МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Советы психолога в отношениях с мужем: Что делать, если отношения с мужем стали пресными и скучными: эффективные советы психолога: Отношения: Любовь и секс

Что делать, если отношения с мужем стали пресными и скучными: эффективные советы психолога: Отношения: Любовь и секс

Как построить отношения мечты?

Залог хороших отношений — положительные эмоции от присутствия второй половинки рядом. Чтобы вам было хорошо вместе, вы должны понимать желания друг друга и реализовывать их.

Наладить контакт с мужем и освежить отношения можно с помощью особых техник в разговоре и поведении. Если вы читаете эту статью, то уже делаете первый шаг к образу семьи вашей мечты. Не волнуйтесь, ваш муж скоро присоединится к вам. Он просто не сможет остаться равнодушным!

Ниже я дам техники поведения, которые вызывают у каждого собеседника положительные эмоции, заставляют встрепенуться, обратить внимание на человека, который их применяет.

Попробуйте применить каждую из них и наблюдайте, как меняется ваше внутреннее состояние и отношение партнера к вам.

Техники: говорим правильно

Двойная благодарность

Эта техника общения выведет вас с партнером на высочайший уровень вибрации.

Так вы будете учить его благодарить вас. Мужчины очень хорошо запоминают похвалу и то, что их старания отмечены. В будущем они стараются эту ситуацию повторить. Двойная благодарность может звучать так, например: — Милый, у тебя такие сильные руки! — Оу, спасибо. — Это тебе спасибо за то, что ты у меня такой сильный. Или: «Спасибо за твою благодарность».

Сексуальные интонации

Для этого голос должен идти от живота. Чтобы добиться манящих интонаций, практикуйте «гуделки». Приложите пальцы к переносице и произнесите звук «у» 10-15 секунд. Обратите внимание, что звук получается горловой. Затем постепенно опускайте руку к низу живота. Постепенно звук будет становиться ниже тембром, чувственней и сексуальней.

Любая просьба, произнесенная «от живота», не останется без внимания.

Разговор о нем

Дайте мужчине возможность рассказать о себе любимом. Спросите, как у него прошел день, как он научился плавать или кататься на велосипеде, что больше всего любил делать в детстве.

Поддерживайте его рассказ словами одобрения: «продолжай», «правда!», «а ведь верно!» Так вы дадите ему понять, что вам с ним интересно. Он будет стремиться проводить с вами больше времени и интересоваться вашей жизнью в ответ.

Комплименты

Ежедневно между делом делайте несколько комплиментов мужчине. Можете практиковать этот способ с коллегами, друзьями и даже незнакомыми людьми (и женщинами, и мужчинами). Если тяжело начать сразу с реальной жизни, попробуйте писать сообщения в мессенджерах и социальных сетях.

Обратите внимание, как вы себя чувствовали, какова была реакция на ваши слова в первый день. Сравните свои ощущения и реакцию вашего мужчины через неделю — и вы увидите колоссальную разницу.

Также попробуйте две недели не критиковать вашего партнера. Игнорируйте все, что не нравится, и хвалите все, что нравится в нем, в его поведении и действиях. Посмотрите, что из этого получится. Но никогда не хвалите его прямо перед тем, как что-то попросить!

Когда стоит разводиться с мужем? Советы психолога | Кочерыжкин | Психология

Решение о разводе всегда было одним из самых сложных действий. Тут и привычка и страх потери и осуждение общества. Что если я больше никого не найду, а тут муж какой-никакой. На работе будут смеяться. Родственники что подумают? А если дети? Как они без отца, даже если он непутёвый? Что лучше, как быть, когда решиться, как сказать? Ох и непросто это всё, хоть совсем замуж не выходи, лишь бы не оказаться в такой ситуации!

Каждая ситуация индивидуальна и не существует никакого тайного знака дающего зеленый свет. В этом и проблема. Человек уже на грани, понимает что пора, но вдруг появляются сомнения и надежды. Исправится, пройдёт, всё изменится,наладится, будет иначе. Возможно я утрирую. Каждая такая остановка может стоить слишком дорого, личное счастье уходит и чем дольше тянуть, тем дальше это самое счастье. Но несмотря на всю сложность, есть очень веские причины для развода.

Зависимость человека

Анекдот — встречаются два друга и один другого спрашивает, как поживаешь, что нового, как жена? Я хорошо, а вот жена моя мучается от алкоголизма. Да ты что? Пьёт? Нет, пью я, жена мучается.

Оказавшись в ловушке чужой зависимости перед человеком встают два вопроса — мучится ли вместе с ним или бросить? Кажется, что это один и тот же вопрос, но на самом деле есть разница. Вы можете человека и не бросать, помогать, участвовать в его судьбе. Но у вас нет никакой обязанности страдать от его действий.

Пьянство, игромания или наркотики уже не важно. Бывших в этих делах не бывает. Исправить человека не получится никогда, это хроническое. Может наступить стадия ремиссии, но излечения не произойдёт. Не ждите советов ни от друзей и близких, ни от психологов. Зависимость партнера это веская причина, а как вы поступите, решить можете только самостоятельно.

Любая форма насилия

Чаще всего психолога спрашивают о том, что такое здоровые отношения и существуют ли отношения без конфликтов и ссор. Ответ прост — без конфликтов не бывает, но в этом и суть здоровых отношений, все недопонимания решаются в диалоге, нет никакого насилия. Ни физического, ни морального.

Абтьюзер решает свои проблемы за счет партнера. Не уверен в себе, начинается ревность. Боится потерять, начинает запугивать. Чувствует свою слабость, пытается манипулировать. Низкая самооценка приводит к попыткам самоутвердиться за счет женщины. Надавал тумаков и вроде вот он я, мужчина. Разве я не сильный? Руку же тебе сломал, а ты говоришь!

Тирания это синоним контроля. У неё нет ситуативной почвы, это всегда проявление внутренних проблем человека. Тирану важно владеть, контролировать, управлять. Это не есть норма, такие отношения не здоровые, в них нет любви и уважения. Ласка и забота лишь инструмент манипулирования. Смотри как я о тебе забочусь, я всё для тебя, кому ты кроме меня нужна, кто ещё будет тебя так любить?

Выйти из подобного прессинга можно только через развод. Опять же решение всегда за самим человеком, но любые формы насилия это железобетонная причина для разрыва отношений. О том, кто такой мужчина абьюзер можете почитать вот здесь.

Не самые обоснованные причины для развода

Парадокс в том, что вышеописанные причины не так часто приводят к разводу. Жертвы тирана и алкоголика находят оправдания, проявляют сочувствие и терпение, но в ЗАГС не идут.

Менее весомые причины напротив очень часто приводят к разрушению брака. Видимо это обоснованно тем, что нет страха. В случае с пьющим мужем есть страх потери, ведь он в целом человек хороший, просто когда выпьет бесит, но боюсь потерять ту положительную его часть.

В случае с абьюзером страх тотальный. Он угрожает расправой, манипулирует, запугивает, давит на жалость и снова переходит к агрессии. В общем и тут и там есть страх.

А вот когда мужчина испытывает финансовые трудности, но при этом трезв и не бьёт по голове, то и бояться нечего и жалости вроде как нет. Пьяница то умный и талантливый, его бутылка губит, но я его вылечу. А когда мужчина не пьёт и мало зарабатывает, то свалить не на что, получается он просто бестолковый. Такой вывод и заканчивается прощальной встречей в ЗАГСе.

Неудовлетворённость близостью в постели ещё одна частая причина расставания. Но не слишком веская на мой взгляд. Все проблемы в наши дни легко решаются посещением специалиста или магазина для взрослых, но люди почему-то стараются не искать решение, а просто разойтись.

Дискуссионная тема — измена. Прощать или сразу уходить? Достаточно одной измены или разводиться следует только с бабником? На самом деле вопросы действительно очень сложные, но решение в психологии находится на поверхности — что именно вас задело в факте измены, готовы ли вы простить, будете ли вы себя комфортно чувствовать, если останетесь? Нужно идти по пятам своих чувств и выбирать то, что приведет к душевному комфорту. Не слушайте советов и мнений.

И наконец несовместимость. Так действительно бывает, когда люди заключили брак под влиянием так называемой «химии», то есть влюблённости. Встретили человека и потеряли голову, закружилось, завертелось, а потом бац и поняли, что вам даже поговорить не о чем. Вы разные, вам не интересно друг с другом, разные взгляды, убеждения, цели и методы их достижения. Это причина для развода, и пожалуй она веская.

Статья с моего блога — https://besarte.ru/

Если публикация показалась вам полезной и интересной, прошу поставить лайк и поделиться ей в соцсетях. Не забывайте подписываться на канал. Спасибо!

Я влюбилась, и не в мужа: личный опыт психолога

Как психолог я часто слышу о таком. Есть муж, есть семья, есть привычка… И есть «Он» — человек, который на фоне серого быта кажется яркой звездой. Однажды это случилось и со мной. Моя влюбленность могла разрушить брак, но нам с мужем удалось его сохранить.

Эта история — о том, как не перепутать настоящее чувство с попыткой улизнуть от проблем в собственной семье. Прочитайте, даже если на 100% уверены, что с вами такого не произойдет. Потому что даже парашютист, который совершенно не планирует падать, на всякий случай учится пользоваться запасным парашютом.

Моя первая любовь

Мы с мужем познакомились, когда мне было 17. Отношения наши начались позже, а для начала я просто безответно влюбилась. Он был немного отстраненным и совершенно не обращал на меня внимания: словом, идеальная первая любовь для девочки, чьи родители очень много работали и мало времени посвящали семье.

Я начала строить отношения по привычному сценарию — излучала любовь, держась на дистанции. Ловила каждый мимолетный кусочек внимания. Ждала. Когда между нами начались отношения, я тоже шла по этому пути: делала уступки (о которых муж мог не подозревать), отказывалась от своих интересов (что ему было не нужно), боялась оказаться ненужной.

Если отношения строятся таким образом, в них неизбежно накапливается множество обид и претензий. Ты вкладываешься, отдаешь, уступаешь, ждешь, но не получаешь отдачи. Ты по своей воле отказываешься от своих желаний, но ощущаешь проблему как незаинтересованность партнера. Поэтому в какой-то момент отношения переживают период охлаждения. И в этот момент есть риск появления кого-то третьего.

Воспользоваться собственными рекомендациями

Я всегда была эмоциональной, увлекающейся… и влюбчивой. Но когда случилась история, о которой идет речь, в наших с мужем отношениях было накоплено очень много ценного — того, ради чего за брак стоило побороться.

С опорой на психологические знания я восприняла свою влюбленность как маячок, сигнал. Влюбленность возникла не просто так, она указала на проблемы в отношениях с мужем. Как психолог я понимала: мы, с одной стороны, накопили много обид друг на друга, а с другой — дорожим совместно нажитой близостью, общностью, эмоциональным родством.

Влюбленность стала попыткой найти заботу и внимание, которых на тот момент было мало в семье. Я решила попробовать сохранить свой брак, опробовав рекомендации, которые я обычно даю клиентам как психолог, на себе.

Психолог-онлайн. Советы психолога бесплатно.

«Мать мужа постоянно воюет за его внимание»

Вопрос психологу. Консультация психолога бесплатно. 

 

«Здравствуйте! Живем с мужчиной около шести лет.Детей нет,не в браке.

Мужчине 34 года,за плечами неудачный брак с ребенком(сыну 10 лет,проблемный ребенок).

Муж один в семье,подвержен чрезмерной опеке матери.Мать Постоянно воюет со мной за его внимание,за роль первой женщины в его жизни.Хотя сама замужем,но исключительно сына таскает по своим делам,будь то магазины или выбор спальни для нас же.Даже в общении нарочито подчеркивает,что обращается именно к нему. 

Я говорила с мужем,что данная модель семьи неадекватна,нам нужно быть отдельной единицей,но жить отдельно муж не хочет,так как работает сутки двое,а я пять дней в неделю.Мол,тоскливо без дела ждать меня,на даче хоть чем-то заняться можно и не скучно,не один. На просьбы оградиться от чрезмерного вмешательства матери он мне отвечал,что все хорошо ,мне кажется,все проблемы у меня в голове.

С так называемой свекровью с моей стороны отношения нейтральные,никуда не лезу,в конфликты не вступаю,чем очень ее раздражаю.Постоянные придирки,учения,вплоть до того,как кран на кухне включать и как,простите,посещать уборную)

Он когда пытается дать понять матери,чтобы не лезла,то тут же с ее стороны следует злобная тирада,мол проваливайте тогда отсюда и живите где хотите.

Прекрасно знает,что хоть и есть у него отдельная квартира,но стоит без ремонта,то есть идти некуда. Когда мы наедине,без матери,отношения с мужем отличные,я расслабляюсь,раскрываюсь,меня ничто не гнетет.Да и в целом мы не ругаемся с ним,он меня любит,ценит,я это вижу,хоть и не постоянно.(Может не позвонить ни разу ,когда на сутках,не поинтересоваться как я вообще) 

Мне 28 лет,замужем не была,детей нет.Встал вопрос с женитьбой,точнее я сказала,что пора уже определяться с семьей и с детьми,на что получила молчание в ответ.Видимо,решил подождать пока я отойду и снова все будет как прежде.

Но я не отступила и уже прямо спросила о планировании детей.

Я перенесла гинекологическое заболевание и врач предложила лечение,направленное также на дальнейшую беременность и роды.О чем я мужу сообщила.Ответом было твердое нет,с видом ужаса на лице.На вопрос почему-не время еще.А когда это время придет и почему человек вообще со мной живет-молчание. в этот день он должен был уехать на четыре дня в квартиру(к слову,,живем на его даче,но когда его там нет,я ночую у своих родителей),ну я соответственно,уйти к себе в квартиру.Ушла после этих слов молча,обиделась.Вот пошли третьи сутки,а мужа как ветром сдуло,не звонит,не пишет.Ждет,что я как всегда остыну и все будет как раньше. 

Помогите разобраться,стоит ли продолжать подобные отношения,как человек он хороший,надежный,с перспективами на будущее,но вот инфантильность меня отталкивает,это убивает в нем мужчину в моих глазах.Я знаю,что если я сейчас отзовусь,первая выйду на связь,то он с радостью продолжит отношения. Конечно,шесть лет не шесть дней и мне тяжело отойти от этих отношений,не представляю,как начать новые,с другим мужчиной.

Илона»

 

Ответ психолога Светланы Филяевой. 

Илона, в Ваших отношениях нарушены все возможные границы и роли. От того, насколько последовательно Вы будете распутывать клубок созависимых отношений, а речь идёт именно о таком типе отношений — зависит и вообще совместное будущее.  

Сейчас Вы для своего мужчины сексуальный партнер — женщина, которая не требует много, соглашается быть на вторых ролях в доме, ночует у своих родителей, когда нужно возвращается — удобно и комфортно во всех отношениях. 

Эмоционально   Ваш мужчина  связан со своей матерью, а не с Вами. Нужна психологическая работа с созависимыми отношениями в семье. 

Поэтому, Ваши вопросы о свадьбе и ребёнке спустя столько лет — неожиданны для мужчины, Вы захотели перейти в другую роль.  

И как психолог из практики скажу, развитие ситуации может пойти как в направлении создания семьи, так и завершения отношений. 

В Вашем случае несколько важных тем, с которых нужно начать и работать с ними параллельно, рассмотрим вариант с точки зрения перспективных отношений: 

— нужно построить новые границы общения,

— переехать в свою квартиру,

— избавиться от созависимых отношений,

— определить роли мужчины и женщины в ваших отношениях.

 

В раздел Психолог-онлайн. Советы психолога бесплатно.

Читать «Счастья в личной жизни… Советы психолога» — Петрушин Сергей Владимирович — Страница 15

Задумалась над своими отношениями с мужем и поняла, что любовь для меня и гармоничные отношения — это если есть растворение партнеров друг в друге, никакого обмана, никаких секретов. Полное единение и слияние. Такой же симбиоз у меня был с отцом до семи лет, пока родители не развелись. Я думаю, что эту эмоциональную зависимость полностью переношу в отношения с мужем, Подскажите, как избавиться от потребности в симбиотических отношениях.

В основе симбиоза лежит неспособность принять одиночество, отсутствие опоры на себя. Поэтому на партнера ложится большая эмоциональная нагрузка, так как он должен спасать нас от страха одиночества. В итоге возникает некое «мы», в котором растворяются наши «я». Любая, даже самая незначительная дистанция в отношениях является угрозой существования «мы» и воспринимается как крах, потеря любви и т. д. Отсюда постоянный контроль, ревность, наблюдение за тем, чтобы партнер не отдалялся. Но такие меры обычно приводят к противоположному результату.

Выход из симбиоза заключается в укреплении своего «я», то есть внутренней взрослости, принятии возможности одиночества, умении самой себе делать хорошо. Вместо симбиотического «мы» нужно снова воссоздать отношения «я» и «ты» как двух свободных, самостоятельных субъектов.

Вернуться в то состояние, когда вы только что встретились как мужчина и женщина. Это предполагает, что у каждого помимо друг друга может быть и другая жизнь. Тогда вы были свободны, у каждого был свой мир — и вы полюбили друг друга именно такими. Постарайтесь восстановить эту свежесть в своих отношениях, найдите «потерявшихся» мужчину и женщину.

Начала бояться, не смешиваю ли я в отношениях роли отца и мужчины. Загвоздка в том, что у меня довольно нехорошая болезнь, и каждый нервный срыв приводит к приступам, которые сопровождаются сильными болями. Боюсь, как бы я не начала превращать мужа в отца, оправдывая это заболеванием.

Я увидел в вашем письме несколько проблем, которые спутались в одно целое. Их надо решать независимо друг от друга.

Во-первых, нужно укрепить свою психику, чтобы уменьшить или далее сократить интенсивность ваших нервных срывов. Для этого необходима личная внутренняя работа. Тут нужен специалист-психолог, так как причина срывов лежит в вас, а не в муже. Никакой, даже горячо любящий, мужчина тут не поможет.

Во-вторых, следует разделить роли мужа и сиделки. Сиделку, чтобы она заботилась о вас, можно и нанять. Семья создается с другими целями, куда входит реализация совместных жизненных интересов и сохранение эмоциональной близости мужчины и женщины.

В-третьих, чтобы не путать роли мужа и отца, необходимо разобраться в том, чем женщина психологически отличается от девочки. Сначала нужно восстановить психологическую связь вашей «внутренней девочки» с родным отцом, принять его в своем сердце. Если эта проблема внутреннего взросления будет решена, то тогда может проявиться потребность в другом мужчине. Взрослые отношения с мужчинами реализуются только после того, как «внутренняя девочка» породнится с отцом. Иначе ваша «девочка» будет переводить отношения с мужем в родственные, неосознанно стараясь видеть в нем папу.

Большинство современных женщин хотят видеть в качестве спутника жизни обеспеченного человека. А что если мужчина зарабатывает, по мнению женщины, недостаточно или меньше, чем она сама? Думаю, что надо просто поверить в мужа, тогда ему деваться будет некуда.

Немного смущает, что вы в качестве эталона мужественности берете деньги. Получается, что чем больше денег, тем мужественнее. Я думаю, что миллионер — это социальная характеристика, связанная со степенью успешности человека (мужчины или женщины) в обществе, во внешнем мире. Стремление сделать мужа миллионером способно убить желание самой женщины стать социально успешной.

Но помимо внешних социальных отношений в паре есть и внутренние отношения, которые обычно называются любовными. Они определяются удовлетворенностью, то есть душевным контактом двух людей вне социальных оценок. Для баланса хорошо бы, чтобы женщина в пылу социальной борьбы про это не забывала.

Часто ловлю себя на мысли: мой муж побуждает меня к тому, чтобы у меня была хорошо оплачиваемая, а не абы какая работа. Чтобы «помогала» ему в зарабатывании денег для семьи, как бы часть этой ноши взяла на себя. Одновременно вся хозяйственная часть домашней жизни тоже на мне, ощущаю себя так, как будто мне приходится брать на себя мужскую роль тоже, а не только женскую. Как разрешить ситуацию?

Первое, что вы можете сделать сами, — выйти из роли жертвы. Она проявляется в ваших словах «муж побуждает», «приходится брать» и т. д. Следующее — определитесь, действительно ли муж хочет, чтобы вы работали, или это только ваше впечатление. Если хочет, то проговорите, что вы на двух фронтах не сможете быть одинаково успешны. Если вам надо осваивать более оплачиваемую профессию, то это потребует дополнительного времени. В итоге дому вы будете уделять меньше времени. Так что пусть он выберет, в какой сфере он видит ваше развитие, и не пеняет, что в другой вы не так успешны.

Брак: трудности перевода

Помимо любви в браке присутствует и уровень совместного проживания. Для успешной его реализации жизненно необходима ясная коммуникация по поводу того, кто что любит и кто что хочет. Нередко она ухудшается, и в семье каждый стремится донести свое, совершенно не слушая при этом другого человека. Постепенно отношения становятся все более запутанными. Бытовые житейские трудности начинают съедать любовные отношения, и важно знать, что делать в таком случае.

Мне кажется, что мой муж от меня чего-то ждет. Очень хочется быть для любимого той, о которой он мечтал: заботливой, чуткой, понимающей, оригинальной, интересной, привлекательной, сексуальной, хозяйственной, умной, но иногда мне просто нужно отдохнуть, чтобы от меня отстали и ничего не требовали.

Самое главное для успешности личной жизни — искренность и принятие. Не надо стремиться быть идеальной для своего партнера. Даже если и получится совпасть с его представлением об идеале, то вы долго не продержитесь. Как только расслабитесь, сразу проколетесь и разочаруете его. Лучше с самого начала «разочаровать», то есть предъявить себя такой, какая вы есть. Если партнер принимает вас такой, все прекрасно. Если нет, с благодарностью к друг другу вы можете расстаться. Любовь — не работа, как на производстве, где мы должны соответствовать социальной роли, иначе нас просто уволят. Любовь, прежде всего, труд души, искреннее самовыражение, эмоциональный резонанс, познание уникальности и неповторимости каждого из партнеров.

Моя проблема — это страх или скорее даже ужас перед разлукой с партнером, причем даже недолгой. Я научилась немного себя сдерживать, но страх и тревога никуда не уходят, я рыдаю навзрыд в одиночестве. Где искать корень проблемы?

Похоже, что ваш страх перед разлукой идет из детства. Ваше состояние очень похоже на состояние ребенка, который боится остаться один, когда его покидает близкий человек. Такое бывает, если родители оставляли ребенка до трех лет на несколько дней или месяцев, в раннем возрасте умер кто-то близкий и т. д. Словом, какие-то события, из-за которых ребенок чувствовал себя покинутым. Для ребенка остаться одному — значит умереть, отсюда у него такие сильные эмоции гнева, от которого он задыхается.

Решение в том, чтобы научиться успокаивать своего внутреннего «ребенка», когда вы остаетесь одна. Стать для себя психологическим родителем, а не терзать ожиданиями своего близкого. Своим страдательным поведением вы формируете у мужчины чувство вины, так как подразумевается, что именно он источник страданий. Такое чувство будет тяготить его несвободой, словно он плохой родитель, бросающий своего ребенка. В результате человек начнет дистанцироваться от вас. Попробуйте объяснить, что ваши проблемы не связаны с его поведением, они идут изнутри и вы будете с ними работать.

советы женского психолога – Любовь и cекс – Домашний

Как девушке понравиться родителям парня?

Мужчина знакомит возлюбленную с родителями. Девушке при этом приходится приложить некоторые усилия, чтобы понравиться им и заставить принять выбор сына.

Читать далее

Мы собрали семь признаков здоровых отношений, и если все они подходят под описание вашей пары, то успокойтесь и наслаждайтесь близостью с любимым человеком. Вы на верном пути!

Если с какими-то из пунктов у вас имеются очевидные проблемы, прислушайтесь к советам эксперта. Психотерапевт и коуч Алена Август объясняет их причины. 

Признак 1: вы не стараетесь изменить друг друга


Пожалуй, первая истина, которую надо выучить вступающим в отношения юношам и девушкам: не пытайтесь изменить партнера! Все равно, ничего не получится!

Немногие прислушиваются к этому совету и принимают друг друга целиком и полностью, не навязывая свой взгляд на жизнь и понимание того, как будет лучше. Если вы среди них, вам повезло. Либо вам достался идеальный партнер, либо вы – действительно мудрая женщина. Зафиксируйте это состояние!

Совет эксперта: «Cложно удержаться от соблазна и не попытаться хоть чуточку, но немного «подкорректировать» свою половинку, но не запускайте «переделку» в жестком режиме, а узнайте, почему он делает что-то иначе. Мы берем многое из семьи и, если у мужа не было принято ужинать вместе и обмениваться впечатлениями, ему в голову не придет, что вам это нужно. Найдите причины разницы и… не меняйте, а обсудите, что важно. Вы получите шанс пойти навстречу друг другу. Ведь только изменить нельзя, а измениться – можно».

Признак 2: вы делаете друг друга лучше

Этот пункт не противоречит предыдущему. Как правило, этот процесс идет без усилий со стороны партнеров. Своим примером, любовью и поддержкой вы позволяете друг другу развиваться, дарите ощущение защищенности и нужности.

Интересуясь делами и увлечениями второй половинки, вы расширяете кругозор и лучше узнаете мир. А самое главное, вы делаете это без принуждения и серьезных умственных затрат.

Совет эксперта: «Это логично сочетается. Если менять друг друга, то естественно. Снова постарайтесь понять мужчину, тогда вы сможете предположить, почему он поступает так. Вы предложите ему другие «заданные обстоятельства», и, возможно, он станет счастливее – а это ли и не есть «лучше»? Пример: в его семье не было принято заниматься спортом и правильно питаться. Не устраивайте террор с холодильником, полным сельдерея, и пробежками. Попросите пробежаться вместе, потому что вам не комфортно и вы боитесь собак. Подчеркивайте, в чем он помог, хвалите за достижения. К месту поговорка «Каждого генерала сделала жена лейтенанта».

Признак 3: вы умеете спорить

Иметь свое мнение и пытаться отстоять его – нормально, даже если в качестве оппонента выступает любимый. Не страшно, если ваши взгляды не совпадают и градус разговоров повышается. Важно, чтобы спор оставался спором, где стороны уважают мнение друг друга и аргументированно излагают точку зрения. Но ни в коем случае не устраивают скандал и выяснение отношений.

Совет эксперта: «Спор в семье – не повод для раздора. Постарайтесь понять, почему не получается дискуссия с результатом, но без скандала. Важно как общаются родители и близкие, ведь многие перенимают эти модели. Возможно, даже начало разговора о проблеме означает скандал. Он может ужасно реагировать на повышение голоса, а вы это не воспринимаете.

Включите воображение – представьте себя врачом, который старается что-то пояснить непонятливому, но важному пациенту; продавцом, уговаривающим покупателя на спорную покупку; режиссером, разбирающим роль. Что, уже не так хочется ругаться, как вжиться в образ? Чего и нужно было добиться. Играйте и изобретайте, тогда спор станет экспериментом, а не мукой».

Спор — это не скандал. Учитесь видеть разницу и заменять давление аргументами. Фото: thinkstockphotos

Признак 4: между вами сохраняется физическое влечение

Дело не только в сексе, хотя и в нем тоже. Вы обращали внимание, что любящим людям, прожившим много лет, не надоедает держаться за руки, обниматься и прикасаться друг к другу? Физическая близость отвечает за «химию» отношений. Обычные объятия (даже во время сна) способствуют притоку окситоцина, который дарит ощущение привязанности. Отвечающий за романтическую влюбленность допамин вырабатывается еще до оргазма.

Совет эксперта: «Случается и временное охлаждение страсти, в которой раньше вы купались как в океане. Что же делать? Не впадать в истерику и разобраться. Возможно, вы устали и необходимо взбодриться. Бассейн, массаж и природа помогут чувствам ожить. Поможет пусть небольшое, но путешествие – отель на выходные, турпоход или романтическая прогулка по ночному городу. Попробуйте удивить друг друга в постели – благо, возможностей к этому много».

Признак 5: у вас есть личная жизнь

Вы же как-то жили до встречи друг с другом? Имели свой круг общения, увлечения и радости. Если у вас хватило мудрости не принести их на жертвенный алтарь, да еще и не потребовать того же от партнера, психологи с уважением пожмут вашу руку.

Совет эксперта: «Если вам не хватает «свободы» и личного пространства, либо вы ограничиваете избранника, ответьте на вопрос: чего вы (или он) боитесь? Мешает ли вам печальный опыт родителей, знакомых, подруг? Или вы сами выбрали эту модель – вышла замуж, сиди дома.  Попробуйте договориться – что любите, чем дорожите в отношениях с друзьями, какое хобби радует душу. Согласуйте увлечения с графиком совместной жизни. Поверьте, оно того стоит».

Признак 6: вы лучшие друзья

Еще один банальный на первый взгляд совет из женских журналов, но он является серьезным маркером. Если партнер – первый человек на земле, с которым хочется делиться новостями, с ним не надоедает проводить время, вы умеете вместе молчать, разговаривать, смотреть кино и путешествовать, если его мнение важнее мнений друзей – вам крупно повезло. Возьмите его за руку (см. пункт 4) и не отпускайте.

Совет эксперта: «Если не так – тревога! Жить вы выбрали не с мамой, подругами или коллегами. Но могли не заметить, как привычки и обиды взяли верх. Представьте, что каждый раз, когда вы с новостью идете в первую очередь не к любимому – вы словно чертите границу. Чем чаще, тем толще граница, которая вас разделяет. Страшно? Формируйте новые привычки, говорите и обсуждайте. Это клей, который укрепляет отношения».

Признак 7: вы всегда остаетесь собой

Когда вы рядом, не возникает желания казаться, а не быть. Вы не боитесь быть слабой, усталой, некрасивой, расстроенной и простуженной.

Вам не стыдно признаться, что вы не читали Достоевского, не любите Aerosmith и не понимаете современное искусство. Вы не скрываете нелепые факты биографии и не вскакиваете утром на 15 минут раньше, чтобы успеть привести волосы в порядок. Вы расслаблены, а именно в этом состоянии складываются гармоничные союзы.

Совет эксперта: «Вас учили иначе? Привыкли «держать спину» и встречать любимого во всеоружии? Чего вы боитесь, если отойдете от сценария? Это не вопрос, а рекомендация. Устройте «милые признания»: что вы любите, что нет, в чем разбираетесь, а в чем нет.

Спутнику важны не познания, а желание познавать вместе, интересоваться его жизнью. Если он любит, то любит вас любой – и вы нужнее ему милой и спокойной, чем «с иголочки», но стервозной злючкой. Пересильте себя – не вскакивайте раньше, разве что для того, чтобы полюбоваться на любимого спящим и разбудить поцелуем».

Назойливые люди. Что делать, если друзья мужа разрушают семью? | Психология жизни | Здоровье

Выходя замуж, женщина выходит не за одного конкретного человека, а за целую систему: его родителей, родственников, друзей, привычки. Наладить контакт и совладать с этим огромным механизмом получается не у каждой. Иногда третьи силы настолько сильно, беспрепятственно и бесцеремонно проникают в семью, что супруга начинает искать помощь на стороне. Чтобы разобраться с тем, что на самом деле происходит и как на это можно повлиять, АиФ.ru обратился к гештальт-терапевту Андрею Иноземцеву:

«Дать житейский совет я не могу, просто потому, что далек от мысли, что знаю, как нужно жить другим людям. Но я точно знаю, что совместная терапия поможет лучше понять, что происходит, выяснить причины происходящего и разобраться с ними. Тем не менее я могу вместе с вами пофантазировать, представить какую-то женщину, у которой может быть такой вопрос, и посмотреть, что может стоять за идеей о друзьях-паразитах.

Начистоту

Вообще говоря, если ваша жизнь зависит от других людей — вы ничего не сможете с этим поделать. Наши возможности воздействовать на других людей весьма ограничены, мы можем просить, но не влиять. Другие люди всегда будут поступать так, как они хотят, и не будут следовать нашим ожиданиям. Поэтому если эта история про вас, и вы зависите от действий других людей, то всё будет не так, как вам хотелось бы.

Возвращаясь к нашей воображаемой клиентке, можно сказать, что картина получается странная. И первый вопрос, который возникает — что делал муж, когда друзья разрушали их семью? Похоже, что женщина не только не видит свою ответственность за происходящее в паре, но и полностью снимает её с мужчины. Получается, что есть два несчастных человека, на которых влияют третьи силы. Кто-то там не даёт им жить. Это очень инфантильная история.

Наша воображаемая клиентка, видимо, находится в слиянии с мужем, воспринимая его и себя как единое целое, ту самую семью, которую разрушают. Там нет «я» и «он», есть только «мы». Находясь в слиянии, невозможно исследовать отношения. Для начала стоит выделить мужа и жену как двух разных людей и посмотреть, что происходит между ними. В описанной ситуации похоже, что муж выбирает друзей с одной стороны, и не выбирает свою женщину — с другой. В этом смысле не очень важно, чем привлекают его друзья: играют в футбол, ездят на рыбалку или выпивают. Важнее причина, по которой он не выбирает жену.

Теоретически она может «отвадить» друзей, но тогда, возможно, мужчина найдёт другой способ не быть в отношениях: приобретёт игровую приставку, начнёт выпивать или задерживаться на работе. Женщина потратит много усилий и времени, а результат будет тем же.

То, что муж выбирает друзей, а не жену, может быть важным открытием. Для того, чтобы признать, что другие тут ни при чём, а есть трудности во взаимоотношениях партнёров, может понадобиться много времени. Важно разбираться не с поведением мужа, а искать ответ на вопрос «Зачем женщина остаётся в отношениях, несмотря на страдания?» Это же её выбор. Тут можно много фантазировать. Может быть, она переживает страх одиночества или чувствует сильный стыд, что она «плохая и ненужная». Это бывает ещё ужаснее, чем страх потери семьи. А если причина найдется, с этим знанием придётся что-то делать, игнорировать его не получится.

Шаблоны и стереотипы

Далее мы видим, что клиентка воспринимает общение с друзьями как разрушение семьи. Что не всегда так. Это может быть крушение её представлений о семье. Тогда хорошо бы узнать, как именно выглядят её фантазии об идеальном союзе. Не факт, что муж разделяет ее представления.

Отношения — это совместный процесс. Каждый несёт свою ответственность за отношения, и многое зависит от договоренностей. Если говорить о времени, которое проводится вместе и по отдельности, то это тоже вопрос договоренностей в паре. Возможно, существуют пары, где жена тотально контролирует мужа, и обоих это устраивает. Можно пофантазировать, что такое отношение воспринимается как забота. В такой паре в этом месте не возникнет конфликта. Напряжение появляется, когда договоренностей нет. Важно разобраться, что для двух конкретных людей приемлемо и хорошо.

Каждый из нас несет некое представление о том, «как правильно», которое складывается из опыта родительской семьи. И необязательно из того «как на самом деле было» в той семье, но и из того, как в ней «было правильно». Это уровень стереотипов, ожиданий «как должен вести себя мой партнёр». В таком виде это всегда попытка строить отношения не с конкретным живым человеком, а со своими представлениями. И любое отклонение в поведении супруга будет восприниматься как разрушение семейных ценностей.

Например:

«Мой папа, — говорит женщина, — все время проводил с детьми и в семье».

Для нее это «правильно». Так делал её папа, и теперь женщина считает, что так должны поступать все. Но она выбрала другого мужчину, представления которого отличаются от привычных для неё. В этом случае возможны три варианта. Женщине это не подходит, и тогда она может завершить отношения и выбрать другого партнера. Либо она соглашается принять позицию мужа и действительно ее внутренне принимает. Согласиться, подразумевая «потом я тебя перестрою под себя» — не очень хорошая мысль. И третий вариант — можно попробовать создать какое-то новое, общее представление. Тогда у пары появится шанс выстроить отношения, устраивающие обоих. Но это не простой процесс, требующий искреннего диалога, и здесь может потребоваться помощь терапевта.

Резюмируя

Если женщина сталкивается с переживанием, что кто-то разрушает её семью — это страшно и тревожно. Тем не менее друзья — это всего лишь громоотвод в отношениях между супругами. Обвинение кого-то третьего больше похоже на попытку найти причину в том месте, где безопасно. Как в анекдоте, когда ключи ищут под фонарём, потому что там светло. Проблемы, как и чувства, возникают в отношениях между супругами, и разрешать их стоит в отношениях, а не на стороне.

8 советов по отношениям Пары, которым терапевты уделяют все время прямо сейчас

Несколько недель назад я плакала на своего мужа (о да, вы можете плакать на кого-то), говоря: «Ты единственный человек, которому я позволено тусоваться, а ты даже не хочешь ничего делать!» Что я могу сказать? Я персик. Я также не одинок, когда дело доходит до борьбы с отношениями прямо сейчас. Из-за полного хаоса, с которым мы все имеем дело, некоторые из самых счастливых пар, которых я знаю, находятся на грани.Стоит ли идти в новый парк или в старый парк, стало насущным конфликтом. Небольшие ежедневные задачи превращаются в заманчивые возможности подколоть друг друга. Звучит знакомо?

Честно говоря, не всем парам приходится нелегко. Вагдеви Менье, психолог, главный тренер Института Готтмана и лицензированный клинический психолог Центра отношений в Остине, рассказывает SELF, что стресс, вызванный пандемией, на самом деле сблизил многие из ее пар.

Ну и хорошо для них.Для остальных из нас, смертных, которым сейчас трудно в отношениях, SELF поговорил с тремя семейными терапевтами за советом, который они регулярно раздают в эти дни. Это ни в коем случае не единственные советы, которые могут укрепить ваши отношения прямо сейчас, но именно их терапевты дают снова и снова. И, честно говоря, предположим, что вы — это в отношениях, которые процветают во время пандемии — эти советы могут сделать ситуацию еще лучше.

1.Неудивительно: самый большой совет — общаться.

Особенно это касается переживаний по поводу пандемии. Пандемия оказывает волновое воздействие почти на все сферы нашей жизни, независимо от того, справляетесь ли вы с ней относительно хорошо или чувствуете себя полностью погруженным в воду. Итак, как пара, вам нужно поговорить о чувствах, которые вызывает пандемия, говорит Роберт Аллан, доктор философии, LMFT, тренер по эмоционально-ориентированной терапии и доцент парной и семейной терапии в Университете Колорадо, Денвер. СЕБЯ.Может быть, это скука и однообразие, которые испытывают многие люди — какой сегодня день? месяц? время года? — а также любые страхи.

Стоит отметить, что Аллан акцентирует внимание на передаче чувств, вызванных пандемией. Может показаться, что вы говорите о ежедневном количестве дел или о последней правительственной ошибке — это сообщение , но копните глубже, чтобы определить чувства, лежащие в основе вашего выражения, — а затем поговорите о них. Этот уровень уязвимости и понимания может создать реальное чувство безопасности в ваших отношениях, что особенно важно, учитывая всю неопределенность, с которой мы имеем дело.«Я больше сосредоточен на том, как каждый из вас чувствует себя в безопасности друг с другом и [обеспечивает] безопасное соединение», — говорит Аллан.

Новые и сложившиеся пары могут использовать это время, чтобы лучше узнать друг друга и другими способами, говорит Аллан, например, узнать больше об увлечениях и интересах друг друга, эмоциях, связанных с возобновившимся протестом за расовую справедливость, симпатиях и антипатиях в отношениях. , и что вы мечтаете о будущем.

2. Старайтесь оставаться в настоящем, особенно когда говорите о проблемах в отношениях.

Действуют друг другу на нервы больше, чем обычно? Менье говорит, что ссоры часто начинаются из-за того, что жалобы уходят в будущее или прошлое, например, если вы смотрите на посуду и думаете: «Мне приходится мыть посуду уже в 10-й раз на этой неделе!» Начинается ссора или, по крайней мере, обида.

Как сохранить ваши отношения здоровыми

Романтические отношения важны для нашего счастья и благополучия, но для их поддержания также может потребоваться работа. Есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы сохранить ваши отношения здоровыми и в хорошем рабочем состоянии.

Говорить открыто

Общение — ключевой элемент здоровых отношений. Здоровые пары находят время, чтобы регулярно проверять друг друга. Важно говорить не только о воспитании детей и ведении домашнего хозяйства. Старайтесь уделять несколько минут каждый день обсуждению более глубоких или более личных тем, чтобы оставаться на связи со своим партнером в долгосрочной перспективе.

Это не значит, что вам следует избегать поднятия сложных тем. Хранение забот или проблем при себе может породить обиду.Тем не менее, обсуждая сложные темы, стоит быть добрым. Исследования показывают, что то, как вы общаетесь со своим партнером, очень важно, а негативные модели общения могут негативно сказаться на отношениях.

Разногласия — неотъемлемая часть любого партнерства, но некоторые стили ведения боя особенно разрушительны. Пары, которые используют деструктивное поведение во время споров, например, кричат, прибегают к личной критике или отказываются от обсуждения, с большей вероятностью расстаются, чем пары, которые конструктивно ссорятся.Использование конструктивных стратегий, таких как выслушивание точки зрения вашего партнера и понимание его чувств, является более полезным способом разрешения разногласий.

Чтобы было интересно

Между детьми, карьерой и внешними обязательствами может быть трудно оставаться на связи со своим партнером или поддерживать близость.

Чтобы не заскучать, некоторые пары планируют регулярные свидания. Однако даже свидания могут надоесть, если вы всегда берете фильм напрокат или ходите в один и тот же ресторан.Эксперты рекомендуют вырваться из рутины и попробовать что-то новое — будь то танцы, совместные занятия или пикник во второй половине дня.

Когда парам следует обращаться за помощью?

В любых отношениях бывают взлеты и падения, но некоторые факторы с большей вероятностью, чем другие, создают проблемы в отношениях. Например, финансовые и родительские решения часто создают повторяющиеся конфликты. Одним из признаков проблемы является наличие повторяющихся версий одного и того же боя снова и снова. В таких случаях психологи могут помочь парам наладить общение и найти здоровые способы выхода из конфликта.

Вам не нужно ждать, пока отношения покажут признаки проблем, прежде чем работать над укреплением вашего союза. Было показано, что программы семейного образования, которые обучают таким навыкам, как хорошее общение, эффективное слушание и урегулирование конфликтов, снижают риск развода.

Дополнительные ресурсы

Благодарим психологов Робина С. Хейта, доктора психологических наук, и Дэна Абрахамсона, доктора философии, которые помогали в написании этой статьи.

6 советов терапевта о том, как справиться со стрессом, вызванным COVID-19, от терапевта | Лаура Б.Kasper, PhD

Психолог из Сан-Франциско дает советы по налаживанию отношений прямо сейчас

Фото: gorodenkoff через iStock Getty Images Plus

«Прошло всего несколько дней, а мы сходим с ума», — раздраженно говорит Трейси о себе и о ней. партнер, оба двадцатилетние, работающие в сфере технологий, во время нашего недавнего сеанса терапии Zoom. В то время как пары могут проводить день или два, время от времени работая вместе дома, наш общегородской переход к круглосуточной совместной работе — это не только семейное счастье и послеобеденное удовольствие.

Новости о коронавирусе полны статистики здравоохранения, проблем фондового рынка и объявлений о последних приказах о приюте на дому. Но сосредоточение внимания только на этих экономических и социальных последствиях упускает из виду, как эти проблемы влияют на жизнь людей дома, где они сейчас проводят все свое время. Как психолог из Сан-Франциско, я работаю со многими людьми, которые борются с этими проблемами; не помогает и то, что у большинства пар и семей в Сан-Франциско такие тесные жилые помещения.

Предотвращение потенциального воздействия вируса на наши отношения должно быть частью любого хорошего плана готовности к коронавирусу.

Партнеры по-разному реагируют на страх, тревогу и неуверенность, которые создает этот вирус, что может привести к разногласиям по поводу того, как им следует пытаться оставаться свободными от вируса. Это также поднимает вопрос о том, сколько возможностей для переговоров и права вето семьи и пары ожидают иметь в отношении выбора друг друга. Трейси, например, недавно хотела заказать еду на вынос, но ее партнер Стив не подумал, что это хорошая идея. Почувствовав, что об этом трудно говорить, они какое-то время игнорировали этот вопрос, пока Трейси не проголодалась и не заказала еду. Ее партнер ответил возмущенным закатом глаз. «Я не думала, что это имеет большое значение, но, очевидно, он это сделал», — сказала Трейси.

Означает ли влюбленность во время коронавируса, что кто-то должен практиковать социальное дистанцирование и гигиену так, как хочет его партнер?

Здесь задействована известная концепция семейной терапии, которая всегда работает в наших интимных отношениях: как парам следует справляться с напряжением между автономией и зависимостью.Каждый из нас хочет иметь чувство свободы действий в отношении собственной жизни и выбора (наша автономия), и выбор разделить нашу жизнь с кем-то еще означает, что мы согласились принимать во внимание их желания, потребности, ценности и убеждения ( наша зависимость). Это естественным образом создает напряжение, когда наши чувства относительно того, что важно или рискованно, отличаются от чувств нашего партнера.

Предотвращение потенциального воздействия вируса на наши отношения должно быть частью любого хорошего плана готовности к коронавирусу. Итак, каковы некоторые лучшие практики, когда дело доходит до наших отношений во время коронавируса?

1.Проверьте свое отношение

Времена сильного беспокойства, подобные этому, являются основной питательной средой для страхов, которые проявляются в виде разочарования и презрения. Это может проявляться в некоторых не очень полезных установках типа «я прав, ты ошибаешься». Хотя мысль о том, что у вас есть правильный ответ, может дать вам некоторое чувство контроля в эти хаотические времена, это всего лишь иллюзия. То, что вы действительно в конечном итоге делаете, вредит вашим отношениям. Признание и сообщение о том, что вы боитесь, может изменить ход разговора, и гораздо легче проявить сострадание к обеспокоенному партнеру, чем к разгневанному.

2. Играйте в самоуспокоение

Если вы замечаете, что эти менее чем полезные отношения раздражают вас, это, вероятно, означает, что пришло время дать себе столь необходимое утешение. Самоуспокоение не обязательно требует больших затрат времени. Это может быть так же просто, как сделать несколько глубоких вдохов, чтобы не быть язвительным, прежде чем сказать что-то своему партнеру, проснуться немного раньше, чем все остальные, чтобы посидеть тихо, прежде чем начать свой день, или не потреблять новости, связанные с коронавирусом, для пока.Когда вы чувствуете раздражение или тревогу, попробуйте положить руку на сердце и сказать себе что-нибудь приятное, например: «Я здесь, и мне не все равно». Старайтесь замечать, когда вы говорите с собой резко, и экспериментируйте, говоря что-то более мягкое. Представьте, что вы можете сказать близкому другу, который находится в состоянии стресса. Если вы привнесете больше доброты в свой собственный страх и тревогу, это поможет вам проявить больше доброты и в отношении вашего партнера.

3. Оставайтесь на своей стороне сети

В следующий раз, когда у вас возникнет искушение сказать своему партнеру, что он должен делать, или покритиковать то, что он, возможно, уже сделал, вместо этого говорите о конкретном поведении, которое вы наблюдаете, и о ваших чувства, желания, потребности и представления о них. Вместо того, чтобы лаять «Мойте руки», попробуйте сказать: «Я нервничаю из-за того, что вы общались с доставщиком. Мне было бы спокойнее, если бы вы вымыли руки, прежде чем продолжать готовить обед.

4. Дайте друг другу много пространства

Я знаю, это звучит как оксюморон, учитывая, что мы находимся в изоляции, но все еще есть способы дать друг другу пространство как физически, так и эмоционально. Первый приоритет — заметить, когда вам может понадобиться пространство, и создать его для себя.Это может означать, что вы заметили раздражительность, страх, напряжение или усталость и решили пойти на прогулку, согласились немного помолчать, прежде чем вернуться к сложному разговору, позвонить другу или члену семьи или сделать что-то самостоятельно дома. например, чтение книги или работа над собственным проектом. Также важно выделить некоторое время для вашего общения друг с другом, тем более что работа и, возможно, ваши дети находятся дома больше, чем обычно.

5.Развлекайтесь

Если мы сосредоточимся на стрессе 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, салонная лихорадка только усугубится, так что постарайтесь облегчиться. Во время стресса через нас проходит не так много химических веществ удовольствия, таких как дофамин и окситоцин. Нам нужно активно делать что-то, чтобы производить эти химические вещества, и исследования показывают, что веселые и приятные занятия помогают. Внесите немного юмора в обсуждения коронавируса с вашим партнером, чтобы увеличить количество химических веществ, вызывающих удовольствие, и снизить напряжение. Или договоритесь какое-то время говорить о чем угодно, кроме коронавируса.Начните совместный интересный проект, который вы откладывали, например, займитесь садоводством, почитайте книгу или приведите в порядок место в доме.

6. Признайте и примите свои различия

Говорить и называть различия в том, как вы реагируете на коронавирус, — важный шаг к деэскалации любого конфликта, связанного с коронавирусом. Освежите свои навыки активного слушания, чтобы вы могли услышать точку зрения другого человека и дать ему почувствовать, что его отличия поняты. Вам не обязательно соглашаться с тем, как они видят ситуацию, но то, что они чувствуют себя услышанными и понятыми, будет иметь большое значение для создания большей гармонии в доме.

советов терапевтов для пар по снижению стресса, чтобы выжить в самоизоляции: NPR

Изоляция, вызванная коронавирусом, означает, что многие пары приспосабливаются проводить гораздо больше времени вместе. Психологи Джули и Джон Готтман рассказывают, что помогло их пациентам снизить напряженность. Дженни Мейлихове / Getty Images скрыть заголовок

переключить заголовок Дженни Мейлихове / Getty Images

Изоляция, вызванная коронавирусом, означает, что многие пары приспосабливаются проводить гораздо больше времени вместе. Психологи Джули и Джон Готтман рассказывают, что помогло их пациентам снизить напряженность.

Дженни Мейлихове / Getty Images

В наши дни многие американцы проводят гораздо больше времени со своими партнерами.

И некоторые из этих отношений проходят испытание неизбежными моментами «скороварки», которые приходят с неделями пребывания дома в попытке остановить распространение коронавируса.

«То, что мы видим, — это столкновение между ужасной тревогой по поводу заражения вирусом и необходимостью оставаться изолированным 24/7», — говорит специалист по отношениям Джули Готтман.

Так что, если отношения уже разваливаются, этой тревоге, по словам Готтмана, «некуда деваться, кроме как к партнеру».

Она и ее муж Джон Готтман, который также является психотерапевтом, продолжают виртуально принимать пациентов во время их самоизоляции.

В интервью Morning Edition ведущий Дэвид Грин , они предлагают методы, основанные на исследованиях, которые помогут построить успешные отношения в особенно напряженное время.

О «беседах, снижающих стресс»

Джули: В ходе нашего исследования мы обнаружили, что пары, когда они пытаются справиться со стрессом, например, с этим вирусом, часто пытаются решить проблему, а не слушать к эмоциям друг друга.

Итак, мы советуем одному человеку быть говорящим, другому слушателем, а этому слушателю просто задавать вопросы, чтобы углубить свое понимание, а затем просто проявлять сочувствие. А эмпатия просто означает назвать чувства этого человека и сказать: «Мне кажется, что вы действительно это чувствуете.» Это действительно помогает снизить стресс.

Джон: Задавайте такие вопросы, как: «Каков ваш наихудший сценарий?» Чего ты на самом деле боишься? О чем вы размышляете, какие мысли приходят вам в голову, когда вы просто отдыхаете? Какая программа по умолчанию приходит вам на ум? Дайте мне знать, что вы думаете.

Быть настоящим туристом в пейзаже разума и сердца вашего партнера. И просто слушать и пытаться понять. Это может иметь огромное влияние.

Исследования показывают, что одна из вещей, которая поддерживает отношения и поддерживает их, — это быть союзником своего партнера во времена стресса.

О том, когда нужно сделать перерыв в обсуждении

Джули: Мы начинаем ссориться, небольшие разногласия, тон становится немного негативным. И именно в такие моменты действительно хорошо остановиться… сделать перерыв, чтобы успокоиться. Не думайте о том, что вы обсуждаете, выйдите из зоны видимости и слышимости вашего партнера и сделайте что-нибудь успокаивающее, что успокоит вас, что выведет вас из состояния борьбы или бегства.

Затем вернитесь к своему партнеру в назначенное время, о котором вы уже договорились, и продолжите обсуждение. Особенно, если вы хорошо себя успокоили, вы почувствуете, что вам сделали пересадку мозга, и это совершенно новый разговор.

Джон: Эта физиологическая часть разговоров очень и очень важна. Потому что, когда у людей частота сердечных сокращений превышает 100 ударов в минуту, они просто не могут хорошо слушать. Они чувствуют, что находятся в физической опасности. И поэтому не думайте, что вам нужно решить проблему немедленно.Сделать перерыв — отличная идея.

Зиад Буч и Кэтрин Уилан из NPR подготовили и отредактировали это интервью для трансляции.

Послушайте полное интервью с Джули и Джоном Готтманами на Morning Edition .

Как помочь другу в трудную минуту, по мнению психолога

Наука поддерживает то, что мы интуитивно понимаем: крепкие отношения улучшают качество нашей жизни. Мы все чувствовали, что наше мировоззрение улучшается после содержательного разговора, а настроение портится после конфликта.У всех нас был плохой день после дня смеха и обмена историями с хорошими друзьями. Это связано с тем, что социальная поддержка не только укрепляет наше психическое здоровье, как показали исследования, но и смягчает воздействие стресса.

Наше желание принадлежать настолько универсально, что психологи назвали его фундаментальным мотивационным побуждением. Социальная изоляция связана с целым рядом проблем, в том числе с попытками самоубийства и преждевременной смертью. Иными словами, одиночество, наконец, признается проблемой общественного здравоохранения.

Как клинический психолог, я провожу терапию людям, пережившим душераздирающие переживания, которые могут оставить их в глубоком одиночестве — смерть члена семьи, сексуальное насилие, насилие в семье, безработица и другие трудности. Одним из моих главных приоритетов как терапевта является работа с пациентами, чтобы увеличить их источники социальной поддержки. У многих есть близкие, которые готовы помочь. Проблема в том, что они могут не знать, как это сделать.

Когда мы не готовы поддержать близких в трудную минуту, наш дискомфорт может заставить нас указать на положительную сторону или предложить простое решение, которое может показаться пренебрежительным.Иногда мои пациенты говорят, что уходят, чувствуя себя осужденными или обременительными. Хотя ставить себя на место других людей и относиться к людям так, как мы хотим, чтобы относились к нам, в целом полезные принципы, они не всегда являются самыми эффективными способами взращивания сострадания. Трудно представить себя в ситуации, в которой вы на самом деле не были, и люди различаются тем, что они находят утешением.

За годы работы с пациентами, проходящими терапию, и проведения исследований в области психического здоровья я нашел несколько полезных способов утешения людей, страдающих от боли.Вот самые эффективные:

Спросите их, как они себя чувствуют. Затем выслушайте без осуждения их ответ.

Простой акт открытого вопроса о том, как у кого-то дела, показывает, что вам не все равно. Слушайте внимательно, а не перебивайте или высказывайте свое мнение. Задайте простые уточняющие вопросы, например: «На что это похоже?» или «Что было у вас на уме, когда вы проходили через это?» Это говорит о том, что вы искренне хотите знать, как у них дела, и чувствуете себя комфортно, слушая правду.

Покажите им, что вы хотите понять и выразить сочувствие.

Например, если кто-то борется с новым медицинским диагнозом, вы можете сказать: «Похоже, вас больше всего беспокоят побочные эффекты лечения. Это правильно?» Если вы говорите лично, невербальное общение, такое как заинтересованное выражение лица, является мощным способом выразить поддержку. Вы также можете выразить доброту и одобрение с помощью таких утверждений, как: «Мне грустно, что тебе сейчас так больно» или «Ты в такой сложной ситуации.

Спросите, как вы можете поддержать их и не лезть к решению проблем.

Как терапевт, я помогаю пациентам выражать свои потребности в эмоциональной поддержке друзьям и членам семьи. Нельзя ожидать, что вы будете читать мысли и знать, что утешит каждого человека в любой ситуации. Признание этого и вопрос: «Как я могу вас поддержать?» или «Чем я могу помочь?» выражает желание помочь, не предполагая, что вы знаете, что для них лучше.

Проверьте, не склонны ли они к суициду.

Эмоциональная боль временами может казаться невыносимой, особенно для людей, которым не хватает поддержки и ресурсов. Иногда это приводит к суицидальным мыслям. Если кто-то, кто вам небезразличен, переживает трудные времена, особенно если в прошлом у него были мысли о самоубийстве, спросите его прямо, думает ли он о причинении себе вреда или самоубийстве. Вы можете чувствовать себя некомфортно, говоря об этом, но исследования показывают, что вопросы о самоубийстве вряд ли навредят людям, но могут принести им пользу. Это открывает возможности для обмена ресурсами по психическому здоровью, такими как Crisis Text Line или National Suicide Prevention Lifeline.Также полезно обсудить план обеспечения безопасности, включая ограничение доступа к огнестрельному оружию и другим смертоносным средствам.

Реально успокойте их.

Такие заявления, как «Все будет хорошо», «Могло быть и хуже» или «Вам просто нужно перестать так думать», часто вызывают у людей чувство стыда за то, что они выражают боль, и редко направляют их на правильный путь. Вместо этого попробуйте сказать что-то вроде: «Есть помощь; мы найдем это вместе», «Многие люди любят тебя. Вам не нужно проходить через это в одиночку», или «Я видел, как вы справлялись с чрезвычайно трудными временами в прошлом, я верю в вас.

В самых трудных ситуациях нет идеальных слов, но мы можем поддерживать друг друга, открывая диалог, выражая сострадание и слушая с целью понимания. Хотя иногда это трудно начать, такие разговоры укрепляют наши отношения. Они заставляют нас чувствовать, что нам есть куда обратиться в следующий раз, когда мир покажется одиноким и темным.

Кэтрин Гордон, доктор философии, лицензированный клинический психолог, проживающий в Северной Дакоте. Она пишет «Рабочее пособие по суицидальным мыслям: навыки когнитивно-поведенческой терапии для уменьшения эмоциональной боли, увеличения надежды и предотвращения самоубийства» для New Harbinger.Вы можете следить за ней на Twitter .

7 советов о том, как возродить отношения, от психолога

Бабочки, которых вы чувствуете в начале отношений, могут легко умереть, если вы их не покормите, оставив вам возиться, чтобы возродить ваши отношения позже. Вот почему фаза медового месяца получает всеобщее внимание — обычно это время, когда оба партнера активно прилагают усилия, чтобы другой остался доволен и счастлив.

Но по мере взросления отношений усилия по поддержанию особой связи могут постепенно уменьшаться, и огонь, который вы чувствовали в начале, может постепенно угасать.Вещи могут стать однообразными, а азарта почти не будет. «Большинство пар погружаются в зону комфорта и типичные рутины со своим партнером. Хотя это дает нам чувство безопасности и защищенности в наших отношениях, это может уменьшить чувство волнения, спонтанности и общей новизны, которая вызывает искру», — говорит Шелли Соммерфельдт, PsyD. , лицензированный клинический психолог и основатель Loving Roots Project, сайта по обучению отношениям.

Если это похоже на ваши отношения, надежда еще не потеряна.«Пока вы оба мотивированы и готовы приложить усилия, никогда не поздно вернуть это волнение», — говорит Зоммерфельдт. Но это потребует от вас решения некоторых проблем, которых вы, возможно, избегали. Уменьшение дистанции, которая, возможно, выросла между вами, требует общения, воссоединения, привязанности и близости.

Если вы не знаете, как снова начать сближаться со своим партнером, вот семь советов экспертов о том, как возродить отношения.

1.Найдите время поговорить.

Начало отношений часто мотивировано волнением, которое приходит с установлением новой связи. Таким образом, вы обнаруживаете, что делаете вещи, которые могут быть нехарактерными, например, часами разговариваете по телефону или пишете текстовые сообщения, даже если это означает, что вы пропустите сон.

Это происходит из-за желания «больше присутствовать, быть в гармонии и более активно слушать», — говорит Зоммерфельдт. Когда вы начинаете испытывать чувства к кому-то, вы хотите знать о нем все, поэтому вы прилагаете активные усилия, чтобы часто участвовать в разговоре.Это усилие, естественно, уменьшается, чем дольше вы находитесь в отношениях.

«Часто, позже в отношениях, мы можем быть не такими внимательными, и это может показаться нашим партнерам пренебрежительным и безразличным. Чтобы возродить эту любовь в отношениях, обязательно найдите время, чтобы по-настоящему поговорить со своим партнером. .» Когда вы спрашиваете, как прошел их день, активно слушайте. Это также означает, что эти заурядные разговоры идут дальше, запрашивая подробности, такие как новости о рабочем проекте, о котором они упоминали несколько дней назад.По словам Зоммерфельдта, присутствие и внимание пошлют вашему партнеру послание заботы и любви.

2. Делитесь благодарностью и признательностью.

«Мы часто уделяем пристальное внимание проверке и положительной поддержке нашего партнера на начальных этапах знакомства или брака», — говорит Зоммерфельдт. Однако по мере того, как отношения продвигаются вперед, такого рода усилия отходят на второй план, что часто может привести к тому, что ваш партнер будет чувствовать себя недооцененным.

Подумайте обо всех способах, которыми ваш партнер способствует вашим отношениям.Это может быть что угодно, начиная с того, что они готовят вам тарелку, когда вы приходите домой голодным, используют свои навыки для ремонта вещей по дому или выгуливают собаку по утрам, чтобы у вас было несколько дополнительных минут сна. Вы, вероятно, всегда были благодарны за эти жесты, но на самом деле не произносили их, так как ожидали их в данный момент. По словам Зоммерфельдта, ключ к укреплению ваших отношений заключается в том, чтобы сказать об этом вслух. Пусть ваш партнер знает, что вы замечаете множество способов, которыми он проявляет свою любовь, и всегда это делал.

Может быть, даже написать им открытку:

3. Попробуйте что-нибудь новое вместе.

Начало отношений часто процветает, потому что вы создаете новые воспоминания с новым человеком. И хотя вы можете подумать, что ваши дни полных адреналина приключений закончились, это не обязательно так. Вполне возможно найти возможности для романа один на один.

«Несмотря на то, что рутина полезна и создает предсказуемость и уверенность в отношениях, новые и спонтанные действия могут способствовать возбуждению и столь необходимым изменениям», — говорит Зоммерфельдт.Пришло время попробовать новый рецепт, на который вы положили глаз, пригласить своего партнера на урок танцев или разбить сад на заднем дворе. Делая что-то совершенно новое, вы сделаете открытия о себе и друг о друге, которые укрепят вашу связь.

4. Проявляйте привязанность.

TBH, ваши сеансы поцелуев, вероятно, не такие интенсивные, как раньше, и это нормально. Но физическая привязанность — это та область, над которой вам действительно следует поработать, если вы пытаетесь возродить ваши отношения.

«Это повышает количество химических веществ в мозге, таких как эндорфины и окситоцин, которые посылают сигналы заботы, любви и безопасности», — говорит Зоммерфельдт. И чем больше вы это делаете, тем больше это становится автоматической, но подлинной частью ваших отношений. Это не означает, что вы должны оседлать своего партнера, когда он меньше всего этого ожидает. Начните с чего-то, что кажется естественным — протяните руку и погладьте ее, подержите за руку, пока смотрите телевизор, или быстро поцелуйте, пока готовите ужин.

5. Планируйте свидания, чтобы побыть в одиночестве.

Трудно найти баланс между заботой о ваших отношениях и другими обязанностями, особенно когда на пути мешают рабочие графики, забота о детях и жизнь в целом. Но важно добавить немного времени в одиночестве в свой плотный график.

«Регулярное времяпрепровождение наедине со своим партнером действительно является ключом к поддержанию прочной связи», — говорит Зоммерфельдт. «Во время медового месяца мы стараемся устраивать регулярные свидания.То же самое должно происходить и в более устоявшихся отношениях». Кроме того, планирование свиданий, когда вы вдвоем можете разбить лагерь на заднем дворе или сразиться в настольных играх, также является прекрасной возможностью выразить благодарность вашему партнеру и проявить немного физического внимания.

6. Встряхните свою сексуальную рутину

Ваша сексуальная жизнь тоже не лишена рутины, говорит Зоммерфельдт. К началу ваших отношений вы только начинаете узнавать своего партнера в сексуальном плане, поэтому все кажется чем-то новым, плюс вы более открыты для смешивания вещей между простынями, когда вы ближе знакомитесь со своим партнером.Но как только вы уже какое-то время находитесь в отношениях, вы можете настолько привыкнуть к своей рутине, что перестанете искать способы оживить свою сексуальную жизнь.

«Может быть полезно изменить привычную сексуальную рутину, попробовав новые позы, сменив места, где вы обычно занимаетесь сексом, или попробовав что-то другое, например, свечи, романтическую музыку, секс-игрушки или массажное масло», — объясняет Зоммерфельдт. Изменение вашего обычного образа жизни вернет вам веселье медового месяца, а также укрепит вашу интимную связь.

7. Оставьте место для исцеления и прощения.

Споры и разногласия в отношениях — это нормально. «Они часто не появляются во время медового месяца, потому что в этот момент у нас обычно нет критических замечаний или негативных точек зрения на наших партнеров», — говорит Зоммерфельдт. Но как только начинается ссора, может быть легко накопить обиду и негатив по отношению к вашему партнеру.

Если это звучит знакомо, найдите время, чтобы подумать о том, что вас беспокоит.Может быть, написать это в журнале и включить некоторые возможные решения. После того, как вы организовали свои мысли, усадите своего партнера и расскажите ему, как вас беспокоит, например, когда он говорит о вас. Скорее всего, они тоже почувствуют необходимость открыться вам. Оттуда вы оба можете строить действенные планы, чтобы сделать друг друга лучше.

Если вам трудно выразить себя так, как вы хотите, или вы и ваш партнер не можете найти реалистичные решения ваших проблем, возможно, пришло время пригласить психотерапевта.Так вы сможете лучше «способствовать исцелению и прощению», — говорит Зоммерфельдт. «Это позволит вам освободиться от некоторых из этих негативных паттернов и по-настоящему сосредоточиться на восстановлении любви и связи».

    Жасмин Гомес Заместитель редактора по стилю жизни Жасмин Гомес — помощник редактора по образу жизни в журнале Women’s Health. Она рассказывает о здоровье, фитнесе, сексе, культуре и крутых продуктах.

    Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano. io.

    Сочувствие и понимание: психологи UW дают советы по отношениям во время пандемии

    Здоровье населения | Социальные науки  | UW и сообщество  | Блог UW News

    31 июля 2020 г.

     

    Через несколько месяцев после начала пандемии, когда ограничения ослабевают и все больше людей выходят на улицу, семьи и друзья могут столкнуться с разногласиями по поводу того, что необходимо, безопасно или удобно.

    Так много вопросов и вариантов: пойти на день рождения ребенка? Устроить барбекю на заднем дворе? Встретиться выпить? Обнять родственника?

    Откажитесь, и вы рискуете задеть чувства; примите, и вы можете подвергнуть себя и своих близких риску, увеличить риск для своего сообщества и почувствовать, что другие в этом процессе осуждают вас.

    Все это естественные переживания во время пандемии, говорят психологи Вашингтонского университета, но есть способы подойти к общению с друзьями и близкими и поразмышлять над своими собственными чувствами, которые могут обеспечить позитивный путь вперед и помочь сохранить здоровые отношения.

    «Навыки эффективного общения являются ключом к урегулированию конфликтов, связанных с отношением к COVID», — сказал Питер Розенкранс, докторант Центра тревоги и травматического стресса Университета Вашингтона. Подумайте о цели взаимодействия. Может быть, вы просто хотите объяснить, что вы чувствуете, и что поддержание дружбы или отношений является приоритетом.

    Питер Розенкранс

    Розенкранс рекомендует говорить уважительным тоном и непринужденно, слушать активно, с интересом и действительно стараться понять точку зрения другого человека.Используйте юмор, когда это уместно. Улыбайтесь искренне. Думайте об этом как о подходе «мягкой продажи», а не жесткой продажи, сказал он.

    Ключом к такому подходу является стремление не осуждать других за решения, которые они считают лучшими для себя, говорит Мишель Бедар-Гиллиган, адъюнкт-профессор психиатрии и поведенческих наук в Медицинской школе Университета Вашингтона.

    «Эти вещи будут сильно отличаться от человека к человеку. Немного сочувствия и понимания имеет большое значение», — сказала она.

    Мишель Бедар-Гиллиган

    Например, у всех разный уровень риска, при котором они чувствуют себя комфортно, говорит профессор психологии Джейн Симони.Люди каждый день идут на «разумный» риск всех видов, уравновешивая потребность или желание возможностью отказа, потери или опасности. Например, позволить подростку, недавно получившему права, водить машину, можно считать разумным риском.

    Смертельная пандемия, конечно же, несет в себе и другие риски. Люди сталкиваются с разной степенью риска, связанного с COVID-19, в зависимости от возраста, основного состояния здоровья и других факторов. Если кто-то считает, что у него меньше шансов столкнуться с серьезными последствиями заражения коронавирусом, то он может быть более готов пойти на риск, подвергающий себя риску, отметил Бедард-Гиллиган.

    Трудные разговоры могут возникнуть, когда чье-то поведение подвергает опасности других, добавила она. Спорить или пытаться вызвать страх вряд ли получится. Вы можете попытаться рационально обсудить с этим человеком или вместо этого сосредоточиться на том, что вы можете контролировать в своей жизни, а также на поведении и ограничениях, которые работают для вас.

    Соблюдение руководящих принципов общественного здравоохранения должно иметь первостепенное значение и делать все возможное, чтобы свести к минимуму риск для общества, сказал Джонатан Кантер, доцент психологии Университета Вашингтона, который возглавляет исследования округа Кинг и страны в области того, как люди справляются с физической изоляцией в условиях блокировки. ограничения.

    Джонатан Кантер

    «Когда мы сталкиваемся с тем, что другие не следуют указаниям, у нас есть выбор, и он непрост», — сказал Кантер. «Чувствуем ли мы ответственность говорить об этом? Будем ли мы эффективны или просто начнем спор, который ни в коем случае не изменит поведение? Есть ли у нас понимание того, почему мы чувствуем то, что чувствуем, и исходим ли мы из чувства ценностей и цели, или мы просто реагируем из-за гнева?»

    Люди чувствуют ответственность за продвижение вперед из-за отсутствия руководства, но они не обязательно знают, как быть эффективными, или даже почему другие люди не следуют рекомендациям.

    Исследователи говорят, что может быть больше и, возможно, лучше сообщений общественного здравоохранения для просвещения населения. Симони, специализирующийся на общественной психологии и психологии здоровья, сказал, что в первые годы эпидемии СПИДа одного лишь распространения информации о рисках заражения ВИЧ было недостаточно. Вмешательства общественного здравоохранения должны способствовать не только распространению знаний о том, что необходимо для обеспечения безопасности, но также мотивации и навыкам, необходимым для эффективного изменения поведения. Это также должно было быть сделано на многих уровнях: отдельных лиц, медицинских работников и систем, а также сообществ.Сегодня стратегии смягчения последствий коронавируса — важность ношения масок, тестирования и отслеживания контактов — требуют такой же координации на уровне отдельных лиц, поставщиков медицинских услуг и сообществ.

    Джейн Симони

    Нашими реакциями обычно управляют страх и отсутствие контроля, сказал Симони.

    «Существует множество разумных реакций на пандемию. Постарайтесь проявить сострадание и терпение к другим людям. У нас больше общего, чем мы думаем», — сказала она.

    В своей жизни сейчас, по словам Симони, она чувствует себя комфортно, играя в теннис, но другие друзья, играющие в теннис, не чувствуют себя комфортно.«Мы все договорились не осуждать друг друга. Каждый должен чувствовать себя комфортно и получать поддержку в своем выборе», — сказала она.

    Что делать, когда ситуация более враждебная? Скажем, вы просите кого-то изменить свое поведение или настаиваете на своем.

    Говорите по делу и без осуждения, сказал Розенкранс. Будьте ясны и прямо говорите о своих чувствах и убеждениях по поводу ситуации; не думайте, что другой человек знает. Прямо спрашивайте, чего вы хотите.

    «Сосредоточьте разговор на своих целях, — сказал он.«Но потенциально будьте готовы к переговорам, имея при этом четкое представление о своих пределах». В конце концов, сосредоточьтесь на том, что работает, и постарайтесь не позволять желанию быть «правым» по каждому пункту разногласий мешать быть эффективным.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>