Дети счастливы: У счастливых родителей – счастливые дети

Счастливые дети- счастливая семья

Счастливые дети — это результат счастливой семьи, и воспитание счастливых детей — лучшее, что мы можем сделать для подрастающего поколения.

 Счастье — высшее состояние удовлетворенности человеческого разума.

Когда мы чувствуем себя связанными, довольными, достигнутыми.Исследователи доказали, что в среднем счастливые дети более успешны в жизни, чем несчастные. Они менее подвержены депрессии, тревоге, неудачной карьере и разводам на более поздних этапах жизни.

Для этого у каждого родителя возникнет много общих вопросов. Например, что необходимо для того, чтобы вырастить счастливого ребенка? Откуда приходит счастье? Как достичь счастливого состояния? И как обеспечить, чтобы это поддерживалось в жизни вашего ребенка?

Когда дети счастливы?

Согласно определению Википедии «Счастье» , «это психическое или эмоциональное состояние благополучия, которое может определяться, среди прочего, положительными или приятными эмоциями, начиная от удовлетворения и заканчивая сильной радостью».

 Дети чувствуют себя счастливыми, когда они довольны. Но состояние удовлетворенности меняется с возрастом и временем.

Как сделать счастливых детей?

Есть много способов воспитать счастливых детей. Фактически, это родительская практика воспитывать счастливого ребенка. Вот некоторые из самых естественных вещей, которые вы можете включить в свою повседневную жизнь, чтобы научить счастью навсегда стать частью жизни вашего ребенка:

Счастливее тебя

 Да, вы правильно прочитали, это первое, что ваши дети хотят от вас — счастливого родителя. В нашей повседневной быстро бегущей жизни, среди ежедневных хлопот и стрессовых ситуаций, в контексте того, что все в нашей семье счастливы, родители обычно забывают сделать себя счастливыми.  Иногда они откладывают свое счастье и заняты повседневной жизнью, удовлетворяя потребности каждого в семье.

 Но это совсем не практический и конструктивный подход к хорошему воспитанию детей. Все, что вам для этого нужно, — это уделить время себе и заняться тем, что делает «ВЫ» счастливым. В конечном итоге это приводит к спокойствию и позволяет вам справляться даже с самыми нетерпеливыми ситуациями, а дети учатся «любить себя», наблюдая только за своими родителями. Делайте эту практику регулярно и в приоритетном порядке, так как счастливый родитель в конечном итоге воспитывает счастливых детей.

2. Проведите время с детьми

Неважно, проводите ли вы с детьми 4 часа или час, уделите это время именно ребенку. Качественное время означает уделять все свое внимание, когда вы сидите со своими детьми. Вы не должны отвлекаться на сотовые телефоны, журналы, газеты или домашние дела, проводя время со своим ребенком.

 В некотором смысле, вы можете провести несколько минут дня со своим ребенком, но это должно быть продуктивным несколько минут.  Они должны быть достойными и позитивно влиять на жизнь вашего ребенка.

3. Проведите больше семейного времени и праздников вместе.

 Семьи, которые проводят время вместе, более дружные и по-своиму счастливые. Обед вместе может быть общим правилом в семье. Поездка на выходные, посещение парков или мест отдыха.Празднование успеха, дней рождения, достижений и праздников вместе приводит к крепким семейным связям и эмоционально крепкой семьи

4. Поощряйте усилия, а не достижения

5. Правильный режим сна удивляет

Здоровый и постоянный сон приводит к здоровым и счастливым детям. Необходим адекватный режим сна в зависимости от количества часов, необходимых для отдыха в зависимости от возрастной группы ребенка.Дети, которые каждый день спят нормально, спокойнее и менее капризны.Дети, которые получают достаточно сна, более креативны и действительно счастливы.

6. Больше активного отдыха и меньше в помещении

Неструктурированная игра, взаимодействие с другими детьми, выполнение физических упражнений и игры в более зеленых зонах на свежем воздухе играют важную роль в повышении эмоционального, физического, умственного и социального благополучия ребенка. Принимая во внимание, что родители и дети двадцать первого века более снисходительны в цифровых устройствах.

Будь то сотовые телефоны, планшеты, видеоигры, PlayStation, телевизор и т. Д .; все они оказывают негативное влияние на общий рост детей. Многие исследования показали, что чрезмерное воздействие цифровых устройств увеличивает психологические проблемы у ребенка, такие как демонстрация возмутительного поведения, ярости и ярости очень часто. Поэтому, чтобы воспитать счастливых детей, побалуйте их больше на свежем воздухе.

7. Позитивное мышление является ключом

Каждый сталкивается с трудными временами в какой-то момент своей жизни, и необходимо научить своих детей этой реальности жизни, и что более важно, — как подготовить их к положительной ситуации. Конечно, позитивное мышление — это лучший способ сохранить жизнь, независимо от того, что будет дальше, и это важно для воспитания счастливых детей.

8. Никогда не кричи на ребенка

Мы, родители, должны согласиться с тем, что даже если мы не хотим кричать на наших детей, мы также теряем терпение в ужасные дни. Но кричать на детей никогда не является решением проблемы. Вместо этого это приводит к небезопасным и обеспокоенным людям, а в некоторых случаях дети становятся упрямыми и мятежными, если родитель имеет привычку делать это снова и снова. В этом случае вы должны практиковать более эмоциональный баланс для себя.

Когда это начинает действовать вам на нервы, отойдите от ситуации и выпейте стакан воды перед тем, как выйти из себя, или отведите ребенка на несколько минут, чтобы понять ситуацию и отреагировать наилучшим образом.  Говоря с ребенком с комфортом, вы узнаете о его чувствах, а также научите его правильно себя вести. Но вместо враждебного окружения, вежливый человек работает и приводит к счастливым детям в конце концов.

Когда дети вообще злятся?

Большинство детей сердятся из-за подобных ситуаций, таких как:

​

1. Когда вещи не происходят так, как им нравится

Дети обычно раздражаются, если что-то идет не так. Как 3-летний ребенок может разразиться своим разочарованием, как только его блок-башня упадет. Иногда дети не понимают, почему это вообще произошло, и внезапно вспыхивают при изменении их статус-кво.

2. Усталость или сонливость

Большинство детей, которые очень активны в других случаях, обычно становятся раздражительными, иногда они чувствуют себя истощенными. В те времена они просто не могли решиться прекратить играть или выполнять определенную деятельность, в которую они вовлечены, но в то же время их тело чувствует себя усталым. В этой ситуации из-за борьбы между телом и разумом и отсутствия понимания того, почему все это происходит, обычно счастливые дети очень злятся.

3. Разочарован кем-то или чем-то

Иногда из-за присутствия новых людей на вашем месте или посещения вами чьих-то мест может разозлить их. Иногда детям не нравится, когда кто-то дергает их за щеки или целует их без их разрешения, и они могут раздражаться от их деятельности. Или просто мяч, не попавший на ринг, может их разозлить.

4. Когда они не могут выразить себя должным образом

Иногда счастливые дети не слишком выразительны в своих негативных чувствах или не способны правильно их отражать. В таких случаях неспособность выражать свои чувства может привести их в ярость.

5. Не получить то, что они хотят в это время

Ребенок всегда хочет получить то, что он хочет немедленно. Это потому, что они «дети». Гнев и ярость — это просто способ сказать родителям, что они так или иначе хотят этого.

Хотя гнев — это просто чувство счастья, он должен проявиться правильно.Вы можете поговорить со своими детьми в таких ситуациях и рассказать им, что они чувствуют.  Что касается злости ребенка за то, что он не получил ту игрушку, которую они требовали в магазине игрушек, вы можете сказать: «Я понимаю, что вы очень злы за то, что не получили эту игрушку, но у вас уже есть игрушки a, b, c и т. Д. Дома, для теперь вы можете играть с ними ».

Все мы, «Родители», просто стремимся воспитывать счастливых детей и стараться выполнить все их требования, но удовлетворение потребностей — это не решение, а правильное уравновешивание. Создание счастья в жизни ребенка — это не задача дня или месяца, на самом деле это совокупность воспитания детей. Счастливый родитель и счастливая семья — это секрет счастливого ребенка, и ваша первая обязанность — работать над этим.Удовлетворите свои потребности также, помня потребности Вашего ребенка также.

​

​

​

​

​

​

​

​

Счастливые дети — счастливые родители! — Maksatics CAMP UK

Пожалуй, нет такого родителя, который бы не хотел, чтобы его ребенок был счастлив.

По мнению многих родителей, интенсивное развитие технологий, устаревшие методы воспитания и активное внедрение социальных сетей мешают детям проявлять интерес к обучению, а проблемы социальной безопасности препятствуют свободному общению детей в свободное время.

Традиционно вся социализация проходит в школе, дома, в гостях. К сожалению, тот факт, что в эпоху глобального технического прогресса дети мало общаются друг с другом, уже не подлежит никакому сомнению. Сейчас основным критерием выбора места для отдыха служит наличие бесплатного доступа в интернет. При этом система образования практически убивает любопытство и возможность запоминать. Дети скорее учатся искать ответы на вопросы в интернете, чем осваивать новые профессии и изучать через них жизнь.

Бесспорно, проблемы детей начинаются дома и должны решаться на месте. Важно помнить, что дети — отражение своих родителей. Они отражают любовь, но не начинают любить первыми. Если их одаривать любовью, они ее возвращают, но если им не давать ничего, то и возвращать им будет нечего. Именно поэтому нельзя заставить ребенка выучить какой-либо язык как родной, если не говорить на нем дома. Ни одна школа не сможет мотивировать его изучать какой-либо предмет, тем более иностранный язык, если у ребенка не будет возможности его использовать, общаться на нем. Современные родители это понимают и стараются помочь детям правильно сориентироваться в мире абсолютных возможностей. Но как это сделать?

Меняется мир — меняются и дети

Скорость жизни только увеличивается. Десять лет назад мы не знали, насколько глубоко мир погрузится в интернет, какие профессии будут востребованы и вообще как далеко мы уйдем от живого общения друг с другом в соцсети. Свое место находят те, кто может приспособиться, перестроиться и креативно реагировать на постоянные изменения окружающего мира.

Перед родителями возникают вопросы. Как и где научить детей гибкости и творческой адаптации к жизни в обществе? Как помочь ребенку выбрать будущую профессию, которая будет соответствовать его способностям, сможет дать удовлетворение и достаток в будущем? Как дети смогут найти свое место в жизни и обществе, если все, чему они так долго учились, может уже завтра быть невостребованным?

Ничто не вечно, и родители — не исключение. Большую половину жизни дети будут вынуждены самостоятельно принимать решения и совершать поступки. Джон Грэй, широко известный в мире эксперт в области человеческих и семейных отношений, считает, что трудности помогают ребенку стать сильнее. Это похоже на бабочку, которой приходится прикладывать огромные усилия, чтобы вырваться из кокона. Если, стремясь ей помочь, разрезать кокон, она умрет, потому что ее крылья еще не окрепли и она не сможет летать.

Каждый любящий родитель, конечно, захочет помочь, наблюдая за своей «бабочкой в коконе». Вряд ли кто-то сможет остаться безучастным, видя, как тяжело его ребенку. Другое дело — прилагать усилия, чтобы подготовить чадо к будущим испытаниям, создавать «трудности», чтобы ребенок играючи и с интересом мог их преодолевать, получая удовольствие от своих успехов и навыки для будущих побед.

На основе опыта создания кинофильмов Юлия Романенкова и группа педагогов театра и кино разработали уникальную методику общения с детьми от 6 до 16 лет. Кинотворчество можно сравнить с гигантским заводом, со множеством цехов, без слаженной работы которых «кина не будет». Дети это принимают и понимают, потому особенно ценят результаты собственного труда.

Все педагоги и вожатые творческого коллектива Maksatics Сamp в игровой форме создают атмосферу доверия и коммуникации. Из маленькой идеи, истории из жизни, всего за неделю получается готовый фильм — серьезный результат коллективного творчества и усилий.

Все очевидное просто: сотрудничество, мотивация, результат. Программа «Максатиха Кэмп» активно работает в России с 2008 года, на ее основе в 2014 году была создана компания Maksatics Сamp для русскоговорящих детей, живущих в Англии и Европе.

Кино любят все, и поэтому дети с удовольствием начинают творить в команде единомышленников. Многие из них приезжают в лагерь без особых умений в фото- и киносъемке, без идеи и представления о том, что они будут делать. По завершении сезона все они увозят домой целый фильм, который создали вместе с друзьями. Конечно, помимо кино в течение недели у детей проходит очень насыщенная программа: творческие мастерские, экскурсии, игры на сплочение и спортивные мероприятия, конкурсы песни, танцев, юмора, дискотеки и квесты. Кроме того, после смены дети продолжают общаться и дружить, возвращаются в лагерь снова, чтобы улучшить свои навыки, встретиться с друзьями и попробовать что-то новое.

Что такое программа Maksatics Сamp для детей? Это создание места на земле, где они могут быть счастливы, а полученные ими навыки пригодятся им в жизни навсегда. Все это становится возможным благодаря тому, что за неделю общения в среде русскоговорящих сверстников ребенок научится формировать отношения в коллективе, доверять себе и друзьям, повысит свою самооценку, поверит в свои способности, разовьет предпринимательские способности и силу воли, получит признание профессионалов и друзей, станет самостоятельным человеком.

Юлия Романенкова

11 секретов родителей, которые воспитали счастливых детей

Современные родители в большинстве случаев воспитывают детей иначе, чем 20 или 30 лет назад. Но, как и раньше, они хотят, чтобы их дети были счастливы, не имели проблем, хорошо учились и чтобы у них успешно сложилась жизнь.

AdMe.ru узнал, чем похожи родители, у которых получилось воспитать счастливых и успешных детей.

У большинства родителей сегодня действительно очень плотное расписание. Конечно, когда устал, легче всего включить ребенку телевизор. Но ведь можно проводить время с детьми так, чтобы было интересно и им, и вам. Дети забудут, что вы им купили, а время, приятно и с пользой проведенное вместе, — никогда.

Доказано, в частности, что теплые отношения с отцом увеличивают шансы ребенка, уже будучи взрослым, создать крепкие отношения и быть счастливым в паре.

Ученые пришли к выводу, что регулярные семейные обеды напрямую связаны с более низкими показателями депрессии и суицидальных мыслей у подростков.

Дети, которые регулярно ужинают со своими родителями, также имеют более позитивный взгляд на будущее по сравнению с их сверстниками, которые не едят в кругу семьи. Совместные приемы пищи здорово объединяют, важно только не контролировать детей и отключать в это время телевизор.

Детям важна возможность заботиться о других, умение благодарить людей, которые вносят вклад в их жизнь. Исследования показывают: люди, которые привыкли выражать благодарность, более склонны оказывать поддержку другим, более сострадательны и легче прощают, у них реже бывают проблемы со здоровьем, и они ощущают себя счастливее.

Чрезмерный контроль над ребенком может привести его к разрушительным отношениям в будущем. Доверяйте ребенку самому принимать решения. И пусть для начала это будет касаться малого: например, выбора одежды для прогулки или блюда на завтрак. Так ребенку будет легче стать самостоятельным и понять, чего он хочет от жизни. Позвольте ребенку делиться с вами проблемами и помогайте ему делать наилучший выбор.

Исследователи Университета Пенсильвании и Университета Дюка изучили 700 детей. Первая часть исследования проводилась, когда дети ходили в детский сад, вторая – когда исследуемым исполнилось 25 лет. Оказалось, что коммуникабельные дети, которые сотрудничали со сверстниками, гораздо чаще получали высшее образование и работали полный рабочий день.

Те, кто имел ограниченные социальные навыки, чаще совершали преступления и употребляли алкоголь.

Исследования показывают, что, если близкие люди счастливы, это настроение передается и другим членам семьи. Этот же принцип действует и в отношении негативных эмоций. Если у родителей плохое настроение или постоянный стресс, то эмоциональное состояние может передаваться и детям.

Дети учатся заботиться и уважать, когда к ним относятся так же. Когда дети чувствуют, что родители их любят, они привязываются к ним. Эта привязанность делает их более восприимчивыми к ценностям и обучению. Планируйте регулярное, эмоционально интимное время со своими детьми — это может быть чтение перед сном, например. Делитесь с ребенком своими мыслыми, интересуйтесь тем, что с ним происходит.

Привычка влиять на поведение ребенка шлепками и затрещинами не приводит к желаемому поведению. Вместо этого дети будут придумывать разные способы, чтобы не попасться в следующий раз. Все это может привести к тому, что ребенок вырастет хитрым и изворотливым. Дети, которые не испытывают эмоционального насилия в семье, лучше контролируют свои эмоции и не подвержены депрессии, у них лучше развита память.

В результате исследования, проведенного Университетом Калифорнии в 1960-х годах, ученые выделили 3 основных типа воспитания детей: разрешительный, авторитарный и авторитетный. Родители счастливых детей чаще выбирают последний тип, при котором ребенок растет, уважая взрослых, но не “задыхаясь” от их авторитета.

Чтобы наши дети уважали и доверяли нам, мы должны признавать свои ошибки и недостатки. Мы также должны уважать детское мышление и слушать, быть честными, справедливыми. Но это не значит быть совершенными все время.

Дети, как и взрослые, думают об успехе одним из двух способов:

• Фиксированное мышление предполагает, что характер, интеллект и творческие способности невозможно изменить. Главным в достижении успеха здесь становится избегание неудачи любой ценой.
• «Менталитет роста«, напротив, рассматривает неудачу по большей части как возможность проявить свои способности.

Если говорить детям, что они решили задачу из-за своего врожденного интеллекта, это вырабатывает фиксированное мышление. Если положительно оценивать старания детей, это учит «росту» мышления.

К сожалению, дети не рождаются с умением контролировать свои чувства. Дети нуждаются в нашей помощи, чтобы правильно научиться это делать. Ведь отношения часто страдают от гнева, зависти и других негативных чувств.

Попробуйте помочь ребенку понять свои чувства и озвучить их. Подскажите ребенку способ, который поможет справиться с нахлынувшими эмоциями: нужно остановиться, сделать глубокий вдох через нос и выдох через рот и сосчитать до 5.

Иллюстратор Ksenia Shvedova специально для AdMe.ru

Счастливые дети – счастливые родители

Все мы хотим, чтобы наши дети проживали счастливую жизнь. И мы готовы много энергии вкладывать в достижение этой цели.

Мы ищем для детей первоклассные клубы развития и самые современные кружки; с пристрастием выбираем первого учителя; покупаем красивую одежду и игрушки; устраиваем яркие праздники; организовываем незабываемые впечатления в поездках; подбираем полезное и вкусное питание: в общем, делаем все для того, чтобы у них было все самое лучшее.  Мы заботимся об их здоровье и эмоциональном состоянии, комфорте и многом другом. А как же иначе, ведь забота о детях  – прямая родительская обязанность!  Однако в этой суете мы забываем позаботиться о себе и о своём собственном счастье, даже не задумываясь о том, что дети учатся строить свою жизнь на тех моделях, которые используют их родители.

Говоря о таком сложном понятии, как счастье, стоит отметить, что каждый человек его будет понимать по своему, и для каждого счастье — это совершенно уникальное переживание. Люди и описывают, и проживают это состояние по-разному. Поэтому в этой статье я буду понимать под «счастьем» — общее благополучие личности: свободу выбора, умение получать радость от отношений, от того, что делаешь, и от жизни вообще. А так же, возможность встречаться с негативными событиями, не разрушаясь.

Так почему же мы так одержимы идеей светлого будущего для своих детей?

С одной стороны, это абсолютно нормальное желание человека, даже с  точки зрения биологии: любое живое существо заинтересовано в сохранении вида и хороших условиях жизни для своего потомства. Кроме того мы испытываем глубокие чувства психологической привязанности к своим детям и хотим радоваться тому, как идут у них дела.

С другой стороны, в погоне за счастьем для потомков нам важно не забывать о собственных потребностях и вкладываться, в первую очередь, в свою жизнь.

Но ведь часто бывает, что благополучие детей ставиться на первое место. Почему?

Дело в том, что порой в своих детях мы видим не отдельного, другого человека (чем-то, безусловно, на нас похожего), а свое «отражение». Это, как экран, на который мы проецируем собственные желания и потребности. Особенно те, которые сами по каким-либо причинам не можем  заметить в себе.

Например: Женщина не смогла построить карьеру представителя иностранной компании. По причине того, что ей не хватило знания иностранных языков. И она, не желая встречаться со своим разочарованием по этому поводу, помещает мечту о профессии, связанной с международным бизнесом, в своего сына. И все силы бросает на масштабную программу по его образованию, в том числе на ударное изучение языков. А хочет ли этого её сын? Может ему нравятся танцы, или программирование, а может быть он, вообще, грезит о профессии врача? Чью мечту исполняет  эта женщина?

Или, как это часто бывает, мы хотим «исправить через детей» то, что не устраивало нас самих в собственном далеком прошлом. Ведь детские воспоминания и впечатления имеют очень мощное влияние на нас в любом возрасте и у любого человека всегда найдутся огорчения и разочарования в детском опыте, с которыми ему трудно было справиться, будучи маленьким и слабым. А теперь он взрослый и обладает большими возможностями, и пусть детство давно позади, но есть отпрыски, в лице которых так хочется прожить другой, более позитивный, опыт.

Например: Девочке не хватало присутствия родителей: она все время была одна или была в детском саду на пятидневке. Мама с папой много работали, сил и времени на дочку не оставалось. Вот эта девочка, сама став мамой, бросает любимую работу ради того чтобы быть с детьми. Кого она на самом деле хочет осчастливить этим решением? Ведь, как взрослая женщина, она страдает от отсутствия реализации. Да и у детей совсем другая ситуация: есть две любимые бабушки и отец, работающий в свободном графике.

Еще пример: Мальчик, который очень тяжело переживал развод родителей. Вот он — взрослый мужчина — живет с нелюбимой женой, с которой уже давно нет отношений, только ради того, чтобы дети не испытали тех жутких  чувств, которые пережил он в ранние годы.

Или взять то количество игрушек, которыми сейчас переполнены наши дома. Нужно ли нашим детям такое изобилие? Или мы, помня полупустые прилавки магазинов из своего детства, где за счастье было получить металлический скрипучий самосвал или пупса из твердого пластика, хотим додать кусочек «детской радости» тем мальчикам и девочкам, которые живут внутри нас?

Эти примеры показывают, как легко, даже не подозревая об этом, внутри себя самих мы совершаем эту подмену. Хитрый заход, в котором своё собственное желание пережить то или иное состояние, приписывается ребенку.   И в этом месте много путаницы, потому что,  с одной стороны желание наше (но мы его можем не осознавать),  энергия наша, а с другой – жизнь-то сына или дочери. В этом случае они становятся средством для удовлетворения личных потребностей родителя. Что согласитесь не совсем честно, и уж точно не про их счастье.

Счастье начинается  с ощущения своей ценности:

И если родитель ощущает свою ценность, как человека (если берет право заботиться о себе; право иметь личное время; тратить на себя деньги; заниматься тем, что ему нравиться; не позволяет в отношениях к себе унизительного обращения или насилия), то:

во-первых, у него высвобождается огромное количество энергии, которую он может направить на заботу о ребенке. На заботу искреннюю, с удовольствием, а не с надрывом из чувства долга.

Ведь мы не можем отдавать что-либо (любовь, энергию, время, силы…), находясь в дефиците.

во-вторых, у ребенка появляется ощущение, что он сам ценный, как человек, как любимый мальчик или девочка своих взрослых. Что о нем заботятся, не отрывая от себя последние куски, а просто — потому что любят.

в-третьи, у малыша появляется пример того, как можно себя ценить и заботиться о своем благополучии. Пример, который с большой степенью вероятности просто встроится в его способ отношения к себе.

В психологическом смысле ребенок имеет очень глубокую связь с внутренним миром (с бессознательным) своего взрослого. И всегда видит, что с вами происходит, даже если вы это не озвучиваете на словах. Поэтому дети всегда будут знать правду о том, что вы испытываете по поводу того, «как устроена ваша жизнь». И будут фоном ощущать либо ваше спокойствие и удовлетворённость, либо тревогу и разочарование.

Кроме того, любой ребенок заинтересован в процветании своих взрослых. Т.к. от них напрямую зависит его собственное благополучие. И если родитель не берет на себя роль строителя своего собственного счастья, то ее автоматически будет брать на себя ребенок.

Как он это может делать:

— Например, становится удобным, чтобы не напрягать уставшую маму.

— Или начинает болеть, переключая тем самым фокус внимания семьи со сложных задач взрослого мира на более понятную и конкретную — свое здоровье.

— Или может делать это через поведение. Например: начнет драться в школе или воровать, ведь тогда мама с папой будут заниматься решением этих вопросов, а не своим разводом.

— Может становиться очень правильным и хорошим, или подыгрывать маме в ее тревоге, и еще множество других способов.

И как бы он это не делал — это всегда будет история о том, что энергия, предназначенная для его собственного роста и развития, будет инвестироваться в родителя. Естественно, родителю такие способы  счастья не добавят, скорее наоборот, а ребенок в погоне за стабильностью таким нелёгким путем, будет платить слишком большую цену.

Поэтому наше благополучие должно быть нашей взрослой заботой. И это, как в самолете, наденьте маску сначала на себя, потом на ребенка. Никогда не задумывались почему?

Потому что наши дети очень от нас зависимы в силу своей детской роли. И эта зависимость в хорошем смысле слова. Они зависят от нашего настроения, наших ресурсов, наших целей, от наших возможностей и от того, чтобы мы в принципе были живы и могли о них позаботиться. Потому что, в случае беды, если взрослый будет «без кислородной маски» (символически: без жизненно-важного ресурса — такого, как воздух), то и о ребенке позаботиться будет некому.

Как пишет Людмила Петрановская:  «Взрослый должен быть сильным и свободным, должен быть хозяином самого себя и своей жизни, только тогда ребенку будет рядом с ним спокойно… дети во многом делают свою жизнь с нас…»

Поэтому, как родителям, нам важно задуматься над следующими вопросами и постараться как можно честнее себе на них ответить:

— А счастлив ли я сегодня?

— Что лично мне нужно для счастья?

— Что мне мешает ощущать себя счастливым сегодня?

Конечно же, размышляя о благополучии, важно не перестараться и не уйти в тот полюс, где мы будем транслировать детям картинку о том, что жизнь это сплошное счастье.   Ребенку важно видеть, что есть сложности, кризисы, потери и неудачи, и, что родители как-то с этим справляются (но это уже тема совсем другой статьи).

Наш мир стремительно меняется, прошли те времена, когда терпение и страдание были высшими добродетелями. В моде успех, комфорт и забота о личных ценностях.  

И если мы хотим, чтобы наши дети, вырастая, были довольны своей жизнью, довольны тем местом, которое они занимают в мире, имели позитивный образ себя и получали удовольствие от бытия — тогда есть смысл вкладываться в то, чтобы научиться всему этому самим.

Так что, друзья мои, разрешите себе быть счастливыми, радуйтесь этому миру! И у ваших детей просто не будет другой альтернативы, кроме, как тоже быть счастливыми!!!

У ласковых родителей вырастают самые счастливые дети

Мы все живем в напряженное насыщенное время, и наши жизни полны бесконечных забот. А если вы родители, то и подавно. Но дело в том, что хороший родитель – это не тот, кто за день успевает сделать много дел, а тот, у кого дети вырастают счастливыми.

Исследования, проведенные за последние десять лет, подчеркивают связь между родительской любовью, полученной в детстве, и здоровьем, счастьем человека в будущем.

Наука доказывает идею о том, что тепло и привязанность, которые родители дарят своим детям, хорошо влияет на формирование их личностных качеств, характера и мировоззрения.

Дети, не испытывающие недостатка в родительской любви, отличаются высокой самооценкой, хорошей успеваемостью в школе, более доверительными и близкими взаимоотношениями с мамой и папой, имеют меньше психологических и поведенческих проблем.

У детей не ласковых родителей обычно формируется низкая самооценка, и они чувствуют себя более отчужденными, враждебными, агрессивными и антисоциальными.

В 2010 году исследователи из Медицинской школы Университета Дьюка обнаружили, что дети очень ласковых и внимательных матерей вырастают более счастливыми, жизнерадостными и менее тревожными. В исследовании приняли участие около 500 человек, которые наблюдались с младенческого возраста до 30 лет.

Когда детям было восемь месяцев, психологи наблюдали за взаимодействием матерей с ними во время оценки уровня развития. Психологи оценили привязанность и уровень внимания мам по пятибалльной шкале. Почти 10% матерей продемонстрировали низкий уровень привязанности, 85% показали нормальный уровень привязанности и около 6% – высокий уровень привязанности.

Затем, 30 лет спустя, те дети дали интервью, в котором рассказали о своем эмоциональном здоровье. Взрослые, чьи матери получили от экспертов пятерки и четверки, гораздо реже, чем другие, испытывали стресс и беспокойство. Они также реже сообщали о приступах враждебности, социальных проблемах и психосоматических симптомах.

В итоге исследователи пришли к выводу, что причиной положительного влияния родительской любви на детей является гормон окситоцин.

Окситоцин – это химическое вещество в мозге, которое выделяется тогда, когда человек чувствует любовь и близкую душевную связь. Именно он добавляет в общение родителей с детьми ощущение доверия и поддержки, в результате чего ребенок испытывает больше положительных эмоций.

Далее исследование, проведенное в 2013 году в Калифорнийском университете в Лос-Анджелесе, показало, что безусловная любовь и привязанность родителей могут сделать детей эмоционально более счастливыми и менее беспокойными. Это происходит благодаря изменениям, которые в мозге происходят на клеточном уровне.

С другой стороны, негативное влияние жестокого обращения с детьми и отсутствие привязанности плохо влияет на детей как умственно, так и физически. Отсутствие достаточного количества родительской любви, тепла и нежности может привести ко всем видам физических и эмоциональных проблем, с которыми человеку придется бороться в течение всей своей жизни.

Итак, какие выводы можно сделать, исходя из результатов этих исследований? И каким образом вы можете каждый день давать детям больше любви и ласки?

1. С того момента, как вы принесете младенца домой из роддома, обязательно как можно чаще держите его на руках, прикасайтесь к нему, делайте массаж.

Положительное влияние контакта кожа-к-коже сложно переоценить. Поэтому не пренебрегайте каждой возможностью прикоснуться к новорожденному – это самое лучшее, что вы можете ему дать в плане воспитания в этом возрасте.

2. С более старшим ребенком будьте игривыми.

Когда малыш немного повзрослеет, играйте с ним в веселые игры, дурачьтесь, танцуйте вместе, рисуйте, собирайте конструкторы и т.д.

3. Сделайте объятия неотъемлемой частью вашей повседневной жизни.

В недавнем фильме «Тролли» главные герои носили часы с будильниками, которые каждый час напоминали, что пришло время обниматься. Берите пример с добродушных троллей и не забывайте обнимать своих деток. Например, возьмите за правило делать это в определенные моменты дня, например, перед уходом в школу, по возвращении из школы и перед сном.

4. Даже дисциплинируя ребенка, демонстрируйте свою привязанность.

Когда вы говорите ребенку о том, что он что-то сделал неправильно или некрасиво себя повел, положите руку ему на плечо и в конце разговора обнимите, чтобы показать, что даже если вы недовольны его поступком, то все равно его любите.

Напоследок заметим, что даже с лаской нужно быть осторожным, чтобы не переборщить и не «задушить» ею своих детей. Уважайте их индивидуальный уровень комфорта и помните, что на каждом этапе взросления потребности ребенка меняются, а значит свой подход вы тоже должны пересматривать и подстраивать под них.

Счастливые родители – счастливый ребенок. Психология.

Сколько методов работы с детьми сейчас существует… Сколько терапевтических техник, сколько обучающих занятий… Сколько сил, времени и денег готовы отдать родители для своего ребенка. Лишь бы сделать его жизнь лучше и счастливее. Центры раннего развития, многочисленные кружки, занятия с логопедом, с психологом и т.д. и т.п.

Ведь для своего сыночка (доченьки) не жаль ничего! Огромная любовь родителей ищет пути дать все, что нужно для счастья.

Мамы и папы платят большие деньги психологам за гармонизацию внутреннего состояния их ребенка, за коррекцию его поведения, за исцеление от травм.

При этом они часто забывают о себе. О том, что очень часто им самим важно поработать над собой, над своими взаимоотношениями с партнером (отцом/матерью) ребенка. Это считается менее важным и значимым, чем развитие сына или дочки.

Но секрет гармоничного развития детей, чаще всего, крайне прост! Дети счастливы и гармоничны тогда, когда счастливы и гармоничны их родители. А также, когда гармоничны взаимоотношения между родителями. Когда ребенок видит и чувствует, что его родители любят друг друга, он растет в атмосфере любви, питается, наполняется этой любовью. В любви он развивается гармонично, благополучно, счастливо. Для благополучного развития ребенка любовь его родителей друг к другу не менее важна, чем любовь родителей к самому ребенку.

Таким образом, для решения большинства проблем ребенка, родителям важно, в первую очередь, решить проблемы во взаимоотношениях друг с другом, а также решить свои собственные, внутренние проблемы. Важно понимать, что ребенок всего лишь отражает, подобно зеркалу, то, что происходит в семье.

• Ребенок является частью мамы и частью папы. Если родители любят друг друга, ребенок ощущает эту любовь, как адресованную и ему, в том числе. Он ощущает себя в атмосфере благости, гармонии, любви. И он счастлив.

Но если, например, мама, плохо относится к отцу ребенка, то, таким образом сын (дочь) чувствует: мать относится плохо и к нему (ней) тоже! Ведь в нем (ней)есть часть отца, которого мама не любит! Естественно, ребенок не анализирует это, а просто интуитивно ощущает. Это оказывает мощное негативное воздействие на ребенка и его дальнейшую жизнь. Если так сложилось, что любви между родителями уже нет, крайне важно проявлять, как минимум, уважение друг к другу.

• Дети тонко чувствуют настроение, атмосферу в семье. Они будто пропитывается ею и ее же, получив из внешнего мира, начинают излучать обратно – во внешний мир.
• Наблюдая поведение родителей и других значимых взрослых, дети подражают им. Причем, они «считывают» такие тонкие нюансы в стереотипах поведения, о которых сами родители могут даже не подозревать, не замечать в себе.

Можно бесконечно долго водить детей на терапевтические занятия с психологом, но, если источник влияния на ребенка останется прежним, мало что изменится и в ребенке.

Дорогие родители, осознание того, что ребенок является «зеркалом», отражающим вас самих, двояко. С одной стороны, это осознание может быть неприятным и болезненным. Но с другой – это полученный шанс реально улучшить жизнь (свою, своей семьи, своего ребенка). Для этого важно взять ответственность на себя и разобраться в том, а что же Я делаю в этой ситуации не так? Поверьте, когда изменитесь вы, – изменятся ваши отношения с партнером, изменится и ребенок. Это происходит естественно, как если бы увядающий цветок ожил и раскрылся во всей красоте после того, как вы стали бы поливать почву, из которой он растет. Ведь сколько ни протирай его листья и лепесточки влажной тряпочкой, цветок погибнет, если не получат полив его корни и земля, из которой он растет.

Встречаются семьи, в которых родители ребенка как раз таки испытывают и проявляют друг к другу теплые чувства. Они увлечены другу другом, влюблены и счастливы вместе! И даже… без ребенка. Мы сейчас говорим не о здоровой самодостаточности родителей, а о ситуации, когда родителям, казалось бы, нет дела до своих детей. Им так хорошо вместе, что никого третьего (даже собственного ребенка) они не хотят пускать в свой мир. Такая зацикленность на наслаждении друг другом, явно неполезна для ребенка. Ведь ему важны как проявления любви родителей друг к другу, так и проявления любви к нему самому. А не что-то одно из этого.

И уж точно ребенок не становится счастливым от того, что мама или папа (а, иногда, и оба) полностью сосредоточены на себе, своих удовольствиях или своем личностном «развитии» настолько, что на ребенка времени и сил уже не хватает.

Если родители не обращают на него внимания, ребенок чувствует себя одиноким, брошенным, нелюбимым и ненужным. Ежедневно ребенку (и не только!) нужны не менее 8-ми объятий в день, ласковые слова, разнообразные проявления сердечности и любви.

Обманом счастья не создашь. Дети обладают невероятной интуицией и всегда чувствуют ложь. И чем младше ребенок, тем сильнее выражена эта способность чувствовать истинную атмосферу в семье, истинное отношение к нему самому, истинные взаимоотношения родителей друг к другу и к другим людям.

Конечно, это не означает, что нужно откровенно демонстрировать перед ребенком свое негодование, злость, выяснять отношения. Важно беречь психику ребенка. Но и не следует думать, что игрой и притворством удастся заставить детей поверить, что в пустой обертке есть конфетка.

В некотором смысле, всю жизнь! Это, если смотреть глубоко 🙂 Но наиболее сильно это происходит в возрасте до 14 лет. Чем младше ребенок, тем больше он отражает родителей, а также ближайшее окружение (родственники, живущие вместе с вами).

Это прекрасное намерение – давать ребенку все лучшее, что есть в мире. Но иногда это намерение искажается и превращается в следующее: все самое лучшее – ребенку, а я (мы) обойдемся, мне (нам) – и плохонькое сойдет.

Такой подход становится «медвежьей услугой», невольно оказываемой родителями ребенку.

И здесь можно выделить два наиболее ярких последствия подобного поведения:

• Ребенок растет эгоистом. Он видит, что родители ценят его больше, чем самих себя, и со временем начинает думать, что, наверное, так и должно быть. Он тоже начинает ценить себя больше, чем родителей. Как, впрочем, и всех остальных людей.
• Ребенок начинает ожидать подобного отношения к себе и от других. Он привык, что весь окружающий мир (родители, родственники) удовлетворяют его прихоти. Когда его окружающий мир расширяется (садик, школа и т. д.), он ожидает того же. Но вскоре ребенка ждет потрясение: никто не собирается удовлетворять все его пожелания! И для него это настоящий стресс. Это открытие становится жестким уроком, который не каждый ребенок проходит благополучно.

Дорогие родители, помните: во всем угождая ребенку, вы вредите ему. Ведь ребенка важно научить уважать и ценить не только себя, но и других. Не только принимать любовь, но и давать ее. То есть, научить справедливости, законам гармоничных взаимоотношений.

И лучший способ для этого – собственный пример.

Светлана Нимак

0 0 голос

Рейтинг статьи

Помогите проекту — поделитесь статьей в соц.сетях! Спасибо! 🙂

Делает ли людей счастливее в долгосрочной перспективе наличие детей?

Неизменный вывод литературы по общественным наукам состоит в том, что родители менее счастливы, чем бездетные взрослые. Большинство исследований, сообщающих об этом открытии, основывались на данных из США, а недавний анализ данных из 22 стран, проведенный социологом Дженнифер Гласс и его коллегами, рассматривает американские результаты в перспективе. ¹ Нигде разница в уровне родительского счастья не больше, чем в Соединенных Штатах. Действительно, американские родители здесь заметно менее счастливы, чем их англоязычные родственники в Англии и Австралии.В некоторых странах, особенно в Норвегии и Венгрии, родители на самом деле счастливее, чем не родители.

Исследование Glass также предоставило наиболее авторитетное объяснение на сегодняшний день года, почему отцовство делает людей несчастными, эксплуатируя национальные различия в общественной поддержке воспитания детей, включая различия в оплачиваемом отпуске по уходу за ребенком, установленных законом отпусках или больничных днях и гибкости рабочего места. Эти факторы определяют взаимосвязь между счастьем и отцовством. Другими словами, конфликт между работой и семьей может объяснить, почему родители менее счастливы, чем бездетные взрослые. В родительстве нет ничего такого, что делало бы людей менее счастливыми, и ничего, присущего родительству, что делало бы людей более счастливыми, если на то пошло. Излишне говорить, что большинство родителей сказали бы иначе. Хотя они готовы признать трудности отцовства, они, как правило, быстро хвалят его награды.

Продолжительно ли влияние детей на счастье родителей? Один из способов ответить на этот вопрос — спросить пожилых людей. С этой целью я исследую взаимосвязь между детьми и счастьем для американцев в возрасте от 50 до 70 лет.Я выбрал этот возрастной диапазон по двум причинам. Во-первых, почти 90% взрослых имеют детей к 50 годам — ​​практически все, кто намеревается стать родителями, к тому времени уже сделали это. Во-вторых, большинство родителей тоже опустели свои гнезда: менее 40% американцев в этой возрастной группе все еще имеют дома несовершеннолетних детей. Я ограничиваю возрастной диапазон 70, чтобы исключить взрослых, которые достигли старения.

Относительно мало исследований изучали, делают ли дети счастливыми родителей старшего возраста. Одно исследование не обнаружило никакой связи между тем, чтобы быть родителем-пустым гнездом и счастьем.Другое исследование не обнаружило отношений у мужчин, но у женщин были более сложные результаты, зависящие от того, имеют ли матери хорошие отношения со своими детьми.

Я изучаю взаимосвязь между детьми и счастьем, используя более 40 лет данных Общего социального исследования, национального комплексного исследования, проводимого ежегодно или раз в два года с 1972 года. Эти данные обеспечивают размер выборки почти 14 000 взрослых в возрасте от 50 до 70 лет и позвольте мне выяснить, изменились ли со временем преимущества или обязанности детей в отношении родительского счастья.В частности, я исследую как общее счастье, так и счастье в браке.

Один вывод согласуется во всех анализах: старшие родители с несовершеннолетними детьми, которые все еще находятся дома, менее счастливы, чем их сверстники из пустого гнезда, примерно на 5-6 процентных пунктов, разница, которая является статистически значимой (p <0,001). ² Это показано на рисунке 1. ³

Хотя дети в доме делают мужчин менее счастливыми, просто родительские обязанности не оказывают заметного влияния на их счастье.Для женщин рождение детей связано со снижением счастья на 3–4 процентных пункта, что незначительно (p <0,10).

Это небольшая разница, особенно если сравнивать со штрафом за счастье, связанным с наличием детей дома. Одна из возможностей состоит в том, что счастье родителей разное: возможно, маленькие семьи делают людей счастливыми, а наличие большого количества детей — нет (или наоборот). Таким образом, на Рисунке 2 показано влияние разного размера семьи на счастье женщин.Для мужчин соразмерных различий не выявлено, поэтому результаты не показаны.

Диаграмма 2 показывает, что отрицательное влияние отцовства на счастье женщин полностью обеспечивается женщинами с небольшими семьями. ⁴ В частности, женщины, имеющие только одного ребенка, на 7 процентных пунктов реже сообщают, что они «очень счастливы», по сравнению с бездетными женщинами (p <0,01). Женщины с двумя детьми немного менее счастливы, чем их бездетные сверстники, с разрывом в 4 процентных пункта (p <.10). Нет заметных различий в уровне счастья для женщин с тремя и более детьми; их уровень счастья статистически неотличим от уровня бездетных женщин.

Чем объяснить эти различия? Очевидно, что легче заботиться только об одном или двух детях, поэтому мои результаты противоречат здравому смыслу. Одна из возможностей состоит в том, что люди, у которых есть больше детей, с большей вероятностью будут вложены в свои семьи и будут более глубоко привержены родительским обязанностям. Фамилизм не является достаточно сильной силой, чтобы на самом деле сделать родителей более счастливыми, чем неродителей, но, похоже, он компенсирует негативные последствия отцовства.

Часто отмечается, что у многих людей меньше детей, чем они хотели бы, и это может быть особенно заметно для матерей из небольших семей (напротив, некоторые бездетные женщины, возможно, никогда не намеревались стать родителями). Возможно, эти неудовлетворенные предпочтения по размеру семьи каким-то образом способствуют падению счастья. Это кажется более разумным, чем предположение, что меньшие семьи каким-то образом делают женщин менее счастливыми, чем бездетные женщины или матери больших выводков.

Кажущееся отсутствие связи между детьми и счастьем для мужчин скрывает многолетнюю тенденцию к большему счастью для родителей-мужчин, но не для женщин. ⁵ В 1972 году, в первый год Общего социального исследования, отцы были более чем на 20% реже, чем бездетные мужчины, сообщали, что они «очень счастливы». Надбавка за счастье для пап со временем неуклонно росла. К моменту проведения опроса 2016 года отцы на 40% чаще, чем бездетные мужчины, считали себя очень счастливыми.Напротив, штраф счастья для матерей со временем оставался неизменным, что согласуется с результатами, представленными на Рисунке 1. ⁶

Растущая отцовская надбавка за мужское счастье неудивительна. В прошлом матери несли ответственность за воспитание детей, а отцы были относительно не задействованы. Они принесли домой бекон и могли быть приверженцами дисциплины: «Подожди, пока твой отец вернется домой!» — но проводили со своими детьми гораздо меньше времени, чем матери. Все это начало меняться в результате второй волны феминизма в 1960-х и 1970-х годах и последующего движения к более справедливому обществу.Социолог Лиана Сэйер и ее коллеги показали, что женатые отцы в 1998 году тратили в три раза больше времени на уход за детьми, чем в 1965. Рост времени, затрачиваемого на воспитание детей, совпал с ростом родительских вложений и принес пользу отцовства для личного счастья.

Другой способ взглянуть на влияние детей касается семейного счастья, а не индивидуального счастья. Результаты оказались практически идентичными: дети уменьшают семейное счастье для женщин (стр.05), но не мужчин; дети дома снижают семейное счастье как для мужчин, так и для женщин.

При 1 процентном пункте влияние отцовства на семейное счастье мужчины является скорее шумом, чем сигналом. На три процентных пункта влияние наличия детей в доме на семейное счастье мужчин меньше, чем влияние отцовства на индивидуальное счастье, и лишь незначительно статистически значимо (p <0,10).

С женщинами все иначе.У матерей на шесть-восемь процентных пунктов меньше шансов быть счастливыми в браке, чем у бездетных женщин (p <0,05). Наличие детей дома связано с аналогичным снижением семейного счастья. В совокупности два наказания за счастье ребенка весьма существенны: 68% бездетных женщин без детей дома счастливы в браке по сравнению с 54% матерей с детьми дома.

В последующем анализе я исследовал, влияет ли количество детей на семейное счастье по-разному как для мужчин, так и для женщин.Ни один из этих анализов не выявил статистически значимых различий. В частности, матери менее счастливы в браке, чем бездетные женщины, независимо от того, сколько у них детей.

Есть два разных подхода к изучению влияния детей на счастье родителей среднего возраста. Первый касается того, чтобы иметь дома несовершеннолетних детей, что почти всегда приводит к меньшему счастью. И мужчины, и женщины сообщают о меньшем личном счастье и менее счастливых браках, когда в доме есть несовершеннолетние дети.Дети часто бывают шумными и непослушными, и, кажется, они наносят особенно большой урон старшим родителям.

А как насчет того, как наличие детей влияет на счастье? Эффект здесь гендерный: матери испытывают меньше счастья, чем бездетные женщины, но теперь отцовство делает мужчин счастливее. Раньше это было не так, как я отмечал ранее, но теперь ситуация изменилась, поскольку за последние 45 лет отцы стали больше заниматься воспитанием детей.

Родители всегда будут быстро провозглашать дары и благословения, которые дарят их дети, но более беспристрастная оценка ставит под сомнение это расхожее мнение.Возможно, дети приносят пользу, которую нелегко наблюдать с помощью заведомо грубых психометрических инструментов, предлагаемых Общим социальным обследованием. По другую сторону забора бездетные взрослые могут быть уверены в результатах этого исследования: они не кажутся обреченными на несчастье из-за своего решения остаться бездетными.

Николас Х. Вольфингер — профессор семейных и потребительских исследований и адъюнкт-профессор социологии Университета Юты. Его последняя книга — Родственные души: религия, секс, дети и брак среди афроамериканцев и латиноамериканцев , написанная в соавторстве с У.Брэдфорд Уилкокс (Oxford University Press, 2016). Следуйте за ним в Twitter на @NickWolfinger.

1. В другом недавнем исследовании рассматривалась 21 страна, но измерялись средние эффекты для всей выборки. Это кажется неразумным, учитывая национальные различия, выявленные Glass et al.

2. Небольшое количество респондентов GSS — 58 мужчин и 51 женщина — сообщают, что у них дома есть несовершеннолетние дети, несмотря на то, что они не имеют потомства. Это пасынки и, возможно, несколько приемных детей. Эти респонденты не указаны в представленных здесь цифрах.

3. Эти цифры основаны на стандартизации результатов логистической регрессии. Анализирует контроль за годом обследования, возрастом, расой / этнической принадлежностью, образованием, семейным доходом, семейным положением, посещаемостью религиозных служб и вероисповеданием. Данные взвешены, чтобы сделать выборку репрезентативной на национальном уровне. Стандартные ошибки скорректированы с учетом схемы веса и конструктивных эффектов.

4. Тесты отношения правдоподобия подтверждают расширение переменной, измеряющей детей, с двух до шести категорий для женщин (p <.05), но не мужчин (p = n.s.).

5. Этот результат основан на статистически значимом взаимодействии (p <0,05) между годом исследования и фиктивной переменной, измеряющей, являются ли мужчины родителями. Информацию об интерпретации этой статистической модели можно найти здесь.

6. Другое недавнее исследование выявило тенденцию к счастью с использованием данных GSS, но представило комбинированные эффекты для мужчин и женщин. Статистически значимые различия между мужчинами и женщинами свидетельствуют о том, что оба пола лучше всего анализировать индивидуально.

Большинство детей счастливы, несмотря ни на что, но материализм в конце концов настигает — Quartz

Новый опрос 53 000 детей в 15 странах показывает, что дети, как правило, счастливы независимо от контекста их жизни. От Непала до Норвегии дети в возрасте от 10 до 12 лет говорят, что они в основном довольны своей жизнью (pdf).

«Дети, как правило, более оптимистичны в жизни», — сказала Quartz Элизабет Бакке-Хансен, норвежский ведущий исследователь Детского исследования мира.Хотя это не удивительно, это обнадеживает.

На вопрос, есть ли у этих детей доступ к девяти вещам — хорошей одежде, компьютеру, доступу в Интернет, мобильному телефону, собственной комнате, книгам, семейному автомобилю, музыкальному плееру и телевизору — дети в Норвегии в среднем имели доступ ко всем из них, но те, кто в Эфиопии, имели доступ только к трем. И все же в 15 странах не было корреляции между тем, насколько довольны дети, и тем, сколько материальных благ им не хватало:

Однако материальные лишения, похоже, со временем наверстают упущенное.Если вы сравните относительный рейтинг счастья детей, о котором сообщают, с их взрослыми сверстниками (pdf), результаты значительно изменятся.

«Почему румынские дети в возрасте от 10 до 12 лет так хорошо себя чувствуют по сравнению со всеми другими странами «Мы исследовали, это немного загадка», — сказал Quartz Джонатан Брэдшоу из Йоркского университета, один из ведущих организаторов опроса. «Другие исследования детей в возрасте от 13 до 15 лет в Румынии не показывают таких положительных результатов. Так что, возможно, чем старше становятся румыны, тем менее счастливыми они становятся ».

У южнокорейцев все наоборот. Корейские дети, несмотря на доступ к большинству материальных благ, кажутся несчастнее взрослых. Этот результат подтверждает предыдущие исследования, в которых утверждается, что высококонкурентная академическая среда в стране является гораздо большим бременем, чем где-либо в мире.

Также примечательна разница в характере беззаботного отношения детей в богатых и бедных странах.Несмотря на то, что в целом они были счастливы, дети в развитых странах были относительно менее удовлетворены своим телом, внешним видом и уверенностью в себе.

Дети счастливее взрослых?

Посмотрим правде в глаза: когда вы пытаетесь не отставать от уровня активности ребенка, вы быстро начинаете выглядеть и вести себя в своем преклонном возрасте. У большинства детей нет недостатка в энергии — или идеях о том, как громко и опасно расходовать эту энергию. Тем не менее, нет недостатка в сидячих занятиях и развлечениях, соперничающих за внимание детей, таких как телевидение, Интернет и видеоигры.Дети должны заниматься физическими упражнениями не менее часа в день. Физические упражнения помогают детям снять стресс, прийти в форму и лучше спать по ночам, не говоря уже о положительном влиянии, которое они оказывают на самооценку.

С возрастом наши приоритеты меняются. Было бы здорово бегать часами по двору в пиратском костюме, но к тому времени, когда вы достигнете половой зрелости, это уже не кажется хорошей идеей. Фактически, вся концепция творческой игры, кажется, уходит в прошлое с наступлением половой зрелости, и большинство мыслей связано с сохранением лица, впечатлением представителей противоположного пола и доминированием (или, по крайней мере, мирным сосуществованием) со сверстниками.

Мы все еще можем заниматься спортом в средней и старшей школе (помогая нам в достижении наших основных целей — репутации и романтики), но большинство из нас не станут профессиональными игроками, когда закончат среднюю школу, а организованные занятия легкой атлетикой обычно не являются обязательными для взрослая жизнь. В то время как ребенок гоняется за мячом через поле, молодые люди проводят большую часть своего времени, занимаясь либо карьерой, либо второй половинкой, либо активной общественной жизнью, либо получением высшего образования (а иногда и всем вышеперечисленным).

Примерно каждый шестой ребенок и подросток имеет избыточный вес [источник: CDC Foundation]. Хотя была установлена ​​корреляция между лишним весом и чувством меньшего счастья (возможно, в результате насмешек, социальной изоляции и спортивного исключения), одно исследование показало, что дети, которые потребляли много фаст-фуда и безалкогольных напитков, имели более высокий риск ожирения. но меньший риск чувствовать себя несчастным [источник: Чанг]. Как это вписывается в более широкую картину детского ожирения, еще предстоит увидеть.

И хотя физическое здоровье и благополучие важны для счастья, проблемы психического и эмоционального здоровья могут серьезно сказаться на счастье детей, особенно если их не лечить. По оценкам, около 20 процентов американских детей имеют идентифицируемое психическое расстройство, требующее лечения, от тревожных расстройств и депрессии до шизофрении и СДВГ [источник: Управление служб психического здоровья и злоупотребления психоактивными веществами].

Хотите большего на пути к счастью? На следующей странице вы найдете больше статей о HowStuffWorks.

Что делает счастливого ребенка, который становится счастливым взрослым?

Для многих родителей воспитание счастливых детей — это Святой Грааль родительского успеха. Но слишком часто мы думаем, что счастье — это мимолетные моменты получения желаемого. Продолжительное счастье на самом деле намного сложнее, но приносит гораздо больше удовольствия. И да, можно резко увеличивайте шансы вашего ребенка на то, чтобы быть счастливым, просто тем, как вы его воспитываете.

Что делает счастливого ребенка, который вырастает счастливым взрослым? Поскольку счастье — это побочный продукт эмоционального здоровья, весь этот сайт посвящен помощи вы воспитываете счастливого ребенка, от удовлетворения потребности вашего ребенка в утешении до оказания помощи ребенку в развитии оптимизма. Но поговорим конкретно о том, что делает людей счастливыми.

Последнее исследование счастья дает нам удивительные ответы. Как только выживание, безопасность и элементарные удобства обеспечены, внешние обстоятельства перестают действовать. сильно влияют на наш уровень счастья.Наши гены, безусловно, вносят свой вклад, но их влияние можно улучшить, чтобы увеличить наши заданные значения счастья. на более высокий уровень. Самым большим фактором, определяющим наше счастье, являются наши собственные умственные, эмоциональные и физические привычки, которые создают химия тела, которая определяет уровень нашего счастья.

Все мы знаем, что некоторые из нас склонны быть более оптимистичными, чем другие. Частично это врожденное, судьба наших генов, которые дают нам более счастливое настроение. Но большая часть нашего настроения — это привычка.

Может показаться странным, что счастье называют привычкой. Но вполне вероятно, что к тому времени, когда мы станем взрослыми, мы привычка часто быть счастливой или привычка быть в значительной степени несчастной.

Счастье тесно связано с тремя типами привычек:

1. Как мы думаем и чувствуем о мире и, следовательно, воспринимаем наш опыт.
2. Определенные действия или привычки, такие как регулярные упражнения, здоровое питание, медитация, даже общение с другими людьми — доказано в исследовании после учебы — регулярно улыбаться и смеяться!
3. Такие качества характера, как самообладание, трудолюбие, справедливость, забота о других, гражданственность, мудрость, отвага, лидерство и честность.

На практике эти черты характера — просто привычки; склонность действовать определенным образом в определенных ситуациях. И безусловно, имеет смысл то, что чем больше мы проявляем эти черты, тем лучше наша жизнь работает, тем лучше мы относимся к себе и больше смысла мы находим в жизни — тем мы счастливее.

Некоторые привычки, создающие счастье, очевидны, как бабушка говорила нам, что мы должны жить: много работать, ценить отношения с другими людьми, сохранять свое тело здоровым, ответственно распоряжаться деньгами, вносить свой вклад в наше сообщество.

Другие — это более личные привычки самоуправления, которые изолируют нас от несчастья и создают радость в нашей жизни, такие как управление своим настроением и взращивая оптимизм. Но как только мы сделаем такие привычки частью нашей жизни, они станут автоматическими и будут выполнять защитную функцию.

Как вы можете помочь своему ребенку развить привычки, ведущие к счастью?

1. Научите ребенка конструктивным умственным привычкам, которые создают счастье.

Управление нашим настроением, позитивный разговор с самим собой, развитие оптимизма, празднование жизни, проявление благодарности и признание нашей связи с каждым прочее и вся вселенная. Встраивайте их в свою совместную жизнь, чтобы вы регулярно моделировали их, рассказывали об их использовании, и ваш ребенок скопируйте вас.

2. Научите ребенка правилам самоуправления, которые создают счастье.

Регулярные упражнения, здоровое питание и медитация тесно связаны с уровнем счастья.Но у вас и вашего ребенка может быть свой, больше личные стратегии; для многих музыка сразу поднимает настроение, для других прогулка на природе всегда работает.

3. Развлекайтесь.

Старая поговорка о том, что смех — лучшее лекарство, оказывается правдой. Чем больше мы смеемся, тем мы счастливее! Это фактически меняет химию нашего тела. Итак, в следующий раз, когда вы и ваш ребенок захотите избавиться от уныния, как насчет фильма братьев Маркс?

И вот замечательный инструмент: улыбка делает нас счастливее, даже если мы изначально заставляем это делать.Обратная связь с нашими лицевыми мышцами сообщает нам, что мы счастливы, и сразу улучшается настроение. Не говоря уже о настроении тех, кто нас окружает, так что петля обратной связи поднимает всех.

4. Образец позитивного разговора с самим собой.

Всем нам нужен чирлидер, который поможет нам преодолеть множество жизненных препятствий. Кто сказал, что мы не можем быть своими? Собственно, кто лучше? Исследования показывают, что счастливые люди постоянно подбадривать себя, признавать, хвалить и поддерживать разговоры.Говорите с собой, как с любимым человеком, вслух, чтобы ваши дети могли слышать ты.

5. Развивайте оптимизм …

… это прививка от несчастья. Это правда, что некоторые из нас рождаются более оптимистичными, чем другие, но мы все можем его развивать. Нажмите здесь, чтобы «Как вы можете помочь своему ребенку стать более оптимистичным».

6. Помогите ребенку находить радость в повседневных делах.

Исследования показывают, что люди, которые замечают маленькие чудеса повседневной жизни и позволяют им прикоснуться к себе, становятся более счастливыми. Повседневная жизнь переполняется с радостными событиями: шоу заходящего солнца, не менее удивительное своим ежедневным повторением. Теплота связи с мужчиной в газетный киоск, который узнает вас и вашего ребенка. Радость найти новую книгу любимого автора в библиотеке. Письмо от бабушки. Первые крокусы весны.

Как сказал Альберт Эйнштейн,

«Есть только два способа прожить свою жизнь.Во-первых, как будто ничего не чудо. Другой — как будто все чудо ».

Дети узнают на нашем примере, что важно в жизни.

7. Помогите ребенку расставить приоритеты в отношениях.

Исследования показывают, что самые счастливые люди имеют больше людей в своей жизни и с ними более тесные отношения. Научите своего ребенка этому в то время как отношения требуют работы, они того стоят.

8. Помогите ребенку развить чувство благодарности.

«Мы склонны забывать, что счастье приходит не в результате получения чего-то, чего у нас нет, а в результате признания и оценки того, что у нас есть». — Фредерик Кеониг

Многие люди думают, что они не могут быть благодарны, пока они не будут счастливы, то есть до тех пор, пока у них не будет за что быть благодарным. Но присмотритесь, и вы обнаруживают, что все наоборот: люди счастливы, потому что они благодарны.Люди, которые называют себя сознательно воспитывающими благодарность оцениваются как более счастливые те, кто их знает, а также они сами.

У детей нет жизненного контекста, поэтому они не знают, повезло им или не повезло, только то, что у их друга Брендона есть более дорогие кроссовки. Но есть много способов помочь детям научиться воспитывать благодарность, которая противоположна тому, чтобы принимать все как должное. (Намекать: Думайте о моделировании, а не о чтении лекций).

9. Примите все эмоции.

Жизнь полна радости, но даже для самого счастливого человека жизнь полна потерь и боли, и у нас есть ежедневные причины для печали, большие и маленькие. Признание наших грустных чувств — это не фокус на негативе, а открытие всего диапазона человеческого бытия. Принимая тех, кто неудобен печальные чувства на самом деле углубляют нашу способность радоваться жизни.

Итак, выбор быть счастливым не означает подавлять свои чувства.Это значит признавать и уважать все наши чувства и позволять себе чувствовать их. Это позволяет нам перемещать с по чувства, так что они начинают растворяться.

Простое сопереживание вашему ребенку его расстроенным чувствам позволит ему почувствовать их и поможет этим чувствам начать испаряться, чтобы она могла двигаться дальше. Это не тот процесс, который можно торопить, поэтому дайте своему ребенку (или себе) столько времени, сколько вам нужно.

10.Помогите ему научиться управлять своим настроением.

Большинство людей не знают, что они могут позволить уйти плохому настроению и сознательно изменить свое настроение. Но практика в этом действительно может сделать мы счастливее. Вы можете попрактиковаться в этом:

• Отслеживание собственного настроения.
  
• Позвольте себе почувствовать эмоции, удерживая себя с любовью.
  
• Обращение к любым негативным мыслям, вызывающим эмоции.( «Мой ребенок не должен так себя вести! Он вырастет ужасным человеком, если сделает это!» )
  
• Выберите мысль, которая заставит вас почувствовать себя немного лучше. (Например, «Мой ребенок ведет себя как ребенок, потому что он ЯВЛЯЕТСЯ ребенком. Он не всегда будет таким». )

Конечно, самое сложное — это изменить плохое настроение. Пока вы в нем, трудно предпринимать конструктивные действия, чтобы что-то изменить.Ты не Придется перейти от безрадостного к веселому. Просто найдите способ помочь себе почувствовать себя немного лучше. Это дает вам возможность столкнуться с тем, что расстраивает вы, и попробуйте решить это. Иногда просто изменение нашего образа мыслей о ситуации действительно меняет ситуацию. Итак, вместо «Как он может так гадить со мной, со всем, что я для него делаю ?!» вы можете попробовать

«Дети злятся на родителей — это нормально.Он сейчас борется, и ему нужно, чтобы я попытался его понять ».

Как помочь ребенку с ее настроением? Когда-нибудь, когда она будет в хорошем настроении, поговорите с ней о стратегиях улучшения настроения: что у нее работает? Поделитесь тем, что работает для вас. Затем, когда она в плохом настроении, начните с сочувствия. После того, как она успела почувствовать свое расстройство, спросите ее, не хочет ли она помочь ей изменить настроение. Даже если ей удастся сначала выбрать лучшее настроение только один раз из десяти, она скоро начнет чтобы заметить, насколько лучше работает ее жизнь, когда она это делает.

11. Противодействуйте утверждению, что счастье можно купить.

Как родители, мы должны помнить, что не только мы учим своих детей жизни. Они постоянно получают сообщения СМИ о том, что цель жизни больше денег и больше вещей. В конечном итоге то, что мы моделируем и что мы говорим, будет иметь большее значение, но нам нужно противостоять этим разрушительным сообщения напрямую.

12. Помогите своему ребенку познать радость внесения вклада.

Исследования показывают, что гордость за вклад в улучшение общества делает нас счастливее, и это сделает счастливее и наших детей. Наша работа как родители должны найти для них способы изменить мир к лучшему, чтобы они могли наслаждаться этим опытом и учиться на нем.

«Счастье — это побочный продукт характера. У людей, которые развивают сильный характер, уровень счастья значительно выше, чем у тех, кто живет в погоне за следующим удачным моментом.” -Пат Холт и Грейс Кеттерман, доктор медицины

Мирные родители, счастливые дети

Peaceful Parent,

Мирные родители, счастливые братья и сестры

Ошибочное желание, чтобы наши дети были счастливы

Это одновременно и человечно, и типично для сегодняшних родителей: при первых признаках несчастья со стороны наших детей мы спешим исправить это, выступая, как доктор. Робин Берман объясняет, как человеческие соски. И хотя намерение справедливо — зачем позволять ребенку страдать, когда так легко избавиться от боли — ответвления защиты наших детей от жизненных перипетий имеют далеко идущие последствия, по мнению доктора Бермана, включая недостаток свободы воли, неспособность регулировать эмоции и будущую склонность к созависимым отношениям и поиску успокоения во внешних факторах. Берман, автор книги о воспитании детей, которую необходимо прочитать, Разрешение родителям: как вырастить ребенка с любовью и ограничениями , объясняет ниже, как снизить склонность всегда вмешиваться, и, что, возможно, что более важно, научиться тому, как смоделируйте эмоциональную регуляцию, даже если вы никогда не испытывали ее в детстве.(Чтобы узнать больше о goop от доктора Бермана, ознакомьтесь с ее сериями о нарциссизме: «Наследие нарциссического родителя», «Когда все дело в них: участие в нарциссизме» и «Как распознать эмоционального взрослого». -Вверх »)

Несчастье: ключ к воспитанию счастливых детей

Робин Берман, доктор медицины

Когда я читаю лекции по воспитанию детей по всей стране, я всегда спрашиваю аудиторию: «Чего вы больше всего хотите для своих детей?» Я еще не слышал ответа, который ищу. Почти универсальный ответ, который я получаю: «Я просто хочу, чтобы мои дети были счастливы».

Извините, но все время попытки сделать наших детей счастливыми — это провал. Он создал кучу хрупких и несчастных детей и молодых людей. Подумайте о соли Веруки в Чарли и шоколадной фабрике и ее знаменитом припеве: «Я хочу это сейчас, папа!» как поучительная история. Чем быстрее ее отец танцевал, чтобы доставить ей удовольствие, тем сильнее накатывались ее истерики.

Вот секрет: чтобы иметь счастливых детей, вы должны научить их терпеть несчастья.Я бы сказал отцу Веруки, что ему лучше было бы научить ее справляться со своими сильными эмоциями — такими чувствами, как гнев, разочарование и, да, разочарование, — чем пытаться защитить ее от них.

Мы стали поколением мистера Солтса — умиротворяющими и успокаивающими, родителями, которые непреднамеренно становятся первыми созависимыми отношениями своего ребенка. За одно поколение мы перестали лаять: «Иди в свою комнату, потому что я так сказал!» на «О, тебе не хочется спать? Давай поговорим об этом часа два. А потом: «Я буду лежать с тобой, пока ты не уснешь, а потом на цыпочках выйду из комнаты — то есть, если я еще не заснул в твоей постели и официально не нарушил свой собственный REM!»

«Мы стали поколением мистера Солтса — умиротворяющими и успокаивающими, родителями, которые непреднамеренно становятся первыми созависимыми отношениями своего ребенка».

Когда вы становитесь родителем, вы записываетесь на роль тренера по эмоциям, личного тренера чувств вашего ребенка. Но почему этой важной родительской задаче уделяется так мало эфирного времени? Из лучших побуждений родители тратят эоны времени на то, чтобы помочь своим детям овладеть новыми навыками, игнорируя истину о том, что, как и в футболе и на фортепиано, обучение детей управлению своими чувствами — это навык, который необходимо обучать и практиковать.Как часто вы слышите: «Я тренирую своего ребенка во сне, мой сын изучает скрипку, я тренирую футбольную команду своей дочери, мы едем в Кумон, чтобы попрактиковаться в математике…» Но где же Кумон чувств?

Никогда не рано показать ребенку, как справляться со своими чувствами, потому что в мозгу младенцев есть зеркальные нейроны. Они копируют наше поведение, по сути заимствуя часть нашей нервной системы для формирования своего собственного. Когда родители хорошо управляют своими чувствами перед младенцами, они помогают им моделировать позитивное эмоциональное управление.

Один из лучших подарков, которые мы можем подарить нашим детям, — это показать им, как устанавливать и включать их эмоциональные термостаты. Этот термостат будет служить им на протяжении всей жизни. Наука здесь. Дети и взрослые, которые чувствуют себя дома со своими эмоциями, больше чувствуют себя как дома с самими собой, и им легче ориентироваться в работе, дружбе и любви. И наоборот, взрослые и подростки, которые не могут контролировать свои чувства, чаще обращаются за пределами себя, чтобы успокоить себя. Они занимаются самолечением с помощью еды, наркотиков, алкоголя, цепляются за плохие отношения, становятся созависимыми и т. Д.Когда эти люди становятся слишком тревожными, слишком грустными или слишком легко возбуждаемыми, они оказываются в кабинете терапевта или садятся на постоянные эмоциональные американские горки. И эта поездка неинтересная.

«Дети и взрослые, которые чувствуют себя дома со своими эмоциями, больше чувствуют себя как дома с самими собой, и им легче ориентироваться в работе, дружбе и любви».

К сожалению, мы живем в обществе, которое наполнено тем, что психиатры называют нерегулируемым аффектом (лабильными эмоциями) — взрослыми, которые не могут регулировать свои чувства.Они надуваются, кричат, называют друг друга по имени и обвиняют.

СМИ только усиливают эту дисфункцию. Меня беспокоит отсутствие позитивного наставничества. Раньше, если родители не могли справиться со своими чувствами, дети могли обратиться к Майку Брэди или мистеру Роджерсу, которые моделировали спокойные и размеренные эмоции. Однако сегодня реалити-шоу щеголяет нерегулируемым аффектом. «Домохозяйка» отовсюду переворачивает стол или бросает стакан. Кандидаты в президенты называют призывы, обвиняют и устраивают истерики в эфире.Эта новая норма плохого поведения делает еще более важным, чтобы родители учили своих детей справляться с сильными эмоциями.

Это огромная проблема для родителей, которые сами не имели хороших образцов для подражания. Если вашим родителям не хватало эмоциональных термостатов — если они кричали, били, стыдили и отказывали в родительской любви, когда считали, что вы «плохо себя ведете», — как вы можете научить своих детей по-другому?

«Раньше, если родители не могли справиться со своими чувствами, дети могли обратиться к Майку Брэди или мистеру Брэди.Роджерс, который моделировал спокойные / размеренные эмоции. Однако сегодня реалити-шоу выставляет напоказ нерегулируемый аффект ».

Я ежедневно вижу примеры, когда родители повторяют плохие шаблоны. На прошлой неделе в бассейне отеля я услышал, как отец щелкнул: «Ты единственный ребенок во всем этом бассейне, который скулит. Я не собираюсь больше с тобой играть ». На той же неделе я увидел, как мама угрожала оставить своего четырехлетнего ребенка в продуктовом магазине, если она не будет вести себя хорошо. И отец, который кричал на своего корявого трехлетнего ребенка в ресторане: «Вы — причина, по которой мы должны брать еду на вынос. ”

Эти примитивные выходки увековечивают круговорот, производя детей, которые могут вырасти плохо подготовленными, чтобы управлять своими чувствами.

Так что же делать? Вот мой краткий список, как научить ребенка справляться с большими эмоциями:

1. 1. Терпите негативные чувства ребенка, не торопясь их исправлять и не накапливая их самостоятельно. Когда у вас был плохой день и вы жалуетесь своему партнеру, вы не хотите, чтобы ваш партнер вмешивался в то, как он / она может это исправить (или опровергать вас своими собственными сказками) — вы просто хотите выражать свои чувства и быть увиденным и услышанным.Дети ничем не отличаются. Если ваш ребенок плачет из-за плохой оценки, не говорите: «Я терпеть не могу этого учителя». Это означает, что вы просто перекладываете свои чувства на его / ее. Не поддавайтесь желанию остановить слезы, сказав, что вы собираетесь поговорить с учителем (вы лишаете его свободы воли). Вместо этого попробуйте: «Я вижу, вы расстроены. Что ты собираешься делать? Что бы вы сделали по-другому в следующий раз? » Мы не хотим учить их смотреть на нас, чтобы решить каждую проблему, иначе мы могли бы стать их первыми созависимыми отношениями — когда мы, как родители, чрезмерно работаем, а наши дети — недостаточно.

   «Когда у вас был плохой день и вы жалуетесь своему партнеру, вы не хотите, чтобы ваш партнер вмешивался в то, как он / она может это исправить (или перебивал вас своими собственными рассказами) — вы просто хотите чтобы выразить свои чувства и быть увиденным и услышанным ».

   Чтобы создать внутреннюю силу и стойкость в нашем потомстве, родители должны научиться терпеть свои собственные сильные эмоции и противостоять коленному рефлексу, чтобы спасти наших детей от их негативных чувств. Родители должны чувствовать себя некомфортно, наблюдая, как наши дети борются.Если вы вскочите и спасете свою дочь, вы дадите ей понять, что она не может справиться со своими чувствами. Очень трудно наблюдать, как ребенок, которого вы обожаете, расстраивается или расстраивается. Но работа над чувствами — отличный жизненный навык. У них это получается только тогда, когда им разрешают практиковаться. Итак, одно практическое правило для родителей: если сомневаетесь, держитесь подальше. Позвольте вашему ребенку удивительный дар работать над своими чувствами самостоятельно.

2. 2. Если вы относитесь к своим детям, как к «хрупким», они могут просто остаться хрупкими. Говорите о силе своих детей, а не об их слабостях: «Я знаю, что трудно сказать своему другу, что вы расстроены тем, что произошло, но я уверен, что вы справитесь с этим, и держу пари, что вы почувствуете себя ближе к ней, когда вы имеют.» «Я знаю, что ты нервничаешь из-за того, что впервые поспишь в доме Джека, но я буду там утром, чтобы забрать тебя, и скучать по дому — это нормально». Позвольте своим детям попрактиковаться в прыжках через эти маленькие эмоциональные заграждения, чтобы, когда они вырастут, они смогли преодолеть большие.

   Давайте вернемся к природе и возьмем реплику от матери всех матерей: матери-природы. Если наседка пытается расколоть яичную скорлупу, чтобы помочь своему малышу, цыпленок погибает. Если мы парим и постоянно спасаем наших детей от грусти, мы не позволяем им полностью вылупиться.

3. 3. Вы должны БЫТЬ уроком, прежде чем сможете УЧИТЬ урок. Это круто. Это требует самоанализа со стороны родителей. Чем больше мы осознаем себя как родители, тем лучше мы являемся родителями.Период. Полная остановка. Нам нужно внимательно присмотреться к тому, что мы лепим для наших детей. Мы не хотим кричать на своих детей, чтобы они перестали кричать, или кричать на них, чтобы они успокоились. Прежде чем дисциплинировать своих детей, нам нужно уделить немного времени, чтобы наказать себя. Родители часто спрашивают меня, верю ли я в тайм-ауты. Я делаю — но не для детей — для родителей! Уходите, прежде чем сказать то, о чем пожалеете в пылу сиюминутной минуты. Мать узнала, что ее сын солгал, и, не теряя ни секунды, закричала: «После всего, что я для тебя делаю, вот как ты ко мне относишься? Ты такой подлый! » Если бы она дала себе перерыв на час или день, возможно, она могла бы передать сообщение более спокойным образом, без обзыва. Если бы она взяла родительский тайм-аут, она могла бы сменить имя, призывая к более вдумчивому обсуждению ценности честности. Чтобы научить наших детей управлять своими чувствами, необходимо, чтобы мы сначала научились управлять своими собственными чувствами. Воспитание — прекрасная возможность вырасти, чтобы лучше растить нашего ребенка.

4. 4. Сочувствуйте чувствам ребенка — не отрицайте их. Отрицание чувств никогда не заставит их уйти. Такие слова, как: «Перестань плакать, это не было больно» или «Не бойся, этот фильм был не так уж страшен», не заставят чувства уйти, но они могут отправить подлинные чувства в подполье.Познакомьтесь со своим ребенком там, где она сейчас: «Я вижу по вашему лицу, что этот фильм действительно напугал вас». Эмоциональный резонанс создает эмоциональную безопасность для вашего ребенка. Первым шагом для родителей всегда должно быть заявление: «Я вижу тебя, я тебя понимаю, я тебя слышу».

   Сочувствие — важный ингредиент, потому что дети свободно говорят на языке чувств. Ваше сочувствие помогает им расшифровать собственные эмоции и управлять ими. Скажите своей дочери: «Я знаю, что ты хочешь спать, дорогая, — я понимаю, — но время отхода ко сну — 8 часов вечера.«С любовью вы держите и ее чувства, и линию. Как родители, мы часто пропускаем часть сочувствия и сразу переходим к обучению: «Верни ему Лего», а не «Я вижу, ты хочешь Лего, но Джек играл с ним». Или: «Я знаю, что ты действительно хочешь пойти на вечеринку Джейн, но родители не присматривают, поэтому мне очень жаль, но ты не можешь пойти». Вы хотите признать, что видите их и понимаете — сочувствие рассеивает большие чувства.

5. 5. Спросите себя, что это для вас значит? Не путайте свои потребности с их потребностями. Часто неспособность справиться с грустью ребенка напрямую связана с нашим собственным детством. Когда ваш ребенок расстроен, и вы начинаете чувствовать беспокойство или грусть, спросите себя: «Что это значит для меня?» Какие слезы или разочарование вашего ребенка вызывают у вас? Если вы обнаружите, что истерически плачете из-за того, что вашего ребенка исключили из команды, это потому, что вас исключили из команды? Если вас действительно беспокоит, что ваш ребенок постоянно просит о чем-то, то это потому, что вам не позволяли иметь потребности или право голоса в детстве? Как говорится, истерика исторична: если мы слишком озабочены ситуацией с нашими детьми, это часто больше связано с нашей собственной историей. Используйте свои заряженные чувства как возможность для собственного роста. Если вы поймете, почему у вас так много шума из-за конкретной проблемы, с которой сталкивается ваш ребенок, это может просто освободить вас обоих.

6. 6. Не обменивайте чувства на еду, подарки или электронные устройства. Если мы не хотим, чтобы наши дети отворачивались от себя, чтобы успокоить свои чувства, мы должны перестать говорить: «Если ты перестанешь плакать, я принесу тебе печенье» или «Тебе скучно, ты расстроен, ты можешь играть в игры на моем телефоне.«Даже не заставляйте меня использовать электронные устройства в качестве пустышек. Вы можете остановить их слезы в краткосрочной перспективе, но я обещаю, что в долгосрочной перспективе вам будет намного лучше, если вы позволите своему ребенку практиковаться в чувствовании их чувств. Однажды я слышал, что в эмоции есть слово «движение»: пусть ваши дети работают через чувства; не пытайтесь их заглушить. То, что мы застреваем с детьми, часто является отличной возможностью для роста для всех нас. Дети не сломаются от своих больших переживаний, они научатся их преодолевать.Большая часть психического здоровья — это чувствовать себя как дома со своими эмоциями, зная, что вам не придется избегать чувств или притуплять их, но зная, что у вас есть эмоциональная гибкость и эмоциональная стойкость, чтобы чувствовать себя в безопасности.

   «Дети не сломаются из-за своих больших чувств, они научатся работать через них».

Представьте, если бы все мы научились управлять своими эмоциями, если бы каждый ребенок и взрослый научились устанавливать и регулировать эмоциональный термостат.Мы построим общество, в котором пары смогут удовлетворять свои потребности, а коллеги смогут беспрепятственно решать проблемы вместе, мир, в котором насилие будет уменьшено, а отношения — менее напряженными. У нас все еще были бы наши разочарования и разочарования, но у нас был бы эмоциональный набор инструментов, чтобы справиться с трудностями.

Итак, в следующий раз, когда я буду читать лекцию по воспитанию детей и спрашивать аудиторию, чего они больше всего хотят для своих детей, я упал бы в обморок, если бы кто-нибудь сказал: «Я хочу вырастить добрых детей, которые могут управлять своими чувствами. «Я могу вас заверить, что это гигантский шаг к воспитанию счастливого ребенка.

7 уроков, которые дети могут научить нас, как стать счастливыми

Не нужно слишком далеко смотреть, чтобы научиться быть счастливым. На самом деле здесь нет дорогих семинаров или курсов, или книг, которые нужно читать. Вам даже не нужно сидеть в медитации, чтобы обрести глубокое понимание. Что ж, если вы ищете счастья, то обратите внимание, кто вокруг вас кажется счастливым весь день? Правильно — дети!

Смех — это естественное дело для детей.Если вы проведете некоторое время, играя с ними, легко заразиться их счастливыми улыбками. Хотя бывают моменты, когда дети расстраиваются, вы обнаруживаете, что вы можете узнать от них кое-что о том, как быстро забыть свой гнев. Также возможно, что вы начнете вспоминать время, когда вы были ребенком, и как жизнь казалась такой легкой и беззаботной.

Во всяком случае, вот 7 способов, которым вы можете научиться у детей, как быть счастливыми:

1. Жизнь в настоящем
   У детей есть прекрасный способ жить одно мгновение за другим. Их чувства часто основаны на происходящих событиях. Они в основном радостные. Иногда они могут чувствовать себя негативно, и это обычно происходит во время драки из-за игрушек или игр. Однако как только они отвлекаются на что-то новое, они перестают цепляться за свои отрицательные эмоции. Вместо этого они снова счастливы. Став взрослыми, мы склонны оставаться злыми или расстроенными даже после события. Мы эксперты в накоплении гнева во внутреннем хранилище. Наши умы часто застревают в прошлом. Мы не живем настоящим моментом, как сейчас.Трудно быть счастливым, когда мы не осознаем настоящий момент.

• Один фокус при выполнении действий
  Когда ребенок играет в метку, он играет в метку. Он не играет в жетоны и не думает о картине, которую нарисует позже, и о замке, который построит завтра утром. Он сосредоточен на одиночестве.

Как взрослые, мы испытываем стресс, потому что складываем много вещей в один момент. Мы перегружаем себя списком «дел». К сожалению, пытаясь выполнять несколько задач одновременно, наш ум отвлекается от участия в каждой задаче.В конце концов мы мчимся сквозь время. Здесь нет места для замедления, не говоря уже о том, чтобы дышать. В самом худшем случае, имея столько дел, мы мало чего добиваемся.

Итак, если вам трудно справиться, немного сбавьте скорость. Сосредоточьтесь на том, что нужно сделать в первую очередь. После того, как вы закончите, переходите к следующему списку. Вы находите жизнь более легкой, когда можете уменьшить количество вещей, которые вам нужно сделать в любой момент времени.

• Использование воображения
  Дети всегда используют свое воображение, играют ли они в игру или рисуют картинку.Они любят разыгрывать игры и их заинтриговали рассказы о волшебстве, мечтах и ​​том, что кажется невозможным по-человечески. Если задуматься, воображение — это семя чувства радости. Когда вы предаетесь своим мечтам, выделяются эндорфины, дающие вам приятное ощущение тепла.

Забавно, что, став взрослыми, мы забыли о воображении. Школа научила нас быть более левополушарными и аналитическими. Мы также становимся более жесткими в том, как мы поступаем, и в своих ожиданиях.Затем, когда события не происходят по плану, мы очень несчастны. Мы менее открыты для новых возможностей, потому что потеряли чувство воображения.

• Будущее безгранично
  Для многих детей все в жизни возможно. Небо — предел, и у них впереди вся их жизнь. У них нет причин думать, что время работает против них.

Что ж, вы можете занять ту же позицию и не быть заложником временных соображений.Никогда не поздно. Если есть что-то, чего вы ждали в своей жизни, сделайте это. Последнее, чего вы хотите, — это жизнь сожаления. Радость ускользает от вас, когда вы позволяете жизни застояться.

• Всегда радостный
  Дети всегда счастливы, потому что находят радость в мелочах. Они взволнованы, когда видят бабочку, перепрыгивают лужу или идут в Макдональдс. Они не слишком анализируют ситуации и не предполагают худшего в людях или ситуациях. Они все упрощают.

Чтобы напоминать себе о радостях, ведите дневник благодарностей. Перечислите многие благословения, которыми вы наслаждаетесь в своей жизни. Кроме того, регулярно делайте что-нибудь маленькое, что доставляет вам удовольствие, например, прочтите одну главу из любимой книги или прогуляйтесь по парку.

• Врожденная доброта и доверие к другим
  Детям присуща доброта. Они не собираются никого обижать и, естественно, не думают, что кто-то захочет причинить им вред.Без таких злых умыслов и забот легко быть просто счастливым весь день!

Представьте себе, каким был бы мир, если бы все могли хорошо играть и работать вместе. Взрослые должны учиться у детей забывать о своих различиях и заботиться друг о друге. Любовь творит счастье.

• Абсолютная вера в исполнение своих желаний
  Удивительно, как дети могут иметь столько веры в то, что их желания будут выполнены. Вы когда-нибудь издевались над своими детьми, пока вы не «уступили» им, чтобы дать им то, что они хотят? Поверьте мне; нелегко оставаться стойким, когда ты сталкиваешься с их дерзкими улыбками.

Другой пример, который я могу придумать, — это желание моих детей увидеть мир. Они все время рассказывают о своих планах путешествий. Никогда не было ни малейшего сомнения в том, что их желания однажды исполнятся.

Мы так же верим в свои мечты? Возможно нет. Нас слишком обременяют ненужные заботы. Мы ограничиваем себя своими убеждениями. Если что-то не работает в нашу пользу, мы можем даже отказаться от своей цели и отказаться от своих мечтаний.

В заключение, чтобы быть счастливым, воссоединитесь со своим внутренним ребенком.Будьте рядом с детьми, если это поможет. Если у вас их нет, посетите местную игровую площадку. А еще лучше поработать волонтером в детском доме. Развивайте в себе творческие, радостные и доверчивые качества. Становясь более похожими на ребенка, вы становитесь менее мешающим для стресса.

-Эвелин

Понравилась статья? Подпишитесь на нашу ленту!

Думаете, дети сделают вас счастливыми?

Как и многие другие молодые пары нашего возраста, мы с моей давней девушкой думаем о создании собственной семьи. В нашем списке дел сейчас две вещи. Во-первых, выйти замуж. А во-вторых, иметь двоих детей, надеюсь, мальчика и девочку. Пока что аргументы в пользу брака выглядят неплохо — в год брака, который, как правило, длится еще много лет, наблюдается огромный удар по счастью как для мужа, так и для жены (см., Например, Lucas et al., 2003). А вот случай с детьми выглядит не так уж и хорошо.

За последние несколько десятилетий социологи, подобные мне, нашли убедительные доказательства того, что связь между рождением детей и счастьем практически нулевая.Мой анализ, опубликованный в Journal of Socio-Economics (Powdthavee, 2008), является недавним британским примером, когда родители и не родители сообщают об одном и том же уровне удовлетворенности жизнью в среднем.

Но предупреждения для будущих родителей еще более суровы, чем «это не сделает вас счастливее». Используя наборы данных из Европы и Америки, многочисленные ученые обнаружили некоторые свидетельства того, что в совокупности родители часто сообщают о статистически значимо более низких уровнях счастья (Алесина и др. , 2004), удовлетворенности жизнью (Ди Телла и др., 2003), удовлетворенность браком (Twenge et al., 2003) и психическое благополучие (Clark & ​​Oswald, 2002) по сравнению с лицами, не являющимися родителями.

Имеются также свидетельства того, что родословные, связанные с отцовством, не ограничиваются только периодом, в течение которого дети находятся в физической и экономической зависимости. Например, Гленн и Макланахан (1981) обнаружили, что те старшие родители, чьи дети ушли из дома, сообщают о таком же или немного меньшем счастье, чем не родители того же возраста и статуса. Таким образом, то, что эти результаты предполагают, что-то очень спорно — что, имея детей не приносит радость в нашу жизнь.

Иллюзия фокусировки
Однако самое удивительное во всей этой истории не то, что мы продолжаем обнаруживать отрицательную или статистически незначимую связь между наличием детей и различными показателями благополучия. Уже более двух десятилетий мы можем объяснить, почему отцовство может быть особенно стрессовым и полезным. Макланахан и Адамс (1989), например, обнаружили, что родители с детьми дома проводят значительное количество времени, беспокоясь о своих детях и чувствуя себя менее эффективными во взрослом возрасте — то, что не-родители не должны испытывать.Мы это знаем. Все мы знаем, что быть родителем — это действительно тяжелый труд. Итак, самое удивительное в результатах, которые я описал выше, — это то, что мы находим их удивительными!

В каждой человеческой культуре широко распространено убеждение, что дети приносят счастье. Когда людей просят подумать о отцовстве — либо представить себе будущее потомство, либо подумать о своем нынешнем — они, как правило, представляют в воображении фотографии здоровых младенцев, красивых мальчиков или великолепно выглядящих девочек, безупречных во всех отношениях.Это происходит даже тогда, когда будущие родители знают, что воспитание ребенка будет чрезвычайно трудным; они склонны с радостью думать о родительских правах, поэтому большинство из них в конечном итоге перескакивают на них.

Почему у нас такой радужный взгляд на отцовство? Одно из возможных объяснений этого, согласно Дэниелу Гилберту (2006), заключается в том, что вера в то, что «дети приносят счастье», гораздо успешнее передается из поколения в поколение, чем вера в то, что «дети приносят страдания».Феномен, который, по словам Гилберта, является «суперрепликатором», можно объяснить тем, что люди, которые считают, что отцовство не приносит радости, и которые, таким образом, перестают их иметь, вряд ли смогут передать свою веру. намного дальше своего поколения. Это немного похоже на теорию Дарвина о выживании сильнейших. Будет передано только то убеждение, которое имеет наибольшие шансы на передачу, даже если оно ошибочное.

Эволюционная теория суперрепликаторов Гилберта не только прекрасно продумана, но и очень убедительна.Его единственный недостаток заключается в проверяемости. Как мы подходим к проверке его идеи, если она вряд ли найдет отражение в данных о благополучии?

Хотя мы, возможно, не сможем проверить теорию Гилберта напрямую, мы сможем проверить ее значение на другой теории, которая поддается эмпирической проверке. Согласно Дэниелу Канеману и Дэвиду Шкаде, часть проблемы с заявленными предпочтениями или любым суждением, требующим сравнения двух или более альтернатив, заключается в том, что они страдают от присущей им иллюзии фокусировки, лучше всего отраженной в изречении «Ничто в жизни не так важно. как вы думаете, пока думаете об этом ».Когда респондентов попросили предсказать, кто из них будет счастливее, калифорнийцы или жители Среднего Запада, респонденты из Калифорнии и Среднего Запада предсказали, что первые будут наиболее счастливыми, хотя на самом деле разницы не было (Schkade & Kahneman, 1998). Причина этого несоответствия очевидна: Калифорния и Средний Запад различаются в основном погодными условиями, что заметно при совместной оценке обоих мест, но не выделяется при отдельной оценке жизни в одном месте.

Представление о том, каково быть отцом или матерью для наших детей, не сильно отличается от представления о том, каково это — жить в Калифорнии.Скорее всего, мы будем уделять больше внимания положительным моментам родительской роли и меньше — недостаткам родительской роли, возможно, из-за веры в то, что дети приносят счастье. Эта теория подразумевает, что мы, вероятно, станем более счастливыми в своей жизни — и это будет намного больше, чем обычно из-за иллюзии фокусировки — в тот момент, когда мы узнаем, что собираемся стать родителями, что может быть до за девять месяцев до рождения нашего ребенка. Реальность (например, больше времени, потраченное на смену грязных подгузников, чем на то, как они впервые улыбаются), скорее всего, сработает, однако, почти сразу же, как только мы или наш партнер родим нашего ребенка, что приведет к значительному ухудшению самочувствия. после.

Хотя изначально он не был написан с целью проверки влияния фокусировки иллюзий на счастье в уме, Кларк и его коллеги (2008) сделали именно это. В своей основополагающей статье, в которой исследуется долгосрочная динамика удовлетворенности жизнью в зависимости от изменений в различных жизненных событиях, они обнаружили, что существует значительное увеличение удовлетворенности жизнью как для мужчин, так и для женщин за год до рождения их ребенка, что также имеет место. в год рождения ребенка — до падения выше нуля в течение одного года после нового рождения.Затем как мужчины, так и женщины будут испытывать значительное несчастье в течение следующих четырех лет, прежде чем «просто» довольствоваться родительскими обязанностями — они становятся не менее счастливыми, чем когда они были бездетными много лет назад.

Взлеты и падения
Так почему же отрицательный опыт чьего-то родителя перевешивает положительный? Да, вы можете поймать себя на мысли, что быть родителем — это действительно тяжелая работа, но, безусловно, должен быть некоторый положительный опыт, который должен компенсировать все эти отрицательные! В самом деле, я бы купил результаты, которые показали статистически незначительную связь между счастьем и отцовством, но мне труднее принять выводы о том, что дети приносят только общие страдания.Это просто потому, что я (как и большинство людей) считаю, что
все родители испытывают 50:50 положительных и отрицательных моментов при воспитании ребенка. Увидеть улыбку моего первенца в первый раз было бы более чем достаточно, чтобы компенсировать любой стресс, который они могли бы принести мне в виде грязных подгузников и постоянного нытья, даже если первый опыт встречается реже, чем второй. Другими словами, не должно ли благополучие от более высокого, но менее частого качественного общения с нашими детьми быть больше или, по крайней мере, равным маленьким, но более частым страданиям, которые может принести воспитание детей?

Опять же, идея фокусировки иллюзий и то, как мы обычно распределяем наше внимание на разные вещи в жизни, может помочь объяснить это.Например, мы склонны полагать, что редкие, но значимые события — например, увидеть, как наши дети впервые улыбаются, или окончание университета, или свадьба, — значительно увеличат наше счастье. И действительно, они есть, но эти улучшения самочувствия, к нашему удивлению, как правило, длятся недолго. Одно из объяснений этого заключается в природе этих переживаний. Как часто мы думаем об этих редких, но значимых событиях изо дня в день, если нас не побуждают думать о них? Это, если хотите, как выиграть в лотерею. Поначалу мы можем быть невероятно счастливы, если выиграем 1 000 000 фунтов стерлингов в национальной лотерее. Но достаточно скоро эти деньги пойдут на наш банковский счет или на другие наши экстравагантные траты в виде хороших машин или большого загородного дома, о которых мы, получив их, не тратим много времени на размышления. о повседневном (см., например, Kahneman et al., 2006). Однако, поскольку опыт выигрыша в лотерею так важен для нас — возможно, отчасти потому, что это такое редкое событие — если нас попросят подумать об этом еще раз, мы, вероятно, преувеличим ценность, которую это приносит.

С другой стороны, гораздо более вероятно, что мы, родители, в конечном итоге потратим большую часть своего времени на самый основной процесс ухода за детьми, такой как «Смогу ли я забрать Дэвида из вовремя в школу? »или« Как мне остановить Сару от слез? »Большинство этих негативных переживаний гораздо менее значимы, чем положительные переживания, которые мы переживаем с нашими детьми, поэтому, вероятно, мы склонны не думать о них, когда на это указывают с вопросом, приносят ли нам счастье дети. Тем не менее именно эти небольшие, но более частые негативные переживания, а не менее частые, но значимые переживания, занимают большую часть нашего внимания в течение дня. Поэтому нас не должно удивлять, что этот негативный опыт, связанный с отцовством, гораздо чаще проявляется в нашем субъективном опыте, включая счастье и удовлетворение жизнью, чем действия, которые, хотя и приносят удовлетворение, относительно редки.

Комфортная иллюзия?
Эти выводы, конечно, крайне удручающие.Тем не менее, возможно, они представляют собой то, что мы знаем в глубине души: воспитание детей, вероятно, самая сложная и скучная работа в мире. Но что, если мы не поддаемся этой уютной иллюзии? Что, если бы все мы однажды решили — ради нашего личного счастья — больше не иметь детей? Тогда есть вероятность, что будущее остановится за нашим поколением, что, возможно, даже хуже, чем мы можем себе представить.

Есть еще много вопросов, на которые нет ответа. Например, учитывая, что вышеприведенные выводы основаны на наборах данных, взятых из развитых стран с довольно однородной культурой, возможно ли, что динамика благополучия наблюдалась до и после рождения ребенка, как показано в Clark et al. (2008) — будет ли иначе в других культурах, например, в китайской и латиноамериканской? Будет ли динамика существенно меняться в зависимости от пола и порядка рождения ребенка; например, сохранится ли иллюзия фокусировки, если родители заранее знают пол своего ребенка или это их второй или третий ребенок?

Что произойдет, если ребенок не принадлежит к полу, предпочитаемому родителями? Какое оптимальное количество детей обеспечит максимальное благополучие родителей? В этой области требуется гораздо больше исследований.

Однако в настоящий момент меня вполне устраивает такая иллюзия. Но это только потому, что у меня есть еще одно беспокойство, которое, хотя и гораздо более необычное, чем то, приносят ли дети счастье, все же требует моего внимания. То есть, как лучше всего попросить отца моей девушки выдать его дочь замуж, если он не скажет «нет»? Все остальное в данный момент для меня второстепенно.

Наттавуд Поудтхави — преподаватель факультета экономики и смежных исследований Йоркского университета
[адрес электронной почты защищен]

Список литературы

lesina, A. , Ди Телла, Р. и Маккалок, Р. (2004). Неравенство и счастье: европейцы и американцы разные? Журнал общественной экономики, 88, 2009–2042.
Кларк, А.Э., Динер, Э., Джорджеллис, Ю., и Лукас, Р. (2008). Отставание и отстает в удовлетворенности жизнью: проверка исходной гипотезы. Экономический журнал, 118, F222–243.
Кларк, А.Э. и Освальд, А.Дж. (2002). Благополучие в панелях. Неопубликованная рукопись, экономический факультет Уорикского университета.
Ди Телла Р., Маккалок Р., & Освальд, А.Дж. (2003). Макроэкономика счастья. Обзор экономики и статистики, 85 (4), 809–827.
Гилберт, Д.Т. (2006). Наткнуться на счастье. Лондон: Harper Perennial.
Гленн, Н.Д. и Макланахан, С. (1981). Влияние детей на психологическое благополучие пожилых людей. Журнал брака и семьи, 43, 409–421.
Канеман Д., Крюгер А.Б., Шкаде Д.А. и другие. (2006). Были бы вы счастливее, если бы были богаче? Science, 30, 1908–1910.
Лукас Р., Кларк, А.Э., Георгеллис, Ю., Динер, Э. (2003). Пересмотр адаптации и заданной модели счастья: реакции на изменение семейного положения.