Как при разводе поделить детей: Дела семейные: как поделить детей и имущество при разводе

Как поделить ребенка при разводе

Статья на тему: Развод, Споры о детях

Споры о детях – наиболее частая проблема пар, которые разводятся.

К сожалению, зачастую источником данной проблемы становится не забота об условиях жизни ребенка, а попытка ущемления бывшего супруга.

Манипуляция посредством детей – большая ошибка со стороны того супруга, который делает это.

Получается, что человек, который ушёл из семьи или был выгнан оттуда, лишается права на общение со своим ребенком и принятие решений по важным вопросам в его жизни – занятия, обучение, принципы воспитания.

У человека, который покидает семью, остается лишь обязанность – платить алименты.

За свое право на общение с собственным ребенком родитель вынужден бороться, и в этом ему может помочь адвокат по спорам о детях.

Как родителям решать спор о ребенке?

При разводе супругов, имеющих несовершеннолетних детей, суд обязан определить, с кем из родителей будет проживать ребенок, что предусмотрено статьей 24 Семейного кодекса РФ.

Обычно судья делает это на основе устной договоренности супругов.

Если родители не достигли между собой устной договоренности относительно воспитания общего ребенка, им следует обратиться в суд с иском об определении местожительства детей либо с иском об устранении препятствий в общении.

Истцом обычно является тот родитель, который считает, что его права ущемлены. Но бывают ситуации, когда оставление ребенка у одного из родителей опасно для жизни и здоровья ребенка.

Как суд решает родительские споры?

Принимая решение по любым вопросам, которые касаются детей, суд обязательно учитывает права ребенка.

Принимается во внимание его возраст и степень привязанности к каждому из родителей.

Обратите внимание

Дети до трех лет и дошкольники обычно остаются проживать с матерью. Чем меньше ребенок по возрасту, тем больше он нуждается в материнской заботе. Суд учитывает и состояние здоровья ребенка, его отношения с другими членами семьи, наличие братьев и сестер. Не на последнем месте нравственные качества каждого из родителей.

Семейный кодекс РФ гласит, что оба родителя имеют равные права по отношению к ребенку. На практике преимущества отдаются матери.

Родителям, которые столкнулись с необходимостью подавать иск об определении местожительства ребенка, следует учитывать, что ребенок имеет право на общение с каждыми из них, и никто не может лишить его этого права. Если ребенок уже достиг 10-летнего возраста, суд обязан учитывать его личное мнение.

Зачем обращаться в органы опеки и попечительства?

График общения с ребенком устанавливают органы опеки и попечительства, и споры о детях рассматриваются с их участием.

Родитель, права которого ущемлены, может обратиться в эту организацию с просьбой посодействовать в устранении препятствий к его законному общению с собственным ребенком.

Сотрудникам придется составить представление о ситуации в семье и документально зафиксировать это. Эти документы впоследствии могут пригодиться на суде, если вы намерены обращаться туда с иском об определении местожительства или об устранении препятствий для общения с ребенком.

Часто на судебных заседаниях при решении вопросов о детях требуются доказательства тех или иных фактов из жизни семьи. Собрать доказательства и грамотно обосновать суду свою позицию поможет семейный адвокат.

Другие статьи на тему: Развод, Споры о детях

РАЗДЕЛ ДЕТЕЙ ПРИ РАЗВОДЕ. Кому достанется ребенок, соглашение и права детей.

Вопрос проживания детей после бракоразводного процесса родителей – проблема весьма острая и довольно актуальная в последнее время. В данной статье я расскажу о наиболее часто встречающихся сложностях и нюансах, возникающие в столь непростом процессе.

  ○ Что говорит семейный кодекс о разделе детей?

Семейным законодательством, а в частности ст. 61 СК РФ, установлено, что родители несут равные обязанности по содержанию и воспитанию несовершеннолетних.  Но это, согласитесь, возможно лишь в случае их совместного проживания. Что же делать, если брак распался? С кем должен оставаться ребёнок, не может же он жить с обоими одновременно. Имеет ли право на свидание с ребёнком не проживающий с ним родитель?

Законодатель установил несколько вариантов решения данной проблемы:

• Место проживания ребёнка и порядок общения с ним определяется супругами самостоятельно с обоюдного согласия.
• Решение по указанному вопросу решается судебной инстанцией.

[ Вернуться к содержанию ↑ ]

Данный вопрос может решить только суд! Статья 24 Семейного кодекса РФ определяет вопросы, которые решает суд при расторжении супругами брака. Среди них имеется важный пункт: с кем из родителей будут проживать несовершеннолетние дети после развода.

Родители могу составить подписанное с обеих сторон и заверенное в нотариальной конторе «соглашение о детях», в котором определено место жительство детей (ребенка) и порядок общения с ними.

Если соглашение отсутствует или в нем нарушаются интересы детей, суд самостоятельно решает данные вопросы. При этом учитывается следующее:

• К папе или маме ребенок испытывает большую привязанность.
• Каковы нравственные качества родителей.
• Условия, которые может создать каждый из родителей для воспитания и развития детей.
• Режим работы родителей.
• Их материальное, семейное положение и некоторые другие факторы.

Ст. 54 СК РФ говорит о том, что дети имеют право воспитываться обоими родителями. Однако судебная практика показывает, что после развода ребенок с отцом остается реже, чем с матерью.

Это обусловлено тем, что женщина обладает большим, чем мужчина, опытом в воспитании детей и зачастую сильнее привязана к своему ребенку.

Кроме того, трудовая занятость отцов часто предполагает служебные командировки, поэтому постоянно находиться с ребенком папа не сможет.

Если отец желает, чтобы ребенок после развода проживал с ним, ему необходимо доказывать в суде, почему мать не должна заниматься его воспитанием. Чаще всего папы обращаются в суд, когда мать совсем не ухаживает за детьми, ведет аморальный образ жизни.

[ Вернуться к содержанию ↑ ]

  ○ Что дает соглашение о разделе детей?

В соответствии со ст. 66 СК РФ родители несовершеннолетнего, естественно с обоюдного согласия, вправе составить письменное соглашение, заверяемое у нотариуса, определяющее:

• С кем и где будет проживать ребёнок.
• Порядок общения и встреч родителя, проживающего отдельно от ребёнка.
• Как образом будет организовано образование ребёнка.
• Как образом будет организован досуг ребёнка.
• Кто несёт материальные затраты на обеспечение ребёнка допобразованием, лечением и т.д..
• Алиментные и иные материальные и имущественные обязательства каждого из родителей.
• Иные вопросы, касающиеся содержания, воспитания и образования несовершеннолетнего.

Пример такого соглашения можно найти здесь.

[ Вернуться к содержанию ↑ ]

  ○ Процедура судебного рассмотрения спора о детях.

Если бывшие супруги не пришли к единому мнению по вопросу проживания несовершеннолетнего, то данная дилемма может быть разрешена в судебном порядке. В соответствии со ст. 23 ГПК РФ дела по спорам о детях рассматриваются судами общей юрисдикции. В городах федерального значения, таких как Санкт-Петербург, Москва и Севастополь – это районные суды, в прочих – городские суды.

Внимание – помимо спорящих сторон в процессе в обязательном порядке должны участвовать прокуратура, соблюдающая за законностью, и органы опеки и попечительства, охраняющие права несовершеннолетних. Именно органы опеки и будут давать заключение в судебном процессе о возможности, либо невозможности проживания ребенка с каждым их родителей.

При составлении заключения органом опеки будет собрана и представлена суду следующая информация:

• Состоят ли родители на учетах в наркологическом, психиатрическом, либо тубдиспансере.
• Имеются ли проблемы с законом, в том числе и административного характера.
• Имеются ли у них хронические заболевания, инвалидности или другие проблемы со здоровьем, которые могут помешать полноценному воспитанию детей.
• Акты обследования жилплощади обоих родителей, включая беседы со всеми проживающими совместно с ними.
• Уровень дохода обоих родителей.
• Характеристики с местожительства и работы обоих родителей.
• Иная информация по требованию судебного органа.

Стоит помнить, что, не смотря на то, что по закону оба родителя равны в своих правах, но на практике в большинстве случаев ребенок остается с матерью. Это не значит, что

[ Вернуться к содержанию ↑ ]

  ○ Вопросы проживания и общения с ребенком после развода.

Существует несколько наиболее часто возникающих вопросов, связанных с разделом детей. Рассмотрим наиболее важные:

1. Можно ли через суд доказать право отца на проживание ребенка с ним – да, несомненно, хотя это будет весьма сложно, в случае, если мать не ведет асоциальный образ жизни.

2. Учитывается ли мнение ребенка при определении с кем и где он будет жить – законодательно установлено (ст. 59 СК РФ), что мнение ребенка может быть учтено только по достижении им десятилетнего возраста.

3. Если судом ребенок оставлен с отцом, обязана ли мать платить алименты – да, глава 13 СК РФ устанавливает порядок определения и взыскания алиментов и иных расходов на содержание детей.

4. Обязательно ли согласие обоих родителей на перевод ребенка из одного лечебного, либо образовательного учреждения в другое – законодательно установлено, что оба родителя имеют одинаковые права, как правило, подобные решения принимаются родителем с кем проживает ребенок единолично.

Данное решение конечно может быть оспорено. Но задумайтесь, стоит ли ставить собственно ребенка в стрессовую ситуацию.

Конечно, рассмотренные в нашей статье проблемы – это всего лишь верхушка довольно сложного процесса, но надеюсь, что рекомендации данные нами помогут многим избежать основных ошибок и уберегут детей от не нужного стресса.

Если у вас есть вопрос, касающийся детей после развода, можете задать его в форме бесплатной юридической консультации на странице  https://topurist.ru/  ответ за 15 минут.

[ Вернуться к содержанию ↑ ]

  ○ Какие права есть у ребенка при разводе?

1. Право на жилье. Ст. 31 Жилищного кодекса РФ сохраняет право детей на жилье в случае расторжения брака родителями. Эти право не зависит от того факта, проживают ли дети после развода в этом помещении или нет.
2. Право на общение. П. 1 ст. 55 СК РФ определено, что дети имеют право на общение с тем и другим родителем, а также бабушками, дедушками, сестрами, братьями и другими родственниками даже после развода родителей.
3. Имущественное право. Если супруги при разводе делят совместно нажитое имущество, суд учитывает интересы несовершеннолетнего ребенка. Имущество детей остается их неприкосновенной собственностью и после развода. Если проживает ребенок с матерью или отцом, он может пользоваться их имуществом по согласию родителей.
4. Право на алименты. Ст. 60 СК РФ дает каждому ребенку право на получение содержания — алиментов от одного из родителей, которые уплачиваются по соглашению или устанавливаются судом.
5. Право на мнение. Ребенок, которому на момент расторжения брака исполнилось 10 лет, обладает правом выразить собственное мнение в суде, если решается вопрос о его проживании с одним из родителей, и в других случаях, когда затрагиваются его интересы. Это право предусмотрено ст. 57 СК РФ.

[ Вернуться к содержанию ↑ ]

  ○ Какая фамилия будет у ребенка после развода?

Иногда мать, с которой остался ребенок после развода, хочет поменять ему фамилию на свою. П. 2 ст. 59 СК РФ позволяет это сделать, обратившись в орган опеки и попечительства. В данном вопросе необходимо мнение второго родителя, однако если у него нет уважительных причин уклоняться от содержания, а также воспитания ребенка, он признан недееспособным, лишен родительских прав, в случае, если его местонахождение установить невозможно — учитывать его интересы не обязательно.

Согласно п. 4 этой же статьи ребенок, достигший 10 лет, имеет право согласиться или выразить несогласие на смену фамилии.

В органе опеки и попечительства решается вопрос и перемене фамилии ребенку в течение месяца. Как только мать получит положительный ответ, ей будет нужно поменять следующие документы:

• Основной — свидетельство о рождении ребенка, в нем сохранятся данные отца.
• Свидетельство о регистрации по месту проживания.
• Полис обязательного медицинского страхования.

После развода родителя в любом случае следует способствовать тому, чтобы ребенок сохранил хорошие отношения и с мамой, и с папой. Взрослые люди должны понимать, что решая свои проблемы, они могут причинить существенный моральный вред малышу.

[ Вернуться к содержанию ↑ ]

Опубликовал : Вадим Калюжный, специалист портала ТопЮрист.РУ

«Дочку хочу забрать, а сына оставить мужу». Делить детей при разводе

— Мы с мужем женаты уже 13 лет, кажется, вместе прошли и огонь, и воду, и медные трубы. Оба взрослые, состоявшиеся люди, брак которых дал трещину. Ну, вот так получилось: осточертели друг другу и решили развестись. Но есть нюанс — дети, их у нас двое: дочке — 9 лет, сыну — 11. Они прекрасно ладят между собой, обожают папу и маму и пока не подозревают, что те решили разойтись. А я не знаю, как сказать детям, что им придется жить порознь…

Дело в том, что после развода я решила оставить себе только дочку, а сына отдать мужу. Девочка у меня послушная, я вижу в ней свое отражение: тот же характер, та же манера поведения. Мама для нее — кумир, а она для меня — смысл жизни. Мы прекрасно ладим, чего не скажешь о сыне. Мальчишка — полная противоположность: вредный, хулиганистый, врет, глядя в глаза. Меня бесит, когда он лезет к коту, крошит еду на диван и куча других мелочей. Ненавижу себя в такие моменты, но ничего не могу поделать! Зову его:

— Иди есть.

Придет, посмотрит — и:

— Фу, я ЭТО есть не буду!

Двенадцатый час ночи, завтра в школу. Говорю: «Ложись спать». В ответ:

— Не хочу, никогда спать не лягу!

И начинается: есть хочу, зубы чистить хочу, в туалет хочу — где мой телефон?..

И эти случаи — капли в море. Кажется, если бы он мог меня послать на три буквы, то давно бы это сделал. Зато папа у нас — другое дело. Его ребенок слушается, ищет утешения и стучит на меня при каждом удобном случае. Вот пусть и живут вместе, они прекрасно ладят. Муж согласен, осталось только объяснить это детям.

Может, я и аморальная мать, но мне за такое решение не стыдно. Даже наоборот, легче стало. В конце концов, дети — это совместно нажитое потомство, так почему я должна одна тянуть лямку? Я лучше буду хорошей мамой по расписанию: забирать сына на выходные, дарить подарки и передавать приветы. И заниматься воспитанием второго ребенка.

Единственное, о чем переживаю — чтобы у детей не было моральной травмы. Смогут ли они меня простить? А вдруг дочь обидится, что разлучают с братом, и тоже попросится к папе? Словом, вопросов много, а ответов — ноль. Кто сталкивался с такой ситуацией? Какие могут быть последствия?

Анонимно.

МНЕНИЕ СПЕЦИАЛИСТА

«Разделение детей только усугубляет их травму от развода»

— Развод родителей в любом случае большой стресс для ребенка, — объясняет практикующий детский психолог Анастасия Шапель. — А разделение детей может только усугубить их переживания, ведь оно означает двойную потерю: родителя и брата или сестры. Также это чревато психологическими проблемами в дальнейшей жизни, ведь дети впитывают фон, на котором разворачиваются события.

— Какие последствия могут быть у детей?

— В семье разворачивается классическая ситуация: старший ребенок ведет себя «неудобоваримо» — спорит, не соглашается. А младший — свидетель, как родители реагируют на его поступки. Во время наблюдений за последствиями у него может сформироваться бессознательная установка: «Если я буду вести себя таким же образом, меня ожидает та же участь». И тогда ребенок будет стараться быть другим, но не потому, что он послушный и со всем согласный, а из-за боязни, что его тоже накажут или отдадут.

Еще один важный момент, который может отразиться на ребенке, — бессилие из-за того, что он не может защитить своего брата или сестру перед родителями. Но это желание никуда не исчезает, а «замораживается» в теле. Внешне ребенок будет пассивным и спокойным, но каждый раз, сталкиваясь с похожей ситуацией, он будет чувствовать отчаяние из-за невозможности что-то изменить.

Анастасия Шапель считает, что кроме чувства вины из-за того, что родители расходятся, ребенок может начать винить себя и за то, что его оставляют, а брата отдают. Этот комплекс заседает в психике и разыгрывается во взрослой жизни.

— Детской психике свойственна эгоцентричность — преувеличивать свою роль и вину в происходящем. Это бессознательный процесс, который дети не озвучивают. Но в дальнейшем ситуация может проявиться так: ребенок будет опасаться высказывать свои чувства и эмоции. Или чувствовать вину за то, что, по его мнению, его любят больше, чем другого.

Решение разделить детей — это право матери. Да, в дальнейшем она будет переживать из-за чувства вины перед сыном. Это факт. Но оставить ребенка себе только из-за страха и отыгрываться на нем за то, что не справляется, — это заранее проигранные партии с негативными последствиями.

КСТАТИ

Как сообщить ребенку о разводе?

— В первую очередь нужно четко определиться, будет развод или нет, — советует психолог. — Метаний в духе «сегодня расходимся, а завтра — нет» быть не должно: из-за этого ребенок будет постоянно находиться в напряжении и понапрасну надеяться, что семья сохранится.

Анастасия советует, чтобы в момент признания присутствовали оба родителя, а речь лучше согласовать заранее.

— Это нужно, чтобы у сына или дочки не было фантазий, что решение принято только одним родителем, а второй этого не хочет. Очень важно оговаривать чувства, которые могут возникнуть у детей, ведь сами они крайне редко задают дополнительные вопросы. Ребенок может смотреть на родителей и молчать о своем состоянии, оставляя собственные переживания на фоне.

Психолог убеждена: полностью нейтрализовать действия развода нельзя. Можно лишь помочь ребенку справиться с кризисом и не усугублять последствия.

Конечно, дети будут страдать, но, как и любые потери, переживут наше решение стадиями:

— Отрицание;

— Гнев;

— Депрессия;

— Торги;

— Смирение;

— Принятие.

Дайте им год на переживания, а потом проанализируйте изменения, которые произошли. Справились ли вы с этим?

Когда мы создаем и сохраняем семью, мы на личном примере закладываем у ребенка ощущение безопасности, доверия, стабильности. Пресловутой «тихой семейной гавани». После развода ребенок все это теряет. Потому что место, где живет один родитель, — это уже не тот дом, где жили мама и папа. Заранее спрогнозировать, какие будут последствия этой травмы, невозможно — их придется решать по ходу. Но очень важно, чтобы дети могли высказать свои переживания, а мы — поддерживать их.

Взрослые отличаются от детей тем, что несут ответственность за свои действия. Это они решают развестись и поставить ребенка в фатальную для него ситуацию. За это не просят прощения, а иначе — это попытка переложить ответственность на плечи детей, попытаться справиться с собственной виной за счет их психики.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:

Ты меня родила — значит, я твой крест!» Хочу выписать из квартиры непутевого сына, а он против» Что советует нотариус? (читать дальше…)

Как поделить ребёнка при разводе

Может ли отец добиться проживания с ребёнком и как отвоевать право на общение — развод-технолог рассказала о нюансах разрешения семейных споров.

Развод-технолог и семейный юрист с 20-летним стажем Елена Овчинникова рассказала Сиб.фм о равных правах на ребёнка обоих родителей и вариантах законной борьбы за них в суде.

— Ущемляют ли права мужчин в судах за опеку?

Важно понимать, что слово «опека» сегодня зачастую употребляют в неверном значении. И мать, и отец являются официальными представителями ребёнка. Они не опекуны. Это предельно неверная формулировка. Когда-то какой-то журналист это так сформулировал, и теперь эта ошибка транслируется повсеместно.

Есть специальные органы опеки и попечительства и есть опекунство, когда, например, родители погибли и кто-то из родственников оформляет опекунство на их детей. А родители не опекуны. Если говорить словом закона, они — официальные представители ребёнка. И они в этом положении имеют абсолютно одинаковые права. Суд не может ограничить права одного из родителей, если, конечно, его полностью не лишают прав на ребёнка.

— Как в суде решается вопрос о том, с кем останется ребёнок после развода?

Существует два главных иска в суд при разводе родителей — определение места жительства ребёнка (с папой или с мамой) и определение порядка общения с ребёнком родителя, который с ним не проживает. Понятно, что есть и лишение родительства, и алименты, и прочее. Но при спокойном разводе решаются главным образом два этих вопроса.

Место жительства суд действительно зачастую определяет с матерью, если нет особых причин сделать иначе (если мать не алкоголичка, не наркоманка, не бьёт ребёнка и не наблюдается в психиатрической клинике). Такова судебная практика. Её можно понять, особенно если речь идёт о маленьких детях.

При этом даже если детей больше одного, разделять их не принято — всех оставят с одним родителем. Травмирующим является для детей уже сам по себе развод, разлучение же братьев и сестёр — это дополнительная травма для них.

Есть ещё один нюанс. Если на момент судебного процесса ребёнок живёт с отцом, то суд может оставить его с ним.

Был такой случай на моей памяти, когда отец повёл себя совершенно неправильно и выкрал годовалого ребёнка у матери. У него был очень хороший дом, там он его и спрятал за огромным забором. Мать полтора года не имела возможности даже увидеть ребёнка. Никто ей не подсказал верный выход из этой ситуации. Она билась, придумывала, как вызволить своего малыша, нанимала сильных мужчин, чтобы они вернули ей сына. Ничего не удавалось. А ей нужно было просто немедленно подать иск в суд об определении места жительства с ней. Но когда через полтора года она подала его, было уже поздно. Судья оставил ребёнка с папой, сказав: «‎Я всё понимаю. Всё неправильно было с самого начала. Но ребёнок маленький, он уже вас забыл. Он привык к папе и к этому окружению. Вырвать его оттуда — это для него сейчас стресс».

Всё потому, что в таких процессах суд думает не о маме и не о папе, а только о детях. Это такой уникальный случай, когда ни об истце, ни об ответчике суд не думает, а думает о ребёнке.

Я понимаю здесь и судью, и мать. Очень жаль, что ей вовремя никто не подсказал, как поступить, и она протянула до того момента, когда бороться было уже поздно.

Есть, конечно, возможность после наступления десятилетия ребёнка попытаться изменить эту ситуацию. С 10 лет суд спрашивает детей о том, с кем они сами хотели бы остаться. И суд прислушивается к мнению ребёнка, но оно при этом не является основополагающим. Если будет психолого-педагогическая экспертиза, мнение органов опеки и попечительства против желания ребёнка, оно не сыграет роли.

— Что означает это самое «‎определение места жительства»?

Это вовсе не значит, что у родителя, с которым проживают дети, на них больше прав. В ситуации, когда, например, пятилетнего ребёнка разведённых родителей обнаруживают одного в рваной одежде и слезах в центре города, спросят в первую очередь безусловно с того, с кем он оставлен жить. Но все остальные права и обязанности у обоих равны.

— Что даёт родителю иск об определении порядка общения с ребёнком? Насколько он важен?

Вот в иске об определении порядка общения с ребёнком я не вижу проблем для того, чтобы родитель развернулся в своих идеях.

У меня был случай в практике, когда папа переехал в Новосибирск, семья осталась в Екатеринбурге, но он очень любит ребёнка. И вот тут хоть какой порядок заявляй — живут в разных городах. Но через суд мы добились того, что он ежедневно созванивается с ребёнком и по видеосвязи они проводят по 2-2,5 часа, вместе делая уроки и общаясь.

— Что делать, если родитель, с которым проживает ребёнок, не соблюдает установленный судом порядок общения?

В таких случаях привлекается служба судебных приставов. Сначала они побеседуют, потом начнут наказывать штрафами, а в итоге у папы или мамы появляется право пересмотреть решение суда. На самом деле, чем хуже родитель, с которым живёт ребёнок, будет себя вести, тем больше у другого наберётся фактуры против него в следующем процессе. В таких ситуациях нужно просто проявлять терпение.

Мужчины всегда манипулируют имуществом, женщины мстят детьми. Накануне развода так бывает, что мужчины всё дарят, перепродают, оформляют на друзей, быстренько оформляют долги с друзьями и всё это потом предъявляют в суде. А женщины отвечают: «‎Ах так, значит, не получишь детей!». Но чем такое поведение обусловлено? Обидой. Такие судебные войны бывают лишь тогда, когда оба сильно обижены, когда им больно и они не могут с этой болью справиться. В итоге всё это вымещается на ребёнке.

Поэтому я всегда своих клиентов учу: наберитесь терпения. Не получилось с первого раза — не дала пообщаться с ребёнком. Написали жалобу в опеку или заявление судебным исполнителям. Второй раз не дала — снова повторили. И это накапливается как снежный ком. Суд же потом пересмотрит решение. Хуже таким поведением мать сделает только себе.

Но хочу отметить, что за 20 лет практики у меня нет ни одной такой тяжёлой истории, чтобы мать слишком долго сопротивлялась и воевала. В итоге она всё равно привыкает, потом начинает даже ловить кайф от того, что детей какое-то время не видит и может посвятить его себе. Потом, когда боль отпускает и того, и другого, тогда становится всем полегче. Просто нужно время на это.

— Как часто бывшие супруги идут на мировую в суде?

У меня много случаев примирения и договорённости уже в суде. Первый процесс в этом году (очередное заседание по делу, которое начали ещё в прошлом году) очень удивил меня саму. Всё до этого было очень грустно, потому что оба упёртые. Живут в разных городах (правда, близких друг к другу), с тремя детьми, один из которых инвалид. И вот муж просил два раза в месяц забирать их всех троих к себе с ночёвкой. У него уже другая семья. Но бывшая жена стояла насмерть: нет и всё. И у неё доводы, доказательства какие-то. Я смотрела на неё и всё думала: ну почему? Это ведь всего две ночи. Сама ведь отдохнула бы. Неужели не хочется? И вдруг на этом заседании, на котором ничего не предвещало нам завершения, она берёт и соглашается с нашим иском. А собиралась привести ещё каких-то свидетелей. И мы тут же пишем мировое соглашение от руки, и суд его утверждает. Это просто чудо. Что случилось с ней за новогодние праздники, я не знаю. Мой клиент годами не мог увидеться со своими детьми. Но иногда поведение людей в таких ситуациях объяснить и невозможно.

Однако повоевав, вступив на этот путь судебных процессов, испугавшись немного их последствий и самих себя, люди начинают идти на компромиссы. Другой вопрос — нужны ли эти войны изначально.

Когда родители не могут примириться и начинают играть детьми во время развода и после, как игрушками, они это делают не для них, а исключительно друг для друга. И так быть не должно.

Был у меня процесс, когда проживали в браке с мамой мужа, развелись. Я выступала на стороне матери в этом случае. И на суде представителем отца выступала эта самая женщина (мать бывшего мужа). Мне сразу стало ясно, что не нужно было им жить с ней. Там просто бульдозер. На суде она заявила, будто бы они не уверены в том, что ребёнок жив, что мать девочку удерживает, прячет, и требовали предъявить тело. А молодая бывшая жена просто взяла ребёнка и съехала к своей собственной маме. Даже судья в итоге сказала, что им нужно было жить отдельно от матери мужа.

Самый лучший исход таких судебных процессов — это мировое соглашение, которое чаще заключается сторонами уже после начала тяжб. Лучшее оно потому, что после него всё останавливается. Любое решение можно оспорить в апелляции, кассации (кассационное производство), потом в Верховном суде (и всё это может длиться годами), а мировое соглашение не апеллируется.

— Вам не тяжело работать в этой сфере — столько стресса?

Нет, что вы. Это настоящий экшен. Как человек проявляется в таких ситуациях — это жутко интересно. Я же неспроста веду блог в Instagram, в котором рассказываю истории из личной практики и даю советы по разводам. У меня первое образование — журналистика, я полжизни работала именно в этой сфере, а потом поманила юриспруденция.

Меня увлекают рассказы клиентов. Когда приходит девушка и говорит, что три года назад, когда только поженились, ей казалось, будто лучше мужчины на свете нет. Но вот сейчас она на него смотрит и задаётся вопросами: кто этот человек, неужели она его когда-то выбрала?

И потом эти судебные процессы — это мой личный наркотик, мой адреналин.

— А вы сами замужем или в разводе?

В разводе. И за плечами у меня три брака. Но все разводы были благополучны. Так совпало, что имущество я покупала в периоды между браками — имущественных споров попросту не было. Ребёнок у меня только один — от первого брака. А со всеми своими бывшими мужьями я дружу.

Я просто считаю, что расставаться надо вовремя. Нам говорят, что за отношения нужно бороться, из-за этого многие женщины просто дотягивают до предела какого-то, когда их уже колотит, когда они несколько раз избиты и выгнаны из дома, но всё спасают отношения. На мой взгляд, заметила червоточину — уходи. И тогда отношения сохраняются нормальные. Когда первоначальная боль пройдёт (а если нет детей, то и немного этой боли), ты понимаешь, что человек всё равно хороший, ты же его когда-то выбирала, ну не сложилось. Он был хорошим, таким и остался, просто он теперь не с тобой живёт.

Ранее новосибирцы устроили скандал на камеру из-за делёжки сына после развода, а сибиряк рассказал, почему прячет ребёнка от судебных приставов.

Напомним, 20 января омич заявил о проблеме дискриминации мужчин в судах за право проживания с детьми после развода.

Омбудсмены предложили сажать несговорчивых при разводе родителей: детей — в детдом

Никто не спорит. Развод это плохо. У меня много разведённых знакомых с детьми. Пожалуй, даже больше, чем женатых. Что поделать, по статистике, это бич нашего общества: распадаются 7 из 10 браков. А нынешний 2021-й год стал ещё и антирекордным: по сравнению с прошлогодним периодом с января по май 2020-го число разводов выросло на 44 %. Их стало 251,9 тысяч.

Причины такого беспрецедентного роста понятны: помимо прежнего «не сошлись характером», тут ещё и трудности сосуществования в стрессовых условиях пандемии. Когда и локдаун, и денег не хватает, и с работой напряжёнка, и вообще мало кто способен выдержать ближнего своего 24/7.

Но мы, собственно, не об этом, мы о детях. Как было предложено на недавнем Круглом столе, против расставшихся родителей, которые не могут договориться между собой о том, как поделить детей, надо возбуждать уголовные дела. Если один из пары, с кем проживает малыш, категорически не даёт видеться с общим ребёнком другому, то его, выходит, надо сажать в тюрьму. По 126 статье УК РФ «Похищение человека». Минимально — пять, максимально — пятнадцать лет лишения свободы.

Эту инициативу продвигает Минюст, уже готовится дорожная карта. «Я хотела бы приравнять удержание ребенка одним из родителей к похищению. Потому что сейчас дети – заложники у законных представителей», — считает и Ксения Мишонова, областной детский обмудсмен.

Итак, что же мы будем иметь в итоге? Как мы помним, в этом году развелись четверть миллиона пар. Наверняка, большинство из них с детьми. Наверняка, какая-то часть не сможет мирным путём урегулировать семейные конфликты.

Значит ли это, что в ближайшем будущем мы получим ещё и примерно четверть миллиона уголовных дел за похищение человека?

   К большому сожалению, большинство наших людей цивилизованно расставаться не умеют, и нормальные отношения бывших любящих супругов после того, как они перестали быть бывшими и любящими, скорее, редкость, чем правило. 

«Странно, видела в соцсети фотографию Валеры, и он был с сыном», — с огромным количеством восклицательных знаков написала вчера в соцсети подруга.

«Так почему бы ему не быть с сыном, раз у него есть сын?», — удивилась я. «Ну так как же, они же с женой разведены!!!!!»

Как будто бы развод — это ядерная война и гибель цивилизации со всеми вытекающими.

На самом деле развод — не повод рвать все прежние семейные связи. Да, бывают вопиющие случаи, когда детей реально тайно похищают, вывозят через границы и наносят им физический и моральный вред. И возбуждение уголовного дела здесь единственный выход. Но в основном мы наблюдаем затянувшиеся семейные конфликты, когда, кстати, чаще всего оставленные женщины категорически запрещают экс-благоверным общаться с детьми.

И куда всех этих мам теперь? За решетку? А детей куда? В детские дома?

Должно ли вообще государство с его грозной поступью вмешиваться в тонкую материю семейных конфликтов, где, кого ни послушаешь, все правы?

Говорят, поможет медиатор. Профессиональный переговорщик, способный кого угодно убедить в чем угодно. Стать третьей стороной и третейским судьей. Бизнес-медиация, кстати, крайне востребованная и модная профессия, услуги профессионала стоят от 250 долларов в час. Работа посредника попроще, то есть семейного переговорщика, обойдутся примерно в 500 долларов за участие в судебном процессе и регулируются Федеральным Законом от 2010-го года «Об альтернативной процедуре урегулирования споров с участием посредника (процедуре медиации).

Хотя обычно у разводящейся пары уже есть свои медиаторы, бесплатные, теща, свекровь, друзья с обеих сторон. Как мы все прекрасно знаем, лучше от этого медиаторства не становится. Сможет ли вообще посторонний человек со стороны грамотно разрулить семейный конфликт?

А если учесть, что за привлечение такого вот посредника ещё и надо платить…  

Правда, кое-где в России уже ввели институт медиаторства на бюджетной основе. А хотят в перспективе законодательно ввести вообще по всей стране. «Вообще, работа, конечно, не дешевая. Но у нас в регионе есть субсидия, есть соглашение с лигой медиаторов Южного Урала, и для тех людей, которые обращаются ко мне, это все – за счет бюджета Челябинской области», — рассказала Оксана Сторожильцева, координатор одного из общественных движений.

«Мы следим, как готовится новый законопроект Минюста и полностью его поддерживаем, считаем, что это действительно необходимо, ввести систему медиаторства, — говорит профессиональный медиатор Владимир Кузнецов. — Очень важно, когда люди расходятся, установить систему контроля, через год оценивать, не нарушены ли права детей, третьих сторон».

Следует отметить, что сейчас медиатором может назвать себя буквально каждый и, честно скажу, это пугает, по словам медиаторов, даже самих медиаторов. «Часто люди, называющие себя медиаторами, не могут разобраться в собственных конфликтах», — подчеркнул Владимир Кузнецов. Вероятно, он знает, о чем говорит, сам, как признался, в разводе дважды.

Другая известная медиатор Юлия Яковлева предлагает сделать работу медиатора при разводе самой главной: «Сначала нужно договариваться о порядке общения с детьми, а потом уже должно выдаваться свидетельство о расторжении брака. Нужно, чтобы разводиться было сложно, тогда люди будут думать, надо ли им вообще жениться».

К чему все это может привести у нас в России? Скорее всего, к тому, что люди будут вообще бояться заключать браки. Ибо если направо пойдёшь — посадят за похищение собственного ребёнка. Налево — медиатор будет командовать, кому разводиться, а кому нет. Если честно, лично я, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, не хотела бы вручать свою судьбу в обязательном порядке даже самому распрекрасному профессионалу. С какого перепуга?

Поверьте, если хорошие люди не способны договориться между собой, тут уж ни один медиатор не поможет. А пострадают — как всегда — дети. Которые одинаково любят и мам, и пап.

Муслимова Айгуль, юрист Союза «Родительская палата»:

— У нас уже есть правовые механизмы решения этой проблемы — статья 5.35 Кодекса РФ об административных правонарушений. Проблема в том, что, не имея возможности видеть своего ребёнка, люди крайне редко обращаются в суд, так как подобные дела слишком волокиты и продолжительны по времени. Я бы предложила просто упростить механизм и уменьшить срок рассмотрения таких дел, но в рамках уже действующего законодательства. Практика же необоснованного вмешательства государства в семью в ряде западных странах уже показала свою неэффективность: разрушаются родительско-детские отношения, семейные ценности, падает рождаемость.

Включая же в семейные отношения институт медиаторства, мы понимаем, что под это будут созданы определённые НКО, юридические фирмы, которые станут зарабатывать на этом, особенно если будут выделены бюджетные средства.

Андрей Савенков, Директор АНО «Центр помощи детям инвалидам во имя Святителя Луки Войно-Ясенецкого» и Центра защиты материнства и детства:

Страшно, когда дети становятся разменной монетой ссор их родителей или предметом мести одного из родителей другому. По моему мнению, при возникновении такой ситуации, нужно прикреплять семью к психологу на пол года с обязательным посещением, и только потом выносить вердикт в органах опеки. Не карательные меры нужны, а поддерживающие и лечащие. А в школах нужно обязательно вводить предмет нравственные основы семейной жизни. Не секс-просветом заниматься, а учить людей мирно сосуществовать и уважать друг друга.

С кем остаются дети при разводе родителей?

Расторжение брака в семьях, в которых имеются несовершеннолетние дети, производится только через суд.

Кому при разводе достаются дети по закону?

Семейный кодекс лишь формально, и только с десятилетнего возраста, предоставил право детям принимать решение, с кем из родителей они останутся после развода. Но это не лишает самих родителей, сохранивших нейтральные отношения, самим принять решение.

Дело в том, что по закону родители, имеющие несовершеннолетних детей, могут договориться между собой, с кем останется их ребенок после развода. И после принятия такого решения — зафиксировать его, оформив мировое соглашение или же поставив суд в известность о нем при расторжении брака.

Учитывается ли мнение ребенка при разводе родителей?

В каждом отдельно взятом случае судьи принимают во внимание точку зрения по этому вопросу не только самих родителей, но и их несовершеннолетних детей. Мнение детей, достигших 10 лет, выясняется с их слов, выводы в отношении более младших по возрасту детей делает экспертиза или же суд при участии в процессе детского психолога.

Важно! Обязательно заручитесь поддержкой наших опытных юристов с более чем 10-ти летним стажем, наберите наш номер + 7 (495) 722-99-33 прямо сейчас! Решим все юридические проблемы под ключ, ваше участие будет минимальным! Решим споры о детях в вашу пользу!

С кем суд оставляет ребенка после развода?

Как правило, в 95% случаев в России несовершеннолетние дети остаются проживать с матерью.

Но вопросом о том, кому при разводе оставляют ребенка для воспитания терзают каждого добропорядочного родителя. Судебная практика не даст нам однозначного ответа на эти вопросы. Каждый случай индивидуален и по-своему очень сложен. Действующее законодательство обязывает суд во главу угла ставить интересы детей, но как это выполнить на практике?

Одним из важнейших факторов становятся такие обстоятельства прежней семейной жизни как количество времени, проводимого ребенком с каждым из родителей, к кому из них он больше привязан. Чаще всего таким родителем становится мать, но есть и исключения из сложившегося правила.

При принятии решения судья в обязательном порядке оценит степень занятости каждого из родителей, то есть, сколько у них найдется свободного времени, чтобы проводить его с детьми. В этом вопросе нет мелочей, поэтому в ходе судебного заседания обязательно будут:

• озвучены характеристики с мест работы;
• изучено материальное положение и жилищные условия каждого из родителей;
• заслушаны соседи, а так же в зависимости от возраста ребенка педагоги или воспитатели детского сада;
• особое внимание будет уделено моральным качествам родителей – у склонного к алкоголю или азартным играм отца практически нет шансов на оставление ребенка с ним.

Поэтому родителям стоит заранее позаботиться о том, что бы детский психолог, педагог с места учебы или воспитатель из детского сада были приглашены на судебное заседание. В случае необходимости, суд может пригласить их, направив в их адрес судебные повестки, но об этом нужно ходатайствовать заранее.

Почему при разводе ребенок остается с матерью?

Обратите внимание: чаще всего детей, не достигших шестилетнего возраста, оставляют проживать с матерью. Считается, что малышам в этом возрасте необходима материнская забота. Исключение составляют случаи, когда мать тяжелобольная, является наркозависимой или ведет аморальный образ жизни.

Решая вопрос о том, как разделить детей, судья примет решение и определит условия проживания и материального обеспечения детей, а с «проигравшего» супруга произведет взыскание алиментных обязательств. Если у вас возникли сложности со взысканием алиментов, то в рамках нашей специальной программы «Алименты? — Элементарно!» опытные юристы без проблем обеспечат взыскание алиментов с бывшего супруга в полном объеме. Звоните прямо сейчас + 7 (495) 722-99-33, вводная консультация по телефону предоставляется бесплатно!

Почему ребенок остается с матерью после развода?

Естественно, никто не ограничивает второго родителя в вопросе выделения дополнительных средств на лечение, содержание или любое другое воспитание ребенка. При необходимости вы можете отчитываться друг перед другом по расходам денежных средств, потраченных на содержание ребенка или же по соглашению совместно проводить с ним время, забывая о своих распрях во благо малыша.

Как можно ускорить раздел детей при разводе?

Супругам начинающим бракоразводный процесс необходимо принять во внимание, что разделение детей при разводе при наличии конфликтом между супругами, может растянуться на несколько месяцев.

В тоже время все это очень болезненно воспринимается как родителями, так и детьми, для которых это крайне серьезное испытание и тяжелый удар по психике. Для того чтобы максимально ускорить решение данного вопроса и свести к минимуму посещение ребенком судебных процессов, целесообразно обратиться за помощью к опытному юристу нашей компании. Сделать это лучше уже на стадии подачи искового заявления или даже после возникновения конфликта: грамотные консультации помогут упростить жизнь в дальнейшем.

Вот несколько причин, почему вам необходима консультация профессионала:

• грамотное составление искового заявления самостоятельно представляет собой довольно сложную задачу, а допущенные ошибки затягивают процесс развода и могут лишить вас доступа к детям;
• понесенные вами финансовые затраты по вашему иску компенсируются с поигравшей стороны, но никто не компенсирует вам время и нервы;
• проведя профессиональный анализ ситуации, специалист, возможно, найдет способ решить вашу проблему без конфликта, учитывая интересы, как вас, так и ваших детей.

Помните, что прекращение брачных отношений между супругами, имеющими на иждивении несовершеннолетних детей, всегда является большим стрессом для родителей и особенно для малышей. Профессионалы из МЦПИ «Планета Закона» готовы предоставить вам всю необходимую юридическую помощь и решить возникающие в процессе развода споры о детях с наименьшими моральными и финансовыми издержками, как для вас, так и для вашего ребенка. А со специальной программой «Развод через суд без присутствия» от вас потребуется лишь минимальное участие! Не травмируйте своих детей, не идите на поводу у эмоций.
Звоните прямо сейчас + 7 (495) 722-99-33 или пишите в WhatsApp.

С кем остаются несовершеннолетние дети при разводе родителей

Сообща нажитое имущество при разводе делится поровну – это юридическая норма. Но помимо имущества люди в браке «наживают» совместных детей. И вот их «раздел» между разводящимися супругами – самая сложная, неоднозначная и болезненная часть бракоразводных процессов.

Ведь живой человек (пусть и совсем маленький) – это не чашки/ложки, шкафы/диваны, квартиры/машины. Его ценность невозможно выразить в денежном эквиваленте. Более того, в зависимости от того, кто из родителей останется рядом, часто зависит формирование личности и дальнейшая судьба ребенка. По сути, на суд возлагается несоразмерная ответственность – принять решение, последствия которого могут оказаться долговременными и неоднозначными.

Тем не менее, определенные правила и нормы, касающиеся установления опеки одного из родителей над ребенком после развода существуют и применяются.

С кем должен остаться ребенок после развода?

В массовом сознании существуют два противоположных стереотипа:

• Одни считают, что ребенок в любом случае останется с матерью, поскольку суды считают, что лишь женщина может обеспечить ему нормальный уход и «домашнюю обстановку», необходимую для нормального развития
• Другие полагают, что отец, обладающий материальными возможностями и социальным влиянием, всегда найдет способ «отобрать» ребенка у женщины

На практике ни одно из этих утверждений не может считаться стопроцентно верным. С точки зрения закона, ни один из родителей изначально не является «приоритетным владельцем» ребенка. В каждом отдельном случае решение принимается судом индивидуально, с учетом конкретных факторов.

Другое дело, что сделать это не так просто, если каждый родитель «тянет одеяло на себя». А это при разводе через суд, увы, не редкость. В таких случаях дети служат своеобразным «рычагом давления» на противоположную сторону с целью добиться наиболее выгодных условий развода для себя или просто побольнее уязвить бывшего мужа или жену.

Могут ли при разводе разделить детей?

Ни в теории, ни в статьях закона термина «раздел детей» не существует. Дети – не имущество, их не делят. Суд лишь определяет, с кем из родителей останется жить ребенок, кто будет платить на него алименты и в каком порядке, каков будет режим общения родителя, живущего отдельно, с ребенком или детьми.

Тем не менее, сами разводящиеся родители используют этот термин часто и конкретно. Можно ли поделить детей между собой? Особенно, если их несколько. Например, сделать так, чтобы сыновья жили с папой, а дочери с мамой. Или старшие – с папой, а младшие с мамой? Или один ребенок – отцу, а второй – матери?

Суд не запрещает раздельное проживание детей при разводе, но и не настаивает на этом. Считается, что такие вопросы можно решить, руководствуясь желанием родителей и/или самих детей (если им уже исполнилось 10 лет). Главное при этом – учесть все обстоятельства. А это не всегда возможно.

Пример

Разводилась семейная пара А и В, имеющая двоих детей-подростков: девочку 9 лет и мальчика 14 лет. Вопреки традиционному распределению семейных отношений (девочкам ближе мама, мальчикам – папа), в этой семье все было немного по-другому. Дети любили обоих родителей, но мальчик предпочитал проводить время с мамой. Тем более, что у них было общее хобби – музыка. Девочка же, что называется «пошла в отца». Она охотно ходила с ним в походы, играла в подвижные спортивные игры. Музыкальные инструменты, звуковоспроизводящая техника при разводе отошла к матери. Туристское снаряжение, тренажеры, спортивные снаряды – отцу (в соответствии с правилом о приоритетной передаче имущества тем сторонам, которые чаще используют его)

При разводе родители договорились, что «разделят» детей пополам, что упростит жилищные и материальные условия. Мальчика, которому уже было больше10 лет, спросили, с кем он предпочитает остаться, и он ответил, что готов жить, как с мамой, так и с папой, хотя с мамой ему нравится больше. Девочку не спрашивали – она еще не достигла возраста, позволяющего суду принять во внимание ее желание. В результате суд счел целесообразным оставить дочь с матерью, поскольку она еще мала, и девочке в период созревания комфортнее находиться в одном доме с женщиной, а не с мужчиной. Соответственно, сын переехал жить к отцу.

Суд, разумеется, руководствовался интересами детей, принимая решение, но всех обстоятельств учесть не смог. Дети оказались «оторванными» от родителя, с которым им было интереснее и комфортнее и даже от вещей, которые обеспечивали им занятие любимым делом. Однако очевидно, что это было вынужденное решение. Остается лишь надеяться на то, что родители сохранят нормальные отношения после развода и оставят оба дома «открытыми» для своих совместных детей, чтобы обеспечить им хотя бы минимальный душевный комфорт.

Как разделить детей при разводе?

В этой области действует принцип, общий для большинства вопросов семейного права:

• Можно заключить мировое соглашение, регулирующее все «детские» вопросы – от размера и характера алиментов до места проживание ребенка или детей
• Если «добром» договориться не удается, придется предоставить решение спорных вопросов суду. Иск подается в городской или районный суд. Тот определит, с кем будут жить дети, и как другой родитель будет участвовать в их материальном обеспечении

Мировое соглашение родителей о детях при разводе

Все вопросы, касающееся жизни детей после развода можно решить мирно и цивилизованно – путем заключения соглашения. В нем может быть зафиксировано:

• С кем будет постоянно жить ребенок
• Как другой родитель будет помогать ему материально
• Каким образом будет происходить общение ребенка с родителем, проживающим отдельно

Составленное соглашение заверяется у нотариуса и представляется мировому суду. Если его условия не ущемляют прав детей – его утвердят судебным решением.

Естественно, составление и подписание адекватного соглашения возможно лишь в случае «мирного» развода, когда родители в состоянии слушать и слышать друг друга, спокойно планировать дальнейшую жизнь. Если же мать и отец «готовы выцарапать друг другу глаза» при любом контакте, им уже не до соблюдения интересов детей и заключения мирных договоров. В таком случае судебное разбирательство становится неизбежным.

Судебный процесс

Следует признать, что «раздел детей по суду» изначально означает, что матери и отцу по большому счету интересы детей безразличны. Они спорят между собой, стремятся что-то доказать друг другу или «победить» в конфликте. То есть, попросту говоря, используют своих детей как инструменты, в собственном межличностном конфликте.

Такие процессы весьма длительны, неприглядны, болезненны, полны тяжелой борьбы сторон друг с другом. Суду предстоит нелегкая задача – разобраться в истинных мотивах разводящейся пары и принять решение, которое было бы на пользу детям, а не одной из сторон, стремящейся доказать свою правоту и «победить».

Заявление в суд

Родителю, подающему исковое заявление о том, что ребенок после развода должен проживать с ним, предстоит привести убедительные доводы в пользу своей точки зрения.

Важно логично и последовательно изложить обстоятельства (например, что отец в браке не уделял внимания и времени воспитанию детей, мало общался с ними, не готовил им еду, не гулял, не забирал из детского сада, и поэтому ребенку будет комфортнее с матерью, которая все это делала). Следует также подкрепить свои слова доказательствами того, что вы сможете обеспечить ребенку условия для роста и развития лучше, чем второй супруг.

Одновременно с этим иском подается иск о взыскании алиментов с другого родителя.

Судебная процедура

Юридической основой подобных процессов служат статья №78 СК РФ и ФЗ-124 «Об основных гарантиях прав ребенка». Чтобы принять взвешенное решение о том, с кем из родителей будет жить ребенок после развода, суд изучает все обстоятельства и принимает во внимание следующие факторы:

• Желание родителей

Судье предстоит определить подлинные мотивы родителя, который настаивает на совместной жизни с ребенком после развода.

Нередко стремление родителей «отсудить» ребенка не имеет ничего общего с его интересами, а преследует лишь цель «насолить» бывшему мужу или жене.

Бывает, что отец убеждает окружающих в том, что мечтает жить с ребенком и заниматься его воспитанием. А на деле даже не знает, как приготовить ему завтрак, ни разу не был на родительском собрании в школе, не имеет понятия, с кем ребенок дружит, как зовут его классного руководителя, каковы его школьные успехи.

Или мать утверждает то же самое, но фактически «скинула ребенка на бабушку» и занимается карьерой или попытками устроить свою личную жизнь. Если такие факты выясняются в ходе суда, они, естественно ставят под сомнение искренность родительского желания.

• Желание ребенка

Его спрашивают только у детей, которым больше 10 лет. Беседу проводит опытный сотрудник органов опеки, способный понять, искренен ли ответ ребенка или тот просто «повторяет то, что велели».

Что касается маленьких детей, то тут по умолчанию признается приоритет матери. Считается, что женщина лучше справляется с уходом за малышами и обеспечивает им необходимый эмоциональный комфорт. Кроме того, суд опирается на принцип Декларации о правах ребенка, в которой утверждается, что разлучать ребенка с матерью можно лишь в самых крайних случаях.

• Моральный облик родителей

Родитель, страдающий алкоголизмом, наркоманией, пристрастием к азартным играм, ведущий аморальный образ жизни не может рассчитывать на то, что ему доверят опеку над ребенком после развода. Даже относительно «безобидные» вредные привычки вроде курения могут стать препятствием для решения суда в пользу проживания ребенка с тем или иным родителем

• Материальные возможности родителей

Суд может принять во внимание факт более благоприятного материального положения одного из родителей по сравнению с другим. На это часто рассчитывают «богатые» мужчины, разводящиеся с неработающими женами или женами, имеющими низкий доход.

Но интересы ребенка не исчерпываются более качественным питанием, обилием одежды и гаджетов или оплатой дорогой школы. Если по другим параметрам мать может обеспечить ребенку лучший уход и эмоциональный комфорт, суд просто примет решение о назначении высокой суммы алиментов на ребенка от отца.

• Социальная среда

Принимается во внимание общение ребенка с другими родственниками. Например, если ребенок регулярно и тесно взаимодействует с родителями отца, и совсем незнаком с бабушкой и дедушкой со стороны матери, это может послужить весомым доводом в пользу передачи ребенка отцу. И наоборот.

• Регион проживания

Если родители после развода живут или собираются жить в разных регионах или странах, принимаются во внимание особенности этих мест. Суд выбирает оптимальные для ребенка экономические, климатические, культурные особенности территорий, где будет жить ребенок.

• Другие обстоятельства

Учитывается образ жизни отца и матери, их интересы, приоритеты. Например, чрезмерная занятость на работе (ненормированный рабочий день, ночные смены, частые командировки) может послужить препятствием для принятия решения о совместной жизни с ребенком.

Хотя сама по себе увлеченность работой никак не может быть отнесена к «вредным привычкам» или «аморальному поведению».Тем не менее, считается, что сильно занятой человек не сможет уделять ребенку достаточно времени и душевных сил.

Роль органов опеки в бракоразводном процессе

Представители органов опеки и попечительства в обязательном порядке присутствуют на судах, связанных с разводами при наличии несовершеннолетних детей. Это процессуальное требование.

Кроме того, перед процессом органы опеки проводят изучение бытовых условий проживания детей. На основании осмотра места жизни ребенка составляется акт, который затем представляется суду. В ряде случаев этот документ может стать решающим.

Например, если ребенок живет с матерью в полуподвальном сыром помещении, в плохих бытовых условиях, а отец имеет благоустроенную квартиру с комнатой, предназначенной под «детскую», органы опеки могут порекомендовать передать ребенка отцу.

Психологическая и педагогическая экспертиза

Иногда в случае, когда разводящиеся родители буквально «рвут ребенка на части» и очень трудно понять, что же полезнее для ребенка, может потребоваться независимая экспертиза.

Квалифицированные педагоги и психологи разбираются в тонкостях взаимоотношений в семье, «рисуют» психологические портреты ребенка и родителей, и определяют, с кем из родителей ребенку будет лучше.

Почему при разводе ребенок остается с матерью? Судебная практика

Формально права родителей на ребенка после развода равны. Статья № 54 СК РФ утверждает, что для полноценной жизни ребенку необходимо участие обоих родителей. Так и есть, но применимо данное правило лишь в том случае, когда родители живут вместе. После развода в любом случае ребенок живет лишь с одним родителем, а к другому «ходит в гости».

И, несмотря на формальное равенство родительски прав, в подавляющем большинстве случаев, маленькие дети по решению суда остаются с матерью.

Это не просто дань традиции. Как бы ни сближались в современных условиях гендерные роли, разница между мужчинами и женщинами глубже, чем простой набор привычек и социального поведения. Между матерью и маленькими детьми существует некая глубинная связь, и женщина по природе лучше приспособлена к тому, чтобы заботиться о них.

Даже между ласковым прикосновением отца и матери есть большая разница – руки женщины мягче, подвижнее. А для маленького ребенка роль тактильного контакта чрезвычайно велика. Даже в благополучных семьях маленькие дети предпочитают общество и заботу матери, и лишь по мере роста сближаются с отцом. Кроме того, мужчины традиционно больше времени и сил уделяют работе, социальная жизнь для них приоритетнее частной. Поэтому суды почти всегда оставляют детей до 10 лет с матерями.

Исключение составляют «плохие матери» или женщины, страдающие от тяжелых болезней. Если отец сможет доказать суду, что женщина не заботится или плохо заботится о ребенке, суд примет решение передать опеку ему.

Это может случиться, если мать ребенка алкоголичка, наркоманка, безнравственно себя ведет, регулярно совершает противоправные действия, страдает от душевного расстройства. Или просто тяжело больна, и не в состоянии обеспечить ребенку надлежащий уход.

Судебная практика

Пример

Истец А (отец ребенка) подал в суд заявление с просьбой вынести решение о проживании с ним пятилетнего сына. По свидетельству А его бывшая жена В не препятствует его общению с ребенком, не позволяет принимать участие в воспитании. При этом сама не осуществляет должный уход за ребенком (что было подтверждено показаниями воспитателей детского сада, который посещал мальчик).

Суд выяснил, что В действительно не занималась сыном, фактически передав его на воспитание своей матери, пенсионерке, инвалиду III группы. Также было проверено материальное положение отца (постоянная работа со стабильным заработком) и его жилищные условия (отдельная квартира достаточной площади, пригодная для проживания с ребенком).

Суд удовлетворил искровые требования А, передав ребенка ему.

По большому счету это личный выбор каждой разводящейся семьи. Закон позволяет родителям решить данный вопрос самостоятельно. В любом случае, детям для полноценной жизни и гармоничного психологического развития необходимы и папа, и мама. Очень хорошо, когда родители понимают это и не превращают своих сыновей и дочерей в «оружие друг против друга».

Мужчины и женщины, разводящиеся цивилизованно, стремятся сохранить человеческие отношения, чтобы ребенок мог в комфортном для себя формате общаться и с тем родителем, что живет с ним в одном доме, и с тем, который теперь проживает отдельно. Собственно, такой подход и является маркером любви и заботливого отношение к собственным детям. Ведь они страдают от распада семьи еще больше, чем взрослые.

Есть библейская притча о мудром царе Соломоне. К нему пришли две женщины с младенцем. Каждая уверяла, что это ее ребенок, и невозможно было установить истину (ведь генетической экспертизы еще не существовало). Тогда Соломон предложил разрубить ребенка пополам и отдать каждой по половинке. Одна из женщин охотно согласилась с таким «мудрым» решением. Вторая же, зарыдав, сказала, что отказывается от своих притязаний и готова отдать ребенка, только бы тот остался жив. Так Соломон и выяснил, кто же был настоящей матерью младенца.

Так что последний совет будет не на юридическую, а, скорее, на обычную житейскую тему – не стоит «рубить своих детей пополам». Независимо от того «делите» вы их после развода, остаются они с отцом или с матерью – выбирайте тот вариант, который будет для них лучше.

ВНИМАНИЕ! Если вам необходима юридическая помощь при разводе, взыскании алиментов, определении места жительства детей после расторжения брака родителей, обращайтесь на юридический портал Prav.io.

Разделение имущества ваших детей при разводе — Часть 1 из 2

Адвокаты Миннетонки по семейному праву

Когда два человека переживают развод, разделение активов часто оказывается самой сложной последовательностью решений. Даже для разводящихся пар, которые могут прийти к соглашению по глубоко личным вопросам, связанным с разлучением, все еще с трудом удается разделить свои общие материальные активы. Кому достанется машина, нужно ли продавать дом и, часто самое эмоциональное, что делать с обоими личными вещами.Но еще сложнее, что делать с имуществом ваших детей.

Когда оба родителя женаты и присматривают за детьми, нет никаких сомнений в том, кому официально принадлежат физические предметы, такие как игрушки, одежда и детская мебель. Оба родителя владеют имуществом детей точно так же, как они несут ответственность за детей. Но что происходит, когда родители разделяют свои активы, домашнее хозяйство и опеку? Кому же тогда принадлежат игрушки, детские кроватки и игровое оборудование на заднем дворе?

О финансах или что лучше для ребенка?

Прежде чем вы сможете двигаться вперед и принять лучшее решение для всех вовлеченных сторон, вам необходимо определить один ключевой фактор: разделяете ли вы активы по финансовым или родительским причинам? Это не такой морально нагруженный вопрос, как может показаться.Если ваши дети уже выросли из довольно дорогой игрушки, например, из внедорожника, ее можно продать, чтобы уравновесить финансовую разницу, не обижая чьи-либо чувства. Коробки с игрушками для малышей на чердаке и даже тренажерный зал в джунглях, который уже недостаточно велик для ваших детей, — это все, что можно безопасно разделить по финансовым причинам.

Тем не менее, мы также иногда видим, как родители ссорятся из-за таких вещей, как, например, кто получит кровать своего ребенка, а кто — комод. При принятии решения о том, что происходит с предметами, которые ваш ребенок в настоящее время использует в повседневной жизни, это решение не должно быть финансовым.Вместо этого рассматривайте мебель, одежду и игрушки вашего ребенка как часть среды, которую оба родителя должны поддерживать вместе. Убедитесь, что при разделении активов, которые в настоящее время используются вашими детьми, они разделяются с учетом родительских обязанностей, а не финансов.

Личные вещи ребенка

Самая важная вещь, о которой нужно подумать, — это то, как вы хотите, чтобы ваш ребенок просматривал свои личные вещи. Многие семьи придерживаются мнения, что, в то время как последнее слово остается за мамой и папой, дети являются официальными владельцами их одежды, игрушек и мебели.Их учат нести личную ответственность за чистоту своих игрушек и одежды, а также за то, чтобы они не ломали мебель. Когда приходит время продать или передать старые вещи, вы согласовываете с детьми и вместе сортируете подарки из подарков на память.

И когда они уезжают в молодом возрасте, нет никаких сомнений в том, что родителям придется платить за подарки на память и древние чучела животных, которые идут вместе с ними. Поэтому обращение с предметами вашего ребенка, как с посудой, которую нужно разделить между домохозяйствами или продать за наличные, вредит его чувству территории, безопасности и независимости.Текущие личные вещи вашего ребенка должны принадлежать им, чтобы решать, что с ними делать, потому что это поможет им пережить развод с большей личной стабильностью.

По этой причине лучше рассматривать предметы ребенка как упакованную часть опеки, а не как финансовые активы. Поскольку ни один из родителей не будет (и не должен) носить одежду ребенка или продавать свои игрушки за наличные, это не следует рассматривать как финансовую проблему.

Один основной опекун

В разводе нередко один родитель берет на себя основную опеку над детьми, в то время как другой сохраняет свою законную опеку (право принимать юридические, медицинские решения и решения о воспитании детей) и право посещения родителей.Это означает, что ребенок будет жить в одном домохозяйстве и навещать другое несколько дней в месяц. Когда у ребенка один основной дом, все личное имущество ребенка должно начинаться с основного дома. В идеале их комната будет как можно меньше меняться, давая ребенку большее чувство стабильности во время и после развода.

[Продолжение в части 2]

Совместное воспитание? Как разделить расходы с бывшим | Личные финансы

Если вы являетесь одним из родителей своего бывшего ребенка, вы, вероятно, заметили, что придумать совершенно справедливый способ распределения расходов по уходу за ребенком сложнее, чем кажется.Даже если у вас совершенно мирный развод, это может стать проблемой.

В конце концов, дети и их жизнь не очень шаблонны. Вы можете попросить посредника или судью подробно описать, как вы собираетесь разделить свои денежные расходы на своих детей на все, от одежды до колледжа, но что, если ваш ребенок однажды захочет взять в руки музыкальный инструмент? Или отправиться в лыжную прогулку с друзьями? Вы можете подумать, что это хорошая идея, но ваш бывший может подумать, что это слишком дорого. И если ваш бывший с трудом справляется со своими финансовыми обязательствами, возможно, он прав.

Вы импровизируете и, надеюсь, идете на компромисс. «На самом деле нет однозначного ответа», — говорит Лори Люстберг, сертифицированный специалист по финансовому планированию и сертифицированный финансовый аналитик по разводам из Южного Берлингтона, штат Вермонт. «Каждый случай индивидуален, каждый индивидуален, каждая пара индивидуальна».

Но пока вы ищете ответ, попробуйте следующее.

• Общайтесь.
• Разработайте систему на случай непредвиденных расходов.
• Тщательно обсудите с ребенком свои финансовые проблемы.
• Держите адвокатов подальше от этого.
• Всегда ставьте детей на первое место.

1. Общение

Нет необходимости усложнять эту задачу, чем она есть сейчас. Выслушайте точку зрения другого человека. Один из вас может победить другого, или вы можете встретиться посередине.

«Общение и участие являются ключевыми моментами», — говорит Лори Баркус, владеющая Barkuslaw Sustainable Family Solutions, семейной юридической фирмой с офисами в Голливуде, Флорида, и Луисвилле, Колорадо.«Родители с большей вероятностью согласятся разделить расходы, если мероприятие обсуждается с ними заранее, и родитель чувствует, что он или она — часть процесса».

Это означает отсутствие требований. Никаких пассивно-агрессивных язв. Просто разговор.

Конечно, это легче сказать, чем сделать. Некоторые бывшие неразумны; может поэтому вы развелись. Некоторые пары просто не умеют общаться.

«Большинству людей, с которыми я работаю, очень трудно работать вместе после развода», — говорит Пол Мюррей, президент PTM Wealth Management LLC, базирующейся в Северном Уэльсе, штат Пенсильвания, который также специализируется на помощи парам в управлении своими деньгами после развода. развод.

2. Разработайте систему

Если вы собираетесь попытаться разработать лучшую систему оплаты дополнительных предметов и действий, которые вы не покрывали в суде или посредничестве, вы можете последовать примеру суды.

«Как правило, если суд считает расходы разумными и необходимыми, они будут разделены пропорционально доходу родителей», — говорит Линда А. Кернс, адвокат из Филадельфии, специализирующаяся на семейном праве и разводе.

Она уточняет: «Проще говоря, если мама зарабатывает 67 000 долларов в год, а папа зарабатывает 33 000 долларов в год, мама оплачивает две трети чрезвычайных расходов, а папа — оставшуюся треть.»

Но часто наиболее разумным подходом к этим сценариям является оплата большей части или всех денег, если вы считаете, что это то, что ваш ребенок должен делать. Затем, когда ваш бывший хочет, чтобы у вашего ребенка был дорогой предмет или участвовать в дорогостоящем мероприятии, он или она может оплатить счет.

Джули Филлиппи-Уитни, владеющая компанией по связям с общественностью в Цинциннати, говорит, что она сделала это со своим бывшим мужем, когда они столкнулись с незапланированными расходами на своего ребенка.В других случаях они просто улаживали дела.

Например, когда их сын был старше, подростком, бывший Филипп-Уитни подарил ему свою старую Тойоту. Итак, Филиппи-Уитни и ее муж заплатили за новые шины, тормоза и обслуживание автомобиля. Сумма в долларах, вероятно, не всегда срабатывала одинаково, но, по крайней мере, их подходы были справедливыми по отношению друг к другу.

«Эта система сохранила для нас все сбалансированность», — говорит она.

То же самое произошло и с Люстбергом. «Мы оба довольно разумны в вещах, и мы оба в значительной степени придерживаемся той же точки зрения, что наш сын является приоритетом», — говорит она.

Но стремитесь к общей справедливости, а не к честности до последней копейки, предлагает Кимберли Кинг, Вирджиния-Бич, Вирджиния, мать троих детей и автор детской книги «Когда ваши родители разводятся».

Она говорит, что если ваш бывший должен вам небольшие расходы, например, 10 долларов, иногда «нормально взять один для команды».

Вы можете обнаружить, что он предлагает присмотреть за детьми в ночь, которую вы не ожидали, или он может купить вам кофе по дороге на бейсбольный матч вашего ребенка, добавляет Кинг.

«Когда вы излучаете позитивную и дружескую энергию, она обычно возвращается к вам», — говорит она.«Финансовая карма».

3. Если вы обсуждаете с ребенком свои финансовые проблемы, делайте это осторожно

Ваш бывший богатый нарциссист, который тратит деньги на себя, но редко делает это на ваших детей? Вы платите столько алиментов, что у вас никогда не остается ничего, чтобы развлечься со своими детьми? Расскажите своему лучшему другу или терапевту, но не ребенку. Возможно, вам станет легче поделиться тем, насколько дешев и безразличен ваш бывший, но вы заставляете себя чувствовать себя хорошо, а не своим детям.

«Я не могу позволить себе отвезти вас в Буш Гарденс, потому что я должен платить алименты маме», — говорит Кинг. «Ставьте своих детей на первое место, и вы будете делать лучший выбор и, возможно, будете тратить меньше времени и денег на терапевтический кабинет со своими детьми».

Но это не значит, что вы должны делать вид, что развод не повредил вашим финансам. Вы просто хотите сделать это так, чтобы не перекладывать вину ни на бывшего, ни на непреднамеренно вашего ребенка.

«По моему опыту, чем больше детей помогают понять, что происходит вокруг них, тем больше они способны управлять своими собственными ожиданиями в отношении того, что они могут иметь или делать, когда они с мамой или папой», — говорит Мюррей. .

4. Не допускайте сюда адвокатов

Кинг говорит, что она хотела бы, чтобы она и ее бывший могли избегать адвокатов.

«В итоге я потратил 20 000 долларов, и мы даже не обратились в суд», — говорит Кинг. «Если есть какой-то способ, которым вы и ваш партнер можете согласиться на совместный развод и уладить дела честно и относительно дружелюбно, это сэкономит семье тысячи и тысячи долларов».

Она добавляет, что все эти судебные издержки могут быть потрачены на ваших детей «на такие вещи, как поездки и билеты в тематический парк», — говорит Кинг.«Представьте, что вы вкладываете 20 000 долларов на человека на судебное разбирательство и используете эти деньги для бюджета семейного фонда. Разве это не было бы идеально?»

5. Всегда ставьте детей превыше всего

Все это знают, но это может быть непросто. Но это должно быть мантрой каждого родителя.

«Их дети должны быть на первом месте, и речь не должна идти о том, чтобы угнетать друг друга до смерти за счет счастья своих детей», — говорит Эрин Вуазен, сертифицированный специалист по финансовому планированию и директор по финансовому планированию в EP. Советники по благосостоянию в Торрансе, Калифорния.

Но не нужно отбрасывать потребности родителей — и то, что работает для одной разведенной пары, может не подойти вам и вашему бывшему. Вуазен говорит, что вы можете справиться с ситуациями, когда один из родителей берет на себя непредвиденные расходы, а в следующий раз, когда произойдет что-то подобное, другой родитель вытащит дебетовую карту.

«Еще кое-что, что я видел в работе, — это то, что каждый из супругов просто отслеживает, за что« дополнительно »они платили в течение года, а затем в конце года они подтверждают друг друга и делают это равноправным и справедливым», — говорит Вуазен.

Но полезно иметь систему, которая работает надолго. Например, «ребенку» Уитни сейчас 25 лет, и она сказала, что, хотя он по сути финансово независим, ему недавно потребовалась медицинская процедура, которая не покрывалась страховкой, которую она, ее бывший и сын разделили на три стороны. Другими словами, вы и ваш бывший можете заниматься совместным воспитанием детей и разделять расходы дольше, чем вы ожидали.

Является ли 50/50 лучшим способом разделить время, которое мы с бывшим проводим с детьми?

«Является ли 50/50 лучшим способом разделить время, которое мы с бывшим проводим с детьми? Какие обычные посещения для детей? «

Раньше, как правило, матери обеспечивали опеку над детьми по месту жительства.Отцы будут видеться с детьми каждые два уик-энда и, возможно, один раз в неделю. Однако в прошлые годы отцы также обычно были основными кормильцами. Матери обычно не работали, а отцы не участвовали в повседневных обязанностях по воспитанию детей.

Сегодня обе стороны часто работают вне дома. Кроме того, теперь отцы кормят, купают и заботятся о детях, водят их в детский сад, к педиатру, на различные мероприятия и т. Д. Они часто являются полноправными участниками обязанностей по воспитанию детей.Поэтому, когда, к сожалению, происходит развод, чтобы как можно больше сохранить статус-кво для детей, оба родителя часто делят опеку. Следует отметить, что в Нью-Джерси, когда у родителя по альтернативному месту жительства есть 28% или более времени (две или более ночи в неделю), это называется совместным воспитанием детей. Стороны должны быть реалистичными, чтобы определить, основаны ли они на графиках работы и графиках детей, имеет ли смысл совместное воспитание детей. Это не должно быть финансовой или контрольной тактикой.

Чрезвычайно важно, чтобы стороны оставались вежливыми и открытыми к сотрудничеству в отношении детей. В противном случае каждый раз, когда меняется воспитание, будут возникать инциденты и / или дискомфорт, что может происходить несколько раз в неделю при полностью совместном родительском управлении. Также лучше всего в случае 50/50, если родители живут рядом друг с другом, чтобы избежать ненужных поездок и стресса.

Большинство психологов сегодня считают, что детям лучше видеть обоих родителей, несмотря на то, что они двигаются вперед и назад.Помните, однако, что передвижение вперед и назад может доставлять хлопоты любому. Типичный график 50/50 может быть таким: «Мама: понедельник, вторник»; Папа: среда, четверг и чередование выходных с пятницы по воскресенье, так что у каждого родителя есть пять дней с детьми. Некоторые партии вместо этого предпочитают чередовать недели.

Другие группы с большим количеством денег въезжают и выезжают из 2 домов, поэтому детям вообще не нужно переезжать. Возраст детей и привязанность играют большую роль в выборе модели.

Как всегда, лучше всего, если стороны будут работать вместе в интересах детей.Они невиновные свидетели развода.

Таня Хельфанд — основатель Helfand & Associates. Юридическая фирма из Нью-Джерси в Уиппани, штат Нью-Джерси. В Helfand & Associates считают, что сначала следует использовать посредничество или переговоры, чтобы избежать дорогостоящих судебных разбирательств, но готовы предстать перед судом, чтобы защитить ваши интересы. Таня — сертифицированный поверенный Верховного суда Нью-Джерси.

Как поддержать детей после того, как их родители разошлись или развелись

Все родители считают благополучие своих детей своим главным приоритетом, и часто родители думают об этом в первую очередь, когда они разводятся.Родители, которые чутко относятся к потребностям детей и могут игнорировать их различия и сотрудничать от имени своих детей, с большей вероятностью будут иметь детей, которые будут процветать, несмотря на разлучение с родителями.

Как дети реагируют, зависит от возраста и развития

Изначально разлука с родителями может вызывать у детей ряд смешанных чувств, включая шок, печаль, гнев или даже облегчение, если они замечают снижение напряженности в отношениях между родителями. Это по понятным причинам сложно, так как родители сами испытывают огромный стресс.

Согласно клиническому отчету Американской педиатрической академии «Помощь детям и семьям в разводе и разводе» , многие дети испытывают кратковременные болезненные ощущения и приходят в норму в течение 2–3 лет после разлучения. Развод может быть связан с более длительными академическими, поведенческими, социальными и эмоциональными проблемами.

То, как дети реагируют, зависит от их возраста и развития, но также и от способности их родителей оставаться чувствительными к их потребностям, несмотря на то, что, безусловно, является сильным стрессом и переменами в собственной жизни родителей.

Исследования учит нас, как мы можем помочь детям преуспеть после того, как их родители разошлись или развелись:

• Оптимистичный стиль мышления, а не катастрофический, может быть определяющим фактором в том, как ребенок справляется с разводом. Родители могут иметь большое влияние, помогая детям реалистично оценивать ситуации и избегать катастрофических моделей мышления, предполагающих худшие ситуации.

• Дети оказываются более выносливыми и менее подверженными стрессу, когда меньше конфликтов между их родителями и когда развод удаляет их из семей с высоким уровнем конфликта.Таким образом, очень важно оградить ребенка от драки, насколько это возможно.

• Дети добиваются большего успеха, если оба родителя продолжают принимать активное участие в их жизни (при условии, что оба родителя являются безопасными и способными опекунами) и, в частности, если иногородний родитель поддерживает тесные и поддерживающие отношения с ребенком. Оба родителя должны продолжать выслушивать своих детей об их проблемах, оказывать эмоциональную поддержку, помогать с повседневными проблемами, такими как домашнее задание, и поддерживать правила и ожидания в отношении поведения.

• Дети, чьи родительские обязанности поощряют теплоту и границы, процветают. Стабильный и последовательный подход к воспитанию детей во время развода особенно защищает детей. Дети добиваются большего успеха, когда их родители сотрудничают, регулярно общаются и предлагают единые правила для всех домов. В частности, было показано, что последовательная родительская дисциплина важна, потому что она обеспечивает четкие границы, которые не сильно различаются между домами.

• Очень важно, чтобы родители поддерживали, а не подрывали родительский авторитет другого человека.

• Во время перемен, даже во время беспорядков, важно, чтобы дети придерживались как можно большего количества распорядков.

• Наконец, дети, которые лучше могут искать и получать поддержку от других, лучше адаптируются к изменениям, связанным с разводом. Поощряйте своих детей рассказывать вам, надежному другу или взрослому о том, через что они проходят; покажите им, как вы обращаетесь к другим за поддержкой. Продемонстрируйте, что вы искренне верите, что общение с другими — это проявление силы.

Это не все плохо

Родители часто испытывают чувство вины из-за развода, потому что их отношения рухнули, и они беспокоятся о том, как это отразится на их детях. Враждебность в доме нехорошо ни для родителей, ни для детей. Если родители будут счастливее жить отдельно, они смогут лучше оказывать положительную поддержку своей семье и иметь больше времени для себя и своих детей.

Дополнительная информация и ресурсы:

Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться вместо медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра.Ваш педиатр может порекомендовать лечение по-разному, исходя из индивидуальных фактов и обстоятельств.

«Птичье гнездо» дает детям стабильный дом после развода. Это работает?

Как ни крути, развестись тяжело, особенно если у тебя есть дети. Даже если решение разойтись явно является лучшим (или единственным), полученное в результате разлука может травмировать детей. Исследования показывают, что лучший способ избежать риска для благополучия детей, переживающих этот трудный процесс, — это сделать его как можно менее конфликтным и дружелюбным.

Как вы это делаете? Для некоторых разведенных или разведенных родителей ответ — «гнездование» (также называемое «гнездование птиц»). Это означает, что семейное жилище должно оставаться нетронутым как дом, в котором оба родителя поочередно живут со своими детьми, а в противном случае живут в разных домах.

Одна квартира в ротации, и семейный дом для всех, кто проживает с детьми

Шерри Шарма, партнер Aronson, Mayefsky & Sloan, LLP, юридической фирмы по семейному праву в Нью-Йорке, обычно видит разводящихся родителей, которые используют подход к гнездованию, сохраняя основной дома, а затем делят отдельную квартиру, которую они занимают индивидуально, когда не «дома» с детьми.

«Я видел, что вложение происходит, когда люди не имеют трех домов, поскольку большинство людей, даже довольно богатые клиенты, не считают это возможным», — сказал Шарма NBC News ЛУЧШЕ. «Обычно у родителей есть однокомнатная квартира, которую они делят и меняют, а затем держат семейный дом, где остаются дети».

Мотивирующая концепция гнездования, как говорит Шарма, заключается в том, что «детям мало что мешает. На них не влияет [экологически] тот факт, что их родители разводятся.

Кратковременное вложение — самый здоровый способ сделать это

Шарма заметил, что вложение хорошо помогает клиентам, которые расстаются мирно, но только если это делается в краткосрочной перспективе.

«Я никогда не видел, чтобы« гнездование »длилось вечно, — говорит Шарма. «Несколько месяцев — это нормально, но для более длительных периодов (более шести месяцев) я думаю, что неопределенность, связанная с незнанием того, что на самом деле будет иметь отдельный дом, может сбивать с толку или вызывать беспокойство у детей».

Доктор Фрэн Уолфиш, психотерапевт по вопросам семьи и взаимоотношений и автор книги «Самосознающий родитель: разрешение конфликта и установление лучших отношений с вашим ребенком» соглашается с Шармой в краткосрочном плане гнездования и фактически находит этот метод приносить пользу детям.Она ограничивает его тремя месяцами.

‘Шок от болезненных новостей для детей смягчается коротким переходным периодом, в течение которого окружающая среда детей остается прежней, и единственным изменением является присутствие одного или другого родителя по сравнению с обоими [родителями] в доме. в то же время », — говорит Уолфиш. «Если период гнездования превышает три месяца, вашим детям грозит неверное сообщение о том, что [родители] работают над примирением. Все дети развода фантазируют и хотят, чтобы их родители уладили отношения и снова стали полноценной семейной ячейкой.

Некоторые из самых больших льгот — практичность.

Селеста Вичьер, лицензированный психиатр, считает, что гнездование может принести пользу детям как в социальном плане, так и в том, что касается практических повседневных вещей.

«Если дети живут в одном доме, который им знаком, это может быть полезно, потому что легче оставаться в одной школе и поддерживать одну группу друзей. Часто, когда детям приходится перемещаться из одной семьи в другую, это влияет на их социальную жизнь из-за местоположения », — говорит Вичьер.«Еще одним преимуществом гнездования является то, что детям не нужно таскать свои вещи из одного места в другое. Это позволяет детям смириться с разводом, не отделяясь от среды, которую они всегда знали ».

Но Викьер тоже видит недостатки вложения.

«[Вложение] может сбивать ребенка с толку», — говорит она, вторя опасениям Уолфиша. «Детям может быть сложно сохранить в доме прекрасные семейные воспоминания, но они больше не могут разделить их вместе.Это также может привести к ложному ощущению реальности, когда они будут надеяться, что их родители снова будут вместе ».

Связанные

Чтобы это работало, родители должны быть в лучших отношениях

Шелли А. Сентерфитт, семейный адвокат, ставший терапевтом, специализирующийся на вопросах семейного права и взаимоотношениях, не рекомендует гнездование, поскольку она считает, что это может создают возможность для конфликта, которого родители при разводе стараются избежать.

Senterfitt предлагает следующий гипотетический конфликт, который может возникнуть: «Представьте, что это неделя мамы с детьми в семейном доме.Она решает сделать большую кастрюлю с чили и использует последний порошок чили. Она не идет в магазин, чтобы заменить пустой контейнер для специй. Когда папа возвращается в семейную резиденцию на неделю с детьми, он решает приготовить блюдо, которое требует порошка чили. Когда он выражает разочарование из-за того, что больше нет порошка чили, дети небрежно упоминают, что на прошлой неделе мама приготовила большой горшок с чили. Затем папа звонит маме и говорит ей, насколько она эгоцентрична из-за того, что израсходовала последний порошок чили и не заменила его.

Senterfitt отмечает, что это «довольно безобидный пример», но добавляет: «Представьте, если бы проблема была еще более серьезной? Что, если папина подруга проводила время дома и оставила там бюстгальтер? Как мама, вероятно, отреагирует, когда обнаружит, что ее бывшая тискала неуместное? Совместное проживание создает для родителей слишком много возможностей спровоцировать друг друга, что не пойдет на пользу детям ».

С учетом всего сказанного, Senterfitt по-прежнему видит, что вложение иногда удается в краткосрочной перспективе.

«Единственные известные мне случаи, когда родители выполняли работу по гнездованию, — это когда это делается на очень ограниченной по времени основе (например, до конца последнего года обучения ребенка в старшей школе) и когда родители очень дружественный развод (например, они оба хотели расторгнуть брак и поставили интересы детей выше своих собственных) », — говорит Сентерфитт. «[Но] это описывает очень небольшую часть разводящихся пар».

Вложение не вариант? Вы по-прежнему можете поступать правильно со своими детьми при разводе

Даже если вы действительно хотите попробовать гнездование, это не всегда осуществимый план.Деньги — это ключ (наряду с выяснением того, кто будет поддерживать расходы на семейный дом, а также на эту дополнительную сменную квартиру), как и в высшей степени спокойное и преданное отношение, которое напоминает метод «сознательного разъединения», прославленный Гвинет Пэлтроу и Крис Мартин в их очевидно изящной системе развода и совместного воспитания детей.

Гнездовье или нет, подумайте, что вы должны делать, чтобы благополучие и психическое здоровье ваших детей были на первом месте при разводе.

«Независимо от того, как вы решите развестись, важно помнить о потенциальных последствиях для ваших детей», — говорит Вициер.«Некоторым родителям трудно вести трудные, но реалистичные разговоры со своими детьми, чтобы« защитить »их. Вопреки распространенному мнению, вы не защищаете своих детей, избегая этих разговоров. Скорее, им больно, когда вы не говорите честно о том, что происходит. Дети, как правило, уже имеют представление о том, что происходит, и хорошо понимают свое окружение. Ожидается, что детям будет нелегко с разводом, но если вы можете откровенно рассказать им о том, что происходит, и позволить им задавать вопросы и разговаривать о том, что они думают о том, что происходит, это поможет им сориентироваться в происходящем. ситуация.

Доктор Уолфиш добавляет следующие советы для недавно разведенных или разводящихся родителей:

• «Сохраняйте одинаковую структуру и распорядок в обоих домах. Сохраняйте одинаковое время отхода ко сну, время приема пищи, время пробуждения, расписание домашних заданий и внеклассные мероприятия. Чем стабильнее жизнь и распорядок вашего ребенка, тем меньше он будет испытывать беспокойства, связанного с разлукой.
• Сохраняйте одинаковые правила, ожидания и последствия в обоих домах. Когда родители могут делать это эффективно, мы видим уменьшение гневного поведения и эмоциональные проблемы в подростковом возрасте.
• Оставить школу такой же. [Если возможно] не переезжайте и не меняйте дом и школу вашего ребенка одновременно [с разводом]. Потеря преемственности одних и тех же друзей, учителей, университетского городка и всей школьной среды может быть еще более травматичной для вашего ребенка, который должен приспособиться к встряске развода.
• Поддерживайте, поддерживайте и поддерживайте постоянные отношения вашего подростка с членами расширенной семьи. Когда родители разводятся, иногда дети теряют своих двоюродных братьев, сестер и дядей с одной или обеих сторон семьи.Чем больше людей любят и заботятся о ваших детях, тем менее болезненным будет развод. Позвольте своему ребенку быть любимым многими людьми.
• Никогда не ссорьтесь, не спорьте и не создавайте оглушительную враждебную тишину со своим бывшим перед детьми. Это жалоба номер один детей моих разведенных пациентов ».

БОЛЬШЕ СОВЕТОВ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

Хотите еще таких советов? NBC News BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жизни. Подпишитесь на нашу рассылку и следите за нами в Facebook, Twitter и Instagram.

как сделать так, чтобы совместное воспитание работало после разлуки

Возможно, ваши отношения не сложились, но ваше воспитание все еще может быть успешным: вот 12 золотых правил совместного воспитания.

Ежегодно в Великобритании более 120 000 семей расходятся по разным причинам для развода, а это означает, что каждый третий ребенок испытает распад семьи.

Разлучение с семьей дается родителям и детям непросто. Каждый в семье испытывает сильнейшее чувство потери и беспокойства при мысли о том, что семья, какой они ее знают, больше не будет прежней.

Детский и семейный психотерапевт Мери Уоллес говорит, что для того, чтобы родители могли лучше всего помогать своим детям, им необходимо работать со своими собственными эмоциями, особенно с общей виной, которую они испытывают по отношению к своим детям.

Подробнее: Бракоразводный процесс для детей: Детский психолог выясняет, в каком возрасте больше всего страдают дети

«Родителям полезно осознавать, что создание пары на всю жизнь — одна из самых сложных вещей в мире, и в результате происходит развод [или разлука].Стыдиться нечего. Во многих случаях для всех участников лучше разорвать отношения, которые вызывают горе.

«Дети испытывают сильное беспокойство, когда живут в постоянных родительских разногласиях. Фактически, во многих ситуациях дети добиваются большего успеха, когда они относятся к каждому родителю в одиночку в более здоровой окружающей среде. Если родители примут их решение и представят его как естественную часть жизни, они смогут помочь своим детям преодолеть трудности ».

Согласно Gingerbread, благотворительной организации для родителей-одиночек, 65% «постоянных родителей» говорят, что их дети имеют прямой контакт с другим родителем.Ставя потребности детей на первое место, оба родителя могут продолжать строить отношения со своими детьми, поощрять их здоровое развитие и работать вместе, чтобы делать все возможное для своих детей.

Getty Images

Воспитание после разлуки

Когда родители разводятся и переезжают в разные дома, дети могут беспокоиться о том, что они потеряют связь с мамой или папой или что их отношения с ними никогда не будут прежними.

Разрешение детям продолжать проводить время с обоими родителями через воспитание детей может заставить их меньше чувствовать, что они потеряли одного из родителей или что им приходится встать на чью-то сторону.Это также дает им столь необходимое время для продолжения построения отношений с обоими родителями индивидуально.

Что такое совместное воспитание?

Термин «совместное воспитание» был придуман для описания родительских отношений, в которых два родителя ребенка больше не связаны романтическими отношениями, но по-прежнему берут на себя совместную ответственность за воспитание своего ребенка.

При совместном воспитании детей оба родителя предпочитают отложить в сторону свои личные разногласия, чтобы разработать план воспитания, который наилучшим образом отвечает интересам развития их ребенка.Здоровые отношения с одним родителем обычно требуют постоянного общения и взаимной ответственности за заботу о вашем ребенке, что может оказаться трудным после разрыва отношений.

Однако если вам и вашему бывшему партнеру удастся отбросить разногласия, ваш ребенок сможет извлечь огромную пользу из эффективных отношений совместного воспитания.

Время для родителей

Время для родителей — это график, в котором указано, когда мама и папа будут присматривать за детьми.Это звучит формально, но может стать полезной структурой при уходе за детьми после разлуки.

Время, которое дети проводят с мамой и папой, конечно же, зависит от их возраста и потребностей. По словам самых маленьких, им может быть проще иметь свой главный дом в одном месте, поскольку разделение времени ребенка 50/50 может создать дополнительную нагрузку на их плечи, пока они учатся управлять практикой друзей и школы, по словам эксперты на clickrelationships.org.

В то же время, когда дети очень маленькие, они все еще строят отношения с обоими родителями и получают пользу от того, что проводят много времени как с мамой, так и с папой, поэтому жизненно важно, чтобы у них было время для развития этих семейных связей, которые будут помочь им развить давнее доверие и дружбу в дальнейшей жизни, согласно сайту совместного воспитания ourfamilywizard.com.

Даже если родитель физически отделен от остальной семьи, технологии могут сыграть огромную роль, помогая семьям оставаться на связи. Телефон, Skype / FaceTime, текстовые сообщения и электронная почта могут помочь детям связаться с родителями, когда им нужно, когда они находятся вдали от них.

Getty Images

12 правил, которые можно и чего нельзя делать при совместном воспитании детей:

Если вы и ваш бывший согласились разделить родительские обязанности над вашими детьми после разделения, есть несколько жизненно важных правил, которые помогут сделать совместное воспитание успешным для всех участников.

DO создайте открытый диалог со своим бывшим. Информирование друг друга о расписании, событиях и событиях, которые имеют или могут повлиять на детей, имеет важное значение для налаживания отношений. «Хотя это может быть эмоционально болезненно, убедитесь, что вы и ваш бывший партнер будете информировать друг друга обо всех изменениях в вашей жизни или обстоятельствах, которые являются сложными или трудными», — говорит психолог доктор Дебора Серани (Психология сегодня). «Важно, чтобы ваш ребенок никогда и никогда не был основным источником информации.”

DO делает правила в обоих домах единообразными: детям нужен распорядок и структура. Время приема пищи и отхода ко сну, домашние дела и правила выполнения домашних заданий должны быть одинаковыми в обоих домах. «Управление тесным судном создает у детей чувство безопасности и предсказуемости. Поэтому независимо от того, где находится ваш ребенок, он или она знает, что определенные правила будут соблюдаться », — говорит Серани. «Ты знаешь сделку, прежде чем мы сможем пойти в кино, тебе нужно застелить постель». Исследования показывают, что дети, проживающие в домах с совместным воспитанием, обладают большим чувством благополучия.

DO положительно отзываюсь о бывшем. Эксперт за экспертом (большинство из которых сами развелись) повторяли это. «Оскорбление бывшего будет внутренним для вашего ребенка, потому что он состоит как из вас, так и из вашего бывшего», — говорит Дэвид Писарра, адвокат по правам отцов и автор «Руководства по опеке над детьми для мужчин». «То, что вы говорите о бывшем, — это то, на что ребенок отреагирует, а также подумает о себе». Помните, даже если вы злитесь на своего бывшего, ваш ребенок все равно любит его или ее как родителей.

DO реалистично оценивайте свой график и обязательства. «Часто во время разводов или развода родители совершают нереалистичные попытки опеки над детьми из-за страха или незащищенности», — говорит Лаура Вассер, знаменитый адвокат по бракоразводным процессам из Лос-Анджелеса и автор книги «Это не должно быть так». «Вместо этого смотрите на опекунство как на деловую договоренность. Уберите эмоции из ситуации и посмотрите на факты ».

DO осознают, что плохой партнер не равен плохому родителю.Ваш бывший мог свести вас с ума, но Вассер напоминает своим клиентам, что «даже если он или она, возможно, не были хорошим партнером, он или она все еще могут быть хорошими родителями». В большинстве случаев для детей, несомненно, лучше всего иметь частые и постоянные контакты с обоими родителями, — говорит Вассер. «Ваш брак, возможно, не сработал, но ваше воспитание все еще может быть успешным».

DO Знайте, что ваш бывший любит ваших детей. «Хорошо это или плохо, но ребенок хочет и должен чувствовать любовь обоих родителей», — говорит Вассер.«Помните, что когда дети с вашим бывшим, они с единственным человеком в мире, который любит и заботится о них так же сильно, как и вы».

Getty Images

DO осознают, что совместное воспитание — это непросто, и знайте, что вы делаете это для нужд своих детей. Развод касался ваших отношений, совместное воспитание — ваших детей.

DO «Будьте скучными». Говорит Серани. «Исследования показывают, что детям нужно время, чтобы заниматься обычными делами со своими менее заметными родителями, а не просто забавными вещами.”

и DO пересматривают систему совместного воспитания детей и время от времени корректируют ее по мере необходимости. Как ваши дети будут расти и меняться, так и ваше расположение. «Многие родители считают полезным пересмотреть свое согласие и оценить, как оно работает, особенно по мере того, как дети растут и меняются обстоятельства», — говорит доктор Педро-Кэрролл. Вы и ваш бывший тоже можете измениться. «Если вы надеетесь в конечном итоге добиться равного распределения времени, но исторически не тратили столько времени на воспитание детей, рекомендуется постепенное увеличение», — говорит Вассер.

НЕ подвергайте детей конфликтам. Исследования показывают, что ставить детей в центр своих взрослых проблем способствует чувству беспомощности и незащищенности, заставляя детей сомневаться в своих силах и способностях.

НЕ быть неуравновешенным родителем. «Не поддавайся тому, чтобы быть веселым парнем или крутой мамой, когда твои дети с тобой, — говорит Серани. все задействованы.«Помните, что дети лучше всего развиваются единым фронтом. «Совместное воспитание со здоровой дозой веселья, структурой и предсказуемостью — беспроигрышный вариант для всех».

НЕ обвинять. Обсуждать. Никогда не молчите, если вас что-то беспокоит в совместном воспитании детей. «Лучший подход к общению — сделать вашего ребенка центром внимания», — говорит Серани. «Я вижу, как дети делают то-то и то-то после того, как вернутся домой из своего визита. Есть идеи, что мы можем сделать? » Обратите внимание, что там нет ни одного слова «ты».Никакого обвинительного тона или показания пальцем тоже «.

Когда совместное воспитание не помогает…

Посредничество может быть большим подспорьем. Национальная организация семейного посредничества может помочь родителям разработать план совместного воспитания, если общение становится затруднительным. Если родители рассматривают возможность медиации и дети старше, может быть полезно побудить их принять участие в процессе.

Участие семьи помогает родителям действительно слышать, что говорят их дети, и может уменьшить любое чувство тревоги или стресса, которые они могут испытывать.

Кто получает опеку над детьми в ожидании развода?

Развод может повлиять на всю семью. Это особенно верно, если у вас есть дети. Одно из требований развода — выяснить, кто и когда получит опеку над детьми. Согласование опеки может занять время. Что происходит в самом процессе развода? С кем из родителей останутся дети, пока уточняются детали развода? Ответ будет зависеть от вас и вашего супруга.

Самостоятельное согласование условий временного опеки

Некоторые разводы бывают полюбовными. Это просто означает, что вы и ваш супруг можете во многом сходиться во мнениях по поводу развода. Хотя у вас могут быть некоторые разногласия по поводу алиментов, алиментов или раздела имущества, вы, как правило, подходите к делу с равной головой. Вы умеете находить взаимоприемлемые решения возникающих проблем. Вы оба работаете вместе, чтобы максимально упростить бракоразводный процесс.

Если вы оказались в такой ситуации, вам и вашему супругу следует попытаться договориться о временной опеке.Если у вас есть постоянное соглашение, ваше временное соглашение может просто соответствовать этим условиям. Лучше всего найти расписание, которое подходит вашим детям.

При разработке соглашения о временной опеке над вашим разводом учтите:

• Дом какого из родителей находится рядом с детской школой
• Кто из родителей будет проводить с детьми больше всего времени
• Кто из родителей сможет отвезти детей к различным занятиям, и
• Предпочтения детей.

Соглашение об опеке во время развода может помочь защитить ваших детей от негативных аспектов вашего разводов.

Запросить постановление суда о временной опеке

В других случаях вы можете обнаружить, что ваш супруг борется с вами на каждом этапе развода. Они отказываются согласиться с любыми изложенными вами условиями и затрудняют достижение чего-либо. Что касается детей, они могут быть непреклонны в отношении опеки сейчас и в будущем. Если вы хотите разделить опеку или полагаете, что ваш ребенок может подвергнуться опасности со стороны другого родителя, вы можете попросить суд вмешаться.

Чтобы добиться помощи в суде, вам необходимо подать запрос о судебном постановлении. В этом запросе в основном содержится просьба к суду выдать ордер на временное заключение под стражу. Приказ будет действовать только на время вашего развода. После завершения развода вступают в силу условия вашего постоянного соглашения об опеке над ребенком.

В этом запросе заказа вы должны указать:

• Объяснение типа приказа, который должен выдать суд;
• Запрос на определенный вид опеки (например,г., шарнир, подошва) и
• Декларация и доказательства, подтверждающие ваш запрос.

У вашего супруга будет возможность официально ответить на ваш запрос, сделав собственное заявление. После того, как судья рассмотрит соответствующие документы, он назначит две разные даты: медиация и суд.

Посредничество : перед обращением в суд от вас потребуется попытаться разрешить спор об опеке с помощью посредника. Посредник поговорит с вами и вашим супругом по отдельности и попытается направить вас в позитивном направлении.