Как насолить жене: Как отомстить жене за измену — Отношения

Повар, вор, его жена и её любовник — дата выхода в России и других странах — Кинопоиск

	4 сентября 1989	Италия Международный кинофестиваль в Венеции
	11 сентября 1989	Канада Международный кинофестиваль в Торонто
	октябрь 1989	Испания Международный кинофестиваль в Ситжесе
	13 октября 1989	Великобритания
	1 ноября 1989	Франция	234 585 чел.
	2 ноября 1989	Бельгия Гент
	23 ноября 1989	Германия (ФРГ)
	23 ноября 1989	Греция
	24 ноября 1989	Нидерланды	1 395 чел.
	5 декабря 1989	Испания	177 598 чел.
	16 января 1990	Италия
	28 января 1990	Швеция Гётеборгский кинофестиваль
	февраль 1990	Португалия Международный кинофестиваль Фантаспорто в Португалии
	29 марта 1990	Австралия
	30 марта 1990	Португалия
	6 апреля 1990	Бразилия Премьера на DVD
	6 апреля 1990	США	1 826 200 чел.
	16 апреля 1990	Дания	865 чел.
	24 мая 1990	Аргентина
	июль 1990	Израиль Иерусалимский кинофестиваль
	6 июля 1990	Швеция
	4 августа 1990	Япония
	сентябрь 1990	Гонконг
	22 сентября 1990	Канада Международный кинофестиваль «Cinefest» в Садбери
	18 октября 1990	Тайвань
	25 октября 1990	Венгрия
	23 ноября 1990	Финляндия
	7 февраля 1991	Исландия
	1995	Перу
	3 ноября 1995	Турция
	17 ноября 1998	Греция Международный кинофестиваль в Тессалониках
	12 февраля 2000	Португалия Международный кинофестиваль Фантаспорто в Португалии
	19 июля 2009	Мексика Переиздание
	8 ноября 2013	Швеция Международный кинофестиваль в Стокгольме
	28 июля 2015	Перу Ограниченный ре-релиз
	14 июня 2017	Италия Кинофестиваль Biografilm

Глава 10 ЖЕНЩИНА МОЖЕТ ОТОМСТИТЬ.

Глава 10

ЖЕНЩИНА МОЖЕТ ОТОМСТИТЬ

Вопрос о том, кто изобрел брак, мужчина или женщина, спорный. Одно ясно, женщины всегда надеются, что состояние брака будет постоянным.

Все идеи, говорящие об обратном, такие, как «пробный» брак, совместное проживание в период ухаживания и так далее, – это изобретенные мужчиной способы, цель которых – дать себе возможность проверить соответствие женщины как партнерши по сексу, матери его детей и спутницы в обществе.

В этих временных браках, похоже, не слишком щадятся чувства женщины или ее взгляды.

Хотя подавляющее большинство общественных формаций ожидает, что брак заключается на всю жизнь, почти столько же признают, что могут возникнуть обстоятельства, когда этот союз желательно расторгнуть. В этом контексте под термином «общественная формация» следует понимать мнение мужчин.

В результате чего обычно развод – это удобный выход из положения для мужчины и скрытая опасность для его жены. Лишь с некоторым опозданием и неохотой были предприняты попытки обеспечить некоторое подобие равенства обоих полов при процедуре развода.

В древние времена развод означал, что муж может избавиться от своей жены, когда только пожелает.

Вавилонянам разрешалось бросить жену, даже если она не совершала никакой провинности против брака.

В лучшем случае, она получала свое приданое назад, а если у нее были дети, то муж должен был продолжать содержать их. Но если она согрешила, ее наказывали – униженным положением служанки за «глупость» или смертью, если она совершила прелюбодеяние.

Евреи также придерживались мнения, что муж имеет право избавиться от жены, которая перестала его привлекать. Основания были следующие: нечистоплотность жены, что на практике означало все, начиная от отклонений от общепринятой морали, лени в выполнении домашней работы, кончая болезнью.

Утешением брошенной жене было то, что ей предоставлялась свобода заключить новый брак. На практике конечно же ее жизнь была обречена.

Она могла, как женщина уже немолодая и недевственная, прибегнуть к процедуре, которая до сих пор существует в странах Востока, – вернуться в дом своих родителей, чтобы попытаться воспользоваться нереальной возможностью найти нового мужа.

В Греции муж мог отречься от жены по собственному желанию. Но он был обязан в любом случае развестись с ней, если она бесплодна или совершила прелюбодеяние.

Греческая жена тоже могла получить развод, но судебная процедура в этом случае была более сложной, и у женщины не было шанса на то, что детей оставят на ее попечительство, как бы она об этом ни просила и какую бы праведную жизнь она ни вела.

Римские законы, касающиеся развода, были почти одинаковы для мужчин и женщин. Хотя римская женщина никогда не была уравнена в правах с мужчиной – она всегда оставалась собственностью либо мужа, либо отца, – она так же легко могла разорвать свой брак.

Лучшие черты современного законодательства, касающегося развода, – точное отражение римских.

В ранний период христианства развод если и не одобряли, то, по крайней мере, с ним мирились. Пока в XII веке не вошло в обычай считать благословленный церковью союз неразрушимым. Это новшество вызвало тревогу, особенно у мужчин.

Оно не только положило конец удобной практике освобождаться от жены, которая надоела, в пользу новой, более привлекательной, но и прекратило разводы по причинам, которые до сей поры считались вескими. А вескими считались: бесплодие жены и непрощаемое оскорбление, которое она наносила мужу и его семье своими любовными интрижками на стороне.

При новых церковных правилах, если бездетный или обманутый муж торопился развестись по церковному обычаю, его последующий брак считался незаконным, дети от нового союза – внебрачными, и наследование семейного состояния второй, так называемой жены сомнительным.

Но средневековые женщины возрадовались догме неразрушимого брака. Это означало, что жена, которая не могла иметь детей или которая состарилась и потеряла свою привлекательность, могла больше не опасаться катастрофы. У нее всегда будет дом и положение жены.

Законодательство раннего и средневекового христианства мало считалось с положением женщины, даже несмотря на то что покровительствовало женам. Политика отмены разводов была созвучна учению Нового Завета, но ни в коей мере не достоинству и правам жены.

Вскоре она узнала, что ее безопасность может быть поставлена под угрозу разнообразными и туманными интерпретациями закона. Жена может верить, что святое благословение снизошло на ее брак во время свадебной церемонии, но она обнаружит, что здесь кроется смертельная ошибка, которая делает божественный союз тщетным.

Самая обычная причина тому – неосуществимость брачных отношений. Если окажется, что жена девственна, значит, брака не существует: ведь священный союз осуществляется посредством физического акта соития, а не во время церковной церемонии.

Более трагическими были аннуляции браков вследствие нарушения некоторых законодательных тонкостей, таких, как браки между родственниками, браки под чужим именем, при указании неточного возраста, состояния и так далее, или заявления о заключении брака под принуждением.

Довольно быстро условия для расторжения брака стали такими запутанными и усложненными, что при наличии времени и денег специалисты-церковники могли отыскать причину для аннулирования почти любого брачного союза.

Лидеры Реформации были известны своими революционными идеями, среди которых – важность секса в жизни человека и справедливое отношение к женщине как к равной (или почти равной) мужчине в глазах Всевышнего. Исключением был Кальвин, который возражал, говоря, что лидеры Реформации начинают новую Троянскую войну, только на этот раз не из-за одной женщины, а из-за всей женской половины человечества.

Но Кальвин пережил психологическую травму из-за безвременной смерти своей жены и ребенка, когда он был еще относительно молодым человеком, и не мог быть примером общих взглядов представителей реформаторского движения.

Лютер, впрочем, не только разорвал свой монашеский обет безбрачия, но и взял себе невесту, которая, будучи монахиней, сбежала из монастыря. Его признание прав женщин как в сексуальной, так и в социальной сферах было уникальным для того времени.

Новые религиозные лидеры подчеркивали, что замужней женщине необходим секс, а знаменитое высказывание Лютера, вошедшее в поговорку: «Неделя или две, и ты отдал долг жене», совершенно не соответствовало общему представлению, что требования жены, хотя их возникновение и маловероятно, мужа не касаются.

Единственным критерием сексуальной активности были потребности мужчины.

Еще более удивительной была настойчивость Лютера в том, что брак, чтобы существовать, должен быть реализован. Бездетность он считал возможной виной обоих партнеров, а не только жены, как это считалось прежде. Он признавал, что мужская импотенция столь же обычна, как и женская фригидность. А ведь именно по этой причине виновный партнер должен был искать себе новую пару.

Подход Лютера к браку скорее поднимал его статус, чем принижал его. Пародии на брак, которые все еще продолжали существовать, со всем вытекающим из них злом внебрачных связей, измен и рождения внебрачных детей при суровых законах, запрещающих разводы, могли теперь быть изменены с помощью просвещенного отношения.

Следовательно, на континенте, в Европе, развод был сопутствующим элементом Реформации, а не побудительным стимулом. В результате противостояние и переворот в новом подходе к браку не вызвали больше беспорядков.

Но в Англии развод незамедлительно последовал за введением Реформации. Генрих VIII хотел разорвать свой брак с Екатериной Арагонской. Однако Екатерина родила Генриху шестерых детей, поэтому любое предположение о ее сексуальной несостоятельности не соответствовало действительности.

Более того, королева была членом Кастильского дома, в то время как девушка, на которой задумал жениться Генрих, Анна Болейн, не имела никакого политического влияния.

Папа, игнорируя удобные причины для развода с Екатериной, которые можно было бы найти в ее предыдущем браке, объявил, что не даст своего разрешения на развод. Отказ вывел короля из себя, а Анна Болейн еще больше распаляла его, не соглашаясь стать его любовницей.

Она была довольно изобретательна и лишиться своей девственности соглашалась лишь в обмен на королевскую корону. Именно тогда-то и была введена Реформация в Англии. Генрих стал главой англиканской церкви и в этом качестве сам дал себе развод.

Реакцией Рима стал контроль за тем, чтобы браки, как королевские, так и обычные, были более прочными, чем прежде. Периодически эта догма повторялась, чтобы пресечь тенденцию к более легкой процедуре развода мирскими властями.

Уже после Реформации развод был возможен, по крайней мере теоретически, во всех странах, где преобладало протестантство. Мильтон в знаменитом памфлете о разводе, опубликованном в 1649 году, высказал весьма революционные идеи.

Впервые признав, что состояние в браке – это больше, чем «законное унятие телесного жара», он заявил, что «нарушение супружеской верности гораздо менее значимо, чем духовная несовместимость», потому что «супружеская неверность не исключает других достоинств жены, ее других привлекательных черт; она может быть любимой и обожаемой другим».

Но Мильтон считал, что только один муж может судить о том, подходит ему жена или нет, и должен иметь право давать ей развод и отправлять домой к отцу, и добавляет: «Кто не знает, что женщина была создана для мужчины, а не мужчина для женщины. .?» В то время как его образцовая жена Ева говорит: «Бог – твой закон, ты – мой; не знать ничего больше – счастье женщины, ее знание и ее заслуга».

Франции революция принесла легкую процедуру развода – хотя, как сообщалось, в Париже за первые пятнадцать месяцев после принятия нового закона было зарегистрировано только около шести тысяч разводов. Но с падением власти Наполеона и наступлением Реставрации самым важным актом в области сексуальной жизни стала отмена развода.

После 1816 года супружеская пара могла лишь добиться отдельного проживания. Это разрешалось, когда жена совершила прелюбодеяние, а что касается мужа, то считалось, что он нарушает супружескую верность, если приводит свою любовницу в дом. В действительности, единственной уступкой жене было освобождение ее от обязанности спать под одной крышей с разлучницей.

В Англии развод веками считался привилегией состоятельных или влиятельных людей, поскольку для его процедуры требовался парламентский акт. Такая ситуация длилась до 1857 года, и единственным основанием для развода была измена жены. За две сотни лет более трехсот человек нашли деньги и политические связи, чтобы получить развод в Англии. Нет необходимости говорить, что это были мужчины.

Хотя жена теоретически могла обратиться в парламент за разводом, она должна была доказать, что ее муж не только нарушил супружескую верность, но и что его любовница состоит с ним в родственных отношениях и что он, следовательно, совершает инцест.

Кроме всего этого, она должна была обладать у, распоряжаться состоянием, иметь друзей-мужчин в парламенте, чтобы обратиться с просьбой о разводе. Неудивительно, что сохранилось лишь одно письменное свидетельство о том, что женщине удалось преодолеть все эти препятствия и развестись с мужем до 1857 года.

Даже после того как дела о разводе передавались в суды, обманутой жене приходилось обходить почти непреодолимые преграды. В отличие от своего мужа, которому нужно было лишь доказать факт неверности супруги, ей необходимо было представить доказательства прелюбодеяния мужа плюс доказательства невыполнения супружеского долга, изнасилования, инцеста, содомии или скотоложества.

Взгляды лорда Кранворта объясняют причину этого очень ясно и выражают понятие о нарушении супружеской верности многих современных людей.

«Жена может, – говорил он, – без урона своему положению и, возможно, в интересах своих детей или даже своего мужа простить неверность, но муж никогда не может предать забвению супружескую неверность своей жены. Никто даже не рискнет предположить, что муж способен на такое и по этой самой причине, равно как и по другим… Ведь в результате неверности жены мужу придется заботиться о детях, родившихся вне брака, в то время как нарушение брачных обязательств со стороны мужа не может повлечь за собой столь плачевных последствий для его жены».

До 1923 года, когда прошел законодательный акт о матримониальных делах лорда Бекмастера, сохранялась эта несправедливость: для мужчин был один закон о разводе, а для женщин – совершенно другой – С того времени было признано, что в неприемлемом больше браке жена – более пострадавшая сторона, чем муж.

Английские законы о разводе подверглись дальнейшим исправлениям в 1937 году, когда супружеская неверность, жестокость и невыполнение супружеских обязанностей стали главными матримониальными правонарушениями и виновными признавались в равной степени как сбившийся с истинного пути муж, так и неверная жена.

Наконец, в 1971 году древнее представление, что жена – это имущество, принадлежащее мужу, было окончательно развенчано, в результате чего один супруг признается столь же виновным, сколь другой – невиновным.

Примеру такого терпимого отношения последовали некоторые американские штаты, причем в штате Нью-Йорк развод разрешался после двухлетнего раздельного проживания, в то время как в Калифорнии, Флориде, Нью-Джерси и Нью-Хемпшире состоящий в браке может обратиться за разводом, лишь указывая на несовместимость характеров.

Шотландия, которую почти все живущие в ее границах считают рассудочной страной, всегда следовала практике разводов европейских стран времен Реформации.

Пока Генрих VIII изворачивался по поводу одного развода для себя, Шотландия регулярно раздавала разводы, и до союза с Англией измена и невыполнение супружеских обязанностей были основаниями для расторжения брака в Шотландии. И развод предоставлялся вовсе вне зависимости от пола истца.

В то время как развод сегодня стал легальным во многих католических странах, где церковь отделена от государства, там, где церковь и государство действуют в тесном союзе, развод невозможен.

Вряд ли можно сказать, что подобные результаты поднимают достоинство женщины. Запрет развода теоретически не означает, что нарушение супружеской верности может быть совершено без последствия, а обманутый партнер должен просто смириться с ситуацией. В большинстве стран, где развод запрещен, можно сделать так, чтобы худший грех был наказан. В Италии, например, за измену возможно тюремное заключение. Но только когда прелюбодеяние совершает женщина! Донжуанские похождения мужа считаются лишь мальчишескими капризами.

Представительницы движения за права женщин имеют мало шансов воздействовать на правительство, чтобы оно легализировало развод. Прогрессивные итальянцы во время яростной борьбы за право развестись, которая закончилась легализацией разводов в 1971 году при отчаянном сопротивлении Ватикана, не проявили достаточной терпимости в отношении признания измены преступлением, за которое несут равное наказание как виновная женщина, так и виновный мужчина. Старая концепция определенной степени свободы для мужей и отсутствия таковой для жен, видимо, бессмертна. В действительности, очень немногие жаждут этого. Но они ведут почти столь же безнадежную борьбу за то, чтобы измена была признана причиной для несения равного наказания как для мужчин, так и для женщин, или в противном случае за отмену признания измены поводом для развода для обоих партнеров.

При этом существовало более философское отношение общества к внебрачным детям. И это считалось вполне нормальным: газеты и журналы пестрят фотографиями знаменитостей, как мужчин, так и женщин, с их незаконными отпрысками. Мужчина, конечно, всегда был женат, а женщина, как правило, незамужняя. Такие примеры непозволительной любви и распадающегося брачного союза считались исключительно романтическими.

В Америке популярный горный курорт Рено в штате Невада и известный город азартных игр Лас-Вегас стали центрами разводов для всей страны. Считается, что в Рено или Лас-Вегас едут лечиться на минеральные воды: через шесть недель избавляются от того, что их беспокоило, и могут начинать новую жизнь. Средняя цифра разводов в Рено превышает 60 тысяч в год. «Вся беда с американскими женщинами состоит в том, что они настаивают на свадьбе со своим любовником, – заметил некий космополит. – Неужели они считают, что кольцо на пальце сделает их девственницами снова независимо от того, у скольких мужчин они побывали в постели?»

Брак в Америке становится полигамным – чередой сменяющих друг друга брачных партнеров. Трудно сказать, сколько заключенных браков в Соединенных Штатах закончилось разводом, но, основываясь на подсчетах, произведенных за последние десять лет, это соотношение составляет один к четырем.

В США ежегодно заключается более двух миллионов браков, а разводы составляют приблизительно 700 тысяч. Следовательно, может показаться, что число разводов в Америке возрастает, и на каждые двадцать вступивших в брак пар в США в этом году приходится семь разводов еще до десятой годовщины свадьбы.

Однако в протестантских странах Европы сложилась печальная и обидная политика в отношении разведенных женщин. Бывшая жена вне зависимости от того, была она виновницей развода или невинной жертвой, в обществе воспринимается сегодня совсем не так, как двадцать лет назад.

Брошенная жена или разведенная женщина, как правило, вызывает нечто вроде презрительного сожаления. Ее считают неудачницей, и не важно, что она ни в чем не виновата, или в какой тяжелой ситуации она оказалась, будучи связанной узами брака. Подозрение, что вина за разрушенный брак лежит почему-то целиком и полностью на ней, остается.

Не вызывает сомнений, что в подавляющем большинстве дела о разводе возбуждаются во всех отношениях приличными людьми, но в действительности, когда браку приходит конец, виновата женщина.

Во-первых, существует вызывающее сожаление мнение о том, что, если союз с самого начала ухаживаний «не получится», можно будет легко взять развод. Во-вторых, брак до сих пор остается целью каждой девушки, и зачастую брак любой ценой, лишь бы не остаться старой девой.

Мужчину соблазняют вступить в брак. Девушка, очертя голову, бросается в брак, потому что считает нужным идти на все, чтобы выйти замуж до того, как ей исполнится двадцать пять. С каждым годом после восемнадцати лет она становится старше, а круг потенциальных женихов в ее окружении становится все уже и уже по мере того, как их разбирают другие девушки.

Следовательно, несмотря на то что она не влюблена, ее подстегивает необходимость быть неслишком разборчивой и не ждать слишком долго. Женщины обладают более живым воображением, нежели мужчины, и мужчина, который подходит по социальному статусу и финансовому положению, с легкостью становится Прекрасным Принцем вне зависимости от того, насколько он подходит на эту роль на самом деле.

Брак зачастую оказывается отвратительным возвращением из мира грез к реальности, или, что еще более обычно, жена, получив мужа, теряет к нему прежний интерес, поскольку тот уже сидит на крючке.

Любовь жива. Она – нечто, что растет или умирает, но никогда не остается статичным. Женщины слишком часто верят, что любовь, однажды данная, это собственность, как драгоценное украшение или картина. Только когда у них другие женщины уводят мужчин, они понимают, что у них похитили драгоценность.

Потому что наш мир – мир, где доминируют мужчины, и женщина нуждается в мужчине социально – для своего положения в обществе. Ей нужен мужчина и эмоционально, потому что без мужчины она несчастлива и чувствует себя несостоявшейся в жизни. Но больше всего женщине нужен мужчина, чтобы он дал ей детей, потому что без детей жизнь для нее неполна и бесцельна.

Следовательно, потребности женщины гораздо более сложны, чем потребности мужчины, и их можно воплотить лишь в браке. И в этой ситуации появляется женщина-волчица « – замужняя, разведенная или овдовевшая, крадущая мужчин у других женщин, прилагая все свои силы, чтобы соблазнить и увести их.

Жены, которые не считаются с этой ситуацией, слишком быстро оказываются за пределами безопасного и надежного дома в стае воющих от голода волчиц.

Общество с гораздо большей жестокостью относится к женщине, которая лишается мужа, если тот умирает. С вдовами обращаются как со второсортными гражданами. Ее горе, резкая смена ее экономического положения, внезапные обязанности, свалившиеся на нее, – все это представляет проблемы, которых другие люди предпочитают не видеть или притвориться, что их не существует.

Положение вдовы следует принимать во внимание всем женщинам, потому что велика возможная вероятность стать вдовой. Жены обычно моложе своих мужей, а живут дольше мужчин.

Более двух миллионов вдов в Британии и почти шесть миллионов вдов в США в данный момент испытывают горькую правду этого утверждения, а проблема все растет.

Существует тенденция считать вдову до некоторой степени помехой. После первой волны сочувствия она обнаруживает, что переживает некоторый социальный остракизм: друзья бросили ее, родственники благополучно о ней забыли. Возможно, по понятным причинам они просто не хотят напоминать ей об умершем, или более жестокосердные считают, что все общественные мероприятия организуются для пар и приглашать на обед или воскресную вечеринку вдову просто неудобно. .

Дети, которых так сентиментально называют утешением, конечно, служат таковым, пока они маленькие, но, как только вырастают, боятся, что овдовевшая мать будет обузой. Дочерей, традиционно считающихся опорой, сознательно или неосознанно возмущает присутствие еще одной свободной женщины, а молодые люди инстинктивно прилагают все усилия, чтобы избежать контакта с несчастьем на случай, если оно окажется заразительным.

Не многие матери понимают, пока не станут вдовами, что дети их за людей не считают. Они – символ, номинальные главы семьей, командный голос или голос утешения, а вовсе не обыкновенный человек, страдающий и нуждающийся в помощи. Одна вдова объясняет это так:

«Моя дочь сказала мне, что, когда она увидела меня разбитой и плачущей после смерти моего мужа, она почувствовала, что настал конец света. Потом она обижалась на то, что я слишком занята своими печалями, своими проблемами, и, хотя я старалась контролировать себя в ее присутствии, я постепенно поняла, что потеряла не только своего мужа, но и дочь».

Другая вдова говорит:

«Я всегда, полагаю, была для своих детей каменной стеной. Они обращались ко мне со своими трудностями и полагались на мои советы, даже когда выросли и нашли себе супругов. Естественно, мои личные проблемы я обсуждала и решала со своим мужем. После его смерти, когда у меня возникли финансовые трудности и меня стали тревожить бесконечные юридические затруднения, члены моей семьи очень неохотно обсуждали их со мной.

Наконец, кто-то из них сказал, что если мне нужна консультация, то придется за нее заплатить. Они не хотели иметь со мной дела и не имели для этого времени. Я поняла, что мои дети считают меня любящей и слушающей машиной, а не личностью из плоти и крови, которая отчаянно нуждается в помощи и поддержке».

Когда муж умирает, все сплачиваются вокруг вдовы. Приготовления к похоронам, сами похороны, письма, цветы и соболезнования – все поддерживает ее. Потом наступает забвение. Чужие беды людям быстро надоедают.

Первое возбуждение прошло, дети, родственники и друзья не хотят быть застигнутыми последствиями смерти, по крайней мере, ее неизбежными несчастьями. Любая вдова, которая хочет держаться поближе к тем, кого любит, должна быть хорошей актрисой с железным самообладанием, потому что, когда интимные связи разорваны, их восстановить очень трудно.

Но это только начало всех испытаний.

Нематериальные нужды в расчет не берутся вовсе – одиночество, чувство собственной ненужности и, что не на последнем месте, полное прекращение сексуальной активности, что было ее правом и долгом в течение многих лет. Вдова, потеряв мужчину, которого любила и с которым прожила довольно долгое время, теряет и половину своего «Я».

Трудно поверить, что никому никогда и в голову не приходило основать «Ассоциацию вдов». А это могло бы привлечь внимание к печальному, нуждающемуся в помощи и очень сентиментальному меньшинству.

Веселая вдова существует лишь в опереттах из времен короля Эдуарда, а не в реальной жизни.

Неверна жена? Покатайте ее на мотоцикле… — РБК

В одном малазийском городке ревнивый муж решил по-своему отомстить жене за измену. Угрожая ножом, он заставил ее раздеться до гола и ездить в таком виде по городу на мотоцикле.

В полицию небольшого малазийского города обратилась женщина с жалобой на своего мужа. Будучи, видимо, очень ревнивым, он решил проучить свою благоверную, уличенную им в любовной связи с другим мужчиной. Сначала он привязал бедную женщину к дереву и хорошенько угостил ее кулаками и пинками, после чего устроил ей круиз вокруг города. В течение получаса возил он ее, обнаженную, на мотоцикле на глазах у изумленных жителей, а затем бросил на людной площади.

После содеянного, мужчина бесследно исчез. Но полиция уже приступила к розыску, и ревнивцу все же придется ответить за свой поступок.

Ananova

50 способов по-настоящему разозлить партнера (или быстрый путь к разводу) | Жизнь и стиль

Как будто у моей жены уже не было достаточно оснований для развода, вот список из 50 задач для женщины в моей жизни, вдохновленный чтением о списке Клэр Поттер поставила своему мужу Джиму Гринану в честь своего 50-летия. Поттер сказала, что хочет сделать своему партнеру «подарок, который продлится». Я не претендую на то, что знаком с мистером Гринаном, но если бы он хотел, чтобы подарок прослужил долго, это, вероятно, была бы одна из тех духовок с откидными дверцами, как в The Great British Bake Off.

Но, о нет: она дала ему список задач для выполнения. Такие задания, как сделать кормушку для птиц, искупаться нагишом, поплавать в реке, заняться чем-то гротескным, называемым «смеховой» йогой. По общему признанию, она предлагала приятные вещи, например, положить немного денег в газету в библиотеке и перечислить 50 вещей, которые ему в ней нравились. Но все же один онлайн-комментатор сказал, что он скорее умрет в возрасте 49 лет, чем будет выполнять задачи из ее списка.

Моя жена, к счастью, сделана из более прочного материала.Это похоже на тот жидкий металл, из которого был сделан злодей в Терминаторе 2. Так что я не сомневаюсь, что она сможет выполнить все 50 следующих заданий. А затем, возможно, убьете меня, вонзив мне в глаз быстро застывающий штырь из жидкого металла. Что будет не больше, чем я заслуживаю.

1 Научитесь играть на музыкальном инструменте, но не на чем-то глупом, таком как контрабас или арфа. Как, по-твоему, ты пронесешь их через входную дверь или в автобусе? Подумайте об этом.

2 Преодолейте страх перед полетом, отправившись в путешествие туда, куда вы всегда хотели попасть. Только не притворяйся, что это Манчестер.

3 Прогуляйтесь по пляжу в своем новом бикини. Правильно — стежка. И не стесняйтесь показывать пальцем любому, кто смотрит на вас неправильно.

4 Дайте водителю автобуса купюру в 10 фунтов стерлингов и попросите отвезти вас в какое-нибудь особенное место. Но только если за рулем женщина или не жуткий тип. Так что, я не знаю, вы можете немного подождать нужный автобус.

5 Используй эту фляжку, которую я тебе принес, в идеале на школьной пробежке. В моей книге на детской площадке просто не хватает троих матерей.

6 Сходите в караоке-бар и спойте «50 способов бросить любовника» Пола Саймона на немецком языке. Только не надо хихикать над «Fahrt mit dem Bus, Gus». Ты слишком взрослый, чтобы считать шутки про пердеж забавными.

7 Читать Пруста по-французски. Вслух. В идеале на игровой площадке, пока вы все еще находитесь в кайфе от бедра.

8 Отправляйтесь в стриптиз-клуб и перебивайте посетителей. Вы знаете, что хотели бы этого.

9 Представьте себя Кэти Хопкинс на один день. Знаешь, твитить неприятные вещи и выглядеть грустно.

10 Поймай одну из этих белок в саду, если считаешь себя таким умным.

11 Одевайтесь как мужчина в течение дня, как это делала Эми Полер в «Парках и зонах отдыха» в то время.Вот, теперь ты знаешь, как это сложно.

12 Позвоните во Францию ​​и узнайте, как долго вы сможете разговаривать по телефону, объясняя им, почему наши сыры лучше, чем их. Минимум тридцать минут.

13 Арендуйте кабриолет и поезжайте, распевая попурри из Гилберта и Салливана. Однако не делайте этого здесь — это все лежачие полицейские и лживые герберты, которые будут швыряться в вас всякой всячиной. И не приятные вещи.

14 Залейте раствором плитку для душа. Я знаю, что обещал, но это мой список для тебя, да?

15 Представьте, что вы мистер Магу, и наткнитесь на фонарный столб.Думаешь, здесь есть кто-нибудь, кто поможет тебе встать на ноги? И я нет.

16 Забавный кролик прыгает вокруг Вэйтроуза, как Тейлор Свифт в Shake It Off. А если охранник даст тебе слово, скажи им: «Вообще-то у меня есть условие, бессердечное чудовище».

17 Пригласите друзей посмотреть фотографии вашей недавней поездки в неизведанную Венесуэлу и убедите их, что вы жили в течение шести месяцев с племенами, делясь их культурой и обучая их основам Minecraft на своем iPad — даже если вы никогда этого не делали. действительно был там, только что прошел курс фотошопа и прочитал книгу исследователя.

18 Позвоните Джону Калшоу, притворяясь, что вы Уильям Хейг, и спорьте с ним, сердито настаивая на том, что его выдача себя за вас (Хейга) никуда не годится.

19 Нарисуй кошку и ходи по улицам, спрашивая людей, видели ли они ее. А когда говорят, что нет, скажи, что есть — она дома на диване.

20 Прочтите классическую книгу Дугласа Р. Хофштадтера «Гедель, Эшер, Бах: вечная золотая коса», а затем объясните мне, потому что я застрял на странице 62.

21 Хватит читать боковую панель позора на MailOnline. Я имею в виду, действительно.

22 Отправляйтесь на уборку дорожки с волонтерами, но передумайте в последнюю минуту и ​​убегите, объяснив, что вы только что узнали, что в кондитерской есть Кудрявый Вурли, которого вам нужно съесть прямо сейчас.

23 Посадите несколько прекрасных весенних цветов вокруг дерева на улице и посмотрите, как долго оно продержится, прежде чем кто-нибудь его испортит.

24 В течение дня говорите с западным акцентом.Получайте бонусные очки за то, что заканчиваете каждое предложение словами «мой любимый» или «о-о-о-о».

25 Зайдите в саентологический магазин на Тоттенхэм-Корт-роуд и скажите им, что, хотя вы можете верить любой разочаровывающей болтовне о Джоне Траволте и Томе Крузе, вы сбиты с толку, обнаружив, что Элизабет Мосс тоже саентолог.

26 Наденьте мои штаны на весь день, чтобы ощутить беспрецедентную свободу. И, возможно, ужас.

27 Проделайте прием Геймлиха с кем-нибудь в ресторане.И когда они жалуются, уходите, улыбаясь и говоря: «С удовольствием, мадам!» Даже если они мужчина.

28 Закажите живого лобстера в модном ресторане, и когда вас спросят, как вам это, скажите «на поводке», а затем отпустите его. Нет, не знаю как. Я очень вижу в этом вашу проблему.

29 Наденьте паранджу на занятия по зумбе, но вылетите через пять минут, жалуясь, что эта форма упражнений, хотя и отнюдь не антиисламская, делает вас абсурдно горячим.

30 Отправь меня на Луну. И, в идеале, обратно.

31 Сходите на вечер экспресс-свиданий и пообщайтесь с кем-нибудь, используя только цитаты из Ницше и/или Джудит Батлер.

32 Поменяй лампочку в этом нелепом шкафу за кроватью, потому что я слишком высокий, чтобы туда забраться.

33 Напишите фан-письмо Грегу Дэвису, потому что вы знаете, что у вас есть к нему что-то. Что, кстати, меня устраивает. До точки.

34 Спой мне лучшие хиты Пэтси Клайн со слезами на глазах, пока я сижу напротив за кухонным столом, бессердечно проверяя футбольные результаты.

35 Скажи мне еще раз, почему ты не хочешь перейти на Yosemite.

36 Не закатывай на меня глаза в следующий раз, когда я скажу, что что-то «пошло не так» с центральным отоплением. Потому что вы знаете, и я знаю, что это так.

37 Зайдите в кофейню и попросите с собой скинни-коста-лотта-мокко-фротха-воп-боп-а-лу-боп-а-лу-бам-бу. Вы можете испытать чистую радость от того, что вам запретили посещать Starbucks. Результат!

38 Хватит бить меня в телефонном Scrabble.

39 Да, я знаю, что ты потратил почти год и несколько сотен фунтов на то, чтобы стать блондином. Но, может быть, вам стоит подумать о том, чтобы стать рыжей?

40 Вставьте искреннюю заметку о том, как мы предали будущие поколения эгоистичным управлением планетой на странице 342 библиотечного экземпляра автобиографии Джона Мейджора.Не волнуйтесь, никто никогда не найдет его.

41 Спросите у мусорщиков, можете ли вы помочь им с уборкой в ​​один прекрасный день, но уволитесь через час, сославшись на непримиримые разногласия по поводу политики утилизации.

42 Купайтесь в ослином молоке после выполнения 41, но потом ополосните ванну, пожалуйста.

43 Возьми микрофон на Уайт Харт Лейн и прокомментируй домашнюю игру «Шпор», привлекая внимание к сексуальным коленям игроков и рассказывая о прискорбном упадке футбольной культуры в современную эпоху. Даю вам пять минут до того, как соберется разъяренная толпа.

44 Организуйте званый ужин для своих героев-феминисток, но забудьте об этом, если думаете, что я мою посуду.

45 Реформируйте Buzzcocks, но с вами в роли Пита Шелли.

46 Плавать в реке. Но потом набери 111 и убедись, что в результате ты не заразился болезнью Вейля — как ты и говорил мне после того, как я случайно попал в канал.

47 Пригласите сегодня сантехника, чтобы разобраться с утечкой. Как будто это произойдет.

48 Ради Бога, перестаньте покупать безумно остроносые туфли, а потом жаловаться, что у вас болят ноги.

49 Сделай что-нибудь приятное для себя, да? я плачу.

50 Назови мне 50 причин, почему ты не должен бить меня по лицу прямо сейчас.

15 способов по-настоящему разозлить партнера | Семья

Часто говорят, что любовь и преданность лежат в основе любых долгосрочных отношений. Это заведомо ложно. Настоящим центром любого брака или партнерства, конечно же, является раздражение. Раздражение вашего партнера отгоняет скуку, дает вам занятие и успокаивает вас, сохраняя динамику между вами удобно предсказуемой. Однако иногда вам может захотеться попробовать что-то новое, поэтому я собрал 15 самых эффективных способов разозлить вашего партнера.

Эти стратегии могут одинаково эффективно использоваться как мужчинами, так и женщинами, хотя некоторые из них традиционно более популярны среди представителей одного пола, чем представителей другого.Большинство из этих методов широко используются, но вы можете найти некоторые, с которыми вы не сталкивались. Смело пробуйте их и добавляйте остроты в повседневную жизнь, добавляя нотку плавающей обиды и тихой ярости.

1. Не слушай их. Ничто не доставляет вашему партнеру меньшего удовольствия, чем ощущение, что он недостаточно важен для того, чтобы к нему относились должным образом. Вместо этого притворитесь, что вы слушаете, установив зрительный контакт и внимательный язык тела, но убедитесь, что вы думаете о чем-то совершенно другом, например, «когда она или он прекратит говорить, чтобы я мог вернуться к гораздо более важным делам». , то есть я.

2. Дайте понять, что ваша работа всегда имеет приоритет . Отвечайте на жалобы о том, что вы далеко или не участвуете в жизни семьи: «Ну, кто-то же должен платить по счетам» или «Знаете, деньги не растут на деревьях».

3. Когда вы выполняете работу по дому , на которую обычно не утруждаете себя, всегда ожидайте, что вам будут аплодировать за вашу чудесность. Не совсем делайте их правильно — просто делайте достаточно, чтобы претендовать на признание.

4. Пригласите кошку поспать в постели и разбудить своего партнера в 5 утра, точа когти о тумбочку.

5. Не позволяйте кошке спать в кровати.

6. Когда вы гуляете с друзьями, убедитесь, что вы опровергаете любые неадекватно продуманные доводы или аргументы, которые ваш партнер приводит в их присутствии. Это продемонстрирует всем в комнате, какой вы умный человек и какой идиот ваш партнер. Дайте понять, что мнение ваших друзей важнее для вас, чем мнение вашего партнера

7. Включите громкую музыку или радио, когда вам захочется.Это ваше право слушать то, что вы хотите, когда хотите, и если вашему партнеру это не нравится, или он пытается медитировать или провести какое-то время в тишине, ясно дайте понять, что вы думаете, что он просто убивает или , хуже того, ведя себя как старик.

8. Храпите и не пытайтесь с этим что-то сделать (например, похудеть), потому что, ну, вы спите и, следовательно, это не ваша проблема.

9. Не утруждайте себя ответом , когда ваш партнер говорит с вами. А еще лучше ответь невнятным бормотанием.

10. Дайте понять, что ваш экран /телефон/планшет более интересен, чем они.

11. Спросите их, где находятся вещи , не утруждая себя поисками.

12. Сделайте себе чашку чая , не спрашивая, хотят ли они.

13. Брать еду с их тарелки без спроса.

14. Попросите взять еду с их тарелки.

15. Противоречите своему партнеру перед детьми, когда он или она пытается дисциплинировать их или учить по-другому.Это сделает вас популярным среди ваших детей, поскольку вы будете на их стороне и получите краткосрочный эмоциональный доход. Однако, как и другие 14 возможностей, это замечательная тактика, позволяющая заставить вашего партнера взорваться, засунуть вам морковку в задницу, закрутить роман, бросить вас, развестись и выгнать вас из дома. Это конечный результат того, что вы действительно раздражаете. И с практикой и приверженностью, это действительно может привести к потрясающим результатам, в которые вы никогда не верили.

@timlottwriter

Самые смешные способы рассердить свою девушку

Потому что нет ничего веселее, чем доводить свою девушку до чертиков.

1. Своди ее в кино. Забронируйте ее билет в другом ряду.

2. Шлепай ее по спине каждый раз, когда видишь ее. Не обнимайте, просто хлопните по спине. Каждые 5 минут.

3. Разместите предложение о ее продаже на OLX.

4. Скажите: «О, я должен тебе кое-что сказать». Не надо. Смотреть, как она умирает от любопытства.

5. Каждый раз, когда она говорит «Я люблю тебя», говорите LOL.

6. Начни храпеть каждый раз, когда она с тобой разговаривает. Громко.

7. Забыть. Когда она отправит вас на рынок за чем-нибудь, вернитесь через час с пустыми руками. Спроси ее, чего она хотела еще раз. Делайте это много раз.

8. Пофлиртуй с девушкой, которую она абсолютно ненавидит.

9. Повторяй все, что она говорит.

10. Отправь ей жуткие сообщения с неизвестного номера.

11. Запомните комбинацию блокировки телефона. Меняй, когда ее нет рядом.

12. Взломать ее учетную запись Facebook. Измените ее DP. Оставляйте неприятные комментарии к обновлениям статуса случайных людей.

13. Позвони ей. Повесьте трубку в тот момент, когда она выберет, говоря: «Мне нужно идти, мне нужно идти. До свидания!» Продолжайте делать это в течение следующих десяти минут.

14. Засунь ей в ноздрю карандаш, когда она спит.

15. Взъерошьте ей волосы сразу после того, как она потратила 2 часа на укладку.

16. Позови ее на свидание в кино. Заставь ее посмотреть «Гунду».

17. «Видел зону» целый день в WhatsApp. Когда она отправит более 50 сообщений, просто ответьте «К».

18. Нарисуй ей лицо, когда она спит.

19. Поменяться контактами и номерами на ее телефоне. Замените номер ее лучшей подруги на номер ее матери.

20. Буквально закройте перед ней дверь лифта.Как раз когда она собирается войти.

21. Отметьте ее родителей на ее фотографиях в нетрезвом виде.

22. Пантомима вместо реальной речи. Пусть все вокруг в на план. Притворись, что она оглохла.

23. Поговори с ее ноздрями.

24. Крик «Ты только что пукнул?» каждый раз, когда вы находитесь на публике.

25. Скажи ей, что у тебя есть для нее сюрприз. Завяжи ей глаза.Проведите ее по дому и, наконец, выйдите за дверь и заприте ее.

26. Оставляйте очень мягкие, смущающие любовные комментарии к ее фотографиям на Facebook. Очень длинные, с сердечками и поцелуями.

27. Изменить ее рингтон на порно аудио.

28. Насыпьте ей в фен пудру и дождитесь того бесценного момента, когда она выйдет из ванной, чтобы высушить волосы феном!

29. Целый день не отвечай на ее звонки.Напишите ей в ответ «TTYL Busy» и отправьте ей приглашение на свадьбу по почте.

30. Когда вы выйдете с ней на улицу, крикните: «Ты думаешь, она уродлива?» каждый раз, когда мимо проходит девушка.

31. Печатайте очень медленно. Как… действительно… медленно. Одно….слово….в…в….время.

32. Притворись, что у нее на щеке муха, и шлепни ее. Сначала щека, потом лоб, потом снова щека.

33. Наберите случайный контакт с ее телефона.Скажи ей, что они звонили, и заставь ее вести очень неловкий разговор.

34. Положи ее руку себе на промежность, когда ты рядом с людьми, а затем крикни: «Можешь хотя бы подождать, пока мы вернемся домой?»

35. Дайте ей водки вместо водки. Убедить всех, что она действительно пьяна, пока ей не перестанут верить.

36. Шепни ей. Только шепотом.

37. Обнюхать ее, как собаку.Перед людьми.

38. Смешайте свою грязную одежду с ее чистой.

39. Ешьте с ее тарелки. Сделать это действительно грязно. Смешайте чизкейк с соусом сальса.

40. Записывайте страшные звуки на свой телефон. Спрячьте свой телефон рядом с ее кроватью и включите его, когда она спит.

41. Не разговаривайте какое-то время. Просто сядьте и молча смотрите вдаль. Затем посмотрите на нее и скажите: «Ну, что случилось?»

42. Когда она попросит вас сфотографировать ее с ее лучшими друзьями, переключитесь на фронтальную камеру и нажмите на свое собственное селфи. Сто из них. Пока она занята позированием.

43. Говорите на языке SMS. Скажите ROFLMAO вместо того, чтобы действительно смеяться.

44. Притворись, что спишь, и поговори грязно со своей воображаемой девушкой.

45. Разбуди ее среди ночи и скажи ей: «Вот оно. Они пришли забрать меня.Я не хочу идти. Сделай что-нибудь. Спаси меня. СПАСИ МЕНЯ!» и выбежать из дома.

46. Когда она разговаривает с тобой по душам, действуй так, как будто у тебя внезапно случился припадок.

47. Разбудите ее посреди ночи и притворитесь, будто хотите спросить о чем-то очень важном и срочном. Спросите ее, почему Каттапа убил Баахубали.

48. Создайте для нее профиль на брачном сайте и отправляйте ей фотографии предполагаемых женихов, пока она на работе.

49. Фотобомбируйте каждую фотографию с ее лучшими друзьями. Продолжайте делать это, пока они не сдаются.

50. Сделайте ее худшее фото и выложите в интернет с подписью «1 лайк = 1 молитва».

17 потрясающих способов досадить мужу

Он может быть отцом ваших детей, светом в вашей жизни, вашим школьным возлюбленным, вашим лучшим из всех друзей. Для тебя он идеален.

Но так ли это?

Я бы очень в этом сомневался.ЕСЛИ его имя не Джек Пирсон. Но он уже мертв, так что…

Иногда Хабы сводят меня с ума, и он заслуживает того, чтобы его разозлить. Поэтому я составил список потрясающих способов разозлить его и все его «совершенство». Попробуйте их, это может быть забавно кого-то раздражать, и это воскресенье FUNday.

1. Задайте один из следующих вопросов:

Они творят чудеса, поддерживая искру. Эта искра настолько жива в нашем доме после этой сессии вопросов и ответов, что может осветить весь город.Буквально.

Он очень ценит, когда я нахожу время поговорить с ним о чем-то, не имеющем отношения к нашим детям. Также полезно посмотреть, думает ли он по-прежнему, что я очень обаятельная и забавная, или нам обоим нужно отказаться от шуток и подписать бумаги о разводе.

• Почему ты так громко дышишь?
• Ты всегда так жевал?
• Почему ты все больше и больше похожа на свою мать?
• Это ты храпишь или там гребаное землетрясение?
• Ваша рубашка села?
• Что это за запах? Я знаю, что использовал аналогичный вопрос, когда писал о 14 отговорках, чтобы избежать секса.Я чувствую, что должен дать понять, что он принимает душ. Мы не те грубые французы, которые не принимают душ.
• Куда делись все эти волосы? (просматривая старые фотографии)
• Ты уверен, что должен так поступать?
• Да, так? (w всякий раз, когда он рассказывает историю)
• О, ты действительно это носишь?

2. Спрятать его телефон или пульт.

И не отвечай, когда он спросит, где это.

3.Отключите его телефон, когда он заряжается.

4. Измените его рингтон на песню из школьного мюзикла.

5. Помять все рубашки в его шкафу, прежде чем он пойдет на работу.

6. Много шумите, передвигайте вещи, когда он пытается уснуть.

7. Говорите с ним детским голоском.

8. Говорите обо всех сериалах, которые он любит смотреть, или задавайте глупые вопросы о них.

9. Почитайте вслух книгу рядом с ним.

10. Говорите по телефону рядом с ним, когда он занят чтением.

Следуйте за ним, если он посмеет пошевелиться.

11. Позвоните ему, когда он на работе, и повесьте трубку после 2 гудков.

Набирайте снова и снова.

12. Не стирайте его нижнее белье и носки в течение недели.

13. Набить его портфель женскими товарами.

Таким образом, когда он вытаскивает свой компьютер на работе, некоторые тампоны падают на землю.

14. Скажите ему, что он забыл вынести мусор, когда лежит в постели (когда вы уже это сделали).

Если он думает, что вы это сделали, решительно отрицайте это.Притворись, что спишь, когда он вернется.

15. Посмотрите на него смешно, а когда он спросит, почему вы на него смотрите, скажите, что нет.

Повторяйте это в течение всего дня.

16. Перебивайте его, когда он говорит, чтобы рассказать какую-нибудь не относящуюся к делу скучную историю. Или просто уйти.

17. Когда ложишься спать, клади свои замерзшие ноги на его ноги.

Если после этого он ничуть не раздражен, то либо он очень хладнокровен, либо просто сдается.

Следующий пост: 5 способов найти идеального адвоката по разводам.

Какие привычки больше всего раздражают вашего супруга и почему, согласно науке

Брак часто является упражнением в терпимости к любым привычкам, которые раздражают вас в вашем супруге. Тем не менее, есть научные причины, по которым некоторые неприятные ощущения ощущаются как гвозди на доске близости, в то время как другие виды поведения регистрируются как менее оскорбительные. Вот почему.

Как вы жуете

Нейробиологи подозревают, что некоторых людей раздражает звук жевания, чавканья и других неприятных звуков, потому что их мозг особенно чувствителен к этим звукам.Состояние, известное как мизофония, может затронуть до 20 процентов населения. Одно исследование предполагает, что то, что отличает людей, которые реагируют на жевание, от тех, у кого это нормально, может сводиться к различиям в их лобных долях. Сканирование мозга также показало, что лобная доля и передняя часть островковой коры проявляют повышенную активность, когда у людей мисофония. Это хорошая новость. Плохая новость заключается в том, что говорить своему супругу, что он ненавидит ваше жевание, потому что его мозг сломан, вряд ли поможет.

Глядя в свой телефон

Люди, которые, похоже, больше увлечены своими телефонами, чем их супруги, будут страдать от многих споров за обеденным столом. Исследования показывают, что «фаббинг» или пренебрежительное отношение к телефону снижает удовлетворенность браком и может привести к депрессии. Многочисленные исследования показали, что просто наличие телефона на столе заставляет людей чувствовать меньше связи и снижает качество разговора. И наоборот, разговоры без смартфонов неизменно получают более высокое качество.Кроме того, если вы слишком много смотрите в свой телефон, это дает понять вашему партнеру, что качество взаимодействия в данный момент не имеет значения. Кто бы не обиделся?

Хвастовство собой

Хвастуны обычно делают это, чтобы либо произвести впечатление на других, либо вызвать у них сочувствие, и они недооценивают, насколько других людей это может оттолкнуть, как показывают исследования. Хотя это конкретное исследование было сосредоточено на хвастовстве в социальных сетях, другие исследования показали, что, когда люди хвастаются лично, это также свидетельствует об отсутствии сочувствия и неспособности читать в комнате.Кто хочет тусоваться с этим парнем? Не ваш партнер.

Безответственная трата денег

Люди, которые думали, что их партнеры плохо обращаются с деньгами, чувствуют себя менее преданными в своих отношениях и сообщают о более низком чувстве благополучия, как показывает одно исследование. Исследователи считают, что эта реакция не столько связана с деньгами, сколько с тем, что символизируют деньги — с властью и контролем. Хотя финансовый конфликт может вызвать большие проблемы в отношениях, другие исследования утверждают, что деньги играют лишь небольшую роль в расставании по сравнению с другими проблемами, такими как сексуальная неудовлетворенность и отсутствие совместимости.В целом, возвращаться домой с ненужной новой парой кроссовок в основном просто раздражает.

Ведение счета в отношениях

Соревнующиеся пары, которые ведут счет, как правило, имеют менее счастливые отношения, чем пары, которые терпят удары, показывают исследования. Психологи предостерегают от «отношений банковского счета», в которых пары отслеживают свои победы и компромиссы, потому что это свидетельствует о недоверии к тому, сколько усилий они ожидают от своих партнеров. .

Проще говоря, быть плохим товарищем по команде — это самое неприятное, что женатые люди могут сделать со своими партнерами. «Когда люди находятся в этом в долгосрочной перспективе, они часто готовы пойти на жертвы и рассматривать себя как команду», — сказал в своем заявлении Томас Брэдбери, профессор психологии, который является одним из руководителей Института отношений в Калифорнийском университете в Лос-Анджелесе. — Они оба.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

45 способов досадить мужу

Буду с вами честен.Мой муж иногда может быть немного раздражающим.

Конечно, он позволяет мне писать в этом блоге почти все, что я захочу. Он поощряет меня проводить девичьи вечера. Он возвращается с работы каждый вечер к ужину и даже готовит ужин несколько раз в неделю. Ему нравится помогать с покупками продуктов, стиркой, уборкой, а по выходным он любит заниматься семейными делами, например, водить всех детей в зоопарк.

Но — поверьте мне — он может быть НАСТОЛЬКО РАЗДРАЖАЮЩИМ.

Он щелкает ногтями на ногах.Ага. Я не лгу. нажмите. нажмите. нажмите. нажмите. Это был бы звук его ногтей на ногах, щелкающих друг о друга. Можете ли вы поверить, что я так долго оставалась с ним замужем?

Я думаю, что женщины от природы гораздо менее раздражительны, чем мужчины. Поэтому наш долг – ПОПЫТАТЬСЯ время от времени раздражать наших мужей, чтобы они могли понять ту боль, с которой мы живем каждый день. Я прав?

45 способов досадить мужу

1. Дух. Вставьте его голову на тела других людей и разместите их в своем блоге.Если у вас нет блога, их так же легко распечатать и развесить по дому — например, на зеркале в его ванной, или на галлоне молока, или на переднем сиденье его машины.

2. Это подло, и я предлагаю вам делать это только при серьезных обстоятельствах.

Когда доберетесь до последнего рулона туалетной бумаги — спрячьте его .

Я сделал это однажды, до того, как у нас появились дети. Я почти уверен, что даже Стивен сделал что-то действительно раздражающее — или, может быть, у меня был ПМС — детали не имеют значения.

Но когда я увидел, что у нас на весь дом остался только один рулон туалетной бумаги, я спрятал его в тумбочке. Больше всего расстраивало то, что это продолжалось ДВЕ НЕДЕЛИ, и он не сказал ни единого слова. Ни разу. Видите, как раздражает он может быть? Но я предполагаю, что эта техника будет раздражать нормального мужа.

3. Съесть тост на его стороне кровати.

4. Продайте его вещи на гаражной распродаже. Моя мама всегда так делала с отцом. И на каждую гаражную распродажу он выходил с корзиной для белья, находил свои вещи и нес их обратно в дом.Неделями он ходил с ценниками на рубашках, на которых было написано 25 центов. Я отдал часы Bengals Эвена Стивена на нашей последней гаражной распродаже, и он не переставал говорить об этом. (Прошел год.)

5. Позвоните ему на работу, чтобы просто поболтать. Это сводит даже Стивена с ума. Мне нечего сказать, но я все равно стараюсь, чтобы разговор длился полных 8 минут. Пока что мой рекорд составляет 2 минуты — и это после 10 лет практики.

Итак — вот в чем дело — я мог думать только о 5 вещах.Наверное, я просто не такой уж раздражающий…

Но, к счастью, у меня есть замечательные читатели, которые заполнят пробелы за меня! Вы все рок!
Вот они:

9. Пока муженек болтает о скучных вещах вроде компьютеров… где бы вы ни были, сразу же притворяйтесь, что засыпаете (и храпите….громко)… бвахахаха – сводит его с ума! (Натали – Дни Северного Берега)

10. Медленно ходить перед телевизором во время больших игр по какому-то неуказанному «поручению». Мой муж любит это! (работало намного лучше до «функции паузы в прямом эфире») (Молли Б.)

11. Мой муж любит, когда я забываю положить белье в сушилку, и бонусные баллы, если у него закончились трусы, а они все лежат там мокрые и заплесневевшие (Бет Л. )

12. Подождите, пока он будет в середине своего любимого шоу, а затем задавайте ему всевозможные банальные вопросы о нем. Если у вас закончились вопросы о сериале, начните случайные комментарии о своих родителях, его родителях, детях и т. д. Когда он нажмет на паузу, извинитесь и замолчите. Когда он снова начнет шоу, снова начните говорить.Продолжайте делать это, пока он не поймет, затем сделайте это еще раз. (Между раздраженным мужем и угрюмым мужем тонкая грань). (Эми)

13. Когда мой муж смотрит что-то глупое по телевизору, я показываю ему все забавные вещи, которые нахожу в Pinterest, независимо от того, думает ли я, что он найдет это таким же забавным или нет.

14. Я также говорю о мамочках-блогерах, за которыми слежу, как будто я действительно знаю их, и они мои лучшие друзья, и это сводит его с ума. Я делаю то же самое с участниками American Idol.

15. Если он заставляет меня смотреть то, что я смотреть не хочу (как в первый раз, когда он заставил меня смотреть «Звездные войны»), я задаю миллиард вопросов, пока он не расстроится и не выключит это. Я научила своего сына делать то же самое. (13. – 15. от Кэти О.)

16. Подождите, пока ваш муж уедет из города на выходные, и перекрасьте спальню в розовый цвет. (Стефани)

17. Мой парень НЕНАВИДИТ, когда я убираюсь в гараже, когда его нет рядом. Я всегда заканчиваю тем, что выбрасываю/раздаю кучу вещей.Я никогда не делаю этого с его вещами, если я уже не получил зеленый свет, но он такой урод, что ему трудно расстаться с чем-либо. (Кристина)

18. Возможно, это больше относится к категории «серьезных оснований для войны», но если я выиграю в «Монополию» (или любую игру, если на то пошло), он станет ворчливым и дуется на несколько дней. (Мередит — Мама года)

19. Попросите глоток из его чашки и выпейте всю, кроме глотка в конце. (Кэт)

20. Пригрозить спрятать свою гоночную машину до дня гонки.Это сводит его с ума, потому что он знает, что однажды я выполню свою угрозу. (Анетт) Примечание редактора: я вообще ничего не понимаю в этом, но по какой-то причине это заставляет меня очень, очень сильно смеяться…

21. Воспользуйся его бритвой. Им это нравится. Заставляет их иметь теплые нечеткие мысли о вас в AM.

22. Наденьте его носки (сводит с ума моего мужа).

23. Удостоверьтесь, что ваша машина ВСЕГДА находится примерно на ширине газовой ладони над пустым, когда он садится в нее, чтобы куда-то ехать. Им нравится чувствовать себя нужными.
21. – 23. (От Ким)

22. Если у вас есть дети: как только Diaper Genie наполнится, небрежно предложите мужу сменить подгузник ребенку. Я годами избегал опорожнять эту штуку, используя этот метод! (Бриджит)

23. Я даю своему мужу мокрые слюни, когда он пытается заснуть… или засовываю палец ему в нос. (апрель)

24. Когда он выходит из комнаты, чтобы принести напиток из кухни, я жду, пока он вернется, сядет, а затем спрашиваю его, где напиток, который я просил? {Чего я, конечно, никогда не делал..lol} В основном он не уверен, поэтому он возвращается — 99% времени я пью кока-колу, поэтому, это то, что он возвращает ……. только для меня, чтобы сказать ему, что я действительно попросил сока! (Линда)

25. Оставляйте волосы в его расческе и оставляйте их на стойке в ванной (так я научил его опускать сиденье унитаза после его использования… каждый раз, когда он поднимал сиденье, он получал отвратительную расческу, полную волос 😀 )

26. Я жду, когда он пойдет на свой ленивый послеобеденный сон в выходной…. подождите 15 минут его храпа… затем пошлите моего 3 1/2-летнего сына, чтобы он разбудил его….хахахаха…. я люблю делать это с ним. (25. – 26. из Чайтны)

27. Я «убираю» вещи мужа, а он понятия не имеет, куда они делись (обычно спрятаны в месте, которое имеет для меня смысл, например, куда они денутся в его столе, на тумбочке или в шкафу…) Он приходит к меня и говорит: «Вы видели ____ ? Я не могу его найти — ты его где-нибудь почистил?» Отличный источник удовольствия/раздражения. (Келли)

28. Сфотографируй его в трусах-боксерах и скажи ему, что есть конкурс под названием «Мужья в трусах» — самое смешное фото и приз — поездка в Вегас — и смотри, как все тормозит, мой муженек чуть не сломал мне руку, пытаясь убери от меня камеру. (Сюзан)

29. Пока он смотрит воскресный футбол, скажите ему, что вам нужно бежать в магазин (если он хочет поужинать), а пока вы выходите за дверь, скажите ему, что нужно сменить подгузник вашей дочери. Потом ненароком исчезнуть на два часа. (Кейт)

30. Мне нравится ходить за ним по всему дому, когда он утром собирается на работу, все время рассказывая о последнем телефонном разговоре, который у меня был с мамой (или сестрой). Он ЛЮБИТ это! (Рэйчел)

31.Я особенно люблю перемещать его вещи. Я беру его бумажник и ключи со стойки и кладу их в шкаф прямо над стойкой, где он их оставил. Потом я притворяюсь, что сплю, а он утром собирается на работу и бегает, как сумасшедший, пытаясь их найти. (Лиза)

32. Мой любимый способ досадить мужу — громко похихикать над книгой/блогом/статьей, которую я читаю, и попытаться прочитать ее ему. (Вереск)

33. – 34. (От Кристен) Пердеть и хихикать, как школьница.Когда он пукает, шлепните его и скажите, какой он подлый.

Инициировать секс. Притворись, что получил большое «о», затем сразу же засыпай, прежде чем он «сделает».

35. Мой муж ОБОЖАЕТ, когда я *невинно* задаю ему вопросы. Например:

«Почему ты ставишь миски на верхнюю полку посудомоечной машины? Просто спрашиваю.»
или «Ты действительно собираешься носить эти штаны с этой рубашкой? Просто спрашиваю.»
или «Ты действительно хочешь сегодня сразиться с трехлетним ребенком? Просто спрашиваю.(Мишель)

36. После душа оставьте волосы в канализации или, что еще лучше, прилепите их к стене. Мужчинам это нравится. (JD – Честная мама)

37. Я переключаю канал на HGTV (который он ненавидит), а затем прячу пульт. Он не может включить канал, и я виню в этом детей. Только я знаю, где пульт, и волшебным образом нахожу его позже, когда заканчивается его любимое шоу. (Николь)

38. Я раздражаю своего мужа тем, что играю «Назови эту мелодию», но всегда делаю из нее очевидную мелодию, например, «У Мэри был ягненок». Кроме того, я не жду, когда он скажет, что хочет играть. Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хороший раздражитель. (Келли – Комната отдыха Келли)

39. Я ОБОЖАЮ показывать мужу свои последние находки в Pinterest, включая проекты, которые я хотела бы, чтобы он выполнял по дому. Он не подойдет ко мне, когда мой ноутбук открыт! (Дженн)

40. Когда он в приятном горячем душе…. проберитесь в ванную (не волнуйтесь, это G-рейтинг) и вылейте ледяную воду на верхнюю часть занавески для душа. ОООООО, это сводит его с ума, но я каждый раз так сильно смеюсь.В конце концов он смеется вместе со мной. (Эми)

41. Когда ты действительно рассердишься, переделай кухню, то забудь сказать ему, где что находится.

42. Как только он вернется домой, следуйте за ним, как щенок, болтающий без остановки, пока он не скажет вам остановиться и отдышаться.
или

43. Как только он вернется домой, попросите его отвести вас куда-нибудь, чтобы купить что-нибудь глупое, например газировку. (Я больше не могу водить машину, потому что я слепой. Это работает очень хорошо.)

44. Когда он смотрит телевизор, дети и собаки заводятся и бегают по дому со скоростью 100 миль в час, крича во всю глотку.(41 – 44. от Мелинды)

45. Я ОБОЖАЮ давать ему пьесу за пьесой о том, кто все актеры моих шоу «Настоящие домохозяйки»! Кто кого ненавидит. Кто сумасшедший пышный. У кого самые неудачные пластические операции. Кто с кем встречается… это потрясающе. Он ненавидит это. (Эрика)

НЕНАВИСТЬ ЖИВОТНЫХ Привычки, которые, скорее всего, будут раздражать вашего партнера, от оставления крошек на кухне до разговоров за телешоу, выявленных в исследовании раздражающие привычки.

Опрос 2000 человек показал, что они обычно тратят пятую часть дня на то, чтобы раздражаться на своего партнера из-за храпа, посторонних звуков, громких слов, неряшливости и грубости.

1

Оставлять крошки на кухне, пользоваться телефоном во время разговора и оставлять одежду на полу в спальне — другие раздражающие черты.

Но 41% втайне любят раздражающие привычки своего партнера – и не хотели бы этого по-другому.

LG Electronics заказала исследование в рамках кампании, чтобы показать, как умные технологии могут уменьшить трения между парами дома.

Марина Клоуз из LG Electronics сказала: «Неудивительно, что некоторые из наиболее распространенных раздражающих привычек партнеров, за которые голосовали британцы, я уверен, что мы все можем относиться к некоторым из них.

«Интересно посмотреть, сколько из этих проблем можно решить, если у вас дома есть подходящие интеллектуальные технологические продукты, такие как телевизоры с алгоритмами, которые запоминают предпочитаемый вами жанр просмотра, наушники с шумоподавлением и даже паровые шкафы, чтобы оживить вашу жизнь». напольные шкафы.

«Мы признаем важность преимуществ, которые технические продукты приносят семьям и домашней жизни.

«Мы всегда ищем, как мы можем повысить ценность и сделать их умнее, чтобы у вас было больше времени для занятий любимым делом».

Респонденты также сказали, что их партнеры имеют в среднем пять раздражающих привычек — и, по оценкам, у них их столько же.

И 37% считают, что они одинаково раздражают друг друга, хотя более четверти мужчин считают, что они больше раздражают свою супругу.

Но 68% заканчивают тем, что заводятся на мелких мелочах.

Несмотря на то, что более трети каждый раз говорят о раздражающем поведении, 52% выбирают момент более тщательно.

И когда они это делают, реакция их партнера состоит в том, чтобы смеяться над этим и преуменьшать это в соответствии с четвертью, в то время как каждый пятый говорит, что их полностью игнорируют, и только 15 процентов извиняются.

Почти половина признается, что с тех пор, как началась пандемия, их вторая половина раздражает больше из-за того, что они проводят больше времени вместе в непосредственной близости, а треть считает, что их отношения находятся под большим давлением, чем когда-либо.

В то время как 45% также признались, что ревнуют к другим парам и их отношениям друг с другом, согласно исследованию OnePoll.

Почти шесть из десяти также признались, что спорят со своим партнером о том, что смотреть по телевизору.

А на вопрос, кто обычно побеждает в споре, четверо из 10 ответили «никто».

Тем не менее, положительные моменты выхода из самоизоляции заключаются в том, что они проводят больше времени вместе в целом, разделяют больше ответственности, когда дело доходит до работы по дому, и вместе занимаются новыми делами.

LG Electronics объединилась с Эммой Бантон и ее мужем Джейдом Джонсом, чтобы показать, как интеллектуальные технологии могут помочь уменьшить трения между парами дома.

Spice Girl заглянула в Instagram, чтобы заглянуть в свою семейную жизнь.

Эмма Бантон сказала: «За последние 18 месяцев мы все провели гораздо больше времени дома.

«От развлечения детей до облегчения выполнения рабочих обязанностей из дома, когда ваши технологии помогут вам в этом, вы сможете качественно проводить время с семьей и иметь пространство для лучшей жизни. »

ТОП-40 САМЫХ РАЗДРАЖАЮЩИХ ВЕЩЕЙ, ДЕЛАЕМЫХ ПАРТНЕРАМИ

1. Храп

2. Не слушает, что вы говорите

3. Проходит ветер

4. Делает беспорядок при приготовлении пищи

5. Оставляет крошки на кухне

6. Использует их телефон, когда вы пытаетесь с ними поговорить

7. Оставляет одежду на полу в спальне

8. Никогда не убирает ванную

9. Разговоры по сериалам и фильмам

10.Пытается командовать вами около

11. Принуждает вас делать то, что не является срочным

12. Строит планы, не говоря вам

13. У них плохо с деньгами

14. Они очень громкие, когда им нужно потише

15. Очень громко смотрит видео на телефоне

16. После бритья везде остаются волосы

17. Никогда не стирает одежду

18. Оставляет сиденье унитаза поднятым

19. Громко рыгает

20. Не прилагай усилий

21.Использует свой телефон за столом

22. Носит одну и ту же одежду, хотя ее нужно постирать

23. Никогда не моет посуду

24. Оставляет телевизор в режиме ожидания

25. Не заворачивает открытые продукты в холодильнике

26. Не моет вещи в посудомоечной машине

27. Не вешает мокрое полотенце

28. Оставляет кран открытым, когда чистит зубы

29. Переключает канал, когда вы смотрите что-то

30.Спит все время

31. Никогда не спрашивает, как прошел день

32. Они плохие водители

33. Жует с открытым ртом

34. Забывает важные вехи

35. Постоянно смотрит футбол

36. Ковыряет в носу

37. Не предъявляет высоких требований к личной гигиене

38. Весь день играет в видеоигры

39. Никогда не заваривает чай

40. Стучит пальцами по любой доступной поверхности

Мы платим за ваши истории!

У вас есть статья для отдела новостей The Sun?