МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Разводиться или нет с мужем советы психолога: Разводиться или нет? Советы психолога

«Муж подталкивает меня подать на развод. Почему?» Советы психолога

—  Я замужем, мне 27 лет, мужу — 34. Женаты мы почти два с половиной года, до свадьбы встречались полгода. После свадьбы жили у его мамы примерно два года, было тяжело, особенно мне, хотя все свои претензии она выговаривала только мужу. Съехали оттуда по инициативе свекрови. Он часто говорил мне, что виновата я, что не нашла общий язык с его мамой. Сняли квартиру, я думала, он поймет, что жить отдельно очень здорово, но стало только хуже. Он все время был без настроения, перестал интересоваться мной, когда я лезла с поцелуями и другими предложениями, то откровенно его раздражала. Однажды он и сам признался, что я слишком нежная и ласковая. Тогда я перестала давить на него. Он переживает насчет денег, хотя их хватает, но ему жалко отдавать за аренду квартиры.

Я — медик, муж — музыкант, у него своя группа, он пишет музыку и песни. Летом в основном на все выходные уезжает на гастроли, но мне нравится и его группа, и музыка, я всегда старалась по возможности ездить с ним.

Как сказал муж, ему неинтересно ничего из того, чем я увлекаюсь, занимаюсь и интересуюсь. У нас есть схожие интересы, но он думает, что этого мало. К моим друзьям на встречи он никогда не хотел ходить, к его же я постоянно ходила, даже если мне было неудобно. В последнее время я стала ходить реже, не хочу себя заставлять. Чувствую свою вину из-за этого.

Детей у нас нет: до свадьбы он сказал, что не против детей, но сначала хочет пожить для себя. Я уже готова родить ребенка, но выяснилось, что без специалиста нам не обойтись, а мне это нужно сделать сейчас по показаниям здоровья. Муж  категорически против детей. Последние две недели он стал еще более холодным: когда я ему звоню, то говорить не хочет, домой не спешит. Да, есть ситуации, которые заставили задуматься, что ему хочется других эмоций, с коллегами-девушками он совсем другой — расцветает. Сказал, что я изменилась: не такая веселая. И он знает, что из-за него я поникла и что он виноват. При этом ничего не меняет. Последнее, что раздавило меня, — фраза, что он не знает, любит ли меня, и скорее нет, чем да.

Квартиру дальше снимать не планирует. Говорит, что не знает, что делать и т.д. Мне больно от этого, да, я разочарована, но верю, что все можно преодолеть и найти решение, обговорить. Я его люблю, но и сама понимаю, что не могу быть с человеком, который меня не любит и ничего не хочет. Чувствую себя униженной от этого. Он опять ничего не хочет решать, а точнее, брать на себя ответственность, он как бы меня продвигает к этому, чтоб я ушла, подала на развод… Мне тяжело, и потом я буду винить себя, что не попыталась ничего сделать. Насчет интимной жизни: до этих слов об отсутствии любви было все хорошо и сейчас он очень этого хочет.

Я хочу, определенности в конце концов и сохранить семью, но чтоб была любовь и взаимопонимание.

Комментарий психолога:

Сергей Жадько, психолог Центра успешных отношений с 2016 по 2021 год

Специально для проекта Моя жизнь на Lady.tut.by

— Для того чтобы были здоровые отношения в семье, нужно, чтобы молодые люди жили отдельно от своих родителей.

Потому что в семье родителей есть свои устои, правила, и приход другого человека из другой семьи, у которой был другой уклад, привычки и т. д., будет вносить определенные неудобства и приводить к конфликтам.

Также это важно для того, чтобы молодые люди отделялись от своих родителей и развивали в себе самостоятельность и ответственность. И сами учились вместе преодолевать жизненные трудности, опираясь на самих себя, а не ища и ожидая, что за них сделают это их родители.

Вы пишете, что вас обвиняет муж в том, что вы не нашли общий язык с его мамой. Но за любые отношения несут ответственность оба участника.

Из вашего письма видно, что ваш муж стал для вас путеводной звездой. И где-то вы начали растворяться или даже подстраиваться под него, тем самым теряя саму себя. Любовь предполагает заинтересованность в отношениях и мужчины, и женщины. Если кто-то один трудится над отношениями и только он (или она) проявляет инициативу, а другой человек ведёт себя как ведомый, то рано или поздно эти отношения либо разрушаются, либо переходят в созависимые.

С ваших слов, по поведению вашего мужа видно, что он не проявляет к вам уважение и интерес, и даже игнорирует вас.

Одна из причин трудности ваших отношений, как и у большинства пар, это нежелание становиться взрослыми, зрелыми личностями, берущими на себя ответственность за свои поступки и отношения с другим человеком.

Вы пишете, что вы хотите детей и вам нужно рожать по показаниям здоровья. Но для того, чтобы творить детей, нужно, чтобы двое — и мужчина, и женщина — к этому были готовы и желали этого. Тогда ребенок будет желанным, будет расти и развиваться в условиях любви и заботы.

Человек определяется по его поступкам. И позиция взрослого человека заключается в том, чтобы делать выводы, вместо того чтобы обижаться и разочаровываться в своих ожиданиях от другого человека. Вы правильно пишете, что ваш муж, с ваших слов, отказывается брать ответственность и, возможно, действительно вас подталкивает на развод, так как сам занимает инфантильную позицию и не хочет делать свой выбор.

Но вам тоже нужно понять, что и вам нужно брать ответственность за то, какой вам быть, как вам жить и с кем. Да, действительно, отношения между людьми можно наладить и развить, но только при условии, что в этом заинтересованы двое. В вашем же случае инициатива только у вас одной.

Рекомендую вам определить для себя какой-то срок, поговорить с мужем, предложить ему наладить отношения, возможно, пойти к психологу.

Если в его и в вашем поведении ничего не будет меняться, тогда вам самой нужно принимать решение, делать выбор, продолжать эти отношения или нет. Если все останется так, как есть, вы будете только страдать и занимать позицию жертвы.

Помните, что у вас и у любого человека есть возможность быть таким, каким он хочет быть. И создать здоровые отношения, в которых он будет счастлив.

Рекомендую ознакомиться с треугольником Карпмана и прочитать книгу Эриха Фромма «Искусство любить».

Когда развод неизбежен… Советы психолога. Когда неизбежен развод советы психолога.

Когда пора разводиться с мужем Когда развод неизбежен советы

Есть и многие другие основания для классификации разводов, но формат статьи не позволяет их описать. Какой развод проще перенести ребенку? Как будто родители могут выбирать…Но все же, классифицировав собственную ситуацию, можно попробовать сделать ее для ребенка более безопасной. I. До и непосредственно перед Мы не будем говорить, о том, как семья «доходит до жизни такой». Об этом можно писать целую книгу. Возьмем за стартовую точку печальный факт: вопрос о разводе решен. Дети и домашние собаки знают все Иногда взрослые тешат себя надеждой, что дети еще ничего не знают. Это один из распространенных мифов взрослых про детей: «Они же маленькие, ничего не понимают. Мы им не говорили, они не знают». А дети нутром и кожей чувствуют: что-то в семье происходит. Что-то совсем неправильное и очень серьезное.

У вас будет время назвать вещи своими именами Пройдет время, ребенок подрастет, эмоции улягутся, и у того родителя, который остался с ребенком (как мы понимаем, в нашей стране это чаще всего мама), будет много возможностей назвать события, сопровождающие развод, своими именами. Развод, как и любое другое изменение состава семьи – событие первого порядка и для детей, и для взрослых. И память о нем живет годами. Годами актуальны переживания.


Поэтому лучше не спешить. Многие слова, сказанные «в сердцах», в тот период, когда взрослый не оправился еще о первичного шока, могут оказаться слишком горькими. Но из памяти их удалить почти невозможно, и эффект действия таких слов будет длиться годами. У второго родителя, который живет теперь отдельно от ребенка, тоже есть право высказать свою точку зрения, свою версию причин распада семьи.

Либо вы будете проводить долгое время в ожидании, что ваш партнер пожалеет вас и вернется, все больше и больше погружаясь в свои воспоминания и переживания, либо поймете, что все закончилось и что глупо убивать себя в то время, как тот другой живет и радуется. 2. Конечно, если ваша депрессия очень глубока, следует обратиться к врачу, для того, чтобы он оценил ваше состояние и прописал возможные успокаивающие препараты, которые несколько улучшат основной фон.
Однако вам не обойтись и без участия и поддержки ваших близких, для того, чтобы вы с меньшими потерями смогли пережить то состояние обездоленности, которое возникает у брошенного человека.

3. В конце концов, как бы много места в вашей жизни не занимал человек, которого вы потеряли, есть в ней и другие люди, а значит, нельзя ставить на себе крест, считая. Что вы абсолютно никому не нужны.

Если развод неизбежен

Когда настал момент расставаться с женой Многие предполагают, что у женщин любовь не походит, поскольку они больше привязаны к своей второй половине. Это мнение ошибочно, женщина также способна разлюбить. Следует подумать о разрыве отношений с женой, если в ее поведении появились изменения не в лучшую сторону:

  • она перестала готовить вкусные блюда, не считает нужным следить за собой, наряжается только на встречи с друзьями без вашего участия;
  • у нее исчезло желание интересоваться вашими рабочими делами, что-то обсуждать и советоваться, она перестала звонить вам на работу и беспокоиться о том, где вы находитесь;
  • любая оплошность с вашей стороны сопровождается потоком негативных эмоций, пресекаются все попытки нормального общения.

Подталкивает к разводу и избегание сексуальных отношений со стороны супруги.

Чтобы пройти расставание достойно, понадобится недюжинная сила. Себя нужно поддерживать фразами: «В жизни и не такое бывает, я справлюсь», «Это пойдет мне только на пользу» и так далее. Можно почитать истории, как мужчине пережить развод с женой или женщине с мужем.
Они помогут воодушевиться и понять, что не все так плохо. 3. Не делать попыток вернуть прошлое. Не нужно искать способы возвращения к прошлой жизни и навязываться бывшей половине. Вы же неспроста приняли решение расстаться? Следует принять факт расторжения брака и смириться с ним.

Все делается только к лучшему. 4. Не заводить отношения со злости. Многие мужчины и женщины после расставания стараются найти нового партнера. Этим хотят показать свою ценность у противоположного пола и побольнее уколоть бывшего супруга.

Как же они справлялись с ситуацией? Пример, когда муж изменяет Иногда происходит так: женщина понимает, что мужчина ей изменяет. Хотя была любовь, общий ребенок, выезды на природу, походы в кино и прочее. Обычно женщина долго просит мужа вернуться, даже умоляет его, но развод неизбежен.

Через некоторое время она решает, что хватит с нее унижений, меняет имидж, прическу, гардероб, худеет и перестает звонить бывшему супругу. После этого он сам станет искать встреч со своим ребенком. Многие подруги после развода советуют записаться на фитнес и курсы иностранного языка.

Это отличный шанс привести себя в порядок и сделать первый шаг, чтобы побывать в другой стране. Возможно, на курсах встретится приятный мужчина, и начнутся отношения. Со многими женщинами так и происходит, они даже снова выходят замуж и живут очень счастливо.

Как можно понять, что развод неизбежен

А вот сколько переживают развод, зависит от человека и конкретной ситуации. Например, период острой боли может затянуться до двух месяцев. Этап приспособления обычно тянется от двух до шести месяцев.

Стадия выздоровления может длиться от полугода до года. А вот окончательно прийти в норму можно еще через год или даже два. Как видите, нужно запастись терпением, чтобы пережить этот непростой период.

Особенности разрыва при беременности Как правило, расставание с участием беременной происходит у совсем молодой пары. Причем инициатором, чаще всего, становится мужчина, который не готов к ответственности. Если жизнь не задалась с самого начала, то развод, скорее всего, только к лучшему.

Девушкам важно не тешить себя надеждами, что муж одумается и вернется. В большинстве случаев этого не происходит.

10 причин, из-за которых развод неизбежен

Внимание

И по себе, и по людям, которые приходят на консультирование, и – к сожалению – по семьям знакомых я знаю, что помощь семье (возможно, только информационная) в период развода бывает нужна. По сумме причин. Но есть и семьи, которые справляются сами. И это прекрасно. Эта статья не является инструкцией по «правильному разводу» и не содержит информации о том, как избежать распада семьи.


Автору хотелось бы рассказать о тех нюансах, аспектах проживания ситуации распада семьи взрослыми и детьми, которые не лежат на поверхности, и которые непросто заметить за фактическими и очень бурными переживаниями, разводу сопутствующими. Развод «по-…» Сложно и не нужно выделять категории разводящихся, но все же. Наверное, можно говорить о «горячем» и «холодном» разводе. При «горячем» – масса эмоций по отношению к происходящему и к друг другу. При «холодном» – если эмоции и были, то они отгорели.

Если вы не знаете, как пережить развод с мужем или женой, то стоит обратиться к специалисту. Он подскажет, как жить дальше, и что конкретно делать в вашем случае. Рекомендации психологов для мужчин и женщин 1. Принятие развода.

Инфо

Если не можешь изменить ситуацию, то нужно изменить отношение к ней. Так говорят все специалисты, и они правы. Что лучше после неизбежного расставания: высохнуть от страданий, прожить в одиночестве или пойти дальше и создать новую семью? Ответ, пожалуй, очевиден. Для одних людей возникшая проблема становится трамплином для внутреннего роста, а других – ямой с болотом, в которой они постепенно тонут.


Скажите себе честно, где вы хотите быть, в какой из этих ситуаций. 2. Брак – это далеко не вся жизнь. Очень важно понять эту мысль, чтобы легко пережить развод.

Лучше всего, если мысли не просто витают в воздухе, а будут отражены на бумаге. Поэтому сделайте график или даже календарный план, который покажет, какие цели нужно достичь. Пусть они будут маленькими, но вполне выполнимыми для вас.Стадии прохождения расторжения брака Чтобы лучше понять, как пережить развод, отзывы мужчин и женщин говорят, что необходимо знать, какие существуют стадии прохождения расставания.

Этап отрицания. Многие не хотят верить в происходящее и всячески себя убеждают в том, что ничего не случилось. Психологи настаивают, что нужно признать произошедший развод. Это очень важно, иначе депрессия только затянется. 2.

Стадия озлобленности или агрессии. Когда человек понимает, что произошло, он начинает злиться на себя или предателя. Это вполне нормальные чувства после расставания, поэтому не стоит из-за них себя винить. 3. Период переговоров или манипуляций.

Я не сторонник психотропных препаратов, но ситуации развода бывают настолько некрасивыми, а эмоции – настолько сильными, что психика не справляется. Хорошо найти грамотного специалиста, которому можно доверять еще в «подострой» стадии развода. Чтобы не метаться и не искать, когда у вас возникнет ощущение, что помощь нужна вам или ребенку. Важно, чтобы этот специалист не был перестраховщиком и обладал достаточным опытом, и его назначения не были излишни. При необходимости, можно обратиться за консультацией, и знающий ситуацию доктор либо успокоит вас, либо подтвердит, что настало время лекарств.То, что потребовалось вмешательство – не признак поражения, а знак того, что вы в состоянии о себе и ребенке заботиться. Спустя год Многим людям, проживающим ситуацию развода, оказывалась полезной такая мысль: «спустя год (или другой временной отрезок) все будет позади».

«Стоит ли разводиться с мужем?» – такой вопрос никогда не возникнет в семье, наполненной любовью и пониманием. В момент, когда нынешние отношения не удовлетворяют обоих партнёров, решение о разрыве принимается гораздо легче. Но если семейная жизнь не устраивает только вас, как перебороть неуверенность и осмелиться взять на себя всю ответственность? Давайте это обсудим.

Что делать, если семейная жизнь не удовлетворяет?

Возможные причины развода

Психологи считают, что разрыв отношений для женского пола по психическому стрессу равен потере близкого человека. Поэтому, прежде чем заключать брак, стоит обдумать, по каким причинам появляется желание развестись, чтобы совершить как можно меньше ошибок в семейной жизни и уберечь будущих детей от переживаний.

Разрушить любовные отношения можно по любому поводу, но давайте рассмотрим самые распространённые причины разводов:

  • заключение брака в пылу страсти. Основой такого союза был только секс. Если нет общих взглядов на жизнь, муж с женой быстро надоедают друг другу. Необдуманные поступки очень часто приводят к разрыву отношений;
  • самой основной причиной развода является измена одного из партнёров. Неверность любимого человека простить сложно, а если эта ситуация повторялась неоднократно, то желание развестись приходит моментально;
  • не выдержали характеров друг друга. Распад отношений неизбежен, когда у обоих партнёров в силу их гордости нет желания уступать и притираться к любимому человеку;
  • сложным испытанием для молодых семей становится появление первого ребёнка. В этот момент обоим партнёрам нужно серьёзно воспринимать всю ответственность, научиться жертвовать своими эгоистическими желаниями, с любовью и заботой относиться друг к другу;
  • люди могут разводиться по малейшим бытовым спорам, но всем известно, что это лишь ширма, за которой кроется истинная причина разрыва.

Частой причиной развода является измена одного из партнёров

Какие бывают последствия необдуманных разводов?

Пережив неудачный брак, люди делают неправильные выводы, мол «все женщины – истерички» или «каждый мужчина – эгоистичное создание», а уже на основе этого мнения будут строиться последующие отношения. Больше всего после развала семьи страдают дети. В их понимании родители – это святое неразрывное целое, а при его разрыве у малыша складывается неправильное представление о семейной жизни. Ещё одним психологическим стрессом становится раздел имущества, который в болезненном состоянии переходит от разборок, кому достанется машина, до решения, с кем останутся дети.

Развод после измены

У женщин и мужчин могут быть разные причины, по которым они решаются изменить своему партнёру. Однако не все берут во внимание, что любое проявление неверности способно привести к разводу. Несмотря на то, что человеческая мораль и религиозное учение осуждают измену, эта проблема актуальна и по сей день.

Многие мужчины объясняют свои измены наличием первобытного инстинкта. Они утверждают, что сопротивление мужской природе может вызвать психическое расстройство. Однако полигамность у представителя сильного пола можно трансформировать в зависимости от того, какая женщина находится рядом с ним. Мудрые жёны стараются как можно чаще менять свой образ и постоянно удивлять супруга.


Мудрые жёны стараются как можно чаще менять образ и постоянно удивлять своих мужчин

По статистике, женщины прибегают к изменам намного реже, чем мужчины, и решаются на этот поступок, только если действительно несчастливы в браке. Причиной женской неверности может стать желание получить мужское внимание, которого им не хватает в семейной жизни. Девушке всегда нужно чувствовать, что её внешность привлекает сильный пол. Временами однотипные комплименты мужа приедаются, а вот ухаживание посторонних мужчин воспринимается как доказательство востребованности.

Смотрите также:

Что делать, если я не люблю мужа и не хочу с ним жить: советы психолога при кризисе отношений

Однако чаще всего, когда мужчина узнаёт об измене, он моментально разрывает отношения с женой, в то время как женщина до последнего пытается сохранить отношения, прощая любимому многие проступки.

Нужно ли разводиться с мужем?

Зачастую вопрос «Стоит ли разводиться с мужем?» возникает из-за неверности супруга. Но такой вид разрыва отношений не является обязательным, и любящая женщина всячески старается сохранить видимость счастливой жизни. Однако не стоит обманывать себя – прощение мужа не даёт гарантии, что нового предательства не будет. В страхе потерять финансовую устойчивость очень сложно принять решение развестись, особенно если в браке есть дети.

А ведь очень редко женщина понимает, что ребёнок с детства видит неуважение в семье, где стабильно происходят измены. Во время взросления дети замечают, что папа неверен маме, и считают это нормой. Впоследствии они начнут строить свою семью по тому же принципу.

Причины, по которым необходимо развестись:


  • насилие в семейных отношениях. Если муж однажды вас ударил, будьте уверены, что эта ситуация повторится. Не стоит обманывать себя в надежде, что он осознает свою ошибку;
  • постоянные унижения вашей личности. Психологическое состояние человека очень сложно лечится, а если супруг самоутверждается за счёт ваших страданий, не нужно терпеть такую жизнь;
  • пагубные привычки партнёра. Тяга к спиртному и наркотическая зависимость – частые причины распада семьи. Если ваш избранник не желает выкарабкаться из этого состояния, у вас нет причин держаться за такие отношения.

В каких ситуациях лучше не спешить с кардинальными переменами?

  • вы влюбились в молодого, обаятельного и сексуального мужчину. Надо ли из-за этого разводиться? Психологи уверены, что бросаться в новые отношения как в омут не стоит. В большинстве случаев такая любовь быстро проходит, и появляется желание вернуться в прошлые отношения. Но примут ли вас обратно?
  • вам кажется, что супруг перестал вас понимать, с ним стало скучно. Если вы действительно любили своего парня, то поймите, что он не клоун, а человек, у которого тоже есть личные заботы и проблемы. Ему также требуется ваша поддержка, поэтому научитесь идти на компромиссы, прежде чем сообщить, что хотите развестись;
  • любимому человеку можно простить многие вещи, но он должен понять ваши действия и тоже стремиться сохранить отношения. Иначе все предпринятые попытки будут становиться ещё одним унижением вашей личности.



Что чувствуют дети, когда рушится семья?

Если в вашей семье есть дети, подумайте, так ли необходимо наносить психологический удар малышу из-за того, что вы поссорились с мужем? Из-за детей развестись очень трудно. Малыш с рождения привыкает к тому, что родители спят в одной постели, ужинают за одним столом и совместно проводят отдых. Подрастая в полной семье, он осознаёт, как должны выглядеть крепкие и любящие отношения.

В момент развода один из родителей исчезает из поля зрения детей, оставляя их в полной растерянности и непонимании происходящего. По статистике, чаще всего семью покидают мужчины, а женщина в стрессовой ситуации редко может спокойно объяснить ребёнку, что произошло. В итоге на детский вопрос о папе мама реагирует агрессивно, тем самым пробуждая в его мыслях чувство вины.

Дети, достигшие подросткового возраста, пережив развод родителей, часто скатываются в учёбе и становятся неуправляемыми, принимаются воровать и убегать из дома.

После распада семьи ребёнок начинает воспринимать взрослых как врагов, которым нельзя доверять. А покинувший семью родитель в его понимании представляется как предатель, который просто ушёл.

Малыши дошкольного возраста от волнений и переживаний получают множество фобий. Ребёнок перенимает на себя черты характера того родителя, которого ему так не хватает. Уходя из семьи, взрослый даже не понимает, насколько больно он делает своим детям. А особенно впечатлительные могут подсознательно вернуться в младенческий возраст, сосать палец перед сном или же мочиться в постель. Часто после развода родителей малыш впадает в депрессию и заболевает. Поэтому прежде, чем принять решение о разводе, подумайте о близких вам людях.


Развод родителей – это психологический удар для ребёнка

Тест «Как безболезненно для вас разорвать отношения?»

Иногда пройти процедуру развода намного сложнее, чем простить все предательства и наладить отношения. Хотите узнать, как легче пережить этот момент? В этом поможет наш тест.

Как давно вы поняли, что желаете развестись?

  • вы с первого дня чувствовали, что эти отношения недолговечны – 1 балл;
  • уже год планируете, как вам расстаться – 2 балла;
  • это решение внезапное – 3 балла;
  • вы давно задумывались, что нужно расстаться, но решились только сейчас – 4 балла;
  • окончательного решения пока нет – 5 баллов.

Раздражает он вас или нет?

  • вас бесит любая мелочь, которая есть в нём – 1 балл;
  • очень часто раздражают его поступки – 2 балла;
  • иногда он просто невыносим – 3 балла;
  • вы редко раздражаетесь – 4 балла;
  • вам просто скучно рядом с ним – 5 баллов.

Какой силы ваша эмоциональность? Пройти процедуру развода нелегко

Как вы думаете, какую реакцию у партнёра вызовет ваш уход?

  • злость и обвинение вас в желании развестись – 1 балл;
  • будет совершать попытки вернуть вас – 2 балла;
  • переключит своё внимание на работу – 3 балла;
  • он не покажет, что ему больно – 4 балла;
  • это его сильно расстроит – 5 баллов.

Если ваша пара находится на грани развода, прояснить ситуацию помогут перечисленные ниже признаки. Внимательно ознакомьтесь с ними и решите, должны ли вы бороться за свои чувства, или для вас двоих пришло время расстаться.

Составление списка «за» и «против»

Ни один анализ не обходится без детального конспекта. Возьмите лист бумаги и разделите его на две равные части. Слева вы будете перечислять положительные стороны вашего брака, а справа —отрицательные. Это прием рекомендует своим клиентам психотерапевтический тренер Лорен Маклер. Специалист рекомендует провести градацию параметров по шкале от 1 до 10. Среди негативных моментов люди обычно указывают недостаточную коммуникацию, ценностный конфликт вокруг денег или образа жизни, а также отсутствие эмоциональной связи. Если негативных моментов в браке больше, чем позитивных, это говорит о том, что ваши отношения находятся под угрозой.

Конфликты и страдания против радости и гармонии

Очевидные вещи легко упустить из виду, когда пары застревают внутри возникших проблем. Ответьте на этот вопрос: хотите ли вы сделать над собой усилие и сосредоточиться на позитивных моментах своего брака? Когда партнеры борются за лидерство и не считаются с желаниями другого человека, это приводит к отчуждению, конфликтам, обидам и чувству полной несовместимости. Во многих случаях характер избранника становится большим сюрпризом, ведь в начале отношений не принято показывать свое истинное лицо. Некоторое количество ссор является нормальной практикой для любой пары, но если конфликты стали нормой, решение о разводе не за горами.

Общие интересы и увлечения

Если вы надеетесь сохранить отношения, ориентируйтесь на общность интересов и увлечений. Когда пора медового месяца остается позади, между влюбленными должна остаться связующая нить в виде дружбы. Все мы заем поговорку, согласно которой противоположности притягиваются, но это работает лишь в отношении страсти. Если речь идет о гармоничном браке, остаются вместе те люди, которые очень похожи друг на друга. В вашем доме не должно быть стычек из-за таких вещей, как «что приготовить на ужин?» или «куда поехать в отпуск?». Люди, которые дружат, умеют договариваться. Они смотрят одни и те же фильмы, едят одну и ту же пищу, имеют одни и те же увлечения. Разрыв отношений возможен там, где партнерам не хватает общения, а также существуют споры о деньгах или интимной близости.

Наличие детей

Расставание с партнером никогда не бывает легким, особенно при наличии общих детей. Часто этот аспект является сдерживающим фактором, когда люди продолжают жить в «токсичных» отношениях. Однако дети не просят своих родителей сохранять брак, о чем так и заявляют, став взрослыми. Им намного тяжелее расти в атмосфере негатива и ненависти, чем видеться с одним из родителей только по выходным. В этом случае развод может в некоторой степени стать спасательным кругом для тонущей неокрепшей психики ребенка. Ведь ежедневные ссоры, скандалы и домашнее насилие наносят детям глубокую эмоциональную травму.

Раздел имущества

В парах, которые стоят на грани развода, существует еще один не менее важный сдерживающий фактор: раздел имущества и общие финансовые вопросы. Если у одного из супругов помимо общего жилья есть собственная квартира, расставание выглядит менее болезненным. Ну а если у них есть общий кредит или ипотека, тогда ситуация осложняется. И тут на первый план выходит желание людей решить все имущественные вопросы в досудебном порядке.

Помощь специалиста

Если партнеры исчерпали все существующие варианты, единственным шансом на спасение видится поход к семейному психотерапевту. Если вы обращаетесь за консультацией, это указывает на ваше желание сохранить брак. Так или иначе, каждый из вас должен понимать, что без внесения определенных коррективов дальнейший совместный путь не представляется возможным.

Буду ли я счастливее без своего партнера?

На этот простой вопрос сложно ответить совершенно искренне. Иногда мы выдаем желаемое за действительное и любим тешить себя иллюзиями. Для того чтобы признать, что отношения делают вас глубоко несчастными, требуется большое мужество. Однако вы заслуживаете счастья. Почему бы не подумать о том, что свобода даст вам обоим шансы на новую жизнь? Так зачем оттягивать свое решение в надежде, что все волшебным образом поменяется?

«Токсичные» отношения не имеют будущего

Брак, который отравляет ваше существование, не имеет будущего. Нет шансов на изменения, если партнеры не имеют общих интересов, не разделяют взглядов на жизнь и не имеют прежней страсти. В самом начале отношений вы были готовы закрыть глаза на недостатки партнера, но теперь пожинаете плоды в виде оскорбительного поведения, неуважения и манипуляций. Ваша жизнь давно превратилась в борьбу, и вы не чувствуете себя в безопасности рядом с этим человеком. Внутренний голос подсказывает вам, что вы оказались в западне, но вы боитесь вырваться из нее из-за страха одиночества, общественного осуждения или нежелания делить имущество. Однако эмоциональные и физические унижения указывают на то, что настало время решительных действий.

При неурядицах в семье часто первым решением, которое приходит в голову, является развод. Несколько лет люди живут в браке «добросовестно» разрушая отношения, а потом их посещает «гениальная» мысль: надо развестись!

Почему-то считается, что если нет человека (ненавистного супруга) рядом, то нет и проблем. Как говорят: «С глаз долой, из сердца вон».

Хорошо, если приходят за советом к психологу, чаще к подруге или другу.

Что может посоветовать одинокая подруга? – «Гони его в шею, зачем тебе нужен такой козел?»

Какое мнение у женатого, но несчастного в браке, друга? – «Конечно, разводись! Одному ведь так круто».

Мама скажет что-то типа «терпи, у тебя дети. Все так живут» .

Отец решит, что «возвращайся, справимся сами» — лучшее решение.

При этом практически нет человека, который, желая развестись, не мечтает о новых отношениях. Даже если в текущем моменте невыносимо плохо и кажется, что уже никогда не будет места для партнера рядом, пройдёт время и захочется близости, любви и взаимопонимания, да просто банального секса.

И воображение по мановению волшебной палочки вытаскивает красивые картинки счастливой семейной жизни с другим человеком.

При этом вы забываете, что:

1. Если вы не умеете строить отношения, а все годы тренировались в их разрушении, какова вероятность того, что с другим человеком у вас легко получатся счастливые отношения?

2. Если вы не можете договориться с хорошо вам знакомым и когда-то любимым человеком, то с какой стати вы сможете легко создать договоренности с незнакомцем?

3. Какие сами, такие сани. Ваш партнер, как бы он ни был вам противен, является отражением вашего внутреннего мира, мировоззрения и образа жизни.

Расставшись с супругом и не изменившись, вы наверняка найдете себе его точную копию. Хотя исследования утверждают, что каждый следующий хуже предыдущего. Ведь вы остались прежним, да еще с багажом отрицательного опыта!

Даже если партнер окажется абсолютно другим человеком, ваши отношения скоро начнут напоминать предыдущие, так как вы используете те же модели поведения и способы общения, что и в первом браке.


«Я пытался трижды создать семью. Сложилось впечатление, что женщина рядом одна и та же. Будто бы она меняла имя, перекрашивала волосы и делала пластическую операцию»

4. Скорее всего, за время брака вы утратили навыки флирта и завоевания внимания. И после развода вам придется заново осваивать. Но то, что является нормой для двадцатилетнего, не годится для тридцати или сорокалетнего.

5. У вас серьезно изменился круг общения. Вокруг вас уже нет изобилия холостых/незамужних людей пригодных для брака.

6. Теперь, кроме опыта, возраста и отсутствия навыков у вас еще масса обязанностей: работа и дети. Времени катастрофически не хватает для рутинных дел, а нужно найти время для приведения себя в форму, для знакомства и общения.

7. Возможно поводом для мыслей о разводе послужила связь на стороне. Не обольщайтесь! Вечный праздник с любовницей закончится как только вы станете жить вместе. Начнется та же рутина.

С любовниками еще плачевнее. Иллюзия брака рассеивается как туман, вместе с которым исчезает из вашей жизни пылкий влюбленный. Ведь для него вы были интересны, пока ваш брак был для него гарантией свободы.


8. Развод, жизнь после развода и создание новых отношений потребуют невероятного количества ресурсов: внутренних сил, денег и времени.

9. Развод травмирующая ситуация не только для детей, но и для вас.

Если вы в процессе принятия решения о разводе, приходите на личную или брачную консультацию.

«Убить зверя» не всегда является лучшим выходом из ситуации. Может быть легче восстановить отношения и сделать их счастливыми? Начать «с чистого листа» можно и со своим партнером: посмотреть на него как на незнакомца и открыть в нем лучшие качества и новые грани личности.

Когда развод неизбежен:

  • Если вы находитесь в разрушающих вас отношениях с алкоголиком, наркоманом или игроманом. Вы его не спасете. Без вас он пропадет? Так это его выбор.
  • Если ваш партнер психопат, вы являетесь жертвой физического или других видов насилия. Каждые 40 минут в России гибнет женщина от рук своего партнера. Тюрьмы полны раскаявшимися убийцами, а детские дома детьми, оставшимися без родителей. Не надейтесь на чудо.
Вам потребуется помощь психолога, приходите на консультацию лично или онлайн.

Если же вы уже развелись, то приходите, чтобы внести в свою жизнь кардинальные изменения и не ошибиться в выборе вновь.

У консультирующего психолога есть такой вид работы, который я называю «ритуальными услугами в области брака». Это невеселое занятие. И временами хочется не браться за него, перенаправить людей другому специалисту. Но я чувствую, что не вправе так поступать. Может быть, это звучит слишком патетично, но внутренне все воспринимается именно так.

Мои родители начали процедуру развода, когда мне исполнилось 7 лет, и фактически процесс занял не один год. Не сказать, что я ощущала себя травмированным ребенком – до поры до времени это просто было частью моей жизни и воспринималось как есть, без критики.

Екатерина Бурмистрова

И по себе, и по людям, которые приходят на консультирование, и – к сожалению – по семьям знакомых я знаю, что помощь семье (возможно, только информационная) в период развода бывает нужна. По сумме причин.

Но есть и семьи, которые справляются сами. И это прекрасно.

Эта статья не является инструкцией по «правильному разводу» и не содержит информации о том, как избежать распада семьи. Автору хотелось бы рассказать о тех нюансах, аспектах проживания ситуации распада семьи взрослыми и детьми, которые не лежат на поверхности, и которые непросто заметить за фактическими и очень бурными переживаниями, разводу сопутствующими.

Развод «по-…»

Сложно и не нужно выделять категории разводящихся, но все же.

Наверное, можно говорить о «горячем» и «холодном» разводе. При «горячем» – масса эмоций по отношению к происходящему и к друг другу. При «холодном» – если эмоции и были, то они отгорели. «Горячий» опасен тем, что слабо контролируемые эмоции окажутся разрушительны для оставляемого супруга и ребенка.

«Горячий» развод, как правило, происходит неожиданно для одного из супругов и, возможно, против его согласия.

При «холодном» отношений или не было вовсе, или они распались сильно заранее. Либо у пары специфическая особенность не испытывать сильных чувств там, где большинство людей их испытывает.

Опасность «холодного» развода состоит в том, что он может быть воспринят детьми как норма, как образец для подражания. «Вон папа и мама разводятся, а какие они спокойные и даже веселые!» – может думать ребенок, – «значит взрослым людям это нормально».

И через 15-25 лет развод может прогреметь уже в следующем поколении. Ведь расторжение брака как вариант нормального поведения, не вызывающего особых чувств, ребенком запечатлен.

Есть и многие другие основания для классификации разводов, но формат статьи не позволяет их описать.

Какой развод проще перенести ребенку? Как будто родители могут выбирать…

Но все же, классифицировав собственную ситуацию, можно попробовать сделать ее для ребенка более безопасной.

I . До и непосредственно перед

Мы не будем говорить, о том, как семья «доходит до жизни такой». Об этом можно писать целую книгу. Возьмем за стартовую точку печальный факт: вопрос о разводе решен.

Дети и домашние собаки знают все

Иногда взрослые тешат себя надеждой, что дети еще ничего не знают. Это один из распространенных мифов взрослых про детей: «Они же маленькие, ничего не понимают. Мы им не говорили, они не знают». А дети нутром и кожей чувствуют: что-то в семье происходит. Что-то совсем неправильное и очень серьезное.

Французская поговорка «дети и домашние собаки знают все» гораздо ближе к истинному положению дел. И если бы вы услышали разговоры в детской или секретные переговоры с другом или подружкой, вы были бы удивлены тем, насколько много знают и понимают дети. Но взрослым не говорят. Поскольку думают, что это взрослые ничего не понимают.

В таком обоюдном представлении о том, что другой человек не может быть полноценным собеседником и возникают так называемые «белые пятна» – тщательно замалчиваемые темы.

И самые близкие люди (родитель и ребенок) проживают серьезнейшую ситуацию развода в одиночку, вне контакта и помощи. И это не помогает, а скорее истощает силы.

Наличие «белых пятен» и «информационной блокады» в семье, которой предстоит развод явная помеха для того чтобы дети и тот родитель, который инициатором развода не является, чувствовали себя нормально или хотя бы приемлемо.

Всегда ли развод зло?

Я совсем не сторонник разводов, а яростный их противник. Но для тех случаев, когда есть что сохранять.

Совместную жизнь можно превратить в такой кошмар для всех, и для взрослых и для детей, что развод окажется избавлением. А жизнь после него спустя определенное время, конечно может стать гораздо более полной и полноценной.

Я имею в виду не только случаи алкогольной и наркотической зависимости у одного из супругов. Есть масса возможностей исказить семейную жизнь и сделать из счастливого дома сумасшедший дом или «тюрьму народов».

Может быть, это звучит ужасно, но развод иногда ведет к оздоровлению. Он может быть даже спасителен и для женщин, и для детей, которые очень от состояния мам зависят.

Так, намного более полезным даже для детей будет развод, чем жизнь в ситуации, где папа годами имеет параллельные отношения, а мама знает это, мучается и терпит. Вроде, ради детей. Но ситуация такая может привести к серьезным заболеваниям. И отнимает у женщины все жизненные соки, все силы.

И все равно развод горнило, через которое пройти не просто.

Как сказать ребенку

Тем взрослым, которым приходилось сообщать ребенку о том, что предстоит развод, этот момент, скорее всего, запомнится на всю жизнь.

И понимая, что переживания и впечатления от первой реакции ребенка могут оказаться сложно переносимыми, взрослые молчат дольше, чем положено.

Избегая этих невыносимых переживаний, люди откладывают сообщение о разводе. Бывает и так, что родители уже разведены, а ребенок об этом не знает. Потому что язык немеет, и нет сил сказать такое.

Действительно, сообщение не из приятных. Это фактически «похоронка» семье.

Но как о самых важных событиях жизни, о том что родители решили развестись, ребенок должен узнать от них самих, из первых рук.

Если ему расскажет кто-то третий, пусть даже самый благонастроенный человек, информация может быть подана совсем не так, как вам хотелось бы. А именно первое соприкосновение с тем, что развод предстоит, ребенок запоминает лучше всего.

Сообщать ребенку о предстоящем лучше тому, кто принимает решение о разводе

Не часто развод происходит по обоюдному согласию и спокойно. Ведь если люди умеют договариваться, им и разводиться ни к чему. И меньше всего в ситуации развода люди склонны действовать как одна команда, работающая в интересах детей. Обычно кто-то из супругов является непосредственным инициатором расторжения брака даже если развод происходит по «холодному» сценарию.

И будет справедливо, если сообщит о предстоящем событии именно тот супруг, который является его инициатором.

Но иногда это невозможно, потому что доброй воли нет, и уходящий родитель совсем не готов сотрудничать.

Когда нарыв вскрыт

Но вот о разводе объявлено, и, вроде, должно стать легче. Совсем не всегда это бывает так. Легче может стать после развода. А вот период, когда ребенок уже знает, что родители точно собираются развестись, но день этот еще не настал, может быть одним из самых нервных.

И стоит попытаться подумать, через какое же время сообщить ребенку о разводе. Думаю, чем младше ребенок, тем меньшее это должно быть время. Иначе он изведется сам и изведет вас.

Глазами детей

Если речь идет о детях-дошкольниках, то, чаще всего, им кажется, что взрослые сошли с ума, и им не надо разводиться. Но только если отношения в предразводную эпоху не были совсем кошмарными.

Иногда, если родители часто и подолгу ссорились, было много крика и слез, даже очень любящий обоих родителей ребенок начинает думать: «Пусть бы скорее уже развелись!»

Но если люди пробуют разводиться культурно, и в семье царит не крик, а холод, ребенок может довольно долго протестовать после того, как ему будет объявлено о разводе. Он может строить хитрые и коварные планы, как бы родителям помешать развестись.

II . Острая стадия

Недетские чувства и переживания

У того, кто не инициировал развод, а оказался своего рода заложником желаний и выбора другого, эмоции обычно бьют через край. И это даже хорошо, это признак эмоционального здоровья. Эмоции – это способ протеста, возможность выразить свое несогласие с тем, что происходит. Слова придут позже, и человек переживающий развод, все сформулирует.

Эмоции либо все затопляют собой, либо наоборот застыли – есть и такой вариант реакции на запредельно сложную ситуацию.

Ругая уходящего разрушаем ребенка

Нужно хорошо понимать, что ругая, поливая грязью, проклиная уходящего или самих себя, остающихся «у разбитого корыта», мы разрушаем ребенка.

Ведь для детей, несмотря на все трагические события, и папа и мама – это часть их самих. И ругая одного из родителя, другой родитель как бы опровергает, ставит под сомнение часть личности, индивидуальности ребенка.

Важно, чтобы развод не перечеркивал те светлые дни, которые были у семьи.

Что можно называть семьей после развода

Много разных аспектов есть в ситуации распада семьи.

Во-первых: что теперь называть семьей? Когда это просто папа, мама и дети – то все понятно. А после развода – что ребенку говорить? «Семьи у тебя нет!» Но это а) неправда, б) разрушительно для всех.

«Теперь у нас с тобой семья неполная» – тоже нехорошо. «Неполная» звучит как «неполноценная». А дети ведь очень чутки к подобного рода коннотациям. А ведь иногда и взрослому всерьез кажется, что и жизнь и семья теперь будут неполноценными.

Какие слова подобрать для ребенка? Сначала их нужно подобрать для самих себя.

Как для взрослых называется ситуация с которой пришлось столкнуться? Можно ли это название «перевести на детский язык», или смысл его слишком горек? И как тогда можно назвать ситуацию более безопасным для ребенка образом?

Эти и подобные этим вопросы, возможно, окажутся полезны взрослым, переживающим развод.

У вас будет время назвать вещи своими именами

Пройдет время, ребенок подрастет, эмоции улягутся, и у того родителя, который остался с ребенком (как мы понимаем, в нашей стране это чаще всего мама), будет много возможностей назвать события, сопровождающие развод, своими именами.

Развод, как и любое другое изменение состава семьи – событие первого порядка и для детей, и для взрослых. И память о нем живет годами. Годами актуальны переживания. Поэтому лучше не спешить. Многие слова, сказанные «в сердцах», в тот период, когда взрослый не оправился еще о первичного шока, могут оказаться слишком горькими.

Но из памяти их удалить почти невозможно, и эффект действия таких слов будет длиться годами.

У второго родителя, который живет теперь отдельно от ребенка, тоже есть право высказать свою точку зрения, свою версию причин распада семьи.

Очень часто точки зрения мамы и папы не дополняющие, а конкурирующие. Люди ведь и развелись, потому что, в основном, были друг с другом не согласны.

Очень важно не спорить, не конкурировать, не пытаться опровергнуть «легенду» бывшего супруга. Если вы с ней категорически не согласны, не надо говорить: «папа (мама) неправ(а)». Но свою позицию, свою точку зрения нужно выразить максимально определенно. Можно также сказать о том, что в жизни часто так бывает, что одна и та же ситуация для разных ее участников выглядит по-разному.

У детей и подростков обостренное нравственное чувство. И им совсем не все равно, почему же распалась семья родителей, его семья. Он будет выяснять, кто прав, а кто виноват месяцами и годами, то спокойно и сосредоточено, то мучительно и нервно.

И ребенок годами, на каждой ступеньке развития, может мысленно возвращаться к истории развода, строить новые версии.

Пока он мал, версии эти будут сказочные, волшебные. Например, про злого волшебника, который заколдовал маму или папу.

Адекватных участников нет

Тому, кто остается, мешает обида, опустошенность, подорванная вера в себя и в отношения. Тому, кто уходит, адекватным быть мешает дремучее, малоосознаваемое чувство вины. Прародители тоже могут быть дезориентированы ситуацией, сложившейся у взрослых детей. В том поколении разводы не стали еще чем-то таким обыденным и нормальным.

В результате никто не может нормально, позитивно общаться. Ни между собой, ни с ребенком.

III . Как быть «после»

Хорошо было бы, если хотя бы лагерь остающихся (куда в большинстве случаев входят обе пары бабушек-дедушек) произвел что-то вроде военного совета и сформировал «стратегию на переходный период». Таким образом можно обсудить, кто как планирует помогать и участвовать.

И ребенку, и тому родителю, с которым ребенок остался, крайне важно представлять себе, как будет выглядеть жизнь после развода.

Откуда возьмутся деньги на жизнь, образование, поездки, личные нужды. Кто сможет посидеть в ребенком вечерами, чтобы сохранилась какая-то возможность отлучиться. Как теперь будет устроен быт. На прояснение этих вопросов, как правило, требуется время.

И иногда бывает так, что новая, возникающая после развода система, радует и впечатляет человека больше, чем то, что было в период, разводу предшествовавший. Когда все уже было очень плохо, а иллюзия совместной жизни сохранялась.

Обо всем, что вы поняли и сформулировали, хорошо бы в относительно нейтральной и безопасной форме сообщать детям. Чтобы и они видели, какие перед вами стоят задачи и затруднения, и чтобы они отмечали появляющиеся плюсы. Тогда вы сможете проживать непростой постразводный период вместе.

IV . Чего точно не стоит делать
  • Говорить «твой родитель – подонок» (и другие подобные слова).
  • Побуждать ребенка говорить или делать что-то, что могло бы починить отношения.
  • Настраивать ребенка против родственников супруга-инициатора развода.
  • Говорить о сходстве ребенка с родителем, который ушел, и его родней.
  • Рассказывать ребенку о собственных чувствах, переживаниях, связанных с разводом.
  • Плакать при ребенке регулярно.
  • Становиться полностью эмоционально недоступным для ребенка, закрываться в своем горе.
  • Отправлять ребенка к бабушке на длительный срок, чтобы восстановиться.
  • Обсуждать при ребенке детали ситуации и личности, в ней задействованные.

И часто головой люди действительно понимают, что делать такое не стоит. И если бы у них кто-то спросил, они и сами дали бы правильный совет. Но в том-то и одна из основных сложностей разводной ситуации, что люди склонны вести себя иррационально.

Этот «сброс в нелогичное» помогает выживать. А чересчур правильное поведение может привести к серьезному нервному, соматическому, психическому сбою.

Поэтому если в ситуации развода тот, кто не был его инициатором склонен «чудить» – пусть чудит.

Важно каким-то образом научиться достигать эмоциональной разрядки, сбрасывать эмоциональное напряжение.

К сожалению, ситуация развода – это не спринт, а марафон. И очень важно не только то, что оставляемый супруг говорит и делает прямо сейчас, а чтобы его хватило надолго.

В большинстве случаев «эмоциональный» развод длится от полугода до года.

V . Что делать, если вы не в состоянии не делать вредных вещей
  • Если вы понимаете, что регулярно делаете при ребенке то, чего делать не следует, попробуйте поговорить с ним, когда будете более спокойны. Родителю стоит попытаться объяснить свое поведение, с которым он сам не согласен. Можно это снабдить словами: «и у взрослых так бывает, что они ведут себя совсем не так, как хотят. Я очень переживаю из-за развода и поэтому говорю и делаю то-то и то-то. Так будет не всегда. Просто мне нужно время».
  • Если ваше состояние продолжает оставаться совсем нестабильным и нет положительной динамики, попытайтесь привлечь к помощи человека, которому вы доверяете, но лучше не собственную маму, которая и так очень переживает. Это может быть близкая подруга (друг), родственник или крестный ребенка. Иногда это бывает соседка. А порой эту роль «более вменяемого взрослого» играют малознакомые люди. Но лучше, если это кто-то близкий, стабильный, с которым у ребенка может возникнуть собственный контакт. К такому взрослому ребенок сможет обращаться за поддержкой и разъяснениями, если мама будет недоступна.
  • Иногда в ситуации развода требуется мягкая медикаментозная или гомеопатическая помощь. Я не сторонник психотропных препаратов, но ситуации развода бывают настолько некрасивыми, а эмоции – настолько сильными, что психика не справляется. Хорошо найти грамотного специалиста, которому можно доверять еще в «подострой» стадии развода. Чтобы не метаться и не искать, когда у вас возникнет ощущение, что помощь нужна вам или ребенку. Важно, чтобы этот специалист не был перестраховщиком и обладал достаточным опытом, и его назначения не были излишни. При необходимости, можно обратиться за консультацией, и знающий ситуацию доктор либо успокоит вас, либо подтвердит, что настало время лекарств.То, что потребовалось вмешательство – не признак поражения, а знак того, что вы в состоянии о себе и ребенке заботиться.

Спустя год

Многим людям, проживающим ситуацию развода, оказывалась полезной такая мысль: «спустя год (или другой временной отрезок) все будет позади». Так или иначе, долго ли, коротко ли, но время пройдет. И часто время – единственный целительный фактор.

Обычно же через год люди – и взрослые и дети– не только приспосабливаются, но и начинают видеть некоторые плюсы этой ситуации.

Заключение

Мысли, изложенные в этом тексте, далеко не все, что мне удалось понять и сформулировать про развод. Но, к сожалению, все идеи и факты этой статьи – отнюдь не мои фантазии. Их подсказали, рассказали, нарисовали, наплакали живые люди, взрослые и дети, с которыми мне приходилось встречаться в ходе консультативной работы.

Каждая история проживания развода для меня – открытие. Это абсолютно новый сюжет, в котором раскрываются удивительные качества страдающего человека: любовь к жизни, преданность детям, желание хотя бы как-то утвердить то, что опровергает, опрокидывает развод.

Я не пересказывала конкретных событий, обстоятельств, потому что это конфиденциальная информация, и как ни меняй имена и обстоятельства, истории все равно «просвечивают». А их настоящие герои еще живут, и я надеюсь, что сейчас они счастливей, чем когда мы с ними работали.

Некоторые снова возникают на горизонте, с новыми проектами, надеждами, отношениями. О тех, про кого я ничего не знаю «после», я пробую не забывать.

Верующим людям жить проще: у них есть возможность молиться, говорить Богу о себе, своих близких и других людях, проживающих непростую жизненную ситуацию.

Хочу уйти от мужа советы психолога. Как уйти от мужа, если любишь его

Иногда отношения приносят боль и страдания. Тем не менее, люди остаются в таких отношениях. Почему так случается? Как закончить отношения, которые причиняют боль?

Как правило, все начинается благополучно и счастливо, по взаимной любви и страсти. Затем постепенно все меняется, и вот, в отношениях уже не только нет счастья и радости, но они давно уже причиняют боль.

Когда женщина несчастлива в семье и в браке, хочет уйти от мужа, существует много реальных препятствующих обстоятельств. То же справедливо и для мужчин, в целом, однако, говорить мы будем о женщинах.

Уйти из болезненных отношений порой не могут не только замужние, но даже те, кто еще не состоит в браке, не имеет детей и общего имущества. Более того, они еще и создают семьи из этих причиняющих боль отношений в надежде, что все улучшится. Но нет. Все становится только хуже. Но нередко женщина, даже осознавая бесперспективность отношений, не находит в себе силы уйти от мужа.

В этой статье мы не будем затрагивать сложности, которые возникают при разделе имущества и детей. Не будем разбираться в том, можно ли улучшить отношения. Возьмем случаи, когда многое уже перепробовано и понятно, что отношения не улучшить.

Женщины нередко объясняют свою невозможность уйти от мужа любовью. «Любовь» в данной конструкции — это некий фактор, который «позволяет» продолжаться болезненным отношениям.

«Любовь часто путают со страстным влечением или одержимостью. Но это – разные чувства, и их надо отличать друг от друга. Такой одержимый влюбленный видит перед собой не настоящего человека, а того, кто удовлетворит его потребности.

Например, спасет его от страха смерти или станет средством для борьбы с одиночеством. »

Ирвин Ялом.

В отношениях, о которых мы будем говорить, любовь – лишь иллюзия, на самом деле речь идет не о любви, а о том, как человек делает выбор быть несчастным вопреки своим собственным интересам.

В здоровых отношениях внутренняя установка женщины может выражаться в следующем: «Я люблю того, кто любит меня. Я не стану любить того, кто мне делает больно». Все остальные варианты – относятся к психологическим затруднениям, психологической зависимости.

Женщина, находящаяся в болезненных отношениях, принимает за счастье отсутствие страдания. А страдание за «нормальный» фон своей жизни. Она не верит, не понимает, не представляет, как может быть иначе. Такова ее картина мира.

Обычно все модели отношений закладываются в детстве. Те люди, которые ищут взаимности и не остаются в разрушающих отношениях, с детства привыкли к уважительному обращению, к любви и взаимности со стороны родителей.

Те люди, которые «выбирают» больную любовь, привыкли быть отвергнутыми, привыкли к тому, что любовь — это страдание и боль . Они повторяют привычные с детства сценарии и отношения с родителями.

Например: девочка пытается обратить на себя внимание папы. А папа очень требовательный, заслужить его любовь – не легко, возможно, он живет отдельно и его приходится очень долго ждать, или он пьет, безразличен, отдает предпочтение другому ребенку в семье.

Она привыкает быть не любимой и просто не знает, как может быть иначе. Как чувствовать и верить в то, что мужчина тебя любит, как быть любимой и одновременно чувствовать себя в безопасности. И у нее тоже закрепляется эта связка: боль и любовь «в одном флаконе».

Встречая взрослого мужчину (похожего на отца – отвергающего, внимание которого надо завоевывать, или агрессивного, склонного к насилию над близкими, злоупотребляющего алкоголем, нуждающегося в «спасении»), она ощущает что-то до боли щемящее и родное, и очень хочется, чтобы именно он обратил внимание и полюбил.

Если же мама девочки ведет себя же как папа в этом примере, труднодоступна, отвергает, холодна, критична, то тогда «ценность» отношений с папой может возрасти в разы. Если при этом папа сохраняет контакт с ребенком, то в будущем в целом у девушки больше шансов на сохранение ощущения себя «я хорошая», она больше верит в то, что мужчина может поддерживать и любить.

Однако если мама при этом – недоступная и отвергающая, «вечно занятая» (личной жизнью, собственными переживаниями, карьерой), то, скорее всего, подрастающая девушка будет ждать мужчину как спасителя, идеализируя и делая слишком много ставок на отношения, чем изначально создает сильное напряжение в паре.

Если же, например, папа вообще отсутствует в семье, а мама обладает таким же «страдающим» характером, испытывая вину за отсутствие прочной личной жизни и пытаясь «заслужить» любовь, то дочь может перенять этот шаблон полностью. Итогом может стать одиночество, перемежающееся с непрочными, нестабильными и очень напряженными отношениями (например, отношения с женатым).

Если обобщать, то необъяснимое сильное влечение и страсть в таких женщинах в итоге вызывают люди, с кем они испытывают те же чувства, что и в детстве в отношениях с родителями (даже если эти отношения доставляли много боли). Просто тем, у кого были любящие теплые принимающие родители — повезло больше.

Она не имеет твердой самооценки

Часто у женщин, встречается склонность связывать свое внутреннее гендерное самоощущение с самим фактом наличия или отсутствия отношений. Женщина считает себя «достойной», «нормальной», «полноценной» женщиной только находясь в отношениях. Поэтому, она не может уйти от мужа, какими бы мучительными не были отношения, т. к. потеря партнера, воспринимается ею как «гибель» ее личности.

Женщина интенсивно переживает чувство вины, имеет сильный внутренний запрет на удовольствие, депрессивные, мазохистические черты

Это очень характерно для выходцев из постсоветского пространства. В силу особенностей воспитания, они всегда чувствуют себя виноватыми.

Они обязательно «должны» переживать страдания. Сначала все может выглядеть вполне благополучно, но далее женщина неосознанно строит отношения таким образом, что обязательно оказывается жертвой обстоятельств, которые сопровождают отношения.

Если внешний мир сам не «предоставляет» обстоятельств, по поводу которых можно страдать, внутри появляется чувство беспокойства, ведь мир без страданий – мир неизвестный, непредсказуемый, и на бессознательном уровне он воспринимается как некомфортный в силу непривычности.

Хронически переживаемое женщиной чувство вины словно подталкивает ее к тому, чтобы найти во внешнем мире реальную причину для «наказания» себя самой, а заодно – для выплескивания внутреннего напряжения.

Партнер нередко становится «местом» для размещения агрессии во внешнем мире и одновременно – тем, кто «наказывает». Отношения превращаются в выяснение, кто прав, кто виноват, следует череда конфликтов. Однако конфликты хоть немного разряжают внутреннее напряжение и делают мир более предсказуемым, понятным, таким же, каким он и был в детстве.

Если женщина постоянно испытывает вину, тогда она чувствует «справедливость» плохого отношения к ней, не испытывает внутреннего протеста, признает право ее обижать и унижать. Внутренне это выглядит как «я – плохая, заслужила наказание, он – хороший».

Женщина присваивает себе всю ответственность за происходящее в паре, за чувства и поступки мужа, обесценивает собственные потребности и желания, кроме одного – остаться в отношениях, ведь только факт нахождения в них способен удержать ее самооценку от полного разрушения.

Обычно в терапии у такой женщины обнаруживается вина за счастье, вина за удовольствие. Поэтому привычный стиль жизни – это «я страдаю, всем рассказываю о том, как я страдаю, но не могу уйти от мужа». «Мне нужно постоянно искупать свою бездонную вину страданием».

Часто женщины не могут уйти из отношений с алкоголиками, женатыми мужчинами, садистами, с людьми, которые просто им не подходят т. к. имеют кардинально противоположные взгляды на отношения и на построение отношений.

Отношения могут быть катастрофичными, сказываться на финансах, на физическом здоровье, на сексуальной сфере, на детях и так далее. Партнер может избивать женщину, насиловать ее, унижать, оскорблять, забирать у нее деньги, лишать ее общения, социальных возможностей и т.д. Но она говорит, что любит его.

В дисфункциональных, болезненных отношениях люди все время говорят о расставании, но не расстаются, они пытаются перевоспитать партнера, который, в свою очередь, пытается перевоспитать их. Кажется, что их взгляды на отношения, их ценности и потребности в отношениях не только не совпадают, но и взаимно исключают друг друга.

На самом деле каждый из них «получает» в отношениях именно то, что ему нужно, хоть и не осознает этого. Мужчина получает власть и возможность ощутить свою безусловную ценность для женщины, а женщина – получает именно тот предсказуемый мир страданий, который для нее крепко ассоциирован с любовью.

А во второй части мы рассмотрим, как же осознать то, что вам нужно в ваших отношениях, что вы от них «получаете», сделать осознанный выбор, и при желании выйти из разрушающих, больных отношений: «Как уйти от мужа и научиться строить другие отношения? Часть 2 ».

Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:

Вы можете задать их нашему психологу в скайпе онлайн:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на .

Связывая себя узами Гименея с очаровательным мужчиной, каждая женщина предполагает, что этот шаг – гарантия безоблачного существования до конца ее дней. Все, сочетающиеся в браке, свято веруют, что всегда будут счастливы вместе. Проходит какое-то время, и один из супругов, или оба, понимают, что их брак трещит по швам. Осознают, что их семейство не прошли испытания буднями. И рука так и тянется забить в поисковике: «хочу уйти от мужа» и «как решиться на развод».
Мы не станем подробно разбирать, почему угасает любовь и возникает желание разойтись. В некоторых случаях развод нужен тем, кто не умеет идти на компромиссы, не готов принять особенности второй половины и не способен мириться с его привычками. Другие пишут заявление на развод, потому что им проще уйти, чем работать над строительством полноценных отношений. Для третьих, причины развода – страх ответственности за будущее семьи. Однако в любом случае развод – крайняя мера, на которую решаются, когда исчерпаны все другие аргументы.

Стоит отметить, что некоторые женщины, мученически страдающие в браке, долго не могут решиться на развод. Для них такой выбор схож с походом на Голгофу. Другие особы, наоборот, готовы уйти от мужа из-за малейшей его оплошности или, вообще, без видимых причин. И они бегут с заявлением на расторжение брака, подгоняемые ураганным ветром.
Однако всем нам, чтобы не совершить фатальную ошибку, необходимо убедиться, что развод – единственно правильное решение. Даже дойдя до максимальной точки кипения, мы должны охладить свой пыл и устранить бурлящие раздражение и злость. Помним о том, что ярость и недовольство – не лучшие советчики, когда мы принимаем судьбоносное решение о разводе, влияющее на дальнейшую жизнь.


Какими могут быть основания для развода: адекватные причины уйти от мужа

Основное условие, чтобы после развода мы не кусали локти от досадной оплошности, быть уверенным, что расставание с супругом – не сиюминутная похоть, возникшая, как бесовское наваждение. Убедиться, что причины развода реально существуют и они достаточно серьезные.Также нам следует избегать прискорбной ошибки некоторых дам, которые попросту шантажируют своего супруга, угрожая расторгнуть брак. Практически все мужчины не воспринимают такое глупое заявление о разводе, как шутку, а действуют на опережение событий, прибегая в ЗАГС первыми. И барышни с черным юмором переходят в разряд разведенок.
Большинство здравомыслящих женщин решаются расторгнуть брак по адекватным причинам, среди которых чаще всего следующие аргументы.

Аргумент 1. Алкоголизм, наркомания или игровая зависимость партнера Эти доводы для развода вовсе не нуждаются в комментариях. Действительно, жить вместе с человеком, постепенно деградирующим на социальное дно – невозможно. Лица, страдающие зависимостями, не только не исполняют своих супружеских обязанностей, но и методично уничтожают личность партнера: и морально, и физически. К тому же хронический алкоголик или наркоман тяжело представляем в образе заботливого папаши, и на роль родителя с классной генетикой вряд ли подходит.

Аргумент 2. Физическое насилие
В данном случае вердикт психологов однозначен: чем быстрее женщина, которая терпит рукоприкладство со стороны супруга, решиться на развод, тем больше у нее шансов сохранить здоровье, а нередко и жизнь. Даже если после каждого эпизода побоев, муж приползает на коленях и божится, что такое не повторится больше – верить агрессору нельзя. Мужчина, хоть раз поднявший руку на слабую даму, недостоин уважения и прощения. Для таких тиранов не может быть никаких оправданий: это колокольный набат для развода.

Аргумент 3. Моральные издевательства
Не менее веская причина для развода – моральный террор в виде нескончаемых оскорблений, хамства, унижений. Некоторые супруги демонстративно добивают свою жену полным игнорированием ее присутствия. Результат пребывания женщины под угрозой испытать вновь моральные издевательства мужа – невротические расстройства, депрессии, возникновение мыслей о самоубийстве. Особо страшно, когда такую картину наблюдают дети: это чревато развитием у них сложных и опасных психических аномалий.

Аргумент 4. Регулярная супружеская неверность
Однократная измена супруга – нож в спину, однако некоторые женщины искренне прощают своих «заблудших овец», и такие события больше не повторяются. Однако есть такие семьи, где гулянье на стороне мужчины становится не исключением, а правилом. Иногда доходит до того, что муж начинает крутить шуры-муры с любовницей прямо на глазах у законной спутницы. При этом, не уделяя ей, как женщине, ни капли внимания. Надеяться на то, что блудный кот нагуляется и вернется в семейное ложе – глупо и опасно. Женщина тратит моральные силы и убивает лучшие годы на недостойного волокиту.

Аргумент 5. Приобретенная «нетрудоспособность» мужчины
Есть такая категория мужчин (к счастью, немногочисленная), от которых нужно бежать как можно быстрее. Это лентяи и иждивенцы, которые вовсе не хотят и не планируют трудиться, а сидят на шеи жен. Они считают нормальным, когда их супруги пашут на трех работах, лишь бы накормить и напоить своих домочадцев. Они со спокойной душой тратят деньги жены и не считают нужным прикладывать хоть малейшие усилия для обеспечения отпрысков. Помогать и заботиться об инвалиде – почетное и благородное дело, однако содержать работоспособного самца – откровенное унижение женского достоинства. Поэтому задумываться о том, подавать на развод или нет, в такой ситуации даже не стоит.

Аргумент 6. Реальное отсутствие чувств
Еще одним здоровым оправданием для выбора развода является ситуация, когда партнеры действительно разлюбили друг друга и тяготятся своим браком. Когда их чувства давно охладели, а они по инерции продолжают существовать в параллельных мирах, зато под одной крышей. Когда их завершившиеся отношения ставят жирный крест на духовном комфорте и человеческом счастье. То есть их брак – не единение любящих сердец, а дурацкая привычка, основанная на предубеждении: все так живут. Милые дамы, поверьте: не все так живут! С таким мировоззрением люди влачат горькое существование. Способны жить лишь любимые и любящие люди, пусть не с пылкой юношеской страстью, а проверенным и надежным чувством.

Аргумент 7. Партнер изрядно «помельчал»
Реальным поводом для раздумий, не пора ли подать на развод, является возникновение существенной дистанции между некогда относительно равными партнерами. Когда один из супругов значительно вырвался вперед в развитии своей личности, а другой затормозил в подростковых переживаниях. Когда один партнер неустанно обучается, совершенствуется, овладевает чем-то новым и морально готов покорять высоты, а другой с комфортом ползает у подножия Олимпа.

Такая пропасть в разных ступенях личностного развития (подчеркну: личностного уровня, а не материального статуса) является частой причиной скандалов в семье. И если отстающий партнер не готов бежать семимильными шагами за личностью, стремящейся покорить горы, то лучше, чтобы не портить нервы друг другу, расстаться навсегда и подать на развод. Или разлучиться на время, чтобы однозначно понять, что перевешивает на чаше весов: разность уровней развития или жгучая любовная страсть. О том, как понять, что партнер маловат, можно прочитать здесь.


Как решиться на развод: правильная подготовка перед принятием решения

Безусловно, какие бы веские доводы для развода ни существовали, инициатор расставания пребывает в серьезном стрессе. Обязательно следует постараться минимизировать негативные переживания и обрести уравновешенность перед решительным шагом. Как решиться на развод с мужем, не изводя себя ненужными вопросами и не впадая в депрессию? Выполняем следующие шаги.

  • Изучаем существующие мотивы для расставания. Берем лист бумаги и анализируем, что конкретно не устраивает в супруге. В левую колонку заносим неприятные эпизоды, которые еще возможно устранить и изменить. В правый столбец записываем те факты, примириться с которыми невозможно. Спокойно взвешиваем реальную ситуацию и принимаем окончательное решение: быть разводу или нет.

  • Если самостоятельно не удается установить, что из существующего является мелкими обидами и следствием вспышки эмоций, а что, на самом деле, есть ужасающий факт, лучший выход – обратиться к семейному психологу. Опытный специалист поможет избавиться от иллюзий и заблуждений, устранить внутреннее напряжение и преграды для верного выбора.

  • Во многих случаях предотвратить расторжение брака способен откровенный разговор с партнером. Нередко мы просто не умеем грамотно вести беседу, без претензий и обвинений информировать супруга о моментах, которые огорчают. Однако для полноценного диалога требуется искреннее желание обоих участников, а с некоторыми типажами, описанными выше, разговаривать вовсе невозможно.

  • Если развод с мужем – неминуем, желательно получить консультацию грамотного юриста. При расторжении брака возможно появление неприятных юридических нюансов, которые могут выбить почву из-под ног. Поэтому лучше заранее изучить возможные бракоразводные «сюрпризы».

  • Огромное значение для женщины в момент разрыва отношений с супругом имеет моральная поддержка близких людей. Сообщить о своих судьбоносных планах необходимо родственникам, чтобы такой факт, объявленный по свершению, не привел бывшую тещу к сердечному приступу.

  • Чтобы расставание с мужем прошло менее болезненным, разводящаяся персона должна иметь определенные планы на дальнейшее. Ей следует представлять, чем она займется в будущем, чем сможет заполнить возникшую «дыру» в жизни. У женщины не должен присутствовать страх перед будущим, иначе за выбор развестись она будет упрекать себя всю дальнейшую жизнь.

  • Основная задача перед разводом – иметь оптимистичное мышление, настроив себя на позитив. Дама, решившаяся на развод с мужем, должна понимать, что после изменения ее семейного положения жизнь не заканчивается. А, наоборот, начинается новый этап – время приятных открытий и положительных преобразований.

    Для подавляющего большинства женщин основной жизненной ценностью является счастливая и крепкая семья. Поэтому любимым мужьям часто прощаются маленькие грешки и большие прегрешения. Бесспорно, семейные отношения стоят того, чтобы ради них чем-то жертвовать и со многим смиряться. Но бывают ситуации, когда терпение лопается даже у самых терпеливых женщин, и они принимают непростое, но твёрдое решение — уйти от мужа.

    В некоторых случаях желание разорвать супружеские узы возникает внезапно и так же быстро проходит. Например, во время случайной бурной ссоры, жене может показаться, что она больше не любит мужа и хочет уйти от него. Как правило, сразу же после примирения, женщина выбрасывает подобные мысли вон из головы. Но совсем другое дело, когда желание расторгнуть брак приходит постепенно и прочно поселяется в женской голове. Это обычно происходит тогда, когда совместная жизнь с мужем заходит в тупик или превращается в хронический кошмар.

    Когда расставание с мужем оправдано?

    Алкоголизм (или наркомания) Как правило, женщины долго не решаются уйти от мужа, имеющего вредные привычки. Сначала жена всеми силами пытается вылечить любимого от пьянства. В ход идут уговоры, просьбы, слёзы, угрозы и так далее. И действительно, иногда мужчины бросают пить и становятся примерными мужьями. Но если муж не выходит из запоев и наотрез отказывается лечиться, у женщины остаётся только один выход — распрощаться с ним раз и навсегда. Физическое или моральное насилие Даже самая терпеливая жена не сможет долго смиряться с периодическими побоями, унижениями и оскорблениями. Если мужчина тиран и садист, то совместная жизнь с ним — это ад, наполненный страданиями и слезами. В таком случае, уходить нужно для того, чтобы сохранить физическое и моральное здоровье. Хронические измены мужа Можно простить единичную, случайную измену. Но когда , гуляющий на глазах у жены и готовый приударить даже за её лучшими подругами, смириться с этим невозможно, да и не стоит. Бабники, как правило, неисправимы. Муж не обеспечивает семью Есть мужчины, для которых — норма жизни. Любой человек может временно оказаться без работы. Но когда муж только делает вид, что занят трудоустройством, а сам преспокойно живёт на средства, зарабатываемые супругой, то поощрять это безобразие ни в коем случае нельзя. Сперва, конечно, следует серьёзно поговорить с мужчиной, дать ему шанс исправиться. Но если не действуют уговоры и предупреждения, нужно ставить точку в отношениях.

    Несовместимость характеров и устремлений Бывает и так, что муж, вроде бы, прекрасный человек, но жить с ним невозможно. Такое случается тогда, когда мужчина и женщина оказываются совершенно разными людьми, не имеющими ничего общего во взглядах на жизнь и на отношения. В таких случаях взаимные компромиссы если и помогают, то не сильно. Разность характеров и устремлений всё равно даёт о себе знать. И тогда единственный выход, позволяющий избежать каждодневных скандалов — развестись. Любовь прошла Никто не властен над своими чувствами. И если любовь проходит, то совместная жизнь становится в тягость. Разлюбить может как муж, так и жена. Но, в любом случае, женщины очень остро реагируют на отсутствие взаимных чувств, и часто первыми решают что нужно расстаться.

    Возможные препятствия при разводе

    Как видим, иногда уход от мужа оказывается не прихотью или капризом, а необходимостью. Но, даже если есть уважительная причина, расторгнуть узы брака бывает не так-то просто. Пытаясь обрести свободу, женщины часто сталкиваются с многочисленными помехами и препятствиями. И те, кто послабее, сдаются, продолжают страдать и воспринимают свои страдания, как волю судьбы… А между тем, безвыходных ситуаций не бывает. Поэтому, если вы категорически не хотите продолжать жить с мужем, действуйте смело и решительно.

    Давайте перечислим, какие помехи чаще всего возникают на пути у женщин при уходе от мужа, и что можно в таких случаях сделать.

    Нежелание супруга давать развод

    Если мужчина не хочет разводиться, это вовсе не обязательно означает, что он любит женщину. Часто мужья не хотят отпускать своих жён только потому, что им более выгодно и удобно жить в браке. Если у вас возникла такая ситуация, обратитесь в суд, и вас всё равно разведут с мужем примерно через три месяца. А чтобы в процессе развода не столкнуться с неприятными неожиданностями, предварительно проконсультируйтесь по всем важным вопросам у опытного юриста. Впрочем, если вы спокойно, без эмоций поговорите с мужем и приведёте рациональные доводы, почему вам лучше развестись, то он вполне может согласиться. Главное, чтобы он понял, что ваше решение бесповоротно, и что противиться ему бессмысленно.

    Боязнь осуждения

    Многие женщины продолжают сосуществовать с мужьями только по причине страха перед мнением окружающих людей. Если вы боитесь обидеть свекровь или разочаровать своих родителей, подумайте над тем, что это вам, а не им придётся всю оставшуюся жизнь мучиться, живя в неудавшемся браке. Поверьте: люди, которые действительно хорошо к вам относятся, всё поймут и не осудят. В конце концов, вы всегда сможете убедительно объяснить причину, по которой решили разорвать отношения с мужем, если вас об этом спросят общие друзья, родственники и т.д.

    Наличие общих детей, которых не хочется оставлять без отца

    Очень часто главным фактором, удерживающим женщину от развода, является наличие общих детей. В данном случае стоит подумать о том, что детям лучше жить с одной мамой, чем с обоими родителями, которые друг друга не любят и постоянно выясняют отношения. Дети ведь очень хорошо чувствуют, какая моральная атмосфера царит в семье, и страдают, когда она далека от идеальной. В конце концов, ничто не помешает вашим детям поддерживать с отцом хорошие отношения и дальше, после вашего с ним развода.

    Общая жилплощадь и вместе нажитое имущество

    Проблематично уйти от супруга, когда женщине просто некуда идти. Ведь делёжка квартиры через суд может затянуться на долгие годы. В таком случае, женщине можно посоветовать для начала просто развестись с мужем и жить в отдельных комнатах, как два квартиросъёмщика. Если ваш супруг является адекватным, здравомыслящим человеком, с ним несложно будет договориться о таком виде взаимоотношений. В ином случае, на помощь вам придут закон и правоохранительные органы.

    Страх перед одиночеством

    Случается, что жена не уходит от мужа исключительно из-за нежелания потерять статус замужней дамы. Таким женщинам легче терпеть унижения и оскорбления, жить с опостылевшим человеком, чем стать «разведёнками». В принципе, если вы не решаетесь уйти от супруга только потому, что вас пугает , то может быть вам не так уж и плохо живётся с ним. Постарайтесь правильно расставить приоритеты, а уже затем что-то решайте.

    Жалость к мужу

    Многие мужья умело манипулируют жёнами, воздействуя на их эмоции. К примеру, пьющий мужчина, при попытках женщины бросить его, может начать внушать ей, что он якобы пропадёт без её помощи и поддержки. Умейте давать отпор манипуляторам. Если муж пьяница боится без вас пропасть, велите ему срочно лечиться от алкоголизма. А если он не захочет — то это его осознанный выбор, и вы ничем ему не обязаны. Учтите, что мужчины далеко не так беспомощны, какими могут показаться. Жалейте прежде всего себя, а ваш муж — взрослый человек, который должен уметь самостоятельно о себе заботиться.

    Финансовая зависимость

    Женщине трудно уйти от мужа, если она полностью зависит от него финансово. Многие обеспеченные мужчины специально запрещают своим жёнам работать, чтобы покрепче привязать их к себе и полностью контролировать. Но при большом желании, даже эту проблему можно решить. Идите работать на любую работу, если хотите .

    Женщинам, которые планируют расстаться с супругом, психологи советуют:

    • Уходя от мужа, постарайтесь остаться с ним друзьями. Это особенно важно, если у вас есть общие дети.
    • Прежде чем заявить супругу, что вы хотите с ним разойтись, хорошо подумайте, какими причинами вызвано это ваше решение. Если только сиюминутными эмоциями (гневом, обидой, ревностью), то потом вы можете сильно пожалеть, что не сдержались.
    • Даже если вы твёрдо решили оставить мужа, не нужно при общении с общими знакомыми ругать его и поливать грязью. Это очень некрасиво выглядит со стороны. Всё-таки вы когда-то по собственной воле вышли замуж за этого человека.
    • Решая, уходить ли от супруга, вы, конечно, можете прислушиваться к чужому мнению, но никому не позволяйте давить на вас и навязывать вам свои убеждения. Даже ближайшим родственникам. Никто не имеет права распоряжаться вашей судьбой. Поэтому окончательное решение должно быть принято вами самостоятельно, с полным осознанием возможных последствий.
    • Прежде чем расстаться с мужем, подумайте, есть ли для этого уважительная причина. Не уподобляйтесь женщинам, которые просто бросают своих мужей в беде. Если ваш супруг временно остался без работы или тяжело заболел, то уходить от него в такой момент неэтично и неблагородно. Никогда не забывайте, что всё сделанное нами в этой жизни обязательно возвращается к нам бумерангом.
    • Если вы никак не можете решить, расставаться с мужем или же продолжать с ним жить, запишитесь на консультацию к опытному семейному психологу — его советы помогут вам избежать роковых ошибок.

    Отзвучали звуки свадебного марша, перегорели порывы и страсти — и в жизни семейной пары многое изменилось. Нет ощущения счастья от того, что рядом находится дорогой и любимый человек, не радует вместе проведенное время, да и в целом совместная жизнь не радует. Вместо этого в душе копится раздражение, и время от времени возникает мысль: «Как уйти от мужа?».

    Эта мысль является довольно распространенной в наше время и заставляет задуматься о будущем многих представительниц прекрасного пола. Если вы — в числе этих девушек и женщин, и вас также периодически тревожат мысли о будущем, и в частности, одна из самых важных: как решиться уйти от мужа, то эта статья для вас. В ней будут даны советы и рекомендации о том, как решиться на этот шаг и сделать процедуру расставания менее болезненной.

    Итак, вы задумываетесь над вопросом «Как уйти от мужа?». Для начала стоит твердо усвоить одно золотое правило: никогда не принимайте таких решений сгоряча и в спешке. Ведь на кону — ваша будущая жизнь. Приняв же решение о расставании, убедитесь в том, что оно — твердое и верное. Для этого можно отметить все положительные стороны вашей жизни «до и после», составив такой «рабочий список». Точно так же можно отметить все положительные и отрицательные черты вашего спутника жизни. Затем необходимо проанализировать и оценить написанное. Если все же перевешивают «отрицательные аспекты» совместной жизни и не пропадает желание уйти от мужа, стоит решиться на этот шаг.Еще раз повторимся — шаг обдуманный.

    Решение принято, взвешено и проанализировано, остается решить: как уйти от мужа? Ответим одним словом: красиво. Да-да, именно красиво. не должен стать Все в настоящее время можно делать цивилизованно. Для начала после принятия решения о разводе стоит сообщить об этом супругу. Недомолвки здесь ни к чему. Сообщая о своем решении, приведите доводы, которые, в принципе, и послужили причиной разрыва отношений. Однако не забывайте о взаимном уважении. Ссоры, истерики, взаимные оскорбления в данном случае — не лучшие помощники. Простая констатация фактов в спокойной обстановке, без лишних эмоций и навязчивых мелочей быта — вот, что вам нужно.

    После сообщения своего решения супругу не стоит тянуть с подготовкой Чем быстрее вы это сделаете, тем меньше надежды дадите своему спутнику на возможное урегулирование проблемы. Не стоит скрывать свои действия от супруга: подготовив документы и предоставив их в соответствующие органы, незамедлительно сообщите об этом ему. Если у супруга появилось желание начать конфликт, ни в коем случае не поддавайтесь на его провокации. Уважайте себя и его. Постарайтесь уйти достойно, сохранив хоть чуточку дружеских и уважительных отношений.

    Затем сделайте важный и решительный шаг (если, конечно, это возможно) — смените место своего жительства, чтобы не накалять обстановку до Обо всех принимаемых мерах, связанных с расставанием, сообщайте супругу. Не стоит скрывать от него ничего. Это касается в первую очередь вопросов воспитания детей и Если возникают сложности, обратитесь за консультацией к специалистам: юристам, нотариусам, адвокатам и др.

    Вы еще размышляете, как уйти от мужа? Тогда еще один небольшой совет: если в вашей семье есть дети, подумайте о них. Лишние травмы им ни к чему. Помните всегда о том, что у вашего ребенка должны быть и мать, и отец, даже если они не живут вместе. А это значит, что вы должны сделать все для того, чтобы ребенок (дети) сохранил уважение и любовь к дорогому человеку, желал встречаться с ним и делиться своими радостями и огорчениями. Только в таком случае совесть не будет мучить вас и не придется ворошить прошлое…

    Любовь, красивая свадьба и счастливая семейная жизнь… Разве не об этом мечтают девушки, как только в них просыпается женщина. Только жизнь намного сложнее, чем кажется в детстве, да и люди не всегда те, какими кажутся на первый взгляд. Поэтому столь велико количество распавшихся семей и разводов. Предусмотреть все невозможно, избежать испытаний тоже, от ошибок не застрахован никто. И когда женщина понимает, что этот человек больше не делает её счастливой, а наоборот, причиняет страдания, тем более физические, она имеет полное право уйти от него. И неважно, кто и что об этом скажет. Главное, избежать лишних проблем и переживаний.

    Как не печально об этом говорить, но многие браки заканчиваются разводом по инициативе прекрасного пола. Что само по себе грустно, потому что именно женщины больше всего желают связать себя узами брака. Но поспешность в столь щекотливом вопросе, не желание подождать и всё взвесить, приводит к тому, что мечты так и остаются мечтами, а бывшая невеста, ставшая женой, сталкивается с суровой реальностью, в которой её муж далеко не тот герой романа, каким она его представляла.

    У кого-то открываются глаза, и они наконец-то видят, что этот мужчина не готов нести ответственность за семью и ещё сам находится на уровне развития капризного ребенка, который требует внимания только к себе любимому. Где-то просто уходит страсть, а любовь так и не появляется. В каких-то семьях представитель мужского пола решил, что он великий мачо и покоритель женских сердец, несмотря на то, что женат. А в каких-то муж оказывается игроманом, алкоголиком, настоящим тираном, который морально и физически уничтожает жену. Да и до детей ему нет никакого дела.

    Причин, почему хочется уйти, очень много, в любой семье они свои, только сделать это тяжело. Мнение родных, что скажут люди, отсутствие средств к существованию, стыд за неправильный выбор, сомнения и страх могут очень долго мешать принятию решения разорвать отношения, которые мучают и изжили себя.

    Отдельное место занимают и попытки наладить семейную жизнь. Одиночество страшит и пугает, а он пусть и плохонький, но рядом. Статус «замужней», возможность заботиться о ком-то, «спасать» от всех опасностей и трудностей тоже заставляют многих дам ничего не менять и продолжать жить дальше.

    Здесь нельзя сказать плохо это или хорошо, самым главным советчиком будут только те внутренние ощущения, которые возникают у представительницы прекрасного пола при мысли об уходе. Именно сама женщина должна и способна дать ответ, как ей лучше всего поступить в данный момент.

    Если ей страшно, но она знает, что надо уходить, значит необходимо бороться со страхами, которые мешают ей на пути к другой жизни. Если жалко и терзают смутные сомнения, что лучше с ним, чем одной, значит, надо ещё раз все обдумать, проанализировать и попытаться наладить отношения, может не всё так плохо и ещё можно всё исправить, поговорив с ним, и объяснив, что не устраивает.

    Многие мужчины действительно искренне не понимают, в чем виноваты и что делают не так. И всё из-за того, что женщины порой приписывают им те качества, которых в них нет, или замечают исключительно плохое, так как подсознательно привыкли, что хороших мужчин нет.

    Поэтому так важно четко осознавать, что пора что-то менять и раз не получается жить с ним, значит, пришло время уйти. Но нужно помнить, что силы сделать решительный шаг не появятся по мановению волшебной палочки. Они заключаются внутри нас самих. Решить любую проблему можно в единственном случае, когда человек настроен это сделать и готов вступить в борьбу даже с собственными страхами, чтобы получить то, что хочет.

    Нередко женщины уходят, а потом по прошествии какого-то времени понимают, что может и не надо было этого делать. Любые душевные порывы должны быть выстраданы, чтобы потом не пожалеть, что поддалась импульсивности и не обдумала всё более тщательно и внимательно. Ведь даже чтобы уйти, очень важно подготовиться к этому и морально, и материально. А для этого требуется время.

    Топ 7 как уйти от мужа

    • Вам страшно оставить его, потому что он не справится без вас. Задумайтесь, если ему так было тяжело жить, пока он не встретился с вами, почему же он этого не ценит. Что заставляет его постоянно вас разочаровывать. Когда люди ценят кого-то, они оберегают и боятся потерять, а не ведут себя как последние подлецы.
    • Боитесь за себя, что если оставите его, он может отомстить. Пришло время подумать, а если останетесь, разве он перестанет мучить и издеваться над вами. Он прекрасно понимает, почему жена не уходит и пользуется её беспомощным положением. Потому что мелкие «домашние тираны» проявляют себя исключительно в отношении тех, кто не способен дать им отпор. Хотите избавиться от него, соберите в кулак все свое мужество, найдите возможность записаться на занятия по боевым искусствам. Это придаст силы и уверенность в себе . Покажите, что вы его больше не боитесь, что лучше смерть, чем такая жизнь. Но желательно намекнуть ему, что ещё раз он попробует унизить вас или ударить, и больница либо тюрьма ему обеспечена.
    • Конечно, более безопасным вариантом станет поиск дополнительного источника дохода, особенно если добытчиком в семье является он. Так как зачастую отсутствие работы и личных денег лишают возможности незаметно уйти от него и исчезнуть. Поэтому поняли, что больше не можете терпеть, ищите подработку или устройтесь на работу, если ему все равно, и он не настаивает, чтобы вы сидели дома. Откладывайте с заработанных средств, как можно больше. Лучше откажите себе в чем-то, чтобы быстрее уйти от ненавистного супруга.
    • Когда муж обеспеченный и не дает работать, поищите работу в Интернете, попробуйте с помощью тех денег, что он дает на карманные расходы собрать что-то или вложите их в какой-то проект. Купите валюту по одной цене, а когда она поднимется, сдайте её по более высокой стоимости. Ваша задача — обеспечить себе финансовую подушку безопасности. Дает деньги, не тратьте их на безделушки, а откладывайте на счет в банке, о котором он не знает, или арендуйте банковскую ячейку, покупайте золото. Через какое-то время, когда появится хотя бы запас денежных средств, которых хватит на 6 месяцев самостоятельной жизни, тем более с детьми, ищите жилье.
    • Подумайте о том, чтобы сменить место жительство. Отпросившись в гости к родителям, объясните им ситуацию, пусть они вас прикроют. А сами отправляйтесь искать жилье в другом городе, если опасаетесь за свое здоровье и жизнь. Никому из знакомых и подруг не говорите, где сняли жилье. Делитесь этой информацией только с надежными людьми. Тем более если он злоупотребляет алкоголем и наркотиками. Ваша задача обезопасить себя от его нежданных визитов, которые могут быть чреваты.
    • Если же он адекватный человек, но вы его разлюбили и восстановить ничего нельзя, найдите жилье в своем городе, где у вас работа, есть друзья или родственники. Помощь близких в такой период всегда очень важна. А когда ничего не держит, может и стоит поискать другое место жительства, где начнете всё сначала.
    • Подумайте, пока вы размышляете, уходить от него или нет, а не получить ли вам образование: пусть это будут курсы, заочное обучение или институт. Не все мужчины, которых бросают, настолько ужасны, что не дадут жене учиться. Иногда просто люди не подходят друг другу, и женщине очень тяжело жить с тем, кто не вызывает у неё ничего кроме жалости или равнодушия. Поэтому потерпите его ещё некоторое время, пока прочно не встанете на ноги . Особенно это актуально для девушек, кто очень быстро и рано вышел замуж и в семье уже есть дети, а сейчас они поняли, что выбрали не того, а вот уходить некуда и ни с чем, потому что у неё нет ни денег, ни образования, ни связей.

    Замужество — это не приговор, даже когда женщина чувствует себя пленницей. Брак совсем не означает, что она навсегда обречена влачить жалкое существование рядом с опостылевшим мужем, не оправдавшим её ожиданий, и терпеть его, когда больше нет сил. Любой человек имеет и силы, и возможности изменить свою жизнь. И никто не может отобрать у него это право, если он не позволит. Так что не бойтесь, и если вы действительно хотите уйти от мужа, значит пришла пора это сделать. Не надо приносить себя в жертву ради каких-то норм, правил, детей или родителей, когда вам плохо. Детям вы нужны счастливая и довольная жизнью, а не наоборот, как и нормальным родителям. Помните об этом и делайте выбор, взвесив все «за» и «против».

    Как пережить развод с мужем: 8 дельных советов психолога

    Известная канадская писательница Маргарет Этвуд как-то сравнила развод с ампутацией, после которого, как и после хирургического вмешательства, человек остается в живых, но его становится намного меньше. С данным утверждением сложно не согласиться, ведь развод, кто бы там что ни говорил, это маленькая смерть. Те страдания, через которые приходится проходить женщине после разрыва длительных отношений с любимым мужчиной, многие психологи сравнивают с переживанием смерти близкого и родного человека.

    Но разведенной женщине не стоит ставить крест на себе и своей личной жизни, ведь смерть влечет за собой воскрешение и перерождение во что-то более приемлемое и соответствующее сложившемуся порядку вещей. Развод – это точка А, в которой вы сейчас находитесь. Трансформация в счастливую, успешную, радостную, самодостаточную и пережившую развод с минимальными потерями женщину – это точка Б, в которую вам нужно попасть. А между этими точками расположились пять стадий переживания разрыва отношений, через которые вам, хотите вы этого или нет, предстоит пройти.

    Первая стадия – отрицание. Хотя женщина отрицает очевидное и делает вид, что ничего страшного не случилось, но в глубине души она не понимает, что вообще происходит, и как ей нужно себя вести, чтобы весь этот кошмар побыстрее закончился. Многие женщины, особенно те, для которых желание мужа развестись стало полной неожиданностью, верят, что все еще можно исправить, а супруг рано или поздно передумает разводиться и вернется обратно в семью.

    Вторая стадия – гнев. Время идет, но ничего не меняется, поэтому подавляемые женщиной отчаяние и печаль в какой-то момент переходят в горечь и обиду. Она не понимает, чем именно она заслужила такое к себе отношение.

    Третья стадия – торг. Женщина пытается всеми возможными способами вернуть супруга обратно в семью и восстановить с ним отношения. Она готова договариваться и с богом, и с дьяволом, лишь бы все стало так, как было прежде.

    ✔ Четвертая стадия – депрессия. Когда женщина окончательно осознает, что развод – это неизбежность, её охватывает глубокое разочарование. Чувство потери, печаль, отсутствие импульса к действию и упадок сил – обязательные спутники проходящей через развод женщины во время этой стадии. Она оплакивает утрату всего того, что было ей реально дорого, и всех тех связанных с семейным союзом мечтаний, которым так и не суждено было воплотиться в реальность.

    ✔ Пятая стадия – принятие. К женщине приходит осознание происходящего. Она начинает предельно ясно видеть и понимать, почему все случилось так, как случилось. Она чувствует себя так, будто очнулась после долгого сна: к ней приходит желание жить, наслаждаться каждой минутой собственного бытия и двигаться только вперед. Появляются новые цели и возможности.

    Как же пережить развод с мужем с минимальными потерями? Что необходимо делать, чтобы как можно быстрее пройти все стадии и не застрять ни на одной из них? Совладать с негативными эмоциями и победить разрывающую изнутри боль после развода и прекращения отношений с супругом помогут восемь нижеприведенных советов психолога!

     

    Как пережить развод с мужем: 8 эффективных советов практикующего психолога!

    Чтобы пережить развод с мужем и не сойти с ума, женщине необходимо понять, что спасение утопающих – дело рук самих утопающих. Нужно всеми возможными способами пытаться помочь самой себе справиться с душевными переживаниями. Ни в коем случае нельзя замыкаться в себе и бесконечно переживать произошедшую в вашей жизни трагедию.

    Нужно осознать и принять тот факт, что развод произошел на самом деле. Это не сон, не фильм и не альтернативная реальность. Это то, что происходит именно с вами именно здесь и именно сейчас.

    Но жизнь продолжается! И конкретно сейчас в ней наступает совершенно новый этап. Если же вы будете держаться за прошлое и винить во всем только себя, то ничего хорошего в таком случае ждать не стоит!

    Совет №1. Разложите свой развод по полочкам

    У каждого явления, как и у любой медали, есть две стороны. Большинство проходящих через развод женщин зацикливаются только на негативе. Они настолько глубоко погружаются в отчаянье, печаль, горе и прочие негативные чувства и эмоции, что разговоры о том, что развод – это не только минус, но и большой плюс, воспринимают как кощунство и преступление против человечности. А зря!

    Изменить то, что уже произошло, нам не под силу. Пока ученые бьются над созданием машины времени, психологи рекомендуют всем переживающим развод с супругом женщинам выполнить простое, но очень важное упражнение. Возьмите лист бумаги и при помощи нарисованной ручкой или карандашом прямой линии разделите его на две равные части.

    В правой колонке опишите все негативные стороны вашего распавшегося брака. Тщательно проанализируйте совместную жизнь с бывшим мужем и без какой-либо цензуры постарайтесь доверить бумаге весь тот негатив, который накопился у вас внутри за годы брака.

    Теперь можно приступать к заполнению левой колонки. Сюда вам нужно записать все те позитивные моменты, которые вы пережили вместе со своим бывшим возлюбленным. Вспоминайте самые мельчайшие детали. Чем больше таких событий вы вспомните, тем лучше!

    Теперь возьмите еще один лист бумаги и точно так же разделите его на две равные части. В левой колонке напишите свои мысли о том, почему развод – это плохо, а в правой – почему это хорошо. Многие женщины перед началом выполнения данного упражнения думают, что правая сторона листа у них останется пустой, а после выполнения – с удивлением замечают, что в правой колонке, по сравнению с левой колонкой, осталось намного меньше свободного места.

    Заполненные листы бумаги разрежьте по линиям. Левые колонки разорвите на мелкие кусочки и без сожаления отправьте в мусорный бак, а правые оставьте на видном месте и сразу же перечитывайте их, как только вас опять накроет волна сожаления о прошлом и жалости к себе.

    Когда же вы поймете, что полностью восстановились после развода и готовы двигаться вперед, то их можно будет сжечь со словами: «Прошлое отпускаю, будущее с радостью встречаю. Как мое прошлое огонь пожирает, так мое будущее солнце согревает. Да будет так!».

    Совет №2. Перенесите фокус своего внимания с бывшего мужа на свой внутренний мир

    Не стоит винить во всем только себя. В разрыве отношений всегда виноваты оба партнера. И часто случается так, что мужчина уходит к другой женщине, которая, по сравнению с его бывшей супругой, выглядит намного хуже, занимает не такое видное положение в обществе, двух слов связать не может и не умеет вести себя в приличной компании.

    Те причины, по которым муж решил развестись с вами, вас совершенно не должны волновать. Случилось и случилось. Поставили точку и движемся дальше. Легко сказать, но как это сделать?

    Сделать это так же легко, если перенести фокус внимания с других людей на себя. Перестаньте размышлять о том, что чувствует ваш бывший муж, чем он занимается в текущий период времени, завел ли он себе любовницу, страдает ли он, не нуждается ли он в вашей помощи, хочет ли он поговорить с вами и т.д. Теперь это не ваши проблемы!

    Чтобы как можно быстрее пережить развод с мужем, необходимо сосредоточить все свое внимание на своем же внутреннем мире. Подумайте о том, чего хотите именно вы. Не обманывайте себя и не занимайтесь самоедством!

    Если вы хотите отдохнуть от рутины и ночь напролет танцевать в недавно открывшемся ночном клубе, то почему бы и нет? Позовите подружку, подберите подходящий наряд, сделайте яркий макияж, вызовите няню для ребенка и отправляйтесь навстречу приключениям! Но только без фанатизма, ведь во всем нужно соблюдать золотую середину!

    ✔ Развод – это не повод для печали и грусти. Развод – это подаренная вам Вселенной возможность начать свою жизнь заново и в дальнейшем проживать её так, как этого хочется именно вам! Хотите сменить работу? Вперед! Желаете переехать в другую страну? Пожалуйста! Мечтаете превратить хобби в прибыльный бизнес? Дерзайте!

    Пока фокус вашего внимания направлен на ваш внутренний мир, в вашей жизни все будет складываться так, как этого хотите именно вы. Здоровый и конструктивный эгоизм поможет вам не только легко и просто пережить развод с мужем, но и задаст жизнерадостный тон всему вашему будущему!

    Совет №3. Ходите на свидания, но забудьте о серьезных отношениях минимум на год

    Чтобы опять почувствовать себя желанной, неповторимой, красивой, сексуальной и сногсшибательной красавицей, женщине необходимо находиться в центре мужского внимания. У большинства представительниц прекрасного пола после развода самооценка опускается ниже плинтуса. «Раз муж больше не хочет со мной жить и стал инициатором разрыва наших отношений, то я больше не привлекаю его как женщина. Он разводится со мной, потому что я никчемная, бесполезная, глупая, тупая и ни на что не годная дура» – такие мысли посещают головы многих недавно разведенных женщин.

    Эти и подобного рода глупые и деструктивные мысли следует пресекать на корню. Как это сделать? Побольше общайтесь с другими мужчинами, ходите на свидания и не зацикливайтесь на бывшем супруге. Мир на нем клином не сошелся, а вокруг много нормальных и порядочных мужчин, нужно лишь внимательно к ним приглядеться.

    А вот с новыми серьезными отношениями не стоит торопиться. Если вы, полностью не восстановившись после развода и не проработав полученные в этот период психологические травмы, начнете строить серьезные отношения, то ничего хорошего из этого не выйдет.

    Самодостаточный и успешный мужчина со здоровой и адекватной психикой никогда не заинтересуется пребывающей в перманентном состоянии затяжной депрессии женщиной, которая через каждые пять минут вспоминает своего бывшего мужа и обзывает его всякими нецензурными словами. Такие не восстановившиеся после развода женщины привлекают внимание только нарциссов, социопатов, абьюзеров и прочих манипуляторов с нарушенной психикой. Связаться с психопатом и стать жертвой токсичных отношений после развода – это точно не выбор умной и здравомыслящей женщины!

    Рекомендуем: 18 признаков токсичных отношений с мужчиной

    Совет №4. Не интересуйтесь жизнью бывшего мужа

    Чем больше времени вы будете уделять личной жизни бывшего мужа, тем тяжелее вам будет пережить развод и вернуться к нормальному существованию. Вполне логично, что вам хочется как можно чаще заходить на его страницы в социальных сетях, смотреть, когда он последний раз был онлайн в мессенджерах, проверять, не добавил ли он новые фото, а если добавил, то нет ли на этих фотографиях его новой возлюбленной и т.д.

    Не стоит идти на поводу у своих сиюминутных слабостей и в сорок седьмой раз за день посещать его страницы в соцсетях. Чтобы уберечь себя от ненужных страданий и перестать мониторить бывшего в интернете, специалисты рекомендую удалиться отовсюду. Если же вы не представляете свою жизнь без социальных сетей и удалить аккаунт хоть в одной из них для вас хуже смерти, то есть смысл задуматься о том, не стали ли вы жертвой интернет-зависимости.

    ✔ Социальные сети – это всего лишь иллюзия реальной жизни. И то, что ваш бывший муж публикует на своей странице, к его реальной жизни может и вовсе не иметь никакого отношения. Люди бывают разные, и некоторые из них специально постят вызывающие фотографии или провокационные заметки, чтобы позлить своих бывших партнеров. Если вашего мужа можно отнести к числу таких людей, то он сделает все возможное, чтобы вам было больно и неприятно.

    Защитить себя от этого можно только одним способом – перестать заходить на его страницы и следить за его жизнью в интернете. Поначалу вам будет тяжело избавиться от этой вредной привычки, но со временем вы и вовсе забудете о том, что когда-то ваш день начинался слежкой за бывшим в социальных сетях и заканчивался тем же.

    Если перестать мониторить социальные сети бывшего мужа выше ваших сил, то, как только у вас в очередной раз возникнет желание посмотреть, когда он был последний раз онлайн, сразу же отложите телефон в сторону и сделайте 10 приседаний. Так вы сможете совместить полезное с приятным: и от деструктивной привычки избавитесь, и ягодицы подкачаете!

    Совет №5. Сведите к минимуму общение с общими друзьями

    Не сидите в одиночестве, но и не общайтесь с теми общими друзьями, с которыми вы познакомились благодаря бывшему мужу. Каждый раз при встрече с ними вы будете вспоминать о разводе, в сотый раз начнете обсуждать это событие, искать виновных, разбирать по полочкам самые мелкие детали и опять погружаться в пучину отчаянья и безысходности.

    Общаясь с общими друзьями, вы волей-неволей будете узнавать о том, как живет ваш бывший супруг, чем он занимается, с кем встречается, как о вас отзывается и т.д. Чем больше подробностей из повседневной жизни уже чужого вам человека вы будете узнать, тем тяжелее вам будет пережить развод и начать жить собственной жизнью.

    Если с какими-то общими друзьями вы не хотите прекращать общение, то сразу же предупредите их о том, что вы не желаете обсуждать ни свой развод, ни личную жизнь бывшего партнера, ни то, что он о вас думает или кем он вас считает. Общайтесь на любые другие темы, но ни в коем случае не поднимайте тему разрыва ваших отношений.

    Если с первого раза общие друзья вас не поняли и продолжают поднимать тему вашего развода при каждой встрече, то постарайтесь прекратить с ними общение до тех пор, пока вы не восстановитесь и не переживете это событие.

    Совет №6. Живите настоящим, а не прошлым или будущим

    Оставьте прошлое прошлому, а будущее будущему. Живите здесь и сейчас! Можете ли вы честно ответить на вопрос о том, как часто вы, не вспоминая прошлое и не переживая о будущем, живете настоящим моментом? Проанализируйте те мысли, которые посещают вашу голову в течение дня, и прикиньте хотя бы примерно, сколько процентов из ста занимают мысли именно о происходящих в данный момент событиях. Если меньше 75-85%, то это свидетельствует о том, что вы либо надолго задержались в прошлом, либо стремительно несетесь в будущее.

    ✔ Оставьте свой развод в прошлом. Он стал частью вашего личного опыта, благодаря которому вы сможете сделать определенные выводы и не будете больше повторять допущенных ранее ошибок. В жизни случается всякое, и нужно найти в себе мужество принимать не только приятные её моменты, но и те, которые выбивают из колеи и меняют привычное существование самым кардинальным образом.

    ✔ Не беспокойтесь и о будущем. Многие недавно разведенные женщины боятся одиночества, они переживают о том, смогут ли отыскать еще одного достойного спутника жизни. Жизнь сама расставит все по своим местам, не нужно беспокоиться о том, что там может произойти в далеком или недалеком будущем. Что-то уж точно произойдет, а что-то бесповоротно изменится, и только от вас зависит, будут ли эти изменения приятными и полезными именно для вас.

    Ваша же задача заключается в том, чтобы как можно быстрее пережить развод и повысить уровень самоценности, иначе вы еще долго будете отходить от разрыва отношений и существовать в апатично-раздражительном режиме зациклившегося на прошлом зомби. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на подобного рода глупости, так что почаще будьте здесь и сейчас, дышите полной грудью, созерцайте проявляющуюся в происходящих вокруг событиях жизнь и ищите радость в самых незначительных и простых мелочах!

    Совет №7. Ведите активный и здоровый образ жизни

    Малоподвижный и сидячий образ жизни негативно влияет не только на физическое здоровье, но и на состояние психики. Особенно это становится заметно в такие тяжелые и кризисные периоды жизни, как смерть близкого человека, переезд в другую страну на ПМЖ, развод и т.д.

    Если вы хотите как можно быстрее пережить развод с мужем и начать жизнь с чистого листа, то отдавайте предпочтение активному и здоровому образу жизни, так как постоянное лежание в позе зародыша и сидение у телевизора с пультом в одной руке и жареной картошкой в другой только усугубят уже возникшую проблему. В здоровом же теле здоровый дух, поэтому не нужно забивать на себя, падать в крайности и ставить рекорд по максимальному набору лишнего веса в минимальные сроки. Развод – не повод для систематического переедания и тотального ничегонеделания!

    ✔ Как только в голову в очередной раз начнут закрадываться мысли о бывшем муже, сразу же отправляйтесь в спортзал и устройте себе динамичную кардиотренировку. Если мысли о разводе нахлынули в разгар рабочего дня, то возьмите 10-минутный тайм-аут, пройдитесь быстрым шагом, сделайте несколько приседаний, попрыгайте и т.д. Переводите негативные мысли в физическую активность. Чем больше полезной активности будет в вашей жизни, тем реже вашу голову будут посещать мысли о разрыве отношений.

    Почаще бывайте на свежем воздухе, включите в свой рацион максимальное количество богатых витаминами и минералами овощей и фруктов, соблюдайте режим вечернего и ночного отдыха, откажитесь от вредных привычек и не нервничайте по пустякам.

    Совет №8. Обратитесь за помощью к специалисту

    На некоторые вопросы найти правильные ответы достаточно легко и в одиночку, а с некоторыми можно разобраться лишь с помощью квалифицированного и опытного специалиста. Если вы понимаете, что время идет, а возникшая из-за развода с мужем душевная боль все никак не оставит вас в покое, то есть смысл записаться на прием к психологу и обсудить с ним все интересующие и волнующие вас темы.

    В нашей стране для большинства женщин развод не является достаточным поводом для обращения к врачевателю душ человеческих, а вот во многих европейских странах это обычная практика. Можно обсудить свой развод и с подружками, родственниками или коллегами, но они, в отличие от беспристрастного и обладающего нужными знаниями психолога, не смогут оценить вашу ситуацию объективно, дать реально работающие советы и направить на правильный путь.

    Несколько визитов к психологу помогут вам обнаружить все подводные камни вашего внутреннего мира, вытащить их на поверхность и, разбив на мелкие кусочки, безопасно извлечь и утилизировать. В кабинете специалиста вы обретете безопасное пространство для демонстрации бушующих внутри вас эмоций и скорби о разрыве отношений с любимым человеком.

    Психолог, в отличие от некоторых «верных» друзей, которые в глаза сочувственно кивают, а за спиной злорадствуют, никогда вас не осудит, не будет тыкать пальцем и обвинять во всех смертных грехах. У нас ведь принято рассуждать, что от хорошей жены муж не уйдет. А о том, хороший ли муж ушел или не очень хороший, принято молчать. Спроси у ста людей на улице, кто виноват в разводе – жена или муж, девяносто восемь из них ответит, что жена и только она.

    Этот стереотип настолько живуч, что по сей день многие находящиеся в токсичных отношениях женщины не решаются подать на развод и уйти от абьюзера. Они настолько боятся общественного осуждения, что предпочитают терпеть моральное или физическое насилие, лишь бы не пополнить ряды «нехороших жен, от которых мужья все же уходят».

    Психолог, учитывая ваши индивидуальные характеристики и особенности конкретно вашей ситуации, разложит по полочкам ваш развод доступным для вас способом и подскажет, что вам нужно сделать, чтобы как можно быстрее пережить развод и опять стать счастливой женщиной с искренней улыбкой на лице и радостным блеском в глазах.

    Как пережить развод?

    Развод — одно из самых тяжелых испытаний в жизни. Страдания, которые причиняет развод, сопоставимы с синдромом отмены кокаина.

    На этом непростом этапе жизни часто приходится менять уклад и привычки, выносить атаку переживаний и страданий, склеивать назад осколки самооценки, останавливать карусель негативных фантазий и защищаться от всепоглощающего одиночества и жалости к себе.

    Несомненно развод — это порой лучшее решение. Но даже в этом случае пережить развод очень тяжело и в это время душе необходимо проделать большую работу, чтобы иметь возможность жить дальше полной и счастливой жизнью.

    Помните, что процесс переживания развода требует времени и проходит через несколько стадий.

    1. Стадия острой боли и шока. В этот период и переживания именно такие: острая боль и шок. Или наоборот — нет никаких чувств. Еще бывает ощущение, что все это происходит не с вами. Но постепенно происходит осознание случившегося и начинается вторая стадия.

    2. Стадия осознания случившегося. Это период переживания практически постоянной душевной боли, апатии и депрессии. Самое тяжелое время.

    3. Стадия остаточных переживаний. Постепенно появляется свет в конце туннеля и ваша душевная боль уже не постоянная и всеобъемлющая. Но все еще порой «накатывают» воспоминания, принося с собой новые приступы печали. Постепенно они становятся реже. Вы с удивлением замечаете, что вопрос, как пережить развод, уже не стоит так остро.

    4. Стадия завершения. Вы чувствуете, что душевная рана зажила. Может быть лишь иногда испытываете небольшую грусть.

    Длительность переживания всех стадий зависит от многих обстоятельств. Считается, что нужен минимум год для проживания потери при разводе.

    Как пережить развод (советы психолога).

    1. В первую очередь нужно нормализовать сон. Ваши помощники в этом — прогулки, теплая ванна, медитация.

    2. Сведите контакты с бывшим мужем до минимума, если нет возможности прекратить их совсем.

    3. Удержите себя от любопытства узнавать подробности о жизни бывшего супруга, удалите его из друзей в соцсетях.

    4. Прекратите считать себя несчастной жертвой и виноватой во всех проблемах. В конце концов отношения — это общий вклад и ответственность двоих.

    5. Найдите время и силы для ежедневной динамической физической нагрузки (бег, плавание, велосипед, прогулки быстрым шагом). Это не только поддержит нервную систему, но и поможет быть в хорошей физической форме.

    6. Если вам грустно — дайте этим чувствам быть. Душевная боль — важная часть переживания развода и любой потери. Страдайте, но постарайтесь наполнить жизнь чем то еще.

    7. Общайтесь с друзьями и подругами, жалуйтесь, получайте сочувствие и поддержку.

    8. Участвуйте в различных мероприятиях, конференциях. Одним словом — вылезайте из своей норы одиночества. Найдите новое увлечение и научитесь чему-то новому или уделяйте время своему любимому хобби.

    9. Знакомьтесь с новыми людьми, ходите на свидания, получайте сексуальное удовольствие, если все это не причиняет вам дополнительных страданий. Может вы и не готовы к новым серьезным отношениям, но флирт и ощущение своей привлекательности может внести радостное оживление в жизнь.

    10. Запишитесь на прием к психологу.

    Чем может помочь психолог при переживании развода?

    Многие считают, что ничем. Ведь психолог не изменит ситуацию и везде написано, что душевная боль при потерях — это неотъемлемая часть нашей эмоциональной жизни, а просто поговорить можно и с подружкой.

    Конечно, все не так однозначно.

    Развод по своей сути — это и так очень тяжелый процесс. Наши чувства делают его еще тяжелее. Вина, стыд, ощущение никчемности, дефектности, несостоятельности значительно повышают эмоциональную цену развода. Профессиональная помощь психолога как раз и направлена на работу с этим грузом дополнительных эмоций. И хотя психолог и не повернет время вспять, но точно поможет избежать затягивания и соматизацию ваших страданий.

    Если перед вами стоит вопрос, как пережить развод, разрешите себе профессиональную помощь!                                                                                                      Татьяна Яковенко.

    Почему муж не даёт согласия на развод и что делать

    Люди встречаются, влюбляются и в один момент решают соединить себя узами брака. Но так случается, что только в браке женщина понимает, что выбрала не того спутника, с которым готова разделить свой жизненный путь.

    И вот женщина решается уйти, но муж ее не отпускает. Всячески препятствует распаду ячейки общества. В ход идут разнообразные стратегические ходы. И женщина становится заложницей несчастного брака. Что же делать в такой ситуации? Давай разбираться.

    Почему муж препятствует разводу

    Развод — сложный процесс, даже когда супруги подошли к нему обоюдно и без ссор. Но если жена хочет развода, а муж нет, то это может стать проблемой.

    Фото автора August de Richelieu: Pexels

    Особенно если женщина находится в абьюзивных отношениях.Юридически расторгнуть брак в одностороннем порядке возможно, хотя более проблематично, чем если на эту процедуру согласны оба супруга. Но бывает, что женщина даже не может подать заявление на развод, так как муж не готов ее отпустить и использует для этого различные манипуляции.

    Муж-манипулятор начинает применять разные ухищрения в ситуации развода, не потому что он очень сильно любит свою супругу и хочет сохранить семью, а потому что он хочет настоять на своем, потому что ему удобно в браке.

    Возможно он не хочет вести быт, привык, что жена его обслуживает. Или же супруга для него является «сосудом» для слива негативной энергии. Либо супруга является источником материальных благ. Причин может быть много, но объединяет их одно — есть какая-то выгода.

    Есть еще такое понятие, как «больная» любовь. В этих случаях супруг очень сильно ревнует жену, постоянно ее подозревает в изменах, устраивает проверки. Он считает жену своей собственностью. А каком разводе может идти речь, если жена для него неодушевленная вещь?

    Бывает, что супруг действительно любит свою женщину и хочет сохранить семейный очаг, но заметь, что в таких случаях, он будет поступать по-другому. Будет пытаться разговаривать о том, какие проблемы в семье существуют, ухаживать за супругой, показывать свою любовь.

    В таких случаях пригодится помощь семейного психолога, который поможет проанализировать семейную жизнь и понять стоит ли сохранять брак. Мужчина, который не имеет метальных проблем, даже любя, способен отпустить супругу и начать новую жизнь.

    Вернемся к проблемным семейным узам. В таких тяжелых ситуациях женщина запугана и измотана морально. Ей хочется развода, но она не может на это решиться. Ты задашься вопросом, а как же тогда поступить? Давай разбирать каждый случай отдельно.

    Манипуляция чувством вины

    Постсоветским пережитком является такое заблуждение, что «мудрая женщина всегда сохранит семью». Причем несмотря ни на что: «Ну изменил, потом же к тебе пришел», «Бьет — значит любит», «Я всю жизнь терпела и ты терпи».

    Расторжение брака в суде

    Благодаря нашим мамам и бабушкам у мужчин появилось «оружие» против женщин, а именно, что в развалившейся семье всегда виновата супруга. Эту модель пропагандирует старшее поколение в родительских семьях, передавая нам свой несчастный опыт как истину.

    Значит недостаточно ухаживала за собой, было мало интима, плохо вела быт, стала неинтересной, много жаловалась… Список можно продолжать бесконечно. Как итог, женщина, которая чувствует себя несчастной в браке не может уйти от мужа и развестись.

    Как только она заговаривает о том, что их жизненным путям пора разойтись, муж начинает давить на чувство вины: «Ты разваливаешь нашу семью», «Я скажу твоим родителям, что ты хочешь бросить семью, они поддержат меня», «Что уже семейная жизнь не устраивает, гулять захотелось?».

    Если ты попала в такую ситуацию, тебе стоит осознать, что это пустые манипуляции. Не бери на себя чужую вину. Вы пара и если у вас что-то пошло не так, то вы оба над чем-то не доработали. Женщина не может быть виновата априори.

    И вместо того, чтобы терять молодые годы в несчастном браке, начинай новую жизнь, наполненную радостью и свободой. Чаще всего разведенные женщины жалеют только об одном — о том, что не развелись раньше.

    Манипуляция общими детьми

    Опять же привет из СССР: «Жить надо ради детей», «Дети тебе не просят то, что ты не смогла удержать отца в семье», «Я с твоим отцом ради тебя жила и терпела». Запомни, что если к разводу подходить адекватно, дети его переживут легко.

    Лучше счастливые и разведенные родители, а не вечно ругающиеся и обиженные, но зато сохранившие семью.

    В этом случае манипуляция тоже может выстраивается на чувстве вины: «Что ты детям скажешь?», «Дети должны расти в полной семье», «Ты сделаешь наших детей несчастными», «Ты лишаешь детей отца». Это «лайт» вариант. Есть еще и «хард» версия.

    Это когда муж настраивает против супруги самих детей. «Ваша мать хочет уйти от меня и сделать вас несчастными», «Она лишает вас отца», «Из-за вашей матери вы будете хуже жить».  Дети начинают плохо относиться к матери и она отказывается от идеи развода.

    Еще одним манипулятивным ходом от мужчины может выступать угроза лишить супругу возможности воспитания детей: «Я заберу у тебя детей в случае развода», «Я докажу, что ты неадекватная и лишу материнских прав». Естественно, что в такой ситуации женщина боится уйти.

    Если ты попала в такую ситуацию, то запомни, что дети не могут по щелчку пальцев тебя разлюбить. Объясни, что вы их оба любите, отец из их жизни не пропадет, если сам этого не захочет. Целесообразно в ситуации развода посетить детского психолога.

    Если же муж грозится отнять детей, то помни, что в 99% случаев — это просто манипуляция и большинство мужчин не готовы взять на себя такую ответственность, особенно эгоисты. Да и суды практически всегда на стороне матерей.

    Физическое и психологическое насилие

    «Ой, да кому ты такая страшная будешь нужна», «У тебя лишний вес, я то привык уже, а другой на тебя не посмотрит», «Ты будешь разведенкой с прицепом», «Что ты сможешь без меня», «Ты одна не проживешь» — основные точки давления на психику женщины в ситуации развода.

    Естественно, что муж-манипулятор будет создавать в тебе комплексы для того, чтобы ты никуда от него не делась. Моральное давление в этом случае заставляют женщину усомниться в правильности своего решения.

    А в случаях, когда муж еще и применяет физическое насилие, женщина чувствует себя крайне беспомощно. Ей страшно и стыдно.

    Если ты подверглась психологическому и физическому насилию, то не бойся рассказать это близким людям, они тебя поддержат и помогут. Обращайся в специальные центры для женщин, подвергшемся домашнему насилию и в правоохранительные органы.

    Не ведись на запугивания, человек это делает из-за собственного страха понести ответственность за то, что сделал. И обязательно обратись к психологу.

    Помни, что развод не является концом, это как раз начало счастливой жизни, наполненной радостью и хорошими моментами. Возможно, ты еще не скоро встретишь мужчину, но появится другая любовь — любовь к себе.

    Когда до любви один шаг. Как выйти из точки развода — советы психологов: 10 февраля 2022, 08:39

    Семейная жизнь требует огромного терпения и труда. Но порой мелкие ссоры перерастают в скандалы, а обиды — в хроническую неприязнь. Почему психологи советуют не спешить разводиться? И как спасти брак, когда от развода отделяет лишь один шаг? Корреспондент Tengrinews. kz поговорила с семейными психологами.

    Специалисты отмечают, что романтика первых встреч зачастую угасает быстро и на смену ей приходит быт и рутина. Партнер больше не кажется супергероем: появляются недостатки, а порой и раздражение. Однако, по словам психологов, сложности возникают в любом браке и развод не всегда лучшее решение.

    Проблема глубже

    По мнению психолога Даны Алсеитовой, решение развестись часто принимается эмоционально и в момент межличностных проблем.

    «Мысли о разводе появляются у пар по множеству причин: рождение ребенка, совместное проживание с родственниками, финансовая ситуация в семье, угасание чувств и прочее. И стоит понимать, что если появились мысли о разводе, то это однозначно повод задуматься: что происходит в отношениях и можно ли это изменить? Но сам развод часто является попыткой бегства от внутренних проблем, и всегда нужно смотреть глубже», — считает она.

    Ранние браки

    Эксперт по эмоциональному интеллекту Гульнур Майданова отмечает, что нередко молодые люди разводятся, потому вступают в семейные отношения слишком рано — недостаточно узнав друг друга.

    «Люди влюбляются, на эмоциях вступают в брак и узнают друг друга уже в процессе семейной жизни. Кроме того, в казахстанском обществе очень много культурных традиций относительно семьи. Иногда девушка выходит замуж за единственного или младшего сына в семье. Конечно же, все внимание родителей на сына. В таком случае нужно набраться терпения и мудрости, чтобы наладить свои отношения не только с супругом, но и со свекровью», — поделилась Гульнура Майданова.

    pexels.com

    Отсутствие правильного примера

    Также специалист подчеркивает, что если один из супругов рос на примере сложных взаимоотношений родителей, например, видел жертвенную позицию матери или отца, то это может оказать негативное влияние при построении собственного брака.

    «Конечно же, любая девушка мечтает о счастливых отношениях, о счастливой семье, но если у нее не было примера внутри семьи, то может сложиться впечатление, что замужество — это страдание, жертва, преодоление каких-то очень сложных препятствий. Поэтому чаще всего такие девушки выходят замуж за парней, которые будут соответствовать ее внутренним ожиданиям. Именно подсознательно», — пояснила Майданова.

    Финансовые и бытовые проблемы

    Неудовлетворенность или разочарование взаимоотношениями на фоне затянувшихся финансовых и бытовых проблем — еще один фактор, который может спровоцировать расставание, убеждена Дана Алсеитова.

    «Иногда люди в погоне за материальными вещами не оставляют времени побыть друг с другом наедине. Вспомните, как это было вначале? Когда парень с девушкой встречаются, они очень много проводят времени вместе. Хотят узнавать друг друга, готовы друг для друга на все. А потом, когда в процессе совместной жизни начинается быт, начинаются финансовые проблемы, рождаются дети, увеличивается нагрузка на мужчину как на добытчика в семье и на женщину как на хранительницу очага. И конечно, здесь не все люди готовы к семейной жизни», — добавила психолог.

    pexels. com

    При появлении первых мыслей о разводе не стоит торопиться рубить сплеча и сжигать все мосты, советуют казахстанские психологи. Строить, конечно, труднее, чем рушить, особенно испорченные отношения, однако эксперты настаивают, если есть за что бороться, то работа стоит усилий.

    Обоюдное стремление и диалог

    Первое, что необходимо сделать, когда появилось ощущение, что любовь дала трещину: убедиться, что оба супруга готовы начать все сначала, рекомендуют эксперты.

    «Начните разговаривать друг с другом — открыто и без стеснений. Говорите открыто о своих страхах. Но не с позиции обвинения: «ты испортил мою жизнь», лучше говорите о своих чувствах: «мне очень больно, что я вижу тебя таким» или «я полюбила тебя другим, а сейчас вижу темные стороны тебя и не знаю, как быть, подскажи мне».  Говорить друг с другом нужно вовремя, не откладывая. И есть такой совет — «обратная связь высокого качества». Это значит не критиковать своего любимого человека, а сначала сказать комплимент, а потом высказать пожелание по улучшению данной ситуации, тогда это будет конструктивно и эффективно», — советует Гульнура Майданова.

    pexels.com

    Начните с себя

    Чтобы научиться приходить к компромиссу в отношениях, по словам Майдановой, достаточно заглянуть в себя и рассмотреть свои негативные качества, которые могут также не устраивать партнера. При этом, как советует специалист, главное — осознать, что на каждом из партнеров лежит ровно половина ответственности за брак.

    «Люди, особенно в семьях, всегда друг друга отражают. Если, например, девушка видит в своем муже какие-то негативные качества, которые ей не нравятся, то она может сначала спросить у себя: а какие мои качества он отражает? Спросите себя: а что я сделал для этих отношений? А что я сделал такого, чтобы эти отношения ухудшились? Адресовать такие вопросы себе — это и есть обоюдная ответственность за отношения в браке. Только с такой позиции можно начать строить заново», — советует психолог.

    pexels.com

    Трансформация любви

    Не стоит забывать, добавляют психологи, что кризис — это зона риска, но вместе с тем и зона роста. Если пара сумеет преодолеть его, прийти к более честным и открытым отношениям, то станет намного крепче и устойчивее.

    «Семейная жизнь — это долгий путь и огромное искусство. Это работа над собой, над отношениями. Каждый человек должен понимать, что конфетно-букетный период после свадьбы должен перерасти во что-то большое — любовь должна трансформироваться. В ценности, в уважение, в семейные традиции. В современном обществе мы немного растеряли все это, но все можно восстановить и снова начать смотреть друг на друга как на самого дорогого и любимого человека, с которым хочется провести всю жизнь. Потому что все-таки основа семьи — это любовь и уважение», — заключила Гульнура Майданова.

    Примечание: советы психологов не относятся к семейным парам, где присутствует бытовое или же физическое насилие (которые преследуются по закону). Они относятся к парам, которые сомневаются в расторжении брака и готовы сохранить семью.

    У Tengrinews. kz есть Telegram-канал. Это быстрый и удобный способ получать самые главные новости прямо на твой телефон.

    Өзекті жаңалықтарды сілтемесіз оқу үшін Telegram желісінде парақшамызға тіркеліңіз!

    Консультации по отношениям для тех, кто думает о разводе

    Развод. Зловещее слово, но, безусловно, важное. Печальная реальность такова, что не все пары находятся «в этом» надолго, и пары в США разводятся по множеству причин, после нескольких месяцев брака или многих десятилетий.

    Как узнать, когда пора развестись?

    Доктор Дженн Манн, психотерапевт из Беверли-Хиллз, Калифорния, и автор книги The Relationship Fix, делится своими советами по отношениям для супружеских пар — и как пережить разлуку; сердце и душа целы.

    Признайте, что вы пытались спасти брак

    «Вы никогда не захотите расставаться с браком, думая, что не сделали всего, что могли», — говорит доктор Манн. «Важно, чтобы вы использовали каждую возможность получить помощь». Попробуйте консультирование пар, религиозное консультирование или обратитесь за профессиональной помощью для решения проблемы зависимости, влияющей на брак. Работайте с людьми, которые могут помочь вам с проблемой, прежде чем принять решение о разводе. «Вам будет трудно жить с решением развестись, если вы не попытаетесь сделать все возможное, чтобы сохранить брак до того, как он распадется.Что касается совместного «последнего отпуска», доктор Манн говорит: «Некоторым парам лучше всего удается во время отпуска, и это может помочь им воссоединиться. При этом следует понимать, что отпуск не решит глубоких семейных проблем». д-р Манн. «Если ваш супруг отказывается посещать сеансы семейной терапии, вам, возможно, придется сказать ему: «Я не думаю, что смогу больше состоять в браке, это мое последнее средство, не могли бы вы пойти с ним?» меня?’ Вы должны сообщить своему партнеру, каковы ставки, но помните, что не каждый брак предназначен для спасения. Если вы принимаете окончательное решение о разводе, подумайте о том, чтобы сделать это в кабинете психотерапевта, а не дома или в общественном месте. «В идеале это должно быть сделано с нейтральной стороной, а терапия — это нейтральная сторона. Надеюсь, вы уже проходили терапию для пар и у вас уже есть кто-то». расставаться или нет, постарайтесь, чтобы это было в парной терапии.«Идеально сделать это с нейтральной стороной, чтобы помочь посредничать и справиться с большими чувствами и реакциями, которые сопровождают это решение. Тем не менее, не все проходят терапию или знают терапевта. Для пар, которые этого не делают, важно, чтобы этот разговор не происходит, когда вы слишком устали, слишком голодны или слишком сердиты», — говорит доктор Манн. «Это не тот разговор, который должен происходить в импульсивный момент, это должен происходить, когда детей нет рядом и нет компании. Это должен быть вдумчивый, хорошо спланированный разговор, а не что-то в пылу спора.»

    Слушайте — действительно слушайте — что говорит ваш супруг(а)

    «Откровенное общение с вашим супругом — перед принятием такого важного решения, как развод — имеет первостепенное значение. Вы делитесь с кем-то историей, проявляйте к ним уважение. Несправедливо ослеплять их такой информацией, — говорит д-р Манн. — Я постоянно вижу это в своей практике; мужчины не воспринимают «предупреждающие знаки» своих жен так серьезно, как женщины. Я не могу сказать вам, сколько раз я работал с парами, жена которых говорила: «Мне это не подходит; Я несчастна», а год спустя она говорит: «Я закончила; Я хочу развод.’ Тем временем муж говорит: ‘Откуда это!? Не имел представления.’ Вот почему вы должны ясно общаться и знать, каковы ставки».

    Будьте готовы к изменениям, прежде чем принимать окончательное решение

    По словам доктора Манна, причина номер один, по которой пары расходятся, — это отсутствие эмоциональной связи в браке. , и большинство женщин не хотят заниматься сексом, если они не чувствуют эмоциональной связи. «И большинство людей, когда у вас есть дети, просто переживают день и оставляют детей в живых.Вы должны найти время, чтобы поддержать друг друга; если вы этого не сделаете, кто-то другой придет и сделает это». Доктор Манн добавляет: «Когда дело доходит до любви к другому человеку через определенное количество времени, я недавно разговаривал с парой, состоящей в браке 50 лет. Они сказали, что у них было много браков — все друг с другом, и я думаю, что это правда. То, что вы не испытываете любви к своему партнеру, не означает, что вы не можете воссоздать ее. Суть в том, что если в браке что-то не так, готовы ли и работать над этим и измениться?

    Продолжительность брака не имеет значения

    Не оставайтесь в несчастливом браке только потому, что вы уже вместе столько лет.Доктор Манн видел, как пары расстаются после разных лет брака, от одного года до десятилетий. Тем не менее, браки могут быть дополнительным стрессом в течение первого года, и в первый год после рождения ребенка помните об этом. Кроме того, по словам доктора Манна, женщины часто прекращают отношения без другого человека, а мужчина уходит из брака ради другого человека. «Судя по тому, что я видела, очень необычно, что он расторгает брак, не заведя другого человека». Теперь, как говорится…

    Не думай сразу о разводе только потому, что тебя влечет к кому-то другому

    Влечение к кому-то — это нормально. Вы женаты, а не мертвы. Чувство влечения, искушения или желания не означает, что вы должны разорвать брак. «Если бы люди всегда разрывали свой брак, потому что их привлекали другие люди, никто бы никогда не женился!» Если вы обнаружите, что вас привлекает кто-то другой, изучите, что происходит с вами.Это действительно о другом человеке? Это о чем-то сексуальном с вашим партнером? «Проведите некоторое самоисследование, в идеале с психотерапевтом. Если вас так привлекает кто-то, что вы абсолютно не сможете оставаться моногамным, вам нужно либо выйти из брака, либо обсудить со своим партнером, как вы хотите справиться с этим. » Доктор Манн добавляет: «Это должно быть решение пары, а не индивидуальное решение».

    Изображение книги: любезно предоставлено доктором Манном/иллюстрация: Google Images

    Когда разводиться

    Советники по вопросам брака когда-либо предлагали развестись

    Многие женатые люди, планирующие обратиться к консультанту, задаются вопросом: «Предлагают ли когда-нибудь консультанты по вопросам брака развод?» Некоторые беспокоятся о том, с чем они могут столкнуться, когда пойдут к психологу.

    Попытается ли он наладить их отношения? Спровоцирует ли консультация спор или избавит нас от постоянных ссор? Предложит ли брачный консультант развод? И что с этим делать, если они это сделают?

    Дома от этого станет хуже? Или наконец придет освобождение? Читайте дальше, чтобы узнать, чего вы должны и не должны ожидать от семейного консультирования.

    Предлагают ли брачные консультанты развод?

    Короткий ответ – нет. Если нет абьюза, и то только на сеансах один на один с жертвой.Консультанты, как правило, избегают давать какие-либо советы.

    Причина? Психотерапевт не должен выступать в роли судьи, даже когда это приветствуется. Психология основана на утверждении, что человек находится и должен быть во власти своей собственной жизни и решений.

    Таким образом, даже в тех случаях, когда более чем очевидно, что пара уперлась в непреодолимую стену, консультант не будет предлагать развод.

    Предлагают ли когда-нибудь консультанты по вопросам брака развод – длинный ответ. Даже если вы не услышите, как ваш консультант прямо скажет: «Вы должны развестись», вы можете ожидать, что в некоторых случаях он будет способствовать принятию такого решения.

    Чем занимается брачный консультант?

    Советник задаст правильные вопросы. Они помогут паре изучить сильные и слабые стороны отношений.

    В идеале эти вопросы помогут вам принять важные решения о будущем ваших отношений. Полезно ли консультирование по вопросам брака? Если все сделано правильно, независимо от характера ваших решений.

    Другими словами, в результате усилий консультанта вы и ваш супруг должны стать более сильными, решительными и более сознательными людьми.

    Мы поговорим о различных вариантах консультирования по вопросам брака и о том, на что они направлены, но, вкратце, консультирование по вопросам брака направлено на отношения, но, в любом случае, лица, участвующие в нем, учатся и растут.

    Спасет ли семейное консультирование мой брак?

    Помните наш первоначальный вопрос: предлагают ли когда-нибудь брачные консультанты развод? – И ответ на него? Тот же принцип применим к вопросу, который часто задают пары во время терапии.

    «Действительно ли консультации по вопросам брака работают?» Вы (ваш супруг и вы) тот, кто должен приложить усилия, и вы тот, кто несет ответственность за выживание или конец ваших отношений.

    Уровень успеха консультирования по вопросам брака — сложный вопрос, поскольку не существует единого показателя его успеха. Означает ли это сохранение брака? Или удачный разрыв неблагополучных отношений?

    Статистические данные в целом показывают, что консультирование по вопросам брака очень полезно. Американская ассоциация супружеских и семейных терапевтов сообщает, что 97% клиентов говорят, что они получили ту помощь, в которой нуждались.

    Итак, помогает ли консультирование пар? Так или иначе, это так.

    Брачное консультирование перед разводом

    Некоторые люди думают, что получение консультации по вопросам брака, когда вы хотите развестись , немного излишне. Брачное консультирование и развод звучат как две противоположные вещи.

    Но, как вы узнали из этой статьи, на самом деле это не так. Предлагают ли когда-нибудь брачные консультанты развод? Нет. Но помогают ли они вам сформулировать свое намерение получить его? да.

    Действительно есть такие отношения, которые уже обречены. В большинстве случаев пара тоже знает об этом, по крайней мере, в глубине души.

    Работа консультанта здесь заключается в том, чтобы помочь паре смириться со своим внутренним чутьем. К сожалению, большинство клиентов семейного консультирования уже зашли в тупик своих отношений.

    В этот момент им нужно научиться справляться с этим здоровым способом.

    Смотрите также: 7 самых распространенных причин развода

     

    Брачное консультирование при разводе

    Иногда консультирование по вопросам брака больше похоже на терапию развода.Другими словами, пара появляется в кабинете психолога, решив развестись.

    Такая ситуация, в некотором роде, хорошая. Поскольку больше не нужно принимать решения, пара может сосредоточиться на том, чтобы хорошо пережить трудный период.

    В таких случаях консультант применяет методы терапии развода , чтобы подготовить пару к предстоящим препятствиям и неприятностям. Потому что выйти замуж было важным решением, которое сопровождалось многочисленными проблемами.

    Однако развестись не легче. Будущим бывшим нужно научиться общаться и взаимодействовать в совершенно новой обстановке.

    Итак, консультанты по вопросам брака когда-либо предлагали развод? Нет, но они определенно проведут вас через это самым адаптивным и здоровым способом!

    Ссылки

    https://guidedoc.com/does-marriage-counseling-work-statistics-factshttps://www.huffpost.com/entry/marriage-counseling-does-_b_4655577https://wol.iza.org/ article/should-divorce-be-easier-or-harder/long

    Предлагают ли семейные терапевты развод?

    Супружеские терапевты заботятся о том, чтобы их клиенты были счастливы и находились в гармонии с потребностями друг друга — но что происходит, когда пара абсолютно несчастна и ей лучше разойтись?

    HuffPost спросил нескольких специалистов в области психического здоровья, сталкивались ли они когда-либо с такими этическими трудностями и какие факторы побудили бы их поощрить развод. Вот что они сказали.

    Обычно терапевты стараются держаться на расстоянии вытянутой руки от своих клиентов и позволяют им принимать собственные решения.

    Большинство терапевтов говорят, что они дают как можно меньше указаний по поводу исхода отношений, даже если пара дерутся, как кошки с собаками в их офисе. На самом деле, большинство терапевтов воздерживаются от прямых советов своим клиентам по любой теме , включая решение о разводе, говорит Марни Фейерман, семейный терапевт из Бока-Ратон, Флорида.

    «Я никогда не звонила и никогда бы не позвонила паре», — сказала она. «Я говорил другие вещи, такие как: «Я больше ничего не могу для тебя сделать», когда я действительно сделал все с парой, и нет никакого прогресса, но фактическое решение расстаться не должно быть моим. ».

    Фейерман воочию убедился, насколько опасным может быть тонкое предложение терапевта расстаться для пар, которые все еще хотят бороться за свой брак.

    «У меня были пары, которые посещали меня после того, как другие терапевты говорили им развестись, и они смогли добиться огромного прогресса», — сказала она. «Терапевт не должен поощрять забивание последнего гвоздя в гроб супружеской жизни. На самом деле неэтично и опасно настаивать на разводе, если клиент сам не поднял этот вопрос раньше».

    Если пара или человек прямо спрашивает, должны ли они развестись, терапевты

    все равно не будут настаивать на конкретном решении.

    Что произойдет, если клиент напрямую спросит терапевта: «Вы видели, насколько ядовиты мы вместе. Может, нам просто развестись?»

    Обычно терапевты пытаются перенаправить разговор с помощью некоторых собственных вопросов, говорит Райан Хоуз, психолог из Пасадены, штат Калифорния, и один из создателей Учебного лагеря по психическому здоровью.

    «Я говорил своему клиенту: «Это не мое решение. Вы, , должны сделать этот звонок», — сказал он. «На сессиях мы можем поговорить о том, что они больше всего ценят в отношениях, в чем их сильные и слабые стороны, что свело их вместе в первую очередь, что может понадобиться, чтобы сделать отношения терпимыми, выработать стратегию средств коммуникации и определить, насколько они готовы пожертвовать, но, в конце концов, это не мое решение».

    Если есть признаки физического насилия, терапевты обязательно помогут жертве получить необходимые ресурсы и даже предложат уйти.

    Конечно, если клиент получает физический вред, оставаясь в своих отношениях, терапевты несут этическую ответственность за то, чтобы что-то сказать, сказал Патрик Шульц, психотерапевт из Милуоки, штат Висконсин.

    Сценарий, разыгранный в прошлогодней драме HBO «Большая маленькая ложь», где консультант по вопросам брака подталкивает героиню Николь Кидман уйти от жестокого мужа. Как и в сериале, Шульц сказал, что пытается поднять эту тему только тогда, когда у него есть возможность поговорить с супругом, подвергшимся насилию, наедине.

    «Я встречаюсь с парами индивидуально, чтобы услышать точку зрения каждого человека в отношениях, и обычно именно здесь проявляется насилие», — сказал он. «Безопасность моих клиентов является высшим приоритетом, и лучше поговорить о разрыве в оскорбительных отношениях один на один; жестокое обращение может на самом деле усугубиться, если обидчик осознает идею разлуки».

    Иногда пара приходит на терапию слишком поздно, и развод предрешен.

    Обычная пара, решившая пойти на брачную терапию, борется в одиночку уже около шести лет.По словам Шульца, учитывая эту задержку, когда они, наконец, все-таки плетутся в кабинет терапевта, их отношения часто обрываются по прибытии.

    «С одной конкретной парой, которая работала у меня в офисе, у них были проблемы с распрями, обидами и негативными взаимодействиями в течение 15 лет», — сказал он. «Боль была настолько глубокой, что ни один из них не мог простить другого или использовать навыки, которые мы практиковали, из-за шаблонов, в которых они оказались».

    В других случаях пара находится там, чтобы третья сторона посредничала в распаде их брака.

    Терапевту становится немного легче, когда пара осознает, что брак, по сути, распался. В этом случае их работа состоит в том, чтобы помочь паре разобраться в своей жизни и спланировать, как будут выглядеть их отношения после развода, сказал Хоус.

    «Я работал с несколькими парами, которые знали, что они хронически несовместимы, и обращались за консультацией, чтобы помочь им расстаться или развестись так, чтобы это было самым здоровым для их семьи», — сказал он.

    Развод – это некрасиво, и эти пары понимают, что консультирование может помочь им прийти к завершению, а в случаях, когда есть дети, стать со-родителями максимально зрелым образом, сказал Хоуз.

    «У меня был положительный результат практически каждый раз, когда пара приходила на этот этап своих отношений, и я бы порекомендовал это всем, кто разводится или расстается», — сказал он. «Конечно, эти пары — исключение из правил, но это говорит о силе хорошего, ясного конца.

    Терапия до развода и после развода — TherapyTribe

    Брак и развод — два самых монументальных переживания в жизни. Основное различие между ними заключается в том, что развод может быть крайне болезненным для всех участников — детей, родственников, родственников и даже домашних животных.

    На самом деле, по данным Центров по контролю и профилактике заболеваний (2017 г.), чуть менее 50% браков заканчиваются разводом, а одна треть всех расставаний происходит в течение первых пяти лет брака — времени, когда большинство пар заводить свои семьи.Правда в том, что развод, каким бы мирным он ни был, — это очень стрессовое и судьбоносное событие. Огромный объем юридических, эмоциональных и материально-технических вопросов, которые необходимо решить, может быть ошеломляющим. Кроме того, мысль о том, чтобы создать для себя совершенно новую жизнь, может показаться… парализующей.

    Но хорошая новость в том, что со временем все станет лучше.

    Найти терапевта

    Переключить фильтры Ваш браузер не поддерживает JavaScript или он отключен.Для просмотра списков должен быть включен JavaScript.

    И с помощью обученного консультанта по разводам вы получите бесценный совет и поддержку в этот трудный период вашей жизни.

    Чем может помочь консультант по разводам?

    Что ж, консультант по разводам может провести вас через это болезненное и неопределенное время, а также предоставить вам инструменты, необходимые для того, чтобы двигаться дальше в позитивном и здоровом ключе. Кроме того, он / она может научить вас, как возобновить полноценную жизнь после развода и свести к минимуму влияние на ваших детей.Он/она также может помочь вам лучше понять, почему ваши отношения потерпели неудачу, чтобы вы не повторяли своих ошибок.

    Что такое семейное консультирование?

    Целью консультирования по вопросам брака является устранение «проблемных» браков. В частности, брачные и семейные терапевты являются экспертами по отношениям, которые могут научить вас, как эффективно общаться с вашим супругом. Они также могут научить вас и вашего супруга укреплять свои навыки разрешения конфликтов, чтобы мелкие разногласия не переросли в катастрофические споры.

    В конечном счете, основная цель брачных консультантов — помочь вам выявить, решить, проработать и решить множество проблем, таких как неверность, зависимость, потеря близости и/или проблемы с воспитанием. Имейте в виду, что даже если вашим первоначальным намерением было выйти замуж и остаться в браке навсегда, иногда случается развод.

    Хорошая новость, однако, заключается в том, что если это произойдет, существуют стратегии консультирования до и после развода, которые могут помочь вам успешно справиться с этим процессом.

    Что такое консультирование перед разводом?

    Консультант по разводам может научить вас и вашего партнера, как эффективно общаться и вести себя цивилизованно, в то время как вы пытаетесь выяснить эмоциональные, физические и финансовые законности, которые часто сопровождают развод. Этот консультант также может помочь вам и вашему партнеру решить, действительно ли вы хотите или нуждаетесь в разводе. Другими словами, они могут помочь вам решить, действительно ли ваш брак можно спасти.

    Имейте в виду, что если речь идет о детях, обязательно хранить вещи в классическом стиле .Другими словами, важно, чтобы ваши дети пережили гражданский и здоровый развод — без упреков, оскорблений или неуважения. Лучший способ свести к минимуму травму ваших детей и защитить их благополучие — быть вежливым по отношению к бывшему и наоборот.

    Консультанты перед разводом полезны, потому что они могут помочь вам решить любые проблемы воспитания, связанные с разводом, а также дать вам советы о том, как рассказать своим детям о вашем предстоящем разводе таким образом, чтобы причинить им наименьшую травму и эмоциональную боль.

    Консультации перед разводом также могут помочь вам определить и устранить любые противоречивые и/или сбивающие с толку эмоции, связанные с разводом. Наконец, эта форма консультирования может научить вас здоровым стратегиям преодоления трудностей, которые вы можете применять во время сложных и стрессовых ситуаций.

    Что такое консультирование после развода?

    Независимо от причины, разрыв длительных отношений разрушит вашу жизнь и вызовет некоторые глубокие эмоции, такие как грусть, стресс и горе.Правда в том, что «жизнь после развода» для многих может показаться тяжелой. На самом деле неопределенное будущее часто кажется более пугающим, чем разгар глубоко несчастных отношений.

    Преимущество психологического консультирования после развода заключается в том, что оно может помочь вам справиться с последствиями вашего развода. В частности, консультанты по разводам используют различные методы, чтобы повысить вашу самооценку и уверенность в себе, а также принять реальность, чтобы вы могли вернуть свою жизнь.

    Они также помогут вам справиться с остаточными чувствами к бывшему — здоровым и продуктивным способом.Таким образом, разговор с консультантом по разводам может дать выход этим чувствам, чтобы они не оставались запертыми внутри.

    По правде говоря, людям, особенно тем, кто состоит в браке много лет, свойственно с трудом выяснять, кто они на самом деле вне брака. Здесь в игру вступают консультанты по разводам. Эти профессионалы могут помочь вам заново открыть для себя свою личность, чтобы вы могли в конечном итоге двигаться дальше и принять свою новую жизнь.

    Как я узнаю, нужна ли мне консультация по разводу?

    Правда в том, что большинство людей могут успешно справиться с разводом самостоятельно, несмотря на боль и неуверенность.Однако для некоторых развод калечит, и преодоление печали и потери может показаться непреодолимым. И, как любое серьезное изменение в жизни, развод может затронуть все аспекты вашей жизни — от эмоционального благополучия до физического здоровья.

    Обращение за консультацией по разводу является важным шагом в уходе за собой, если или когда боль развода становится слишком сильной для вас, чтобы справиться с ней самостоятельно. Особенно это актуально, если у вас есть дети. Помните, что ваше эмоциональное здоровье должно быть крепким, если вы хотите полностью поддерживать своих детей в это время.Итак, позаботьтесь о себе, чтобы вы могли лучше подготовиться, чтобы позаботиться о них.

    Но действительно ли мне нужна консультация по разводу?

    Возможно. Если вы не уверены, подходит ли вам консультация по разводу, есть несколько признаков, которые могут указать вам правильное направление. В частности, есть предупреждающие знаки, которые могут указывать на то, что вам нужна профессиональная помощь. Эти симптомы варьируются от легких до тяжелых, и хотя каждый человек уникален, это общие признаки, которые следует учитывать при поиске терапии развода.

    • Проблемы с засыпанием или сном в течение ночи
    • Ненависть к себе или чувство разочарования
    • Чувство недостойности любви или счастья
    • Внезапная и резкая потеря веса или увеличение веса
    • Социальная изоляция и изоляция
    • Потеря интереса к занятиям, которые вам раньше нравились
    • Неконтролируемый гнев и ярость
    • Хроническая депрессия
    • Суицидальные мысли (мысли) и попытки
    • Беспокойство или чрезмерное беспокойство, которое мешает вашей способности выполнять повседневные действия

    Каковы эмоциональные стадии развода?

    Развод — такая же потеря, как и смерть . Когда вы скорбите о потере, вы проходите через несколько стадий процесса скорби. Развод следует аналогичной схеме, хотя и имеет свои уникальные фазы. Цель консультанта по разводам — помочь вам пройти через эмоциональные стадии развода. Он/она также стремится помочь вам понять, что то, что вы чувствуете, является нормальным и естественным . Наконец, консультанты по разводам помогут вам подготовиться к предстоящему разводу, сориентироваться в процессе развода и/или продолжить свою жизнь после развода.

    Ниже перечислены эмоциональные стадии развода:

    Отказ

    Во время фазы отрицания вы, скорее всего, попытаетесь «жить» обычной жизнью. Вы также можете «попытаться» игнорировать тот факт, что вы переживаете развод. Люди, отрицающие, как правило, отказываются признать, что происходит. Они «пытаются» игнорировать ситуацию, чтобы справиться со своим шоком и/или онемением.

    Боль и неопределенность

    Следующий эмоциональный этап развода – это боль и неуверенность. Когда отрицание пройдет и наступит реальность, вы, вероятно, испытаете боль и печаль. На этом этапе вы будете оплакивать потерю брака. Это особенно верно, если вы не были тем, кто хотел или был инициатором развода. Если это так, вы, скорее всего, почувствуете себя обиженным и отвергнутым. Кроме того, неуверенность в том, что ждет впереди, может вызвать тревогу и депрессию.

    Гнев

    На этом этапе хочется кого-то обвинить. Правда в том, что многим кажется хорошим переносить свои негативные эмоции на кого-то другого, а именно на своих бывших и/или новых партнеров.Гнев, который вы испытываете, может быть направлен не только на вашего бывшего, но и на вас самих, других членов семьи, друзей, коллег, незнакомцев и даже ваших детей.

    Хотя никто не виноват в распаде брака, это нормально чувствовать, что тебе нужно кого-то винить в твоей утрате. Правда в том, что «обвинение» — это естественная часть бракоразводного процесса. Гнев становится проблемой только тогда, когда вы не можете его контролировать — например, когда вы набрасываетесь на своих детей.

    В этом случае вам может понадобиться хороший консультант по разводам, который поможет вам справиться со своим гневом и конструктивно справиться с ним. Более того, консультант по разводам может также помочь вам справиться с гневом ваших бывших и/или детей более здоровым способом.

    Торг

    На этапе торга вы, вероятно, захотите «исправить» прошлые ошибки. Это ваша попытка вернуть то, что у вас когда-то было. Этот этап включает в себя сожаление и желание изменить свое «поведение», чтобы получить еще один шанс со своим бывшим.Торг — еще один способ справиться с эмоциональной болью развода.

    Вина

    Фаза вины возникает, когда вы обвиняете себя в разводе. На этом этапе вы, скорее всего, вспомните все ошибки, совершенные во время брака. Вы пожалеете, что не сделали что-то по-другому . Более того, вы можете искренне верить, что недостаточно старались, чтобы сохранить свой брак, а если бы и пытались, то до сих пор были бы женаты.

    Депрессия

    Следующая стадия – депрессия.Правда в том, что депрессия — это нормальная прогрессия , когда вы проходите этапы развода. На этом этапе вы можете чувствовать себя вялым, с трудом вставать с постели, потерять аппетит или начать переедать и/или потерять мотивацию. Вы также можете чувствовать усталость, даже если вы проспали. В результате вы можете стать раздражительным в присутствии других.

    Эти симптомы депрессии также естественны во время бракоразводного процесса. Однако эти симптомы могут стать проблематичными, если они ухудшаются и/или сохраняются.Поэтому, если вы «застряли» на стадии депрессии, запишитесь на прием к консультанту по разводам, чтобы он помог вам лучше понять ваши эмоции.

    Приемка

    На этом заключительном этапе развода вы учитесь принимать то, что произошло, и смириться с тем, что ваш брак распался. Вы все еще можете грустить и оплакивать потерю, но на этом этапе вы больше смирились с тем, что произошло. В конце концов, вы будете готовы двигаться дальше по жизни.Начало новой жизни может быть пугающим и ошеломляющим, но как только вы доберетесь до этого этапа, у вас появятся инструменты, сила и стойкость, чтобы вернуть себе жизнь.

    Чем может помочь консультация по разводу Мне ?

    Консультации по разводам могут помочь вам разными способами. Тем не менее, первый шаг — дать себе время полностью оплакать потерю отношений, товарищеских отношений, поддержки и вашего совместного будущего. Этот процесс , а не предназначен для решения в одиночку, скорее, друзья, семья, группы поддержки и консультанты по разводам могут сыграть значительную роль в процессе восстановления.

    Консультант по разводам может помочь вам следующим образом:

    • Проработка этапов развода
    • Научит вас необходимым навыкам преодоления эмоциональной боли развода
    • Обеспечить форум для всей семьи, чтобы получить консультацию и поддержку
    • Обеспечить коучинг отношений, чтобы помочь вам понять причину неудачи отношений и предотвратить проблемы в отношениях в будущем

    Какие существуют виды консультационных услуг при разводе?

    Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)

    Наиболее распространенным методом консультирования при разводе является когнитивно-поведенческая терапия (КПТ). КПТ сочетает когнитивную терапию с поведенческой терапией с целью помочь вам увидеть, как ваши мысли и убеждения влияют на ваши действия и настроение.

    Другими словами, во время КПТ вас учат, как распознавать свои негативные и нездоровые модели мышления и поведения, чтобы вы могли их изменить. Убеждение состоит в том, что когда вы лучше осознаете, как ваши деструктивные мысли влияют на многие аспекты вашей жизни, вы можете бросить вызов и изменить их, чтобы они соответствовали более реалистичному отражению ситуации.

    Альтернативные методы лечения

    В качестве дополнения к когнитивно-поведенческой терапии можно использовать альтернативные методы лечения, чтобы облегчить печаль и справиться с болью развода более здоровым способом.

    Некоторые альтернативные методы лечения включают:

    • Терапия движением – например, йога
    • Арт-терапия
    • Внимательность и медитация
    • Глубокое дыхание
    • Музыкальная терапия

    Чем я могу помочь себе тем временем?

    Что ж, помимо консультаций по разводу, есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы помочь себе и защитить свое благополучие. И хотя может возникнуть соблазн пропустить некоторые из этих предложений — не делайте этого! Предложения могут облегчить ваше отчаяние и тревогу до тех пор, пока вы не сможете завершить процесс горя и/или обратиться за профессиональной помощью. Примечание. Если вы родитель, помните, что, заботясь о себе, вы лучше подготовлены для поддержки своих детей.

    Способы помочь себе до, во время и после развода включают:

    • Регулярные физические упражнения – i.е. быстрая прогулка по окрестностям или поход в спортзал
    • Регулярное питание и выбор питательных продуктов
    • Стремление к восьмичасовому сну каждую ночь
    • Проводить время с друзьями и семьей, которые поддерживают и позитивно относятся к вам
    • Участие в расслабляющих и приятных занятиях, которые питают вас, например, чтение, вязание, рисование и/или приготовление пищи
    • Выражение благодарности другим и окружение себя позитивными людьми

    Как мне найти хорошего консультанта по разводам?

    Просто знай – С каждым днем ​​боль будет понемногу стихать. И, в конце концов, вы почувствуете себя достаточно сильным, чтобы двигаться дальше. Если вам нужна небольшая дополнительная помощь, чтобы пройти этапы развода, вы можете найти обученных консультантов по разводам в каталоге TherapyTribe. Вы также найдете дополнительную информацию об онлайн-терапии, если это лучший вариант для вас.

    Примечание: Поиск консультантов, имеющих большой опыт семейного консультирования. Убедитесь, что вы чувствуете себя комфортно с консультантом, потому что, если есть разрыв, консультирование по поводу горя не удастся.Переживание развода эмоционально истощает, поэтому важно найти кого-то, кому вы можете доверять и с кем можно поговорить во время сеансов.

    Помните, что консультант по разводам всегда рядом, чтобы поддержать вас, поэтому найдите того, кто «хорошо вам подходит». Кроме того, подумайте, что лучше для ваших детей, если вы планируете привлекать их к семейным консультациям. Наконец, запланируйте консультацию с детским консультантом, если ваши дети «застряли» на определенной стадии горя.

    Каталожные номера
    1. Американская психологическая ассоциация (АПА).(2019). Брак и развод. Получено с https://www.apa.org/topics/divorce/
    2. Центров по контролю и профилактике заболеваний (CDC). (2017). Faststats: браки и разводы. Получено с https://www.cdc.gov/nchs/fastats/marriage-divorce.htm
    3. Скотт, С. Б., Роудс, Г. К., Стэнли, С. М., Аллен, Э. С., и Маркман, Х. Дж. (2013). Причины развода и воспоминания о добрачном вмешательстве: последствия для улучшения образования в отношениях. Пары и семейная психология, 2 (2), 131–145. Получено с https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC4012696/
    4. .
    5. Университет Упсалы. (2017). Пятьдесят на пятьдесят лучше для детей развода. Science Daily . Получено с www.sciencedaily.com/releases/2017/09/170

      4302.htm

    6. Коннолли, М.Э. и Грин, Э.Дж. (2009). Основанные на доказательствах консультационные вмешательства с детьми после развода: последствия для консультантов начальной школы. J , журнал школьного консультирования, 7 (26), 1-37.Получено с https://eric.ed.gov/?id=EJ886140

    Мой терапевт скажет мне развестись? — Therapy & Co. Relationship Center

    Итак, вы, возможно, подумываете о консультировании по вопросам брака или пар и начали искать психотерапевта. Поиск подходящей пары может сбивать с толку, а иногда и вызывать трудности, особенно если вы не знаете, чего ожидать. Многие клиенты нервничают, что, когда они, наконец, встретятся со своим терапевтом, их ждет какая-то судьба в отношении отношений и что они, возможно, услышат то, чего не хотят.Это чрезвычайно нормально и характерно для многих людей и пар, проходящих терапию. Если вам интересно, скажет ли вам терапевт, что делать с вашими отношениями, у нас есть ответ для вас.

    Часто мы работаем с двумя типами клиентов, когда речь заходит об этой теме: с теми, кто хочет разорвать отношения и боится, что им скажут остаться (будь то по финансовым, религиозным или моральным причинам) и те, кто хочет остаться в отношениях, но боится, что им скажут, что они сошли с ума из-за того, что остались, и поэтому должны уйти или развестись. Итак, скажем ли мы вам оставаться в отношениях или оставить их? Ответ — нет.

    Мы работаем со многими парами, и мы видели всего понемногу. При этом мы действительно ценим брак и удовлетворение, которое приходит со здоровыми и очень удовлетворительными отношениями. С другой стороны, мы также ценим индивидуальные потребности клиентов и то, что иногда путь к полноценной жизни означает разрыв отношений, которые не обеспечивают безопасности, защищенности и удовлетворения. Наша работа заключается в том, чтобы встречать клиентов там, где они находятся, и поддерживать их в принятии решений.Это означает, что нас совершенно не интересует, останетесь ли вы в отношениях или покинете их. Звучит немного безумно из клиники для пар, верно?

    Вот наше рассуждение: если мы будем слишком вкладываться в вашу работу над вашим браком, когда вы действительно хотите уйти, вы, вероятно, почувствуете себя осужденным, неспособным быть честным на сеансе и, скорее всего, не увидите прогресса, потому что вы не будете инвестировать в восстановление отношений. Это просто бесполезно для вас. Кроме того, если вы действительно хотите остаться в отношениях, но мы заинтересованы в том, чтобы вы прекратили их, то вы можете почувствовать, что что-то не так с вашим желанием остаться.Наоборот, наша работа не в том, чтобы заставить вас остаться или уйти. Наша работа состоит в том, чтобы помочь вам взглянуть на отношения в целом, на все движущиеся части отношений и на себя/свою половинку на индивидуальном уровне, чтобы вы могли принять наилучшее для ВАС решение… ваши благонамеренные друзья и семья хотят, чтобы вы сделали или думают, что вы должны сделать.

    Мы заинтересованы в одном: в вашей честности. Если вы решите разорвать отношения, мы поддержим вас, поддержим в вашем решении и поможем сориентироваться в следующих шагах.Если вы решите, что все в порядке, и вы хотите работать над отношениями, то мы прикроем вашу спину и поддержим вас в этом решении. Для нас важно, чтобы вы получили то, что вам нужно, чтобы вы были честны со своим терапевтом и чтобы вы могли принимать решения, которые кажутся вам подлинными и искренними, чтобы вы могли начать жить настоящей жизнью, в которой вы чувствуете себя уверенно. ваши решения. В конце концов, это ваши решения… а не чьи-то еще.

    Вам может быть интересно, «а что, если я разрываюсь и не знаю, какое решение принять?» Все в порядке.Мы можем встретиться с вами там, где вы находитесь, изучить все ваши варианты, рассмотреть все факторы и изучить ваши потребности, чтобы мы могли помочь вам принять решение, которое лучше всего подходит для вас и вашего партнера. И если вам нужно время, чтобы во всем этом разобраться, ничего страшного. Мы прикроем твою спину, несмотря ни на что.

    Готовы начать исследовать, какой следующий лучший шаг для вас и ваших отношений без осуждения или силы? Мы здесь, чтобы помочь. Позвоните сегодня по телефону 678-796-8255 или запишитесь онлайн, и давайте посмотрим, как мы можем начать.

     

    Уважаемый психотерапевт! Должны ли мои родители развестись?

    Уважаемый терапевт,

    Уже давно я знаю, что мои родители не ладят. Они полные противоположности: мой отец мягок до сдержанности; моя мать переменчива и может превратиться из игривой и любящей в сердитую за считанные минуты. Часто, когда они ссорились в прошлом, я играл посредника, хотя был подростком. После того, как я уехал в колледж, ссоры стали крупнее и серьезнее.

    Теперь моя мать, кажется, возмущена самим существованием моего отца. Мой отец отдалился от нее и от всех нас. Я видела его по-настоящему счастливым только тогда, когда моей матери не было в городе.

    Мои родители ни разу открыто не говорили о разводе; они происходят из социальной, религиозной и культурной среды, которая придает этому много стыда. Но недавно мой отец признался мне — поступок, который я считаю монументальным, — что после особенно жаркой ссоры он понял, что достиг предела.Он сказал, что думал о разводе, если что-то не может измениться. Он открыт для консультирования по вопросам брака, но знает, что убедить мою мать прийти на него — тяжелая битва. Я знаю, что он пришел ко мне, потому что думает, что я единственный в нашей семье, кто может убедить ее. Я ближе к своей матери, чем мой отец или сестра, и я понимаю, что у меня есть многие из ее наклонностей, и я могу читать ее настроение лучше, чем они. Но я понятия не имею, как с ней связаться, потому что я подозреваю, основываясь на предыдущих, но кратких разговорах, которые у нас были об их браке, что она увидит мое вмешательство как то, что я встану на сторону моего отца, а не на ее.

    Я хочу, чтобы она знала, что я прошу ее из любви как к ее сыну, в надежде на примирение, если она согласится работать для этого. Я беспокоюсь, что если я не подхожу к этому правильно, она полностью закроет эту идею. Как этого избежать?

    Аноним


    Уважаемый Аноним,

    Я могу себе представить, как тяжело вам было видеть, как ваши родители причиняют друг другу столько боли. Но есть еще один аспект, о котором вы не упоминаете — их ссоры не просто болезненны для них; они также болезненны для вас.

    Дети полагаются на своих родителей, чтобы создать спокойную, предсказуемую и гармоничную домашнюю обстановку, которая служит убежищем, надежной базой, в которую они возвращаются каждый день. Когда в доме хронические раздоры, это безопасное пространство оказывается под угрозой, и дети готовы пойти на многое, чтобы попытаться восстановить его. Мало того, что эти усилия, как правило, неэффективны, ребенок также вынужден занять положение так называемого родительского ребенка — смена ролей, при которой ребенок берет на себя обязанности, которые принадлежат взрослым.

    Например, ребенку, у которого умер отец, можно сказать: «Позаботься о своей матери. Ты теперь хозяин дома. Или родитель может неуместно довериться ребенку, полагаясь на то, что он удовлетворит эмоциональную потребность, которую должен удовлетворить их взрослый партнер. Родительскому ребенку также может быть поручено заботиться о брате или сестре в раннем возрасте, потому что родитель не в состоянии выполнить эту обязанность — скажем, из-за зависимости или депрессии. Или дело может быть в том, что ребенок, как и вы, пытается внести стабильность в дом, выступая посредником в спорах своих родителей.

    Общим знаменателем отцовства является то, что ребенок ставится в неподходящее для развития положение, последствия которого сохраняются во взрослой жизни. Повзрослев, многие дети, которые раньше были родителями, чувствуют чрезмерную ответственность за благополучие окружающих, игнорируя при этом свое собственное. Если вы знаете людей, которые тяготеют к заботливым ролям, очень заинтересованы в том, чтобы быть миротворцами, и не умеют расслабляться и быть игривыми (трудно быть игривым, когда на ваших плечах лежит вес взрослой ответственности), есть большая вероятность, что этот человек был отцовским ребенком.

    Вы, кажется, думаете, что ваша работа сейчас состоит в том, чтобы найти способ убедить вашу мать пойти на семейную терапию и тем самым спасти брак ваших родителей, но вместо этого ваша работа во взрослом возрасте состоит в том, чтобы переопределить свою роль в семье и тем самым спаси себя от этой давней боли. Поскольку вы много лет брали на себя роль судьи в ссорах ваших родителей, вам потребуется некоторое эмоциональное перенапряжение, чтобы вы не чувствовали себя ответственным за устранение боли вашей семьи. Но это будет стоить усилий.

    Вот как вы можете начать. Во-первых, поговорите со своей матерью не о ее отношениях с отцом, а о ее отношениях с вами. Вы можете сказать ей, что очень ее любите, и что из-за вашей любви к ней и вашего желания оставаться рядом вы хотите откровенно поговорить о ваших отношениях теперь, когда вы ушли из дома и приехали посмотреть вещи из дома. эта новая перспектива. Вы можете объяснить, что не заинтересованы в том, чтобы вмешиваться в брак ваших родителей, поэтому вы больше не собираетесь выступать посредником, когда они ссорятся.Однако в то же время вы хотите, чтобы она знала, что то, что вы являетесь частью семьи, в которой так много конфликтов, глубоко влияет на вас. Вы можете объяснить, что это вас огорчает и беспокоит, и что вы можете представить себе, что не будете так часто приходить домой, чтобы избежать такой боли, а позже решили свести к минимуму воздействие на вашу будущую семью.

    Тогда вы можете предложить ей пройти терапию — не ради вашего отца, а ради вас. Вы можете сказать своей маме, что вам интересно, что изменится, чтобы ваша семья стала такой, с которой вы с нетерпением ждете возможности проводить время, и что вы верите, что наличие человека, с которым можно поговорить о том, что происходит, улучшит ее жизнь, что, в свою очередь, улучшит ее жизнь. свою очередь, улучшить ее отношения с вами.Помните, вы не можете заставить кого-то измениться, поэтому дело не в том, чтобы заставить его измениться. Чтобы показать ей, что ты решил измениться.

    Аналогичный разговор можно провести с отцом. Дайте ему понять, как сильно вы сочувствуете его боли, уточните, что не ваша роль вмешиваться в брак ваших родителей, и предложите поговорить с психотерапевтом — даже если он идет один — может помочь ему лучше понять, что происходит. и предложите ему позитивный путь к изменениям.

    Наконец, многие люди, которые вырастают, сосредотачиваясь на потребностях своих родителей, пренебрегают своими собственными, и это может относиться и к вам. Как только вы признаете, что не несете ответственности за благополучие своих родителей, вы можете начать сосредотачиваться на своем собственном. Вместо того, чтобы вкладывать свои силы в то, чтобы отвести маму к психотерапевту, подумайте, какую пользу может принести вам терапия. Терапевт поможет вам определить ваши потребности, поддержит вас в том, чтобы выпутаться из семейных проблем ваших родителей, даст вам место, где вы сможете справиться с болью, видя, что ваши родители испытывают боль, и смоделирует здоровые границы, которые пригодятся вам, когда вы пройдете через это. нормальный процесс развития отношений со сверстниками — это, наконец, именно то, чем вы должны заниматься в вашем возрасте.


    Уважаемый терапевт предназначен только для информационных целей, не является медицинской консультацией и не заменяет профессиональную медицинскую консультацию, диагностику или лечение. Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, специалисту в области психического здоровья или другому квалифицированному медицинскому работнику с любыми вопросами, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья. Отправляя письмо, вы разрешаете The Atlantic использовать его — частично или полностью — и мы можем отредактировать его по длине и/или ясности.

    Когда завершение отношений находится на столе

    Консультирование по проницательности, проводимое обученным консультантом, очень эффективно помогает парам определить будущее своего брака.

     

    В отличие от традиционного консультирования пар, консультирование по проницательности не измеряет успех простым подсчетом количества «спасенных» браков. Вместо этого консультирование по различению считается успешным, когда пара уверенно решает будущее своего брака.

    При рассмотрении вопроса о разводе пара сталкивается с тремя потенциальными путями.

    Путь 1: статус-кво

    Путь 2: развод/расставание

    Путь 3: 6-месячное консультирование пар (или любой другой способ добиться желаемых изменений)

     

    Путь 1: статус-кво.

     

    Это лучший путь, когда пары еще не в состоянии решить, хотят ли они развестись или сохранить брак.

     

    Возможно, им нужно больше времени, чтобы подумать об этом. Возможно, они хотят пройти через процесс разделения.

     

    Возможно, одному или обоим партнерам необходимо сначала пройти индивидуальную терапию, лечение от зависимости или выполнить другое обязательство, прежде чем пара сможет точно и уверенно решить будущее своих отношений.

     

    10% всех пар, проходящих консультацию по различению, выбирают этот путь. Однако многим кажется, что они уже были в состоянии «статус-кво», устали от него и исключают этот путь.

     

     

    Путь 2: Развод/Расставание.

     

    Этот путь лучше всего подходит, когда один или оба человека не желают работать над браком или оставаться вместе. Чтобы предотвратить поспешные или ошибочные решения Пути 2, участникам лучше всего четко знать и определять основные проблемы в браке.

     

    Кроме того, в ходе этого обсуждения один или оба из них пришли к выводу, что брак неисправим и, следовательно, вряд ли улучшится.

     

    Путь 2 может быть правильным выбором по целому ряду причин. Например; если супруг, который рассматривает возможность развода, не желает работать над улучшением брака и не желает оставаться в браке.

     

    Если один или оба партнера не хотят или не могут внести изменения, необходимые для удовлетворения потребностей другого человека, это также может привести к тому, что пара выберет Путь 2.

     

    Поскольку цель состоит в том, чтобы обрести уверенность в своем решении, важно, чтобы участники Консультации по проницательности открыто и честно говорили о недостатках в отношениях и о своей истинной готовности работать над устранением проблем.

     

    60% всех пар, участвующих в консультациях по различению, выбирают Путь 2.

     

    Обратите внимание: у каждого брака есть проблемы, и у большинства браков есть одна или несколько больших проблем. Если вы рассматриваете Путь 2, просто убедитесь, что проблемы являются «фатальными недостатками», прежде чем выбирать Путь 2.

     

     

    Путь 3: Все усилия.

     

    40% всех пар, которые участвуют в Консультации по Проницательности, выбирают Путь 3.Выбирая Путь 3, пары обычно берут на себя следующие обязательства:

    • Все усилия в течение более чем 6 месяцев консультирования пар, направленные на то, чтобы увидеть, могут ли отношения улучшиться.
    • Обязательство прекратить любые разговоры о разводе с вашим супругом, пока вы делаете все возможное.
    • Обсуждать вашу семейную терапию только с теми, кто вас поддержит.
    • Работать над собой индивидуально в дополнение к работе в паре, при необходимости участвуя в индивидуальной терапии.
    • Уважительно относиться друг к другу.
    • Максимально гибко распоряжаться своим временем и графиком, чтобы изменения происходили.

     

    Важно отметить, что Путь 3 — это не решение остаться вместе навсегда. Это решение совершить 6-месячный (или более) процесс, чтобы увидеть, можно ли примирить отношения.

     

    Во время Пути 3 вы, вероятно, будете готовы ответить на вопрос «Я хочу, чтобы эти отношения продолжались бесконечно, или что-то, что мне нужно прекратить?».

    .

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.

    Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
    <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>