Как мужчине вести себя после развода: Как себя вести с разведенным мужчиной: Как построить любовь с разведённым мужчиной? Советы психолога | Психология жизни

Поведение мужа после развода. Психология мужчин после развода

Мы не будем говорить о том, как важно не винить себя или бывшего супруга, или же о том, что нельзя зацикливаться на прошлом и нужно идти вперед. Мы не можем дать профессиональную консультацию (даже несмотря на то что на той же кухне все мы немного психологи). Мы предлагаем взглянуть на самые главные ошибки, которые мы собрали, общаясь с реальными людьми, и постараться избежать их.

1. Манипулирование ребенком

Как ни печален факт, но именно этим чаще грешат женщины, а не мужчины. Женщина не просто не готова простить и понять бывшего супруга, ей на бессознательном уровне хочется отомстить или хотя бы наказать его. И зачастую ребенок видится ей единственной возможностью достигнуть этой цели. Бывшему мужу приходится звонить, просить, а иногда даже уговаривать женщину, чтобы увидеться с ребенком. Терпеть отказы, думать, мучиться. То, что при этом страдает ребенок, часто, к сожалению, просто не учитывается.

В чем ошибка? Женщина не понимает, что мужчина, каким бы хорошим отцом ни был, не будет терпеть это долго. Со временем он станет все реже видеться с ребенком, от чего хуже будет только самому ребенку.

2. «Мне от тебя ничего не нужно»

Развод редко проходит мирно. Чаще всего это скандалы, ссоры и обиды. При этом очень сложно оставить эмоции и, что называется, подумать холодной головой. И даже после развода, когда страсти вроде улеглись, многие решения принимаются на эмоциях или по следам старых обид. Одно из таких решений – отказ от помощи супруга. Гордость женщины не позволяет ей принять какую-либо помощь со стороны бывшего мужа. Прячась за аргумент «если ему не нужна семья, то мне от него ничего не нужно», женщина часто не в состоянии предвидеть всех подводных камней, которые ожидают ее в новой жизни.

В чем ошибка? Страсти улягутся, боль отпустит, обиды забудутся. А жизнь будет продолжаться. И в этой жизни надо элементарно где-то жить, чем-то питаться, что-то носить. Если у пары остался еще и ребенок, то матери будет тяжело вдвойне. Многие женщины, отказавшись от помощи бывшего мужа, потом сами же обвиняют их в отсутствии какой-либо поддержки.

3. Выяснение отношений после развода

В чем ошибка? Любовь уже потеряна. Но, продолжая выяснять, кто прав, а кто нет, можно вообще потерять какое-либо уважение друг к другу.

4. Игнорирование

Нежелание видеть и слышать бывшего любимого человека – вполне понятное желание для разведенных людей.

В чем ошибка? Во-первых, звонки от бывших супругов обычно бывают по конкретному делу. Звонящей стороне тоже, вероятно, не очень хочется общаться, но не писать же длинные письма и смс. А во-вторых, это не может продолжаться вечно. И когда-то придется поднять трубку. Но выглядеть это будет уже как минимум смешно и по-детски.

5. Нахваливание отца/матери или же плохие отзывы

Мы уже тысячи раз слышали о том, что нельзя после развода говорить детям плохое об их отце или матери. Даже если они на самом деле не правы. Потому что разводятся муж с женой, а не мама с папой. Ребенок любит родителей одинаково. Мамы всегда могут оправдать свой поступок тем, что ребенок должен знать правду. Но правда, как известно, у всех своя. Но есть еще обратная сторона медали – нахваливание. Не желая травмировать ребенка еще больше, мамы, к примеру, начинают чрезмерно хвалить отца, что тоже может иметь негативные последствия.

В чем ошибка? Чаще всего, нахваливая отца, мамы увеличивают риск того, что ребенок вознесет его на пьедестал, а взрослея, будет разочаровываться. Как же так? Ведь папа, по словам мамы, супергерой, а он, оказывается, обычный человек. Говоря об отце плохо, мамы получают совершенно необоснованную ненависть ребенка к папе. И то, и другое ни на ком положительно не скажется.

6. Попытки заменить ребенку отца/мать

Развод случился, и с этим надо жить не только взрослым, но и детям. И тут многие родители допускают ошибку, пытаясь заменить отсутствующего родителя. Мамы пытаются стать папами, папы стараются быть мамами. В попытках оградить ребенка от стресса его также начинают задаривать подарками и осыпать покупками. Конечно, все это делается во благо ребенку.

В чем ошибка? Подобное поведение родителей разрушает в ребенке представление о том, кто есть кто в семье. Он может начать воспринимать как данность тот факт, что мужчина выполняет женские функции, а женщина – мужские.

У людей, которые развелись после продолжительного брака, остаются «семейные» друзья. Им тоже приходится нелегко, ведь и жена, и муж для них продолжают оставаться друзьями. Но часто получается, что, пригласив бывших супругов на семейный праздник, они получают отказ от одного из них из-за того, что согласился прийти другой. Патовая ситуация.

В чем ошибка? Во-первых, есть опасность вообще растерять друзей. Ведь вместо того чтобы выбирать, легче не звать в гости бывших супругов. А во-вторых, есть вероятность рассорить и самих друзей.

8. Лишение материальной поддержки

Частая ошибка мужчин после развода – лишение матери с ребенком материальной поддержки. Такая своеобразная форма мести. Главный аргумент при этом – «пусть теперь сама выкручивается». То, что по ту сторону развода остается его ребенок, мужчина не принимает во внимание.

В чем ошибка?

Еще одна ошибка отцов – желание отнять ребенка у мамы. Некоторые мужчины действуют любыми изощренными методами, лишь бы ребенок не виделся с мамой, и даже не осознают, какую боль они причиняют своему ребенку.

В чем ошибка? Результаты исследовании показывают, что дети, которые росли без мамы, чаще склоны к суициду, чем те, что росли без отца. Вывод напрашивается сам собой.

К сожалению, это самый часто встречающийся сценарий разводов. К примеру, даже если у мужчины после развода не появилась новая любовь, он просто забывает о своем ребенке. Папы в таких случаях аргументируют свое поведение следующим образом: не могу видеть свою бывшую и все, что с ней связано.

В чем ошибка? Ребенок не игрушка. И он не всегда будет ребенком. Когда-то он вырастет и обязательно спросит «почему?».

11. Оставление детей бабушкам

К примеру, многие папы забирают ребенка на выходные и оставляют своим родителям. Сами при этом могут видеть ребенка не более пары часов. Вроде бы долг отца выполняет. Но работает ли это?

В чем ошибка? Бабушки и дедушки, какими бы любимыми ни были, не заменят отца, которого ребенок ждал и считал дни до его прихода.

12. Отказ от алиментов

Вопрос о выплате алиментов чаще всего решается в устной форме между супругами. Женщине не хочется бегать по разным инстанциям, а мужчине не хочется иметь статус алиментщика. И они договариваются между собой о сумме и периоде выплат.

В чем ошибка? Законом четко регламентируется размер выплат на содержание ребенка или детей. Если женщина не подавала на алименты, она не имеет права требовать ту сумму, которая положена ей по закону. То есть бывший супруг может давать меньше, реже или совсем не платить. Да и каждый раз звонить и напоминать бывшему мужу о том, что нужны деньги, просто неприятно. Самый лучший способ – завести отдельную карточку для выплат на ребенка, а судебное постановление отнести прямиком в бухгалтерию бывшего супруга.

Бывает так, что женщина вступает в отношения с мужчиной, за плечами которого остался неудачный брак. В настоящее время при высоком проценте разводов эта ситуация не является редкой. Однако стоит знать о том, что психологически разведенный мужчина может быть опасен для новой партнерши, которая желает завязать с ним отношения. Часто мужчина сам не осознает этой опасности. Этому есть несколько причин. Во-первых, он может долгое время находиться под влиянием стресса и действительно верить в то, что заново влюбился, когда на самом деле его привлекает внимание со стороны.

Поэтому знать об опасностях отношений с тем, кто недавно развелся, необходимо, прежде всего, женщине. Благодаря информации о психологии личности разведенных мужчин, появляется возможность обезопасить свою жизнь от печального опыта и оградить себя от разочарования.

Ситуация развода всегда является стрессовой, независимо от того, кто был его инициатором. Мужчины, не смотря на эмоциональную сдержанность, также подвержены глубоким переживаниям по поводу распада брака, особенно, если в нем остались совместные дети. Поэтому было бы наивно надеяться, что партнер, которого женщина рассматривает как потенциального мужа, будет рад и счастлив вступить в новые отношения, не привнося в них негативный опыт, страхи и ожидания, оставшиеся от предыдущих.

Психологи считают, что для того, чтобы человек полностью оправился от прошлого негативного опыта подобного рода, должно пройти не менее двух лет. Именно тогда, по мнению специалистов, он может заводить новые отношения, не боясь, что старый опыт может как-то их испортить.

В случае если женщину пугает такое длительное ожидание, и она готова попробовать построить новый союз с тем, кто пережил развод, то следует придерживаться определенных правил общения.

Отношения с мужчиной, который недавно развелся, следует начинать максимально осторожно. Не стоит торопить события, взывая к его любви и откровенности. Чтобы новый союз оказался удачным, нужно очень хорошо узнать человека, его характер и образ жизни, вместо того, чтобы погружаться в чувства с головой.

Займите позицию наблюдателя и дайте отношениям развиваться в соответствии с их интенсивностью и в зависимости от ситуации. Во время этого периода важно получить как можно больше информации о человеке и причинах распада его бывшего союза. Однако не стоит напрямую интересоваться у партнера, вследствие чего случился развод. Скорее всего, мужчина, который тяжело переживает прошлые эмоциональные травмы, еще не пришел к объективному переосмыслению опыта и будет склонен бурно реагировать на такие вопросы. Это может проявляться в гневном отношении к бывшей жене и обвинениях в ее адрес.

Не пытайтесь сразу выяснить все подробности его развода — когда он будет готов, сам все расскажет. Можно поинтересоваться у друзей и знакомых партнера, по каким причинам распался предыдущий брак — это будет иметь значение в настоящем времени.

Женщина может глубоко ошибаться, когда начинает искренне верить в то, что мужчина, недавно разведясь, любит ее всей душой. Связь людей друг с другом не проходит бесследно, тем более, когда они были в браке и имеют общих детей.

Любовь мужчины в этом случае может скрывать чувство брошенности, жалости к себе и желание получить внимание и заботу. На первых порах сам партнер может не замечать этого, и искренне верить в то, что он любит.

Женщине в этом случае важно не обращать много внимания на слова партнера, а внимательно смотреть, что он делает ради нее и какую роль продолжает играть рядом с бывшей женой. Не стоит строить иллюзий на счет его любви, если мужчина бежит по первому зову в старую семью, под предлогом помочь передвинуть мебель, починить кран или завести машину. Психология общения людей друг с другом такого рода, скорее всего свидетельствует о том, что бывшие супруги еще не пережили стадию расставания и их по-прежнему связывают чувства.

Любовь мужчины, когда она искренняя, не подразумевает застревание в прошлом.

Психология общения с разведенным мужчиной

Чтобы не пасть жертвой неразделенной любви и не попасть по ошибке в ряды тех, кто служит жилеткой для слез по бывшим любимым, следует знать правила общения с теми, кто недавно развелся.

Бывает так, что мужчина встречается с новой женщиной, чтобы выразить свою боль . Стоит деликатно, но твердо пресекать любые попытки партнера обсудить с вами бывшую жену и жаловаться на свою незавидную долю.

Будьте осторожны, чтобы не пасть жертвой того, кто «коллекционирует» женщин после неудачного опыта, чтобы отомстить жене и утихомирить боль.

Не стоит обращаться с разведенным мужчиной как с «товаром, бывшем в употреблении» — если вам по-настоящему дорог этот человек, избегайте сарказма, проявления неуважения и критики, которые касались бы его личности или прошлой жизни. Таким образом, можно легко ранить мужчину и потерять его доверие. Будьте рядом как женщина, которая ему нравится, но не как судья или добрый друг, готовый пожалеть.

Прекращайте отношения сразу же, как только поймете, что вас используют для заживления своих ран или бывшие супруги не остыли друг к другу. Не питайте себя иллюзиями, что вашей любви хватит на двоих — не хватит, насильно мил не будешь, а вот отрицательный опыт с психологической травмой обеспечен.

Часто психология общения с мужчиной показывает связь его личности с разводом. Для того чтобы не ошибиться, женщине важно понять, что за человек рядом с ней. Психологи выделяют несколько типов мужчин, которые развелись по причине своих негативных сценариев жизни.

Мужчина, который в браке ищет «маму». Для него жена — это забота, тепло и материнская любовь. Первое время он позволяет, чтобы его любили, а позже может искать себе на стороне женщину для романтических отношений.

Психология общения с таким партнером строится на «игре в одни ворота» — часто такие мужчины не умеют давать, а в случае отказа могут обижаться и манипулировать.

Мужчина-собственник. Любовь мужчины, который ревностно относится ко всему, что принадлежит ему, рискует обернуться частыми скандалами и заточением, ведь женщину он склонен воспринимать как личную собственность.

Стоит ограничить общение с теми, кто вел асоциальный образ жизни в браке и по этой причине потерял семью. Речь идет о представителях сильной половины, склонных к алкоголизму, наркомании, игре. Такие подробности не сложно узнать, пообщавшись с мужчиной несколько раз, поняв, чем он живет и что любит делать свободное время.

Встречаясь с мужчиной, который разведен, следует выяснить, нет ли в нем качеств от подобных типажей, чтобы в случае их обнаружения обезопасить себя от разрушительного союза.

Все люди встречаются, расстаются — это обыденный процесс в жизни человека.

Расставание — сложный период

И такой кругооборот никому не удастся изменить. Кто-то находит счастье в семье на всю жизнь, а кто-то точно понимает, что 3 года брака — это физический, эмоциональный предел. Но в любом случае расставание — сложный период жизни. Поэтому вопрос о том, как жить мужчине после развода, всегда актуален.

Развод

Расставание — процесс, насыщенный отрицательными эмоциями. Но важно задуматься, как вести себя мужчине при разводе, что бы ни было причиной развода.

Это поможет избежать чувства вины, а также боли за совершенные действия, особенно по отношению к бывшей супруге. Во время расставания, сразу после него не нужно искать причины, виновных, искать ошибки, проводить в собственной голове разрушительные «расследования».

Также не стоит следить за бывшей женой в соцсетях, звонить, придумав, какую-то пустяковую причину. Это все бесполезные попытки, затягивающие в болото. Уже ничего не исправишь, восстановить хорошие теплые отношения вряд ли выйдет. Поэтому правильно будет не повторять ошибки в дальнейшем, а все остальное забыть.

Когда мужчина готов развестись

Российская статистика показывает, что мужчины становятся инициаторами расставания только в 30% случаев, это обуславливается высокой степенью ответственности, порождающей комплекс вины. При этом они интуитивно стараются избегать ситуаций, из-за которых может возникнуть это чувство. К тому же психика мужчины гораздо менее пластична, чем женская, поэтому ему нужны веские причины для развода. Психологи уже давно определили, в каких случаях мужчины разводятся. Есть всего 3 причины:

• новая женщина, которая выигрывает в конкуренции с женой;
• невыносимая жизнь с супругой;
• измена супруги.

Женщины уходят от кого-то, мужчины уходят к кому-то. Мужчина не уйдет просто так, не имея надежного тыла в виде другой женщины. Но такие решения непростые для мужского пола, и он будет долго думать и взвешивать все. В большинстве таких случаев супруг останется в семье. Он предпочитает стабильные, комфортные, проверенные отношения с женой. Мужчина понимает, что при наличии стабильной семьи, уюта и просто вкусной пищи проще делать карьеру, продвигать свой бизнес.

У каждой пары в совместной жизни случаются кризисы. В такие моменты генератором отрицательных эмоций становится всегда недовольная жена, которая постоянно пилит, скандалит по любому случаю, это часто доводит до развода.

Измена супруги является почти со 100% вероятностью поводом подать на развод. До недавнего времени бытовало мнение, что у женщины просто секса быть не может, если он есть, то она испытывает чувства к любовнику, поэтому измена — повод для незамедлительного развода.

Чувства мужчины после развала семьи

Многим интересно, что чувствует мужчина после развода, если он инициатор. Как уже говорилось, представители сильного пола нечасто проявляют инициативу для разрушения семьи, но если так сделано, то значит, что причина серьезная. И в данном сценарии развития событий мужчина получает существенно меньше стресса, что, в принципе, на дальнейшие события, чувства не влияет.

В любом случае начальный период по сравнению с женщинами мужчины переносят относительно легко, даже могут поддержать бывшую спутницу. Некоторый дискомфорт могут вызвать появившиеся бытовые обязанности: уборка, стирка, другие, а в дальнейшем ситуация ухудшается, и по большей части самими разведенными. Причина этому — борьба с постразводной депрессией, плохим настроением с помощью алкоголя (33%), случайных связей (23%), что растягивает период адаптации на длительный срок. Подобные методы борьбы с одиночеством, подавленностью приводят к тому, что пик мужского постразводного синдрома выпадает на семнадцатый месяц после расставания.

Интересен также вопрос, жалеют ли мужчины о разводе. При послеразводной подавленности закрадывается часто мысль: не было ли это ошибкой? Некоторые сожалеют, иногда чувствуя ненависть к жене оттого, что не могут вернуть, но, по большей части, ровно до момента окончания депрессии. В дальнейшем события разворачиваются так, что не менее 65% разведенных мужского пола вступают в новый брак в течение 5 ближайших лет после развода. Подавляющее количество мужчин о произошедшем разводе не сожалеют.

Психология развода

Более длительный срок восстановления объясняет психология мужчины после развода, а именно сдержанность: они не рыдают, не устраивают истерик, а также не выговариваются с окружающими друзьями, родственниками. Послеразводные проблемы не выплескиваются, они трамбуются в подсознании. Это делает алкоголь наиболее доступным способом развеяться.

Также такое поведение приводит к острому чувству одиночества, подавленности, часто встречаются разные формы депрессии, что влечет потерю интереса к работе, частично утрачивается работоспособность, начинается переедание, злоупотребление алкоголем (в основном это пиво по вечерам), пустая трата времени.

Наиболее травматично расставание для мужчины, если жена ушла к другому. Обычно мужчины, узнав об этом, ведут себя агрессивно, а в дальнейшем они могут попасть в полосу длительной депрессии, потому что такой удар достаточно сильный.

В последние десятилетия часто встречаются разводы в 40 лет и даже среди более старших людей. Причем если в молодом возрасте на развод значительно чаще подают жены, то чем старше пары, тем больше преобладает инициатива мужчин, а в возрасте под 50 лет и дальше идет выраженная мужская доминация. Причина тому начинающийся в районе 40 лет так называемый кризис среднего возраста. Мужчина уже реализовался, дети выросли, он знает, что годы идут, но хочет доказать всем, что он полон сил и готов для великих дел. В таких случаях новая супруга гораздо моложе мужа.

Как пережить развод

Разведенному категорически нельзя оставаться в изоляции, обязательно нужно найти с кем общаться. И очень важно выплеснуть чувства, понятно, что с друзьями язык не повернется, но есть группы взаимопомощи таких же расставшихся людей. Если нужна анонимность, то подойдет интернет.

Мужчина от природы деятельный, поэтому всю хандру как рукой снимет любая активность, которая нравится: работа, хобби, спорт. Помните: злейший враг депрессии — это тот вид деятельности, который помогает вырабатываться гормонам счастья, например, прыжки с парашютом.

Осторожно с крайностями: большие дозы алкоголя, переедание, любовницы — это сейчас нужно, но в меру. Выпить немного алкоголя иногда полезно, это расслабляет, но не надо пить больше. Встречаться с женщинами сейчас вообще не нужно. Нужно поддержать хорошие отношения с бывшей, особенно если есть дети. Если тяжело общаться лично, отправьте поздравление по SMS и т. д.

Принято считать, что развод после 5-10 лет относительно благополучной совместной жизни является тяжелейшим испытанием главным образом для женщины. Во всяком случае, практика подтверждала тот факт, что прекрасная половина человечества нуждается в профессиональной помощи. Мужчины же, как и положено сильному полу, якобы адаптируются к новым условиям жизни. Однако лет 10 назад психотерапевты стали с удивлением отмечать, что разведенные мужчины в большинстве своем чувствуют себя не так комфортно, как все привыкли полагать. Как
ведет себя мужчина после развода, и как вести себя с ним нам – женщинам?..

С ЦИФРАМИ В РУКАХ

Для того чтобы правильно оценить масштабы явления, о котором пойдет разговор – мужском постразводном синдроме – сначала поговорим о том, как переносят вынужденную свободу женщины. Например, один из крупнейших специалистов в области психотерапии Норман Фарбероу утверждает, что практически никто из представительниц прекрасного пола после развода и распада союза, просуществовавшего несколько лет, не возвращается к прежнему уровню душевного и физического здоровья. Во всяком случае, каждая восьмая разведенная дама, по статистике, пытается свести счеты с жизнью. Каждая четвертая – обращается за помощью к психотерапевту (хотя выраженную депрессию, требующую лечения, испытывают более половины дам, освободившихся от семейных уз). И более половины всех продаваемых в так называемых цивилизованных странах антидепрессантов приобретают женщины, находящиеся в состоянии развода менее года!

Мужчинам же, во всяком случае, на первых порах действительно легче. И это подтверждают исследования: 65 процентов разведенных мужчин повторно вступают в брак в течение уже первых пяти лет. Все это вполне объяснимо с точки зрения психоанализа. Дело в том, что каждый мужчина уже имел опыт разрыва с важной для него женщиной – матерью. В возрасте 5-7 лет мальчики психологически перестраиваются. Они постепенно перестают чувствовать себя частичкой мамы и, как говорят психотерапевты, переходят в мужскую субкультуру. Поэтому второй разрыв с близкой и любимой женщиной проходит значительно легче. Еще 15 процентов представителей сильного пола обретают новую семью между 5 и 10 годами второго этапа холостяцкой жизни. Но вот оставшиеся 20 процентов и составляют в настоящее время объект пристального изучения психотерапевтов, поскольку создают новую семью (или обретают постоянную партнершу) только спустя 20 и более лет после распада первой семьи.

В РОЗОВЫХ ОЧКАХ

Для того чтобы понять, почему такое большое количество мужчин испытывают многочисленные психологические (вслед за ними и физические) проблемы, оказавшись «на свободе», следует упомянуть о тех надеждах, которые они испытывают, стремясь к разводу.

Большинство мужчин надеются, что, освободившись от законной супруги, встретят более достойную женщину – более красивую, сексуальную, добрую, заботливую и чаще всего более молодую. То есть усталость от обыденного супружеского секса подогревает полет фантазии, которая услужливо рисует в воображении фантастические картины и сулит яркие сексуальные ощущения, причем с разными партнершами.

И второй, часто не менее важный мотив разорвать отношения с семьей – стремление избавиться от ответственности за домочадцев. Или хотя бы уменьшить эту ответственность.

УТРАЧЕННЫЕ ИЛЛЮЗИИ

Однако опьянение вновь обретенной свободой у мужчин длится, как правило, всего лишь несколько месяцев, а иногда даже недель. А затем в душу медленно, но верно начинает закрадываться разочарование.

Оказавшись «на свободе», мужчина ведет себя совсем не так, как ему самому хотелось бы. Представители сильного пола пытаются реализовать в первую очередь свои самые смелые сексуальные фантазии. Как правило, появляется сразу несколько партнерш: одна – постоянная, другие – временные. И чаще всего эти краткосрочные (двух-трехразовые) импульсивные связи приносят более всего разочарований. Хотя именно на них мужчины и возлагают больше всего надежд. Дело в том, что супружеский секс имеет одну очень важную особенность. Речь идет о так называемой подстройке – психологической и физиологической. После нескольких лет совместной жизни особого сексуального (эмо­ционального) влечения супруги, конечно, не испытывают, зато возбуждение приходит достаточно скоро, без длительных прелюдий и сантиментов. Близость происходит стереотипно, но уровень наслаждения, как правило, высокий, разрядка наступает быстро – в течение 4-5 минут. И все это в совокупности дает ощущение комфорта.

Но интимная жизнь с новыми и часто малознакомыми партнершами требует от мужчины гораздо больших психологических и физиологических затрат. Во-первых, партнершу надо склонить к интимным отношениям. Во-вторых, ее нужно довольно долго ласкать. В-третьих, сам половой акт более длительный и «энергоемкий». По статистике, во время близости с женой частота сердечных сокращений у мужчин увеличивается на 8-10 ударов в минуту и держится на этом уровне в течение 3-5 минут после кульминации. Если партнерша новая, мужские сердца бьются в среднем на 30-40 ударов чаще обычного и «успокаиваются» лишь через 10-20 минут после достижения оргазма. Существует и четвертый нюанс: после полового акта с новой партнершей нужно продолжить общение, а очень часто еще и отвезти ее домой. Конечно же, такая близость доставляет массу радостей, но она и отнимает массу сил, снижает работоспособ­ность, желание проявлять инициативу и т. д.

Самое курьезное, хотя и печальное одновременно, заключается в том, что, согласно исследованиям психотерапевтов разных стран, у большинства разведенных мужчин уже через год-полтора после развода существенно снижается половая активность. Многие из них даже отвергают откровенные предложения секса со стороны женщин, часто молодых и темпераментных.

Помимо проблем в личной жизни, возникают и проблемы чисто социальные. Да, нести ответственность за семью необходимость отпала, однако на неокрепшие мужские плечи легла другая ноша – ответственность за самого себя. И вот к такому повороту событий многие представители сильного пола оказываются абсолютно не готовыми. Во-первых, не с кем посоветоваться в трудную минуту, некому пожаловаться на неприятности. Ведь любовница, пусть даже самая доброжелательная, не настолько близка, как жена, поэтому не каждый мужчина станет раскрываться перед ней. Да и не всякая любовница станет выслушивать от своего кавалера сетования на судьбу.

Кроме того, после нескольких недель холостяцкой жизни многие мужчины обнаруживают в себе массу разрушительных импульсов, как-то: желание выпить сверх меры, желание вкусно и чересчур обильно питаться, в том числе на ночь, и т. д. У женщин таких импульсов меньше, и, будучи существами более социальными и лучше организованными, представи­тельницы слабого пола легче подавляют провокационные желания. Кстати, на уровне подсознания мужчины чувствуют эту особенность женщин и нередко вступают в брак отчасти за тем, чтобы жена помогала сдерживать разрушительные инстинкты. К сожалению, в сознании этот факт никак не откладывается, поэтому вновь обретенная ответственность за самого себя оборачивается для многих представителей сильного пола серьезным стрессом.

Таким образом, все вышеизложенные особенности «свободной» жизни зачастую приводят к тому, что многие мужчины примерно через полтора года после развода начинают испытывать подавленность, растерянность, у них довольно ощутимо снижается интерес к работе. Злоупотребление алкоголем (чаще всего пивом) и пищей – наиболее распространенные симптомы постразводного синдрома у представителей сильного пола. Помимо снижения сексуально­го влечения, о котором уже было сказано, нередко проявляются и другие расстройства в интимной сфере.

БЫВШИМ ЖЕНАМ НА ЗАМЕТКУ

Существует определенная тенденция того, как ведут себя мужчины после развода. В период середины второго года после разрыва отношений каждый третий разведенный мужчина начинает активно задумываться о возвращении в прежнюю семью. А каждый четвертый в конечном итоге вступает в повторный брак со своей прежней женой! Правда, некоторые мужчины пытаются сбежать от своего одиночества, обзаведясь новой семьей. Однако две трети из них через некоторое время убеждаются, что первая жена была лучше, чем новая или постоянная подруга.

Поэтому, если женщина не рада случившемуся разводу и хочет вернуть отношения в прежнее русло, нужно, во-первых, постараться успокоиться самой. Во-вторых, надо запастись терпением. А вот бегать за бывшим мужем не следует, равно как и самоуверенно твердить ему: «Ты все равно ко мне вернешься!»

Мужчины – существа очень самолюбивые, поэтому вернуться домой с повинной головой им очень трудно, даже если на то есть большое желание. Чтобы морально облегчить им возвращение, постарайтесь не утратить ровных дружеских отношений после развода. Когда мужчина «созреет» для того, чтобы создать семью сначала, ему не надо будет искать специального повода, чтобы прийти. Он просто заглянет по-приятельски на чашку чая и останется.

ЛЮБОВНИЦАМ НА ЗАМЕТКУ

Если же вы волею судеб встретили на своем пути разведенного мужчину, запомните несколько несложных правил, соблюдение которых поможет вам построить с ним прочные и серьезные взаимоотношения.

Даже если ваш роман складывается наилучшим образом, вы регулярно встречаетесь (2-3 раза в неделю) и вам хорошо вместе, не настаивайте на проживании под одной крышей, если мужчина всячески от этого уклоняется. Поймите, что он развелся с прежней женой вовсе не для того, чтобы тут же создать новый семейный очаг.

Тот факт, что ваш поклонник несколько лет прожил в достаточно благополучном браке, отнюдь не говорит о том, что он и далее морально готов к тому, чтобы выступать в роли добропорядочного главы семейства. Вполне возможно, ваш знакомый относится к тем 20 процентам мужчин, которые способны после распада первого семейного союза около 20 лет (если не до конца жизни) провести в одиночестве. Поэтому не ограничивайте свои контакты одним потенциальным женихом.

Если ваш кавалер развелся недавно (менее полутора лет назад), скорее всего, у него кроме вас будут и другие женщины. Протестовать против этого бесполезно. Просто примите это обстоятельство во внимание и наберитесь тер­пения.

Практика показывает, что женщины, встречающиеся с разведенными мужчинами, как правило, занимают одну из двух полярных позиций: либо окружают своего партнера чрезмерной заботой, либо общаются крайне сдержанно, надеясь проявить свои лучшие качества лишь после заключения брака с ним. Оба эти пути бесперспективны. По возможности постарайтесь выработать линию поведения, в которой забота и раскованность в интимной сфере сочетались бы со сдер­жанностью. Это наиболее реальная возможность покорить сердце вашего избранника.
Мария Ситтель, специально для www.allwomens.ru

Миллионы лет мужчины и женщины живут вместе, в одном обществе, однако, они по-прежнему видят мир по-разному. Различным образом они относятся и к разводам, разрушению своей семьи. В данном случае, нужно заметить, что разводы в современном виде существуют в России не более пятидесяти лет, поэтому мужские традиции и психологические установки в этой сфере еще нельзя считать полностью сформировавшимися. Тем не менее, в значительной части они уже сложились. Взглянем на развод глазами мужчины.

Мужчины, как и женщины, воспринимают развод через призму тринадцати обстоятельств. Назовем их все, затем охарактеризуем более подробно. Итак:

13 факторов осмысления развода:

1. Наличие или отсутствие нового партнера по отношениям. Понятно, что если у мужчины уже имеется новая женщина и новая любовная зависимость (очередное временное замутнение сознания), и он то он переносит развод более легко, нежели бы он оставался в личном одиночестве.
2. Характер отношений с нынешним партнером, с которым человек расстается. Если на момент подачи заявления о разводе, отношения в семье в целом неплохие, мужчина грустит больше, нежели, если бы в него в этот момент швыряли тарелки, царапали ему лицо или выбрасывали его вещи с балкона.
3. Количество детей в браке и их возраст. Понятно, что чем больше в браке детей и чем младше они по возрасту, тем больше укоров совести испытывает мужчина. Чем меньше детей и они старше, тем меньше мужчина переживает.
4. Отношение детей к процессу развода родителей. Если дети стремятся сохранить брак своих мамы и папы и активно просят их не расставаться, это не может оставить никого равнодушным. Если дети молчат, или откровенно рады расставанию с отцом (особенно, если он пьет, бьет детей и маму, кричит, тунеядствует и т.д.), волнений мужчины в связи с расставанием существенно меньше.
5. Собственный возраст. Понимая, что брачная привлекательность мужчин остается очень высокой вплоть до возраста 45 лет, мужчины 23 – 45 лет, проходя процедуру развода, смотрят в собственное будущее вполне оптимистично. Мужчины старше 45 лет уже трижды подумают, идти им на развод, или нет…
6. Состояние здоровья. Понятно, что чем крепче состояние здоровья мужчины, тем он увереннее в себе. Если же мужчина имеет какие-то тяжелые хронические заболевания или инвалидность, степень его переживаний от потери привычного режима жизни и окружения, может быть довольно велика.
7. Наличие жилплощади для дальнейшего проживания. Находясь в состоянии подготовки к разводу, ответственный мужчина почти всегда понимает, что квартира должна остаться за женщиной и его детьми (если в паре есть дети). Соответственно, если у него имеется альтернативное жилье – другая квартира, достраивающее долевое, комфортная квартира родителей, служебное жилье и т.д., моральное состояние мужчины гораздо лучше, нежели бы ему, после развода, придется слоняться по друзьям, арендовать дорогое жилье или уходить на квартиру к другой женщине.
8. Уровень дохода. Мужчина, чья карьера и уровень дохода идут в гору, всегда настроен на лучшее, поэтому перспектива или процедура развода пугает его заметно меньше чем того мужчину, чьих доходов еле-еле хватало на самый минимум прожиточного уровня. Соответственно, мужчина с высоким уровнем дохода меньше ощущает тяготы алиментов и чаще настроен оказывать существенную финансовую помощь своим детям даже без соответствующих решений суда.
9. Наличие опыта прошлых разводов или расставаний . Здесь ситуация весьма интересная. Мужчины, которые еще не проходили развода, больше уверены в себе, в том, что они все переживут без больших страданий, чем те, кто уже процедуру развода один раз уже прошел (причем, с наличием детей) и не понаслышке знает, что такое душевные страдания, моральная опустошенность и бессонница. А вот те мужчины, что уже прошли два развода, чаще всего, уже не боятся ничего, что на практике приводит к новым бракам и разводам.
10. Отношение к данному разводу собственных родителей и(или) друзей. Если мнение родителей или друзей значимы для мужчины, а все они с теплотой относились и относятся к уходящей или уже прошлой жене, то надо понимать, что на мужчину будет оказано серьезное моральное давление, которое вряд ли будет ему комфортным.
11. Количеством приятных или неприятных воспоминаний о завершающемся браке. Если большая часть времени существования данного брака между супругами ассоциируется с душевным, бытовым, материальным и интимным комфортом, то переживаний от развода будет заметно больше. Если дискомфорт в паре перед разводом длился уже много лет, радость освобождения от проблемного партнера будет перевешивать грусть от расставания.
12. Собственной интимной активностью. Замечено, что интимно активные люди переживают развод более эмоционально, но и… более быстро. Они быстро вступают в новые отношения, свежесть и новизна которых быстро приводит в нормальное состояние (или близкое к нормальному). Интимно пассивные люди переживают чуть менее ярко, но зато более длительный период. Потому что, их состояние одиночества может длиться месяцы и годы. И их верность прошлому партнеру тут ни при чем: все определяется врожденным темпераментом.
13. Общим ухудшением или улучшений своей жизни в целом, после развода. Мышление человека всегда немного запаздывает за событиями жизни. Поэтому, реальная оценка произошедшего развода начинает производиться мужчиной только через два-три месяца, а то и через год после развода. И вот тут самое важное: Если в течение периода около года после состоявшегося развода мужчина заметит явное улучшение своей жизни в бытовом, душевном, интимном комфорте, его материальное положение не ухудшится, новая партнерша не будет мешать его общению с детьми и будет готова сама родить совместных детей, такой мужчина переживет развод, не раскаиваясь в содеянном. Если же в течение периода около года после состоявшегося развода мужчина заметит явное ухудшение своей жизни в бытовом, душевном, интимном комфорте, его материальное положение ухудшится, новая партнерша будет препятствовать его общению с детьми, не будет желать родить совместных детей, такой мужчина, скорее всего, испытает тяжелые переживания, раскается в содеянном и… попытается восстановить отношения с бывшей женой.

В целом же, степень переживаний мужчины по поводу развода будет зависеть от совокупности всех вышеперечисленных 13 факторов. Чем меньше развод ухудшил мужскую жизнь – тем ему легче все пережить. Чем больше ухудшил – тем ему будет больнее. Теперь главное. На самом деле,

При разводе с супругой родившей ему детей,

мужчина всегда теряет больше, чем женщина.

Только он не всегда понимает это вовремя.

Ведь самое главное, что всегда теряет мужчина при разводе, это вовсе не квартиру и машину, а блеск счастья в глазах собственного ребенка. Увы: в этом смысле, мужчины всегда немного тугодумы. В отличие от женщин, которые могут с высокой степенью вероятности просчитать последствия развода, у мужчин это получается крайне плохо. В результате этого, возникает психологический перекос в мужском и женском поведении. Женщина страдает от развода еще до его свершения, но уже через два-три месяца собирает свою волю в кулак и начинает жить дальше. Мужчина живет в иллюзии свободы в период развода, а через какое-то время начинает душевно страдать. И когда мужчина в пике страданий приходит к своей бывшей жене «с повинной», уже перестрадав и выплакав все слезы, чаще всего, она уже его не принимает. В результате, многие мужчины, явившиеся инициаторами разводов, мечутся туда-обратно, в итоге попадают в больницы с инсультами и инфарктами, или спиваются.

По большому счету, все можно выразить и так: вся степень переживаний мужчины и его Судьба после развода зависит уже вовсе не от него самого и даже не от его бывшей жены, а от поведения и здравомыслия его новой женщины. Если она окажется на высоте, то на контрасте, его прошлый брак, даже в целом неплохой, будет оцениваться со знаком «минус». И страданий от развода будет меньше. Если же она окажется недалекой и алчной «пилой», то на контрасте, его прошлый брак, даже неправильно устроенный, покажется ему лучшими годами жизни. Вот такие вот мужчины. Так они зависимы от женщин. Ведь уходя от женщины, мужчина, все равно… идет к женщине. А женщина, уходя от мужчины, может остаться со своими детьми. Или для начала, или – навсегда.

Надеюсь, что прочитав эту статью, мужчины сильно задумаются. Да и женщины – тоже…

С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.

Запись на личную или онлайн консультацию по телефонам: +79266335200, +79029905168.

Первые свидания после развода. Как себя вести?

Когда одни отношения закончились — разводом или разрывом, а другие еще не начались, как не поддаться порыву броситься на шею первому встречному? Как не наступить на те же грабли и не получить в новых отношениях с мужчиной старые проблемы?

Когда позади тяжелейший развод и долгое восстановление в одиночестве, трудно выйти в большой мир и вновь начать встречаться с людьми. Вот несколько типичных реакций, возникающих после первых свиданий.

1. Этот человек мне не нравится. Ничего страшного. Опишите в дневнике, почему он вам не понравился. Может быть, дело в том, что он отличается от вашего бывшего партнера? Или какие-то его черты вам действительно неприятны? Не спешите с выводами, попробуйте дать человеку шанс. Если он действительно вам не подходит, просто грамотно установите границы. Расстаньтесь с ним спокойно и вежливо.
2. Я ему не нравлюсь. Ну что же, его дело. Не принимайте это на свой счет. Если случайный косой взгляд или нотка осуждения в голосе лишают вас уверенности в себе, это может быть знаком, что вы еще не готовы встречаться. Совершенно нормально сходить несколько раз на свидания, а потом прийти к выводу, что вы еще не готовы. Если это так, возвращайтесь к работе над собой, но не забудьте себя похвалить за то, что рискнули и попробовали.
3. Ко мне опять вернулась душевная боль. Возможны два варианта. Это может быть остаточное горе. Новое свидание означает, что с прошлым окончательно покончено, и вы начинаете новую главу жизни. Либо это еще один знак, что вам рано ходить на свидания. Смотрите по ситуации. Возможно, придется сходить на второе и даже на третье свидание, и тогда вы точно разберетесь в причинах. Но не судите себя строго — вы просто осваиваете новую территорию. Не ставьте на себе крест. Вам просто нужно побольше времени.
4. Одиночество — мой крест. Свидание может оказаться тягостным и пугающим, даже если вы полны решимости сделать его легким. Перед лицом этого легко поддаться тоске. Попытайтесь сделать шаг назад и восстановить легкое и беззаботное отношение. В такие моменты как нельзя лучше поможет перерыв и несколько аффирмаций.
5. Что вообще происходит? Используйте свидания в качестве индикатора, чтобы увидеть, над чем вам еще нужно работать. Кто-то на свиданиях полностью теряет искренность и превращается в другого человека. Может быть, ваше самоуважение недостаточно окрепло? Вы слишком сильно стараетесь понравиться? Подстраиваетесь под человека и забываете о себе? Вернитесь к своему дневнику и проанализируйте, что происходит. Вы это делаете только для себя, а не для кого-то другого.

На свиданиях часто всплывают остатки горя, о которых вы не подозревали. Помню, однажды я пошла на свидание с новым знакомым, и вдруг все мысли вернулись к мужчине, с которым я рассталась за полгода до того. Мы катались на роликовых коньках, я незаметно для себя разогналась и рухнула на землю.

Мой кавалер проявил максимум заботы, помог дойти до моей машины и произнес: «Ну что, надо повторить!» Я ответила, потирая колено: «Спасибо, мне хватило». Он рассмеялся: «Я имел в виду, повторить наше свидание». И хотя я согласилась, но потом, сев в машину, не смогла сдержать слез. Меня очень тянуло к бывшему.

У нас не получилось бы ничего хорошего, однако я проплакала о нем весь вечер. Хотелось набрать его номер, хотя мы не виделись уже много месяцев. Несколько дней я боролась с желанием позвонить, но в конце концов согласилась снова покататься на роликах с новым знакомым.

Когда мы встретились, я настроилась на легкое свидание. Через пять встреч оказалось, что он мне очень нравится, и в итоге воспоминания о бывшем партнере отпустили меня. Я провела с этим человеком четыре года, и он был добр ко мне и моим детям. Тот бывший не был на такое способен.

Вывод простой: не придавайте вдруг нахлынувшей грусти большого значения — и как бы ни повернулась ситуация, не звоните бывшему!

Не нужно возлагать больших надежд на первые свидания. Вы не знаете этих людей, они не знают вас. Вы просто наблюдаете и исследуете следующий этап, изучаете себя и партнера.

Похвалите себя за храбрость и не судите строго. Сидя напротив нового знакомого, попробуйте сказать себе: «Да, я вот такая. А теперь дай-ка посмотреть на тебя и решить, нравишься ли ты мне». Если у вас получится это прочувствовать, значит, вы готовы к новым встречам.

Такое отношение дается не сразу. Не путайте его с поверхностной имитацией или самовлюбленным высокомерием. Поддерживайте в себе самоуважение и не забывайте о нем ни на секунду.

Не снижайте планку

Как и все остальные цели, отношения требуют продуманного подхода и работы. Не нужно лезть напролом. Возьмите дневник, запишите свои чувства, набросайте план. Пересмотрите анкеты и решите, чего вам хочется от новых отношений.

Определите свои ценности:

• К чему вы стремитесь?
• Где проходят ваши личные границы?
• Что для вас приемлемо, а что нет?
• С какой вещью вы ни за что не станете мириться?
• В чем вы готовы пойти навстречу?
• В чем не станете поступаться своими интересами?

Перечитайте получившийся список и подумайте, какое будущее вы хотите для себя.

Следующий шаг — клятвенно пообещать, что останетесь верны своим ценностям и убеждениям. Не снижайте планку, что бы ни произошло. Вам нужен партнер, который будет дорожить вами. Если вы обнаружите, что он не способен ценить вашу близость, вы должны быть уверены, что сумеете прервать отношения.

Вы встретите еще немало привлекательных людей, которые вам не подходят. Или они попытаются изменить вас, или вас что-то в них не устроит. Вам будут встречаться хорошие люди, но с чуждыми для вас системами ценностей. К вам может проявить внимание симпатичный человек, но, проведя с ним какое-то время, вы поймете, что совершенно несовместимы.

Отпустите его. Не старайтесь засунуть кубик в круглое отверстие. Пусть идет своей дорогой. У вас — собственный путь. Успешные отношения невозможны без компромиссов, но если вам приходиться поступаться собственной личностью ради любви, то развалится все — и ваша пара, и ваша жизнь.

Особый случай — неопределенные отношения. Вроде бы все хорошо между вами, и не то чтобы вам откровенно плохо, но явно что-то не получается. В такой ситуации многие выбирают сохранить отношения, пока они окончательно не испортятся.

Вам не надо этого делать. Каким бы замечательным человеком ни был ваш партнер, если душа не лежит, лучше уйти сразу, чем потом причинять друг другу боль. Для кого-то этот человек станет мечтой, но не для вас.

Умейте постоять за себя

В течение первых нескольких недель знакомства с новым человеком вам необходимо определить для себя: способны ли вы в этих отношениях оставаться собой. Не занимает ли этот человек слишком много вашего времени. Не нарушает ли его появление в вашей жизни ее обычного ритма; например, не приходится ли вам теперь отказываться от посиделок с друзьями.

Одна из слушательниц моего семинара, потратив много усилий на восстановление после развода, начала встречаться с довольно симпатичным парнем. Правда, уже через несколько недель он принялся ревновать ее, диктовать свои условия и бесцеремонно вмешиваться в ее жизнь.

Она сумела расстаться с ним, хотя это далось ей болезненно, и почувствовала гордость, что нашла силы постоять за себя. Она, конечно, опасалась остаться навсегда одинокой, но у нее уже сложилось твердое убеждение, что лучше быть одной, чем с неуравновешенным и неуверенным в себе партнером, диктующим свои условия. Ее работа над собой принесла плоды.

В начале новых отношений важно сохранять привычный распорядок жизни: встречаться с друзьями, заниматься любимыми делами, не отказываться от своих увлечений, заниматься спортом, проводить время в одиночестве. Не увлекайтесь и не торопитесь — любовь, конечно, прекрасное чувство, но дайте себе время понять и оценить его.

Не успокаивайте себя, что друзья поймут ваше отсутствие. Не думайте, что можно отложить до лучших времен занятия спортом или творчеством.

Время, которое вы с партнером проводите порознь, должно быть потрачено на оценку качества ваших отношений. Прислушайтесь к себе: все ли вас устраивает, не теряете ли вы себя. При любом сомнении стоит задуматься.

Как мужчина ведет себя после развода: что говорит психология

Решение развестись

Несмотря на то, что желание узаконить отношения чаще всего возникает у женщин, им же принадлежит первенство и по решению разводиться. Для мужчины свойственно тщательно обдумывать ситуацию, и лишь потом «сжигать все мосты». Поэтому они часто знают, где и с кем будут жить дальше. Если причиной развода стала мужская неверность, то нередко они уходят к своей новой пассии. Женщина же может испытывать настоящий шок, даже если она сама – инициатор развода. Самое сложное для нее время – это переживание первого месяца. Потом постепенно становится легче. А вот специфика мужской психологии несколько иная.

Типичное поведение мужчины сразу после развода

Вне зависимости от характера и поведения в браке, часто после развода мужчина начинает упиваться доставшейся ему свободой. Депрессии, лирические воспоминания и прочие последствия случившегося он игнорирует и вроде бы не мучается. Со стороны кажется, что развод ему безразличен.

Какое-то время он может находиться в эйфории и предвкушении новых знакомств и многочисленных сексуальных связей. Он начинает встречаться с 2, 3, 8 и более женщинами, чтобы вновь чувствовать забытую новизну. Конечно, секс с женой и новыми партнершами разительно отличается. Но постепенно он может ощутить, что вместе с желанными наслаждениями, которые на деле могут стать и не такими уж прекрасными, временные спутницы также, огорчают и разочаровывают. Они оказываются не такими заботливыми, тактичными и, конечно, верными.

Нахлынувшая свобода часто реализуется не только через женщин, но и алкоголь, еду, азартные игры и прочие подобные «развлечения». Перед этими искушениями устоять очень сложно. Поэтому вскоре квартира может наполниться множеством пустых бутылок пива и другими «атрибутами» холостяцкой жизни. Повсюду будут находиться разбросанные вещи, а еду придется заказывать на дом. Оказывается, на то, чтобы стирать и гладить белье, содержать дом в чистоте и готовить еду уходит не только много времени. Для этого необходимо иметь немалую сноровку, на которую и месяца будет мало. В общем, жить после развода не так легко тому, кто уже был женат и познал женскую заботу. А нахлынувшее раздолье может закончиться алкоголизмом.

Чувства после развода: вторая стадия

Для того чтобы заинтересовать незнакомых женщин, может понадобиться немало усилий и напряжения. Нужно быть интересным, суметь соблазнить, доставить удовольствие и не прослыть скучным партнером. Интимная связь без эмоций и привязанности быстро утомляет. Тогда мужчина после развода через какое-то время вновь стремится к прочным отношениям. Он чувствует потребность в том, чтобы его могли оценить, полюбить и поддержать в трудную минуту.

Казавшейся раньше яркой и насыщенной, жизнь, на деле оказывается пустой, и счастья, почему то не приносит.

Поэтому уже через 4, 6, 8 месяцев, год или после двух лет со времени развода, у мужчин наблюдается спад половой активности. Некоторые даже отвергают красивых женщин, предлагающих им секс.

Разведенный парень может ощущать растерянность, одиночество, подавленное состояние и исчезновение интереса к работе. Даже в 30 лет это может сопровождаться расстройством сексуального плана. Только тогда, когда наступает пик кризиса, мужчина может прийти к психологу.

В психологии есть даже термин «синдром 17 месяца», который необязательно наступает через 17 месяцев. Он может произойти, например, и спустя 8 или 9 месяцев. В это время сильнее всего переживается разочарование в холостяцкой жизни. Именно тогда тоску по своей бывшей супруге чувствует мужчина после развода. Приходят воспоминания о том, как было хорошо в семье. Бывает, что в такие моменты он возвращается.

Конечно, это происходит далеко не всегда. Расставания случаются по разным причинам. Некоторые из них делают невозможными дальнейшие отношения. Но более половины мужчин повторно женятся в течение 5 – 8 лет после разрыва. И большинство, хоть и не жалеют по поводу развода с женой, и возвращаться не собираются, но продолжают считать, что она была лучшей.

Как жить после развода

Как видно, мужчина после развода переживает не самые простые времена. Поэтому очень важно в это время не бросаться из крайности в крайность. Беспорядочные сексуальные связи, злоупотребление алкоголя быстро истощают его. Чтобы достойно пережить развод с женой, ему нужно построить планы, стремиться к новым целям и прилагать усилия к их достижению. Карьера, новое хобби, спорт и масса всего интересного поможет в том, чтобы заполнить зияющую пустоту.

В этапы кризиса, вне зависимости от того, 30 лет ему, 40 или 50, вместо пристрастий, опустошающих мужчину, лучшим путем, как восстановиться после развода, становится работа. Она не так сильно будет препятствовать его реабилитации по сравнению с другими способами забыться. Но в этом также нужно соблюдать меру.

Он может забыть о 8 часовом рабочем дне и настолько сильно уйти в работу, что станет игнорировать свою внутреннюю пустоту, ставить для себя неисполнимые цели, где требуется не двадцать четыре, а тридцать восемь часов в сутки. В результате появится чувство неспособности реализовать планы.

Такое поведение характерно для мужчины после развода, если его бывшая супруга требовала слишком многого. А у него копился гнев, который так и не вышел. Тогда мужчина начинает требовать от себя очень многого. Он внутри себя уподобляется бывшей жене. Тогда на достижение очень трудных целей будут требоваться неимоверные усилия, которые не оставят ни одной свободной минуты.

Но мужчина после развода должен трезво себя оценивать, чтобы среди множества женщин отыскать свою новую любовь, которая будет его любить и поддерживать. Если этого не делать, то он себя загонит в бессмысленный угол. Может показаться, что без отношений добиться планов станет гораздо проще. Конечно, перед тем как, начать их, он должен четко знать, как жить дальше. Но совсем необязательно не допускать в свою жизнь другую женщину до тех пор, пока не взята новая цель. В идеале его жизненный путь должен быть сбалансированным, чтобы было и 8 часов на работу, и часы на любовь.

Трудно сказать однозначно, сколько нужно времени мужчине после развода. Восстанавливаться следует столько, сколько нужно. Лучше постараться привнести спокойствие в свою жизнь, заниматься самоанализом, разбираться с теми причинами, которым удалось развести супругов. Нужно адекватно оценить свой вклад и ошибки в отношениях. Тогда это будет учтено в будущей любовной связи. В противном случае, все может повториться с другой женщиной.

Психология мужчин и женщин может быть и одинаковой после развода. Например, в случившемся они начинают обвинять и чуть ли не обливать друг друга грязью. Тогда мужчиной делается вывод, что супруга не подходила ему. Поэтому, он считает, хорошо, что развелись. Но, хоть мужчине после развода и свойственны такие умозаключения, они являются неверными и вредными. В психологии известно, что, таким образом, пытаются перенести друг на друга бремя ответственности. Тогда не решив проблемы в одних отношениях, люди переносят их в другие.

Помимо типичного поведения, как ведут себя мужчины после развода, обычно им свойственно легко забывать прошлые отношения, но не прощать. В таком случае, и в других отношениях будет проявляться нетерпимость.

Научиться говорить «прощай»

Даже если вина разрыва лежит на бывшей супруге, мстить ей не стоит. Чтобы начать с чистого листа новую жизнь с другой женщиной, важно правильно попрощаться с бывшей женой. Но это не означает разлюбить ее. Совсем необязательно переходить в состояние ненависти или безразличия к той, с которой раньше многое связывало. Можно попробовать остаться и в дружеских отношениях. Тогда гораздо легче впустить в свою жизнь новую любовь.

Как вести себя после развода — Голый развод

Так много советов, которые нам дают, полны благих намерений, но откровенно пусты и банальны…

Разработано, чтобы свести к минимуму нашу эмоциональную боль как будто это недопустимая эмоция, но это не так. Эта попытка подавить наши эмоции фактически усилит общую боль и продлит период восстановления, иногда на неопределенный срок.

Смирись с этим.

Будь сильным.

Посмотрите на светлую сторону.

В море еще много рыбы.

Эти классические утверждения не помогают. А есть еще и другой конец шкалы: друг, который говорит вам пойти куда-нибудь, напиться, сделать все ошибки, которые вы хотите, потому что, эй, вы через многое прошли. Ты сейчас холост. Вы получаете право быть настолько саморазрушительными, насколько хотите, , потому что посмотрите, через что вы только что прошли.
Или друг, который любит , чтобы прийти за хорошей стервой о твоей бывшей.Друг, который просто «сбрасывает» информацию о какой-то дерьмовой вещи, которую он сделал, без вашего ведома. Друг, который ведет себя так, как будто он на вашей стороне, но явно упивается драмой — и хочет, чтобы вы продолжали чувствовать себя таким злым, несчастным и жертвой, чтобы выжать из ситуации как можно больше развлечений.
Звучат по-разному, но все эти подходы имеют одинаковый эффект. Ни один из них не побуждает вас сосредоточиться на том, как выздороветь. Вы не ищете способов работать с чувствами.Вам просто говорят, следует ли вообще позволить им существовать, а затем, лучше ли замаскировать их, притворившись, что их нет, отвлечься от них как можно больше или продолжать их подкармливать. потому что вы имеете на это право.

Самое ужасное, что

все эти формы советов заставляют вас чувствовать себя бессильными.

Когда вы переживаете такую ​​эмоциональную травму, как развод, вам нужно разрешить себе плакать и кричать и просто — чувствовать .Но также нужно знать, что вы являетесь хранителем этих эмоций. Вы не должны позволять им контролировать вас и ваше будущее.

Почему я чувствую себя таким потерянным?

Боль развода — это не просто грусть о том, что вы разлюбили, что кто-то, кому вы доверяли, предал вас, или какая-то другая причина разрыва. Вы скорбите не только о своих отношениях, вы скорбите о всей жизни, которая у вас была, со всеми знакомыми структурами, привычками и предположениями, которые заставляли вас чувствовать себя в безопасности.
Возможно, вы потеряли свой дом. Возможно, вы потеряли друзей. Возможно, вам пришлось резко изменить свой распорядок дня, чтобы обеспечить дополнительный уход за детьми или сверхурочную работу, чтобы сводить концы с концами. В то же время ваш партнер по умолчанию для всего, от похода в кино до вашего плюса на свадьбах, исчез. Шок от перемен может быть сбивающим с толку и травмирующим.
Недостаточно попытаться обойтись без этих старых частей вашей жизни: вы должны активно составить план полной перестройки своей жизни (и своего мышления), чтобы справиться с этой новой реальностью.

Что произойдет, если я этого не сделаю?

Знаете старую поговорку, что время лечит все раны? Что ж, это ерунда.
Время лечит все раны , а не . Без надлежащего ухода и вмешательства физические раны гноятся или ужасно рубчатся, оставляя необратимые повреждения.
… Эмоциональные раны точно такие же.
Если вы не предпримете активных шагов по планированию и организации своей жизни после развода, вы останетесь в том же состоянии, в котором находились в момент травмы.Вы по-прежнему будете чувствовать себя потерянным и обиженным, и вы не добьетесь прогресса ни в восстановлении эмоционального ущерба, ни в решении любых основных проблем и дисфункций, которые в первую очередь подпитывали разрыв отношений.
Это означает, что вы обрекаете себя на повторение одних и тех же разрушительных ошибок.

Чем хороша структура

Хватит грусти и уныния: давайте посмотрим на плюсы.
Существуют «лучшие практики» для всего в жизни, включая развод.Четкое представление о том, что делать и как себя вести, чтобы защитить себя и своих детей от дальнейшего эмоционального вреда и создать условия для исцеления, действительно дает силы. Вы можете взять на себя ответственность за свою ситуацию и свои чувства и начать перестраиваться.

Основы

Есть 10 основных способов убедиться, что вы ведете себя наилучшим образом после развода:

Обращайтесь с друзьями и семьей вежливо

Тревожный, глухой совет вашей мамы может быть столь же полезен, как и чайник для шоколада, но постарайтесь не раздражаться и не расстраиваться.Признайте, что большинство людей в вашей жизни искренне хотят помочь или поддержать вас — они просто не знают, как это сделать. Будьте благодарны им за то, что они достаточно заботятся о том, чтобы попытаться, даже если вы втайне игнорируете все, что они говорят… и если у вас возникнет ощущение, что некоторые люди преднамеренно разжигают конфликт, вежливо откажитесь вмешиваться.

Минимизируйте контакты с бывшим

Возможно, вы не сможете полностью отрезать их, особенно если у вас есть дети, но вам нужно создать дистанцию.Пока они будут рядом, часть вас будет пытаться цепляться за ту роль, которую вы играли в жизни друг друга до развода, и вы не начнете по-настоящему перестраивать свою жизнь без них.
Возможно, вы сможете стать друзьями позже, но не сейчас… и не обманывайте себя тем, что вы не сможете продолжать спать вместе и уйти целым и невредимым.
Если можете, сделайте полный перерыв на несколько недель сразу после разрыва, а затем продолжайте поддерживать контакты до минимума вежливости.

Держите своих детей

Ваши дети умнее, чем вы думаете.Они знают, что вы расстаетесь, они знают, что их жизнь меняется, поэтому не лгите им и не давайте им ложных надежд на то, что все может вернуться к тому, что было раньше. Сосредоточьтесь на том, чтобы показать им, как сильно вы их любите, и дать понять, что это между вами и вашим бывшим.
При этом никогда-никогда не втягивайте их в свои междоусобицы. Старайтесь не говорить о своем бывшем в негативном свете в его присутствии и не поддавайтесь никакому желанию использовать его чувства (или опеку) в качестве оружия против вашего бывшего. Если вы это сделаете, вы испортите их отношения с одним или обоими из вас и сделаете этот опыт еще более травматичным для них в процессе.

Сделайте шаг назад от работы (а затем вернитесь)

Вам нужно время, чтобы отдышаться, а увеличение нагрузки, чтобы отвлечься, только отсрочит начало процесса выздоровления. Если можете, возьмите отпуск или, по крайней мере, отложите/управляйте определенными проектами, чтобы облегчить бремя. Когда вы разберетесь со своей новой структурой, вы можете прыгнуть обратно и взяться за свою карьеру обеими руками, но вам нужно следующие несколько недель, чтобы сосредоточиться на исцелении.

Не избегай своих эмоций

Ваша боль никуда не денется, потому что вы ее игнорируете, а самооцепенение лишь отсрочивает неизбежное: в какой-то момент вам придется справиться с этими эмоциями и начать сосредотачиваться на том, чтобы стать лучше. Но хотя вы не можете — и не должны — изгнать их полностью, есть стратегии, которые вы можете использовать, чтобы помочь вам прислушаться к этим чувствам, договориться с ними и уменьшить их влияние на ваше поведение и ваше душевное состояние.

Не ищи кого-то, кто спасет тебя

Отношения отскока почти всегда заканчиваются катастрофой. Стремление позволить кому-то другому вмешаться и спасти вас из вашей дерьмовой ситуации или заставить вас чувствовать себя лучше из-за вашей подорванной уверенности понятно, но все, что вы делаете, это тащите свой багаж в новую ситуацию и оказываете огромное давление на других. человек, чтобы заставить его работать.Сосредоточьтесь на том, чтобы стать лучше, прежде чем привлекать кого-то нового.

Берегите себя

Звучит незначительно, но вы должны заботиться о себе как физически, так и эмоционально после травмы. Это означает стараться есть питательную пищу, немного спать, избегать слишком большого количества кофеина или сахара и не полагаться на алкоголь, сигареты или другие наркотики, чтобы выжить. Эти вещи разрушают ваше настроение и уровень энергии и заставляют вас чувствовать себя еще более неуправляемым.

Остерегайтесь «ложного исцеления»

Научить себя терпеть боль — это не то же самое, что стать лучше. Если вы задавите всю эту травму глубоко внутри себя, вы заболеете. Вы будете несчастны. Вы будете набрасываться. Вы будете повторять те же ошибки. Цель состоит в том, чтобы найти функциональные, продуктивные способы решения ваших проблем и отношений, которые сделают вас счастливее, а не прожить день без слез.

Будь честным

Когда вам больно или вас обидели, естественно хотеть сплотить людей на своей стороне.Проблема в том, что, как и тот друг, который любит драму и хочет, чтобы вы продолжали ее разыгрывать, эмоциональное вознаграждение за жертву может вызвать привыкание.
Протяни руку помощи, в которой ты нуждаешься, но если часть тебя погрязнет в этом, потому что это дает тебе свободу делать или требовать все, что ты хочешь, или ты тайно наслаждаешься чувством праведного гнева… себя. Вам понадобится это самосознание, когда вы приступите к структурированию плана исцеления.

Будьте активны

Не впадайте в ступор и ждите, пока он пройдет.Этого не будет. Вы должны решить начать лечение. Вы должны быть готовы пойти на эти шаги. Вы должны быть готовы составить план.

Что мне теперь делать?

Теперь пришло время восстановить контроль над своей жизнью. Начните с практических вещей: как вы собираетесь организовать свои финансы? Ваша рабочая нагрузка? Ваша социальная жизнь? Уход за детьми? Стройте новые структуры, которые работают на вашу независимую жизнь.
Затем спросите себя: что меня раздражает? Какие факторы толкают меня по нисходящей спирали? Когда мои эмоции начинают выходить из-под контроля? Когда я чувствую себя бессильным или уязвимым?
Когда вы определите, что вас действительно пугает, вы можете начать планировать свой распорядок дня, который избавит вас от некоторых способов, которыми вы себя истязаете, — саморазрушительного поведения, навязчивых идей и мыслительных процессов, влияющих на вашу способность к исцелению.

Перестроить свою жизнь после развода — БОЛЬШАЯ задача. Если вы считаете, что вам будет полезно получить экспертное руководство, нажмите, чтобы узнать больше о Программе эмоциональной свободы Naked Divorce и о том, как она может помочь вам применить все эти советы на практике, чтобы пережить развод всего за 3 недели.

Если вам понравился этот пост, я был бы очень признателен, если бы вы помогли его распространению, отправив его по электронной почте другу или поделившись им в Twitter или Facebook.

С вами на службе

ознакомьтесь с нашими ресурсами или нашими видео на Youtube

Как НЕ вести себя после того, как ваш развод завершен

Посмотрим правде в глаза: развод — это тяжелый опыт.Это имеет серьезные последствия для вашей личной жизни, ваших отношений и вашего кошелька. Однако важно не позволять эмоциям взять над вами верх после завершения развода.

Легче сказать, чем сделать, вести себя рационально, особенно в спорных разводах и спорных результатах. Поскольку это может быть бурным опытом, некоторые люди после развода предпочитают набрасываться на других — и в конечном итоге платят изрядную цену.

Вот что произошло, когда один разведенный мужчина якобы угрожал работникам суда Северной Каролины.Мужчину обвиняют в написании электронных писем и постов в социальных сетях с угрозами убить сотрудников суда и судей. Причина?

Он был расстроен разводом 15-летней давности и обвинил суд в потере дома в поселке. Мужчине было предъявлено обвинение большим жюри, и теперь ему грозит до пяти лет тюрьмы и штраф в размере 250 000 долларов.

Хотя этот пример может показаться крайним, многие люди борются со своим поведением после развода. Легко совершать ошибки, которые имеют серьезные последствия для вашей жизни.Вот несколько вещей, которые нельзя делать после развода.

Развод — это личный опыт, который может вызвать у вас чувство горечи, обиды или откровенного гнева на других. Однако важно не позволять негативным эмоциям управлять вашим поведением.

Если вы будете делать неприятные замечания или агрессивные заявления по отношению к своему бывшему, вы можете нарушить условия вашего соглашения о разводе. Это может открыть перед вами целый ряд других вопросов, таких как изменение порядка опеки, изменение супружеской поддержки и дополнительные юридические действия.

Крайне важно, чтобы вы действовали разумно и оставались вежливыми после развода — в любом случае. Вы всегда можете обратиться за помощью в группы поддержки или за консультацией, когда будете двигаться дальше после развода.

Развод достаточно болезненный для детей, поэтому важно оградить их от споров. Негативные высказывания о другом родителе или то, что ваши дети выбирают сторону, могут причинить дополнительный вред всем участникам. В некоторых случаях это может даже угрожать изменением первоначального постановления об опеке. Разрешение споров в частном порядке — лучший способ действий для вас и ваших детей.

Может быть трудно приспособиться к финансовым требованиям развода. Выплата супружеской поддержки или алиментов может стать нежелательным бременем, особенно после дорогостоящего судебного процесса. Некоторые супруги пытаются спрятать свои деньги на секретных счетах, чтобы ограничить сумму долга. Это не только неэтично, но и может привести к финансовым спорам, которые в конечном итоге обойдутся вам дороже.Ваша лучшая ставка? Будьте честны в своих финансах и своевременно вносите платежи.

Избегание такого поведения может привести к безболезненному переходу после развода. Если вам нужна дополнительная юридическая помощь или опыт, мы здесь, чтобы помочь. Свяжитесь с Caulder & Valentine для помощи в семейном праве в Шелби и Гастонии, Северная Каролина.

Поведенческие проблемы у детей после развода

После развода или раздельного проживания у детей нередко проявляются некоторые поведенческие проблемы. Выход ребенка из себя не должен быть полной неожиданностью, потому что, в конце концов, развод или разлука — это серьезное препятствие для всей семьи.

Дети, в зависимости от их возраста и других факторов, не всегда обладают достаточной эмоциональной зрелостью, чтобы понять, почему происходит разлука, и их разочарование и стресс могут проявляться в поведенческих изменениях.

Поведенческие проблемы у разведенных детей могут варьироваться от легкого отыгрывания до деструктивного поведения. В конечном счете, оба родителя должны следить за поведением, общаться, проявлять терпение и обращаться за помощью к профессионалу, если поведенческие проблемы указывают на что-то более серьезное.

Осведомленность и профилактика

Нет ничего ненормального в том, что ребенок проявляет проблемы с поведением после того, как его родители развелись или разошлись. Чувства гнева, замешательства, разочарования и печали — все это часть эмоциональных горок, которые ваш ребенок может испытать в результате событий, происходящих в его жизни. Хотя вы не можете контролировать то, что ваш ребенок чувствует в связи с вашим разводом или раздельным проживанием, вы можете принять меры предосторожности, чтобы следить за поведением вашего ребенка так же, как и за своим.

Обращайте внимание на тревожные признаки, такие как агрессия или депрессия.

Поговорите с их учителями, тренерами и другими взрослыми, которые проводят время с вашим ребенком, чтобы быть в курсе его поведения вне дома. Ведение дневника поведения вашего ребенка и любых конкретных проблем, которые вы заметили, — это хороший способ записывать и помнить, что происходило в последнее время, что может стать важной информацией, которой можно поделиться со специалистом, если вы заметите, что определенное вызывающее беспокойство поведение сохраняется.

Если возможно, поддерживайте активный диалог с вашим вторым родителем по вопросам поведения. Один родитель может заметить определенное поведение в своем доме, в то время как другой родитель может заметить что-то совершенно другое. Распознавание различных реакций вашего ребенка на различные факторы стресса в окружающей среде имеет важное значение для предоставления ему правильной помощи и поддержки.

Следите за своим поведением

Как разведенный или проживающий отдельно родитель, который разделяет права опеки или посещения, важно следить за своим поведением рядом с ребенком.

Ваши действия и слова оказывают большое влияние на то, как ваш ребенок воспринимает свой мир и текущую ситуацию. Определенное поведение, например, плохое высказывание о бывшем супруге или грусть из-за ситуации, сложившейся перед вашим ребенком, может легко повлиять на их собственные чувства, ухудшить их мировоззрение и усугубить поведенческие проблемы.

Если вам особенно сложно контролировать свое поведение, осознайте это и примите соответствующие меры, чтобы найти способы облегчить свои негативные эмоции, либо самостоятельно, либо обратившись за помощью к профессионалу.Родители действуют как поведенческая модель для своих детей, поэтому помните об этом, когда вы работаете со своими эмоциями и помогаете своим детям справиться с их эмоциями.

Исправление курса

Если вы заметили, что у вашего ребенка начинают возникать проблемы с поведением, лучше решить эту проблему как можно быстрее. Многие родители чувствуют себя виноватыми из-за своего развода, и это чувство вины может привести к тому, что после разлуки они будут позволять своим детям вести себя не так, как раньше. Но это может привести к ухудшению такого поведения и оказать долгосрочное влияние на благополучие и эмоциональное здоровье вашего ребенка.

Помощь детям с эмоциональным интеллектом

Дети не всегда могут объяснить словами, почему они ведут себя определенным образом. Способность понимать внутренние мотивы — это способность, которая приходит со временем и зрелостью, и маленькие дети, особенно маленькие, не всегда могут достичь этого.

Однако говорить о своих чувствах — это приобретаемый навык, и родители могут помочь своим детям развивать эту способность с раннего возраста. Общение с ребенком и предоставление ему возможности свободно говорить о своих чувствах — это хороший способ помочь ему лучше понять свое поведение, связанное с его эмоциями.

Как родители, важно сообщать о том, как вы дисциплинируете своего ребенка в каждом из ваших домов, а также о разговорах, которые вы ведете с ребенком после этого. Поговорите о том, что вы наблюдали, и о том, является ли текущее поведение вашего ребенка чем-то, с чем вы оба согласны, что со временем он перерастет это или нет. Если вы постоянно замечаете подобное поведение, которое касается вас, вашего родителя и других людей в жизни вашего ребенка, вероятно, пришло время обратиться за помощью.

Обратитесь за помощью к профессионалу

Некоторые проблемы с поведением сохраняются только в течение коротких периодов времени, но в некоторых случаях поведение достаточно плохое или сохраняется достаточно долго, поэтому лучше всего предложить ребенку обратиться за профессиональной помощью.

Консультанты, терапевты и другие специалисты в области психического здоровья обучены и осведомлены о том, как помочь ребенку, страдающему от поведенческих проблем. Иногда ребенок может даже чувствовать себя более комфортно, рассказывая о своих чувствах человеку, которому он доверяет, который не принимает непосредственного участия в его семейной жизни.

Профессионал также может диагностировать, если что-то более серьезное играет роль и, возможно, влияет на здоровье вашего ребенка. Только обученный специалист может определить такие проблемы, как психические заболевания, поэтому не пытайтесь самостоятельно диагностировать и лечить постоянные проблемы.

В то время как вашему ребенку может быть полезна такая помощь, вполне возможно, что она может быть полезна и вам. Если вы также испытываете беспокойство относительно собственного поведения или эмоций, которые тревожат вас, возможно, вам будет полезно поговорить с кем-нибудь самим. Опять же, родители являются образцами поведения для своих детей, поэтому признайте это и примите все необходимые меры, чтобы убедиться, что вы действительно устанавливаете правильный образец для своих детей.

Поведенческие проблемы у детей после развода или раздельного проживания — суровая и обычная реальность для многих семей, но есть способы, с помощью которых родители могут работать вместе, чтобы помочь всем участникам улучшить ситуацию. Мониторинг ваших эмоций и эмоций вашего ребенка, участие в разговорах об этом, немного терпения и знание того, когда пора обратиться за помощью, — все это важные элементы, которые нужно применять на практике, когда вы замечаете изменение в поведении вашего ребенка. Управление поведенческими проблемами является здоровой частью процесса после развода. Работайте над тем, что вы испытываете сейчас, чтобы более серьезные проблемы не стали проблемой ни для кого в будущем.

Поддержка детей во время развода

Один из самых больших приоритетов во время развода — обеспечить дальнейшее благополучие детей.Хотя нельзя отрицать, что разводы являются сложной задачей для детей всех возрастов, хорошая новость заключается в том, что родители могут многое сделать, чтобы их дети чувствовали поддержку во время процесса.

После того, как вы сказали своим детям, что разводитесь, они обычно проходят период адаптации. Вы тоже, вероятно, будете переживать период приспособления, поскольку семейные узы перестраиваются и устанавливается новая «нормальность».

Стефани Самар, психолог, детский психолог из Института детского разума, рекомендует не слишком тревожиться из-за некоторых реакций, которые вы можете наблюдать в начале перехода.«Подумайте о том, насколько хаотична ситуация для взрослых, у которых есть хоть какой-то контроль», — отмечает она. «Этот период адаптации должен произойти, так что уважайте его и не начинайте посылать сообщение: «Я просто хочу, чтобы вы были счастливы»». рад разводу. Хотя, конечно, может быть правдой, что вы просто хотите, чтобы ваши дети были счастливы как можно скорее, предоставление им пространства для обработки своих собственных чувств является важной частью приспособления.

Уважайте их эмоции

Один из способов дать детям понять, что расстраиваться или злиться — это нормально, — побуждать их делиться своими чувствами. Доктор Самар рекомендует сказать: «Мы хотим знать, что вы чувствуете по этому поводу, и вы не обидите нас, если расскажете нам о своих чувствах».

Это может быть легче сказать, чем сделать, поскольку то, что хочет сказать ваш ребенок, может быть трудно услышать, но важно дать ему возможность быть честным. Дети иногда пытаются защитить своих родителей от правды о том, что они чувствуют, потому что они не хотят, чтобы их родители расстраивались — или еще больше расстраивались, если дети уже беспокоятся о родителях, которые недовольны расставанием.Но это не детская работа, чтобы родитель чувствовал себя лучше, и вы не хотите непреднамеренно посылать сообщение, что вам будет грустно, если ваш ребенок грустит. Дайте понять, что вам интересно то, что говорит ваш ребенок, и, как говорит д-р Самар, «будьте осторожны, чтобы это не задело ваши чувства. Получите любую поддержку, которая вам нужна, чтобы справиться с тем, как вы себя чувствуете, как чувствует себя ваш ребенок и как это влияет на вас».

В рамках уважения к эмоциям вашего ребенка сделайте все возможное, чтобы просто слушать и не вмешиваться.Инстинкт каждого родителя заключается в том, чтобы вмешаться и защитить своего ребенка от болезненных вещей, но развод неизбежно приносит боль. Если сделать шаг назад и просто слушать, ваш ребенок будет чувствовать, что его услышали, и ощутить, что его мнение имеет значение. Это также дает ей понять, что ее эмоции — это не проблема, которую нужно решить или «преодолеть». Это требует внимательного слушания и сопереживания, что психологи называют «валидацией». Например, если ваша дочь говорит, что она рассержена, вместо того, чтобы немедленно искать способ развеселить ее, вы можете подтвердить эту эмоцию, сказав, что вы понимаете, почему она может так себя чувствовать, и предложить ей рассказать вам больше.

Чего ожидать и как реагировать

Хотя для детей нормально иметь период адаптации, в течение которого они могут испытывать трудности, есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы помочь своим детям справиться с этим самым здоровым способом. Вот некоторые распространенные проблемы или поведение, с которыми могут столкнуться родители, и как помочь.

Вина

Дети обычно беспокоятся о том, что они сделали что-то, что заставило их родителей развестись, особенно дети младшего возраста, отмечает Джейми Ховард, доктор философии, клинический психолог из Института детского разума. «Дети более склонны винить себя, когда они младше, потому что они такие эгоцентричные», — говорит доктор Ховард. «Даже если вы думаете, что они это понимают, вы должны убедиться, что прямо говорите им: это не их вина».

Беспокойство

Развод означает некоторые фундаментальные изменения в распорядке дня, которые могут вызвать беспокойство у многих детей. Если вы замечаете признаки беспокойства у своих детей, один из способов помочь — четко объяснить детям, чего они могут ожидать.Например, как будут выглядеть их новые жилищные условия? Детям помладше может помочь повесить календарь на стену, чтобы показать им, где они будут находиться каждый день.

Дети успокоятся, если вы сможете установить постоянный распорядок дня, и как родитель вы должны сделать это своим приоритетом. «Мы видим, что дети испытывают больше трудностей, если их родители изо всех сил пытаются понять, как стать совместными родителями и как это будет выглядеть», — говорит доктор Самар. «Поэтому, чем раньше вы сможете установить «Вы будете здесь в эти дни и здесь в эти дни» и сделать это последовательным и предсказуемым, вы увидите, что дети быстрее освоятся и с меньшими трудностями.

Проблемы с поведением

Дети тоже могут начать больше капризничать. Это может быть еще одним признаком беспокойства или желанием выяснить, каковы новые границы. В любом случае, создание структурированной среды с четкими ожиданиями поведения должно помочь.

«Дети могут рассматривать это как возможность проверить новые границы, и без такой структурированной среды их поведение может ухудшиться. Насколько это возможно, соблюдайте одинаковую структуру в обоих домохозяйствах», — говорит доктор.— советует Говард.

Дети также часто реагируют на большие перемены в своей жизни, нуждаясь в большем родительском внимании. «Некоторым детям потребуется больше родительской и взрослой поддержки в вещах, которые они раньше могли делать самостоятельно», — говорит доктор Самар. «Вы можете увидеть, что их режим сна нарушен, или им нужно, чтобы вы делали для них некоторые вещи по уходу за собой немного больше, чем раньше».

Снятие

Родители также могут видеть обратное — дети становятся более замкнутыми или отчужденными.Давать детям личное пространство очень важно, но вы все равно хотите создавать возможности для того, чтобы проводить с ними время, поэтому подумайте о том, чтобы предложить особую прогулку, которая может быть особенно привлекательной, или другие способы сблизиться. Убедитесь также, что вы делаете все возможное, чтобы быть доступным для разговора, если ваш ребенок хочет, и хорошо слушайте, что он хочет сказать, когда он это делает.

Если вы заметили, что ваш ребенок теряет интерес к занятиям, которые раньше ему нравились, или не хочет проводить время с друзьями, постарайтесь вернуть его в нужное русло.Вы хотите помочь сохранить ощущение нормальности, и эти выходы важны. Желание уйти может также быть признаком депрессии, расстройства адаптации или отказа от школы, которые связаны с разводом, поэтому вам нужно следить, если ваш ребенок продолжает избегать чего-либо.

Проблемы с фокусировкой

Некоторые дети также могут испытывать трудности с концентрацией внимания на школьных занятиях. Жизнь может казаться очень хаотичной, поэтому сделайте все возможное, чтобы создать предсказуемый, успокаивающий распорядок дома, включая регулярную домашнюю работу.Также полезно предупредить учителей о том, что ваша семья переживает развод, чтобы ваш ребенок мог получить дополнительную поддержку в школе, если она ему понадобится.

Хорошие советы родителям во время развода

Спокойствие модели: Насколько это возможно, вы хотите смоделировать «у нас есть это», — говорит доктор Ховард. «Даже если это неправда, даже если это есть только у одного родителя. Особенно, если у вас есть маленькие дети, тогда вы заставите его работать». Моделирование спокойствия и изоляция детей от конфликтов важны в это время.Точно так же постарайтесь сохранить как можно больше нормальности в домашней жизни и внеклассных мероприятиях. Когда необходимо внести изменения, создайте новые процедуры и старайтесь их придерживаться.

Будьте вежливы со своим бывшим: Для детей вредно иметь ненужные конфликты в отношениях с родителями, поэтому постарайтесь не говорить негативно о своем супруге в присутствии ребенка. «Кто-то может быть паршивым супругом и хорошим родителем, — отмечает доктор Ховард, — и вам очень не хочется лишать своего ребенка хорошего родителя.Детям лучше с двумя любящими родителями, разведенными или женатыми».

Иногда конфликт может возникнуть, как только вы начнете работать над воспитанием детей. Возможно, вам придется идти на компромиссы или принимать решения по очереди. Что бы вы ни делали, старайтесь как можно больше выступать перед ребенком единым фронтом. Если ваш супруг действительно не хочет сотрудничать, сделайте все возможное, чтобы установить распорядок дня и ожидания для вашего дома, так как у вас есть контроль над этим.

Получите поддержку: Поговорите со школьным консультантом или учителем вашего ребенка, чтобы узнать, есть ли какие-либо услуги, доступные в школе. Во многих школах есть программы для детей, переживающих развод, например Banana Splits, группа поддержки детей при разводе.

Кроме того, если вы боретесь, убедитесь, что вы получаете поддержку для себя. Поговорите со своими друзьями и семьей, если вы чувствуете себя подавленным, и попросите об одолжении, если вы в нем нуждаетесь. Люди часто хотят помочь, но не знают, что делать, поэтому дайте им знать, если вам нужна помощь с продуктами или вы просто хотите выпустить пар. Если вы считаете, что вам может быть полезно поговорить с психотерапевтом, не стесняйтесь записаться на прием.Помните, что вы можете лучше поддержать своего ребенка, если вы тоже чувствуете поддержку.

способов оставаться цивилизованным с бывшим во время и после развода

Причины, по которым пары вступают в брак и разводятся в штате Массачусетс, могут сильно различаться в зависимости от уникальных и различных обстоятельств. Часто последствия развода могут оставить непоправимые шрамы и эмоциональные раны, которые требуют времени для заживления для обеих сторон. Во время этого процесса есть несколько причин, по которым вы можете захотеть (или иметь) продолжать общаться со своим бывшим супругом во время и после развода.Если у вас есть дети, общение, вероятно, неизбежно и иногда неловко. Вам, вероятно, придется взаимодействовать с бывшим супругом в соответствии с родительскими обязанностями или мероприятиями и праздниками для ваших детей, которые вы оба должны посетить. Какой бы ни была причина, это помогает найти способы оставаться вежливыми друг с другом, несмотря на то, как вы можете относиться к нему или к ней. Часто, когда пары переживают развод, негативные чувства, которые они могут испытывать друг к другу, становятся яснее, сильнее и очевиднее, чем когда-либо прежде.Если вы изо всех сил пытаетесь вести себя хорошо с бывшим супругом, вот несколько советов:

Контролируйте свои эмоции

Из-за обстоятельств, приведших к вашему разводу, либо вы, либо ваш супруг (или, возможно, вы оба) можете питать чувство вины, сожаления, предательства или любое количество эмоциональных реакций, которые возникают, когда вы встречаетесь со своим бывшим. Очень важно быть чуткими к чувствам, эмоциональным шрамам и боевым ранам друг друга при взаимодействии друг с другом.Это также помогает избегать разговоров на темы, вызывающие вспышки гнева и другие тревожные эмоциональные реакции.

Помня о цели ваших взаимодействий, вы сможете сосредоточиться и свести к минимуму области, которые вызывают неконтролируемые эмоции, которые приводили к ссорам в прошлом. Если с вашим бывшим супругом трудно ладить, и известно, что он нажимает на ваши кнопки каждый раз, когда вы двое общаетесь, возможно, лучше избегать разговоров на темы, которые обычно вызывают реакцию и приводят к перепалкам.Гораздо лучше подготовиться, когда вы знаете, что собираетесь встретиться со своим бывшим супругом; таким образом вы сможете оставаться вежливыми при общении друг с другом и сосредоточиться на самом важном – благополучии ваших детей.

Полезно сделать что-нибудь, чтобы успокоить нервы и оставаться на земле перед общением с бывшим. Когда ваши эмоции сильны, вы можете быть склонны неправильно истолковывать слова и действия вашего бывшего супруга. Это приводит к ненужным конфликтам и суматохе, из-за чего становится все труднее оставаться вежливым при общении с ними.

Если вам необходимо общаться со своим супругом в случаях, когда вам приходится проводить вместе продолжительное время, например, на вечеринке по случаю дня рождения ребенка или другом совместном мероприятии, может быть полезно уменьшить тревогу и чрезмерную эмоциональную суматоху, поговорив со своим бывшим в заранее о ваших намерениях, а также о том, как и зачем вам нужно взаимодействовать на различных мероприятиях. Внимательное отношение к собственному тону и выбору слов может помочь предотвратить вспышки гнева и сделать ваше взаимодействие и общение более плавным.

Если вам необходимо посетить мероприятие, на котором, как вы знаете, будет присутствовать ваш бывший супруг, возможно, вы захотите взять с собой кого-то, кто сможет оказать поддержку и остаться рядом с вами. Вы будете чувствовать себя более комфортно и уверенно при общении с бывшим супругом, если у вас будет поддержка родителя, брата, сестры или друга, особенно если это кто-то, кто понимает эмоциональное воздействие, которое ваш развод оказал на вас.

Часто супруги, склонные к насилию, склонны набрасываться на других и вести себя таким образом, что подавляют, подрывают и обесценивают других или намеренно создают дополнительные беспорядки.Если кто-то будет сопровождать вас на мероприятиях, это поможет вам избежать встречи с бывшим супругом до того, как произойдут какие-либо серьезные конфликты и эмоциональные всплески.

Каким бы ненужным это ни казалось, иногда лучше иметь план действий, прежде чем общаться с бывшим супругом. Такая простая вещь, как набросок тем, которые вам нужно обсудить с супругом, в конце концов может уменьшить вражду. Заранее составив список тем для обсуждения, вы сможете сосредоточиться, добраться до сути и более утонченно взаимодействовать. Вы также можете установить для себя четкое время окончания взаимодействия и сообщить об этом своему супругу до начала разговора. «Я хочу заранее сказать, что у меня назначена встреча в 4:15, поэтому мне придется уйти в 4» может иметь большое значение для продолжения обсуждения, а также для установки ожидания, что у вас есть границы, которых нужно придерживаться. , даже если другой человек предпочитает этого не делать. Дайте им знать в начале разговора, это может помочь смягчить возможные обвинения в том, что вы «уходите», «уходите, когда вам удобно» или любые другие обвинения, которые выдвигают люди, когда пытаются контролировать разговор. или взаимодействие.Раннее установление границ (что включает в себя вопрос о том, сколько времени вам обоим потребуется для диалога, когда вы планируете его, и согласование с ним) может помочь смягчить противодействие. Если вы оба заранее знаете, что встречаетесь в 2 часа и должны уйти в 4 (например), вероятность трений снижается в геометрической прогрессии.

Если вы только недавно развелись, один из способов вызвать неловкую и неприятную реакцию со стороны вашего бывшего супруга — слишком рано назначить романтическое свидание.Если по какой-либо причине вам необходимо продолжать общаться с бывшим, возможно, стоит пока избегать встречи с новым человеком. Наличие возможного любовного интереса, скорее всего, расстроит вашего бывшего супруга и, что более важно, может беспокоить ваших детей. Если вам необходимо общаться с супругом на мероприятии из-за ваших детей, важно помнить о своем ребенке и его эмоциональном благополучии. Когда вы и ваш бывший супруг посещаете мероприятия ваших детей, присутствуйте, чтобы поддержать детей (без каких-либо скрытых мотивов).

Очень возможно, что первое совместное торжество с бывшим супругом будет некомфортным. Заблаговременное планирование уменьшит стресс и беспокойство, связанные с общением с супругом после развода; это также будет поддерживать гражданскую обстановку на протяжении всего мероприятия. Ключ — особенно в договоренностях о совместном воспитании — помнить о детях превыше всего. Всегда.

Пары, которые накапливают и делят большое количество имущества на протяжении всего брака, должны расстаться и разобраться во время развода.Некоторые пары не только заводят детей, но и покупают недвижимость, открывают бизнес и регулярно работают вместе. Распределение этих активов в гражданском порядке очень важно, так как процесс может стать очень дорогостоящим из-за высоких гонораров адвокатов и высокого стресса, если стороны не могут прийти к соглашению без вмешательства суда.

Думайте, прежде чем говорить, и оставайтесь практичными и уравновешенными при общении с бывшим супругом, это поможет вам понять, что вы хотите выразить.Это также поможет вам воздерживаться от выражения глубоко укоренившихся негативных эмоций в неподходящие моменты. Очень важно сохранять спокойствие и контролировать свой темперамент. Не позволяйте обидным или подстрекательским словам сорваться с ваших губ, если вы хотите спокойного общения с бывшим супругом.

Иногда общение с брачным терапевтом, консультантом по вопросам горя или психологом может помочь вам разобраться в своих эмоциях и уменьшить влияние развода на вас.Профессионал может помочь вам найти способы прийти в норму и справиться с разводом здоровым образом. Чем здоровее вы эмоционально и психологически, тем легче вам будет справляться с бывшим супругом и оставаться вежливым во время совместного воспитания или во время других взаимодействий.

Взаимодействие с вашим бывшим может быть очень неудобным, но вы всегда контролируете свои действия. Если вы найдете способ быть приятным и вежливым — даже если ваш супруг может не демонстрировать такого же поведения — это разрядит текущие разговоры и темы, которые приводят к спорам и крайне противоречивым результатам.

Джулия Роджерс — коммерческий директор фирмы. Вы можете прочитать ее полную биографию здесь: https://mavrideslaw.com/about/rodgers-julia/

Чтобы поговорить с адвокатом о разводе или об опеке над детьми, свяжитесь с Mavrides Law в Бостоне или Уэлсли, Массачусетс. Чтобы записаться на подробную первичную консультацию, позвоните по телефону 617-723-9900 или свяжитесь с фирмой по адресу [email protected]

Весь контент, представленный в этом блоге, предназначен только для информационных целей. Вы не должны действовать на основании такой информации без предварительного обращения за квалифицированной профессиональной консультацией по вашему конкретному вопросу.Закон Мавридес не делает никаких заявлений относительно точности или полноты какой-либо информации на этом сайте. Mavrides Law не несет ответственности ни за какие-либо ошибки или упущения в этой информации, ни за доступность этой информации. Эти условия использования могут быть изменены в любое время и без предварительного уведомления. Передача информации на этом Веб-сайте, на нем или через него, а также ее получение или использование вами (1) не предоставляется в ходе и не создает и не представляет собой отношения между адвокатом и клиентом, (2) не предназначена для вымогательства , (3) не предназначено для передачи или предоставления юридической консультации, и (4) не заменяет получение юридической консультации у квалифицированного адвоката.

Как нарцисс справляется с разводом и реагирует на него? —

«Хочу развода». Это слова, которые ни один супруг не хочет слышать, даже если дома все не так радужно. Но когда вы произносите эти четыре коротких слова нарциссу, вы можете быть не готовы к буре, которую вы развяжете. А многие супруги, состоящие в браке с нарциссом, избегают даже поднимать эту тему из страха перед неизвестностью. Как она перенесет развод? Какой будет ее реакция?

Сказать, что нарцисс плохо переносит развод, значит не сказать ничего.

Развод с нарциссом: как они реагируют?

Когда вы просите о разводе, первой реакцией нарцисса, потому что все вокруг него, скорее всего, будет: «Как ты можешь так поступить со мной?» или «почему ты бросаешь меня?» Они совершенно не верят, что сделали вас несчастными и что вы переворачиваете их жизнь с ног на голову.

Может быть трудно оценить реакцию нарцисса на то, что его супруг сообщил новость о том, что он хочет развода. Они часто непредсказуемы, и если у них есть история жестокого обращения, все может стать ужасно.Часто рекомендуется обратиться за помощью к профессиональному юристу по разводу с высокой конфликтностью, который может помочь вам в процессе сообщения новостей и убедиться, что все остаются в безопасности.

Этапы развода с нарциссом

Поскольку нарциссы не могут взять на себя ответственность за свои действия, они обвинят вас в нынешнем состоянии отношений и разводе. На самом деле, их непосредственная реакция на развод может состоять в том, чтобы обвинить вас и/или детей в их предполагаемых недостатках.

Нарциссы могут быть неспособны сочувствовать другим, но они умеют притворяться, если чувствуют, что получат то, что хотят. Таким образом, после первоначального указания пальцем ваш нарцисс может притвориться, что понимает, откуда вы исходите, и перевернуть ситуацию, чтобы вы почувствовали, что это ваша вина. Не позволяйте своему супругу убедить вас, что вы тот, кто должен измениться. Если вы знаете, что развод подходит вам и детям, будьте готовы стоять на своем.

Нарциссический развод сам по себе будет тяжелой битвой, потому что нарцисс всегда должен быть прав.Нарцисс будет бороться с вами из-за алиментов, раздела имущества и алиментов. Они также нередко пытаются скрыть активы и доходы. В то же время обаяние и привлекательность нарцисса могут помешать другим, например судье, увидеть ее истинную природу. Ведь ей, наверное, понадобились годы, чтобы показать вам эту сторону.

Отпор тактикам нарцисса

Нарциссы умеют манипулировать и знают, как получить то, что хотят. Вот почему так важно во время развода работать с юристом и другими профессионалами, которые имеют представление о нарциссическом расстройстве личности.Когда в процесс вовлечены хорошо информированные специалисты, это может сделать процесс менее стрессовым для вас и ваших детей.

Мы решили сосредоточиться на конфликтных, нарциссических разводах в The Micklin Law Group, потому что видели, насколько разрушительными нарциссы могут быть для своих бывших, детей и даже для неприкосновенности суда по семейным делам. Нарциссы готовы лгать в суде и клеветать на своих бывших, просто чтобы хорошо выглядеть. Наш опыт высококонфликтных разводов за последние несколько десятилетий позволил нам защитить хороших мужчин и отцов от губительных для жизни последствий развода с нарциссом.

Жизнь после развода с нарциссом

То, что ваш развод завершен, не означает, что вы навсегда покончите со своим бывшим самовлюбленным человеком. Нарцисс после развода все еще остается нарциссом, и он, скорее всего, продолжит пытаться усложнить вам жизнь, вознося себя на пьедестал. Если у вас есть постановление об опеке над ребенком, алиментах или супружеском содержании, возможно, ваш бывший попытается вернуться в суд в какой-то момент, чтобы изменить их. Это меньше о том, что на самом деле справедливо, и больше о нарциссе, пытающемся манипулировать всеми вокруг нее.

Когда вы работаете с The Micklin Law Group над вашим конфликтным разводом с нарциссом, у вас есть преимущество, зная, что мы будем на вашей стороне в будущем, если ваш бывший попытается вернуть вас в суд. Мы знаем, как подготовить дела об опеке и сопровождении, чтобы они четко проиллюстрировали судье, что правильно, а что нет, независимо от того, как ваш бывший нарцисс пытается манипулировать ситуацией. Мы будем рядом с вами во время вашего развода, и вы также можете рассчитывать на нас в любое время, когда вам понадобится адвокат по семейным делам в будущем.

The Micklin Law Group, LLC — юридическая фирма из Нью-Джерси, занимающаяся семейным правом для мужчин и отцов. Чтобы назначить консультацию с нашей командой опытных адвокатов по правам мужчин, позвоните по телефону 973-562-0100.

Жизнь после развода — советы, как справиться и двигаться дальше

Согласно государственной статистике, в период с 2006 по 2011 год было зарегистрировано более 4,2 миллиона разводов, что составляет примерно половину количества браков за тот же период. По статистике около 40% первых браков заканчиваются разводом, а почти три четверти третьих браков распадаются.

Развод часто обходится дорого и может иметь разрушительные последствия для всех вовлеченных сторон — партнеров, детей, родителей, бабушек и дедушек. Согласно Шкале оценки социальной адаптации Холмса-Раэ, только смерть супруга является более травматичным, вызывающим стресс событием; развод вызывает больший стресс, чем разлука, тюремный срок, смерть близкого члена семьи, травма или серьезная болезнь. К счастью, время лечит все раны, и понимание процесса заживления может помочь ускорить путь к выздоровлению.

Пережить горе развода

Многие консультанты считают, что разведенные проходят через пять стадий горя, которые также проходят после смерти близкого человека. Стадии, впервые перечисленные Элизабет Кюблер-Росс в ее книге «О смерти и умирании», включают:

• Отказ . Это может начаться, пока ваш брак все еще цел. Это защитный механизм, позволяющий справиться с болью, обычно потому, что вы не можете поверить, что с вами происходит развод.
• Гнев .Вполне естественно злиться на себя за то, что он дурак, или на своего супруга за то, что он отверг вас, но неконтролируемый гнев может усугубить плохую ситуацию, особенно если в нее вовлечены дети. К сожалению, многие адвокаты используют этот гнев, чтобы продлить бракоразводный процесс или получить преимущество на переговорах. Хотя естественно хотеть наказать своего супруга, это в конечном итоге контрпродуктивно для удовлетворительного завершения, которое позволит вам двигаться дальше и строить свою жизнь заново.
• Торг .На этом этапе вы пытаетесь «исправить то, что произошло», вернуться и попробовать еще раз без предыдущих ошибок. Это редко бывает логично и неизбежно безуспешно. Разводы – это кульминация неудовлетворенности многими вопросами и многими месяцами, вероятность их быстрого решения или исправления случившегося не высока.
• Депрессия . Реальность развода такова, что все его участники несут значительные потери: предполагаемое счастливое будущее, финансовая безопасность, привязанность и любовь. Как следствие, естественно чувствовать себя грустным и покинутым, даже отстраняться от повседневной жизни. Когда депрессия становится значительной или начинает поражать ваших детей, пришло время обратиться за помощью извне.
• Приемка . Последняя стадия горя наступает, когда вы, наконец, признаете, что ваш брак распался, и вы оставляете надежды и мечты, которыми вы делились со своим бывшим супругом, позади. Хотя время от времени вы все еще можете испытывать гнев, вину или депрессию, интенсивность и частота эпизодов уменьшаются, сигнализируя о том, что вы готовы собрать все по кусочкам и двигаться дальше.Это также когда вы осознаете свою силу, чтобы проложить новый путь к счастью. Вы приобретаете уровень безразличия к бывшему супругу, разделив личную жизнь. Даже когда у вас есть общие дети, вы учитесь быть родителями, не вспоминая старые обиды и не используя детей в качестве оружия друг против друга.

Чтобы пройти этапы горя и в конечном итоге достичь принятия и даже прощения, вы должны примирить определенные чувства, прежде чем двигаться вперед и строить свою жизнь заново. Доктор Фил Макгроу, широко уважаемый психиатр, прославившийся как советник Опры Уинфри, подробно описывает разнообразие эмоций, которые большинство людей испытывают во время и после развода, в своем бестселлере «Реальная жизнь: подготовка к 7 самым сложным дням вашей жизни». ”

К этим эмоциям относятся:

• Сильный гнев . Д-р Роберт Энтони говорит, что часто это психологическая защитная мера, используемая, когда мы чувствуем себя уязвимыми: «Злые люди — это те люди, которые больше всего боятся». Ненависть — это эмоция, противоположная любви, и естественный эмоциональный ответ на отказ или предательство доверия.
• Полный шок . Хотя многие люди признают, что развод неизбежен, реальность ситуации может быть совершенно шокирующей и ошеломляющей.
• Отвержение и отчаяние . Человеку свойственно винить себя, когда чувствуешь себя отвергнутым другим, как будто расставание полностью связано с личным недостатком. И этот тип самообвинения может привести к чувству отчаяния и одновременному неприятию вашего бывшего супруга.
• Страх . После развода вы вступаете на неизведанную территорию, не зная, чего ожидать, и не будучи уверенными, что у вас есть инструменты, чтобы выжить. Естественная реакция — страх.
• Горечь .Сожаление и горе часто сочетаются, чтобы создать ощущение несправедливости, что исход развода незаслужен.
• Выборочная память . После расставания или развода вы можете сосредоточиться на хороших воспоминаниях, забыв в первую очередь о причинах разрыва. В результате рационализации многие разведенные возвращаются к бывшим супругам, в конечном итоге переживая тот же неутешительный результат. Не попадайтесь в ловушку, полагая, что во второй раз все может быть по-другому, если только вы и ваш партнер не приложите усилий, чтобы измениться.

Двигаемся дальше после принятия

Как можно скорее, даже во время бракоразводного процесса, важно предпринять шаги для восстановления чувства уверенности и восстановления «старого себя», даже если ваше эго разбито и ушиблено. Вы должны помнить, что вы ценный, уникальный человек, который может многое предложить, и приключения еще впереди. Вы заслуживаете испытать счастье — и, приложив усилия и решимость, вы это сделаете. Люди удивительно устойчивы, и есть правда в пословице, что время лечит все раны.

Эмоциональная сила

В первую очередь вы несете ответственность за себя, даже если вы родитель. Если вы не сильны эмоционально, вы не сможете передать эмоциональную силу другим, включая своих детей. Достижение позитивного состояния ума — то, что некоторые называют «приведением в порядок голову» — имеет решающее значение для продвижения вперед по жизни.

Эксперты рекомендуют три стратегии восстановления после развода:

1. Поиск сети поддержки .Создайте группу друзей, к которым вы можете обратиться, когда будете приспосабливаться к одинокой жизни. Подумайте о друзьях или членах семьи, отношения которых существовали до и во время вашего брака, — людях, которые знают вас как личность отдельно от вашего супруга. Не удивляйтесь, если некоторые друзья, особенно те, кто был «парой», в это время кажутся отстраненными. Можно позволить этим отношениям закончиться без вины или гнева. Вы можете рассмотреть тех, кто пережил развод и, кажется, преуспевает, или поддержку церкви и общественных групп.Хотя вы можете предположить, что другие теперь видят вас по-другому, реальность такова, что они вовлечены в свою собственную жизнь и могут нуждаться в друге так же сильно, как и вы.
2. Переопределить себя . Многим разведенным, особенно женщинам, трудно восстановить свою идентичность после развода. Особенно, если они были матерями-домохозяйками и домохозяйками. «Займитесь новыми хобби, занятиями, интересами — расширьте себя. Будьте заняты конструктивным образом», — говорит доктор Патрисия Ковальт, лицензированный семейный терапевт из Денвера.Признайте, что у вас есть свобода исследовать себя и то, что делает вас счастливым, возможно, впервые за многие годы. Живите настоящим, облегчайтесь и научитесь получать удовольствие от того, что вы есть.
3. Не бойтесь переходных отношений . Ваши отношения не должны сводиться к свиданиям или поиску кого-то, кто заменит вашего супруга. Вместо этого сосредоточьтесь на том, чтобы завести новых друзей без давления долгосрочных обязательств. Эти отношения могут помочь вам вернуться в игру, не ожидая движения вперед.Они могут помочь вам повысить вашу самооценку и обеспечить безопасную гавань, пока вы решаете, что лучше для вас.

Ответственность родителей

Если у вас есть дети, важно максимально минимизировать последствия развода. Даже если вы и ваш супруг не ладите, ваш бывший партнер является матерью или отцом ваших детей, и ваши отношения с супругом могут не отражать отношения вашего бывшего супруга с вашими детьми. Не демонизируйте своего бывшего и не заставляйте детей принимать чью-либо сторону.

Прислушайтесь к совету Дженнифер Коул, семейного терапевта из Детского центра ДеПелчин в Хьюстоне: «Вы имеете дело с большим горем и личными переживаниями. Но всегда избегайте критики другого родителя в присутствии детей». Хотя это может заставить вас чувствовать себя хорошо сейчас, это может иметь долгосрочные последствия для ваших детей.

Эксперт по вопросам семьи и разводов М. Гэри Ньюман советует разведенным супругам управлять своим поведением, чтобы избежать эмоционального разрушения своих детей.В частности, разведенные родители не должны общаться через своих детей, пытаться сделать детей своим терапевтом или союзником, делясь подробностями развода или обвинениями в адрес бывших, или заставлять детей разделять свою жизнь, когда они находятся с каждым из супругов. К счастью, большинство детей разведенных родителей при должном воспитании быстро восстанавливаются и снова обретают счастливое детство.

Финансовая безопасность

К сожалению, развод часто приводит к финансовым затруднениям обеих разведенных сторон, особенно женщин, которые были неработающими домохозяйками или матерями.Эксперты предполагают, что потеря дохода после развода может снизить уровень жизни на 30-40%. Активы, которые были приобретены вместе, должны быть разделены и часто продаются для получения денежных средств, включая совместное имущество. Женщины находятся в непропорционально неблагоприятном положении: доход каждой пятой после развода оказывается ниже прожиточного минимума.

«Обычно один супруг боится, что его обескровят, а другой боится остаться без крова», — говорит Натан Коберт из Cobert Financial Group в Сан-Франциско о трудностях финансового урегулирования во время развода. .«Это всегда финансовые проблемы для обоих».

Джефф Ландерс, президент Bedrock Divorce Advisors в Нью-Йорке, соглашается: «Содержать два отдельных домохозяйства намного дороже, и вам приходится делать это при том же доходе».

Не существует простого решения для удовлетворения финансовых потребностей обеих сторон после развода. Хотя алименты обязательны в каждом штате, а алименты — в некоторых штатах, они редко достигают уровня, при котором супруги могут поддерживать свой прежний уровень жизни после выплаты или получения поддержки.Как следствие, на супруга, имеющего опеку над детьми, оказывается дополнительное давление, чтобы он как можно скорее вступал в повторный брак, чтобы компенсировать потерянный доход или услуги, предоставляемые неработающим партнером.

Однако статистически второй и третий браки подвержены большему риску развода, чем первоначальный брак. По этой причине следует проявлять особую осторожность во время первоначальных переговоров о разводе и судебного разбирательства, чтобы обеспечить выделение достаточных средств на поддержку детей.

Поддержка семьи, как правило, необходима для разведенного родителя, на чьем попечении находится ребенок.Эта поддержка может быть получена за счет присмотра за детьми, совместного проживания или увеличения семейного дохода, когда это необходимо или возможно. В то же время разведенный родитель должен предпринять шаги, чтобы провести различие между предметами первой необходимости и роскошью — предметами, необходимыми для безопасной и счастливой жизни, — а не активами и расходами временных удовольствий.

Социальные отношения

Большинство разведенных в конце концов решают снова проверить отношения. Не существует идеального времени или определенного момента, когда такие чувства должны всплыть на поверхность, но связь с другими людьми, особенно на интимном уровне, является человеческой потребностью.

Поначалу свидания могут пугать. В конце концов, вы, вероятно, давно не беспокоились о своей одежде, внешности или поведении. Также естественно полагать, что нравы изменились с момента вашего последнего свидания, и что от вас ожидается участие в интимном поведении на первом или втором свидании. Не беспокойтесь об этом — на этот раз речь пойдет о вас, а не о вашем свидании. У вас есть свобода, пока вы вежливы и уважительны, вести себя так, как вы хотите, а не так, как ожидают другие.

Если у вас есть дети, вы должны учитывать их чувства, когда мама или папа идут на свидание. Объясните, что у взрослых, как и у детей, есть множество друзей, с которыми им нужно общаться. Вашим детям не обязательно быть частью отношений, если они не перерастают во что-то серьезное. Точно так же интимные подробности ваших отношений лучше держать в тайне.

Последнее слово

В идеальном мире каждый нашел бы своего Прекрасного Принца или Спящую Красавицу и жил бы долго и счастливо.В реальном мире люди совершают ошибки, они меняются со временем, а стрессы и напряжения повседневной жизни приводят к тому, что некоторые браки распадаются. Эти случаи, хотя и болезненные, не обязательно должны быть катастрофическими и на самом деле могут быть возможностями для роста и получения нового опыта. Для некоторых это «переделка», возможность поразмышлять, учиться, расти и двигаться дальше. Как сказал Вольтер: «Дружба — это брак души, и этот брак может быть расторгнут».

Вы пережили развод? Как вы это сделали?