МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Как после измены сохранить отношения: Как сохранить отношения после измены?

Жизнь после измены: как сохранить отношения

У разных людей разные критерии измены. Речь только о сексе? Если да, то о каком именно? Секс с проституткой — это измена? Что если роман на стороне был исключительно виртуальным? Если в измене замешаны чувства — это отягчающее обстоятельство? Что хуже — факт измены или то, что вы об этом узнали?

Хорошо бы вам с партнёром заранее, ещё до начала серьёзных отношений, определиться с этими вопросами. Если они всплывут (а для многих это не «если», а «когда»), это произойдёт неожиданно, и тогда уже будет не до взвешенных дискуссий.

Если и есть универсальное определение, то оно звучит так:

Измена — это не санкционированное партнёром нарушение обещаний о романтической и сексуальной эксклюзивности.

Все знают, что писал Толстой о счастливых и несчастливых семьях. К изменам можно применить тот же принцип: сколько пар — столько причин. Но есть общие тенденции.

Биология

Эволюция оптимизировала людей на размножение, а не моногамию. В начале отношений (на той стадии, которую принято называть влюблённостью), в организме человека выделяются определённые гормоны, которые регулируют и поддерживают эти чувства.

[ted id=16 lang=ru]

Набор частично разный у мужчин и женщин, но сам механизм направлен на одну цель: свести вместе двух людей на время, достаточное, чтобы они зачали ребёнка и вместе заботились о нём, пока тот находится в младенчестве. «Дальше — как бы говорит нам эволюция — сами разбирайтесь».

Это не значит, что люди не способны на долгосрочную моногамию. Просто в этой игре у нас изначально не очень удачная «рука».

Стремление к разнообразию

В основе желания лежит новизна. Весь рынок порнографии и эротических товаров построен на этом законе. Нас заводит то, что мы ещё не испробовали, поэтому в зачаточной стадии любви желание так сильно бьёт по мозгам, но с годами оно тает, и это совершенно естественный процесс.

Есть пары, которые знают, как возродить страсть и посмотреть на такого знакомого человека «новым взглядом», но для этого нужно очень хорошо знать себя, знать партнёра и иметь запас терпения.

[ted id=1669 lang=ru]

В повседневной суете, когда у вас на руках сколько-то дел и сколько-то детей, найти быструю «дозу» на стороне часто проще.

Неудовлетворённость

«У нас разное либидо», «я люблю БДСМ, а мой муж — нет», «я обожаю минет, но моей жене противно». Как ни парадоксально, такие «маленькие подробности» часто выясняются, когда за плечами уже месяцы, если не годы отношений.

Либидо может быть гипертрофированным на начальных этапах (см. предыдущий пункт), но ухнуть вниз, на естественный для человека уровень (и да, с мужчинами такое тоже случается), когда на смену свиданиям в тёмном кинотеатре придёт общий бюджет и невынесенный мусор.

Многие поначалу идут в сексе на нетипичные или даже некомфортные для себя вещи (потому что им снесло крышу от чувств либо в расчёте на «это только разок»), а потом с удивлением обнаруживают, что это вовсе не разок и что без гормональной эйфории хлестать партнёра плёткой им уже совсем не весело.

Если человек не готов идти на компромисс, его не находящий желанный партнёр стоит перед выбором: отказывать себе и терпеть или искать удовлетворения на стороне. Многие выбирают последнее. И их можно понять.

О том, как предотвратить измену, можно написать (и написано) сотни страниц текста, но мы говорим о свершившемся факте с двумя допущениями:

  1. Измена — аномалия. Выходящий за рамки договорённостей партнёр не делает этого систематически, просто вот в этот раз так получилось.
  2. Второй участник отношений об этом так или иначе узнал.

Обоим

Разберитесь в причинах

В идеале это работа на двоих, но если изменили вы, и ваш партнёр способен думать только междометиями и матом, то ответственность за самокопание и анализ лежит преимущественно на вас. «Мне не давали два года», «я просто обожаю спать с разными людьми», «я больше его/её не хочу» — тут всё более-менее ясно, хотя исправить ситуацию часто можно.

Другое дело, когда вы сами не понимаете, зачем изменили. Или знаете, но хотите повторения ситуации. Тогда придётся докопаться до сути. Может, походить к психоаналитику или побухать с близком другом, который вас хорошо знает и не боится говорить правду. Можете узнать много нового о себе.

Если изменили вам, и алая пелена уже спала, главное, не увлекайтесь ни самобичеванием (даже если виноваты именно вы), ни обвинениями (это помогает недолго, и можно наговорить лишнего). Для начала просто ответьте на вопрос; почему измена произошла? В этом ответе часто содержится рецепт возрождения отношений или понимание, что возрождать уже нечего.

Не вмешивайте в это всех подряд

Желание поплакаться (или посоветоваться) в такой ситуации совершенно понятно, но тут есть три правила.

количество ≠ качество

что вам нужно vs что друг может вам дать

с общими друзьями соблюдаем особую осторожность

Во-первых, между количеством выплаканных слёз / растиражированных подробностей и вашим самочувствием не всегда прямая зависимость.

В какой-то момент, когда острота чуть-чуть спадёт, стоит закрыть рот, вытереть слёзы и что-то решать.

Во-вторых, не все друзья одинаковы. Есть люди, которые умеют слушать. Другие умеют хранить секреты. Третьи могут дать дельный совет. Если есть один человек, совмещающий все три качества, вам повезло. В ином случае выбирайте свои «жилетки» и своих советчиков с умом и дайте понять, чего именно вы ждёте от разговора.

Третье правило говорит само за себя.

И никогда не вмешивайте детей

Rachata Sinthopachakul/Shutterstock.com

Больше всего от таких ситуаций страдают маленькие дети. Да, вам обидно, больно, паршиво, но по крайней мере вы понимаете, что происходит, и можете взять ситуацию под контроль. Они не могут.

Произошедшее имеет отношение только к вам, а боготворящий вас ребёнок не способен разобраться в нюансах. Когда он без стука заходит в комнату и спрашивает маму: «Почему ты плачешь?» — или интересуется у папы, зачем он собирает вещи, нет ни одной разумной причины говорить правду.

Или полуправду. Или даже намекать.

Что бы ни случилось, какая бы сложная у вас ни была ситуация, ваши дети ни в чём не виноваты, они любят своих родителей и хотят, чтобы в их мире всё было хорошо. Пусть ваши проблемы их не коснутся. Вырастут — объясните, если нужно.

Если изменили вы

Дайте партнёру то, что он хочет

Кто-то хочет плакать. Пусть плачет. Кто-то — сжечь фотографии. Пусть горят. Кто-то жаждет знать все детали. По-настоящему, до дрожи в коленках. С кем, как, когда, как это было. В какой позе. Если не можете отвертеться, дайте их. Без эмоций, без рисовки и самодовольства, просто сухие факты.

Кто-то хочет быть в одиночестве и всё обдумать. Собирайте вещи и езжайте к друзьям/сестре/родителям. Или не мешайте партнёру уехать самому, если в вашем общем доме ему быть невыносимо.

Не судите, не интерпретируйте и не смейтесь над абсурдными способами, которыми человек пытается справиться со стрессом. Просто отойдите в сторону и постарайтесь не морщиться, когда об стену полетит сервиз, подаренный мамой на новоселье. Он вам не очень-то и нравился.

Терпение!

Не форсируйте возврат к статусу-кво. То, к чему вы привыкли — тёплая улыбка за завтраком, поцелуй перед уходом на работу, секс, в конце концов, — может быть отодвинуто на неопределённый срок. Даже если вас простили на словах, осадок, как говорится, остался, и ему надо дать время осесть.

Когда-нибудь его перекроют новые приятные впечатления и эмоции — вы удивитесь, как часто отсутствие какой-то мелочи, вроде поцелуя перед работой, вправляет мозги и напоминает, чего вы могли лишиться, — но пока придётся пожить в состоянии «холодной войны».

Терпите.

Если изменили вам

Откажитесь от измен «в ответку»

Во-первых, такие решения импульсивны, и «соучастник» выбирается не от головы, а по принципу «кто подвернётся» или хуже — «чтоб побольнее», вроде брата или сестры изменника, друга/подруги и т. д. В самом лучшем случае вам удастся забыть о проблемах. На минуту. В худшем (если связь с кем-то из близкого окружения вскроется, когда вы с партнёром помирились, например) — случится грандиозный скандал.

Многие готовы простить случайную измену, но только не с «этим» человеком.

Расставьте приоритеты

Мы подошли к сути. А суть в том, что вы стоите перед выбором.

C одной стороны С другой
любовь
дружба
Х лет вместе
воспоминания
планы
семья
дети
общие цели
общее имущество
случайный «перепих»

»
Что важнее?

Не отвечайте сразу. Не говорите «ну, конечно, первое», потому что вам кажется, что кто-то от вас этого ждёт. По-настоящему взвесьте.

В отношениях, вышедших из стадии влюблённости, очень легко погрязнуть в рутине и забыть, почему вы, собственно, любите человека. Почему он так важен для вас. Почему вы его цените и хотите быть с ним больше, чем с кем-либо ещё.

Воспринимайте эту измену как повод проснуться и оглядеться. Вас за волосы вырвали из привычных вод. Что теперь?

Будьте честны с собой

PhotoSGH/Shutterstock.com

Есть люди, для которых измена — худшее из возможного, полное фиаско, непростительный удар. Если это про вас, действуйте соответственно. Не важно, плохо это или хорошо, вы так устроены, и часто попытки идти наперекор своей натуре в стремлении сохранить отношения любой ценой могут потопить эту лодку окончательно.

Даже если вы будете сдерживаться изо всех сил, ничего не говорить, никак не показывать — всё равно. Эта непроходящая обида, как раковая опухоль, будет день за днём ныть, не давать покоя, жрать изнутри — если не ваши отношения, то вас самих. В конце концов, вы либо сорвётесь (а чем дольше держаться, тем изощрённее и опаснее будет срыв), либо так измотаетесь, что разрыв станет облегчением.

Пожалейте себя.

Измена — щекотливая тема, и главная причина здесь в том, что мы часто (особенно в любви) применяем к себе и своим близким крайне жёсткие стандарты. Найдите любое статистическое исследование о разводах. Одна из главных причин — измена. Большинство супругов (как мужчин, так и женщин) изменяли хотя бы один раз, пока были в союзе. Но люди всё равно ждут абсолютной верности, и многие считают, что это данность, что это «естественно» (что бы это ни значило) и должно даваться без усилий.

Правда в том, что хранить верность в долгих отношениях сложно почти всем. Поэтому в романтических комедиях мы редко видим, что происходит после «я люблю тебя». Грязные подгузники исчезают сами собой и все всегда испытывают оргазм.

Давайте не будем притворяться и просто поговорим об этом. Потому что связь двух людей не обязана заканчиваться на одной ошибке.

Отношения после измены мужа – как сохранить семью? | Сосед-Домосед

Добрый день, дорогие девушки и женщины. Поговорим про отношения после измены мужа и постараемся сохранить семью. Понять, насколько больно осознавать предательство любимого человека, сможет только тот, кто сам пережил это. Измена ввергает в депрессию, разрушает доверие, приносит разочарование и боль, которую невозможно унять ничем.

Чувство утраты, которое переживает человек, которого предали, затмевает разум, не дает здравому рассудку достучаться до его сердца. Предательство в любви очень часто уничтожает отношения, ломает судьбы, разрушает совместные планы и цели.

Как пережить измену в отношениях, стоит ли прощать предателя? Возможны ли счастливые отношения после измены мужа и что делать, как после неверности сохранить семью? Ответы на эти вопросы вы найдете в данной статье.

Как пережить эмоциональную боль после измены?

  • Очень важно то, как вы поведете себя после того, как узнали об измене. Сейчас важно сохранять спокойствие и не принимать никаких поспешных решений. Просто, дайте себе время для того, чтобы осмыслить новость и успокоиться. Потом, спустя время, сможете с холодной головой решить, что делать дальше с вашими отношениями.
  • Не оставляйте в себе негативные эмоции, которые связаны с изменой. Сейчас очень важно дать им выход, поэтому – можете плакат, кричать, закатывать истерики. Только не позвольте эмоциям взять над вами верх. Не бойтесь, что вашему мужу не понравиться ваши проявления эмоций – он не думал о том, как вам понравится его измена. Не думайте также о том, что о вас подумают окружающие – ваше эмоциональное и психическое здоровье гораздо важнее переменчивого мнения окружающих людей. Вам необходимо дать выход негативным эмоциям, чтобы они не уничтожили вас.
  • Гоните от себя навязчивые мысли, напоминающие вам о том, что произошло. Женщины имеют склонность зацикливаться на том, что причинило им боль. Необходимо научиться переключаться и не принимать негативные, навязчивые мысли. Это сложно, но реально – вы имеете власть над своими мыслями и можете их контролировать. Стоит только приложить усилия.
  • Важно простить своего мужа за то, что он совершил. Сомнений нет, вы сейчас скептически улыбнулись и подумали: «если бы все было так просто». НО, на самом деле, здесь нет места шуткам – прощение не означает продолжение отношений или полное игнорирование того, что произошло. Прощение в первую очередь необходимо вам, ведь боль от обиды чувствуете вы, а не изменник. То есть, сейчас включите логику, от того, что вы обижаетесь и не прощаете своего мужа, страдаете только вы! А вы не заслужили этих страданий, поэтому примите его ошибку, как слабость, и подарите ему свое прощение, как сильный человек.
  • Вам стоит заняться чем-то, что поможет вам не концентрироваться на происходящем в ваших отношениях. Поэтому, прежде чем думать, как наладить отношения после измены мужа, восстановите свое эмоциональное равновесие. Это может быть хобби или любимая работа, встречи с друзьями, общение, благотворительность или путешествие. Выбирайте исходя из своих желаний и возможностей. Погрузитесь в что-то, что способно отвлечь вас от негативных мыслей – это вам поможет практически безболезненно пережить кризис эмоционального восстановления после измены.
  • Не игнорируйте факт измены – для того, чтобы поскорее вычеркнуть его из своей жизни, вам необходимо его принять. Не стоит пытаться понять, почему так произошло, и тем более искать в этом свою вину. Сами прекрасно понимаете, что в любой проблемной ситуации поиск виновных не поможет, необходимо придумать, что с этим делать. Просто примите факт неверности, как личный опыт, который сделает вас сильнее.
  • Практически каждая женщина, которая узнает о предательстве своего супруга, думает о мести. Некоторые воплощают свои мысли в дела, а некоторые успокаиваются, лишь прокручивая в воображении некоторые сценарии мести. Хуже, когда женщины, также совершают измену «на зло» партнеру. От этого их страдания только удваиваются – вместе с болью от предательства, появляется жгучее чувство вины, которое со временем лишь растет.  Поэтому, хорошо подумайте, прежде чем вы решитесь на месть – помните о том, что она не приносит чувства облегчения.
  • Обязательно поговорите со своим партнером, без обвинений и осуждения. Иногда для того, чтобы простить человека, достаточно понять, чем он был движим в момент совершения ошибки, увидеть его мотивы. Откровенный разговор, также даст вам возможность понять – стоит ли пытаться сохранить отношения после измены.

Возможны ли счастливые отношения после измены мужа?

Если вы не знаете, что ждет вас в будущем, после предательства, подумайте, возможно ли, и как наладить отношения с мужем после измены. Многих женщин, переживших измену мужа, волнует один и тот же вопрос: «А что будет дальше?». Это вполне логичный вопрос, так как неверность окончательно разрушает основание семьи – доверие в семейных отношениях. Все, что будет дальше, во многом зависит от принятых женщиной решений, поэтому не стоит торопиться.

Как показывает практика, счастливые и крепкие взаимоотношения в семье возможны после предательства. Некоторые пары даже отметили тот факт, что их отношения выросли, перешли на новый уровень после того, как супруги смогли справиться с изменой и той эмоциональной болью, которую она приносит.

Помните о том, что злость и боль не навсегда, если человек вам на самом деле дорог, найдите в себе силы быть выше, и простить его ошибку.

Поверьте, очень многие женщины в мире столкнулись однажды с изменой любимого мужчины, и каждая из них в какой-то момент хотела разрушить их семью и забыть все, что было между ними.

Но, развод не в состоянии избавить от проблемы. Вы уйдете от мужа, но никогда не сможете уйти от той боли, которую вы ощущаете. При этом, можете потрудиться над тем, чтобы справиться с болью и обидой, и сохранить отношения.

Развод – это самый простой способ, но, если вам действительно дорога ваша семья, выберите путь прощения и милости. Каждый человек имеет право совершать ошибки, и ваш муж не исключение.

Попытайтесь понять, почему он так поступил, и дать ему еще один шанс, построить счастье рядом с вами.

В каких случаях нельзя восстановить отношения после измены мужа?

  • Если ваш муж полюбил ту женщину, с которой изменил вам. Чувства не вернешь – поэтому все попытки восстановить гармонию, обречены на провал.
  • Если ваш мужчина не раскаивается в том, что он сделал и считает свой поступок абсолютно нормальным, или еще чего хуже – обвиняет вас в произошедшем. У таких отношений не будет счастливого будущего – он будет дальше изменять вам, а вы ведь не хотите прореветь всю жизнь в подушку?
  • Если мужчина, который вам изменил не хочет продолжать отношения с вами и предпочитает разорвать их. Здесь у вас просто нет выбора – отпустите его. Иногда из нашей жизни уходят люди только для того, чтобы в нее могло прийти настоящее счастье.
  • Не стоит пытаться продолжать отношения, а тем более восстанавливать их также в том случае, если вы не готовы простить изменщика, и постоянно вспоминаете его грехи и упрекаете. Возможно, вам стоит сделать перерыв в ваших отношениях, для того чтобы понять, как жить дальше и попытаться унять свою боль.

Как восстановить отношения после измены мужа?

  • Первым делом, независимо от того, хотите ли вы продолжать отношения, или нет, вам необходимо простить вашего супруга. Это главное условие, без которого вы не сможете не только построить счастливые отношения, но сами просто не сможете жить счастливо и радоваться жизни. Избавьтесь от обиды, будьте великодушным человеком – у вас точно получится.
  • Теперь очень важный шаг – это принятие окончательного решения. Поймите, вопрос – можно ли восстановить отношения после измены мужа, зависит от принятых вами решений и действий. Лучше остаться наедине с самой собой и дать себе возможность отвлечься от всего и подумать – чего вы хотите в своем будущем. Хотите ли видеть рядом с собой своего мужа, или же считаете, что стоит все-таки разорвать вашу связь. Взвесьте не спеша все аргументы, подумайте над тем, как вы будете жить дальше, сделайте выводы и переходите к следующему этапу восстановления семейных отношений после предательства. Самое главное – это не сомневаться. Вы легко сможете интуитивно понять, что приняли правильное решение, потому что оно приходит вместе с умиротворением в сердце.
  • С готовым решением и успокоенным сердцем отправляйтесь к своему супругу для спокойного (без обвинений и упреков) разговора. Вам очень важно выяснить то, что он думает по поводу произошедшего. Выслушайте его виденье ситуации, не перебивайте и не задавайте риторических вопросов, типа: «За что?», или «Как ты мог?». Спросите, признает ли он то, что он поступил подло и готов ли он не причинять вам такую боль в будущем. Как правило, мужчина если он изменил из-за слабости к женскому полу или опьянения, он сам придет к женщине и будет валяясь в ногах вымаливать прощение. Но, это не главное – вам необходимо узнать то, как он видит ваше будущее. Если он влюблен в женщину, с которой предал вас, и не собирается оставаться в семье – зачем тратить свои силы и время на попытки остановить его? Результатом вашего разговора должно стать совместное решение относительно будущего ваших отношений.
  • Начните все с начала, с чистого листа – так, как будто ничего не было. Вам это по силам, стоит только принять совместное решение оставить все ошибки и проблемы в прошлом. Попробуйте влюбить в себя своего мужа заново, оставить рутину, начать проявлять внимание к любимому. Оставьте все ошибки, которые осознали вы и ваш супруг и отправляйтесь в светлое будущее, не забывая наслаждаться настоящим. Измена не в состоянии разрушить то, самое главное чувство, которое вас объединяет.
  • Ваш муж также переживает по поводу своей измены, поэтому старайтесь не напоминать ему о том, что произошло и ни в коем случае не упрекайте его – манипулирую чувством вины, вы не сможете возродить ваши отношения. Наоборот, попробуйте помочь мужу забыть обо всем, что было.
  • Не ищите то, что вас разъединяет – находите то, что вас сближает и помогает вам в построении отношений. Попробуйте заново найти то, что вас однажды сблизило и за счет чего вы стали семьей.
  • Вернитесь в тот этап ваших взаимоотношений, когда вы жить и дышать не могли друг без друга. Вернитесь во время влюбленности и эйфории и подумайте, как сохранить отношения после измены мужа. Попробуйте помочь партнеру пережить заново яркие эмоции, вернуть его в то состояние. Для этого можете, например, отправиться на отдых вместе, в другой город. Хотя бы на выходные. Вы увидите, как посвежеют ваши отношения и чувства запылают снова.
  •  Ну и конечно же, попытайтесь понять своего мужчину. Часто измены совершаются в периоды сложных психологических кризисов, когда мужчина остается один на один с проблемами, которые он не может себе позволить обсуждать, даже с вами. С детства мужчины слышат о том, что они должны быть сильными, не жаловаться и не ныть. Поэтому, когда они сталкиваются с психологическими проблемами и кризисами, они просто не позволяют себе открывать душу.

Неверность может стать причиной распада вашей семьи, но может также вывести ее на более высокий уровень – выбор последствий за вами. Помните о том, что семья – это сокровище или даже капитал, который с каждым годом становится все больше и ценнее.

Не позвольте проблемам и ошибкам разрушить то, что строилось и создавалось шаг за шагом. Семья – это место, где милуют и понимают, а не судят и наказывают.

Семья – это очаг безусловной любви. А любовь сильнее всего, даже измены!  ➡

Видео про отношения после измены мужа

Вам понравились эти советы? Поставьте лайк, оцените наш труд.

Подписывайтесь на канал «Сосед-Домосед» — впереди вас ждет масса полезной информации для дома и семьи.

© Сосед-Домосед 2019. Все права защищены.

Отношения после измены — можно ли восстановить и как наладить

Это случилось: партнер вам изменил. Очень больно, забывается долго, в любой момент может всплыть нечаянным словом, обидой, упреком. Чем дольше длился брак прежде, тем глубже впадаете в гнев, обиду, отчаяние. Вам придется долго еще задаваться вопросом, можно ли восстановить отношения после измены мужа. Если серьезно намерены жить дальше вместе с этим человеком, важно искренне, от души простить его, поверить, что партнер также искренне раскаялся.

Любая измена, физическая, духовная, эмоциональная, показывает: ваш брак остановился на одном месте. Она ставит точку в чувствах на том этапе, до которого они развились. Теперь партнеру нужно заново зарабатывать доверие, создавать репутацию ответственного и надежного человека. Никогда поход на сторону не возникает на пустом месте, обычно этому способствует долгий внутренний путь, накапливание претензий, недовольства.

Когда партнеры принимают решение жить вместе, они принимают на себя ответственность за совместную жизнь. Мы сейчас говорим о людях, серьезно подходящих к жизни, не стремительно меняющих свои мысли или решения от каждого пустяка. Нам хотелось бы связать жизнь с надежным, стабильным человеком, но каждый имеет право на ошибки. Нужно только понять, готовы ли мириться именно с такими ошибками, есть ли ради чего это делать.

Когда это случается, неплохо бы помнить, что в одну реку дважды не войти, вернуться к прошлому уже не удастся. Это будет новый путь к новой семье. Нелегкий труд — простить, жить дальше. Ради семьи, детей, совместных планов. Как восстановить отношения после измены, жить полноценно? Выстроить новое, не пытаясь реанимировать старое? Надеемся, наши рекомендации помогут вам сделать это.

Первая реакция на новость

Вам только что стало известно, что супруг изменил вам, впервые или в очередной раз.

  • Постарайтесь успокоиться, чтобы рационально проанализировать произошедшее, понять, что могло привести супруга к этому шагу. Конструктивное взвешенное решение не сочетается с эмоциями. Попробуйте разобраться в причинах, какие из них могли исходить из семьи. Уверены, что все было открыто, честно между вами? Какие сложности в совместной жизни он мог решать за счет проступка? Пересмотрите собственные действия, что, если они стали толчком к этому шагу. Может, он мстит вам за что-то, что не было значимым для вас. Возможно, он просит о внимании, любви, недостаточной ему, но сказать об этом может только так. Обговорите с ним вашу возможную вину в сложившемся – в любой ситуации всегда есть две стороны. Вдруг за бытом и привычкой вы перестали его понимать, показывать его важность, значимость для вас, ценность совершенных им для вас поступков. Присмотритесь к себе: женщина, которая вступила в брак с этим мужчиной, до сих пор рядом с ним? Не превратилась из мягкой, нежной, заботливой жены в заурядную, покрикивающую, подавленную хлопотами тетку? Пока есть время побыть наедине с собой — поразмышляйте над фактами, наблюдениями. Иногда каждый повод – мелочь, но какой-то из них оказывается решающей, последней каплей.
  • Поговорите с супругом, каким он видит брак дальше. Можно ли восстановить отношения после измены мужа, будет видно из его решения. Хочет он сохранить то, что некогда было общим достоянием, или настроен на кардинальное изменение судеб, своей и вашей. Только услышав его твердое намерение быть вместе с вами, сможете найти верные решения. Нельзя строить семью в одиночку.
  • Старайтесь избегать напоминаний о том, что случилось — словами, слезами, укоризненным взглядом, если серьезно взялись за вопрос, как наладить совместную жизнь в семье после этого. Обсудите произошедшее, обговорите, как сохранить отношения после измены. Покажите свою готовность простить его. Уходите от воспоминаний, упреков. Этот груз для него тяжел не менее, чем для вас. Контроль каждого его поступка покажет ваше недоверие, что сыграет против вас. Возможно, между вами будут возникать ссоры впоследствии, так бывает во многих семьях. Забудьте об упреках, которые легко придут на ум в пылу конфликта, оставьте проступок во вчерашнем дне. Даже если захочется сделать ему больно, вспомните, от этого зависит дальнейшая жизнь. Ответная боль разрушит больше, чем построит. Избегайте давать оценку ему, его поведению, себе, своим эмоциям. Не принуждайте его просить у вас прощения, этим больше оттолкнете его. Он сам найдет силы, время для этого. Создайте спокойную ровную атмосферу в доме – это построит более надежный фундамент для совместного будущего. Помните, все, чего хотите добиться, только — как наладить отношения в семье после произошедшего.
  • Если муж проявляет к вам сексуальный интерес, примите его.
  • Подумайте, стоит ли перечеркивать то, что связывало вас в прошлом, где было много светлого и важного. Один случайный проступок – против долгой жизни, вспомните позитивное, определите приоритет.
  • В общении с родственниками, друзьями, знакомыми тему, как наладить отношения после измены, устраните сразу. Попросить помощи у них можно, каждый опыт будет полезным, но не более.
  • Избегайте впутывания в ситуацию детей, натравливания друг на друга, не используйте их против мужа. Определите роли каждого из вас в воспитании ребенка (детей), справедливо и одинаково.

Найдите смелость признать свои чувства. Их можно преодолеть, если открыто взглянуть им в лицо. Дайте себе время пострадать, позвольте себе побыть в этом состоянии. Но четко определите его временные рамки – вам нужно строить свою семью.

А если изменили вы?

Раньше речь шла о том, что изменили вам. Но если этот проступок совершен именно вами, как быть в этой ситуации?

Прежде всего дождитесь, когда улягутся эмоции. Нельзя построить что-то важное в состоянии аффекта. Объясните партнеру, почему так случилось. Не перекладывайте вину на других, снимая ее с себя – это все-таки ваш собственный поступок. Признайте свою вину, но покажите свою готовность не допускать подобного впредь. Расскажите партнеру, насколько глубоко ошиблись и насколько вам дорого прошлое, настоящее и будущее — с ним. Вам нужно быть честным прежде всего перед собой – не обманывайте его ложными надеждами. Он почувствует вашу уверенность, ценность брака для вас, поверит, что ошибка не повторится никогда. Если искренне стараетесь решить вопрос, как сохранить отношения после измены, вам придется поработать над собой.

Если раньше частые подарки и извинения не были для вас характерны, сейчас начинать такую практику неуместно, даже стараясь загладить вину. В данном случае каждый раз это будет очередным напоминанием о произошедшем. Естественность, честность и искренние чувства, которые покажете ему, смогут растворить вину и будут оценены.

Однако если чувства, которые у вас были к супругу, прошли безвозвратно, не обнадеживайте его. Второй раз ему прощать будет сложнее, а нанесенная рана станет намного болезненней.

Есть ли способы восстановления отношений?

  • Позвольте партнеру самому предложить решение ситуации. Пусть он скажет свою точку зрения на общую будущность, попросит прощения, раскается, сам, без принуждения. Исключите из арсенала шантаж, сейчас или потом.
  • Время идет, супруг не проявляет никакой активности и готовности идти на переговоры, вопрос, как восстановить отношения после измены, его не волнует — тогда начните первой. На равных, не как проситель. Решение должно быть принято, даже сложное и неприятное. Может, он сейчас нервничает больше вас, пытается сделать вид, словно ничего не произошло.
  • Можно попробовать разрешить ситуацию с помощью родителей. Но при этом нужно четко понимать особенности ее – могут ли родители супруга или ваши быть объективны или станут третьим участником конфликта. Поэтому способ неоднозначен, использовать его надо осторожно.
  • На место родителей-миротворцев могут стать друзья. Нужно осторожно подойти к этому: стоит ли выносить мусор из избы. На вопрос, можно ли восстановить отношения после измены мужа, у каждого окажется свой ответ.
  • Покажите супругу своим поведением, что он может потерять. Проявляйте к нему внимание, заботу, создайте дома условия, куда он будет стремиться сам, именно к вам, доброй, любящей женщине.
  • Стоит рассмотреть вариант — пожить некоторое время раздельно. Утихомирятся мысли, чувства, отойдет на задний план обида или гнев – тогда можно будет конструктивно найти решение вопроса, что делать с жизнью дальше. Пауза в чувствах покажет обоим, насколько много они значили раньше, поймете, готовы ли потерять их навсегда.
  • Попробуйте заняться общим делом. Совместная деятельность магически сближает людей, или общие интересы. Займитесь ремонтом, отправьтесь на выходные на дачу, за грибами, сходите в театр или кино. Вспомните, что влекло вас друг к другу раньше, почему вместе сегодня. Покажите своему супругу: его жизнь интересует вас, вам хочется знать о его достижениях, успехах – на работе, с друзьями.
  • Постарайтесь больше времени проводить с детьми – это позволит вам быть вместе, иметь повод для общения, равно важный обоим и настраивающий на перспективы.
  • Физический труд и нагрузка станут хорошим подспорьем – отлично помогут отвлечься от мыслей, чувств, переключить силы и внимание на другие аспекты жизни. Займитесь чем-то приятным, отведите для этого большую часть свободного времени.

Нужно проговаривать с партнером камни преткновения, до сих пор многие верят в миф, что в семье все понимают друг друга с полуслова. Правда может помочь вам, как бы горька она ни была. Вспомните, что было хорошего у вас, дорожите тем, что приносило вам радость ранее. Проще всего бросить все, что не складывается, искать новую, красивую, простую жизнь в радости.

Строить — это сложно. Но кто, как не вы, сможете понять, как наладить отношения в семье после всего, что было. Речь не идет о затянувшихся состояниях, которые вряд ли можно решить самостоятельно, без привлечения профильных специалистов. Однако рекомендации, поддержка психолога или психотерапевта не помешают, скепсис к этому ресурсу излишен. Можно ли восстановить отношения после измены мужа — проработанная тема в их практике. Воспользуйтесь помощью тех специалистов, которые грамотно могут порекомендовать вам, как сохранить отношения после измены и выстроить полноценную новую жизнь. Профессионалы помогут восстановить душевный баланс, определить ценности и точки опоры, которые станут фундаментом для новых форм. Мы могли бы порекомендовать также разнообразные практики, эзотерический подход, религию, но эти способы слишком индивидуальны и помогут только в том случае, если до этого события играли важную конструктивную роль в вашей жизни. Панацеей и быстродействующим лекарством они не станут.

Даже если все, что у вас было, осталось в прошлом – позвольте ему туда уйти, может, этим освободите место для новой связи, более честной, перспективной.

Все уже случилось. Теперь ваша свобода – сделать выбор в ту или иную сторону. Сделайте его по направлению к добру и будущему – тогда сможете насладиться последствиями решения в дальнейшем.

Видео

Отношения после измены: счастливый брак

Редакция ХОЧУ. ua поднимает крайне важную для наших читательниц тему – кризис семейных отношений, через который, к сожалению, проходят многие пары. Чтобы разобраться в том, как пережить этот нелегкий этап, мы провели несколько бесед с экспертом по созданию партнерских отношений в браке.

Читайт также: Счастливый брак: как быть, если возникло желание развестись

Федор Фомин – создатель Студии развития отношений Федора Фомина, практикующий консультант, автор серии семинаров и тренингов по формированию крепких, партнерских отношений в браке. Федор 10 лет женат, он с супругой воспитывает двоих детей – 2,5 и 5,5 лет.

А есть ли брак после измены?

Справится с изменой в браке – вот одна из самых сложных задач, которая сквозь призму сильной обиды и горечи кажется нам невыполнимой. Но выход из этой ситуации есть, если оба супруга будут прикладывать усилия для восстановления отношений.

Некоторые сравнивают измену с разбитой вазой, которую даже если и склеить, то прежней красоты уже не будет. Так и с отношениями, якобы их уже никогда не восстановишь. Однако это слишком категоричное заявление, опровергаемое десятками счастливых семейных пар, отношения которых пережили такое страшное потрясение, как измена одного или обоих супругов.

Поэтому, отвечая коротко, скажем – да, брак после измены есть, если одна сторона готова простить, а вторая искренне раскаивается. Однако тут не все так просто. Давайте разберемся в двух аспектах:

1. Что такое настоящее прощение? Все ли могут его проявить? От чего это зависит?
2. Что такое искреннее раскаяние? Как определить, что человек по-настоящему жалеет о содеянном?

Читайте также: Счастливый брак: почему супругам важно вырываться из рутины

Справиться со стрессом

Умение прощать напрямую связано со стрессоустойчивостью человека. Как известно, по уровню стресса измена стоит на втором месте после смерти родного человека. Некоторые переживают это горе годами, другие же через некоторое время восстанавливаются, и прежнее горе не вызывает у них очень бурных эмоций.

Здесь задействовано много факторов, среди них такие, на которые человек может повлиять: мышление, образ жизни, цели и приоритеты.
Есть то, на что мы влиять практически не в силах: темперамент, гормональный фон, протекание химических реакций в мозге. Все это в совокупности влияет на стрессоустойчивость человека. Последняя же определяет, насколько глубоко мы будем переживать и сможем ли контролировать свои эмоции в отношении того или иного события.

Что такое умение прощать? Во-первых, простить – это не значит забыть. Во-вторых, это не только способность успокоить свои эмоции. Прощение – это прежде всего способность пропустить через себя то, что произошло; принять это как случившееся и задать самому себе вопрос почему это имело место быть в моей жизни? Что делал(а) не так именно я? И, конечно, прощение – это внутренняя сила стараться свести к минимуму напоминание партнеру о его проступке.

Важно:

1. Друзья, поймите, что измена одного из партнеров – это проблема двоих. Если мужчина или женщина идет на этот шаг, значит какие-то из потребностей небыли наполнены (причем это не только потребность в сексе).  То есть оба партнера не уделяли должного внимания определенным аспектам супружеской жизни.

С полной уверенностью могу вам сказать, что удовлетворенность сексуальной жизни пары с годами может не только падать (как это происходит у большинства), но и расти. То есть через 5, 7, 10 лет супружеской жизни секс может быть более желанным, чем на старте отношений.

Да, это не миф – это абсолютно реально и нормально.

2. Если «невиновная» сторона чувствует, что не может справиться с эмоциями и не готова полностью простить, разобраться почему это  произошло , отпустить ситуацию  и не вспоминать проступок своего партнера – отношения восстановить не получится.

Читайте также: Как избежать измен в отношениях

Склеивание вазы

«Виновной» стороне важно понимать, что для восстановления рухнувшего доверия, залечивания глубоких душевных ран нужно время и особенные усилия. Если супруг готов простить измену, это не значит, что теперь можно вести себя, как прежде. В силу вступают новые правила, которые касаются речи и поведения.

Если на сломанную кость накладывают гипс, это не значит, что больной теперь может ходить, как прежде. Так и со сломанными отношениями: когда вы оба решаете их продолжать, «виновной» стороне важно проявлять особую деликатность и тактичность. Потребуется много терпения и неустанные усилия, направленные на идеальную прозрачность отношений.

Важно: Искреннее раскаяние выражается в неустанных делах, направленных на то, чтобы партнер вновь ощутил защищенность и доверие.


Таким образом, восстановить отношения после измены вполне возможно. Важно, чтобы была проведена работа над ошибками, партнеры разобрались в ситуации, сделали определенные коррекции и оба двигались дальше, формируя нормальные доверительные отношения.

Верьте друг в друга и удачи вам, друзья.

Источник фотографий: depositphotos

Материалы по теме:

Как восстановить семейные отношения после измены? ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Это больно. Я понимаю. Измена еще никогда никого не делала счастливым. По крайней мере, в долгосрочной перспективе. 

Но зато она многое меняет в отношениях мужчины и женщины, а иногда и семьи делает крепче! Но только те, которые смогли достойно пройти это испытание.

Да, тема сегодня серьезная, проблема тоже. Но, для начала, нужно взять себя в руки, перестать драматизировать и не зацикливаться на негативе.

Потому что пора действовать!

Я не буду рассказывать о том, как вернуть мужа от любовницы. Рассмотрим ситуацию, когда измена уже случилась, и вы решили попробовать сначала.

Тут нужно помнить о 3 вещах:

Не бывает «просто так». Никто никому не изменяет «вдруг» и «случайно». Причина всегда в отношениях, которые, по-видимому, дали серьезную трещину. А появившаяся любовница — просто катализатор, а не причина.

Она, кстати, тоже страдает в вашем любовном треугольнике. Исключение — когда мужчина хронический альфонс, но ты ведь не за такого вышла, правда?

Позиция жертвы — отбрось ее. Перейди на уровень выше и скажи себе: «Я отвечаю за все, что происходит в моей жизни». Изменил муж? Значит ты поучаствовала в этом ровно на 50 процентов. Ни больше ни меньше. Нужно разбираться.

Бонус. Многие семьи, прошедшие такое испытание, пережили измену и стали гораздо крепче. Супруги учатся ценить друг друга, когда вместо истерик встречают мудрость и здоровый рационализм.

Если верно определить причину измены, поработать над отношениями и ошибками, можно жить дальше.

Значит, есть шанс проработать проблему и улучшить свои женские качества, а отношения выстроить заново, более здоровые и счастливые.

Я ни в коем случае не оправдываю мужчин — изменщиков, просто объясняю механизм.

Первый вопрос

…который нужно себе задать, если узнала об измене не «За что мне это?», а «Для чего мне это?».

Вселенная уже дала тебе тысячу возможностей, посланий, чтобы заметить, что в ваших отношениях кто-то свернул не туда.

А ты тысячу раз не услышала, не увидела или игнорировала — бывало же так? Признавайся в комментариях.

Представь, что любовница твоего мужчины — почтальон. Да, вот такое странное сравнение, да. Он принес тебе посылку. А ты, вместо того, чтобы протянуть руку и забрать, орешь на него и обзываешь «проституткой».

Так вот… Не надо орать на почтальона. Забери посылку и живи дальше.

Ведь мужчина в любовнице ищет не только секс, но еще отдушину, эмоции, восхищение, признание, уважение, доверие. Измена — это следствие.

Чего делать не нужно?

  • Зацикливаться на ситуации.

И в десятый раз жаловаться подружкам под винишко на мужа, «кобеля и козла», ходить к экстрасенсам, гадать на кофейной гуще и так далее.

Это только все усугубит. Да, конечно, ты живой человек и тебе больно, но не нужно погрязать в этой боли с головой. Иначе накрутишь себя до кушетки психотерапевта.

  • Вести себя так же, как раньше.

Если не хочешь, чтобы все пришло к тому же. Говорил же Эйнштейн, что самая большая глупость —делать одно и то же, но ждать другого результата.

  • Фокусироваться только на мужчине.

Перемести фокус внимания (соответственно, и энергии) на себя. Срочно. Займись собой: зал, фитнесс, бассейн, спа, новая прическа, курсы рисования, фестиваль воздушных шаров… что угодно.

Ты начнешь получать наслаждение и тебя немного «отпустит», что тут же скажется и на твоем настроении, самооценке и ваших отношениях, а муж посмотрит на тебя другими глазами.

  • Мстить или включать ответку. Тут без комментариев.

Цепляться за мертвые отношения, если ты видишь, что он их не хочет. С дохлой лошади нужно слезать, поломанный троллейбус дальше не едет.

Не пытайся сохранить отношения любой ценой из-за страха одиночества или уязвленного самолюбия.

Если ты чувствуешь, что внутри что-то уже сломалось — отпусти. Работай над собой и обязательно встретишь нормального мужчину.

И еще подумай вот о чем: если бы кроме мужа в твоем близком окружении было бы еще 3-4 достойных мужчины, неравнодушных к тебе, более успешных, богатых, достойных, чем он.

Хотелось бы тебе его вернуть?

Если вы любите друг друга и приняли решение восстановить семью — вам нужно пройти минимум 5 шагов.

Шаг 1. Осознание

Самое важное в отношениях — баланс. Я буду это повторять, пока каждая из вас не запомнит. Если он нарушается, начинаются проблемы. Есть закон отношений: что даю – то  получаю.
Если женщина не удовлетворяет основные потребности своего мужчины — это ее 50% вины. Если он, вместо того, чтобы проговорить это, как-то разобраться, молчит, накапливает, а потом изменяет — это его 50%. Все честно.

Когда это поймешь, перестанешь думать, что он «кобелина» и посмотришь другими глазами на ситуацию и отношения.

Шаг 2. Прощение

Если ты приняла его обратно — простила по умолчанию и, скорее всего, он извинялся. Уточню: «простила» — это никогда не напоминать, не упрекать, не пилить, не думать «а он же» и тому подобное, не жаловаться подружками на изменщика.

Простить — значит вынести свой урок и забыть о произошедшем навсегда. Вот это искренность. Это сложно, понимаю. Но без этого никак.

И потом, ходить с камнями в карманах — тяжело и утомительно. Возможно, понадобится время на то, чтобы переварить все эмоции, осознать, прожить — но это точно лучше.

Скажи об этом своему мужу и попроси его тоже простить тебя. Если ты придерживаешься позиции «мне не за что просить прощения» — у тебя проблемы с собственным эго, его нужно лечить до того, как лечить отношения.

Шаг 3. Разговор

Соберитесь и поговорите наконец. Я уверен, что этого в ваших отношениях точно не хватало, если нашлось место измене.

Разложите все по полочкам, а ты задавай прямые и откровенные вопросы, а не намеками и упреками ставь его в позу целиком виноватого. Вот и здесь — откровенность за откровенность.

Оговорочка: не выяснять отношения и биться в истерике. А просто спокойно поговорить. Искренне, откровенно, по душам.

Конечно, для этого нужна соответствующая обстановка, время и настроение. Не пятиминутка до и после работы, а беседа по душам, от которой никто и ничто не будет отвлекать.

Если по каким-то причинам это невозможно — напиши письмо. То, что сложно проговорить, бывает проще написать. О том, что любишь его, ценишь, дорожишь, хочешь строить счастливую семью.

Спроси, чего ему не хватает в браке для счастья, чего он ждет от тебя как от женщины, что хотел бы изменить или исправить.

Шаг 4.  Развитие

Понимаю, банально, но не устаю говорить об этом снова и снова. Твоя женственность — это его мужественность, твоя преданность — это его верность.

Нежная, хрупкая, внимательная, ухоженная, улыбчивая, сильная слабая женщина — та, кому не изменяют.

Будь такой женщиной.

Шаг 5. Реанимация доверия

Доверие — основа отношений. После измены с этим будет сложно. Даже, когда поймешь, что частично была виновата сама.

Измена — это возможность научиться доверять не только собственному выбору, но и жизни. Ее процессам. Тебе нужно понять, что жизнь не подкладывает тебе свинью.

Она не бывает несправедливой. Через людей и ситуации она дает тебе возможность стать мудрее и опытнее. Уже это повод довериться.

Но шаг за шагом, по чуть-чуть, ты придешь к этому. Иначе зачем тогда вообще сохранять отношения.

Встряхнись!

Измена приводит в чувства непонятные отношения. Да, это сложное испытание. И да, не все это могут достойно принять.

Но выбор каждого — все закончить и сбежать или начать новую жизнь. Обоим стать мудрее и опытнее.

В любом случае, ни тот, ни другой путь не будут легкими. Но зато это шанс стать наконец счастливой!

В любовью,
твой Ярослав Самойлов.

Сохранение отношений после измены жены: возможно ли такое

Когда один из партнеров узнает об измене другого, он испытывает целый спектр негативных эмоций: отрицание, шок, гнев, душевную боль, разочарование. Негласно принято считать, что чаще всего неверными оказываются мужчины. На самом деле женщины тоже могут иметь любовные связи на стороне, но когда об этом становится известно, в семье наступает очень тяжелый период.

Почему женская измена воспринимается более болезненно

Мужские измены давно являются темой анекдотов, шуток и прочего народного творчества. Многие женщины в душе смирились с полигамией мужчин, и похождения супруга для них не являются поводом к разводу.

Совсем другая ситуация получается, когда речь заходит о женской измене.

Имеющую любовника женщину общество, как правило, осуждает гораздо сильнее

Сохранить семью становится очень непросто, мало кто из мужчин готов простить такую ошибку. Если мужчина может завести интрижку на стороне от скуки, из спортивного интереса или избытка сексуального влечения, то женщинам такое поведение не свойственно.

Для женщин на первом месте стоят чувства. Они не идут на физическое сближение с мужчиной, если не испытывают к нему теплых чувств: нежности, привязанности, влюбленности, желания близости.

Мужчины это понимают, поэтому так болезненно встречают новость о наличии у жены любовника. Ведь, скорее всего, это значит, что она влюблена в него. А если чувств к мужу не осталось, значит, нет смысла сохранять семью.

Реакция мужчины на измену

Как принять решение: уйти или остаться

В то же время, если сама женщина не спешит рассказать супругу о другом мужчине, возможно, она не намерена рушить свой официальный брак и хотела бы его сохранить. У нее могут быть свои мотивы: не такие сильные чувства к любовнику, привязанность к мужу, нежелание оставлять детей без отца.

Преданная огласке измена ведет к очень длительным эмоциональным переговорам

Для супругов это шанс обсудить максимально откровенно то, что их обоих не устраивает.

Первый импульсивный порыв любого мужчины, узнавшего о предательстве жены, – уйти и больше никогда ее не видеть. Но постепенно эмоции отступают. Прежде чем принимать решение о разводе, нужно все проанализировать:

  • какова позиция супруги, как она комментирует свой поступок, собирается ли рвать отношения с любовником и любит ли мужа;
  • любит ли мужчина свою жену, чувствует ли в себе силы, чтобы простить ее;
  • каков стаж семейной жизни – возможно, он очень длительный и оба партнера просто заскучали в браке;
  • есть ли в семье дети, как они перенесут новость о возможном разводе родителей.

Первоочередное условие, которое должен поставить любой мужчина, желающий сохранить семью: женщина окончательно и бесповоротно рвет все связи с любовником и больше никогда с ним не общается.

После подобных инцидентов вернуть мужское доверие оказывается очень тяжело.

Супруг может стать ревнивым и подозрительным, ведь теперь у него есть для этого все основания

Начинается проверка соцсетей и мобильных телефонов, пересмотр круга знакомых.

Чтобы принять окончательное решение о разводе или продолжении отношений, мужчине может потребоваться несколько недель. Если пара решает остаться вместе, значит, придется начать жить по-новому.

Измена жены

Как восстановить отношения после измены

Между двумя людьми, желающими сохранить брак после измены, стоит непростая задача:

  1. Мужчина должен найти в себе силы доверять жене.
  2. Обоим партнерам следует научиться разговаривать друг с другом, сообщать о том, что не устраивает и не нравится, а не искать утешения на стороне.
  3. Понадобится выработать новые семейные правила – например, всегда ездить в отпуск только вдвоем или проводить поменьше времени в социальных сетях. Речь идет не о том, чтобы ограничить друг друга, а о внедрении семейных традиций. Традиции – это то, что сплачивает членов семьи между собой.

Многие пары выбирают для себя совместный поход к семейному психологу. Психотерапия пар предполагает не просто жалобы мужа и жены друг на друга. Задача специалиста – научить супругов слушать и слышать то, что говорит им партнер.

Семейная пара у психолога

Чтобы забыть измену жены и суметь не напоминать о ней в дальнейшем, нужно иметь одновременно мягкий характер и силу духа. Эти понятия совсем не являются взаимоисключающими.

Восстановление доверия означает, что мужчина не будет подозревать жену в будущем или каждый день напоминать ей о прошлых ошибках. С этим справится только великодушный человек с несколько флегматичными чертами. Импульсивные, взрывные мужчины-холерики прощают жен гораздо реже.

Не только мужчина должен поставить себе цель простить супругу. Женщина тоже должна иметь искреннее желание начать отношения сначала, сделать их честными и прозрачными. Только в этом случае можно восстановить семью, иначе ситуация с любовным треугольником снова повторится.

Дополнительную информацию о том, возможно ли сохранить отношения после измены жены, вы узнаете из следующего видео:

Есть ли жизнь после измены?

Измены – вечно животрепещущая тема. Люди изменяли, изменяют и будут изменять. Можно искать ответ на вопрос «что делать?» в хитовых треках. Обычно там есть целый план действий на случай, если ваш партнер сходил налево. В представлении музыкантов все довольно просто: нужно напиться в хлам, поучаствовать в групповухе и сжечь вещи предателя. Это самый простой, но далеко не самый эффективный способ пережить предательство. Пока большинство людей напиваются и изливают душу бармену, они не решают появившуюся проблему, а лишь уходят от ее обсуждения. Мало кто посоветует вам серьезно поговорить о случившемся, и еще меньше тех, кто порекомендует встать на сложный путь прощения. Бейонсе смогла простить измену, и ее никто не осудил, но куда чаще если жертва адюльтера решила сохранить отношения, то она приобретает статус терпилы. К тому же подумайте, сколько раз вы слышали, что измена разовой не бывает.

Автор книги State of Affairs: Rethinking Infidelity психотерапевт Эстер Перел призывает не грузить незнакомых людей в баре душещипательными историями, а постараться выяснить, что стало причиной измены (то есть поговорить со своим партнером). Перел считает, что в результате долгой работы отношения могут стать даже лучше, чем прежде. Утверждение, конечно, спорное. Некоторые исследования утверждают, что после измены остаются вместе не более 16 % пар (тут, конечно, возникает вопрос: сколько в принципе должны продлиться отношения, чтобы можно было считать, что им удалось пережить измену?). Куда оптимистичнее смотрит на ситуацию клинический психолог Джозеф Клиона: эксперт полагает, что цифра куда выше и на самом деле намного больше людей справляются с последствиями измен, особенно если речь о женатых парах.

Но это все в теории. Мы же решили поговорить с людьми, у которых представление об изменах строится не только на грустных песнях, чтобы узнать, как предательства влияют на отношения на практике.

Почему вы решили сохранить отношения?

«Мы осознали, что это вина обоих. Ей чего-то не хватало в отношениях, а я не мог ей этого дать», – Скотт, 45 лет, Филадельфия, Пенсильвания.

«Я очень любил ее и хотел вернуть, несмотря на измену. Мы обсудили случившееся и вроде как смогли восстановить отношения. Но сейчас я понимаю, что это было ошибкой. Нам следовало бы намного дольше говорить о причинах того, что произошло, чтобы исключить любую вероятность того, что измена может повториться», – Майк, 33 года, Даллас, Техас.

«Я всегда понимала, что изменяю лишь потому, что не люблю и не уважаю саму себя. Я не хотела разрывать отношения, когда спала с другими, и не так уж и сильно хотела тех, с кем изменяла. Я просто искала способ подчеркнуть собственную значимость. Да, я никогда не врала об изменах, но я все равно была полной эгоисткой. Сейчас я стараюсь делать все для своих любимых и показывать, как они важны для меня», – Беа, 32 года, Детройт, Мичиган.

Как доверять партнеру после измены?

«Мы договорились не заглядывать в телефоны друг друга. Поводы для ревности появляются тогда, когда их ищешь. Поэтому вообще не стоит этим заниматься. Мы приняли это решение два года назад, и с тех пор у нас не было проблем. Он знает, что я его люблю и больше никогда не предам», – Леа, 31 год, Чикаго, Иллинойс.

«После измены мы поняли, что оба должны измениться. И были уверены, что у каждого из нас это получится. Мы решили, что отношения стоит сохранить, а без полного доверия партнеру это не представлялось возможным», – Андре, 33 года, Лос-Анджелес, Калифорния.

«После того как мне изменили, мы договорились с девушкой, что будем больше общаться и проводить время вместе. Эти правила работали до определенного момента. Затем девушка мне снова изменила. Тогда мы решили ограничить количество алкоголя, которое она выпивает. Так мы повстречались еще три года. Потом все равно разошлись, но надо признать, что установленные правила оказались действенными», – Пол, 32 года, Чикаго, Иллинойс.

Как часто вы вспоминаете об измене?

«Я могу не вспоминать об этом месяцами, но потом что-то связанное с изменой обязательно всплывет у меня в голове. Тогда я начинаю сильно грузиться. Могу не спать всю ночь. Когда такое происходит, очень важно все проговорить со своей девушкой», – Скотт, 45 лет, Филадельфия, Пенсильвания.

«Когда я в первый раз изменила своему молодому человеку, он часто во время ссор припоминал мне случившееся. Оно и понятно, его самолюбие было сильно задето. Но все же долго терпеть эти упреки мне не хотелось. Я дала своему молодому человеку понять: либо он больше не вспоминает о случившемся при каждом удобном случае, либо мы расстаемся», – Леа, 31 год, Чикаго, Иллинойс.

Считали ли вы (до измены), что тот, кто изменил однажды, изменит вновь? И что думаете сейчас?

«Я уверена, что, изменив один раз, ты навсегда останешься изменщиком – но только именно в этих отношениях», – Ребекка, 37 лет, Лос-Анджелес, Калифорния.

«Я думала, что всегда буду изменять. Но после того, что я пережила, предав парня, поняла, что больше испытывать такое не хочу», – Леа, 31 год, Чикаго, Иллинойс.

«Мне кажется, что не стоит навешивать такие ярлыки. Как будто измена – это болезнь. Но на самом деле это просто симптом, что в отношениях что-то не так», – Скотт, 45 лет, Филадельфия, Пенсильвания.

«Я против любых измен. Для меня тот факт, что человек может предать свою любовь, ставит на нем крест, каким бы хорошим он ни был», – Андре, 33 года, Лос-Анджелес, Калифорния.

«Люди же изменяют по разным причинам. Кому-то элементарно не хватает любви, кому-то внимания. Все мы совершаем глупые поступки, и у любого должен быть второй шанс», – Джош, 27 лет, Манчестер, Великобритания.

«По моему мнению, изменив однажды, ты и правда утрачиваешь способность хранить верность. Я сужу по себе. Какова вероятность, что мой парень узнает об измене, если я пересплю с кем-нибудь из тиндера? Почти нулевая. Так что мне нечего бояться», – Марианна, 41, Ледьярд, Коннектикут.

Что изменилось в ваших отношениях после измены?

«Я наконец научилась говорить о своих желаниях. Мне всегда это давалось с трудом, но теперь я поняла, что без этого никак», – Беа, 32 года, Детройт, Мичиган.

«Люди говорят, что иногда измена делает их брак крепче. Я тоже так считаю. Сейчас мы больше общаемся друг с другом, ходим вдвоем за продуктами. И это все правда сплачивает. Теперь мы чувствуем себя одной командой, а до этого ощущали себя двумя чужими людьми, которые живут вместе», – Марианна, 41 год, Ледьярд, Коннектикут.

Что посоветуете тем, кто столкнется с изменой?

«Ваши желания могут меняться со временем, поэтому не стесняйтесь говорить партнеру о том, чего вам хочется на данный момент. И помните: как бы вы ни старались, с вашими отношениями может случиться всякое. В такие моменты главное – помнить, что дело в том, кто изменил», – Майк, 33 года, Даллас, Техас.

«Перестаньте без конца искать причину измены вашего партнера, так и с ума сойти недолго. Просто знайте, что это не ваша вина», – Марианна, 41 год, Ледьярд, Коннектикут.

«Это может звучать странно, но постарайтесь проявить сочувствие к тому, кто вам изменил. Проблема все равно не в вас, а в вашем партнере. Постарайтесь обсудить случившееся. Это правда может помочь», – Беа, 32 года, Детройт, Мичиган.

Материал был впервые опубликован на сайте американского GQ.

Вероятно, вам также будет интересно:

Как строить отношения тем, у кого уже есть дети?

Что делать, если ваша возлюбленная ушла от вас к девушке?

Вы не хотите заниматься сексом, потому что в вашей жизни слишком много стресса

Перестаньте шутить про свою жену на публике (пока еще не поздно)

Какую позу в сексе больше всего любят женщины?

Фото: Иллюстрация: Simon Abranowicz

Часто проверяете почту? Пусть там будет что-то интересное от нас.

Как укрепить отношения после измены

  • Измена может казаться окончательным концом отношений. Но, по мнению эксперта по отношениям Дженн Манн, это может быть неправдой.
  • Она сказала инсайдеру, что связь между парами может стать сильнее после неверности.
  • Но есть загвоздка — им нужны «четыре рупии извинений», чтобы заставить это работать — раскаяние, ответственность, признание и средство правовой защиты.
  • «Для того, чтобы отношения зажили, пара должна уметь осмыслить то, что произошло, почему это произошло и как этого избежать в будущем», — сказал Манн.
  • «Когда мошенник занимает оборонительную позицию или не желает обрабатывать причиненную им боль, отношения вряд ли достигнут положительного результата».
  • Посетите домашнюю страницу Insider, чтобы узнать больше.

Когда кто-то обманывает, причины всегда плохие. Но, по мнению эксперта по взаимоотношениям, сам поступок иногда может привести к чему-то хорошему — более прочному партнерству.

Дженн Манн, автор книги «Исправление взаимоотношений», рассказала Insider, что основные причины, по которым люди блуждают, — это отсутствие связи в отношениях и сексуальная неудовлетворенность.

«Большинство людей не осознают, насколько важно создавать, поддерживать и развивать связь в отношениях», — сказала она. «Искушения будут всегда, но когда пара чувствует себя связанной, шансы справиться с этим искушением значительно снижаются».

Но измена не всегда означает конец отношений, добавила она. На самом деле, Манн считает, что это может даже укрепить связь между парой. Но выжившие пары — это те, кто готовы взглянуть на свои недостатки и ошибки, которые привели к роману.

«Это больно и трудно сделать, особенно после того, как тебя предали и так глубоко ранили», — сказала она. «Здесь может быть очень полезен хорошо обученный семейный терапевт».

Но это не просто прощение и забывание. Никакие отношения не могут развиваться, если у них нет «четырех рупий извинений», — сказал Манн.

«Для того, чтобы отношения зажили, пара должна уметь осознать, что произошло, почему это произошло и как этого избежать в будущем», — сказала она.«Когда мошенник занимает оборонительную позицию или не желает обрабатывать причиненную им боль, отношения вряд ли принесут положительный результат».

Четыре рупии извинений

1. Раскаяние. Первый шаг — это искренние извинения, сказал Манн, а это больше, чем простое «извините». Она сказала, что содержательные извинения означают искреннее сожаление и понимание причиненной боли.

2. Принятие на себя ответственности — это означает демонстрацию ответственности за свои действия и влияние, независимо от вашего намерения, — сказал Манн.Это позволяет другому человеку понять, что вы цените серьезность того, что сделали неправильно.

3. Признание. Необходимо признать и прислушаться к чувствам каждого человека после такого травмирующего события, как измена, поэтому важно, чтобы у каждого партнера была возможность рассказать о том, что произошло, и объяснить, что они чувствовали.

4. Средство правовой защиты. Если вы хотите исправить ситуацию, вы должны принять меры, чтобы избежать еще одного романа, — сказал Манн. Это означает решение основных проблем, которые в первую очередь привели к обману, например, посещение психотерапевта или реабилитацию.

«Всегда найдется кто-то моложе, сексуальнее, тоньше, веселее, подтянутее или лучше обеспечен». Hinterhaus Productions / Getty Images

Уровень доверия в отношениях «безвозвратно меняется» после измены, сказал Манн, но пары могут выжить, если они готовы приложить усилия, чтобы прощать.

В целом, по ее словам, связь — это «величайшая прививка» от неверности, поэтому очень важно, чтобы пары работали над ее восстановлением.

«Всегда найдется кто-то, кто моложе, горячее, тоньше, веселее, крепче или лучше обеспечен», — сказала она.

«Но если вы воспитываете чувство связи со своим партнером — стараетесь заставить его чувствовать себя любимым и обожаемым, и предоставляете что-то уникальное, что никто другой не может предоставить в одночасье, или предоставляете это так, как вы, — у вас есть домашний суд преимущество «.

Подробнее:

Веб-сайт «верни бывшего» провел исследование, чтобы выяснить, что на самом деле происходит с парами, которые возрождают роман.

Эксперт по взаимоотношениям говорит, что эти распространенные ошибки после разрыва могут привести к спирали негативных мыслей.

4 шага к преодолению разрыв через 30 дней или меньше

9 важных вещей, которые нужно помнить, чтобы оставаться сильным и снова полюбить себя после тяжелого разрыва

14 причин, по которым ты не справляешься со своим бывшим — даже если он был тебе совершенно не подходит

Могут ли отношения вернуться в норму после того, как кто-то обманул?

«Мы договорились не проверять телефоны друг друга, так как вы обнаруживаете проблемы, когда ищете, но как было 2.5 лет и никаких других инцидентов с тех пор не произошло. Он верит, что я люблю его и больше не буду жульничать ». «Лия, 31 год, Чикаго, Иллинойс

» [После того, как она обманула], мы договорились, что каждый из нас будет действовать по-своему, и каждый получил чистый лист. Это было так просто; каждый из нас считал, что отношения стоит спасти, и не было возможности спасти их, не веря, что другой человек сделает все возможное ». —Andre, 33, Los Angeles, CA

«Мы договорились о большем общении и более частом совместном посещении вечеринок.После того, как она обманула в третий раз, мы добавили правила о питье. На тот момент мы были вместе около трех лет, и у нас были проблемы, ее пьянство было частью этого, и эти правила, казалось, могли иметь значение ». —Пол, 32, Чикаго, Иллинойс

Если вы все еще вместе, как часто возникает обман?

«Я могу месяцами не думать об этом. Тогда что-то вспыхнет в моей памяти, или она вернется домой на час позже, чем планировала, или мне приснится мечта — и я не могу выбросить ее из головы.Я не буду спать всю ночь. Это случается нечасто, но никогда не проходит. Но, что наиболее важно, когда доходит до дела, мы об этом говорим ». —Скотт, 45, Филадельфия, Пенсильвания.

«Когда это впервые произошло, это часто возникало в драках, так как это было огромным ударом по его эго, и я думаю, он задавался вопросом, чего мне от него не хватает. Когда мы начинали все сначала, я ясно дал понять, что не собираюсь обдумывать все наши отношения, и он должен признать, что это произошло, и заставить это работать со мной или просто расстаться со мной.Так что я думаю, что это сведет любые комментарии к минимуму ». — Лия, 31 год, Чикаго, Иллинойс,

До этого, как вы относились к «однажды обманщик — всегда обманщик?» Что это теперь?

«Я думаю, что если вы изменили в отношениях, вы всегда будете обманщиком в этих отношениях». — Ребекка, 37, Лос-Анджелес, Калифорния

«Честно говоря, я думала, что всегда буду мошенником, но после всего этого опыта я просто собираюсь положить этому конец, прежде чем свяжусь с кем-нибудь еще.Эмоциональные последствия были для меня слишком сильными, и я больше не хочу иметь с ними дело ». —Leah, 31, Chicago, IL

«Эта фраза кажется мне ленивой. Как будто обман — это болезнь, а не симптом того, что происходит ». —Скотт, 45, Филадельфия, PA

«У меня есть серьезные сомнения в отношении честности — в любом контексте — того, кто изменяет партнеру. Это большой красный флаг, который скрывает всю их личность «. —Андре, 33, Лос-Анджелес, Калифорния

«Мое отношение было и остается тем, что обман раньше не обязательно означает, что кто-то снова обманет.Люди обманывают по разным причинам. Иногда они ищут чего-то, чего они не могут получить от своих нынешних отношений, иногда это то, что они делают однажды и сразу же сожалеют, что я бы никогда не сказал, что если кто-то обманул однажды, это означает, что им больше никогда нельзя будет доверять. Люди делают глупые поступки, и им нужно дать возможность вырасти из них ». — Джош, 27, Манчестер, Великобритания,

«Лично я считаю, что однажды обманщик всегда остается мошенником, потому что я вижу, как я делаю это снова, как на одну ночь, когда шансы на то, что меня поймают, были тонкий.”—Марианна, 41, Ледьярд, CT

Как исправить свои отношения после того, как вы обманули

Если вас поймали на измене, ваш брак не обязательно должен быть расторгнут. Даже если признание в романе вашего супруга вызовет много душевной боли и гнева, ваш брак может выжить. Но это произойдет только в том случае, если вы искренне пожалеете о своем решении обмануть. Если вы решили признаться в измене, убедитесь, что вы делаете это по правильным причинам, а не только для того, чтобы избавиться от собственной вины.

Стоит ли сохранять брак?

Некоторые люди используют интрижки как способ расторгнуть брак.Это такое безмерное несчастье, что возникла интрижка, чтобы заполнить пустоту. Независимо от причин, некоторые браки можно спасти, а некоторые могут распасться.

Есть ряд причин, по которым отношения могут не пережить роман. Когда предательство слишком болезненно или когда оба партнера не стремятся исправить нанесенный ущерб, брак, скорее всего, закончится. Решение о том, что отношения нельзя спасти после измены, может быть болезненным, но иногда необходимым завершением.

Способы сохранить брак после измены

Если вы оба решили попытаться спасти свой брак, вы должны предпринять определенные шаги. Чтобы восстановить свой брак и исцелить боль и недоверие, которые испытывает ваш супруг после того, как вы обманули, у вас будет несколько задач, которые вам необходимо выполнить.

Хватит обманывать

Это звучит достаточно просто, но вы удивитесь, насколько трудно людям раз и навсегда разорвать отношения. Ваш брак не сможет выжить, если вы решите продолжить измену.Не вступайте в контакт с другим человеком.

Хватит лгать

Перестань оправдываться за роман. Не пытайтесь оправдать свою измену. Обману нет оправдания. Хотя на ваше поведение мог повлиять ряд факторов, вам нужно помнить, что вы выбрали свои действия.

Принять ответственность

Не вините своего супруга. У тебя был выбор. Вы могли расторгнуть брак до того, как изменили, но вы решили завязать роман.Это только на ваших плечах. Извинитесь перед своим супругом. Обвинение партнера в собственных действиях мешает супругу восстановить доверие, которое потребуется вашему браку, чтобы пережить роман.

Принять решение

Узнайте, хочет ли ваш супруг остаться в браке. Если вы оба хотите спасти свой брак, то ваш брак не обречен. У вас обоих общая цель. Вы оба должны посвятить себя работе, необходимой для восстановления доверия и общения, необходимых для продолжения ваших отношений.

Если вы останетесь вместе, ваш брак, каким вы его знали, закончился изменой. Если вы решили построить новый брак, делайте это вместе с честностью и любовью и смотрите вместе в будущее, а не в прошлое.

Будьте честны

Вы должны быть честными с собой и со своим супругом, если хотите двигаться вперед. Вам придется распутать паутину лжи, которая, вероятно, была сплетена, чтобы скрыть роман. Настало время полной прозрачности.

Будьте прямыми и открытыми, чтобы ваши отношения укрепились.Честность в отношениях связана с меньшим конфликтом. Но важно, чтобы оба партнера согласовали эти стандарты и часто о них говорили.

Выполняй свои обещания

Если вы говорите, что собираетесь где-то быть, будьте там. Если вы говорите, что собираетесь что-то сделать, сделайте это. Будьте надежными и не нарушайте своих обещаний. Вы не сможете помочь своему супругу восстановить доверие, если не будете надежным и надежным человеком.

Будьте открытыми и терпеливыми

Уровень доверия вашего супруга низкий.Будьте открыты, чтобы сообщить своему супругу, где вы находитесь, с кем вы и так далее. Не ведите себя скрытно или уклончиво. Скрытие вещей от партнера только усилит его недоверие к вам и вашей приверженности отношениям.

Ваш партнер может чувствовать себя обманутым и недоверчивым — это нормально. Признайте чувства вашего супруга и работайте над восстановлением доверия, которое вы предали. Не ждите, что ваш супруг сразу же снова вам поверит. Чтобы вернуть доверие супруга, потребуется время.

Общайтесь

Исследования показали, что неспособность разговаривать друг с другом является одной из наиболее часто упоминаемых причин разрушения брака. Будьте готовы слушать своего партнера и разговаривать с ним.

Дайте супругу немного места

Это нормально — взять тайм-аут, если эмоции накаляются или один из вас эмоционально возбужден. Это не означает, что вы или ваш супруг / супруга уйдете на длительный период времени. Это просто означает, что вам нужно остыть, прежде чем вы снова сможете быть рядом друг с другом или поговорить на сложные темы.

Проведите время со своим супругом

Помимо того, что вы позволяете супругу проводить время наедине, вам также необходимо проводить время вместе. Планируйте свидания, а когда супруг будет готов, подумайте о совместном отпуске.

Получите профессиональную помощь

Если ваш супруг хочет обратиться к консультанту по вопросам брака, скажите «да». Сказать «нет» показывает, что вы действительно не серьезно относитесь к восстановлению брака. Вы должны быть открыты для обсуждения и выявления вопросов и проблем в вашей личной жизни и в вашем браке.Эмоционально-ориентированная терапия для пар — хороший метод преодоления боли неверности и восстановления новых способов взаимодействия.

Хотя исследований результатов для пар, обращающихся за терапией после романа, не так много, некоторые данные свидетельствуют о том, что те, кто обращается за профессиональной помощью, часто имеют оптимистичные результаты и могут наладить свои отношения.

Будьте готовы простить

Вам нужно простить себя. Это не значит, что вы можете позволить себе сорваться с крючка, но вам не нужно всю оставшуюся жизнь таскать с собой ведра вины.

В одном исследовании, посвященном тому, как пары восстанавливают свой брак после романа, исследователи обнаружили, что, хотя процесс был трудным, прощение сыграло решающую роль. Другие действия, такие как социальная поддержка, изменение динамики пары и консультирование, также сыграли важную роль.

Слово от Verywell

Возможно, вы (или вы оба) долгое время были несчастливы в браке. Обман — это не ответ, так как он обязательно ухудшит ситуацию, даже если вначале это было хорошо.Это смелый выбор — увидеть, сможете ли вы выполнить свои клятвы и проделать необходимую работу, чтобы исцелить свои отношения и двигаться вперед.

Поддержание отношений: как преодолеть обман

{"admissionsEmail": "[email protected] northwestern.edu", "degreeOffering": "nu-mac", "fields": [{"hidden": false, "label": "Что лучше всего описывает ваш опыт консультирования field? "," mountPoint ": 1," name ":" which_best_describes_you "," required ": true," type ": 3," value ": {" defaultOption ":" "," options ": [{" label ":" Я начинаю свою карьеру "," value ":" Я начинаю свою карьеру "}, {" label ":" Я хочу продвигаться по карьерной лестнице "," value ":" Я хочу продвигать свою карьеру "} ]}}, {"hidden": true, "label": "", "name": "no_klondike_gdpr_only_consent", "required": true, "type": 9, "value": {"gdprOnly": "false" }}, {"hidden": false, "mountPoint": 2, "name": "", "type": 7, "value": {"text": "Ваши личные данные будут использоваться, как описано в нашем [ --ссылка: https: // консультирование.northwestern.edu/legal/privacy-policy/ providedprivacy policy [ссылка -]. Вы можете отказаться от получения сообщений в любое время. "}}]," Grouping ":" nu-mac "," id ": 370," inferredFields ": {" country ":" country_name "}," programsOfStudy ": "5deaba20-0db5-4d7c-9ce0-44b839f06943", "screen": [{"allFields": [0, 1], "conditional": {}, "out": {"0": ["$ next", [{"data": "$ valid"}]]}}], "version": "1. 0.1"} {"admissionsEmail": "[email protected] "," degreeOffering ":" nu-mac "," fields ": [{" hidden ": false," label ":" Сколько лет у вас опыта клинического или волонтерского консультирования? "," mountPoint ": 1 , "name": "work_experience", "required": true, "type": 3, "value": {"defaultOption": "", "options": [{"label": "Less than 2", " value ":" менее 2 "}, {" label ":" от 2 до 4 "," value ":" от 2 до 4 "}, {" label ":" 5 до 7 "," value ":" от 5 до 7 "}, {" label ":" от 8 до 10 "," value ":" 8 to 10 "}, {" label ":" 10 или более "," value ":" 10 или более "}]}} , {"hidden": false, "label": "Какой у вас законченный уровень образования?", "mountPoint": 1, "name": "level_of_education", "required": true, "type": 3, "value": {"defaultOption": "", "options": [{"label": "High School", "value": "High School"}, {"label": "Associate \ u0027s", "value ":" Associates "}, {" label ":" Bachelor \ u0027s In Progress "," value ":" Bachelors In Progress "}, {" label ":" Bachelor \ u0027s "," value ":" Bachelors "} , {"label": "Master \ u0027s In Progress", "value": "Masters In Progress"}, {"label ":" Магистр \ u0027s "," value ":" Masters "}, {" label ":" Doctorate "," value ":" Doctorate "}]}}, {" hidden ": false," label ":" Какой у вас был средний балл в бакалавриате? "," MountPoint ": 1," name ": "posed_gpa_range", "required": true, "type": 3, "value": {"defaultOption": "", "options": [{"label": "4. 00 и выше "," value ":" 4.00 и выше "}, {" label ":" 3.99 - 3.50 "," value ":" 3.99 - 3.50 "}, {" label ":" 3.49 - 3.00 "," value ":" 3.49 - 3.00 "}, {" label ":" 2.99 - 2.50 "," value ":" 2.99 - 2.50 "}, {" label ":" 2.49 И ниже "," value ":" 2.49 И Ниже "}]}}, {" hidden ": false," label ":" Фамилия / фамилия "," mountPoint ": 1," name ":" last_name "," required ": true," type ": 0 , "value": {"text": ""}}, {"hidden": true, "label": "Страна проживания", "mountPoint": 1, "name": "country", "required": false, "type": 6, "value": {}}, {"hidden": false, "label": "State", "mountPoint": 1, "name": "state", "required": false , "type": 5, "value": {}}, {"hidden": true, "label": "degreeInterest", "mountPoint": 1, "name": "степень", "required": false, "type": 3, "value": {"defaultOption": "MAC", "options": [{"label": "MAC", "value": "MAC"}]}}, {"hidden": false, "label": "Имя / Имя", "mountPoint": 1, "name": "first_name", "required": true, "type": 0, "value": {"text": "" }}, {"hidden": false, "label": "Ema il "," mountPoint ": 1," name ":" email "," required ": true," type ": 0," value ": {" text ":" "}}, {" conditionallyRendered ": true, "hidden": false, "label": "Телефон", "mountPoint": 1, "name": "phone", "required": true, "type": 0, "value": {"text": " "}}, {" hidden ": false," label ":" Почтовый индекс "," mountPoint ": 1," name ":" zip_code "," required ": false," type ": 0," value ": {" text ":" "}}, {" conditionallyRendered ": true," hidden ": false," label ":" Маркетинговое согласие GDPR \ u00f0 \ u009f \ u0087 \ u00aa \ u00f0 \ u009f \ u0087 \ u00ba " , "mountPoint": 1, "name": "lead_share_opt_in", "required": true, "type": 8, "value": {"отказ от ответственности": "Эти личные данные собираются и обрабатываются [--link: https: // 2u. com] 2U, Inc. [link--], Counseling @ Northwestern \ u0027s, технологический партнер. "," leadShareOptIn ": {" email ":" Пожалуйста, напишите мне об этих образовательных программах. "," leadShareValue ":" NU-MAC Marketing "," phone ":" "," sms ":" "," text ":" Counseling @ Northwestern \ u0027s technology partner, [--link: https: //2u.com] 2U, Inc., и ее семейство компаний [ссылка-], работают с несколькими университетами, предлагая образовательные программы в области консультирования и других областях. "}," retailOptIn ": {" email ":" Электронная почта "," phone ":" Телефон "," sms " : "", "text": "Да, я хочу получать дополнительную информацию о Counseling @ Northwestern.Свяжитесь со мной через: "}}}, {" conditionallyRendered ": true," hidden ": false," label ":" Маркетинговое согласие в США \ u00f0 \ u009f \ u0087 \ u00ba \ u00f0 \ u009f \ u0087 \ u00b8 "," mountPoint ": 1," name ":" lead_share_opt_in "," required ": true," type ": 11," value ": {" checkboxText ":" Свяжитесь со мной по поводу этих образовательных программ. "," defaultChecked ": true , "defaultRadio": "none", "disclaimer": "Counseling @ Northwestern \ u0027s технологический партнер, 2U, Inc., и его семейство компаний, работают с несколькими университетами, предлагая образовательные программы в области консультирования и других областях."," format ":" checkbox "," optInValue ":" NU-MAC Marketing "," smsHiddenConsent ": false}}, {" hidden ": false," label ":" Что лучше всего описывает ваш опыт работы в сфере консультирования. ? "," mountPoint ": 1," name ":" which_best_describes_you "," required ": true," type ": 3," value ": {" defaultOption ":" "," options ": [{" label " : "Я начинаю свою карьеру", "value": "Я начинаю свою карьеру"}, {"label": "Я хочу продвигать свою карьеру", "value": "Я хочу продвигать свою карьеру"}] }}, {"hidden": true, "label": "", "name": "no_klondike_gdpr_only_consent", "required": true, "type": 9, "value": {"gdprOnly": "false"} }, {"hidden": false, "mountPoint": 2, "name": "", "type": 7, "value": {"text": "Ваши личные данные будут использоваться, как описано в нашем [- -ссылка: https: // консультирование. northwestern.edu/legal/privacy-policy/ providedprivacy policy [ссылка -]. Вы можете отказаться от получения сообщений в любое время. "}}]," Grouping ":" nu-mac "," id ": 370," inferredFields ": {" country ":" country_name "}," programsOfStudy ": "5deaba20-0db5-4d7c-9ce0-44b839f06943", "screen": [{"allFields": [13, 14], "conditional": {}, "out": {"1": ["$ next", [{"data": "$ valid"}]]}}, {"allFields": [1, 2, 0], "conditional": {}, "out": {"2": ["$ next" , [{"data": "$ valid"}]]}}, {"allFields": [7, 3, 8], "conditional": {}, "out": {"3": ["$ next ", [{" data ":" $ valid "}]]}}, {" allFields ": [5, 10, 4, 9, 6, 12, 11, 15]," conditional ": {" 11 ": [1, "", [{"данные": "состояние.no_klondike_gdpr_only_consent "}, {" data ":" true "}, {" op ": 0}, {" data ":" state.no_klondike_carmen_sandiego_region "}, {" data ":" eu "}, {" op ": 0 }, {"op": 8}]], "12": [1, "", [{"data": "state.no_klondike_gdpr_only_consent"}, {"data": "true"}, {"op": 1}, {"data": "state.no_klondike_carmen_sandiego_region"}, {"data": "eu"}, {"op": 1}, {"op": 7}]], "9": [3, "", [{"data": "state. no_klondike_carmen_sandiego_region"}, {"data": "eu"}, {"op": 0}]]}, "out": {"-1": ["$ next ", [{" data ":" $ valid "}]]}}]," version ":" 1.0,1 "}

После обмана: восстановление доверия в отношениях

Источник: Pressmaster / Shutterstock

Как вы определяете неверность? Кто смотрит на порно кол, как обман? А как насчет секса по веб-камере? Если вы играете в приложениях для подключения, но никогда не подключаетесь лично, вы обманываете? Если вы болтаете со старым флейтом в социальных сетях, является ли это формой неверности? А как насчет секс-игр в виртуальной реальности?

Считаете ли вы, что у вас и вашего партнера могут быть разные представления о поведении, которое можно и не квалифицировать как неверность? При всей неуверенности в том, что считается мошенничеством, а что нет, пришло время выработать универсальное определение цифровой эры.И вот он, как он появляется в моей книге « Out of the Doghouse: A Step-by-Step-by-Step-Saving Guide for Men Caught Logo»:

Неверность (измена) — это нарушение доверия, которое происходит, когда вы намеренно скрываете интимные, значимые секреты от своего основного романтического партнера.

Я разработал это определение, потому что оно фокусируется не на конкретном сексуальном поведении , а на том, что в конечном итоге имеет наибольшее значение для преданного партнера — потере отношений доверия .В этом суть неверности, и это то, что нужно исправить, если обманщики надеются спасти глубоко испорченные первичные отношения. Фактически, после более чем 25 лет работы терапевтом, специализирующимся на вопросах секса и близости, я могу однозначно заявить, что процесс исцеления отношений, поврежденных неверностью, начинается и заканчивается восстановлением доверия. Более того, чтобы восстановить доверие в отношениях, обманщики должны не только откровенно рассказать — в общем, под руководством опытного консультанта пары — о том, что они сделали, они также должны быть строго честными во всех других аспектах своей жизни. как в данный момент, так и в движении вперед.

Излишне говорить, что такая строгая честность непроста и непроста. И многие мошенники выберут другой подход, который будет продолжать лгать, но стараться делать это более эффективно. Эта тактика тоже может работать — какое-то время. Но он не решает основных проблем, которые привели к неверности. Кроме того, мошенники, которые не могут честно рассказать о своем поведении, как правило, продолжают это поведение, независимо от того, насколько разрушительным оно было для их основных отношений. Так что, если обманщик хочет раз и навсегда покончить со своими основными отношениями, продолжение лжи — эффективный способ добиться этого.

И наоборот, мошенники, которые действительно хотят сохранить свои основные отношения, выберут строгую честность и восстановление доверия в отношениях . И нет, доверие не восстанавливается автоматически просто потому, что неверность прекращается или остается остановленной в течение определенного периода времени. Вместо этого доверие восстанавливается через последовательное, а иногда и эмоционально болезненное высказывание правды и подотчетность. По сути, мошенники должны взять на себя обязательство жить по-другому и придерживаться определенных границ, самым важным из которых является постоянная строгая честность абсолютно во всем и все время.Им нужно начать бесстрашно говорить правду, несмотря ни на что, даже если они знают, что это может расстроить их партнера.

Когда обманщики становятся строго честными, они рассказывают своей второй половинке обо всем, а не только о том, что удобно или что, по их мнению, меньше всего повредит их партнеру. Больше нет лжи и секретов. Со строгой честностью обманщики говорят правду и говорят ее быстрее, держа супруга в курсе всех аспектов жизни — расходов, походов в спортзал, подарков для детей, проблем на работе, необходимости удобрять газон и, конечно, любые социальные взаимодействия, которые их партнер может не одобрить.

[ПРИМЕЧАНИЕ. Строгая честность — это больше в поведении, чем в мыслях. Например, если мошенник поскользнулся и разговаривает со старым партнером по роману, это необходимо раскрыть. Если, однако, мошенник просто думает о том, что он или она может захотеть позвонить своему давнему партнеру по роману, это можно обсудить с терапевтом или надежным другом, но не — преданный супруг. Если мошенник думает об этом, но не делает этого, мошенник должен поговорить об этом, но с кем-то , кроме его или ее партнера.]

В своей книге Worthy of Her Trust Стивен Артерберн и Джейсон Мартинкус говорят о строгой честности как о «Я лучше потеряю тебя, чем солгу тебе». Они пишут: «В вашей парадигме честности должен произойти сдвиг, при котором истина будет поставлена ​​на первое место и станет наивысшим приоритетом». Даже белая ложь недопустима, независимо от того, почему вы хотите ее сказать: «Если ваша жена поймает вас на белой лжи, она, скорее всего, экстраполирует это на всю вашу жизнь. Она подумает, что маленькая ложь здесь равносильна большой лжи там.Поэтому, когда преданный партнер спрашивает, не выглядят ли ее тяжелыми из-за любимых штанов, обманщик лучше всего ответил честно.

Более того, читеры должны научиться активно говорить правду. Если есть что-то, что, по мнению мошенника, может захотеть узнать его или ее партнер, он должен добровольно заявить об этом и сделать это раньше, чем позже. Да, преданный партнер мошенника может разозлиться из-за того, что он или она сделал, даже если это кажется незначительным, но этот партнер будет намного злее, когда узнает, что мошенник сделал что-то обидное, а затем попытался скрыть это .

К сожалению, мошенники могут (и поступают) разными способами нарушить строгую честность, даже если они сильно мотивированы. К наиболее частым подводным камням относятся:

  • Пассивное установление правды. Это заставляет преданных партнеров делать работу. Если преданный партнер подозревает, что обманщик сделал что-то проблемное, партнер должен спросить об этом. И когда задают вопрос, мошенник говорит правду об этой конкретной вещи, но не может добровольно предоставить другую относящуюся к делу информацию. Мошенники иногда пытаются убедить себя, что они больше не лгут, потому что они правдиво ответили на вопросы своего партнера, но это фикция: мошенники должны понимать, что отказ от раскрытия соответствующей информации (т. Е. Сохранения чего-то в секрете) — это просто еще одна форма лжи.
  • Частичное раскрытие. Многие мошенники раскрывают только часть правды или замалчивают определенные детали (или откровенную ложь), чтобы сохранить в секрете худшие моменты своего поведения. Обычно это приводит к серии из частичных раскрытий — часть информации сегодня, часть завтра и многое другое через несколько недель.Со временем это становится кошмаром для преданного партнера и наносит ущерб восстановлению доверия.
  • Играет роль ребенка. Мошенник говорит: «Мне нужно кое-что тебе сказать», а затем ждет, пока их преданный партнер задаст вопросы: «Что это?» «В том, что все?» «Вы уверены, что это не так?» Это превращает строгую честность в инквизицию, которая ничего не делает для восстановления доверия в отношениях.
  • Свертывание. Иногда обманщики предельно честны, но стараются игнорировать реакцию своего преданного партнера или снизить ее уровень. Они могут делать это даже из любви, не желая видеть страдания своей второй половинки. Однако чувство боли — это часть процесса исцеления преданного партнера, и мошенники должны позволить этому случиться.
  • Оборона / нападение. Преданные товарищи по понятным причинам злятся, когда мошенники говорят правду о том, что они сделали, и это естественная реакция обманщиков, чтобы занять оборонительную позицию или пойти в атаку, столкнувшись с этим гневом.Однако защита контрпродуктивна для исцеления доверия в отношениях. Если / когда мошенник говорит «Да, но» в ответ на гнев преданного партнера, поезд вот-вот сойдет с рельсов.
  • Ожидая немедленного прощения. Будучи безупречно честными, обманщики иногда чувствуют, что заслуживают немедленного прощения. Это сводит к минимуму переживания их преданного партнера и не позволяет их супругу в полной мере ощутить и переварить боль предательства. Преданные партнеры склонны возмущаться этим.

Мошенники часто жалуются, что даже если они предельно честны, супруга им не верит. Чего они не понимают, так это того, что после месяцев или даже лет лжи и секретов для их партнера почти невозможно автоматически доверять и принимать их новообретенную честность. Восстановление доверия в отношениях требует времени и постоянных усилий. Единственный способ ускорить процесс — это проявить полную добровольную честность и рассказать правду не только о том, что преданный партнер уже знает или сильно подозревает, но и обо всем — даже о таких мелочах, как «Я забыл вынести мусор сегодня утром.”

Если продолжающееся недоверие преданного супруга кажется проблемой, мошенник может добровольно предложить свой календарь, установить программное обеспечение для отслеживания и мониторинга на свой телефон, к которому его или ее партнер может получить доступ в любое время, предоставить полный доступ к своему или ее компьютер, полностью перевернуть семейные финансы и т. д. По сути, мошенники могут добровольно стать полностью прозрачными. Если мошенник сделает это без жалоб, его или ее вторая половинка с большей вероятностью постепенно оправится.

И мошенники ни при каких обстоятельствах не должны скрывать основные факты, пытаясь защитить партнера от дальнейшей боли. Если обманщик хочет сохранить отношения, неразумно отрицать или утаивать какую-либо часть правды. Строгая честность — дело непростое. Мошенникам это не нравится. Партнерам это не нравится. Это может быть эмоционально болезненно. Однако это необходимая часть исцеления, и без него невозможно полностью восстановить доверие в отношениях. Хорошая новость заключается в том, что со временем, если мошенник будет строго честен на постоянной основе, его или ее преданный партнер должен начать ценить это, в конечном итоге полагая, что мошенник действительно живет открыто и честно.

Восстановление после травмы неверности

Большинство людей согласны с тем, что сексуальная связь считается изменой, но как насчет отправки кокетливого сообщения? Что делать, если ваш партнер берет несколько кредитов и приобретает большой долг без вашего ведома? Считается ли предательством участие в виртуальном сексе с кем-то, кроме вашего партнера, общение с бывшим в социальных сетях или ведение профиля онлайн-знакомств, даже если вы уже состоите в отношениях? Ответ зависит от того, как люди в отношениях определяют неверность.

Недавнее исследование, проведенное по заказу Deseret News, обнаружило противоречивые ответы при опросе 1000 человек о том, что представляет собой «обман». Большинство респондентов (71–76%) заявили, что физический сексуальный контакт с кем-то вне отношений всегда соответствует порогу измены. Однако меньшее большинство считает, что ведение профиля онлайн-знакомств (63%) или отправка кокетливых сообщений кому-то еще (51%) всегда следует рассматривать как обман. Строки о том, является ли слежка за бывшим в социальных сетях предательством, были еще более двусмысленными: 16% сказали, что это всегда обман, 45% думали, что это иногда обман, а 39% ответили, что никогда .

Как показывает этот опрос, определение неверности является субъективным. Таким образом, Талал Алсалим, ведущий эксперт в области консультирования по вопросам неверности и автор книги «Неверность: самое худшее, что могло случиться с вашим браком: полное руководство о том, как исцелиться от дел» № , подчеркивает важность четкого определения неверности в сеанс. «Многие терапевты совершают ошибку, не уделяя должного внимания определению неверности», — говорит Алсалим. «С первого сеанса, если мы не договоримся о том, как это назвать, мы не сможем идти дальше», потому что правильное определение проблемы определяет, какие консультационные вмешательства будут использоваться.

Если консультанты плохо подготовят почву с самого начала, они рискуют оттолкнуть одну или обе стороны, добавляет он. Например, определение неверности «ненадлежащим поведением» рискует свести к минимуму предательство. С другой стороны, клиенты и консультанты могут преувеличивать суть вопроса, если они назовут что-то неверным, хотя на самом деле это не так.

Алсалим, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, занимающийся частной практикой в ​​компании Happily Ever After Counseling & Coaching в Розвилле, Калифорния, отмечает, что при определении неверности исследования часто опираются на гетеронормативные ценности, что исключает любые отношения, не соответствующие «традиционным». модель (читай: гетеросексуальная, семейная пара).Чтобы учесть различные типы существующих отношений, микрокультуры и макрокультуры людей, Алсалим разработал гибкое определение неверности, которое может работать для всех его клиентов, включая тех, кто является ЛГБТК + или полиамурным.

«Все отношения должны иметь договор — устный или письменный, — в котором оговаривается количество партнеров в отношениях … эмоциональные и сексуальные потребности, которые, как ожидается, будут удовлетворены в этих отношениях, и в какой степени эти потребности являются исключительными для партнеры в отношениях », — объясняет Алсалим.«Итак, неверность — это нарушение исключительного договора, заключенного между вами с партнером (-ами) … и передача этих потребностей другим лицам вне отношений без согласия партнера (-ов)».

Хотя наличие контракта о взаимоотношениях полезно, оно гораздо менее полезно, если партнеры поддерживают неявные ожидания друг от друга, которые не покрываются контрактом, или если они позволяют контракту стать статичным, — говорит Алсалим, основатель Консультационного центра по неверности. . «Для людей очень важно не только иметь четкий контракт вначале, но и продолжать эти обсуждения [об их ожиданиях в отношениях] на регулярной основе», — говорит он.

Алсалим считает, что его определение неверности работает не только для клиентов разного происхождения, но и дает консультантам защиту от их собственных предубеждений относительно того, что такое неверность. Когда дело доходит до консультирования по поводу неверности, «терапевты часто путают терапевтический нейтралитет с тем, что думают, что они не играют никакой роли», — говорит он. Он утверждает, что его определение позволяет терапевтам оставаться нейтральными, не уменьшая ответственности.

Кибер-неверность

Технология

открыла новые границы в сфере неверности, потому что она предлагает более высокий уровень доступности, большую анонимность и возможности для кибер-неверности, — говорит Алсалим, который выступал по этой теме на конференции 2020 года Международной ассоциации консультантов по браку и семье (IAMFC). Американской ассоциации консультантов.В самом деле, технологические достижения, такие как виртуальная реальность порнография и теледильдоника — технология, которая позволяет людям испытывать физические тактильные ощущения практически — добавляют новые уровни сложности в неверность и отношения.

Люди могут использовать технологии, чтобы избегать реальных проблем и изобретать себя заново, отмечает Алсалим. Один из его клиентов страдал эректильной дисфункцией. Из-за стыда и стигмы, связанных с его заболеванием, он обратился к виртуальному сексу как способу восполнить дефицит, а не решать проблему со своей женой.

«Поскольку [технологии] — это новый рубеж, это неизведанная территория. Не многие люди могут прийти к единому мнению о том, что является уместным или неуместным в отношении неверности в Интернете, потому что у нас нет ориентира для этого », — говорит Алсалим. «Эта двусмысленность помогает людям переходить эти границы, потому что в их сознании они не делают ничего плохого».

Алсалим работала с другой парой, которая была в счастливых отношениях, но их сексуальная близость уменьшилась из-за общих жизненных стрессоров, таких как работа и воспитание детей.Вместо того, чтобы поговорить с его женой об этом, муж начал смотреть порнографию, которая превратилась в виртуальный секс. Когда жена обнаружила это, она почувствовала себя преданной, но муж не считал свои действия интрижкой, потому что этого не происходило в реальном мире. Он считал виртуальный секс приемлемой альтернативой «настоящему обману».

Ситуации, подобные этой, еще больше подчеркивают необходимость четкого определения неверности и заключения договора о взаимоотношениях, говорит Алсалим, который указывает, что хорошее в его определении неверности состоит в том, что оно применимо как к делам реального, так и виртуального мира.Используя его определение, консультанты могли бы работать с парой, чтобы помочь партнеру осознать, что виртуальный секс является формой неверности, задавая вопрос: «Было ли между вами и вашим партнером соглашение о том, что все ваши сексуальные потребности будут удовлетворяться только ими?» Если партнер признает, что это соглашение имело место, консультант может спросить: «Является ли то, что вы сделали, производным от сексуальных потребностей? Если да, поручили ли вы эту потребность кому-то другому? » Эта форма допроса поможет партнеру понять, что он или она действительно нарушили договор об исключительности.

Преодоление неудовлетворенности отношениями

Неудовлетворенность отношениями — частая причина неверности, но далеко не единственная причина. Алсалим рекомендует консультантам учитывать три категории при работе с неверностью.

Первый — это диадические факторы, которые представляют собой любые проблемы в отношениях, которые приводят к тому, что сексуальные или эмоциональные потребности пары не удовлетворяются друг другом.

Вторая категория — это индивидуальные факторы — личная история каждого партнера и общее психическое здоровье.Консультанты должны интересоваться семейным анамнезом клиентов и предыдущими проблемами психического здоровья, а не только историей их отношений, советует Алсалим. Он указывает, что некоторые проблемы с психическим здоровьем, такие как биполярное расстройство и нарциссические, антисоциальные и пограничные расстройства личности, могут увеличить вероятность неверности.

Люди, которые пережили сексуальную травму в раннем возрасте, также более склонны к измене во взрослом возрасте, поскольку травма могла повлиять на их привязанность, сексуальную идентичность и тип отношений, которые у них были во взрослом возрасте, добавляет Алсалим.

Третья категория — это социокультурные факторы, включая работу человека, культуру, семью, друзей, образ жизни, факторы стресса окружающей среды и т.д. соотносится с неверностью. Эта карьера обычно связана с частыми поездками; подвергать людей травмам; иметь долгие, напряженные часы; или предлагать нездоровую рабочую среду (среди приведенных примеров были военнослужащие, службы экстренного реагирования, медсестры, полицейские и продавцы).Этот вывод показывает, как социокультурные факторы могут способствовать неверному поведению, отмечает Алсалим.

Лечение травм

Иногда клиенты, которые испытывают неверность партнера, соответствуют критериям посттравматического стрессового расстройства (ПТСР), — говорит Габриэль Усатински, лицензированный профессиональный консультант (LPC) и основатель Консультации для властных пар в Боулдере и Луисвилле, штат Колорадо. Фактически, поскольку эмоциональная реакция на неверность (например, размышления, проблемы со сном, неустойчивое поведение и настроение, проблемы со здоровьем, депрессия) может отражать реакции на другие травмирующие события, некоторые терапевты начали использовать термин стрессовое расстройство после неверности чтобы описать эту параллель.

«Если вы возьмете DSM-5 , посмотрите критерии посттравматического стрессового расстройства и измените слово травматическое событие на неверность , это будет почти идеальным с точки зрения критериев симптомов», — отмечает Алсалим. «Будут триггеры, ретроспективные кадры, повышенная бдительность, поведение избегания и проявления, связанные со знанием дела и всего, что с ним связано».

Последствия неверности могут также сказаться на других ролях, которые люди занимают, например, быть родителем или профессионалом.По его словам, это может привести к чувству вины и стыда, если они плохо справляются с работой в другой области, потому что они озабочены травмой предательства.

Несмотря на то, что Алсалим некоторое время работал с парами, находящимися в кризисной ситуации, он обнаружил, что ни один из инструментов консультирования, которые он приобрел за эти годы, не помогал адекватно справиться с неверностью. По его словам, если консультанты используют общий подход, основанный на информации о травме, с неверностью, у них может быть стратегия решения деликатной проблемы, но у них не будет четкого понимания препятствий и шагов, необходимых для их преодоления.

Алсалим начал записывать наблюдения своих клиентов, столкнувшихся с неверностью, и обнаружил несколько проблем, которые эти клиенты разделяли, независимо от типа отношений, продолжительности их отношений или их культурного или религиозного происхождения. Эта общая борьба включала в себя определение неверности, преодоление эмоционального воздействия неверности и определение важности повествования о романе. Наблюдения Алсалима привели его к разработке систематической терапии восстановления отношений (SART), которая предоставляет консультантам метод лечения, помогающий парам справиться с травмой сексуальной и эмоциональной неверности и излечиться от нее.

SART описывает семь этапов, через которые проходят клиенты, исцеляясь от неверности:

  • Подготовка почвы для исцеления
  • Получение истории
  • Признание воздействия
  • Выбор пути
  • Создание плана действий
  • Осуществление и заживление боли
  • Устойчивость

«Ваша роль [как консультанта] состоит в том, чтобы помочь им осмыслить то, что произошло, разобраться в этом, поэтому эта травма не определяет всю их оставшуюся жизнь, будь то диада, которая восстанавливает отношения, или как люди, у которых есть решила расстаться и перейти к другим отношениям », — говорит Алсалим.

Он предупреждает, что это непростой процесс, потому что клиенты часто приходят к нам с резкой реакцией на то, что они хотят делать. Консультанты должны помогать клиентам противостоять импульсивным решениям и вместо этого поощрять их принимать решения после того, как они выполнили правильные шаги и поняли, почему они принимают свое решение, — говорит Алсалим.

После выздоровления от интрижки Дженнифер Мейер, LPC, занимающаяся частной практикой в ​​Форт-Коллинз, Колорадо, считает полезным, чтобы пары записывали свои чувства и эмоции, которые могут быть очень сильными.С самого начала она просит пары вести дневник и записывать друг другу свои чувства.

После того, как у пары было время определить и обработать причину неверности, Мейер просит неверного партнера написать письмо с извинениями и прочитать его пострадавшему партнеру во время сеанса. В этом письме виновная сторона сообщает, что понимает причиненную боль и испытывает раскаяние в своих действиях. По словам Мейера, даже если пара решает не оставаться вместе, письмо помогает исправить ущерб, нанесенный неверностью, и партнеры могут двигаться вперед (и, в конечном итоге, вступать в новые отношения), не неся с собой боль и травмы.

Навигация по повествованию о деле

Некоторые терапевты избегают того, чтобы клиенты рассказывали подробности о неверности, потому что опасаются, что это нанесет еще больший вред или повторно травмирует клиентов, говорит Алсалим. Он утверждает, что рассказ о романе — болезненная, но важная часть выздоровления, которая может помочь облегчить исцеление, если будет сделано с правильным уровнем раскрытия информации.

Алсалим посвящает целый день в своей учебной программе SART обучению консультантов тому, как помочь клиентам делиться историями о своих романах, не травмируя обе стороны (делясь слишком большим или слишком маленьким количеством информации) и не преуменьшая или преувеличивая произошедшее.По его словам, при консультировании по поводу неверности «важна каждая ошибка». «Когда люди приходят после обнаружения неверности, недавней или прошлой, они очень хрупкие, поэтому вам нужно действовать стратегически и адаптивно, планировать каждое вмешательство и то, как реагировать на результат вмешательства.

Мейер, член ACA и IAMFC, часто обнаруживает, что клиенты хотят задать партнеру-нарушителю несколько подробных вопросов о тонкостях дела. Мейер осознает, что ответы на эти вопросы могут нанести еще больше вреда и травм ее клиентам, поэтому она честна с парами в отношении этой возможности и направляет их через процесс.

Алсалим представляет собой краткий пример того, как консультанты могут определить соответствующий уровень раскрытия информации, когда клиенты делятся историями своих романов (но он советует клиницистам пройти дополнительное обучение, прежде чем пробовать этот подход). Сначала он просит обидчика быть проактивно прозрачным, рассказывая историю романа. Он говорит, что им не следует ничего скрывать, и они должны изо всех сил стараться показать пострадавшему партнеру (-ам) неприятную правду, которая привела к измене. Он подчеркивает, что это делается не для того, чтобы травмировать, а для того, чтобы продемонстрировать способность обидевшего партнера быть открытым и честным.

Алсалим также говорит раненым клиентам, что они могут спрашивать об этом деле все, что захотят. Но прежде чем они спросят, он помогает им определить, поможет ли им понять, что это был за роман или почему он произошел. Если так, то это справедливый вопрос, — говорит он.

Например, клиент, имеющий дело с сексуальной неверностью партнера, может захотеть спросить: «Какими именно сексуальными действиями вы занимались?» Алсалим говорит, что если неверный партнер страдает сексуальной зависимостью (индивидуальная проблема), то конкретная сексуальная активность не важна для понимания мотивации или того, что пошло не так в отношениях.Однако, если неверность произошла из-за проблемы совместимости (диадической проблемы), то это будет справедливый вопрос, потому что преданные обнаружат, каким образом они больше не удовлетворяют сексуальные потребности своего партнера, объясняет он.

«Потребность, стоящая за вопросом [может быть] здоровой и уместной, но иногда [клиенты] задают неправильный вопрос, потому что не знают, как удовлетворить эту потребность», — добавляет Алсалим. Он советует консультантам с помощью вопросов спрашивать клиентов, что они пытаются узнать об истории, и помогать им понять, являются ли эти вопросы лучшим способом получить эту информацию, избегая при этом дальнейшей травматизации.

Дела могут вызывать сильные эмоции во время сеанса, особенно при обсуждении истории романа. Чтобы эмоции не переросли в непродуктивный уровень, Мейер использует такой предфрейм, как: «В данный момент вы кажетесь спокойным, но это сложно, и я хочу убедиться, что вы оба можете говорить, не прерываясь. Если что-то выйдет из-под контроля, я попрошу тайм-аут. Вы оба можете попросить тайм-аут ».

Мейер также использует свой собственный язык тела, например, вскакивая на стуле или вставая, если клиенты начинают бесконтрольно кричать, или она физически разделяет их на несколько минут, заставляя их по очереди ходить в туалет или выпивая стакан воды. .«Эти тонкие изменения помогают клиентам успокоиться и не застрять в драках», — объясняет она.

Создание дисбаланса для облегчения заживления

Усатынски, член ACA, специализирующийся на терапии пар, подходит к консультированию по поводу неверности иначе, чем к терапии для пар, где предательство не является основной проблемой. В обычной супружеской терапии она стремится сохранить как можно более сбалансированную терапию, уделяя одинаковое внимание жалобам обоих партнеров и нерешенным проблемам, которые каждый вносит в отношения.Но когда речь идет о неверности, она намеренно создает дисбаланс сил и изначально позволяет потерпевшей стороне иметь всю власть. С другой стороны, нарушившая сторона не имеет права подавать какие-либо жалобы на своего партнера или свои отношения к столу, пока они успешно не разрешат страдания травмированного партнера. Такое лечение работает только в том случае, если обидчик выражает искреннее сожаление о вреде, который они причинили своему партнеру, и искреннее желание восстановить отношения, добавляет Усатынски.

Подход Усатинского исходит из психобиологического подхода к терапии пар (PACT), который представляет собой сплав теории привязанности, нейробиологии развития и регуляции возбуждения, разработанный Стэном Таткиным. Когда предательство является основной проблемой, этот метод требует, чтобы клиенты прошли через три этапа по мере их обработки и попытки наладить свои отношения.

На первом этапе рассматривается травма, которую пережил раненый клиент, позволяя ему выразить все свои эмоции по поводу предательства.«Это когда люди чувствуют, что им нужно сдерживать [эмоции], или они не могут рассердиться, или их некому слушать, что на самом деле создает травму или, по крайней мере, усугубляет ситуацию», — говорит Усатинский.

Партнер, которого предали, также может задать любой вопрос об интрижке на этом этапе, и обидчик должен ответить честно. По словам Усатынски, многие терапевты, работающие с предательством, обеспокоены тем, что травмированный партнер получает травму, узнав правду.Она признает, что это серьезная проблема, поэтому терапевты должны поддерживать травмированного партнера на протяжении всего процесса. Однако она советует терапевтам не уклоняться от откровения правды, потому что, как она объясняет, единственный способ восстановить отношения или построить что-то новое — это полная прозрачность.

Если клиенты не решаются спросить о романе, терапевты должны исследовать это колебание вместе с ними. «Травмированный партнер может сказать, что он не хочет знать, что произошло, из-за неспособности справиться с чувством потери и практических последствий прекращения отношений», — добавляет Усатынски.

На этом начальном этапе партнер-нарушитель не имеет права вести переговоры. Они должны просто сидеть и терпеть гнев и вопрошание человека, которого они предали, объясняет Усатынский.

Вторая фаза PACT включает в себя обидчика, оказывающего преданному любую поддержку, необходимую для исправления травмы привязанности между ними, говорит Усатинский. Этот этап может включать в себя заявления о приверженности, признательности или похвале, а также добрые действия со стороны обидчика.Однако, по ее словам, только травмированный партнер может решить, какое поведение является исправительным. Цель этого этапа — разрешение проблемы.

Во время третьей фазы травмированный партнер выпускает обидчика из «собачьей будки», и вместе пара определяет новые правила и новый договор о взаимоотношениях, который у них будет в будущем, говорит Усатинский.

Согласно PACT, нарушение регуляции нервной системы (например, во время состояний гипервозбуждения или гипоактивности) может привести к разногласиям между парой, говорит Усатинский.Таким образом, консультантам следует не только отслеживать клиентов на предмет признаков нарушения регуляции, но и учить пары отслеживать нервные системы друг друга.

Когда Усатинский замечает у клиента признаки нарушения регуляции (например, изменение цвета кожи, осанки или тона голоса), она спрашивает другого партнера, признают ли они это изменение. Например, она может сказать: «Вы видели, как изменился цвет кожи вашего партнера, когда он или она это сказали? Как ты думаешь, что происходит с ним или с ней сейчас? »

Цель — интерактивное регулирование — пара изучает определенные стратегии, которые успокаивают, регулируют и возбуждают друг друга, отмечает Усатынски.«Эти навыки отслеживания особенно важны после предательства, потому что… [они помогают обидчику] лучше понять, как его поведение влияет на его партнера. Эти навыки также повышают чувствительность и сочувствие », — объясняет она.

Серебряная подкладка?

Алсалим сравнивает измену с сердечным приступом для отношений. «Это важный тревожный сигнал», — объясняет он. «Это заставляет [клиентов] действительно выложить все карты на стол и принять осознанное решение.«Обещают ли они исправить все недостатки и работать над улучшением и укреплением отношений, или они прекращают отношения и находят новые, более здоровые отношения?

Алсалим говорит, что несколько его клиентов начали терапию, опустошенные травмой неверности, но к концу они признали, что почти рады, что это произошло, потому что это в конечном итоге привело их к отношениям, которые они всегда хотели, со своим партнером. Он объясняет, что для некоторых людей неверность — это катализатор, который в конечном итоге позволяет им выйти из игры.

Когда клиенты решают восстановить свои отношения, Мейер помогает им разработать новый, четко сформулированный контракт, касающийся правил в их дальнейших отношениях. Она просит их записать свое согласие с этими новыми правилами взаимоотношений (включая то, как быстро они сообщат своему партнеру, что они столкнулись с компромиссной ситуацией, и что представляет собой неверность в будущем) и о том, как они могут быть уязвимы для будущих отношений.

«Как консультанты мы не можем предположить, что каждая пара хочет или нуждается в строгой моногамии», — добавляет Мейер.Итак, это новое соглашение может принимать разные формы в зависимости от отношений. Например, партнеры в серьезных отношениях могут согласиться с тем, что сексуальные отношения с другим человеком — это нормально, если они сначала обсуждают это со своим партнером или держат все в секрете.

Конечно, клиенты, получающие консультацию по неверности, также могут решить прекратить свои отношения. Тем не менее, явившись на консультацию, клиенты сделали первый шаг к тому, чтобы неверность не определяла всю оставшуюся жизнь, отмечает Алсалим.

«Неверность — ужасное событие, но оно не должно быть разрушительным. У него действительно есть серебряная подкладка. Неверность — какой бы ужасной она ни была, сколь бы ужасной она ни происходила — на самом деле может помочь людям изменить свою жизнь », — говорит Алсалим. «При правильном обращении это может действительно обогатить жизнь людей, сделать их более устойчивыми и улучшить их в долгосрочной перспективе».

****

Связанное чтение: В онлайн-статье, посвященной этой статье, «Помощь клиентам восстановиться после разлуки или развода» представлены стратегии, помогающие клиентам справиться со своим горем и начать все сначала.

****

Линдси Филлипс — писатель, пишущий в журнале Counseling Today , и стратег по UX-контенту. Свяжитесь с ней по адресу [email protected] или через ее веб-сайт по адресу lindseynphillips.com .

****

Мнения и заявления, сделанные в статьях, опубликованных на CT Online, не должны рассматриваться как отражающие мнение редакторов или политику Американской ассоциации консультантов.

Возобновление физической близости после романа

Первые шаги

Возобновление физической близости после романа — одно из самых эмоционально нагруженных человеческих переживаний. Я определяю слово «роман» как внебрачные сексуальные отношения или сексуальные отношения вне отношений между партнерами, которые прожили вместе не менее одного года. (В контексте отношений на свиданиях я бы назвал эту ситуацию «изменой».) В этой статье также предполагается, что пара не была разделена по закону.

Мысли о возобновлении сексуальных отношений после раскрытия романа могут наполнить партнера ожиданием и тоской, или смешанными чувствами, даже страхом. Переживание после романа для обоих партнеров, но особенно для того, кто получает новости (Получателя), является временем одновременных вызовов, чтобы жить как высокофункциональное взрослое Я, близкое по пятам к тому, что равносильно небольшой травме. .

Не существует «правильного» или «неправильного» способа возобновить интимную связь после романа, так же как нет правильных или неправильных ответов на многие вопросы и дилеммы, с которыми пара должна столкнуться после раскрытия романа. Гарантированно не хватит времени, чтобы обдумать все мысли и чувства, вопросы и дилеммы в такое время, как это. Решение о том, следует ли и когда возобновить, включает в себя некоторое осознанное мышление и некоторые целенаправленные шаги, но, вероятно, также будет основано на интуитивных реакциях и слушании своей интуиции. Предлагаются следующие идеи, чтобы помочь парам на их пути к восстановлению близости в паре, но, что не менее важно, помочь каждой из них восстановить свою личную сексуальную целостность.

Решение, возобновлять ли сексуальную близость после романа, не является предрешенным, и ни один из партнеров никогда не должен подвергаться давлению, чтобы возобновить секс, прежде чем они узнают, что их тело готово, почувствуют, что они хотят возобновить, и почувствуют, что это так. то, что нужно делать. Решение требует тела, сердца, а также чувства справедливости и справедливости.

Одним из наиболее важных переживаний для обоих партнеров является получение и принятие сочувствия к своему текущему опыту, предпочтительно от нейтральной стороны, такой как психотерапевт. Может показаться удивительным, что сочувствие требуется обоим партнерам после раскрытия романа, а не только к Получателю. Но оба партнера сейчас переживают эмоциональные потрясения, и оба нуждаются в признании того, через что они проходят.

Сначала рассмотрим тело. Если роман был непродолжительным или начался недавно, то вполне вероятно, что другой партнер узнает об этом по симптомам ЗППП, которые затем подтвердятся врачом. Еще более травматично, но, как правило, не было никаких симптомов, но один партнер узнал из обычного анализа крови в кабинете врача, что у него или нее ЗППП.

Перед возобновлением половых отношений необходимо вылечить любые ЗППП. Также неплохо было бы встретиться с психотерапевтом, чтобы обсудить ваши реакции в это время. Помимо этого, все остальные рекомендации должны быть выполнены как можно скорее, но не обязательно до возобновления секса.

Оба партнера должны понимать, как их тело реагирует на стресс, и соответственно заботиться о своем теле. В это время могут обостриться проблемы со здоровьем, связанные со стрессом, такие как снижение иммунитета, несчастные случаи поскользнуться и упасть, язвы, головные боли напряжения и мигрени, а также проблемы с кишечником.Решающее значение имеет хороший уход за собой, включая адекватный отдых, хорошее питание, правильную форму упражнений, солнечный свет и соответствующие лекарства. Например, может возникнуть соблазн поговорить до поздней ночи, пытаясь решить проблемы, но ваш отдых гораздо важнее.

Сексуальные проблемы, такие как отсутствие желания, возбуждения или способности достигать оргазма, должны быть устно признаны, и оба партнера должны быть готовы к тому, чтобы здоровым образом приспособиться к потребностям другого. В это время тело может чувствовать онемение, а чувства притупляются и замедляются.Это часто является признаком травмы, может ощущаться одним или обоими партнерами и обычно проходит само по себе через несколько месяцев.

Далее идет сердце.

Оба партнера могут быть сокрушены. Для того, у кого была интрижка, может быть горе из-за ущерба, нанесенного браку; но также может быть горе из-за потери романа или необходимости выбирать между супругом и любовником. Оба партнера испытывают сильное чувство отторжения.

Приемник может чувствовать самое глубокое изолирующее отторжение, какое только может почувствовать человек.Несмотря на то, что они отдавали себя исключительно другому и были доступны своему партнеру, их партнер выходил из брака ради секса. Тот, кто вовлечен в роман, часто обнаруживает, что роман внезапно заканчивается, когда он раскрывается, и он чувствует эту потерю. Они тоже могут скоро потерять брак.

Пустота, которую заполнила история, внезапно снова становится зияющей пустотой. Это может быть очень полезным, когда принимающий партнер снова принимает его, если он или она к этому готовы; но это может занять время.Оба партнера могут колебаться между сильным желанием вернуть своего супруга или сильным желанием освободиться от супруга.

Наконец, оба партнера начинают думать о справедливости и справедливости возобновления секса.

  • Правильно ли возобновлять работу и при каких условиях?
  • Должен ли виновный извиниться, и достаточно ли этого?
  • Это нормально — мгновенно желать унижения нашему партнеру или даже мечтать об этом. Но в реальной жизни это хорошо или правильно?
  • Помогает ли это кому-нибудь из вас исцелить?
  • Следует ли принимающему партнеру извиниться за все, что он мог сделать, чтобы сделать вовлеченного партнера уязвимым для вовлечения в дело?
  • Каким образом здесь играют роль религиозные убеждения обеих сторон?

Это займет большинство людей около года напряженной работы, чтобы разобраться в вопросах их тела, сердце и справедливости после раскрытия дела.Пока они находятся на своем пути к исцелению, если пара желает возобновить продолжающиеся сексуальные отношения, опыт будет иметь немного другое значение для каждого из них каждый раз, когда они будут вместе. Это может констатировать очевидное, но парам в это время довольно сложно общаться устно, без тупиков, молчания и криков. Возобновление половых отношений может стать еще одним средством общения. Иногда тело может выразить то, что не могут слова. Сексуальная близость после романа может помочь ответить на один из самых важных вопросов после романа: «Мне остаться или уйти?»

Он может обеспечить высочайший комфорт или оставить любого партнера в одиночестве.В конце концов, сексуальная связь — это то, как пары дают жизнь следующему поколению. Любовь и преданность, символизируемые в половом акте, заряжают пару энергией, давая им возможность отдавать за пределы самих себя. Этот принцип распространяется на все здоровые преданные пары — биологические родители и приемные родители, гетеросексуальные или однополые пары, а также пары без родителей.

Как только оба партнера получили возможность получить сочувствие, почувствовать себя услышанными и понятыми в своем опыте, тогда они могут научиться снова обращаться друг к другу и говорить друг с другом искренне и искренне. Я рекомендую своим клиентам использовать Heart Statements, когда они дошли до этого момента в восстановлении после романа. Заявление о сердце — это вербализация вашего партнера о том, что происходит внутри вас эмоционально. Когда вы рассказываете партнеру, как вы себя чувствуете прямо сейчас или как на вас влияет ситуация, это позволяет партнеру слышать вас на уровне сердца.

На пути к близости

Большинство пар интуитивно понимают, что если они собираются попытаться восстановить свой брак после романа, то здоровая, позитивная и исключительная сексуальная близость является основой для совместного продвижения вперед.Как только у них обоих появилась возможность заняться некоторыми проблемами тела, сердца и смысла, они обычно оба чувствуют необходимость возобновить сексуальные отношения. Что наиболее важно, это попытка начать все сначала, начать все сначала.

Иногда сексуальная связь может сигнализировать о собственности, особенно в сознании того, у кого не было романа. Иногда это может сигнализировать о раскаянии, о желании прощения; или это может быть жест прощения. Оба могут нести что-то, за что они хотят прощения, и что-то, за что они хотят предложить прощение.Другими словами, если процесс исцеления проходит хорошо, становится меньше четкого дуализма, меньше навешивания ярлыков на «хорошего парня» и «плохого парня».

Меньше внимания уделяется чувству наказания или жертвы. В реальной жизни наблюдается большее признание того, что люди не все хороши или все плохи, и они оба становятся более зрелыми, работая через этот процесс исцеления. Получение и отдача ЭМПАТИИ играет огромную роль в достижении этой точки. Когда оба партнера в спальне и за ее пределами прилагают добросовестные усилия, чтобы внимательно слушать и использовать сердечные утверждения, они лучше узнают сердца друг друга и начинают восстанавливать единство.

Я упоминал, что большинство пар чувствуют потребность возобновить сексуальные отношения, как только они осознают области тела, сердца и смысла. Но как насчет желания возобновить, способности чувствовать возбуждение и способности достигать оргазма? Desire — это чувство приоритета. Нет такого количества подарков, вин и ужинов, а быть хорошим и ответственным партнером можно вместо того, чтобы просто снова взглянуть в глаза партнеру и позволить совместному взгляду сказать ему, что они на первом месте в вашем сердце.

На самом деле, когда партнеры делают щедрые подарки, снова начинают тренироваться или дают большие обещания, другой партнер склонен рассматривать это как временную форму манипуляции. Единство потеряно, и желание стремительно падает. Если вы не можете смотреть партнеру в глаза или позволять ему смотреть в ваши, проверьте, почему. Возможно, вас все еще сдерживают стыд, гнев или какая-то другая тяжелая эмоция. Поговорите со своим партнером о своих чувствах и внимательно слушайте, когда они говорят о своих чувствах.Как только вы сможете восстановить взгляд, добавьте элемент осязания.

Объятия и / или поцелуи в пять ключевых моментов дня — при пробуждении, выходе из дома на работу, возвращении домой вечером, ужине и перед сном (то, что Готтман и Сильвер называют «поворот к») — позволяют чтобы заново открыть свое химическое влечение друг к другу.

Как только химическое влечение восстанавливается для обоих партнеров, становится намного легче наслаждаться другим человеком таким, какой он есть, участвовать в ваших общих интересах и чувствовать себя более совместимым.Брак снова начинает казаться исключительным. Меньше желания сторонней помощи от друзей, семьи и терапевта, больше желания побыть наедине вместе, и желание всплывает на поверхность. Это создает основу для совместной работы, помогая друг другу преодолевать любые проблемы с возбуждением.

Для мужчины эректильная дисфункция может быть проблемой в это время из-за смешанных чувств и неуверенности в будущем брака. Есть много способов решения этой проблемы без рецепта. К ним относятся «Техника сжатия», принятие вариаций размера эрекции во время занятий любовью и увеличение продолжительности занятий любовью, «Техника пениса как кисти» и многое другое.Женщины, у которых были проблемы с возбуждением, сообщают, что разговор об этом в данный момент помогает, а также устранение всех отвлекающих факторов, таких как работа по дому, уход за детьми и пожилыми людьми и рабочие обязанности.

Примечание: ВСЕ пары должны начать думать о сексе как о взлете или посадке самолета, а это значит, что вы должны выключить все электронные устройства!

Кульминация все еще может быть проблемой, и хотя это может показаться нелогичным, кульминация начинается с создания сцены для занятий любовью.Восстанавливающим парам необходимо уединение без напоминаний о третьем лице. Новые простыни — необходимость, особенно если в постели был третий человек. Пары по восстановлению сообщают, что новая краска, изменение расстановки мебели и небольшой ритуал могут помочь. Ритуал может быть таким же простым, как зажигание двух новых белых свечей, символизирующих новое начало и энергию, исходящую от вашей любви и преданности делу.

Совместное чтение вслух любимого стихотворения или отрывка мудрости тоже может быть частью ритуала.Также полезно развивать «наши особые прикосновения», такие как массаж рук, массаж ног или вид генитального прикосновения, которого вы раньше не пробовали. «Наши особые прикосновения» превращают прелюдию в способ выразить свою любовь и приверженность, а не только в качестве разминки.

Несколько слов об «игрушках» и фантастических играх. Пары сообщают, что игрушки время от времени доставляют удовольствие, но при регулярном использовании они могут иметь эффект вытеснения, в результате чего один или оба партнера обнаруживают, что их тело больше стимулируется игрушкой, чем прикосновениями супруга.Что наиболее важно для воссоздания пар, игрушка может очень легко представлять третью сущность в спальне, а это последнее, что им нужно на земле в это время.

Для обоих партнеров может быть очень заманчиво участвовать в фантастической игре с участием третьего лица. Может показаться, что воспроизведение любовного треугольника поможет вам справиться с травмой, сделает вас более привлекательным для своего супруга или вызовет возбуждение. Но воспроизведение треугольника постоянно причиняет новые страдания и снижает доверие. Самый исцеляющий, доверительный и приносящий удовлетворение секс — это когда вы разговариваете и ведете себя так, как будто вы единственные два человека в мире, с того момента, как вы подготовили сцену, до тех пор, пока вы оба не достигли кульминации и не отдохнули вместе.

Когда пары вдумчиво работают вместе, чтобы восстановить свою индивидуальную и совместную сексуальную целостность после романа, они могут вернуться к рассказу своей совместной истории «История о нас». Энергия, разделяемая и полученная через их близость, восстанавливает их единство. Они возобновляют желание не только голосовую поддержку во время каждого

взлетов и падений, успехов и неудач, радостей и печалей других, но быть неотъемлемой частью всего этого. Используя это новое чувство общего смысла в качестве основы, энергия пары может быть здоровым образом разделена с семьей, друзьями, коллегами и обществом.

Конечно, это оптимистичное изображение сексуального и эмоционального исцеления в контексте обновленных обязательств и так называемого счастливого конца.

Неудачи и обиды

Пары, которые восстанавливают физическую и эмоциональную близость после романа, заслуживают большого уважения за мужественную работу, которую они делают каждый день для индивидуального исцеления и исцеления отношений. В «Истории о нас» теперь есть несколько очень болезненных глав.

Неудачи и обиды могут свести на нет все хорошее, что делает пара.Разочарование, обида и другие болезненные, сильные эмоции, вызванные неудачами и обидами, могут вызвать у одного или обоих партнеров реакцию «драться или бегать» или даже вызвать ошеломленную реакцию «оленя в свете фар».

Но отдельные лица и браки имеют возможность оправиться от последующих неудач. Ниже приведены некоторые типичные неудачи в исцелении после романа. Все они могут повлиять на фазы желания, возбуждения и кульминации эмоциональной близости.

1. Вы хотите пойти на терапию для пар, но ваш супруг отказывается пойти

Супруг, у которого был роман, может отказаться на том основании, что терапевт встанет на его сторону.Другая причина может заключаться в том, что партнер хранит секрет о деньгах, работе, веществах или лжи, которую он сказал.

Супруг, у которого не было романа, может чувствовать себя «неудачником» или «некрасивым», он беспокоится, что терапевт захочет, чтобы она рассказала о том, что он / она могли сделать, чтобы способствовать возникновению романа.

Отказ пройти терапию для пар может быть связан с властью и контролем, это может быть о мести или о том, что вы больше не любите. Как бы ни была важна терапия для пар в такое время, гораздо важнее лучше узнать сердце своего партнера.Вместо того, чтобы ставить ультиматум, попробуйте спросить своего партнера, как он / она чувствовали себя внутри, когда вы предложили пройти терапию для пар.

Если они готовы объяснить, то выслушайте их ответ целиком и поблагодарите их за желание поговорить об этом. Список слов эмоций, доступный на www.judycares.com/heart-statement/, доступный на любом мобильном устройстве, может быть полезным для вашего партнера. Сходите на терапию самостоятельно и пригласите своего супруга присоединиться к вам.

2. У вас и вашего супруга искаженное восприятие

То, что красиво, например ваше тело, может показаться уродливым.То, что было радостным, например, сексуальное общение, теперь становится грустным или стрессовым. Брак, который когда-то был полон захватывающих возможностей, теперь кажется ловушкой или тюрьмой.

Искаженное восприятие часто является результатом травмы. Травма, полученная при получении информации о романе, или шок от внезапного разоблачения романа могут даже коснуться детских травм. Напомните себе о том, как вы преодолевали потрясения, неблагоприятные переживания и неудачи в прошлом, чтобы напомнить себе, в чем заключаются ваши сильные стороны.Когда друзья и союзники подтверждают вас, примите это утверждение. Вы заслуживаете того, чтобы снова почувствовать себя хорошо, даже если у вас был роман.

3. Повторяющиеся мысли о злоумышленнике

Вы не можете перестать представлять, что ваша супруга и злоумышленник делают что-то вместе. Вы представляете, как они элегантно обедают в ресторане, занимаются сексом или наслаждаются долгими задушевными разговорами.

Партнер, у которого была интрижка, может думать о том, что они делали вместе, но может пытаться скрыться в этих мыслях.Оба партнера могут чувствовать себя изолированными. Когда вы думаете о злоумышленнике, обращайтесь к партнеру прикосновениями или словами.

Вам не нужно говорить о мыслях, если вы этого не хотите; вы можете поговорить на любую тему или просто связаться с нами. Обрабатывать эти мысли вместе с терапевтом — это здорово.

4. Прощение кажется далеким, далеким, даже невозможным

Обида кажется слишком большой, чтобы ее можно было когда-либо пережить, и слишком многое в вашем браке было испорчено этим романом.Стремление быстро простить — симптом нашего стремительного постмодернистского века. Хотим все разогреть в микроволновке!

Прощение — это процесс, и его нельзя торопить. Используйте это время, чтобы получить информацию о прощении. Такие книги, как «Как я могу тебя простить?» и «После романа» Яниса Абрамса Спринг может помочь вам организовать свои мысли вокруг прощения.

Позвольте себе чувствовать все, что вы чувствуете, без осуждения. Эмоция — учитель. Прощение дает доступ к духовной части человека, позволяя вам вновь обрести чувство личного смысла.Позаботьтесь о своей духовной жизни в это время, читая литературу о мудрости, занимаясь молитвами, медитацией и йогой, а также консультируясь с духовным наставником, если он у вас есть.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>