МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Взаимоотношение с родителями: American University of Central Asia — AUCA

Родительское собрание «Взаимоотношение между родителями и детьми»

Родительское собрание

Тема: Взаимоотношения между родителями и детьми

Цель собрания: сохранение психологического климата в семье через разрешение конфликтных ситуаций.

Задачи собрания:

  • Помочь родителям и детям преодолеть трудности в решении конфликтных ситуаций в семье, посредством деловой игры.

  • Через разыгрывание различных конфликтных жизненных ситуаций способствовать осмыслению этих ситуаций и путей выхода из них.

Форма проведения собрания: деловая игра.

Оборудование:

  • карточки из цветной бумаги;

  • плакаты с высказываниями знаменитых людей по данной теме.

ХОД СОБРАНИЯ

Слово классного руководителя:

Добрый день, дорогие друзья! Мы сегодня посвящаем наше собрание проблеме всех времен и народов, одной из самых древних проблем на земле, проблеме взаимопонимания между родителями и детьми.

Ведь еще Сократ (470-399 гг. до н.э.) говорил: «Нынешняя молодежь привыкла к роскоши. Она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителя».
Мы сегодня собрались для того, чтобы попытаться найти ответы на вопросы: можно ли решить проблему между родителями и детьми не доводя решение вопроса до конфликта, кто виноват в том, что мы часто попадаем в ловушки семейного общения?

Итак, наша игра называется «Пообщаемся?!», а в каждой игре есть свой правила. Перед началом собрание вам были розданы цветные карточки, цвет вашей карточки совпадает с цветом карточки вашего ребенка, количество цветов соответствует количеству этапов игры.

В нашей игре будет 3 этапа, на каждом этапе будут предложены определенные задания. Сейчас я попрошу пройти за круглый стол участников у кого карточки красного цвета.

1этап: называется «Это кто?» Всем взрослым участникам, нужно будет, сказать какой смысл они вкладывают в понятие «Ребенок – это…», а ребятам необходимо сказать по отношению к понятию «Родитель – это…». На все вам дается 5 минут, вы можете воспользоваться для записи листами и ручками, находящимися на столе.

Пока участники готовятся, поговорим о том какие вопросы и проблемы чаще всего родители, и дети просят помочь разрешить психологов, какие проблемы наиболее актуальны и совпадают ли они с теми проблемами, которые мы наблюдаем в нашем классе.

Классный руководитель: Прибегнем, к статистике, как оказалось в основе жалоб родителей наиболее распространенная на то, что сын или дочь ничем не хотят заниматься, ничего им не интересно кроме прогулок, музыки и увлечений молодыми людьми, превратили свою комнату в хлев, не хотят убирать за собой вещи, начали систематически лгать.
А подростки говорят о том, что родители не желают считаться с тем, что они уже выросли, достают своими мелкими придирками, желают контролировать с кем и как они проводят время. Именно эти «мелочи», по отношению к которым взрослые занимают часто диаметрально разные позиции, становятся источником многих по-настоящему серьезных конфликтов детей и взрослых.

Это мешает нормальному семейному общению.

Время для первого задания у нас вышло, и давайте сейчас выясним для начала у наших участников, что вкладывают они в понятие «Ребенок» и в понятие «Родитель», может уже здесь кроется непонимание?

2 этап: называется: «Услышь меня»

Кл.рук. : За круглый стол приглашаются пары у кого карточки синего цвета.

Каждой паре будет предложено задание на карточке, которое мы подготовили заранее. Вам нужно будет прочитать ситуацию и попытаться найти выход из данной проблемы, можно обращаться в зал за помощью, но итоговый ответ должен дать участник. На обдумывание ситуации 3 минуты на обсуждение 5 минут на каждую пару.

Задания для участников

1 пара:

Ситуация для родителя: Вас очень беспокоит новая компания вашего ребенка. В последнее время он стал хуже учиться, поздно приходить домой, не предупреждая об этом заранее, и вдобавок ко всему от него стало пахнуть табаком. Что вы предпримете, какие аргументы приведете, чтобы ребенок услышал и понял вашу обеспокоенность, данной проблемой.

Ситуация для ребенка: Родителям не нравится ваша новая компания, они очень обеспокоены вашими поздними приходами домой и предполагают, что вы начали курить. Как вы сможете объяснить эту ситуацию родителям, что бы они перестали переживать и волноваться?

2 пара:

Ситуация для родителя: Дочь очень просится пойти с подругами на дискотеку. Причин не отпускать ее у вас не было, но вы напомнили ей, что она должна вернуться не позднее назначенного вами времени. Дочь пришла намного позже. На вопрос, как она шла одна ночью, дочь ответила, что ее проводил парень и волноваться не нужно, так как он уже взрослый. Ваши действия?

Ситуация для ребенка: Родители отпустили вас с подругами на дискотеку, попросили прийти в назначенное время, но вы пришли далеко за полночь. На вопрос родителей, как вы шли ночью одна, вы ответили, что вас проводил взрослый парень…
Вам предстоит вступить в дальнейший диалог с родителями, аргументируя свое поведение.

3 пара:

Ситуация для родителя: Ваш сын собирается на День рождение к девочке и просит у вас деньги на подарок. Сумма, которая ему нужна, достаточно приличная для бюджета семьи. Вы считаете, что такой подарок дарить не уместно, ваши доводы…

Ситуация для ребенка

: Вы приглашены на День рождение к девочке, которая вам очень нравится и вы решили произвести на нее впечатление, подарив дорогой подарок. Ваши родители против, а у вас нет своих денежных средств. Попытайтесь договориться с родителями…

4 пара:

Ситуация для родителя: Вы возвращаетесь домой раньше обычного и уже на лестнице слышите громкую музыку, понимаете, что веселье происходит в вашем доме. Вы входите в квартиру и видите своего ребенка в компании веселящихся друзей. В доме полный беспорядок. Ваш ребенок смотрит на вас и говорит: «Привет! Мы еще немного повеселимся?!» Ваши действия?

Ситуация для ребенка: В отсутствии родителей вы пригласили к себе домой друзей, с которыми вы веселились под громкую музыку. В разгар веселья вернулась с работы мама. Но вам так весело и хорошо, что вы просите у мамы еще повеселиться.

Как вы думаете, какой вам предстоит разговор с мамой, и как вы аргументируете свое поведение?

3 этап: называется: «Ты…»

Кл. рук.: За стол приглашаются участники у кого карточки оранжевого цвета.
Вам сейчас предстоит составить хвалебную оду вам ребята для родителей, каждому родителю для своего ребенка. Она должна состоять не менее чем из 10 пунктов и восхвалять лучшие качества. В вашем распоряжении 5 минут на написание и 2 минуты на прочтение. Вы можете воспользоваться ручками и листами бумаги, которые лежат перед вами на столе.

Пока работают пары, мне хотелось бы опять дать слово психологу.

Сейчас я вам хотела бы раздать памятки, в которую мы включили 3 формулы американского психолога Джеймса Добса в помощь родителям подростков, чтобы между ними оставался контакт:

1 формула: «Держать на открытой ладони» (оказывать поддержку ребенку и лишний раз не зажимать)

2 формула «Будьте рядом, но не вмешивайтесь» (доверие и приобретение ребенком своего жизненного опыта)

3 формула «Если любишь кого, отпусти и его.

Если не вернется он к тебе, то он никогда твоим не был» (Любви без свободы не бывает).

Кл. рук: Ну, а сейчас слово предоставляется нашим участникам и пусть первыми зачитают свои оды ребята, а потом родители.
Подвести итог собрания хотелось бы словами поэта Э.Асадова:

Да, так уж устроено у людей,
Хотите вы этого, не хотите ли,
Но только родители любят детей
Чуть больше, чем дети родителей.
И все же не стоит детей корить,
Ведь им не всегда щебетать на ветках.
Когда-то и им малышей растить,
Все перечувствовать и пережить,
И побывать в «стариках» и «предках».

Родительское собрание в 9 классе « Давай поговорим»

Тема: Взаимоотношения между родителями и детьми

Цель собрания: сохранение психологического климата в семье через разрешение конфликтных ситуаций.

Задачи собрания:

  • Помочь родителям и детям преодолеть трудности в решении конфликтных ситуаций в семье, посредством деловой игры.

  • Через разыгрывание различных конфликтных жизненных ситуаций способствовать осмыслению этих ситуаций и путей выхода из них.

Форма проведения собрания: деловая игра.

Оборудование:

  • карточки из цветной бумаги по числу подгрупп;

  • плакаты с высказываниями знаменитых людей по данной теме.

Отношения с родителями | Результаты после прохождения тренинга Системно-векторная психология

Я поняла, что ненависть к ней была чистейшей дичью с моей стороны, честно говоря

Не знаю, с чего начать. Просто начну перечислять результаты.

Во-первых, я перестала испытывать ненависть. Я просто не могу больше этого почувствовать. Не понимаю, как это — ненавидеть. И так это приятно. Я поняла, какое это тяжёлое состояние, только когда оно ушло и я почувствовала лёгкость.

Никаких больше обид.
Я вспоминаю вот эти свои детские неприятности и не виню за них никого. И не чувствую злости. Ну да, надо работать с тем, что есть.
За этими обидами и за себяжалением трудно было на себя со стороны смотреть.

Я зацикливалась на обидах. Ну я же жертва. И я всё пыталась обнаружить причину своих плохих состояний, обвинив кого-то.

Но в какой-то момент я начала осознавать своё иррациональное поведение.
Я начинала в себе видеть плохое и всё торговалась с собой. Нет-нет, ну я же хорошая, никому ничего плохого не делаю. А делать не обязательно. Я одними своими намерениями очень пагубно влияла на людей. Вот именно что пагубно. На маму особенно.

У нас очень изменились отношения.
Я с ней десять лет не общалась. Как школу закончила, вещички собрала и до свидания. Я очень радовалась первое время и мечтала, что мы больше никогда не увидимся. Но потом она начала названивать…

Ну потом приходилось видеться, конечно. Но я делала это с неохотой, и это было не общение.
Я не просто её ненавидела. Я ядом на неё дышала, если можно так выразиться. И ждала, что она исчезнет из моей жизни. Чудовищно, правда? Ну, мне остаётся только руками развести.
Таким вот злым человеком я выросла. Доброжелательным только там, где мне это выгодно.

Каждый день прокручивала в голове ситуации, где я, как судья обвиняю её во всех смертных грехах. А она молчит, покорно слушает и принимает на себя пули.
Слова больнее пуль…

Говорят, словом можно убить. Мне кажется, умертвить можно и безмолвием. Одними только намерениями.
Вы бы видели, какая она была… Потухшая, вялая, больная, скрюченная пятидесятилетняя старуха. Жалкая, одним словом. Жалко посмотреть. Она выглядела так, как будто доживала свои последние дни.
Во время тренинга я как-то прониклась к ней, начала с ней общаться. Не легко было начать. Я даже не знала с чего начать. Но я чувствовала важность это сделать и потихоньку начала.

Я очень старалась перестать видеть в ней маму, на которую я обижаюсь. А постараться увидеть женщину. Вот такую, с тами-то свойствами, с такими-то положительными качествами, с такими-то иррациональными поведенческими паттернами, которые о многом могут рассказать про то время, когда она сама только росла. Так, со стороны.

И прониклась к ней такой жалостью. Я начала видеть, как она несчастлива, как она разбита. И я ещё только масло в огонь подливаю своим отношением. Она же ещё и чувствовала себя ненужной, после всего, что для меня сделала. Вырастила меня! Это что, мало? Это такой труд. Это требует такой самоотдачи!
Каждый эгоистичен и хочет для себя. А тут ребёнок. Ни собачка и не кошечка. И не на год или два, а на шестнадцать лет минимум. Да это героизм!

И всё одна. Родителей не было, их очень рано не стало. У неё не было никогда полноценных душевных отношений. Никакой поддержки. Только насилие со стороны мужей и претензии со стороны детей. Мне так захотелось, чтобы она знала, как я благодарна ей за всё.
Ни у одной матери нет намеренного желания навредить своему ребёнку. Ну это же абсурд.
Я с ней очень сблизилась. Ей это очень приятно, я вижу. Она очень изменилась. И изменения эти очень позитивные.

У неё перестала болеть спина. Вот это вообще странное дело. Она же еле ходила. А сейчас скачет, как лань. Помолодела как будто. Такое приятное, светлое лицо. Даже морщин меньше стало. И стала как-то мягче что ли.
У неё и личная жизнь наладилась. Да и вообще я рада её видеть такой.
Ненависть к ней была чистейшей дичью с моей стороны, честно говоря. И мне не то, чтобы стыдно. Мне просто как-то не по себе от того, какой я была.

Я больше не употребляю наркотики.
У меня вообще очень изменилось миропонимание. Всё наполнилось смыслом, которого раньше не было.

Было как-то так.
Ну мир. Огромный, населённый множеством сущностей. Цель существования у всех одна — дать своим генам выжить в генофонде. Мы все ни что иное, как биороботы — машины для транспортировки и передачи создавших нас генов, которые всецело нами управляют. Вот и всё. Выживание и размножение. Вся суть. Жизнь зародилась случайно, ни для кого и ни для чего. Она просто бессмысленна.
Я раньше не задумывалась о том, что человека можно рассматривать как-то иначе, чем как таракана, или крысу. Я считала нас паразитами, которые своей жизнедеятельностью отравляют свой единственный дом.
Какое-то очень безрадостное мировосприятие.

И что делать? Да что хочешь! Что тебе совесть позволяет, то и делай. Люди убивают, грабят, издеваются друг над другом. А потом всё. Всё это было шуткой.

Я, скажем так, очень наплевательски относилась ко всему и ко всем. И не ценила свою жизнь, в том числе. Экспериментировала с наркотиками. Вообще не боялась последствий.
А если что случится, да и пусть. Смерть — это то, что бывает с другими. Когда я умру, лично я об этом ничего не узнаю. Просто отключусь. А моё туловище можете на свалку отнести, оно уже ничто.
Ну, как-то так.

Когда слушала тренинг, я думала: не, ребята. Вы меня не убедите, что наркотики это плохо. Это же здорово! Так интересно! Я не намерена прекращать.
Ну на самом деле, оглядываясь назад я понимаю, что это было одной из немногих вещей, которая приносила мне положительные эмоции. И чем дольше я употребляла, тем сложнее потом было без них.

После тренинга сначала странные реакции начали появляться. Вот мои товарищи говорят: сейчас закончится карантин, мы соберёмся и отметим. А у меня такая тревога появилась. Я подумала, как бы не поехать с ними. Чтобы такого придумать, чтобы не ехать. Не хочу. Хотя я не пробовала то, что они предлагают. Я даже не знаю, что это. И знать не хочу!
Просто это так не типично для меня… Раньше я бы и думать не стала. Кайф? Мне! Дайте два! А что там — не важно. Тем более если что-то новое, то я в первых рядах это испытать.

Я начала понимать, что не могу себе даже представить, как я это делаю. То есть не могу вообразить само действие. Как можно в себя вот это принять. Это всё равно, что согласиться добровольно глотнуть яду. Это то действие, которое невозможно себе даже вообразить.

Но в какие-то моменты желание испытать эффект всё равно возникало. Из зависти.

Вот я наблюдаю сцену в фильме, где девушка танцует в каком-то клубе. Всё вокруг моргает, вибрирует, в таком красном свете. Я понимаю, что она под экстези. И мне так завидно стало. Хорошо тебе, думаю. Я тоже хочу. Расстроилась.

Получается, не сработало. Вроде и не думаю про наркотики. Но когда вижу кого-то, тоже так хочу. Ну и думаю, раз хочу, то и зачем себя обманывать, правда? Заказала себе.

Передо мной лежит блестящий металлический поднос, на нём порошок и трубочка. Нюхай на здоровье. Ты же так хотела.
А я не могу. При этом хочу. Сижу готовлюсь морально. Сейчас-сейчас, через пять минут, через десять…
И это такое сопротивление наоборот, получается. То есть, я сознательно хочу. Но моё тело неподвижно. Рука не поднимается это сделать.

И в какой-то момент у меня такое тепло начало разливаться по телу. Такое приятное, что даже голова немного закружилась. Тут я окончательно убедилась, что это больше не про меня. Я не могу и не хочу!

Когда ты можешь чувствовать такое! Нечто настолько приятное, что дыхание спирает. При этом такое естественное. Как можно хотеть вот эту дрянь, вот эту синтетическую мерзость! Это такие ненастоящие чувства. Так отвратительно. Я просто боюсь это делать теперь. Это же безумие, травить себя и подвергать свой мозг такому стрессу. Пребывать в какой-то стране приливов, вместо того, чтобы наслаждаться миром вокруг. Я начала чувствовать настоящее.

Я перестала испытывать зависть.

В какой-то момент это перестало быть моей чертой. Я начала чувствовать радость за людей. Только сейчас я понимаю, что раньше такого не было. Я чувствовала зависть, которая возбуждала как раз-таки злорадные мысли. А сейчас я ловлю себя на том, что мне приятно за человека. Я радуюсь тому, что ему радостно.

Напишу подробнее.

С чего во мне вообще начала появляться чувственность. Просветление началось на теме злорадства.

Раньше в себе этого не замечала. Но в какой-то момент, это начало проясняться. Я вдруг начала обращать внимание на свои реакции.
То есть начала акцентировать внимание на том, что именно я чувствую, когда у человека происходят неприятности. Мне становится радостно. Но совсем немножко и очень ненадолго. Я в себе это увидела и зафиксировала.

Когда я в первый раз это заметила за собой, поймала себя с поличным, скажем так, я почему-то почувствовала необъяснимую радость. Такое тёплое чувство, разливающееся в груди.
И с каждым разом всё больше. Чем больше я такого злорадного и неприязненного в себе начала обнаруживать, тем большим счастьем наполнялась моя душа. До головокружения. Я бы даже сказала, что немного до тошноты.
То есть, были некоторые моменты, когда от осознания своего животного мне становилось тошно.

И даже появлялось отторжение, мол, да ладно, не правда… На какой-то момент захотелось это прекратить.
Но до истины докопаться хотелось больше, и я прям на чистую воду себя вывела. Нет-нет-нет, давай-ка смотри, во все глаза смотри, какая ты есть.
Прям затрясло.

Но опять же, вот эта удушающая радость всё перекрывает.
Тошнотворное злорадство. Но я осознаю его и испытываю приятные эмоции.
Очень странный эффект.

И я постепенно начала переучиваться, избавляться от этого.

И так забавно сначала было, когда переучиваешься. Мысленные паттерны всё те же, а чувственного отклика нет.
То есть, я мыслю теми же привычными злорадными формами, а ничего не чувствую при этом. Как будто это не мои мысли.
По-дурацки объяснила, наверное… Ну, как-то так.
И становится смешно при этом. И приятно.

А ещё через какое-то время, я начала замечать, что мне приятно, когда у человека что-то хорошее в жизни произошло.

Да я впервые в жизни начала радоваться за людей!

Можно подумать, да что я за человек такой, что никогда в жизни не радовалась. Да вот такой.
Раньше я думала, что я это умею. Но сейчас, когда я действительно это умею, я могу признаться: нет, раньше этого не было.
Ну, может и было. Но как-то не от души всё равно.

Я была очень завистливая. И я думаю, что зависть была может даже основным фактором к проявлению злорадства.

То есть, человек делится со мной чем-то радостным, а я завидую, мне не приятно что у него что-то хорошее произошло. У меня-то нет. Заставляю себя улыбаться и делать вид, что очень рада за него.
В лучшем случае, это просто лёгкая неприязнь.
Всё хочу назвать это безразличием. Но не выходит. Именно неприязнь.
И такое щемящее чувство, ну хоть что-то же должно быть не так. Хоть за что-то зацепиться бы…

То есть, да, я хочу то, что есть у другого. При этом завидую и всем сердцем желаю каких нибудь неприятностей этому человеку.

Предположим, уровня моей развитости хватает, чтобы не вставлять человеку палки в колёса собственноручно. Но я всем сердцем желаю, чтобы они были вставлены!

А если человек рассказывает мне о своих неудачах.
Да, я делаю скорбное лицо, ну нельзя же показывать, что тебя это веселит. Но это именно, что веселит. Ну может это и не самое подходящее слово. Но воодушевляет уж точно. Это прямо-таки радость.

Ужас какой, да?
А раньше это так и было.

Если что-то у кого-то увидела и очень это захотела — сразу начинаю завидовать. Да и человек какой-то неприятный сразу становится. Который это что-то имеет. Сразу начинаю выискивать какие-то недостатки в нём, да хоть что-то, что у него явно не так, или хуже, чем у меня. Повод ищу позлорадствовать, короче.

Как же я рада, что избавилась от этого чувства. Как же это мешает жить.

В какой-то момент это перестало мной владеть. Перестало быть частью меня.

Теперь вместо зависти у меня появляется импульс к действию.
То есть, когда я чего-то хочу, у меня сразу появляется какое-то воодушевление, и начинает в голове вырисовываться план действий: как добиться того, чтобы это получить, что нужно сделать и сколько времени мне это займёт.
При этом ни малейшего оттенка неприязни по отношению к тому, кто это что-то имеет. Ни зависти, ни злости. Мне становится приятно за человека.

Это очень приятно — радоваться за другого.
Только на сравнении можно это понять. Не почувствовав искренней радости за кого-то и не поймешь, что злорадство — это нечто гнетущее.

И ещё такой момент. Когда я начала видеть в себе неприязненные свойства и избавляться от них, как от ненужного, я очень отчётливо начала видеть эти качества в людях.
Даже в тех, от кого этого меньше всего ожидаешь.
Интеллигентные люди, да хоть трижды образованные — неприязненные и злорадные.

И среди тех, кто не в первый раз слушает тренинг.
Я иногда обращаю внимание на чат и замечаю такие наиболее показательные моменты.

Люди не хотят этого в себе увидеть. Не так это просто.
Мне как-то удалось и я очень рада, что со мной это наконец случилось. И всем желаю того же!

Это так меняет жизнь.
Моя жизнь стала настолько лучше, что словами не передать. Особенно чувства описывать сложно.

Любовь, например.

Это приятное чувство, которое я испытываю. Это же ведь любовь? Ну а что ещё это может быть? Просто я ничего подобного раньше не испытывала.

По началу это было очень непривычно.
Я прям ловила это чувство, останавливалась и начинала задумываться. Не могла понять, чем оно вызвано. Пыталась это выяснить.

И что это вообще такое.
Какая-то внезапная самонаркотизация.

Это чувство приходило сначала не часто. Но с каждым днём всё больше.

Сейчас оно практически перманентно. Я, на самом деле, просыпаюсь с этим приятным чувством и засыпаю с ним. А в течение дня оно приходит время от времени, но в целом, я всё равно чувствую подъём.
Похоже на чувство, когда ты подготовил очень классный подарок, и ждёшь, когда его откроют. Такое, на взводе немного.

Это не такая любовь, как любовь к объекту. Как любовь к ребёнку, к партнёру, к другу, или к родителю. Это любовь, как она есть. Ко всем. К миру. Это нечто, что в воздухе витает и ты этим воздухом дышишь. И им невозможно надышаться. Каждый день я теперь это чувствую. Оно приходит ниоткуда. Оно наполняет. Оно ни с чем не сравнимо.

Любовь безобъектна. Это просто чувство.
Это тепло в груди и оно такое всеобъемлющее, что невозможно в себе его держать, оно вырывается наружу.
Внутреннее состояние всегда отражается внешне. Мне так хорошо, что я почти постоянно улыбаюсь.

Муж мне это заметил.
Он говорит, что теперь, даже когда я очень уставшая, у меня такое умиротворённое лицо. Всё равно как будто улыбающееся, даже без улыбки.

Кстати, не только улыбка изменила моё лицо. Ещё у меня раньше глаза были разной формы.
У меня не было беспокойств по этому поводу, потому что это было не особо заметно. Но всё же, если присмотреться, то левый глаз был немного с прищуром, а правый как будто слегка навыкате.
Получалось такое выражение лица, как будто я тебя в чём-то подозреваю.
А недавно обратила внимание, что они теперь одинаковы.
Очень интересно.

Ещё очень интересный эффект. Люди вокруг стали прекрасны.
Раньше я делала какое-то разделение: вот это красивый человек, а вот этот как-то не совсем удался.
Были лица неприязненные, даже отталкивающие.
Сейчас все люди стали такими приятными.
Такие разные. Но каждый прекрасен в том виде, в котором он есть. Тело, волосы, черты лица: всё как-то гармонично выглядит и радует глаз.
Нет некрасивых людей.

Есть такой тест, определяющий в тебе убийцу. Такой вопрос.
Мне его несколько раз за жизнь задавали самые разные люди, интересующиеся психологией.

Вопрос, значит.
Представь, что у тебя есть возможность получить миллион долларов. Вот прямо сейчас. НО. Какой-то человек за это должен умереть. Любой человек, совершенно рандомный. Ты его даже не знаешь. Араб какой-нибудь (почему-то всем хочется принести в жертву именно араба). Согласишься?

Кто-то сразу признается, что согласен. Кто-то из мнимого благородства откажется, но в душе всё равно согласится.

Я раньше соглашалась, не задумываясь. А теперь вот докатилась до того, что искренне не могу этого сделать. Вот ни за миллион, ни за три. Да вообще ни за что! И испытываю радость от этой мысли.

Спятила, видимо.

Вообще много ещё приятных изменений.

Аллергия!
Она была просто кошмарная. Чешутся глаза, в горле першит, сопли текут, чихаю раз по двадцать подряд, как будто меня прокляли. И это в течение дня не прекращаясь. И ничего не спасает. Ни капли, ни таблетки.
Просто каждый год нужно месяц пострадать и потом до следующего мая можно отдыхать.
В этом году у меня не было сезонной аллергии. Я её прям ждала. Каждый день обращала внимание на то, что её нет, и что это странно. И так вот спокойно прошла весна, а я прекрасно себя чувствовала. Немыслимый результат, если честно.
Вот неужели хоть один врач скажет: ах, у вас аллергия? Да это у вас психологические проблемы.
От сумасшедшего дома такого врача не спасла бы даже самая блестящая репутация.
А боли при менструации?
Это что, тоже с психикой как-то связано?
У меня их больше нет.
Приятно, когда организм не сбоит и не приносит неудобств.

Про полученную на тренинге информацию можно вообще не прекращать писать.
Эти знания — бесценны.

Ну вот например, такая мысль: маленький ребёнок — это как бы архитипичное животное с неразвитым ещё сознанием. Это концентрированное «хочу».
Кажется не очень полезной информацией?

В общем, была у нас такая ситуация. Бабушки забрали на выходные нашего малыша. Соскучились, ну и нам хотели дать отдохнуть. Когда привезли его в отчий дом, у него слёзы крокодильи, тянется к бабушкам, начинается истерика.

Что за ребёнок! Это же твои любимые мама и папа! Ты что, не рад?

Ребёнка просто из утробы вытащили во враждебную среду — вот так он себя почувствовал.
Его привезли туда, где его пытаются воспитывать, что-то запрещают. Оттуда, где всё можно, где только улыбки, песенки, да баловство.

Кажется, всё понятно. Типичная же ситуация. Но одно дело понимание, а другое — чувства.

Дурацкий ребёнок! Я для него стараюсь, не сплю, всё для него, а он ревёт, к бабушке тянется! Неблагодарный. И злость, и зависть, и обида. С бабушкой я же конкурирую, я же лучшая мама, чем она! А тут этот маленький паразит всё портит своими слезами.

Раньше вот именно так я бы и подумала.
Но этой безумной, совершенно идиотской ситуации, не произошло.
Вот это как раз та ситуация, когда мысли в голове прокрутились по старой схеме, а вызвало это только смех.

Вот поэтому знания, полученные на тренинге, полезны. Они спасают вот от такого эгоистичного, искажённого восприятия и дебильного поведения.
Разве не здорово? Когда понимаешь, как работает мир, и происходящее не вызывает токсичных чувств.

Дети — маленькие манипуляторы, обманщики и вообще неблагодарные создания.
Нужно понимать это, и не ждать от них того, чего в них нет. Как и от людей, в принципе.

Вообще, разочарование — результат завышенных ожиданий.
Это когда ты ждёшь от человека то, чего в нём нет и быть не может.

Мы так часто разочаровываемся в людях. Потому что смотрим на мир через себя и даже не догадываемся, что у людей разное миропонимание, мироощущение. Разная психика.
Свойства характера, желания, мысли, возможности. Да вообще всё.
Вот где можно получить эти знания, если не на тренинге.

Ещё я раньше думала, что у всех людей есть интеллект.
Что интеллект — это вообще то, что отличает нас от животных.
Просто кто-то занимается саморазвитием и хоть что-то соображает. А кто-то — ленивая дубина. Ничего не хочет и довольствуется тем, что есть.

Сравнивая себя с людьми без интеллекта, я чувствовала себя просто гением.
Очень хорошо, что мне предоставился случай в этом разубедиться.

Отдавать себе отчёт в своих компетенциях и умственных способностях — очень полезно. И, заодно, очень мотивирует.

У меня с мужем очень изменились отношения.

Возвращаемся к теме с наркотиками.
Мы вместе употребляли. Казалось, что это весело и это нас очень сближает.
Но как же, чёрт возьми, это обесценило всё, что у нас было. Только сейчас, оглядываясь назад, это стало понятно.

По началу казалось, что это, наоборот, помогает. Во-первых, я ничего не ощущала во время близости. Буквально ничего. Иногда было больновато. А тут такие эффекты.
Так или иначе, это ещё и развязывает язык. Мы многое узнали друг о друге, о чём стеснялись сказать. И это оказалось очень заразительным. Пошли на повышение. А потом это незаметно перешло к тому, что мы перестали сближаться без них. То есть сначала спать друг с другом перестали без допинга. Ну это ведь понижение уже. Эффект уже не тот, чувственность уже не та, меньше можешь себе позволить. И мы ждали какого-то особого дня, когда мы вручим ребёнка родителям, а сами купим чего-то этакого и развлечёмся.

А параллельно общение начало сходить на нет.
При этом, со стороны мужа не было неприязни ко мне. Она шла с моей стороны. Я старалась уединяться от него. Слишком его много было для меня, я уставала от его общества. Начинала раздражаться. А потом и вовсе появилась неприязнь.

Честно говоря, я думала, что мы разойдёмся. Только веских поводов для этого не было. Всё вроде так. Живём. Всё есть. Ребёнка родили. Чувств не хватает.
У меня возникла навязчивая идея испытать это снова. Влюбиться. Как будто случайно. Но на самом деле намеренно, с полным осознанием дела. И я как бы ждала этой случайности. Но с другой стороны, меня это мучило. Как-то не правильно это по отношению к нему. Он это не заслужил. Он же старается для нас. Реального повода не было, короче говоря.
И вот это всё варилось во мне последние три года точно. Сложно с этим было жить. Я не знала, чем это может кончится.

Тут помогли занятия по женской сексуальности. После них прям всё изменилось.
Я уловила одну очень важную мысль. Чтобы поддерживать взаимное влечение, нужно разговаривать по душам.
Он-то ко мне тяготеет, несмотря на то, что мы уже давно вместе. Я всегда его выслушиваю.

Я толерантна. Всегда всё спокойно принимаю и ничто меня не шокирует. И как-то располагаю людей к себе. Думаю, что по этой причине.
Я — уши. Так всегда было. Люди стремятся изливать мне душу, хотя я этого никогда не прошу. Подсаживаются на уши, так ещё говорят. А я и не возражаю. Во-первых, любопытно. А если нет, то отчасти из-за того, что не вежливо отказывать, отчасти потому что для меня это честь в какой-то мере. С чего вдруг такое доверие? Я же им ничего про себя не рассказываю.

В моей душе много чертей, но я всегда стараюсь бороться с ними самостоятельно. Никого не подпускаю слишком близко. Даже мужа. Хотя он знает обо мне больше, чем кто-либо. Я всё же мало рассказываю про себя.

В общем, я подумала, что может быть это то, чего мне не хватает. Может мне нужно довериться ему. А кому ещё, если не ему?
Я почувствовала необходимость это сделать. Вот рассказать ему про всё, что меня волнует. Признаться ему в том, в чём никому никогда ни в жизни не сказала бы. То, о чём я сама рада бы забыть.

Думаю, я просто боялась, что он перестанет меня боготворить, если можно так выразиться. Лишиться этого было бы неприятно, хотя мне это и не приносило особого удовольствия. Я же знала, что мне есть что скрывать, и я отнюдь не такая прекрасная распрекрасная, как он про меня говорит.

Я долго не могла через себя переступить. Но после вот этих двух занятий была заряжена на разговор с ним. Я ждала, когда наступит вечер, я уложу ребёнка спать и всё ему расскажу. И тогда всё решится. Одно из двух: либо у нас всё закончится после моей исповеди, либо в наших отношениях настанет ренессанс.

Уложила ребёнка, достала из холодильника пиво, пошла на балкон. Нужно же было подготовиться. Я села перед ним, сказала, что нужно поговорить. Долго не могла начать. Просто молча пила. Потом расплакалась и начала говорить.

Долго раскачивалась. Очень неуверенно. Я вообще не многословна, а тут ещё про такие интимные вещи идёт разговор. Но в процессе становилось всё легче и легче.
Мы проговорили всю ночь, и закончилось всё тем, что мы оба плакали и обнимались. Я такое облегчение почувствовала и такую близость с ним.
Как же мне это было нужно!

Мы теперь постоянно общаемся. Как в первые годы нашего знакомства, когда мы просто не отходили друг от друга. Мы пешком всю Москву прошли. Мы гуляли днями, гуляли ночами. И говорили ну просто обо всем.
Вот этого хотела моя душа.
Я его люблю.

Сейчас, когда он отлучается, я прям думаю: нет-нет, не уходи. Прям хочется говорить с ним больше. Даже в туалет его иногда провожаю, жду стою под дверью, когда он уже выйдет и мы продолжим говорить.
Тем более, что душевный разговор — просто лучшая из прелюдий.

Насчёт физической близости не буду много говорить. Как-то мне неловко. Скажу главное — для меня удовольствие стало доступно!
Раньше я этого не испытывала вообще никогда.
Вот вообще. Никогда. Ни разу в жизни!
Я как-то давно ещё читала в интернете про это. Осторожно опрашивала знакомых девушек на эту тему. Мне было очень досадно. Людям приятно заниматься сексом, а мне — нет! Ну неужели я вот так всю жизнь проживу и никогда ничего не почувствую, даже чуть-чуть. Может можно что-то сделать. Ничего нельзя. Пишут, что есть такие особенности у некоторых женщин… это врождённые физиологические проблемы.
Нет, ну как бы есть способы, предлагают там всякое. Но я как-то скептически отнеслась к этим методам.

Ну я вроде как-то смирилась. На пару недель. А потом опять досада, раздражение. Чувствовала себя инвалидом.

А сейчас я не просто нормальный человек. Я полноценный, здоровый человек.
Испытывающий радость, удовольствие от жизни.
Я столько получаю от близости со своим партнёром. Во всех аспектах.
Я очень рада, что это всё не растерялось и не оборвалось. А наоборот, только приумножилось.
Я на полном серьёзе думала, что вернуть то, что было раньше, уже невозможно.

Он мне тут говорит: я на тебя сейчас смотрю, как на другую женщину. Как будто мы только познакомились. Не обижайся только, я ничего такого не имею в виду…
Ещё ты так приятно стала пахнуть.
Не то чтобы ты раньше плохо пахла…
Ну всё в таком духе.

Я понимаю, что он имеет в виду. Об этом на тренинге ни раз упоминалось. И в свой адрес услышала то же. Это очень приятно.

Кстати, после этого случая, я начала акцентировать внимание на своей скрытности. Она же абсолютно иррациональна, не просит никакой пользы.

Я завела привычку всё ему рассказывать. Всё, что на уме. Не только о себе, но и о нём. Стала говорить ему приятные вещи, которые вроде как и так очевидны, зачем распыляться об этом. Но это опять же, было следствием моей жадности.

Я же всегда скрытная и такая жадная до хороших слов. Всегда предпочитаю промолчать, когда можно сказать.

Сейчас я делаю всё с точностью до наоборот. Всегда говорю. И это очень важно. Я вижу, как людям это приятно. Как они оживляются от моих слов, воодушевляются, улыбаются и стараются отплатить тем же.

Люди стараются сделать что-то хорошее для меня. Было ли такое раньше… Может я просто не обращала внимания.
Это так приятно. Я вижу, как они тянутся ко мне. Задерживаются у меня дома допоздна, а то и вовсе остаются ночевать, заказывают еду за свой счёт, лишь бы не уходить и продолжать общение.

Никогда не любила гостей.
А сейчас я им рада. Мне приятно быть таким человеком, к которому тянутся люди. И главное, что это всё по-настоящему.
Чем больше отдаёшь, тем больше получаешь. Вот это правда.

Я теперь могу увидеть свои иррациональные привычки. И когда я их вижу, то не даю даю им мной управлять. Исправляю тут же. И это как-то не трудно. И потом, это наполняет очень приятным чувством. Поэтому я даже рада что-то такое в себе обнаруживать.
У меня раньше была привычка подсочинять.
Очень рада, что от этого избавилось. Потому что это приносило мне дичайший стресс, на самом деле.

Это была даже не ложь, а просто вроде как безобидный приукрас. Но он не давал мне покоя.
Я почти никогда не помню, что я там говорила. Но если это была неправда, то её я всегда помню, и совесть меня просто съедает изнутри.

Но тем не менее, я это делала, не смотря на то, что понимала, что меня ждёт. «Сознательно» шла на преступление, если можно так выразиться.
А теперь нет такого желания. И это просто прекрасно.
Говорить честно, даже если это что-то нелепое — больше удовольствие.

Я тут почитала, что я выписывала о себе во время прохождения первого своего тренинга. Это кошмар.
Я тогда взяла за правило выписывать всё, что выбивается из колеи. То есть, всё, что я делаю явно неадекватно.

Например, я наносила себе увечья…
Как-то стыдно об этом говорить. Но это правда. Я била себя по лицу раньше. Мне сейчас кажется это невероятным. Как так можно было…
А когда слушала тренинг, часто очень больно щипала себя.

Ещё я писала, что каждый день перед сном плакала, прокручивая самые обидные вещи, которые со мной происходили.

Кстати, да. Помню такое. И не только перед сном. У меня раньше каждый день было такое состояние, что хотелось плакать. Такой ритуал: я ложилась, а в моей голове начинал воспроизводится каскад самых грустных воспоминаний, вызывающих слёзы. Либо я просто представляла всяческие душераздирающие истории. Да я прямо-таки любительница была пореветь.

Честно, я как-то и забыла про это.
Ну, что я там головой билась, помню. А вот, что плакала постоянно — забыла.

Сейчас мне в голову не приходит ни одной удручающей мысли.
И кажется, что так всегда и было.

Мне не понятно, как меня вообще угораздило попасть на этот тренинг. Ничто не предвещало беды.
Я не пыталась покончить с жизнью, не искала информацию, как избавится от каких-то проблем. До тренинга я думала, что у меня проблем в жизни вообще нет. Ну как, есть, конечно. Но причём тут психоанализ?

Это был просто очередной курс, который меня заинтересовал. Как курс по итальянскому, или игре на гитаре. Просто: О! Психоанализ. Беру! Очень интересно, давно хотела.

Я не ожидала, что это настолько изменит мою жизнь. Просто… как вообще без этих знаний можно существовать?
Немыслимо. Это как выбрать красную таблетку, или всю жизнь прожить в иллюзии.
Кажется, что так не бывает, и мне просто очень повезло.

Ну это в двух словах.
Потом продолжу.

Всем добра!

Тэги: наркотики; отношения и любовь; отношения с родителями; психосоматика;

Может попробовать перестроить ваши отношения с родителями?

Отношения взрослых детей со своими родителями

Есть несколько способов, которые могут помочь взрослым детям справиться с излишне любопытными и чересчур вовлеченными родителями.

Не важно сколько лет вам или вашим родителям, некоторые вещи не меняются с годами. Так, ваши родители, похоже, по-прежнему умеют ловко «нажимать нужные кнопки» для того, чтобы активно участвовать в вашей взрослой жизни. Некоторые родители довольно грубо и бесцеремонно демонстрируют свою власть. Другие ведут себя более аккуратно: их навязчивое участие на первый взгляд кажется незначительным, но со временем может очень напрягать или раздражать.

Ваши родители застряли в тех шаблонах контроля и воспитания, когда вам было 8 лет или вы были подростком, и которые были приемлемы, уместны и даже необходимы в тот период. Поскольку сейчас вы взрослый человек, жизнь которого уже не зависит от ваших родителей, вам бы хотелось пресечь подобное поведение с их стороны.

Конечно, родитель объясняет свою привычку давать советы желанием принести пользу вам и вашей семье. Вроде бы эти комментарии и правда безобидные: маленькое замечание о том, в какой манере вы отчитываете своего ребёнка за проступок или небрежно брошенная фраза про то, что во время семейного праздника ваш супруг не вписывался в общую дружную компанию. Ну что тут такого в этих словах? Под их влиянием, вы начинаете сомневаться в правильности своих действий и чувствуете все большее напряжение при принятии решений. Правильно ли, что вы позволили дочери надеть такой открытый наряд на вечеринку? Можно ли было отпускать сына одного с друзьями в кино? А вдруг ваш муж действительно такой нечуткий и безответственный человек, как говорит ваша мама?

Наши родители могут нарушать наши границы и подрывать нашу уверенность в себе самыми различными способами. Когда это продолжается слишком долго, и при этом вы ничего им не говорите, напряжение нарастает и в конце концов вы можете в сердцах высказать родителям что-то очень обидное и болезненное. Такая взрывная реакция может разрушить ваши близкие и душевные отношения с родителями. Большинство родителей хотят активно участвовать в жизни своих взрослых детей и единственный способ установить с ними адекватные взаимоотношения, это объяснять им, какие их слова ранят вас и создают проблемы во взаимоотношениях с вашими близкими. К сожалению, очень многие родители не осознают опасность своей манеры поведения.

5 способов изменить разрушительные шаблоны во взаимоотношениях с родителями

Многие из нас считают, что мы не можем контролировать поведение наших родителей. Однако, есть способы поменять некоторые «настройки» в наших с ними отношениях. Можно поощрять определённые модели поведения родителя или укреплять границы (свои и своей семьи), сохраняя при этом здоровые любящие отношения с родителями.

Если вы сами являетесь родителем, имейте в виду, что ваши дети наблюдают за вашими отношениями с вашими родителями, их дедушкой и бабушкой. Они подмечают и как вы общаетесь со своими родителями, и какие чувства вы испытываете при этом. Ваши отношения с родителями вполне могут быть похожими на те, которые будут у ваших детей с вами, когда вы состаритесь. Так что, тем более имеет смысл попытаться сглаживать возникающие проблемы.

Не все из приведённых ниже советов будут применимы к вашим отношениям с родителями. Но они могут помочь вам аккуратно корректировать ваши взаимоотношения, тем самым снижая ваш стресс и чувство вины.

1. Сделайте некоторые темы закрытыми для обсуждения с родителем

Это могут быть темы, которыми вас «доставали» родители, когда вы были ребенком — ваш вес, ваши друзья, ваши волосы, ваши романы. Это легче сделать, чем вы думаете. Родители часто не осознают, что их высказывания могут восприниматься как болезненная критика. Просто попробуйте сказать: «Мама, я знаю, что ты считаешь, что я слишком толстая (или худая), и я по-прежнему расстраиваюсь, когда ты напоминаешь мне об этом. Давай оставим тему с моим весом (или телом) закрытой для обсуждения. Я люблю тебя и знаю, что ты хочешь для меня только добра, но твои комментарии не помогают. Они только заставляют меня сомневаться в себе и своем выборе». Не удивляйтесь, если темы, которые вы включили в свой список «Закрыто для обсуждения», будут всплывать снова. Потерпите. Старые привычки трудно ломать. Поможет спокойное напоминание: «Мама, пожалуйста, эта тема закрыта».

2. Покажите, как все выглядит вашими глазами

Иногда стоит показать родителю, что диалог с ним не похож на доброжелательный совет любящего человека, а скорее напоминает допрос. Скажите, что чувствуете сопереживание и участие родителя, но попытайтесь объяснить, как его комментарий выглядит вашими глазами. Попробуйте сказать: «Похоже, ты сейчас пытаешься выступать судьей» или «Ты не доверяешь мне принимать решения?» или «Твои слова заставляют меня чувствовать, что я не самостоятельный». Привлечение внимания родителя к вашим чувствам снизит уровень агрессии и уменьшит риск конфликта, которого вы пытаетесь избежать.

3. Меньше делитесь подробностями

Говоря меньше или вовсе не упоминая о некоторых темах, вы контролируете разговор. Вы ограничиваете возможности родителя комментировать неприятные для вас темы. Если вы чувствуете себя подавленным из-за проблем с супругой или страдаете из-за жесткой диеты и при этом знаете, что комментарий родителя добьет вас, не упоминайте об этом. Если вы не хотите, чтобы родитель влиял на ваши новые романтические отношения, сохраните при себе детали своего романа. Это конечно щекотливый момент. В трудных ситуациях мы хотим и вправе рассчитывать на поддержку родителей. Но, если в ваших отношениях с родителями в основном преобладает критика и очень мало настоящей поддержки, рассмотрите для себя этот вариант.

4. Можете не отвечать родителю сразу же

Вы не обязаны немедленно отвечать на частые звонки или сообщения. В некоторых отношениях между родителями и взрослыми детьми частое общение способно повышать вероятность конфликтов. Если это относится к вам, подумайте, как вы могли бы прийти некоему балансу. Проверяйте сообщения от родителя, чтобы убедиться в отсутствии экстренной ситуации, а отвечайте тогда, когда это действительно удобно для вас. Можно также установить определенные дни и время для разговоров и тогда по-настоящему включаться в общение.

5. Измените традиции

Большинство семей имеют традиции, еженедельные, ежемесячные или ежегодные на различные праздники и важные для семьи даты. Поскольку вы уже взрослый человек, то некоторые из них просто уже не подходят вам. К примеру, на том или ином празднике вы должны быть в кругу родственников супруга, а не своих родных. Или графики жизни и занятий ваших детей не позволяют поддерживать традиции семьи в неизменном виде. Или — и это тоже очень важно, хотя вы боитесь себе в этом признаться — вы терпеть не можете ту или иную традицию в силу разных причин. Менять традиции легче, если вы переехали и живёте отдельно, но, если у вас нет такого удобного оправдания как большое расстояние между вашим домом и домом ваших родителей, придется говорить правду и вносить необходимые изменения.

Попробуйте сказать: «Я больше не смогу регулярно участвовать в семейных обедах в воскресенье». Вы можете сказать, что у детей спортивная секция в воскресенье днем, что вы встречаетесь с человеком, который любит по воскресеньям выезжать за город, или вы просто хотите отдохнуть после рабочей недели и весь день проваляться в постели и смотреть телевизор. Не оставляйте родителей в неведении относительно того, появитесь вы в воскресенье или нет. Будьте тверды в своем решении. И при этом будьте уверены, что они будут очень рады, если однажды вы позвоните и скажете: «Я приеду в воскресенье на семейный обед».

Родители очень легко забывают, что вы уже взрослый человек, у которого своя жизнь, отдельная от них. Если вы хотите, чтобы их участие в вашей жизни было разумным и адекватным, придется взять все в свои руки, настраивать и удерживать новые способы взаимодействия с родителями.

И в итоге, ваши отношения с родителями обязательно улучшатся!

Как отношения с родителями влияют на нашу жизнь

Источник фото: Daria Shevtsova / Pexels

Одни и те же проблемы в отношениях, одинаковые сценарии, партнеры, будто повторяющие неприятные привычки и абьюзивное поведение друг друга, – ситуация, знакомая многим. А что, если именно эти сценарии закладываются в глубоком детстве? Детство и отношения с родителями – это всегда репетиция того, что будет во взрослой жизни. Появляясь на свет, ребенок не знает, как работает этот мир, и родители учат его не только ходить, но и любить, вести себя так, чтобы быть любимым. Родители учат ребенка тому, как работает любовь. Родители прививают ребенку определенный тип привязанности, который, как правило, остается с ним на всю жизнь.

Тип привязанности формируется в зависимости от того, как родители реагируют на ребенка, как они с ним взаимодействуют.

Существует четыре типа привязанности.

Первый тип привязанности: безопасный


Человек, имеющий этот тип привязанности, относится к партнерам и друзьям так: я классный, ты тоже классный. Безопасный тип привязанности – самый здоровый вариант развития отношений между родителем и ребенком. У людей с этим типом привязанности максимально здоровая самооценка. В детстве такие дети при разлуке с матерью могут искать ее, причем достаточно долго, потом плачут, демонстрируют все признаки стресса. На возвращение матери реагируют радостно, ищут контакта и утешения, а вскоре успокаиваются и возвращаются к игре.

Эта модель поведения формируется при чутких реакциях родительской фигуры: когда младенец плакал, опекун искал причину до тех пор, пока не найдет. Был с ребенком приветлив, доброжелателен, терпелив, всегда находился в доступе. Возможно, не всегда сразу, но родитель отзывался в течение предсказуемого промежутка времени. В то время, когда ребенок спокоен, время от времени взрослый его навещает, проведывает, интересуется, чем чадо занимается. Ребенок, столкнувшийся с таким поведением родителя, привыкает к тому, что он достоин любви, может спокойно доверять тому, кого любит. Относясь чутко к потребностям ребенка, родитель показывает ему, что именно так строятся отношения в нашем мире, что ребенок может положиться на близких и доверять им.

Становясь взрослыми, такие дети будут иметь следующие качества:

  • Хорошая самооценка. Ребенок будет знать, что он заслуживает любовь, ведь родитель, отзываясь на его просьбы помощи и относясь к малышу с вниманием, покажет ему это.

  • Позитивное восприятие себя и других. Ребенок не будет видеть в людях врагов и будет относиться к окружающим объективно.

  • Умение строить эмоционально близкие и доверительные отношения с другими людьми. Опять же, на примере отношений с родителями ребенок осознает, что так можно и нужно, и, поняв, что эмоциональная близость может быть безопасной, не будет ее бояться.

  • Умение управлять своими эмоциями. Ребенок не будет с тревогой искать и не находить любви, он научится уверенности и спокойствию, и эмоции не будут вызывать у него панику.

  • Умение гибко реагировать и быстро адаптироваться к разным жизненным ситуациям, справляться с жизненными сложностями и проблемами, в том числе прося помощи других людей. Родитель принятием и любовью научит ребенка не бояться неудач, и потому новые начинания и сложности не будут вызывать у него тревогу и страх.

  • Понимание своих желаний, целей, умение планировать свое время/жизнь/будущее. Уверенность в будущем, привитая за счет того, что родитель всегда приходил на помощь в детстве, во взрослой жизни проявляется в отсутствии страха перед будущим и собственными решениями.

  • В случае стрессовой ситуации люди с надежным типом привязанности ищут опору в себе и других людях (близких, друзьях, специалистах разных профилей), вспоминают свой позитивный опыт и подбадривают себя, находят силы прожить неудачи и восстановиться после них, оптимистичны и верят в себя, в свое будущее.

Небезопасные типы привязанности

Тревожный тип привязанности

Человек с этим типом привязанности относится к партнерам и друзьям так: я не очень, зато ты классный. Такая привязанность формируется в случае, если ребенок не может предсказать реакцию матери, если родители в одинаковых ситуациях могут реагировать по-разному: в один момент – удовлетворить потребность ребенка, а в другой – проигнорировать. Такие родители часто руководствуются своим настроением и эмоциями: настроение хорошее – идут к ребенку сюсюкаться, но очень часто в таких ситуациях перебарщивают с вниманием по отношению к чаду, а если настроение плохое – ребенок и его потребности игнорируются.

Когда ребенок вырастает с таким типом привязанности, он:

  • Имеет низкую самооценку даже при наличии успехов.
  • Всегда ищет одобрение других и чрезвычайно зависим от чужого мнения.

  • Уязвим и потому все время начеку – не хочет ли кто-то его обидеть. Видит обиду там, где человек с надежным типом привязанности ее бы не заметил.

  • Чувствует себя недооцененным.

  • Хочет иметь близкие личные отношения, но боится быть обманутым/брошенным/отвергнутым, постоянно подозревает партнера в измене, постоянно напряжен и тревожен.

  • Наблюдается неустойчивое эмоциональное состояние, частые перепады настроений, он легко впадает в истерику.

  • Конфликтен – в основном из-за того, что неверно истолковывает коммуникационные сигналы от других людей, ему постоянно кажется, что на него нападают либо хотят обидеть, унизить, сделать ему что-то плохое.

Такие взрослые тревожны и беспокойны, часто манипулятивны, истеричны. Не могут переносить одиночество, если партнер не в контакте – испытывают тревогу. Постоянно испытывают чувство вины. За ними часто закрепляются такие модели поведения: «Я недостаточно хороший», «Я сложный», «Я делаю недостаточно, чтобы меня любили», «Я изменюсь – и меня полюбят». Такие взрослые болезненно воспринимают отказы, часто чувствуют, что их «исключили», что они «лишние». Склонны к гиперопеке. Идеализируют партнера. В ссоре часто не защищаются. Разногласия/ссоры/конфликты для такого типа = расставание. Нуждаются в слиянии с партнером. Партнер – центральная фигура, часто такие люди не имеют в кругу общения никого, кроме возлюбленного. Все время нуждаются в подтверждении своей «хорошести». Часто ведут себя угоднически.

В случае стрессовой ситуации люди с тревожным типом привязанности испытывают многократную ретравматизацию (снова получили удар в одно и то же больное место), испытывают панические атаки, депрессию бессилия, ощущение безысходности, «конец света» и «все пропало», глубокий провал в негативные эмоции.

Почему так происходит? Да потому что ребенок склонен винить во всем себя, и, когда родитель игнорирует его потребности или обходится с ним плохо, ребенок пытается понять, что он сделал не так. А поскольку реакции родителей зависят не от ребенка, а от их настроения/состояния, ребенок дезориентирован. Он пытается постоянно угодить или же привлекает внимание родителя истерикой, находится в постоянной тревоге, поскольку непонятно, как мама/папа поведет себя сейчас. Такие дети не верят в себя, ведь в детстве родитель мог проигнорировать/повести себя грубо с ребенком, даже если тот старался быть хорошим. Эти дети, вырастая, продолжают подсознательно считать, что они недостаточно хороши для любви, и потому пытаются угодить во всем партнеру/друзьям, в результате раздражая и отталкивая своей гиперопекой. Когда же они не знают, чем угодить, или чувствуют страх расставания, начинают скандалить из-за мелочей, но внутренне постоянно обвиняют себя, а выслушивая обвинения в свой адрес, молчат и принимают их как должное. Такие взрослые хотят верить партнеру, но постоянно подозревают его в чем-то, потому что, во-первых, не верят, что их можно действительно любить, а во-вторых, так и не научились в детстве доверять, ведь на родителей никогда нельзя было положиться.

Избегающий тип привязанности

Человек с этим типом привязанности относится к друзьям/партнерам так: я классный, а вот ты – не очень. Дети с таким типом привязанности могут вырастать у следующих родителей: во-первых, у гиперопекающих, родителей, которые нарушают личные границы ребенка, которые пичкают его вниманием и заботой вне зависимости от того, нуждается он в этом или нет. В этом случае ребенок пытается заполучить самостоятельность и право на отдельное существование, поскольку поведение родителей его душит, а также является игнорированием потребностей. Во-вторых, такие дети могут вырастать у родителей, которые, наоборот, всегда игнорируют потребности чада, не давая ему необходимого внимания и любви, у родителей, эмоционально холодных и слишком сдержанных. Тут дитя уже понимает, что всему миру на него все равно и требовать что-то бесполезно. В обоих случаях ребенок приобретает установку: «Нельзя ни на кого положиться, кроме себя». Вырастая, такие дети продолжают остро нуждаться в близости, но при этом боятся ее. Часто их захлестывает тревожность, сильные эмоции. С одной стороны, они частично перенимают повадки тревожного типа: страх отвержения, непринятия, одиночества. Они жаждут близости, но при этом боятся дать понять другому человеку, что привязаны к нему, и, следовательно, отвергают того, кого любят, в попытке защититься. Они цепляются за партнера, когда тревожатся, что их отвергнут, но при этом чувствуют себя в ловушке при слишком сильном сближении.

Взрослые с избегающим типом привязанности отличаются следующими качествами:

  • Они очень высокого мнения о себе, а о других – весьма низкого.
  • Они демонстративно независимые и самодостаточные.

  • Они открыто заявляют, что не нуждаются в близости с другими и не собираются строить близких отношений, а если такое все же случается и отношения с кем-то начинаются, верность партнеру хранить они будут очень вряд ли, равно как и вкладываться в отношения.

  • Мужчины с этим типом привязанности могут называть себя «одиноким волком» и «убежденным холостяком», а женщины – «кошкой, которая гуляет сама по себе».

  • Они не открываются другим людям, держат дистанцию, создают поверхностные отношения, чаще всего «на одну ночь». Случайные связи – их конек. По их мнению, сближаясь с человеком, они «теряют лицо», а с новым они его восстанавливают, доказывая себе, что находятся в безопасности.

  • Они недоверчивы, убеждены, что все люди врут, а верить можно только себе.

  • Они не любят конфликтов и всячески стараются их избегать, чаще всего – игнорируя ситуацию/человека, физически уходя прочь.

  • Они зачастую не понимают собственных чувств и эмоций.

  • Для них открыться человеку – все равно, что подвергнуть себя опасности. Ведь если откроешься – ранят, сделают больно.

В случае стрессовой ситуации люди с избегающим типом привязанности уходят в себя, при этом полностью отрицая стрессовость и важность произошедшего события, обесценивая его. Они отключают свои чувства, отрезают себя от них, самоизолируются, «замораживаются», чтобы не проживать тот эмоциональный хаос, который творится внутри.

Почему так происходит? Потому что ребенок с детства привыкает к тому, что окружающий его мир враждебен и/или холоден, что окружающие либо никогда не помогут, либо помешают. Они с детства выстраивают защитный барьер, защищаясь с помощью самостоятельности. «Мне не нужна ваша помощь, я и сам справлюсь», – вот что транслирует такой ребенок, чтобы его не трогали или чтобы безразличие родителей не так ранило.

Есть еще один тип привязанности – дезориентированный. Он встречается у детей, переживших в детстве физическое или сексуальное насилие, у детей из очень неблагополучных семей, детей, столкнувшихся с очень серьезными травмами в детстве. Этот тип привязанности, по сути, не подразумевает наличия привязанности – считается, что система привязанности разрушена вовсе. Именно такие дети более всех склонны к суициду, самоповреждению и самонаказанию, а их реакции на разные ситуации могут быть максимально разнообразными – от истерики до тихих слез, а их отношение к эмоциональной близости может варьироваться от полного безразличия до отчаянного желания. С такими людьми психологам работать сложнее всего, потому что их поведение и их переживания не вписываются ни в какую закономерность.

Очень печально то, что первый, здоровый тип привязанности наблюдается лишь у 15% населения. Остальные 85% имеют в той или иной степени выраженный небезопасный тип привязанности. У кого-то он проявляется слабо и потому не портит жизнь совсем, а кто-то до конца своих дней не может найти ни свою любовь, ни настоящих друзей, погрязая в череде повторяющихся травматичных сценариев. Очень часто наблюдается сочетание тревожного и избегающего типов: зачастую в одних сферах жизни проявляется один тип, а в других – второй. Например, если один из родителей полностью игнорировал ребенка, а второй то сюсюкался, то орал, уже выросший ребенок иногда будет вести себя в соответствии с избегающей моделью, иногда – в соответствии с тревожной. В чистом виде каждый тип встречается очень редко. А еще люди, обладающие небезопасным типом привязанности, выращивают детей с такими же проблемами. Как правило, у тревожных родителей вырастают избегающие дети и наоборот.

К счастью, небезопасный тип привязанности поддается психотерапии, хоть и с большим трудом. Но не лучше ли просто стать тем самым родителем, который вырастит здорового ребенка?


как ему выстроить конструктивные отношения с близкими

Постоянные поучения и замечания от родителей в адрес повзрослевших детей несут больше раздражения и обид, чем блага, а порой могут серьезно испортить отношения между родными людьми.
О том, как правильно реагировать на критику старших без гнева, рассказала «Мелу» психолог Московской службы психологической помощи Екатерина Игонина.

Родители навсегда будут родителями.
Помните такую фразу: «Дети остаются для родителей детьми в любом возрасте»? Эта аксиома всем известна и бесспорна. Однако почему-то меньше говорят о том, что и родителями не перестают быть после того, как птенец выпорхнул из гнезда или отпраздновал свое совершеннолетие.
Волнение, забота, переживания за здоровье и благополучие, попытки подсказать, как лучше, уберечь от того, что страшно, и помочь везде, где можно и нельзя… Эти чувства всегда присутствуют у всех мам и пап. Причем даже если их дети — образец ответственности, самостоятельности и благоразумия. Поэтому прежде чем раздражаться на очередное родительское „Тебе давно пора спать!“ привычным „Я давно уже не ребенок!“, просто вовремя вспомните, что вы для них… именно он.

Все, что делается и говорится, — исключительно для вашего блага.
Сейчас наверняка многие сразу же вспомнят, куда именно вымощена дорога благими намерениями, и… ошибутся. Здесь речь идет как раз не о перекладывании ответственности за свою жизнь из-за слепого следования чужим советам, а наоборот — о взрослом поведении. Оно предполагает умение понять ситуацию, прежде чем устраивать подростковый протест.
Разве слова мамы о том, как важно беречь здоровье или больше отдыхать, продиктованы чем-то иным, чем переживанием за своего сына или дочь? Скорее всего, и другие замечания тоже. Другое дело, что взрослый человек зачастую действительно лучше знает, как и что ему делать, так как исходит из реалий, в которых он живет. Эти обстоятельства далеко не всегда известны родителям: те судят исключительно согласно тому, что сами видят и думают.

Чем сильнее реакция на критику, тем большее значение имеет для вас тема, которая затрагивается.
Мало для кого остается секретом, что задевает нас больше всего то, что находит в душе отклик. Упреки и обвинения в том, что к нам не имеет отношения, остаются незамеченными. Зато фразы, попадающие в цель, способны вызвать целый ураган возмущения и агрессии.
Такая реакция вызвана вовсе не бестактностью или несправедливостью чужих слов, а осознанием наличия у себя проблем, которых они касаются. Вместо того чтобы сосредотачиваться на достойном парировании „обидчику“, попробуйте сфокусироваться на разрешении конфликта внутреннего. Не всегда можно в одночасье избавиться от лишнего десятка килограммов, чтобы брошенное вскользь „что-то ты поправилась…“ осталось незамеченным. Однако реакция точно будет другой, если похудением либо уже занимаются, либо понимают, почему это в настоящий момент или для данного человека не проблема.

Критика может быть высказана, просто оставьте ее без внимания.
На собственное мнение имеет право каждый. Однако у взрослых людей есть свои преимущества — они принимают критику как справедливое замечание либо игнорируют ее как безосновательную.
Вы вольны поступить так, как важно для вас. Можно поблагодарить и объяснить, нужна ли такая информация или она лишняя в вашем общении. Или молча выслушать и оставить без комментариев. Или же четко обозначить свои границы, сказав или показав, что вам неприятно. Помните, что от вас зависит, что воспринимать и как это делать.

Не посвящайте родных в те сферы, которые не хотите обсуждать с ними.
Бывает, что люди сами делятся со своими родителями чем-то очень личным и значимым для себя — например, в минуту усталости или отчаяния. Потом же раздражаются при проявлении интереса к данной теме и рекомендаций относительно «правильного» поведения. Речь может идти об отношениях с партнерами или профессиональной деятельности, разногласий с кем-то или вопросов здоровья.
Обозначив проблемы однажды, не забудьте родителям дать понять, что вы способны с ними справиться самостоятельно. Иначе мама и папа будут долго хотеть помочь своему „ребенку“ преодолеть трудности, а еще и сильно волноваться при этом. Так что пожаловаться на сложности в общении с мужчинами лучше подруге, а по поводу низкой самооценки — поговорить с психологом.

Отвечайте родителям исходя из того, что волнует их, а не вас.
Родители заботятся о комфорте и счастье своих детей и внуков, еще они хотят быть нужными и полезными. Поэтому, услышав в очередной раз вопрос о том, не забыли ли вы записать младшую к педиатру, не взрывайтесь тирадой о том, что вас контролируют или подозревают в том, что вы плохая мать. Просто поблагодарите за напоминание и расскажите, что ее кашель совсем прошел. А еще лучше — обнимите при встрече и скажите, как сильно любите и как важна их забота обо всех вас.

Ваша жизнь — ваш выбор.
Вне сомнений, похвалы, одобрения и слова поддержки приносят больше удовольствия и позитива, чем критика, пусть даже и конструктивная. Критика — вещь малоприятная, только вот у родителей она особенная. Даже критикуя своего выросшего ребенка, они его, безусловно, любят. Некоторые родители часто повторяют, что только близкий человек может сказать правду, поэтому не надо обижаться. Обида в принципе бесполезна, а вот умение занимать в отношениях с родителями взрослую позицию поможет поддерживать в семье близкие отношения, расти как личность. Безусловно, важно руководствоваться прежде всего собственным здравым смыслом и интуицией. Однако если родные люди предлагают тебе помочь своим опытом и видением ситуации — по крайней мере, можно выслушать их и отнестись с уважением к их намерениям.

И помните о главном: это счастье, когда на свете есть те, кому в действительности есть дело до того, как вы выглядите и что чувствуете, кем работаете и с кем живете, правильно ли воспитываете детей и варите борщ, когда легли спать и почему пьете на завтрак кофе, а не едите полезную кашу.

Узнаем как наладить отношения с родителями? Секреты счастливой семьи

Принято говорить, что семья является ячейкой общества. Однако это не совсем так. Семья – это небольшое государство, где действует свой устав и которое для каждого человека считается самым важным в его жизни. Это место, являющееся для каждого человека неким истоком. Здесь он рождается, воспитывается, приобщается к социуму, обучается и принимает для себя многие ценности и традиции, мораль, а также нравственные принципы, в соответствии с которыми необходимо идти в жизнь.

И еще семья – это родители. Именно с ними она ассоциируется в первую очередь. Родители дают каждому ребенку путевку в жизнь, воспитывают в нем тактичность, человечность и доброту. Для любого человека они являются источником существования, но в то же время и первопричиной большей части проблем. Они дают нам жизнь, но одновременно вручают бесконечное «должен», снабжая комплексами и страхами. И нет ничего удивительного в том, что взаимоотношения в семье детей и родителей могут быть весьма запутанными. При этом они бывают окрашены самыми различными эмоциями, среди которых наряду с привязанностью, любовью и нежностью присутствуют злость и обида. Но ведь всегда хочется, чтобы дом непременно был очагом любви и мира, а не театром военных действий. Именно поэтому вопрос о том, как наладить отношения с родителями, волнует многих людей.

Важность семьи

Мамы и папы – это люди, которые не просто родили своего ребенка и воспитали его. Они еще и подарили ему жизненную энергию, продолжая ее передавать и в дальнейшем, вне зависимости от близости отношений с детьми. Подобный ресурс практически неисчерпаем. Ведь он представляет собой энергию предков, которая течет от старших к младшим. И если такая сила перемещается в нужном направлении и не встречает на своем пути преград, то у членов семьи, без всякого сомнения, будут налажены все жизненные сферы. А вот при наличии «засоров» или аномальных явлений каждый человек становится слабее не только духовно, но и физически, ощущая при этом личные и материальные затруднения.

Нехватка энергии

Из-за чего же человеку не хватает силы семьи? Произойти это может по самым разным причинам. Но самая основная из них – нарушение родовой иерархии. Она имеет место в том случае, когда дети начинают вставать на места мам и пап, бабушек и дедушек, а также когда они частично или целиком начинают отвергать свой род. Если у человека отношения с родителями плохие, то к нему не будет нормально приходить нужная для жизни энергия. Ведь те, кого он отверг, являются ее проводниками.

Это и приводит к тому, что человек недополучает положенного. Именно поэтому отношения с родителями в семье должны быть здоровыми и гармоничными. Ведь только в таком случае жизнь человека будет полноценной. Причем выровнять плохие отношения с родителями можно всегда. Это касается и тех случаев, когда близкие люди ведут себя неадекватно, уже умерли или о них человеку и вовсе ничего не известно. Ведь многое зависит от того, что происходит в сердце, уме и в душе каждого из нас.

Причины недопонимания

Отношения с родителями для всех детей — это тема непростая. Ведь, с одной стороны, любому человеку, пусть даже и взрослому, очень хочется понимания и близости, ощущения того, что для мамы и папы он является единственным. Но с другой стороны — между родителями и детьми в семье не бывает все просто из-за того, что:

  • ее члены — люди, принадлежащие к разным поколениям;
  • самооценка одного из членов семьи порой полностью зависит от поведения другого;
  • существует множество факторов, зависящих один от другого;
  • родителям трудно расстаться со своими детьми, чтобы те пожили отдельно.

Совсем по-другому строятся отношения с приятелями. С ними можно дружить, ссориться, мириться, сходиться и расходиться. Само понимание того, что находишься с человеком всего лишь в дружбе, то есть в добровольных отношениях, позволяет свободнее и спокойнее приступать к решению многих вопросов.

Психологические методики

Как наладить отношения с родителями? Будет просто великолепно, если подобная работа станет проводиться под руководством психолога. Однако в том случае, если у человека нет возможности обратиться к специалисту, ему понадобится все это сделать самостоятельно.

Самой простой и безопасной методикой является написание писем. Существуют также и многочисленные медитации, предназначенные для воссоединения с родом, практики прощения и т.д. Письма же являются психологической работой, способной воздействовать на очень глубоком уровне. Такая методика включает в себя несколько способов. Первый из них предусматривает простое написание писем отдельно отцу и матери. В их тексте человек должен указать все волнующее его. Это может быть рассказ о том, чем он недоволен, чего стыдиться или хотел бы исправить. Делать это желательно всякий раз, когда имеют место или вспоминаются негативные моменты. То есть в одном из писем можно рассказать своей маме об обиде после высказанных ею несправедливых и грубых слов, а в другом – попросить у нее прощения за то, что забыли о ее юбилее. Такие случаи могут быть и совсем пустяковыми. Это не столь важно, если они продолжают вызывать негативную эмоциональную реакцию в виде гнева или вины. Но стоит иметь в виду, что письма с высказанными обидами отправлять не следует. Именно поэтому текст в них может содержать откровенные и грубые слова. Писать такие письма психологи рекомендуют регулярно. Желательно даже ежедневно. В таком случае человек очень быстро начинает чувствовать уменьшение имеющегося у него груза претензий. На душе при этом, без всякого сомнения, станет намного легче.

Почему такие письма не следует отправлять? Делать это не нужно не только потому, что в их тексте могут иметься грубые слова, чтение которых способно ухудшить отношение с отцом и матерью. Дело еще и в том, что письма – это личная работа человека. Он делает ее только для себя. Ведь родители не приняли решения менять ситуацию и самосовершенствоваться, на что имеют полное право. Мамы и папы не обязаны следовать за детьми. Родные могут только пойти навстречу своему ребенку, почувствовав его новое состояние.

Переходный возраст

Над вопросом «Почему родители не понимают своих детей?» очень часто задумываются подростки. Ведь в этом возрасте молодые люди нередко считают, что именно они являются главной причиной несчастий для своих близких людей. Это заставляет подростков совершать поступки, которые впоследствии полностью меняют их отношение к жизни. После этого не стоит удивляться, почему у положительных родителей отрицательный ребенок.

Разумеется, семья для нас является главным смыслом жизни. Однако по мере взросления человека его мировоззрение подлежит некоторой корректировке. Немаловажную роль в этом играет окружающая обстановка, приятели, друзья и другие факторы. Подросток осознает, что взрослеет. Он непременно хочет, чтобы с ним считались, чтобы его понимали и слышали. Однако нередко близкие люди не обращают на это внимания. Они продолжают считать подростков детьми, которые пока еще не знают, чего хотят. Мамы и папы не перестают опекать своего ребенка и пресекают его любое неправильное, с их точки зрения, действие. При этом любимые фразы родителей, которые раздражают их отпрысков, это: «Зачем ешь сладкое? Вначале нужно покушать нормально!», «Иди, гуляй, но только недолго» и т.д. Конечно, молодому человеку это не нравится.

У мамы и дочки также нередко возникают недопонимания. При этом девочка может услышать: «Вот выйдешь замуж, тогда…» или «Родишь ребенка, тогда…».

Детей-подростков все это очень раздражает. Именно поэтому в семье возможны крупные скандалы, которые негативно отражаются на отношениях между родителями, а также наносят вред психологическому состоянию молодого человека.

Переходный возраст и семья

Как наладить отношения с родителями подростку? Молодому человеку, прежде всего, стоит всегда помнить о том, что его мама и папа — тоже люди. У них есть свои трудности и переживания. Они работают и приходят после трудового дня уставшими. Им вовсе не хочется выслушивать в своем доме очередной скандал. Стоит также помнить и о том, что если сын или дочка уходят гулять и задерживаются у друзей и знакомых, родители никогда не лягут спать. Они даже не станут думать о том, что утром им нужно рано вставать на работу, продолжая ждать. В таких ситуациях об этом нужно всегда помнить и заранее предупреждать близких людей, чтобы они не волновались.

Ответ на вопрос «Как наладить отношения с родителями?» может быть найден и при поддержке с ними дружеских отношений. Молодому человеку необходимо разговаривать с мамой и папой, спрашивая совета, как поступить в той или иной ситуации. Это позволит родителям понять, что своему ребенку они могут уже полностью доверять, и что ничего криминального он не делает.

Помимо этого, подростку необходимо научиться сдерживать свои эмоции. Когда родители категорически не приемлют то, что он предлагает, то не стоит скандалить и устраивать истерик. Для решения вопроса стоит просто уйти минут на 20 в свою комнату, а после вновь вернуться к разговору.

Отношения подростков с родителями необходимо строить на взаимном уважении. Молодой человек не должен грубо разговаривать со своими близкими людьми, стараясь при этом быть всегда приветливым. Родители высоко оценят и помощь по хозяйству.

Что делать, если поссорился с мамой? Подростку, стремящемуся к примирению с самым близким для него человеком, не следует продолжать демонстрировать обиду. Мамы, дочки и сыновья быстрее устранят конфликтную ситуацию, если будут общаться. При этом подростку стоит проявлять инициативу, взять на себя часть домашних дел. Этим он поможет маме и смягчит ее негативные эмоции.

Молодому человеку также следует знакомить своих приятелей и друзей с близкими людьми. Родителям важно знать, с кем их ребенок проводит свободное время. Только в этом случае они будут спокойно отпускать его гулять.

А как наладить отношения взрослых детей с родителями? Для того чтобы достигнуть поставленной цели, понадобится пройти ряд шагов. Рассмотрим их подробнее.

Начать с себя

Не стоит ждать того момента, когда родители сами решат, что им стоит наладить отношения с уже повзрослевшим ребенком. Начинать работать в этом направлении нужно незамедлительно и ежедневно.

Быть благодарным

Не стоит забывать о том, что родители в свое время сделали для своего ребенка все что смогли. Они помогали ему и оказывали влияние на формирование его мировоззрения. Осознание этого и позволит любому человеку пойти на компромисс или же простить своих близких людей за то, что они в чем-то досаждают ему.

Родителям нужно давать понять, что их повзрослевший сын или дочь ценят все когда-то сделанное для них. Благодарность нужно демонстрировать своими поступками. В случае совместного проживания родителям можно сделать приятный подарок или же выполнить по собственной инициативе дополнительную работу по дому. Мамы и папы этому будут очень рады.

Эмоционально дистанцироваться

Подобный шаг вовсе не означает того, что дети не должны любить своих родителей и проявлять заботу о них. Тем не менее человек, который меньше эмоционально привязан к матери и отцу, меньше подвержен разногласиям с ними и спорам. Подобный шаг позволит с легкостью разрешать любые конфликтные ситуации, без каких бы то ни было негативных последствий. Как же эмоционально дистанцироваться от родителей? Для этого существует два способа.

Прежде всего, не стоит во всем полагаться на одобрение близких людей. Человеку важно самому определиться в жизни и иметь собственную самооценку. Помимо этого, стоит осознать, что былые времена уже в прошлом, и сейчас следует двигаться дальше. И если в прежние годы взаимоотношения с матерью и отцом были плохими, то нужно вспомнить об этом и не позволять негативу распространяться на будущее.

Оценивать ситуацию с позиции родителей

Очень часто люди не могут поладить между собой из-за того, что не способны воспринимать происходящее с чужой точки зрения. И только научившись смотреть на ситуацию глазами другого человека, можно будет быстрее достигнуть компромисса в отношениях, что, несомненно, пойдет им на пользу.

Детям всегда стоит помнить о том, что родители отличаются от них. Ведь они принадлежат к другому поколению, которое выросло при иных правилах поведения и социальных нормах. Все эти исторически сложившиеся различия и оказывают влияние на семейные взаимоотношения. Для того чтобы улучшить отношения с родителями, им стоит напомнить о том, что времена уже изменились, и из-за различий в мировоззрении поколений и возникают те или иные проблемы.

Быть самостоятельным

Для каждого человека является вполне нормальным иметь свою точку зрения. И только после того, как будет получена независимость от родителей, наступит улучшение взаимоотношений с ними. А для этого необходимо познать себя. Не думая о том, что окружающие люди думают о вас, понадобится определиться со своими желаниями и талантами, а также дать оценку своей личности, чтобы после самостоятельно идти по жизни.

Думать о родителях как о других взрослых

Как наладить отношения с матерью и отцом? Перестать думать о них как о родителях. Ведь в противном случае совершенно неосознанно человек будет продолжать поддерживать уже имеющий место стиль общения, ведя себя по-детски. Например, тому, кто желает и в дальнейшем получать финансовую помощь от отца и матери, понадобится оставить открытым доступ к выслушиванию ненужных советов, уделяя родителям для общения больше времени.

Изменить динамику взаимоотношений

Как улучшить отношения с родителями? Для этого понадобится понять те причины, которые привели к возникновению проблемы. Человек должен выяснить, что его беспокоит во взаимоотношениях с близкими людьми.

Это может быть, например, большое количество родительских советов. А возможно, что отец и мать продолжают относиться к своему повзрослевшему чаду как к ребенку или же негативно отзываются о его друзьях или второй половине. Другими словами, понадобится четко определиться с той проблемой, решение которой позволит изменить взаимоотношения в семье в лучшую сторону.

Проявлять уважение

Даже тот человек, который не согласен с родительскими принципами, ценностями и подходами, должен быть обходителен с близкими людьми. Это позволит снизить риск серьезного противостояния в семье. Ведь родители, скорее всего, займут глухую оборону своих позиций. Проявление уважения может быть осуществлено различными путями. Например, при использовании вежливого языка в процессе общения с включением таких фраз: «простите» или «не будете ли вы возражать, если…».

Устранять негативную атмосферу

Для того чтобы наладить нормальные отношения с родителями, необходимо учитывать особенности психологического климата в семье. Тому, кто поссорился с отцом или с матерью, понадобится сделать все, чтобы как можно быстрее исправить сложившуюся ситуацию. Таким образом, человек продемонстрирует тот факт, что хорошие отношения с близкими людьми очень важны для него. Подобный подход значительно сократит продолжительность ссоры.

Сохранять спокойствие

При общении с родителями не стоит проявлять вспыльчивость. В противном случае могут вырваться слова, о которых впоследствии придется горько пожалеть. Вспыльчивое поведение явится свидетельством незрелости и негативно скажется на отношениях. Для того чтобы добиться спокойствия, понадобится каким-то образом успокоить себя, оценив ситуацию с другой точки зрения.

Излучать позитив

Не стоит забывать улыбаться родителям. Им нужно постоянно демонстрировать позитивный и добродушный настрой, показывая, что рады их видеть и беспокоитесь об их благополучии.

Задав хороший тон при общении, можно улучшить отношения. Родители совершенно неосознанно заразятся положительными эмоциями, что в целом улучшит атмосферу в семье.

Получать только необходимые советы

Иногда проблемы во взаимоотношениях между родителями и детьми возникают из-за излишней опеки взрослых. Мамы и папы при этом даже не задумываются о том, что их ребенок является вполне самостоятельной и независимой личностью. Как избежать подобных проблем? Для этого следует постараться обращаться к родителям за советом только в случае крайней необходимости. Тот, кто не желает брать на себя ответственность, должен быть готов к последующему разочарованию.

Быть честным и открытым

Одним из способов устранения плохих взаимоотношений с родителями является готовность говорить с ними о личных проблемах. Таким образом, можно создать доверительные отношения, что позволит укрепить их.

Рекомендуется также поддерживать регулярную связь с родителями. В этом случае они будут иметь более полное представление о жизни своего ребенка, осознавая, что его расстраивает, а что позволяет быть счастливым. Будучи открытым с близкими людьми, человек всегда может обсудить необходимые направления по улучшению отношений.

Придумать правила и установить барьеры

В том случае, если человек стремится иметь хорошие отношения с родителями, но любое общение с ними непременно заканчивается разногласиями, некоторые темы для разговора стоит поставить под запрет. Одновременно с этим можно придумать и некоторые правила, которым предстоит следовать в дальнейшем. Об этом важно сообщить родителям. В правила может быть включен запрет на негативные комментарии по поводу отношений со второй половинкой или на вмешательство в воспитание внуков. В свою очередь, родители могут составить свой список.

Стараться не спорить

Порой пререкания между близкими людьми просто неизбежны. Однако следует делать все возможное, чтобы избежать ненужных споров. Чаще всего лучше промолчать и подумать: «А стоит ли отвечать на то, что идет вразрез с моим мнением?». Если сказать что-нибудь все же нужно, то собственная точка зрения должна быть изложена спокойно, аргументировано и четко. Это позволит избежать чересчур эмоциональных споров.

Поддерживать взрослые отношения

В решении проблемы отношений стоит быть логичным и честным. Родителям нужно демонстрировать свою самостоятельность. И только в этом случае они станут относиться к своему ребенку как к взрослому человеку.

Предпринимая попытки наладить отношения с родителями, стоит помнить о том, что кардинально изменить близких себе людей вряд ли удастся. Их стоит принимать такими, какие они есть, и не терять терпения на пути улучшения сложившейся ситуации.

8 эффективных приемов — Я Учитель

Отношения с родителями — неотъемлемая часть работы учителя. Чаще всего педагоги обращаются к родителям, когда у детей возникают проблемы с обучением и поведением. Естественная реакция родителя — защитить своего ребенка. Если учитель и родители не смогут найти общий язык, это может привести к конфликту. В такой ситуации больше всего пострадает ученик. 

Как учителю избежать конфликта? Учительница и писатель Аманда Морин поделилась приемами, которые помогут выстроить отношения с родителями учеников.

1. Представьте себя на месте родителей

Представьте, что чувствуют родители, узнав, что их кудрявый ангелок дерется с одноклассниками. Скорее всего, это буря эмоций: гнев на ребенка, вина за то, что он никудышный родитель, страх перед тем, что будет дальше.

Если ребенок менял школу, есть вероятность, что там у родителей был неприятный опыт общения с учителями и администрацией. Может случиться так, что один из родителей сам был трудным учеником, поэтому болезненно реагирует на неудачи ребенка. Помните об этом и вам станет легче найти общий язык с родителями.  

2. Начните с похвалы

Общаясь с родителями, начните разговор с приятных моментов. Любого, даже самого нерадивого, ученика есть за что похвалить. Это может быть что-то незначительное. Например, он всегда здоровается с вами, когда входит в класс. Или он поделился с одноклассником запасной ручкой. Или быстро бегал на уроке физкультуры.

После позитивных новостей постепенно переходите к трудностям. Так родителям будет легче воспринимать негативную информацию.

3. Выберите способ коммуникации

Не все родители любят обсуждать важные вопросы по телефону. Некоторым трудно отпроситься с работы, что встретиться с вами лично. Обсудите, какие способы общения подходят и вам, и родителям. Если вы выбрали встречи, назначьте подходящее время. Если вам подходит переписка в чате, установите границы общения. Например, не отвечайте на сообщения после восьми вечера — это ваше личное время. Так общение с родителями не будет в тягость. 

4. Подготовьтесь к разговору

Заранее подумайте о том, что вы хотите сказать. Если вы хотите обсудить несколько тем, составьте список вопросов и расставьте их по приоритетности. Подготовку к экзаменам поставьте в начало, а организацию праздника — в конец. Список поможет не забыть что-то важное, если вы отвлечетесь или родители будут отвечать не так, как вы ожидали. 

5. Используйте местоимение «Я»

Начните разговор со слов «Я заметила», «Я беспокоюсь», «Я чувствую». Это лучший способ поделиться своими мыслями с родителями и сделать это так, чтобы они не восприняли ваши слова на свой счет.

Например, вместо слов «Ваш ребенок хуже всех выполняет домашнее задание», скажите —  «Я заметила, что ваш ребенок стал хуже делать домашнее задания. Это на него непохоже. Может вы знаете причину такому поведению?». Так вы не обвиняете родителей в том, что они не справляются со своими обязанностями, а высказываете озабоченность и желание найти решение проблемы совместными усилиями.

6. Установите правила общения

Постарайтесь убедить родителей, что общение должно быть двусторонним. Не только вы рассказываете о достижениях и трудностях ученика, но и родители делятся информацией. Обе стороны должны не бояться высказывать свое мнение, ведь у вас общая цель — успех ребенка.

Заранее договоритесь с родителями, как будет проходить ваше общение. Например, предложите свои правила:

— не опаздывать, соблюдать отведенное время звонков и встреч;

— пока кто-то говорит, слушать внимательно и не перебивать;

— благодарить друг друга и уважать чужое мнение;

— приходить на встречу в хорошем настроении и с правильными целями.

Узнайте у родителей, какие предложения есть у них.

7. Говорите прямо и открыто

Прямо скажите родителям, о чем вы хотите поговорить и каковы ваши ожидания от встречи. Если есть проблема, попросите помощи. Если рассказываете важную информацию, убедитесь, что родители поняли вас правильно. Выскажите свое мнение и попросите родителей сделать также. Например, вы решили использовать на уроках перевернутый класс и хотите заручиться их поддержкой. Спросите, готовы ли они первое время помогать детям и контролировать процесс обучения дома.

8. Отправьте email с итогами

Если у вас есть время, после встречи или телефонного разговора отправьте родителям письмо в чат или на электронную почту. В письме поблагодарите родителей за их участие. Повторите важную организационную информацию, например, сроки проведения экзаменов или даты олимпиад. Подведите итоги обсуждения. Так родители ничего не забудут и смогут в любой момент посмотреть содержание разговора. Возможно, родители захотят задать вам уточняющие вопросы в ответном письме.

Как родители и взрослые дети могут спасти свои отношения

Источник: Pexels: Роберт Стокоу

Отношения между родителями и взрослыми детьми должны отражать не только связь родителей и детей, но и статус каждого взрослого. Некоторые отношения между родителями и взрослыми детьми страдают из-за того, что родители и их дети никогда не останавливаются, чтобы убедиться, что отношения развивались, чтобы отразить их взрослую жизнь, вместо этого полагаясь на динамику, которая закрепилась, когда дети были маленькими.Когда это происходит, доброжелательность ослабевает, и все чувствуют себя неудовлетворенными.

Идея сделать сознательный шаг назад, чтобы оценить здоровье отношений, может не прийти в голову взрослым детям и их родителям. Многим из моих взрослых клиентов терапии идея о том, что они имеют право голоса в отношениях со своими родителями, кажется революционной. Они приспосабливаются к желаниям своих родителей, не замечая, как они себя чувствуют в этих отношениях и работают ли они на них тоже.

Точно так же родителям может не прийти в голову проверить у взрослых детей здоровье их отношений, если только они действительно не развалятся.Немного преднамеренности может иметь большое значение.

Сделать неявное явным

Взрослые дети и родители могут построить более здоровые отношения, задавая себе такие вопросы, как:

  1. Это похоже на отношения взрослых?
  2. Какие части этих отношений могут нуждаться в пересмотре?
  3. Какие разговоры я люблю вести с моим родителем/ребенком?
  4. Какие разговоры и действия вызывают у меня дискомфорт?
  5. Когда я действительно чувствую близость с моим родителем/ребенком?
  6. Когда я чувствую себя далеким от родителей/ребенка?
  7. Если бы я мог прямо сейчас что-то изменить в своих отношениях с моим родителем/ребенком, я бы это сделал…

Создать новые термины

Ответы на эти вопросы могут пролить свет на лучшие и самые сложные аспекты динамики отношений между родителями и детьми. После того, как каждый человек заметил, что работает, а что нет, перед семьями ставится задача открыто и честно сообщить друг другу о своих потребностях и обсудить новые условия отношений. Запросы на изменение могут звучать так:

  • «Папа, мне очень нравится, когда ты спрашиваешь, как дела, и рассказываешь о моей работе.
  • «Мама, я больше не хочу говорить о своих свиданиях. Пожалуйста, не спрашивайте снова».
  • «Алекс, мне нравится ходить с тобой на бейсбол, и я понимаю, что мы давно этого не делали».
  • «Дорогой, такое ощущение, что ты никогда не спрашиваешь меня, как у меня дела. Я бы хотел, чтобы вы связывались со мной, когда мы разговариваем по телефону».
  • «Мне кажется, мы редко разговариваем. Я знаю, что мы все заняты, но можем ли мы поговорить о том, как сделать так, чтобы это случалось чаще?»

Как вести трудные разговоры

Такие разговоры могут быть неудобными, но они могут быть очень эффективными.Чтобы максимизировать эту эффективность, члены семьи могут думать как о том, что они хотят сказать, так и о том, как спокойно и мягко сообщить об этом. Это может помочь замечать и связываться друг с другом не только в тех частях отношений, которые нуждаются в работе, но и в тех частях, которые приносят больше всего удовлетворения. Члены семьи должны усердно работать, чтобы как предоставлять, так и получать неудобную обратную связь. Семьи процветают, когда они могут говорить с нюансами, сохранять чувство юмора и предлагать услышать, как они сами могут улучшить отношения.

Когда родители и дети находят время, чтобы изучить свои отношения и сообщить о своих потребностях, они нарушают статус-кво, а иногда и все вовлеченные в процесс стороны. Но кратковременный дискомфорт уступает место большей долгосрочной гармонии.

Изображение Facebook: Monkey Business Images/Shutterstock

Что произойдет, если вы исключите родителей из своей жизни

Пурак Моди вырос с родителями, которые, по его словам, «отчасти эмоционально отсутствовали.Став взрослым, он никогда не был с ними близок. Однако, когда жена Пурака, Манаси, забеременела их первым ребенком, все изменилось от эмоционально холодного до токсичного. Это было все равно, что увидеть его отношения с родителями под увеличительным стеклом. Вскоре треснуло стекло. Разрыв связей с его отчужденными родителями имел смысл, но вычеркнуть людей из своей жизни, особенно ближайших родственников, непросто.

«Мы заметили огромную перемену в их поведении, когда Манаси забеременела, — говорит Моди, сертифицированный консультант по отношениям, а теперь отец двоих детей из Милуоки.«То, как вела себя моя мама, было похоже на то, как брат или сестра чувствовали бы себя обделенными из-за нового ребенка».

Родители Пурака посетили его, когда ребенку было 10 дней, и ситуация стала настолько напряженной, что Пурак и Манаси некоторое время после этого не разговаривали с ними. Моди предприняли несколько последующих попыток примириться, отчасти из-за давления со стороны расширенной семьи Пурака, но они потерпели неудачу. В конце концов, он и его жена полностью исключили родителей Пурака из своей жизни.

«Мы индийцы, и с культурной точки зрения у нас много обязанностей, — говорит он.«Большое внимание уделяется идее, что, несмотря ни на что, родитель прав. Но я решил, что не хочу, чтобы их токсичность проникла в жизнь моих детей».

Психиатр Мюррей Боуэн придумал термин для разрыва отношений с близким членом семьи: «эмоциональное отключение». Он определил это как людей, «решающих свои нерешенные проблемы с родителями… путем сокращения или полного прекращения контактов с ними». Большинство научных исследований семейного отчуждения сосредоточено на точке зрения родителя, который отдалился от ребенка; однако меньше исследований о воздействии на взрослых детей, которые разорвали связи со своими родителями или с семьей.

Отсутствие исследований по этому вопросу связано не с тем, что отказ от токсичных родителей является редкостью. Исследование 2015 года показывает, что, например, в Великобритании каждая пятая семья сталкивалась с отчуждением. Автор статьи, Люси Блейк, доктор философии, также отметила, что 68 процентов респондентов ее опроса считают, что существует социальная стигматизация и общее непонимание отчуждения, и что они чувствуют, что их осуждают по этому поводу.

Это лишь одна из причин, по которой многие из тех, кто чувствует необходимость прекратить общение или разорвать отношения со своими родителями, чувствуют себя одинокими.Люди часто поздравляют кого-то с тем, что он исключил из своей жизни токсичного романтического партнера или друга, но когда это родитель, многим людям становится неловко. Другие могут сказать, что нужно продолжать попытки, или что однажды они пожалеют о том, что были такими упрямыми. Они могут настаивать на том, что дети человека упустят отсутствие бабушек и дедушек в своей жизни.

Как выяснили супруги Моди, новые родители нередко выдвигают на первый план ваши отношения с собственными родителями, раскрывая токсичность и заставляя вас задуматься о разрыве отношений с ними.Кто-то может возмутиться, увидев, что их родители ведут себя как заботливые, разумные опекуны, когда они становятся бабушками и дедушками, например, когда то, как они воспитывали вас, было неадекватным по какой-либо причине.

«Люди, которых я знаю, обрывают связи со своими родителями, когда замечают, насколько их собственный ребенок нуждается в них эмоционально и как важно для них быть рядом со своими детьми», — говорит Элизабет Коэн, доктор философии, клинический психолог в Нью-Йорке. «Это может заставить тебя задуматься о том, как мало твой отец был для тебя.

Многие родители, по ее словам, не могут представить себе, как обращаются со своими детьми так, как относились к ним в детстве. Они думают: Чем я это заслужил?

«Это может привести к конфликту с вашими собственными родителями», — говорит Коэн. «Забавно, что в детстве мы так часто слышим: «Вы увидите, каково это, когда у вас будут собственные дети». такие бесчувственные?», как только они сами станут родителями».

Или, как также обнаружили Моди, родители могут иногда становиться навязчивыми и самоуверенными, как бабушка и дедушка.Ребенок также может лучше осознавать такое поведение, говорит Кэрри Кравец, лицензированный брачный и семейный терапевт из Троя, штат Мичиган.

Как только вы станете родителем, ставки станут еще выше — токсичное поведение, с которым можно было бы согласиться столкнуться один или два раза в год на праздничных мероприятиях, может внезапно оказаться слишком разрушительным для их собственных детей, чтобы увидеть и испытать на себе.

«В случаях жестокого обращения, пренебрежения или других враждебных действий или проблем с безопасностью имеет смысл установить твердую границу запрета на контакты», — говорит Кравец.

Родитель, который не хочет или не может оставаться трезвым рядом с ребенком, например, является последней каплей для родителей, говорит она. «Когда запросы были сделаны и неоднократно игнорируются, может также потребоваться разорвать связи с семьей происхождения».

Причина разрыва отношений с семьей не всегда так сурова. Это может быть просто расставание по другим причинам. Недавно Меган Маркл и принц Гарри объявили об уходе с поста старших членов королевской семьи. Хотя в их заявлении не было ничего, что упоминало бы о разрыве связей или прекращении общения, уход от обязанностей королевской семьи, в некотором смысле, разрывает связи с указанной семьей.

Независимо от того, по каким причинам кто-то разрывает связи с токсичными родителями, это тем не менее влияет на этого человека и его детей. Для тех, кто принимает такое решение, вот несколько вещей, о которых следует помнить, чтобы убедиться, что они справляются с этим здоровым образом и не прокладывают путь для следующего поколения дисфункций.

Горе — естественная часть разрыва отношений

Даже если у человека есть здоровые и законные причины для разрыва контактов с одним или обоими родителями, он может горевать не только о потере человека, но и о тех заботливых отношениях, с которыми он имел дело. должен был, говорит Генри.Также распространено горевать о потере надежды на то, что все может быть по-другому.

«Вы должны смириться со своей историей жизни, независимо от того, хотели ли вы ее или нет», — говорит она. «Никогда не будет круто, что их там не было [например], и они никогда не признают, что что-то когда-либо было их ошибкой».

Суд может прийти с разрывом связей

Хотя она не осуждала этого, Манаси Моди потребовалось некоторое время, чтобы понять, почему ее муж не был близок со своими родителями, потому что она так близка со своими, говорит Пурак. Тем, у кого здоровые отношения с родителями, трудно представить, почему кто-то может испытывать двойственное или враждебное отношение к родителю, что может вызывать отчуждение у тех, у кого не было хороших отношений с их матерями или отцами.

«Многие люди считают, что каждый должен любить своих родителей и желать, чтобы они были рядом», — говорит Расин Р. Генри, доктор философии, лицензированный семейный терапевт из Нью-Йорка. «Когда это не так, люди со стороны часто не знают, как с этим справиться.Они не знают, должны ли они поддерживать вас и радоваться за вас, или они должны помочь вам примириться с родителем».

Люди могут даже подумать, что кто-то неблагодарен или проявляет неуважение к своим родителям. Но если человек принял обдуманное и здоровое решение, которое улучшило, а не навредило его психическому здоровью, ему нечего стыдиться. И при этом они никому не должны бесконечных оправданий своего решения.

Возможна горечь. Все в порядке.

Прекращение общения с одним или обоими родителями могло быть самым разумным и здоровым поступком для кого-то. Но это не обязательно означает, что они будут чувствовать себя на 100% комфортно в 100% случаев.

«Все в порядке, если в нем есть горечь; больно больно, — говорит Генри. «Говорить, что вы должны лечиться без горечи, нереалистично. Некоторые ожесточаются навсегда, но меня как терапевта беспокоит, если горечь сдерживает вас или не позволяет вам воспитывать собственных детей. Вот где это становится нездоровым».

Смысл работы с травмой, которая может закончиться, а может и не закончиться прекращением общения с родителями, заключается не в том, чтобы избавиться от эмоций, а в том, чтобы более ясно увидеть эмоции, говорит Коэн.Например, если кто-то подвергся насилию со стороны своего отчима, он может узнать, что он сам подвергался насилию в детстве, и проработать эти чувства. Но они все еще могут не захотеть говорить с ним когда-либо снова.

«Сознание — это противоядие от травмы», — говорит Коэн. «Если вы знаете, почему вы обрываете связи, для меня это ключ к пониманию вашего поведения».

Во многих неблагополучных семьях бесполезно постоянно извиняться или просить родителей исправить положение, говорит Генри.Что, скорее всего, принесет мир, так это быть в порядке с тем, что есть, и не позволять проблемным отношениям быть источником боли.

Крайне важно быть честным с детьми в отношении разрыва связей с семьей

Конечно, было бы неплохо, если бы у детей были идеальные бабушки и дедушки. Но для многих семей это просто не реальность. Но не беспокойтесь слишком сильно о том, что они что-то упускают, говорит Коэн. Дети, согласно почти всем исследованиям, нуждаются в поддержке взрослых в своей жизни, но то, кто они есть, не так важно.В ситуации отчуждения важнее то, объясняются ли им вещи. Другими словами, не лгите им и не говорите им, что их бабушка и дедушка мертвы, говорит она.

Может быть трудно и неудобно объяснять, почему они больше не увидят бабушку и дедушку, если у них хорошие воспоминания о них, но дети стойкие. «Используйте свое суждение о том, сколько нужно сказать, и объясните так, чтобы они поняли», — говорит Коэн.

И, как хорошо помнить, последовательность всегда важна для детей.«Речь идет о нормальности; дети не пострадают от этих границ, но мы должны быть готовы поддерживать их», — говорит она.

Разорванные отношения с родителями влияют на то, как вы воспитываете детей

Многие люди разрывают отношения с родителями, не пройдя процесс исцеления от собственных проблем, связанных с отношениями. Одним из последствий этого является то, что это влияет на их стиль воспитания.

«Происходит то, что мы все либо повторяем то, что происходит с нами, когда мы становимся родителями, либо поступаем наоборот», — объясняет она.«Поскольку ребенок сам становится родителем, ему придется приложить усилия, чтобы стать родителем по-другому. Это может быть еще сложнее, если оба человека имеют нездоровое происхождение, что может поддерживать цикл».

Решимость не воспитывать детей так, как воспитали ваши родители, может иметь неприятные последствия, независимо от того, насколько благими намерениями обладает человек. «Противоположный» стиль воспитания — это то, что Кравец называет «чрезмерно адекватным воспитанием».

«Отец, у которого были разочаровывающие или даже оскорбительные отношения с его собственными родителями, может жаждать волшебных отношений со своими детьми, заставляя его быть чрезмерно вовлеченным, навязчивым или чрезмерно беспокойным по отношению к ним», — говорит Кравец.

С другой стороны, неадекватное воспитание может произойти, когда у отца, выросшего в нездоровой семье, недостаточно инструментов, на которые он мог бы опереться, когда он сам станет родителем, продолжает она. Это может привести к тому, что он будет ошеломлен, сбит с толку или закрыт как родитель.

Чтобы исцелиться от причиненной кем-то травмы, полезно попытаться выяснить, какие факторы повлияли на поведение человека, причинившего вред. Другими словами, кто-то должен попытаться увидеть в своих родителях мужчин и женщин, а не родителей и то, что повлияло на их поведение.Конечно, это непростая задача, но помимо того, что она помогает человеку исцелиться и стать счастливым, она также помогает ему определить модели поведения, которые они не хотят повторять как родитель, говорит Генри.

Не думайте об отчуждении как о ситуации «навсегда»

Хотя родители не хотят колебаться, ради детей может быть полезно однажды разорвать отношения с родителем(ями) за один раз, говорит Коэн.

«Думая об этом как о постоянном, вы более жестко привязываетесь к желанию быть отрезанным», — говорит она.«Вы также хотите, чтобы человек был открыт для изменений в будущем».

Если это окажется постоянным, то тоже ничего страшного.

«Нам очень не хватает поддержки, вернее, самой идеи поддержки бабушек и дедушек, — говорит Моди. «Мы справились, прежде всего, благодаря глубоко связанным отношениям в нашем браке. Мы были системой поддержки номер один друг для друга и создали ее, посещая терапию, читая, благодаря нашей вере и уверенности в том, что наши дети заслуживают лучшего эмоционального окружения.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

11 странных способов, которыми ваши отношения с родителями могут повлиять на вашу личную жизнь

В детстве трудно предвидеть. Нет понимания последствий или последствий ваших действий или того, как выбор кого-то другого может повлиять на вас.Когда дело доходит до ваших отношений с родителями, детская неспособность понять, как эмоции и действия ваших родителей влияют на ваше собственное поведение, предсказуемо неуместна. Только достигнув совершеннолетия, человек может сформулировать хотя бы чистое понимание сложности отношений, начиная с связи между родителем и ребенком. С этого момента путаница, по иронии судьбы, продолжает нарастать и, к сожалению, становится разочаровывающей, когда вы пытаетесь отфильтровать дружбу, романтические отношения и многое другое.

Чтобы узнать больше о том, как расшифровать человеческую связь, начиная с детства, я проконсультировался со специалистами Скоттом Кэрроллом, доктором медицины; Эйприл Масини, эксперт по отношениям и этикету, популярный медиа-ресурс; и детский психолог, эксперт по воспитанию, писатель, спикер и мать доктор Ванесса Лапойнт.

Как Кэрролл сообщает Bustle по электронной почте, все отношения человека, начиная с рождения, основаны на стиле привязанности, полученном от его или ее родителей. «Существует четыре стиля привязанности: безопасный, ненадежно-амбивалентный, ненадежно-избегающий и неорганизованный.Система привязанности ребенка [станет запрограммированной] с тем же стилем привязанности, что и у матери, примерно в 80% случаев; остальные 20 процентов, по-видимому, обусловлены генетически с точки зрения темперамента», — говорит Кэрролл. , Чем более открытыми вы можете быть в отношениях

«Поскольку наши родители любят нас, для нас написан внутренний «сценарий».Этот сценарий направляет нас с точки зрения нашего понимания того, что такое любовь, как мы ее получаем, как мы ее выражаем и, самое главное, как мы «отдыхаем» в любви. Таким образом, то, как вас воспитывали, становится неотъемлемой частью того, как вы будете ориентироваться в любви во взрослой жизни», — объясняет ЛаПойнт. Как говорит Кэрролл, «экспрессивные, ласковые и внимательные родители, как правило, воспитывают здоровых детей, которым комфортно выражать себя всеми пятью способами [привязанности].Этот тип привязанности называется надежной привязанностью».

2. Чем невнимательнее ваши родители, тем больше внимания вы можете испытывать в отношениях «увеличьте громкость» воспитывайте детей, которые чрезмерно ищут внимания и часто «увеличивают громкость» в своем эмоциональном выражении (они будут использовать любой язык любви, который, по их мнению, заставит человека обратить на них внимание). Суть в том, что они сделают все возможное, чтобы привлечь чье-то внимание.Это называется ненадежно-амбивалентным стилем привязанности», — утверждает Кэрролл.

Будучи взрослым, если вы часто соперничаете за внимание романтического партнера, вероятно, в детстве вы постоянно жаждали внимания одного или обоих родителей. , Было ли это результатом одного или обоих стилей привязанности ваших родителей, отсутствия родителей или каких-либо других обстоятельств, зависит от индивидуального воспитания

3. Чем менее эмоционально-экспрессивны ваши родители, тем более вы сдержанны. Может быть в отношениях

«Некоторые люди воспитаны эмоционально сдержанными (или подавленными) родителями, которые категорически отвергают эмоциональное выражение и просьбу внимания со стороны детей. Они учат ребенка не выражать свои потребности или желания любви, внимания и близости с родителем. Из исследований мы знаем, что ребенок отчаянно хочет родительского внимания, но внешне его просто не выражает. Этот тип привязанности называется ненадежно-избегающим стилем, и такие люди вырастают стоическими и невыразительными в своих отношениях, по крайней мере, до тех пор, пока другой человек не угрожает бросить их, что ненадолго выводит их из сдержанного состояния, чтобы они могли выразить истинное. глубину своих чувств.Эти люди могут выражать свою любовь невербальными способами с помощью подарков и физических прикосновений, а иногда и качественного внимания, но им не хватает общения. Иногда они даже испытывают трудности с физическим прикосновением (т.е. хотят только секса и никогда не обнимаются, не обнимаются, не держатся за руки и т. д.), и они могут тратить все свое время на хобби или работу, так что их партнер чувствует, что их игнорируют», — объясняет Кэрролл.

Хотя этот стиль привязанности кажется радикальным и суровым, это понятная реальность для многих людей. Обнаружите ли вы, что проявляете такое поведение во взрослом возрасте, или вы были в отношениях с партнером, который имеет такие тенденции, отбросьте идею о том, что что-то врожденное «неправильно» с вами или другим человеком.Эти качества усваиваются с самого раннего возраста и могут быть успешно проработаны посредством постоянного общения и соответствующих языков любви.

4. Если вы выросли в семье, где жестоко обращаются с людьми, у вас, скорее всего, не будет эмоциональной привязанности в отношениях смерти, развода, изъятия службой защиты детей и т. д.) Они склонны к манипуляциям в отношениях и часто не видят в людях людей, а только в предметах, которые можно использовать для удовлетворения своих потребностей.Поскольку они эмоциональные аферисты, они могут использовать любые языки любви, какие бы их жертвы ни реагировали лучше всего, чтобы сработать на них свою аферу», — говорит мне Кэрролл по электронной почте.

или разбитые семьи, в ожидании ряда причин.Нередко поведение, которому научились в семьях, подвергающихся жестокому обращению, переносится во взрослую жизнь, служа напоминанием о том, что является «нормальным», или даже подсознательной или сознательной реакцией, чтобы активно избегать стать уязвимым для любого и вся эмоциональная связь.

В случае переноса заученных действий из детства во взрослые отношения Масини говорит: «Если взрослый ребенок никогда не разорвет цикл жестокого обращения и не повторит его, любые романтические отношения будут включать жестокое обращение. Конечно, жестокое обращение может проявиться во взрослом, который выбирает жестокого партнера, потому что он не пережил травму своих родительских отношений».

5. Наличие разведенных родителей может привести к циничному отношению к любви и непостоянным отношениям

«Разведенные родители часто делают людей либо циничными в отношении брака, либо чрезмерно осторожными, но тогда они могут отбросить осторожность на ветер и кувырком влюбиться в кто-то, с кем у них чрезмерная химия.Однако чрезмерная химия имеет тенденцию быть взрывоопасной, и они часто распадаются так же быстро. Вы часто видите этот шаблон с незащищенными стилями прикрепления. По сути, именно ваш стиль привязанности является более важным фактором, чем развод ваших родителей. Однако развод, когда ребенку меньше 5 лет, может повлиять на привязанность, так же как отказ одного из родителей или непоследовательность/незаинтересованность в ребенке после развода может негативно повлиять на стиль привязанности ребенка», — говорит Кэрролл.

Хотя существует ряд обстоятельств, влияющих на развод и, как говорит Кэрролл, на то, как ребенок отреагирует на развод и зарегистрирует его, развод родителей не предопределяет судьбу человека в романтических отношениях. Хотя это возможно, цинизм в отношении любви и недолговечных отношений не является неизбежным.

Вдобавок к этому, говорит Масини, » Развод — это норма, поэтому большинство людей подходят к роману с точки зрения развода родителей.Они поймут развод, потому что сидели в первом ряду, и они могут либо принять пресыщенную точку зрения на романтику, либо захотеть убедиться, что их романы не заканчиваются разводом. Люди по-разному реагируют, поэтому то, что они родом из разведенной семьи, не означает, что у них будет рефлекторная реакция на развод». то, что устанавливается вашими отношениями с матерью, будет определять практически все ваши будущие отношения, от ваших домашних животных до дружбы и романтических отношений, а затем определит, как вы будете привязаны к своим детям, когда станете родителем», — утверждает Кэрролл.

Как было сказано ранее, отношения человека с его или ее матерью являются самыми первыми и впоследствии определяют стили привязанности на протяжении всей жизни. Однако отношения мужчины с матерью особенно показательны для того, как он будет реагировать на романтические отношения, как объясняет Кэрролл: «[Мужчина] в первую очередь привязан к [своей матери], и если он надежный, любящий и нежный отношения с ней, то он будет любить свою жену так же.Кроме того, мы часто бессознательно реагируем на других людей, как если бы они были кем-то еще, кто напоминает нам о другом человеке, то есть перенос.Таким образом, глубочайшие чувства мужчины к матери бессознательно «переходят» на его девушку или жену, точно так же, как глубочайшие чувства женщины к отцу передаются ее парню/мужу». много женщин, которые покажут мужчине, как они хотят, чтобы к ним относились, и мужчина захочет доставить им удовольствие, и поэтому он будет развиваться и менять свое поведение».

7. Развод родителей не предвещает ваших собственных романтических отношений Во взрослом возрасте

«Теория привязанности важнее того, развелись ваши родители или нет.Браки между двумя прочно связанными людьми с наименьшей вероятностью заканчиваются разводом. Два избегающих человека также могут иметь брак на всю жизнь, поскольку им обоим комфортно с замкнутостью и отсутствием самовыражения в их браке. Когда любой ненадежный тип женится на надежном человеке, надежный человек имеет тенденцию «подтягивать их» и может изменить неуверенный стиль привязанности на безопасный в течение многих лет. Два амбивалентных человека, как правило, вызывают взрывные, драматические отношения, которые, как правило, не длятся долго. Конечно, неорганизованные типы не могут формировать стабильные отношения, и практически все их отношения заканчиваются расставанием/разводом», — объясняет Кэрролл по электронной почте.

Повторяю, хотя ваши родители, возможно, развелись, вы также не обречены на развод в своем романтическом будущем. Однако по мере того, как Кэрролл приближается к дому, стили привязанности двух людей являются прекрасными предсказателями того, как их отношения будут развиваться с течением времени.

8. Здоровые отношения с родителями во взрослом возрасте повышают вероятность здоровых романтических отношений

«Наличие поддерживающего родителя, который может выслушать и дать хороший совет, действительно может помочь сгладить шероховатости в отношениях (если только родитель не ненавидит партнера) и может помочь отношениям пережить неизбежные трудности и трудности», — говорит Кэрролл.

Хотя отношения человека с его или ее родителями могут развиваться с течением времени и становиться менее важным фактором по мере обретения независимости, здоровые отношения с одним или несколькими родителями полезны только для романтических отношений во взрослой жизни.

9.

Тенденция следовать по стопам родителей не является редкостью

«[Обучение на примерах] особенно [распространено] у мужчин. наименее склонны к обману, а неорганизованные мужчины обманывают почти постоянно.Женщины склонны к измене только в том случае, если у них амбивалентный или неорганизованный стиль привязанности, и они не склонны изменять только потому, что обманул родитель. Однако женщин могут привлекать мужчины, склонные к измене, если их отцы были большими мошенниками, независимо от стиля привязанности, который, как правило, является генетически обусловленной проблемой темперамента/привлекательности», — объясняет Кэрролл. стиль и приобретенное поведение играют важную роль в вероятности того, что человек обманет или будет привлечен к человеку, который проявляет качества мошенника.

Чтобы еще больше объяснить этот вопрос, ЛаПойнт сообщил мне по электронной почте: «Динамика отношений, которую дети усваивают дома, становится частью того, как они понимают внутреннюю работу отношений. Так, например, если ребенок наблюдает, как их родители борются с эмоциональная близость, которая может заставить одного или другого супруга искать поверхностную близость в другом месте через неверность, тогда те же модели эмоционально бесплодных отношений могут проявляться с аналогичными «симптомами», включая неверность.Но это может также проявляться с другими симптомами, такими как замкнутость, ярость или онемение».

10. Травма прошлых отношений не определяет успех нынешних отношений содержат травму, в результате в ней будут остатки или героические триумфы. Тот факт, что у нас есть проблемы и неудачи в жизни, не означает, что мы такие и обречены быть», — поясняет Масини.

Хотя жизненный опыт влияет на выбор, убеждения и ценности человека, травмы и негативные воспоминания не определяйте, что нас ждет в будущем.Как личность, у вас есть возможность создать свои романтические отношения, дружбу и так далее, чтобы они были именно такими, какими вы хотите их видеть.

11.

Еще не все потеряно для тех, у кого были ужасные или несуществующие отношения с родителями , Действительно, при сознательном сосредоточенном осознании этой динамики и ее возможного влияния на ваше взрослое восприятие отношений и любви можно пробудить устойчивость и написать новый сценарий, который будет иметь глубокую силу, чтобы поднять вас из, возможно, негативного опыта отношений в прошлом. вашего детства и в чудесные полноценные отношения во взрослой жизни», — подтверждает ЛаПойнт.

Если у вас было не особенно приятное детство, и вы до сих пор не разделяете позитивную связь со своими родителями, вы не потеряли надежду на то, как сложится ваше романтическое будущее. Как уже говорилось ранее, хотя вы должны учиться на прошлых уроках, ошибках и травмах, крайне важно сознательно действовать в пользу той жизни, которую вы хотите построить для себя.

Неважно, какими были ваши отношения с родителями в детстве, через трансцендентность во взрослую жизнь или сейчас, ваш подход к любви и романтическим отношениям будет отражать ваш укоренившийся стиль привязанности и язык любви. Успех ваших отношений, однако, не зависит от этих факторов и полностью зависит от того, как вы решите вести себя как партнер и готовы ли вы отдавать, как вы ожидаете получить в любви.

Изображения: Эрнан Sanchez , Анита Peeples , Жоао Silas , Скотт Уэбб , Allef Vinicius , Джереми Cai , Майкл Рэйми / Unsplash

Навыки воспитания и взаимоотношений — набор инструментов для поддержки молодых родителей

Всем родителям трудно понять, как лучше всего воспитывать своих детей и поддерживать здоровые отношения со своими партнерами.Для молодых родителей эти трудности могут усугубляться финансовым стрессом, требованиями школы, преодолением стигматизации и просто отсутствием опыта. Эта страница содержит ссылки на ресурсы, которые поддерживают навыки воспитания и взаимоотношений. Он также включает информацию и ресурсы о насилии со стороны интимного партнера.

Воспитание и развитие ребенка

Найдите программу для родителей в своем районе

Партнерство штата Нью-Йорк по обучению родителей ведет базу данных программ обучения родителей и других социальных услуг по округам.

Каталог

Healthy Children.Org: Веб-сайт для родителей AAP

Этот веб-сайт, спонсируемый Американской академией педиатрии (AAP), предлагает множество ресурсов для родителей, адаптированных к возрастной группе ребенка. На сайте есть функция поиска «Найти педиатра».

Веб-сайт: английский

Веб-сайт: испанский

Руководство для родителей штата Нью-Йорк

Руководство для родителей штата Нью-Йорк посвящено тому, как родители и другие опекуны могут использовать пять ключевых навыков для развития позитивных отношений со своими детьми.

Руководство для родителей

Центр информации и ресурсов для родителей

Центр информации и ресурсов для родителей поддерживает центры для родителей, которые обслуживают семьи детей с ограниченными возможностями. В США насчитывается около 100 учебных и информационных центров для родителей и общественных центров ресурсов для родителей. Найдите ближайший центр через каталог здесь.

Информация и справочник

Рост и развитие

Этот ресурс от Advocates for Youth предоставляет обзор различных стадий человеческого развития и сексуальности от рождения до взрослой жизни.

Обзор

От нуля до трех: поведение и развитие

Этот веб-сайт содержит ссылки на широкий спектр ресурсов по развитию детей для родителей, специалистов и политиков.

Веб-сайт

Приложение Milestone Tracker

Приложение Milestone Tracker позволяет вам отслеживать вехи вашего ребенка в возрасте от 2 месяцев до 5 лет с помощью контрольных списков CDC, получать советы от CDC по поощрению развития вашего ребенка и узнавать, что делать, если вы когда-нибудь беспокоитесь о том, как ваш ребенок развивающийся.

Приложение

Родительский проект

Этот проект Корнельского университета предоставляет ресурсы для родителей-педагогов через профессиональные страницы и исследовательские бюллетени. Также предоставляются ресурсы для родителей и опекунов.

Веб-сайт

Вебинары по профессиональному развитию

Предназначенные для специалистов, работающих с родителями, эти видеоролики NYS Parenting Education Partnership включают такие темы, как нормальное развитие ребенка, социальное и эмоциональное развитие и участие семьи.

Ролики

Каждый человек влияет на детей (EPIC)

Эта общественная организация помогает семьям, школам и местным сообществам воспитывать детей ответственными и способными взрослыми. Веб-сайт предлагает обзоры программ, разработанных организацией для детей, подростков, семей и сообществ. Свяжитесь с ними, чтобы представить EPIC вашему сообществу.

Веб-сайт

Совместное воспитание: ресурсы и передовой опыт для поставщиков услуг

Этот ресурс начинается с описания важности совместного воспитания и его связи с благополучием ребенка, после чего следуют предложения о том, как лучше всего поддержать молодых отцов и других опекунов в программах услуг совместного воспитания. Министерство здравоохранения и социальных служб США.

Лист советов

Навыки взаимоотношений

Руководство по активному слушанию

Организационный персонал, партнеры по сообществу, а также будущие и воспитывающие молодые люди могут использовать эти советы для развития своих навыков активного слушания.

Советы

Положительная и корректирующая обратная связь

Умение давать положительную и корректирующую обратную связь может помочь в построении отношений.Предоставляя обратную связь, мы помогаем молодым людям оценить свои действия, определить свои сильные стороны и подумать, что они могут улучшить.

Рабочий лист

Учебные ресурсы для воспитателей молодежи — Справочник

В этом онлайн-справочнике собрано множество учебных материалов, таких как игры, задания, упражнения, раздаточные материалы и рабочие листы, которые помогут молодым людям наладить общение, отношения, разрешение конфликтов и навыки публичных выступлений. Эти ресурсы были подготовлены Wisconsin 4-H Youth Development.

Справочник

Решение проблем с подростками

Этот шестиэтапный процесс решения проблем от Raising Children Network предлагает советы по разрешению конфликтов между родителями и их детьми.

Страница в Интернете

Помощь молодежи в построении навыков взаимоотношений

На этой странице ACT for Youth перечислены программные мероприятия и учебные планы, направленные на развитие навыков здоровых отношений, а также ресурсы, предназначенные для молодежи.

Страница в Интернете

Насилие со стороны интимного партнера (IPV)

Насилие на свиданиях

Эти ресурсы, составленные ACT for Youth, распространяют знания о насилии на свиданиях среди подростков, способствуют эффективному вмешательству и предотвращению, а также дают рекомендации по поиску или оказанию помощи.

Ресурсы

Насилие со стороны интимного партнера

Центры по контролю и профилактике заболеваний предоставляют множество информации об ИПВ на этом веб-сайте, включая определения, источники данных, факторы риска и защиты, публикации, контактную информацию горячей линии и стратегии профилактики.

Веб-сайт

Национальная коалиция против домашнего насилия (NCADV)

Целью NCADV является искоренение домашнего насилия, расширение прав и возможностей женщин и детей, продвижение и объединение услуг, просвещение населения и развитие партнерских отношений посредством совместных усилий сообществ и отдельных лиц. Этот веб-сайт предоставляет информацию о NCADV, а также помощь жертвам домашнего насилия.

Веб-сайт

Кризисная текстовая строка

Crisis Text Line обслуживает молодых людей в кризисных ситуациях любого типа, предоставляя им доступ к бесплатной круглосуточной эмоциональной поддержке и информации, в которой они нуждаются, через средство, которое они уже используют и которому доверяют: текст.Когда подросток отправляет сообщение «ДОМА» на номер 741741, отвечает обученный доброволец, помогая подростку перейти от горячего момента к крутому моменту.

Информация

Викторина о домашнем насилии

Эта викторина, разработанная как часть серии независимых объективов PBS «Путь появляется», служит инструментом для расширения знаний о домашнем насилии.

Контрольный опрос

Участие родителей: как наладить отношения с учителем вашего ребенка

Прочитайте эти советы, чтобы наладить здоровые отношения с учителями вашего ребенка и справиться с общими проблемами.

Построение здоровых отношений между родителями и учителями является общей целью как для воспитателей, так и для семей. Все согласны с тем, что участие родителей важно, но для родителей не так много подробностей о том, как создавать партнерские отношения с учителями. Отношения, которые вы развиваете с учителями вашего ребенка, могут стать источником поддержки на протяжении всей школьной жизни вашего ребенка. Однако даже в самых лучших отношениях может возникнуть конфликт. В этой статье мы исследуем, как строить отношения с учителем вашего ребенка и общие проблемы родителей и учителей.

Как справляться с общими задачами родителей и учителей

Некоторые проблемы родителей и учителей, с которыми вы можете столкнуться, включают:

  • Подход к руководству: Например, родитель и учитель могут не сойтись во взглядах по какому-то вопросу, например по предотвращению укусов.
  • Подготовка к школе: Родители могут захотеть, чтобы программа была более или менее академической, и могут беспокоиться о том, что программа не готовит детей к школе.
  • Логистика программы: Родители могут быть обеспокоены тем, что они не знали, что сотрудник будет в отпуске, или могут интересоваться подробностями предстоящего перехода их ребенка в новый класс.

Неудивительно, что ответом на решение или предотвращение большинства или всех этих проблем является хорошая коммуникация. Хотя это звучит как клише, хорошая коммуникация действительно решает многие проблемы еще до того, как они проявятся; и учителя это ценят. Хорошее общение позволяет развивать взаимное доверие, что приводит к позитивным отношениям между вами и учителем вашего ребенка. Ниже приведены некоторые способы, с помощью которых можно поощрять партнерские отношения между родителями и учителями посредством открытого общения.

Как построить отношения между родителями и учителями

Один из способов наладить общение с учителем вашего ребенка — узнать больше о программе и философии вашего ребенка в раннем возрасте. Вот некоторые способы сделать это:

  • Посещение учебных вечеров.
  • Воспользуйтесь предложениями сесть вместе на родительское собрание.
  • Читаю все, что отправляется домой.
  • Задавать вопросы рано и часто.Не ждите, пока проблема станет проблемой.
  • Убедитесь, что у вас есть точная информация. Другой родитель может рассказать вам что-то, но не знать всей истории. Попросите дополнительную информацию, прежде чем делать поспешные выводы.
  • Помните, что общественные мероприятия (например, завтрак в честь Дня отца) могут быть случайной возможностью поговорить с учителями, узнать больше о центре, классе вашего ребенка и познакомиться с другими родителями.
  • Как родитель, ваше время очень ценно, и участие в нескольких мероприятиях не так уж и мало.Делайте все, что в ваших силах, и не корите себя, если вы не можете успеть ко всему.

Советы по общению учителя с родителями Учителя также хотят открытых, доверительных отношений с родителями. Ищите эти возможности, чтобы поддержать своего учителя в построении хороших партнерских отношений.
  • Общайтесь рано и часто. Дайте больше информации, чем вы считаете нужным.
  • Обратите внимание на детали. Учителя могут сообщать о заменителях, когда они находятся в отпуске, например, чтобы облегчить ваше родительское беспокойство.
  • Используйте каждое транспортное средство, которое у вас есть, чтобы получить больше информации об учебной программе центра, например, информационный бюллетень для занятий в классе и/или центре, еженедельные формы планирования и ежедневные листы опыта.
  • Никогда не позволяйте письменному общению заменять устное. Телефонный звонок или случайный разговор всегда лучше, чем электронное письмо.
Партнерские отношения между родителями и учителями, которые вы формируете, когда ваш ребенок участвует в программе дошкольного образования, научат вас вещам, которые пригодятся вам и вашему ребенку в оставшееся время его пребывания в школе. Хотя это займет немного больше времени, преимущества того стоят.

Подробнее по этой теме

  • Май — месяц благодарности учителям в Bright Horizons. Оставьте благодарственную записку учителям и персоналу Bright Horizons вашего ребенка.
  • Что происходит, когда любимый учитель покидает вас? Узнайте, как одна мама чувствовала поддержку во время перехода учителя своего ребенка через открытое общение.

6 способов улучшить школьные отношения с родителями

Родители являются важной частью школьного обучения, но вовлечение их может быть проблемой! В то время как многие школы сосредоточены на воспитании новых семей в своем сообществе, о стратегии охвата существующих семей часто забывают.

Поток информации от школы к родителям (и обратно) является ключом к созданию продуктивных отношений с каждой семьей, улучшению успеваемости учащихся и обеспечению положительного отношения семей к вашей школе.

К счастью, теперь проще, чем когда-либо, получить доступ и использовать технологию , которая помогает родителям общаться , от онлайн-порталов для родителей до школьных приложений. Если вы хотите улучшить свои отношения с родителями, вот шесть советов, которые помогут вам начать.

1.Оптимизируйте свои каналы

От электронной почты до видеоконференций, бумажных уведомлений и социальных сетей — страшно представить, сколько каналов будет использовать школа для общения с семьей. Сосредоточив всю свою информационно-разъяснительную работу в централизованном месте, вы значительно повысите свои шансы быстро и легко связаться с родителями.

Одним из популярных вариантов является объединение всех ваших родительских сообщений в школьном приложении. Родители могут подписаться на получение уведомлений о том, что их волнует (например, о внеклассных занятиях и оценках их ребенка), и игнорировать то, что к ним не относится.

2. Разберитесь с беспорядком

Ни для кого не секрет, что с тех пор, как представители поколения X и миллениалы стали родителями этого поколения учеников, школам пришлось бороться за внимание семей с социальными сетями, электронной почтой и другими отвлекающими факторами.

Это означает, что ваша школа должна предложить эффективную коммуникацию, которая поможет им разобраться в шуме и расставить приоритеты. Когда в вашей школе происходит что-то срочное, родители ожидают немедленного уведомления. Когда у родителей есть жалоба или проблема с вашей школой, они ожидают немедленного ответа.

Однако, если они получают слишком много уведомлений от вашей школы, они отключаются, игнорируют сообщения и все больше разочаровываются. Найти правильный баланс сложно!

Школы могут справиться с этим, внедрив инструменты для экономии времени, такие как использование push-уведомлений для отправки срочных сообщений через свое приложение прямо на экран блокировки телефонов родителей.

3. Оптимизируйте их работу

Знаете ли вы, что в Digistorm есть член команды, вся работа которого заключается в обеспечении качества обслуживания клиентов? И мы не одиноки.Быстрый поиск в Google по запросу «работа с клиентами» выводит страницы и страницы с рекламируемыми ролями, чтобы помочь компаниям оптимизировать взаимодействие с клиентами. Точно так же школы начинают анализировать свой родительский опыт и выяснять, как его улучшить.

Даже если у вас нет специалиста по обслуживанию клиентов (CE) или команды CE, ваша школа может принять меры для управления «жизненным циклом» ваших родителей и укрепления их лояльности. Вы можете начать с составления карты своих персонажей, а затем проследить их путь (от поступления до выпуска) с их точки зрения.Когда вы застрянете или столкнетесь с болевой точкой, запишите это как шаг, который вы можете оптимизировать, используя имеющиеся в вашем распоряжении технологии.

4. Думайте нестандартно

Когда родители работают полный рабочий день, им может быть трудно поддерживать связь с образованием своего ребенка традиционными способами, такими как помощь в классе или волонтерство на каждом сборе средств. Для тех родителей, которые все еще хотят помочь, проявите творческий подход и обсудите различные способы вовлечения работающих родителей.

Одно из предложений состоит в том, чтобы рассмотреть возможность превращения некоторых действий в цифровые события, например:

  • Час рассказа по Skype
  • Опрос родителей/учителей
  • Возможности волонтерства
  • Информационные вечера.

5. Спросите об обратной связи (и примите меры)

Обратная связь — лучший способ для всех предприятий (включая вашу школу) получить представление о том, что вы делаете хорошо, а что можно улучшить. Многие школы используют такие инструменты, как Net Promoter Score (или NPS), чтобы держать руку на пульсе того, что чувствуют родители.

NPS — это короткий опрос, в ходе которого вы спрашиваете своих клиентов (или родителей): «Насколько вероятно, что вы порекомендуете нашу [компанию/продукт/услугу/школу] другу или коллеге?». Затем клиенты могут оценить вас от 1 (совсем маловероятно) до 10 (крайне вероятно). За этим вопросом следует текстовое поле, чтобы предоставить больше информации о том, почему они выбрали этот номер, что даст вам более полное представление об их мнении.

Вы также можете изучить другие инструменты опроса, чтобы оценить удовлетворенность родителей и выявить болевые точки или жалобы, прежде чем они станут реальной проблемой.Независимо от того, как вы собираете свои отзывы, важно то, что вы применяете их к работе. Если результаты вашего опроса далеки от выдающихся, поищите способы их улучшить. С другой стороны, если вы постоянно получаете отличные отзывы, подумайте о том, чтобы спросить родителей, можете ли вы поделиться ими на своем веб-сайте или в социальных сетях, чтобы предоставить другим родителям полезные социальные доказательства.

6. Будьте терпеливы!

Построение качественных отношений требует времени. Если вы внедрили новую технологию для облегчения общения между семьями и школой, вам нужно будет подождать некоторое время, чтобы увидеть какие-либо серьезные сдвиги в поведении.

Тем временем, это может помочь вашему делу сделать акцент на обмене положительными историями с использованием вашей технологии. Как отмечает GettingSmart: «Часто общение будет сосредоточено на основах, таких как ежедневные расписания, домашние задания, предстоящие события и, в некоторых случаях, поведенческие обновления. Родители могут бояться редких телефонных звонков домой, поэтому важно также находить возможности сообщить хорошие новости».

Отношения старшеклассников с родителями – PRBM

Введение

С точки зрения общественного здравоохранения факторы риска, вызывающие рискованное поведение, связанное со здоровьем, по мере взросления и взросления человека, являются динамическими.Прогностическая ценность факторов риска модифицируется как в зависимости от момента, когда они начинают действовать на развитие личности, так и в зависимости от социального контекста. Факторы риска могут быть связаны с человеком, окружающей средой или способностью человека реагировать на требования окружающей среды. Некоторые факторы становятся очевидными в детстве или даже раньше, тогда как другие проявляются только в подростковом возрасте. Значение одних факторов уменьшается по мере взросления человека, тогда как значение других сохраняется на протяжении всей жизни человека.Некоторые факторы могут действовать как факторы риска на определенном этапе жизни. 1 Наличие комбинации факторов риска может иметь синергический эффект. Считается, что факторы риска возникают группами, а не изолированно. 2

Защитные факторы, предотвращающие возникновение факторов риска, представляют собой отсутствие риска. 3 Этот тип структуры полностью противопоставляет факторы риска и защитные факторы. Например, хорошие отношения между родителями и детьми можно рассматривать как защитные факторы, поскольку они противоположны плохим отношениям между родителями и детьми, которые представляют собой хорошо известный фактор риска.Низкий доход семьи является фактором риска насилия, но семейная среда с поддерживающими отношениями между родителями и детьми является защитным фактором. Хотя поддерживающие отношения не улучшают экономическое положение семьи, они компенсируют неблагоприятное воздействие бедности на детей. 4

Факторы риска и защитные факторы, касающиеся поведения подростка, можно сгруппировать в факторы, связанные с личностью, семьей, школьной средой, группой друзей или сообществом, в котором живет подросток. Они могут варьироваться в течение трех стадий человеческого развития, с которыми они могут взаимодействовать, и могут иметь кумулятивный эффект. 5,6

С точки зрения развития человека половое созревание сопровождается серьезными физическими и эмоциональными изменениями, которые могут повлиять на отношения молодого человека и его/ее способ взаимодействия со сверстниками. Переход от подросткового возраста создает независимость от родителей и требует выражения собственных ценностей, личной идентичности и сексуальной идентичности, а также развития навыков и компетенций, необходимых для нормального функционирования во взрослом обществе.Чтобы стать независимыми, молодым людям необходимо пересмотреть правила своих родителей и степень контроля, что может порождать конфликты и отчуждение со стороны родителей. В то же время социальные сети молодых людей расширяются, а отношения с друзьями и взрослыми в различных социальных контекстах означают, что социальные отношения могут соответствовать или даже превосходить важность отношений с родителями. 7 Процесс адаптации ко всем этим модификациям отношений, социального контекста и ожиданий производительности вызывает стресс, чувство отторжения и гнева и приводит к неудачам.Молодых людей может привлекать агрессивное поведение, потому что оно может предоставить им способы проявить свою независимость в мире взрослых, привлечь внимание и восхищение одноклассников, компенсировать их собственные ограниченные личные способности и/или отреагировать на ограниченные возможности для достижения успеха во взрослой жизни. школе или в обществе. Хорошие отношения с родителями в детстве могут способствовать успешному переходу в подростковом возрасте. 8

Мы думали начать исследование в уезде Тимиш, на меньшей территории, а затем распространить его на другие уезды, чтобы выяснить, есть ли различия.Тимишский уезд является одной из самых развитых частей нашей страны, поэтому из этого пункта могут вытекать важные аспекты.

Если мы рассмотрим связь, компетентность и контроль, три основных аспекта, которые психолог принимает во внимание, когда происходят изменения в поведении, даже во взрослом возрасте, а не только в детстве, это приводит к нахождению баланса между тремя элементами, чтобы ребенок был сбалансированным. или даже взрослому.

Целью данного исследования было оценить отношения старшеклассников со своими родителями, одноклассниками и друзьями, а также оценить влияние рискованного для здоровья поведения среди членов семьи и друзей на курение и пьянство учащихся. питьевой статус.

Материалы и методы

Методы исследования состоят из анкетирования и выборки. 9–11

Это перекрестное популяционное исследование, включающее анкету, включающую вопросы о степени удовлетворенности отношениями с семьей, одноклассниками и друзьями, а также о наличии поведения, связанного с риском для здоровья, среди членов семьи и друзей. 9–11

Анкета заполнялась путем личного собеседования с письменного согласия ученических школ.Мы получили информированное согласие родителей от каждого из родителей учеников для участников в возрасте до 18 лет до их участия в исследовании, и были обеспечены их индивидуальные права, включая анонимность и конфиденциальность. Исследование проводилось в соответствии с Хельсинкской декларацией. Исследование одобрено Комиссией по этике научных исследований «В. Babes» Университет медицины и фармации Тимишоара (№ 02/16.01.2015-

Заключение: Комиссия считает, что критерии медицинской этики соблюдены с точки зрения как общих, так и пунктуальных принципов, связанных с биомедицинскими исследованиями на людях, и что она уважает права уязвимых лиц).

В исследовании приняли участие 2908 учащихся средних школ уезда Тимиш, Румыния. Девочек было 1495 (51,5%), юношей 1407 (48,5%). Все участники были подростками в возрасте от 14 (0,4%) до 20 (0,6%) лет, причем большинство из них были в возрасте 16 (830, 28,5%) и 17 (825, 28,4%) лет.

Анализ и интерпретация данных были выполнены с использованием PASW Statistics 18 (ранее SPSS Statistics 18). Р<0,05 считалось статистически значимым, а Р<0,01 считалось высоко статистически значимым.Данные были проанализированы с использованием критерия хи-квадрат, критерия Манна-Уитни U , критерия Крускала-Уоллиса и корреляционного анализа Пирсона и Кендалла. 12,13

Результаты

Семейная организация

Что касается организации семьи, то 79,2% (2285) учащихся были выходцами из организованной семьи, 13,2% (381) – из неорганизованной семьи, 7,6% (220) – из реорганизованной семьи (табл. 1).

Таблица 1 Распределение учеников по семейной организации

Удовлетворенность отношениями с родителями

С точки зрения их отношений с родителями, 71 год.1% (2050) участников сообщили, что удовлетворены, с постоянным гендерным распределением. Однако 23,2% (669) сообщили, что они не удовлетворены и не удовлетворены своими отношениями с родителями, а 4,9% (141) не удовлетворены (таблица 2).

Таблица 2 Распределение учащихся по степени удовлетворенности отношениями с родителями

Чтобы сравнить степень удовлетворенности отношениями с родителями между двумя полами, мы исключили учеников без родителей. Мальчики были значительно более удовлетворены своими отношениями с родителями, чем девочки (U=919215,5, z=-5,88, P<0,001).

Удовлетворенность финансовым положением семьи

Почти половина подростков, 46,2% (1326 человек), сообщили, что они удовлетворены материальным положением своей семьи, 21,8% (626 человек) заявили, что ни удовлетворены, ни не удовлетворены, а 16,4% (471 человек) сообщили, что семья их не удовлетворяет (табл. 3).

Таблица 3 Распределение учащихся по степени удовлетворенности материальным положением своей семьи

Девочки были значительно более неудовлетворены финансовым положением своей семьи, чем мальчики (U=8

, z=−6.71, р<0,001).

Удовлетворенность отношениями с одноклассниками

Отношения с одноклассниками были хорошими, 59,2% (1631) учеников сообщили, что они удовлетворены отношениями со своими одноклассниками. Только 7,7% (211) не удовлетворены своими отношениями с одноклассниками (табл. 4).

Таблица 4 Распределение учащихся по степени удовлетворенности отношениями с одноклассниками

Мальчики были значительно более удовлетворены своими отношениями с одноклассниками, чем девочки (U=822383, z=-6.90, р<0,001).

Удовлетворенность отношениями с друзьями

Что касается отношений с друзьями, то 80,2% (2209) были удовлетворены, в то время как 16,4% были ни удовлетворены, ни удовлетворены, а 1,8% (50) были неудовлетворены (Таблица 5).

Таблица 5 Распределение учеников по степени удовлетворенности их отношениями с друзьями

Чтобы сравнить удовлетворенность отношениями с друзьями между двумя полами, мы исключили учеников, которые сообщили, что у них нет друзей.Мальчики были значительно более удовлетворены своими отношениями с друзьями, чем девочки (U=849204, z=-4,94, P<0,001). И у девочек, и у мальчиков отношения с друзьями приносили значительно большее удовлетворение, чем отношения с одноклассниками (р<0,001).

Модели прогнозирования риска среди учеников

Логистический регрессионный анализ статуса курения учеников показал, что самым сильным предиктором было наличие большого количества курящих друзей, то есть учеников с большим количеством курящих друзей было 2.Вероятность курения в 9 раз выше (отношение шансов [OR] = 2,875) по сравнению с теми, у кого нет друзей, которые курят, когда другие факторы в модели оставались постоянными. Курящие братья и сестры также были важным прогностическим фактором: ученики, чьи братья и сестры курят, в 2,2 раза чаще курили (ОШ = 2,222). Модель с этими предикторами была статистически значимой (χ 2 (14) = 418,02, P<0,001), что указывает на то, что она может различать курящих и некурящих учеников.

Самым сильным предиктором случайного употребления алкоголя в больших количествах среди школьников был мужской пол, причем мальчикам было 5 лет. В 2 раза чаще перенимают такое поведение (ОШ=5,148), чем девочки. Кроме того, пьянство братьев и сестер было важным предиктором: ученики, чьи братья и сестры выпивали, в 1,7 раза чаще перенимали такое поведение (ОШ = 1,723). Наконец, запойное пьянство друзей также было значимым предиктором, поскольку ученики с такими друзьями в 1,5 раза чаще перенимали такое поведение (ОШ = 1,519). Модель была статистически значимой (χ 2 (18) = 291,59, P <0,001), что указывает на то, что она может различать учеников, которые время от времени употребляют алкоголь в больших количествах, и учеников, которые этого не делают.

Обсуждение

В нашем исследовании были выявлены следующие факторы, связанные с членами семьи и друзьями, а также с жизненной средой. Во-первых, у некоторых школьников были проблемы в отношениях с родителями: 23,2% ни удовлетворены, ни не удовлетворены, 4,9% не удовлетворены. Во-вторых, были также вопросы относительно удовлетворенности некоторых учеников материальным положением своей семьи: 21,8% ни удовлетворены, ни не удовлетворены, а 16,4% не удовлетворены. Относительно удовлетворенности отношениями с одноклассниками удовлетворены 59,2%, неудовлетворены только 7,7%. Наконец, что касается удовлетворенности отношениями с друзьями, 80,2% были удовлетворены, и только 1,8% были неудовлетворены.

Семья

В подростковом возрасте прямое влияние родителей уступает место влиянию друзей. Таким образом, семейные факторы риска, в том числе влияние антисоциальных родителей, плохое экономическое положение и другие факторы риска с высоким влиянием в детстве, теряют свою значимость. 14,15 Некачественные отношения между родителями и подростками связаны с ненадлежащим контролем за деятельностью подростков и отсутствием дисциплины. 6,16 Разбитые дома и жестокое обращение со стороны родителей также имеют небольшие последствия. В подростковом возрасте косвенное влияние могут оказывать и родители, так как тип друзей, выбираемых подростком, зависит от отношений, сложившихся у подростка со своими родителями. 17 Исследование Ku L et al 18 показало, что подростки из неполных семей значительно чаще встречались с поведением, связанным с риском для здоровья, по сравнению с подростками из семей с двумя родителями (за исключением суицидальных мыслей и попыток самоубийства, для которых не было существенных различий). Ассоциации были особенно сильны для курения, рискованного сексуального поведения и употребления алкоголя среди подростков.

Eaton DK et al 19 обнаружили, что более высокий доход семьи и более высокий уровень занятости среди подростков связаны с более низким риском нежелательной беременности среди подростков. Исследование, проведенное в США 20 , показало, что распространенность участия в насильственных действиях была выше среди подростков из семей с низким доходом по сравнению с подростками из семей с высоким доходом, независимо от возраста и пола.

Школа

Индифферентное отношение к школьной успеваемости, особенно в тех случаях, когда это может привести к школьным проблемам, по сравнению с детством является весьма важным фактором риска. Дети, подвергающиеся насилию в образовательной среде, часто предпочитают прогуливать занятия или приносить в школу оружие, чтобы защитить себя. 21–23

Группа друзей

Группа друзей человека может иметь большое влияние на молодых людей. Подростки, у которых мало или слабые социальные связи, которые не следуют общепринятой социальной деятельности, непопулярны и рискуют стать агрессивными. 24,25 Еще один альтернативный фактор риска – принадлежность к банде. Исследователи, изучавшие причины вступления детей в банды, обнаружили, что факторы риска идентичны факторам риска насильственного поведения. 26 Некоторые исследователи предположили, что банда может работать в качестве суррогата для молодых людей, у которых слабые связи со своими семьями. 8

В исследовании Parker and Asher 27 качества отношений с друзьями и степени удовлетворенности отношениями с друзьями молодые люди, которым было трудно быть принятыми, имели меньше друзей, и они были удовлетворены своими отношениями с этими друзьями.У этих молодых людей было более низкое качество отношений по сравнению с другими подростками. Наличие по крайней мере одного друга, качество дружбы и принятие группы были независимыми предикторами уменьшения одиночества. Корреляция между подшкалами качества дружбы и удовлетворенности отношениями показала, что положительные качества дружбы (забота, товарищество и расслабление, помощь и руководство, интимный обмен) связаны с повышенной удовлетворенностью отношениями.

Семейный контекст, проблемы психического здоровья были связаны с отдаленными отношениями с родителями и насилием в семье, в то время как школьный контекст, чувство одиночества и проблемы со сном были связаны с плохими отношениями со сверстниками, незащищенностью в школе. 27

Влияние школьных факторов на благополучие учащихся в большинстве случаев невелико, но поддержка учителя способствует формированию положительного школьного климата, что важно для снижения издевательств. 28

Мы считаем сильной стороной следующие факты: 1) большой процент учеников из организованных семей, 2) большинство учеников довольны своими родителями, 3) 80% довольны отношениями с друзьями.

Слабые стороны результатов исследования в том, что: 1) всего 59. 2% учеников удовлетворены своими отношениями с одноклассниками, 2) прогностические модели среди учеников повлияют на большинство почти в три раза больше, чтобы начать курить. Хотя эти пункты кажутся слабыми, мы все же считаем, что нашли слабые места и поэтому можем найти способы их усилить.

Стеснением считаем тот факт, что менее 50% учащихся удовлетворены своим материальным положением своей семьи.

Таким образом, психическое здоровье в подростковом возрасте может влиять на качество жизни человека в долгосрочной перспективе, семейные и школьные условия могут влиять на психическое здоровье.

Эти результаты помогают выделить потенциальные точки вмешательства для поддержки программ общественного здравоохранения среди учащихся школ-интернатов. 29

В заключение подчеркнем необходимость информирования населения о потенциально неблагоприятных последствиях, связанных с насилием в отношении детей. 30,31

Выводы

В нашем исследовании 79,2 % учеников были выходцами из организованных семей, 13,2 % — из неблагополучных семей и 7. 6% происходили из реорганизованной семьи.

71,1% школьников удовлетворены отношениями с родителями, 4,9% — неудовлетворены. Девочки были значительно более неудовлетворены своими отношениями с родителями, чем мальчики. Удовлетворены материальным положением своей семьи 46,2%, неудовлетворены — 16,4%. Девочки были значительно более неудовлетворены материальным положением своей семьи, чем мальчики. Удовлетворены отношениями с одноклассниками 59,2% школьников и только 7.7% остались недовольны. Мальчики значительно больше, чем девочки, удовлетворены отношениями с одноклассниками. 80,2% были удовлетворены своими отношениями с друзьями, и только 1,8% были неудовлетворены. Мальчики были значительно больше удовлетворены отношениями с друзьями, чем девочки. Для обоих полов отношения с друзьями приносили значительно больше удовлетворения, чем отношения с одноклассниками.

Прогностическая модель курения учащихся выявила следующие умеренные предикторы (ОШ 2–3): большое количество курящих друзей (ОШ = 2. 875) и статус курения братьев и сестер (OR=2,222). Основным предиктором в модели случайного потребления алкоголя учащимися в больших количествах был мужской пол (ОШ=5,148).

Благодарности

Мы особенно благодарны всем людям, которые помогли нам в нашей статье.

Раскрытие информации

Авторы связаны с «В. Babes» Университет медицины и фармации из Тимишоары (в качестве исследователей и преподавателей), а также работодатели окружной больницы Тимишоары или Департамента общественного здравоохранения и Центра исследований в области профилактической медицины, аккредитованные «V.Babes” Университет медицины и фармации из Тимишоары.

Результаты исследования могут быть использованы в качестве материала каждым участником с согласия всех остальных участников, соавторов.

Мы также прилагаем этическое заявление о проведении исследования от Комиссии по этике научных исследований «В. Babes» Университет медицины и фармации Тимишоара.

Для этого исследования не было финансирования. У авторов нет коммерческих отношений или потенциальных конфликтов интересов любого характера, связанных с этой рукописью.

Ссылки

1. Космович А. Общая психология. Яссы: Издательство Полиром; 1996.

2. Эйбл Э. Агрессивность человека. Издательство Trei Romcart, Бухрест; 1995.

3. Ферреол Г., Некулау А. Насилие, психосоциальные аспекты. Яссы: Издательство Полиром; 2003.

4. Gerber R. Вибрационная медицина, Elite Polirom Publishing House Buchrest; 2005.

5. Любан-Плоцца Б., Браду Ямандеску И. Психосоциальное измерение медицинской практики.Издательство Infomedica, Бухарест; 2003.

6. Бачан К.О., Тома М. Психический стресс и агрессивность у подростков. J Гигиена общественного здравоохранения . 2008;58(4):98–103.

7. Всемирная организация здравоохранения. Доклад о состоянии здравоохранения в мире, 2004 г.: изменение истории. Женева: Всемирная организация здравоохранения; 2004.

8. Лебер Р., Фаррингтон Д. П., Вашбуш Д.А. Серьезные и жестокие несовершеннолетние правонарушители. В: Loeber R, Farrington DP, редакторы. Серьезные и жестокие несовершеннолетние правонарушители: факторы риска и успешные меры .Тысяча дубов: публикации шалфея; 1998. Том. 25. 4:374–375.

9. Ursoniu S, Putnoky S, Vlaicu B. Восприятие массы тела учащимися старших классов и его влияние на поведение по управлению весом у учащихся с нормальным весом: перекрестное исследование. Вена Клин Вохеншр . 2010;123(11–12):327–333. дои: 10.1007/s00508-011-1578-3

10. Центр контроля и профилактики заболеваний. Система надзора за рискованным поведением молодежи. Министерство здравоохранения и социальных служб США; 2005. Доступно по адресу: https://www.cdc.gov/healthyyouth/data/yrbs/index.htm. По состоянию на 4 мая 2021 г.

11. Bagiu IC, Vlaicu B, Onisei D, et al. Типы алкоголя, связанные с запойным пьянством среди учащихся Тимишского уезда. Revista De Chimie Bucuresti . 2016;67(9):1684–1687.

12. Popa MD, Cheveresan A, Dobrescu A, et al. Временные тенденции в отношении связи между употреблением наркотиков и табака среди студентов из западной части Румынии. Сквозное популяционное исследование. Revista De Chimie Bucuresti .2019;69(1):118–120. doi:10.37358/RC.19.1.6863

13. Фергюссон Д.М., Боден Дж.М., Хорвуд Л.Дж. Воздействие одинокого родителя в детстве и более поздние последствия психического здоровья, образования, экономики и преступного поведения. Главный врач общей психиатрии . 2007;64(9):1089–1095. doi:10.1001/archpsyc.64.9.1089

14. Im Y, Oh WO, Suk M. Факторы риска суицидальных мыслей среди подростков: пятилетний анализ национальных данных. Арх психиатр Нурс . 2017; 31: 282–286. дои: 10.1016 / j.апну.2017.01.001

15. Hawkins JD, Herrenkohl TL, Farrington DP, et al. Обзор предикторов молодежного насилия. В: Loeber R, Farrington DP, редакторы. Серьезные и жестокие несовершеннолетние правонарушители: факторы риска и успешное вмешательство . Тысяча дубов: Sage Publications; 1998.

16. Ромошан Ф., Шербан С., Туцэ-Сас И. Капитолий 1, взрослый танар. В: Влайку Б, редактор. Comportamente Cu Risc La Studenţii Din Judeţul Timiş . Тимишоара: Editura Eurobit; 2009: 5–19.

17. Blum RW, Beuhring T, Shew M, et al. Влияние расы/этнической принадлежности, дохода и структуры семьи на рискованное поведение подростков. Am J Общественное здравоохранение . 2000; 90 (12): 1879–1884.

18. Ku L, Sonenstein FL, Pleck JH. Район, семья и работа: влияние на добрачное поведение подростков. Социальные силы . 1993;72(2):479–503. дои: 10.2307/2579858

19. Eaton DK, Kann L, Kinchen S, et al. Наблюдение за рискованным поведением молодежи – США, 2007 г. Сводка надзора MMWR . 2008; 57 (SS04): 1–131.

20. Бренер Н.Д., Саймон Т.Р., Круг Э.Г., Лоури Р. Последние тенденции поведения, связанного с насилием, среди старшеклассников в США. ЯМА . 1999;282(5):440–446. дои: 10. 1001/jama.282.5.440

21. Лауб Дж.Х., Лауритсен Дж.Л. Взаимозависимость школьного насилия с соседскими и семейными условиями. В: Эллиотт Д.С., Гамбург Б.А., Уильямс К.Р., редакторы. Насилие в американских школах: новый взгляд .Кембридж: Издательство Кембриджского университета; 1998: 127–156.

22. Снайдер Х.Н., Зикмунд М. Несовершеннолетние правонарушители и жертвы: Национальный доклад 1999 г. . Вашингтон, округ Колумбия: Управление по делам несовершеннолетних и предупреждению правонарушений; 1999.

23. Баггеа С., Шера К.Дж. Участие подростков в алкоголе и попытки самоубийства: на пути к разработке концептуальной основы. Clin Psychol Rev . 2008;28(8):1283–1296. doi:10.1016/j.cpr.2008.06.002

24. Aseltine RH, Schilling EA, James A, et al.Возрастная вариабельность связи между эпизодическим употреблением алкоголя в больших количествах и попытками самоубийства в подростковом возрасте: результаты крупномасштабной программы скрининга в школах. J Am Acad Детская подростковая психиатрия . 2009;48(3):262–270. doi: 10.1097/CHI.0b013e318195bce8

25. Измерьте DHS. STATcompiler, Калвертон: Macro International; 2007. Доступно по адресу: http://www.measuredhs.com. По состоянию на 15 февраля 2021 г.

26. Паркер Г.Дж., Ашер С.Р. Дружба и качество дружбы в среднем детстве: связи с принятием группы сверстников и чувством одиночества и социальной неудовлетворенности. Разработка психологии . 1993; 29: 611–621. дои: 10.1037/0012-1649.29.4.611

27. Эскобар. Семья и школьный контекст: влияние на психическое здоровье бразильских учащихся. Int J Environ Res Общественное здравоохранение . 2020;17:6042. дои: 10.3390/ijerph27176042

28. Говорова Э., Бенитес И., Муньис Дж. Прогнозирование благополучия учащихся: сетевой анализ на основе PISA 2018. Int J Environ Res Public Health . 2020;17:4014. дои: 10.3390/ijerph27114014

29. Noll, Noll M, Noll PRES, et al.Различия в поведении, связанном с риском для здоровья, между учащимися-интернатами и учащимися-нерезидентами: Национальное обследование здоровья подростков в школах. Arch Public Health . 2020;78:8. doi:10.1186/s13690-020-0392-7

30. Ссенёнга Дж., Магоба Мувонге С., Хекер Т. Распространенность насилия в семье и психическое здоровье и их связь с виктимизацией сверстников: репрезентативное исследование учащихся-подростков на юго-западе Уганды. Детское насилие Негл . 2019;98:104194. doi:10.1016/j.chiabu.2019.104194

31.Хибелл Б., Ансерссон Б., Бьярнасон Т. и др. Отчет ESPAD за 2003 г. – Употребление алкоголя и других наркотиков среди учащихся в 35 европейских странах . Стокгольм: Шведский совет по информации об алкоголе и других наркотиках; 2004.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>