МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Мой муж меня не любит но живет со мной советы психолога: мой муж меня не любит.Что держит его рядом со мной?

Муж говорит, что уважает, но не любит

Елена, добрый день.

Вы понимаете, что вам действительно есть в чем разобраться.

Ваш главный вопрос в письме прозвучал так:

Елена


Что делать не знаю. Как сохранить отношения и н сделать хуже?

Но я бы пока переформулировала его несколько иначе: как изменить отношения, чтобы в них вернулсь любовь? и возможно ли это? 

Ведь это главное — любить друг друга, а не просто присутствовать в жизни другого «для галочки». Как это звучит для вас?

Давайте попробуем обратить внимание на некоторые моменты, о которых вы пишите:

Елена


Причину я с трудом выяснила. Это наши сексуальные отношения которых почти не стало.

Елена


Отношения были у нас очень хорошими.

Как давно в ваших отношениях отсутствуют сексуальные отношения? Звучит так, как будто это происходит достаточно длительный период времени.

При этом вы не видите или не хотите видеть это как проблему. Подумайте, почему.

Секс — как индикатор отношений в паре. Он не исчезает сам по себе. Сначала исчезают хорошие отношения. То есть это происходит после того, как в паре появляются проблемы на уровне душевной близости. Немного похоже на то, что вам сложно это увидеть или признать.

Что в вашем понимании «хорошие отношения», если любовь и взаимное влечение в них отсутствуют. 

Пока вы не сможете понять, где произошел этот «разрыв» в ваших отношениях, вам будет сложно понять, можно ли его устранить.

Попробуйте посмотреть на то, что происходит сейчас:

Елена


Мы с мужем в гражданском браке 3 года.

Елена


что не может меня больше обманывать так как сильно уважает и ценит меня

Елена


. Живёт пока со мной и спит в одной кровати…обдумывает…пытается что то для себя решить.

Елена


Он сидит на сайте знакомств и знает что я об этом знаю. Чувствую себя так как будто предали меня.

Елена, попробуйте себе честно ответить на вопрос: такое поведение вашего супруга действительно похоже на уважение к вам? За какие качетва он уважает вас действительно как женщину, позволяя себе вести себя так. Почему гражданский брак, что происходило и происходит в ваших отношениях?

И в вашем отношении к самой себе. Это очень важно. Наверное, вы действительно испытываете искренние чувства. Но это не повод отказаться от того, чтобы посмотреть на ситуацию так, как она есть. 

Елена


Но отпускать не хочу, хотя и о любви он ни когда не говорил.

Что перекрывает вам возможность это сделать, честно посмотреть на ситуацию? Страх чего? Возможно этот страх больше вашего страха продолжать отношения, в которых нет любви. Как это откликается для вас?

Конечно, вам нужно понять, что вы действительно чувствует и чего боитесь. Ведь это ваша жизнь в первую очередь.

Аринина Елена Анатольевна, психолог в Самаре

Парень говорит, что нравлюсь, но не видит нас вместе (4 ответа)

Отношения.

Муж любит другую, а живет со мной. Что делать?

Психолог и сексолог рассказывают о том, как себя вести с партнером, который не отпустил прошлые отношения и думает о бывшей.

– Нам с мужем по 26 лет. Мы женаты три года, детей нет. С мужем познакомились, когда учились в университете. Тогда он все время посвящал учебе, на девушек внимания не обращал. Позже от общих знакомых я узнала, что он был безответно влюблен в девушку еще со школы. Тогда мне это было не важно, как потенциального молодого человека я его не рассматривала.

Потом мы стали чаще пересекаться на занятиях, бывать в общих компаниях и соответственно больше общаться и проводить время вместе. Спустя месяц стали встречаться. Он все время звонил мне, звал гулять, было видно, что я ему интересна. О своих прошлых отношениях он мне не рассказывал, а я и не спрашивала. Не хотела лезть и лишний раз напоминать. С девушкой, в которую он был безответно влюблен, они общались мало: пару раз узнавали, как дела друг у друга, и на этом все. Когда я спросила, кто она, он сказал, что бывшая его любовь, что они не встречались и теперь просто друзья. Я успокоилась и больше к этой теме не возвращалась.

Через год мы поженились и все три года жили счастливо. Казалось, все было как в сказке: он не отходил ни на шаг от меня, я – от него. Конечно, бывали ссоры и обиды, но все быстро прощалось. И вот спустя три года его как будто подменили: он стал более задумчивым, холодным. Я не понимала, что происходит, думала, может, проблемы на работе или его что-то тревожит.

Когда я спрашивала, что произошло, он либо отмалчивался, либо говорил, что я зря переживаю и все нормально. И, видимо, чтобы я не нервничала, тут же обращал на меня внимание и старался быть рядом. Я решила дать ему время разобраться в себе.

Прошло полтора месяца, но ничего не изменилось. Меня это стало сильно беспокоить. Я накручивала себя, постоянно думала, что он хочет меня бросить, по вечерам доходило до истерики. Муж это видел и старался вести себя как прежде, но я понимала, что что-то не так.

От бессилия я не знала, что мне делать.

Однажды мы пошли на день рождения к его лучшему другу. К концу вечера все изрядно выпили и стали более разговорчивые. Я всегда старалась не контролировать мужа, спокойно отпускала в мужские коллективы. Но в тот раз я решила подслушать их разговор.

Выяснилось, что его первая любовь вышла замуж и моего мужа это сильно ранило. В тот момент мне хотелось убежать, я злилась и одновременно мне было больно и обидно. Я не стала закатывать истерику, а просто ушла домой. Теперь я не знаю, как мне жить дальше. Выходит, что муж меня никогда не любил. Ему нужна была другая.

С ним по этому поводу я не говорила. Рушить семью не хочу, все же я люблю его. Сейчас я нахожусь в тупике и не знаю, что делать.

 

Ольга Кривицкая, психолог семейных отношений:

– Влюбленность была у всех, только у одних после этого начинались отношения, а у других нет. Бывает, происходит что-то, после чего человек застревает в прошлом опыте.

В данном случае это может быть отказ, который ударил по самооценке.

Девушке в данной ситуации не стоит обесценивать опыт совместной жизни и эти отношения. Ведь в итоге муж выбрал ее в качестве своей спутницы, а это значит, что она занимает место в его сердце.

Главное — ей быть увереннее в себе, возможно, предложить мужу разобраться с ситуацией, которая его беспокоит, с психологом. Чтобы он мог оставить прошлое в прошлом. Ведь за три года многое изменилось, а тащить за собой давно «просроченные» отношения нет смысла.

Василий Шевляков, сексолог, психотерапевт:

– Наша психика так устроена, что мы всегда стремимся к завершению любых эмоциональных состояний и переживаний. Если влюбленность не проходит через полгода (в редких случаях год, полтора), значит, взаимодействие с человеком не завершено. И если их завершить не удалось, они откладываются на будущее, но не проходят. Однако это не мешает людям строить новые отношения. Зачастую в новых отношениях люди думают, что влюбились в своего нового партнера, а в итоге оказывается, что они просто на время переключились на другого.

Все это временно, и рано или поздно человек это поймет.

В данной ситуации девушке нужно попробовать быть более искренней с супругом, стараться доносить ему обо всех своих переживаниях и чувствах. Также нужно искать поддержку извне: в родительской семье, у друзей и специалистов. Помочь своему супругу отпустить прошлую любовь могут специалисты, но при этом мужчина сам должен понимать, в чем проблема и хотеть от нее избавиться.

«Ты меня не понимаешь!» Как близким людям научиться слышать друг друга

Здравствуйте, меня зовут Екатерина Бойдек. Я психолог, экзистенциальный психотерапевт, и сегодня мы поговорим на такую тему, которая волнует многих в паре, — «он меня не понимает» или «она меня не понимает». Вот что с этим делать, как это происходит.

Я, когда думала про эту лекцию, вспомнила фильм «Аватар», если кто смотрел, вы помните, там был момент, была странная синяя женщина, и был главный герой, и он в какой-то момент, или она ему, я уже не помню, произнесла фразу: «Я тебя вижу».

И в общем, зрители все понимали, что это какое-то очень важное признание, вот как «я тебя люблю».

Почему так важно, чтобы в паре мы друг друга понимали, и почему так много боли вызывает, когда вот он меня не понимает или она меня не понимает? Потому, что понимание это, конечно, не про понимать смысл слов, мы все говорим на каком-то понятном друг другу языке. Понимание, это про то, чтобы увидеть человека, понять, какой он, что для него важно, что он сейчас переживает, вот какую-то его сущность увидеть. Поэтому понимание — это действительно такой важный процесс. Но почему-то в парах часто действительно возникает непонимание, он меня не понимает или она меня не понимает, тут, наверное, нет какого-то такого гендерного различия.

Давайте посмотрим, что может препятствовать пониманию. Во-первых, начнем с ситуаций, вот предположим, жена сидит дома с ребенком, она никуда не ходит, она целый день занимается ребенком, а муж ходит на работу, зарабатывает деньги, такая какая-то стереотипная семья. И вот приходит муж с работы, и жена, уставшая, начинает ему жаловаться, что вот я целый день, я тут бегала, готовила, мы еле вышли из дома, я еле его одела, он плакал, я еле справилась, я так устала, что-то такое. И муж в полном недоумении, ты от чего устала, ты целый день сидишь дома, ты ничего не делаешь, тебе просто надо как-то смотреть за ребенком, он совершенно не понимает, от чего она устала. А она тоже не понимает, когда он говорит, я вообще-то работал, она пытается всучить ему ребенка, а он говорит, я устал, я работал. Она не понимает, от чего он устал, потому что у него-то жизнь классная, он общается с людьми, он разговаривает на какие-то интересные темы, у него сменяются события, от чего тут устать. Вот она устала, сидеть дома в четырех стенах с одним ребенком, с которым особо умно не поговоришь.

Вот это как раз ситуация «я не вижу тебя», противоположная тому, что «я вижу тебя», я как будто не могу поверить, что у тебя это действительно устроено так, что да, ты можешь уставать от этого, а ты можешь уставать от этого. И вот это, наверное, основа, такая базовая основа непонимания, когда мы не можем поверить, как-то довериться словам другого человека, что у него это устроено именно так. Когда человек переживает по поводу чего-то, грустит или радуется, очень часто можно встретиться с такой обесценивающей реакцией — чего ты переживаешь, чему ты радуешься или чего ты тут плачешь. Вот как будто сложно поверить, что ему есть о чем плакать или есть чему радоваться, сложно поверить, что у другого человека это устроено именно так, может быть, совсем не так, как у слушающего. И вот основа понимания — это именно вера в то, что у другого человека устроено все именно так, как он рассказывает, такая очень простая и очень сложная вещь, поверить. Может быть, это не очень понятно, как это можно, у меня совершенно по-другому устроено, но вот такой удивительный факт, у другого человека это устроено именно так. И тогда, если поверить, что правда, ты устала, и ты, правда, устал, уже можно начинать какой-то дальнейший разговор. Я попозже еще скажу о том, что мешает этому пониманию, но пока что на этом остановлюсь, что важно поверить, хотя может это удивлять и совершенно быть противоположным тому, как у меня устроено.

Хорошо, вот, например, я вижу, что ты устала, или ты устал. А что мне делать с этим? Ну да, я верю, устала, а что делать-то с этим? Вот, предположим, муж, жена ему жалуется, что она устала. Муж послушал и говорит, ну, давай няню возьмем. Или, ну, давай я посижу с ребенком. А она обижается и говорит, нет, ты что, не понимаешь. А он не понимает. Он понимает, что она устала, но он совершенно не понимает, чего она хочет в результате.

И тут часто есть такая иллюзия, немножко детская, что другой человек обязан догадаться, чего мы от него ждем. Вот я рассказываю, например, что я устала, и другой человек должен понять, чего я хочу-то в результате. Например, ему кажется, что надо помочь, а мне, на самом деле, надо, чтобы он меня пожалел, погладил по головке, обнял и сказал: «Бедная ты моя, как ты устала», или еще что-то. И в этом смысле важно, что понимание — это процесс, в котором двое человек ответственны, двое ответственных. Тот, кто рассказывает, кому важно быть понятым, ему важно задаваться вопросом: а что я могу сделать, чтобы он меня понял лучше? Что я могу сделать, чтобы он меня понял? Это не только ответственность того, кто понимает, это и ответственность того, кто говорит.

Часто и мужчины, и женщины совершенно не понимают, как реагировать. Например, муж что-то рассказывает про работу, ему важно, чтобы жена послушала и, например, сказала: «Какой ты крутой! Какой ты у меня молодец. Спасибо тебе вообще, что приносишь нам деньги, так это для меня важно», — а она начинает давать ему какие-то советы про работу, и он чувствует себя непонятым. Он думает, да ну, что я буду ей рассказывать.

И это и в одну, и в другую сторону существует, как будто бы другой человек должен догадаться, но он может не догадаться. Тогда важно рассказать, чем конкретнее, тем лучше, вот что другой человек должен сделать в результате того, что он понял, вы для чего это рассказываете, вы чего хотите в результате понимания. И это совершенно разные могут быть вещи.

Проблема часто в том, что человек сам не очень понимает, чего он хочет. Вот он что-то вываливает другому человеку, получает не ту реакцию, разочаровывается, обижается, а чего он хочет, не очень понятно. Но другой человек тоже не может догадаться, чего вы хотите. Пока вы сами не узнаете, как надо вас понимать и не научите другого человека понимать вас, то действительно так может и остаться в паре непонимание. Мы недовольны, а как надо, никто не знает.

Ну, и третий момент. Например, я даже все, поверила, что у тебя так, я знаю, что тебе нужно в результате. Например, мужчина знает, что он должен обнять и пожалеть, просто сказать — бедная ты моя. Но может так случится, что он не хочет это делать или не может в данный момент, у него нет сил, он в каких-то таких своих переживаниях, которые этому препятствуют. И тогда тоже как будто бы у другого человека, у женщины в моем примере, возникает ощущение, что он меня не понимает, я же его попросила, я же даже ему сказала, что мне именно так надо, что мне именно так важно, а он этого не делает.

Происходит такая штука, что мы часто понимание подменяем таким ожиданием, что другой человек обязательно должен сделать так, как нам надо. Вот я же ему сказала, что мне грустно, что он уезжает с друзьями на рыбалку. Почему он продолжает уезжать, он что, не понимает, как мне это важно? А он, может быть, понимает, но ему и рыбалка с друзьями важна. То есть понимание не равно тому, что человек обязательно сделает то, как вы от него хотите. И это тоже важно, что он понял, но у него другой выбор. И эта мысль, разделить понимание, да, он вас понял, он вас увидел, услышал, верит вам, знает, что вам нужно, но в данный момент он выбирает что-то другое или не хочет, или не может. Это тоже важно, потому что за словами «он меня не понимает» часто кроется, что он или она не такой, не такая, как мне нужно. Это совсем что-то другое. Другой человек, в общем, не обязан жить так, как мы от него хотим.

Что еще препятствует процессу понимания, это, конечно, форма, в которой мы это говорим. То есть, если мы говорим «ты всегда так поступаешь» или «ты что, не видишь, что я устала», «ты что, не видишь, что мне надо отдохнуть после работы», какое-то такое обвинение, тыкание, нападение, то очень сложно другому человеку, если он только не психотерапевт этого человека, очень сложно за этими нападающими словами увидеть боль, и действительно увидеть то, что человек в чем-то нуждается, ему что-то нужно. Потому что, конечно, такие всякие нападающие, обидные слова, обвиняющие, они вынуждают не понимать, не видеть другого человека, они побуждают защищаться, наоборот, закрываться. И поэтому, конечно, если важно быть понятой, то слова, которые мы говорим, и как мы хотим быть понятыми, имеют принципиальное значение.

Обещала рассказать еще, что может препятствовать тому, чтобы поверить другому человеку, что у него это так устроено. Тут такие вещи, которые в некоторых случаях и неисправимы, тут у меня нет оптимистических, не могу поделиться оптимистическим прогнозом. Мне кажется, есть люди, действительно не способные на понимание, в силу своих ограничивающих убеждений или каких-то травм, или чего-то. Но если так, в общем брать, то что нас может ограничивать понять, как устроен другой человек, что с ним происходит. Какие-то убеждения, которые очень обобщающие. Вот если у вас есть такие убеждения, что все женщины ноют, ну вот они всегда ноют, у них ПМС, у них настроение, они всегда недовольны всем, то вряд ли вы, когда слышите свою жену, например, переживающую, грустящую, вряд ли у вас будет желание понять ее, понять ее глубже, потому что у вас уже есть вывод, что все женщины такие. Или что все мужчины, они совершенно дуболомы, черствые, они ничего не понимают в эмоциях, им бы вообще только одно… Опять же, за этим тогда сложно понять, а почему, например, мужчина отстраняется, или чего он хочет, или что он пытается донести своими словами или своим молчанием. Все, как бы все понятно, все закрыто. И вот эти слова, если вы такие убеждения со словами «все», «всегда», «никогда», «опять», вот такое вот обобщение, если вы замечаете за собой, это явно то, что может вас ограничивать в понимании конкретного человека, в конкретной ситуации, что с ним происходит.

Что еще может мешать пониманию, это какие-то наши болевые точки, застарелые раны, то, что называется у психологов «травмы». Тут, наверное, какого-то общего совета не может быть, но предлагаю последить, в каких ситуациях происходит такой обрыв отношений, в каких ситуациях вы сразу делаете вывод — все, я знаю, что произошло.

Как правило, таких ситуаций, на самом деле, крупных таких ситуаций, их две. Первое — это когда человек слышит в каких-то словах, они, может быть, не подразумеваются в этих словах, но человек это переводит как «это я плохой, это я с чем-то не справился, это со мной что-то не так». Может быть совершенно абстрактная какая-то мысль, не знаю, жена говорит «что-то мы давно в отпуск не ездили с тобой», а он в этом слышит «это я что-то сделал не так, это я должен был предложить отпуск». В ее словах этого не было, он это очень быстро автоматически перевел как обвинение себе. И дальше он начинает защищаться не против сказанных слов, не против того, что она сказала, а против того, что ему примерещилось, приглючило. И тогда тоже, конечно, понимание невозможно.

Вот часто про «хорошесть», что, что я сказала, часто слышать обвинения там, где его нет, и в этом смысле «ошибки перевода», можно уточнять, ты почему это говоришь, это я что-то сделал не так. То есть, если вы научитесь отделять свой перевод от слов, которые говорит человек, это вообще высший пилотаж.

Второй момент — это про «покидание», про «он меня не любит» или «она меня не любит», «он меня бросает». Человек говорит «я хочу поехать куда-то с друзьями», «я хочу пойти куда-то с подружками», а другой человек слышит за этим «ему со мной неинтересно», «наверное, он меня не любит, он их предпочитает». И тогда тоже процесс понимания обрывается, уже происходит конфликт, потому что человек начинает спорить с тем, что его не любят, а не с тем, что сказано «я уезжаю». Вот такие вещи, я честно скажу, как психотерапевт, я не знаю, как это излечивается без психотерапии. Если вы замечаете за собой постоянное попадение в одну и ту же болевую точку, то это повод обратится к психологу за помощью. Но это то, что будет мешать понимать, действительно, что говорит другой человек.

Что еще мне важно сказать, что понимание — это процесс, и он не обязательно сразу приносит какой-то хороший результат. Вполне возможно, что человек вначале чего-то не понял, не услышал, не понял, что нужно в результате понимания. Как-то хочется призвать, что ли, давать шанс, не обрывать сразу, если возможно, после первого же непонимания не бросать это, пытаться делать так, чтобы вас поняли дальше. Вот это быстрое разочарование, «он меня не понимает», «все, навсегда», вот как я говорила про эти слова, они, конечно, препятствуют тому, что этих накоплений моментов непонимания в паре становится очень много. А если пара может преодолевать вот это какое-то секундное разочарование, ну да, сейчас он меня не понял, но я сделаю что-то еще, чтобы он меня понял. Или я ее не понял, я его не поняла, я сделаю что-то еще, попытаюсь. Мы продолжаем, мы ищем, ищем, как нам понять друг друга. Тогда, конечно, моменты непонимания будут, они есть в любых отношениях. Моменты такого, глубинного понимания — это, скорее, подарок такой в отношениях, на самом деле, по-настоящему понять, что происходит с другим человеком, невозможно, наверное, мы может только как-то догадываться, пытаться это делать. Но если вот это намерение понять другого, оно в паре есть, — это залог близких, доверительных отношений, несмотря на возникающее иногда непонимание.

Своих не бросают. Как жить с трудным супругом?

Нередко причина развода — трудный характер второго супруга. «Он тиран, невыносимый человек» или «она все время всем недовольна» — вот распространенные жалобы тех, кто страдает от сложных отношений в семье. Но психолог Александр КОЛМАНОВСКИЙ убежден: невыносимое поведение супруга связано не с тем, что он плохой, а с тем, что ему плохо. И при понимании этого и правильном поведении второй половины даже муж-тиран или жена-язва со временем могут стать уравновешенными и доброжелательными людьми.

«Милая, ты услышь меня!»

— Ссоры и разногласия между супругами нередко заканчиваются скандалами и сетованиями — с этим человеком жить невозможно! Что стоит за такими претензиями?

Бессознательное ожидание, что «мною будут заниматься, на мне сосредоточатся». Конечно, отношения двоих состоят не только из этого ожидания. Есть и сексуальное влечение, и человеческий интерес, и готовность помочь. Но если мы говорим о претензии, то она вытекает именно из ожидания, которое не оправдалось.

Именно этим ожиданием объясняется, например, тот парадоксальный факт, что очень трудно бывает признаться в любви. Почему же так трудно сказать о том, что один человек максимально хорошо относится к другому? Потому, что он боится отказа. Но раз он боится отказа — значит, это было не заявление, а запрос, просьба: займись мной, принадлежи мне, потрать на меня свою нежность, свое время. Это острая потребность — чтобы мне было хорошо в рамках наших с тобой отношений. Эта потребность есть у всех людей, вступающих в брак, но у всех она бывает выражена в разной степени. Кто покрепче, поустойчивее, у того больше шансов сосредоточиться на другом человеке, действительно заняться им. И если один в браке понимает, что все выходки другого ( его раздражение, придирки и скандалы ) — это только запрос: обрати на меня внимание, видишь, как мне плохо! то у отношений есть перспектива. К сожалению, это происходит редко. Как правило, люди не понимают подоплеку взаимных претензий , и оба ждут, что «он наконец образумится», «пойдет мне навстречу». Но, как правило, не дожидаются. Недолюбленный, не нашедший себя человек сам по себе не станет долюбленным и наполненным. Это может произойти, только если им сильно заниматься. Поэтому за такими сюжетами, когда муж недоволен тем, как жена убирается, или жена недовольна тем, как муж зарабатывает, всегда стоит более глубокие и важные причины — взаимонаправленные друг на друга ожидания, непонятые и неудовлетворенные.

— Вы знаете случаи, когда проблемный человек изменялся именно благодаря тому, что вторая половина, как вы говорите, «сосредотачивалась» на нем?

Да, и немало. Например, у меня есть знакомая семья, где муж был человеком исключительно раздражительным, очень небезопасным, таким «нервно-паралитическим» мужем. И за несколько лет семейной жизни жена смогла его совершенно преобразить — он стал уравновешенным и доброжелательным. Он мне описывал некоторые эпизоды из их жизни. Как-то он узнал, что часы нельзя держать рядом с электромагнитными приборами, и вдруг, придя домой, обнаружил, что у них как раз часы стоят на холодильнике. Он напустился на свою жену, стал кричать, что она портит хорошие вещи. А она, вместо того чтобы обидеться или в ответ напуститься на него, так простодушно ему ответила: «Володенька, ты меня обязательно учи, я такая дура по части техники». И он говорит, что почувствовал себя совершенно обезоруженным, ему стало вдруг невероятно стыдно. Смысл не в том, что надо чуть что признавать себя дурой. Если перевести этот диалог с русского языка на психологический, он будет звучать так: муж говорит: знаешь, я боюсь, что ты не готова со мной посчитаться, с таким противным, что ты видишь, какой я несовершенный человек, и в глубине души меня не уважаешь. Можешь мне показать, что это не так? И жена ему ответила: я с тобой считаюсь, я готова с тобой не конкурировать. Ведь когда человек кричит, этим он невольно показывает свою незащищенность. Крик — это всегда сигнал боли, одно существо говорит другому: мне плохо, мне больно, обрати на меня внимание.

Вот другая иллюстрация из жизни этой же семьи. Мужу на очередной день рождения вся семья, скинувшись, подарила цифровую камеру. Он был в полном восторге, не расставался с ней ни на минуту. Однажды они были в гостях, он что-то снимал и вдруг случайно уронил эту камеру в миску с лечо! Совершенно ошарашенный, он вытаскивает ее из лечо, с камеры стекает маринад, и жена ему моментально говорит: «Володенька, ты снимаешь всегда в таких экстремальных условиях, нужно считать это боевым крещением!» То есть она любой его промах старалась моментально превратить в достоинство. Наверное, это и есть любовь — постоянная естественная потребность поддержать человека, создать ему атмосферу полной принятости и безопасности, чтобы ему было не просто поверхностно хорошо — мороженое-шоколад, а по-настоящему личностно хорошо. И человек в такой атмосфере через какое-то время перестает пугаться, становится более адекватным и уравновешенным. Ведь именно страх быть не принятым, страх, что тебя обидят, высмеют, язвительно укажут на твои неправильности, есть источник агрессии и раздражительности — как говорят, он торопится обидеть первым, пока не успели обидеть его.

Я говорил о трудном муже, но ровно симметрична ситуация, когда жена всем недовольна и постоянно скандалит, — муж может, относясь к ней деятельно-сочувственно, помочь изменить ситуацию.

— Но ведь у человека на себя нередко еле сил хватает, а тут еще психотерапией с супругом заниматься. Не слишком ли трудная задача?

— Мы говорим не о том, что легко, а о том, что правильно. Из двух супругов обычно один бывает более устойчив, чем другой, и, если уж ему досталась «тяжелая» вторая половина, нужно понимать, что ситуация сама по себе не изменится, с проблемным супругом нельзя поладить легко. И даже просто терпение далеко не всегда здесь имеет положительный эффект.

Откуда берется муж-тиран? Это человек «больной», не психиатрически, а психологически. А причина здесь — глубочайшая неуверенность в себе и сильное недоверие к людям. Этот муж не представляет себе, что на доброжелательной основе могут строиться прочные отношения, и не представляет он этого по своему конкретному жизненному опыту. В детстве он, как любой ребенок, пытался предлагать доверительные отношения, но это, видимо, встречало такую реакцию со стороны родителей, что он усвоил: без силового наезда ничего в жизни не добьешься. И такого проблемного человека не успокоит просто терпимость его жены. Он не будет чувствовать, что им по-настоящему занимаются, если просто пытаться с ним поладить на основе готового обеда и выглаженных рубашек — такие функции может успешно выполнять домработница. А от жены он ждет, чтобы она, с одной стороны, зорко видела его серьезные изъяны и была озабочена этим, но, с другой, не упрекала его в них.

И еще: как правило, после нескольких лет брака уже есть дети. И для них жизненно важно видеть, что мама вот так относится к папиным проблемам, что она на него за них не обижается, не клянет его, что она ему в них сочувствует, но сочувствует не виртуально, не просто сидя и что-то про него хорошее думая, а сочувствует деятельно. Это единственная спасительная позиция для детей проблемного родителя. Иначе они будут неизбежно против одного из родителей восстановлены. А ребенок, который осуждает родителя, обречен на то, чтобы быть неблагополучным человеком. Поэтому максимум, что мама может сделать для того, чтобы из детей выросли полноценные люди, — это деятельно-сочувственно относиться к их отцу.

Драчуны и подкаблучники

— Как-то так получается, что мы больше говорим о трудных мужьях и терпеливых женах, но бывает и вариант женской агрессии в семье — когда жена постоянно пилит мужа, и про него говорят — подкаблучник. Как быть мужу в такой ситуации?

— Когда жена пилит мужа, это, как правило, означает, что она не чувствует, что муж ею по-настоящему занимается. Сама себе она нередко не может это точно сформулировать и цепляется за внешние причины. Правда, иногда она так жестко требует от мужа, чтобы он ей занимался, что у него, конечно, душа к этому не лежит. Но все же, если муж хочет нормальных отношений в семье, выход у него только один: заниматься своей женой по-настоящему. Возможно, опять же по своему детскому опыту, она привыкла, что если жестко не требовать, то с ней и не посчитаются. И тогда ее надо приучать к тому, что «нет, посчитаются». Сказать: «Ты почему кричишь? Боишься, что если спокойно попросишь, то я не пойду тебе навстречу? Конечно, Машенька, пойду, и буду счастлив».

Нередко симптом «муж-подкаблучник» говорит и о том, что у мужчины нет собственного прочного жизненного фундамента. И чтобы улучшить отношения с женой, ему надо сосредоточиться на своей собственной жизни, понять — а тем ли он в ней занимается? Насколько его работа, его деятельность неслучайна, неконъюнктурна? Это оказывается очень важным для нормальных отношений в семье.

— Обратный пример агрессии в семье — когда муж бьет жену. Есть мнение, что если поднял один раз руку — то все, будет поднимать все время. Так ли это?

— У меня нет такого наблюдения, что если один раз руку поднял, то это будет неизбежно повторяться. Бывает по-разному. Тут показательна реакция мужа. Если он назавтра начинает с досадой оправдываться — а не надо меня доводить! — это плохо. Если он говорит: «Слушай, я не понимаю, как это могло со мной случиться, какой ужас», — тогда это обнадеживает. Если раскаяние кажется жене искренним — это можно принять. Если инцидент повторяется, так оставлять нельзя. Надо сказать: «Вася, ты это уже говорил, это нас не спасает. Можешь отдать себе отчет в том, что реально происходит? Как я могу чувствовать себя в безопасности?» Если он скажет: «Знаешь, я действительно человек небезопасный, может, мне надо лечиться, что-то изменить в жизни», — тогда, опять же, есть надежда. Если он повторяет, что жена сама виновата, — тогда с таким человеком жить небезопасно.

Уйти, чтобы вернуться

— Нам недавно пришло письмо от женщины. Муж ее регулярно оскорбляет, в том числе и при ребенке, чуть что говорит — пошла вон из моего дома, но она терпит: «Я стараюсь делать ему только добро, а он вытирает об меня ноги!», думая, что таким образом спасает семью.

— Есть один очень важный момент — проблемного человека нельзя правильно корректировать, находясь от него в эмоциональной, материальной или организационной зависимости. Нельзя лечить человека, который тебя бьет или унижает.

Когда муж говорит: пошла вон из моего дома, — надо молча, в этот же вечер, собрать вещи и уйти. То есть выйти из этой ситуации. Но выйти не для того, чтобы выкинуть мужа из своей жизни и зажить с облегчением. Ее муж, хоть и бывший, навсегда родственник, хочет она того или нет, и он в беде, а в беде своих не бросают. Можно расстаться с ним как с мужем, прекратить супружеские отношения, но нельзя прекращать отношений человеческих, родственных. И поэтому выйти из этой ситуации нужно для того, чтобы, не испытывая гнетущей зависимости, установить с ним нормальные человеческие отношения. Пытаться это же делать у него дома, выслушивая оскорбления, это значит давать ему ложный жизненный урок: вот, я так себя веду, и ничего страшного, все меня терпят, — а это главный урок, который он в такой ситуации усваивает. Первое условие коррекции сложных супругов — отсутствие какой бы то ни было зависимости.

— Но многие женщины часто не могут порвать эту зависимость — страдают, ненавидят, но ничего не меняют.

— Зависимость от другого человека возникает вследствие собственной недостаточности, когда своя жизнь не наполнена, нет уверенности в себе. Поэтому начинать надо с себя. Честная и глубокая работа над собой поможет женщине перестать ощущать себя жертвой, и только тогда, став сильнее, она искренне сможет показать своему супругу, что вот с ним, таким кошмарным, она тем не менее готова общаться дружелюбно и тепло. Ведь многие женщины живут с «тяжелыми» мужьями, и те не вытирают о них ноги — но это, как правило, женщины, у которых наполненные отношения с близкими и друзьями, которые занимаются правильной для них деятельностью.

Вот история одной моей знакомой. Ей было очень трудно жить со своим мужем — он регулярно к ней придирался из-за всего подряд, и эти придирки заканчивались грандиозными скандалами, причем виноватой всегда оказывалась жена. Наконец она не выдержала — написала мужу записку, что любит его, но жить с ним не может, забрала ребенка и уехала в другой город к родственникам. Необходимость зарабатывать себе на жизнь помогла ей найти свое дело, призвание. Параллельно она ходила к психологу, пытаясь разобраться в своих отношениях с мужем, и тот помог понять причины его поведения: своими скандалами муж пытался показать, что не уверен в том, что принят ею, что ему не хватает заботы о нем. Таким образом, занимаясь значимым для себя делом, эта женщина почувствовала себя внутренне свободной, сильной, а работая с психологом, поняла, что скандалы мужа не связаны лично с ней. И оба этих фактора помогли ей вернуться к мужу и уже вести себя совсем по-другому. Раньше она себя ощущала жертвой, которой надо было «терпеть психопата», и эта ее позиция добавляла масла в огонь. Как только она стала сочувствовать мужу и не принимать его вспышки агрессии на свой счет — все изменилось. Лучшее лекарство для проблемного супруга — это искреннее сочувствие. И не стоит опасаться, что, если все время так себя вести, муж к этому привыкнет и «избалуется». Это опасение, к счастью, не подтверждается жизнью, наоборот, такое отношение оказывается очень терапевтичным.

Также очень важно не давать мужу вести себя агрессивно по отношению к другим людям, его родственникам, подчиненным, — исходя из заботы о нем. Можно говорить: «Саш, ну ты так подставляешься — о тебе будут ложно думать, что ты недоброжелательный человек, а ты-то ведь не такой на самом деле!»

Что еще можно посоветовать женщинам, подобным авторам письма, или мужчинам-подкаблучникам? Заняться собственными детско-родительскими отношениями, потому что когда человек оказывается неуверенным в себе — за этим почти всегда стоит какое-то неблагополучие в отношениях с собственными родителями.

— А если супруг старается, занимается своей сложной второй половиной, а потом срывается — человек ведь не робот! — все старания насмарку?

Когда жена (или муж) терпит-терпит, а потом взрывается, это бывает в двух разных случаях: либо она/он неправильно терпит — не занимается ни собой, ни супругом по-настоящему, так, как мы сейчас это обсуждали, то есть просто терпит, но ничего не делает. Другой случай — когда супруг правильно занимается своей трудной половиной, правильно отвечает ей и правильно молчит, когда это необходимо, но в какой-то момент у него душа не выдерживает и он взрывается. Иногда это имеет парадоксальный эффект — второй супруг вдруг все понимает, «наводит на резкость» и становится шелковым. Но это имеет эффект, если человек перед этим искренне и правильно старался, а взрыв был самопроизвольным. Если же взрыв был нарочитым — терпел-терпел, а потом решил ему «устроить», — это моментально чувствуется и вызывает только одну реакцию — протест.

Поэтому если человек сорвался — это не страшно, среди живых людей нет ни ангелов, ни роботов. Успешность отношений связана не с какой-то абсолютной последовательностью, она связана только с вектором, с внутренним направлением прилагаемых усилий.

Это не приходит сразу. Но если понимать, в какую сторону прикладывать усилия, то будет получаться все лучше и лучше.

СПРАВКА

Александр Эдуардович КОЛМАНОВСКИЙ родился в 1956 году в Москве. Окончил МГУ им. М. В. Ломоносова: биологический и психологический факультеты. Специалист по семейным и детско-родительским отношениям. Руководит центром социально-психологической реабилитации «Наша жизнь», где вместе с женой Натальей оказывает помощь пострадавшим в различных горячих точках. Сын известного композитора Эдуарда Колмановского.

Доброжелательность — залог семейного здоровья

Для того чтобы наладить проблемные отношения, и не только семейные, человеку надо сначала посмотреть — насколько я доброжелателен? Чтобы это проверить, нельзя опираться на собственные ощущения, которые в большинстве субъективны. У человека, со стороны кажущегося жестким, его внутреннее ощущение часто говорит: «Я хороший, это вокруг все козлы». Поэтому, проверяя степень собственной доброжелательности, надо попытаться представить — как я реально выгляжу в глазах окружающих? Кажусь я им доброжелательным или нет? И если я понимаю, что нет, надо серьезнейшим образом на этом сосредоточиться. Нужно поставить себя в положение человека, к которому легко обратиться с любой просьбой, самой неуместной, и стараться стать таким человеком. Без этого точно будешь себя чувствовать неуверенно и в семейной жизни, и во всем остальном. Доброжелательность — это градусник, показатель нашей психологической сохранности. Чем более человек агрессивен, тем менее психологически сохранен. Часто это не его вина, так же как не вина человека, когда у него температура. Но это отклонение от нормы.

Марина НЕФЕДОВА

Почему я не могу впустить любовь?

Большинство людей, ищущих отношений, ищут настоящую и прочную любовь. Они хотят найти того особенного человека, который оправдает их самые сокровенные ожидания и в равной степени будет любить их в ответ. Когда они пытаются снова и снова и не могут найти то, что ищут, они продолжают работать над собой и изо всех сил стараются понять движущееся землетрясение, которое является игровым полем для свиданий.

На другом конце радуги находятся те люди, которые, кажется, легко находят партнеров, которые хотят быть с ними в серьезных отношениях.Кажется, им не нужно очень стараться, чтобы привлечь партнеров, которых они хотят. Обычно мы думаем о них как о «красивых людях», ценность которых, по общему мнению, значима. На самом деле, большинство из них во многих отношениях очень типичные люди. Однако у них действительно есть некоторые уникальные наблюдаемые личностные характеристики и поведение, которые отличают их друг от друга. Они кажутся независимыми, сдержанными, уверенными в себе и ненужными.

Иногда их внешнее поведение является точным представлением того, кто они есть. Они могут быть той счастливой частью человечества, которая только что родилась и обладает качествами, которые всегда были ценны для других, наряду с воспитанием, которое взращивало эти качества.Какими бы они ни были, это успешные в любви люди, которые легко находят партнеров, часто строят успешные долгосрочные отношения.

Но как быть с теми людьми, которые кажутся очень похожими на эти особенные души, но внутри себя так не чувствуют? Они так же успешны в своей способности находить качественных партнеров на начальном этапе, их отношения не длятся долго. Несмотря на многие многообещающие начинания, они с большей вероятностью легко заведут новые партнерские отношения, но в конечном итоге у них будет много последовательных партнерских отношений, которые не будут длиться долго.Под этой позицией безопасного равновесия скрываются люди, которые не могут позволить своим партнерам проникнуть через их уязвимые эмоциональные барьеры. Они могут излучать любовь, но не могут впустить любовь.

В первые месяцы каждых интимных отношений новые партнеры людей, которые не умеют принимать любовь, чувствуют, что приобрели великого человека, того, кто легко отдает, но, кажется, не требует многого взамен. К сожалению, со временем они начинают понимать, что эти покладистые, нетребовательные люди со временем чувствуют себя неполноценными, как будто их любовь недостаточно хороша. Они могут противостоять своим партнерам с обвинениями в фобии обязательств или даже неверности.

Эмоционально стоический партнер редко может поделиться своим внутренним конфликтом и уязвимостью. Вместо этого они чаще всего пассивно принимают концовку, как если бы она была ожидаемой, никогда не зная, почему. Редко эти люди, которые не могут впустить любовь, действительно понимают, для кого они внутри и почему они отталкивают любовь не только от своих партнеров, но и от самих себя.

Что заставляет людей, которые, казалось бы, способны привлекать любовь, так неспособны принять ее? Каковы основные причины их поведения? Каковы основные причины, по которым они отворачиваются от безопасных эмоциональных убежищ и искренне предлагают безопасность?

Детская травма

Партнер, который не может впустить любовь Говорит: «Я так хочу верить, что любовь не будет стоить мне в долгосрочной перспективе. Я вырос с отцом, который любил меня до смерти, когда был трезв, но бил меня, когда был пьян. Я пытался предугадать, когда будет безопасно находиться рядом с ним, но обычно ошибался. У него было две стороны, как и у большинства людей, но они не были похожи друг на друга. Я все еще всегда хотела его одобрения, и я думаю, что ищу его в своих отношениях. Но я продолжаю отстраняться, когда кто-то дает слишком много. Я все жду, когда меня забанят. Лучше просто не подходить слишком близко.

Когда дети растут в среде, где любовь драматически сочетается со страхом или наказанием, у них есть только два выбора.Первый — терпеть боль, чтобы получить любовь, которая идет с ней, а второй — бежать от боли и обходиться без любви. Сначала эти дети просто остаются неподвижными, как олени в свете фар, и надеются, что все разрешится. Со временем они учатся привлекать любовь, но затем убегают, прежде чем произойдет неизбежный ущерб. Они не могут столкнуться с ценой потенциально негативного сюрприза.

Эти дети вырастают во взрослых, которые ожидают, что любовь в конце концов станет болезненной. Хотя они могут рационально полагать, что правильная любовь может восторжествовать над негативным горем, их триггеры глубоки, и их реакции не всегда рациональны.Они осторожны с самого начала, даря безопасную любовь, в которой им было отказано в детстве. Но тень страха витает внизу, ожидая появления ожидаемого негатива. В интимных отношениях они многократно проверяют своих партнеров. В конце концов многие отпадают, разъединяясь в накопившемся разочаровании.

Чувства их партнера: «Я думаю, что делаю все, чтобы заставить его чувствовать себя любимым и заботливым, но как только я набираю силу, он обнаруживает только одну вещь, которую я сделала неправильно, и видит, что у меня есть скрытый план, чтобы сорвать его.Иногда он говорит мне, что никогда не чувствовал себя таким любимым и принятым, и это поддерживает меня. Затем он поворачивается ко мне. Это так невероятно расстраивает. Я не знаю, сколько еще я могу дать, и мне никогда не будут доверять».

Сочетание доверия с ожиданием контроля

Партнер, который не может впустить в себя любовь Говорит: «Я хотел бы довериться любовнику, который просто заботится обо мне, не контролируя каждую мою мысль и действие. Я обнаружил, что чем меньше вы говорите кому-то о том, что вам нужно, тем меньше информации у них есть, чтобы контролировать вас.Я знаю, что остаюсь в своей скорлупе и, вероятно, упускаю какую-то возможную близость, но, думаю, я лучше буду один, чем позволю кому-то узнать, кто я на самом деле. Каждый раз, когда я позволяю партнеру действительно увидеть, что меня действительно радует или огорчает, он наверняка использует это против меня позже, когда захочет чего-то, что я не могу ему дать. Я не могу рисковать этим потенциалом для эмоционального шантажа. Просто легче оставаться неизвестным».

Люди, которым очень мало нужно от интимного партнера, склонны привлекать любовников, которых привлекает их таинственная эмоциональная недоступность.Когда кажется, что все, что они делают или говорят, не проходит, они либо прекращают отношения, либо удваивают свои усилия, чтобы вступить в отношения. , они обычно хотят каким-то значимым образом оставить след, не понимая, что само поведение может быть воспринято как предельное предательство.

Если партнер, опасающийся, что принятие любви означает, что он или она неизбежно попадут под контроль, быстро найдет способы аннулировать любую бескорыстную преданность, обещанную его любовниками.Результатом является напуганный, ищущий способ сбежать человек на другом конце партнера, единственным намерением которого могло быть желание включения.

Страх оказаться под контролем часто сочетается с ожиданием быть поглощенным существом другого человека. Близкие партнеры, которые ускользают от эмоциональной досягаемости, когда их возлюбленные получают слишком много доступа к их уязвимым местам, часто полагают, что в конечном итоге они будут стерты способностью их партнера доминировать над ними.

Чувства их партнера: «Я делаю все, что в моих силах, чтобы сделать ее счастливой, предвосхищая каждое ее желание.Я помню все, что ее волнует, и все, как она чувствовала прикосновение в прошлом. Сколько бы я ни выслеживал ее, как можно точнее, она всегда находит способ ускользнуть от меня. Я либо опаздываю, либо ошибаюсь в том, что ей нужно, либо сталкиваюсь с кем-то, кто говорит мне, что я слишком стараюсь, и это меня отталкивает. В конце концов, я чувствую себя помешанным на контроле, когда все, что я хочу, это быть ближе к ней. Что не так с кем-то, кто никогда не будет доверять вам настолько, чтобы позволить вам делать все, что бы вы ни делали, чтобы доказать, что вы не причините им вреда?»

Страх попасть в ловушку обязательства

Партнер, который не может позволить себе любить Говорит: «Мне нравится отдавать в отношениях.Таким образом, я никогда никому ничего не должен. Мне хочется бежать всякий раз, когда кто-то пытается заставить меня чувствовать, что я обязан делать или чувствовать что-то, чего я не хочу. Я ненавижу, когда моя партнерша думает, что она дала мне так много, что теперь моя очередь жертвовать ради нее, а я даже не спросил, что она мне дает. В прошлом я позволял девушкам многое мне давать, особенно когда с ними было весело. Конечно, в то время это кажется приятным, но просто подождите, пока эмоциональная кредитная карта не заполнится. В конце концов вы заплатите за то, что согласились на то, что вам сказали бесплатно.Лучше просто не позволяйте долгам накапливаться. Таким образом, вы всегда можете выбраться, если вам нужно, не чувствуя себя виноватым».

Некоторые люди настолько боятся оказаться в ловушке слишком большого долга, что не позволяют своим партнерам давать больше, чем они могут легко вернуть. Какие бы заботы или подарки ни предлагали их партнеры, они должны превзойти их. Какую бы доброту ни проявляли их партнеры, они превосходят их, находя больше способов заботиться. Если им что-то нужно, и их партнер хочет договориться о взаимной сделке, они просто отказываются от этой потребности или делают вид, что это не имеет значения.Они абсолютно уверены, что их партнеры получают от отношений больше, чем они, поэтому они никогда не чувствуют себя в ловушке долга.

Это люди, которые часто обжигались в предыдущих отношениях от людей, которые используют принуждение, чувство вины или угрозы, чтобы сохранить их в отношениях. Они неосознанно приняли поток внимания и интереса только для того, чтобы позже узнать, что такое поведение было связано с правами, о которых партнер не был честен.

Чувства их партнера: «Ему невозможно угодить.Когда я дарю ему его любимую рубашку, он говорит, что у него их уже достаточно. Когда я готовлю ему его любимое блюдо, он говорит мне, что лучше бы поужинал в ресторане, а на следующий вечер съедает то, что я приготовила для него из остатков. Он никогда не дает мне почувствовать, что то, что я даю, действительно важно для него, хотя в данный момент кажется, что ему это действительно нравится. Я чувствую, что я честный человек, и я знаю, что никогда не воспользуюсь им, но он заставляет меня чувствовать, что я хочу заполучить его, как бы я ни старался показать ему, что я не такой.Я чувствую, что нахожусь на другом конце побега».

Боюсь потерять себя в отношениях

Партнер, который не может влюбиться Говорит: «Каждый раз, когда я впускаю парня слишком далеко, он пытается изменить меня. Как будто я какой-то проект, привлекающий кукловодов. Конечно, я хочу быть любимой. Не все? Во мне есть личное место, где я храню свои самые уязвимые чувства и суть того, кто я есть. Большинство парней просто не понимают, что им нужно заслужить право знать эту часть меня.

Я позволила парню уговорить меня рассказать ему о моем прошлом, и он тут же хочет меня исправить. Я так устал быть чьим-то проектом. Это действительно не обо мне; это о том, кем они хотят, чтобы я был для них. Я не знаю, что происходит с парнями, которые говорят тебе, что любят тебя, но оказывается, что это кто-то, кого они хотят заставить тебя быть тем, кого они действительно любят, а не то, кто ты есть».

Люди, границы которых нарушались в детстве или в предыдущих отношениях, живут в сильной крепости.Партнеры, которые у них были в прошлом, использовали знания об их потребностях и уязвимостях, чтобы попытаться их изменить. Они чувствуют, что единственный способ быть в безопасности — это никогда не позволять партнеру узнать, что они чувствуют глубоко внутри, потому что, оказавшись внутри, он или она не будет считать их священными.

Глубоко внутри они могут отчаянно желать, чтобы их знали и заботились о них безопасным и надежным способом, но, поскольку этого никогда не происходило, они укрепили свое доверие настолько, насколько это возможно. Каждый раз, когда они позволяют партнерам слишком далеко, они чувствуют, что их захватили, и они больше никогда не смогут быть по-настоящему собой.В результате, чтобы защитить себя, они невольно соблазняют своих партнеров, пытаясь проникнуть в их головы и сердца, а затем бессознательно саботируют этот процесс.

Любовь, вторжение и стирание — один и тот же опыт для людей, которые чувствуют, что их партнеры слишком стараются узнать их, воспринимая любое предложение обязательств как уловку, чтобы лишить их свободы и изменить их существование.

Чувства их партнера: «Я без ума от этой женщины, но мне кажется, что она меня засасывает, а потом выплевывает.Она видит каждый ласковый жест так, будто я пытаюсь взломать какой-то тайник и украсть его. Я не могу заставить ее понять, что люблю ее именно такой, какая она есть. Неважно, что я ей скажу; Я получаю тот же ответ. Она говорит мне, что каждый бойфренд, который у нее когда-либо был, просто хотел завладеть ею и сделать из нее того, кем она не была. Когда я перестаю пытаться, она становится милой, тянется ко мне своим невероятно милым способом, но мне лучше не рассматривать это как приглашение попытаться стать ближе.Она всегда должна командовать. Я хочу быть с ней, но я устаю, пытаясь сказать ей то, что она явно не хочет слышать».

Ведут себя так, будто им не нужна любовь, чтобы ими снова не воспользовались

Партнер, который не может влюбиться Говорит: «Женщинам нравятся парни, которые в них не нуждаются. Я любовник, а не мудак. Я не единственный романтик в округе, и я не стыжусь того, что сильно влюбляюсь в кого-то, кто мне небезразличен. Я начинаю много хотеть быть со своей женщиной и не делить ее с большим количеством людей.Многие женщины говорили мне заранее, что они никогда не встречали никого, кто заботился бы о них так, как я. Затем, как и в прошлом, они начинают считать меня слишком нуждающимся. Я ненавижу притворяться, что мне все равно, но это то, что нужно. У меня сложилось впечатление, что вы должны вести себя менее целеустремленно, чем вам хотелось бы, иначе кто-то воспользуется вашим преимуществом. Интересно, есть ли какая-нибудь женщина, которая завладела твоим сердцем, но в конечном итоге не использовала тебя.

Люди, которые неоднократно любили, а затем были брошены в предыдущих отношениях, учатся отказываться от привязанности ко всему, что находится под угрозой.Они могут дать много любви и преданности своим партнерам, но намеренно не будут просить ничего взамен. Иногда они действительно отказываются от подарков, которые им действительно нужны, просто чтобы доказать, что они им не нужны.

Иногда эти люди научились «красть» любовь. Они действуют так, как будто ничто из того, что предлагает их партнер, не имеет большого значения, но тайно в своих сердцах они хранят то, что получают, в тайном хранилище. Они не позволяют своим партнерам узнать, как много они хотят и зависят от того, что они получают, потому что они хотят, чтобы это продолжалось, не признавая, что это происходит.Внешне они могут вести себя совершенно пресыщенными, когда внутри они наслаждаются дарами.

Чувства их партнера: «Глубоко внутри я знаю, что он хочет, чтобы я любила его, и если я веду себя так, как будто это не имеет большого значения, он даже позволяет мне потворствовать ему в том, что, как я знаю, ему нужно. Но он никогда не скажет мне, что ценит это. Я не могу понять это, и это сводит меня с ума. Я знаю, как сильно он во мне нуждается, потому что, когда меня нет рядом, он бесцеремонно жалуется. Бьюсь об заклад, что если я исчезну, он будет вести себя так, будто для него это не имеет большого значения, но я знаю, что он будет скучать по мне.Иногда я ловлю его на улыбке, когда я почти сплю, как будто он действительно любит меня, но я никогда не давала понять, что вижу. Я бы хотел, чтобы он не так боялся быть честным в том, что хочет моей любви, но я думаю, что притворяться — это единственный способ, которым он может быть».

Неспособность поддерживать длительную близость

Партнер, не допускающий любви Говорит: «Я всегда была из тех женщин, которым нравятся страстные поверхностные отношения. Я не хочу быть рядом, как другие женщины. У меня есть много других людей, с которыми мне нравится проводить время, и мне нравится быть одному и просто заниматься тем, чем я хочу заниматься.Так много парней хотят владеть тобой и злятся, когда ты недоступна. Я не могу принадлежать никому. Парни, как правило, падают на меня, и я продолжаю говорить им, что мне не нужна их преданность или материальные вещи. Мой стиль — отдать все, что у меня есть, и уйти, когда это уже не весело. Так интереснее и дешевле. Мои друзья говорят мне, что я слишком похож на парня, но я не куплюсь на это. Я думаю, что женщины слишком стереотипны. Нам могут нравиться и хорошие вещи без ожиданий обязательств.

Есть много людей, которые наслаждаются начальными фазами отношений, но не хотят создавать долгосрочные отношения. Им не нужны предложения любви или обязательств, и они часто отталкивают их. Среди них больше мужчин, но есть и женщины, которые думают так же. У них часто есть важные карьерные устремления, множество других интересов и острая потребность делать что-то в одиночку, от чего они не хотят отказываться.

Как ни странно, они могут быть одновременно очень доступными и, тем не менее, ненадежно присутствующими.Они часто привлекают партнеров, которые тянутся к ним именно по этим причинам. Они как спрайты, восхитительно вовлекаются, а затем исчезают. Они волшебные любовники, не контролирующие потребности своего партнера. Хотя иногда они не делятся своими привычками и могут довести преданного любовника до отчаяния, очень часто они прямо говорят им, кто они такие, но им редко верят, пока предупреждения не материализуются и ситуация не разрулится сама собой.

Чувства их партнера: «Я не думаю, что когда-либо встречал женщину, которая интриговала бы меня так, как она.Она невероятно вкусная. Ты предлагаешь ей целый мир, а ей все равно. Ты наслаждаешься ею, и она мурлычет, как котенок. Затем, в следующий момент, она ушла. Я провожу часы, пытаясь понять ее. Это просто ненормально быть настолько связанным, а потом, кажется, просто не заботиться о том, чтобы хотеть большего. Я пробовал все, чтобы понять ее и заставить ее хотеть большего, но ей всегда удается нуждаться в чем-то, чего у меня нет, или не хотеть того, что я могу предложить. Ее непредсказуемое поведение сводит меня с ума, но когда она хочет меня, я не могу оставаться в стороне.

Независимо от того, не любит ли человек или не может влюбиться из-за детской травмы, прошлых неудач, личностных склонностей или предвкушения боли, он часто очень расстраивает своих партнеров. Люди живут в гармонии, создавая взаимность. Они изучают ритмы обмена и обмена, которые укрепляют доверие и формируют точные ожидания относительно будущего поведения. Когда один человек дает, а другой либо не принимает, либо делает вид, что не принимает, возникающий дисбаланс в конечном итоге навредит отношениям.

Если вы человек, который не может впустить любовь, вы можете изменить свои ответы. Первый шаг — осознать, что вы делаете, и понять, как вы отказались от своего права на любовь. Второй — поделиться этими основными причинами и вашим желанием изменить роль, которую вы играете с вашим нынешним партнером, если вы находитесь в отношения. В-третьих, осторожно бросьте вызов своему старому поведению, когда вы наблюдаете, как оно происходит, предпочитая вместо этого наблюдать за тем, как вы себя чувствуете, когда оно происходит, и выбирая более преобразующий путь.Когда ваши взаимодействия станут более искренними, вы почувствуете радость жизни без необходимости защищать себя, удерживая любовь подальше.

Наука и тайна любви согласно психологии отношений

Теннеша Вуд — профессиональная сваха, но признает, что не может точно предсказать, когда пара поладит. «Люди дают мне очень конкретные описания, — говорит Вуд. «Они могут сказать: «Мне нужен темнокожий мужчина ростом 6 футов, с красивыми зубами и лысой головой». ’”

Вуд — владелица The Broomlist, агентства по поиску чернокожих профессионалов, и ее клиенты часто говорят ей, кого именно они ищут. Она назначит свидание с кем-то, кто подходит под описание. «И они такие: «Да, мне просто не понравился , этот чернокожий ростом 6 футов», — смеется она.

Сватовство включает в себя множество навыков, которые вы могли бы найти у психотерапевта — острые вопросы, активное слушание, постоянный коучинг — но это не совершенная наука.«Я гарантирую, что познакомлю их с кем-то, кто действительно соответствует тому, что они ищут», — говорит Вуд. «Одна вещь, которую я не могу предсказать и заставить произойти, — это первоначальная химия».

Это одна из величайших тайн жизни, и ей посвящена научная дисциплина: психология отношений. На этой неделе я начал рассказывать о выпуске научного подкаста Vox Unexplainable , посвященного вопросам, оставшимся без ответа, с простого вопроса исследователям взаимоотношений: что не вы понимаете в любви?

Оказывается, они задаются тем же вопросом, что и сваты, романисты, поэты и многие другие. «Большая загадка — вы действительно знаете, кого хотите?» — говорит Дэн Конрой-Бим, психолог Калифорнийского университета в Санта-Барбаре, изучающий формирование отношений.

Вопрос кажется простым, но не тривиальным. Много времени, энергии и душевной боли уходит на то, чтобы найти прочные отношения. «Во многих смыслах то, кого вы выбираете в качестве партнера, является самым важным решением, которое вы когда-либо принимаете», — говорит Конрой-Бим. «Это повлияет на ваше счастье, ваше здоровье и ваше общее благополучие.

У ученых нет ответов на все вопросы, и они часто расходятся во мнениях относительно возможных ответов. Но я обнаружил, что их гипотезы — наряду с некоторыми советами от свах и тренеров по отношениям — могут помочь нам понять, как начинается любовь и как сохранить ее после того, как она найдена.

Наши предпочтения не всегда могут предсказать привлекательность

В 20-м веке, объясняет Конрой-Бим, ученые в его области просто доверяли заявленным предпочтениям людей — например, насколько высоким, смешным или привлекательным, по их мнению, будет их партнер. Однако предположение было основано на незначительных доказательствах. Анкета может попросить участников оценить гипотетические даты, но это не говорит вам, как эта дата пройдет.

В 2000-х «ученые в этой области действительно начали задаваться вопросом, насколько полезны эти данные в реальном мире», — говорит Конрой-Бим. «Поэтому исследователи обратились к тому, что было довольно популярно в то время, а именно к скоростным свиданиям».

Быстрые свидания, изобретенные раввином из Лос-Анджелеса в конце 90-х, были чем-то вроде Tinder в физическом пространстве — это способ для одиноких людей встретить множество других одиноких людей и составить о них поспешные суждения.Психологи заметили эту тенденцию и, так сказать, сделали правильный выбор. Быстрые свидания — это «действительно хорошее изобретение для психологов», — говорит Конрой-Бим, потому что это, по сути, эксперимент, который генерирует много данных.

Психологи начали публиковать исследования. Перед свиданиями исследователи могли спросить участников, чего они хотят от партнера; после этого они могли сравнить эти заметки с тем, с кем они на самом деле решили пойти на большее количество свиданий. И тогда они могли видеть: была ли какая-то закономерность?

«По большей части ответ оказался отрицательным, — говорит Конрой-Бим, — к большому удивлению многих людей.

Люди, которые ходят на свидания, обычно строят догадки, основываясь на том, что им нравится, говорит Пол Иствик, психолог из Калифорнийского университета в Дэвисе, который также изучает отношения. Мы можем подумать: «Я очень хорошо нахожу общий язык с людьми, которые интересуются аниме, или людьми, которые действительно интересуются вегетарианской кухней», — объясняет Иствик. «Проблема в том, что мы действительно не можем найти никаких доказательств того, что какой-либо из этих факторов имеет значение для подбора людей».

Эти исследования скорости свиданий имеют ограничения.Несмотря на то, что они были установлены в «реальном мире», за пределами лаборатории, быстрые свидания — это лишь один из многих способов, которыми люди встречаются. Эти исследования и большая часть исследований, обсуждаемых в этой статье, также основаны на западных и американских предположениях о датировании. Грубо говоря, знакомства в США имеют тенденцию быть индивидуалистичными (по сравнению с культурами, где семьи могут играть более широкие роли в сватовстве, например).

«В исследовании также преобладают цисгендерные и гетеросексуальные люди», — добавляет Конрой-Бим.«И очень мало исследований о людях или отношениях ЛГБТК, и это также то, что действительно нужно изменить».

Помимо этих оговорок, результаты этих исследований действительно заставили исследователей пересмотреть свои предположения о том, как формируются отношения, и разделили исследователей примерно на два лагеря.

Вообще говоря, одна группа утверждает, что совместимость предсказуема или следует некоторым шаблонам. Подразумевается, что любовь — это то, что мы можем найти .Другая группа утверждает, что любовь развивается непредсказуемо, даже хаотично, что также предполагает, что она может быть построена между людьми, которые не ожидают совместимости.

Теория 1: Ученые могут взломать код любви, если постараются

«Я слышал, как люди говорят: «Притяжение похоже на землетрясение». Вы просто не можете предсказать, когда это произойдет заранее. Это по своей природе непредсказуемо», — объясняет Конрой-Бим. «Кроме того, есть люди — и я склоняюсь к этому лагерю — которые думают, что люди, вероятно, примерно знают, чего они хотят.

Conroy-Beam по-прежнему считает, что заявленные предпочтения людей могут помочь предсказать, с кем они поладят. Наши предпочтения могут не полностью совпадать с теми, с кем мы решаем встречаться на практике, но он считает, что эти предпочтения по-прежнему являются частью ментального программного обеспечения, которое ведет нас к совпадению. Он подозревает, что, посмотрев поближе, ученые обнаружат эти предпочтения на работе.

Когда мы принимаем решения о свиданиях, говорит Конрой-Бим, большинство людей не заполняют в уме оценочную карту.Мы не думаем про себя, что этот человек набрал шесть баллов за привлекательность и семь баллов за чувство юмора, что в сумме дает проходной балл и второе свидание. Он считает, что это сложнее и требует компромиссов. Например, вы можете очень хотеть быть с кем-то, кто действительно умен, но вы бы не хотели быть с ним, если бы он был очень высокомерным.

Вуд часто видит эту динамику. Ее клиенты могут сказать: «Мне нужен кто-то образованный, спортивный, привлекательный, с действительно хорошими семейными ценностями», — объясняет Вуд.«Допустим, дело в женщине. Я нахожу ее мужчиной со всеми этими качествами. Я поставил ее перед мужчиной. Скажем, у мужчины рост 5 футов 8 дюймов — и сразу же все те другие качества, которые она хотела, кажутся из-за этого менее важными».

Когда вы идете на компромиссы на практике, вы в конечном итоге с кем-то, кто не похож на девушку вашей мечты, но, тем не менее, ваши предпочтения привели вас туда. Система усложняется, если учесть, что все остальные тоже обрабатывают свой список компромиссов.Conroy-Beam использует термин «рынок спаривания», как бы намекая на то, что все мы — покупатели и продавцы, и каждое свидание — это переговоры. Вы не можете просто выбрать партнера; они должны выбрать вас обратно.

Эту гипотезу трудно проверить в реальном мире, поэтому сейчас Конрой-Бим пытается смоделировать ее на своем компьютере. Его работа похожа на оживший научно-фантастический мысленный эксперимент: скажем, вы берете настоящие счастливые пары, стираете их воспоминания о встречах друг с другом и возвращаете их в мир.Если они встретятся снова, поладят ли они? Любовь снова открылась? Если предпочтения имеют значение и определяют наши решения, то велика вероятность, что влюбленные птицы, страдающие амнезией, снова найдут друг друга. (Если это напоминает вам серию Black Mirror , вы не ошиблись.)

Конрой-Бим не может стереть разум участников своего исследования, но он может создавать их версии с стертым разумом на компьютере. Сначала он задает реальным парам множество вопросов по отдельности — чего они хотят от партнера, каков их настоящий партнер.«Как только мы получим эту информацию в количественном выражении, мы сможем создать небольшое смоделированное представление о вас внутри наших компьютеров — аватары — которые хотят всего того же, что и вы, а также имеют все те же характеристики, что и вы».

Затем он помещает эти аватары в компьютерную программу вместе с другими парами, память которых была стерта. А потом заставляет их флиртовать. «Мы видим, какие решения действительно помогают людям вернуться к их реальным партнерам», — говорит он. Идея состоит в том, что если он сможет создать модель, которая воссоздает что-то, что существует в реальном мире, она, вероятно, будет на чем-то важном.

Он изо всех сил старался, чтобы его модели снова воссоединили около 45 процентов пар, и он говорит, что пары, которые воссоединились на компьютере, как правило, более счастливы в реальном мире. Это дает ему надежду на то, что его модели помогут лучше предсказать, кто с кем поладит.

Однако одно дело воссоздать пару, которая уже существует в компьютерной симуляции. Гораздо сложнее предсказать пары, которых еще не существует. Это следующий шаг.«Мы надеемся использовать наш алгоритм, чтобы брать одиноких людей, запускать их через наши симуляции и давать рекомендации», — говорит он. «Посмотрим, насколько хорошо это сработает».

Теория 2: На самом деле любовь — это хаос

Иствик, психолог из Калифорнийского университета в Дэвисе, придерживается совсем другого мнения. Он не думает, что когда-либо будет возможно точно предсказать пары до того, как они сформируются. «Очень, очень сложно изучать отношения до того, как два человека официально назовут себя парой», — говорит он. Это слишком хаотичная система.

Он подозревает, что ранние отношения во многом являются результатом случайности. В хаотической системе небольшие изменения начальных условий могут впоследствии привести к сильно расходящимся путям.

Когда вы смотрите на счастливую пару, говорит он, это похоже на шахматную доску в игре, состоящей из 16 ходов. «Возможно, мастер мог бы предсказать [положение фигур] с первого хода, но большинство людей нельзя, — говорит он. Часто есть много путей, по которым игра может добраться до одной и той же позиции.«Стоит немного смириться с ролью удачи и случая в том, чтобы довести эту пару до этого момента», — говорит он.

Начало отношений — это процесс принятия решения «да» на ряд вопросов: Хочешь пойти на свидание? Вы хотите сделать это снова? Боулинг или кино? Если ваше первое свидание испорчено из-за плохого ночного сна, из-за которого вы раздражительны и невосприимчивы к шуткам вашего спутника, возможно, вы не потрудитесь пойти на второе.

«Мы довольно плохо изучаем разворачивающийся во времени выбор, направляя людей на путь к чему-то хорошему или на путь к чему-то плохому, — говорит Иствик.«И это во многом потому, что у нас нет данных. Нас не было в начале, когда вы решили начать встречаться, едва зная друг друга. … Этих инструментов у нас точно нет».

В уме Иствика ответ на мысленный эксперимент Конроя-Бима — найдут ли пары с стертыми разумами снова друг друга? — нет.

«Возьмите счастливую пару, и вы сотрете им мозги, и есть очень хороший шанс, что вы получите совсем другой результат», — говорит он.«В правдивости этих двух людей, отдельно друг от друга, нет ничего, что очень хорошо предсказывало бы, где они окажутся. Речь шла о выборе, который они сделали на своем пути, и других случайных обстоятельствах».

Для Иствика более интересным исследовательским вопросом является не то, что сближает пару, а то, что удерживает их вместе. «Совместимость исходит из ряда сложенных вариантов, которые не могут быть легко раскручены», — говорит он.

Иствик считает, что любовь не открывается между двумя людьми, а взрослеет.Он подозревает, что это связано с установлением «углубления» или моделей поведения, укрепляющих отношения. Пауком может быть поддержка карьерных амбиций друг друга, ночные совместные ужины для воссоединения после работы или что-то еще — и то, что работает в одних отношениях, может не работать в других.

Он не претендует на знание секретов совместимости. «У нас действительно почти нет возможности что-либо объяснить», — говорит Иствик. «Это как эквивалент темной материи в исследованиях отношений…. Откуда берется совместимость? Если это не касается вас и них, это должно исходить из чего-то, что создается на этом пути».

В какую теорию верят свахи и коучи по отношениям?

Психологи далеко не единственные эксперты в области любви, поэтому мне было любопытно задать тот же вопрос свахам и тренерам по отношениям: действительно ли люди знают, чего они хотят? Отношения открываются или строятся?

Они видят и то, и другое. Да, люди имеют смутное представление о том, чего они хотят.Но они обязаны исследовать эти желания дальше. «Я думаю, что часто люди не имеют четкого представления о том, чего они хотят», — говорит тренер по отношениям Дамона Хоффман. Но у них будет начало. У них будут предпочтения, которые необходимо раскрыть дальше, чтобы выявить основную ценность, которую они хотят разделить с партнером.

Клиенты Хоффмана часто говорят что-то вроде: «Я встретил этого человека. Как я узнаю, получится ли?» В ответ она говорит: «Я не могу предсказать, получится ли, но я могу рассказать вам, как добиться ясности в ваших целях.

Например, Хоффман говорит, что клиент скажет: «Я должен быть с кем-то евреем». Почему? Если клиент не особенно религиозен, возможно, ему следует подумать, не оправдать ли ожидания семьи. «Тогда мы идем к корню этого», — говорит она. «Почему твои родители считают это важным, и ты до сих пор придерживаешься этой ценности?»

Если речь идет о желании передать традицию будущим детям, это тоже полезно определить, и это может привести к другому предпочтению, чем «Я хочу, чтобы кто-то был евреем.

Эксперты по отношениям, с которыми я говорил, согласились, что первоначальную химию трудно предсказать. Но они сказали мне, что, в конечном счете, это может быть не так важно, как эти общие ценности.

«В этом есть огромный элемент удачи и случайности», — говорит Ханна Оренштейн, бывшая сваха и нынешний журналист знакомств, о построении отношений. «Я думаю, если вы наблюдаете за двумя людьми на первом свидании, я не думаю, что вы вообще можете предсказать долгосрочный успех, потому что вы просто царапаете поверхность этих людей.Вы не можете получить всю историю жизни человека, его ценности и то, что он ищет, за час или два. Но я думаю, если вы проследите за этой парой в течение шести месяцев, я думаю, у вас будет довольно хорошее понимание».

Если есть что-то, с чем все согласны, так это то, что хорошие отношения требуют времени. «Я не могу гарантировать, что почувствую себя бабочкой, но я всегда призываю людей пойти на второе свидание», — говорит Вуд. «Если вы чувствуете, что этот человек разделяет ваши ценности и у вас есть что-то общее, что важно для вас, назначьте ему второе свидание.

Мерадит Ходдинотт внесла свой вклад. Слушайте полный эпизод Unexplainable на Spotify , Apple Podcasts или везде, где вы найдете подкасты .

Есть ли у ваших отношений будущее? Вот как узнать

Вы уже давно встречаетесь, но остается вопрос — будут ли дальше развиваться эти отношения?

Возможно, вы все еще ждете, когда ваш возлюбленный поделится вашей фотографией в Instagram, пригласит вас к себе домой или познакомит со своими родителями.

У вас может быть усталость от свиданий — и вы готовы закрыть это дерьмо.

По правде говоря, нет ничего необычного в том, что один человек в отношениях улавливает чувства раньше, чем другой, и хочет двигаться вперед быстрее.

Но многие из нас боятся поднимать вопрос «Где мы находимся?», опасаясь, что мы будем выглядеть как прилипчивые на пятой стадии, которые часто делают себе имя в «Холостяке» и «Холостяке».

Бриттани из «Холостяка» надеялась, что ее отношения с Медоедом будут развиваться.Увы, нет. (Giphy)

Мы поговорили с экспертами по отношениям и бывшим «фобом обязательств» за их советом, как выяснить, на каком этапе находятся ваши отношения.

ABC Everyday в вашем почтовом ящике

Получайте наш информационный бюллетень с лучшими новостями ABC Everyday каждую неделю

Знайте, что отношения могут развиваться с разной скоростью

Отношения Австралийский психолог Элизабет Шоу говорит, что людям свойственно находиться на разных стадиях отношений .

«Сколько вам лет, каков ваш прошлый опыт и каковы ваши жизненные цели, это сильно повлияет на то, как вы подходите к отношениям и интерпретируете их», — говорит она.

Психолог Зак Зайдлер из Сиднейского университета соглашается, говоря, что «существует так много индивидуальных различий, основанных на том, как люди пришли к пониманию того, как выглядят отношения, благодаря их родителям» и другим влияниям.

Читать социальные сигналы от своего партнера

Несмотря на то, что все по-разному относятся к вехам отношений, г-жа Шоу говорит, что есть общие «социальные сигналы», которые могут сигнализировать о том, продвигаются ли отношения вперед.

«Конкретные вещи», такие как встреча с семьей, посещение их дома и разговоры о будущем, являются примерами, говорит г-жа Шоу, но не для того, чтобы жить ими.

Это потому, что, как объясняет г-н Зайдлер, некоторым людям не нужны определенные вещи, чтобы чувствовать себя в безопасности: «Кто-то может захотеть встретиться с семьей, другой может не считать это важным».

Г-жа Шоу говорит, что люди также часто ищут «случайные упоминания».

«Возможно, вы навещаете чьих-то детей, и один из вас скажет: «Я действительно хочу когда-нибудь иметь детей», — говорит она.

«Но когда этих [случайных упоминаний] недостаточно, нужно провести формальный разговор.»

Признайтесь в своих собственных вещах

Перед тем, как ругать вас за будущее, убедитесь, что это правильно, говорит г-жа Шоу.

срочность из-за вашей собственной истории?»

Неудачные прошлые отношения могут вызывать у вас нервозность, говорит она. Или женщины, которые могут беспокоиться о старении, могут захотеть сдвинуть дело с мертвой точки, чтобы завести детей.

«Это не Это означает, что у вас нет законных причин поднимать его, но сначала осознайте свои собственные вещи.»

В конце концов, наберитесь смелости и начните разговор

Нет смысла ходить вокруг да около — если вам не очевидно, куда идут отношения, вам придется поднять этот вопрос.

«Дно В том, что если не было достаточно признаков того, что вы ввязались в разговор об этом, вам, вероятно, нужно спросить», — говорит г-жа Шоу. «В конце концов, быть уверенным, напористым человеком довольно привлекательно, у вас есть правильный партнер.»

Она признает, что это может быть сложно сделать формально, но призывает людей «быть смелыми».

«Есть способ просто сказать: «Мне не нужно спешить с этим. Я просто хочу знать, читаю ли я это так же, как и вы», — говорит она.

Мисс Шоу говорит, что «разумным ответом» может быть: «Я очень доволен тем, как идут дела, но не могу сказать, что еще влюблен» или «Мне очень нравится наша компания, и я хочу чтобы увидеть, куда это идет».

«Но если это больше похоже на «Ты мне действительно нравишься, но я хочу оставить мои варианты открытыми», то… это не предлагает той безопасности, которую ты хочешь.»

Г-н Зайдлер говорит, что быть «честным и прямолинейным» — лучший способ найти общий язык.

«Люди действительно умеют обходить стороной проблему, а это только наносит больше вреда», — говорит он.

«Доберитесь до сути. [Например] «Вы мне очень нравитесь, и я хочу знать, на каком мы месте, чтобы быть уверенным, что даю вам то, что вам нужно».»

Помните, что «проблемы» обязательств могут быть вызваны вескими причинами

Г-н Зайдлер говорит, что полезно помнить, что могут быть веские причины, по которым ваш романтический интерес сдерживает. жизни, — говорит он. Джессика Го говорит, что годами не могла понять, почему ее отношения продлятся в лучшем случае всего несколько месяцев.

Джессика Го преодолела страх перед обязательствами и теперь счастлива в паре с Джорданом Даунсом. (Прислано: Джессика Го)

32-летняя девушка из Глеба в Новом Южном Уэльсе говорит, что боязнь быть покинутой, проистекающая из ее детства, заставила ее бояться обязательств, заставляя ее привлекать мужчин, которые также были уклончивы.

«Я всегда привлекала эмоционально недоступных парней», — говорит она.

«У меня был страх перед отношениями, страх, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой, и страх, что я недостаточно хорош.«Почему они хотят быть со мной?»

Она говорит, что после последнего разрыва отношений она поняла, что встречается с такими же мужчинами, как и ее отец.

С тех пор Джессика работает над своим прошлым опытом и любит себя.

Она говорит, что понимание того, что она достойна, помогло ей наконец взять на себя обязательство

«Мне пришлось изменить то, как я вижу себя, как я отношусь к себе и к своему искаженному опыту общения с отцом», — говорит она.

«Я счастлива. с кем-то сейчас. Я познакомился с его семьей. Я никогда раньше не встречала семью парня.

Опубликовано , Обновлено

«Мой мы с мужем почти не проводим время вместе, несмотря на то, что все время находимся под одной крышей»

Запрос: Единственное время, которое мы с мужем проводим вместе, это просмотр фильмов и сериалов. Мы не можем найти общего места для разговора или обсуждения. Мы даже не едим вместе.Это нормально для пары? Нужна ли нам терапия?
Ответ Пранами Бордолои, клинического психолога Kaleidoscope: Каждые отношения уникальны и имеют свои взлеты и падения, будь то в начале или даже спустя годы. В то время как взлеты, как правило, приятны, низкие фазы отношений часто сопровождаются ненужными советами, которые могут принести больше вреда, чем пользы. Вот несколько шагов, которые вы можете сделать, чтобы построить здоровые отношения:

Открыто сообщайте о том, что вы чувствуете, и делитесь мыслями и чувствами, которые у вас возникают в отношении проблемных областей.
Составьте список веселых занятий, которые можно попробовать вдвоем, и старайтесь каждый месяц делать хотя бы одно из этого списка. Сделайте привычкой ежедневно проверять друг друга. Начните с того, что спросите, как прошел его день, что сработало, а что не сработало, и что можно сделать, чтобы улучшить ваши отношения.

Найдите способы иметь одинаковые графики, запланируйте свидание, найдите общие увлечения, спланируйте совместную поездку.

Проводите «Час честности» не реже одного раза в месяц (желательно раз в неделю). Честность всегда должна быть целью в отношениях, но иногда вы можете обнаружить, что не хотите говорить, потому что не хотите расстраивать своего партнера.Именно для этого и существует «час честности». По крайней мере, раз в месяц выделяйте целый час в день, когда вы и ваш супруг говорите о вещах, которые вас беспокоят, без осуждения, слушая, пока говорит ваш супруг.

Приложите усилия, чтобы узнать друг друга и показать свою признательность в форме любящих жестов, одолжений или простого «спасибо».



Для большинства людей удовлетворение и счастье являются двумя составляющими отношений. Поговорите о том, чего вы ожидаете друг от друга и с какими проблемами вы сталкиваетесь в отношениях.

Если ваш супруг избегает совместных с вами занятий, выясните, это сами занятия или какая-то другая причина. У вашего партнера могут быть проблемы с тем, как вы ведете себя, когда занимаетесь своими делами, или как вы реагируете на его или ее действия. Хотя вам может не понравиться ответ, вы, по крайней мере, узнаете кое-что о своих отношениях, а затем сможете над этим поработать.

Ошибочно отбрасывать эту проблему как неважную. Негативные эмоции, возникающие в результате того, как вы используете время, могут повлиять на другие аспекты ваших отношений.Кроме того, если ваша проблема заключается в том, что вы просто откладываете какое-то время, исправить это непросто, поэтому лучше устранить ее. Вы также можете посетить консультанта по вопросам брака или терапевта, чтобы определить, что в ваших отношениях вызывает проблемы.

Пранами Бордолой, клинический психолог Калейдоскопа, подразделения здравоохранения доктора Бакши.

Хотите экспертный совет для ваших отношений? Отправьте нам письмо по адресу [email protected]


6 причин, по которым обида проникает в отношения – клиника Кливленда

Вы когда-нибудь чувствовали воспользовался или был уволен партнером, членом семьи, учителем или начальником? Это обида поднимает свою уродливую голову.

Cleveland Clinic — некоммерческий академический медицинский центр. Реклама на нашем сайте помогает поддерживать нашу миссию. Мы не поддерживаем продукты или услуги, не принадлежащие Cleveland Clinic. Политика

«Сначала вы злитесь из-за того, что с вами обращаются несправедливо или что ваши потребности игнорируются», — говорит психолог Сьюзан Альберс, доктор психологии. «Со временем это перерастает в разочарование, горечь и обиды».

Психолог Скотт Беа, PsyD, добавляет: «Когда-то я думал об обиде как о неудаче в решении проблем, но теперь я думаю, что это битва за эмпатию.

«Трудно устранять недоразумения, когда вы думаете, что другой человек не понимает или ценит вас. Вы вступаете в перетягивание каната о том, кто прав, а кто виноват, и эго мешает».

Когда все на месте боевой режим, трудно признать человечность друг друга.

Вот шесть распространенных проблем, которые разжигают огонь обиды.

1. Всегда быть правым

Когда кто-то настаивает на том, что он всегда прав, это выглядит высокомерно.

«Если вы хотите, чтобы я опустошил посудомоечную машину, сложите стирать белье или распоряжаться зубной пастой определенным образом, вы навязываете свои взгляды мира на меня», — говорит доктор Беа. «Есть много путей вверх по гора.»

Защищайте свое право поступать по-своему. «Говори быстро; не позволяйте чувствам гноиться», — говорит доктор Альберс. «Чем дольше вы ждете, тем больше обиды, вероятно, накопится и взорвется в споре из-за чего-то незначительного».

2. Использование других

Если вы думаете, что кто-то ведет себя эгоистично, сначала попробуйте встать на его место.«Спросите себя, почему они так стремятся удовлетворить свои потребности», — предлагает доктор Альберс.

Некоторых людей не учили этикету в детстве, отмечает доктор Беа. Другие пережили детскую травму, которая заставила их сосредоточиться на выживании и в первую очередь на собственных потребностях.

Мягко скажите человеку, какие чувства у вас вызывает его поведение, предлагает доктор Альберс, используя «я»-утверждения.

Если что не получается, научитесь говорить человеку «нет» уверенно и убедительно, она сказала.

3.Чувство подавленности

Бездумные замечания и насмешки раздражают. «Знайте свои триггерные кнопки», — говорит доктор Альберс. «Некоторые люди провоцируют наш гнев, даже не подозревая об этом».

Принимая во внимание намерение человека может предотвратить обиду до того, как она укоренится.

Но если другой человек знает ваши триггеры и намеренно нажимает на них, ваш обида может быть сообщением.

«Не игнорируйте мессенджера», — говорит она. «Если вы чувствуете, что друг, это может быть признаком того, что это не тот человек, которого стоит иметь в вашем жизнь.”

4. Нереалистичные ожидания

Взгляд на природу и привычки других людей ясным взглядом может избавить вас от эмоциональных потрясений.

«Допустим, вы ожидаете, что ваша вторая половинка купит вам романтический подарок, а он этого не делает», — говорит доктор Альберс. «Если это не в их характере делать что-то подобное, вы настраиваете себя на чувство обиды».

Вместо этого попробуйте скорректировать свои ожидания. Ваш партнер может проявлять признательность по-другому.

5. Не быть услышанным

Ваша вторая половинка кажется за много миль, когда вы болтаете по утрам? «Не принимайте это так близко к сердцу, — говорит доктор Альберс. «Слушать невероятно сложно. Ожидать что вам придется повторить свое сообщение».

Отправить голосовое сообщение или текстовое сообщение позже и повторите, что вы хотели сказать.

6. Вечно опаздывать

Вам может казаться, что если кто-то никогда не приходит вовремя, он не заботится о вас.

«Заманчиво опоздать к ним, но это только подливает масла в огонь», — говорит доктор.Альберс. «Мягко укажите, как их опоздание заставляет вас чувствовать, и то, что вам нужно.

Затем установите жесткие ограничения. Скажи другому человеку как долго вы будете ждать, и имейте запасной план на случай, если они опоздают.

Изменение мышления также может помочь. «Попробуй рассматривайте опоздание другого человека как отражение его, а не вас». предлагает доктор Беа. «Опоздание может иметь меньшее отношение к уважать ваше время и больше заниматься своими привычками или беспокойством».

Всегда бегать в дом «еще по одному делу» или отвлекаться на несущественные вещи непосредственно перед уходом могут быть попыткой облегчить беспокойство.

«Вы может принять решение не подвергаться эмоциональной травме или избиению из-за чего-либо из этого», — говорит Др. Беа.

Стоит ли прекращать отношения или нет?

Что делать когда обида портит отношения?

Нет никаких сомнений в том, что вам следует разорвать отношения, если вы подвергаетесь насилию, — говорит доктор Беа.

Но линии есть менее ясно, когда обида строится из-за меньших проблем.

«Например, если вы уделяете первостепенное внимание семье, или если работа оплачивает ваши счета, то вы можете должны научиться терпеть проявления человечности другими», — говорит доктор.Беа.

Практика эмпатии может помочь. «Принятие и прощение уменьшают обиду», — отмечает он.

Могут ли люди «научиться» эмпатии?

Можно научиться быть более чутким партнером и отпустить проблемное поведение. Но вы должны быть готовы измениться.

«Хороший терапевт может показать вам, как смириться с дискомфортом, связанным с переменами, и предложить вам варианты, о которых вы, возможно, не думали, и перспективу, которую вы, возможно, не видели», — говорит доктор.Беа.

Это не должно быть долгосрочный. «Большинство людей посещают терапию ненадолго, а затем практикуют как сумасшедшие потом», — отмечает он. «И именно на тренировках, как сумасшедшие, люди расти.»

Вы можете стать умеет быстро докопаться до сути проблемы в отношениях — прежде чем гнев, страдание или горечь закрадываются, говорит доктор Альберс.

«Тогда, как только вы решите проблему, а не перефразируйте ее», — советует она. «Считайте это моментом обучения использовать в будущем.«Не смотреть назад. Ты больше не пойдешь по этому пути».

Совет для лучших отношений от психолога Питта

Любовь — это не только конфеты, розы и яркие знаки привязанности: крепкие отношения требуют работы круглый год. Мы спросили эксперта Питта по отношениям и доцента Аманду Форест , что наука может рассказать нам об искусстве процветания отношений.

Одно направление исследований Фореста в Кеннет П.Факультет психологии Школы искусств и наук Дитрих рассказывает о важности того, что она называет самораскрытием: просто поговорить с партнером о своих целях и чувствах.

«Когда мы раскрываем такие вещи другим людям, это дает им возможность по-настоящему узнать нас и понять нас и, надеюсь, отреагировать таким образом, чтобы подтвердить наше представление о том, кто мы есть», — сказал Форест.

Так же важно, как делиться информацией, так же важно, чтобы ваш партнер мог делать то же самое.

«Исследования, проведенные в других лабораториях, показывают, что вопрос «Как прошел ваш день?» может быть очень действенным, — сказал Форест. Ее собственная работа в Pitt Relationship Processes Lab также показывает, что, если ваш партнер отвечает, ему будет удобнее делиться своими чувствами. «Это означает, что вы слушаете и, возможно, откладываете свой телефон, чтобы показать своему партнеру, что он уделяет вам все ваше внимание, а также демонстрировать понимание, заботу и одобрение, когда они разговаривают с вами», — сказала она.

Не всегда легко говорить с партнером о своей внутренней жизни, и требуется время, чтобы заложить основу для разговора на глубокие и личные темы, сказал Форест.Но это того стоит, чтобы способствовать большему доверию и открытости в отношениях.

Будь рядом в трудные времена

Коммуникация в отношениях особенно важна, когда партнер испытывает затруднения, и предложение поддержки, когда это происходит, является еще одной областью знаний Forest.

«Иногда партнеры могут захотеть, чтобы вы просто выслушали их, а иногда они могут попросить вас помочь решить проблему. Или, в некоторых случаях, они могут захотеть отвлечься или поднять настроение», — сказала она. Один из текущих проектов в ее лаборатории посвящен тому, как лучше всего сообщить об этих потребностях партнеру.Хотя эта работа все еще продолжается, «мы думаем, что изложение ваших целей и предпочтений может быть полезным, особенно если ваш партнер не знал их», — сказал Форест.

Хотя делиться чувствами с партнером важно, другие исследования, проведенные в лаборатории Фореста, показали, что не каждый вид обмена полезен. Например, слишком много негативного поведения может затруднить получение поддержки от вашего партнера, когда вы действительно в ней нуждаетесь.

— Это идея «мальчика, который кричал волками», — сказал Форест.«Если вы говорите мне, что сегодня у вас был ужасный день, я могу приписать это вашему характеру — вы хронически негативны — а не ситуации».

Это не означает, что вы не должны говорить о своих чувствах, но если вы обнаружите, что каждый день выражаете свое партнеру, это может помочь быть более избирательным в том, чем вы делитесь.

Даже когда вы боретесь, попытка быть позитивным со своим партнером может иметь большое значение. Форест и ее бывшая аспирантка Кори Крюгер (A&S ’17G, ’20G) показали, что люди чувствуют себя лучше в разговоре и отношениях, когда чувствуют, что смогли успешно оказать поддержку своему партнеру.«Выражение благодарности или признательности может быть одним из способов помочь партнерам почувствовать, что они были полезны», — сказал Форест.

Помогите им достичь своих целей

Еще одним ключом к крепким отношениям является помощь партнеру в достижении его жизненных целей.

«Когда партнеры играют важную роль в достижении ваших целей, это способствует близости и влечению в отношениях», — сказал Форест. «Чем большему количеству наших целей помогает кто-то, тем ближе мы склонны чувствовать к ним».

Это не значит, что вы должны записывать конкретные, конкретные цели.Это может быть что угодно, от академической цели до финансовой цели, или что-то, связанное с фитнесом, или просто более тесная связь с людьми.

Частью помощи партнеру в достижении его целей, как вы уже догадались, является общение с вашим партнером. «Основной темой моего исследования является важность хорошего общения», — сказал Форест.

Понимание целей вашего партнера и выяснение того, что его волнует и мотивирует, может помочь вам увидеть, как вы можете удовлетворить его потребности.

Форест подчеркнул, что поддержка целей вашего партнера может проявляться во многих формах: это не значит, что вы должны быть экспертом.«Если ваш партнер пытается выучить новый язык, было бы здорово, если бы вы знали этот язык и могли бы стать партнером по обучению», — сказал Форест. «Но это также может означать, что вы освобождаете время для учебы вашего партнера, готовя ему еду или поощряя его, или вы помогаете ему составить расписание занятий».

Увидеть большую картину

Форест также опирается на исследования за пределами своей собственной лаборатории, когда думает о крепких отношениях, и одна область, которая выделяется для нее, может быть неинтуитивной для некоторых. «Одна вещь, которая не так легко приходит в голову людям, но я думаю, что это важно, — это поддержание прочных отношений с широким кругом людей», — сказал Форест.

Хотя хорошо доверять партнеру и полагаться на него, ожидание того, что партнер может удовлетворить все ваши потребности, может быть трудным для удовлетворения, сказал Форест, что приводит к чувству перегруженности или неудовлетворенности. Наличие других людей в вашей жизни, которые могут выслушать вас и помочь вам в достижении целей, также может помочь вашим отношениям с вашим партнером.

«Хотя многое из того, что я сказал, сосредоточено на конкретных отношениях и инвестировании в них, важно рассматривать это в контексте более широкой сети отношений и работать над поддержанием этих других отношений».

 

— Патрик Монахан

Как вести более здоровые споры

Это может показаться нелогичным, но счастливые отношения не обязательно должны быть полностью бесконфликтными.

Спор на самом деле является признаком того, что вы глубоко заинтересованы в другом человеке, говорит Роберт Аллан, доктор философии, лицензированный клинический психолог и доцент Университета Колорадо в Денвере, который руководит обучением семейных терапевтов.«Люди не ссорятся с вами, если вы им безразличны, — говорит доктор Аллан.

В здоровых отношениях, как романтических, так и платонических, с друзьями или членами семьи, люди рассматривают конфликт как катализатор позитивных изменений, а не как нечто, чего следует избегать, говорит Мария Теструп, доктор философии, лицензированный клинический психолог с частной практикой в ​​Вашингтоне. , ОКРУГ КОЛУМБИЯ. «Конфликт — это возможность для двух людей действительно расти и лучше понимать себя». Лучше рассматривать конфликт как катализатор, чем избегать его.

СВЯЗАННЫЕ: Признаки того, что у вас здоровые отношения

Наука подтверждает это. Исследование, опубликованное в августе 2019 года в журнале Family Process   , показало, что счастливые супружеские пары спорят не меньше, чем пары, попавшие в беду, но спорят по-разному. Исследование показало, что счастливые пары, как правило, хорошо решают проблемы в своих спорах, избегая при этом «негативного и принудительного обмена мнениями». Другими словами, проблема не в этом.«Проблема в том, что большинство из нас не знает, как это сделать правильно», — говорит доктор Теструп.

У Аллана и Теструпа есть ряд конкретных советов, которые вы можете использовать, чтобы научиться лучше спорить в отношениях, основанных на их опыте лечения супружеских пар.

Оба предупредили, что этим советам не место в оскорбительных отношениях, где конфликт по своей сути ядовит или травматичен.

СВЯЗАННЫЕ: Ресурсы, которые предлагают помощь в случае домашнего насилия

Также важно отметить, что эти советы могут быть полезны для поиска способов лучше спорить в любых отношениях, в том числе с коллегами и членами семьи, как а также дружеские отношения.Имейте в виду, что семейные отношения могут работать по-разному; у них другая история, добавляет Теструп. Но в целом эти советы — способ увидеть конфликт в любых отношениях как возможность для роста.

1. Начните с уважения

Относитесь к своему партнеру (или тому, с кем вы спорите) с уважением, говорит Теструп. У всех нас есть разный жизненный опыт, который влияет на то, что нас расстраивает, и какие аргументы заставляют нас чувствовать себя некомфортно. Установление границ — например, согласие избегать использования ненормативной лексики, например, обзывания — может быть полезным с точки зрения более продуктивных аргументов, потому что это повышает вероятность того, что обмен останется положительным.Это также способ проявить уважение к другому человеку, даже не соглашаясь с ним.

Но будьте гибкими, добавляет Аллан. Признайте, что трудно быть идеальным коммуникатором, когда вы слишком эмоциональны.

2. Приходите с непредубежденностью

Не осуждайте спор, пока он еще не начался. «Это означает отложить в сторону свое эго и то, что вы считаете правильным и истинным. По-настоящему слушайте своего партнера, когда он приходит к вам с проблемой или жалобой», — говорит Теструп.

3.Распознавайте основные болевые точки

Если вы снова и снова ввязываетесь в одну и ту же борьбу, Аллан предлагает найти время, чтобы подумать, почему. Спросите себя: «Что со мной происходит? Что происходит с другим человеком?»

Даже давно состоящие в браке пары, которых видит Теструп, часто повторяют ту или иную ссору из-за прошлой боли (как из-за чего-то в детстве). Это не означает, что эти чувства недействительны или что ваш партнер не должен пытаться избегать чего-то, что вызывает у вас эту боль, — говорит Теструп.Но понимание того, что ссора на самом деле не связана с действиями вашего партнера, может сделать эти конфликты менее эмоционально чреватыми, что, в свою очередь, повысит вероятность того, что вы придете к разрешению.

СВЯЗАННЫЕ: Малоизвестные предупреждающие признаки оскорбительного отношения

4. Поделитесь своими чувствами

Другими словами, не говорите просто: «Вы не вымыли посуду», — говорит Теструп. Вместо этого начните с того, что вы чувствуете. Например, попробуйте поделиться: «Когда я вижу грязную посуду в раковине, мне кажется, что тебе все равно.”

Держите факты как можно более объективными. И дополните это тем, что вам нужно или как вы хотели бы, чтобы другой человек решил проблему. Попробуйте: «Мне будет намного лучше, если ты перед сном положишь посуду в посудомоечную машину».

5. Практикуйте активное слушание

Американская психологическая ассоциация определяет «активное слушание» как психотерапевтическую технику, во время которой терапевт внимательно слушает клиента, при необходимости задавая вопросы, чтобы полностью понять содержание сообщения. и глубина эмоций клиента.Теструп говорит, что эта техника может помочь во время споров с партнером, другом или членом семьи, потому что заставляет вас сосредоточиться на том, что говорит другой человек и откуда он исходит, а не на защите, которую вы можете выстроить.

Делайте это, внимательно слушая собеседника, а в некоторых случаях даже повторяя то, что он говорит, — говорит Аллан. «Задавайте вопросы и получайте разъяснения».

«Постарайтесь притормозить и не предлагать сразу свои опровержения», — добавляет Теструп. Практика осознанности может помочь научить ваш мозг делать это лучше, потому что вы учите себя сосредотачиваться на моменте или задаче, говорит она. с другим человеком в первую очередь (в отличие от игнорирования проблемы), говорит Аллан. Так что не думайте о дурных намерениях.

СВЯЗАННЫЕ: 3 важных способа прощения полезны для вашего здоровья Аллан.Может быть, вы всегда ввязываетесь в драку по утрам, например, когда выбегаете за дверь. Десять минут до сна также могут быть неподходящим временем для разрешения конфликта, потому что вы уже устали. Договоритесь установить время, которое будет работать для вас обоих, и тогда обсудите конфликт, предлагает он.

8. 

Принятие решения

Просто потому, что конфликт становится накаленным или сложным, не отказывайтесь от него.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>