МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Как пережить развод с женой советы психолога: Как пережить развод с женой и начать новую жизнь? Как пережить развод с женой если есть ребенок

Топ-8 советов, которые помогут пережить расставание | Helppoint — подбор психолога

Развод — это ужасно, независимо от того, кто принял решение развестись муж или жена. Когда вас переполняют такие сильные эмоции, бывает трудно держать своё психическое здоровье под контролем и понять, как пережить развод.

Вот некоторые советы психолога о том как пережить развод и как жить после развода. Следуя им, вы поможете себе выйти из этой, действительно тяжёлой ситуации максимально безболезненно, сохранив своё психологическое здоровье.

1. Плачьте столько, сколько вам нужно

Это правильно — психологи советуют плакать, когда грустно! Сдерживая эмоции, вы, на физическом уровне можете почувствовать это как огромный, постоянный комок в горле. Что самое страшное, постоянное сдерживание негативных эмоций может привести к психосоматическим заболеваниям. Поэтому — не надо так.

Узнайте из нашего видео, к чему приводит хронический стресс

Найдите хорошее для вас место — душ, свою машину, лес, что угодно — и выпустите всё это. Если кто-то слышит вас, не обращайте внимание, какое, в сущности вам, дело до других, сейчас это неважно, сейчас важно, что вместе со слезами из вас выходит негатив, на химическом уровне кортизол — гормон стресса, и слёзы действительно принесут облегчение на всех уровнях. Отнеситесь к слезам как к дождю, который омоет землю, чтобы на ней могли вырасти новые цветы.

2. Не забывайте о базовом уходе за собой

Это слишком легко — запустить себя, когда вы находитесь не в хорошей психической форме. Один из основных советов, которые дают психологи при разводе — это не запускать себя. Даже если вы пока не целуете никого ежедневно, всё равно нужно чистить зубы два раза в день. Не забывайте поддерживать ваш повседневный уход за собой таким, как всегда.

Ешьте три раза в день и старайтесь придерживаться сбалансированной диеты. (Но, определённо, сейчас можно и нарушить диету в пользу ведра с мороженым). Придерживайтесь режима физических упражнений и старайтесь не спать каждую свободную минуту. Всё дело в балансе.

Это действительно помогает, даже узникам концлагерей сохранить нормальный рассудок помогала ежедневная регулярная забота о себе, та же чистка зубов. И вам тоже это поможет пережить сложные времена.

3. Попросите помощи у близких

Для этого они и нужны, верно? Напишете своему лучшему другу, что вам плохо и нужна компания. Поплачьте у него на плече, а потом позвольте им рассмешить вас, и перевести тему на что-то другое. Хотя первым порывом может быть желание запереться дома и никуда никогда не выходить, тем не менее психологи советуют поддерживать хоть какой-то человеческий контакт, так как именно он будет отвлекать вас от навязчивых мыслей о разводе и поможет вам его пережить.

4. Отправьтесь в путешествие

Если вы остались в том доме, где вы жили вдвоём — уйдите из него и держитесь подальше какое-то время. Психологи и психотерапевты советуют по возможности куда-то уехать, чтобы было легче пережить расставание. Будь то однодневная поездка в загородный отель или кругосветное путешествие, главное, выйти из привычного пространства.

Смена обстановки творит чудеса с вашим психическим здоровьем и помогает пережить стрессовый развод с женой или мужем. Найдите дешёвый билет на автобус, поезд или самолёт, и просто сделайте это!

Изучение чего-то незнакомого способно быть удивительным прорывом и оказать на вас благополучное влияние. У вас будет больше мотивации встать с постели утром, если вы знаете, что идёте на пляж, в парк или на прогулку по новому городу.

Кроме того, вы создадите новые воспоминания, чтобы они отделяли вас от тех, которые связаны с разводом с мужем или женой.

5. Сделайте ремонт, переставьте мебель

Сделайте что-то, чтобы пространство не напоминало вам так много о ваших бывших отношениях и о том, как они выглядели на грани развода: вот диван, на котором вы с мужем сидели и смотрели фильмы, вот стул, на котором муж всегда сидел за завтраком, шкаф, в котором лежали ваши вещи.

По возможности уберите всё это или переставьте. Купите себе цветы и поставьте их в вазу на вашем столе. Прикрепите светящиеся в темноте звёзды на вашем потолке. Купите новые простыни. Поменяйте ассоциации, и опять же создайте новые воспоминания, о том, как вы красили стены, перетягивали мебель и вместе с друзьями собирали новый шкаф.

6. Прекратите просматривать его/её социальные сети

Если вы хотите себе помочь при разводе, то психологи всегда советуют отстраниться от мужа или жены, с которыми случился разрыв. Лучше удалитесь отовсюду. Во-первых, социальные сети — это иллюзия в любом случае. То, что ваш бывший/ая пишет и публикует в них, может  никакого отношения к действительности не иметь.

А во-вторых постоянный мониторинг соц. сетей на предмет того, есть ли у них фотографии с новым парнем или девушкой, не поможет вам смириться и пережить разрыв, а вот ввергнуть в пучину отчаяния он вполне способен.

7. Помощь психолога при разводе


Психологи обучены помогать людям пережить горе. А развод с женой или мужем при наличии детей или без, как ни крути — глубокое переживание. Общение с психологом даст вам возможность почувствовать себя лучше и понять, как пережить развод. Терапия с психологом обеспечивает безопасное пространство для скорби о потере отношений и выпускает все эти сильные эмоции, при этом вы не беспокоитесь о том, что кто-то осуждает вас, психолог всегда вас выслушает и направит на верный путь.

8. Дайте себе время

Помните, чтобы исцелиться, нужно время. Будьте снисходительным и добрым к себе и, как всегда, помните, что это нормально — не быть в порядке. Забудьте о том странном правиле, что требуется половина времени, которое вы прожили со своим бывшим, чтобы пережить развод. Это миф! Каждому нужно столько времени, сколько нужно именно ему. Вы можете забыть своего бывшего мужа за неделю, а можете только через год начать приходить в себя. Все люди разные.

Развод в большинстве случаев означает потерю любви, но это может быть удивительная возможность полюбить себя и стать сильнее. После того как вы переживёте разрыв и восстановитесь, многие другие проблемы покажутся вам лёгкими по сравнению с этим.

А что вам помогает пережить расставание. Пишите в комментариях, возможно ваши советы помогут кому-то еще.

Как пережить развод? Страничка православного психолога. Ермакова Людмила Федоровна

     – Статистика разводов в настоящее время выглядит просто пугающе.

     – Цифры на самом деле серьезные – в крупных городах расторгается до 80% браков. И большинство из тех, которые сохраняются, зачастую трудно назвать гармоничными. Многим видится, что вот встретились двое, полюбили друг друга и решили пожениться, и этого вполне достаточно для создания семьи. На самом деле, семьи создаются не ОТ любви, а ДЛЯ любви. Любовь созидается в семейной жизни, и так должно быть…

     – Каковы основные причины такого пугающего роста числа разводов в последнее время?

     – На мой взгляд, три основные причины разводов такие: это синдром эмоционального выгорания, клановые конфликты и неготовность к семейной жизни. К сожалению, очень часто брак заключается тогда, когда люди прошли уже через какие-то тяжелые сердечные переживания с другими людьми, иногда через «пробные браки». И хотя кажется, что это проходит бесследно, однако все психотравмирующие ситуации подобного рода оставляют шрамы в душе человека. Иногда человек сам чувствует в своей душе выгоревшую «пустыню». Встретился, наконец, «твой» человек, но душа молчит, ей уже нечем любить – нет душевных сил. Поэтому и надо хранить душевную и телесную чистоту до брака.

      «Клановые конфликты» подразумевают нелегкие отношения с тещами, свекровями, и прочими родственниками. Не секрет, что на этой почве часто ведется скрытая борьба, противостояние. Если это происходит, нужно становиться более гибкими, уметь подстраиваться, а не конфликтовать, ведь вся эта «подковерная борьба» может очень серьезно повлиять на брак в целом.

     Не секрет, что в каждой семье свой уклад, свои нормы отношений, свои привычки и традиции. Структура личности к моменту брака уже сформирована, и двум людям из абсолютно несхожих по этим параметрам семей будет очень трудно ужиться вместе. Начиная жить вместе, молодые люди уверены, что смогут «перевоспитать» другого (но не себя!), «если любит – станет таким, как я хочу!».

     Сословное строение общества – это реальность, с которой боролись сто лет, но которое объективно имеет место в любой стране и в любое время. Для нашего вопроса важно понять, что когда при разводе называется основной причиной «несходство характеров» – за этим часто стоят, прежде всего, различные ценностные ориентации супругов, воспитанных в семьях из разных слоев общества (теперь так говорят). Но на бытовом уровне это проявляется через несостыковки вроде бы в мелочах, но мелочей этих столько, что за ними уже и главное не просматривается.

     И если какое-то время можно прожить вместе на ярких чувствах и положительных эмоциях, то рано или поздно проблемы несоответствия двух семейных моделей выплывут наружу. Выбор супруга – это ответственный шаг, и к этому надо относиться внимательно, в том числе стоит прислушиваться к советам старших – ведь в понятие родительского благословения также вкладывается очень много.

Исходя из жизненного опыта, они часто способны прочертить жизненную перспективу, и лучше понять, тот ли это человек для дочери или сына.

     Третий важный момент – это готовность к семейной жизни. Это должно воспитываться с детства, в собственной семье. Реальность такова, что неправильное отношение к институту семьи возникает из-за того, что дети, которые в основном растут в яслях, детском саду, школе – семьи, в полном смысле этого слова, не видят. Потому что бывают в ней всего несколько часов в день, с родителями общаются катастрофически мало и практически не участвуют в семейных делах. И родители часто живут по разным семьям. То есть человеку, выросшему в такой ситуации просто неоткуда взять правильную модель построения семейных отношений.

     Когда мы отдаем ребенка в школу, там обязательно его проверяют на готовность к школе: смотрят, может ли он писать, читать, готов ли слушать и воспринимать информацию, может ли спокойно сидеть длительное время, насколько правильно понимает слова учителя. В зависимости от степени готовности, ребенка берут в класс определенного уровня.

     К любым важным делам, а семейная жизнь – важнейшая составляющая нашей жизни, необходимо готовиться. Причем, готовы должны быть и мужчины и женщины. Я думаю, что в большей степени это касается женщин, потому что мужчина органически более нацелен на внешний мир, на социальную реализацию, на достижение «внешних целей». Задача женщины – выстроить семью, создать атмосферу, внутренний климат.

     – В чем основные составляющие готовности женщины к семейной жизни?

     – Это чувство ответственности за другого человека, умение любить, прощать, что-то потерпеть.

     Со стороны женщины, как это ни банально может прозвучать, – это, прежде всего, умение выполнять повседневные задачи, которые – основа жизни, стабильности, причем выполнять быстро и хорошо. Сегодня приходится заново открывать смысл тех постулатов, которые оказались отброшены и забыты в современном обществе.

Прежде всего, элементарные домашние дела молодая женщина должна выполнять с радостью, не задумываясь, не требуя за это особой благодарности, и не ставя себе в заслугу. Потому что это одна из ее основных функций в семье, потому что если она не создаст эту почву семейной жизни – быт, то никто это не сделает за нее.

     Конечно, обеспечить нормальное течение своих семейных дел часто не легче, чем управлять каким-нибудь предприятием, но это необходимо. Семейная жизнь подразумевает много простой, мелкой, кропотливой работы, и к этому необходимо готовиться. Вспомним, что раньше, при выборе спутницы жизни, обязательно обращали внимание на то, умеет ли девушка готовить, убирать, шить, вязать.

     У современных девушек совершенно иные представления о семье – заручившись сомнительными лозунгами, типа «я не прачка, а женщина», «я создана для любви, а не для работы», и т.п., женщины шагают в семью, ожидая комплиментов, цветов, постоянного внимания, праздника, и не желая отдавать частичку себя ежедневно.

Жизнь в гармоничной семье – это действительно праздник, но совершенно не такой, какого ожидают, насмотревшись сериалов.

     Умение вести хозяйство – часть жизни женщины, ее предназначения. К тому моменту, когда девочка вырастет, и соберется замуж – эти навыки должны быть сформированы до уровня автоматизма. Современных девочек развивают в основном в другом направлении – английская школа, танцы, вокал, теннис, коньки, драматическая студия. Все это прекрасно и важно для развития личности, для того, чтобы быть интересным человеком, и это обязательно пригодится в жизни. Вопрос в правильной расстановке акцентов – главное вырасти хорошей хозяюшкой, а все остальное пригодится при воспитании детей, для помощи мужу. Кроме того, хочется отметить, что женщина передает свое эмоциональное состояние мужчине. Нужно это понимать, и уметь сдерживать неоправданные всплески эмоций, ведь они неизбежно влияют на всю семью. Часто говорят, что в доме должно пахнуть пирогами, но дело даже не в самих пирогах, а в том эмоциональном состоянии, которое передается через процесс приготовления, через улыбку, через мир в доме.

     Приходилось слышать, как современные мужчины называют жену «моя судорога» – это оттого, что они никогда не знают когда она их «сведет». Нервозность может проявиться в неожиданный момент и по неожиданному поводу, и вылиться в истерику. Нужно учиться сдерживать негативные проявления. Домашний очаг должен быть не местопребыванием, а действительно теплым и родным домом.

     – А в чем должна заключаться готовность мужчины?

     – Вспомним, что мужчина настроен на действие и реализацию. Состоятельность мужчины как мужа должна быть, прежде всего, в готовности взять на себя ответственность за близких, за решение более глобальных вопросов, связанных с жизнью семьи. Мужчина встраивает себя и свою семью в эту жизнь. Надо понимать, что от мужчины зависит не только материальный, но и социальный статус семьи. Он «представляет» семью во внешнем мире. Конечно, он также должен быть достаточно трудолюбив, чтобы выполнять тяжелую домашнюю работу, которая женщине не под силу.

И конечно для мужчины очень важно научиться мягко и с юмором относиться к женской сущности, ведь у женщины бывают и перепады настроения, и недомогания, и неожиданные эмоции, которые зачастую связаны не только с психологией, но и с физиологическими циклами (беременность, кормление и др.). Мужчине не обязательно включаться в эти женские проблемы, надо их просто понимать, и уметь правильно, с любовью и мягкостью к ним относиться.

     Современным мужчинам навязывается определенный стереотип поведения, с экранов, со страниц журналов, в актуальной литературе – что ты за мужчина, если бежишь домой, и больше у тебя ничего нет, сплошная скука и рутина, нужно, мол, иметь еще что-то, «настоящие мужские интересы». И многие на этот крючок попадаются, а дальше начинаются необратимые процессы. А отсюда возникают такие разрушительные вещи как пьянство, измены, игромания, и т.д. – соблазнов во внешнем мире много.

     В этом плане мужчине надо уметь отстраиваться от внешней системы давления, учиться принимать решения самостоятельно, ответственно, понимать, что от его решений будет зависеть и судьба семьи.

     – Мы так часто думаем, что не понимаем друг друга, а на самом деле, возможно, не понимаем роли полов, и их предназначения, поэтому многие и многие пары «наступают на одни и те же грабли». В целом, миры мужчины и женщины немного разные?

     – Миры мужчины и женщины – не совсем одно и то же, есть различия, это надо понимать и принимать. Удел женщины – внутренний мир семьи, очаг, а мужчина – воин. Представьте, что муж каждый день возвращается из боя, в котором защищает семью и ее интересы, а жена каждый день поддерживает огонь в очаге – тогда будет легче понять потребности другого, и свои собственные функции.

     В этом муж и жена должны дополнять друг друга, четко представлять и понимать роли полов в семье.

     И мне хотелось бы предостеречь молодые пары от желания чрезмерного самообнажения друг перед другом, к этому надо деликатно, осторожно относиться и с женской, и с мужской стороны. Всегда должно оставаться что-то недосказанное, какая-то тайна, кусочек собственной душевной территории – тайна мужского и женского сердца. Ведь есть вещи, которые нужно понимать, но не обязательно обсуждать. И в то же время важно учиться говорить на языках друг друга, понимать особенности друг друга, в том числе психологические – в этом залог более теплых отношений. Это тоже труд, и может быть самый важный в жизни.

     – «Все несчастливые семьи – несчастны по-своему». Но в чем могут состоять общие причины того, что семья не складывается?

     – Из-за неправильного взгляда на семью до брака, разочарования неизбежны. Даже если двое не имеют ни малейшего представления о том, что такое подлинная семейная жизнь, и семейные дела, сама эта жизнь неизбежно покажет все как есть, приведет к соответствующим выводам, продемонстрирует бреши. Корни разочарований – в ложных ожиданиях. Женщина представляла себе вечный праздник и восхищение, признание своих талантов, а получила будни, полные забот, и не заметила подлинных семейных побед и радостей, которые сторицей окупают все наши труды. Мужчина хотел спокойствия, стабильности и уюта в месте, которое считает своей «берлогой», и куда возвращается после «охоты», а получил истерики и «вечную яичницу» с бутербродами. Значит, в чем-то были неправы оба. К тому же семья – это долготерпение. А многие сейчас просто не приучены терпеть, сдерживаться, прислушиваться. В жизни случаются самые разные ситуации, бывает, что сами отношения «заболевают», и нужно иметь много терпения, чтобы понять, изменить, исправить, пережить. Этого терпения зачастую не хватает. Здесь не сложилось – значит не мое, пойду дальше. На самом деле это путь от себя к себе.

     – А бывают ли связаны разводы с неправильно поставленными целями?

     – Это происходит в том случае, когда люди рассматривают семью не как мирное существование со своей второй половиной, а решают свои социально-психологические проблемы. Например, была несчастная любовь – нужно срочно выйти замуж, чтобы что-то кому-то доказать, или просто «пора жениться», или одолел страх одиночества. Все это не та основа, на которой должна строиться настоящая семья. Такое «объединение» людей нестабильно.

     – Есть два сценария, типичные для разводов, которые вызывают много вопросов. В первом случае женщины недоумевают, как может мужчина, глава семьи, за нее ответственный, вдруг взять и бросить эту семью на произвол судьбы. Во втором – неясно, почему мужчины часто уходят именно от успешных в плане карьеры женщин.

     – По поводу первого сценария могу сказать, что, это может быть связано с теми самыми разными установками, вынесенными из собственной семьи. Возможно, у такого человека ответственность просто не воспитывалась, и ответственность за семью он на самом деле не брал никогда.

     Кстати, это часто бывает в случае, когда мальчика воспитывает одна женщина. Она неосознанно делает его «удобным для себя» – человеком, который должен понимать только ее, и отвечать на ее нереализованные жизненные запросы. Такой мужчина совершенно не умеет встраиваться в другие модели, и в силу женоподобной фактуры не способен брать ответственность за другую женщину. Он обычно строит отношения в модели подчинения, или ломается. Когда мужчины растят сыновей, в них больше проявляется ответственность, чувство плеча сильнее развито.

     Что касается второй модели – то это тоже довольно типично. На самом деле, женщины делают карьеру на том огромном запасе жизненной энергии, который изначально дан им, чтобы родить и вырастить нескольких детей. Эту энергию они бросают во внешний мир. А это мир мужчин. Соответственно женщина начинает вести себя как мужчина, вступая в конкурентные отношения на мужском поле. А муж начинает ощущать нехватку чего-то женственного, нежного, заботливого. Как это ни банально звучит, но это истина, проверенная временем. Когда женщина начинает проявлять жесткость, демонстрировать интеллект, доминировать по деловым качествам, ее компетентность в делах начинает превосходить мужскую, мужчина начинает чувствовать себя неуютно.

     Нужно иметь мудрость, чтобы сдерживаться. Ведь карьера приходится на период расцвета личности – 30-40 лет. Но расцвет не вечен, все проходит. И когда женщина начинает подводить итоги, получается, что ее подлинная карьера и счастливый финал жизни – это семья, дети. И это именно то, куда стоило вкладывать свои недюжинные силы и способности. Что такое карьера по сравнению с тем, что можно недодать своим детям, с тем, что могут стать несчастными близкие люди или рухнет семья?!

     – Ситуация, когда одна из сторон объявляет о желании развода, – это шок, потеря будущего, боль…

     – Ситуацию развода можно назвать неадекватной, ненормальной для общего течения жизни. И, конечно, оба участника этих драматических событий пребывают в сложном эмоциональном состоянии. Вроде, жизнь выстраивается по определенному (тягостному) руслу: знакомые, обстоятельства – все подталкивает к принятию этого решения. Фактически оба становятся заложниками уже сложившихся обстоятельств.

     Тому, кто уходит, тоже нелегко. Прежде чем принять решение о разводе, человек долго переживает, ведь оно повлечет за собой глобальные перемены в жизни, а это очень непросто. Бывает иллюзия, что уходя, человек идет от плохого к хорошему, более яркому, светлому. На самом деле ему предстоит пройти через боль, и совсем не обязательно, что он придет в более радостное место. Эта боль просто так не исчезает. Уходя, человек сам проходит через страдания и всех вокруг проводит через это. Тяжелые рубцы остаются на всю жизнь, и проблемы иногда десятилетиями тянутся как шлейф. Часто люди, имевшие несколько браков и осмыслившие свой опыт, говорят, что могли бы ужиться с любым из партнеров, если бы вели себя правильно, и не делали резких шагов. Вообще резкие шаги делать очень опасно. Проблему лучше решать там, где она возникает, а не создавать новые проблемы, вовлекая в это новых людей.

     – В ситуации развода, каким должен быть путь личности?

     – Первая реакция того, от кого уходят, – это долгий и мучительный поиск причин в себе: чем я не хорош, где ошибся, что сделал не так. Просматривается буквально каждый день своей жизни, каждый час, перебираются все значимые и мелкие события. Пересмотр жизни начинается даже не с момента знакомства, а с детства, в котором можно найти ответ на вопрос «почему я выбрал этого человека, а не другого?» Через боль души, через мучительное самопознание надо понять, что это очень важный момент в жизни. Кризисы способствуют духовному росту. Осознание ошибок ведет к их исправлению. Конечно, в этот момент становится жаль себя, и каждый видит много ошибок в другом, но в такой ситуации сваливать вину на него неконструктивно. Важен собственный опыт, важно суметь самому измениться. Плохо, когда сюда подключаются близкие, которые желая нам добра, настраивают определенным образом – виня во всем одного, и защищая другого. Получается некое футбольное поле, где каждый играет и болеет за свою команду. Но эти люди поиграют и уйдут, но останутся все равно двое.

     В стадии разлада, развода, целесообразно прибегнуть к помощи третьей, незаинтересованной стороны – это может быть священник, семейный психолог, просто авторитетный, мудрый человек. Третья сторона видит все, как есть, и может сыграть роль зеркала. Но все же хочу подчеркнуть, что путь осознания, реформации себя надо пройти самостоятельно, и постараться быть максимально объективным к ситуации и к себе. Это единственный конструктивный путь.

     Не со всеми советуйтесь. Подруги будут говорить «где твоя гордость, он тебя недостоин», друзья будут говорить «ты мужик, а не тряпка, зачем ты позволяешь с собой так обращаться». И все это только усугубляет конфликт, не решая ни одной проблемы. Нам не просто так даются испытания – когда кажется, что мир рушится, от человека требуется осознать ошибки, «вычистить» душу, раскаяться. Дело в том, что до момента кризиса мы живем зачастую во власти гордыни, а когда беда приходит, начинаем искренне осознавать свою неправоту, и искренне каяться. Отчасти, это урок покаяния. Боль души нельзя снять никакими таблетками – интеллектуальный новокаин еще не придуман. Может наступить краткосрочный эффект от успокоительных и антидепрессантов, но это скорее, чтобы снять физиологические симптомы. Боль не утихнет по-настоящему, пока не произойдет работа внутри себя, работа по вычищению плохого, и исправлению ошибочного.

     – Часто бывает так, что когда ты осознаешь свои ошибки, многое уже изменил, и готов меняться к лучшему дальше – тот, кто ушел, уже не дает тебе шанса. Он принял решение и начал новую жизнь. Ты и рад бы начать строить отношения по-другому, да поздно.

     – Поздно на самом деле никогда не бывает. Есть случаи, когда, даже разведясь и пожив отдельно, попытавшись построить новые семьи, люди сходятся снова. То есть все не фатально. И пытаться исправить ошибки можно на любой стадии развода. Думаю, что тот, кто хочет сохранить семью, должен бороться до конца. Тут надо исходить из принципа – «делай, что можешь, и будь, что будет».

     Сил жалеть не стоит, а вот со средствами надо быть осторожнее. Во-первых, хочется предостеречь от разнообразных гаданий и приворотов – это опасная и вредная вещь, это насилие над человеком. По-настоящему достучаться можно только до свободного сознания. Во-вторых, в случае, когда вернуть жену хочет мужчина, он может выбирать решительные, активные действия, а женщине в такой ситуации стоит быть крайне осторожной в выборе средств. Тут скорее требуются деликатность, мягкость, ласка. Когда женщина проявляет излишнюю активность, это раздражает, срабатывает естественный защитный механизм, ведь мужчина сам, по определению, выполняет в жизни «активную» роль, и от подобной агрессии со стороны женщины начинает «убегать».

     Но бороться нужно, ведь Бог не просто так соединяет двух людей, и отмахиваться, рвать решительно – это не лучший путь. Что Бог соединил, то человек разъединить не может, любовь, придя в сердце единожды, остается в нем навсегда – все это известные истины. Но нам нужны огромные силы, чтобы суметь правильно пройти через ситуацию развода, сделать правильные выводы, принять правильные решения. Годы, прожитые вместе, – это не мусор, это часть нашей души. И часто бывает, что кризисные ситуации приводят к благу – люди очищаются, меняются к лучшему, проходя через горнило таких испытаний. И иногда соединяются в новом качестве.

     Кроме того, на стадии осознания ошибок, на грани разрыва – возникает ощущение, что надо «почувствовать» жизнь так, как мы чувствуем воду, учась плавать. А ведь нельзя научиться плавать, только лишь прочитав теоретическую литературу. Нужно почувствовать воду вашего конфликта и научиться плавать именно в этой воде. Прислушаться к сердцу, и оно подскажет – да, вот здесь я что-то сделал не так, перебрал, а вот это было правильно. Важно не врать себе в этот момент, прикрываясь чужим мнением, гордыней, или чем-то еще. Сказать человеку, который уходит: «Ну и иди, мы и без тебя проживем» – это, кроме критических случаев, будет неправда. Говорить нужно от сердца, например: «Уходя, ты мне делаешь очень больно. Но я тебя все равно люблю…».

     Необходима искренность. Во-первых, так вы попробуете преодолеть обиду, которая, как известно, крайне разрушительна, во-вторых, вашей душе будет гораздо спокойнее – высказать хорошее, не держать в себе, чтобы потом не было больно за то, что мог сказать, но не сказал.

     Это из области тайны нашего сердца, а сердце чувствует остроту момента и выбирает нужные средства. На самом деле семья – это тоже большая тайна, то, что объединяет двоих. И только я могу сказать именно то, что воспримет его сердце. Даже если человек не вернется, вы не будете об этом жалеть, потому что ваше сердце его сердцу все сказало. Если его сердце не услышало, вам уже не будет так больно. Потому что вы не зажали в себе любовь, которая была, и не обезобразили ситуацию искаженной реакцией (гневом, позой, ответной обидой). Честность и искренность в данной ситуации – это те составляющие, которые ее оправдывают, и не позволят потом ни о чем сожалеть.

     – Все-таки, если люди расстаются навсегда, когда и как ставится эта внутренняя точка?

     – У меня такое ощущение, что настоящей жирной точки не будет никогда. Это будет многоточие, которое потянется за людьми в перспективу жизни. Супруги и после развода имеют какую-то связь. Когда один заболевает, другой это может чувствовать на расстоянии. Таков опыт. Все, что мы пережили, остается с нами на всю жизнь. То есть новые отношения не начнешь с чистого листа, как это может кому-то представляться. И предыдущие личные проблемы, и годы семейной жизни, и то, что ты отдал отношениям, – все это останется с тобой навсегда.

     Наверное, еще и поэтому нужно пробовать сохранить семью, а не «тиражировать семьи». Конечно, бывают ситуации, когда всем, включая третью независимую сторону, очевидна невозможность продолжения отношений, и тогда необходимо принять то, что есть. Важно переработать опыт, а пока этот процесс продолжается – это сложная и напряженная работа. Если опыт переработан правильно, то появляются новые силы для продолжения жизни.

     — Развод и дети. Два слова, которые больно ставить рядом, однако это происходит…

     — Детей нужно беречь, и не пытаться осознанно или неосознанно ими манипулировать. Как правило, дети остаются с женщиной. И на нее ложится большая нагрузка. Обида огромная, боль огромная, но надо понять, что когда рушится семья – важно не оставить руины и в душе ребенка. Детское горе – еще страшнее, чем наше, взрослое. У ребенка должны быть и папа и мама. И тому, кто остается с детьми, нужно сохранить положительный образ ушедшего родителя, или, по крайней мере, нейтральный. Ни в коем случае не стоит давать оценок. Мы вообще не вправе судить других, а уж ребенку это вообще не по силам, тем более что судить родителя противоестественно. Ребенок не готов рассуждать о тайне сердца своих родителей, в тот момент, когда они сами еще не до конца осознают суть своих ошибок. Очень важно, чтобы все контакты с ушедшим родителем не отягощались обидами, как это ни тяжело. На самом деле здесь все индивидуально – каждую ситуацию надо рассматривать отдельно, и основной принцип здесь – не навреди. Беречь детей – это основное.

     — Как частный случай, нередко женщины очень болезненно реагируют на ситуацию, когда муж встречается с детьми, и знакомит их с новой женщиной. Как к этому относиться?

     — Часто бывает так, что мужчина психологически балансирует между двумя семьями. И описанная ситуация – это для него некое связующее звено между прошлым и настоящим. Трудно разорвать связь полностью, и таким образом мужчина пытается соединить эпизоды жизни воедино, ищет решение своего внутреннего конфликта. Это на самом деле может быть очень больно и женщине, и детям. Если это так, то стоит поговорить честно, объяснив, что это приносит боль. Подойти к ситуации опять же не с обидой, а с искренним выражением чувств.

     – Как пройти кризисный момент развода, справиться с собой, когда в горле ком, и такое чувство, что тебя накрывают огромные волны страха, боли, обиды – и ты тонешь. Откуда брать силы?

     – Действительно, это боль тягучая, гулкая, иногда нестерпимая. И никакие техники, никакое самоуспокоение не приносят результатов. Это тот случай, когда нужно пережить, перетерпеть – но не глядя на все пассивно, а работая над собой, переоценивая опыт, переосмысливая жизненные ценности. Если это будет сделано глубоко и правильно, мы выйдем из испытания разводом сильными, мудрыми, закаленными, и не обязательно на пепелище, бывает, что и с силами выстраивать что-то заново.

     Часто люди приходят к Богу именно проходя через кризисы, и в этом находят неисчерпаемый ресурс сил и любви. В сложных ситуациях мы начинаем понимать, что такое ад, начинаем искать ошибки, огрехи, грехи. И учимся искренне раскаиваться в них.

     Важно смотреть в свое сердце и научиться выражать эмоции – когда «больно», значит больно, если «люблю» – значит люблю. А ведь часто на почве развода начинается некая игра, надевание масок, манипуляции, идут в ход нечестные приемы. Это игра на полное разрушение. Когда ситуация представляется злом – надо подойти к ней с добром, иначе зло умножится.

     Добро – это огромный ресурс. Делать добро другим, нуждающимся – это в данной ситуации также хорошее применение себе. К тому, в чем кажется, нет уже любви, надо подойти с любовью, иначе нелюбовь умножится. Любовь – также огромный ресурс.

     – Пережить разрыв, расставание, развод… Как? С чем?

     – С любовью. К себе, к тому, кто тебя оставил, к своим детям. Понять, что все не просто так. С одной стороны, это плата за ошибки, с другой – хоть в данный момент мы не в состоянии понять смысл произошедшего, у этого есть определенный смысл.

     – У старца Паисия есть такой пример – если посмотреть на врача, который своих пациентов направляет одного на курорт, а другого на операционный стол, можно подумать, что он одного любит, а второго ненавидит. На самом деле врачу известен прогноз болезни, и в зависимости от диагноза, он принимает решение о методах. И о том, и о другом он проявляет заботу, только средства разные. Так же и Бог. К кому-то можно достучаться легко, а кому-то нужны испытания. Трудные ситуации – это и есть хирургические операции. Их можно и нужно пережить, оправиться.

     Когда пройдет время, и мы сможем посмотреть на все с позиции прожитого, более отстраненно, то сможем ответить на вопрос «зачем?». Все события в жизни взаимосвязаны, и каждая ситуация содержит некий дар для нас. Но в этой точке мы не видим перспектив, полное осознание придет потом, надо проявить терпение, и работать над собой.

     В самые трудные моменты надо благодарить. Когда душа болит, сердце ноет, слезы льются градом, а в голове кипяток – надо говорить «Слава Богу за все!» Если есть будущее у существующих отношений, то это должно быть на основе истинной любви, искренности, прощения, если суждено отпускать – то с чистым сердцем.

Поняла почему развод был неизбежен. Когда неизбежен развод советы психолога. Универсальные признаки того, что пора подать на развод

Лучше его не переживать, а просто отложить принятие решения до того, как у вас появится малыш. И неважно, кто стал инициатором развода – если вы беременны, развестись с вами без вашего согласия мужу не удастся. Во-первых, все ваши переживания, а они будут абсолютно неизбежны в ходе бракоразводного процесса, могут самым отрицательным образом сказаться на здоровье ребенка. Если, по каким-то причинам, вы больше не желаете находиться с мужем в одной квартире, можно пожить это время у родителей, например. Ну а, кроме того, возможно, что эта отсрочка заставить и вас пересмотреть свое решение. Все бывает. Если же вы решительно настроены на расставание: 1. На первом плане для вас должна стоять жизнь вашего ребенка. Этот малыш ни в чем не виноват, и убить его сейчас было бы страшным грехом. Поэтому, не позволяйте даже мысли об аборте проявиться в вашей голове.

Может быть, это избитый совет, однако он реально работает. Можно заняться своей внешностью, спортом, сесть на диету или найти новое хобби.


Возможно, вы давно мечтали научиться вязать, играть на гитаре, почаще кататься на велосипеде или ходить на рыбалку. Период после расторжения брака предоставляет время на все это.

Лучший совет – это отвлечься от расставания и занять свои мысли чем-то другим. Хобби как раз станет отличным решением и сильно поможет в том, как пережить развод и предательство.

Если у вас сильные проблемы с финансами, можно заняться волонтерством. К тому же помощь другим часто помогает забыть о собственной боли и переключиться на чужие проблемы.

Помните, что новое занятие, если оно требует встреч с людьми, — это всегда неожиданные знакомства.

Чего точно не стоит делать Говорить «твой родитель – подонок» (и другие подобные слова). Побуждать ребенка говорить или делать что-то, что могло бы починить отношения.

Инфо

Настраивать ребенка против родственников супруга-инициатора развода. Говорить о сходстве ребенка с родителем, который ушел, и его родней.

Внимание

Рассказывать ребенку о собственных чувствах, переживаниях, связанных с разводом. Плакать при ребенке регулярно. Становиться полностью эмоционально недоступным для ребенка, закрываться в своем горе.

Отправлять ребенка к бабушке на длительный срок, чтобы восстановиться. Обсуждать при ребенке детали ситуации и личности, в ней задействованные.

И часто головой люди действительно понимают, что делать такое не стоит. И если бы у них кто-то спросил, они и сами дали бы правильный совет. Но в том-то и одна из основных сложностей разводной ситуации, что люди склонны вести себя иррационально.

Если развод неизбежен

Человек чувствует себя эмоционально подавленным, его окутывает паника, наступает депрессия. Сегодня мы поговорим с вами, как успокоиться после развода, как можно восстановиться и снова жить спокойно.

Первое, что необходимо запомнить, на разводе не заканчивается ваша жизнь. Да, это большая трагедия, это может внести изменения в привычный ритм бытия, однако жизнь продолжается.

Как бы ни было сложно, поставьте на этом точку. Вспомните, что у вас впереди еще вся жизнь, забывайте прошлые неудачи, ссоры. Стремитесь к тому, что ждет вас впереди. Перемены в жизни также важны для людей.
Не злитесь на бывшего партнера Многие люди не могут смириться с тем, что они развелись. Они продолжают ежедневно обвинять своего бывшего партнера в том, что именно он или она виноваты в разрыве.
Злость постоянно съедает таких людей.

Как пережить измену и развод Всегда сложнее простить супруга или супругу, если причиной разрыва стала другая женщина или мужчина. Страдания только усиливаются, ведь измена является серьезным предательством.

Также многие совершают ошибку, когда начинают шантажировать детьми или имуществом. Тогда как пережить измену и развод? Просто отпустите человека, простите его, пожелайте ему счастья и живите дальше.

Пусть он создаст новую семью, а вы обязательно будете счастливы с другим человеком. Принято считать, что более зрелые люди переживают разрыв по-своему. У них особенный уклад жизни и немного другие возможности. Рассмотрим, как действовать в таких случаях.

Очень часто точки зрения мамы и папы не дополняющие, а конкурирующие. Люди ведь и развелись, потому что, в основном, были друг с другом не согласны.
Очень важно не спорить, не конкурировать, не пытаться опровергнуть «легенду» бывшего супруга. Если вы с ней категорически не согласны, не надо говорить: «папа (мама) неправ(а)». Но свою позицию, свою точку зрения нужно выразить максимально определенно. Можно также сказать о том, что в жизни часто так бывает, что одна и та же ситуация для разных ее участников выглядит по-разному. У детей и подростков обостренное нравственное чувство. И им совсем не все равно, почему же распалась семья родителей, его семья. Он будет выяснять, кто прав, а кто виноват месяцами и годами, то спокойно и сосредоточено, то мучительно и нервно. И ребенок годами, на каждой ступеньке развития, может мысленно возвращаться к истории развода, строить новые версии.

Как можно понять, что развод неизбежен

А если у тебя есть ребенок, это также препятствие к новому браку: «Кто же меня с ребенком возьмет?» Затем страх осуждения со стороны окружающих, со стороны родителей: «Как же ты не смогла сохранить отношения, допустила, чтобы твоя семья развалилась?» В общем-то, принято считать, что именно женщина определяет отношения в семье. И вся ответственность за то, что семья не состоялась, очень часто перекладывается на нее. Еще один уровень страхов, — что она оказалась несостоятельна как женщина. Если развод происходит не по инициативе жены, то у нее резко снижается самооценка. Она, как правило, сама наклеивает на себя ярлык «плохая женщина», считая, что «от хорошей женщины муж не уйдет». Еще существует страх не найти такого партнера в будущем, который мог бы стать хорошим отцом для ее ребенка.

10 причин, из-за которых развод неизбежен

В жизни каждой семейной пары на разных этапах совместной жизни наступает такой момент, когда отношения меняются не в лучшую сторону или просто становятся другими. Страсть начинает угасать, любовь перерождается в привычку или вовсе улетучивается, а супруги начинают все чаще скандалить между собой по пустякам. Когда-то в стенах ЗАГСа они, светящиеся от любви, торжественно клялись поддерживать друг друга в радости и печали, но сейчас не могут даже просто находиться рядом друг с другом. Ухудшение отношений свидетельствует о том, что паре пора что-то изменить в своих отношениях либо поразмыслить о разводе.

Но с приятием таких решений никогда не надо торопиться, так как в спешке можно допустить непоправимую ошибку, жалеть о которой придется многие годы. Не во всех случаях скандалы и обиды внутри семьи – это сигнал, предвещающий развод.

Чем раньше женщина это осознает и начнет заниматься тем, как пережить предательство мужа и развод, тем быстрее она сможет завести роман и найти отца ребенку. Во время самой беременности психологи рекомендуют отмести негатив и плохие мысли. Важно сконцентрироваться на предстоящих родах и здоровье малыша. Это будет невозможно, если будущая мама постоянно будет в слезах. Нужно позаботиться о себе, своем чаде, постараться выжить и стать самым лучшим родителем. Необходимо помнить, что переживания сильно вредят плоду! Одной помощи подружек может быть мало, поэтому не нужно стесняться обращаться за профессиональной консультацией к доктору и психологу. Переживание развода с детьми Семейные конфликты решать всегда сложнее, если у супругов есть общий ребенок. В непростых ситуациях это постоянные суды, обостренная дележка недвижимости, имущества и даже отпрысков.
Кто знает, может быть там вас и ждет ваша судьба? Чего лучше не делать после развода Также советы психолога, как пережить развод с женой или мужем, содержат правила, которые никогда не стоит нарушать. В противном случае период реабилитации осложнится и даже затянется на неопределенное время. 1. Не винить себя или бывшую половину в сложившейся ситуации. Все, что происходит в жизни, является хорошим опытом на будущее.

Поэтому из развода нужно сделать для себя выводы, поняв причину неудачи. А вот поиск виноватых и перекладывание ответственности за случившееся не принесет пользы, а только взбудоражит неприятные воспоминания.

2. Не жалеть себя. Фразы, типа «какой я бедный и несчастный» необходимо исключить из своих мыслей, особенно в такой непростой период. Жалость высасывает всю силу, делает слабым и беспомощным. Поэтому ее важно пресекать даже со стороны других людей.

Горячий» опасен тем, что слабо контролируемые эмоции окажутся разрушительны для оставляемого супруга и ребенка. «Горячий» развод, как правило, происходит неожиданно для одного из супругов и, возможно, против его согласия. При «холодном» отношений или не было вовсе, или они распались сильно заранее. Либо у пары специфическая особенность не испытывать сильных чувств там, где большинство людей их испытывает. Опасность «холодного» развода состоит в том, что он может быть воспринят детьми как норма, как образец для подражания. «Вон папа и мама разводятся, а какие они спокойные и даже веселые!» – может думать ребенок, – «значит взрослым людям это нормально». И через 15-25 лет развод может прогреметь уже в следующем поколении. Ведь расторжение брака как вариант нормального поведения, не вызывающего особых чувств, ребенком запечатлен.

Десятки тысяч лет эволюции человеческого общества совершенно не изменили отношение между полами. Да, да, дорогой читатель, как бы это странно не звучало, но факт остается фактом. До сих пор основные обязанности мужчины в современном социуме остаются такими же, как и тысячи лет назад. Защита, добывание пищи для самки и потомства и забота о крыши над головой. С мужчинами все просто и предельно ясно, каждый из нас следует заложенной в нас эволюционной программе и ни на шаг не отходит от нее. Как только мужчина появляется на свет, его сразу же начинают «окультуривать» и «социализировать». Вся эта работа сводиться к тому, чтобы вдолбить в голову мальчику слово «должен» и слово «обязан». Именно так, ты родился мальчиком? Значит, ты должен и обязан. Все. Точка!!! Ни каких вопросов возникать не должно. Верно, это или нет? С эволюционной точки зрения совершенно верно. Мужчина таким и должен быть – голову супостату открутить при необходимости или мамонта завалить. Он должен и обязан это делать – таким его создала природа. Решительным, храбрым, рискованным и смелым.

Посмотрите на примитивные культуры и племена, которые до сих пор существуют на земле и где мужчина выполняет эти функции. В случаи реальной опасности из вне и угрозы голодной смерти, все стоит на своих местах. Жена держится за мужа, старается до последнего сохранить семью и делает все от нее зависящее, чтобы мужчина ее приходил домой. Мотивация самая простая – не будет мужа — она умрет. Или от голода или от нападения соседних племен или еще от какого-то другого фактора. Это борьба за выживание. Вы когда-нибудь слышали, чтобы женщины Афганистана боролись за свои права или женщины Сомали требовали ее содержать после развода? Думаю, такой бред ни одной жительницы таких регионов в голову не придет.

Что мы имеем в развитом обществе? А имеем мы тут бардак. Ценность мужчины, его эволюционная значимость стремиться к нулю. Печально об этом говорить, но факт остается фактом. Любая женщина цивилизованного мира, оставшись одна, не умрет с голоду и уж точно ее не возьмут в плен жители другого государства.

В связи с этим значимость мужчины в глазах женщины падает. Именно с этим я связываю такое количество разводов и именно с этим я связываю тот факт, что в 90% случае инициаторами развода являются женщины. Современное общество развязало руки женщинам. Если раньше женщины подстраивались под мужчин, меняли свои привычки или вносили коррективы в характер, чтобы не лишиться защитника и кормильца, то сейчас этого нет. Много говорят о том, что женщины стремятся получить доступ к материальным ресурсам мужчины и в этом им помогают законы. Не отрицаю, это так. Женщина, живущая с мужчиной, в большинстве своем более обеспечена, чем одиночка. Но все же погоня за материальными благами не есть основная цель, скажем честно, далеко не все из нас олигархи и топ-менеджеры, тем не менее, даже рядовой слесарь на заводе является мишенью для женской охоты. Согласитесь, обвинять «охотницу» за таким мужчиной в меркантильности откровенный бред. Так в чем же дело? Зачем весь этот марлезонский балет, если финал всегда один?

Ответ на этот вопрос кроется все в той же эволюции. Женщине на уровне инстинктов нужен тот, кто позаботиться о ней и ее потомстве в краткосрочной перспективе. Обычно срок этой перспективы составляет 7-8 лет. Обратите внимание вокруг себя, большее количество разводов как раз приходится на этот период, не 7-8 лет с вступления в брак, а по достижению детьми 7-8 лет. К этому времени нужда в мужчине пропадает, и женщина либо пускается в поиски новых романтических отношений или просто выгоняет мужа. Кстати, поиск нового партнера для спаривания, опять продиктован эволюцией.

Благо все законы на ее стороне. Развод для мужчины тяжелый финансовый удар. После этого ему нужно отдать часть своей собственности или вовсе ее лишиться, да и финансовые поступления заметно снизятся. Алименты составляют 25% от дохода, это весьма существенно. Что получает женщина? А вот она остается в выигрыше, как правило, жилье остается за ней, она не теряет в доходе, а даже наоборот приобретает. Раньше в семье было три человека и было две и две зарплаты. Сейчас осталось два человека и 1,25 зарплаты. Почему я их уровнял? Да потому, что в среднем уровень зарплат у мужчин и женщин сейчас одинаков, еще раз подчеркиваю, я не говорю об олигархах, это скорее исключение. И плюс к этому женщина приобретает полную свободу. Ей не надо готовить для мужа, содержать дом в чистоте, стирать и выполнять прочую работу по дому. То есть нагрузка на нее становиться меньше. Выигрыш во всем.

Стервозность, сволочизм, подлость, которую проявляет женщина в отношении мужчины есть ее способ выгнать ненужного и бесполезного с точки зрения эволюции самца из своей берлоги, дабы зажить припеваючи по своим законам и правилам. И тут на помощь ей приходят правила и воспитание, которое закладывалось в мужчину. Он «должен» и он «обязан», а законы заставляют выполнять эти обязанности. Так что, уважаемый читатель, если ты все еще в браке, то либо твоя эволюционная задача с точки зрения жены еще не выполнена, либо ты олигарх, и твоя супруга вынуждена с тобой мириться, чтобы ее не отлучили от кормушки.

Что делать? Это извечный вопрос. Предлагаю читателям этой статьи предложить свои варианты решения проблемы и придать их гласности в комментариях.

Есть и многие другие основания для классификации разводов, но формат статьи не позволяет их описать. Какой развод проще перенести ребенку? Как будто родители могут выбирать…Но все же, классифицировав собственную ситуацию, можно попробовать сделать ее для ребенка более безопасной. I. До и непосредственно перед Мы не будем говорить, о том, как семья «доходит до жизни такой». Об этом можно писать целую книгу. Возьмем за стартовую точку печальный факт: вопрос о разводе решен. Дети и домашние собаки знают все Иногда взрослые тешат себя надеждой, что дети еще ничего не знают. Это один из распространенных мифов взрослых про детей: «Они же маленькие, ничего не понимают. Мы им не говорили, они не знают». А дети нутром и кожей чувствуют: что-то в семье происходит. Что-то совсем неправильное и очень серьезное.

У вас будет время назвать вещи своими именами Пройдет время, ребенок подрастет, эмоции улягутся, и у того родителя, который остался с ребенком (как мы понимаем, в нашей стране это чаще всего мама), будет много возможностей назвать события, сопровождающие развод, своими именами. Развод, как и любое другое изменение состава семьи – событие первого порядка и для детей, и для взрослых. И память о нем живет годами. Годами актуальны переживания.


Поэтому лучше не спешить. Многие слова, сказанные «в сердцах», в тот период, когда взрослый не оправился еще о первичного шока, могут оказаться слишком горькими. Но из памяти их удалить почти невозможно, и эффект действия таких слов будет длиться годами. У второго родителя, который живет теперь отдельно от ребенка, тоже есть право высказать свою точку зрения, свою версию причин распада семьи.

Либо вы будете проводить долгое время в ожидании, что ваш партнер пожалеет вас и вернется, все больше и больше погружаясь в свои воспоминания и переживания, либо поймете, что все закончилось и что глупо убивать себя в то время, как тот другой живет и радуется. 2. Конечно, если ваша депрессия очень глубока, следует обратиться к врачу, для того, чтобы он оценил ваше состояние и прописал возможные успокаивающие препараты, которые несколько улучшат основной фон. Однако вам не обойтись и без участия и поддержки ваших близких, для того, чтобы вы с меньшими потерями смогли пережить то состояние обездоленности, которое возникает у брошенного человека.

3. В конце концов, как бы много места в вашей жизни не занимал человек, которого вы потеряли, есть в ней и другие люди, а значит, нельзя ставить на себе крест, считая. Что вы абсолютно никому не нужны.

Если развод неизбежен

Когда настал момент расставаться с женой Многие предполагают, что у женщин любовь не походит, поскольку они больше привязаны к своей второй половине. Это мнение ошибочно, женщина также способна разлюбить. Следует подумать о разрыве отношений с женой, если в ее поведении появились изменения не в лучшую сторону:

  • она перестала готовить вкусные блюда, не считает нужным следить за собой, наряжается только на встречи с друзьями без вашего участия;
  • у нее исчезло желание интересоваться вашими рабочими делами, что-то обсуждать и советоваться, она перестала звонить вам на работу и беспокоиться о том, где вы находитесь;
  • любая оплошность с вашей стороны сопровождается потоком негативных эмоций, пресекаются все попытки нормального общения.

Подталкивает к разводу и избегание сексуальных отношений со стороны супруги.

Чтобы пройти расставание достойно, понадобится недюжинная сила. Себя нужно поддерживать фразами: «В жизни и не такое бывает, я справлюсь», «Это пойдет мне только на пользу» и так далее. Можно почитать истории, как мужчине пережить развод с женой или женщине с мужем.
Они помогут воодушевиться и понять, что не все так плохо. 3. Не делать попыток вернуть прошлое. Не нужно искать способы возвращения к прошлой жизни и навязываться бывшей половине. Вы же неспроста приняли решение расстаться? Следует принять факт расторжения брака и смириться с ним.

Все делается только к лучшему. 4. Не заводить отношения со злости. Многие мужчины и женщины после расставания стараются найти нового партнера. Этим хотят показать свою ценность у противоположного пола и побольнее уколоть бывшего супруга.

Как же они справлялись с ситуацией? Пример, когда муж изменяет Иногда происходит так: женщина понимает, что мужчина ей изменяет. Хотя была любовь, общий ребенок, выезды на природу, походы в кино и прочее. Обычно женщина долго просит мужа вернуться, даже умоляет его, но развод неизбежен.

Через некоторое время она решает, что хватит с нее унижений, меняет имидж, прическу, гардероб, худеет и перестает звонить бывшему супругу. После этого он сам станет искать встреч со своим ребенком. Многие подруги после развода советуют записаться на фитнес и курсы иностранного языка.

Это отличный шанс привести себя в порядок и сделать первый шаг, чтобы побывать в другой стране. Возможно, на курсах встретится приятный мужчина, и начнутся отношения. Со многими женщинами так и происходит, они даже снова выходят замуж и живут очень счастливо.

Как можно понять, что развод неизбежен

А вот сколько переживают развод, зависит от человека и конкретной ситуации. Например, период острой боли может затянуться до двух месяцев. Этап приспособления обычно тянется от двух до шести месяцев.

Стадия выздоровления может длиться от полугода до года. А вот окончательно прийти в норму можно еще через год или даже два. Как видите, нужно запастись терпением, чтобы пережить этот непростой период.

Особенности разрыва при беременности Как правило, расставание с участием беременной происходит у совсем молодой пары. Причем инициатором, чаще всего, становится мужчина, который не готов к ответственности. Если жизнь не задалась с самого начала, то развод, скорее всего, только к лучшему.

Девушкам важно не тешить себя надеждами, что муж одумается и вернется. В большинстве случаев этого не происходит.

10 причин, из-за которых развод неизбежен

Внимание

И по себе, и по людям, которые приходят на консультирование, и – к сожалению – по семьям знакомых я знаю, что помощь семье (возможно, только информационная) в период развода бывает нужна. По сумме причин. Но есть и семьи, которые справляются сами. И это прекрасно. Эта статья не является инструкцией по «правильному разводу» и не содержит информации о том, как избежать распада семьи.


Автору хотелось бы рассказать о тех нюансах, аспектах проживания ситуации распада семьи взрослыми и детьми, которые не лежат на поверхности, и которые непросто заметить за фактическими и очень бурными переживаниями, разводу сопутствующими. Развод «по-…» Сложно и не нужно выделять категории разводящихся, но все же. Наверное, можно говорить о «горячем» и «холодном» разводе. При «горячем» – масса эмоций по отношению к происходящему и к друг другу. При «холодном» – если эмоции и были, то они отгорели.

Если вы не знаете, как пережить развод с мужем или женой, то стоит обратиться к специалисту. Он подскажет, как жить дальше, и что конкретно делать в вашем случае. Рекомендации психологов для мужчин и женщин 1. Принятие развода.

Инфо

Если не можешь изменить ситуацию, то нужно изменить отношение к ней. Так говорят все специалисты, и они правы. Что лучше после неизбежного расставания: высохнуть от страданий, прожить в одиночестве или пойти дальше и создать новую семью? Ответ, пожалуй, очевиден. Для одних людей возникшая проблема становится трамплином для внутреннего роста, а других – ямой с болотом, в которой они постепенно тонут.


Скажите себе честно, где вы хотите быть, в какой из этих ситуаций. 2. Брак – это далеко не вся жизнь. Очень важно понять эту мысль, чтобы легко пережить развод.

Лучше всего, если мысли не просто витают в воздухе, а будут отражены на бумаге. Поэтому сделайте график или даже календарный план, который покажет, какие цели нужно достичь. Пусть они будут маленькими, но вполне выполнимыми для вас.Стадии прохождения расторжения брака Чтобы лучше понять, как пережить развод, отзывы мужчин и женщин говорят, что необходимо знать, какие существуют стадии прохождения расставания.

Этап отрицания. Многие не хотят верить в происходящее и всячески себя убеждают в том, что ничего не случилось. Психологи настаивают, что нужно признать произошедший развод. Это очень важно, иначе депрессия только затянется. 2.

Стадия озлобленности или агрессии. Когда человек понимает, что произошло, он начинает злиться на себя или предателя. Это вполне нормальные чувства после расставания, поэтому не стоит из-за них себя винить. 3. Период переговоров или манипуляций.

Я не сторонник психотропных препаратов, но ситуации развода бывают настолько некрасивыми, а эмоции – настолько сильными, что психика не справляется. Хорошо найти грамотного специалиста, которому можно доверять еще в «подострой» стадии развода. Чтобы не метаться и не искать, когда у вас возникнет ощущение, что помощь нужна вам или ребенку. Важно, чтобы этот специалист не был перестраховщиком и обладал достаточным опытом, и его назначения не были излишни. При необходимости, можно обратиться за консультацией, и знающий ситуацию доктор либо успокоит вас, либо подтвердит, что настало время лекарств.То, что потребовалось вмешательство – не признак поражения, а знак того, что вы в состоянии о себе и ребенке заботиться. Спустя год Многим людям, проживающим ситуацию развода, оказывалась полезной такая мысль: «спустя год (или другой временной отрезок) все будет позади».

Еще в прошлом веке почитались установленные веками традиции, поэтому о разводе мало кто говорил. В семьях главенствовал отец. Его слово было законом. Женщина не имела никаких прав. Ее обязанностью было почитать и слушаться мужа, при этом неважно, прав он или нет. Нередки были и случаи насилия в браке, так сказать в воспитательных целях.

Однако сегодня у женщин есть права, они могут отстаивать свое мнение, и терпеть несправедливое отношение мужа, его измены, пьянство и побои больше нет необходимости. Теперь супруги равноправны, и, если семейные отношения им в тягость, они оба могут решать, разводиться или нет.

Развод – выход или тупик?

Создание семьи – дело ответственное, накладывающее определенные обязательства, поэтому необходимо подходить к этому вопросу серьезно. Большинство браков заключается по любви, и молодым кажется, что это чувство продлится вечно. Спустя несколько лет бытовой суеты, семейных проблем любовь и страсть постепенно угасают, отношения портятся, заходят в тупик, и вот один из супругов уже думает о разводе.

Понять, нужен ли развод, можно по предшествующим признакам. Чтобы принять решение о необходимости разводиться, следует все хорошо обдумать и взвесить, определить причины сложившегося положения, поговорить о проблеме с мужем (женой). Только после этого станет ясно, какое решение принять.

Основными признаками приближающегося развода являются:

Когда семью можно спасти?

Развод не всегда является выходом, и в некоторых случаях семью можно спасти. Все зависит от конкретного случая, ведь часто к разводу приводят банальные ссоры и неумение, слушать, договариваться. Если между мужем и женой сохраняются страсть, симпатия, желание быть вместе, они могут попробовать понять друг друга, простить и спасти отношения.

Наличие детей также может стать аргументом для сохранения семейных отношений, потому что для деток мать и отец – самые близкие и дорогие люди. Какими бы ни были отношения между родителями и причины развода, для ребенка это всегда травма, с которой может справиться не каждый взрослый человек. Если ситуация не критична, ради детей нужно искать компромиссы и сохранять семью.

Веские причины для разрыва отношений

Основания для развода могут быть разными. В некоторых случаях примирение и сохранение супружеской пары возможно, а в других просто нужно разводиться. Основные причины, когда надо разрывать отношения, следующие:

Развод и дети: всегда ли полная семья лучше?

Большинство женщин, имеющих детей, готовы жертвовать собой и терпеть рядом неблагополучного мужчину, который может поднять на нее руку, оскорбить. Они прощают мужьям измены или тратят свое время и здоровье, чтобы вылечить мужа, страдающего алкоголизмом или наркоманией. Однако стоит задуматься, нужен ли такой отец детям? Что он им может дать и чему научит?

Несомненно, в таких ситуациях, даже при наличии детей, нужно разводиться и разрывать отношения. Родители должны подавать детям хороший пример, а в неблагополучных браках ломаются судьбы ребят, и детки идут по стопам своих родных. Необходимо заботиться о благополучии малышей, но чтобы принять верное решение, стоит взвесить все за и против развода.

Насколько прочны ваши отношения: тест

Иногда кажется, что в отношениях все гладко, но чувство беспокойства все равно присутствует. Чтобы разобраться, насколько прочны ваши с партнером отношения, пройдите несложный психологический тест, давая отрицательные (0 баллов), нейтральные, например, «не всегда» или «не знаю» (1 балл) или положительные (2 балла) ответы:

Посчитайте, сколько баллов у вас получилось. Если сумма более 14 баллов, значит, ваши отношения прочны и вы идеально подходите друг другу. При результате 10 – 14 баллов, вам необходимо развивать ваши отношения, искать общие интересы, прислушиваться к своей половине, учиться договариваться. В семье вам не хватает гармонии.

Если вы набрали менее 10 баллов, вам нужно пересмотреть ваши отношения. Прочитайте все вопросы еще раз, вы сможете разобраться, чего вам с супругом не хватает для того, чтобы стать счастливыми.

Постарайтесь разобраться в себе, в ваших желаниях, понять, чего вам не хватает в браке. Поставьте себя на место супруга и определите, что он от вас ожидает и оправдываете ли вы его ожидания.

Советы специалиста могут понадобиться, если отношения еще можно спасти, то есть ситуация не критична. Для начала вам необходимо настроиться на размышление и осмысление ситуации, отвечая на вопросы:

  1. Что будет, если оставить все как есть и ничего не делать? Здесь необходимо задуматься о вашей ситуации и понять, сможете ли вы так дальше жить (см. также: ).
  2. Что будет, если развестись? Задумайтесь о том, что вы имеете в браке и что получите при разводе. Оцените преимущества и выгоды.
  3. Обдумайте вашу ситуацию еще раз, полагаясь на интуицию, ваши желания, и ответьте на следующий вопрос: чего вы лишитесь, если не решитесь на развод?
  4. Что будет, если вы не разведетесь? Обдумайте, какую цену вы платите, оставляя ситуацию неизменной. Имеет ли смысл оставить ваш брак в таком состоянии, или, возможно, лучше двигаться в другом направлении, меняя свою жизнь к лучшему, реализуя свои мечты и желания?

Отвечая на поставленные вопросы, вы сможете разобраться в себе в своих чувствах. Если вы решили, что хотите спасти ваш брак, то вам нужно меняться и много работать над собой. Советы психолога помогут вам спасти отношения:

  • перестаньте приносить себя в жертву;
  • научитесь любить и уважать себя и свою жизнь;
  • находите время для себя;
  • постарайтесь измениться внешне и внутренне, следите за своей внешностью;
  • ищите в отношениях компромисса, учитесь договариваться;
  • не конфликтуйте, старайтесь не критиковать супруга, критика никому не нравится;
  • ищите совместные интересы, общие темы для разговора, так вы сблизитесь;
  • найдите увлечение себе, которое поможет вам расслабляться, сбрасывать негатив и будет доставлять удовольствие;
  • уделите больше внимания интимной жизни с партнером, разнообразьте ваши отношения.

Желание разойтись говорит, что вам с когда-то любимым человеком теперь не по пути. А возможно, ты просто переживаешь личный кризис. Эксперты помогут понять, когда стоит сохранять отношения и что делать, если развод неизбежен.

Каждый год в России вступает в брак около миллиона пар. В этот же год около 700 тысяч семей подают на развод. Причем чаще всего расстаются люди от 18 до 35 лет. Среди главных причин развода называют алкоголизм и наркоманию, материальное неблагополучие, вмешательство родственников в жизнь пары и классическое« не сошлись характерами». «Когда мы с будущим, теперь уже бывшим, мужем пришли подавать заявление в районный загс, — рассказывает Карина (29), — то случайно завернули не в тот коридор и были поражены мрачными лицами сидевших там людей: они пришли разводиться. Я тогда пошутила, что все желающие вступить в брак должны проходить мимо этого кабинета, чтобы знать, что их может ждать в будущем, — и в крайнем случае передумать. Сама себе, выходит, нагадала — надо было тогда не веселиться, а действительно задуматься, стоит ли выходить замуж за этого человека».

Брачный разговор

Задумываться о разводе, действительно, стоит еще до свадьбы. И размышлять нужно о том, из-за чего он может произойти. «Необходимо определять свои приоритеты, — говорит психолог Ирина Гурова , — и обсуждать с будущим мужем то, что вы считаете важным для семейной жизни. Иначе всего через пару лет недоговоренность может стать причиной развода . Например, многие расторгающие брак супруги обвиняют друг друга в безответственности. А в разговоре с психологом выясняется, что представления об ответственности у них совершенно разные».

Популярное

Опросники для будущих супругов, где рассматриваются практически все возможные поводы для ссор — от того, кто в семье ходит за хлебом, и до времени, которое каждый тратит на подготовку к выходу из дома, — можно при желании отыскать в интернете. Но лучше попробовать составить самостоятельно. Полезно будет поговорить с замужними подругами и послушать, на что они жалуются. Их душераздирающие монологи натолкнут тебя на собственные мысли — готова ли ты ждать 10 лет, пока муж« поживет для себя», прежде чем решится завести детей или мириться с тем, что он считает совершенно лишним дарить цветы законной супруге.

Выяснить, что ждет от брака твой бойфренд, можно, устроив« вечер вопросов и ответов» или предложив будущему мужу поговорить по душам. Будь готова к тому, что твои ответы ему тоже могут не понравиться. И главное — не думай, что после свадьбы ты изменишь этого человека. Желание женщины переделать мужчину(и наоборот) способно привести к разводу быстрее всего.

Слишком нормально

« Я смотрела на мужа, который после ужина мирно сидел за компьютером, и внезапно подумала: «А что, если мы разведемся? — вспоминает Марина (27). — И в голову тут же полезли мысли: детей у нас нет, значит, все пройдет быстро, депрессия начнется — друзья поддержат, квартира принадлежит свекрови — мне придется искать съемную… В тот момент, когда я ужасалась ценам на жилье в центре, муж попросил поставить чайник. И я будто вынырнула из этого наваждения. У нас все замечательно. Но тогда что это было такое?»

Мысли о разводе могут появиться в совершенно неожиданный момент — когда, казалось бы, в отношениях все неплохо, быт налажен, остается только радоваться семейной жизни. В этом случае они могут быть вызваны желанием« поиграть с огнем», для того чтобы по достоинству оценить милую стабильность. Так, испугавшись и повизжав во время фильма ужасов, мы потом радуемся, что в доме уютно горит свет, на кресло накинут мягкий плед и в углах не таятся жуткие тени. Однако почему-то в такой чудной обстановке нам захотелось включить фильм ужасов.

« «»Неплохо»» — понятие относительное, — комментирует аналитический психолог Анна Серкина . — Если под этим понимается« так, как положено», то есть муж-квартира-дети-кошка-отпуск, то для одних это действительно неплохо, а для других — пугающе мрачное будущее. Все-таки брак — очень сложное явление. И у людей бывают принципиально разные причины для вступления в него. Одному нужна защита, другой мечтает о вечной любви, а кто-то просто боится жить в одиночестве. Поэтому отличаются и факторы, определяющие удовлетворенность семейной жизнью. Одной женщине необходимо, чтобы муж постоянно находился рядом и выполнял ее капризы, другой достаточно того, что у нее стоит штамп в паспорте и все знают об этом».

Кризисный ход

Иногда желание развестись возникает, несмотря на то что супруг соответствует почти всем предъявляемым к нему требованиям. И мы не сразу понимаем, что причина развода — вовсе не в семейной жизни. «Мысли о разводе часто возникают в периоды личностных кризисов, глобального переосмысления жизни, которые обычно начинаются с недовольства ею, — говорит Анна Серкина. — Смутное чувство «»что-то пошло не так»» может выразиться в ощущении «»ужасности»» семейной жизни». Неуловимое томление« все не так, как надо» обретает неверное, но вполне конкретное выражение «»в семье все плохо»»». Эта убежденность приносит недолгое облегчение. Мы находим« козла отпущения», который якобы виноват в нашей неудовлетворенности. В такие моменты обычно хочется радикально все поменять. Довольно часто под руку подворачивается работа или семья. Неосознанно переживающий личностный кризис человек увольняется или разводится, не догадываясь, что причина в нем самом. «Личностный кризис всегда влечет за собой потребность в переменах в жизни, внутреннем мире, — добавляет Анна Серкина. — И попытка перенести проблемы на семью может говорить о страхе перед этими переменами».

Женский фактор

Мужчины чаще всего подают на развод после 50 лет, в тот самый момент, когда« седина в бороду, бес в ребро». Конечно же, это не правило — к желанию доказать самому себе, что он еще« хоть куда», должна добавиться общая неудовлетворенность семейной жизнью. В остальных случаях инициатива развода принадлежит женщинам. «Российские женщины сами по себе инициативнее мужчин, — рассуждает психолог Ольга Былова , — поэтому они часто пытаются переделать супруга, изменить его« под себя», предъявляют к нему повышенные требования, но проявлять гибкость и понимание не торопятся». Часто бывает так: у женщины много энергии, но недостаточно чуткости. И, прочитав пару книжек о том, как лепить из супруга то, что хочется, она берется за дело так же активно, как организовывала в школе собрания, в институте — вечеринки. А ее муж, ежевечерне выслушивая, что он не устраивает любимую по каким-то параметрам, в конце концов приходит к мысли, что он не устраивает ее вообще, и замыкается в себе. В результате женщина, отчаявшись превратить рядового менеджера в олигарха, подает на развод, чтобы в новом замужестве, возможно, «наступить на те же грабли». Олигархами быть способны далеко не все, и стать генералом мечтает не каждый солдат.

Поэтому накануне свадьбы стоит обсудить амбиции жениха. Ты можешь с удивлением узнать: твоему избраннику в принципе все равно, что носить, где отдыхать и будут ли ваши дети учиться в Лондоне. Зато возможность не ходить на работу и иметь четыре свободных дня в неделю для него могут оказаться важнее. Вероятно, он даже расскажет тебе, как мама заставляла его поступать в институт, а он сопротивлялся. Не стоит думать, что тебе удастся то, что не удалось его маме

Около 7% пар, подавших заявление о разводе и получивших после этого время на раздумье, забирают заявление и продолжают совместную жизнь. «Иногда решение развестись меняет отношения в лучшую сторону, — объясняет психолог Олег Сорочан . — Спадает излишнее напряжение. Так работает принцип« отпускания ситуации». Некая проблема, занимавшая ранее человека целиком, исчезает, и начинают происходить внутренние изменения, благодаря которым люди решают не расходиться, а остаться вместе». Подписание заявления о разводе приносит облегчение — потому что уже не нужно думать о сложностях в отношениях. Это как в случае со сложной задачей по алгебре, которую решаешь оставить в покое, а потом ответ приходит сам в очереди в кинотеатр. Так и после того, как заявление о разводе написано, в голову может прийти способ решения семейных проблем.

« Во время очередной ужасной ссоры со взаимными обвинениями муж неожиданно успокоился и сказал мне, что нам надо пожить отдельно, — говорит Нонна (31). — Собрал вещи и ушел. За тот месяц, что жили порознь, я намеревалась подготовить все документы и подать на развод. Какое-то время этим занималась, но потом мне стало сильно не хватать мужа. Причины для наших скандалов казались такими мелкими. Я не звонила ему, он не звонил мне, но у меня появилось ощущение, что та нить, которая нас связывала, не порвалась. Мы случайно встретились в гостях у знакомых — и с этого момента у нас начался второй медовый месяц. Потом мы признались друг другу, что жить отдельно было страшно — оба думали, что другой найдет кого-то еще».

Заявление о разводе не гарантирует воссоединение, но оно может к нему привести. В любом случае есть смысл какое-то время пожить отдельно и подумать о том, насколько вам хорошо друг без друга. Если, закрыв дверь за почти бывшим мужем, ты испытываешь радость и облегчение, то это сигнал о том, что мысль развестись возникла не зря.

НАКАНУНЕ СВАДЬБЫ ПОДУМАЙ, ЧТО МОЖЕТ ЗАСТАВИТЬ ВАС РАЗВЕСТИСЬ

Слабые чувства

Важно не перепутать временное охлаждение с окончательным. В периоды кризисов супружеской жизни возникает иллюзия, что чувства ушли. Особенно ярко проходят первые кризисы, через один — три года или после рождения первого ребенка. В эти моменты необходимо прислушиваться к себе особенно внимательно и обращать внимание на то, насколько вы оба готовы меняться для того, чтобы сделать отношения лучше.

К примеру, жена, хронически устающая в первый год жизни младенца и не испытывающая прежних чувств к партнеру, может все же отмечать, что муж нашел дополнительный заработок, встает по ночам к ребенку, старается ее чем-то порадовать — эти поступки говорят о том, что отношениям есть куда развиваться. «Помню, как я поняла, что мы с мужем больше не будем вместе, — с горечью рассказывает Надежда (31). — В тот год мы очень много ссорились, мирились, но потом вдруг все угасло. Он, желая как-то оживить наши отношения, принес домой котенка. Спрашивал меня, как назвать, говорил о том, что из него вырастет большой вальяжный кот. И я вдруг очень отчетливо поняла: играть с этим котом буду не я — он останется с мужем, а я уйду. Тогда это понимание просто оглушило меня — муж говорил о коте, а я сидела абсолютно пустая внутри и думала: «Вот и все». После развода прошло шесть лет, мы с мужем иногда переписываемся в социальных сетях. Кот, кстати, действительно вырос в роскошное животное».

Работа развода

« После того как муж ушел, было больно и обидно и я не знала, что делать, — рассказывает Лена (33). — Поступила так же, как делала в юности после расставания с молодыми людьми. Достала фотографии мужа и разорвала их на мелкие кусочки — как будто выбросила его из жизни. Легче мне не стало и сейчас, когда прошло уже пять лет, я жалею о тех фотографиях». Многие женщины описывают состояние после развода одинаково: «чувствовала, что земля уходила из-под ног». В этот момент из жизни исчезает все привычное, впереди неясность и от боли кружится голова. Возникает единственное желание: немедленно выйти из этого состояния с помощью алкоголя, антидепрессантов. Но таким образом мы пытаемся заглушить или отрицаем собственные чувства, которые при этом никуда не исчезают. К отрицанию относится и попытка представить, что причинившего страдания человека рядом с нами вообще никогда не было. Поэтому мы рвем и удаляем из компьютера фотографии и сразу же после развода возвращаем себе девичью фамилию. «Смена фамилии при вступлении в брак — это обряд инициации, — поясняет Анна Серкина. — С самых древних времен смена имени — символическое перерождение человека, переход его на новый уровень.

Возвращение девичьей фамилии — попытка отступить назад, к добрачному состоянию, и символически аннулировать часть своей жизни, проведенную в браке. Если опыт семейной жизни и расставания был очень болезненным, эта мера может принести некоторое облегчение. Но важно понимать, что возвращение к ситуации« как раньше» всегда будет лишь частичным, потому что нельзя просто стереть столь значимый период жизни». Восстановление девичьей фамилии в паспорте можно сравнить со сведением татуировки, после которой всегда остается пуcть еле заметный, но все же шрам. Для того чтобы боль ушла, ее надо пережить и осмыслить — поэтому некоторое время ее придется терпеть. Лучше делать это не в одиночестве. «После развода сестра меня буквально спасла, — делится Маша (29). — Она приходила ко мне каждый день, и я рассказывала ей, как мне плохо, как ненавижу мужа, как ненавижу себя, как все будет ужасно и все в этом роде. Говорила одно и то же, будто внутри пластинку заело, а сестра слушала, слушала… Мне стало легче — хотя и нескоро». Освобождаться от болезненных чувств можно путем проговаривания их. Такая« заезженная пластинка» хорошо снимает горечь и боль, потом начинают появляться другие слова, а уже потом — другие темы. После развода жизнь, может быть, и не начинается, но точно продолжается.

ПЕРЕЖИВАТЬ РАЗВОД ПОМОГАЮТ ДЛИННЫЕ РАЗГОВОРЫ

Горькое лекарство

« Развод может стать целительным, если вы обнаружите в нем цель, — говорит аналитический психолог Лариса Юшкова . — Исцеление начинает происходить, когда вы видите перспективу своей жизни, намечаете новые цели — может быть, еще даже не видите, но уже чувствуете. Но до этого момента вы будете ощущать боль, даже если вы разошлись по обоюдному согласию». У каждого из нас есть опыт расставаний. В младенчестве мы отделялись от матери, меняя слияние с ней на самостоятельную жизнь, потом прощались с детсадовской группой, с одноклассниками, заканчивалась первая любовь, мы переходили на другую работу. Стоит попробовать вспомнить, насколько болезненным был этот опыт, казалось ли в какой-то момент, что после прощания уже не будет ничего хорошего?

« Те из нас, у кого в раннем детстве сформировалась зависимость от родителей, плотная связь с ними, обычно не умеют расставаться, — рассказывает Ирина Гурова . — Им кажется, что существовать вне слияния с любимыми людьми они просто не смогут. Поэтому любое расставание неизбежно наносит травму, вызывает депрессию, и самостоятельно восстановиться таким людям сложно».

Одно из главных чувств, которое настигает нас после развода, — страх. «Мы боимся потери, боимся расставания, — объясняет Олег Сорочан, — потому что за расставанием следуют перемены и неизвестность. Мы думаем: что теперь будет? Вот эта неизвестность и вызывает наибольший страх». Он иногда толкает на попытки вернуть« все как было» — даже если человек чувствует, что восстановить отношения невозможно.

« В постели у нас с бывшей женой всегда все было отлично, мы разошлись по другой причине, — говорит Леонид (34). — После того как нас с Олей развели, несколько раз приходил домой забирать вещи, и она начинала со мной заигрывать. В результате мы занимались сексом, а потом бывшая жена начинала звонить и кричать, что раз я это сделал, то все еще люблю ее и обязан вернуться. Этот шантаж скоро мне надоел, и я решил какие-то вещи просто оставить. Не хочу ее видеть и ненавижу, когда меня шантажируют таким образом».

ЗА РАССТАВАНИЕМ СЛЕДУЮТ ПЕРЕМЕНЫ — И МЫ ИХ БОИМСЯ БОЛЬШЕ ВСЕГО

Когда душевная боль стихает и сменяется страхом, эту неприятную ситуацию можно использовать как урок. Для этого стоит определить, что вызывает у тебя наибольшую тревогу. Грядущее одиночество, разочарование родителей, боязнь, что никто больше о тебе не позаботится, безденежье, сочувствие замужних подруг? Каждая из нас боится своего — и знакомство с этим страхом может позволить лучше узнать себя. Как минимум для того, чтобы в будущем не броситься очертя голову в новые отношения, не повторить прежний сценарий и не терпеть обиды и унижения ради того, чтобы было с кем встречать Новый год.

Плохой брак, хороший развод

Фраза« на всю жизнь» сейчас звучит все реже. Современный человек знает и о том, что в течение своей жизни он может иметь несколько жен или мужей. В своей книге« Брак умер — да здравствует брак» известный психолог Адольф Гугенбюлль-Крейг размышляет, насколько уместен в современном мире сам институт брака. Он приходит к выводу: «Счастье возможно как в браке, так и вне его». И если муж и жена ощущают, что совместная жизнь не дает им ничего ни для счастья, ни для развития, то развод, несмотря на сопряженные с ним сложности и болезненные ощущения, может дать шанс обрести счастье или в союзе с другими людьми, или в самостоятельной жизни. И, как писал Вуди Аллен, у которого имеется большой опыт по части разводов, «Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но в конце концов решили, что Багамы — удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь».

Это просто кризис

Сложных моментов в семейной жизни случается достаточно. Они нужны, чтобы меняться и двигаться дальше. И хотя сейчас очень хочется« все бросить», не стоит спешить с разводом.

Тебе хочется не только развестись. Но и перестать общаться с друзьями, уволиться, похудеть, растолстеть, заняться экстремальным видом спорта, пролежать месяц на диване. Кризис заставляет думать о бессмысленности жизни. Если это один из кризисов супружеской жизни, то имей в виду, что и твой муж может находиться в таком же положении. Ему тоже хочется уволиться, купить мотоцикл и развестись, поэтому вы оба можете совершить ошибку. Как найти выход: поговорите перед свадьбой о том, что подобные периоды неизбежны в семейной жизни, и представьте, как вы будете совместно их преодолевать.

Испытываешь по отношению к мужу сильные чувства. Вы можете ссориться, молчать — однако взгляд на мужа или мысли о нем вызывают в твоей душе бурю эмоций. Они могут быть совсем не позитивными, но полным равнодушием это тоже назвать нельзя. И в этом случае не спешите считать ваши отношения завершенными.

Продолжаешь строить совместные планы. Несмотря на то что в семье все не очень хорошо и слово« развод» могло уже прозвучать, ты представляешь мужа рядом, когда думаешь о том, что произойдет с тобой лет через пять-шесть. Ты можешь думать о его роли в твоем будущем и негативно. Например, представлять: «Через пять лет дочка в школу пойдет, а ведь этот негодяй точно водить ее по утрам не будет, все опять на меня свалится!» Тем не менее в твоих представлениях о будущем муж присутствует. Это означает, что в глубине души расставаться с ним ты не планируешь.

Чувствуешь страх, когда пердставляешь жизнь без него. Ты можешь сколько угодно размышлять об одиночестве и думать о том, как тебе(или вам с детьми) будет хорошо без него, но попытайся в какой-нибудь из дней, когда мужа не будет дома, представить, что он больше не придет. Прочувствуй это состояние как следует и побудь в нем подольше. Наверняка сперва ты испытаешь радость. Но непременно проследи за тем, какое чувство охватит тебя потом. Если это тревога, беспокойство и желание позвонить мужу и проверить, все ли с ним порядке, — расходиться нет смысла.

Книги

Михаил Барщевский« Все о браке и разводе, разделе имущества, алиментах, правах детей, опеке и усыновлении» АСТ, 2009

Адвокат рассказывает о вещах, которыми придется заниматься, когда первая боль от расставания утихнет. Книга понятна и людям без юридического образования.

Валентина Москаленко« Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости» Психотерапия, 2010

Психолог разъясняет причины, мешающие двум людям чувствовать себя в отношениях счастливыми. А также рассказывает, как безболезненно расстаться, если любовь ушла.

Эван Харрис« Искусство расставаться» АСТ, 2005

Расставаться надо уметь: не только с прежде любимым человеком, но и с другом, и с работой, и со старым домом. В книге приводится около двадцати техник, которые помогут научиться прощаться,

ОК

Мы отправили на ваш email письмо с подтверждением.

Как развестись с женой, если есть ребенок

Развод всегда является стрессовой ситуацией для обоих супругов. Нередко мужчине требуется даже больше времени, чтобы прийти в себя и начать снова радоваться жизни.

Мужчине, пережившему развод, необходимо начать мыслить позитивно и не совершать типичных для его пола ошибок.
Дорогие читатели! Каждый отдельный случай индивидуален, поэтому вы можете уточнить информацию у наших юристов. Звонки на все номера бесплатны.

  • 8 (800) 350-02-93Регионы
  • +7 (499) 938-72-19Москва
  • +7 (812) 425-64-79Санкт-Петербург

Что могло повлиять на развод с женой при наличии ребенка

Чтобы не пришлось переживать развод в дальнейшем, первый негативный опыт должен стать для вас большим уроком, как делать нельзя. Но что делать, если супруга ушла, забрав ребенка, а конкретно причину такого решения не обозначила? Займитесь самоанализом, вспомните все трудные периоды брака, скорее всего побуждающим фактором были:

  • моральное, физическое насилие;
  • однократная или повторяющаяся измена;
  • постоянное вранье и отсутствие доверия;
  • бытовые, финансовые проблемы;
  • злоупотребление вредными привычками.

Мнение эксперта
Елена Дружникова

Сексолог. Эксперт по семейным отношениям. Семейный психолог.

Постарайтесь адекватно признать свои проступки, возможно, у вашей жены не оставалось никакого другого выхода, как разорвать отношения. Это поможет в дальнейшем выстраивать отношения без рисков повторения подобного сценария. Также это поможет вам стать лучше, что немаловажно для вашего будущего.

Как пережить развод с женой, если есть ребенок и начать новую жизнь

Если супруги окончательно пришли к тому, что развод неминуем, такое положение дел нужно принять и пережить. Как и женщина, мужчина склонен к прохождению нескольких этапов разрыва – отрешение, позерство, попытка восстановить отношения, депрессия. Как начать новую жизнь, подскажут следующие рекомендации:

  • осознайте, что произошли серьезные и необратимые изменения в вашей жизни, поймите, что страдать бессмысленно;
  • дайте себе первое время погрустить, но не впадайте в депрессию, это ничего не изменит;
  • разберитесь в своих чувствах, поделитесь проблемами с близкими людьми, это облегчит душевный дискомфорт;
  • любите себя, осознайте свои проступки, но простите себя, обещая больше такого не совершать в будущем;
  • подумайте, чего вам хочется, есть ли цели на будущее, определите круг интересов, чтобы заполнить пустоту;
  • постарайтесь максимально расширить круг общения, чтобы получать от новых людей разные эмоции;
  • взгляните на себя со стороны, стоит ли изменить что-то во внешности, имидже, это поможет повысить самооценку;
  • в любых делах проявляйте самостоятельность, в финансовых, бытовых, житейских делах.

Погрузитесь в работу, карьерный рост и новые достижения очень подбадривают. Но при этом старайтесь не перегружать себя, чтобы физическая усталость вместе с эмоциональной не привели к депрессии, упадку сил. Помните, что ребенок все еще остается частью вашей жизни, подарите ему максимум внимания, любви.

Как не допустить ошибок при расставании

Тяжелее всего приходится тому партнеру в семье, кто до последнего пытается исправить ситуацию, чтобы развод не состоялся. И зачастую из-за эмоциональных вспышек случаются спонтанные необдуманные действия, например:

  • грубость, проявления агрессии;
  • навязчивость, частые звонки, поиски встреч;
  • манипуляции ребенком;
  • унижения, вымаливание второго шанса;
  • угрозы, шантаж и т. п.

Чтобы предотвратить подобные проступки, учтите несколько важных пунктов:

  1. Помните, что разрыв брака – это не конец цвета. Негативные эмоции уйдут гораздо быстрее, чем кажется.
  2. Не занимайтесь самобичеванием – разрыв является виной обоих партнеров, адекватно воспринимайте свои ошибки, прощайте их себе.
  3. Не старайтесь быстро забыть жену – чем интенсивнее будет усилия, не думать о ней, тем чаще это случится с вами.
  4. Не пытайтесь сразу найти замену жене – привязанность и чувства не проходят быстро, сколько бы девушек не побывало в вашей постели. Дайте себе время окончательно остыть.
  5. Не доказывайте бывшей жене что-либо – многие стараются сделать что угодно, лишь бы инициатор развода пожалел об этом. Лучше уделите внимание личностному росту и самосовершенствованию.

Многих мужчин лечит развод, только после него они начинают адекватно воспринимать свои ошибки, личностно исправляться. Повторные попытки выстраивать отношения уже будут гораздо эффективнее на фоне неудачного опыта.

Причины

Семейная жизнь держится на желаниях, амбициях и взаимодействии двух людей. В большинстве случаев виноваты в разрыве оба. Есть наиболее распространённые причины, по которым женщина готова забрать детей и покинуть свой очаг.

  1. Властность мужа. Если мужчина пытается подчинить себе жизнь супруги, контролируя её каждый шаг, рано или поздно всё закончится бегством. Насколько быстро наступит разрыв отношений, зависит от характера жены. Зависимости поддаются спокойные, забитые девушки, которые перед страхом одиночества или в силу воспитания, готовы положить свои интересы, карьеру и всю себя у ног не всегда любящего, но очень властного мужа. В его лице она хочет видеть защиту, любовь, налаженный быт. Ради этого женщина готова делать всё. Зачастую её мечта превращается в повинность, а закрытый мирок в тюрьму.
  2. Зависимости супруга. Это патологический случай. Там где есть алкогольная или наркотическая зависимость не может быть нормальной семьи. Нет женщин, которым нравится смотреть на ежедневно пьющего и опускающегося мужчину, видеть его бессилие. Если, конечно, она не занимается тем же. Утреннее «амбре» тоже не прибавляет ему баллов. Злоупотребление спиртным или наркотиками приводит:
      к деградации личности;
  3. отсутствию средств к существованию;
  4. бытовому насилию.

Эти аргументы способны разорвать даже сильные отношения. После тщетных попыток вернуть былую гармонию, женщина покинет супруга и заберёт детей. Винить в этом он может только себя.

  1. Насилие в семье часто вытекает из первых двух факторов. Что заставляет мужчину избивать жену и детей или затравливать их морально?
      неуверенность в себе;
  2. отсутствие самодостаточности;
  3. желание утвердиться за счёт более слабого.

Сможет женщина жить с таким человеком? Возможно, вначале – да. У неё будет надежда, что скоро всё изменится. Но, так не может долго продолжаться. Рано или поздно инстинкт самосохранения и сохранения потомства даст свой результат. Семья разрушится.

  1. Постоянные измены. Многие мужчины считают себя существами полигамными. Их половинке это вряд ли нравится. Такие аргументы как: страх за здоровье детей и финансовые затраты вне интересов семьи, здравомыслящую женщину заставят задуматься что делать дальше. В некоторых случаях супруга готова терпеть измены мужа, если он заботливый отец и хорошо обеспечивает её и детей. Так бывает у пар, которые прожили вместе длительный период. Жена сначала болезненно переносит новые романы партнёра, но, убедившись, что он не стремится покинуть семью, привыкает, и не обращает на них внимания. Мужчина продолжает вести себя так же. Это происходит до тех пор, пока в её жизни не появится другой человек.
  2. Новые чувства. Женщины реже способны пойти на разрыв семейных отношений из-за разгоревшихся страстей. Так случается когда брак строился на уважении, привязанности или если муж успел хорошо насолить. Большая любовь способна разорвать старые отношения, построенные без огня. В случае, когда новый избранник действительно любит женщину, находит подход к ней и её детям, шансы разрыва брака стремительно растут.
  3. Сексуальная несовместимость. Если в молодости сексуальные потребности пары совпадали, в зрелом возрасте, под воздействием гормональной перестройки аппетиты могут сильно отличаться. Женщина заставляет мужа услышать себя, он в ответ отмахивается. В этот момент, подвернувшийся партнёр, который готов удовлетворить желание и жениться – может решить задачку не в пользу брака.
  4. Безответственность. Есть категория мужчин, которые и в 50 остаются мальчиками. Они привыкли ставить свои интересы и ежеминутные желания выше интересов семьи. Если женщина боится оставить своего малыша на мужа, который не видит никого кроме себя – разрыв неизбежен. Супруга ищет в мужчине опору. Ей не нужен ещё один ребёнок. Однажды, ей это надоедает, и жена с детьми уходит из дома.

Какими могут быть последствия

Специалисты настаивают на том, что при наличии общего ребенка уход жены и развод не станет окончательной точкой в их взаимодействии. Поэтому последствием развода не должны быть депрессии, алкоголизм, потеря веры в себя и целей в жизни. Напротив, вы должны внести в жизнь серьезные коррективы:

  1. Сохраните дружеские отношения с бывшей женой. Не рушьте мосты, у вас есть общий смысл быть выше этого – ребенок. Наладив контакт, вы существенно упростите возможность общаться с ним.
  2. Предотвратите изоляцию от внешнего мира. Не замыкайтесь, больше времени проводить с близкими, друзьями, родными. Найдите надежного товарища, кто может выслушать, поддержать, дать дельный совет.
  3. Не торопитесь в новые отношения. Двигайтесь дальше, но дайте себе время выдохнуть, остыть. Поживите свободной жизнью, уделите максимум времени личностному росту.
  4. Найдите хобби. Новые занятие, обучение интересным делам помогут сбросить негативные эмоции. Активная жизненная позиция поможет избежать апатии, депрессии.

Подведение итогов

Она всё-таки решила не возвращаться? Запомните главное:

  • вы дарили друг другу прекрасные моменты;
  • вы имеете общих детей, а это значит, что вы в некотором смысле родственники по крови;
  • никто не знает, как сложится ваша жизнь дальше;
  • в сложных жизненных ситуациях вы опирались друг на друга.

Поэтому ведите себя как цивилизованный, воспитанный человек. Откажитесь от соблазна пустить жену по миру, отобрав имущество. Нет ничего противнее жадного мужчины. Сохраните дружбу, уважение, хорошие отношения с вашей бывшей половинкой. А главное, если вы её по-прежнему любите, не оставляйте надежду на возрождение семьи. Любимую женщину нужно завоёвывать снова и снова, в любом возрасте и любой ситуации. Делать добро родным людям – приятная миссия.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мне очень больно… От меня ушла жена, забрав двоих детей: сына-11 лет и дочь-3,8 лет. В 2001 году я встретил ту девушку, которую очень сильно полюбил, люблю безумно сейчас и которая ушла. Сын не родной, но его я стал воспитывать с 3 месяцев. Очень хотел иметь своих детей, особенно хотел дочь. И вот Бог внял моим молитвам, и когда мне было 32 года, она родилась. Я все это время был на седьмом небе, у меня были такие замечательные детишки, я их безумно любил, также до сумасшедствия любил свою жену. И вот теперь, 3 дня назад жена не вернулась с прогулки с детьми, а по смс сообщила, что ушла к другому, вернее уехала вместе с детьми к другому мужчине, с которым познакомилась по интернету. На все уговоры одуматься самой, не мучить детей она отвечала решительным раздраженным отказом. Мне очень больно, все в доме напоминает о детях, жене, о той, как я считал, счастливой жизни. Я перестал есть, спать, стал курить по 3 пачки сигарет в день, я просто не могу смириться с тем, что их со мной теперь нет. Я тешу себя мыслью, что «нагуляется», «обожжется» и вернется ко мне. Но я не могу смириться со своим одиночеством. Вокруг меня пустота, ощущение, что умерло всё. Мне ничего не интересно, хотя и через силу пытаюсь отвлечься, но ничего не выходит, ничего не помогает. Я не знаю, что мне делать, как дальше жить с такой тяжестью… Умел бы я отматывать время назад… Я хочу, чтоб они вернулись, без них я просто физически не выдержу.

Как общаться с ребенком, не травмируя чувств

Если в браке появился ребенок, после развода мужчине следует найти в себе силы достойно себя вести, чтобы сохранить отцовскую близость. Чтобы не травмировать детскую психику и чувства, обоим родителям важно сделать следующее:

  • наладить спокойное общение, не ссориться при ребенке с выяснениями отношений;
  • не втягивать его в конфликт, обвиняя одного из пары в разводе;
  • не настраивать в негативном ключе против мамы или папы;
  • договориться полюбовно о графике встреч;
  • обсудить финансовые и другие вопросы воспитания;
  • нельзя чрезмерно баловать, задаривать подарками из-за чувства вины.

Всегда говорите ребенку о том, что его вины в таком исходе нет. Объясните, что даже при условии раздельного проживания оба родителя его любят по-прежнему сильно.

Процедура расторжения брака

Если у пары нет маленьких детей или общего имущества, и они согласны разойтись, то достаточно подать заявление в ЗАГС. Но если надо развестись с супругой без ее согласия или при наличии малолетнего ребенка, то важно учитывать следующее:

  1. Если кроме споров о месте проживания ребенка никаких других конфликтов между супругами нет, то надо обращаться в мировой суд.
  2. При разделе имущества иск подается в районный (городской) суд.

При наличии несовершеннолетних детей без суда не обойтись. Даже если супруги оформят дополнительное нотариальное соглашение с указанием места жительства ребенка, все равно развод осуществляется в суде. Но такой документ существенно сэкономит время и силы истца и ответчика.

Нотариальное соглашение может включать условия проживания несовершеннолетнего лица, порядок встреч со вторым родителем, сведения об алиментах и т.д. Документ оформляется сторонами добровольно и подтверждается нотариусом. Если условия соглашения нарушают права ребенка, то суд его не утвердит.

Супругу, инициировавшему развод, необходимо оформить иск, подготовить документы и подать их в суд. Можно обратиться в суд по месту жительства супруги, но закон не запрещает подавать иск по месту проживания истца.

После обращения надо лишь дождаться назначения проведения заседания. Если истец не может на нем присутствовать, следует направить представителя или ходатайствовать о рассмотрении иска без своего участия.

Срок, необходимый для развода через суд, зависит от многих обстоятельств. На практике процедура занимает несколько месяцев. Рассматриваются документы, проводится первое заседание. Суд может назначить срок для примирения, запросить дополнительные документы и т. д. В обязательном порядке привлекаются органы опеки. Мнение их сотрудника нередко является решающим.

Оспорить судебное решение можно в течение 1 месяца. Если этого не сделать, то через 30 дней оно вступит в силу. Тогда сторонам надо будет обратиться в ЗАГС для получения документов, подтверждающих расторжение брака.

Советы психологов для мужчин

Сложная жизненная ситуация порой не дается контролю, поэтому можно обратиться за квалифицированной помощью. Чаще всего помогают найти ответы, как пережить развод с женой, если есть ребенок, советы психолога:

  • Уберите любые вещи, напоминающие бывшей жене, например, фотографии, ее подарки и т. п. Можно некоторые из них сложить и вернуть ей, от чего-то вовсе избавиться, а еще лучше сделать ремонт, купить новую мебель или сделать перестановку.
  • Распланируйте дальнейшую жизнь. Мотивируйте себя новыми целями, четкий план действий поможет найти себя, не зайти в тупик. Сначала ставьте задачи кратковременной перспективы.
  • Оцените все «за» и «против». На листке бумаги напишите одной колонкой плюсы от развода, с другой – минусы. Наверняка, плюсов будет больше, они покажут, что на самом деле жизнь только начинается. Список можете повесить на видном месте для мотивации.

Часто ли Вы общаетесь с детьми после развода?

ДаНет

Что делать

Есть несколько шагов, которые необходимо предпринять.

  1. В случае, когда проблема кроется в алкогольной зависимости или переизбытке внимания к представительницам женского пола, определитесь, что вам дороже: семья, алкоголь или другие женщины. Если ваши пагубные пристрастия сильнее вас, дайте покой своей жене, она имеет право на счастье. Семья дороже – проститесь с дурной привычкой, свято соблюдая своё обещание супруге. Возможно, это последний шанс спасти себя и не скатиться в глубокую пропасть деградации.
  2. Пригласите жену за стол переговоров. В процессе вашей холодной войны дети никоим образом не должны страдать. Толерантно и вежливо обсудите с ней, как и когда вы можете с ними видеться и что готовы делать для них. Выслушайте суть её претензий и причины ухода. Детям объясните, что у вас с мамой возникли трудности в отношениях, но вы их по-прежнему любите и остаётесь заботливым отцом. Желательно, чтобы так было не только на словах, но и на деле. Если вы хотите вернуть супругу, которая покинула семью, это будет важным аргументом в вашу пользу.
  3. Скандал и желание пробудить в женщине жалость – крайности, которые лишний раз заставят её разочароваться в вас. Окончательно убедят в правильности ухода от такого мужчины. Не допускайте таких глупостей.
  4. Оказывайте ей знаки внимания, но старайтесь делать это без перегибов и нажима. Заботьтесь о своей семье так, будто ничего не произошло. Предлагайте финансовую помощь, поддерживайте психологически. Не упускайте возможность помочь по хозяйству.
  5. Не манипулируйте детьми. Если вы будете угрожать женщине тем, что отберёте у неё детей, это будет окончательный и бесповоротный крах. Она автоматически внесёт вас в список врагов. Любая мать готова превратиться в агрессивную тигрицу, если кто-то посягнёт на её детей. Такая мысль самая плохая из всех, которые могут посетить вашу голову.
  6. Старайтесь выполнить её желания, если они разумны. Для обсуждения ваших проблем и поиска путей их решения лучше воспользоваться нейтральной территорией. После того как жена ушла из семьи, пригласите её в кафе или ресторан. Внесите немного романтики. Возможно, это сможет всколыхнуть и ваши собственные чувства. Постарайтесь переместиться на какое-то время в конфетно-букетный период. Такая стратегия поможет победить беспощадный быт.
  7. Если проблема в сексе, начните с себя. Посетите специалиста. Всегда есть средства решения этой проблемы. Было бы желание.

Важно! Женщина должна понять, что ни смотря, ни на что, вы остаётесь надёжным, порядочным и сильным партнёром, любящим мужем и заботливым отцом. Вы способны вести семейный корабль сквозь шторм

Если разрыв спровоцировали вы, супруга сумеет простить и вернётся обратно. Такими мужьями не разбрасываются.

ПОЛЕЗНАЯ ИНФОРМАЦИЯ: Как забыть бывшего мужа и начать новую жизнь: советы психолога

советов психолога для мудрых женщин

В современном мире развод не считается чем-то страшным, сегодня этому не удивишься. Это, с одной стороны, правильно: зачем пересиливать себя и терпеть человека, рядом с которым не чувствуешь себя? Но сам процесс расставания довольно близких людей всегда сложен. Как с этим быть, могут подсказать психологи.

Совет №1: Не жалейте!

Если женщина ищет информацию, как пережить развод с мужем, советы психолога в этом вопросе — лучшие помощники.Что в первую очередь посоветует специалист? Он обязательно скажет, что не надо себя жалеть и думать, что с разводом жизнь остановится. Да, будет больно, будет обидно, но ставить на себе крест в этот момент — не вариант. Нам нужно найти в себе силы жить дальше. Хорошо в такой ситуации поговорить с близким человеком, который выслушает, поможет советом. Если женщина злится, хорошо растолочь грушу, разбить сервиз, подаренный на свадьбу, сделать что-то, что убережет от негативных эмоций.Эта техника прекрасно работает.

Совет №2: Найдите занятие по душе

Как пережить развод с мужем? Совет психолога гласит: нужно чем-то занять себя по максимуму. С головой окунуться в работу, заняться самосовершенствованием, пойти на какие-то курсы. Нужно оставлять как можно меньше времени на размышления, тогда для депрессии просто не останется места. Также хорошо женщинам, находящимся в состоянии развода, заняться собой — заглянуть в салон красоты, сменить прическу, скинуть пару лишних килограммов.Пусть бывший муж только лижет, узнав, какой умной и красивой он лишился!

Совет №3: Ищите положительный

Как пережить развод с мужем? Советы психолога рекомендуются даже здесь, чтобы найти плюсы. Во всем есть положительные моменты, почему бы не искать их в бракоразводном процессе? Свобода от обязательств, возможность заниматься любимым делом и, наконец, возможность просто отдохнуть от бытовой рутины – чему не повод хоть немного, а порадоваться? Более того, завершая один этап, человек приближается к новому, который будет только ярче и лучше предыдущего.

Совет №4: Не торопитесь.

Многие женщины от тоски и отчаяния, а иногда даже из мести стараются как можно скорее найти замену незадачливому благоверному. Происходит это, как правило, потому, что они просто не знают, как пережить развод с мужем. Совет психолога, однако, не рекомендуется с головой бросаться в новые отношения. Ничего хорошего от новой связи ждать не приходится, а назло бывшему мужу вряд ли удастся.Вы можете заработать себе еще больше неприятностей. Лучше сначала разобраться с одними отношениями, а потом пытаться строить следующие.

Совет №5: Любите себя

Совет психолога, как пережить развод, таков: на ту сторону, которую поставили перед фактом — все, развод! — надо не терять силы и снова начать любить себя. Часто женщины думают, что это они виноваты в том, что муж уходит, что с ними что-то не так, что они плохие хозяйки.Чаще всего эти выводы не имеют под собой никаких оснований, поэтому, как бы ни обстояли дела, надо продолжать любить себя. Всегда и несмотря ни на что!

Совет №6: Сохраняйте самооценку!

Просматривая советы, как пережить развод, можно наткнуться на одну очень важную рекомендацию: не надо ссор, скандалов и взаимных обвинений во время бракоразводного процесса. Если муж пытается говорить гадости, нужно просто уйти и не слушать его. Ни в коем случае нельзя бросаться ему на шею с криками: «Вернись, любовь моя!» Уйдет — отпусти.Рано или поздно он наверняка пожалеет об этом. При разводе женщине важно сохранять лицо и оставаться с высоко поднятой головой.

8 рекомендаций профессиональных психологов, как пережить развод

Все по-разному реагируют на развод. Некоторые справляются с потрясением достаточно быстро. Другие могут прожить месяцами или даже годами. Но рано или поздно понимаешь, что этот этап жизни уже пройден и пора начинать новый.

Эти советы психологов помогут вам быстрее выздороветь:

1.Не закрывай глаза

Звучит банально, но вы не первый и не последний человек, переживший развод. В этом нет ничего зазорного, это не свидетельствует о вашей неполноценности или неумении строить отношения. Так что перестаньте прятаться, выходите и начинайте общение. Не обязательно, конечно, рассказывать первому встречному о своих проблемах. Но и отвечая на вопрос о семейном положении, не успокаивайтесь. Вы разведены. Все. Точка. Но жизнь продолжается.

2.Общайтесь с друзьями

В таких сложных жизненных ситуациях проявляются настоящие товарищи. И поддельные тоже. Будьте к этому готовы – не все ваши общие знакомые примут вашу позицию. Даже если другая сторона неправа. Просто ближе к ним. В этом тоже нет ничего плохого. Прости и отпусти тех, кого с тобой больше нет. И спасибо тем, кто остался. А заодно задумайтесь – может, вам стоит расширить круг знакомств и завести новых друзей?

3.Измени свое изображение

Разлука с бывшим супругом никогда не бывает безболезненной. Негативное внутреннее состояние сразу же сказывается на внешности. К счастью, работает и обратная зависимость. Как только вы меняете свой образ в лучшую сторону, ваши глаза начинают сиять, плечи расправляются.

4. Найдите хобби

Многие пытаются найти отдушину после развода в работе и уходе за детьми. Но если вы еще глубже погрузитесь в рутину, вряд ли вы получите от нее те положительные эмоции, которые сейчас совершенно необходимы.Особенно, если это то, что вы всегда хотели попробовать, но никогда не решались из-за нехватки времени, денег или по другим причинам. Сейчас самое время!

5. Будьте осторожны со спиртом

То, что алкоголь помогает снять напряжение и преодолеть стресс, не более чем миф. Да, это притупляет боль и создает иллюзию эмоционального подъема, но сами проблемы не исчезают. И решать их все равно придется – завтра или через неделю. Только утром к ним добавятся головная боль, симптомы общей интоксикации и чувства вины.

6. Живите своими эмоциями

Врачи утверждают, что подавленные эмоции вызывают развитие серьезных заболеваний, таких как гипертония, рак, инсульт, инфаркт, не говоря уже о психосоматике. Так хочется кричать-кричать, хочется плакать-плакать, хочется сказать своему бывшему все, что ты о нем думаешь — давай. Но один. Или рядом с надежным другом (подругой). Затем выдохните, примите душ и начните свою жизнь сначала.

7. Контролируйте свой аппетит

Большой процент полных женщин приобрели его после развода.Сладости и вкусная еда действительно помогают побороть стресс, так как провоцируют выброс гормонов удовольствия эндорфинов. Но одно дело пару раз в неделю побаловать себя вкусной едой, а другое – ночной пищевой стресс (страдание на диване). Кстати, во время бега вырабатываются гормоны удовольствия. Так может быть, стоит получить их из другого источника?

8. Новые отношения

Это совершенно не тот случай, когда «выбивают клин». Даже если бывший супруг ушел к другому, не стоит заводить новые отношения назло ему.Пока вы полностью не оправитесь от старых, вы будете проецировать свои претензии на всех новых партнеров и в итоге получите лишь очередную порцию разочарований. Новые отношения должны начинаться с чистого листа. И не раньше, чем вы избавитесь от накопившихся претензий и стереотипов.

Горе развода очень реально. Эти 16 советов помогут вам в этом

Горе от развода очень реально и очень сильно. И нужно очень много, чтобы пройти через это. После развода вы будете испытывать целый спектр эмоций — и это больше, чем просто грусть или ликование.Эксперты в области психического здоровья согласны с тем, что развод сравним со смертью любимого человека, что имеет смысл, учитывая, что вы страдаете от потери брака и всего, что с этим связано. Вот почему вы испытываете горе и его общеизвестные фазы: отрицание, гнев, торг, депрессию и принятие. Но горе развода еще тяжелее во многих отношениях.

«Развод — это потеря другого рода, чем смерть, и в некотором смысле более тяжелая», — говорит доктор Лаванья Шанкар, психолог и психотерапевт из Остина, штат Техас.— Твой бывший все еще там. Вы можете спросить себя: Что я мог сделать по-другому? С этим трудно справиться. Это потеря всего представления о себе, о том, каким будет ваше будущее. И это распад вашей семьи и чувство вины, связанное с этим. В разводе много слоев».

Правда заключается в том, что мужчины, как правило, менее склонны чувствовать свои чувства, и, таким образом, они чаще страдают от переживаний развода.Это нездорово. Это не только замедляет или даже останавливает процесс скорби, но и делает людей более склонными к депрессии или вспышкам гнева. Итак, как вы можете справиться с горем развода здоровым образом? Вот советы по прохождению процесса.

1. Признайте, что ваш брак распался

Отрицание — типичная фаза процесса скорби, но вы не можете отрицать реальность своей ситуации. Принятие вашего развода на интеллектуальном уровне позволит вам начать процесс эмоционального горя.«Отец может знать, что его жена подала на развод, но он может не знать или не хотеть знать, как это изменит их жизнь», — говорит тренер по разводам из Далласа доктор Карен Финн. «Они попытаются взаимодействовать с женой, помириться — но жена может не захотеть. Вы не можете контролировать все. Смиритесь с фактами».

2. Будьте терпеливы — горе требует времени

Горевание — это процесс, а не гонка. И нет фиксированного графика, несмотря на (ошибочный) совет, который предполагает, что для преодоления этого требуется вдвое меньше времени, чем вы были в отношениях.«В нашей культуре мужчин не поощряют сидеть с грустью, горем, гневом, виной — какими бы ни были чувства, связанные с потерей», — говорит Шанкар. «Но чтобы исцелиться и двигаться дальше здоровым образом, должен быть период, когда вы чувствуете то, что вам нужно чувствовать, и чтобы говорить об этом, обрабатывать это и получать поддержку вокруг этого».

3. Окружите себя людьми, которые вас поддерживают — и позвольте им

К черту самоуверенность — всем нам иногда нужна помощь. После развода, теперь это когда-нибудь для вас.Говорите прямо со своими друзьями и семьей о том, что вам нужна их поддержка. Не знаете как? Попробуйте это: «Эй, этот развод был тяжелым. Не могли бы вы прийти и пообщаться со мной?» Или: «Могу ли я рассказать вам о том, как мне грустно? Мне не нужен совет, просто кто-то выслушает. Не могли бы вы сделать это для меня?»

«Важно, чтобы у вас была родственная поддержка, — говорит Шанкар. «Когда люди изолируются из-за потери и пытаются пережить ее самостоятельно — это беспокоит меня больше всего. Намеренно позволяйте людям быть рядом с вами, звоните людям, позволяйте людям сидеть с вами, даже если вы не разговариваете.Находите утешение в присутствии других людей. Главное, чтобы поддержка была».

4. Практикуйте превосходный уход за собой

Если пандемия нас чему-то и научила, так это важности ухода за собой. Как минимум, высыпайтесь, хорошо питайтесь и занимайтесь спортом — и делайте все, что помогает вам чувствовать себя хорошо. «Горе — это не просто эмоции, — говорит Финн. «Это также имеет физические эффекты». Конечно, это может быть непросто, если вас никогда не учили, что заботиться о себе — это нормально, но все же делайте это. И не путайте самолечение или анестезию с заботой о себе. «Не увлекайтесь ничем, что может притупить болевые ощущения — алкоголем, сексуальными контактами, кутежами, азартными играми и тому подобным. В конце концов вы будете здоровее и счастливее, если сможете избежать этого».

5. Почувствуйте свои чувства

Да, вам нужно понять на интеллектуальном уровне, что вашему браку пришел конец. Но это не значит, что вы должны рассеять свое горе. «Интеллектуализация — это удобный способ избежать чувств», — говорит Финн.«Но когда вы имеете дело с горем после развода, вам нужно принять свои чувства такими, какие они есть». Это означает, что вам комфортно чувствовать себя некомфортно, и бороться с желанием подавить свои чувства. Это не заставляет их уходить. «В какой-то момент они выйдут», — добавляет Финн. «Если вы справляетесь с ними по мере их возникновения или как можно ближе к ним, у вас больше шансов справиться с ними, а не с тем, чтобы они взорвались в какой-то момент в будущем».

6.Узнайте, что есть помимо гнева

Итак, вы злитесь. Это нормально, особенно если вы не знакомы с более широким спектром эмоций. Но гнев часто скрывает более глубокие чувства, такие как боль или печаль. «Гнев считается более социально приемлемым для мужчин, чем другие эмоции», — говорит Финн. «Но чтобы добраться до тех эмоций, которые скрываются внутри, сделайте что-нибудь с гневом». Гнев заряжает энергией, поэтому вам, вероятно, будет полезно немного потренироваться — сходите на пробежку, сделайте ВИИТ, поваляйтесь на подушке.Затем посмотрите, какие другие чувства существуют.

7. Таймбокс Ваше горе

Более сильные эмоции могут возникнуть в неудобные моменты — например, непреодолимая грусть посреди рабочей встречи. Когда это произойдет, признайте это чувство и пообещайте себе, что справитесь с ним, когда сможете. «Вы не можете кричать или плакать во время встречи, так что вам, возможно, придется немного помолчать, но знайте, что вы собираетесь выделить время, чтобы справиться с этой эмоцией, когда это более уместно, например, после работы. — говорит Финн. «Тогда установите таймер на 30 минут. Если вам нужно плакать — что совершенно нормально, конец брака печален — тогда плачьте. Почувствуйте это полностью. Если вы закончили с этим до истечения 30 минут, то празднуйте — вам не нужно было все время».

8. Не скрывайте горе о разводе от детей (но и не пугайте их)

Ваши дети могут видеть, как вы грустите. «Детей не нужно ограждать от того, что ты грустишь или что развод тяжело отразился на папе», — говорит Шанкар.«Для них хорошо знать, что их родители иногда борются. То, как мы обрабатываем свои чувства, напрямую влияет на то, как ваши дети переживают развод. Вы помогаете им научиться устойчивости, развивая свою».

Это  , а не  – это нормально, когда ваши дети видят, как вы бесконтрольно разглагольствуете, злитесь или рыдаете. И особенно нехорошо сбрасывать на них нагрузку или использовать их в качестве источника поддержки — родительские обязанности или полагаться на своих детей в плане эмоциональной поддержки взрослых — это очень плохая привычка. «Это баланс, — говорит Шанкар.«Ваши дети не должны видеть все, особенно ваш гнев по отношению к другому родителю. Это то, что они никогда не должны носить с собой. Вы можете рассказать о своем бывшем, но не перед своими детьми».

9. Запишите это

Возьмите страницу из своего руководства для родителей и напомните себе «использовать слова». Когда ваши эмоции и мысли находятся в беспорядке, это может помочь выразить их словами. Хотя общение с другими полезно, так же полезно вести дневник. «Написание того, что вы чувствуете, может принести облегчение», — говорит Шанкар.Выберите время дня, когда вы действительно чувствуете это, и начните писать в течение определенного периода времени. «У вас может быть чувство горя или грусти утром, когда вы просыпаетесь, или ночью, когда темно и становится больше одиночества. Выберите время каждый день и просто сидите и пишите в произвольной форме в течение 10 минут. Оно должно быть приватным — его никто не увидит. Исследования показывают, что письмо в течение нескольких минут в день помогает усвоить чувства, поэтому они не застревают».

10. Используйте свои чувства как инструменты для обучения

Когда вы переживаете горе от развода, преобладающим чувством может быть  это больно это больно это больно .Но постарайтесь извлечь уроки из опыта скорби. «Даже самые негативные, болезненные чувства несут в себе сообщения, призванные помочь вам исцелиться и стать лучшей версией себя», — говорит Финн. «Если вы сможете взглянуть на свой брак с точки зрения того, чем он был и что он значил, и чему вы научились в результате его потери, вы продвинетесь гораздо дальше, чем тот, кто зацикливается на боли. Вы развиваете эмоциональную и духовную гибкость, находя, как использовать это, чтобы помочь себе чувствовать себя более цельным.

11. Перестаньте обвинять своих бывших и начните прощать их (и себя)

Ваш гнев (см. выше), вероятно, имеет цель: ваш бывший. Может быть, вы вините их в разводе, и даже можете быть правы в этом. Но обвинение вашего бывшего помешает вам увидеть свою роль в конце ваших отношений, что может помочь вам в вашем восприятии и росте. Это также делает вас жертвой — и это нехорошо. «Вы переходите к этапу своей жизни, когда вы не сможете винить своего супруга, потому что его там не будет», — говорит Финн.«Ты можешь работать только над собой. Начните с рассмотрения вашей собственной ответственности в браке — хороших и плохих. Это позволит вам вернуть немного силы. По словам Финна, это продвинет вас вперед быстрее, чем любая другая стратегия преодоления горя после развода.

Соответственно, простите своего бывшего — и себя — как можно лучше. «Это следующий шаг после преодоления вины», — говорит Финн. «По мере того, как вы будете работать над тем, чтобы взять на себя ответственность за свой вклад в развод, прощать станет легче.Когда вы прощаете себя, вы больше не зацикливаетесь на мысли о неудаче. И когда ты прощаешь своих бывших, они не имеют над тобой никакого контроля».

12. Помните: вы по-прежнему будете частью жизни вашего ребенка

Развод, скорее всего, изменит ваши отношения с детьми, но это не конец. Воздержитесь от мрачных мыслей о том, что никогда больше не увидите своих детей — это только усугубит ваше горе. «Поговорите со своим адвокатом, чтобы понять, каковы ваши права, когда речь идет о том, чтобы проводить время со своими детьми», — говорит Финн.«В некоторых частях страны мамам по-прежнему уделяется больше времени с детьми, чем отцам, но большинство мест работает над тем, чтобы это было более равным».

13. Сосредоточьтесь на будущем, которого вы хотите

Возможно, это трудно представить, но вы справитесь и станете лучшей версией себя, пройдя через это. Хотя счастливая жизнь, которую вы себе представляли в день своей свадьбы, является одной из тех потерь, которые вы скорбите, вас ждет другое будущее. «Сосредоточение внимания на возможностях будущего помогает, когда вы проходите через работу и дискомфорт от скорби о разводе», — говорит Финн.«Это того стоит».

14. Не встречайтесь снова, пока не будете готовы — а вы не готовы

Искушение перейти к «следующему» будет сильным. Очень  сильный. Но вы обязаны сделать это перед собой и перед тем, кого вам суждено встретить, чтобы полностью горевать, чтобы вы могли быть лучшими собой в ваших следующих отношениях. «Горе может притупить ваши чувства, из-за чего вам будет труднее быть самим собой», — говорит Финн. «Колебающийся эмоциональный контекст горя не является хорошей основой для новых отношений.Это несправедливо по отношению к вам или человеку, с которым вы связаны».

Потратьте некоторое время на то, чтобы привыкнуть к одиночеству. В конце концов, вы сможете различать желание отношений и потребность в отношениях. «Когда вам интересно встречаться — а не «я должен» — тогда самое время попробовать. После одного свидания вы можете обнаружить, что не готовы, поэтому сделайте паузу, позаботьтесь о себе, а затем попробуйте еще раз».

15. Обратитесь за профессиональной помощью

Нет ничего мужского в том, чтобы выпотрошить тяжелый эмоциональный период в вашей жизни.Ваши друзья и семья рядом с вами — вы должны полагаться на их поддержку по мере необходимости. Но для дополнительной поддержки обратитесь к терапевту. «Знать, когда вам нужна помощь, и просить о ней — это один из самых замечательных подарков, которые вы можете сделать себе и своим детям», — говорит Финн. «Ваши дети должны знать, что вы в порядке, чтобы они могли быть в порядке. Вам не нужно ничего подделывать — они должны смотреть на вас как на человека, который может обеспечить им безопасность и стабильность, даже когда все совершенно по-другому. Пусть ваши дети знают, что с ними все в порядке, потому что вы сможете справиться с горем при поддержке.”

16. Немедленно обратитесь за помощью, если у вас возникнут более чем мимолетные мысли о самоубийстве

Горе развода может стать очень неприятным. Вы можете чувствовать себя растерянным, сбитым с толку и отчаянным — и хотеть, чтобы боль ушла. «Люди задаются вопросом, стоит ли проходить через все эти чувства как часть исцеления», — говорит Финн. «У них может быть то, что я называю мыслями о попкорне , мыслями, которые приходят вам в голову и заставляют задуматься, почему вы так думаете. Мысли вроде: Должен ли я продолжать? Люди думают о самоубийстве.Это не редкость. Эти мысли могут напугать вас, но они нормальны. Ваш мозг решает проблемы. Проблема, которую он пытается решить, — это ваша боль, поэтому он будет придумывать самые разные идеи».

Если самоубийство не просто приходит вам в голову — если это настойчивая мысль — немедленно обратитесь за помощью. «Эта мысль должна вас напугать», — говорит Финн. — Если не поможет, помоги.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Четыре всадника: Презрение | Институт Готтмана

Презрение — худший из четырех всадников.Это самое разрушительное негативное поведение в отношениях. За четыре десятилетия исследований доктор Джон Готтман обнаружил, что это главный предиктор развода. Согласно Малкольму Гладуэллу в его бестселлере, Blink:

«Если Готтман замечает, что один или оба партнера в браке проявляют презрение к другому, он считает это самым важным признаком того, что брак в беде».

Когда вы общаетесь с презрением, результаты могут быть жестокими.Отношение к другим с неуважением и насмешки над ними с сарказмом и снисходительностью являются формами презрения. Так же как и враждебный юмор, обзывание, подражание и язык тела, такой как закатывание глаз и насмешка. В любой форме презрение отравляет отношения, поскольку выражает отвращение и превосходство, особенно моральное, этическое или характерологическое.

Презрение, проще говоря, говорит: «Я лучше тебя. И ты ниже меня».

Почему презрение так разрушительно и опасно

Презрение подпитывается давно тлеющими негативными мыслями о партнере и возникает в форме атаки на чье-то самоощущение.Презрение неизбежно ведет к большему конфликту — особенно к опасным и разрушительным формам конфликта — а не к примирению. Практически невозможно решить проблему, когда ваш партнер получает сообщение о том, что вы испытываете к нему отвращение и что вы проявляете снисходительность и действуете как его начальник.

Взгляните на эту пару. У одного партнера есть потребность всегда приходить вовремя, даже раньше, в то время как другому партнеру, кажется, трудно не отставать и быть готовым к работе, когда его партнер в этом нуждается.Вот форма презрения, которую может выдать пунктуальный партнер:

.

«Смотрите, я научился определять время, когда мне было пять лет. Когда ты когда-нибудь научишься?»

Или эта пара, которая постоянно ссорится из-за секса:

«У нас не было секса несколько месяцев. Что, ты слишком занята флиртом с тем парнем на работе? Почему бы тебе просто не выйти за него замуж?»

Исследование показало, что супружеские пары, которые пренебрежительно относятся друг к другу, чаще страдают инфекционными заболеваниями (простудами, гриппом и т. д.).), чем пары, которые не презирают. Презрение — самый ядовитый из всех убийц отношений. Мы не можем не подчеркнуть этого достаточно. Презрение разрушает психологическое, эмоциональное и физическое здоровье.

Андерсон Купер из CNN реагирует на выводы доктора Джона Готтмана о презрении, особенно о том, насколько эмоционально и физически разрушительным оно может быть, в этом коротком ролике:

К счастью, как и у всех четырех всадников, есть эффективное противоядие от презрения, и оно бывает двух видов.

Противоядие от презрения

Краткосрочное: Опишите свои чувства и потребности

Если вы испытываете презрение в отношениях, есть проверенные противоядия, чтобы бороться с ним и превратить конфликт в позитивный рост. Первый способ сделать это — начать с малого и описать свои собственные чувства и потребности по любому вопросу. Старайтесь избегать использования «вы» утверждений, которые могут заставить вашего партнера чувствовать себя виноватым или атакованным.

«Я чувствую, что мне пренебрегают в сексуальном плане, и мне нужна физическая связь.Можем ли мы поговорить о том, как это сделать, чтобы это работало на нас обоих?»

Или, с точки зрения пунктуальности:

«Для меня очень важно приходить вовремя. Не могли бы вы помочь мне с этим?»

Лучше всего начинать с таких краткосрочных мер, но для создания долгосрочного иммунитета вам нужно подумать о более широком контексте ваших отношений.

Долгосрочные: создание культуры нежности и восхищения

Лучшее противоядие от презрения — это создать культуру нежности и восхищения друг другом, что, образно говоря, укрепляет иммунную систему ваших отношений.Это второй уровень нашего Дома Звуковых Отношений.

Нежность и восхищение — это не то, что вы можете создать за одну ночь, но если вы намеренно работаете над тем, чтобы каждый день делать небольшие положительные вещи для своего партнера, то вы можете создать эту систему. Как только вы его создадите, он будет служить надежной защитой от презрения.

Лучший тест для измерения силы вашей системы привязанности и восхищения — это сосредоточиться на том, как вы смотрите на историю ваших отношений. Согласно исследованию, пары, которые позитивно оценивают свое прошлое через устные исторические интервью, с гораздо большей вероятностью будут счастливы в своих отношениях.Но если ваши отношения в глубоком кризисе, вы вряд ли услышите много похвалы друг от друга, и вам, вероятно, будет трудно вспомнить хорошие времена.

Тем не менее, разговоры о счастливых событиях прошлого помогают многим парам воссоединиться. Вспомните хорошие времена, а также вспомните трудные времена, когда вы вместе выстояли и добились успеха, когда пары «прославляют борьбу», и это помогает укрепить солидарность в ваших отношениях. Сосредоточьтесь на ежедневных жестах и ​​выражениях признательности, доброты, поддержки и любви.Это может быть простой шестисекундный поцелуй, разговор для снятия стресса или пятиминутная благодарность друг другу за то, как вы поддерживаете друг друга.

Хотя счастливые пары иногда расстраиваются из-за недостатков характера своего партнера, они все же считают, что их партнер достоин почета и уважения. Несмотря на то, что обмен нежностью и восхищением имеет решающее значение в отношениях, эти положительные чувства часто угасают со временем из-за конфликта, обиды или просто рассеянности, которая может возникнуть в результате многих отвлекающих факторов в жизни.

При этом поделиться нежностью и восхищением в ваших отношениях несложно, и это можно сделать, даже если вы считаете, что эти положительные чувства слишком глубоко похоронены под недавними конфликтами. Позитивные мысли вызывают позитивные чувства, и цель состоит в том, чтобы превратить их в позитивные действия, которые помогут исцелить и вернуть товарищеские отношения в ваши отношения. Чем больше позитива в ваших отношениях, тем больше вы создадите перевес позитивных настроений, на что полагаются успешные пары, чтобы оставаться на связи.

Если вы возродите любовь и восхищение друг к другу, вы с большей вероятностью подойдете к разрешению конфликтов в команде. Нежность и восхищение расширят ваше чувство «нас» и солидарности в паре и сделают вас двоих такими же связанными, как вы чувствовали себя при первой встрече.


The Marriage Minute — это информационный бюллетень по электронной почте от Института Готтмана, который улучшит ваш брак менее чем за 60 секунд. Более 40 лет исследований с участием тысяч пар доказали простой факт: маленькие вещи часто могут создать систему нежности и восхищения.Есть минутка? Зарегистрируйтесь ниже.


Мнение | «Разрушенный дом» не сломил меня или моих детей

Я также несла в себе чувство вины и беспокойства. Как изменилась бы жизнь моих детей, если бы мы с их отцом остались вместе? И, отдельный и другой вопрос: как бы изменилась их жизнь, если бы мы не просто остались вместе ради них, как это делают некоторые несчастливые пары, а действительно сумели бы продолжать любить друг друга хорошо? Не сумев предоставить моим возлюбленным детям образец счастливого брака между их родителями, возможно, я лишил их того важного элемента, который им был необходим для создания крепких собственных браков.

Что мы оба делали, так это строили для себя хорошую жизнь, верные тому, кем мы были, и в то же время любили наших детей всем сердцем. Несмотря на ужасные предсказания, которые преследовали меня давным-давно, у всех троих были любовные и преданные отношения, в результате которых на данный момент родилось двое внуков. Наши дети могут быть в некоторых отношениях более выносливыми, чем те, кто вырос в надежных объятиях двух родителей, хорошо любящих друг друга, под одной крышей. Может быть, более цинично. Давным-давно признав, что их родители были способны на ужасные ошибки, они менее склонны рассматривать ни своего отца, ни меня как источник максимального комфорта или стабильности.

Они своими глазами видели нашу величайшую неудачу, и все равно любят нас. В этом есть печаль, но это заложило основу для другого дара: уверенности в себе.

Их отец снова женился, у них родился еще один ребенок, которого мои трое очень любят и называют просто братом. Я тоже вышла замуж во второй раз, но потеряла второго мужа из-за рака пять лет назад. Теперь мы все здесь — вряд ли невредимы, но это верно почти для любой семьи, которую я знаю.

Если бы в 67 лет я мог поговорить с женщиной, которой я был в 35 лет, в день моей 12-й годовщины свадьбы, что бы я ей сказал?

Я призываю себя в молодости быть более восприимчивым, более снисходительным, позволять мелким обидам отпадать. Меньше говори, больше слушай , я бы сказал ей. Признайте свои ошибки, прежде чем обвинять кого-либо в своих.

И я бы сказал той молодой женщине, которой когда-то был: Насколько вам нужно простить своего партнера, вам нужно простить и себя. Ни один родитель не берет на себя полную ответственность за будущие горести или боль своего ребенка. Предположение, что мой развод может поставить будущее моих детей в камень, было преувеличением моих возможностей как родителя. В конце концов, каждый из нас прокладывает свой собственный путь.

Предложит ли когда-нибудь консультант по вопросам брака развод?

Многие пары обращаются за консультацией, когда в их браке возникают проблемы. Часто консультирование/терапия — это последняя попытка спасти брак перед тем, как подумать о разводе. Чего многие пары не знают, так это того, что большинство консультантов/терапевтов никогда не будут убеждать пары так или иначе, когда дело доходит до окончательного решения о разводе. Выживет брак или нет, в конечном счете, зависит от самой пары.Единственная задача консультанта — помочь обеим сторонам лучше понять потребности друг друга и развить коммуникативные навыки.

Что делать, если пара несчастна?

Даже если пара очень несчастлива в браке, брачный терапевт обычно оставляет свое мнение об отношениях при себе. На самом деле предложение о разводе вызвало бы некоторые этические и моральные опасения, поэтому большинство терапевтов стараются не давить на пару в любом случае. Иногда одного семейного консультанта недостаточно.Психотерапевт может сказать: «Я сделал для вас все, что мог», и тогда пара может решить обратиться к другому терапевту, который сможет предложить новые техники, которые могут оказаться ключевыми факторами, способными изменить брак к лучшему.

Что делать, если пара спросит?

Даже если пара спросит консультанта, является ли развод лучшим решением, большинство консультантов ответят, что окончательное решение могут принять только участвующие в разводе партнеры. Часто консультанты затем задают дополнительные вопросы, чтобы помочь паре глубже погрузиться в ситуацию.

Что делать, если это оскорбительные отношения?

Даже в оскорбительных отношениях семейный терапевт вряд ли предложит развод. Однако они помогут пострадавшему обрести разлуку и обратиться за помощью. Терапевты сделают все возможное, чтобы обезопасить своих клиентов.

Помогает ли терапия?

Браки часто распадаются из-за проблем со связью. Работа терапевта состоит в том, чтобы помочь обеим сторонам сообщить друг другу о своих потребностях, желаниях и желаниях.Если пара выявляет проблемы достаточно рано, решение возможно. Консультант может помочь паре научиться методам преодоления трудностей брака. Однако пары иногда слишком долго ждут, чтобы обратиться за помощью и решить свои проблемы. От вредных привычек трудно избавиться, а эмоциональная боль может стать слишком сильной, чтобы ее можно было исцелить. В конечном счете, пара решает, смогут ли они преодолеть эти неизгладимые шрамы.

Терапия пар и медиация при разводе

Иногда на консультацию приходят пары, уже находящиеся на грани развода, и им просто нужно знать, как пройти этапы развода.В то время как терапевт может помочь им решить их межличностные проблемы во время бракоразводного процесса, посредник по разводу может помочь в решении юридических вопросов, которые должны быть решены во время развода, а также может помочь парам достичь взаимоприемлемого решения.

Когда пара решает воспользоваться услугами посредничества при разводе, процесс развода может быть сокращен, менее затратен и оставит меньше эмоциональных шрамов. В адвокатском бюро Винсента К. Макроли, П.К. мы будем работать, чтобы понять вашу конкретную ситуацию, и поможем вам найти лучшее решение развода для вас. Свяжитесь с адвокатом по разводам Oak Park сегодня по телефону 708-449-7400, чтобы изучить варианты на бесплатной первоначальной консультации.

Источники:

http://work.chron.com/marriage-counselor-do-12240.html

Timing Is Everything When It Comes To Marriage Counseling

Как облегчить боль разлуки | Развод

Джуд Лоу и Сэди Фрост вместе отправились в отпуск, Крис Эванс был у постели Билли Пайпер через несколько часов после того, как у нее родился первый ребенок от другого мужчины, а Ферги и принц Эндрю даже жили в одном доме.Все они могут быть разведены, но каким-то образом эти знаменитые пары, кажется, выжили невредимыми и стали близкими друзьями. Но действительно ли возможен «хороший развод»?

К сожалению, нет, по словам Филиппа Ходсона из Британской ассоциации консультирования и психотерапии. «Мы должны признать примитивность — вы не можете сделать это совершенно по-дружески». А психолог Линда Блэр говорит, что цель «хорошего развода» на самом деле может быть разрушительной. «Ко мне часто приходят пациенты и говорят: «Это не будет противно», но этого никогда не происходит.Вы должны принять, что вам будет больно. Как только вы примете это, это перестанет накаляться».

Тем не менее, Ходсон советует не позволять обвинениям выходить из-под контроля. «Хотя мы можем обещать быть с одним и тем же человеком до конца наших дней, мы не обязательно можем это выполнить… потому что мы не можем обещать, что через пять лет мы будем прежними».

Даже те, кто счастлив избежать неудачного брака, могут недооценивать чувство утраты, которое они почувствуют, — говорит Джанет Рейбштейн, профессор психологии Эксетерского университета.«Развод — это не просто юридическое событие, это психологический и социальный процесс. Речь идет о двух влюбленных людях, о доверии и ожиданиях, которые у них были. Вы просыпались с этим человеком. Теперь вам нужно полностью изменить свой образ жизни. , Это требует огромной корректировки.»

В качестве первого шага она советует создать дистанцию. «Поддерживать связь с супругом не помогает. Если у вас есть дети, конечно, необходимо — или если у вас есть бизнес, — но держите все до практических переговоров.»

Эмоциональное освобождение может быть трудным, однако, если вы не поговорите о том, что пошло не так. С этим может помочь консультант по вопросам брака или психолог: их партнер хочет развода. Это помогает проговорить это и действительно понять причины – иначе формирование другой жизни займет больше времени».

Филлипс, тем временем, советует не сдерживаться. «Это может помочь объяснить вашу ярость – не обязательно кричать и кричать ; иногда можно быть очень тихим.Вы должны очень ясно излагать свои чувства и позицию. Вы не пытаетесь их обидеть, но быть откровенным. Нет ничего хуже, чем чувство тишины. Высвободите эмоции, чтобы вы могли справиться с деловой стороной развода».

Возможно, самая важная часть выживания при разводе — это дать себе возможность оплакивать то, что вы потеряли. «Возможно, вы не просто потеряла мужа, но менял лампочку, шофера или кого-то, кто принес опасность в вашу жизнь», — говорит Филлипс. Возможно, вы также потеряли чувство идентичности и стремления, говорит Блэр. «Возможно, у вас были несчастливые отношения, но вы также потеряли мечту: идею о том, что вы будете вместе навсегда. Никогда не пытайтесь остановить свое горе — это необходимая реакция. Горевать с другом, которому вы доверяете — лучшее время плакать — это когда есть кто-то, кто протягивает вам салфетки. Не для того, чтобы заверить вас, что все в порядке, а чтобы помочь вам преодолеть свое горе».

Также может помочь отметка вех и создание ритуалов.Филипс не уверен в новой тенденции вечеринок в честь развода, но предлагает устроить поминки по случаю бракосочетания. И если вам трудно функционировать, другие могут помочь. «Когда вы встревожены или расстроены, легко ходить по кругу», — говорит Райбштейн. «Если вы застряли, вы можете обратиться к своему терапевту и попросить направить вас к консультанту или психологу».

Чего вам действительно не следует делать, так это пытаться вести себя как обычно, говорит она. «Создайте другой набор привычек и новых ассоциаций. Сходите в другое место, чтобы выпить кофе.Если вы и ваш партнер каждое утро бегали трусцой, не бегайте по одному и тому же маршруту. Это поможет вам понять, что вы можете делать что-то самостоятельно».

Если вы не были инициатором развода, это может показаться особенно трудным, но тем более важным. «Со временем ваш бывший партнер перестанет быть таким занимает центральное место в вашей жизни, и вам может быть легче справляться с практическими проблемами, такими как переговоры о собственности. Если вам нужно сделать это на раннем этапе, Блэр предлагает подумать о том, какое имущество вы ценили до того, как поженились.«У меня была одна пациентка, которая действительно боролась за то, чтобы сохранить одно кресло. Когда она, наконец, получила его, она поняла, что хотела его только потому, что оно было любимым у ее мужа, и ей это даже не нравилось».

Тем не менее Рейбштейн говорит, что, если это вообще возможно, лучше отложить принятие важных решений. «Вы находитесь в худшем положении для принятия решений, когда вы расстроены и ваши чувства грубы. Попытайтесь отложить это или обратитесь за помощью извне». Посредник мог бы помочь.

А если ваш супруг ведет себя неразумно, постарайтесь не реагировать.«Если ваш партнер ссорится с вами, вам не нужно принимать это, но вы должны справляться с этим», — говорит Рейбштейн. «Возьмите долгосрочную перспективу, избавьте проблему от символической ценности и подумайте о решениях».

Психолог Филиппа Перри также предлагает использовать ваш развод в качестве учебного опыта: «чтобы вы не вступали в следующие отношения с теми же моделями поведения. вы вносите свой вклад в то, как вы себя чувствуете».

Многие люди боятся одиночества, отмечает Перри, но это не должно быть причиной считать, что вы приняли неправильное решение.«Вы можете даже почувствовать легкую панику и начать спрашивать: «Что произойдет, если я заболею и некому будет присмотреть за мной?» Чувство страха — это нормально.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>