить себе найти «принца» или «принцессу».
Запись в группу:
  • по телефону:   тел. +7 (903) 588 33 12  
  • WhatsApp, Viber
  •    
  • по электронной почте:  [email protected]
В вашей жизни случилась трагедия: произошел или предстоит развод. Семья – это не только партнерство супругов, но и общий быт, дети, общий круг знакомых, близкие родственники. При разводе людям приходится делить не только имущество или детей. Вместе с супругом или супругой уходит целая часть жизни. А может быть это расставание с любимым человеком, с которым вы находились в отношениях долгое время и были с ним счастливы.

Я могу предположить, что в этот момент вы находитесь в тяжелом состоянии. Вы не знаете, что делать дальше. Вы не понимаете, как это могло произойти. Особенно тяжело, если любимый человек, уходя, бросил обвинения, что большая часть ответственности происходящего лежит на вас. Или же выяснение отношений только предстоит, но вы чувствуете, что этот момент неизбежен. Одним словом, вы сейчас находитесь в остром стрессе или в периоде постстрессового расстройства. Вы испытываете чувство глубокой вины либо шока и не знаете, как с этим справиться, как это пережить. 

Особенно невыносимо, если в этот момент ваш бывший партнер уже находится в других отношениях. А ведь вы вложили столько энергии в ваш брак, строили большие планы, и это все разрушилось. И вам очень больно. Вы обращаетесь за помощью к родственникам и друзьям. Они делятся своим опытом, говоря, что давно нужно было развестись, т.к. супруг недостоин вас. Также рекомендуют завести любовника или любовницу, прогуляться по магазинам или развлекательным заведениям, одним словом, взбодриться и все пройдет.  

 Было бы замечательно, если вы могли бы все это реализовать. Но дома все напоминает о прошлом, и вы не знаете , как заполнить эту пустоту. В этот момент приходит депрессия: ничего не хочется делать, вы ходите на работу автоматически. Согласно рекомендациям друзей, вы пытаетесь переключиться на развлечения, подчас глушите боль спиртными напитками, но ничего не помогает. Вы можете отвлечься на какой-то период, а потом вечером или утром вас опять накрывает. И может быть, вы даже воете от тоски, и никто не может разделить эту боль, а близкое окружение со временем начинает отстраняться. Вы же не можете звонить к ним с жалобами каждый день… Именно поэтому вы чувствуете себя все более одиноко. Потому что, вы осознаете, что в этой боли вы одни. Кругом идет жизнь, кто-то благополучно справился с подобным состоянием, а у вас это надолго, это долго длится бесконечно.

Если ваше состояние созвучно описанному —  эта группа психологической поддержки для Вас!

Как исцелиться после развода

Я хочу сказать вам кое-что сразу. Слушай внимательно и запоминай, даже если сейчас не веришь. Вы готовы? Я хочу, чтобы вы знали, что удивительно хорошая жизнь после развода не только возможна, но и обещана. Вместе с сотнями других РАДИКАЛЬНЫХ женщин я являюсь живым доказательством той хорошей жизни после развода. Я хочу, чтобы вы знали… действительно знали нутром… что этот опыт развода может стать для вас точкой положительной трансформации.Трансформация в славную новую жизнь… жизнь лучше, чем вы думаете, возможна с того места, где вы сидите прямо сейчас. Жизнь с большим количеством подарков, чем вы можете себе представить.

Но я знаю чувство агонии, растерянности и полного неверия, которые вы испытываете на этом этапе процесса. Я тоже провел эти мучительные дни и бессонные ночи отчаяния. Если вы похожи на большинство женщин в раннем возрасте, ваша голова не может уложиться в голове о том, что ваш брак подходит к концу. Вы не знаете, как обрабатывать эту реальность и что она означает для вашего будущего.

Как я уже сказал, я не начинал свою жизнь с плана стать разведенной женщиной, и у меня никогда не было ни малейшего подозрения, что я стану специалистом по восстановлению после развода среднего возраста. На самом деле, если бы вы спросили меня в любой момент, я бы поставил всю ферму (если бы она у меня была) на то, что никогда не разведусь. Развод никогда не был в моих мыслях. Мои родители были женаты с 1941 года, пока моя мама не умерла в 2009 году, 68 лет. Я не верил в развод. И мне нравилось быть замужем за человеком, за которого я вышла замуж в 1967 году, когда мне был 21 год.

Наша жизнь не была идеальной. Но это была жизнь, которой завидовали другие люди. Люди смотрели на нашу здоровую, благополучную семью с замечательными детьми, веселыми, активными, неравнодушными родителями и видели хорошую жизнь. У нас была жизнь, которую все хотели. На самом деле, у нас была отличная жизнь (я думал). Мы прошли через поиск работы и продвижение по службе, четыре первых дня в детском саду и четыре поступления в колледж. Мы пережили неурожайные финансовые годы и, по крайней мере, я думал, что мы подошли к той части, когда мы могли бы немного расслабиться и не спать всю ночь, если бы захотели, не заботясь о детях. Предполагалось, что мы подойдем к тому моменту, когда работа станет не такой требовательной, и мы сможем проводить больше времени, наслаждаясь друг другом и жизнью, которую создали вместе. Я думал, что в конце концов мы вдвоем отправимся в поселок престарелых на Шейди-лейн. Я дал обещание перед Богом, нашей семьей и друзьями, что буду любить, чтить и лелеять его, пока один из нас не умрет.

Кстати, именно это побудило меня прицепиться к названию моей следующей книги, предложенному прекрасным редактором Джессикой Керриган… Она сказала название моей новой книги «101 способ перестать задавать вопросы после развода и начать создание жизни, которую вы хотите, должно быть: Если он сказал: «Пока смерть не разлучит нас», почему он все еще жив? Мне нравится этот титул, как и большинству разведенных женщин, которые не хотели развода, но все равно его получили.… На самом деле, это реальный вопрос, который я задавал себе снова и снова. Я продолжал думать: «Этого не может быть. Это не то, какой должна быть моя жизнь. Мне пятьдесят лет. Мы должны танцевать вместе на всех свадьбах наших детей, брать внуков кататься на лыжах, сидеть на террасе и вместе слушать бейсбольные матчи, когда станем слишком старыми, чтобы водить машину. Мы пообещали заботиться друг о друге, пока смерть не разлучит нас. Очевидно, что этого не произойдет.

У вас, вероятно, были некоторые из тех же самых мыслей, и вы можете думать о чем-то другом в своем сердце.Вы можете подумать, как я…. «Было бы проще, если бы он умер». Это не было бы так разрушительно для меня как женщины и того, чем была посвящена большая часть моей жизни. Этот развод заставил меня внезапно подумать, что я недостаточно хороша, или недостаточно весела, или сексуальна, или худа, или что я недостаточно хороша, и точка. Но я знала в своем сердце, хотя за 33 года, что мы были женаты, я совершила массу ошибок… Я знала, что вложила свое сердце и душу, не говоря уже о всех днях и ночах, выходных и праздниках, в моего мужа и мою дети и благо нашей семьи.На самом деле, мне нравилось это делать.

Теперь, когда дела пошли немного медленнее, мой wasband решил, что хочет другой жизни. Я даже не могу описать, насколько разбитым и опустошенным я был, и как в темные часы ночи я думал, что никогда не оправлюсь.

А потом нахлынули ярость, горечь и мысли о мести… Я слишком долго размышлял о том, как заставить его хоть немного увидеть ту боль, которую он причинил стольким-многим людям. Я знаю, если вы нормальная женщина из плоти и крови с нормальными женскими эмоциями, и особенно если вы где-то рядом с эпохой менопаузального беспредела, у вас тоже есть некоторые из тех же чувств.Я не хотел продолжать зацикливаться на вещах, которые я не мог изменить, но, похоже, я ничего не мог с собой поделать, и это мешало моему выздоровлению. Я действительно не знал, как остановить нисходящую спираль. Я не знал, смогу ли я когда-нибудь снова вернуться к умеренно приличной жизни.

Итак, я почти уверен, что в данный момент в глубине души вы сомневаетесь, что такие слова, как «удивительный», «приносящий удовлетворение», «славный», «авантюрный» и «весёлый», могут когда-либо описать вашу жизнь после того, как это произошло.

Я знаю, что я сделал то, что звучит ужасно… но это то, с чего большинство из нас начинают… и где слишком много женщин остаются слишком долго.На самом деле, слова даже не начинают описывать пугающую глубину агонии и отчаяния, которые большинство из нас испытывает, особенно в начале этого путешествия. Вы, вероятно, чувствуете некоторый уровень этого отчаяния, иначе вас бы здесь не было.

Исцеление после развода: что будет дальше

Теперь, когда нам совершенно ясно, насколько паршиво себя чувствует большинство женщин в начале этого путешествия, мы собираемся поговорить о том, «Что будет дальше!» Мы все знаем, ГДЕ мы находимся, и мы знаем, что не хотим ОСТАВАТЬСЯ там, где мы есть.Хотим восстановиться после развода. Я серьезно думал, что если я не найду способ поправиться, я действительно могу умереть…. Я имею в виду физическую смерть. И иногда я думал, что это будет самое простое решение в свете моего самочувствия. Но мы знаем, что это не настоящее решение. И вообще, через какое-то время я не хотел, чтобы моя группа имела удовольствие думать, что его нелепое, эгоистичное поведение так сильно повлияло на меня. Так оно и было, но я не хотела, чтобы он видел, как я была разбита всем этим.

За годы, прошедшие после развода, для меня многое изменилось. Чудеса произошли. Я усвоил удивительные уроки о жизни, любви, радости, мире и удовлетворенности, а также о таких вещах, как стрижка газона и оплата счетов. Большую часть того, что я узнал, я узнал ИЗ-ЗА своего развода… не вопреки ему.

И теперь у меня есть желание поделиться этими уроками с вами. Я не хочу, чтобы вы пытались пройти через это самостоятельно или еженедельно раз в неделю на часовую встречу с консультантом, хотя это может быть очень, очень полезно.Вам, как и всем нам, нужна карта, чтобы добиться исцеления после развода. Вам нужна конкретная практическая помощь, проверенные и надежные методы и надежные инструменты. К тому же я хочу, чтобы на каждом шагу пути у тебя была целая армия сильных, мудрых, добросердечных товарищей. Я не хочу, чтобы вы пытались пройти через это в одиночку… с сообществом на этом сайте у вас есть женщины со всего мира, которые понимают, как вы себя чувствуете, и хотят помочь. Вот как была разработана эта онлайн-группа поддержки при разводе.Вы будете иметь постоянную, постоянную помощь 24/7, 365 дней в году.

Десять лет, когда я слушала, училась и помогала RADiCAL Women, дала мне понимание, и я разработала множество полезных ресурсов. Эти инструменты принесли новое чувство надежды и исцеления другим женщинам, и они могут сделать то же самое для вас. Они помогли бесчисленному количеству женщин, которые думали, что исцеление после развода невозможно. Я помог им переосмыслить свое предназначение на этой планете Земля и привел женщин к (полной) радости, крепкому миру после развода и открытости для любви, которая делает жизнь приключением, которым она должна быть.

Я рад, что вы здесь, потому что это сообщество может изменить и вашу жизнь к лучшему. Однажды вы можете сказать… как я сейчас… «Жизненные уроки, которые я усвоила во время развода, стоили того путешествия». И поверьте мне, это довольно радикальные слова после той боли и страданий, которые мы все испытали. Но это правда для меня. Моя жизнь никогда не будет прежней. Я в восторге от многих вещей, которые раньше принимал как должное. (Несмотря на то, что я всегда знал о своих многочисленных благословениях!) С каждым днем ​​я все больше вижу силу помощи другим.(Сила, которая делает МОЮ жизнь бесконечно лучше). Я смеюсь сильнее. Я плачу без извинений. Я живу как можно ближе к (на полную катушку) каждый день. Вы тоже можете. Если вы останетесь с нами и выполните шаги этого плана, вы начнете «получать» жизнь способом «не это ли круто, слишком хорошо, чтобы быть правдой».

Но загвоздка в том, что… вы готовы смириться с болью и выполнить работу. Мы не можем сделать это за вас. Но мы будем рядом, чтобы держать вас за руку, плакать вместе с вами, кричать в ярости вместе с вами, а затем прыгать от радости, когда вы будете двигаться вперед.

Итак, вот две вещи, которые я хочу, чтобы вы знали прямо сейчас. Вы, наверное, им не поверите… но я все равно вам их расскажу.

      1. Ваш развод преподаст вам некоторые из самых важных уроков, которые изменят вашу жизнь и расширят вашу душу.
      2. Вы будете жить каждый день с изобилием, безмятежностью и уровнем любви, о котором вы никогда не думали, что испытаете снова.

Я имею в виду. Это чудо произошло в моей жизни, и это произошло в жизни других Р.А.Д.И.К.А.Л. Женщины. Это может случиться и в вашей жизни. И, кстати, вам не нужно снова выходить замуж, чтобы иметь все это. На самом деле, лучше усвоить уроки, прежде чем даже думать о новых романтических отношениях.

Вы можете подумать: «О чем, черт возьми, она говорит?! Забудь это. Я не собираюсь тратить свое время на кучку психологической болтовни, позитивного мышления, которая не меняет того факта, что у моего партнера по жизни какое-то отвратительное оправдание для женщины, и что я становлюсь Тестом Пиллсбери. Девушка с периодическими приливами, и мои дети на самом деле делают то, к чему я их призывал все эти годы, а именно быть независимыми и уходить из дома.И в довершение всего, я понятия не имею, как я буду платить за электричество, и я не могу перестать плакать в машине каждый раз, когда звучит песня, которая напоминает мне о нашей совместной жизни.

Все эти приподнятые, мотивирующие слова не изменят правды о том, с чем я сталкиваюсь… сотрясающее кости одиночество, внезапная ярость и полномасштабная паника, кипящая прямо под поверхностью. Все эти «Ты можешь!» мысленные мантры и трюки не вернут мне уверенности в себе, не дадут мне работу и не согреют меня по ночам. Я должен продать свой дом и начать все сначала.. Моя социальная жизнь почти не существует, и я злюсь, что кто-то другой занимается сексом, которым я всегда наслаждался. Мой wasband считает, что его жизнь определенно изменилась к лучшему. Он представляет свою подружку НАШИМ друзьям, и почти каждое утро я все еще смотрю в потолок усталым и измученным, когда приходит время вставать.

Я чувствовал то же самое… большинство из нас. Некоторые из вас все еще делают.

Но твоя жизнь не будет вечной. У тебя не будет этого большого свинцового шарика там, где всегда было твое сердце.Вы, наконец, поймете, что можете вернуть свою жизнь, снова сделать ее хорошей и исцелиться после развода. И я хочу, чтобы вы знали, что это может быть не просто хорошо…. Это может быть удивительно, фантастически хорошо. Действительно.

Если вам нужно, приостановите работу логического мышления на время, необходимое для чтения этой статьи. Хоть ты и не знаешь меня по Еве, я говорю тебе правду. Может быть, вы достаточно отчаянны, чтобы попробовать что-нибудь. Меня не волнует, что нужно, чтобы убедить вас зарегистрироваться и получить помощь.Каждый день я вижу женщин, жизнь которых меняется. Эти понятия не просто слова. Они работают. Они не волшебные, но они имеют значение. И, поскольку вы здесь, вы можете полностью погрузиться в это и посмотреть, что произойдет. Что вам терять? Вам предстоит обрести светлое новое будущее.

Я знаю сразу, я могу сделать три простых утверждения, что если вы действительно примете их, ваша жизнь в будущем изменится. (И я не усвоил эти уроки быстро и легко.) Я не только был вне себя от печали и горя, мне еще повезло, что я никого не убил, когда дошел до безумия! Действительно. Если вы твердо усвоили эти три реальности в своей голове, вы совершили три гигантских прыжка в правильном направлении.

Готовы? Вот они:

Номер 1. Прошлое есть прошлое.

Ты понял? Скажи это Прошлое прошло.

Номер 2. Этот момент – единственное время, которым я могу управлять.

Скажи это: Этот момент — единственное время, которым я могу управлять.

И номер 3. Мое будущее зависит от меня.

Скажи это: Мое будущее зависит от меня!

Ладно, повторю еще раз:

Прошлое прошло.

Этот момент — единственное время, которым вы можете управлять.

Ваше будущее зависит от вас.

Давайте минутку поговорим о прошлом. Во время развода мы каким-то образом представляем себе, что если мы достаточно зациклимся на этом или продолжим достаточно обдумывать и переживать его заново, прошлое изменится.Я думаю, это то, что мы думаем. Зачем еще нам это делать? Мы позволяем прошлому доминировать над настоящим, и тогда мы не можем получить желаемое будущее, потому что втягиваем прошлое в то, что делаем сейчас. Вы абсолютно не можете изменить одну единственную вещь, которая произошла до этого момента. То время и то, что там произошло, нельзя изменить. Как бы вам ни хотелось, чтобы вы сделали другой выбор, или он сказал другие вещи или предпринял другие действия, прошлое никогда не будет другим. Все эти крики, плач и нелепые поступки ничего не изменят в прошлом.Так что откажитесь от своей одержимости тем, что произошло за какое-то время до этого момента. Перестаньте пытаться анализировать это или понять это или хотеть, чтобы это было по-другому. Это то, что есть… прошлое.

Лучше потратить время в тот момент, когда вы можете его контролировать, а именно прямо сейчас.

У вас есть выбор, что делать прямо сейчас. Вы можете использовать этот момент, чтобы двигаться вперед и сделать что-то хорошее, или вы можете использовать его таким образом, чтобы сделать вас вечной жертвой. Вы можете сделать этот момент (и, если уж на то пошло, всю оставшуюся жизнь) несчастным из-за того, что ваша группа нашла девушку, или вы можете принять лучшее из этого момента и создать новые мечты на будущее. Некоторые женщины выбирают путь превращения в уродливых зеленых ведьм, с которыми никто не хочет быть рядом, застряв в прошлом. Спустя 10 или 15 лет после развода они все еще ожесточены, ревнивы и не желают двигаться вперед из-за «того, что он сделал». Что он (или они), или вы, или кто-то еще делал в прошлом, не имеет значения. Важно то, что вы делаете прямо сейчас.

Поверьте мне, я усвоил эти уроки на собственном горьком опыте. И для меня было бы позором пройти через агонию, делая все неправильные вещи, которые не работали, а затем не поделиться тем, что я узнал, с женщинами, которые могли бы помочь.Мы все можем учиться друг у друга и экономить время и слезы. Я не хотел застрять в плену прошлого. Во-первых, я начал понимать, «пока я свернувшись калачиком в позе эмбриона с одеялом на голове о чем-то, что я не могу изменить, он и его девушка (кстати, если вы читали книгу, вы знаете, girlfiend — девушка, у которой роман с женатым мужчиной) лежат где-то на одеяле с бутылкой вина и романтической музыкой, читают друг другу стихи и отлично проводят время. Эта мысль начала сводить меня с ума. Я имею в виду очень, очень злую, и эта злость помогла мне поправиться… просто назло.

Исцеление от развода: концентрация на настоящем

Вернемся к настоящему. Единственное время, которым вы можете управлять, это этот момент. Вот мой совет на этот момент. Закройте глаза, сделайте глубокий вдох и примите это. Какой лучший вариант есть? Этот момент — это то, что у вас есть. Не оценивайте это как хорошее или плохое. Просто примите это. Вы женщина среднего возраста. В какой-то момент вы находитесь в процессе развода.Вы можете быть голодны. Вы должны принять то, что происходит в данный момент. Следующий шаг — подумать о том, за что вы можете быть благодарны в данный момент. У тебя две ноги? Видишь? У вас есть хорошая еда, чтобы поесть? И много воды, чтобы пить, когда вы этого хотите? Есть ли у вас свой интеллект и свой характер? Будьте благодарны за все удивительно хорошие вещи в этот момент. Вы не можете назвать все хорошее, что у вас есть в данный момент. Женщины во всем мире отдали бы все, чтобы иметь хорошие вещи, которые вы сейчас упускаете из виду, потому что злитесь на кого-то из-за чего-то, что вы не можете изменить.Вы начинаете понимать, насколько это нелепо? Всего на одну минуту подумайте обо всем хорошем, что есть в вашей жизни в этот момент. Вы даже не можете начать называть их всех.

После того, как вы поймете, что в этот момент слишком много хорошего, чтобы сосчитать, подумайте про себя: «Есть ли что-то, что мне нужно изменить, чтобы сделать мою жизнь лучше? Что улучшит мою жизнь? Что я могу сделать в этот момент, чтобы двигаться в направлении своей мечты?»

И, кстати, многие женщины отказываются от своей мечты после развода.Как отмечает советник из Канзас-Сити Карен Ровински, женщины во время развода иногда боятся мечтать, потому что боятся, что это может стать еще одним большим разочарованием в их жизни. Не бойтесь мечтать. На самом деле сделать это приоритетом сейчас.

Хорошо, давайте вернемся к действиям в настоящем, чтобы двигаться в направлении нашей мечты. Сделайте это сложным. Представьте, что вы едете на машине в офис адвоката. Возможно, вскоре вы будете сидеть за столом напротив человека, которого любили большую часть своей жизни и который теперь пытается помешать вам получить то, что вы заслуживаете в виде поддержки.Что может сделать момент лучше? Можете ли вы молиться о личном мире в этот момент? Или сосредоточьтесь на себе, используя какой-то другой инструмент, например медитацию? Можете ли вы быть благодарны за несколько хороших вещей прямо сейчас? Можете ли вы спокойно собраться с мыслями, расправить плечи и поднять подбородок, обрести уверенность и осознать, что ваша жизнь может быть хорошей, независимо от того, что происходит в этой комнате. Можешь остановиться и принести домой цветы после встречи? Можете ли вы выпить чашечку кофе, чтобы насладиться в дороге? Можете ли вы представить в этот момент что-то, что заставит вас улыбнуться или даже рассмеяться?

Одна РАДИКАЛЬНАЯ женщина сказала, что каждый раз, когда ей приходилось встречаться со своей бандой, которая была очень громким и властным мужчиной, она представляла его буйным мышонком с крошечным пенисом, крошечным мечом и дурацкой шляпой на голове. с большим красным пером на нем.Это поможет тебе немного расслабиться?

Или вот другой сценарий: вы можете использовать этот момент, чтобы довести себя до такого безумия, что к тому времени, как вы доберетесь до офиса, вы будете практически бессвязны от гнева или готовы расплакаться, прежде чем даже увидите его лицо. Это твой выбор. У вас есть контроль над моментом.

Привыкайте осознанно жить настоящим. Не ведите себя за нос реакциями и немедленными ответами, которые не помогают. В частности, делайте правильный выбор в данный момент.

Когда вы помните, что этот момент — это все, что вы можете контролировать, и когда вы понимаете, что у вас есть выбор, что делать с этим моментом, и вы выбираете что-то хорошее, жизнь меняется. Когда вы привыкнете принимать хорошее в этот момент, а затем спокойно думаете, что лучше всего я могу сделать в этот момент… вы начинаете жить с большей благодарностью и намерением. Вас не бросает в дрожь каждая беспорядочная эмоция или немыслимая реакция. Вас не тянет обратно в болото «Бедный я».Или Злая Ему пустыня. Даже если он Злой Он, он не контролирует ваши моменты сейчас или в вашем будущем. Вы делаете.

Помните также, что правильные действия в данный момент всегда окупаются. И вы всегда можете сделать правильный выбор. Независимо от того, что делает кто-то еще. Правильные поступки помогают вам жить лучше сейчас и в конечном итоге создают будущее, которого вы заслуживаете. Это один из неписаных законов Вселенной. Это закон, который непреложен и неизменен.Мы всегда пожинаем то, что посеяли. А добро всегда побеждает. Запишите это. Это может показаться не таким в вашем разводе или в вашей жизни прямо сейчас. Но это всегда так.

Но, как я уже сказал, некоторые женщины, кажется, находят некоторое утешение в том, что они несчастны (с какой стати вы выбрали именно этот вариант?) Он выглядит от этого плохо? Вызывает ли это сочувствие? Ты станешь многострадальным мучеником. Что за забава в этих вещах? Я хотел фантастической, полной, приключенческой жизни… не какой-то плаксивой, плаксивой, почему я? Жаль и грустное существование. Вы также не должны соглашаться на что-то меньшее, чем удивительно хорошая жизнь.

Наши ресурсы могут помочь вам сделать ваши моменты, вашу жизнь и ваше будущее не просто прекрасными, но и по-настоящему удивительными… превосходящими ваши самые смелые мечты. Я знаю, что часто использую термин «самые смелые мечты». Я люблю мысленный образ моих самых смелых мечтаний, потому что он открывает передо мной фантастические возможности. Термин «самые смелые мечты» произошел от того, что святой Павел сказал небольшой группе людей, которые боролись с болью, болью и разочарованием более 2000 лет назад.Кстати, где бы вы ни говорили о Боге, самое время подумать об этом. Независимо от того, как вы лично представляете себе Бога, этот совет исходит от человека, который был умным и могущественным и чья жизнь просто шла своим чередом. Его звали Савл из Тарса. Духовное пробуждение Саула пришло с ярким озарением, которое ослепило его (как временно ослепил нас наш развод). Его реакция была немедленной и изменила жизнь. Он отказался от своего разрушительного прошлого и начал жить в святом настоящем. (В результате он получил собственное радикальное имя Пол, как и все радикальные женщины!) И его жизнь никогда не была прежней.

Для меня он образец того, как возможны перемены, независимо от того, что произошло в прошлом, и его слова вселяют надежду и мужество. Вот что он сказал людям, которых притесняли и преследовали, которые боялись и сомневались в своем будущем. Павел сказал им — и, между прочим, он говорил по опыту… «Бог может сделать все, знаете ли, — гораздо больше, чем вы могли себе представить, догадаться или попросить в своих самых смелых мечтах! Он делает это, не толкая нас, а работая внутри нас, Его Дух глубоко и мягко внутри нас.Не знаю, как вам, а мне это дает надежду.

И в моей жизни эти «самые смелые мечты» уже с каждым днем ​​становятся реальностью. Ваши самые смелые мечты сбудутся не потому, что что-то происходит снаружи. Они не зависят от того, сколько у вас денег, или от того, где вы живете, или от того, что делает или не делает ваша группа, или от того, женитесь ли вы когда-нибудь еще раз. Исполнение ваших самых смелых желаний — это то, что происходит глубоко внутри вас… и ничто, происходящее вокруг вас, не может снова их разрушить.Это довольно радикальная реальность.

Исцеление после развода требует времени

Это путешествие не будет завершено завтра. На самом деле, это займет больше времени, чем вы хотите. Бывают моменты, когда вы разочаровываетесь и думаете: «Это не работает». Вы можете забыть сделать правильный выбор в пылу битвы. Время от времени вы можете возвращаться к плохому поведению. Но ты поправишься. Вскоре этот радикальный образ жизни становится образом жизни. И тогда начинают происходить действительно крутые вещи. С самого начала вы начинаете видеть проблески света на расстоянии, и он становится все ярче и ярче по мере вашего продвижения.И довольно скоро вы живете в ауре просветления, которая никогда не исчезает… что бы ни происходило.

Если вы решите присоединиться к нам, мы проведем вас через эти этапы исцеления и восстановления. Вместе со всеми другими РАДИКАЛЬНЫМИ женщинами я буду рядом с вами на каждом этапе пути, поддерживая вас каждый день, и вы найдете работу и интервью с экспертами в различных областях выздоровления, которые можно послушать. И вы можете связаться с другими RADiCAL Women 24/7 в сообществе.

В течение следующего периода вы начнете

Дело не только в стадиях горя

Когда ваш брак распадется, кто бы ни попросил о разводе, вам обоим будет больно.Может быть, не потому, что вы скучаете по своему бывшему как таковому (а может быть, и скучаете), а потому, что ваша жизнь полностью повисла в воздухе, больше нет ничего «нормального», ничего знакомого. Внезапно (хотя обычно это не так уж внезапно) вы остаетесь одиноким после многих лет серьезных отношений, в совершенно другой жизненной ситуации, заставляете работать на половину дохода, без спутника жизни и не можете видеть своих детей. каждый день в году… Вы разведены, и у вас всегда будет этот ярлык как часть того, что определяет вас.

Страшная мысль, не говоря уже о страшном пути. Специалисты часто приравнивают развод к смерти близкого человека. И это «смерть» — образа жизни. Отношения. Команда. И хотя каждый проходит свои 6 стадий горя по-разному и в разной степени (о, и в разном порядке), есть 4 основных фазы, через которые вы пройдете, когда будете исцеляться после развода.

Хотя продолжительность каждого этапа варьируется, большинство экспертов говорят, что 2 года — это золотое число, когда вы, наконец, будете «в порядке».

Фаза 1: преодоление печали.

Конечно, тебе будет грустно. Может быть, не стереотипное «плакать все время, свернувшись в клубок» грустит, но грусть вас окутает. Каждый переживает этот этап по-своему. Кто-то может быть в депрессии, кто-то погружается в общественную жизнь, а кто-то работает по максимуму… Кто бы ни попросил развода, тот факт, что такие важные отношения закончились, меняет жизнь. Эмоциональный. Разрушение. Преобразующий.

Для меня этот этап был целиком связан с моей горечью, связанной с идеей брака. Я был убежден, что если брак должен быть таким, каким был мой первый брак, то он не для меня. Я поклялся себе (и всем своим друзьям), что больше никогда не выйду замуж. (Упс! Я ошибся!)

Фаза 2: выяснение того, чего вы хотите.

Фаза «чего ты хочешь» была для меня центральной. Погрузившись в неправильные отношения, я на собственном горьком опыте узнал, чего я действительно хотел.И я рискну сказать, что если вы прыгаете прямо в отношения до того, как полностью оформили развод, вы тоже восстанавливаетесь. Могут быть исключения из этого правила, но часто, когда вы выходите из брака, любые отношения, в которые вы вступаете, прежде чем полностью исцелитесь, не будут тем, чего вы действительно хотите. Чтобы это понять, нужно время. Если бы я знал тогда то, что знаю сейчас, я был бы намного осторожнее в отношениях.

Правда в том, что я завязала серьезные отношения в первый же год, когда мы с бывшим мужем расстались – и это было ошибкой.Мне было тяжело, но он не был подходящим парнем для меня или подходящим отчимом для моей дочери. Он также был родителем-одиночкой, но наши стили воспитания, жизненные цели и стандарты были настолько разными, что это никогда не срабатывало. И все же я слишком рано приняла его в свой дом и в жизнь моей дочери. Если бы я мог вернуться назад и, по крайней мере, действовать медленнее, возможно, К. не пострадал бы, когда он и его сын ушли из нашей жизни.

Фаза 3: Поиск себя.

Это один из самых важных этапов, когда вы находите свое истинное «я» и понимаете, чего, черт возьми, вы хотите.Я оказался на вершине Пайкс-Пик в Колорадо. Одна, закутанная на морозе, одинокая женщина, слушающая музыку по дороге наверх. Мой развод был окончательным в течение почти года (в разлуке почти 2 года), и я разорвал другие отношения за пару месяцев до этого. Накануне я поднялся по склону Маниту — 2000 футов высоты менее чем за милю. Я был уставшим. Не только из-за подъема, но и из-за моей жизни. То есть, пока я не посмотрел через водохранилище Кристал-Крик…

Это было красиво. И в тот момент я знала, что со мной все будет в порядке. Я была одинока и счастлива – независимая женщина. Я искренне верю, что применение этих 10 способов восстановить уверенность в себе после развода — это то, что так быстро привело меня к такому уровню самопринятия.

Фаза 4: Время лечит.

Единственное верное лекарство от горя — время. Так что берите все, что вам нужно! После того, как вы и ваш супруг объявили об увольнении, сосредоточьтесь на своих детях и себе. Работайте над восстановлением уверенности в себе, обретением новой «нормальности» и уравновешиванием смешанной семейной жизни.Со временем ваша обида, ваш гнев, депрессия — все это пройдет. Просто помните, что жизнь — это путешествие, и то, что вас не убивает, делает вас сильнее. 😉 (Грязно сказать, но все же верно.)

До следующего раза,

PS: Если вам тяжело после развода, есть мысли о самоубийстве или желание, чтобы вас больше не было в живых – обратитесь за помощью. В обращении за консультацией нечего стыдиться. Помните, что ваш бывший не определяет вас.Сосредоточьтесь на том, чтобы быть рядом со своими детьми, и обратитесь к врачу как можно скорее.

Rebuilding.org – Восстановление после развода

Вам больно от разрыва любовных отношений? Мы можем помочь.

Уилл Лимон, MSW , автор, публикующийся во многих странах мира. Более 20 лет он проводил семинар Fisher Rebuilding Seminar™ по восстановлению после развода для тысяч участников. Как координатор по обучению и обучению Rebuilding.org, он может помочь вам найти ресурсы, чтобы исцелиться от потери и построить лучшее будущее.

Сдать экзамен

Шкала приспособления к разводу Фишера (FDAS), разработанная доктором Брюсом Фишером, поможет вам определить, на каком этапе восстановления после потери вы находитесь. Проанализируйте свои результаты, просматривая свои баллы по нескольким темам, имеющим отношение к потере отношений, в том числе:

  • Горе
  • Гнев
  • Отпускание
  • Самоуважение
  • Доверие
  • Социальная близость

Читайте книги

Восстановление: когда ваши отношения заканчиваются Брюс Фишер, изд. Д. и Роберт Альберти, доктор философии. является золотым стандартом уже более 35 лет. Он покажет вам, как взобраться на Блоки восстановления, чтобы исцелиться от потери отношений.

Учебное пособие по восстановлению , составленное Уиллом Лимоном, MSW совместно с Ниной Харт-Фишер, основано на принципах из руководства «Восстановление » и содержит практические рекомендации по отпусканию, восстановлению доверия и построению новой жизни.

Присоединиться к семинару

Десятинедельный семинар Fisher Rebuilding Seminar™ предоставит вам профессиональную и коллегиальную поддержку, когда вы будете работать над блоками восстановления и избавитесь от своей боли, чтобы создать новую жизнь после потери отношений.

Представленный на международном уровне, мы можем помочь вам найти личный семинар в вашем районе или подключить вас к онлайн-курсу.

Для онлайн-семинаров посетите сайт afterdivorcesupport. com или позвоните по телефону 720-524-3664.

Для профессионалов : Щелкните здесь для получения информации о тренингах по проведению семинара по восстановлению в вашем районе.

Восстановление после развода | Крипалу

После 18 лет совместной жизни мы с бывшим мужем расстались в 2008 году.Мы развелись в 2010 году. Это был самый болезненный опыт в моей жизни, без исключения.

Отказ от безопасного и мирного дома, который я делила с мужчиной, который любил меня до мозга костей почти два десятилетия, потряс меня до глубины души. Я рыдала в супермаркете, проходя мимо орехов кешью — его любимых, — понимая, что мне больше не нужно их покупать, потому что моего мужа больше нет дома. Я размышлял над тем, правильно ли мы поступаем. Если бы я не сделал этого или если бы я сделал то, смог бы я предотвратить нашу гибель? Я был уничтожен горем.Мой стресс был всеобъемлющим… но он не был уникальным.

«Развод — это один из факторов стресса, который может повлиять практически на все важные сферы жизни», — говорит клинический психолог Джефф Циммерман, ведущий Крипалу. «У вас может быть огромная неуверенность в том, когда вы будете со своими детьми, где вы будете жить, сколько денег у вас будет, каким будет ваше будущее и что произойдет в ваших отношениях с большой семьей и друзьями. Развод также может оказать сильное влияние на самооценку, поскольку расторжение брака может ощущаться как серьезная неудача на многих уровнях, даже если вы являетесь инициатором развода.

«Из-за стресса и неуверенности у людей часто наблюдаются клинические уровни депрессии и тревоги», — добавляет Лорен Берман, также клинический психолог, который вместе с Джеффом преподает программы Крипалу. «Это может повлиять на сон и аппетит, а также на концентрацию и энергию. Стресс, связанный с разводом, также может привести к тому, что небольшие проблемы будут казаться большими, что еще больше повлияет на юридический процесс и финансы. Семейные сбережения могут быть истощены судебными издержками и расходами на создание другого домохозяйства. Многие специалисты по разводам говорят, что, когда люди переживают развод, вы видите хороших людей в худшем их проявлении.

Избитая статистика по-прежнему верна: по данным Американской психологической ассоциации, от 40 до 50 процентов супружеских пар в Соединенных Штатах разводятся, а процент разводов в последующих браках еще выше. «Говорят, что разлука и развод являются двумя из трех самых больших стрессов, которые превосходит только смерть супруга», — отмечает Джефф. «Развод может ухудшить вашу способность работать, эффективно воспитывать детей и иметь будущие отношения. Вот почему так важно активно добиваться восстановления после развода.

По словам Лорен, настойчивость, внимательность и концентрация на собственном внутреннем отклике — вот некоторые из отличительных черт восстановления после развода. Особенно важно предоставить себе время и пространство, чтобы прочувствовать все свои эмоции и пережить горе, связанное со смертью вашего брака. «Чтобы достичь полного эмоционального разделения, — объясняет она, — вам нужно достичь точки принятия потери. К сожалению, большинство из нас сосредотачивается на другом человеке и обвиняет его в том, что он сделал и чего не сделал, какие ошибки он совершил и как он подвел (и, возможно, продолжает) нас.Это заставляет нас сосредоточиться на том, от кого мы уходим, а не на том, куда мы идем, на нашем собственном будущем и эмоциональном восстановлении».

Однако

Джефф признает, что отказаться от танца конфликта нелегко. Когда в дело вовлечены дети, необходимо признать, что «победа в битве» не так важна, как работа с другим родителем вашего ребенка для максимально эффективного решения проблемы. Еще одним мощным средством восстановления после развода является преобразование негативного нарратива, который мы склонны создавать о себе сразу после развода. Мы можем спросить себя: Почему я выбрал именно этого человека? или Почему я сделал то, что сделал? или Почему я так часто позволяю своему партнеру делать то или иное? «Часто рассказы о нашем разводе связаны с недостатками, которые мы видим в себе, — объясняет Лорен. «Они изображают нас дефективными и жертвами, удерживая нас запертыми в роли беспомощных или, наоборот, запертыми в битве с бывшим партнером».

Лорен говорит, что более здоровые нарративы — это не просто банальности, а скорее более глубокое понимание и сострадательные ответы, которые мы могли бы дать дорогому другу в той же ситуации.«Вы можете сказать себе, — объясняет Лорен, — я выбрала этого человека по множеству причин. Я делал все, что мог, но в конечном счете отношения не смогли выжить так, чтобы это устраивало нас обоих. Прекращение этих отношений открывает пути, которые еще предстоит пройти для моего роста и будущего». Подобные заявления избегают обвинений, критики и ненависти к себе. Вместо этого они говорят о более понимающем и любящем взгляде на себя, более органичном распаде брака и надежде на лучшее завтра.

Вот четыре практики, которые могут поддержать этот сдвиг.

Осознанное движение

«Такие практики, как йога, цигун и тай-чи, могут помочь нам сосредоточиться на своем теле и отвлечься от мыслей, — говорит Лорен. «Осознание своего тела и практика этих поз и форм может снять часть напряжения, которое мы держим, что особенно важно, если наша жизнь находится в беспорядке во время и после развода».

Ведение журнала

Ведение дневника дает возможность выражать мысли и чувства, помогая нам смотреть на них более сочувственно.«Когда мы пишем свободно и без суждений, мы не только испытываем чувства, возникающие во время письма, — говорит Лорен, — но также можем создавать новые и более здоровые нарративы. Запись своих мыслей также может помочь нам систематизировать их и подготовиться к трудным разговорам или к выполнению нашей собственной внутренней работы по избавлению от горя».

Медитация

Медитация и йога-нидра могут помочь успокоить ум и расслабить тело, сняв стресс от развода, а также сняв повторяющиеся проблемы, которые могут возникнуть спустя долгое время после завершения развода.«Подобные практики могут помочь вам чувствовать себя более сосредоточенным и не дать реакции на стресс выйти из-под контроля», — отмечает Лорен. «Они создают баланс и дают вам возможность реагировать вдумчиво, а не реактивно. Научиться успокаивать свой разум, сосредоточившись на своем дыхании, — это инструмент, к которому вы можете получить доступ, когда вам это нужно».

Душевная музыка

«Душевная музыка может стать прекрасной отправной точкой для чувств», — говорит Лорен. «В то время как популярная музыка часто вызывает чувство грусти, что может быть важно, когда вы скорбите по отношениям, другие типы музыки могут вдохновлять и придавать сил.Прослушивание тщательно подобранной музыки может открыть вас и помочь конструктивно управлять своими эмоциями».

Работа по восстановлению после горя у всех разная по продолжительности. Джефф и Лорен говорят, что многое из этого часто происходит в течение первых двух лет после развода, но это может растянуться на всю жизнь, особенно если речь идет о детях.

«Признаки выздоровления включают чувство стабильности, ясности и принятия», — говорит Джефф. «Это может выглядеть так, будто вы больше времени тратите на то, чтобы жить настоящим и, возможно, думать о будущем с оптимизмом и предвкушением, а не ругать себя (или своего партнера) за прошлое.Выздоровление — это поиск себя, независимого от вашего бывшего партнера, его взглядов и того, как он ведет себя по отношению к вам».

«В индуистских традициях говорится, что у нас много жизней, — говорит Лорен. «Однако мы также можем рассматривать возможность существования множества жизней в этой жизни. Развод — это конец важной главы в вашей жизни, но впереди еще много глав. Принятие неопределенности и незнания может дать силы. Все перемены после развода — это новые начинания, новые возможности для вас увидеть, куда заведет жизнь, когда вы будете двигаться вперед по своему пути.

Узнайте о программе Джеффа и Лорен Крипалу «Восстановление после развода».

Портленд Хелмич более 15 лет занимается исследованием естественного здоровья и исцеления в качестве ведущего, репортера, писателя и продюсера.

© Центр йоги и здоровья Крипалу. Все права защищены. Чтобы запросить разрешение на перепечатку, отправьте электронное письмо по адресу [email protected]

Исцеление после развода: надежда для католиков

«Не только для католиков» можно было бы подзаголовком этой книги.Хотя книга «Исцеление после развода: надежда для католиков» соответствует католическому учению о браке и разводе, она действительно предлагает помощь и надежду любому человеку, который чувствует, что жизнь рушится из-за распада семьи.

Автор знает, о чем говорит: Когда ее 30-летний муж сказал, что хочет развода, «я была в шоке», — говорит она. И все же, глядя на руины своего брака, она поняла, что это был карточный домик.

Самым трудным аспектом развода может быть попытка понять место Бога в том, что может показаться адом.Роуленд утверждает, что если человек открыт для таинственных Божьих деяний, этот человек обнаружит Божие действие на каждом этапе, начиная с момента принятия решения, в периоды беспомощности и неуверенности и через длительное исцеление, вызванное напряжением.

Если человек слушает, он или она услышит голос Духа, когда брак будет расторгнут. Духовному человеку необходимо услышать этот голос, прежде чем принять решение о разводе. Бог продолжает присутствовать, когда разводящийся человек наиболее беспомощен, когда ресурсы кажутся исчерпанными и когда больше не на кого опереться.

Божья любовь может исцелить все. Наш творческий Бог не только обновит нас, когда мы ранены, но даже принесет новые мечты и новую творческую жизнь.

Ближе к центру книги Роуленд рассказывает о молитвенном опыте, в котором она услышала вопрос Бога: «Вы решили жить?» На пару страниц она размышляет о том, что значит продолжать жить после того, как жизнь, как мы знаем, заканчивается, и о том, как трудно принимать решения, чувствуя себя неудачником. Она спрашивает и читателя: «Ты решил снова жить?»

Ключевой момент книги отражен в строке, которую Роуленд приписывает Папе Иоанну Павлу II: «Вы — не сумма ваших слабостей, а сумма любви вашего Отца.Это иллюстрирует сострадание и духовную мудрость этого небольшого тома.

Несомненно, собственный опыт развода Роуленд помог ей написать книгу, которая может оказаться очень полезной для других, оказавшихся в таком же затруднительном положении. Тем не менее, я чувствую, что она, по сути, мудрый и сострадательный человек. У Роуленда, имеющего степень пастырского служения, есть как минимум еще две опубликованные книги о духовности.

«Исцеление после развода» представляет собой смесь практических советов, уверенности в Божьем присутствии и упражнений на размышление, чтобы помочь читателю лично найти выход.Книга основана на христианской традиции и здравой психологии.

Роуленд часто цитирует Писание и перечисляет Катехизис Католической церкви в своей библиографии. Она ссылается на полученное ею профессиональное руководство и рекомендует каждому человеку получить компетентную помощь через консультанта, психолога или священника.

В приложении описывается процесс «аннулирования» католической церкви и говорится, что лучшим источником информации для читателя является пастор или епархиальный суд.

Несмотря на то, что вся информация в книге точна, а ее рекомендации верны, читатель мог бы больше им доверять, если бы автор ссылался на большее количество авторитетных источников, а не на книги, предназначенные в первую очередь для широкой аудитории.

О рецензенте
Мэри Энн Паулуконис — писатель, спикер и консультант по лидерству и служению.

Правовая оговорка: Рецензии на книги не подразумевают и не должны использоваться в качестве официального одобрения работы USCCB или лиц, связанных с работой.Рецензии на книги предназначены исключительно как источник информации о публикациях, которые могут быть интересны посетителям For Your Marriage.

Жизнь после развода: 12 шагов к медленному, но устойчивому выздоровлению — Оздоровительный центр «Хорошее самочувствие»

Пары проходят через испытания и проблемы, которые могут создать или разрушить их отношения. Если брак со временем портится, он заканчивается разводом. Это судьбоносное событие выявляет эмоции, которые пары так долго сдерживали, прежде чем официально согласиться на развод.

Развод затрагивает вас, вашего партнера, ваших детей (если они у вас есть) и дорогих вам людей. Вы выполняете роль, которую когда-то занимал ваш партнер. Люди принимают чью-то сторону и могут в конечном итоге обвинить вас во всем. У вас больше нет такой финансовой свободы, как раньше. После развода почти не к кому обратиться за помощью.

Перестроить свою жизнь после развода, безусловно, самое сложное. Вы делаете все в одиночку и изучаете новые вещи впервые за долгое время.Хотя вы обязательно столкнетесь с проблемами, когда начнете заново, вы сможете найти путь к медленному, но верному выздоровлению:

  1. Позвольте себе горевать

развод. Целый день лежать на кровати. Съешьте ведерко мороженого во время просмотра грустных фильмов. Целыми днями смотреть в окно и вдруг плакать.

Путь к скорби ни в коем случае не является линейным, и универсальной формулы для того, как оплакивать такую ​​досадную потерю, не существует.Горюй, как можешь. Признание того, что произошло, и позволение эмоциям течь через вас — хороший первый шаг к выздоровлению.

  1. Ищите эмоциональную поддержку

Когда вы скорбите и эмоционально уязвимы, вам нужна вся эмоциональная поддержка, которую вы можете получить. Позвоните друзьям и изложите свои чувства. Присоединяйтесь к группе поддержки для разведенных. Обратитесь за советом и помощью к людям, которые прошли через такую ​​же ситуацию. Вы просто не можете пройти через это в одиночку.Вам всегда будет нужен кто-то рядом с вами.

  1. Ведите дневник

Слова обладают огромной силой. Со многими вещами, которые вы хотите сказать не только своему партнеру, но и себе, вам может быть трудно найти правильные способы сказать это.

Внимание, спойлер: не существует единственно правильного способа сказать какие-либо из этих сложных вещей, но записать их без каких-либо ограничений — это хорошее начало. Возьмите ручку и блокнот и пишите все, что хотите. Ваши записи могут быть о ваших чувствах или самых обыденных повседневных событиях.

Письмо помогает уменьшить боль, которую вы чувствуете. Выработайте привычку писать, и со временем вы будете отслеживать прогресс своего выздоровления. Вы заметите изменения в своем настроении и реакции на свои воспоминания.

  1. Ставить цели и заводить новые увлечения

Теперь, когда вы выпутались из неприятного (или мирного) развода, пришло время строить новые цели и хобби. Вернитесь к своим старым увлечениям или займитесь чем-то новым. Вам не нужно преуспевать в этом. Важно, чтобы выбранное вами хобби вызывало у вас улыбку и избавляло от переживаний развода (или жизни в целом).

  1. Создавайте новые связи

С разводом вы теряете людей, которых вы считали верными вам. В какой-то момент вас обвинят во всем. Но еще не поздно наладить новые связи и познакомиться с людьми. Вполне естественно приобретать новых друзей и терять контакт с некоторыми по пути. Откройтесь новым знакомствам.

  1. Празднуйте одинокую жизнь

Жизнь после развода означает новое начало.Теперь, когда вы одиноки, вы можете найти способ отпраздновать то, что от вас осталось, и бесчисленные возможности для вашего будущего.

Проведите день в одиночестве. Отправьтесь в путешествие с друзьями. Отправляйтесь в отпуск в свой семейный дом. Поговорите со старыми добрыми друзьями в вашем родном городе. Организовать вечеринку. Делайте все то, что вы делали, когда были одиноки.

Хотя это требует некоторых корректировок и привыкания, нет причин не радоваться после развода.

  1. Подумайте о том, чтобы снова встречаться

Счастье после развода может показаться неуловимым для некоторых людей.Некоторые предпочитают не открывать свое сердце потенциальным новым партнерам, в то время как некоторые снова выходят на рынок.

Если хотите, загрузите приложения для знакомств и начните проводить пальцем влево и вправо. Попросите друзей назначить вам свидание. Развод для вас не конец — это новая возможность найти подходящего человека.

  1. Узнайте, что вам нравится

Брак, возможно, снизил ваше либидо. Верните его к жизни, исследуя ощущения, которые вы когда-то испытывали.С разводом появляется возможность продолжить сексуальные отношения с другими людьми. Не забывайте практиковать безопасный секс, мудро выбирайте партнеров и никогда не стесняйтесь исследовать, чего хочет ваше тело.

Но не все удовольствия носят сексуальный характер. Если это не ваша чашка чая, у вас всегда есть выбор искать другие пути удовольствия.

  1. Откройте себя заново

Найдите время после развода, чтобы оценить, где вы находитесь в жизни. Попробуйте новую фитнес-программу.Сделайте макияж. Подайте заявку на работу, которая полностью противоположна тому, чем вы занимаетесь. Измените свое мышление и привыкните к новому себе.

Не забывайте любить себя после всего, через что вы прошли. Помните, вы можете начать любить других, только если сначала полюбите себя. Всегда знай себе цену.

  1. Управляйте своими финансами

Жизнь после развода тяжела, особенно для женщин. Если ваш партнер оказывал вам финансовую поддержку, теперь вам, возможно, придется распоряжаться финансами самостоятельно.Не беспокойтесь, однако, есть практичные способы управлять своими финансами после развода: Попробуйте:

Пересмотреть весь бюджет, так как вы управляете им в одиночку. Вам нужно внести огромные изменения, в том числе сократить свой дом и есть дома, а не на улице. Изменения в образе жизни приходят вместе с бюджетом.

Взгляните на свой банковский счет и идите на компромиссы, отказываясь от вещей, которыми вы раньше наслаждались. Потратьте деньги на более важные вещи.

  • Определение целей и приоритетов

Если у вас есть дети, ставьте их потребности превыше всего.Ставьте перед собой финансовые цели и расставляйте приоритеты в том, что вам нужно сделать после разрыва. Увеличьте свои финансы, найдя работу на дому и создав малый бизнес.

  • Беседа со специалистом по финансовому планированию

Если вы не можете хорошо распоряжаться своими финансами или у вас возникает перерасход, поговорите со специалистом по финансовому планированию. Они помогут вам поставить цели и выделить деньги на важные дела.

Мечты, которые вы построили со своим бывшим партнером, не полностью исчезли после развода.У вас есть выбор достичь их самостоятельно или с новым партнером, если это не вернет неприятные моменты вашей прежней жизни.

  1. Будьте сильными ради своих детей

Развод приносит огромные изменения как родителям, так и детям. Совместное воспитание еще более сложно для разведенных родителей, которые расстались в плохих отношениях. В детстве видеть развод родителей, когда вы думали, что все в порядке, может быть шокирующим и сбивающим с толку. Как родители, вы должны быть сильными ради своих детей.

Объясните развод и будьте сильными для детей:

Поговорите со своим партнером и придумайте лучшее объяснение развода. Придерживайтесь этого и передайте своим детям.

Нет никакой реальной пользы, если вы и ваш партнер постоянно ссоритесь даже после развода. Вы только больше вреда детям принесете, чем пользы.

Не помешает спросить у детей, как у них дела, и задать им вопросы. Таким образом, ваши дети будут чувствовать, что вы по-прежнему заботитесь о них лично.

Честность всегда лучшая политика, особенно при разводе. Когда ваш ребенок задает вопросы, отвечайте на них настолько честно, насколько можете. Вы также должны быть в курсе информации, которой вы делитесь. Маленьким детям не нужно слишком много информации. Подросткам нужно больше прозрачности. Они наверняка так же запутались, как и вы, в навигации по их новой нормальности.

Планируйте время, которое вы проводите со своими детьми. Вы можете спросить их, что они хотят сделать, и согласиться с этим.

Расскажите своим детям об изменениях в жилищных условиях после официального развода.Уменьшение размера дома и сокращение некоторых незначительных расходов — это то, что ваши дети должны понимать.

  • Любовь и уверенность

Ваши дети должны чувствовать, что вы все еще любите их, несмотря на развод. Всегда уверяйте их, что вы рядом, что бы ни случилось.

Относитесь к своему партнеру с таким же уважением, как когда-то, когда вы были женаты. Уважайте их решение в жизни и их стиль воспитания.

  1. Подумайте о посредничестве и терапии при разводе

Когда вам трудно справиться, терапевты готовы выслушать вас и помочь.Посредничество при разводе или терапия развода — это жизнеспособный выбор для людей, ищущих поддержки в самые трудные дни их новой жизни после развода. Терапия развода — это новый подход, который не так распространен, как терапия супружеских пар, но весьма эффективен для тех, кто заинтересован в том, чтобы после развода вновь обрести стабильность и счастье.

Вы и ваш психолог можете найти решение, которое будет соответствовать вашей ситуации. Не нужно откладывать получение помощи, если она вам очень нужна. Если вы находитесь в Торонто, Онтарио, или в Сан-Франциско и Лос-Анджелесе, Калифорния, помощь можно получить в оздоровительном центре Feeling Good Wellness.Рассмотрите онлайн-посредничество при разводе или терапию развода с доктором Кэти Даштбан и начните свой путь к исцелению.

Вас ждет будущее, наполненное любовью и счастьем, и оно должно начаться с вас самих. Позвольте доктору Даштбану помочь вам чувствовать себя хорошо после развода. Позвоните по телефону 1-888-539-1172 или напишите по электронной почте [email protected].

 

Восстановление после развода – Семейные решения и оздоровительный центр

Вы испытали опустошение развода? Вы задаетесь вопросом, как наладить свою жизнь заново или как вы будете двигаться дальше после расторжения брака?

Если эти вопросы описывают то, через что вы проходите, возможно, пришло время начать ваш путь к исцелению и выздоровлению.Развод может быть грязным, сложным и болезненным. Возможно, вы инициировали развод, потому что чувствовали, что больше не являетесь частью здоровых, полных любви отношений. Или, возможно, вы не выбирали развод и были вынуждены отказаться от отношений, которые отчаянно хотели спасти. Независимо от вашего положения, развод — это важный жизненный переход, который может привести к негативным психическим и эмоциональным побочным эффектам, влияющим на вашу повседневную жизнь.

Как узнать, подходит ли мне восстановление после развода?

Во время или после разделения / развода вы можете испытывать любые или все следующие симптомы:

  • Shock
  • Depastation
  • гнев
  • отказ
  • Depress
  • беспокойство
  • горе
  • пессимистично будущее
  • Чувство потерянности или неуверенности в следующем шаге
  • Неспособность отпустить отношения

Эти эмоции естественны после большой потери и жизненного перехода, однако, если вам трудно ориентироваться в этих чувствах и двигаться вперед с вашей жизнью, возможно, пришло время обратиться за терапией.Расторжение брака — большая потеря, а с потерей — горе. Работа с терапевтом может предоставить вам пространство и поддержку, необходимые для того, чтобы справиться со своим горем, гневом, депрессией и всеми другими эмоциями, которые вы несете.

Как выглядит восстановление после развода?

Восстановление после развода может быть очень похоже на процесс скорби, с чувством отрицания, гнева и торга. Этот процесс часто не является линейным, но терапевт может помочь вам на каждом этапе, обучая вас здоровым стратегиям преодоления трудностей в безопасном и поддерживающем пространстве.Ваш терапевт одновременно даст вам возможность выразить болезненные эмоции и воспоминания, связанные с вашим разводом, а также поможет вам достичь точки принятия. Принятие может показаться пугающим, потому что оно намекает на то, что вы должны отпустить свою старую жизнь и начать все заново, что, вероятно, кажется ошеломляющим или пугающим. Работа с терапевтом может дать вам необходимую поддержку, чтобы сделать эти шаги и знать, что вы не одиноки.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>