Как не вернуться к бывшему: 11 мифов, в которые мы начинаем верить, когда решаем вернуться к бывшим

как пережить расставание и не вернуться к бывшим партнерам

Ни одни отношения в нашей жизни не проходят бесследно. Но у некоторых этот след тянется на протяжении многих лет после расставания. Что делать, если бывшие партнеры хотят вновь ворваться в вашу жизнь или вы все никак не можете забыть «того самого», рассказывает практикующий психолог Алиса Курамшина.

Есть простой и точный способ узнать, не пора ли уже завершить отношения. Секрет очень прост: если вы испытываете ко второй половине хоть какие-то чувства (не важно, негативные или позитивные), то между вами еще все возможно! В этом случае стоит посетить психолога и предпринять какие-то меры, чтобы не утратить дорогого вам человека.

Если же в вашей душе пустота, это знак, что пора уходить. По этому же критерию определяют, стоит ли возвращать бывшего партнера, или лучше остаться порознь.

Скорость эмоциональных реакций может быть медленнее, чем рациональных

Вспоминайте песню: «Если хочешь, идти, иди. Если хочешь, забыть, забудь». Так что если вы намерены уйти – сразу делайте это. Если же вы не уверены, то советую сначала расстаться на небольшой срок и посмотреть, каково вам живется врозь. Если чувство облегчения от расставания сохраняется, например, в течение месяца, то это сигнал, что вам лучше находиться раздельно.

Надо отслеживать, когда вы начинаете фиксироваться на воображаемых диалогах или каких-то негативных мыслях, и тут же занимать ум чем-то другим. Да хоть решением уравнений!

Так что вторая важная вещь, которую нужно понять: дурные идеи приходят в пустую голову

Могу точно сказать, что бывшие партнеры будут испытывать сильный дискомфорт от постоянных встреч. Если возвращаться к партнеру вы не планируете, минимизируйте ваши с ним контакты. Найдите новую работу, иной круг общения. Некоторые мои клиентки даже не выходят из своей комнаты, когда их мужья заезжают за детьми в их когда-то общий дом. И это нормально, особенно на первых этапах расставания. Еще один совет: если подарки и памятные вещи вызывают у вас только негативные эмоции – избавляйтесь от них без сожалений. Если же боль от разрыва и желание вернуться к бывшему партнеру сохраняются дольше пары месяцев, стоит обратиться к психологу или психотерапевту.

Чувство не возникает на пустом месте. Как уже говорилось ранее, люди редко меняются кардинально. То есть можно ожидать повтора негативных событий. Но в реальности я бы посоветовала жить «здесь и сейчас» и не фиксироваться на предчувствиях, реагируя только на действительные события. Рецидив негатива вовсе не обязателен. Например, многие люди меняют свои взгляды после больших потрясений. Вполне возможно, что ваш разрыв и стал такой «встряской» для партнера. Время покажет.

Текст: Татьяна Холостых

Топ-20 советов, как не вернуться к бывшему (мудаку) — Новости | ROXY.

Топ-20 советов, как не вернуться к бывшему (мудаку)

Ты вот точно решила все! Говна наелась. Вещи собрала. Плюнула в рожу его мерзкому коту и гордо ретировалась к подруге. На первое время. Пока сама не заработаешь миллион.

Деньги пусти на киллера и пристрели всех его шлюх. Мысленно спали его волосы на ногах газовой горелкой и загони пару иголочек под ногти.

Через неделю тебя попустит, ты заскучаешь, больше никто по самолюбию не бьет, а ты уже сидишь на игле. И вот когда тебе понадобится очередная доза унизительно — мазохисткого коктейля, распечатай и заучи:

Ты не имеешь право :

1. Звонить по пьяне

Просто запомни, лучше отрубить себе пальцы, чем позвонить. Повторяй, как мантру. Никаких смс. Он тебе возможно не ответит, что еще страшней или ответит и вы снова поругаетесь.

2. Плакать дольше трёх минут

Нет, понятно по началу можно хоть два ведра выплакать, опухнуть, как свинота по утру. Но только пару раз. Потом три минуты, пожалела себя и закрывай кран. Через месяц не плачем совсем.

3. Думать, что он твоя вторая половинка

Что так хорошо больше не будет, что буду любить вечно. Хватит мотать эти розовые сопли на кулак. Все будет. Просто поверь.

4. В тайне мечтать родить от него

Нет, тебя что веслом огрели?Смотреть на маленьких, вздыхать, гадать о цвете глаз. Забудь. Рожать нужно по любви, а не от нервов.

5. Никакого секса с бывшим!

Я не знаю, сходи в секс шоп. Переспи со всеми парнями из френд зоны. Но только не с бывшим. Потому что секс будет классным. Вы же соскучились и накал страстей. Снова мысли, а может сойдёмся … и здравствуйте родные милые грабли.

6. Сканировать его Фейсбук

А лучше заблокируй и не заходи в его соц сети. Это как бросать курить. Если позволяешь по одной вечером после работы, так не бросишь никогда.

7. Вспоминать самые милые моменты

Вспоминать нужно только самую жесть. Отрезвиться, перекреститься и поблагодарить, что Боженька увёл от беды.

8. Продолжать дружить с его друзьями

Выведывать «полезную инфу» для новых страданий. Нет, если ты мазохистка и кайфуешь от мучений то милости просим. А так его друзья — это его друзья. Заведи себе новых и живи счастливо.

9. Не жиреть

Поправляться, курить, бухать, отекать, страдать, умирать-вычеркни эти глаголы из своей жизни. Первое правило бывшей — ты должна выглядеть , как Мисс Мира в самой лучшей форме, через год , два, десять лет. Красиво стареть через 30 лет.

10. Не постить слезливую ерунду из вк

Ради святой Марии и святой девы, ради тех вечеров, когда этот бразильский сериал спасал тебя от одиночества. Не засоряй новостную ленту.

11. Не искать скрытых смыслов в его фото и подписях к постам

Этот грустный трек в его сторис под дождём по ночной Москве, просто трек по радио. Просто идёт дождь и дождь не плачет о тебе.

12. Не жалуйся всем подряд

Поплакалась подруге, маме. Все. Никому не интересно.

13. Перестань мечтать , что он приползёт, как собака

Даже если и падет к ногам- тебя это не должно интересовать.

14. Брось бухать, как пират

Боль пройдёт, а печень пересадить дорого.

15. Ходить в ваши места

Фитнес, рестораны, йога клуб. Все теперь это его места. Ищи себе новые.

16.Не прелюбодействуй

Если после выходных ты проснулась с непонятным мужчиной. Не плачь. Выдохни,позвони подруге, отпусти грехи и никогда больше не мешай егермайстер с текилой. Внимательно перечитай пункт 14.

17. Поздравлять его с Днём Рождения

Перестань искать повод написать ему, да День Рождения- это не повод.

18. Унывать

Уныние смертный грех. А так же скучный досуг. Серая жизнь. Бесцветная старость.

19. Думать, что все мужики козлы

Тебя же никто не держал на цепи, ты добровольно жила, любила, страдала. Это твой осознанный выбор. Отсюда вытекает последний и самый важный пункт:

20. Бери ответственность за свою жизнь

Это не он козел, это ты так хочешь жить.

Конечно больно расставаться. Это всегда с кровью с душой наизнанку. Но трудности нам для этого и нужны, чтобы открывать новые горизонты. Просто вселенная заметила, что ты пригрелась в своем несчастном болотце и мирненько подгниваешь.

Вот тебе замечательный пендель. Иди учиться. Займись спортом. Заведи морскую свинку. Уволься с нелюбимой работы. В мире столько всего интересного, кроме отношений, слез, страданий и боли.

Понравилось? Обязательно поделись с друзьями:

о чем стоит подумать, прежде чем вернуться к бывшему любовному партнеру — Нож

Без причины не расстаются — факт. Но далеко не всегда к бывшему партнеру остаются негативные чувства: нередко причиной расставания было стечение обстоятельств или импульсивность. Если отношения были яркими и продолжительными, отходят от них долго. Часто при этом возникает мысль вернуться к бывшему партнеру, и это вполне понятно и нормально — не стоит корить себя за подобные мысли. Будьте уверены, вы не одиноки в этих размышлениях.

Побыв в одиночестве или повстречавшись с кем-то еще, человек может сравнить, как он себя чувствует в разных условиях, и осознать, что экс-любовник (любовница) был не так уж плох, а скорее, совсем наоборот. Тем более что со временем негативные воспоминания могут исчезнуть, а останутся только приятные. Разочарование в новых связях, усталость от того, что нужно снова проходить первые этапы романтических отношений, и чувство ностальгии — вот основные причины, по которым люди порой стремятся войти в одну и ту же реку дважды. Но не стоит сразу поддаваться этому желанию. Прежде чем назначить встречу «человеку из прошлого», стоит остановиться и всё взвесить.

Вспомните, из-за чего вы расстались. Через некоторое время после разрыва уже сложно вспомнить, почему так вышло. Но это лишь обман сознания: причина есть всегда, даже если вы как следует ее не проговорили. Вспомните, почему вы решили разойтись и что чувствовали в тот момент. Спросите себя: решена ли эта проблема теперь? И если нет, готовы ли вы с этим смириться?

Что лучше — быть одному или в отношениях с несовершенным партнером? После того как вы расстались с этим человеком, у вас наверняка возникали новые романтические увлечения, и они, очевидно, тоже не привели ни к чему хорошему. Прежде чем писать бывшему, подумайте, а так ли вам плохо в одиночестве? Дайте себе передышку от любовных приключений, побудьте наедине с собой. Тогда вы сможете лучше понять, чего хотите и так ли сильна потребность писать экс-возлюбленному (или возлюбленной).

Что вас подталкивает к возобновлению отношений?

Остались ли сильные негативные воспоминания? Попробуйте вспомнить, что вас бесило в вашем партнере больше всего, это может быть что угодно: от манеры убираться дома до хобби. Дополните эти воспоминания обидами, которые нанес вам человек и которые могли послужить поводом к разрыву. Когда вы всё это представите в красках, спросите себя, по-прежнему ли вы так сильно хотите вернуться к бывшему партнеру? И только если ваш ответ — безоговорочное «да», можно попробовать восстановить отношения.

Сможете ли вы друг друга удовлетворить? Отсутствие новых привлекательных вариантов для любовных отношений — это не повод соглашаться на то, что вас уже однажды не удовлетворило. С одной стороны, возвращение к бывшему партнеру хорошо тем, что вы уже всё друг о друге знаете и процесс притирки пройдет куда быстрее. С другой, когда-то даже все его положительные качества не смогли удержать вас вместе. Подумайте, будет ли этого достаточно теперь? Вполне вероятно, что, пройдя через ряд неудачных любовных связей, вы сможете по-новому оценить своего экс-партнера и его плюсы всё же перевесят недостатки. Так или иначе все «за» и «против» стоит тщательно взвесить, а чтобы было нагляднее, стоит выписать их на бумагу.

Есть ли будущее у ваших отношений? Наконец, самое важное. Прежде чем возобновлять отношения, подумайте, сможете ли вы, пройдя через расставание, вновь доверять своему партнеру и испытывать к нему настоящую любовь? Учтите, что и у вас, и у него в промежутке были другие романтические увлечения, а взаимные претензии могли никуда и не исчезнуть.

5 вопросов, которые нужно задать себе перед тем, как вернуться к бывшему

Вы так любили друг друга, а потом все закончилось. Но он тебя отпускает, и вы снова можете быть вместе… Не торопись.

Разбитую чашку не склеишь, в одну реку не войдешь дважды… Это мудрые пословицы, но – не аксиомы. Если очень сильно захотеть, можно вернуться к бывшему и стать самой счастливой парой на свете.

Но сначала задай себе эти 5 вопросов: они помогут тебе принять важное решение.

1. Моя жизнь стала лучше, когда мы расстались?

Моя подруга жила с мужем-тираном, который ее третировал до такой степени, что она перестала встречаться с подружками по субботам и ходить на растяжку. Сам же он регулярно парился с друзьями в бане (и не только с ними, как потом выяснилось!), но контролировал каждый ее шаг. Когда она нашла силы уйти от него и переехала в другой город, девушка стала крутым тренером по растяжке и нашла парня-единомышленника. О том, чтобы она вернулась к тирану, и речи быть не могло.

Здесь важно проанализировать собственную самооценку. Если она стала ниже, когда вы разошлись, возможно, он был тем человеком, который поддерживал и давал силы двигаться вперед, чтобы достигать целей, из-за которых ты могла себя уважать. Если ты, наоборот, стала относиться к себе с большей долей уважения, значит, он не стоит того, чтобы снова начинать с ним отношения.

2. Действительно ли мы доверяли друг другу?

Доверие в отношениях либо есть, либо его нет. Это не вредные привычки, которые можно искоренить, или сложности в общении, которые можно преодолеть. Если вы доверяли друг другу и расстались не из-за чьей-то измены, еще можно все исправить. Если он был заправским бабником и искусно врал, скрывая свои похождения, – лучше не разбивать свое сердце снова. Горбатого могила исправит.

3. Было ли то, из-за чего мы разошлись, действительно большой проблемой?

Обычно, когда людей спрашивают, почему они разошлись с мужем или женой, они уклончиво отвечают: «Не сошлись характерами». Редко кто расскажет, что муж был алкоголиком, что жена была нимфоманкой, что один из партнеров мечтал о детях, а другой их терпеть не мог. Проанализируй проблему, из-за которой вы разошлись, попытайся посмотреть на нее объективно, насколько это возможно. Можно воспользоваться помощью психолога, но только не подружек: они прекрасно помнят, как ты плакала в их жилетки.

4. Может быть, я хочу вернуться просто потому, что одинока?

Да, одиночество – тяжкий груз. Ты так привыкла, что он рядом, что до сих пор не можешь засыпать одна, все валится из рук. Это совсем не то, что ты представляла себе, рисуя жизнь после расставания: что ты будешь бегать по утрам, посещать все любимые тренировки в спортклубе, будешь рисовать или вязать, поедешь путешествовать… Вместо этого ты тупо смотришь сериалы и совершаешь набеги на холодильник. Но тебе не нужно вступать в отношения только ради того, чтобы быть в отношениях. Разберись в своих чувствах, может быть, одиночество открывает перед тобой множество дверей, за которыми тебя ждут прекрасные возможности?

5. Что твои друзья и родители думают об этом?

Твои близкие могут более объективно глядеть на некоторые вещи, которые касаются твоих отношений. Они напомнят тебе, какими были твои отношения с бывшим, и выскажут свое мнение. Решение, конечно, принимать только тебе, но если твой бывший изменял, манипулировал тобой или тем более применял физическое насилие, лучше раз и навсегда вычеркнуть его из своей жизни.

7 шагов, чтобы вернуться к бывшему

Шаг 1: Сначала отступите!

Возможно, этот совет покажется немного странным, предполагает коуч по личностному развитию Фредерик Диттмар из Лейпцига. В конце концов, вы снова хотите иметь дело с ним или с ней? Тогда нужно сначала отойти на некоторое расстояние. И это действительно хорошая идея — по нескольким причинам. После расставания, особенно в первое время, мы обычно находимся в эмоционально неустойчивом состоянии.

Разные и порой противоречивые чувства буквально взрывают нас изнутри. Они доминируют и не дают ясно мыслить. Гнев, страх, боль, отверженность, одиночество, обида, эйфория от свободы… Первый порыв — все быстро вернуть на круги своя — может быть опасен именно своей импульсивностью, а значит, и опрометчивостью.

Защитите себя от этого, дождитесь, пока все успокоится. В первое время тоска по бывшему партнеру бывает очень велика, но — давайте будем честными! — возникает порой по привычке. Это чувство со временем становится все слабее и слабее. Пока совсем не исчезнет. И однажды вы пытаетесь вспомнить его или ее лицо и… не можете.

Самое главное после расставания — вернуться к себе до отношений. Необходимо полностью сосредоточиться на себе. Это лучше всего удается, когда мы сознательно отступаем и смотрим на ситуацию со стороны. Так мы возвращаем внутреннее равновесие. А когда его достигаем, то понимаем, чего на самом деле хотим.

«Вы поймете, что на самом деле пошло не так в отношениях. Какие бы ошибки мы ни совершали, в состоянии равновесия можно придумать, как предотвратить их в будущем, — комментирует Фредерик Диттмар. — Все это легче понять, когда у вас нет постоянно его или ее «перед носом». Поэтому, пожалуйста, не бойтесь упустить время, отдалившись, оно не будет потеряно — наоборот! Может быть, вы обнаружите, что больше не испытываете чувств к бывшему партнеру. Я постоянно наблюдаю, что многие слишком рано стремятся вернуться. И прежде всего потому, что у них большой бессознательный страх одиночества».

Не самая лучшая причина, чтобы попробовать еще раз: шансы на успех в этом случае очень и очень низкие.

Шаг 2: Свяжитесь с ним или с ней

Выходить на контакт стоит лишь после того, как восстановлено внутреннее равновесие и вы больше ни в чем не обвиняете его или ее. Если обида по-прежнему мучает вас — возвращайтесь к шагу 1. Иначе уже первый обмен новостями совершенно выбьет из колеи. Также велика опасность, что вы окажетесь слишком эмоционально зависимы, цепляясь за него или за нее, бегая за экс-партнером.

И это, к сожалению, не способствует вашей привлекательности. Дождитесь момента эмоционального баланса, когда вам будет хорошо. Напишите ему или ей письмо (о нем в шаге 3) или сообщение в мессенджер. Дождитесь ответа. Затем попробуйте начать разговор. И инициировать встречу.

Если он или она никак не реагирует, это тоже вполне ясный ответ. Другой нам показывает, что не заинтересован в нас. Пожалуйста, уважайте его выбор. То же самое можно сказать и в том случае, если встреча покажется вам странной. Значит, химия, которую вы рисовали в своих фантазиях, отсутствует в действительности. В этом случае лучше разойтись, что тоже достойно уважения с обеих сторон.

Влечение отчаяния. Почему нам бывает так трудно отпустить и простить своих бывших

• Шермейн Ли
• BBC Future

11 июля 2020

Автор фото, Getty Images

Разрыв с любимым человеком — это очень тяжело, но почему некоторые потом так стараются вернуть старую любовь, в то время как другие, наоборот, обходят своих бывших десятой дорогой? Искушение вновь разжечь костер прежней любви глубоко коренится в человеческой психологии, объясняют специалисты.

Слезы катились по щекам 28-летней жительницы Гонконга Янс, когда она сказала Джорджу, что их отношениям настал конец. Потом она брела домой одна по набережной, и ее сердце было разбито. И в то же время из груди у нее вырвался вздох облегчения.

За последние два месяца это было уже третье расставание Янс с Джорджем, и на этот раз девушка была уверена, что обратной дороги нет.

«Я очень по нему скучала, возвращалась в памяти к нашим лучшим дням», — рассказывает Янс о том, как переживала прежние размолвки.

Ностальгия по лучшим моментам их отношений в конце концов приводила к тому, что она возвращалась к бывшему партнеру снова и снова. «Но наши взгляды на жизнь отличались очень сильно, и в итоге каждый раз ничего не менялось. Я удалила все напоминания о нем из соцсетей и знаю только одно: больше вместе нам не быть».

Похоже, что желание воссоединиться с прежней любовью довольно распространено и может преследовать нас на протяжении всей жизни.

Подобное может продолжаться и после вступления в брак. Более трети живущих вместе пар и одна пятая живущих в браке переживали разрыв и последующее возобновление отношений.

Этот феномен породил бесчисленное множество лирических песен, романов, пьес, фильмов и реалити-шоу. Ничего удивительного — разрывы и последующие поиски примирения имеют глубокие корни в человеческой психологии.

Но почему нас так тянет ворошить прошлое после того, как отношения не сложились?

Сразу после разрыва люди попадают в фазу, которую невролог из Института Кинзи (Институт имени Кинси по изучению секса, гендера и репродукции, США) Хелен Фишер называет фазой протеста, во время которой отвергнутая сторона становится буквально одержима желанием вновь завоевать сердце того, кто стал инициатором разрыва.

Автор фото, Getty Images

Молодые люди могут быть более склонны к возобновлению отношений после разрыва. И к новому разрыву

Фишер с группой других ученых исследовала при помощи сканирования МРТ мозг 15 человек, недавно отвергнутых романтическим партнером.

Когда добровольцев просили посмотреть на изображение их бывшего возлюбленного/возлюбленной, те участки их мозга, которые обычно отвечают за реакцию на потери и приобретения, за страстное влечение и регулирование эмоций, становились активны — вместе с участками, отвечающими за романтическую любовь и привязанность.

«После того, как тебя отвергли, ты не прекращаешь любить человека автоматически. На самом деле ты можешь даже полюбить его сильнее. Основной участок головного мозга, связанный с зависимостью, по-прежнему активен,» — говорит Фишер.

В такие моменты отвергнутые влюбленные испытывают повышение уровня дофамина и нейромедиатора норадреналина, что объясняется, по мнению Фишер, повышением уровня стресса и желанием позвать на помощь. Она называет это «влечением отчаяния».

Как считается, именно поэтому в момент эмоционального напряжения некоторые отвергнутые прибегают к драматическим жестам и поступкам — только чтобы вернуть объект их желания.

В головном мозгу отверженных (и мужчин, и женщин) активно так называемое прилежащее ядро, основной участок мозга, связанный с зависимостью. Участники исследования Фишер не могли избавиться от навязчивых мыслей о своем бывшем партнере и страстно желали восстановления эмоциональной связи с ним.

«Тревожное состояние после расставания можно сравнить с поведением щенка, которого забрали у его матери и заперли на кухне одного: он бегает кругами, лает и скулит», — добавляет Фишер.

«Пары, у которых разрывы чередуются с примирениями, по-прежнему зависимы друг от друга, как от наркотика, они просто не могут расстаться без проблем, пока эта зависимость не уйдет».

Помимо химических реакций в мозгу, есть и другие причины, по которым люди так настойчиво стараются вернуть к жизни обреченные отношения. Они лежат в поведенческой сфере.

Автор фото, Getty Images

Плохое поведение во время разрыва — феномен, давно известный, но не так давно он удостоился специальной терминологии

Если бывший партнер после разрыва уже начал встречаться с кем-то, это помогает быстрее избавиться от старых чувств к нему и снижает вероятность возобновления отношений.

Но некоторые люди испытывают вполне синхронные чувства и после разрыва, что увеличивает вероятность прощения.

Ощущение неразрешенности ситуации в отношениях может сделать заманчивым возобновление отношений, подталкивать к попытке «попробовать еще раз», «начать сначала», говорит Рене Дейли, профессор Техасского университета, изучающая отношения такого типа.

«Пара может пройти через множество конфликтных ситуаций во время разрыва, но по-прежнему чувствовать привязанность или любовь друг к другу», — объясняет она.

«Так что тут все может сводиться к неумению справиться с конфликтом, решить его. Если разрыв не однозначный, люди могут посчитать, что кое-что изменили в себе в лучшую сторону, и попробовать еще раз».

По словам Дейли, теория привязанности, популярная в некоторых областях психологии и которой часто пытаются объяснить совместимость людей, пользующихся приложениями онлайн-знакомств, не объясняет феномен примирений после разрывов.

Согласно этой теории, поведение воспитателей по отношению к детям формирует стиль привязанности последних в последующей взрослой жизни — они могут принадлежать к разным типам привязанности.

Безопасный тип предполагает здоровую эмоциональную связь, тревожный тип (амбивалентная связь) сомневается в своей ценности для партнера и может пускаться во все тяжкие, чтобы только восстановить близость. Третья группа — это избегающие привязанности, самодостаточные, отвергающие близость.

Согласно этой теории, партнеры последних двух типов испытывают влечение друг к другу, и в случае размолвки им трудно полностью порвать друг с другом. Однако, судя по всему, научные исследования не поддерживают такое предположение.

Автор фото, Getty Images

Те, кто боится остаться в одиночестве, чаще склонны к возвращению к прежним отношениям с бывшим партнером

«Мы обнаружили очень незначительную разницу между теми, кто регулярно сходится-разбегается, и теми, кто не подвержен таким колебаниям. Хотя теория привязанности и выглядит как хорошее объяснение, мы не нашли ей подтверждения», — говорит Дейли.

Как и в случае с Янс, ностальгия и одиночество играют значительную роль в стремлении заслужить прощение.

«Обычно это связано с ощущением утраты всего хорошего, что было в прежних отношениях, с чувствами одиночества, потери и горя, возникающими при разрыве», — подчеркивает Кристен Марк, профессор Университета Кентукки.

По ее словам, ностальгия по прежним отношениям часто впервые возникает, когда в текущих отношениях что-то не складывается.

Те, кто боится остаться в одиночестве, чаще склонны к возвращению к прежним отношениям со старым партнером, показывают исследования.

Этим также можно объяснить поведение Янс в нынешней ситуации пандемии. По ее словам, она чувствовала себя очень одиноко во время вспышки коронавируса, и из-за этого ей хотелось вернуться к старой любви, снова наладить отношения.

Одиночество, которые испытывали люди в карантине, могло еще и усиливаться теми возможностями, которые сейчас предлагают соцсети, — ведь с их помощью легко наблюдать за своими «бывшими».

Желание любой ценой избавиться от одиночества может вернуть человека к старому партнеру.

«Мы склонны видеть прошлые отношения в более розовом свете, чем они были на самом деле, да и забываем, что люди могут со временем меняться, — говорит Гейл Салц, доцент психиатрии школы медицины Уэйл-Корнелл при Нью-Йоркской пресвитерианской больнице. — Соцсети затрудняют процесс разрыва, не дают двигаться по жизни дальше. Слежение за постами бывшего партнера — это очень нездоровая штука».

Поскольку соцсети могут сильно затянуть процесс расставания, неудивительно, что миллениалы и представители так называемого поколения Z (родившиеся после 1996 года) могут быть еще более склонны к негативным типам поведения при разрыве, отмечает профессор Университета Майами Берит Брогаард.

«Некрасивые разрывы известны нам так же давно, как и романтическая любовь, — подчеркивает Брогаард. — Но только сейчас подобное поведение получило настолько широкое распространение, что было разбито на категории и получило свои специфические названия: гостинг, бредкрамбинг, орбитинг, зомбинг и так далее».

Кроме того, миллениалы и представители поколения Z могут быть гораздо более уязвимы для депрессии и больше зависимы от общественного одобрения (прежде всего, в соцсетях), так что вполне могут быть склонны к частым разрывам и примирениям с одним и тем же партнером, добавляет Брогаард.

Если миллениалы и представители «поколения Z» родились, как говорится, с ноутбуком в руках, то вполне понятно, что они будут искать утешения на сайтах знакомств и вообще в интернете.

НЕКОТОРЫЕ ВИДЫ МАНИПУЛЯТИВНЫХ ОТНОШЕНИЙ

Автор фото, Getty Images

• Бенчинг (от англ. bench, в этом случае — «скамейка запасных») — когда потенциальный партнер проявляет к вам интерес, но отношения не развиваются, словно вас держат про запас, на всякий случай.
• Брэдкрамбинг (от англ. bread crumbs — «хлебные крошки») — вид бенчинга, при котором партнер эпизодически оказывает активные знаки внимания, словно прикармливает, кидает хлебные крошки.
• Гостинг (от англ. ghosting; ghost — «призрак») — резкое прекращение отношений, полное исчезновение без предупреждения и объяснения причин.
• Мостинг (от англ. most — «самый») — более жесткая разновидность гостинга, когда партнер, прежде чем внезапно исчезнуть, успевает внушить объекту своего внимания, что испытывает к нему безумную любовь.
• Зомбинг (от англ. zombie — «зомби») — когда бесследно исчезнувший партнер неожиданно возвращается, словно восстав из мертвых, и начинает напоминать о себе в соцсетях, при этом игнорируя ваши ответные сообщения.
• Орбитинг (от англ. orbit — вращаться на орбите) — когда «бывший» или «будущий» становится виртуальным спутником, постоянно маяча на орбите соцсетей, но не приближаясь.

В результате бизнес коучинга личностного роста процветает: в одних только США эта индустрия оценивалась в более чем 1 млрд долларов в 2018 году. Нишевый рынок услуг для тех, у кого разбито сердце, начинает превращаться в серьезного игрока.

Коучи, специализирующиеся на болезненных разрывах отношений, теперь обещают своим клиентам помощь в возвращении их бывшего партнера или в том, как наладить дальше жизнь без него.

Многие предлагают советы и стратегию поведения в своих блогах, видео на YouTube и в подкастах. Их читают, смотрят и слушают миллионы.

Автор фото, Getty Images

Сторониться бывшего партнера после разрыва с ним в любом случае полезно, даже если вам и хочется снова завоевать его/ее сердце

Среди самых популярных советов — правило «никаких контактов» (рекомендуется срок от 30 до 60 дней, а некоторые даже советуют навсегда). Это время следует отвести под саморазвитие.

Многие также советуют писать в мессенджер своим «бывшим», напоминая о том, как вам было когда-то хорошо, и показывая, как вы изменились за прошедшее время.

Невролог и антрополог Хелен Фишер согласна с тем, что правило «никаких контактов» может быть кое-в-чем полезно. По ее словам, доказано, что 90-дневный период может быть эффективным средством избавления от наркотической зависимости. Однако поможет ли это в человеческих отношениях?

«Способ залечивания разбитого сердца в чем-то похож на лечение зависимости: вы прячете подальше все вещи, которые ассоциируются с вашим «экс», прекращаете следить за ним в соцсетях и избегаете встреч с ним», — говорит Фишер.

Брогаард, кроме того, указывает, что вышеупомянутое правило имеет под собой некоторую научную основу. Интенсивность сильных эмоций, в том числе гнева, ощущения предательства и так далее, со временем ослабевает.

Еще одна жительница Гонконга, Лилиан, которой около 30, была одним из тех интернет-пользователей, которые ищут онлайн способ помириться со своим бывшим партнером уже спустя пару дней после разрыва. Она наткнулась на видео в соцсетях, автором которого был один из коучей, обучающих поведению на свиданиях.

По словам Лилиан, этот коуч предлагал разные советы и хитрости, которые помогут создать дистанцию между ней и бывшим партнером, а потом снова привлечь его внимание к себе.

«Это успокоило меня, но потом я встревожилась еще сильнее. Коуч по разрывам предложил подождать 30 дней, прежде чем снова выходить на контакт с бывшим бойфрендом, и тогда получше одеться, чтобы показать ему, что я изменилась в лучшую сторону… Но я не могла ждать так долго», — признается Лилиан.

Дело в том, что хотя такие коучи и способны быстро успокоить страдающих от разрыва, их советы могут не иметь никаких научных оснований.

Как говорит Брогаард, у таких коучей чаще всего нет полноценной подготовки, в том числе и академической, в таких областях, как неврология, психология, когнитивистика, философия или социальная работа.

Автор фото, Getty Images

Один совет, который дают коучи по вопросам сложных отношений, состоит вот в чем: попробуйте к тому моменту, когда вы снова встретите бывшего/бывшую, выглядеть лучше

Как добавляет психолог, некоторые из них даже пытаются присвоить себе методы тех, у кого есть релевантная подготовка, но плохо понимают, как грамотно использовать эту информацию.

«Их услуги могут быть дороже, чем услуги хорошего психотерапевта, но при этом нет никаких доказательств, что их советы вам помогут. Вы можете просто потратить зря время и деньги, — говорит она. — Их книги часто можно купить дешево, но на практике они по большей части бесполезны».

Эксперты, кроме того, указывают на отсутствие нормативов и какого бы то ни было регулировани в этой сфере. Как подчеркивает Дейли, многие из коучей не имеют необходимой квалификации, чтобы давать советы.

«Чуть ли не каждый может объявить себя коучем, так что я бы была тут очень осторожна, — подчеркивает Салц. — Каков уровень подготовки у этого человека? Курсы по выходным? Они не сделают из тебя психотерапевта. Кто готовит этих коучей? И в чем состоит подготовка?»

Вместо того, чтобы тратить деньги на коучей, Брогаард советует тем, у кого разбито сердце, лучше почитать литературу по разрывам и межличностным отношениям в надежных источниках — в том числе в обзорах научных исследований на Google Scholar.

Но она предостерегает: не стоит тратить слишком много времени и энергии на то, чтобы вернуть кого-то: «Если вам нужно сойти с жизненного пути ради того, чтобы вернуть своего бывшего, стоит ли оно того?»

Специалисты говорят, что нет никаких волшебных средств помириться, кроме честного разговора о том, что пошло не так и не туда в ваших отношениях.

Для тех же, кто не может смириться с тем, что все кончено, проблеск надежды состоит в том, что после фазы протеста их мозг перейдет в фазу отчаяния и признания поражения, а затем — принятия, безразличия и роста, подчеркивает Фишер.

«Вы испытываете ужасную боль и тревогу, но в конце концов приходит выздоровление, — заключает она. — Вы никогда не забудете человека, который вами пренебрег, но вы идете по жизни дальше и обязательно полюбите кого-то другого».

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Future.

как не вернуться к бывшему мужу — 25 рекомендаций на Babyblog.

Опять навеяно лентой сообществ…

Мужики обожают страдать по бывшей. Это удобно. Это универсально. Формула на все времена: я-всегда-любил-только-ее.

Чем это так удобно?

Это можно включить в любой момент, когда скучно/что-то не ладится с нынешней/выпил/надо объяснить себе собственные странные действия.

Как это работает?

Ну вот любил мальчик девочку. Девочка мальчика бросила (или так и не подобрала, что уж там). Это важный пункт для исполнения дальнейших танцев с бубном.

Дальше мальчик пострадал положенное время и перестал. Потом, вероятно, встретил новую девочку. И вот допустим ее там сильно не полюбил, ну или наскучило в какой-то момент, или ссоры, конфликты. И тогда является он — светлый лик бывшей возлюбленной. Он светел тем, что с ней никаких проблем сейчас нет, тем, что ее (а вернее, ту ее версию, что была когда-то) мальчик с удовольствием бы сейчас трахнул (а нынешнюю, возможно, уже не с таким удовольствием — все приедается) и тем, что это объясняет все проблемы в нынешних отношениях.

Я просто никогда не забывал ту, первую, решает мальчик. И довольно часто еще и нынешней девочке этим мозг выносит, а девочка довольно часто терпит и сомневается: ну он же любит меня, вроде…

Самое смешное, что этих «я-всегда-любил» с течением времени может накопиться несколько. И под настроение мальчик будет ностальгически фантазировать и о большой груди Светы, и о невкусной помаде Даши. То есть иногда будет «я-всегда-любил-только-Свету», а иногда «я-всегда-любил-только-Дашу». Больше двух — редкость, но некоторые и на такое способны. Если совсем долбоебы.

Я знала очень много таких. Во-первых, я частенько бывала этой бывшей (а еще чаще — небывшей). Меня всегда ужасно веселили эти парни. Я всегда любил только тебя. Я бы женился на тебе прямо сейчас. Такие вещи я слышала от людей, которые, в общем-то, даже поговорить особо-то не рвались со мной. Они же образ хотят, а не поговорить. Жениться как факт, как действие — а не в смысле отношений. Некоторые при собственных девушках ебали им мозги на эту тему: я бы женился на Еве прямо сейчас, а ты так себе (Ева стоит и тупит рядом, девушка охреневает).

Конечно, меня это не обошло и с другой стороны. Был один товарищ — он просто идеальный пример «я-всегда-любил-только-ее». У него всегда есть бывшая, которую он всегда любил. Обычно это последняя перед нынешней. Например, была девочка, жила в Москве. Они иногда встречались и он быстро ее бросал, но было это редко. В Питере он заводил других девушек, встречался с ними и ныл, как любит ту, московскую. Девушки страдали и терпели. Потом приезжала московская — он бросал питерских. А потом и ее…

Я попала на один из циклов, была питерской девушкой. Мне было мало лет и я была тупая. Когда мне озвучили про «приезжает московская, пока-пока», я сделала многие традиционные ошибки — еще спала с ним, плакала (но остаться со мной не уговаривала). А потом как-то пошла и соблазнила его лучшего друга. И такое воодушевление было после этого! На мальчика как-то сразу забила, да и на друга тоже, решила, наконец-то начинается интересное время.

Мальчик узнал и очень постарался меня вернуть, и я вернулась. Настояла, чтобы приезд московской не отменять, и сказала, что еще может и не совсем вернулась. Московская приехала и ей, разумеется, тут же было сказано «ах-я-люблю-не-тебя». Разумеется. Потом мы все же сошлись и когда через полгода расстались, у него появилась песня «я-всегда-любил-только-Еву». Она была долго. Потом появилась еще одна, бросила его, и с тех пор он всегда любил только ее. Девушки за это время у него были, счастливыми отношения не назовешь (с тех пор, как он любит-только-ее, а не меня, мы нормально общается). И нет тому конца и края…

С нынешним мужем вот как было. Еще даже до «мы все-таки встречаемся», но уже когда переспали, он что-то ляпнул про «если бы бывшая меня позвала, я бы, может, не знал…». Я прямо посреди улицы сказала ему пока-пока, нам не по пути. Потому что нельзя это терпеть, никогда. После этого догонял, извинялся, ни разу за все годы больше не упоминал бывших (и нет ни одной причины считать, что вспоминал как-то особо).

Мораль?

1. Во-первых, они часто говорят это, внезапно, для того чтобы повысить свою значимость. Типа такой романтический парень, любил, страдал. Погоняйся за ним, повоюй с призраками.

2. Во-вторых, никогда нельзя на это поддаваться. Никогда. Они будут думать о той, кого потеряли, кто далеко. Если окажется, что вопреки выкрутасам ты близко, о тебе мужчины такого типа думать не будут особо. Бывшие интересней. Выгоднее стать той, кого он потеряет вот прямо сейчас, если не прекратит пиздеть о бывшей. Это хорошо отрезвляет.

3. А еще есть случаи, когда они без шуток любят другую (ну и с женщинами такое бывает). Тогда тем более надо уходить. То есть неважно, он просто выебывается или действительно ты ему не нужна. Важно, что подобные высказывания — это нападение на тебя, и реагировать надо соответственно.

11 способов перестать налаживать отношения со своим бывшим — потому что вы знаете, что это плохая идея

В большинстве случаев, когда отношения заканчиваются (даже если отношения закончились плохо), мы все еще сохраняем небольшую надежду на то, что однажды мы можем дать вещам второй шанс. Мы мечтаем о хороших временах, не обращаем внимания на плохие — и когда появляется возможность дать отношениям еще одну попытку, мы часто стремимся сделать это, хотя в глубине души мы знаем, что это плохая идея. И затем, прежде чем мы это осознаем, наши худшие опасения осознаются — ничего не изменилось, отношения страдают от тех же проблем, что и всегда, и мы застряли в порочном круге отношений, которые возникают снова и снова.

Проблемы с постоянными свиданиями выходят за рамки драмы, которую они добавляют в вашу жизнь: такие отношения наносят нам огромный эмоциональный урон. Нестабильные отношения наносят психологический вред обоим партнерам. А исследование, проведенное Университетом штата Канзас, показало, что люди, состоящие в отношениях йо-йо с партнерами, с которыми они неоднократно разрывались и возвращались вместе, имеют меньшее удовлетворение и плохое общение; оба партнера также чаще страдали от низкой самооценки, большей неуверенности в своем будущем и были более склонны к поведению, которое негативно повлияет на них самих и отношения.

По сути, из воссоединения ничего хорошего не выйдет. Вы и ваш бывший не исключение из правил. Вы не Джастин Тимберлейк и Джессика Бил; Вы, в лучшем случае, Майли и Лиам Хемсворты. Вы должны завершить цикл.

Может быть трудно придумать, как положить конец этой драме йо-йо, но это можно сделать. Вот 11 способов окончательно разорвать порочный круг и остаться разорванным.

1. Удалите их из друзей в Facebook

Хотя удаление бывшего из друзей должно было быть вашим первым шагом сразу после того, как вы расстались, я могу понять желание сохранить часть вашего общего прошлого.Но проблема с тем, чтобы оставаться «друзьями», заключается в том, что вы позволяете себе общаться со своим бывшим. Все может быстро перерасти от того, что понравилась фотография бывшему партнеру, до публикации комментария, вовлечения вас в небольшую шутку в Facebook; затем, прежде чем вы это осознаете, вы обмениваетесь сообщениями и соглашаетесь выпить. Дружба в Facebook — это лекарство, открывающее путь к возвращению вместе. Убери это из своей жизни.

2. Отписаться от них в Twitter

Как и в случае с дружбой в Facebook, подписание друг на друга в Twitter открывает дверь, например, к привязанности через опубликованное вами фото симпатичного щенка или ссылку на песню, которая вам действительно нравится.Затем, прежде чем вы это осознаете, вы пишете друг другу в Твиттере: «Вспомните то время …», в то время как ваши друзья в Твиттере смотрят в ужасе. Отписаться.

3. Избегайте романтизации прошлого

Ооочень легко цепляться за идеализированную версию прошлого, где все чудесно и мечтательно, а страдания, которые стали причиной вашего разрыва, даже не являются частью картины. Но ты не можешь этого сделать. Вам нужно запомнить последовавший за этим беспорядок, сказанные слова и поведение, которое привело к разрыву отношений, иначе вы никогда не вырветесь из этого.Составьте список причин, по которым вы расстались, чтобы не терять привязанности к реальности.

4. Заблокируйте их номер телефона

Может показаться отличной идеей сохранить их номер, потому что, ну, вы надеетесь, что они позвонят и скажут: «Извините. Давайте разберемся с этим». Но вы не можете сосредоточить свою жизнь на ожидании этого звонка. Удержание их количества не только позволяет продолжить цикл взаимодействия — это также может помешать вам двигаться дальше и, возможно, даже встретить кого-то нового.

Если вы просто удалите их номер, вы можете начать принимать звонки любого неизвестного абонента, который входит, в надежде, что это они — поэтому обязательно заблокируйте его.

5. Перестаньте ходить в места, где, как вы знаете, они будут

Однажды я встречался с парнем, который после того, как отвел меня в свой любимый бар, заставил меня пообещать, что если мы закончим дела, я буду уважать то, что бар принадлежит ему «безопасная зона» и никогда не ходи туда. Это прозвучало и глупо, и справедливо, но я не осознавал, насколько важным будет подобное соглашение, пока не зашел в , мой любимый бар , и не наткнулся на своего бывшего.

Хотя вы не можете предотвратить появление бывших на вашей территории, если вы избегаете их любимых мест, вы можете, по крайней мере, уменьшить шансы, что вы столкнетесь друг с другом и начнете разговаривать.

6. Игнорировать все их электронные письма

Определенно легче сказать, чем сделать (и даже если вы настроите их электронную почту как спам, по крайней мере, один всегда в какой-то момент проскользнет). Попробуйте добавить фильтр электронной почты в свою учетную запись Gmail, чтобы отсортировать их электронные письма — потому что все, что требуется, — это одно электронное письмо «как дела», и вы снова втягиваетесь во все это.

7. Не говори о них с общими друзьями

На самом деле несправедливо ставить друзей в самый разгар разрыва, но иногда кажется, что ты просто не можешь не спросить, чем занимается твой бывший или как у них дела.Если этот общий друг говорит, что они умирают внутри без вас, вашим первым инстинктом может быть протянуть руку, утешить их и снова запустить цикл. Так что не спрашивайте. И проинструктируйте своих друзей не говорить вам, даже если вы спросите. Они твои друзья, они поймут.

8. … Или отдохните от общих друзей

Если вы находите невозможным не говорить о своем бывшем в кругу общих друзей, вы можете взять временный творческий отпуск, чтобы не гулять с ними. Это не навсегда, и если вы объясните своим друзьям, что просто не хотите открывать какие-либо возможные двери для общения, они поймут. Честно говоря, ваши друзья могут почувствовать облегчение — время, проведенное в разлуке, избавит их от давления, заставляющего выбирать сторону.

9. Старайтесь не сравнивать новых людей со своим бывшим

Вернувшись в игру свиданий, постарайтесь не проводить сравнения между людьми, с которыми вы встречаетесь, и вашим бывшим. Так что, может быть, ваш бывший целовался лучше или веселее; если вы проводите свою свидательную жизнь, зацикливаясь на личных качествах бывшего, вы подсознательно подталкиваете себя обратно в их сторону, рискуя еще одним воссоединением.

Постарайтесь оценивать новых людей, которых вы встречаете, по их достоинствам, а не по их положению по сравнению с вашим бывшим. Вы получите больше удовольствия, почувствуете меньше стресса и поймете, что этот новый человек будет хорош в некоторых вещах, которые ваш бывший никогда бы не смог сделать.

10. Перестаньте думать, что вы все еще можете «исправить» отношения

Люди расстаются по какой-то причине. В дни и недели после разрыва вы можете подумать, что можете разобраться с проблемами, которые мешали вашим отношениям, и попробовать их еще раз, лучше осознавая эти проблемы.Но если это ваш третий или четвертый раз на родео, вы уже попробовали. Что еще ты можешь сделать сейчас? Вводить себя в заблуждение, заставляя думать, что вы можете отремонтировать что-то настолько явно сломанное, только сведет вас с ума.

11. Осознайте, что вы заслуживаете лучшего

Отношения типа «йо-йо» указывают на проблему, присущую этим отношениям. Либо вы, либо ваш партнер равнодушны ко всему этому, либо этого просто не должно было быть. Да, есть что-то утешительное в том, чтобы вернуться к тому, что было знакомо, особенно если у вас все еще есть чувства.Но вы заслуживаете того, кто в нем участвует, чтобы выиграть.

Если кто-то не любит вас всем, что у него есть, или вы не любите его всем, что у вас есть, то нет смысла пытаться снова и снова. Если вы попробуете еще раз, это не заставит вас больше предаться друг другу или больше полюбить друг друга. Только когда вы осознаете, насколько вы действительно заслуживаете, вы можете перестать принимать неполноценные отношения и навсегда бросить вызов.

Изображения: HBO; Giphy (12)

Как перестать возвращаться к бывшему и двигаться дальше навсегда

Я понимаю — вы любите его и отчаянно хотите, чтобы все получилось, но в глубине души вы знаете, что вам лучше без него.Вы должны ради себя прекратить эту игру расставания и воссоединения. Не знаете, как перестать к нему бежать? Вы продолжаете пытаться и не можете двигаться дальше? Вот что вам нужно сделать, чтобы уйти навсегда.

Отрежьте его всеми возможными способами.

Я не говорю, что это должно быть навсегда. Тем не менее, вы можете подумать, насколько это кажется невозможным. Вы так долго были важной частью жизни друг друга, и вам трудно даже подумать о том, чтобы прервать контакт. К сожалению, это необходимо, если вы хотите получить хоть какой-то шанс двигаться дальше. Вы избавите себя от множества обид, применив этот единственный совет. Как только вы расстанетесь, не поддавайтесь желанию написать ему. И что бы вы ни делали, не отвечайте ему. Не устраивайте времяпрепровождение. Удаляйте друг друга в социальных сетях. Избавьтесь от соблазнов выйти на связь.

Плачь, плачь и еще плачь.

Я не верю в сдерживание ваших чувств. Если вы хотите плакать из-за разрыва или отсутствия контактов с бывшим, сделайте это.Всхлип, вопль, вопль — все, что вам нужно. Когда закончите, вытрите глаза и осознайте, что вы чувствуете. Вы расстроены, и это правильно, но помните, что вы не всегда будете так себя чувствовать. Вы дали себе возможность горевать, но не дали своему горю свободу.

Выходи со своими девушками и заставляй парня говорить запрещённо.

Вы обнаружите, что ваш график действительно откроется, когда вы выйдете из постоянных, повторяющихся отношений. Вы можете осознать, что вы даже не так заняты, как раньше думали.Уловка в том, как вы проводите это свободное время. Не сидите дома, погрузившись в грусть или просматривая свои парные селфи в Instagram. Встречайтесь с друзьями. Есть хороший шанс, что они тоже захотят вас увидеть, особенно если ваши отношения раньше отнимали у вас так много времени. Просто убедитесь, что вы запрещаете мужской разговор. Тебе будет лучше.

Спросите реалистичного мнения.

Теперь, когда вы проводите больше времени со своими друзьями, у вас есть много возможностей спросить их, как они относятся к мистеру Мистеру.Неправильный. Может быть, они боялись рассказать вам, что они на самом деле чувствовали, потому что не хотели обидеть вас. Однако теперь, когда вы двое — данзо, они, возможно, захотят сказать вам правду. Даже если вы все еще находитесь в уязвимом положении и, без сомнения, все еще испытываете чувства к бывшему, постарайтесь принять то, что говорят вам друзья. Не защищайся. И что бы вы ни делали, не оправдывайтесь для него.

Подумайте о том, чего вы действительно хотите.

Иногда, когда ты с кем-то долгое время, перестаешь думать о том, чего ты хочешь.Нередко слиться в одного человека, когда вы какое-то время вместе. Когда вы расстаетесь, вы можете почувствовать себя на грани экзистенциального кризиса. Найдите время, чтобы понять, кто вы в этой жизни после разрыва отношений. Что ты хочешь? Вы, вероятно, обнаружите, что ваш бывший даже не вписывается в ваше видение будущего, если вы действительно честны.

Не встречайтесь, но рассмотрите возможность знакомства.

Отскок не так увлекателен, как кажется.Есть много сравнений, и еще больше людей делает вид, что ты полностью забыл о своем бывшем. Что вы можете и должны сделать, так это позаботиться о возможности будущих свиданий. Перестань говорить себе, что ты никогда никого не полюбишь так, как ты любил своего бывшего. Во-первых, это неправда, а во-вторых, чем это полезно? Даже если в настоящее время нет никого, с кем вы хотели бы встречаться, подумайте о качествах, которые вы когда-нибудь хотели бы найти в ком-то.

Перестань его преследовать.

Я предполагаю, что вы в буквальном смысле не преследуете своего бывшего, но вы все еще следите за ним в социальных сетях? Может быть, вы просто смотрите его истории в Instagram несколько (сотен) раз в день, потому что, пока вы не написали ему текстовые сообщения или не позвонили, вы не можете заставить себя удалить его из своей жизни в Интернете.Стоп. Это. Если вы уже прервали контакт, но все еще проверяете его присутствие на Facebook, вы обманываете себя, чтобы по-настоящему двигаться дальше. Нет причин смотреть, с какой девушкой он обнимает в этом месяце или в каком баре будет встречаться с приятелями в эти выходные. Отписаться, удалить из друзей, двигаться дальше.

Прекратите отрицательный разговор с самим собой.

Думаю, это одна из самых сложных вещей, от которых нужно отказаться после разрыва. Вы можете задаться вопросом, что бы вы могли сделать иначе.Хуже того, вы можете полностью считать себя ответственным за неудавшиеся отношения. К счастью, есть масса ресурсов для борьбы с таким негативом. Загрузите одно из бесчисленных приложений, которые ежедневно отправляют вам положительные подтверждения, и перестаньте верить в то, что только из-за того, что ваши отношения рухнули, это каким-то образом делает вас неудачными.

Не стоит недооценивать силу времени.

Говорят, время лечит все раны. Возможно, это не всегда так, но это верно в отношении расставаний.Время твой друг. Чем больше времени вы дадите, тем дольше вам придется двигаться дальше и привыкать к идее встретить кого-то нового или быть довольным в одиночестве. Вы можете перестать возвращаться к своему бывшему и можете двигаться дальше — навсегда.

Sponsored: Лучший совет по знакомствам / отношениям в сети. Зайдите на сайт Relationship Hero — сайт, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого. Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или все, что вас беспокоит. Вы сразу же связываетесь с отличным тренером по тексту или по телефону за считанные минуты. Просто нажмите здесь…

Бриттани Бролли — внештатный писатель, пишущий о жизни и отношениях. Она является сторонником бездетного образа жизни и ведет блог об этом решении на сайте therinkydinklife.com. Бриттани любит путешествовать с мужем, смотреть Netflix и слишком одержима двумя своими бостонскими терьерами.

Есть что сказать?

Твитнуть @rinkydinklife

10 причин, по которым вы не должны возвращаться со своим бывшим

Еще один год, еще одно новое начало для нашего одинокого. Быть одиноким — это здорово в новогоднюю ночь , но что происходит после того, как мяч падает, экстаз утихает и открытый бар закрывается? Мы начинаем переоценивать нашу ситуацию и задумываться, не лучше ли нам рассказать бывшему бывшему. Сейчас новый год, может, на этот раз все получится? Вы стали старше, более зрелыми и, может быть, даже немного мудрее. Так почему бы не дать своей прошлой любви еще один шанс?

Что ж, давайте будем честными: если бы вы были мудрее, вы бы даже не думали о том, чтобы вернуться к своему бывшему.В преддверии Нового года вы переживаете эмоциональный подъем и болезненно осознаете, что вам не с кем поделиться своей жизнью. Это нормально. Это мимолетное чувство ностальгии пройдет. Вам не нужно возвращаться к бывшему — эээ, вы, , не должны, , возвращаться к своему бывшему. Вот почему:

1. У вас была веская причина, чтобы его отпустить.

Вы собрались, попробовали, но ничего не вышло. Некоторые люди просто не работают вместе. Возможно, у вас все еще есть чувства к этому человеку, но это не меняет того факта, что вы не так совместимы, как вы сначала представляли, или что теперь вы, возможно, снова пытаетесь вообразить.Если вы однажды отпустили бывшего, позвольте ему или ей уйти навсегда.

2. Вы оба все еще несете багаж своих отношений.

Эмоциональный багаж давит на каждого из нас. К счастью, чемодан со временем становится легче; старые воспоминания заменяются новыми. Проблема в том, что когда вы все же решаете вернуться к бывшему, ваш багаж, кажется, начинает набирать вес … и быстро.

Все те плохие воспоминания о ссорах, все те вещи, которые раздражали вас в этом человеке, и все, что вы делали, чтобы навредить друг другу, — все возвращается.Не все возвращается сразу, а большими волнами. Ссоры возобновляются, и несколько долгих месяцев спустя вы снова вернулись к тому, с чего начали: сломлен.

3. Секс не мог быть таким хорошим.

Не стоит недооценивать важность секса в отношениях. Большинство отношений заканчиваются после того, как начинает страдать сексуальная жизнь. Если вам не понравилось давать его ему или ей в конце отношений, когда вы прошли фазу медового месяца, угадайте, что? Тебе это сейчас тоже не понравится.

4. Доверие, которое у вас было, было подорвано.

Доверие невероятно важно в отношениях. Это сложно построить и еще труднее восстановить, когда доверие было нарушено. Вы хотите быть в отношениях, в которых вам не хватает доверия, и вы никогда не будете на 100 процентов уверены, что ваш партнер не отвернется и не убежит от вас?

5. Любовь на 50 процентов умственная, на 50 процентов физическая, и вы уже приняли решение.

Любовь не только физическая; дело не только в химии.Вы должны решить влюбиться, чтобы оставаться влюбленным. Это легко сделать, когда все остальное в порядке, но гораздо труднее, когда дела идут не так хорошо. Расставание — это большое дело, особенно когда вы когда-то были влюблены в человека, с которым расстались. Однако вы приняли это трудное решение разорвать отношения, и теперь пора его придерживаться. Вы не можете передумать так легко, как хотите — по крайней мере, ненадолго.

6. То, что вы чувствуете сейчас, совсем не то, что вы чувствовали или будете чувствовать, когда вы со своим бывшим.

Когда мы отдаляемся от кого-то, кто нам небезразличен, мы начинаем скучать по этому человеку. Добавьте сюда романтическую любовь, и вскоре мы погрузимся в чувство легкой навязчивой идеи, которое часто путают с любовью. К счастью, это чувство проходит, когда мы находимся рядом с этим человеком более регулярно.

Однако отсутствие кого-либо во время его отсутствия приводит к созданию фантазий о человеке, которые, как правило, далеки от реальности. Проведя время с бывшим, мы разочаровываемся и снова возвращаемся к нежеланию иметь с ними ничего общего; это наш разум обманывает нас.

7. Вы можете двигаться вперед или назад, но не одновременно — это называется «стоять на месте».

Если вы хотите новую, отличную от других, лучшую жизнь, не ищите ее в своем прошлом. Вы не были тем человеком, которым хотели быть тогда, и не станете им сейчас, если начнете жить своим прошлым, а не думать о своем будущем. Движение назад только увеличит время, необходимое вам, чтобы двигаться вперед.

8. Есть так много других людей.

Мир может становиться все меньше, но количество людей и потенциальных любовников увеличивается.Другими словами, появляется все больше и больше людей, в которых вы потенциально можете влюбиться, и с ними становится все легче и легче встречаться. Не соглашайтесь.

9. Вы должны научиться любить.

Любовь требует обучения. Для нас существует не один человек, но вполне может быть одна комбинация человека, времени и места. Чтобы любить по-настоящему, вы должны быть подходящим человеком в нужном месте в своей жизни. Способность глубоко и по-настоящему влюбиться — это не просто зависимость от другого человека; он также сильно зависит от вас.

Единственный способ узнать о любви — это полюбить. Любовь к новым людям будет все больше и больше рассказывать вам о себе и о том, как вы любите. После того, как вы полюбите достаточно людей, вы обязательно встретите нужного человека. Нужный человек, в нужном месте, в нужное время, прямо у вас.

10. Люди не делают вас счастливыми; ты счастлив, когда ты с ними.

Не столько физическое воздействие на вас делает вас счастливым, сколько ваше восприятие его или нее. Это важно различать, потому что, хотя вы можете почувствовать, что ваше восприятие этого человека изменилось, пока вы находитесь вдали друг от друга, как только вы снова соберетесь вместе, все те негативные мысли, которые у вас были, появятся снова.

Несмотря на то, что человек мог измениться, наше восприятие его или нее не так уж и изменчиво. В нашем сознании человек состоит не только из того, кем он является в данный момент, но, скорее, из всего, что мы помним о нем или ней, а также всех воспоминаний и эмоций, о которых нам напоминает этот человек. Если вы были недовольны кем-то в течение длительного периода времени, шансы исправить это несчастье ничтожны.

Почему не стоит возвращаться к бывшему. : BreakUps

Я много лет писал в своем дневнике, это отрывок, которым я хотел бы поделиться с вами.Любые комментарии или советы приветствуются.

Я пишу это для себя — воспоминания о моих собственных мыслях, может быть, моей дочери, которая когда-нибудь это прочтет ..

Много раз в своей жизни я встречал ушибленные блуждающие души. У меня самого были синяки, и я бродил. Я сидел в темной комнате, с застывшей душой и тяжелым сердцем, я повторял мантру «Не возвращайся … не в этот раз». Я дал обещания себе, своим друзьям и моей семье. .. «Не возвращайся». Я дал близким совет, которому я никогда не могу следовать, я держал за руки женщину, у которой глаза высохли от боли.. «Моя прекрасная подруга, не возвращайся».

Так что, наконец, пришло время вынести все это, выразить это словами перед моим лицом, урок, извлеченный из любви, которая была душевной болью — Не возвращайся.

Любой, кто прочтет это прямо сейчас, может предположить, что у меня были жестокие отношения, это действительно так драматично, но нет. Никакого насилия, никаких резких слов. Просто боль от попытки удержать мужчину, который не хочет, чтобы его держали, а затем попыток удержать, когда время прошло и он передумал.

Почему бы нам не вернуться к нашим бывшим … Там так много клише, вы можете читать их, пока ваше сердце не перестанет чувствовать себя отвергнутым.

• Не позволяйте одному и тому же пламени обжечь вас дважды

• Доверие похоже на разбитое зеркало, вы можете собрать его обратно, но вы всегда будете видеть трещины

• Если вы любите их, установите их бесплатно …

Но эти вещи легко читать, но не так легко до конца.

Но откуда все это взялось, зачем нам возвращаться к тому, кто причинил нам боль ?? Мой ответ … Отказ.

Однажды я прочитал, что отказ порождает навязчивую идею, и никогда не находил такой верной строки. У нас завязываются отношения, которые мы любим, они становятся идеальными в нашем сознании, мы смотрим в свое будущее и видим, что они стоят рядом с нами. Мы фантазируем о жизни, которую нас ждет с этим возлюбленным — идем к ним по проходу, они стоят у больничных коек с новорожденным на руках… как вы все красивы.

Мы продаемся реальности, которой не существует, при этом упуская из виду то, что на самом деле происходит … Он больше не вернулся домой, на его телефоне смс от женщины, о которой вы никогда не слышали, он уходит ты плачешь в доме, а он так легко выходит за дверь к своим друзьям, но ты справляешься с этим, потому что снова этот образ в твоей голове того стоит, и мысль о том, что что-то могло быть не так, разрывает видение всего что вы когда-либо хотели.Если вы позволите себе увидеть реальность, тогда вы должны что-то с этим сделать, тогда ваши проблемы станут реальными … нам не нравится этот реальный мир. Мы не могли поверить, что этот человек, который утверждал, что любит нас так сильно, может легко причинить нам столько боли. Какой действительно бой.

В конце концов, это подходит к концу — как и все, чего не должно быть, и мы проходим через процесс горя. Всем, кому еще не приходилось с этим заниматься — завидую.

Я впервые испытал горе, когда мне было 13 лет, моя мать только что узнала, что у моего отчима был роман, и я годами наблюдал, как она кружится в водовороте разбитого сердца.Она делала вещи, которые не имели смысла для меня в 13 лет: наркотики, алкоголь, депрессия, анорексия и неудачные самоубийства … Тогда я не понимал, но то, что я наблюдал, было физическими симптомами сломанной психики. душа.

Второй раз я увидел это, когда мне было 17 лет, и мой брат расстался с матерью своего ребенка, я помню, как сказал ему: «Честно говоря, я не знаю, что сказать, я никогда раньше не проходил через это. — Я не умею давать советы », я мало что знал, я всю жизнь прожил с разбитым сердцем, в образе моей матери.Я помню, как он сказал мне, что он предпочел бы сломать себе руку, потому что тогда, по крайней мере, вы сможете увидеть боль, которая вас преследует, она имеет для вас смысл, и вы знаете, что она закончится. Я помню, как ехал с ним по открытому шоссе Веллингтона, и он шептал: «Иногда, когда я еду так быстро, я думаю о том, как легко было бы врезаться в этот барьер и положить конец всему». Это не сломанная рука, эта боль горя внове. Он исходит из вашей души и разрывает ваше сердце на куски. БУМ .. твоя реальность обнажена для всеобщего обозрения.Все могут видеть, как вы разваливаетесь, они предлагают слова утешения, но нет утешения, когда образ вашего будущего вырывается из ваших рук.

«Разбитое сердце» — это не прекрасная картина для прослушивания печальных песен и дождливых ночей. Это не плакать сладкими слезами перед оконным стеклом, небрежно глядя на пустую улицу, это не ваши подруги приносят пиццу и пиво и прислушиваются к тому, как вам грустно.

Это бессонница, это беспокойство … это о встрече лицом к лицу со всеми этими серьезными чувствами, которые вы всегда испытывали в неизвестном месте, но никогда не могли почувствовать раньше.Речь идет о том, что вам слишком больно, чтобы есть, потому что есть — значит питать свое тело, о чем вы больше не заботитесь. Это находить утешение в объятиях незнакомцев, а потом ненавидеть себя. Это бутылка водки, чтобы не чувствовать ничего, это похоже на бесполезную кучу дерьма.

Если грусть — это толстый мужчина в грязном комбинезоне, который сидит в углу комнаты и смотрит на вас, тяжело дышит, пот капает с подбородка на его грязную, покрытую маслом грудь. Разбитое сердце — женщина, которая сидит у вас на плечах, у нее волосы, как мертвые ветки, и длинные грязные ногти.Она всегда держит твое лицо, хватает и портит вещи, которые тебе предлагают, прежде чем они дотронутся до твоих рук. Она хихикает тебе в уши, выдергивает твои волосы и постоянно говорит тебе, что ты недостаточно хорош. Это горе, и она была постоянным гостем в моей жизни последние 3 года.

Проблема в том, что она всегда рядом с человеком, который причинил вам горе. Даже когда вы прощаете, дама с ветками для волос никогда не забывает.

В первый раз, когда я вернулся к своему бывшему, я был так счастлив, я гордился тем, что мы преодолели проблему и «даем еще один шанс». . Эта ситуация, которую я принял за судьбу, которой мы всегда должны были быть, была просто замаскированной наивностью. В то время я не понимал, но эта ситуация стала для меня привычным процессом. Прощающий. Прощающий. Прослушивание. Обещания. Алкоголь. Сигареты. Прощающий. Алкоголь. Обещания. Прослушивание. Как старая кассета, которая проигрывается, и только вы можете нажать кнопку «Стоп». Но вы не хотите, потому что, конечно, жить так, и когда эта женщина сидит у вас на плечах время от времени, лучше, чем она становится фиксированной сущностью на вашем разорванном теле.

Почему мы хотим вернуться к тому, кто причинил столько боли? Я пришел к выводу, что, когда люди причиняют тебе боль, они разрывают твою душу. Он принадлежит им, и вы ходите наполовину пустым, зная, что он есть у этого человека. Я думаю, мы вернемся, потому что мы хотим вернуть свою душу. Мы забываем, что наша душа принадлежит нам и только нам, и способ вернуть ее — это не вернуться, чтобы они могли ее вернуть, а научиться, расти и снова верить в себя. У него была эта власть надо мной, потому что он так сильно ранил меня, и я думала, что если я вернусь, он сможет разбить мое разбитое сердце, и мои фантазии о реальности вернутся ко мне.

Но вы не можете. И не надо. У человека, который забрал твою душу, ее больше нет, он жаден до твоей любви и эгоистичен в своей вине … И, конечно, мы не должны возвращаться, чтобы он мог взять еще один кусок.

Мы не можем контролировать страдание, оно проявляется во всех формах и ходит среди нас в тени, но мы можем контролировать себя, и мы контролируем, решим ли мы открыть дверь и позволить ей вернуться в нашу жизнь. Мы не можем поверить, что люди, которые постоянно нас обижают, могут измениться.Потому что люди есть люди, и их персонажи были с ними с момента их рождения. Не верьте тому, что они сказали в последние несколько дней — верьте тем, кем они были всегда, все время, пока они были в вашей жизни.

Так что нет, не возвращайся. Нет спины, есть только вперед. То, что было написано в сборнике историй нашей жизни, изменить нельзя, но мы можем изменить способ написания нашего будущего. Мы не вещи, которые случаются с нами, мы не жертвы обстоятельств, мы то, что мы позволяем происходить.

Не будь глупой милой девочкой, никто не сможет разбить тебе сердце за тебя — ты должен дать ему время, чтобы вырасти заново, приняли свою форму и снова обрели форму, чтобы ты снова смог полюбить. Потому что это все, не так ли … любовь.

Почему так сложно простить бывшего?

У экспертов по-прежнему есть сомнения относительно отрасли, в которой практически нет правил. Дейли поддержал комментарий Брогорда о том, что многие тренеры по расставанию «не обладают квалификацией, чтобы давать советы», в то время как Сальц говорит, что это не «регулируемая сфера».

«Практически каждый может называть себя тренером. Так что я был бы очень осторожен в этом отношении. Какой объем, интенсивность и уровень формализованного обучения действительно прошел у этого человека? Курс на несколько дней или несколько выходных не подходит для терапевта. Кто их обучал, какой тип обучения? » Сальц говорит.

Brogaard советует убитым горем читать литературу о разрыве и отношениях из законных источников, включая научные обзоры в Google Scholar, вместо того, чтобы тратить деньги на коучинг по разрыву отношений.Но она предостерегает от того, чтобы тратить много времени и энергии на то, чтобы вернуть кого-то обратно.

«Если тебе нужно изо всех сил, чтобы вернуться к бывшему, действительно ли они того стоят?»

Они сказали, что нет никаких «уловок» для примирения, кроме честного разговора о том, что пошло не так в неудавшихся отношениях.

Для тех, кто не может примириться со своим прежним романом, радость в том, что после стадии «протеста» их мозг может перейти в стадию «смирения / отчаяния», а затем, наконец, принятия, безразличия и роста, — говорит Фишер.

«Вы испытываете сильную боль и беспокойство, но, наконец, вы поправляетесь», — заключает Фишер. «Вы никогда не забудете человека, который бросил вас, но вы уходите и любите кого-то нового».

–

Присоединяйтесь к миллиону будущих поклонников, поставив нам лайк на Facebook или подписавшись на нас на Twitter или Instagram .

Если вам понравилась эта история, подпишитесь на еженедельник BBC.com предлагает информационный бюллетень , который называется «Основной список». Тщательно подобранная подборка историй из BBC Future, Culture, Worklife и Travel, которые доставляются на ваш почтовый ящик каждую пятницу.

Возврат Ex: 5 вопросов, которые помогут вам определиться с дальнейшими шагами

Источник: unsplash

Когда Лейси и Джефф расстались после трех месяцев свиданий, Лейси была немного удивлена: она думала, что дела идут хорошо, ей действительно нравился Джефф. Но вдруг в один из выходных Джефф сказал, что он понял, что, хотя ему очень нравится Лейси, он не совсем готов к серьезным отношениям.Их разрыв был «обоюдным», хотя Лейси была немного подавлена ​​и изо всех сил пыталась разобраться во всем этом в течение нескольких недель.

Теперь она снова на ногах, но внезапно она получает сообщение от Джеффа, спрашивающего, не хочет ли она когда-нибудь встретиться с ним за ужином. Она, по понятным причинам, немного противоречит этому: текст Джеффа просто вызвал ту первоначальную боль в их концовке; она не понимает, зачем он сейчас протянул руку; она все еще испытывает к нему влечение, но опасается, что они вернутся к старым образцам и повторит историю.

Бывшие могут возвращаться обратно по разным причинам — сомневаясь после резкого решения и окончания и желая сделать еще одну попытку; чувствую себя одиноким, ищу секса, ищу лучшего выхода. Но что наиболее важно: что вы хотите делать дальше?

Вот несколько вопросов, которые помогут вам разобраться в своих чувствах и решить, что делать дальше:

Пора бежать или не бежать?

Если Лейси оглядывается на свои отношения с Джеффом и понимает, что то, что, по ее мнению, шло хорошо в то время, было то, что она не замечала больших проблем — что Джефф ненадежен, или что у него вспыльчивый характер, или что временами он мог быть эмоционально резким — она ей необходимо держать эти проверки реальности в центре внимания и решить, насколько хорошими были эти отношения в долгосрочной перспективе. Ей нужно быть осторожной, чтобы ее не соблазнили снова в отношениях, потому что он проявляет интерес, потому что она чувствует себя нужной, одинокой или имеет фантазии о том, что он изменился и увидел свет. Очевидно, что если она начала отношения с кем-то другим, это может быть несложно — прошлое осталось позади, ей нужно исследовать эти новые отношения и посмотреть, к чему они приведут.

Но если она не состоит в отношениях или в отношениях, которые не выглядят многообещающими, и если она не видит никаких тревожных сигналов из прошлого, которые могут нарушить сделку, ей необходимо решить, готова ли она дать им еще один попробуй или хотя бы узнай, где они с Джеффом.

Это возможность залечить старые раны?

Отчасти замешательство Лейси из-за разрыва и сейчас происходит из-за той же проблемы, лежащей в основе проблемы — Джефф действительно не объясняет, что происходит в его голове: почему он внезапно стал холодным по поводу … обязательств? Почему он сейчас возвращается?

Их встреча дает возможность кое-что разобраться. Здесь Лейси должна быть готова задать эти трудные вопросы о том, почему все закончилось именно так.Чего она не хочет слышать, так это расплывчатого ответа: «Я просто переживала тяжелые времена». Вместо этого она хочет видеть Джеффа, который может быть более открытым и честным о себе. Их конец не был проблемой, это было его решением. Она хочет знать, в чем, по его мнению, была основная проблема, к которой он или они не обращались как пара.

Речь идет о деконструкции — разгадывании того, что не работает, понимании того, что чувствовал каждый, раскрытии морали истории прошлых отношений.Встреча не должна быть возможностью для Лейси излить свой гнев или для Джеффа просто замалчивать прошлое.

Каковы мои / наши ожидания?

Джефф четко задумал кое-что — посмотреть, смогут ли они начать все сначала, как-то подружиться, вступить в сексуальные отношения, залечить рану. Это главный вопрос и разговор. Но Лейси необходимо проактивно разобраться с этим в собственной голове: чего она ожидает, если отношения начнутся снова прямо сейчас?

Речь идет о темпе — насколько быстро или медленно ей удобно двигаться? Каким она видит развитие отношений таким образом, чтобы она чувствовала себя в безопасности и под контролем? Что ей нужно, чтобы завоевать доверие после этого разрыва?

Что нужно изменить на этот раз?

Лейси беспокоится о повторении истории, о том, что она может слишком легко вернуться к старым образцам. Выбор удобного для нее темпа замедляет процесс и дает ей чувство контроля. Но тогда возникает вопрос: что нужно изменить больше всего? Ответ заключается не в том, что Джефф не мерзнет и снова не убегает, а в том, что нужно больше всего изменить в их повседневном конкретном поведении, чтобы отношения стали лучше, прочнее?

Каких слонов в комнате они игнорировали? Что им обоим нужно, чтобы чувствовать себя в безопасности и быть честнее? Как каждый из них хочет найти баланс между индивидуальным и индивидуальным?пару раз? У них такое же видение будущего? Что им нужно сделать по-другому на этот раз, чтобы не только избежать тех же проблем, но и сделать отношения такими, которые полностью отражают потребности каждого из них?

Каковы критерии успеха? Каковы итоги?

Это снова то, о чем Лейси хочет подумать в передней части. Успех может быть в том, что Джефф будет более открытым и сможет сообщить ей, что у него в голове и что его беспокоит.Или может случиться так, что он берет на себя роль инициатора, а не Лейси, чувствуя, что всю тяжелую работу делает она. Или что он контролирует свой характер, или просто более охотно позволяет ей встречаться со своими друзьями.

Суть в… итоговых строках: что Джефф взрывается и становится эмоционально оскорбленным, или он не подходит и не начинает, или что он принимает ее как должное, или не уделяет достаточно времени пару раз. Их наличие может помочь Лейси не поддаться соблазну хорошего или плохого дня без каких-либо изменений, которые подпитывают ее фантазии о том, что ей нужно просто сделать что-то лучше.Знание ее результатов также поможет ей почувствовать большую ответственность, ясность в собственном уме и, надеюсь, с Джеффом, в том, что ей больше всего нужно от отношений, а не просто принять то, что она получает.

История не должна повторяться, но она требует некоторой ясности в отношении того, что важно, и действий.

Готовы ко второму шансу?

18 верных признаков того, что ваш бывший никогда не вернется

Изображение: Shutterstock

Расставание может быть неприятным. И чем дольше вы будете вместе, тем сложнее будет смириться с ситуацией.

Часто люди возвращаются после разрыва отношений, осознавая, насколько они важны друг для друга. А есть и другие, которые все ждут, пока их бывший вернется. Если вы пережили разрыв и не хотите знать нескольких признаков того, что ваш бывший не вернется, этот пост для вас. Это попытка помочь вам избавиться от любых ложных надежд, которые у вас могут быть, чтобы вы могли их преодолеть.

18 признаков того, что ваш бывший никогда не вернется

1.Нет связи

В то время как некоторые люди пытаются уменьшить частоту общения, некоторые просто выключают все, как только вы звоните о разрыве. Они могут изменить свой номер, заблокировать вас на всех платформах социальных сетей или заблокировать ваши звонки и сообщения.

Они делают все возможное, чтобы быть недоступными для вас. Если это происходит в течение некоторого времени, это явный признак того, что они не заинтересованы в том, чтобы связываться с вами или с вами связывались.

2. Ваши разговоры стали скучными

Если вы оба случайно встретились, и вы заметили огромную разницу между тем, как вы общались раньше, и тем, как вы разговариваете друг с другом сейчас, возможно, они переехали на. Во время разговора вы думаете, о чем говорить и как реагировать, поскольку вашим разговорам не хватает содержания, и вы не чувствуете себя комфортно, как раньше.

Вы наблюдаете ту же картину даже в текстовых сообщениях и телефонных разговорах. И в большинстве случаев ответы могут быть случайными или отсутствовать даже после того, как они просмотрели сообщения.

3. Вы попали в зону друзей

Мягкий способ разорвать отношения — это стать друзьями без каких-либо обид друг на друга. Если вы оба согласились с подобными позициями, это положительный знак, что они могут вернуться.

Однако, если вы находите своего бывшего совершенно безразличным, например, относитесь к вам, как ко всем другим друзьям, не ведете себя романтично или кокетливо, и ничего не упоминаете о прошлом, но при этом уважаете вас, то они проделали достойную работу, отделив себя от отношения эмоционально и развивались самым здоровым образом.

4. Ваш бывший наслаждается жизнью после разлуки

Первые дни разрыва могут быть тяжелыми для любого. Но если вы обнаружите, что бывший партнер празднует ваш разрыв и планирует поездки и отпуск вскоре после разрыва, это явный признак того, что он счастлив без вас и не планирует возвращаться к вам.

5. Они заблокировали вас на всех платформах социальных сетей.

Отсутствие общения — это один из способов показать, что ваш бывший не заинтересован в дальнейшем взаимодействии с вами, и заблокировать вас в WhatsApp, Instagram, Twitter, Facebook и т. Д. платформы социальных сетей — это простой способ заявить, что они не заинтересованы в поддержании связи с вами.Их меньше всего беспокоит то, что происходит в вашей жизни, и они не хотят делиться тем, что происходит в их жизни.

6. Они плохо отзываются о тебе

Это одно из худших вещей, которые кто-то может сделать после разрыва. И если они это сделают, не стоит ждать, пока они вернутся. Люди с негативным характером склонны ругать вас, чтобы переложить всю вину за разрыв на вас.

И если они ругают вас перед общими друзьями и семьей, это серьезный знак того, что они хотят причинить вам боль и не хотят, чтобы вы возвращались.

7. Вернут все твои вещи.

Звучит как знакомая сцена из голливудских фильмов. Но на самом деле у бывшего меньше шансов потребовать свои вещи обратно. Если они попросят все, что они подарили вам, или свои личные вещи, которые они могли забыть у вас дома, примите это как явный знак того, что они решили двигаться дальше.

Есть равные шансы, что они вернут и ваши вещи. Если это произойдет, они серьезно постараются полностью стереть вас не только из своей жизни, но и из своих воспоминаний.

8. Они избегают ваших близких и друзей

Когда вы состоите в отношениях, довольно часто можно встретиться с семьей и друзьями друг друга. Со временем у вас могут сложиться дружеские отношения с ними. Даже после расставания нет ничего плохого в том, чтобы продолжать с ними тепло.

Но если ваш бывший пытается избегать ваших знакомств, это показывает, что они не хотят общаться с кем-либо, кто напоминает им о вас. Они не хотят попадать в сложную ситуацию, когда вы можете подумать, что они все еще интересуются вами.Это также способ избегать людей, скажем, ваших общих друзей, которые пытаются вернуть вас обоих вместе, или просто задают много вопросов о разрыве.

9. Признаков ревности нет.

Если кто-то испытывает к вам чувства, для него естественно немного ревновать, когда вы проводите время с другими.

Если даже после встречи с другим человеком ваш бывший не выказывает признаков ревности, это явный признак того, что его не волнует то, что происходит в вашей жизни. Проводите ли вы с кем-то тусовку, встречаетесь с кем-то или вступаете в серьезные отношения, для них это не имеет значения.

10. Они посоветуют вам переехать

Если ваш бывший поселил вас в друзьях или если вы оба поддерживаете связь друг с другом, вы можете получить совет, например: «Лучше переезжай дальше». , »« Не стоит оставаться в прошлом »,« ты заслуживаешь лучшего »,« я тебе не подходит »и так далее.

Если они используют любую из этих реплик, уважайте их и не тратьте время на них и не переживайте еще раз из-за ложных надежд.

11. Ваш бывший уже давно встречается с кем-то

Это еще один верный показатель того, что ваш бывший не вернется к вам.Вы можете подумать, что у них восстанавливаются отношения, но если они в течение некоторого времени были серьезными с другим человеком, вам нужно уважать его пространство и решение и продолжать жить своей жизнью.

12. Им все равно, если вы встречаетесь с кем-то

Вы не заинтересованы в том, чтобы начинать новые отношения в ближайшее время, но кто-то другой заинтересован в вас, и вы не хотите прямо говорить «Нет». ” Возможно, вы оба находитесь в начальной фазе знакомства друг с другом.

Если ваш бывший узнает об этом через какие-то общие контакты, и он вполне согласен с этим, что ж, у вас есть свои ответы. Их совершенно не интересует то, что происходит в вашей жизни, и они не хотят беспокоить вас, когда вы продвигаетесь вперед.

13. Они уезжают из города, чтобы избежать встречи с вами.

Возможно, вы оба жили вместе довольно долгое время. И за все время вашего путешествия они ни разу не обсуждали свои планы переехать из города. Но если вы опубликуете ваш разрыв, если они переехали в новое место или в совершенно новый город, они могут попытаться сбежать от вас и начать новую жизнь.

14. Ваш бывший выходит замуж

Это не требует дополнительных объяснений. Но да, есть кое-что, о чем следует помнить. Если вы слышите новости о помолвке или женитьбе своего бывшего и все еще хотите, чтобы он вернулся, вы просто выставляете себя дураком.

15. У вас сильное внутреннее чувство

Независимо от всей информации, которую вы получаете о своем бывшем или о событиях, происходящих в его жизни, у вас может возникнуть сильное внутреннее чувство, которое говорит вам, что они не вернутся. Если вы чувствуете это, следуйте своим инстинктам и продолжайте жить своей жизнью. Кто знает, возможно, вас ждет что-то получше.

16. Ваши общие друзья просят вас переехать.

Общие друзья знают вас обоих, и они свяжутся с вами обоими, поскольку ваш разрыв не может иметь большого значения для их отношений с вами и вашим бывшим. .

Если у вас есть один такой общий друг, который осведомлен о том, что думает ваша бывшая в истории и о последних событиях в их жизни, и он советует вам забыть о прошлом и не думать о возвращении бывшего, вы можете поверить ему на слово. .

17. Они сильно изменились.

Вы оба можете поддерживать связь друг с другом даже после разрыва. Если вы наблюдаете серьезные изменения в характере или отношении к вам бывшего, это явный признак того, что он сознательно пытается дать вам понять, что вы больше не важны в их жизни.

Не спрашивайте, почему такое странное поведение. Поймите и позвольте им быть свободными от вас, а не стоять за ними.

18. Они пытаются заставить вас ревновать

Это может звучать глупо, но есть люди, которые делают это, чтобы их бывшие понимали, насколько они счастливы без них.

Они могут использовать платформу социальных сетей, к которой вы оба подключены, чтобы публиковать недавние счастливые фотографии и события в их жизни, чтобы вы поняли, что они взволнованы своей жизнью после разрыва. Несмотря на то, что вы знаете, что эти вещи причинят вам боль, если они сделают это целенаправленно, не думайте, что они вернутся к вам.

Ожидание кого-то, несмотря на то, что он знает, что он никогда не вернется, может быть более душераздирающим, чем сам разрыв. Не торопитесь, чтобы исцелиться.

Подшивка после разрыва срабатывает только тогда, когда оба родителя одинаково нуждаются друг в друге.Конечно, в вашей жизни возникает огромный вакуум, когда кто-то из ваших близких покидает вас. Но это не значит, что вы должны продолжать думать о них и разрушать свое настоящее. Занимайтесь чем-то новым, знакомьтесь с новыми людьми и делайте то, что делает вас счастливым.