Боль от измены мужа не проходит: Но боль настолько сильная, что она не дает мне покоя.

Но боль настолько сильная, что она не дает мне покоя.

Напишите свою историю

Здраствуйте! Не знаю, где искать помощи, решила написать сюда.
С мужем живем всего три года, и вот — уже предательство.
В марте 2014 г. я забеременела, мы ждали дочку. В мае случайно увидела переписку его со знакомой, мне это не понравилось, в порыве гнева написала ей много обидных слов. Чем и подписала себе приговор.
Сейчас доче уже 2 месяца, я узнала, что мой муж методично добивался расположения этой девушки, и добился своего. Они встречались некоторое время, он даже свой день рождения провел с ней, а не со мной.
И это все во время беременности. Расстались они за пару дней до того, как я родила.

Он думал, что я об этом никогда не узнаю, но так получилось… Сейчас внутри дикая боль и пустота.
Понимаю, что люблю его, но мысли о том, что он столько времени меня обманывал и они вместе издевались над моими чувствами, не дает мне покоя.

Я решила уйти. Муж на коленях умолял остаться, плакал, как мальчишка (слезы были не поддельные, я вас уверяю), на иконе поклялся, что такого больше не повторится. В общем, я осталась.

Как победить себя и перешагнуть это, расстаться с этими мыслями?
Тяжело, так как он не объясняет причину своих поступков, просто молчит и слезы глотает.
Если бы объяснил, было бы легче. Чувствую, что любит, но почему он так поступил тогда?

Валерия , возраст: 23 / 10.02.2015

Отклики:

Валерия, я очень хорошо Вас понимаю, сложно простить предательство, больно, горько, страшно…
Сама переживаю подобное…И никак не идет из головы мудрое выражение о том, что есть не предающие, предающие, а вот единожды предавших нет. Но Вам, как мне кажется, учитывая раскаяния мужа, попытаться простить стоит.
Ради дочи. Дайте мужу шанс, а там-как Бог даст. Попытайтесь поменьше думать об этом, почему, как, за что итд. Это приносит боль. Примите как урок, возможность что-то переосмыслить и изменить к лучшему.
Желаю Вам искренне простить мужа, это нужно, прежде всего, Вам. Добра Вам, мира и гармонии в душе. И пусть с Божьей помощью все у Вас наладится, и предательство не коснется больше никогда! Обнимаю и понимаю.

Наталья , возраст: 33 / 10.02.2015

Тата , возраст: 40 / 10.02.2015

Подумайте, что будет, если вдруг сейчас расстанитесь, не будете ли жалеть об этом? Знаете, есть такая фраза: «лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, что не сделал». В ней есть доля истины. Т.е. в Вашем случае, лучше перебороть себя и сохранить семью, чем допустить разрушение, а потом терзать себя.

Екатерина , возраст: 39 / 10.02.2015

Дайна , возраст: 29 / 10.02.2015

Измена произошла, это страшно, обидно, предали. Но в Вашем случае, если он искренне раскаялся, то надо простить. Потому что в основном мужчина изменяет телом, а сердце, разум останется с любимым человеком. Он, наверное, понял, кого он может потерять, тем более, родилась дочь. Я думаю, что если Вы простите его, он полюбит Вас и ребенка еще сильнее. Он пытался все скрыть, значит, Вы не безразличны ему. Если бы не любил, то ушел бы, т.к. есть куда уйти.,Дайте ему шанс и, я думаю, у Вас будет все хорошо. Тем более, он сейчас поймет радость отцовства.

Ильдар , возраст: 39 / 12.02.2015

Лолита , возраст: 33 / 11.02.2017

Боль измены – это серьезное и тяжелое испытание для женщины и одновременно ее урок

Читайте также

ГЛАВА 11. ДЕТИ И ГОРЕ. Для детей потеря — тоже тяжелое потрясение

ГЛАВА 11. ДЕТИ И ГОРЕ. Для детей потеря — тоже тяжелое потрясение Представьте, что для вас в детстве означала бы смерть близких, развал семьи или другая тяжелая утрата:•Вы испытываете ту же грусть, страх, злость, что и взрослые. •У вас нет слов, чтобы выразить свои чувства.

ЭПИЛОГ Тяжелое испытание за удовольствие

ЭПИЛОГ Тяжелое испытание за удовольствие Изучая красное лицо священника, Ян Уорф подумал, что пьет святой отец больше, чем следует. Он спросил себя, не должен ли он помочь клиенту с пьянством так же, как и с удовольствием, гнездящимся под брюками.— Вы чувствуете приятное

Серьезное предупреждение

Серьезное предупреждение У любого, выбранного тобой мужчины может быть и множество недостатков, и множество достоинств. Однако есть явно бесперспективный вариант, способный принести тебе лишь пустые надежды, разочарования и боль. Таких мужчин я называю «недовольными»

Глава 12 Когда требуется более тяжелое вооружение

Глава 12 Когда требуется более тяжелое вооружение В этой главе• Вы узнаете, когда самое время контратаковать• Стратегии, которые нельзя использовать ни при каких обстоятельствах• Как ваша интонация может встряхнуть вашего врага• Как фантазия может спасти вашу

XI Серьезное чтение

XI Серьезное чтение Романы не относятся к «серьезному чтению», поэтому человеку, с целью самоусовершенствования решившиму посвятить девяносто минут трижды в неделю всеобъемлющему изучению произведений Чарльза Диккенса, мы настоятельно советуем пересмотреть свои

XI Серьёзное чтение

XI Серьёзное чтение Романы не относятся к «серьёзному чтению», поэтому человеку, с целью самоусовершенствования решившему посвятить девяносто минут трижды в неделю всеобъемлющему изучению произведений Чарльза Диккенса, мы настоятельно советуем пересмотреть свои

Глава 2 Женщины лучше переносят боль (и в отличие от мужчин, не ноют)

Глава 2 Женщины лучше переносят боль (и в отличие от мужчин, не ноют) Красота – это боль. Это действительно больно! Но нас, женщин, этим не напугать – ведь мы рожаем детей, да и вообще многое способны вытерпеть. – Лиза Смит, косметолог, специалист по эпиляции В фильме

Это серьезное дело – игра

Это серьезное дело – игра Поисковое поведение и развитие понятий о мире у млекопитающих начинается с самого детства. Но так как детеныш слишком мал и беспомощен, то желательно, чтобы развитие понятий проходило в безопасной обстановке – в противном случае цена ошибки

«Тяжелое» сознание

«Тяжелое» сознание Исследование под названием «Вес – доказательство важности» проливает свет на подоплеку вышеописанного случая. Проведя многочисленные эксперименты, ученые выяснили, что оценка важности явления тесно связана понятием веса. Для начала вспомним, как

«Тяжелое» резюме и твердое кресло

«Тяжелое» резюме и твердое кресло В 2010 году были опубликованы результаты исследования, еще более подкрепившего теорию материализованного познания. Исследователи из Массачусетского технологического института, Гарварда и Йеля провели шесть экспериментов, которые

Урок 5. Здравый смысл против измены

Урок 5. Здравый смысл против измены Шел третий год нашей работы, и я все больше падал духом. Процесс безнадежно буксовал. Айрин так глубоко увязла в депрессии, что я не мог сдвинуть ее с места. Я даже приблизиться к ней не мог; я как-то спросил ее, какое расстояние, по ее

Глава 7 Как пережить боль измены и исцелиться от зависимости

Глава 7 Как пережить боль измены и исцелиться от зависимости Боль измены – это серьезное и тяжелое испытание для женщины и одновременно ее урок При встрече с изменой мир женщины рушится – у кого-то на время, у кого-то навсегда. Когда женщина впервые узнает, что муж

3. Легкое и тяжелое

3. Легкое и тяжелое Недавно открыла для себя канадскую писательницу Маргарет Этвуд. Мрачноватая литература, но очень талантливая. У Этвуд есть роман «Слепой убийца», который я определяю как одну из лучших вещей на тему, что легче — любить или быть любимым. Хотя формально

Измена. Точка невозврата – Жизнь в Гнезде

Обычно все, о чем я пишу, основывается на личном опыте. В данном случае тема мне не близка – я никогда не сталкивалась с изменой лицом к лицу. Но я столько раз получала запрос высказать о ней свое мнение, что пора наконец-то это сделать.

Для меня измена – это прежде всего потеря доверия. К партнеру, себе, настоящему и будущему. Привычное и надежное рассыпается в прах. Земля уходит из-под ног. И ты получаешь такой удар под дых, что сбивается в густое масло дыхание.

Я могу представить, какую боль испытывает человек, узнавший о том, что его предали. Как начинает шуметь в ушах, ползет по позвоночнику липкий холодный страх, разливается по телу адреналин, немеют пальцы. Как мгновенно стирается все, что было «до», и в голове пульсирует только одна мысль: «Почему? Почему мне? За что? И что теперь делать?»

Как вообще после этого можно пойти на кухню, поставить чайник, продолжить жить, работать, решать дела и стирать носки, покупать макароны и гречку, брить ноги? Как, если все, что до этого держало тебя на плаву и казалось незыблемым и стабильным, вдруг превратилось в дым, который выедает глаза, выжигает пустыню внутри, убивает любые чувства?

Как теперь прикоснуться к другому, если тот был с кем-то со стороны, как пустить его обратно в себя, позволить принести в вашу постель чужую кожу?

Я уверена: сексуальное желание убивает не плохое белье, растяжки или целлюлит, а обрыв душевных сетей и потеря связи. Преданное доверие вызывает брезгливость на уровне тошноты: пожалуйста, только не трогай меня, мне противно.

И больно.

Измена в моем представлении – это всегда точка невозврата. Начало отсчета нового пути, решение о направлении которого ты принимаешь самостоятельно. И это решение нельзя перепоручить ни друзьям, ни психологу, ни церкви. Потому что не им разбираться с последствиями, а тебе. Они покачают головой, пожалеют и уйдут по своим делам. А тебе выкарабкиваться и жить.

Наверное, повезло, но мне ни разу не довелось примерить роль любовницы – даже будучи свободной, я не рассматривала женатых мужчин как возможный объект для интереса. Причем не важно, в каком состоянии находился их брак – сыпался, как сгнившая ткань, или допускал адюльтеры. Для меня кольцо на безымянном не просто кусок металла, а табу, опасное защитное поле. Сунься – и откроются врата ада: и там все полетит под откос, и у тебя.

При этом я не осуждаю тех, кто сделал другой выбор. Я вообще против того, чтобы притягивать сюда мораль – на ней слишком легко спекулировать. В любовном треугольнике страдают все: и кого обманывают, и кто обманывает, и с кем обманывают. Поэтому давайте отбросим в сторону вот это вот желание разобраться во всем по-быстрому, не вникая: одному возложить на голову венец мученика, второго приставить к стенке и расстрелять.

Что точно понадобится, так это смелость взять на себя ответственность – если изменил ты, и мужество встретить боль – если изменили тебе. А дальше предстоит сделать выбор, который никто не имеет права ни осудить, ни оспорить: простить, не простить, уйти, остаться, жить со случившимся дальше или начать с чистого листа.

Я за безжалостную честность с самим собой и предельное внимание к собственным чувствам в обход любых рамок и предписаний «сверху». Уходи, если не любишь. Решись пережить расставание, если знаешь, что никогда не сможешь простить. Даже если есть дети.

Я вообще не верю в сохранение браков «ради детей». Папа и мама остаются родителями даже тогда, когда перестают быть супругами. И если оба разумны и адекватны, то смогут договориться и о денежной помощи, и о встречах, и о достойном поведении в отношении друг друга. На мой взгляд, гораздо хуже тихо ненавидеть, но терпеть, больше никогда вместе не спать, но строить совместный быт, брезгливо отшатываться при случайном прикосновении, но старательно делать вид, что «все в порядке». Ведь ребенок на раз-два считывает существующее напряжение, и самое страшное – не учится любви. А последняя в браке проявляется не только через слова, но и свет молчания, громкость утренних шагов, силу закрытия двери в прихожей, заботливые мелочи, добрые пустяки. Даже через то, как ставится тарелка на стол или поднимаются разбросанные носки с пола.

Я говорю это как ребенок разведенных родителей. Они не вместе уже 20 лет, у них свои семьи и судьбы, но я искренне благодарна им за то, что они нашли в себе силы не мучать друг друга, и мне не пришлось расти в скандалах и грызне, под вечным перекрестным огнем. Я благодарна, что я росла, не впитывая это, не принимая за норму.

Не будем кривить душой: к сожалению, чаще всего измена и развод идут рука об руку. Последнего ждет любовница, им угрожает обиженный супруг, его боятся дети (мне, например, казалось, что меня отдадут в детдом). Но для этого и дан язык – чтобы проговорить страхи. Чтобы сказать ребенку: «Что бы ни случилось, ты всегда будешь любим, а мы с папой (мамой) – рядом, пусть и не вместе». Чтобы сказать партнеру: «Прости, я знаю, как больно это слышать, но я больше не люблю тебя, и в моей жизни появился другой человек». И чтобы тому, кому это говорят, признать поражение: «Несмотря на то, что я сейчас в это не верю, жизнь не закончилась: у меня есть я, и мы справимся…».

Я не знаю, поможет ли хоть немного то, что я здесь написала, – хоть кому-нибудь. Но если вам есть что сказать – пожалуйста, говорите. О том, как пережили. О том, в какой роли побывали и какое решение приняли. Потому что нет никаких учебниковых истин – есть обычная маленькая жизнь, отраженная в миллионах историй.

Расскажите, чему боль измены научила
вас.

Книги, которые могут помочь:

Д. Кингма. «Как пережить расставание»
Ю. Рублева. «Девочка и пустыня»
Д. Холлис. «Душевные омуты»

психолог о том, как пережить измену Как избавиться от душевной боли измены.

Измены. Как это пережить Татьяна, обаятельная, милейшая, умная, широкообразованная и профессионально состоявшаяся, счастливая мать и жена, гордящаяся своим долгим и надежным браком (14 лет вместе!), была одна дома, когда раздался телефонный звонок.– Примите факс! – велел

Глава 9. Что такое «преодолеть» и «пережить» Вникни в свои мысли и чувства… там живет всемогущий властелин, неизвестный мудрец, имя которому – самость. Фридрих Ницше Истина всегда там, где труднее. Фридрих

От мыслей о болезни к намерению исцелиться Вам, вероятно, известна цитата из Ветхого Завета:«Сказал Бог: да будет свет. И стал свет». Чтобы создать что-либо, надо принять решение, иметь намерение. Вы не можете выздороветь, если будете думать о своих болезнях и ждать, когда

Глава 10. «Пережить» и разогнать привидений Выбрать ты можешь одно из двух: Одеться для танца или в палату Бога Тебя принесут на носилках. Хафиз В предыдущих главах мы убедились, что многие из нас (а, пожалуй, все мы) находятся под властью императивов, хищных страхов,

Как исцелиться от гордыни? Путь исцеления начинается с того, что вы признаете у себя наличие гордыни. И не просто говорите: «Да, описание, как про меня». Такое признание не поможет вам. Вы на глубоком уровне, внутри себя, обнаруживаете все признаки и проявления гордыни.Нужно

Из книги автора

Боль измены – это серьезное и тяжелое испытание для женщины и одновременно ее урок При встрече с изменой мир женщины рушится – у кого-то на время, у кого-то навсегда. Когда женщина впервые узнает, что муж изменил, ее охватывает паника. Для большинства из вас это бывает

Вот уже четыре месяца . Я не ем, не сплю, уже не плачу. У моего мужа любовница. Казалось бы, банальная история, но мы жили счастливо восемь лет. Шесть из них жили вдвоём, детей не получалось завести, у меня проблемы со здоровьем.

Но мы долго и упорно к этому шли. У меня было восемь операций, потом ЭКО в Питере. Родился прекрасный мальчик. Но муж с прошлого лета стал редко бывать дома, работа, командировки, учеба. Я все время с ребёнком. А мужу понадобилось «личное пространство». Дома он только ночевал. И раз в неделю с пятницы на субботу стабильно приходил под утро. Гулял с друзьями, так он говорил.

Спустя некоторое время я увидела смс от девушки. Она писала, что любит его. Он, конечно же, стал отпираться, мол, бегает за ним, а он то причём? Но сайт я запомнила ее номер и позвонила. Она сказала мне, что у неё есть планы на моего мужа, и ей плевать, что у него жена и грудной ребёнок. Был скандал. Но он не признался, обвинил меня в сумасшествии. Я записала ее номер, и как-то спустя пару месяцев зашла в Вотсап, и увидела у неё на аватарке фотографию в обнимку с моим мужем. В общем, я собрала вещи и ушла с ребёнком на съемную квартиру.

Он просил вернуться, говорил, что совершил ошибку и любит только нас с ребёнком. Я жила в аду. Не видела дороги. У меня была сильная рвота, каждый день, три недели подряд. Я похудела на 13 кг, и однажды утром просто не смогла встать с кровати. Вытащили меня только мысли о ребёнке. Он приходил к нам, просил вернуться. А потом я узнаю, что он ездил с ней в командировки, Москва, Питер и она выкладывала фотографии с ним. Я каждый раз умирала, узнавая новые подробности. Потом я узнала, что он ездил к ней каждую ночь, сайт пока мы жили на съёмной квартире. Причём я не искала эту информацию, она сама шла ко мне в руки, как будто специально.

В очередной раз я попыталась с ним поговорить. Он позвал меня к себе домой, и я увидела у него пачку презервативов. Я спросила, зачем ты мне врешь? На что услышала, что я дура, что замучила его подозрениями, что у него с ней ничего нет давно, он просто ездил к ней поговорить. Идиотизм в общем. Я вызвала такси и поехала домой. Но доехав до дома, поехала по ее адресу. Я не знала ни номера подъезда, ни номера квартиры. Просто вышла у ее дома, а там уже стоит его машина. Я ему звонила, писала, но он так и не вышел. Я подала на развод. Все мои родственники и знакомые говорят, что нужно его простить, но он и не просит прощения. Этот момент все почему-то упускают.

Я не понимаю, за что он так со мной поступает. Это же подло и низко. Я спрашивала его, почему так получилось, сайт что я делала не так? В ответ он говорит, что думал об этом, и в общем-то особых претензий у него ко мне нет. Просто ему нужен был драйв. А у меня к нему всего одна претензия. Зачем целый год нужно было мучать ненужного ему человека? Ведь можно было просто признаться, что полюбил другую.

Екатерина Холод
семейный психолог, гештальт-терапевт, автор блога в инстаграм @psyholod

Мужчинам принять измену сложнее

— Часто ли к вам обращаются люди, которым трудно справиться с изменой?

— Да, достаточно. По своей специализации я семейный психолог и, действительно, нередко разбираю с клиентами запутанные отношения в любовном треугольнике, трудности взаимопонимания и измены в том числе.

Тема измен на самом деле намного актуальнее, чем о том говорят. Ведь она, скажем так, стыдная. Мало кто готов признаться, что это однажды случилось. Люди стараются все пережить в себе, справиться самостоятельно и тем самым зачастую запускают проблему еще больше.

— А кто приходит с этим вопросом чаще: мужчины или женщины?

— Мне кажется, раньше обращалось больше женщин, а теперь — все чаще приходят мужчины. Возможно, так происходит потому, что представители сильного пола в принципе перестали стесняться посещать психологов. Это больше не считается странным.

— Представителям какого пола труднее перенести измену?

— Как правило, сложнее мужчинам. Женщины более эмоциональны, но эта эмоциональность как раз и помогает им справиться со стрессом. Реакция может быть очень бурной: крики, слезы, обвинения — представительницы слабого пола внутренне перерабатывают неприятность и идут дальше. Кстати, по статистике, женщины и разводы переживают с меньшими эмоциональными травмами.

Кроме того, подумайте сами, общество редко порицает женщину, которой изменил муж, это более-менее привычная ситуация. А вот если мужчине изменяет его спутница, это уже почва для насмешек. Значит, с мужчиной что-то не то. Часто поэтому джентльмены и не спешат делиться с друзьями своей обидой и болью, в то время как поплакать на плече у подруги и высвободить весь негатив для женщин — привычное дело.

— Бывает так, что женщина подозревает партнера на пустом месте и отчасти надумывает воображаемую измену, от чего и мучается…

— Знаете, ничего никогда не возникает на пустом месте. Женская интуиция вкупе с природной наблюдательностью часто дает много подсказок. Просто бывают случаи, когда из какой-то мелочи раздувается проблема небывалых размеров. А это уже совсем другая история.

Важно не игнорировать проблему и свои чувства

— Какой бывает реакция человека на измену?

— Измена, особенно неожиданная, — это стресс (исключаем пары, которые сознательно выбирают полигамные, свободные отношения). А мы все по-разному реагируем на стрессовые ситуации.

Это может быть и истерика со слезами (что больше характерно для женщин), и агрессия, гнев (больше характерно для мужчин), возможно также отстранение от проблемы, нежелание разговаривать, уход из квартиры.

Не исключен и затяжной отказ принимать ситуацию и собственные чувства по этому поводу. Наверное, это самая опасная реакция, так как при игнорировании проблемы, старании загнать ее глубоко в себя отрицательные эмоции нередко проявляются впоследствии на физическом плане в виде болезней.

И все же стоит отличать отказ от спокойного обдумывания ситуации. Совсем не обязательно бить тарелки. Внутренние размышления — тоже переработка негатива. И это один из путей решения проблемы.

— Может ли измена привести к депрессии?

— Самого факта измены для депрессии недостаточно. Должны быть сопутствующие причины. Например, когда человек знает, догадывается, что ему изменяют, и находится в такой ситуации долгое время. Или если человеку постоянно изменяют, а он прощает, потому что сильно любит, а точнее зависит от другого из-за детей, в силу финансовых, иных причин. Факт измены — лишь один из совокупности факторов.

Негативные установки ведут к повторению неприятной ситуации

— Страх измены, иногда беспочвенный, откуда он возникает?

— Чаще всего это негативный опыт из прошлых отношений, заниженная самооценка… Сегодня часто говорят о влиянии модели поведения родителей, когда папа или мама ушел из семьи из-за третьего человека. Но я не думаю, что это аксиома. Далеко не все люди с таким опытом боятся повторения сценария в своей семье.

Конечно, поведение родителей сильно влияет на каждого из нас. Но не стоит зацикливаться на негативе. Проще выбрать свой собственный путь без лишних опасений, что многие и делают. Человек, который во всем винит родителей, даже в том, что его личная жизнь не удалась, просто еще не вырос и пытается перекинуть ответственность за собственную судьбу на других.

— Может ли измена послужить толчком к новой лучшей жизни?

— Позитивные изменения происходят не благодаря тому, что вас предали. Просто измена запускает механизм переоценки ценностей, когда приходит осознание, что, помимо отношений, которым отдавалось слишком много сил, есть и другие сферы жизни, интересные и захватывающие. И в них тоже можно развиваться, они приносят удовольствие (карьера, дети, хобби, путешествия и так далее).

Но бывает и по-другому, когда в голове появляются установки: «Я неудачник», «Все мужики козлы», «Все изменники». Если допускать в себе подобные установки, автоматически происходит повторение неприятных ситуаций.

Кто сломал, тому и строить

— Если кто-то в паре начинает тяготиться отношениями и в итоге появляется какая-то интрижка, при правильном поведении второй стороны сохранение союза возможно. Порой в сознании самого изменника происходит серьезная переоценка ценностей. Чувства даже могут вспыхнуть с новой силой.

— А что значит правильное поведение?

— Оно, конечно, условно правильное. Нет четкого идеального плана действий. Однако я бы рекомендовала следующее:

• Предложите изменнику расставание. Даже если этого не хотите.

Если с вами обращаются неприемлемо, важно показать, что вы на такое отношение не согласны. Продемонстрируйте, что готовы отпустить партнера, раз уж ему чего-то не хватает. Иначе подсознательно ваше прощение будет восприниматься человеком как что-то само собой разумеющееся и может даже превратиться в систему.

• Дистанцируйтесь. Если есть возможность уехать — это прекрасно. Если нет, хотя бы переселитесь в отдельную комнату, в общем, ограничьте свою территорию.
• Не стоит сразу бежать в аптеку за антидепрессантами. Лучше поговорите с близким человеком, попытайтесь отвлечься. Если ощущаете, что вам совсем плохо — обратитесь к психологу.
• Помните, кто сломал, тому и строить. Если вы дороги человеку, он будет стараться вас вернуть. Самостоятельно пытаться восстановить отношения преданным людям не советую. Слишком велика вероятность вернуться к той же кабале.

• Примите для себя факт измены и то, что, возможно, любимый человек выбрал другую судьбу. Насильно или уговорами невозможно вернуть любовь. Отпустите, это больно и трудно, но это нужно сделать.
• Ни в коем случае не берите вину на себя. Нередко люди начинают думать и говорить: «Я была плохой женой», «Я недостаточно ее обеспечивал», «У меня ужасный характер и все из-за этого». А ведь некоторые даже (если брать для примера мужчин) начинают задаривать женщину подарками, делать сюрпризы, извиняться и так далее.

Нельзя положительным подкреплять отрицательные действия человека. Это как минимум может навести спутника на мысль, что его любят только тогда, когда он изменяет. Все это происходит, конечно, бессознательно. Тем труднее его разубедить. Это как с собакой Павлова: действие и подкрепление реакции. Мы во многом сами формируем привычки партнера.

• Не притворяйтесь. Если чувствуете, что не можете простить, так и говорите: «Я пока не могу, мне нужно время». И на самом деле каждому из нас нужно время, чтобы адаптироваться к ситуации, понять что-то важное для себя. И у всех это время разное.
• Непростой, но действенный способ: попробуйте переключить свое внимание на что-то другое. Это, правда, сложно, что-то из разряда: «Надо есть больше овощей и фруктов». Знают все — выполняют единицы.

И все же постарайтесь эмоционально вовлечься в другую деятельность: найдите хобби, предложите новый проект на работе, займитесь спортом, больше внимания уделите детям, главное, чтобы это вас действительно захватывало.

Спросите себя: вы слишком любите партнера или слишком зависите от него?

— Говорят, простить можно только один раз.

— Прощать можно сколько угодно. Вопрос в том, как долго вы сможете прощать. Любому терпению рано или поздно приходит конец. Принимая человека снова, помните: новые отношения должны стать качественно иными. Вы забываете старое, не припоминаете и тем более не попрекаете спутника фактом измены и начинаете историю с чистого листа. Но если все возвращается на круги своя, стоит ли крутить эту шарманку бесконечно? Не уверена.

— В каких случаях лучше расстаться навсегда?

Второй вариант — регулярные измены. Если вас постоянно предают, а вы прощаете — как можно говорить о крепких узах? Даже если вы убеждаете себя, что просто слишком сильно любите партнера. Скорее, вы слишком сильно зависите от него. Ведь по доброй воле вряд ли кто-либо согласится на подобное обращение. Кстати, есть люди, которые таковы по своей природе. Их все время тянет налево, и они не могут, а иногда просто не хотят что-то менять.

Я не сторонница того, чтобы сразу подавать заявление на развод в случае, если пара долго вместе, если есть дети и много общего. Спешить, правда, не стоит, но даже в такой ситуации, чтобы защитить себя, показать, что с вами так нельзя, надо предложить расставание, хотя бы просто предложить, показать, что вы готовы к данному финалу. Такая реакция работает как холодный душ для изменника, он начинает понимать, что игра игрой, но все может разрушиться.

По своей наивности некоторые люди соглашаются на свободные отношения, на любовные треугольники, разного рода эксперименты, надеясь, что со временем избранник поймет, что ошибался, и откажется ото всех глупостей. Но чуда, как правило, не происходит. Если вы внутренне на самом деле не готовы к таким отношениям, лучше их и не начинать.

— А как чувствуют себя изменники?

— Большинство из них рано или поздно испытывают чувство вины. Нет его только в тех ситуациях, когда человек еще до измены решил, что старые отношения изжили себя и к прежнему партнеру больше нет никаких чувств. А вот если остались хоть малейшие сомнения, вина — неизменный и иногда терзающий спутник. Но именно изменнику подвластно воскрешение отношений. Все мы ошибаемся, у человека всегда должен быть второй шанс.

Ревность – это нормально. Но если она возникает без повода и мешает жить, то можно вести речь о страхе измены. А если он навязчивый, то нужно немедленно начинать с ним бороться, чтобы не потерять любимого!

Во-первых, стоит сразу выяснить, чем боязнь измены отличается от страха одиночества, простой ревности или . Итак, вспомните, в каких ситуациях возникает чувство ревности? Если это происходит тогда, когда вы видите своего мужчину в обществе другой женщины, или когда он, к примеру, разговаривает с коллегой мужского пола по телефону, и вы ревнуете, то это самая обычная ревность, пусть и не совсем обоснованная. Если вы в принципе не верите своему мужу (не только в случае, когда он уверяет вас в своей верности), то, вероятнее всего, это недоверие с вашей стороны.

Если вас пугает не столько мысль о неверности, сколько перспектива остаться одной, то наверняка в данном случае имеет место именно страх одиночества. Но если вашу голову круглые сутки не покидает мысль о том, что ваш любимый вам изменяет или хочет изменить даже в том случае, если вы почти всё время проводите с ним и контролируете его, то это уже самый настоящий страх измены, причём, весьма навязчивый.

Итак, вы можете смело сказать: «Боюсь, что муж изменяет ». Вы находитесь на верном пути, так как признаёте, что страх имеет место быть. Но это далеко не всё. Такая фобия может в один момент разрушить отношения. Так что если вы этого не хотите, то со страхом нужно бороться. Но как?

1. Спросите у себя: «Почему яне доверяю мужу ?». Быть может, он действительно даёт поводы для ревности или даже уже изменил однажды (или неоднократно)? Тогда подавить в себе обиду и страх повторения ситуации будет сложно. Решите для себя, сможете ли вы жить с этим и не вспоминать данный инцидент постоянно. Если нет, то, возможно, лучше закончить такие отношения. Ведь чаще всего измены повторяются. Если же вы хотите попытаться сохранить отношения, то можно .

2. Назад в прошлое. Попытайтесь вспомнить, в какой момент или после каких событий у вас появилсястрах измены . Например, возможно, ваш отец ушёл от мамы к любовнице. Или, быть может, ваш бывший муж или парень изменил вам, причинив сильную боль. Если это так, то стоит понять, что прошлое – это прошлое. И не нужно думать, что то, что было тогда, повторится вновь. Отпустите старую жизнь! Кроме того, не нужно думать, что все мужчины одинаковые, и сама природа распорядилась так, что все они полигамны и склонны к неверности. Это не так! Найдите живой пример любви и преданности (возможно, ваша бабушка с дедушкой прожили всю жизнь вместе, сохраняя друг другу верность) и убедитесь, что все люди разные.

3. Довольны ли вы собой и своей внешностью? Быть может, причина ревности и навязчивогостраха измены кроется в ваших многочисленных комплексах и элементарной неуверенности в себе. Естественно, если вы себя не любите, то сомневаетесь в том, что кто-то другой способен это сделать. Так что начните с себя, похудейте, если это нужно, смените гардероб, купите новую косметику, поменяйте что-то в своей внешности. Станьте красивой и привлекательной, смотрите на себя в зеркало с удовольствием и улыбкой. Станьте сексуальной и умелой любовницей! И поймите, наконец, что изменять красивой и любимой женщине, которая устраивает во всём, нет смысла.

Остаётся лишь добавить, что если приведённые выше советы не помогают, то, возможно, имеет смысл обратиться за помощью к психологу. Но бороться со страхом нужно в любом случае.

Рада Целковская » Как пережить измену

Узнала об измене мужа. Не буду перечислять все, что мной происходит, кому изменяли знают. Словами это не описать. В голове пока у меня один вопрос, о чем он вообще думал, и каким местом?! И каким же бессовестным нужно быть, чтобы такое сделать? Плохо мне.

Мне жаль, что вы проходите такой тяжелый опыт. И хочется вас успокоить, приободрить, и в тоже время быть откровенной с вами. К сожалению, если бы те, кто изменяет действительно думали и осознавали последствия, то скорее всего, так не поступили. Многие мои клиенты, и женщины и мужчины, говорили о том, что если бы знали чем все закончится, то никогда бы этого не сделали.
По поводу совести. Большинство тех, кто изменяет чувствуют угрызения совести, но это настолько неприятно и стыдно, что у человека срабатывают механизмы психологической защиты, которые помогают избавиться от чувства вины. Признаки: обвинение, рационализация, минимизация, отрицание и т.д. Отсутствие раскаяния не означает, что у человека нет совести. Это может быть признаком того, что человек придумал какие-то оправдания своим поступкам. В любом случае, неумолимая боль в вашем сердце ни в коем случае не лишают вас возможности обрести исцеление. Это будет не легко, и не сразу, но это обязательно произойдет.

Неделю назад узнала, что у моего мужа была другая женщина. Раньше были подозрения, но после того, как я нашла их переписку, муж признался. Он сожалеет, делает все, чтобы мне стало легче, но это не помогает. Внутри какая-то пустота, я не могу не думать об этом, мне очень плохо.. Что делать?

Прошло уже 6 месяцев с момента открытия 2-летнего романа моего мужа. Он прекратил все отношения, отвечает на мои вопросы. Но мне не становится легче, чувство вины, злости, обиды периодически накатывают на меня. Это нормально? Существуют ли какие-то сроки, этапы восстановления в таких ситуациях?

Да, существуют определенные этапы выхода из кризиса, которые проходят большинство людей. Они намного сложнее, чем кажется на первый взгляд. Описанные вами эмоции также абсолютно типичны для всех. Шок, отрицание, горе, страх, боль, негодование, одиночество и беспомощность — этими эмоциями и чувствами сопровождается любая ситуация, когда человек теряет что-то очень важное и значимое для себя.
Этапы выглядят так:
— Шок — разрушение привычного мира. Независимо от того, подозревали ли вы раньше, или эта правда была полной неожиданностью для вас, это всегда шок.
— Отрицание, «этого не могло случится со мной», невозможность принять новую реальность.
— Принятие того, что есть. Когда вы достигнете этой точки, уже можно начать разбираться с ситуацией и управлять своими эмоциями.
— Адаптация и изменения — создание нового мира. Это уже настоящий этап восстановления, который начинается не сразу. Первые этапы должны быть пройдены до того, как можно будет приступить к восстановлению отношений и созданию новых ценностей.
Прохождение этих этапов занимает в среднем около 2-х лет. Судя по вашим описаниям, вы еще не до конца прошли этап «принятия». С другой стороны, вы описали два важных момента «он прекратил все отношения с ней» и «отвечает на мои вопросы», это факторы, которые позволяют начать процесс восстановления отношений между вами. Поэтому можно сформулировать так, что ваш муж уже «готов» к последнему этапу, к созданию новых ценностей вашего брака, а вы не до конца готовы (периодически накатывает).
Можно ли сказать, что это нормально? Да. Можно ли сократить эти этапы, сохранив здоровье, энергию, время, да конечно, но это потребует системного подхода, постоянной работы над собой (а не только когда накатывает), и наличие определенной стратегии и плана.

Я изменил жене и рассказал об этом на следующий день. Это было очень болезненным опытом для нас двоих. Подскажите, что делать, как справится? Она так злиться, что не хочет разговаривать, и все мои попытки помочь ей не воспринимает.

Я чувствую себя глупо. Я не верила своей интуиции, хотя на лицо были все признаки измены мужа, но я верила каждому его слову. И не понимаю, почему я ничего не делала, ведь я чувствовала измену целый год! Как прекратить себя обвинять? С одной стороны мне больно от его обмана, а с другой я ненавижу себя за собственную глупость.

Можно ли назвать человека глупым, если он на подсознательном уровне не был готов справиться со сложной ситуацией? Можно ли назвать защитные механизмы психики (в данном случае отрицание реальности) глупыми? Конечно нет, это встроенная в каждого из нас «система безопасности», без нее человек бы уже давно свихнулся. Другой вопрос, что нам могут не нравиться эти способы «защиты», но они лежат в области бессознательного и у них там свои «алгоритмы» нашего спасения, именно такую цель они преследуют — спасти, уберечь, сохранить, или подготовить к принятию «удара». Можно сказать, что ваш организм, психика вот таким образом «готовились» к принятию правды, открытие которой, конечно, всегда является ударом, но возможно раньше для вас это имело бы более печальные последствия.

Прошло 8-м месяцев после того, как я узнала об измене мужа. Но я не могу удержаться и постоянно ему напоминаю об этом. Причем я бываю спокойной, а через минуту меня уже накрывает. Как контролировать себя?

Я узнала об измене мужа, прошло уже 9 месяцев, а муж отказался разорвать отношения с любовницей, не отвечает на мои вопросы, вообще ничего не говорит. Из-за его нежелания восстановить наши отношения, я подала на развод. Как избавиться от душевной боли, отсутствие ответов на мои вопросы меня просто убивает…

Восстановление после измены происходит по двум направлениям: личное восстановление после полученной травмы, и восстановления брака. Это два совершенно разных процесса. Некоторые люди, которые остаются в браке, лично восстанавливаются и перестраивают свои отношения, делая их более крепкими. Другие, которые остаются в браке, не восстанавливаются эмоционально. Их жизнь наполнена обидой и горечью, а отношения остаются напряженными. Тоже самое происходит и в случае с разводом. Одни восстанавливаются эмоционально и строят новые счастливые отношения. А другие никогда не восстанавливаются и несут это эмоциональное бремя в новые отношения или вообще остаются одинокими до конца дней своих.
В вашем случае, чтобы достичь точки эмоционального восстановления необходимо получить больше информации обо всем, что связано с кризисом неверности, чтобы «обезличить» этот опыт, несмотря насколько сильно он ощущается лично. Это предполагает изучение информации на эту тему, чтобы рациональное понимание противостояло эмоциональной реакции. И тогда появится ощущение, что не ситуация контролирует вас, а вы ее. Интеллектуальное понимание поможет интегрировать новую реальность в вашу жизнь, возвращая чувство собственного достоинства для полного восстановления. Поэтому перечитайте все статьи на моем сайте, если не найдете каких-то ответов, обращайтесь, помогу «интеллектуализировать» ваш опыт, чтобы ваше личное восстановление прошло максимально быстро.

У моего мужа был роман с моей «лучшей», уже бывшей, подругой. Я всегда доверяла ему и ей. И для меня было шоком, тем более она знала, как я его люблю. Я не могу понять, что я сделала не так, чем я заслужила такое предательство? Моя жизнь разрушена, моя семья разрушена, внутри такая пустота, что уже ничего не хочется!

2 месяца назад я узнала, что у моего мужа была связь с женщиной на протяжении 4-х лет. Прошел год, как они расстались. Полного доверия у меня нет, и я попросила его дать доступ к его почте и телефону. Он разозлился и отказал. Что мне делать? Я не верю, что он меня продолжает обманывать, но почему он отказался? У меня так и чешутся руки проверить его телефон, я поступаю не правильно?

Когда речь идет о кризисе неверности, нет деления на «правильное» и «неправильное». Ваше желание разумно. И отказ в этой просьбе указывает на отсутствие у мужа понимания в «законности» такой просьбы, а также на отсутствие готовности поддерживать усилия для восстановления доверия. В свое время право на неприкосновенность личного пространства было скомпрометировано. А один из ключевых способов восстановления доверия – это стать «открытой книгой». Поэтому даже если нет причин для подозрений, такой отказ может их вызвать. Однако, делать что-то за его спиной — это тоже своего рода обман, который наносит ущерб отношениям. Если других способов вы не нашли, то проверяйте, но пусть ваш партнер заранее знает, что вы будете это делать. Когда доверие между вами восстановится, исчезнет и само желание проверять.

У меня необычная ситуация. Я узнала, что мой муж изменяет, но мне было так больно, я настолько чувствовала себя униженной, что сразу не сказала ему, что я в курсе. Потом, когда сказала, он все отрицал. Я не понимаю почему. Мне было настолько плохо, что за месяц я похудела на 5 кг. Была на консультации у психолога, мне стало легче, но я не избавилась от душевной боли. Что мне делать? Как восстановить наши отношения? Смогу ли я ему доверять когда-нибудь?

Ситуация, описанная вами, только кажется «необычной», на протяжении моей многолетней практики я слышала сотни подобных историй, поэтому эта ситуация типична. Сложно полно ответить на такие обширные вопросы в таком формате, но постараюсь дать самые ключевые ответы.
1. Чувствовать боль, унижение – это типичная реакция на обнаружение измены, независимо от того были подозрения или нет.
2. «Он все отрицал» — также довольно распространено среди людей, имеющих роман.
3. Потеря веса также типична. Это физические последствия после измены. Вот почему первый период это настоящее выживание.
4. Работа с психологом помогает преодолеть душевную боль и научится снова доверять, но это занимает много времени и усилий. Продолжайте работать со специалистом.
5. Самые главные факторы для начала восстановления отношений: полный разрыв всех контактов с «третьей стороной» и готовность честно отвечать на все вопросы.

Прошло больше полугода после того, как я узнала об измене мужа. Мы разобрались в ситуации, муж раскаялся, старается наладить наши отношения. Но все равно постоянно появляются мысли, которые меня возвращают в тот ужасный период. Я хочу поскорее избавиться от этих мучений! Когда перестанет болеть?

Как забыть измену и жить дальше?

Ответ на первую часть вопроса: никак. Вы будете помнить об этом всегда, в вашей долговременной памяти эти воспоминания останутся навсегда.
Цель «забыть измену» является нереалистичной, поскольку в будущем все равно будут появляться мысли о прошлом. Реалистичная цель – при воспоминаниях не испытывать душевной боли. А чтобы достичь этой цели нужно посвятить достаточно много усилий, прежде всего, для изучения всей информации по теме кризиса неверности, чтобы понять все закономерности этого процесса, осознать свои чувства, избавиться от негативных эмоций, и конечно, иметь постоянное честное общение с партнером обо всех аспектах ваших отношений. Это и есть то, что называется «жить дальше», без боли, познавая, изучая, становясь мудрее, спокойнее, и, в конце концов, счастливее.

Измены были и в первом и во втором браке. Вы писали, что люди восстанавливаются в течение двух лет. А как долго длится восстановление в таком случае?

Самое ужасное чувство после измены мужа это ощущение беспомощности, исчезло чувство безопасности. И вообще я потеряла надежду на то, что все будет хорошо.

То, что было разрушено, на самом деле было иллюзией безопасности. Мы склонны думать, что наши отношения неуязвимы, что у нас есть иммунитет, и это ложное чувство делает нас еще более уязвимыми, и мы не осознаем признаки надвигающейся беды, игнорируем, отрицаем их. Все мы знаем, что в мире существует такое явление, как измена, но почему то верим, что именно нас это не коснется.
А надежда обязательно к вам вернется, после того, как вы осознаете, что любой жизненный кризис – это вызов нашим убеждениям, нашим отношениям, и нашим надеждам. И у кризисов есть одна полезная штука, это опыт, на котором мы учимся. Необходимо переориентировать себя на этот аспект, на то, что события случаются не по какой-то причине, а для того, чтобы мы осознали что-то важное для себя, узнали то, чего раньше не знали или не придавали значения. Это урок, который может сделать нас мудрее, опытнее, сильнее и как следствие, счастливее. Что касается чувства «беспомощности», оно появляется, когда мы не знаем об опасностях и рисках. А как только вы узнаете про существование определенных рисков, вы сможете лучше подготовиться к ним, и тогда ощущение беспомощности уйдет. Риски существуют в любом случае, а знания их минимизируют. И чувство беспомощности заменяется чувством уверенности.

Я читаю ответы на вопросы, и очень часто пишут, что мужья помогают женам справиться с болью после измены. И у вас в статьях встречается, что супругам нужно обсуждать то, что произошло. Но так вышло, что мы с мужем подали на развод и он отказывается говорить о том, что случилось. Как быть в этом случае?

Существует два процесса: это собственное восстановление, и восстановление брака. И первый процесс может не включать второй. Есть люди, которые остаются в браке и восстанавливаются, а есть те, которые остаются, но не могут восстановиться. Тоже самое происходит в случае развода. Разводятся и восстанавливаются, разводятся и не восстанавливаются.
Поэтому участие второй стороны обязательно во втором процессе – восстановлении брака. Ваше личное исцеление зависит от ваших собственных усилий. А это значит читать, изучать, понимать сложные причины измен, интегрировать новую информацию в свое мировоззрение.
Личное восстановление включает в себя:
— Принятие того, что произошло.
— Понимание сложности причин, лежащих в основе измен (а не просто «со мной что-то не так, поэтому мне изменили»)
— Намерение исцелиться.
— Вера в то, что вы справитесь.
Восстановление отношений включает в себя:
— Получение честных ответов на ваши вопросы.
— Терпение и забота партнера, когда вам плохо.
— Разрыв всех контактов с третьей стороной.

В своих статьях вы пишите о важности разговоров супругов. И в какой-то статье вы писали, что важно не только то, о чем вы говорите, но и какими словами, и были примеры. А что вы порекомендуете в разговорах на тему измен?

Самая главная рекомендация: использовать безопасные слова и выражения. Одной из причин, почему такой разрушительный опыт имеет такие длительные негативные последствия связано с тем, как мы думаем и говорим об этом опыте. Наши мысли влияют на то, как мы говорим, и наши слова влияют на то, как мы думаем.
Многие склонны думать об изменах как о неудаче – наша личная неудача, супруга, неудача нашего брака. Вера в это приводит к чувству вины, стыда, уязвленному чувству гордости и т.д. В результате формируется «словарь» для обсуждения, который только усиливает боль. Стандартные слова, такие как, измена, предательство, обман, ложь, разжигают эмоции еще больше. Они еще больше укрепляют чувство личной неудачи, что затрудняет восстановление самооценки и восстановление отношений.
Например, вопрос «почему я? почему это случилось со мной?» усиливает чувство вины, ставя вас в роль жертвы. Использование фразы «он меня обманул», еще больше усиливает эту роль, что усложняет процесс исцеления. Безопаснее говорить об этом фразой «у него/у нее был роман». Чувствуете разницу? Это его/ее ответственность, а не ваша, это его выбор, а не ваш.
Еще очень распространенный пример использования «опасных» слов в отношении другой женщины: любовница, шлюха и т.д. Это очень эмоциональные и субъективные определения, и они также подогревают эмоции. Гораздо безопаснее говорить: «другая женщина», «другой мужчина», «третья сторона», «был роман с другой женщиной». На моих тренингах уже давно сложилась традиция слова «мадам». Если вы заметили, то я часто использую безопасные слова. Вы нигде не встретите слово «изменник, изменница», а только «партнер, причинивший боль». Я стараюсь избегать слов «измена», и тем более, «предательство». Я могу назвать это «внебрачной связью», «опытом» или «романом». Поверьте, слова имеют великую силу на наше подсознание. Поэтому выбирайте их осторожно.

Как пережить боль измены и предательства мужа. Жить после измены мужа! Как справиться с болью? А что тогда делать

Любая женщина старается сделать все для того, чтобы её муж чувствовал себя хорошо, всегда был ухожен, накормлен, приходил в чистый и уютный дом. И каждая думает, что она делает все для того, чтобы он не смотрел на других женщин, всегда старался поскорее прийти домой. И тут как снег на голову, вы узнаёте — у вашего мужа есть другая! Как справится с этой ситуацией, мы поговорим в этой статье.

Для женщины измена мужа, по уровню стресса, занимает второе место (первое – смерть родного человека). И эта новость действительно способна подкосить женщину. Современные психологи говорят о четырёх стадиях в переживании измены женщиной . Но длительность их прохождения очень индивидуальна. Одна женщина может пройти все стадии за несколько месяцев, а другая одну стадию будет переживать несколько лет.

В каждом конкретном случае, женщина сама решает, что ей делать, но длительность её переживаний очень зависит и от того, какую психологическую ступеньку она сейчас занимает.

Стадия первая — затишье перед сильной бурей.

Женщина отказывается верить в то, что её муж – самый близкий для неё человек, мог так подло с ней поступить. Она начинает искать хоть какую-нибудь зацепку, что это ошибка. Есть категория женщин, застрявших на этой фазе. Они просто не хотят замечать реальные доказательства измены. Они просто не могут поверить в то, что их, таких хороших – предали. Поэтому в данной ситуации, даже самое невразумительное мужское оправдание может быть принято.

Мужчины, уличённые в измене, упираются до последнего. Они придумывают самые дурацкие отмазки. И пока женщины хотят в это верить – это и будет продолжаться. В отношениях будто видимость, что все нормально. Женщинам сложно осознать это предательство, иногда должно пройти довольно много времени. А мужчина со временем привыкает жить на две семьи и начинает сильно удивляться, когда жена вступает во вторую стадию.

Вторая стадия — это ураган.

У каждого человека есть очень глубинный, детский страх – быть брошенным. Именно предательство мужа и бьёт женщину по этому страху. И у многих на него бывает детская реакция. Женщина способна настолько погрузиться в это детское состояние, что цепляется за своего мужа, как ребёнок за маму, и плачет: «Я не отдам тебя никому! Не уходи!».

Спектр реакций ребёнка может быть очень широк. Но в основном прослеживается такая последовательность:

Слёзы.

-Уход в себя, отказ от контакта.

-Злость, выкрикивание претензий, накопленных за годы.

У любого человека с детства есть свой собственный способ, при помощи которого он решает свои проблемы. Поэтому и действуют все по-разному. Некоторые женщины начинают закатывать истерики и предъявлять претензии, другие плачут под одеялом, а третьи, от того, что просто не знают, как реагировать или бояться — делают вид, что ничего не происходит.

Но муж не является родителем. Он реагирует по-мужски. Самая первая реакция на слёзы жены – успокоить её. Он пообещает, что «это был последний раз», лишь бы женщина перестала плакать. С вероятностью в 80% муж соврёт, поскольку желает только, чтобы вы прекратили плакать. Но есть ещё вариант – мужчина может сбежать, чтобы не видеть страданий жены.

На надутые губки и демонстративное молчание мужчина реагирует чувством вины. И может начать задаривать подарками, чтобы как-то искупить свою вину.

А вот если женщина будет кричать и предъявлять претензии то мужчина может уйти, хлопнув дверью, ударить женщину (так поступают самые низкие представители мужского рода) и кричать в ответ гадости. После этих сцен наступает третья стадия.

Третья стадия – переговоры.

Когда женщина находит в себе силы вернуться в состояние взрослого, то начинает понимать, что нужно «садиться за стол переговоров», чтобы договориться о том, как жить дальше. Ведь так, как было раньше – уже не будет. Либо нужно прощать этого мужчину и начинать с ним жизнь с чистого листа, либо расставаться. Разные женщины выбирают разную манеру переговоров. Ниже приведены самые распространённые.

Угрозы и шантаж детьми, материальной составляющей семьи.

Этот способ очень хорошо работает, если нужно чтобы мужчина оставался официально в семье и просто иногда приходил домой. Но психология мужчины устроена совсем по-другому, и он это понимает по-своему. Вы ему говорите: «Или ты бросаешь её и будешь хорошим мужем, либо уходишь к ней, но без ничего». И мужчина это понимает, как: «Я не буду уходить, останусь в глазах всех твоим мужем, но буду делать то, что хочу». Жена, которая начинает угрожать, для мужчины вычёркивается из его списка близких людей, а его отношение к ней становится чисто деловым.

«Мудрый» подход.

Жена начинает говорить о чувствах: «Я готова тебя простить, но мне больно». И начинает себя вести так, будто проходит экзамен на звание идеальной жены: вкусный ужин, эротический массаж. Ну как же мужчина может не поддаться? Но и любовница не дремлет – она не готова отдать своё. Мужчина начинает чувствовать себя очень ценным призом и постепенно наглеет. Сегодня он с одной, потому что она ему больше угодила, а завтра с — другой. Но в основной массе применение такой тактики приводит к тому, что через какие-то время у мужчины ослабевает потенция и он все равно остаётся в семье.

«По-родственному».

Вы можете сказать своему мужу: «Милый, раз ты выбрал ту женщину, то иди туда и попробуй. Ты для меня родной и я желаю тебе счастья. А если там у тебя не получится, то ты можешь вернуться». Очень часто мужчина глотает наживку, собирает вещи и бежит пробовать новую «счастливую» жизнь. А через некоторое время, обычно до года, возвращается в свою прежнюю семью. По статистике только 10% мужчин остаются с любовницами.

«Знать тебя не хочу!»

Если у женщины высокая самооценка, то она сразу может поставить точку. И в данном случае у мужчины может быть 2 варианта реакции. В первом случае изменник бросится опять к ногам супруги и будет всячески стараться её завоевать. Во втором случае – мужчина сочтёт, что любви нет и никогда не было. Значит нужно ставить точку окончательно.

«Иди на все четыре стороны!»

Жена улыбается своему отражению в зеркале и говорит себе: «Будь что будет!». Она внутренне отпускает мужа. Для мужа-изменника стадия смирения – самая страшная. Ведь из неё вернуть свою жену практически нет никакой возможности. Но тут срабатывает закон подлости и в этот момент провинившиеся мужья хотят вернуться опять в семью…

Жизнь очень многогранна и разнопланова. Фактически мы незнаем, что может снами случится через минуту, в ближайшие 5 секунд. Но жизнь продолжается. Возникаю различные ситуации, приятные и не очень. Человек не всегда понимает, почему происходит то или иное событие.

Пройдя в школе в таких городах, как Челябинск, Курган, Екатеринбург, Новосибирск, Тюмень, Уфа , Омск , вы научитесь лучше понимать себя и людей, которые вас окружают.

Мудрости вам, мои дорогие, понимания и любви!

Всегда ваша, Ирина Орда!

Рассказать друзьям

Одно из изречений знаменитого французского писателя Франсуа де Ларошфуко гласит:

Не бывает женщин, изменивших однажды — бывают не изменившие ни разу

А квалифицированные психологи утверждают, что мужчины переносят супружескую измену намного тяжелее женщины. Что делать, если неиссякаемый источник шуток и анекдотов постучался в двери? Как пережить измену жены и забыть о предательстве любимой? Мужчина – охотник, он привык быть добытчиком, а женщина, находящаяся рядом с ним, должна покорно ждать мужа и хранить домашний очаг. Если вдруг в семейную идиллию вмешивается кто-то лишний, это наносит серьёзный удар по мужскому самолюбию.

В такой непростой ситуации требуются профессиональные советы психолога. Мужчины в пылу обиды могут наделать множество глупостей и совершить необдуманные поступки, о последствиях которых рано или поздно придётся пожалеть. По статистике наружу всплывает 90% супружеских измен, но только 30% из них приводят к разводу. В остальных случаях мужья проявляют благородство и благосклонность, предпочитая простить изменщицу и сохранить семью.

Человеку бывает очень сложно самостоятельно разобраться с банальными семейными неурядицами. А когда речь идёт о предательстве и неверности, советы психолога бесценны и незаменимы. Мужчинам не нужно пренебрегать профессиональными рекомендациями специалистов.

• Перестаньте себя винить!

Большая часть мужчин, узнавших о супружеской измене, винят в случившемся именно себя. Это ошибочное мнение. Даже если муж далёк от идеала, целыми днями лежит на диване, не выполняет домашние обязанности и уделяет слишком мало внимания своей жене, это всё равно не его вина. Измена была осознанным выбором женщины, обусловленным складом характера и личностными предпочтениями. Возложить на свои плечи ответственность за чужие поступки неправильно. Равно как и неправильно обвинять во всём неверную супругу. Следует освободиться от тягостных мыслей и перестать загонять себя в психологическую яму в нелёгких поисках виноватых. Для освобождения от тягостных мыслей очень хорошо себя зарекомендовала вот эта система .

• Выдержите паузу

Не спешите и не горячитесь. В пылу страстей люди совершают множество ошибок. Дайте себе время успокоиться и привести чувства в порядок. Останьтесь наедине со своими мыслями, подумайте, хотите ли прощать супругу или советы, как пережить измену жены, неуместны.

Стоит отметить, что прощение нужно для себя самого. Непрощение – это яд для души и вынашивать его не просто унизительно (для себя), но и крайне вредно. Естественно, прощение не исключает развода, ведь ситуация ситуации – рознь.

Неважно, какое будет принято решение, главное – вернуть эмоциональное равновесие. Впоследствии придётся ещё не раз вернуться к важным вопросам. Но на тот момент пройдет время, чувства остынут, боль утихнет и вы будете смотреть на ситуацию под другим углом. В любом случае, при выносе заключительного вердикта помните изречение индийского политического деятеля Махатма Ганди: “Умение прощать – свойство сильных. Слабые никогда не прощают».

• Не избегайте бесед с супругой

Поговорите с женой и выясните мотивы ее поведения. Как правило, женщины не решаются на супружескую измену из спортивного интереса. Они не изменяют просто так. Скорее всего, её подтолкнули к данному поступку душевные терзания и эмоциональная неудовлетворённость. Попробуйте усмирить свой гнев и попросите вторую половинку рассказать о причинах измены. Это важно сделать, даже если мужчина принял для себя решение не прощать жену. Обязательно нужно пойти на откровенный разговор.

Пара разъедется по разным квартирам, а чувство обиды и боль от предательства любимой останутся. Поэтому диалог просто необходим для нормальной жизни в дальнейшем. Но нельзя превращать беседу в очередную ссору, о немытой посуде и разбросанных носках. Если атмосфера накаляется и разговор переходит в другое русло, следует остановиться и отложить разговор на определённое время. Психологи считают, что для разрешения ситуации с супружеской неверностью могут понадобиться 3 –4 беседы, а срок, необходимый для того, чтобы забыть измену, составляет 2-3 года. Поэтому мужчинам, желающим сохранить семью, следует запастись терпением.

• Меняя жену, меняйся сам

Попробуйте поставить себя на место любовника. Чем он лучше? Что в нём есть такого, чего нет у вас? Почему она выбрала именно его? Сделайте шаг навстречу жене, измените своё поведение, очистите разум . Психологически женщины устроены таким образом, что сначала они изменяют душой и лишь потом телом. Открываясь другому мужчине сердцем, супруга выходит из-под контроля своего мужа и полностью погружается разумом и сознанием во власть любовника. Мужчине следует попытаться понять и почувствовать свою женщину. Необходимо дать ей именно то, чего не хватало долгие годы. Важно открыть свои чувства, показать жене, что она всё ещё желанна и любима. Та женщина, которая обласкана и обожаема, вряд ли захочет искать новых ощущений на стороне.

Многие мужчины, после женитьбы, прекращают женам оказывать внимание: комплименты, цветы, знаки внимания. А между делом, сколько бы женщине не было лет, они все это безумно любят и ценят. Не это ли им нравится в новых отношениях с любовником?

• Воспринимайте измену как некую болезнь

Только болезнь не физическую, а духовную. Любовник – это вирус, муж – это лекарство. Чем больше объятий и поцелуев будет дарить законный супруг, тем скорее ослабнут чары самозванца. Но не делайте это навязчиво или с чувством необходимости. Это должно идти от души – женщины очень хорошо чувствуют. Для этого начните искать, в ней, что вам нравится. Если все правильно сделано, женщина «растворится» в муже и забудет про любовника. Непрерывный телесный контакт продолжится единением душ. И тогда, когда пара почувствует себя единым целым, придёт взаимопонимание. Но для того, чтобы разбудить угасшие чувства и вернуть любовь, нужно набраться сил и запастись терпением, научиться доверять друг другу и начать жить по-новому.

• Представьте свою жизнь без жены

Вообразите, что вернувшись домой вы не обнаружили там любимую женщину. Куда-то пропали общие радости и мелочи. Больше нет семейных традиций и праздников. Представьте, что сильнее ранит: удар по мужскому самолюбию или потеря близкого человека. Психологи говорят о том, что многим их пациентам легче пережить обиду и боль, чем навсегда расстаться с любимым человеком. Но не уговаривайте женщину, не просите её вернуться. Не заманивайте жену красивыми обещаниями и ни в коем случае не подкупайте подарками. Не забывайте что, любят ни за что-то, а просто так. Жена должна любить своего мужа, а не испытывать к нему чувство жалости. Действуйте ненавязчиво, без угроз и принуждений – это само по себе привлекает.

• Дмитрий, 28 лет, соавтор сайта

Мне, в свое время, очень сильно помогла . Неоценимые рекомендации автора, этой системы, по выписыванию и обработке по этой системе, всего всплывающего ментального материала, дали не просто облегчение, но также ситуация повернулась совсем неожиданным образом (положительно)… В общем, свою реальность мы строим своими мыслями и очень часто, разрешение на ментальном уровне, решает проблему на бытовом.

Но эта система для комплексного очищения ума и к ней стоит приступать только, если хотите избавиться в целом от: негативных эмоций, комплексов, ограничивающих представлений и убеждений, от негативных установок и прочего ментального мусора. Кстати, в процессе проработок, лицо преображалось – есть связь между внутренним миром и лицом человека.

• Константин, 35 лет, программист

Мне кажется, что измена не ранит так сильно, если быть к ней морально готовым. Конечно же, гораздо проще слепо верить своей жене и не забивать голову навязчивыми мыслями. Но жизнь сложная штука, в ней может произойти всё, что угодно. Нужно просчитывать ходы наперёд и продумывать все возможные варианты развития событий. И вообще, каждый имеет право на ошибку.

• Игорь, 47 лет, индивидуальный предприниматель

В современном мире браки часто распадаются из-за неверности одного из супругов. Институт семьи потерял свою ценность. Я считаю неправильным расторгать брак из-за одного нелепого поступка. Мне было жалко рушить то, что строилось долгими годами. Я не собирался отдавать жену какому-то неизвестно откуда пришедшему любовнику, не сделавшему для моей женщины ровным счётом ничего. Мужчины, не рубите на корню и не сжигайте за собой мосты, как бы ни было больно и обидно. Моя семья восстановилась, и ваша обязательно возродится из пепла.

• Андрей, 29 лет, менеджер

Я не знал, как пережить измену жены. Жизнь перевернулась с ног на голову. Я не находил себе места, не мог ни пить, ни есть. Но спустя несколько недель, моё отношение к сложившейся ситуации изменилось. Я понял, что в случившемся есть и моя вина. После восьми лет брака, мне стало казаться, что кроме меня супруга никому не нужна. Я перестал дарить жене подарки и делать комплименты, вечерам в лоне семьи предпочитал дружеские посиделки в баре.

Недостающие эмоции моя женщина нашла в объятиях другого мужчины. Как ни странно, но я в какой-то мере благодарен своему сопернику. Ведь если бы не измена, мы с женой бы просто-напросто развелись и забыли друг о друге. А так, наши чувства получили хорошую встряску. Всё это было прекрасным уроком для нас обоих. Мы предпочитаем больше не вспоминать об измене, много времени проводим вместе и стараемся не забывать о таких понятиях, как любовь, верность и понимание.

Женский взгляд на мужские проблемы

Несмотря на то, что символом мужских рогов является женщина, без женского взгляда в данной ситуации не обойтись. Представительницы прекрасного пола не понаслышке знают, каких поступков ждут от своих мужей забытые жёны. Их советы о том, как пережить измену жены, могут оказаться полезней консультаций опытных психологов:

• Валерия, 28 лет, продавец-консультант

Я изменяла мужу на протяжении нескольких лет. Практически с первых дней брака начались ссоры, упрёки, скандалы. Мы расходились и снова сходились, бегали по кругу, мучили себя и детей. Любовник был моей отдушиной. Но спустя какое-то время я поняла, что люблю мужа и не хочу расставаться. После долгих и сложных разговоров, мы решили продолжать жить вместе. Понадобилось много усилий и стараний, чтобы поверить в искренность наших чувств и наладить хорошие отношения, но сейчас в нашей семье царит понимание.

• Наталья, 42 года, нотариус

Я успешная женщина, знающая себе цену. В последнее время муж не просто перестал уделять мне внимание, а начал уверять меня в несостоятельности и непривлекательности. На удивление супруга нашёлся тот, кто оценил мою красоту. Наше семейное счастье спасли муки совести с моей стороны и признание ошибок со стороны мужа. Я советую мужчинам дорожить своей женщиной и ценить время, проведённое рядом с ней.

• Кристина, 34 года, домохозяйка

В семейных отношениях я не решилась на супружескую измену, но была на волоске от неё. Уж не знаю, что меня уберегло, но мужу было неприятно узнать о том, что я была в шаге от предательства. Несмотря на противоречивость ситуации, наша семейная жизнь начала налаживаться. Для того, чтобы у жён не появлялось желание обращать внимание на других мужчин, супругам следует совершать для женщин неожиданные поступки, дарить подарки без повода и говорить комплименты. Нужно восхищаться женой, и тогда она будет боготворить своего мужа.

Если измена всё-таки произошла, необходимо смириться со случившимся. Нужно понять, что время не повернётся вспять и произошедшее останется произошедшим. Всё, что можно предпринять, – это провести работу над ошибками. А уж как жить дальше: возвращать утраченную любовь или начинать с чистого листа, решать каждому обманутому мужу самостоятельно.

ФОТО Getty Images

Прошло уже полтора года с того дня, как я узнала об измене мужа. С виду у нас сейчас все нормально, но я ловлю себя на том, что не могу ему больше верить. Не знаю, как дальше с этим жить. Мы долго работали над отношениями после его любовной связи, и вроде бы у нас все снова стало хорошо. И вот опять разлад. Мне иногда кажется, что я перестала его любить. Я уже устала каждый день думать о том, что случилось, но ничего не могу с собой поделать. Есть ли хоть какой-то выход?

Анна, 42 года

«Записывайте и анализируйте свои мысли и эмоции — это поможет вам ими управлять»

Эндрю Дж. Маршалл, семейный психотерапевт

Не отчаивайтесь. Мне эта ситуация хорошо знакома, потому что большинство моих клиентов борются с этой же дилеммой. Если отвечать коротко, я могу свести свой подход к пяти простым приемам.

Примите свои чувства

Пожалуйста, не упрекайте себя за то, что не можете волшебным образом оставить все это в прошлом и жить дальше, как ни в чем не бывало. Возможно, неверность мужа стала на данный момент самым большим потрясением в вашей жизни, и она представляет серьезную угрозу для вашего благополучия, так что я не удивлен, что боль то и дело возвращается, а в голове вертятся одни и те же мысли. И вы по-прежнему не можете взять в толк, как эта чудовищная измена вообще могла случиться.

Прием 1 : Назовите свои чувства вслух, вместо того чтобы позволять им без конца бурлить где-то внутри, — это действительно помогает. Скажите себе: «Я чувствую злость, я беспокоюсь, я растеряна» или что-то другое. Вам ничего не придется делать с этими чувствами — достаточно их признать. Иногда я прошу своих клиентов начать вести дневник чувств, где они фиксируют время, чувство и причину, которая его вызвала в данный момент (какое-то событие или мысль). Ведите его несколько дней или недель, и вы обнаружите определенные закономерности. Поверьте: если вы замечаете свои чувства, наблюдаете за ними, а не подавляете, они постепенно будут ослабевать и со временем сделаются более управляемыми.

Поработайте над своими мыслями

Многие чувства возникают как результат наших мыслей. Мы склонны верить всему, что вещает наш внутренний голос, как истине в последней инстанции. Однако он часто преувеличивает или соединяет события из разных жизненных ситуаций, чтобы предоставить нам неопровержимые доказательства того, что жизнь кончена. (Я называю это «катастрофическим мышлением».)

Прием 2: Не позволяйте вредным мыслям отравлять вашу жизнь, а для этого запишите их. Пишите так, как будто вам диктует ваш внутренний голос. А когда все напишете, слово за словом, вы увидите, что ничего особенно пугающего-то там и нет. Вернитесь к началу текста и поищите преувеличения. Например, вы написали: «Я так измучилась каждый день думать об измене». Меня бы зацепила фраза «каждый день». Думаю, более точно отражает действительность слово «часто».

Знаю, это совсем незначительное изменение, но зато новое слово воспринимается уже не таким беспомощным, верно? А потом вы, возможно, захотите добавить несколько уточнений. И напишете: «Я часто думаю об измене и иногда чувствую себя после этого измученной, хотя бывает и так, что после этого мне становится лучше». Догадываюсь, что последний вариант не только более мягкий, но и более точный. Перечитайте еще раз текст и обратите внимание на «всегда», «никогда», «должна», «нужно» и другие слова из категории черно-белой лексики.

Подумайте, о чем хотят сказать вам эти воспоминания

Вы вспоминаете об измене мужа не просто так. Не потому, что вы плохой человек и не способны простить партнера или не хотите сохранить брак. Скорее всего, ваши чувства пытаются сказать вам о том, что какие-то вопросы остались нерешенными и что вашим отношениям необходимо уделить больше внимания. Например, ваша сексуальная жизнь стала слишком пресной или муж непрерывно конфликтует с дочерью, а вы вынуждены разрываться между ними, как меж двух огней. Если вы продолжите игнорировать эти тревожные сигналы, ваше бессознательное будет посылать их снова и снова.

Прием 3: Вернитесь к дневниковым записям, которые надиктовал вам ваш внутренний голос. После того как вы отфильтровали преувеличения, у вас останется несколько довольно понятных задач. Например, сбалансировать работу и домашнюю жизнь; выйти куда-то вдвоем, потому что вы не делали этого ни разу за последние пару месяцев. Раз уж вы догадались, о чем говорят вам воспоминания, будет вполне логичным предпринять практические шаги, чтобы эти проблемы решить. Например, выключать телефон после 9 часов вечера или забронировать столик в любимом ресторане.

Перестаньте ждать от партнера невозможного

Если какой-то человек работает секретарем в приемной, вы вряд ли будете рассчитывать на то, что он правильно сведет баланс или отлично проведет деловые переговоры. Но я иногда встречаю первооткрывателей, которые ожидают от своего партнера какой-то особенной душевной тонкости, способности осознавать свои и чужие чувства, что никак не соответствует его воспитанию и особенностям характера.

В частности, на вопрос «Зачем тебе был нужен этот роман?» во многих случаях ответы будут невразумительными, просто потому, что до этого момента человека никто не расспрашивал о мотивации. Возможно, вы рассчитываете, что партнер будет вас слушать и сочувствовать даже тогда, когда вы сердитесь, критикуете или стыдите его, в то время как он (она) больше всего нуждается сейчас в работе с терапевтом, который сможет достучаться сквозь панцирь до человека, ищущего поддержки.

Прием 4: Мы склонны видеть своих партнеров такими, какими нам нравится их видеть, а не такими, какие они на самом деле. И еще мы почему-то уверены, что они думают точно так же, как и мы. Хотя девочек растят обычно несколько иначе, чем мальчиков, да и появление детей сказывается на женщинах и мужчинах по-разному. Старайтесь принимать в партнере не только его сильные стороны, но и его недостатки. Отдавайте себе отчет в том, что есть что-то для него невозможное, непосильное.

Избавьтесь от перфекционизма

Самая разрушительная из всех эмоций — стыд. Вы будете чувствовать неловкость за недавнюю истерику или выплеск гнева, а еще больше вам станет стыдно за то, что вам изменили, и за то, что вы, судя по всему, недостаточно хороши. Поскольку это чувство нам неприятно, мы отчаянно стараемся его избежать. Самый типичный способ — пытаться быть во всем совершенными и надеяться, что это защитит нас от возможных страданий в будущем. Мы стараемся быть самыми лучшими для своего партнера и надеемся, что он тоже окажется идеальным раскаявшимся грешником. А еще я часто встречаю людей, которые рисуют свои отношения до измены как идеальные и потом вдвойне сердятся на супруга, который всю эту идиллию разрушил.

Прием 5: Мне нравится фраза немецкого философа Иммануила Канта: « Из такого кривого полена, как человек, ничего прямого не выстругаешь» . Другими словами, мы не можем быть совершенными, потому то мы люди. А когда мы ошибаемся или нам не удается достичь невозможного, мы, тем не менее, стыдимся этого. Возвращаясь к первому пункту, примите это чувство в себе и проанализируйте мысли, которые возникают по этому поводу. Безусловно, стоит нацелиться на то, чтобы стать лучшей версией себя и чтобы ваш брак стал лучшей версией себя, но, пожалуйста, давайте не будем стремиться к абсолютному совершенству.

Об эксперте

Эндрю Дж. Маршалл — семейный психотерапевт, автор книги «Я люблю тебя, но я в тебя не влюблен» («I Love You But I’m Not in Love With You», Bloomsbury, 2007).

Екатерина Холод
семейный психолог, гештальт-терапевт, автор блога в инстаграм @psyholod

Мужчинам принять измену сложнее

— Часто ли к вам обращаются люди, которым трудно справиться с изменой?

— Да, достаточно. По своей специализации я семейный психолог и, действительно, нередко разбираю с клиентами запутанные отношения в любовном треугольнике, трудности взаимопонимания и измены в том числе.

Тема измен на самом деле намного актуальнее, чем о том говорят. Ведь она, скажем так, стыдная. Мало кто готов признаться, что это однажды случилось. Люди стараются все пережить в себе, справиться самостоятельно и тем самым зачастую запускают проблему еще больше.

— А кто приходит с этим вопросом чаще: мужчины или женщины?

— Мне кажется, раньше обращалось больше женщин, а теперь — все чаще приходят мужчины. Возможно, так происходит потому, что представители сильного пола в принципе перестали стесняться посещать психологов. Это больше не считается странным.

— Представителям какого пола труднее перенести измену?

— Как правило, сложнее мужчинам. Женщины более эмоциональны, но эта эмоциональность как раз и помогает им справиться со стрессом. Реакция может быть очень бурной: крики, слезы, обвинения — представительницы слабого пола внутренне перерабатывают неприятность и идут дальше. Кстати, по статистике, женщины и разводы переживают с меньшими эмоциональными травмами.

Кроме того, подумайте сами, общество редко порицает женщину, которой изменил муж, это более-менее привычная ситуация. А вот если мужчине изменяет его спутница, это уже почва для насмешек. Значит, с мужчиной что-то не то. Часто поэтому джентльмены и не спешат делиться с друзьями своей обидой и болью, в то время как поплакать на плече у подруги и высвободить весь негатив для женщин — привычное дело.

— Бывает так, что женщина подозревает партнера на пустом месте и отчасти надумывает воображаемую измену, от чего и мучается…

— Знаете, ничего никогда не возникает на пустом месте. Женская интуиция вкупе с природной наблюдательностью часто дает много подсказок. Просто бывают случаи, когда из какой-то мелочи раздувается проблема небывалых размеров. А это уже совсем другая история.

Важно не игнорировать проблему и свои чувства

— Какой бывает реакция человека на измену?

— Измена, особенно неожиданная, — это стресс (исключаем пары, которые сознательно выбирают полигамные, свободные отношения). А мы все по-разному реагируем на стрессовые ситуации.

Это может быть и истерика со слезами (что больше характерно для женщин), и агрессия, гнев (больше характерно для мужчин), возможно также отстранение от проблемы, нежелание разговаривать, уход из квартиры.

Не исключен и затяжной отказ принимать ситуацию и собственные чувства по этому поводу. Наверное, это самая опасная реакция, так как при игнорировании проблемы, старании загнать ее глубоко в себя отрицательные эмоции нередко проявляются впоследствии на физическом плане в виде болезней.

И все же стоит отличать отказ от спокойного обдумывания ситуации. Совсем не обязательно бить тарелки. Внутренние размышления — тоже переработка негатива. И это один из путей решения проблемы.

— Может ли измена привести к депрессии?

— Самого факта измены для депрессии недостаточно. Должны быть сопутствующие причины. Например, когда человек знает, догадывается, что ему изменяют, и находится в такой ситуации долгое время. Или если человеку постоянно изменяют, а он прощает, потому что сильно любит, а точнее зависит от другого из-за детей, в силу финансовых, иных причин. Факт измены — лишь один из совокупности факторов.

Негативные установки ведут к повторению неприятной ситуации

— Страх измены, иногда беспочвенный, откуда он возникает?

— Чаще всего это негативный опыт из прошлых отношений, заниженная самооценка… Сегодня часто говорят о влиянии модели поведения родителей, когда папа или мама ушел из семьи из-за третьего человека. Но я не думаю, что это аксиома. Далеко не все люди с таким опытом боятся повторения сценария в своей семье.

Конечно, поведение родителей сильно влияет на каждого из нас. Но не стоит зацикливаться на негативе. Проще выбрать свой собственный путь без лишних опасений, что многие и делают. Человек, который во всем винит родителей, даже в том, что его личная жизнь не удалась, просто еще не вырос и пытается перекинуть ответственность за собственную судьбу на других.

— Может ли измена послужить толчком к новой лучшей жизни?

— Позитивные изменения происходят не благодаря тому, что вас предали. Просто измена запускает механизм переоценки ценностей, когда приходит осознание, что, помимо отношений, которым отдавалось слишком много сил, есть и другие сферы жизни, интересные и захватывающие. И в них тоже можно развиваться, они приносят удовольствие (карьера, дети, хобби, путешествия и так далее).

Но бывает и по-другому, когда в голове появляются установки: «Я неудачник», «Все мужики козлы», «Все изменники». Если допускать в себе подобные установки, автоматически происходит повторение неприятных ситуаций.

Кто сломал, тому и строить

— Если кто-то в паре начинает тяготиться отношениями и в итоге появляется какая-то интрижка, при правильном поведении второй стороны сохранение союза возможно. Порой в сознании самого изменника происходит серьезная переоценка ценностей. Чувства даже могут вспыхнуть с новой силой.

— А что значит правильное поведение?

— Оно, конечно, условно правильное. Нет четкого идеального плана действий. Однако я бы рекомендовала следующее:

• Предложите изменнику расставание. Даже если этого не хотите.

Если с вами обращаются неприемлемо, важно показать, что вы на такое отношение не согласны. Продемонстрируйте, что готовы отпустить партнера, раз уж ему чего-то не хватает. Иначе подсознательно ваше прощение будет восприниматься человеком как что-то само собой разумеющееся и может даже превратиться в систему.

• Дистанцируйтесь. Если есть возможность уехать — это прекрасно. Если нет, хотя бы переселитесь в отдельную комнату, в общем, ограничьте свою территорию.
• Не стоит сразу бежать в аптеку за антидепрессантами. Лучше поговорите с близким человеком, попытайтесь отвлечься. Если ощущаете, что вам совсем плохо — обратитесь к психологу.
• Помните, кто сломал, тому и строить. Если вы дороги человеку, он будет стараться вас вернуть. Самостоятельно пытаться восстановить отношения преданным людям не советую. Слишком велика вероятность вернуться к той же кабале.

• Примите для себя факт измены и то, что, возможно, любимый человек выбрал другую судьбу. Насильно или уговорами невозможно вернуть любовь. Отпустите, это больно и трудно, но это нужно сделать.
• Ни в коем случае не берите вину на себя. Нередко люди начинают думать и говорить: «Я была плохой женой», «Я недостаточно ее обеспечивал», «У меня ужасный характер и все из-за этого». А ведь некоторые даже (если брать для примера мужчин) начинают задаривать женщину подарками, делать сюрпризы, извиняться и так далее.

Нельзя положительным подкреплять отрицательные действия человека. Это как минимум может навести спутника на мысль, что его любят только тогда, когда он изменяет. Все это происходит, конечно, бессознательно. Тем труднее его разубедить. Это как с собакой Павлова: действие и подкрепление реакции. Мы во многом сами формируем привычки партнера.

• Не притворяйтесь. Если чувствуете, что не можете простить, так и говорите: «Я пока не могу, мне нужно время». И на самом деле каждому из нас нужно время, чтобы адаптироваться к ситуации, понять что-то важное для себя. И у всех это время разное.
• Непростой, но действенный способ: попробуйте переключить свое внимание на что-то другое. Это, правда, сложно, что-то из разряда: «Надо есть больше овощей и фруктов». Знают все — выполняют единицы.

И все же постарайтесь эмоционально вовлечься в другую деятельность: найдите хобби, предложите новый проект на работе, займитесь спортом, больше внимания уделите детям, главное, чтобы это вас действительно захватывало.

Спросите себя: вы слишком любите партнера или слишком зависите от него?

— Говорят, простить можно только один раз.

— Прощать можно сколько угодно. Вопрос в том, как долго вы сможете прощать. Любому терпению рано или поздно приходит конец. Принимая человека снова, помните: новые отношения должны стать качественно иными. Вы забываете старое, не припоминаете и тем более не попрекаете спутника фактом измены и начинаете историю с чистого листа. Но если все возвращается на круги своя, стоит ли крутить эту шарманку бесконечно? Не уверена.

— В каких случаях лучше расстаться навсегда?

Второй вариант — регулярные измены. Если вас постоянно предают, а вы прощаете — как можно говорить о крепких узах? Даже если вы убеждаете себя, что просто слишком сильно любите партнера. Скорее, вы слишком сильно зависите от него. Ведь по доброй воле вряд ли кто-либо согласится на подобное обращение. Кстати, есть люди, которые таковы по своей природе. Их все время тянет налево, и они не могут, а иногда просто не хотят что-то менять.

Я не сторонница того, чтобы сразу подавать заявление на развод в случае, если пара долго вместе, если есть дети и много общего. Спешить, правда, не стоит, но даже в такой ситуации, чтобы защитить себя, показать, что с вами так нельзя, надо предложить расставание, хотя бы просто предложить, показать, что вы готовы к данному финалу. Такая реакция работает как холодный душ для изменника, он начинает понимать, что игра игрой, но все может разрушиться.

По своей наивности некоторые люди соглашаются на свободные отношения, на любовные треугольники, разного рода эксперименты, надеясь, что со временем избранник поймет, что ошибался, и откажется ото всех глупостей. Но чуда, как правило, не происходит. Если вы внутренне на самом деле не готовы к таким отношениям, лучше их и не начинать.

— А как чувствуют себя изменники?

— Большинство из них рано или поздно испытывают чувство вины. Нет его только в тех ситуациях, когда человек еще до измены решил, что старые отношения изжили себя и к прежнему партнеру больше нет никаких чувств. А вот если остались хоть малейшие сомнения, вина — неизменный и иногда терзающий спутник. Но именно изменнику подвластно воскрешение отношений. Все мы ошибаемся, у человека всегда должен быть второй шанс.

Мужчина и женщина, создавая семью или решая жить вместе, считают что их любовь продлится долгие годы. Но случается, что благополучию приходит конец. В семье происходит измена, после чего жизнь партнёров никогда не будет прежней. Не всем удаётся правиться с шоком при известии о предательстве партнёра. Тогда необходимо обратиться за консультацией к специалисту и следовать его советам. Обсудим советы психолога как пережить измену любимого человека, как найти силы жить дальше.

Оглавление [Показать]

Самые первые шаги

Известие о предательстве любимого — это шок. В первые минуты кажется, что перевернулся мир, дальнейшая жизнь не имеет смысла, да и пережить ситуацию просто невозможно. В таком душевном состоянии нельзя предпринимать что-то серьёзное. Постарайтесь, чтобы первые шаги после тяжёлого известия, были следующими:

1. выдержите паузу. В состоянии шока можно наделать глупостей. Скорые решения не бывают правильными. Думать что делать дальше, можно после того как сможете трезво мыслить;
2. не торопите себя. Каждому человеку необходимо разное время, чтобы успокоиться. Кому-то станет легче через три дня, другому тяжело на душе и через две недели;
3. думайте о том, что самое ужасное уже произошло. Для принятия правильного решения необходимо полностью восстановиться. Это очень нелегко, но помните, что любая боль проходит.

После того, как первый шок пройдёт, можно спокойно подумать о дальнейших действиях. Женщине необходимо определиться чего она действительно хочет: вернуть неверного супруга или же разойтись, начав новые отношения. Психологи советуют разговаривать с мужем об измене только после принятия окончательного решения.

Как не сломаться и выжить в первые дни

Организм человека устроен таким образом, что в стрессовых ситуациях мобилизует все силы для восстановления равновесия. Иначе можно просто не выжить.

При шоке у человека обостряются эмоции, а мышцы тела напрягаются до предела. Поэтому, первое что необходимо сделать, это постараться расслабиться. Хочется плакать, рыдать в голос — делайте это. Можно оплакивать счастливо прожитые вместе годы, свои надежды и разрушенные мечты. Оплакивайте предательство и душевную боль, которую причинил любимый человек. Если изменила жена, то мужчинам так же стоит поплакать. Хотя многие сильные представители человечества стыдятся слёз. Поверьте, не стоит. Дайте выход эмоциям, и станет по-настоящему легче, пройдёт первый шок.

Хочется закричать — кричите. Старайтесь дышать глубже, и не сдерживать эмоции. Люди, привыкшие сдерживать эмоции, в дальнейшем имеют множество проблем со здоровьем.

Обманутые девушки после измены любимого идут к подругам за советом. Помните, что решение нужно принимать самостоятельно, а советы подруг лучше просто послушать. Да и высказаться кому-то не помешает, чтобы снять напряжённое состояние. Важно, если в трудный момент найдутся люди, которые смогут поддержать.

Спокойный взгляд на ситуацию

Измена — это сильнейший стресс. Но даже стресс можно направить себе на пользу. Как пережить измену любимого человека и успокоиться? Используйте следующие рекомендации:

• можно сидеть, захлёбываясь слезами и заедая стресс калорийной пищей. А можно постараться немного успокоиться и подумать. У вас появилось огромное количество времени, которое раньше было посвящено партнёру. Так используйте эти часы для себя. Посмотрите в зеркало, подумайте что можно изменить во внешности. Ходите с подругами по магазинам, в кино, в гости. Готовьте вкусную еду;
• даже если муж не захотел обсуждать причины своего предательства, вы можете сделать это самостоятельно. Проанализируйте ситуацию, возможно причины всплывут сами. Успокаивайте себя тем, что самое страшное что может случиться в отношениях, уже случилось. А что будет дальше, зависит от грамотных выводов;
• когда ситуация выплакана, детали случившегося рассказаны подругам, то приходит время принятия решения. Вариантов не так много. Изменника можно прогнать и больше не встречаться, можно простить и попытаться вернуть. Принимайте такое решение, которое устроит именно вас, а не родственников и подруг.

Перед принятием решения постарайтесь всё-таки выяснить истинную причину предательства любимого.

Разойтись или бороться за любовь?

Из любого, даже самого тяжёлого положения всегда есть несколько выходов. Помните об этом, и не отчаивайтесь при самой, казалось бы неразрешимой ситуации. Как пережить измену любимого, что можно предпринять после шокового известия?

Принимая окончательное решение, не жалейте. Будьте довольны тем, что имеется, иначе не будет внутреннего согласия. Есть тип людей, которые просто не в состоянии простить предательство партнёра. Если вы из их числа, то не стоит неволить себя. Отпустите неверного любимого человека, и постарайтесь забыть о нём.

Не стоит бороться за утраченную любовь, если партнёр говорит прямым текстом, что разлюбил вас. Сохраняйте самоуважение. Даже, если вы простите партнёра и останетесь вместе, вряд ли отношения будут счастливыми. Редко какой мужчина способен оценить женское прощение. Подумайте об этом, прежде чем принимать окончательное решение.

Бороться за любимого человека стоит, если он признал свою ошибку и сам хочет исправить случившееся.

Многие мужчины теряются при виде плачущих женщин. Поэтому не нужно манипулировать мужчиной, удерживая его слезами, истериками или угрозами. Он проживёт с вами какое-то время и начнёт гулять заново.

Важно понимать, что независимо от решения, необходимо помнить о себе, иметь хоть небольшое, но самоуважение. Человек, который не любит и не уважает себя, вряд ли добьётся любви и уважения партнёра.

Стоит ли мстить?

Некоторые женщины, чтобы успокоиться, начинают мстить сопернице. Это не слишком хорошее решение. В первую очередь не стоит унижаться и показывать другой женщине насколько вас задела ситуация. Да и обычно подобные действия не приводят к возвращению супруга, а наоборот только раздражают.

Спокойное, взвешенное поведение — вот то, что вам нужно. Месть показывает лишь то, что вы постоянно думаете об измене партнёра и совершенно забросили себя. Ведите себя достойно, и возможно обидевший вас супруг задумается кого потерял.

Новые моменты в жизни

Случается, что по прошествии какого-то времени вы начинаете понимать, что благодаря измене партнёра появилась возможность полностью изменить свою жизнь.

Что бы не случилось в жизни, если вы живы и здоровы, любую ситуацию можно повернуть в нужное направление. Предательство любимого — это не окончание жизни.

Вспомните моменты семейной жизни. Мало у кого в семье бывает всё идеально и гладко. Муж всегда принимал решения, а вы только поддерживали его. Теперь не нужно прислушиваться к мнению супруга, можно решать все самые важные проблемы самостоятельно. У некоторых женщин именно после развода начинается настоящая жизнь, насыщенная событиями. В этот период обычно проявляются скрытые таланты, которые в дальнейшем помогают выжить после стресса.

Станьте самостоятельной, самодостаточной женщиной. Не обращайте внимания на стереотипное поведение. Живите полной жизнью, для себя, и возможно в скором времени найдётся человек, заслуживающий вашей любви.

Видео по теме

По секрету…

Наверное каждая девушка сталкивается с проблемой избыточного веса? Ведь, порой бывает не просто похудеть, выглядеть стройной и красивой, убрать бока или живот. Диеты не помогают, в спортзал ходить нет сил и желания или он не приносит ощутимых результатов.

Страшное, тяжелое потрясение, невыносимая боль и гнетущее чувство собственной вины – измена любимого. Как пережить измену любимого человека, как жить после осознания того, что твой единственный был близок с кем-то, кроме тебя? Возможно ли простить измену и сколько для этого нужно времени? Сегодня мы попытаемся понять, что же это такое – измена и как выйти из состояния обиды и вины с минимальными для себя потерями.

Измена или предательство?

Возможны ситуации, при которых мужчина и женщина только-только начали встречаться, еще нет особых клятв, не было и признаний в любви. Но незримая связь, существующая между ними, уже установлена, и каждый из них чувствует взаимную потребность и в простом общении, и в сексе. Особенно это ощущается, если молодые люди начинают совместную жизнь в так называемом «гражданском браке» и у них появляются определенные обязанности. Что каждый из них ждет от развития отношений? Без сомнения, женщина – брак, мужчина – совсем не обязательно. И изменой его связь с другой женщиной назвать при этом сложно. А вот предательством – да!

Начиная встречаться с девушкой или женщиной, любой мужчина вторгается в ее жизнь, заставляя переделывать ее под себя – расписание свободных часов, любимые занятия в выходные подвергаются корректировке в связи с появлением нового человека. Этого же женщина ждет и от мужчины – а почему бы и нет? Не секрет, что многие мужчины предпочитают ничего не менять в своей жизни после появления в ней возлюбленной, и это кажется ей крайне несправедливым. Мужчины устроены по-другому, они любят свободу и новые отношения, и очень не любят ограничивать себя в чем бы то ни было. Новая женщина и секс с ней не воспринимаются им как измена уже существующей подруге – ведь я же не женат?

«Да, мы не женаты, но духовно мы уже близки!» — в отчаянии, заламывая руки, восклицает женщина, на что получает исчерпывающий ответ: «А духовно я тебе и не изменял!».

Обсудив вместе без истерик и нервов сложившуюся ситуацию, вы должны понять, что вас ждет в дальнейшем, и какое место занимаете в жизни этого мужчины. Вполне возможно, что секс «на стороне» был вызван стечением обстоятельств и у самого мужчины, кроме брезгливого ощущения и досады, ничего не вызвал.

Но возможен и такой вариант, что ваш любимый не видит в случайном сексе «ничего особенного» и даже его повторения не исключает. В этом случае ничего утешительного сказать нельзя – вы не стали для этого мужчины «единственной и неповторимой» и отношения зашли в тупик, когда расставание может спасти и ваше самоуважение, и ваше спокойствие в будущем.

Прощать или не прощать?

Прощение измены зависит от множества обстоятельств.

• После измены должно пройти достаточное количество времени. У каждого человека этот период индивидуален, как правило, он не занимает больше года. По истечении «нужного» времени вы сами почувствуете, что становитесь готовы к тому, чтобы простить измену.
• Насколько искренне ваш любимый раскаивается в измене (если вообще раскаивается)? Просит ли он прощения и как при этом звучат его слова? Обычного «прости, так получилось» в данной ситуации явно недостаточно, слова должны идти от сердца и быть выстраданы. Понимает ли ваш любимый, насколько больно он вам сделал, звучит ли в его словах готовность противостоять любым обстоятельствам и никогда не допустить подобного? Мужчины скупы на проявление чувств, это касается и их словесного обличья, но многое можно понять по выражению его лица, глаз, даже осанке – у виноватого, как правило, плечи опущены, и спина немного ссутулена.
• Возможно развитие событий, когда двое договариваются не вспоминать того, что произошло – в этом случае вполне уместно будет говорить о том, что прощение состоялось, даже если вслух об этом не было сказано ни слова. Конечно, им предстоит большая работа над собой – полностью забыть обиды сложно, да и противостоять множеству соблазнов тоже нелегко.
• Когда возникает ситуация, при которой прощение очень трудно, если вообще возможно? Это так называемые «отягчающие обстоятельства», например, когда измена физическая сопровождается изменой духовной с ущемлением чувства собственного достоинства и унижением. Простить такое очень тяжело, и даже время здесь – слабый помощник.
• Теперь рассмотрим ситуацию, когда измена происходит в браке и уже есть ребенок. Многие женщины готовы прощать измены мужа ради того, чтобы сохранить семью и отца для ребенка, не задумываясь о том, что со временем малыш будет все знать, отца – ненавидеть, мать – не уважать. Так стоит ли ради сохранения призрачной видимости семейного благополучия ломать себя и прощать то, что этого недостойно?

«Месть моя будет страшна!»

Часто после выявления факта измены у женщины возникает желание каким-либо образом отомстить, доказать любимому, что она тоже может поступать так, как ей вздумается – речь идет о сексе с другим мужчиной.

Сразу скажем – это очень плохая идея, которая ничего, кроме внутреннего опустошения и дополнительного чувства вины, не принесет – после секса с другим вы не будете способны думать ни о чем, кроме «Чем я теперь лучше его?». Такое самоуничижение может нанести непоправимый удар по всей самооценке и женской гордости.

Да, теперь вы отомщены, вы доказали свою привлекательность для противоположного пола и то, что вы по-прежнему сексуальны, но теперь вам придется опускать глаза и избегать взгляда любимого. В общем, ситуация повторяется, только с зеркальным отражением, и теперь уже вам придется просить прощения. Нужно ли вам это именно сейчас, когда внутри еще горит огонь обиды на измену любимого? Наверное, нет!

Как жить после измены любимого

Допустим, вам с любимым удалось преодолеть все препятствия на пути к взаимопониманию, он прощен и измена забыта. Очень часто такие пары становятся, как это ни парадоксально звучит, еще ближе друг другу, вместе пережитые невзгоды их сближают, а брак становится еще крепче. Более того, если двое в браке пережили измену и справились с ней, то такой брак можно назвать весьма надежным. Супруги непостижимым образом начинают больше доверять друг другу, а женщина внутри начинает ощущать какую-то дополнительную уверенность. Конечно, можно говорить о том, что произошедшее изменило обоих, но то, что здесь идет речь о настоящей любви – несомненно.

А если прощение все никак не наступает, ваш неверный вас раздражает, и у вас уже появляются сомнения, сможете ли вы вообще общаться с этим человеком в дальнейшем? Что ж, тогда действительно расставание – лучший выход, при котором еще можно попытаться сохранить человеческий облик с обеих сторон и относиться друг к другу спокойнее. Близкие, родственные, супружеские отношения становятся для таких людей уже невозможными, но общение (например, ради ребенка) станет гораздо легче, если решиться и все-таки расстаться, если не друзьями, то хотя бы как взрослые, цивилизованные люди.

Какие для себя выводы должна сделать женщина после завершения эпопеи «измена-ненависть-прощение»?

• Внимательно посмотрите на себя со стороны. В чем вы ходите дома? Как выглядите перед любимым, когда не нужно идти «в свет», делать прическу и накладывать макияж?
• Какое нижнее белье вы носите дома и в чем вы спите? Наверное, нет надобности напоминать, что все эти вещи должны быть сексуальными и изящными? Все женщины знают об этом, но почему-то со временем предпочитают ослабить «тонус» и опускают руки в плане ухода за собой. Совершенно напрасно!
• Занимаетесь ли вы поддержкой своей физической формы – как часто посещаете спортзал, бассейн? Обязательно начните это делать, можно договориться с подругой, даже несколькими, так вы совместите полезные занятия для красивой фигуры с приятным общением с друзьями.
• Старайтесь без надобности особо не посвящать ребенка в подробности ваших с супругом нелицеприятных отношений, наоборот, всячески подчеркивайте, как вы с папой любите друг друга и его.

Измена любимого – суровое испытание отношений на прочность. Если после того, как измена прощена, отношения все же сохраняются, можно с уверенностью утверждать то, что восприятие мира обоими супругами изменено навсегда – многие идиллические представления о браке уходят, жизнь представляется более реально и трезво. Пожалуй, это единственный положительный момент, который можно найти в истории измен и прощений.

Видео о способах решения проблемы

Красота и ЗдоровьеЛюбовь и отношения

Измена любимого человека – это страшный удар . По своей силе он сравним с потерей близкого человека, обида и боль гложет человека изнутри. Вы потеряли мужчину, которого любите, потому что он сделал то, чего вы никак не могли от него ожидать. Он просто предал вас — подло, неожиданно и так неприятно. Подавленность, тяжесть, униженность и предательство чувствует женщина, которая узнала об измене любимого человека. Все эти чувства являются защитной реакцией организма на воздействие разрушительного стресса. Но следует помнить о том, что человек силен от природы, особенно женщина, поэтому она должна постараться сохранить свое достоинство и пережить измену — эту несчастливую полосу в жизни. В этом могут эффективно помочь различные советы и рекомендации, которые подойдут практически для каждой женщины.

Первые действия как пережить измену

Разрешите себе какое-то время пострадать, но без скандалов, взаимных оскорблений и истерик. Страдайте наедине с собой. Вам необходимо оценить все, что произошло, и самое главное смириться с этим. Это уже произошло, и исправить ничего не получится. Сейчас ваша задача предотвратить неблагоприятное развитие событий для вас в дальнейшем. Не принимайте никаких импульсивных решений и тем более не совершайте их. Возьмите себя в руки, даже через силу.

Старайтесь не делать поспешных заявлений и резких действий. Если вы думали уйти из семьи уже давно, то измена для вас просто отличный повод это сделать менее болезненно, но и переживать вы так тяжело ее не будете, но самолюбие будет задето. А вот если у вас все было хорошо до этого момента и вы просто ничего не замечали, придется проявить всю свою железную волю, чтобы пережить случившееся.

Для начала вам необходимо понять — случайная ли это связь, или ваш муж уже очень давно имеет связь с другой женщиной. Могут ли быть еще серьезные последствия после того, как вы обо всем узнали. Если муж имеет постоянную любовницу, но вы хотите сохранить семью, то лучшим решением будет молчание. Не говорите ему ничего, а если он сам вам признался в этом, не поднимайте эту тему при дальнейшем общении. Теперь ваша задача вернуть прежнее чувство страсти в ваши отношения и устранить появление любых соперниц в будущем. Не давайте мужу повода уйти из семьи своими пусть и обоснованными претензиями, лучше промолчите. Если это случайная связь, то опасаться вам его ухода не стоит, но чтобы предотвратить подобное в дальнейшем, вам тоже придется вернуть его любовь. Ведь только из-за охлаждения чувств мужчина способен изменить по настоящему любимой женщине. Поэтому вам необходимо понять, что именно послужило причиной охлаждения между вами и исправить это.

Почему мужчины изменяют

Причин, толкнувших мужчину на измену, всего несколько. Это его характер и воспитание, когда-то он решил, что доказательством его мужественности, неотразимости и востребованности станут победы над женщинами. Неудовлетворенность отношениями с женой, скрытая или уже перешедшая в открытую стадию, что еще хуже, до разрыва остается всего несколько шагов. Или любовь, которая могла вспыхнуть внезапно, никто не застрахован от этого. В зависимости от того, какая из этих причин стала для вашего мужа главной, вам необходимо устранить именно ее. Но здесь следует сразу обратить внимание на то, что первая и третья причина измены может быть устранена, только при исключительных усилиях с вашей стороны. Вторая же причина является наиболее легкой для устранения из всех.

Если вы перестали уделять ему внимание, часто отказываетесь от интимной близости, ведете себя с ним никак с мужчиной, а как с другом, вам не стоит удивляться, что ему захотелось почувствовать снова любовь, ласку и восхищение от женщины. Если вы перестали дарить ему эти ощущения, он их обязательно рано или поздно найдет в объятиях другой женщины. Конечно же, если мужчина влюбился, здесь сделать можно только то, чтобы он снова влюбился в вас или просто простить его, отпустить эту боль и его, и, начать создание новых отношений. Выбор только за вами, но обиду и боль нужно убрать из вашей души, иначе они разрушат вас изнутри.

Внимательно посмотрите на своего мужа, как он себя ведет, переживает, чувствует себя виноватым или ему все равно. Если видно, что ему плохо, не знает, как вести себя с вами, это хорошо. Значит, можете успокоиться, бросать вас он не собирается, несмотря на то, что изменял вам с любовницей, а не с первой понравившейся женщиной. Если он ведет себя совершенно невозмутимо, значит, вам необходимо приготовится к решительным действиям, чтобы привлечь его внимание заново. Но не показывайте своей боли, ведите себя абсолютно невозмутимо, даже слегка равнодушно. Лучше всего, если вы продемонстрируете небрежность по отношению к своему мужу, так вы заставите его нервничать. Все мужчины ценят только то, что они завоевали с трудом. Когда то он уже завоевал вас, но со временем эти чувства слегка притупились, он расслабился и забыл насколько вы дороги для него. Ваша задача – заставить его снова завоевывать вас, как в первый день знакомства. Изучите его заново, что он любит, чем живет, что хочет получить от жизни, узнайте его характер по гороскопу. Все это поможет вам заново узнать вашего мужчину и то, что он ценит в женщине и применить эти знания по отношению к себе.

Чего не следует делать

Не думайте об его измене постоянно. Займитесь любыми другими делами, погрузитесь с головой в них, если мысль снова возникла, отгоняйте ее. Вспомните о хорошем, что есть у вас в жизни. Но не вспоминайте о счастливых моментах с мужем, это может спровоцировать новые переживания и еще более болезненные ощущения. Научитесь справляться с вашими эмоциями, которые сейчас просто мешают вам трезво оценить случившееся. Если вы считаете, что это трагедия в вашей жизни, измените свое отношение. Это очень тяжелая ситуация, но вы способны проявить свою силу и посмотреть на произошедшее с другой стороны. Представьте, вы только что познакомились, увидели своего мужчину в первый раз. Отнеситесь к нему как к совершенно незнакомому человеку, ничего еще между вами просто не было. Как бы это не звучало неприятно сейчас, когда вам и так больно, но его охлаждение возникло не просто так. Здесь есть и часть вашей вины. Если муж пытается поговорить с вами, обсудить вашу совместную жизнь дальше, не отказывайтесь. Вздохните глубоко и держите себя в руках. Говорите искренне, найдите самый приемлемый вариант, не унижайте и не оскорбляйте его, ведите себя безупречно, пусть он вами снова начнет восхищаться.

• Самым правильным в этой ситуации будет простить. Просто взять и простить, как бы это ни было тяжело. Пропустите боль через себя, переживите ее и все — примите окончательное решение и следуйте ему, не отступая ни на шаг. Не получится с первого раза простить, пробуйте снова и снова. Это больше необходимо для вас, с обидой в душе жить очень тяжело. Захотите вы развестись или сохранить отношения, но обида будет препятствовать построению новых отношений, которые начнутся с чистого листа, даже с вашим мужем, ведь вы снова начнете его узнавать.
• Избавьтесь от гнева и стресса, который гложет вас изнутри. Вам будет легче, когда вы дадите волю слезам. Если вам легче после занятий спортом, поплавайте, совершите пробежку или просто потанцуйте.

• Возьмите краски, холст бумаги и попытайтесь изобразить на нем все эмоции, которые обуревают вас. Выплесните их на бумагу.
• ручку, бумагу и напишите на ней все, что вы пережили и что вы хотите чувствовать сейчас. После того как вы выплесните все свои эмоции на бумагу, сожгите ее и развейте. Это как ничто другое способно быстро улучшить душевное состояние человека.
• Не вините в измене только себя. Существует тип мужчин, которые страдают комплексом неполноценности, и очередная победа над женщиной является для него очередным доказательством своего Я.

Если ваш мужчина уже не первый раз замечен в неверности, может вам стоит просто найти себе более подходящего кавалера. Такие мужчины изменяют просто так, они не научились ценить женщину, поэтому не стоит подвергать себя лишним переживаниям рядом с ним. Если же ваш муж достоин восхищения, и вы хотите остаться вместе с ним, значит, не реагируйте на случившееся. Вам есть за что бороться, а настоящая любовь может пережить все. Вы — истинная женщина и преодолевать боль от измены вам следует с высоко поднятой головой.

Теги: как пережить измену любимого человека

Вернуться в начало раздела Любовь и секс

Вернуться в начало раздела Красота и Здоровье

• Как восстановить доверие

Неважно, каким образом вы узнали об измене любимого супруга – догадались сами, вас кто-то «просветил» или же муж сам сознался… В любом случае это известие наверняка обрушилось на вас, будто тонна кирпичей, придавив своей тяжестью и выбив почву из-под ног. Конечно, любая женщина в такой ситуации надеется, что можно сделать что-то, что помогло бы сохранить семью, как бы сильно не жгли боль и обида в глубине души. Хотите этого и вы; правда, не можете под тяжестью обрушившегося на вас горя собраться с мыслями и решить, что сейчас вообще делать и как пережить измену любимого человека, как выйти за пределы боли, простить неверного супруга и сохранить брак.

Что делать, когда вы узнали об измене

Мы понимаем, что вам от нас нужны не столько слова утешения, сколько четкое руководство, что и как делать. Именно для того, чтобы помочь вам быстрее собраться с мыслями и понять, что делать сразу, а что – чуть позже, мы и предлагаем вам не статью-рассуждение об измене и ее причинах, а статью-инструкцию с изложением плана оптимальных действий в вашей ситуации. Пусть она послужит вам маяком, на свет которого вы пойдете, выбираясь из пучины горя.

1. Не принимайте никаких важных решений, особенно о разрыве, только потому, что ваш муж изменил. Сейчас вам нужно какое-то время на размышления о вашем браке, чтобы понять, если какие-то еще проблемы, кроме неверности, из-за которых ваша семья могла бы прекратить свое существование. Необходимо выявить и обсудить их все.
2. Чувства не могут быть правильными или неправильными. Вы должны признать, что ваши чувства гнева, неуверенности, эмоциональный шок, возбуждение, страх, боль, путаница в мыслях и даже депрессия после известия о факте измены – это вполне нормальные в такой ситуации чувства. Не надо корить себя за них, пытаясь сдерживать эмоции.
3. Будьте готовы к тому, что у вас могут быть какие-то физические реакции на шоковое состояние, такие как тошнота, диарея, проблемы со сном (вы можете вдруг начать спать слишком мало или слишком много), дрожь, невозможность сосредоточиться, отвращение к еде или обжорство. Не стоит пугаться; как только эмоции немного улягутся, у вас все пройдет. В крайнем случае, попейте какое-нибудь легкое успокоительное.
4. Позаботьтесь о себе. Чтобы вам было легче справиться с названными физическими реакциями, постарайтесь максимально соблюдать нормы здорового образа жизни. Старайтесь есть полезную пищу, пейте много чистой воды, соблюдайте режим работы и отдыха, спите не меньше восьми часов в сутки, делайте хотя бы самые простые физические упражнения. И постарайтесь найти возможность хотя бы на время отвлекаться от невеселых мыслей.
5. Это нормально, если вы разрешите себе смеяться. Смех как раз и поможет вам не погружаться с головой в отчаяние. Смотрите хорошие комедии, слушайте веселые песни. Найдите время, чтобы пообщаться с людьми, которые заставят вас улыбнуться. Жизнь продолжается, несмотря на все наши страдания и ошибки неверных супругов.
6. Слезы – это тоже здоровая реакция. Поплакать вам сейчас даже полезно. Конечно, не стоит плакать с утра до ночи, но выплакаться от души надо. Сдерживаемые эмоции не приведут ни к чему хорошему; так вы только в депрессию впадете, а это довольно опасно. Поэтому плачьте на здоровье! Если не получается дать волю слезам, то послушайте грустную музыку или посмотрите фильм с драматическим концом.
7. Заведите личный дневник. Записывайте в него все размышления и чувства, которые связаны с изменой супруга. Это поможет вам систематизировать свои мысли, и постепенно вы сможете разобраться в происходящем.
8. Задайте все вопросы, ответы на которые вы хотите знать. Поговорите с супругом о его поступке. Может оказаться, что в его измене есть доля и вашей вины. Очень часто мужчина ищет в других женщинах то, чего ему не хватает в близком человеке. А может и такое случиться, что ваш супруг и сам не может понять, что толкнуло его на адюльтер. Что ж, и такое вполне возможно.
9. Поговорите с кем-либо из близких или подруг, кому вы особенно доверяете. При необходимости обратитесь за помощью к психологу. Но только ни в коем случае не пытайтесь пройти через это в одиночку – вам сейчас очень нужна поддержка.
10. И вы, и ваш супруг должны провериться у венеролога и пройти обследование на СПИД и другие заболевания, передающиеся половым путем. И уж конечно, без этого не стоит возобновлять половую близость без защиты.
11. Не забудьте поговорить с детьми. Они должны знать, что с вами все будет в порядке. Не стоит скрывать от них тот факт, что вы сейчас проходите через кризис; да это у вас и не получится. Будьте честны со своими детьми, только не перегружайте их психику подробностями о том, как их отец изменял вам. И не давайте им обещаний, которые заведомо не сможете выполнить.
12. Постарайтесь не поддаваться искушению начать обвинять того, кто стал объектом измены. Это пустая трата вашей душевной энергии. Обвинение третьих лиц ничего не изменит. Подумайте о том, что причину разлада надо искать прежде всего конкретно в ваших взаимоотношениях.
13. Если вы постоянно нервничаете, кричите по малейшему поводу, ощущаете себя так, как будто идете через бездну по яичной скорлупе и все еще ощущаете физические проявления эмоционального шока (мы о них говорили в третьем пункте), то это может означать, что у вас развился посттравматический стресс. В таком случае обратитесь к врачу, не откладывая.
14. Пусть для вас не будет неожиданностью, что понадобится время, чтобы перестать испытывать боль при мысли о неверности партнера. Не ожидайте, что смесь чувств замешательства, неопределенности и недоверия исчезнет только потому, что вы решите простить мужа и возьмете на себя обязательства по сохранению брака. Все это пройдет только спустя какое-то время.
15. Если же вы не хотите прощать партнера и настроены на развод, то посмотрите на это прежде всего не с точки зрения ваших амбиций, а с практической стороны. Проанализируйте ваши финансы, ситуацию с жильем, транспортом и так далее. Подумайте, сможете ли вы решить все проблемы самостоятельно; особенно важно не торопиться, если вам предстоит в одиночку воспитывать детей. Поверьте, это нелегко.

• Подумайте дважды, прежде чем объявить своей семье или семье мужа о его неверности. Может получиться так, что вы уже наладите свои отношения с супругом, а кто-то из членов семьи уже никогда не сможет простить его или вас: его – за предательство и распущенность, а вас – за то, что вы его в чем-то обвиняли или за то, что простили его.
• Знание о том, какой тип измены произошел, иногда делает более легким ее понимание. Было ли это случайно и всего на одну ночь, или это был роман? Случилось это в связи с кризисом среднего возраста, или это вообще характерно для поведения вашего мужчины? В разных ситуациях и реакция на измену будет разной.
• С другой стороны, в большинстве случаев не существует простого ответа, почему кто-то становится неверным. Это может быть симптомом каких-то проблем в браке, а может относиться и к чему-то в прошлом вашего супруга.
• Вам придется пройти через процесс горевания. Вы будете испытывать отрицание, гнев, депрессию, и только потом наступит принятие произошедшего. Вы должны понимать, что так устроена наша психика; но это не значит, что вы никогда не сможете простить мужа, если конкретно сейчас вы находитесь, например, на этапе гнева. Потому что в свое время наступит этап принятия, и вы сможете простить его и сохранить брак. Поэтому не торопитесь делать скоропалительные выводы и не принимайте решений сгоряча.

Что вам сейчас нужно

• Полноценный сон
• Здоровое питание
• Свободное проявление эмоций
• Готовность прощать

Четыре шага к сохранению брака после измены

Ваш брак не должен разрушиться только потому, что ваш муж был пойман на обмане. Но вам обоим придется потрудиться, чтобы семья не распалась. Мы готовы и здесь дать вам руководство к действию.

1. Внебрачным отношениям должен быть положен конец. Если вы оба действительно решили сохранить семью, то ваш муж должен согласиться никогда и ни при каких обстоятельствах больше не общаться с бывшей любовницей.
2. Разберитесь в причинах, которые привели к измене. Если их не устранить, то нельзя быть уверенными в благоприятном исходе дела. Если какие-то подводные камни в ваших отношениях привели к измене одни раз, то почему они не смогут сделать это и во второй раз? Поговорите с мужем спокойно, но очень откровенно. И признайте свои ошибки, если они есть.
3. Сделайте шаг навстречу друг к другу. После измены у партнеров может быть много гнева и негодования по отношению друг к другу. Но не стоит зацикливаться на этих ощущениях. Вместо этого лучше смотрите в будущее. Обращайте друг на друга те эмоции, которые вы хотели бы чувствовать, а не те, которые на самом деле чувствуете в данный момент.
4. Возрождайте доверие. Тот, кто обманул, должен опять завоевать доверие супруги. Вам придется начинать с нулевой отметки, поэтому путь ваш не будет легким. Супруг должен понимать, что он просто обязан немедленно отвечать на ваши звонки, рассказывать о том, где и как он собирается провести сегодняшний день, всегда говорить только правду. Если он начнет скрытничать, то вас опять начнут одолевать сомнения. Только честность и открытость может спасти ваш брак.

Как восстановить доверие

Конечно, доверие после измены бывает серьезно подорвано, поэтому о его восстановлении стоит поговорить подробнее. Еще несколько инструкций вам в помощь:

1. Примите решение любить своего мужа по-прежнему, отпуская прошлое. Не зацикливайте внимание на ситуации, которая нарушила доверие между вами и вашим супругом.
2. Настройте себя на прощение.
3. Если раньше ваш муж лгал вам, то сейчас ему необходимо полностью изменить свое поведение. Это означает, что больше между вами не должно быть секретов.
4. Вместе обсудите и установите перед собой конкретные цели для направления ваших отношений в нужное русло.
5. Вы оба должны подтвердить свою решимость сохранить брак.
6. Вам надо разделить боль друг с другом. Ваш супруг должен понимать, что причинил вам немалую боль; но и вы должны понимать, что ему сейчас нелегко, ведь его терзают стыд и сожаление о том, что именно он причинил вам эту боль.
7. Прислушивайтесь к своему сердцу, а не только к голове. Не накручивайте себя по любому поводу.
8. Будьте честны и откровенны друг с другом.
9. Не используйте резкие или обидные слова и эпитеты, которые могут вызвать конфликт. Не скатывайтесь к постоянным попрекам и обвинениям. Помните, что ваш муж только тогда будет способен открыть перед вами душу, когда увидит, что вы действительно простили его.
10. Возьмите на себя ответственность за свои действия и решения. Не повторяйте тех ошибок, которые подтолкнули вашего мужа к измене.
11. Будьте готовы обратиться к специалисту за консультацией, чтобы добиться лучшего понимания того, что может укрепить ваше доверие.
12. Напомните друг другу, что каждый из вас заслуживает, чтобы получить честные и открытые ответы на свои вопросы.

• Признайте, что восстановление доверия требует времени. Это не произойдет за один день или даже месяц.
• Вы не сможете полностью забыть о предательстве, но вы сможете полностью расстаться с болью после измены. Только на это тоже нужно время.
• Делитесь своими чувствами друг с другом. Такая открытость поможет вам опять сблизиться, а близость возродит доверие.

Что вам сейчас нужно

• Время
• Терпение
• Честность
• Желание сохранить брак
• Любовь
• Прощение

Вы встретили человека, который в один миг предал Вас, уйдя к другому? Не время думать о длительных запоях, суициде, или, что ещё хуже, физической расправе. Мы приведём для Вас множество способов, как можно избавить себя от страданий, забыть всё, как плохой сон и начать жить по-новому. Итак, как пережить измену любимого человека?

Сколько же боли, разочарования, тоски и обиды в предательстве… Насколько бы сильным ни казался человек изнутри, переживать измену или банальное прощание «навсегда» с любимым человеком всегда сложно. Порой кажется, что эта чёрная полоса – бесконечная…

Когда вас предали

Как пережить измену любимого человека и при этом вновь стать счастливым? Не стоит сдаваться, делать глупостей, о которых потом будете жалеть. Конечно, все мы понимаем, что жизнь – одна, а люди приходят и уходят, но в этот самый момент Вы вряд ли думаете о ком-то ещё, кроме изменщика. Всё же, заставьте себя откинуть мысли, что на этом вся жизнь окончена, и далее существовать нет смысла. Это чувство пройдёт! У кого-то скорее, у кого-то дольше. Судя по личному жизненному опыту автора, расставаться с любимыми людьми легче, если есть уже подобный опыт. Поэтому не бойтесь завести новые отношения. Даже если у вас вновь не сложится, в будущем будет куда легче всё это пережить, имея соответствующий опыт за спиной.

Верьте в себя, боритесь с болью, загружайте подсознание информацией о чём-то другом. Пройдёт всего несколько недель, и Вы наверняка почувствуете облегчение. Однако для этого нужно знать, как именно действовать.

Как пережить измену любимого человека: первые действия

Пострадать, поплакать, поныть – позвольте себе, казалось бы, лишнее. Вы должны избавиться от эмоций, которые сидят внутри и съедают Вас. Но не устраивайте скандалы, не оскорбляйте, делайте всё в меру, наедине с самим собой, а оптимально – с человеком, который поймёт, а не будет говорить что-то вроде «а я говорила», «ты – неудачник» и т.п. Трезвым взглядом оцените всё, что случилось, и главное – смиритесь. Чтобы выплеснуть эмоции, можно немного подвыпить (аналогично – в меру!), и уже завтра Ваш мир будет немного другим, более светлым. В этот момент Вы должны предупредить неприятности в будущем – импульсивные решения должны оставаться в стороне, пусть глупости делают другие, но не Вы.

Ещё надеетесь на то, что сохраните семью? Осознайте, случайной ли была связь Вашей второй половинки с этим человеком. Если это был любовник на одну ночь, возможно, Ваш человек поймёт, что таких, как Вы, больше нет, а о лучших и речь не может идти. В этом случае рвать отношения – не всегда лучшее решение. Оцените сами, насколько Ваш брак стоит того, чтобы простить и забыть этот проступок, а также предложите это сделать самому изменщику. Верните в Ваши отношения страсть и ласку, вряд ли Ваш «кролик» захочет покидать «золотую клетку», где его хорошо кормят, лелеют и гладят по головушке не за что-то, а просто потому, что он милый.

Чего не стоит делать

Думать о его измене всё время категорически нельзя. Лучше заняться делами, которые позволят погрузиться в них с головой, а если же мысли продолжают тревожить – гоните прочь их! Тот поток эмоций, который в голове у человека, думающего, как пережить измену любимого человека, не позволит смотреть на вещи с «правильного» ракурса. Не считайте сложившуюся ситуацию трагедией всей Вашей жизни, не чувствуйте себя самым несчастливым человеком. Конечно же, избегайте людей, говорящих «мне бы твои проблемы», так как они, скорее всего, вообще не понимают Вас и никогда не были на Вашем месте. Да, Вам сложно, да, этого человека-изменщика лучше забыть навсегда. Если у Вас с ним нет детей, семьи, общего имущества – прогоните его прочь со своей жизни, не дайте ему себя вновь обмануть. Кто изменил раз, изменит и второй – это неписанное правило человеческих отношений, исключения для которого имеют процент куда ниже, чем Вы себе думаете. Второй шанс актуален и эффективен примерно в одном из ста случаев.

Как пережить предательство в 40 лет?

«Что имеем – не ценим» – релевантная фраза для личностей в возрасте 15-30 лет. Позже набираешься опыта, понимаешь, насколько много не ценилось и в итоге потерялось. Вот когда тебе исполняется сорок, когда прожил с человеком с десяток-два лет, относишься к измене менее эмоционально, ставишь рациональность во главу всего. У тебя уже наверняка имеются дети, которые поддержат, дадут хороший совет. Кроме того, смысл жизни будет заключаться уже не только в любимом человеке. Оставшись без своей второй половинки, задумайтесь, может это Ваш второй шанс всё заново начать?

Сложно ли пережить измену любимого в 50 лет?

50 лет в условиях современных реалий – это уже, как минимум, полжизни. Для многих – её закат. Времени на то, чтобы давать возможность исправиться – очень мало. С другой стороны, многие люди, перешагнувшие возрастную отметку в пять десятков лет, ухитряются жить по-новому, находить себе новых спутников и даже заводить детей. В этом возрасте внешность и деньги играют меньшую роль, нежели в более юные годы. На первом плане – взаимность, взаимопонимание, уверенность в человеке, уверенность в том, что он не оставит тебя в горестный момент, когда ты болеешь или не можешь справиться со всеми делами в одиночку. Ищите верных людей, если Вам изменили – забудьте этого человека, и ни в коем случае не закрывайтесь в себе. Даже после 50-и лет Вы имеете право на полноценную личную жизнь, которая не должна «доживаться» на фоне измен и предательств.

Почему изменяют мужчины

Может быть достаточно много причин, почему мужчина изменяет Вам. Возможно, в определённый момент он принял решение, что покорение женщин – его ремесло, и только так он может доказать свою мужественность, востребованность и неотразимость. Ваш молодой человек может быть попросту неудовлетворённым теми отношениями, которые у вас сложились. Вероятно, он уже долгое время планировал разрыв, но не мог решиться. Ещё один вариант – внезапно нахлынувшая новая любовь, которая пришла в его жизнь как снег на голову. Если Вы не уделяете своему мужчине много внимания, часто игнорируете его желание интимной близости, ведёте себя с ним, как с близким приятелем, Вам не нужно поражаться тому, что он снова жаждет любви, ласки, женского восхищения и находит это всё «на стороне». Вы больше не дарите ему себя? Он рано или поздно отыщет свою потребность в объятиях женщины, которая будет с ним ласковее, заботливее, внимательнее. Если Ваш мужчина полюбил другую, ничего не остаётся, как отпустить его к другой, осознать свои ошибки и больше не допускать их в будущем. Решив вернуть его, будьте готовы к тому, что в вашей жизни появится недоверие и Ваша роль в жизни мужчины будет куда менее значимой, чем ранее. Ведь если Вы простили измену, другие «мелкотравчатые» погрешности и вовсе пропустите вне внимания – именно на это сможет рассчитывать изменщик.

Как пережить измену любимого мужчины? Обратитесь к профессиональному психологу, который поможет Вам найти правильную дорогу в жизни.

Для начала запишитесь на сеанс. Нет ничего постыдного в том, чтобы обратиться за психологической помощью к специалисту. Куда хуже неумение справляться со своими эмоциями, уход в длительный запой. Психолог, с другой стороны, – такой же обычный человек, который может беспристрастно и умно оценить ситуацию, открыть для Вас то, что незаметно с Вашей стороны. Он обязательно откроет двери подсознания, где прячутся ответы на все вопросы. Выполняйте рекомендации, будьте честными с Вашим помощником, и пишите новую страничку в своей книге жизни.

Заведите дневник счастья, которым может послужить карманный блокнот либо же его электронный вариант. Сюда Вы будете записывать всё то хорошее, что приключилось с Вами на протяжении дня. Наслаждение красотой радуги, приятные слова в Ваш адрес со стороны незнакомца, милое общение с новыми людьми – на всём этом стоит фокусироваться. Чем больше позитива в позитивном Вы увидите – тем счастливее будет вся Ваша жизнь.

Не называйте себя сама либо же не позволяйте называть себя «брошенной», «несчастной», «бедной» кому-то ещё. Ваша жизнь формируется Вашим же мышлением. Никто не говорит, что если называть себя богатой, но ничего для этого не делать, то Вы непременно получите всё желаемое, однако если только то и делать, что жалеть себя и постоянно нарекать на судьбу, она доставит Вам ещё немало неприятностей.

Финализируя сей монолог, автор хочет донести к сведению каждого читателя: несмотря на огромное разочарование, которое несёт за собой измена любимого человека, Вам есть ради чего жить дальше. А если Вы хотите качественно изменить свою жизнь, заводите новые знакомства, проводите время в своё удовольствие, самосовершенствуйтесь и достигайте новых карьерных вершин. Успешным людям некогда плакать и страдать из-за изменщиков, они любую неудачу воспринимают как хороший опыт. «Плохого опыта не бывает»!

Стихи об измене, предательстве, расставании, обиде

Эти стихи незаменимы, если произошла измена, предательство, расставание или обида. Здесь есть стихи как для девушек, так и для парней. Посмотрите также стихи о любви парню, мужчине.

https://otmetim.info/stixi-o-predatelstve/

1. Нельзя сначала убивать…

Нельзя сначала убивать,
Потом шептать: «Я не нарочно!»
Нельзя все время предавать,
Потом молить: «Исправлюсь, точно!»
Нельзя сначала унижать,
Потом просить: «Прости за шутку!»
Нельзя трусливо убегать,
Сказав, что вышел на минутку.
Нельзя, вернувшись, сделать вид,
Что всё как прежде остаётся,
Ведь жизнь на месте не стоит!
ЗА ВСЁ ВСЕГДА ВСЕМ ВОЗДАЁТСЯ!
(Ольга Климчук)
Скопировать

2. Научилась прощать

Ты сорвал оболочку с души
И другую назвал дорогою…
Ну, а мне-то что делать, скажи?!
Кто сердечко моё успокоит?

Мы с тобою теперь не враги,
Не друзья…
что же может быть хуже?
И беги от себя, не беги –
Всё на сердце январская стужа…

Научусь без тебя как-то жить,
Обойдусь без вниманья и ласки…
Но смогу ли опять полюбить,
Раз любовь – это детские сказки?

В сказках дело идёт до венца,
Всё кончается свадебным пиром…
Но любовь разбивает сердца,
Оставляя огромные дыры…

Буду душу тихонько латать,
И вернётся тепло непременно …
Я уже научилась прощать
Всё на свете, кроме измены…
(Н. Железкова)
Скопировать

3. Для чего?

Сам себе на вопрос: для чего же я жил,
Десять лет от любви до измены?
Отвечаю: да просто безумно любил,
Той любовью, что тягостней плена.

Оправданье ищу для тебя: ерунда,
Ведь измена – предательство тела.
Только разум и совесть где были тогда,
Когда ты на такое посмела?

Я, конечно, прощу – потому что люблю:
Есть любовь, значит есть и прощенье.
Но признаться готов, безутешно скорблю,
Что так поздно приходит прозренье.

Буду Бога молить, чтоб простил он тебя.
Вразумить он уже не сумеет,
Что нельзя с кем-то жить, так как ты – не любя,
Пусть с ним даже в постели теплее.
(М. Миронов)
Скопировать

4. К *** (Не ты, но судьба виновата была…)

Не ты, но судьба виновата была,
Что скоро ты мне изменила,
Она тебе прелести женщин дала,
Но женское сердце вложила.

Как в море широком следы челнока,
Мгновенье его впечатленья,
Любовь для него как веселье легка,
А горе не стоит мгновенья.

Но в час свой урочный узнает оно
Цепей неизбежное бремя.
Прости, нам расстаться теперь суждено,
Расстаться до этого время.

Тогда я опять появлюсь пред тобой,
И речь моя ум твой встревожит,
И пусть я услышу ответ роковой,
Тогда ничего не поможет.

Нет, нет! милый голос и пламенный взор
Тогда своей власти лишатся;
Вослед за тобой побежит мой укор
И в душу он будет впиваться.

И мщенье, напомнив, что я перенес,
Уста мои к смеху принудит,
Хоть эта улыбка всех, всех твоих слез
Гораздо мучительней будет.
(М. Лермонтов)
Скопировать

5. Жди измены

Томленье любящей души,
Как жар костра, как кровь из вены.
Любовью пой, живи, дыши…

Но… Постоянно жди измены.
(Юличъ)
Скопировать

6. Измена

Измена, измена –
Как треснувший лёд…
Но это, как грипп:
Поболит – да пройдёт!

Изменил… Неужто, это правда?
Изменил – поверить не могу!
Ты остался, спутав мне все карты,
На чужом далёком берегу.

Я теперь нечаянно свободна,
Ты вильнул за поворот крутой.
Мог ты «пошутить» так с кем угодно,
С кем угодно, только не со мной…

Измена, измена –
Как треснувший лёд…
Но это, как грипп:
Поболит – да пройдёт!

Душу рвёт в куски обида горькая,
Но грустить и плакать погожу.
Мне твердят подружки: слишком гордая, –
Боль свою тебе не покажу.

Не вернёшься – говорят, всё к лучшему!
Ты не будешь счастлив с той, другой.
Я тебя, родной, ещё помучаю –
Ты ещё побегаешь за мной!

Измена, измена –
Как треснувший лёд…
Но это, как грипп:
Поболит – да пройдёт!
(Фрида Полак)
Скопировать

7. Без любви

Как ты безжалостен к другим
В своем стремлении к утехам
И часто разрушаешь смехом,
Что дорого и важно им.
Во мне ни крохи не осталось
Былой наивности слепой…
Пошла без страха за тобой,
Забыв про слабость и усталость…
Я верила твоим словам,
Но не хотела быть обузой,
И стала все же… лишним грузом,
Когда шагал по головам.
А ты использовал мой дар,
Порабощал, ломал и рушил,
Забрал и выпил мою душу,
Исподтишка нанес удар.
Забыл завет ты «не сгуби» –
Бог наказал тебя за это…
Жизнь будет черной
– без просвета,
без радости и без любви…
(Н. Уралова)
Скопировать

8. Разлюбил…

«Я тебя разлюбил…» –
ты сказал неожиданно строго,
Сбросив чувства с плеча,
как давно надоевший рюкзак…
И меж нами легла
вся из острых осколков дорога,
По которой к тебе
не дано мне добраться никак!

Нет, тебе не понять:
рану жжёт даже капелька соли.
Надо сотню бинтов
истерзать, чтоб она зажила,
Надо – волю в кулак
заточить, не давая ей воли,
Надо тысячу лет…,
мегатонны
любви и тепла…
(Фрида Полак)
Скопировать

9. Гоню из сердца

Гоню из сердца,
унимая дрожь,
Стираю
твоих пальцев отпечатки —
Придет другой —
наденет пусть перчатки:
Нас голыми руками
не возьмешь…

Я буду зоркой —
не хочу следов
Воспоминаний,
сожалений горьких.
Другому буду другом я —
и только,
И больше в сердце
не пущу любовь…
(С. Митина-Конопляник)
Скопировать

10. Была любовь твоя обманною

Так кровотОчит сердце раною!
Была любовь твоя обманною…
Хочу сегодня быть я пьяною
Вином, алеющим, как кровь.

Я буду пьяная отчаянно!
Скользнёт в бокал вина нечаянно
Кольцо-колечко обручальное,
Неся на дно мою любовь.

Любви слова, что были сказаны,
Твоей изменой горькой смазаны —
Теперь мне противопоказаны
Мечты, что связаны с тобой.

Померкло в нашем небе солнышко…
Вино я выпью всё до донышка —
Надежды чахлое судёнышко
На скалы выбросит прибой!

К тебе я шла дорогой длинною —
Ты стал для сердца половиною…
Качает долго над пучиною
Обломки корабля волна…

Полсердца вырвано без жалости —
Валюсь от боли и усталости,
А горечь от жестокой шалости
Мне горше горького вина.

Как кровотОчит сердце раною!
Была любовь твоя обманною…
(Н. Кечатова)
Скопировать

11. Ну, не сложилось…

Ну, не сложилось…
Что же мне теперь?
Какого бога клясть?
За что хвататься?
Я не закрою перед миром дверь,
не стану бесконечно убиваться.
всплакну в подушку,
погрущу не раз,
боль пережив, себя переиначу.
Но не утрачу веру в нежность глаз,
в мою, ещё грядущую удачу.
И жизнь не остановится.

А ты,
поняв однажды главное, вернёшься,
и протянув мне белые цветы,
руки моей нечаянно коснёшься.
Возьму цветы, «спасибо» прошепчу
и, посмотрев сквозь мокрые ресницы,
уйду, умчусь, уеду, улечу,
чтоб встрече и судьбе не повториться…
(И. Яворовская)
Скопировать

12. Если жизнь тебя обманет…

Если жизнь тебя обманет,
Не печалься, не сердись!
В день уныния смирись:
День веселья, верь, настанет.

Сердце в будущем живет;
Настоящее уныло:
Всё мгновенно, всё пройдет;
Что пройдет, то будет мило.
(А. Пушкин)
Скопировать

13. Красавица

Как новой куклой тешится дитя,
Любуется, с восторгом теребя,
А порезвившись, разобьёт шутя, –
Так сердце, что дано тебе во власть,
Ты разбиваешь, наигравшись всласть,
И боль его не трогает тебя.
(Герман Гессе)
Скопировать

14. Поманила пальцем. Убежала…

Поманила пальцем. Убежала.
Сны окончились. Кругом — темно.
Горечь расставанья, боль и жалость
Хлынули в раскрытое окно.

Хлынул шум дождей непобедимый,
Сентября коричневый настой,
Понесло холодным кислым дымом,
Городской дрожащей темнотой.

С кем ходила ты, кого жалела,
В сон чужой ты почему вошла,
Ласковое тоненькое тело
Ты кому спокойно отдала?

Что о жизни нашей рассказала,
Голову прижав к чужой груди?
Голосами девяти вокзалов
Почему сказала мне — «Уйди!»
(В. Луговской)
Скопировать

https://otmetim.info/stixi-o-predatelstve/

15. Не сложилась любовь, как песня…

Не сложилась любовь, как песня,
Или просто не повезло.
И девчонка на почте письма
Торопливо рвала и зло.
Отвернулась, чтоб не было видно,
Как изломана болью бровь.
Было горько и очень обидно,
Было стыдно ей за свою любовь.
Чем утешить ее? Не знаю.
Ведь не скажешь ей, что пройдет.
И уйдет – не простившая, злая,
Затаив не тающий лед.
И какой-то доверчивый парень,
Открывающий мир этот вновь,
О неверность, точно о камень,
Разобьется однажды в кровь.
Мне не двадцать, не восемнадцать,
И я знаю, как тут быть:
Лучше верить и ошибаться,
Чем не верить и не любить.
(В. Кузнецов)
Скопировать

16. Предатель!

Всегда найдется женская рука,
чтобы она, прохладна и легка,
жалея и немножечко любя,
как брата, успокоила тебя.

Всегда найдется женское плечо,
чтобы в него дышал ты горячо,
припав к нему беспутной головой,
ему доверив сон мятежный свой.

Всегда найдутся женские глаза,
чтобы они, всю боль твою глуша,
а если и не всю, то часть ее,
увидели страдание твое.

Но есть такая женская рука,
которая особенно сладка,
когда она измученного лба
касается, как вечность и судьба.

Но есть такое женское плечо,
которое неведомо за что
не на ночь, а навек тебе дано,
и это понял ты давным-давно.

Но есть такие женские глаза,
которые глядят всегда грустя,
и это до последних твоих дней
глаза любви и совести твоей.

А ты живешь себе же вопреки,
и мало тебе только той руки,
того плеча и тех печальных глаз…
Ты предавал их в жизни столько раз!

И вот оно – возмездье – настает.
«Предатель!»– дождь тебя наотмашь бьет.
«Предатель!»– ветки хлещут по лицу.
«Предатель!»– эхо слышится в лесу.

Ты мечешься, ты мучишься, грустишь.
Ты сам себе все это не простишь.
И только та прозрачная рука
простит, хотя обида и тяжка,

и только то усталое плечо
простит сейчас, да и простит еще,
и только те печальные глаза
простят все то, чего прощать нельзя…
(Е. Евтушенко)
Скопировать

17. Ромашки спрятались, поникли лютики…

Ромашки спрятались, поникли лютики,
Когда застыла я от горьких слов.
Зачем вы, девочки, красивых любите, —
Непостоянная у них любовь.

Сняла решительно пиджак наброшенный,
Казаться гордою хватило сил.
Ему сказала я :»Всего хорошего!»
А он прощения не попросил.

Ромашки сорваны, завяли лютики,
Вода холодная в реке рябит…
Зачем вы, девочки, красивых любите, —
Одни страдания от той любви.
(И. Шаферан)
Скопировать

18. Прошу, как высшее из благ…

Прошу, как высшее из благ,
Прошу, как йода просит рана, —
Ты обмани меня, но так,
Чтоб не заметил я обмана.

Тайком ты в чай мне положи,
Чтоб мог хоть как-то я забыться,
Таблетку той снотворной лжи,
После которой легче спится.

Не суетой никчемных врак,
Не добродетельностью речи
Ты обмани меня, но так,
Чтоб наконец я стал доверчив.

Солги мне, как ноябрьский день,
Который вдруг таким бывает,
Что среди осени сирень
Наивно почки раскрывает.

С тобой так тяжко я умён,
Когда ж с тобою глупым стану?
Пусть нежность женщин всех времён
Поможет твоему обману,

Чтоб я тебе поверить мог,
Твоим глазам, всегда далёким.
Как страшно стать вдруг одиноким,
Хотя давно я одинок.
(Н. Доризо)
Скопировать

19. Под невыплакавшейся ивой…

Под невыплакавшейся ивой
я задумался на берегу:
как любимую сделать счастливой?
Может, этого я не могу?

Мало ей и детей, и достатка,
жалких вылазок в гости, в кино.
Сам я нужен ей — весь, без остатка,
а я весь — из остатков давно.

Под эпоху я плечи подставил,
так, что их обдирало сучьё,
а любимой плеча не оставил,
чтобы выплакалась в плечо.

Не цветы им даря, а морщины,
возложив на любимых весь быт,
воровски изменяют мужчины,
а любимые — лишь от обид.

Как любимую сделать счастливой?
С чем к ногам её приволокусь,
если жизнь преподнёс ей червивой,
даже только на первый надкус?

Что за радость — любимых так часто
обижать ни за что ни про что?
Как любимую сделать несчастной —
знают все. Как счастливой — никто.
(Е. Евтушенко)
Скопировать

20. И меня пожалей

Для чего ты сказал
Среди ясного дня,
Что её ты жалеешь,
А любишь меня?
Пусть минуют её
И сомненье, и боль,
Пусть страдает и терпит
Лишь наша любовь.

Ты сказал, что любовь
Не боится разлук,
Говорить о любви
Не положено вслух…
Ты сказал и ушёл
К той, кто ждёт у окна.
Ты ушёл, и осталась
Я снова одна.

Для чего ты сказал
Среди ясного дня,
Что её ты жалеешь,
А любишь меня?
То ли снег за окном,
То ли пух с тополей…
Об одном я прошу:
И меня пожалей…
(Инна Гофф)
Скопировать

21. Август

Скоро осень, за окнами август,
От дождя потемнели кусты,
И я знаю, что я тебе нравлюсь,
Как когда-то мне нравился ты.

Отчего же тоска тебя гложет,
Отчего ты так грустен со мной,
Разве в августе сбыться не может,
Что сбывается ранней весной?

За окошком краснеют рябины,
Дождь в окошко стучит без конца.
Ах, как жаль, что иные обиды
Забывать не умеют сердца!

Не напрасно тоска тебя гложет,
Не напрасно ты грустен со мной,
Видно, в августе сбыться не может,
Что сбывается ранней весной.

Скоро осень, за окнами август,
От дождя потемнели кусты,
И я знаю, что я тебе нравлюсь,
Как когда-то мне нравился ты.
Как когда-то мне нравился ты.
(Инна Гофф)
Скопировать

22. Обидная любовь

Пробило десять. В доме тишина.
Она сидит и напряженно ждет.
Ей не до книг сейчас и не до сна,
Вдруг позвонит любимый, вдруг придет?!

Пусть вечер люстру звездную включил,
Не так уж поздно, день еще не прожит.
Не может быть, чтоб он не позвонил!
Чтобы не вспомнил – быть того не может!

«Конечно же, он рвался, и не раз,
Но масса дел: то это, то другое…
Зато он здесь и сердцем и душою».
К чему она хитрит перед собою
И для чего так лжет себе сейчас?

Ведь жизнь ее уже немало дней
Течет отнюдь не речкой Серебрянкой:
Ее любимый постоянно с ней –
Как хан Гирей с безвольной полонянкой.

Случалось, он под рюмку умилялся
Ее душой: «Так преданна всегда!»
Но что в душе той – радость иль беда?
Об этом он не ведал никогда,
Да и узнать ни разу не пытался.

Хвастлив иль груб он, трезв или хмелен,
В ответ – ни возражения, ни вздоха.
Прав только он и только он умен,
Она же лишь «чудачка» и «дуреха».

И ей ли уж не знать о том, что он
Ни в чем и никогда с ней не считался,
Сто раз ее бросал и возвращался,
Сто раз ей лгал и был всегда прощен.

В часы невзгод твердили ей друзья:
– Да с ним пора давным-давно расстаться.
Будь гордою. Довольно унижаться!
Сама пойми: ведь дальше так нельзя!

Она кивала, плакала порой.
И вдруг смотрела жалобно на всех:
– Но я люблю… Ужасно… Как на грех!..
И он уж все же не такой плохой!

Тут было бесполезно препираться,
И шла она в свой добровольный плен,
Чтоб вновь служить, чтоб снова унижаться
И ничего не требовать взамен.

Пробило полночь. В доме тишина…
Она сидит и неотступно ждет.
Ей не до книг сейчас и не до сна:
Вдруг позвонит? А вдруг еще придет?

Любовь приносит радость на порог.
С ней легче верить, и мечтать, и жить.
Но уж не дай, как говорится, бог
Вот так любить!
(Э. Асадов)
Скопировать

23. Чужая

Ты чужая, но любишь,
Любишь только меня.
Ты меня не забудешь
До последнего дня.

Ты покорно и скромно
Шла за ним от венца.
Но лицо ты склонила —
Он не видел лица.

Ты с ним женщиной стала,
Но не девушка ль ты?
Сколько в каждом движенье
Простоты, красоты!

Будут снова измены…
Но один только раз
Так застенчиво светит
Нежность любящих глаз.

Ты и скрыть не умеешь,
Что ему ты чужда…
Ты меня не забудешь
Никогда, никогда!
(И. Бунин)
Скопировать

24. Я что-то говорила, ты не слушал…

Я что-то говорила, ты не слушал.
Как будто я игрушка для тебя…
На этот раз советую послушать,
Я ухожу, ты потерял меня.
Скопировать

25. Хочу

Хочу любить, и рядом быть!
Хочу и сердце подарить!
Хочу смотреть в твои глаза,
Хочу с тобою быть всегда!
Хочу дышать и жить тобой!
Хочу нарушить твой покой,
Хочу шептать тебе ты мой!
Но ты не хочешь быть со мной!
Не хочешь нарушать покой!
Обида гложет иногда…
Но всё равно люблю тебя!!!
(посетительница otmetim.info)
Скопировать

26. О тебе и обо мне

Я знаю, ты любви моей не стоишь,
Твои обиды молча я терплю,
Но этим ты меня не беспокоишь,
Ведь это же не ты, а я люблю.
Нелепо разбираться, да, и поздно,
На счастье или горе дан судьбой,
Когда брожу я по дорогам звездным,
От страсти задыхаясь под тобой.
И это чувство я спугнуть не смею,
Цветком хрустальным в сердце берегу.
Какое счастье, что любить умею -
Тебя лишь научить я не могу!
(Зотова Марина, otmetim.info)
Скопировать

27. День святого Валентина

Завтра я себе устрою праздник,
День любви встречаю я одна,
Буду щеголять в нарядах разных,
Выпью перед зеркалом вина,
Посмотрю в родное отраженье
И себе в любви признаюсь я,
Ведь любовь — души воображенье,
Песня недопетая моя!
Если перед ней закроешь двери,
Может в окна облаком влететь…
Пусть мужчинам я уже не верю —
Это не мешает их хотеть.
Мне любви досталось даже слишком,
И еще достанется сполна —
В этот день, любимая Маришка,
Ты сама с собой, а не одна!
(Зотова Марина, otmetim.info)
Скопировать

28.

Не жалейте меня, не надо,
Все равно вам меня не понять.
Ведь любовь это счастье, награда,
Вот поэтому больно терять.

Боль не смерить шагами, слезами,
Даже водкой нельзя унять.
Надо просто смириться с годами,
И как должное все принимать.

Все приходит, уходит, а значит,
Надо дальше стараться дышать.
Боль, она ведь когда-то проходит,
Надо только чуть-чуть подождать.
(Фламинго)
Скопировать

29. О, Боже, как же больно

О, Боже, как же больно…
Глаза твои пусты…
И режут как ножами, слова…
В них нет любви!
Зову тебя любимым,
А ты в ответ молчишь,
Я бьюсь как птица в клетке,
Услышь, молю, услышь…

Порою мне из жизни
Так хочется уйти.
Чтобы тебя не мучить,
Чтобы тебя спасти…
Я не хочу быть ношей
Тяжёлой для тебя.
Не нужно жить со мною,
Мой милый, не любя!
Хочу расправить крылья,
И полететь как ветер…
Но как же моя мама?
А как же мои дети?
Я не смогу так сделать,
Ведь деткам сложно будет.
На свете жить без матери
Они ведь меня любят!!!

Я ухожу — любимый,
Тебя я отпускаю,
Иди своей дорогой
Тебе любви желаю!!!
Быть может та, другая,
Любовь в тебе разбудит,
И в сердце лёд растает,
И ты её полюбишь…
(С.С.А., посетитель otmetim.info)
Скопировать

https://otmetim.info/stixi-o-predatelstve/

30. Я без тебя не ем, не сплю

Я без тебя не ем, не сплю,
И жизнь моя вдруг превратилась в ад.
И сердце разрывает на куски,
И вся душа разбита в пух и прах.

Разбита, как хрусталь разбит о стену,
На сотню тысяч маленьких кусков.
И в голове всего одна проблема —
Как дальше жить, и как вернуть любовь?
(посетитель otmetim.info)
Скопировать

31. Закрыта книга, свет в окне погас

Закрыта книга, свет в окне погас.
Последний раз тебя я умоляю…
Не уходи, побудь со мной сейчас,
Ведь я как снег весной перед тобою таю.

Не уходи, прошу, побудь со мною рядом…
Хочу твоей на веке быть женой.
Ты не со мной, любимый, я же знаю,
Закрыл глаза — она перед тобой.

Ты к ней пойдёшь, иди, держать не стану.
Да и зачем? Ты всё равно не мой,
Но только знай, при взгляде твоём таю.
И если ты придёшь, я убегу с тобой.
(посетитель otmetim.info)
Скопировать

Поделиться (а можно добавить в закладки, нажав Ctrl+D):

Почему неверность так болезненна для преданного супруга

Предательство ранит умственно, эмоционально и физически.

Тут нет двух вариантов. Если на ваш брак повлияла неверность, вы переживаете одно из самых мучительно болезненных переживаний, которое может испытать любой человек. Доктор Барри Басс утверждает, что последствия неверности «напоминают психическую дезориентацию и замешательство», которые испытывают жертвы стихийных бедствий, и что посттравматическое стрессовое расстройство также является обычным явлением для преданного супруга.

Но почему неверность так болезненна?

Существует множество причин, по которым вы испытываете агонию, и почему неверность так ранит.

1. Ваши ожидания относительно того, что значит быть женатым, были нарушены.
   
   Каждый вступает в брак с определенными ожиданиями относительно того, что означает брак. Для большинства это включает в себя сексуальную, романтическую и эмоциональную верность друг другу. Когда ваши супруги изменяли, они нарушали правила, по которым вы, как вы думали, жили , и оба жили.Человек, поклявшийся вечно любить вас, совершил преступление против вашей веры в него. И подобное нарушение фундаментально сотрясает (и потенциально ломает) фундамент, на котором вы построили не только свой брак, но и всю свою жизнь.
2. Вы чувствуете сопротивление, пытаясь справиться с изменением, которое вам навязали.
   Ваша жизнь изменилась из-за того, что ваш супруг нарушил свои клятвы. Это неожиданное и крайне нежелательное изменение вашей жизни.

   Вы обвиняете своего супруга и хотите, чтобы он все исправил, поэтому вам не нужно с этим сталкиваться. В конце концов, именно они стали причиной всего этого. Это должен быть он.

   К сожалению, такая позиция закрепляет за вами роль жертвы и заложника действий вашего супруга. И это только продлит вашу боль.

3. Вы боитесь, что жизнь, которую вы любили, закончилась и что боль будет продолжаться вечно.
   Страх естественен, когда тебе больно, особенно когда тебя обидел тот, кто должен был любить тебя вечно.

   Истина в том, что жизнь, о которой вы знали ПРЕЖДЕ, закончилась, и вам решать, как вы будете жить сейчас. Если вы не примете это решение (когда вы сможете ясно и спокойно мыслить), боль будет продолжаться.

   Итак, несмотря на ваши страхи, вы должны стать храбрым. Развивайте смелость двигаться вперед, преодолевать свои страхи и требовать новой нормальной жизни, которую вы хотите.

4. Ваш супруг лишил вас эмоциональной безопасности.
   До своей измены вы доверяли супругу все свои секреты.Вы знали, что они будут рядом с вами эмоционально. Они помогут исправить ситуацию, когда вы почувствуете себя плохо. Они праздновали бы вместе с вами, когда все было хорошо.

   Но сейчас все кончено. И эта потеря мучительна, потому что ты чувствуешь себя таким одиноким.

5. Неверность вашего супруга лишает вас вашего прошлого.
   С их предательством вам остается только гадать, о чем еще они лгали. Лгал ли он, когда сказал: «Я люблю тебя»? Она солгала, когда сказала: «Мне так повезло быть твоей женой»?

   Каждый момент вашего совместного прошлого теперь под подозрением.И эта неуверенность в прошлом окрашивает ваше настоящее сомнением не только в правдивости вашего супруга, но и в вашей способности отделять факты от вымысла.

6. Вы чувствуете себя виноватым.
   Есть часть вас, которая задается вопросом, поступили ли вы только что по-другому, ваш супруг все еще сбился с пути? Вы берете на себя ответственность и обвиняете себя в ситуации, в которой находитесь сейчас.

   Дело в том, что вы делали или не делали, ваш супруг (а) — это тот, кто принял решение обманывать, и это решение привело вас обоих туда, где вы находитесь сегодня.

7. Вас охватывает ужасное горе.
   Когда вы испытываете такие огромные потери, горе — это нормально. Вы будете бесконтрольно плакать, вы будете пытаться притвориться, что этого не произошло, вы будете злиться и, в конце концов, когда горе пройдет, вы примете тот факт, что ваш супруг был неверен и что ваша жизнь изменится. продолжайте — с супругом или без.
8. Ваша самооценка резко упала.
   Когда вы обнаруживаете, что ваш супруг изменил вам, вы сразу же задаетесь вопросом, что есть у другого человека, чего нет у вас.Вы приходите к выводу, что вам, должно быть, чего-то не хватает, потому что ваш супруг (а) предпочел быть с другим человеком, а не с вами.

   И чем дольше вы верите, что с вами что-то не так, из-за чего ваш супруг отвергает вас, тем ближе вы подходите к убеждению, что вас не стоит любить. И вы даже можете начать ненавидеть себя.

   Нет ничего более болезненного, чем вы можете поверить в себя, чем то, что вас нелюбят.

9. Ваше воображение терзает вас мыслями о том, что они вместе сделали.
   Это боль, причиненная самому себе. Вы либо представляете, что они делали вместе, либо размышляете о том, что, как вы знаете, они сделали вместе. В любом случае именно вы позволяете ужасным сценам воспроизводиться в вашей голове.

   Несмотря на то, что вы тот, кто ловит себя мыслями, боль, которую вы чувствуете, очень сильна.

10. Вы смущены, потому что супруг изменил вам.
    Что подумают ваши друзья и семья, когда узнают, что ваш супруг сбился с пути? Что подумают ваши коллеги? Что все скажут о тебе за твоей спиной? Как вы столкнетесь с ними после того, как они узнают правду?
11. Вы хотите, чтобы ваш супруг (а) заплатил за то, что он с вами сделал.
    Желание отомстить за то, что у вас отняли, поначалу придает силы, но быстро разрушает всю оставшуюся жизнь. Жажда мести сильна и дикая.

    Это может быть причиной того, что вы делаете то, о чем позже пожалеете. А концентрация на жажде мести мешает вам в полной мере участвовать в остальной части вашей жизни.

    Желание, чтобы ваш супруг заплатил за то, что он сделал, — еще один способ причинить себе боль, борясь с последствиями неверности вашего супруга.

    Рекомендуемая литература: Как обман влияет на мошенника

12. Вы испытываете столько негативных эмоций, что страдает ваше здоровье.
    Очевидно, что боль от неверности вашего супруга порождает множество негативных эмоций. И чем дольше вы испытываете эти эмоции, тем сильнее будет негативная реакция вашего тела на них.

    Когда вы боретесь с эмоциональной болью предательства, вы также можете испытывать боль в спине, изменение аппетита, боль в груди, запор или диарею, сухость во рту, бессонницу, головные боли и многое другое, из-за чего вы чувствуете себя физически нездоровым.

Неверность так болезненна, потому что она поражает самую суть вашей жизни — основу, на которой вы решили строить свою жизнь. И когда ваше ядро ​​находится под угрозой, это нормально, что остальные ваши представления о жизни становятся подозрительными. Это приводит к дезориентации и замешательству.

Однако, несмотря на сильную боль, которую вы испытываете, знание того, почему вы так страдаете, может начать направлять вас к исцелению и продолжению жизни — будь то с супругом или без.

Я доктор Карен Финн, коуч по разводам и личной жизни, помогающий таким же людям, как вы, которые нуждаются в поддержке, чтобы справиться с болью неверности. Вы можете подписаться на мою рассылку для получения бесплатных еженедельных советов. Если вы хотите сделать первый шаг к работе со мной, вы можете запланировать вводную частную сессию коучинга.

Ищете дополнительную информацию о неверности? Вы найдете то, что ищете, в Surviving Infidelity.

«Это было так противно. Он засмеялся мне в лицо »: Как снова любить и доверять после большого романтического предательства | Отношения

Сара и ее муж стояли на якоре в отдаленной гавани — более года в их кругосветном плавании и десятилетия в их отношениях — когда она прочитала сообщение на его планшете, которое заставило ее рухнуть на пол. их лодка. Это было от мужчины с сайта гей-порнографии. Другие же рассказали о шести годах измены мужа, в том числе о длительных отношениях с женатым мужчиной.

Сара была одной из многих читателей Guardian, откликнувшихся на наше приглашение поделиться опытом предательства. Хотя обстоятельства жизни каждого респондента были уникальными, и они были разных национальностей, происхождения, возраста и пола, все их переживания связывало одно: ошеломляющие страдания. Я мог понять, почему в своем аду Данте оставил свой девятый и самый глубокий круг ада для тех, кто совершил предательство. Авишай Маргалит, философ и автор книги «О предательстве», говорит мне, что независимо от того, читаем ли мы Данте или Библию, шекспировскую трагедию, греческую мифологию или рассказы читателей Guardian, мы можем сопереживать боли преданного.Он живет во времени и пространстве, культуре и истории.

Джеймс, 75 лет, хорошо помнит, каково было быть преданным 40 лет назад. Он и его партнер решили покинуть Глазго. Он купил дом на их имена и оставил свою работу и друзей, чтобы начать новую жизнь с ней, при условии, что она скоро присоединится к нему. Но она так и не переехала. После пяти лет отношений на расстоянии он обнаружил, что у нее роман. Он столкнулся с ней, и «она приехала на фургоне, забрала свои вещи и исчезла», — говорит он.

Последствия этого были тяжелыми для Джеймса. Его самооценка резко упала, когда он изо всех сил пытался сосредоточиться, его мысли постоянно возвращались к бывшему партнеру, а вопросы оставались без ответа. Он испытал бессонницу и депрессию и замкнулся в себе. Несколько раз он думал о самоубийстве.

По его словам, помогала рутина: ходить на работу, стирать, убирать, гладить и, «в лучшую погоду, гулять в саду, зарывшись руками в землю».Он доверился горстке доверенных друзей, «не перегружая их». Он научился водить машину. «Как ни странно, такая простая вещь дала мне больше гибкости и повысила мою уверенность. Это была практическая, конструктивная вещь, которая действительно помогла », — говорит он. Через 18 месяцев он записался на прогулку по Европе. «Когда вы присоединяетесь к группе незнакомцев в другой стране, это дает вам некую свободу. Вы неизвестны, поэтому вы можете до некоторой степени изобрести себя заново, если захотите.”

Я нашел множество сообщений. Так много посланий такому количеству женщин в разных странах

Через четыре года после предательства, сделавшего его таким сломленным, Джеймс встретил женщину, которая стала другом, а затем партнером. Доверие приходило постепенно; Сначала его охраняли, полагая, что она «двинется дальше», — говорит он. Но она этого не сделала. «У нее удивительно открытый характер, очень добрая и внимательная. Благодаря тому, что я увидел ее в действии и уделил ей время, я понял, что это за человек.Вы учитесь доверять кому-то благодаря своему непосредственному опыту общения с ним ». Спустя шестнадцать лет он сделал предложение. Они вместе уже 35 лет.

То, что Джеймс говорит о развитии доверия через опыт, верно не только для взрослых с партнерами, но также и для младенцев и родителей, — говорит Катриона Роттсли, психоаналитический психотерапевт для пар в Tavistock Relationships, Лондон. «Чтобы доверять, у вас должен быть опыт, который даст вам знания, которым можно доверять, — говорит она.Оно построено на повторяющемся повседневном опыте кормления, удержания и утешения и, что особенно важно, отсутствия жестокого обращения. Это эпистемическое доверие — доверие, полученное благодаря знаниям и подтверждению опыта — «звучит обыденно, но это очень особенное явление. Это построено на безопасных отношениях привязанности, — говорит она. По ее словам, потерять доверие и использовать его в младенчестве, в зрелом возрасте или и в том, и в другом. Неважно, в каком возрасте это происходит, этот переход от безопасного к небезопасному, потеря предсказуемого, постоянного и постоянного чувства другого — это довольно травматично.И это случается в парных отношениях, когда произошла измена ».

Это было потрясением для Саскии, которой за 40. «Я понятия не имею, как мне снова начать доверять», — говорит она. «Интересно, буду ли я беспокоиться о том, что спрятано в его телефоне; поверю ли я признаниям в любви. Иногда, я думаю: в одиночку тебе безопаснее.

Три года назад она посмотрела на ноутбук своего партнера: «Я нашла множество сообщений. Так много посланий такому количеству женщин в разных странах.Они были такими откровенными. Видео, изображения — его изображения и их изображения. Очень сексуальные сообщения. И я их все прочитал ». Были также свидетельства физических столкновений. Она прекратила отношения и уехала, но он продолжал с ней связываться, и ее решимость пошатнулась под тяжестью чувств, которые у нее все еще были. «Когда с тобой так поступают, любовь не прекращается», — говорит она. «Здесь много гнева, но другие чувства не прекращаются».

Прошли месяцы, и после обсуждения того, что пошло не так, и важности прозрачности, она согласилась попробовать еще раз.Сначала «было прекрасно». Но не надолго. «Я был очень подозрительным. Я не мог ему доверять. Каждый раз, когда появлялось небольшое сообщение, я прыгал, я смотрел. И он чувствовал, что за ним шпионят — и я понимаю, почему, я вроде как шпионил за ним. Это было ужасно.» Однажды он попросил ее починить его планшет, и она увидела другое сообщение; он отрицал его существование. Она бросила все свое имущество в фургон, поехала к сестре и не позволила ему связаться с ней.

Саския свободно плачет во время нашей беседы, и в ее решимости упорствовать я слышу, что это слезы боли, но также и облегчения от того, что ее слышат; что эта связь с ним в прошлом и что, хотя это все еще больно, она может это вынести.Тем не менее, она говорит: «Я явно не в состоянии даже думать об отношениях. Я сосредотачиваюсь на себе «.

Ее фантазии о мести, такие как резание его покрышек, стали менее убедительными, поскольку она занята творческим проектом. Ее голос повышается, когда она говорит о благотворительности, о которой мечтает уже десять лет. Когда она рассказывает о навыках, которые она изучает, о которых она никогда не думала в пределах своих возможностей, на ум приходят слова Роттсли: «Видеть предателя полным ублюдком, возможно, какое-то время приятно и необходимо, но в долгосрочной перспективе это оставляет вас в тупике. , и вы в конечном итоге несете рану внутри себя, вместо того, чтобы поправиться.Есть что-то важное в том, чтобы верить в свою способность меняться, в вере в то, что что-то может измениться, что может появиться что-то новое, о чем вы еще не знаете ».

Оливия была новичком в университете, когда встретила «по-настоящему обаятельного, по-настоящему экстравертного» мужчину, который предал ее. Они были вместе несколько месяцев, когда, используя планшет, его браузер открыл сайт знакомств с его именем пользователя и паролем в логине. Она противостояла ему. Он утверждал, что это было с того времени, когда он был холостым; она указала, что это новый планшет; он обвинил связку ключей с паролями и сказал, что все это у нее на уме.Теперь она знает, что происходило: «Он меня гасил», — говорит она. «Я был подростком, и у меня не было слова для этого. Но так оно и было. Этот акт психологической манипуляции, когда Оливия лгала, чтобы заставить сосредоточить свое недоверие на своем собственном уме, а не на него, где это было оправдано, был столь же эффективен, сколь и вреден. Она говорит: «Я не верила в себя, чтобы сказать:« Знаешь что? Ты полный дерьмо, ты врешь ». Так что я остался с ним».

Оливия получила степень, и они уехали из центра города в пригород.Она говорит: «У нас была достойная работа, мы видели своих друзей. Наши отношения были не лучшими, но все было хорошо ». Ей всегда казалось, что «что-то не так». Восемь лет спустя она доверяла собственному чувству недоверия и читала его сообщения, в которых говорилось о неверности. «Это было так противно. Он засмеялся мне в лицо. Он сказал: «Ты сумасшедший, ты сумасшедший» — все эти ужасные, стигматизирующие слова ». Она поехала к тете на несколько дней.

Находясь там, она обнаружила, что он использовал сайт знакомств для неверных Эшли Мэдисон и имел роман с замужней женщиной.В этот момент Оливия испытала неожиданное чувство спокойствия: «Все мои страхи и тревоги растаяли. Это был странный момент покоя. Я был на газе так долго, что не доверял себе, но у меня были доказательства. Спустя годы и годы я наконец узнал правду ».

Она переехала к тете и начала лечение. В течение следующего года она заметила, как сильно избегала своих чувств, в том числе сомнений в своих отношениях. «Одна из сильных вещей, которую я узнал в терапии, — это умение сдерживать свои эмоции.Сейчас я нахожу их действительно интересными », — говорит она. Она оставалась одинокой больше года. Она не любит давать советы другим, но для нее это было очень важно: «Это тяжело, потому что партнер делает вас счастливыми. Но после предательства ты неправильно выбираешь себе партнера. Вам нужно позволить себе какое-то время быть несчастным, потому что вы многое узнаете о себе, а то, что, по вашему мнению, вы хотите от партнера, может быть не тем, чего вы на самом деле хотите ».

«Проблемы с доверием, которые у меня были, были связаны с самим собой, — говорит Оливия.«В глубине души я знала, что отношения были неправильными, но мне было страшно уезжать, потому что я никогда не был одиноким. Я не знала, как стать взрослой и как быть женщиной сама по себе ». Это то, что она узнала за последний год. Собираясь осмотреть квартиру, в которой она сейчас живет, она говорит: «Я просто знала, у меня есть этот инстинкт». На этот раз она последовала за ним. Она описывает, как выбирала кровать для своего нового дома, выбирала диван, восстанавливала уверенность в каждом выборе, который она решила сделать. Признак того, что она снова может доверять, заключается не в том, что у нее появился новый партнер, которого она любит, который является ее лучшим другом, которому она доверяет «на сто миллиардов процентов», — а в том, что она говорит дальше: «Если он когда-либо был достаточно несчастен, чтобы захотеть обмануть, я чувствую, что распознаю признаки и буду достаточно жестким, чтобы что-то сделать.

Маргалит говорит, что отличительной чертой предательства являются не страдания, причиненные его жертвам, ни ущерб, который оно наносит их чувству доверия. «Это повреждение отношений, которое делает их предательством», — говорит он: разрыв «плотных отношений», связывающих партнера с партнером. Он лишает отношения всякого смысла. А когда дело доходит до ремонта? «Это действительно непростой вопрос, — говорит он.

Для Сары, которая обнаружила предательство своего мужа на их лодке на полпути кругосветного плавания, «действительно сложно» — это еще ничего не сказать.Они потратили свои сбережения на эту поездку, и ей как раз исполнилось 65 лет, когда она обнаружила, что человек, которому она доверяла свою жизнь — обязательное условие для путешествия вдвоем — нарушил свои клятвы.

В этот момент, опасаясь, что она может столкнуть мужа с лодки, Сара гребла на надувной лодке на берег и поселилась в отеле. Она каждый день звонила своим ближайшим друзьям и плавала в бассейне отеля. Она решила, что они вместе отправятся на лодке на безопасную верфь, а затем полетят домой, чтобы начать терапию для пар, но не раньше, чем отправятся в долгожданное речное путешествие по дикой природе.На фоне диких орангутанов и волшебных птиц между ними открылся новый вид общения. «Мы потратили феноменальное количество времени на разговоры, больше, чем когда-либо — честные, открытые, разговоры», — говорит она.

Рана начнет заживать, затем еще немного нагноится, а затем снова заживает. А теперь остался только шрам.

После интенсивного консультирования пары провели некоторое время врозь. Впервые в своей взрослой жизни она была одна.Она говорит: «Это дало мне время посмотреть на все это без моего мужа рядом со мной. Я думал о том, чтобы побыть одному — и да, я определенно смогу это сделать. Или я мог бы вернуться к своему напарнику, занимаясь тем, что мне нравится ». Они решили вернуться на свою лодку и вместе отплыть домой.

Сначала Сара контролировала все устройства своего мужа, и он с этим согласился. Она описывает «гноящуюся рану. Затем он начнет заживать, затем еще немного нагноится, а затем снова заживает. А теперь остался только шрам.Но шрам все еще есть, ты его видишь. Грязная правда в том, что их отношения безвозвратно испорчены. Десять лет спустя они не занимаются сексом — ни с кем. Эта сторона брака сама по себе была «прижжена». Ей грустно, что ее муж, который втайне всегда считал себя геем, «не сделал шаг вперед со своей сексуальностью и не вел такую ​​жизнь в полной мере». Но она признает, что это был и остается его выбор; каждый из них сделал свой выбор. «Мы из тех людей, которые заходят в книжный магазин, каждый идет своей дорогой и в конечном итоге оказывается у прилавка с одной и той же книгой в руках.Мы решили, что наша совместная жизнь лучше, чем жизнь врозь », — говорит она.

Услышав эти истории, мы можем захотеть остаться одинокими навсегда или запереть наших партнеров и их устройства, чтобы защитить себя от возможности предательства. Но если нет возможности предательства, не может быть и доверия. Это то, что Роттсли называет «творческими аспектами неопределенности». Неопределенность и непредсказуемость не только приводят к травме; По ее словам, они также являются «ценными союзниками».«Они означают, что в какой-то момент жизни может появиться что-то хорошее, чего вы никогда не смогли бы добиться с помощью своей собственной свободы воли и контроля. Но только если ты сможешь оставаться открытым ».

Имена и некоторые детали, в том числе возраста и местоположения, были изменены для защиты личности.

В Великобритании и Ирландии с Samaritans можно связаться по телефону 116 123 или по электронной почте [email protected] или jo @ samaritans.т.е. . В США по телефону National Suicide Prevention Lifeline можно позвонить по телефону 800-273-8255 или обратиться за поддержкой в ​​чат. Вы также можете отправить текст HOME на номер 741741, чтобы связаться с консультантом по работе с текстовыми сообщениями в кризисных ситуациях. В Австралии служба кризисной поддержки Lifeline — это 13 11 14. Другие международные телефоны доверия можно найти по телефону www.befrienders.org

A Wife’s Experience — The Consulting Collective

Когда женщины переживают измену в браке, что имеет тенденцию причинять боль больше всего из-за того, что доверие и вера в самого близкого человека были подорваны.Это травматично — узнать, что ваш муж предал вас и ваш брак. И с этим травматическим опытом приходят симптомы посттравматического стрессового расстройства (ПТСР).

Травма, вызванная изменой в браке, обычно проявляется одним из следующих способов:

• Эмоциональная лабильность (чрезмерные эмоциональные реакции и частая смена настроения) — периодическая плаксивость, быстрые переходы от ярости к грусти к надежде и обратно

• Сверхбдительность, которая может проявляться в самозащитном поведении, таком как выполнение «детективной работы» (проверка счетов, кошельков, компьютерных файлов, телефонных приложений, истории браузера и т. Д.))

• Попытка объединить серию не связанных между собой событий, чтобы предсказать будущее предательство

• Неустойчивый и легко спровоцированный (например, посттравматический стрессовый синдром) в тревогу, гнев или страх любым намеком на то, что предательство может повториться или продолжаться — триггерные примеры включают: супруга приходит поздно домой, быстро выключает компьютер или «слишком долго смотрит» на привлекательного человека

• Бессонница, кошмары, трудности с концентрацией внимания на повседневных делах

• Одержимость травма — попытки сосредоточиться, отвлечение, депрессия и т. д.

• Избегать размышлений или обсуждения травмы (обычная реакция на травматический опыт)

• Изоляция

• Навязчивые траты, еда, упражнения

• Навязчивые фантазийные образы или мысли о предательстве

Эти симптомы не просто исчезнут со временем, они продолжают появляться и воздействовать на нас негативным образом, пока мы не начнем искать для них исцеление. В то время как муж, который был пойман или сознался в предательстве, может почувствовать облегчение, когда правда стала известна, жена часто не понимает этой информации.Приятно слышать и узнавать всю полноту поведения ее мужа, даже если были известны некоторые предварительные знания. Это может казаться разрывом вашего эмоционального мира ложью, манипуляциями и кажущимся отсутствием заботы о вас и вашей семье. Возможно исцеление. Но для того, чтобы обратиться за помощью при симптомах посттравматического стресса, женщинам требуется смелость. Это означает признание того, что это предательство сказалось и что нужен сезон для исцеления.

Это принимает разные формы, но может выглядеть примерно так:

• Подтвердить, что предательство — это травма

• Поработайте со специалистом, чтобы найти здоровые навыки совладания и выходы для множества болезненных эмоций, которые следуют за предательство.

• Не ошеломляйте, не игнорируйте, не отвлекайте и не переносите свои эмоции на других. Необходимо признать и проработать свои эмоции.

• Разбуди и обнови свою интуицию и инстинкт.

• Изучите и примените методы заземления, чтобы помочь в исцелении симптомов посттравматического стрессового расстройства

• EMDR-терапия, которая предназначена для поддержки исцеления травм

• Восстановите связь со своим духовным сообществом

• Создайте пространство для бытия эмоционально истощен, сопротивляйтесь желанию быть занятым

И просто потому, что это стоит сказать еще раз.Возможно исцеление. Это требует работы и поиска помощи, но вы того стоите.

Ослепленный его предательством: пережить шок из-за неверности вашего мужа (Пережить супружескую неверность, совет терапевта): 9780986148521: Мэдден, доктор философии, Кэролайн: книги

Кэролайн Мэдден, доктор философии, терапевт, выступающий в защиту брака, из Лос-Анджелеса и всемирно известный автор и лектор о супружеской неверности. Она является автором четырех книг об отношениях, в том числе: «Обмани меня однажды: стоит ли мне вернуть своего неверного мужа?» «После того, как хороший мужчина обманывает: как восстановить доверие и близость с женой» и «Ослепленные его предательством: как выжить в неверности мужа».

Доктор Кэролайн окончила в 1993 году Корнельский университет со степенью бакалавра наук в области трудовых отношений и несколько лет проработала в области трудовых отношений / людских ресурсов в частном секторе и правительстве. Она считает, что ее обширное обучение разрешению конфликтов и ведению коллективных переговоров дало ей инструменты, которые в дальнейшем в качестве терапевта по вопросам брака могут помочь даже самым сложным парам.

В 2001 году она получила степень магистра психологии в Институте Филлипса. Ее подготовка охватывала все области психотерапии, но основное внимание уделялось динамике отношений.Обучаясь на терапевта, она работала в самых разных условиях… включая тюрьму. И снова она считает, что это обучение помогло ей лучше понять трудные браки (сокамерники на всю жизнь).

С момента открытия своей частной практики доктор Кэролайн сосредоточила свое консультирование для супружеских пар на том, чтобы помочь людям восстановить свой брак после супружеской неверности. Помимо того, что она помогает мужчинам понять, почему они вышли из брака, она помогает женщинам справляться с симптомами травмы, связанной с их любовью.Стремясь помочь женщинам уменьшить симптомы без психотропных препаратов, доктор Кэролайн вернулась в школу и получила докторскую степень по холистическому консультированию. Ее диссертация исследовала использование медитации как способ уменьшить симптомы травм у жен, которым изменили.

Доктор Кэролайн — замужняя мать двух маленьких мальчиков. Она состоит в одних и тех же любовных отношениях почти два десятилетия и на собственном опыте понимает, что даже самые лучшие отношения требуют работы.

Др.Кэролайн доступна для коучинга взаимоотношений через Skype / Facetime, пожалуйста, посетите: www.CarolineMadden.com для получения дополнительной информации. [email protected]

Следуйте за ней в Твиттере: @CMaddenMFT

Как я могу избавиться от ужасной печали?

Как я могу избавиться от огромной печали, которую причинили мне внебрачные связи моего супруга?

«Удар! Мертвый при ударе. Может быть, я спутал обособленность с чувством смерти.Слезы падают, как капли дождя ».

«Боль изнуряет физически, но я все еще здесь».

«Господи, я сдаюсь. Я даже не собираюсь притворяться храбрым, потому что на самом деле я полностью сломлен. Я сдаюсь. Пожалуйста, я больше не хочу этого. Я больше не могу этого выносить. На самом деле… я не могу, Господь; Я не могу. Мое сердце полностью разбито ».

Буду ли я когда-нибудь снова счастлив?

Это чувство печали, выраженное теми, кого предали.Это чувство смерти, только один еще жив и должен продолжать жить. Но как? Когда это когда-нибудь уйдет? Я когда-нибудь снова почувствую себя счастливым? Это кажется невозможным. И моя семья говорит мне просто «перебороть это!» Это причиняет мне еще больше боли. Мои друзья не понимают.

Когда я узнала о романе моего мужа, я почувствовала себя так, словно обрела нового товарища, компаньона, которого я не хотела, которого не приветствовали, которого не приглашали и который не хотел уходить.

Этим товарищем была боль.Для меня прошло два с половиной года, прежде чем я снова ощутил счастье, и я отчетливо помню, как снова это почувствовал, и я помню, почему.

Чувствуя себя нелюбимым

Чувство печали для меня было вызвано мыслью, что я нелюбим, возможно, даже нелюбим. Конечно, если бы я был милым человеком, тот, кого я любил больше всего, не причинил бы мне столько боли предательством, оставлением, обманом и ложью. Проблема заключалась в том, что то, что я думал о себе, о своей жизни и о людях вокруг меня, было неправдой.Правда в том, что меня можно любить, и поэтому в моей жизни всегда будет много любви.

Хотел гарантию. Я хотела быть уверенной, что меня больше никогда не предаст муж. Он дал мне свою гарантию, но я все еще не чувствовал себя гарантированным. В конце концов, разве мне не дали гарантии в тот день, когда мы обменялись свадебными клятвами? Я думал, что мне нужно выбросить старое и начать с нового.

Начать заново?

«Да, это то, что мне нужно, — подумала я про себя, — новые отношения с моим 18-летним мужем.«Да, мы должны повторить наши свадебные клятвы. Третьи изменили свои свадебные клятвы и снова были преданы! Свадебные клятвы — это не гарантия.

Тогда я понял, что мне никогда нельзя гарантировать, каким будет выбор другого человека в будущем. Никто на планете также не может быть уверен, что у их супруга никогда не будет романа. В жизни таких гарантий нет. Хотелось бы, чтобы все было по-другому, но это реальность. Одна вещь, которую никто не может отнять у другого, — это собственное право выбора.И действительно … хотели бы мы?

Но как мне преодолеть ужасную печаль?

Как бы я почувствовал себя любимым, если бы меня заставили полюбить другого?

Перед нашей встречей на этой неделе я отправил электронное письмо в сеть Beyond Affairs Network, спрашивая других координаторов, как они преодолели печаль. Вот их ответы, которыми я поделился на нашей встрече:

«Мне было труднее всего преодолеть эмоции, но я, наконец, смирился с тем, что это произошло, и что я не могу контролировать действия своего супруга.Я постоянно напоминал себе, что, если я не буду контролировать свои собственные действия, я буду связан своим собственным упрямством, чтобы оставаться в стадии гнева и негодования. Постоянное зацикливание на том, что произошло, заставляет людей застревать там. Мне снова пришлось контролировать свои мысли и двигаться вперед. Это непросто, но это можно сделать, особенно если вы решите оставаться сосредоточенным ».

Другой написал:

«Я думаю, как бы трудно это ни было принять, что« настойка времени »- лучший способ преодолеть и боль, и гнев.Я также знаю, что можно застрять в любом месте. Поэтому вместо того, чтобы ускорить процесс, я позволил себе действительно грустить, а затем ПОЗВОЛЯЛ себе некоторое время злиться. Я потратил так много времени и энергии, пытаясь двигаться дальше, что обнаружил, что отказываю себе в праве чувствовать то, что мне НЕОБХОДИМО для исцеления.

Как только я признал свои чувства и что я не сумасшедший из-за их ощущения, было намного легче отпустить их. Теперь, когда приходят негативные чувства, я могу признать их и избавиться от них намного быстрее.Но это не происходит в одночасье. Для меня прошло уже почти 3 года, и я наконец-то добился этого ».

Другой выживший написал:

«Для меня величайшее умение справляться с печалью — это благодарность. Определите это. Практикуйте это. Кажется банальным сказать, что считайте свои благословения, когда вы находитесь в разгаре такой боли, но нельзя отрицать практическую пользу от простого действия. Это по Священным Писаниям, и я думаю, что это разумно с психологической точки зрения. Это НЕ отрицание. Это перспектива и способность справляться, пока время не сотворит свое волшебство.”

Затем я прочитал статью Пегги Воан «Переход от боли к выздоровлению» , где она говорит о важности контроля над своими мыслями. То, что мы кормим, растет. Если мы позволяем себе воспроизводить боль снова и снова в своем сознании, мы не продвигаемся вперед, на самом деле, со временем она может ухудшиться, если время тратится на уход за больными и повторение раны снова и снова. Именно здесь в процессе исцеления становится настолько важным обучать себя и делиться с другими, кто понимает, что является целью Beyondaffairs.com, конструктивные идеи и усилия по выходу за рамки болезненных эмоций.

Управление болью

Одна женщина рассказала, как прием антидепрессантов (только в течение 6 месяцев) помог ей справиться с жизнью на несколько нормальном уровне в течение начального периода открытия. Другие справлялись со своей болью и часто с депрессией, которая сопровождает обнаружение супружеской неверности, с помощью когнитивной терапии (которая учит понимать, распознавать и контролировать свои мысли).

Во время нашей встречи один человек обратил наше внимание на ценность хорошей комедии !!! Какой замечательный момент, о котором часто забывают! Иногда ты просто слишком долго занимаешься этим чертовым делом.

Надо смеяться

Тебе нужно выйти и хорошо посмеяться. Дайте отдохнуть всем этим серьезным, глубоким размышлениям, трагическим моментам. Ищите вещи, которые заставляют вас смеяться. Хороший смех — лекарство для души.

Преодоление печали — это выбор. Мы выбираем, будем ли мы читать книги, обучаться, углублять наше понимание, учиться у других и, прежде всего, будем ли МЫ контролировать свои мысли. Сможете ли вы пройти сквозь печаль? Абсолютно! Но на это нужно время, и это ВАШ выбор.

Эта статья была написана Анной Берхт и размещена на веб-сайте семинаров PassionateLife, посвященных помощи другим в выживании в брачных делах, неверности, супружеской неверности и предательстве. Книга Анны «Роман моего мужа стал лучшим, что когда-либо случалось со мной» — это вдохновляющая правдивая история о мужестве и выздоровлении одной семьи после разрушительного романа.

Эта конкретная статья — одна из многих, которые они опубликовали на тему выживания в неверности и здорового восстановления после внебрачных связей.Возможно, вы захотите посетить их веб-сайт, чтобы узнать, что еще они предлагают, что может еще больше помочь вам в решении этой проблемы. Вы можете посетить их веб-сайт, перейдя на Beyondaffairs.com.

Больше из Marriage Missions

Печатный пост

Подано под: Пережить измену

Мой муж говорит, что он должен обмануть меня.

ДОРОГАЯ ГАРРИЕТТ: Недавно я рассказала мужу о романе моей лучшей подруги.Теперь мой муж считает, что его работа — рассказать об этом мужу моей подруги.

Он пообещал мне, что ничего не скажет, но все время говорит мне об этом и говорит, что чувствует себя морально обязанным что-то сказать. Я сказала ему, что моя подруга доверилась мне, поэтому он предал бы мое доверие, если бы сказал что-нибудь ее мужу.

Следует ли мне предупредить подругу, что мой муж может что-то сказать ее мужу?

Предательство

УВАЖАЕМЫЙ ПРЕДСТАВИТЕЛЬ: Проблема с секретами в том, что их почти невозможно сохранить.

Конечно, следует учитывать, что секреты, хранимые между супругами, должны быть неприкосновенны, но вы видите, что это не всегда так. То же самое и с секретами между лучшими друзьями.

Эта ситуация уже запуталась. Думаю, тебе стоит предупредить подругу, что ее секрет больше не в безопасности.

Встретьтесь с ней, чтобы поговорить об этом лично. Извинитесь за то, что подвел ее, открыв ее секрет. Укажите, что вы думали, что можете конфиденциально поделиться с мужем чем угодно, но он чувствует, что должен что-то сказать, поэтому вы хотели предупредить ее, чтобы она могла заниматься своими делами сама.

Но не стоит увлекаться этой неразберихой. Перестань говорить об этом со своим мужем. Сообщите подруге, что, по вашему мнению, ей следует обдумать свои следующие шаги, а именно, если она хочет спасти свой брак, что она планирует делать? Держитесь подальше от подробностей. Да, ты любишь ее, но это ее жизнь, а не твоя.

ДОРОГАЯ ГАРРИЕТТА: В прошлом году у моей сестры два выкидыша. Она все еще по понятным причинам опустошена и даже не может говорить о беременности, не плача.Несколько дней назад мы с мужем узнали, что ждем. Как мне сообщить эту новость сестре? Было так жестоко ожидать, что она будет рада за меня прямо сейчас, но я должен ей сказать.

Отличные новости, плохое время

ДОРОГИЕ ОТЛИЧНЫЕ НОВОСТИ, НЕСКОЛЬКО ВРЕМЕНИ: Вы правы, не ожидая, как ваша сестра получит ваши хорошие новости — вы должны ей рассказать. Если возможно, сделайте это лично. Посоветуйтесь с сестрой, чтобы узнать, как у нее дела. Послушайте ее, чтобы оценить ее психическое состояние.Я сам пережил выкидыш и понимаю, насколько ослепляющей может быть эмоциональная боль. И все же ваша сестра, вероятно, сможет найти в своем сердце место, чтобы порадоваться вам.

Настройте момент, сообщив ей, что у вас есть несколько горько-сладких новостей, которыми вы можете поделиться с ней. Затем покажите, что вы только что узнали о своей беременности. Несмотря на то, что для нее сейчас нежное время, вы знали, что должны поделиться новостью со своей сестрой. Не думайте, что вам нужно переживать каждую минуту своей беременности.Поделитесь подробностями, когда она спросит. Не обижайтесь, если она сначала отдалится. Дайте ей возможность осознать, что это значит для нее.

Харриетт Коул — стилист и основательница DREAMLEAPERS, инициативы, направленной на то, чтобы помочь людям получить доступ к своим мечтам и осуществить их. Вы можете отправлять вопросы по адресу [email protected] или через компанию Andrews McMeel Syndication, 1130 Walnut St., Kansas City, MO 64106.

Сколько времени потребуется моему супругу, чтобы излечиться от моего предательства?

В этой статье я буду использовать термины жена или она для обозначения измененного супруга, потому что это основная цель моей работы.Однако информация применима независимо от того, был ли изменник мужем или женой.

Несколько лет назад ко мне пришла клиентка по поводу сексуальной зависимости ее второго мужа. Ее первый муж, как она объяснила, внезапно умер от сердечного приступа в возрасте 45 лет во время бега трусцой. Шок и горе в то время казались невыносимыми. Прошли годы, и она снова вышла замуж. Теперь, сказала она мне, когда она пыталась справиться с зависимостью мужа, она испытывала боль, выходящую за рамки первой потери.

Я часто сравниваю сексуальную измену в браке со смертью. Многие преданные партнеры говорили мне, что было бы меньше больно узнать о смерти их супруга, чем узнать о его двойной жизни, полной сексуальных секретов. Я помню, что у меня было такое же чувство после того, как я узнала о сексуальной зависимости моего мужа. Фактически, через несколько дней после открытия мне показалось, что у моего мужа умерло . Я не знал этого человека в моем доме. Человека, которого я любила, давно нет. По крайней мере, так я чувствовал себя в то время.Однако, в отличие от большинства вдов, мне пришлось смириться с тем фактом, что мой муж не лишился жизни в автокатастрофе или внезапном сердечном приступе. Скорее, он снова и снова выбирал свою кончину. Снова и снова он выбирал другую женщину выше меня.

Лучший вопрос: как я могу помочь ей вылечиться?

Спросите любого консультанта, сколько времени нужно человеку, чтобы исцелиться от смерти. Они скажут вам, что у всех по-разному. Но нажмите немного сильнее, и вы получите больше информации.Смерть, которая является шоком, пережить труднее, чем когда близкий человек болел долгое время. Первый год самый тяжелый. Вы никогда не переживете смерть любимого человека, но вы можете пережить это.

Многие сексуальные наркоманы хотят знать, когда их жена преодолеет их зависимость. Я говорю им, что вы задаете неправильный вопрос. Многие даже хотят получить гарантии, что их супруг останется, если они выздоровеют. Такой гарантии нет. Вместо этого вы должны спросить, как я могу помочь ей вылечиться?

Я возьму взаймы из концепции Уильяма Харви «Банк любви», за исключением того, что здесь давайте назовем его банком исцеления.Как вы можете помочь своему преданному партнеру быстрее вылечиться, сделав вклады в ее лечебный банк?

Во-первых, позвольте мне пообещать вам две вещи. 1) Это возможно . И 2) это займет гораздо больше времени, чем вам хотелось бы.

Способы помочь ей вылечиться

Прекратите действовать.

Если вы не готовы перестать смотреть порнографию, иметь интрижки, спать с проститутками или что-то еще, что вы предпочитаете сексуальным наркотиком, вы читаете не ту статью. Каждый раз, когда вы играете снова, вы уходите из банка исцеления, и график исцеления не только начинается заново, но и становится длиннее.

Сделайте рекавери.

Когда ваш партнер увидит, что вы делаете тяжелую работу по выздоровлению, он начнет испытывать осторожную надежду. Чем больше усилий вы приложите, тем больше вы покажете, что это важно для вас. Речь идет не о завершении контрольного списка. Пошел на встречу. Проверять. Видел моего советника. Проверять. Встретился со своим спонсором. Проверять. Во всем этом проявится твое сердце.

Если ваш супруг должен спросить, ходили ли вы на встречу, или напомнить вам о назначении сеанса с консультантом, вы не делаете никаких вкладов в банк исцеления.Не устанавливайте флажки. Работаем по программе.

Возьми на себя ответственность.

Буквально на прошлой неделе у меня был наркоман, который сказал мне во время первого сеанса пары: «Я знаю, что это я причинил боль моей жене, но ее отец умер, когда она была маленькой, и у нее было тяжелое детство, и я чувствую, что это часть почему она такая эмоциональная ». Звучит как окончательный приговор? Потому что это так. Он должен был остановиться на словах: «Это я причинил боль моей жене». Это заявление пополняет запасы исцеления. Добавьте следующую деталь, и вы очень быстро окунетесь в красный цвет.

Ваша жена будет опустошена вашим сексуальным предательством, каким бы ни было ее детство. Может показаться, что это частично облегчает вашу вину, объясняя ее боль ее собственными «вещами». Это одна из причин, по которой эта тактика так популярна. Вы бы вспомнили о прошлой травме или неблагоприятном детском опыте человека, если бы он захотел поговорить с вами о своем глубоком сожалении по поводу смерти своего супруга? Конечно, нет. Это даже не придет в голову. Так что не поднимайте это здесь.

Послушайте ее.

Когда ваш супруг начинает выражать свои чувства по поводу вашего предательства — гнев, душевную боль, страхи — это может казаться вам нападением. Может быть это. Может быть, это просто необходимость выкинуть всю гадость, которую она носит внутри себя. В любом случае, для вас это ошеломляет.

Вероятно, вы захотите быстро «исправить» ее боль и прекратить испытываемое вами чувство беспомощности. Это может вызвать у вас искушение сказать ей, почему она не должна чувствовать то, что чувствует.Хотя это может быть и не вашим намерением, напоминая ей о хороших временах, скажите ей, что она не должна чувствовать угрозу со стороны тех, с кем вы ее предали, укажите на все хорошее, что вы делаете, или скажите ей, что она слишком остро реагирует, вы пытаетесь подавить ее чувства. Обещаю, это не сработает. Это только усилит ее чувства, независимо от того, пытается ли она их подавить (работает только временно) или еще больше злится.

Единственный способ, которым она может вылечиться, — это дать ей безопасное место, чтобы излить ее мучительные эмоции.И единственный способ зажить брак — это обеспечить это безопасное пространство, слушая ее и просто присутствуя рядом с ней. В конечном итоге такой образ действий значительно упростит вашу жизнь.

Соблюдайте строгую честность.

Жены без исключения говорят, что больше всего больно от секретов и лжи. Может показаться, что намного проще сказать то, что, по вашему мнению, ваша жена хочет услышать в данный момент. Но хорошее выздоровление от зависимости требует подлинной жизни. «Мы настолько больны, насколько и наши секреты.«Каждая ложь, независимо от того, насколько она велика или мала, — это секрет. В конечном итоге правда выходит наружу, и ваш банк исцеления полностью истощается. Говорить правду о сложных вещах («Ты смотрел на нее?» «Была ли она хорошенькой?» «Ты нажал на эту ссылку»), хотя и обидно, но особенно важно и является одним из лучших способов завоевать доверие.

Еще один способ проявить строгую честность — добровольно предоставить жене полный доступ к вашему телефону, устройствам, службам определения местоположения, учетным записям и т. Д. Смиритесь и избегайте даже появления зла, показывая ей, что вам нечего скрывать.Согласившись на полное раскрытие информации с помощью полиграфа, вы получите огромный вклад в лечебный банк вашей жены.

Позаботьтесь о себе.

Я не завидую сексуальным наркоманам, которые пытаются спасти свой брак. Вы преодолеваете стыд, низкую терпимость к разочарованию и своих собственных демонов, одновременно пытаясь поддержать свою жену через ее. Я не завидую, что вы живете со знанием того, что причинили ей боль. Тем не менее, вы должны научиться сидеть со своей женой, испытывая эту боль, не позволяя ее настроению влиять на ваше.Вы все еще можете сохранять надежду, даже если она еще не чувствует этого. На самом деле очень важно, чтобы вы сделали это, не заставляя ее испытывать надежду или какие-либо другие эмоции, прежде чем она будет к этому готова.

Это действительно не под силу любому человеку. Пожалуйста, не пытайтесь делать это в одиночку. Тем не менее, твоя жена сейчас не может быть твоей опорой. Лучше используйте парней из вашей группы, чтобы высказать свое мнение. Используйте своего спонсора, чтобы рассказать о том, что вы переживаете. К ним не следует обращаться за советом по вопросам брака, но они могут быть рядом с вами в качестве совета и поделиться тем, что они узнали о том, как справиться со стрессом, связанным с выздоровлением.Используйте также своего консультанта. И помните, это нормально — просить перерыв, когда жена дает выход. Убедитесь, что она знает, что вы скоро к ней вернетесь … и доведите дело до конца. Делайте перерывы для молитвы, выполняйте упражнения на глубокое дыхание, звоните кому-нибудь или совершайте короткую прогулку, это повысит вашу способность присутствовать с женой.

Продолжай настойчиво. Возможно исцеление.

Сегодня я безмерно благодарен за то, что я не вдова. Как и было обещано, то, что враг задумал для зла, Бог использовал для добра.Мой муж был несовершенным, но как только я узнала о его сексуальной зависимости, он все же выполнил шаги, которые я описал выше. Некоторые из них были результатом получения отличного руководства от других, к которым Бог вел его. И кое-что из этого он выяснил самостоятельно.

Как и я, ваша жена будет сомневаться в вашей мотивации для каждого депозита, который вы делаете в ее лечебном банке. Вы будете разочарованы и ошеломлены, и у вас будут моменты, когда вы задаетесь вопросом, стоит ли оно того. Вместо того, чтобы пытаться убедить ее, что она не права, сомневаясь в вас, покажите ей последовательность действий, которым вы заслуживаете доверия.Это требует много времени и терпения. Но даже если ваша жена слишком боится в это поверить, она вовремя заметит, что вы делаете. И если вы сможете оставаться в соответствии с вышеизложенным, показывая ей то, что я называю большой тройкой (терпение, сочувствие и смирение), вы начнете видеть свидетельства вашего растущего баланса в ее банке исцеления.

Для получения дополнительной информации о том, как помочь вашей жене исцелиться, я рекомендую книгу Джейсона Мартинкуса Worthy of Her Trust .