Как простить бывшего мужа: Как забыть и простить бывшего мужа и начать новую жизнь советы психолога

Как забыть и простить бывшего мужа и начать новую жизнь советы психолога

5 шагов к исцелению от обид

Когда отношения разваливаются из-за какой-то причины, что я описала выше, женщина склонна закутываться в обиду, как в одеяло. И поверьте: тот, кто когда-то сказал, что время лечит, явно был так себе доктором. Лечат положительные эмоции, светлые мечты и их достижение, лечат восхищенные взгляды и искренние комплименты, мгновения эйфории и счастья — а время только проходит мимо.

И чтобы прийти к тому, что я только что перечислила, надо сделать некоторые важные шаги по отпущению обиды и гнева по отношению к бывшему мужчине.

1. Признайте, что отношения изжили себя

Смиритесь, что эта лошадь пала, что ее не поднять и не заставить идти дальше. Вы даже можете разозлиться на то, что ваш мужчина позволил вам переживать несчастные моменты. Ощущение гнева поднимет уровень вашего самоуважения. Иногда такие сильные эмоции придают смелости и решимости, чтобы отделиться от нездоровых отношений и оставить их в прошлом.

2. Выговоритесь… бумаге

Говорят, она все стерпит, и тут уж они не врут! Возьмите чистый лист и напишите послание своему экс-супругу. Не стесняясь в выражениях и эпитетах, высказав все, что очень давно хотелось. Пусть это будет мощный поток накипевших чувств без цензуры и сдерживания, потому что вы… не будете это отсылать адресату. Гнев часто прикрывает серьезную боль. Это значит, что эмоции, скорее всего, польются дождем из слез. Изложив душу, отложите написанное и постарайтесь заняться чем-нибудь бодрящим и активным. А когда эмоции будут на подъеме, избавьтесь от письма — сожгите, например, весело и припеваючи, развеяв пепел по ветру. В общем, карт бланш вашей фантазии!

3. Наполните радостными воспоминаниями все, что вызывает мысли о бывшем

Покипятились, поворчали — и хватит. Пришло время сменить негатив на позитив. Инструментом для этого могут выступить вещи, места и события, которые связывали вас с мужчиной. То, что окружающие призывают выбросить и раздарить, может стать источником энергии для новых свершений. Смотрите на эти вещи и будьте уверены: следующие отношения принесут вам гораздо больше позитива, радости и приятных воспоминаний.

4. Лечите душу

Восстановление после эмоциональной травмы мало чем отличается от восстановления после физической. Вам нужно отдохнуть и как следует позаботиться о себе в процессе реабилитации. Как можно больше проявляйте уважения, трепета и нежности к себе любимой. Пользуйтесь любой возможностью поухаживать за собой, окружите себя друзьями и семьей, которые заботятся о вас и ваших интересах.

5. Насыщайте свою жизнь

Культивируйте радость, приятные события и яркие моменты, пропитанные новизной и свежестью. Пересмотрите свой режим дня — там явно найдется часик-другой для того, чем вы раньше не занимались, но давно хотели попробовать. Любое активное или творческое занятие, приносящее чувство гордости за себя, приятную истому и непременно положительные эмоции, — тут выбор широк, и мне не хватит места в статье, чтобы перечислить все. Главное, чтобы у вас не оставалось ни минуты на самокопания, воспоминания и грусть. Это и есть начало дороги к новой мечте и новому витку в личной жизни. Только такой — свежей, обновленной и открытой позитиву — вы и будете нравиться мужчинам!

Как я прощала мужа — Психологос

Я ходила на занятия в филиал института человека М.С. Норбекова, который ведет Алексей Владимирович Деменьшин. Там есть тема «прощения». Прощаешь себя, родственников, других людей.

Привожу приблизительное определение: Прощение – это не оправдание и объяснение поведения человека, это изменение своего отношения к прошедшему в сторону спокойствия. Признаком прощения является то, что ты можешь спокойно общаться с этим человеком. Прощение нужно для себя, чтобы было легко и радостно жить. Воспоминания плохие, обиды не дают идти вперед, создать что-то новое, радостное будущее.

Для «прощения» предлагается делать упражнение – медитацию под музыку и голос ведущего с диска и начать общаться. Упражнение мне не помогало, об общении не могло быть и речи — считала я. Но потом решила сама себе помочь — не помогает одним способом, может быть, я сама найду способ другой? И стала искать.

А История моя такая.

Я была в замужестве 25 лет, двое детей. Много лет жили хорошо, а потом что-то изменилось и пошло, поехало, взаимные претензии, обиды и т.д. После поступления дочери в институт оформила развод. Расстались очень плохо, разругались.

Год от бывшего мужа отдыхала с радостью. А потом, заметила за собой — как иду с работы усталая, начинаю ругать Михаила, так зовут бывшего мужа, почем свет стоит, спорю мысленно с ним, обвиняю — не порядок. Какие тут планы на будущее, или излучать радость, когда такая несуразица. Вспомнила школьные годы, когда ходили с речевкой и песнями. Поехала в магазин, купила песенник и начала учить понравившиеся песни. Так и пела, когда вспоминала печальную тему, связанную с Михаилом. Поняла только недавно, что мысленный спор и разговор, шел от того, что я не смирилась на тот момент с тем, что у меня так вышло с замужеством.

Самое трудное для меня было — это начать общаться с Михаилом, отсылать СМС-сообщения по телефону. Случай не замедлил представиться — Михаил помог Саше, это моя дочь, с получением прав. Первое свое сообщение я набивала под руководством подруги – Людмилы, за что ей огромное спасибо, кнопку на телефоне я нажимала зажмурившись, как будто прыгала в пропасть. Это было мое первое общение после 1,5 лет молчания с Михаилом. Дальше легче, потом еще писала, потом позвонила и сама с ним говорила по телефону, причины разные — общие вопросы с Сашей, кризис ит.д.

Потом я взяла себе за правило, стараться вспоминать о Михаиле хорошо, где это только можно. У него золотые руки, и в квартире сделан им ремонт отлично, как только натыкаюсь на хорошую вещь, сделанную им, благодарю. Если иду в церковь, прошу Господа, чтобы я простила и не ругала Михаила. На 50-летие я его поздравила по телефону, хотя души не было, ритуально, механически.

Весной у меня сложилась такая ситуация: Сын взял деньги, которые я отложила себе на отпуск, а я сменила работу и год не отдыхала. Сам Женя, так зовут сына, тоже ушел с прежней работы, они с ребятами хотели организовать дело, но у них не пошло, он со всеми разругался, потом пол-года болтался, и конечно попал в историю.Чтобы выпутаться ему нужны были деньги, вот он их и взял. Женя конечно через 2 дня вышел на работу, и сейчас все хорошо. Но я была в отчаянии и поделилась с этим Михаилом. Он предложил мне, через Сашу денег, чтобы я съездила отдохнула. Я такая была усталая, что взяла у него деньги на свой отдых. После у меня появилось другое отношение к бывшему мужу.

Что сейчас могу: Могу общаться, могу попросить помощи, буду благодарна, если поможет. Когда я усталая иду с работы, я уже не вспоминаю Михала последними словами, нет к нему злобы, у меня, как в песне – легко на сердце, и это все это спустя 2,5-3 года, как расстались. Если и вспоминаю его, то редко и с сожалением, бывают минуты благодарности за хорошее в нашем браке.

У меня получился следующий алгоритм:

Смирение, принятие разумом всего, что с тобой произошло.
Отвлечение от негатива, переключение на позитив. Применять игру – песня, речевка, молитва или еще что-то…
Начать общение, пусть ритуальное: благодарности, поздравления.
Регулярный посыл благодарности этому человеку за то хорошее, что у вас все-таки было и Богу (судьбе) за эту ситуацию.
Обращение к человеку за помощью, или создание такой ситуации – когда этот человек может оказать тебе помощь, или еще что-то.
Принятие помощи…

В результате идет замещение плохого отношения на хорошее.

Может кому-то поможет мой рассказ.

Все говорят, что надо простить и отпустить бывшего мужа. А я не могу… | Психолог Надежда Двоскина

Прошел уже год после того, как я увидела у него в телефоне переписку мужа с какой-то девицей. Он рассказал, что у них роман, и что наши отношения «себя изжили». Детей у нас не было, и мы развелись быстро. И вот у него уже новая семья, а я… я все еще одна, и просто ненавижу его за всю ту боль, которую он мне причинил. Он просто не имеет права быть счастливым после этого, это несправедливо!

Говорят, что для того, чтобы пойти дальше и начать какие-то отношения, мне необходимо простить и отпустить бывшего мужа. А я вот не могу простить. Пробовала самые разные техники — и представляла его и говорила — мол, прощаю и отпускаю. И в монастырь ездила, там перед иконами обещала простить. Но вот не могу, как вспомню про его измену и развод — так прямо ярость охватывает. Пока я мучаюсь, он там развлекается. А у меня никого нет.

Честно говоря, прямо мечтаю, что когда-нибудь его встречу, и все будет наоборот: у меня будут новые отношения, я буду идти с новым мужем, а может, и с детьми — и встречу его после очередного развода. Наверно, только тогда я смогу успокоиться и отпустить всю эту историю.

Некоторые даже устраивают целые магические ритуалы для того, чтобы простить бывшего мужа — но и это не срабатывает.

Вот примерно с таким рассказом ко мне нередко обращаются женщины после развода. Надо сказать, что очень многие действительно изо всех сил стараются простить бывших мужей — изо всех сил, но почему-то у них это не получается.

Что же происходит? Что мешает «отпустить» и пойти дальше?

А все довольно просто: мешают, собственно, не пережитые чувства, которые старательно отгоняются как тяжелые, негативные. Помните, как сказано в известной песне? «Расставание — маленькая смерть». Это довольно точное описание с точки зрения психологии, ведь именно в момент расставания прекращается ваша история как семьи, пары. Разрушаются планы и мечты, которые были связаны с семьей.

Отпустить свои мечты — не так-то просто.

Все происходящее может переживаться как большое горе, особенно если у человека не было планов расстаться, и развод буквально падает как снег на голову — внезапно.

А у процесса переживания горя есть определенные этапы и условия. Его невозможно просто запихнуть куда-то и просто легко и весело жить дальше. Его необходимо прожить. Так вот, все чувства и желания, даже самые, казалось бы, негативные и недостойные (например, жажда мести, глубокая обида, злость), — это ваш процесс горевания, переживания этого расставания.

Очень важно дать им выход, позволить им себя выразить.

Это делается разными методами. Например, можно взять листок бумаги и начать писать все, что приходит в голову при воспоминаниях о бывшем муже. Писать про свою обиду, злость, разочарование. При этом важно не сдерживать себя «в рамках», а позволить себе использовать те слова и выражения, которые максимально точно передадут ваше возмущение и боль.

Необходимо писать письма от руки, а не набивать их в компьютере.

Есть два важных условия: эти письма не нужно перечитывать и не нужно никому высылать, даже если очень хочется резануть правду-матку бывшему. Эти письма — не для этого. Их задача — дать вашим эмоциям и чувствам выход.

После того, как вы все написали (это может занять 15-30 минут ежедневно), можете их уничтожить. На самом деле не так важно, что вы с ними сделаете, но вы вполне можете использовать некий обряд: например, торжественно их сжечь или порвать на мелкие кусочки.

Поверьте: вы не будете вечно привязаны к этой истории, даже если раньше вы возлагали на нее очень много надежд.

Работа горя обязательно будет завершена, и вместо того, чтобы винить себя, что вы недостаточно всепрощающи, просто напомните себе, что для всего нужно время, и ваше время быть спокойной и счастливой обязательно придет.

Если вы хотите получить консультацию психолога, то можете зайти на мой сайт и оставить свои контакты в форме заявки или же просто написать мне на адрес [email protected]

Понравилась статья? Ставьте лайк.

Хотите еще таких историй? Подписывайтесь на канал.

Фото: pixabay.com.

Как отпустить бывшего мужа? — Психология счастливой жизни

Здравствуйте, Доктор! Вот уже почти год, как мы расстались с моим, уже бывшим мужем, в браке с которым прожили почти 22 года. Недавно я подала на развод и нас развели, но… все напоминает о нем и мне больно. Ведь много было и хорошего в нашей жизни. А плохое — забылось уже. Я не знаю, как избавиться от этой боли. Он ушел в очень трудный для меня момент, через два месяца как умер мой папа (часть моей души).

Сказал, что устал, хочет свободы, да и вообще… Я отпустила его (зачем просить остаться, у нас у всех одна жизнь). Но эта боль, сновидения, вещи… какие-то места, где вместе гуляли… их трудно вычеркнуть из памяти. Дети остались со мной, с отцом видятся часто, а я не хочу видеться с ним, потому что мне больно. Не знаю, как отпустить его в душе? Может, есть какие-то психологические способы облегчить это состояние?

P.S. Видимо, у меня все изначально пошло на перекосяк, т.к. когда ушел бывший муж, боль и скорбь по кончине папы была настолько сильна, что в голове у меня была только одна мысль «удержаться бы на плаву», удержать папы дело! Мне тупо некогда было горевать (ну ночью, перед засыпанием). Думала, бывший муж жив и то хорошо! С момента смерти папы я похудела на 25 кг. Нет, никаких диет не было, некогда было есть, да и особого желания тоже не было. Когда прошла обида, что бывший муж вот так ушел, будто «сбросив лишний балласт», появилось чувство вины, что я виновата, что не сохранила отношения, была невнимательна и т.п., но вместе с тем еще была надежда, что он вернется. Через 5 месяцев, было по-прежнему больно, но я «удержала на плаву» дело папы и удержалась сама. Со мной стали знакомиться молодые люди, меня это отвлекало, но каких-то серьезных отношений мне не хотелось… они все какие-то «чужие» (молодые люди). Бывший муж узнал, что я встречаюсь с молодым человеком и это поставило окончательную точку в наших отношениях (раньше мы созванивались и доброжелательно общались. Т.е., расстались цивилизованно). Я ни разу не обратилась к нему за помощью (хотя, было очень трудно, очень). Сейчас умирает наша собака, но он не пришел попрощаться с ней. На развод я подала, потому что мне не комфортно встречаться с молодым человеком, будучи замужней женщиной. Но легче не стало, а наоборот. Не могу принять ситуацию, что все кончено, что мы уже «чужие» друг другу люди. Вижу свои ошибки в наших прошлых отношениях и сожалею о них. Мне стало не комфортно с молодым человеком, который в буквальном смысле слова «сдувает с меня пылинки» — мне приторно! Почему то я его сравниваю с бывшим мужем… чтобы он сказал, чтобы сделал, как бы сделал и это очень сказывается на моем отношении к молодому человеку. Мне хочется, чтобы меня оставили в покое (молодой человек), но другая беда… он влюбился (сам этого не хотел, но…) и знает, что я его не люблю, смиренно ждет, а мне все приторней и жалко его, что ли…. Постоянно снится, что бывший муж возвращается домой и все хорошо, спокойно! Просыпаюсь в слезах. Дети с ним постоянно видятся, не обделены его вниманием, но почему я не могу отпустить его в своем сознании, понимая, что все, в самом деле, кончилось.(((

Автор вопроса: Лика

Ответ психолога.

Здравствуйте, Лика.

На самом деле у вас все только начинается. Судя по письму вы сильная, волевая женщина, но вы запутались в собственных чувствах. Вы говорите: «Не знаю, как отпустить его в душе? Может, есть какие-то психологические способы облегчить это состояние?», а потом пишите: «Не могу принять ситуацию, что все кончено, что мы уже «чужие» друг другу люди. Вижу свои ошибки в наших прошлых отношениях и сожалею о них». Вам нужно честно для себя ответить на вопрос, зачем вам нужен ваш бывший муж? Для радости, для любви, для счастья или для страданий? Судя по тому, что он вам часто снится и во сне возвращается домой и у вас все хорошо и спокойно, отношения с этим человеком у вас не закончены. Вы не отпустили его, и возможно ждете что ваш бывший муж проявит инициативу, возьмет ситуацию под контроль и вернется в семью. И у меня сложилось впечатление, после прочтения вашего письма, что ваш муж ушел не просто так из семьи, что вы сами этого хотели, а сейчас когда его нет, сравнивая, ошибаясь вы понимаете, что именно он, ваш бывший муж тот самый «ваш» человек. В вашей ситуации, я бы вам порекомендовала поработать с психологом, вам нужно разобраться в себе, возможно из-за смерти отца вы не можете принять что-то в своей жизни, не можете изменить или заменить какое-то свое верование или убеждение, которое не дает вам покоя и мешает жить.

Желаю вам душевной гармонии!

Психолог Хакимова Лилия Зуфаровна

Как забыть бывшего мужа навсегда

Развод и хлопоты по разделу имущества оставляют огромный отпечаток на психике женщины. Она чувствует себя разбитой, уставшей и неуверенной.

Разрыв брака происходит из-за причин:

измена мужа или жены
разные планы на жизнь
предательство
насилие в семье

Если муж – алкоголик, то для женщины развод станет облегчением. Когда семья распадается из-за измены или предательства отпустить бывшего мужа сложно. Знакома одна из ситуаций?

Психологи разделяют восстановление на три фазы.

Фаза 1 – Ревизия

На первом этапе девушки впадают в истерику и слёзы. Им сложно поверить в происходящее. Сознание отрицает измену, предательство, насилие. Жертва задаёт себе вопрос: «Почему я?». В первой фазе можете позволить себе кричать, рыдать, быть посуду и дать волю эмоциям. Главное – освободиться от негатива и осознать ситуацию. Умалчивание, сдерживание эмоций навредит здоровью. Негатив выльется в болезни и осложнения.

Важно не задерживаться в фазе «ревизии». Она переходит в жалости к себе и депрессии. Нужно вовремя взять себя в руки или попросить о помощи близких людей.

Фаза 2 – Утилизация

С первого дня второго этапа женщина хочет убрать из биографии бывшего мужа. Она выбрасывает его одежду, рвёт фотографии, удаляет из социальных сетей общие селфи, уничтожает подарки.

Если вы чувствуете наступление второго этапа, то контролируйте себя. Соберите вещи, а не жгите их. Спрячьте из виду всё, что напоминает о муже. Потом вы будете жалеть, если выбросите вещи в мусор. Охладев, вы сможете отдать их супругу через общих знакомых. А пока отвезите их на дачу или спрячьте на верхней полке. Не заходите на его страницу в социальных сетях и не спрашивайте у знакомых о жизни, это не поможет перестать думать о бывшем муже.

Фаза 3 – Разделение

С третьего этапа у женщины начинается новая жизнь. Вы можете простить или злиться на бывшего, но воспоминания уже не вызывают боли. Вы приняли ситуацию и учитесь жить дальше. «Разделение» существует для того, чтоб научиться жить после развода или расставания в гражданском браке.

Перестаньте оправдываться разводом. Время выходить в люди, заводить знакомства с людьми, заняться спортом, внешностью. Нытье введет вас в депрессию. Если со временем быстрее забыть не получается – обратитесь к психологу для индивидуальной консультации.

Желание жить, жажда к переменам и новые вершины – это успех, который заставит вашего мужа кусать локти. Даже если вы стали ему безразличны, его заинтересует ваша счастливая жизнь без него.

Развод влияет на детей в зависимости от атмосферы в семье. Если она была счастливой до измены, то для ребёнка шок, что мама уходит от любимого папочки. Но если в семье было регулярное насилие, драки и скандалы, то разрыв станет лучшим вариантом.

Советы психологов помогут детям легче пережить стресс:

Говорите правду. Ребёнок умнее, чем мы думаем. Он чувствует, что происходит неладное. Объясните ситуацию, предварительно успокоив себя. Чадо не должно видеть слёз и истерик. Если родители расстаются без скандалов, то лучше, если ребенок услышит информацию от мамы и папы.
Запрет на встречи.Мужчины имеет право на встречи, если не вредит здоровью ребёнку поведением или привычками.
Неудобные вопросы. Дети не умеют врать и задают вопросы напрямую. Кричать или умалчивать ответ на неудобный вопрос неправильно. Ребёнок имеет право знать, что развод существует, родители могут ссориться. Объясняйте ситуацию без нервов.

Осуждение. Маты или негативные высказывания в сторону отца неуместны. Он может быть кем угодно, но говорить плохо о бывшем муже в присутствии детей запрещено.

Несоблюдение этих правил может нанести вред ребёнку. Он вырастет с ощущением ненужности. В разводах, где есть дети, важно сохранить связь с отцом дочери или сына, чтоб вдвоём облегчить жизнь ребёнку во время разрыва и после него.

Начать жить заново

После развода жизнь не будет прежней. Женщине нужно научиться жить заново. Выйти за рамки комфортной жизни, когда день был похож на другой.

Путь изменений легким не назовешь. Мысли о прошлом погружают в негатив. Нужно пробовать ставить новые цели и достигать их. Депрессия и жалость к себе закончатся отсутствием работы, прибавлением или потерей веса, проблемами со здоровьем. Слово жалость походит от «жалить»? Вам хочется приносить боль самой себе?

Тяжёлую обиду поможет простить психолог. Но тратить всю зарплату на сеансы не нужно. Вы должны брать инициативу в свои руки. Начните с физического и психологического изменения. Будете вы страдать или нет, а мир продолжает развиваться. Какое решение вы примите: лежать на диване или действовать?

Еще до наступления второй фазы избавьтесь от раздражителей. Спрячьте вещи бывшего мужа в шкаф, сложите в коробку подарки, диски, украшения. Не заходите на страницу мужа в фейсбуке и отпишитесь от инстаграм. На время восстановления откажитесь от социальных сетей. Займитесь своей жизнью, а не заливайтесь от зависти, что у Машки и Катьки всё хорошо.

«Как отпустить бывшего мужа?» − спросите вы! Советы психолога помогут справиться:

Гуляйте на улице, проводите время с друзьями, проведайте родственников. В общении легче пережить развод. Ходите в гости или приглашайте к себе. Откажитесь от бесед на тему развода, которые введут в негатив.
Делайте себя счастливой. Купите то, от чего отказывались. Это может быть одежда, косметика, аксессуары, абонемент в зал или процедуру красоты. Время для себя вернёт вам любовь, уверенность и эмоции счастья.
Вспомните вещи, которые радуют или вдохновляют. Блоггеры, певцы, спортсмены – узнайте чем они вдохновляются? Какие цели движут их вперед? Найдите мечту, которая вас мотивирует. Пересмотрите фильмы, читайте книги по мотивации, сходите на дискотеку – сделайте массаж эмоций.
Найдите отдушину. Займитесь спортом, искусством или ремеслом. Найдите то, что вас вдохновляет. Фитнес, рисование или танцевальная школа поможет вам найти занятие по вкусу.
Ухаживайте за собой больше, чем обычно. Любите себя через спорт, питание, одежду, аксессуары, косметические процедуры.

Физическая трансформация

У богатой души не может быть рыхлого, некрасивого тела. Позаботьтесь о храме, в котором живёте вы. Тело дано вам на всю жизнь, покажите как нужно за ним ухаживать. Каждый день вы можете планировать только для себя.

Выберите нагрузку, которая подходит по состоянию здоровья и предпочтениям. Йога, пилатес, стрейчинг, фитнесс, танцы помогут оставаться в подтянутой форме.

На тренировке мысленно избавляйтесь от негатива через каждый вдох и выдох, приседания, прыжки. Представляйте, как спорт делает вас сильнее и увереннее.

Психологическая трансформация

Мысли о супруге могут преследовать вас постоянно. Забыть измену невозможно. Найдите выгоду из этого развода.

Свобода действий

Теперь не нужно думать о готовке, глажке его рубашек и грязном белье. Каждый день вы можете прожить для себя. Ему не нравились ваши подруги, поэтому вы перестали общаться с ними. Его раздражал макияж и каблуки, а сам заглядывался на ухоженных леди. Теперь вы выбираете, что носить и с кем общаться.

Работа над ошибками

В измене виноваты оба партнёра. Вы не умели разговаривать о своих предпочтениях, таили обиды и недовольство. В итоге произошла измена. Проанализируйте, какие поступки могли подтолкнуть мужа на измену. Выводы необходимы для того, чтоб не повторять прошлых ошибок.

Опыт отношений

Неудачный опыт в выборе мужа помогает не ошибиться второй раз. Теперь вы понимаете, насколько важно общаться и обсуждать нюансы жизни в беседе. После расставаниия вы будете точно знать, какой человек вам нужен, не будете строить лишних ожиданий или вводить себя в иллюзии. Но мерить всех мужчин под одну линейку не стоит. Не все парни изменники и лжецы!

Способы, которые помогут избавиться от воспоминаний

Меняйте жизнь. Решитесь на то, что вас выводит на новый эмоциональный уровень. Смените прическу, обновите гардероб, купите уютные мелочи для дома или затейте ремонт. Изменения должны приносить вам удовольствие. Вы почувствуете, что жизнь меняется.

Чувства на бумаге. Выписывать мысли – это действенный психологический трюк. Заведите блокнот и пишите в нём всё, что волнует разбитое сердце. Выписав чувства, на душе становиться легче. Через два месяца вы сможете перечитать написанное и отследить изменения.

Хобби. В который раз мы упоминаем об увлечениях. Это не простое напоминание, ведь именно увлечённость помогает бороться с воспоминаниями.

Путешествие. Вы мечтали о поездке в Европу, а мужу был интересен отпуск на даче? Воплотите свою мечту. Найдите друзей, которые тоже хотят отправится в поездку. Интернет и отзывы туристов помогутнайти подходящий для бюджета и ожиданий тур.

60 минут для тела. Ежедневные нагрузки должны присутствовать в вашей жизни. Гормон радости после тренировок заменят антидепрессанты. Подтянутое тело и тонус добавят уверенности в себе.

Новые знакомства. После расставания у вас появится желание изменить круг общения. Находите новые знакомства среди мужчин и женщин. Общение и новые знания помогут пережить сложный период. Не торопитесь опять становиться женой. Дайте время душе отойти от предыдущего брака. Иначе вы навредите человеку, который в вас влюбится.

Консультация психолога. Если перечисленные советы спустя 3-4 месяца не дали результат – обратитесь к психологу. При разводах ситуации индивидуальны и нет одной «волшебной таблетки» от всех разбитых сердец.

Ошибки при разводе с мужчиной:

Умолять мужа не уходить и попытаться остановить
Следовать за бывшим в истерике, когда он уходит
Вызывать чувствовины
Настраивать против супруга родных, общих друзей, знакомых, детей
Шантажировать самоубийством
Звонить «разлучнице»
Угрожать разбоем и применением силы третьих лиц.

Даже из развода женщина должна выходить в моральных рамках. Кем бы ни был бывший муж, опускаться до уровня истерички не достойно. Постарайтесь уйти из отношений красиво, как леди.

Как простить бывшего и двигаться дальше

Моя бабушка печет самые вкусные яблочные пироги и дает самые дельные советы. Как-то, пока она замешивала тесто, а я жаловалась на неудавшиеся отношения, бабушка сказала мне: «Обида — это то, что делает плохо тебе, а не тому, на кого ты обижаешься. Она угнетает тебя и не позволяет нормально жить дальше. А жить нужно. Жить и радоваться».

И она права. Прошлые обиды часто становятся причиной новых ссор и недопониманий. Тем более, в отношениях. Вспомни, как часто ты сама переносила старые обиды в новые отношения? Я — постоянно. Яркий пример: парень ненароком обронил, что бывшая поздравила его с днем рождения. И я просто впала в ярость! Не потому, что не доверяю ему. Но потому, что со мной уже такое было. С моим бывшим.

Тот активно общался со своей бывшей девушкой. Настолько активно, что когда меня не было рядом, он встречался с ней — поговорить, обсудить новости и заняться сексом. И вот, когда мой новый парень упомянул о своей бывшей, в памяти всплыла эта история, которая, если взглянуть объективно, ничего общего с ним не имеет. Мы жутко поссорились. Потом я отошла и поняла — то, что бывший так поступал, не значит, что и Саша (назовем его так) будет поступать так же. Я не могу на него злиться и не могу переносить старые обиды на него, по чуть-чуть разрушая наши отношения.

Как строить отношения дальше, если ты все еще злишься на бывшего?

Это может быть не открытая агрессия в его сторону, а просто тихая злость, которая в особо сложные моменты всплывает наружу.

Здесь есть два варианта. Первый базируется на горьком опыте многих девушек, в сериале «Юная» его еще называют «блин комом». Суть в том, что первые отношения после только что закончившихся почти наверняка обречены на провал. Первый блин комом, как говорят. Девушки стремительно врываются в новые отношения со старым багажом и из этого, понятно, ничего не выходит.

Второй вариант — разобраться в себе и только потом искать Того Самого. Этот путь более сложен и продолжителен. Но зато он гарантирует, что новый партнер не будет временной заменой старому, а ваши отношения вполне смогут развиваться, как пишут в сказке: «долго и счастливо».

Первое, что нужно сделать — нет, не бежать знакомиться в клуб или кафе — взять ручку, чистый лист и написать то, кем ты себя видишь в ближайшие пять лет. Чем бы ты хотела заниматься, какие свои старые мечты так и не реализовала. Займись собой, делай, что хочется, побудь, в конце концов, сильной и независимой. Помню, как подруга однажды призналась мне: «Знаешь, а я никогда не была одна. И кажется, так много всего упустила…» Так вот, ты — не упускай! Реализуйся, займись тем, о чем мечтала, почувствуй вкус жизни и то, какого оно — настоящее счастье.

И вспомни ТОП совет всех психологов мира: счастливые отношения строятся только между двумя счастливыми (по отдельности) людьми.

Второй шаг — анализ прошлых отношений. По возможности холодный и объективный. Если ты чувствуешь такую потребность — поговори с психологом, он поможет разложить все по полочкам. Пойми, что не устраивало тебя, что не нравилось партнеру. Сформулируй, кого хочешь видеть рядом с собой, можешь даже это визуализировать. А что, никто ведь не запрещает сделать красивую карту визуализации с Брэдом Питтом или кто там сейчас самый красавчик в Голливуде?

И последенее: вступай в новый отношения только тогда, когда чувствуешь, что действительно готова. А вступив, принимай нового человека таким, как он есть. Не сравнивая с бывшим, не придираясь и не обвиняя грехах прошлых отношений. Только так ты дашь новому шанс.

Также тебе будет интересно: Полюби себя такой, какая ты есть: как научиться принимать свое тело

Материалы по теме:

Как заставить мужчину думать о тебе: советы и одиноким, и для тех, кто в паре
Как понять, что ты нравишься парню: просто вежливость или симпатия?
К чему снится бывший парень: может, это судьба?
Ирония судьбы, или Трезвый взгляд на отношения: колонка Романа Кузнецова
Почему он не женится: мужское мнение
Как понять, что любовь ушла: ложь, измены и бабочки
Что нужно сделать, прежде чем начать жить вместе
Свести с ума мужчину — маленькие хитрости с помощью украшений
Терпеть нельзя помиловать: 5 вещей, которые безумно раздражают мужчин в женщинах
6 признаков того, что тебе давно пора уйти от парня

не могу простить бывшего. Как справиться с обидой на бывшего мужа

Обида — чувство, которое разрушает, вредит эмоциональному и физическому здоровью. Человек, который постоянно подогревает, подпитывает и усиливает негативные чувства в своем сердце, не может полноценно наслаждаться жизнью, все время видит негатив и живет, опасаясь повторного предательства.

ШОК! ПОЛУЧИ 150,000 ПОДПИСЧИКОВ INSTAGRAM Стартовал новый сервис Абсолютно БЕСПЛАТНО смотреть >>

Чтобы нормализовать психологическое состояние, вернуть радость в жизни и гармонию, следует осознать, насколько опасно держать чувство в себе и как важно научиться прощать.

Показать всё
Как отпустить обиду?
Отпустить человека и избавиться от всех негативных мыслей не всегда просто. Чтобы скинуть с себя груз обид и переживаний, нужна усердная и качественная работа над собой и своим эмоциональным состоянием.
Шаги на пути к прощению обид нужно делать последовательно и тогда получится избавиться от этого гнетущего чувства.
Как вывести девушку из депрессии
Контроль над чувствами
Все ощущения и мысли, которые изводят и беспокоят, нельзя блокировать и загонять в свое сердце. Каждому свойственно переживать подобное, поэтому важно с этим смириться.
Единственное, что поможет полностью освободиться от чувства обиды, — время. Все, что происходит с человеком, имеет свойство заканчиваться, поэтому непростой период нужно пережить, не делать обиду центром своей жизни. Постепенно чувства угасают и женщине становится легче.
Не стоит мучить себя и обвинять. Расставание с любимым, разрыв отношений — не повод клеить на себя ярлык неудачника или плохого человека. Потеряв мужчину, женщина не теряет своих достоинств, сильных качеств и успехов.
Как забыть любимого человека
Размышление над последствиями
Огромной силой в борьбе с негативными мыслями обладает негативная мотивация. Она заставляет подумать над тем, что будет, если не отпустить обиду, а продолжать с ней жить.
Человек, побуждаемый негативной мотивацией, может начать размышлять следующим образом:
- вся боль будет постоянно расти, подобно яду начнет разъедать сердце, комком застревать в горле, вынуждая страдать;
- обида провоцирует развитие раковых заболеваний, поэтому высокая смертность наблюдается именно среди обидчивых людей;
- живя с чувством обиды, человек во всех людях видит врагов, боится еще раз кому-то довериться, поэтому страдает его личная жизнь;
- негативная энергия подавляет солнечные и светлые чувства — радость, любовь, веру и верность;
- обида может быть стимулом отомстить другому, толкает на плохие, необдуманные поступки.
Поэтому стоит хорошо разобраться в том, что такое обида — помощник или враг.
Позитивная мотивация
Мощным оружием на пути к избавлению от тяжелого груза является четкое представление всех благ, которые будут возможны, если быстро простить обиду и отпустить. Основные из них:
- свобода и независимость от поступков других;
- избавление от боли, мучений и заниженной самооценки;
- состояние легкости, сердце наполнятся радостью, энергией и позитивными чувствами, с которыми намного приятнее жить;
- отпуская обиду, девушка сможет легче выстроить взаимоотношения с другими, адекватно оценивая людей, не приписывая им корыстные мотивы общения;
- менее обидчивый человек выглядит сильной, уверенной и радостной личностью, поэтому больше притягивает к себе окружающих.
Успех в жизни сопутствует тем, кто научился не обращать внимания на промахи других и жить полноценной жизнью.
Диалог с обидчиком
Когда человека начинают посещать, а затем постоянно преследовать негативные мысли и обиды, важно не поддаваться эмоциям, а продолжать здраво мыслить, поняв ситуацию. Стоит проанализировать причину, по которой возлюбленный мог обидеть. Возможно, мужчина не увидел в сказанных им словах чего-то обидного и не заметил, что задел свою любимую. Или причина в воспитании, прошлом.
Если есть обида — молчать нельзя. Необходимо первому подойти и поговорить с обидчиком, сказать о своих чувствах, выяснив все недоразумения.

Что для вас значит обида? Самые распространенные ответы:

Причиненная душевная боль, о которой очень трудно забыть.
Разочарование от несбывшихся ожиданий.
Нежелание общаться с человеком

На самом деле, обида – это то чувство, которое возникает у человека, когда он считает, что к нему относятся несправедливо . Она возникает, когда другой человек ведет себя не так, как мы от него ожидаем. У женщин по отношению к мужчине это связано с ожиданием любви, заботы, поддержки.

Некоторые люди быстро забывают обиду, у других она может длиться годами. Это зависит от человека. Чем больше осознанности, почему обида возникает, тем быстрее она проходит.

Истоки наших обид

На самом деле, обида — это следствие, а причина кроется гораздо глубже – в вашем подсознании, которое сформировалось еще в детстве (с рождения и до 6 лет). У каждого человека свои негативные программы, и обиды всегда разные. Один болезненно воспринимает, когда у него говорят за спиной, а для другой просто не обращает на это внимания. Кто-то хамство в общественном транспорте воспринимает как личную обиду, а другой просто посмеется над этой ситуацией. Все зависит от того, какие негативные программы у вас сформированы с детства, на что они реагируют.

В отношениях мужчин и женщин происходит то же самое. Одних женщин устраивает, что любимый не разговаривает, другие воспринимают это как игнор в свой адрес. Мужчинам иногда нужно помолчать, поразмышлять о своем. И если женщина не понимает психологии мужчины + у нее на этот счет есть негативная подсознательная программа, то такая ситуация заканчивается скандалом (пусть не сразу, но со временем женщина выплеснет все наружу).

Именно так устроено наше подсознание. У него нет плохого или хорошего. Есть только жизненный опыт, на основании которого эти программы формируются. И поведение, мышление, поступки человека зависят от того, какие подсознательные программы у него сформированы.

В психологии есть приемы для изменения этих программ. Когда вы осознаете, что страхи и обиды рушат ваши отношения, здоровье, вы можете целенаправленно изменить негативные подсознательные программы на позитивные. Но для этого нужно поработать над собой, само собой ничего не изменится.

Осознать обиду.
Принять, что у вас есть определенные страхи, обиды. Скажите себе «Да, у меня это есть».
Отпустите обиду.

Обида мешает жить, она разрушает человека изнутри. Часто бывает, что из-за обиды женщина не может построить отношения. Она встречается с одним мужчиной, неожиданно их отношения рушатся, тот же сценарий происходит и в отношениях со вторым, и с третьим мужчиной. Если женщина осознает причину обид (в негативных подсознательных программах), она может все изменить.

Обида и манипуляции

Женщины, особенно в начале отношений, любят манипулировать мужчиной через обиду. «Я на тебя обиделась, я не буду это делать…», «Я на тебя обиделась, потому что ты обещал и не сделал».

Т.е. суть этого метода: если ты не будешь вести себя так, как я хочу, я на тебя обижусь . Вначале это может работать, но рано или поздно мужчине все это надоест, и он уйдет.

Мужчины ценят легких женщин, которые легко отпускают обиды, не занудны (есть такие женщины, которые будут вспоминать свои обиды и через год, и через 10 лет: «Ты помнишь, я на тебя обиделась 3 года назад за то-то и то-то?»)

Жить с обидами – значит разрушать свои отношения.

За каждой обидой лежит страх, который нужно трансформировать в любовь.

Попробуйте поразмышлять, на кого вы обижаетесь, и как долго длится эта обида.

Душевная боль, страдание от обиды, стыда, гнева, ревности, страха, стресс, нежелание жить – все эти негативные эмоции дает обида. Но все эти страдания – это плод вашего собственного негативного мышления.

Как побороть обиду?

Есть единственный способ уйти от обиды – ее нужно осознать (не меня обидели, а я сама чувствую обиду). Т.е. нужно взять на себя ответственность за свои чувства.

Практика: попробуем найти первоисточник ваших обид

Вспомните, как возникла ваша обида: за что вы обиделись, какие эмоции вы испытывали, какие ощущения были в теле? Посмотрите на себя со стороны.

Теперь вспомните, как вы обиделись на кого-то месяц назад. За что вы обиделись?

Теперь вспомните, на кого и за что вы обижались в прошлом году? Что делали люди, за что вы обижались на них.

Отмотайте еще назад. Вам 10 лет. Какие обиды в этом возрасте доставляют вам боль и страдания? На кого эти обиды: на родителей, друзей и т.д.

Отмотайте в памяти еще назад. Вам 6 лет. Кто вас обижает, за что вы обижаетесь на людей. Не забывайте смотреть на эту картинку в памяти со стороны, как сторонний наблюдатель .

Теперь вспомните, когда чувство обиды вы испытали в первый раз. Вы сможете вспомнить, потому что это была сильная эмоция для вас. Кто вызвал это чувство? Вспомните все до мельчайших подробностей (на кого обида, время года, обстановка, одежда, что окружало вокруг, какие эмоции чувствовали тогда).

Теперь мысленно вернитесь в настоящее время . Что вы чувствуете сейчас, когда вспомнили свою первую обиду? Люди из воспоминаний – источники ваших обид. Именно в период детства заложилась негативная подсознательная программа. И с годами она только усиливалась.

Простить и отпустить – это ваш жизненный урок. Если обиду не отпускать, тем самым вы сами себе причиняете страдания.

Мне 20 лет, рано вышла замуж. Есть сын, ему 3 годика, очень сильно люблю его. В последний год учебы в школе бросила все и вышла замуж, сначала все было нормально, мне нравилась семейная жизнь.

Через несколько месяцев совместной жизни муж перестал ночевать дома, даже не скрывал от меня (да и от всех), что у него другая. Пробовала наладить отношения, пару раз прощала, даже когда говорил, что с ней все покончено.

После рождения сына он совсем остыл, стал намекать на то, чтобы я уходила, даже при мне как-то сказал, что его друзья посоветовали брак не регистрировать, поскольку разводиться будет сложно и алименты потом придется платить.

Около месяца провела в депрессии. Рассказать некому, друзья на тот момент меня не понимали и перестали общаться, а к родителям обратиться не могла, поскольку я сама сделала свой выбор. Изнутри сайт меня съедала обида.

И вот как-то попробовала связаться с его возлюбленной. Сама говорить не могла, знала, что на фоне всех стрессов расплачусь, поэтому попросила об этом его сестру. Разговор она начала спокойно, сказала, что будет с ним встречаться, потому что они встречались до нашей женитьбы. Не могу передать чувства, которые я испытывала, просыпаясь каждое утро в постели, смотря на спящего сына и мечтая собрать вещи и уйти, забрав ребенка. Но идти было некуда, и я терпела, разрываясь изнутри, когда каждый вечер они созванивались и он уходил к ней.

На восьмое марта не поздравил и даже не поцеловал. Было очень обидно и рассказывать некому. Бывало, ночами сидела и разговаривала со спящим ребенком. Кстати, он понимал меня, я в этом уверена всякий раз, как накатывала волна обиды, и я не могла сдержать слез, он ко мне прикасался и становилось так легко от того, что у меня есть мой маленький человечек, который меня понимает. Так не хватало тогда понимания со стороны близких, но никого рядом не было.

С сайт материальной стороны тоже не все было гладко – весь свой доход муж тратил на любовь всей его жизни и своих друзей. У ребенка были два ползунка и пара распашонок, о памперсах мы и мечтать не могли. Весь день проходил за стиранием, благо погода той весной выдалась теплая, одежда очень быстро сохла. Родителям никогда не жаловалась и не буду.

Как-то ночью как обычно сидела и ждала мужа, даже зная, что и в эту ночь он не заявится, но надеялась (такая наивная была). Пришла мне смска, от нее, комок в горле застрял, с трудом открыла, написано там было следующее: «Можешь не надеяться, с тобой он больше не будет т.к. ты – неудачница, не имеешь даже среднего образования (в колледже я училась заочно), а я, слава Богу, учусь на государственный грант, все у меня путем, а ты так и сиди дома». Сил не было даже злиться, я вся почернела от обиды – что я ей такого сделала? Но с того момента я изменилась кардинально. Я поняла, что действительно слишком сайт наивна, пообещала, что как только появится возможность, я уйду, устрою свою жизнь так, что он и не узнает меня.

Как-то пошла навестить маму с папой. Посмотрев на меня, мама видимо поняла, что я страдаю. Через пару дней сказала, что примет, если я больше не хочу с ним жить, но это должно быть мое окончательное решение. Я была на седьмом небе от счастья. Мама, кстати, так и не простила меня, но сына родители обожают. Видимо моему уходу муж был только рад, поскольку ни разу за целый год не позвонил, ни на какие праздники, даже на день рождения сына.

Ни с кем с его окружения я не общалась, но вплотную занялась собой. К моменту исполнения сыну года я оканчивала учебу в колледже, банк принял на учебную практику. Когда закончилось время практики, меня попросили остаться и продолжить работу, чему я очень обрадовалась. Через год упорной работы повышение, я стала начальником отдела.

И вот под новый год он объявился ко мне на работу, попросил вечером обсудить все. Я его откровенно сайт и очень спокойно послала, он ответил, что сильно во мне разочаровался, поскольку я оказалась с каменным сердцем. Неужели он даже не подозревает, что это он меня такой сделал? С момента расставания нет желания строить отношения, ни с кем не встречалась, кажется, что они все одинаковы. Бывший каждый день звонит и пишет смски о том, что ему очень жаль, что он был не прав. Обида моя со временем растаяла, сейчас я чувствую к нему откровенное равнодушие. От знакомых узнала, что та самая любимая его бросила и вышла замуж. Со мной также пытались связаться его друзья (те самые, что предлагали развестись).

Я думаю, что сейчас он так же одинок, как и я когда-то. Честно говоря, я рада, что ему удалось все почувствовать на себе.

Оглядываясь назад, понимаю: все, что ни случается в нашей жизни, все к лучшему. Надо только идти вперед к цели. А та боль, которую человек причинил кому-то, ему же и вернется. Спасибо, что прочитали мою историю, так охота рассказать о моей обиде, которая до сих пор стоит черным пятном на сердце.

На сайте chermet.com вы узнаете, какая водосточная система лучше всего подходит для вашего дома.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Я встречалась с парнем 1,5 года, первые пол года все было хорошо, а потом он начал поднимать на меня руку, унижать, оскорблять, плевал в лицо и т.д. Я долго все это терпела, прощала, любила его очень, хотя мне все говорили, чтоб я расставалась. Я надеялась, что он изменится, и все будет хорошо. Несколько было ситуаций для причин на ревность, но я все равно ему верила. Я, наверное, никогда в жизни никому так не доверяла, и еще я просто боготворила его, все ему разрешала. Мы часто расставались, но в один момент он бросил меня. Я просила не делать этого, но он не слушал меня, и в итоге через пару дней я выпила лишнего и переспала с другим. Конечно же он узнал об этом, и мы окончательно расстались. Я долго страдала, винила себя, мне по сегодняшний день стыдно за тот поступок. Позже я сдружилась с его друзьями и многое начала узнавать о его вранье, о том, что он изменял, начала вспоминать его поступки некоторые, на которые я раньше глаза закрывала, а теперь понимаю, что зря. Я поняла, что мною, моим доверием, моими чувствами пользовались и вытирали об меня ноги. Потом я разлюбила его, сейчас у меня появился другой молодой человек, у нас вроде все хорошо, но у меня огромная обида на бывшего и ненависть к себе, за то, что я все время терпела его издевательства, я постоянно вспоминаю, плачу. Нет, я не желаю ему зла и т.д., я желаю ему только счастья, чтоб все у него было хорошо и хочу как то забыть все это. Я устала страдать, мне очень больно, для меня эти отношения как травма какая то, хочу отпустить все это и жить счастливо. Уже почти год прошел, а я не могу с этим ничего поделать. Помогите, пожалуйста.

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Ирина, здравствуйте!

Не всегда и не все отношения заканчиваются хорошо. Для кого-то это ценный опыт, для кого-то длительные и мучительные страдания. Подумайте, что это для вас?

«у меня огромная обида на бывшего и ненависть к себе, за то, что я все время терпела его издевательства, я постоянно вспоминаю, плачу» — о чем Ваши слезы? За что Вы себя ненавидите? За то, что Вы живой человек, который умеет искренне любить? За то, что умеете доверять и верить? За то, что стараетесь видеть в человеке лучшее? Разве за это себя нужно ненавидеть?

Каждые отношения нас чему-то учат. Это опыт. Так вот нужно не ненавидеть себя, а делать для себя выводы и смело шагать дальше с высоко поднятой головой. Ведь в следующих отношениях Вы уже не будете терпеть все то, что терпели. Вы сразу заметите, что что-то пошло не так. Вы будете пресекать неуважительное отношение к Вам. Правильно?

Значит, эти отношения нужны были Вам, чтобы научиться защищать свои границы. Чтобы Вы поняли, что нельзя закрывать глаза на те поступки и действия, которые не нравятся. Что доверять и слепо верить не обращая внимания на прямые знаки – это разные вещи. Что боготворить и все разрешать – нельзя. Потому что безнаказанность и вседозволенность в отношениях порождают безответственность и грубость. Чтобы показать, что и себя в отношениях тоже нужно любить. Ведь с нами обращаются именно так, как мы сами позволяем с собой обращаться.

Ирочка, вместо того, чтобы ненавидеть себя и обвинять, лучше заняться собственной самооценкой. Посмотрите в интернете книги, видео, статьи на тему повышения самоуверенности. Подберите именно то, что подходит именно Вам. И направьте усилия на улучшения себя для своего же блага.

«Я долго страдала, винила себя, мне по сегодняшний день стыдно за тот поступок» — Ирочка, Вам не в чем себя винить и не за что стыдить. На тот момент для Вас это было правильное решение. И Вы это сделали. Есть такое понятие – как давать себе право на ошибку. Идеальных людей нет. Все мы делаем ошибки. Только не у каждого хватает смелости об этом говорить. И не каждый делает выводы. Вы поняли и осознали. Это важно! И возможно, именно благодаря этому поступку закончились те мучительные отношения. Иначе – они могли бы длиться еще долго. Так что можно рассматривать этот поступок и с другой стороны, со знаком плюс. Подумайте над этим с этой точки зрения.

Обиды, которые остаются и тянутся из предыдущих отношений, кроме того, что портят нервы и настроение, могут испортить и те отношения, которые сейчас. Поэтому от них конечно же лучше избавляться. Их нужно проработать и нейтрализовать.

Есть очень много разных техник и методов для работы с обидами и на прощение. Вы можете поискать в интернете и выбрать то, что Вам подойдет. Я предлагаю написание писем своему бывшему парню. Выберите время и место, чтобы Вас никто не отвлекал минут 30. Чтобы Вы могли абсолютно спокойно побыть наедине с собой и своими мыслями, переживаниями. Можете писать все, что Вас обидело, задело за живое. Как будто высказываетесь, только письменно. Пишите все, что будет вырываться изнутри. Без цензуры. Не сдерживая эмоций. Эти письма не нужно хранить. Их лучше сразу же после написания уничтожать.

Так же очень эффективна техника «Пустого стула». Для ее выполнения выберите место и время, чтобы никто не отвлекал и не мог слышать то, что Вы будете говорить. Суть такова – ставите напротив себя пустой стул. Это может быть пустое кресло, табуретка. То, что есть в наличии. Мысленно «сажаете» на этот стул обидчика. И начинаете разговор со слов: «Меня обидело…». Обязательно обращаетесь к обидчику по имени. Проговариваете все, что накопилось. Не стесняясь, не подбирая слова. Временами, срываясь на истерику и слезы. Рассказываете о чувствах, которые были на тот момент и что чувствуете сейчас.

Возможно, обидчик со стула будет отвечать. Состоится диалог. Выплескивайте все, пока не почувствуете, что сказать больше нечего. Стало легче на душе. После этого обязательно произнесите вслух волшебные слова: «Я прощаю тебя! Я отпускаю свои обиды! Я освобождаю место для радости и любви! Я свободна!». И почувствуйте этот вкус свободы, освобождения и облегчения.

Учащает сердцебиение, вызывает слезы и чувство сожаления, да и просто мешает жить она — обида на любимого! Причина, по которой возникает обида, может быть абсолютно любой — не позвонил, не подарил, не пригласил, а может, нагрубил или даже изменил. Так или иначе, возникшее чувство обиды на любимого человека гложет, и с ним надо что-то делать, иначе расстроятся отношения, ухудшится здоровье, распадется пара или семья, пострадают дети.

Психология обиды на любимого: как возникает это чувство?

Коварство обиды в том, что она дает о себе знать тогда, когда она уже есть и легла «тяжким грузом на сердце». А ведь момент появления ее многие и не отслеживают, он скрыт.

Раскрыть этот момент помогает Системно-векторная психология Юрия Бурлана, которая не только показывает все этапы формирования обиды, но и объясняет, что делать с этим чувством.

Почему возникает обида на любимого человека?

Обидчивость — характерный признак людей с анальным вектором. Именно этих людей природа наделила такими свойствами, как способность собирать и анализировать информацию, делить все поровну (соблюдать равенство) и тонко чувствовать искривления (как ровных линий, так и неравенство при делении или в отношении).

Особенным приоритетом для них является семья и дети. Люди с анальным вектором могут быть идеальными родителями и отличными семьянинами. И именно они склонны особенно остро ощущать чувство обиды и несправедливости к себе со стороны как любимого человека, так и других окружающих людей.

Если попытаться раскрыть понятие «обида» простыми словами — это душевный дискомфорт (злость или досада), возникающий при замечании/появлении неравенства, неравноценности, особенно в свою сторону. Люди с анальным вектором отслеживают это на бессознательном уровне и реагируют уже сознательно — обижаются, говорят «мне обидно, меня обидели (несправедливые слова, поступок), обижаюсь». Это означает, что они ощутили «перекос», неравенство по отношению к себе от действий других людей.

Чувство обиды и вины, или чем чревата обида?

Обида — это одна сторона «психической» медали. Вторая не менее интересна — вина. О чувстве вины и его появлении написано немало материалов, подробнее можно почитать . Чувство обиды и вины — не пустые звуки для людей с анальным вектором. Человек с такими свойствами, ощущая обиду, может тут же себя обвинять — как же можно обижаться, особенно на любимого человека. Получается «двойной» психологический груз, от чего состояние становится еще хуже.

Если любимый видит этот психический «маятник», может вполне манипулировать, вызывая по очереди то обиду, то чувство вины.

Так часто делают дети, сначала требуя, а потом, обвиняя («ты меня не любишь»). По сути, манипуляция чувством вины и обиды и есть «детский сад», то есть не присуща людям с взрослой зрелой психикой.

Постоянные обиды на любимого — это не просто эмоции или злость, это более масштабная конструкция в психическом, которая способна наносить серьезный вред. Именно от обид появляется чаще всего психосоматика (накопленный эмоционально-чувственный груз выливается в виде нарушений на физиологическом уровне).

Если сильно гложет обида, обычная психология рекомендует научиться прощать и отпускать. Но механизм реального избавления от обид есть только в Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Как избавиться от чувства обиды на любимого?

Чтобы прошла обида на дорогого или на любого другого человека — необходимо найти внутреннее равновесие, то есть все действия или поступки — переоценить, переосознать. Как это сделать? Нужно понимать психику всех окружающих людей (а они — разные) и в первую очередь — любимого человека.

Полномерное понимание психики человека происходит в процессе тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Например, жена с анальным вектором копит обиды на своего любимого мужа из-за его вечной занятости на работе, из-за нехватки совместно проведенного времени. А ведь такому мужчине как воздух необходима постоянная активность на работе, постоянные новшества и изменения — ну какие тут обиды? Домашний очаг — приоритет анального вектора, а обладатели кожного вектора — это добытчики, которым важнее «притащить мамонта в пещеру». Разве можно обижаться на человека за то, что он делает то, что велит его природа? Разве можно обижаться на природу?

Это всего лишь один пример, а их могут быть сотни, ведь обида на человека может возникать абсолютно по разным поводам.

Жизнь без обид — это реально , главное сделать первые шаги в этом направлении и попытаться узнать получше своего родного человека, чем лелеять свои обидки и разрушать отношения.

«… Мужчину ценила до тренинга, но не понимала его настроение, поведение. Ведь мы идеально подходим друг другу, так думала и я, и он. И вместо того чтобы жить душа в душу и радоваться, мы постоянно ругались и очень сильно. Меня раздражали его проблемы вечные с работой, уделяет мне мало внимания или не вовремя, не чувствует меня и т.д. Много раз хотела уйти. Я поняла причину наших проблем после тренинга, когда смогла определить себя и его по векторам. Я естественно стала вести себя по-другому. Отношения между нами улучшились…»

6 шагов к прощению вашего бывшего супруга

Терри Гаспар для журнала о разводе

Прощение — одна из наиболее неправильно понимаемых концепций, потому что многие люди считают, что это означает забыть то, что произошло, или потворствовать плохому поведению. Однако прощение позволяет вам не чувствовать себя жертвой, а стать более сильным человеком.

Считаете ли вы, что после развода вам трудно преодолеть чувства гнева, горечи и негодования? Если это так, то вы не одиноки.Многие люди после развода попадают в порочный круг обид. Они могут полагать, что их обидел бывший супруг, и им трудно выйти за рамки своих болезненных переживаний. Вы можете удивиться, но одним из самых полезных инструментов, которые помогут вам на пути к эмоциональному исцелению, является прощение.

По словам эксперта по разводам Деборы Москович, прощение — это не то же самое, что забыть, что произошло, потворствовать действиям бывшего супруга, отказаться от требований справедливого судебного урегулирования или примирения.Хотя прощение может принести пользу другим, оно в первую очередь может помочь вам. Она пишет: «Прощение предполагает избавление от негативных мыслей, чувств или поведения по отношению к обидчику (в данном случае, вашему бывшему супругу) и принятие более позитивного подхода».

Прощение — одна из наиболее неправильно понимаемых концепций, потому что многие люди считают, что это означает забыть о том, что произошло, или потворствовать плохому поведению. Правда в том, что прощение позволяет вам не чувствовать себя жертвой, а стать более сильным человеком.

Выдача багажа
Что на самом деле означает прощение? Я пришел к выводу, что прощение — это скорее перспектива и практика, чем одно действие. Прощение — это один из способов избавиться от старого багажа, чтобы вы могли исцелиться и двигаться вперед по жизни. Речь идет о том, чтобы дать себе, своим детям и, возможно, даже вашему новому партнеру такое будущее, которого вы все заслуживаете — без обиды и вторичного гнева. Речь идет о выборе жизни, в которой другие не имеют над вами власти, и в вас не доминируют неразрешенный гнев, горечь и негодование.

Многие терапевты считают прощение важным аспектом восстановления после развода, но они полагают, что принятие — достойный вариант в некоторых случаях, когда человек не готов вступить в процесс прощения своего бывшего супруга. Это часто происходит в тех случаях, когда партнер чувствует себя преданным или оскорбленным по разным причинам, или его бывший отказывается участвовать в процессе исцеления.

В ее новаторской книге Как я могу тебя простить? , Янис Абрамс Спринг, доктор философии, объясняет, что принятие — это ответственный и достоверный выбор в отношении межличностной травмы, когда преступник не будет участвовать в пути исцеления или извиняться.Хотя доктор Абрахамс призывает читателей набраться смелости и прощать обидчиков, она также говорит, что неправдивое прощение «дешево», поэтому не стоит многого. Она пишет: «Тем из вас, кого обидели, я призываю вас позаботиться о себе, быть справедливым и искать полезные для жизни способы очистить свою рану». Она предполагает, что, хотя искреннее прощение — достойная цель, принятие — это золотая середина между непростительной обидой и дешевым прощением.

Простите за добро
По мнению эксперта по прощению д-р.Фред Лускин, есть много причин, по которым людям трудно отпустить прошлое и простить тех, кто, по их мнению, обидел их. В своей книге Forgive For Good, он утверждает, что вы можете принимать на себя боль ошибок других, потому что воспринимаете их обиды лично. Затем некоторые люди создают историю обиды, в которой основное внимание уделяется их страданиям и обвинениям. Например, вы можете пересказать ту же историю о том, как ваш бывший чувствовал себя обманутым. Доктор Лускин объясняет, что люди лучше всего выздоравливают, когда они могут признать нанесенный ущерб и перейти к безличной перспективе.

Если вы держитесь за обиду, вы застрянете в прошлом и не сможете двигаться вперед по жизни. Лускин пишет: «Прощение — это не сосредоточение внимания на том, что произошло в прошлом, и при этом оно не остается расстроенным или держится за обиду. Возможно, вам было больно в прошлом, но вы расстроены сегодня. И прощение, и обиды — это опыт, который вы пережили. в настоящее время.»
Шесть шагов к прощению бывшего (адаптировано на основе модели доктора Лускина):

Осознайте эмоции, которые вы испытываете по поводу прошлой боли. Обижаться или злиться — это нормально, но отрицание этих чувств заставит вас застрять в прошлом. Инвентаризация ваших отношений может помочь вам избавиться от боли и обрести покой. Вы должны сосредоточиться на извлечении уроков из прошлого, а не на его повторении.
Помните, что прощение для вас, а не для человека, которого вы хотите простить. Такой образ мышления может помочь вам сосредоточиться на своем исцелении и найти способы успокоить свои обиженные чувства. Это может включать в себя написание письма или заявления бывшему партнеру, который вас обидел, даже если вы не отправите его по почте.Ваше освобождение может выглядеть примерно так: «Я освобождаю вас от боли, которую вы причинили мне, когда мы ссорились».
Сделайте выбор, чтобы чувствовать себя обиженным на более короткий период. Бросьте вызов своему мышлению и определите любые нереалистичные ожидания, которые вы испытываете в отношении себя и других относительно сроков исцеления (которые в конечном итоге приводят к чувству разочарования или страдания).
Сосредоточьтесь на том, что вы можете контролировать. Вы не можете контролировать прошлое, но вы можете сделать лучший выбор сегодня, например, отпустить обиду.
Примите тот факт, что люди делают все, что в их силах, и постарайтесь быть более понимающими. Это не означает, что вы потворствуете обидным действиям других; вы просто приходите к более реалистичному взгляду на бывшего супруга. Подводя итоги, вы поймете, что большинство людей руководствуются одними и теми же основными побуждениями, в том числе личным интересом. Развитие чувства сочувствия к бывшему поможет вам прощать добро.
Думайте как прощающий человек. Не затаите обиду и заявляйте, что можете перестать играть роль жертвы.В конце концов, мы все несовершенны. Помните, что прощение идет вам на пользу. Фактически, вам даже не нужно говорить бывшему партнеру, что вы его простили.

Создание новой истории
Прощение других и самих себя бесконечно страшно, но необходимо для достижения здоровых отношений. Речь идет о готовности признать, что мы способны быть ранеными, и рисковать выставить себя напоказ. Это также означает, что мы вышли из роли жертвы и берем на себя ответственность за свою жизнь.Если этот процесс кажется невозможным, это может быть связано с чувством стыда. Фактически, эксперты считают, что стыд и страх оказаться уязвимым связаны с нежеланием прощать себя и других. В своей знаменательной книге «Великая дерзость» писательница Брене Браун пишет: «Вместо того, чтобы сидеть в стороне и бросать суждения и советы, мы должны осмелиться появиться и позволить себе быть увиденными. Это уязвимость. Это большая смелость.

Умение прощать означает, что вы разорваете порочный круг боли и отказываетесь от убеждения, что ваш бывший супруг должен страдать так же сильно, как и вы.Один из эффективных способов сделать это — создать позитивное намерение — способ превратить историю о жалобах в позитивную цель. Например, мое позитивное намерение таково: «Я избавлюсь от боли развода и прощаю себя и своего бывшего». Создание новой истории для себя может освободить вас от застревания в прошлом и позволить взять под контроль свою жизнь.

Давайте закончим цитатой Роберто Ассаджиоли: «Жизнь без прощения управляется бесконечным циклом негодования и возмездия.»

Больше из Журнал о разводе :

Прощение — ключ к забыванию болезненных воспоминаний и продолжению жизни

Простите неверного партнера и отпустите гнев

Простите, но не забудьте

6 шагов к Прощение бывшего супруга насовсем

Трудно ли вам избавиться от чувства гнева, горечи и негодования после развода? Если да, то вы не одиноки. Многие люди оказываются в порочном круге обиженных чувств после развода .Они могут полагать, что их обидел бывший супруг, и им трудно выйти за рамки своих болезненных переживаний. Вы можете удивиться, но одним из самых полезных инструментов, которые помогут вам на пути к эмоциональному исцелению, является прощение.

По мнению эксперта по разводам Деборы Москович, прощение — это не то же самое, что забыть о том, что произошло, потворствовать действиям бывшего супруга, отказаться от требований справедливого судебного урегулирования или примирения. Хотя прощение может принести пользу другим, оно в первую очередь может помочь вам.Она пишет: «Прощение предполагает избавление от негативных мыслей, чувств или поведения по отношению к обидчику (в данном случае, вашему бывшему супругу) и принятие более позитивного подхода».

Выдача багажа

Что на самом деле означает прощение? Я пришел к выводу, что прощение — это скорее перспектива и практика, чем одно действие.Прощение — это один из способов избавиться от старого багажа, чтобы вы могли исцелиться и двигаться вперед по жизни. Речь идет о том, чтобы дать себе, своим детям и, возможно, даже новому партнеру такое будущее, которого вы все заслуживаете — без обиды и вторичного гнева. Речь идет о выборе жизни, в которой другие не имеют над вами власти, и в вас не доминируют неразрешенный гнев, горечь и негодование.

Многие терапевты считают прощение важным аспектом восстановления после развода, но они полагают, что принятие — достойный вариант в некоторых случаях, когда человек не готов вступить в процесс прощения своего бывшего супруга.Это часто происходит в тех случаях, когда партнер чувствует себя преданным или оскорбленным по разным причинам, или его бывший отказывается участвовать в процессе исцеления.

В своей новаторской книге How Can I Forgive You ? Дженис Абрамс Спринг, доктор философии, объясняет, что принятие — это ответственный и достоверный выбор в отношении межличностной травмы, когда преступник не будет участвовать в пути исцеления или извиниться. Хотя доктор Абрахамс призывает читателей набраться смелости и прощать обидчиков, она также говорит, что неискреннее прощение «дешево», поэтому не стоит многого.Она пишет: «Тем из вас, кого обидели, я призываю вас позаботиться о себе, быть справедливым и искать полезные для жизни способы очистить свою рану». Она предполагает, что, хотя искреннее прощение — достойная цель, принятие — это золотая середина между непростительной обидой и дешевым прощением.

Простите за добро

По словам эксперта по прощению доктора Фреда Лускина, есть много причин, по которым людям трудно избавиться от прошлого и прощать тех, кто, по их мнению, обидел их.В своей книге Простите за добро он утверждает, что вы можете нести боль других ошибок, потому что воспринимаете их обиды лично. Затем некоторые люди создают историю обиды, в которой основное внимание уделяется их страданиям и обвинениям. Например, вы можете пересказать ту же историю о том, как ваш бывший чувствовал себя обманутым. Доктор Лускин объясняет, что люди лучше всего выздоравливают, когда они могут признать нанесенный ущерб и перейти к безличной перспективе.

Если вы держитесь за обиду, вы застрянете в прошлом и не сможете двигаться вперед по жизни.Лускин пишет: «Прощение — это не сосредоточение внимания на том, что произошло в прошлом, и при этом оно не остается расстроенным или держится за обиду. Возможно, в прошлом вам было больно, но сегодня вы расстроены. И прощение, и обиды — это опыт, который вы переживаете в настоящем ».

Шесть шагов к прощению бывшего (адаптировано на основе модели доктора Лускина):

Осознайте эмоции, которые вы испытываете по поводу прошлой боли. Обижаться или злиться — это нормально, но отрицание этих чувств заставит вас застрять в прошлом.Инвентаризация ваших отношений может помочь вам избавиться от боли и обрести покой. Вы должны сосредоточиться на извлечении уроков из прошлого, а не на его повторении.
Помните, что прощение для вас, а не для человека, которого вы хотите простить. Такой образ мышления может помочь вам сосредоточиться на своем исцелении и найти способы успокоить свои обиженные чувства. Это может включать в себя написание письма или заявления бывшему партнеру, который вас обидел, даже если вы не отправляете его по почте. Ваше освобождение может выглядеть примерно так: «Я освобождаю вас от боли, которую вы причинили мне, когда мы ссорились.”
Сделайте выбор, чтобы чувствовать себя обиженным на более короткий срок. Бросьте вызов своему мышлению и определите любые нереалистичные ожидания, которые вы испытываете в отношении себя и других относительно сроков исцеления (которые в конечном итоге приводят к чувству разочарования или страдания).
Сосредоточьтесь на том, что вы можете контролировать. Вы не можете контролировать прошлое, но вы можете сделать лучший выбор сегодня, например, отпустить обиду.
Примите тот факт, что люди делают все возможное, и постарайтесь быть более понимающими. Это не означает, что вы потворствуете обидным действиям других; вы просто приходите к более реалистичному взгляду на бывшего супруга. Подводя итоги, вы поймете, что большинство людей руководствуются одними и теми же основными побуждениями, в том числе личным интересом. Развитие чувства сочувствия к бывшему поможет вам прощать добро.
Думайте как прощающий человек. Не затаите обиду и заявляйте, что можете перестать играть роль жертвы. В конце концов, мы все несовершенны.Помните, что прощение идет вам на пользу. Фактически, вам даже не нужно говорить бывшему партнеру, что вы его простили.

Создание новой истории

Прощение других и самих себя бесконечно страшно, но необходимо для достижения здоровых отношений. Речь идет о готовности признать, что мы способны быть ранеными, и рисковать выставить себя напоказ. Это также означает, что мы вышли из роли жертвы и берем на себя ответственность за свою жизнь.Если этот процесс кажется невозможным, это может быть связано с чувством стыда. Фактически, эксперты считают, что стыд и страх оказаться уязвимым связаны с нежеланием прощать себя и других. В своей знаменательной книге Daring Greatly писательница Брене Браун пишет: «Вместо того, чтобы сидеть в стороне и выносить суждения и советы, мы должны осмелиться появиться и позволить себе быть увиденными. Это уязвимость. Это большая смелость ».

Проявление прощающего мышления означает, что вы разорваете порочный круг боли и отказываетесь от убеждения, что ваш бывший супруг должен страдать так же сильно, как и вы.Один из эффективных способов добиться этого — создать позитивное намерение — способ превратить историю обиды в позитивную цель. Например, мое позитивное намерение: «Я избавлюсь от боли развода и прощаю себя и своего бывшего». Создание новой истории для себя может освободить вас от застревания в прошлом и позволить взять под контроль свою жизнь.

Давайте закончим цитатой Роберто Ассаджиоли: «Жизнь без прощения управляется бесконечным циклом негодования и возмездия.”

Как простить бывшего мужа за то, что он вас бросил

Вы знаете, что должны простить бывшего мужа, но просто не знаете, как это сделать. Эти советы о том, как найти прощение, помогут вам исцелиться, преодолеть боль и двигаться вперед в своей жизни. Я написал эту статью для читательницы по имени Глория, которая сказала:

«Мы с моим бывшим мужем были так близки, и я никогда не думала, что он обманет или бросит меня», — сказала Глория в книге «Как перестать думать о бывшем и продолжить свою жизнь». «Поэтому, когда однажды он сказал мне, что он недоволен и хочет развода, я подумал, что умру.Я был в шоке и думал, что для меня это конец света. Потом я узнал, что он сделал предложение девушке, с которой познакомился только в Интернете. Я был очень подавлен в течение шести месяцев, но теперь мне лучше. Единственное, я не могу его простить. Как вы прощаете бывшего мужа за то, что он разлучил вашу семью? Почему Бог допустил это? Я помню, что сказала мне моя тетя: мужчины действительно могут испортить тебе жизнь, поэтому не люби мужчину слишком сильно. Если вы это сделаете, вам будет больно, и тогда вам придется научиться прощать его.Действительно трудно найти мужчин, которые верны своим женам или подругам «.

У меня нет ответов и нет «быстрых советов», как простить бывшего мужа за то, что он бросил вас. Но вот несколько идей, которые стоит рассмотреть. Самое главное знать, что вы не одиноки. Найдите женщин, которые знают, что вы чувствуете, которые могут помочь вам исцелиться и полюбить вас через долину, по которой вы идете.

В серии «Марс и Венера: начало заново: практическое руководство для того, чтобы снова обрести любовь после болезненного разрыва, развода или потери любимого человека» , Джон Грей пишет: «Чтобы снова соединить наши жизни, нам нужно не только перестать чувствовать себя жертвой, но мы должны убедиться, что мы не общаемся как жертва.Когда мы можем сообщить о наших разногласиях без обвинения, наши партнеры могут услышать нашу точку зрения ».

6 идей прощения бывшего мужа

Прощение приносит вам исцеление и сделает вас здоровее, легче и счастливее.

Как простить бывшего мужа за то, что он оставил вас

Не пытайтесь простить бывшего мужа только потому, что вам «следует». Лучше работайте над прощением и исцелением для себя. Прощение необходимо разведенным парам, у которых есть совместные дети.

Для вашего душевного спокойствия вам необходимо убедиться, что вы можете разговаривать с ним из атмосферы признания и мира. Принятие того, что отношения закончились — и что они закончились так, как они закончились, по какой-то причине — и мир в том, что это то место, где вы должны быть.

Книга

Грея о том, как начать заново после болезненного развода, действительно хороша, и я делюсь здесь своими любимыми идеями.

Спросите себя, вините ли вы бывшего в своем нынешнем несчастье

«Когда мы обвиняем партнера в своем несчастье, мы неосознанно предотвращаем высвобождение болезненных чувств», — пишет Грей.«Если возложить на партнера полную ответственность за нашу боль, мы будем цепляться за нашу боль, пока он не изменится». Ключ к этому совету о том, как простить бывшего, заключается в том, чтобы принять тот факт, что ваш бывший не изменится, прошлое не изменится, и вы продолжите причинять себе вред, если продолжите винить его.

Используйте свою вину, чтобы побороть свой гнев

Если в отношениях с бывшим у вас есть нерешенное чувство гнева, вы будете продолжать винить его. Простить бывшего будет сложно (если не невозможно!), Если вы не проработаете свой гнев.Свяжитесь со своими гневными чувствами, а затем постарайтесь их высвободить. То, как вы это сделаете, зависит от множества факторов: причины, по которой вы расстались, того, что ваш бывший сделал вам больно, как ваш бывший отреагировал на вашу боль, и даже от вашего собственного опыта, когда вас обижали и прощали в прошлом.

Возьмите на себя ответственность за свое счастье

Простить бывшего — значит отпустить его за то, что он несет ответственность за то, что вы чувствуете. Вы единственный человек, который может контролировать свои чувства — и вы контролируете свои чувства, контролируя свои мысли.Не позволяйте бывшему человеку контролировать свою жизнь, свои эмоции и то, как вы переживаете моменты своего дня. Возьмите на себя ответственность за свое счастье и будущие отношения, сознательно работая над тем, чтобы научиться прощать своего бывшего.

Осознайте свою силу, чтобы избавиться от боли

Сдерживаете ли вы боль предательства в браке и не думаете, что когда-нибудь научитесь прощать мужа после романа? Вам нужно понять, что у вас есть сила отпустить свою боль.Ваш бывший больше не имеет над вами власти, и вы можете жить здоровой, счастливой и эмоционально свободной жизнью! Первый шаг к прощению бывшего — это осознать, насколько вы сильны.

Найдите что поблагодарить бывшего мужа за

Каждый день я читаю аннотацию из книги Мелоди Битти The Language of Letting Go: Hazelden Meditation Series . Я не могу передать, насколько полезна, практична и вдохновляет эта книга — вы должны убедиться в этом сами!

Одна из ее записей в месяц «благодарности» просит читателей найти причины быть благодарными людям, которые причинили им боль в прошлом.Например, я глубоко ранен решением сестры исключить меня из своей жизни. Книга Мелоди помогает мне научиться прощать ее за то, что она причинила мне боль.

Помните, что простить бывшего — это процесс

Чтение одной записи в блоге о том, как простить бывшего, не принесет вам мгновенной эмоциональной свободы. Простить бывшего, особенно если он оскорблял вас, людей или животных, которых вы любите, — долгий процесс, требующий работы. Это ежедневное занятие, но со временем становится легче! Моя сестра исключила меня из своей жизни восемь лет назад, и я до сих пор чувствую приступы негодования, боли и сожаления из-за того, что каким-то образом не изменился.Но она больше не властна надо мной. Ее молчание и замкнутость не влияют на меня так, как раньше, потому что я научился прощать ее.

Моя молитва о вас, когда вы работаете над прощением бывшего, заключается в том, чтобы вы обрели силу и мужество в Боге. Пусть вы соединитесь со своей духовной стороной и найдете от Него энергию и исцеление. Он любит вас и хочет, чтобы вы были счастливы, здоровы и здоровы. Пусть ветер дует вам в спину, а ноги будут легкими, когда вы продвигаетесь вперед по жизни.

Простить бывшего — это один шаг на пути к успеху.Вы также можете узнать, как простить себя за плохие отношения.

Приветствую ваши мысли о том, как простить бывшего. Я не могу дать совет или дать совет, но, возможно, вам будет полезно поделиться тем, что вы переживаете. Письмо часто приносит ясность и понимание.

5 шагов, чтобы простить бывшего

Наш счастливый развод Вторник, 4 февраля 2020 г.

После развода простить бывшего — одно из лучших действий, которые вы можете сделать для себя.Иногда прощать тяжело, особенно при сложном разводе. Но прощение бывшего на самом деле больше для вас, чем для вашего бывшего. Прощение дает вам возможность двигаться дальше и строить новую жизнь. Попрощавшись с непрекращающейся обидой, вы также сможете защитить ваших детей от некоторых разрушительных последствий развода.

Как простить своего бывшего

Прощение — это не универсальный инструмент, и он требует времени. Празднуйте даже самые маленькие победы и продолжайте идти. Полное освобождение возможно, если вы активно работаете над прощением бывшего.Вот как это сделать.

Примите позитив. Отрицательность мешает простить и двигаться дальше. Найдите занятие по центру, которое заставит вас почувствовать силу и целеустремленность. Йога, медитация, молитва, физическая активность, ведение дневника — все это хорошие варианты. Лучше столкнуться с негативом лицом к лицу. Определите свои негативные мысли, измените их и отпустите. Сохранение негатива может привести к обиде, которая мешает исцелению. ‘
Возьмите на себя ответственность. В ваших отношениях было два человека и два человека в разрыве. Независимо от обстоятельств вашего развода, вы оба сыграли свою роль в более негативных сторонах вашего брака. Невозможно оставаться безупречным на протяжении всех отношений. Найдите время, чтобы определить свои ошибки, чтобы избежать их в будущем.
Практикуйте сострадание. Вам нужно простить не только бывшего, но и себя. Проявите немного сострадания к себе.Осознайте, что исцеление и прощение после развода — это процесс. Нет установленного графика, так что будьте терпеливы. Точно так же осознайте, что ваш бывший также переживает последствия развода, и проявите к нему сострадание.
Подделывайте, пока не сделаете. Вы знаете, куда вы направляетесь, чтобы добраться туда, нужно немного времени. И это нормально! Имитируйте это, пока не добьетесь успеха, и ведите себя так, как будто вы простили своего бывшего. Иногда это действительно может помочь ускорить процесс!
Не торопитесь, чтобы лечить. Не торопитесь! Простить бывшего — это процесс. В некоторые дни это будет легко, в некоторые — сложно. Позвольте себе ощутить все чувства — гнев, горечь, печаль, облегчение. Все это нормальная часть жизни после развода. Прежде чем вступать в новые отношения, возьмите на себя обязательство поработать над собой.

Причины простить бывшего

Вполне естественно быть сердитым и обиженным после развода. Но есть много действительно важных причин простить бывшего, в том числе:

Прощение лучше для вас. На самом деле все прощение — это ты, а не твой бывший. Простив бывшего, вы избавляетесь от негативных эмоций. Это ускоряет процесс заживления.
Прощение освобождает вас от перехода на . Злость на бывшего удерживает вас от всего, что есть в жизни для вас. Простив своего бывшего, вы можете перейти к большему и лучшему без какой-либо горечи или негодования, сдерживающих вас.
Прощение защищает детей. Продолжающийся конфликт очень разрушает детей после развода.Если вы простите бывшего, это поможет вам стать лучшим родителем. Обида затрудняет общение. Выбор прощать бывшего так часто, как вам нужно, — лучший выбор для детей.

Прощение не оправдывает поведение бывшего. На самом деле прощение на 100% связано с вашим собственным процессом исцеления и дает вам свободу двигаться дальше. Как со-родителям важно поддерживать открытость для общения. Непрощение не только отрицательно сказывается на ваших детях, но и мешает вашему собственному исцелению.

Хотя прощение чьего-либо поведения часто рассматривается как признак слабости, на самом деле это смелый выбор. Прощение на самом деле означает выбор жить такой жизнью, в которой поведение и отношение бывшего не имеют никакого отношения к вашей жизни. Если полное прощение кажется слишком большим, работайте над его принятием. Это шаг в правильном направлении!

Вернуться в блог

Спустя 10 лет я, наконец, перестал пытаться простить моего бывшего мужа

laflor / Getty

Около 10 лет назад мой 20-летний муж внезапно бросил меня и наших троих детей в другую жизнь и семью.Я был опустошен — сломлен — физически страдал от предательства и хронической болезни Лайма из-за неумолимого стресса.

Когда мы расторгли брак, я сказал себе, что всегда буду партнером отца моих детей, если у одного из них будет неотложная медицинская помощь. Я взяла на себя обязательство отложить поиски прощения, чтобы мы с бывшим мужем могли вместе воспитывать детей в случае возникновения чрезвычайной ситуации — как если бы мы не развелись.

Тест

Возможность проверить это обязательство появилась в мае 2018 года.Наш средний ребенок Алекс ехал, чтобы встретиться со своим старшим братом и друзьями на всю жизнь на выходных, посвященных Дню поминовения. Во время перелета во Флориду он сильно заболел. К тому времени, когда мой обычно стойкий сын покинул самолет, он знал, что у него нет другого выбора, кроме как позвать на помощь. Скорая помощь доставила его в местную больницу.

Несмотря на то, что ему тогда было 25 лет, и поэтому он считался взрослым, хирург позвонил мне поздно ночью и объяснил, что они срочно отправляют Алекса в хирургию, чтобы исправить то, что, казалось, было отклонением в его тонком кишечнике.Алекс рисковал потерять часть пищеварительной системы и заболеть сепсисом, опасным для жизни состоянием, поэтому им нужно было действовать немедленно.

Брат Алекса стоял на страже, наблюдая за оказанной Алексом заботой. Он был глазами и ушами своих родителей. Он проявлял личную любовь, пока я не смог приехать.

Одинокое воспитание

Когда мой брак рухнул, я в одночасье стала матерью-одиночкой. Хотя это была работа круглосуточно и без выходных, это спасло меня, потому что я знал, что мне нужно явиться к своим детям в качестве их мамы (а теперь и их отца).

После того, как он ушел от нас, я решила не быть одним из родителей моего бывшего мужа, и он не настаивал на этом. Было слишком много боли, и наши дети интуитивно знали, что им лучше всего остаться со мной и их братьями и сестрами.

Я переехал и снова женился. Я поддерживала отношения моих детей с их отцом, мачехой, маленькими сестрами и большой семьей, потому что это было лучше для них всех.

Я прибыл в Джексонвилл почти через 48 часов после того, как скорая помощь доставила Алекса в больницу из-за проливных дождей, которые отменили мой рейс.Сказать, что я очень хотел добраться до сына, было бы преуменьшением. Сначала он думал, что сможет справиться с ситуацией со своим братом, но со временем я услышал облегчение в его голосе, когда сказал, что еду.

Я точно знал, что мы с моим старшим сыном позаботимся обо всем, что нужно Алексу, точно так же, как мы собирались семьей из четырех человек несколько раз за последние 10 лет. Я рассчитывала, что мой бывший муж будет в курсе дел, а также бабушка, дедушка и дядя по обе стороны семьи.

Папа в пути

На следующий день после того, как я приехала в больницу, мне позвонил мой бывший муж и сказал, что он забронировал билет на следующий рейс из Вашингтона. Несмотря на то, что для меня это было непросто, я не мог сказать «нет». Я знал, что не имею права удерживать Алекса от его отца.

Сразу же я получил текстовые сообщения от своих старших сына и дочери, убедившись, что я знаю о планах их отца на поездку. Я заверил их, что со мной все в порядке.

Я сказал Алексу, что его отец уже в пути.В течение следующих нескольких часов, засыпая и просыпаясь, он спрашивал, приехал ли уже его отец. Стало ясно, что Алекс нуждался в отце так же сильно, как и во мне.

Разделяй и властвуй

Мой бывший муж и я заботились об Алексе, разделяя и властвуя (так мы были родителями, когда были женаты). Мой бывший муж перешел на раннюю смену, а я перешла на более позднюю смену с небольшим переходным временем. Вместе мы втроем ходили по полу больницы по несколько раз в день в рамках выздоровления Алекса.

Я не проводила столько времени со своим бывшим мужем с тех пор, как мы поженились. Я помню, как мы втроем смотрели дерби в Кентукки вместе с одним родителем по обе стороны от больничной койки Алекса. Я достаточно хорошо управлял взаимодействием.

Алекс выздоравливал в доме своего отца, в миле от его квартиры. Врачи посадили его на диету с низким содержанием клетчатки из-за необходимости восстановления его пищеварительной системы. Я приготовила ему несколько блюд, которые соответствовали его новой диете, с добавлением немного дополнительной материнской любви, и потратила больше часа, чтобы доставить их моему бывшему мужу.

Вскоре после прибытия к отцу у Алекса случился рецидив. Мой бывший муж позвонил мне, чтобы рассказать о симптомах. Мы оба согласились, что ему нужно отвезти Алекса в больницу. К счастью, я доверила своему бывшему мужу отстаивать интересы Алекса и оказывать ему необходимую помощь.

В рамках лечения врачи вставили назогастральный зонд через нос Алекса и опустили ему в желудок без анестезии (как его поместили в больнице во Флориде). И Алекс, и его отец сообщили, насколько мучительной была процедура.Просто услышав об этом, мое сердце разбилось. Хотя мне и жаль, что им пришлось пережить это, я благодарен, что у меня нет этих воспоминаний. Не сомневаюсь, что мой бывший муж поддерживал Алекса так, как я могла в тот момент. Наверное, даже лучше.

Алекс провел еще несколько дней в больнице, но, к счастью, избежал еще одной операции. Он полностью выздоровел, и его 12-дюймовый шрам, начинающийся у грудины, является поводом для разговора в бассейне.

Получение любви, которую он заслужил

Насколько я понимаю, идеальный шторм привел к неотложной медицинской помощи Алексу.Независимо от катализатора, я отложил поиск прощения в сторону, чтобы Алекс мог получить именно то, что заслужил… оба его родителя спокойно сидят рядом с ним, пока он переживает самое страшное и болезненное событие в своей жизни. Он заслужил самое лучшее своих родителей, и он его получил. Будем надеяться, что у наших детей не будет больше проблем со здоровьем, но если они это сделают, их мама и папа окажут любовь и поддержку как одна команда.

Переоценено прощение бывшего

21 августа 2015

Прощение бывшего переоценено

Не поймите меня неправильно.Замечательно, что любой мужчина или женщина, глубоко пострадавшие от действий своего бывшего партнера, охотно освобождает от ответственности бывшего партнера. На практике для большинства из нас непросто прощать ничем не примечательные проступки; однако прощение преступлений, совершенных в контексте любви, может потребовать неизмеримой силы. Как бы то ни было, общество бомбардирует нас советами, провозглашающими силу прощения. Нам говорят, что только слабые отказываются прощать, что непрощение негативно влияет на наше счастье, или, если мы не прощаем, мы не можем двигаться дальше.

Я знаю многих так называемых просветленных женщин, которые приняли этот совет близко к сердцу, заявив, что они больше не несут обиду или обиду из-за своих разводов. Точно так же мужчина, которого я когда-то знал, не терял времени даром, отдавая себя новой женщине, после того как предыдущая женщина дала ему сапог. Может быть, вы тоже встречали этих мужчин и женщин? Они молниеносно движутся вперед, легко возвращаясь, не принося с собой багажа в новые отношения. По крайней мере, они так утверждают.

Почему бы и нет? Популярная культура наводняет нас образами презираемой женщины, сумасшедшей бывшей жены и горького разведенного.Мужчины также являются жертвами: мужчина, которому причиняет боль бывшая любовь, слаб, порчен или обладает сомнительной мужественностью. Гуру свиданий предупреждают, что нельзя говорить о своем бывшем с потенциальной любовью, чтобы не показаться застрявшим в прошлом или неспособным поддерживать здоровые отношения. Кому нужны эти ярлыки? Итак, чтобы не считаться нездоровыми, большинство из нас живет под маской прощения, притворяясь милосердными людьми, которых требует от нас общество. На самом деле наши попытки простить — это просто попытки забыть, которые ничего не делают для нашего счастья, не говоря уже о нашем психическом и эмоциональном здоровье.

Когда мы обманчиво прощаем своих бывших, мы наказываем себя за то, что не можем делать то, что, по мнению окружающих, мы должны делать. Это самонаказание намного хуже преступления, потому что мы токсично сравниваем себя с другими. Или, если мы способны прощать, мы пренебрегаем дополнительной работой, необходимой для исцеления травм, полученных во время развода. Когда мы отрицаем эти раны, они превращаются в рак, который мешает нам поддерживать хорошие отношения.

Сосредоточение внимания на других людях — будь то бывшие, которых мы пытаемся простить, или те, кто, казалось бы, с легкостью простил своих бывших — унижает нас.И это продлевает нашу связь с человеком, который, возможно, причинил нам боль. Если наша цель — избавиться от боли, связанной с преступлениями в браке, и способствовать нашему благополучию, мы делаем это с помощью той силы, которой обладаем. Сосредоточение внимания на себе, а не на бывших, после тяжелого разрыва дает нам лучшую возможность двигаться вперед.

После развода и месяцев попыток простить, но безуспешных попыток, я сдалась. Спустя десять лет после развода я до сих пор не помиловала бывшего мужа. Но я исцелил и простил себя, что, по моему мнению, более важно.

Как я это сделал? Я отвлекся от моего бывшего супруга и его действий и сосредоточился на себе. Я принял изменения, вызванные алхимией неудавшихся отношений, и стал заботливым и саморефлексивным. Я обнаружил много ран, нанесенных самим себе или иным образом, которые, несомненно, помешали бы моей способности общаться с будущими партнерами. Некоторые абсолютно способствовали моему непростому браку. Я больше не зацикливалась на прощении бывшего супруга и не искала помощи, когда это необходимо, и начала свой путь вперед.

Я узнал, что больше всего помилования заслуживает я. Я начал работать над тем, чтобы прощать себя за ошибки, допущенные в браке, оправдывая свое поведение, игнорируя свою интуицию, желая быть любимой любой ценой, позволяя страху диктовать мои действия, считая себя нелюбимым, чувствуя себя неудачником и стыдясь за развод. Нет, это было нелегко; по правде говоря, это было совершенно непросто. Но время, которое я потратил на оправдание себя, принесло большие плоды. Фактически, самопрощение не только вернуло мне счастье, оно избавило меня от обвинений и мучений, связанных с разводом, и, что наиболее важно, освободило меня от действий моего бывшего.

Итак, если вы не смогли простить своего бывшего, перестаньте пытаться! Позвольте себе расслабиться и вместо этого посмотрите в зеркало. Постарайтесь вспомнить, кем вы были когда-то, и примите то, кем вы становитесь. Проведите инвентаризацию изменений, как хороших, так и плохих, отметив те, которые служат вам, и поймите те, которые не приносят пользы. Признание и изучение изменений, произошедших в результате вашего разбитого сердца, и того, что вы можете узнать о себе благодаря им, — это самый верный способ исцелить и оставить позади обиду, гнев и своих бывших.

Партнеры могут приходить и уходить; вы должны жить с собой независимо от статуса ваших отношений. Простите себя, потому что прощение бывшего переоценено.

Прощающий бывший супруг может помочь

Психическое здоровье: прощение может помочь вам сохранить брак или двигаться дальше после развода

В классическом фильме «Принцесса-невеста» Иниго Монтойя, которого играет Мэнди Патинкин, фантазирует об убийстве шестипалого человека, убившего своего отца. Он всем говорит, что живет тем моментом, когда может сказать: «Привет.Меня зовут Иниго Монтойя. Ты убил моего отца. Приготовьтесь к смерти ». Когда он, наконец, убивает злого графа Ругена, он не знает, кто он, без ненависти. «Очень странно. Я так долго занимался бизнесом мести, теперь, когда он закончился, я не знаю, что мне делать до конца своей жизни », — говорит он.

Месть, за реальную или воображаемую несправедливость, может разлучить людей, и есть только одно средство. «Прощение — это единственное средство, учитывая нашу человечность и несовершенство, чтобы преодолеть ненависть и осуждение и продолжить дело любви и роста», — сказал д-р.Пол Коулман, автор книги «30 секретов счастливых супружеских пар».

И все же, что означает прощение для кого-то вроде Сильды Спитцер, стоящей рядом со своим мужем Эллиотом Спитцером, ныне бывшим губернатором Нью-Йорка, когда его разоблачили за общение с проститутками? Должна ли она сбить его с толку за то, что он нарушил свои брачные клятвы, подверг ее и их дочерей публичному унижению и подвергнул ее риску заболеваний, передающихся половым путем? Или она должна соблюдать худшую часть своих брачных клятв?

Роберт Энрайт, доктор философии., соучредитель The Forgiveness Institute и автор или редактор четырех книг и более 80 публикаций о прощении, определяет прощение как: «Свободно выбранный отказ от негодования или мести, когда поступки правонарушителя того заслуживают, и сверхдолжный акт преодоления зла. с добром, даря дары милосердия, щедрости и любви, когда грешник их не заслуживает ». Однако прощение не требует от вас повторной жертвы. На самом деле прощение отличается от :

1.Прощение не означает, что случившееся не имеет значения.

Прощение может быть трудным, если обидчик не признает своего проступка. Что случилось, имеет значение.

2. Прощая, вы не оправдываете или оправдываете непростительное поведение.

В конце концов, если то, что произошло, не имеет значения, это не нужно прощать.

3. Прощение — это не отказ от права добиться справедливости.

Десмонд Туту, архиепископ Южной Африки и автор книги «Нет будущего без прощения», провел много лет в тюрьме за свою борьбу с апартеидом.После освобождения его попросили возглавить Южноафриканскую комиссию по установлению истины и примирению (TRC). Хотя TRC стремился способствовать примирению и избегать возмездия, он делал упор на восстановительное правосудие. Хотя прощение не имеет ничего общего с тем, готов ли наш обидчик возместить нам ущерб, наше исцеление будет быстрее и вероятность примирения выше, если преступник проявит раскаяние и предпримет действия, чтобы исправить нанесенный им ущерб.

Хеди и Юми Шлейфер, которые проводят семинары, чтобы научить пары преобразовывать свои отношения, предполагают, что, когда один из супругов причинил боль другому, обиженный супруг перечисляет три разумных шага, которые преступник может сделать, чтобы возместить ущерб.Затем преступник выбирает и выполняет одно, чтобы помочь залечить брешь в доверии.

Фредерик Лускин, доктор философии, старший научный сотрудник Стэнфордского центра конфликтов и переговоров, автор книги «Прощай за любовь», считает, что сосредоточение внимания на хороших качествах партнера может способствовать примирению. У всех есть недостатки, а не только у человека, с которым вы проводите время. «Цените то, что у вас есть, и проводите гораздо больше времени, думая о том, что хорошо с вашим партнером, а не о том, что не так; потому что обычно это говорит гораздо больше правды.В большинстве отношений люди делают много хороших вещей, и большинство из них считается само собой разумеющимся », — заявил Лускин.

Тем не менее, прощение

не всегда означает терпение с изменяющим супругом. «Прощение не обязательно означает примирение с человеком, который причинил вам боль», — говорит Лускин. Доктор Энрайт соглашается: «Примирение — это когда две стороны объединяются во взаимном уважении», — сказал он. Если вы стали жертвой жестокого обращения или преступного нападения, разумно держать обидчика на расстоянии.Точно так же, если вы стали жертвой инцеста, вы можете простить родственника, но это не значит, что вы должны оставить ребенка с этим человеком. Быть человеком, прощающим, божественным. Но иногда просто глупо забыть.

По словам Кэтрин М. Пидерман, доктора философии, штатного капеллана клиники Мэйо в Рочестере, штат Миннесота, вот некоторые признаки того, что вам, возможно, придется работать над прощением:

1. Вы постоянно зацикливаетесь на событиях, связанных с преступлением.

2.Другие говорят вам, что у вас на плече фишка или что вы погрязли в жалости к себе.

3. Семья и друзья избегают вас, потому что им больше не нравится находиться рядом с вами.

4. Вы испытываете вспышки гнева при малейшем кажущемся пренебрежении.

5. Вы часто чувствуете, что вас неправильно понимают.

6. Вы бьете по бутылке, курите или принимаете наркотики, чтобы справиться с болью.

7. У вас симптомы депрессии или беспокойства.

8. Если, как Иниго Монтойя, вас одолевает жажда мести.

9. Вы автоматически предполагаете худшее о людях или ситуациях.

10. Вы сожалеете о потере ценных отношений.

11. Вам кажется, что ваша жизнь лишена смысла или цели.

12. Вы чувствуете несогласие со своими религиозными или духовными убеждениями.

ЧЕТЫРЕ ФАЗА ПРОЩЕНИЯ Почти 25 лет исследований доктор Энрайт разработал процесс прощения. Эти шаги можно разделить на четыре этапа.

1.Раскрыть свой гнев.

«Чтобы простить, вы должны осознать, что с вами обошлись несправедливо, а это непросто», — сказал доктор Энрайт. Признаться, что на вас повлиял чей-то неправильный поступок, что вы злитесь из-за этого и вам нужно немного скорбеть, — это очень большое дело. Укрывательство гнева может иметь осложнения, например, выражать свое разочарование другим и терять энтузиазм к жизни. Обида — это яд, который может повлиять на здоровье. Горечь может вызвать проблемы с сердцем, высокое кровяное давление, хронические боли в мышцах или спине, а также беспокойство и депрессию.Более того, нашим детям больно, когда мы держимся за обиду. Во-первых, потому что мы менее эмоционально доступны, а также потому, что обида часто требует от наших детей выбрать сторону.

2. Решаем, что с этим делать.

Вам не нужно ждать, пока другой человек заставит вас простить. Итак, вы собираетесь продолжать удерживать всю эту обиду? Или вы готовы измениться? Вы можете развестись, довериться другу, бегать трусцой, отвлечься удовольствиями и простить.«Прощение — не единственный способ, но научно доказано, что он наиболее эффективен», — говорит доктор Энрайт. «В конце концов, прощение — это что-то внутри вас, это моральная добродетель, которой можно дать в любое время, когда захотите. Вам не нужно ждать ответа от другого. Когда вы прощаете, вы изо всех сил пытаетесь избавиться от обиды и приносите добро тому, кто вас обидел. Это акт милосердия, а не справедливости, потому что вы даете кому-то то, чего он не заслуживает. Примирение не наступит, пока оба не сделают шаг, который укрепит взаимное доверие.Прощая, мы не прощаем, не прощаем и не отпускаем. То, что они сделали, было несправедливо, несправедливо и всегда будет несправедливо. Так что не забывайте, что произошло, но предпочли запомнить это по-новому, — заявил доктор Энрайт.

3. Новый взгляд на обидчика.

Когда вы прорабатываете прощение, вы создаете ощущение своего обидчика как раненого человека, который ранил вас. «Это не для оправдания или оправдания плохого поведения, а для того, чтобы понять, что когда кто-то действует жестоко, это обычно с позиции ранения», — говорит д-р.Энрайт. «Тем не менее, то, что произошло, произошло. Это часть исторической записи. Будьте стойкими в том, что произошло. Сострадание не требует от вас отказа от правосудия; это действительно помогает вам видеть в своем обидчике присущую вам ценность, и постепенно ваше сердце начинает смягчаться по отношению к нему. Это не означает, что вы хотите быть их другом или супругом, но это означает, что вы испытываете сострадание к тому факту, что они не очень хорошо справились с тем, что с ними случилось ».

4. Узнавайте новое о себе и мире.

«Прощение может помочь вам найти смысл в жизни. То, что вы извлекли из всех страданий, может дать вам новую цель. Возможно, работая с детьми над прощением, чтобы, когда они вырастут, они не приняли то, что произошло в их семье, в свой брак », — говорит доктор Энрайт. Поскольку мы проявляем милосердие к другим, пытаясь избавиться от обиды, все время зная, что они сделали неправильно, и стойко выдерживая боль, мы начинаем исцеляться, тревога начинает уходить, депрессия начинает уходить, и мы начинаем видеть более ясно что на самом деле правильно и что неправильно.Затем мы прекращаем включение. Это парадокс. Когда вы сосредотачиваетесь на прощении и оказании блага другому, вы сами исцеляетесь ».

Неспособность простить делает нас постоянной жертвой. Если мы держимся за обиды во время брака или питаем горечь по отношению к бывшему супругу, пытаясь найти новую любовь, мы обнаружим, что вовлечены в паттерны, которые блокируют нашу способность дарить и получать любовь. «Когда мы неумолимы, мы снова и снова платим цену», — заявляет доктор Пидерман. «Мы можем внести свой гнев и горечь в любые отношения и новые переживания.Наша жизнь может быть настолько поглощена неправильным, что мы не можем наслаждаться настоящим. Прощение делается в первую очередь для нас, а не для человека, который нас обидел. Прощая прощение, мы решаем больше не считать себя жертвой ».

«Прощение позволяет нам двигаться дальше по жизни, вместо того, чтобы бесконечно увязать в мусоре прошлого. И прощение не для слабаков. Обширные исследования показывают, что прощение предполагает страдания и требует времени.

Опубликовано в Разное 1 июня 1978
Комментариев нет »

Как простить бывшего мужа: Как забыть и простить бывшего мужа и начать новую жизнь советы психолога

Как забыть и простить бывшего мужа и начать новую жизнь советы психолога

5 шагов к исцелению от обид

1. Признайте, что отношения изжили себя

2. Выговоритесь… бумаге

3. Наполните радостными воспоминаниями все, что вызывает мысли о бывшем

4. Лечите душу

5. Насыщайте свою жизнь

Как я прощала мужа — Психологос

Все говорят, что надо простить и отпустить бывшего мужа. А я не могу… | Психолог Надежда Двоскина

Как отпустить бывшего мужа? — Психология счастливой жизни

Как забыть бывшего мужа навсегда

Как простить бывшего и двигаться дальше

Как строить отношения дальше, если ты все еще злишься на бывшего?

не могу простить бывшего. Как справиться с обидой на бывшего мужа

Как отпустить обиду?

Контроль над чувствами

Размышление над последствиями

Позитивная мотивация

Диалог с обидчиком

Истоки наших обид

Обида и манипуляции

Как побороть обиду?

Практика: попробуем найти первоисточник ваших обид

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Психология обиды на любимого: как возникает это чувство?

Почему возникает обида на любимого человека?

Чувство обиды и вины, или чем чревата обида?

Как избавиться от чувства обиды на любимого?

6 шагов к прощению вашего бывшего супруга

6 шагов к Прощение бывшего супруга насовсем

Как простить бывшего мужа за то, что он вас бросил

6 идей прощения бывшего мужа

Спросите себя, вините ли вы бывшего в своем нынешнем несчастье

Используйте свою вину, чтобы побороть свой гнев

Возьмите на себя ответственность за свое счастье

Осознайте свою силу, чтобы избавиться от боли

Найдите что поблагодарить бывшего мужа за

Помните, что простить бывшего — это процесс

5 шагов, чтобы простить бывшего

5 шагов, чтобы простить бывшего

Спустя 10 лет я, наконец, перестал пытаться простить моего бывшего мужа

Переоценено прощение бывшего

Прощение бывшего переоценено

Прощающий бывший супруг может помочь

Психическое здоровье: прощение может помочь вам сохранить брак или двигаться дальше после развода

Добавить комментарий Отменить ответ

Рубрики