Как строить отношения со взрослыми детьми: American University of Central Asia — AUCA

как вести себя со взрослыми детьми

Перефразируя поговорку о маленьких и больших детках, можно сказать, что чем старше ребенок, тем более серьезные и в какой-то степени философские вопросы возникают перед его родителями. Как «переформатировать» свое отношение к чаду, давно переставшему быть ребенком в общепринятом смысле слова? Где проходят границы вмешательства? Как сохранить отношения со взрослыми детьми? Как снять выросшего отпрыска с собственной шеи? Попробуем разобраться.

Нужно ли помогать материально?

Многие родители продолжают поддерживать своих уже взрослых детей финансово, пока те не встанут на ноги. Их желание понятно: сегодня молодым людям приходится начинать карьеру с низкооплачиваемых стажировок, и материальная помощь приходится весьма кстати. Но часто она приводит к противоположному результату — взрослые дети так и не получают навыка самостоятельно справляться с трудностями.

«Если хотите мотивировать ребенка на заработки, не надо ему помогать, пусть изыскивает возможности, — советует в книге «Системная семейная психотерапия» cемейный психолог Анна Варга. — Родители, которые хотят привязать ребенка, поощряют зависимость, помогают деньгами».

Но что делать любящему родителю, который не находит себе места, волнуясь за чадо? «Конечно, запретить себе переживать о том, что делают дети, как живут, как воспитывают наших внуков, как распределяют финансы, мы не можем, — замечает психолог Светлана Картинина. — Но переживать — одно, а брать на себя ответственность за их поступки и действия — другое». Вспомните, как ребенок делал первые шаги, как падал и набивал первые шишки. Позвольте ему сделать то же самое и сейчас.

Личная жизнь — лучше (не) вмешиваться?

Сегодня многие молодые люди не спешат создавать семьи. Одни придирчиво выбирают подходящего партнера, другие откладывают этот шаг, строя карьеру или пытаясь разобраться в себе. Такая ситуация неизбежно вызывает тревогу родителей. «Моей дочери 21 год, и у нее до сих пор нет личной жизни. Более того, она к ней не стремится», — сокрушается 45-летняя Элеонора. А 54-летняя Светлана жалуется, что у ее дочери «много поклонников, но во всех она находит какие-то недостатки и считает, что достойных нет, замуж не собирается».

«Беспокойство понятно, но интерес к отношениям должен проснуться сам, а не потому, что вы этого хотите», — комментирует подобные ситуации юнгианский аналитик Лариса Харланова.

Некоторые родители привыкли во всем контролировать детей. Сначала это проявляется в проверке домашнего задания и написании рефератов за ребенка, а затем — в попытках наладить его личную жизнь, подобрав подходящего партнера. Сыну или дочери еще в детстве важно научиться брать ответственность за собственные поступки, иначе им так и не удастся по-настоящему повзрослеть.

Сепарация редко происходит безболезненно, чаще она сопровождается ссорами и непониманием. Бывает, на прием к психологу приходят родители, которые начинают жаловаться на агрессию и хамство со стороны взрослых детей. «Я их поздравляю: наконец-то их мальчик или девочка взрослеет, инициируется во взрослую жизнь», — говорит психотерапевт Илья Суслов.

Когда дети садятся на шею

Если одни родители пытаются контролировать и опекать взрослых детей, то другие сталкиваются с противоположной проблемой: ребенок не торопится взрослеть и принимает их заботу как должное. Ему нравится жить в родительском доме, где в холодильнике всегда найдется еда, кто-то стирает его одежду и оплачивает счета.

«Многие молодые люди воспринимают семью просто как базу, стартовую площадку, почти не задумываясь о своем месте в этой ячейке общества и о своей доле ответственности за нее, особенно если действительно не привыкли ни за что отвечать», — пишут Джил Хайнс и Элисон Бейверсток в книге «Ваши взрослые дети». Родители сетуют на безответственность ребенка, нежелание не только устраивать собственную жизнь, но и сделать часть работы по дому. Они чувствуют себя в тупике: стоит им прекратить убирать за выросшим сыном или дочерью, как квартира тут же потонет в беспорядке.

Как строить отношения с взрослыми детьми (притча) | Мудрость нашей жизни

Все родители очень любят своих детей. Эта любовь безусловна. Мы любим их уже за то, что они наши дети.Мы будем любить их всегда. Сколько бы ни было им лет, они всегда будут для нас маленькими и самыми любимыми.   Мы искренне желаем им счастья.

Однако иногда именно мы, родители и представляем собой непреодолимое препятствие для их счастливой жизни. Естественно, это происходит неосознанно с нашей стороны. Мы привыкли о них заботиться, все за них решать. Мы и только мы знаем, как надо правильно.Так происходит, на наш взгляд, по той простой причине, что мы взрослые, мы их родители. И до поры до времени так и должно быть.

Но приходит время. Наши дети становятся взрослыми, и они должны уже сами решать возникающие на их жизненном пути проблемы.

А нам, родителям, нужно переместиться на новую позицию — наблюдателя. Мы можем что-то подсказать, изложить свой взгляд на какую-то ситуацию из их жизни. Но принимать решение за уже взрослых детей мы просто не имеем, на мой взгляд, никакого права.
Бесспорно, нам, как уже более мудрым людям, очень хочется уберечь своих детей от каких-то ошибок и промахов, но всегда нужно помнить о том, что мы не можем за них пройти их дорогу.

Мы тоже стали такими мудрыми не сразу. Мы просто хорошо выучили те уроки, которые нам преподавал самый лучший учитель — наша жизнь. Мы набивали «шишки», наступали на те же «грабли», плакали, обижались, падали, а потом вставали и шли дальше. Так мы становились сильнее. Так мы набирали бесценный жизненный опыт.
Знаете, однажды я прочла интересную статью, в которой говорилось о том, что в свое время родителям нужно научиться быть ненужными для своих взрослых детей. Когда я первый раз услышала эту фразу, мне, честно, стало немножко не по себе. Я прокручивала эти слова в своей голове много раз. Изначально, они мне показались слишком жестокими. Но, чем больше я над ними думала, тем больше я понимала, какая мудрость в них заложена. Только научившись этому, на мой взгляд, есть надежда на то, что наши дети станут счастливыми и самодостаточными людьми.
У В. Кротова есть одна коротенькая мудрая притча о нагрудных родителях. Суть ее сводится к тому, что взрослый сын был очень зависим от мнения родителей. Для того, чтобы никогда не расставаться с ними он носил их с собой в нагрудных карманах. И, если ребенок нуждался в их советах, то родители вылезали из карманов и шептали их ему на ухо.

Не дай нам Бог, стать для своих детей такими родителями. Ведь, если что-то случится с нами, такой ребенок просто обречен на гибель. Он безответственен, он боится принимать какие-то решения, он боится проблем.

Давайте же приложим максимум усилий, чтобы сделать наших детей счастливыми. А, если будут счастливыми они, мы, родители, будем счастливы вдвойне.

Буду очень благодарна вам за подписку на мой канал, а также за лайки и комментарии под моими статьями.

Как наладить отношения со взрослыми детьми? Советы психологов | Психология жизни | Здоровье

Об этом рассказывают психологи центра «СоДействие» Светлана Меркулова и Анна Хныкина.

«АиФ»: – Как выросшим и взрослым детям объяснить своим родителям, что они уже не нуждаются в постоянной заботе и опеке?

Меркулова Светлана: – Думаю, обычно такие родители взрослых детей просто не умеют о себе заботиться, а умеют заботиться о детях. И чтобы снять возникающее раздражение, надо начать о самих родителях заботиться как-то.

Хныкина Анна: – Например, купить маме сумочку с продуктами и вручить со словами: «Я тебе тоже молочка и хлебушка купила. Мне так хочется о тебе заботиться». Дать маме почувствовать, что происходит с вами.

«АиФ»: – Как тактично минимизировать присутствие свекрови в семье?

Хныкина Анна: – У меня в практике был случай. Рассказывали супруги, что после бурных, тёплых отношений в спальне они могли заснуть как придётся, а мама могла зайти и накрыть одеялом. Бывает и так. И такие мамы редко понимают, что не устраивает.

Так как это мама мужа, то стоит обратить внимание на то, почему муж поддерживает эту историю, какие отношения между ним и мамой и чем это похоже на отношения между ним и женой, потому что неспроста у неё муж такой.

Меркулова Светлана: – Также и самой женщине, если её не устраивает присутствие свекрови, стоит задуматься, кому что в этих отношениях выгодно. Почему выгодно мужу, чтобы приходила его мама, почему маме выгодно приходить и почему жене было бы выгодно, чтобы мама не приходила?

«АиФ»: – Женщины, которым не нужна семья и дети, – это нормальное явление или некое отклонение?

Хныкина Анна: – Я считаю ненормальным, когда детей рожают только потому, что так надо. Потому что вроде как женщина должна рожать.

Меркулова Светлана: – Нужно прислушаться к себе и выяснить, действительно ли хочется выходить замуж или такие мысли возникают, потому что подруги вышли замуж или окружающие говорят, что пора уже. Надо понять, что больше хочется для себя.

Хныкина Анна: – Осознать, чего вам больше хочется: родить или защитить диссертацию сначала? Это нормально. Каждому своё. Нет ничего ненормального в том, что женщине не хочется по какой-то причине ограничивать свою жизнь семьёй.

Как построить здоровые отношения с родителями, если вы уже не ребёнок

Как выглядят гармоничные отношения

Чтобы взаимодействие было комфортным, участники должны общаться с позиции взрослых людей, коими они и являются. Роли «родитель» и «ребёнок» больше не работают, оба они находятся на равных. Скажем, вам в голову не придёт переложить бельё в шкафу подруги‑ровесницы. Шкаф и личное пространство ребёнка, как и родителя, принадлежат им.

Надежда Ефремова

Психотерапевт.

Любые отношения, которые мы выстраиваем между двумя и более взрослыми, — всегда про умение расставлять границы. Границы — это не частокол высотой до неба, а инструкция для другого человека, как необходимо с вами обращаться.

Бывает, что близкие настолько привыкли считать нас своим продолжением, что не обращают внимания на границы. Например, вы уже взрослая женщина, которая живёт отдельно, а мама по субботам рано утром приходит к вам, открывая дверь своим ключом. Или же вы давно завели свою семью, а родители высказываются о том, что ваша жена неправильно воспитывает детей. Всё это говорит о непонимании, где заканчиваются свои границы и начинаются чужие.

Надежда Ефремова

Психотерапевт.

Это работает в обе стороны. Не бывает так, что человек свои границы держит хорошо, а чужие нарушает с лёгкостью. Если нарушаются чужие, значит, и свои он чувствует плохо.

Когда так происходит, необходимо менять условия — так же, как при работе с контрагентом. Не стоит ждать, что вы будете поняты за один раз. Потребуется время, чтобы все стороны смогли адаптироваться.

Невозможно вывести отношения на уровень «взрослый — взрослый», если вы не готовы взять ответственность за свою жизнь. Декларировать это недостаточно, нужно подтверждать зрелость поступками.

Олег Иванов

Психолог, конфликтолог, руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов.

Вы не обязаны соответствовать ожиданиям своих родственников. Вас не должны оценивать — ни положительно, ни отрицательно. Если вы понимаете, что оказались в зависимом положении, на вас давят, защищайте свои личные границы.

Как поговорить с родителями о важности личных границ

Донести свою точку зрения можно только в диалоге. Психолог Лилия Валиахметова предлагает учесть следующие нюансы.

1. Поймите, для чего вам этот разговор

Уединитесь и чётко сформулируйте, чего вы хотите добиться от беседы, что для вас важно. Пропишите это на бумаге, можете заранее составить вопросы или какие‑то свои предложения.

2. Выберите подходящее время

Все участники разговора должны быть в спокойном эмоциональном состоянии, исключите суету и взвинченность. Важно, чтобы у вас оказалось достаточно времени на общение, вы никуда не спешили.

3. Следите за градусом беседы

Во время разговора уходите от эмоций. Если чувствуете, что закипаете, лучше прекратить общение. Обсуждая что‑то, говорите о своих ощущениях и отношении к этому: «Когда ты так делаешь, я чувствую себя так‑то». Вероятность того, что вас в этом случае услышат, больше.

Лилия Валиахметова

Психолог, коуч и сооснователь сервиса подбора коучей ollo. one.

Нельзя переходить на личности, оскорбления, манипуляции. Важна предельная честность! Без неё вы потеряете доверие родителей, и толка от разговора не будет.

4. Не ждите, что всё наладится в одно мгновение

Разговор может закончиться совсем не так, как вам хочется. Хорошо, если удастся прийти к решению, которое устроит обе стороны. Но даже если результата вы не получили, всё ещё может сложиться наилучшим образом. Закончив разговор, отложив его на потом, вы даёте родственникам возможность подумать, проанализировать сказанное. Через какое‑то время они сами могут к нему вернуться и, возможно, подойдут к обсуждению с другой позиции.

Как не винить родителей за их ошибки

Общение с позиции взрослых людей предполагает, что вы в родителях видите отдельных самостоятельных личностей. Будьте готовы взаимодействовать на равных, как с другим взрослым, а не как с человеком, который по факту родительства должен вам некий перечень вещей.

Мария Эриль

Руководитель направления «Психология коммуникации» компании Business speech, психолог, психотерапевт, бизнес-тренер.

Мама и папа в нашем детстве совершали определённые ошибки. Но родительская роль, пусть и не самая удачная, — это не вся личность целиком. И если мы всю личность родителя сравниваем только с их функцией, то теряем их целостность.

Личность больше, шире: со взрослой позиции наши родители оказываются людьми с определёнными сложностями, переживаниями, терзаниями. Найти эту целостность и общаться с настоящим, а не «обязательным ко всем старшим» уважением — это как раз единственно возможная гармоничная стратегия.

Можно ли перестать общаться с родителями

Способность договариваться во многом зависит от того, в какой семье и как воспитывался человек. Если ваш родственник рос в семье, где были приняты уважение и поддержка, скорее всего, у него есть навыки понимания своих желаний и эмоций. Обычно у таких людей относительно неплохо выстроены личные границы.

Если же в семье культивировали чувство страха и вины, то в этом случае отношения могут причинять много боли и страдания. Границы у взрослого будут выстроены плохо. Такие люди не несут ответственности за свои слова и поступки. В этих случаях компромисса достичь очень сложно.

Лилия Валиахметова

Психолог, коуч и сооснователь сервиса подбора коучей ollo.one.

Если из раза в раз вы натыкаетесь на агрессию, угрозы, прессинг — завершайте разговор и минимизируйте общение. Вы сделали всё, что могли, поэтому вправе выстраивать общение с этим родственником по вашим правилам и в том объёме, в котором это вам необходимо. Вы принимаете решение, сколько вы готовы с ним общаться, в какое время, на какие темы и каким образом.

Это не значит, что вы прекращаете отношения навсегда. Но если вы действительно хотите изменить ситуацию к лучшему, то важно не давать собой манипулировать и культивировать чувство вины. Всё это опять же нарушение границ.

Надежда Ефремова

Психотерапевт.

Если вы понимаете, что вам некомфортно и человек вас не слышит, значит, необходимо спокойно сообщить, что такие отношения для вас неприемлемы, и прекратить их. Не пугайтесь этого периода. Скорее всего, через какое‑то время вы сможете возобновить общение уже на других условиях.

Как растить ребёнка, чтобы в будущем ваши отношения были здоровыми

Если выстраивать личные границы на протяжении всей жизни в соответствии с фазами взросления, отношения будут развиваться гармонично. Необходимо понимать, что ребёнок — отдельный человек.

Олег Иванов

Психолог, конфликтолог, руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов.

Психологическое слияние нормально для мамы и ребёнка до трёх лет, но не для взрослых людей. Поэтому сепарация — отделение детей от родителей — важная ступень формирования личности человека.

Отделение должно происходить постепенно. В 3–4 года детям желательно сделать уголок в доме, где они могли бы заниматься своими делами. Ребёнка можно и нужно периодически оставлять с няней, бабушкой или дедушкой. В 7–8 лет дети уже вполне могут оставаться одни на непродолжительное время. Примерно в этом возрасте их уже можно отправлять в летние лагеря.

Выстраивание границ подразумевает, что вы прислушиваетесь к желаниям детей. Возможно, вас когда‑то заставляли обниматься с троюродной бабушкой, хотя вы этого не хотели, или врывались без стука в вашу комнату. Всё это имеет обратный эффект.

Отделение ребёнка от родителей, развитие его самостоятельности, независимости — нормальный процесс. Если он проходит трудно, если родители не готовы отпускать выросших детей, они так и останутся в созависимом положении. Дети, неважно какого возраста, не смогут отделить свои потребности от родительских.

Олег Иванов

Психолог, конфликтолог, руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов.

Иногда для отделения необходимо в буквальном смысле увеличить дистанцию между ребёнком и родителями. Он должен выпорхнуть из родного гнезда, переехать в другой город, например для учёбы. Чаще практиковать поездки с друзьями. Однако расстояние не всегда помогает. Когда отъезд воспринимается родителями как личная трагедия, у ребёнка развивается чувство вины за то, что он бросил маму и папу.

А вам удалось построить гармоничные отношения с родителями? Делитесь в комментариях.

Читайте также 🧐

Как сохранить теплые отношения со взрослыми детьми — Христианская газета

Сколько поколений сменилось со времен существования человека, а вопрос о том, как строить отношения со взрослыми детьми, остается одним из самых актуальных.

Кого-то эти отношения не устраивают, кто-то старается не замечать в них проблем, и лишь немногие получают истинную радость от общения друг с другом.

К таким немногим относятся супруги Вычужанины, Сергей и Лариса – родители четверых взрослых детей.

– Лариса Борисовна, переживали ли Вы «синдром опустевшего гнезда», когда последняя Ваша дочь вышла замуж?

– К счастью, такого никогда не было. «Наше гнездо» не опустело. Мы продолжаем тесно общаться со всеми детьми даже после их свадеб. Дети регулярно звонят, приезжают, мы в курсе всех событий. Моя подруга даже спросила однажды: «Как ты живешь в этом пчелином рое? Утебя постоянно находятся дети, внуки». А я рада, что наша семья такая большая и такая дружная. Ведь семья – это не только родители и дети, но еще и бабушки, и дедушки, и даже прабабушки. Старшее поколение играет огромную роль в сохранении традиций, преемственности поколений. Как говорит моя дочь: «Бабушку не сможет заменить никто!»

– Вашу семью сравнилис пчелиным роем. Наверное, пчелы прилетают на мед? Чем так привлекателен Ваш дом для взрослых детей?

– Прежде всего, нас объединяют духовные связи, наша вера в Бога. Это даже сильнее родственных, кровных уз. Божье присутствие, атмосфера любви и свободы – вот, что по-настоящему влечет и детей, и взрослых.

У нас с мужем с самого начала было четкое понимание: семья – это маленькая домашняя церковь. Поэтому мы придавали огромное значение духовному воспитанию. Вместе с детьми читали Писание, молились, заучивали библейские стихи. Нужно сказать, что эти принципы воспитания я вынесла из своего родительского дома. Мой отец был священнослужителем церкви и всегда старался научить нас, девятерых детей, жить по заповедям Божьим. Как глава семейства он собирал нас всех раз в неделю для духовного общения, молитвы, наставлял в учении Господнем. И это принесло свои результаты. Пришло время, и я постаралась продолжить добрую традицию уже в своей семье. Мы также стали собираться с детьми раз в неделю для совместной молитвы и чтения Библии. Кроме того, мы завели специальную тетрадку, куда записывали свои просьбы к Богу, чтобы потом молиться о них в течение недели. Когда наша семья собиралась в следующий раз, то у всех были свидетельства: каждый мог наглядно увидеть, как Господь отвечает на молитвы. Это укрепляло веру детей, учило их быть благодарными Богу и обращать внимание на действие Духа Святого в их жизни. Мы всегда подчеркивали: «Ваша надежда должна быть только на Господа, а не на людей».

Нужно сказать, что наши молитвенные встречи не проходилив виде официальных собраний. Как правило, мы сидели за столом, ужинали и общались. Обычная домашняя обстановка, такая добрая семейная атмосфера. Иногда девочки устраивали вечера при свечах, добавляли какой-нибудь необычный антураж. Тогда семейные вечера становились похожи на праздник, но духовная составляющая оставалась неизменной.

Прошло время, дети выросли, создали свои семьи. И на какое-то время мы перестали проводить подобные духовные общения и записыватьмолитвенные просьбы. А недавно кто-то из дочерей вдруг вспомнил: «Мама, а помнишь, как мы записывали нужды и неделю молились о них?» Конечно, я помнила. Мы решили вернуться к этой традиции, но еще добавить к молитве друг за друга и пост. Так теперь мы молимся неделю за какую-нибудь семью с постом все вместе. А затем – задругую семью, не оставляя таким образом без внимания никого. Помимо молитвы мы выбираем на неделю какое-нибудь послание из Библии, читаем его, а потом, собравшись, делимся полученными откровениями. Старшая дочь создала группу нашего большого семейства в мессенджере, где регулярно напоминает всем, о какой именно проблеме мы молимся с постом и какое Послание из Библии читаем. Это очень удобно и дает возможность еще более тесного общения.

Поэтому, отвечая на вопрос, что влечет взрослых детей в родительский дом, еще раз подчеркну: влечет их христианское основание в наших отношениях. Если в семьях нет духовных связей, то только родственные связи не принесут настоящей близости и радости от общения друг с другом. Накрепко соединяет лишь Бог.

– У Вас во дворе стоит огромный стол. Наверное, в теплое время Ваша большая семья собирается именно здесь?

– Да, за этим столом и происходят наши встречи, регулярные совместные обеды и ужины. Внукам тоже нравится гостить у бабушки с дедушкой. А «вторые половинки» наших детей нередко заходят сюда сами, просто, чтобы отдохнуть и поговорить. У нас сложились добрые отношения с зятьями и невестками, и за это я особенно благодарна Богу. С самого начала мы с мужем приняли их как своих детей, стараемся любить и никогда не осуждать. Они, естественно, это чувствуют, поэтому сами стремятся в наш дом. Им тоже здесь хорошо.

– Ваши дети так же дружны между собой?

– Да. Мы всегда молились об их отношениях и сейчас продолжаем молиться. Господь помогает им сохранять дружбу и привязанность долгие годы. Мы начали молиться о наших детях со дня их зачатия и продолжаем молиться за них по сегодняшний день. Всегда мечтали о том, чтобы свадьба детей не стала концом наших отношений. Ведь мы не перестаем быть родителями, когда они женятся или выходят замуж. Мы также переживаем о взрослых детях, об их вторых половинках, о внуках. Стараемся всегда помочь и словом, и делом. Знаем, что любому человеку в любом возрасте нужна любовь родителей. Это та сила, которая помогает жить, преодолевать трудности и быть счастливым.

– Вам удается сохранять баланс между участием в жизни детей и уважительным отношением к их выбору?

– Я стараюсь. Хотя без Божьей мудрости это трудно. Любой родитель хочет уберечь свое чадо от ошибок, от болезненных уроков. Имея больший житейский и духовный опыт, мы раньше видим последствия неправильного выбора наших детей и желаем спасти их. Но Бог тоже хочет их чему-то научить, у Него Свои планы для их жизни. Поэтому свою помощь я предлагаю только в виде совета и стараюсь ни на чем не настаивать. Важно вовремя отойти в сторону и дать детям действовать самим, не заступая за границы. Когда вижу, что детям трудно принять правильное решение, то просто молюсь о них.

– Вы говорили о преемственности поколений. Прослеживается ли продолжение семейных традиций в семьях ваших детей?

– Да. Наши дети стараются внедрить в свои семьи то доброе, что увидели в родительском доме. Они также учат детей молиться, читать Писание, благодарить за все Бога. Со временем, когда их малыши подрастут, я верю, что и они будут устраивать подобные семейные вечера с тетрадкой для записи молитвенных нужд. Кстати, моя мама по сей день собирает нас, семерых детей у себя дома. Это происходит раз в месяц, потому что некоторым из нас приходится приезжать издалека. Мы ценим молитвы мамы и очень дорожим нашими семейными встречами.

Мы понимаем, что выбрали правильный курс в воспитании своих детей благодаря моим родителям. Всегда легче что-то продолжать, чем начинать с нуля или переделывать. Конечно, сложнее тем родителям, которые только сейчас пришли к Господу и хотят построить добрые отношения со взрослыми детьми. Но, если родители возьмут за основание библейские принципы и приложат усилия, у них непременно получится!

Беседовала Татьяна Арчибасова

4 совета для родителей, стремящихся наладить отношения со взрослыми детьми

Почему мы хотим контролировать наших детей, даже когда они вырастают? Очевидный ответ – мы желаем им счастья и хотим защитить от болезненных ошибок! Но на самом деле причин гораздо больше, и не все они благородны. Родители могут контролировать ребенка из-за страха одиночества, пустоты собственной жизни и даже ради материальной выгоды! Как избежать конфликта «отцов и детей» и сохранить хорошие отношения с выросшим ребенком? 

«Мой ребенок не слушается!»

Девушки, вспомните себя в 14 лет. Чем вы увлекались и часто ли слушались родителей? Делитесь бунтарскими подробностями детства в комментариях! 

В 12-13 лет ласковый малыш превращается в строптивого незнакомца. У него резко меняются вкусы и взгляды, родители перестают быть авторитетом, он выбирает сомнительных друзей и странные увлечения, а вас обвиняет в гиперопеке. Почему так происходит?

Переходный возраст – самый сложный кризис в личностном становлении ребенка. Он отделяемся от семьи, развивает самостоятельность, пытается понять, кто он такой и каково его место в мире. Поэтому любые фразы родителей, начинающиеся с «сделай то» или «тебе надо» воспринимаются в штыки и могут вызвать скандал.

«Почему тебе надо все контролировать?!»

Если вы испортите отношения с подростком, это может вызвать серьезный разлад в семье. Бывает и такое, что дети, вырастая, полностью отказываются от общения с родителями. Ваше чадо старше 15, но вы все равно постоянно вмешиваетесь в его жизнь, оправдывая это заботой? Остановитесь!

Психологи называют множество не таких красивых причин, по которым возникает гиперопека по отношению ко взрослому ребенку:

1. Потеря смысла жизни. Встречается среди людей, которые полностью посвятили себя детям: отказались от работы, увлечений, друзей. Когда малыши выросли и готовятся «упорхнуть из гнезда», родителям становится страшно: ради чего жить? И они продолжают вмешиваться в жизнь взрослых детей.
2. Угроза одиночества. Иногда мама и папа настолько вживаются в роль родителей, что забывают о том, что они еще муж и жена. Близость между ними пропадает, а когда дети уезжают (например, при поступлении в ВУЗ), пустота становится невыносимой.
3. Любовь к контролю. Третий распространенный случай – взрослые просто не могут отказаться от власти. Раньше малыш был полностью под их контролем, а теперь проявляет собственную волю!  

Но даже если вы допустили ошибки в воспитании ребенка, еще не поздно всё наладить. Прочитайте мою статью «Воспитание строгостью: польза или вред для ребенка?» и скорректируйте свое отношение к взрослеющим детям.

Как построить гармоничные отношения со взрослым ребенком?

Девушки, какой стиль воспитания – либеральный или авторитарный – вы считаете подходящим? Пишите в комментариях!

На самом деле, это вопрос с подвохом. Слишком авторитарные и излишне либеральные родители не могут построить гармоничные отношения со взрослеющими детьми. Жесткие мама с папой подавляют волю и самооценку ребенка.

Оптимальный способ взаимодействия с подростками и выросшими детьми – демократичный. Как его построить?

1. Примите факт, что ваше чадо выросло. Поздно задаваться вопросом «кто несет ответственность за ребенка?», теперь он отвечает за себя сам. Лучшее, что вы можете сделать: построить с ним доверительные отношения, чтобы он шел к вам за советом в сложной ситуации.
2. Смиритесь с тем, что у детей другие вкусы и интересы. Им может нравиться странная музыка, непривычная одежда и непонятные профессии. Если вы будете пытаться «переделать» ребенка под себя – вы его потеряете.
3. Наладьте свою жизнь. Вам должно быть интересно с самим собой и с супругом. Попробуйте пройти один из курсов Тренингового Центра Павла Ракова, чтобы мотивировать себя заниматься собственной жизнью.
4. Не пытайтесь поучать. Забудьте фразы «В твоем возрасте я уже…» и «А вот дети Светланы Ивановны…» — просто любите своего выросшего ребенка.

Кто должен заниматься с детьми?

Несмотря на то, что ребенок вырос, семья для него важна. Да, вы больше не контролируете его жизнь, но вы – близкие люди, и ваше мнение имеет большой вес. Забудьте о попытках выяснить, кто должен воспитать ребенка, и кто – отец или мать – в ответе за его счастье. Стройте сплоченную семью. Например:

• Поддерживайте семейные традиции: праздновать каждый Новый год вместе или раз в месяц устраивать вылазку в парк.
• Искренне интересуйтесь делами друг друга: без осуждения и непрошеных советов!
• Подавайте пример своей жизнью: будьте успешны, ответственны и счастливы – дети скопируют вашу модель поведения. Чувствуете, что не справляетесь без психологической поддержки? Попробуйте пройти онлайн-курс «Секреты женского счастья» — с его помощью вы разберетесь в себе, избавитесь от страхов и комплексов.

Девушки, что вы делаете, чтобы сохранить гармоничные отношения с детьми? Рассказывайте о родительском опыте в комментариях!

Психология отношений родителей и взрослых детей.

Здравствуйте, дорогие мои коллеги-родители!

Сегодня хочу поговорить с вами о непростых отношениях «взрослых детей», т.е. нас, со своими собственными мамами.

Дело в том, что практически ни одна семейная проблема – ни отношения между супругами, ни сложности со здоровьем у детей и родителей, ни конфликты воспитания – не может не иметь корня в нашем собственном детстве.

А кто главный персонаж в жизни ребенка?

Конечно, – мама!

Потому что биологическая связь, принесенная нами с того времени, когда мы были единым организмом, никуда не девается, и все мамины переживания, все тревоги и радости обязательно оставляют неизгладимый след в нашей будущей жизни.

Более того, они являются первым следом в психике ребенка, как бы «образцом» не в смысле правильности, а в смысле «другого не знаю». Поэтому мамино мнение, то есть мамино эмоциональное принятие или непринятие наших жизненных выборов, – внутренне очень значимо для нас! Если человек находится в конфликте с мамой, – он не может быть здоров, потому что происходит постоянная «утечка энергии»! С другой стороны, совершенно логично то, что мнения, оценки и суждения детей и родителей не совпадают: разные поколения, разные темпераменты, разные исторические условия.

Что же делать? Как избежать ситуаций «без вины виноватых»?!

Выход из конфликта

Мы не будем сейчас касаться причин, по которым мамы считают себя вправе «воспитывать» своих взрослых детей, вмешиваясь в их жизнь или просто молчаливо не одобрять ее – это отдельная тема.

Гораздо важнее то, как мы относимся к этому:

• жаждем ли мы понимания со стороны мамы?
• верим ли в то, что оно возможно?
• обижаемся ли мы на самого близкого человека за то, что он не разделяет наших подходов к жизни?
• помним ли, что именно этот человек, так недовольный сейчас нашим выбором, очень многое дал нам в прошлые годы?

А главное:

• известно ли нам, что любой конфликт требует участия 2-х сторон, и если одна из сторон отказывается от участия в конфликте, он автоматически прекращается?
• что для «гармонизации отношений» достаточно нам самим изменить свою точку зрения на ситуацию, никак не побуждая противоположную сторону отказаться от своего мнения, тем более, когда это мнение касается наших поступков?

Говоря проще, можно выйти из конфликта, если разрешить противоположной стороне заблуждаться!

Почему же мы, выросшие дети, болезненно реагируем на вмешательства мам в нашу жизнь, и этим нередко осложняем ее себе (да и мамам тоже)?

Ведь если, например, чужая женщина скажет вам в троллейбусе: «А что это Вы ребенка в такой куртке на улицу вывели? (В эту школу ведете? Как это Вы разрешаете делать то-то и то-то?!)», – вам и в голову не придет дискутировать с ней. В худшем случае вы обратите ее внимание на то, что ваш выбор не имеет к ней никакого отношения.

Все совершенно меняется, если примерно эти же слова вам говорит ваша родная мама. Здесь возникает целый букет чувств: от досады до бойцовского запала!

Но главное, – вам не все равно!

Как построить отношения со взрослыми детьми

По мере того, как растут наши дети, неизбежно меняются и детско-родительские отношения. В какой-то момент связка «взрослый — малыш» становится неактуальной, на смену ей должна прийти связка «взрослый — взрослый». И если дети, как правило, очень тонко чувствуют этот момент и начинают по-разному бороться за свои «взрослые» права, то родители часто эту эволюцию отношений игнорируют до последнего, чем причиняют немало переживаний и себе, и своим выросшим уже детям.

Почему же родители до последнего не хотят принимать взрослость своих детей?

Зачастую за таким нежеланием кроется страх стать ненужными своим детям. Кажется, что стоит нам отпустить детскую ручку, мы уже никогда не почувствуем ее тепло в своей ладони. Для каждого родителя ребенок — огромная, может быть, самая большая часть его жизни, наполненная волнениями и счастливыми переживаниями. Вот почему многие стремятся, часто неосознанно, растянуть родительство на как можно более долгий срок, а это неизбежно ведет к тому, что отношения между ребенком и родителем портятся, возникают конфликты и непонимание.

Если ваш ребенок вырос, это не значит, что вы перестали быть для него мамой или папой. Взрослым детям, так же, как и маленьким, важно чувствовать свою близость с родителями, но эта близость должна быть иного рода. Взрослым детям больше всего необходима эмоциональная поддержка родителей, которая будет делать их сильнее, помогать им преодолевать трудности и учить брать ответственность за свою жизнь на себя. Каждому родителю, который хочет выстроить счастливые и доверительные отношения со взрослым ребенком, придется научиться уважать и соблюдать его границы.

Ваш ребенок — это уже не вы.

Психолог Екатерина Ждань

Фото: материалы пресс-служб

Для взрослеющей личности важно научиться самостоятельности. Родителю на этом этапе кажется, что ребенок отдаляется от него, и многие готовы воспринимать это как личное оскорбление, но на самом деле, это естественный процесс.

Все, что нужно на этом этапе вчерашнему малышу — это безусловная любовь и поддержка. Критикуя его решения или поступки, вы возвращаете взрослого уже человека в детство, давая понять ему его несостоятельность. Единственной реакцией на такое ваше поведение будет возмущение и нежелание в следующий раз что-либо с вами обсуждать. Сделайте общение безопасным, и вы никогда не потеряете связь со своим ребенком.

Учитесь принимать своего взрослого ребенка. Он может казаться вам не таким, непонятным, неправильным, но примите для себя как факт — вы не можете его переделать. Все, что вы можете, это либо принять его и учиться строить отношения, либо не принять, и разрушить ваши отношения. Если вы любите вашего ребенка, выбор очевиден. Не стройте в отношении своего ребенка нереалистичных ожиданий. Он не обязан их оправдывать.

Говорите своим детям о том, что вы их любите. Вам может показаться, что это лишнее, и они об этом и так знают, но каждый психолог в своей работе сталкивается с огромным количеством взрослых людей, которые страдают от того, что не слышали слов любви и поддержки от родителей. Говоря о любви старайтесь, чтобы ваши слова не расходились с делом. Практические проявления любви — это уважение, принятие и поддержка.

Может показаться, что все эти советы очень однобоки, в том смысле, что не только родитель должен стремиться наладить отношения со взрослым ребенком, но и ребенок должен стремиться к тому же — любить, уважать и принимать своих родителей. Очень опасно так думать, потому что мы можем управлять только собой и решать только за себя. Не бойтесь ошибиться и не корите за ошибки ваших детей, ведь вы вместе переживаете новый для себя опыт. Станьте хорошим примером для ваших детей, и когда придет время, им будет проще строить отношения с вашими взрослеющими внуками.

Смена ролей

А если бы было все равно, значит, мама для вас воспринималась бы чужим человеком, а это страшно – «утратить» маму. В любом возрасте. Вот многие люди и подтверждают свою «зависимость», терпят «вмешательства» – лишь бы чувствовать свою причастность к семье, сохранить связь, пришедшую из детства.

Не замечая того, что роли уже переменились: дети повзрослели, лучше родителей понимают окружающую их действительность, а родители с каждым десятилетием все больше «живут воспоминаниями», и оттуда (из прошлого) оценивают происходящее! Это – объективное несовпадение взглядов, никак не зависящее от личного умысла противостоящих сторон.

Так что же мешает нам, отодвинув разногласия, ценить друг друга?

К сожалению, непросто бывает отделить разногласия в убеждениях от отчужденности самих людей!

В психологии есть такое понятие, как «манипуляция».

Если сказать просто – это ситуация, когда один человек, используя убеждения и стереотипы другого человека, вынуждает его действовать против своей воли. Слегка завуалированный шантаж получается. Пожилые (и не очень) родители нередко пользуются этим приемом:

«Вы меня убьете своими экспериментами!» – восклицает больная гипертонией мама в ответ на решение дочери отказаться от приема антибиотиков, назначенных ребенку доктором «на всякий случай».

Если молодая мама считает, что чувства гипертоника (страх, гнев, возмущение) зависят от поведения окружающих (в данном случае – ее собственного) – именно она оказывается виноватой в очередном «приступе»! Что бы не быть виноватой, молодая мама пытается аргументировано объяснить свою позицию (по поводу отказа от антибиотиков), но только «подливает масла в огонь» – ведь полемика «отцов и детей» в принципе не может привести к консенсусу.

В противном случае, старшимпридется признать, что они со всем своим жизненным опытом не правы, а это косвенно умаляет ценность всей их жизни!

Неразрешенные конфликты с родителями

Пытаясь поговорить с родителями, взрослые дети сталкиваются, как правило, с отрицанием родителями тех или иных событий в жизни, обесцениванием детских воспоминаний или искренним недоумением:

этого не было, ты всё придумываешь

зря ты так убиваешься всю жизнь! Подумаешь! Ничего с тобой не случилось! Посмотри, руки-ноги на месте, здорова, как лошадь

а мы и не думали, что ты так сильно будешь переживать, мы и предположить не могли, что ты обидишься…

Порой, не получив от родителей поддержки и не чувствуя искреннего раскаяния за нанесенные обиды, пусть и несущественные, но поселившиеся в душе, взрослый ребенок стремиться подавить свои истинные чувства и эмоции. Он начинает осознавать, что родители не понимают его, всё более утверждается в том, что родители совершили несправедливость по отношению к нему.

Неразрешенные конфликты могут длиться годами, угнетая психоэмоциональное состояние, убеждая, что в мире нет ни любви, ни справедливости. Такие установки могут отразиться и на отношениях с собственными детьми и супругами.

Как перестать быть «плохим» ребенком

В результате споров возникает взаимное раздражение, антипатия и даже злость. Но злость в адрес мамы – саморазрушительна. Не случайно психотерапевты в первую очередь интересуются историей рождения человека и его взаимоотношениями с матерью.

Между тем, есть очень простой, хотя и неожиданный выход:

Принять жизненное право вашей мамы иметь собственное, пусть и негативное мнение о вашем выборе!

Однажды милая женщина, мать сына-подростка и 3х-летней непростой дочурки-индиго, ограждая свою семью от постоянного диктаторского вмешательства бабушки (бывшего завуча школы), в ответ на предложенный мной выход из ситуации, ответила буквально следующее: «Но она скажет мне: «Ты плохая дочь!»»

А я спросила ее:

– После такогомаминого определения Вы изменитесь? Вы действительно станете «худшей» дочерью, перестанете заботиться о ней, любить ее?

– Да нет, конечно!

– Ну, так разрешите своей маме свободу воли – пусть думает о Вас так, как ей думается! За ее плечами нелегкая жизнь, у нее есть причины для «необъективности»! Отнеситесь к ней с пониманием – перестаньте хотеть того, что бы она Вас поняла. Поймите, ей с ее конкретным жизненным опытом, – это не под силу. Примите ее такой, какая она есть, просто любите по-прежнему, делайте приятные мелочи, заботьтесь. А в ответ на претензии просто подтвердите: «Да, я поступаю именно так! Ты можешь относиться к этому как хочешь . Я не буду меньше любить тебя из-за этого!»

И вот что удивительно: как только в душе у «взрослого ребенка» наступает ясность по поводу полного права мамы на «непонимание», как только «взрослый ребенок» становится способен уважать несовпадающее со своим выбором мнение родителя – он выходит из конфликта! Спокойно поступает так, как считает нужным, без раздражения или досады, аккуратно ограничивая «активность» мамы!

Психолог Анастасия Рубцова: что скрывается за требованиями родителей «завести семью и детей»

07:00, 18.06.2017 39

Родители против детей. Вечный бой вокруг традиционных семейных ценностей

Фото: lenta. co

В статье, написанной для «Реального времени», психолог и психоаналитик Анастасия Рубцова демонстрирует, как попытки опекать взрослого человека неизбежно превращаются в акт агрессии и только вредят ему.

Совы иногда не то, чем кажутся.

У меня есть подруга, а у подруги есть работа, одновременно любимая и хорошо оплачиваемая, что, как мы знаем, редкое и счастливое совпадение. Еще у нее есть дочь-подросток и любовник-испанец с ресницами до ушей. Еще она занимается йогой, гоняет на мотобайке и где-то бесконечно путешествует. С любовником, без любовника, с друзьями, с дочерью.

Я, допустим, не большой любитель путешествий и испанцев, но иногда ей завидую даже я. Потому что к каким-то проблемам она относится преступно легко, уборку и покупку еды — вещи для многих невероятно интимные — легко передоверяет помощнице по дому, а сама может уехать на весь день на какую-нибудь дружественную дачу и читать там книгу.

Но у подруги есть родители. Так вот, родители сообщают ей, что:

— Она эгоистка.

— Она эгоистка, потому что не хочет снова выйти замуж.

— Она эгоистка, потому что больше не хочет детей.

— Она ошибается, считая, что работа ее прокормит. Это неправильно. Кормить женщину должен муж.

— Она ошибается, полагая, что не хочет замуж. На самом деле она хочет, должна хотеть. Потому что скоро она станет старой, дряхлой и никому не нужной, тогда уже и хотеть будет бесполезно (с точки зрения логики это абсолютно бредовая конструкция, где первоначальный тезис ложный, а все остальное — даже не следствия из него, а нагромождение абсурда).

Фото gra-al.ru

— Она ошибается, считая, что не хочет больше детей. Должна хотеть. Дети — счастье. Все дело в том, что она, во-первых, не понимает, что скоро останется одна (смотри предыдущий пункт), во-вторых, эгоистка (смотри первый пункт), в-третьих, просто глупа, а свои дипломы пусть засунет себе туда, откуда она не хочет рожать детей.

— Она ошибается, считая, что ей сейчас хорошо. На самом деле ей нехорошо. На самом деле ее жизнь катится в бездну, набирая обороты, а ведь они ее предупреждали!

Дальше все возвращается к первому пункту, хорошенько взбалтывается и повторяется. До бесконечности.

Надо ли говорить, что подруга в такие моменты очень страдает.

И особенно страдает потому, что оказывается в воронке раздирающего ее конфликта. С одной стороны, родителей она любит, они объективно сделали ей немало хорошего. С другой стороны, поведение родителей выглядит как агрессия, пахнет как агрессия, вообще говоря, оно и является агрессией. Когда нас мучают те, кто любит, это сильно связывает нам руки, даже если очень хочется дать им в нос. С третьей стороны, понятно, что идеи родителей, вместе и по отдельности, не выдерживают проверки реальностью, опытом и здравым смыслом.

Как и все шаткое сооружение «традиционных семейных ценностей», которое трещит по швам, и из которого то тут, то там лезут клочья ваты и ослиные уши.

У подруги, честно говоря, и опыта гораздо больше — опыта впечатлений, событий, опыта отношений, в конце концов, сексуального — чем было и будет у родителей.

Зачем, спрашивает подруга в отчаянии, зачем они так?..

Почему они не желают порадоваться, черт возьми, за меня?..

Фото medgenesis.ru

Тут можно попробовать — это почти всегда помогает — отделить то, что родители говорят, от того, что они чувствуют.

Самая большая ловушка — цепляться за формальный смысл слов и претензий. Доказывать, что слово «эгоизм» не имеет ничего общего с тем, как родители его понимают. Что эгоизм и дети никак не связаны. Что работа надежнее мужчины. И так далее. Спорить с бредовыми конструкциями всегда очень сложно, иной шизофреник в клинике всех врачей переспорит. Браться за это следует, только если у вас десяток запасных жизней или вы блестящий адвокат-полемист (с десятком запасных жизней).

Если нет, то смыслы можно отодвинуть в сторонку, а прислушаться к чувствам.

Правда чувств состоит в том, что родители в ярости и страшно напуганы. Потому что из их рук ускользает контроль (в этом месте у многих есть соблазн обвинить родителей и не идти дальше). Родители, между тем, отнюдь не чудовища. Просто мы завязаны в единую систему с близкими людьми, будь то родители, дети или партнеры. В системе все части взаимозависимы, все до какой-то степени друг в друга прорастают и используют другого как подпорку. И это нормально.

Но ребенок, вырастая, отделяется от родительской системы, и это тоже нормально. Это называется сепарация, про нее все знают и слышали, и проходит она с большей или меньшей кровью. Некоторые системы сопротивляются этому особенно яростно, потому что, например, они очень хрупкие и черт знает на чем держатся, любой кирпичик убери — страшно! Некоторые зубами вцепляются в подрастающих детей именно потому, что дети — та главная подпорка, на которой система построена. Без них все теряет смысл, как завод по производству подков без лошадей. И дать детям право идти своей дорогой — это не вопрос великодушия родительского, а вопрос, извините, буквально выживания.

Да просто представьте, вот есть у вас нога. Вы с утра проснулись, а она парализована и ходить отказывается. Как минимум вы страшно испугаетесь. Побежите по врачам. Пойдете на процедуры. Можете даже на операцию решиться. Вы, черт возьми, привязаны к этой ноге! Она ваша нога, ваша неотъемлемая часть! И вы сделаете все, чтобы ее вернуть!

Фото rawanonline.com

Примерно это испытывают родители, чей ребенок, иногда взрослый, иногда даже очень взрослый, наконец отделяется и пытается отползти в кусты. Далеко не все родители реагируют так: некоторые отпускают легко, по необходимости перестраивая отношения «мама — дочь» или «папа — дочь» на «человек — человек». А некоторые, будь их воля, не отпустили бы вообще никогда. И обычно у этих родителей буквально руки тянутся разыграть карту «традиционных семейных ценностей», пусть даже явно во вред ребенку. Почему? Не знаю. Подозреваю, потому, что в «традиционной семье» женщина, накрепко связанная мужем, детьми (особенно маленькими), бытом, огородом, долгами, объективно зависима и уязвима.

Нога на месте, иногда она болит, иногда ноет, но далеко не убежит. Физически и мировоззренчески.

Колоссально трудно сделать над собой усилие, взглянуть на ногу под другим углом и допустить саму мысль, что это НЕ НОГА.

Вот посмотрите сейчас на свою ногу. И оцените масштаб усилий.

Некоторым родителям это вообще никогда не удается. Тогда противостояние затягивается. И в этом противостоянии тоже есть своя выгода для родительской стороны, потому что конфликт — это хоть что-то живое, это еще не разрыв. Лучше уж нагромождение бреда, чем молчание телефона. Лучше наслаждение битвой жизни, чем ходить по руинам в одиночку.

Так что «замуж» — очень часто только ширмочка для тех невидимых миру драм, которые разворачиваются в темной чаще леса.

А совы — про сов вы уже поняли.

Фото novodiagroup.com

Анастасия Рубцова

Уроки мудрости

В процессе жизни люди, приобретая знания, проживая различные ситуации, постепенно накапливают мудрость и рассудительность. Самый лучший способ сохранить общение и показать свое уважение к пожилым родителям – спросить у них совета. При этом, конечно не стоит забывать о том, что мы имеем выбор: воспользоваться этими советами или нет. Иногда взгляд со стороны может подсказать неожиданное решение, но даже если совету не последовали, то оказали уважение родителям и показали им, что по-прежнему нуждаетесь в них.

Причины возникновения недопонимания между взрослыми детьми и родителями

Если вы решили наладить отношения с собственным ребенком, то в обязательном порядке ознакомьтесь с причинами возникновения в детском сознании апатии к общению с родителями. Идентичным советом рекомендовано воспользоваться выросшему поколению, которое затаило обиду на собственных мам и пап. К основным предпосылкам ухудшения отношений между отпрысками и родителями относят:

Мнение родителей.

— Мы рассчитывали, что вырастим более послушных отпрысков.

— Наши усилия и старания никак не окупились, ребенок совершенно не думает о благополучии родителей.

— Нам нечем похвастаться перед друзьями, ведь уже повзрослевший отпрыск ничего не добился.

— Дети не разделяют с нами знаменательные события и стрессовые ситуации.

— Ребенок не звонит нам, не интересуется жизнью родителей, не осведомляется о состоянии здоровья.

Мнение взрослых детей.

— Мне хочется быть самостоятельным, не зависеть от родителей.

— Векторы наших интересов не совпадают, поэтому часто приезжать – бессмысленно, скучно и нецелесообразно.

— С родителями ассоциируется довольно много неприятных ситуаций, боли, разочарований и грусти, поэтому «будоражить» детскую травму желание отсутствует.

— Мне не комфортно в родительском доме, где все пытаются дать совет, поделиться полезной рекомендацией. Подобных «товарищей» хватает на работе, среди друзей и в будничной жизни, поэтому предпочитаю не наведываться в гости к матери с отцом.

— Мой жизненный опыт позволяет самостоятельно принимать важные решения, поэтому не нужно «наговаривать» на мою избранницу(ка), сомневаться в работе или оставаться недовольными выбором автомобиля.

— Ваши советы преисполнены личной выгоды, поэтому обращать на них внимание – пустая трата времени.

Выслушав претензию, важно осознать, что ребенок не обязан беспрекословно следовать требованиям родителей. Подобным образом ситуация складывается и в отношении матери с отцом. Выросший малыш должен учитывать, что жизненный опыт родителей существенно превышает знания отпрыска. Главное, убедить друг друга в том, что намерение дать совет – это помощь, а не попытка принизить или оскорбить.

Начнем с себя

Вернувшись к вопросу дружбы, надо отметить, что умение выслушать, принять чувства и эмоции другого человека, быть всегда «за него» — прежде всего в этом задача взрослого. Теперь каждый может задать себе вопрос: а друг ли он своему ребенку? И как часто друг, а как часто — враг, который не готов ни слушать, ни воспринимать, ни понимать?

Что касается моментов доверия, искренности, открытости — так ведь ребенок взрослому изначально друг. Как минимум потому, что без поддержки, любви и заботы взрослого ему просто не выжить. И природа снабдила ребенка всем необходимым для этого — абсолютной любовью к своим родителям.

Поэтому, когда мы ищем ответы на вопрос, почему у нас такой неуправляемый ребенок, и объясняем себе это «карой Господней» или тем, что это ребенок-индиго и поэтому он такой истеричный, «тяжелый» и т.д., может быть, мы просто тратим время зря? Единственное, что более-менее объясняет все, — это концепция кармы, то есть закона причины и следствия. Хотя часто не стоит даже копаться в прошлых жизнях, чтобы понять элементарное: были ли мы готовы к отношениям с ребенком, к его появлению, к его росту к его развитию, знали ли мы что-то об этом, кроме опыта своей родительской семьи или нет? Нравилось ли нам то, как к нам относились родители или нет, если нет, то, что мы сделали, чтобы не повторять их модель поведения?

Когда человек хочет купить машину, он долго готовится, выбирает модель, сравнивает цены, но этого мало. Человек учит правила дорожного движения, берет уроки вождения (иногда даже экстремального). А если вы хотите стать хирургом, то нужно учиться десять лет… Десять лет! Конечно, ведь от этого зависит жизнь человека. Но ведь от родителей тоже зависит жизнь человека. Кто из родителей учился хотя бы десять месяцев? Как много родителей из тех, кто «мучается» со своими детьми, взяли уроки у профессионалов? Кто из пап и мам читал литературу на эту тему? Вы знаете, если быть честными, до конца честными, таких людей очень мало.

Большинство родителей просто предпочитают быть жертвами своих детей, несчастными большими дядями и тетями, из которых маленькие трехлетки вьют веревки. Они предпочитают быть несчастными. Или, может быть, гордиться своим неуправляемым чадом, называя его красивым словом «индиго». А может быть, даже самоутверждаются, наказывая ребенка жестокими методами, отыгрываясь на детях за свои старые обиды на взрослых, оправдывая себя тем, что без наказания от ребенка ничего не добьешься. Причин много, но все они сводятся к одному: чтобы начать реально что-то делать, чтобы изменить ситуацию, надо приложить усилия. Надо проявить мужество и терпение. И это большой вызов — ведь надо стать честными с собой и признать, что унизить легче и быстрее, чем что-то объяснить или придерживаться правил, тем более самому.

Как построить отношения со своими взрослыми детьми

Это колонка советов для родителей, в которой мы решаем ваши самые насущные родительские дилеммы, одну истерику за раз. Присылайте свои вопросы о воспитании детей на адрес [email protected] с пометкой «Родительский совет» в строке темы.

Когда наши дети маленькие, может показаться, что они останутся молодыми навсегда. Но конечная цель состоит в том, чтобы воспитать счастливых, здоровых, хорошо приспособленных молодых людей, которые уходят жить своей собственной жизнью, часто оставляя своих родителей в недоумении: «И что теперь?» Пока они все еще живут под нашей крышей, мы надеемся, что проводить время вместе будет легко и естественно.Но как только они переедут, как должна выглядеть новая структура отношений?

Навигация по этому переходу может быть особенно трудной, если у вас не было твердой модели того, как выглядят здоровые отношения между родителями и взрослым ребенком с вашими собственными родителями. Один папа пишет в Parental Advisory:

Мой сын закончил колледж в мае 2020 года и живет со своей мамой (моей бывшей женой) через город от меня (это небольшой город). Он не остается со мной — раньше он оставался со мной каждые выходные, но мне показалось бы странным иметь такой график посещения для взрослого, как для ребенка.Итак, мой первый вопрос: как мне поддерживать с ним позитивные отношения взрослого отца и сына, чтобы они не превратились в отношения типа «мой сын — мой друг» (нет) или отношения «дядя-папа». Кроме того, FWIW, мой отец умер, когда я был маленьким, и мои отношения с матерью всегда были паршивыми, так что мне действительно не на чем их строить. Так что часть вопроса заключается в следующем: на что вообще похожи эти отношения?

Для второго вопроса: Мой другой сын учится на первом курсе колледжа в другом штате. Мы были близки, когда он жил дома, потому что мы проводили время вместе и могли общаться, пока мы это делали. Никто из нас не сразу общается по телефону — требуется некоторое время, чтобы разогреть разговор, а совместные дела раньше были этим временем разминки (плюс, вы можете обсудить многие вещи, сидя в машине, не глядя друг на друга). ). Как мне поддерживать тот же уровень отношений и общения, если мы оба общаемся по телефону в стиле «как дела?/Хорошо»?

Я хочу начать с того, что я думаю, это замечательно, что вы так вдумчиво относитесь к тому, как перевести ваши отношения с детьми из отношений родитель/ребенок в отношения взрослых/взрослых.Динамика, безусловно, изменилась, что неизбежно для всех нас, родителей; вы больше не «растите» их, но вы все еще хотите быть для них хорошим отцом, и это полдела.

Поскольку моему сыну всего 10 лет, а у меня нет опыта самостоятельного перехода, я связался с доктором Сэмом Гольдштейном, ассистентом клинического преподавателя кафедры психиатрии Медицинской школы Университета Юты (с опытом в школьной психологии, развитии ребенка и нейропсихологии), за его мысли. Он говорит, что в первую очередь нужно начать с изучения ваших ожиданий от отношений с детьми, а затем признать, что они будут теми, кто будет определять, как эти отношения будут функционировать в будущем.

Как определить отношения со своими взрослыми детьми

«Он не может определить основу их отношений; это должно исходить от детей», — говорит Гольдштейн, соавтор книги «Упорство у детей: воспитание семи инстинктов жизненного успеха ». «Он может быть доступным и может оказывать поддержку… но он должен понимать, что его дети уже взрослые, и они будут принимать решения о характере отношений — о чем говорить, насколько подробно они обсуждают вещи, как часто они разговаривают и как часто видятся».

Однако это не означает, что вы не можете иметь разумных ожиданий относительно того, как будут выглядеть ваши будущие отношения, и высказывать эти надежды и ожидания своим сыновьям. Похоже, что динамика ваших отношений с каждым молодым человеком разная, поэтому глубина вашего общения или частота, с которой вы их видите, может быть разной для каждого, и это нормально.

С сыном, который учится в колледже, Гольдштейн говорит, что еженедельные звонки в Zoom могут иметь смысл, так что у вас есть специальное время, чтобы узнать, как у него дела в школе, чем он и его друзья занимались и что происходит. новый дома с вами. Поначалу это может показаться неудобным — таковы все звонки в Zoom, — но регулярность (без принуждения) может помочь вам войти в удобный ритм. Вы можете даже выбрать время недели для совместного просмотра любимого шоу, чтобы имитировать режим «тусоваться бок о бок», который хорошо работал для вас обоих в прошлом и снимает напряжение с постоянного разговора.

С местным сыном вы можете заняться любимым хобби, которое нравится вам обоим, будь то игра в гольф, просмотр нового фильма или даже еженедельные встречи за завтраком в вашей любимой закусочной. Создание определенной структуры или повторение того времени, которое вы проводите вместе, может имитировать старый график посещений без ощущения принуждения.

В то же время, если они заняты (а они, скорее всего, заняты), важно отнестись к ним с пониманием и не подталкивать их к общению больше, чем они есть — если ваши отношения крепки, они придут к вам, когда захотят. нуждаюсь в тебе.Кроме того, Гольдштейн говорит, что ваша работа прямо сейчас и впредь состоит в том, чтобы практиковать то, что он называет «тремя П».

Гордость, терпение и настойчивость

У Гольдштейна двое биологических детей и трое приемных детей, которых он помог вырастить, и он говорит, что его отношения с каждым из них и регулярность, с которой он общается или видит каждого из них, отличаются . И это нормально — пока вы озвучиваете свою гордость, вы проявляете терпение и остаетесь настойчивыми.

«Он должен гордиться достижениями своих детей и показывать им это», — говорит он.«Он должен быть терпеливым, пока они ведут переговоры о переходе во взрослую жизнь. И он должен быть настойчивым — не головной болью, а настойчивым — [уверять их], что «я хочу иметь с тобой отношения».

Другими словами, будь камнем. Поддержите их и продолжайте появляться, когда их приглашают (и приглашайте сами). Со временем динамика ваших отношений сработает сама собой.

У вас есть родительская дилемма, с которой вы сталкиваетесь? Отправьте свой вопрос на mwalbert@lifehacker. com с темой «Родительский совет», и мы дадим вам ответы — прямо от экспертов.

Развитие отношений со взрослым ребенком

Все меняются по мере взросления. Даже будучи взрослым, ты уже не тот человек, каким был 20 или даже 10 лет назад. Ваши интересы меняются, ваша мудрость и понимание созревают, а ваш опыт формирует ваш взгляд на жизнь.

В том же смысле ваши дети растут и меняются, даже достигнув совершеннолетия.И поэтому ваши отношения с ними также должны развиваться. Хотя может показаться удобным продолжать обращаться с молодым человеком как с подростком, вы должны научиться относиться к нему по-новому, когда он станет взрослым.

В своей книге «Воспитание взрослого ребенка» авторы Drs. Росс Кэмпбелл и Гэри Чепмен дают следующие рекомендации по построению отношений со своим взрослым ребенком. И хотя вы не можете навязать качественные отношения со своим молодым человеком, вы можете создать среду, в которой могут развиваться позитивные отношения.

Реализовать свою роль

Часто мамы расстраиваются, когда их милый, послушный ребенок начинает проявлять независимость и своенравие в подростковом возрасте. И к тому времени, когда подросток достигает совершеннолетия, мать чувствует себя бессильной в отношениях. Если вы обнаружите, что произносите такие утверждения, как: «Если бы только моя дочь перестала слоняться с неправильными людьми, с ней было бы легче ладить» или «Если бы только мой сын чаще отвечал на мои звонки», напомните себе. что у вас гораздо больше власти в этих отношениях, чем вы думаете.

Др. Кэмпбелл и Чепмен призывают: «Ваше отношение, слова и поведение действительно влияют на вашего ребенка каждый раз, когда вы вместе… Как родители, мы должны взять на себя ответственность за нашу собственную силу влияния и перестать обвинять наших детей в плохих отношениях. Мы старше и взрослее. Наши дети находятся на переднем крае жизни, все еще пытаясь учиться. Мы можем многое сделать для создания благоприятного климата, в котором может происходить такое обучение». Поэтому в следующий раз, когда ваш студент колледжа придет домой в гости с другим пирсингом в ушах или странной прической, сосредоточьтесь на том, чтобы сказать ребенку, что вы счастливы, что он дома, а не критиковать его стиль.

Возможно, вы не понимаете некоторые предпочтения вашего молодого человека в отношении стиля, музыки или друзей, но не позволяйте вашим отношениям зависеть от того, «вырастет ли он из этой фазы». Работайте над созданием позитивного климата для отношений сейчас — независимо от выбора и ошибок вашего ребенка.

Рост уверенности

Иногда уверенность в воспитании кажется недостижимой целью. Но чем ближе вы подойдете к полной уверенности, тем больше от этого выиграют ваши дети.доктора Кэмпбелл и Чепмен объясняют: «Уверенные в себе родители делают все, что в их силах, чтобы помочь своим детям повзрослеть. Они придают большое значение чувствам и мыслям своих детей и дают им понять, что эти мнения и чувства очень важны». По сути, уверенность в родительстве будет проявляться в желании по-настоящему узнать и понять своих детей, а также в том, чтобы научиться развивать свои собственные родительские навыки, чтобы приспособиться к изменяющейся динамике ваших отношений.

Вы уверенная в себе мать? Готовы ли вы направлять своих юных взрослых так, чтобы они могли стать зрелыми взрослыми? Или вы боитесь потерять их любовь, как только они выйдут в мир, и изо всех сил пытаетесь их отпустить?

Хотя предоставление вашим детям независимости после достижения ими совершеннолетия может показаться потерей вашего места в их жизни, уверенное воспитание скажет вам, что поддержка ваших молодых людей в их независимости на самом деле приведет к более полноценным отношениям.Возможно, вы даже обнаружите, что наслаждаетесь аспектами дружбы в ваших изменяющихся отношениях со взрослыми детьми.

Покажи свою любовь

В серии книг «Пять языков любви » доктора Чепмена он объясняет, что каждый человек уникален в том, как он выражает любовь и желает, чтобы ее проявляли. Показывая своим детям любовь, они не прекращаются, когда они выходят из дома. Продолжайте следить за тем, чтобы ваши дети знали, что их любят безоговорочно. Если вы еще не выучили их языки любви, потратьте время на их понимание.

Для подробного объяснения пяти языков любви прочитайте полную статью здесь . По сути, если ваш молодой человек ищет любви через слова одобрения, он будет процветать благодаря словам признательности и благодарности, искренним комплиментам и словам, что вы им гордитесь. Если ваш молодой взрослый чувствует любовь через подарки, обязательно отправьте ему много посылок или маленьких сувениров, чтобы ваш ребенок знал, что вы думаете о нем. Если ваш ребенок лучше всего реагирует на акты служения, предложите посидеть с собакой, пока его нет в городе, или предложите принести немного домашнего супа, когда он болен.Люди, которые ищут качественное времяпрепровождение, хотят, чтобы к ним приковано внимание, когда они разговаривают, и к особым совместным прогулкам. Если языком любви вашего ребенка являются физические прикосновения, не забудьте обнять его и похлопать по спине, когда увидите.

Заключительные мысли

Если вы все еще не уверены, что готовы к «уверенному воспитанию» своего взрослого ребенка, прислушайтесь к этим ободряющим словам авторов: «Некоторые из нас забыли, как быть уверенными в падшем мире. Воспитание изменилось так же, как изменился наш мир.Наши дети выросли, и мы продолжаем учить следующие уроки. К этому времени мы хорошо осознаем ошибки, которые совершили, и то, что мы далеко не идеальные родители. И все же мы можем стать более зрелыми и быть готовыми к необходимым изменениям в будущем. И мы также можем помочь нашим детям взрослеть».

Эта статья основана на книге «Воспитание взрослого ребенка: как вы можете помочь им полностью раскрыть свой потенциал» , написанной доктором. Росс Кэмпбелл и Гэри Чепмен.Нажмите здесь, чтобы заказать эту книгу на Amazon.com.

10 советов по построению отношений со взрослыми детьми

Этот пост впервые появился на моей стороне из 50.

Я мама уже почти 28 лет, и одно я знаю точно: все этапы материнства сопровождаются собственным набором возможностей и благословений. Как раз тогда, когда вы думаете, что подгузники и бессонные ночи никогда не закончатся, вы начинаете играть на свиданиях, делать домашние задания и ориентироваться во всем, что приходит с бунтарскими подростковыми годами. Следующее, что вы знаете, вы просыпаетесь родителем для взрослых. Честно говоря, я искренне верила, что если увижу своих детей в колледже без арестов и беременностей, то смогу поставить себе большую пятерку за материнство и вычеркнуть родительские обязанности из своего списка!

Ух, какой же я был дурак! Никогда в своих самых смелых мечтах я не думала, что воспитание взрослых станет одним из самых душераздирающих дней в жизни мамы. Если у вас есть милые дети, которые отправляются в неизведанные воды взрослой жизни, вот несколько советов, как продолжать строить отношения, а не возводить стены.

Один | Назначьте постоянную дату! Независимо от того, заняты ли они больше, чем вы когда-либо представляли, или барахтаются во взрослой жизни, установка определенной даты в календаре гарантирует, что у вас будет время наверстать упущенное. Моя старшая дочь живет в том же городе, но раз в месяц мы устраиваем свидание за ужином, где я уделяю ей все внимание. Мой сын играет в мяч низшей лиги, и мы остаемся на связи с помощью Facetime, когда его нет дома. Это не только для вас, чтобы слушать, но и для вас, чтобы поделиться тем, что происходит в вашей жизни.

Два | Будь настоящим другом. Да, вы по-прежнему в первую очередь родитель, но по мере того, как они становятся взрослыми, если вы действительно хотите иметь близкие отношения, вам нужно относиться к ним с таким же уважением, как к близкому другу. Что это значит? Это означает быть честным и укреплять доверие. Если ваш взрослый ребенок разделяет с вами личные чувства, то это только между вами двумя. Иногда вам, возможно, придется поработать над своим покерфейсом, поскольку информация может быть, ну, как у взрослых. Это также означает предлагать свое мнение только тогда, когда вас спрашивают! Да, держать рот на замке очень сложно.

Три | Примите, что их мечты могут не быть вашими мечтами. Как матери, мы хотим, чтобы они использовали свои дары для достижения самых высоких результатов. Я понял, что иногда мечты, которые у меня есть для них, могут не помочь им расти так же, как мечты, которые у них есть. Самый большой строитель отношений поддерживает их мечты и предлагает свое руководство, когда их об этом просят.

Четыре | Не делайте предположений! В этом мире, где мы так связаны с социальными сетями, легко увидеть пост в Snapchat и начать выдумывать предположения относительно того, что может или не может происходить в их жизни.Если они постоянно в баре или всегда одни, вы действительно можете начать создавать какие-то не очень красивые сценарии и, если быть честным, какие-то большие суждения. Планирование один на один вместе даст вам уверенность в том, что вам нужно в отношении их текущего состояния ума.

Пять | Станьте на их уровень. Поскольку мы говорим о социальных сетях, это способ общения их поколений. Даже если вы не пользуетесь Snaphat, Instagram или одной из миллионов других платформ, проявление инициативы в общении так, как им удобно, может действительно помочь вам почувствовать некоторую связь.Мой старший сын любит еду и делится блюдами, которые он готовит почти каждый вечер, а моя дочь любит делиться видео о ней со своим щенком в Snapchat. Я с нетерпением жду этих маленьких кусочков их жизни!

Шесть | Поддержка без няни. Что я имею в виду? Что ж, им предстоит столкнуться с множеством проблем, от разбитых сердец до трудностей на рабочем месте и тяжелых жизненных уроков. Пусть они столкнутся с последствиями своей собственной жизни. Провести грань между поддержкой и руководством, когда они разрабатывают план, и попыткой взять на себя ответственность и все исправить — это так сложно.Если это финансовая ситуация, она может стать еще более сложной, поскольку то, что вы можете выручить их, не всегда означает, что вы должны это делать.

Семь | Доверьте им принятие правильных решений. Вы потратили годы на привитие своих ценностей и убеждений, и вам нужно сидеть сложа руки и верить, что они знают, как принимать правильные решения. Я слишком беспокоился о том, что мои дети повторят мои ошибки. Моя мама всегда быстро напоминает мне, что они не я. У них есть собственный мозг, и они отличают правильное от неправильного, и если они обнаружат, что выбирают неправильный путь, см. номер 6!

Восемь | Иметь свою собственную жизнь! Поверьте мне, нет ничего более одинокого, чем сидеть и ждать, пока один из ваших взрослых детей не захочет проводить с вами время.Я по-прежнему весело и интересно и ВЕСЕЛЬЕ! Есть еще так много вещей, которые я люблю делать, которые определяют меня, и это также просто удивительное время, чтобы вспомнить все, что вам нравится. Если вы вызовете у ребенка чувство вины за то, что он отклонил ваше приглашение на свидание, это скорее оттолкнет его, а не привлечет ближе.

Девять | Поставь себя на их место. Если вы сделаете шаг назад в свою молодую взрослую жизнь, вы, вероятно, вспомните, как бы сильно вы ни любили свою семью, они не были вашим лучшим выбором для общения.В зависимости от того, где они находятся в своем путешествии, им может потребоваться время для создания своей новой семьи или они могут наслаждаться социальными привилегиями одиночества. Постарайтесь увидеть их текущее путешествие их глазами, а не своими.

Десять | Молитесь за них! И чтобы Бог продолжал давать вам мудрость и слова, чтобы поддержать их. Когда они просят вашего совета и руководства, вы должны быть готовы их принять, если они не примут их. Будь то парень, которого вы считаете нездоровой парой, или рискованная смена карьеры, в конце концов, это все еще их жизнь.Примите, что они имеют право на жизнь, и тогда вы молитесь. Вы можете молиться, чтобы им открылась истина, или молиться, чтобы нужные люди оказались на их пути, но глубоко подумайте о своей молитве и убедитесь, что вы возносите ее в их интересах, а не в своих собственных.

В качестве бонуса я бы сказал, что любите их безоговорочно и напоминайте им об этом при каждом удобном случае! В конце концов, ты всегда будешь их мамой.

Родственные

10 способов построить отношения с детьми

Построение отношений — это самый важный способ повлиять на жизнь ребенка.Очень часто дети на самом деле не могут учиться у кого-то, с кем они не могут общаться. Я также убежден, что построение прочных отношений с ребенком или молодым человеком уменьшает огромное количество поведенческих проблем. Много раз я работал со студентами, у которых были «проблемы в поведении» в классах у нескольких учителей. Эти учителя подумали бы, что я сошла с ума, когда бы я сказала: «Они отлично поработали для меня!» и я даже приглашал их прийти посмотреть, как эти студенты работают со мной в ресурсной комнате. Создание этой связи — лучшая упреждающая стратегия для поддержки обучения и управления классом.Это не проблема.

Крайне важно работать над построением этих отношений как можно раньше, потому что становится сложнее, если учащийся начинает действовать в классе первым. В этот момент, так часто учитель и ученик уже не ладят. Обида накапливается, и исправить эти отношения становится все сложнее и сложнее. Это можно сделать, но это начинается с нас, взрослых. Итак, независимо от того, начинаете ли вы учебный год или находитесь в его середине, используйте эти стратегии, чтобы работать над созданием и укреплением ваших связей с каждым из ваших учеников.

1. Поговорите с ними на темы, не связанные со школой. Спросите о местной ярмарке в городе, как вам пицца в новом ресторане в городе и даже поспорьте, какой телефон на данный момент лучший.

2. Пусть они расскажут вам о своих интересах. Позволить детям учить своего учителя может быть очень вдохновляющим для них. Несколько лет назад я работал с восьмиклассником, который знал все о дерт-байке. Он рассказал мне о гонках на мотоциклах по бездорожью, настройке велосипедов и о том, где находятся местные места для тренировок.Я буду первым, кто скажет вам, что вы никогда не увидите меня на дертбайке, но это не помешало мне учиться! Я даже выбрал свое велосипедное снаряжение, если когда-нибудь буду участвовать в гонках. За последние годы работы педагогом я узнала обо всем, от My Little Pony и макияжа до робототехники и баскетбола. Узнайте, в чем каждый студент является экспертом, и позвольте им научить вас.

3. Помните о своей жизни. Во время урока, занятия, обсуждения или просто общения в зале вспомните что-нибудь, что вы помните об этом ученике. В свободное время спросите их, как их команда провела игру на выходных. Во время послеобеденного занятия заведите разговор о семье учащихся или о поездке, в которую они скоро отправятся. Эти маленькие жесты напоминают детям, что вы действительно знаете их и заботитесь о них.

4. Расскажите о своей жизни. Это один из самых эффективных способов наладить связи на раннем этапе. Расскажите о своей семье, домашних животных, отпусках и занятиях вне школы. Моим школьникам нравилось слушать о моей собаке Нове.На самом деле, у нас была постоянная шутка, что если ты хочешь отвлечь меня от занятий, просто упомяни Нову. Это действительно помогает детям увидеть вас как реального человека. Конечно, важно соблюдать границы, но баланс можно и нужно соблюдать.

5. Занимайтесь с ними делами. Если вы пришли после школы и видите детей, играющих в баскетбол, забегайте и сделайте несколько бросков. Ничего страшного, если ты не звезда баскетбола. Детям на это наплевать. Вместо этого им понравится, что вы присоединились.Может быть, они даже могут дать вам советы по игре. Зарегистрируйтесь со студентами в художественном клубе или поддержите студента на соревнованиях по легкой атлетике. Я знаю, что воспитатели заняты. Обратите внимание, что вам не нужно оставаться все время или посвящать себя руководству одним из этих видов деятельности. Если вы просто зайдете и продемонстрируете свою заботу, это со временем поможет укрепить эти отношения.

6. Рассказывайте веселые (и даже неловкие) истории. Делясь забавными историями, вы показываете свою уязвимость перед учениками.Это показывает, что вы реальный человек. Однажды моя собака яростно залаяла на снеговика на прогулке. Когда я потратил много денег на билеты на концерт только для того, чтобы встать прямо за мужчиной ростом 6 футов 5 дюймов (обратите внимание, что мой рост 4 фута 11 дюймов). Когда я полностью соскользнул в кучу грязи с рук до кончиков пальцев ног. Эти истории из реальной жизни отлично подходят, когда вам нужно привлечь внимание детей или переключить энергию в энергию в комнате. И поверьте, дети это запомнят!

7. Делитесь вдохновляющими историями из своей жизни. Мне нравилось рассказывать своим ученикам, что я был первым в своей семье, кто пошел в колледж и сам за это заплатил. Я сообщил им, что на самом деле это была моя учительница 5-го класса, миссис Терриен, которая сказала мне, что я могу быть первым в моей семье, кто доберется туда, и она была права. Мне также нравилось рассказывать своим ученикам о планировании поездки в Калифорнию, куда я всегда мечтала поехать. Эти истории помогают детям увидеть вас как реального человека, а также напоминают детям, что они тоже могут достичь своих целей и мечтаний.

8. Делай сумасшедшие вещи. Не бойтесь делать что-то необычное или дикое в классе, чтобы привлечь внимание детей! Встаньте на стол или стул, давая важные указания, пойте песню об уроке или… Я почти уверен, что своими песнями, такими как «Напиши свое имя» (на мелодию песни «Say My Name» Destiny’s Child) и «Кто выпустил школьников» (на мелодию «Кто Выпустите собак»). Самое главное, однако, эти опыты выделялись для детей.Это нормально, если вам не очень комфортно делать все возможное. Начните с чего-то одного за пределами вашей зоны комфорта!

9. Используйте их интересы в своих уроках и занятиях. Иногда это требует небольшого планирования, но может иметь большое значение! Если вы изучаете проценты по математике, расскажите о процентах бросков, сделанных кем-то из баскетбольной команды. Если вы изучаете энергию в науке, обсудите энергию, используемую в гоночном автомобиле. Вариантов для этого в течение года очень много.

10. Извинитесь, если ошибетесь. Ошибки не делают вас плохим учителем. Это случается со всеми — даже с самыми лучшими и опытными педагогами. Однако нам нужно признавать свои ошибки, когда мы их совершаем. Искренне извиняйтесь, когда делаете ошибку. По какой-то причине иногда взрослые не любят этого делать, но это действительно помогает укрепить доверие.

Если вам нужно больше идей, загляните в мой магазин, где вы найдете множество ресурсов и бесплатных материалов, которые вы можете сразу использовать со своими учащимися. Вы также можете прочитать о других сообщениях в блоге, которые я написал, в том числе:

Если вам понравился постер «10 способов построить отношения», приведенный ниже, вы можете получить его бесплатно в моих бесплатных плакатах по социально-эмоциональному обучению.

Еще сообщения

8 приемов для развития позитивных отношений с детьми

Худшим кошмаром родителей является отсутствие хороших отношений со своими детьми. Эти отношения очень важны, и возможность иметь такую ​​связь помогает родителю лучше узнать своего ребенка.Это означает, что ребенок с большей вероятностью будет слушать, соблюдать и уважать родителя, что приведет к улучшению отношений в настоящем и будущем. Эта связь является основной причиной готовности ребенка следовать правилам, а также желания сотрудничать. Некоторым не хватает близости со своим ребенком, которая необходима и родителю, и ребенку для совместной работы над укреплением позитивных отношений друг с другом.

8 приемов для развития позитивных отношений с детьми

---

Говорите с ними и слушайте!

Разговор с ребенком — самый простой и распространенный метод развития позитивных отношений.Иногда может показаться, что это не так, но дети хотят, чтобы родители разговаривали и слушали их, а также занимались и запоминали сказанное. Как родитель, задавайте вопросы. Дайте ребенку почувствовать и понять, что то, что он говорит, вас интересует. Приветствуйте их эмоции, поскольку дети тоже люди, и помогайте им выражать себя, чтобы вы могли помочь им исцелиться и почувствовать себя услышанными.

Когда ребенок объясняет себя и свое поведение, это помогает родителю увидеть вещи по-другому.Эмоции родителей также регулируются, чтобы ребенок не казался врагом в определенных ситуациях. Это, в свою очередь, поможет ребенку чувствовать себя более расслабленным, склонным к сотрудничеству и иметь более тесную связь с родителем. Однако помните, что для создания этой связи в разговоре может потребоваться несколько попыток, особенно с детьми старшего возраста, которые могут чувствовать себя непослушными.

Интересуйтесь их интересами

Воспринимайте это как общение с ребенком один на один. Потратьте время, чтобы проявить некоторый интерес к вещам, которые ребенок любит делать.Если вы видите, что они раскрашивают или читают книгу, отпустите этот смартфон и сядьте рядом с ними и пообщайтесь. Раскрашивайте или читайте вместе с ними, или чем бы они ни занимались в данный момент.

Убедитесь, что вы не осуждаете их интересы. То, что интересует их, может не интересовать вас, но в этом вся прелесть связи с вашим ребенком — заниматься любимым делом. Если вы продемонстрируете, что вам не нравятся их увлечения, это может оттолкнуть их еще дальше от вас. Просто не забудьте смириться с этим, потому что, в конце концов, вы родитель, и вам и вашему ребенку не всегда будут нравиться одни и те же вещи.Взаимодействие с ними и их хобби покажет им, что вы заботитесь о них, и создаст позитивные, сближающие отношения.

Пригласите их в свой мир

Иногда работа над развитием позитивных отношений с детьми может показаться сложной и невозможной. Позволив ребенку войти в ваш мир и показав ему, кто вы и ваша повседневная жизнь, вы можете изменить его мнение, и он также может позволить вам лучше понять его жизнь. Это может быть взятие их с собой на работу, в спортзал или в театр или на занятия.Воодушевите и заинтересуйте их тем фактом, что их приветствуют в вашей личной жизни. Они могут просто пустить вас в свои.

Найдите новое хобби вместе

Некоторые родители могут обнаружить, что у них нет общих интересов с ребенком. Во-первых, не расстраивайтесь по этому поводу, на самом деле это встречается чаще, чем вы думаете. Поговорите с ребенком, узнайте, что интересует вас обоих, и займитесь этим новым хобби вместе. Это также помогает найти что-то, чего вы оба никогда не делали раньше, чтобы ни у кого не было больше опыта, чем у другого.Таким образом, вы сможете работать над этим новым хобби вместе. Это может улучшить общение и помочь в развитии позитивных отношений с детьми.

Не используйте вину как оружие

Главное правило развития позитивных отношений с детьми — никогда не винить их и не заставлять их чувствовать себя виноватыми. Это вызовет только негодование, а также потерю уважения к родителю в долгосрочной перспективе. Дайте ребенку понять, что вы хотите провести с ним некоторое время с пользой, но помните, что если он не хочет (как это может случиться в первые несколько попыток), не вините его за это.Не заставляйте их чувствовать себя плохо, если они не хотят тусоваться с вами или проводить время вместе. Сделайте несколько попыток и будьте настойчивы, потому что, в конце концов, они впустят вас в свою жизнь и дадут вам шанс.

Есть время для дружбы и время для воспитания

Мы все хотим быть лучшим другом своего ребенка, но мы не можем забывать, что мы также являемся его родителями. Некоторые родители забывают, что они опекуны, и могут зайти слишком далеко. Первым и главным приоритетом родителей является обеспечение безопасности ребенка и обеспечение того ухода, в котором он нуждается и которого заслуживает.Баланс между воспитанием детей и дружбой имеет решающее значение и так же важен, как создание связи с ребенком. Вы хотите, чтобы ваш ребенок доверял вам достаточно, чтобы рассказать вам о том, что происходит в его жизни и вокруг него, но вы также хотите, чтобы он чувствовал себя в достаточной безопасности, чтобы обратиться за советом. Наличие этого баланса поможет в развитии позитивных отношений с детьми.

Не расстраивайся

Дети — это огромная проблема, и мы, родители, уже знаем это. Иногда вам может казаться, что как бы вы ни старались, близость, которую вы хотите, не становится лучше, как вы надеялись.Первое правило — никогда не сдаваться. Дети знают, что их родители стараются, и ценят это, даже если они не признают этого с самого начала. Они знают, что вы заботитесь о них, и иногда этого достаточно для них.

Присутствовать в их жизни

Большинство родителей частично присутствуют в жизни своего ребенка, будь то из-за работы или просто повседневных домашних дел. При общении с ребенком убедитесь, что вы присутствуете на 100%. Это означает, что отложите смартфон, закройте ноутбук или книгу или оставьте все, что вы делаете, и будьте на 100% с ними. Будьте там в данный момент и отпустите все остальное. Эти вещи будут там, когда вы вернетесь к ним. Сделав это привычкой, родители добьются огромных успехов в развитии позитивных отношений со своими детьми.

[td_smart_list_end]

---

Детям нужны родители. Развитие позитивных отношений с детьми должно быть первоочередной задачей родителей. Эти отношения укрепляют доверие и близость, так что по мере взросления ребенка на дороге становится меньше ухабов.Делайте маленькие шаги, работая над построением этих отношений. Ничего не меняется за ночь, даже если нам этого хочется. Но если вы проявите настойчивость, со временем у вас и вашего ребенка появится удивительная связь.

ХОТИТЕ ПОДРОБНЕЕ?
Ознакомьтесь с этой статьей ЕСЛИ ЗАВТРА НИКОГДА НЕ НАСТАЛО: РАДИ БЕЗ ЖЕЛАНИЯ.

Фото: Pexels

Источники: 7 способов наладить контакт с детьми
10 привычек, которые укрепят ваши отношения с ребенком

Как восстановить отношения с детьми | Слайд-шоу

Проявите интерес к их интересам, задавая вопросы

Вилли Б. Томас/DigitalVision через Getty Images

Будь то забавный навык, который он освоил, или крутой онлайн-урок, который он посещает, когда ваш ребенок разделяет интерес к чему-то новому, вовлекайтесь в разговор, чтобы показать, что вы заинтересованы в его счастье. «Если ваш ребенок поднимает тему, с которой вы очень незнакомы, способ показать свой интерес — просто задавать вопросы в вежливой, не оборонительной манере», — сказал Гамбони. «Я думаю, что людям в какой-то степени нравится играть роль эксперта, и одна вещь, которая может повысить уверенность ребенка, — это создание родителем гостеприимного и безопасного пространства для их обучения.Родитель может сделать это, активно слушая, задавая вопросы, перефразируя и отражая то, что они слышат».

Помогите им ориентироваться в жизни в социальном и эмоциональном плане

FluxFactory/E+ через Getty Images

Контроль над каждым аспектом жизни вашего ребенка не поможет ему стать всесторонне развитым взрослым, но вы все равно должны внести свой вклад, чтобы помочь ему ориентироваться в жизни в социальном и эмоциональном плане. По данным Управления по делам народонаселения Министерства здравоохранения и социальных служб США, родители имеют большее влияние, чем сверстники, на важные решения, принимаемые их детьми, в том числе на то, курят ли они, употребляют алкоголь или принимают наркотики.Родители должны оказывать необходимую поддержку и заботу, чтобы помочь своим детям понять, как их выбор может повлиять на их здоровье и благополучие.

Позвольте им совершать ошибки

MoMo Productions/DigitalVision через Getty Images

Частью родительства является желание видеть, как ваш ребенок достигает важных вех, избегая жизненных ловушек. Но все делают ошибки. Гамбони предлагает позволить вашему ребенку сделать одну или две ошибки, потому что, в конце концов, он, скорее всего, выиграет больше, чем потеряет.«Вам нужно, чтобы ваш ребенок учился на ошибках», — сказал Гамбони. «Даже если вы не согласны с решением, даже если оно негативно повлияет на них, это все равно возможность обучения для ребенка».

Направлять, но не контролировать

petekarici/E+ via Getty Images

По данным Министерства образования США, поддержание здоровых отношений с ребенком-подростком означает знание того, когда следует соблюдать правила, а когда предоставить свободу. Самый простой способ найти этот баланс — научиться направлять, а не контролировать.Ваш ребенок должен научиться пробовать разные вещи и совершать ошибки, но также нуждается в руководстве, как избежать вредных оплошностей. Министерство образования США рекомендует задавать вопросы, которые помогут вашему ребенку задуматься о результатах своих действий.

Не вступайте в разговоры, которые заставят их чувствовать себя униженными

monkeybusinessimages/iStock / Getty Images Plus через Getty Images

Если есть определенные темы, которые ваш ребенок ненавидит обсуждать, например вопросы о том, когда у него будут дети или когда он выйдет замуж, прекратите эти разговоры. Игнорирование их эмоций и бестактные разговоры могут заставить их чувствовать себя униженными. «Каждый ребенок оказывает разное влияние, а это означает, что у каждого ребенка будут свои темы или способы представления вещей, которые заставят их чувствовать себя меньше и заставят их чувствовать себя униженными», — сказал Гамбони. «В большинстве случаев родители знают, что это за темы. Это вопрос близости».

Но спросите согласие, прежде чем задавать личные вопросы

kali9/E+ через Getty Images

Знакомство с ребенком может означать неосознанное погружение в вопросы, на которые вашему ребенку неудобно отвечать.Прежде чем задавать личные вопросы, Гамбони предлагает попросить согласия, чтобы убедиться, что ваш ребенок согласен с направлением разговора. «Спрашивая согласия перед тем, как задавать вопросы, человек может дать согласие и подготовиться к теме, которая будет затронута», — сказал Гамбони. «Я думаю, что вы сталкиваетесь с нарушением границ, когда переходите к теме, не спрашивая согласия, и переходите к теме, которая может пересекать черту. У каждого свое определение того, что это за линия».

Начинайте трудные разговоры заранее

SDI Productions/E+ via Getty Images

Обсуждать с ребенком деликатные темы никогда не бывает легко, но игнорирование важных разговоров может негативно повлиять на решения, которые он примет в дальнейшей жизни.По данным Министерства здравоохранения и социальных служб США, когда родители откладывают разговоры о сексе, употреблении психоактивных веществ и других деликатных темах, их сверстники, средства массовой информации и другие источники предоставляют своим детям информацию раньше, чем они. Вместо того, чтобы ждать, чтобы начать важные разговоры, Министерство здравоохранения и социальных служб США рекомендует вести постоянные разговоры со своими детьми в подростковом возрасте и использовать телешоу или фильмы в качестве отправной точки для разговоров. Чем больше вы создадите открытого пространства для обсуждения, тем легче вашему ребенку будет обращаться к вам с трудными вопросами.

Не смешивайте их потребности в одну группу

vorDa/E+ via Getty Images

Братья и сестры формируют жизнь друг друга — часто к лучшему. Но то, что ваши дети могут быть похожи по характеру, не означает, что у них одинаковые потребности. Чтобы улучшить отношения со своими детьми, Гамбони считает, что лучшее, что может сделать родитель, — это «узнать своего ребенка на индивидуальной основе, а не в группе». «Я думаю, что самое интересное, это то, что это такой распространенный нарратив [говорить]:« Я отношусь к своим детям так же », — сказал Гамбони.— Но на самом деле нет. Если вы посмотрите на это только поверхностно, мы обращаемся с младшими детьми иначе, чем со старшими. Просто мы очень разные как личности. То, что работает для кого-то, не просто работает для всех».

Познакомьтесь с партнером лично

chee gin tan/E+ через Getty Images

Когда ваш ребенок начинает серьезно встречаться или решает связать себя узами брака, то, как вы относитесь к его партнеру, повлияет на то, какими будут ваши с ним отношения. Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок оказался с идеальным человеком, но вместо того, чтобы выпытывать у ребенка подробности его личной жизни, познакомьтесь с его партнером лично. «Я всегда призываю знакомиться с партнером вашего ребенка через партнера вашего ребенка», — сказал Гамбони. «Я думаю, что большую часть времени родители узнают партнера своего ребенка через своего ребенка, и, как бы важно это ни было — вы хотите узнать точку зрения вашего ребенка на них — сформулируйте свое собственное мнение, основанное на том, что вы думаете о партнере.Вместо того, чтобы узнавать партнера через своего ребенка, познакомьтесь с ребенком сейчас, когда он состоит в отношениях. Какое положительное влияние приносят им эти отношения?»

Уважайте их новую роль родителей

triloks/E+ via Getty Images

Рождение ребенка — событие, изменившее жизнь. По мере того, как ваш ребенок приспосабливается к родительским обязанностям, уважайте его границы и понимайте, что его потребности от вас как родителя могут измениться. «Жизнь полна приливов и отливов, связанных с повторным знакомством с кем-то, когда он переживает значительные жизненные изменения», — сказал Гамбони.«Не только ребенок становится родителем, но и родители превращаются в бабушек и дедушек. Это восстановление границ, правил и ролей и повторное знакомство со своим ребенком так, как вы не знали раньше. [Ваш ребенок] не станет совершенно другим человеком после рождения собственного ребенка, но стоит переоценить потребности вашего ребенка сейчас, когда его жизнь изменилась».

Примите, что вы не всегда будете правы

xavierarnau/E+ via Getty Images

Отказ брать на себя ответственность после совершения ошибки является признаком токсичного поведения.Все, в том числе и родители, совершают ошибки, но принятие своей ошибки может укрепить ваши отношения с ребенком. «Я думаю, что очень важно, чтобы родители и дети признали свои ошибки», — сказал Гамбони. «Никто не должен просить о совершенстве или отсутствии ошибок, но когда вам меньше 18 лет, вы редко слышите, как ваши родители извиняются за что-то».

Работайте над устранением разрывов в ваших отношениях

The Good Brigade/DigitalVision через Getty Images

Чтобы построить лучшие отношения с ребенком, нужно больше, чем просто принять ошибки, которые вы, возможно, совершили.Это также означает, что нужно потратить время на то, чтобы исправить разрывы в ваших отношениях и построить прочный фундамент на потенциально треснувшей поверхности. «Цель не в том, чтобы кого-то не обидеть, а в том, чтобы — если вы кого-то обидели — признаться в этом, извиниться и залатать слезу», — сказал Гамбони. «Конечно, мы не хотим кого-то обидеть, и, конечно, мы не хотим кого-то обидеть, но мы люди, которые будут совершать ошибки. Я думаю, если есть чувство собственности и лидерства в плане восстановления разрыва, то вы в хорошей форме.

Не думайте, что вашему ребенку нужно от вас, спросите

fizkes/iStock / Getty Images Plus через Getty Images

Как бы вы ни думали, что знаете, что нужно вашим детям, чем больше они стареют, тем меньше вы, вероятно, делаете. В детстве им, возможно, нужно было участвовать в веселых мероприятиях с вами, чтобы чувствовать себя ближе, но во взрослом возрасте это может быть твердым советом. Единственный способ узнать это, спросив. «Я думаю, что родители, как правило, предполагают за своего ребенка», — сказал Гамбони.«Что еще можно сделать, чтобы избежать этих потенциально оскорбительных взаимодействий, так это просто спросить. Опять же, это заново узнать своего ребенка, и вы делаете это, задавая вопросы. Спросите своего ребенка, не предполагайте. Я думаю, что обида может заключаться в предположении».

Изучите язык любви вашего ребенка

Oliver Rossi/DigitalVision через Getty Images

Точно так же, как вы выучите язык любви своего партнера, чтобы иметь длительные отношения, вы должны выучить язык любви своего ребенка.«Языками любви могут быть слова подтверждения, акты служения, прикосновения, подарки и качественно проведенное время», — сказал Гамбони. «В конце концов, большинству людей нужно чувствовать себя любимыми в отношениях, но многие люди реагируют по-разному. Важно помнить, что все мы реагируем на любовь по-разному, и предположения — это яд».

Участие в мероприятиях, которые им нравятся

FG Trade/E+ через Getty Images

Когда ваш ребенок проявляет интерес к новому занятию — например, кулинарным мастер-классам или рукодельному хобби — спросите, можете ли вы присоединиться к веселью.Участие в какой-либо деятельности с вашим ребенком может укрепить близость, показывая ребенку, что вы заинтересованы в том, чтобы узнать больше о том, что приносит ему радость. «Если вы что-то делаете во время разговора, это способствует сближению», — сказал Гамбони. «Поэтому не обязательно есть какое-то конкретное занятие, которое я рекомендую. Я рекомендую оценить, на что человек хорошо реагирует, а затем поощрять его опираться на это».

Принять свою сексуальность и идентичность

Эудженио Маронгиу/Источник изображения через Getty Images

По данным CDC, если подросток разделяет их сексуальную ориентацию и чувствует себя отвергнутым, это может отрицательно сказаться на его общем благополучии. Подростки, которых поддерживают после того, как они поделились своей идентичностью с родителями, с меньшей вероятностью будут испытывать депрессию, попытки самоубийства, употребление наркотиков и алкоголя и заражение венерическими заболеваниями. Воспитайте себя и научитесь поддерживать их.

Поймите, что они люди

Jose Luis Pelaez Inc/DigialVision через Getty Images

Каждый родитель думает, что его ребенок совершенен с головы до пят, но не позволяйте своей безусловной любви к нему ослепить вас и тот факт, что он тоже человек.«Что я слышу от клиентов, так это важность гуманизации вашего ребенка», — сказал Гамбони. «Я действительно думаю, что особая особенность становления взрослой жизни заключается в том, что она очеловечивает систему, и вы узнаете друг друга на другом уровне».

Поймите, что они больше не дети

MoMo Productions/DigitalVision через Getty Images

В мгновение ока ребенок, который когда-то нуждался в вас на каждом шагу, отправится в колледж или уедет, чтобы начать собственную жизнь. Как бы вы ни скучали по дням, когда они были детьми, понимайте и уважайте то, что они взрослые, которым нужно проложить свой собственный путь, чтобы испытать жизнь. «Я думаю, что очень частая история, которую я слышу от клиентов, — это чувство взросления, что их не слышат или с ними не обращаются как со взрослыми», — сказал Гамбони. «Родители привыкли к тому, что их ребенок ведет себя определенным образом, и определенно существует переходный период между воспитанием детей и воспитанием взрослых, который иногда не признается.

Предоставить тепло и поддержку

Георгиевич/E+ через Getty Images

Общение — это сердце любых здоровых отношений. По данным Министерства здравоохранения и социальных служб США, когда родители доброжелательны, ободряют, отзывчивы и ежедневно демонстрируют доброту и поддержку, подростки лучше способны вести жесткие дискуссии, потому что они верят, что их родители будут любить их, несмотря ни на что.

Примите свои отличия и учитесь на них

Charday Penn/E+ via Getty Images

Улучшение отношений со взрослыми детьми

«Никто, каким бы могущественным и успешным он ни был, не может функционировать как взрослый, если его родители им недовольны. ~ Фрэнк Питтман

У вас есть взрослые дети, с которыми вы расстались, или с которыми вы хотели бы более близких отношений? Если это так, следующие указатели могут помочь вам изменить ситуацию.

Если вы причинили вред своему взрослому ребенку в последние годы или в детстве, извинитесь. Без извинений дети будут думать, что вы хотели причинить им боль, считают, что ваше поведение было нормальным, или не заботитесь об их чувствах.

Признайте, что, хотя они и выросли, им от вас нужна безусловная любовь, поддержка и одобрение.Если вы критикуете их, они думают, что вы чувствуете себя недостойными, независимо от того, сколько положительных отзывов вы дали им в других областях. Кроме того, критика возвращает их к роли ребенка, что возмущает большинство взрослых. Особенно вредно критиковать то, как они воспитывают своих детей (если, конечно, нет жестокого обращения или пренебрежения).

Не разговаривайте за их спиной. Вы родитель, и ваши дети заслуживают вашей преданности. Особенно не говорите о них плохо их братьям и сестрам, и пусть все ваши дети знают, что вы не будете участвовать в сплетнях об остальных.

Не обременяйте своих детей всеми своими горестными рассказами, особенно проблемами с супругом. Они ваши дети, а не советники. Конечно, если вы очень больны или понесли убытки, это другое, и они могут и должны поддержать вас.

Дайте им понять, что вы их любите. Это особенно важно, если вы никогда не говорили им об этом. Вы можете предположить, что они знают, но на протяжении многих лет я работал со многими взрослыми, которые жалуются на то, что никогда не слышали этих слов от родителей.

Примерно сейчас некоторые из вас могут подумать, что это кажется односторонним, когда вся ответственность за улучшение отношений ложится на родителя. Возможно, вы думаете, что вам тоже причинили боль и что все вышеперечисленное должно относиться и к ребенку. Это может быть правдой.

Однако мы не можем контролировать других, только самих себя. Как родители, мы можем и должны идти по высокому пути. Это подает хороший пример нашим детям и показывает, что отношения важнее, чем подсчет очков.

Copyright © Гвен Рэндалл-Янг, Все права защищены. Свяжитесь с нами, если вы хотите получить разрешение на перепечатку.

Связанные MP3 Доступно:

Высвобождение гнева
Исцеление прошлого
Исцеление вашего внутреннего ребенка
Избавление от беспокойства
Ваше подлинное Я
Думать о себе (расширение возможностей для молодежи)

Исцеление прошлого MP3

.