МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Как простить измену мужа советы батюшки: Можно ли простить предательство? — Отвечает священник — Публикации — Благовест. Редакция газеты «Благовест» и православный портал. Знакомства для православных «Горница». Православный форум.

советы священника, как пережать предательство мужа 🙏 Православный клуб

Супружеская измена и убийство равнозначны по своей разрушительной силе. Кто изменяет любви своей — тот убийца.

«…Когда видишь блудницу,

прельщающую тебя на грех,

скажи ей:

«Мое тело – не мое, но жены моей».

То же пусть скажет и жена тем,

которые покушаются нарушить ее чистоту:

«Тело мое – не мое, но мужа моего…»

Иоанн Златоуст

святитель

Также тот человек, который пережил эту измену, чувствует себя так, словно его убивают и, к сожалению,  рана не заживает никогда. После измены человек обязательно переживает.

Когда женщина узнает об измене, ей очень плохо, она приходит в храм, чтобы успокоить свою душу и сердце в молитве к Богу. Фото: kaverin.info

Все это порой очень сильно отражается на детях. Даже смерть одного из родителей не так сильно ранит детей, как уход из дома отца или матери из-за измены.

В итоге происходит разрушение семьи. Раскол в семье — это предательство и убийство. Порой в таких случаях неизбежен даже уход в депрессию.

Чтобы сохранить семью, женщина слушает советы психолога

Очень часто женщины обращаются за советом к психологу. Возможно назначение лекарственных средств. Многие психологи стараются убедить женщину сохранить семью, если это еще возможно.

Если же нет, то они советуют начать новые отношения. Но перед этим они пытаются выяснить причину измены мужа. В большинстве случаев все-таки назначают препараты от депрессий и тоски. Порой женщина выходит постепенно из этого состояния, а порой и нет.

Православная церковь же отвергает советы психолога по поводу лекарств. Никакие лекарства не могут вывести человека из состояния депрессии. Но как простить любимого человека за измену? Возможно, ли снова полюбить друг друга?

В любой ситуации, какая бы тяжелая она не была, нужно молиться и просить Бога о помощи. Это можно сделать в любое время дома. Фото: playcast.ru

Здесь должен быть другой взгляд на жизнь. В первую очередь страдает женская самооценка, которую нужно наладить. Необходимо также заняться своим внутренним миром.

Прощать или нет это дело каждого, но многие священники считают, что если возможно, то нужно спасать свою семью, и пробовать простит предательство. Семейная неверность никогда не приводит к счастью.

Нужно осознавать, что если мужчина вам изменил, то он активно к этому шел.

Но порой случается и так, что измена случается совершенно спонтанно. Как пережить измену мужа? Важно помнить, что супружескую неверность можно простить так же, как и все грехи. Когда грешный человек раскаивается в своих грехах, то Господь всегда прощает его.

Точно так же и верный партнер должен простить. Господь Наш Иисус Христос сказал, что если мы не прощаем грехи других людей, то и наши собственные грехи не будут прощены. Понятно, что простить и забыть это не просто. Дорога к восстановлению будет очень долгой и тяжелой.

Как пережить измену мужа говорят многие священники

Многие священники дают советы женщинам о том, как пережить предательство мужа. Разберем каждый из советов более подробно.

Чаще старайтесь напоминать себе о Боге. Знайте одно, что если супруг неверен вам, то Бог всегда будет верным вам. Читайте духовную литературу, изучайте священное писание

Советы священника о том как простить измену мужа:

Необходимо подойти к ситуации умом. Чтобы понять, как пережить предательство мужчины, нужно подробно узнать, как это произошло, когда и при каких условиях. Какова была причина измены.

Если вы понимаете, что на данный момент вы не сможете выслушать всей правды, то лучше повременить с этим. Дайте себе немного времени, чтобы успокоиться и отойти от шока. Ведь узнать о таком это очень тяжело.

 Заповеди Господа дадут вам уверенности в ваших мыслях и поступках.

Примите своего мужа так, как делает это Бог. Молитесь о том, чтобы Господь помог вашему мужу осознать, какой поступок он совершил. Но сами вы должны принять то, что вам муж — это человек, который способен на ошибки и грехи.

Примите измену мужа как сложное испытание в вашей жизни. Пройдите это испытание целиком и извлеките из него полезные для себя уроки.

Постарайтесь спасти свой брак. Если ваш муж просит прощения и раскаивается в содеянном, то постарайтесь восстановить отношения между друг другом

Доверяйте своему браку снова. Если вы станете доверять Богу еще ближе, то и научитесь доверять своему браку снова. Самое главное молиться, чтобы Бог помог вашему мужу восстановить ваше доверие.

Молитесь, чтобы Господь изменил ваш брак. Знайте, что ваши отношения могут быть лучше и чище, главное молитесь. Все эти советы помогут вам понять, как простить измену мужа. Сразу у вас все не получится, на все нужно время и терпение.

В данном видео священник Игнатий рассказывает о том, как попытаться простить измену мужа:

Он приводит примеры из жизни людей, что они делали, чтобы справиться с этим. Он советует понять, хочет ли человек спасти свою семью от раскола. Если да, то нужно всеми способами это делать, самое главное в этом нелегком деле — это желание.

О вразумлении мужа и спасении семьи от разрухи помогают молитвы к Божией Матери

К кому нужно обратиться о вразумлении мужа и спасении семьи? В таких случаях обращаются к Божией Матери, Гурию, Самону и Авиву, Петру и Февронии. О сохранении семьи нужно молиться Божией Матери. Читать молитву можно перед любой иконой Богоматери в любое время.

Икона Божией Матери Казанская. Фото: vlchernaja.ru

Молитва Богородице:

Владычице Преблагословенная, возьми под Свой покров семью мою.

Всели в сердца супруга моего и чад наших мир, любовь и непрекословие всему доброму; не допусти никого из семьи моей до разлуки

и тяжкаго расставания, до преждевременныя и внезапныя смерти без покаяния.

А дом наш и всех нас, живущих в нем, сохрани от огненнаго запаления, воровскаго нападения, всякаго злаго обстояния, разнаго страхования и диавольскаго наваждения.

Да и мы купно и раздельно, явно и сокровенно будем прославлять имя Твое Святое всегда, ныне и присно, и во веки веков. Аминь.

Пресвятая Богородице, спаси нас!

Заступниками православного брака всегда считались святые угодники Авив, Самон и Гурий

Заступниками православного брака всегда считались святые угодники Авив, Самон и Гурий. Они помогают сохранить брак и осознать изменившему свой поступок.

Икона Гурия, Самона и Авива

Молитва Гурию Самону и Авиве:

О святии мученицы и исповедницы Христовы Гурие, Самоне и Авиве!

Теплии о нас ходатаи и молитвенницы пред Богом, во умилении сердец наших, взирая на пречистый ваш образ, смиренно молим вас: услышите нас, грешных

и недостойных рабов своих, сущих в бедах, скорбех и напастех, и призрев наша тяжкая и бесчисленная прегрешения, явите нам свою великую милость, воздвигните нас

из глубины греховныя, просветите наш ум, смягчите злое и окаянное сердце, прекратите зависть, вражду и раздоры, в нас живущие.

Осените нас миром, любовию и страхом Божиим, умолите милосерднаго Господа, да покрыет множество грехов наших Своим неизреченным милосердием.

Да соблюдет Церковь Свою святую от неверия, ересей и расколов. Да подаст стране нашей мир, благоденствие, земли плодородие; супругам любовь

и согласие; чадам послушание; обидимым терпение; обидящим страх Божий; скорбящим благодушие; радующимся воздержание.

Всех же нас да покрыет Своею всесильною десницею, и да избавит от глада, губительства, труса, потопа, огня, меча, нашествия иноплеменников и междоусобныя брани, и напрасныя смерти.

Да оградит нас ополчением святых Своих Ангелов, во еже избавитися нам по исходе нашем из жития сего от козней лукаваго

и тайных воздушных мытарств его, и не осужденными предстати Престолу Господа Славы, идеже лицы святых Ангел со всеми святыми

выну славят пресвятое и великолепое Имя Отца и Сына и Святаго Духа, ныне и присно и во веки веков. Аминь.

О сохранении семейного союза нужно молиться святым Петру и Февронии

О сохранении семейного союза нужно молиться святым Петру и Февронии.

Икона Петра и Февронии. Фото: dimitri.moseparh.ru

Молитва святым Петру и Февронии:

Святые супруги праведные, Петр и Феврония благочестивые, молящие за каждого страждущего да в помощи Господней нуждающегося!

Отведите от дома моего горести, раздор да склоки, сохраните брак мой, Господом благословенный, присно и вовеки веков.

Как вы в мире да согласии жили, так и я с супругом хочу жить, Отцу нашему служить, наставления Его выполнять, Царствие Его познать.

На милость вашу уповаю всем сердцем да на молитвы ваши о семье моей Господу Всевышнему. Не покиньте нас, супругов (имена), в печали, не оставляйте в радости.

Благословите на жизнь семейную праведную да Господу Богу угодную. Во имя Отца, и Сына, и Святого Духа. Аминь.

О вразумлении мужа молятся евангелисту Иоанну Богослову

О вразумлении мужа молятся евангелисту Иоанну Богослову.

Икона Иоанна Богослова. Фото: pravoslavnaya-biblioteka.ru

Молитва Иоанну Богослову:

О великий апостоле, евангелисте громогласный, Богослове изящнейший, тайновидче неизреченных откровений, девственниче и возлюбленный наперсниче Христов Иоанне!

Приими нас, грешных, под твое сильное заступление прибегающих. Испроси у Всещедраго Человеколюбца Христа Бога нашего, Иже пред очесы твоими Кровь Свою за ны, непотребныя рабы Своя, излиял есть, да не помянет беззаконий наших, но да помилует нас

и сотворит с нами по милости Своей: да дарует нам здравие душевное и телесное, всякое благоденствие и изобилие, наставляя нас обращати оная во славу Его, Творца, Спасителя

и Бога нашего, по кончине же временныя жизни нашея от немилосердных истязателей на воздушных мытарствах да избавит нас, и тако да достигнем, тобою водимии

и покрываемии, Горняго онаго Иерусалима, Егоже славу ты во откровении зрел еси, ныне же нескончаемыя радости наслаждаешися.

О великий Иоанне! Сохрани вся грады и страны христианския, храм сей, служащих и молящихся в нем, от глада, губительства, труса и потопа, огня и меча, нашествия иноплеменных

и междоусобныя брани; избави нас от всякия беды и напасти и молитвами твоими отврати от нас праведный гнев Божий, и Его милосердие нам испроси, да вкупе с тобою сподобимся прославляти

в невечернем дни Пресвятое имя Отца и Сына и Святаго Духа во веки веков. Аминь.

«За невоздержанность в связях придется платить скорбями»

«За невоздержанность в связях придется платить скорбями»

О любви, чистоте и измене

Мы живем в такое время, когда люди, с одной стороны, в глубине души еще понимают, что изменять друг другу – это неправильно, больно и плохо, что в этом кроется какая-то ошибка. С другой – измена в нашем обществе давно уже не воспринимается как нечто из ряда вон выходящее, поэтому исправлять эту «ошибку» люди, как правило, не спешат.

Как случилось, что супружеская измена стала настолько обыденным явлением? Отчего люди с такой легкостью стали вступать в интимные отношения? И почему «гражданский брак» никогда не станет счастливым? На эти вопросы в рамках завершающегося сегодня цикла бесед отвечает клирик саратовского храма Первоверховных апостолов Петра и Павла священник Владимир Сухих.

Цена удовольствия

 

— Отец Владимир, как Вы думаете, почему сегодня люди так часто изменяют друг другу?

— Люди забыли истину, которую открыл им Бог. Тело человека – храм живущего в нем Святого Духа. Святой Дух может жить в человеке только тогда, когда и сердце его, и тело чисто. А когда человек отдается блудной  страсти, он словно захлопывает дверь в этот храм и становится неспособным воспринимать Божью благодать.

Прелюбодеяние — грех святотатства, разрушения своего телесного храма и «малой церкви» — семьи. Человек сам ниспровергает себя с неба в грязь, разлучая то, что Бог сочетал. И страдают от этого не только супруги, которым изменили, но и те, кто сам совершил измену, страдают их дети.

Мы в предыдущих беседах говорили, что смысл брака в том, чтобы научиться любить. Измена убивает любовь. Уничтожает на корню все усилия, которые двое затрачивали на построение своей семьи. Именно поэтому супружеская измена является единственным основанием для развода, которое оставил нам Сам Христос.

— Но ведь бывает так, что человек понимает, что его страсть ни к чему хорошему не приведет, но элементарно не может с ней справиться. Что тогда?

– Если человек умом понимает, что блуд – это плохо, но не может совладать со своим сердцем, своими желаниями, значит, ему надо вымаливать у Бога ненависть к этому страстному желанию: «Господи, прости за то, что люблю Тебя меньше, чем эту страсть, но помоги мне! Сам во мне борись, чтобы я эту страсть преодолел».

А бывает, человек не только понимает умом, но и сердцем страсть ненавидит и хочет победить ее, но не может. Проблема в слабости воли, ее развращенности, привычке ко греху.

– И что же делать такому человеку, как свою волю укрепить?

– Начать с малого. Самое лучшее упражнение – пост. Если человек смог отказать себе в мясной пище в среду и пятницу, велика вероятность, что со временем он выстоит и против более тяжелых страстей. Святые отцы неслучайно перечень добродетелей начинают с воздержания, потому что пост – самый простой подвиг, который может взять на себя любой человек. Если совсем не получается справиться с блудным желанием, помогает строгий пост – полное воздержание от пищи и воды. На вторые сутки от подобных мыслей и следа не остается.

Еще более действенный рецепт – память смертная, то есть память о смерти. Если вы каждый день будете помнить о том, что жизнь может оборваться в любой момент, что «смерть – не за горами, а за плечами», вам сразу станет гораздо легче. Вы остынете, отрезвитесь и увидите, что любая, самая сильная страсть – мимолетна, что она ничто перед лицом вечности и что вечность без Бога – слишком высокая цена, чтобы платить ее за минутное удовольствие. В Новом Завете ведь прямо сказано: «Блудники Царствия Божьего не наследуют».

Клин клином…

 

— Встречала в духовной литературе мнение, что блудная страсть является следствием гордости. Как это взаимосвязано?

— Когда человек пребывает в гордыне, она его ослепляет, и он не видит истинного своего состояния. Тогда Господь попускает блудному бесу напасть на него. И, терпя эту пагубную, мучающую его страсть, человек осознает, что он против нее бессилен, и смиряется. Таким образом Господь врачует в человеке самый страшный и опасный для души грех – гордость.

Бывает, что блудные помыслы мучают людей, которые за тот же грех кого-то осуждали, ведь осуждение – одно из проявлений гордости. Помню случай, когда на исповеди бабушка семидесяти лет жаловалась, что ничего не может поделать с блудной страстью, хотя это грех не характерный для ее возраста. Эта напасть в ее жизни была связана с осуждением. Как только она в этом раскаялась и перестала осуждать – страсть ее оставила.

— Вы говорите, что блудная страсть возникает от духовных проблем. Но люди чаще всего называют в качестве причины неудовлетворенность интимной жизнью, жалуются, что со временем остывают чувства друг к другу.

— Если человек живет по церковным правилам, ему не грозит потерять интерес к своей второй половинке, потому что более двухсот дней в году — посты, когда принято воздерживаться от интимных отношений. Верующие люди также отказываются от близости накануне больших праздников и воскресных дней, которые являются малой Пасхой. Если супруги так себя ограничивают, у них, как правило, не возникает проблем в интимной жизни, если мы говорим только о физическом аспекте. На самом деле воздержание — очень полезная вещь в браке, как бы не пыталась убедить в обратном современная наука.

— Если один из супругов хотел бы соблюдать церковный устав, а другой нет, не станет ли интимная сфера поводом для разногласий?

— Такая проблема есть. Бывает, что верующий человек начинает строго соблюдать посты, и тогда его вторая половина страдает от недостатка близости. Из-за этого возникают обиды и ссоры. В таких случаях следует вспомнить, что говорил апостол Павел: «Имей свою жену как лекарство от блуда», то есть, чтобы человек не вступал в незаконные отношения, у него должна быть нормальная интимная жизнь. «Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время для упражнения в посте и молитве. А потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим», то есть если оба супруга хотят соблюдать пост, «по согласию», то это будет делом благочестия. Но если жена хочет поститься, а муж в данный период своей жизни к этому не готов, она не в праве лишать его близости. «Жена не владеет своим телом, но муж. И муж – не хозяин своего тела, но жена». Главная цель христианина – через исполнение заповедей Божьих научиться любви. В данной ситуации проявлением любви будет исполнить желания своего супруга.

Понятно, что этот постулат не надо доводить до абсурда. Если у женщины критические дни или один из супругов сильно болен, нужно воздерживаться.

Радость чистоты

 

— Такое распространенное в нашей сегодняшней жизни явление, как «гражданский брак», Церковь не благословляет. Почему?

— Сегодня имеет место некоторая путаница в понятиях. Гражданский брак — это зарегистрированные в загсе отношения, то есть он гражданский в том смысле, что не является церковным, венчанным, но это все-таки брак, и Церковь его признает таковым. А то, что сегодня называют гражданским браком, это банальное сожительство, а с церковной точки зрения — блуд. Очень горько наблюдать за такими попытками создать союз, потому что они изначально обречены на провал. И статистика неумолимо это подтверждает. Только пять процентов «пробных браков» кончаются регистрацией. А если молодые люди все-таки вступили в законный брак после опыта сожительства, то такие браки распадаются в два раза чаще, чем без опыта совместного проживания.

— Чем это можно объяснить?

— Люди пытаются построить семейное счастье, нарушая заповедь Божию. А духовные законы работают вне зависимости от того, верят в них люди или нет. Человек, разрешая себе интимные связи до брака, открывает ворота греху. Он уже дал слабину, и ему будет очень трудно противостоять соблазнам, будучи женатым.

Если люди не хранят чистоту до брака, если до свадьбы будущие супруги состояли в незаконном сожительстве, если изменяли своим женам или мужьям, бесследно это не проходит. Они будут за это платить скорбями, семейными неурядицами, проблемами со здоровьем. Это во-первых.

Во-вторых, страсть, которая часто связывает людей в таком союзе, имеет свойство быстро проходить. И люди должны спросить себя, что между ними останется, когда интимные отношения хотя бы на время прекратятся. Из-за болезни, беременности или временной разлуки.

Период ухаживания нужен именно для того, чтобы жених и невеста узнали друг друга не как половые партнеры, а как личности – с душевной, дружеской стороны. И нарушая свое девство до брака, человек очень многое теряет, он уже никогда не сможет ощущать тех радостных переживаний новизны, чистоты отношений, которые даются целомудренным людям.

Сожительство не предполагает настоящей любви и ответственности. В основе таких отношений всегда лежит недоверие. Либо один, либо оба партнера как бы говорят: «Я не уверен, что смогу прожить с тобою всю жизнь». Когда мужчина и женщина по-настоящему любят друг друга, у них не возникает сомнений по поводу штампа в паспорте.

— Что же делать людям, не сохранившим себя в чистоте?

— Нет ничего, чего нельзя было бы изменить с помощью Божьей. Господь врачует наши раны, лишь бы человек искренне раскаялся, исповедался и начал исправляться. Главное – не впадать в отчаяние от осознания того, что столько ошибок было сделано. Если уж Бог терпит нас, когда мы грешим, то разве отвернется от нас, когда грешить перестанем? Семейное счастье, как и все в нашей жизни, зависит не только от наших усилий. Оно в руках Бога, а Бог тех, кто Ему верен, ни за что не оставит.

Газета «Саратовская панорама» № 46 (923)

Прощает ли бог супружескую измену. Прелюбодеяние

Есть такая точка зрения: если ваш брак на грани развода, чувства угасли, эмоций не хватает, заведите краткий роман на стороне — вы сами увидите, как ваши отношения заиграют новыми яркими красками… Такие советы сегодня можно встретить в Сети и книгах. Уверяют, что это эффективно. А Вы что скажете?

Мне ничего не известно про новые краски.

Когда на исповеди мне рассказывают об измене, я все время встречаюсь с катастрофой. Эта катастрофа колоссального масштаба, когда душа… понимаете, как напалмом выжженная земля. Человек приходит совершенно мертвый, абсолютно бесчувственный, ничего не понимающий.

Как после ядерного взрыва. Потому что ядерный взрыв — это же энергия, свет, колоссальное тепло, в нем очень много яркого и незабываемого. Но после него все мертво, полное опустошение. На исповеди я встречаюсь с таким результатом — выжженного сердца и чувств. Не знаю, как насчет новых красок…

Почему Вы говорите, что человек приходит бесчувственный и мертвый?

Есть известный сериал «Во все тяжкие», где показано, как человек дает себе право на преступление, влипает в грех, исходя из каких-то более-менее высоких соображений, и как этот грех поражает потом все вокруг, как раковая опухоль. Там и сам герой болен раком, и он вроде бы исцеляется. А вот дело, которое он затеял, начинает расти и пожирает все пространство жизни вокруг него. Это очень яркий пример. Он хорошо показывает, во что превращается человек, связанный грехом, который при этом пытается вырваться. Его мучает совесть — там есть сцена с мухой, в одной из серий она летает постоянно и не дает герою покоя. Но он, оказывается, глубоко уже влип, причем не только сам — он потянул за собой и свою жену, и все, что его окружает. И вроде как у него есть оправдание: он болен раком, ему нужны деньги на лечение и семью… Человек, который живет в таком состоянии, в плену греха, постоянно будет искать оправдание своему поступку. Он не может без этого. Ему необходимо какое-то внешнее событие или какая-то высшая цель, к которым он мог бы апеллировать и объяснять, почему он это делает. Причем ему самому плохо от бесконечных поисков оправдания. Тяжелейшее состояние.

Вы часто сталкиваетесь с этим на исповеди?

Любой священник в своей пастырской практике сталкивается с этим довольно часто, увы.

Фото mariko2

Но есть, например, такая позиция: человек, когда изменяет, не совершает ведь какого-то преступления, это же не коррупция, не убийство, он никому не причиняет вреда. Конечно, если он любит свою жену, и жена узнает, то будет неприятно. А в остальном — что тут такого?..

Честно говоря, я не знаю примеров, чтобы человек предал — и никто бы об этом не узнал. Во-первых, потому что о предательстве все равно становится известно, причем в самый неудобный и неожиданный момент. Во-вторых, об измене всегда знает сам человек, его совесть, и всегда знает Бог. Этого достаточно.

А с вопросом «что тут такого»… Понятно ведь, что основа любых отношений — в браке, дружбе, в отношениях между родителями и детьми, между человеком и Богом — это верность и доверие. На практике это значит: ты можешь на меня рассчитывать, я тебя не подведу, я всегда подставлю плечо. Когда мы говорим «я верю в Бога», мы же понимаем, что речь идет не только о признании факта существования Бога над нами. В этом смысле, как писал апостол Иаков, и бесы веруют и трепещут. Вера в Бога — это вопрос именно доверия и верности в отношениях между Богом и человеком.

Обратная сторона — это подлость и предательство, когда ты знаешь о близком что-то очень личное, доверенное тебе как тайна, и ты эту тайну предаешь.

Супружеская измена — это предательство тайны любви: тебе открыто о жене или муже самое сокровенное, и ты этим пренебрегаешь.

Если люди любят друг друга по-настоящему и серьезно, им нет надобности изменять. Если человек хочет изменить, ищет повод или оправдание, и это для него нормально, значит, он должен констатировать: я никого, кроме себя самого, не люблю, всеми остальными людьми я просто пользуюсь.

Контексты времени

Если все так понятно, то почему с нами это происходит?

Всегда все бывает очень по-разному. Много причин… И таких, которые можно даже понять — в смысле, понять психологически, откуда что пошло и почему привело к такому результату. Существует контекст, в котором мы живем, и в этом контексте отношения между мужчинами и женщинами после сексуальных революций стали сверхсвободными, сознание доступности и возможности измены — общее место, она не является запретной темой для разговоров и для размышлений. С темы измены снят ментальный запрет, сняты социальные табу, ушло осуждение неверности как таковой. Это создает определенную почву для искушений:

раз все так поступают, значит, в этом нет ничего страшного. Люди так привыкают думать, к сожалению…

Общественное мнение, кстати, касается не только мужских измен, но в не меньшей степени и женских.

Считается, что мужская измена более извинительна, чем женская. Многоженство ведь даже в Ветхом Завете есть, это фактически норма отношений в те времена.

Многоженство существует только у примитивных народов. Люди Ветхого Завета — это тоже примитивный народ. Посмотрите Второзаконие, Числа… Как этот народ относится к своим врагам, как он захватывает города, убивает всех мужчин, женщин, детей, оставляет себе только девственниц, которых распределяет по своим воинам… Конечно, ветхозаветный народ Израиля — это примитивный народ. Ему только-только начали вкладывать какие-то первичные представления об отношениях между человеком и человеком. О том, что папу с мамой надо любить, что воровать и убивать — плохо, завидовать — плохо и так далее. Это народ, у которого еще не сложились отношения между людьми, не говоря уж об отношениях с Богом. Ничего удивительного, что живет этот народ в рамках многоженства. Мужчина берет себе жену, берет наложницу, потому что для него важно продолжать род, размножаться: смертность среди детей высокая, а в доме должно быть много работников. Это очень примитивные отношения.

Фото mariko2

Но Господь ведь попускал многоженство в ветхозаветные времена?

Есть большая разница между миром после грехопадения и тем миром, в который уже пришел Христос.

Есть слова Христа о мужчине и женщине: и будут два одною плотью; так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает (Мк 10:8–9). Это идеал, к которому потом пришла христианская Церковь, возвысив отношения мужчины и женщины до отношений Христа и Церкви.

Даже в удивительной эротической поэме царя Соломона «Песнь песней» Церковь видит высочайшие отношения Бога и человека.

Кстати, заметьте, что, когда Господь обращается к народу Израиля, который все время отступает в язычество, уклоняется от Бога, начинает служить другим богам, Он называет такое поведение прелюбодеянием, то есть фактически — супружеской изменой. Потому что это нарушение верности, лежащей в основе отношений между человеком и Богом.

О минах замедленного действия

Если отношения мужа и жены в христианском браке сравниваются с отношением Христа и Церкви, то возникает вопрос: как тут возможна измена? Однако измены — дело нередкое. Жена может недодать тепла, любви и понимания, искры в отношениях могут угаснуть, а хочется чувствовать себя живым и любимым — множество причин, объясняющих измену даже в христианском браке. И какое уж там стремление к идеалу…

В призыве соответствовать образам Христа и Церкви задана высокая планка. Они применимы только к людям, которые осознанно воспринимают свой брак и пытаются строить его по-христиански. Увы, не о каждом браке можно такое сказать.

В христианстве есть и понимание семьи как малой Церкви, то есть организма, в котором присутствует Господь. Христос говорил: где двое или трое собраны во имя Мое, там Я посреди них (Мф 18:20). Это сказано в том числе и о семье. Но для того, чтобы было так, муж и жена должны понимать и разделять такое отношение к браку. Когда между ними есть совершенно понятное, осознанное стремление к подражанию Богу, к тому, чтобы отношения между ними складывались правильным образом, мне кажется, что такой брак вообще имеет много оснований, чтобы быть крепким и счастливым, и в том числе может избежать искушений изменой. Если люди изначально не смотрят на свой брак таким образом, то вероятность разрушения семьи гораздо выше. В семейных неурядицах всегда есть какая-то взаимная вина… Несомненно, в отношениях мужчины и женщины в браке любовь может оскудеть.

Вообще, мир, в котором мы живем, — мир энтропии, оскудения и умирания. Если люди не хранят свою любовь и каким-то образом не пытаются ее умножить, то она будет оскудевать. А оскудевшая любовь все время ищет каких-то возможностей подогревать свои чувства, потому что… человек не может жить в мертвом состоянии, ему необходимо ощущение жизни, необходимо любить и быть любимым.

И здесь вопрос только в одном: насколько сами супруги понимают, зачем они создали семью, для каких отношений, ради чего они живут в одном доме и спят в одной постели, если они спят в одной постели.

Фото mariko2

Для кого-то такая модель — семья как малая Церковь — кажется недостижимой планкой. А для кого-то словесным штампом. И в том, и в другом случае возникает вопрос, надо ли к этому стремиться.

А в этой планке нет ничего особенного. Любая хорошая семья — она именно такая, и ей не нужно ничего внутри себя специально выстраивать. Необязательно ставить перед собой такую задачу по принципу бизнес-плана — «построить малую Церковь». Просто для того чтобы быть семьей в таком образе, надо трудиться, надо все время всего себя отдавать — это касается и мужа, и жены. Нужно вглядываться в человека, слышать, что ему нужно и чего не хватает.

Кстати, есть здесь одна серьезная проблема у христиан — отношение к интимной близости. Есть сегодня православные семьи, в которых на интимные отношения смотрят с крайним подозрением. Они изначально мыслятся как греховные, недопустимые, как некое попущение слабости и блудной похоти человека. Написал же апостол Павел: если не могут воздержаться, пусть вступают в брак; ибо лучше вступить в брак, нежели разжигаться (1 Кор 7:9). Вот и вступают… А у брака ведь должно быть другое основание. Апостол Павел в этом смысле опыта не имел. Он был девственником, семью не создавал, к браку относился скорее снисходительно. Но это было всего лишь его личное отношение! И он же, тем не менее, говорит удивительные слова о браке: жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию а потом опять будьте вместе (1 Кор 7:4–5). То есть он не просто оправдывает — он дает христианам в супружеских отношениях свободу.

И здесь, конечно, нельзя не сказать, что подозрительное, а порой даже извращенное восприятие интимной близости со стороны некоторых священнослужителей может разрушить любой брак. Люди, получающие духовное руководство от таких священников, думают, что в интимных отношениях есть что-то греховное, и вступают в них просто потому, что не могут противостоять греху. Но это же полное перевирание смыслов! Это ужас, который непомерным грузом ложится на сознание современных христиан. Они со страхом и трепетом относятся к началу своей религиозной жизни, глубоко воспринимают все, что им говорят. Советы такого священника могут разрушить отношения между мужем и женой, создать между ними страшную стену отчуждения, помешать полноте радости друг с другом. Людей такое отношение разлучает, у них остаются тяжелейшие психологические травмы.

Если интимная близость между супругами допускается только по снисхождению к человеческой немощи, а никак не для радости, то это — мина замедленного действия.

Человек остается человеком, и однажды эта мина взрывается. И тогда человек ничего не хочет больше слышать. Он вылетает в какое-то иное пространство, сам себя не понимает, его захватывают отношения на стороне, и он вдруг видит: жизнь — вот она, здесь, а то, что было там — это исполнение супружеских обязанностей.

Недопустимо влияние на сферу интимной жизни супругов со стороны кого бы то ни было, в том числе духовника. У мужа и жены — их малая Церковь, и они сами с этим вопросом разберутся. Христиане прекрасно знают, что такое целомудрие, что такое грех, что такое развращенность. Они могут сами определить границы своей близости.

Собрать вещи и уйти

Если вернуться к разговору о соответствии образу Христа… Вот, скажем, дома уставшая жена с детьми, которая занята хозяйством и решением бытовых проблем. А на работе есть милая коллега, которая не требует ничего, только дарит тепло, улыбки, и рядом с ней любой мужчина начинает летать. Или в социальной сети есть подруга по переписке, которая тоже ничего не требует, только заряжает позитивом…

Сетей, в которые может попасть человек, в мире всегда много. Эти сети бес расставляет на каждом шагу. Вопрос только в том, как к этому относиться. Можно ведь изначально настраивать себя, что, в принципе, все возможно, и ничего плохого в измене нет. Этому часто способствует большое количество связей до брака — у человека появляется привычка относиться к таким вещам с легкостью. Эта привычка рикошетит потом по браку, если человек, создавая семью, не изживает ее в себе как болезнь, несмотря даже на действительно серьезные и глубокие отношения между супругами. Это «зацепленность» грехом, который будет человека держать и в нем действовать. Чтобы это прекратить, нужно осознание греха и решимость.

Фото mariko2

Есть и другая сторона вопроса. Иногда женщина, зная об изменах мужа, рассуждает так: ладно, пусть гуляет, лишь бы домой возвращался, — и закрывает на измены глаза…

Значит, она не любит своего мужа. Она использует его для каких-то своих целей — ради социального статуса, воспитания детей, ради кошелька, ремонта, огорода… чего угодно. Она с ним не ради любви. Но в таком случае это ее проблема.

А если женщина знает об изменах, тихо плачет в подушку, но молчит, потому что боится, что муж ее бросит?

Ну и пусть бросит! В такой ситуации честность превыше всего. И перед собой тоже. Ради чего хранить такие браки?

Конечно, бывают крайние ситуации, когда женщина с детьми на руках может оказаться без крыши над головой, без возможности кормить и растить детей. Она в абсолютно униженном состоянии, полностью зависит от своего мужа, настолько, что жизнь в случае развода потерпит полный крах. Такие женщины терпят измены… Но опять же, ничего нормального в подобной ситуации нет. В семье все должно быть предельно честно: если муж изменяет и женщина понимает, что он и дальше будет изменять и ему все равно, что она думает по этому поводу, ей надо собирать вещи и уходить. Иначе ее молчаливое согласие становится потворством греху, ложью самой себе.

Если жена любит своего мужа и готова за него бороться, вымаливать его, то это тоже путь. Но надо понимать, что это путь креста, подвига — фактически ведь речь идет о спасении души ее мужа.

Не о том, чтобы вытащить его из одной постели и уложить в другую. Это не цель. Любовь ищет именно спасения души, а не собственничества над человеком.

То есть женщине в такой ситуации нужно молиться — и всё?

Нет! Молиться — и действовать: говорить, устраивать мужу скандалы, ходить к психологу… я не знаю, что именно, это женщина должна решать, что ей делать. У каждой женщины должен быть свой путь решения проблемы, если она по-настоящему любит мужа, дорожит им и хочет его спасения. Значит, она знает о нем что-то такое, что знает о нем еще только Бог, Который хочет спасения его души. Если так, если она понимает, что ее муж — это отец ее детей, которые в нем нуждаются, и она сама без него дальше жить не сможет, тогда она найдет пути. Любовь — это глубочайшее знание человека. И единственная опора в такой ситуации.

А что делать мужчине, когда он после измены хочет все исправить? Вам известны случаи, когда это удается?

Да, это возможно. Покаяние, если оно искреннее, глубокое, если оно проходит через осознание своего греха, смывает этот грех с человека. Покаяние возвращает в Церковь, ко Христу. Это не значит, что прежняя жизнь, которая разрушена, может восстановиться. Может восстановиться, а может и нет. Но я знаю ситуации, в которых после серьезных супружеских измен жизнь приходила в норму. С большим, тяжелым трудом, но приходила в норму. Причем после совершенно катастрофических вещей. Но я знаю также, что женщине бывает очень трудно до конца принять своего мужа. Доверие разрушено… Ей трудно снова ему верить. Бывает такое, что она и жить без него не может, настолько они связаны, — и поверить ему не может до конца. Ни принять, ни отвергнуть… И это тоже катастрофа. Женщина как в распятом состоянии. Это очень тяжело.

Мужчине в такой ситуации нужно всеми силами снова завоевывать доверие. Не знаю, как именно — в каждом случае свои пути. Но завоевывать всеми способами.

Стать безупречным для своей семьи. Просто жить — нормально, по-человечески. Это очень долгий путь… Но он возможен.

Прелюбодеянием называется физическая близость личностей, состоящих в супружестве с другими. К этой страсти относят блудные ощущения и желания чужого тела, нечистые помыслы и беседы в пошлой манере. Прелюбодействует не только изменщик, но и тот, с кем этот грех совершается: вина и позор лежат на обеих сторонах.

Блуд и прелюбодеяние: в чем отличие

Апостолы говорят, что всякие нечистые дела и мысли вообще не должны упоминаться в Священных писаниях. Однако окружающий разврат чрезвычайно притупил чувства нравственности, что даже у воспитанных в христианстве людей появились добрачные половые отношения и разводы.

  • Грех прелюбодеяния в православии ассоциируется, в первую очередь, с супружеской неверностью, изменою. Поддаваясь сексуальным соблазнам, человек разрушает собственную семью. Страсть можно расценить как предательство, потому что заключенный брак всегда является священным союзом. Разрушаются отношения, на спад идёт все то, что было построено в любви друг к другу.
  • Блуд отличается тем, что люди вступают в половой контакт, не состоя в брачных отношениях. Человек всем своим видом и поведением показывает, что имеет сильное желание добиться поставленной перед собою цели. Блудная жизнь заставляет нарушать моральные устои и ослепляет разум личности.

Прелюбодействующие личности провоцируют большое количество проблем и бедствий. Грех разрушает дома и порождает раздоры, иссушает любовь и благорасположение. Распутники лишают себя огромного количество благ и заменяют их дьявольскими неурядицами.

Православные священники говорят, что нет никого постыднее человека, совершающего мерзкое прелюбодеяние.

На заметку! Подозревающие в измене живут тяжелыми эмоциями. Им кажется, что стол наполнен ядами, а дом окутан бесчисленным злом. Таким людям плохо спится, не милы им речи добрых друзей и свет яркого солнца. Они испытывают страдания не только, когда видят прелюбодеяние своей половины, но и при мыслях об этом.

Супруги считают друг друга своею собственностью, поэтому им становится тягостно, когда муж или жена оказывается в нечистом и незаконном услужении другого человека. Люди, предающиеся блуду, крайне осуждаются народом и религией. Прелюбодеяние влечет большее наказание, потому что супруги заключали священный договор и клялись в верности друг другу.

Верующая на исповеди

Наказание за прелюбодеяние

Блудом именуют плотскую утеху без причинения какого-либо ущерба другому.

Грех прелюбодеяния порождает навет (ложь) и обиду законному союзу. В качестве наказания церковь отлучает прелюбодействующего от приобщения к Святым Тайнам на 15 лет. Блуднику предписывается семилетний срок.

Важно! Мера епитимии (церковного наказания) устанавливается в зависимости от состояния совершившего грех человека.

  • Народ весьма порицает всякое проявление неверности, поэтому прелюбодей будет ощущать неприятные разговоры на стороне.
  • Впавшие в блуд не могут причащаться, пока не понесут покаяние.
  • Наказание происходит от собственной совести, которая не дает забыть грех долгое время. Очищение приходит только после уничтожения памяти об этом событии.
  • Последствием греха прелюбодеяния являются страдания, рождающиеся после узнавания об измене. Супругам приходится добиваться развода, потому что сохранить брак еще сложнее.
  • Любой блудный грех закрывает душе ворота в Небесную обитель.
  • Прелюбодеи понесут «вторую смерть в адском озере, преисполненном огня и серы.
  • В Новом Завете тела каждого человека становятся членами Христова тела, поэтому согрешивший наносит бесчестие Сыну Божьему и расторгает первозданное единство. Потеряв священную опору, человек отдается во власть чудовищных демонов.
  • Блуд и прелюбодеяние сооружают метафизическую стену, через которую тяжело просачиваются молитвы и прощения. Если не проводит соответствующих мер по исцелению души, есть вероятность отпасть от Церкви и Бога навсегда.
  • От прелюбодея отстраняются, отворачиваются. Его считают предметом позора и презрения, он приносит печаль своим родителям и является предметом нелестных отзывов.
  • Грех прелюбодеяния в православии способен разрушать не только физическую, но и духовную оболочку. Они аннулируют законы морали, которые имеют независимость от воли человеческой.

На заметку! Святой Василий, рассуждая о супружеской измене, не делал различий между прелюбодеяниями со стороны жены и мужа. В обоих случаях грехи становились смертными и требовали полного покаяния.

Это позиция долгое время не приживалась в христианской традиции, потому что жена в древние времена не имела статуса полноправного члена общества.

Причины прелюбодеяния и греха блуда в православии

Важнейший фактор падения в эту опасную страсть — мысленное стремление к услаждению плоти и нетрезвой жизни. Враг (грех) находит лазейки в сознание христианина, если последний не отгоняет прочь злые и блудные помыслы. Душа, ослабившая контроль над соблазнами, приближается к несчастному и губительному падению.

  • Священнослужители отмечают, что прелюбодеями и блудниками становятся те, кто уже подпал под власть другой страсти. Корень любой похоти находится в стяжании похвалы и славы.
  • Греховность усиливается, когда люди не охраняют своего тело от предметов соблазна. Гордость и тщеславие, которые редко замечаются личностью, побуждают идти на блудные сношения ради удовлетворения собственной похоти.
  • Апостолы называют причиною любодеяния (блуда) и прелюбодеяния пресыщенность. Когда тело наше сыто, бес обжорства отходит и приглашает нечистый дух прелюбодеяния придти и смутить разум грязными помыслами, а тело — истечениями.
  • Дух сонливости также достаточно мучает несчастного, потому что ленный и сонливый рассудок не способен оказать полноценное сопротивление суровому бесу блуда.
  • Часто помощь Всевышнего отступает от просящих, потому что те злословят, укоряют и осуждают своих ближних. Идя против братьев, человек остается один и оказывается неспособен противостоять разрушительным соблазнам.
  • Набег мысли — стремительная причина, которая практически неуловима сознанием. Она без слова и образа мгновенно возбуждает страсть.

Как искупить блудливый грех

Каждая из страстей способна захватить душу и отстранять от общения с Вечной чистотою Господа. Если грехи объединяются, становится сложение выйти из опасного положения, поэтому делом каждого православного заключается в истреблении всех семян греховности.

  • Первое дело — очищение тайников сердца, что позволит увидеть в душе Бога. Он будет давать наставления и верные советы, которые уберегут от влияния греха блуда. Ни одна мысль не скроется от Творца, поэтому стремление к блуду или прелюбодеянию должно уничтожаться большим стыдом перед лицом Всевышнего.
  • Священнослужители учат мирян быть более внимательными к чувствам и желаниям. Бесы похотливой греховности часто предстают в образе полезного и благого дела. Нечистые создания сначала помрачают ум, а после втолковывают то, что им нужно.
  • Исцеление придет, когда помышление о противоположном поле перестанут возбуждать страсть. Для снижения соблазна необходимо уменьшать время общения и отстранять от себя порочные размышления. Огонь похоти разгорается именно в движении мысли, а не в теле.
  • Так как бесовское нападение совершается на организм и душу, сопротивляться следует двояким способом. Одного телесного поста недостаточно, мирянину следует постоянно размышлять о Священном Писании, а также занимать свои конечности трудом или рукоделием.
  • Если возникает перед человеком искушение, он обязан найти причину, внутреннюю или внешнюю, и искоренить ее. Целомудрие предполагает простоту в одеянии и покой собственной плоти, что не позволит возникать в уме блудным настроениям.

Дело каждого христианина — истребление порочного настроения. Этим способом верующий приближает себя к истинному знанию, чистоте и блаженству.

  • Христианин обязан сохранять постоянную трезвость, что позволит быть бдительнее, и не даст бесу блуда ввести в соблазн. Необходимо очищать собственное сердце, в котором, по словам Соломона, обитают источники жизни и смерти. Человеку нужно стать смиренным и скромным, потому что страсти возникают от свободы общения.
  • Одной из важнейших орудий в борьбе — сохранение чувств в своих пределах. Церковь учит отстраниться от суеты и сконцентрироваться на достижении основной цели — очищения сердца и ума. Священники дают следующий совет: к вещам можно относиться нейтрально, даже если они и способны вызывать вожделение. Важно само отношение личности к окружению.
  • Христианин спасет душу от растления, если сумеет избежать общения с бесом прелюбодеяния. Врагу не следует противоречить, помогает абсолютное игнорирование. Противодействие лишь усилит агрессию нечистого демона, который не успокоится, пока не будет побежден смирением.
  • Еще одним способом избавления от блудных помыслов является праведный гнев. Если христианин увидит в душе признаки возрастающей похоти, он должен рассердиться на это. Сочувствие же позволит греху удержаться внутри и вернуться в моменты слабости.
  • Христианин не должен осуждать окружение, важно иметь терпение и кротость. Человеку морально запрещено приписывать другим то, о чем он не знает достоверно. Верующему рекомендуется трудиться только над собственным сознанием, расчищая дорогу в Небесные обители.
  • В борьбе помогают исповеди и молитвы. Часто эти методы являются последним шансом спасения для глубоко погрязшей души.

Важно! Сегодня молодежь становится жертвой «духа времени», и редко знает, что последствия блудной жизни могут привести к серьезным страданиям. Однако даже самая заблудшая душа имеет шанс вернуться к Богу, так как христианство есть религия воскресения. История знает большое количество примеров исправления блудниц, которые становились святыми, совершая колоссальный подвиг.

Духовная и телесная чистота (целомудрие) — это добродетель, которая является полной противоположностью прелюбодейства и блуда. Греховная измена отдает страдание семье и всем ее членам. Внебрачная связь не наносит никому обиды, но оставляет семя блуда на продолжительное время.

Церковь обязывает всех православных всеми силами искоренять эту порочную слабость с помощью молитв, исповеданий и постов. Избавление от блудных страстей открывает дорогу в царствие Небесное и очищает сознание.

Посмотрите видео о блуде и прелюбодеянии

Что означает «измена» и «неверность» по Библии?

    Что значит «измена» и «неверность» согласно Библии? Одна подруга сказала мне, что слово «неверность, измена» может означать что-то еще, кроме сексуальной неверности, а следовательно такая неверность может быть причиной развода. Но насколько я знаю, развод возможен только в случае «сексуальной неверности» — прелюбодеяния. Что говорит Библия на этот счет?

    Я полагаю, что вы ссылаетесь на отрывки из Матфея 19:9 и Матфея 5:32:

    «Говорю вам, что всякий, кто разводится с женой не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует». (Евангелие от Матфея 19:9)

    «Но Я говорю вам, что каждый, кто разводится с женой своей не по причине её прелюбодеяния, толкает её на грех прелюбодеяния. Тот же, кто женится на разведённой, также повинен в прелюбодеянии». (Евангелие от Матфея 5:32)

    Есть несколько вариантов ответа на ваш вопрос. Что означает слово «неверность» или «измена» на греческом? Какое основное значение этого слова, какое значение чаще всего применяется? Какое другое греческое слово может быть использовано, как синоним, вместо этого слова? И какое слово выбрал Матфей/Иисус? Я предполагаю, что вам не будет интересно разбираться в этих вопросах. Одно из главных правил хорошей герменевтики (толкования) заключается в том, что конкретный контекст должен быть обязательно учтен для объяснения отдельных отрывков.

    Я считаю, что контекст этого отрывка очень понятен, так что тут сильно думать не придется. Давайте рассмотрим значение отрывка в его собственном контексте. Иисус говорит нам, что человек, разводящийся с женой не по причине её прелюбодеяния (неверности), толкает её на прелюбодеяние. Контекст ясно говорит нам, что речь идет о браке, а также о сексуальном действии («повинен в прелюбодеянии»). Другими словами, контекст этого отрывка говорит нам о единственно возможной причине развода ученика Иисуса и построения брака с другой.

    Я чувствую, что вы не из простого любопытства задаете этот вопрос. Я полагаю, что за вашим вопросом стоит реальная ситуация, возможно, у кого-то из ваших друзей. Обычно, я стараюсь не выражать свое мнение на этом сайте, но в этом случае сделаю исключение. Я верю, что некоторые христиане испытывают большие трудности и находятся в сложных ситуациях, возможно пытаются найти выход в разводе. Если мы отойдем от простой толкования этого отрывка, то почти любые вещи можно назвать «неверностью» и «изменой». Например: «Мой муж однажды посмотрел порнографию. Я собираюсь развестись с ним». Или: «Моя жена не уделяет достаточно внимания моим детям. Она не верна своему обещанию заботиться о детях. Она была неверна мне, так что я имею право развестись с ней..».. Очень легко увидеть, что начнет происходить, если здесь перейти черту. Мы просто-напросто вернемся к тому стандарту разводов, который существует в этом мире.

    Мы должны оставить тот простой стандарт, который оставил нам Иисус. Я не хочу упрощать некоторые действительно сложные ситуации и полагаю, что раздельное проживание может быть полезно и оправдано в некоторых случаях. Я также верю, что есть ситуации, в которых супруги или дети находятся в физической или очень сильной эмоциональной опасности. В таких случаях временное раздельное проживание может быть оправдано, а возможно даже развод, но только при осторожном и внимательном совете духовных лидеров. Я просто хочу сказать, что в некоторых случаях это может быть действительно единственным выходом.

    Тем не менее, отрывки, которые мы сегодня рассматривали, не могут и не должны использоваться для оправдания развода в подобных ситуациях. Библия достаточно исчерпывающая книга, но не дает ответы на все существующие и возможные ситуации. К тому же, 1 Коринфянам 7 глава говорит нам, что, если неверующий хочет развод, даже не по причине прелюбодеяния, то ученик Христа «не связан» в такой ситуации.

    Подводя итоги, хочется сказать тем, у кого в браке есть сложности — не ищите возможности использовать отрывки из Матфея 19:9 и Матфея 5:32 как оправдание вашего развода. Не молитесь, надеясь, что ваш супруг станет неверным вам, а вы в итоге получите «законное» право для развода. Не пытайтесь найти другую интерпретацию вышеперечисленных отрывков. Доверяйте Богу, как об этом и говорится в 1 послании Коринфянам 7 главе и 1 Петра 3:1-7. Кто знает, может, Бог использует вас, чтобы исправить эту ситуацию? Если вы оказались в очень сложной ситуации — обязательно ищите консультации и советы! Возможно, что вам надо оставить вашу ситуацию. Не чувствуйте себя виноватыми, делая то, что правильно. Но не используйте отрывки из Матфея для оправдания своей ситуации.

    Христианские тесты онлайн

    Видео и ролики

    » Назад 1 / 42 Церковь в Берлине: ролик о жизни студентов Международный саммит учеников Христа 2020 в Орландо Распятие Иисуса Христа — фильм «Крест» на реальных событиях » Назад 1 / 42

    Супружеская измена… Что говорит Церковь?

    «Брак у всех да будет честен и ложе непорочно»(Евр.13.4)

    Все люди, вступая в брак, надеются, что не прийдется встретиться со страшным словом «измена» . По церковному этот грех называется прелюбодеяние. В современном мире измена не является чем-то из ряда-вон выходящем. Активно пропагандируется свобода отношений без обязательств, гражданский брак и так называемое «нагуляться» перед вступлением в брак. Но, если подумать, для человека, привыкшего к разгульной, похотливой, свободной жизни, будет ли преградой какой-то штамп в паспорте.

    В Библии очень точно описывается последствия этого греха в загробной жизни: «блудников и прелюбодеев судит Бог»(Евр. 13.4.) и ещё, — » знайте,что никакой блудник,или нечистый,или любостяжатель, который есть идолослужитель, не имеет наследия в царстве Христа и Бога»(Ефес.5.5). Однако есть примеры в христианской истории, свидетельствующие о том, что искренне раскаивающийся человек получает прощение, как пример — св.Феодора, раскаявшаяся в этом грехе и достигшая больших высот в духовной жизни.

    Современные исследования показали 7 основных причин измен:

    1. Поиск новых впечатлений, ощущений

    2. Возникшие чувства к другому человеку

    3. Месть.(как ответ супругу на его измену)

    4. Восполнение недостающих чувств в семье

    5. Случайные связи (спонтанное явление, не характеризующееся постоянством)

    6. При полном распаде семьи, без надежды на восстановление.

    7. Невзаимная, односторонняя любовь

    Как факт,изменники,в основном, указывают причиной своего поступка,вину своих супругов,не задумываясь о том,что никто ведь не принуждал их изменять. В некоторых случаях причиной становится внутренняя, духовная болезнь. Ведь, чтобы на это пойти, состоя в браке, нужно переступить себя, совесть, внутренний голос Божий. Ведь Господь осуждает не только факт измены, но и мысли о ней: » Я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал в сердце своём «(Мф.5.28)

    То же относится и к жёнам.

    Все мы понимаем что подобное может случится с каждым и только от нас зависит, как мы к этому отнесёмся. Кто- то прощает и живет дальше, с надеждой, что измена не повторится, а кто-то разводится. Церковь порицает измену и разрешает развод по причине прелюбодеяния. Но самым важным для человека является признание своей ошибки. Раскаяние. Иначе не признав один раз своего падения, все будет повторяться и только помощь Божия сможет уберечь от новых падений. В последующих статьях мы расскажем об особенностях измен в трёх типах семей:

    1.В православной семье;

    2.В семье где только один из супругов верующий;

    3.В семье полностью неверующей.

    Так кто же виноват? А виновны оба супруга. Два человека не смогли сохранить свои чувства, показать значимость своего любимого или любимой в жизни. И для начала нужно посмотреть на себя и на свои поступки. Возможно, в вас есть причина происшедшего. Однако, самое наилучшее — это не допускать подобных трагедий в семье. Для этого научитесь слышать, научитесь разговаривать, быть открытыми друг другу. Брак — это единое целое. Вечный и неразделимый союз двух людей. И лишь взаимная любовь и полное доверие принесут счастье вашей семье. Молитесь, кайтесь и будет благословение Господне на вас и ваших детях.

ТОЧКА ЗРЕНИЯ БИБЛИИ
Супружеская измена
Несмотря на то что верность в браке — это общепризнанная добродетель, многие семьи распадаются из-за супружеской измены.Что такое супружеская измена?

ЧТО ГОВОРЯТ ЛЮДИ
В некоторых культурах измена, особенно со стороны мужа, не считается чем-то предосудительным. Кроме того, не все относятся к браку как к союзу на всю жизнь.

ЧТО ГОВОРИТ БИБЛИЯ
В Библии под прелюбодеянием, или супружеской изменой, как правило, подразумевается добровольная половая связь состоящего в браке человека — мужчины или женщины — с тем, кто не является его супругом (Иов 24:15; Притчи 30:20). Супружеская измена — это мерзость в глазах Бога. В древнем Израиле такой поступок карался смертью (Левит 18:20, 22, 29). Иисус Христос ясно показал, что его последователи не должны прелюбодействовать (Матфея 5:27, 28; Луки 18:18-20).

ПОЧЕМУ ЭТО ВАЖНО
Тот, кто изменяет спутнику жизни, нарушает клятву верности, которую он дал в день своей свадьбы. Также такой человек грешит против Бога (Бытие 39:7-9). Измена может разлучить детей с родителями. Более того, Библия предупреждает, что «Бог будет судить… прелюбодеев» (Евреям 13:4).

«Брак у всех да чтится и ложе да не оскверняется» (Евреям 13:4).

Разрывает ли измена супружеские узы?

ЧТО ГОВОРИТ БИБЛИЯ
Если один из супругов совершил измену, Библия позволяет невиновной стороне расторгнуть брак (Матфея 19:9). Это означает, что, узнав об измене, невиновный супруг или супруга имеет право решить, сохранить брак или подать на развод. Такое решение человек должен принять сам (Галатам 6:5).

С другой стороны, Бог считает брак священным союзом на всю жизнь (1 Коринфянам 7:39). Он ненавидит, когда кто-то подает на развод по незначительной причине, например если его просто не устраивает спутник жизни. Поэтому к разводу нельзя относиться легкомысленно (Малахия 2:16; Матфея 19:3-6).

«Говорю вам, что каждый, кто разводится со своей женой не по причине ее измены, тот толкает ее к нарушению супружеской верности» (Матфея 5:32, Смысловой перевод).

Супружеская измена — непростительный грех?

ЧТО ГОВОРИТ БИБЛИЯ
Нет. В Библии говорится, что Бог проявляет милосердие к тем, кто раскаивается и перестает грешить. К таким грехам относится и супружеская измена (Деяния 3:19; Галатам 5:19-21). В Библии рассказывается о мужчинах и женщинах, которые перестали изменять своим супругам и позднее стали друзьями Бога (1 Коринфянам 6:9-11).

Бог проявил милосердие к Давиду, царю древнего Израиля. Давид совершил прелюбодеяние с женой одного из своих военачальников (2 Самуила 11:2-4). В Библии сказано: «То, что сделал Давид, было злом в глазах Иеговы» (2 Самуила 11:27). Получив порицание, Давид раскаялся, и Бог его простил. Но Давиду не удалось избежать трагических последствий своего поступка (2 Самуила 12:13, 14). Мудрый царь Соломон позднее отметил, что у того, кто «прелюбодействует… нет разумного сердца» (Притчи 6:32).

ЧТО МОЖНО ПРЕДПРИНЯТЬ
Если вы совершили измену, нужно просить прощения у Бога, а также у своего спутника жизни (Псалом 51:1-5). Научитесь ненавидеть измену, так же как ее ненавидит Бог (Псалом 97:10). Решительно настройтесь отвергать порнографию, безнравственные фантазии, флирт — все, что может пробудить у вас неуместный интерес к тому, с кем вы не состоите в браке (Матфея 5:27, 28; Иакова 1:14, 15).

Если вы столкнулись с изменой, будьте уверены, что Бог понимает ваши чувства (Малахия 2:13, 14). Просите его об утешении и руководстве, и он поддержит вас (Псалом 55:22). Если вы решили простить вашего спутника жизни и сохранить брак, вам обоим необходимо приложить немало усилий, чтобы восстановить отношения (Эфесянам 4:32).

«Иегова прощает твой грех»,- сказал пророк Нафан Давиду, когда тот раскаялся в прелюбодеянии (2 Самуила 12:13).

Рецензии

Чистота-безусловно то,что ожидает Господь от состоящих в браке.
«Брак у всех да чтится и ложе да не оскверняется, потому что Бог будет судить блудников и прелюбодеев» (Евр. 13:4).
Тем не менее,проявляющие веру в Христа,оступившись,если искренне раскаиваются и
не ступают на путь греха,могут рассчитывать на прощение от Бога,искупительной
жертве Христа.
Как Иисус сам сказал: «Не здоровые нуждаются во враче, а больные. Я пришёл призвать к раскаянию не праведников, а грешников». (Луки 5:31,32)

У Бога на этот счет другое мнение:«Что Бог соединил одним ярмом, то человек не должен разделять» (Матфея 19:6).
Поругаться и разбежаться,много ума не надо.Новый брак,сам по себе не решает старые проблемы.Новый брак-новые трудности,а от старого все равно что то
останется.
На востоке,веками сложилась традиция уважения к браку,как к устройству Бога,
и священному союзу. Общий процент разводов там низок,от 3 до 6 процентов.
Чего не скажешь о других странах,где эта цифра от 40 до 60 процентов.
Слушающим советы Бога,они приносят благо!

В своих поисках на мучающую меня проблему наткнулась на оин хороший православный сайт… Некоторые статьи очень порадовали, ответили на мои вопросы и как-то меня поддержали. Предлагаю вашему вниманию одну из них.

Если вскрылся факт супружеской измены, в каких случаях стоит прощать измену, а когда ее не стоит прощать?

– Простить предательство очень трудно. Часто людям задают вопросы на телевидении, в СМИ, в интервью: «Что бы вы могли простить, а что бы вы вообще не смогли простить?» И практически всегда те отвечают: «Предательство бы не простил». Это тема такая острая, по больному режет так, что рана может очень долго не затягиваться.

И, тем не менее, мне кажется, что прощать нужно все. Прощение – это великая исцеляющая сила. В первую очередь для себя самого. Но и другому человеку она может помочь исцелиться.

В таких ситуациях женщинам, которые ко мне приходят, я обычно задаю вопрос: «Вы хотите еще кого-то искать, создавать новую семью или вы готовы бороться за любовь и простить этого человека?». Если женщина говорит, «Я не зарекаюсь от создания новой семьи, но я хотела бы восстановить эти отношения. Я буду пытаться изменить себя, может, он увидит, что со мной что-то произошло, а там видно будет». Чаще всего, в таких случаях семья сохраняется. А варианты, когда не простил человек партнера, однозначно – это развод. И такой человек, вероятнее всего, опять будет наступать на те же грабли.

Вот сегодня мне звонила женщина. Она приходила с мужем на консультацию полгода назад. Ситуация очень не простая, потому что они в научной сфере вместе работали, и он воспринимал ее как друга. Со временем она захотела детей, а ему не очень хотелось, поскольку его удовлетворяло то, что она сконцентрирована только на нем. Но она хотела детей, и родила двоих, одного за другим. А он нашел другую женщину. Жена была в декрете, на ее место пришла работать женщина, и он с ней завел роман. Но она на мой вопрос, «любите или нет, склонны вы простить его или нет, готовы ли на что-то надеяться?», ответила: «Я буду бороться за него».

Она оказалась готова примириться даже с тем, что он ушел, живет отдельно, приходит к детям, хотя носит обручальное кольцо и показывает всем, что он женат. Он показывает той женщине, что не свободен. То есть он, что называется, «хорошо устроился». А жена говорит о том, что любит его и ей никто другой не нужен. Она ему сказала, что это твой выбор, я тебя понимаю, ты ушел, мне, конечно, больно, что ты себя так повел, но двери моего дома открыты для тебя всегда. И это не может не убедить другого человека.

– Ирина Анатольевна, такая вера в силу прощения – не каждый человек на нее способен.

– Конечно не каждый, и большое количество людей на это практически неспособно, к сожалению. Но сколько я таких ситуаций видела, там, где женщина или мужчина последовательны, когда выбирают для себя стезю прощения измены, это приносит победу. Победу любви.

Неверность супруга — это очень больно. Часто вспоминаю такую историю. 20 лет жили супруги вместе, за последние семь лет он дважды ее предал. Дважды предать за семь лет! Она едва оправилась от удара, через семь лет он опять ей «двинул». Однако же она опять встала на эту дорогу. Она сказала, «я хочу, чтобы мы были вместе, я люблю этого человека». И, слава Богу, они вместе. Очень больно ей было, она ломала свое самолюбие…

Если нас предали, обычно нам есть что в себе исправить. Своим предательством человек, который тебя предал, как бы корректирует тебя. Вместо того чтобы обсуждать проблемы, языком этого удара он тебе говорит, что в тебе его что-то не устраивает, подумай. А может быть, он что-то тебе не раз говорил, сообщал, а ты «не чешешься». Мы иногда бываем просто глухи к тому, какими люди хотели бы нас видеть .

– Если мы говорим о некоем личностном кризисе, который приводит к росту человека, тогда, возможно, измена и прощение измены – это путь даже к какой-то новой ступени отношений, которая выше, чем то, что было до предательства?

– Да. Я как раз об этом говорила с той семьей: «если вы сейчас это преодолеете, вы дорастете до новой ступенечки ваших отношений». И, на самом деле, они потом подтвердили, что стали друг другу ближе.

Почему? Потому что, оказывается, она все время была не удовлетворена тем, что он не развивается духовно. Он интересный мужчина внешне, и статус у него социальный неплохой, и собеседник приятный, но, с точки зрения общего развития, нет глубины. Он не читал никакой литературы. И она уже не знала, как на него воздействовать.

А как может семья, в которой нет взаимных интересов, быть динамичной, как? Она начинает бродить, эти отношения начинают киснуть. Процесс брожения приводит к взрыву… После того как мы с ним поговорили об этой его проблеме, она мне звонит и рассказывает: «представляете, мы с ним едем в электричке, и он мне говорит, ты знаешь, я теперь тебя понял, я совершенно неинтересный человек, я ничего не читаю, а ты хотела, чтоб я с тобой это все обсуждал». Для нее это было такое неожиданное чудо.

– Это после того, как она простила его предательство?

– Какие качества помогают простить измену?

– Любовь, великодушие и жертвенность. Жертвенность – это свойство настоящей любви.

– А что значит простить измену? Это не просто сделать вид, что ты простил, ведь можно принять человека обратно, но внутри себя не простить, не забыть, продолжать себя есть, и может даже в чем-то мстить ему? Что значит простить по-настоящему?

– Простить – это изгладить из памяти.

– Простить и забыть?

– Нет, забыть – это не простить, забыть – это вытеснить, и так или иначе это может потом всплыть. А простить – это значит, просто вообще ничего не помнить об этом, не возвращаться к этому. Не помнить, как будто этого не было. Знаете, это как на магнитной пленке, стираешь, и этой информации нет. И это возможно.

– Возможно? А как к этому прийти?

– Дело в том, что простить всегда проще, когда ты встаешь на место другого. Ведь если мы осуждаем кого-то за предательство, то можем заглянуть в себя и там под лупой увидеть, что когда-то ты кого-то в чем-то предал. Не может быть такого, чтобы мы настолько были безупречны, что нам нечего вспомнить — невозможно. Если по максимуму, то даже если ты подумал о другом человеке что-то не то, ты уже его предал. И в будущем ты можешь так же оступиться, как он. Не зарекайся, ты также можешь поставить подножку своему супругу.

Вот этот мужчина сказал мне, что, «я проанализировал этот свой проступок, и вспомнил, что своего друга осуждал, я возмущался: «как ты можешь идти налево, когда ты в браке уже столько лет? И буквально совсем немного времени прошло, и я вляпался в такую же историю». Он не хотел изменять: «вы знаете, я просто не был внимателен к себе, поддался воле чувств, мне эта женщина даже не была интересна, просто какой-то подъем был эмоциональный, и я вот ушел в сторону. Дальше-больше, и все, и зашел в тупик». Но причина была не только в том, что он осудил, там еще было много сопутствующих факторов, как обычно, когда происходит какой-то конфликт, там целая цепочка начинает раскручиваться. ..

– То есть он осудил, вместо того, чтобы тогда поставить себя на место друга, подумать, что он так же может поступить? А он не обратил на это внимания, и из-за этой невнимательности повторил ту же ошибку?

– Да. Он считает, что это одна из возможных причин его измены.

– Ирина Анатольевна, а сможет ли любовь остаться настолько же сильной и целостной после измены и предательства, как это было до?

– Она будет просто другой. Любовь может вырасти. Любовь зреет и бывает, что зреет через боль.

Это не значит, что нужно друг друга так «шандарахать» и «шандарахать», мы «сходили на сторону», и от этого еще больше и больше любовь у нас растет друг к другу. Нет, но если мы не умеем любить, то мы учимся любви. Это очень болезненный процесс. Мы растем через катаклизмы, и в зависимости от того, как мы решаем эти проблемы, мы регрессируем или, наоборот, развиваемся.

Мне понравился образ. Я где-то прочитала, биологи обратили внимание, что когда деревце растет слышно через специальную аппаратуру, как хрустят веточки. И через этот хруст, эту ломку, деревце становится взрослым, красивым.

– Мы с вами снова приходим к тому, что зачастую измена – это шанс, возможность вырасти.

– Да, есть некие типичные искушения, с которыми семьи, сталкиваются на протяжении своей жизни. Это практически всегда в первые годы совместной жизни какие-то материальные неурядицы и, может быть, проблемы экономические, это измены, это болезнь членов семьи, алкоголизм у кого-нибудь из членов семьи. Вот основные ямы, которые должна объезжать семейная система на пути к своей цели.

– А цель какая?

– А цель – это взаимная любовь, обретение целостности семейной, где все члены семьи едины.

– Прощение – это труд. Нужно ли как-то работать над собой после прощения измены?

– Думаю, да. Можно расслабиться: я простил и все. В той ситуации, о которой я рассказывала, семь лет прошло, и он ей опять изменил – она расслабилась. И во второй измене для нее открылись новые горизонты. Оказалось, что проблема не ограничивалась только их отношениями. Потому что та женщина, которую он себе нашел в последний раз, была похожа на его мать. А у его жены был конфликт с его матерью. Через эти грабли они вышли на решение более глубинной проблемы, которая тянулась на протяжении многих лет. Она никак не хотела принимать, что, пока она не решит проблему отношений с его матерью, он не успокоится. Измена дала повод к размышлению, к преодолению своих негативных эмоций, связанных со свекровью.

– А если ты говоришь человеку – «я тебя простил», а на самом-то деле не простил и не чувствуешь такой любви, как раньше, как работать над собой? Какие шаги?

– Это уже, на самом деле, не мало, если ты повернулся в сторону человека, который тебе «двинул» по больному месту. Это уже шаг, что ты хотя бы постарался простить. Дальше – больше, нужна постоянная внутренняя работа.

Мы знаем, что Господь заботится о каждом из нас. И те ситуации, в которые мы попадаем, даже очень сложные, они тоже не случайны, они являются нам для того, чтобы нас чему-то научить.

А если люди мыслят категориями максималистскими – «он меня предал, я никогда не прощу предательства!», на самом деле, это проблема человека, который так считает. Мы понимаем, что жизнь сопряжена с разными сложностями, искушениями, и мы должны быть к этому готовы. Для нас не должно быть неожиданностью, что нас кто-то предаст, уязвит наше самолюбие. Это нормально, нормативный конфликт, есть такое понятие в психологии. Это все естественные законы человеческого развития, законы жизни.

Господь все делает для нашей пользы. Вопрос только в том, что Он хочет в нас исцелить, что Он хочет в нас изменить, в чем Он хочет помочь нам быть лучше? Есть некий недостаток, который во мне есть. Если я считаю, что меня предали, значит, я обижен. Значит, в этой ситуации мне показывают, что я очень обидчивый, самолюбивый человек. Значит, сейчас я должен направить все свое внимание на эту свою личностную проблему. И что я делаю? Маленькими шагами начинаю бороться. Я сделал попытку к примирению, как мне это ни трудно, говорю, ну ладно, это не смертельно, давай попробуем дальше жить с этим. Нужно хотеть научиться прощать, хотеть научиться любить, понимаете?

В первую очередь нужно обращать внимание на самого себя. Когда мы думаем только, «как он меня предал», как он виноват, гнев заслоняет наше сознание. Мы и себя-то в такой момент уже плохо воспринимаем, и как идти вперед – не видим. За этим горем, за унынием мы плохо видим ориентиры. А когда мы прощаем и хотим простить, Господь нам помогает, включается уже духовная сила.
И тогда ты уже не циклишься, что там с ним, и он уже чувствует себя более спокойно, потому что его не дергают, не упрекают, не укоряют.

Если он оценил свое поведение, как неадекватное, то, конечно, он сейчас как на иголках, он ждет, что его сейчас опять будут унижать. И он понимает, что низко себя повел. Нормальный человек не может не понимать, что он вляпался в грязь. И мы, если будем в себе муссировать осуждение его поступка, будем непроизвольно отыгрываться на нем. Это к хорошему не приведет, потому что усилит вектор к разрыву.

Ведь в конфликте всегда виноваты оба. Может, один в большей степени, а другой в меньшей. Лучше будем этот конфликт использовать с выгодой для себя. А выгода в том, что это отправная точка возвращения к себе, любви к себе. Когда я обижаюсь, я не люблю себя, потому что обида – это зло. Поэтому надо отделить себя, как образ Божий от обиды и стараться ее не пускать в сердце. Любить свою душу – это, значит, не позволять монстрам злобы овладевать нашим сердцем.

И тогда человек, который рядом, он тебе доверится. Нужно помочь ему обрести самого себя, потому что он потерял себя. Когда ты себя начинаешь опять узнавать, ищешь любви к себе, этот человек тоже не боится тебя и может тебе открыться и может даже сказать: «Как я себя вел безобразно, спасибо тебе, что ты мне помог!».

– Если человек не прощает, какие для него могут быть внутренние последствия, помимо развода?

– Непрощение – разрушительно. Человек, который не простил измену, не может быть спокоен. Он возвращается к каким-то эпизодам жизни, связанным с обидчиком, он вспоминает об этом при случае, без случая, то есть он с этим человеком практически не расстается. Он негодует, он недоволен или печалится. Непрощение подтачивает душу.

Зачем нам надо губить свою душу? Мы держимся за свои страсти, как Гобсек, который сидит на своем добре, которое гниет уже, и никому не нужно — рухлядь какая-то.

А какие следствия прощения?

– Последствия прощения – личностный рост, любовь к себе, спокойствие души.

Существует мнение, что блуд способен разрушить даже самые крепкие отношения, это является вполне логичным фактом. Её можно рассматривать не только, как удар по самолюбию родного человека, предательство, но и тяжкий грех. Верность – это сила, которая бережёт счастье и семейный очаг. В современном мире очень тяжело воспринимать род людской, правильно понимать, а тем более жить по святым законам «Библии». Даже близкие, дорогие сердцу люди врут, а что уж говорить о врагах, как расценивается супружеская неверность в православии?

Измена в православии характеризуется, как искушение, испытание дьяволом, она не имеет ничего общего с силой любви. Вера – прежде всего, полное послушание целого ряда заповедей, которые имеют между собой равноценную силу. Среди них нет главных и второстепенных, основательных и несерьёзных.

Считается, что истинно верующий человек тот, кто живёт «в сердце с Богом», полностью преклоняясь пред всеми правилами, ведь нарушая одно, со временем, можно попасть и под влияние других пороков, разрушающих жизнь.

Батюшки настаивают на том, чтобы браки в церкви заключались только по искреннему согласию и сильнейшим чувствам обеих сторон. Церковь – храм, который соединяет близкие души, содействует сближению, продолжению рода.

В библии о изменах сказано, что роль любовницы для женатого человека есть безобразной, неподобающей для настоящей дамочки. Дама, которая увела мужа из родного дома — большая грешница, искусительница, а сам супруг – пал в глазах, не прошёл испытание, он большей частью недостоин своей жены.

Православие придерживается принципа: слияние душ при помощи священника – главный залог зарождение любви, которую благословляет сам Господь, благородное место проведение ритуала позволяет создать крепкие семейные узы на земле, и на небесах. Принято полагать, что узаконить отношения следует для того, чтобы познать счастье преданности, самых отчаянных, чудесных чувств и эмоций, случающихся в жизни женщины с мужчиной. Надо любить, уважать и учитывать не только собственные интересы, но и близкого окружения.

Грех измены не имеет оправданий, безусловно, виновного ждёт наказание.

Дело не только в моральной стороне (совесть, порочность, страх разоблачения, чувство стыда), но и, возможно, настигшими жестокими реалиями: ссоры, разбирательства, развод.

Выход из положения

Вопрос об измене довольно щепетильный, никто и никогда не сможет предоставить гарантии того, что не поддастся прелюбодеянию на стороне, бывают разные ситуации, которые способны повлиять, попадаются на жизненной тропе люди, умеющие манипулировать, подавлять волю, уговаривать. Народ грешен, некоторые в меньшей, а кто-нибудь в большей степени, такова природа. Бывают банальные случаи потери рассудка – настоящая приверженность, она может встретиться во всяком возрасте, но что делать в том случае, если обет уже дан, не принести же себя в жертву и не жить с нелюбимым избранником? Ответ довольно нетрудный, основное задание – избежать отступничества, для этого попросту не нужно врать. Единственное, что требуется в подобной обстановке:

  • найти выход для самого себя, собраться с мыслями;
  • обсудить данный вопрос в семейном кругу;
  • быть максимально честным, непритворным, не совершенствовать факты;
  • принять совместное решение.

Отдельно стоит подметить: не случается неразрешимых проблем, может быть, варианты кажутся неидеальными, неподходящими, но таким образом, проявится не только эгоистичность, но и хорошие черты характера – забота, уважение ближних.

Положение изменника не самое выгодное, но вторая сторона пострадала куда больше: шок, обида унижение, изменой уж точно, никого не порадуешь. Как простить измену мужа советы разве помогут? Необходимо прислушиваться к собственному сердцу, делать выводы из сложившихся реалий исходя из мыслей и степени раскаяния.

Изменивший человек ни в коем случае не должен впадать в отчаяние, опускать руки, если допустил ошибку однажды – не значит, что жизнь заканчивается, не стоит себя клеймить, остаётся только бороться за своё счастье, пытаться исправить ситуацию к лучшему (в семье или уже за её границами). Первые шаги к прощению:

  • исповедь, раскаяние;
  • молитва;
  • причащение;
  • соблюдение заповедей.

Рано или поздно в любых отношениях заканчивается романтика, наступает кризис, но честь и хвала тому, кто сумеет сберечь верность вопреки всем неполадкам. Прощение надо ещё заслужить, проделать к нему нелёгкий путь из покаяния и сожаления.

Почему отступничество — страшный грех?

В христианстве прелюбодейство – переломный разрушающий момент, который вносит большущие коррективы в жизненную стезю. Надо ли прощать измену и что библия говорит об этом? – Даже если сама пара не придаёт этому значительного внимания, не склонна драматизировать и упрекать друг друга, то Господь в любом случае будет судить прелюбодеев, суть заключается в следующих аспектах:

  • нарушается сразу несколько заповедей (вранье, предательство, богохульство), что считается весомой причиной для осуждения;
  • особь, которую предали, имеет полное право на расторжение брака. Священнику некоторые причины кажутся мелочными, недостойными расставания, например: не в счёт несхожести характеров, темпераментов;
  • союз рассматривается не во благо сексуальных связей, а как продолжение рода, который предусматривает одного партнёра на всю жизнь, остальное — извращения, греховный процесс. Необязательно любить друг друга (после длительного периода брака, учитывая все недостатки, утихшую страсть), если есть уважение, то этого вполне достаточно для воспитания совместных детей;
  • это чрезвычайно серьёзный и решающий шаг, который подразумевает ответственность не только за себя, к подобным вещам грешно относиться с легкомыслием или корыстным умыслом;
  • пострадавшая сторона имеет право принять решение о прощении или настоять на бракоразводном процессе;
  • мужу непростительно бросать свою женщину, если она не изменяла, так как, он толкает её на тропу неверности, нарушению супружеских обязательств.

Адюльтер – добровольное предательство, сексуальная связь, которая не всегда обосновывается любовью, часто это обыкновенная похоть или желание получить новые ощущения, внести разнообразие. Исторически сложилось так, что этот порок всегда считался одним из самых позорных, карался смертной казнью.

Чувство влюблённости не даёт права идти на измену, ведь само по себе отличается чрезвычайной чистотой, светлостью, а секс заставит вводить в обман, сознательно причинять боль, врать. Принято думать, что мужчинам позволено больше, а женщины более устойчивы пред искушениями, если они совершают подобный шаг, вернее всего, он не только тщательно обдуман, но и вскоре разрушит семью из-за её ухода.

Правильность действий

При любых обстоятельствах, необходимо попытаться сохранить данную клятву, укрепить её, а не искать причины для того, чтобы сбросить этот «груз» из своих плеч. По церковным канонам, важно уметь прощать и находить общий язык. Неверностью не всегда называется единичный факт измены, чаще всего, она характеризуется беспорядочными половыми связями. Грех будет прощён только при том условии, если раз и навсегда покончить с ним. Иисус не осуждает тех, кто старается исправиться, он прощает их.

Бытует мнение, что необходимо поддержать того, кто тебя обидел, понять его и дать возможность искупить свою вину. Ошибки всем свойственны, но не все пытаются с ними бороться, проявлять характер, признавать свои промахи. Нельзя жить с ненавистью и обидой в сердце, показывая милосердие, отпуская обиды — каждый обретает гармонию, покой. Есть вещи, которые подталкивают к сторонним сексуальным связям, как правило, в случившемся виноваты оба, прежде всего, стоит себе задать вопросы:

  • какие сексуальные успехи?
  • Полностью ли прислушивался и старался удовлетворить потребности партнёра, шёл навстречу и поддерживал, когда это было для него необходимо?
  • Слышим ли мы желания друг друга?
  • Есть ли моя вина в случившемся?
  • Я совершал всё должным образом, не обижал сожителя?

Иногда, для полной идиллии, нужна самая малость: промолчать, оставить критику в стороне, прекратить нескончаемые сравнения и упрёки, проявлять свои чувства, быть опорой и поддержкой.

Причины для прощения

Основной и самой банальной причиной для милосердия, как правило, служит полное повиновение, любовь и желание закрыть глаза на все действия, лишь бы только спасти семью, эта характеристика больше касается слабых людей с мягким характером. Чаще, бывает ровно, наоборот, – вспылившая девушка выгоняет мужа из семьи, она мучает себя разными фактами, доводами, не хочет его слушать, не может понять. Конечно же, это заслужено, но для того, чтобы принимать адекватные, взвешенные решения, нужен покой и чёткие аргументы.

Если человек совершил ошибку один раз и горько в этом раскаивается, очень болезненно относится к этой проблеме, для него важно получить милованье и он не находит себе места, конечно же, можно понять и со временем принять вновь. В таком случае считается, что на пути встретилась добросовестная личность, с которой жизненный путь кажется легче, это испытание, в свою очередь, проверяющее отношения на прочность, желание быть вместе.

Если же, изменник напрочь не хочет принимать, видеть своих ошибок, ищет себе оправдания, продолжает лгать, то однозначно – не бывать милости.

Основной залог счастья – доверие, это своеобразная почва, если её нет, то возникают другие проблемы, которые так и толкают поддаться слабости.

Всегда необходимо оговаривать нюансы, не нужно оставлять недосказанного. Ведь даже после расставания (такое быстро не забудется), проблема скажется тяжким потрясением для организма и даже приведёт к серьёзным психологическим заболеваниям.

Учитесь слышать друг друга! Господь может помочь измениться каждому, главное, действительно этого пожелать. Сказано в священной книге, что печаль расставания очень близка к скорби, предательство – болезненное ощущение, выговориться и выплакаться – вполне естественное и нужное дело, таким образом, происходит объединение с Богом, излияние души, а помиритесь с любимым или нет – временный вопрос.

Жизнь меняется, не всегда в лучшую сторону, но вера и надежда на счастливое будущее не должна покидать. Мы одинаковые и заслуживают земного счастья, которое обязательно будет даровано Господом, именно он способен исцелить душу. Забыть можно совершенно любые повинности, но не во всех ситуациях того стоит. Отсутствие иногда может принести большее наслаждение, чем пребывание рядом лживого предателя.

Согласно религии: супруг, простивший измену сам, становится грешником, но если последовало горькое раскаяние, то он безоговорочно обязуется принять её обратно. Православие учит прощать, если Бог лоялен и отпускает нам наши ошибки, то имеем ли мы право отказать?

Основное – взять на себя ответственность за собственные поступки, иметь смелость, признаться, раскаяться, попросить прощения. Далеко не каждый способен прийти и сказать как есть на самом деле. Если человек поступает должным образом, то явно испытывает чувства, мучается, хочет быть прощённым и в результате отпустить грех.

Разоблачение тоже напрямую способствует чистосердечному признанию, которое смягчит обстоятельства (иногда). Всегда необходимо знать меру и вовремя остановиться, не зря говорят в народе: «то, что случилось однажды, не произойдёт во второй раз, но произошедшее дважды — становится закономерностью».

Следите за жизненными событиями, планируйте так, чтобы не приходилось горько плакать. Гораздо больший позор прятаться, искать аргументы, нелепые оправдания.

Роль любовницы

Сама по себе «должность» довольно унизительная, разве этого хочет и ждет настоящая представительница прекрасного пола? У каждой девчонки, должно быть, счастье материнства, мужа в качестве «непробиваемой стены», не надо приуменьшать свою значимость, бегать за женатыми половинами. Чрезмерно унизительно, когда уделяется остаток времени, плотские утехи не гарантия того, что сердце завоёвано.

Большая грешница та, что говорит с гордостью о своих деяниях, причиняя боль и вред другой женщине, разрушая, нанося ущерб полноценной семье, которая дала клятву пред Богом и человечеством. Уводящие из родственного круга особи женского пола, обязаны задаться вопросом: что если я увела не того мужчину, что меня к этому подтолкнуло? Не нужно считать, что это сойдёт с рук и останется безнаказанным, любому из нас требуется думать прежде, чем совершать глупости, ведь потраченные нервы вновь не вернутся.

Жизнь так прекрасна, ею надо насладиться сполна, а не рушить себе и всем окружающим. Девушки, радуйтесь не тому, что «я увела», а удавшемуся построить самостоятельно!

М ир Вам, дорогие посетители православного сайта «Семья и Вера»!

В прошлой статье, мы подняли очень важный вопрос – как простить измену любимого Вами человека. И можно ли простить измену? Чего ждет от нас Господь? Попробуем разобраться в этом нелегком вопросе, попытаемся найти единственно правильное решение, и пусть Господь вразумит и умудрит нас в столь ответственном вопросе.

«Святые Отцы и учители Церкви рассматривают также вопрос о возможности дальнейшего сожительства жены с изменившим ей мужем и мужа с неверной женой. Древние Отцы Церкви и наши отечественные подвижники, такие как, например, епископ Феофан Затворник, выдерживая строгий взгляд Евангелия на вину прелюбодеяния, в то же время не упускают из виду и заповедь Евангелия о всепрощающей любви к кающемуся брату: покаявшуюся жену-прелюбодейку оскорбленный муж обязан простить. Так же должна поступить обиженная жена по отношению к неверному мужу, если он покается и будет просить прощения и примирения. Только доказанное непостоянство, ветреность есть достаточное основание развода»». Причем здесь имеются в виду и те нравственно-психологические последствия, которыми прелюбодеяние отразилось в том или другом из супругов. Если последствием падения одного из супругов явилось полное разрушение супружеской симпатии в обоих или в одном из супругов, то в этом случае невозможно требовать неисполнимого, то есть продолжения супружеской жизни между враждебными друг другу лицами. Напротив, где не наступило такого психологического разрушения брака и в душе обиженного супруга сохранилась жалость и дух всепрощения к падшему, кающемуся в своем грехе, то следует им не разрывать союза ради заповеди Христовой о всепрощающей любви и ради детей, если они имеются у них»». Из первохристианской древности мы имеем следующее свидетельство решения этого вопроса.

В «Пастыре» Ерма, апостольского мужа (начало 2 века), читаем следующее:

Заповедую тебе, — говорит Пастырь, — соблюдать целомудрие; и да не всходит тебе на сердце помысл о чужой жене, или о любодеянии, или о каком-либо дурном деле, потому что делающий это совершает великий грех. А ты помни всегда о Господе, во все часы, и никогда не согрешишь.

Ерм сказал на это Пастырю:

Если, господин, кто-нибудь будет иметь жену верную в Господе (т.е. христианку) и найдет ее в прелюбодеянии, то грешит ли муж, если живет с ней?

Пастырь ответил:

Доколе не знает греха ее, муж не грешит, если живет с нею. Если же узнает муж о грехе своей жены, и она не покается, но будет оставаться в своем прелюбодеянии, то муж согрешит, если будет жить с нею, и сделается участником в ее прелюбодеянии.

Что же делать, — говорит Ерм, — если жена будет оставаться в своем пороке?

Он ответил:

Пусть муж отпустит ее, а сам останется один. Если же, отпустивши жену, возьмет другую, то и сам прелюбодействует.

Что же, господин, — продолжал Ерм, — если жена отпущенная покается и пожелает возвратиться к мужу своему, то не должна ли быть принята мужем ее?

И Пастырь сказал ему:

Если не примет ее муж, он грешит и допускает грех великий; должно принимать грешницу, которая раскаивается, но не много раз. Ибо для рабов Божиих покаяние одно. Поэтому ради раскаяния не должен муж, отпустив жену свою, брать себе другую. Такой образ действия одинаково относится как к мужу, так и к жене…»»

Таинством Венчания мужчина и женщина связывают свою жизнь в одну неразрывную нить. И как невозможно отделить одно волокно от другого, не повредив обоих, так и невозможно отделить мужа от жены и жену от мужа без ущерба обоим.

С креста не сходят – с него снимают… Невозможно быть чадом Божиим и не понести свой крест до конца. Невозможно смалодушествовать, пожалеть себя и попытаться избегнуть страданий. Нельзя пренебречь даром Божиим – супругом или супругой – и не простить провинившуюся сторону. Как сможем мы молиться Богу и призывать Милость Божию на себя, если сами мы настолько жестокосердны, что не прощаем самого близкого нам человека?

«…Если последствием падения одного из супругов явилось полное разрушение супружеской симпатии в обоих или в одном из супругов, то в этом случае невозможно требовать неисполнимого, то есть продолжения супружеской жизни между враждебными друг другу лицами…»

— Как больно от того, что гордость наша, и чувство собственной непогрешимости затмевают собой христианское милосердие и всепрощение! А как же « Друг друга тяготы носите, и тако исполните закон Христов » (Гал. 6:2).

Разве мать сможет бросить своего ребенка, если ребенок согрешит? Разве разрушится материнская любовь, если ребенок ее не слушает и поступает противно ее воле? Как сможет мать оказаться от своей кровинушки? Не станет ли она, горемычная, слезы лить в ночной тиши, не станет ли просить у Бога помилования и раскаяния своему заблудшему чаду? И как обрадуется бедная мать, если вернется к ней ее чадушко, да повинится перед ней в грехах! И разве сможет сказать материнское сердце, что, прости мол, дитятко мое, меня, но разрушилась во мне симпатия к тебе и стали мы с тобой нынче враждебными друг другу лицами?

Если мать так сильно любит своего ребенка, близкого ей только по крови, то как же мы должны любить своих мужей и жен, близких нам по духу Христианства и являющихся с нами одним целым?

Хочется привести в пример небольшую, но крайне поучительную историю поистине христианской любви жены к своему несчастному мужу:

« Одна глубоко верующая женщина, зная об измене мужа, просила у Бога помощи в перенесении этой скорби и о вразумлении своего супруга. Она не переставала молитвой бороться с помыслами обиды и ревности, и в этом находила способ своего душевного умиротворения. « Однажды, — как рассказывает сам муж, — я шел на свидание к своей любовнице. Жена моя это очень хорошо знала. С неописуемой грустью и страданием она по привычке осенила меня крестным знамением, и на этот раз на ее глазах были крупные слезы. Я, зная ее христианскую любовь ко мне и терпение, на этот раз был сердечно потрясен ее поступком, упал перед ней на колени и с раскаянием воскликнул: « Любовь твоего сердца победила во мне чувство безумного влечения к делам скверны. Я буду другим человеком!» И тут же я дал клятву в том, что больше не буду повторять супружеские измены».

Вот так любовь жены, ее вера и самопожертвование, ее поистине христианское поведение – спасли от вечной погибели и ее мужа, как прелюбодея, ибо — блудников и прелюбодеев судит Бог (Евр.13,4), прелюбодеи Царства Божия не наследуют (1 Кор.6,9-10). и ее саму, от жестокосердия и отречения от собственного креста.

«- Доколе не знает греха ее, муж не грешит, если живет с нею. Если же узнает муж о грехе своей жены, и она не покается, но будет оставаться в своем прелюбодеянии, то муж согрешит, если будет жить с нею, и сделается участником в ее прелюбодеянии» — как понять это изречение? Если муж знает, что жена изменяет ему, и ничего не делает для спасения ее души, если он не молится о ней, не увещевает ее оставить сей страшный грех – то становится соучастником ее греха, ибо если не спасает ее душу, но равнодушно молчит.

В заключении хотелось бы еще раз оживить в памяти слова архимандрита Иоанна Крестьянкина:

« С креста, данного Богом, не сходят, с него снимают – и это путь за Господом. А радость взаимопонимания, любви прочных земных утех, да еще если требуется перечеркнуть то, что было благословлено свыше, начертывают уже другой путь, в другом направлении.»

Книга: «ОН и ОНА» :: Седьмая заповедь :: сайт священника Павла Гумерова


Книга: «ОН и ОНА» :: Седьмая заповедь

Любому священнику знакома такая ситуация: Приходит женщина, говорит, что ей изменил муж и спрашивает, что ей теперь делать, как жить дальше: «Разводиться, или нет, как благословите?» ( Справедливости ради нужно сказать, что случаи, когда жены изменяют мужьям и мужчины приходят за советом к священнику, к сожалению, тоже не редки. ) В этой ситуации какого-то однозначного ответа и благословения дать нельзя. Потому что человек, которому изменили, только сам может принять решение: развестись после измены или попытаться уврачевать ситуацию прощением и любовью. За супругов сделать этот выбор не может никто. Потому что жить в браке, где случилась беда только им. Вот почему Евангелие хотя и называет прелюбодеяние единственной причиной для развода, но не дает категорического повеления; обязательно разводиться в случае супружеской измены. Семейные ситуации, причины и обстоятельства прелюбодеяния, готовность супругов к примирению бывают очень и очень разными. Конечно, измена – тяжкий грех, очень серьезная травма для всей семьи. То, что раньше было единым целым в браке, распалось, брак как бы треснул пополам. Далеко не каждая жена и не каждый муж способны жить потом с изменившим им супругом, даже в случае покаяния согрешивший стороны.

Законный брачный союз (даже не венчанный) – это соединение двух людей в одну плоть для любви и рождения детей. Святой апостол Павел говорит, что « совокупляющийся с блудницей становится одно тело с ней» (1 Кор.15,16). То есть брачный союз оказывается разорванным и создается другой, беззаконный и греховный союз на основании прелюбодеяния. Любовники в таком союзе соединяются для совершения беззаконного действия – блуда.

Один очень опытный священник сказал, что заповеди — это не какие-то запреты, табу, а дорожные знаки, предупреждающие об опасности. Например, на дороге выкопана яма, ограниченная флажками, висят знаки. Можно проигнорировать указание знаков упасть в яму и очень сильно пострадать, а можно объехать опасное место. Седьмая заповедь: «Не прелюбодействуй» говорит: «совершая грех против семьи ты не найдёшь счастья».

Измена разрушает не только брак, но и душу того кто изменяет. На чужом горе счастья не построишь. Существует закон духовного равновесия: посеяв зло, грех, мы зло и пожнем , наш грех к нам же и вернется.

Прелюбодеяние начинается не с факта физической измены, а гораздо раньше, когда человек даёт себе разрешение на грязные мысли, нескромные взгляды. В Евангелии сказано: всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своём» (Мф. 5. 28).

В каждом ЗАГСе, за каждым свечным ящиком в церкви, где оформляется венчание, нужно написать большими буквами памятку молодожёнам: «Вступая в брак, я принимаю твёрдое и бесповоротное решение: прожить с моим супругом (или супругой) всю свою жизнь. С момента заключения брака, я не буду рассматривать никого другого, как потенциального супруга (или супругу).

Только положив себе такое железное правило, человек не будет терзаться пустыми сомнениями, неудовлетворёнными желаниями, а начнёт жить настоящим, строить крепкие семейные отношения и избежит многих ошибок.

Вступающие в брак, должны сжечь все мосты и не оставить для себя никакой лазейки. Только тогда они будут счастливы в семейной жизни.

Если произошла измена, можно ли вновь соединить воедино разорванные половинки? Можно, но очень не просто. Ведь даже в результате бытового конфликта, семейной ссоры в отношениях супругов может образоваться трещинка, что уж говорить об измене, предательстве. Можно привести такую медицинскую аналогию: одно дело ушиб или трещина в кости и совсем другое открытый перелом или отрезанная конечность. Хотя и оторванную или отрезанную часть тела при определенных условиях и высокой квалификации врачей можно пришить и она приживется. Одному моему знакомому отрезало фаланги пальцев левой руки и после удачной операции, он даже смог через некоторое время играть на гитаре. Если в случае измены есть условия для примирения, то есть; прощение одной стороны, покаяние другой и взаимная любовь, грех может быть уврачеван и супружеский союз восстановлен. Таких примеров, слава Богу, я знаю немало. Но необходимо знать, что если в семье случилось прелюбодеяние и супруги хотят примириться, им уже нельзя жить так, как они жили до этого. Они должны в корне пересмотреть, улучшить свои отношения, иначе очень велик риск рецидива. Супругам необходимо не просто простить, но и заново полюбить друг друга.

Постараемся разобраться в причинах супружеских измен. Как правило, причиной измены является неправильное поведение обеих супругов. Говорят, что от хороших жён и от хорошей жизни мужья не уходят. Хотя, конечно, для всякого правила есть исключения. Даже у супругов, которые давно живут в браке, бывают всякие искушения, как говорится: «седина в бороду – бес в ребро».

По статистике мужья изменяют жёнам гораздо чаще, чем жёны мужьям. Этому несколько причин. И повышенная мужская возбудимость, и подчинённое, пассивное положение женщины в обществе и бóльшая привязанность жён к дому и детям, и другое. Конечно, мужчин это всё нисколько не оправдывает. Измена – тяжкий грех, как для мужчины, так и для женщины. Но вернёмся к причинам супружеских измен. Итак, как правило, измене предшествует напряжённость отношений между супругами, их неправильное поведение, тяжелая обстановка в семье.

Несправедливо считать, что в основе измены лежит только сексуальное влечение, очень часто человек ищет совсем другого. Ему кажется, что он может найти на стороне то, что он не имеет в супружеской жизни. Перед женой, которая знает все его недостатки слабости мужу очень сложно выглядеть уверенным в себе, сильным, решительным. С любовницей он чувствует себя смелым, блестящим, остроумным, мужественным и т.д. Отношения любовников не предполагают глубины, им очень легко казаться друг перед другом лучше, чем они есть на самом деле, играть какую-то роль, это их ни к чему не обязывает, и это очень заманчиво. Мужчина видит в любовнице (которая, конечно, хочет ему понравиться) как ему кажется, настоящую женщину. А жена «босая, беременная, на кухне», конечно по всем статьям уступает ей.

Любовница, как правило, не «достаёт» мужчину ворчанием, требованиями, она не пытается его перевоспитать, ему комфортно рядом с ней. Хотя это всё конечно самообман. Она ведёт себя так только потому, что их отношения поверхностны и не предполагают никакой ответственности. Но во всём этом есть, конечно, и вина жены. Возможно она не создала или не уберегла душевных, доверительных отношений с мужем, утеряла те качества, которые муж ищет теперь в другой женщине. Она часто воспитывала, пилила супруга, не очень-то следила за собой, он не видит от неё красоты, нежности, ласки. Ведь супруги должны быть желанны и привлекательны не для кого-то, а друг для друга.

Если произошла измена, но муж готов вернуться в лоно семьи, а жена способна его простить, ей нужно воспринять этот тяжёлый эпизод своей жизни как урок. Что я делала не так, и что искал непутёвый супруг на стороне?

Мы сейчас анализировали мужские измены, но всё вышесказанное можно отнести и к женской измене. Если муж являет собой образец настоящего мужчины, вряд ли ему изменит жена.

И конечно, обеим супругам нужно запомнить: чтобы между вами никогда не случилось измены, будьте всегда самыми любимыми и желанными друг для друга.

Похожее


«Покаяние возможно не только в храме»: как правильно исповедоваться?

У православных верующих сейчас особое время – Великий пост. Это период не только самоограничений, но и очень собранного, внимательного отношения к своей духовной жизни. Время размышлений о том, как мы себя ведем, какие духовные усилия предпринимаем, чтобы стать лучше, чище, терпимее, чтобы не злиться, не завидовать, не раздражаться и не сеять смуту – ни в реальном, ни в виртуальном мире. В этот период особенно важно исповедоваться, а некоторые люди именно в дни поста приходят в храм на первую в своей жизни исповедь.

О том, как подготовиться к исповеди, в каких случаях для покаяния нужно идти в храм, как относиться к заданиям и советам, полученным от батюшки, рассказал в интервью корреспонденту «МИР 24» священник Георгий Кочетков, духовный попечитель Преображенского православного братства.

– Отец Георгий, предположим, человек не ходит в храм. Он молится дома или совсем не молится. Зачем ему приходить на исповедь? Какую цель он должен перед собой ставить?

Георгий Кочетков: Главное, чтобы человек был верующий. А ходит он в храм постоянно или изредка – это уже другой вопрос. Исповедь имеет смысл, если он считает себя верующим. Это вещи неформальные – важно, что человек сам о себе думает, насколько он готов быть открытым и честным перед Богом, перед своей совестью. Покаяние, исповедь предполагает прежде всего открытость и честность. Неслучайно раньше говорили, что прийти на исповедь – это значит все Богу открыть «как на духу». И Богу, и свидетелю таинства – священнику.

Покаяние – это просьба о прощении. Человек открывает свои дела, свои мысли, самого себя пред Богом, чтобы Господь проявил свою милость, послал благодать. Милость – это род любви, Господь может снизойти к нам в Своей милости, в Своей любви, а не в какой-то царской грозной ипостаси. Иногда сложно просить прощения у Бога при свидетелях, но если человек в чем-то согрешил, в малом или большом, то он хочет исправить свою жизнь. Конечно, если его покаяние искреннее, не для галочки.

Вообще говоря, покаяние и исповедь возможны не только в храме. Они могли бы совершаться хоть каждый день – есть православные христиане, которые каждый день исповедуются Богу, и не всегда для этого нужен священник. Исповедь у священника нужна тогда, когда есть или очень тяжелые грехи, которые имеют уже не только индивидуальное, личное значение, но могут повлиять и на других людей, или когда человек хочет себя проверить, подвести какой-то итог за месяц или за год своей жизни, ну или за неделю – у кого какие духовные ритмы, это по-разному бывает. И вот тогда нужно идти к священнику – желательно к тому, которого ты знаешь, чтобы эта открытость, это доверие не были ограничены.

Поэтому, повторяю, покаяние – дело совести, и оно может совершаться втайне, внутри человеческого сердца. Господь тоже слышит такой голос покаяния, слышит молитву даже человека неопытного в этом деле. И личная исповедь, пусть даже она тайная, только в тайне сердца происходит – это великая вещь.

Фото: Владимир Смирнов/ТАСС

– Зачем я буду что-то говорить священнику, если я уже пред Богом покаялся в молитве, понял свои грехи?

Г.К.: Замечательно, если человек покаялся. И если речь идет о каких-то обычных согрешениях, ошибках в словах, делах, мыслях, которые не слишком влияют на других людей, не требуют какого-то особого выпрямления отношений, то, может быть, и идти в храм не нужно.

А вот готовиться к исповеди надо всегда. И один из основных моментов этой подготовки заключается в том, что человек должен сделать все, чтобы исправить ситуацию, изменить ее. Если согрешил против какого-то человека – надо пойти попросить прощения. Если сделал что-то неправильно – надо исправиться.

Но надо еще и получить прощение. Если ты согрешил, ты ведь согрешил прежде всего пред Богом, и об этом будет свидетельствовать твоя совесть. Если ты просишь прощения у Бога, главное – получить это прощение.

В церковь и к священнику надо идти, как я уже говорил, тогда, когда твой грех большой, когда он влияет на духовную и какую-то внешнюю ситуацию в жизни других людей, в жизни церкви, в жизни общины, в жизни семьи, просто в твоих отношениях с друзьями и теми, с кем ты общаешься.

В храм на исповедь надо идти тогда, когда есть тяжелый грех или если есть какая-то важная, судьбоносная ситуация – такова самая древняя и самая важная покаянная традиция церкви. Может быть, и тяжелого греха нет, но есть неуверенность в том, что ты разрешил тот или иной вопрос жизни правильно. Вот тогда нужно советоваться и с Богом, и с людьми.

А где ты будешь это делать? Ты что, на работе или в семье начнешь каяться? Очень хорошо, если ты можешь покаяться в семье, но иногда нужно по-другому поступить, иначе можно ведь и семью потерять. Бывает и так. И тогда нужно идти к священнику – пусть он за тебя помолится.

Роль священника на исповеди очень простая – он свидетель таинства покаяния. Само это таинство совершает человек пред лицом Божьим, но и священник в этом участвует – он молится за кающегося. Он может и сказать доброе слово – не только утешить в случае нужды, но и посоветовать, как избавиться от греха. Священник – таково его положение, – даже если он совершенно простой человек и не безгрешный, как все люди, все-таки старается помочь кающемуся, сочувствует и готов дать какой-то совет. А это и требуется. Ради этого люди идут в храм на исповедь, а не ограничиваются только своим внутренним миром, только самими собой.

– Когда на исповедь приходит человек, который давно или вообще никогда не исповедовался, за какой срок ему нужно вспомнить свои грехи: за всю жизнь, свои последние прегрешения или самые острые для него?

Г. К.: Да все нужно, я думаю. И одно, и другое, и третье. И самое острое нужно вспомнить, и то, что было актуально в последнее время. А если человек первый раз пришел, неужели нельзя принести покаяние за всю жизнь? Конечно, не во всех деталях – это не нужно, каждый день человек много согрешает, и невозможно вспомнить все. Но нужно назвать то, что лежит на совести, что ее гложет и беспокоит человека очень серьезно.

Для исповеди за всю жизнь очень важна подготовка самого человека. Такая исповедь обычно совершается один раз, и поэтому важно и то, к кому ты придешь, и то, как подготовишься.

Здесь не всегда хорошо идти к любому священнику. Все-таки священник живой человек, и есть более мудрые, более святые люди, а есть менее опытные, менее знающие и понимающие, и менее святые – все есть, это живая ситуация, и к ней нужно относиться трезво. Лучше находить людей более опытных, потому что будет неприятно, если священник как человек вас не поймет. Да, вы каетесь Богу, а не священнику, но священник – свидетель вашего покаяния перед Богом и Церковью, он молится за вас Богу и может помочь советом.

Если священник в чем-то не понял вас, или понял совсем неправильно, или дал какой-то немудрый совет, у вас есть полное право иметь свою оценку, свое суждение по этому поводу. И вы можете слушать и исполнять, а можете и возразить – вы не обязаны принимать все. Священник не безошибочен. Так что можно и не согласиться с его советами. Единственное, где нужно обязательно прислушиваться, это если священник говорит о церковных последствиях тех или иных грехов: если грехи тяжелые, то они имеют церковные последствия.

Возьмем обыденную ситуацию – допустим, человек изменил жене, совершил тяжелый грех прелюбодеяния. Имеет это церковное значение? Конечно! Это не только личное дело человека. И тогда священник имеет право сказать: «Ты, дружок, пока продолжи свое покаяние и одной исповедью не ограничивайся. Вот тебе епитимья, то есть духовное задание – что ты должен сделать, какие молитвы прочитать за такой-то срок. А пока ты не сможешь причащаться, потому что грех большой, а причащаться могут только люди, которые уже как-то исправились, хотя бы тяжелых грехов не совершают». Исполнение епитимьи – это как бы духовное лекарство, чтобы ты мог себя исправить и укрепить в правде, в вере, в любви, в самой направленности своей жизни.

Есть каноны, которые требуют в случае тяжких грехов отлучения на несколько лет, но в наше время они, как правило, не применяются, а вместо этого даются очень краткие, но серьезные задания. Раньше за прелюбодеяние могли отлучать от церкви, от причастия, скажем, на десять лет, и была целая система покаяния. Но сейчас она не работает, и на десять лет современных людей отлучать невозможно и не нужно – надо как-то иначе помогать им жить не страстями, не минутными впечатлениями или ощущениями, не обидами или злыми помыслами, а по-другому, по-христиански. Поэтому сейчас срок епитимьи довольно краткий – месяц, два, три, пять, но в нормальном случае не больше, чтобы человека не мучить, ему и так живется не сладко, это касается практически всех людей.

Епитимью, в отличие от простого совета, надо исполнять, нравится тебе это или нет. Если ты каешься в тяжелых грехах, особенно если они произошли не двадцать лет назад, а остаются актуальными для тебя сегодня, то проблему надо решить – по совести, по-Божески и по-человечески. И тут священник может быть незаменимым помощником: он скажет, что надо сделать, как молиться, чтобы появились силы не повторять свой грех. Ведь часто люди приходят на исповедь, обещают Богу не грешить, а потом не выполняют это обещание – и не потому, что не могут, а потому что привыкли жить, как все. А жить, как все – это, как правило, значит плохо, иногда очень плохо.

– Как правильно себя вести на исповеди? Каким языком разговаривать со священником? Полезно ли написать записку?

Георгий Кочетков: Вести себя нужно искренне, открыто и скромно. Покаяние есть покаяние, хвастаться грехами ни один нормальный человек не будет. Разговаривать со священником надо просто, уважительно, но коротко, по существу, говоря то, ради чего ты пришел – о своих грехах. Исповедь – это не духовная беседа. Беседа по проблемам духовной жизни – это один сюжет, а покаяние, исповедь пред Богом – совсем другой. Эти вещи не надо путать, а у нас очень часто их путают.

Очень полезно написать и памятку-записку, она называется покаянной грамотой. Только делать это надо неформально – не писать все подряд, если где-то помыслом или каким-то минутным желанием искусился. И не стоит пользоваться книжечками, которые сейчас издали в очень большом количестве как бы в помощь кающемуся. Это плохие книжечки, потому что они совершенно безличностные: люди что знают плохого о себе и о других, то и пишут в таких книжечках – это не конкретно и потому совершенно бездейственно. Есть у каждого человека голос совести и разума – им и надо пользоваться.

Уж я не говорю, что иногда в этих книжечках записывают в грехи то, что грехом не является. Например, человек живет с неверующим мужем или с неверующей женой, у них законный зарегистрированный брак, но не венчанный. И это объявляется иногда в этих книжечках чуть ли не смертным грехом, прелюбодеянием, блудом и так далее. Это неверно. Церковь, в наше время во всяком случае, думает об этом более глубоко и дифференцированно и не называет это грехом. Да, жалко, что брак не очень целостный духовно, если один верующий, а другой неверующий, но все бывает в наше время. И если люди живут в любви и верности друг к другу, то этот брак не ставится под сомнение. И, конечно, с неверующим человеком венчаться невозможно – это будет насилием над его совестью. Но если брак зарегистрирован, признан государством, то и церковь, повторяю, признает его законным. И греха и блуда здесь никакого нет.

Фото: Антон Подгайко/ТАСС

– На какое время исповеди можно рассчитывать? Обычно очереди ждут и другие люди. Иногда их много. Можно ли позволить себе занять побольше времени или нужно высказаться сжато?

Г.К.: В любом случае надо быть лапидарным, говорить по сути. Не надо описывать все обстоятельства совершения греха, его последствия и так далее – это совершенно не нужно ни священнику, ни самому кающемуся. Тем более что это может привести к серьезным переживаниям, иногда к возвращению каких-то потухших страстей, а требуется именно покаяние.

Нужно точно назвать грех своим именем, не преувеличивая и не преуменьшая. Очень часто бывают такие ошибки на исповеди, когда каждый некрасивый, блудный помысел люди начинают называть прелюбодеянием – это неправильно. Помысел – это помысел, а прелюбодеяние – это дело измены в семейной жизни. Это разные вещи. Я привел как пример прелюбодеяние, но это касается и других грехов. Не надо преувеличивать, не надо и преуменьшать, не надо ничего скрывать. Если ты уж пришел, то будь как на духу искренним и не скрывай тех грехов, какие есть, не называй их общими словами, за которыми не понятно, что прячется. Человек должен сам быть заинтересован в том, чтобы получить прощение от Бога, чтобы священник мог реально помолиться за кающегося и попросить Господа Бога об отпущении его грехов.

Важно смотреть, есть очередь или нет, и экономить силы и время – свои и другого человека: не только стоящих в очереди кающихся, но и священника. Но, повторяю, это не значит, что надо говорить общими, ничего не значащими словами.

– Может ли быть такое, что человек пришел на исповедь, а батюшка ему грехи не отпустил?

Г.К.: Если грех смертный, такое может быть. Есть канонические постановления, есть списки таких грехов, и священник всегда ориентируется и знает, какие епитимьи можно на человека накладывать. Другое дело, что благоразумный опытный священник, как я уже говорил, никогда не будет формально к этому относиться, он не будет применять каноны просто по букве. Потому что жизнь изменилась и сейчас их применять один к одному нельзя. Это касается прежде всего сроков отлучения от причастия.

Иногда чтобы покаяние было полноценным, задание может быть очень простым – пойти и попросить прощения, или примириться с кем-то, или преодолеть злобу и обиду. На это нужны иногда время и молитвенные, духовные средства, чтение Священного писания, каких-то покаянных молитв.

– Как нужно относиться к словам священника, которые сказаны на исповеди? Ведь священники – люди, они могут ошибаться.

Г.К.: Священник не должен говорить просто от себя. Что бы он ни говорил, он должен говорить, ощущая себя именно представителем церкви, и хорошо знать традицию. Нельзя давать советы или назначать епитимьи просто на эмоциях, когда что-то нравится или не нравится, что-то возмущает. Его задача – помочь человеку преодолеть грехи, а значит исходить из милосердия и любви к кающемуся – так же, как и Господь Бог относится к каждому из нас, когда мы каемся.

Как правило, так и бывает – священник очень сочувствует кающемуся человеку, какие бы грехи тот ему ни открывал. Отношение всегда чувствуется на исповеди. И вот так и нужно относиться к словам священника: если в них проявляется любовь, милосердие, сострадание, желание помочь кающемуся человеку исправить ситуацию, жизнь и самого себя – то к этому надо относиться очень внимательно, серьезно и с желанием исполнить все, что говорит священник. Ну а если этого нет – то и отношение кающегося будет другим.

– Надо ли искать для исповеди какого-то одного священника, или каждый раз приходить к разным священникам – это нормально?

Г. К.: Чтобы был один священник, нужно его хорошо знать. Надо его проверить, убедиться, что он понимает тебя, готов молиться за тебя. И если сложились духовные отношения, тогда можно приходить к одному священнику и даже называть его духовником. Но у большинства современных людей нет духовника, или эти духовники избраны формально.

Ничего страшного нет в том, что нет духовника – тогда можно приходить просто к священнику, который тебе больше понравился, как более искренний, более разумный, более молитвенный человек. Это могут быть и разные люди. Некоторые говорят: «Обязательно нужно иметь духовника!» Это желательно, но не обязательно.

Наше время не способствует выбору духовников. Очень много священников, которые сами нуждаются в духовной помощи. Поэтому надо к ним относиться просто как к представителям церкви.

Если человек входит в какую-то приходскую общину – тогда, конечно, он выбирает из тех священников, которые на этом приходе есть. Но в наше время, в общем-то, нет и приходских общин, все более-менее свободно приходят в любой храм и уходят из любого храма. Тогда может и не быть личных отношений со священником, или они могут строиться каким-то более сложным образом. Ничего в этом страшного нет, не надо никого осуждать. Но надо всегда искать лучшего, более качественного результата исповеди, покаяния.

– Что делать, если человек кается, но при этом понимает, что с этим грехом он покончить все равно не сможет?

Г.К.: Каяться все равно. Есть так называемые аскетические грехи, в исправлении которых поставить точку вообще невозможно, они всегда будут беспокоить человека. Скажем, смирение. Можно каяться в гордыне, в недостатке смирения, но нужно прекрасно понимать, что это может повторяться каждый день. Можно в этом каяться всю жизнь, и это будет правильно и справедливо. Это то, что должно заботить человека всегда. Невозможно сказать: я смиренный человек, я преодолел свою гордость до конца. Да не будет этого никогда!

Но есть вещи, которые как раз наоборот связаны с теми или иными фактами жизни – и тут нужно каяться так, чтобы больше не повторять свой грех. И у человека на исповеди, во время таинства покаяния, появляются на это силы. Для этого человек и кается, чтобы грехи не повторялись, чтобы четко понять, где граница, которую переходить нельзя.


Фото: Дмитрий Феоктистов/ТАСС

– Бывает так, что батюшка отругает на исповеди и человек себя некомфортно чувствует. И уже в следующий раз не хочет вообще идти в церковь. Как быть?

Г.К.: Ну, в нормальном случае священники на исповедях не ругаются. Вот я в священном сане уже почти полвека и никогда не видел, чтобы священник ругался на исповеди. То есть это уже признак некоторого неблагополучия. Священник не должен ругаться. Он может сделать вид, что тебя ругает, как отец ругает ребенка – не для того, чтобы его обидеть или как-то унизить, а просто чтобы человек лучше понял, что он натворил в жизни, какие последствия могут быть от его грехов. Поэтому священник здесь может изображать строгого отца. Но в нормальном случае он должен прежде всего быть милосердным, любящим отцом, духовным отцом.

А если уж священник где-то не выдержал и отругал, то надо вспомнить, что ты пришел каяться Богу, прощает тебя Господь. А священник – человек, такой же человек, как все, и у него тоже могут быть свои недостатки. Ничего в этом страшного нет. Просто не надо вступать в пререкания, не надо обижаться. Даже если священник что-то не так сказал или сделал. Кается-то человек Богу, и прощает человека Бог.

Как простить измену жены и склеить разбитое сердце? | LIFE Reactor

Как простить измену жены? Помогут ли советы психолога? На эти вопросы ответит наверняка только собственное сердце.

Если в вашей жизни случилась измена и жена предала данные ранее обеты, то сложно описать всю гамму негативных чувств, бушующих у вас внутри.

Это и ненависть, и обида, и страх потерять любимую, и искреннее недоумение — почему так получилось?

Содержание:

Поверьте, я знаю, что такое измена. К такому невозможно подготовиться и еще сложнее простить.

Это невероятно мучительное чувство, которое порождает массу вопросов: «как жить дальше?», «стоит ли простить?», «будет ли мне верен этот человек в будущем?».

В душе пустота и полное нежелание жить.

И хотя я не могу наверняка знать, какая именно измена очернила вашу жизнь, надеюсь, мой женский взгляд на проблему и психологическое образование помогут определиться, что делать дальше.

Почему изменила жена? Причины поступка

Мы привыкли считать, что отношения — это что-то стабильное и постоянное.

Все вокруг может меняться, но наша любовь — вечна. К сожалению, это не так.

Семья подобна цветку, о нем нужно заботиться, поливать, одаривать любовью и вкладывать, вкладывать, вкладывать. По-другому никак.

Довольно часто мужья забывают об этом, и пускают все на самотек.

Женщина терпит, старается поддерживать любовный очаг сама, но в определенный момент все рушится.

Возможно, вам кажется, что вы старались сделать по-максимуму и чувствуете себя обманутым.

Но чужая душа — потемки, и вы могли просто не понять, что известно далеко не все о переживаниях второй половинки.

Рассмотрим распространенные причины женской измены:

Одиночество

Женщины делают все, чтобы наполнить дом уютом, им приятен детский смех, они жаждут улыбки любимого.

Но если ничего этого нет, а муж постоянно на работе либо в командировках, то становится одиноко, а порой — невыносимо.

Измена является результатом отчаяния, ведь былых годов не вернуть, дома пустота, медленно подкрадывается старость.

Ей просто хотелось почувствовать себя любимой и единственной, как когда-то.

Любопытство

На мой взгляд, можно заменить это слово на «по глупости».  Такой вид измены встречается, когда муж был первым и единственным в сексуальном плане и в какой-то момент стало интересно: «А с другим будет так же?».

Но тут вопрос, почему у нее вообще возникла эта мысль в голове, ведь если мужчина любим, то всегда желанен, при чем здесь кто-то еще?

Стоит задуматься, как она на самом деле к вам относится, если просто из банального любопытства решила разрушить брак?

Фактор сексуальности

Для кого-то секс играет исключительную роль, для кого-то духовная близость намного желанней.

Возможно, ваша жена из тех, кто не может больше сдерживать свою сексуальность.

Не стоит вычеркивать этот фактор только потому, что вы вместе уже очень долго.

Сексуально неудовлетворенная женщина, которая подсела на крючок страсти, способна наделать немало глупостей.

Конечно, такие вещи, как неудовлетворенность и отсутствие оргазмов, следует обговаривать, как только что-то идет не так.

Но часто женщины боятся рассказать о своих чувствах, пока не накапливают столько негатива, что в итоге он разрушает все, что так долго строилось.

Кто здесь виноват? Скорее всего, оба. Он не уделил достаточно внимания и нежности, не угадал ее желаний, она попыталась проигнорировать проблему.

Неудачно. В итоге от простой физиологии рушится семья.

Как простить измену жены и быть снова

вместе?

Мужчины склонны к самобичеванию.  Один мудрец сказал: «Измена — это плеть. Она хлестнет лишь однажды, а все последующие удары мы наносим себе самостоятельно».

Будете ли вы, каждый раз занимаясь сексом с женой, представлять, как это было с «ним»? Ответьте и все станет ясно.

Месть

Это самый разрушительный и неправильный путь, однако он практикуется довольно часто. Муж изменил, и жену гложет черная как смоль обида.

Она может злиться, презирать и желать мести. Возможно, наивно считала: «Так мне станет легче и он поймет как это больно».

Ах, насколько это неверно! Никакого удовлетворения не будет. Только боль, слезы и омерзение к самой себе. Это путь к саморазрушению и скорее последствие самобичевания и отчаянья.

В худшем случае ее увлекут новые отношения, и она постарается начать все с чистого листа, оставив вас «за бортом».

Обыденность и отсутствие внимания

Да, банальный быт способен погубить даже самые лучшие стремления.

Когда вы в последний раз дарили своей любимой цветы без повода? А устраивали романтический ужин?

Зато нервы, недовольство, обиды копятся день ото дня и постепенно вытесняют любовь из вашей жизни.

Возможно, она устала довольствоваться тем минимумом выделяемого ей внимания и хочет просто пожить ярко, почувствовать себя желанной снова!

А дома, что дома — посуда, дежурные ворчания мужа, все то же самое по кругу до раздражения.

Не думайте, что кризис среднего возраста настигает только мужчин, женщины тоже порой теряют всякие жизненные ориентиры.

К будущим ошибкам их подгоняет страх смерти и старости, а еще то обстоятельство, что, скорее всего, так будет всегда.

Совет: не доводите до греха, заботьтесь и балуйте жену. Если измена уже случилась, и вы хотите ее вернуть, трансформируйте свое отношение к любимой, выслушайте ее и преобразите совместную жизнь так, чтобы вы были счастливы оба.

Как простить измену жены и жить дальше. Нужно ли это вам?

Трагедия случилась и вас терзает вопрос, как простить измену жены и сохранить семью. Ведь это самое ценное, что у вас есть!

Приготовьтесь к тому, что этот путь простым не будет. Вы пройдете через множество самых неприятных этапов в вашей жизни.

И бежать, скрываться от них нет смысла, и пользы не будет, важно прочувствовать каждый этап и впоследствии это поможет решить, что делать дальше.

Скорее всего, вы испытаете :
  • Шок — Страх — Злость
  • Обида — Отчаянье — Неуверенность в себе
  • Агрессия — Отстраненность — Осознание
  • Поиск решения — Перестройка — Выход из ситуации

Первое, что нужно сделать — поговорить с женой начистоту.

Пусть даже это начнется со взаимных оскорблений, выговоритесь, дайте сделать ей то же, постарайтесь понять, что стало с вашим браком.

Осознайте — все, что с вами приключилось, является следствием обоюдных поступков.

Узнайте, есть ли место покаянию, что именно произошло у нее в душе, что подвигло изменять, что она чувствует по этому поводу.

Если жена раскаивается — у вас еще есть шанс.

Конечно, как простить измену жены и надо ли это делать, вы сможете ответить только самостоятельно. Не слушайте никого, внемлите только к себе!

Будьте готовы, что все изменится кардинально. Обычно человек цепляется за теплые воспоминания и стремится вернуть былое.

Будущее — это всегда страшно! Ничего не бойтесь, жизнь — это не статика, природа не терпит застоя, даже камни двигаются.

Скорее всего, измена, заставит вас по-новому взглянуть на супругу и понять, любите ли вы ее несмотря на обстоятельства, нужен ли этот брак?

Или уже давно вы живете по инерции и радуетесь этой зыбкой стабильности и «игре в семью».

Жена поступила ужасно в любом случае, но, возможно, она была честнее сама с собой, чем вы.

Вы можете открыть для себя, что супруга — единственное любимое существо во всем мире. Осознание — это очень важно.

Если вас мучает дилемма, как простить измену жены, посторонние советы здесь вряд ли помогут, если не сделают хуже.

Друзья будут говорить только с высоты собственного эго и обстоятельств.

Они не могут знать истинное положение дел и понимать ваши переживания на 100%, поэтому объективная оценка невозможна.

Да и какая оценка, когда речь идет о ваших чувствах. Должно пройти время и ответ найдется.

Но это не может быть волевым решением, а, скорее всего, результатом внутренней работы над собой и личностью в целом.

Сможете ли вы жить со знанием того, что вам изменили? Каждый день и час.

Если да, то потребуется неимоверная работа над собой, а избраннице — полное искупление такого поведения.

Вы должны будете все забыть и перестроить свои отношения, очистить их от недопонимания, лжи, обид и взаимных обвинений.

Это будет выражением искренней, настоящей, всепрощающей любви, в каком-то смысле жертвенность ради общей цели и нового старта.

Будет тяжело, понадобится время, но если вы готовы — то вместе перейдете на высшую стадию абсолютно честных отношений, которых не знали ранее.

Совет: размышляете, как простить измену жены? Спросите совета у психолога. Он не будет активно указывать, что вам делать, зато поможет пережить и восстановиться после пиковой точки кризиса.

Как простить измену жены —

что говорит православие

Если вы откроете Библию, то увидите, что Господь разрешил разводиться на почве измены.

Прелюбодеяние — страшный грех, а в Ветхом Завете все еще более строже: супружеская измена — мерзость в глазах Бога. В древнем Израиле такой поступок карался смертью.

Разводясь, вы толкаете ее к нарушению супружеской верности.

Церковь категорически против разрушения брака и, несмотря на активное порицание, призывает простить супругу.

А ей попросить прощения у Бога и решительно отвергнуть все, что было связано с этим грехом, а также то, что развращает сексуально, дабы изгнать блуд.

Протоиерей Алексий Уминский, настоятель московского храма Живоначальной троицы в Хохлах, подчеркивает, что в современном обществе этот грех слабо порицается и считается чуть ли не частью обычной жизни.

Но это скорее поиск оправдания самому себе, чем правда.

Ошибочно также отношение к венчанию. Семейные пары прибегают к нему, как бы символически переходя на новый уровень отношений, часто, когда имела место супружеская неверность.

Многие считают Таинство, чуть ли не гарантом супружеской верности, оккультным механизмом.

Это неправильно: «…Таинство Венчания не гарантирует человеку семейного счастья, оно только открывает возможности для этого через постоянный труд, через жизнь по Евангелию во всей полноте».

Совет: поговорите с вашим духовным наставником, пройдите Таинство Покаяния и Причащения, найдите утешение в молитве, это поможет вам морально укрепиться.

Советы психолога. Конец или только начало дороги?

После того как узнали о факте измены, поживите какое-то время отдельно, а еще лучше — смените обстановку полностью.

Такие моменты каждый переживает по-своему, но всем без исключения нужно прийти в себя и подумать. 

Нельзя назвать точный срок для такой паузы, это может быть неделя, месяц, сезон, больше.

Вы можете хотеть простить всей душой, но просто не быть способным пересилить себя.

Не торопитесь, просто активно переживайте это время, этого достаточно.

Со временем ваши размышления обязательно приведут вас к мысли-решению «как жить дальше» и как простить измену жены.

Иногда советы опытного психолога и вера в будущее помогают сохранить семью.

Возможно, стоит походить на индивидуальные сеансы и выговориться, рассказать все как есть и вместе со специалистом посмотреть на ситуацию со стороны, как незнакомец.

Будет уместным со временем пригласить на прием жену и поговорить начистоту, послушать ее доводы.

Стоит выяснить ответы на следующие вопросы:
  • Как жить дальше?
  • Готовы ли вы простить?
  • Способны ли забыть о факте измены навсегда?
  • Можете ли как пара работать над собой?

Учтите, придется никогда не вспоминать об этом и не ставить ситуацию в укор, даже во время жарких ссор, которые неизбежны в жизни любой пары.

Придется понять, принять и вычеркнуть все прошлые ошибки, ее и ваши, и не тащить груз обиды по жизни.

В итоге от этого будет хуже в первую очередь вам.

Даже на физическом уровне это проявляется негативным образом, провоцируя разные болезни.

Только искреннее воистину христианское прощение поможет вам собрать по кусочкам ваш брак и дать жене второй шанс.

Гордыня не имеет ничего общего со счастьем. Любовь — порой тяжкий груз, но оно того стоит.

Книги, которые помогут разобраться в психологическом аспекте вопроса

Лично я советую подходить к вопросу основательно, и, несмотря на то, по какую сторону измены вы оказались, изучить представленную литературу.

Она поможет разобраться в себе, узнать механизмы измены и как все это проявляется в нашей жизни. 

Фрейд-Бирелл «Психология предательства и измены»
  • Негативные вещи в нашей жизни мы часто стремимся игнорировать.
  • Но почему так происходит? Что лежит в основе всего этого. Все ответы собраны в этой книге.

Робин Данбар «Наука любви и измены»
  • Возможно, любовь, поцелуи, измены — это все «эволюционное программирование»?
  • Книга отвечает на вопрос, как влияет природа на наше поведение, и повествует о множестве интересных, современных научных фактов.

Робин Бэйкер «Постельные войны. Неверность, сексуальные конфликты и эволюция отношений»
  • Подробное изучение феномена женской неверности во всех ее аспектах.
  • Заставит пересмотреть свои взгляды на вопрос и увидеть, что измена — результат давления установок современного общества. Так ли это? Точка зрения биолога.

Брайан Александер, Ларри Янг. «Химия любви. Научный взгляд на любовь, секс и влечение»
  • Книга для пар, которые хотят реабилитироваться или бояться испортить отношения.
  • Профессор психиатрии и биолог дают действенные рекомендации, указывают причины конфликтов и помогают их избегать.
Совет: если есть такая возможность, дайте любви второй шанс! Но помните, гарантий никаких не может быть.

Источник

что делать, если изменил муж или жена, советы психологов и батюшки


Случилось то, чего вы всегда боялись. Вы долгое время подозревали, подслушивали разговоры, читали переписки, обследовали карманы и, наконец, ваши опасения подтвердились. Муж вам изменил. Это информация, от которой у любой женщины мурашки пробегут по спине. Не каждая жена в состоянии найти в себе силы продолжать жить так, будто ничего не произошло. И надо ли так жить?

Прежде всего, надо прекратить панику и истерики, взять себя в руки и понять почему такое могло произойти.

Причины мужских измен

Чтобы решить, прощать ли предательство, сначала необходимо разобраться в причинах, которые привели к этому.

Прошли чувства

Здесь вряд ли что-то можно исправить. Хотя некоторые женщины пытаются оставаться в таких отношениях ради детей, из-за жилищного вопроса. В основном ничем хорошим это в итоге не заканчивается.

Если мужчину дома держит удобство

Если мужчине в отношениях просто комфортно (еда приготовлена, постирано, убрано), то рано или поздно появится та, ради которой он будет готов все это бросить. Может даже насовсем.

Желание новизны

Встречается такой тип мужчин, которым все время необходимо пробовать что-то новенькое. Это касается всех сфер жизни: карьеры, личной жизни. От женщины в такой ситуации мало что зависит. Ведь какой бы умницей и красавицей она не была, мужу все равно захочется новых впечатлений и эмоций. Если жена сможет закрывать глаза на такие «шалости», союз может просуществовать десятки лет.

Недостаток душевного тепла

Это может явиться причиной измены даже самого примерного семьянина. Сильная характером женщина в течение долгого времени «достающая» своего мужчину может в один не прекрасный день обнаружить, что он нашел моральную поддержку вне дома. Как правило, после этого следует окончательный развал семьи.

Случайная связь

Ничего не значащая измена в большинстве случаев. Если супруга сможет ее простить и забыть, шансы на восстановление отношений довольно высоки.

Измена мужа, советы психолога. Стадия 1 — Шок

Первая партия советов ориентированы на ваши действия в первые дни после того, как узнали ужасную новость.

Описание периода: настроение нестабильное – то ярость, то отчаяние, то ненависть, то любовь.

Длительность периода: 1-2 недели.

Основная цель: пережить шок.

Совет 1. Запретить себе принимать решения. Потому что они будут приняты исключительно под воздействием гормона стресса. И не говорите мне: «Я подумала и решила!» Вы в это время просто физически не можете мыслить объективно. Вспомнить бы таблицу умножения.

Совет 2. Начать собирать информацию о таком явлении, как измена. Статьи, форумы, книги, общение. Зачем? Затем, чтобы вернуть себе способность мыслить. Сейчас вам кажется, что это «ужас-ужас». Но почитав статьи, услышав чужие истории, вы поймете, что «да, ужас. Но не ужас-ужас-ужас». По-умному это называется снизить драматизацию.

Совет 3. Не оставаться в одиночестве. Постоянно с кем-то рядом. МОжно молча. Потому что вы сейчас маленький энергетический вампир. Да, простите, но это правда. И нет ничего эгоистического в том, чтобы получать откуда-то силы. В конце-концов, каждый человек хочет быть кому-то нужным. Дайте вашим близким, друзьям и даже просто приятелям побыть нужными. Не надо со всеми обсуждать свою беду. Надо чтобы просто кто-то, чьё общество вам не противно, был в помещении.

Совет 4. Найти доверенное лицо, которое будет слушать ваши рассказы и утирать слезы.

Вот тут надо будет уже поговорить. Лучше, чтобы это был психолог. В крайнем случае — подруга. Чтобы вы могли выплакать свою печаль, своё горе. Выплакать его столько раз, сколько надо вашей душе.

Самые распространенные ошибки: зациклиться на своей беде и боли. Обвинить во всем кого-то одного: себя или его.

Стадия 2. Перезагрузка

Самая мучительная и ответственная стадия. Именно тут решается, что будет дальше. Именно тут переходит из острой фазы в хроническую. Этот

Описание периода: эмоциональные качели – то хорошо, то плохо.

Длительность периода: по моим наблюдениям, от месяца до полугода. Если дольше – значит, кто-то её специально затягивает.

Основная цель: решить, как жить дальше.

Совет 1. Вместо самобичевания записывайте все мысли, которые приходят в голову, в форме тезисов. Вы будете много думать о своих ошибках. Не муссируйте их в голове, а запишите: «Нельзя делать так, надо делать так…»

Совет 2. Ориентация – на вашего мужчину. Попытайтесь понять его поведение. Я знаю, что это звучит как: «Угадайте, о чем думает лягушка». И я знаю, что вам всё время хочется показать ему свои чувства и боль. Но сейчас главное разобраться, готов ли он работать над ситуацией, исправлять ошибки. Именно на этом этапе обычно женщины приходят ко мне и мы вместе разбираемся, что же теперь имеет в виду изменник, когда говорит те или иные слова. И как донести до него то, что хочется.

Совет 2+. Пока что рядом с вами нет мужчины. Оно и проще. Не надо никому ничего нести. Свою боль вы выплачете психологу, и став более мудрой и прекрасной, пойдете строить новые отношения!

Совет 3. Самый большой поток боли, который может быть после измены, приходится на этот период. Избавляйтесь от боли. Используйте весь арсенал средств, не брезгуйте ничем. Ни эзотерикой, ни медитациями, ни логикой.

Совет 4. Помните, что вы строите мир на двоих. С этим мужчиной или с другим, но в вашей душе и в жизни должно быть место для мужчины и его интересов. И ваших – тоже! Обязательно!

Самые распространенные ошибки: перестараться с «закручиванием гаек» с мужем, который признал свою вину; поверить своей гордыне и отказаться дать шанс тому, кто действительно его заслужил; увериться в том, что «измельчал нынче мужик, нет уже надежных».

Как нельзя реагировать на факт измены:

  • мстить обидчику той же монетой;
  • привлекать на свою сторону детей, настраивая их против отца, больнее от этого будет больше всего им;
  • устраивать разборок, постоянно упрекать мужа, давить на жалость.

Зачастую может потребоваться некоторое время для принятия судьбоносного решения. Срок нахождения раздельно не должен быть больше двух недель, иначе существует опасность того, что люди просто приучатся жить друг без друга. За менее продолжительное время человек не всегда успевает разобраться в себе.

Ситуации, когда стоит простить измену

Пара-тройка недель – достаточный срок, чтобы успокоиться и все обдумать. Есть определенные признаки, когда измену можно квалифицировать как серьезную ошибку:

  • На протяжении долгих лет вы были абсолютно счастливы. Измена – единственный промах, когда партнер сделал вам больно. Вы точно знаете, что он ваша вторая половинка и верите его раскаянью.
  • Вы зависимы от партнера как материально, так и эмоционально. Часто встречаются пары, кормильцем в которых являются мужья. Жены, в свою очередь, занимаются бытом и детьми. Общение с друзьями и досуг таких семей часто зависит исключительно от мужей. В таком случае, наверное, не каждая женщина сможет отказаться от обеспеченной спокойной жизни по причине измены мужа. Некоторые готовы терпеть такое отношение к себе даже на постоянной основе. Кстати, возможно вы просто зависимы от отношений. Пройдите вот этот тест.
  • Вы любите свою вторую половинку и просто не представляете своей жизни без нее. Такие ситуации – не редкость. Часто любовь со школьной скамьи перетекает в брак, но потом люди развиваются, интересы меняются, а партнеры не готовы отпускать прошлое даже после измены, слепо веря, что это единственная любовь на всю жизнь, а остальное все неважно.
  • Партнер глубоко раскаивается, и вы верите его словам о том, что это никогда больше не повторится.

Стоит отметить, что эти признаки способствуют прощению, но все же выбор остается за жертвой измены. Часто человек просто не может забыть и простить, даже если уверен в искренности и безоблачном счастье в будущем.

Как правильно вести себя, если семью решено сохранить

Сначала жене необходимо успокоиться, принять этот факт, попытаться простить. Проанализировать причины произошедшего, поговорить с «обидчиком» начистоту. При этом супруге идеально будет найти себе какое-то отвлекающее занятие. Если мужчина почувствует, что жена не цепляется за него, как за соломинку, не пытается шантажировать детьми, не уговаривает остаться, то скорее всего сам не захочет покидать семью.

Самое главное – прощать искренне, попытаться забыть, не копаясь в прошлом и не прокручивая неприятные события снова и снова.

Правила поведения в непростой ситуации

После свершившейся измены остаётся только 2 варианта дальнейших действий: уйти или попытаться сохранить брак. Совместные дети и долгие года, прожитые плечо к плечу – это, безусловно, более чем весомый аргумент в пользу сохранения семьи. Но окончательное решение принимаете только вы.

  • Если вы решили простить и сохранить семью, то ни словом, ни делом не пытайтесь укорить мужа, пытаясь вызвать в нём чувство стыда. Сначала этот метод будет работать, но со временем, это будет вызывать только раздражение;
  • Не принимайте необдуманных решений. Каждый ваш шаг должен быть предельно взвешен, чтобы потом не было мучительно больно за те глупости, которые вы наговорили в процессе разборок;
  • Обязательно обсудите ситуацию. Обсуждение должно протекать тихо, мирно, без истерик и обвинений. Постарайтесь его выслушать и понять, войти в положение, узнать о мотивах, которые побудили его на этот шаг. Быть может, он действительно был глубоко несчастен в браке. Ведь недаром говорят, что от хорошей жены муж не гуляет;
  • Перестаньте копаться в его вещах, выискивать следы от губной помады и проверять телефон. Ваш муж – это не ваша частная собственность, он имеет право на личную жизнь. Раз уж вы решились сохранить семью, то вам нужно научиться снова ему доверять;
  • Побудьте некоторое время только вдвоём. Оставьте детей у бабушек, домашние дела подождут… Просто вспомните то время, когда вам никто не мешал и вы были счастливы;
  • Разнообразьте вашу сексуальную жизнь. Забудьте о своих манерах и приличии, дайте понять вашему мужу, какую великолепную любовницу он мог потерять;
  • Разделяйте его увлечения. Сходите с ним на рыбалку, займитесь вместе спортом, дайте ему знать что его хобби вам тоже интересны. От такой «боевой подруги» ни один мужчина не уйдёт;
  • Не пытайтесь подробно узнать о связи вашего мужа на стороне, задавая провокационные вопросы типа «Ну что, она лучше меня в постели?». Достаточно того факта, что вы знаете об измене, всё остальное будет только вызывать злость как у вас ,так и у него;
  • Если вы всё же приняли решение уйти, то делайте это окончательно и бесповоротно. Не надо уходить на время, а потом возвращаться. Ваш муж, да и вы сами не будете себя за это уважать. Будьте тверды в своём выборе.

Жизнь после измены – непрекращающаяся душевная боль. Но несмотря ни на что, женщина обязана найти в себе силы жить дальше.

Случаи, когда категорически не следует прощать измену

Есть также признаки, указывающие на то, что не стоит прощать измену:

  • Когда человек не осознает свою ошибку и не раскаивается. Напротив, часто они оправдываются «ты сама виновата, толкнула меня на это» или же «а что тут такого, у многих так случается». Нужно четко понимать, что человек с таким отношением, скорее всего, повторит это в будущем. Готовы ли вы опять пережить это?
  • Случившееся – не первая измена. Когда это уже имело место раньше и повторилось снова, то, скорее всего, это войдет в привычку, и вам придется переживать моменты предательства еще неоднократно. Как правило, обещания, что этот раз уже точно был последним, ничего не стоят. Это просто пустые слова предателя.
  • Партнер не обещает, что этого больше не повторится. Любого человека должно насторожить, когда изменщик не обещает этого. Значит, он честный и не хочет давать пустых обещаний. Это как минимум должно насторожить.
  • Вас обманывали на протяжении долгих лет, ведя при этом двойной образ жизни. С человеком, способным долго и искусно лгать, лучше не иметь никаких дел. Скорее всего, для него обман – норма жизни.
  • Партнер признается о своих чувствах к другому человеку и говорит о том, что не может разорвать эти отношения. Если к вам любви не осталось, то зачем жить с таким бременем? Лучше перестрадать единственный раз, чем чувствовать себя другой или другим.
  • Вы не прощаете людей и не даете им второй шанс.
  • Вы давно заметили, что чувств больше нет, но совместную жизнь не желали разрывать просто по причине банальной привязанности и привычки.

В этих ситуациях лучше пойти разными дорогами, чем продолжать жить в ожидании обмана и с чувством неполноценности.

Что по поводу измены думает природа?

Посмотрите на природу и на существ, которые создала природа, муравьи, жабы, львы, собаки, белки, дельфины, люди. У каждого существа есть цикл от рождения и до смерти и одним из важных циклов есть размножение, если не будет размножения значит вид вымрет. Поэтому глубоко в инстинктах у животного запрограммированно воспроизводить себе подобных.

Как за 60 минут улучшить свою жизнь, даже если не знаешь что делать? Подробнее…

Поэтому очевидно, что природа будет всеми хитростями сводить к размножению вида ибо если потеряется один вид пищевой цепочки, может рухнуть весь баланс системы и природа умрет.

Тоже самое с людьми, у нас глубоко в подсознании сидит программа на размножение. Мы всего лишь размножаемся и воспроизводим вид себе подобных. Вы скажете, сфигали у человека такая программа, если мы не животные,и созданы для любви, встречать вторую половинку и вообще жить семьей счастливо.

Я конечно верю в любовь безграничную и навсегда, я сам не испытывал, но уверен, что такое бывает — это прям на каком то духовном уровне чувствуется. Но давайте посмотрим на статистику, что разводов в мире под 75% значит система с институтом брака не работает или же люди разучились любить. Ко второму я склоняюсь больше всего.

Вторая версия, мы настолько невезучие, что шанс попасть в идеальные отношения всего лишь 25%, но если Вы на данной странице, значит не попали в 25%, тогда как построить гармоничные отношения? Об этом ниже.

Так как построить отношения?

На первых этапах отношения, построенные на любви будут держаться только на ней, если не развивать другие связующие. Какие связующие могут быть, кроме любви? Доверие, уважение, взаимопонимание. Если Вы доверяете и уважаете друг друга, Вы сделаете все, что бы сохранить отношения или же наоборот, если кто то захочет расстаться, он сделает это честно с возможностью сохранить дружеские отношения. Да такое редко, но бывает.

10 главных психологических проблем, с которыми люди приходят к психологу. Читайте тут…

Представьте на секунду, каково жить рядом с постоянно обижающимся или ревнивым человеком, будет ли комфортно постоянно слышать упреки и слова ревности? Скорее нет, тут как раз одного из партнеров это надоест и измена проявит себя быстро.

И еще вопрос, если Вам изменили, какие отношения были между Вами? Были ли ссоры, упреки, обиды и ревность?

Если в Ваших отношениях нету обид, злости друг на друга и претензий, то есть огромный шанс прожить долго и счастливо до старости обнимая друг друга. Но если, кто то постоянно манипулирует и в отношениях хаос, то скорее всего ничего путного не выйдет и это срочно нужно менять.

Ошибки женщин при уличении в измене

  • Шпионство. Не стоит устраивать слежки за любовной парочкой. Это не добавляет ни гордости, ни достоинства.
  • Слезы и унижения. Из жалости мужчина точно не захочет вернуться, а если и захочет, то что это будет за жалостливый брак… Брак – это отношения, основанные на взаимоуважении, а не на жалости. Так что в первую очередь не надо забывать о гордости.
  • Оповещать все окружение об измене. У каждого своих проблем достаточно. Когда на других людей вешают чужие проблемы и беды, мало кто будет в восторге. Максимум, они могут посплетничать на эту тему еще за спиной. А в случае, если жена забудет про измену, могут еще и подхихикивать над скандальной парочкой.
  • Не стоит загружать себя еще больше и выяснять подробности о любовнице. Это не даст ничего, кроме большего негатива.

О минах замедленного действия

Если отношения мужа и жены в христианском браке сравниваются с отношением Христа и Церкви, то возникает вопрос: как тут возможна измена? Однако измены — дело нередкое. Жена может недодать тепла, любви и понимания, искры в отношениях могут угаснуть, а хочется чувствовать себя живым и любимым — множество причин, объясняющих измену даже в христианском браке. И какое уж там стремление к идеалу…

В призыве соответствовать образам Христа и Церкви задана высокая планка. Они применимы только к людям, которые осознанно воспринимают свой брак и пытаются строить его по-христиански. Увы, не о каждом браке можно такое сказать.

В христианстве есть и понимание семьи как малой Церкви, то есть организма, в котором присутствует Господь. Христос говорил: где двое или трое собраны во имя Мое, там Я посреди них (Мф 18:20). Это сказано в том числе и о семье. Но для того, чтобы было так, муж и жена должны понимать и разделять такое отношение к браку. Когда между ними есть совершенно понятное, осознанное стремление к подражанию Богу, к тому, чтобы отношения между ними складывались правильным образом, мне кажется, что такой брак вообще имеет много оснований, чтобы быть крепким и счастливым, и в том числе может избежать искушений изменой. Если люди изначально не смотрят на свой брак таким образом, то вероятность разрушения семьи гораздо выше. В семейных неурядицах всегда есть какая-то взаимная вина… Несомненно, в отношениях мужчины и женщины в браке любовь может оскудеть.

Вообще, мир, в котором мы живем, — мир энтропии, оскудения и умирания. Если люди не хранят свою любовь и каким-то образом не пытаются ее умножить, то она будет оскудевать. А оскудевшая любовь все время ищет каких-то возможностей подогревать свои чувства, потому что… человек не может жить в мертвом состоянии, ему необходимо ощущение жизни, необходимо любить и быть любимым.

И здесь вопрос только в одном: насколько сами супруги понимают, зачем они создали семью, для каких отношений, ради чего они живут в одном доме и спят в одной постели, если они спят в одной постели.

Фото mariko2

Для кого-то такая модель — семья как малая Церковь — кажется недостижимой планкой. А для кого-то словесным штампом. И в том, и в другом случае возникает вопрос, надо ли к этому стремиться.

А в этой планке нет ничего особенного. Любая хорошая семья — она именно такая, и ей не нужно ничего внутри себя специально выстраивать. Необязательно ставить перед собой такую задачу по принципу бизнес-плана — «построить малую Церковь». Просто для того чтобы быть семьей в таком образе, надо трудиться, надо все время всего себя отдавать — это касается и мужа, и жены. Нужно вглядываться в человека, слышать, что ему нужно и чего не хватает.

Кстати, есть здесь одна серьезная проблема у христиан — отношение к интимной близости. Есть сегодня православные семьи, в которых на интимные отношения смотрят с крайним подозрением. Они изначально мыслятся как греховные, недопустимые, как некое попущение слабости и блудной похоти человека. Написал же апостол Павел: если не могут воздержаться, пусть вступают в брак; ибо лучше вступить в брак, нежели разжигаться (1 Кор 7:9). Вот и вступают… А у брака ведь должно быть другое основание. Апостол Павел в этом смысле опыта не имел. Он был девственником, семью не создавал, к браку относился скорее снисходительно. Но это было всего лишь его личное отношение! И он же, тем не менее, говорит удивительные слова о браке: жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию <�…> а потом опять будьте вместе (1 Кор 7:4–5). То есть он не просто оправдывает — он дает христианам в супружеских отношениях свободу.

И здесь, конечно, нельзя не сказать, что подозрительное, а порой даже извращенное восприятие интимной близости со стороны некоторых священнослужителей может разрушить любой брак. Люди, получающие духовное руководство от таких священников, думают, что в интимных отношениях есть что-то греховное, и вступают в них просто потому, что не могут противостоять греху. Но это же полное перевирание смыслов! Это ужас, который непомерным грузом ложится на сознание современных христиан. Они со страхом и трепетом относятся к началу своей религиозной жизни, глубоко воспринимают все, что им говорят. Советы такого священника могут разрушить отношения между мужем и женой, создать между ними страшную стену отчуждения, помешать полноте радости друг с другом. Людей такое отношение разлучает, у них остаются тяжелейшие психологические травмы.

Если интимная близость между супругами допускается только по снисхождению к человеческой немощи, а никак не для радости, то это — мина замедленного действия.

Человек остается человеком, и однажды эта мина взрывается. И тогда человек ничего не хочет больше слышать. Он вылетает в какое-то иное пространство, сам себя не понимает, его захватывают отношения на стороне, и он вдруг видит: жизнь — вот она, здесь, а то, что было там — это исполнение супружеских обязанностей.

Недопустимо влияние на сферу интимной жизни супругов со стороны кого бы то ни было, в том числе духовника. У мужа и жены — их малая Церковь, и они сами с этим вопросом разберутся. Христиане прекрасно знают, что такое целомудрие, что такое грех, что такое развращенность. Они могут сами определить границы своей близости.

Почему изменяют мужчины

  • Остывшие чувства. Остывшие чувства могут послужить измене мужа, ведь в конце концов ему становится скучно и неинтересно с человеком, с которым он делит постель. Или, как еще бывает в долгом браке, жена перестает ухаживать за собой. И каждый день супруг лицезреет увядающую женщину в бигудях и халате. Конечно, не такую даму он брал в жены. Мужчины по натуре завоеватели и охотники, а на этом поле уже все захвачено.
  • Обременение домашними делами. Серьезной причиной является обремененность. Большое количество дел и ответственности, которую он несет каждый день, способствует развитию стрессов, упадка сил и плохого настроения. Все это будет стимулировать его куда-нибудь сбежать, где он сможет расслабиться и не думать о домашних заботах.
  • Если мужчина по натуре ловелас. Отдельный случай, когда мужчина по природе весьма любвеобилен. Измена для него – это всего лишь набор очередных побед. Продолжать или не продолжать отношения с таким человеком, решать, конечно, его законной избраннице. Однако следует понимать, что измениться такой человек сможет только к годам 50.
  • Из интереса. В случае ранних браков бывает, что факт измены может произойти из интереса, в пьяной компании.
  • Отсутствие взаимопонимания и опоры со стороны жены. Очень важным моментом в жизни семьи является взаимопонимание и обоюдная поддержка. Особенно важна поддержка сильной половине. При отсутствии таковой, он будет искать ее на стороне. И весьма ошибочным будет полагать, что никуда он не денется, никому он больше не нужен. Раз на него загляделась одна женщина, то вполне засмотрится и другая.

Признаки измены супруга

Многие женщины даже не догадываются о наличии любовницы, пока им не расскажут о ней знакомые, друзья или родственники. Как вариант жена сама уличит своего благоверного в неверности, встретив его с любовницей в кафе или в своей кровати. Давайте выделим признаки, как понять, что мужчина изменяет вам:

  1. Резкая смена имиджа и взглядов на жизнь. Точнее изменение взглядов, а, следовательно, характера стоит вынести на первое место. Если нет серьезных карьерных подвижек (смена работы, повышение, удачное развитие собственного бизнеса за короткий период), то это повод задуматься. Конечно, изменения могут вызвать самые разные события жизни, но они должны быть весомыми.
  2. Он перестал активно интересоваться вами. В плане секса, внешности, интересов. Только не путайте с усталостью, когда у человека просто не остается на это сил.
  3. Любимый человек задерживается на работе допоздна, у него вечные командировки. На семью время нет.
  4. Он стал холоден. Почти чужой. Все, что связано с домом его не волнует. Его перестали интересовать дети.
  5. Он стал скрывать от вас свой доход, или тратит намного больше обычного.

Только не начинайте паниковать, если многие пункты подходят под ваш случай. Может у человека серьезные проблемы, а он хочет вас от них оградить. Слишком ревнивые женщины устраивают скандалы, а потом оказывается, муж не изменяет. Честно поговорите с ним, выясняйте все по возможности спокойно.

А получится ли простить?

Конечно. Ему многое сходило с рук за годы брака. И этот проступок тоже может попасть под амнистию, если на то будет твоя воля:

  1. Постарайся понять. Это верный способ, как простить измену мужа. Представь, что на работу в твой офис устроился красавец атлетического телосложения, умный, добрый и невероятно галантный. С первых минут знакомства осыпал сладкими комплиментами и смотрел на тебя целый день бездонными серыми глазами так, будто сбылась мечта его жизни. Сможешь отклонить невинное предложение разделить с ним кофе-брейк в лучшем ресторане города? Сомнительно. Один разок, кто же устоит перед соблазном? Ничего страшного не случится. И в мыслях нет, чтобы причинить боль супругу. Про интересы третьих лиц в такие моменты меньше всего хочется думать. Мотивы иные: не обидеть отказом, пообщаться с интересным человеком, поднять настроение, почувствовать себя женщиной или просто «ноги сами понесли». Примерно такой путь прошёл твой благоверный от первого подмигивания коллеге до фееричного свидания у неё дома. Только произошло всё очень быстро и сразу. Мужчины с удовольствием прогнозируют исход футбольных матчей, но предсказать финал развития бурного романа им не под силу. Осознание вины приходит в последнюю очередь, когда ничего нельзя исправить. «О чём я раньше думал?» – один из самых мучительных и неразрешимых вопросов, которым задаются представители сильного пола, размышляя над уже содеянным.
  2. Возьми часть вины на себя. «Не могу простить мужа за предательство» – типичная жалоба жён, упивающихся ролью жертвы. Признайся, ты тоже давно перестала быть белой и пушистой. Изменить женщине своей мечты не сможет ни одни здравомыслящий муж. Восстанови максимально полно хронологию событий. Что-то в твоём поведении направило благоверного на скользкий путь неверности. Дефицит заботы, ласки, понимания на фоне бытового хаоса толкает наших добытчиков на поиски места, где уютно и радостно. Считай случившееся заслуженным наказанием за провальное исполнение роли идеальной супруги. Работа над ошибками – верный способ, как вернуть любовь мужа после его измены.
  3. Действуй по накатанной. Простить предательство мужа можно по той схеме, как раньше ты отпускала грехи меньшего калибра. Жила у мамы, пока не возникала потребность обнять недостойного, но по-прежнему любимого супруга? Требовала дорогих подарков и исполнения желаний по жёсткому принципу «чем больше провинность, тем солиднее компенсация»? Не нарушай добрую семейную традицию. Механизм работает и в случае, когда решается задача, как простить измену парня.
  4. Учти смягчающие обстоятельства. Полигамными мужчин создала природа. Возвращаться по вечерам в одно и то же гнездо их заставляет любовь к супруге, сила воли, воспитание. Твой изменник вполне мог стать жертвой рокового случая. Обычно инициатором романтической связи с женатиком становится одинокая в душе или по паспорту беспринципная мадам Брошкина. Её активные боевые действия сексуального характера, усиленные мощной дозой алкоголя и стресса, пробуждают основной мужской инстинкт. Одноразовый контакт подобного рода не имеет ничего общего с глубоким и искренним чувством, возникшим когда-то между тобой и супругом.

Простить папу за его интрижку, которая разрушила семью?

Когда мне было около 20 лет, мой папа решил изменить моей маме и сбежать со своей секретаршей. Это стало огромным шоком для всех, поскольку оказалось, что мои родители были невероятно близки. Совершенно не было предупреждений. Моя мама подала на развод вскоре после того, как это произошло, и я был полностью на ее стороне!

Прошло 12 лет после скандала с изменами, а я ни разу не разговаривала с отцом. Он пытался написать мне несколько раз, но я просто выбрасывал письма.Мой старший брат регулярно навещает его, но я просто не могу простить то, что он сделал. Я не понимаю, как он мог так предать нашу семью.

Проблема в том, что, став старше, я подумывал о создании собственной семьи. Я все еще злюсь на папу, но я устал злиться. Я начинаю чувствовать, что должна простить его, хотя бы ради себя. Я чувствую, что у него может быть какое-то объяснение того, почему он сделал то, что сделал, каким бы плохим я это ни считал. Не пора ли простить моего папу?

Да, учитывая то, что вы написали о своем отце и на каком этапе своей жизни вы находитесь, пришло время двигаться к прощению.Понятие «движение навстречу» здесь ключевое.

Прощение — это процесс, поэтому не ждите, что вы восстановите связь с отцом и немедленно почувствуете себя готовым простить его за измену вашей маме. Дайте себе время перестроить новые отношения отца и сына. В конце концов, прошло 12 лет с тех пор, как вы двое даже не разговаривали. В 32 года вы уже другой человек, чем в 20 лет.

Постройте свои новые отношения с помощью беседы, которая включает в себя обмен своими чувствами о том, как его предательство повлияло на вас.Если он сочувствует тому, что вы хотите сказать, и показывает, что сожалеет о том, как его выбор повлиял на вас, у вас есть начало настоящей связи.

Единовременного извинения недостаточно, так как есть горы обиды. Чтобы по-настоящему тронуть ваше сердце, его сочувствие и извинения должны продолжаться. Слабое извинение может указывать на эгоцентризм, подобный тому, который позволяет мужчине изменять своей супруге. Будет намного сложнее восстановить связь на более глубоком уровне, если его извинения поверхностны или не предлагаются свободно.

Кроме того, если он будет защищать свои действия, не проявляя беспокойства по поводу того, что его выбор причинил вам боль и чувство предательства, вы все равно сможете наладить новые отношения, просто они будут более поверхностными.

Некоторые личности не могут или не хотят быть эмоционально уязвимыми в отношениях. Без этого отношения в лучшем случае поверхностны. Это как парень, который любит ходить на рыбалку со своими приятелями, но их приятели последними узнают, что его жена разводится с ним.

Если лучшее, что вы можете получить от папы, — это время с друзьями, даже это может обогатить вашу жизнь.Вы будете знать, что нужно идти к маме за утешением, когда вам эмоционально больно.

Что касается прощения ради себя… если вы дадите себе достаточно времени, чтобы переварить прощение и не будете прощать слишком быстро, это поможет вам успокоить печаль и гнев, которые вы испытываете. Прощение не означает, что вы должны одобрять то, что ваш отец причинил вам боль. Это не значит забыть о боли и травмах, которые причинил его роман. Это не значит, что вы игнорируете ту боль, которую он причинил вашей матери и брату.Это даже не означает, что вы должны возобновить с ним отношения. Тем не менее, поскольку он твой отец, я думаю, что ты поступил мудро, попробовав.

Мы надеемся, что ваши новые отношения с отцом окажутся больше, чем приятели по рыбалке!

Раскройте свою личную силу с помощью лайф-коучинга~
1. Насколько вы мотивированы обратиться к отцу?
2. Чувствуете ли вы себя эмоционально сильным и готовым выдержать напряжение, с которым обязательно столкнетесь?
3. Вы хотите поговорить о чувствах, или вы согласны, что ваше воссоединение будет поверхностным?
4.Каких отношений вы хотели бы с папой?
5. Готовы ли вы работать над более глубокими отношениями?

Слушайте «Шоу Джоан Джеркович» в эту субботу с 6 до 8 утра и в воскресенье с 9 до 10 вечера. Тема «Отсутствующие отцы» и «Прощение». Послушайте, чтобы узнать о высокой цене, которую платят отцы-отцы, уходя из жизни своих детей.

Joan Jerkovich, BCC
Board Certified Coach

Joan Jerkovich Show
News Radio 1150 KSAL
Суббота @ 6AM и воскресенье @ 9:00 CST
Podast Costs to Ksal.com Mondays
 

Нажмите ЗДЕСЬ, чтобы анонимно отправить Джоан свой вопрос!

Присоединяйтесь к обсуждению и оставляйте свои комментарии @ JoanJerkovich. com

Мы учимся друг у друга!

Женщина рассказывает о своем самом большом предательстве: моя мама спала с моим мужем!

Разочарованная женщина (Фото: Getty Images/Gallo Image)

Ваш супруг изменяет, пока вы боретесь за свою жизнь в больнице – затем, после выписки, вы обнаруживаете женщину, с которой он делил постель с не кто иной, как ваша мать.

Звучит как сцена из Теленовы, но в такой ситуации оказалась Камилла де Мело. Бразильянка говорит, что никогда не простит свою мать и ее мужа — двух людей, которым она больше всего доверяла, — за предательство.

Камилла из бразильского штата Пернамбуку провела 78 дней в тяжелое состояние в реанимации. После ее выписки ее отец сообщил ей эту новость. что ее мама сбежала с мужем.

«Я позвонил маме. Я сказал, что вышел из больницы, что я жив и спросил, правда ли, что они вместе. Ответ? Да они были вместе и очень счастливы», — говорит она.

«Я не мог поверить в то, что услышал».

Пара спорит (Фото: Getty Images/Gallo Image)

Сколько себя помнит, Камилла говорит, что ее мать всегда соревновался с ней. «Она была всего на 20 лет старше меня и сказала, что моя одежда лучше подходили ей, что ее пища была лучше. Ничего, что я сделал, было хорошо достаточно.»

В 25 лет познакомилась со своим мужем, который был старше ее на 10 лет. Пара поженилась и у них был совместный сын.Из-за осложнений во время беременности Камилла пришлось делать бариатрическую операцию. «Идея заключалась не в том, чтобы похудеть, а в том, чтобы позабочусь о моих гормональных показателях», — говорит она.

Но после операции у нее случился инсульт, и ее нужно было лечить. снова госпитализирован. «В этот период моя мать — клянусь, я не могу назвать ее мать больше — пошел в мой дом, чтобы помочь моему мужу заботиться о моем сыне, который в время, было четыре года. Мой отец остался в глубине Пернамбуку с моим младшим братом», — вспоминает она.

Позже она узнала, что ее муж дважды навещал ее, и ее мать приезжала один раз за те недели, что она провела в больнице.

Камилла развелась со своим мужем, который впоследствии женился на ней мама. «Недавно я узнал, что моя мама очень хочет отпраздновать их годовщину, даже не скрывая, она начала встречаться с моим тогдашним мужем, когда я была в больнице, — говорит она.

Прошло два года с момента самого большого предательства в ее жизни. Камилла имеет прошла боль и нашла любовь в объятиях нового мужчины.

Она до сих пор общается со своим бывшим и его новой женой, но не выбор. «Мой сын остается с отцом два или три раза в неделю, суд порядок, — говорит она. «Это непросто, но я обязан позволить моему малышу жить с этими ядовитыми и вредными отношениями».

Источники: Mirror, Daily Star, The Sun

Это нормально, что я не против измены нашей мамы?

Это меня удивило, так как у меня большой интерес к направлению колледжа, о чем свидетельствует мое заявление, и этот человек на каком-то уровне станет моим руководителем и будет контролировать, как распределяются ресурсы. Как преподаватель, я не имею никакого отношения к решению о найме; это решение принимается деканом колледжа и вышестоящей администрацией, и у меня больше нет конфликта, потому что я был снят с должности кандидата. Я признаю, что я оскорблен; как будто есть опасения, что я могу вести себя непрофессионально на публичном форуме. Уверяю вас, у меня нет истории, свидетельствующей о том, что мое поведение было бы чем-то иным, кроме образцового. Есть ли какие-либо этические причины, по которым я должен отказаться от участия? Имя не разглашается

Ссылка на конфликт интересов, я согласен, вызывает недоумение.Учитывая, что вы больше не боретесь за эту работу, единственная ваша ставка в том, что происходит, — это законные опасения члена факультета. Какая личная выгода будет для вас от подрыва (или продвижения) кандидата? Разговоры об отводе здесь кажутся просто запутанными. Если подразумевается, как вы предполагаете, что ваше негодование по поводу того, что вы не попали в финал, приведет к невежливости с кандидатами, вы имеете право обидеться. Я хотел бы написать в ответ и сказать, что, поскольку вы не знаете о каком-либо конфликте интересов, вы не собираетесь отказываться от обычного участия преподавателя во встречах с кандидатами на должность декана.И вы можете обсудить произошедшее с представителями вашего профсоюза (если они вас представляют).

Моей подруге заменили колено. Мой муж рентгенолог. Несмотря на его нежелание вмешиваться, моя подруга часто присылает ему свои рентгеновские снимки. Недавно она прислала мне комплект рентгеновских снимков, и я переслал их ему. Он сразу же заметил, что ее бедренная кость была «треснута» насквозь, что наводит на мысль, что хирург допустил интраоперационную ошибку. Он проконсультировался с коллегой, который согласился, что это необычный вывод и, вероятно, неправомерный.

Мой муж злится на меня за то, что я его вовлекаю, и отказывается позволить мне сообщить моему другу о его интерпретации. Но ни ее врач, ни учреждение ничего не раскрыли, и ее выздоровление будет более длительным и, возможно, более болезненным. Обязан ли я перед своей подругой рассказать ей все, что я знаю, или хотя бы просто предложить ей пройти рентген лично с хирургом? Имя не разглашается

Что мы должны сделать из того факта, что ваш муж посмотрел на изображения и потрудился подтвердить свои подозрения с коллегой, но хочет, чтобы пациентка не узнала, что у нее может быть проблема? Звучит так, как будто он хотел только подбодрить и не хотел быть замешанным в случае злоупотребления служебным положением.Он поделится хорошими новостями, но не плохими — и это не тот выбор, который он может сделать с точки зрения этики.

Пациент имеет право запросить второе мнение при интерпретации диагностических данных. Это правда, что ваш муж не врач вашего друга, но он, очевидно, профессиональный медицинский работник, имеющий право выносить суждения, как и коллега, с которым он консультировался. Она воспользовалась вашей дружбой, но вполне разумно. Ваш муж имел полное право отказаться смотреть послеоперационные рентгеновские снимки. Однако, как только он проанализировал их, у него появилась часть информации, относящейся к обращению с вашей подругой, на которую она тоже имела право.

Если вы являетесь врачом, у которого есть основания подозревать, что пациентка не была проинформирована о фактах, имеющих отношение к ее лечению, вы, как соглашается Американская медицинская ассоциация, обязаны сообщить об этом в соответствующие клинические органы. Учитывая, что учреждение, где была проведена операция, не сообщило об этой проблеме вашей подруге, есть основания для беспокойства, что ее лечат без должного понимания ее ситуации.(Пациенты женского пола подвергаются особому риску перелома, который вы описываете, поскольку это случается.) Медицинские эксперты, с которыми я консультировался, говорят, что это состояние может иметь значение для клинического лечения и лечения. И если ее врачи знают о проблеме, но не говорят ей, они нарушают этические нормы своей профессии.

Как простить себя: руководство для родителей, как избавиться от неудач

Это было 10 лет назад, но Андрей так и не смог простить себя за аварию.

Дочке Андрея было два года, и он играл с ней в игру, поднимая и опуская ее на подножку кресла с откидной спинкой. В какой-то момент во время игры 2-летняя девочка потеряла равновесие и застряла пальцем в кронштейне стула.

«Клянусь, я думал, что отрезал ей палец», — говорит Эндрю, менеджер ресторана в Род-Айленде, который попросил Отцовский не раскрывать свою личность.

Как оказалось, ей порезали только палец. Но для Андрея это было гораздо большим событием.«Было так много крови, и она кричала», — говорит он. «Вошла ее мать и отвела ее в ванную, чтобы посмотреть и остановить кровотечение, а я просто застыл на кресле, спрашивая, остался ли у нее палец. Я был слишком напуган, чтобы заглянуть под стул, думая, что там может быть ее палец».

Десять лет спустя Эндрю все еще злится на себя.

«Я думаю, у каждого родителя есть момент наедине со своим новорожденным, когда они говорят ему, что любят его и никогда не позволят никому причинить ему боль», — говорит он. — Я знаю. И вы не можете не чувствовать себя плохо, когда не выполняете это обещание».

Спросите многих отцов, за что им трудно простить себя. Вы, вероятно, слышали сотни историй, похожих на историю Эндрю, которые часто заканчиваются словами: «Моя работа — обеспечивать безопасность моего ребенка, и я потерпел неудачу». В чем бы ни заключалась оплошность — в том, что недостаточно помогли, когда малышка родилась, или уронили ее, купая, или разозлились на ребенка или партнера, или даже изменили, — неспособность простить себя сложна и может быть обусловлена ​​рядом факторов.Сегодняшние высокие требования к родителям всегда быть совершенными не облегчили родителям задачу не обращать внимания на мелкие нарушения.

«Взгляд общества на воспитание детей резко изменился», — говорит клинический психолог и профессор Университета Пеппердайн Стивен М. Султанофф, доктор философии, LMFT. «Многие родители считают, что они должны все делать правильно, иначе они плохие люди».

Научиться прощать себя за большие и маленькие ошибки важно для личного роста. Он также учит ваших детей важным урокам: как быть уязвимым, как принять и двигаться дальше и как не быть чрезмерно критичным. И это помогает жить лучше.

Ловушка для родителей

Мужчины часто чувствуют необходимость заботиться о детях и защищать их. Тогда, по словам Султанофф, может быть трудно простить себя за то, что они этого не сделали. Хотя это не относится ко всем мужчинам, которым трудно простить себя за ошибки или плохое поведение, неспособность простить себя иногда может перерасти в гнев.

«Гнев — это основная эмоция, которая защищает негативное основное убеждение, — говорит Султанофф.

У людей обычно есть одно или два основных негативных убеждения о себе, например, «я недостоин» или «я неудачник», — говорит он. Если человек считает, что я должен делать все правильно, иначе я бесполезен, не прощение себя за ошибку подкрепляет это убеждение.

Переживать из-за ошибки может быть мотивацией, чтобы никогда не допустить ее повторения. Но отказ прощать ошибки также поддерживает гнев и враждебность, добавляет Султанофф, которые могут разъедать вас и даже вызывать негативные физические последствия.

«Это тоже нехорошо, потому что цель невыполнима», — говорит Султанофф. «Вы не можете защитить детей на 100 процентов. Это безумие.»

Что касается вины Эндрю из-за травмы его дочери, Султанофф предлагает: «Какое решение, никогда больше не играть со своим ребенком?» В качестве другого примера, Султанофф говорит, что знает родителей, которые считают, что если их ребенок забывает свой телефон дома, они должны принести его им как можно скорее, потому что что, если что-то случится, а у них нет телефона? Поэтому родители, которые винят себя, когда с их детьми происходит что-то плохое, могут застрять в бесконечном цикле предполагаемых неудач.Потому что все пойдет не так, как бы ты ни старался быть идеальным.

«Родителей приучили к большей защите, и это сильное давление», — продолжает он. «Скажем, папин подросток уже достаточно взрослый, чтобы водить машину, и он спорит между двумя машинами. Если та, которую он выберет, сломается или она попадет в аварию, он будет винить себя и думать: Я принял неправильное решение ».

Почему самопрощение может быть таким трудным

Важно понимать причины своих действий в целом, и неспособность простить себя не является исключением, говорит Майкл Кинси, доктор философии.Д., психотерапевт из Нью-Йорка.

«Наказание себя как способ исправления поведения может вызвать у вас чувство вины и стыда, а в будущем — совершать еще больше плохих поступков, потому что вы чувствуете себя никчемным человеком», — говорит он.

Гнев — это щит. Под ним скрываются более уязвимые чувства, такие как обида, предательство или бессилие, отмечает Кинси. «Остальное — это своего рода бахвальство — это защита, которая создает своего рода мозоль или эмоциональную рубцовую ткань», — говорит он. «Это мешает вам исцелиться вокруг него.”

Самопрощение требует уязвимости. Но мужчинам свойственно бороться с выражением своих эмоций и позволять себе быть уязвимым, говорит лицензированный психотерапевт Маркеша Миллер.

«Уязвимость важна для прощения, потому что нужно уметь и хотеть признать боль», — говорит Миллер. «Мы можем увидеть, как эта трудность проявляется в нападках, уходе от семьи и друзей, небрежном отношении, а у некоторых даже в злоупотреблении психоактивными веществами».

Некоторые мужчины, у которых проблемы с прощением, могут в ответ разозлиться, но отделить причину от следствия сложно, отмечает Фредерик Лускин, преподаватель Стэнфордского университета, директор проекта «Прощение» и автор книги « Прости во благо ».Вполне вероятно, что люди с более высокой склонностью к гневу также имеют проблемы с прощением, а также более склонны разрушать больше отношений и слишком остро реагировать на ошибки. В любом случае, он отмечает, что негативные чувства, связанные с неумолимостью, тем не менее влияют на вашу жизнь тонким разрушительным образом.

Когда вы не можете простить себя, Лускин говорит: «Вы пересматриваете и видите вещи через призму прошлого гнева, неудач или дискомфорта, поэтому вы менее открыты для того, чтобы увидеть, что на самом деле происходит сейчас. Это, добавляет он, «может сделать новые отношения очень проблематичными или привести к снижению доступности для детей и может предрасполагать людей к поиску проблем, которые могут иметь какое-то отношение к нерешенным вещам».

Проще говоря, неспособность простить себя защищает от уязвимости, а прощение — это восстановление этой уязвимости, продолжает он. Но хотя некоторые его элементы можно объяснить просто, прощение сложно, и ему трудно научиться.

В лекции, которую Лускин прочитал в 2004 году, он сказал своим слушателям, что прощение — это не прощение «вещи».Скорее, оно «возникает, когда вы в покое». Это не разовое действие, а скорее состояние бытия и непрерывный процесс. Чтобы простить, вы получаете доступ к своей способности к спокойствию, которая ведет вас. «Когда вы в мире, у вас нет врагов», — сказал он. — Волнуешься, что ли.

Обучение тому, как прощать себя

Перепрограммировать себя, чтобы стать уязвимым и, таким образом, позволить себе прощение, не произойдет за одну ночь. Но хороший способ начать — попытаться сосредоточиться на бесполезных размышлениях «если, то», например: «Если я не защищу своих детей, значит, я плохой человек», — говорит Султанофф.Гораздо лучше работать над более позитивными предположениями, такими как: «Если я не защищу своих детей, значит, я сделал все, что мог в то время, учитывая информацию, которая у меня была. Я бы хотел, чтобы этого не произошло, но я все еще хороший человек, даже когда делаю то, что позже мне не нравится».

Также полезно выяснить, что вы получаете, если не прощаете себя. Попробуйте спросить: Как это помогает мне?

«Сначала посмотрите на свою мотивацию: что поддерживает ваш выбор не прощать?» — говорит Султанофф.«Люди говорят, что «просто не могут прощать людей», но это неправда. Это выбор».

Достижение этой стадии может потребовать серьезной распаковки чувств, восходящих к вашему воспитанию, говорит Кинси. Например, предположим, вы кричали на своего ребенка, потому что в детстве с вами жестоко обращались. Если вы чувствуете себя действительно ужасно и стыдитесь этого, говорит Кинси, признайте, что в среде, в которой вы выросли, такое поведение имело смысл.

«Теперь, когда у тебя есть сын, такие вещи не соответствуют твоим ценностям и тому, чем ты хочешь заниматься», — говорит он.Другими словами, вместо того, чтобы ненавидеть себя за повторение шаблона, работайте над его изменением.

«Исследователи, которые говорят об этом, проводят различие между «решительным» и «диспозиционным» прощением, — говорит Лускин.

Все начинается с выбора, когда вы говорите: «Я просто не хочу снова идти по этому пути», независимо от того, чувствует ли проблема отстраненность, оскорбительность, неадекватность или что-то еще. Или цена обиды, горечи и несчастья становится слишком высокой.

«Это действительно должно быть как решение, так и диспозиция», — добавляет Лускин.«Прощение — это не одно мгновение — это выбор или практика, сочетание решения и постоянного поведения».

Кроме того, добавляет он, для истинного прощения необходима эмоциональная зрелость.

«Ключевым аспектом этого является способность сидеть с некоторой болью», — говорит Лускин.

Процесс прощения подобен горю, утрате или вызову, говорит он. Лускин описывает этот процесс как своего рода медитацию: Ваше сердце должно открыться для переживания горя, где вы можете подумать, Конечно, я чувствую себя ужасно, я совершил ужасную ошибку и могу сидеть с этим до тех пор, пока оно не перестанет имеет эмоциональную силу, говорит он.

Поэтому начать лучше всего с обучения саморегуляции, говорит он: «Вы должны уметь регулировать свою нервную систему, иначе вы становитесь ее жертвой и принадлежите прошлому, которого не знаете». подобно.»

Саморегуляция — это просто причудливый термин для обозначения дыхания или любой другой психофизической практики для управления вашей нервной системой. «Это означает научиться успокаиваться», — говорит Лускин. «Вдохните это или уговорите себя».

Некоторым мужчинам может показаться спокойным бег или занятия йогой. Если у вас есть склонность к критике из-за того, что вас обидели — а это не редкость, — найдите две вещи в неделю, которые кто-то делает по отношению к вам добрыми или позитивными, предлагает Лускин.

«Это заменит привычку критиковать. Это займет некоторое время; вот что усложняет», — признается он. «Как только обида проникает в нервную систему, трудно изменить программу».

Для некоторых отправной точкой, которая иногда бывает проще, является просто перестать так много жаловаться, он говорит: «Серьезно, просто заткнись. Например, когда вы хотите сказать что-то плохое о бывшем, найдите, что сказать».

Самопрощение может оказаться долгим путешествием. Но безусловно стоящее.Потому что, как родитель, важно научить своих детей тому, что ожидание совершенства от себя и других — это рецепт самоистязания, потому что это не оставляет места для прощения.

«Вы хотите научить детей справляться с разочарованием, а не быть над ним, — говорит Лускин. «Гораздо лучше проявлять сострадание и честность в отношении своих недостатков и иметь возможность вытерпеть часть боли. Так что вам не нужно бежать от этого, и вы можете посмотреть на себя и сказать: Да, я сделал ошибку, и я сожалею об этом.Вот что я узнал .

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Отношения между родителями и детьми — вы отдалились от своего ребенка?

«Можно жить с разбитым сердцем, можно и умереть с одним, но и то, и другое ужасно.

– Цитата от проживающего отдельно родителя

Я был свидетелем того, как отношения родителей и детей растворялись в моей собственной семье, и на меня это повлияло. Также было много историй, которыми поделились с нашей командой тренеров родители, пережившие либо полное отчуждение от ребенка, либо имеющие дело с ребенком, который дистанцируется от семьи. Если вы сейчас находитесь в такой ситуации, независимо от того, знали ли вы о проблемах в отношениях или подозревали о них, когда вы были отрезаны, вы, вероятно, столкнулись с огромной болью, стыдом и виной. К сожалению, как и во многих других сценариях воспитания, родители часто находятся под пристальным вниманием и становятся объектом осуждения широкой публики, когда это происходит. Давайте будем честными, некоторые люди могут предположить, что отчуждение родителей произошло в результате пренебрежения или жестокого обращения со стороны родителей. Нельзя отрицать, что это объясняет некоторые из этих ситуаций, но я знаю по своему собственному опыту, что это не распространяется на все из них.

Зачем взрослому ребенку разрывать отношения со своими родителями? Существуют различные события и ситуации, которые могут создавать конфликты в семьях, как тонкие, так и более очевидные, которые служат сильным скрытым течением в семейной динамике — такие причины, как злоупотребление психоактивными веществами, развод, разногласия по поводу парней/подруг/супругов и личностные различия. все общие проблемы в отношениях между родителями и детьми.Есть много разных событий и ситуаций, которые могут спровоцировать это разрушительное решение. Несмотря на то, что это может показаться непостижимым, взрослый ребенок имеет в своем уме четкие причины, по которым он может прекратить общение с родителем. Какой бы ни была причина, нормально испытывать глубокое чувство потери и оценивать все возможные причины, по которым вы могли пойти не так. Мучительной частью для многих родителей является незнание; они часто остаются в полном неведении относительно того, почему их ребенок решил разорвать отношения.В конечном итоге ребенок может почувствовать, что отношения несут больше трудностей, чем пользы.

Важно осознавать, что каждый член семьи будет иметь совершенно разные взгляды на то, каково это быть частью этой семьи. Джеймс Леман много говорит о том, как определенные стили воспитания работают с одними детьми, а не с другими; что делает воспитание таким сложным, так это то, что у вас может быть точка зрения, что вы действовали из любви и уважения, но то, как ваш ребенок пережил это, может быть совсем другой реальностью.Проще говоря, даже если вы можете сделать что-то с добрыми намерениями, человек, принимающий действие, может так не увидеть.

Родители предоставлены сами себе, чтобы понять, как справиться и принять решение ребенка о разрыве отношений, потому что открыто обсуждать тот факт, что у вас нет контакта с ребенком, непросто. Одной из самых серьезных проблем, с которой вы можете столкнуться, является бессилие и чувство постоянства в отношении решения вашего ребенка.Родители в таком положении не могут решить, стоит ли продолжать попытки протянуть руку помощи, и если да, то что сказать — или как долго пытаться.

Вот три шага, которые я рекомендую вам предпринять:

1. Будьте последовательны в своих сообщениях. Есть много вопросов, которые возникают у родителей, пытающихся понять, что будет дальше. Требуется мужество, чтобы продолжать попытки протянуть руку ребенку, когда кажется, что нет возможности наладить отношения. Боль и гнев — сильные эмоции, и требуется много настойчивости и тяжелой работы, чтобы восстановить отношения, которые пропитаны этими эмоциями.Постоянное сообщение о том, что вы хотите исцелить отношения, может передать сильное чувство приверженности движению вперед. В зависимости от ситуации вы можете время от времени отправлять электронное письмо или голосовое сообщение и говорить: «Я люблю тебя и всегда рядом с тобой. Я хочу поговорить, когда ты будешь готов». Другой вариант, который может показаться менее инвазивным для взрослого ребенка, — это получить «письмо о возмещении ущерба» от родителя — это то, с чем вы можете обратиться за помощью к терапевту или группе поддержки.

2.Будьте готовы признать свои ошибки. С вашей стороны, я думаю, важно быть готовым выслушать и приложить усилия, чтобы не только понять, что пережил ваш ребенок, но и признать случаи, когда вы могли быть не правы. Возможно, вы не сможете отождествить себя со всем, чем ваш ребенок решит поделиться, но постарайтесь найти что-то, с чем вы можете согласиться, что действительно отражает то, что вы видите в себе. В отношениях участвуют две стороны, которые сопротивляются изменениям.Вам может быть трудно услышать, как вы разочаровали или обидели своего взрослого ребенка, в то время как ваш ребенок может чрезмерно вкладываться в то, чтобы держаться за гнев, который у него есть, потому что ему приятно продолжать обвинять кого-то, когда вы чувствуете, что он обидел вас.

3. Получите поддержку для вы .   Я хочу призвать любого родителя, который, возможно, сейчас проходит через это, получить поддержку для себя — обращение за консультацией или в группу терапии горя может быть отличным способом для родителя справиться с опустошением отрезанности.Первый шаг к исцелению – это осознание того, насколько тревожно и болезненно, когда ребенок уходит из вашей жизни. Разговаривая с другими, вы найдете людей, которые находятся в том же положении, найдете способы справляться и даже наслаждаться своей жизнью — и вы даже можете прийти к настоящей надежде, что есть возможность восстановить связь со своим взрослым ребенком.

Похожие материалы:
Отдалились от своего взрослого ребенка? 5 вещей, которые вы можете сделать
Стресс поколения бутербродов: 6 способов справиться с воспитанием детей и уходом за пожилыми родителями

Эмили Бернард о том, почему она простила любовницу своего отца

Эмили Бернард провела большую часть своей взрослой жизни, обижаясь на любовницу своего отца, дойдя до того, что замышляла месть. Затем, после десятилетий горечи, она поняла, что пришло время сделать то, о чем она и не мечтала: простить.


«Я не понимаю, почему он купил это для нее.» Моя мать сидела за кухонным столом, а мы с братьями вращались вокруг ее стула. Она отслеживала наши семейные финансы и наткнулась на любопытный чек. Мой отец купил билет на самолет для одной из своих пациенток, Жанетт Карри. Это не имеет никакого смысла, — сказала моя мать как себе, так и нам. — дразнил я.Моя мать была капризным человеком, следила за деталями и предсказывала все, что могло пойти не так. Я просто хотел сменить тему.

Еще из
 

Это было в декабре 1988 года в доме моих родителей в Нэшвилле. У меня были зимние каникулы в колледже, а мой старший брат Джеймс вернулся из Нью-Йорка, чтобы провести с нами Рождество. Мой младший брат Уоррен учился в старшей школе. Как братья и сестры, у нас были свои различия, но мы всегда притягивались друг к другу, как магниты, вокруг нашей матери, которую мы одинаково обожали. Я хотел, чтобы она расслабилась и присоединилась к нашему воссоединению, отпуская про себя шутки, которые мы вчетвером оттачивали много лет. Я был уверен, что мой отец в конце концов объяснит билет.

Чего я тогда не знал, так это того, что в течение нескольких лет он строил тайную жизнь, в центре которой была Жанетт Карри.

Моя мама любила персонажа. Она понятия не имела, какую роль этот персонаж сыграет в нашей жизни.

Мой отец был гинекологом; он познакомился с Жанетт, когда она была 24-летней стажеркой в ​​его практике.Она была замужем и готовилась стать фельдшером. После того, как она оставила эту должность, мой отец — на 30 лет старше Жанетт — стал ее врачом. Моя мать, заведовавшая офисом, была очарована остроумием молодой женщины. «Она весьма характерна», — сказала о ней моя мать; Жанетт была тем, что мы, южане, называем яркой, и моя мать любила характер. Она понятия не имела, какую роль этот персонаж сыграет в нашей жизни.

В 1988 году моей матери было 50 лет, на два года моложе, чем я сейчас.Она достигла среднего возраста, ее длинные волосы с проседью были собраны в пучок. Она носила элегантную, непритязательную одежду и немного макияжа. Но я предпочитаю думать о ней такой, какой она была на фотографии, сделанной во время учебы в Университете Фиск: ее волнистые волосы каскадом ниспадают на плечи. У нее большие и темные глаза, полные и красные губы, чуть выше родинка Мэрилин Монро. Она излучает юношеское обещание. Она была блестящей ученицей поэзии под руководством выдающегося афроамериканского поэта Роберта Хейдена. Она преуспела в науках — мне сказали, что она даже талантливее моего отца.

Этот контент импортируется из опроса. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Они встретились в местной церкви. Моя мама рано увлеклась искусством. Они вместе ходили в кино, музеи и на поэтические чтения. Они также разделяли стремление к бережливости, скромности и стремлению стать обитателями черного среднего класса Нэшвилла. Однако когда они поженились, моя мать отказалась от любых карьерных устремлений в пользу того, чтобы стать идеальной женой врача.

У моего отца были мягкие вьющиеся волосы и крепкие белые зубы. Я выгляжу точно так же, как он, вплоть до слабости его бровей и плоскостей его лица. Моя улыбка принадлежит ему. Он всегда был опрятным и очень харизматичным и всегда знал, чего хотел. Он вдохновлял своим обаянием и контролировал своим молчанием. Но он часто отсутствовал, и это осложняло брак моих родителей. С годами мама впала в депрессию. А через несколько месяцев после рождественских каникул Жанетт начала звонить по телефону.

«Джанет Карри не перестанет звонить маме», — написала я в журнале 1989 года в своей комнате в Йельском общежитии. «Зачем она это делает с ней?»

MARISA MAESTRE

В течение нескольких месяцев Жанетта стала похожа на грабителя в нашем доме, вторгаясь в душевный покой нашей матери, лишая нас чувства благополучия, звоня в любое время, прося поговорить с моим отцом. Она утверждала, что ее сын Ли был от моего отца, что он отрицал, говоря, что моя мать Джанетт сошла с ума.Моя мама поверила ему, и мы тоже. Но Джанетт была непреклонна. Она привела Ли в офис моего отца, когда мамы там не было, объяснив, что «ребенку нужно увидеть отца». Он сказал, что Жанетт просто хотела получить его деньги.

Когда я приходил домой между семестрами, я еще больше ощущал тревожное присутствие Жанетт. Телефон беспрерывно звенел, тыча в воздух, как скрюченный палец ведьмы. Именно так я стал думать о Джанет Карри — как о ведьме, которая хотела причинить зло нашей семье.Моя мама несколько раз меняла наш номер телефона, но Жанетте всегда удавалось достать новый.

Однажды ночью, вместо того, чтобы повесить трубку, моя мать спросила Жанетту: «Что ты хочешь от меня?»

«Я хочу быть женой доктора», — ответила Жанетт. «Я хочу жить в доме на холме».

«Я хочу быть женой доктора», — ответила Жанетт. «Я хочу жить в доме на холме».

Мы с мамой мрачно смеялись над этим.«Вы должны передать это Жанетт», — сказала она мне. «Она не останется без внимания».

Фотография, сделанная в детстве, показывает, как я собственнически обнимаю отца за шею. Семья и друзья его поколения помнят, как мы когда-то были близки. Это закончилось, когда я достиг половой зрелости, и внезапно меня охватили эмоции, которые я не мог ни понять, ни контролировать. Свою юность я провел в страхе перед отцом. Я боялся не насилия; это было его суждение. Я постоянно ощущал на себе его оценивающие взгляды.

«Я тебя ненавижу!» Я накричал на него, когда мне было 12. Он сильно ударил меня по лицу. — Ты прогнил насквозь, — ровно сказал он. Он не разговаривал со мной несколько недель, пока моя мать не настояла, чтобы я извинился. Эта рутина — ссора, его молчание, мое вынужденное «прости» — определила контуры наших отношений. Хотя моя мать сочувствовала мне, он был моим отцом, и поэтому она считала, что я должен подчиняться ему. Никому из нас, включая мою мать, не было позволено задавать ему вопросы.

Я ни разу не поверил, что Жанетт Карри говорила правду о моем отце или своем сыне.Мне и в голову не пришло усомниться в словах отца. Жанетт даже не была членом нашего сообщества. Мои родители общались исключительно с такими же людьми, как они сами: хорошо образованными чернокожими мужчинами-профессионалами и их женами. Но Жанетт самая младшая из десяти детей: ее мать родила первого ребенка в 15 лет. Ее отец умер от туберкулеза, когда ей был год. Он заботился о внешности, и Карри, которые жили в Восточном Нэшвилле и переезжали восемь раз за шесть лет, казались именно такими людьми, какими мой отец не хотел, чтобы мы стали.

Он отмахнулся от своей неосмотрительности, как от права мужчин, и предложил всем двигаться дальше.

Но через несколько месяцев после начала звонков тест на отцовство, инициированный службами защиты детей, опроверг все это. Ли был сыном моего отца. Тем не менее мой отец продолжал отрицать правду, приводя доводы в пользу ошибочности таких тестов, за которые цеплялась моя мать. Затем она нашла в прикроватной тумбочке моего отца письмо от его адвоката, в котором он убеждал его перестать лгать жене, потому что это только усугубит ситуацию.Когда моя мать столкнулась с моим отцом, он отмахнулся от его неосмотрительности, как от того, на что имеют право мужчины, и предложил нам всем двигаться дальше.

Даже я почувствовал жало унижения и предательства. Моя мать, всегда нежная и всепрощающая душа, смялась. Несмотря на доказательства, она не ожидала этого. После этого я почти не разговаривал с отцом. Но человек, которого я винил, была Жанетт. Я мечтал нанять кого-нибудь, чтобы напугать ее или сломать ей коленные чашечки.

Моя мать была глубоко религиозной, и наша епископальная церковь была ее утешением.Они с моим отцом поженились там. Мы с братьями крестились там, а позже служили прислужниками в часовне. Однажды в 1989 году, во время визита домой, мы сидели на нашей обычной скамье в соборе Святого Ансельма, когда позади нас поднялось движение. Это были Карри, идущие к скамье в десяти футах от нашей. Приход Святого Ансельма был небольшим, и ходили слухи о другом сыне моего отца.

Я чувствовал взгляды всех прихожан вокруг нас, когда моя величественная мать сосредоточила свое внимание на Книге общей молитвы, повторяя строки, которые она знала наизусть.Я подавил желание вырвать молитвенник из недостойных рук Джанет Карри — это только еще больше смутило бы мою мать. Я хотел накрыть ее тело своим, оградить ее от возбуждения и презрения, но вместо этого я закипел. Вскоре после этого моя мать перестала ходить в церковь Святого Ансельма, а потом и я. Еще одна причина ненавидеть Жанетт Карри.

Я знал, что это разбитое сердце окончательно убило ее.

Несмотря ни на что, мои родители остались вместе.Это сказалось на моей матери. Когда она впервые узнала об этом романе, она попыталась привести себя в форму, изменить прическу, накрасить губы до того, как мой отец вернется домой. Но теперь я видел, как она устала. В течение следующих двух десятилетий у нее развилась хроническая обструктивная болезнь легких, серьезно нарушившая ее дыхание. К концу жизни она редко выходила из дома. Во время нашего последнего разговора, когда ей было 70 лет, она сидела в кресле в кабинете, пока я узнавал ее новости о моем муже и двух дочерях.Отец пришел домой и спросил, не нужно ли ей что-нибудь, положив нежную руку ей на плечо. Через три недели она умерла.

Мое горе было мучительным, и оно стало еще тяжелее, когда я подумал о прекрасной студентке колледжа с бесконечными возможностями, от которых она отказалась и на что согласилась. Я знал, что это было разбитое сердце, которое, наконец, убило ее.

Черное тело: истории времен моей бабушки, моей матери и мои

Скидка 38%

Мы с отцом отдалились друг от друга. Но всего за восемь недель до смерти моя мать убеждала меня: «Не оставляй своего отца в стороне». Тем не менее, восемь лет спустя, мы по-прежнему чувствовали себя крайне некомфортно друг с другом. Но в последнее время он заинтересовался моим письмом после того, как преподобная Синтия, молодой священник церкви Святого Ансельма, поделилась моим эссе, которое она нашла в онлайн-издании. Я заканчивал книгу о своей семье, Черное тело, , и по прихоти решил прилететь из Вермонта, где я был профессором университета, в Нэшвилл, чтобы восстановить связь с отцом и задать ему несколько вопросов о нашем прошлом. .

Наш разговор был неловким, но мы оба приложили усилия. Я спросил, каково это жить в доме, где моя мать умерла почти десять лет назад. Он не только не двигался, но даже хранил мамины баночки с таблетками на раковине в ванной, где они всегда были. Я привел его к раковине, чтобы спросить, почему. «Кажется, я все еще люблю твою мать», — сказал он. Мы стояли вместе, крепко обнявшись.

На следующее утро я позвонила своим дочерям, прежде чем они ушли в школу. Пока мы болтали, я услышал, как мой отец медленно ходит вниз по лестнице.Тогда ничего. Я повесил трубку, оделся и открыл дверь в кабинет. Отец развалился в кресле, которое всегда любила моя мать. Его руки были скрещены на животе, а глаза закрыты. «Папа?» Я прошептал. Потом я заметил узкую струйку рвоты на лацкане его древнего темно-бордового халата. «Папа?!» Я закричала и позвонила 911.

Парамедики подтвердили, что он умер от обширного сердечного приступа (еще одно разбитое сердце?). Я рыдала в телефон с мужем и братьями.Затем я искал ту фотографию нас двоих, когда мне было 5 лет, когда мы были переплетены.

На следующий день я организовал похороны. Я мало что знал о последних годах жизни отца. У меня даже не было имени его лечащего врача. Поэтому я позвонил преподобному Синтии, с которой, как я знал, он сблизился. Она сказала мне, что могла; затем она предложила мне связаться с Жанетт Карри, которая знает больше. Звук ее имени привел меня в ярость. — Как ты смеешь говорить мне такое, — возмутился я. Я уже собирался повесить трубку, когда преподобная Синтия мягко спросила: «Ничего, если я подойду?»

Вскоре она уже сидела напротив меня в гостиной моих родителей и делилась откровением за откровением о глубине отношений моего отца с Жанетт.

MARISA MAESTRE

После смерти моей матери мой отец ужинал в доме Карри каждую ночь, включая ночь перед смертью, как она мне сказала. Внуки Жанетт называли его дедушкой. Он помогал им с домашним заданием, играл с ними после школы, возил их в церковь по воскресеньям. Ли тогда сидел в тюрьме по обвинению в употреблении наркотиков, но после освобождения должен был быть условно-досрочно отдан моему отцу.

Подробности потрясли меня до глубины души. Реальность была такова: мой отец любил Карри и в последние годы своей жизни проводил с ними больше времени, чем со мной или моими братьями.«Как он мог сделать это с нами? Как он мог так заботиться о женщине, которая мучила мою мать?» Я сказал. Но я мог сказать, что преподобная Синтия не видела Джанетт так, как я.

«Хотел бы ты знать мою маму», — сказал я сквозь слезы.

«Я слышала о ней так много прекрасных историй, — сказала преподобная Синтия.

Я вернулся к своей жизни в Вермонте и попытался стереть из памяти Джанет Карри. Но я продолжал задаваться вопросом.

Этот контент импортируется из опроса.Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Примерно через полтора года после смерти моего отца я написал преподобной Синтии и спросил, не устроит ли она мне встречу с Джанет Карри. «У нее много вопросов, на которые нет ответа, и она надеется, что вы поможете ей лучше понять ее отца», — так она объяснила это Жанетт.

Я не совсем представлял себе, чего я надеялся достичь в нашей личной встрече, которая должна была состояться в церкви, хотя были две реплики, которые я отрепетировал много лет назад, на случай, если обстоятельства когда-нибудь снова заставят нас в контакте: «Ты обидел мою маму. Это все, что мне нужно знать о тебе». Мне хотелось посмотреть Джанетт в глаза и прокричать эти слова, просто чтобы убедиться, что она поняла.

Войдя в церковь, я собрался с духом. В моем теле было столько же страха, сколько и гнева. Потом я сел. Передо мной сидела худощавая женщина с темно-карими глазами, мало чем отличавшимися от моих, хотя брови были выщипаны тонкими дугами. У нее была темно-коричневая кожа и широкий скульптурный нос. На голове у нее была скромная серая шапочка. В ней не было ничего угрожающего; на самом деле, ее улыбка была озорной.

Я не был очарован. У меня были вопросы: «Почему ты стал приходить к нам в церковь, унижая нас всех, особенно мою маму?» Я знал, что, хотя наша церковь была англиканской епископальной, Жанетт предпочитала пятидесятническую традицию, где она могла восклицать и славить Иисуса.

«Бернард велел мне прийти» — она всегда называла моего отца по фамилии или по имени Док.

Похожие истории

«Но зачем ему это делать?» Я хотел знать. Она сказала мне, что, по его мнению, в конце концов ее присутствие будет казаться нормальным, и он сможет наслаждаться жизнью так, как ему хочется, постоянно окруженный преданными ему людьми.Он пообещал Жанетт, что, если она сделает так, как он просил, в том числе если ее муж удочерит Ли, он включит Ли в свою жизнь. Он также обещал ей меня; «Я стал бы наставником одного из ее внуков, — сказал он ей, — если бы она жила по его правилам». Я тихо сообщил Жанетт, что мой отец никогда не упоминал мне имени ее внука, не говоря уже о том обещании, которое он дал. Она опустила глаза, и я вдруг понял, что мой отец манипулировал ею так же сильно, как и нами.

Я вдруг понял, что мой отец манипулировал ею так же сильно, как и нами.

Я вспомнил сцену много лет назад, один из немногих случаев, когда я приводил своих детей в церковь в Нэшвилле. Жанетта подошла ко мне и моей 8-летней дочери Изабелле при прохождении мира. «Она стала такой большой!» — воскликнула она, глядя мне в глаза, словно желая разделить момент взаимного материнства. Изабелла наклонилась для объятий, тронутая теплотой и интимностью слов Жанетт. Инстинктивно я положил руку на спину Изабеллы. Я не хотел, чтобы руки этой лживой женщины касались тела моего ребенка.Теперь, когда я сидел с Джанетт, меня осенило, что мой отец поощрял ее думать о себе как о члене его семьи, позволяя нам предположить, что она напросилась сама. Я спросил, откуда она знала, как выглядит моя дочь. Мой отец показывал ей фотографии, сказала Жанетт.

Мы разговаривали уже час. Я был сбит с толку и устал, и мне нужно было собраться с мыслями. Я начал собирать свои вещи, когда Жанетт выпалила: «Я просто хотела, чтобы твоя мама простила меня. Я так хотел ее прощения! Я снова сел.

Правда ее слов пронзила перепонку между нами. Она сказала мне, что чувство вины вдохновило ее стать проповедником. Я почувствовал, как мои плечи расслабились, челюсть разжалась, и что-то внутри меня начало открываться.

Я видел, что Жанетт искренне сожалела — она сожалела всем своим существом. Как и моя мать, как и Жанетт, я верил в Бога и искупление. «Если тебя это утешит, — сказал я Жанетт, — моя мать много говорила о прощении в конце своей жизни. Нет причин думать, что это не относится к вам.”

Я был осторожен в своих словах; отпущение грехов было не мне давать. Но облегчение Жанетты было заметно.

Мы проговорили еще два часа. Жанетт сказала, что ее сексуальные отношения с моим отцом закончились так же быстро, как и начались, что она хотела не денег моего отца, а того, чтобы он проявил интерес к Ли и, в конце концов, побудил моих братьев и меня развивать отношения с ним.

Что касается докучливых телефонных звонков, Жанетт призналась, что плохо вела себя по отношению к моей матери, но из-за вынужденной скрытности она отчаянно нуждалась в признании, отчаянно нуждалась в легитимности и, в конечном счете, отчаянно нуждалась в прощении моей матери, даже если ей приходилось запугивать это из нее. Теперь я знаю одно: если Жанетта и была в те дни немного сумасшедшей, то в немалой степени виноват мой отец.

После смерти моей матери, объяснила она, все Карри — Жанетт, Ли, ее муж, их внуки — стали семьей моего отца. Когда Ли попал в тюрьму, они вместе волновались и полагались друг на друга. В их доме каждый вечер мой отец устраивался на диване, чтобы смотреть спортивные состязания и новости, настаивая на том, чтобы муж Джанетт, Ларри, сидел рядом с ним. Несколько раз он просил Ларри отвезти его, чтобы он посетил его инвестиционную недвижимость в другой части Теннесси.Он доверял Ларри и всегда засыпал в начале долгой поездки.

У нас общая миссия: понять и примириться с прошлым.

«Ты можешь в это поверить?» — спросила меня Жанетт. — Даже если он мог перерезать себе горло?

— Не могу сказать, что стал бы его винить, — сказал я. Мы смеялись. Потом мы обнялись, и я встал, чтобы уйти.

«Разве это не безумие, что мы так общаемся?» Недавно я написал Жанетт.

«Мы учимся доверять друг другу», — ответила она.

Прошло два года с момента нашей первой встречи, и мы с Жанетт начинаем узнавать друг друга. У нас общая миссия: понять и примириться с прошлым. Когда я вижу ее или слышу от нее, я ищу внутри ту старую ярость, которая раньше пропитывала каждую мою клетку, но она ушла. Гнев никогда не приближал меня к пониманию моего отца или его выбора, но через Жанетт я думаю, что вижу его более ясно. Она присылает мне отрывки из Библии и воспоминания о моем отце. Однажды она попросила меня помочь ее внучке с письменным заданием; Я согласился без колебаний.

Иногда Жанетт включает в свои текстовые сообщения слова «любовь». Иногда я отправляю смайлик в виде сердца в ответ.


Чтобы узнать больше подобных историй, подпишитесь на нашу рассылку.

Этот контент импортирован из OpenWeb. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Отказ от семьи и разрыв связей с токсичными членами семьи

Если вы честно оцениваете свои семейные отношения, и один или два человека продолжают появляться из-за того, что они вызывают у вас ужасные чувства, возможно, пришло время оценить эти токсичные люди и если эти токсичные отношения в вашей жизни мешают вам обрести счастье.

Видите ли, токсичная семья — это негативная энергия. Они высасывают из вас ваше счастье и любовь, создавая драму, часто за ваш счет. Иногда нам нужно провести тщательную оценку, чтобы увидеть, станет ли жизнь лучше, если мы отпустим этих токсичных членов семьи. Как справиться с разрывом отношений с токсичными членами семьи и когда, возможно, пришло время уйти навсегда.

Отказ от токсичных людей, даже если это член семьи

Токсичные отношения бывают разных форм; это может быть между друзьями, парнями и девушками, партнерами или членами семьи.Токсичным человеком может быть ваша мать или отец, брат, сестра или коллега, но чаще всего это самый близкий вам человек, который причиняет вам больше всего вреда.

Избавиться от токсичных отношений сложно;  нет инструкций, как уйти и отпустить токсичного человека, но это достойный процесс преследовать собственное счастье и исправить внутренний ущерб, причиненный эмоциональным насилием.

Наличие токсичного члена семьи, который регулярно заставляет вас кататься на эмоциональных американских горках, оставляет вас с целым рядом противоречивых чувств — замешательством, обязательством, болью, виной, предательством, гневом и горем.

Сделать следующий шаг, расставшись с семьей, невероятно сложно, это вызывает чувство вины и требует огромного мужества.

Член семьи воспользуется тем фактом, что вы являетесь семьей — узами, которые должны быть прочными, любящими и уважительными — чтобы манипулировать вами и причинять вам боль, потому что они знают, что вам будет очень трудно отказаться от себя, потому что вы семья .

Члены семьи являются легкой мишенью для токсичных людей и эмоциональных обидчиков, потому что они могут и будут продолжать запугивать и причинять вам боль, полностью ожидая, что вы будете сидеть и терпеть это.

 

Рекомендованные книги, которые помогут вам понять, что токсичные отношения не являются вашей ошибкой, и дадут вам инструменты преодоления горя, чтобы двигаться вперед

 

То, как токсичные люди относятся к вам, является их отражением, а не вашим отражением

Снова и снова вы будете пытаться понять и рационализировать их поведение, а затем прощать их действия потому что… это ваша семья.

В обществе, где чувствуется, что независимо от обстоятельств, семья является негласной связью, которая никогда не будет разорвана, когда ядовитый человек в вашей жизни является частью круговой семьи вокруг вас, это делает борьбу с его насилием бесконечным сложнее и болезненнее.

Это запутанная ситуация, пытающаяся справиться не только с отсутствием любви и болью, от которой вы страдаете , но и с отсутствием позитивных отношений с кем-то, кто является вашей родственной кровью.

Внимательно изучите самые близкие вам отношения и обратите внимание на то, как этот человек заставляет вас чувствовать и как он к вам относится.

Запугивание проявляется во всех формах, и это не то, что встречается только на школьных дворах. Его можно найти в самых неожиданных местах, включая ваш собственный дом.

Токсичные люди имеют привычку осыпать вас колкостями и тонкими комментариями в подходящее время, когда вы наедине, что делает их действия неопровержимыми для тех, кто не может подтвердить вашу версию событий.

Они очень умны, чтобы скрывать свое поведение на виду, и будут манипулировать вашими эмоциями, потому что знают вас близко.

Трудно не воспринимать токсичное поведение на свой счет. Это не ты, это они.

Несмотря на то, что это утверждение верно, понять, что поведение токсичного человека не является отражением вас самих, сложно запомнить.

 

Токсичных людей невозможно исправить, не тратьте время на попытки 

Это утверждение может показаться резким, но это правда.

То, как действуют токсичные люди, связано с внутренней борьбой, которую они ведут внутри себя, но которая выливается на окружающих или на их цель.

Это не ваше дело, чтобы «исправлять» их, и токсичные люди часто не понимают, почему они чувствуют то, что они делают, делают то, что они делают, и причиняют боль людям, которым они причиняют боль, но тем не менее они продолжают это делать.Это никоим образом не делает их действия оправданными.

Существуют также токсичные люди с расстройствами личности, которые понимают, что их отвратительные слова и действия делают с другими, но находят свое поведение оправданным. Конечно, никогда не бывает, но в уме они всегда найдут способ оправдать средства.

Токсичные люди осознают хаос, который они создают вокруг себя, и в то время как некоторые токсичные люди преднамеренно относятся к боли, которую они причиняют, другие могут быть хорошими людьми, которые не знают, как существовать в мире, не заставляя вас ставить под угрозу свое счастье и себя. их причинение.

Токсичные люди создают драму и живут в мире негатива, и вам нужно внимательно присмотреться и решить для себя, можете ли вы терпеть их поведение всю жизнь — потому что оно никогда не исчезнет — или пришло время исправить свое собственное -быть в приоритете.

Это может означать, что вы дистанцируетесь от этого человека, проводя с ним меньше времени, не делясь личной информацией или полностью отключаясь — временно или постоянно.

Прийти к осознанию того, что член вашей семьи недоступен или не открыт для полной любви к вам, и обнаружить тот факт, что вы не можете позвать его или доверять ему, является одним из самых тяжелых осознаний в жизни.

То, что они члены семьи, не означает, что это отношения, построенные на взаимной любви, уважении и поддержке друг друга.

Вы семья по крови, и это может быть просто единственной связью, связывающей ваши отношения.

Если этот человек не может уважать вас, если вы не можете доверять тому, что он говорит и делает, если он лжет и манипулирует вами, если он плохо говорит о вас и других, если у вас нет голоса рядом с ним и особенно если он причиняет физическую боль вы — вам нужно убрать себя из этих токсичных отношений.

 

Вы имеете право создать для себя здоровую и счастливую жизнь  

Придет время, когда вы скажете: «Хватит».

Вы человек, который заслуживает того, чтобы к нему относились с любовью и уважением. Вы не сможете расти, если солнечный свет всегда гаснет буря.

Вы не полюбите себя и не будете жить позитивной и цветущей жизнью, которой вы абсолютно заслуживаете, из-за токсичного человека, который целенаправленно причиняет вам боль и мешает вам стать настоящим счастьем.

 

Пришло время изучить, что вы позволяете в своей жизни

Они могут манипулировать, лгать, вести себя пассивно-агрессивно, причинять вред или физически оскорблять, но они продолжают действовать таким образом, потому что вы позволяете им это.

  • Что вы делаете, чтобы постоять за себя и перестать так с вами обращаться?
  • Как вы реагируете, когда вас не уважают и обижают?
  • Какова реакция токсичного человека, когда вы решите противостоять ему?

Когда сталкиваешься с токсичным человеком, ожидай худшего.

Вы увидите, что они весьма манипулятивны в своей реакции на противостояние. Член семьи будет изображать из себя жертву и пытаться настроить других членов семьи против вас, потому что вы причинили им боль. Они могут использовать свои эмоции, чтобы влиять на других членов семьи и изолировать вас, а также могут жестоко с вами обращаться. Ожидайте лжи, историй о жертвах, где они изображают себя жертвой, а вас — плохим парнем.

Токсичные люди будут откровенно лгать о том, с чем вы столкнулись.Ядовитый человек будет придумывать новые истории, чтобы разоружить вашу интерпретацию правды, и он перенаправит обвинения, в которых вы его обвиняете, на вас — все сценарии будут указывать на то, что ядовитый человек делает себя жертвой в глазах окружающих. .

То, что говорит токсичная личность, что окружающие скажут вам и в чем вас обвинят, может заставить вас почувствовать себя сумасшедшим.

Знайте, что перенаправление — это просто еще одна манипуляция , чтобы заставить вас усомниться в обоснованности ваших утверждений, воспоминаний о вашем описании событий и подвергнуть сомнению ваши собственные эмоции и заставить вас чувствовать себя сумасшедшим / слишком остро реагирующим / драматичным.

Не задавай себе вопросов. Вы имеете полное право постоять за свое благополучие, за свои эмоции и за свое здравомыслие.

Неважно, член семьи это или друг, вам не нужно терпеть токсичное поведение, когда оно влияет на ваше самочувствие.

 

Жестокое обращение никогда не заслуживает того, чтобы его терпели

Если имеет место физическое насилие, вам обязательно нужно разорвать отношения.

Любой, кто причиняет физическую боль, нарушает закон, нарушает физические границы с вами, и у их действий есть последствия.

Никогда нельзя допускать эмоционального и словесного оскорбления.

Если кто-то эмоционально манипулирует вами, запугивает и оскорбляет вас, знайте, что вы заслуживаете лучшего и что можно отпустить и уйти, даже если вы уходите от своей матери или отца или члена семьи

Никакая любовь, прощение, вина, горе или молитва не исправят человека, который сломлен и намеренно причиняет вам боль из-за спешки, которую он получает, причиняя хаос и боль.

Человек, которого вам нужно спасти, это вы сами.

Практика любви к себе и заботы о себе каждый день станет для вас новой концепцией, но со временем вы увидите и почувствуете, что это правильный шаг к новой и полноценной жизни.

Время, необходимое для исцеления от ухода от токсичного человека, может быть быстрым, но в других случаях это может занять годы и циклы гнева, горя, печали, облегчения и, наконец, удовлетворения.

Моя личная история отказа от контакта. Как отказ от семьи помог мне наконец исцелиться.

Я лично знаю про хождение от токсичного человека и циклы отстранения.

Более семи лет назад я начал дистанцироваться от своей эмоционально оскорбляющей и нездоровой Матери, а шесть лет назад полностью прекратил общение с ней.

Это означает, что я перестал отвечать на звонки, я заблокировал ее на своем телефоне от звонков, текстовых сообщений и электронной почты и уведомил почту, чтобы она отказалась от почты.

С тех пор мы дважды переезжали и меняли адрес, отчего расстояние казалось все больше и больше.

Хотя я знаю, что это был правильный выбор, и я был бесконечно счастлив без нее в своей жизни, мой Отец не слушал, почему я решил отказаться от контакта, и он не понимает, почему я решил не прощать ее за насилие и годы вреда, который она причинила.

Он помогает и продолжает потакать ее нездоровым представлениям и фанатичным воспоминаниям о моем детстве, не спрашивая мою сестру и меня правду о том, что произошло во время взросления.

Мой отец значил для нас с сестрой целый мир, и когда она перестала с ней контактировать, она позаботилась о том, чтобы в наказание забрать у нас последнее, что у нас было — моего папу.

Ядовитый человек никогда не поймет, когда вы уйдете, и воспримет это как оскорбление, если вы не подчинитесь его жестокому обращению и переступите черту.

Из-за нашего поведения мы не можем разговаривать с ним или иметь его в своей жизни.

Он не знает о различных степенях жестокого обращения в нашем доме, когда он рос; все, что он знает, это истории, которые она ему рассказывает и которые говорят ему как евангелие. Что он знает, так это сценарии, которые она создала для него, и ее «воспоминания» обо всем.

Он продолжает поддерживать ее фанатичные мысли и нездоровый ум, потому что она эффективно изобразила себя жертвой, а мы — преступником.

Для токсичного человека отключение похоже на игру. В наказание они заберут у вас всех, кого смогут, и сделают вас «плохим человеком», а их жертвой.

 

Если вы решите отказаться от контакта, будьте готовы

Когда вы решили расстаться с семьей, будьте готовы потерять не только одного человека, от которого вы уходите, потому что жертв всегда будет больше, чем вы предполагаете.

Если придет время уйти от семьи, поймите, что будут последствия.

Я провел много времени, сомневаясь в своих воспоминаниях о событиях, и я чувствовал себя сумасшедшим. Я провел бесчисленное количество часов, злясь и обиженный, плача из-за потери отца, и некоторые вещи до сих пор сотрясают боль, которую я чувствую из-за его потери, которые возвращаются в случайное время.

Я не чувствую никакой печали из-за отсутствия контакта и призрака моей матери, но иногда я чувствую себя лишенным любящей материнской фигуры.

Мой терапевт снова и снова говорит мне, что такой токсичный человек, как моя мать, нездоров и неспособен вести себя как полноценно функционирующая часть общества.Например, в то время как большинство людей будут работать на 100%, токсичный человек предпочитает застрять на 50 или 60%, потому что им это нравится.

Без этого токсичного члена семьи моя жизнь теперь стала более радостной, без этого токсичного человека в моей жизни, нависшего, как грозовая туча, и мои дети в безопасности от ее манипуляций и жестокого обращения.

Ставить приоритеты на своих детях и собственном эмоциональном благополучии, уходя от семьи, хотя временами это было трудно, было катарсическим, пробуждающим и болезненным путешествием.

Отказ от семьи — это выбор, который я буду делать снова и снова, чтобы исцелиться.

Каждый день я вижу последствия эмоционального насилия со стороны моей токсичной матери в моем личном выборе, в том, как я воспитываю детей, и в том, как я отношусь к себе. Каким бы трудным ни был процесс отпускания, я знаю, что это было правильное решение для меня и для того, чтобы не дать обидчику причинить вред моим детям, и это будет и впредь правильным решением.

Не тратьте время на попытки понять «почему»

Я сам не могу понять преднамеренных манипуляций токсичных родителей, которые лгут и причиняют боль собственному ребенку.

Поверьте мне, когда я говорю, что попытки найти «почему» в действиях токсичного человека — это бесплодное путешествие. Это то, что вы неизбежно попытаетесь понять для себя, но чтобы отпустить, вы должны быть в состоянии пройти мимо, не зная точно, почему человек делает то, что он делает, чтобы исцелить себя и свои шрамы.

Воодушевитесь знанием того, что вы никогда не найдете ответа на вопрос «почему», потому что вы сами хороший человек и никогда намеренно не причините вреда другим.У них нет оправдания тому, какие они есть, и тому, что они делают, и они справляются с тем фактом, что вы не похожи на них.

Готовы ли вы отпустить — временно или навсегда — и готовы ли вы к негативным последствиям со стороны других членов семьи или друзей?

Откуда вы знаете, когда уйти из семьи?

Готовы ли вы начать расставаться с семьей?

Сможете ли вы продолжать напоминать себе, что вы ценны, когда вы циклически проходите этапы отпускания? Когда вам захочется сдаться и взять трубку, сможете ли вы быть достаточно сильными, чтобы понять, что путь будет долгим и трудным, и каждый раз, когда вы захотите сдаться, он будет становиться легче?

То, как вы себя чувствуете, важно, и если это путешествие, которое вы выбрали, и во всем одиночестве и разбитом сердце, знайте, что вы не одиноки — есть поддержка, но, что более важно, есть так много таких людей, как вы, которые решили быть невероятно храбрыми и встать на путь собственного счастья.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>