Дочь после развода не хочет общаться с отцом: «14-летняя дочь не хочет общаться с отцом, моим бывшим мужем»

«14-летняя дочь не хочет общаться с отцом, моим бывшим мужем»

Наталья, вашей дочери сейчас 14 лет. Она не хочет ездить к отцу. Вас это тревожит? Девочка может иметь право не общаться с человеком, с которым ей не интересно. Она бережет свое время — это нормально. Если отец будет расстраиваться из-за этого, то, возможно, задумается о причинах отстраненности ребенка.

Но, с другой стороны, подростки не всегда хотят часто контактировать с родственниками, у них появляется закономерная тяга к новым связям, ровесникам или чужим людям. Они расширяют социальное мировоззрение, ролевой репертуар и навыки взаимодействия, а родители могут быть им скучны.

В вопросе вашей дочери можно увидеть недовольство отношениями с отцом. Возможно, она переживает период разочарования. Но свой вопрос она задает вам или ему? Вы расстроены, что дочь поставила перед вами эту проблему? Или вы не знаете, как ей отвечать? Кто общался с дочкой, когда она ездила к отцу: папа или его жена?

Раньше все было хорошо? Теперь вы пишете, что муж и раньше не хотел ею заниматься, это было до развода? В разговоре с дочерью вы почувствовали личный упрек? И вспомнились обиды, которые вы переживали в браке? Вам кажется, что вы должны удовлетворить претензию дочери? Что именно вы услышали в ее вопросе?

Какого отца ваша дочь хотела бы видеть? О каком мечтает? Чего именно она от него ждет? И почему этот вопрос она задает вам? Девочка знает причину развода, ваши разногласия?

Важно, чтобы дочь сама увидела и поняла своего отца, его интересы, стиль жизни, чувства и ценности. Она должна объективно увидеть, что два ею любимых человека несовершенны. В 20 лет вы встретились, выбрали друг друга, полюбив, родили ребенка. Но какие-то качества не приняли во внимание, а они оказались важны в совместной жизни.

Дочь знакомится с взрослым миром и должна увидеть, что все взаимосвязано. Отец такой, какой он есть. И ей теперь решать, как и сколько общаться с ним. Вам предстоит принять ее боль и разочарование. Если чувства тревожат и есть потребность посоветоваться, то можно обратиться за помощью к психологу.

Отец не хочет общаться с ребенком после развода: что делать и почему бывший муж не общается с сыном или дочерью

Отец является важной фигурой в жизни детей: как сыновей, так и дочерей. Недостаток общения с отцом после развода родителей может привести к психологической травме, которая может оказать влияние на всю последующую жизнь ребенка.

В этой статье разбираем, что делать матери, если отец против общения с детьми, и рассказываем, как вести себя после развода, чтобы не навредить психике ребенка.

Фото pixabay.com

Почему отцы не общаются с детьми после развода

Многие задаются вопросом: почему некоторым отцам становятся не нужны их собственные дети, и женщинам приходится воспитывать сыновей и дочерей одним? Почему мужчины прекращают общение с детьми после развода с их матерью?

Психологи считают, что для этого есть несколько причин, связанных с социокультурными особенностями жизни россиян.

Воспитание мужчины. На то, как отец относится к ребенку, влияет его собственное детство. Те мужчины, которые сами воспитывались в неполной семье, часто не могут построить крепкие отношения и заботиться о детях.

Система ценностей. В настоящее время положение в обществе не определяется тем, сколько у отца наследников, а понятие «семейный клан» практически ушло в небытие. Важнее сейчас материальное состояние, и именно поэтому многие мужчины бросают все свои силы на то, чтобы его достичь. А дети и семья остаются далеко не на первом месте и не вписываются в картину мира некоторых отцов.

Общий культурный фон. В связи с изменяющимися условиями жизни мужчины больше не чувствуют, что они продолжатели рода. Жить одним днем, не думая ни о будущем, ни о других людях — девиз многих. Некоторые придерживаются позиции «каждый сам за себя, ни на кого нельзя рассчитывать». Иногда мужчинам с детства прививается мысль, что они должны только зарабатывать деньги, а все домашние дела (в том числе и забота о ребенке) — это задача жены.

Отец не общается с ребенком: бытовые причины

Можно заметить, что нежелание мужчин общаться с родными детьми имеет серьезные социальные и культурные предпосылки, от которых непросто избавиться. Однако существуют и более очевидные причины того, почему мужчина может перестать видеться с детьми:

Встреча с ребенком влечет за собой встречу с его матерью. Если расставание было болезненным, то мужчины нередко испытывают гамму неприятных чувств: обиду, злость, ревность, уязвленное мужское самолюбие и т.д. Если же у бывшей жены уже есть новый муж, это может только усугубить ситуацию.
Бывший муж может переносить негативные эмоции, связанные с разводом, на общение с детьми, которые ни в чем не виноваты. Особенно ярко это проявляется, если они больше похожи на маму.
Часто отношение к детям портится из-за того, что бывшему мужу нужно платить алименты на их содержание. Это особенно заметно, если родители не смогли решить этот вопрос мирным путем, и бывшая жена взыскивала алименты в судебном порядке.
Мужчина, который уже создал новую семью, возможно, и хотел бы общаться с ребенком от предыдущего брака, но часто на это у него не остается ни времени, ни сил. Нередко новые жены также могут выступать против такого общения.
Иногда мужчина может подозревать жену в измене и опасаться, что на самом деле он и вовсе не является отцом сына или дочери.
Материнская любовь отличается от отцовской. Женщина вынашивала ребенка 9 месяцев и полюбила его еще до того, как он родился. А любовь отца еще только придется заслужить: хорошими оценками, успехами в спорте и т. д. Редкие встречи с ребенком могут привести к тому, что отец не сможет воспринимать его как родного человека.

Что делать матери, если бывший муж не хочет общаться с ребенком

Если бывший супруг после развода прекратил общаться не только с бывшей женой, но и с детьми, то женщине следует предпринять ряд шагов, чтобы попытаться восстановить общение. Не стоит говорить ребенку, чтобы он забыл родного отца, как бы ни было обидно и больно самой женщине после расставания. Итак, что можно сделать в такой ситуации?

Следует помнить, что всегда важно быть честными с детьми. Кажется довольно простым рассказать историю о том, что папа уехал в командировку и не может позвонить, но в конце концов ребенок поймет, когда мама говорит правду, а когда нет.

Чтобы изменить ситуацию, можно пригласить бывшего мужа на день рождения ребенка или позвать его на утренник в детском саду, рассказать об успехах сына или дочери в школе или в кружке, чтобы у мужчины проснулся интерес и та самая гордость, которая является основой отцовской любви.

На крайний случай можно попросить бывшего супруга посидеть с детьми или забрать их на выходные, объяснив это тем, что никто другой не согласился помочь. Есть вероятность, что какие-то чувства все же проявятся. Главное не злоупотреблять таким способом — просьбы о помощи должны быть искренними, чтобы у бывшего мужа не возникло ощущения, что им манипулируют.

Никогда не стоит врать детям, что папа обязательно вернется, позвонит, не указывая, когда это точно произойдет. Неопределенность губительна для любой психики, а для детской — особенно. Осознание того, что папа больше не хочет с ним общаться, губительно для ребенка. Он начинает искать причины такого поведения в себе, считать себя плохим и неправильным.

Задача мамы — стараться все же компенсировать нехватку родительской любви и внимания, не вымещать на ребенке негативные эмоции от расставания, делать все, чтобы он знал, что даже один родитель способен дать защиту и любовь.

Что делать, если дети не хотят общаться с отцом после развода

Супруги, которые разводятся, наивно считают, что от детей это можно как-то скрыть, и они ничего не замечают и не понимают. Но это далеко не так. Дети чувствуют психологическую обстановку в семье, даже если родителям кажется, что конфликт незаметен.

Если родители поведут себя неправильно, то ребенок может начать негативно относиться к отцу и считать, что папа бросил его и маму. Особенно часто такое поведение наблюдается у подростков: они и так переживают возрастной кризис, который может усугубиться разводом матери и отца.

Поэтому задача обоих родителей — сформировать у ребенка адекватное отношение к тому, что родители больше не вместе. Сделать это можно так:

Рассказать ребенку все честно, ничего не скрывая (при этом сообщать истинную причину расставания необязательно). Следует помнить, что ребенок все равно будет переживать эту травму, задавать вопросы о будущем. Отвечать на такие вопросы надо очень осторожно, но честно и позитивно. Важно донести до сына или дочери мысль, что все в любом случае будет хорошо, но немного по-другому.
Нужно убедить ребенка, что он не виноват в разводе родителей, и мама и папа не перестанут его любить.
Бывшие супруги не должны выяснять отношения и ругаться при детях. Настраивать сына или дочь против бывшего супруга неправильно, и рано или поздно такое поведение может обернуться против матери.
Не нужно вовлекать детей в решение семейных конфликтов. Не имеет смысла спрашивать у них совета — они же дети и не знают (а иногда и не должны знать), почему родители развелись.

Возможно, ребенок будет проявлять агрессию в ответ на новость о разводе. Важно разрешить ему чувствовать эту эмоцию, понять его — ведь привычный мир рушится у него на глаза. Ребенка ни в коем случае нельзя ругать или наказывать. Лучше обнять его и сказать, что мама и папа по-прежнему любят его.

Если ребенок не хочет общаться с отцом, не нужно принуждать его к встречам. Важно подчеркивать в разговорах, что папа любит его, интересуется здоровьем и успехами. Со временем такое поведение, скорее всего, приведет к тому, что ребенок сам начнет общаться с отцом.

Как вести себя с мужем после развода

Бывшей жене стоит придерживаться определенных правил поведения, чтобы расставание с мужем прошло как можно более безболезненно для всех членов семьи:

Важно простить бывшего мужа и понять, что бывшие супруги не должны быть врагами, в этом случае риск того, что отец перестанет общаться с детьми, минимален.
Стоит определить порядок общения с детьми каждого из родителей: круг обязанностей, время встреч, их продолжительность и так далее.
Не нужно плохо отзываться о бывшем супруге в присутствии детей, настраивать сына или дочь против отца — такое поведение может привести к ухудшению отношений с бывшим мужем.

Соблюдение этих правил поможет наладить отношения ребенка и отца после развода.

Вопрос — Ответ

Мы с женой развелись, с сыном я не общался. Но спустя 12 лет я понимаю, что был неправ. Хочу восстановить отношения, но не знаю как. Что мне делать?

Не пытайтесь за короткий срок вернуть то, что потеряли. Не торопите события и оставьте сыну возможность самостоятельно принять решение. Он должен сделать собственные выводы о вашей личности, разобраться в том, какой вы отец.

Даже если прошло довольно много времени, общение с отцом все равно будет полезно для ребенка: это помогает не повторять негативные жизненные сценарии — если ребенок не будет ничего знать о роли отца в своей жизни, то в будущем, строя свою семью, он может совершить те же самые ошибки.

Начните с малого: позвоните сыну по телефону, спросите, как у него дела. Позже можно будет прийти к нему на день рождения или пригласить на свой. Помните, что в этом случае вам помогут время и терпение.

Моя пятилетняя дочь постоянно спрашивает меня, где ее папа. Мы развелись полгода назад, а он совсем не интересуется ребенком. Что мне делать?

Дети имеют право задавать такие вопросы, ведь их жизненный уклад изменился. Важно правильно отвечать на них, чтобы не травмировать психику дочери. Возможно, вы захотите рассказать всю правду (или то, как это видите) и обвинить отца во всех бедах. Или придумать историю, что папа космонавт или разведчик.

В первом случае дочь просто не сможет понять, почему папа плохой, а во втором — она рано или поздно узнает правду и не простит вам обмана.

На данном этапе правильнее всего будет сказать, что папа теперь живет в другом месте и пока не имеет возможности приехать. Попробуйте выйти на контакт с бывшим мужем, расскажите ему, что ребенок скучает. Возможно, отец сам скоро поймет, что нужно встретиться с дочкой.

Дочка не хочет встречаться с отцом: ru_psiholog — LiveJournal

Помогите, пожалуйста, разрулить ситуацию.

Уже почти год, как развелась с мужем. Дочке 10 лет. Когда она была маленькая, муж очень много с ней возился. Но когда она подросла, он не сумел перестроится. Продолжает с ней общаться, как будто ей 4-5 лет. Замучил гипер опекой. Постоянные указания, замечания и поучения. Ее это очень раздражает. Он сам — яркий пример невротической личности. Видит только то, что его устраивает, всего боится и посему постоянно перестраховывается. Все вокруг сволочи и никому нельзя доверять. В этом направлении ведется и воспитание. Как результат — девочка довольно мнительная, тоже полно разных страхов. Боится сказать «нет», что ее за это будут меньше любить. Особенно со сверстниками. Дети ее как раз очень любят, но садятся на голову. Я пытаюсь с этим бороться и с того момента, как мы с мужем стали жить отдельно, она очень изменилась к лучшему. Но проблема сейчас в другом. Дочка папу не любит и, если раньше у нее не было возможности избегать общения с ним, то теперь она просто не хочет с ним встречаться. Папа же, наоборот, рвется с ней общаться. Он ее, действительно, очень любит, но как-то для себя. После развода он живет со своим 24 летним сыном от первого брака. Отношения на нуле — сын с ним тоже не хочет общаться. Только здрасьте-досвидания. Поэтому дочка — единственное, что у него есть. И вот каждый раз перед выходными начинается нервотрепка. Папа уговаривает дочку пойти с ним куда-нибудь, она с трудом соглашалась на что-то типа «Макдональдс». Ее больше всего устраивала ситуация, когда папа приходил к нам в дом и сидел рядом с ней, пока она смотрит телевизор — т.е общение на минимуме. Но эта ситуация не устраивает меня, т.к. многочасовое наличие «бывшего» в салоне меня очень напрягает. Но сейчас она каждый раз чуть не с плачем начинает говорить, что не хочет, чтобы папа приходил. Даже просит переехать в другой город. А папа считает, что она просто слишком увлечена телевизором и компьтером и это главная причина, почему она не хочет с ним никуда идти (я ее учила говорить «нет», подружкам, а она теперь использует это и с папой). Что я должна помогать ее уговаривать куда-то пойти. Я пыталась намекнуть, что у нее нет проблемы пойти куда-угодно со мной, и, что, возможно, причина в нем. Но тут же была объявлена «врагом народа», вбивающей клинья в огромную дочерне-отцовскую любовь.
В результате, я совсем не знаю, как себя вести в этой ситуации. Пустить все на самотек? Но дочка явно ждет от меня помощи. Уговаривать ее пойти а папой? Пыталась — это плохо работает и чем дальше — тем хуже. Да и получается не слишком искренне, т.к. я очень хорошо ее понимаю. Согласиться, чтобы они проводили время у нас дома — напрягает очень, часто съезжаем на выяснение отношений. Что бы вы мне посоветовали?

Общение ребенка с отцом после развода: право бывшего мужа общаться с детьми после расторжения брака и установление порядка и времени встреч по соглашению

Как правило, после развода супругов их несовершеннолетние дети остаются проживать с матерью. Но это вовсе не означает, что она получает преимущественное право в отношении них.

Семейное законодательство закрепляет за родителями равные права и обязанности не только по содержанию общих детей, но и по их воспитанию. Из чего следует, что отец никоим образом не ограничен в праве общения со своими детьми. Главное — это его желание.

Но наша жизнь полна парадоксов. И данный вопрос — не исключение. Часто бывает так, что мать детей не против их общения с отцом, и способствует этому, но папа не проявляет никакого интереса и избегает встреч с ними. А бывает наоборот — отец хочет общаться и видеться со своими чадами, а бывшая жена всячески препятствует этому.

В таких случаях на стороне отца выступает закон. И действует он, в первую очередь, в интересах детей. Ведь для них важно контактировать с обоими родителями, независимо от их отношений.

Право отца на общение с ребенком после развода

Часть 1 ст. 66 Семейного кодекса (СК) РФ прямо указывает на равенство прав обоих родителей в общении с ребенком, участии в его воспитании и решении вопросов, связанных с получением им образования. При этом отмечается, что родитель, с которым проживает ребенок, в нашем случае мать, не должен чинить препятствий или ограничивать его общение со вторым родителем.

После расторжения брака отец имеет право на:

беспрепятственный доступ к любой информации (с воспитательных, образовательных и медицинских учреждений) о своем ребенке, которую он считает важной и необходимой;
регулярные встречи и неограниченное общение с ним;
участие в принятии решений относительно различных сторон его жизнедеятельности;
согласование смены фамилии ребенка и вывоз его за пределы страны;
прочее.

Что касается встреч и общения отца с ребенком, то это должно происходить в любое, удобное для обоих, время. Просмотр фильмов в кинотеатрах, катание на аттракционах, походы в лес, на рыбалку или в горы в выходные дни, отдых на море во время каникул — это небольшой перечень того, что может позволить себе отец в отношении своего несовершеннолетнего ребенка.

Если частым свиданиям препятствует расстояние (к примеру, отец проживает в другом населенном пункте), то ничто не должно мешать их общению по телефону или при помощи Интернета.

Часто, чтобы реализовать свое право видеться с ребенком, отцу приходится подстраиваться под условия и требования, которые ему выдвигает бывшая жена. Хорошо, если они в пределах разумного, хотя и противоречат законодательным нормам.

К большому сожалению, нередки случаи, когда как раз вопреки всякому здравому смыслу, мать ребенка категорически против его общения с отцом. Причины банальны — от обиды на него до появления нового мужа. Тогда спор бывших супругов требует разрешения либо путем заключения добровольного соглашения, либо вмешательства судебных органов или органов опеки и попечительства.

Порядок общения ребенка с отцом после развода

В случае, если родителям удастся договориться между собой и найти компромисс, для ребенка и для них самих это будет оптимальным и единственно правильным решением. Если все же определенные трения и разногласия существуют, лучше всего заключить соглашение в письменной форме.

Составляя документ о порядке общения ребенка с отцом после развода, в содержании необходимо детально расписать все моменты, касающиеся данного вопроса, которые максимально учитывали бы интересы, желания и распорядок дня ребенка. Среди прочих условий относительно воспитания и участия в его жизни, в соглашении следует указать:

место встреч и время общения;
их продолжительность;
возможность присутствия при этом третьих лиц;
отдельно — количество дней для проведения совместного отпуска летом или во время школьных каникул (если ребенок учится в школе).

Заметим, что ст. 57 СК содержит требование, в соответствии с которым у ребенка, достигшего десятилетнего возраста, необходимо спрашивать мнение по вопросам, затрагивающим его интересы, в том числе и по поводу общения с отцом.

На практике все оказывается гораздо сложнее. Поэтому, если права отца на общение с ребенком нарушаются со стороны матери, то у него есть возможность решить конфликт в досудебном порядке, обратившись в органы опеки и попечительства.

Для этого ему необходимо подать соответствующее заявление, которое рассматривается на заседании комиссии по вопросам защиты прав детей в присутствии обоих родителей. При разработке графика встреч и общения отца с ребенком комиссия принимает во внимание позицию двух сторон. Принятый и утвержденный график является обязательным для выполнения обоими родителями.

Если мать не выполняет принятое опекунской службой решение, то отец имеет возможность воспользоваться своим законным правом на обращение в судебные органы (ч. 2 ст. 66 СК).

Дела, связанные со спорами в отношении ребенка, неподсудны мировому судье. Поэтому исковое заявление подается в районный суд по месту жительства ответчика (матери) и должно в себе содержать требования о сроках, периодичности и месте встреч.

Пример

От гражданина Р. ушла жена, переехав с несовершеннолетним сыном к матери в другой город, откуда ему через полгода пришло судебное решение о расторжении брака и взыскании алиментов. Теперь Р. хочет требовать в судебном порядке право на встречи и общение с ребенком. В связи с расстоянием он не может лично подать исковое заявление в городе проживания бывшей жены, поэтому и интересуется, как правильно ему поступить в данной ситуации.

Поскольку вопрос касается ребенка, дело подсудно районному суду. Иск подается по месту жительства ответчика, то есть бывшей жены. Для этого ехать истцу в другой город не обязательно. Заявление можно переслать почтовой связью и указать в нем ходатайство, чтобы дело рассматривалось без его присутствия.

Однако гражданин Р. должен быть заинтересован в положительном для него исходе дела, а именно в выборе места и времени встреч с сыном, поэтому мы рекомендуем ему присутствовать на заседании суда лично, либо направить вместо себя представителя, оформив на него нотариально заверенную доверенность.

Уплачивать государственную пошлину при подаче иска в данном случае не потребуется, так как согласно п. 15 ч. 1 ст. 333.36 НК при рассмотрении дел о защите прав и законных интересов ребенка истец освобождается от уплаты указанного сбора.

В судебном процессе, кроме сторон по делу, должен присутствовать представитель органа опеки и попечительства в качестве третьей стороны. Судебное решение, как правило, основывается на утвержденном этим органом графике встреч и общения отца с ребенком, а также принимаются во внимание такие факторы, как:

репутация и моральные качества отца, подтверждаемые характеристикой (справкой) с места работы (жительства), показаниями свидетелей;
необходимость таких встреч и влияние общения на полноценное развитие ребенка;
условия, в которых планируется проводить время с ребенком.

Устанавливая порядок общения, суд предупреждает стороны о последствиях несоблюдения их решения. Касательно матери, то, кроме того, что с нее может быть взыскан моральный ущерб за его систематическое невыполнение, а также наложен штраф судебным приставом-исполнителем, суд вправе рассмотреть вопрос о передаче ребенка отцу.

Время общения отца с ребенком после развода

Сразу отметим, что законодательство не содержит никаких ограничений на то, сколько времени отцу проводить с ребенком. Однако в случаях, когда мать против их общения, и отцу приходится через суд добиваться встреч, тогда и устанавливаются временные рамки таких свиданий.

Поскольку все зависит от занятости сторон, проживания их в разных местах, конкретный график составляется исходя из совокупности этих и других факторов, но в первую очередь с учетом желания и возможности ребенка, на что мы уже обращали внимание.

Время для общения отцу нужно для того, чтобы реализовать свое родительское право на воспитание ребенка и участие в его становлении и развитии, как личности. При этом отец должен реально оценить свои возможности с учетом загруженности на работе и, возможно, нового семейного положения.

При определении времени и периодичности встреч немаловажным является такой момент, как возраст ребенка. Это связано с тем, что малыши при длительном отсутствии отца склонны постепенно забывать о его существовании. Поэтому, когда речь идет о маленьких детях, то их времяпрепровождение с родителем, который с ними не проживает, должно быть как можно частым.

Установление времени общения во многом зависит и от привязанности ребенка к каждому из родителей, распорядка дня и интересов всех перечисленных лиц. Понятно, что время, отведенное отцу для пребывания с ребенком, не может превышать время нахождения его с матерью. Но, тем не менее, отец должен требовать более тесного и длительного контакта с ребенком, особенно в выходные и праздничные дни, а также проведения с ним совместного отпуска.

При этом главным остается тот фактор, чтобы малышу или подростку такое общение шло во благо, а для отца не стало обременением и повинностью.

Как ограничить общение ребенка с отцом после развода?

Не все супруги после расторжения брака могут сохранить нормальные отношения, даже ради детей.

Иногда бывает так, что в случаях, когда отец не намерен просто так отказываться от взаимоотношений с ребенком, он начинает морально давить на него, настраивать против матери и т.п. После таких встреч ребенок возвращается домой раздраженным, в состоянии перевозбуждения, что совсем не желательно для его психического здоровья.
Бывают и другие случаи, когда отец со временем начинает безответственно относиться к выполнению своих родительских обязанностей, встречи превращаются в формальность, ребенку становится скучно, и он начинает капризничать. А отец, не зная, как его успокоить, от своего бессилия поднимает на него руку. Тогда мать, чтобы не травмировать психику ребенка, вправе обратиться в судебную инстанцию с требованием ограничить его общение отцом. Это право предусмотрено ст. 73 СК.
Поводом для обращения в суд с данным требованием может стать также неподобающее поведение отца, связанное с употреблением спиртных напитков, оскорблением матери в присутствии ребенка и т.п.

Перечисленные факты должны быть изложены и конкретизированы в исковом заявлении, а также обязательно подтверждены весомыми доказательствами.

Вопросы наших читателей и ответы консультанта

Я развелся с женой четыре года назад. В браке у нас родился сын, который после развода остался проживать с матерью. Все это время я регулярно уплачивал алименты на его содержание, проводил время с ним в будние дни и по выходным. В прошлом году мы вместе с сыном отдыхали на море. Все изменилось после второго замужества бывшей супруги. Ее новый муж не одобряет наши встречи с ребенком, поэтому они практически прекратились. Я не могу смириться с этим, но не знаю, что могу предпринять в сложившейся ситуации?

Вам необходимо обратиться в районный суд по месту жительства бывшей супруги, матери вашего ребенка, с исковым заявлением об определении порядка общения с сыном. Желательно собрать доказательную базу не только об уплате алиментов, но и о вашем участии в воспитании ребенка до того момента, когда его мать снова вышла замуж.

Ст. 66 СК содержит положения, которые дают вам полное право на общение с сыном и участие в его дальнейшей судьбе, а также предусматривают меры воздействия на мать, если она будет этому препятствовать.

Но сначала все-таки попытайтесь урегулировать вопрос по-хорошему, поговорите с бывшей супругой и постарайтесь ее убедить в пользе такого общения, в первую очередь, для самого ребенка.

Моя бывшая жена, в общем, не препятствует моему общению с дочерью. Однако наши встречи всегда происходят втроем. Мать ребенка мотивирует это тем, что девочка еще очень маленькая, так как ей всего лишь три неполных года. А я хочу проводить с дочкой больше времени, оставлять ее на ночь хотя бы в выходные дни. Могу ли я в такой ситуации что-то предпринять? Определен ли законом возраст ребенка, до которого общение с ним должно проходить в присутствии матери?

Если у родителей возникает конфликт по поводу порядка общения ребенка с отцом, то спор разрешается в судебном порядке с привлечением представителя органа опеки и попечительства. Каждая сторона предлагает свое видение разрешения данного вопроса и приводит суду доводы в пользу своих требований.

В каждом отдельном случае суд при принятии окончательного решения исходит из конкретных особенностей дела, учитывая все обстоятельства – от образа жизни родителей и режима дня ребенка до его возраста, пола, здоровья и психического состояния.

Ваша ситуация осложняется тем, что, во-первых, у вас девочка, а во-вторых, по возрасту еще слишком мала. Поэтому, вероятнее всего, суд примет сторону матери, и вам пока придется встречаться с дочерью в ее присутствии.

как быть, советы психолога родителям

Часто за своими переживаниями взрослые забывают о том, что их дети тоже страдают и обижаются. Привычный уютный мир ребёнка разрушился, и виновным в этом он часто считает того, кто ушёл в другую жизнь без него. Поскольку обычно дети остаются с матерью, источником обид и переживаний автоматически становится отец.

В статье мы рассмотрим, по каким причинам дети могут отказываться от встреч с отцом после развода, что предпринять и как правильно себя вести родителям.

Почему ребёнок отказывается общаться с отцом после развода

Мотивы, по которым дети не желают общаться с оставившим их отцом, довольно разнообразны: от простой детской обиды до вполне обдуманного способа манипуляции взрослыми.

Основные причины отказа детей от встреч с отцом:

Стремление поддержать, успокоить маму. Раз папа ушёл из семьи, чтобы ему было хорошо, ему нужно «отомстить».

Реакция на действия матери. Обиженная женщина часто после развода вслух отрицательно отзывается о бывшем супруге. Дети в этом случае подхватывают её настроение, эмоции, берут с неё пример.
Подростковая обида. Подростки категоричны в суждениях, и покинувший семью отец немедленно воспринимается ими как изменщик, обманщик, предатель.
Не строятся отношения с новой женой отца.
Способ добиться какой-то выгоды для себя. Подростки хитро выдвигают ультиматум: купи новый гаджет, игру, возьми на рыбалку и т. п., тогда я буду с тобой встречаться.
Воспоминания об излишней строгости, а то и жестокости по отношению к ребёнку.

Ощущение того, что отцу встречи в тягость. Дети чутко улавливают настроение взрослых, от них сложно скрыть разницу между встречами по обязанности и долгожданным общением с любимым сыном или дочерью.

Какой бы ни была причина, когда ребёнок не хочет идти на встречу к отцу, необходимо приложить максимум усилий, чтобы её понять и устранить. Без отцовского внимания, интереса к делам, мужской поддержки у детей в будущем возникнут более сложные проблемы. И связаны они будут с ложными представлениями о том, какой должна быть нормальная семья.

Как отцу строить отношения с детьми после развода

Первоочередная задача разведённого отца – перебороть собственные амбиции и недовольство бывшей супругой. Ребёнок не виноват в том, что родители больше не могут (или не хотят) жить вместе.

Развод не означает отказ отца от участия в воспитании маленького человека, в поддержке материальной и моральной.
Преодолеть нежелание детей видеться с отцом после развода нужно в большинстве случаев. Психологи разработали ряд рекомендаций, которые помогут справиться с ситуацией и восстановить прежние взаимоотношения.
5 советов психологов разведенному папе:
Регулярные встречи с положительными эмоциями. Не нужно тратить время общения с сыном или дочерью на объяснения, почему родители больше не живут вместе. Лучше вместе сходить в кино или зоопарк. Продолжать участие в жизни детей – это не только вовремя уплатить алименты или поинтересоваться отметками в школе. Всегда нужно найти время, чтобы встретить ребёнка после школы, отвести его на тренировку или на дополнительные занятия по его интересам, поболеть за него на соревнованиях или конкурсе.

Контроль «взрослых» эмоций. Ребёнок любит обоих родителей одинаково, поэтому не стоит давать ему повод для дополнительных страданий. Нельзя негативно отзываться о бывшей супруге – это его мать, и на неё сейчас навалилась дополнительная нагрузка. Переманивание детей на свою сторону тоже неприемлемо. Если во время встреч отец постоянно слышит вопрос: «А почему вы развелись?», лучше всего ответить, что так все смогут стать счастливыми.

Проявление своих чувств, интереса к жизни ребёнка. Маленький человечек должен чувствовать, понимать, что отец рад видеть его, счастлив поговорить с ним. Обсуждение ситуаций на работе, своих увлечений, планов на лето поможет быстрее восстановить взаимопонимание, разделить интересы ребёнка, узнать, о чём он мечтает.
Полезный досуг. Если встречи с детьми происходят не часто, не стоит покупать кучу ненужных вещей или угощать их пиццей и колой. Прогулка по парку, посещение музея, кино, мастер-класса даёт им больше радости от общения.

Участие в воспитании. Когда у детей возникают проблемы, отец не должен оставаться в стороне. Дети часто хулиганят и получают плохие оценки по одной причине – они хотят привлечь к себе внимание. Наказания здесь не уместны, а вот доверительная беседа поможет выяснить, что на самом деле с ними происходит, как им можно помочь.
Важно! Часто разведённые папы спешат порадовать своих оставленных детей появлением малыша в новой семье. Психологи предостерегают против этого: ребёнок, особенно маленький, почувствует себя лишним в папиной жизни, это станет одной из причин отказа видеться с ним. Прежде всего нужно сделать так, чтобы дети от первого брака всегда были уверены в отцовской любви и поддержке.

Как вести себя маме, если ребёнок настроен против отца
Развод – тяжёлая процедура, она нелегко даётся взрослым, а тем более – детям. Как бы ни переживала расставание мать, ей нельзя делать из своего ребёнка «жилетку», слишком велики шансы настроить его против отца. Малыши или уже осознающие себя подростки, все дети в одинаковой мере нуждаются в общении с обоими родителями.
Матери нельзя при детях говорить о своём бывшем супруге в негативном ключе, вольно или невольно они будут подражать ей в дальнейшем.
Также нет никакой необходимости запрещать общение сыновей и дочерей с родственниками отца – бабушками, дедушками, тётями, дядями и т. п. Эти дополнительные переживания травмируют детскую психику.
Не нужно поощрять настрой детей против отца, встреч с ним, тем более вознаграждать такое поведение. Из ребёнка вырастет манипулятор, который будет умело играть на слабостях матери для достижения своих целей.
Если же ребёнок сам настаивает на нежелании видеться с отцом, маме нужно аккуратно расспросить его, в чём причина. В жизни нередки случаи, когда отцы бывают жестоки по отношению к детям, унижают их, пренебрегают ими. Лучший способ прояснить ситуацию – пообщаться с родственниками бывшего мужа, его друзьями. Не исключено, что они на самом деле замечали за отцом детей ненормальное поведение. Это единственный случай, когда мать может согласиться с ребёнком и оградить его от общения с человеком, скорее страшным, нежели родным.

Советы психолога для родителей в разводе
Развод родителей – тяжёлая психологическая травма для детей в любом возрасте. И даже окончательно оформленное по факту и физически прекращение семейных отношений не является той волшебной палочкой, после взмаха которой всё нормализуется. Проблема в том, что чаще всего «военные действия» родителей продолжаются: конфликты, отказ от общения, настраивание детей против второго родителя.

Чтобы предельно уменьшить вред, который неизбежно будет причинён ребёнку при разводе, рекомендуем прислушаться к советам психологов.
Что советуют специалисты:
После принятия решения о разводе, всей семьей нужно обсудить предстоящие перемены. В первую очередь важно дать понять детям, что отношение родителей к ним не изменится, их всегда будут любить и папа, и мама, их никто не собирается бросать, но всегда будут рядом и придут на помощь.
Детские тревоги, переживания, сомнения нельзя оставлять без внимания. Если того потребуют обстоятельства, нужно хоть ежедневно объяснять детям, что плохого ничего не случится, что взрослые всё держат под контролем. Если родители чувствуют, что не справляются с детской тревожностью, не надо бояться обращения за помощью к психологу.
Даже по завершении всех формальностей оба родителя должны принимать активное участие в детской жизни: совместные посещения школьных и других мероприятий, празднование дней рождения. Чем меньше перемен ощутит ребёнок, тем легче он переживёт семейную трагедию.
При детях нельзя выставлять бывшего супруга в негативном свете. Они любят и папу, и маму, и пренебрежительные отзывы о ком-либо из них им обидны.

Дети – не разменная монета. Нельзя их использовать, чтобы чего-либо добиться от бывшего супруга.
Время, которое дети будут проводить с каждым из родителей, должно быть поделено не только справедливо, но и максимально комфортно для самих детей.
Новые отношения, которые возникнут у папы или мамы, вполне естественны. Но нельзя спешить ставить детей в известность о них. Сначала нужно убедиться, что связь с новым партнером стабильна, надёжна, долгосрочна. Кроме того, важно своевременно понять, готовы ли дети к появлению новых родственников в их жизни.

Родственники бывших супругов навсегда остаются настоящими родственниками детей. Нельзя разрывать отношения с ними.
Дружественные, на крайний случай нейтральные отношения бывших супругов – основа совместного благополучного воспитания детей.
Важно! Если после развода один из родителей ограничивает своё участие в жизни детей выплатой алиментов, эту информацию нужно подать ребёнку так, чтобы он не почувствовал себя ущемлённым. Одновременно важно при этом не оскорблять второго родителя, чтобы не причинить ещё больший вред детской психике.
Развод семейной пары с детьми не означает прекращение связи между мужем и женой. Их на долгие годы объединят родительские отношения. Нужно перебороть злобу и обиды, найти в бывшей половинке качества, которые важны для общих детей, заставить себя уважать их. От того, насколько каждый из родителей справится с этой задачей, зависит будущее их ребёнка.
Ребенок не хочет общаться с отцом после развода
Почему чадо отказывается встречаться с отцом
Когда ребенок остается жить с матерью, а отца после развода видеть не хочет, то в таком случае малышом могут двигать следующие мотивы:
Желание поддержать маму. Возможно, дети считают, что папа намеренно бросил семью, руководствуясь своими интересами. Чувствуя переживания матери из-за расставания, они доступными для них способами стараются отомстить «предателю».
Сознательные действия женщины, которая настраивает чадо против бывшего супруга. Если процедура развода была длительной и болезненной, то зачастую мать посредством детей пытается отомстить мужу. Когда она осыпает негативом ушедшего родителя, чаду сложно не поддаться ее настроению.
Обида на покинувшего семью отца. Нередко именно подростки не желают свиданий с папой, которого считают обманщиком, предателем и изменником.
Поведение мачехи. Иногда дети не могут найти общий язык с новой возлюбленной папы, поэтому и избегают встреч с ним.
Желание манипулировать кем-то из родителей. Может возникать у подростков, если они хотят удовлетворить определенные интересы.
Негативный опыт общения с отцом. Возможно, папа был когда-то излишне строг или даже жесток с малышом. Поэтому важно убедиться, что на данный момент мужчина не представляет угрозы для чада.
Отец сам не горит желанием продолжать воспитывать сына или дочь. К сожалению, бывают и такие случаи. Тогда матери придется уделять детям в два раза больше внимания, чтобы компенсировать отсутствие внимания со стороны нерадивого бывшего мужа.
При возникновении проблемной ситуации оба родителя обязаны приложить все усилия, чтобы найти ее причину, а затем устранить. Только совместные усилия дадут положительный эффект. Тогда взросление ребенка будет происходить в гармонии и счастье.
Ребенок не хочет общаться с отцом после развода
Развод — серьезное испытание для любой пары, независимо от того по какой причине распадается семья. В своих статьях мы отвечали на вопросы наших читателей: как подать на развод, если есть дети , как определить, с кем останется ребенок после развода.
Часто женщина пытается оградить своего ребенка от бывшего мужа. Таких женщин понять можно, за время брака накопилось много обид, претензий. Но если отец ребенка после развода хочет продолжать принимать участие в воспитании, то ограничить его можно лишь в том случае, если такое общение будет ребенку во вред например, родитель злоупотребляет алкоголем, может оставить ребенка без присмотра, применяет меры физического или психологического насилия над ребенком и в других случаях.
Как правило, ребенок дети остается проживать с мамой. С папами складываются три варианта отношений:. В законе приведены лишь рамочные права родителя проживающего отдельно, как они будут реализовываться в действительности во многом зависит от того родителя, с кем проживает ребенок.
Семейный кодекс обязывает родителя, проживающего с ребенком не создавать препятствий для общения и реализации своих родительских прав вторым родителем. Конечно идеальный вариант, когда бывшим супругам удается договориться о порядке общения с ребенком, но часто прийти к согласию удается лишь в суде.
В нашей практике много случаев, когда папы требуют общения с ребенком. Так по одному делу, после развода отец хотел брать 5-летнюю дочь к себе с ночевкой, проводить с ней совместный отпуск, забирать ее на все новогодние праздники. В данном деле мы были на стороне мамы девочки, которая была категорически против ночевок, а также проживания на каникулах у отца, и тем более была против поездок за пределы города без матери.
Несмотря на то, что девочка была очень привязана к отцу, нам удалось добиться решения суда, по которому ребенок общается с папой в определенные дни без ночевок и без выезда за пределы города.
В данном случае судом было учтено, что ребенок малолетний и противоположного пола. Самостоятельно девочка еще не может соблюдать все необходимые меры гигиены и нуждается каждый день в материнской заботе.
Кроме того, по настоятельной просьбе мамы в решение было включено условие, согласно которому отец девочки при общении с ней должен избегать психотравмирующих ситуаций, находиться на связи с мамой ребенка и в установленное время возвращать девочку домой.
Как подавать на развод через суд в Хабаровске. В каждой ситуации решения суда индивидуальные и здесь не может быть универсальных рецептов решения проблемы. Кроме того, судебное решение не всегда решает проблемы общения.
К сожалению, бывают ситуации, когда родитель, с которым проживает ребенок настраивает чадо против другого родителя, манипулирует им вследствие чего ребенок не хочет встречаться с родителем, проживающим отдельно.
В данном случае насильственное исполнение решения суда может навредить психологическому состоянию ребенка. Чтобы не причинить ребенку нравственных страданий, рекомендуем обращаться за помощью опытного психолога,как только вы приняли решение расторгнуть брак.
Не менее важен вопрос — как общаться с ребенком после развода? Решите свою проблему прямо сейчас, консультация бесплатно: Анна Сергеевна Как правило, ребенок дети остается проживать с мамой. С папами складываются три варианта отношений: удается найти компромисс и ребенок общается с отцом в удобное для обоих время; после развода папа не интересуется ребенком вообще и не ищет с ним встреч; папа и родственники с его стороны желает активно участвовать в жизни ребенка и проводить вместе время.
Первые два варианта не имеет смысла обсуждать, а вот на третьем остановимся подробнее. Какие же права имеет родитель ребенка, живущий отдельно? Встречаться и общаться с ребенком. Участвовать в воспитании и образовании ребенка. Получать информацию о своем ребенке о состоянии здоровья, образования и др.
Как подавать на развод через суд в Хабаровске В каждой ситуации решения суда индивидуальные и здесь не может быть универсальных рецептов решения проблемы.
Семейный юрист. Этот сайт использует cookie для хранения данных. Продолжая использовать сайт, Вы даете свое согласие на работу с этими файлами.

После развода дети не хотят общаться с отцом
Моя мама ушла от био-папы, когда мне был год. Ничего не делила, не забирала, на алименты не подавала, т.к.
считала, что, как инициатор развода, не имеет на это право. Вскоре вышла замуж и меня воспитывал отчим, которого я считала и считаю папой. Биологического отца увидела впервые в 28 лет, когда он появился с целью познакомиться и компенсировать мне невыплаченные алименты:010.
Ни о какой потертости там речи не шло, все в полном порядке.
Почему дочь после развода не хочет общаться со мной
Вход Регистрация. Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь. Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате. Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему – обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните по телефонам, представленным на сайте.
Это быстро и бесплатно! Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я. От кого:. Вы не авторизованы. Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки. Вернуться в конференцию. Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Меню пользователя Вход на сайт.
Логин или e-mail Напомнить. Пароль Напомнить. Запомнить на две недели. Меню пользователя Главное меню. Вход на сайт. Конференции Список конференций Закрыть. Всероссийский день семьи, любви и верности. Конференция “Неполная семья” “Неполная семья”.
Правила участия в конференциях. Напомнить логин. Напомнить пароль. Почему дочь не хочет общаться с отцом? Не хочется в сотый раз пересказывать свою историю, прошу прощения за краткость: у меня есть 9,5-летняя дочь, с ее отцом мы разошлись более 7 лет назад, его не было в стране лет 5.
Думала, уже не объявится. Дочь его не помнила и жили мы спокойно и неплохо даже в материальном смысле, мне платили за “пропавшего мужа” пенсию, дочке не надо было встречаться с папой по выходным и слушать его извинения за сорванный поход в театр, не нужно было оправдываться перед друзьями, все было красиво и загадочно. Но вот он объявился. У него за это время родился сын, сам он влип по самые уши и семью свою вторую втянул, как сам сказал “ему воздалось за нас с дочкой Летом я их отца и дочь познакомила.
Дочка сначала обрадовалась, он ей понравился: красивый, молодой правда, сильно потрепаный, но дети не замечают таких тонкостей. Потом мы с ним съездили к ней в лагерь, она сходила с ним в театр и Больше видеть его не хочет. Не звонит. Он ей звонил сначала, потом тоже перестал. На Новый Год приволок ей коньки по моему заказу прямо на ее выступление, она его продемонстрировала девчонкам “Это мой отец” и ушла на сцену, больше его видеть не захотела и ни слова ему не сказала кроме “спасибо”.
На мои осторожные расспросы отвечает, что все нормально, просто в театр на “Снегурочку” она пойдет с дедом. Так вот мой вопрос: может, мне не дергаться, она уже немаленькая да и вообще “не по годам” , наверное, и правда, дети наши мысли чувствуют. Бывший муж чувствует свою вину и ведет себя более чем корректно и со мной, и с дочкой. Правда, особого старания нет. Для него дочь – совершенно чужая девочка, очень на него похожая внешне,но и только. Все в ней сформировано и заложено мной, я билась в одиночку с ее врожденными и приобретенными болячками, с ее садами, школой и няней, с ее танцами и немецким, с ее отдыхом в каникулы и выбором подруг-друзей.
Конечно, вряд ли это проходит бесследно. Я безумно люблю дочь и не хочу насилия ни над ней, ни в отношении ее отца. Но он вроде бы хочет общаться, правда: долг не отдал, алименты платит копейки Жду Ваших мнений. То ли мне пустить все на самотек, пусть теперь сами разбираются, либо – прекратить волевым порядком, пока дров не наломали. У меня нет опыта общения со вторыми женами, их детьми, сводными братьями-сестрами.
Со сводным братом знакомить дочь не буду, исходя из ее интересов очень эмоциональная девочка, будет проблема точно , бывший муж со мной пока солидарен Авторизоваться Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки. С уважением, Евгения Женя, если бы я не хотела бы, чтобы они виделись, то они бы не виделись никогда, так как бывший муж не очень сам к этому стремился после возвращения, их встреча состоялась только благодаря моим усилиям.
Я же его подталкиваю к звонкам и общению. Он – постоянно “занят” Все как обычно. Хотя со мной общается по телефону достаточно часто. Ни одного плохого слова дочь о нем не слышала за все прошедшие годы, скорее, она вообще не слышала о нем ничего. Оставшиеся фото запечатлели молодого веселого парня, а увидела она взрослого, побитого жизнью мужчину. ОН – из мужчин, не умеющих общаться с детьми, особенно с девочками, он не растил дочь, не растил и не видел своего сына до 4-х лет.
Поэтому много сложного. Поверьте, моя тревога продиктована не злостью на бывшего, так как этой злости уже нет, осталась жалость есть причины , а поведением дочери, так как я старалась обелить отца до встречи и сейчас тоже.
Дочь заявила, что ей с ним скучно, он не знает, о чем говорить, а она стесняется. Думаете, притрутся? Ничего прерывать и решать насильственным путем я не собираюсь.
Просто если он опять ее “забудет”, теперь уже дочь будет по-настоящему переживать предательство. Вот в этом и корень проблемы. Ket, видимо из вашего сообщения я не совсем правильно поняла вашу позицию Вы описали мой случай в общении дочки с папой только ей 6.
После развода я делала все возможное, чтобы сохранить с ним человеческие отношения, так как знала, что иначе он не будет общаться с дочкой совсем. Он даже сказал мне однажды – может мне не надо ее видеть – у тебя будет другая семья, у меня тоже Евгения Ket, я бы не то что “оставила на самотек”, но не акцентировала на этом внимание.
Вы знаете, дети иногда разумнее взрослых. Кроме того, они себя как-то эмоционально защищают – Вам не кажется, что Даша Ваша именно подспудно защищается от возможных или кажущихся ей возможными негативных событий?
Если Вы помните, мы с год, может больше, назад общались с Вами недолго по мылу Переживаний по этому поводу было достаточно. Короче, так как врать не хотелось, я выбрала удобный момент и сказала ему что тот самый Юра – его папа. Он похихихал, и больше эту тему не поднимал. До следующего приезда. Подробности неинтересны, но этот крик “папа” у меня в ушах долго стоял. С большим трудом перевела в нормальное русло малыша, и не за один день.
Было это год назад. За это время все сильно изменилось – где-то через месяц после этого повстречался мне человек, мы живем сейчас вместе, втроем. Вы помните, вы советовали мне найти ребенку папу? Так вот, мы, взрослые, эту тему обсуждали, я думала – сказала ли бы я Егору о его отце, встреться мне Саня на месяц раньше?
Наверное, сказала бы, уж больно вранья не терплю. Решили мы, взрослые, раз уж в этом вопросе определенность, будет у нас считаться папой – Юра, а Саня – друг. Тем более, что Егор очень быстро к нему потянулся сам фактически инициатором нашего сближения был он , называл его, как и всех вокруг мужчин, по имени.
Но через пару месяцев САМ Егор без каких-либо с нашей стороны даже незначительных намеков на эту тему, сказал: “Знаешь, мама, какая у меня есть идея у него все время какие-то идеи Давай Саша будет мой папа? Ты у него спроси. Правда, был еще вопрос Егора – куда девать первого папу, наверное, больше не будет он папой, все равно не приезжает Тут я, честно говоря превозмогая себя, сказала что пусть будет тоже папа – два лучше, чем один. Сейчас все просто, насколько это может быть простым, конечно – есть папа, рядом.
Один раз за это время приезжал первый папа – никакого интереса, даже несмотря на подарок. Нет, он вежливо сказал спасибо, ответил на дежурные вопросы, и замолк. Мне кажется, дети, правда, своей интуицией взрослых опережают. Вы делаете главное – не препятствуете, даже способствуете их общению, дочь решает сама – это ее выбор.
И, согласитесь, обоснованный. Он ей не нужен, отец. И неинтересен. Ни Даша, ни ее отец, никого, и самое главное Вас, не могут считать ответственными за свои взаимоотношения, кроме себя. И это главное. Она сама решит, как, когда ей общаться, и общаться ли.
Я свои подробности так долго излагала, извините – просто для примера. Модератор: ИринаВи. Дочь не хочет общаться со своим отцом после развода Как помочь детям в ситуации расставания, развода родителей или смерти одного из них. У меня такая ситуация.

Верховный суд разъяснил порядок проживания детей разведенных родителей — Российская газета
Очень важное решение приняла Судебная коллегия по гражданским делам Верховного суда РФ. Она изучила спор о «разделе» ребенка, родители которого расстались, но каждый из них хочет общаться с малышом так, как он считает нужным, и столько, сколько сочтет необходимым.
Все знают банальную истину, большими буквами записанную в Семейном кодексе РФ, — права и обязанности по отношению к ребенку у папы и мамы одинаковы. И поэтому они, в случае расставания, должны решать сами, с кем из них будет жить ребенок, а с кем встречаться, как часто это будет происходить и как долго должны длиться встречи. Как показывает отечественная судебная практика, далеко не всем родителям удается мирно и грамотно решить этот тяжелый вопрос. Тогда единственный выход — идти в суд. По закону именно судья должен, если папа с мамой не договорятся, решать вопрос о графике общения родителей с ребенком.
Наша история началась в Краснодарском крае, где в районный суд фактически с одинаковыми исками обратились родители маленького мальчика. Они после рождения малыша разъехались. Несмотря на то что ребенку чуть больше года, рассказала суду мать, отец препятствует ей в общении с ним. Поэтому она просила суд определить место жительства ребенка с ней, назначить алименты и решить, когда и сколько мальчик будет общаться с отцом.
По представлению матери, порядок общения ребенка и отца должен выглядеть следующим образом. Встречаться они могут по четным числам каждого месяца с утра до обеда, как дома у матери, так и в общественных местах — в парках, на детских аттракционах, в торговых центрах и в прочих подобных заведениях. Но все должно происходить в присутствии матери, пока малышу не исполнится три года. Потом отец с сыном могут общаться вдвоем.
Верховный суд РФ категорически не согласился с правилами деления ребенка, по которым тот вынужден переезжать то к отцу, то к матери
Отец во встречном иске попросил оставить ребенка жить с ним, но в случае отказа суд, по его мнению, должен определить график общения с сыном. По представлениям родителя, вот как должен выглядеть этот объемный список требований к общению.
Каждую неделю отец хочет общаться с сыном четыре дня с утра до девяти вечера с правом посещения сыном отцовского дома и без присутствия матери. Как только малышу исполнится два года, он будет оставлять его ночевать у себя дважды в неделю. Если мать заболеет или куда-то поедет, то ребенок должен передаваться отцу. Но и это еще не все требования.
Общение с ребенком в праздники, по мнению отца, надо поделить между родителями поровну «с ежегодной ротацией». Каждый нечетный день рождения мальчик должен встречать с отцом. Дни рождения родственников малыш проводит по месту жительства того родителя, чьи родственники — именинники. Да и ежегодный отпуск летом с сыном отец должен проводить обязательно, а месяц выбирать по своему желанию.
Суд спросил мнение органов опеки, и те поддержали требования матери. Тимашевский районный суд принял весьма оригинальное решение. Он иски удовлетворил частично. Жить ребенок, которому на момент суда не было еще и двух лет, будет с матерью. А вот общаться с родителем будет по графику, придуманному отцом. Причем суд в своем решение предупредил мать, что если она не будет выполнять требования отца, то к ней «примут меры, предусмотренные законодательством об административных правонарушениях и исполнительном производстве». А если не будет выполнять решение суда «злостно», то ребенка передадут другому родителю.
Весной прошлого года Краснодарский краевой суд полностью поддержал это решение.
По мнению Верховного суда, жизнь «на два дома» ведет к формированию у ребенка двойственного восприятия реальности, навыков манипулирования и лишает малыша чувства настоящей семьи
Мать малыша дошла до Верховного суда РФ, который категорически не согласился с правилами деления ребенка, которые приняли его коллеги. По их логике, малолетний ребенок фактически должен был жить на два дома. Судебная коллегия по гражданским делам Верховного суда решила, что это неправильный вердикт.
Вот что увидел в этом споре Верховный суд. Обследование жилища матери показало, что у нее есть все условия для нормальной жизни ребенка. Администрация района дала заключение, что ребенка целесообразно передать матери. Уполномоченный по правам ребенка не увидел никаких «исключительных обстоятельств», чтобы разлучить мать и сына.
Районный суд в своем решение записал, что отцовский график общения отвечает интересам как обоих родителей, так и ребенка. А вот Верховный суд в этом усомнился. И напомнил коллегам Конвенцию о правах ребенка. В ней сказано, что во всех действиях по отношению детей, первоочередное внимание уделяется «наилучшему обеспечению прав ребенка». И не важно, идет речь о государственных или частных организациях.
То же самое говорится и в Семейном кодексе. В нем перечислено, что надо учитывать, решая, где и с кем останется ребенок. Подробные разъяснения по этому поводу дал и пленум Верховного суда (N 10 от 27мая 1998 года).
Пленум проанализировал именно споры по «разделу» разведенными родителями своих детей. Пленум подчеркнул: по требованиям родителей об определении места жительства ребенка юридически значимым и подлежащим доказыванию обстоятельством является выяснение вопроса о том, проживание с кем из родителей (отцом или матерью) наиболее полно будет соответствовать интересам ребенка.
При «разделе» ребенка суды проигнорировали мнение опеки. Фото: iStock
Верховный суд заметил, что по требованию Гражданского процессуального кодекса выводы суда о фактах, имеющих юридическое значение для дела, не должны быть общими и абстрактными. А в нашем деле они именно такими и были. Мать мальчика попросила суд назначить встречи отца с ребенком в ее присутствии, пока ему не исполнится три года. Мотивов, почему это предложение суд не устроило, нет. Зато отец просил много, и всем этим требованиям суд отдал предпочтение. Почему этот график лучше — суд промолчал.
Верховный суд назвал юридически значимыми обстоятельствами режим дня маленького ребенка, удаленность места жительства отца от дома матери, режим работы отца и, соответственно, его возможность проводить с ребенком столько времени, сколько он потребовал, список близких родственников, на днях рождения которых малыш должен присутствовать. И Верховный суд подчеркнул — ни одно из этих обстоятельств местные суды не установили. А мнение опеки без объяснений проигнорировали. Апелляция с таким решением согласилась. Вот вывод Верховного суда: график отца — малыш должен жить четыре дня в неделю у него. Причем дни — по выбору отца.
Встречи с папой по 12 часов в сутки, прогулки в полтора-два года с отцом, но без матери, и так далее — все это недопустимый формат опеки. Потому что ведет к формированию у ребенка двойственного восприятия реальности, навыков манипулирования и лишает малыша чувства настоящего дома. Мальчик, как подчеркнул высокий суд, вынужден жить на два дома, приспосабливаться к двум разным бытовым укладам, что создает для него нервозную обстановку.
Опека дала заключение, что вариант матери не противоречит интересам ребенка, а вариант отца является недопустимым форматом. Почему местные суды оставили это заключение без внимания и правовой оценки?
Суд решил, что спор надо пересматривать и обязательно при этом учесть его разъяснения.
Психологические проблемы, наблюдаемые у детей разведенных родителей, и уход за больными в отношении этих проблем
2.
Клинические характеристики развода
Процесс развода: эмоциональные и поведенческие проблемы супругов, и что качество брака, социально-экономические условия, послеродовая депрессия и демографические изменения не являются определяющими в этом отношении.Было замечено, что развод происходит в среднем в течение 3-летнего процесса между принятием решения о разводе и самим разводом. Установлено, что у детей семей, живущих вместе после развода, больше проблем с адаптацией по сравнению с теми, чьи семьи вступают в повторный брак [7].
В процессе развода ситуация достигает стадии принятия после прохождения фаз психологической реакции, которая развивается на фоне чувства потери, наблюдаемого у смертельно больных пациентов, таких как отрицание, гнев, торг и депрессия по определению Элизабет Кюблер-Роос.Дети также проходят те же этапы, что и их родители [7].
Стадия отрицания развода: На этой стадии дети не могут принять переживания, связанные с разводом. Они не хотят мириться с разлукой родителей. Они не могут поверить, что их отец и мать могут больше заботиться о них; вместо этого они скорее поверят, что их родители воссоединятся. На этом этапе важно, чтобы родители правильно решали свои разногласия между собой, не игнорируя согласованные вопросы, а также четко понимали период ухода за ребенком.Реакции отрицания и избегания, проявляемые ребенком, можно преодолеть посредством открытого общения. Если родители и их ребенок (дети) когда-либо застрянут в периоде отрицания, ребенок (дети) даже не согласится получить какую-либо поддержку, чтобы продолжить свою жизнь. За отрицанием следует фаза обвинения. В этой фазе ребенок возмущается на своих родителей из-за того, что они не сходятся снова, что они разрушили всю его жизнь и препятствуют реализации их мечты [7].
Стадия переговоров: На этой стадии ребенок пытается исправить нанесенный ущерб, изменяя свое поведение. Он/она начинает пытаться выполнять свои уроки, не жалуясь, или перестает драться с сестрой/братом. Ее/его вера в то, что родитель, бросивший ее/его, однажды вернется. Вера в то, что ее/его родитель ушел из-за ее/его плохого поведения, может сохраняться до преклонного возраста [7].
Стадия депрессии: Ребенок обычно выглядит уставшим, грустным и подавленным в обычной жизни, в школе и дома, где он/она может испытывать трудности с контролем своих чувств/эмоций.Эта стадия обычно длится недолго и не требует клинического вмешательства [7].
Стадия принятия: Тот факт, что развод является правильным решением для родителей, подтверждается демонстрацией того, что разведенные родители теперь живут более счастливой жизнью по сравнению с предыдущей совместной жизнью. Иногда можно достичь этой стадии в юношеском возрасте. В процессе завершающихся отношений часто возникают более интенсивные и сложные эмоции.Примирение после развода не означает воссоединение. Это процесс, в котором болезненные и сложные аспекты отношений интегрируются через опыт и больше не являются препятствием для продолжения жизни. Старые и печальные процессы улажены, и путешествие в области новых отношений продолжается [7].
Исследования, проведенные среди детей, показывают, что дети не принимают развод; вместо этого они предпочитают несчастный брак разводу [2].
Взаимоотношения любого ребенка с матерью-отцом, особенно в первые годы жизни, имеют большое значение. С другой стороны, развод, безусловно, является достаточно сложным и стрессовым процессом как для детей, так и для их родителей. Если рассматривать это со стороны ребенка, то ребенок больше не сможет достучаться до двух людей, от которых он в равной степени зависел до этого времени, то есть до своих родителей, и его мир разделится на части. чувство. Развод, помимо изменений, происходящих в отношениях больных, имеет большое значение с точки зрения родительских ролей разведенных пар.Когда мы анализируем развод с точки зрения родителей, мы сталкиваемся с рядом проблем, с которыми необходимо справиться, такими как восстановление новой жизни после развода, разработка новых способов контакта как с бывшим супругом, так и с детьми, а также финансовые проблемы. трудности, происходящие в жизни разведенной матери, и изменения в социальных отношениях [4].
Одной из психологических переменных, которая может вызвать риск развода родителей, является удовлетворенность жизнью. Удовлетворенность жизнью составляет когнитивный аспект понятия субъективного благополучия, используемого как синоним счастья в области позитивной психологии.Соответственно, субъективное благополучие (SWB) имеет два измерения: эмоционально-аффективное измерение, состоящее из положительных и отрицательных эмоций, и когнитивное измерение, известное как удовлетворенность жизнью. Удовлетворенность жизнью также является когнитивным суждением и оценками, сделанными человеком в отношении своей жизни. Проведенные исследования свидетельствуют о том, что по мере того, как позитивные отношения подростков с родителями увеличиваются вместе с повышением позитивных установок матери-отца, приверженности к родителям и социально-экономического уровня, возрастает и удовлетворенность жизнью с такими аспектами. Таким образом, семейные переменные являются важными детерминантами удовлетворенности жизнью в подростковом/пубертатном возрасте, а изменения в структуре семьи, такие как развод, могут повлиять на качество жизни детей и способы восприятия их жизни, как это справедливо для всех членов семьи. семья, а также [8].
Можно ожидать, что изменение образа жизни и обстоятельств также негативно влияет на удовлетворенность жизнью ребенка. Действительно, ограниченное количество исследований, посвященных анализу удовлетворенности жизнью детей разведенных и неразведенных родителей, показывает, что уровень удовлетворенности жизнью и общего благополучия детей из неполных семей ниже, чем у детей из полных семей.Подводя итог, можно сказать, что раздельное проживание или развод родителей ребенка вызывает поразительное невыгодное положение из-за сложных жизненных переживаний, привносимых в жизнь детей с точки зрения как их психологического развития, так и удовлетворенности жизнью [8].
Еще один момент, на который следует обратить внимание, – крайняя терпимость матери к своему ребенку, чтобы компенсировать разлуку с отцом, что может привести к развитию различных поведенческих проблем у ребенка. По этой причине следует хорошо поддерживать баланс и не допускать, чтобы дети испытывали такие пограничные проблемы.После разлуки или развода родители не должны высказываться друг против друга, а также не должны отражать на ребенке какие-либо проблемы, которые у них могут возникнуть друг с другом. Такой случай обычно наблюдается в разведенных семьях, что может привести к серьезным проблемам. Ребенку также должно быть позволено часто видеть своего родителя, живущего вдали от него (если нет каких-либо проблем), и, таким образом, общение между ребенком и другим родителем должно поддерживаться [1].
После развода отношения ребенка с обоими родителями будут отличаться от тех, что были в прошлом.После развода ребенок начнет жить с этим родителем-одиночкой, которым в таких случаях обычно является мать. Поэтому в отношениях между ребенком и отцом, ушедшим из дома после развода, происходят серьезные изменения. Эти серьезные изменения, происходящие в жизни ребенка и родителей после развода, проявляются в ряде областей, таких как частота встреч как с родителем, живущим вместе с ребенком, так и с другим родителем, проживающим отдельно, и обязанности родителей по отношению к своему ребенку (детям), а также выполнение задач, касающихся их. Таким образом, требуется, чтобы и мать, и отец после развода адаптировались к новым обстоятельствам, сохранив при этом свои отношения с детьми и перестроив эти отношения для своего нового образа жизни [4].
Многие дети, но самые маленькие, знают, что такое развод, благодаря тому, что расторжение брака сегодня является обычным явлением. Если в семье есть напряженность и несчастье, очень вероятно, что дети в этом семейном кругу осознают тот факт, что что-то идет не так.В семьях, где часто наблюдаются драки, особенно физическое насилие и алкоголизм, дети учатся считывать психологические состояния своих родителей, не осознавая этого. Они могут найти лучшее время, чтобы обратиться к разгневанному или несчастному родителю, отталкиваясь от различных деталей. Точно так же они знают, когда уйти от шума. Даже зная кое-что о разводе и наблюдая за непрекращающейся ссорой между их матерью и отцом, большинство детей не готовятся к известию о том, что их/его родители расходятся или разводятся. Как только случается инцидент — что часто случается, когда один из родителей уходит из дома, — ребенок буквально впадает в шок. Если ребенка до этого времени держали подальше от родительских ссор, он испытывает еще большее потрясение. Уход от родителя, даже если он может быть оскорбительным, ужасает ребенка. Для ребенка естественно скучать по родителю, ушедшему из семьи. Разделение родителя не уничтожает чувство ответственности детей [1].
Лучшее время для объяснения детям о разводе должно быть не менее чем за неделю до того дня, когда один из супругов уйдет из дома, так как у детей будет довольно много вопросов и забот, занимающих их ум, как только они получат новость [1].
Развод может стать серьезной переменой в жизни ребенка. Если, например, у ребенка есть хроническое заболевание, то развод, о котором идет речь, создает дополнительную нагрузку на стресс, испытываемый в борьбе с болезнью. Свидетельство утраты любви между родителями, отказ родителей от супружеских обязательств, привыкание к переездам между двумя разными домами и ощущение ежедневного отсутствия одного из родителей при жизни с другим создают для ребенка новые семейные обстоятельства. Развод является переломным моментом в жизни ребенка, так как текущая жизнь в значительной степени изменилась [5].
Браун и др. (2008) предполагают, что 20-30% детей и подростков в США страдают хроническими заболеваниями. Родители детей с тяжелыми или хроническими заболеваниями могут столкнуться с более высоким риском развода. Данные о влиянии диагноза ребенка с хроническим заболеванием на брачные отношения недостаточны. По результатам исследования причины, поддерживающие негативное воздействие, включают проблемы в общении, повышенную ролевую напряженность, снижение удовлетворенности отношениями и меньшее времяпрепровождение с родителем [5].
Syse et al. (2010) не обнаружили никакой разницы в частоте разводов между парами, у которых родился ребенок, больной раком, и теми, у кого ребенок не был раком. Они обнаружили, что когда уровень образования матерей, имеющих детей с онкологическими заболеваниями, был выше среднего, процент разводов у этих родителей также оказался выше [5].
Возраст ребенка, пол, отношение родителей, образовательный статус родителей, социально-экономический уровень семьи, профессии родителей, количество сестер-братьев и успешность ребенка являются факторами, влияющими на беспокойство.Ситуации, вызывающие тревогу/беспокойство у маленьких детей, прокладывают путь психологическим реакциям в пожилом возрасте. Непрекращающиеся споры/конфликты между разлученными родителями даже после развода могут стать причиной возникновения тревожности у ребенка. Тревожность может проявляться у детей в виде различных реакций. Одни дети замыкаются в себе, чтобы избежать любой тревожной ситуации и воздерживаются от присоединения к каким-либо группам своих сверстников, в то время как у других вырабатываются защитные механизмы, такие как отступление, неприятие, вытеснение и проекция [2].
3. Адаптацию детей после развода можно проанализировать в 2 этапа
Краткосрочная адаптация ребенка к разводу: Это процесс адаптации в течение первых нескольких лет. Наличие негативных факторов, таких как конфликты, переживаемые ребенком в семье, отсутствие общения между родителями, экономические трудности и стрессовые факторы, затрудняют адаптацию ребенка к новому этапу его жизни. Находясь в этот период под очень негативным когнитивным, эмоциональным, социальным и поведенческим влиянием, дети вступают в короткий период скорби/оплакивания этого процесса изменений в семье.В результате внутренних конфликтов, которые они испытывают, они могут страдать от страха, печали, гнева, вины, одиночества, отверженности, чувства нелюбви и физических проблем, таких как боли в животе, головная боль и боль в груди, и психосоматических расстройств, таких как чрезмерный сон и переедание, особенно в течение первого года после развода [9].
Длительная адаптация ребенка к разводу: Этот период начинается после первых двух лет после развода и может продолжаться до совершеннолетия.В целом в этом процессе обеспечивается адаптация к происходящему внутри семьи процессу изменения. Если при этом продолжаются конфликты между матерью и отцом, адаптация детей к этому периоду становится сложной, в результате чего у ребенка могут проявляться эмоциональные и поведенческие проблемы [9].
Уязвимость, которую развод создает для ребенка, связана, в частности, с возрастом, полом, уровнем стресса, испытываемого в семье в процессе развода, а также с тем, достаточно или недостаточно реализованы родительские функции [9].
Сообщалось, что наиболее важным фактором адаптации ребенка к этому новому состоянию был его/ее возраст на момент развода. Дети как в очень раннем возрасте, так и в позднем подростковом возрасте менее подвержены долгосрочным негативным последствиям развода по сравнению с другими возрастными периодами [9].
Дети разведенных родителей переживают гораздо более сложный процесс в подростковом возрасте, когда происходят некоторые изменения в развитии, такие как приобретение социальной, сексуальной и профессиональной идентичности, способность становиться независимыми, приобретать компетентность и быть в состоянии установить близкие отношения. отношения.Сообщается, что по сравнению с подростками в неразведенных семьях риск исключения из школы, антенатального зачатия и проявления асоциальных действий возрастал в 2-3 раза у лиц с разведенными родителями [10].
Сравнительные исследования, проведенные по этому вопросу, показывают, что дети с разведенными или разлученными родителями, по сравнению с детьми, живущими со своими семьями, развивают недоверчивую привязанность к своим родителям и что их склонность проявлять мгновенную ярость, постоянную ярость, эгоизм -обвинение, отчаяние, депрессия и склонность к суициду выше, чем у остальных.Установлено, что уровень социальной адаптации, самооценки и психологической устойчивости у лиц с разведенными родителями ниже [8].
В то время как некоторые результаты исследований показывают, что мальчики гораздо больше страдают от развода по сравнению с девочками, другие результаты исследований показывают, что это как раз наоборот. В исследовании, проведенном Аслыханом (1998) с группой детей, принадлежащих к неполным и неполным семьям, было установлено, что студенты мужского пола имеют более высокий уровень тревожности по сравнению с девочками. Определена достоверная разница между уровнями тревожности по полу детей, родители которых не были разведены. Достоверной разницы между уровнем самооценки в зависимости от возраста уровня тревожности у детей с разведенными/разлученными родителями не установлено [2].
Как видно, нельзя обобщать, как акт развода влияет на детей, так как каждый бракоразводный процесс действительно уникальное, сложное и многогранное событие. Однако, несмотря ни на что, психологи и ученые утверждают, что можно сделать несколько обобщений относительно того, как развод может повлиять на ребенка, учитывая его/ее возраст на момент развода [3].
4. Реакции на развод, характерные только для возраста
4.1. В возрасте от рождения до года (возраст уверенности/доверия)
Они постоянно проявляют дурной характер.
Им трудно адаптироваться к переменам.
Младенцы и дети раннего возраста чувствуют боль всякий раз, когда их разлучают с родителями.
Они не чувствуют себя в безопасности в то время, когда родители вместе или когда они чувствуют изменения в эмоциональном состоянии одного из родителей.Они могут реагировать на такие изменения плачем, цеплянием или плохим характером [11].
4.1.1. Что им нужно?
Изменения окружающей среды должны быть максимально ограничены.
Родители должны уделять особое внимание назначению времени для питания и сна своих детей.
Необходимо максимально демонстрировать большую близость, как словесную, так и физическую.
Родители должны проводить много времени, баюкая, держа на руках, лаская своих малышей и напевая им песни.
Младенцам следует часто разрешать контактировать с обоими родителями.
Родитель должен иметь возможность общаться с другим родителем о том, что делать, чтобы действовать в соответствии/последовательно.
Как только ребенок произнесет свое первое слово или сделает свой первый шаг, родитель должен поделиться этим опытом с другим.
Новорожденные, особенно недоношенные, сверхчувствительны.Крайне важно не кричать и не драться, когда ребенок находится рядом.
Спокойным/успокаивающим тоном голоса следует пользоваться при разговоре с другим родителем во время смены рук при удерживании ребенка [11].
Так, например, утверждается, что няня мало страдает от развода. Причиной этого считается неумение няни разобраться в споре между родителями и, кроме того, что он не способен принять чью-либо сторону, он обычно остается на попечении матери [3].
Мысль о том, что дети в младенчестве меньше всего пострадают от развода, при условии, что они еще не осознают многих вещей, ошибочна. У младенцев в этом возрасте были заметные изменения в поведении, наблюдаемые после развода. Наиболее яркими из них были плач и припадки плача, нарушение сна и недоедание, потеря интереса к игрушкам. Следовательно, даже в этой возрастной группе пары, разлученные после развода, должны хорошо планировать, чтобы разделить свои обязанности за ребенка и собраться вместе с ним. В то же время они никогда не должны пытаться драться или спорить перед ребенком [12].
4.2. В возрасте от одного до трех лет (мир вращается вокруг них)
Перемены для них трудны/сложны.
Они боятся разлуки, и визиты из дома одного родителя в дом другого могут быть довольно травмирующими.
Они могут показывать плохое настроение или плакать из-за другого родителя.
Они могут захотеть, чтобы вы остались с ними и никогда не исчезали из виду, а когда вы попытаетесь уйти, они могут отчаянно цепляться за вас.
Они могут страдать от таких проблем, как засыпание или бодрствование всю ночь [11].
4.2.1. Что им нужно?
Поскольку дети в этом возрасте не имеют точного представления о времени, разлука может казаться им ужасной, и вид ее/его родителя, расставшегося неделю спустя, может показаться ему вечностью. Вот почему ребенок в этом возрасте впадает в истерику и плачет, отделяясь от другого родителя.
Общение с обоими родителями может помочь ребенку уменьшить страх разлуки.
Убедитесь, что он/она полностью доверяет вашей любви и что вы будете удовлетворять его/ее потребности.
Покажите ему/ей, что вы понимаете его/его тоску/стремление к другому родителю. Покажите ему / ей, когда встретиться или позвонить другому родителю снова с помощью календаря.
Обнимите его/ее с любовью, чтобы облегчить разлуку, и скажите ей/ему, что вы всегда будете рядом и любите его/ее.
Установите предсказуемые, надежные границы и пропишите скоординированные программы.
Убедитесь, что он/она ложится спать в точное время в обоих домах.
Может быть полезно прочитать ему/ей ту же сказку на ночь и позволить ему/ей спать с его/ее самым любимым одеялом и игрушкой [11].
4.3. В возрасте от трех до пяти лет (возраст любознательности)
Страх быть брошенным.
Чувство вины, злость, нервозность, страх, грусть и растерянность.
Беспокойство/обеспокоенность по поводу того, находятся ли они в безопасности или любимы.
Винить себя в разводе.
Полагая, что их враждебные мысли или плохое настроение стали причиной расставания родителей.
Мечтая о воссоединении родителей.
Тщетные попытки объединить своих родителей.
Экстремальное послушание.
Мысли типа «Я недостаточно хорош» или «Я злой человек».
Трудности при посещении дома.
Возвращение к такому поведению, как мочеиспускание в постель, сосание пальца и т. д.
Беспокойство может привести их к мастурбации, тогда как у некоторых других могут развиться истерики или нарушения сна.
Поскольку концепция преемственности у маленьких детей еще не выработана, они могут неоднократно спрашивать, когда их мать или отец вернутся домой, хотя вы сказали им, что больше не будете жить вместе [11].
Дошкольников можно рассматривать как тех, на кого развод оказывает наибольшее влияние. Дети этого возраста считают себя центром внимания в жизни и, следовательно, в своем семейном кругу. Это представление подталкивает их к чувству вины, с презумпцией того, что они несут ответственность за возможный развод. С детским сознанием они могут бороться с идеями типа «мама и папа ссорятся, потому что я плохо себя веду, и они из-за меня разошлись…».В конце концов, снова возникают наиболее часто встречающиеся проблемы, такие как недержание мочи, сосание пальца, поиск лежащего на полке и уже изношенного плюшевого мишки, с которым можно спать вместе. Такое поведение показывает, насколько ребенок мучается неуверенным, беззащитным чувством нужды [12].
4.3.1. Что им нужно?
Поговорите со своим ребенком о разводе и позвольте ему задать вопросы по этому поводу.
Если ребенок неоднократно спрашивает, вернется ли его/ее мама/папа, просто спокойно ответьте ему/ей и скажите, что вы уже развелись и его/его мама/папа сейчас живет в новое место.
Сообщите ему/ей, когда он/она сможет увидеть другого родителя.
Дети косвенно выражают свои эмоции. Им нужна помощь, чтобы правильно выражать свои эмоции. (Родители могут помочь своим детям, читая им приличные истории о других детях, родители которых развелись.)
Когда вы видите, что ваш ребенок грустит или волнуется, попросите его/его нарисовать или раскрасить картинки своих эмоций и мыслей о том, что произошло. происходило. Дайте им кукол и марионеток, чтобы помочь им справиться со своими эмоциями.(Понаблюдайте за ними, пока они играют в игры, и послушайте их речь. Так вы сможете понять, как они приспосабливаются к ситуации развода).
Научите своих детей новым словам об эмоциях. (Используйте свой повседневный опыт как возможность определить эмоции).
Малышам нужно объяснить, что не они вызвали кризис в семье и не их задача его решить.
Покажите им, что вы любите их физической близостью, и позаботьтесь о том, чтобы в любое время оказать им любую необходимую помощь.
Если они все еще мечтают о воссоединении семьи, скажите им, что их желание естественно и нормально, но невозможно осуществить снова.
Чтобы подготовить ребенка к смене дома, поиграйте с ним в игры, связанные с посещением обоих домов. (Расставив стулья в двух разных комнатах, скажите ребенку, что одна из комнат принадлежит его/ее матери, а другая – его/ее отцу. Пока вы совершаете воображаемые визиты с ребенком между комнатами, скажите ему/ему, что что делать и что брать с собой во время этих посещений.Сделайте это веселой игрой, чтобы настоящие визиты стали своего рода забавой для ребенка) [11].
В этом возрасте и в период до дошкольного возраста, если ребенок находился под негативным влиянием, в частности, основного развода, у ребенка наблюдаются такие негативные проявления поведения, как страх, упрямство, нарушения сна, плохой кормление, ночное недержание мочи, заикание и др. [3].
4.4. В возрасте шести-восьми лет (редкозубный возраст)
Дети чувствуют себя раздвоенными.
Они могут винить себя за развод.
Они предполагают, что их лишат еды и игрушек или оставят без внимания родители.
Они обычно чувствуют себя брошенными/покинутыми.
Наряду с чувством вины они могут испытывать чувство отверженности, утраты и противоречия относительно того, кому они должны быть верны.
Они беспокоятся, что навсегда потеряли разлученного родителя, и их пугает мысль о том, что их место займет другой человек.
Они часто плачут и плохо себя ведут.
Они чувствуют пустоту и им трудно сосредоточиться в школе.
Они могут рассматривать развод как битву, требующую от них принятия какой-либо стороны.
Они тоскуют по родителю, живущему вдали от дома, и пытаются снова их объединить, и даже пишут записки, полные любви, притворяясь другим родителем, отправляющим записку своему супругу.
Они не заявляют, что находятся в состоянии стресса/напряжения. Проблемы, вызванные разводом, являются результатом нескольких нервных установок, таких как ковыряние в носу, выкручивание волос, гримаса/хмурость, заикание, грызение ногтей и жевание карандашей и т. д. Они могут отказаться плакать, впасть в ярость и агрессию или стать чрезвычайно спокойными. / кроткий.
Если им не объяснят причину развода, они найдут способ объяснить ее по-своему. Поскольку они все еще не в состоянии понять, что в обеих историях есть две стороны, они могут полностью возложить вину на одного из родителей.Если, например, один из родителей сразу после развода начал встречаться с кем-то другим, то виноватым может быть он/она [11].
Какими бы понимающими они ни казались в отношении объясненных им причин развода, дети в этом возрасте, по сути, утихают в сильном чувстве утраты за дело. Тем не менее дети в этом возрасте, в отличие от маленьких, не берут вину на себя, а перекладывают ее на родителей. Они злятся на старших, разочаровываются и считают себя отвергнутыми. Время от времени, с мыслью, что они должны принять сторону отца или матери, они могут проявлять поведение, такое как затаить обиду на другого родителя. Почти у всех после развода возникают проблемы в школе, снижается и их успеваемость [12].
4.4.1. Что им нужно?
Поскольку их навыки логического мышления еще не улучшились, возможно, бесполезно пытаться давать им крутые и разумные объяснения.
Им нужна помощь в определении своих эмоций и их словесном выражении. (Полистайте журналы вместе с ребенком. Отметьте грустные, сердитые, испуганные или счастливые лица и прокомментируйте, что этот человек может чувствовать в это время).
Дети в этом возрасте хотят порадовать своих родителей. (Поскольку они могут хотеть быть лояльными к обеим сторонам, крайне важно не высказываться негативно против другого родителя).
Дети младшего школьного возраста нуждаются в уверенности/гарантии того, что о них позаботятся и что их потребности будут удовлетворены. (Убедитесь, что они в безопасности и что у вас есть планы защитить ее/его от любых пороков.)
Если вам нужно сократить расходы из-за финансовых проблем, объясните ребенку, что у него всегда будет надежное место для еды и проживания.
Дети в этом возрасте нуждаются в физической близости /родство. (Обнимите/держите их, когда их сверстников нет рядом) [11].
Детям в этом возрасте лучше всего без лжи объяснить причины развода.К ним следует относиться как к взрослым, а не как к детям. Отдельно, поскольку многие дети склонны скрывать эту семейную проблему от своих друзей и учителей, их учителя должны быть обязательно проинформированы о проблеме, по крайней мере, во избежание проблем, которые могут возникнуть в школе [12].
4.5. В возрасте от девяти до двенадцати лет (возраст успеха)
Процессы развода и повторного брака особенно сложны для детей в этом возрасте.
Они начинают понимать семейные/родительские отношения и более чувствительны к конфликтам.
Развод вызывает гнев и стыд у многих детей, а грядущие перемены вызывают у них сильное беспокойство. (Беспокойство отражается в их поведении, например, в плохом настроении или проблемах, с которыми они сталкиваются на уроках).
Они могут драться со своими сверстниками или просто держаться от них подальше.
У них могут начаться кошмары.
Они могут обидеться или занервничать, не зная основной причины. (Они могут испытывать чувство гнева, боли, беспокойства и слабости).
Такие эмоции, как чувство одиночества, потери и лишений, могут привести к депрессии или другим эмоциональным проблемам.
Так как дети в этом возрасте различают все на черное и белое, они очень чувствительны к давлению со стороны родителей в отношении принятия какой-либо стороны в этом вопросе.
Они начинают беспокоиться/беспокоиться о своих родителях. (Они могут попытаться заменить ушедшего родителя и вести себя так, как если бы они были достаточно зрелыми, чтобы справиться с ситуацией).
Они легче понимают психологические состояния/настроения своих родителей и задаются вопросом, смогут ли они позаботиться о своих детях или нет [11].
При этом на ребенка развод влияет максимум в школьном возрасте. Он/она начал понимать несоответствие между его/ее матерью и отцом и уже встал на их сторону. Развод приводит к потере ее/его доверия/уверенности в ее/его отце или матери, или в обоих [3].
4.6. В возрасте от тринадцати до восемнадцати лет (возраст разъяренных гормонов)
В этот период для ребенка может быть довольно болезненным и шокирующим видеть развод родителей.
Они могут проявлять нежелание вступать в эмоциональные отношения. Кроме того, с чувством покинутости они могут часто уходить из дома и проводить больше времени со сверстниками.
Они испытывают чувство потери и гнев/ярость.
Они могут бояться пострадать или предполагать, что их собственный брак однажды тоже рухнет, и они могут бояться повторить те же ошибки, что и их родители.
Финансовые вопросы и психологическое состояние родителей их очень беспокоят.
У них могут возникнуть трудности с концентрацией внимания на уроках в школе.
Они могут жаловаться на проблемы со здоровьем или испытывать хроническую усталость.
Они могут легко погрузиться в депрессию из-за того, что семья больше не является безопасной гаванью, на которую можно положиться.
Неадекватное/неуравновешенное поведение может наблюдаться у детей, которым трудно понять развод или принять этот факт. (Побег из школы, дружба с детьми, проявляющими неправомерные действия, употребление алкоголя, самоубийство и т. д.) [11].
Больше всего от развода страдают подростки, которые не могут найти мирного дома в своей новой жизни.Если до развода существовала некомфортная обстановка, которая могла психологически шокировать подростка, то влияние развода может усиливаться все больше и больше. Подросток может считать себя причиной развода. Он/она создает психологическую проблему, с которой он/она предполагает, что его/ее родители поссорились из-за его/ее действий и, следовательно, именно он/она является причиной этого разделения [13].
4.6.1. Что им нужно?
Дети в этот период нуждаются в надлежащих способах проявления своих эмоций, а также нуждаются в поддержке со стороны родителей.
Важно организовывать семейные встречи и беседы один на один с обоими родителями.
Написание стихов, рисование, ведение дневника, написание и отправка писем родителям могут помочь им выразить желание выбросить или спрятать вещи.
Вы должны честно рассказать своему ребенку о разводе, не вдаваясь в подробности. Никогда не просите их принять чью-либо сторону.
Никогда не полагайтесь на их психологическую поддержку.
Поощряйте их проводить время со сверстниками. Вы также можете поддержать визиты своих друзей в оба дома.
Пока в календаре делаются отметки для взаимных посещений или вносятся какие-то изменения, мнения детей этого периода также должны учитываться, однако окончательное решение должны принимать родители.
Детям в возрасте 11 лет и старше действительно трудно наблюдать, как их родители проявляют интерес к противоположному полу и вступают в эмоциональные отношения, потому что они уже начали осознавать свою сексуальность. .Таким образом, прежде чем демонстрировать какую-либо физическую близость/близость по отношению к интересующему вас человеку прямо на глазах у вашего ребенка, дайте ему немного времени, чтобы узнать этого человека и привыкнуть к нему/ней.
Вам следует продолжать устанавливать четкие, разумные и устойчивые границы, не позволяя ему/ей укрываться в доме другого родителя, убегая от домашних дел и обязанностей [11].
Это возрастная группа, в которой ошибочно считается, что развод оказывает наименьшее влияние на детей.Тогда как в этом возрасте ребенок, уже несущий на себе бремя пубертатного/юношеского возраста, сталкивается с дополнительным стрессовым фактором в виде развода родителей. Их первоначальные реакции, как правило, сосредоточены на том, чтобы начать вести себя более отстраненно по отношению к своим родителям, проводя большую часть своего времени с друзьями, а не с родителями, и чувствуя в своем окружении стыд за этот инцидент, произошедший в семье [12].
Дети женского пола обычно дают более чувствительные реакции по сравнению с мальчиками.Возможными последствиями в этом отношении могут быть растущий интерес к противоположному полу из-за утраты доверия к своим родителям и сексуальный опыт в раннем возрасте в результате доверия компаньону-защитнику-мужчине. С другой стороны, дети мужского пола проявляют более агрессивные реакции [12]. Негативное поведение детей в этом возрасте – это неуспеваемость в школе, ложь, воровство, половые извращения и т. д. Более того, начиная с этого периода ребенок начинает сталкиваться с различными проблемами, которые не могут решить только его родители. и самого себя, против чего он может увлечься чувством недостаточности [3].Самый важный результат, которого следует ожидать и которого следует опасаться, — это их попадание в центр содержания под стражей для несовершеннолетних из-за их склонности к совершению преступлений в раннем возрасте. Следует также принимать во внимание и другие проблемы обоих полов, такие как зависимость от наркотиков и причинение себе вреда [12].
Как видно, в семьях с детьми практически невозможно узнать идеальный возраст ребенка в период развода. Разлучение родителей принесет с собой проблемы, считающиеся достаточно острыми для любого ребенка в любой возрастной группе, поскольку мечта о «святой и здоровой семье» остается неизменной для любого ребенка, от младенчества до отрочества [12].
4.7. Взрослые дети (что бы я хотел сделать?)
Те, кто ушли из дома, и те, у кого даже есть дети, с трудом понимают развод собственных родителей. Они продолжают спрашивать: «Почему сейчас?».
Поскольку развод подорвал их чувство уверенности в себе, они могут избегать долгосрочных обещаний.
Считая, что в жизни нет никаких гарантий, и поскольку они боятся быть преданными или покинутыми, они обращаются к взаимозависимым отношениям и выбирают людей, которые будут в них больше всего нуждаться, чтобы никогда не быть брошенными.
Те, кто живет вдали от дома, могут волноваться и злиться из-за того, с кем из родителей они собираются провести отпуск.
Женатые могут сомневаться в стабильности собственного брака из-за текущего положения родителей.
4.7.1. Что им нужно?
Вы должны сказать им, что оба родителя вносят свой вклад в проблемы в браке, что в конце концов трудно продолжать в том же духе, и люди могут измениться со временем.
Тем не менее, вы должны дать им некоторую надежду на то, что они смогут установить позитивные отношения и сохранить свой брак, а также объяснить им, насколько важно иметь общение и согласие, а также решать проблемы в браке.
Необходимо, чтобы вы не жаловались на другого родителя и не заставляли подросшего ребенка становиться в этом вопросе на чью-то сторону, обвиняя другого.
Если второй родитель не общается с вашим ребенком и не посещает его регулярно, не принуждайте его/ее к установлению отношений с ребенком, так как важно, чтобы он/она развивали свои отношения без вашего влияния .
Вы должны сказать своему ребенку, что вы будете поддерживать отношения с ним/ней и вашими внуками/внучками, а также что вы продолжите их школьные занятия и другие мероприятия. Вы также должны поговорить с ними о том, как вы проведете отпуск вместе [11].
\n\t\t\n\t\t\n\t\t\n\t\t\n\t\t\n\t\t\n\t \t\n\t\t\n\t\t \n\t\t\t \n\t\t \n\t\t \n\t\t\t \n\t\t\t \n\ t\t\t \n\t\t \n\t\t \n\t\ t\t \n\t\t\t \n\t\t\t \n\t\t\t \n\t\t\t \n\t\t\t \n\t\t \n\t\t \n\t\t\t \n\t\t\t \n\t\t\t \n\t\t\t \n\t\t\t \n\t\t\t \n\t\t \n\t\t \n\t\t\t \n\ t\t\t \n\t\t\t \n\t\t\t \n\t\t\t \n\t\t\t \n\t\t\t \n\ t\t \n\t\t \n\t\t\t \n\t\t\ t \n\t\t\t \n\t\t\t \n\t\ t\t \n\t\t\t \n\t\t \n\t\t \n\t\t\ t \ n\t\t\t \n\t\t\t \n\t\ t\t \n\t\t\t \n\t\t 9060 5 \n\t

\n\t\t\t\t Реакция на потерю любимого родителя \n \t\t\t
\n\t\t\t \n\t\t\t\t Дисфорические реакции \n\t\t\t \n\t\t\t\t Реакции на другого Родителя \n\t\t\t \n\t\t\t\t Экспрессивные реакции \n\t\t\t
5″ border-bottom=».5″ border-left=»0″ border-right=»0″ colspan=»2″ align=»left»/> \n\t\t\t Боль и безысходность Утешение себя Зависимость Страх потери Гнев/Ярость Беспокойство
\n\t\t\t\t Младенчество \n\t\t\t 5″ border-left=»0″ border-right=»0″ align=»left»> Печаль, плач, траур, апатия Сосание пальца , Ласкать и держать игрушки 90 604 \n\t\t\t Цепляние Беспокойство
/беспокойство по поводу разлуки Подобный гнев Волнение
\n\t\t\t\t Дошкольный период \n\t\t\t Плач (ещё уменьшился), печаль, замкнутость 5″ border-bottom=».5″ border-left=»0″ border-right=»0″ align=»left»> Мастурбация Цепляние, желание заботы. Беспокойство
/беспокойство по поводу разлуки Разоблачение/
Выражение гнева и ярости в играх Волнение
\n\t\t\t\t Среднее детство \n\t\t\t Плач, печаль \n\t\t\t 5″ border-bottom=».5″ border-left=»0″ border-right=»0″ align=»left»> Цепляние, нытье, детская речь, независимость Школьная фобия Непослушание, бегство из школы, совершение преступлений Неусидчивость, снижение успеваемости в школе
\n\t\t\t\t Половое созревание/ \n\t\t\t\t
\n\t\t\t\t Подростковый возраст \n\t\t\t Плаксивое состояние, грусть, усталость \n\t\t\t 5″ border-bottom=»1″ border-left=»0″ border-right=»0″ align=»left»/> \n\t\t\t Школьная фобия Бунт, половые акты, воинственность, грубость, злоупотребление наркотиками, употребление алкоголя, побег из дома Беспокойство, снижение успеваемости в школе
Таблица 1.
Реакция детей на потерю любимого родителя после развода
Родители должны научиться обращаться со своими детьми. Даже если они решат получить поддержку у специалиста по психическому здоровью, ребенок, который особенно не принимает разлуку матери и отца или отвергает ее, может, конечно, отказаться от такой поддержки. Чтобы дать ребенку возможность адаптироваться к бракоразводному процессу, родители должны уметь делать следующее:
Чтобы ребенок понял, что значит для семьи жить в уникальных для них условиях и что развод означает в том смысле, что это должно быть сделано вместе и никогда не обвиняя друг друга.
Сказать им, что это не их вина, когда родители разводятся в соответствии с их возрастом, и объяснить в конкретных выражениях, как это повлияет на них.
Поощрять детей поддерживать счастливые и теплые отношения с другим родителем и делать все возможное в этом отношении.
Сделать так, чтобы их дети верили, что их всегда будут любить и заботиться о них наилучшим образом, и делать все возможное в этом отношении.
Чтобы поддерживать отношения с бывшим супругом максимально гладко. Сотрудничать друг с другом в вопросах, связанных с ребенком. Если такой возможности нет, лучше не отражать ребенку никаких проблем.
Поощрять детей обращаться за помощью и руководством к другим людям в их жизни или к специалистам [7].
Мотивируйте своих детей выражать свои эмоции. Избегайте своего импульса сказать ему/ей, что он чувствует.Ваш ребенок может уйти в себя, и как только он это сделает, возможность поделиться своими эмоциями уменьшится.
Не пытайтесь ввязываться в какие-либо юридические баталии по поводу того, как ваш ребенок должен оставаться с каким из родителей. Такие судебные дела могут заставить ребенка смотреть на будущее с неуверенной точки зрения. Не отделяйте сестер/братьев друг от друга, если только один из детей в периоде полового созревания четко не заявит, что хочет жить вдали от нее/сестры/брата [14].
5. Сестринский подход к детям из разведенных семей
Детям может потребоваться профессиональная медицинская бригада, чтобы свести к минимуму их негативные эмоции и непонимание и получить помощь в попытке справиться с проблемами, возникшими после развода. развод. Психиатрические медсестры в этой команде занимают важное положение благодаря тому, что они могут напрямую обращаться к детям, знают динамику внутри семьи и знают, как воздействуют на ребенка [15].
Основная цель медсестер, работающих в этой области, — определить группы высокого риска в обществе и улучшить их способность справляться с проблемами, а также помочь им справиться с кризисным состоянием, с которым они сталкиваются. В этом контексте они имеют дело с проблемами, с которыми сталкиваются дети разведенных родителей, используя процесс ухода [15].
Первый этап этого подхода известен под термином «определение ситуации» — этап, на котором собираются данные, которые могут стать основой для ухода за человеком.Второй этап включает анализ собранных данных и определение сестринского диагноза посредством интерпретации данных, а третий этап состоит из плана попыток/вмешательств, подготовленного для проблем пациента и основанного на знаниях и способностях. медицинской сестры для принятия решения. С другой стороны, четвертая стадия — это стадия, на которой этот план претворяется в жизнь. Заключительный этап — это этап, на котором проводится анализ того, разрешили ли попытки проблемы человека или нет, и в отношении этого проводится оценка [15].
Проблемы, с которыми сталкиваются дети из разведенных семей, были сформулированы с использованием сестринских диагнозов, установленных NANDA (Североамериканской ассоциацией сестринской диагностики), и объяснены попытки ухода в соответствии с этими диагнозами [15].
Проблемы, испытываемые детьми разведенных родителей, могут быть решены следующими диагнозом для престарелых:
Ситуационные низкие самооценки
Изменение прозрачных процессов
Недостаточность в индивидуальном управлении
Неудача в общении [15].
6. Ситуационная заниженная самооценка
Самооценка является одним из четырех элементов Я-концепции и представляет собой сумму способностей человека, ценности, приписываемой им себе и другим , умение преодолевать трудности, а также чувства и мысли, которые он/она имеет в отношении уважения к другим. Развитие здоровой самооценки у детей зависит от их близости/близости к наиболее значимым фигурам в их жизни, которыми являются их родители.Дети из разведенных семей стали свидетелями разлуки двух самых важных людей в своей жизни и испытали на себе это эмоциональное воздействие, пережив чувство их потери. По этой причине так может быть у ребенка, который когда-то имел положительную самооценку, но испытал отрицательные эмоции в результате развода родителей [16]. Цели и общие сестринские попытки, которые необходимо предпринять для диагностики ситуативной низкой самооценки, следующие:
Цели
развод.
Способность ребенка сортировать/упорядочивать изменения, которые развод внес в его/ее жизнь.
Способность ребенка выражать свои положительные и отрицательные мысли и социальные сферы, в которых он преуспевает [16].
Попытки ухода за ребенком
Ребенку разрешается выражать свои эмоции по поводу развода с помощью карточек с эмоциями, картинок или кукольных игр.
С помощью иллюстративных материалов объясняются изменения, которые развод может внести в жизнь ребенка, обсуждаются изменения в жизни ребенка.
Ребенку предоставляется возможность определить себя через различные игры, которые ему нравятся в зависимости от возрастной группы, и через такие занятия осознать свои положительные качества; поэтому обсуждаются преимущества уделения времени занятиям, в которых он талантлив или занимается с удовольствием, таким как спорт, музыка и т. д. [16].
7. Изменение межродительских процессов
Развод вызывает ряд изменений в существующей структуре и функционировании семьи, а также приводит к разделению членов семьи, что приводит к образованию семьи с одним родителем.Изменения, происходящие в жизни ребенка вместе с разводом его родителей (переезд в другой дом, новую школу, проживание в двух разных домах, меньшее времяпрепровождение с родителем и т. д.), являются трудными ситуациями. принять. Все эти трансформации вызывают и изменение межродительских процессов [17]. Цели и общие сестринские попытки, которые необходимо выполнить для этого диагноза, следующие:
Цели
Способность ребенка выражать и осознавать изменения/трансформации, которые он/она испытал в результате развод.
Способность ребенка выражать свои эмоции по поводу пережитых изменений.
Способность ребенка понимать, что существуют разные типы семей.
Способность ребенка описать свои эмоции по поводу членов семьи, с которыми он живет, и тех, с кем он не живет.
Способность ребенка договориться о частоте встреч с проживающим вдали родителем [17].
Попытки кормления грудью
Опыт ребенка обсуждается с использованием книг, описывающих изменения, которые претерпевают дети из разведенных семей. В результате этих изменений эмоции, испытываемые ребенком, обсуждаются в групповом процессе.
С помощью рисунков, иллюстрирующих различные типы семей, акцентируется внимание на структуре семьи с одним родителем, а ребенку помогают раскрыть свои чувства по этому поводу.
Сотрудничая с родителями после развода, пересматриваются обязанности, взятые на себя обоими родителями в отношении повседневных занятий ребенка (посещение школы, посещение родителя, который живет отдельно от него/нее и т. д.), и ребенку помогают сбалансировать частоту и период встреч с разлученным родителем.
Ребенку предлагается рассказать о своих чувствах и мыслях, связанных с родителем, живущим вдали от него [17].
8. Недостаточность индивидуального преодоления трудностей
При разводе дети испытывают чувство потери и матери, и отца.
Тот факт, что в этот период один из родителей уходит из дома, а также изменения в новой школьной среде, новых друзьях и домашнем порядке, затрудняют адаптацию ребенка к этим изменениям и отрицательно сказываются на его умении справиться с такими проблемами [16]. За такой период времени цели и общие попытки ухода, которые необходимо предпринять для поддержки ребенка в преодолении проблем, могут быть следующими: / он использует, чтобы справиться с разводом и выразить их.
Предоставление ребенку возможности определить концепцию решения проблемы и упорядочить/сортировать шаги решения проблемы.
Способность ребенка понимать отношения между проблемами, решениями и эмоциями.
Позволить ребенку осознать проблемы, которые он может решить в своей жизни, и те, которые он не может решить.
Позволить ребенку понять способы решения проблем, которые он не может решить [16].
Попытки ухода
Рассмотрены проблемы, возникшие у ребенка в связи с разводом, и обсуждены пути их преодоления при их решении.
Утверждается, что лучший и наиболее правильный метод решения проблем – это методы решения проблем, и с использованием иллюстрированных материалов обсуждаются этапы решения проблем и их связь с эмоциями.
Обсуждается, как различные проблемы, возникающие в его/ее повседневной жизни, могут быть решены с помощью этапов решения проблем.
Подготовлено несколько карточек, на которых написаны проблемы, с которыми предстоит столкнуться детям разведенных родителей, и ребенку предлагается отработать навыки решения проблем в играх [16].
Ребенку помогают понять, что в его/ее жизни могут быть проблемы, которые он/она может решить, а также те, которые он/она не сможет решить. (воссоединение/повторный брак родителей, обеспечение примирения между ними и др.).
На примерах реальных событий объясняется, что люди могут обижаться или злиться на проблемы, которые они не могут решить; однако гнев или ярость, конечно, могут быть выражены и конструктивно [16].
9. Неудачи в социальных отношениях
Развод и связанные с ним изменения негативно сказываются на социальных отношениях, а также на взаимодействии ребенка в семейном кругу [16]. Цели и общие сестринские попытки для этого диагноза следующие:
Цели
Способность ребенка поделиться своими чувствами по поводу развода с родителями.
Позволить ребенку осознать важность регулярности и постоянства дней, когда он/она находится вместе со своим родителем, живущим отдельно, и тот, кто живет с ним/ней.
Разрешение ребенку участвовать в мероприятиях, которые могут улучшить его/ее социальные отношения [16].
Попытки ухода за ребенком
После развода обсуждается важность обмена чувствами с родителями, и ребенка поощряют в том, что в этом вопросе важно делиться своими эмоциями с родителями.
Обсуждение с ребенком необходимости и важности установления позитивных отношений с родителем, живущим раздельно, и с родителем, живущим с ним вместе.В этом случае оба родителя работают согласованно, разъясняется необходимость качественного совместного времяпрепровождения с детьми и его положительное влияние на детей.
Ребенка поощряют/мотивируют к участию в интересующих его занятиях как в школе, так и за ее пределами [16].
В результате медсестры помогают детям из разведенных семей справиться с кризисом, который они переживают в своей жизни, решая проблемы, с которыми дети сталкиваются в процессе ухода; таким образом, они также могут помочь будущим поколениям вырасти более здоровыми и более приспособленными личностями, которые приобрели навыки справляться с жизненными проблемами [15].
1. Введение
Большинство населения мира работает. Поэтому работа играет важную роль в их жизни. Для личного развития и экономических нужд это самый важный фактор для людей. Однако условия труда и то, как люди подходят к своей трудовой жизни, оказывают большое влияние на качество их жизни и благополучие. Согласно обзору литературы, трудоголизм быстро растет по сравнению с предыдущими годами, и, таким образом, кажется, что среди исследователей наблюдается повышенный интерес к проблемам, связанным с трудоголизмом % [1, 2, 3].В Норвегии недавнее исследование Andreassen et al. [1] показали, что распространенность трудоголизма составляет 7,3%, но может оказаться, что уровень самотрудоголизма среди работающего населения намного выше, чем предполагалось [2, 3]. Поэтому в последние годы увеличивается количество исследований, связанных с трудоголизмом, и повсеместно распространены термины «трудовая зависимость», «трудоголизм», «чрезмерное переутомление» [4, 5, 6, 7]. Тем не менее, похоже, что нет единого мнения о его значении, которое вполне может считаться важным общественным вопросом в будущем; это связано с тем, что он постепенно ухудшает здоровье людей, вызывая проблемы с психическим и физическим здоровьем, такие как ишемическая болезнь сердца, беспокойство и стресс на работе. В течение длительного времени это также оказывает негативное влияние на социальную жизнь людей, включая семейные отношения и производительность труда, что приводит к снижению качества жизни и благополучия. Трудоголики, как правило, проводят большую часть своего времени за работой, оставляя в стороне социальную жизнь, что приводит к большему количеству семейных конфликтов и отсутствию досуга [3, 4]. Эти результаты можно объяснить тем, что они постоянно испытывают стресс и давление, чтобы добиться успеха, причиняя себе физический вред из-за своего рабочего времени.Кроме того, было заявлено, что трудоголики чаще страдают обсессивно-компульсивным расстройством, синдромом дефицита внимания и синдромом гиперактивности, что свидетельствует о том, что трудоголизм может быть признаком более глубоких психологических или эмоциональных проблем.
Хотя о последствиях трудоголизма известно много, об источнике трудоголизма информации очень мало [3, 4, 5].
Таким образом, целью данного обзора было изучение определений «трудоголизма», факторов, влияющих на возникновение трудоголизма, и последствий трудоголизма.
2. Метод
Он был направлен на изучение различных подходов к определению трудоголизма в соответствующей литературе; он также стремится определить и обсудить его этиологию, связанные факторы, исходы, профилактику и впоследствии лечение. База данных PubMed/Medline использовалась для обзора связанных исследований, опубликованных на английском языке. В качестве ключевых слов использовались «трудоголизм», «обсессивно-компульсивное поведение», «качество здоровья». Не было никаких ограничений в отношении условий, дизайна исследования или временных рамок.
3. Трудоголизм
Термин «трудоголизм» первоначально произошел от слова «алкоголизм». Это вид зависимости, похожий на азартные игры и секс. Согласно письменной литературе, он был впервые придуман и использован в 1971 году Уэйном Э. Оутсом. Первоначально его описывали как «привыкание к работе, навязчивую и неконтролируемую потребность в непрерывной работе», утверждая, что трудоголизм — это пристрастие к работе и имеет много общего с алкоголизмом. В это время трудоголизм Оутс [3] определял просто как «человека, чья потребность в работе стала настолько чрезмерной, что это создает заметное нарушение или вмешательство в его телесное здоровье, личное счастье и межличностные отношения, а также в его гладкую социальную жизнь». функционирование » [3].Однако по сравнению с другими распространенными зависимостями, такими как азартные игры или употребление наркотиков, определение трудовой зависимости все еще разрабатывается посредством различных дискуссий, размышлений или путаницы [4, 5, 6]. В последние полвека термин трудоголизм широко используется в соответствующей литературе. Например, трудоголизм определялся по количеству рабочих часов в неделю. Тем не менее такой подход может легко встретить сопротивление, особенно в развивающихся и неразвитых странах, где люди обычно работают больше, чем указано в определении.На данный момент некоторые авторы утверждают, что простого сосредоточения внимания на критериях времени недостаточно, чтобы определить людей как «трудоголиков» [8]. Махловиц определял «трудоголизм» как подход или отношение к работе, а не объяснял его только количеством времени, затраченного на работу, поскольку хорошо известно, что «трудоголики» продолжают думать о работе даже тогда, когда их нет. Было проведено качественное исследование более 100 трудоголиков, и результаты показали, что эти работники счастливы и удовлетворены своей жизнью [9].Однако, как уже было сказано, существует множество различных подходов к определению «трудоголизма», но единого мнения относительно этого термина нет. Некоторые ученые представляют трудоголизм в позитивных терминах и образах, подчеркивая преимущества больших вложений в работу, включая дополнительные усилия [9, 10], но другие представляют его в негативных терминах и подчеркивают более рискованные стороны, включая здоровье и «работу-жизнь». конфликты» [3, 4, 5, 6, 7, 10, 11]. Писатели, негативно относящиеся к трудоголизму, называют интерпретируемый «трудоголизм» приравненным к другим зависимостям.Таким образом, они сосредоточились на его пагубных последствиях. Например, Черрингтон рассматривает трудоголизм как нелепую приверженность экстремальному труду [12]. С другой стороны, некоторые авторы видят в «трудоголизме» решающую индивидуальную характеристику [13, 14, 15]. Также возможно, благодаря литературе [16], определить «трудоголизм», используя четыре выделенных аспекта:
Робинсон и Скотт определяют трудоголизм поведенчески [13, 17], а Махловиц, Спенс и Робинсон определяют его по отношению [9]. , 14].
Киллинджер, Оутс и Робинсон рассматривают трудоголизм как зависимость [3, 18, 19].
Считается положительным [9, 10] или отрицательным [3, 17, 20].
Признано, что он имеет различные типы с различными предпосылками и исходами [13, 14, 21, 22].
Спенс и Робинсон [14] определяют «трудоголизм» как набор различных установок и моделей поведения. Паттерны состоят из высокого уровня психологической вовлеченности в работу, внутреннего стремления к работе и низкого уровня удовольствия от работы или его отсутствия (высокий уровень удовольствия описывает увлеченного трудоголика, а низкий уровень удовольствия описывает трудоголика) [14]. По их словам, трудоголик, который «высоко вовлечен в работу, чувствует себя вынужденным или вынужденным работать из-за внутреннего давления и испытывает мало удовольствия от работы». Их определение трудоголизма широко используется и принимается в литературе. Они использовали «триаду трудоголиков» как меру трудоголизма. Триада состоит из трех измерений: «увлеченность работой», «чувство мотивации к работе» и «удовольствие от работы». Они выделяют три типа трудоголиков на основе оценок по параметрам.Типы измерения трудоголика — это «зависимый от работы», «энтузиаст работы» и «увлеченный работой зависимый». Например, человек в категории «удовольствие от работы» имеет низкий балл зависимости от работы, но параметры «вовлеченность в работу» и «чувство влечения к работе» имеют высокий балл зависимости от работы. «Работники-энтузиасты» получают высокий балл зависимости от работы по параметрам «увлеченность работой» и «удовольствие от работы», но они получают низкий балл зависимости от работы по параметру «чувство тяги к работе» [14]. Тем не менее, «энтузиасты зависимости от работы» получают высокие баллы по всем трем параметрам.Они также определили шесть подтипов трудоголиков и не-трудоголиков, а именно: «зависимые от работы», «энтузиасты трудоголиков», «энтузиасты труда», «разочарованные работники», «расслабленные работники» и «незанятые работники». Каждый из них показывает различный уровень реакции в зависимости от упомянутых выше параметров [22] (см. Таблицу 1). Ожидается, что по сравнению с другими подтипами трудоголиков «зависимые от работы» будут перфекционистами, будут испытывать более высокий уровень стресса и больше жаловаться на проблемы с физическим здоровьем.Махловиц привнес с собой похожие темы. Она утверждала, что «трудоголиков отличает их отношение к работе, а не количество рабочих часов». По ее словам, определение опирается на «физический доход», который основан на ответственности, чувстве, возможности и признании (не денежном) [9]. Позже Бюленс и Пулманс повторили шесть подтипов трудоголиков Спенса и Робинсона и развили их дальше, определив «трудоголика поневоле» как дополнительный подтип, а также предположив, что «отчужденные профессионалы» могут быть дополнительным подтипом [1]. 21].
9102
0 Размер рабочих
Ощущение Работа на работе Работа наслаждения Работа
1
4 Высокий Низкий Высокий
Enthusistic Wardaholic Высокий Высокий
0 4 Высокий Высокий
Расслабленный работник Низкий Высокий Низкий
Disgruntled Worker Высокий Низкий Низкий
Ненавлеченный работник Низкая Низкий Низкий
Таблица 1.
Измерение трудоголизма и подвидов трудоголиков.
«Трудоголизм» также определяется как человек, который проводит слишком много времени на работе, что приводит к ухудшению семейных, социальных отношений и потребностей в отдыхе. Утверждается, что трудоголик обладает некоторыми специфическими характеристиками, такими как проведение значительного времени без подсказки в рабочей деятельности, размышления о работе вне работы и работа вне организационных или экономических требований [14]. В защиту концепции «Работа, выходящая за рамки организационных или экономических требований», они считают, что организационное рабочее давление заставляет людей работать больше, но если это усилие выходит за рамки логически ожидаемого, его следует считать трудоголизмом.Таким образом, в организации трудоголиков ожидается, что люди будут «усердно работать», но если ожидания от работы, основанные на критериях организации, не выполняются, у работников не остается другого выбора, кроме как уйти с работы или быть уволенным. Таким образом, результат организационного требования может варьироваться. Это зависит от рабочих, но если у рабочих нет иного выбора, кроме как согласиться соответствовать стандартам организации трудоголиков, они должным образом будут считаться трудоголиками. Они заявили, что трудоголик может указывать на один из паттернов трудоголизма, которые были ими классифицированы [14]:
Компульсивно-зависимый трудоголик : Утверждается, что люди, которые являются компульсивно-зависимыми трудоголиками, скорее всего, будут иметь положительные связаны с уровнем стресса, тревожности, физическим и психологическим благополучием и здоровьем, но они также будут иметь негативные ассоциации с производительностью труда и удовлетворенностью работой и жизнью.Можно интерпретировать, что чем в большей степени работник является компульсивно-зависимым трудоголиком, тем в большей степени он склонен к низкому качеству жизни.
Трудоголик-перфекционист: Как правило, люди с обсессивно-компульсивным расстройством проявляют перфекционистскую личность. Таким образом, у перфекционистов могут быть проблемы в отношениях на работе, в семье и в социальной жизни. Они придерживаются очень высоких стандартов для себя и своих целей; они также ориентированы на успех в работе, и их уровень стресса и беспокойства высок.Короче говоря, перфекционисты могут иметь низкое качество жизни и благополучия в течение длительного времени. Согласно Скотту и др., «трудоголик-перфекционист» будет положительно коррелировать с уровнем физического и психологического здоровья, стрессом, антагонистическими межличностными отношениями, добровольной текучестью кадров и невыходами на работу, а также низкой производительностью труда и удовлетворенностью. Нотон представляет сфокусированный подход к этому шаблону. Он объясняет, что «трудоголизм» основан на двух измерениях: «навязчивая идея» и «преданность карьере» [23].
Трудоголик, ориентированный на достижение: Обсессивно-компульсивное расстройство можно обнаружить в медицинских картах. Эти работники положительно относятся к проблемам со здоровьем, удовлетворенности работой и жизнью, производительности труда, низкой добровольной текучести кадров и просоциальному поведению.
Они утверждают, что долгий рабочий день не обязательно характеризует трудоголиков. Дуглас и Моррис утверждают, что «сверхурочная работа — это поведенческий паттерн, который, вероятно, вызван определенными установками».Кроме того, может быть множество причин для сверхурочной работы, и, возможно, только некоторые из них будут считаться трудоголизмом; например, люди с высокой вовлеченностью и отношением к работе предрасположены к сверхурочной работе и, следовательно, более склонны к трудоголизму [16].
Снир и Зохар определяют «трудоголизм» как постоянное и значительное выделение человеком времени на деятельность и мысли, связанные с работой, которые не связаны с внешними потребностями.По их мнению, у этого определения есть некоторые преимущества перед другими. Например, это определение — постоянство, что означает, что трудоголизм должен быть результатом временной большой рабочей нагрузки. Кроме того, в нем также учитываются внешние потребности (например, сверхурочная работа для погашения долга или сверхурочная работа для продвижения по карьерной лестнице) и основное внимание уделяется ценностям и отношениям [8]. Он основан на основных элементах трудоголизма, рассмотренных выше. На данный момент, вероятно, можно увидеть общий подход в определении трудоголизма некоторыми другими авторами.Например, они предположили, что у трудоголиков есть три основные характеристики: зависимость, одержимость и тяга к работе из-за внутренних потребностей, а не внешних [3, 11, 18, 24]. Хаканен и Петерс предложили другой подход к определению трудоголизма, сравнивая типологию трудоголиков и вовлеченных работников. Они утверждали, что трудоголики гораздо более склонны вкладывать свои ресурсы, такие как внимание, эмоции, время и энергию, в работу, даже если это вредит их социальной и личной жизни. Трудоголики будут продолжать эту поведенческую модель независимо от того, потерпят ли они неудачу или преуспеют.Поведение и мышление трудоголиков сосредоточены на работе, даже когда они не на работе [25]. Когда критикуется определение «трудоголизм», описываемое различными авторами с 1971 года, «долгий рабочий день» по-прежнему остается спорным компонентом. В недавних исследованиях этот компонент подробно обсуждался. Например, определение Гриффитса и Нг, наряду с определением Соренсена и Фельдмана, разработало более современное определение, включающее устойчивую модель «больших вложений в работу», «долгого рабочего дня» и навязчивой работы без организационных требований. 6, 26].
В академической литературе понятие продолжительного рабочего дня обычно напоминает другим о Японии, потому что причиной «долгого рабочего дня» является просто требование работодателей или желание рабочих — это часть социально-экономического положения. культурный вопрос. Для японцев речь идет о выполнении своих обязанностей перед обществом, которые, по их мнению, они обязаны себе и своему социальному существованию [27]. Недавно Робинсон определил четыре типа трудоголизма: Блумик: «кто ставит своей целью делать работу идеально или не делать ее вообще»; безжалостные: «компульсивно вынуждены работать быстро и укладываться в сроки, и которым трудно перестать работать»; смакующих: «поглощенных заботой о деталях»; и — дефицит внимания: , «которые начинают многочисленные проекты/предприятия, но становятся легко вялыми и беспокойными, постоянно мотивированными на поиск новых вызовов» [7].В одном из недавних определений трудоголизма Войдыло описал его как патологический стиль работы и зависимость. Войдыло использовал термин «тяга к работе» при определении трудоголизма. По ее словам, трудоголизм состоит из «обсессивно-компульсивного компонента», «ожидания компенсационных стимулов самоуважения от работы», «ожидания облегчения негативного аффекта или синдрома отмены, возникающего в результате работы» и «невротического перфекционизма» . 28]. Как видно, типологии «трудоголизма» редко обсуждались на основе теории или эмпирических исследований.
3.1 Этиология трудоголизма/факторы, связанные с трудоголизмом
Существует множество факторов, которые предположительно вызывают и поддерживают трудоголизм. Некоторые основные теории и факторы, которые могут привести к тому, что ведомые люди впадут в трудоголизм, будут объяснены в следующих абзацах.
Трудоголизм может быть связан с внутренними фундаментальными психологическими потребностями в самостоятельности и компетентности. Известно, что эти фундаментальные внутренние потребности оказывают влияние на формирование поведения людей [29].Таким образом, трудоголизм может быть связан с этими потребностями. Например, когда человек чувствует себя некомпетентным, он будет изо всех сил стараться чувствовать себя компетентным, что также может быть связано с работой. Итак, эта одержимость работой может быть связана с неудовлетворенными потребностями. С другой стороны, есть исследования, указывающие на то, что трудоголизм связан и с внешним поведением, таким как избегание критики со стороны окружающих [30]. В этом случае люди придерживаются высоких стандартов и амбициозных рабочих целей, всегда стараясь выполнить свою работу как можно лучше, избегая при этом своих руководителей или коллег, чтобы избежать любой критики.Такой подход и поведение также могут быть связаны с обсессивно-компульсивной личностью. Кроме того, кажется, что существует тесная связь между личностью и трудоголизмом. Питровски и Ваданович утверждали, что трудоголизм развивается в результате интеграции индивидуальных факторов, таких как черты личности и характеристики дома и семьи; это включает в себя роли, обязанности, требовательные внутренние и внешние факторы (такие как удовлетворение возможности зарабатывать больше денег дома или на работе, поначалу) [31].Некоторые исследования объясняют этиологию трудоголизма такими чертами личности, как «невротизм», «совестливость», «нарциссизм», «перфекционизм» [32, 33, 34, 35]. Кроме того, черты личности «обсессивно-компульсивное», «ориентация на достижение», «перфекционизм» и «добросовестность» тесно связаны с трудоголизмом. «Перфекционизм», «зацикленность на упорядоченности», «психический и межличностный контроль», «открытость» и «эффективность» являются основными характеристиками обсессивно-компульсивного расстройства личности [36].Исследование пришло к выводу, что «жесткий перфекционизм» является основным компонентом обсессивно-компульсивной личности [37]. Люди с обсессивно-компульсивной личностью хронически испытывают различные трудности в социальной и трудовой жизни. Этот тип личности может помочь людям стать трудоголиками. В соответствии с этим одно исследование показало, что у трудоголизма преобладают два аспекта обсессивно-компульсивной личности: чувство повышенной ответственности и тихое упрямство [38].Кроме того, усвоенные семейные ценности и внутренние рабочие ценности могут быть связаны с трудоголизмом [26, 39]. Социально-культурный опыт, такой как стрессовое детство и поведенческие подкрепления, которые включают материальные или нематериальные вознаграждения, опыт системы «победитель получает все» и организационная среда, могут быть предшественниками трудоголизма [26]. «Радость от работы», «чувство вины и тревога, когда не работает», «одержимость работой» и «многочасовая работа» определяются как непосредственные предшественники трудоголизма [40].Кроме того, некоторые социально-демографические характеристики могут привести к развитию трудоголизма. Например, трудоголизм менее вероятен среди молодых рабочих [41]; однако исследование показало, что не было обнаружено значимых различий трудоголизма между полом, расой или возрастом [42]. Кроме того, Бейлер-Мэй предположил, что женщины на самом деле более склонны к трудоголизму, чем мужчины [43]. Аналогичные гендерные различия были обнаружены и в других исследованиях [14, 44]. По сравнению с мужчинами женщины страдают от социальных норм и ограничений, а также от большей ответственности за (дополнительную нагрузку) [45].В частности, замужние работающие женщины, как правило, выполняют второй круг работы по дому, беря на себя ответственность за семью и детей. Эти барьеры могут мешать женщинам проводить больше времени на работе, что также приводит к развитию трудоголизма [46, 47]. Тем не менее, в других исследованиях утверждается, что мужчины работают относительно дольше, что может привести к тому, что они станут трудоголиками [48].
Когнитивные подходы, модели психологической зависимости, социальные теории и теории обучения также использовались для объяснения трудоголизма.Согласно когнитивной точки зрения, предполагается, что «базовые когниции», такие как предположения, ожидания, атрибуции и автоматические мысли, активируют трудоголическое поведение [49]. Следовательно, если у работника низкая самооценка и он верит, что упорный труд делает человека успешным, он может демонстрировать трудоголическое поведение. Положительная самоэффективность [50] также может быть связана с объяснением трудоголизма. Если работник считает, что он/она более эффективен на работе, чем вне ее (дома или в общественной жизни), он/она может отдать приоритет работе.Некоторые исследования проверяли когнитивную перспективу. Например, высокая самоэффективность коррелировала с трудоголизмом [44], увлеченность работой негативно оценивалась с самооценкой [49], а пассивное избегание и депрессивные реакции ассоциировались с навязчивым стремлением к работе [32]. В исследовании с административным персоналом университета рассматривалась структурная модель поперечного сечения. Он пришел к выводу, что трудоголики-энтузиасты с высокой самоэффективностью демонстрируют высокую автономность, умственную компетентность и эмоциональную компетентность, но, в свою очередь, это приводит к последующему трудоголизму [51].
Многие специалисты в области наркомании однозначно утверждают, что трудоголизм – это зависимость [16, 40, 52]. Модель медицинской зависимости объясняет физическую зависимость от вещества. Когда вещество отсутствует, зависимые люди испытывают тягу к этому веществу и могут проявлять симптомы синдрома отмены [43]. Так, ученые из области наркологии утверждают, что концепция трудоголизма работает с концепцией зависимости [32].
Теория обучения объясняет трудоголизм, используя принципы нормального обучения [53].Согласно теории, при наличии условий трудоголизма любой может стать трудоголиком. Поведение трудоголиков возникает и закрепляется, если сходное поведение приводит к положительным результатам, таким как похвала начальства и прибавка к зарплате, или если оно привело к отрицательным результатам, таким как конфликты дома и скука на досуге [7]. Теория социального научения объясняет поведение трудоголиков: если работник наблюдает и видит преимущества в поведении значимых других (т.g., члены семьи, менеджеры и лидеры), ведущие к положительным результатам, можно повлиять на поведение трудоголика, отражая их для достижения желаемых результатов.
Кроме того, некоторые исследователи считают, что семейная перспектива [54] и поведенческое подкрепление с этиологической точки зрения [55] играют важную роль в развитии трудоголизма. Например, семья занимает центральное место в жизни человека, где формируется и развивается его личность. Бывают случаи, когда долгие часы работы могут равняться заботе о своей семье, что считается высокой ответственностью.Таким образом, это может перерасти в трудоголизм. Например, в исследовании, проведенном студентами, был сделан вывод, что учащиеся с высоким баллом трудоголизма описывали своих родителей как трудолюбивых, и наоборот, те, у кого был низкий балл трудоголизма. С другой стороны, поведенческие подкрепления, такие как организационные системы вознаграждения, удовлетворение, жалобы и комплименты, могут привести к трудоголизму [24, 26, 55].
3.2 Результаты трудоголизма
Трудоголизм имеет множество негативных последствий.Они кратко связаны с трудовой жизнью, социальной и семейной жизнью, а также с физическим и психологическим здоровьем. В долгосрочной перспективе влияние трудоголизма может негативно сказаться на качестве жизни и благополучии. В следующих параграфах обзор последствий трудоголизма будет обсуждаться со ссылкой на эмпирические исследования.
Трудоголики склонны к семейным проблемам. Например, трудоголики испытывают относительно большое количество конфликтов между работой и семьей [56, 57, 58], большую отчужденность в браке [59], чувство неудачи, неэффективности в решении семейных проблем [2], жесткие отношения с детьми и/ или супруга [60], а дети родителей-трудоголиков имеют более высокий уровень психологических проблем со здоровьем, таких как депрессия и внешний локус контроля, по сравнению с родителями-нетрудоголиками.Сообщалось, что по сравнению с мужчинами женщины-трудоголики относительно редко выходят замуж [61].
Исследования показывают, что негативные последствия трудоголизма можно наблюдать во всех сферах жизни. Эти негативные последствия воспринимаются как высокий стресс [63, 64, 65, 66], низкая самооценка, низкая самоэффективность, низкая удовлетворенность жизнью, проблемы со сном (например, бессонница или слабый сон) [63, 67, 68, 69]. ), психологический дистресс [28], неудовлетворенность карьерой, низкая производительность труда [70, 71], эмоциональное выгорание [25, 72, 73] и повышенное количество конфликтов между работой и семьей [74].Кроме того, исследование, проведенное в Испании, подтвердило упомянутые выше негативные последствия. Исследование пришло к выводу, что такие личностные черты, как вовлеченность, обсессивно-компульсивность и неудовлетворенность жизнью и стилем жизни, являются сильными прогностическими факторами трудоголизма [75]. Кроме того, к другим негативным последствиям трудоголизма относятся плохие или ухудшающиеся социальные функции [76], получение больничного листа [77], высокое кровяное давление, риск сердечно-сосудистых заболеваний [21, 78], обсессивно-компульсивное расстройство, тревога, депрессия [21, 79, 80] и физической боли [76, 80, 81, 82].
В результате получается, что внутреннее навязчивое стремление к работе является основным элементом трудоголизма, коррелирующим со многими негативными последствиями. Кроме того, было обнаружено, что трудоголизм связан со снижением психологического благополучия, счастья в жизни, восприятия здоровья и счастья [51, 81] и самооценки производительности труда [81].
3.3 Профилактика и лечение трудоголизма
Похоже, что возникновение трудоголизма будет усиливаться.Таким образом, во-первых, крайне важно принять меры для предотвращения трудоголизма. Во-вторых, следует применять эффективное лечение трудоголизма, но соответствующей литературы, как правило, недостаточно из-за отсутствия рандомизированных и экспериментально-контрольных исследований. Тем не менее, есть некоторые подходы к профилактике и лечению, которые продвигаются в соответствующей литературе. В следующих параграфах даны подходы.
Важным вопросом является профилактика трудоголизма среди рабочих. Что касается трудоголизма и его последствий, его можно было бы начать с повышения осведомленности ученых, работодателей, рабочих, специалистов по гигиене труда и всех других членов сообщества.Затем следует регулярно применять программы скрининга на рабочем месте для диагностики потенциальных трудоголиков. Трудоголики или потенциальные трудоголики должны проходить лечение и регулярно наблюдаться. Действительно, факторы, которые предрасполагают к трудоголизму, должны быть найдены и скорректированы в максимально возможной степени, тем более что некоторые факторы, возможно, нелегко скорректировать. Тем не менее Суссман предлагает системный подход к профилактике трудоголизма. Он предположил, что профилактика трудоголизма должна охватывать все аспекты жизни, включая уровни общества, организацию или организационные роли и индивидуальные характеристики.Возможные примеры эффективной профилактики на уровне общества включают обеспечение возможности защиты и подчеркивание важности баланса «работа-семья-личная жизнь», принуждение работодателей к закрытию рабочих мест во время государственных праздников с целью пропаганды потребности в отдыхе и личных интересах, при использовании рекламы государственных услуг и виртуальных кампаний по борьбе с трудоголизмом. На организационном уровне можно использовать «Программу помощи сотрудникам» на рабочем месте. Работников следует поощрять к использованию времени отпуска, предоставляя возможность лучше взаимодействовать с рабочим местом и гибкими ролями в жизни [73, 83].Периодическая оценка может применяться на рабочем месте для изучения счастья работников, удовлетворенности работой и потребностей, которые можно использовать для решения ситуаций до того, как они станут хуже. С точки зрения личности, следует обратить внимание на черты, предрасполагающие к трудоголизму, и применить эффективные программы коррекции. Например, одним из полезных подходов для работодателей может быть продвижение возможностей для отдыха, ограничивающих пересечение «работа-семья-личная жизнь». Еще одним важным аргументом в пользу предотвращения трудоголизма является влияние на детей родителей-трудоголиков.Этих детей следует научить, как следить за любыми признаками развития «трудоголизма» — участие в групповых дискуссиях может быть полезным.
Существует несколько подходов к лечению, которые обсуждались в соответствующей литературе и обобщены в исследовании Андреассена [7]. Во-первых, клиническая оценка должна быть завершена для лечения трудоголизма. После этого среди подходов к лечению трудоголизма хорошо задокументирована «когнитивно-поведенческая терапия», которая оказалась эффективной при поведенческих зависимостях [84].Это помогает трудоголикам, устанавливая ограничения; например, можно использовать принципы тайм-менеджмента. Второй метод лечения — «Мотивационное интервьюирование» [85]. Программа «Мотивационное интервьюирование» состоит из основных принципов — « проявлять эмпатию, развивать несоответствие, роль с сопротивлением, избегать аргументации и конфронтации, поддерживать эффективность» — и коммуникативные навыки — «открытые вопросы, утверждения, размышления и обобщения» , и стратегии [7]. Другой метод лечения — «Позитивная психология » [86].Этот метод фокусируется на сильных и положительных человеческих качествах, а не на неадекватности и негативности. Четвертый и последний метод лечения — «Анонимный трудоголик». Он состоит из 12-шаговой программы. Этот метод можно найти по всему миру в Интернете, и люди могут извлечь пользу, посещая онлайн- и офлайн-встречи [87].
Команда научных консультантов IntechOpen поддерживает издательскую группу, предоставляя редакционные и академические материалы и обеспечивая выпуск бесплатных рецензируемых статей высочайшего качества.Советы состоят из независимых внешних сотрудников, которые помогают нам на добровольной основе. Их вклад включает в себя консультирование по новым темам в своей области, предложение потенциальных экспертов-сотрудников и рассмотрение предложений по изданию книг, если это необходимо. Члены правления являются экспертами, которые охватывают основные области STEM и HSS. Все они являются доверенными сотрудниками IntechOpen и академическими редакторами, гарантируя удовлетворение потребностей научного сообщества.
Мои дети ненавидят моего бывшего после развода
Разговоры о разводе в кругу ваших детей
Один из лучших способов подавить негативные чувства, направленные на одного из родителей после развода, — это вместе придумать план того, как говорить о готовящемся разводе.Этот план должен включать:
Когда вы будете разговаривать со своими детьми
Как вы расскажете своим детям
Что вы расскажете своим детям
В идеале, вы будете разговаривать со своими детьми вместе. Дети, скорее всего, будут напуганы и сбиты с толку, но иногда они вообще не реагируют. Дети должны знать, что в разводе нет их вины и что оба родителя любят их и будут продолжать поддерживать их. Будьте честны со своими детьми, но не обвиняйте их.Например, если развод заставит вас переехать, сообщите об этом своим детям. Им нужно знать, как развод повлияет на вашу жизнь. Кроме того, избегайте использования слова «развод», если вы действительно собираетесь развестись, чтобы не дать им ложной надежды на возобновление ваших отношений.
Позвольте вашим детям выразить свои страхи, опасения или амбивалентность. Спросите их, есть ли у них какие-либо вопросы, и ответьте на них вместе. Дайте им время привыкнуть к новостям и подбодрите их, когда это необходимо.
Развод иногда может быть некрасивым, но ваша работа как родителя — оградить своих детей от этого безобразия. Будьте осторожны с тем, что вы говорите о разводе и другом родителе в присутствии ваших детей. То, как вы расскажете о разводе перед своими детьми, окажет огромное влияние на то, как они воспримут развод и другой родитель. В то же время будьте честны со своими детьми в соответствии с их возрастом. Следует признать, если другое лицо вовлечено и будет частью новой договоренности.
Мои дети не хотят навещать своего отца
Во многих случаях мама является основным опекуном и может оставаться в семейном доме и нести основную опеку над детьми во время и, возможно, после бракоразводного процесса. Отцов могут посещать в соответствии с графиком, установленным судом или согласованным родителями. Однако иногда могут возникнуть проблемы, когда дети не хотят навещать своего папу. Эта проблема распространена, особенно в ситуациях, когда отец обманул или инициировал развод, потому что дети могут рассматривать своего отца как человека, который разрушил семейную ячейку.
Суды могут учитывать пожелания детей при рассмотрении вопроса о том, кому передать право опеки. Они будут учитывать возраст и уровень зрелости ребенка при оценке того, насколько это предпочтение влияет на окончательное решение. Например, суд может рассматривать ситуацию, в которой 14-летний ребенок не хочет навещать своего отца, совершенно иначе, чем ситуацию, когда 10-летний ребенок не хочет навещать своего отца, что может привести к тому, что предпочтения младшего ребенка будут испорчены их лояльностью. своему основному опекуну или ее влиянию.
После вынесения постановления об опеке или посещении вы должны выполнить его, чтобы избежать юридических проблем, таких как неуважение к суду. Таким образом, даже если ваш 12-летний ребенок не хочет навещать своего отца, вы все равно несете ответственность за то, чтобы он или она это сделали, если другой родитель активно желает и поддерживает эти отношения.
Моя дочь-подросток ненавидит своего отца
Дочери-подростки могут лучше понимать свои эмоциональные реакции и могут быть более выразительными.Кроме того, ваша дочь-подросток может больше сопереживать вам как женщине и может представить себя на вашем месте, что может вызвать у нее сильные негативные чувства по отношению к отцу. Она может даже выражать свою ненависть к отцу или прямо отвергать его, что может помешать отцу поддерживать позитивные отношения со своей дочерью-подростком.
Кроме того, подростки известны своей капризностью. Может быть трудно отличить «нормальное» поведение подростка от реакции на развод.Подростки также могут пытаться бунтовать, чтобы заявить о своем стремлении к большей независимости, поэтому они могут создать проблему из-за нежелательных посещений и заявить, что вместо этого они хотят проводить время с друзьями.
Хотя в это время может быть трудно дозвониться до дочери-подростка, важно не создавать барьеров между дочерью-подростком и ее отцом. Ему нужно будет продолжать делать попытки провести время и не сдаваться, даже когда она кажется незаинтересованной. Некоторые подростки могут даже проверять своих отцов, чтобы увидеть, насколько они действительно заботятся о них.Крайне важно держать каналы связи открытыми.
У вас может возникнуть соблазн попытаться сократить время между дочерью и ее отцом, если она непреклонна в своем нежелании проводить с ним время. Однако, даже если ваша дочь-подросток после развода ненавидит своего отца, для него все равно важно быть активной фигурой в ее жизни. По данным Института семейных исследований, девочки, которые имеют безопасные, поддерживающие и общительные отношения со своим отцом, с меньшей вероятностью забеременеют в подростковом возрасте или станут сексуально активными в раннем подростковом возрасте.Кроме того, дочери отцов, которые активно занимаются и поощряют их уверенность в себе, с большей вероятностью окончат колледж и поступят на более высокооплачиваемую и более требовательную работу.
Мой сын ненавидит своего отца
Сыновья, которые считают, что их отец обидел их мать, также могут не захотеть видеть своего отца. По данным Института семейных исследований, как и в случае с дочерьми, активная роль отца в жизни сына может привести к более успешной карьере и будущим романтическим отношениям.Как говорит ведущий ток-шоу доктор Фил: «Самый сильный образец для подражания в жизни ребенка — это родитель того же пола». Дети узнают о своей роли и месте в этом мире, подражая действиям своего родителя того же пола. Прерывание связи между отцом и сыном может привести к замешательству и обиде, которая сохранится на долгие годы.
Мои дети не хотят навещать маму
В некоторых ситуациях дети могут не захотеть навещать маму, если они считают, что она несет ответственность за развод.Если дети чувствуют, что их мама была эгоистичной и ее действия противоречили их предыдущему опыту общения с ней или представлениям о том, как мать должна действовать, они могут возмущаться и не любить ее. Однако здоровая привязанность к матерям поможет детям сформировать стабильные отношения в более позднем возрасте, поэтому важно поощрять связь между вашими детьми и их мамой.
Способы поощрения отношений между вашими детьми и другим родителем
Поначалу может быть приятно быть любимым родителем.Однако дети помнят, когда родители ставят свое эго выше благополучия ребенка. В конце концов, ваши дети могут обидеться на вас за то, что вы не пытаетесь поощрять их отношения с другим родителем. Хотя вы ничего не можете с этим поделать, если другой родитель уходит из жизни вашего ребенка, вы можете поощрять их связь и не создавать дополнительных и ненужных барьеров.
Некоторые способы поощрения отношений между вашими детьми и другим родителем, минимизации конфликтов и уважительного отношения к родителям включают: и рутина.Вы можете помочь в этом, придерживаясь своего обычного распорядка, например, ужиная в одно и то же время, выполняя ритуалы отхода ко сну и дисциплинируя своих детей так же, как вы делали это до развода. Дети также должны знать, когда они будут навещать другого родителя и каков будет их регулярный график.
Будьте гибкими
Если возникнет что-то, что повлияет на распорядок дня, постарайтесь проявить гибкость. Например, обменяйтесь выходными со своим бывшим, если экстренная ситуация помешала ему или ей тренироваться в гостях.Это может помочь создать доброжелательность, а также показать вашим детям, что вы можете работать вместе как одна команда.
Общайтесь напрямую
Не используйте ребенка в качестве посредника с бывшим партнером. Попробуйте напрямую общаться со своим бывшим. Если это не работает, вы можете использовать другие варианты, такие как приложение для опеки над детьми, службу посредничества, написание профессиональных заметок туда и обратно или другие средства, которые не ставят вашего ребенка посередине. Старайтесь, чтобы ваш ребенок не принимал непосредственного участия во взрослых проблемах.
Не ругайте бывшего
Хотя ваш бывший может дать вам массу аргументов во время бракоразводного процесса, не попадайтесь на удочку. Очернение бывшего перед детьми может повлиять на их отношение к нему и к вам. Оно также может быть использовано против вас на слушаниях по делу об опеке над детьми. Помните, что когда вы оскорбляете своего бывшего, вы оскорбляете другого родителя ваших детей.
Будьте вежливы
Даже если вы не в лучших отношениях со своим бывшим, вы все равно можете вести себя вежливо и стремиться к такому же профессионализму, как и к коллеге.Вот некоторые примеры:
Приходить вовремя к посадке и высадке
Уважать их частную жизнь
Обмениваться важными подробностями в письменном виде
Не ругаться, не кричать и не нападать на них
Получить помощь
Если у вас возникли проблемы с Чтобы урегулировать отношения вашего ребенка с вашим бывшим после развода, не стесняйтесь обращаться за поддержкой. Вы можете получить доступ к нашей программе «Воспитание через развод», чтобы услышать советы взрослых детей, переживших развод, о том, что им нужно во время и после развода.Вы можете получить доступ к Воспитанию детей через развод в рамках Программы восстановления после развода MasterPlan и сообщества для женщин или в Академии восстановления после развода и Сообщества для мужчин. Вам или вашему ребенку может быть полезна консультация. Вы также можете подумать о сотрудничестве с посредником, который поможет вам и вашему бывшему партнеру разработать план совместного воспитания.
История о разводе для маленьких детей
Когда родители ребенка говорят ей, что они решили развестись, последнее, что она хочет сделать, это говорить об этом.Вместо этого она хочет рычать так громко, как лев, чтобы не слышать их болезненных слов, или превратиться в рыбу и спрятать слезы в море, или даже стать птицей и улететь. Но с помощью матери и отца она начинает задумываться о том, какой будет жизнь после развода, и узнает, что хотя некоторые вещи и изменятся, многое другое останется прежним. Самое главное, она понимает, что, хотя ее родители могут не соглашаться во многом, они согласны в одном: они оба очень любят ее и всегда будут ее мамой и папой.
Я не хочу об этом говорить содержит подробное послесловие, в котором описывается обычная реакция детей на развод и предлагаются советы родителям, как помочь своим детям адаптироваться и развиваться.
Выдержка из записки родителям
Поскольку маленькие дети часто не знают точно, что они чувствуют и почему, им может быть трудно говорить о печали, страхе, гневе и замешательстве, которые испытывают большинство детей разводящихся родителей.Кроме того, дети могут не хотеть говорить о своих чувствах, так как боятся еще больше дестабилизировать и без того неустойчивую ситуацию. Это особенно верно, когда они злятся. Дети могут бояться, что разговор высвободит гнев, который выйдет из-под контроля и взорвет то, что осталось от их мира. Наконец, многие маленькие дети боятся, что простое размышление или разговор о плохом может привести к тому, что плохое сбудется.
Несмотря на эти проблемы, родители могут помочь своим детям распознать свои чувства и справиться с ними удобным и эффективным способом.Родители в этой истории являются хорошими образцами для подражания, показывая, что и как говорить ребенку. Например, когда это возможно, лучше всего, чтобы оба родителя начали с совместного разговора со своими детьми о решении развестись. Появление вместе обнадеживает, поскольку демонстрирует, что вы будете продолжать работать вместе ради них, даже несмотря на то, что ваш брак распадается. Кроме того, вашему ребенку будет полезно услышать, что у большинства детей в этой ситуации много чувств, и, называя чувства, вы подтверждаете их для своего ребенка.Вы можете использовать Я не хочу говорить об этом , чтобы передать некоторые чувства, включая желание не говорить о них!
Раздел 3: Воспитание детей после разлуки — в центре внимания ваши дети
Раздел 3: Воспитание детей после разлуки — в центре внимания ваши дети
Когда вы и другой родитель были парой, ваше взаимодействие как пары и как родителей было тесно связано. После расставания и развода вы уходите от парных отношений, и вам нужно работать над формированием новых отношений как со-родителей.
Ключевой особенностью отношений совместного воспитания является то, что они сосредоточены на том, что лучше для детей. Существует множество видов родительских отношений. Характер ваших совместных родительских отношений будет зависеть от многих факторов, в том числе от того, насколько хорошо вы и другой родитель ладите. Например, некоторые родители могут встретиться лицом к лицу, чтобы обсудить детей. Другие находят это трудным и предпочитают общаться по электронной почте или текстовым сообщениям и только в случае необходимости.
Отношения совместного воспитания — это отношения между родителями, которые проживают раздельно или в разводе и в которых основное внимание уделяется тому, что лучше для детей.Существует множество типов родительских отношений.
Если ваши отношения с родителями кажутся натянутыми, попробуйте следовать этим правилам:
Вы можете ожидать друг от друга только то, о чем договорились устно или письменно
Встречи между вами и другим родителем должны быть относительно формальными — убедитесь, что они происходят в нейтральном месте (например, в кафе) в определенное время, и что у вас есть список вопросов для обсуждения
Избегайте эмоциональной связи друг с другом
Избегайте обмена личной информацией друг с другом, если это не связано с воспитанием детей
Не читайте слишком много в электронных письмах и текстовых сообщениях.Кто-то, чьи тексты или электронные письма кажутся злыми или саркастическими, может не иметь в виду, что они будут выглядеть так.
Найдите способ общения, который подходит вам обоим. Принять решение о разумном периоде времени ответа
Переход от пары к отношениям совместного воспитания не произойдет сразу. Вам нужно будет усердно работать над этим. Может пройти некоторое время, прежде чем вы и другой родитель научитесь общаться как со-родители.
Иногда, когда разлученные родители спорят о своих детях, на самом деле дело вовсе не в детях.Их споры на самом деле могут быть о том, что произошло, когда они были парой. Возможно, они пытаются контролировать друг друга через своих детей. Вам нужно будет поработать над тем, чтобы отделить свои чувства к другому родителю от своих чувств к своим детям.
Если вы беспокоитесь о своей безопасности, отношения совместного воспитания, требующие тесного сотрудничества с другим родителем, могут оказаться неуместными. В Разделе 6: Особые вопросы вы найдете предложения о расписании родительских занятий и подходах к принятию решений, когда возникают постоянные проблемы с безопасностью.
Если вам или кому-то из ваших знакомых угрожает непосредственная опасность, позвоните по телефону 9-1-1 или в местную полицию.
Несколько советов по совместной работе
Когда вы научитесь совместному воспитанию детей, не забывайте:
Работайте над тем, чтобы отбросить свой гнев и сотрудничать, чтобы потребности ваших детей были на первом месте
Будьте вежливы и относитесь к другому родителю с уважением
Избегайте сарказма, грубости и оскорблений
Говорите кратко и по существу
Это может быть трудно, особенно если у вас сильные негативные чувства по отношению к другому родителю.Но если вы относитесь к другому родителю с уважением, он, скорее всего, прислушается к тому, что вы говорите.
Вам не обязательно дружить с другим родителем. Вы do должны найти способ работать вместе как родители в интересах ваших детей.
Будьте готовы к откровенному разговору с другим родителем о своих детях. Когда вы были парой, вы жили вместе и могли воспринимать определенные способы ведения дел как должное. В отношениях совместного воспитания вы должны четко понимать, чего вы ожидаете и кто что будет делать.
Например, как часто вы будете общаться друг с другом? Это будет по телефону, по электронной почте, по СМС или лично? Должны ли быть правила, когда вы можете общаться, например, не звонить ночью, если нет чрезвычайной ситуации? Вам удобно заходить друг к другу в дома, когда вы отвозите своих детей, или вы будете ждать снаружи?
Подумайте об особых событиях в будущем ваших детей — днях рождения, школьных каникулах, религиозных праздниках (таких как Рождество, Ханука или Курбан-Байрам), культурных событиях (таких как пау-вау или фестивали) или их выпускных.Понравятся ли они вашим детям, если они беспокоятся, что их родители будут ссориться или заставят их чувствовать себя виноватыми из-за того, что они проводят время с другим родителем? Или эти события будут более значимыми для ваших детей, если вы и другой родитель сможете отложить в сторону свои разногласия и придумать план, который ставит ваших детей на первое место?
Есть много профессионалов, которые могут помочь вам в работе над отношениями совместного воспитания. Юрисконсульты, консультанты, посредники, координаторы по воспитанию детей , и инструкторы по воспитанию могут помочь вам найти новые способы совместного воспитания.
Координация родительских обязанностей — ориентированный на детей процесс разрешения родительских споров после заключения соглашения или распоряжения о родительском времени, родительских обязанностях или контактах. Координаторами по воспитанию детей могут быть юрисконсульты, специалисты в области психического здоровья, социальные работники, семейные терапевты, посредники или арбитры.
Тренер по воспитанию детей — это человек, который помогает родителям принять новые стратегии, идеи и отношение к воспитанию детей. Тренеры по воспитанию сосредотачиваются на будущем и помогают родителям освоить навыки решения проблем.
Как улучшить свои навыки общения с другим родителем
Работа над позитивными коммуникативными навыками может помочь вам справиться с родительскими проблемами. Вот несколько советов, которые помогут вам общаться:
Подготовить
Иногда, когда мы обеспокоены или напряжены, нам трудно вспомнить все, что мы хотим сказать. Если есть что-то важное, о чем вы хотите поговорить с другим родителем, попробуйте записать свои идеи в виде пунктов. Записывание своих идей также может помочь вам обдумать проблемы.
Слушай
Слушать легко, но иногда мы начинаем говорить до того, как услышим, что говорит другой человек. Это может заставить другого человека почувствовать, что его не услышали. Это также может вызвать недопонимание.
Когда вы были парой, иногда очень легко делать поспешные выводы о том, что кто-то собирается сказать, основываясь на вашем прошлом опыте общения с ним. Также может быть очень легко «нажимать кнопки друг друга». Важно сделать шаг назад и отложить в сторону свои предположения.
Старайтесь объективно слушать то, что на самом деле говорит другой родитель, а не то, что вы думаете, что он собирается сказать.
Попробуйте выслушать все, что говорит другой родитель до
решить, как вы будете реагировать или
начинает говорить
Используйте операторы «I»
Вы можете использовать «я»-утверждения, чтобы выразить свои потребности и чувства по поводу проблемы. Они могут помочь вам сосредоточиться на том, как вы видите что-то, а не на обвинении другого родителя.Вот как звучат утверждения «Я»:
«Мне очень грустно, потому что Сара говорит, что скучает по мне. У нас запланировано время вместе по средам, но сейчас я часто работаю тогда. Я хотел бы, чтобы мы работали вместе, чтобы найти решение этой проблемы».
Избегайте высказываний «вы», которые фокусируются на том, что, по вашему мнению, сделал другой родитель неправильно.
«Вы не позволите мне увидеть Сару, когда я захочу».
Утверждения «ты» могут заставить другого родителя защищаться и затруднить поиск решений.
Переформулировать
Пересказ или повторение того, что, по вашему мнению, сказал другой родитель, может помочь вам в общении.
Это показывает, что вы слушали. Это также может показать, что вы поняли, что сказал другой родитель. Пересказ не всегда означает, что вы согласны с тем, что говорит другой родитель. Это просто означает, что вы их слышали.
Вот как звучит переформулировка:
«Я слышал, вы говорите, что хотели бы проводить больше времени с Сарой, но среда для вас трудна, потому что вы часто работаете.Вы хотите, чтобы мы нашли решение, которое будет соответствовать вашему графику работы».
Сосредоточьтесь на своем ребенке
После того, как все были услышаны и вы определили проблему, важно, чтобы вы оба работали вместе, чтобы найти решение.
Обсуждение должно быть сосредоточено на том, что нужно вашим детям и что лучше для них. Как вы можете удовлетворить потребности своих детей? Вы также должны быть практичными и реалистичными. Например, при обсуждении графика работы родителей необходимо учитывать такие вопросы, как график работы каждого родителя, а также варианты транспорта.
Если вы сосредоточитесь на потребностях своих детей, это может помочь отвлечь внимание от того, чего каждый родитель «хочет» или от чего «отказывается». Хотя это может означать, что вы в конечном итоге окажетесь в менее удобном для вас положении, важно делать то, что лучше для ваших детей.
Вот как звучит фокус на ваших детях:
«Я знаю, что Сара скучает по тебе. Давайте посмотрим на расписание занятий Сары, чтобы увидеть, есть ли у нее возможность видеться с вами чаще».
Было бы полезно, если бы вы и другой родитель поощряли друг друга предлагать решения.Вам обоим будет легче согласиться с решением, в принятии которого вы оба принимали активное участие.
Вот как звучит поощрение более чем одного решения:
«Как ты думаешь, как мы можем устроить так, чтобы Сара чаще тебя видела?»
«Как ты думаешь, какие у меня есть варианты, чтобы проводить больше времени с Сарой?»
Когда вы не можете общаться лично
Если между вами и другим родителем все еще существует много конфликтов или если есть проблемы с безопасностью из-за жестокого обращения, возможно, вы не сможете обсудить проблемы лично.Вместо этого вы можете захотеть связаться:
по электронной почте или в текстовом сообщении . Это позволяет вам обдумать свой ответ, прежде чем отправить его. Если вы обсуждаете проблему, которая может вызвать спор, может быть полезно составить черновик сообщения, а затем оставить его на некоторое время перед отправкой. Электронная почта и, в некоторой степени, тексты также могут быть записью ваших обсуждений, к которой вы можете обращаться по мере необходимости. Вы также должны иметь в виду, что все письменные сообщения могут быть свидетельством как хорошего, так и плохого поведения.Некоторые советы по использованию электронной почты или текстовых сообщений для общения см. в Приложении A: Советы по использованию электронных средств связи.
с помощью профессионала, например, посредника или консультанта
Ваши обязанности в соответствии с Законом о разводе
У родителей есть определенные обязанности в соответствии с Законом о разводе .
1. Наилучшие интересы ребенка
Если у вас есть постановление суда о воспитании детей , определяющее время выполнения родительских обязанностей или обязанности родителей по принятию решений, или если у вас есть старое постановление об опеке (от 1 марта 2021 г.) в соответствии с Законом о разводе , у вас есть обязанность действовать в интересах вашего ребенка.Например, если вы выбираете школу, вы и другой родитель должны, насколько это возможно, принимать решение, исходя из того, какая школа принесет наибольшую пользу вашему ребенку.
2. Защита детей от конфликтов
Если вы участвуете в каком-либо судебном разбирательстве в соответствии с Законом о разводе , вы обязаны всеми силами защищать своих детей от конфликтов. Это означает, что вам следует, например, избегать обсуждения подробностей вашего судебного дела со своими детьми.
Дополнительную информацию и советы по защите ваших детей можно найти ниже.
3. Процесс разрешения семейных споров
В Законе о разводе говорится, что вы должны пытаться разрешать споры с помощью процесса разрешения семейных споров (см. определение на странице 7), такого как посредничество, если это уместно. Разрешение семейных споров может быть более быстрым, менее дорогим и более совместным, чем судебные процессы. Дополнительную информацию о разрешении семейных споров см. в разделе «Варианты заключения родительского соглашения» в Разделе 5.
Разрешение семейных споров подходит не во всех случаях. Например, если имело место насилие в семье и есть постоянные проблемы или проблемы с безопасностью, возможно, лучше всего поговорить с юрисконсультом о различных вариантах. Дополнительную информацию см. в разделе «Разрешение споров в случае насилия в семье» в Разделе 6.
4. Полная, точная и актуальная информация
Судам нужна полная, точная и актуальная информация, чтобы принимать наилучшие решения для каждой отдельной семьи.Это означает, что вам нужно будет предоставить всю необходимую информацию и убедиться, что она является точной и актуальной. Например, суды должны иметь информацию о доходах родителей, чтобы определить справедливые и точные суммы алиментов. В интересах детей предоставить всю необходимую информацию, как только она потребуется.
5. Обязанность выполнять приказы
Вы должны выполнять постановления суда. Несоблюдение постановлений суда может привести к серьезным юридическим последствиям.
Суд выносит постановление, которое, по его мнению, отвечает наилучшим интересам ребенка.Позже в вашей жизни или в жизни ваших детей могут произойти изменения, которые не были предусмотрены постановлением суда. Если вы считаете, что ваш судебный ордер больше не соответствует вашей ситуации или ситуации ваших детей, вам следует снова обратиться в суд, чтобы изменить ордер, чтобы он отражал новую ситуацию.
Для получения дополнительной информации о важности выполнения постановлений суда см. раздел «Выполнение условий вашего соглашения или распоряжения» в Разделе 6.
Защита детей от конфликтов
Одна из самых важных вещей, которую вы можете сделать для своих детей, — защитить их от конфликта между вами и другим родителем.Родители имеют эту обязанность в соответствии с Законом о разводе . Исследования ясно показывают, что низкий уровень конфликтов между родителями имеет решающее значение для благополучия детей после разлуки или развода. Конфликт создает атмосферу напряженности, которая может быть вредной для детей. Это верно, даже если нет физического или эмоционального насилия.
Это означает, что вы и другой родитель должны относиться друг к другу с уважением в присутствии ваших детей.
Если конфликт продолжается в течение длительного времени, он может вызвать у детей стресс, страх, эмоциональные и поведенческие проблемы.Например, исследования показывают, что конфликт между родителями может повлиять на:
физическое, психологическое и эмоциональное здоровье детей
социальные взаимодействия детей — с вами, другими членами семьи, их друзьями и даже позже в жизни со своими супругами и собственными детьми
как дети учатся в школе
Продолжающийся конфликт между родителями также подает плохой пример детям. Это не показывает им, как разрешать разногласия здоровым способом.Вот несколько вещей, о которых следует помнить, чтобы защитить своих детей от конфликтов:
Не спорьте перед детьми
Не спорьте там, где вас слышат дети
Не просите своих детей передавать сообщения между вами и другим родителем
Не пытайтесь наказать другого родителя
лишить их времени с детьми
отказ в проведении времени с детьми в расширенной семье
неуплата алиментов
Не просите своих детей встать на вашу сторону против другого родителя
Не оставляйте юридические документы там, где их могут увидеть ваши дети
Не рассказывайте детям о своих проблемах с другим родителем или его юрисконсультом
Не используйте своих детей для эмоциональной поддержки
Не наказывайте своих детей за плохое поведение, не давая им видеться или разговаривать с другим родителем
Не препятствуйте интересу вашего ребенка к обоим родителям и членам расширенной семьи
Не говорите плохо о другом родителе детям или там, где они могут подслушать.Не позволяйте никому другому (например, друзьям, вашим родителям и родственникам или новым партнерам) делать это. Например, если вы и другой родитель расходитесь во мнениях по такому вопросу, как график отпусков детей, не говорите об этом при детях. Вместо этого запланируйте время, когда вы и другой родитель поговорите по телефону или договоритесь об общении по электронной почте или в текстовом сообщении. Если вы все еще не можете решить спор таким образом, вы можете обратиться за помощью к таким людям, как советник, посредник, старейшина, религиозный советник или юрисконсульт.
Ник в середине
Живот
Ник, проведенный, когда он слушал голоса его родителей. Вещи были нагревательно, и он знал, что еще один полноценный аргумент был всего в нескольких минутах ходьбы. Он закрыл дверь своей спальни и включил музыку.
До тех пор, пока он мог вспомнить, его родители пытались. Они поссорились до развода. Они продолжались после развода. Они спорили о таких мелочах, как время сна Ника. Они спорили о таких важных вещах, как, например, кто должен платить алименты.
Хуже всего было то, что они постоянно спорили на глазах у Ника. Они поспорили на крыльце, когда его подобрали. Они поругались по телефону, когда он пытался уснуть. Однажды они даже поспорили на его школьном спектакле! Нику было стыдно перед другими детьми, их родителями и учителями. Ему потребовалось много времени, чтобы простить родителей за это, но это ничего не изменило. Они просто продолжали спорить.
Ник был убежден, что он был причиной их ссоры.В конце концов, они всегда были спорить над ним: где он останется той ночью, кто должен заплатить за свои уроки фортепиано, и кто водит его в школу. Что еще это может быть? Он не мог сосредоточиться в школе и потерял интерес к воспроизведению пианино. Он не пригласил друзей, потому что он боялся, что слышат, как его родители кричали друг на друга. Итак, в эти дни он провел большую часть своего времени в его комнате.
Любимый учитель Ника
Ника, г-н Адамсон, заметил, что он казался несчастным и что его оценки падали.Однажды он спросил Ника, не хочет ли он о чем-нибудь поговорить. Ник был так рад, что есть с кем поговорить, кроме его родителей, что, прежде чем он осознал это, он рассказал мистеру Адамсону все о спорах своих родителей и о том, как он себя чувствует.
С разрешения Ника мистер Адамсон позвонил обоим родителям Ника. Он объяснил им, как Ник чувствует себя ответственным за их аргументы и как это влияет на него. Родителям Ника было тяжело слышать, что их поведение делает с ним, но они начали понимать, что его нужно изменить.
Позже на той же неделе его отец решил позвонить семейному консультанту, которого порекомендовал его врач, когда они с мамой Ника расстались. Сначала отец Ника пошел один, но после пары сессий консультант посоветовал ему попросить маму Ника присоединиться к ним. Мама Ника боялась, что консультация превратится в очередной спор, но решила попробовать ради Ника.
Хотя это было нелегко, они несколько раз встречались с консультантом и придумали, как удержать Ника от их конфликта.Они оба согласились, что, как бы они ни злились друг на друга, они любят Ника больше и должны сосредоточиться на нем. Они решили, что если возникнет проблема, они свяжутся по электронной почте или снова встретятся с консультантом, чтобы обсудить ее.
После этих встреч с консультантом родители Ника сели рядом с ним и объяснили, что он не несет ответственности за их развод. Они извинились за спор перед ним и сказали ему, что они оба думают, что для него было бы неплохо поговорить с консультантом о том, как он себя чувствует.
Ник почувствовал облегчение, что ему больше не придется слушать споры. Он был уверен, что все наладится.
Игры, в которые иногда играют родители
Иногда родители, сами того не осознавая, вовлекают детей в конфликт. Возможно, вы слышали истории о разлученных родителях, которые используют своих детей друг против друга.
Детям уже приходится иметь дело с большим количеством изменений и эмоций. Их не нужно ставить в эпицентр конфликта их родителей, даже если их родители не всегда хотят этого.Родители, которые ведут себя таким образом, обычно злятся или чувствуют, что не могут общаться с другим родителем. Независимо от того, почему они это делают, это может навредить их детям.
Вы не хотите, чтобы ваши дети оказались в центре вашего конфликта. Итак, вот несколько примеров поведения, которого следует избегать.
Ребенок как «приз»
Когда родители конфликтуют, один из них может попытаться «выиграть», переманив ребенка на свою «сторону». «Приз» — заставить ребенка поверить, что он «прав», а другой родитель «не прав».» Один из них может слишком много рассказать ребенку о причинах развода. Или один родитель может негативно сказать о другом родителе.
Никто не выиграет, если пострадают дети. Со временем дети могут разозлиться на того родителя, который сначала «победил». Когда дети становятся старше и лучше понимают, что произошло, они могут чувствовать, что их использовали.
Ребенок как «разменная монета»
Иногда один из родителей может угрожать другому родителю, чтобы заставить его вести себя так, как он хочет.
«Если вы не будете платить алименты, я не позволю вам видеться с детьми».
«Если вы не расскажете мне, как вы используете деньги, которые я вам даю, я перестану платить алименты».
«Если ты не перестанешь встречаться со своим новым напарником, я не позволю тебе так часто видеться с детьми».
Когда родители действуют таким образом, они, вероятно, сосредотачиваются на своих отношениях друг с другом, а не на своих детях.
Ребенок как посыльный
Иногда родители могут не разговаривать друг с другом напрямую.Вместо этого они могут отправлять сообщения своим детям:
.
«Скажи своему отцу, что когда ты у него дома, тебе нужно сделать домашнее задание».
«Скажи своей матери, что ее адвокату лучше перестать мне звонить!»
«Скажи маме, что мне нужно вернуть одежду, которую я купил для тебя».
Это ставит детей в центр конфликта. Это может вызвать у них стресс и тревогу. Вместо этого вам нужно напрямую общаться с другим родителем о проблемах воспитания.Старайтесь не делать из детей посредников.
Моника посыльный
Аника и Рамеш отказывались разговаривать друг с другом.
Итак, когда у Аники было сообщение для Рамеша, она передавала сообщение их 12-летней дочери Монике.
«Скажи своему отцу, что он должен оплатить половину твоей школьной поездки.»
Рамеш сделал то же самое.
«Скажи своей маме, чтобы она не разрешала тебе ложиться спать поздно по будням.»
Иногда все становилось очень сложным…
«Если твой отец не хочет забирать тебя по пятницам, тогда ему нужно начать возить тебя на занятия каждый второй вторник и среду.»
Моника растерялась и расстроилась. Иногда ее мама или папа злились, когда она передавала сообщение. Она ненавидела это делать. Ей казалось, что родители злятся на нее. Она была слишком молода, чтобы нести за это ответственность. Что она знала о деньгах и графиках? Что, если она забыла что-то важное?
Однажды, когда Аника попросила Монику рассказать что-то ее отцу, Моника закричала: «Почему бы тебе просто не сказать папе самой? Ты же взрослая!»
Аника была потрясена.Она думала, что у Моники все в порядке. Может быть, она ошибалась.
Ей потребовался целый день, чтобы подготовиться к этому, но ночью Аника отправила Рамешу электронное письмо. Она объяснила, что произошло, и предположила, что им нужно поговорить друг с другом напрямую, а не через Монику.
Когда Рамеш получил электронное письмо от Аники, он почувствовал себя ужасно. Он понял, что они ставили свои чувства выше чувств дочери. Рамеш согласился с тем, что им нужно ставить интересы Моники на первое место, даже если напрямую общаться было сложно.
Они запланировали телефонный разговор каждые две недели, в котором они будут говорить только о Монике, и договорились общаться по электронной почте между ними по мере необходимости.
Общение по-прежнему будет трудным, но для Моники это не должно быть трудным.
Ребенок как шпион
Иногда один из родителей может задавать ребенку много вопросов о другом родителе:
«У твоей мамы есть парень? Он остается ночевать?
«Твой папа купил новую машину?»
«Твоя мама уже нашла работу?»
Этот вид допроса ставит детей в затруднительное положение.Они не хотят чувствовать, что сплетничают о своих родителях. Эти вопросы также могут сбить с толку детей. Они могут заставить детей задуматься, действительно ли родитель делает что-то не так. Кроме того, информация, которую родители получают таким образом, часто недостоверна.
Нормально проявлять любопытство к своему бывшему партнеру, но вы должны убедиться, что ваши дети не чувствуют, что они «рассказывают» о своем другом родителе.
Шпионская ловушка
Патрику было неловко говорить отцу правду.
«Ну? У твоей мамы новый бойфренд или что? Я просто хочу знать», сказал отец Патрика.
Папа Патрика много расспрашивал о его матери. Он спрашивал, покупает ли она новую мебель на «его» деньги, задерживается ли она допоздна и какие друзья приходят в дом. Он задавал много вопросов, даже на те, на которые Патрик не знал ответа.
На этот раз Патрику не хотелось ничего говорить, потому что мама попросила его не говорить. Он не хотел нарушать обещание, данное матери, но и не хотел лгать отцу.Кроме того, его родители развелись, так почему его отец спрашивал?
Патрик любил своего отца, но чувствовал, что застрял посередине. Почему его отец не мог видеть, как это на него подействовало?
Родительский Диснейленд
Конечно, родители беспокоятся о влиянии раздельного проживания или развода на детей. Иногда родитель может попытаться компенсировать развод или показать, что любит своих детей, например:
покупать им дорогие подарки
брать их в отпуск или на прогулку
освобождая их от работы по дому
освобождает их от соответствующих возрасту ограничений и обязанностей, таких как комендантский час
Хотя на короткое время это может сделать детей счастливыми, это может иметь негативные последствия.Один родитель может быть не в состоянии позволить себе такие дорогие вещи и может чувствовать себя виноватым. Человек, покупающий подарки, иногда тоже не может их себе позволить.
Покупка подарков детям не компенсирует развод. И это не компенсирует время, проведенное вдали от одного из вас.
Вашим детям также не поможет, если вы освободите их от работы и обязанностей. Ваши дети нуждаются в том, чтобы вы дали им структуру и правила и помогли им научиться быть ответственными. Ваши дети ожидают от вас этого, и часть вашей работы как родителя состоит в том, чтобы помочь им в конечном итоге стать ответственными взрослыми.
Положить вниз
Иногда вы или другой родитель можете унижать друг друга перед вашими детьми:
«Твой отец просто ненадежен».
«Твоя мать никогда не может принять решение».
«Зачем твой папа позвал тебя на хоккей? Хоккей такой скучный».
Даже если вы не можете придумать ничего хорошего о другом родителе, не говорите ничего плохого. Услышав, как вы критикуете их родителей, ваши дети могут плохо относиться к другому родителю.Это также может заставить их чувствовать, что их тоже критикуют.
Разговор с детьми о финансах
Даже в семьях, где родители вместе, члены семьи часто не могут позволить себе купить все, что им хочется. После разделения доход, который поддерживал одно домохозяйство, теперь делится на два домохозяйства. Это может означать, что у одного или обоих домохозяйств будет меньше денег, которые они могли бы потратить на то, что им хотелось бы.
Когда дети просят что-то или хотят участвовать в мероприятиях, вполне допустимо объяснить, что вы не можете себе это позволить: «Сейчас мы не можем себе этого позволить, дорогая.»
Будьте осторожны, не говорите своим детям о проблемах с деньгами и не обвиняйте в этих проблемах другого родителя. Не говорите: «Я не могу отправить тебя в хоккейный лагерь, потому что твой отец ушел от нас и не платит алименты».
Финансы — это проблема взрослых, и разговоры о них могут заставить детей чувствовать себя обремененными. Разговор о деньгах ставит их в центр родительского конфликта.
Спросите себя: как устроены наши отношения совместного воспитания?
Вы видите себя в какой-нибудь из этих «игр»?
Какие изменения вы хотели бы внести в свое взаимодействие с другим родителем, чтобы улучшить ваши отношения совместного воспитания?
Определите конкретный вопрос, который вам нужно обсудить с другим родителем.Используя советы по общению, изложенные ранее в этом разделе в разделе «Некоторые советы для совместной работы», как бы вы начали обсуждать проблемы? Как вы могли бы улучшить общение?
Совместное воспитание без общения?
Связь критична. Исследование, проведенное в 2017 году, показало, что отсутствие общения было единственной основной причиной развода в браке. Некоторые пары не смогли решить свои споры, в то время как другие вообще перестали разговаривать.
Отсутствие общения не заканчивается вместе с отношениями.Многие родители воспитывают ребенка совместно, не поддерживая контакта с другим родителем.
Это может быть уважительной причиной. Но в какой-то момент вам нужно поговорить со своим бывшим.
Когда следует вести разговор и о чем он должен быть? Как вы можете быть со-родителем, практически не контактируя со своим бывшим?
Ответьте на эти вопросы, и вы станете отличным родителем. Вот ваш гид.
Во время разлуки
Во время разлуки, даже взаимной, люди переживают самые разные эмоции.Часто лучше избегать разговоров с бывшим.
Поговорите с другом, соседом или коллегой о том, что вы испытываете. Не стесняйтесь быть эмоциональным. Чем больше вы отпустите, тем меньше вы возьмете обратно в свой дом.
Если вам от этого станет лучше, вы можете покинуть свой дом и найти временное жилье. Постарайтесь остаться с другом или родственником, чтобы вы могли поговорить с кем-нибудь. Убедитесь, что вы можете оставаться на связи со своим ребенком.
Вам следует избегать общения с семьей и близкими друзьями бывшего.У них может быть твердое мнение о вас и наоборот. Вы должны общаться с ними, только если вы беспокоитесь о благополучии вашего бывшего.
Подарите себе немного времени в одиночестве. Молитесь, медитируйте или отправляйтесь на прогулку. Постарайтесь быть самоанализом, называя свои чувства и находя способы справиться с ними.
Если хочешь поговорить со своим бывшим, будь краток. Сосредоточьтесь на своем ребенке и на том, что вы оба можете сделать, чтобы поддержать его.
Возможно, вы не захотите разговаривать со своим бывшим. Но вы оба должны сообщить новость о том, что вы расстаетесь.Вы должны появиться вместе, сказав ребенку, что любите его и будете в его жизни.
Подготовьтесь с бывшим, что вы собираетесь сказать. Избегайте разговоров о том, что привело к расставанию. Сосредоточьтесь на том, чтобы убедить своего ребенка, и оставьте все как есть.
Консультация по связи
Можно не общаться с бывшим в течение нескольких месяцев. После определенного момента вы должны попытаться достучаться до них.
Попросите встретиться с ними лично в профессиональной обстановке. Если вам или им будет удобно, вы можете привести на встречу еще одного человека.Они могут быть посредником или общим другом.
Будьте формальными. Подойдите к взаимодействию, как к деловой встрече. Говорите с уважением и нейтралитетом, не поддаваясь эмоциям.
Позвольте немного туда-сюда. Задавайте вопросы другим родителям и слушайте, что они говорят. Будьте готовы идти на компромиссы и договариваться с ними об условиях.
Если разговор идет плохо, не расстраивайтесь. Попрактикуйтесь в быстрых приемах снятия стресса, например, пошевелите пальцами ног.
Попробуйте продолжить диалог, желательно в личном общении. Если это невозможно, назначьте время, когда вы можете поговорить по телефону. Электронная почта и текстовые сообщения слишком косвенны и неформальны.
Ни при каких обстоятельствах не используйте своего ребенка в качестве посредника. Если вы не можете общаться со своим супругом напрямую, общайтесь через друга или своего адвоката.
Разработка договоренностей о совместном воспитании детей
Есть несколько вещей, которые вы должны обсудить со своим бывшим.Во-первых, это опекунство над детьми.
Почти все пары принимают решение о совместной опеке, но есть несколько моделей, из которых вы можете выбрать. Вы можете чередовать недели или выделить несколько дней в течение одной недели для каждого родителя. Вы можете использовать такой вариант, как гнездование, когда ребенок остается в одном доме, а родители чередуются.
Если вы не примете решение о совместной опеке, вы должны обсудить посещение. Родитель, не являющийся опекуном, все равно должен играть роль в жизни своего ребенка. Вы должны обсудить, как родитель, не являющийся опекуном, и их ребенок будут взаимодействовать, в том числе по телефону.
Вам также нужно поговорить о финансах. Вам обоим необходимо решить, как вы будете платить за обучение, здравоохранение и питание вашего ребенка. Вы можете использовать общие банковские счета, или один может платить алименты на банковский счет другого.
Ограничьте общение с вашим вторым родителем этими темами. Изложите в письменной форме то, что вы решили, а затем обсудите все с вашим адвокатом.
Напишите формализованный план воспитания. Включите график с конкретным временем и датами, когда каждый из родителей возьмет на себя опеку.Опишите, как вы будете покрывать финансовые возможности вашего ребенка
Очень важно, чтобы вы поговорили об этих договоренностях со своим вторым родителем. Если вы не можете сделать это лично, сделайте это по телефону с разрешения вашего адвоката. Если вы не можете этого сделать, позвольте вашему адвокату и их адвокату поговорить друг с другом.
Представляя единый фронт
Вы можете принять решение не общаться со своим вторым родителем. Это дает вам полный разрыв ваших отношений, что может помочь вашему процессу исцеления.
Но избегание связи может создать некоторые проблемы. Вы не должны сообщать ребенку, что вы не разговариваете с его сородителем. Если ваш ребенок увидит, что вы двое не разговариваете, он может подумать, что вы не будете с ним разговаривать.
Если они зададут вам вопрос о другом родителе, оставайтесь максимально уважительными. Скажите им, что вам жаль, что вы и второй родитель живете в разных домах. Напомните им, что вы любите их и заботитесь о них.
Убедитесь, что ваш стиль воспитания соответствует их стилю.Комендантский час и средства дисциплины должны быть почти идентичными. Вы оба должны проверить, выполняет ли ваш ребенок домашние задания и хорошо ли он учится в школе.
Следите за тем, чтобы расписание вашего ребенка было как можно более последовательным. И вы, и ваш второй родитель должны готовить еду в одно и то же время. Это значительно облегчит им процесс перехода.
Вы оба должны посещать важные мероприятия для вашего ребенка. Вы можете сидеть отдельно друг от друга, хотя ваш ребенок должен иметь возможность видеть вас обоих одновременно.Установите зрительный контакт и подбодрите их.
Установление границ
Перед вашим ребенком вы оба должны работать вместе. За кулисами вы должны установить некоторые границы с вашим вторым родителем.
Даже если вы установили с ними некоторый контакт, вам не следует обращаться к своему родителю за советом по поводу отношений. Не спрашивайте их или их друзей, встречаются ли они с кем-либо еще.
Если вы встречаетесь с кем-то, вам не следует сообщать эту информацию. Хотя ваш второй родитель может быть в порядке с вашими отношениями, вы можете создавать с ним неловкие ситуации.Вы должны говорить о других отношениях только в том случае, если это влияет на ваше воспитание.
Не проверяйте их страницы в социальных сетях. Вы можете удалить их из друзей или заблокировать.
Если они работают в месте, которое вы часто посещаете, постарайтесь не ходить туда. Если они увидят вас, вы можете вступить с ними в спор.
В общем, старайтесь не думать о личной или профессиональной жизни вашего родителя. Это не относится к вашему собственному. Сосредоточьтесь на себе и потребностях вашего ребенка.
Воспитание на расстоянии
В какой-то момент вам придется заниматься воспитанием детей на расстоянии.Ваш ребенок может захотеть позвонить вам. Возможно, вы находитесь в командировке и не можете выполнить свои обязательства по опеке.
Для двух родителей, которые не хотят контактировать друг с другом, дистанционное воспитание является жизненно важным. Двум сородителям не нужно встречаться и обменивать ребенка. Ребенок может оставаться в одной комнате и общаться со своим родителем на расстоянии.
Есть несколько советов по совместному воспитанию детей на расстоянии, которые вы можете рассмотреть. Используйте программное обеспечение, такое как Zoom, которое позволяет вашему ребенку видеть вас.Телефонный звонок — это хорошо, но видеотрансляция обеспечивает более прочную связь.
Вы можете быть вдали от своего ребенка, но вы все равно можете повеселиться. Играйте в такие игры, как «Вы бы предпочли?», которые позволят вам поговорить с ребенком на глупые темы.
Создайте с ними веселые традиции. Назначьте вечер недели игровым вечером или найдите способ, которым вы оба можете отблагодарить свое сообщество.
Убедитесь, что у вас есть время для личного общения с ребенком. Выработайте время с вашим вторым родителем, когда вы двое можете сделать что-то вместе.
Пикап и высадка
Можно забрать и оставить ребенка, не разговаривая с другим родителем. Вы должны уведомить их о своем прибытии.
Вы можете оставаться на улице, тогда ваш второй родитель сможет выпустить вашего ребенка. Садите ребенка в машину и уезжайте.
Если вы не хотите приближаться к другому родителю, вы можете попросить кого-нибудь привести ребенка к вам домой. Лучше всего для этого подойдет близкий родственник, например бабушка или дедушка.
Во время чрезвычайных ситуаций
В вашем плане воспитания вы и ваш второй родитель должны решить, как поступать в чрезвычайных ситуациях.Вы должны определить, как будет выглядеть опекунство, если один из вас не сможет взять на себя вашу роль. Вы также должны решить, как связаться с другим родителем, если ваш ребенок находится в чрезвычайной ситуации.
Важно, чтобы вы связались со своим вторым родителем, если ваш ребенок заболел или получил травму. Вы не должны давать полную информацию.
Вы должны сообщить им, что происходит и как поживает ваш ребенок. Если ваш ребенок находится в больнице, вы должны сообщить ему, в какой больнице. Второй родитель должен сообщить вам, когда они прибудут.
Когда вы оба можете посетить своего ребенка, вы оба должны посетить его. Попробуйте посетить их в одно и то же время, чтобы показать единую поддержку. Если это невозможно, назначьте время, когда каждый из вас сможет поговорить с ребенком самостоятельно.
В поисках новой жизни
Как упоминалось ранее, вам не следует говорить о новых отношениях, которые вы преследуете. Но ваш партнер может захотеть сыграть роль в воспитании вашего ребенка.
Вам следует поговорить об этом со своим родителем.Они могут чувствовать себя некомфортно, когда ваш партнер дисциплинирует или готовит еду для вашего ребенка. Ваш партнер может выполнять и другую роль, например, забирать ребенка из школы.
Ваш партнер должен оставаться в определенных границах. Они не должны настаивать на том, чтобы ваш ребенок называл их «мама» или «папа». Им не следует противодействовать стилю воспитания другого родителя, хотя они могут высказывать несогласие в частном порядке.
Вам также следует поговорить с одним из родителей о других детях. У вас может быть новый ребенок с вашим партнером, или у вашего партнера могут быть собственные дети.
Ваш разговор не должен быть долгим. Ваш второй родитель не будет играть роли в воспитании детей вашего партнера. Но они должны знать, что их взаимодействие с ребенком может измениться, когда в вашем доме есть другие дети.
Вы всегда должны стремиться к лучшему общению и лучшим родительским навыкам. Вы можете поговорить с вашим вторым родителем о том, что вы выясняете.
Но если второй родитель не хочет с вами общаться, не форсируйте общение.Продолжайте жить своей жизнью и оставайтесь на связи с теми, кого любите.
Правильное совместное воспитание
Возможно совместное воспитание при ограниченном общении с бывшим. Вам следует воздержаться от разговоров с ними во время разлуки. Но вам нужно формализовать условия совместного воспитания.
Когда вы разговариваете с ними, будьте профессиональны и спокойны. Выступайте единым фронтом, сохраняя границы за кулисами.
Предоставьте некоторые инструменты для дистанционного воспитания и протоколы высадки, чтобы вы оба могли поговорить со своим ребенком.Общайтесь с ними во время чрезвычайных ситуаций и важных жизненных решений, таких как рождение нового ребенка.
Живите как можно лучше, опираясь на факты. 2houses — авторитетный интернет-сервис по совместному воспитанию детей. Свяжитесь с нами сегодня.
Когда родитель-опекун блокирует общение с детьми —
Что делать, если родитель-опекун блокирует общение с детьми — частый вопрос родителей, находящихся на расстоянии.
«Моя бывшая продолжает оправдываться, почему она не отвечает на телефон, который является моим единственным контактом с моими детьми.Она в одном состоянии, а я в другом. Мой вопрос: есть ли способ возложить на мою бывшую юридическую ответственность за то, чтобы она отвечала на звонки, когда я звоню? “
Родитель-опекун может чувствовать, что это оправдано, или может делать это исключительно из-за эмоций. К сожалению, тут мало что можно сделать сразу. Вместо этого лучшим выходом часто является обращение к судье, который взвесит это в суде. В этой статье я дам вам внесудебный и судебный пути.
Что означает блокирование общения с детьми?
Хотя конкретно сказать сложно, так как ситуации бывают разные, в общем, чтобы получить ход в суде, должна быть закономерность. Это означает, что если родитель-опекун отклоняет один или два телефонных звонка из 15 в месяц, это может быть не закономерностью.
Контакт также должен быть разумным. Если родитель, не являющийся опекуном, звонит детям в то время, когда они должны быть в постели, или звонит много раз в день, было бы разумно отклонить некоторые из этих звонков.Разумность субъективна и часто является предметом спора между родителями.
Еще одна вещь, которая может вызвать затруднения при работе с другими родителями, — это смешивание звонков для детей с звонками второму родителю. Ваш второй родитель не имеет юридических обязательств разговаривать с вами. Если, когда вы зовете детей, вы пользуетесь возможностью, чтобы придираться к своему родителю, это может быть истолковано как домогательство вашего второго родителя.
Разберитесь с этим без суда
Первое, что нужно сделать, это изучить происходящее и определить, есть ли способы обойти это без обращения в суд.Подумайте, как ваш сородитель объясняет, почему он блокирует общение.
Приводят ли они аргументы в пользу неразумного количества контактов или неразумного времени? Если это так, прислушайтесь к их отзывам и скорректируйте, когда и как часто вы звоните, может помочь.
Их отзыв о том, что они не хотят с вами разговаривать? Один из вариантов может состоять в том, чтобы организовать ежемесячный звонок с одним из родителей, чтобы обсудить логистику или что-то еще, что вам может понадобиться обсудить с ним, и ограничить свое общение с вашим вторым родителем этим окном.Другой может заключаться в том, чтобы убедиться, что у ребенка есть устройство, с помощью которого вы можете связаться с ним напрямую.
Обратиться в суд
К сожалению, зачастую нет другого выхода, кроме как обратиться в суд.
Собери свой кейс
Первое, что нужно сделать, это начать документировать каждый контакт или попытку контакта с вашим ребенком. Это может быть простая электронная таблица (таблицы Google бесплатны). Каждый раз, когда вы звоните своим детям, записывайте дату, время и способ (телефон, видео и т. д.).Для каждой попытки контакта запишите результат. Разговаривали ли вы со своими детьми, и если да, то как долго? Родитель-опекун блокировал общение с вашими детьми? Если да, то что произошло или по какой причине?
Подтвердите это, получив копии ваших телефонных записей. Ваш счет за мобильный телефон может включать запись каждого сделанного звонка. Если это не так, обратитесь в свою сотовую компанию, и они могут предоставить ее вам. Просмотрите свой счет и определите каждую позицию, которая соответствует позиции в вашей записи.Вы можете выделить их или пронумеровать соответствующими цифрами. Foxit PDF предлагает бесплатную версию своего программного обеспечения, которое позволяет выделять и печатать, если вы предпочитаете делать это в электронном виде.
Будьте осторожны при записи телефонных разговоров и ознакомьтесь с законами вашего штата о записи других. В США, в некоторых штатах, вы можете записывать телефонные звонки без согласия вашего второго родителя, и это может быть допустимо. В других случаях запись кого-либо без его согласия является незаконной или недопустимой.
Трудно сказать, сколько вам нужно. Собирайте доказательства до тех пор, пока кто-то, незнакомый с вашей ситуацией, не согласится с тем, что существует шаблон отрицания разумного контакта.
Подать ходатайство в суд
Получив доказательства, вы подаете ходатайство в суд штата, в юрисдикции которого находится дело об опеке. В каждом штате есть разные способы сделать это, поэтому посетите, позвоните или найдите веб-сайт судебной системы штата или округа по семейным делам, чтобы узнать, как это сделать.После того, как вы подали заявление, вам будет назначена дата слушания, на котором вы оба должны присутствовать.
Если у вас нет адвоката, вам придется либо приехать на слушание, либо в некоторые залы суда можно позвонить. Чтобы выяснить это, обратитесь в судебную систему. Секретарь суда обычно может предоставить вам общую информацию. Другой вариант — нанять адвоката в этом судебном округе, который может сделать это за вас. Если у вас есть адвокат, он может пойти в суд вместо вас, и вам часто не нужно ехать туда на слушание.
На вашем слушании судья выслушает обе стороны и примет решение. Судья принимает это решение исключительно (надеюсь) на представленных доказательствах и аргументах. Даже если вы полностью правы, если вы не сможете доказать свою правоту, вы не обязательно выиграете. То, что говорит судья, звучит настолько убедительно, что судья играет ключевую роль.
Если после принятия решения родитель-опекун не следует ему, вы можете вернуться в суд и подать жалобу, и против него могут быть приняты меры.Но даже в этом случае вам все равно понадобятся доказательства и дело. Итак, если ваш второй родитель блокирует телефонные звонки с вашими детьми, убедитесь, что с этого дня вы все документируете, даже если у вас есть решение.
Дайте определение разумному общению с детьми
Если ваши разногласия с одним из родителей зависели от того, что является разумным, рассмотрите возможность определения этого в постановлении суда. Укажите, в какое время или как часто вы хотите общаться со своими детьми, и пусть судья говорит об этом в записи.
Конкретные вопросы о родителях, которые блокируют общение с детьми

Можно ли каким-то образом возложить на мою бывшую юридическую ответственность отвечать на звонки, когда я ей звоню?

Хотя судья может никогда не сказать вашему второму родителю, что они должны отвечать на телефонные звонки, он, вероятно, принудит к разумным просьбам поговорить с вашими детьми. Задача состоит в том, чтобы представить дело так, чтобы судья мог видеть, что происходит. Хотя вам может быть ясно, что это происходит, без сомнения, у вашего второго родителя другая история.Здесь помогут веские доказательства в виде журналов и записей телефонных разговоров.
Могу ли я вызвать полицию, если родитель-опекун блокирует общение с детьми?
В некоторых случаях личного обмена детьми это может быть вариантом. Однако при общении по телефону полиция, скорее всего, направит вас в суд. У полиции действительно нет способа заставить сородителя сотрудничать. Вместо этого это, скорее всего, является областью судебных постановлений и неуважения к суду, когда судебные постановления не выполняются.
Я не юрист и это не юридическая консультация. Я не знаю всей истории, только то, что было представлено. Это только из моего собственного ограниченного опыта.
Реакция детей на разлучение родителей и развод
Педиатр Детское здоровье. 2000 г. май-июнь; 5(4): 217–218.
Школа психологии, Оттавский университет, Оттава, Онтарио
Переписка и оттиски: д-р Кэтрин Ли, Школа психологии, Оттавский университет, Оттава, Онтарио K1N 6N5.Телефон 613-562-5800, доб.4450, факс 613-562-5169, электронная почта ac.awattou@eelmc
^* Family Mediation Canada находится по адресу: 123 Woolwich Street, 2nd Floor, Guelph, Ontario N1H 3V1. Телефон 519-836-7750.
Copyright © 2000, Pulsus Group Inc. Все права защищены. Эта статья цитируется в других статьях PMC.
Раздельное проживание и развод — болезненные процессы, нарушающие жизнь канадских семей. Большое количество исследований выявило общие реакции на развод и определило способы облегчить этот болезненный процесс.Для большинства детей, переживающих расторжение брака родителей, последствия этого незначительны и относительно недолговечны (1). В течение двух лет после разлуки большинство родителей восстанавливают равновесие, устанавливают вежливое, но отстраненное общение с бывшим партнером, а их дети, в свою очередь, адаптируются к новым условиям жизни. Тем не менее, большинство детей сообщают о болезненных переживаниях по поводу развода их родителей, и значительное меньшинство детей страдает от продолжительной и длительной симптоматики, связанной с разводом родителей, которая может включать как проблемы интернализации, так и экстернализации (2).
РАЗРЕШЕНИЕ КОНФЛИКТА МЕЖДУ РОДИТЕЛЯМИ
Родительский конфликт до, во время и после развода пагубно влияет на детей (1). Тем не менее, исследователи и клиницисты пришли к единому мнению, что в интересах ребенка лучше всего служит поддержание отношений с обоими родителями, за исключением случаев серьезных супружеских конфликтов и жестокого обращения (2). К сожалению, многие отцы, пережившие тяжелые отношения со своим бывшим партнером, просто выпадают из жизни своих детей. Если это произойдет, дети могут столкнуться с двойным неудобством: психологической потерей родителя и потерей финансовой поддержки.Таким образом, основная проблема, с которой сталкиваются разводящиеся родители, заключается в том, как установить новые отношения со-родителя с бывшим супругом. Эксперты советуют родителям отложить в сторону свои собственные негативные чувства и развивать деловые отношения сотрудничества и сотрудничества с человеком, которого они могут считать источником большого личного беспокойства. В последние годы растет признание преимуществ для детей и родителей альтернатив состязательной правовой системе при разрешении споров о совместном воспитании детей после развода; альтернативы включают услуги посредничества и оценки (3).Ценную информацию об услугах посредничества можно получить в Family Mediation Canada ^* .
Родители часто обращаются за советом к специалистам в области здравоохранения по поводу сроков развода и задаются вопросом, существует ли возраст, в котором дети невосприимчивы к негативным последствиям развода родителей. Дети 90 007 всех 90 008 возрастов чувствительны к разводу родителей; их реакции выражаются способами, соответствующими их стадии развития (2). Более того, дети чувствительны ко всем родительским конфликтам, включая подавленную, вежливую враждебность (4).Родители должны быть уверены в том, что исследования показывают, что дети также чувствительны к разрешению конфликтов. Даже очень маленькие дети понимают, что спор решен. Кроме того, если у детей есть возможность стать свидетелями решения проблем, они также выиграют, приобретя важные навыки решения проблем. Следовательно, дилемма родителей заключается не в сроках развода, а в том, как разрешить конфликт с партнером, независимо от того, останутся ли они вместе или разделятся. Специалисты в области психического здоровья играют важную роль в оказании помощи родителям в развитии новых отношений между родителями.Родители должны научиться устанавливать новые границы между собой и человеком, с которым они были близки. Они должны развивать эффективные навыки общения и решения проблем.
ПОТРЕБНОСТИ ДЕТЕЙ
Дети, пережившие развод своих родителей, проявляют ряд эмоциональных и поведенческих реакций в течение нескольких месяцев после развода. После развода родителей дети могут регрессировать, проявлять симптомы тревоги и депрессии, становиться более раздражительными, требовательными и неуступчивыми, а также испытывать проблемы в социальных отношениях и успеваемости в школе (5).Родители часто обеспокоены и не готовы к реакции своих детей на расставание и развод. Дети должны знать, что они не несут ответственности за разлуку, что они любимы обоими родителями и что их потребности будут удовлетворены. Детское выражение дистресса отличается от взрослого. Например, по сравнению со взрослыми дети могут быть более открытыми для общения через книги, рабочие тетради, рассказы, игры и рисунки (6). Родители должны достичь баланса между признанием и принятием выражения негативных чувств, с одной стороны, и обеспечением четких, последовательных правил и структуры, с другой.
РАЗЛИЧНЫЕ УСЛОВИЯ ОПЕКИ
После развода родители должны принять решение об условиях проживания своих детей и родительских ролях. Совместная физическая опека имеет место, когда оба родителя разделяют родительские решения, и ребенок живет не более 60% и не менее 40% времени с каждым родителем. Совместная юридическая опека имеет место, когда оба родителя сохраняют за собой право принимать родительские решения; однако ребенок может жить в основном с одним из родителей. Единоличная законная опека возникает, когда один из родителей теряет родительские права принимать решения, но все еще имеет родительские обязательства по материальной поддержке ребенка.Единоличная законная опека может быть уместной, если один из родителей продемонстрировал грубую неспособность к воспитанию детей или жестоко обращается с другим родителем. Совместная физическая опека может быть как лучшим, так и худшим из миров. Это кажется наиболее успешным, когда родители глубоко уважают друг друга, четко сообщают о потребностях своих детей, могут позволить себе жить в одном и том же школьном округе и могут обеспечить ребенка двумя наборами предметов первой необходимости, чтобы ребенок не обременен переносом большого количества вещей из дома в дом.Совместная физическая опека может быть кошмаром напряженных переходов для ребенка, чьи родители находятся в конфликтных отношениях.
ПОТРЕБНОСТИ РОДИТЕЛЕЙ
Во время бракоразводного процесса взрослые испытывают бурю эмоций, к которым их дети чрезвычайно чувствительны. Крайне важно, чтобы родители не перегружали ребенка собственным несчастьем или раздражительностью. Кроме того, в переходный период раздельного проживания и развода родительские навыки взрослых находятся на низком уровне.К сожалению, в то время, когда дети особенно нуждаются в поддержке, тепле и твердом, постоянном контроле, многие родители менее всего способны их обеспечить (2). Родителям рекомендуется активировать свои системы поддержки взрослых и, при необходимости, обращаться за профессиональной помощью в своих новых родительских ролях. Наблюдение за тем, как родитель хорошо справляется с проблемами, связанными с разводом, может облегчить детям чувство бремени или ответственности и послужить эффективной моделью преодоления стресса. Мероприятия по решению проблем для родителей эффективны, помогая им справиться с разводом.Детские группы показывают некоторые положительные результаты, но при восстановлении после развода дети берут пример со своих родителей: если родители работают хорошо, то и ребенок, скорее всего, преуспеет. Таким образом, вмешательства, ориентированные исключительно на детей, могут иметь ограниченную пользу (7).
СОВМЕСТНОЕ ВОСПИТАНИЕ
Хотя разводящиеся партнеры спорят о справедливости того, сколько времени дети проводят с одним родителем по сравнению с другим, качество отношений между родителями и детьми важнее, чем любое соотношение времени, проведенного с родителями.Важность отношений ребенка с обоими родителями и ценность воспитания обоими родителями невозможно переоценить. Каждый родитель привносит уникальные качества в отношения родитель-ребенок, и жизнь ребенка обогащается общением с родителями с разными стилями, опытом и ценностями. Задача разводящихся партнеров состоит в том, чтобы развить новые отношения, ориентированные на совместное воспитание. Дети получают пользу от одного и того же воспитания независимо от того, живут ли их родители в одной семье или в двух (т. е. они получают пользу от тепла и структуры) (2).
Несколько стратегий могут быть полезными для родителей, которые берут на себя совместную родительскую роль. Дети получают пользу, когда между родителями существует регулярная связь, которая облегчает обмен информацией о ребенке. Для родителей, которым сложно вербальное общение друг с другом, это может принять форму книги для общения или сообщений электронной почты. Кроме того, родителям рекомендуется гибко рассматривать свои планы воспитания, признавая, что их планы потребуют адаптации и пересмотра по мере взросления их детей и изменения обстоятельств.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Для большинства семей расставание и развод вызывают период кризиса и дестабилизации. Тем не менее, исследования показывают, что после начального периода дистресса большинство взрослых и детей способны эффективно адаптироваться к новым семейным структурам и динамике. Медицинские работники имеют хорошие возможности для оказания помощи семьям в адаптации к новым требованиям и проблемам. Родители обычно обеспокоены тем, как развод может повлиять на их детей; таким образом, для них может быть очень обнадеживающим узнать об общих реакциях детей на развод, а также узнать, что укрепление их собственных систем поддержки, развитие неконфликтных отношений между родителями и поддержание качественных отношений между родителями и детьми помогут их ребенку. адаптироваться.
ССЫЛКИ
1. Amato PR, Кейт Б. Развод родителей и благополучие детей: метаанализ. Психологический бык. 1991; 110: 26–46. [PubMed] [Google Scholar]2. Эмери РЕ. Брак, развод и приспособление детей. 2-е изд. Тысяча дубов: Sage Publications; 1999. [Google Scholar]3. Lee CM, Beauregard CPM, Hunsley J. Мнение юристов относительно опеки над детьми, посредничества и услуг по оценке. Проф. психологической помощи. 1998; 29: 115–20. [Google Академия]4. Дэвис П.Т., Каммингс Э.М. Семейный конфликт и приспособление ребенка: гипотеза эмоциональной безопасности.Психологический бык. 1994; 116: 387–411. [PubMed] [Google Scholar]5. Хетерингтон Э.М., Стэнли-Хаган М. Адаптация детей с разведенными родителями: перспектива риска и устойчивости. J Детская психологическая психиатрия. 1999;40:129–40. [PubMed] [Google Scholar]6. Lee CM. Аннотированная библиография для разлученных и разводящихся родителей. Неопубликованная рукопись. Оттава: Центр психологических услуг, Оттавский университет; 2000. (Доступно по запросу) [Google Scholar]7. Lee CM, Picard MC, Blain M. Методологический и предметный обзор исследований результатов вмешательства для семей, переживающих развод.Джей Фам Психол. 1994; 8: 3–15. [Google Scholar] .
Опубликовано в Разное 6 апреля 1983
Комментариев нет »
← Какой процент от зарплаты на алименты: Сколько процентов от зарплаты составляют алименты в 2022 году
Определение отцовства по днк стоимость: Анализы ДНК на отцовство и материнство →
Отменить ответ
Добавить комментарий Отменить ответ
Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *
Комментарий
Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>
Имя *
Email *
Сайт

Поиск по сайту
Поиск по сайту
Рубрики
Без рубрики
Воспитание
Дети
Общение
Права
Разное
Родитель
Советы
© 2019 МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

\n\t\t\t\t Реакция на потерю любимого родителя \n \t\t\t
\n\t\t\t	\n\t\t\t\t Дисфорические реакции \n\t\t\t			\n\t\t\t\t Реакции на другого Родителя \n\t\t\t		\n\t\t\t\t Экспрессивные реакции \n\t\t\t
5″ border-bottom=».5″ border-left=»0″ border-right=»0″ colspan=»2″ align=»left»/> \n\t\t\t	Боль и безысходность	Утешение себя	Зависимость	Страх потери	Гнев/Ярость	Беспокойство
\n\t\t\t\t Младенчество \n\t\t\t		5″ border-left=»0″ border-right=»0″ align=»left»> Печаль, плач, траур, апатия	Сосание пальца , Ласкать и держать игрушки 90 604 \n\t\t\t	Цепляние	Беспокойство /беспокойство по поводу разлуки	Подобный гнев	Волнение
\n\t\t\t\t Дошкольный период \n\t\t\t		Плач (ещё уменьшился), печаль, замкнутость	5″ border-bottom=».5″ border-left=»0″ border-right=»0″ align=»left»> Мастурбация	Цепляние, желание заботы.	Беспокойство /беспокойство по поводу разлуки	Разоблачение/ Выражение гнева и ярости в играх	Волнение
\n\t\t\t\t Среднее детство \n\t\t\t		Плач, печаль	\n\t\t\t	5″ border-bottom=».5″ border-left=»0″ border-right=»0″ align=»left»> Цепляние, нытье, детская речь, независимость	Школьная фобия	Непослушание, бегство из школы, совершение преступлений	Неусидчивость, снижение успеваемости в школе
\n\t\t\t\t Половое созревание/ \n\t\t\t\t \n\t\t\t\t Подростковый возраст \n\t\t\t		Плаксивое состояние, грусть, усталость	\n\t\t\t	5″ border-bottom=»1″ border-left=»0″ border-right=»0″ align=»left»/> \n\t\t\t	Школьная фобия	Бунт, половые акты, воинственность, грубость, злоупотребление наркотиками, употребление алкоголя, побег из дома	Беспокойство, снижение успеваемости в школе