Как сохранить в семье отношения: КАК СОХРАНИТЬ ЛЮБОВЬ В СЕМЬЕ? / Статьи / ДЕТСКИЙВОПРОС.РФ

КАК СОХРАНИТЬ ЛЮБОВЬ В СЕМЬЕ? / Статьи / ДЕТСКИЙВОПРОС.РФ

КАК СОХРАНИТЬ ЛЮБОВЬ В СЕМЬЕ?

Автор: Наталья Устинова, фото:pixabay.com

Ни для кого не секрет, что для того чтобы супруги были счастливы в браке, необходимо счастье в семейной жизни. Очень часто супружеская пара, прожив несколько лет или столкнувшись с первым семейным кризисом, распадается. Редакция ДЕТСКИЙВОПРОС.РФ хочет, чтобы в семьях царили гармония и любовь, поэтому представляет подборку полезных советов, как преодолеть непонимание и охлаждение в отношениях.

Причину этого многие разведённые женщины и мужчины характеризуют, как «не сошлись характерами». Почему же так происходит? Дело в том, что часто в семье развивается непонимание, недоверие и неуважение, а любовь угасает. Так как же сохранить чувство любви в браке, благодаря которому создается супружеская пара?

Итак, для того чтобы в семье были мир и любовь, должны приложить усилия оба партнера по браку.

Вот несколько важных советов по сохранению любви и хороших взаимоотношений в семье, как между супругами, так и с детьми.

Научитесь проявлять свою любовь

Не принимайте за любовь влечение к человеку, и даже восхищение им. Все мы испытываем различные потребности: в нежности, заботе, внимании, защите, сексуальные потребности, и однажды встречается человек, который даёт нам всё это. Однако любовь, вместе с этими очень ценными проявлениями человеческих чувств, дарит нам значительно больше.

Основным критерием любви является стремление доставлять любимому человеку радость и тоже радоваться, когда ему хорошо. Это особое душевное состояние взаимного «свечения отражённым светом» , и оно является главным признаком любви между женщиной и мужчиной.

Обязательно благодарите супруга и детей за все «мелочи», доставившие вам радость: угаданное желание, подарок, добрый совет.

Поддерживайте интерес друг к другу, познавайте

Для того чтобы любить человека, необходимо знать его вкусы, сокровенные желания, помыслы и не делать тайны из своих ценностей и предпочтений. Для того чтобы сохранить любовь, очень важно, чтобы это стремление лучше узнать друг друга не затухало и, разумеется, было взаимным. Проводите время с семьёй, устраивайте совместные игры и развлечения. Старайтесь узнавать друг о друге как можно больше.

Доверяйте друг другу, находите компромиссы

К сожалению, нет универсальных советов, подходящих и в отношениях с мужем, и в воспитании любого ребенка. То, что действует на одного, может быть совершенно неприемлемым для другого. Но все сходятся в одном мнении: нужно как можно больше общаться со своими близкими.

Принимайте недостатки друг друга

Принимайте любимых со всеми их достоинствами и недостатками, такими, какие они есть. Недостатки есть у всех, и вашему партнёру тоже что-то в вас не нравится. Помните: «не судите и не судимы будете». Выяснение, чьи достоинства или недостатки «круче», рано или поздно приведут к разрыву любовных отношений и расставанию.

Не пытайтесь в семейных отношениях манипулировать друг другом. Это обязательно приведёт к утрате взаимного доверия, неискренности в общении и утрате эмоциональной близости. Сохранить любовь в таких условиях просто невозможно.

Стройте гармоничные отношения

Вы, как любящий родитель, хотите окружить ребёнка теплом и заботой. И ваше дитя тоже очень хочет, чтобы вы услышали его и поняли. Не расстраивайтесь из-за ситуаций, когда вы не будете знать, как поступить. Помните: любой родитель и любой ребёнок смогут приноровиться друг к другу. Старайтесь опускаться до уровня ребёнка. Чаще ставьте себя на его место. Учитывайте ограниченность знаний и умений вашего ребёнка из-за возраста.

Научитесь решать проблемы вместе

Помните, что семейные отношения «выстраиваются» в преодолении различных материальных и психологических невзгод, и это совершенно нормально. Сохранить любовь не получится, если, например, не пытаться «разруливать» конфликты в общении, а зацикливаться на мысли, что «любовь прошла». При любом конфликте собирайте семейный совет, старайтесь принимать решения совместно с супругом, и учитывая мнение ребёнка.

Как сохранить любовь, совет последний

Это парадоксально, но, несмотря на естественное стремление влюблённых «раствориться друг в друге», самые долгие любовные отношения сохраняют пары, сознательно учитывающие индивидуальные особенности друг друга.

Если представить любовные отношения как две пересекающиеся окружности, то в идеале они должны не накладываться друг на друга полностью, а пересекаться лишь на четверть. Для того чтобы сохранить любовь, важно оставаться самим собой и позволять это делать любимому человеку.

5 важных советов, если наступил кризис в семье

1. Не принимать спонтанных решений. Все важные поступки, в частности и в вопросах сохранения семьи, должны приниматься на трезвую холодную голову.

2. Цените любой опыт, пусть даже не самый хороший, в любом случае он окажется полезен для вас.

3. Если вы не работали, то стоит устроиться на работу, а также найти себе какое-то увлечение.

4. Ни в коем случае не замыкайтесь и не копайтесь в себе. Ищите новые реальные или виртуальные контакты, пообщайтесь с людьми, которые уже были в подобных ситуациях, узнайте, как они решили свои проблемы.

5. Если наступил кризис в отношениях, то он касается обоих супругов, соответственно, и выходить из него нужно вместе. Причём делать это не так, что «начинать с чистого листа», а именно решить проблему, в чём-то простить, понять друг друга и постараться в дальнейшем не допускать подобных ситуаций.

В периоды кризисов у супругов всегда возникает масса претензий друг в другу, их нужно обязательно высказать, но не в пылу эмоций, а спокойно, обстоятельно, подробно объясняя, что и почему не нравится. Причём выглядеть это должно не как череда взаимных обвинений («а ты…», «…а вот ты…» и т. п.), а как обычный разговор. Чтобы меньше эмоций (они часто всё портят) было выплеснуто друг на друга, можно написать о том, что не нравится на листочке бумаги, а потом всё обсудить.

ТОП-12 правил как сохранить брак навсегда

4 августа 2014, 16:56

Вспомни, когда ссоришься с мужем или женой, последний аргумент в перепалке – потому что ты женщина или мужчина и должен, обязан и т.д. И чем меньше мы знаем, кто за что отвечает, чем меньше слушаем и слышим друг друга, пренебрегаем элементарными советами оговорить все сферы жизни наперед, тем больше раздражения и недовольства. Что делать? Не только супруга, но и мужчина вместе с ней нуждаются в соблюдении некоторых правил

depositphotos

ТОП-12 правил, как жить семьей

Советы для него:

1. Забудь про унисекс и феминизм, хочешь счастливую семью? Будь готов ее обеспечивать, при том регулярно и во всем. Не получать зарплату в разы больше жены (хотя это конечно приветствуется), а именно быть фундаментом вашего домашнего очага.
2. Никогда не забывай время от времени (пусть и редко), но с определенным постоянством дарить подарки, вывозить семью на природу, в кафе, кино и прочие мероприятия. И даже, если у твоей половинки сто пар драгоценностей или шкаф ломится от модной одежды, не скупись, подари сто первую.
3. Быть примером и нравственным ориентиром в семье – обязанность мужская и отлынивать от нее, значит обрекать себя на неудачный (а скорее всего и непродолжительный) брак. Что к чему и где кто не прав должен объяснять мужчина, особенно детям. И воспитательные беседы также в приоритете мужчины.
4. Хотя бы иногда помогай жене по хозяйству, поверь, ничто так не действует на женщин, как мужчина, бережно поливающий цветы, моющий посуду или самостоятельно приготовивший суп. А уж если видишь, что супруга не в духе, вообще молча бери тряпку и делай все сам.
5. Все “мужские” вопросы и серьезные проблемы всегда решай самостоятельно, без привлечения супруги. В идеале, ей не обязательно вовсе знать, что “тучи сгустились”, ты мужчина и сам во всем разберешься.
6. Проявляй необходимую защиту и силу. Не потому что ты – мужик, для того, чтобы вся семья жила и спала спокойно, зная, что папа и муж их в обиду не даст. 

Советы для нее:

1. Доброжелательная атмосфера в доме. Если будешь каждый вечер закатывать истерики или ругать детей, ничего кроме раздраженности и нежелания находится с тобой рядом, да и вообще в доме у близких не возникнет.
2. Кормление домочадцев обязана все же ты. Во-первых, никто лучше все равно не приготовит, во-вторых в женских руках скрыта определенная магия. И если готовить с нежность и любовью в сердце, положительные эмоции передадутся всей семье.
3. Убирать в доме и заниматься стиркой также нужно регулярно и тебе. Понятно, что это сложно и тяжело, но чистая квартира существенно повышает настроение, даже если денек выдался еще тот.
4. Если супруг может обеспечить семье веселые выходные, то радостное настроение каждый день – это в твоей власти. Видишь, что ребенок загрустил, узнай, в чем проблема, муж пришел с работы не в духе – выслушай и посочувствуй.
5. Не переставай следить за собой, чтобы не случилось. Даже насморк или отпуск не повод забывать о прическе, макияже и красивой фигуре.
6. Не закатывай сцены ревности, избегай выяснения отношений на повышенных тонах, обидных и унизительных слов, а также демонстративных слез. 

   Читай также: Дистанционный брак: возможно ли это?

   Конечно, если женщина выросла в нормальной традиционно семье и мужчина вместе с тем воспитан  “настоящим” вряд ли возникнут проблемы. А вот если кто-то из супругов придерживается фривольных взглядов на брак, советуем пересмотреть свои взгляды, чтобы прожить долгую и радостную жизнь вместе.   

Статьи по теме

«Супружеские отношения: как сохранить любовь и счастье?» — Ханина Е.В.

Интер­вью с пси­хо­ло­гом цен­тра «Пра­во­слав­ная семья», семей­ным пси­хо­ло­гом и семей­ным пси­хо­те­ра­пев­том, Еле­ной Вади­мов­ной Ханиной

– Еле­на Вади­мов­на, здрав­ствуй­те, хоте­лось бы задать Вам несколь­ко вопро­сов, каса­ю­щих­ся такой важ­ной темы, как супру­же­ские отно­ше­ния, сохра­не­ние мира и люб­ви в семье.

– Здрав­ствуй­те, тема дей­стви­тель­но очень важ­ная. Ко мне часто обра­ща­ют­ся с прось­бой о помо­щи, или кто-то один из супру­гов, или семей­ные пары. К сожа­ле­нию, неред­ко обра­ще­ние к пси­хо­ло­гу про­ис­хо­дит тогда, когда отно­ше­ния зашли в тупик, когда един­ствен­ным выхо­дом видит­ся толь­ко рас­ста­ва­ние. Это очень печаль­но, так как при­хо­дят супру­ги, кото­рых не так дав­но соеди­ня­ла вза­им­ная любовь, надеж­да на счаст­ли­вую дол­гую сов­мест­ную жизнь, и вот они уже пол­ны него­до­ва­ния, оби­ды, и кажет­ся, что люб­ви меж­ду ними боль­ше нет.

– Еле­на Вади­мов­на, как же так полу­ча­ет­ся, что люди, меж­ду кото­ры­ми была любовь, ее потеряли?

– Вы зна­е­те, в хри­сти­ан­ском под­хо­де поня­тие любовь явля­ет­ся очень емким и глу­бо­ким, это даже не чув­ство, а состо­я­ние. И люб­ви, если вкла­ды­вать в нее тот выс­ший смысл, не быва­ет в нача­ле сов­мест­но­го пути, так как она взра­щи­ва­ет­ся уси­ли­я­ми двух людей и при содей­ствии Бога. Если до вступ­ле­ния в брак была влюб­лен­ность, яркие эмо­ции, то все это дава­ло надеж­ду на счаст­ли­вую жизнь с люби­мым. Но влюб­лен­ность про­хо­дит, по край­ней, такая, какая быва­ет в пер­вое вре­мя у пары, со все­ми ее при­зна­ка­ми, вклю­чая иде­а­ли­за­цию парт­не­ра, взгляд на него через «розо­вые очки». И когда это про­хо­дит, каж­дый из супру­гов оста­ет­ся один на один с реаль­ным, зем­ным чело­ве­ком в усло­ви­ях реаль­ной повсе­днев­ной жиз­ни. Тогда для него откры­ва­ют­ся новые каче­ства парт­не­ра, о кото­рых он не дога­ды­вал­ся или, ско­рее все­го, кото­рые он не хотел заме­чать до брака.

– Что же явля­ет­ся важ­ным для супру­же­ской люб­ви, для креп­ко­го брака?

– Что­бы достиг­нуть состо­я­ния люб­ви, нуж­но не ждать, когда оно насту­пит и тогда уж дей­ство­вать под вли­я­ни­ем это­го состо­я­ния. А уже мыс­лить и вести себя так, чтоб сво­и­ми дей­стви­я­ми при­бли­зить­ся к это­му состо­я­нию, конеч­но же, посто­ян­но обра­ща­ясь к Богу за помо­щью. Важ­ным явля­ет­ся под­го­тов­ка к семей­ной жиз­ни, что­бы люди всту­па­ли в брак, осо­бен­но вен­чан­ный, под­го­тов­лен­ны­ми в духов­ном плане. С пони­ма­ни­ем того, для чего они всту­па­ют в брак. Что такое истин­ная любовь. Какое зна­че­ние име­ет семья. Иметь поня­тие о семей­ной иерар­хии, какой она долж­на быть в пра­во­слав­ной семье. Какие роли и обя­зан­но­сти опре­де­ле­ны для муж­чин и жен­щи­ны в такой семье. Как вос­пи­ты­вать детей. И еще мно­го дру­гое. Если этой под­го­тов­ки нет, то моло­дым людям при­хо­дит­ся мето­дом проб и оши­бок стро­ить свою семью, нахо­дить какие-то пути реше­ния про­блем, и часто эти пути быва­ют оши­боч­ны­ми, что, конеч­но, отра­жа­ет­ся на каче­стве отно­ше­ний меж­ду супру­га­ми, на проч­но­сти брака.

– Какие все-таки основ­ные при­чи­ны того, что брак, даже неред­ко и вен­чан­ный, распадается?

– Есть при­чи­ны, каса­ю­щи­е­ся духов­но­го уров­ня. И для пра­во­слав­ной семьи этот духов­ный уро­вень самый зна­чи­мый! Это опо­ра в стро­и­тель­стве отно­ше­ний, это основ­ной ори­ен­тир на пути к проч­но­му бра­ку. Что к нему отно­сит­ся? Это систе­ма цен­но­стей, поня­тие смыс­ла брач­ной жиз­ни, поня­тие добра и зла. Вот тут очень важ­но, чтоб все это сов­па­да­ло у супру­гов. Не столь­ко сов­ме­сти­мость харак­те­ров, а сов­па­де­ние цен­но­стей. Недо­ста­ток раз­ви­тия лич­но­сти супру­гов при­во­дит к кри­зи­су в семье. Одно из про­яв­ле­ний недо­стат­ка раз­ви­тия супру­гов как лич­но­сти – это их эго­изм. Неже­ла­ние, неуме­ние состра­дать и чув­ство­вать дру­го­го, жить так, «что­бы толь­ко мне было хоро­шо», что­бы мне было удоб­но, ком­форт­но. И чело­ве­ку, вырос­ше­му в совре­мен­ном мире, очень тяже­ло пере­стро­ить­ся, что­бы жить в под­лин­ной хри­сти­ан­ской люб­ви, в посвя­щен­но­сти друг дру­гу, в пред­сто­я­нии перед Богом.

– А как же удо­вле­тво­ре­ние сво­их потребностей?

– Часто в совре­мен­ных кни­гах по супру­же­ским отно­ше­ни­ям дела­ет­ся акцент на осо­зна­нии соб­ствен­ных потреб­но­стей и спо­со­бах доне­се­ния их до сво­е­го супру­га. Но мне кажет­ся очень важ­ным и дру­гое. Посмот­реть на сво­е­го супру­га, и узнать о том, что ему, супру­гу, было бы при­ят­но, какие у него есть жела­ния и потребности.

– Еле­на Вади­мов­на, все­гда ли быва­ет доста­точ­но того, что у супру­гов одни цен­но­сти, общее пони­ма­ние целей и смыс­ла бра­ка? Нуж­на ли быва­ет пси­хо­ло­ги­че­ская помощь таким супругам?

– Как пока­зы­ва­ет прак­ти­ка, помощь про­фес­си­о­наль­но­го пси­хо­ло­га быва­ет очень полез­на. Ведь неред­ко даже пони­ма­ние супру­га­ми того, как нуж­но и не нуж­но себя вести, что­бы в их отно­ше­ни­ях воз­рас­та­ла любовь, еще не дает сво­их пло­дов. Важ­но не толь­ко отка­зать­ся от неже­ла­тель­но­го пове­де­ния, но и заме­нить это пове­де­ние новы­ми спо­со­ба­ми вза­и­мо­дей­ствия меж­ду собой. Но и это еще не все! Эти новые спо­со­бы нуж­но закре­пить еже­днев­ной, еже­час­ной, еже­ми­нут­ной прак­ти­кой. То есть прак­ти­ко­вать­ся посто­ян­но вести себя с мужем иди женой так, как луч­ше для укреп­ле­ния истин­но хри­сти­ан­ской люб­ви. При­хо­дит, напри­мер, жен­щи­на к пси­хо­ло­гу, и всё очень склад­но рас­ска­зы­ва­ет, как она долж­на себя вести с мужем, види­мо, есть пони­ма­ние того, какие (и даже как) вопло­щать в жизнь хри­сти­ан­ские прин­ци­пы. Но при пер­вом же раз­го­во­ре с мужем она ведет себя так, как для нее уже более при­выч­но. Осо­бен­но в стрес­со­вых ситу­а­ци­ях, в ситу­а­ци­ях раз­но­гла­сий по каким-то вопро­сам. То же самое может про­ис­хо­дить с ее супру­гом. Он в ответ начи­на­ет реа­ги­ро­вать на пове­де­ние жены зна­ко­мым ему спо­со­бом. И запус­ка­ет­ся при­выч­ный «пороч­ный круг» вза­и­мо­дей­ствия, кото­рый в систем­ной семей­ной тера­пии назы­ва­ет­ся нега­тив­ным цик­лом вза­и­мо­дей­ствия. И ведь так и есть. Это такой цикл, когда нега­тив­ные спо­со­бы пове­де­ния одно­го супру­га под­дер­жи­ва­ют, закреп­ля­ют нега­тив­ные спо­со­бы пове­де­ния дру­го­го, и так по кру­гу. Пси­хо­лог помо­га­ет, во – пер­вых, выявить эти нега­тив­ные спо­со­бы вза­и­мо­дей­ствия, во-вто­рых, уви­деть новые спо­со­бы, опро­бо­вать их в сопро­вож­де­нии пси­хо­ло­га, внед­рить их в повсе­днев­ную жизнь.

– Что было бы еще полез­но знать супругам?

– Колос­саль­ное зна­че­ние для семей­ной жиз­ни име­ет эффек­тив­ное обще­ние меж­ду чле­на­ми семьи, в част­но­сти, меж­ду супру­га­ми. Соот­вет­ствен­но, семей­ная тера­пия счи­та­ет реше­ние про­бле­мы ком­му­ни­ка­ции меж­ду супру­га­ми одной из важ­ней­ших задач. И прав­да, мож­но искренне любить друг дру­га, но незна­ние зако­нов ком­му­ни­ка­ции, неуме­ние слу­шать и слы­шать сво­е­го супру­га, доно­сить до него пра­виль­но и вовре­мя зна­чи­мую инфор­ма­цию, неуме­ние, страх и неже­ла­ние быть откры­тым, гово­рить о сво­их чув­ствах, при­во­дит к непо­ни­ма­нию и кон­флик­там, к эмо­ци­о­наль­но­му отда­ле­нию друг от дру­га. Ведь даже двое любя­щих супру­гов часто не могут най­ти общий язык. Что это­му меша­ет? Они и сами не могут откро­вен­но гово­рить о сво­их чув­ствах, и так­же ниче­го не зна­ют о том, какие эмо­ции, чув­ства испы­ты­ва­ет его супруг или супру­га. Без это­го труд­но постро­ить и раз­ви­вать глу­бо­кие, близ­кие отно­ше­ния. Это­му уде­ля­ет вни­ма­ние одно их направ­ле­ний систем­ной семей­ной пси­хо­те­ра­пии – эмо­ци­о­наль­но-фоку­си­ро­ван­ная супру­же­ская тера­пия (ЭФТ). Резуль­тат при­хо­дит не сра­зу, посте­пен­но, супру­ги про­дви­га­ют­ся шаг за шагом, пси­хо­те­ра­певт явля­ет­ся как бы режис­се­ром новых отно­ше­ний супру­гов, и если тру­дить­ся над отно­ше­ни­я­ми, и есть жела­ние достичь насто­я­щих близ­ких отно­ше­ний, то резуль­тат обя­за­тель­но будет. Очень важ­но пони­мать – что одно­го из супру­гов может ранить, а что сде­лать счаст­ли­вым. Поэто­му, когда один из супру­гов быва­ет «ранен» при обще­нии с дру­гим супру­гом, надо поста­рать­ся понять, поче­му так вышло. Может быть, «ране­но­му» супру­гу нуж­но обра­тить­ся к себе и осо­знать, что при­чи­на его стра­да­ний, болез­нен­ной реак­ции на сло­ва супру­га заклю­ча­ет­ся в соб­ствен­ной гор­дыне, а зна­чит, пред­сто­ит борь­ба с этой сво­ей стра­стью. А может быть, какие-то сло­ва напо­ми­на­ют чьи-то сло­ва из дет­ства, и тогда пред­сто­ит изле­чи­вать свои дет­ские трав­мы. Откры­тая ком­му­ни­ка­ция помо­га­ет услы­шать (а не доду­мы­вать), что имел в виду супруг, гово­ря эти сло­ва, какие чув­ства за ними сто­ят, а, может быть, это про­сто выле­тев­шие слу­чай­но сло­ва, или он вкла­ды­вал в них совсем дру­гой смысл. И толь­ко разо­брав­шись (без упре­ков и наме­ков), поняв пози­цию сво­е­го супру­га, мож­но решать, что делать даль­ше: дого­во­рить­ся о том, что­бы впредь пер­вый супруг не про­из­но­сил такие сло­ва, или вто­ро­му супру­гу изме­нить отно­ше­ние к про­из­не­сен­ным сло­вам, так как он уже будет пони­мать, что ниче­го обид­но­го пер­вый супруг ска­зать не хотел. Либо, как я уже ска­за­ла, вто­ро­му супру­гу понять, что, напри­мер, его оби­да свя­за­на с соб­ствен­ной гор­ды­ней, и начать рабо­тать уже над этой проблемой.

– Еле­на Вади­мов­на, какие ошиб­ки допус­ка­ют жен­щи­ны в семей­ной жиз­ни наи­бо­лее часто?

– С точ­ки зре­ния систем­но­го под­хо­да в семей­ной пси­хо­те­ра­пии, семья – это систе­ма, и в ней есть и под­си­сте­мы – чле­ны семьи как отдель­ные люди, супру­же­ская под­си­сте­ма, роди­тель­ская и сиб­лин­го­вая (дет­ская) под­си­сте­ма. Есть такое поня­тие семей­ные гра­ни­цы. Есть внеш­ние гра­ни­цы – меж­ду семьей и окру­жа­ю­щим миром. Они про­яв­ля­ют­ся в раз­ни­це пра­вил, по кото­рым ведут себя чле­ны семьи друг с дру­гом и с внеш­ним окру­же­ни­ем. Внут­рен­ние гра­ни­цы – это гра­ни­цы меж­ду под­си­сте­ма­ми семей­ной систе­мы, и опре­де­ля­ют­ся тем, как отли­ча­ют­ся пра­ви­ла вза­и­мо­дей­ствия в этих под­си­сте­мах. Напри­мер, гра­ни­цы меж­ду дет­ской и роди­тель­ской под­си­сте­мой. Каки­ми они долж­ны быть? Очень часто в наших семьях нет чет­кой гра­ни­цы, раз­де­ля­ю­щих роди­те­лей и детей. Чет­кая же гра­ни­ца нуж­на для укреп­ле­ния супру­же­ской под­си­сте­мы, муж и жена долж­ны вза­и­мо­дей­ство­вать друг с дру­гом не толь­ко как роди­те­ли, но и как супру­ги! То есть, нахо­дить вре­мя и место, когда они могут быть толь­ко вдво­ем, про­во­дить вре­мя вме­сте, общать­ся, раз­де­лять эмо­ции. Когда рож­да­ет­ся ребе­нок, жен­щи­на неред­ко «ото­дви­га­ет» мужа на вто­рой план, он чув­ству­ет себя забро­шен­ным, лиш­ним. Поэто­му жен­щине нуж­но осо­зна­вать, что нель­зя за забо­та­ми о ребен­ке остав­лять без вни­ма­ния мужа, что она не толь­ко мать, но и жена, при­чем любя­щая и забот­ли­вая! И, наобо­рот, жест­кая гра­ни­ца меж­ду роди­тель­ской и дет­ской под­си­сте­ма­ми, то есть такой непро­ни­ца­е­мый забор вокруг супру­же­ской пары, лиша­ет детей необ­хо­ди­мой под­держ­ки. То есть, очень важ­но, что­бы гра­ни­цы меж­ду роди­тель­ской и дет­ской под­си­сте­ма­ми были гибкими.

Так­же часто совре­мен­ные жен­щи­ны невер­но реша­ют вопрос иерар­хии в семье. И для нас, пра­во­слав­ных людей, это не такая иерар­хия, кото­рая про­из­воль­но выби­ра­ет­ся супру­же­ской парой, а такая, кото­рая совер­шен­но чет­ко опре­де­ле­на. Это гла­вен­ство мужа и под­чи­не­ние жены. При этом в духов­ном плане супру­ги совер­шен­но рав­ны, и жена не долж­на нахо­дить­ся в угне­тен­ном, уни­жа­ю­щем ее поло­же­нии. Про­сто муж – это гла­ва семьи, жена – его помощ­ни­ца. И откло­не­ние от это­го прин­ци­па ведет к нега­тив­ным послед­стви­ям, как для духов­но­го состо­я­ния супру­гов, так и для бла­го­по­лу­чия семьи.

Часто пово­дом для супру­же­ско­го кон­флик­та быва­ет жела­ние начи­на­ю­щей воцер­ков­лять­ся жены при­об­щить мужа к духов­ной жиз­ни. Само по себе это жела­ние бла­гое. Но вопло­ща­ет она его в жизнь так, что у мужа не то что не появ­ля­ет­ся жела­ния ходить в храм, а воз­ни­ка­ет чув­ство силь­но­го про­те­ста, сопро­тив­ле­ния. И тогда он не толь­ко сам не ходит в храм, но и ста­но­вит­ся про­тив­ни­ком цер­ков­ной жиз­ни супру­ги. Если жена хочет спо­соб­ство­вать духов­но­му раз­ви­тию мужа, то с ее сто­ро­ны не долж­но быть про­яв­ле­ния наси­лия, мора­ли­за­тор­ства, жизнь семьи не долж­на быть похо­жа на жизнь пра­во­слав­ной семьи лишь по фор­ме, из нее не долж­на выхо­ла­щи­вать­ся суть супру­же­ских отно­ше­ний. А суть их – любовь, вза­и­мо­по­ни­ма­ние. И когда жена вдруг ста­но­вить­ся очень суро­вой, скуч­ной, когда начи­на­ет читать мужу лек­ции о цер­ков­ных пра­ви­лах, сама часто не зная их точ­но, муж либо устра­и­ва­ет скан­да­лы, либо остав­ля­ет такую жену. То есть вли­ять на мужа мож­но, но это очень тон­кий про­цесс, тре­бу­ю­щий боль­шо­го так­та, тер­пе­ния, люб­ви. Пони­ма­ния того, что если, Сла­ва Богу, ты ста­ла ходить в храм и нача­ла делать пер­вые шажоч­ки, то нель­зя тре­бо­вать от мужа слиш­ком мно­го­го. Толь­ко любо­вью, сво­им при­ме­ром истин­но­го пра­во­слав­но­го чело­ве­ка и, конеч­но, молит­вой о ближ­нем, мож­но повли­ять на супру­га. Не пря­мо, не дирек­тив­но, без гор­до­сти и демон­стра­ции сво­е­го «духов­но­го пре­вос­ход­ства» перед ним.

Еще одна боль­шая ошиб­ка жен – ста­рать­ся пере­де­лать сво­их супру­гов, ста­рать­ся поско­рее полу­чить их «улуч­шен­ную вер­сию» (при­чем со сво­ей точ­ки зре­ния). Конеч­но, брак дол­жен спо­соб­ство­вать совер­шен­ство­ва­нию супру­гов, помо­гать им идти по пути спа­се­ния. Но, как я уже ска­за­ла, это долж­но про­ис­хо­дить посред­ством люб­ви, так­та, тер­пе­ния. И потом это не пред­по­ла­га­ет пол­ную «пере­дел­ку» чело­ве­ка, то есть из одно­го не надо «лепить» совер­шен­но дру­го­го. Это каса­ет­ся и при­вы­чек, мане­ры пове­де­ния, осо­бен­но­стей харак­те­ра, и пред­по­чте­ний в инте­ре­сах, внеш­но­сти и мно­го­го дру­го­го, то есть того, что не про­ти­во­ре­чит пра­во­слав­ным прин­ци­пам. Что про­сто явля­ет­ся его инди­ви­ду­аль­ны­ми каче­ства­ми, кото­рые могут, конеч­но, и не нра­вить­ся. Одна­ко с ними мож­но, а ино­гда и нуж­но, либо сми­рить­ся, либо в отно­ше­нии их прий­ти к ком­про­мис­су, к какой-то дого­во­рен­но­сти с супру­гом по пово­ду места, вре­ме­ни и фор­мы про­яв­ле­ния этих его инди­ви­ду­аль­ных сторон.

– Спа­си­бо боль­шое, Еле­на Вади­мов­на, за инте­рес­ный раз­го­вор. Что­бы Вы поже­ла­ли всем семей­ным парам?

– Я хочу поже­лать всем супру­же­ским парам люб­ви, вза­и­мо­по­ни­ма­ния, береж­но­го отно­ше­ния друг к дру­гу, и помо­щи Божьей в семей­ной жизни!

Справ­ка:

Хани­на Еле­на Вади­мов­на, член Ассо­ци­а­ции когни­тив­но-пове­ден­че­ской пси­хо­те­ра­пии, прак­ти­ку­ю­щий пси­хо­лог, семей­ный пси­хо­лог и систем­ный семей­ный пси­хо­те­ра­певт, спе­ци­а­лист по супру­же­ским отно­ше­ни­ям. Веду­щая пси­хо­ло­ги­че­ских групп: «Радость быть собой», «Счаст­ли­вый воз­раст», семи­на­ра «Как сохра­нить любовь и сча­стье в супру­же­ских отношениях».

Источ­ник: Центр «Пра­во­слав­ная семья»

Пять запретов для родителей, которые хотят сохранить хорошие отношения с ребенком

Большинство из нас проводят новогодние праздники дома с детьми. Хорошо, если в семье добрые, теплые отношения. А если нет? Что родители должны знать о своих детях? Как сохранить доверительные отношения с ними, особенно если речь идет о подростках? Как избегать скандалов и не давать ребенку повода для истерик и обид на вас? Как рассказать об отце, который оставил семью?

Кандидат педагогических наук, научный сотрудник Института образования ВШЭ Наталия Ширкова рассказала, как сохранить доверительные отношения со своим ребенком.

1. Никогда не сравнивайте своего ребенка с другими, если это сравнение не в его пользу. Не говорите: «Ты хуже, а Вася лучше», а если уж так хочется сравнить, скажите: «По-моему, ты делаешь это лучше (или хуже)». Чувствуете разницу?

2. Нельзя рыться в личных вещах ребенка (если, конечно, нет железной причины на это). «Если у ребенка есть в доме отдельная комната, имейте в виду — он ее воспринимает как свое личное пространство. Вы ничего такого и не сделали, просто собрали разбросанные носки, а он устроил истерику? Вы нарушили его границы. Чаще спрашивайте у ребенка разрешение, если хотите взять что-то из его вещей, или войти в его комнату (если дверь закрыта). Это простое уважение даст понять ребенку, что вы уважаете его и признаете его право на личную жизнь, тайну, уединение» — рассказала «РГ» Наталия Ширкова.

3. Не надо следить за ребенком в соцсетях, если нет на это веских оснований. «Не читаем личный дневник, сообщения в телефоне, вотсапе, не заходим на его странички под вымышленным именем. Представьте, как вы будете выглядеть, когда не удержитесь и дадите ребенку понять, что вы узнали о нем что-то такое…».

Фото: iStock

4. Не говорите при ребенке плохо об учителях, об отце, даже если тот ушел из семьи. Понятно, что не все учителя — ангелы, но вместо: «Твоя классная ничего не понимает, ничего не знает, она такая-сякая…», скажите: «Да, не все справедливы». Если вы будете оскорблять учителя, ронять его авторитет в глазах ребенка, он усвоит это, будет провоцировать учителя, чтобы подтвердить родительское мнение и добьется своего. Клясть отца на чем свет не стоит, даже если он бросил семью. И если ребенок спрашивает: «Почему вы разошлись?», попробуйте ограничиться словами: «Разлюбили друг друга, не сошлись характерами» …Это для вас он — плохой муж, второй или даже третий, а для ребенка — единственный отец.

5. Не лишайте ребенка в качестве наказания личных вещей и тем более, гаджетов, не отбирайте телефон. Наталия Ширкова объяснила почему: «Это посягательство на личные вещи, к тому же ребенок окажется в унизительной ситуации среди своих друзей. Многие подростки выходят в интернет и в социальные сети, чтобы избежать одиночества, тревоги, стресса, беспокойства, неуверенности в себе». Как наказывать? Например, лишить прогулки, карманных денег, ограничить развлечения.

Как сохранить отношения в семье, когда ребенок тяжело болен

Когда родители узнают, что их ребенок тяжело болен, чаще всего предпочитают убежать, спрятаться от реальности. Кажется, это самое страшное, что могло случиться.

И нередко такие трагические ситуации влияют на отношения внутри семьи — мать и отец выбирают горевать наедине, скрывать собственные эмоции и убегать от реальности, в которой у ребенка обнаружили тяжелое заболевание.

О психологии отношений внутри такой семьи и рекомендациях, как их правильно выстроить, Вікнам эксклюзивно рассказали координатор направления психологической помощи благотворительного фонда Запорука, онкопсихолог Алла Антонова и психолог БФ Запорука Лилия Сироха.

Проявляйте эмоции

Человек часто стремится укрыться, замкнуться в себе, чтобы не проявлять слабость, ведь в нашем обществе такое поведение осуждается. Подобные предубеждения часто бытуют и в отношениях внутри семьи.

Мужчины считают, что “слезами горю не поможешь”, поэтому пытаются делать вид, будто все хорошо. Но это невозможно в ситуации, когда самый дорогой малыш оказался тяжело болен.

Одна из мам призналась:

Мне постоянно хотелось плакать и плакать, а я не плакала, все скрывала. Муж сказал, я стала каменной.

На этом этапе следует понять, что эмоции — это естественно. Способность смеяться или плакать заложена в людях природой, чтобы облегчить переживание или горевание. Поэтому самый важный совет таков:

Чтобы стало легче, первое, что нужно себе позволить, — отгоревать столько, сколько нужно.

Позвольте себе выражать любые эмоции без условностей. Кому-то для этого необходимо выговориться, кому-то — поплакать, а другому — побить подушку.

Еще один важный аспект — помните, что дети очень чувствительны. Если они замечают, что мама грустит, они тоже будут грустить. Дети способны считывать мельчайшие изменения в настроении родителей.

Поэтому в трудные времена жизненно необходимо сосредоточиться на том, что чувствует ваш ребенок, вы сами и ваша семья. Только это имеет значение.

И если у мамы появилось желание приобрести новое платье, а она думает: “Не плохо ли это — радовать себя, когда у меня больной ребенок?”, пусть такая мама покупает платье и радуется ему. И ребенок, когда увидит, что эта покупка принесла вам положительные эмоции, тоже улыбнется.

Придерживайтесь правды

Немногие родители, чьи дети онкобольные, знают, через что им на самом деле придется пройти. Иногда им кажется, что они готовы преодолевать любые трудности, как только оправились от шокового состояния.

Но стоит помнить, что слишком оптимистичный настрой — это тоже ширма, попытка не видеть истинное положение вещей. И в ситуации, когда времени очень мало, это может быть опасным.

Гиперактивность — плохой помощник в длительном и сложном лечении.

Все потому, что силы не вечны, а разочарование, которое следует за слишком оптимистическим настроем родителей, может обессилить всю семью.

В такие моменты важно не искать виновных, стараться не отрицать ситуацию. Силы, которые вы можете потратить на эти обиды и обвинения, лучше направить на изучение болезни и методов ее лечения, поиски врача или клиники и т.д.

Лучшим решением будет всей семьей признать, что это произошло, и в этом никто не виноват. Нужно быть честными перед ситуацией, друг другом и самим собой. Тогда вам не нужно будет играть роль суперуверенных и сильных родителей.

Не стесняйтесь собственных эмоций и уязвимостей. Будьте откровенны и искренни с партнером. Говорите прямо о том, что беспокоит вас прямо сейчас.

Такая правда восстанавливает и укрепляет отношения в семье, и придает силы пережить трудные времена.

И еще один совет — чтобы рассчитать свои силы, нужно разработать план действий, и очень важно принять все как есть, не преувеличивая и не умаляя проблемы.

Не оставайтесь в одиночестве

Психологи и психотерапевты часто говорят о необходимости перезагрузиться, важности проводить время наедине с собой, но в ситуации, когда ваш ребенок тяжело болеет — это плохой совет.

Так как одиночество — не выход, а лишь серьезное препятствие к выздоровлению ребенка.

Для успешного лечения, для которого потребуется много времени и сил, необходимо быть вместе – всей семьей — и преодолевать трудности не наедине.

Если же мама уединяется и полностью растворяется в больном ребенке, она запускает цепочку таких же “уединений” близких ей людей.

Такое испытание не под силу даже самым крепким отношениям в семье. Поэтому часто случается, что болезнь ребенка разрушает семью. А все потому, что все горюют наедине и ищут место для уединения.

Еще одно заблуждение — считать, что если вы не говорите о болезни, то она исчезнет, растворится, как мыльный пузырь. А говорить — означает признать, что все плохо. Так и есть, но это не значит, что надежды нет.

Загляните в статистику. Надежда есть!

Поэтому не стоит табуировать тему болезни ребенка, скрывать ее, потому что признание проблемы — первый шаг к ее решению. И если семья сделает это, то шансов на выздоровление у ребенка, нуждающегося в крепкой поддержке (а не замалчивании), будет больше.

Не стесняйтесь обратиться за помощью

В трудной ситуации часто кажется, будто ты остался один на один с горем. Но это не так, даже если из-за грусти, тревоги и отрицания вы пока не видите поддержки.

Обратитесь к семейному психологу — он готов оказать первую помощь при болезни ребенка, а еще выслушать и помочь вам увидеть кого-то рядом, кто готов подставить плечо.

Всегда есть тот, кто готов выслушать. Чтобы это понять, нужно позволить себе выражать чувства и сделать первый шаг.

Если вы проговорите свои боли другому человеку, это поможет выйти из оцепенения и увидеть ситуацию под другим углом.

Помните, что у каждой семьи свой путь: у кого-то легче, у кого-то тяжелее. Но часто от вашего состояния, отношений и взаимопомощи в семье, восприятия ситуации зависит самое дорогое — жизнь вашего ребенка.

А если вы чувствуете себя подавленным, советуем почитать о “скорой психологической помощи” — как избавиться от апатии.

новости, отношения, любовь, семья, женщина, мужчины, брак, любовь и семья

Как говорится в народном юморе – хорошее дело браком не назовут.

Так вот, чтобы ваша семья не стала браком, а союзом двух любящих людей, стоит приложить усилия.

И это иллюзия, что главное — это чувства и сексуальное желание в паре.

Подробнее о том, как сохранить брак на стадии развода, рассказывает эксперт новостного портала «БелНовости» Анна Сметанникова — клинический психолог, тренер, гипнотерапевт.

Любовь – еще не гарантия счастья.  Любовь — это только верхушка айсберга, и если бы все было так просто, то  разводов не было бы в таком количестве, как в наше время. Семья — это работа. Работа 24/7.

Со своими правилами, уставом и договоренностями. Как ни банально, но отношения нужно строить.  И если вы оба довели свою семью до развода, но спохватились и вам интересно сохранить вашу ячейку общества, то я задам вам свой любимый вопрос: зачем вам это?

Зачем вам сохранять вашу семью?  Когда честно ответите себе на этот вопрос и решите, что все-таки стоит работать над сохранением отношений, то, конечно, лучше обратиться к психологу и сделать это вдвоем с партнером. Если такой возможности на данный момент у вас нет, то вы можете воспользоваться рекомендациями из данной статьи.

Семья – это всегда партнерство. Задумайтесь, ради чего вы вместе, что объединяет вас, есть ли  у вас общая, большая и объединяющая вашу семью цель.

Ради чего вы будете работать над отношениями, строить заново свою семью.  Чаще всего обиды, обвинения, упреки, обзывания, неоправданные ожидания обоих супругов по отношению к друг другу, измены, как реальные, так и в фантазиях, не дают рассмотреть прежние теплые отношения.

И все это придется разбирать по частям, если хотите вернуть былые чувства и страсть в отношения. Это возможно.

Ломать не строить,  прежде чем разрушить все окончательно, дайте пследний шанс вашей любви. Ведь когда-то это было между вами и, возможно, что вам есть что спасать.

• ищите общие интересы;
• касайтесь друг друга: руки, плеча. Делайте это осторожно, если партнер еще не готов к такому сближению;
• проявляйте заботу. Забота в мелочах и теплое общение творят чудеса;
• больше говорите. О чем угодно. Хоть о погоде. Начните с малого;
• уважайте друг друга. А во время накала страстей задумайтесь, вы хотите быть правым или счастливым. Вспомните, ради чего вы с этим человеком;
• не критикуйте друг друга, особенно при посторонних;
• не копите обиды. Говорите, что вам не нравится, не обвиняя партнера;
• следите за своей внешностью;
• занимайтесь саморазвитием;
• благодарите друг друга, особенно за то, что кажется мелочью;
• удивляйте друг друга, это также касается даже мелочей.

Ну и конечно, каждая семья уникальна и выходит из кризиса разными способами, нет одного совета на все случаи жизни. Главное для сохранения гармонии в семье – желание и готовность выслушать своего партнера и желание творить совместную жизнь вместе, а значит, делать ее счастливее и интереснее.

Фото: Pixabay

Автор: Дарья Васеко

Семейная психология. Как сохранить отношения в тонусе после 10-20 лет брака?

Специалисты по спасению брака убеждены, что семейное счастье стоит на трех китах: психология, эмоциональная близость и (не станем краснеть!) физиология. А что, если какой-то из пунктов «проваливается»? Как подогреть чувства и улучить отношения? Собрали рекомендации психологов и сексологов.

Психолог Александр Ройтман

Когда пара находится в браке уже долгое время, и острота чувств ощущается меньше, то тема «как подогреть чувства и улучить отношения» часто лежит не в области сексуальной техники, а касается психологии. Проанализируйте, что происходит в вашем браке, через события одного дня: непослушные дети, проблемы на работе, невыброшенный мусор, ссоры насчет посуды после ужина… И так (с вариациями, конечно) каждый день! Неудивительно, что оглянувшись в какой-то момент назад, мы понимаем: романтические прежде отношения незаметно трансформировались в отношения, построенные по принципу минимальных затрат. Как это? Язык семейных разговоров через несколько лет брака стал редуцированным («ага», «щас», «это я», «ну да»), секс (как бы это ни было грустно признать) стал редуцированным тоже: вместо прелюдии — фейсбук, вместо финальных ласк — храп, и…

…Не все так плохо, не спешите с выводами! Как психолог я хочу сказать: то, что происходит, это не стирание, не уничтожение отношений, это скорее их унификация и технологизация: у этих категорий есть как свои плюсы, так и минусы. Но раз мы говорим о том, как вывести минусы в плюсы, то…

Совет №1. Раскачивайте лодку

Смотреть друг другу в глаза, улыбаться и при этом «заметать проблемы под ковер» — это неэффективно. Увы, большинство пар распадаются не потому, что им нельзя было помочь, а потому, что они слишком заигрались в идеальную семью. Не ждите большой беды, не ждите измены или кризиса. Когда один партнер говорит другому «Ты не водишь меня в кафе», а второй отвечает «А ты меня не жалеешь», это уже ого-го какой звоночек. Нужно бить во все колокола, забыть про покой, за который вы держались много лет, про все счастливо решенные бытовые вопросы. Пришло ваше время окунуться с головой туда, куда вы много лет боялись даже взглянуть: в ваши претензии друг к другу, в ваши страхи, ваши замалчивания, ваши обиды.

…Совет №2. Выходите за рамки привычного

Делайте то, что никогда не делали. Меняйте выходной с субботы на среду. Идите вместе в музей истории флота, а потом в музей истории секса. Ходите дома (в отсутствие детей) без трусов. А в присутствии детей ходите дома в одежде и… все равно без трусов! Заходите вдвоем в примерочную кабинку в магазине. Меняйте привычные тропы и сценарии. Расширяйте свои границы и границы дозволенного. Никогда не были (даже поодиночке!) в секс-шопе? Отправляйтесь туда вдвоем! Я вас уверяю – страшно только в тот момент, когда вы открываете двери в это заведение. Дальше – весело!

…Совет №3. Больше интима!

Интима — не в смысле «интима», а в смысле совместных переживаний и разговоров. И не говорите, что уже все сказано: по итогам следования первым двум советам у вас появится широчайшее поле для обсуждений. Вы почти разучились говорить за годы брака? Вместо вас в семье говорят дети, их учителя, ваши начальники или подчиненные? Учитесь говорить заново, как дети! Обсуждайте книги, фильмы, друзей, знакомых и, конечно, друг друга и ваши отношения.

…Совет №4. Заведите совместные ритуалы

Например, раз в неделю — вечер для двоих, с 19:00 и до упора: никакого фейсбука и никакой геометрии за 6 класс. Или «если один хочет лежать, а второй хочет бежать, то первый встает с кровати и ищет компромисс в сторону второго». Или «если один хочет в фитнес-клуб, а второй на лыжню, то секс — разумное решение всех разногласий!». Импровизируйте!

…Советы №5 и №6. Учитесь скандалить и идите к психологу

Те семьи, для которых «скандал» — ругательное слово, могут прочитать этот абзац трижды. Скандальте, скандальте и скандальте! Учитесь скандалить: скандал — это идеальный канал реагирования на ситуацию. Учитесь выходить из скандала конструктивно: делайте совместные выводы и принимайте решения. И помните: как только вы перестанете скандалить, вы вернетесь на проторенную дорожку: заметать проблемы под ковер и ставить вашу семью под угрозу саморазрушения. Вам оно надо? Так что скандальте с чувством, с толком, с расстановкой и не забывайте, что на свете существуют семейные психологи.

…Кстати, о психологах

Лично я бы прописал каждой семье проходить психологическое ТО. Почему машине ТО нужно каждый год, а семье нет?

У меня с моей женой никогда не было такого гармоничного периода, как сейчас. Но я уже назначил на следующей неделе встречу с семейным психологом в целях профилактики «идеальной семьи». Это раз. А два — я не пообещаю, что ваше общение с семейным психологом будет легким. Вовсе нет. Это, с непривычки, будет очень тяжелый труд. Зато… Зато нет в психологии более реактивного инструмента, чем семейная психология. Там, где вашу личную проблему психолог может решать 2 года, проблему вашей семьи семейный психолог решит за 10 сеансов. Или за 7. Причем после 5 сеанса вы почувствуете внутри себя такие изменения и такой потенциал, что, возможно, дальнейшие сеансы вам не потребуются.

Психотерапевт Леонид Третьяк

Для пар, состоящих в долгих семейных отношениях, универсальных рекомендаций не существует: иначе все бы были одинаково счастливы, прочитав, к примеру, «Учебник неврозов с ответами в конце». Но если вы начинаете ощущать неустойчивость под ногами, я дам советы. Выбирайте те, которые подходят именно вашей паре:

1. Любовь — это зрелая идеализация, знание, что ваш партнер в некоторых вопросах превосходит всех остальных потенциальных партнеров. Осознанно подпитывайте эту идеализацию фактами — с тем, чтобы в наш век потребительства у вас не было никакого соблазна поменять вашего партнера на нового — как смартфон или автомобиль.

2. Обсудите с партнером, что вас объединяет, что создает ваше «мы», ответьте друг другу на вопрос «Зачем мы вместе?». Часто отношения в пропасть ведет дисбаланс справедливости в паре — когда один из супругов чувствует себя недостаточно оцененным или вовсе обесцененным. Возврат к прояснению вкладов супругов, как материальных, так и нематериальных, позволит устранить из отношений разрушающее взаимное недоверие.

3. Создайте стабилизирующий объект: статистика утверждает, что пары, выплачивающие ипотечный кредит, разводятся в 30 раз реже, чем те, кто не обременен им. Для кого-то таким объектом становятся дети, для кого-то совместный бизнес, кому-то достаточно штампа в паспорте.

4. Вы узнали об измене? Теоретически это мог быть жест отчаяния. Если хотите сохранить отношения, выясните, от чего и к чему ушел партнер: часто основанием для этого шага выступают хроническое игнорирование в области сексуальности и эмоциональной близости, вечное недовольство партнера.

5. Будьте внимательны к кризисам! В семейной психологии принята периодизация кризисов: кризис первого, третьего, седьмого и четырнадцатого года (при этом привязка кризисов к определенным периодам условна: так, к примеру, кризис четырнадцати лет, связанный с феноменом «опустевшего гнезда», может начаться и после 15-20 лет брака). Помните, что не вы первые преодолеваете сложные периоды. Вам может казаться, что наступила точка невозврата, а психолог, глядя на вашу пару лишь улыбнется тому, как банальна проблема и адаптирует к вашей конкретной ситуации отработанные алгоритмы-решения.

6. Угрозой отношений в семье нередко становятся дети: родители видят друг в друге не любящих детей, а «маму» и «папу». Организуйте себе отпуск (или хотя бы уик-энд!) без детей, чтобы заново разглядеть друг друга.

7. Кстати! Наукой доказано, что в состоянии миграции усиливается сексуальность и влечение. Регулярно путешествуйте — с детьми и без детей!

8. Вы придерживаетесь девиза «С любимыми не расставайтесь?». Поэкспериментируйте! Возможно, все изменится после того, как вы отдохнете раздельно. В моей практике семьи, находящиеся на грани развода, несколько раз возвращались к крепким отношениям после таких отпусков, где каждый осознавал свои интересы, потребности и ценность своего партнера.

9. Отношения нередко затухают из-за того, что у партнеров в браке снижается ощущение их личной значимости, а когда человек не интересен сам себе, он не может быть интересен другим. И тут дело спасения утопающих в руках самих утопающих: найдите новый личный смысл, новый интерес, новое хобби, и когда этот свежий ветер вы привнесете в семью, то увидите, как ваш костер запылает с новой силой.

10. Отношения пары — это не статичная данность, а процесс: взаимное притяжение будет сохраняться, пока существует обмен и движение, и наоборот — полный порядок и спокойствие означают начало смерти системы. Пусть ваша семейная жизнь станет совместным приключением!

11. И… готовьте сани летом: начинайте разговаривать с детьми о культуре выбора партнера уже сегодня! Ведь именно правильно выбранный стартовый партнер — залог счастья на долгие годы.

Сексолог Денис Камалдинов

Не секрет, что нередко попытки что-то изменить в сексуальной жизни приводят к разочарованиям и обидам. Сесть и «просто поговорить» об этом после долгих лет брака (причем так, чтобы разговор имел эффективные последствия, а не привел к разводу: «Ах, тебе оказывается, так не нравится! А 15 лет ты молчала! Врала? Или притворялась что нравится?!») получается не у многих.

Не проецируйте свои фантазии на фантазии партнера — узнайте, что ему хочется! Как это сделать?

• Проведите взаимовыгодный мастер-класс друг для друга на тему «Что мне нравится»: погладьте, почешите, укусите партнера так, как бы вам самим хотелось: так партнер через ощущения получит спокойную обратную связь и «инструкцию по применению».
  
• Во время прелюдии сверяйте то, что вы делаете, с реакцией партнера: «Тебе нравится? Нет? А если я буду делать это сильнее? Нет? Нежнее? А как ты еще хочешь?». Сексологи знают истину — разные воздействия на одну зону дают разные ощущения: сами пары могут постигнуть это только во время «практических занятий». Если партнер сам не готов давать инструкции, как именно ему нравится, стоит начать его открывать.
  
• Покормите друг друга с закрытыми глазами: сам процесс кормления дает новые ощущения.

• Практикуйте секс в неожиданных местах. Возраст и статус не позволяют вам заняться этим в лифте или на подоконнике? Пусть это будет социально допустимое место для секса, но новое для вас: привычная кровать рождает привычные позы, задает темп и алгоритм, а новое место расширяет ваши возможности для импровизации.
  
• Посмотрите вместе «фильмы для взрослых» в ключе «Давай выпьем вина, посмотрим, посмеемся хоть»: такой просмотр даст вам возможность обсудить увиденное, начать открываться друг другу в собственных фантазиях.
  
• Поиграйте в желания: сегодня ты загадываешь секс-желания, а я их исполняю, а в следующий раз наоборот.
  
• Самовозбуждение при партнере — это шоковый совет, который мало кто использует. Но те, кто рискует, пьют шампанское и купаются в волнах страсти. Еще бы! Ведь в этой ситуации бонусы получают оба партнера: у одного партнера уходят комплексы, приходит принятие себя, а второй по-новому смотрит на партнера, влюбляется в него.
  
• Пригласите друг друга на «первое свидание» — организуйте все так, будто у вас самый первый раз.
  
• Планируйте секс и готовьтесь к нему: вспомните ощущения от своих первых встреч — вы ждали их, вы выбирали белье, делали прическу, педикюр, мазали тело особенным маслом. Повторите тот самый ритуал, настроив себя на романтическую встречу. Подготовьте все, что необходимо для того, чтобы вечер сложился удачно: пусть в этот вечер не будет важного футбольного матча у него и срочной работы у вас, пусть дети лягут вовремя спать (или останутся ночевать у бабушки), пусть телевизор будет выключен, а на столе будут сплошь афродизиаки: креветки, сыр, клубника, вино. Это, может, и банальный совет, но он точно возвращает свежесть в отношения.
  
• Изучите искусство эротического массажа: если у вас не хватает смелости (или нет возможности) пойти на курсы, изучите видео на youtube, и внесите какие-то элементы эротического массажа в ваши прелюдии.

• Делитесь своими сексуальными фантазиями. Наберитесь смелости и договоритесь их воплотить в жизнь — хоть однажды, чтобы поставить галочку «Я это пробовал со своей женой / мужем» и решить, нравится вам или нет. Возможно, вы откроете для себя новые грани удовольствия.
  
• Ролевые игры рулят, но как-то глупо просто потащить своего мужа в секс-шоп и сказать на кассе: «Костюм полицейского упакуйте!». Есть более тонкие способы.
  
• Например, вы садитесь рядом на кухне и пишете эротический сценарий. При этом вы можете не проводить напрямую аналогию между собой и героями, по результатам написания сценария все станет ясно — что можно применить к жизни, что нет, где какой намек.

0

0

4063

Facebook

Twitter

Мой мир

Вконтакте

Одноклассники

Важность поддержания здоровых семейных отношений

Наличие крепкой и поддерживающей семьи является неотъемлемой частью человеческого самореализации. Даже животные ценят преимущества, которые они получают от атмосферы семейного типа.

Люди особенно стремятся поддерживать здоровые семейные отношения, чтобы ускорить свой эмоциональный рост. Обычно семейные отношения рассматриваются как нуклеарная семья.

Непосредственными биологически связанными членами семьи являются мать, отец и дети.

Традиционная семейная ячейка может распространяться на родственников, причем некоторые семьи строят более прочные и глубокие связи, чем другие.

Независимо от глубины семейных отношений, вот четыре причины, по которым важно укреплять здоровые семейные отношения.

1. Развитие ценности

Более того, ценностно-нравственное развитие в детстве рассматривалось как один из центральных аспектов социализации.

Почти каждый может связать семью с концепцией образцов для подражания и с развитием морального компаса.Дети начинают следить за тем, что делают взрослые, с самого раннего возраста.

Наблюдение и наблюдение за людьми, которые становятся частью их мира, устанавливает их чувство добра и зла. По мере взросления детей растет и число людей, за поведением которых они наблюдают.

Сильный набор семейных ценностей, построенный на любом количестве здоровых семейных отношений, может дать детям прочную основу и хорошее чувство нравственного характера.

2. Личное благополучие и эмоциональный рост

Члены семьи способствуют эмоциональному благополучию друг друга.Когда мир становится суровым, многие люди понимают, что любовь и понимание их семьи — самое главное в мире.

Многие теории уделяют большое внимание стандартной структуре семьи, состоящей из двух родителей и детей. Тем не менее, было проведено множество исследований, которые, кажется, указывают на то, что дело не всегда в формальности структуры.

Развитие чувства собственного достоинства и получение большего количества положительных эмоций полезно как для детей, так и для взрослых.

Однако этот рост может исходить из нескольких атрибутов, связанных со всеми типами семейных структур и отношений с семьей.

Основная предпосылка заключается в том, что построение здоровых семейных отношений, даже с второстепенной группой людей, рассматриваемой как семья, необходимо для эмоционального роста человека.

3. Ответственность

Ядро семьи имеет множество неотъемлемых обязанностей. По мере того, как каждый член семьи выполняет свои обязанности, семья получает от этого пользу и становится сильнее.

Крепкая семейная структура учит важности ответственности и выполнения обязательств и обязанностей, что приносит пользу всем.

Дети внимательно следят за тем, как взрослые члены семьи выполняют свои обязанности. Формирование структуры семейных отношений, основанной на выполнении обязательств, помогает воспитать ответственного человека.

Люди продолжают развивать хорошее чувство ответственности на протяжении всей своей жизни, но основу для построения крепких семейных отношений лучше всего закладывать внутри семьи.

4. Сопереживание и сострадание

Одна из самых сложных вещей, которую люди пытаются развить в более позднем возрасте, — это чувство эмоционального сопереживания другим. Семья создает прекрасную среду для развития такой важной черты личности, как эмоциональная эмпатия и близость.

Когда дети и взрослые попадают в чуткую и сострадательную семейную атмосферу, они учатся развивать более близкие отношения.

Когда есть близкие и крепкие семейные узы, страх перед эмоциональной близостью уменьшается.Открытая, здоровая семейная обстановка помогает уменьшить врожденный страх перед эмоциональной близостью.

Люди учатся выражать и контролировать свои эмоции в семейной среде. Дети могут развить истинное чувство эмоциональной эмпатии, наблюдая за другими членами своей семьи.

Когда дело доходит до сострадания к другим, корни эмпатии начинаются на семейном уровне.

Для развития детей и роста стабильных взрослых необходимо поддерживать здоровые семейные отношения.

Семейное окружение, которое способствует здоровому самоощущению, основанному на сильных ценностях, естественным образом воспитывает атмосферу здоровой ответственности.

Когда у людей эти три основных принципа подпитываются позитивными и здоровыми семейными отношениями, их способность быть чуткими и сострадательными ко всем людям может легко расцвести.

В целом важность отношений или, в данном случае, здоровых семейных отношений

• Эмоциональное и интеллектуальное развитие детей
• Способствует поведенческому и психологическому развитию детей
• Легко разрешать и преодолевать конфликты
• Помогает повысить чувство ответственности у детей

Также посмотрите это выступление TEDx детского психолога доктора К. Джон ВанДенберг о том, почему дети должны жить в семьях.

Как поддерживать здоровые отношения с семьей

Вот несколько советов, как сохранить здоровые семейные отношения:

• Уважение: Уважение является важным компонентом для поддержания отношений в семье. Уважение, дружба и спокойствие — компоненты, которые поддерживают гармонию, когда возникает конфликт. Поощряйте любовь и теплоту в своей семье.Во время чрезвычайной ситуации в семье она может понадобиться вам, чтобы понять, за что вы цените свою семью.
• Общение: Серьезный разговор поможет вам установить связь с семьей на более глубоком уровне. Делитесь ли вы своими чувствами, достижениями или встречами, обмен подразумевает, что вы, другой человек, что-то значите для вас. Чтобы способствовать лучшему семейному общению, выражайтесь связно и просто, подчеркивайте важность честного и открытого общения и, самое главное, сохраняйте доверие и активно слушайте.
• Работа в команде: Работа в команде является эффективным фактором в создании здоровых семейных отношений. Когда вы работаете вместе, это сближает вас и помогает найти практические решения. Более того, это помогает детям стать более самостоятельными и зрелыми.
• Благодарность: Признательность — ключ к сохранению здоровых семейных отношений. Признавайте достижения других членов вашей семьи и цените их усилия и приверженность делу. Интересуйтесь их жизнью и признавайте их способности и различия.

114226

Ссылки

https://www.researchgate.net/publication/275542363_The_Moral_Development_in_Childhood#:~:text=Moral%20development%20in%20childhood%20can,взял%20part%20in%20the%20research.https://www.nationalwellbeingservice .org/wp-content/uploads/2017/04/EJAPP-1-2.pdfhttp://local.psy.miami.edu/faculty/dmessinger/c_c/rsrcs/rdgs/emot/McDonald-Messinger_Empathy%20Development.pdf

Важность поддержания здоровых семейных отношений

Среда, 26 февраля 2014 г.

Самый большой подарок, который родители дарят детям, — это воспитание и забота о них, когда они становятся взрослыми.При этом родители учат детей устанавливать здоровые отношения в семье и за ее пределами, помогая детям вырасти счастливыми, уравновешенными и успешными взрослыми. По мере того, как жизнь проходит полный круг, дети часто имеют возможность вернуть этот дар, заботясь о своих родителях, когда они достигают старости.

Уход за членом семьи может быть приятным и сложным. В нем представлен уникальный набор обстоятельств, которые должны научиться принимать как пожилой человек, так и опекун.Пожилой человек, нуждающийся в уходе, часто чувствует себя вытесненным, возможно, неадекватным и даже обиженным из-за того, что он нуждается в уходе. Семейный опекун чувствует радость от того, что может помочь, и печаль, наблюдая за ухудшением здоровья родителей. Семейные опекуны часто чувствуют себя само собой разумеющимися, недооцененными, изнуренными чувством вины за то, что чувствуют себя так.

В это время очень важно поддерживать здоровые семейные отношения. Для пожилых людей посещение других членов семьи нарушает монотонность того, что в противном случае могло бы быть обыденным днем.Независимо от того, длятся ли визиты короткое время или, возможно, целый день, время, проведенное вместе, может означать для пожилого человека целый мир. Эти события дают пожилому человеку возможность с нетерпением ждать, что помогает повысить его целеустремленность и уменьшить чувство изоляции. Члены семьи, которые живут далеко, также могут внести свой вклад, написав письма, отправив фотографии и часто звоня пожилым людям. Это время дает члену (членам) семьи и пожилым людям шанс укрепить свои отношения, любовь и уважение друг к другу.

Динамика любой семьи иногда бывает сложной. Некоторые члены семьи могут быть негативными или раздражительными, что может быть скорее вредным, чем полезным как для пожилого человека, так и для опекуна. Пытаясь построить здоровые отношения, планируйте короткие визиты и мероприятия, которые эти личности могут найти веселыми и значимыми. Просмотр старых фотографий или простая игра в карты могут вызвать у всех хорошее настроение и хорошие воспоминания.

Крепкая семья и система поддержки необходимы при уходе за пожилым человеком.От этих отношений выигрывают и старший, и опекун. Тем не менее, семейным опекунам также нужны перерывы, чтобы позаботиться о аспектах своей жизни или просто отдохнуть. Помощь членов семьи также способствует их благополучию.

Если помощь семьи недоступна, лицо, осуществляющее уход, должно обратиться за помощью на стороне. Поставщики медицинских услуг на дому, такие как Comfort Keepers®, обеспечивают передышку для семейного опекуна и дополнительное социальное взаимодействие с пожилым человеком. Эти перерывы друг в друге дают как пожилому человеку, так и членам семьи возможность омолодиться и оценить роль, которую каждый играет в жизни другого; это способствует продолжению здоровых отношений.

Зарегистрируйтесь, чтобы получать полезную информацию прямо на свой почтовый ящик.

Мы понимаем, что выбор поставщика услуг по уходу на дому может быть трудным. решение, и мы хотим сделать ваше путешествие как можно проще. Были здесь, чтобы поддержать вас, предоставив полезные советы по уходу за пожилыми людьми и информацию о домашнем уходе и вопросах здоровья и благополучия пожилых людей.

Сначала сообщите нам, когда потребуется помощь:

Как поддерживать отношения детей с другими взрослыми

У меня есть тетя, которая всю жизнь была для меня как мать. Когда я рос, я ходил к ней в гости, и она регулярно приходила к нам. Даже сейчас, во взрослой жизни, мы проводим много времени вместе, и она стала для меня пристанищем во время пандемии.

Однако недавно, в разговоре с мамой, я узнал, что мой отец и моя любимая тетя часто ссорились, пока я рос. Иногда конфликт был даже из-за меня — из-за того, что, по мнению каждого человека, мне нужно. Я был потрясен, услышав эту информацию, потому что я никогда ничего не подозревал в детстве. Моя мама сказала, что для нее важно, чтобы у меня были близкие отношения с другими взрослыми, которые заботятся обо мне, а не только с моими родителями. Она не могла бы предсказать лучше, потому что, будучи взрослой, я обращалась к своей тете во многие моменты горя.

Недавно я узнала, что мой отец и моя любимая тетя часто ссорились, пока я росла… Я была потрясена, услышав эту информацию, потому что в детстве ничего не подозревала.

Мы с мамой целый год очень сильно боролись друг с другом, и это начало меня беспокоить. Я был невероятно близок со своей бабушкой по материнской линии, и я не мог представить, что мои дети смогут иметь отношения с моей матерью, если мы с ней не сможем общаться.Но за этот год мы научились лучше общаться. Мы смогли разработать некоторые методы, которые оставили дверь открытой для моей мамы, чтобы лучше участвовать в жизни моих детей, даже если она и я не сходимся во взглядах. Вот несколько правил, которые помогли:

1. Установить границы

Однажды я руководил шоу, в котором звезда спела песню об установлении границ и о том, как это может быть освобождающе. Хотя в то время мне нравилась эта песня, я не знал, как установить границы в своей жизни.Как установить границу, не задев чьи-то чувства? Как избежать ощущения, что вы кого-то подводите?

По правде говоря, в прошлом году мы с мамой справлялись лучше всего, когда один из нас устанавливал границы, а другой уважал их. Например, моя мама испытывает стресс из-за многих других людей. Я нахожу, что такой вид беспокойства вызывает. На днях она начала суетиться из-за кого-то, кто вошел в комнату, пока мы общались по FaceTime. Я обнаружил, что моя тревога растет.Я понял, что не должен пытаться контролировать ее отношение к ситуации, но мне было бы лучше, если бы мне не приходилось слышать разговор. Поэтому я попросил то, что мне было нужно: чтобы она выключила микрофон. После того, как она с радостью подчинилась, мне не нужно было слышать посторонний разговор, и она сделала то, что ей было нужно. Это была беспроигрышная ситуация.

Если человек, с которым вы изо всех сил пытаетесь общаться, может безопасно реагировать на ограничения, попробуйте установить некоторые из них. Это может помочь защитить вас и вашу семью от любых сбоев в общении, сохраняя при этом этого человека в вашей жизни.У нас с мамой было несколько месяцев, когда мы не могли разговаривать друг с другом, не сильно расстраиваясь. Это новое упражнение с границами помогло нам оставаться в повседневной жизни друг друга, не чувствуя себя триггерами.

Источник: Rawpixel

2. Планируйте встречи с детьми (без вас)

Если общение с этим человеком слишком сложно, отправка вашего ребенка в чужой дом — это способ провести время вместе без вашего взаимодействия с ним. Мы с мамой уже договорились, что даже если ей и мне будет тяжело, внукам всегда будут рады в ее доме столько, сколько мы захотим. Я понял, что она смоделировала это после того, что она сделала для меня, когда я росла.

Когда я учился в начальной школе, моя мать начала посылать меня летом в дом моей тети на пару недель. Иногда со мной приезжала бабушка, и мы планировали то, что казалось эпическими приключениями: прогулки по лесным заповедникам, фильмы напрокат, уход за садом, времяпровождение с моими младшими двоюродными братьями и многое другое.Из-за этого времени, проведенного вместе, у нас с тетей невероятные отношения. Она была частью моей стаи в первые месяцы пандемии, когда мы много дней проводили вместе, купаясь в озере Мичиган, делясь едой и слоняясь по домам друг друга. Если бы у нас не было этой основы с детства, во взрослом возрасте было бы намного сложнее развивать эти отношения.

Моя мать планировала ситуации, в которых моим тете и отцу не нужно было бы взаимодействовать, но я все равно мог бы проводить с ней время. Когда мои бабушка и дедушка скончались, когда у меня случился выкидыш, и когда мы с мамой не могли общаться, моя тетя всегда была для меня ресурсом.

3. Никогда не ругайте

Прелесть моих отношений с тетей отчасти заключалась в том, что я никогда не подозревал, что она и мой отец так яростно расходятся во мнениях. Всякий раз, когда я проводил с ней время, она никогда не говорила резкого слова о моем отце. Она очень любила моих родителей, и я никогда не думал иначе.

Источник: Хамфри Мулеба | Unsplash

Точно так же ничего негативного от родителей я не слышал.Как я упоминал ранее, только когда я стал взрослым, я осознал напряжение. Все они дали мне возможность развить собственное понимание того, кем была для меня моя тетя. Возможно, они все боролись как братья, сестры и родственники, но мы с ней обычно не боролись как тётя и племянница. Я могу сосчитать по пальцам одной руки, сколько раз я боролся с ней, и каждый раз мы садились и решали наши проблемы посредством общения.

Я бы никогда не смог сделать ничего из этого, если бы постоянно слышал от отца, какая она ужасная.Важно отметить, что было бы совсем другое дело, если бы моя тетя причиняла мне вред — это никогда не должно быть допущено для ваших детей. Но в моем случае это сработало.

Моя мама была замечательной бабушкой для моих племянниц и племянников. Любые мои дети многое бы потеряли, если бы ее не было в их жизни. Но это не значит, что я должен жертвовать тем, что имеет смысл для меня и моих собственных границ. Трудно ориентироваться в семье, но я всегда был твердо уверен, что людей, которые любят моих детей и заботятся о них, всегда хорошо держать в своей жизни.

10 советов для здоровых отношений | Здоровые отношения

Доказано, что здоровые отношения увеличивают наше счастье, улучшают здоровье и уменьшают стресс. Исследования показывают, что у людей со здоровыми отношениями больше счастья и меньше стресса. Есть основные способы сделать отношения здоровыми, даже несмотря на то, что все отношения разные. Эти советы применимы ко всем видам отношений: к дружбе, работе и семейным отношениям, а также к романтическим отношениям.

1. Сохраняйте реалистичность ожиданий. Никто не может быть всем, чем мы хотели бы его видеть. Здоровые отношения — это принимать людей такими, какие они есть, и не пытаться их изменить.

2. Разговаривайте друг с другом. Невозможно сказать достаточно: общение необходимо для здоровых отношений.

• Не торопитесь. Действительно быть там.
• Искренне слушайте. Не перебивайте и не планируйте, что вы собираетесь сказать дальше.Постарайтесь полностью понять их точку зрения.
• Задавайте вопросы.   Покажите, что вы заинтересованы. Спросите об их опыте, чувствах, мнениях и интересах.
• Поделиться информацией.   Исследования показывают, что обмен информацией помогает завязывать отношения. Пусть люди узнают, кто вы, но не перегружайте слишком большим количеством личной информации слишком рано.

3. Будьте гибкими. Вполне естественно испытывать беспокойство по поводу изменений. Здоровые отношения позволяют меняться и расти.

4. Позаботьтесь и о себе. Здоровые отношения взаимны, в них есть место для потребностей обоих людей.

5. Будьте надежным. Если вы строите с кем-то планы, выполняйте их. Если вы берете на себя ответственность, выполняйте ее. Здоровые отношения заслуживают доверия.

6. Сражайтесь честно. В большинстве отношений есть конфликт. Это только означает, что вы не согласны с чем-то; это не должно означать, что вы не любите друг друга.

• Охладитесь перед разговором.  Разговор будет более продуктивным, если вы заведете его, когда ваши эмоции немного остынут и вы не скажете того, о чем потом можете пожалеть.
• Используйте «Я-высказывания».  Поделитесь тем, что вы чувствуете и чего хотите, не обвиняя и не мотивируя. Например. «Когда ты мне не звонишь, я начинаю чувствовать, что ты не заботишься обо мне» вместо «Ты никогда не звонишь мне, когда тебя нет дома. Думаю, я единственный, кому небезразличны эти отношения».
• Говорите ясно и конкретно. Постарайтесь фактически описать поведение, которым вы расстроены, избегая критики и осуждения. Атакуйте проблему, а не человека.
• Сосредоточиться на текущем выпуске. Разговор, скорее всего, захлебнется, если вы навалите на него все, что вас беспокоит. Избегайте использования формулировок «всегда» и «никогда» и решайте одну проблему за раз.
• Брать на себя ответственность за ошибки. Извинитесь, если вы сделали что-то не так; это имеет большое значение для того, чтобы снова все исправить.
• Признайте, что некоторые проблемы решить нелегко. Не все разногласия или трудности можно разрешить. Вы разные люди, и ваши ценности, убеждения, привычки и личность могут не всегда совпадать. Общение имеет большое значение для того, чтобы помочь вам понять друг друга и решить проблемы, но некоторые вещи глубоко укоренились и могут существенно не измениться. Важно выяснить для себя, что вы можете принять, или когда отношения больше не являются для вас здоровыми.

7. Подтверждайте.  По словам исследователя отношений Джона Готтмана, в счастливых парах соотношение 5 положительных взаимодействий или чувств составляет 1 отрицательное взаимодействие или чувство. Выражайте тепло и ласку!

8. Сохраняйте баланс в своей жизни. Другие люди помогают сделать нашу жизнь приятной, но они не могут удовлетворить все потребности. Найдите то, что вас интересует, и участвуйте. В здоровых отношениях есть место для внешней деятельности.

9.Это процесс. Может показаться, что все в кампусе уверены в себе и связаны, но большинство людей обеспокоены тем, чтобы приспособиться и ладить с другими. Нужно время, чтобы познакомиться с людьми и узнать их. Здоровым отношениям можно научиться и практиковать, и они будут становиться все лучше.

10. Будьте собой! Гораздо проще и веселее быть настоящим, чем притворяться кем-то или кем-то другим. Здоровые отношения строятся на реальных людях.

Взято из Канзасского государственного университета (2006 г.) и доклада «Равные защитники сексуального уважения» в Амхерст-колледже (2007 г.).

Построение и поддержание здоровых отношений

На этой странице

Здоровые отношения с вашим партнером и членами семьи могут улучшить вашу жизнь и заставить всех чувствовать себя хорошо. Однако они не просто случаются; Чтобы построить здоровые отношения, нужно время, и чтобы они оставались здоровыми, нужно работать. Чем больше позитивных усилий вы вкладываете в отношения, тем здоровее они должны быть.

Каковы признаки здоровых отношений?

Люди в здоровых отношениях любят и поддерживают друг друга. Они помогают друг другу как практически, так и эмоционально. Они рядом друг с другом в хорошие и плохие времена.

Здоровые отношения обычно основаны на:

• уважение
• доверие
• открытая связь
• равенство
• как общие, так и индивидуальные интересы
• понимание
• честность
• уход
• эмоциональная поддержка
• общие ценности в отношении финансов, воспитания детей и других важных вопросов

Каковы преимущества здоровых отношений?

Люди со здоровыми отношениями чаще чувствуют себя более счастливыми и довольными своей жизнью.У них меньше шансов иметь проблемы с физическим и психическим здоровьем.

Здоровые отношения могут:

• повысит ваше чувство собственного достоинства и принадлежности и поможет вам чувствовать себя менее одиноким
• дать вам уверенность
• поможет вам попробовать что-то новое и узнать больше о себе

Общение в здоровых отношениях

Люди, состоящие в здоровых отношениях, регулярно разговаривают друг с другом и прислушиваются друг к другу.

Возможны недоразумения, которые могут расстроить, обидеть или смутить людей.

Лучше четко понимать, что вы хотите сказать. Также полезно приложить реальные усилия, чтобы понять, что говорит другой человек. Двойная проверка правильности понимания поможет избежать недоразумений.

То, что вы любите друг друга, не означает, что вы сможете хорошо общаться или знать, что думает другой.

Для поощрения более открытого общения в ваших отношениях:

• выделить время, чтобы поговорить друг с другом без перерыва
• поставьте себя на место другого человека
• не полагайтесь на то, что другой человек угадает, что происходит или как вы себя чувствуете
• слушайте друг друга и убедитесь, что другой человек знает, что вы его слушаете
• дать другому человеку закончить то, что он говорит
• говорить о вещах честно и уважительно
• постарайся не слишком защищаться
• сохраняйте спокойствие и постарайтесь не атаковать

Общение — это не просто разговоры; невербальное общение — ваша поза, тон голоса, выражение лица — может рассказать другому человеку, что вы чувствуете. Невербальное общение может даже подорвать то, что вы говорите, если ваше поведение не соответствует вашим словам.

Как я могу поддерживать здоровые отношения?

Построение здоровых отношений с партнерами, друзьями и семьей полезно для вас. Это улучшает ваше настроение, ваше психическое здоровье и ваше самочувствие.

Поддержание их важно. Это требует времени и обязательств. Идеальных отношений не бывает, но важно, чтобы они приносили вам больше счастья, чем стресса. Вот несколько советов для здоровых отношений.

Четко определите, чего вы хотите

Напористое общение помогает более четко изложить свою точку зрения, чем пассивное или агрессивное общение. Это означает, что вы четко и честно излагаете свою точку зрения, уважая при этом точку зрения другого человека.

Попробуйте использовать утверждения «я» вместо обвинительных утверждений «вы». Например, скажите: «Я действительно ненавижу, когда ты не моешь посуду», а не «Ты никогда не помогаешь мне на кухне».

Извинись, если ты не прав

Это действительно важно, так как помогает исцелить разрывы отношений, которые неизбежно случаются.

Будьте ласковы и выражайте признательность

Через какое-то время отношения могут стать рутиной. Проводите особое время вместе и продолжайте показывать свою привязанность. Даже простое прижимание к дивану после работы помогает показать близость.

Сделать отношения приоритетными

Может быть трудно совмещать отношения, работу, семью и друзей. Вы можете помочь установить баланс между работой и личной жизнью, установив ограничения на работе и научившись говорить «нет» — это гарантирует, что вы будете уделять время своим отношениям.

Развитие общих интересов

Если вы найдете хобби, которое вам обоим нравится, вы сможете проводить время вместе. Это может быть так же просто, как совместное посещение ночных занятий или занятие новым видом спорта.

Работайте над тем, чтобы чувствовать себя хорошо

Хорошее самочувствие позволяет вам делать все возможное для ваших отношений. Выделение времени на то, что вам нравится, может помочь.

Здоровая дружба поддерживает ваше счастье и самооценку, поэтому важно, чтобы вы оставались на связи со своими друзьями, когда вы состоите в отношениях.

Одним из признаков нездоровых отношений является отказ от занятий, которые раньше доставляли вам удовольствие, из-за вашего партнера.

Найдите решения, которые подходят вам обоим

Конфликт – это часть любых отношений. Очень важно, чтобы вы оба уважали и принимали свои различия и сходства. Поиск решений, которые работают для вас обоих, вероятно, потребует компромисса в разное время.

Строить планы на будущее

Вместе строя планы на будущее, вы оба показываете, что ваши отношения рассчитаны на долгосрочную перспективу.

Семейное время

Находить время вместе всей семьей может быть сложно, но есть много преимуществ в регулярном совместном приеме пищи. Даже один семейный обед в неделю дает всем возможность наверстать упущенное, пообщаться и пообщаться друг с другом.

Проблемы в отношениях?

Взлеты и падения в отношениях — это нормально. Также нормально иметь разные мнения. Отношения и люди со временем меняются.

Ваши отношения нездоровы, если у одного человека больше власти, чем у другого, или если этот человек оскорбителен или жесток.

Когда отношения заканчиваются

Конец отношений может быть очень болезненным. Людям, чьи длительные отношения закончились, может потребоваться 2 или 3 года, чтобы выздороветь и снова наладить свою жизнь. У некоторых людей в это время развиваются серьезные проблемы со здоровьем и эмоциональные проблемы.

Ресурсы и поддержка

Если вы хотите поговорить с кем-то, вот некоторые организации, которые могут вам помочь:

• Линия помощи (для тех, у кого личный кризис) — звоните 13 11 14 или общайтесь онлайн.
• MensLine Australia (онлайн-консультации и форум для мужчин) — звоните 1300 78 99 78.
• Relationships Australia предоставляет группы поддержки и консультации по отношениям, в том числе для людей, подвергающихся насилию — звоните по телефону 1300 364 277.

Здоровые отношения | Центр семейной ориентации и терапии

Этот блог был написан Яной Бачинской, LMFT

Ваши отношения переживают трудности во время COVID-19?

Как и все остальное за это время, супружеские отношения не застрахованы от последствий пандемии.К сожалению, среди пар участились случаи ссор и домашнего насилия. Для партнеров по жизни, у которых уже есть плохие навыки общения, то, что они прячутся вместе, только увеличивает их стресс.

Некоторые из общих вещей, которые разделяют пары, включают усиление депрессии, страха, разочарования, чувства изоляции, обиды и замешательства. Цель этого блога — помочь супружеским парам любить друг друга и поддерживать здоровые отношения, пока мы ориентируемся в новой реальности пандемии.В Центре семейной ориентации и терапии мы здесь, чтобы поддержать вас, особенно в эти трудные времена.

Ниже приведены некоторые способы, которые вы и ваш партнер можете использовать, чтобы справиться и пережить это время. Мы призываем вас попробовать любой или все из этих методов и проявить любопытство в процессе роста.

Методы преодоления трудностей

1. Создайте ритуалы связи: Старайтесь проводить время вместе за вещами, которые действительно важны для вас как для пары. Вы, вероятно, обнаружите, что проводите больше времени вместе в эти дни, поэтому важно поддерживать и соблюдать ритуалы связи.Примером ритуала связи может быть хотя бы раз в день делить трапезу с партнером. Во время еды вы можете обсудить то, что пришло вам в голову, и сообщить о любых проблемах или успехах, с которыми вы столкнулись.
2. Практикуйте навыки активного слушания: Тренируйтесь каждый день узнавать у своего партнера о его дне! Внимательно слушайте, что говорит ваш партнер, не перескакивая к решению проблемы. Создайте безопасное пространство, размышляя о том, что сказал ваш партнер.Важно установить связь с вашим партнером, выражая сочувствие к любым чувствам, которые ваш партнер сообщает.
3. Задавайте открытые вопросы: Важно продолжать расти вместе и узнавать друг о друге. Попробуйте задавать открытые вопросы, которые побудят вашего партнера рассказать больше. Открытый вопрос – это любой вопрос, на который нельзя ответить «ДА» или «НЕТ». Попрактикуйтесь, начав предложения с «где?» «Зачем?» или «как» вместо «ты?» Это может быть возможность узнать о детстве вашего супруга или что-то еще, о чем вы хотите узнать больше.Попробуйте и увидите разницу!
4. Проводите время вместе, изучая новые навыки: Если вы обнаружите, что у вас есть больше времени со своим партнером, подумайте, как вы оба можете научиться чему-то новому. Примеры занятий могут включать совместное приготовление нового блюда, просмотр документального фильма и его обсуждение или пробное художественное занятие, такое как рисование на холсте или камнях.
5. Будьте мужественны и не ложитесь спать в гневе: Возможно, ваш день был утомительным, так как вам приходилось совмещать работу из дома и заботу о других вещах, таких как уход за ребенком или ведение домашнего хозяйства. Такие стрессоры могут привести к недопониманию или негативному диалогу с вашим партнером. Если это так, потратьте некоторое время на то, чтобы выразить свои чувства и взять на себя ответственность за негативное общение. В частности, потратьте некоторое время на обсуждение чувств, а также на обсуждение недопонимания. Скажите, что вы чувствуете, и постарайтесь не обвинять своего партнера.
6. Продолжайте развивать чувство взаимозависимости: Обсудите способы, которыми вы можете быть связаны с вашим супругом, а также иметь время для себя.Очень важно поддерживать чувство здоровой самооценки и пространства, а также проводить время со своим партнером. Обсудите, как вы оба можете уделить время общению с друзьями или родственниками, чтению книг и тому, что вам нужно для поддержания своего здоровья.
7. Попробуйте заняться спортом, это положительно влияет на психическое здоровье: Вместе обсудите интересный способ совместных упражнений. В Интернете есть бесчисленное множество видео с тренировками, которые вы можете попробовать. Помните, что вам не нужно идеально следовать этому упражнению, просто получайте удовольствие от своего супруга!
8. Практика глубокого дыхания вместе: Найдите 10 минут в день, чтобы сесть вместе и попрактиковаться в глубоком дыхании.Вы можете закрыть глаза и практиковать дыхание 4-4-8. Чтобы сделать это, вдохните через нос на счет 4, задержите дыхание на счет 4 и выдохните на счет 8. Сосредоточьтесь на счете и повторите несколько раз. Поговорите друг с другом о том, какие чувства вызывает у вас глубокое дыхание.
9. Составьте список того, за что вы благодарны прошедшему дню, и поделитесь им перед сном: Например: «Был солнечный день, и мне нравилось видеть солнце, находясь на балконе» или «Я благодарен за что ты мой супруг» или «Я благодарен за то, что мы провели вместе время.” Если день был трудным и трудно о чем-либо думать, это может быть так же просто, как «Я прожил этот день!»
10. Вызовите вместе доброе дело для друга: Возможно, есть друг, потерявший работу, или родственник, пострадавший от COVID-19. Подумайте, как вы можете им помочь. Это может быть что-то столь же простое, как приготовление еды и оставление ее у двери, или просто демонстрация поддержки с помощью голосового или видеозвонка.
11. Поддерживайте физическую связь со своим супругом: Если у вас есть лосьон или массажные масла, вы можете включить романтическую музыку и сделать друг другу массаж.Вы можете сосредоточиться на определенной области, такой как голова и плечи или ноги и руки, если у вас есть только 15 минут. Если у вас есть час, вы можете сделать своему партнеру массаж всего тела. Затем вы можете поменяться ролями, и получит массаж на следующий день!
12. Маленькие любовные жесты имеют большое значение: Улыбнитесь своему партнеру, когда увидите его, посмотрите ему прямо в глаза, погладьте его по спине, когда вы проходите мимо, сделайте ему комплимент, принесите ему стакан воды или спросите его как вы можете оказать поддержку, когда они выглядят уставшими.

Мы можем помочь

Помните, мы здесь, чтобы поддержать вас, и на расстоянии одного телефонного звонка. Терапия пар может быть полезным способом справиться со стрессом во время пандемии. Пожалуйста, свяжитесь с нами и дайте нам знать, если вам нужна помощь психиатра. В это время у нас есть варианты телемедицины, доступные для вас. В Центре семейной ориентации и терапии мы здесь, чтобы поддержать вас в вопросах, которые могли вызвать у вас трудности во время пандемии.

3 совета по поддержанию здоровых семейных отношений в колледже

Когда дело доходит до переезда в колледж, часто ожидаются договоренности с соседями по комнате и расписания занятий, украшения в общежитии и социальные переоценки. Не так часто думают о неизбежных изменениях в семейной динамике, которые происходят с вами, когда вы уезжаете из дома, вероятно, впервые. Проведя некоторое время в одиночестве — с большей свободой и измененными обязанностями — возвращение домой может быть трудным. Так может даже просто разговор по телефону.

Ваша новая дистанция может усилить потребность в уединении и уважении со стороны как вас, так и членов вашей семьи, выявляя границы, которые необходимо установить, и разговоры, которые необходимо вести. Подготовка к этому может быть сложной, но если вы не хотите разрушать свои системы поддержки, это важно сделать. Вот как.

1. Установите эмоциональные границы

Если у вас есть время для обсуждения (это означает, что не бросайте это своей семье за ​​несколько минут до взлета самолета), попросите рассказать о границах, которые будут установлены, когда вы будете учиться в школе.Хотя может показаться правильным потворствовать чьему-то желанию и обещать звонить каждый день, установка на то, что между вами и вашими близкими не будет дистанции благодаря постоянному контакту, никому не поможет. Найдите баланс между тем, чего все хотят и в чем нуждаются друг от друга, и убедитесь, что все стороны это понимают. Возможно, будет достаточно двухнедельного или еженедельного телефонного звонка.

Во время этих телефонных звонков ваша семья может ожидать, что вы расскажете все подробности своей жизни в колледже, или они могут попытаться навязать правила, в которых они больше не нуждаются.Если вы планируете гулять каждую ночь (хотя я бы не рекомендовал этого делать), вам не нужно сообщать об этом своей семье. Однако будьте осторожны с откровенной ложью, так как это только усложнит ваши отношения. Установление со своими близкими, что время, которое вы проводите вдали, принадлежит вам, должно помочь провести эти трудные линии на песке.

Связанный: Как управлять эмоциями в неспокойные времена

2. Установите физические границы

Также важно установить физические границы так, как того требует ваша ситуация.Если вы будете дома по выходным, решите, будет ли ваша комната открытым пространством или останется приватным. Если вы собираетесь приехать на каникулы, постарайтесь понять, как это будет выглядеть — будут ли по-прежнему применяться те же правила, которым вы следовали в старшей школе? Или к вам будут относиться больше как к гостю? Установка этих границ сгладит все и установит независимость, которую не может обеспечить только расстояние. То же самое касается посещений в другую сторону; не забудьте установить, когда и как часто члены вашей семьи могут навещать вас в кампусе.

Связанный: 5 способов подготовиться к праздникам в качестве студента колледжа

3. Анализируйте свои финансы 

Какой бы ни была финансовая ситуация, из которой вы выходите или в которую попадаете, вам нужно обсудить ее. Если ваши родители будут оказывать вам денежную поддержку на учебу или во время учебы в школе, скорее всего, будут ограничения на то, как они тратятся. Составление четкого и честного бюджета и его соблюдение не только укрепит доверие и поможет вам ориентироваться в студенческой жизни, но и подготовит вас к будущему, когда вы станете финансово независимыми.

Если вы будете давать деньги своей семье во время учебы в колледже, обязательно объясните свои ограничения как студента. Если возможно, не попадайте в ловушку финансового давления вашей семьи и обращайтесь за помощью к финансовым и академическим консультантам, если вы не знаете, как лучше всего подойти к проблеме. В любом случае, колледж стоит дорого, и понимание того, откуда берутся и куда уходят финансы, не принесет ничего, кроме пользы.

Связанный: Родители, пришло время сообщить о расходах на обучение в колледже  

Переход к студенческой жизни может быть непростым во многих отношениях, поэтому получение форы для решения проблем между семьей чрезвычайно важно и должно восприниматься так же серьезно (если не более), как и окончательный вердикт о том, действительно ли вы получить мини-холодильник.

В нашем разделе «Студенческая жизнь» вы найдете еще больше полезных советов, которые помогут вам пройти обучение в колледже. Многие из них написаны такими же студентами, как и вы!

Нравится то, что вы читаете?

Присоединяйтесь к сообществу CollegeXpress! Создайте бесплатную учетную запись и мы будем уведомлять вас о новых статьях, сроках получения стипендий и многом другом.

Присоединяйся сейчас .