МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Жизнь с мужем после развода: Жизнь после развода: истории жительниц Балашихи и мнение психолога — Люди

Жизнь после развода: истории жительниц Балашихи и мнение психолога — Люди

Люди встречаются, влюбляются, женятся… А потом нередко ссорятся, изменяют друг другу, разводятся. А что дальше? Жизнь независимая и счастливая? Или печальная и одинокая? Местные жительницы рассказали корреспонденту «РИАМО в Балашихе», какая она – жизнь после развода.

Нынешние жены против бывших: «Клянчит у мужа деньги и флиртует»>>

Ирина, 41 год:

©  Pixabay

Мы прожили в браке 12 лет. По большей части это было счастливое время, и я даже не задумывалась о том, что когда-нибудь моя семейная жизнь может рухнуть. Все шло по накатанной – работа, быт, дети. Сын пошел в десятый класс, дочка – в шестой. Раз в год все вместе ездили отдыхать на море. Все как у всех…

А потом выяснилось, что мой муж уже два года живет на две семьи!

Правду мне рассказал его близкий друг. Признался, что все это время покрывал Игоря, но сил врать и изворачиваться больше нет.

Тем более, этот мужчина знает меня с юности, всегда был рядом – так сказать, и в горе, и в радости.

Откровения любовниц: «Неважно, женат он или нет, лишь бы нищебродом не был»

Конечно, я не поверила. Как такое возможно? Что значит «вторая семья»? Разве Игорь меня разлюбил? Он бы откровенно мне об этом сказал! Столько мыслей в голове вертелось, что я чуть не сошла с ума. А потом решилась на гадкий поступок – залезла в телефон мужа, «прошерстила» его вдоль и поперек. Видимо, такого он от меня не ожидал, иначе удалил бы всю переписку со своей любовницей.

Не могу описать, что я тогда почувствовала. Внутри все горело от боли и обиды. Я закрылась в комнате и несколько часов рыдала в подушку, в кровь искусала губы – лишь бы дети не услышали мой вой.

Мой муж уже два года живет с женщиной и ее ребенком… А может, это его сын? А может, вовсе и не два года? Значит, в прошлом году он уехал не в командировку на две недели, а возил новую семью в Европу? И дарил этой женщине цветы, помогал ее сыну с уроками? Вновь и вновь прокручивала в голове эти мысли, и с каждой минутой становилось все очевиднее, что я круглая идиотка.

Скандал, слезы, истерики. Муж не стал изворачиваться и признался, что давно полюбил другую, а меня не мог оставить – за столько лет жизни я стала ему родной.

Я не помню, как пережила первые две недели после его ухода. Взяла на работе больничный и практически не выходила из комнаты. Каждый день я рыдала. Буквально чувствовала, как внутри меня растет черная дыра.

Тогда я похудела на девять килограммов и стала похожа на зомби.

Подруги пытались меня вразумить: «У тебя же дети! Ты их пугаешь! Подумай о дочке, она в тебе нуждается!». Все в таком духе.

Говорят, время лечит. Наверное, это действительно так. По крайней мере, оно создает видимость того, что раны зажили и больше не кровоточат. Я взяла себя в руки, вернулась к привычной жизни. Ради детей. А по ночам я до сих пор продолжаю плакать, каждый день. Наверное, никогда не смирюсь с предательством мужа. Лучше бы он умер! Лучше бы умер!

Унылая пора: как противостоять осенней депрессии>>

Елена, 34 года:

Нынешние жены против бывших 2: «Шлет моему мужу свои интимные фотки!»

Муж мне изменял, гонялся за каждой юбкой, половину своей зарплаты тратил на баб, а мне во всем отказывал – бедненький, начальство его не ценит, мало денег платит! Жалела, лелеяла, поддерживала во всем.

Однажды он совершил непростительную ошибку – забыл «выйти» из социальной сети, и я смогла прочесть всю его переписку с бабами.

Оказалось, их за время нашего брака у него было четыре или пять! И с каждой он развлекался в отелях после работы – а мне врал, что у него совещания или авралы. Всех их водил по ресторанам, дарил цветы и дорогие подарки. И каждой регулярно высылал фото своего интимного места, сделанное в нашей ванной! Там, где я каждый день купала свою дочурку!

Это вызвало у меня отвращение и вселенскую ненависть. Убить была готова! Естественно, и мысли не было простить этого кобеля.

Зачем мне муж, который врет, изменяет, да к тому же не может нормально обеспечить свою семью?

Вот что я скажу вам, девочки. Уж лучше быть одной, чем с кем попало. После развода у меня буквально выросли крылья! Ощущение было такое, что я вылечилась от серьезной болезни после долгих лет страданий.

Конечно, было тяжело финансово, ведь я осталась одна с маленьким ребенком. Ничего, поплакала в подушку, а потом собрала силы в кулак и начала действовать. Устроила дочь в детский сад, вышла на работу. Да, вертелась как белка в колесе. Но при этом чувствовала себя свободной и счастливой – ведь я перестала быть дурой, которую обманывает собственный муж.

На какой сериал похожа твоя жизнь? Тест>>

Ксения, 39 лет:

©  сайт GIPHY

К разводу мы шли долго. Лет пять до этого все время ругались, жили в постоянном напряжении. Я никак не могла смириться с тем, что человек, которого я полюбила – сильный, смелый, решительный, – вдруг превратился в «тряпку». Мужа сократили на работе, и с тех пор он не сделал ни единой попытки найти новую работу. В итоге на работу вышла я – вставала в пять утра, возвращалась в девять вечера.

Дела семейные: как взыскать алименты на ребенка с родителей мужа?

Муж постепенно вжился в роль вечно ноющей домохозяйки: он, видите ли, устал возиться с детьми. Серьезно?! Дочку в сад отвести, сына – в школу, потом забрать их домой, со старшим сделать уроки – и это все! Ни ужин приготовить, ни посуду помыть, ни вещи в стиралку закинуть, уж про пыль и грязные полы я просто молчу.

То есть я, каждый день мотаясь до метро «Кунцевская» и обратно, не уставала? Приезжала и встала к плите.

В какой-то момент я просто перестала уважать мужа. Он все говорил, что работу ищет, резюме рассылает, но ему никто не звонит. Врал, как выяснилось. И все время ныл, что жизнь у него тяжелая, что он такой несчастненький, брошенный.

Я терпела, потому что помнила о большой любви, которая была между нами много лет назад. Да и детей было жалко – сын очень привязан к отцу.

Инициатором развода стал муж. Просто подошел и заявил, что больше не хочет никаких обязательств. Уговаривать не пыталась, прекрасно осознавала, что развод – единственный логичный выход из ситуации.

После развода прошло полгода. Я так и работаю на «Кунцевской», детей практически не вижу – и это моя главная боль, она гложет меня, вызывает чувство вины.

А бывший муж «пошел во все тяжкие». От общих знакомых знаю, что он устроился работать в туристическое агентство, снимает квартиру, живет в свое удовольствие, меняет женщин как перчатки. И только раз в месяц звонит детям. Раз в месяц! За это я его просто ненавижу! Меня ты можешь проклинать, игнорировать – но дети! Они же твоя кровь и плоть, они скучают, любят тебя! Этого я не могу принять и простить.

Чайлдфри из Балашихи: «Это осознанный выбор, не нужно нас переубеждать»>>

Александра, 27 лет:

Жизнь после развода существует. Но не знаю, нужна ли кому-то такая жизнь. Наверное, если в семье нет любви, то расстаются люди безболезненно – закрыли дверь, и каждый пошел в свою сторону. А если есть любовь, то как можно расстаться без боли и слез?

«Яжемать» − новый вид человека или просто несчастная женщина?

Я развелась полтора года назад. И до сих пор не могу прийти в себя. Ощущение такое, что я сплю, и мне снится долгий, страшный сон.

Да, у нас был брак «по залету». Но я безумно любила мужа и люблю до сих пор. А он на тот момент просто еще не нагулялся, но поступил так, как должен был, – женился на беременной подружке.

Многое терпела от мужа – невнимательность, безразличие, вранье, измены. В какой-то момент он стал пить. Раз в несколько дней напивался до беспамятства, перед этим отключал телефон или ставил его в авиарежим – чтобы я не звонила, не донимала своими расспросами. Стыдно было перед соседями – в нашем микрорайоне все друг друга знают. И после каждой его пьянки я тряслась от страха – а вдруг поведу дочку в сад, и мне кто-то из знакомых скажет: «Видел вчера твоего мужа, он блевал за углом».

Однажды муж опять пришел пьяный, на пустом месте набросился на меня с кулаками. Вцепился в волосы, вырвал несколько клоков. Бил меня по голове, по лицу. А я даже заорать не могла, боялась разбудить дочку.

Утром я подала на развод. Если бы не моя малышка – простила бы, дала бы второй шанс. Но в тот момент я увидела в глазах мужа какого-то зверя. А вдруг в следующий раз он набросится на дочь? Тем более, утром он о своей выходке даже не вспомнил, все отрицал и клялся, что не способен на такое.

Мне до сих пор плохо и больно. Практически не сплю ночами, все прокручиваю в голове прошлое. И беспокоюсь о бывшем муже. Спустя год он снова женился, пьет, вечно попадает в какие-то неприятности…

Иногда я представляю: вот пройдет еще лет пять, и он поймет, что совершил самую глупую ошибку в своей жизни. Придет ко мне, будет просить прощения. И я прощу, конечно. И мы снова поженимся. И родим еще одного ребенка – сына, наследника. На данный момент только эти мечты поддерживают во мне интерес к жизни.

Раннее материнство: счастье или горе? Истории девушек, родивших до 18 лет>>

КОММЕНТАРИЙ ЭКСПЕРТА

Психолог Светлана Скворцова:

Представьте ситуацию – экзамен в автошколе. Кто-то его не сдал и сразу же записался на пересдачу, а другой впал в депрессию и заявил, что больше никогда не сядет за руль. Одним словом, каждый человек по-своему реагирует на неудачу. Так и с разводом.

Бодипозитив, феминизм, «плюс‑сайз» и крайности: мнение психолога

Нужно понимать, что развод – это абсолютно нормальная, естественная ситуация. Однако большинство людей воспринимают развод так же болезненно, как, например, смерть близкого человека. Именно поэтому в норме переживание развода длится в среднем от трех месяцев до года. Если за этот срок человек так и не смог прийти в себя и вернуться в привычную колею жизни, то это повод обратиться к психологу.

Главный совет тем, кто переживает развод: не замыкайтесь в себе, не зацикливайтесь на ситуации, не анализируйте ее в сотый, а то и в тысячный раз. Смиритесь: развод случился, а жизнь продолжается. Не ищите виноватых в разводе и тем более не взваливайте груз ответственности исключительно на свои плечи – а то нервного срыва не избежать.

Наконец, найдите минимум 10 плюсов от развода. Скажем, у вас появилось больше свободного времени, денег. Или вы наконец-то можете смотреть любимые сериалы, не слыша упреков. Или носить одежду, которая раньше была вам «не по статусу». Или заниматься любимым делом, хобби. Запишите на лист бумаги все плюсы – и действуйте!

Выскажитесь

Ваше отношение к разводам

Разводиться нельзя, ведь брак — это навсегда!

Хотелось бы, чтобы их было меньше, ведь в итоге страдают дети

Непонятно, зачем вообще жениться. ..

Развод — не конец света, ничего страшного в нем не вижу

После развода муж показал свое истинное нутро

Восемь лет прожила в браке с мужем, думала, что он нормальный человек, а во время развода вся гниль из него полезла. Теперь даже мерзко, что столько лет была с ним рядом, но хорошо, что все-таки отделалась.

С Лешей мы год встречались, прежде чем пожениться. Так что вместе мы были девять лет. За это время в семье, конечно, разное случалось. И ругались, и мирились, и хорошие были моменты, и плохие. Но я считала, что жизнь у нас нормальная, все так живут. У родителей моих тоже всякое в жизни было, но уже пятьдесят лет в браке, все у них хорошо. 

У нас тоже есть ребенок — сын Яков, ему сейчас шесть лет. На момент развода было пять. Сыном муж особенно не занимался, отговариваясь тем, что ребенок пока маленький, обещал, что вот сын подрастет, уж тогда-то он будет с ним проводить время. 

По дому помощи тоже особенно не было. Максимум посуду помоет и мусор выкинет. Его мама воспитала так, что это женские дела, мужчина их делать не должен. 

Свекровь это отдельная песня. Слава богу, что живет она в другом городе, и приезжала раза три в год. Мне и так ее приездов хватало выше крыши. Вроде только с мужем наладим быт, обо всем с ним договоримся, а тут приезжает его мама со своими дедовскими установками, и у нас опять в семье скандал на скандале. 

Больше всего меня бесили разговоры свекрови про добытчика и хранительницу очага. Добытчиком в нашей семье в основном была я, моя зарплата гораздо выше, чем у мужа. Поэтому еще непонятно, кто должен хранить семейный очаг, а кто добывать мамонта. 

А последний год у мужа с работой вообще никак. В пандемию их фирма вроде удержалась на плаву, мы выдохнули, что самый трудный этап позади, но ошиблись. Корабль пошел ко дну, всех сотрудников попросили на выход. Муж стал искать новую работу. 

Но то денег мало платят, то ездить далеко, то ему опыта не хватает, то работодатель какой-то сомнительный. В общем, муж перебирал вакансии, а я терпеливо тащила семью в две смены. Сначала на работе, потому забираешь ребенка из садика и бежишь на вторую смену домой. Мужу же некогда заниматься домашними делами, он работу ищет, резюме рассылает и на собеседования ходит. 

Но за год почему-то не нашлось ни одного места, где он хотел и мог бы работать. Помощи по дому тоже никакой. Естественно меня такое положение вещей не устраивало. Начались ссоры, ругань, его психи с хлопаньем дверью и ночевками у друзей. Давались последние-распоследние шансы, но муж ими не воспользовался.

В итоге я решила, что с меня хватит, собрала его вещи, выставила из своей квартиры, которую мне отдали родители еще до свадьбы, и подала на развод. Муж пару раз ходил мириться, но я так устала, что уже не верила его словам, обещаниям, заверениям. 

Нас развели, но до сих пор бывший все никак не успокоится и льет на меня **** ушатами, вместе со своей мамой. То, что меня ославили как последнюю **** перед всей своей родней, это мелочи, мне те люди безразличны. Но он названивал моим родителям, рассказывал какие-то небылицы и гадости, а они у меня уже люди в возрасте и им такие нервы ни к чему.

К тому же, пока меня не было дома, он своим ключом открыл дверь и вынес ноутбук, мою шубу, микроволновку и золото. Чеков, конечно же, ни на что нет, поэтому в полицию было обращаться бессмысленно, ничего не докажешь. Но поступок показательный, я считаю. Сама виновата, надо было сразу замки менять, хотя я и не подозревала, что он может так поступить. 

Но самый большой сюрприз был в том, что на суде по алиментам муж заявил, что требует провести тест на отцовство, потому что он не верит, что это его сын. От теста я конечно же отказалась, сказала, что да, отец не он, чем сильно удивила и бывшего, и его маму. Пусть это была ложь, но их вытянувшиеся лица того стоили. 

По итогам суда мужа вычеркнули из свидетельства о рождении ребенка, а я стала полностью свободна. Почитала истории, где такие вот «отцы» потом не дают съездить куда-то с ребенком, вечно угрожают и контролируют. А тут все само пришло в руки, бывший напоследок сделал шикарный подарок. 

Но сам бывший и его мама знают точно, что сын от мужа, потому что он его копия. Но я не хочу, чтобы эти люди с ним виделись, а теперь я имею полное на это право, по документам они никто. Сами себя перехитрили. Ни помощи от них мне не надо, ни алиментов. 

В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.

Есть ли жизнь после развода: как пережить разрыв

Развод с мужем оставляет на многих женщинах неизгладимый отпечаток отчаяния и горечи, с которыми полноценная жизнь становится невозможной. Мы подскажем, как пережить расставание и понять, что жизнь на этом не заканчивается.

Многие женщины воспринимают развод, как конец их жизни, не видя впереди никаких перспектив для себя. Когда человек, с которым долгое время состоял в браке, становится чужим, избежать стресса практически невозможно. Мужчины и женщины по-разному воспринимают развод, но почти всем приходится проходить через большое количество неприятных эмоциональных моментов, которые оставляют неприятный след на общем восприятии мира. Для того, чтобы восстановить прежнее состояние кому-то  нужно месяц за месяцем настраивать себя на другое мышление, ну а кто-то так и не находит силы прийти в себя.

Читайте также: Как забыть обиды в отношениях

Но женщина даже после развода остается женщиной, которая ни в коем случаи не должна ставить на себе крест. Какой бы не была причина расставания с мужчиной, его уход никогда не стоит сравнивать с концом света. Поэтому если вам пришлось пережить неприятный развод, настраивайтесь на положительное мышление и шаг за шагом возрождайтесь из пепла.

Как пережить развод: шаг 1

Отпустите мужчину, который больше не может называть себя вашим мужем. Это сложно, ведь вас по-прежнему так много связывает. Но чем больше вы будете думать о нем, тем сильнее в вас станет закипать гнев, ненависть и злоба, а это совсем не то, к чему вы должны стремиться в счастливой жизни. Распрощайтесь с вашим партнером не только на словах, но и в вашей голове. Психологи рекомендуют ежедневно представлять человека, которого хочется забыть, уходящему от вас по дороге. В какой-то момент вы не уже не будете видеть его лица, а потом и вовсе поймете, что дорога перед вами наконец свободна.

Как пережить развод: шаг 2

Когда рядом с вами больше нет мужа, пришло время сменить обстановку. Не бойтесь перемен, ведь они и так уже случились, поэтому действуйте смело и бесстрашно. Выбросите вещи, которые напоминают вам о нем, сделайте в квартире перестановку, покрасьте кухонные стол в яркий цвет, сделайте из балкона уютную летнюю террасу. Словом, меняя все вокруг себя, вы заметите, как и сами идете навстречу переменам.

Читайте также: Что может разрушить отношения: 5 вредных привычек

Как пережить развод: шаг 3

Чтобы депрессия не настигла вас в самый неподходящий момент, старайтесь занимать свое время по максиму. Не стоит воспринимать это буквально и валиться с ног от усталости, спеша на очередной тренинг по повышению самооценки после посещения тренажерного зала. Но найдя себе новое хобби, которое займет как минимум два часа вашего времени и подарит новые знакомства, определенно стоит.

Как пережить развод: шаг 4

Не ищет утешения в объятиях другого мужчины, если ваши мысли по-прежнему занимает бывший супруг. Новый поспешный роман может принести вам новые проблемы, если вы в состоянии полной растерянности и беспомощности будете желать заменить одного человека на другого. Вы будете готовы к новым отношениям лишь тогда, когда начнете осознавать, что вы и бывший муж отныне живете в разных плоскостях, а ваше сердце и разум могут принять другого партнера.

Читайте также: Какие мифы об отношениях мешают нам жить

Как пережить развод: шаг 5

Начните ухаживать за собой, меняя подход к заботе о себе. Некоторые женщины запускают себя после развода, другие же пытаются доказать бывшему, что они стали еще прекрасней после расставания. Но вы должны делать это не для кого-то, а в первую очередь для себя. Сходите в салон красоты на маникюр, посещайте сеансы массажа, выделите время для того, чтобы сделать пилинг в домашних условиях. Научившись с уважение и заботой относится к себе, вы увидите, что окружающее вас люди будут делать то же самое.

Источник фотографий: depositphotos

После развода оставила сына мужу, чтобы жизнь ему мёдом не казалась

Мужчина после развода — вольная птица. Он ищет женщину моложе бывшей супруги. А женщина остается с детьми и пытается их растить в одиночку. Легче всего заплатить алименты раз в месяц и ни о чём не беспокоиться, наслаждаться холостяцкой жизнью, тратить деньги на то, что хочется тебе, а не твоим маленьким детям.

«Муж влюбился и решил развестись, оставив мне двух детей. Сейчас мне 33 года, и жизнь меня кое-чему научила, так что я не оставила это просто так», — говорит Наташа.

© Depositphotos

Мужчина после развода

«Мой первый брак распался, когда мне было 23 года. Тогда бывший муж оставил меня с маленьким ребенком на руках, а сам начал свою жизнь с чистого листа, как будто нас с сыном и не существовало. Естественно, все заботы о ребенке остались на мне, я же мама. А бывший муж лишь присылает какие-то гроши в виде алиментов.

© Depositphotos

Спустя 3 года я снова вышла замуж. Казалось, второй муж идеальный, он принял меня с ребенком. В браке мы прожили почти 8 лет, и у нас есть общий сын. Всё было чудесно, пока муж не заявил, что влюбился в коллегу по работе и собирается со мной разводиться.

© Depositphotos

Он считает, что я должна съехать из нашей общей квартиры в мою однокомнатную, которую мы сдавали. А сам будет по возможности помогать. По возможности?! Я уже не первый раз оказываюсь в такой ситуации, поэтому кое-чему научилась. И сказала, что его влюбленность — это его выбор. Но и общего сына он тоже очень хотел в свое время. В нашей стране родители имеют равные права и обязанности.

© Depositphotos

Квартиру я делить с ним не буду, хотя могла бы, это наше с ним общее нажитое имущество. Сказала, что со старшим сыном я съеду, а младшего оставлю ему. Я тоже могу платить алименты и приходить видеться с ребенком по возможности.

© Depositphotos

Конечно, муж не ожидал такого. Он думал, что оставит всё как есть, и отправится в мир любви и беззаботности: “У меня работа, дети должны быть с матерью, я не умею их воспитывать”, — и всё в таком духе. Родители меня не поняли, знакомые осуждают. Вот только я не хочу жить с двумя малышами в тесной квартире и не иметь возможности наладить свою жизнь. Я тоже работаю, мне тоже нужен отдых. А мальчикам нужно мужское воспитание. Моя мама до сих пор пытается меня переубедить, говорит, что я пожалею. Только я с ней не согласна».

© Depositphotos

От редакции

Общество считает, что неприемлемо родителям отказываться от детей. И тем не менее у нас полно детских домов с брошенными душами. Разве они виноваты в том, что родители решили избавиться от них и жить дальше в свое удовольствие? Разве таким людям можно иметь детей? В целом ситуация страшная, когда под ударом находятся дети. Их нельзя делить, как котов при разводе. Это живые люди.

© Depositphotos

Такие родители не думают о том, что в старости им будет одиноко и обидно, что дети их не навещают. Принимать участие в воспитании ребенка должны принимать оба родителя, независимо от того, какие у них сложились отношения между собой. А если дети в тягость, о чём родители думали раньше? Да, мужчина после развода снимает с себя все обязательства, хоть это и неправильно. Ведь он не перестает быть отцом. В данной ситуации я вижу двух инфантильных людей, не готовых к тому, чтобы быть родителями, и не считаю ни одного из них правым. А ты?

Редакция Офигенно

Это творческая мастерская, работники которой не спят днем и ночью, генерируя новые идеи. Если судьба занесла тебя на «Офигенно», значит, ты попал в особый мир, который заставит тебя переживать самые разнообразные эмоции — от желания разбить монитор до слёз восторга! Как бы то ни было, заверяем тебя: здесь ты найдешь миллион уникальных историй со всех уголков мира!

Возвращаются ли мужья к женам после развода? — Дневник — Православные знакомства «Азбука верности»

 

Женщине, ставшей бывшей женой, не стоит думать, что развод навсегда поставил точку в прежних отношениях. Поначалу многие считают именно так. Но с течением времени, когда былые обиды уходят, а жизнь дает возможность сравнить и оценить достоинства и недостатки разрушенного брака, многое оценивается по-другому. Кто-то с первого дня, кто-то со временем начинает задумываться: как вернуть мужа после развода?

Если кажется, что тяжелый период в жизни – развод и преодоление его последствий, уже прошел, то вы не правы. Когда приходит мысль «хочу вернуть прежние отношения», нелегкие времена у вас впереди. Восстановление брака после развода – это переживания и нелегкий труд, ведь придется вернуть разрушенные связи.

Этот период трудно дается не только женщине, но и мужчине. Если муж хочет вернуться после развода и вернуть былое, ему придется потрудиться не меньше вашего. Будьте великодушной: помогите мужу в этом! Имейте в виду, что наступило время, когда вы должны взять инициативу на себя, поступать выдержанно и подумать, как вернуть мужа после развода.

  Шаги навстречу друг другу
  1. Если после развода прошло немного времени, эмоциональное состояние оставляет желать лучшего. А иногда и через год не удается справиться с обидой и негативными эмоциями, связанными с разводом. Запомните, в состоянии обиды и раздражения невозможно принять правильные решения и вернуть мужа. Чем спокойнее женщина, тем больше шансов вернуть супружество. Уравновешенное психологическое состояние является преимуществом. В этом случае муж получает еще один довод в пользу возвращения в семью. Попытайтесь забыть о претензиях к мужу, закройте глаза на раздражающие недостатки, сосредоточьтесь на хороших качествах. Ведь взвесив все за и против, вы уже решились вернуть брак.
  2. После развода былых чувств нет и в помине, и вернуть их сложно. Но ведь у вас с мужем много общего, в том числе прошлое, в котором немало хорошего. Воспоминания о былых временах могут стать первыми совместными шагами на пути восстановления чувств. Старые фотографии прежней жизни и детей, видеозаписи праздников и путешествий станут подспорьем в этот момент. Обратите внимание на себя. Внешний вид, манера общения, позитивное настроение – все должно вернуть вас прежнюю, какой вы были в начале отношений. Несмотря на прожитые годы и пережитый развод, муж должен увидеть в вас ту, которая когда-то покорила его. Главное, не переборщить! Навязывание и давление не помогут вернуть мужа. Не стоит инициировать встречи с бывшим мужем. Пережитый развод требует осмысления, времени, чтобы подумать, оценить происходящее и сказать себе: «Хочу все вернуть!».
  3. Выстраивание отношений с мужем требует значительных усилий. Будьте активны и не надейтесь на случай. Женщина более эмоциональна, этим преимуществом и следует воспользоваться. Вспомните свои первые свидания и то, как вам легко удавалось вернуть парня, всего лишь чередуя ласку и холодность. Это хороший способ вернуть чувства.
Причина развода и шанс на возвращение

Возвращаются ли мужья после развода, во многом зависит от причин, по которым они уходят. Статистические данные показывают, что каждый третий разведенный мужчина желает вернуть прежнюю семью, а 20% из них возвращаются к женам. Обычно это следует за осознанием причин разрыва, переосмыслением приоритетов, переоценкой ценностей.

  1. Самый распространенной причиной разрыва является уход мужа к другой, с которой поддерживал любовную связь, живя в семье. Резко меняя свою жизнь, он лишает себя многого: привычного уклада, заботы жены, которая стала привычной, семейного авторитета, в том числе, и у детей. Только потеря брака приносит осознание значимости этих нематериальных факторов. В этом случае муж возвращается после развода, и лишь от бывшей супруги зависит решение о восстановлении брака.
  2. Бывает, что муж показывает свою несостоятельность и это становится причиной ухода из семьи. Нелады на работе и безуспешная карьера, неумение заработать и, как следствие, депрессия и злоупотребление алкоголем приводят к мысли начать жить с чистого листа. Новые отношения, по мнению бывшего мужа, помогут укрепиться в жизни. Часто эти надежды не оправдывают себя. Новая партнерша редко соглашается вместе переносить трудности, терпеть неудачи и решать финансовые проблемы. Опыт показывает, что такой поддержки, как у прежней жены, у новой партнерши не найдешь. А главное в жизни — это жена и дети. Муж возвращается после развода, но занимает в семье совсем иное положение и должен доказывать супруге свою состоятельность постоянно.
  3. Немало случаев, когда женщина уходит от мужа сама по разным причинам, являясь инициатором развода. А затем, взвесив все за и против, все же решает выбрать прежнего мужа.

Интересно, что мужчины переживают разрыв нелегко. Об этом свидетельствуют данные о том, что 30% клиентов практикующих психологов составляют разведенные мужья, обратившиеся за помощью. Появляются различные сексуальные расстройства, подавленность, снижение интереса к жизни. Пик этих симптомов приходится на середину второго года после развода, поэтому психологи определили эту проблему как «синдром семнадцатого месяца».

Последствия ухода из семьи

А основной причиной этого является испытанное разочарование. Как правило, представления о «свободе», надежды на встречу с особенной женщиной, которая изменит жизнь и сможет вернуть в нее яркие чувства и необыкновенные сексуальные ощущения, не оправдываются, или оправдываются частично. Той заботы и внимания, которые были в прежнем браке, мужчина не получает. После эйфории приходит разочарование, когда новая партнерша в ежедневной жизни, в быту оказывается хуже, чем жена, и «праздник» заканчивается. Возникает желание сравнить прежний брак с новыми отношениями, вспоминаются светлые и радостные моменты до развода. Постепенно появляется спокойная и более трезвая оценка прошлого и желание все вернуть. Происходит переосмысление тех ценностей, которых лишился, и разочарование во вновь созданных связях, появляется сожаление о разводе.

 Часто разочарованный мужчина уходит от новой женщины и ведет холостяцкую жизнь, живет без груза ответственности, свободно и беззаботно. Но очень быстро становится ясно, что в этом мало хорошего. Человеку, привыкшему к заботливой жене и комфорту, жить вне брака нелегко. Появляется тяга к чрезмерным выпивке и развлечениям. Если рядом находится женщина, она подавляет чрезмерное стремление к вредным привычкам. В паре именно женщина несет нагрузку организующего начала, стараясь вернуть мужскую энергию в социально правильном направлении, подавляя разрушительные импульсы. Семейные узы для многих мужчин являются стабилизирующим фактором.

Составляющей холостяцкого бытия является интенсивная сексуальная жизнь. Многочисленные партнерши требуют гораздо больших энергетических затрат, чем спокойная супружеская жизнь. После развода мужчина максимально расходует свои ресурсы: и психологически, и физиологически. Получая новые ощущения, он теряет силы и работоспособность. Напряженная интимная жизнь после развода для многих возможна лишь на короткий период. Затем наступает снижение сексуальной активности.

 

Постепенно приходит понимание значимости такой функции семьи, как психотерапевтическая. Ни новая жена, ни красивая любовница, ни случайная партнерша не готовы взять на себя роль советчицы и друга. Годы, прожитые вместе, общие горе и радость, достижения и поражения создают особую связь между супругами. Мужчина осознает, что только с женой можно посоветоваться в сложные жизненные моменты, от нее исходила психологическая поддержка, а семья служила надежным тылом и защитой от внешних невзгод. Не случайно психологи говорят о том, что две третьих разведенных считают бывшую жену более достойной, чем нынешняя партнерша, и сожалеют о разводе. Совокупность этих факторов приводят к мысли вернуть прежние отношения.

Развод не навсегда!

Поддержка спокойных отношений после развода полезна обоим бывшим супругам. И нередко они помогают вернуть семейные узы. Как вернуть мужа после развода и восстановить отношения?

 
  1. Четко и ясно определите причины происшедшего развода. Осознайте, что привело к крушению брака и разводу. Искать причины нужно и в собственных ошибках. Придется решить, можно ли что-то изменить в себе, принять, простить и вернуть «бывшего», согласиться с недостатками. Постарайтесь трезво оценить, по силам ли вам выдерживать особенности характера мужа, ведь вряд ли его можно кардинально изменить. То же самое касается и ваших предпочтений: от чего вы готовы отказаться в угоду бывшему мужу. В своих размышлениях и мечтах будьте реалистичны. Не стоит ожидать, что вернувшись после развода, он станет ангелом. Нужно четко определиться с тем, какой характер отношений вас устроит.
  2. Не навязывайтесь. Бывший муж должен принять решение о возвращении самостоятельно. Но не без ваших усилий. Можно создать такие условия и обстоятельства, которые подтолкнут мужа к правильному решению, и помогут его вернуть. В этом нужно искать поддержку у ваших общих знакомых и друзей. Через них можно выяснить, как складывается жизнь бывшего мужа после развода, доволен ли он своим положением, сожалеет ли о разрыве, высказывает ли желание вернуться. Если полученная информация дает надежду, можно начать активные действия. Не рассчитывайте на быстрый результат. Скорее всего, потребуется терпение и выдержка, чтобы муж вернулся после развода.
  3. Первая задача – донести до бывшего мужа информацию о себе. Это можно сделать через общих знакомых, высказав свои мысли о разводе и желание вернуть брак.

О чем он должен узнать?

  • вы помните ошибки бывшего мужа, но осознали и свои ошибки, поэтому понимаете причины развода;
  • после пережитого вы смотрите на супружество другими глазами, знаете, как уладить конфликт, найти компромисс и вернуть мир в семью;
  • вы считаете, что вина лежит на обеих, и при желании все можно вернуть;
  • вы жалеете о потере брака, а дети чувствуют себя обделенными;
  • вы пережили боль разлуки и развода, наладили свою жизнь, но осознаете, что одиночество не делает вас счастливой, а дети растут в неполноценной семье, и надеетесь, что все можно вернуть.

Такая информация обязательно подтолкнет бывшего мужа к шагам по возвращению домой. При встречах постарайтесь упоминать о трудностях в своей жизни, в воспитании ребенка после развода. Бывший муж должен осознать, что вам и детям необходима забота и помощь. Момент, когда вы сможете сказать мужу: «Хочу вернуть нашу семью», обязательно наступит. Последним шагом должны стать ваши заверения о том, что вы, желая вернуть семейные отношения, не станете упрекать в прошлых грехах и ждете того же от него.

Скорее всего, эти шаги приведут вас к ожидаемому результату: муж вернется после развода.

Конечно, после возвращения мужа сделать вид, что ничего не произошло, не удастся. Немало усилий нужно приложить для того, чтобы все вернуть. Оба супруга за время развода изменились. Пережить возврат и вернуть чувства психологически сложно. Но если есть желание у обоих, все возможно.

Что происходит со страхованием жизни после развода? | ТОО Бернс энд Левинсон

Это зависит от того, что было записано – или нет! 10 января 2022 года Верховный судебный суд Массачусетса (SJC) постановил, что, если бывший муж не изменил назначение бенефициара в своем полисе страхования жизни, развод привел к отмене назначения его бывшей жены в качестве основного бенефициара.

В деле American Family Life Assurance Company of Columbus v.Joann Parker , SJC попросили рассмотреть вопрос о том, применяется ли Единый кодекс наследования штата Массачусетс (UPC), вступивший в силу 31 марта 2012 г., задним числом к ​​страховому полису, приобретенному Шоном Паркером в 2010 г.

Когда он приобрел полис страхования жизни в 2010 году, Шон назвал свою тогдашнюю жену Дон основным бенефициаром, а свою мать Джоанн — условным бенефициаром. Шон и Дон развелись в 2016 году, но в их соглашении о раздельном проживании не упоминается полис страхования жизни.Скорее, их Соглашение о раздельном проживании предусматривает только то, что они разделили свое личное имущество к своему удовлетворению и что между ними не было никаких соглашений, выходящих за рамки Соглашения о раздельном проживании.

После развода Дон продолжала платить взносы по страховому полису Шона, потому что она утверждала, что он согласился с тем, что она останется бенефициаром полиса. Шон умер в 2018 году, не изменив своего первоначального бенефициара на кого-то другого, кроме Доун. Страховая компания оспорила просьбу Доун о выплате пособия в связи со смертью, учитывая, что стороны развелись двумя годами ранее.

Раздел 2-804 Массачусетского UPC содержит:

За исключением случаев, прямо предусмотренных регулирующим актом, постановлением суда или договором о разделе семейного имущества, заключенным между разведенными лицами до или после брака, развода или аннулирования, развода или аннулирования брак:

(1) отменяет любое отчуждаемое (i) отчуждение или назначение имущества, сделанное разведенным лицом бывшему супругу в правовом акте, и любое распоряжение или назначение, установленное законом или в руководящем акте, родственнику бывшего разведенного лица. супруг….

Суд первой инстанции постановил, что Раздел 2-804 применяется задним числом, и Джоанн имеет право на доходы от страхования жизни, а не Доун. Дон подал апелляцию. Постановив, что Dawn не повезло, SJC постановил, что UPC прямо предусматривает ретроактивное применение своих положений следующим образом:

За исключением случаев, предусмотренных в другом месте настоящего закона, на дату вступления в силу настоящего закона:
1. настоящий закон применяется к ранее существовавшим регулирующим документам, за исключением того, что он не применяется к регулирующим документам, которые стали безотзывными до даты вступления в силу настоящего закона. действовать….

Первой ошибкой Доун было отсутствие адвоката, представляющего ее интересы при подготовке Соглашения о раздельном проживании, в котором не упоминался полис страхования жизни. Ее второй ошибкой было то, что после развода она не подписала с Шоном письменное соглашение о том, что ее выплата страховых взносов дает ей право на получение доходов по страхованию жизни.

В этом случае ВСС впервые постановил, что Раздел 2-804 действительно применяется задним числом к ​​отзывным назначениям имущества, сделанным бывшему супругу. ВСС указал, что Раздел 2-804 был разработан, в частности, для защиты людей, которые до развода сделали назначения бенефициаров в пользу своего бывшего супруга, а затем после развода не выполнили технические требования для изменения этих назначений.

Конечно, всегда лучше пересмотреть и изменить назначение бенефициаров после развода, чтобы избежать битвы бенефициаров, как бывшая жена и ее бывшая свекровь в этом конкретном случае. Тем не менее, UPC теперь явно применяется в качестве временной меры на случай невозможности смены бенефициара после развода.

Жизнь с моим бывшим мужем — как друзья — научила меня, что я лучше в отношениях, чем я думала

Я живу со своими двумя детьми и моим бывшим мужем, Майклом. Я не люблю называть его своим бывшим мужем, потому что это означает, что наши отношения закончились, что далеко не так. Он был одним из моих лучших друзей почти 20 лет. Он отец наших детей. А последние два года он был моим соседом по комнате. В нашем нынешнем образе жизни я нашел то, что ускользало от меня на протяжении большей части моего детства и всей моей взрослой жизни.

Мое детство было омрачено ужасным разводом родителей. Их самоучастие в то время заставило меня чувствовать себя брошенным на произвол судьбы. Когда мне было 12, моя мать уехала в другую страну, чтобы продолжить карьеру врача, и оставила нас с сестрой с отцом. Мы жили в хорошей квартире через мост Джорджа Вашингтона от Манхэттена, но мы не были большой семьей. Моего отца не интересовало горе моей сестры или мое горе, поэтому мы остались договариваться об этом наедине. В тот день, когда моя мать ушла, что-то большое изменилось внутри меня.Ее отказ и отчужденность моего отца не только оставили меня без матери, но и убедили, что я непривлекателен и недостоин во многих отношениях. Я обратилась к мальчикам, чтобы получить внимание, которого я отчаянно жаждала, а позже я обратилась к мужчинам. Я была уверена, что если мужчина полюбит меня, я наконец-то буду чего-то стоить. Каждый фильм говорил мне об этом. Каждая песня. Каждый ситком. Ответ лежал в любви. В этом я был уверен.

После многих лет ошибок, потерь и разбитого сердца я нашла любовь с Майклом. Мы поженились, когда нам было 30, мы оба верили, как и все, кто скоро поженится, что это навсегда, что мы нашли своих спутников жизни, что мы всегда будем счастливы вместе. Мы поженились на скале в красивом отеле в ущелье Колумбия в штате Орегон. Внизу реку Колумбия усеяли виндсерферы. Мы танцевали до двух ночи. В ту ночь мы не занимались любовью, потому что, естественно, устали. И все же мы не занимались любовью ни на следующую ночь, ни на следующую ночь. Конечно, со временем мы это делали, но не очень часто. И вскоре секс превратился в попытку зачать ребенка.


Хотите ежедневную сводку всех новостей и комментариев Салона? Подпишитесь на нашу утреннюю рассылку Crash Course.


К тому времени, когда нашему первому ребенку исполнилось два года, мы поняли, что он находится в спектре аутизма. Майкл и я не могли знать, как это повергнет нас обоих в настолько сильное горе, что оттолкнет нас далеко друг от друга. Он впал в депрессию. Я укрылся эмоциональным романом, поддавшись своему старому пороку. К тому времени, когда мы вышли, мы были уже слишком далеко. Наша дружба сохранилась. Наша любовь и уважение друг к другу остались прежними. Но наш роман закончился. К тому моменту мы уже много лет спали в разных комнатах, и у нас не было секса целую вечность.Все наши ожидания — нас самих, детей, которых мы хотели бы иметь, — не оправдались. Так что мы договорились разойтись, и я переехал в другой дом. У нас были другие отношения. Мы воспитывали двоих детей, часто общались. Мы тоже общались, легко смеялись друг над другом и поддерживали друг друга в любых трудностях или горестях, которые встречались на нашем пути.

Я встретил кого-то нового, женился во второй раз и создал невероятно неудачную смешанную семью, которая тоже закончилась разводом. Майкл пробовал жить с другой женщиной, но это длилось всего три недели.Ему нужно было жилье, когда мой второй бывший муж уезжал, поэтому мы решили снова попробовать жить вместе. Правда заключалась в том, что для этого не требовалось много усилий, и мы сомневались, что для этого потребуется много усилий. Я не раз говорила близким друзьям, что хотела бы снова жить с Майклом. Я скучал по нему. Мне не хватало его дружбы, его юмора, его доброты.

«Ты хочешь его вернуть?» они спросили.

«Не так. Я просто хочу жить с ним.»

«Как парень?»

— Нет, — сказал я.»Как друзья.»

Они в замешательстве нахмурились. Наши отношения было так трудно объяснить.

Мою жизнь с Майклом было еще труднее описать потенциальным любовникам. Мало кто из них поверил мне, когда я сказал им, что у нас с ним нет секса.

«Даже когда напьешься?»

«Нет».

«Даже если тебе станет грустно?»

«Нет».

«Конечно, иногда это случается по ошибке.»

«Нет».

Я знаю. Наши отношения странные. Мы тусуемся вместе.Мы смешим друг друга. Мы заботимся друг о друге, но нам не нужно быть осторожными. Нас не привлекает друг к другу сексуально, что упрощает наши ожидания. У Майкла есть девушка, а у меня есть парень. Часто мы все становимся друзьями. Время, когда мы застряли вместе в изоляции во время пандемии, показало, насколько Майкл может чувствовать себя братом и сестрой — кем-то, кого я люблю, кого-то, кого я буду защищать, за кого я бы пришел без вопросов, но который также часто раздражает меня до чертиков. Действительно, он моя семья.Я представляю, как мы вместе проводим старые вечера, распивая бутылку вина в наших креслах-качалках. Конечно, к тому времени мы будем жить с другими людьми, что мы и собираемся делать, когда дети уедут. На данный момент есть уверенность в том, что никто из нас никуда не денется.

Мои разведенные друзья говорят мне, что не могут представить продолжительный, вежливый разговор со своими бывшими мужьями, не говоря уже о том, чтобы повеселиться с ними. Их отношения с бывшими натянуты, часто существуют исключительно для детей.Даже одна самопровозглашенная счастливая в браке подруга однажды сказала мне, что мы с Майклом ладим лучше, чем она и ее муж. Пара «счастливо женатая» в наши дни кажется мифом. Хотя я думаю, что у некоторых пар это получается хорошо, многие из нас плохо ладят, когда дело доходит до отношений, особенно после того, как мы выросли без постоянного опыта подлинной близости, и особенно когда близость сама по себе имела слишком большое значение, как это было на протяжении большей части моей жизни. .

Брак, моногамия, даже свободные отношения — все это кажется таким трудным для поддержания.Развод, однако… видимо, я неплохо разбираюсь в разводах. Развод так часто считается своего рода неудачей. Это такая бесполезная точка зрения, особенно когда так много людей разводятся. Возможно, мы можем думать о них скорее как об изменении отношений, чем о твердом конце. Возможно, это не должно быть таким ругательством.

Мои отношения с Майклом — мои единственные успешные романтические отношения, ставшие платоническими на сегодняшний день. Может быть, я не так ужасен в отношениях, как я думал. Может быть, мне просто нужно было перестать ограничивать свои отношения культурно санкционированными ролями.Как это часто бывает в жизни, истина, подлинная вещь, лежала ниже культурных ожиданий, неопределенная, немаркированная, и в результате ее было трудно найти.

Как бы трудно это ни было определить, я склонен думать о наших отношениях как о тех, которые всегда были у нас с Майклом. В конце концов мы остановились на правильном, на том, где мы полюбили друг друга наиболее легко и искренне. Я отказываюсь считать наши отношения неудачными только потому, что они включают в себя развод. Есть много способов определить семью, и мы с Майклом нашли свой.Это может выглядеть не совсем так, как я себе представляла в молодости. Это может быть не похоже на то, что я видел в кино или слышал в песнях. Но мало что в жизни оправдало ожидания, обещанные этими рассказами. Я просто должен был честно посмотреть на то, как пришла любовь.

Джордана Брюстер: я нашла любовь всей своей жизни — и себя — после развода

Пару лет спустя мое расстройство качнулось в другую крайность, и я начала ограничивать себя, а не переедать. Клише, что контроль над своей едой дает вам иллюзию контроля над своей жизнью, верен.Но это также делает и кое-что еще: фиксация на своем теле дает вам туннельное зрение. Я был так сосредоточен на цифре на весах и количестве калорий, которые я потреблял в день, что игнорировал все другие проблемы. Я не присматривался к своей карьере, своему браку. Годы терапии помогли мне справиться с проблемами контроля и питания, и теперь мне повезло, что я нахожусь в мире со своим телом. Если возникают проблемы с телом, я решаю их в лоб.

Но в начале нашего брака мы с мужем начали вести параллельную жизнь.Мы оба эффективно справлялись с работой (он был более занят профессионально и большую часть года путешествовал) и с домашними делами. Как только мы перестали преодолевать первоначальные препятствия, которые делает пара — ребенок, суррогатное материнство, ремонт двух домов — я понял, что нам обоим чего-то не хватает. Когда не было проекта, в который можно было бы инвестировать вместе, нам не о чем было говорить друг другу.

Как только я замедлился и замолчал, я услышал, как говорю: «Мы не на одной волне. Я могу либо остаться в этой комфортной зоне и отвлечься, либо столкнуться с тем, что не работает в моей жизни, и исправить это.Я выбрал последнее. В это время я просыпался в 4:30 утра, бегал на беговой дорожке и слушал « Untamed » Гленнона Дойла. Это был единственный раз, когда я мог сделать глубокий вдох. Я знал тогда, что что-то должно измениться.

Джордана Брюстер о встрече с «любовью всей ее жизни» после развода. «Я чувствую, что у меня наконец-то появился партнер».

Кевин Скэнлон

Большая часть причин, по которым мой брак не удался, не по вине моего бывшего мужа. Он любит работу. Он любит быть на съемочной площадке, на съемочной площадке. Я знал это с 27 до 32 лет, но это стало для меня проблемой, когда дети стали старше.Я хотел партнера.

Итак, ближе к началу пандемии мы с Андреем решили расстаться. Сочетание того, что они были в разлуке большую часть года в течение многих лет, и эмоционального разлуки, сказалось на них.

Мы с Мейсоном встречались однажды, когда мы оба были еще женаты, четыре года назад. На обеде у общих друзей он сидел рядом с моим тогдашним мужем, и они говорили о Голливуде. Я всегда стесняюсь в новых социальных ситуациях, поэтому я извинился и побродил по Парк-Сити. Но я обратил внимание на Мэйсона; он был милый, обаятельный. Вскоре после того обеда я подписался на него в Instagram. Мне понравился его милый, самоуничижительный юмор. Его интеллект делал его еще более привлекательным. Он тоже начал преследовать меня. Мое сердце подпрыгивало, как только ему нравился пост или он комментировал что-то, что я написал. У нас было похожее прошлое: мы выросли за границей, играя в пинг-понг из Англии в Бразилию (я) и Индонезию (он).

Через четыре дня после того, как я рассталась с Эндрю, я летела в Сан-Франциско, чтобы навестить человека, которого встретила всего один раз, но который навсегда остался в моей памяти.Я знала, что он был разлучен в течение двух лет. Я хотел увидеть его, чтобы убедиться, соответствует ли образ, созданный в моем сознании, реальности. То, что я получил, было намного больше, чем я ожидал.

После того, как мой брак распался, я начал заниматься сексом, которого действительно хотел

На протяжении всей моей сексуальной карьеры, которая началась, когда мне было 17 или 19 лет, в зависимости от того, как считать, меня учили, что моя роль заключается в том, чтобы не хотеть. Не искать собственного удовольствия. Делать вид, что мое собственное удовольствие будет счастливой случайностью, побочным продуктом того, что я что-то даю мужчине.Этот секс заключается в том, чтобы давать и брать. Но я хотел взять. Я хотел взять все. Я хотел проглотить мир. Я хотела трахнуть этого мужчину снова и снова и снова, я хотела потерять себя. Я хотел почувствовать, как это неправильно, как неуместно (он был намного моложе меня). Я хотел прийти и заставить себя кончить, и чтобы кто-то еще заставил меня кончить. Я фантазировала о насилии, его руках на мне, его руках на моем горле. Все дело было в нем. Все дело было в моем браке. В краткие моменты ясности я мог видеть, что все, что я думал о своих сексуальных потребностях, было сформировано той ролью, которую мне показывали, как играть в моем браке, той ролью, в которой я не желал своего. муж — в котором только ему разрешалось проявлять ко мне желание, и только тогда, когда меня уже почти не было.

Я больше не видел ту первую ночь на одну ночь, но у меня было больше секса. Друг, который тоже однажды развелся, назвал это проверкой старых счетов. Я подумал обо всех, с кем у меня было сексуальное напряжение, пока я был женат, и позвонил им. Все знали, почему я звоню. Мы с одним старым другом занимались сексом, и это было легко, весело и по-дружески, и потом мне казалось, что я немного перенастроился, что мое миндалевидное тело не было потрясено, что воды было достаточно, в основном. А потом мы с другим другом занялись сексом, и он был захватывающим по своему желанию, сходству и интенсивности, а также — и это было ново — безопасностью и общением.Они оба отвезли меня домой после того, как я пришел. С обоими я до сих пор дружу.

Переспать с одним другом, а затем, довольно быстро, с другим, напомнило мне о выходных, когда я впервые попытался протрезветь почти 13 лет назад. Я жила с одним мужчиной, начала отношения со вторым, была на одну ночь с третьим и собиралась завязать еще одну на одну ночь с четвертым. В то время я классифицировал это как плохое поведение. И, конечно же, так оно и было, хотя теперь я более ясно понимаю, почему: оно основывалось на желании.Мое желание. Я всегда думал — меня учили — что моя способность к сексуальному желанию плоха и неправильна. Что мое желание трахнуть четырех парней в непосредственной близости должно быть признаком травмы или плохой адаптации. Никто никогда не говорил мне этого, кроме нашей культуры. Я никогда не слышал этого ни от кого, кроме всех. Я принял веру. И я думал, что женитьба покажет, насколько целомудренной я могу быть на самом деле. Как предусмотрительно. Как хорошо. Как не плохо.

Подруга, которая знает меня с 17 лет, спросила после того, как я ушла от мужа, изменяла ли я ему.у меня не было. Мы нашли это необычным, и мой друг дал мне пять. Сначала да. Во-вторых, но подождите. Потому что какой ценой — мне — пришла моя верность? Мой друг не спросил о цене сохранения верности тому, кто не хотел меня. Не спросила о том, как тихонько я задушила себя, все для того, чтобы быть хорошей женой, хорошей невесткой, хорошей девочкой. Никто из нас не думал. Но после того, как я ушла от мужа, когда я поняла, что действительно хочу развестись, я почувствовала, как эти цепи начали спадать.Может быть, 13 лет назад желание заняться сексом с четырьмя мужчинами в быстрой последовательности было связано с желанием — и заслуживающим — почувствовать такое же удовольствие, такую ​​живость, такую ​​большую связь. Может быть, теперь я снова это заслужил.

Быть одиноким после развода — это не то же самое, что быть одиноким раньше, сказал мне друг. Культура предполагает, что гетеросексуальные (хотя я не совсем гетеросексуальные) женщины выходят замуж, затем разводятся, а затем отправляются на поиски следующего мужа, поэтому мы не так много говорим об этом всплеске, какую бы форму он ни принимал.Но эта модель не была верна для многих, многих, многих разведенных или разводящихся женщин, которых я знаю, и это определенно не верно для меня. С тех пор, как я ушла от мужа, моя основная цель в отношениях больше не состоит в том, чтобы выяснить, тот ли это человек, или он куда-то идет. Мне не нужно, чтобы мои сексуальные контакты куда-то уходили. Мне не нужно беспокоиться о том, воспримет ли мужчина меня всерьез или нет, и пытаться притворяться, что я не всегда трахаюсь на первом свидании, потому что, читатель, я всегда это делаю.

Развод и сопутствующая ему культурная индульгенция дали мне возможность жить настоящим и удовлетворять свои нынешние потребности, а в те недели, что последовали за отъездом мужа, моими нынешними потребностями был секс без условий прикрепил.Я хотел чувствовать физическое удовольствие, сексуальное удовольствие и желание, и я хотел, чтобы это желание было удовлетворено. Я любил свободу окна. И иногда у меня возникала мысль: а что, если бы это окно могло быть открыто все время? Для всех нас?

Как справиться с ревностью к новой жизни бывшего

В социальных сетях есть способ связать нас с людьми, в которых мы, как личности, лишь смутно заинтересованы. Будь то кто-то, с кем вы ходили в среднюю школу, или ваш троюродный брат, вы ловите себя на том, что смотрите на их сообщения и фотографии, давая вы заглянете в их жизнь.

Точно так же многие могут найти друзей у бывшего супруга в социальных сетях. Будь то из-за дружеского характера, которым закончились отношения, или из-за необходимости иметь это транспортное средство в качестве средства связи, вы можете обнаружить, что вглядываетесь в ее новую жизнь.

Независимо от того, отправились ли они недавно в путешествие или нашли себе кого-то нового, не всегда легко смотреть на ваш экран и видеть, как они продолжают свою жизнь без вас.

Исследования и исследования

Чувство зависти, которое многие испытывают, наблюдая за новой жизнью бывшего супруга, — обычное дело.Существуют биологические причины ревности, основанные на гендере и бесчисленных годах научных и психологических исследований.

Даже зная это, мы, люди, все еще можем испытывать зависть, видя, что затевает прежняя любовь. Согласно недавнему исследованию Западного университета, это упражнение выполняли многие. Согласно их исследованию, 88 процентов молодых людей в возрасте от 18 до 35 лет следили за страницами своих бывших в социальных сетях.

Наблюдение за бывшим супругом может спровоцировать эту эмоцию и может отправить вас в кроличью нору, когда вы будете оглядываться назад на ваши отношения, подвергать сомнению свое решение о разводе или даже влиять на ваше психическое здоровье.

Исследование, опубликованное в журнале Computers in Human Behavior, показало, что использование социальных сетей может вызвать чувство зависти, которое, как было установлено, предсказывает симптомы депрессии.

«Победители и проигравшие»

Депрессия может быть результатом многих аспектов их новой жизни. Например, Elite Daily рассказывала об окончании отношений, в которых оба партнера работали в одной профессии, но один из них преуспевал в своей карьере, поэтому, когда отношения заканчивались, существовал уровень зависти, что один из партнеров был более успешным. траектория в чем-то, что они разделяли.

Многое из этого связано с представлением о том, что в конце отношений есть победитель и есть проигравший. После развода многие мужчины считают, что их несправедливо причислили к категории неудачников из-за представления о том, что, поскольку они мужчины, от них ожидают отдать половину своего имущества, платить алименты, платить алименты, лишаться дома и быть ограниченным доступом к детям, которых они делят со своим бывшим супругом.

Иногда их ощущение того, что они находятся в категории неудачников, не так сложно, как это.Иногда ваш бывший супруг просто взял под свой контроль вашу группу друзей, заставив вас искать группу поддержки в это эмоционально напряженное время.

В других случаях это может быть способность вашего бывшего супруга найти нового партнера вскоре после распада вашего брака. В исследовании, проведенном Western University, 80 процентов молодых людей в возрасте от 18 до 35 лет следили за новыми партнерами своих бывших в социальных сетях, чтобы узнать о них больше информации.

Узнать больше о новом партнере бывшего — это сравнительное исследование, проведенное для того, чтобы увидеть, каковы они и как они выглядят по сравнению с вами, согласно Elite Daily. Независимо от того, мужчина вы или женщина, вы можете заинтересоваться новым мужчиной или женщиной в жизни вашего бывшего супруга, и это может быть хорошо, особенно для вашего развода или дела об опеке.

Cordell & Cordell понимает проблемы, с которыми сталкиваются мужчины во время развода.

Ваше дело

Если вы сможете узнать, начал ли ваш бывший супруг встречаться с ним до того, как ваш развод был завершен, вы сможете узнать, тратили ли они деньги на них во время свиданий.Если бы они были, и развод не был завершен, они тратят семейные активы, и ваш адвокат мог бы доказать их растрату.

Вам также может понадобиться узнать, стали ли они жить вместе или нет, потому что в зависимости от случая и штата это может каким-то образом повлиять на сумму, которую вы платите в качестве алиментов или алиментов. Если вы сможете доказать, что о вашем бывшем супруге на каком-то уровне заботится их новый партнер, то условия вашего декрета могут быть изменены.

Тем не менее, наиболее вероятный сценарий, по которому вы проверяете их учетные записи в социальных сетях и учетные записи в социальных сетях их нового партнера, заключается в том, что вы участвуете в форме социального сравнения. Это может быть демотивирующим и привести к резкому повышению уровня вашей ревности.

Рост от ревности

Этот уровень зависти может быть трудно преодолеть, но, взяв под контроль свой доступ к своему бывшему супругу, вы можете устранить негативные последствия, связанные с раскрытием себя новой жизни вашего бывшего супруга.Вы не только вырастете, контролируя побуждение читать их комментарии к недавно опубликованной фотографии или читать их твиты, но и, возможно, от этого вы почувствуете себя лучше.

Как бы трудно это ни было после развода, вы можете найти некоторые положительные стороны в том, чтобы вырасти из своего чувства ревности. Знание того, насколько это могло вызвать у вас зависть, — это осознание, о котором стоит задуматься. Мы, как личности, постоянно узнаем больше о себе и о том, как мы восстанавливаемся после трудных ситуаций, таких как развод. Это способ улучшить ваше самопонимание и обратиться к нему.

Обращаетесь ли вы за профессиональной помощью в работе с ревностью, которую вы испытываете к своему бывшему супругу, или контролируете свое воздействие на их учетные записи в социальных сетях, вы узнаете, что вам больше не нужно полагаться на сравнение для самоутверждения и что вы способный к светлому будущему самостоятельно.

Дэн Пирс — онлайн-редактор Lexicon, специализирующийся на вопросах, связанных с юридическими услугами клиентов, Cordell & Cordell и Cordell Planning Partners. Он написал бесчисленное количество статей о MensDivorce.com, подробно описывая тяжелое положение мужчин и отцов, переживающих развод, а также проблемы, с которыми сталкиваются пожилые люди и их семьи на протяжении всего путешествия по планированию имущества на ElderCareLaw.com. Г-н Пирс управлял веб-сайтами и помогал создавать контент, такой как информационный бюллетень о мужских разводах и сериал YouTube «Обратный отсчет мужских разводов». Он также участвовал в подкасте Men’s Divorce Podcast и ElderTalk с TuckerAllen.

Г-н Пирс помог в создании области практики Cordell Planning Partners, специально предназначенной для ветеранов, поскольку они разбираются со сложностями своих льгот при планировании на будущее.Он также помог создать Руководство по ресурсам для партнеров по планированию Cordell и Руководство для партнеров по планированию Cordell по альтернативным вариантам проживания, специально предназначенные для пожилых людей, у которых есть вопросы относительно их потребностей и условий проживания.

Связанные статьи

Как я осталась друзьями с бывшим мужем

Пол звонит мне по WhatsApp с больничной койки по видеосвязи. Прошло пару дней после его операции на открытом сердце, а он все еще кажется одурманенным, как будто он слегка пьян.Он расстегивает верх своей пижамы и с гордостью показывает мне свой шрам. Меня удивляет, во-первых, что на нем нет повязки и все маленькие черные швы, скрепляющие его кожу, на виду. Это похоже на шуточный шрам, что-то нарисованное для Хэллоуина, идущее на восемь дюймов вниз по центру его груди. И еще больше я удивлен, что он рад показать это, учитывая, насколько я знаю, ему трудно думать или обсуждать то, что он болен. Однажды он сказал мне, что был удивлен, когда ему исполнилось 25 лет — предположительно, по его словам, средняя продолжительность жизни пещерного человека.Несмотря на шрам и его одурманенный голос, я рад слышать его и видеть, что с ним все в порядке, даже несмотря на то, что меня постоянно информируют через групповые сообщения, присланные его женой и детьми, которые были у него и у меня вместе.

Пол — мой бывший муж. Сейчас мы в разводе дольше, чем были женаты. Он один из моих лучших друзей. Помню, на нашем первом свидании мы много смеялись и говорили обо всем.Мы поженились в начале 90-х, когда мне было 26, а ему 33, и вместе с горсткой сотрудников мы управляли небольшой маркетинговой компанией, проводя каждый день в компании друг друга. Через пару лет родился наш сын, и в промежутках между моей послеродовой депрессией, сменой подгузников и тасканием коляски по трем лестничным пролетам в многоквартирном доме, где мы жили, мы все еще немного смеялись, и мы все еще болтали много.

Через 18 месяцев у нас родился второй ребенок – очень желанный, но незапланированный.Мы переехали из квартиры в дом, и я разбил сад. Я вернулась на работу раньше, чем с сыном, и мы пережили колики, экзему, два комплекта подгузников. Выходя, мы либо держались за ручки коляски, либо за руки наших детей; мы больше не держали друг друга. Бизнес был борьбой; у нас либо было слишком много работы, либо недостаточно. Персонал приходил и уходил. Когда мы с Полом вернулись домой, а дети уже спали, мы почти не смеялись, но все равно говорили о работе, о детях.

Читать далее: Почему такие долгоживущие пары, как Билл и Мелинда Гейтс, разводятся? Вот что говорят семейные терапевты

Однажды, когда нашим детям было 9 и 10 лет, Пол сказал мне, что влюблен в одну из наших сотрудниц, и что теперь она его лучший друг. В тот вечер особо не разговаривали, но на следующий день я пошел на работу, сел за свой стол напротив этой женщины и решил тогда, что не буду убегать — буду наглеть.Это была моя работа, моя компания, мой дом, мой муж, мои дети.

По вечерам, когда дети уже укладывались спать, мы с Полом уже не смеялись, но продолжали разговаривать. Мы разожгли огонь и снова принялись курить, прижавшись к решетке, чтобы выдуть дым в трубу. Мы говорили о том, чего мы хотим от жизни и что мы должны делать. Мы часто плакали. Мы пошли на консультацию и продержались один сеанс, потому что мы уже говорили все, что должны были сказать перед огнем каждую ночь. Пол продолжал утверждать, что влюблен в нашу сотрудницу, и мы все трое продолжали работать вместе.Всю осень и следующий Новый год мы продолжали обсуждать ситуацию. Я не думаю, что мы были тогда хорошими родителями. Я помню, как кричал на детей, если они вставали, когда мы еще разговаривали; казалось, так много нужно сказать.

Во время видеозвонка Пол спрашивает меня, как дела у детей, теперь уже взрослых. Нашего старшего иногда трудно понять и понять, что он чувствует, в то время как наш младший носит свое сердце на рукаве.Мы болтаем о том, как, по нашему мнению, они справляются с идеей, что их отец не непобедим. Мы говорим о том, сколько времени пройдет, учитывая пандемию и необходимость самоизоляции Пола, пока он не сможет увидеть кого-либо из них в реальной жизни. Это похоже на уникальные и чудесные отношения, которые у меня с Полом — по-прежнему разделять схожие взгляды на воспитание детей и иметь кого-то, кто точно понимает, что значит хотеть, чтобы наши дети были независимыми взрослыми, но при этом сильно беспокоиться о них.

Выходя, мы либо держались за ручки коляски, либо за руки наших детей; мы больше не держали друг друга.

Еще в том январе, 16 лет назад, тупик измотал меня. Пол не отказался бы от этого нового лучшего друга, женщины, которую, по его словам, он любил. Мы с ним продолжали спать в одной постели, вести себя так, как будто все в порядке, и через какое-то время показалось, что Пол получает то, о чем просил: иметь возможность содержать свою жену и эту женщину. Я больше не мог так жить. Я заставил себя принять решение, и Пол согласился съехать.

Я долго злился, но больше всего мне было очень грустно.Наш брак распался, и дети больше никогда не будут жить с обоими родителями. Но я также был полон решимости не испортить их отношения с отцом, поэтому сначала ради них я согласился встретиться с Полом за ланчем, чтобы поговорить о детях, о том, как мы можем извлечь для них максимальную пользу из сложившейся ситуации и как мы должны устроить наши финансы и наш развод. Мы продолжали встречаться, и, в конце концов, во время наших обычных обедов мы начали смеяться и заново открывать для себя дружбу, которая была у нас много лет назад.

Через шесть месяцев после того, как мы расстались, я сидел с Полом в саду арендованной им квартиры и пил чай.

— Я не люблю ее, — сказал он. «Она не мой лучший друг. Я не знаю, о чем я думал».

Он не просил, чтобы мы снова были вместе, он просто говорил мне, как всегда все мне рассказывал. Когда мои первые отношения после Пола закончились и я была опустошена, я пошла к Полу домой.Он сидел и слушал, наливал вина, а потом я спал в запасной комнате. Когда женщина, в которую он был безумно влюблен, рассталась с ним, я провел много вечеров, слушая, какая она замечательная, и наливая ему вино.

Подробнее: Домашние животные — часть наших семей. Теперь они тоже часть наших разводов

В конце концов я оставил бизнес и начал писать книги на полную ставку. Я встретила кого-то нового и снова вышла замуж, и Пол тоже.Но мы с ним продолжали встречаться каждый месяц или около того, чтобы поесть, поговорить обо всем и посмеяться. Мы пережили трудные времена, но я обнаружила, что с терпимостью и готовностью вспомнить, что заставило меня влюбиться в него в первую очередь, можно любить моего бывшего мужа как одинаково, так и по-разному. .

Сейчас на видеозвонке из больницы он показывает мне свой обед, остывающий на подносе над его кроватью: печеная картошка и салат из капусты, какой-то рассыпчатый пудинг. На это жалуется он – человек, который приготовил мне рыбные палочки и пюре, когда я впервые зашел к нему в квартиру. Но если Пол жалуется на еду, я знаю, это значит, что ему становится лучше. Я говорю ему, чтобы он благодарил свою жену за то, что она держит меня в курсе, и говорю ему, чтобы он позвонил мне снова в ближайшее время. Я дарю ему свою любовь.

Больше обязательных к прочтению историй от TIME


Свяжитесь с нами по телефону по адресу [email protected]ком.

Любовь после развода: обретение мира и мои морские ноги с мужчиной, которого я встретила в Интернете

После всех побегов наступает момент, когда вы осознаете цену, которую заплатили за свою свободу. Когда был мой? Возможно, в тот день, когда мой муж сказал, что хочет меня уничтожить. Что он ненавидел меня. Что он скорее воспитает наших детей с помощницей по хозяйству, чем со мной. Возможно, в тот день, когда я понял, что мой побег превратился в капитуляцию. Сначала я пришла на лодку Кристофера, чтобы обрести свободу, писать, влюбиться, но вместо этого я пряталась там.

В День благодарения я сказала Кристоферу, что больше не могу. Я не могла быть с ним, потому что мои дети нуждались во мне больше, а конфликт — нескончаемый, безжалостный конфликт, исходящий от отца этих детей — не оставлял места для любви. Я сражался. Я должен был драться. Я не мог сделать и то, и другое. Это был урок книги, которую Кристофер помог мне написать, урок, который я нашел в изменчивых пейзажах его лодки. Любовь обеспечивает, любовь поддерживает, но это не безопасная гавань.Он трясется, вздымается, а иногда и отрывается. Мы должны научиться стоять с ним или без него. Спасение совершается день за днем, шаг за шагом, слово за словом, будь то в океане или на суше, и настоящее спасение — такое, которое всегда длится, — мы должны делать для себя.

Той зимой развод стал более горьким, более гневным, а затем, девять месяцев спустя, он был свершён.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>