МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Как воспитывать девочку 5 лет советы психолога: советы семейного психолога — Общие дети, г. Воронеж

Книга «Воспитание девочки: советы психолога: книга для родителей» Хазова С А, Кузнецова О Н

Воспитание девочки: советы психолога: книга для родителей

Считается, что девочек воспитывать легче, чем мальчиков. Однако воспитать девочку в наше время, когда перед женщинами открыто множество возможностей, совсем не простая задача. На что ее нацеливать: на карьеру или семью? Какие черты стараться развить у нее? Назначение этой книги — помочь родителям понять, должно ли воспитание девочки отличаться от воспитания мальчика, как происходит становление женственности, как идет физическое и эмоциональное развитие девочки. Авторы знакомят читателя с традиционными моделями воспитания девочек, рассматривают проблему социальных ожиданий и социальных стереотипов, анализируют факты и мифы о половых различиях. Книга предназначена для родителей, воспитателей детских садов, учителей и психологов, а также для студентов педагогических и психологических факультетов.

Поделись с друзьями:
Издательство:
Академия
Год издания:
2010
Место издания:
Москва
Язык текста:
русский
Тип обложки:
Мягкая обложка
Формат:
60х100 1/16
Размеры в мм (ДхШхВ):
235×140
Вес:
125 гр.
Страниц:
112
Тираж:
1500 экз.
Код товара:
513486
Артикул:
2919050
ISBN:
978-5-7695-6052-1
В продаже с:
16. 06.2010
Аннотация к книге «Воспитание девочки: советы психолога: книга для родителей» Хазова С. А., Кузнецова О. Н.:

Считается, что девочек воспитывать легче, чем мальчиков. Однако воспитать девочку в наше время, когда перед женщинами открыто множество возможностей, совсем не простая задача. На что ее нацеливать: на карьеру или семью? Какие черты стараться развить у нее? Назначение этой книги — помочь родителям понять, должно ли воспитание девочки отличаться от воспитания мальчика, как происходит становление женственности, как идет физическое и эмоциональное развитие девочки. Авторы знакомят читателя с традиционными моделями воспитания девочек, рассматривают проблему социальных ожиданий и социальных стереотипов, анализируют факты и мифы о половых различиях. Книга предназначена для родителей, воспитателей детских садов, учителей и психологов, а также для студентов педагогических и психологических факультетов.
Читать дальше…

Как воспитать счастливую девочку: 5 ценных советов психологов

Как воспитывать девочку? Этот простой, но в то же время очень важный вопрос интересует многих мам и пап, которым посчастливилось стать родителями маленькой принцессы. Порой бывает достаточно сложно отыскать тот баланс в воспитании дочери, благодаря которому ваше маленькое солнышко вырастет успешной, самодостаточной, счастливой, любящей и уважающей себя женщиной.

В начале двадцатого века родители девочки мечтали, чтобы она научилась правильно вести домашнее хозяйство, вышла замуж за перспективного и обеспеченного молодого человека, прожила с ним всю жизнь и родила как можно больше детей. Мамы и папы, растящие дочерей в середине и конце прошлого столетия, отвечая на вопрос о том, какое будущее они планируют для своего ребенка, ответили бы, что их девочка обязательно должна окончить школу с отличием, поступить в престижный университет и стать учительницей, переводчицей, доктором или инженером.

Современные же родители мечтают о том, чтобы их доченька научилась быть счастливой, нашла свое место в этом мире и не стала жертвой токсичных отношений.

Времена меняются, а с ними меняются и основные методы воспитания детей. И как бы родителям не хотелось воспитать идеальную девочку, следует учитывать тот факт, что каждый отдельно взятый ребенок обладает собственным темпераментом и индивидуальными особенностями, имеет какие-то определенные достоинства и недостатки, таланты и предпочтения, желания и интересы. Поэтому основная задача родителей в данном случае заключается в том, чтобы помочь дочери познать окружающий мир и реализовать свой внутренний потенциал.

Если в будущем вы хотите быть родителем уверенной в себе, счастливой, озорной, смелой, любознательной, чувствительной, мягкой, трепетной, нежной и доброй взрослой дочери с нормальной и адекватной психикой, то советы опытных психологов помогут вам воплотить это желание в реальность!

5 секретов воспитания счастливой девочки, о которых психологи рассказывают только на платных консультациях

Те времена, когда в представительнице прекрасного пола ценились смиренность, покорность, добродетельность, скромность и прочие подобного рода качества, давно канули в Лету. Жизнь в современном мире диктует родителям свои условия, к которым обязательно нужно прислушиваться, если вы хотите, чтобы во взрослом возрасте ваша дочь, оставаясь женственной и нежной, смогла постоять за себя и научилась самостоятельно принимать важные решения.

Секрет №1. Не потакайте капризам

Потакание капризам девочки – одна из основных ошибок, которую совершают многие папы и мамы. Особенно это касается тех родителей, которые долго не могли завести детей. Когда в такой семье появляется долгожданная дочь, то взрослые буквально с первых месяцев жизни позволяют малютке абсолютно все, кроме тех вещей, которые самым непосредственным образом угрожают её здоровью или жизни.

Стоит только дочери о чем-то подумать или топнуть ножкой, как родители сразу же делают все возможное, чтобы угодить своему маленькому счастью. Они ни перед чем не остановятся, пока очередной каприз их девочки не будет удовлетворен.

А зря, ведь с таким подходом папа и мама воспитают неуравновешенную и взбалмошную эгоистку с неадекватной психикой, которая все свое внимание будет фокусировать только на себе, своих потребностях и своих желаниях. Таких женщин часто называют сердцеедками, стервами и нарциссками.

И в этом нет ничего удивительного, ведь избалованная девочка, родители которой бездумно потакали её капризам, не обладает достаточным уровнем эмпатии и не умеет ставить себя на место других людей. Она привыкла к тому, что только её желания имеют значение, поэтому они обязаны беспрекословно исполняться, а то, как себя чувствуют окружающие люди, её совершенно не волнует.

Женщина, капризы которой всегда в приоритете, не умеет любить и не желает заботиться о близких и родных людях. Поэтому построить собственную семью и правильно воспитать уже своих детей такой представительнице прекрасного пола будет очень сложно, так как она привыкла, не делясь ничем и не отдавая ничего взамен, только брать и получать.

Наглядный пример из реальной жизни

Возвращаясь домой из детского сада, мама вместе с четырехлетней Кирой решает зайти в супермаркет, чтобы купить пакет овсяной каши и несколько бананов. Женщине уже несколько дней задерживают зарплату, поэтому на данный момент она может позволить себе только такой минимальный набор продуктов питания.

Кира, увидев на полке красивую и достаточно дорогую куклу в яркой упаковке, просит маму купить ей эту игрушку. Мама отвечает, что сейчас она не имеет возможности удовлетворить желание дочери и напоминает девочке, у которой совсем недавно был день рождения, что дома её ждут совершенно новые игрушки. Но Кира продолжает капризничать и уже не просит, а требует у родительницы, чтобы та купила ей понравившуюся куклу.

✘ Как родителям не нужно себя вести. Мама, понимая, что сейчас дочь устроит ей грандиозную истерику и привлечет внимание других покупателей, пытается успокоить капризулю и обещает ей, что в следующий раз она обязательно станет хозяйкой прелестной куколки. Кире такой вариант совершенно не подходит, поэтому она начинает кричать, плакать, топать ногами, падать на пол и совершать прочие действия, от которых родительнице становится настолько стыдно перед другими людьми, что она хочет провалиться сквозь землю и оказаться где-нибудь в параллельном мире.

Женщина сначала разговаривает с ребенком тихо и спокойно, но совсем скоро теряет над собой контроль. Она кричит на дочь и угрожает ей, а затем сдается и берет с полки игрушку.

На кассе же мама расплачивается кредитной картой. Она отдает куклу самодовольно глядящей на неё Кире, а сама думает о том, что из-за капризов дочери ей пришлось воспользоваться кредитной картой, процентная ставка по которой «радует» своими заоблачными цифрами.

☑ Как родителям нужно себя вести. Мама спокойным и дружелюбным тоном объясняет дочери, что сейчас у неё нет денег, так как она до сих пор из-за независящих от неё причин не получила зарплату. Она обещает девочке купить понравившуюся ей игрушку сразу же, как только появится такая возможность.

Кира продолжает хныкать, поэтому мама предлагает ей вместо куклы взять с полки небольшую и не очень дорогую фигурку собачки. Малышка обожает собачек, поэтому практически сразу же соглашается. Она еще раз спрашивает, купит ли мама в следующий раз ей куклу. Женщина отвечает, что дочка обязательно получит эту игрушку, но только тогда, когда маме выдадут зарплату. Девочка понимающе кивает головкой и, прекратив истерику, искренне радуется фигурке собачки.

Совет №2. Забудьте о навязывании типичных стандартов поведения

«Ты же девочка!» – аргумент, против которого любая логика становится бессильной. Многие родители дочерей при помощи этой стандартной, ничем не оправданной и давно изжившей себя фразы навязывают девочкам типичные стандарты мышления.

Очень удобная фраза, не так ли? Зачем что-либо объяснять ребенку и рассказывать, что к чему, если можно с многозначительным и загадочным видом просто произнести: «Ты же девочка, а девочки так себя не ведут!». А почему не ведут? А это не имеет никакого значения! Не ведут, потому что девочки, и все тут.

Гипертрофированное и навязчивое подчеркивание женской роли – это однозначно путь в никуда. Родителям следует понять, что нельзя запрещать дочери играть с машинками, лазить по деревьям и турникам, интересоваться футболом, давать сдачи обидчику при помощи кулаков и т. д. Эти и многие другие проявления нетипичного для женщин поведения являются частью внутренней сущности вашей дочери.

Если мама и папа будут навязывать ребенку свое мировоззрение и свои устаревшие негативные установки, то ничего хорошего из этого не получится: малышка со слабой психикой покорится воле родителей и всю жизнь будет думать, что она какая-то не такая, девочка же с сильной психикой в подростковом возрасте будет бунтовать и обесценивать родительский авторитет до тех пор, пока не научится самостоятельно и без учета мнения мамы или папы решать, чем ей заниматься и как ей себя вести.

Наглядный пример из реальной жизни

Восьмилетняя Светлана обожает возиться с мячом. Пока старшего брата нет дома, она тайком заходит в его комнату, берет лежащий в углу мяч и начинает игру! Иногда девочке удается вместе с мячом выйти на улицу. Света обожает такие дни: ярко светит солнышко, а ребята во дворе радуются, что их подружке удалось вынести мяч. Они быстро делятся на две команды и играют в футбол до тех пор, пока не стемнеет!

И все было бы замечательно, если бы не папа Светы, который категорически против, чтобы его дочь играла в футбол. Он утверждает, что это чисто мужское занятие, поэтому женщинам вход строго воспрещен!

✘ Как родителям не нужно вести себя. Поначалу Светлана пыталась выяснить, почему же папа не разрешает ей играть в футбол. Но мужчина ничего не объяснил дочери, а просто сказал: «Ты же девочка, а девочки в футбол не играют. Их должны интересовать куклы, посуда, вышивка, косметика, блестки, бижутерия и прочие женские штучки. Лучше помоги маме с домашним хозяйством, а не трать время на бесцельное пинание мяча». Хотя дочь и хотела продолжить уже начатый разговор, но отцу было некогда, поэтому он закрыл эту тему раз и навсегда. Сыну же он запретил делиться с сестренкой мячом.

☑ Как родителям нужно себя вести. Когда Света спросила, почему папа против её увлечения футболом, мужчина ответил, что у него уже есть сын, поэтому еще один сын в виде любящей пинать вместе с дворовыми ребятами мяч дочери ему точно не нужен.

Так как папа говорил с ней дружелюбным и спокойным тоном, то Света позволила себе объяснить отцу, что она интересуется не только футболом, но и вышивкой. Девочка рассказал папе, что многие женщины любят смотреть футбол, а некоторые не только играют на любительском уровне, но и, достигнув определенных результатов, становятся знаменитыми футболистками.

Поговорив по душам с дочерью, мужчина осознал, что любовь к футболу не превращает его маленькую принцессу в мальчика, а делает её особенной и неповторимой. Посоветовавшись с остальными членами семьи, папа решил не только купить мяч дочери, но и отдать её в футбольную школу!

Совет №3. Не игнорируйте и не отталкивайте

В некоторых семьях родители не умеют выражать свои чувства ни по отношению друг к другу, ни по отношению к своим детям. Рабочие и бытовые вопросы настолько занимают умы взрослых, что поцелуи, объятия, разговоры по душам и прочие нежности становятся для них совершенно ненужными и пустыми вещами, на которые просто жалко тратить драгоценное время. Мама и папа думают только о том, чтобы их дочка была одета, обута и накормлена. Душевные же порывы и переживания, чувства, эмоции и внутренний мир ребенка таких родителей мало интересует.

Статистика гласит, что выросшие именно в таких эмоционально бесчувственных семьях девочки-подростки уже в 14-16 лет связываются с взрослыми мужчинами и очень быстро вступают с ними в интимную связь.

Так они пытаются в полном объеме ощутить недополученную в детстве родительскую ласку и почувствовать себя нужными, важными и любимыми.

Чтобы с вашей дочерью не случилось ничего подобного, не следует отталкивать девочку и игнорировать её потребности. Именно ребенок, а не работа или домашние дела, всегда должен быть в приоритете. Активно развивающаяся детская психика только учится адаптироваться к условиям окружающей среды и еще не умеет справляться со многими проблемами так, как это делает уже сформировавшаяся психика взрослого человека. И та возникшая в жизни девочки ситуация, на которую опытные родители смотрят с высокомерной снисходительностью, может в дальнейшем оказать огромное влияние на психическое развитие их дочери.

Если кто-то из родителей вырос в семье, где было не принято проявлять свои чувства и откровенно обсуждать самые разные вопросы, то пришла пора избавляться от этих устаревших негативных установок. Вы же не хотите, чтобы ваша дочь росла в такой же обстановке, в которой пришлось расти вам?

Наглядный пример из реальной жизни

Пятнадцатилетняя Надя влюбилась в одноклассника, который встречается с её лучшей подругой Олей. Девочке очень трудно справиться со своими эмоциями, ведь она впервые в своей жизни оказалась в такой неоднозначной ситуации.

Подружек у Нади практически нет, а с Олей обсуждать подобного рода вопросы она по понятным причинам не может. Девочка решила рассказать обо всем своей маме. Мама как раз была на кухне и готовила ужин.

✘ Как родителям не нужно себя вести. Надя начала рассказывать родительнице о своей влюбленности, но женщина перебила её на полуслове и потребовала, что Надя выбросила все эти глупости из своей головы, ведь ей еще рано думать о мальчиках, любви и прочей чепухе.

Через пару дней Надя в магазине познакомилась с двадцатипятилетним симпатичным парнем, который пригласил её в кафе. Сначала новый знакомый внимательно выслушал школьницу и посоветовал ей не париться по этому поводу, а затем соблазнил и, оставив девушку в расстроенных чувствах, исчез в неизвестном направлении.

☑ Как родителям нужно себя вести. Надя начала рассказывать родительнице о своей влюбленности. Мама, сразу же отложив все свои дела, внимательно выслушала свою дочку. Затем она рассказала о том, что в восьмом классе у неё была похожая ситуация, только мальчик учился в параллельном классе. Родительница объяснила девочке, что первая влюбленность – это особое, но временное состояние женской души, поэтому не стоит опускать руки и отчаиваться, ведь у Нади вся жизнь впереди.

На следующий день они отправились в торговый центр, купили Наде несколько новых кофточек, а затем, непринужденно болтая обо всем на свете, весело провели время в уютном кафе.

Совет №4. Помогите дочери осознать собственную индивидуальность

Пропагандируемые в интернете и с экранов телевизоров «эталоны» девичьей и женской красоты заставляют многих девочек чувствовать себя ущербными и совершать над своим организмом форменное насилие, чтобы подогнать фигуру под определенные параметры. Хотя одна из основных задач родителей заключается в том, чтобы помочь дочери осознать собственную индивидуальность, многие взрослые часто сами становятся жертвами этой пропаганды.

Мама и папа постоянно твердят девочке, что она просто обязана быть похожа на ту или иную известную личность, иначе в будущем она не сможет найти перспективного мужчину и выйти за него замуж. Малышка, пытаясь угодить родителям, начинает подражать профессиональным моделям: отказывается от еды, хочет носить только дорогую и модную одежду, мечтает о новом смартфоне, совсем не думает об учебе и т.д.

Если взрослые не будут развивать в ребенке чувство собственной неповторимости и индивидуальности, то в будущем они станут родителями красивой, но бездушной куклы, которая думает только о том, соответствует ли её внешность популярным на данный момент канонам красоты.

Наглядный пример из реальной жизни

Мама семилетней Сони всегда мечтала быть моделью, но её жизнь сложилась совсем по-другому. Девушка рано вышла замуж, а после рождения ребенка её фигура потеряла былую привлекательность. Именно поэтому все свои нереализованные амбиции женщина перенесла на свою дочь: с самого раннего детства она готовит её к карьере всемирно известной модели.

Соня уже привыкла к тому, что мама постоянно рассказывает ей о том, как она будет покорять мировые подиумы, ужинать с известными политиками и бизнесменами и жить где-нибудь в Париже. Дочка старается угодить матери, вот только её пухленькая фигурка совершенно не подходит для модельного бизнеса. Соня очень симпатичная и милая, но этого мало, чтобы достичь необходимых результатов и стать профессиональной манекенщицей.

✘ Как родителям не нужно себя вести. Хотя мама и понимает, что её дочка не является эталоном модельной красоты, она не собирается останавливаться. Женщина уже нашла популярного в интернете диетолога, который поможет Соне привести фигуру в порядок и избавиться от милой пухлости.

Соня молча покоряется матери, хотя ей совершенно не интересен модельный бизнес, так как она отдает предпочтение рисованию и хотела бы посещать тематический кружок.

☑ Как родителям нужно себя вести. Женщина понимает, что её дочь не является эталоном модельного бизнеса, поэтому решает не лишать индивидуальности свою дочь, а сделать все возможное, чтобы раскрыть те таланты, которыми девочку наградила природа.

Так как Соня обожает рисовать и у неё получаются довольно-таки хорошие рисунки, то мама решила отдать её в тематический кружок.

Совет №5. Оценивайте поступок, а не личность

Неправильные и нерациональные поступки совершают и дети, и взрослые. Это часть нашей повседневной жизни, и от этого никуда не денешься. Если дочка сделала что-то плохое или неправильное, то не стоит обвинять её во всех смертных грехах, называть самыми разными нелицеприятными словами и утверждать, что ничего путного из неё не вырастет.

Всегда следует оценивать поступок, а не личность ребенка, иначе дочка, испытывая бурную эмоциональную реакцию в ответ на обвинения родителей, не сможет понять, в чем именно заключается её ошибка и как ей следует себя вести, если в её жизни еще раз возникнет подобная ситуация.

Наглядный пример из реальной жизни

Девятилетняя Яна играла во дворе со своей подружкой Машей. В какой-то момент девочки что-то не поделили и начали друг друга обзывать. В ответ на очередное оскорбление Яна просто подошла к подружке и сильно толкнула её. Маша упала и разбила колено. Увидев кровь, она начала плакать и убежала домой, а вечером родители Маши связались с родителями Яны.

✘ Как родителям не нужно себя вести. Выслушав родителей Маши, мама и папа Яны сразу же начали кричать на свою дочку. «Ты неуравновешенная психопатка и эгоистка. С тобой никогда и никто больше не захочет дружить!» – каждое слово мамы звучит как смертный приговор.

«Никогда бы не подумал, что моя маленькая и миленькая дочурка превратится в кровожадную маньячку. Мальчики не любят девочек, которые дерутся, поэтому ты никогда не выйдешь замуж!» – добавил папа и сокрушенно покачал головой.

☑ Как родителям нужно себя вести. Выслушав родителей Маши, мама и папа Яны в спокойном и дружелюбном тоне спросили у дочки, что там у них с Машей произошло. Девочка рассказала, что Маша обозвала её очень обидным словом, поэтому она не удержалась и толкнула подружку.

Взрослые объяснили девочке, что в следующий раз демонстрировать такое поведение ни в коем случае нельзя. Они рассказали, как Яне нужно поступать, если она окажется в подобной ситуации еще раз. «Просто не обращай никакого внимания и не вступай в словесную перепалку с обидчиком. Разворачивайся и молча уходи!» – посоветовала мама.

«Если возникла конфликтная ситуация, то старайся решить её мирным способом. Если ты понимаешь, что ты не в силах контролировать свои эмоции, то отвлекись на что-то другое!» – добавил папа.

Посоветовавшись, родители решили обратиться за помощью к детскому психологу, который сможет, учитывая индивидуальные особенности характера их дочери, научить её справляться с гневом и контролировать свои эмоции.

Как воспитать счастливого ребенка в XXI веке: 9 советов психолога

Все, что чувствуете по отношению к нему, проговаривайте от первого лица: «Я расстроена, что ты болеешь». Не говорите: «Ты мой бедный, несчастный, больной». Так мы навешиваем ярлыки, а ребенок получает вторичную выгоду от ситуаций. У него быстро формируется простая цепочка получения любви и внимания мамы.

Не говорите «ты плохой», скажите: «Этот поступок огорчил не только меня, но и воспитательницу». «Это глупые слова», а не «ты говоришь гадости». Оценивайте поступки, а не самого ребенка. Все имеют право на ошибку, приобретение опыта.

6. Дайте ребенку насладиться детством

Развивающие курсы, секции, кружки, подготовка к школе, многие зацикливаются на идее вырастить ребенка гением, лидером, новым Ломоносовым. Количество «развивашек» прямо пропорционально комплексам родителей. В XVIII-XIX веках не было бэби-клубов, но и без них появлялись писатели, художники, ученые. Дайте ребенку органично прожить свое детство и найти себя. Если ребенка с лингвистическими задатками водить на гимнастику или карате, это обеспечит ему психосоматические заболевания в будущем. Нужно просто быть внимательным, смотреть, что ребенку нравится, давать возможность пробовать, поддерживать интерес.

Отнимать детство и забивать весь день развивающими занятиями не стоит. У дошкольника должно быть 70% (!) свободного времени. Это то самое время, когда он начинает творить и фантазировать. Без творческого элемента вы вырастите биоробота с установленной программой.

7. Держите слово

Вряд ли кому-то нужно объяснять, что поднимать руку на ребенка нельзя. А что касается наказаний-угроз, если вы их не выполняете, они теряют свою силу. Если устанавливаете рамки, будьте последовательны и идите до конца. Один раз говорите, второй делаете.

Многие родители только обещают: «Будешь плохо себя вести, пойдем домой». Не сделаете этого, и ваши слова обесценятся. Ребенок будет просто «зашумлен» бесконечными угрозами. Слова должны быть подкреплены действием: «Мы уходим, потому что ты кричишь». Но прежде чем угрожать, десять раз подумайте.

8. Позволяйте ему ошибаться

Счастливого ребенка можно узнать по тому, как бесстрашно он совершает ошибки, ищет варианты и пути решения, включается во все с энтузиазмом и любопытством, без страха быть осмеянным или униженным. Как это формируется? Только мудростью и сердечностью взрослых и учителей.

Финские учителя, когда видят, что пример решен неправильно, говорят: «Какая прекрасная ошибка». Без ошибок нельзя найти правильное решение. А когда за них ругают, это просто перекрывает все познавательные мотивы.

9. Просто любите ребенка

Все проще, чем кажется. Главное, что можете сделать, — просто любить и говорить об этом. Не бойтесь перелюбить: любви не может быть слишком много. Не продавайте любовь за то, что он послушный, умный, культурный, а попросту удобный ребенок. Это формирует невротический тип мировосприятия, сниженную самооценку. Ребенок начинает спрашивать себя: «А достоин ли я любви/конфеты/высокой зарплаты?» В конечном счете это выливается в комплекс неполноценности и жизненные неурядицы.

Дочь, 5 лет, не слушается маму

Здравствуйте, Люба! Спасибо за вопрос. Замечательно, что вы как мама беспокоитесь о своей семье, об отношениях, задаетесь вопросами! Это приятно!

Но первое, что хочется сказать, это то, что поведение ребенка — это отражение того, что он видит вокруг, и больше всего он «берет» от ближайшего окружения. Задумайтесь, понаблюдайте за собой. Рекомендую вопрос «что мне делать с ней», «как с ней бороться» пересмотреть, поставить его иначе — что вам сделать с собой и своим поведением, чтобы это повлияло на ваши с ней отношения.

Второе — обратиться к профессиональному психологу, чтобы он вам помог понять, где и в чем именно нужно поменять в ваших отношениях с дочерью. Рекомендую прочитать книгу (доктора психологических наук) Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?», где просто и понятно написаны важные вещи о наших отношениях.

В-третьих, — «нормально одевается», «сама собирала», при чем делала это сразу по первому замечанию.

Такое ощущение, что игра — это «развлечение», на которое ребенок зря тратит время и которое мешает Вам воспитывать ребенка и приучать к дисциплине. Игра — это ведущий тип деятельности развития ребенка в этом возрасте. Ребенок в этой игре «живет», проигрывая все то, что видит в отношениях, мире вокруг себя. Задайте себе вопрос: что произойдет, если вы дадите возможность поиграть определенное время дочери, пока она одевается домой? Что произойдет, если ребенок не соберет игрушки прямо сейчас? Где у ребенка его игровая зона? Есть ли у него пространство? Если есть, то, к примеру, можно договориться о том, чтобы игрушки были в этом пространстве в любом виде, главное, чтобы на другое пространство (другие комнаты) это не распространялось. С одной стороны, вы сохраняете порядок в доме, что важно для вас, с другой стороны, вы разрешаете ребенку решать свои задачи и потребности, без которых, кстати, его психическое и личностное развитие, затрудняется.

  • Разрешите ребенку быть самим собой («неправильным», «активным», «грязным». .)
  • Если ребенок может, но не делает сам, делайте это вместе с ним, но обязательно в дружелюбном тоне, (например, игра «Кто быстрее соберет», «Кто быстрее увезет мишек в гости..», «Кто пригласит больше гостей к себе на чай» и т.д.)
  • Понаблюдайте за собой в течение двух-трех дней, постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к девочке с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). И вы, возможно, сами сделаете выводы.
  • Обратите внимание на свое письмо: в нем нет ни одного положительного высказывания о дочери; А Ведь ребенок (человек) не может быть всюду плохим, есть наверняка то, что она умеет делать хорошо. Обязательно хвалите ее за эти вещи. Понимаете, когда ты всюду плохой, тяжело пытаться быть другим. А в этом возрасте как раз закладывается самооценка. Самосознание еще развивается, ребенок не может еще в силу этого себя объективно оценить, сформулировать к себе четкое отношение, поэтому его самоотношение как раз и складывается из оценок и мнений окружающих касаемых его.

И, наконец, Люба, возникает главный вопрос, с какого момента Вам стала мешать Ваша дочь?..

С уважением, психолог Баянова Мария

Воспитание дочери. Советы психолога, как воспитать истинную женщину?

Часто ли Вы задумываетесь, насколько грамотно Вы воспитываете свою дочку? Как воспитать малышку, чтобы она была удачливой, счастливой, любимой, самодостаточной, чувствовала себя уверенно? На этот вопрос отвечают психологи, делящиеся некоторыми рекомендациями, которые помогут вырастить из маленькой девочки гармоничную взрослую женщину. Давайте их рассмотрим.

Совет №1. Привлекательность

Для девочки-подростка сомнение в своей привлекательности является неиссякаемым источником комплексов и неудач в личной жизни. Родителям следует с самого юного возраста воспитывать свою дочь в убеждении, что она — красотка, какими бы внешними данными не наградила её природа. Подчеркивайте достоинства малышки и ни в коем случае не иронизируйте над её недостатками: веснушки, курносый нос, полнота — всё это индивидуальные черты её личного обаяния.

Не высмеивайте сугубо женскую тягу смотреться в зеркало — изучая внешность, малышка учится себя любить! Не противьтесь первым, возможно, неудачным опытам с косметикой- пусть попробует и тушь, и тени, и помаду. Чем раньше начнутся эксперименты, тем успешнее будет конечный результат. Девочке необходимо привить понимание, что красота требует жертв. Поэтому когда малышка будет с восхищением наблюдать за красивыми женщинами, ей следует объяснить, что даже самые красивые из них тщательно ухаживают за своей внешностью.

Совет №2. Проявление родительской любви

К сожалению, не многие знают, что воспитание дочери в строгости имеет свои серьёзные недостатки. В частности, поколение девушек, воспитанных слишком требовательными родителями, уверены, что любовь нужно обязательно заслужить. Отсюда комплекс жертвы, чрезмерная старательность, а также неумение себя осознавать желанной и любимой.

Распознавать любовь научится только та, которую действительно любят. Девочка будет инстинктивно избегать атмосферы нелюбви, что является залогом ее личного будущего счастья.

Совет №3. Благоразумность

Женщина в первую очередь является хранительницей жизни. Родителям крайне важно внушить своей доченьке правила безопасности — научить разбираться в ситуациях и людях. Не пугайте малышку, но предостерегайте от излишней наивности и доверчивости. Расскажите девочке об опасных случаях из Вашей жизни и жизни знакомых. Ребёнок должен уметь избегать ситуаций и людей, которые могут причинить вред здоровью, жизни, репутации.

Совет №4. Милосердие

Если девочка не научится проявлять милосердие и заботиться о других, то из неё не вырастет настоящая женщина. Научите доченьку замечать чужую боль, помогать нуждающимся. Не бойтесь резко одернуть малышку, если она при Вас станет высмеивать чужие недостатки.

Поощряйте желание девочки помогать пожилым людям. Не ругайте ребёнка, если он принесет в дом бездомную зверушку. Уход за домашними питомцами — замечательный тренинг милосердия. Однако при этом постарайтесь воспитывать дочку так, чтобы она не направляла своё желание помочь на недостойных людей. Баланс благоразумности и милосердия — вот рецепт настоящей женственности.

Совет №5. Маленькая хозяйка

Научите девочку приёмам рационального ведения домашнего хозяйства. Однако, чтобы юное создание обихаживало дом без надрыва и жалоб, не только у неё, но и у других членов семьи должны быть свои, обговоренные заранее обязанности и задания.

Совет №6. Активная и оптимистичная

Чтобы во взрослой жизни уделом Вашей дочери не была второстепенная роль в виде придатка к сильному мужчине, не следует подавлять инициативу и лидерские задатки ребёнка. Наоборот, всячески поощряйте её успехи — пускай Ваша положительная оценка будет стимулом для её дальнейшего развития.

Совет №7. Индивидуальность

Вы страстно мечтали воспитать из своей дочери спортсменку, а девочка пошла в тётю — любит уединение и рисует картины? Или хотели вырастить актрису, а Ваша малышка пошла в деда: обожает поезда и готовит себя к скромной карьере проводницы, не настаивайте на своём видении её жизни! Помните — Ваша дочь имеет полное право сама избрать собственный путь. Не ломайте индивидуальность девочки. Просто способствуйте развитию её личности!

Сергей Василенков для Женского журнала «Прелесть»

СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА РОДИТЕЛЯМ ПОДРОСТКОВ | Официальный сайт Кабардино-Балкарского Государственного Университета им. Х.М. БербековаОфициальный сайт Кабардино-Балкарского Государственного Университета им. Х.М. Бербекова

СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА РОДИТЕЛЯМ ПОДРОСТКОВ

                                       

  1. Заинтересованность и помощь. Родительская поддержка порождает доверительные отношения между детьми и родителями и влечет за собой высокую самооценку подростков, способствует успехам в учебе и нравственному развитию. Недостаточная родительская поддержка, наоборот, может привести к низкой самооценке ребенка, плохой учебе, импульсивным поступкам, слабой социальной адаптации, неустойчивому и антиобщественному поведению.
  2. Способность родителей слушать, понимать и сопереживать. Неспособность родителей к эмпатии (сопереживанию), отсутствие у них эмоциональной восприимчивости и понимания мыслей и чувств ребенка могут привести к развитию равнодушия и у ребенка. Уважение к подростку, общение родителей с ним способствуют установлению гармоничных отношений в семье.
  3. Любовь родителей и положительные эмоции в семейных отношениях связаны с близостью, привязанностью, любовью, восприимчивостью; члены семьи при этом проявляют взаимную заинтересованность и отзывчивость. Если же в семье преобладают отрицательные эмоции, то наблюдается холодность, враждебность, отторжение, что может привести либо к преобладанию у ребенка потребности в любви (во взрослом возрасте), либо к формированию у него замкнутости, холодности, неспособности выразить свою любовь к близким людям, в том числе и к детям.
  4. Признание и одобрение со стороны родителей.
  5. Доверие к ребенку. Недоверие к детям, как правило, свидетельствует о том, что родители проецируют на них свои собственные страхи, тревоги или чувство вины. Неуверенные в себе родители (или пережившие определенные трудности в прошлом) больше других склонны бояться за своих детей.
  6. Отношение к ребенку как к самостоятельному и взрослому человеку. Достижение подростком самостоятельности происходит в процессе индивидуализации, когда он занимается формированием собственной индивидуальности и в тоже время устанавливает новые связи с родителями. Подросток пытается изменить отношения с родителями, стремясь при этом сохранить прежнее общение, привязанность и доверие. Чтобы проявить собственную индивидуальность, подростки ориентируются на иную, чем у родителей, систему ценностей, ставят перед собой иные цели, иные интересы и иные точки зрения.
  7. Руководство со стороны родителей. Наиболее функциональными являются те семьи, где родители проявляют гибкость, приспособляемость и терпимость в своих взглядах и поведении. Родители, не проявляющие гибкости в воспитании подростков, отказываются пересматривать свои взгляды и менять точку зрения; они нетерпимы, излишне требовательны, всегда настроены критически и возлагают на детей неоправданные надежды, не соответствующие их возрасту. Это пагубно влияет на самооценку подростка, подавляет развитие его личности, что, в конце концов приводит к стрессовым ситуациям в отношениях между родителями и детьми.
  8. Личный пример родителей: способность подать хороший пример для подражания; следовать тем же принципам, которым учат детей. Так как процесс идентификации у подростков отчасти протекает в семье, те из них, кто гордится своими родителями, как правило, чувствуют себя достаточно комфортно в окружающем мире.
  9. Сотрудничество с колледжем. Если вас что-то беспокоит в поведении ребенка, постарайтесь как можно скорее встретиться и обсудить это с классным руководителем, педагогом-психологом, зав.учебного отделения, зам.директора по воспитательной работе.
  10. Интересуйтесь с кем общается ваш ребенок.

Помните: основными помощниками родителей в сложных ситуациях являются терпение, внимание и понимание.

Разговор с подростком на взрослом языке

Родители часто встречаются с проблемой, что в подростковом возрасте дети становятся более замкнутыми, неуправляемыми и намеренно противоречат взрослым. Часто это возникает из-за того, что родители слишком беспокоятся за своих детей: за их безопасность, или, например, успеваемость. Но дети уже выросли и учатся принимать ответственность за свои решения.

Подросткам хотелось бы спросить совета у родителей о том, как лучше реализовывать их собственные идеи и решения. Им хочется общаться с родителями «на равных». Но часто родители, беспокоясь за своих детей, стараются контролировать все действия подростков. Дети, рассчитывая на помощь родителей, сталкиваются со многими запретами и воспринимают это как недоверие. Поэтому нужно и очень важно найти в себе силы, чтобы признать, что ваш подросток уже вырос и достоин разговаривать с вами на «взрослом языке».

 Рекомендации родителям

Безусловно, все зависит от конкретной ситуации и метод влияния на подростка надо подбирать индивидуально. Предлагаем несколько вариантов:

  • Создать нестандартную ситуацию, когда подросток ожидает с вашей стороны сопротивление, недоверие, а взамен получает искренность и помощь в решении его вопросов.
  • Поддержать одно из увлечений подростка, проявлять заинтересованность в хобби и увлечениях.
  • Учредить семейную традицию, когда семья, собираясь вечером вместе, делится событиями, которые произошли с каждым из них в течение дня.

Советы психолога родителям подростков

  • Цените откровенность своих детей, искренне интересуйтесь их проблемами.
  • Общайтесь на равных, тон приказа сработает не в вашу пользу. Дайте понять, что Вы понимаете их.
  • Нельзя подшучивать над ними, высмеивать чувства, умаляя их значение. Постарайтесь отнестись к вашим детям с уважением, помните об их ранимости и уязвимости.
  • Не раздражайтесь и не проявляйте агрессивности, будьте спокойны, сдержанны. Помните, что ваша грубость вызовет их ответную реакцию.
  • Не говорите об объекте увлечения вашего ребенка пренебрежительным, оскорбительным тоном, тем самым Вы унизите его самого.
  • Ни в коем случае нельзя грубо и категорично разрывать отношения подростков, ведь они только еще учатся общаться друг с другом и чаще всего даже и не помышляют ни о чем плохом.
  • Пригласите его (ее) подругу (друга) к себе, познакомьтесь – это позволит вам получить объективное, более правдоподобное, а не голословное представление о том, с кем встречается ваш ребенок. Лучше, если Вы разрешите им встречаться у себя дома, чтобы им не пришлось искать случайных и сомнительных приютов для свиданий.
  • Расскажите им о себе, вашей истории первой любви – это поможет найти Вам взаимопонимание с ребенком.
  • Если Вы сумеете установить с ним дружеские отношения, то будете иметь возможность не просто контролировать его поведение, но и влиять на его поступки.
  • Помните, что, с одной стороны, подросток остро нуждается в помощи родителей, сталкиваясь со множеством проблем, а с другой – стремится оградить свой внутренний мир интимных переживаний от бесцеремонного и грубого вторжения, и он имеет на это полное право.

Подсказки для родителей

  1. Согласитесь с беспокойством и неудовольствием. Это возраст, полный противоречий и беспокойства. Ничего ненормального нет в том, что поведение подростка изменчиво и непредсказуемо, что он мечется от крайности к крайности, любит родителей и одновременно ненавидит их и т. д.
  2. Избегайте попыток казаться слишком понимающим. Избегайте таких высказываний как «Я отлично понимаю, что ты чувствуешь». Подростки уверены, что они неповторимы, уникальны в своём роде. Их чувства – это даже для них самих что-то новое, личное. Они видят себя как сложных и таинственных существ, и они искренне огорчены, когда в глазах других их переживания выглядят простыми и наивными.
  3. Различайте согласие и разрешение, терпимость и санкционирование. Родители могут терпимо относиться к нежелательным поступкам детей (например, новая прическа) – то есть поступкам, которые не были санкционированы, не поощрялись родителями.
  4. Разговаривайте и действуйте как взрослый. Не соперничайте с подростком, ведя себя, так как он, используя молодежный жаргон. Подростки нарочно принимают стиль жизни, отличный от стиля жизни их родителей, и это тоже составляет часть процесса формирования их личности. Так начинается их отход от родителей.
  5. Одобряйте подростка и поддерживайте его сильные стороны. Ограничьте комментарии, относящиеся к дурным сторонам характера подростка. Напоминание о недостатках может сильно затормозить общение подростка с родителем. Многоэтапной задачей родителя является создание таких отношений и предоставление подростку такого жизненного опыта, которые будут укреплять характер и создавать личность.
  6. Избегайте акцентировать слабые стороны. При обнаружении другими слабых сторон характера подросток чувствует боль. А если причина этой боли – родители, то она дольше не проходит.
  7. Помогите подростку самостоятельно мыслить. Не усиливайте зависимость от вас. Говорите языком, который поможет развить независимость: «Это твой выбор», «Сам реши этот вопрос», «Ты можешь отвечать за это», «Это твоё решение». Родители должны подводить детей к самостоятельному принятию решений и учить сомневаться в правильности мнений ровесников.
  8. Правда и сочувствие рождают любовь. Не торопитесь вносить ясность в те факты, которые, по вашему мнению, были извращены. Родители, скорые на расправу, не научат уважать правду. Некоторые родители излишне торопятся точно сообщить, где, когда и почему они были правы. Часто подростки встречают такие заявления упрямством и злобой. Таким образом, иногда и правда превращается в смертельное для семейных отношений оружие, если единственная цель – это докопаться до истины.
  9. Уважайте потребность в уединении, в личной жизни. Этот принцип требует некоторой дистанции, что может показаться для некоторых родителей невозможным.
  10. Избегайте громких фраз и проповедей. Попробуйте разговаривать, а не читать лекции. Избегайте заявлений типа «Когда я был в твоем возрасте…», «Это меня ранит больше, чем тебя…».
  11. Не навешивайте ярлыков. «Ты глупая и ленивая. Никогда ничего не добьёшься». Такое «навешивание» ведет к тому, что предсказание исполняется, само собой. Ведь дети склонны соответствовать тому, что о них думают родители.
  12. Избегайте неоднозначных высказываний. Обращение родителя к подростку должно содержать одну информацию: понятный запрет, доброжелательное разрешение или открытую возможность сделать выбор.
  13. Избегайте крайностей: давать полную свободу так же неверно, как и «закручивать гайки».
  14. Сохраняйте чувство юмора.

Родителям подростков следует знать, что…

                                           

Для подростков характерны следующие характерологические реакции:

  • Реакция эмансипации проявляется в стремлении высвободиться из-под опеки, контроля старших. Может выражаться в настойчивом желании всегда и везде поступать «по-своему», в нарушении установленных старшими порядков, правил. Способствовать обострению этой реакции может гиперопека со стороны старших, мелочный контроль, лишение минимальной самостоятельности и свободы.
  • Реакция оппозиции может быть вызвана чрезмерными претензиями к ребенку, непосильной для него нагрузкой – требованием быть отличником в учебе, преуспевать в занятиях языком, музыкой и т. д. Но чаще эта реакция бывает следствием утраты или резкого уменьшения привычного внимания со стороны близких. Проявлением реакции оппозиции у подростков весьма разнообразны – от прогулов уроков и побегов из дома до попыток самоубийства, чаще всего демонстративных.

С этой целью может использоваться умышленное бравирование алкоголизацией или употреблением наркотиков. Все эти демонстрации словно говорят: «Обратите на меня внимание – иначе я пропаду!».

  • Реакция компенсации – это стремление свою слабость и неудачливость в одной области восполнить успехами в другой. Болезненный, физически слабый мальчик компенсирует свою слабость отличными успехами в учебе, позволяющими завоевать авторитет среди сверстников. И наоборот, трудности в учебе могут восполняться «смелым» поведением, предводительством в нарушении поведения, в худшем случае – участием в асоциальных компаниях, совершении правонарушений.
  • Реакция гиперкомпенсации. Здесь настойчиво и упорно добиваются высоких результатов именно в той области, где слабы. Именно в силу гиперкомпенсации застенчивые и робкие подростки при выборе видов спорта отдают предпочтение грубой силе – боксу, самбо, а страдавший заиканием подросток с увлечением отдается занятиям художественным чтением и выступает на любительских концертах.
  • Реакция группирования со сверстниками. У подростков есть острая необходимость в собственном самосознании и принадлежности к группе. Подростки еще не имеют ясно осознанного «образа Я» и часто чувствуют себя более защищенным в среде себе подобных. Чувство «Я» пока еще трудно вычленить из «Мы» – подростки становятся членами разных неформальных организаций. Группа для подростка становится главным регулятором поведения.

Этим может быть объяснен известный факт, что подавляющее большинство правонарушений у подростков совершается в группе. Наблюдается закономерность: чем меньше возраст подростка, тем больше состав группы. По мере взросления количество членов группы уменьшается. В возрасте 16-18 лет группа составляет 2-3 человека.

 

 

Как научить ребенка постоять за себя – советы психолога

Малень­кие дети очень уяз­вимы к чужой кри­тике, но для того, чтобы ребенка не оби­жали дру­гие дети, малышу совсем не обя­за­тельно ста­но­виться самым силь­ным, умным или весе­лым. Доста­точно про­сто обу­чить свое чадо неко­то­рым пра­ви­лам. Роди­тель­ские советы детям, как обес­пе­чить свою без­опас­ность в кон­фликт­ных ситу­а­циях, как общаться со сверст­ни­ками, как уметь отка­зы­вать в том, что тре­буют дру­гие дети, помо­гут малышу не только чув­ство­вать себя уве­ренно, но и даже – спа­сти ему здо­ро­вье или жизнь.🍀

Стоит вос­пи­тать в своем ребенке опре­де­лен­ные каче­ства, кото­рые пусть и не смо­гут пол­но­стью защи­тить его от всех воз­мож­ных хули­га­нов, но обя­за­тельно сде­лают малыша актив­нее и само­уве­рен­ней, что помо­жет ему спо­койно про­ти­во­сто­ять чужой агрес­сии. Гра­мот­ность в этом вопросе нужно фор­ми­ро­вать бук­вально с пер­вого выхода на дет­скую пло­щадку, попа­да­ния в дет­ский коллектив.

Итак, как научить своего ребенка постоять за себя?

1. Не быть жертвой

Чело­века, кото­рый с самого начала ведет себя услуж­ливо, подат­ливо, вся­че­ски демон­стри­руя мяг­кость и уяз­ви­мость сво­его харак­тера, легко под­чи­нить своей воле или сде­лать жертвой.

️️Попы­тай­тесь объ­яс­нить сво­ему ребенку, что никто не имеет право его оби­жать, и нет вещей, кото­рые могли бы вызвать насмешку. Никому не поз­во­лено драз­нить его за воз­раст, вид, успехи в учебе или в спорте, за заня­тие или любые дру­гие осо­бен­но­сти. Так же ска­жите ему, что бояться хули­га­нов не надо, это их только раз­за­до­ри­вает. Конечно, малыш в 4–5 лет не может пол­но­ценно дать отпор, как школь­ник в 6–7 лет, поэтому надо давать поправки на возраст.

2. Обра­щаться за помощью

Мно­гие дети думают, что если они не рас­ска­зы­вают роди­те­лям о своих про­бле­мах и пыта­ются решить их сами, то это делает их более взрос­лыми. На самом деле, умал­чи­ва­ние про­блем только усу­губ­ляет ситу­а­цию. Пере­убе­дите ребенка, рас­ска­жите ему, что в слу­чае кон­фликта или нужды в помощи за ней обра­щаться к стар­шим нужно и важно!

В первую оче­редь помочь могут роди­тели или учи­тель в школе. А если про­блема запу­щена – дол­жен быть под­клю­чен пси­хо­лог или меди­цин­ский пси­хо­те­ра­певт. В любом слу­чае, пси­хо­ло­ги­че­ская под­держка – это пер­вое, что может дать каж­дый роди­тель сво­ему чаду.

3. Не стоит реа­ги­ро­вать на дразнилки

Обида и про­во­ка­ция в резуль­тате драз­нилки быстро про­бу­дят в ребенке жела­ние посто­ять за себя и ото­мстить обид­чику. Ему кажется, что таким обра­зом он демон­стри­рует свою силу, но на самом деле – это только сла­бость. Пра­виль­ней будет не реа­ги­ро­вать на такое, ведь в этом слу­чае обид­чику быстро надо­ест и он отстанет.

Кроме того, малышу надо объ­яс­нить, почему одно­класс­ник или дошколь­ник ребе­нок драз­нится – при­чины такого пове­де­ния, дать полез­ный совет, как пра­вильно вести себя, если дру­гой начал крив­ляться – то есть, мак­си­мально игно­ри­ро­вать такое пове­де­ние, не пока­зы­вать свой инте­рес или страх.


Без­раз­ли­чие – основ­ное ору­жие про­тив дразнилок.

4. Защи­щать свое имущество

Нельзя брать чужие вещи без раз­ре­ше­ния, а тем более – вре­дить им и вся­че­ски шко­дить. Задача роди­те­лей с пер­вых лет жизни объ­яс­нить малышу, можно ли брать чужие вещи, почему нельзя брать чужое, что об этом гово­рит закон и чем это может закон­читься. И также важно, чтобы малыш пони­мал – никто не может забрать у него что-то без спроса, он не обя­зан ни с кем делиться. Если уже вещь попала в чужие руки вне жела­ния ребенка – забрали силой, или в резуль­тате потери, то он сам или при помощи взрос­лых имеет право забрать свою соб­ствен­ность обратно.

Отдель­ная про­блема – как отучить ребенка брать чужие вещи.

Малыши до 5–6 лет часто про­сто не пони­мают основ соб­ствен­но­сти, осо­бенно, когда роди­тели их сильно балуют, ни в чем не отка­зы­вают, или же, наобо­рот, дру­гая при­чина – малыш чув­ствует себя обде­лен­ным в нуж­ных вещах. Про­сто запре­щать это делать – путь мало­пер­спек­тив­ный, и чаще всего, при­во­дит к пота­ен­но­сти и вра­нью. Отучить ребенка от воров­ства можно дове­ри­тель­ной бесе­дой, кото­рая должна бази­ро­ваться на срав­не­нии: а как бы ты чув­ство­вался, если бы у тебя украли люби­мую игрушку или школь­ную при­над­леж­ность в классе.

5. Нужно уметь отказывать

Даже когда ребенка не оби­жают, он может чув­ство­вать себя неком­фортно в кол­лек­тиве из-за того, что его застав­ляют что-то делать, но по неко­то­рым при­чи­нам он боится отка­зать. Напри­мер, когда ребята соби­ра­ются сбе­жать с урока, а кто-то один отка­зы­ва­ется, все сразу набра­сы­ва­ются на него с про­зви­щем «мамень­кин сынок», «трус» или что-то в этом стиле.

И, глав­ное, при­чины сво­его отказа объ­яс­нять никому совер­шенно не обя­за­тельно. А также, малыш дол­жен усво­ить раз­ницу, что доб­рый чело­век не озна­чает «без­от­каз­ный». В под­твер­жде­ние посло­вица: «Кто везет, на том и ездят». А если кто-то начи­нает наглеть, надо про­сто пре­кра­тить обще­ние или рас­ска­зать о ситу­а­ции взрослым.

Всем людям было бы больше пользы, если бы их научить гово­рить твер­дое «нет» с самого дет­ства – тогда во взрос­лой жизни про­блем было бы намного меньше.

6. Иметь увлечение

Лучше всего нашей поло­жи­тель­ной само­оценке спо­соб­ствуют успехи в какой-то сфере. Малышу будет только полезно иметь хобби, будь этим увле­че­нием спорт или шах­маты, рисо­ва­ние или танцы, что угодно. Глав­ное, чтобы ребенку было инте­ресно и ком­фортно, при таких усло­виях заня­тия hobby пой­дут только на пользу.

Роди­тели должны научить малыша, как найти свое хобби увле­че­ние, а не решать за него, чем малыш будет зани­маться – ходить на танцы или карате, учиться музыке или рисо­ва­нию, соби­рать фан­тики или марки.

7. Упраж­няться в остроумии

Порой стычка с дру­гими детьми все же неиз­бежна, но и в этом слу­чае не нужно сразу обна­жать кулаки. Драка – это не путь реше­ния про­блем, а только боль, воз­можно даже боль­ница, осуж­де­ние и раз­борки с роди­те­лями дру­гого ребенка.

Про­тив­ника, тем более, совсем юного, легко обез­ору­жить всего лишь ост­рым сло­вом. Обид­чик может сам попасть в свою ловушку и пока­заться настолько неле­пым, что сразу ото­бьет у него жела­ние про­дол­жать нападать.

Спа­се­ние в этом слу­чае – уме­ние малыша найти нуж­ные слова. А для этого с малы­шом надо упраж­няться оце­ни­вать раз­лич­ные жиз­нен­ные ситу­а­ции с юмором.

8. Все­гда верить в себя

Ува­же­ние к ребенку вос­пи­ты­вает у него ува­же­ние к самому себе. Под­дер­жи­вайте свое чадо и пока­жите ему, что он заслу­жи­вает любви и похвалы. Малыш дол­жен быть пол­но­стью уве­рен, что у него есть надеж­ный тыл и под­держка, что в слу­чае надоб­но­сти роди­тели все бро­сят и при­дут на помощь, будут спа­сать и защищать.

Обя­за­тельно надо утвер­ждать малыша в вере в соб­ствен­ные силы и воз­мож­но­сти. Нико­гда не надо при­ме­нять раз­лич­ные стоп фразы типа:

►«у тебя ничего не получится»

►«ты глу­пый»

►«давай, лучше я сама сделаю»

►«ты кри­во­ру­кий» и т.п.

Ребе­нок дол­жен слы­шать слова, кото­рые ему помо­гут быть уве­рен­ным – у него все получится.

9. Иметь хоро­ших друзей

Дру­зья – неза­ме­ни­мая часть нашей жизни, ведь мало кто готов так под­дер­жать и под­бод­рить, как они. Кроме сло­вес­ного уте­ше­ния, дру­зья помо­гут и спра­виться с обид­чи­ками. Поэтому научите малыша ува­жать дружбу и беречь своих дру­зей, а так же как ему самому быть хоро­шим другом.

Про­смот­рите с малы­шом хоро­ший доб­рый совет­ский мульт­фильм про дружбу, чтобы он имел нагляд­ный при­мер, насколько это важно.

Наде­емся, наши советы как нужно общаться для детей, помо­гут вам в вос­пи­та­нии вашего малыша уве­рен­ным в себе, стой­ким и научат его посто­ять за себя в любой ситуации.

Как воспитать девочек с высокой самооценкой

Воспитание хорошо приспособленных дочерей начинается с формирования у них уверенности в себе в раннем возрасте. Хотя мы надеемся, что наши дети вырастут добрыми и вежливыми, мы также хотим, чтобы они могли постоять за себя и идти за своей мечтой. Мы попросили двух экспертов дать им лучшие советы, как привить уверенность нашим дочерям, и, как и ожидалось, это действительно начинается с поведения, которое мы моделируем. Читайте дальше, чтобы узнать, о чем должны знать родители, воспитывая своих малышей.

1. Убедитесь, что утверждения связаны с реальными действиями.

Хотя многие родители взяли за правило практиковать самоутверждения со своими малышами, еще полезнее связывать эти слова похвалы с действиями. «Если вы начнете говорить своим детям с раннего возраста, что они вдумчивы или добры после того, как сделали что-то [например, поделились игрушкой с другом], это окажет влияние, потому что они не всегда будут вдумчивыми и добрыми». Доктор Рэйчел Б. Прете — педиатр в больнице Винни Палмер для женщин и младенцев в Орландо, штат Флорида, и мама двух девочек-подростков — рассказала POPSUGAR.

По словам доктора Прете, концентрация на позитивных действиях произведет большее впечатление, чем простое повторение утверждений снова и снова. «Что действительно важно, так это то, что вы зовете своего ребенка в этот момент и говорите: «Знаешь что, это было так мило с твоей стороны» или «Я так тобой горжусь. улица!’ или «Я видела, как ты отпустил ребенка первым на горке, и это было очень продуманно», — сказала она. «Привязка похвалы к действиям действительно окупится в долгосрочной перспективе.»

«Аффирмации без поведения — ничто.»

Доктор Бродерик Сойер, клинический психолог, специализирующийся на расовых стрессах, травмах и внимательности, согласен с тем, что похвала должна быть привязана к поведению. Он также объяснил, что принципы указанных утверждений должны быть воплощены как ребенком , так и родителем, чтобы добиться успеха.

«Аффирмации без поведения — ничто», — сказал он. «Если я скажу: «Я люблю себя и да, да, да, да, да», — это утверждение. Но потом, если мама говорит: «Хорошо, как ты сдал этот тест? О, ты не так хорошо справился? Никакого десерта. Или, если она выглядит откровенно сердитой или холодной и сдержанной, она учит своих детей говорить, что они должны любить себя и что мама любит их, но затем она размышляет, что любви может не быть в ее поведении».

2. Напомните девушкам, что быть «красивой» или «симпатичной» — не единственные их положительные качества.

Потому что девушек часто в первую очередь описывают по их внешности — мы все слышали «Ой, она такая милая!» тысячу раз — очень важно помнить о том, как вы хвалите своих детей.

«Вы обязательно должны сказать своим детям, что они прекрасны», — сказал доктор Прете. «Но вы также должны сказать им, что они умны и уверены в себе, указав на те внутренние качества, которые вам в них нравятся».

Более того, доктор Прете хочет, чтобы родители осознавали, как они говорят о себе в присутствии своих детей. Если вы не используете позитивный внутренний диалог с самим собой, невозможно ожидать, что ваши дочери будут делать это. «Вы не должны стыдиться себя перед своими детьми», — сказал доктор.Прете. «В какой-то степени нормально признавать свою неуверенность, потому что она есть у всех, но важно демонстрировать хорошее поведение по отношению к своему телу. Время от времени я ем мороженое, но я не ем его каждый вечер. . Я также стараюсь сделать упражнения важной частью своего распорядка дня, хотя я занятая работающая мама. Родители должны подавать пример. Мы не можем ожидать, что наши дети будут есть лучше нас и заниматься спортом, если мы не моделируем это. поведение.»

3. Отражайте энтузиазм вашего ребенка, когда он чем-то увлечен.

Поддержка интересов вашего ребенка также является важным компонентом воспитания уверенной в себе дочери. «Когда родитель замечает, что их маленькая девочка действительно взволнована и взволнована, возбудитесь вместе с ней», — объяснил доктор Сойер. «Неважно, если она скажет: «Я хочу отправиться на Плутон и прыгнуть в космос без скафандра, потому что я достаточно сильна». Не время говорить: «Ну, логически говоря, это не имеет смысла».

Он продолжил, отметив, что вам не обязательно беспокоиться о том, чтобы привязать маленьких детей к реальности: «Не беспокойтесь о том, чтобы оправдать их надежды.Если у них нет надежды, то они не будут претендовать на ту работу, которую могли бы получить. И когда они дети, вы можете тренировать этот уровень уверенности, потому что, если они думают, что что-то возможно, то, когда они терпят неудачу, они говорят: «Ну, все возможно, поэтому я просто собираюсь повторить».

4. Убедитесь, что уверенность ваших детей не связана с их успехами.

Поскольку мы живем в капиталистическом обществе, уверенность часто напрямую связана с успехом. Мы также живем во времена, когда ценность человека основана на том, чтобы быть лучшим или побеждать, что только усугубляется социальными сетями, а не на поощрении тех, кто учится и пытается.Доктор Сойер хочет прояснить, что усилия также следует отмечать. «В этом мире настоящая уверенность — это уверенность в себе, она не связана с успехами или неудачами вашего ребенка», — сказал он. «Это стабильно. Так что, если ваш ребенок в чем-то преуспевает, [это здорово], но это не является отражением его самооценки».

«В этом мире настоящая уверенность — это уверенность в себе — она не связана с успехами или неудачами вашего ребенка».

И наоборот, когда ребенок не справляется с заданием, это также не свидетельствует о его самооценке.«Самоуважение связано с базовым ощущением себя — это базовая уверенность в том, что человек достаточно хорош, независимо от того, что он производит или не производит, независимо от того, что люди говорят о нем», — пояснил он.

Доктор Прете согласилась и в качестве примера привела недавний разговор со своей младшей дочерью, которая учится в старшей школе. «Мой ребенок недавно пришел ко мне и сказал: «Я просто хочу быть ребенком. Я не хочу ходить на все эти курсы AP», — объяснил доктор Прете, который знал, что давление, необходимое для достижения успеха в учебе, достигло предела. ее подросток.«Я сказал ей: «Знаешь что, это совершенно нормально, потому что ты собираешься поступить в колледж. Ты умный ребенок. Мне не нужно, чтобы ты посещала эти курсы высокого уровня. сосредоточиться больше на лакроссе и по-прежнему преуспевать в [менее строгих] классах, это нормально ».

Точно так же и родители младших детей должны быть внимательны при составлении расписания. По словам доктора Прете, привлечение детей к нескольким занятиям одновременно может быть утомительным и привести к эмоциональному выгоранию.

5.Поощряйте детей устанавливать границы и придерживаться их.

Разрешение детям устанавливать границы поможет им стать уверенными в себе взрослыми. По словам доктора Сойера, научить детей говорить «нет», когда им неудобно, имеет первостепенное значение. «Если ваш ребенок не хочет целовать своих бабушек и дедушек, это нормально», — сказал он. «Вы можете сказать: «О, ты не хочешь? Все в порядке. Ты можешь сказать нет. Тебе не нужно трогать никого, кого ты не хочешь». Мы хотим внушить, что иметь границы — это нормально, потому что, когда мы позволяем их пересекать, это посылает сообщение о том, что [они не могут сказать нет]. »

Кроме того, родители могут поощрять детей устанавливать границы в других аспектах своей жизни, в том числе в том, сколько еды они съедают во время еды (вместо того, чтобы заставлять детей мыть тарелки), сообщать своим друзьям, что им не нравится то или иное занятие, или констатировать что в данный момент им не хочется делиться определенной игрушкой.

6. Борьба с гендерными стереотипами дома.

Чтобы воспитать уверенных в себе дочерей, родители должны пересмотреть свои собственные недостатки.«Нам необходимо углубить собственное осознание собственных недостатков и неуверенности», — сказал доктор Сойер. «В частности, папы должны быть феминистами — и не только читать феминистские [книги], но и воплощать их».

Доктор Сойер рекомендовал такие книги, как Феминизм для всех , Воля к переменам и Все о любви для начинающих, которые хотят узнать больше о феминизме и моделировать хорошее поведение для своих детей. Одна из главных целей этих книг — научить мужчин показывать свои эмоции и уязвимость, когда они расстроены или напуганы.«Мы усвоили [непоказывание определенных эмоций] и подкрепили социальные нормы», — пояснил он. «Может быть [отец, которого воспитывал отец из поколения бэби-бумеров], который в детстве брал розовые кубики Lego, а его отец как-то хлопнул себя по голове и сказал: «Эй!» или он плакал, и его отец сказал: «Не плачь!» И это подкрепляется общественными нормами».

«Выполняйте внутреннюю работу для себя и не беспокойтесь так сильно о том, что я им говорю?» а лучше сконцентрируйтесь на вопросе: «Что я говорю себе?»

Он также хочет напомнить родителям, что мы больше всего влияем на эмоциональное благополучие наших детей, поэтому нам нужно осознавать, как мы ведем себя перед ними.«У нас есть больше всего права голоса по поводу их самооценки», — сказал он. «Когда они приходят домой и говорят: «Дети издевались надо мной, потому что я хотела быть супергероем, а не принцессой», у нас есть возможность утвердить более феминистское сознание в такие моменты».

«Это большое давление, когда кто-то наблюдает за тобой», продолжил он. «Выполняйте внутреннюю работу для себя и не беспокойтесь так сильно о том, что я им говорю?» а лучше сконцентрируйтесь на вопросе: «Что я говорю себе?»

Кроме того, Dr.Прете подчеркнул важность того, чтобы определенные домашние дела не учитывали гендерные факторы. «У нас есть только дочери, и я думаю, что это просто вопрос того, чтобы ожидания были одинаковыми во всей вашей семье», — поделилась она. «Это я косил газон у своего дома. Я не стал ждать, пока папа вернется домой. Он сказал: «Нет, нам нужно постричь газон, и ты должен это сделать». И то же самое происходит в нашем доме».

7. Научите девочек тому, что иногда можно нарушать правила.

По словам Др.Сойер, девушки не должны бояться подвергать сомнению сомнительные социальные нормы. «Всех девушек учат быть вежливыми и следовать правилам», — сказал он. «Мы не можем остановить это, потому что общество наказывает девочек за то, что они не играют по правилам. Очень сложно научить людей не соглашаться с социальными нормами или выступать против них — даже если эти нормы причиняют вред, — потому что есть наказание за неподчинение. Вот почему Воспитание уверенных в себе девочек и помощь им в обучении противостоянию или инакомыслию во многом связаны с прогрессом феминистского движения.»

Оспаривание гендерных норм может выглядеть как задавание уточняющих вопросов о двойных стандартах или нетрадиционной одежде. «Если мы хотим, чтобы уверенные в себе девушки не соглашались с сексистскими социальными нормами, мы должны создать социальную среду, которая не наказывает женщин и девочек за то, что они выходят за рамки того, что считается «приемлемым женским поведением», — сказал он. «Итак, когда мы боремся за гендерную справедливость в нашей повседневной жизни, будь то мужчины или женщины, мы активно делаем мир более безопасным местом для инакомыслия.»

8. Воспитывайте в своих дочерях чувство безусловной любви.

В конечном счете, дарить своим детям безусловную любовь независимо от их успехов и неудач — это отличный способ укрепить уверенность в себе. И это начинается с любви к себе в первую очередь. «Если мы научимся дарить себе безусловную любовь, мы будем отражать это во всех наших отношениях», — сказал доктор Сойер. «Вы носите это с собой. Если вы пытаетесь проявить безусловную любовь к своему ребенку, но не любите себя, это выйдет наружу.»

Вы слишком много делаете для своего ребенка?

Когда мы делаем слишком много для наших детей — когда мы слишком много делаем для них, — мы лишаем их навыков и практики, необходимых для развития компетентности и мастерства в жизни.

Вместо обучения жизненным навыкам у них развивается проблема, которую психологи называют выученной беспомощностью . Это, конечно, не наша цель, когда мы стремимся помочь нашим детям.На самом деле, мы часто даже не осознаем, что слишком много для них делаем.

Когда вы застреваете в роли слишком многого, вам может быть трудно остановиться. Вы чувствуете себя нужным. Ваши дети полагаются на вас. И они начинают ожидать, что вы сделаете все это для них.

Эти примеры могут показаться вам знакомыми:

  • Ваш малыш умеет завязывать шнурки, но вы все равно завязываете их для нее, потому что так быстрее.
  • Вы бежите обратно в школу, когда ваш забывчивый 13-летний сын снова забывает домашнюю работу .
  • Ваш подросток разбрасывает свою грязную одежду по всему дому. Вместо того, чтобы вступать в очередной спор по этому поводу, вы делаете это за него. Так проще.
  • У вашей дочери с СДВГ проблемы с завершением научного проекта. Кажется, она не может сосредоточиться и жалуется, что это скучно и слишком сложно. После того, как она заснет, вы закончите это за нее. В конце концов, вы же не хотите, чтобы она потерпела неудачу.

Зачем мы это делаем? Часто это делается для того, чтобы справиться с беспокойством о наших детях.Мы боимся, что они могут потерпеть неудачу, поэтому мы делаем все возможное, чтобы гарантировать, что они не потерпят неудачу. И в процессе мы невольно подрываем их прогресс. Делать слишком много для наших детей — неэффективная стратегия воспитания. И это не должно быть так.

Я слишком много делаю для своего ребенка?

Вы перерабатываете, если склонны быстро давать советы, думаете, что знаете, что лучше, имеете низкий порог боли вашего ребенка и не позволяете ему бороться со своими проблемами.

Возможно, вам трудно делиться своими уязвимостями, и вы тратите больше времени на чужие цели, чем на свои собственные. Окружающие могут считать вас всегда надежными и вместе. И вы можете не видеть в этом проблемы, пока не начнете выгорать.

Поймите, что чрезмерное функционирование создает порочный круг. Чем больше вы делаете для своего ребенка, тем меньше он делает для себя. И чем меньше он делает для себя, тем более беспомощным кажется. И тем более бессильным он себя чувствует.В ответ вы делаете для него еще больше. И цикл продолжается.

Возможно, вы чувствуете ответственность за своего ребенка, направляя его настроение, контролируя его решения и управляя его социальной жизнью на микроуровне.

Таким образом, вы невольно поощряете своего ребенка быть пассивным в жизни и становиться недоработкой. Когда это происходит, он начинает полагаться на вас, чтобы делать все то, что он должен делать для себя. И ты думаешь: «Он нуждается во мне. Я не могу просто позволить ему утонуть. Мне нужно спасти его».

Материалы по теме: Мотивация неуспевающих: 9 шагов, которые нужно предпринять, когда ваш ребенок говорит: «Мне все равно»

Признайте, когда вы слишком много делаете для своего ребенка

Распознавайте, когда вы делаете слишком много, особенно когда ваша тревога высока.Перестаньте думать, что делать что-то для своих детей — это добродетель. Измените деструктивный паттерн, не спасая, не исправляя, не посредничая и не читая лекций. Если вы чувствуете больше боли, чем ваш ребенок, из-за своих обязанностей, то, вероятно, вы слишком много делаете для него.

Другие признаки того, что у вашего ребенка может развиться выученная беспомощность, включают чрезмерную требовательность, намеренный вид беспомощности и правомерное поведение.

Распознайте закономерность, а затем обратите внимание на свой вклад в проблему.Приложите сознательное усилие, чтобы взять на себя ответственность только за то, что принадлежит вам.

Итак, в следующий раз, когда ваша дочь придет к вам за советом о том, как справиться с трудной ситуацией, измените свою шаблонную реакцию, взяв на себя управление и сказав ей, что делать. Вместо этого скажите:

«Я не знаю. Я должен был подумать об этом. Что, , по вашему , может быть полезным?»

Верните ребенку ответственность за поиск собственных ответов и решений.Задавайте ребенку открытые вопросы, чтобы заставить его думать самостоятельно. Ниже приведены некоторые примеры того, что я имею в виду под открытыми вопросами:

  • «Расскажите мне больше о том, с чем вы боретесь?»
  • «Где ты с этой проблемой?»
  • «Что привело к этой проблеме?»
  • «Как вы думаете, какое решение было бы хорошим?»
  • «Вы можете назвать еще два возможных решения?»

Вопреки распространенному мнению, психологи обычно не дают советов. Вместо этого они задают вопросы, чтобы дать своим клиентам возможность самостоятельно найти решения. Психологи укажут на ошибки в мышлении и зададут наводящие вопросы, чтобы клиенты пришли к осознанию. Родители могут сделать то же самое со своими детьми.

Вы в «ящике» своего ребенка?

В моей программе для родителей Спокойный родитель AM & PM™ я рассказываю о концепции «влезать в ящик своего ребенка» и о том, почему нам следует этого избегать.

Попадание в ящик вашего ребенка означает, что вы попадаете в пространство, которое принадлежит вашему ребенку, а не вам.Почему мы это делаем?

Трудная правда для родителей заключается в том, что мы делаем это не в интересах нашего ребенка. Вместо этого мы делаем это, чтобы успокоиться.

Некоторые типичные способы, которыми вы можете вторгнуться в границы вашего ребенка, — это постоянно зависать, обращаться с ним так, как будто он знает меньше, чем на самом деле, и добиваться, чтобы его успех определял вас. Когда вы попадаете в ящик своего ребенка, вы пытаетесь спасти, защитить и исправить. Вы делаете для них то, что они должны делать для себя.

Вы склонны полагать, что без ваших усилий они не смогли бы добиться успеха.И в процессе вы подрываете их успех.

Оставайся в своей коробке!

Как узнать, способен или компетентен ваш ребенок в выполнении задачи? Как только они узнают, как что-то делать, например, завязывать шнурки, это больше не входит в вашу коробку. Как только ваш ребенок чему-то научился, это его ответственность.

Это не значит, что ты не можешь направлять их. Достаточно сказать:

«Могу ли я чем-нибудь помочь вам?»

Но вообще-то эта задача сейчас принадлежит им.Не нужно делать для ребенка то, что он может сделать сам.

Когда вы обнаружите, что собираетесь прыгнуть и взять на себя ответственность, остановитесь и задайте себе следующие вопросы:

  • Это принадлежит моему ребенку или мне?
  • Я делаю это, чтобы уменьшить тревогу и успокоиться?
  • Это моя обязанность?
  • Я делаю это, потому что это в моих интересах или в их интересах?
  • Я в детской коробке?

Как перестать делать слишком много для своего ребенка

Как перестать перегружать своего ребенка? Как предотвратить появление выученной беспомощности? Вот несколько идей:

  • Сначала сделайте по-другому только одну вещь.
  • Сыграйте не ту роль, которую вы обычно играли.
  • Будь ответственным, но не спасай.
  • Когда ваш ребенок приходит к вам с проблемой, выслушайте его. Не прыгайте и не исправляйте вещи.
  • Возьмите на себя роль тренера и учителя, а не исполнителя.

Вам придется научиться успокаивать себя, наблюдая за его борьбой. В противном случае вы можете поддаться искушению работать на него.

Когда ваш ребенок ноет из-за домашнего задания, не садитесь и не делайте это за него.Помогай, но не бери верх.

Если вы делаете меньше для своего ребенка, это не означает, что вы полностью от него отстраняетесь. Вы все еще там для своего ребенка, но вы не все время чините для него вещи.

Одно слово предостережения: очень часто люди, которые чрезмерно функционируют, пытаются изменить свою роль, удаляясь. Помните, что вы хотите делать это, сохраняя любовь и связь.

Поговорите со своим ребенком о том, как отступить

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок знал, что вы отступаете и позволяете ему больше заботиться о себе, вы можете сказать:

«Я знаю, ты хочешь, чтобы я собирал твою грязную одежду по дому, как я делал это раньше, но это больше не моя работа. Я хочу помочь тебе вырасти ответственным ребенком. Когда-нибудь тебе придется позаботиться о себе, и я не буду здесь, чтобы делать это».

Тогда отступите. Позвольте своему ребенку быть. Если ваш ребенок этого не делает, пусть он сам отвечает за последствия.

Связанное содержание: Когда вы должны позволить своему ребенку потерпеть неудачу: преимущества естественных последствий

Еще одна вещь, которую вы можете сказать своему ребенку, чтобы ободрить и поддержать его:

«Я знаю, что ты можешь это сделать.Я думаю, что слишком много для тебя делаю. Я видел, как ты это делаешь раньше. Я очень верю, что ты разберешься. Вы хорошо решаете проблемы. Я уверен, что вы решите и эту проблему. Я верю в тебя.»

Что касается вас самих, то это время, чтобы сосредоточиться на собственных целях и развитии. Ваш ребенок получит пользу, увидев, что вы хорошо заботитесь о вещах, которые принадлежат вашей коробке.

Ожидайте отпора, когда перестанете «делать» для своего ребенка

Осознайте, что оттягивание сначала вызовет проблемы. Вы меняете систему, которая существовала долгое время. Подобно машине, каждая часть семейной системы имеет свою функцию. И когда один человек начинает менять свою часть, это очень опасно для остальных, потому что это означает, что все должно измениться. И давайте посмотрим правде в глаза, измениться сложно.

Какого сопротивления вы можете ожидать? Ваш ребенок может вести себя больным, скулить или больше спорить с вами. Поначалу они могут даже вести себя more беспомощно и, несомненно, попытаются заставить вас чувствовать себя виноватыми.Когда это неизбежно произойдет, будет очень заманчиво вернуться к своей старой роли, особенно если вы привыкли быть человеком, который делает все.

Но попробуй устоять перед желанием. Держитесь курса. Напомните себе, что вы не собираетесь делать для своего ребенка то, что, как вы знаете, он может и должен сделать сам. Просто подумайте: «Если я сделаю это для своего ребенка сейчас, как он сможет сделать это для себя позже?»

Посмотрим правде в глаза, менять неудобно. И когда вы перестанете так много делать для своего ребенка, ему придется начать делать больше для себя.Скорее всего, он проверит вас, чтобы увидеть, сможет ли он заставить вас взять на себя его обязанности. Но помните, что в долгосрочной перспективе лучше оставаться в своих собственных рамках. Напомните себе, что столкновение с трудностями — это отличная возможность для детей вырасти и повзрослеть.

Ожидайте некоторой личной боли, когда ваш ребенок борется

Все это непросто. Вы, вероятно, почувствуете эмоциональную боль от того, что отпустите свою роль чрезмерно функционирующего человека и некоторое время будете наблюдать, как ваш ребенок барахтается.Вы можете даже испытывать чувство депрессии, беспокойства и гнева, потому что вы соприкасаетесь со своими собственными уязвимыми местами.

Поймите, что многие чрезмерно функционирующие люди скрывают большую часть своей неуверенности. Трудно признать, что мы чего-то не знаем или чувствуем себя беспомощными. Будьте готовы к тому, что эти чувства проявятся, когда вы начнете делать что-то по-другому.

Выученная беспомощность и взрослые дети, живущие дома

Самая большая проблема с выученной беспомощностью у детей заключается в том, что они часто становятся неполноценными взрослыми, которые никогда не выходят из дома.Зависимые взрослые дети, живущие дома, в последние годы стали серьезной проблемой для многих семей. В самом деле, многие взрослые, живущие дома, являются результатом чередования чрезмерно функционирующих родителей и недостаточно функционирующих детей.

Рассмотрим 23-летнего взрослого ребенка, живущего дома, который спит весь день, проводит вечеринки всю ночь и не ищет работу. Тем не менее, вы позволяете ему жить под вашей крышей, не платя арендную плату и не прося его уйти. Вы даже обнаружите, что ждете его по рукам и ногам.

Возможно, вы соглашаетесь с этим, потому что избегаете дискомфорта конфронтации.Но вопрос, который следует задать себе: «Соответствует ли это интересам моего ребенка?» Вы помогаете своему взрослому ребенку или учите его быть беспомощным?

Связанное содержание: Как справиться со взрослым ребенком, живущим дома

Выученная беспомощность и дети-инвалиды

Если у вашего ребенка диагностирована неспособность к обучению или поведенческое расстройство, это дает вам еще больше причин делать для него слишком много. Может даже показаться, что это ожидаемо, как будто это обязанность.

Но поймите, что вы не делаете им одолжений, когда делаете для них то, что они могут сделать сами. Скорее, вы лишаете их возможности научиться делать что-то самостоятельно. Однажды вашему ребенку нужно будет выйти в мир и действовать как взрослый. Ты не можешь быть там вечно.

Конечно, вы должны понимать их инвалидность и помогать им, когда это необходимо. Но постарайтесь не позволять своему беспокойству вынуждать вас переусердствовать с ребенком.Когда это происходит, вы рискуете в конечном итоге разозлиться, обидеться и перегореть. И у вашего ребенка меньше возможностей научиться действовать самостоятельно.

Заключение

Столкновение с трудностями — это отличная возможность для детей вырасти и повзрослеть. Да, больно смотреть, как наш ребенок переживает трудные времена. Как родители, мы хотим, чтобы это прекратилось. Мы склонны прыгать и исправлять вещи. Но именно тогда важно, чтобы мы отступили, а не вмешивались. Возьмите на себя роль учителя и тренера, поддерживая своего ребенка через трудности, позволяя ему раскрыть свои способности.Помните, умение справляться с жизненными препятствиями делает нас всех сильнее.

Связанное содержание: Жизненные навыки: может ли ваш ребенок сделать это в реальном мире?

90 000 гарвардских психологов изучали, что нужно для воспитания «хороших» детей. Вот 6 советов.

Эта статья первоначально была опубликована 16 июня 2015 года.

Мамы и папы в век цифровых технологий хорошо осведомлены о растущей конкуренции за внимание своих детей, и при каждом перелистывании страницы или щелчке мыши они обрушиваются как на передовые идеи, так и на новые заботы о воспитании замечательных детей. .


Мультфильм Сары Циммерман/Unearthed Comics.

Но несмотря на безумие современности, основы воспитания нравственного ребенка практически не изменились.


Родители хотят, чтобы их дети достигли своих целей и обрели счастье, но исследователи из Гарварда считают, что это не должно происходить за счет доброты и сочувствия. Они говорят, что несколько проверенных стратегий остаются лучшими способами превратить ваших детей в морально стойких и целеустремленных людей, какими вы хотите их видеть.Вот шесть практических советов:

1) Проводите время со своими детьми.

Изображение Cade Martin/Public Domain Images.

Это основа всего. Регулярно проводите время со своими детьми, задавайте им открытые вопросы о себе, о мире и о том, как они его видят, и активно выслушивайте их ответы. Вы не только узнаете множество вещей, которые сделают вашего ребенка уникальным, но и продемонстрируете ему, как проявлять заботу и заботу о другом человеке.

2) Если это имеет значение, произнесите это вслух.

Изображение Стивена Беннета / Wikimedia Commons.

По словам исследователей, «хотя большинство родителей и опекунов говорят, что забота о детях является их главным приоритетом, часто дети не слышат этого сообщения». Так что не забудьте сказать это с ними. И поэтому они знают, что им нужно не отставать, проверять у учителей, тренеров и других людей, которые работают с вашими детьми, как у них дела с командной работой, сотрудничеством и в целом хорошим человеком.

3) Покажите ребенку, как «разобраться».

Изображение susieq3c/Flickr.

Проведите их через процессы принятия решений, которые учитывают людей, которые могут быть затронуты. Например, если ваш ребенок хочет бросить спорт или другую деятельность, предложите ему определить источник проблемы и рассмотреть его приверженность команде. Затем помогите им выяснить, действительно ли отказ от курения решит проблему.

4) Сделайте полезность и благодарность привычными.


Изображение Дэвида Д./Flickr.

Исследователи пишут: «Исследования показывают, что люди, имеющие привычку выражать благодарность, с большей вероятностью будут полезными, щедрыми, сострадательными и прощающими, а также с большей вероятностью будут счастливы и здоровы». Так что родителям полезно оставаться в строю по дому, просить детей помочь своим братьям и сестрам и благодарить их в течение дня. А когда дело доходит до поощрения «хорошего» поведения, исследователи рекомендуют родителям «хвалить только необычные добрые дела.

5) Проверьте деструктивные эмоции вашего ребенка.

Изображение Томаса Рикера/Flickr.

«Способность заботиться о других подавляется гневом, стыдом, завистью или другими негативными чувствами», — говорят исследователи. Если вы поможете детям назвать и обработать эти эмоции, а затем направите их к безопасному разрешению конфликтов, это будет иметь большое значение для того, чтобы они сосредоточились на том, чтобы быть заботливым человеком. забота об их безопасности.

6) Покажите своим детям более широкую картину.

Изображение debowcyfoto/Pixabay.

«Почти все дети сочувствуют и заботятся о небольшом круге семьи и друзей», — говорят исследователи. Хитрость заключается в том, чтобы заставить их заботиться о людях, которые в социальном, культурном и даже географическом плане находятся за пределами их круга. Вы можете сделать это, научив их быть хорошими слушателями, поощряя их ставить себя на место других людей и практикуя эмпатию, используя обучающие моменты в новостях и развлечениях.

Исследование завершается коротким напутствием для всех родителей:

«Воспитать заботливого, уважительного, этичного ребенка всегда было и всегда было тяжелой работой. Но это то, что мы все можем сделать. И нет ничего важнее важным или, в конечном счете, более полезным».

Посмотрите подведение итогов исследования в газете Washington Post ниже:

Как помочь ребенку-перфекционисту

Еще одним признаком является то, что ему трудно справиться с предполагаемой неудачей, сказал доктор Полторак. «Для ребенка характерно разочарование в ответ на то, что пошло не так.Проблема в том, что это происходит часто, и они не могут от этого отойти», — сказала она.

Третьим признаком является то, что они избегают пробовать новые вещи, которые, как вы знаете, они хотят делать, говорит Мариса Поргес, руководитель школы Болдуина в Брин-Мор, штат Пенсильвания, и автор готовящейся к публикации книги «Что нужно девушкам: Как воспитать смелых, мужественных и стойких женщин». По ее словам, они думают, что занятие новым видом спорта или даже заданием следующего уровня открывает перед ними критику.

Четвертый признак — отсутствие способности радоваться или быть довольным достижениями, д-р.— сказал Флетт, потому что они так заняты разбором своих триумфов.

Как вы можете помочь. Если ваш ребенок находится в середине пути к совершенству, постарайтесь просто присутствовать, — сказал доктор Полторак. «Их чувства настолько сильны в этот момент, что если вы попытаетесь в них вмешаться, они почувствуют себя неуслышанными», — сказала она. Если родители начинают обострять ситуацию, они чувствуют себя более бесполезными и стыдятся себя. Вы знаете своего ребенка лучше всех: если он реагирует на физическое прикосновение, возможно, просто обнимите его или погладьте по волосам. Если нет, то просто сядьте рядом с ними и послушайте.

Когда они успокоятся, вы можете сказать им, что то, что они воспринимают как свою неудачу, не является их ошибкой; По словам доктора Полторак, это могло случиться с кем угодно по любой причине. Затем, после разговора, двигайтесь дальше. Вам не нужно возвращаться к этому, потому что это может заставить вас чувствовать себя больше, чем должно быть.

Поргес предложил рассказывать истории о случаях, когда вы совершали ошибки в детстве или о случаях, когда вы боялись что-то сделать, и о том, как вы двигались дальше после этих моментов. «Речь идет о том, чтобы быть уязвимыми с нашими детьми так, как мы обычно не думаем», — сказала она.

Наконец, если вы обеспокоены тем, что оказываете давление на своих детей, чтобы они добивались успехов, и это усугубляет их склонность к перфекционизму, попробуйте вспомнить их первые недели жизни, сказал доктор Флетт. — Тебе нужно было, чтобы они делали что-то, кроме того, чтобы быть там?

Что психологи хотят, чтобы вы знали о своем волевом ребенке

Ваш ребенок волевой или резвый? Они играют усерднее, идут дальше, требуют большего? Если это так, возможно, у вашего ребенка есть то, что детские психологи называют буйным темпераментом.

Понимание темперамента вашего ребенка — биологической основы его личности — может помочь вам понять, как воспитывать его, укреплять его сильные стороны и уменьшать борьбу за власть, которая, кажется, сопровождает волевых детей.

Понимание вашего волевого ребенка

Когда моему сыну было около 3-х лет, я начала переживать, что, может быть, я вертолетная мама. Я знала, что слишком много парила, и изо всех сил пыталась отступить и отпустить его.

Чего я тогда не знал, так это того, что передо мной стояла задача воспитать очень сильного духом и волевого ребенка.

Я заметил, как другие родители разговаривали и смеялись, поглядывая на своих осторожных малышей, которые очень тщательно просчитывали каждый шаг до горки на игровой площадке.

Это резко контрастировало с моим сыном, который бежал на детскую площадку или в любую новую ситуацию, как если бы он был ее хозяином — практически без осторожности или осторожности. И для меня это требовало более зоркого взгляда и ловли его в его практическом свободном падении.

Со временем и небольшим опытом я смог больше отступать, давать ему больше места и позволять ему больше кувыркаться и падать. Итак, да, это был , частично я. И со временем он стал более упорядоченным и даже развил в себе некоторую осторожность.

Недавно я обедала с подругой, которая сказала мне, что слишком беспокоится о том, чтобы быть «вертолетной мамой», и также завидовала родителям, которые могли небрежно болтать на детской площадке.Ее дочь была очень похожа на моего сына, менее настороженная и осторожная, чем другие дети.

Определение того, что значит быть

S Волевой Ребенок

Мы оба описали наших детей как   интенсивных — как энергичных — с сильной волей или сильным умом.

Под интенсивностью мы подразумеваем детей, которые играют усерднее, поднимаются выше, становятся более физическими, более импульсивными и сильнее задевают свои чувства.

детей, которые очень крепко обнимают своих мам и крепко обнимают своих пап, детей, которые любят крепко и глубоко.

«Сильный» — хорошее слово для этих детей. Они сильны умом, темпераментом и характером. Черта, которая сослужит им хорошую службу.

Новый тип темперамента: волевой буйный ребенок

В психологии развития незрелая личность, с которой рождается ребенок, называется темпераментом.

Темперамент — это собственная естественная склонность ребенка к тому, насколько реактивный и регулируемый они.

Исследования выявили множество различных типов темперамента, но в основном их делят на две основные категории: заторможенный и незаторможенный (средний) подход.

Большинство детей проявляют некоторую осторожность в новых ситуациях. Они могут осторожно исследовать новую игрушку или медленно приближаться к незнакомцу. Вот как выглядел бы «средний» подход темперамента.

Большая часть исследований была сосредоточена на детях с заторможенным темпераментом, на тех детях, которые очень осторожны и склонны избегать новых ситуаций или сопротивляться им.Эти дети могут быть более склонны к социальной тревожности.

Но недавно психологи развития определили третий тип темперамента, волевой темперамент или буйный темперамент.

«Энергичный человек не только реагирует на окружающую среду, в которой он находится, но и энергично воздействует на нее или ищет новые».

Кей Редфилд Джеймисон, Exuberance: The Passion for Life (стр. 99)

Таким образом, эти наборы черт коренятся в темпераменте ребенка.Черты личности буйного ребенка могут быть удивительными сильными сторонами и сослужат ему хорошую службу в будущем. Но им потребуется много мягкого руководства, чтобы добраться туда.

Четыре совета по воспитанию волевого ребенка

1.

Поймите, что ваш волевой ребенок устроен таким образом

Ребенок Первый шаг к пониманию вашего буйного ребенка — это осознание того, что это его темперамент, это просто то, как он устроен.

Кейт Дегнан, доктор философии.Д., описывает буйных детей как:

  • Радостный даже с небольшими занятиями и достижением цели
  • Активно приближается к новым вещам и людям
  • Исследует мир вокруг них и, кажется, искренне наслаждается этим исследованием

Они

готовы принять новые вещи (1).

Помню, когда моему сыну было три года, нам пришлось учить его, что он не может просто пойти и посидеть с кем-нибудь в ресторане.Он без колебаний подошёл, поздоровался, сел и заговорил с мальчиком его возраста за другим столиком. Этой общительности мы его не учили. Просто он так устроен.

Темперамент вашего ребенка: биологические корни волевого характера

Изучая, насколько легко младенцы подходят к новым ситуациям, исследователи обнаружили различных реакций мозга у энергичных детей, которые склонны подходить к новым вещам с оптимизмом, по сравнению с младенцами, которые более заторможены и склонны избегать новых вещей (2).

На самом деле, склонность приближаться и быть жизнерадостным связана с активностью левой лобной доли мозга, тогда как заторможенность и настороженность к новым ситуациям/людям связана с активностью правой лобной доли мозга (1 ).

Этот другой тип реактивности неплох, но он может привести к большей дисрегуляции в форме истерик, сильных чувств и поведения.

Ваш ребенок буйный, волевой и сильный духом, потому что он так устроен.Они не будут вести себя как другие дети, потому что их мозг работает по-другому. Знание этого изменит ваши ожидания от них и то, как вы их воспитываете.

2. Увидьте Силы и Радость Вашего Волевого Ребенка!

У нас есть склонность сосредотачиваться только на упрямстве, напористости и своенравии, которые, кажется, сопровождаются изобилием, но в буйном ребенке есть много положительных черт.

Это радостных детей! Да, импульсивно, но также восторженно, интересно и радостно!

Многие из наших ожиданий и убеждений заключены в наших ярлыках. Мы можем думать о нашем энергичном и энергичном ребенке как о требовательном, упрямом, дерзком и целеустремленном. Давайте перейдем от взглядов стыда и вины к волевому поведению ребенка к расширению прав и возможностей и пониманию. Как ты это делаешь? Вы начинаете просто с смены меток.

Вместо ______ назовем его ______:

Требовательность …… Навыки лидерства

Упрямство…..Настойчивость

Неповиновение….Независимость

Целеустремленность….Сосредоточенное внимание

Чтобы узнать больше об этом, я настоятельно рекомендую Воспитать вашего энергичного ребенка Мэри Курчинка, ред. D (ссылка по ссылке). В своей книге она проходит через ярлыки и стереотипы (на самом деле ей приписывают создание фразы «оживленный ребенок», которая является более положительной, чем «трудный» или «напряженный»).

Правда в том, что многие черты энергичного ребенка сослужат ему хорошую службу в будущем. Когда они молоды и саморегуляция не полностью развита, эти навыки будут неуклюжими, интенсивными и иногда очень разочаровывающими для родителей.Но именно в эти ранние детские годы они будут в нас больше всего нуждаться.

3. Будьте нежны и игривы со своим волевым ребенком

Исследования показывают, что дети с изобилием также разовьют высокую саморегуляцию, когда их матери будут оценены как высокие в дисциплине и отзывчивости.

В одном исследовании дети с более высоким уровнем энтузиазма также демонстрировали больше проблем с поведением в школе. Однако, если у этих детей также была очень отзывчивая мать, связь с поведенческими проблемами исчезала.

Мягкая дисциплина в данном случае заключалась в попытке заставить ребенка отойти от игрушек и вернуться к задаче с помощью «вежливых предложений, намеков и игривых комментариев» (Degnan, 2015).

Как мы воспитываем детей. Отношения между родителями и детьми сильно влияют на волевых детей.

Один из способов сделать это — использовать игры и развлекательные мероприятия, чтобы практиковать регулирование. Чего не хватает буйным детям, так это готовности участвовать и присоединяться.

Например, когда вам нужно, чтобы они сотрудничали, чтобы выйти за дверь, сделайте это игрой. Ваш буйный ребенок буквально ухватится за возможность «надеть лягушачьи туфли и прыгнуть в машину».

Используйте их игривый характер, играя сами.

Подробнее о позитивном воспитании и мягкой дисциплине читайте здесь.

Способы быть игривым и позитивным родителем для своего волевого ребенка
  • Сопротивление повседневным задачам и переходам ( Я не хочу чистить зубы! ):
    • Если ваш младший волевой малыш сопротивляется повседневным задачам, используйте послушного помощника — маленькую игрушку, которая просит вашего ребенка чистить зубы вместо тебя! Это делает подготовку ко сну игривым временем, когда ваш ребенок может «показать» своей игрушке все, что он умеет делать, например, чистить зубы.
    • Если ваш волевой ребенок старшего возраста сопротивляется ежедневным задачам и переходам, усильте его, позволяя ему составить расписание и распорядок дня. Повесьте заполненный график на стену и поощряйте независимость и мастерство — две вещи, которые волевые дети хотят больше всего на свете.
  • Вспышки гнева и разочарование: Уважайте и признавайте волевые чувства и импульсы вашего ребенка, а также устанавливайте ограничения на его поведение: «Злиться — это нормально, но нельзя бить.
  • Спор о правилах : Имейте два правила, не подлежащих обсуждению — уважение и безопасность. Наиболее важные правила подпадают под эти две категории, что упрощает установление правил и обсуждение правил. Объясните ребенку, что правила уважения и безопасности не подлежат обсуждению и что для этого есть веские причины. Например, вы можете сказать что-то вроде этого: « У нас есть правила экранного времени, чтобы обезопасить ваш растущий мозг. Слишком много времени у экрана может плохо сказаться на вашем мозге.Я люблю тебя, забочусь о тебе и хочу, чтобы ты был в безопасности». Сосредоточьтесь на подключении, а не на исправлении. Уважение — это общение и позитивные отношения. Безопасность заключается именно в этом — обезопасьте своего ребенка, потому что вы заботитесь о нем!
  • Отказ или требование:  Дети учатся на практике; особенно это касается волевых детей. Возможно, вашему ребенку однажды понадобится оставить свою куртку дома, чтобы решить для себя, что она ему нужна. Если это не правило уважения или безопасности, позвольте им пойти на компромисс или учиться на собственном опыте и выборе.
  • Игровые альтернативы наказаниям:  Если ваш ребенок ведет себя властно, грубо или требовательно, вместо того, чтобы лишать его привилегий или наказывать, попросите исправить ситуацию. Повторы могут работать во многих ситуациях. Когда ваш ребенок ведет себя властно, грубо или требовательно, вместо того, чтобы лишать его привилегий или наказывать, попросите исправить ситуацию. Повторы могут работать во многих ситуациях. « Вау!!! Это не то веселье, которое мы планировали на сегодня! Это никому не доставляет удовольствия. Это был не способ справиться с той ситуацией, не так ли? Она не хотела ударить вас в глаз рукавом пальто, и вы знаете, что нехорошо бить или .Давай переделывай!! Давайте попробуем все это снова!! Как мы можем сделать это лучше на этот раз? ” Сосредоточьтесь на общении (давайте все сделаем лучше и всем будет весело) и игривости.

Игривость в воспитании поможет вам добиться успеха с любым ребенком, но я думаю, что это особенно хорошо работает с буйным ребенком.

4. Научите своего волевого ребенка саморегуляции

Наряду с этим радостным и неосторожным подходом к жизни приходит импульсивная сторона.

Было обнаружено, что буйные дети больше подвержены риску развития более разрушительного поведения (2), более рискованного поведения в детстве (3), СДВГ (4) и более рискованного поведения (секс, наркотики, алкоголь) в их подростковые годы (5).

Это не рисует оптимистичной картины. Хорошей новостью является то, что исследователи обнаружили, что причиной этих потенциальных результатов является не обязательно само изобилие, а скорее сочетание буйства и с плохими навыками регулирования.

Если жизнерадостный ребенок способен развить хорошее регулирование и самодисциплину, эти регулирующие навыки защитят от некоторых из этих последствий.

Итак, большое ограничение, на котором следует сосредоточиться, — это саморегулирование. Буйство, как правило, идет рука об руку с импульсивностью и проблемами саморегуляции.

ПОЧЕМУ?

Ну, это, наверное, опять к их темпераменту. У осторожного и осторожного ребенка, естественно, больше времени на размышления о том, как он поступит в той или иной ситуации и как отреагирует.Буйный ребенок прыгает, не задумываясь.

Им нужно научиться останавливаться и думать.

Им нужно научиться не только регулировать негативные эмоции, такие как разочарование, но и как регулировать возбуждение и позитивность.

ХОРОШИЕ НОВОСТИ:  В то время как изобилие само по себе может не сильно измениться, регулирование может и будет. Как родители буйных детей, мы должны сознательно сосредоточиться на обучении наших детей стратегиям, помогающим им регулировать свое поведение.

Инструменты для обучения волевых детей стратегиям регуляции

Читайте: Как научить ребенка саморегуляции

Прочтите: 7 способов превратить борьбу за власть и чрезмерное волнение в сотрудничество и радость  

Инструмент для печати: Моя рабочая тетрадь по управлению гневом включает 8 упражнений на самоанализ для детей, которые они могут выполнять вместе со своими родителями, «Безумная сила» — это мини-плакат со словами «Суперсила» и 7 здоровых упражнений для детей. Идеально подходит для добавления в уголок успокоения вашего ребенка или в набор для отдыха. Получите копию для печати сегодня!

Список игр: Лучшие игры для обучения детей саморегуляции и руководство по возрасту

Дополнительные ресурсы:

Игровой способ заставить ребенка слушать и сотрудничать (например, выходить за дверь быстрее и с меньшим стрессом!)
Игровая стратегия, которая поможет вашему энергичному ребенку успокоиться (например, научите вашего буйного ребенка остановиться и подумать)
Малыш неповиновение и мозг: они знают лучше, но могут ли они сделать лучше?
Научите своего ребенка, как регулировать свой гнев здоровым способом
Воспитание волевого ребенка: как правильно
 Сильный волевой ребенок: 8 советов и правил жизни для родителей

 

СохранитьСохранить

Др.Бекки стала миллениалом, рассказывающим о родителях

Если вы являетесь родителем ребенка в возрасте, скажем, 10 лет, маловероятно, что вы пережили пандемию и не встретили доктора Бекки. Клинический психолог стал экспертом по воспитанию на данный момент, привлекательная 38-летняя мама троих детей из Манхэттена, которая является кладезем легко усваиваемых советов о том, что делать, когда ваш ребенок не ложится спать или закатывает истерику, когда это необходимо. пора покинуть детскую площадку или находится в детском саду Zoom по шесть часов в день, или когда ваши родственники приходят и не могут перестать критиковать ваше воспитание.Она консультирует в основном в Instagram, с помощью видеороликов, которые она записывает на свой iPhone у стены в своей квартире, и все это она делает, заверяя родителей, что они на самом деле делают хорошую работу. Потому что если есть что-то, что родители, которые провели взаперти со своими детьми больше года, должны услышать, так это то, что даже если они кричат, даже если они падают от разочарования в конце еще одного, казалось бы, бесконечного дня, они получил это.

Эти в основном родители-миллениалы стекаются в Dr. Бекки не только потому, что они хотят быть лучшими родителями, но и потому, что они хотят понять, как то, как они были воспитаны, влияет на то, как они воспитывают своих собственных детей, что для многих из них означает отказ от очень тревожных, пряников и… придерживаться стиля поощрения и наказания американского бумера из пригорода, на котором они выросли. Это родители, которые родились в 80-х и начале 90-х, в то время, когда молоко, которое они наливали в свои хлопья, было из картонных коробок, наклеенных лицами пропавших детей, когда так называемое вертолетное воспитание — мысль о том, что вы буквально не могли быть слишком вовлеченным в жизнь своих детей — вошло в моду, что привело к появлению поколения детей, чьи родители считали совершенно нормальным оспаривать оценки за курсовую работу в колледже.

В статье 2012 года в Journal of Adolescence, отражающей тенденцию воспитания на вертолете, авторы Лаура Падилья-Уокер и Ларри Нельсон описали «форму воспитания, которая включает в себя навязчивое и ненужное микроуправление независимой деятельностью ребенка и сильную привязанность в отсутствие детского стресса или потребности в утешении», исследования, которые неоднократно обнаруживали в 90-х и начале 2000-х годов, приводят к проблемам, связанным с тревогой, социальной самоизоляции и трудностям со сверстниками у маленьких детей. «Учитывая, что участие, защита, привязанность и т. д., как правило, являются аспектами «хорошего» воспитания, — писали Падилла-Уокер и Нельсон, — это приводит к вопросу о том, когда и может ли родитель дать слишком много «хорошего» воспитания. ‘ предмет.» Действительно, исследование психического здоровья миллениалов, проведенное Blue Cross Blue Shield в 2019 году, показало, что миллениалы испытывают депрессию и другие проблемы с поведением гораздо чаще, чем представители поколения X, когда они были того же возраста, и некоторые эксперты связывают эту тенденцию с вертолетное воспитание, которое было обычным явлением, когда росли миллениалы.Стоит ли удивляться тому, что это поколение теперь хочет разорвать этот цикл страха и беспокойства в своих семьях?

Обри Сабала, которая следует родительскому совету доктора Бекки, обнимает свою дочь в Атланте, 25 мая.

Пейтон Фулфорд для TIME

Но вертолетное воспитание миллениалов в детстве было просто заменено новым источником беспокойства: воспитанием ребенка в эпоху конкурентных социальных сетей, когда кажется, что у каждого второго родителя в Instagram есть идеально обустроенная игровая комната с деревянными игрушками Монтессори.Их проводник через все это появился как мудрый, но приятный доктор Бекки, своего рода доктор Спока в футболке с яркими моментами.

До февраля 2020 года у Бекки Кеннеди, доктора философии, даже не было аккаунта в Instagram. Сейчас у нее более 600 000 подписчиков на платформе, 95 % из которых — женщины, а 78 % — в возрасте от 25 до 44 лет. дети» — по 54 доллара за штуку или до 275 долларов за «пакет», что означает, что, по консервативным оценкам, она принесла более 1 доллара. 8 миллионов в год только от ее мастерских. Ее подкаст Good Inside With Dr. Becky сразу же занял первое место в чарте Apple Podcasts Kids & Family, когда он был запущен в апреле; она издает еженедельный информационный бюллетень; и очень скоро вы сможете предварительно заказать ее новую книгу. Вы также можете, если вы являетесь специалистом в области психического здоровья, подать заявку на сертификацию по методу доктора Бекки. Чего вы не можете сделать, если вы родитель-миллениал, кажется, так это получить слишком много от доктора Бекки.

«Насколько меня поощряли быть самим собой? Не расширение, не удобство, не «хорошо», а моя собственная личность?» Кеннеди, сама миллениал, спрашивает о своем детстве, когда мы разговариваем через Zoom.Она в своей квартире, у той самой стены, где записывает видео. Она миниатюрная, со светлыми волосами, собранными в хвост, в футболке и, похоже, без макияжа. «Многие родители-миллениалы, когда мы размышляем об этом, говорят: «Не совсем так! Только когда у всех получалось, то есть, наверное, когда было удобно». Теперь, говорит она, «мы учимся воспитывать наших детей и отделяться от родителей». Настоящие советы Кеннеди в Instagram, завернутые в уютное одеяло из советов по истерике, не касаются детей.Речь идет о человеке, погребенном внутри каждого родителя. Успокойте взрослого, рассуждает она, и ребенок следует за ней.

«Я думаю, что в поколении моих родителей они во многом воспитывали нас через страх — их страх, а затем наш страх.»

Джунетт Шин, мама 4-летнего ребенка, которая живет в Пасадене, Калифорния, наблюдала за доктором Бекки в течение последних нескольких месяцев и точно так же чувствовала контраст между ее воспитанием и тем, как ее воспитывали.«Я думаю, что в поколении моих родителей они во многом воспитывали нас через страх — их страх, а затем наш страх», — говорит Шин. «Я думаю, что в некотором смысле это было эффективно, но я вижу некоторые вещи во мне, и я думаю: «О, хорошо, если бы это решалось по-другому, может быть, у меня не было бы беспокойства по этому поводу или страха по этому поводу». Методы Кеннеди не противопоставляют воспитание на вертолете подходу невмешательства; вместо этого она противопоставляет микроуправление и подход, основанный на ожиданиях, к воспитанию на вертолете, установлению эмоциональных границ, воспитанию устойчивости и сочувствия, а также идее о том, что «обе вещи могут быть правдой» — ваш ребенок может быть расстроен тем, что ему нужно покинуть парк, и вы можете признать и уважать это и все же покинуть парк.

Теперь родители-миллениалы также борются с проблемами, с которыми их родители не сталкивались, такими как изменение климата и глобальная пандемия, которые также могут вызывать чувство беспомощности и отчаяния. То, что кто-то вроде Кеннеди прямо говорит вам не только, что вы хорошо справляетесь, но и то, что нужно сказать вашему ребенку, который отказывается надевать обувь каждое утро, дает лишь небольшую долю контроля над мир, который может показаться очень вне нашего контроля.

Действительно, для Солмаз Фироз, 37-летней матери двоих детей из Нью-Джерси, часть привлекательности Кеннеди заключается в ее подходе и в Instagram. «Она говорит отрывками, — говорит Фироз. «Это легко усваивается. «Вот что вы можете сказать» или «Вот как это будет выглядеть; вот как я подхожу к этому в моем доме» действительно помогает. Она говорит с нашим поколением». Если одним из трюизмов общения является встреча с людьми там, где они есть, то Кеннеди это понимает.

Есть история, которую Кеннеди любит рассказывать — которую она рассказывала на семинарах, в своем Instagram и во время разговора со мной — о том, как она летела в турбулентном самолете.«Я думаю об этих трех объявлениях и о том, какое из них мы все хотели бы услышать», — говорит она. «Первое объявление звучит так: «ПРЕКРАТИТЕ ОРАТЬ! ТЫ РАЗРУШАЕШЬ МОЙ ФОКУС! ВЫ САМЫЕ ХУДШИЕ ПАССАЖИРЫ!» Другая версия, которая может показаться ужасной, — это когда кто-то говорит: «Я не знаю, о чем вы волнуетесь. Это совершенно прекрасный полет. Вам не о чем беспокоиться». Пилотом, которого я хотел бы, был бы тот, кто говорит: «Я знаю, что делаю, я делал это раньше, турбулентность, это страшно, и я знаю, куда мы идем». и где мы собираемся приземлиться.’»

Это, конечно, аллегория. По словам Кеннеди, одна из самых важных вещей, которую могут сделать родители, — это вести себя как третий пилот — сохранять спокойствие и соблюдать свои границы. «Там есть такая прочная граница, чтобы сказать, типа: это твое чувство, и я могу узнать его в тебе, но оно не заразно для меня. Когда дети чувствуют, что их чувства заразительны для их родителей, это просто двойная дисрегуляция».

Первое слово, которое вы выучите как доктор.Поклонница Бекки — это дисрегуляция, термин, впервые использованный профессорами Калифорнийского университета в Беркли Мэри Мейн и Эриком Хессе в 1990 году для описания «пугающего» или «агрессивного» материнского поведения. Теперь его чаще используют для описания эмоционально непропорционального поведения детей — например, если вы говорите ребенку надеть туфли, а он в ответ кричит, бросается на пол и плачет до тех пор, пока не покраснеет. (Дисрегуляция — не единственный психологический термин с неоднозначным прошлым определением, которое Кеннеди использует в более легком и более развитом ключе.Понятие «восстановления родителей», которое Кеннеди использует в отношении родителей, переосмысливающих собственное детство и избавляющихся от проблемного поведения, когда-то ссылалось на спорную форму терапии, которая возлагала вину за психические заболевания на плохое воспитание.)

«Наши дети наблюдают за нами и учатся тому, как реагировать на стресс и неопределенность. Давайте настроим наших детей на устойчивость, а не на панику. Как? Прокрутите несколько советов.»

Одна из основ ее подхода заключается в том, что родители постоянно раздражаются от своих детей, потому что их дети поднимают неразрешенные проблемы из собственного детства. Для Кеннеди это означает постоянное изучение перфекционистских импульсов в ее родной семье. «Я была напористым ребенком, — говорит она. «Я был очень перфекционистом. Я чувствую, что мои родители говорили: «Ты оказываешь на себя больше давления, чем любой взрослый, когда-либо открыто оказывавший это», но я думаю, что, вероятно, я усвоил эту роль быть действительно хорошим и совершенным». Она выросла в округе Вестчестер, штат Нью-Йорк, в семье троих детей торговца сырьевыми товарами и социального работника, ставшего домохозяйкой.

Изучая собственное детство, говорит она, она задавалась вопросом, «если я никогда не чувствовала, что это был О.К., взрослея, в моей ранней проводке, чтобы еще не сдать сочинение на уроке английского языка? Сесть на диван и сказать: «На самом деле, я не хочу заниматься тем, чем занималась семья?». Ее семья, по ее словам, любила шутить, что если ты не придешь на 10 минут раньше, ты опоздаешь. . Она специализировалась на психологии в Университете Дьюка и сразу же поступила в аспирантуру Колумбийского университета, чтобы получить докторскую степень. в клинической психологии, затем занялся частной практикой и организовал группы для родителей.

Аккаунт в Instagram появился почти случайно.В течение двух лет Кеннеди разрабатывал «кнопку сна» вместе с подругой Соланж Скипани, у которой есть опыт в дизайне продуктов. Идея заключалась в том, что родители могли записывать свои успокаивающие сообщения, а ребенок, у которого были проблемы с засыпанием, мог просто нажать на кнопку и услышать голоса своих родителей. Это было то, что Кеннеди заказала МакГайвер для своей дочери, которой сейчас 6 лет, когда у нее были проблемы со сном.

«Меня даже не было в Instagram», — говорит Кеннеди.— Я даже не знал, что такое История. Но ее младшая сестра посоветовала ей создать учетную запись для продвижения продукта. «Она сказала: «Ты любишь говорить об этом; Вы любили писать, когда получали докторскую степень». Кеннеди начал просыпаться каждое утро в 4:45, чтобы писать контент для Instagram. Затем, когда пришло время фактически начать производство пуговицы, «мы поняли, что пуговица сама по себе не тот продукт, который нужен людям», — говорит Шипани. Они списали его. «Действительно, сама Бекки и доступ к ней и ее идеям были настоящим продуктом, который был настолько мощным и вовлекал и воодушевлял людей.Кнопка комфорта была просто средством для передачи некоторых из этих мыслей и стратегий».

Кеннеди проверяет свой 16-месячный аккаунт в Instagram, который принес более 1,6 миллиона долларов прибыли.

Тонье Тилесен для TIME

11 марта 2020 года, ровно через две недели после того, как она запустила свой аккаунт в Instagram, в день, когда НБА объявила об отмене оставшейся части сезона 2020 года, а Том Хэнкс и Рита Уилсон сообщили, что у них есть COVID-19, Кеннеди. опубликовал сообщение, в котором говорилось: «Большинство маленьких детей помнят, как их семейный дом чувствовал себя во время паники из-за коронавируса, больше, чем что-либо конкретное о вирусе.Наши дети наблюдают за нами и учатся тому, как реагировать на стресс и неопределенность. Давайте воспитывать в наших детях устойчивость, а не панику. Как? Прокрутите несколько советов». Пост стал вирусным, распространившись далеко за пределы ее тогдашних 200 подписчиков. К лету число ее последователей выросло до тысяч, а затем до десятков тысяч. Время Кеннеди — как раз тогда, когда и без того встревоженные родители сидели на корточках со своими детьми, а школы закрывались в разгар глобальной пандемии, — оказалось идеальным. Если раньше был интерес к советам по воспитанию детей, то пандемия увеличила его стократно.

По мере того, как ее известность в Интернете росла, Кеннеди временами боролась с поддержанием связи с пациентами в своей частной практике. Некоторые из ее давних клиентов сказали ей, что не могут следить за ней в социальных сетях. «Они такие: «Угу, вот ты и появляешься в ленте моего друга или какого-то случайного человека, на которого я подписана, и это кажется навязчивым», — говорит она. «Итак, понятно, что это не было [все] положительным, и если бы я был на их месте, то я бы тоже так себя чувствовал.(Кеннеди говорит, что ее практика работала на полную мощность еще до того, как она завела свой аккаунт в Instagram, поэтому она не принимает новых клиентов и с тех пор не потеряла ни одного клиента.)

.

Поле, на которое она вступала — подход, который можно условно назвать уважительным воспитанием, — было переполнено. Была великая дама этого подхода, Джанет Лэнсбери, чей подкаст Unruffled и такие книги, как No Bad Kids , опубликованные в 2014 году, стали пробным камнем для родителей, заинтересованных в отказе от так называемого поведенческого подхода к воспитанию детей.(Классическая поведенческая теория пытается устранить «плохое» поведение с помощью наказания и поощрять «хорошее» поведение с помощью вознаграждения. Обычно используемые поведенческие подходы — это таблицы с наклейками и тайм-ауты.) Были ученые, такие как Дэниел Сигел, и были давние классики, такие как Адель Фабер и Элейн Мазлиш, 1996 Как говорить, чтобы дети слушали и слушать, чтобы дети говорили . За последние несколько лет в социальных сетях появилась настоящая кустарная индустрия экспертов по уважительному воспитанию, с аккаунтами в Instagram, такими как Big Little Feelings (1.7 миллионов подписчиков), Curious Parenting (437 000 подписчиков) и Workspace for Children (169 000 подписчиков), все они придерживаются схожих философий и стратегий.

«Я летаю вслепую во многих отношениях, и я воспитываю свою дочь не так, как меня воспитывали.»

Но даже несмотря на то, что у Кеннеди может быть меньше подписчиков, чем у аккаунта вроде Big Little Feelings, в ее выступлении есть что-то, что больше связывает родителей в этот момент. Кеннеди это не удивило; в своей частной практике она видит только взрослых, а не детей. (Эксперты, стоящие за другими перечисленными отчетами, имеют специальное образование в области детской психологии или психологии развития или образования.) Ее способность проникать в психику родителей и понимать их конкретные тревоги — и говорить с ними как родитель сама — производит впечатление уникальной. родственный и обнадеживающий. Она часто разыгрывает ролевые игры и дает родителям пословные инструкции, которым они должны следовать.

Обри Сабала, 44-летняя мать-одиночка из Атланты с двухлетней дочерью, говорит, что Кеннеди чувствует себя с ней как вышеупомянутый уверенный в себе пилот самолета.«Я делаю это сама с очень небольшой помощью», — говорит она. «Я летаю вслепую во многих отношениях, и я воспитываю свою дочь не так, как меня воспитывали. Доктор Бекки очень легко усваивается».

«Я отписалась практически ото всех, кроме нее, только потому, что ее сценарии говорят со мной», — говорит Саманта Раддац Кларк, 34-летняя мама двоих детей из Вашингтона, округ Колумбия, которая работает на правительство. «То, о чем она говорит, — это то, с чем я борюсь. И ее сценарии очень просты и понятны, и она приводит конкретные примеры.Вам не нужно быть супер-креативным мыслителем, который придумывает все эти игры — мне кажется, что некоторые другие учетные записи добавляют вам нагрузки».

Так же, как родительские советы не начались с Кеннеди , они точно не закончатся на ней. «Советы по воспитанию детей как жанр текста действительно впервые появились в Великобритании в начале 19 века», — говорит Дара Регеньон, историк из Нью-Йоркского университета и автор книги «Письмо о материнстве: медицина, тревога, риторика и жанр ».«Наряду с некоторыми другими факторами это порождает новый тип ассоциации или особый вид «хорошего» материнства и беспокойства или беспокойства — отчасти из-за того, что эти книги советов, чтобы продать, нацелены на неосведомленных, неопытных и часто молодые читатели-матери, которые не обращаются ни к кому другому, чтобы узнать, что делать ».

Легко увидеть прямую сквозную связь от путеводителей начала 19 века к сегодняшним знатокам. «Эта идея возникла тогда и, безусловно, сохранилась — мы живем вслед за ней — что вы как бы не выполняете свою материнскую работу, если не беспокоитесь», — говорит Регеньон.(Что подтверждается полом последователей Кеннеди.)

Как Аманда Монтей недавно заявила в Vox, эта идея только усугубляется нынешним урожаем блогов мам, влиятельных лиц и экспертов. Многие, как Кеннеди, извлекли выгоду из своего содержания. Монтей пишет, что Кеннеди и подобные ей аккаунты «монетизировали иллюзию «победы» в воспитании детей, признавая при этом, что работа «тяжелая». монетизирует то, как стать лучшим родителем, но она также распространяет большую часть своего контента бесплатно, и она, кажется, глубоко верит в миссию, которую она поставила перед собой, которая не меньше, чем учить это поколение быть более уравновешенными людьми и родителей и, таким образом, вырастить детей, которые не так испорчены, как каждое поколение до них. Она предполагает, что все, что она узнала за годы частной практики и собственного опыта воспитания троих детей, она применит для помощи родителям. «Что, если бы мы могли подключить детей таким образом, чтобы помочь им адаптироваться сейчас и продолжать помогать им развиваться позже?» она сказала. «Это подарок, который я надеюсь сделать своим детям».

Раддац Кларк, государственный служащий округа Колумбия, начинает понимать, как это работает.«Я накричал на своего ребенка, — говорит Раддац Кларк. «Ему 4 года. Он был очень расстроен и плакал. Я пошел и извинился перед ним. Я использовала ее сценарий: я сказала ему, что у меня проблемы, и что мамы тоже ошибаются. Казалось, он понял это и сказал: «Окей, мама все еще любит меня». Я не плохой ребенок».

— С репортажем Симмоне Шах 05 июля 2021 г., выпуск TIME.

Больше обязательных к прочтению историй от TIME


Свяжитесь с нами по телефону по адресу [email protected] com.

‘Если вы сосредоточитесь на контроле, вы проиграли битву’: как вернуть своих детей | Родители и воспитание детей

Когда старшему сыну Габора Мате было восемь лет, его вспышки гнева настолько обеспокоили его родителей, что они отвели его к известному психологу Гордону Нойфельду.Он разговаривал с Мате и его женой Рэй. Затем он поговорил с их сыном Даниэлем. И он сказал им: «У вашего сына нет проблем. Вы делаете.» Вместо того, чтобы держать «этого проблемного ребенка» в своих руках, Мате и Рэй должны были разобраться со своим поведением — откровение, которое было одновременно «устрашающим и вдохновляющим», — говорит Мате.

Почти 20 лет спустя Мате, писатель и врач из Ванкувера, объединился с Нойфельдом, чтобы написать книгу, основанную на идеях последнего, «Держись за своих детей: почему родители должны иметь большее значение, чем сверстники».Он был переведен на 15 языков и наконец опубликован в Великобритании.

Ощущение авторов, что дети ускользают из-под контроля взрослых, превращаясь в своего рода потерянное поколение, найдет отклик у родителей, особенно у тех, кто борется с чрезмерным количеством экранного времени или подростковой отчужденностью. Но что родители должны понять, утверждают Мате и Нойфельд, так это то, что вызывающее поведение на самом деле является «не поведенческими проблемами, а проблемой взаимоотношений».

В основе этой проблемы взаимоотношений лежит то, что Нойфельд и Мате называют «ориентацией на сверстников».Некоторые могут рассматривать растущую привязанность к сверстникам как признак взросления. Это не так, говорит Мате, если эта привязанность вытесняет основную привязанность к опекунам. И что делать, если вы потеряли ребенка из-за сверстников? Верните их, говорит он.

Это то, что Мате сделал со своей дочерью, когда ей было 15 лет. «Я решил: «Я просто верну ее себе», — говорит он. Могут ли отношения быть настолько односторонними? «Ну, она не особо заботилась о том, чтобы проводить со мной время в целом, — признается Мате.Но он хотел быть с ней, а ей нравилась идея обедать вне дома, так что раз в неделю они ходили ужинать. Годами они хранили свою дату. Иногда ужины шли плохо, но на следующей неделе они снова возвращались, говорит Мате. Эти вечера стали сакральным пространством. Его дочери потребовались годы, чтобы обратиться к нему за советом, «что было бы естественным для нее все это время», — говорит он. — Но это случилось.

К тому времени, когда он написал «Держись за своих детей», говорит Мате, он сделал все ошибки в книге.«И я имею в виду каждую ошибку в этой книге».

Некоторые из этих ошибок специфичны, например, использование тайм-аута, метод, который Мате отвергает как «основанный на страхе». Другие включают использование ворчащего, сердитого или холодного голоса, использование враждебной дисциплины или пренебрежение проведением достаточного количества времени со своими детьми. Если вы, как я недавно, слушали себя, приказывая ребенку почистить зубы или обуться, и вздрогнули от краткости, невежливости или отчаяния в вашем голосе, книга Матэ заставит вас по-новому взглянуть на свое поведение.

Итак, что родители могут сделать, чтобы воссоединиться со своими детьми? Ключ, по словам Мате, заключается в том, чтобы воссоединиться с интуицией и игнорировать книги, которые изображают воспитание детей как опыт, который необходимо приобрести. «Они бесполезны, — говорит Мате.

Если слова человека, который является соавтором книги о воспитании, звучит богато, Мате говорит, что его и Нойфельд миссия состоит просто в том, чтобы «утвердить родительские инстинкты» перед лицом культурного натиска против них. Советы оставлять ребенка плакать на ночь, изолировать ребенка, который плохо себя вел, являются примерами «родительских практик, [которые] грубо попирают родительские инстинкты», — страстно говорит Мате.«Поговорите с матерями и узнайте, что они чувствуют, когда делают это. Они делают это. Но что они чувствуют? Эксперты по воспитанию говорят им игнорировать собственное внутреннее чувство в отчаянии ребенка».

Когда вы приступаете к мелочам, инстинктивное воспитание звучит довольно просто: мило говорите со своими детьми, относитесь к ним, как к любому близкому человеку, будьте готовы обнять, не злоупотребляйте своим телефоном в их компании, проводите время с ними, добиваться их добрых намерений. По сути, представьте, что вы находитесь в отношениях с ними. «Это очевидные вещи, если вы связаны со своими родительскими инстинктами», — говорит Мате. Но по мере того, как дети растут, эти инстинкты становится все труднее замечать, не говоря уже о том, чтобы им следовать.

«Вот что я хотел бы понять как родитель; осознанно», — говорит 75-летний Мате. «Возьмите 10-летнего ребенка. Сколько лет тебе осталось с ними? Когда они еще под вашей крышей, под вашим руководством? Ну и какая у тебя цель на эти годы?» Оглядываясь назад на свою жизнь «сверху», он говорит, что видит, что его собственная цель «состояла в том, чтобы стать успешным, занятым и достигающим высоких результатов врачом.И так я прожил свою жизнь».

Любому родителю, желающему удержать ребенка или вернуть «потерянного», он советует: «Оцените, как архитектура вашей жизни поддерживает это намерение».

Я полагаю, он имеет в виду меньше часов работы; но поскольку книга целиком посвящена оттачиванию инстинктов, он скажет только: «Вам нужно принять решение относительно того, какая часть этой трудовой жизни необходима, а какая — на усмотрение». Даже щепотка времени помогает: родитель, который приходит домой поздно, может зайти в комнату ребенка, чтобы быстро наверстать упущенное, если он не спит.

Не принимайте отказы на свой счет. Держись там. Вы уговариваете ребенка вернуться к отношениям

Полезно выкроить время на выходных, чтобы провести его с ребенком. Прежде всего, создайте уютную домашнюю атмосферу. Если старшие дети холодно реагируют на это нападение на их чувства, «будьте терпеливы», — говорит Мате. «Вы не принимаете отказы на свой счет. Ты держись там. Вы возвращаете ребенка к отношениям».

Мне кажется, большую часть времени я бегаю вверх и вниз по лестнице, чтобы проверить, выключен ли компьютер, говорю я.«Отвлекитесь от технических деталей того, как контролировать детей и их средства массовой информации. Вернитесь к работе над отношениями», — отвечает Мате. Тем не менее, в контексте отношений даже с самыми лучшими намерениями трудно понять, как далеко можно сохранять контроль, не кажусь при этом слишком контролирующим.

«Виски двухлетней выдержки не дашь!» Мате стреляет в ответ. «Это вопрос контроля? Или это спасение ребенка от чего-то нездорового?» Его звонкий голос ускоряется. «Когда вы говорите о контроле, это лидерство.Как только это становится контролем, вы уже проиграли битву». Крепкие отношения дают лицам, осуществляющим уход, право ограничивать нездоровые привязанности. «Скажи им: «Вы можете заниматься этим, но только полчаса в день».

Я так и делаю, говорю я, но 30 минут экранного времени все равно превращаются в 40. Впрочем, Мате это не беспокоит, кто думает, что превышение всего на 10 минут — это «отлично… Это вопрос степени и некоторой широты».

Мысль о том, что небольшая неудача может считаться успехом, приносит огромное облегчение.Я не могу не задаться вопросом, сколько вещей, даже таких элементарных, как тепло и немного свободы, родители должны знать, но научились — или были научены — игнорировать. Возможно, как говорит Мате, всех нас можно «вернуть к инстинктам».

Как снова прикрепить

«Собери » ваших детей : Проводите с ними время, когда они просыпаются, когда они приходят из школы, за семейными обедами, когда они ложатся спать. Именно намерение и осознание имеют значение. Даже две минуты могут дать «дозу полноценной связи».

Родители устанавливают правила: «Вы будете знать, когда переговоры целесообразны, а когда нет».

Проверьте свое отношение: Вместо того, чтобы кричать или писать сообщения, когда пришло время ужина, поднимитесь по лестнице и поговорите с ними. Если для этого требуется больше энергии, чем у вас есть, Мате настаивает, что это не проблема энергии, а «проблема отношения».

Не пытайтесь контролировать . Попробуйте вести: Если вы постоянно вступаете в противостояние со своим ребенком, «лучше не форсировать ситуацию, потому что вы только создадите конфликт».Не пытайтесь контролировать, говорит Мате.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>