МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Воспитание детей без криков угроз и наказаний: Воспитание детей без криков, угроз, наказаний и истерик

Воспитание детей без криков, угроз и наказаний. 5 шагов, которые нужно сделать, если ребенок не слушается читать онлайн бесплатно

Воспитание детей без криков, угроз и наказаний

5 шагов, которые нужно сделать, если ребенок не слушается

Александр Мусихин

© Александр Мусихин, 2017

ISBN 978-5-4474-8799-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Когда я мечтал о том, что у меня будут дети, я думал, что воспитаю их не так, как мои родители. Я не буду на них кричать, не буду применять наказания. Сначала все шло хорошо, однако когда у моего старшего сына начался кризис 3 лет, я понял, что я знаю, как я НЕ хочу. Но я не знаю, что делать вместо криков и наказаний. Кризис 3 лет у ребенка – серьезное испытание для родителей. И я понял, что не знаю, что делать с самыми простыми ежедневными проблемами:

• как реагировать на истерики ребенка?

• как уложить его спать вовремя?

• как собрать его в детский сад без скандала?

• что сделать, чтобы ребенок собрал игрушки?

• как уйти с ребенком из гостей, когда он еще хочет играть?

Тогда я стал учиться, как быть родителем. Я читал книги и ходил на тренинги к другим психологам. То, что работало на моих детях, я стал записывать – и в результате появилась эта брошюра. К настоящему моменту я уже 4 года никак не наказываю своих детей. При этом дети стали значительно сговорчивее и послушнее, наша привязанность укрепилась, дети гораздо больше мне доверяют и с удовольствием сотрудничают.

Введение, или Зачем читать эту книгу?

Эта книга отвечает на следующие вопросы родителей:

– Что делать, если ребенок не слушается?

– Как мотивировать ребенка сотрудничать с родителями?

– Как это сделать без криков, угроз и наказаний?

Большинство родителей, которых я знаю, не хотели бы применять к детям физические и другие наказания. Однако в таком случае эти родители не знают, что делать. И тогда они остаются в беспомощности, без средств воздействия на ребенка, потому что другим, позитивным средствам их никто не научил.

Если родители не обучены позитивным методам воспитания, им приходится либо попустительски воспитывать детей (все разрешать) и тогда дети «садятся родителям на шею», либо все-таки применять запугивания и угрозы, чтобы хоть чего-то от детей добиться.

Когда у родителя нет позитивных методов воспитания, а есть только запугивания, угрозы и наказания, то, как бы родители ни старались жить мирно со своим ребенком, они неминуемо будут срываться.

Поэтому я глубоко убежден, что родителям необходимо учиться позитивным методам воспитания, осваивать их на практике, пробовать на своих детях и замечать результат. Эта книга призвана заполнить пробел в позитивных методах воспитания.


Какие результаты можно получить с помощью этой методики?

1. Родители договариваются с детьми намного быстрее, тратят меньше сил на споры,

2. Уже через неделю количество скандалов снизится в несколько раз,

3. Снимается чувство вины за негативные методы воспитания,

4. Дети становятся более самостоятельными и требуют меньше родительского внимания,

5. Родители чувствуют себя более уверенно и компетентно.

6. Дети растут счастливыми и успешными, реже болеют,

7. Дети становятся более сговорчивыми,

8. Дети намного лучше слушаются,

9. Дети меньше устраивают меньше истерик и учатся просить словами,

10. Дети меньше тревожатся и более уверены в себе, они легче встраиваются в компании сверстников, в том числе легче адаптируются к детскому саду и школе,

11. У детей школьного возраста улучшается успеваемость,

12. Дети менее агрессивны, они реже дерутся, при этом умеют отстаивать себя другими способами,

13. Дети более уверены в себе, раскрепощены и жизнерадостны.

Как пользоваться книгой, чтобы получить максимальную пользу?

Лучший способ получить пользу от этой книги – применить на практике все, что тут написано. На опыте нескольких сотен родителей доказано, что регулярные занятия по этой методике дают ощутимый результат даже через неделю.

Очень рекомендую сделать так:


Общие рекомендации

Приступаем к главному. Здесь изложена пятиступенчатая схема преодоления детского сопротивления. Другими словами, что делать родителям, если ребенок не слушается. Например, как сделать, чтобы ребенок собрал игрушки или лег спать. И самое главное – как сделать это без криков, угроз и наказаний.

Читать дальше

Книга: Воспитание детей без криков, угроз, наказаний и истерик — Александр Мусихин

  • Просмотров: 2798

    Will. Чему может научить нас простой…

    Уилл Смит

    «Я всегда считал себя трусом. Большая часть моих детских воспоминаний так или иначе…

  • Просмотров: 1477

    Янтарь на снегу

    Оксана Глинина

    Королевский отбор – дело хлопотное и нелегкое. Тут тебе и король в единственном…

  • Просмотров: 1306

    Арминута

    Донателла Ди Пьетрантонио

    Это история девочки-подростка, в один день потерявшей все… Первые тринадцать лет своей…

  • Просмотров: 1064

    S-T-I-K-S. Пират. Встреча с прошлым

    Александр Алефиренко

    Неважно, где в данный момент находится главный герой: в своём привычном мире на Земле или…

  • Просмотров: 883

    Последняя ставка

    Тим Пауэрс

    Бывший профессиональный игрок Скотт Крейн десять лет не появлялся в Лас-Вегасе и не…

  • Просмотров: 844

    Снежинка – это поцелуй небес

    Ольга Коротаева

    Он пришёл в мой сон. Высокий, жгучий, страстный, красивый… Стоп. Он реальный! Да как…

  • Просмотров: 761

    Давай любить друг друга

    Морган Монкомбл

    «Давай любить друг друга» – первая часть романтической дилогии, ставшей настоящей…

  • Просмотров: 672

    Учебник порядочной рыбы. Настольная…

    Настя Рыбка

    Откровенное пособие для девушек, которые хотят построить честные, взрослые отношения,…

  • Просмотров: 507

    Пуля рассудит

    Владимир Колычев

    Новый криминальный роман Владимира Колычева. Еще одна захватывающая история, в которой…

  • Просмотров: 503

    Космоунивер. Узнать тебя из сотен

    Наталья Мамлеева

    Злой рок забрал дыхание любимого. Теперь моя жизнь тут кончена. Встреча со Смертью – и я…

  • Просмотров: 483

    Брак по ошибке, или Муж для попаданки

    Ева Никольская

    Хотела выйти замуж за обеспеченного мужчину? Пожалуйста! Жених всем на зависть:…

  • Просмотров: 456

    Энциклопедия огородника и садовода

    Николай Курдюмов

    Многие садоводы и огородники согласятся, что поездки на дачу – это скорее труд, чем…

  • Просмотров: 432

    Чужой выбор

    Француаза Бурден

    Во Франции в красивом горном шале живут две семейные пары, Люк и Клеманс и Виржил и…

  • Просмотров: 411

    Пуля для адвоката

    Майкл Коннелли

    Наконец-то дела у адвоката защиты Микки Холлера идут на лад! После двух лет фатального…

  • Просмотров: 408

    Отпуск для ведьмы

    Екатерина Азарова

    Отпуск нужен всем, даже ведьмам. Я настроилась провести пару недель на тихом пляже,…

  • Просмотров: 376

    Алгоритм судного дня. Как Facebook,…

    Эми Уэбб

    Искусственный интеллект, несмотря на название, творение рук человеческих. А ИИ,…

  • Просмотров: 345

    Аментес. Книга 1

    Айнур Галин

    «На кухне с громким треском шипело масло в сковородке, разнося по квартире запах яичницы…

  • Просмотров: 344

    Беременна по обмену. Часть 1

    Наталья Мамлеева

    – Я заставлю тебя страдать, если ты еще хоть раз попытаешься избавиться от ребенка. Шаг…

  • Просмотров: 315

    Настоящий дракон

    Валентина Савенко

    Драконы никогда не сдаются, а ведьмы всегда идут к цели. Мерит и то и другое. Ведь когда…

  • Просмотров: 306

    Беременна по обмену. Часть 2

    Наталья Мамлеева

    Его глаза – сам лед, но я видела там эмоции. Видела, каким он может быть настоящим. Эта…

  • Просмотров: 296

    Спираль

    Ирина Шишковская

    Эта история началась давно, когда большую страну сотрясали судороги революции и…

  • Просмотров: 293

    После тяжелой продолжительной болезни.…

    Борис Акунин

    Этой эпохе посвящено больше литературы, чем всей остальной отечественной истории вместе…

  • Просмотров: 288

    Sex-дневник Кати Морозовой

    Лена Сокол

    Жизнь преуспевающей журналистки Кати Морозовой в один миг превращается в катастрофу:…

  • Просмотров: 277

    Прекрасно в теории

    Софи Гонзалес

    Кто же мог знать, что Броэм застукает ее у шкафчика 89, где она ведет свой полулегальный…

  • «Воспитание детей без криков, угроз, наказаний и истерик» Мусихин Александр Евгеньевич — описание книги | Академия психологии для родителей


    Любой родитель скажет, что воспитание ребенка – это очень непросто. Большинство родителей, не хотели бы применять к детям физические и другие наказания. Однако, столкнувшись с непослушанием ребенка, эти родители не знают, что делать. И тогда они остаются в беспомощности, без средств воздействия на ребенка, потому что другим, позитивным средствам их никто не научил. В книге вы найдете ответы на самые частые вопросы молодых родителей:

    • Что делать, если ребенок не слушается?
    • Как мотивировать ребенка сотрудничать с родителями?
    • Как это сделать без криков, угроз и наказаний?

    Отзывы

    Четко, последовательно, понятно и коротко, что немаловажно. Руководство, как надо и как не надо делать. Возьму на вооружение.

    Проверила на коллегах и подчиненных, тоже отлично работает!

    Побывала у Александра на лекции и скачала эту книгу, и вот уже больше месяца как мы разговариваем с сыном на одном языке. Нет, это не случилось в одно мгновение, но те знания, которые дал Александр, очень помогают мне понять сына, понять, как с ним говорить, понять, что ему надо и чего он хочет! Помогают мне сдерживать себя, а некоторые моменты, которые меня раньше жутко раздражали, стали смешными! Книга для меня — это конспект лекции, самые важные ее моменты.

    Отдельное спасибо за схему в конце: повесила на холодильник, чтобы она всегда была перед глазами.

    Замечательное руководство к действию. Большое спасибо автору за то, что помогает нам, неопытным родителям, наладить отношения с нашими детьми и стать лучше.

    Идеальная модель взаимоотношений родителей и ребенка. Прекрасная книга по воспитанию детей. Написана легким языком. Впервые вижу книгу, где ясно и без воды описаны методы и к тому же приведены примеры, и это все в столь малом объеме. Очень удобная разбивка на этапы, что позволяет идти к цели шаг за шагом. Рекомендую! Спасибо автору!

    Автор обещал, что через неделю будет лучше, — так и получилось. Ребенок стал спокойней, с ним легче договариваться, и вообще легче. Спасибо, отличная книга! Особенно понравилось, что книга небольшая, и вся она фактически — одна инструкция.

    Воспитание ребенка без наказания и криков

    Воспитание без наказания кажется чем-то фантастическим. Родители считают, что наказание — единственный способ контролировать ребенка, ведь их самих в детстве не раз наказывали.

    Взрослые спрашивают: «Неужели возможно воспитание детей без наказания и крика?». Но они забывают спросить себя, какого это быть наказанным? 

    Действительно, наказание помогает заставить ребенка делать то, что нужно взрослым и соблюдать правила. Однако когда ребенок наказан, он не усваивает социальные нормы и не учиться их соблюдать, зачастую он не понимает, за что его наказали. Наказанный малыш усваивает одну простую мысль: если я буду так себя вести, меня накажут.  Наказание это механизм, заставляющий ребенка бояться взрослых и злиться на них. Тем не менее, родители опасаются, что воспитание без наказания и криков сделает ребенка избалованным, неуправляемым и распущенным.  Кажется, вариантов всего два: воспитание ребенка без наказания совсем и с регулярными наказаниями. К счастью, это не так.

    В своей книге «Взрывной ребенок» Р.В. Грин описывает алгоритм, благодаря которому эффективное воспитание детей без криков угроз и наказаний становится возможным. Основная идея воспитания ребенка без наказания в признании того, что ребенок – такой же человек, как и взрослый, и у него есть свои стремление, желания, интересы и планы. И, увы, не всегда желания ребенка и взрослого сходятся. Задача взрослого – договориться, то есть сделать так, чтобы решение проблемы устраивало обоих.  Умение высказывать свое мнение и слышать другого поможет ребенку понимать правила и решать проблемы самому. 

    Итак,  алгоритм:

    1. Выявить проблему
    2. Услышать точку зрения ребенка, понять и принять его чувства
    3. Выразить свою точку зрения и свои чувства
    4. Спросить, какой вариант решения видит ребенок
    5. Выбрать подходящий ОБОИМ вариант решения
    6. Опробовать его, и если не получается – передоговориться.

    Договариваться с детьми бывает не просто, а воспитание детей без криков угроз и наказаний потребует от родителей усилий и терпения. Однако, заменив наказание договором, вы сможете построить отношения, основанные не на страхе, а на любви и доверии.


    Влияние родителей на детей

    Дети очень быстро растут, родители не замечают, как пролетает время и они упускают возможность как следует воспитать ребенка. Иногда это происходит из-за халатности, иногда из-за недостатка времени. Но исход всегда один: дети перестают уважать старших, прислушиваться к их мнению.

    Воспитание ребенка — задача не из легких, это настоящее искусство. А навредить психике и испортить будущее малыша можно, просто не придав значения небольшим оплошностям в собственном поведении. Сильнейшее влияние на ребенка оказывают родители, а потом уже друзья, родственники и знакомые.

    © Depositphotos

    Влияние родителей на детей

    Вряд ли кто-то поспорит, что влияние родителей на жизнь ребенка играет огромную роль в воспитании малыша и отражается на его психике. Родители — самые важные люди в жизни ребенка не только потому, что роднее их никого нет, но и потому, что родители становятся образцом для подражания, хотят они того или нет.

    Есть несколько негласных правил хороших родителей, которые помогут тебе воспитать счастливого и порядочного человека.

    © Depositphotos

    Не укладывай ребенка спать в свою постель

    «Но он такой милый карапуз, что его хочется всё время тискать», — не надо таких отговорок. Даже если рядом с тобой он засыпает и перестает плакать, укладывай ребенка в его кроватку. Это можно сделать постепенно: сначала поставь детскую кроватку рядом со своей. Когда ребенок привыкнет, переставь кроватку в его комнату. Это нужно сделать до четырех лет.

    У ребенка должно быть личное пространство, к тому же так он привыкает к самостоятельной жизни.

    © Depositphotos

    Не ври

    Требовать от своих детей, чтобы они всегда говорили тебе только правду, — настоящее лицемерие, особенно когда они видят, как ты врешь. В таком случае на честность своих детей не надейся. Начни с себя.

    © Depositphotos

    Не нарушай правила безопасности

    Настоящее преступление — идти с малышом за руку на красный свет. Как-то я видела мамашу, которая переходила дорогу прямо перед машиной, тогда как ребенок стоял и ждал зеленый свет светофора. На такую сознательность рассчитывать не стоит, если ты сам не научил ребенка такому поведению.

    © Depositphotos

    Не критикуй родственников и знакомых при ребенке

    Чтобы твой ребенок уважал всех знакомых, друзей, бабушку с дедушкой, никогда не рассказывай ему, как ты относишься к ним. Даже если у тебя сложились не самые теплые отношения со свекровью, отзываться при ребенке о ней нужно только в положительном ключе. Иначе рискуешь испортить отношения со свекровью еще больше, а ребенок не будет уважать ни тебя, ни бабушку.

    © Depositphotos

    Не выясняй отношения с партнером при ребенке

    Учти, что твое чадо наверняка скопирует модель поведения своих родителей в собственной семейной жизни. И если он будет видеть регулярные ссоры мамы и папы, то примет это за норму. Если ты всеми фибрами души желаешь ребенку счастья, но отношения нужно выяснить, делай это, когда малыша нет дома.

    © Depositphotos

    Не обсуждай при ребенке методы его воспитания

    Если у вас возник конфликт на почве воспитания ребенка, ни в коем случае не начинай обсуждать поведение партнера при малыше. Дети очень быстро учатся, если дать им повод, они будут тобой манипулировать.

    © Depositphotos

    Не матерись

    Если никакие слова, кроме матерных, не смогут передать твое отношение к происходящему, выдохни и промолчи. Пусть ребенок посчитает тебя молчаливым и рассудительным, каким станет сам, благодаря твоему примеру, чем будет материться, как сапожник.

    Часто детям так нравятся некоторые слова, что они начинают употреблять их в саду и в школе. Так что следи за своим языком.

    © Depositphotos

    Заруби себе на носу эти несложные правила, и будет тебе счастье. Запомни, что твое поведение отражается на психике и поведении твоей кровиночки. Нельзя требовать от детей того, что ты сам не выполняешь, — это как минимум нечестно.

    Ранее мы рассказывали о правиле трех минут, которое поможет лучше ладить с ребенком. Каждый раз, когда ты будешь приходить домой, ребенок будет рад тебе. Ну а принимать ли помощь в воспитании детей от старшего поколения, вопрос спорный, но немаловажный.

    Расскажи друзьям в соцсетях о правилах хороших родителей.

    Воспитание детей без наказания | «Аист на крыше»

    Источник фото: https://www.shutterstock. com/

    Большинство современных родителей заявляют о готовности отказаться от любых репрессивных мер воспитания в отношении своих любимых чад. Ведь каждый из них прекрасно понимает, что именно воспитание детей без криков и наказаний – это воспитание самодостаточной и цельной личности.

    Проблема в том, что они не знают о существовании иных, позитивных методов воспитания и влияния. Что делать, если ребенок «отбился от рук» и с удовольствием практикует такой способ воздействия на родителей, как бурные истерики? К сожалению, часто родители видят только два выхода – махнуть рукой и «посадить его себе на шею» или все же использовать такой знакомый и простой метод криков, угроз и наказаний.

    Почему мы кричим на детей

    Почему родители могут кричать на детей и грозить им наказанием? Давайте сразу определимся, что прикрикнуть на ребенка могут даже в очень сплоченной и любящей семье. В этом нет ничего хорошего, но и искать проблему там, где ее нет, не стоит. Другой вопрос, если привычным в семье является общение на повышенных тонах.

    Почему родители начинают кричать? Самая распространенная причина этого – детское непослушание.

    Идеальный ребенок


    Источник фото: https://www.shutterstock.com/

    Каким родители хотят видеть своего идеального ребенка? Конечно, послушным! А так ли хорошо, когда ребенок, как говорится, понимает с полуслова?

    Ребенок, который не прыгает по лужам, не делает взлетной полосы из дивана, не разбрасывает и не ломает игрушки, не пускает хлеб, как кораблики, в супе и вообще не лезет «куда не надо», всегда находится под контролем родителей и делает только то, что было разрешено. Конечно, такие дети вызывают лишь восхищение окружающих и гордость родителей (все мы так или иначе ориентированы на внешние стимулы и похвалу) и не доставляют им никаких хлопот. Хорошо? Хорошо, пока не задумываешься, а что ждет такого ребенка в будущем.

    Такие малыши недополучают собственный опыт. Они не имеют собственного мнения, потому что просто не умеют его формировать, им всегда говорили, что хорошо, а что плохо. «Супер послушные» дети не умеют отвечать за себя и свои поступки, потому что у них не было своих поступков, они всегда делали только то, что им говорили. Со временем привычка прислушиваться к любой просьбе приводит к тому, что ребенок будет считать, что хочет именно того, чего хотят окружающие.

    Во взрослой жизни нет готовых рецептов, именно поэтому ваш малыш должен уметь принимать самостоятельные решения. Привычка к беспрекословному подчинению и неумение нести ответственность вряд ли поможет ему в дальнейшей жизни. Кроме того, мир запретов рождает мир негативных эмоций, которые ребенок не умеет выражать, потому что никто не сказал, что это можно делать. Низкая самооценка из-за отсутствия собственных достижений приводит к патологической застенчивости таких детей.

    Не вводите в жизнь ребенка много запретов. Разрешите ему исследовать, ощущать и «пробовать на вкус» этот мир. Научите его самостоятельно принимать решения, а для этого предоставляйте ему возможность выбора.

    Выслушивайте и принимайте во внимание его мнение. Если вы не готовы согласиться с ним, поговорите с ребенком, объясните причины своего несогласия.

    Научите ребенка выражать не только позитивные, но и негативные эмоции. Научите его справляться со злостью, раздражением и гневом. Главное, что должен понять ребенок, эти эмоции могут испытывать все, надо просто уметь с ними справляться.

    Крик, угроза и наказание как единственно возможная мера влияния

    Когда мы начинаем кричать, угрожать и наказывать и возможно ли всё-таки воспитание без криков, угроз и наказаний?

    Применение этих методов воздействия на ребенка приведет к формированию у него одной из двух моделей поведения:

    1. Ребенок будет продолжать не подчиняться выдвинутым правилам, требованиям и просьбам. Зачем что-то менять, если его все равно за что-нибудь отругают и накажут.

    2. Ребенок замкнется, будет эмоционально скрытен, застенчив, полностью несамостоятелен.

    Как ни печально, но приходится признать, что основными причинами криков и угроз взрослых в отношении детей являются:

    • повышенная требовательность;

    • неготовность или неумение объяснять;

    • неумение мотивировать детей к сотрудничеству;

    • неумение преодолевать сопротивление ребенка;

    • неумение укреплять привязанность и улучшать отношения.

    Часто родители считают, что они имеют право на крик и угрозы, потому что они «старше» и, как им кажется, у них есть на то адекватные причины.

    Как справиться с непослушанием без криков, угроз и наказания


    Источник фото: https://www. shutterstock.com/

    Говоря о наказании, мы даже не предполагаем возможность наказания физического. В качестве наказания родители могут использовать запрет просмотра мультфильмов или любимых телепередач, игр на компьютере, запрет на прогулки и даже хорошо знакомый многим угол.

    Использование криков и угроз быстро входит в привычку, избавиться от которой бывает очень сложно. Однако надо четко понимать, что отказ от карательных мер воспитания вовсе не означает принятие модели вседозволенности и отказа от всех норм и правил.

    Терпение

    Родители для детей – это непререкаемый авторитет и пример для подражания. Они копируют все ваши действия, в том числе и манеру поведения. Будьте терпеливы по отношению к ребенку, это добавит терпения ему. Это поможет ему быть более усидчивым, внимательным и настойчивым в достижении результатов, что сразу снимет часть существующих проблем.

    Любовь

    Как только вы понимаете, что готовы накричать или наказать, вспомните, что перед вами ваш малыш, которого вы очень ждали и которого любите. Все, что сейчас происходит, это просто внешние обстоятельства, которые никак не могут повлиять на ваши чувства. Дети очень эмоционально отзывчивы и чувствуют изменение вашего настроения, на любовь они ответят любовью. Как только острый момент будет позади – можно разговаривать.

    Принятие

    Наверное, это самое сложное – принять ребенка таким, какой он есть, а не таким, каким мы мечтаем его видеть. Это значит, что родители должна допускать, что ребенок может быть капризным, непослушным и не всегда будет оправдывать наши ожидания. При этом малыш всегда должен знать и чувствовать, что родители его любят и ценят.

    Внимание, внимание и еще раз внимание

    Именно дефицит внимания со стороны родителей зачастую заставляет ребенка становиться непослушным. Ведь только таким образом он может привлечь к себе внимание родителей.

    Перестаньте давить

    Чем больше вы давите на ребенка, тем сильнее он вынужден сопротивляться. Дайте малышу больше свободы, при этом поясните, что как только он будет делать выбор сам, ему придется нести за него полную ответственность. Это уберет напряженную атмосферу в доме.

    Меньше говорите, больше показывайте на личном примере

    Дети – это ваше зеркало, помните, что в них отражаются все ваши поступки. Правила, которые вы обозначили ребенку, должны соблюдаться всей семьей. Основа и движущая сила воспитания детей без наказания – это их потребность вести себя как взрослый.

    Читать «Воспитание без криков и наказаний. Мудрые ответы на главные вопросы родителей» — Кес Екатерина — Страница 1

    Екатерина Кес

    Воспитание без криков и наказаний. Мудрые ответы на главные вопросы родителей

    © Кес Е., текст, 2020

    © Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2020

    * * *

    Посвящается моим родителям

    Вступление

    Ни один родитель в мире не просыпается с мыслью о том, как сделать несчастным своего ребенка. Ни одна мама не говорит себе: «Сегодня я собираюсь кричать на свою дочь, ругать и наказывать ее». Наоборот, каждый день родители дают себе обещания: «Сегодня у нас будет мир. Я не буду кричать и даже повышать голос. Мы постараемся обо всем договариваться по-хорошему – никаких ссор».

    Но, несмотря на эти благие намерения, конфликты происходят снова и снова, все идет по замкнутому кругу, повторяя один и тот же сценарий изо дня в день.

    Почему так происходит?

    В течение своей многолетней психологической практики я не раз замечала, что родителям часто не хватает самых базовых знаний по детской психологии. К сожалению, этому не учат ни в школе, ни в институте. Получается интересная ситуация!

    Для того, чтобы научиться водить машину, мы идем в автошколу. Для того, чтобы летать на самолете, нужно закончить летную школу. Чтобы прыгнуть с парашютом – пройти специализированные курсы. Даже чтобы пользоваться обычными бытовыми приборами, надо внимательно прочитать подробную инструкцию к ним. А когда появляется новая жизнь и в семью приходит новорожденный малыш, живой человек, которого родителям предстоит вырастить и воспитать, они часто не имеют представления об этапах развития психики ребенка и возрастных особенностях его поведения.

    Они не знают, как формируется и развивается мозг и органы чувств ребенка, какие основные психологические потребности у него возникают на каждом этапе развития, чего от ребенка еще пока рано ожидать, а что он уже вполне может делать.

    Часто родители не осознают: многое из того, что кажется им само собой разумеющимся и очевидным, ребенку пока непонятно и недоступно для понимания.

    Все психические процессы: внимание, восприятие, воображение, память, мышление, воля, а также способность произвольно контролировать свое поведение и эмоции – все это формируется и развивается у ребенка постепенно, на протяжении всего дошкольного периода жизни, и даже позже. Поэтому многого ребенок пока еще не умеет, не понимает, не осознает и ему нужна помощь взрослого, поддержка и обучение, а не критика, замечания, ругань и наказания.

    Цель этой книги – помочь вам лучше понимать своего ребенка, его психологические потребности, чувства и эмоции, определять, что им движет, почему он ведет себя именно так, а не иначе, как устанавливать правила и границы без конфликтов, обучать новому, договариваться, развивать эмоциональный интеллект, применять игровой подход в воспитании.

    Когда вы начнете лучше понимать причины поведения своего ребенка, вам станет намного легче спокойно и разумно реагировать на его действия. В моей практике были сотни случаев, когда родители после знакомства с базовыми знаниями по детской психологии переставали применять физические наказания к детям, кричать на них и ежедневно ссориться. Они налаживали хорошие отношения даже в тех случаях, когда уже отчаивались что-либо исправить.

    Я старалась писать для вас эту книгу не научным, а простым житейским языком, чтобы вам было легко ее читать и вы могли как можно быстрее получить ощутимую поддержку и помощь.

    Прежде чем продолжить, расскажу немного о себе. Меня зовут Екатерина Кес, по образованию я клинический, детский и семейный психолог. Психологическое образование я получила в 2000 году в Восточно-Европейском Институте Психоанализа в Санкт-Петербурге, окончила факультет клинической психологии. Потом несколько лет я училась в Институте Психотерапии и Тренинговых программ, проходила повышение квалификации по специальности «Семейное консультирование», постоянно получала дополнительное образование на различных семинарах и тренингах в России и США. Информацию о моем образовании и опыте работы можно найти на моем сайте Ipsyholog.ru.

    Я начала свою психологическую практику в 2000 году, консультировала взрослых и детей, семьи и супружеские пары, проводила семинары для родителей.

    В 2012 году с моим единомышленником и другом Эдуардом Видениным мы начали вести проект «Детская и семейная психология онлайн». Это была одна из первых онлайн-школ для родителей в русскоязычном Интернете. Эдуард полностью взял на себя все технические задачи, а я – психологические. Тогда еще мало кто знал про онлайн-обучение, и это направление только начинало становиться популярным в России. Спустя некоторое время наш проект значительно расширился и стал образовательным центром дистанционного обучения «Позитивные решения для родителей»[1]. Сейчас нашему центру уже 9 лет. За это время мы провели более 350 онлайн-семинаров и курсов на разные темы по детской психологии. Их прослушали в прямом эфире и в записи более чем 300 000 родителей из разных стран и городов.

    Это стало новой страницей моей психологической практики и открыло возможность делиться своими знаниями и практическим опытом с огромным количеством родителей, без всяких границ.

    В конце многих глав этой книги вы прочитаете отзывы и истории родителей, которые в разное время проходили наш онлайн-курс «Покладистый ребенок и спокойная мама за 6 недель». Это уникальная, не имеющая аналогов в России программа, которую вы тоже можете пройти в режиме онлайн в любое удобное для вас время. Она предназначена для родителей, которые хотят лучше понимать своих детей, растить их в атмосфере уважения, поддержки, принятия и любви, обходясь без криков, угроз и наказаний. Программа состоит из более чем 70 видеоуроков и домашних заданий к ним, а также памяток и конспектов по темам, которые мы проходим. Домашние задания под видеоуроками помогают вам сразу же применять в общении с ребенком то, что вы узнаете. Программу можно проходить самостоятельно, а можно – с обратной связью от наших профессиональных психологов. Этот курс[2] за последние четыре года прошли несколько тысяч родителей. Мы постоянно получаем от них письма и видеоотзывы с рассказами про удивительные перемены, которые произошли в их отношениях с детьми после обучения. Последнее время все чаще и чаще эту программу вместе с мамами проходят папы, и это замечательно! Ведь очень важно, чтобы родители действовали вместе, как одна команда, и были единомышленниками в вопросах воспитания.

    Желаю вам полезного и продуктивного чтения!

    Глава 1. Почему дети плохо себя ведут?

    Если вы внимательно прочитаете эту главу, то станете лучше понимать своего ребенка, причины его «плохого» поведения, и сможете реагировать более мудро.

    Сначала давайте проясним, что взрослые называют «плохим поведением».

    Обычно под этим понимают детские капризы, нытье, упрямство, споры, отказ делать то, что просят. Ребенок делает что-то специально, хотя прекрасно знает, что его за это будут, скорее всего, ругать. Как правило, такое поведение совершенно выводит нас, взрослых, из себя – мы раздражаемся, злимся, повышаем голос, кричим, наказываем, заставляем делать то, что нужно. Однако мы редко задаем себе очень важный вопрос: «Почему мой ребенок так себя ведет? Чего пытается добиться? Чего на самом деле хочет?»

    Согласитесь, никому не нравится, когда на него кричат и наказывают. Так в чем же дело? Почему дети продолжают вести себя таким образом, зная, что взрослые будут их за это ругать?

    Давайте разбираться.

    Когда я использую слово «плохое» в отношении детского поведения, я всегда беру его в кавычки. Почему? Потому что оно плохое с точки зрения взрослых – оно нам мешает. Называя такое поведение «плохим», мы невольно настраиваем себя негативно, начинаем раздражаться и злиться на ребенка и уже не пытаемся увидеть, в чем на самом деле причина такого поведения. А ведь очень часто «плохое» поведение – это всего лишь ширма, за которой скрываются более глубокие причины, непонятные и незаметные с первого взгляда.

    коз и соды: NPR

    Более 30 лет инуиты приглашали в свою жизнь антрополога Джин Бриггс, чтобы она могла изучать, как они воспитывают своих детей. Бриггс изображен во время визита на Баффинову землю в 1974 году. Коллекция Джин Бриггс / Американское философское общество скрыть заголовок

    переключить заголовок Коллекция Джин Бриггс / Американское философское общество

    Еще в 1960-х годах аспирант Гарварда сделал выдающееся открытие о природе человеческого гнева.

    В возрасте 34 лет Джин Бриггс путешествовала за Полярным кругом и прожила в тундре 17 месяцев. Не было ни дорог, ни систем отопления, ни продуктовых магазинов. Зимние температуры могут легко опускаться ниже минус 40 градусов по Фаренгейту.

    Бриггс убедила семью инуитов «усыновить» ее и «попытаться сохранить ей жизнь», как писал антрополог в 1970 году.

    Эта история является частью серии статей научного отдела NPR под названием «Другая сторона гнева». Несомненно, мы живем в сердитые времена. Это в нашей политике, в наших школах и домах. Гнев может быть разрушительной эмоцией, но он также может быть и положительной силой.

    Присоединяйтесь к NPR в нашем исследовании гнева и того, что мы можем извлечь из этой сильной эмоции. Читайте и слушайте истории из этой серии здесь.

    В то время многие инуитские семьи жили так же, как и их предки на протяжении тысячелетий. Они строили иглу зимой и палатки летом.«И мы ели только то, что давали животные, например, рыбу, тюленей и карибу», — говорит Мина Ишулутак, кинопродюсер и преподаватель языка, которая в молодости вела похожий образ жизни.

    Бриггс быстро понял, что в этих семьях происходит что-то замечательное: взрослые обладают необычайной способностью контролировать свой гнев.

    «Они никогда не злились на меня, хотя очень сильно злились на меня», — сказал Бриггс в интервью Canadian Broadcasting Corp.

    Майна Ишулутак (вверху справа, в синей куртке) в детстве вела полукочевой образ жизни. Вверху: фотографии девушки и ее семьи в охотничьем лагере Киписа летом 1974 года. Коллекция Джин Бриггс / Американское философское общество скрыть заголовок

    переключить заголовок Коллекция Джин Бриггс / Американское философское общество

    Даже малейшее проявление разочарования или раздражения считалось слабым и детским, заметил Бриггс.

    Например, однажды кто-то опрокинул кипящий чайник через иглу, повредив ледяной пол. Никто не изменил выражения лица. — Жалко, — спокойно сказал обидчик и пошел наливать чайник.

    В другом случае леска, на плетение которой ушло несколько дней, сразу порвалась при первом же использовании. Никто не дрогнул в гневе. — Сшейте вместе, — тихо сказал кто-то.

    Напротив, Бриггс выглядела как дикий ребенок, хотя она очень старалась контролировать свой гнев.«Мои поступки были гораздо более грубыми, менее внимательными и более импульсивными», — сказала она CBC. «[Я] часто был импульсивен в антиобщественном смысле. Я дулся, или я огрызался, или делал то, чего они никогда не делали».

    Бриггс, умершая в 2016 году, описала свои наблюдения в своей первой книге Никогда не гневайся . Но у нее остался мучительный вопрос: как родители-инуиты прививают эту способность своим детям? Как инуиты превращают склонных к истерике малышей в хладнокровных взрослых?

    Затем, в 1971 году, Бриггс нашел подсказку.

    Она гуляла по каменистому пляжу в Арктике, когда увидела молодую маму, играющую со своим малышом — мальчиком примерно двух лет. Мама взяла камешек и сказала: «Ударь меня! Продолжай. Ударь меня сильнее», — вспоминает Бриггс.

    Мальчик бросил камень в свою мать, и она воскликнула: «О-о-о-о! Больно!»

    Бриггс был совершенно сбит с толку. Мама словно учила ребенка противоположному тому, чего хотят родители. И ее действия, казалось, противоречили всему, что Бриггс знал о культуре инуитов.

    «Я подумал: «Что здесь происходит?» — сказал Бриггс в радиоинтервью.

    Оказывается, мама использовала мощный инструмент воспитания, чтобы научить своего ребенка контролировать свой гнев — и одну из самых интригующих стратегий воспитания, с которыми я сталкивался.

    Икалуит, изображенный зимой, является столицей канадской территории Нунавут. Йохан Холберг-Кэмпбелл для NPR скрыть заголовок

    переключить заголовок Йохан Холберг-Кэмпбелл для NPR

    Икалуит, изображенный зимой, является столицей канадской территории Нунавут.

    Йохан Холберг-Кэмпбелл для NPR

    Ни ругани, ни перерывов

    Начало декабря в арктическом городке Икалуит, Канада. А в 14:00 солнце уже заканчивает день. На улице приятная температура минус 10 градусов по Фаренгейту. Легкий снежок кружится.

    Я приехал в этот приморский город после прочтения книги Бриггс в поисках родительской мудрости, особенно когда речь идет о том, чтобы научить детей контролировать свои эмоции.Прямо с самолета я начинаю собирать данные.

    Я сижу со стариками в возрасте 80-90 лет, пока они обедают «деревенской едой» — тушеным тюленем, замороженной белухой и сырым карибу. Я разговариваю с мамами, продающими сшитые вручную куртки из тюленьей кожи на школьной ярмарке ремесел. И я посещаю занятия для родителей, где воспитатели узнают, как их предки воспитывали маленьких детей сотни, а может быть, и тысячи лет назад.

    Старейшины Икалуита обедают в местном центре для престарелых. По четвергам в меню есть то, что они называют «деревенской едой», такие как северный олень, тюлень и куропатка. Йохан Холберг-Кэмпбелл для NPR скрыть заголовок

    переключить заголовок Йохан Холберг-Кэмпбелл для NPR

    Старейшины Икалуита обедают в местном центре престарелых.По четвергам в меню есть то, что они называют «деревенской едой», такие как северный олень, тюлень и куропатка.

    Йохан Холберг-Кэмпбелл для NPR

    Практически все мамы упоминают одно золотое правило: не кричать и не кричать на маленьких детей.

    Традиционное воспитание инуитов невероятно заботливое и нежное. Если вы возьмете все стили воспитания со всего мира и ранжируете их по мягкости, инуитский подход, скорее всего, окажется на первом месте. (У них даже есть специальный поцелуй для младенцев, когда вы прижимаете нос к щеке и нюхаете кожу.)

    Культура считает брань или даже сердитый голос детей неприемлемыми, говорит Лиза Ипили, радиопродюсер и мама, выросшая с 12 братьями и сестрами. «Когда они маленькие, повышать голос бесполезно», — говорит она. «Это просто повысит частоту сердечных сокращений».

    Даже если ребенок тебя ударит или укусит, голос не повысишь?

    «Нет», — говорит Ипили с хихиканьем, которое, кажется, подчеркивает глупость моего вопроса.«С маленькими детьми вы часто думаете, что они нажимают на ваши кнопки, но это не то, что происходит. Они чем-то расстроены, и вы должны выяснить, что именно».

    Традиционно женщины и дети в общине едят ножом улу. Йохан Холберг-Кэмпбелл для NPR скрыть заголовок

    переключить заголовок Йохан Холберг-Кэмпбелл для NPR

    Традиционно инуиты считали крик на маленького ребенка унизительным. Как будто взрослый впадает в истерику; это в основном опускание до уровня ребенка, задокументировал Бриггс.

    Старейшины, с которыми я разговаривал, говорят, что интенсивная колонизация прошлого века наносит ущерб этим традициям. И поэтому сообщество усердно работает, чтобы сохранить родительский подход нетронутым.

    Гута Джо находится на переднем крае этих усилий. Она преподает родительский класс в Арктическом колледже. Ее собственный стиль воспитания настолько мягкий, что она даже не верит в то, что ребенку нужно дать тайм-аут за плохое поведение.

    «Крик: «Подумай о том, что ты только что сделал. Иди в свою комнату!» — говорит Джо. «Я не согласен с этим. Мы не учим наших детей этому. Вместо этого вы просто учите детей убегать».

    И вы учите их злиться, говорит клинический психолог и писатель Лаура Маркхэм. «Когда мы кричим на ребенка или даже угрожаем чем-то вроде «Я начинаю злиться», мы учим ребенка кричать», — говорит Маркхэм. «Мы учим их кричать, когда они расстроены, и этот крик решает проблемы. »

    Напротив, родители, которые контролируют свой собственный гнев, помогают своим детям научиться делать то же самое, говорит Маркхэм. «Дети учатся эмоциональному регулированию у нас». «Секрет воспитания хладнокровных детей» «Абсолютно», — говорит она. ругаться или говорить гневным тоном, как вы дисциплинируете? Как вы удерживаете своего 3-летнего ребенка от того, чтобы он выбежал на дорогу или ударил своего старшего брата?

    На протяжении тысячелетий инуиты полагались на древний инструмент с гениальным поворотом: «Мы используем рассказывание историй для дисциплины», — говорит Джо.

    Челюсть не говорит о сказках, где ребенку нужно расшифровывать мораль. Это устные истории, передаваемые от одного поколения инуитов к другому, предназначенные для того, чтобы формировать поведение детей в данный момент. Иногда даже спасают им жизнь.

    Например, как научить детей держаться подальше от океана, где они легко могут утонуть? Вместо того, чтобы кричать: «Не подходи к воде!» Джо говорит, что родители инуитов проявляют превентивный подход и рассказывают детям особую историю о том, что находится в воде. «Это морское чудовище», — говорит Челюсть с гигантским мешком на спине только для маленьких детей.

    «Если ребенок подойдет слишком близко к воде, монстр посадит вас в свою сумку, утащит в океан и усыновит в другую семью», — говорит Челюсть.

    «Тогда нам не нужно кричать на ребенка, — говорит Челюсть, — потому что она и так все понимает».

    У родителей инуитов есть множество историй, которые также помогут детям научиться уважительному поведению. Например, чтобы заставить детей слушать своих родителей, есть история про ушную серу, — говорит кинопродюсер Майна Ишулутак.

    «Мои родители проверяли наши уши, и если там было слишком много серы, это означало, что мы не слушали», — говорит она.

    А родители говорят своим детям: если вы не спросите, прежде чем взять еду, длинные пальцы могут вытянуться и схватить вас, говорит Ишулутак.

    Родители инуитов говорят своим детям остерегаться северного сияния. Если ты не будешь носить шапку зимой, скажут они, придет свет, возьми свою голову и используй ее как футбольный мяч! Йохан Холберг-Кэмпбелл для NPR скрыть заголовок

    переключить заголовок Йохан Холберг-Кэмпбелл для NPR

    Родители инуитов говорят своим детям остерегаться северного сияния.Если ты не будешь носить шапку зимой, скажут они, придет свет, возьми свою голову и используй ее как футбольный мяч!

    Йохан Холберг-Кэмпбелл для NPR

    Еще есть история о северном сиянии, которая помогает детям научиться не снимать шапки зимой.

    «Наши родители сказали нам, что если мы выйдем на улицу без шапки, северное сияние снесет вам голову и использует ее как футбольный мяч», — говорит Ишулутак. «Раньше мы были так напуганы!» — восклицает она, а затем разражается смехом.

    Поначалу эти истории показались мне слишком страшными для маленьких детей. И моей рефлекторной реакцией было отмахнуться от них. Но мое мнение перевернулось на 180 градусов после того, как я увидел, как моя дочь реагирует на подобные истории, и после того, как я узнал больше о сложных отношениях человечества с рассказыванием историй.

    Устное повествование известно как человеческая универсалия. На протяжении десятков тысяч лет это был ключевой способ, с помощью которого родители учат детей ценностям и тому, как себя вести.

    Современные группы охотников-собирателей используют истории, чтобы научить делиться, уважать оба пола и избегать конфликтов, сообщается в недавнем исследовании после анализа 89 историй из девяти разных племен Юго-Восточной Азии и Африки. Исследование показало, что у агта, племени охотников-собирателей на Филиппинах, хорошие навыки рассказывания историй ценятся больше, чем охотничьи навыки или медицинские знания.

    Сегодня многие американские родители передают свои устные рассказы на экраны. И при этом я задаюсь вопросом, не упускаем ли мы простой и эффективный способ дисциплинирования и изменения поведения.Могут ли маленькие дети каким-то образом «запрограммироваться» на обучение через рассказы?

    Инуитское воспитание нежное и нежное. У них даже есть специальный поцелуй для детей под названием kunik . (Вверху) Маата Джо нюхает свою дочь инуитским носом. Йохан Холберг-Кэмпбелл для NPR скрыть заголовок

    переключить заголовок Йохан Холберг-Кэмпбелл для NPR

    «Ну, я бы сказала, что дети хорошо учатся, рассказывая и объясняя», — говорит психолог Дина Вайсберг из Университета Вилланова, изучающая, как маленькие дети интерпретируют художественную литературу. «Мы лучше всего учимся на вещах, которые нам интересны. А в историях по своей природе может быть много вещей, которые гораздо интереснее, чем голые утверждения ».

    Истории с примесью опасности притягивают детей, как магниты, говорит Вайсберг. И они превращают напряженную деятельность, такую ​​​​как дисциплинирование, в игровое взаимодействие, которое — осмеливайтесь, я говорю это — весело.

    «Не сбрасывайте со счетов игривость повествования, — говорит Вайсберг. «С историями дети видят, как происходят вещи, которых на самом деле не происходит в реальной жизни.Дети думают, что это весело. Взрослые тоже думают, что это весело.»

    Почему бы тебе не ударить меня?

    Инуитский кинорежиссер и учитель языка Майна Ишулутак в детстве. Антрополог Джин Бриггс провела шесть месяцев с семьей в 1970-х годах, документируя воспитание ребенка. Коллекция Джин Бриггс / Американское философское общество скрыть заголовок

    переключить заголовок Коллекция Джин Бриггс / Американское философское общество

    Вернувшись в Икалуит, Майна Ишулутак вспоминает свое детство на суше. Она и ее семья жили в охотничьем лагере с еще примерно 60 людьми. Когда она была подростком, ее семья поселилась в городе.

    «Я так скучаю по земле», — говорит она, пока мы едим запеченный арктический голец. «Мы жили в дерновом доме. И когда мы просыпались утром, все было заморожено, пока мы не зажгли керосиновую лампу».

    Я спрашиваю ее, знакома ли она с творчеством Джин Бриггс. Ее ответ лишает меня дара речи.

    Ишулутак лезет в сумочку и достает вторую книгу Бриггс, Игра о морали инуитов, , в которой рассказывается о жизни 3-летней девочки по прозвищу Чабби Маата.

    «Эта книга обо мне и моей семье, — говорит Ишулутак. «Я Чабби Маата».

    В начале 1970-х годов, когда Ишулутак было около 3 лет, ее семья пригласила Бриггс в свой дом на шесть месяцев и позволила ей изучить интимные подробности повседневной жизни их ребенка.

    Майна Ишулутак сегодня в Икалуите, Канада. Как мать двух взрослых мальчиков, она говорит: «Когда ты постоянно на них кричишь, они, как правило, блокируют тебя. Поэтому есть поговорка: «Никогда не кричи на них». » Йохан Холберг-Кэмпбелл для NPR скрыть заголовок

    переключить заголовок Йохан Холберг-Кэмпбелл для NPR

    То, что задокументировал Бриггс, является центральным компонентом воспитания хладнокровных детей.

    Когда ребенок в лагере действовал в гневе — ударил кого-то или устроил истерику — наказания не было. Вместо этого родители подождали, пока ребенок успокоится, а затем, в момент умиротворения, сделали то, что Шекспир слишком хорошо понял бы: поставили драму. (Как однажды написал Бард: «Пьеса — это то, чем я поймаю совесть короля».)

    «Идея состоит в том, чтобы дать ребенку опыт, который приведет его к развитию рационального мышления», — сказал Бриггс. ЦБ в 2011 году.

    В двух словах, родитель разыгрывал то, что происходило, когда ребенок плохо себя вел, включая реальные последствия такого поведения.

    У родителя всегда был игривый, веселый тон. И обычно спектакль начинается с вопроса, соблазняющего ребенка на неподобающее поведение.

    Например, если ребенок бьет других, мама может начать драму, спросив: «Почему ты не бьешь меня?»

    Тогда ребенок должен подумать: «Что мне делать?» Если ребенок клюнул на приманку и ударил маму, она не ругается и не кричит, а вместо этого отыгрывает последствия.»Ой, как больно!» — воскликнула она.

    Мама продолжает подчеркивать последствия, задавая уточняющий вопрос. Например: «Я тебе не нравлюсь?» или «Ты ребенок?» Она доносит идею о том, что удары ранят чувства людей, а «большие девочки» не станут бить. Но, опять же, все вопросы задаются с ноткой шутливости.

    Родитель время от времени повторяет драму, пока ребенок не перестанет бить маму во время драмы и плохое поведение не прекратится.

    Ишулутак говорит, что эти драмы учат детей не поддаваться на провокации.«Они учат быть сильными эмоционально, — говорит она, — не воспринимать все так серьезно или бояться поддразнивания».

    Психолог Пегги Миллер из Университета Иллинойса соглашается: «Когда ты маленький, ты узнаешь, что люди будут провоцировать тебя, и эти драмы учат тебя думать и сохранять некоторое равновесие».

    Другими словами, драмы дают детям возможность потренироваться контролировать свой гнев, говорит Миллер, в то время, когда они на самом деле не злятся.

    Эта практика, вероятно, имеет решающее значение для детей, которые учатся контролировать свой гнев. Потому что вот что касается гнева: если кто-то уже разозлился, этому человеку нелегко подавить его — даже для взрослых.

    «Когда вы пытаетесь контролировать или изменять свои эмоции в данный момент, это очень сложно», — говорит Лиза Фельдман Барретт, психолог из Северо-восточного университета, изучающая, как работают эмоции.

    Но если вы будете практиковать другую реакцию или другую эмоцию в моменты, когда вы не злитесь, у вас будет больше шансов совладать со своим гневом в такие горячие моменты, говорит Фельдман Барретт.

    «Эта практика, по сути, помогает перепрограммировать ваш мозг, чтобы ему было легче вызывать другие эмоции [помимо гнева], — говорит она.

    Эта эмоциональная практика может быть даже более важной для детей, говорит психолог Маркхэм, потому что детский мозг все еще развивает схемы, необходимые для самоконтроля.

    «У детей бывают разные сильные эмоции, — говорит она. «У них еще не так много префронтальной коры. Поэтому то, что мы делаем, реагируя на эмоции нашего ребенка, формирует его мозг.»

    Многое изменилось в Арктике с тех пор, как правительство Канады вынудило семьи инуитов селиться в городах. Но сообщество пытается сохранить традиционные методы воспитания. Йохан Холберг-Кэмпбелл для NPR скрыть заголовок

    переключить заголовок Йохан Холберг-Кэмпбелл для NPR

    Многое изменилось в Арктике с тех пор, как правительство Канады заставило семьи инуитов селиться в городах. Но сообщество пытается сохранить традиционные методы воспитания.

    Йохан Холберг-Кэмпбелл для NPR

    Маркхэм рекомендует подход, близкий к тому, который используют родители инуитов. Когда ребенок плохо себя ведет, предлагает она, подождите, пока все не успокоятся. Затем в спокойной обстановке пройдитесь по тому, что произошло с ребенком. Вы можете просто рассказать им историю о том, что произошло, или использовать две мягкие игрушки, чтобы разыграть ее.

    «Такие подходы развивают самоконтроль», — говорит Маркхэм.

    Просто убедитесь, что вы делаете две вещи, когда воспроизводите плохое поведение, говорит она. Во-первых, вовлекайте ребенка, задавая много вопросов. Например, если у ребенка есть проблемы с ударами, вы можете остановиться на полпути к кукольному представлению и спросить: «Бобби хочет ударить прямо сейчас. Стоит ли?»

    Во-вторых, делайте это весело. По словам Маркхэма, многие родители игнорируют игру как средство дисциплины. Но фэнтезийная игра предлагает массу возможностей научить детей правильному поведению.

    «Игра — это их работа», — говорит Маркхэм.«Вот как они узнают о мире и о своем опыте».

    Кажется, инуиты знали это сотни, а может быть, и тысячи лет.

    Родители-инуиты ценят игривую сторону детей, даже когда дисциплинируют их. Вверху: Маата Джо и дочь. Йохан Холберг-Кэмпбелл для NPR скрыть заголовок

    переключить заголовок Йохан Холберг-Кэмпбелл для NPR

    Родители инуитов ценят игривость детей, даже когда наказывают их.Вверху: Маата Джо и дочь.

    Йохан Холберг-Кэмпбелл для NPR

    Поделитесь своими советами

    Как вы научите своих детей делать что-то без крика и крика? Или как ваши родители заставили вас что-то делать, не крича и не ругая? Поделитесь своими советами, подсказками и историями, и мы можем включить их в статью для NPR.

    Эта форма отправки закрыта.

    Как эта распространенная ошибка родителей может нанести психологическую травму вашим детям

    Когда родители хотят, чтобы их дети выполняли приказ, а их усилия по умелому общению не работают, они часто «упираются в землю», чтобы добиться решения.Мгновенный результат? Один человек «выигрывает», удовлетворяя свои потребности, а другой «проигрывает».

    Этот результат может сработать для вас, если вы придерживаетесь авторитарного стиля воспитания, основанного на вере в то, что для правильного развития детей необходимо наказывать за плохое поведение и вознаграждать за хорошее.

    Это знакомая и разумная концепция для большинства родителей, но те, кто следуют ей, платят высокую цену за послушание.

    Почему наказание приносит больше вреда вашим детям

    После многих лет изучения психологии воспитания и собственного материнского опыта я поняла, что наказание не работает.

    По словам Алана Каздина, директора Йельского родительского центра, хотя наказание может помочь родителю почувствовать себя лучше, оно не изменит поведение ребенка.

    «Родители могут начать рассуждать, но они, скорее всего, перейдут к чему-то более серьезному, например, к крику, прикосновениям, сильному волочению своего ребенка — даже если они действуют из лучших побуждений», — сказал он в интервью The New York Times. Атлантика. «Даже замечательные, мягкие наказания, такие как тайм-аут или рассуждения, не работают».

    Каздин не одинок в этой теории.Многие исследователи сходятся во мнении, что вместо того, чтобы учить чему-то полезному, наказание может сделать с детьми вот что:

    • Вызвать обиду. Только наказание появляется для работы в краткосрочной перспективе. Однако в долгосрочной перспективе это может сделать вашего ребенка менее склонным к сотрудничеству, потому что он научился обижаться на вас. Другими словами, это подрывает вашу тесную связь с ребенком.
    • Вызывает психологическую травму. Многочисленные исследования показали, что дети, подвергающиеся физическому наказанию (например,ж. , порка) родителями чаще приписывают враждебные намерения и ведут себя агрессивно в социальных взаимодействиях. Жесткая словесная дисциплина (например, крик) также может нанести вред в дальнейшем, увеличивая риск плохого поведения в школе, лжи родителям, воровства и драк.
    • Поощряйте эгоцентричное поведение. Наказание учит детей сосредотачиваться на последствиях, которые они испытывают, а не на том, как их поведение влияет на кого-то другого. Это мешает им развивать важные навыки эмоционального интеллекта, такие как эмпатия и социальная осведомленность.
    • Поощрять нечестность. Когда детей поощряют избегать наказания в будущем, они с большей вероятностью будут вести себя нечестно, чтобы избежать неприятностей (например, солгать родителям о задержании). Фактически, психологи обнаружили, что страх перед наказанием может сделать детей лучшими лжецами.
    • Не дать им развить свой внутренний моральный компас . Одна из самых больших проблем с наказанием заключается в том, что оно не учит детей поступать правильно.Например, ребенок может попытаться подражать «доминирующему» типу поведения и использовать свою власть над теми, кто более уязвим. В результате они не учатся думать о своих потребностях, потребностях других или о том, как эти потребности можно удовлетворить справедливо и с уважением.

    Как воспитать хороших людей, не наказывая их

    Так как же нам удерживать границы, не наказывая? Главное — общаться с детьми и помогать им понять, почему их поведение неприемлемо.Но вы должны внимательно относиться к словам, которые вы используете, и к тому, как вы их используете.

    Допустим, ваш ребенок только что оставил беспорядочную кучу игрушек на полу в гостиной после того, как вы оба согласились, что он или она может играть с ними — только , если он уберет все после того, как закончит.

    Вот что , а не сказать:

    • «Поднимите это прямо сейчас. Я не хочу, чтобы вы снова оставляли такой беспорядок.» Когда детям отдают приказ, они с большей вероятностью будут сопротивляться тому, что им говорят, что делать.(Представьте, как бы вы себя чувствовали, если бы вам каждый день давали лавину заказов. Это может стать довольно ошеломляющим.)
    • «Если вы не заберете их немедленно, я отниму у вас время на экране. » Угрозы вызывают аналогичное сопротивление. Они могут заставить ребенка чувствовать, что его принуждают и им манипулируют. Хотя это может сработать в данный момент, это все же может вызвать негодование и снизить вероятность сотрудничества в будущем.
    • «Вам лучше знать.» Обвинение — это унижение, и это может легко заставить детей чувствовать себя виноватыми, нелюбимыми и отвергнутыми.Хуже того, это мешает вам развивать с ними позитивные отношения.

    Вместо этого предложите ребенку измениться изнутри. Мягко, не выказывая признаков гнева, объясните, какие чувства вызывает у вас их неприемлемое поведение. Всегда начинайте со слова «я» (например, «я чувствую разочарование, когда вижу этот большой беспорядок»).

    Даже замечательные, мягкие наказания, такие как тайм-аут или рассуждения, не работают

    Алан Каздин

    директор Йельского родительского центра

    Затем помогите им понять, как их поведение влияет на вас обоих: «Со всеми эти игрушки на земле, мы не можем так вытянуть ноги», — а затем лечь на пол, раскинув руки и ноги.Когда вы поднимаете настроение и добавляете немного юмора, чувства обиды, гнева и вины возникают с меньшей вероятностью.

    Смоделируйте язык, на котором должны говорить ваши дети

    Как возможно воспитывать без наказания? | Руководство по ресурсам для родителей

    «Твои родители строгие?»

    Помните, когда все спрашивали о родителях только это?

    Теперь у нас есть десятки ярлыков, от нежного и спокойного воспитания до властного и авторитарного.

    У нас есть мамы-тигры и мамы-вертолеты, у нас свободное воспитание, позитивное воспитание, мирное воспитание и даже отсутствие воспитания.

    Подход Рука об руку основан на связи.

    Но что это?

    Что такое родительская связь?

    «У вашего ребенка уникальный и удивительный ум. Но чтобы нормально функционировать, ее развивающийся ум нуждается в чувстве тесной связи с вами так же, как ему нужны еда, кров, чистота и сон», — говорит Пэтти Випфлер в первых главах своей книги «Слушай, пять простых инструментов для знакомства». Ваши повседневные проблемы воспитания.

    В своей книге Пэтти, основательница «Ручного воспитания», представляет пять инструментов слушания, которые являются отличительной чертой этого подхода.

    Обрисовывая науку о мозге, которая его формирует, Пэтти объясняет, как развивающийся мозг зависит от тесных связей, чтобы расти.

    «Каждое позитивное взаимодействие помогает ребенку полностью раскрыть свой потенциал сегодня и на десятилетия вперед», — говорит она.

    Инструменты Hand in Hand способствуют этой поддержке, интересу и тесной связи.

    Регулярные сеансы особого времени и игривые ответы очень помогают наладить связи и избежать серьезных срывов.

    При разрыве соединения

    Но когда ребенок капризничает, когда он швыряется вещами, или кусается, или ноет «Это несправедливо!» это отключение.

    Ваш ребенок просит вашего внимания. И не для того, чтобы разозлить или расстроить вас, а для того, чтобы помочь им вернуться в более светлое, позитивное и безопасное место.

    Неправильное поведение происходит, когда соединение ребенка разрывается. Это вызвано большой травмой, а также ежедневными стрессовыми факторами жизни .

    Какой бы ни была причина, в этот момент мозг входит в состояние «сражайся, сражайся или замри», и мыслительные процессы вашего ребенка прекращаются.

    Вот почему задавать вопросы или требовать ответов так редко удается, когда ваш ребенок уже расстроен.

    Вот почему они могут выслушивать объяснения и ратовать против ваших предложений.

    Вот почему они бьют, брыкаются и кричат, когда ты пытаешься.

    Вот почему вы можете видеть, как ваш ребенок закрывает уши, или крепко закрывает глаза, или пытается убежать от вас и заползти в место, где он может спрятаться.

    К этому моменту ваша логика или рассуждения, какими бы искренними или сочувственными они ни были, остаются неуслышанными.

    И вот почему подход «Рука об руку» позволяет избежать наказания , пристыжения и угроз.

    Потому что несправедливо просить ребенка о послушании в трудные времена. В бою, испуг или замирание.

    Вместо этого мы рекомендуем вам помочь вашему ребенку избавиться от сдерживаемого напряжения с помощью игры и смеха или, если он расстроился, позволить истерике или слезам проиграть до тех пор, пока ваш ребенок не успокоится.

    Как только они успокаиваются, их мозг восстанавливается, и логическое мышление возвращается в строй.

    Некоторым эти ответы кажутся столь же революционными, сколь и невозможными. Но после 30 лет их использования мы знаем, что они замечательно трансформируются.

    Посмотрите, как они работают в действии.

    В: Что Рука об руку думает о тайм-аутах?

    A: На первый взгляд тайм-ауты кажутся разумными. Они дают каждому шанс успокоиться. Якобы они преподают детям урок. Но любой ребенок может объяснить вам, что тайм-ауты ЯВЛЯЮТСЯ наказанием, ничем не отличающимся от того, когда вас в детстве заставляли стоять в углу.И каждый раз, когда вы наказываете ребенка, вы заставляете его чувствовать себя хуже.

    Неправильное поведение случается, когда ребенок чувствует себя оторванным от жизни, поэтому лучший способ пресечь его в зародыше — регулярно общаться.

    Какие инструменты помогают?  Специальное время дает вам регулярные моменты, чтобы восстановить связь и выслушать своего ребенка, не испытывая давления.

    Подробнее читайте в Что не так с перерывами для детей?

    В. Как вы можете помочь ребенку, который бьет, кусает или проявляет агрессию, если вы не делаете тайм-ауты?

    A: Агрессивный ребенок – это  напуганный  ребенок.

    Агрессия — это связанная с этим реакция «бей или беги», которая заставляет ребенка действовать.

    Если нет непосредственной угрозы, страх, скорее всего, возникает из-за другого инцидента, произошедшего когда-то в прошлом ребенка — возможно, что-то, что произошло, когда они были еще младенцами.

    Когда мы предлагаем заботу о ребенке, который бьет или причиняет боль другому, мы не оправдываем агрессивное поведение. Отнюдь не! Мы находим способы гарантировать, что агрессия больше не будет выплескиваться наружу.

    Какие инструменты помогают? Playlisting использует юмор, чтобы снять легкое напряжение. Установление теплых ограничений может дать ребенку то, чему ему нужно сопротивляться, чтобы высвободить свои эмоции.

    Подробнее: Как помочь ребенку с агрессивным поведением

    И получите это руководство бесплатно здесь.

    В: Означает ли это, что «Рука об руку» — это снисходительный подход к воспитанию детей?

    A: Мы придерживаемся авторитарного стиля, где связь высоко ценится, а ограничения устанавливаются с состраданием.

    На самом деле, мы настолько верим в ограничения, что их установка является одним из наших пяти основных инструментов воспитания.

    «Детям нужны границы и пределы, чтобы чувствовать себя в безопасности», — говорит Сара Маклафлин, социальный работник и специалист по детскому поведению. Но можно научиться устанавливать ограничения без угроз, взяток и последствий.

    Какие инструменты помогают? Установка лимитов. Вы можете получить это руководство, чтобы распечатать и сохранить

    И учитесь у наших экспертов на этом онлайн-курсе. Узнать больше

    В: Как справиться с истериками и плачем без последствий и наказаний?

    A: Истерики и плач сигнализируют о том, что ребенку нужна помощь.Когда у вас есть дети, истерики приходят вместе с территорией, но большинство из нас учат пытаться заставить детей замолчать, когда они плачут, шикая или подкупая.

    Если ребенок явно не голоден, не страдает или не устал, Рука об руку рассматривает эмоции как желанную и необходимую разрядку, время для снятия напряжения и стресса.

    Самый полезный курс действий — позволить этим истерикам разыгрываться до тех пор, пока ваш ребенок не сможет успокоиться. К несчастью для родителей, эти вспышки часто случаются в самое неприятное время — когда мы спешим за продуктами, пытаемся подать ужин или перед сном.

    Какие инструменты помогают? Staylistening — ваш выбор. Для этого оставайтесь рядом и время от времени говорите слова утешения, пока ваш ребенок не почувствует себя лучше. Родители видят радикальное изменение в отношении своих детей, как только истерика достигает своего естественного завершения, когда дети вновь обретают яркость и острую готовность угодить.

    Узнайте больше об эмоциональном освобождении в Вашем полном руководстве по истерикам

    В: Ваш инструмент Staylistening провоцирует плач. Разве это не то же самое, что Cry It Out?

    A: Hand in Hand не поддерживает стратегии CIO, когда родители оставляют своих детей плакать в одиночестве.

    Будьте очень близко к своему ребенку, когда он плачет, но слушайте примерно 75 процентов времени, когда он расстроен, время от времени подбадривая его теплыми словами и утешением.

    Это позволяет вашему ребенку выплеснуть большие чувства, которые тяготят его, зная, что ему будет комфортно в вашем любящем присутствии.

    Сообщение здесь в том, что вы всегда будете рядом, а не только тогда, когда он счастлив и хорошо справляется с жизнью.

    Какие инструменты помогают? Прослушивание.Прочитайте эту статью о разнице между Staylistening и Cry-It-Out.

    Из набора инструментов «Рука в руке»:

    Узнайте, как на самом деле работает разум вашего ребенка, в Манипулируют ли дети своими родителями?

    Нужна помощь с укусами, пинками или агрессией? Прочтите это

    Выход за пределы угроз (возраст от 2 до 4 лет)

    Хотя угрозы могут быть одним из наиболее часто используемых видов оружия в вашем дисциплинарном арсенале, вряд ли они являются эффективным или любящим способом подстегнуть действия или научить ответственности. Тем не менее, время от времени мы все прибегаем к угрозам — часто абсурдным, из-за которых мы чувствуем себя глупо, а проблема остается нерешенной.

    Вырваться из колеи угроз непросто. Однако есть несколько творческих альтернатив. Когда вы обнаружите искушение тиранить, эти шесть стратегий могут помочь превратить угрожающие моменты в заботливые.

    Дайте выбор

    Самая большая проблема с угрозами заключается в том, что они подрывают самооценку и внушают страх или бунт.

    «Угрозы — это сообщение о недоверии», — говорит Адель Фабер, автор книги «Как говорить, чтобы дети слушали» и «Как слушать, чтобы дети говорили».  «Ваш ребенок слышит: «Тебе нельзя доверять контроль над собой, поэтому я буду контролировать тебя». Так что вместо того, чтобы говорить: «Если ты ударишь меня еще раз, я уберу эти барабанные палочки», попробуйте сказать: «Эй, я знаю, может показаться забавным постучать палочкой по колену, но мне это не нравится. Вы бы предпочли барабанить по горшку или по полу?» Участие в этом типе принятия решений учит вашего ребенка думать самостоятельно и брать на себя ответственность за свои действия.

    Поговорите со своим дошкольником и скажите: «У нас проблема. Как мы можем ее решить?» Таким образом, ситуация становится вы и ваш дошкольник против проблемы, а не вы против вашего дошкольника.

    Джули Кинг из Сан-Франциско часто привлекает своего 4-летнего сына Ашера к принятию решений и поиску решений. Она вспоминает, как однажды утром она отчаянно хотела принять душ, пока ее младший сын, 6-месячный Раши, спал. Но Ашер был возбужден для игры в мяч.

    Признав желание своего сына поиграть, Кинг сказала ему, что ей действительно нужен душ, а затем спросила его: «Что нам делать?»

    Ашер понял.— Я знаю, — сказал он. «Я буду слушать свою музыку». В результате мама приняла душ, а Ашер помог решить каверзную проблему.

    Довести до конца

    Угрозы часто бывают слишком экстремальными или неудобными, и поэтому их невозможно выполнить. «Если вы не сможете довести дело до конца, — говорит семейный терапевт Эвонн Вайнхаус, соавтор книги «Прекратите бороться с вашим ребенком, », — вы будете выглядеть бесхарактерным, и ваш ребенок растопчет вас».

    Предположим, что ночь за ночью ваш дошкольник не может оторваться от своих кубиков, чтобы присоединиться к вам за ужином, несмотря на неоднократные просьбы.В конце концов вы огрызаетесь: «Если ты снова опоздаешь к обеду, я выброшу кубики!» Скорее всего, она не воспримет вас всерьез, и еженощная борьба продолжится.

    Вместо этого измените свое поведение. Спокойно скажите: «Пришло время убрать блоки». Тогда помогите ей это сделать.

    Вы также можете использовать логические последствия, чтобы она поняла, что несет ответственность за свои действия. Логические последствия связаны с поведением вашего ребенка.

    Например, если ваш ребенок бросает свои игрушки на пол и отказывается помочь их подобрать, объясните, что ему нужно позаботиться о своих игрушках, иначе их придется убрать.Если она по-прежнему отказывается, спокойно возьмите игрушки и уберите их в недоступное место на день.

    Когда вы вернете игрушки на следующий день, напомните ей о последствиях, если она не позаботится о них, и будьте готовы довести дело до конца.

    Признавайте ошибки

    Угрозы имеют свойство подкрадываться к вам. Часто слова уже вылетают из ваших уст прежде, чем вы понимаете, как нелепо они звучат.

    Когда это происходит, нет ничего плохого в том, чтобы перемотать ленту и попробовать еще раз, как однажды обнаружила Кэти Риппл из Мэдисона, штат Висконсин, в продуктовом магазине.Ее 3-летний сын Том схватил детскую тележку и стал мчаться по проходам, пока у его матери не осталось выбора, кроме как посадить его в свою тележку.

    «Том так разозлился, что вылез наружу и с криком пошел по магазину», — говорит Риппл. Когда она, наконец, поймала его, она была так расстроена, что пригрозила, что заставит его уйти и сесть в машину одного.

    Но через мгновение Риппл задумалась над своей угрозой.

    «Том, — сказала она, — я совершила ошибку. Если ты не можешь следовать моим правилам в магазине, я лучше отведу тебя домой, где кто-нибудь сможет наблюдать за тобой, пока я делаю покупки, и я дам тебе возможность попробовать еще раз в ближайшее время. »

    Реакция Ripple — заменить пустую угрозу решением, дающим Тому второй шанс, — была разумным подходом.

    В конце концов, каждый родитель время от времени ошибается. что произошло. Используйте это как возможность узнать – для вас и вашего ребенка. В этом сценарии подготовьте своего дошкольника, прежде чем отправиться в магазин.Скажите ей, как вы ожидаете от нее поведения. Объясните, например, что вы хотели бы, чтобы она сидела в тележке, пока вы делаете покупки.

    Когда вы придете в магазин, спросите ее, помнит ли она, что вы от нее хотите. Когда она ответит: «Садись в телегу», поздравь ее с хорошей памятью. Это заставит ее почувствовать себя успешной и придаст походу за покупками позитивный настрой с самого начала.

    Конечно, так бывает не всегда. Иногда приходишь в магазин, а твоя спутница мало того, что отказывается садиться в тележку, так еще и закатывает полноценную истерику.Что тогда?

    По пути туда, когда вы говорите своему дошкольнику, как вы ожидаете от него поведения, также объясните, что произойдет, если он не будет сотрудничать. Скажите ей: «Если ты сядь в тележку, ты можешь выбрать хлопья, которые хочешь. .»

    Если ваш дошкольник по-прежнему отказывается сотрудничать, стойте твердо и призовите последствия, о которых вы говорили. Вы можете сказать: «Хорошо, тогда мы не можем двигаться с этого места.» Если вы остаетесь спокойным и уверенным, рано или поздно она захочет продолжить дела.

    Сохраняйте спокойствие, думайте позитивно

     Сохранять спокойствие и уверенность может показаться сложной задачей, но это может иметь большое значение. Один Причина, по которой угрозы часто не могут контролировать вашего дошкольника, заключается в том, что они разжигают эмоции, а не ослабляют их

    Когда Дженнифер Чин-Алферс и Джей Алферс из Нови, штат Мичиган, использовали угрозы, чтобы дисциплинировать своего четырехлетнего сына Яна и шестилетнюю дочь Энди. , трения между ними только усилились.

    «Если бы я попросил их что-то сделать, а они этого не сделали, я бы начал кричать», — говорит Джей. «Или мы угрожали отобрать привилегию, например, быть с друзьями. Но тогда мы часто не выполняли».

    Ваш дошкольник с большей вероятностью научится правильно себя вести, если вы будете давать ему постоянное положительное подкрепление. Поэтому рассмотрите возможность использования системы вознаграждения, чтобы помочь ему преодолеть серьезную проблему.

    Если он каждый вечер ложится и встает как чертик из табакерки, например, поставьте звездочку в специальном календаре за каждую ночь, когда он остается дома.Когда он наберет несколько звездочек, вознаградите его маленькой игрушкой или прогулкой. Он может по-прежнему бороться со сном в одиночестве, но этот метод с гораздо большей вероятностью приведет к успеху, чем разглагольствования и ярость на него.

    Знайте возможности своего ребенка

    Иногда самые продуманные планы терпят неудачу. В таком случае, возможно, это ваше ожидание, а не поведение вашего дошкольника, не соответствует действительности.

    Возможно, вам придется проверить, о чем вы ее просите. Например, если она провела взаперти весь день и действительно нуждается в возможности расслабиться, не стоит водить ее в ресторан, где ей придется сидеть на месте.

    Не одна или две угрозы, а ваш ежедневный подход к дошкольнику важнее всего. Если вы постоянно кричите и кричите, вы упускаете возможность приятного общения с ней.

    Как родитель вы сталкиваетесь со многими трудностями, но если вы справитесь с ними изящно, большинство ваших взаимодействий с ребенком будут положительными.

    Прежде чем угроза сорвется с ваших губ, ознакомьтесь с альтернативными советами по дисциплине и управлению поведением.

    5 способов остановить кричащую схватку с ребенком или подростком

    Если бы крик работал, воспитание было бы легким, не так ли? Мы просто кричали: «Сделай это!» и наши дети подчинились бы.Но вот правда: кричать не получается.

    Я говорю родителям, что если бы крик на наших детей был эффективным, я был бы не у дел. Вы просто сможете накричать на своего ребенка, и он изменится. Или вы приводили своего ребенка ко мне в офис, я кричал на него и обзывал его 45 минут, а потом он шел домой и неделю был милым.

    Когда родитель говорит мне, что кричит, чтобы привлечь внимание ребенка, я понимаю — я сам отец и всю свою жизнь работал с родителями и детьми.Посмотрим правде в глаза, воспитание может быть разочаровывающим. А быть ребенком может быть неприятно. И бывают моменты, когда нам всем хочется кричать.

    «Крик делает вас эмоционально равным вашему ребенку».

    Лично я считаю, что люди в конечном итоге кричат ​​на своих детей, потому что у них просто закончились другие способы решения проблемы. Вместо этого они полагаются на силу, чтобы выполнить работу. И это работает до тех пор, пока другой человек слабее вас.

    Но поймите, что как только ваш ребенок научится кричать в ответ, ваш крик не будет иметь никакого эффекта.И не заблуждайтесь, детям труднее разучиться этим навыкам, чем научиться.

    Ни один родитель не должен устраивать кричащую схватку со своим ребенком. Это дает детям слишком много власти и не помогает вам решить насущную проблему, будь то заставлять вашего ребенка выносить мусор, перестать играть в видеоигры или приходить домой вовремя.

    Хуже всего то, что крик делает вас эмоционально равным вашему ребенку. Когда вы выходите из-под контроля, они это знают, и пока вы сражаетесь с ними, ваш авторитет подрывается.

    3 вещи, которым ваш ребенок учится, крича

    1. Родители могут потерять контроль

    Ваш ребенок узнает, что его родители могут потерять контроль и что, нажимая нужные кнопки, он может заставить вас потерять контроль. Не скрывайте этого, как только вы начали использовать крик в качестве инструмента управления поведением, вы рассказали своему ребенку все, что ему нужно знать о том, как нажимать на ваши кнопки.

    2. Сила добивается цели

    Ваш ребенок узнает, что все делается с помощью силы.Точнее, он узнает, что по сравнению с , приведение кого-то в действие — это самый простой способ добиться цели.

    3. Как отключить вас

    Ваш ребенок учится отключать вас. Мысленно и эмоционально он быстро учится переставать слушать, когда начинается крик.

    Есть два способа, которыми люди эмоционально отключаются во время спора: (1) они либо перестают обращать внимание, либо отвергают то, что слышат; или (2) они начинают кричать в ответ. Когда люди кричат, обычно они не чувствуют ничего, кроме гнева, враждебности или разочарования.А во время кричащего матча никто особо не прислушивается — если вообще прислушивается.

    Связанное содержание: Пассивно-агрессивное поведение ребенка: скрытый гнев у детей

    Почему крик приводит к эскалации и чрезмерным последствиям

    Я разговаривал со многими родителями, которые думают: «Если я накричу на своего ребенка, он перестанет вести себя неадекватно. Я одолею его». Родители просто хотят, чтобы их дети делали то, что они просят, и иногда крик кажется наиболее эффективной альтернативой.

    Но вот в чем проблема: он не учит вашего ребенка справляться с трудностями или решать проблемы. Это не помогает ему понять взаимосвязь между ответственностью и подотчетностью. Все, что он говорит, это: «Я больше тебя, и я громче тебя, и ты будешь делать то, что я скажу».

    Но через некоторое время дети перестают слушать. К тому времени, когда ребенку исполняется десять лет, вы слышите, как родители говорят что-то вроде: «Ты наказан на месяц», пытаясь сохранить контроль. Они делают это, потому что крик больше не работает. Крик падает на глухие уши.

    Как будто родители каждый раз, когда возникает конфликт, тянутся во все больший и больший клуб.Но с подростками большой клуб неэффективен. В этом возрасте ваш ребенок знакомится с другими детьми, которые в лучшем случае видят в своих родителях неприятности. По мере того, как у вашего ребенка формируется такая группа сверстников, вам становится все труднее контролировать его. Вы ему больше не нужны, потому что его потребность в принадлежности удовлетворяется сверстниками, а не семьей.

    Итак, опять же, многие родители просто прибегают к повышению ставок. Они угрожают заземлить своего ребенка на много дней или даже недель. Но кто захочет заземлить своего ребенка на тридцать дней? Это означает, что вы должны прожить с ними тоже в течение тридцати дней.

    Раньше я говорила родителям: «Вы хотите на месяц заземлить своего 16-летнего ребенка? Что, ты ненавидишь себя? Я сказал это в шутливой форме, но это был мой способ заявить, что затяжные наказания не действуют ни на ребенка, ни на родителя.

    Подобные последствия неэффективны и часто приводят к тому, что ваш ребенок эмоционально отключается. И уж точно они ничего не делают, чтобы прекратить крики и споры между вами и вашим ребенком.

    5 способов перестать кричать в вашем доме и заставить ребенка слушать вас

    Если вы хотите, чтобы ваш ребенок слушал вас, вам нужна домашняя система, в которой ребенок должен слушать вас.Вот пять вещей, которые вы можете начать делать прямо сейчас, чтобы перестать кричать и кричать:

    1. Используйте личное общение

    Разговаривая с ребенком, смотрите ему в глаза — не кричите с кухни. Если вы хотите общаться со своими детьми, выключите электронику и поговорите с ними лицом к лицу. Не кричите на них вверх по лестнице. И скажите своему ребенку, что это новый план. Вы можете сказать:

    «Эй, Коннор, я хочу сказать тебе, что с этого момента я буду приходить и отключать электронику, когда мы говорим.Я также попрошу тебя спуститься вниз, чтобы мы могли смотреть друг на друга, а не кричать. Таким образом, мы можем говорить о вещах лицом к лицу».

    Будьте уверены, чтобы не увязнуть в вопиющей и захватывающей борьбе за власть. «Лицом к лицу» не означает «глаза в глаза».

    2. Положительное отношение

    Работайте над позитивным отношением. Другими словами, разговаривайте с ребенком с позитивным выражением лица. Выражение лица должно быть спокойным, а не сердитым или расстроенным. Поверьте, дети прочитают ваше лицо и сразу отключатся, если вы будете выглядеть сердитым или расстроенным.

    Я думаю, родителям важно понимать, что дети, как и взрослые, волнуются во время эмоциональных дискуссий. Если ваш начальник зовет вас к себе и говорит, что вы не получите то, что хотите, вы чувствуете себя расстроенным и неловким, но, вероятно, не кричите. Разница в вашей реакции заключается в том, что у вас лучше навыки преодоления трудностей, чем у вашего ребенка, и вы знаете, что кричать неприемлемо.

    Я рекомендую вам поработать над тем, чтобы выражение вашего лица не выглядело сердитым или разочарованным, даже когда вы говорите о чем-то сложном со своим ребенком.Некоторые исследования показывают, что дети улавливают до 70 процентов вашего смысла по выражению вашего лица.

    3. Используйте структуру

    Снова и снова я видел, как родители кричали на своих детей, когда у них не было структуры. Без структуры каждый день отличается, и план всегда направлен на то, что родитель хочет (или позволяет) ребенку делать дальше. Затем запросы становятся персонализированными, что создает благодатную почву для быстрой эскалации борьбы за власть.

    Когда вы используете структуру в своем доме, у вас сразу появляется возможность деперсонализировать запросы. Можно просто указать на расписание и сказать:

    «18:00 — время выключить электронику и заняться домашними делами».

    Я рекомендую вам разместить его в центральном месте вашего дома, например, на кухне.

    Когда у детей есть структура, они с меньшей вероятностью будут оспаривать каждую вашу просьбу. Они все еще могут стонать и стонать, но фокус смещается с вас на созданную вами структуру.

    4. Поговорите со своим ребенком о крике

    Я всегда советую вам заранее обсудить с ребенком любые изменения, которые вы хотели бы увидеть.Выберите спокойный день, когда все идет хорошо. Произнесите:

    «Эй, Джессика, я думаю, мы слишком много кричали и кричали, и это просто бесполезно. Я хочу работать над тем, чтобы больше так не делать. А если ты начнешь орать, я развернусь и уйду, и не буду с тобой разговаривать 15 минут».

    Скажи это просто и по делу. Не вступайте в глубокие дискуссии и не тратьте много времени на разговоры об этом. Я рекомендую вам уложиться в две минуты.Вы не хотите ничего обрабатывать или впадать в эмоции. Вы просто хотите сказать это, а затем продолжить свой день.

    5. Избавьтесь от спора

    Я думаю, что как родитель, когда вы достигли стадии, когда вы ссоритесь со своим ребенком, ваша задача состоит в том, чтобы выйти из этого как можно быстрее. В следующий раз, когда ваш ребенок начнет кричать на вас, спокойно скажите:

    .

    «Не говори со мной так. Мне это не нравится».

    Тогда развернитесь и уходите. Этот разговор для вас окончен, что немедленно останавливает бой.Знайте, что когда вы выходите из комнаты, вся сила покидает комнату вместе с вами. Вашему ребенку остается кричать на пустые стены. Если у вашего ребенка истерика, это не ваша проблема. Вам не нужно заниматься с ним или оставаться там и наблюдать за ним.

    Подать пример

    Наконец, помните, что для ребенка, живущего в среде, где родители много кричат, крик становится нормой. Таким образом, нормальный ребенок научится кричать в ответ. В конце концов, это кажется адекватным ответом. Стремитесь создать в доме обстановку, в которой кричать ненормально.

    Правда в том, что чем раньше мы научим детей широкому набору навыков преодоления трудностей и решения проблем, тем меньше будет криков и действий. Соответствующие навыки преодоления включают уступчивость, умение вести переговоры и напористость. Все эти навыки можно эффективно использовать, чтобы обойти режим крика и крика по умолчанию.

    Я всегда рекомендую родителям принять решение , а не кричать, и по-настоящему поработать над этим. Поверьте мне, кричащие спички в вашем доме умрут естественной смертью, как только вы перестанете ими заниматься.

    Связанный контент: «Да пошел ты, мама!» Как отучить ребенка ругаться в вашем доме

    Эксперты говорят, что нельзя кричать, шлепать… Так как же родители должны наказывать своих детей?

    На прошлой неделе Американская академия педиатрии выпустила новые рекомендации по эффективной дисциплине детей и взвесила широко обсуждаемую тему: следует ли вам шлепать своих детей.

    Ведущая педиатрическая организация страны, объединяющая почти 70 000 врачей, выступила с однозначной позицией: шлепать категорически нельзя.Это неэффективно и наносит им вред не только физически, но и эмоционально и в плане развития.

    Телесные наказания (физическая сила, направленная на причинение боли или дискомфорта), такие как шлепки, усиливают агрессию у детей, приводят к большему неповиновению, а не послушанию, и могут привести к замедлению развития мозга и снижению I.Q. Дети, которых шлепают, проявляют повышенное антиобщественное поведение, проблемы с психическим здоровьем и когнитивные трудности, которые сохраняются и во взрослом возрасте.

    Как и многих взрослых, в детстве меня шлепали. Обычно одной угрозы шлепков было достаточно, чтобы я встал в очередь, но когда я был согнут в колене. Я не был ранен. Одна из любимых историй моего отца обо мне в детстве состоит в том, что однажды после того, как я отшлепала меня, я вытащила соску, посмотрела ему в глаза и вызывающе заявила: «Это не больно». Это до сих пор заставляет его смеяться.

    К тому времени, когда я был школьником, мои родители использовали более эффективные способы исправления и наказания меня.Я никогда не шлепал своего сына; это никогда даже не приходило мне в голову. Шлепки пришли в упадок и используются гораздо реже родителями моложе 36 лет, но многие все еще применяют этот вид наказания, потому что они выросли на нем.

    Еще в 1980-х, когда я была маленькой девочкой, шлепки и побои были нормальными дисциплинарными мерами. Это не считалось жестоким обращением с детьми или телесным наказанием и не вызывало горячих споров. Но эксперты изучили и узнали последствия порки и теперь советуют лучшие способы дисциплинировать детей.Физическая дисциплина, такая как порка, не работает, но общение, понимание, положительное подкрепление, последовательность, правила и тайм-ауты работают. Заметьте, я не включил крики в этот список. Потому что кричать тоже неэффективно.

    Каждый родитель кричал на своего ребенка. Человеку свойственно озвучивать гнев и разочарование, и когда вы являетесь родителем, терпение может часто иссякать. Но мы, родители, должны набраться терпения, потому что кричать нехорошо для наших детей. Согласно исследованию 2014 года, опубликованному в «Журнале детского развития», крик на детей может снизить их самооценку и усилить беспокойство, стресс и поведенческие проблемы.Путем проб и ошибок в качестве родителя-новичка я кричала на своего малыша. Я кричал, потому что потерял терпение, усугубляя ситуацию, потому что это еще больше расстраивает моего сына, что приводит к увеличению времени, затрачиваемого на то, чтобы успокоить его, чтобы он смог усвоить урок, который я пытаюсь преподать ему. Кроме того, есть чувство вины. Я чувствую себя ужасной матерью, когда кричу на своего сына.

    Прежде чем я получу тонну комментариев о том, что это проблема с детьми сегодня, и я воспитываю своего сына, чтобы он был снежинкой, позвольте мне задать один вопрос.Если бы вы увидели, как отец снимает ремень, чтобы побить своего ребенка, или мать, которая с распростертыми объятиями шлепает своего ребенка, вы бы встревожились и обеспокоились? Вы были бы потрясены? Потому что было время, когда эти действия считались нормальным дисциплинарным взысканием. Сегодня мы знаем, что это жестокое обращение с детьми. А в следующий раз, когда ваш ребенок отыгрывает и не слушает, попробуйте сосчитать до пяти, перевести дух и говорить спокойным, размеренным тоном. Вы можете обнаружить, как и я, что сохранять хладнокровие и не повышать голос гораздо эффективнее при воспитании ребенка.

    Не верьте мне на слово. Вот что рекомендуют эксперты для эффективного воспитания детей.

    ХОРОШИЕ ОТНОШЕНИЯ

    Согласно рекомендациям AAP, первым шагом к эффективной дисциплинарной стратегии являются «позитивные, поддерживающие и любящие отношения» между родителем и ребенком. Дети должны чувствовать себя в безопасности, иначе мало что еще имеет значение. Отношения между родителями и ребенком должны строиться на любви и уважении, а не на угрозе насилия или словесных оскорблений.Независимо от того, является ли ваш ребенок малышом или подростком, очень важно, чтобы ваши дети знали, что вы любите и уважаете их. Это разовьет и укрепит их любовь и уважение к вам, сделает их более восприимчивыми и открытыми для руководства и дисциплины в позитивном ключе, а не силой. Вот что AAP рекомендует для практического достижения этого:

    Поддерживайте позитивный эмоциональный тон в доме с помощью игры и родительского тепла и привязанности к ребенку.

    Обеспечьте постоянство в форме регулярного времени и схем повседневных занятий и взаимодействий, чтобы уменьшить сопротивление, проявить уважение к ребенку и сделать негативные переживания менее стрессовыми.

    Последовательно реагируйте на схожие поведенческие ситуации, чтобы способствовать более гармоничным отношениям между родителями и детьми и более позитивным результатам для детей.

    ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ УСИЛЕНИЕ

    Положительное подкрепление приносит пользу людям любого возраста. Это добавление вознаграждения за желаемое поведение. Это не означает, что вы должны давать ребенку леденец (или любую еду, если уж на то пошло!) каждый раз, когда он делает что-то, что от него требуется; скорее замечайте и хвалите поведение, убедившись, что ваш ребенок знает, что вы им гордитесь. Если вы хотите уменьшить частоту плохого поведения, вам нужна стратегия увеличения хорошего. Практические рекомендации ААР по положительному подкреплению включают:

    Уделите внимание ребенку, чтобы повысить позитивное поведение (игнорирование, удаление или отказ от родительского внимания для снижения частоты или интенсивности нежелательного поведения).

    Для детей старшего возраста внимание включает в себя осведомленность и интерес к своей школе и другим занятиям.

    Будьте гибкими, особенно с детьми старшего возраста и подростками, путем выслушивания и переговоров, чтобы уменьшить количество случаев несоблюдения ребенком родительских ожиданий. Вовлечение ребенка в процесс принятия решений связано с долгосрочным улучшением моральных суждений.

    СООТВЕТСТВУЮЩАЯ ДИСЦИПЛИНА

    В жизни ребенка будет много раз, когда его нужно будет дисциплинировать. Один из самых важных моментов дисциплины — научить ребенка тому, чего вы от него ожидаете, и иметь четкие и последовательные правила. В AAP говорится: «Самая важная часть дисциплины заключается в том, чтобы помочь детям научиться поведению, которое соответствует ожиданиям родителей, эффективно способствует позитивным социальным отношениям и помогает им развить чувство самодисциплины, которое приводит к положительной самооценке». Тайм-ауты — очень эффективный способ дисциплинировать маленьких детей. Лишение привилегий, таких как игрушка для маленького ребенка или мобильный телефон для подростка, также работает хорошо. Вот что рекомендует AAP:

    Обеспечьте ясность со стороны родителя и ребенка в отношении того, что представляет собой проблемное поведение и какие последствия ребенок может ожидать, когда такое поведение происходит.

    Обеспечьте сильное и немедленное начальное последствие при первом проявлении целевого поведения.

    Постоянно предусматривайте соответствующее последствие (например, тайм-аут) каждый раз, когда происходит целевое проблемное поведение.

    Инструктируйте и исправляйте спокойно и с сочувствием.

    Укажите причину последствия определенного поведения, что поможет детям старше раннего возраста научиться правильному поведению и улучшит их общее выполнение требований взрослых.

    ОБУЧЕНИЕ ПОЗИТИВНОМУ ПОВЕДЕНИЮ

    Дети смотрят и впитывают все, что мы делаем и говорим. Очень важно быть хорошим образцом для подражания для вашего ребенка, поскольку он учится правильному на неправильном, уместном и неуместном поведении, потому что он будет подражать вам на протяжении всего своего детства и жизни. AAP предлагает несколько способов поощрения этого:

    Обеспечьте регулярное позитивное внимание, иногда называемое особым временем (возможность позитивного общения важна для детей всех возрастов).

    Внимательно слушайте детей и помогайте им научиться использовать слова для выражения своих чувств.

    Предоставьте детям возможность сделать выбор при наличии подходящих вариантов, а затем помогите им научиться оценивать потенциальные последствия своего выбора.

    Образцовое упорядоченное, предсказуемое поведение, уважительное общение и совместные стратегии разрешения конфликтов.

    Как и многое другое, влияющее на мою родительскую философию и решения, я прислушиваюсь к мнению экспертов.Если AAP говорит, что порка не работает, я им доверяю. Если эксперты говорят, что крик неэффективен, я использую этот совет, чтобы руководствоваться при выборе дисциплинарных мер. У нас есть право решать, что лучше всего подходит для наших детей и наших семей, но я призываю родителей учитывать эти рекомендации. Не шлепайте. Постарайтесь не кричать. Установите четкие правила и последовательные последствия. Прежде всего, любите своих детей.

    Какова ваша родительская философия в отношении дисциплины? Поделитесь своими мыслями со мной и другими родителями в в разделе комментариев ниже или напишите мне в Твиттере @ThePhillyVoice и @KathleenEGagnon.

    5 вещей, которые вы не должны делать, чтобы наказать своего ребенка

    Лучше дважды подумайте, прежде чем наказывать ребенка.

    Автор Дебьяни Арора | Опубликовано : 13 мая 2015 г., 18:06 IST

    Часто ли вы шлепаете, кричите или угрожаете своему ребенку, когда он отказывается слушать, плохо себя ведет и закатывает истерики? И вы думаете, что это работает, потому что ваш ребенок начинает себя вести. Но эксперты считают иначе.Хотя наказание необходимо, чтобы помочь вашему ребенку отличить правильное от неправильного, пересечение черты может оказать глубокое психологическое воздействие на вашего ребенка. Читайте здесь Наказание и награда — как найти правильный баланс.

    Вот пять распространенных видов наказаний, которые используют родители, и почему вам нужно обуздать свои действия.

    Шлепки

    В отличие от западных культур, в индийском воспитании шлепки не являются преступлением. Но родители должны знать, где остановиться. Иногда достаточно просто использовать слова ek thapad milega , чтобы направить ребенка в нужное русло. Многократное шлепанье является напрасным наказанием и может изолировать вашего ребенка, сообщает доктор Паван Сонар, детский психиатр и консультант больницы Риддхивинаяк, Мумбаи.

    Как это может повлиять: Травма, которую человек получает из-за повторяющихся избиений и шлепков, может привести к плохой успеваемости, низкому эмоциональному интеллекту, депрессии и сделать их беспокоящимися о жизни и, возможно, скучными взрослыми, говорит доктор Сонар. Хотите, чтобы ваши дети перестали вам врать? Не наказывайте их.

    Что делать: Сначала отойдите назад и сделайте глубокий вдох. Затем поговорите со своим ребенком. Не кричи; Просто объясните мягким, уверенным и твердым голосом, почему его поведение не имеет оправдания, — говорит доктор Сонар. Если это не сработает, попробуйте ограничить определенные привилегии, такие как использование ноутбука, iPad или расширенное время воспроизведения. Перестаньте обращать внимание на его истерики. Если все испытанные методы не срабатывают, может потребоваться шлепок. Но никогда не используйте палку, линейку или другие подобные предметы, чтобы бить ребенка.Слабый шлепок может помочь. Но помните, подобное наказание никогда не обходится без объятий и любви в конце, — объясняет доктор Сонар.

    Вопли

    Это характерно для большинства индийских матерей, которые часто выражают свое недовольство. А слова без смысла, брошенные в ребенка, теряют свое действие, говорит доктор Сонар. Крик часто свидетельствует о том, что родитель не может контролировать поведение ребенка.

    Как это может повлиять: Приводит к негативному восприятию себя.Остерегайтесь использования ругательств. Не ждите, что ваш ребенок станет трезвым, если вы сами подали плохой пример, предупреждает Сонар. Вот 10 способов узнать, лжет ли вам ваш ребенок.

    Что делать: Вместо крика начните диалог с ребенком. Начни с того, зачем ты это делаешь? Это может причинить тебе боль. Хотите поиграть с кубиками или нарисовать картину? «Все, что поможет отвлечь вашего ребенка и изменить его необычное поведение», — объясняет доктор Сонар.Если вам когда-нибудь придется кричать или кричать, делайте это время от времени. Вы когда-нибудь задумывались, почему крик отца оказывает большее влияние, чем крик матери?

    Запирание в темной комнате

    Изоляция вашего ребенка может показаться простым наказанием, не причиняющим ему физического вреда. Но это разрушает ребенка эмоционально. Это излагает сообщение о том, что я больше не любим и не нужен мне, — объясняет доктор Сонар.

    Как это может повлиять: Постоянная изоляция в темной комнате или ванной может привести к суицидальным наклонностям в подростковом возрасте, в редких случаях к злоупотреблению психоактивными веществами, страху перед вызовами и негативному взгляду на жизнь.

    Что делать: Если вы хотите изолировать своего ребенка, попросите его оставаться в углу или постарайтесь игнорировать его поведение после достаточного количества предупреждений. Если это все еще не помогает, прекратите говорить на день или два. По словам доктора Сонара, такого рода наказания не дадут мгновенного результата, но оставят долгосрочный эффект. Вот как лучше понять и признать эмоции вашего ребенка.

    Угрозы

    Это одновременно простой и ленивый способ наказания.Вы не хотите вести себя благоразумно и думать о правильном способе дисциплинировать своего ребенка. Итак, вы угрожаете отправить его в школу-интернат или отправить к родственнику, который известен тем, что избивает детей, — говорит доктор Сонар.

    Как это влияет: Ваш бедный ребенок не понимает, почему вы решили быть с ним таким жестким и жестоким. Это сильно влияет на связь и доверие между родителями и детьми.

    Что делать: Перестаньте угрожать. Вместо этого объясните ребенку, почему определенное поведение неприемлемо при совместной жизни в семье.

    Сравнение с другими

    Это настолько распространено, что вы вряд ли дважды подумаете, прежде чем подобрать модельного ребенка по соседству, чтобы сравнить его со своим ребенком, говорит доктор Сонар. И это заставляет ребенка чувствовать себя преданным.

    Как действует: Вызывает чувство отторжения. Родители думают, что сравнение может мотивировать ребенка, но оно делает прямо противоположное. Сравнение так глубоко ранит ребенка, что только заставляет его увидеть свою слабость и занижает самооценку.Это также мешает ребенку стремиться выше, говорит доктор Сонар.

    Что делать: Остановить сравнения. Вместо этого работайте над недостатками вашего ребенка. Это более полно и удовлетворительно.

    Источник изображения: Shutterstock


    Дополнительные статьи о воспитании детей , см. в разделе Воспитание . Чтобы получать ежедневные бесплатные советы по здоровью, подпишитесь на нашу рассылку .

    Total Wellness теперь на расстоянии одного клика.

    Следите за нами на

    .

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.

    Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
    <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>