МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Жена после измены возвращается к мужу: Жизнь после измены: есть ли шансы у семьи? — Женские интересы

Жизнь после измены: есть ли шансы у семьи? — Женские интересы

Когда представитель сильного пола уходит к чужой женщине — это серьезное испытание для брака. Даже если супруг не вернулся, жизнь рано или поздно «устаканивается», и все идет своим чередом. Но ситуация становится очень сложной и запутанной, когда партнер возвращается в семью. Некоторые женщины прощают своего супруга, и есть надежда, что все будет как раньше. Но так ли это? Можно ли скрепить уже единожды разбитую чашу?

Можно тешить себя иллюзиями. Жизнь показывает, что «как раньше» уже никогда не будет и глупо надеяться на обратное. Отношения после измены очень сильно меняются. Внешне может быть все нормально, но внутри наблюдается серьезная напряженность. В общении уже не будет былой открытости и чистоты.

Отношения после измены очень сильно меняются

Если произошла такая ситуация, когда муж вернулся, то этому могли предшествовать два варианта развития событий. Первый — женщина сама стала инициатором возврата блудливого супруга. Второй — муж принял решение вернуться в семью. Соответственно, и отношения могут развиваться по-разному.

Ситуация первая: женщина сумела убедить мужа принять «правильное» решение

В этой ситуации супруге приходится много «работать», чтобы супруг решился уйти от любовницы. К делу подключаются родственники, знакомые и друзья, которые активно направляют на путь истинный. Мужчину постоянно донимают телефонными звонками, уверяя, что он сделал неправильный шаг и необходимо вернуться к своей пассии, ведь дети не должны расти без отца. Очень часто супруга идет на разговор со своей конкуренткой, высказывая ей все свои скрытые мысли.

Что ждет семью в такой ситуации? В первую очередь женщина становится зависимой от супруга — ей придется действовать по его «сценарию». Она вынуждена доказывать, что решение мужа было единственно правильным. В подобных случаях супруга старается сделать все, что от нее зависит — она становится еще лучшей любовницей, ответственной домохозяйкой и внимательной подругой. При этом мужчина, вернее всего, будет требовать все больше. И выдержит ли женщина такие испытания — большой вопрос. 

Вариант второй: мужчина сам решил вернуться

В данной ситуации нерадивый муж после нескольких месяцев, проведенных с другой женщиной, понимает, что ему с женой было гораздо лучше. Яркий всплеск эмоций завершился, начался быт — новая женщина не подтвердила ожиданий. В такой ситуации нерадивый супруг пытается исправить свою ошибку и возвращается домой. Что же ждет его в этом случае?

Женщина за время отсутствия мужа уже успела почувствовать, что и одной жить хорошо. При этом слово «свобода» достаточно крепко засело в подсознании. Появились новые поклонники, новая жизнь. Сможет ли в нее вписаться старый муж? Здесь необходимо решить для себя, нужно ли возвращать все на круги своя. Если есть веские причины, то почему бы не попытаться пойти на сближение. Теперь женщина является хозяйкой положения. Мужчина обязан будет «замаливать» свои грехи и делать все возможное, чтобы супруга его простила.

Почему изменившие бывшие жены возвращаются и есть ли у них совесть | Сам себе юрист.

Фото взято из открытых источников в сети интернет

Фото взято из открытых источников в сети интернет

Доброго времени суток, мои дорогие читатели.

Сегодня я хочу отдалиться от юридической тематики и поведать Вам одну историю, пока еще с окончанием в троеточие, а так же спросить Ваше чисто субъективное мнение об одной житейской ситуации. Проблема в том, что бывшая жена одного моего знакомого просто не дает ему покоя. И не только ему. Написать меня ее попросил мой знакомый. Предыстория.

Жил — был один мужик. В молодости женился и в браке с женой нажил, пожалуй, только двоих детей. Он работал, как мог, жена занималась домашним хозяйством. Все заработанное уходило на содержание семьи — еду, одежду, отдыхи на море, обучение детей в школе и институте. Ну разве что заработал на две машины «развалюшки» — для жены да старшего сына. Даже жилья в собственность не заработали, так и жили в «коммуналке». У мужика были постоянные командировки, а у жены одно только развлечение дети, да каждый год определенного месяца она ходила «на встречу одноклассников». И все бы ничего, да только встречи эти были, как назло, накануне дня рождения мужика. Короче, ненавидел мужик свои дни рождения))). Прожили они вот таким счастливым браком 22 года.

Когда жене исполнилось 44 -45 лет (как известно, в 45 — баба ягодка опять), решила она, что дома ей скучно, тошно, она постоянно одна. Устроилась жена на работу. И через несколько месяцев стал 47-летний муж замечать странные изменения в своей супруге — она стала задерживаться после смены, сменила стиль одежды и прическу. Нет, не в улучшениях дело было, а просто в видимых изменениях. Стал мужик понимать, что у жены роман на стороне. Через какое — то время добился мужик от супруги правды на свой вопрос: «флирт, или все так серьезно», жена собрала свои вещички, оставила старшего сына мужу, забрала младшую дочь с собой и ушла к любовнику. На развод ни жена, ни мужик не подавали.

Пол года страдал мужик по суженой своей, предательство еле перенес, сын его поддерживал и успокаивал. Чуть он было поостыл, через полгода прибежала жена в «соплях» и слезах: «Избил меня любимый мой, напился и избил, теперь не любимый он мне вовсе, прости, возьми меня обратно». Что на мужика нашло — одному Богу известно, но жену он свою обратно принял. Даже любовника ее проведал, мол: «Вот тебе веревка и мыло, вот тебе бутылка водки. Еще раз тронешь или появишься — сам вешайся».

Вернулась жена, а ни коим образом себя виноватой не проявляет: «Думаешь, я прощения просить буду? Не дождешься этого». Ну, нет, так нет. Живут себе мужик с женой, с детьми. Вроде принял и простил, а мужика домой уже особо с работы не тянет… Жену не обижает, делает вид перед детьми, что все нормально, а в душе…

Месяцев через 8 жена не выдержала. Опять ей тошно и скучно стало. Да пуще прежнего. Раньше хоть какая жизнь была — теперь все «через одно место». Опять собрала вещички, младшую дочь и снова к тому же любовнику ушла. На развод опять никто не подает.

Запил бы мужик, если б не старший сын, снова с ним оставшийся. Уход — приход «блудной жены» стал превращаться в систему, через какое — то время она опять вернулась. В тот период, когда попал мужик в больницу с серьезными травмами, полученными на производстве. Вернулись после больницы в свою «коммуналку они вместе», но семейной жизни уже не было никакой. Даже сил изображать семью ни у мужика, ни у жены его не было.

«Помучившись», жена с дочерью ушла. На этот раз уже к своей матери. Через год сама подала на развод…Мужик не сопротивлялся, в суд не пошел и их спокойно развели. А еще через год мужик встретился с женщиной и привел ее в дом. В тот период сын после института был в армии. Дочь — с женой.

Прошло полтора года. Сын вернулся из армии и поселился в соседней комнате со своей девушкой. Женщине стало невыносимым жить и со своей матерью и она начала предпринимать попытки снова вернуться то ли к мужу, то ли просто на жил. площадь в коммуналку. А, может, ее «задело», что ее бывший муж, несколько раз уже принимавший, тоже стал налаживать свою жизнь. Она приходила то «постирать», то «навестить сына», то еще что — то. Как правило, приходила тогда, когда мужика дома не было, а была только новая избранница. Такие «потуги» к результату не привели. Мужик как жил с новой пассией, так и жил. Пассия на приходы БЖ не реагировала, скандалов не устраивала. Прописана — так прописана. Жена поняла — так просто эту даму не «сдвинуть»…

Было несколько попыток со стороны БЖ «подгадить», «рассорить», но единственное, чего она добилась — это рассорить детей отцом. Сын с девушкой съехал к родителям девушки. Потом пошли требования БЖ к БМ «помогать детям», мол, он алименты на совершеннолетних детей платить должен. Потом к мужику пришла жить дочь, которая, пожив полгода, так же не смогла испортить отношения в новой семье. Уж слишком новая пассия проявляла себя спокойно. Дочь ретировалась, изобразив перед матерью «меня выгнали».

У бывшей жены мужика возник новый план — действовать через престарелую мать мужика. Сначала БЖ стала названивать бывшей свекрови. Та огорчалась, но ни на что повлиять не могла — сын не мог даже помыслить о том, чтобы простить ТРЕТИЙ раз предательства. И стала БЖ приходить на каждый день рождения свекрови, на который собираются все родственники, «ныть в ухо свекрови», как плохо и тяжело ей живется. Как бывший муж ей не помогает и как «поменял» он ее такую хорошую на «молодую». Престарелая мать плакала, не спала потом ночи и не понимала, зачем бывшая невестка приходит к ней без приглашения и говорит ей такие гадости в такой день. Потом утирала слезы, давала БЖ денег и последняя пропадала еще на год. Мужик, дабы не видеть бывшую, на дни рождения матери не ходил, на брата надеялся.

Говорит как — то новая жена мужика: «Иди, мать все — таки, плевать на БЖ. Если что — вернешься». Сама не пошла — зачем свекрови настроение портить разборками, которые БЖ, если придет, обязательно учинит. А та такая, что палец в рот не клади, не умолчит. БЖ скандал учинила. И, как оказалось, все родственники поддерживали БЖ. Дети (но тут понятно — они за мать), брат мужика, жена брата мужика (которая вообще, в принципе ни при чем)…Только мать опять плакала, не понимая, почему не может быть так, чтобы всем было хорошо. Короче, дабы не дать в репу брату за то, что «чужую бабу поддерживает, а не брата», а БЖ в пятак «за тупость, что делать ей там нечего», мужик, не пробыв и 40 минут уехал…К матери — то он съездил через день. Мать рассказала, что раздала всем блинчики с мясом, даже БЖ, лишь бы скандалов больше не было. Но проблема-то окончательно не решена. БЖ — 50, мужику — 53. А все нерешено и все родственники «кости моют».

А теперь предлагаю Вам вопросы для обсуждения.

1.Правильно ли сделал мужик, простив БЖ первый и второй раз?

2.Нормально ли, что БЖ приходит без приглашения к бывшей свекрови и учиняет скандал, поднимая вопросы о воспитании, содержании детей?

3. Если ответ на вопрос 2 нет, то кто должен разъяснить БЖ, что ей не место в семье из которой она ушла сама и добровольно?

4.Есть ли у БЖ моральное право возвращаться на жил. площадь к БМ, если она там прописана, но сама ушла из муниципальной квартиры, подав на развод?

5.Есть ли у жены брата право поддерживать скандал, учиненный бывшей женой брата мужа, направленный на то, чтобы испортить праздник свекрови?

Делитесь своим мнением, можно не по поставленным вопросам)

С уважением к Вам, Т.С.

Муж после измены жены : evo_lutio — LiveJournal

Про мужей после измены жены тоже давайте поговорим, не только про жен.

У нас как-то все привыкли стонать «она ради детей все терпит» или «козел бросил ее с двумя детьми, ушел к другой», а я даже не знаю, существуют ли на свете психически здоровые мужчины, которым совсем плевать на детей, и это видимое «плевать» не следствие сложных психзащит. Но я хорошо знаю, что если бы завывающей «бросил меня с детьми» предложить отдать одного или обоих детей ему, она пришла бы скорее всего в ужас. И правильно сделала бы. Для нормальной (обычной) матери это кошмарный сон — муж забирает детей себе после развода. Самый страшный триллер! Этот ужас и страх, однако, почему-то никак не влияет на частоту и силу проклятий «бросил ее с детьми!» хотя на мой взгляд это взаимоисключающие вещи. Вот ушел человек, детей тебе оставил, сам остался без детей, это ведь неплохо для тебя? Не тот факт, что бросил, а тот факт, что — с детьми. Ладно бы ты была готова ему отдать этих детей и оказаться свободна, но так ведь нет, для большинства матерей это — кошмарный сон, как мы уже выяснили. Но тогда почему такая упорная формулировка претензии: «бросил С детьми»?

Вопрос риторический. Я знаю, что ожидается. Что он не бросит, будет оставаться в браке, верно нести супружеский и отцовский долг, чего бы там у него ни вышло,. Правильно? Даже если любви у них нет, если она сама ворчит на него и раздражает он ее сильно, все равно пусть остается и несет, ради детей.

В самом крайнем случае, если уж ушел, должен оставаться на подхвате, приходить к детям, заниматься с ними, деньги-то приносить — это само собой, но и вообще помогать их воспитывать, быть отцом.

Такие отцы действительно бывают, те, что после развода не прерывают связь с детьми и постоянно с ними занимаются, на выходные берут, по телефону звонят, не изредка, а постоянно, но сколько я видела таких отцов, в основном там и бывшие жены хорошо себя ведут. Не оскорбляют бм, не чморят, не обвиняют, делают свой собственный вклад в создание дружеских связей после развода, ради детей, стараются.

Женщины, а вы сами себя на месте приходящих отцов представляли когда-нибудь? В роли вот этих бедных родственников, которые просят разрешения увидеть ребенка и получают строгий регламент, где и как, а так же наказы, что можно и как нужно? Я-то матерей хорошо понимаю, еще бы, как без наказов собственное дитя отдать, с ума сойти от страха можно (я не шучу) но и груз отцов понятен, которым нужно постоянно приходить во вражеский лагерь, к ненавидящей тебя бывшей жене и бывшей теще и как-то там постоянно переживать этот стресс. И я бы лично на месте такого отца ни за что оказаться не хотела. А вы?

Короче, когда жена изменяет мужу, а у них общие дети, это ситуация, на мой взгляд, намного тяжелей, чем когда изменяет муж. И я в этом на 100% уверена, потому что это логично. Ну и пусть он уже катится к черту, если разлюбил, дети все равно с тобой останутся, так ведь? А что делать ему, если он жил себе жил, бросать семью не собирался, жену в целом любит, детей обожает, и вот теперь бац, измена, и он как мужик гордый и сильный должен сразу встать и уйти и не терпеть подле себя подлую изменщицу, но! Но дети останутся с ней. И не просто с ней, а вообще непонятно с кем еще. С тем мужиком подозрительным или с кучей других каких-то мужиков, которые потом могут появиться один за другим, если он уйдет. И что это будут за мужичье, кто скажет? Со своей болью от ее предательства он, допустим, справится, это его дело. Но что делать с детьми? Почему его любимый сын и тем более дочка должны жить с отчимом или даже сменяющейся когортой временных отчимов? Ладно если он сам разлюбил, решился и уходит, все измерив и оценив. А если он хотел остаться, а изменила она?

На мой скромный взгляд, это засада, особенно если жена говорит, что разводиться не хочет. Она разводиться не хочет. Допустим. Но она изменила ему и что-то с этим теперь ему надо делать. А вот что делать?

Как это все разгребать? Напишите свое мнение, а я потом вам две истории расскажу, про двух таких мужей, разных, для сравнения.


Я в соцсетях:

12 вещей, благодаря которым мы с мужем 26 лет вместе

Эта статья — часть проекта «Один на один». В нём мы говорим об отношениях с собой и окружающими. Если вам близка тема — поделитесь своей историей или мнением в комментариях. Будем ждать!

Встретить человека, который разбудит чувства, гораздо проще, чем сохранить тёплые отношения на долгие годы. Но есть пары, которым это удаётся. Что помогает таким людям оставаться вместе вопреки всему?

Мы пообщались с Еленой, которая замужем уже 26 лет. Она рассказала, почему ежедневные нежности — нужный ритуал, чего не стоит говорить даже в момент ужасной ссоры и что делать, если ощущаешь усталость от партнёра.

Елена

Встретила будущего мужа на студенческой дискотеке и живёт с ним уже четверть века.

1. Общие интересы

Вы с партнёром будете проводить много времени вместе, поэтому здорово, если вам нравятся похожие вещи. Например, мы с мужем познакомились на дискотеке, когда были студентами, и до сих пор у нас возникает желание сходить потанцевать и повеселиться с друзьями. Ещё мы обожаем гулять в Жигулёвских горах или периодически уезжать с палатками за Волгу. Нам не приходится уговаривать друг друга на тот или иной вид досуга или спорить, какой спектакль посмотреть.

Когда мы затеяли ремонт в квартире, обнаружили, что у нас похожие вкусы: нам нравятся одинаковые обои, мебель, картины. Это помогает избежать огромного числа конфликтов.

Но быть идеально похожими невозможно, поэтому в любом случае необходимо учиться договариваться, обсуждать и уступать. Если чувствуешь, что для человека какой‑то момент имеет большое значение, а тебе это не так уж важно, можно согласиться, а не упираться до самого конца из принципа.

2. Желание быть семьёй

У любых семей бывают сложные периоды, но у обоих партнёров должно быть желание преодолевать трудности. Некоторые считают, что если взгляды не сходятся, то стоит просто поискать пару в другом месте — так отношения и распадаются. Однако я считаю, что всегда можно найти выход, если оба человека этого хотят.

Было время, когда я взяла на себя заботу о маленьких детях, а муж постоянно работал. Интересы разошлись, и начались проблемы. Я почувствовала, что мы отделяемся друг от друга: я кукую дома, а он продолжает жить полноценной жизнью, строить карьеру, встречаться с разными людьми.

Когда мы с мужем начали жить вместе, у нас появились взаимные претензии друг к другу: он считал, что я уделяю ему мало времени, а я переживала, что он недостаточно помогает мне по дому. Мы ругались по этому поводу, пока не договорились. Решили, что он будет помогать мне в готовке и уборке, а у меня благодаря этому появится свободное время, чтобы мы могли вместе посмотреть какую‑нибудь передачу или обсудить произошедшее за день. Мы оба чувствовали, что хотим быть вместе несмотря на переживания, которые бушуют внутри.

Если вы семья, нужно договариваться, как сохранить союз и жить дальше.

Если вы только начали встречаться и чувствуете, что глаза не горят, возможно, не стоит пытаться оживить то, чего нет. Но если вы давно вместе и уверены в своих чувствах, расстаться — самый простой, но не всегда удачный вариант. Мы были на грани разрыва: думали, что разойтись будет проще. Но сейчас я испытываю особенное удовлетворение и счастье оттого, что мы всё преодолели и смогли сохранить семью.

3. Готовность обсуждать интимную жизнь

Когда мы молоды и влюблены, все мысли направлены на интимные отношения. Секс может произойти где и когда угодно — так сильна страсть. Со временем это изменится, потому что повседневная суета забирает силы и время. Но нельзя отстраняться от интима из‑за загруженности на работе или заботы о детях.

Во многих семьях присутствует диссонанс: одному из партнёров нужно больше секса, чем другому. Так было и у нас: мужу чаще хотелось интима. Сначала это вызывало взаимные упрёки: мужчине в таком случае кажется, что супруга не желает близости, а женщина чувствует, что он посягает на её личное пространство и не даёт просто побыть с собой.

Нам удалось договориться. Когда у мужа возникает желание, он прямо говорит об этом. Если я не готова разделить его в полной мере, то мы можем удовлетворить потребность без особых эмоций и фейерверков. Он принимает это и не обижается. Если желание обоюдное, то всё происходит эмоциональнее — насколько хватит сил и фантазии. Как только мы решили этот вопрос, отношения пошли в гору.

В Европе семейные пары обсуждают, когда в течение недели у них планируется сексуальный контакт. Не вижу в этом ничего страшного, ведь так можно выбрать время, когда каждый из партнёров чувствует себя более свободным и отдохнувшим, чтобы провести вечер с любимым человеком.

Пары, у которых нет секса, обычно говорят: «Мы живём как соседи». Это признак того, что партнёры потеряли связь и уже не чувствуют близости. Если вас что‑то беспокоит, то открыто поговорите. Люди разные, и ваши потребности могут не совпадать. Интимную жизнь необходимо обсуждать и договариваться о том, что приемлемо для вас обоих.

Сейчас читают 🔥

4. Проявление нежности и заботы

Мы с мужем открыто выражаем свои чувства: обнимаем друг друга, целуем и говорим слова любви. Если я устала, то вполне могу просто подойти и сесть к нему на колени. Это происходит не по расписанию или договорённости, а по потребности — у нас она ежедневная.

Многие близкие люди отмечают, что в повседневной жизни мы очень нежны друг с другом. Некоторых это умиляет или удивляет. Я считаю, что прикосновения необходимы, потому что помогают сохранять тёплые и искренние чувства.

Мне нравится, что я могу в любой момент приобнять своего мужа, погладить по голове или поцеловать и он ответит мне тем же.

То же касается и заботы, которая должна быть регулярной, а не только по праздникам или когда один из партнёров заболел. У нас забота проявляется в простых вещах: я готовлю мужу завтрак, а он каждое утро отвозит меня на работу. Затем в течение дня мы созваниваемся, чтобы просто спросить, как дела. Если супруг возвращается с работы в то же время, что и я, то обязательно звонит и интересуется, какие у меня планы — может, стоит за мной заехать. Ежедневное проявление любви друг к другу просто необходимо, чтобы оставаться близкими людьми на протяжении долгого времени.

5. Поддержка и взаимопомощь

После школы я хотела учиться на психолога, но в университетах моего города этой специальности не было. Я поступила в институт культуры, но желание получить психологическое образование никуда не пропало. Муж знал об этом и, когда дети стали самостоятельными, подарил мне обучение в подходящем вузе.

Я очень благодарна, что супруг поддержал меня и помог освоить новую специальность, хотя мне на тот момент исполнилось 33 года и у нас уже были дети. Периодически отправлять их к бабушке не было возможности, потому что родственники живут в других городах, так что муж помогал по дому, чтобы мне было проще учиться. В этом и выражаются поддержка и взаимопомощь, которые я очень ценю.

Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

6. Доверие

Невозможно создать крепкую семью, если вы друг другу не доверяете. Я никогда не устраивала скандалов, если муж собирался на корпоратив, рыбалку или футбол. Запрещать ему что‑то было бы просто нечестно с моей стороны — даже в то время, когда у нас появились дети.

Я тоже всегда могла сказать, что хочу отдохнуть с подругами, потанцевать и повеселиться. С его стороны никаких глобальных препятствий не было. Он мог сказать: «Осторожнее. Если будешь задерживаться, пиши и звони», — но никаких разбирательств.

Когда говорят про доверие, часто упоминают телефоны. Они пришли в нашу жизнь, когда мы были ещё молоды, и первое время я могла взять гаджет мужа и открыть контакты. Впрочем, я быстро поняла, что рыскать в чужом телефоне глупо. Зачем искать какие‑то компроматы и накручивать себя из‑за каждого незнакомого имени? Муж работает, и у него много клиентов, в том числе женского пола. Но я верю ему, так что изучать телефон и ревновать просто бессмысленно.

Ревность может быть перчинкой в отношениях только в том случае, если вы оба можете воспринимать её с юмором.

Например, партнёр задержал взгляд на мимо проходящей девушке, вы отпустили на этот счёт шутку — и вместе посмеялись. Если же вы ощущаете, что ревность доставляет дискомфорт и грызёт изнутри, то для начала оцените, что конкретно её вызывает. Возможно, ваш партнёр неосознанно даёт повод для переживаний, и вы деликатно можете попросить его так не делать.

Впрочем, зачастую ревность бывает беспричинной — просто фантазии, которые не имеют ничего общего с намерениями близкого человека. Бороться в таком случае нужно только с самим собой и своим сознанием.

7. Умение нести ответственность за то, что делаете

Нельзя с полной уверенностью говорить, что вы никогда не совершите недостойных поступков и до конца жизни будете верны только одному партнёру. В семейной жизни может произойти всякое — не зарекайтесь. Главное — не перекладывать ответственность за содеянное на других.

Если вы были неверны и сожалеете об этом, то, на мой взгляд, должны самостоятельно справляться со всеми вытекающими негативными эмоциями, чувством стыда и гложущими изнутри мыслями. Сказать «Я натворил дел, но очень переживаю и хочу быть честным с тобой» не вариант. Быть честным в данном случае — это самому пережить ситуацию и защитить партнёра от волнений.

Разберитесь в себе и выясните, что подтолкнуло вас к измене, а затем сделайте всё, чтобы больше никогда не допустить подобного. Желание быть вместе всё победит. Но только при условии, что оно искреннее и вы действительно сожалеете.

Выбор за вами 🤭

8. Уважение своих желаний и потребностей партнёра

Если вы выбираете постельное бельё, уступить партнёру можно. Но когда речь заходит о глобальных решениях, прислушивайтесь к себе, потому что они могут повлиять на всю вашу дальнейшую жизнь. Если дети выросли и женщина хочет работать, то нельзя прятать это желание за плинтус и пытаться быть примерной хозяйкой, потому что так нравится мужу. Это не поможет вам сохранить семью и уверенность в себе.

То же справедливо и для мужчин. Если для вас важно заниматься баскетболом, то уделяйте этому время и не отодвигайте тренировки на второй план, потому что девушка или жена считает спорт бесполезным занятием. В противном случае вы будете чувствовать неудовлетворённость, которая выльется внутрь семьи.

Когда кто‑то из партнёров несчастен, это влияет на обоих.

9. Умение разговаривать даже о неприятных вещах

Когда молодые люди начинают строить отношения, они очень хотят понравиться друг другу и не всегда высказывают недовольство. Как правило, истинными желаниями и предпочтениями начинают делиться уже после свадьбы. Тут пару и настигают разборки и проблемы. Я тоже иногда молчала, потому что мне казалось, что не нужно сообщать партнёру неприятные вещи. Но сейчас понимаю, что это ошибка: недовольство накапливается и выплёскивается наружу. В семье молчать нельзя.

Таить обиды и претензии — это запускать бомбу замедленного действия. Представьте, что парню нравятся полненькие девушки, а его партнёрша собой недовольна. Он отпускает милые шутки вроде «Моя плюшечка, пампушечка, тут у тебя складочки, животик», а ей эти слова кажутся самыми настоящими оскорблениями, которые подрывают уверенность в себе. Сначала она молчит, а потом в агрессивной форме высказывает, что он считает её жирной и некрасивой. Женщина обижена, а мужчина не понимает, что произошло: раньше ведь всё было в порядке. Подобные мелочи могут привести к серьёзным последствиям — от ссоры до расставания.

10. Табу на оскорбления

Мы не умеем ссориться спокойно — только с криками и переживаниями. Я слышала про разные практики из разряда «Отойдите от партнёра, успокойтесь, а потом обсуждайте», но будем честны: в реальной жизни эмоции захлёстывают и остановиться уже сложно. Однако, какие бы чувства мы ни испытывали, у нас в семье действует табу на унижения и оскорбления.

Можно сколько угодно выяснять отношения, но нельзя лишать партнёра человеческого достоинства.

Мы никогда об этом не договаривались, просто у обоих есть понимание, что нельзя переходить определённую грань. У каждой семьи она своя: для кого‑то обидное слово — «дурак», а кто‑то только матом и общается. Но не стоит давить на болевые точки и произносить фразы, которые точно заденут. Отношения могут дать трещину, и достигнуть былого уровня доверия уже не получится.

11. Личное пространство

За много лет люди надоедают друг другу. Если периодически вы или ваш партнёр хотите провести время раздельно — это нормально. Отстранитесь ненадолго и займитесь своими делами: посмотрите сериал в одиночестве, пройдитесь по магазинам или просто проведите вечер в разных комнатах.

Не стоит цепляться за партнёра и каждую минуту ходить обнявшись. Давать друг другу право на личное пространство и время — очень важно для долгих гармоничных отношений.

Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

12. Осознание, что со временем чувства меняются

Сначала ваши отношения завязаны на страсти. Вы смотрите на партнёра сквозь розовые очки, идеализируете его и хотите проводить вместе как можно больше времени. Но чувства имеют свойство успокаиваться, а значит, вы начнёте видеть человека таким, какой он есть. В этот момент у многих пар появляется желание развестись.

Если вы приняли решение бороться за свою семью и преодолели такой период, то со временем начнёте относиться друг к другу с большей заботой и бережностью. В один момент вы понимаете, что отношения очень легко разрушить, но имеете осознанное намерение оставаться с этим человеком, потому что он приобрёл для вас ценность. Это не просто муж или жена, а ваш друг по жизни — человек, на которого вы можете опереться в трудный период и положиться в любом вопросе. Вы знаете, что он вас не оставит и будет преодолевать сложности вместе с вами. Это не просто брак, а исключительное доверие, которое трудно испытать с кем‑то другим.

Какие принципы помогают строить отношения вам? Делитесь в комментариях. 

Читайте также 🧐

Ученые выяснили истинные причины женских измен

Я думаю, вы, как и большинство женщин, хотя бы раз думали о другом мужчине. Возможно, мысли были вполне безобидные, типа «как он целуется», «у него такие красивые руки» или «я бы так хотела, чтобы он обнял меня». Но есть единственное «но» — у вас есть муж. Почему и откуда появляются мечты о другом мужчине и куда они приводят, поговорим сегодня.

Почему мы изменяем

Согласно статистике, каждая пятая женщина изменяла или продолжает изменять любимому. Выходит, каждый пятый муж – рогоносец. Я не буду утверждать, что представители сильного пола святые и верные. Они чаще соглашаются на быстрый секс, чтобы повысить самооценку, подсознательно отомстить жене или, как заявляют некоторые их них, «…прожить бурную жизнь, чтобы было что вспомнить в старости».

Женщине сложнее изменить. Она воспринимает секс как начало отношений, подсаживаясь на крючок влюбленности в нового партнера. Одни испытывают угрызения совести за свой поступок, другие воспринимают ситуацию абсолютно спокойно, третьи даже не пытаются оправдаться перед мужем. Вот что говорят те, кто оказался в подобной ситуации.

«…Первый брак распался именно из-за того, что появились мысли о другом мужчине. Сначала они, потом неприличные мысли, ну а потом все мысли и мечты я решила воплотить в реальность… Как итог, с мужем развелась и вышла замуж за свои «мысли и мечты»…»
Наталья, 30 лет

Если разобраться в причинах измены, то здесь, прежде всего, виноваты оба партнера. Или муж недостаточно уделял внимания, обижал любимую, не предоставил ей вовремя поддержку и понимание. Или женщина постоянно испытывала недовольство мужем, советовалась с подружками и мамой по поводу построения отношений или решила, что ее семейная жизнь не сложилась, поставив на ней крест.

Британский Институт Семьи и Брака провел исследование, согласно которому 70 % мужчин готовы простить любимую после измены и жить с ней дальше. Они дают неверным женушкам шанс доказать, что те исправились, пожалели и раскаялись в содеянном. Представьте, каждый седьмой мужчина искренне верит, что жена больше не повторит прошлых ошибок!

Но сегодня мы поговорим о том, что является началом измены. Да-да, каждая измена переживает несколько стадий – неудовлетворенность, мечты, фантазии, навязчивое желание, физическая близость, последствия. Последний этап может быть неоднозначным, поскольку одни изменщицы чувствуют раскаяние и сожаление, другие – уходят из семьи к любовнику. Но, как утверждают психологи, самым опасным этапом можно считать именно мечты.

«…у меня такая вот проблема: если познакомлюсь с симпатичным мужчиной (на работе или общие знакомые), то у меня начинаются сексуальные фантазии насчет него.
С парнем в отношениях у нас всё замечательно, правда секс не так часто. Изменять в реальности я не хочу, а вот в фантазиях…От этого на душе гадко.
Что со мной не так?? Или всё — таки проблемы есть в отношениях?»
Роки, 24 года

Ранее мы уже писали о том, почему излишняя мечтательность опасна для людей, а, особенно, женщин. Казалось бы, невинные грезы – всего лишь поток мыслей, где мы позволяем себе то, что недоступно в реальности. Но именно с мечты начинается фантазирование. Женщина полностью расслабляется, закрывает глаза и представляет свой идеал.

Влюбились в незнакомца

Вроде бы и муж есть, и дети. В доме царит уют и порядок, кот довольно мурчит на диване. С мужем можно поговорить, он помогает по хозяйству, никогда не жадничает, восхищается вами. Да и в постели все вас удовлетворяет – вы уже притерлись, знаете, как сделать друг другу приятно. Но вот вы устроились на новую работу и в первый рабочий день увидели Его. Это может быть ваш начальник, коллега, покупатель или клиент. Что-то в нем вас зацепило. Ваши мысли постоянно возвращаются к этому человеку, вы представляете, как будете с ним гулять по парку, держась за руки, целоваться, заниматься ошеломительным сексом возле камина.

Готовите еду – думаете о нем. Муж смотрит футбол и нечаянно обливается пивом, а вы мысленно представляете, что бы сделал в подобной ситуации Он. И где-то из глубины подсознания приходит осознание, что Он бы никогда так не поступил. Соответственно, муж значительно проигрывает Ему.

Это один из примеров, как женщины увлекаются другими мужчинами. Мысленное сравнение мужа и идеала часто способствует разочарованию в том человеке, с которым прожиты годы.

Причиной этому есть то, что ваши отношения устоялись. Вы настолько изучили своего любимого, притерлись к нему, что вам кажется, будто он для вас уже прочитанная книга. Ваш Он – незнакомый, красивый, ухоженный. От него пахнет вашими любимыми духами, он ездит на крутой машине, а ваш правильный муж, обычный учитель в стареньком пальто, ходит пешком.

Фантазии затмевают ваше сознание и вы не задумываетесь о том, как Он ведет себя дома. Может, Он скупой, вечно недовольный, эгоистичный человек. Может, у Него проблемы с потенцией. Может, Он излишне педантичен или, наоборот, ужасный неряха. Или его до сих пор воспитывает мамочка. Вы ничего не знаете о Нем, но уже позволяете Ему делать с вами все, что Он соизволит. Пока лишь только в ваших мечтах.

Позволили мужу забивать козла

Мысли об измене часто посещают еще и тех женщинах, которые когда-либо подавили желание мужа быть успешным. Я понимаю, что вы сейчас возмутитесь: «Как, я всегда хотела, чтобы он хорошо зарабатывал, обеспечивал меня! Это он не захотел / не смог/ не решился». Вы никогда не задумывались о том, почему одни мужчины постоянно находятся в движении и обеспечивают семью на высшем уровне, а другие забивают козла со стариками?

Именно от женщины зависит, что будет делать ее мужчина. Если, к примеру, любимый решился уехать на месяц – другой на заработки, чтобы прокормить семью, лучше отпустите его. Окажите мужу максимальную поддержку, каждый день созванивайтесь, благодарите его за такое смелое решение. Он будет чувствовать, что нужен вам, и сделает все, чтобы вы им гордились.

Но как в такой ситуации поступают женщины? «Нет, дорогой, лучше работай в нашем городе, тут стабильность, ты под рукой. Зачем тебе ехать? Ты захочешь изменить или уйдешь запой. Нет, лучше дома, хоть и будем жить на копейки, но я буду тебя контролировать». И вот женский страх, неуверенность в себе и муже, остановили его несколько раз. Разве теперь он захочет куда-то ехать?

Вот и получается, что на фоне вашего Него муж кажется слабее, ниже, хуже. С Ним муж не сравниться, ведь у Него есть все то, о чем вы мечтали. Здесь речь не об измене. Проблема в недовольстве своим любимым мужчиной на данный момент.

Показалось, что секс с другим будет лучше

Как правило, когда женщина задумывается о сексе с другим мужчиной, она не способна здраво оценить ситуацию и риски. Никогда нет гарантии, что потенциальный любовник будет лучше вашего мужа. Внешность, парочка брошенных фраз, томный взгляд и сладкие обещания никак не гарантируют получение оргазма. Подумайте еще раз. Нужен ли вам подобный опыт?

Если проблема в неудовлетворенности сексуальной жизнью в семье, поговорите с мужем. Мы много раз писали о способах вернуть искру в интимные отношения. Всегда есть шанс снова стать довольной, счастливой женщиной и искусной любовницей.

Когда есть шанс наладить отношения с самым близким мужчиной, используйте его. Конечно, если ваши попытки тщетны, вы не видите отдачи от мужа и желания стать лучше, ваша измена будет лишь делом времени.

Устали от одиночества

Даже замужние женщины, которые ежедневно видят мужа, часто чувствуют одиночество и подавленность. Муж, казалось бы, рядом. Вот он, сидит за столом, говорит с вами о работе, просит положить ему еще отбивных. Но вы смотрите на него и ощущаете, что устали.

Одиночество в подобных случаях говорит о том, что вы не говорите с мужем о том, что действительно важно. О любви, звездах, романтической поездке, о том, что Лерка купила такие же сапоги, как у вас, и пришла в них на работу. О том, что ваша мама болеет, сегодня вы стояли в длинной очереди и какая-то тетка вам нахамила. О том, что вам грустно, а вы не знаете причину. Такие разговоры важны для женщин. Им хочется выговориться, обсудить что-то, что кажется им важным.

В результате они желают услышать от мужа, что все хорошо, все наладится. Вам купят новые сапожки или же пока не носите на работу эти. Что тетка нахамила, потому что позавидовала вам, а чтобы не грустить, вы сейчас вместе посмотрите вашу любимую мелодраму. Муж обнимет вас, поцелует, и будет спокойно слушать ваши причитания.

Это идеальный вариант отношений. На практике женщины обсуждают свои проблемы с подружками, родственниками, коллегами. Они приходят домой, начинают разговор с мужем, а тот отмахивается «Не сейчас, потом, не переживай, это несерьезная проблема». Вот и возникает одиночество.

Изменять мужу или нет

Если вы начали мечтать о другом мужчине, еще раз перечитайте данную статью. В случае, если ваши «симптомы» отличаются от перечисленных, подумайте, что стало причиной желания. Какие качества привлекли вас в другом, чем он лучше мужа? Возможно ли изменить ваши отношения с мужем в лучшую сторону?

Когда шансы наладить отношения есть, мужем, в целом, вы довольны, и вы казните себя даже за мысли об измене, работайте над своей семьей. Сделайте все, чтобы спустя какое-то время мысли о другом человеке казались вам смешными и детскими. В обратном случае мечты о сексе с другим являются первым шагом к физической близости. Кто – знает, возможно, это будет первый шаг к началу новых и счастливых отношений.

Жена футболиста Мамаева объявила о разводе после измены мужа :: Футбол :: РБК Спорт

Супруга полузащитника «Ростова» Павла Мамаева заявила, что пара расходится по обоюдному желанию. Она пообещала не просить алименты и не делить имущество

Читайте нас в

Новости Новости

Жена полузащитника футбольного клуба «Ростов» Павла Мамаева Алана заявила, что они разводятся. Об этом она сообщила в Stories Instagram.

«Мы разводимся! Разводимся мирно и без скандалов. Я не претендую на раздел имущества, не прошу алименты, разрешаю видеть детей в любое время дня и ночи! Все по обоюдному желанию», — написала Мамаева.

Жена футболиста Мамаева обвинила его в измене

По ее словам, адвокаты уже приступили к работе над процессом развода.

Весной 2020 года Мамаева заявила, что муж изменял ей. Она предположила, что это произошло в Испании, где футболист находился во время сборов с «Ростовом». Мамаева опубликовала фото и паспортные данные предполагаемой любовницы, а также скриншот ее переписки с неверным мужем.

Полиция начала проверку после попытки суицида жены футболиста Мамаева

Это был не первый случай, когда супруга Мамаева публично обвинила его в изменах. В прошлый раз подобное произошло в 2018 году, после двух драк с участием Павла Мамаева и футболиста Александра Кокорина, произошедших в центре Москвы. Тогда Мамаева заявила, что конфликт между ними и водителем Виталием Соловчуком начался именно из-за предполагаемой любовницы футболиста. Последний во время драки с игроками около ночного клуба получил черепно-мозговую травму и перелом костей носа.

Развод после измены: что чувствует женщина после развода за измену мужа, как пережить измену и развод с женой

В семьях периодически случаются разногласия между супругами, однако это житейские мелочи, которые могут усугубиться изменой и привести к разводу. Согласно статистическим данным, развод после измены – это одна из самых распространённых причин разрушения браков. Некоторые семьи продолжают существовать, даже после выяснения неверности супруга или супруги, здесь все зависит от индивидуальных особенностей каждой отдельной пары.

Причины, по которым измены не влекут за собой развод

  1. Изменник признал свою вину и получил прощение второй половины.
  2. Свободные отношения супругов. По их обоюдному согласию, каждый из пары получает свободу в сексуальной жизни, их устраивает брак, семейные отношения, но их темперамент требует разнообразия.
  3. Один из супругов изменяет, но на развод не хочет.
  4. Один из супругов, знает об изменах другого, но развода не хочет.

Все сугубо индивидуально, для кого-то измена – это предательство, которое крайне болезненно переживается, человек впадает в ступор на фоне депрессии. Для кого-то измена — это норма жизни, неизбежный факт, переживания здесь могут быть минимальными.

Чаще, браки распадаются на фоне неверности мужчины, развод из-за измены мужа более распространенное явление. Особенно верная и любящая жена, подарившая мужу годы жизни, родившая ему детей и живущая ради семьи, наиболее болезненно переживает предательство, то, что чувствуют женщина после развода за измену невозможно передать словами.

Типы изменников

В жизни встречается основные три типа мужей, которые изменяют женам:

  • Муж любит жену, ценит семейные узы, но изменяет, по причине генетической предрасположенности к полегаемости.Такой тип мужей, заботиться о том, чтобы супруга не узнала о его изменах, тщательно скрывает связи на стороне и при любой возможности отрицает любые отношения вне брака. Этот тип мужей, ни при каких обстоятельствах не идет на развод с женой, он всеми силами будет стараться избежать расставания. Измены для него – жизненная необходимость, но жена и семья – это святое.
  • Мужу выгоден брак, он изменяет по причине отсутствия чувств к супруге и потребности в разнообразии, он всячески скрывает измены, что бы не допустить развод.
    Выгода в браке чаще финансовая или меркантильная. Вероятно, супруга состоятельная сама или ее семья и муж финансово зависит от нее. Так же, возможно, служебное положение или влияние его собственной семьи не дает возможности развестись.
  • Муж изменяет жене и не скрывает этого, его устраивает статус тирана, жена здесь играет роль жертвы, которую морально унижает супруг не только в обычных отношениях, но и в отношении его измен. Этот тип мужчин — крайне опасен, женщине бывает сложно избавиться от деспота, посредством развода из-за страхов и подавленной самооценки.

Приведенная типология мужей-изменников, схожа по характеру с типами жен-изменниц, они встречаются реже, однако развод из-за измены жены достаточно распространённое явление в современной жизни.

Разновидности женских измен:

  • Разовая интрижка. Часто встречающаяся ситуация, на фоне мимолетной страсти, поддавшись искушению. Такие жены подвержены неким страхам и сожалениям: изменила мужу, боюсь развода. Она тщательно скрывает случившееся, очень об этом сожалеет. Еще возможна однократная измена в качестве мести, на почве измены мужа, что иногда гасит чувство обиды и предательства и семью удается сохранить.
  • Наличие длительное время отношений на стороне. Женщина не получает в браке чего-либо, возможно нежности или любви, сексуального удовлетворения, что компенсирует наличием постоянного любовника. Здесь чаще можно встретить ситуацию, когда тайное, становиться явным, получается: изменила мужу он подал на развод.
  • Беспорядочные связи на стороне. Здесь у жены наблюдается нездоровая тяга к постоянной смене партнеров, для мужчин это более естественно, но развод после измены жены на фоне многократных измен, это очевидный исход семейной жизни. Чаще жена не хочет развода после своей измены, однако ущемленное самолюбие и очевидные измены не оставляют ему выбора. Муж узнал про измену хочет развода, он в состоянии аффекта готов на крайности, здесь нужно быть готовой ко всему.

В случае, когда муж подает на юридические нюансы развода из-за измены жены, могут возникнуть при наличии детей. Так если супруг, уличив жену в измене, сможет доказать в суде распутный образ жизни бывшей супруги и пагубное воздействие на детей ее влияния, суд может удовлетворить иск бывшего мужа и опеку над несовершеннолетними передать отцу. Это крайне не приятный, однако, имеющий место, в юридической практике, факт.

И все же чаще приходиться задаваться вопросом: как пережить развод после измены мужа, чувства преданной жены, подавшей на развод после измены мужа, крайне сложно описать, это боль и обида, но со временем она утихает, и становиться значительно легче, особенно если правильно и поэтапно выходить из состояния депрессии.

Как пережить измену и развод с мужем: этапы выхода из депрессии

Необходимо отвлечься

Психологи советуют применять методику «переключения внимания». Избавиться от постоянных негативных мыслей поможет смена отрицательных эмоций, на положительные. Больше радости и веселья, нужно смотреть только веселые фильмы и передачи, смех позволит расслабиться и переключиться на нечто иное, позитивное и радостное. Радовать себя любимыми занятиями (караоке, спорт, путешествия, вечеринки в кругу друзей, где общение только на нейтральные темы и прочее).

Работа. То же не плохой вариант, есть статистика, что женщины после развода, ушедшие с головой в работу, стремительно делают карьеру, так как семейные сложности ее перестают отвлекать от карьеры.

Дети. Если есть ребенок или у женщины несколько детей, это замечательный повод переключить всю любовь и заботу на малышей. Чаще ходить в кино, в развлекательные центры, участвовать в творческих конкурсах, в общем, радоваться жизни вмести с детками.

Прием витаминов и успокоительных препаратов

Усугубиться и затянуться депрессия может на фоне нервного и общего физиологического истощения. Компенсировать нехватку важных микроэлементов позволит прием комплексных поливитаминов, в их состав обязательно должны входить витамины группы В, магний, а так же витамин С, укрепляющий иммунитет. Чаще комплексные препараты содержат идеальную пропорцию необходимых веществ, курсовой прием которых, значительно улучшит общее состояние и ускорит выход из состояния стресса.

В обязательном порядке, параллельно с витаминами, необходимо пропить курс успокоительных средств, желательно на растительной основе, которые не вызывают привыкания. Курс профилактики нервного перенапряжения, позволит успокоить нервы, нормализовать сон и начать более адекватно реагировать на все происходящее вокруг.

Найти нового мужа

Когда проходит депрессия, начинает восстанавливаться нормальный жизненный ритм, появляется возможность наладить личную жизнь. Это не всегда легко, так как в один момент приходит разочарование в мужчинах, но не стоит зацикливаться на одном конкретном случае и дать возможность другим мужчинам ухаживать за собой, баловать цветами и подарками. Окружив себя поклонниками, женщина начинает чувствовать большую уверенность, а среди роя кавалеров, возможно, встретиться тот самый, который и станет новым любимым мужем.

В общем и целом, развод – это крайняя мера, и не имеет значение по какой причине это происходит. Как пережить измену и развод решает каждый для себя сам, но недаром говорят «профилактика, лучше, чем лечение». Если ситуация крайне сложная и измены были последней каплей, тогда нужно воспринимать развод как освобождение, избавление от ненужного. Жизнь без невыносимых и напряженных отношений – это свобода, начало новой жизни. Хотя иногда, вероятно, стоит простить измену. Правильное и мудрое решение сможет прийти только со временем. В любом случае, необходимо думать и оценивать возможные последствия.

По секрету…

Наверное каждая девушка сталкивается с проблемой избыточного веса? Ведь, порой бывает не просто похудеть, выглядеть стройной и красивой, убрать бока или живот. Диеты не помогают, в спортзал ходить нет сил и желания или он не приносит ощутимых результатов.

Поэтому мы рекомендуем прочитать истории похудения, в которых героям удалось избавиться от лишнего веса быстро, эффективно и без дорогостоящих процедур. … Читать статью >>

Когда чувства к супругу еще не вернулись после измены

После романа, если пара решает работать над восстановлением своего брака,

один из самых неправильно понятых вопросов, который они задают:

«Почему бы не Испытываю ли я теперь более глубокую любовь или страсть к своему супругу?»

Это на самом деле частый вопрос. Я слышу от и обманутого супруга
и неверного супруга; по разным причинам.

Преданный супруг зол, обижен и очень обижен.
Они часто борются с непрощением из-за предательства
того, кого любили больше всего; по понятным причинам задающийся вопросом
, будут ли они когда-нибудь снова доверять ему/ей.

Неверный супруг пытается избавиться от стыда
за содеянное и, возможно, от неразрешенной обиды.
Иногда они даже борются с остаточными чувствами
к своему любовному партнеру, в первые дни выздоровления
снова к своему супругу.

 

Итак, чувства друг к другу, возможно, еще не полностью вернулись;
, несмотря на то, что они приняли решение остаться и работать над своим браком.

Навигация может быть невероятно запутанной.
(Обязательно прочтите часть 2, когда закончите этот пост)

>Часть 1 Когда чувства к супругу еще не вернулись.
Часть 2 «Как снова влюбить в себя супруга после измены».

 

Но вот некоторые вещи, которые я хочу, чтобы вы поняли о


чувствах к вашему супругу после измены.

1. Вполне нормально, что , а не сначала испытывают к ним одинаковые любящие чувства.

Мы часто ожидаем, что наши чувства снова включатся, как выключатель света,
, но обычно это не работает.

Напомните себе — это нормально.

Просто не позволяйте этому отвлекать вас от цели исцеления вашего брака.

Большинство пар проходят через это в первые месяцы работы над
восстановлением брака.

Не позволяйте сбить вас с толку, и не позволяйте отсутствию страстных,
или любовных чувств убедить вас бросить все это.

2. Ваши чувства будут лгать вам.

Неверность приносит в отношения столько нестабильности, что мы часто не можем
видеть чувства внутри нас.

Мы начинаем доверять своим чувствам, считая их фактами.

Это легко сделать, когда все остальное неизвестно.

Но ваши чувства могут вам лгать, и после романа они, вероятно, будут лгать какое-то время.

Поймите, что ваши чувства непостоянны, и из-за этого
вы будете часто слышать ложь в своей голове типа:

«что это никогда не получится»,

«зачем пытаться»,

«так будет всегда»,

«У меня было больше чувств к АП»,

«Я теперь даже ей/ему не доверяю,
как я могу любить ее так, как раньше ?»

«чувства не вернутся никогда…».

и ложь продолжается в том же духе… бла, бла, бла.

Но это неправда.

Так не должно оставаться и не будет, если вы сосредоточитесь на цели исцеления.

3. Возвращение любви и желания начинается с решения и выбора.

Делая выбор любить их, независимо от того, что вы чувствуете,
— это то, что открывает дверь к более глубокой любви, чем вы думали.

Потому что ваши чувства будут в конце концов следовать за вашим решением.

Ваши чувства в конце концов возьмут верх, как только вы примете решение и выбор
любить их через боль, пока вы оба ждете, чтобы добраться до другой стороны этого.

Я знаю, что это не тот
гламурный ответ, на который ты
надеялся, но это не Голливуд.

Принятие решения любить их
является мощной частью настоящей, прочной любви
, которая выходит за рамки первой стадии влюбленности
и чувства Лимеренсии.

Любовь, которая исходит из решение выбора это тип зрелой любви
, которая выдерживает испытание временем и приближает вас к 50-летию свадьбы.

Помните, сначала приходит решение, а затем чувства.

Конечно, каждому из вас придется приложить больше усилий, чтобы преодолеть проблемы из-за неверности.

Но я здесь, чтобы дать вам надежду, что полнота любви к вашему супругу
может снова вернуться в ваш брак.

Мы с мужем и многие другие пары живое тому доказательство.
Постарайтесь не отчаиваться… Исцеление брака после измены требует времени, настойчивости и терпения.
Но если мы смогли, то и вы сможете!

Опять же, вот 2 часть этого поста «Как снова влюбить в себя супруга после измены».

Ты неверная жена? Нажмите здесь, чтобы прочитать мое сообщение к вам.

Пытаешься во всём разобраться, как преданный муж? Кликните сюда.

Еще посты о восстановлении брака после романа.

Дом

14 Наиболее распространенные причины супружеской неверности

Я занимаюсь семейным правом более 45 лет, и я видел и слышал почти все, все причины супружеской неверности и все причины развода. Все чаще я вижу ситуации, когда люди встречаются в Интернете, но так и не узнают друг друга по-настоящему и по-настоящему.

Хорошо это или плохо, но мы живем в эпоху, когда люди хотят мгновенного удовлетворения и когда они не желают по-настоящему общаться и работать над своими проблемами, не обратившись за ответами в объятия другого мужчины или женщины.

14 наиболее частых причин супружеской неверности

Измена — это курица или яйцо? Это вызвано браком без любви или, скорее, партнером по браку, который не желает брать на себя обязательства и решать проблемы? Ниже приведены некоторые из моих мыслей о причинах неверности в браке.

1.

Интернет

Интернет является основным фактором неверности. Найти запретный плод в Интернете гораздо проще, чем лично. Есть так много веб-сайтов, где люди могут встречаться без вопросов.Вспомните слоган Эшли Мэдисон: «Жизнь коротка. Заведите роман ® ».

2. Бегство от проблем

Бегство от проблем — главная причина неверности. Оправдания вместо того, чтобы смотреть в лицо музыке вместе с супругом, открывают дверь для неверности, особенно в эмоциональных отношениях. Я слышал много примеров, когда супруг говорил мне, что нашел коллегу, на которого можно опереться. Неудивительно, что сочувствующие коллеги регулярно становятся участниками незаконных дел.

3. Порнография

В Интернете свирепствует порнография – но приводит ли это к интрижкам? Приводит ли это к эмоциональным связям и гибели любви и доверия? Абсолютно! Интернет и «порнозависимость» сегодня являются важными факторами, приводящими к распаду браков. И вы удивитесь, узнав, что эта проблема не носит дискриминационного характера по отношению к мужчинам: сегодня все больше и больше женщин страдают интернет- и порнозависимостью.

4. Эскорт услуги

Эскорт-услуги и тому подобное, в том числе «онлайн-массаж» и т. д., гораздо более достижимы в наш век социальных сетей, чем когда-либо прежде. Тщательное рассмотрение расходов по кредитным картам — лишь один из факторов, объясняющих, почему разводы обходятся дорого.

5. Фейсбук

В настоящее время Facebook является причиной примерно трети всех разводов. Пару лет назад этот показатель составлял 25%. Вы можете познакомиться с кем угодно в Интернете. У меня были случаи, когда кто-то воссоединялся со школьным возлюбленным и сбегал во время развода, хотя возлюбленный жил на расстоянии более 3000 миль.Интернет-фантазия о том, что «на другой стороне трава зеленее», сегодня является серьезной причиной распада браков.

6. Скука

Скука может привести к роману. Многие люди погружаются в рутину, в том числе в спальню. Что вы делаете, чтобы ваш брак оставался свежим? Многих разводов можно было бы избежать, если бы люди не торопились и старались общаться вербально и физически и поддерживать интерес к происходящему. Некоторые люди ищут волнение, чтобы избежать скуки.Это может быть экспериментирование с другими отношениями, проба наркотиков, быстрые машины или общение с разными людьми. Однажды у меня был случай, когда муж хотел организовать ménage à trois на свой знаменательный день рождения. Жена согласилась на подарок. Пара экспериментировала с обменом женами, и в конце концов его жена сбежала с кем-то другим.

7. Отдаление от партнера

Люди расходятся. У вас и вашего супруга больше нет общих целей? Хотите вместе уехать на закат после того, как дети вырастут? Является ли ваш супруг вашим лучшим другом?

8.зависимость

Алкоголь и наркотики часто идут рука об руку с интрижками. Я видел много случаев, когда супруг обменивал одну зависимость на другую. Пристрастие человека к наркотикам или алкоголю химически ничем не отличается от пристрастия к Интернету, порнографии, еде или любому другому нездоровому излишеству.

9. Не женат по уважительной причине

Вы женились по правильной причине? Или, еще лучше, ты стал «правильным» человеком для своего супруга? У вас обоих достаточно общего? Если нет, вы часто будете искать эту общность в чужих объятиях.

10. Отсутствие уважения в семье

Ваш супруг хорошо к вам относится? Хорошо ли вы относитесь к своему супругу в ответ? Например, на протяжении многих лет я видел, как многие врачи убегали со своей медсестрой или другим медицинским персоналом. На самом деле неудивительно, что врачи в целом часто боготворят своих сотрудников на работе, но, в отличие от дома, к ним относятся с отсутствием уважения. Приводит ли поглаживание эго к интрижкам? Абсолютно. Всем нравится комплимент; было бы очень важно, если бы супруги нашли способы регулярно делать друг другу комплименты.

11. Чувство недооценки

Некоторые люди заводят роман просто потому, что чувствуют, что дома их не ценят или что они «делают всю работу» по сохранению брака и дома вместе. Опять же, вопросы, которые следует задать, таковы: ценю ли я своего супруга? Являюсь ли я «правильным человеком» для своего супруга? Если бы больше людей относились к своему супругу как к слуге, можно было бы избежать все большего количества романов и разводов.

12. Проблемы, связанные с телосложением и старением

Проблемы, связанные с образом тела и увеличением веса, а также со старением, могут, к сожалению, привести к роману или разводу.Некоторые люди «обменяют» стареющего супруга на «молодую» модель. Конечно, смысл этого абзаца не имеет ничего общего с неизбежными медицинскими проблемами. Но давайте посмотрим правде в глаза. Многие супруги со временем склонны «отпускать себя». В период «романтики» оба супруга обычно стараются представить себя в наилучшем свете, чтобы «завоевать» привязанность и брачные обязательства другого. Как только приз (женитьба) выигран, многие думают, что «погоня окончена». Не так. Брак — это только начало.Если бы люди продолжали сознательно «гоняться» за своим супругом, романов и разводов можно было бы избежать.

13. Отсутствие безопасности

В то же время излишняя неуверенность может быть одной из причин неверности в браке. Потребность в постоянном подтверждении может привести к роману, особенно если один из супругов становится «слишком нуждающимся» или «слишком прилипчивым». Это тонкий баланс, который нужно найти, но для брака требуется не что иное, как искренняя и самоотверженная приверженность.

14. Жизнь отдельно в течение длительного периода времени

Поездки по работе и длительное проживание врозь неизменно приводят к интрижкам.Вспомните фильм «Мне бы в небо » с Джорджем Клуни. Там женский персонаж закрутил роман с персонажем Джорджа Клуни. Джордж влюбился в нее, но позже обнаружил, что она была замужем и изменяла с ним мужу.

Азарт, запретный плод, скука, возможность, соблазн, возмездие — как видите, причины, по которым люди заводят романы, бесконечны.

Я поделился с вами списком причин или причин неверности в браке в этом блоге.Я уверен, что есть еще много причин, которые вы можете придумать. Пожалуйста, поделитесь ими с нами.

Как восстановить отношения после романа

Метод Готтмана, популярный основанный на исследованиях подход к терапии пар, разбивает процесс восстановления отношений после романа на три основных этапа: искупление, настройка и привязанность.

Шаг 1: Искупить.

Мошенник прежде всего должен выразить сожаление и раскаяние. Согласно методу Готтмана, мошенник должен принять на себя вину.«Искупление не может произойти, если мошенник настаивает на том, чтобы жертва взяла на себя частичную вину за интрижку», — пишет Джон Готтман, психолог и соучредитель Института Готтмана, в своей книге « What Makes Love Last?».

Во время этого же процесса мошенник должен лучше осознавать свои потребности и уязвимые места. Часто роман возникает как способ для мошенника удовлетворить свои непризнанные потребности.

В книге Готтман также рекомендует тем, кто хочет продолжать моногамные отношения, установить правило «нет второго шанса», которое создает огромное препятствие для повторной измены.Это помогает вернуть жертве часть их силы.

Важно решить, что вас устраивает в будущем, и установить твердые границы, которые сделают ваши отношения безопасным местом для обоих партнеров.

Шаг 2: Настройка.

На втором этапе партнеры снова начинают ставить друг друга в приоритет. В этот момент оба партнера могут подумать о восстановлении того, чего они хотят в отношениях и друг в друге.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Признание корней проблемы.

Эксперт по отношениям Рэйчел Мадорски, LCSW, объясняет, что, как только вы решили двигаться вперед вместе, «важно, чтобы оба человека начали смотреть на то, как они совместно создали отношения, а затем и роман. Как только вы это сделали начинают происходить чудеса».

Идея состоит не в том, чтобы обвинить человека, пережившего предательство, а в том, чтобы изучить проблемы, возникшие между двумя людьми в отношениях, которые предшествовали роману, поскольку легко позволить роману затмить все остальное, что произошло до него. .

«Мошенники не обязательно ищут кого-то другого; они хотят стать кем-то другим», — пишет на сайте mbg доктор Тэмми Нельсон, психотерапевт, сертифицированный сексолог и автор книги «Когда ты обманываешь ». . «Человек может изменять, потому что ему нравится, кто он есть, когда он со своим любовным партнером. Он может чувствовать себя сексуальнее, умнее, очаровательнее и живее, когда изменяет. Когда супруг дома, он может чувствовать себя невидимым, скучным. , скучно или старо.Интрижка может противодействовать негативному разговору человека с самим собой, причем не по вине его партнера». путь к исцелению для обеих сторон

Восстановление доверия

Имея это в виду, важной частью фазы настройки является восстановление каждым человеком доверия и безусловного положительного отношения к другому Харвилл Хендрикс, психолог отношений и создатель Терапия отношений Имаго (еще один популярный метод терапии пар) рекомендует одно замечательное упражнение для восстановления доверия в своей книге Получение любви, которую вы хотите : Каждый человек записывает 20 небольших добрых дел, которые он хотел бы, чтобы его партнер сделал для них.Это могут быть небольшие подарки, такие как цветы, написание любовных записок, совместное времяпрепровождение за приготовлением завтрака, посещение нового ресторана или объятия в постели в воскресенье. Как только у каждого человека есть свой список желаний, они обмениваются ими и пытаются выполнять одно из этих действий в день для своего партнера. Со временем эти добрые дела помогают парам восстановить взаимопонимание и доверие. Постепенно они могут снова начать ценить друг друга и наслаждаться друг другом, даже если поначалу это кажется вынужденным.

Для человека, которому изменили, Мадорски говорит, что научиться снова доверять своему партнеру может быть сложно, но это также может придать силы: «Когда вы не владеете тем, сколько власти имеете в своей жизни, вы чувствовать себя жертвой.На самом деле лучше доверять, чем не доверять. Поэтому, пока каждый партнер привержен делу и предпринимает позитивные действия, подумайте о том, чтобы снова подарить себе доверие».

Когда вы начнете восстанавливать свои отношения на этом этапе, Дэвид Лей, доктор философии, психолог и автор книги Ненасытные жены: женщины, которые изменяют, и мужчины, которые их любят , подчеркивает важность избегать онлайн-дискуссий об изменах. .«Как и в остальной части Интернета, они, как правило, заполнены злыми, токсичными людьми, которые радуются, когда ваши отношения заканчиваются тем же пламенем ярости, что и их собственные», — пишет он.

Он также предостерегает от проверки на детекторе лжи: «К сожалению, существует устойчивый бизнес, который продвигает идею о том, что «это единственный способ, которым вы когда-либо снова сможете доверять своему партнеру». Эти тесты недействительны и лишь порождают еще больший антагонизм и одностороннее принуждение».

Лей говорит, что вместо того, чтобы сосредотачиваться на негативных аспектах романа, лучше сосредоточиться на хороших моментах, которые вы разделили в прошлом, и на всех новых, которые вы встретите вместе в будущем.

Шаг 3: Прикрепите.

Как только вы снова почувствуете положительное отношение к своему партнеру, вы можете начать работать на будущее и восстановить интимную связь. Поскольку здоровый секс основан на сильной эмоциональной связи, вы хотите снова узнать своего партнера только после того, как произошла настройка.

«Важно помнить, что восстановление после неверности требует от нас способности понимать и признавать свои собственные сексуальные и интимные потребности, а также сообщать о них нашему партнеру, слушать их и уважать их, поскольку они делают то же самое с нами, » Др.Лей пишет.

Одно из упражнений, помогающих развить и углубить эмоциональную близость, включает в себя ответы на серию популярных вопросов, разработанных доктором Артуром Ароном и широко представленных в разделе New York Times «Современная любовь». Проведя романтический вечер и вместе ответив на эти вопросы, вы заново узнаете, кем стал ваш партнер. Это упражнение может быть особенно эффективным для пар, которые вместе уже много лет.

(Если вам нужно больше идей, вот пять других способов снова связаться с вашим партнером.)

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Весело.

Работая над этими этапами восстановления, также важно продолжать получать удовольствие. «Во время этого процесса можно разделить роман на части и повеселиться вместе, если вы привержены решению проблем», — говорит Мадорски. «На самом деле, весело проводя время вместе, вы можете начать быстрее выздоравливать.»

Будущее.

После того, как вы прошли три этапа искупления, настройки и привязанности, вы можете начать двигаться вперед, глядя в свое будущее.

В своей книге «Семь принципов создания брака » Готтман излагает теорию Дома здоровых отношений, которая включает семь «уровней» отношений. Два верхних уровня, доступные только после прохождения и управления конфликтами, такими как дела, — это «воплощение жизненных мечтаний» и «создание общего смысла».» В этот период создания смысла пары могут начать определять, что они хотят сделать важными для себя как пары, двигаясь вперед. Например, ваши общие цели могут включать в себя международные поездки, совместное создание бизнеса или создание семьи. возможно, вы захотите начать с планирования отпуска, подарив себе что-то, чего можно с нетерпением ждать и чем наслаждаться, и продолжить строительство оттуда

Для пар, переживших роман, составление планов на совместное будущее является высшим признаком воссоединения. Требуется время, чтобы добраться до этого места, но если вы медленно и целенаправленно будете проходить каждую стадию процесса выздоровления, вы снова сможете получить доступ к этому месту единения и приверженности.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Должен ли я оставаться с супругом, который изменил или имел любовную связь?

«Мне говорят, что я должен развестись с ней. Забыть ее. Найдите кого-нибудь еще. Она признается, что была влюблена в этого парня… но говорит, что все кончено, и она хочет, чтобы наш брак состоялся.Попросила меня простить ее. Я не знаю, смогу ли я.

Я что, дурак, что решил остаться с ней? Смогу ли я когда-нибудь поверить, что она действительно любит меня? Перестану ли я когда-нибудь думать о них двоих вместе? Что, если он попытается вернуть ее? Могу ли я доверять ей, что она не пойдет? Смогу ли я когда-нибудь снова ей доверять?

Он сделал паузу, опустил подбородок и сказал: «Часть меня хочет уйти. Часть меня хочет того, что у нас было раньше. Я не знаю, что делать».

Бесчисленное количество раз за последние двадцать лет я слышал подобные вопросы от мужчин и женщин, чьи супруги изменяли.Неверность процветает. Каждую неделю люди звонят в нашу некоммерческую организацию из-за этого.

Отчаявшиеся люди просят нас о помощи, чтобы спасти их заблудших супругов, которые говорят, что больше их не любят. Кающиеся люди спрашивают нас, есть ли способ убедить своих супругов простить их за неверность. Многие, как и в истории выше, говорят, что их супруги просили прощения и принятия обратно, но сомневаются, должны ли они… и даже могут ли.

Мы помогаем людям в любой из этих ситуаций.

В этой статье я обращаюсь к тем, кто принимает решение о прощении и примирении.Мои предложения основаны на многолетнем опыте множества браков, затронутых прелюбодеянием.

Сначала подумайте о характере вашего супруга

Существует огромная разница между хорошими людьми, которые делают плохие вещи, и плохими людьми, которые делают плохие вещи. Хорошие люди иногда делают плохие вещи. Глупые вещи. Ужасные вещи. Тем не менее, они все же существенно отличаются от людей, которые не имеют доброго сердца.

Если до того, как ваш супруг сбился с пути, ему постоянно не хватало честности или морали, или он манипулировал, использовал и отвергал вас и других, практически не заботясь о вашем благополучии или эмоциях, зачем давать ему еще один шанс причинить вам боль? Бог может изменить его, но вы не можете.Если он вел себя так до того, как сбился с пути, вы верите, что теперь он будет действовать по-другому?

Однако, если перед прелюбодеянием он проявлял любовь, сострадание, честность и другие проявления доброты, его, вероятно, стоит спасти.

Во время своего романа он, вероятно, проявлял черты, которые заставили вас усомниться в его сердце. Люди, которые обманывают, обычно лгут, манипулируют, а иногда и говорят обидные вещи. Некоторые впадают в деятельность, противоречащую всему, во что они верили и отстаивали прежде. Пересечение одной границы часто приводит к пересечению многих. Они демонстрируют поведение, которое по понятным причинам заставляет других классифицировать их как плохих. Однако, прежде чем навешивать на него ярлык, спросите себя, соответствовало ли его поведение во время романа тому, кем он был раньше, или это было так, как будто он превратился в кого-то другого.

Если он стал кем-то другим, то он, скорее всего, хороший человек, который делал плохие вещи. Его действия противоречили тому человеку, которым он когда-то был. Если он сейчас выкажет раскаяние и попросит прощения и примирения, не смотрите на него только таким, каким он был во время прелюбодеяния, но вспомните, кем он был до того, как это произошло.Короче говоря, рассмотрите возможность того, что он хороший человек, который сделал плохой поступок и теперь хочет снова поступить правильно.

Если да, и вы решите простить и примириться, у вас есть все шансы сделать ваш брак лучше, чем он был раньше.

Во-вторых, подумайте о собственном сердце

У вас есть полное право обижаться и злиться, если ваш супруг сбился с пути. Вам нужно время, чтобы обида и гнев исцелились. Если люди пытаются убедить вас, что вы должны отпустить обиду и немедленно прекратить гнев, игнорируйте их.Это только похоронит боль глубоко внутри вас, и ничего хорошего из этого не выйдет. Ваш подавленный гнев в конце концов прорывается наружу, и не один раз, а много раз, заставляя вас обоих слишком долго страдать.

Однако, если вы хотите держаться за свою обиду, а не учиться прощать со временем, возвращение вместе навредит вам обоим. Много лет назад одна женщина сказала мне, что единственная причина, по которой она осталась с мужем после его романа, заключалась в том, что она могла напоминать ему о его предосудительном поступке каждый день до конца его жизни.Они жили несчастливо, пока, наконец, он не смог больше выносить страданий и не оставил ее. Было бы менее болезненно и более милосердно для каждого из них, если бы они быстро разорвали брак.

Если, с другой стороны, вы готовы научиться прощать, ваша боль излечится, и вы снова сможете глубоко любить друг друга. Боль не исчезает сразу… или даже быстро. Тем не менее, решение простить ставит вас на путь не только исцеления вашей боли, но и исцеления ваших отношений.

Вы можете задаться вопросом, можете ли вы выбросить из головы образы вашей невесты в объятиях другого мужчины. Как бы вам сейчас ни было трудно это себе представить, со временем они утихнут и окончательно растворятся. Вы также можете задаться вопросом, сможете ли вы пройти мимо резких или подлых слов, которые она сказала, или того факта, что она сказала вам, что любит его. Со временем это тоже заживет.

Любые чувства, которые она испытывала к нему, со временем полностью исчезнут. То, что она просит вас принять ее обратно, ясно демонстрирует, что она хочет быть с вами.Доверься этому.

Решение простить — первый шаг. Есть и другие. На нашем семинаре для проблемных браков мы проводим шесть четких и важных шагов для примирения. Они требуют конкретных действий как от прощающего, так и от прощенного, в том числе о том, как восстановить доверие через подотчетность.

В-третьих, подумайте о своем будущем

Если ваши родственники и друзья знают, что ваш супруг изменял, вы, вероятно, слышали от кого-то из них, что вам следует развестись с негодяем и при этом заставить его дорого заплатить за содеянное.Они любят вас и очень обижаются, потому что вам больно. Поэтому ради себя поймите, пожалуйста, что любовь, которую они испытывают к вам, делает их советы сомнительными. Ими может слишком сильно двигать желание причинить боль тому, кто причинил вам боль.

Вместо того, чтобы думать о мести, вы лучше послужите себе (и своим детям , если они у вас есть), размышляя о том, что хорошего может произойти из примирения, и что плохого может произойти, если вы начнете заново с кем-то другим, если вы решите не быть в одиночестве. .

Как сказала одна женщина: «Когда он попросил меня простить его и дать ему еще один шанс, каждый человек, к которому я обращалась за советом, говорил мне, что я больше никогда не смогу ему доверять. Они убеждали меня продолжать свою жизнь. Но даже несмотря на то, что его не было достаточно долго, и я уже начала с кем-то встречаться, я поняла, что принимать его обратно было рискованно, так же как и эти новые отношения, потому что любые отношения — это риск. Кто знает, как сильно этот мужчина или любой другой мужчина, которого я выбрала для любви, может когда-нибудь причинить мне боль.

«В глубине души я знала, что мой муж хороший человек.То, что он делал, было ужасно. Он ранил меня… и наших детей… глубоко. Не только то, что он сделал, но и то, что он сказал. Тем не менее, мое сердце подсказывало мне, что его просьба вернуться означала, что он хотел снова стать хорошим парнем, каким он был раньше. Потребовалась некоторая работа, чтобы восстановить доверие. Были моменты, когда я задавался вопросом, правильно ли я принял решение. Но прошло уже 25 лет, и я очень счастлив, что дал ему еще один шанс. Как и наши дети.

«Думаю, я могла бы найти хорошего мужчину, за которого вышла бы замуж… Я не хотела жить одинокой жизнью… но в этом не было уверенности. Я знаю, что человек, которого я простила и забрал обратно, хороший человек. Очень хороший человек, который сделал очень плохой поступок в прошлом. Наша совместная жизнь определяется не прошлым, а тем, где мы находимся сейчас. Мы любим друг друга сильнее, чем когда-либо… я думаю, что мы когда-либо любили бы… потому что теперь мы знаем, что у нас есть, и как это важно для нас обоих».

Наконец, задайте себе эти вопросы

  • Является ли мой супруг хорошим человеком в душе, который совершил плохой поступок?
  • Он искренне и смиренно просил вернуться?
  • Готов ли я пережить свою боль, а также научиться сдерживать любое из моих действий, которые могут причинить ему/ей боль в спине?
  • Готов ли я потенциально научиться прощать и примиряться?
  • Если он/она искренне раскаивается и готов сделать все, чтобы вернуть мое доверие и сделать наш брак крепким, может ли наша совместная жизнь быть хорошей?

Если вы ответили «да» на достаточное количество вопросов, чтобы подумать, что, возможно, вам нужно вернуть сбежавшего супруга, доверьтесь своему сердцу. Подумайте о том, чтобы попробовать это. Создавайте границы и устанавливайте правила, которые дают вам покой.

Если вашему браку грозит разделение или развод, позвоните нам по телефону (866) 903-0990, чтобы поговорить с кем-нибудь, или используйте форму здесь, чтобы запросить дополнительную информацию о нашем семинаре Marriage Helper для проблемных браков. Наш показатель успеха за последнее десятилетие — это спасение трех из четырех браков, даже если супружеская измена, порнография, гнев или другие вещи глубоко навредили отношениям! (Если вы думаете, что ваш супруг никогда не приедет, свяжитесь с нами по телефону или заполните форму ниже, и мы расскажем вам, что сделали другие, которые чувствовали то же самое, чтобы их супруги приехали.) Мы будем хранить все, что вы нам расскажете, в полной конфиденциальности. Наша мотивация – помочь вам определить, подходит ли этот семинар для вашей конкретной ситуации. Мы также предлагаем решения для пар, которые не могут посетить семинар.

Как восстановить свой брак после того, как у вашего мужа была любовная связь

В жизни мало травм, столь разрушительных, как обнаружение того, что ваш партнер изменяет.

Некоторые из моих пациентов пережили войну, потеряли близких и пережили невероятные испытания, но ничто не подготовило их к неверности супруга.

Желание чувствовать себя любимым заложено в нашей ДНК, поэтому романтическое предательство поражает нас до глубины души, заставляя нас подвергать сомнению каждую часть нашей жизни.

Доктор Кеннет Пол Розенберг считает, что немногие травмы могут сравниться с обнаружением измены вашего партнера (фото из архива). болезненная абстиненция и паника.

И когда это происходит, это понятно, если это похоже на конец света, каким вы его знаете.

Но, поверьте мне, большинство браков могут пережить роман.

Измена часто не носит личного характера. Как я объяснил в субботней газете, многие мужчины и женщины изменяют, даже когда они счастливы в браке. Они делают это, чтобы удовлетворить биологическую потребность в романтическом возбуждении, а не как заявление о несчастье в существующих отношениях.

По моему опыту психиатра, специализирующегося на сексуальных проблемах, вы можете пройти через это вместе — со временем и следуя правильным шагам.

БЕРЕГИТЕ СЛЕЗЫ

 Но как реагировать, когда человек, который когда-то был источником утешения, теперь причиняет вам боль?

Сразу после романа я настоятельно рекомендую всем парам подумать, прежде чем действовать. Я не могу сказать это достаточно сильно.

Доктор Розенберг излагает свои теории об измене в своей новой книге под названием «Неверность — почему мужчины и женщины изменяют»

Я всегда советую вам обоим, и это может быть особенно тяжело для обманутого супруга, «остыть».

Импульсивные или отчаянные действия только усугубят ужасную ситуацию, потенциально разрушив вашу жизнь и жизнь ваших детей, если они у вас есть.

Когда преданный партнер безжалостно плачет, беспокоится и злится неделями и месяцами, иногда это может подтолкнуть мужа к еще большему поиску утешения от любовного партнера.

Гнев — еще одна понятная реакция, но тоже разрушительная. Мало того, что такое поведение способно оттолкнуть другого человека, что еще более важно, когда мы злимся и расстроены, мы теряем представление о том, что для нас важно и как действовать рационально.

НЕ ЖДИТЕ БЕСКОНЕЧНЫХ ИЗВИНЕНИЙ

Во время разговоров между обманщиками и обманутыми партнерами ни одна из сторон не может по-настоящему понять отношение друг друга.

Это может быть трудно осознать, но вот что: часто у изменяющего супруга может быть мало искренних угрызений совести. Многие обманывающие супруги внутренне — а иногда и внешне — злорадствуют, преисполненные гордости тем, что они желанны и завоевали нового возлюбленного.

Звучит ужасно, но я видел это снова и снова.Даже если изменщик испытывает угрызения совести, они никогда не будут чем-то похожим на ужасную боль отвержения и унижения, которую испытывает обманщик.

Он говорит, что, как ни странно, отвергнутый супруг более отчаянно хочет вернуть своего партнера после измены (фото из архива)

Те, кто страдает от последствий измены, должны помнить, что примирение — долгий процесс, и, вероятно, изменщик будет чувствовать себя по-другому. и быть более раскаявшимся, когда пьянящий коктейль гормонов и мозговых химических веществ, который сделал роман таким захватывающим, испарился.

Что также происходит на удивление часто, так это то, что отвергнутый супруг хочет своего партнера отчаяннее, чем когда-либо.

Бессознательно они чувствуют, что если смогут вернуть мужа или жену, то смогут доказать свою самооценку.

Другой партнер становится вызовом, который нужно победить. Но это рецепт катастрофы.

Если вы держитесь за долгосрочные отношения, как будто от этого зависит ваша жизнь, скорее всего, вы либо будете держаться за чрезмерно зависимые, нездоровые отношения, либо вообще потеряете отношения из-за своей сильной потребности.

ЧТО (НЕЛЬЗЯ) ГОВОРИТЬ

Вероятнее всего, обманутая супруга захочет узнать все подробности разврата своего партнера. Хотя это желание нормально, оно приносит больше вреда, чем пользы, потому что вы никогда не сможете по-настоящему удовлетворить эту потребность.

По моему опыту, реальность такова, что преданный супруг, вероятно, никогда не узнает всего.

И если вы продолжаете возвращаться на место преступления, так сказать, вы никогда не сможете двигаться вперед как пара.

Сохраняйте знания, чтобы очистить фактическую информацию, например, что произошло, как это произошло, сколько раз это произошло и с кем это произошло.

Однако он также говорит, что вы должны отойти от инцидента и что изменщик не может раскрывать никаких интимных подробностей романа (фото из архива) человек, например, как они выглядят или во что одеты, разговоры, которые они вели, или отели, в которых они останавливались.

Измененный супруг неизбежно спросит: «Любишь ли ты его/ее?», «Был ли секс лучше?», «Зачем ты это сделал?», а неверный партнер должен внимательно отнестись к этим вопросам и спокойно на них ответить. , те, кому изменили, не должны удивляться, если они не получат удовлетворительного ответа.

На эти вопросы часто невозможно ответить, потому что человек может искать секса по причинам, которые он никогда не понимает, а чувства могут быть такими изменчивыми.

Вы можете любить кого-то и чувствовать относительное равнодушие к другому.

Многие из моих пациентов обещали своим любовным партнерам, что женятся на них в пылу романтики, но так и не приблизились к тому, чтобы сдержать это обещание.

НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ПРЕВРАТИТЬСЯ В СЕКСБОМБУ

По словам терапевта по отношениям Патрисии Лав (да, это ее имя), лучший способ для супруга, которому изменили, восстановить свои отношения, это сосредоточиться на собственном здоровье и хорошем самочувствии. -существование.

Она замечает, что некоторые жены (в парах, которых она лечит, в основном заблудшие мужчины) пытаются вести себя и одеваться более вызывающе, чтобы вернуть своих заблудившихся мужей. Однако она не советует этого делать, предупреждая, что исследования показывают, что когда жены ведут себя «более сексуально» после романа, это на самом деле «усиливает отвращение к жене», а также усиливает «горячие, страстные чувства к любовнику», потому что отчаяние — это такой поворот. -выключенный.

Он сказал, что даже если изменщик обещал жениться на их партнере по роману, обычно это было сказано в пылу страсти и не имелось в виду (фото из архива)

Вместо этого она советует женщинам показать мужьям, какие у них хорошие домой, демонстрируя свою независимость и преследуя свои мечты, чтобы показать, что они не будут сломлены.

Стыд и унижение, которые переживают обманутые супруги, часто являются их самым большим препятствием в жизни. Они часто испытывают смущение, как будто то, что произошло, является каким-то образом отражением их собственной нежеланности, а также их глупости из-за того, что их одурачили.

БУДЬТЕ ГОТОВЫ ПОТЕРЯТЬ ОТНОШЕНИЯ

По моему опыту, брошенные супруги, готовые разорвать отношения, с большей вероятностью сохранят их.

Они могут лучше видеть общую картину, когда речь идет об их браке и собственном счастье, и могут решать, что для них важно.

Как я уже говорил, отчаянная попытка цепляться за партнера не способствует успешному примирению.

Каждая пара, пережившая измену, должна пройти через период траура по своим отношениям, и худший из них длится от нескольких недель до нескольких месяцев.

Но с добрыми намерениями и хорошим поведением, действительно, многие браки могут снова стать счастливыми в течение года.

  • Неверность: почему мужчины и женщины изменяют Кеннет Пол Розенберг, доктор медицины, опубликовано Da Capo Press, 18 фунтов стерлингов.99. Заказать копию за 14,24 фунта стерлингов (скидка 25 шт.). Посетите сайт www.mailshop.co.uk/books или позвоните по телефону 0844 571 0640, p&p предоставляется бесплатно при заказе на сумму более 15 фунтов стерлингов. Предложение действительно до 16.06.2018. Для получения дополнительной информации перейдите на сайт drkenrosenberg.com.

 

Восстановление после романа | Ричард Никастро, доктор философии

Не может быть ничего более разрушительного для брака или долгосрочных отношений, чем роман. Но если вы и ваш партнер — одна из многих пар, решивших исцелиться от романа, надежда есть.

Восстановление в любовных отношениях может быть долгим, постепенным процессом, иногда окольным, а иногда чреватым разочаровывающим сползанием в новые волны гнева и отчаяния со стороны преданного партнера как раз тогда, когда кажется, что худшее уже позади. И для многих пар, которые приходят ко мне, просто знание этого может быть полезным.

До того, как они обратились за профессиональной помощью для исцеления от измены, многие пары ошибочно полагали, что если процесс восстановления измены кажется сложным и непредсказуемым (как сказал один муж: «Казалось, что мы были не ближе к разрешению через шесть месяцев, чем мы были в шесть недель»), что это означало, что они «делали это неправильно» или что их брак нельзя было спасти.Поскольку это предположение препятствует дальнейшим попыткам исцелить брак/отношения, за него опасно цепляться.

И, конечно же, первый шаг к тому, чтобы разрушить любое предположение, — это посмотреть на него мягко и без суждений… но с пониманием.

Восстановление после романа: понимание эмоциональных триггеров

Один из аспектов восстановления отношений, который наиболее важно понять (для обоих партнеров), — это проблема эмоциональных триггеров. Триггеры — это события/опыты, которые напоминают вам об интрижке; иногда они кажутся непрошенными и ни с того ни с сего.

Вы можете чувствовать себя бессильным перед волнами новой боли, которые обрушились на вас. И вы можете подумать, что внезапная резкость чувств означает, что вы не продвинулись в своем исцеляющем пути, но это неправда. Чувства горя, шока и предательства, которые составляют последствие романа, огромны… любые эмоциональные потрясения такого масштаба не решаются просто или линейно (несмотря на желание людей уложить все в аккуратные «этапы»), а скорее , происходит по спирали. Это нормально.

Понимание того, почему определенные вещи могут спровоцировать вашу боль, является важным средством расширения ваших возможностей на пути к целостности.

Типы триггеров, возникающих при исцелении от любовной связи

1) Места

Возможно, вы узнали, что ваша жена познакомилась со своим любовником в спортзале. Или, может быть, вы узнали, что ваш муж встретил свою любовницу в больнице, где он работает. Так что теперь, когда вы проезжаете мимо спортзала — или больницы, или любого другого места, которое прямо или косвенно ассоциируется в вашем сознании с болью романа, — вы чувствуете себя отброшенными назад к тому моменту, когда вы впервые узнали об измене вашего партнера.

И, возможно, ваши мысли не только возвращаются к тому начальному моменту шока и предательства, но и идут еще дальше, пытаясь заполнить подробности самого романа. («Где именно они встретились внутри здания?») Вам может показаться, что ваш партнер разрушил для вас что-то еще, помимо очевидной и непосредственной боли романа. («Ты взял ее на пляж? Как ты мог? Раньше я любил пляж, но теперь всегда буду его ненавидеть».)

2) Время

Возможно, вы наблюдаете за календарем, надеясь на поворотный момент, когда боль пройдет, ожидая, когда вы снова почувствуете себя «нормальным» и не переполнитесь тревогой, недоверием или гневом.

Это правда, что время, в конечном счете, может дать вам столь необходимую дистанцию ​​с момента, когда вы узнали о неверности, и, следовательно, может дать вам более сбалансированный способ справиться со своими чувствами, но время, необходимое для достижения этого баланса, будет отличаться от человека к человеку. .

И, конечно же, триггер может заставить время рухнуть и вернуть вас в самое начало. Конечно, сначала вы не будете , но вам может понравиться.

Само время может служить спусковым крючком.Например, вам могут быть знакомы маркеры («Прошло ровно четыре месяца с тех пор, как я узнал об этом», «Это день, когда год назад она встретила его», «Сегодня шесть месяцев назад он сказал, что он порвал с ней.»)

3) Поведение

Вам может казаться, что определенные действия вызывают у вас необузданные эмоции. Возможно, она поздно приходит домой с работы, и вы убеждаете себя, что это значит, что она снова вам изменяет. Или, возможно, он берет с собой свой телефон, когда выгуливает собаку перед сном, и вы беспокоитесь, что он снова общается с ней.

Общение — огромная часть исцеления от неверности. И при любом общении это идет двумя путями: преданный партнер должен чувствовать себя в безопасности, спрашивая другого о поведении, которое может вызвать беспокойство, а партнер, который был неверен, должен отвечать на эти вопросы с открытостью, пониманием и терпением — , а не оборонительной позиции. или раздражение.

4) Люди

Вам может казаться, что с вами все будет в порядке, если вы сможете следить за людьми в жизни вашего партнера.Может быть, вы очень расстраиваетесь, когда слышите, что ему/ей назначили помощника противоположного пола. Возможно, вы обнаружите, что лучший друг вашего партнера уже несколько месяцев знал об этом романе, и теперь вы не можете видеть или слышать о нем/ней.

Помимо того, что может показаться мучительной возможностью столкнуться с человеком, с которым у вашего партнера был роман, спусковым крючком могут служить другие ситуации с участием других людей.

5) Объекты

Жена, с которой я когда-то работал, рассказывала о том, как после того, как она узнала об измене своего мужа и узнала, что его любовный партнер водит синюю Honda Civic, она вдруг начала повсюду видеть эти машины. Это осознание превратило простое вождение в эмоциональную мину для нее.

То, что мы раньше не замечали, может обрести новый смысл.

Как и во всех аспектах восстановления после романа, вам не нужно спорить с собой или ругать себя («Не будь глупым, машина — это всего лишь машина, перестань замечать их всех!»). наблюдать за тем, как вы видите машины, и пытаться сопротивляться осуждению себя или говорить себе, что вы «должны быть» определенным образом.

Иногда достаточно тонкого внутреннего акта отстранения и наблюдения за собой, чтобы дать вам столь необходимую передышку.

Восстановление после неверности требует понимания, а не акробатики

Пожалуйста, помните, что цель понимания триггеров состоит в том, чтобы осветить ваш собственный путь к исцелению.

Жизнь беспорядочна, постоянно движется и поэтому непредсказуема, поэтому вы никогда не сможете полностью изменить мир вокруг себя, чтобы гарантировать, что что-то вас не спровоцирует.

Очевидно, однако, что если у вашего партнера был роман с кем-то, кого вы знаете, и вы можете перестать видеться с этим человеком (например, вы не работаете с ним/ней), то вы должны сделать этот шаг.Но что касается триггеров, которые вы не можете предсказать (например, увидеть синие Honda Civic повсюду), ключ в том, чтобы относиться к себе с добротой, когда вы чувствуете триггер, а не пытаться создать мир, в котором триггеров не существует.

До следующего раза,

Ричард Никастро, доктор философии.

(Если вы и ваш супруг/партнер изо всех сил пытаетесь восстановиться после романа и нуждаетесь в индивидуальной консультации или консультации для пар, свяжитесь с доктором Никастро для консультации. Доктор Никастро предлагает телеконсультации для отдельных лиц и пар на всей территории Соединенных Штатов) .

Избранное изображение предоставлено Дэвидом Кастильо Домиником с сайта FreeDigitalPhotos.net

Может ли брак восстановиться после романа – MarriageMinistry.

org

Возможно, вы переживаете жгучую боль из-за романа и задаетесь вопросом, можно ли как-то пройти через это и есть ли смысл даже пытаться. Если да, то я кое-что понимаю в том, через что вы, должно быть, проходите, и мое сердце сочувствует вам.Посреди всей этой боли, учитывая сложность проблем, с которыми вы сталкиваетесь, вы можете задаться и, возможно, все еще задаетесь вопросом: «Может ли брак действительно восстановиться после романа?»

Проработав более 25 лет в качестве христианского консультанта по вопросам брака с парами, находящимися в бедственном положении, я не хочу показаться упрощенцем, но я хочу быть с вами честным. Поработав буквально с сотнями пар, чьи браки были разрушены из-за супружеской связи, я могу ответить вам утвердительно.После романа действительно можно оправиться — при условии, что каждый из вас готов выполнить требуемую работу. Это будет включать в себя честный взгляд на себя, своего супруга и свой брак, и с Божьей помощью работать над приобретением отношения, навыков и понимания, которые вам нужны, чтобы увидеть себя и своего супруга через этот разрушительный кризис. Да, брак действительно может восстановиться после романа. Я уверен в этом, потому что за более чем 20 лет я видел и помог буквально сотням пар преодолеть отношения, даже несмотря ни на что.Если у вас есть какие-либо сомнения в этом, пожалуйста, посмотрите это короткое видео об одной паре, которая преодолела ВСЕ трудности, и я мог бы рассказать вам о многих, многих других.

Я консультировал и ходил буквально с сотнями пар и провел их через этот мучительный опыт. Я видел, что для этого нужно. Обнаружение романа супруга, будь то эмоциональный или физический роман, подобен бомбе, сброшенной посреди вашего брака и семьи. Ущерб непонятен. Вы чувствуете, как будто ваш мир рухнул — по крайней мере, так кажется, потому что он кажется таким разрушительным.Вы задаетесь вопросом, сможет ли ваш брак сохраниться… сможете ли вы выжить.

Когда вы впервые узнаете, что ваш супруг изменил вам, вы испытаете широкий спектр эмоций и глубокую утрату. Просто невозможно подготовиться к этому потрясающему откровению. То, как вы когда-то относились к себе, своей жизни, своему браку и своему миру, разорвалось на части. Каким бы чувством безопасности и уверенности в себе вы ни обладали раньше, теперь вы можете обнаружить, что чрезмерно строги к себе и даже злы на себя; иногда часто унижая себя дураком, наивным или доверчивым.«Как я мог быть таким слепым? Вы можете продолжать спрашивать себя. «О чем, черт возьми, я думал?

Ваше сердце, душа и разум, вероятно, чувствуют себя разбитыми и находятся в состоянии шока. Вы чувствуете, что потеряли всякое чувство контроля над своей жизнью — все чувство стабильности, справедливости или доверия к миру. Вы чувствуете себя совершенно одиноким в этом разрушительном опыте, покинутым всеми», или временами вы можете чувствовать себя покинутым или пристыженным семьей, друзьями и, возможно, даже Богом. Вы чувствуете, что находитесь на эмоциональных американских горках, и вы, вероятно, изо дня в день испытываете чувство, что вы находитесь на «верху» в один момент, а затем внезапно, как будто вы снова катитесь «вниз» в другой.Когда вы чувствуете себя «на подъеме», вы можете чувствовать себя решительным и уверенным в один момент, только чтобы почувствовать, что вы быстро катитесь вниз по спирали, и, возможно, даже чувствуете себя униженным и нуждающимся в следующий. Я часто слышу, как супруги, которым изменили, в эти частые, нестабильные моменты говорят неуверенным голосом: «Я что, схожу с ума?

Но поверь мне, я хочу утешить тебя, если ты переживаешь этот травмирующий опыт — ты не сумасшедший. Вы можете быть уверены, что то, что вы переживаете, является нормальной эмоциональной реакцией на сильно травмирующий опыт горя. Вы скорбите не только из-за потери целостности, которую, как вам казалось, вы когда-то имели с вашим супругом и вашими отношениями, но также из-за потери того, насколько вы считали себя особенным для своего супруга, и веры, которую вы придерживались, что близость, которую вы разделяли с вашим супругом продлится всю жизнь. Перед лицом таких разрушительных новостей было бы ненормально, если бы вы не испытывали чувства глубокой скорби по поводу такой утраты. Многие мужья и жены, обнаружившие, что их супруги изменили им, говорили мне, что это похоже на «судьбу хуже смерти».Многие семейные эксперты и исследователи говорят, что обычно требуется два или три года, чтобы справиться с травмирующими последствиями физического или эмоционального романа.

После шестнадцати лет брака Лори со слезами на глазах поделилась со мной тем, что произошло. Она обнаружила неприемлемые сообщения другой женщине на телефоне своего мужа. После неоднократных столкновений с ним и выслушивания опровержений, лжи и обмана ее муж Роберт наконец признал, что последние тринадцать месяцев он был вовлечен в неподобающие отношения с этой женщиной. Он сказал, что то, что когда-то начиналось как простая невинная дружба, перешло черту и превратилось в эмоциональный роман с ближайшим соседом, «так называемым «своим другом», с которым они тусовались годами.

Лори сказала: «С того дня, как я обнаружила, что Роберт мне изменяет, я превратилась из способного, независимого и энергичного человека в полного неудачника — обремененная депрессией, не способная спать всего несколько часов каждую ночь. Я удалился от друзей и от многих своих занятий и почти стал отшельником.Она сказала: «Спустя несколько месяцев после того, как мы с Робертом снова сошлись, два года спустя я все еще боролась с депрессией. Затем в один из выходных я узнал на семинаре по посттравматическому стрессовому расстройству, что человек, находящийся в состоянии сильного эмоционального стресса, скорее всего, откажется от жизни и от самого себя. В голове щелкнуло: вот что это. У моей депрессии и фатализма было имя. Я не сходил с ума, то, через что я проходил, было нормальным. Если бы я только знал раньше, я мог бы чувствовать себя менее одиноким и, возможно, раньше открыться возможности лучшего будущего.Если бы только кто-нибудь помог мне понять, что происходит, это было бы величайшим актом доброты».

Хотя это может оказаться одной из самых трудных вещей, через которые вам когда-либо придется пройти, хорошие новости: помощь и надежда. По моему опыту работы с парами, у которых была интрижка, примерно три из четырех таких браков пережили интрижку. На самом деле, большинство из них не только выжили, но благодаря усилиям, которые они вложили в свои отношения, они действительно процветали как пара после исцеления от романа.Что касается браков, которые не выживают, я предполагаю, что слишком многие заметали роман под ковер и никогда не занимались им по-настоящему… большая ошибка, которая вернется, чтобы преследовать любую пару, которая не выполняет важнейшую работу по обработке, исцелению. , воссоединение и восстановление отношений после романа — ошибка, которую точно не стоит совершать.

Позвольте мне поделиться с вами четырьмя важными истинами, которые вы и ваш супруг должны знать прямо сейчас:

Истина №1: Вы можете лечить.

Истина №2: Вам снова можно доверять.

Истина №3: ​​Вы снова можете любить.

Истина № 4: у вас могут быть более здоровые и счастливые отношения с новым уровнем честности и доверия, которые вы оба будете ценить всю жизнь

Я понимаю, что в эти слова трудно поверить, особенно если вы только недавно узнали о неверности супруга. Шок и боль могут быть настолько изнурительными, что вы можете не чувствовать никакой надежды на свой брак прямо сейчас. Может быть, еще нет. Но вы должны знать, что брак действительно может излечить от измены.Каким бы ужасным ни было прелюбодеяние, оно простительно. Вероятно, вы еще не в состоянии простить. Но ваш супруг может искренне скорбеть, раскаиваться и изменяться, а вы можете искренне прощать.

Вы можете подумать: «Но я никогда больше не смогу доверять ему или ей». Это вполне понятная реакция на травму измены, и совершенно нормально, что вы так себя чувствуете, потому что доверие, сама основа ваших отношений, была нарушена.Тем не менее, с некоторым руководством и пониманием, вы можете исцелиться, вы можете снова любить и снова доверять.

Но поверьте мне, у вас могут быть более счастливые и здоровые отношения, которыми вы оба будете дорожить всю жизнь. Это займет некоторое время и тяжелую работу, но мы знаем, что это возможно, потому что мы были там с сотнями пар и прошли с ними каждый шаг на этом пути! Исцеление ваших отношений и выживание… даже процветание после романа действительно возможно.

Возможно, вы сидите и читаете эти слова, но задаетесь вопросом, могут ли они быть правдой.Я могу понять вашу боль и то, что вы можете чувствовать таким образом. На ранних стадиях восстановления после измены большинство пар не знают, можно ли добиться исцеления, и уж тем более не знают, как это сделать. Первые два-три месяца будут очень тяжелыми для вас обоих. Но становится лучше. Пожалуйста, позвольте мне предложить вам несколько советов, как начать?

1) Просмотрите наш веб-сайт

Узнав о неверности и внебрачных связях, вы сможете лучше справляться с предстоящими трудностями и справляться с ними.Существует много полезной информации и предлагаемых ресурсов, которые помогут вам ориентироваться в процессе исцеления. В нескольких других статьях у нас есть отличные «БЕСПЛАТНЫЕ» ресурсы, посвященные процессу исцеления и другим ключевым проблемам, с которыми сталкиваются пары.

Кроме того, у нас есть специальная молитвенная группа, состоящая из пар, которые прошли нашу программу и будут молиться за вас. Просто напишите нам: [email protected] и мы добавим ваши имена в наш молитвенный список. Наша молитвенная команда будет молиться конкретно за вас и ваш брак в течение следующих 90 дней (или дольше, если вы попросите).

2) Узнать о процессе заживления.

Правда в том, что не все консультанты и эксперты подходят к процессу исцеления одинаково, поэтому вы, вероятно, обнаружите, что существуют разные мнения о том, как пройти через процесс исцеления. Мы работаем с парами более 25 лет и обнаружили, что, по нашему мнению, существует несколько требований к любому пути исцеления, который вы выберете,

.

Во-первых, опыт должен проводиться под руководством опытного консультанта, который работал и успешно помогал многим мужьям и женам в этом процессе.Они должны быть советниками, которые духовно основаны на Божьей истине, и они должны вести вас через духовную, основанную на Библии программу, и

Во-вторых, это должно работать на вас обоих. Вы оба находитесь в кризисе и имеете индивидуальные потребности и проблемы, которые необходимо решить. Вы хотите, чтобы ваш выбор был самым полезным для вашего брака, так что, опять же, учитесь. Существует много информации о восстановлении после измены. У нас есть ряд подсказок и предложений в разделе «Рекомендуемые ресурсы».

Прелюбодеяние считается всеми экспертами в области семейных отношений, пожалуй, самой трудной проблемой в браке. Это не значит невозможно — это просто означает, что это важно. Поэтому большинству из нас нужна помощь и руководство кого-то, кто знаком с местностью, кого-то, кто может дать нам благочестивый совет и руководство, в которых мы нуждаемся на этом пути. Что нужно, так это не менталитет «ваша супруга изменила — уходите». Также бесполезно осуждающее отношение. Да, неверность — это грех, и, конечно же, Бог выступает против любого греховного поведения.В конце концов, Бог — это Тот, кто создал вас и вашего супруга и установил ваш брак в качестве завета. И Он заботится о вас обоих. Больше всего нужно сочувствие и понимание, а не осуждение. То, что было предательство, очевидно. Как отремонтировать и восстановить брака нет.

Бог понимает, что все мы падшие люди, что мы живем в падшем мире: мы спотыкаемся и падаем, и все же у Него есть способ восстановить нас и наш брак, когда мы это делаем. Вот почему я считаю, что так важно найти христианского консультанта, который направит вас и поможет пройти через процесс выздоровления.Мы очень рекомендуем профессиональное, пастырское, библейское христианское консультирование по вопросам брака. Но мы также знаем, что мудрое, библейское, характеризующееся истиной и благодатью, иногда бывает трудно получить. У нас есть сеть, доступная для тех, кто ищет помощи через наши выходные, посвященные обновлению христианского брака, а также некоторые предложения о том, как найти хорошего христианского консультанта (см. нашу статью в разделе «Статьи» — «Как христианский консультант по вопросам брака может помочь».)

3) Вам не обязательно быть одному в этом путешествии.

Мы верим… мы знаем, что для вас есть помощь в теле Христовом, и мы здесь для вас. Дискурсия, с которой мы говорим о такого рода деликатных вещах, мудра. Что необходимо В этот виртуальный технологический век, в котором мы живем, расстояние не должно мешать вам получить необходимую помощь. Моисей, что важно, мы знаем, что Бог всего творения, Бог всей надежды и восстановления любит вас, и если вы протянете руку, вы обнаружите, что Его благодати достаточно даже для этого. У Него есть сила предложить вам и вашему супругу новое начало, новую жизнь… и новую жизнь для вашего брака, если вы доверитесь Ему.Не совершайте трагической ошибки, позволяя чувству вины, гордости или стыда удерживать вас от того, чтобы протянуть руку помощи и позволить другим помочь вам в трудную минуту. Иногда нам нужно, чтобы другие слушали, молились и были руками Бога, которые протягивают нам руку. Он рядом, даже когда ему не хочется. Писание говорит нам: : «Вопиют праведники, и Господь слышит их; Он избавляет их от всех бед. Господь близок к сокрушенным сердцем и спасает сокрушенных духом» (Пс. 34:17-18).

4) Поймите сложные эмоции, с которыми вам предстоит иметь дело

Первое, что вы чувствуете, когда впервые обнаруживаете, что у вашего супруга есть или была любовная связь, будь то физическая или эмоциональная связь, — это шок. На самом деле, большинство людей описывают этот опыт как «разрушительный». Вы можете чувствовать себя ошеломленным и удивленным разнообразием и силой эмоций, которые вы испытываете. Это нормальная реакция на такой травмирующий опыт в вашей жизни. Частые и экстремальные эмоциональные перепады, обычно испытываемые в это время, могут вызвать у вас ощущение, будто вы находитесь на эмоциональных американских горках, и включают в себя такие чувства, как:

Амортизатор Отказ
Гнев Страх
Отчаяние Одиночество
Горе Беспокойство
Беспомощность Безнадежность

Понимание, принятие и выражение своих чувств имеет решающее значение для выздоровления.Поскольку интенсивность этих чувств может быть настолько подавляющей и болезненной, большинство людей хотят поторопить процесс и как можно скорее преодолеть его. Но выздоровление нельзя и не следует торопить. Это займет некоторое время, но время само по себе не может излечить. Это также потребует понимания, поддержки, молитвы и настойчивости.

Шаги, которые оба супруга могут предпринять, чтобы оправиться от романа

Хотя все отношения разные, эти шаги имеют решающее значение для восстановления разрушенного брака:

1.Во-первых, роман должен закончиться. Это включает в себя любое взаимодействие и общение с любовником. Пообещайте своему супругу никогда больше не видеться и не разговаривать с любовником. Заблокируйте потенциальное общение с любовником (смените адрес электронной почты и номера телефонов, сотовых телефонов и пейджеров. При необходимости смените работу и смените место жительства. Без этого не может произойти настоящего реинвестирования себя в брак.

2. Немедленно обратитесь к консультанту по вопросам брака. Это чрезвычайное семейное положение.Найдите христианского консультанта по вопросам брака, который поможет вам восстановить ваш брак. Обратитесь за помощью к пастору или консультанту по вопросам брака, который имеет опыт борьбы с неверностью. Избегайте консультантов и терапевтов, которые рассматривают роман как конец брака.

3. Определите вашу общую цель. Может потребоваться некоторое время, чтобы разобраться в том, что произошло, и принять решение двигаться вперед и работать над восстановлением ваших отношений. Если и когда вы оба согласитесь, что хотите исправить свой брак, выразите это желание друг другу.Если вы оба согласны с целью примирения, важно знать, что восстановление брака потребует времени, энергии и приверженности.

4. Принимать на себя ответственность и быть подотчетным. Если вы своенравный супруг, у которого был роман, примите на себя ответственность за свои действия, будь то эмоциональная или физическая связь. Если вы своенравный супруг, вы должны быть готовы набраться терпения, ответить на вопросы и сделать полное признание. Это будет трудно и утомительно.Но жизненно важной частью исцеления ваших отношений и восстановления доверия является готовность быть терпеливым и говорить правду. Ваш преданный супруг должен открыто и честно выслушать, что произошло, и иметь возможность задавать вопросы – как бы трудно ни было говорить или слушать об этом. Измененному супругу важно знать масштабы отношений. Например, была ли это эмоциональная привязанность или сексуальная близость?

5. Расскажите об этом. Вы оба приспосабливаетесь к этой новой реальности.Опять же, поймите, что вам может понадобиться помощь и объективность консультанта по вопросам брака, чтобы справиться с событиями кризиса и конструктивно поговорить о нем. Если вы — обманутый супруг, после того, как первоначальный шок пройдет, вам, вероятно, придется несколько раз поговорить с супругом о том, что произошло. Это нормально для супруга, пережившего измену. Для любого, кто испытал предательство со стороны своего супруга, нормально иметь потребность попытаться разобраться в мире, который был не тем, чем он казался.

Преданный супруг, пострадавший от глубокой боли, скорее всего, должен будет осмыслить свои чувства, обсудив случившееся и задав вопросы, иногда повторяющиеся, об измене. Важная часть вашего исцеления состоит в том, чтобы вы могли выразить свою боль, услышать надежного друга или советника, а иногда и вашего супруга, чтобы подтвердить свои чувства, погоревать вместе с вами и утешить вас. Говорить о фактах и ​​чувствах, связанных с интрижкой, возможно, придется неоднократно, чтобы адекватно справиться с болезненными чувствами.Это может помочь рассеять боль, гнев и страх. Обычно это очень трудная часть процесса для обоих супругов, но чаще всего очень необходимая часть процесса выздоровления, чтобы преданный супруг мог легче двигаться к принятию, прощению и выздоровлению.

Задавать вопросы — хотя бы некоторые вопросы могут быть положительным моментом. Есть несколько веских причин, чтобы задавать вопросы. Одна из веских причин, по которой вы должны задавать вопросы, заключается в том, чтобы не было скрытых проблем, которые могут проявиться позже и причинить вред, или которые могут проявиться позже и стать источником стыда, вины или горечи в вашем браке.Задавая вопросы, может быть полезно сначала спросить себя: «В чем смысл моего вопроса?»

Чтобы в вашем браке произошло полное восстановление, вам, как преданному супругу, нужно получить полный отчет об измене, чтобы понять, как вы согрешили. Только тогда ваше прощение будет полным. Но в процессе открытия имейте в виду, что сколько бы вопросов вы ни задавали, вряд ли вы когда-нибудь сможете до конца понять все о том, что произошло, что перевернуло ваш мир с ног на голову.

Поймите также, что есть несколько потенциально плохих причин для вопросов. Иногда после травматического события мы склонны думать, что если бы у нас было достаточно информации, мы могли бы понять все это, уменьшить нашу боль, чувствовать себя в большей безопасности и контролировать себя и уберечь себя от повторения такой боли. Но, конечно, получение полного и подробного знания о грехе вашего супруга не соберет воедино все кусочки головоломки. Наличие всех ярких подробностей, которые вы можете получить, вероятно, никогда не позволит вам полностью разобраться в ужасной травме, которая вас постигла.Он не защитит вас и не заставит снова почувствовать себя в безопасности, в безопасности и под защитой.

Мой совет обманутому супругу: задавайте общие вопросы, но не вдавайтесь в подробности. Получение общих фактов важно. Однако, особенно если это был физический роман, делиться информацией о сексуальных подробностях не рекомендуется, но на самом деле может быть разрушительным. Есть определенные образы, которые вы не хотите внедрять в свой разум. Вместо того, чтобы пытаться получить ответы на все свои вопросы, вам может быть гораздо полезнее, если вы обратитесь к Богу в молитве, отдадите свою ситуацию в Его руки, «возложив на Него все свои заботы, потому что Он печется о вас» (1 Петра 5:7).

6. Определите проблемы. Неверность часто выявляет глубинные проблемы в вашем браке. Изучите ваши отношения, чтобы понять, что способствовало роману. Постарайтесь понять, что каждый из вас должен сделать, чтобы это не повторилось. Если вы были супругом, которого предали, подумайте о том, какую роль вы могли сыграть в несчастье вашего супруга и о причинах его отступления.

7. Дайте ему время. Если вас предали, у вас должна быть возможность установить график восстановления.Часто человек, который был неверен, стремится «оставить все это позади», чтобы помочь справиться со своей виной. Дайте друг другу достаточно времени, чтобы понять и исцелиться. Я видел оценки, что на решение всех проблем уходит два года.

8. Прости. Для многих людей это самая трудная часть восстановления после романа. Прощение вряд ли придет быстро или легко — это может быть долгий процесс. Но если вы привержены своему партнеру и своему браку, со временем прощать становится легче.Но прощение — это не доверие.

9. Восстановить доверие. Первый шаг к восстановлению доверия — это признание и прощение. И оно не возвращается автоматически после того, как супруг-предатель сознается и получает прощение. Доверие — это то, что нужно заслужить и построить заново, и оно может начаться только после признания и дарования прощения. Восстановление доверия требует решения со стороны обоих супругов. Тогда обеим сторонам нужно взять на себя серьезное обязательство восстановить брак.Сторона, которая была неверной, должна предпринять смелые инициативы, чтобы продемонстрировать действиями: «Я предан вам». — Со мной ты в безопасности. Сходите на консультацию вместе, чтобы визуально подтвердить свою приверженность процессу восстановления. Будьте откровенны и открыто говорите о проблемах, чтобы секретность не продолжала разрушать ваши отношения. Предложите, чтобы ваш мобильный телефон, голосовые сообщения и электронная почта контролировались вашим супругом.

10. Подтвердите стремление построить лучшее будущее – еще лучшие, открытые, настоящие отношения, чем те, что были у вас раньше. То, через что вы проходите, эмоционально разрушительно. Но знайте, что подобные кризисы часто делают людей и браки крепче, чем когда-либо прежде. Через несколько лет после того, как я помог паре оправиться от романа, жена написала мне и сказала: «Роман моего мужа оказался лучшим, что когда-либо случалось со мной». Далее она сказала, что это также было самым трудным испытанием, которое она когда-либо переживала, и какое-то время она задавалась вопросом, сможет ли она пройти через это. Но дело в том, что они сделали больше, чем просто выздоровели.Они восстановили свой брак. Так и вы можете.

Для получения дополнительной информации

О том, как вы тоже можете успешно пройти процесс исцеления и восстановления после супружеской связи

 

Краеугольное служение по вопросам брака и семьи

(281) 304-1500

 

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>