МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Как сделать чтобы муж не изменял советы психолога: приемы и способы, советы психологов

приемы и способы, советы психологов

Что делать, чтобы муж не изменял и не обманывал? Данным вопросом задаются многие жены, которые хотят сберечь брак и отца для ребенка. Каковы причины измен, в чем кроется их суть и как избежать ненавистных соперниц? Узнайте в статье!

Беременна, муж изменяет: что делать? Причины измен у мужей с ребенком

Если мужчина имеет малыша или его жена беременна, то измена маловероятна. Ребенок скоро родится или еще очень мал, отец ждет и жаждет его воспитания. Но почему некоторые отклоняются от нормы и начинают изменять? Семейные психологи выделяют несколько причин:

  1. Ваш избранник находился в состоянии алкогольного опьянения. Все его действия контролировались другим человеком, а желания стали выше потребностей.
  2. Давление со стороны друзей, коллег или близких людей. Все говорят, чтобы мужчина вас бросил. Причина к такому поведению: вы не нравитесь окружающим избранника людям. Подумайте, как это можно исправить?
  3. Длительное расставание. Чтобы вырастить или прокормить ребенка, ваш любимый уехал зарабатывать в другой город. Помните, что вы должны оказывать ему эмоциональную поддержку. Общайтесь по всевозможным видеоресурсам, разговаривайте по телефону и не забывайте про малыша. Мужу больше нужна моральная поддержка, чем физическая близость.
  4. «Я видел свою бывшую. Она изменилась…» — от таких фраз точно пора бить тревогу. Вполне возможно, что мужчина соскучился по прошлым отношениям с другой девушкой. Если бывшая возлюбленная оказалась приветлива, реально возобновление старых отношений.
  5. Материальное положение. Если все деньги, которые зарабатывает муж, уходят на ребенка, то почему бы не подкрепить материальное положение с помощью любовницы-спонсора?
  6. Муж мстит, если у вас уже были ранее измены с другими мужчинами. Мужчина думает, что если он отомстит, то ему станет легче. Хотя это не всегда так.
  7. Супруга после беременности потеряла свою привлекательность. Когда вы носите или ухаживаете за уже рожденным ребенком, то очень трудно еще и быть такой же горячей и красивой, как прежде. Вероятно, что мужчина понимает ваше состояние сейчас. Но все же помыть голову, надеть более чистую одежду стоило бы.

Если у вас есть или будет малыш, то жена всеми силами старается сохранить брак. Воспользуйтесь методами, которые представлены в статье и берегите мужа от измены.

Почему муж изменяет? Возможные соблазны

Некоторые женщины прекрасно понимают, почему муж изменяет. Но если вы не можете понять, что стало причиной измены, то просто бегаете от одной мысли к другой. Какие причины и возможности у мужа, когда он решает найти другую женщину? Что повлекло такие поступки? Причины следующие:

  1. С биологической точки зрения мужчина должен изменять, так как у него не может быть одна спутница. Но разве будет изменять тот человек, который полюбил вас одну? Этот вариант имеет возможность существовать, но никак не оправдывает мужчину. Его стоит рассматривать глазами супруги. Если женщина считает нормальным редкие измены от мужчины, то можно стерпеть пару случаев обмана. Но что делать, чтобы муж не изменял, если вы не переносите вранье и обиды? Решать проблему.
  2. Следующая причина — некомфортность в семье или рядом с супругой. Мужчине не нравится быть с женщиной, которая не уделяет ему внимание, почти не разговаривает, часто ссорится, да и вообще изменилась после свадьбы! В данном случае не важно, почему так происходит. Вы либо должны все успевать, либо объяснить мужу свои проблемы. Не стоит бояться говорить мужу о трудностях. Если у вас действительно серьезная проблема, то нужно решить ее как можно быстрее. Если же это пустяк, простая сложность, то не уделяйте ей слишком много внимания.
  3. Что делать женщине, если муж изменяет? Почему он поставил любимую ниже другого человека? Возможно, потому что он нашел ту самую любимую? Девушка, которая дала ему и страсть, и любовь, и понимание? Что делать, если ваш парень уже изменил? Отпустите его, предоставив полную свободу действий. Скорее всего, пожив с любовницей, он вернется к тем же бытовым проблемам, с которых и начинал.
  4. Кризис среднего возраста. После 40 лет мужчина переживает большое эмоциональное потрясение, не понимая, что становится пожилым человеком. Яркая, молодая и вечно веселая любовница кажется ему наилучшим способом вернуть себя прежнего.

Это самые частые причины. Муж изменяет, что делать? Совет: попробуйте его понять и направить к себе. Мужчине просто может хотеться новых ощущений, ярких чувств или спрятаться от старости.

Шаг 1. Что стоит предпринять вначале?

Если вы узнали, что муж изменяет, то не стоит сразу же на него кричать и впадать в истерику. Если вы разумны, необходимо взвесить ситуацию и сделать следующее:

  1. Разобраться и найти корень проблемы. Вы должны понять, какова причина измен мужа. Что делать – муж изменяет! Совет: начните с себя.
  2. Проблема не в вас? Есть определенные ситуции, когда жена вообще не виновата и, наоборот, расположена к мужу намного лучше, чем любовницы. Человек быстро привыкает к хорошему, поэтому скоро мужу захочется новых ощущений и других женщин. Проявите агрессию.
  3. Перестал ли он меня любить? Задайтесь данным вопросом, и по поведению любимого узнайте ответ. Иногда свежие ощущения не приводят ни к чему «свежему», и мужчина продолжает любить свою жену.

На первом этапе вы должны понять причину измены, разобраться, где таится проблема. Также определитесь, хочет ли муж уйти от вас или просто охотится за другими эмоциями?

Что делать, чтобы муж не изменял, если виновата жена?

Если вы являетесь причиной конфликта, то попытайтесь разобраться в нем еще глубже. Необходимо понять, какие именно действия провоцировали ссору и появление новой девушки. Самые частые варианты, которым жены даже не уделяют внимание:

  1. Женщина почти не общается с мужем. Вы толком не разговариваете, всегда пессимистично настроены. Муж изменяет и врет, что делать в такой ситуации? Станьте более радостным человеком, интересуйтесь здоровьем мужа, расспрашивайте про работу. Такое увлеченное внимание к его персоне вскоре будет вознаграждено.
  2. Отсутствие интимной жизни. Если девушка очень часто уклоняется от естественных потребностей мужа, то становится понятно, почему он решил изменить. Сексуальная жизнь партнеров в семье очень важна для развития и сохранения нормальных отношений. Но если у вас есть весомая причина отказывать мужу, то не бойтесь — объясните ему.

Эти 2 причины наиболее частые. Девушка, которую когда-то полюбил ваш муж, после брака расслабилась и изменилась. Вы должны проанализировать свое поведение. Возможна, ошибка окажется не в вас.

Если виноват муж?

Случается и такое, что вся вина лежит исключительно на муже. Есть несколько вариантов, которые очень часто подталкивают представителей мужского пола к измене:

  1. Интрига, интерес, попробовать что-то новое. Что делать: муж изменяет, но не уходит? Мужчине захотелось попробовать что-то новое. Как правило, стойкие женщины обычно дают на короткий промежуток насытиться мужу свободой. После этого весь интерес просто будет утрачен, останется дело во времени.
  2. Безделье. Если вашему мужу нечем заняться, то он может начать изменять, чтобы хоть как-то себя развлечь. В таком случае ему необходимо найти какое-нибудь занятие. Пусть возьмет на себя бытовую работу, сходит в магазин за продуктами или подменит вас днем с ребенком. Обратите внимание на любую совместную деятельность. Вы уже давно хотели сделать ремонт в какой-либо комнате? Начните его прямо сейчас! Если вы будете делать что-то вместе, то пару это точно сблизит и у мужа пропадет желание, не будет хватать времени на посторонние увлечения.

Эти 2 причины измен мужа кроются либо в большом количестве свободного времени, либо в потерянности интереса к жизни. Чтобы их решить, напомните мужу о своем существовании и займите чем-нибудь.

Шаг 2. Советы от опытных жен

Рекомендации от женщин, мужья которых также находили посторонние увлечения, могут быть очень полезны. Что делать, если муж постоянно изменяет? Попробуйте применить следующие советы:

  • Разнообразьте интимную жизнь. Если вы сможете выжать из мужа все соки, то на посторонние увлечения ему просто не останется времени.
  • Обратитесь к семейному психологу. Многие женщины рекомендуют выставить свою проблему на обозрение человека-профессионала. Если он не особо поможет, то хотя бы даст полезную консультацию.
  • Развод. Многие женщины рекомендуют не терпеть хамское отношение к личности и просто бросить человека. Начните новую жизнь с чистого листа, даже если у вас есть ребенок. Ведь если мужчина изменяет, то он хамски относится не только к вам, но и к своему малышу.

Вот такие рекомендации от женщин, которым удалось сохранить брак или начать новую жизнь.

Шаг 3. Как разнообразить жизнь мужа и вновь вернуть интерес к себе?

Что делать, если муж изменяет и врет? Вам необходимо вернуть его интерес к своей персоне и к семье в общем. Не паникуйте, действуйте пошагово. На основе личного опыта, многие используют данные советы семейного психолога:

  1. Обычный разговор. Для начала совершите диалог, в ходе которого вы узнаете, почему у мужа остыл интерес к вам. Выясните, где провинилась жена и что она может изменить. Именно разговор по душам поможет снова пробудить романтику. Не брезгуйте тактильными контактами, обнимите или поцелуйте мужа. Постарайтесь его обнадежить своими переменами.
  2. Заставьте мужа ревновать. Не стоит уподобляться поведению мужа и изменять с другими мужчинами. Достаточно просто надеть на себя одежду, которая в 2 раза откровеннее других ваших вещей из повседневной жизни, и продумать стиль поведения. «Как вести себя? Что делать? Муж изменяет!» — кокетничайте с другими мужчинами, но не флиртуйте. Если вы будете слишком откровенны, то любимый может решить, что вы в поиске нового партнера. Легкая интрига, наоборот, только усилит интерес к вашей персоне!
  3. Удивите мужа и сделайте что-то тайное. После нескольких лет семейной жизни многие мужчины считают, что знают о своей избраннице все. Докажите, покажите — это не так! Подарите человеку интересное впечатление. Например, научитесь готовить его любимые блюда по «рецепту мамы», воспользуйтесь вокалом и танцами. Делать это стоит в тайне, соблюдая интригу.
  4. Разлучитесь на несколько дней. Что делать, чтобы муж не изменял? Отдалитесь от него на некоторое время. Вы можете устроить себе незапланированный отпуск без любимого или уехать к маме. Муж успеет по вам соскучиться, и по возвращению будет полностью расположен к жене!

Эти варианты помогут уберечь вашего избранника от измены. Выбирайте наиболее подходящие исходя из характера и предпочтений мужа.

Шаг 4. Воспользуйтесь советами семейного психолога

Семейные психологи считают, что главное в нормальных и здоровых отношениях — это одинаковые взгляды на жизнь. Если вы, как и ваш муж, имеете общую цель и соответствуете ей, то измен удастся избежать. Различные же взгляды на жизнь могут привести к распаду, если один из супругов не пойдет на уступки. Что делать: муж изменял год, 2 года, 5 лет и больше! Если вы хотите уберечь себя от этого, то воспользуйтесь советами психологов:

  • Доверяйте друг другу. Это очень важно. Если один из партнеров потеряет доверие, то будьте уверены — легким обманом он не обойдется.
  • Чаще признавайтесь друг другу в любви. Здоровые отношения предполагают напоминания о чувствах.
  • Ищите компромиссы и идите на уступки. Иногда с мнением мужа стоит согласиться, ведь вы его выбрали.
  • Соблюдайте гармоничную интимную жизнь. Сексуальные отношения также важны в браке.

Эти простые советы психологов помогут уберечь вас и мужа от измены.

Профилактика и защита от измены: как уберечь мужа и себя

Не существует идеальных способов, с помощью которых вы бы могли уберечь свою семью от разрушения из-за измены мужа. Есть несколько основных вариантов, соблюдая которые, вы сможете уменьшить риск хотя бы на 40%:

  1. Не превращайтесь в ворчливую старушку! Будьте такой же кокетливой, позитивной и веселой. Если не выходит, то хотя бы старайтесь. Помните, что ваш муж влюбился в ваш образ, вы должны ему следовать, если хотите сохранить брак и расположение избранника к себе.
  2. Оставайтесь симпатичной. Для этого не нужно увеличивать размер бюста или менять внешность, лицо. Достаточно ухаживать за собой, от вас должно приятно пахнуть, не забывайте расчесываться в выходные дни — этого достаточно.
  3. Забота, поддержка. Приготовьте любимому вкусный обед и выслушайте его, если что-то случилось. Больше разговаривайте, совместные диалоги один на один очень важны.
  4. Не переделывайте супруга. Ведь вы полюбили уже собранный конструктор? Зачем менять детали местами, если ваш избранник является сформированной личностью и сам может все решить? Даже если ваш совет лучше, остановитесь на мнении мужа.

Старайтесь соблюдать данные правила и хотя бы несколько раз в месяц давать мужу волю эмоциям. Вы только укрепите свои отношения совместным времяпровождением и поддержкой.

Заключение

Подводя итог, необходимо сказать, что все способы уникальны и не подходят каждому представителю мужского пола. Если вашей подруге изменяет муж, что делать в такой ситуации? Воспользуйтесь этими методами и разберитесь с причинами.

Если вы только думаете об изменах своего мужа, то проведите профилактику отношений.

Что нужно сделать чтобы муж не изменял. Молитва чтобы муж не спал с другой

Что делать, чтобы муж не изменял и не обманывал? Данным вопросом задаются многие жены, которые хотят сберечь брак и отца для ребенка. Каковы причины измен, в чем кроется их суть и как избежать ненавистных соперниц? Узнайте в статье!

Беременна, муж изменяет: что делать? Причины измен у мужей с ребенком

Если мужчина имеет малыша или его жена беременна, то измена маловероятна. Ребенок скоро родится или еще очень мал, отец ждет и жаждет его воспитания. Но почему некоторые отклоняются от нормы и начинают изменять? Семейные психологи выделяют несколько причин:

Если у вас есть или будет малыш, то жена всеми силами старается сохранить брак. Воспользуйтесь методами, которые представлены в статье и берегите мужа от измены.

Почему муж изменяет? Возможные соблазны

Некоторые женщины прекрасно понимают, почему муж изменяет. Но если вы не можете понять, что стало причиной измены, то просто бегаете от одной мысли к другой. Какие причины и возможности у мужа, когда он решает найти другую женщину? Что повлекло такие поступки? Причины следующие:


Это самые частые причины. Совет: попробуйте его понять и направить к себе. Мужчине просто может хотеться новых ощущений, ярких чувств или спрятаться от старости.

Шаг 1. Что стоит предпринять вначале?

Если вы узнали, что муж изменяет, то не стоит сразу же на него кричать и впадать в истерику. Если вы разумны, необходимо взвесить ситуацию и сделать следующее:

  1. Разобраться и найти корень проблемы. Вы должны понять, какова причина измен мужа. Что делать — муж изменяет! Совет: начните с себя.
  2. Проблема не в вас? Есть определенные ситуции, когда жена вообще не виновата и, наоборот, расположена к мужу намного лучше, чем любовницы. Человек быстро привыкает к хорошему, поэтому скоро мужу захочется новых ощущений и других женщин. Проявите агрессию.
  3. Перестал ли он меня любить? Задайтесь данным вопросом, и по поведению любимого узнайте ответ. Иногда свежие ощущения не приводят ни к чему «свежему», и мужчина продолжает любить свою жену.

На первом этапе вы должны понять причину измены, разобраться, где таится проблема. Также определитесь, хочет ли муж уйти от вас или просто охотится за другими эмоциями?

Что делать, чтобы муж не изменял, если виновата жена?

Если вы являетесь причиной конфликта, то попытайтесь разобраться в нем еще глубже. Необходимо понять, какие именно действия провоцировали ссору и появление новой девушки. Самые частые варианты, которым жены даже не уделяют внимание:


Эти 2 причины наиболее частые. Девушка, которую когда-то полюбил ваш муж, после брака расслабилась и изменилась. Вы должны проанализировать свое поведение. Возможна, ошибка окажется не в вас.

Если виноват муж?

Случается и такое, что вся вина лежит исключительно на муже. Есть несколько вариантов, которые очень часто подталкивают представителей мужского пола к измене:


Эти 2 причины измен мужа кроются либо в большом количестве свободного времени, либо в потерянности интереса к жизни. Чтобы их решить, напомните мужу о своем существовании и займите чем-нибудь.


Шаг 3. Как разнообразить жизнь мужа и вновь вернуть интерес к себе?

Что делать, если муж изменяет и врет? Вам необходимо вернуть его интерес к своей персоне и к семье в общем. Не паникуйте, действуйте пошагово. На основе личного опыта, многие используют данные советы семейного психолога:

  1. Обычный разговор. Для начала совершите диалог, в ходе которого вы узнаете, почему у мужа остыл интерес к вам. Выясните, где провинилась жена и что она может изменить. Именно разговор по душам поможет снова пробудить романтику. Не брезгуйте тактильными контактами, обнимите или поцелуйте мужа. Постарайтесь его обнадежить своими переменами.
  2. Заставьте Не стоит уподобляться поведению мужа и изменять с другими мужчинами. Достаточно просто надеть на себя одежду, которая в 2 раза откровеннее других ваших вещей из повседневной жизни, и продумать стиль поведения. «Как вести себя? Что делать? Муж изменяет!» — кокетничайте с другими мужчинами, но не флиртуйте. Если вы будете слишком откровенны, то любимый может решить, что вы в поиске нового партнера. Легкая интрига, наоборот, только усилит интерес к вашей персоне!
  3. Удивите мужа и сделайте что-то тайное. После нескольких лет семейной жизни многие мужчины считают, что знают о своей избраннице все. Докажите, покажите — это не так! Подарите человеку интересное впечатление. Например, научитесь готовить его любимые блюда по «рецепту мамы», воспользуйтесь вокалом и танцами. Делать это стоит в тайне, соблюдая интригу.
  4. Разлучитесь на несколько дней. Что делать, чтобы муж не изменял? Отдалитесь от него на некоторое время. Вы можете устроить себе незапланированный отпуск без любимого или уехать к маме. Муж успеет по вам соскучиться, и по возвращению будет полностью расположен к жене!

Эти варианты помогут уберечь вашего избранника от измены. Выбирайте наиболее подходящие исходя из характера и предпочтений мужа.

Семейные психологи считают, что главное в нормальных и здоровых отношениях — это одинаковые взгляды на жизнь. Если вы, как и ваш муж, имеете общую цель и соответствуете ей, то измен удастся избежать. Различные же взгляды на жизнь могут привести к распаду, если один из супругов не пойдет на уступки. Что делать: муж изменял год, 2 года, 5 лет и больше! Если вы хотите уберечь себя от этого, то воспользуйтесь советами психологов:


Эти простые советы психологов помогут уберечь вас и мужа от измены.

Профилактика и защита от измены: как уберечь мужа и себя?

Не существует идеальных способов, с помощью которых вы бы могли уберечь свою семью от разрушения из-за измены мужа. Есть несколько основных вариантов, соблюдая которые, вы сможете уменьшить риск хотя бы на 40%:


Старайтесь соблюдать данные правила и хотя бы несколько раз в месяц давать мужу волю эмоциям. Вы только укрепите свои отношения совместным времяпровождением и поддержкой.

Заключение

Подводя итог, необходимо сказать, что все способы уникальны и не подходят каждому представителю мужского пола. Если вашей подруге изменяет муж, что делать в такой ситуации? Воспользуйтесь этими методами и разберитесь с причинами.

Если вы только думаете об изменах своего мужа, то проведите профилактику отношений.

Я с недоверием отношусь к тренингам, семинарам, курсам и т. п. Зато нередко присматриваюсь к другим парам и беру их опыт себе на вооружение. Не всё, конечно. До чего-то дохожу сама, где-то подстраиваюсь под конкретного человека.

  1. «Мужик должен быть накормлен, даже если вы в жуткой ссоре» — говорила мне моя бабушка. А от знакомого ловеласа слышала: «Изменяю, потому что жена не даёт». Теперь я всегда нахожу иное орудие шантажа, нежели запрет на доступ к постели и еде. Утро создано для стремительного проявления страсти, а вечер — для длительных ласк.
  2. Флиртовать с любимым, устраивать романтические неожиданные выходки, периодически самой быть заводилой. Среди SMS «Купи хлеб и курицу» могут проскальзывать: «С наступлением сентября детей стало много, а мужа мало. Хочу вернуть равновесие!» И, наоборот, отзываться, поддерживать игривый настрой мужчины. Грязная посуда подождёт до завтра.
  3. Оказывать знаки внимания можно не только наедине, но и в компании. Супруг золовки упрекнул её: «Почему Наташа то шлёпнет, то обнимет, то помассирует твоего брата, а от тебя не дождёшься». Ещё бы! Я была тогда на чужой территории, вот и жалась к близкому мне человеку. Но замечание запомнила.
  4. Как же парням нравится похвала! Например, после того, как мы с мужем прошли детектор лжи где-то в беседе мне захотелось подметить: «Раньше ты был в моих глазах эээ.. среднего роста, а после того, как я убедилась в твоей верности, ты стал высокий-превысокий!». Он промолчал, но видно же, что слова порадовали. Приемлема даже лесть. Когда мой отец стал расти по служебной лестнице, он несколько зазнался, но мама не стала его переубеждать, спускать с небес на землю, изобличать изъяны, а, наоборот, подчёркивала его заслуги и успехи, не прятала в дальний угол его награды.
    Думаю, реакция будет предсказуемой в ситуации, когда другие поют дифирамбы, а домашние вечно ворчат.
  5. Чмокать в губы при встречи — инициатива мужа. Как будто-то обозначаешь: «Моё!»
  6. Встречать. Очень приятно, когда всё семейство прибегает с криками «Папа(мама) пришел(а)!!!». Даже кот под ногами крутиться. Хочется возвращаться домой.
  7. Спать рядышком. Будучи жуткой мерзлякой, я тянусь к источнику тепла. Да и сближает как-то. Большая часть кровати всегда пустует.
  8. Давать ему передышку, преимущественно когда он приходит с работы. Ловила себя на мысли: «Лучше пока не лезть на рожон, пусть немного остынет».
  9. Интересоваться его делами. Мама с папой каждый день за ужином обсуждают как прошёл день, а я подражаю им в этом. Не перебивать (ах, как не легко) и не переводить разговор в интересующее вас русло пока он не выговориться.
  10. Самое сложное уступать и «быть мудрой», особенно когда силён дух соперничества и противостояния. Где-то промолчать, где-то поддаться. Следует дать ему возможность быть главой семейства: пусть он принимает большинство решений, тем более неважных для вас, разбирается с возникшими затруднениями. А побыть «блондинкой» очень даже замечательно. Хлоп-хлоп глазками. Он ещё удивляется: «Странно, то ты просто ас, то тупа как пробка». 🙂
  11. Я сама занимаюсь тем, что мне по душе. Поэтому не буду ставить палки в колёса, если избранник сменит сферу деятельности. Ммм, история. Мужчине нравятся активные виды спорта, но он работал на заводе лишь бы деньги в доме были. Но нашёл в себе силы и создал фирму по организации досуга. И дело пошло! Жена на подхвате: бухгалтерия, кадры и прочее. И потом, совсем не хочется, чтобы супруг раньше времени копыта отбросил. 🙂
  12. Если семейный бюджет не рухнет, стараться не «пилить» из-за купленной безделицы. Кому-то доставляет удовольствие приобретение шмоток, а кому-то — гаджетов…
  13. Когда идёт притирка супругов, они должны жить отдельно от родителей и прочих (не друг от друга). По крайне мере до момента, когда уже сами хорошо знают партнёра, знают с какими его недостатками готовы мириться и умеют игнорировать критику в его адрес сторонних лиц. Иначе брак может быстро разрушится под лавиной осуждения.
  14. Кто что должен? Когда я спросила подругу что делает её муж, она спокойно ответила: «Он отвечает за ремонт, технику и автомобиль. На мне готовка и уборка. У нас обязанности поделены.» Я аж рот открыла от удивления, как-то закреплённое за мужчиной я и хозяйством особо не считала. В целом тут как договоритесь, как было у родителей. Например, мой муж с первых дней совместной жизни выносит мусорное ведро и считает это мужской обязанностью. А я один раз закатила скандал, потому что он не приготовил завтрак 8 марта. Мой отец ведь всегда стряпал на кухне в этот день! 🙂 В целом каждый может помыть посуду, помочь с уроками ребёнку, заработать деньги… Но муж преимущественно отвечает за доходы, а я — преимущественно хлопочу о развитии детей да по кухне.
  15. Если супруг отправляется что-то поделать по дому, то я вскакиваю с тёпленького места и тоже принимаюсь за уборку, стирку, глажку… Иначе его желание заняться домоводством быстро угасает.
    Кстати, поймала себя на мысли, что когда он стал проявлять инициативу, то я перестала себя ощущать домработницей.
  16. Ни при каких условиях не говорить плохо о свекрови, обходить ссоры с ней. Вместо того, чтобы упрекать, что она не бывает с внуками, мимоходом можно обмолвится ей, что ваша мама отпросилась с работы на пару-тройку дней, чтобы те не томились всё лето в городе. Конкуренция, однако.
  17. Совместные приключения и поездки необходимы. Брысь обыденность. В выходные нужно менять обстановку: речка, дача, фестивали, поездки к родным… Дети подталкивают к посещению цирков, зоопарков, выставок, реконструкций и т. п., ведь хочется так много им показать.
  18. Надолго покидать суженного не стоит. Глупо самой создавать возможности. Такие увлечения, как рыбалка, лучше разделить. Если не любишь сидеть с удочкой, то можно приятно провести время за книгой на природе. Уж мне-то известно как там развлекаются, приходилось бывать:)
  19. Вышла замуж — можно расслабиться? Я крайне редко бываю «при параде». Но фигура подтянута да интерес противоположного пола присутствует, а иначе и в 20 лет можно выглядеть тёткой. Кстати, часто делают комплименты именно весу. Это сейчас модно? Или больная тема? Совсем прекрасно, когда вашему супругу говорят его знакомые мужчины: «Тебе повезло — у тебя жена великолепно танцует».
  20. Не скрывать и не принижать свои умения. Скажем, муж хвалится другим, что мой блог имеет такую-то посещаемость или что я КМС по волейболу. А сын с гордостью прыгает с детворой: «Моя мама так здорово в теннис играет!». На деле в пинг-понг на уровне самоучки.
  21. Не позволять потерять к себе уважение, не давать обижать, самоутверждаться за свой счёт, тут же гасить даже малейший намёк на физическое противостояние, так как даже внешне слабый мужчина сильней любой женщины. Однозначно никакого рукоприкладства. Я люблю беситься и баловаться, но только когда уверена, что парень знает грань применения своей силы.
  22. Остерегаться ситуаций, когда полностью зависишь от мужчины материально. Домохозяйкам нужно оставаться в тонусе, чтобы в любой момент устроится на работу. Родным передавать недвижимость по договору дарения, а не купли-продажи.
  23. Быть разной? Скорее иногда удивлять любимого. Любовницы ведь именно так и делают: стараются придумать и воплотить что-нибудь эдакое.
  24. Создать то, что жалко терять. Ещё один геморрой в виде второй семьи большинству не нужен. Боязно или лень как-то менять устоявшийся уклад, особенно когда и так комфортно, и в союз вложено много сил.
  25. Не допустить, чтобы был пройден психологический порог, купировать любые шаги в сторону первого альдьютера. Даже если раньше парень был бабником, в семье благодаря воспитанию, убеждениям или принципам он не будет намеренно искать мимолётных связей на стороне (подтверждено опытом). После первого левака уже можно не напрягаться (по крайне мере я не буду). По поводу дискуссии, что измена женщины — это предательство, а мужчины — нет. Что такое предательство? Когда посторонний бросил, подставил, обманул — это не предательство. Когда обманул тот, кому ты всецело доверял — это предательство. Если есть негласная договорённость избегать полового акта с другими, то измена — это предательство. Всё просто: или обоим можно, или обоим нельзя.
  26. Алкоголь — опасность номер один. С корпоративов всё начинается. Превосходно, когда посещается только официальная часть мероприятия или на торжестве присутствуют оба супруга. В ином случае, не стоит сидеть дома, пока он развлекается с коллегами. Муж также должен быть в напряжении. То, что пишут в интернете о полегаемости мужчин и моногамности женщин — это чушь. Я также одёргиваю себя, не позволяю поддаться искушению.
  27. Социальные сети, мессенджеры… Переписка воспринимается как игра. Но велика опасность заиграться. Тут можно что-то порешать, опираясь на уровень своего доверия. У нас телефон не является частью личного пространства. Что-то скрывают от тех, кому не достаточно доверяют. Когда всё в открытом доступе, то и нет причин для подозрительности.
  28. Благоверный должен осознавать, что любая промашка раскроется. Где-то я слышала такое высказывание: «От убийства меня останавливает только тот факт, что затем скорее всего последует наказание». Можно составить брачный договор с соответствующим пунктом, но он явно указывает на то, что совсем нет доверия. Я бы на такое не пошла.
  29. У него должны быть соперники, пусть и гипотетические. Можно быть уверенным в верности жены, но понимать, что в случае измены, она тут же найдёт замену. Умеючи барышня любого возраста способна обрести любовника. Моя соседка познакомилась с сожителем, когда ей было уже за 60. Волейболисткам совсем просто — никакой фитнес не сравнится с азартом и физическими нагрузками в окружении поджарых, высоких ребят.
  30. Одиноких подруг подвинуть подальше, «реже видеться, чаще звонить», перейти на общение парами, чтобы не допускать лишнюю провокацию. У меня сложилось так, что лучшая подруга переехала в другую часть города. Некоторые отстраняются целенаправлено. Восхищаюсь знакомой дамой, которая грубо отбрила назойливую сослуживицу её мужа, когда только начались поползновения. Так та увела из семьи другого.
  31. От друзей-изменщиков тоже лучше потихоньку отдалиться, чтобы в дальнейшем парню не нужно было бороться с желанием поддержать свой статус на их фоне. С кем поведешься, от того и наберешься.
  32. Я не знаю как вести себя, когда у мужиков наступает кризис среднего возраста. Крышу, господа, у вас сносит основательно. Была свидетелем не одного примера. У меня мама не сильно давила на отца и постепенно переключала его на строительство дома в деревне, чтобы появилась общая глобальная цель.
  33. Проявление сильных эмоций. Порой мне кажется, что муж сам ищет их во мне, хочет острых ощущений, когда ему становится скучно от спокойного сосуществования. Когда во мне накопится некая часть негодования, я бушую. После шторма следует разговор, в котором выявляются причины недовольства. Характерна полная сосредоточенность на партнёре. Разговор может быть и без бури, но тогда нужно отключить все посторонние раздражители: телевизор, компьютер, детей… Проговариваются чувства, переживания, страхи и обида сходит на нет.

На вопрос хорошая ли я жена, муж ответил: «Ну, так на двоечку по пятибалльной шкале. Есть три минуса: ленива, нужно постоянно заставлять что-то делать, не создаёшь уют. И один плюс: с тобой хорошо «.

От мужчины тоже многое зависит. В его власти сделать так, чтобы его друзья завидовали его выбору. «Это я её х… выкуял» — любит приговаривать один и в целом он прав!

На написание статьи натолкнула статистика: количество разводов (1057) в Самарской области превышает число свадеб (1000) . И Остапа понесло:)

Послесловие. Часто привожу маму в пример, так как папа красивый, умный, статусный, востребованный мужчина… и не гуляет. На момент написания статьи мне 33 года, с мужем вместе 10 лет. Конечно, интересно что скажут на всю эту писанину представители сильного пола.

Стоя перед алтарём и делая один из самых важных выборов в своей жизни, любая женщина мечтает о счастливой семье. Что же входит в понятие «счастливая»? Конечно, составляющие у каждого свои, но есть и общие. Такие понятия, как неугасающая любовь, здоровье, достаток и верность. Ну, какая женщина не хочет, чтобы муж не изменял ей никогда? Да только любой опытный человек вам скажет, все эти блага только поначалу даются легко и просто. Как тестеры в магазинах.

Чтобы вы могли попробовать, принюхаться, ощутить. Понравилось? Хотите полный комплект «долго и счастливо»? Тогда платите! Точнее, работайте, не дайте самой себе загубить растущее счастье. Как это сделать? Обо всём подробно расскажем. Но сначала нужно разобраться, что же такое измена?

Прежде всего, давайте разрушим стереотипы: мужчины изменяют не только из-за неудовлетворённости в сексуальной жизни! Да, измена – это наш подсознательный ответ не не досказанность, недолюбленность и непонятость ! Мы привыкли считать, что эти чувства руководят женщинами, толкая их на адюльтер, а вот мужчины, как бесчувственные и похотливые, им неподвластны. Но не тут-то было!

В супружеской измене, как правило, виноваты бывают оба супруга. А измена становится либо местью из-за равнодушия когда-то самого близкого и любимого человека, либо тихой гаванью, где снова обретаются те эмоции, которые со дня свадьбы потонули в пучине быта. Именно поэтому задуматься о том, что сделать, чтобы муж не изменял необходимо заранее! А не думали ли вы, что измена – это крайняя точка кипения? Может, стоит просто до неё не доводить? Разберёмся поэтапно.

Когда отношения завязываются, то и он , и она стараются показать себя с самых лучших сторон. На этом этапе вряд ли кто-то задумывается о том, как сохранить семью и удержать мужа от измен. И это правильно, всему своё время. Постепенно, по мере того, как парочка притирается друг к другу, начинают проявляться и отрицательные качества, малоприятные привычки и многое другое. Как правило, именно на этом этапе многие отношения заканчиваются. Оно и правильно. Зачем врать себе и возлюбленному, если не сможешь никогда смириться с его замашками. Стерпится – слюбится ?! Надолго ли? Сами же потом себе будете локти кусать!

Никогда не стоит выстраивать отношения на вранье. Можно же не оскорбляя и не унижая человека, намекнуть ему на его недостатки, которые, возможно, легко исправляются. Если ответ – безапелляционное «нет», то сделать уже ничего нельзя. Но если этот сложный этап п ритирки прошёл хорошо и вы готовы принимать партнёра именно таким, какой он есть, без прикрас и розовых очков, значит, будущее у вас есть!

И вот вы уже семья, живёте вместе, думаете или уже воспитываете детей. Задумывались ли вы на этом этапе о переменах в ваших чувствах к мужу? А как теперь относится он к вам? Вы находите время просто с ним поговорить, спросить как прошёл его день? А, может быть, вы каждый вечер начинаете вываливать на него кучу своих проблем, не давая ему и слова вставить?

Если вы узнали себя во втором варианте, знайте – это очень тревожный звоночек! Самое время задуматься о том, что муж может быть не удовлетворён своей семейной жизнью, склочной женой. Что это значит? Думаю, вы сами догадались – рушится семья или муж может начать изменять! Ни первый, ни второй вариант не подходят ! Поэтому возьмите собственную жизнь под контроль!

Ваш мужчина умный? Симпатичный? Трудолюбивый? Хозяйственный? Да, возможно, из-за семейных размолвок вы перестали замечать в нём эти качества, но вспомните, за что вы его полюбили! Найдите в себе силы сделать ему комплимент! Да-да-да ! Вы не ослышались! Мужчинам, не меньше чем женщинам, необходимо слышать комплименты от своей жены. Так он понимает, что ещё интересен супруге, что он хорош. Это очень положительно сказывается на мужском самолюбии. Главное, не перехвалите. Кстати, такое небольшое проявление внимание к нему – первый шаг на пути к тому, чтобы не бояться, что муж изменит с другой.

Чуть выше мы уже писали о том, что нужно уметь слышать. Подчеркну, именно слышать, а не слушать! Тактика поведения у обиженных супругов, не зависимо от пола, как правило, одинаковая. Уязвлённая женщина нет-нет, но в разговоре как-нибудь отпустит колкость по по воду невнимательности мужа или его упущении. Да и мужчины тоже не брезгуют этим. Поэтому слушайте свою вторую половину! Он сам вам скажет, что его не устраивает в вашей жизни! И только от вас зависит, услышите вы его или подтолкнёте к тому, чтобы подтолкнуть его к измене.

Конечно, нельзя обойти вниманием сексуальные отношения в паре. Не зря же говорится , что любая ссора, заканчивающая в постели – это хорошая ссора! Как часто вы занимаетесь сексом? Несмотря на расхожие мнения, паре, которая прожила вместе уже более 5 лет, необходимо как минимум три раза в неделю уединяться. Да, бывают тяжёлые дни, поздние встречи и так далее. Но, тем не менее , найдите в себе силы! Именно секс помогает снимать стресс, напряжение и настраивает на позитивный лад. Так почему бы не помочь в этом друг другу? Заодно почувствуете, что вы действительно пара, что вам вместе хорошо. Тогда женщине и не придётся бояться, что муж будет изменять.

Только не забывайте про советы сексологов – не делайте свои постельные отношения бытовухой и рутиной! Если пропал запал, увеличьте прелюдию или попробуйте что-нибудь новенькое. Так и вам не придётся симулировать оргазм, да и мужчине будет интереснее: не всё он знал о своей жене, значит, нужно и дальше её покорять!

Дом, работа , дом, работа – это замкнутый круг, который гнетёт 90% взрослого населения! И женщины, и мужчины рано или поздно хотят выбраться из этого бесконечного колеса , хотят вздохнуть воздух свободы, приключений и получить новые эмоции. Именно это желание, частенько, тоже оказывается виновно в том, что муж решается на измену. Кстати, это причину называют и сами женщины. Так может быть стоит помочь друг другу?

Если вы видите, что ваш супруг на грани, да и вы устали от ежедневных забот – придумайте себе приключение! Пусть это будет выходной на природе, поездка в другой город или ночь приключений с друзьями! Главное, что вы будете вместе! Вы вместе вдохнёте тот воздух, который через броню семейных отношений не может к вам пробраться. Это очень важное умение в работе над тем, как избежать измены мужа.

В конце я хотела бы привести жизненный пример моей подруги. Весте с мужем они прожили 7 лет. Их чудесному сыночку 4 года. Только с момента их свадьбы, они перестали обращать друг на друга внимание. Он – мой. Она – моя. И всё… Муж утром уходит на работу, вечером идёт с друзьями в гараж пить пиво, ночью приходит спать. На следующий день картина не меняется. Жена утром готовит, убирает, следит за ребёнком , вечером смотрит сериалы и ложится спать. На мой вопрос «а что вы делаете вместе?» оба ответили только «а зачем? Мы и так живём вместе, зачем надоедать друг другу?». Скажу честно, этот ответ поставил меня в тупик. Неужели так и должно быть?

Может быть, это я неправильно думаю и большинство семей у нас так и живут – не трогая друг друга и поступают правильно? Когда я уже было совсем поверила в это, моя подруга мне позвонила заплаканная: «Мне кажется, что он мне изменяет!». Что было дальше? Она стала восстанавливать семью именно по этим, всем известным правилам.

Теперь уже у меня вопрос к вам, милые женщины, не проще ли сразу не допустить измены мужа, чем потом склеивать разбитую вазу? Решать только вам! Но от всей души хочется пожелать, чтобы каждая семья была по-настоящему счастливой!

Секрет вечной любви, как и секрет вечной молодости, еще не открыт. Но всё же есть счастливые семейные пары, которые наслаждаются прекрасным чувством любви многие и многие годы. Как сохранить любовь и пронести ее по жизни, не утратив? Как научиться любить друг друга несмотря ни на что? Надеемся, наши советы помогут Вам в этом.

1. Ты – лучший!

Муж ворчит с утра, пока не выпьет кофе? Ну и что! Это легко исправить страстным поцелуем. Жена обожает поваляться в постели подольше? Какой милый недостаток! Без него она – не она… Помните, пока вы друг для друга самые-cамые, вы по-настоящему счастливы?

2. Рай в шалаше?

Семейная жизнь невозможна без испытаний. Но почему-то у одних они укрепляют любовь, а у других – разрушают. Пройти через полосу невезения, не упрекая дорогого человека, – задачка не из легких. Когда семья попадает в тяжелый кризис, обвинить в этом партнера проще всего. Облегчение, которое вы испытываете в этот момент, обманчиво, а последствия могут быть весьма разрушительны. Наверняка вы понимаете это. Но так трудно сдержать эмоции! Направьте их на вашего общего врага – жизненные обстоятельства и проблемы. Это здорово объединяет!

3. Проявляйте заботу в мелочах

Ради любимого человека каждый из вас готов на все? Прекрасно! Но на самом деле подвигов Геракла не требуется. Ведь счастье состоит из приятных и на первый взгляд незаметных пустяков. Муж сгорбился за компьютером (он так устал!) – ласковые руки жены сделают массаж. Ненаглядная обожает Анну Гавальду – новый роман попадает к ней первой: на подносе вместе с чашечкой ароматного утреннего кофе. А благодаря кому неженка забыла, что в мексиканскую смесь входит ненавистный ей перец? Конечно же, благодаря тебе! Ты-то помнишь и героически его съедаешь. Привыкли, перестали замечать? Нет, уж этого допускать ни в коем случае нельзя: от маленьких знаков внимания зависит ваше счастье.

4. Мы вместе, и нам хорошо… Всегда!

Не убить друг друга во время длительного путешествия в одном автомобиле – это целое искусство. Космонавтам, морякам и подводникам устраивают специальные тренинги… Но вам легче – вы влюблены. Вот где пригодится умение болтать и мирно молчать часами, чувствовать партнера и настраиваться на одну волну.

5. Юмор в постели

Согласитесь, в сексе без юмора никак не обойтись. Тела иной раз издают странные звуки, кровать ломается «на самом интересном месте», любовные игры с переодеваниями вместо возбуждения вызывают хохот, а мороженое у тебя на животе. .. Помнишь? Он помчался на кухню за ложкой!!! Обижаться? Нет! Смеяться? Несомненно! Что вы чаще всего вспоминаете? Самые жаркие и самые веселые моменты! Ведь так?

6. Безотказная поза в сексе

Вы вместе уже давно. Страстные, бурные и горячие ночи бывают реже. А что же делать в «спокойный» период? Ведь удовольствия хочется всегда. Тут-то и пригодится безотказная, очень эффективная сексуальная поза, которая подходит каждому из вас. Немножко для него, немножко для нее – и оба удовлетворены за 15 минут (или чуть быстрее). А воплощать свои яркие, сумасшедшие фантазии будете, когда появятся соответствующее настроение и время.

7. Обвинениям – нет!

Чтобы в отношениях сохранялись прежние чувства, избегайте «кухонно-посудных сражений». Вы в сердцах бросаете любимому человеку несправедливые слова – и любовь по капельке испаряется… Откажитесь от фраз типа: «Ты никогда не даришь мне цветы!» и «Ты точно такая, как твоя мать!» в ответ. Замените их словами любви.

8. Привлекательность forever

Проходит несколько лет после свадьбы, и кому-то из вас (или двоим сразу) начинает казаться, что он утратил свою соблазнительность. Так ли это? Подумайте, за что вы на самом деле любите друг друга. За прекрасную фигуру, черные как смоль волосы или всегда безупречный макияж? Ну уж точно не за это! За морщинки вокруг глаз, которые говорят о несравненном чувстве юмора, за доброту и надежность, за маленький шрамик и родинку на носу… За то, что вы есть.

9. Давай договоримся!

Ремонт, переезд, рестайлинг… Как ни назови – все это испытание чувств. Он хочет обустроить квартиру в духе минимализма, а она мечтает о комодике в стиле рококо… Выясните предпочтения каждого и распределите «зоны влияния». Знаете, эклектика нынче в моде. Да и скучно не будет: что ни угол – новый стиль.

10. Есть ли у тебя тайна?

Специально придумывать секреты, писать себе любовные письма, а потом загадочно отмалчиваться, конечно, не стоит. Но и рассказывать любимому человеку обо всех увлечениях юности или о съеденной во время диеты порции пломбира тоже не обязательно. Ведь у каждого из вас есть личное психологическое пространство. Какие-то моменты жизни принадлежат только вам. Это нужно уважать. А маленькие секретики имеют право на существование хотя бы потому, что так интереснее.


Когда любимый парень или муж изменил — кажется, что мир рухнул. Впереди разрыв или крах семьи. Создать счастливую пару тяжелей, чем разрушить. Лучше попытаться исправить ошибки любимого человека, а в будущем не допустить глупых измен. Следует прочитать заговор, чтобы муж не изменял, и жить счастливой парой. Заговор от измены сохранит брак или отношения с родным человеком. Пусть ваши завистницы ищут себе счастье в другом месте, а не у вас дома.

Заговор на верность мужа

Измена на лицо и вами полностью раскрыта. Вы решили сохранить свое счастье и не допустить проступков благоверного в будущем. Вот какие простые предметы нам понадобятся:

  • Холодная проточная вода;
  • Любая емкость: стакан, чашка или блюдце.

Заговор следует проводить на налитую воду – трижды в месяц. Делайте ритуал в первых числах месяца, в середине, на исходе календарного месяца. Когда будете проговаривать заговор на любимого, то представляете себе вашего мужа. Вот что нужно читать на воду:

« Домовой не может изменить своему дому. Пускай же суженый мой будет мне, рабе (ваше имя) так же верен. Аминь».

Домовой никогда не предает своего дома, так и ваш любимый больше не изменит своей женщине. После ритуала тщательно помойте руки.

Против супружеской неверности есть и другой сильный способ — с помощью свечи. Берем восковую свечу и достаем из нее нитяной фитиль. Подожгите нить с двух сторон, произносите заговор. Говорите быстро, пока тлеет фитиль:

« Огонь этот вечен. Он златом отмечен. А еще — серебром, да разным добром. Аминь».

Погасить нить. У вас есть талисман, который будет действовать против предательства любимого. Нить всегда носите с собой.

Красная лента – символ верности

Против неверности любимого хорошо использовать красную ленту. Ваш парень забудет, что такое изменять.

Понадобится купить метр красной атласной или шелковой ленты. От ленты отрезаем кусок, который равен длине пениса вашего любимого. Когда будете предаваться любовным утехам — лента должна находиться под подушкой. Пусть наберет вашу энергию любви.

Дождитесь, когда ваш парень уснет, и завяжите на ленточке семь узлов. Вы храните ленту — парень хранит вам верность. Талисман верности. Отношения могут и заканчиваться. Решили порвать с парнем — развяжите узлы на ленте и выбросьте ее. Если не сделаете так, то обречете себя на ненужные страдания. Связь с парнем будет продолжаться, а отношения накалятся, как жар в кузнице. От ненужных связей нужно избавляться, как от дырявой одежды.

Профилактика измен

Некоторые девушки и женщины похожи на гроссмейстеров в шахматах. Они просчитывают наперед все ходы соперника и делают свои расчеты. Лучше не допустить измены любимого парня, чем потом страдать от его загулов. Все женщины это делают, потому что хотят верности от родного человека.

Этот сильный заговор делают на любовь и верность. Поможет в нашем деле – красавица луна. Найдите идеально круглое зеркало — форма, которого будет представлять небо. Оправа зеркала – золотистого оттенка. В крайнем случае – серебристый оттенок. В оправе не допускаются острые углы – потому что наши отношения будут гладкими и счастливыми. Зачем нам плохие отношения?

Обряд будем проводить в полнолуние. Полная луна всегда имеет много энергии, с которой радостно поделится. Полная луна полностью отражается в вашем зеркале. Направляете на луну зеркало, которое должно впитать в себя лунную силу. Обряд проводят не меньше трех часов, потому что нам нужна полная отдача луны.

Энергия набрана? Если да, то положите зеркальце в шелковый, а можно и в парчовый мешочек. Никто кроме вас не должен брать в руки ваше магическое зеркало. Вам тоже запрещается в него смотреть, чтобы не смешать вашу и лунную энергию.

В данном способе соблюдение фазы луны обязательно.

Теперь на протяжении 15 дней читаем любой сильный заговор на любовь. Можно этот:

« У всех манеры худы, лица плохи, фигуры ужасны. Я одна краса, заставить всех любить могу. Всех внимание взглядом привлекаю. Всем мужчинам нравиться буду».

Когда будет снова полная луна, тогда продолжаем ритуал. Теперь нужно встать так, чтобы полная луна оказалась позади нас. Смотрите в зеркальце – вы должны видеть как полную луну, так и свое лицо. Произойдет взаимообмен. Вы впитаете лунную красоту, а зеркало вашу энергию.

Потом следует ждать нового полнолуния. Повторяем выбранный вами заговор на любовь и снова проделываем взаимообмен с зеркалом и луной. Представьте себе тип вашего мужчины. Какой он должен быть — ваш любимый человек. Если есть на примете парень, то представьте его. Теперь наше зеркало готово к своей миссии.

Зеркальце нужно показать тому, с кем вы хотите быть всю свою жизнь. Зеркало должно увидеть лицо вашего парня. Ритуал сильный, потому не стоит махать зеркалом перед каждым встречным. Покажите тому — на кого укажет ваше сердечко. Ваши чувства должны быть настоящими.

Ритуал поможет, чтобы парень поскорей на вас женился и был верен вам до гроба. Еще раз взвесьте все за и против. А он ли мой единственный?

Если вы хотите верности от вашей половинки, то прочитайте заговор от измены. Чтение сильного заговора даст результат при вашей вере в него. Помните, что еще должны быть настоящие чувства и понимание друг друга.

Что делать, чтобы муж не изменял

Я с недоверием отношусь к тренингам, семинарам, курсам и т. п. Зато нередко присматриваюсь к другим парам и беру их опыт себе на вооружение. Не всё, конечно. До чего-то дохожу сама, где-то подстраиваюсь под конкретного человека.

  1. «Мужик должен быть накормлен, даже если вы в жуткой ссоре» — говорила мне моя бабушка. А от знакомого ловеласа слышала: «Изменяю, потому что жена не даёт». Теперь я всегда нахожу иное орудие шантажа, нежели запрет на доступ к постели и еде. Утро создано для стремительного проявления страсти, а вечер — для длительных ласк.
  2. Флиртовать с любимым, устраивать романтические неожиданные выходки, периодически самой быть заводилой. Среди SMS «Купи хлеб и курицу» могут проскальзывать: «С наступлением сентября детей стало много, а мужа мало. Хочу вернуть равновесие!» И, наоборот, отзываться, поддерживать игривый настрой мужчины. Грязная посуда подождёт до завтра.
  3. Оказывать знаки внимания можно не только наедине, но и в компании. Супруг золовки упрекнул её: «Почему Наташа то шлёпнет, то обнимет, то помассирует твоего брата, а от тебя не дождёшься». Ещё бы! Я была тогда на чужой территории, вот и жалась к близкому мне человеку. Но замечание запомнила.
  4. Как же парням нравится похвала! Например, после того, как мы с мужем прошли детектор лжи где-то в беседе мне захотелось подметить: «Раньше ты был в моих глазах эээ.. среднего роста, а после того, как я убедилась в твоей верности, ты стал высокий-превысокий!». Он промолчал, но видно же, что слова порадовали. Приемлема даже лесть. Когда мой отец стал расти по служебной лестнице, он несколько зазнался, но мама не стала его переубеждать, спускать с небес на землю, изобличать изъяны, а, наоборот, подчёркивала его заслуги и успехи, не прятала в дальний угол его награды. Думаю, реакция будет предсказуемой в ситуации, когда другие поют дифирамбы, а домашние вечно ворчат.
  5. Чмокать в губы при встречи — инициатива мужа. Как будто-то обозначаешь: «Моё!»
  6. Встречать. Очень приятно, когда всё семейство прибегает с криками «Папа(мама) пришел(а)!!!». Даже кот под ногами крутиться. Хочется возвращаться домой.
  7. Спать рядышком. Будучи жуткой мерзлякой, я тянусь к источнику тепла. Да и сближает как-то. Большая часть кровати всегда пустует.
  8. Давать ему передышку, преимущественно когда он приходит с работы. Ловила себя на мысли: «Лучше пока не лезть на рожон, пусть немного остынет».
  9. Интересоваться его делами. Мама с папой каждый день за ужином обсуждают как прошёл день, а я подражаю им в этом. Не перебивать (ах, как не легко) и не переводить разговор в интересующее вас русло пока он не выговориться.
  10. Самое сложное уступать и «быть мудрой», особенно когда силён дух соперничества и противостояния. Где-то промолчать, где-то поддаться. Следует дать ему возможность быть главой семейства: пусть он принимает большинство решений, тем более неважных для вас, разбирается с возникшими затруднениями. А побыть «блондинкой» очень даже замечательно. Хлоп-хлоп глазками. Он ещё удивляется: «Странно, то ты просто ас, то тупа как пробка». :)
  11. Я сама занимаюсь тем, что мне по душе. Поэтому не буду ставить палки в колёса, если избранник сменит сферу деятельности. Ммм, история. Мужчине нравятся активные виды спорта, но он работал на заводе лишь бы деньги в доме были. Но нашёл в себе силы и создал фирму по организации досуга. И дело пошло! Жена на подхвате: бухгалтерия, кадры и прочее. И потом, совсем не хочется, чтобы супруг раньше времени копыта отбросил. :)
  12. Если семейный бюджет не рухнет, стараться не «пилить» из-за купленной безделицы. Кому-то доставляет удовольствие приобретение шмоток, а кому-то — гаджетов…
  13. Когда идёт притирка супругов, они должны жить отдельно от родителей и прочих (не друг от друга). По крайне мере до момента, когда уже сами хорошо знают партнёра, знают с какими его недостатками готовы мириться и умеют игнорировать критику в его адрес сторонних лиц. Иначе брак может быстро разрушится под лавиной осуждения.
  14. Кто что должен? Когда я спросила подругу что делает её муж, она спокойно ответила: «Он отвечает за ремонт, технику и автомобиль. На мне готовка и уборка. У нас обязанности поделены.» Я аж рот открыла от удивления, как-то закреплённое за мужчиной я и хозяйством особо не считала. В целом тут как договоритесь, как было у родителей. Например, мой муж с первых дней совместной жизни выносит мусорное ведро и считает это мужской обязанностью. А я один раз закатила скандал, потому что он не приготовил завтрак 8 марта. Мой отец ведь всегда стряпал на кухне в этот день! 🙂 В целом каждый может помыть посуду, помочь с уроками ребёнку, заработать деньги… Но муж преимущественно отвечает за доходы, а я — преимущественно хлопочу о развитии детей да по кухне.
  15. Если супруг отправляется что-то поделать по дому, то я вскакиваю с тёпленького места и тоже принимаюсь за уборку, стирку, глажку. .. Иначе его желание заняться домоводством быстро угасает. Кстати, поймала себя на мысли, что когда он стал проявлять инициативу, то я перестала себя ощущать домработницей.
  16. Ни при каких условиях не говорить плохо о свекрови, обходить ссоры с ней. Вместо того, чтобы упрекать, что она не бывает с внуками, мимоходом можно обмолвится ей, что ваша мама отпросилась с работы на пару-тройку дней, чтобы те не томились всё лето в городе. Конкуренция, однако.
  17. Совместные приключения и поездки необходимы. Брысь обыденность. В выходные нужно менять обстановку: речка, дача, фестивали, поездки к родным… Дети подталкивают к посещению цирков, зоопарков, выставок, реконструкций и т. п., ведь хочется так много им показать.
  18. Надолго покидать суженного не стоит. Глупо самой создавать возможности. Такие увлечения, как рыбалка, лучше разделить. Если не любишь сидеть с удочкой, то можно приятно провести время за книгой на природе. Уж мне-то известно как там развлекаются, приходилось бывать :)
  19. Вышла замуж — можно расслабиться? Я крайне редко бываю «при параде». Но фигура подтянута да интерес противоположного пола присутствует, а иначе и в 20 лет можно выглядеть тёткой. Кстати, часто делают комплименты именно весу. Это сейчас модно? Или больная тема? Совсем прекрасно, когда вашему супругу говорят его знакомые мужчины: «Тебе повезло — у тебя жена великолепно танцует».
  20. Не скрывать и не принижать свои умения. Скажем, муж хвалится другим, что мой блог имеет такую-то посещаемость или что я КМС по волейболу. А сын с гордостью прыгает с детворой: «Моя мама так здорово в теннис играет!». На деле в пинг-понг на уровне самоучки.
  21. Не позволять потерять к себе уважение, не давать обижать, самоутверждаться за свой счёт, тут же гасить даже малейший намёк на физическое противостояние, так как даже внешне слабый мужчина сильней любой женщины. Однозначно никакого рукоприкладства. Я люблю беситься и баловаться, но только когда уверена, что парень знает грань применения своей силы.
  22. Остерегаться ситуаций, когда полностью зависишь от мужчины материально. Домохозяйкам нужно оставаться в тонусе, чтобы в любой момент устроится на работу. Родным передавать недвижимость по договору дарения, а не купли-продажи.
  23. Быть разной? Скорее иногда удивлять любимого. Любовницы ведь именно так и делают: стараются придумать и воплотить что-нибудь эдакое.
  24. Создать то, что жалко терять. Ещё один геморрой в виде второй семьи большинству не нужен. Боязно или лень как-то менять устоявшийся уклад, особенно когда и так комфортно, и в союз вложено много сил.
  25. Не допустить, чтобы был пройден психологический порог, купировать любые шаги в сторону первого альдьютера. Даже если раньше парень был бабником, в семье благодаря воспитанию, убеждениям или принципам он не будет намеренно искать мимолётных связей на стороне (подтверждено опытом). После первого левака уже можно не напрягаться (по крайне мере я не буду). По поводу дискуссии, что измена женщины — это предательство, а мужчины — нет. Что такое предательство? Когда посторонний бросил, подставил, обманул — это не предательство. Когда обманул тот, кому ты всецело доверял — это предательство. Если есть негласная договорённость избегать полового акта с другими, то измена — это предательство. Всё просто: или обоим можно, или обоим нельзя.
  26. Алкоголь — опасность номер один. С корпоративов всё начинается. Превосходно, когда посещается только официальная часть мероприятия или на торжестве присутствуют оба супруга. В ином случае, не стоит сидеть дома, пока он развлекается с коллегами. Муж также должен быть в напряжении. То, что пишут в интернете о полегаемости мужчин и моногамности женщин — это чушь. Я также одёргиваю себя, не позволяю поддаться искушению.
  27. Социальные сети, мессенджеры… Переписка воспринимается как игра. Но велика опасность заиграться. Тут можно что-то порешать, опираясь на уровень своего доверия. У нас телефон не является частью личного пространства. Что-то скрывают от тех, кому не достаточно доверяют. Когда всё в открытом доступе, то и нет причин для подозрительности.
  28. Благоверный должен осознавать, что любая промашка раскроется. Где-то я слышала такое высказывание: «От убийства меня останавливает только тот факт, что затем скорее всего последует наказание». Можно составить брачный договор с соответствующим пунктом, но он явно указывает на то, что совсем нет доверия. Я бы на такое не пошла.
  29. У него должны быть соперники, пусть и гипотетические. Можно быть уверенным в верности жены, но понимать, что в случае измены, она тут же найдёт замену. Умеючи барышня любого возраста способна обрести любовника. Моя соседка познакомилась с сожителем, когда ей было уже за 60. Волейболисткам совсем просто — никакой фитнес не сравнится с азартом и физическими нагрузками в окружении поджарых, высоких ребят.
  30. Одиноких подруг подвинуть подальше, «реже видеться, чаще звонить», перейти на общение парами, чтобы не допускать лишнюю провокацию. У меня сложилось так, что лучшая подруга переехала в другую часть города. Некоторые отстраняются целенаправлено. Восхищаюсь знакомой дамой, которая грубо отбрила назойливую сослуживицу её мужа, когда только начались поползновения. Так та увела из семьи другого.
  31. От друзей-изменщиков тоже лучше потихоньку отдалиться, чтобы в дальнейшем парню не нужно было бороться с желанием поддержать свой статус на их фоне. С кем поведешься, от того и наберешься.
  32. Я не знаю как вести себя, когда у мужиков наступает кризис среднего возраста. Крышу, господа, у вас сносит основательно. Была свидетелем не одного примера. У меня мама не сильно давила на отца и постепенно переключала его на строительство дома в деревне, чтобы появилась общая глобальная цель.
  33. Проявление сильных эмоций. Порой мне кажется, что муж сам ищет их во мне, хочет острых ощущений, когда ему становится скучно от спокойного сосуществования. Когда во мне накопится некая часть негодования, я бушую. После шторма следует разговор, в котором выявляются причины недовольства. Характерна полная сосредоточенность на партнёре. Разговор может быть и без бури, но тогда нужно отключить все посторонние раздражители: телевизор, компьютер, детей. .. Проговариваются чувства, переживания, страхи и обида сходит на нет.

На вопрос хорошая ли я жена, муж ответил: «Ну, так на двоечку по пятибалльной шкале. Есть три минуса: ленива, нужно постоянно заставлять что-то делать, не создаёшь уют. И один плюс: с тобой хорошо«.

От мужчины тоже многое зависит. В его власти сделать так, чтобы его друзья завидовали его выбору. «Это я её х… выкуял» — любит приговаривать один и в целом он прав!

На написание статьи натолкнула статистика: количество разводов (1057) в Самарской области превышает число свадеб (1000). И Остапа понесло :)

Послесловие. Часто привожу маму в пример, так как папа красивый, умный, статусный, востребованный мужчина… и не гуляет. На момент написания статьи мне 33 года, с мужем вместе 10 лет. Конечно, интересно что скажут на всю эту писанину представители сильного пола.

Что в себе изменить, чтобы он не изменял? Результативная методика

МОЖНО вернуть мужа в семью. Можно сделать все возможное, чтобы он никогда вам не изменял!

Сегодня я опишу результативную методику, которую мы разрабатывали с 2008 года. И, конечно же, на конкретном примере!

Пример из недавних консультаций:
Елена, 42 года, муж собрался разводиться, потому что полюбил другую женщину. Дома стал появляться только на выходных, чтобы провести время с ребенком.

У Лены стресс, панические атаки, она провоцирует скандалы с мужем. Он не хочет общаться с женой, но хорошо относится к дочери. Отношения окончательно не рвет – секс с женой 2-3 раза в месяц.

На консультации успокаиваю:
«Мужья разводятся крайне редко (даже если живут с любовницей). У вас есть ссоры и секс – это хорошо, значит, нет стадии отчуждения, и результат можно получить быстрее».

Я как психолог веду статистику почти два десятка лет. По моему опыту мужья уходят лишь тогда, когда жены сознательно их не возвращают.

Что мы сделали:

1. Страх развода
Сначала избавились от страха развода. Представили, что развод уже произошел, пострадали и… успокоились полностью. Т.к. любое важное дело (в том числе и возврат мужа в семью) нужно делать на расслабленную психику и трезвую голову.

Девочки, методики избавления от страха и панических атак смотрите в нашем блоге под тегом «страхи»

2. «Культура неОрания»
Далее перестали орать и предъявлять мужу претензии. Претензии НЕ РАБОТАЮТ, и всегда приводят к одному – мужским изменам.

Елена осознала, что лучше стимулировать в муже спокойствие и хорошее к ней отношение.

Принцип возврата мужа в семью весьма прост:

Если мужу плохо с женой – он идет к другой женщине, где ему рады и не выносят мозг.

НО! Если жена перестает выносить мозг мужу, и начинает его приучать хорошо к ней относиться (как это делать, читайте ниже) – ему становится с ней хорошо.

Через пару месяцев у любой любовницы обязательно появятся претензии и польются «эмоциональные помои». ОБЯЗАТЕЛЬНО! Т.е. начнутся жалобы и требования: «Уделяй мне больше внимания! Не ходи к жене! Подари мне это!»

Мужу станет с любовницей плохо. А с женой хорошо.

Внимание, вопрос! К кому он пойдет? 🙂

Правильно, к жене 😉

(Статьи по «Культуре неОрания» смотрите [ ЗДЕСЬ ] )

3. Просьбы и воспитание мужа
Елена стала учиться просить мужа о помощи. Ее базовой проблемой была низкая самооценка, она не умела четко говорить, что ей нужно от мужа. И это БОЛЬШАЯ БЕДА!

Часто женщина НЕОСОЗНАННО программирует мужчину, чтобы он к ней плохо относился, а она потом могла на него обижаться, злиться, скандалить… Это типичный сценарий «Жены Дерьмомужа» (он не заботится, не ценит, не уважает!) Она сама провоцирует его уйти к любовнице.

Как? Она боится четко обозначить свои желания. Например, сказать: «По пятницам я хочу, чтобы мы ходили на свидания». Или: «Отвези меня к маме», «Купи мне на День рождения подарок (вот такой, вон там)».

Мужчине нужно все говорить четко и ясно. Но если у женщины есть сценарий «Жена Дерьмомужа» – она говорит мужу загадками или намеками. А когда он не выполняет ее просьбы – злится, обижается, портит с ним отношения. НО! никогда четко и ясно не формулирует, ЧТО ЕЙ НУЖНО!

Елена начала сначала описывать просьбы для себя на бумаге, а потом озвучивала их мужу. Четко и ясно, например: «Смени резину на моей машине!» Или «Купи дочери такие-то сапоги, вон в том магазине». Так она стала избавляться от своего деструктивного сценария.

 

4. Похвала и поощрение за любое хорошее поведение
За любое хорошее поведение (за любую мелочь) ВАЖНО поощрять мужа, говорить, как для тебя ценен его поступок. Так он будет САМ хотеть делать для вас как можно больше хорошего.

А за плохое поведение использовали обычный «Бабий игнор». Работает 100% И скандалы не провоцирует, и у мужа характер меняется в нужную НАМ сторону 🙂

5. Алгоритм общения
По выходным Лена стала задавать мужу открытые вопросы, типа: «Какой сериал сейчас смотришь?» – и внимательно слушать его ответ, стараясь стимулировать общение. У Елены была большая проблема с открытыми вопросами, поэтому они в принципе мало общались в семье.

Поначалу муж удивлялся, но через месяц они уже разговаривали один-два часа в день.

(«Алгоритм общения» смотрите [ ЗДЕСЬ ] )

6. Радость жизни!
ВАЖНО! Как бы тебе ни было плохо – муж должен знать, что ты счастлива и без него! Почему?

Потому что мужчина возвращается только к счастливой женщине. Другого пути нет! Если муж уже ушел – он должен знать, что ты свободная женщина, и живешь активной и интересной жизнью. А это значит, что в среду можно ему позвонить, и попросить побыть с дочерью, т. к. ты идешь в ресторан, в кино, на выставку и т.д.

На своей страничке выкладываем счастливые селфи с букетами роз 😉

Да, в разговоре часто муж будет предъявлять претензии и показывать свою ревность. Относитесь к его эмоциональным выплескам снисходительно. И отмечайте положительную тенденцию: муж опять начинает с вами «Брачные игры».

7. Муж начнет проявлять внимание
Через три месяца муж стал чаще ночевать дома. Вечерами они много общались с Леной, он стал делиться проблемами на работе, и даже спрашивать совета. Его любовница начала предъявлять претензии и провоцировать скандалы, что он остается у жены. На этом этапе ГЛАВНОЕ не торопить события, и не тянуть мужа к себе. Если идет положительная тенденция – нужно продолжать себя вести строго по программе: «Я самодостаточная, счастливая и активная женщина».

Если сами предложите мужу вернуться – он не получит урока, и не будет ценить ваши вновь образовавшиеся отношения.

Помните об этом!

8. Муж просится обратно
На четвертый месяц муж стал проситься обратно в семью. Это ВАЖНЫЙ этап сближения, где ему нужно дать возможность снова вас ЗАВОЕВАТЬ!

Еще в начала нашей консультации Лена с горечью писала, как муж подарил своей любовнице свою старую машину (а сам пересел на новую). Елена о таком подарке и мечтать не могла всю их семейную жизнь. Муж ее НЕ ЦЕНИЛ!

Как получить от мужчины дорогой подарок?

Но по-сути, Елена просто сама не умела набивать себе цену. Она не могла попросить мужа, чтобы он подарил ей авто. САМА брала на себя кредит, сама покупала, хотя муж зарабатывал в три раза больше жены…

Когда он стал проситься обратно, и активно ее завоевывать цветами и подарками, я предложила Лене прямо попросить у него в подарок машину. Но она не смогла.

И тогда мы использовали старый добрый психологический метод «Ссылка на авторитет»:

Как-то вечером Елена обмолвилась, что пообщалась с мамой, и мама сомневается в серьезности намерений мужа, говорит, что он не заслуживает возврата в семью. Дескать, мама узнала, как он отдал любовнице свою старую машину. Значит, любовницу ценит больше, чем родную жену. Зачем такого мужа возвращать в семью? Ведь жене он машину дарить не собирается… А она всегда мечтала о «…» (Важно четко и ясно озвучить марку автомобиля, чтобы потом снова не злиться и не ругаться с мужем).

Результат:

Елена приняла мужа только после того, как он подарил ей новую машину. Как она выразилась: «Когда он каждый месяц выплачивает большую сумму кредита – то вспоминает, что измены слишком дорого стоят».

И это самая грамотная стратегия. Но только, извиняюсь за выражение, дурочки орут на мужей, скандалят, устраивают мелкие пакости… Все это не работает!

А работает лишь Высокая Самооценка Женщины, и поведение самодостаточной, счастливой и активной леди.

Цените себя, девочки, и тогда мужья будут носить вас на руках!

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!
Данная методика не работает только в случае, если у мужа имеется гипертимная акцентуация характера, психопатии и другие расстройства психики. Диагностировать характер можно только на консультации с грамотным специалистом (я лично консультирую курсанток «ДАО: Путь женщины» от их проблемы; и на наших онлайн интенсивах это делает клинический психолог Ольга Шевченко)

П.С.
Если хотите полный набор статей и практик по проблеме мужских измен – читайте мою бесплатную книгу «Как быть счастливой женой»

Еще к теме как вернуть мужа в семью, читаем статьи:
«Как вернуть мужа в семью?» и «Жизнь без предательства и измен. Запрограммируй себя на семейное счастье!»

А также статью «Почему мужчина начинает изменять? Что с этим делать?» – В ней мы поговорим, что же мотивирует мужчину идти на измену? И как на него повлиять, чтобы в его голове даже не возникали пагубные мысли?

Вредные советы для тех, кому изменил партнер

Советы, которые мы получаем от окружающих, работают в двух направлениях. С одной стороны, они подсказывают путь там, где кто-то до нас уже был. Это здорово, это экономит ресурсы. Оказываясь в сложных ситуациях, мы испытываем серьезный стресс. Если в такой момент можно опираться на понятные рекомендации, традиции, ритуалы — уровень стресса снижается.

Мы знаем, как действовать при потере, при разводе, при финансовом крахе. Да, мы точно не хотим этого всего делать — да и вообще не хотим через такое проходить. Но если понадобится — у нас есть инструкции, поскольку многие «были там до нас» и начертили карту.

Этот механизм отлично работает в ситуациях, которые можно трактовать однозначно. Но совсем не работает тогда, когда у нас есть внутренний конфликт.

Когда мы сталкиваемся с изменой, такой конфликт более чем вероятен. И тот, кому изменили, и тот, кто изменил, могут не видеть конечной точки процесса, который происходит с ними прямо сейчас. Они могут испытывать крайне противоречивые чувства по поводу произошедшего; по поводу своего партнера, своих отношений, будущего.

В подобном случае следовать готовым советам — значит пытаться разрешить внутренний конфликт преждевременно, а также избегать встречи с какими-то сложными эмоциями. И это вторая сторона подобных рекомендаций.

Рассмотрим самые популярные советы, которые регулярно слышат люди, пережившие измену. О чем они говорят на самом деле, почему у нас не всегда получается им следовать — да и нужно ли это вообще делать?

«Расставайся: после измены отношения не восстановятся»

Чтобы последовать этому совету, нужно испытывать совершенно однозначные чувства по отношению к изменившему партнеру. И если мы готовы, не раздумывая, расстаться с ним — это говорит о том, что мы чувствуем резкое облегчение от опостылевшего напряжения, которое, скорее всего, сыграло свою роль в сложившейся ситуации. Либо мечтаем избежать трудных чувств.

Острая боль предательства, горе и фрустрация от потери безопасности, ужас, стыд, вина, ревность — все это может быть невыносимым. Чем ценнее для нас партнер и отношения с ним, тем выше наша готовность попробовать пережить эту историю вместе.

Когда мы говорим о том, что измена однозначно ведет к расставанию и других вариантов нет, мы либо игнорируем эту ценность, либо наши отношения и правда изжили себя.

«Нужно снова начать доверять: без доверия нет отношений»

Не испытывать тревоги при отлучках, не проверять телефоны, не подслушивать разговоры, не перепроверять слова и действия партнера легко получится лишь у того, кто обладает однозначной и успокаивающей информацией о его поступке.

Например, если тот изменил случайно, спонтанно, понял, что ошибся и искренне раскаялся. Еще лучше — если он сам закончил связь на стороне. Идеально — если сказал при этом: «Теперь я навсегда выбираю свою жену, потому что все понял и оценил».

Если у того, кому изменили, при этом нет отягощающего опыта типа прошлых измен или нарушений в отношениях с родителями, если в самом браке нет пространства для манипуляций, если личностные особенности пострадавшего от измены, состояние его психического здоровья не способствуют развитию тревожных расстройств — все будет в порядке.

Однако, как видно, для этого нужно, чтобы все вышеперечисленное совпало, а такое бывает нечасто.

«Злись на партнера, а не на его любовницу»

Этот совет — попытка упростить сложные чувства. В целом указание на то, что основная часть переживаний обманутого партнера должна приходиться на изменившего, справедливо. Боль и гнев часто переносят на любовника или любовницу, и это только запутывает ситуацию. Поступая таким образом, мы снимаем с партнера его долю ответственности за измену. Но все это не значит, что мы не имеем права испытывать разные чувства по отношению к «третьим лицам».

На них можно злиться, их можно бояться, можно завидовать им, презирать, можно испытывать жалость, брезгливость или снисхождение. Это нормально! Любовник или любовница — это важный человек, тайная часть семьи. И свои сложные чувства по отношению к нему не надо обосновывать и оправдывать. А вот легализовать стоит, поскольку они тоже часть большой картины.

«Не следи за бывшими возлюбленными своих партнеров в соцсетях»

Жертва измены испытывает сложные, противоречивые чувства, но одновременно и ищет информацию. И одним из ее источников становится страничка любовника или любовницы. Мы задаемся вопросами: «Кто они такие? Чем они живут, представляют ли актуальную угрозу? Остались ли у них чувства? Не планируют ли они новых интервенций, не больны ли психически? Чем они лучше или хуже меня?»

Кроме того, изучение странички любовника помогает проверить, насколько достоверна информация, которая исходит от партнера. Роковые даты, события, содержание тайных отношений могут быть отражены в профиле. Когда мы переживаем измену, подобная информация не только приносит сильную боль, но и ориентирует нас в происходящем. И порой нам важнее именно сориентироваться, а не уберечь себя от боли.

Со временем мы начнем больше заботиться о себе — и будем избегать таких сетевых встреч. Но чем внезапнее была измена, чем меньше мы уверены в себе, тем дольше мы нуждаемся в слежке.

«Если тебе изменили, отомсти или получи компенсацию»

Такой совет тоже ритуальный, даже магический: месть партнеру (ответная измена, например) или получение серьезной компенсации (покупка машины в виде извинения, давно обещанная поездка, согласие на ребенка или эмиграцию) выполняет роль отмены сделанного. Но это лишь механизм психологической защиты, а не реальный акт завершения.

Для реального завершения потребуется время и доступ к разнообразным чувствам. Однако подобные действия могут помочь: они позволяют нам выразить гнев и притупить ощущение, что нас предали.

Я в целом за то, чтобы гнев измены был как-то отреагирован. Но ответная измена кажется мне проявлением скорее отчаяния, чем злости. Возможно, стоит найти иной способ разместить свое отчаяние. Важно, чтобы акт выражения был точным, иначе он не сработает.

«Примерно через год ты должен перестать думать об измене»

Год — общепринятый срок для того, чтобы пережить какое-то значимое событие. Если процесс переживания измены ничем не осложнен, он действительно примерно столько и длится.

Есть несколько признаков, которые могут указывать на то, что процесс протекает с осложнениями. До года их можно считать вполне нормальными, но если через год после измены мы сталкиваемся с ними — это причина для того, чтобы обратиться за профессиональной помощью.

К таким признакам относятся:

  • общее стабильное ухудшение функционирования психики: снижение работоспособности, ухудшение социальной жизни, изоляция, тревога, развитие депрессии;
  • развитие обсессивно-компульсивного расстройства: в этом случае спустя длительное время мысли и поведение человека продолжают крутиться вокруг измены, партнера, его любовницы и так далее;
  • продолжение слежки и, тем более, реальные угрозы, преследование, причинение вреда человеку или имуществу тоже можно считать признаками того, что процесс переживания измены принял патологическую форму.

Совет, который работает

Если вы оказались в такой ситуации, уделите время каждому своему чувству. Будьте готовы к тому, что это займет непредсказуемо долгое время, и к тому, что разрешится эта история каким-то уникальным способом.

В итоге вы получите новую картину мира, которую из точки «здесь и сейчас» попросту не видно.

Помочь мужчинам помочь себе

Попробуйте представить человека Мальборо на терапии. Изображение просто не вычисляется, не так ли? Человек Мальборо не признавался, что нуждался в помощи. Мужчина Мальборо не стал бы говорить о своих эмоциях. Если уж на то пошло, мужчина Marlboro может даже не осознавать, что у него есть эмоции.

В двух словах, это проблема убеждения мужчин обратиться за помощью любого рода, включая терапию, по словам Джилл Бергер, доктора философии, недавней выпускницы психологии Нова Юго-восточного университета, которая изучает психологию мужественности. Традиционно, говорит она, общество требует, чтобы мужчины подражали идеалу мужчины Marlboro — жесткому, независимому и бесстрастному, — что просто несовместимо с терапией.

Действительно, десятки исследований и опросов, проведенных за последние несколько десятилетий, показали, что мужчины всех возрастов и национальностей реже, чем женщины, обращаются за помощью в связи со всевозможными проблемами, включая депрессию, злоупотребление психоактивными веществами и стрессовые жизненные события, даже если они сталкиваются с этими проблемами в той же или большей степени, что и женщины.Например, в исследовании 1993 года, опубликованном в Psychotherapy (Vol. 30, No. 4, стр. 546-553), психолог Джон Весси, доктор философии, проанализировал несколько эпидемиологических исследований и обнаружил, что полные две трети амбулаторных посещений психиатрических делали женщины. Эта неспособность, нежелание или прямое нежелание получить помощь может нанести вред собственному психическому и физическому здоровью мужчин и усложнить жизнь их друзьям и семьям, говорит Бергер.

Конечно, не все мужчины одинаковы.А недавно некоторые исследователи начали более глубоко вникать в поведение мужчин, обращающихся за помощью, чтобы попытаться проанализировать социальные и личные факторы, которые заставляют некоторых мужчин в некоторых ситуациях с большей вероятностью обращаться к психологу или другому источнику помощи.

«Я не думаю, что биологически предопределено, что мужчины обращаются за помощью реже, чем женщины», — говорит профессор психологии консультирования Университета Миссури Гленн Гуд, доктор философии, изучающий мужчин и маскулинность, а также имеющий частную практику, ориентированную на мужчин.«Так что, если это правда, то это должно означать, что это социализация и воспитание: мужчины учатся меньше искать помощи».

Он и другие исследователи надеются, что, поняв, что побуждает мужчин обращаться к терапии и другим видам помощи или отказываться от нее, они смогут побудить больше мужчин обращаться за помощью, когда это необходимо, и сделать эту помощь более эффективной. Их исследование на данный момент предлагает два ключевых решения: заставить мужчин понять, что многие другие мужчины сталкиваются с проблемами психического здоровья, такими как депрессия, и скорректировать описание самой терапии, чтобы сделать ее более привлекательной для мужчин.

Почему мужчины не обращаются за помощью

Первое препятствие, с которым сталкиваются некоторые мужчины, заключается в том, что они могут быть настолько оторваны от своих эмоций, что даже не осознают, например, что они в депрессии. Президент АПА и психолог Нова-Юго-Восточного университета Рональд Ф. Левант, доктор медицинских наук, ввел термин «нормативная мужская алекситимия» — буквально «без слов для обозначения эмоций» (см. стр. 60) — для описания этого явления.

Многие мальчики, по его словам, узнают от своих родителей и других детей, что они не должны проявлять уязвимость или заботу.Они учатся подавлять свои эмоциональные реакции — например, плач или даже грустное выражение лица — настолько сильно, что к тому времени, когда они становятся взрослыми, они действительно не осознают свои эмоции и то, как описать их словами.

В своей книге «Новая психотерапия для мужчин» (Wiley, 1997) Левант приводит пример отца, заступившегося за своего сына на хоккейном матче между отцом и сыном. Когда его спросили, что он думает по этому поводу, отец сказал: «Он не должен был этого делать!» Только когда терапевт снова подтолкнул его к этому, ему удалось сказать, что он расстроен.

Даже когда мужчины осознают, что у них депрессия, злоупотребление алкоголем или какие-либо другие проблемы, они все же реже, чем женщины, обращаются к психологу или другому специалисту в области психического здоровья, говорит психолог и исследователь мужественности Джеймс Махалик, доктор философии, из Бостонского колледжа. который дает подробный обзор доказательств в статье 2003 года в American Psychologist (том 58, № 1, страницы 5-14). В статье он и соавтор Майкл Аддис, доктор философии, также обрисовывают некоторые факторы, лежащие в основе нежелания мужчин:

  • Социализация мужской роли. Чтобы получить пользу от консультации, мужчина должен признать, что ему нужна помощь, должен положиться на консультанта и должен открыто обсуждать и выражать эмоции. Эти требования, по словам Махалик, противоречат традиционным представлениям о том, что значит быть мужчиной: жесткость, независимость и эмоциональный контроль.

«Мы обнаружили, что чем больше мужчин «делают свой пол» и определяют себя традиционными ролями в нашем обществе, тем меньше они склонны получать помощь», — говорит Махалик.

В исследовании, опубликованном в январе этого года в журнале Psychology of Men and Masculinity (Vol.6, № 1, стр. 73-78), например, Бергер, Левант и их коллеги обнаружили, что мужчины с более высоким уровнем традиционной идеологии мужественности также склонны более негативно относиться к обращению за психологической помощью.

А в исследовании 1995 года, опубликованном в журнале Journal of Counseling and Development (том 74, № 1, страницы 70–75), Гуд обнаружил, что мужчины, получившие более высокие баллы в тесте на конфликт мужских гендерных ролей — конфликт между строгие усвоенные гендерные роли и здоровое выражение эмоций — чаще впадали в депрессию , а чаще отрицательно относились к психологическому консультированию.

  • Социальные нормы. Некоторые мужчины могут также беспокоиться о том, что общество будет смотреть свысока на мужчину, который не может «выстоять» самостоятельно, и что поиск или даже потребность в помощи не является «нормальным» мужским поведением. Даже мужчины, обращающиеся за консультацией, могут беспокоиться о том, что другие думают об их выборе, включая Тима (псевдоним), клиента Гуда в возрасте 50 лет, который начал терапию после того, как прекратил внебрачную связь.

«Я не боялся консультироваться, — говорит он, — может быть, потому, что я не очень типичный мужчина — я склонен открыто выражать свои эмоции.»

Однако у него была одна забота — рассказать своему боссу, почему ему нужно взять отпуск. Тим говорит, что хотя его начальник оказался относительно понимающим, он не уверен, что так будет со всеми.

«Я должен быть очень осторожен с тем, с кем я обсуждаю вопрос о лечении — я думаю, что это стигма», — говорит он. «Люди ожидают, что мужчины будут «сильными»».

И действительно, замечает Махалик, мужчина, окруженный поддерживающей группой других мужчин — скажем, церковной группой, поощряющей членов делиться проблемами и искать поддержки, — может с большей вероятностью обратиться за помощью, чем человек, чья единственная социальная сеть не одобряла такой обмен.

В целом, говорит Махалик, мужчины чаще обращаются за помощью для решения проблем, которые они считают нормативными, то есть проблем, с которыми сталкиваются многие другие мужчины.

«Если мужчины считают, что депрессия — это не «нормально», то, если они все же попытаются получить помощь, они могут почувствовать себя дисфункциональными и ненормальными», — объясняет Махалик. «Так что вместо этого они могут попытаться скрыть депрессию и, возможно, заняться самолечением с помощью наркотиков или алкоголя».

Что можно сделать?

Таким образом, один из способов убедить больше мужчин обратиться за помощью — убедить их в том, что вещи, в которых им нужна помощь, «нормальны». «В этом отношении, — говорит Махалик, — психология может взять пример с производства лекарств для лечения эректильной дисфункции».

«Сейчас, после рекламы виагры и других лекарств, мужчины гораздо больше обращаются к врачам по поводу эректильной дисфункции, потому что осведомленность стала намного выше», — объясняет он.

И действительно, именно этим и начинает заниматься психология. Например, в 2003 году Национальный институт психического здоровья запустил национальную кампанию в СМИ под названием «Настоящие мужчины. Настоящая депрессия».», чтобы повысить осведомленность о том, что депрессией ежегодно страдают более 6 миллионов мужчин (см. стр. 66). А кампания Национальной футбольной лиги «Борьба с мужским здоровьем», цель которой — убедить мужчин посещать врачей и активно следить за своим здоровьем, включает в себя Раздел веб-сайта, посвященный психическому здоровью, со ссылкой на тест самодиагностики депрессии (см. www.nfl.com/tacklingmenshealth)

.

Психологи также могут работать над тем, чтобы сделать терминологию, которую они используют для описания терапии, более приемлемой для мужчин, говорит Джон Робертсон, доктор философии, почетный профессор Канзасского государственного университета. Например, в исследовании 1992 года, опубликованном в журнале Journal of Counseling Psychology (том 39, № 2, страницы 240–246), он создал две брошюры для консультационного центра кампуса и распространил их среди студентов местных колледжей, изучающих автомеханику. сварка и другие преимущественно мужские направления. В одной из брошюр консультационные услуги центра описывались традиционными терминами, в другой использовались такие термины, как «консультации», а не «терапия», и подчеркивалась самопомощь и достижения. Он обнаружил, что мужчины, получившие вторую брошюру, чаще говорили, что обратятся за помощью в центр, чем мужчины, получившие традиционную брошюру.

Робертсон также имеет частную практику, которая почти полностью ориентирована на мужчин, и он говорит, что в своей рекламе он делает упор на навыки — такие как родительские навыки или навыки контроля над гневом — гораздо больше, чем, скажем, личностное развитие.

«Это не особенно удивительная или блестящая мысль, — говорит он, — что вы хотите сопоставить клиента с услугой».

И по мере того, как психологи будут продолжать изучать мужчин и обращаться за помощью, они смогут лучше это делать.

«Какие контексты могут побудить мужчин обратиться за помощью и почему?» — спрашивает Махалик. «Это сложная задача для нас, чтобы выяснить, как с точки зрения клинических исследований, так и с точки зрения охвата. Прямо сейчас у нас есть некоторые ответы».

Когда твой партнер не изменится

Источник: JackF/Canva Pro

Вы говорили что-то подобное о своем партнере? «Он очень хочет измениться. Он просто не может этого сделать.

Иногда мы начинаем отношения с людьми, которые, как мы надеемся, изменятся. Если мы войдем в это с открытыми глазами, это будет на нас, если изменения не произойдут. Мы знали, на что шли.

Но иногда беспокоящее поведение партнера проявляется не сразу. И когда это происходит, это может угрожать будущему отношений.

Самый очевидный пример — агрессия. Если ваш партнер начинает проявлять к вам физическую или словесную агрессию, это нужно изменить, если вы хотите остаться вместе.Никто не должен подвергаться насилию со стороны своего партнера.

При таком поведении, которое нарушает условия сделки, например, при агрессии, разумно попросить партнера измениться. Если она знает, что отношения на кону, это даст ей возможность заняться чем-то, что явно требует ее внимания.

Но как только вы попросили сдачу, тогда резина либо встречается с дорогой, либо продолжает крутиться в воздухе.

Не могу против Не хочу

Причины, по которым люди не меняются, сложны.Но можно с уверенностью сказать, что и способность, и желание меняться зависят от нашего психического и эмоционального здоровья.

Если ваш партнер, кажется, действительно хочет перемен, но продолжает возвращаться к тем же старым привычкам, это больше похоже на вопрос «не может», чем «не хочет».

Он бы сделал это, если бы мог, верно? Он даже говорил что-то вроде: «Если бы я мог щелкнуть пальцами и стать другим, я бы сделал это».

Вы не сомневаетесь в его искренности. Но вызывает вопрос.Если ваш партнер разделяет ваше желание перемен, но не может их реализовать, что тогда?

Для некоторых людей достаточно просто знать, что ваш партнер искренне хочет измениться. Вы будете мириться с нежелательным поведением в течение неопределенного периода времени, пока он пытается.

Но это ставит вас обоих в невыгодное положение. У вас есть партнер, который ведет себя плохо, а у него есть партнер, которого он регулярно разочаровывает.

А поскольку сроков для изменений нет, это может продолжаться годами.Это ухабистая дорога, с плохими и лучшими временами, а иногда даже с прекрасными временами.

Но, в конце концов, вы все равно захотите, чтобы ваш партнер изменился.

Дело в том, что если плохое поведение вашей партнерши не меняется, не имеет значения потому что она не хочет или не может. Вы не обязаны оставаться с кем-то, кто пытается (и терпит неудачу) поступать правильно.

Мотивация сама по себе не решит проблему. Только лучшее поведение может исправить плохое поведение.

Требовать изменения

Иногда единственный способ получить сдачу — потребовать ее. Опять же, здесь мы говорим о поведении, нарушающем условия сделки, поэтому не думайте, что вы требовательны, если изменение, которое вы запрашиваете, не является необязательным.

Если поведение вашего партнера причиняет вам боль, измените , если требуется .

Вам не нужно предъявлять требования. Все, что вам нужно сделать, это ясно дать понять, что изменения необходимы, если вы хотите, чтобы отношения продолжались. И держите эту границу.

Помните об этих трех вещах:

Установить крайний срок. Если вы этого не сделаете, ваш партнер может «работать над изменением» долгие годы. Для некоторых моделей поведения крайний срок является разумным компромиссом.

Но если поведение чрезвычайно вредно, вам не нужно задерживаться до произвольной даты. Вместо этого сделайте это сделкой «один страйк — и вы в ауте». Это совершенно разумно, когда речь идет о злоупотреблениях.

Будьте конкретны. Дайте понять, что определенное поведение (опишите его так, чтобы оно было понятно вашему партнеру) неприемлемо.

Создать последствия. Сообщите своему партнеру, что вы будете делать, если описанное выше поведение повторится. Затем выполните, если необходимо.

Если ваша партнерша не изменится, а вы от нее этого не требуете, то ваша партнерша не виновата в том, что с вами постоянно плохо обращаются. Возьмите на себя ответственность за свой опыт, установив и удерживая здоровые границы.

Вы можете проявить сострадание к партнеру, который безуспешно пытается измениться. Но позволять ему продолжать причинять вам боль каждый раз, когда он терпит неудачу, никому из вас не поможет.

Иногда единственное, что можно сделать, когда ваш партнер не может или не хочет вносить разумные изменения, — это уйти.

Советы психотерапевтов, когда один из супругов выполняет всю эмоциональную работу

Горячая тема в кабинетах брачных терапевтов прямо сейчас? Эмоциональный труд.

За последние несколько лет ряд вирусных эссе и постов в Facebook высветили проблемы с эмоциональным трудом или тяжестью и усилиями, связанными с управлением почти всем по дому — особенно с кажущимися невидимыми работами, которые никто другой, кажется, не отслеживает и не признает.

Это такие задачи, как запись на прием к врачу, проверка упакованных обедов для детей, помощь в выполнении домашних заданий и преодоление эмоциональных кризисов (как у всех остальных, так и у вас). Первоначально этот термин применялся к взаимодействию на рабочем месте, но в последнее время он также используется для работы по дому и выполнения родительских обязанностей.

К сожалению, невидимая работа по ведению домашнего хозяйства и воспитанию детей несоразмерно ложится на женские плечи. И во многих случаях это выходит за рамки их повседневных обязанностей на работе.

Теперь, когда для этой работы есть универсальная фраза, супруги — особенно жены — более склонны говорить об этом. Курт Смит и другие психотерапевты, опрошенные HuffPost для этой статьи, сказали, что эмоциональный разрыв в работе больше всего поднимается гетеросексуальными парами.

«Я регулярно решаю эту проблему с партнерами, — говорит Смит, семейный терапевт из Розвилля, Калифорния. «Когда я спрашиваю их, обсуждали ли они роли, которые каждый берет на себя, и как они будут распределять домашние обязанности, я почти всегда получаю «нет».’”

Ноэль Хендриксон через Getty Images

Чаще всего эмоциональный труд ложится на плечи жены.

Наше предположение, почему этот разговор никогда не происходит? Эмоциональный работник в отношениях, вероятно, слишком устал, чтобы добавить это в свой список дел. Когда вы делаете все это — улаживаете ссоры между детьми, выполняете работу по дому, записываетесь на прием к врачу, укладываете всех спать — у вас нет умственных или эмоциональных сил, чтобы решить эту проблему.

Тем не менее, Смит сказал: «Мой главный совет паре — начать обсуждение.Я говорю «обсуждение», потому что это должен быть непрерывный, постоянно развивающийся разговор, а не разговор наедине, который произошел 15 лет назад».

Поскольку это легче сказать, чем сделать, мы попросили Смита и других терапевтов поделиться точными советами, которые они дают, когда эта проблема возникает в их кабинетах. Мы разделили их советы на две категории: что они говорят измученному супругу и что они говорят супругу, который бездельничает.

Не думайте, что ваш супруг должен «просто получить это.— Тебе придется поговорить об этом.

В идеальном мире ваш партнер понял бы, какой бардак был бы в вашей семье, если бы вы не справились со всем этим. Они сосредотачиваются на задачах, которые необходимо выполнить, и делают это без просьб. В реальном мире вам, вероятно, нужно говорить о несправедливости здесь. (Слово для мудрых: обсуждайте, когда вы хорошо отдохнули и уединились, а не после долгого дня тушения пожаров на работе и дома. )

«Не думайте, что ваш партнер должен ‘ просто получить его.Скажи им, что тебя это беспокоит, — сказал Смит. «Распознавание невербальных сигналов не всегда является сильной стороной многих мужчин, потому что они отвыкли от привычки, но это определенно то, над чем можно поработать».

Если он никогда не слышал об «эмоциональном труде» и действительно не понимает его, подумайте об использовании определения, предложенного писателем Кхе Хи: «Чёрт возьми, кто-то делает то, что остаётся незамеченным». (На самом деле угадал.)

Что касается того, как поднять этот вопрос, Алисия Кларк, терапевт из Вашингтона, округ Колумбия, сказала, что нужно избегать резкой критики, которая может, пусть и несправедливо, выставить вас ворчуном.Вместо этого скажите своему партнеру, как вы чувствуете , когда вы перегружены обязанностями.

«Скажите им, что вы чувствуете тревогу, ловушку, обремененность, беспокойство, одиночество, игнорирование, невидимость, недооценку, грусть или отстраненность, когда вы делаете все это, и что вы действительно не хотите чувствовать себя таким образом», — сказала она. «Если вы правильно разберетесь в общении, ваш партнер ответит вам сочувствием и состраданием».

Не поддавайтесь искушению указывать пальцем. Вы оба несете ответственность за попадание в эту динамику.

Даже не подозревая, вы, возможно, заключили негласное соглашение об обязанностях по дому, говорит Кэтлин Дален деВос, психотерапевт из Сан-Франциско.

«Для родителей бессознательное соглашение может заключаться в следующем: «Я ставлю потребности моих детей выше потребностей моих отношений или себя», — объяснила она. «В случае со второй половинкой это может звучать так: «Карьера моего партнера важнее, чем моя».

Слишком часто эти невысказанные соглашения совпадают с удручающе гендерными линиями: вы можете работать полный рабочий день, как и ваш муж. , но это не имеет значения.Ваша «вторая смена» начинается в ту минуту, когда вы входите в дверь, и дети бегут к вам.

Ради собственного благополучия не позволяйте себе или своему супругу попасть в эти ловушки.

Прекратите делать

все подряд. Пусть некоторые вещи отойдут на второй план, и посмотрим, что произойдет.

Отступить может быть сложно, но это может изменить всю вашу динамику. Посмотрите, что произойдет, если вы не будете заниматься всем, даже если одна только мысль наполнит вас огромным страхом (включая видения «двойки» за контрольные для детей или ваш дом, похожий на эпизод из «Скупщиков»).

«Вы можете предположить, что у вас есть для выполнения всей эмоциональной работы, потому что ваш партнер не может или не хочет», — сказала Анна Посс, терапевт из Чикаго. «На самом деле вы создали ожидание, что вы будете нести бремя, и установили эту роль в отношениях. Это посылает партнеру сообщение о том, что от него не ждут помощи, а часто и не должны».

В процессе отпускания будут совершаться ошибки, но на них также можно будет учиться. Не стоит недооценивать способность вашего партнера выполнять большую часть дел, советует Грег Кейсон, психолог из Лос-Анджелеса.

«Чтобы ускорить процесс, воздержитесь от жалоб на то, что ваш партнер не делает, и просто попросите его о помощи», — сказал он. «Тогда, что бы ни делал ваш партнер, хвалите его и продолжайте отпускать».

Узнайте, почему вы чувствуете ответственность за все это.

Часто партнер, который берет на себя большую часть эмоционального труда, вырос с родителем, который «переработался», чтобы компенсировать ленивого партнера. Это порочный семейный круг. Напомните себе, что это не обязательно должен быть путь, которым вы следуете, — говорит Саманта Родман, психолог из Северной Бетесды, штат Мэриленд.

«Возможно, вы просто подсознательно подражаете той же динамике, которую вы видели со своими родителями, а затем обвиняете в этом своего партнера», — сказала она. «Часто ваш партнер делает меньше, потому что вы позволяете ему это, потому что вы ожидаете от него этого и потому что вы учите его, как обращаться с вами».

Подумайте о том, какой могла бы быть ваша домашняя жизнь, если бы вашего супруга не было рядом.

Трудно понять и искренне оценить эмоциональный труд, который ваш партнер выполняет каждый день, если дома все идет гладко.И если вы не чувствуете давления, чтобы сделать это, действительно ли все это так важно?

Эмоциональный труд можно назвать невидимой работой, но присмотритесь повнимательнее, и вы увидите работу вашей супруги: оценка в табеле успеваемости, которая улучшилась, потому что она подталкивала вашего ребенка к учебе. Новые контактные линзы, которые носит ваш 11-летний сын, потому что ваша жена записалась на прием к врачу и взяла его с собой. Выходные в доме твоих родителей, которые все улажены, потому что она их организовала и упаковала.

Осмотрите свой дом, подумайте о своей семейной жизни и представьте себе хаос, который возник бы, если бы она не справилась со всем этим, сказал Кейсон.

«Как только вы поняли, что все действительно развалится, пришло время активизироваться», — сказал он. «Со своей стороны, вам нужно радикально признать наличие проблемы, а затем извиниться перед партнером за то, что он не всегда был рядом. Будьте осторожны, чтобы не оправдываться, и спросите своего партнера, чем вы можете помочь. А еще лучше, ищите способы помочь и помогите справиться с эмоциональным бременем».

Перестаньте говорить себе: «Она просто лучше разбирается в таких вещах».

В генетическом коде вашей жены нет ничего, что делало бы ее более подходящей для такой работы.Вы такой же интуитивный, чуткий и заботливый, как и она. Вы так же способны поддерживать ее в ее карьере и играть роль домашнего терапевта, когда ваша 16-летняя девушка переживает свой первый разрыв.

Эмоциональный труд — это привычка, которая практикуется, а не результат личности человека или какой-либо черты характера, сказал Посс.

«Если это новая привычка, потребуется некоторое время и небольшая работа, чтобы она стала естественной», — сказала она. «Но помогая своему партнеру нести эмоциональную трудовую нагрузку, вы повысите не только его удовлетворение в отношениях, но и ваше.”

Следите за своей полезностью по дому.

(Загрузите приложение для отслеживания привычек, если необходимо!)

Теперь, когда вы знаете, что это проблема, поищите места, где вы можете выполнять тяжелую работу по дому или с детьми.

«Не реже одного раза в день спрашивайте себя: «Чем я могу быть полезна своему партнеру?», — говорит Мэри Лэнд, психолог из Вашингтона, округ Колумбия. — Не реже одного раза в неделю спрашивайте своего партнера, чем вы можете быть ему полезны».

Если это поможет, загрузите приложение для отслеживания привычек, чтобы отслеживать свои успехи.

Не бойтесь критики. Спросите об обратной связи и попрактикуйтесь в том, чтобы не защищаться.

Ваш супруг может вернуться к критике на этом пути к перераспределению эмоционального труда. Если они это сделают, дайте им некоторую слабину; у них, вероятно, накопились годы обиды. Это может привести к тому, что они будут критически относиться к тому, как вы справились с одной из ваших новых задач. Примите это спокойно.

«Если вы ленивый супруг, вы можете чувствовать разочарование из-за того, что никогда не делаете это правильно, когда помогаете, оправдывая свое уклонение от участия», — сказал Кларк.— Однако продолжай заниматься.

Отмечайте свой прогресс и оставайтесь восприимчивыми к отзывам вашего партнера, не занимая оборонительную позицию и не чувствуя, что это личная атака.

— Стремись слушать, — сказал Кларк. «Просто желание услышать и понять своего партнера — это мощный и эффективный первый шаг к восстановлению связи и решению этой проблемы».

Как терапевт может помочь изменить вашу жизнь – Клиника Кливленда

Вы замечали, что одни и те же неприятности возникают в вашей жизни снова и снова? Возможно, вы продолжаете сталкиваться с одними и теми же камнями преткновения в отношениях, на работе или в школе.Или вы не можете выбраться из депрессии или контролировать свое беспокойство.

Cleveland Clinic — некоммерческий академический медицинский центр. Реклама на нашем сайте помогает поддерживать нашу миссию. Мы не поддерживаем продукты или услуги, не принадлежащие Cleveland Clinic. Политика

«Когда проблемы мешают нашей жизнедеятельности, может помочь терапия, — говорит психолог Скотт Би, доктор психологических наук. «Но если мы просто хотим чувствовать себя лучше и надеяться, что произойдет что-то волшебное, это не сработает.Мы должны быть готовы терпеть некоторый дискомфорт».

Многих из нас учат, что просить о помощи — это слабо. Но признание того, что мы люди — что мы не всегда можем все делать правильно или все знать — является признаком силы и гибкости, говорит он.

Новое исследование показывает, что терапия вызывает необратимые биологические изменения в мозге. «Лекарства также изменяют мозг, но терапия дает более стойкие результаты — наши собственные усилия каким-то образом остаются в нашем мозгу», — объясняет он.

Как работает терапия?

Терапевт проводит один или несколько сеансов, изучая вас, чтобы разработать стратегию лечения, основанную на ваших целях, а не на их.

«Если у вас возникли проблемы, например, при проезде мостов, мы спросите, почему вы хотите достичь этой цели, что вы пробовали раньше, а что нет сработало, и готовы ли вы попробовать что-то новое», — говорит доктор Беа.

Затем терапевт просит вас поэкспериментировать с новым поведением, и новые способы мышления и общения.

«Мы можем предложить вам представить, как вы едете по мосту, или посмотрите видео о том, как кто-то идет по высокому мосту, а затем попросите вас тревогу и не пытаться ее погасить», — говорит он.

Дальнейшие эксперименты могут включать в себя проезд через все более сложные мосты. По мере того, как вы обретаете уверенность в своей способности управлять автомобилем, даже когда вы беспокоитесь, тревога уменьшится.

По иронии судьбы, избегание того, что вызывает у нас тревогу, увеличивает нашу тревогу, говорит доктор Би, а столкновение с ней повышает нашу уверенность.

А проблемы с людьми?

Когда конфликты с партнером, коллегами или друзьями продолжают всплывать на поверхность, терапевт может посмотреть на то, как вы общаетесь, и предложить несколько экспериментов.

«Мы можем сказать: «Когда вы приветствуете своего супруга в конце дня, первые 10 минут просто слушайте их, скорее рассказывая о своем дне или предлагая решения их проблем», — говорит доктор Беа.

Терапевт может предложить вам повторять то, что ваш партнер говорит вам, используя разные слова, чтобы развить эмпатию.Это помогает вашему супругу чувствовать себя понятым.

«Все люди хотят эмпатии, но нас этому не учат и мы не очень хорошо в этом практиковались», — отмечает он.

Как вы себя чувствуете после терапии?

Во время терапии вы можете испытать широкий спектр чувства, говорит доктор Беа:

  • Безопасность и приемка.
  • Дискомфорт, тревога или грусть, когда вы сталкиваетесь с определенными истинами.
  • Глубокое понимание себя.
  • Надежда, когда вы начинаете побеждать чувства.
  • Восторг как терапия высвобождает силу, о которой вы даже не подозревали.

По мере продвижения в терапии вы обнаружите, что стали меньше беспокоиться, грустить или сердится; более уверенно; и лучше справляться с неудачами.

Самое главное, ты начинаешь принимать себя. «Когда были самопринятие, мы в лучшем настроении, более гибкие и выносливые», — сказал он. говорит.

Сколько времени занимает терапия?

Продолжительность терапии зависит от вас, вашего терапевта и вашего собственного решимость добраться до лучшего места.

«Некоторые состояния требуют больше времени, чем другие из-за уровня расстройства в нашем мозгу и теле», — говорит доктор Беа. «Но с решительным усилием, мы можем вносить изменения довольно быстро».

На самом деле, терапевты сегодня часто планируют всего от шести до двенадцати сеансов. Он отмечает, что когда время ограничено, большинство из нас сосредотачивается и работает немного усерднее.

«У терапии обычно есть начало и конец. Но вы должны практиковать то, чему научились, — как это делают великие музыканты, — чтобы достичь мастерства», — говорит доктор.Беа.

Психология натянутых отношений отца и сына  

Психология напряженных отношений отца и сына

За годы работы с мужчинами в терапии я обнаружил, что проблемы, которые так часто возникают в отношении карьеры или отношений, часто рано или поздно объясняются отсутствием отношений с их отцами.

Мужчина, проходящий курс терапии, которого я буду называть «Джон», описывает свой опыт общения с отцом следующим образом:

Мой отец был успешным продавцом одежды, много работал, но даже когда он был дома по выходным, он был недоступен.Всю свою жизнь я страдал от неуверенности в своей мужественности. Я думаю, это потому, что он никогда не делился со мной ничем о себе. Он не сказал мне, с какими проблемами он боролся, что он чувствовал и что для него значило быть мужчиной. Я должен был сделать все это для себя, и я никогда не был уверен, что сделал это правильно».

Немецкий писатель Франц Кафка рассказывает об этом о своем отце в «Письме к моему отцу».

«Что мне всегда было непонятно, так это ваше полное отсутствие сочувствия к страданиям и позору, которые вы могли причинить мне своими словами и суждениями.”

Далее Кафка говорит, что враждебность, которую отец выражал ему в детстве, теперь он обращает против себя. «Метод воспитания моего отца взвалил на меня общий груз страха, слабости и презрения к себе». Став взрослым, Кафку преследовало враждебное и нетерпеливое присутствие отца в его сознании.

Американский писатель и поэт Роберт Блай выразил сходные чувства в своем стихотворении «Свадьба моего отца, 1924 г.», не нуждался.

Эти описания отражают то, как мужчины вспоминают, как относились к ним их отцы. Но еще более поразительным, чем очевидные повреждения и раны, является подавленная тоска. Многие мужчины жаждут любви к своим отцам (и отцы к своим сыновьям) и отрицают это. Выпустить это «из сумки» — значит столкнуться с сильным гневом, неприятием и печалью.

Что возможно между отцом и сыном? Что могут сделать мужчины с массой неиспользованных эмоций, которые мешают им познать себя? Будучи взрослыми мужчинами, мы не можем притворяться, что залечили старые неразрешенные раны, потому что раны рано или поздно всплывают на поверхность в других сферах нашей жизни.Невыраженная боль и гнев часто переносятся на наши любовные отношения, воспитание детей, проблемы на работе и проблемы с властью.

Если мы решим заняться этими израненными отношениями в терапии, мы неизменно столкнемся с массой болезненных детских воспоминаний. Мы будем испытывать волны разочарования, ярости и горя из-за потери того, чего у нас никогда не было с нашими отцами. Отважно раскрывая и прорабатывая этот кипящий котел эмоций, мы можем прийти к осмысленному решению.

У большинства мужчин будет сильное стремление спасти что-то вроде отношений со «стариком». Возможно, у нас все еще есть желание возместить ущерб и попытаться установить более личные отношения с нашими отцами. Возможно, облегченная беседа в терапии даст возможность разобраться с незаконченными делами, оставшимися обидами из нашего детства.

В таком разговоре мог ли отец принять «сыновскую версию» прошлого? В случае пренебрежительного отношения, физического или эмоционального насилия, может ли отец признать свой проступок, не оправдывая своего поведения? Мог ли он признаться или, по крайней мере, быть открытым и любопытным по поводу того, как его сын относится к нему как к родителю (что нелегко, если отец подвергался насилию или пренебрегал собой)? Если отец сможет по-настоящему принять восприятие вещей своим сыном, вместе отец и сын смогут начать развязывать «гордиев узел» и двигаться вперед.

Думая о мужчинах, с которыми я работал, я также задавался вопросом, как бы они себя чувствовали, если бы их попытка честного обмена отцом и сыном потерпела полный провал. Как бы они отреагировали, если бы их отец отрицал реальность прошлых событий, если бы их встретила холодная стена «Ты ошибся, и вот почему»? В этот момент, казалось бы, нет никакой надежды на ремонт. Они могли либо отрицать свои чувства по поводу поведения отца в прошлом, либо поддерживать с ним поверхностную связь, либо они могли обратиться к своим собственным чувствам и работать над решением.Их попытки примирения могут дойти до отца, а могут и не дойти, но настоящая психологическая работа требует согласованных усилий, направленных на то, чтобы разобраться в этом беспорядочном узле запутанных, беспокоящих переживаний и воспоминаний внутри себя.

Лично я дважды пытался развязать этот узел, сначала с отцом, а много позже с собственным сыном. Во время беременности моей жены по непонятной причине внезапно всплыли воспоминания из моего детства. Во многом это были неприятные воспоминания о насилии со стороны отца, которое он называл дисциплиной.Я хотел попытаться справиться с этим всплеском воспоминаний и сильным негодованием, которое исходило из глубины меня.

Попытавшись поговорить с отцом, но ничего не добившись, я спросил его, не заинтересован ли он в терапии, чтобы избавиться от оставшегося гнева, который я испытывал к нему. Он ответил: «Иди, выбери кого-нибудь из семьи». Он думал, что я преувеличиваю события прошлого, и ему было крайне неловко из-за моего рассказа о том, что произошло. Это создало патовую ситуацию между нами, и каждый раз, когда я видел его, я напрягался и предавался мстительным фантазиям.Как будто у него на лбу мигала неоновая вывеска «виновен в оскорблении». Но я была полна решимости разобраться в этих чувствах, даже если это не касалось его напрямую.

В рамках моей собственной терапии я смог выразить сильные чувства праведного гнева, виктимизации и возмущения. Это постоянное выражение ярости и боли в конце концов открыло совершенно неожиданное воспоминание. Я понял, что было время, когда я был очень молод, когда я действительно хотел чего-то от своего отца.Это было шоком, чтобы иметь это воспоминание. Мне было приятно узнать, что когда-то было время, когда я действительно хотел внимания и любви моего отца. Я также осознала, что это ничего не изменило в его отношениях, но для меня очень много значило открыть в себе это желание к нему. К сожалению, в сфере отношений с отцом ничего не получалось. Так что мне пришлось отпустить и почувствовать боль старого отвержения и гнева, и тогда я смогла отстраниться и двигаться дальше.

Когда у меня родился собственный сын, я сам прошел проверку как отец.Первые ранние годы с моим сыном начались очень хорошо, но по мере того, как он развивался и становился более автономным и дерзким, к сожалению, я не мог управлять своей реакцией на его проверку границ и т. д., как это делают все дети. Я не мог изменить ситуацию и потерял контроль над его развитием. Когда ему было около 5 или 6 лет, отношения между нами пошли наперекосяк. Сколько бы я ни обещал себе, что не буду повторять и воссоздавать враждебные отношения, которые у меня были с моим собственным отцом, я чувствовал себя почти вынужденным, бессознательно, воспроизвести собственное детство с моим сыном.Тут у меня происходили не такие экстремальные, но все же натянутые отношения, и это разбивало мне сердце, что я еще такая психологически незрелая.

В качестве отца я оказался на настоящих американских горках. Мой сын уже взрослый мужчина, и мы сейчас выясняем наши отношения. Теперь я отец, открытый для решения проблем с собственным сыном. Я готов признать свои недостатки и выслушать его детские переживания, какими бы болезненными они ни были. Мы медленно пробираемся через нашу беспокойную историю, двигаясь к чему-то вроде отношений.

Когда мужчины узнают правду об отношениях отца и сына, они испытают и боль, и освобождение. Когда они пробираются через этот эмоциональный лабиринт, это может стать настоящим «обрядом посвящения». Сын может появиться с более сильным чувством своей идентичности и твердым чувством собственной мужественности. Сын может почувствовать себя более интегрированным как мужчина и, возможно, захочет увидеть своего отца более реалистично, с его положительными и отрицательными чертами. И отец, и сын могут более четко осознать, как их негативные невысказанные чувства могут по-прежнему влиять на их интимные отношения, а также вмешиваться в их дружбу с мужчинами.

Оптимальный результат, когда мужчины продвигаются к разрешению своих чувств со своими отцами, состоит в том, чтобы больше не связываться с ними из-за гнева или обиды. Мужчины могут привнести свою недавно заработанную индивидуализацию и энергию в свою личную жизнь, работу и дружбу с другими мужчинами.

 

Дерил Голденберг, доктор философии, клинический психолог, занимающийся частной практикой в ​​Санта-Монике и Санта-Барбаре, более 30 лет занимается вопросами мужской психологии и отношений в паре.  Чтобы узнать больше о докторе Гольденберге, посетите его веб-сайт или напишите ему по электронной почте здесь.

Об авторе

Дерил Голденберг, доктор философии. Дерил Голденберг, доктор философии, клинический психолог, занимающийся частной практикой в ​​Санта-Монике и Санта-Барбаре, Калифорния. Он сосредоточил свою работу на проблемах мужской психологии и отношений в паре, а также семьях с более чем 30-летним опытом помощи детям / подросткам и их родителям. Доктор Гольденберг специализируется на углубленной индивидуальной терапии и терапии пар, а также на оказании интервенционных услуг детям с эмоциональными нарушениями и нарушениями развития.Чтобы узнать больше о докторе Гольденберге, посетите сайт www.drderylgoldenberg.com или напишите ему по электронной почте здесь. Теги: жестокое обращение с детьми, детское счастье, отец, общение родителей и детей, воспитание детей

ГудТерапи | Конфиденциальность клиента

Конфиденциальность клиента — это требование к терапевтам, психиатрам, психологам и большинству других специалистов в области психического здоровья защищать конфиденциальность своих клиентов, не раскрывая содержание терапии.

ЧТО ТАКОЕ КОНФИДЕНЦИАЛЬНОСТЬ КЛИЕНТА?

Конфиденциальность включает не только содержание терапии, но часто и тот факт, что клиент проходит терапию.Например, часто терапевты не узнают своих клиентов, если они сталкиваются с ними вне терапии, чтобы защитить конфиденциальность клиента. Другие способы защиты конфиденциальности включают:

  • Не оставлять раскрытую информацию в голосовой почте или тексте.
  • Не сообщать внешним сторонам, что у клиента назначена встреча.
  • Не обсуждать содержание терапии с третьей стороной без явного разрешения клиента.

Конфиденциальность лицензированных специалистов в области психического здоровья защищена законами штата и Законом о переносимости и подотчетности медицинского страхования (HIPAA).Терапевты, которые нарушают конфиденциальность, могут попасть в неприятности с советами штатов по лицензированию. В некоторых случаях их клиенты также могут подать в суд.

Некоторые люди, работающие в области психического здоровья, например, телефонные кризисные консультанты или лайф-коучи, не имеют лицензии своего штата. От этих людей может не требоваться по закону защита конфиденциальности клиентов. Тем не менее, большинство соглашается не раскрывать идентифицирующую информацию о своих клиентах в любом случае.

ИСКЛЮЧЕНИЯ ИЗ ПРАВИЛ КОНФИДЕНЦИАЛЬНОСТИ

В некоторых случаях лицензированные специалисты в области психического здоровья могут нарушать конфиденциальность.Один из наиболее распространенных сценариев — это когда клиент представляет угрозу для себя или других, и в этом случае терапевт должен уведомить человека, находящегося в опасности, или уведомить кого-то, кто может обеспечить безопасность клиента. В этих обстоятельствах терапевты часто обращаются за госпитализацией своих клиентов.

Важно отметить, что терапевт не нарушит конфиденциальность автоматически, если клиент сообщит о мыслях о самоубийстве. Как правило, клиент должен заявить о намерении действовать в соответствии с этими мыслями и иметь конкретный план самоубийства, прежде чем будет рассмотрен вопрос о госпитализации. Человека не будут госпитализировать против его воли просто за то, что он обратился за помощью.

Большинство терапевтов готовы обсудить любые вопросы конфиденциальности до начала терапии. Терапевт также может быть обязан нарушить конфиденциальность клиента, если он считает, что ребенок или инвалид подвергается насилию. Например, если у ребенка есть необъяснимые травмы и он боится своего родителя, у терапевта могут возникнуть обоснованные подозрения в насилии. Как уполномоченные репортеры, они обязаны сообщать властям о своих подозрениях.

В редких случаях терапевты могут быть принуждены к даче показаний против своих клиентов по повестке в суд. Однако гораздо труднее заставить терапевта дать показания, чем нелицензированного специалиста в области психического здоровья. Законы, регулирующие деятельность терапевтов, намного строже в отношении конфиденциальности.

Конфиденциальность для детей

Конфиденциальность информации о детях является предметом горячих споров. Во многих юрисдикциях несовершеннолетние считаются недостаточно развитыми, чтобы давать согласие на лечение, поэтому ожидается, что родители дадут согласие от их имени.Таким образом, несовершеннолетние не имеют серьезных прав на конфиденциальность, которые есть у большинства взрослых в этих местах. Однако в таких штатах, как Вашингтон, несовершеннолетние в возрасте 13 лет и старше имеют сопоставимые или даже идентичные права на обращение за медицинской помощью (включая психиатрическую помощь) и на защиту своей частной жизни во взрослом возрасте.

Отсутствие конфиденциальности может помешать терапевтическим отношениям. Ребенок может не захотеть раскрывать информацию терапевту, если он знает, что его родители в конечном итоге узнают об этом.Чтобы способствовать доверию несовершеннолетнего к терапии, многие клиницисты обращаются за разрешением родителей клиентов на сохранение конфиденциальности терапии.

Даже если родители не соглашаются на конфиденциальность, терапевты обычно не раскрывают подробностей своих бесед на терапии. Вместо этого они предоставят информацию об общих целях лечения и прогрессе. Например, терапевт может сообщить, что у ребенка тревога и что его лечат с помощью когнитивно-поведенческой терапии. Однако им не придется сообщать о том, что ребенок испытывает стресс из-за низких оценок в школе.

Формы конфиденциальности

В начале лечения терапевт может предложить клиенту документы с подробным описанием его политики конфиденциальности. Эта информация может быть частью формы информированного согласия или отдельным документом.

Большинство форм о конфиденциальности начинаются с небольшого абзаца, объясняющего, как информация, переданная в ходе терапии, будет храниться в тайне. Затем в форме могут быть перечислены сценарии, когда конфиденциальность может быть нарушена, например, если человек заявляет о суицидальных намерениях.

Если терапевт оформляет страховку, он может запросить у клиента разрешение на передачу соответствующей информации страховщику. Как правило, раскрываемая информация ограничивается лечащимся диагнозом и необходимыми лекарствами. Согласно HIPAA, терапевты не должны раскрывать больше информации, чем это необходимо для обеспечения охвата. Если человек отказывается дать разрешение, он все равно может продолжить терапию, но не сможет получить страховку для ее оплаты.

Большинство терапевтов готовы обсудить любые вопросы конфиденциальности до начала терапии.Вы можете найти лицензированного терапевта здесь.

Каталожные номера:

  1. Бенке, С. Х., и Уорнер, Э. (без даты). Конфиденциальность в лечении подростков. Американская психологическая ассоциация. Получено с http://www.apa.org/monitor/mar02/confidentiality.aspx
  2. .
  3. Образец соглашения о конфиденциальности. (н.д.). Получено с https://psychology-info.com/confidentiality-agreement-template
  4. .
  5. Конфиденциальность. (н.д.). Получено с http://www.4therapy.com/терапия/о терапии/конфиденциальность-1841
  6. Имеет ли родитель право на получение копии выписки психотерапевта о лечении психического здоровья ребенка? (2017, 12 сентября). Получено с https://www.hhs.gov/hipaa/for-professionals/faq/2094/does-parent-have-right-receive-copy-psychotherapy-notes-about-childs-mental-health-treatment.html
  7. .

Последнее обновление: 14.12.2020

Пожалуйста, заполните все необходимые поля, чтобы отправить сообщение.

Пожалуйста, подтвердите, что вы человек.

Как исцелиться от эмоционального насилия в отношениях: стратегии, одобренные терапевтом [2022]

Вы пытаетесь узнать, как исцелиться от эмоционального насилия в ваших нынешних или прошлых отношениях?

Вы попали по адресу!

Эмоциональное насилие чрезвычайно болезненно, но вы можете вылечиться и прожить свою лучшую жизнь.

В этой статье обсудим:

Раздел 1:

Как распознать эмоциональное злоупотребление

Раздел 2:

Послемал эмоционального злоупотребления

Раздел 3:

Заживление от эмоционального насилия

    • Шаг 1: Признать злоупотребление
    • Шаг 2: Изменение отрицательной мысли Шаг 2:
    • Шаг 3: Заниматься в себе Уход за собой
    • Шаг 4: Установленные границы
    • Шаг 5: обратиться за помощью

    Начнем!

    Раздел 1: Распознавание эмоционального насилия

    Большинству людей бывает трудно распознать эмоциональное насилие, поскольку оно может иметь менее четкие границы ( не имеет четких границ) , чем физическое или сексуальное насилие.

    Лица, склонные к оскорбительному поведению (эмоциональные обидчики), часто предпринимают сознательных/бессознательных попыток контроля, заставляя жертву задавать вопросы и сомневаться в собственном опыте.

    В результате люди, которые подвергаются эмоциональному насилию, часто молча страдают от замешательства и психологического стресса.

    Понимание нездорового цикла эмоционального насилия может помочь вам распознать случаи эмоционального насилия и принять соответствующие меры против него.

    Определение:  

    Эмоциональное насилие — это попытка использовать сильно заряженные эмоции для управления действиями другого человека путем подрыва его чувства собственного достоинства, уверенности в себе и/или психического здоровья.


    Примеры эмоционального насилия можно разбить на следующие разделы:

    Эмоциональный шантаж
    • Отказ в любви или эмоциональное отчуждение Использование ваших ценностей или страхов против вас «Вы называете себя хорошим человеком, но…»

    Необоснованные ожидания/требования
    • Возлагать на вас ответственность за удовлетворение их потребностей
    • Злость одинаковые убеждения или мнения
    • Требование всего вашего времени и внимания
    • Навешивание ярлыков на вас как на эгоистов или нуждающихся за то, что у вас есть собственные желания или потребности

    Дискредитация ваших мыслей и эмоций «Вы просто слишком чувствительны/эмоциональны», «Ваше мнение не
  • Пренебрежение своим восприятием «Вы преувеличиваете»
  • Попытка определить, что вы «должны» чувствовать
  • Отрицание того, что вы совершили или сказали рассматриваемое действие
  • Газлайтинг или попытка заставить вас

Создание нестабильной обстановки
  • Внезапные смены настроения и эмоциональные всплески, которые заставляют вас чувствовать, что вы «ходите по яичной скорлупе»
  • Игры разума с использованием противоречивых или запутанных утверждений во время разногласий возлагать вину или вину на отдельные действия, «Это ваша вина, что мы никогда не есть деньги»
  • Снисходительные и снисходительные шутки или заявления, которые намекают на то, что вы хуже или меньше, чем Держать вас в изоляции от других здоровых отношений с семьей/друзьями.
  • Обвинение вас в мошенничестве и/или отслеживание вашей активности
  • Требование всегда знать, где вы находитесь

Раздел 2: Последствия эмоционального насилия

Если вы подвергались постоянному эмоциональному насилию, вы можете бороться с целым рядом тревожные симптомы. Многие из этих симптомов могут напоминать симптомы людей с посттравматическим стрессовым расстройством (ПТСР), включая:

  • болезненные воспоминания и/или воспоминания
  • чувство беспомощности, бесполезности и одиночества
  • трудности с концентрацией внимания на задаче под рукой
  • Социальная изоляция
  • Бессонница
  • Нестабильное или изменчивое настроение
  • Напряжение (которого раньше не было) в мышцах, например, в плечах, которое может привести к гипертонии.
  • Вы можете чувствовать, что ваше сердце бьется быстрее, чем должно
  • Необъяснимые боли
  • Сверхбдительность и сильная реакция испуга
  • Ночные ужасы
  • Хроническая боль

Вы также можете бороться с 900 , чрезмерный стыд, страх, чувство вины, тревога и/или замешательство .

Подозрительность людей может привести к тому, что вы оттолкнете здоровые отношения и окажетесь в цикле токсичных, оскорбительных отношений и изоляции от друзей и семьи.

У жертв длительного эмоционального насилия чаще всего развиваются психические заболевания, такие как:

  • Тревожные расстройства
  • Клиническая депрессия
  • Комплексное посттравматическое стрессовое расстройство

(Чтобы узнать больше о том, как преодолеть тревожные расстройства, посетите наш блог Тревожность у подростков: как распознать тревогу и помочь БЫСТРО с ней справиться [2022])

Раздел 3: Исцеление от эмоционального насилия

Есть надежда излечиться от боли, которую создает эмоциональное насилие.

Вы не одиноки в своем путешествии. Как и вы, многие люди пережили эмоциональное насилие и нашли исцеляющие и значимые связи в здоровых отношениях.

Ниже приведены 5 шагов , которые помогут вам в процессе выздоровления.

Шаг 1:

Признание жестокого обращения

Размышление и принятие вашего прошлого жестокого обращения как реального события может быть очень трудным, но это первый шаг к исцелению от вашего опыта.

Многим людям трудно признать свое прошлое насилие. Иногда это может быть связано с убеждением, которое говорит «Мне стыдно за то, что я подвергся насилию» ИЛИ «То, что я испытал, на самом деле было не так уж и плохо» . В других случаях люди подавляют свое прошлое насилие в надежде, что если они не признают его, оно исчезнет.

В одном можно быть уверенным: чем дольше ваша эмоциональная боль от жестокого обращения остается непризнанной, тем больше негативных последствий она окажет на вашу жизнь.

Как только вы начнете осознавать свое насилие таким, каким оно было, вы также начнете возвращать себе личную власть над своей жизнью.

Когда вы решите заняться своими старыми ранами, имейте в виду, что это нормально испытывать те же эмоции, которые вы испытывали во время жестокого обращения. Эти болезненные чувства остались внутри вас и будут исцелены только тогда, когда вы их примете и пройдете через них.

Шаг 2:

Изменение моделей негативного мышления

Эмоциональные обидчики изменяют ваше восприятие реальности, говоря вам ложь о себе и о мире до тех пор, пока вы не примете их объяснение реальности вместо своего собственного .По прошествии достаточного количества времени вы начинаете принимать эти сообщения, которые влияют на то, как вы себя видите. Эти нездоровые мысли могут стать голосом в вашей голове (вашим внутренним диалогом), который говорит вам именно то, что сказал вам обидчик.

По мере того, как вы начинаете справляться со своим прошлым насилием, вы можете начать исцеление, бросив вызов своему внутреннему диалогу и отказавшись от негативных моделей мышления, которые вы там обнаружили.

Ниже приведен список нездоровых негативных моделей мышления, с которыми часто сталкиваются люди, подвергшиеся эмоциональному насилию.

Некоторые шаблонов негативного мышления , которые вы можете подкреплять:

  • Черно-белое мышление: «Я либо понимаю правильно, либо я неудачник»
  • Чрезмерное обобщение:

    0 мужчины такие»

  • Дисквалификация положительного: «Ничего хорошего со мной не происходит», «Я никогда не могу сделать что-то правильно»
  • Нереалистичные ожидания: «Я не должен делать ошибок «
  • Объявления о названии: » Я такой глупым «
  • Самомасштабная вина: » Это все мои вины «
  • 9 катастрофы:
  • » Я не смогу понять Как делать что-либо без моего партнера, тогда я буду голодным и бездомным»
  • Утверждения «должен» : «Я должен быть дальше к настоящему времени»
  • Эмоциональное рассуждение : «Я чувствую себя виноватым , Я должен быть ужасным человеком»
  • Персонализация : «Он расстроен, потому что я ужасная девушка»
  • Ложное Постоянство: «Все останется так плохо навсегда» 08
  • 3 Волшебное:

    8

  • 3 «Если бы я был стройнее, мой партнер не изменил бы»

Негативные модели мышления связаны с тревогой, депрессией и чувством стыда, вины и вины.

Эти типы сообщений сохранят свое влияние на вашу жизнь и разум, пока вы не начнете называть их такими, какие они есть, и заменять их новыми и более здоровыми моделями мышления.

Шаг 3:

Занимайтесь самолечением

Многие из приведенных ниже предложений могут показаться тривиальными, но они чрезвычайно важны для вашего процесса выздоровления. Когда вы начнете заботиться о своих потребностях, у вас будет больше энергии, поддержки и питательных веществ для преодоления трудностей, с которыми вы сталкиваетесь.

Вот несколько практических способов начать процесс восстановления власти над своей жизнью:

1. Принять больше своих желаний и желаний

Многие жертвы жестокого обращения вспоминают, что их единственной целью было удовлетворить своего обидчика.

Возможно, вы забыли свои симпатии и антипатии, увлечения, увлечения и т. д. Чтобы начать процесс исцеления от эмоционального насилия, вам нужно заново открыть для себя , кем вы были раньше и кем хотите стать.

Начните с малого: Занимайтесь любимым делом.Спросите себя, что вы хотели сделать. Вы давно хотели присоединиться к команде по боулингу, пойти на урок рисования или заняться плетением подводных корзин? СДЕЛАЙ ЭТО! А после этого займитесь чем-нибудь еще, что вы хотели сделать. Это ваше время, чтобы восстановить свой разум и жизнь.

Часто люди, подвергшиеся эмоциональному насилию, могут испытывать чрезмерный стыд, когда дело доходит до их подлинного «я» .

Для получения дополнительной информации по этой теме посмотрите видео ведущего исследователя Брене Браун о том, как преодолеть стыд и самооценку → ЗДЕСЬ

2.Сделайте свои физические, эмоциональные и духовные потребности приоритетными

Частью процесса исцеления от эмоционального насилия является забота о себе . Когда вы находитесь в оскорбительных отношениях, вы можете быстро потерять представление о том, как должен выглядеть здоровый, нормальный образ жизни.

Потеря чувства собственного достоинства является одним из характерных последствий жертв эмоционального насилия, потому что их заставляют поверить, что они не имеют значения или не представляют ценности. Мы заботимся о людях, которые важны для нас.Когда вы позаботитесь о своих потребностях, вы начнете верить в свою значимость.

Относитесь к себе так, как будто вы ценны, и вы тоже почувствуете себя ценным.

Двигайтесь

Для начала спросите себя, какой вид упражнений вам нравится больше всего? Помните, что все, что вы решите делать, полностью зависит от вас, поэтому делайте то, что вам нравится.

Упражнения высвобождают эндорфинов в вашем мозгу.Эти эндорфины часто называют «счастливыми наркотиками» вашего мозга. Они отвечают за регулирование вашего настроения. Выполнение аэробных упражнений всего 90 минут в неделю может помочь снизить риск депрессии и улучшить сон.

Правильно питайтесь

Когда вы находитесь в эмоционально оскорбительных отношениях, ваше внимание всегда сосредоточено на другом человеке. Мало того, сильные эмоции в этих изменчивых отношениях могут привести к тому, что вы будете есть нездоровыми способами и в нездоровых количествах.Когда вы начнете правильно питаться, вы обнаружите, что в вашем теле есть питательные вещества, необходимые для лучшего регулирования уровня энергии и эмоций.

  • Ешьте много фруктов и овощей
  • Обязательно получайте белок
  • Пейте много воды
  • Не пропускайте приемы пищи
  • Не ешьте фаст-фуд или полуфабрикаты
Высыпайтесь

Нет лучшего способа удержаться от прогресса, чем постоянное истощение.Попробуйте что-нибудь из следующего:

  • Создание рутины дает вам больше контроля над своей жизнью (и достаточное количество сна) . Выработайте привычку ложиться спать в одно и то же время каждый вечер, спать 8 часов и просыпаться в одно и то же время каждое утро.
  • Создайте расслабляющую вечернюю рутину, которая поможет вам расслабиться ( Что помогает вам расслабиться? ). Со временем ваш мозг будет ассоциировать этот вечерний ритуал со сном, и вы начнете засыпать быстрее.
  • Занятия спортом в течение дня помогут вам достаточно устать к вечеру.
  • Не пользуйтесь электроникой перед сном.
  • Убедитесь, что в вашей комнате достаточно темно.

Ниже приведены некоторые различные расслабляющие действия , которыми вы можете заниматься перед сном:

  • Включите успокаивающую музыку или звуки ливня, океана и т. д. 
  • Сделайте 3 минуты глубокого дыхания
  • Сделайте 5 минут из упражнений на осознанность
  • Прочесть книгу
  • Приглушить свет
  • Выпить чай перед сном

Создавайте здоровые отношения и позволяйте другим поддерживать вас

Друзья, семья и религиозные общины могут поддержать вас в трудных ситуациях (даже если вам неудобно делиться с ними).

Хотя вам никогда не придется делать то, что вы не хотите делать, может быть очень полезно найти одного или двух друзей или членов семьи, которым вы доверяете, которые будут слушать без осуждения и предлагать сочувствие и сострадание, необходимые для исцеления.

Если это не вариант, мы предлагаем вам подумать о том, чтобы присоединиться к группе поддержки с другими людьми, которые пережили травмирующие ситуации и жестокое обращение.

Оскорбительные отношения подрывают ваше доверие к другим людям и держат вас в изоляции.

Оставаясь в социальной изоляции, вы можете чувствовать себя подавленным и зависимым от нездоровых отношений.

Люди, подвергающиеся постоянной критике, осуждению и неприятию со стороны прошлых обидчиков, также часто испытывают чувство незащищенности в социальных отношениях или страх быть подвергнутыми негативной оценке и отвержению со стороны других. Если это так, обязательно ознакомьтесь с нашим блогом Социальное тревожное расстройство: Полное руководство по его преодолению СЕЙЧАС [2022]

Если социальная изоляция подкралась к вам, пришло время воссоединиться .

Здоровые отношения связаны с усилением чувства собственного достоинства и сопричастности, а также снижением стресса. Не только это, но и участие в здоровых отношениях также увеличивает высвобождение этих счастливых нейротрансмиттеров, называемых дофамином , что дает вам чувство счастья и удовлетворения .

Попробуйте сделать следующее:

  • Сходите на обед с другом, с которым вы давно общались.
  • Пригласите любимого члена семьи в кино.
  • Скажите «да» приглашению, когда ваши чувства говорят вам оставаться дома.
  • Займитесь социальным хобби, чтобы познакомиться с новыми людьми.

Раздел 4: Не торопитесь, исцеление может занять некоторое время

Будьте терпеливы и сопереживайте себе во время выздоровления. Напомните себе, что чувствовать смущение, страх, напряжение, злость или любые другие эмоции — это нормально.

Эти чувства являются нормальной частью процесса выздоровления, и не нужно торопиться с ними.Они ваши, и вы можете сидеть с ними и испытывать их. Наличие и переживание болезненных ощущений не делает вас ничем, кроме мужества.

Шаг 4:

Установите границы

Утверждение своих границ в эмоционально оскорбительных отношениях часто может вызывать неприятие обидчиков и усиливать напряженность в отношениях. Это происходит потому, что обидчики не хотят, чтобы вы контролировали свою жизнь. Чем больше контроля вы начинаете возвращать, тем больше они начинают чувствовать себя неуправляемыми и хаотичными.

Научиться устанавливать и отстаивать здоровые границы между вами и другими людьми — это необходимый шаг на вашем пути к тому, чтобы вернуть контроль над своей жизнью

Что такое граница?

Здоровые границы — это индикаторы, которые позволяют вам и другим знать, когда они переходят из своего пространства в ваше пространство. Точно так же, как забор с воротами во дворе или входная дверь, некоторым людям следует пускать, а некоторым нельзя .

Люди, которые подвергаются насилию, часто не имеют границ и полностью запутались со своими обидчиками.

После того, как люди пострадали, они часто могут воздвигнуть непреодолимые барьеры, которые не пускают ВСЕХ.

Оба они нездоровы.

Здоровые границы пропускают нужных людей и не допускают неправильных.

Границы также позволяют вам и всем остальным знать, где ВЫ начинаете и где ВЫ заканчиваете; какие области вашей жизни находятся под вашим контролем, а какие нет.

Ниже приведен список всего, что должно быть в пределах ваших границ и, следовательно, под ВАШИМ контролем.

  • Ваши мысли
  • Ваши эмоций
  • Ваш Отношение
  • Ваш выбор
  • Ваши поведение

Здоровые границы дают вам контроль над этими областями и позволить вам распознавать, когда другие пытается забрать у вас контроль.

Кроме того, здоровые границы позволяют вам узнать, когда другие возлагают на вас ответственность за области , за которые вы не несете ответственности : их мысли, эмоции, отношение, выбор и поведение.

Когда у вас есть здоровые границы, вы должны заметить эти изменения:

  • Вам не нужно будет защищать себя: Вам не нужно ни в чем защищаться в пределах ваших границ или чувствовать вину за то, что у вас есть собственные потребности , желания или желания. Это так же нелепо, как защищать то, что вы храните в своем доме, перед соседом. Это не их дом и не их дело.
  • Не принимайте близко к сердцу: Когда у кого-то проблемы с тем, что находится в ваших границах, это именно их проблема.Если обидчику не нравится, как вы действуете, думаете или чувствуете, или он возлагает на вас ответственность за то, как ОНИ думают, действуют или чувствуют, это также его проблема, а не ваша. Эти вещи не имеют к вам никакого отношения, поэтому вы не должны испытывать стыда, вины или чего-либо еще по этому поводу.
  • Вы не будете пытаться заставить их понять: Пытаться заставить других людей понять и одобрить то, что находится в пределах ваших границ, это все равно, что пытаться объяснить своему соседу, почему вы можете любить этот уродливый коричневый диван, который у вас есть. было со времен колледжа.Если этот диван находится в ВАШЕЙ гостиной, единственное чье-то одобрение, которое вам нужно, — это ваше собственное!

(Для получения дополнительной информации о том, как установить границы, посмотрите видео доктора Генри Клауда, автора книги «Границы» ЗДЕСЬ)

Шаг 5:

Знайте, когда обращаться за помощью

Знание — сила.

Эмоциональные обидчики хотят, чтобы вы зависели от них, чтобы определить, кто вы есть и как вы должны видеть мир. Чем больше у вас знаний, тем больше силы у вас будет, чтобы вернуть свою жизнь под контроль.

Работа с прошлыми и настоящими жестокостями и эмоциональными травмами, которые они приносят в вашу жизнь, является трудным процессом, есть много ресурсов и возможностей, которые помогут вам на этом пути.

Старая поговорка « Вам не нужно ждать, пока дом развалится, чтобы починить окна » верна. Терапия может быть полезным ресурсом для вас, независимо от того, на каком этапе процесса исцеления вы находитесь.

Вот список индикаторов, которые могут быть вам полезны при принятии решения о том, не пора ли обратиться за профессиональной помощью.

Личная безопасность:
  • Вы чувствуете себя небезопасно в своей текущей жизненной ситуации, но не знаете, как найти решение.
  • Вы чувствуете, что ваша ситуация взрывоопасна или потенциально разрушительна.
Обработка эмоций
  • Ваши чувства слишком сильны, чтобы противостоять им в одиночку, и вам нужна помощь, чтобы их обработать.
  • Ваша прошлая травма слишком тяжела, чтобы справиться с ней в одиночку.
  • Вы думаете, что у вас может быть депрессия.
  • Вы часто испытываете страх или тревогу.
  • Вам легко снятся кошмары, воспоминания или вы вздрагиваете.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>