Как воспитывать детей без криков: Как воспитывать детей без криков и угроз

Как воспитывать детей без криков и угроз

Не срываться на детей — одна из самых сложных задач родителя. Но она же и самая важная. Наказывая ребёнка, мы передаём ему модель поведения и запускаем бесконечный круг негативных и ранящих эмоций. Сегодня, в День защиты детей, мы решили поделиться главными мыслями психологов и исследователей из книг «Наказания бесполезны!» и «Дисциплина без драм».

Устанавливайте чёткие правила и не нарушайте их сами

Эмоциональный контакт и привязанность к ребёнку ещё не означают, что ему позволено всё без исключения. Как раз наоборот! Истинная любовь к детям заключается в том, чтобы очертить перед ним чёткие границы дозволенного, таким образом упорядочив их жизнь. Правила в семье помогут ребёнку лучше реагировать на правила и законы, которые ждут его во взрослой жизни: в школе, в университете и на работе.

Важно помнить, что правила должны соблюдаться всеми членами семьи.

Выключите автопилот и действуйте осознанно

Автопилот — очень полезная вещь, если вы управляете самолётом. Но, если вы хотите приучить ребёнка к дисциплине, это не самый лучший выбор. Если ребёнок ударил вас, потому что вы утонули под завалами работы и не идёте с ним играть, первым желанием будет схватить его за шиворот, как следует отругать и отправить в комнату.

Цитата из книги «Дисциплина без драм»

Вместо того чтобы реагировать на автопилоте, задайте себе три вопроса: «Почему он это сделал?», «Что я хочу ему объяснить?» и «Как это сделать лучше всего?». С первого раза может не получиться, но вы попробуйте.

Разберём ситуацию выше. Вместо того чтобы накричать на ребёнка, обнимите его и проговорите вслух «почему»: «Ты ударил меня, от грусти и разочарования, потому что я не могу с тобой поиграть?». Начните разговаривать с ним, и когда эмоции отступят, объясните, что драться нехорошо, а также предложите альтернативные варианты поведения в такой ситуации в будущем — скажем, выразить гнев словами.

Забудьте о физических наказаниях и не ставьте детей в угол

Откажитесь от всех воспитательных мер, связанных с проявлением агрессии, причинением боли и запугиванием. Шлёпки и порка не помогают усваивать важные жизненные уроки. Ребёнок в такие моменты может думать только о реакции взрослого, а не о том, как улучшить своё поведение.

«Если самые близкие нам люди сами становятся источником боли и страха, если родители заставляют ребёнка испытывать ужас из-за проступка, его мозг сталкивается с непреодолимым противоречием. Одна нервная цепь побуждает ребёнка спасаться от родителя, причиняющего боль, другая — толкает к этой, самой значимой для него, фигуре в поисках защиты».

Цитата из книги «Дисциплина без драм»

Направьте эмоции на решение проблемы

Эмоциональность в воспитании больше вредит, чем приносит пользу. Если вам хочется спросить ребёнка: «Почему ты это сделал? Зачем?», вы выплеснете эмоции, но ничего не добьётесь. Гораздо эффективнее спросить: «Как мы всё это уберём?», «Как это лучше исправить?». Такими вопросами вы направляете энергию в нужное русло: на решение проблемы, а не на эмоциональный всплеск.

Признавайте чувства ребёнка

Признание чувств — это обязательное условие эмоционального контакта. Вы должны продемонстрировать не только отсутствие угрозы, но и то, что слышите ребёнка, понимаете и принимаете его. Ведь вы любите его любым, а не только когда он ведёт себя как паинька, правда? Покажите это.

Это совсем несложно. Главное в эмоциональных ситуациях — назвать переживание ребёнка в данный момент: «Тебя это взбесило, верно?», или «Наверное, ты чувствуешь себя покинутым», или даже самое общее: «Вижу, тебе сейчас нелегко». А потом слушайте, говорите, если нужно, объясняйте ребёнку сложные моменты или поясняйте, почему то, что он сделал, — плохо.

Нужно настроиться на переживания ребёнка и посмотреть на то, как происходящее выглядит с его точки зрения. Получая от родителей такое сообщение, дети чувствуют, что им сопереживают, что их понимают и любят. Это позволяет им успокоиться, рассуждать здраво и воспринимать ваши замечания.

Исключите наказания по схеме «ты сам напросился». Они бесполезны

Они только мешают развитию мозга ребёнка. Дети, как правило, ведут себя плохо, когда пытаются привлечь внимание родителей. Лучше идите по пути эмоционального контакта и перенаправления. Такой путь предполагает, что мы уделяем ребёнку внимание, уважаем его настолько, что готовы выслушать его мнение, и ценим его вклад в решение проблемы, а также неустанно демонстрируем, что мы на его стороне — независимо от того, хорошо он поступил или плохо.

Вместо того чтобы импульсивно кричать и наказывать малыша за проступок, вдохните, посчитайте до десяти и обсудите с ребёнком случившееся спокойным тоном. Спросите, зачем он это сделал и объясните, почему так делать — плохо.

Мы стараемся быть хорошими родителями. Но порой допускаем ошибки — неосознанно.

Мы наказываем, вместо того чтобы учить. Мы боимся, что не сможем приучить ребёнка к дисциплине, если будем вести себя мягко и проявлять заботу. Мы подменяем последовательность ригидностью. Мы слишком много говорим. Мы больше думаем о самом поведении, нежели о том, чем оно продиктовано. Мы не обращаем внимания на то, как мы говорим. Мы внушаем детям, что они не должны испытывать сильные или негативные чувства. Мы реагируем слишком бурно, и дети вместо собственного поведения сосредоточиваются на нашем.

Но всё это происходит неосознанно, и мы не виноваты в этом. В следующий раз, когда вам захочется накричать на ребёнка, попробуйте действовать осознанно: остановитесь и подумайте, что именно вы чувствуете и чего хотите достичь своими словами. Вероятней всего, вы сможете договориться без криков и угроз.

Тина Брайсон, Даниель Сигел

Дисицплина без драм

«Как помочь ребёнку воспитать характер»

Специалисты по нейропсихиатрии и детской и подростковой психотерапии предлагают новый подход к воспитанию: без наказаний, криков и слез. Ваш ребенок перестанет хулиганить и начнет вести себя как надо, а вы поможете ему вырасти достойным человеком — счастливым, успешным, ответственным, а главное, обладающим внутренней дисциплиной!

Подробнее о книге →

Даниэле Новара

Наказания бесполезны

«Как воспитывать детей, не попадая в ловушку эмоций»

Наказания бесполезны и даже вредны для развития ребенка. Об этом давно говорят детские психологи, к этой мысли все чаще приходят родители по всему миру. Но что делать, если слова не помогают, нервы не выдерживают и хочется только одного: кричать и раздавать подзатыльники? Отвечает психологи Даниэле Новара.

Подробнее о книге →

Как воспитать ребенка без крика и наказаний

Воспитание ребенка – это длительный, трудоемкий и не всегда гладкий процесс, в течении которого мы формируем его личность и даем ему базовые установки для жизни. Именно поэтому так важно применять в ходе воспитательных действий только правильные методы и отказываться от вредных, например, крика, истерик и физических наказаний.

В чем опасность крика и наказаний для воспитания ребенка?

Применение словесных и тем более физических наказаний влечет за собой много негативных последствий для воспитания детей:

• Дети становятся озлобленными. Жестокость порождает жестокость, поэтому со временем от воспитания на повышенных тонах даже самый добродушный и робкий ребенок может начать хамить в ответ и стать агрессивным не только по отношению к маме и папе, но и остальным окружающим.

• Со временем воспитывать ребенка без крика и применения наказаний становится невозможно. Дети привыкают к тому, что сказанное обычным тоном не обязательно к выполнению и начинают действовать по указанию, только когда родители начинают повышать тон. В результате у ребенка получается полностью искаженная картина мира и правильных методов воспитания.

• В детстве формируется психологический стержень человека и закладываются его основы коммуникации с другими людьми. Если в детстве ваше чадо будет страдать от постоянных криков и истерик, в будущем это может привести к тому, что ребенок не сможет постоять за себя, будет неуверенным в себе.

Иногда непослушание и истерики происходят по причинам, за которые абсолютно нельзя ни наказывать ни кричать, например, физиологические (боль, жажда, усталость) или психологические (стресс, испуг). Чтобы вам было проще ориентироваться в теме и воспитать свое чадо, рекомендуем почитать наш материал о детских истериках.

Что делать мамам и папам, чтобы воспитать любознательного, активного и благодарного ребенка без криков и наказаний?

Чтобы ваша стратегия воспитания сработала, крайне важно, чтобы все члены семьи, которые соприкасаются с чадом, в частности бабушки и дедушки, придерживались единой линии поведения и пользовались одними и теми же методами достижения результатов. Например, если мама устанавливает правило на одну конфету в день, то ни под каким предлогом остальные члены семьи не должны нарушать это правило, ведь именно с таких несостыковок начинается непослушание у детей.

Тренируйте свое терпение. Помните, что в любом споре и сложной ситуации вы остаетесь взрослым и именно от вас зависит исход происходящего и процесса воспитания в целом. Да, дети склонны к истерикам, манипуляциям и прочим приемам, которые могут вывести из себя. Но мамам и папам важно понять всего одну вещь – ваш ребенок только формирует свое мировоззрение и ваша задача его воспитать и терпеливо указывать ему правильную дорогу, а также уметь принимать его мнение, которое может не совпадать с вашим.

Чтобы воспитать послушного малыша, с самого раннего возраста покажите, что именно родители главные в семье. Если воспитывать детей правильно, то для достижения результата авторитетным родителям иногда достаточно одного взгляда или полуслова. И речь здесь совсем не о том, что ребенок будет выполнять беспрекословно просьбы из-за страха. Нет, просто понимая с самого начала четкую иерархию в семье, он будет принимать эти правила игры.

Имейте четкий список запретов и всегда аргументируйте их. Запреты должны быть подкреплены тем, что определенные действия могут нанести вред самому ребенку или окружающим. При этом все остальное нужно разрешать, ведь ему нужно познавать мир. Например, запрет выходить за пределы двора для малыша до 6 лет вполне обоснован, просто объясните ребенку, что это несет за собой ряд опасностей для его жизни. При этом из ваших уст не должны звучать аргументы по типу «Потому-что я так сказала».

Воспитывая, приобщайте ребенка к домашнему хозяйству и решению семейных вопросов. Малыш уже с самого раннего возраста должен понимать свою значимость, но только в разрезе того, что он является неотъемлемой частью семьи и с его мнением считаются. Конечно, ребенок не может участвовать в решении глобальных и серьезных вопросов, но доверить ему выбор хлеба в магазине или приобщать к обсуждению цвета стен в его комнате вполне можно. Это поможет воспитать в ребенке чувство ответственности и принадлежности. Также у ребенка должны быть свои обязанности в зависимости от возраста. Например, уже с первого класса он должен уметь складывать свой школьный рюкзак. Конечно, по началу с помощью мамы, но ребенок как можно раньше должен понимать, что это его ответственность. Также воспитывая, нужно поручать детям несложные задания по дому, например, протереть пыль, сложить игрушки или заправить постель. При этом, домашний труд должен быть нормальной частью повседневной жизни, но не наказанием за какие-то провинности.

Разговаривайте и проводите время вместе. Играйте, рисуйте, готовьте еду, ходите на прогулки, путешествуйте, читайте, и т.д. Только при условии регулярной и качественной коммуникации с детьми можно воспитать их послушными и любознательными без лишних криков, истерик и срывов.

Принимайте ребенка таким какой он есть. Цель воспитания раскрыть все природные таланты и возможности малыша, показать основы поведения в социуме, при этом сохранив его индивидуальность. Например, если ваш ребенок не может сидеть на одном месте, не нужно пытаться его «усадить» во что бы то ни стало даже тогда, когда его активность никому не мешает. Лучше найти полезные способы выхода энергии и тогда в нужный момент ребенок будет вести себя более покладисто и послушно.  

Кроме этого, чтобы воспитать свое чадо послушным, важно знать о возрастных кризисах, переходите по ссылке и читайте об этом подробнее.

Как развить родителям свое самообладание и научиться воспитывать детей без крика?

Если вы понимаете, что иногда можете сорваться на крик или истерику при разговоре и поучении ребенка, рекомендуем прислушаться к рекомендациям психологов:

• Помните, что изначально мама и папа – это олицетворение всего самого лучшего в маленьком мире ребенка. Но с каждым выбросом негатива или агрессии, даже оправданной, в сторону чада этот образ будет рушится и в дальнейшем вам будет все сложнее решать проблемы с детьми без криков.

• В момент, когда хочется накричать или применить наказание для ребенка, поставьте себя на его место. В данную секунду он уже испытывает стресс, стоит ли его усиливать, чтобы выпустить свои эмоции?

• Если чувствуете, что не можете сдержаться и эмоции вас захлестывают, отойдите от ребенка и досчитайте до 10, сопровождая счет глубокими вдохами. Как правило, этого времени хватает, чтобы перевести дух и продолжить воспитательную беседу в приемлемом тоне.

• Осознайте, что любые трудности в воспитании детей – это временное явление. С каждым днем ребенок становится старше. Если вчера он еще мог неосознанно порисовать стену, то завтра он уже не будет этого делать. Стоит ли в таком случае тратить свой жизненный ресурс и портить нервную систему чаду?

• Поймите, что любые недочеты в воспитании детей – это не их, а ваша проблема. Соответственно, нужно пересмотреть свои подходы, реакции и методы, чтобы получить желаемый результат от ребенка.

• Во время стрессовой ситуации смоделируйте будущее, в котором ваш взрослый и самостоятельный ребенок кричит и оскорбляет вас. Такой прием резко отбивает желание повышать голос и решать проблемы криком.

Какие виды «наказаний» можно использовать для воспитания детей?

• Собственный опыт. Воспитать можно, разрешив ребенку сделать желаемое. Тем самым вы позволите ему самому себя наказать. Конечно такой метод применим далеко не во всех ситуациях. Но даже несколько таких моментов помогут ему самостоятельно прийти к мнению, что лучше бы он послушал родителей. Например, ваш ребенок хочет смотреть телевизор допоздна, а на следующий день вам нужно рано вставать или хочет надеть теплую куртку в жаркую погоду. Иногда не стоит перечить и позволить чаду понять самому, что он зря не лег спать вовремя и теперь чувствует себя уставшим или зря так тепло оделся и теперь ему жарко и нужно нести тяжелую куртку в руках.

• Тайм-аут. Если ребенок закатывает истерику или плохо себя ведет, например, задирается к своим братьям и сестрам, нужно на время удалить вредину из семейного круга и дать время подумать о своем поведении наедине. Лучше всего попросить ребенка отправиться в свою комнату и вернуться тогда, когда он успокоится. В этом виде наказания, вам важно показать, что вы крайне не довольны действиями ребенка и вам сейчас не хочется продолжать с ним беседу. При этом помните, чтобы получить правильный эффект от такого приема воспитания, его нельзя закрывать на ключ в комнате, отправлять в темные и неприятные места (угол, кладовка, туалет) и сопровождать свои действия обидными словами. Дети должны понимать, что они все так же любимы, но сейчас они огорчили родителей и с ними не хотят говорить в данную секунду времени.

• Лишения. Опытные психологи допускают применение лишений для воспитания детей. Главное правильно их внедрять. Вы не должны лишать ребенка чего-то любимого просто в ответ на плохое поведение или поступок. Важно заранее договориться с ребенком. Например, если малыш плохо ведет себя в общественном месте или халатно относится к учебе, то на первый раз ему нужно сделать замечание, поговорить с ним о причинах такого поведения и предупредить, если такое продолжится, то вам придется забрать у него гаджет или сократить время игр за компьютером. Воспитывая, важно дать понять ребенку, что все зависит от него и вы заключаете честный договор.

Воспитывать детей без криков вполне реально. Главное запомнить одну простую истину, что наши дети во многом – это отражение нас самих. И даже если в моменте вам удалось справиться с конфликтом или непослушанием, накричав на ребенка, вы должны помнить, что эти методы никогда не работают на перспективу. А воспитав послушного и улыбчивого малыша без криков, вы будете горды собой и увидите еще большую любовь в глазах чада.

Как воспитать успешного ребенка 7 лет без криков и наказаний: воспитание детей до года умными, хорошими и счастливыми — формирование характера и здоровье

Одни детки испытывают сильнейший эмоциональный стресс, сжимаются в «кокон» и с боязнью выполняют все ваши указания. Другие стараются делать все вам назло, при этом огрызаются, обзываются и дерутся. Родители не могут сдержать своих эмоций, если дите шалит, устраивает истерику в людном месте, отказывается одеваться, со слезами просит купить очередную игрушку. Очень трудно сделать хладнокровный вид и не дать подзатыльник или применить другие методы физического воздействия. Мы дадим вам рекомендации, как правильно воспитать здорового, успешного, счастливого и воспитанного ребенка, уверенного в себе, без криков и наказаний.

Узнаем причины плохого поведения малыша

Порой у нас создается такое впечатление, что дитя совсем нас не слышит, особенно если мы стараемся разговаривать с ним спокойным тоном. Со временем мы переходим на повышенные интонации, а далее – на крик. В конце концов, мы признаем свою педагогическую несостоятельность и впадаем в истерику, тем самым усугубляем ситуацию. В таком случае, лучше успокоится и подумать, почему так ребенок себя ведет, может мы виноваты в этом. У нас не хватает времени, а порой и сил, чтобы по душам поговорить с малышом.

Давайте вместе разбираться, что провоцирует ребенка к дурному поведению.

• Каждый человек уже рождается с определенным типом характера. Сангвиники и меланхолики предпочитают подвижные игры, спокойные развлечения: складывать кубики, мозаику, рисовать красками, часами плести из бисера браслеты и кольца, смотреть мультфильмы. Холерики вас утомят уже после 20 минут общения, так как им просто необходимо быть все время в движении.
• Если разница между детками в семье небольшая, в пределах двух трех лет, то старший будет «тянуть на себя одеяло», чтобы привлечь внимание мамы. Кроме того, он будет постоянно соперничать с младшим за похвалу, так как считает, что с появлением братика или сестренки, его стали меньше любить.
• Ждите бури негативных эмоций и ярости, если вы или супруг не выполнили данного ему обещания (почитать книгу, рассказать на ночь сказку, построить здание из конструктора).
• Ведите себя достойно, ведь маленький копирует с родителей модель поведения. Вы кричите на других, значит и он так будет общаться со сверстниками. Вот вам и повод подумать, как нужно воспитывать детей.
• Дефицит внимания от родителей также приводит к гиперактивности. Конечно, после трудового дня всем хочется отдохнуть перед просмотром очередного фильма или полежать с книгой в руках, пообщаться с друзьями в соцсетях. А малышу в это время скучно, вот он и начинает капризничать.

• Манипуляция взрослыми. Происходит проверка на прочность родителей. Ребенок ищет те дозволенные границы, в рамках которых он может попросить ту или иную игрушку, мороженое и другие сладости.
• Эмоциональная сфера у малыша еще недостаточно сформирована, поэтому он не может правильно управлять эмоциями и вовремя остановиться.
• Дайте побольше свободы своему ребенку, не контролируйте каждый его шаг. Он старается любыми средствами избавиться от вашего тотального наблюдения.
• Родители любят свое чадо, но и здесь необходима мера. Чрезмерной привязанностью и безнаказанностью вы избалуете малыша так, что он будет агрессивно реагировать на любую просьбу со стороны. Теперь вы знаете, как не надо воспитывать ребенка от года и до 7 лет, чтобы не краснеть за него перед чужими людьми.
• Семейная традиция. Если вы считаете, что из вас сделали человека при помощи криков и наказаний, то вы ошибаетесь. Все равно вы затаили обиду на своих маму и папу, которые применяли для воспитания метод «пряника и кнута». Простое понимание, что если бы этого не было, то вы были бы жизнерадостнее, успешнее, увереннее в себе, убедят вас, что пора положить конец семейному ритуалу.

Самая распространенная ошибка молодых родителей – это громкое выяснение отношений между собой, когда малыш втянут в конфликт. Он как может, так и переключает ваше внимание на себя.

Как воспитывать трудного ребенка, и с какого возраста необходимо это начинать

На протяжении становления чада как личности, вас ожидают кризисные периоды, к которым надо быть готовыми и спокойно реагировать на все капризы:

• приблизительно с девяти месяцев, когда младенец начинает вставать на ножки и интересуется игрушками;
• с двух до четырех лет;
• семилетний возраст – начало школьной жизни;
• пубертатный период (гормональная перестройка организма).

Кроме того, вы не должны применять физического наказания во время:

• болезни;
• приема пищи;
• увлеченной игры;
• пробуждения и перед сном;
• исполнения ваших указаний;
• сильного возбуждения ребенка.

Постарайтесь в эти сложные периоды, как можно спокойнее реагировать на все капризы и шалости. Разговаривайте, определяйте причину недовольства, спрашивайте, что болит, может, есть неприятности в школе и т.д. Выберите свою индивидуальную тактику. Как показывает практика, если вы смените гнев на шуточный тон, то ребенок сам будет приходить к вам за советом, а не искать ответы в интернете или на улице.

Кризисы детского возраста

Малыш после рождения тоже испытывает напряжение, так как ему после внутриутробного положения приходится адаптироваться к новым условиям. Он учится дышать, распознавать яркий свет, воспринимать новые звуки. Поэтому родители должны по максимуму окружить его своим вниманием. Многие мамы допускают ошибку, когда говорят «пусть покричит, ему полезно». Наоборот, если вы возьмете его на руки, прижмите к груди, приласкаете, то новорожденный сразу перестанет плакать, так как будет чувствовать себя нужным и защищенным. Через два месяца и вам станет полегче, малыш начнет налаживать социальные контакты с ближайшими родственниками.

Второй сложный период – от года до двух лет. В это время ребенок пытается самостоятельно ходить, интересоваться разными предметами, говорить первые слова, например, «дай» и «хочу». Если он получает отказ, то могут возникнуть разные эффектные вспышки, к которым вы должны быть готовы. Не пугайтесь, если он истерически плачет, падает на пол и сучит ногами. Малыш готов пойти на любые уловки, чтобы получить желаемое. В это время от наказаний мало проку. Постарайтесь тактично объяснять, почему ему отказали или переключайте его внимание на другие предметы. Когда малыш стремится самостоятельно поесть, одеться, сходить на горшок, поощряйте его (даже если вам не нравится разлитый суп или одежда, надетая наоборот).

Третий кризис наступает в три года и является одним их самых сложных в воспитании. Здесь вы можете встретить отрицание, негатив, своеволие, строптивость, упрямство и даже деспотизм. Кроме всего прочего, ребята начинают фантазировать, чтобы избежать наказания за проступок. То есть они сваливают свою вину на вымышленного персонажа. В это время постарайтесь не потакать их желаниям, если произошла истерика. Иначе они будут думать, что таким путем они и далее могут добиться положительного результата. Проявите хитрость и смекалку, возьмите за правило говорить обратные вещи. Если малыш не желает кушать кашу, то предложите ему отдать блюдо кукле. Не хочет спать, ладно – не закрывай глазки, не надевай на себя пижаму.

Семилетний ребенок готовится перейти в стадию взросления, поэтому у него появляется некая манерность, подражание людям, кривляние и странности в поведении. Ничего страшного в этом нет, так как он адаптируется к новым условиям жизни. Он меняет детский сад на школу, знакомый коллектив на абсолютно другой, воспитательницу на учительницу. У него появляются совершенно другие обязанности и иные виды деятельности. Поэтому в процессе воспитания принимают участие родственники, друзья, педагоги.

Самая серьезная вспышка негатива и отрицания вас ожидает, когда ребенок перешагнет рубеж тринадцати лет. Гормональная перестройка организма не проходит бесследно. В это время вы можете столкнуться с часто меняющимся настроением, со странной манерой одеваться, со стремлением к независимости и общению со сверстниками. Ему уже недостаточно задушевного разговора с вами, у него появляются авторитетные друзья. Кроме того, первая неудача в любви может привести к разочарованию в жизни.

В 17 лет у юноши или девушки возникают свои страхи перед выбором будущей профессии, перед сдачей экзаменов и поступлением в высшее учебное заведение, перед прохождением воинской обязанности. С нервозностью и раздражительностью можно справиться, если поддерживать будет вся семья.

Почему родители срываются на крик

Мы все приблизительно знаем, как воспитать чужого ребенка.Но когда сталкиваемся с проблемами, связанными с родным чадом, то порой не контролируем свои эмоции, кричим и поднимаем на него руку.

Причины девиантного поведения взрослых могут быть разными.

• Стремление показать свою значимость. В первую очередь, вы должны быть другом, а не главным членом семьи. Авторитарность может напугать маленького, так как к его мнению не прислушиваются. Для него крайне обидно, что отвергаются даже самые здравые мысли и предложения.
• Действие по принципу: «Меня в детстве били, значит, и ты получишь ремня». Хорошенько подумайте, может, вы, наоборот, настроите против себя ребенка, и навсегда поселите в его душе злость и агрессию.
• Разный подход к жизни. Малыши не понимают, что вы дорожите своим временем. Вам необходимо побыстрее принять гигиенические процедуры, одеться, поесть и поскорее добраться до работы или выполнить какую-нибудь задачу. Поэтому вы поторапливаете детку с криком, а потом удивляетесь, почему тот капризничает и плачет.
• Неприятности и стрессы на рабочем месте нередко вызывают плохое настроение. Приходя домой, люди выплескивают свой негатив на домочадцах. Помните, что дети отлично чувствуют ваше расположение духа и также вместе с вами, а может и больше вас, переживают и страдают.
• Сердитесь на поломанные вещи, разбитые вазы, хрусталь, статуэтки? Вы должны были заранее убрать хрупкие предметы с видного места. Вспомните себя, сколько вы попортили дома вещей, когда были маленьким.
• Придерживайтесь логики, если что-то запрещаете. Определите время сидения за компьютером, чтобы потом не кричать и не выдергивать шнуры из техники. Малыш должен видеть причинно-следственную связь, почему и за что его наказывают.
• Подавляющие число родителей критически относятся к общественному мнению. При замечаниях со стороны посторонних людей по поводу вашего маленького человечка, вы прилюдно начинаете одергивать и отчитывать за проступок. Тем самым вы показываете свою невоспитанность и педагогическую некомпетентность.

В каких случаях категорически запрещено кричать

Если вы хотите воспитать в ребенке уверенность и ответственность, то мы дадим вам советы, как не стоит поступать во время:

• болезни. Порой маленький просто не может вам сказать (в силу того, что еще плохо разговаривает), что у него физическое недомогание. Для него очень важна в этот период визуальная, тактильная и аудиальная поддержка. Он просто испытывает эмоциональный голод;
• употребления пищи. При крике малыш за столом настолько начинает волноваться. Если воспитательный процесс с криками будет продолжаться еще несколько лет подряд, то таким способом вы загоните сына или дочку в еще больший для него стресс, который в конечном счете приведет к ожирению во взрослой жизни, так как любую неприятность он будет заедать вкусностями;
• утреннего пробуждения и подготовки ко сну. Не все детки «жаворонки», многим требуется немного времени, чтобы потянуться в постели. Быстрый эмоциональный подъем приводит к испугу, который нередко выливается «мокрой простынью»
• увлеченной игры. Как пример, мальчик из «Лего» на полу собирает большой город, при этом применяет архитектурные и инженерные решения. Вы наступаете на мелкие детальки и начинаете агрессировать, тем самым просто на корню убиваете зачатки будущей профессии;
• злости или сильного перевозбуждения. У малыша произошли какие-то неприятности, он переживает, замыкается в себе. В этот момент лучше сесть рядышком и спокойно поговорить, узнать причину плохого настроения.

Как воспитать хорошего и умного ребенка с характером и зачатками лидера — главные принципы

Заранее договоритесь со вторым родителем, как будет организован процесс воспитания, в каких случаях будет даваться больше свободы, а где можно и ввести ограничительные меры. Только помните, что без любви и понимания вы не добьетесь положительного результата.

Мы предлагаем вам воспользоваться несколькими советами.

• Начиная с трехлетнего возраста, малыш уже имеет свою точку зрения в решении многих вопросов. Общайтесь с ним на равных, спрашивайте совета по поводу тех моментов, которые касаются его. Например, поинтересуйтесь, какие туфли он хотел бы надеть, что маме сварить на ужин, какой мультфильм хочет посмотреть. Он будет осознавать свою значимость в семье.
• Придется взрослым заново учиться терпению, хоть и очень трудно выстоять перед агрессивным натиском ребенка.
• Посвятите свободное время для совместных игр, занятий творчеством, походов на природу, в парк, на ледовый каток.
• С самого начала покажите малышу свое первенство в семье. Он должен понимать, что мама и папа – главные.
• В ваш запретный список должны входить только те вещи, которые создают опасные ситуации для жизни. А все что не запрещено – разрешено.
• Применяйте последовательность в воспитании. Если сегодня вы разрешили поиграть на компьютере, а завтра скажете «нет», то ждите истерики.
• Игнорируйте манипуляции в виде падения на пол. После трех «концертов» малыш поймет, что таким способом он ничего не добьется.
• Выполняйте работу по дому совместно, согласно юному возрасту.

Наши рекомендации 

Помните, что ребенок – это ваше отражение. Он впитывает модель поведения родителей. Как вы себя будете позиционировать в обществе, на работе и дома, так и он будет вести себя во взрослой жизни.

Избегайте конфликтных ситуаций, ссор, не ломайте характер маленького. При возникновении непонимания идите на компромисс, ищите такое решение, при котором все останутся в «плюсе».

Не со всеми проступками необходимо бороться. Смените тактику, если малыш не понимает, почему нельзя рисовать на обоях. Выделите для этого специальное место и поставьте туда доску для рисования с мольбертом.

Чтобы не унижать подростка перед сверстниками, договоритесь с ним об условных знаках, которые можно использовать, если вы заметите недопустимое поведение со стороны юноши или девушки.

Заключение

Мы подробно рассказали вам, как надо правильно воспитывать детей без криков и физического наказания, и кто должен это делать. Только дружелюбие, любовь и терпение с вашей стороны поможет вам вырастить счастливого человека!

20 уверенных шагов к воспитанию без криков

Растить детей без криков, шлепков и угроз — это, пожалуй, самое желанное умение для любой мамы. Каждая мама мечтает научиться этому.

А наши дети — это уникальные создания, которые выступают, в этом случае, нашими учителями. Ведь когда бы у нас еще возникла такая острая потребность в самосовершенствовании и укрощении своего гнева?

Я обожаю своих детей за это. Мои дети — огромный стимул для меня к внутреннему росту. И если женщина понимает это, то в материнстве будут расти ее дети, и будет расти она сама, как личность. Если же женщина заняла позицию «пупа Земли», вершающего человеческие (детские) судьбы, то нелегко ей придется в освоении этой нелегкой профессии.

Перейдем к делу. Один из самых моих главных вопросов в процессе воспитания детей был — как научиться не кричать на детей? Бывает, накричишь, отругаешь, а потом жалеешь до слез о своем порыве. Так, к гневу на ребенка примешивается еще и гнев на себя.

Рано или поздно нужно принять решение для себя — научиться воспитанию без криков, причем не подавляя свой гнев, а находя иной способ для его выхода. Я создала для себя целую систему, которая помогает мне прийти к моей мечте. Сегодня я хочу передать ее вам.

20 шагов к воспитанию без криков и шлепков

1. Помните анекдот. На кухне разбилась чашка. Как догадаться, кто ее разбил, мама или дочь? — Если слышны крики, то дочь, если тишина, то мама. Возможно, это будет для вас неприятным открытием, но крики на детей тесно связаны с перекладываем ответственности. Оказывается, потеря самообладания — это способ снять с себя ответственность за происходящее.
   Если мама разбила чашку, то ответственность лежит на ней, а значит, и гневаться не на кого. Если же что-то натворил ребенок, то мы мигом перекладываем ответственность на него, ну а здесь уже и наорать можно. Наша душевная лень и нарушенный личный интерес к спокойствию и тишине начинают проявляться в гневе на наших малышей. И решение здесь следующее — брать ответственность на себя за любое поведение малыша (разумеется, речь идет о маленьких детях, не способных пока взять ответственность за свои поступки). Разбилась чашка — я виновата, ведь я могла ее поставить в более безопасное место. Дочка упала и испачкала белые брюки — я виновата, ведь на игровую площадку можно было бы прийти и в темной одежде. Сын показал невоспитанное поведение на людях — я виновата, недостатки в воспитании лежат в области моей ответственности. Ребенок плохо ест — значит, возможно, я еще не нашла его любимые блюда или не научилась пока тонко чувствовать его потребности. Попробуйте такой тип мышления во время происшествий, и вы увидите, насколько легче вам будет остановиться в гневе и не накричать. Я этот прием практикую уже много времени, поэтому этот совет от чистого сердца и основан исключительно на личном опыте. Это, действительно, помогает.
2. Следующим моментом, который поможет нам в вопросах воспитания самообладания — это понимание того, что не всегда ребенок настолько провинился, насколько наказала его мать. В нашем гневе не только разозленность на ребенка, в нем целый букет наших душевных состояний — отношений с мужем, ситуаций на работе, личные обиды, физическое здоровье, состоявшаяся или не состоявшаяся жизнь. Об этом нужно просто вовремя вспомнить и спросить себя, действительно ли степень моего гнева соответствует тому, что натворил ребенок? Чаще всего ответ звучит «нет», и вы останавливаетесь.
3. Когда мы злимся на детей, то часто происходит то, что мы злимся не на то, что он, например, разбил чашку (а значит, испортил ее) или разлил сок на ковер (а значит, испачкал его), а злимся мы на то, что нам предстоит теперь все это убирать и чистить. Здесь решение для себя я выработала следующее — принять раз и навсегда, что детство неизбежно сопровождается постоянным подчищением, подмыванием, оттиранием, натиранием и т.д. Вместо того, чтобы бороться с этим весь период детства, просто берите спокойно тряпку и убирайте все. А если что-то еще разобьется или разольется через 15 минут, то также спокойно берите тряпку и убирайте. Это неизбежно. Не нужно этого избегать. Не нужно с этим бороться. Примите раз и навсегда свою судьбу. Именно на этом этапе уходят крики и раздражение, а степень гнева сильно cокращается.
4. В укрощении гнева очень помогает понимание того факта, что детство — это не навсегда. Ребенок не будет до 20 лет все бить, портить и проливать. Даже до 10 лет не будет. Все это очень быстро прекратиться, вы и глазом не успеете моргнуть. Правда с возрастом начнут появляться другие причины для гнева. Но если научиться справляться с ним с самого начала жизни ребенка, то потом будет уже намного легче, поскольку кричать на ребенка — это сильная привычка. Не кричать на ребенка — это тоже сильная привычка. Нам только нужно развить ее в себе. Как ни странно, я сделала для себя такое открытие, что с появлением второго ребенка я стала более терпимой и сдержанной, хотя сама нагрузка и количество ситуаций, где можно разозлиться, только возросли. Получилось, что весь «удар» принял на себя первый ребенок. Отсюда вытекает следующий шаг:
5. Не останавливайтесь на первом (втором, третьем…) ребенке, а продолжайте рожать детей. Среди моих знакомых есть многодетные мамы с 4-мя и 5ю детьми. Как правило, в таких семьях криков уже практически нет. Представьте, если вы будете срываться на пятерых? Да от вас просто ничего не останется. Поэтому увеличение семьи — это гармоничный и волшебный шаг к воспитанию без криков.
6. Обращаясь к физиологии, важно следить за своим душевным здоровьем — высыпаться, отдыхать, не переутомляться, не перерабатывать. Банально, но работает на 100%. Уставшей матери намного легче сорваться на ребенка. Поэтому отсюда следует следующий шаг:
7. Расставлять приоритеты в своем жизненном пространстве, чтобы в нем было достаточно времени на сон и отдых. Если работа не приносит ни денег, ни удовлетворения — смело отказывайтесь от нее, дом не стоит доводить до хрустального блеска — это никому не нужно. Вместо того, чтобы переделать какие-то дела — лучше поспите. И опять же помните, что детство очень быстро заканчивается, а бессонные ночи длятся не более двух лет.
8. Важно осознавать, что гормональные сбои также влияют на наши настроения. Обращайте внимание на принимаемые лекарства и следите за элементарной гигиеной здоровья, в частности, женского здоровья. Неумение остановить гнев, беспричинная раздражительность часто случаются по причине гормональных сбоев.
9. В прекращении криков очень помогает «выход из ситуации». Вы кричите, потому что находитесь внутри ситуации. А попробуйте выйти из нее и посмотреть на себя со стороны. Это будет нелицеприятное зрелище — некрасивая женщина с выпученными глазами, искаженной мимикой, напряженным лицом, неприятным орущим голосом кричит на маленькое создание. Разве вы такой хотите себя видеть? Вы можете себе представить орущую королеву Англии? А вы никогда не задавались вопросом, почему в королевской семье женщины доживают до 100 лет?
10. Поставьте себя на место ребенка. Представьте, что перед вами стоит великан, в два-три раза выше ростом, который громким голосом кричит на вас, сотрясая воздух. Да даже и великана представлять не нужно. Вспомните разозленного мужа или начальника. Ведь всегда неприятно, когда на вас орут, срываются, выплескивая весь негатив. Вспомните свое состояние после подобных сцен. Так вот дети испытывают подобное, только в десятки раз чаще, чем мы. Потом они привыкают к этому, и в них начинает вырабатываться, так называемая, «психологическая глухота» — реакция притупляется, а крики уже не несут того эффекта. Но и сердце ребенка при этом черствеет. Гнев матери никогда не проходит бесследно.
11. Наши дети не принадлежат нам. Это основной постулат ряда религий и психологии личностного роста.  Несмотря на то, что они пришли к нам через наше тело и живут в нашей семье, дети — не наша собственность. Они были даны нам для сбережения и воспитания. Это души, которые имеют свой прошлый и настоящий опыт, а также имеют свой Путь, который проходит через вашу семью. Мы, родители, были наделены огромной ответственностью сохранить, воспитать, научить и отпустить на волю эти души. Благодаря этому понимаю, снимаются ряд сложных вопросов, которыми мучаются многие родители, в частности, умение отрывать детей от себя, позволяя им совершать собственные ошибки, а также умение не кричать на них.
12. В отношениях с детьми важно помнить тот факт, что мама для ребенка, особенно маленького ребенка — это некий святой человек, это олицетворение целого мира. И вот когда этот мир с искаженным лицом орет на тебя, то святость со временем улетучивается, и мама спускается на Землю, приравниваясь к простым смертным. Так, ребенок от первого разочарования переходит к состоянию, где он также начинает повышать голос на родителей, не признавая их авторитет.
13. В семьях, где принято ругать детей и кричать на них, как правило, вырастают кричащие дети. Они кричат сначала на кукол, потом на сверстников, братьев и сестер, а затем начинают кричать и на вас. Однажды, начав, остановить ребенка будет очень сложно, поскольку его невозможно призвать к сознательности. Еще рано. Но а потом уже поздно. Обычно на игровой площадке или во время детских игр можно при внимательном наблюдении определить семьи, где ор является нормальным делом.
14. Представьте на мгновенье, что ваши дети выросли, и во взрослой жизни кричат на вас. Я лично видела такую ситуацию на улице, это было 10 лет назад, но я до сих пор вспоминаю это зрелище, когда взрослый 40-летний сын орал на всю улицу на свою пожилую мать, а та, вздрагивая от каждого звука, пряталась за угол дома и плакала. Такие ситуации западают глубоко в сердце и оставляют тяжелый след, всякий раз напоминая о том, что подобное может случиться с каждой из нас, и мы знаем по каким причинам.
15. Учась терпению и умению не кричать на детей, есть также несколько прикладных способов добиться результата, а именно в гневе, когда злобные слова готовы сорваться с ваших губ, отвернитесь от ребенка и досчитайте до 10, а потом говорите все, что хотели сказать. В 90 случаев из 100 самый первый яркий гнев успевает за эти 10 секунд пройти, и ребенок получает уменьшенную дозу материнской злости.
16. Чтобы не выпалить ребенку плохие слова и не использовать обзывалки, очень помогает метод «трасформации слов»: «Ну что ты хныкаешь, как велосипед!», «Редиска ты, а не ребенок!», «Эх ты, черешня!», «Какой же ты мурышка!». Это вызывает смех, это смягчает нагрузку на слова, а еще «выключает» их негативное влияние.
17. Если вам сложно сдерживать крики, есть один очень действенный способ — кричите тихо. Кричите, ругайтесь, выплескивайте эмоции, если не в силах сдержать, но тихим голосом. Это может стать первым шагом для вас к избавлению от криков на детей.
18. В воспитании терпения и умении воспитывать без наказаний нет других способов, как практиковаться, пробуя из раза в раз. С опытом и с глубоким стойким намерением вы будете все терпимее и сильнее, и вам будет с каждым разом все легче обходить крики в воспитании.
19. И еще один дельный совет — это никогда не корить себя за неудачи, не опускать руки и не расстраиваться. Привычка кричать и демонстрировать нетерпение — это очень сильная привычка, и чтобы избавиться от нее, порой, нужны месяцы упорной работы над собой. Будьте готовы к этому. Но когда у вас начнет получаться и вы впервые начнете замечать за собой первые признаки спокойной реакции на детские оплошности, вашей радости не будет предела. Это будет мотивировать вас на еще большую работу в заданном направлении.
20. И самый главный совет — это организуйте свою жизнь таким образом, чтобы вам в ней было хорошо и комфортно. Когда у мамы хорошие отношения с собой, а в ее внутреннем мире покой, ей будет легче построить такой же мир со своими детьми. А для этого мама должна всегда находить время на себя, уход за собой, выделять время на любимые занятия, на встречи с подругами, на отдых, прогулки и полноценный сон.

Воспитание терпения — это, пожалуй, самое главное качество, которое должна развить в себе каждая женщина. Оно сослужит вам хорошую службу и в отношениях с друзьями, коллегами, другими родственниками. А еще терпеливость дает колоссальную внутреннюю силу, потому что вы будете в состоянии совладать с собой во многих жизненных ситуациях.

А еще, когда вам захочется выплеснуть свой гнев на ребенка, посмотрите на него — он здоровый, с руками, с ногами, со всеми нужными органами, с умной, думающей головой, стремящийся всеми силами заслужить вашу любовь и подтвердить свою «хорошесть». Подумайте, как много родителей растят детей с различными отклонениями по здоровью. Благодарите Бога и Мироздание за ваше здоровое чудо, и не кричите больше на него!

Счастья вашим семьям и детских улыбок!

[divider]
В нашем проекте стартует «Родительский Марафон», где мы день за днем будем учиться позитивному воспитанию. Если вы желаете присоединиться к нам, то все подробности данной программы здесь.

Воспитание детей без криков, угроз, наказаний и истерик

Все люди, которые встречаются на протяжении нашей жизни, даны нам для чего-то. Встретить такого человека, как Александр, – большая удача, ведь он профессионал своего дела, и очень важно, что он умеет доходчиво и понятно делиться своим опытом и знаниями. Всем родителям очень рекомендую прочесть книгу «Воспитание детей без криков, угроз и наказаний». Она помогает родителям лучше понять ребенка, его эмоции, переживания. А также наладить гармоничные и доверительные отношения ребенка и родителей. От всей нашей семьи огромное спасибо автору.

Инна

Александр, спасибо за вашу книгу про работу с детскими истериками! Когда ребенок впадает в истерику, обычно это всегда неожиданно и «на пустом месте», как нам кажется. Не знаешь, как себя вести, хочется быстрее это прекратить тем или иным способом, испытывая чувство вины (ведь истерика – это не просто так, наверное, во многом я как мама виновата), гнева (ооо, гром и молнии, и ребенок пугается!), а уж если это происходит во дворе, то и чувство стыда (весь двор смотрит и с сожалением, и с осуждением, а кто-то и с интересом, в общем, жуть!). И вот тут на помощь пришла книга Александра, написанная кратко и понятно, не запутанный психологический талмуд, а все кратко и по делу. Будем работать! Александр, огромное вам спасибо!

Оксана

Четко, последовательно, понятно и коротко, что немаловажно. Руководство, как надо и как не надо делать. Возьму на вооружение.

Ира

Проверила на коллегах и подчиненных, тоже отлично работает! Спасибо!

Екатерина

Побывала у Александра на лекции и скачала эту книгу, и вот уже больше месяца как мы разговариваем с сыном на одном языке. Нет, это не случилось в одно мгновение, но те знания, которые дал Александр, очень помогают мне понять сына, понять, как с ним говорить, понять, что ему надо и чего он хочет! Помогают мне сдерживать себя, а некоторые моменты, которые меня раньше жутко раздражали, стали смешными! Книга для меня – это конспект лекции, самые важные ее моменты. Отдельное спасибо за схему в конце: повесила на холодильник, чтобы она всегда была перед глазами.

regrader

Замечательное руководство к действию. Большое спасибо автору за то, что помогает нам, неопытным родителям, наладить отношения с нашими детьми и стать лучше.

Елена

Идеальная модель взаимоотношений родителей и ребенка. Прекрасная книга по воспитанию детей. Написана легким языком. Впервые вижу книгу, где ясно и без воды описаны методы и к тому же приведены примеры, и это все в столь малом объеме. Очень удобная разбивка на этапы, что позволяет идти к цели шаг за шагом. Рекомендую! Спасибо автору!

Без подписи

Автор обещал, что через неделю будет лучше, – так и получилось. Ребенок стал спокойней, с ним легче договариваться, и вообще легче. Спасибо, отличная книга! Особенно понравилось, что книга небольшая, и вся она фактически – одна инструкция.

Без подписи

Это работает! Десять дней живем по новым правилам и уже отличный результат: то, что раньше делалось за три-четыре часа со скандалом, оказалось возможным за 40–50 минут. Достаточно просто создать нужную атмосферу и соблюдать правила. Работает не только со школьными уроками, но и с репетитором, и художка пошла! Я довольна, сын тоже.

Ирина

Известные истины, которые собрали вместе и разложили по полочкам. Удобно. Четко установили процесс, и ребенок начинает все делать без нытья и родительской помощи, САМ! Спасибо!

Виола

Кратко и доступно. Автор пишет хорошим и понятным простому обывателю языком. Содержание максимально сжато и лаконично. Вполне достойный материал.

Игорь

Об авторе

Психолог-консультант, врач-психотерапевт, тренер.

Стаж работы с 2003 года.

Провел более 10 000 консультаций.

Более 3500 часов групповых занятий.

Автор нескольких десятков статей по психологии.

Более 20 авторских тренингов.

Писатель, папа 2 детей.

Читаю лекции и провожу занятия, в том числе посвященные взаимоотношениям детей и родителей:

1. Воспитание без криков, угроз и наказаний.

2. Истерики детей (и родителей).

3. Здоровье детей: мифы и реальность, на что обратить внимание.

4. Дети и школа.

5. Как правильно вырабатывать привычки у детей?

6. Что нужно знать о развитии ребенка, чтобы заложить основы счастливой и успешной жизни?

7. Кризис 3 лет: что делать родителям?

8. Как общаться с подростком?

9. Как понять своего ребенка в любом возрасте (от зачатия до 30 лет).

Контакты

Если вам нужна консультация, скайп-консультация или тренинг, пожалуйста, свяжитесь со мной одним из следующих способов.

• Телефон: +79086 606 475

• E-mail: [email protected]

• Скайп: musihin-ae

На моем сайте и в группах вы всегда сможете найти мои статьи, видео и другую полезную информацию для тех, кто интересуется психологией, а также расписание занятий.

• Сайт:

alexandrmusihin.ru

• ВКонтакте:

vk.com/alexandrmusihin

• Fb:

www.facebook.com/groups/415275235324319/

• ОК:

ok.ru/group/54942891180062

Если вы хотите быть в курсе новостей и получать рассылку, напишите мне смс на номер +79086 606 475 или адрес своей электронной почты на мой ящик:

[email protected]

Александр Мусихин

От автора

Когда я мечтал о том, что у меня будут дети, я думал, что буду воспитывать их не так, как воспитывали меня мои родители. Я не буду на них кричать, не буду применять наказания. Сначала все шло хорошо, однако когда у моего старшего сына начался кризис трех лет, я понял, что я прекрасно знаю, как я НЕ хочу. Но я не знаю, какие средства использовать вместо криков и наказаний. Кризис трех лет у ребенка – серьезное испытание для родителей. И я осознал, что не представляю, что делать с самыми простыми ежедневными проблемами:

• как реагировать на истерики ребенка?

• как уложить его спать вовремя?

• как собрать его в детский сад без скандала?

• что сделать, чтобы ребенок собрал игрушки?

• как уйти с ребенком из гостей, когда он еще хочет играть?

Тогда я стал учиться, как быть родителем. Я читал книги и ходил на тренинги к другим психологам. То, что работало на моих детях, я стал записывать – и в результате появилась эта книга. К настоящему моменту я уже много лет никак не наказываю своих детей. При этом дети стали значительно сговорчивее и послушнее, наша привязанность укрепилась, дети гораздо больше мне доверяют и с удовольствием сотрудничают.

Часть первая

Предисловие к первой части, или Зачем мне читать это?

В этой части книги вы найдете ответы на следующие вопросы родителей:

• Что делать, если ребенок не слушается?

• Как мотивировать ребенка сотрудничать с родителями?

• Как это сделать без криков, угроз и наказаний?

Большинство родителей, которых я знаю, не хотели бы применять к детям физические и другие наказания. Однако, столкнувшись с непослушанием ребенка, эти родители не знают, что делать. И тогда они остаются в беспомощности, без средств воздействия на ребенка, потому что другим, позитивным средствам их никто не научил.

Если родители не обучены позитивным методам воспитания, им приходится либо попустительски воспитывать детей (все разрешать), и тогда дети «садятся родителям на шею», либо все-таки применять запугивания и угрозы, чтобы хоть чего-то от детей добиться.

Когда у родителя нет позитивных методов воспитания, а есть только запугивания, угрозы и наказания, то, как бы родители ни старались жить мирно со своим ребенком, они неминуемо будут срываться.

Поэтому я глубоко убежден, что родителям необходимо учиться позитивным методам воспитания, осваивать их на практике, пробовать на своих детях и замечать результат. Эта книга призвана заполнить пробел в знаниях о позитивных методах воспитания.

Какие результаты можно получить с помощью этой методики?

1. Родители договариваются с детьми намного быстрее, тратят меньше сил на споры.

2. Уже через неделю количество скандалов снижается в несколько раз.

3. Снимается чувство вины за негативные методы воспитания.

4. Дети становятся более самостоятельными и требуют меньше родительского внимания.

5. Родители чувствуют себя более уверенно и компетентно.

6. Дети растут счастливыми и успешными, реже болеют.

7. Дети становятся более сговорчивыми и послушными.

8. Дети устраивают меньше истерик и учатся выражать свое недовольство и просьбы.

9. Дети меньше тревожатся и становятся более уверены в себе, раскрепощены и жизнерадостны. Они легче встраиваются в компании сверстников, в том числе легче адаптируются к детскому саду и школе.

10. У детей школьного возраста улучшается успеваемость.

11. Дети менее агрессивны, они реже дерутся, при этом умеют отстаивать свои интересы другими способами.

Как пользоваться книгой, чтобы получить максимальную пользу?

Лучший способ получить пользу от этой книги – применить на практике все, что тут написано.

На опыте нескольких сотен родителей доказано, что регулярные занятия по этой методике дают ощутимый результат даже через неделю.

Очень рекомендую сделать так:

Общие рекомендации

Приступаем к главному. Здесь изложена пятиступенчатая схема преодоления детского сопротивления. Другими словами, что делать родителям, если ребенок не слушается. Например, как сделать, чтобы ребенок собрал игрушки или лег спать. И самое главное – как сделать это без криков, угроз и наказаний.

Во взаимодействии с детьми каждый раз я рекомендую последовательно идти по 5 описанным ниже ступеням, кроме ситуаций экстренного характера, когда у родителей нет времени.

Чтобы экстренные ситуации возникали реже, в первые несколько дней берите себе запас в 20 минут (например, начните собирать игрушки на 20 минут раньше, чем обычно). Через неделю вашей работы с методикой дети станут более сговорчивыми и это время сократится.

В первые несколько дней берите себе запас в 20 минут

Пропускать какую-либо ступень крайне нежелательно, это может разрушить всю работу. Например, приказы (4 ступень) быстро перестанут работать, если у ребенка осталась неудовлетворенная потребность (2 ступень).

Не обязательно приступать к следующему шагу, если проблема решилась. Например, если вы попросили (1 ступень) и ребенок сделал, то переходить ко 2 ступени и мотивировать его дальше не нужно. Просто поощрите ребенка улыбкой и ласковым словом:

– Спасибо, что собрал игрушки, мне это нравится!

Ни в коем случае не пропускайте ступени!

Если вы регулярно и последовательнорегулярно и последовательно используете

Как воспитать ребенка без криков и наказаний | Социум

Каждый родитель считает, что знает, как правильно воспитывать ребенка, применяя различные методы от похвалы до наказания. Но несдержанность в отношении детей зачастую вызывает не проступок ребенка, а совсем иные эмоции. Как научиться воспитывать детей без применения жестких мер? В этом вопросе поможет разобраться семейный психолог Ольга Романив.

Метод кнута и пряника

Во многих семьях именно на этом методе строится воспитание ребенка: получил хорошую отметку в школе – поощрили, не убрал в комнате – наказали. Так ребенок привыкает в первом случае к различным манипуляциям, а во втором – к страху.

Читайте также: Ловушки и призы безусловного принятия ребенка. «Ты просто его не любишь!»

А как воспитывали детей раньше? Взыскательные меры имели место во все времена как в семье, так и в учебных заведениях: розги, товарищеские суды вплоть до бойкота, ремень. Любой из этих методов зарождал в ребенке одно из двух чувств: страх или неповиновение. Все зависело от характера.

Психологи давно установили, что формирование личности строится на эмоциях и впечатлениях, полученных в детстве. И если ребенок рос в состоянии эмоционального кризиса, основанного на страхе наказания, то, став взрослым, он будет безынициативным и замкнутым.

К чему приводит неповиновение? К мысли, что им, ребенком, вовсе не интересуются, а что бы и как он ни сделал, его все равно накажут. В этом случае все его действия будут назло – ребенок выбирает свой путь и будет делать все так, как хочется ему, невзирая на последующее за этим наказание.

Телесные наказания могут иметь последствия не только в становлении личности ребенка, но и в его сексуальных предпочтениях во взрослой жизни.

Ребенок – это индивидуальность, развитие которой зависит от родителей и учителей. И если вы хотите вырастить полноценную личность без лишнего груза комплексов, который ребенок принесет во взрослую жизнь, то методы воспитания надо менять.

Почему мы кричим?

Давайте разберемся, почему же недовольство поступком ребенка чаще всего выражается в крике.

Представьте ситуацию: у вас был тяжелый рабочий день, возвращаясь домой, вы долго простояли в пробке, стали свидетелем конфликта водителей, в магазине оказались в длинной очереди в кассу и ушли с тяжелыми пакетами, а дома сразу занялись приготовлением ужина. И тут вам звонит учитель и говорит о провинности вашего ребенка. Какие эмоции в этот момент преобладают? Усталость, раздражение, а если день совсем не задался, то злость и агрессия. Вы ищете возможность избавиться от переполняющего вас негатива, и выходом становится крик на ребенка.

Но задумайтесь: вы начали кричать, поговорив с сыном или дочкой и услышав их мнение о сложившейся ситуации или не дав ребенку сказать и слова и не разобравшись во всем?

Поступок ребенка становится точкой для выплеска негатива. И негатив этот принимает форму оскорблений или унижений, а основным аспектом становится ваше состояние: «Я работаю, как Папа Карло, а ты меня подводишь», «Я совсем не отдыхаю, ты не помогаешь», «Я столько делаю, а ты не ценишь».

Читайте также: Воля: детско-родительские войны

Любое ваше высказывание в адрес ребенка начинается с вас – крича на него, вы начинаете с себя, с того, что делаете вы. В крике вы выражаете все то, что хотели выплеснуть в течение дня, но не было возможности, а управлять гневом, когда переполняют отрицательные эмоции, вы не умеете.

Пересмотрите свои методы воспитания и начните с трех основных правил, соблюдение которых приведет к хорошим взаимоотношениям с ребенком.

Правило № 1: общение на равных

Относитесь к ребенку, как ко взрослому, пусть ему и три года. Любые ваши слова или запреты должны объясняться. К примеру, вы не можете купить игрушку сейчас, потому что деньги есть только на зоопарк, в который вы едете. Дайте ребенку выбор, пусть он сам определит, что лучше – получить игрушку сейчас и остаться без интересной прогулки или посмотреть на животных и весело провести с вами время, а игрушку получить в другой раз.

Предоставляя ребенку право выбора, вы учите его думать. А объясняя свой отказ, вы показываете ему, что видите в нем человека, который поймет и сделает правильные выводы.

В любой ситуации старайтесь разобраться спокойно, без крика и наказаний. Вы должны понимать, что двигало ребенком: лень, желание проявить себя, принятие чужой вины, отрицание или бунт. Если чувствуете, что вас переполняет негатив, то оставьте выяснения на потом – в гневе вы не увидите ситуацию с разных сторон и не поможете ребенку принять правильное решение.

Правило № 2: корректная постановка задач

Когда вы даете ребенку задания, объясняйте, для чего это нужно. Форма приказа, не требующая возражений, приведет к обратному – ребенок отложит ваше поручение или просто о нем забудет за своими делами, ведь они для него важнее.

Читайте также: Как развить в ребенке внимательность и усидчивость

Показывайте на своем примере важность и нужность задач, которые вы ставите. Используйте форму просьбы, но только в варианте помощи, например: «Помоги мне приготовить обед. Я займусь мясом, а ты почисть, пожалуйста, картошку».

Ваша цель – научить ребенка планировать дела, определять их важность и значимость, правильно расставлять приоритеты. А прийти к этому вы сможете только в том случае, если будете правильно ставить задачи.

Правило № 3: мотивация

Важно заинтересовывать ребенка, привлекая его к тому или иному делу. Система поощрения – это прекрасно, но рано или поздно она может перестать действовать и превратится в способ манипуляции вами. Например, мотивация через денежное вознаграждение за отметки может привести к тому, что для ребенка важными будут не знания, а сумма, которую он получит за отметку. И тут уже может идти в ход списывание или выпрашивание отметки на балл выше у учителей.

Донесите до ребенка, что все, чему он учится сейчас, будет важным для него в жизни, а каждый поступок найдет отражение – как хороший, так и плохой. Мотивацией для ребенка может стать его будущее, возможные перспективы, опыт, который он вынесет из разных жизненных ситуаций.

Главная задача родителей – вырастить детей порядочными и добрыми людьми, привить им качества, которые пригодятся в жизни, развить таланты и направлять к правильному выбору, который ребенок должен делать сам. Ко всему этому можно прийти только через отношения, построенные без крика и наказаний.

Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!

ремень не поможет ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Из этой статьи вы узнаете:

• Почему многие родители считают нормальным воспитывать ребенка криком
• Каковы причины того, чтобы кричать на ребенка
• Как перестать кричать на ребенка без ущерба для процесса воспитания
• Как ребенок реагирует на ваш крик
• Какие книги помогут воспитать ребенка без крика и наказаний

Почему родители кричат на детей

Решив найти способ воспитать ребенка без криков, нужно уяснить несколько моментов. В первую очередь, не стоит думать, что повышать тон нельзя ни при каких обстоятельствах. В некоторых случаях этот способ уместен, чтобы предупредить ребенка в опасных или особо значимых ситуациях. Также важно объяснить, что родители такие же люди, как и он, и тоже могут бурно проявлять эмоции.

Однако совсем иначе ситуация выглядит, если крики стали привычным делом и ни один воспитательный момент без них не обходится, а ребенок уже не реагирует на обращения в другой форме. В данном случае речь уже идет об ошибках в воспитании. Крик в этом контексте воспринимается как проявление родительского бессилия, страха, неумения повлиять на ситуацию.

Среди главных причин крика следует назвать такие, как:

• Взрослые постоянно спешат.

Малыши обычно не имеют представления о том, сколь много нужно успеть родителям, какие проблемы может повлечь за собой опоздание, что такое этикет. Фраза «одевайся быстрее» не имеет желаемого воздействия. Наоборот, попытка заставить что-то делать может вызвать сопротивление, привести к слезам. Ребенок попросту не понимает, почему ему нужно собираться вместо того, чтобы продолжать заниматься чем-то увлекательным, и почему это нужно делать быстро.

В этом случае нужно подготовить ребенка заранее: попросить собрать игрушки сегодня побыстрее, при возникшем недовольстве – отвлечь, дать время успокоиться. После этого можно начинать собираться.

Бывает и так, что буквально в самый последний момент обнаружилось, что на колготках дырка, а завтра срочно нужна цветная бумага, но у вас ее нет. Единственная уместная рекомендация: быть более терпеливыми и сдержанными, стараться предусмотреть все возможные форс-мажорные ситуации.

• Крик – семейная традиция.

Если на дедушку кричали его родители и он кричал на своих детей, то, скорее всего, новые поколения будут считать такое воспитание нормой и вести себя аналогичным образом.

• Плохое настроение родителя.

Желающим найти ответ на вопрос, как воспитать ребенка без криков и шлепков, следует начать с себя. Иногда эмоциональный выплеск в сторону ребенка происходит по несвязанным конкретно с ним причинам. Например, у родителей приключились неприятности на работе или имеется конфликт друг с другом.

Между взрослыми и детьми существует тесная эмоциональная связь: ребенок всегда чувствует, если папа или мама нервничает. Естественно, что он тоже начинает испытывать негативные эмоции, переживать, причем это происходит неосознанно. Ни один малыш не старается специально выводить родителей из себя. Именно поэтому, прежде чем обращаться к ребенку с какими-то просьбами или распоряжениями, взрослым необходимо успокоиться.

• «Родители всегда правы!»

Очень многие взрослые уверены, что дети должны поступать так, как им указывают родители, потому что последние имеют больше опыта и точно все знают лучше.

Рекомендуем видео о том, как найти общий язык с тинейджером, конфликтующим с родителями:

• Испорченные вещи.

Интересующимся, как воспитать ребенка без криков и наказаний, мамам следует знать, что это довольно распространенная причина конфликтов. Малыши не осознают, насколько ценна та или иная вещь, даже если вы неоднократно беседовали об этом. Вам нужно смириться с мыслью, что все равно придется пережить ситуации, когда будут сломаны самые дорогие игрушки или потеряны новые гаджеты.

• Неумение доступно рассказать ребенку о чем-то.

С этим чаще всего сталкиваются те родители, чьи дети уже ходят в школу. Взрослым приходится объяснять одно и то же по многу раз, но ребенок все равно ничего не понимает.

• Конфликты из-за запретов.

Важно, чтобы родители, желающие узнать, как воспитать ребенка без криков и наказаний, понимали, что по мере взросления детей будут возникать новые объекты разногласий. В первую очередь, это гаджеты. Попытки ограничить время пользования воспринимаются детьми крайне негативно. Здесь можно посоветовать только одно: заранее договариваться о количестве времени, проведенном за компьютером, и не нарушать это правило ни в коем случае. Соблюдение установленных правил поможет вам сохранить мир и покой в семье.

• Зависимость от общественного мнения.

Дети ведут себя непосредственно, без оглядки на окружающих. Но посторонние люди могут негативно прокомментировать поведение ребенка, бросить в его сторону осуждающий взгляд, после чего родители в попытке исправить ситуацию начинают одергивать малыша, ругаться на него.

• Испуг из-за угрозы жизни и здоровью ребенка.

Нередки случаи, когда родители криком реагируют на опасные ситуации. Такую реакцию можно наблюдать, если ребенок выбежал на проезжую часть, тянет руки к кипятку или открытому огню, взял в руки ножницы и пр.

Безусловно, существует еще множество иных причин, по которым взрослые кричат на детей. Важно понимать, что криком уважение ребенка заслужить невозможно. Для этого, наоборот, необходимо вне зависимости от происходящего оставаться невозмутимым. Такое поведение вовсе не говорит о безразличии. Самое лучшее, что вы можете сделать, это показать, что хотите лишь дать совет, а не навязать свою точку зрения. Так ребенок почувствует столь необходимую самостоятельность и свободу выбора и, не испытывая более протеста, услышит вас. Важно понять, что проблема не в ребенке, а в том, что вы не можете контролировать собственные эмоции.

10 действенных советов как перестать кричать на своего ребенка

Большинство родителей считают, что конфликты прекратятся, когда ребенок овладеет основными навыками самообслуживания, сможет самостоятельно делать домашнее задание и уборку в комнате, научится вежливо общаться.

Если взрослые обращаются к психологам, то обычно просят исправить поведение ребенка. Конечно, родитель, оказавшийся наедине с малышом, который никогда не балуется, скорее всего, не будет кричать и ругаться.

Но загвоздка в том, что подобные условия могут создать только сами родители, точно так же и научить детей послушанию могут тоже только они. Однако в семье часто используются методы воспитания, с помощью которых невозможно добиться хорошего поведения.

Именно поэтому многие родители видят выход только в том, чтобы отвести ребенка к специалисту на перевоспитание. В первую очередь, такое поведение свойственно тем мамам и папам, которые не понимают, какова их собственная роль в процессе формирования характера их чада. Такие родители не осознают возложенной на них ответственности. Если же взрослые не работают над собой, то глупо ожидать, что поведение детей изменится.

Безусловно, нужна колоссальная выдержка, чтобы не допускать при общении с детьми криков и телесных наказаний. Естественно, пить успокоительные препараты не стоит. Единственный выход – научиться абстрагироваться от проблем и несколько изменить привычный образ жизни. Есть несколько советов, которые помогут понять, как воспитать ребенка без крика и наказаний.

1. Определите раздражающие факторы. Каждый человек знает, чем его можно обидеть. Но точно так же это знают и его близкие, в первую очередь – дети. Именно поэтому не стоит бурно реагировать, услышав обидные реплики «Я тебя ненавижу!», «Ты любишь работу больше, чем меня!» и особо колкую фразу «Хочу, чтобы у меня была другая мама!».
2. Не нарушайте личное пространство ребенка. Родители, заинтересованные в том, чтобы воспитать ребенка без криков и наказаний, должны понимать, что малыш, как и любой член семьи, имеет право на свое личное пространство. Наличие собственной комнаты поможет ребенку полноценно развиваться как личности. Не рекомендуется постоянно следить, что же происходит в его комнате, рыться в вещах, заставлять убираться. Маленький хозяин в один прекрасный момент и сам осознает, что пора бы навести порядок. Всякий раз, когда захотите отчитать ребенка за беспорядок, подумайте, все ли ваши вещи лежат на местах, и проверьте собственную комнату.
3. Каждый имеет право на личное время и пространство, в том числе и мама. Отведите для самой себя немного времени на отдых. Устать можно не только от работы, но и от постоянного присутствия рядом людей, пусть даже и самых близких. Домашние дела могут подождать, с ними ничего не случится, а вот вам нужно потратить время на себя. Займитесь хобби, почитайте, поиграйте с питомцем. Словом, делайте все, что доставляет вам удовольствие.
4. Задавайте ребенку только конкретные вопросы. Общие вопросы не всегда способствуют искренности, но, получив уклончивый ответ, взрослые, как правило, начинают возмущаться. Но ведь довольно сложно исчерпывающе ответить на вопрос «Как дела?». Обычно в ответ слышат «нормально», что, в сущности, ничего не значит. Если вы действительно хотите узнать, что происходит с ребенком в школе, каково его самочувствие, формулируйте вопросы максимально конкретно и держите руку на пульсе.
5. Физические нагрузки – лучший способ разгрузить голову. Хотите выдохнуть? Выйдите на прогулку, посетите тренажерный зал, сделайте несколько упражнений дома или потанцуйте под любимую музыку.
6. Ребенок имеет право не соглашаться с вами – примите это. Да, как бы ни было сложно, но с этим нужно смириться. Такой подход поможет установить вам с ребенком отношения, основанные на взаимном уважении. Старайтесь прислушиваться к ребенку и никогда не порицайте его за высказанное мнение. Если вы с чем-то не согласны, попробуйте в простой беседе донести, что хорошо, а что не очень, не навязывая свою позицию.
7. Уважительно относитесь к выбору своего ребенка. В какой-то момент ребенок достигнет того возраста, в котором может самостоятельно решать, как он будет организовывать свой досуг. Так, дочка вместо похода в гости к вашим друзьям может пожелать сходить в кино со своими подружками. Не препятствуйте этому. Общение со сверстниками гораздо полезнее и интереснее, чем участие во взрослом застолье. Еще один весьма значимый момент – деньги на карманные расходы. Давать их стоит, но столько, сколько можете, предварительно объяснив, какова финансовая ситуация семьи. Научите своего ребенка копить. Очень важно, чтобы вы не указывали, на что ребенку следует тратить свои деньги, а на что – нет. В противном случае он никогда не сможет научиться ими распоряжаться самостоятельно.
8. Не реагируйте на провокации. Задумавшись о том, как воспитать без криков и наказаний ребенка, родители должны проанализировать происходящее у них в семье. Вот трехлетка хватается за спички сразу после того, как папа объяснил, что это опасно. В другой семье тинейджер бросает родителям: «Я вас ненавижу! Вы мне все запрещаете!». Таким образом дети провоцируют вас. Но вы должны понимать, что конфликт разгорится, только если вы вступите в перепалку. Вместо ответа глубоко вздохните и постарайтесь устраниться, например, выйдите из комнаты. Спустя время вы успокоитесь, а ребенок поймет, что на вас такие методы не действуют.
9. Спокойно и последовательно высказывайте свои указания и добивайтесь их выполнения. Это один из главных ответов на вопрос, как воспитать ребенка без криков и наказаний. Приучите ребенка к тому, что любую вашу просьбу он должен выполнить. Если малыш устраивает истерику, не обращайте внимания, ведите свою линию до конца, сохраняя спокойствие. Хуже всего, когда родители без всякой причины отменяют собственные распоряжения. Такое поведение не способствует формированию родительского авторитета.
10. Выполняйте данные обещания. Спокойствие ребенка, его доверие к миру в целом и к вам в частности основывается на выполнении данных ему обещаний. Подорвать эту веру очень легко. Достаточно пренебречь обещанным визитом в зоопарк или любой другой просьбой малыша, которую вы обязались выполнить.

Рекомендуемые статьи по данной теме:

Воспитание криком глазами ребенка

Если все время кричать на ребенка, то можно столкнуться с весьма плачевными последствиями:

• Страх. Доказано, что дети, воспитывающиеся в семьях, где крики – привычное дело, часто погружаются в депрессию, испытывают головные боли, склонны к повышенной тревожности. Весь этот негатив последует за ребенком и во взрослую жизнь.
• Исчезает доверие. Американские педиатры утверждают, что под влиянием постоянных криков ребенок утрачивает чувство защищенности, а его самооценка неумолимо падает.
• Крик усиливается. Если крики станут нормой, то ребенок постепенно к ним привыкнет, а родители начнут повышать голос еще сильнее. Общеизвестно, что чем чаще вы кричите на детей, тем хуже они себя ведут.

• Крик убивает смысл слов. Детям свойственно обращать внимание в большей степени на то, как с ними говорят. Именно поэтому в первую очередь они обращают внимание на интонацию.

• Крик становится нормой. Детям свойственна подражательность, поэтому они копируют поведение родителей. Исследования университета Брауна свидетельствуют о том, что уже в девять лет ребенок обладает набором привычек, которые будет использовать и во взрослой жизни.

Тем, кто озадачен вопросом, как воспитать ребенка без криков и наказаний, стоит забыть об этих методах и попробовать разобраться, что же ребенок пытается до вас донести, проявляя непослушание:

• Ребенку мало внимания.

Часто дети привлекают к себе внимание с помощью баловства и шалостей, зная, что если будут вести себя примерно, этой цели они не достигнут. Вот если что-то сломать и навести беспорядок… В этом случае внимание всех членов семьи точно будет приковано к озорнику. Такая ситуация говорит о том, что ребенок готов принять любую реакцию родных, лишь бы избежать равнодушия. Специалисты утверждают, что если действия ребенка вас раздражают, то дефицит внимания – это как раз то, что мучает вашего малыша. Выход прост: проводите с ребенком больше времени вместе.

Решение: дети страшатся одиночества, для них очень важно внимание со стороны родителей.

• Ребенку недостаточно свободы.

Иногда родители буквально душат детей своей чрезмерной опекой. В этом случае бунтарское поведение может свидетельствовать о том, что ребенок пытается отвоевать право на самостоятельность и личное пространство. Чтобы правильно оценить обстановку, так же, как и в предыдущем случае, нужно прислушаться к себе: гнев в ответ на поведение чада станет подтверждением того, что ребенок борется за расширение личной свободы.

Решение: предоставьте ребенку больше самостоятельности, и вы сможете избежать многих неприятных ситуаций.

• Ребенок пытается отомстить.

Родители, которые интересуются, как воспитать ребенка без криков и наказаний, должны знать, что дети отличаются обостренным чувством справедливости. Поэтому часто непослушание может быть реакцией на нанесенную обиду. Обижаются же дети часто и на многое. Обратите внимание на свое поведение, подумайте, свойственно ли вам срывать на ребенке плохое настроение, оскорбляете ли вы его или наказываете безосновательно. Если такое имеет место, то нет ничего удивительного в том, что малыш затаит на вас обиду, а позже захочет отомстить.

Решение: будьте более корректны в высказываниях и поступках, чтобы не наносить сильной обиды своему ребенку.

• Ребенок потерял веру в свои силы.

Если вы недостаточно хорошо относитесь к ребенку, не мотивируете его, постоянно упрекаете, то он может утратить веру в себя. Если постоянно говорить малышу, что он недостаточно хорош или ни на что не способен, он со временем начнет оправдывать повешенный ярлык. Если вы чувствуете отчаяние, это ваш случай.

Решение: будьте более внимательны к ребенку, не допускайте, чтобы его ранили чужие или ваши собственные слова или поступки.

Попробуйте хотя бы на мгновение представить себя на месте своего чада, чтобы понять, как ощущает себя малыш, когда на него кричат взрослые. Этот прием поможет вам научиться лучше понимать своего ребенка и его реакцию на ваш крик.

Еще одна полезная техника – «зеркало». Суть ее заключается в том, чтобы во время крика одернуть себя и взглянуть в зеркало. Посмотрите на свое отражение очень внимательно. Вам нравится то, что вы видите? Раскрасневшееся, пышущее злостью лицо, глаза полны ярости, рот перекошен от крика. Такое зрелище может напугать и взрослого, что уж говорить о ребенке?! Если малыш часто видит вас в таком состоянии, то неудивительно, что в какой-то момент он начнет страдать от ночных кошмаров или нервозов. Не стоит искать монстров под кроватью или в шкафу, начните с себя.

Как воспитать ребенка без криков и наказаний: полезные советы для родителей

Родители, которые начали искать способы, как воспитать ребенка без криков и наказаний, должны быть готовы к трудностям. Важно понимать: отказ от наказаний вовсе не означает, что все можно. Нет, проступки не должны оставаться без внимания, малыш должен по-прежнему придерживаться установленных правил поведения.

Каждый ребенок – уже личность со своим мнением, отношением к этому миру и способами разрешения спорных ситуаций. Такой подход помогает воспитывать самостоятельность у малыша. Но всегда ли решение, к которому ваше чадо пришло, будет правильным? Это во многом зависит от того, когда вы озадачились воспитанием своего ребенка. В идеале объяснять, что хорошо, а что плохо, нужно начинать еще с пеленок.

Уместно вспомнить три ключевых правила доктора Комаровского:

1. Ребенок должен понимать ваше «нет». Важно, чтобы ребенок в повседневной жизни слышал слово «нет» крайне редко. Иначе, когда оно будет действительно необходимо, малыш на него не отреагирует.
2. Родители в вопросах воспитания должны действовать заодно. Мамы, стремящиеся воспитать своего ребенка без криков и наказаний, должны знать, что дети довольно хитрые. Они всегда будут манипулировать тем родителем, который позволяет больше и ругается реже. На этой почве между взрослыми в семье обычно начинаются разногласия. Кроме того, более строгий родитель будет вынужден повышать голос, чтобы чадо его услышало. Вследствие этого воспитательный процесс сопровождается криками, руганью, а этого допускать ни в коем случае нельзя.
3. «Нет – это всегда нет». Если вы заинтересованы в том, чтобы воспитать ребенка без криков и шлепков, то будьте последовательны в своих требованиях. Если ребенку разрешили поиграть на мамином ноутбуке, то не стоит кричать и говорить о том, что это недопустимо, спустя пару дней. Ребенок не сможет понять, что происходит, и, скорее всего, устроит истерику.

Стоит отметить еще несколько правил, которые помогут вам воспитать ребенка без крика и наказаний:

1. Определение первенства. Лидером в отношениях с ребенком всегда должен быть один из родителей, малыш же будет ведомым. Обратная ситуация неприемлема. Если трехлетний малыш вертит взрослыми, как хочет, это верный признак того, что он избалован. Но в этом возрасте родители еще могут исправить ситуацию, чтобы впоследствии не пришлось применять крики и наказания в процессе воспитания.
2. Определение границ «можно» и «нельзя». Как объяснить ребенку, что допустимо, а что нет? Все просто: достаточно четко оговорить, что разрешается делать, а что запрещено. В этом направлении стоит руководствоваться двумя основными принципами: логичностью и последовательностью. Следуя этим рекомендациям, вы сможете воспитать ребенка без крика и наказаний.
3. Не применяйте запугивание. Тем, кто ищет ответ на вопрос, как воспитать без криков и наказаний, крайне важно понимать, что напугать ребенка – недопустимое решение. Также стоит избегать интонаций, которые малышу могут быть непонятны (ирония, сарказм). Не высмеивайте ребенка при наличии фобий. Так, если ваш малыш жалуется, что боится подкроватных монстров, будьте рядом с крохой, пока он не заснет. Если ребенка разбудил ночной кошмар, не злитесь, а постарайтесь успокоить, не допуская раздраженных интонаций. Напротив, старайтесь говорить уверенно и жизнерадостно. Также стоит больше рассказывать малышу об окружающем мире, поскольку детей очень часто страшит неизвестность.
4. Соблюдение правил. Если родители интересуются, как воспитать ребенка без криков и наказаний, им необходимо очень ответственно относиться к системе запретов и поощрений. Именно правила помогают привить ребенку нормы поведения и учат избегать опасных ситуаций.
5. Приучение к ответственности. Очень важно, чтобы ребенок осознавал, что его проступки могут привести к негативным последствиям. Понимая, что сам несет ответственность, малыш будет чувствовать себя более значимым и важным.
6. Игнорирование истерик. Манипулирование родителями – прием, которым дети овладевают в очень раннем возрасте. Иногда такое поведение не несет негативного подтекста, но в большинстве случаев дети пытаются отвоевать лидерство у взрослых. Такое поведение нужно попросту оставлять без внимания, иначе родитель и ребенок поменяются местами.
7. Если мама не права. Бывает, что родители совершают ошибки в процессе воспитания: срываются на детях, на просьбу уделить внимание реагируют раздражением, шлепают малышей, а потом сами ругают себя за содеянное. Дети запоминают такие ситуации надолго. Очень важно, чтобы в такой момент взрослый взял себя в руки и нашел правильное решение. Единственное, что могут родители в такой ситуации, это признать свои ошибки и попросить прощения у ребенка. Также необходимо объяснить, что конкретно вас разозлило.Не нужно бояться, что вы потеряете свой авторитет, если попросите прощения у сына или дочки. Ситуация кардинально противоположная: признав ошибку и извинившись, вы подадите пример, как надо поступать в конфликтной ситуации. В следующий раз, когда ребенок поведет себя неправильно, он вспомнит об этом и попросит прощения.

Однако в первую очередь вы должны любить своих детей. Причем любить просто за то, что они есть, а не за какие-то конкретные качества и поступки. Безусловно, наказать гораздо проще, чем попробовать разобраться, в чем причины плохого поведения. Однако наказание и крики свидетельствуют об эгоизме родителей, о том, что собственный комфорт они ставят выше интересов маленького человека.

Ознакомившись с этой статьей, вы узнали, как воспитать ребенка без криков и наказаний, основные правила, которыми следует руководствоваться в воспитательном процессе. Теперь вы понимаете, что ваше взаимодействие с малышом должно базироваться на личном примере, диалоге и открытом проявлении своих чувств. Не торопитесь наказывать ребенка, что бы он ни совершил. Сначала поставьте себя на его место, попробуйте понять причины поведения малыша, проанализируйте все, и вы обязательно найдете верный выход из положения.

Как воспитать ребенка без криков и истерик: книги для ответственных родителей

• Александр Мусихин. Воспитание детей без криков, угроз, наказаний и истерик.

Всем доподлинно известно, как надо воспитывать детей, но эти знания улетучиваются, когда у вас появляются свои малыши. Все новоявленные родители неизменно задаются одними и теми же вопросами. Как добиться от ребенка послушания? Что делать, если у ребенка началась истерика? Что такое «кризис 3-х лет», и как с ним бороться? Как пережить переходный возраст подростка? Как побудить ребенка хорошо учиться? Как себя вести, если все известные методы воспитания были испробованы и ни один не помог?

Ответы на эти и многие другие важные вопросы вы найдете в книге Александра Мусихина, психотерапевта с 14-летним стажем, лектора, писателя и отца двоих детей. Родители оценят прекрасный язык и легкий юмор автора, а главное – найдут конкретные рекомендации и правила поведения, действенность которых проверена жизненным опытом.

• Леонид Сурженко. Как вырастить Личность. Воспитание без крика и истерик.

Автор сравнивает родившегося ребенка с семечком, в котором есть все необходимое для счастливой и полноценной жизни. Но сможет ли это семечко взойти? Будет ли выросшее растение красивым, сильным, плодоносящим? В полной ли мере разовьются способности? Все это зависит от родителей.

Леонид Сурженко поднимает много важных и актуальных для каждого родителя вопросов. Из книги мамы и папы узнают, как вырастить гармоничную и всесторонне развитую личность, счастливую, умную, нестандартно мыслящую. Как завоевать авторитет у своих малышей, как воспитать ребенка без криков и истерик. Эта информация, безусловно, очень важна, ведь дети – это самое важное, что есть у родителей, главный проект их жизни, требующий максимального вложения любви, сил, времени и средств.

• Джерри Викофф, Барбара Юнелл. Воспитание без наказаний и крика.

Вы мечтаете, чтобы в жизни вашей семьи появилась суперняня? Так станьте ею сами. Авторы данной книги утверждают, что самое главное в воспитании – разъяснение, а вовсе не наказание. Эту позицию они подтверждают собственным богатым опытом. В книге говорится, что главными принципами воспитания должны быть любовь и здравый смысл. Именно они помогут вам вырастить общительного, думающего и ответственного ребенка.

Методы, предлагаемые авторами, нашли свое подтверждение на практике. Эта книга будет особенно полезна тем родителям, которые привыкли использовать в общении с ребенком крики и наказания. Наверняка такие папы и мамы изменят свой взгляд на воспитательный процесс. Руководствуясь рекомендациями авторов, вы узнаете, как поддерживать дисциплину, предотвращать конфликты, сохранять мир и покой в семье, как научить малыша быть любящим и сопереживающим. Стоит обратить внимание на то, что книга представляет собой справочник, в котором вы без труда найдете интересующую вас информацию о решении тех или иных проблем, касающихся поведения детей.

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

6 способов дисциплинировать детей без крика

Большинство родителей время от времени кричат ​​на своих детей. Однако для некоторых родителей крик становится дурной привычкой.

Исследования неизменно показывают, что крик — это одна из восьми дисциплинарных стратегий, которые могут усугубить поведенческие проблемы. Это может привести к нисходящей спирали: крик ведет к плохому поведению, что приводит к еще большему крику.

Крик со временем теряет эффективность. Ребенок, на которого регулярно кричат, начнет вас игнорировать.

Еще одна проблема с криком заключается в том, что он не учит детей управлять своим поведением. Если на ребенка будут кричать за то, что он ударил своего брата или сестру, он не научится решать проблемы мирным путем. Вот как дисциплинировать без криков.

Установить четкие правила

У вас меньше шансов прибегнуть к крику, если вы установили четкие правила домашнего хозяйства. Это может помочь держать список домашних правил на видном месте в вашем доме.

Когда правила нарушаются, немедленно выполняйте их.

Не поддавайтесь желанию кричать, ворчать или читать лекцию. Когда вы это сделаете, ваши слова вряд ли научат вашего ребенка в следующий раз добиться большего успеха.

Определите последствия заблаговременно

Заранее объясните ребенку негативные последствия нарушения правил. Используйте тайм-аут, отнимите привилегии или логические последствия, чтобы помочь вашему ребенку учиться на поведенческой ошибке.

Например, вы можете сказать: «Если вы не сделаете свою работу по дому до обеда, телевизора на ночь не будет.«Оттуда ваш ребенок должен делать правильный выбор. Поскольку мяч находится на его стороне, вы с меньшей вероятностью будете кричать на него из-за того, что он выполняет свою работу по дому.

Подумайте, какие последствия будут наиболее эффективными. Имейте в виду, что последствия, которые хорошо работают для одного ребенка, могут не сработать для другого.

Обеспечить положительное усиление

Мотивируйте ребенка следовать правилам, используя положительное подкрепление. Если нарушение правил влечет за собой негативные последствия, убедитесь, что вы также предлагаете положительные последствия за соблюдение правил.

Хвалите ребенка за соблюдение правил. Скажите что-нибудь вроде: «Спасибо, что выполнили свой список дел прямо сегодня, когда вернулись домой. Я ценю это».

Уделяйте ребенку много позитивного внимания, чтобы уменьшить его поведение, направленное на привлечение внимания.

Выделяйте время наедине с собой каждый день, чтобы побудить ребенка продолжать в том же духе. Если ваш ребенок борется с определенным поведением, может быть полезно создать систему поощрений.

Системы вознаграждения, такие как таблицы с наклейками, хорошо подходят для детей младшего возраста.Дети постарше хорошо справляются с системами экономики токенов.

Изучите причины, по которым вы кричите

Если вы заметили, что кричите на ребенка, постарайтесь понять, почему вы так реагируете. Если вы кричите от злости, изучите способы успокоиться. Это поможет вам стать примером для подражания в здоровых стратегиях управления гневом.

Сделайте тайм-аут, чтобы собраться с мыслями. Если ситуация не опасна, подождите, пока вы не успокоитесь, чтобы дисциплинировать своего ребенка.

Если вы кричите, потому что ваш ребенок не слушает в первый раз, когда вы говорите, попробуйте новые стратегии, чтобы привлечь (и удержать) внимание ребенка. Вы можете потренироваться давать эффективные инструкции, не повышая голоса.

Наконец, если вы кричите от раздражения, составьте четкий план действий в отношении плохого поведения ребенка. Часто родители выкрикивают пустые угрозы, которые они никогда не планируют реализовывать, но просто не знают, что еще делать.

Предлагать соответствующие предупреждения

Вместо того чтобы кричать, предупредите ребенка, когда он не слушает.Если вы используете фразу «когда … то», это позволит им узнать о возможном результате, как только они выполнят. Скажите что-нибудь вроде: «Когда ты возьмешь свои игрушки, ты сможешь поиграть с кубиками после обеда».

Крик часто приводит к борьбе за власть. Чем больше вы кричите на ребенка, чтобы он что-то сделал, тем более вызывающим он будет.

До конца

Избегайте ворчания или повторения предупреждения снова и снова. Вместо этого доведите до конца, чтобы показать, что вы имеете в виду то, что говорите.Последовательная дисциплина — это ключ к тому, чтобы ваш ребенок изменил свое поведение и стал более послушным.

Имейте в виду, что отказ от электроники на 24 часа или поручение дополнительных дел поможет вашему ребенку дважды подумать, прежде чем снова нарушить правила. Эти последствия будут более эффективными, чем повышение на них голоса.

5 простых приемов, чтобы дети слушали, не крича

Ярость. Когда вам приходится повторяться миллиард раз, это все, что вы видите.Вот как заставить детей слушать, не крича .

Вы знаете, что некоторые послеобеденные дни кажутся непрерывными драками с вашими детьми?

Верю. Я чувствую себя постоянным ворчанием.

Как и на днях, я попросил сына выгрузить посудомоечную машину. Обычно двухминутное задание превратилось в 30 минут, когда он жаловался, что у него болит живот, а он не может этого сделать.

Как он думал, что ему, возможно, придется пойти к врачу…

Что мыть посудомойкой — это слишком большая работа, и ему «слишком скучно»

Вздох.

И все же я чувствовал, что у меня есть только два варианта:

• либо спокойно повторить ту же просьбу,
• или попытаться опровергнуть все его отговорки.

Любой выбор меня злит. Обычно происходит то, что мне надоедает, кричу: «Просто сделай это», а потом плачу на софе.

Это не значит, что я чувствую себя полноценным родителем.

Нам нужно иметь много уловок и инструментов, к которым мы можем обратиться, когда эта родительская игра станет тяжелой.

Прочтите: Как признание чувств вашего ребенка поможет вашему запросу

Варианты, которые работают намного, НАМНОГО лучше и заставят наших детей слушать, не крича.

(я знаю, потому что сейчас обращаюсь к ним КАЖДЫЙ раз!)

Эти предложения исходят из книги, которая сейчас превращается в одну из моих самых любимых книг для родителей: «Как говорить, чтобы дети слушали и слушали, а дети — разговаривали».

Они работают каждый раз одинаково?

Нет. Но в 90% случаев я обычно могу заручиться поддержкой своих детей, когда впервые прошу.

Но сначала небольшое предупреждение…

Не то, что вы говорите, а то, как вы это говорите

Если это отличается от того, как вы обычно относитесь к просьбам своих детей, они поймут, что что-то не так.

Не совершите ошибку, сказав все это терпеливым и спокойным голосом. Вы можете заставить детей слушать, не крича, но при этом проявляя эмоции.

Сначала я так и поступил, и, честно говоря, мои дети не восприняли мои просьбы всерьез. Я понимаю почему.

Если мама совершенно спокойно относится к ситуации, зачем мне это делать срочно?

Вам разрешено проявлять эмоции.

Мне разрешено проявлять эмоции.

Если меня что-то раздражает, я могу быть снисходительным.Ожидается. Только космические пришельцы могут контролировать свои эмоции на уровне Марты Стюарт.

Тем не менее, вот как мы можем «попросить» наших детей что-то сделать, не допуская перерастания в драку.

Прочтите: Как контролировать свои эмоции, если вы не можете ответить рационально

Опишите ситуацию

Насколько мы с вами любим, когда нам говорят, что делать?

Я? Не так много.

Если бы мой муж сказал мне: «Джоанн, тебе нужно помыть посуду» или «Джоанн, ты не забыла покормить собаку?» Я бы стал ядерным.

Почему? Потому что, прося кого-то делать что-то постоянно, мы предполагаем, что они не видят проблемы (или слишком глупы, чтобы видеть проблему).

Мы отступаем. Мы защищаемся и отступаем.

Вот чем занимаются наши дети.

Вместо этого лучше описать ситуацию и дать ребенку возможность прийти к собственному выводу о том, что нужно делать.

Что касается ситуации с посудомоечной машиной, я бы сказал, вместо того, чтобы постоянно просить моих детей выгрузить посудомоечную машину.”

«Кэм и Эрик, в посудомоечной машине полно чистой посуды»

С наполнением собачьей воды:

«Лили очень хочет пить»

Когда им нужно покормить собаку,

«Лили смотрит на меня, как будто голодная».

Когда мы описываем ситуацию, наши дети делают собственные выводы о том, что нужно делать.

Объясните последствия

Допустим, ваш ребенок все время делает что-то, что сводит вас с ума. Вы снова и снова просите их не делать этого, но это все равно происходит.

Может быть, они не знают «почему» за вашим запросом.

Например, у нас была проблема, когда моя дочь собирала свой обед накануне вечером, а затем клала его в рюкзак.

Обед, который обязательно нужно заморозить.

Мы неоднократно говорили ей: «Камеру нужно охладить». или «Cam. тебе нужно приготовить новый обед, потому что его не было в холодильнике ».

Понятно, что она рассердится.

Так было до тех пор, пока мы не сказали ей: «Если вы оставите свой обед на ночь, бактерии могут размножаться, а затем, когда вы его съедите, вы заболеете».”

Теперь она не забывает положить свой обед в холодильник. Победа! А когда она этого не делает, она знает, что это ее ответственность, и затем спокойно отбрасывает ее, чтобы переделать.

Одно слово

Ваши родители или учителя когда-нибудь читали вам безумно длинные лекции о том, почему вы не должны что-то делать?

Какова была ваша реакция?

Вы немедленно изменили свои лукавые пути?

…. Или вы их просто отключили?

Я знаю, что когда сестра Мэри Луиза кричала на меня за то, что я перекусил из чужого ланчбокса, я не слушал ничего, кроме того, что я истолковал как ее основное послание: я, должно быть, плохой человек.

Так вот, я был сверхчувствительным ребенком. Но это то, что наши дети извлекают из наших лекций — скука, гнев или чувство неполноценности. Ни один из них не является хорошим мотиватором.

Когда все, что мы действительно хотим, — это просто делать то, что мы просим.

Обычно это можно сделать одним словом.

Посуда. (За мою постоянную борьбу с посудомойкой.)

Собака!

Обед!

Во многих случаях достаточно одного слова. Наши дети будут помнить, что мы хотим сделать, и (надеюсь) делать это.

Написать записку

Я еще не пробовал это, но, боже, я взволнован.

Предпосылка для написания записки — для тех случаев, когда вы так расстроены или просили своего ребенка сделать что-то столько раз, и НИЧТО не изменило ваше поведение.

Самое классное, что сюда легко добавить юмор.

Например, меня больше расстраивает то, что моя дочь бросает все свои вещи в этот угол семейной комнаты, когда приходит домой из школы.Итак, эта записка ждет ее, когда она сегодня вернется домой.

Или что эта куча одежды провела ее вне душа целую неделю.

Хорошо … Возможно, я немного переборщил. (И да, нижняя часть моего душа отвратительна. Если вы пришли за советом по уборке, значит, вы пришли не в то место

Подходит и для детей, которые еще не умеют читать. Просто сделайте свой знак простым, и они придут и спросят, что на нем написано.

Они также могут удивить вас тем, что сразу сделают то, о чем они просят.

Помните, не робот?

Наши дети могут знать, когда мы злимся. Нам просто нужно выразить свои чувства таким образом, чтобы они четко передавали их и не стыдили ребенка.

Например, каждый раз, когда я приседаю на земле, мой сын воспринимает это как сигнал, чтобы забраться на меня.

Мне нужно поднять то, что я уронил… БАМ! Четырехлетний ребенок пытается взобраться на мои плечи.

Он очень быстро стареет.

Чтобы остановить такое поведение, я попытаюсь повернуться к нему и сказать: «Меня раздражает, когда ты пытаешься взобраться на меня.”

Вот и все.

Я не буду кричать. Я не буду повторять ему: «Выходи». Я просто скажу, что чувствую.

И если он решит проигнорировать это в следующий раз, я могу использовать одну из других тактик, например одно слово: лазание.

Воспитание — тяжелая работа. Тот факт, что он полон такой неопределенности, заставляет нас чувствовать вину за свои естественные реакции и постоянно сомневаться, хорошо ли мы делаем свою работу.

Вы делаете отличную работу. Сам факт, что вы читаете это и пытаетесь добавить что-то в свой набор инструментов для родителей, означает, что вы хороший родитель.

Эти пять приемов помогут вам добиться от ваших детей большего сотрудничества. Некоторые могут работать лучше, чем другие, потому что каждый ребенок — каждый день — индивидуален.

Но, описывая ситуацию, оставляя заметки, используя напоминания из одного слова, выражая свои чувства и объясняя последствия, вы делаете все возможное, чтобы вырастить социально сознательного ребенка.

коз и газировка:

Можно ли растить детей, не крича, не ругая и даже не разговаривая с детьми сердитым тоном?

В прошлом месяце мы писали о суперматах в Арктике, которые с легкостью справились с этой сложной задачей.Они используют мощный набор инструментов, который включает рассказывание историй, игровые драмы и множество вопросов.

Но родители-инуиты не единственные, у кого есть творческие альтернативы браням и тайм-аутам. Goats and Soda Читатели прислали более 300 уловок, чтобы дети слушали, не повышая голоса — иногда даже не говоря ни слова.

Эта история — часть серии из отдела науки NPR под названием Другая сторона гнева .Нет никаких сомнений в том, что мы живем во времена гнева. Это в нашей политике, наших школах и наших домах. Гнев может быть деструктивной эмоцией, но может быть и положительной силой.

Присоединяйтесь к NPR в нашем исследовании гнева и того, что мы можем извлечь из этой сильной эмоции. Прочтите и послушайте рассказы из этой серии здесь.

Вот основные моменты, которые были отредактированы для большей ясности и продолжительности.

Шаг 1. Войдите в режим бабушки

Первый шаг к воспитанию без криков — это обуздать свой гнев, сказали нам мамы-инуиты.Как я понял, это не всегда легко. Но у Веды Гловера есть полезный джедайский трюк: «Я сознательно помещаю свое мышление в роль бабушки», — говорит Гловер, двуязычный учитель навахо в Киртланде, штат Нью-Мексико,

. «Когда я только начал преподавать, я мог чувствовать свое кровяное давление. встает, когда студенты не слушают меня и не следуют указаниям », — говорит она. «Тогда я задал себе вопрос, который задает себе в таких ситуациях:« Что бы сделала моя собственная бабушка? » «

Эта стратегия «помогает мне сохранять спокойствие и, как следствие, помогает моим ученикам понять, что нет необходимости кричать или расстраиваться», — говорит Гловер.

Шаг 2: Научитесь «смотреть»

Вместо того, чтобы кричать или говорить «Нет», попробуйте использовать суровый взгляд, — говорит учительница Вита Осборн.

«Почти телепатически мои родители передавали страницы информации несколькими короткими взглядами», — говорит она. «Одного серьезного взгляда отца или матери было достаточно, чтобы понять, что я им чем-то не нравлюсь».

В традиционной культуре инуитов некоторые родители морщат носы, чтобы сказать маленькому ребенку «Нет».Но вы можете сделать «взгляд» широко открытыми глазами, прищурившись или даже моргнув, как это сделала мама учительницы Кристи МакИвен.

«Моя мать — Юпик с юго-запада Аляски», — говорит МакИвен в своем ответе на наше обращение. «Когда она хотела, чтобы я прекратил поведение, все, что ей нужно было сделать, это медленно, но решительно моргнуть, и это было строгим« Нет ». «

(МакИвен говорит, что у ее матери тоже был интересный способ прекратить ссоры между кузенами:« Она заставляла нас стоять перед ней и поднимать руки над головами, пока она приказывала: «Не смейтесь», — говорит МакИвен.«Конечно, мы хихикали еще до того, как узнали об этом»)

FWIW: Я считаю, что суровый взгляд или морщинка на носу очень эффективны в продуктовом магазине, когда моя 3-летняя дочь покупает шоколадные батончики в проходе у кассы. Думаю, она еще не придумала, как пытаться договариваться глазами и носом.

Шаг 3. Заставьте детей работать

Когда ребенок плохо себя ведет или совершает ошибку, несколько читателей предложили перейти от злости к продуктивности.

«Представьте, что ребенок опрокидывает вазу, принадлежащую вашей бабушке, — говорит Терри Мередит. «Вместо того, чтобы сердиться, я говорю:« Можешь пойти за метлой, чтобы мы могли подмести куски? » «

Затем Мередит и ее ребенок работают вместе, чтобы исправить ошибку. «Я спрашиваю:« Как вы думаете, мы сможем снова склеить вазу? » » она говорит. «Затем ребенок занимается уборкой и ремонтом».

Такой подход учит детей реальным последствиям их поведения, говорит владелица бизнеса Трейси Херман, которая также заставляет своих детей работать вместо того, чтобы кричать.

«Когда они стали старше, если они что-то пролили или сломали, я подбросила подходящий инструмент и сказала:« Убери это », — говорит она. «Отпустите контроль и обеспечьте естественные последствия, потому что именно так мы учимся делать выбор в жизни».

Джун Шокли вырастила троих сыновей с помощью аналогичной стратегии и сказала, что у нее был «счастливый здоровый дом».

«Я никогда в жизни не опускала ребенка на землю», — говорит она. «Я бы дал другое занятие».

Например, если ее сын злился из-за того, что на обед, Шокли вовлекала ребенка в приготовление еды, отводя его в магазин за продуктами и помогая готовить еду.

«Так наши сыновья прошли милю на моем месте», — говорит Шокли.

Этот метод также обуздал гнев брата и сестры.

«Если бы один сын ударил своего брата, я бы сказал:« Нам нужно больше доброты в этом мире. Давайте пойдем в приют для животных, очистим клетки и поцеловаем щенков », — объясняет Шокли.

Шаг 4: Выбросьте Woofie

Для маленьких детей иногда достаточно немного притвориться, чтобы заставить их вести себя, говорит Кэтрин Бернхэм.

«Например, если мы опаздываем, и моей 3-летней дочери нужно надеть обувь, я узнала, что крик или то, что я сам надеваю обувь, усугубляет ситуацию», — говорит Кэтрин Бернхэм. Но когда появляется «Woofie», туфли идут легко, как пирог.

«Я превращаю свою руку в собаку, прижимая [два] средних пальца к большому пальцу, чтобы получить рот», — говорит Бернхэм. Она называет эту ручную собаку «Вуфи».

«Тогда я скажу что-нибудь вроде» Может Вуфи по очереди пытается надеть твои туфли? » И я буду издавать глупые собачьи звуки нытья, пыхтения и лая, пока Вуфи помогает ей надеть обувь.

«Чем более оживленным я делаю Woofie, тем больше она хихикает и расслабляется», — говорит Бернхэм. «С игрой напряженная ситуация превратилась в забавный момент сближения».

Сыну Пенни Кронц часто помогает мягкая игрушка.

«Когда он не хочет участвовать в каком-либо мероприятии, я просто говорю ему, что пора его любимой игрушке пойти спать или пойти поесть», — говорит Кронц. «Затем я продолжаю заниматься с плюшевым животным, и он, как правило, быстро присоединяется.«

В конце дня мама и папа должны отпустить и позволить пижаме взять на себя родительские обязанности», — говорит Адель Кароли.

«Когда мой сын не захочет надевать пижаму, я начну «Пижамы говорят со мной», — говорит она. «Они скажут что-то вроде:« Эллиот хочет нас одеть? И я отвечу: «Я не думаю, что он знает, позвольте мне спросить его». «

А если Эллиот скажет« Нет »?

« Я расскажу о пижамах и продолжу с ними разговор », — говорит Кароли.«В конце концов, он втянется и примет пижаму, и они будут так взволнованы и крепко его обнять».

Как заставить малышей слушать без крика, подкупа и угроз

Как большой сторонник позитивного образа жизни, я, естественно, тяготела к позитивному воспитанию, когда стала мамой. Однако даже из самых лучших побуждений мы заметили, что время от времени начинаем кричать, чтобы заставить нашего неугомонного малыша выслушать, и даже начали давать взятки ( Если вы оденетесь и будете хорошо себя вести, я дам вам угощение ) и угрозы ( Если вы не слушаете прямо сейчас, у вас истекает время ожидания ).

Кажется, сейчас они работают, но поведение никогда не улучшалось. Это было похоже на цикл, продолжающийся снова и снова, и чем больше наш сын не слушал, тем больше мы разочаровывались. Оказывается, попытки заставить наших детей слушать с помощью криков, подкупа или угроз оказывают более негативное влияние на поведение ребенка, что явно контрпродуктивно. Я думал, что должен быть способ получше. Так и есть.

Негативные последствия криков, взяток и угроз, чтобы заставить ваших детей слушать

вызывает страх и лишает возможности обучения

Крики, взятки и угрозы могут быть легким выбором для того, чтобы заставить детей слушать, но они слушают из страха, вместо того, чтобы научиться подчиняться и уважать вас как родителей.Пэм Лео, автор книги Connection Parenting , объясняет, что «угрозы создают разрыв связи и подрывают связь между родителями и детьми».

Если вы используете угрозы и взятки как единственный способ заставить ваших детей сотрудничать, тогда все, что ваш ребенок может практиковать, — это подчиняться. В конечном итоге послушание просто подрывает самооценку вашего ребенка и его чувство способностей.

Создает отрицательные родительско-дочерние отношения

Крики, взятки и угрозы также создают негативные отношения между ребенком и родителем, что может вызвать негодование, новые споры и постоянные конфликты.

Вместо того, чтобы говорить с детьми, говорите с нашими детьми. Крики, взятки и угрозы не учат детей уважать своих родителей, и плохое поведение будет продолжаться или обычно ухудшается. Когда это происходит, родители расстраиваются еще больше. Опять же, необходимо разорвать этот порочный непродуктивный круг.

создает у детей привычку ожидать вознаграждения за поведение

Попытка уговорить малыша послушать, предложив вознаграждение, не обязательно плохо, но важно, КОГДА вы ее предлагаете.

Psychology Today отлично подходит для предложения награды в нужное время. Вместо того, чтобы предлагать вознаграждение посреди плохого поведения ребенка в обмен на то, что он слушает, предложите вознаграждение заранее, прежде чем начнется плохое поведение. «Пойдем купим мороженое, если мы все в ресторане будем вести себя хорошо. Звучит неплохо?» И тогда не бойтесь НЕ давать вознаграждение, если ваши дети не выполнили свои обязательства.

5 способов заставить детей слушать без крика, взяток и угроз

1.Опуститесь на их уровень и используйте зрительный контакт

Эти два действия помогли нам избежать и остановить плохое поведение. Работает как по волшебству. Родители и дети могут лучше относиться друг к другу, находясь на одном уровне глаз. Только представьте, насколько все гигантское для маленьких детей, включая родителей, смотрящих на них свысока.

Для меня это как вечернее игровое поле. Вместо того чтобы смотреть на сына сверху вниз, я опускаюсь на его уровень, говорю его имя и смотрю ему в глаза. Затем я использую так называемую технику шепота.Поскольку я шепчусь, я как будто рассказываю своему сыну секрет, а он внимательно слушает.

Реальный пример:

Мой сын был очень буйным и хотел бороться (папа «борется» с ним каждый день перед сном и перед сном). Так что я спустился на его уровень, назвал его имя, посмотрел в глаза и прошептал: «Папа сейчас ест. Как только он закончит, я уверен, он будет бороться с вами. Пойдем, спросим папу, будет ли он бороться после еды.

Сработало! Я не мог поверить, что смог заставить моего малыша слушать шепотом.Но я сделал! Он перестал бороться со мной, и мы подошли к папе, как я и предложил. Чудесно!

2. Перестань говорить «нет» и говори больше

Я поймал себя на том, что постоянно говорю «нет» своему сыну. Дети, которые постоянно слышат «нет», в конечном итоге не слушают (ну, может быть, после 100 ^-го раз, когда они говорят «нет»). Что еще более важно, постоянно говоря так много «нет» действиям ребенка, дети теряют уверенность в себе.

Вместо этого мы изменили это, чтобы объяснить, почему мы говорим «нет».Например, когда мы возвращаемся из дошкольного учреждения, мой сын должен снять обувь и вымыть руки, но он начал бегать на кухню и в гостиную в обуви и с немытыми руками.

Я сказал: «Пожалуйста, подойдите сюда, снимите обувь и вымойте руки», но это не сработало. Он продолжал хихикать в гостиной, а я пошла за ним и отвести в холл. После того, как это продолжилось, однажды я закричал, когда это случилось. Тогда я подумал, что должен быть способ получше, потому что кричать тоже не получается.

Вот что я сделал:

Я объяснил, почему важно снимать обувь и мыть руки после возвращения из школы. «Помните, когда вам стало плохо? На подошве нашей обуви и на руках много микробов (даже если мы не видим их глазами). Если мы не снимаем обувь у двери и не мыть руки, мы можем распространить микробы и заболеть. Вот почему мама просит вас снять обувь и вымыть руки, когда мы приедем домой.Это займет всего несколько минут, и тогда ты сможешь свободно бегать по дому, хорошо?

Кроме того, мы можем сказать «нет» разными способами, которые намного эффективнее:

Вместо того чтобы говорить: «Не кричать», скажите «Говори тихо, пожалуйста» или вместо «Не беги» скажите «Убедитесь, что мы идем по тротуару, а затем вы и твои друзья могут бегать на детской площадке ».

3. Благодарность

Этот метод творит чудеса, заставляя ваших детей слушать, и он настолько прост.Все, что нужно, — это повторять то, что малыш пытается сказать или хочет, и / или признать его чувства.

Так, например:

Перед школой у нас есть небольшое окно, чтобы позавтракать, и иногда мой сын откладывает свой завтрак в сторону и говорит, что он не хочет его. Я говорил это, «У нас есть всего 5 минут, чтобы поесть. Пожалуйста, съешьте свой завтрак ». Это не сработало.

Теперь я говорю: «О, ты не хочешь завтракать прямо сейчас? Хорошо.Я отложу его в сторону, и когда вы будете готовы, вы сможете откусить несколько кусочков. У нас есть всего пять минут до того, как мы отправимся в школу, так что я напомню вам через минуту ».

Обычно, прежде чем я напомню ему, он уже тянется к своему завтраку, чтобы поесть через минуту. Иногда мне просто нужно сказать «Напоминание: завтрак». Затем он начинает есть.

Когда наш сын просит игрушку в магазине, ответ «нет» обычно побуждает его просить еще 100 раз, а затем в конце концов плачет, когда он знает, что я не сдамся.

Вместо этого мы теперь говорим так: «Я знаю, что ты действительно хочешь эту игрушку. У тебя дома столько игрушек, так что дождемся твоего дня рождения. Ты знаешь, в каком месяце твой день рождения? »

Он отвечает, и мы перенаправляем разговор на что-то другое.

В большинстве случаев это срабатывает, но иногда он настойчиво просит игрушку. Тогда я говорю следующее: «О, ты хочешь игрушку. Я понимаю, вы расстроены, потому что мы не можем получить эту игрушку прямо сейчас.У некоторых маленьких мальчиков нет одной игрушки. У вас дома много игрушек, поэтому мы должны быть за это благодарны. Хочешь помочь маме выбрать вкусную закуску? »

Ключ — признать и повторить то, что они хотят или из-за чего они разочарованы. Затем перенаправьте.

После пяти походов в продуктовый магазин произошло нечто волшебное. Сын перестал просить игрушки в магазине!

4. Перестань говорить «плохой мальчик» или «плохая девочка».

Я узнал этот совет от дошкольного учителя моего сына.Примерно месяц совершенно неожиданно у него были тяжелые времена. Он начал не слушать и стучать вилкой во время обеда и других вещей, которые обычно не делал.

Через несколько раз учитель рассказал нам о том, что происходит, и мы начали разговаривать с нашим сыном дома о том, как вести себя в школе и как важно быть хорошим слушателем.

Однажды, когда я забрал своего 3-летнего ребенка из школы, он сразу сказал, что сегодня он плохой мальчик. Его учитель сказал: «Ты неплохой мальчик.Вам просто нужно поработать над несколькими вещами и хорошо слушать. Завтра новый день.»

Так что это заставило меня задуматься о том, чтобы назвать моего сына плохим мальчиком, и с тех пор мы это прекратили. Называть детей «плохими» вредит их самооценке. Когда дети маленькие, они видят во всем только хорошее, поэтому, как родителям, важно, чтобы мы говорили им, что они хорошие, и другие положительные моменты в них, чтобы они сохранили этот позитивный менталитет.

Тем не менее, мы можем сказать, что некоторые слова и поведение являются плохими, но не называйте своего ребенка плохим мальчиком или девочкой.

5. Установите ожидания

Это очень помогло нашему малышу послушать и понять, чего мы от него ждем. И в этом есть большой смысл. Даже будучи взрослыми, мы не знаем, как действовать, если не знаем, чего ожидать. То же самое и с нашими детьми. Если вы установите ожидаемое поведение перед тем, как приступить к задаче или прогулке, ваш ребенок уже будет знать, как он должен действовать. Например, перед тем, как поесть в ресторане, мы всегда устанавливаем ожидания относительно того, как себя вести, а наш малыш всегда хорошо вел себя, когда ел вне дома.

Задавать ожидания можно много раз в течение дня. Используя тот же пример, что и раньше, о том, что когда мы возвращаемся из школы, мы должны снять обувь и мыть руки, я начал устанавливать ожидание в качестве напоминания в машине, когда мы заезжаем в гараж: «Я знаю, что вы взволнованы, когда вы домой и хотите бежать в дом, но помните, что мы должны снять обувь и вымыть руки. Это займет всего минуту, и тогда вы сможете бегать и играть. Помните, что существует множество микробов, и мы хотим оставаться здоровыми и сильными.Вы были таким хорошим слушателем вчера, когда вошли, сняли обувь и вымыли руки. Мама так тобой гордится ».

Low и вот, заработало! Больше не нужно бегать по дому в обуви и хихикать немытыми руками.

Воспитание — это непросто (это как натянутая простыня — никто не знает, как это сделать, несмотря на наши лучшие намерения, и это НУЖНО !!). Еще сложнее заставить наших детей слушать, не крича, не подкупая или не угрожая! Однако, в конце концов, дети просто хотят, чтобы их услышали и поняли, а их основные потребности удовлетворены (голодные, усталые, нуждающиеся во внимании).Это очень разумная просьба, которую мы разделяем даже во взрослом возрасте.

На нас лежит большая ответственность формировать и формировать наших детей, чтобы они были счастливыми, позитивными, воспитанными детьми, и описанная выше тактика, несомненно, поможет в этом. Наши малыши познают мир вокруг себя, и особенно в раннем детстве детям сложно полностью выразить себя — им нужна наша помощь и терпение, чтобы расти, развиваться и процветать.

10 проверенных способов наконец перестать кричать на детей

«Беннетт! Мы не смываем трусы в унитаз ! Понимаешь?! Никаких трусов! Только моча, какашки и туалетная бумага! » — проревел я.

Мой тогда четырехлетний сын, пойманный с поличным, когда он держал пальцы на сливе, посмотрел на меня широко раскрытыми глазами, а затем закрыл уши руками, в то время как его трусы Nemo скатились в канализацию. Я неделями говорила Беннету, чтобы он не смывал зубную пасту, обувь и даже книгу в комод. Этот проступок в трусах стал последней каплей. Я пришел в ярость, превратившись из рационального родителя в кричащего психопата за секунды. Что еще хуже, окно в ванной было открыто, и соседи пели серенаду моей безумной тираде.

Я не кричу часто, но когда я повышаю голос, то это потому, что что-то довело меня до крайности. Не только я тренирую голосовые связки со своими детьми. Кричат ​​ли родители, потому что они верят в старую школьную дисциплину, или просто иногда теряют хладнокровие, исследование 2003 года, опубликованное в Journal of Marriage and Family , показало, что около 90 процентов из почти тысячи опрошенных родителей были вынуждены кричать со своей дети в предыдущем году. Более того, в семьях с детьми старше семи лет почти 100 процентов родителей признались, что кричали.

«Родители кричат, потому что их тянут в миллионы разных направлениях, и происходит что-то, что их расстраивает. Они видят, как их ребенка дерутся с или ребенок делает что-то, что они не одобряют, и поэтому они просто расслабляются. Это своего рода автоматическая реакция », — говорит Нина Хоу, профессор дошкольного и начального образования в Университете Конкордия.

Консультант по клинической практике Элана Сурес описывает его как переход от нуля до 60. «Гнев просто парашютирует, — говорит она.«Он подкрадывается сзади, и мы знаем, что нас спровоцировали. Наши сердца колотятся, а челюсти стиснуты — ясно, что что-то нас похитило ».

Если одна универсальная истина крика как дисциплины заключается в том, что мы все это делаем, то другая истина такова: это не очень эффективно. Вы не только моделируете крик как стратегию разрешения конфликтов, но и можете усугубить ситуацию. Исследование, проведенное в 2013 году, показало, что суровая словесная дисциплина не ограничивает проблемное поведение подростков и подростков и, по сути, может повысить вероятность того, что они будут продолжать делать то, против чего вы ругаетесь.Исследование зашло так далеко, что сравнило агрессивные и продолжающиеся словесные выговоры с физической дисциплиной, такой как шлепки.

Неужели крик стал новой поркой ? Это более социально приемлемый способ сделать выговор и привлечь внимание детей. Многие в нашем поколении выросли, на них кричали и даже шлепали, так что это то, что мы знаем. Но затем открывается последняя правда о крике: мы не очень довольны собой, когда начинаем тираду о своем потомстве. И их часто пугает (как это пугало нас в детстве), когда они слышали гневные слова, заставляя их беспокоиться и, логически говоря, более склонными к крику.

«Кричать — это то, что мы можем сделать, чтобы передать ребенку срочность», — говорит Сурес. «Но что в этом вредно, так это то, что у детей чувствительная нервная система, и им страшно кричать. Это агрессивно и устрашающе. Выражения лица, сопровождающие крик, действительно злые и пугающие. Поэтому, когда мы получаем желаемый результат от крика, это потому, что они напуганы и просто хотят, чтобы мы перестали кричать. Это не потому, что они на самом деле приняли решение изменить свое поведение ». В самом деле, что делает крик коварным, так это то, что он может показаться эффективным в краткосрочной перспективе, но со временем дети либо отключатся, либо научатся отключать его, говорят эксперты.

Келли Дук, мама двух мальчиков 10 и семи лет, хотела бы, чтобы она меньше кричала на своих сыновей. Когда они были маленькими, она редко повышала голос, но теперь у нее более высокие ожидания в отношении поведения. Когда она говорит: «Надень пижаму», она хочет подчинения. «Я ожидаю, что они будут действовать быстрее, чем в два года», — говорит Дук. «Это разочарование, что они решили не слушать. Это те моменты, когда я кричу ».

После этого она плохо себя чувствует. Она знает, что есть другие способы заставить их выслушать или ответить, но в данный момент выходит крик.«Иногда я пробую другие подходы, но потом все равно кричу», — говорит она. «Вы можете прочитать все, что гласит:« Сосчитайте до 10. Выйдите из комнаты ». Но сейчас это сложно сделать».

Так что же могут делать родители вместо этого? Много. Думайте об этом как о своем руководстве по реабилитации с воплями, о 10-шаговом руководстве по обретению контроля над внешним голосом.

Крик не возникает внезапно — это обычно реакция на определенное поведение. Другими словами, что-то его запускает.Если вы узнаете, что заставляет вас взорвать прокладку, у вас будет больше шансов избежать этого. «Выясните, что это за триггеры, потому что они различаются у разных родителей», — говорит Хоу. «Я устала, у меня был напряженный день на работе, я иду домой и собираюсь в , мне нужно приготовить ужин . Все эти вещи складываются, и есть вероятность, что вы потеряете их ». Это самосознание поможет вам сделать лучший выбор, например, приготовить простые бутерброды на ужин или устроить представление, чтобы отвлечь детей, пока вы готовите.

Справедливо предупредить детей, которых ждут отхода ко сну или дерутся в машине, что вы вот-вот начнете кричать. «Скажите:« Вы толкаете меня, и я не хочу кричать, чтобы привлечь ваше внимание. Если ты не послушаешь сейчас, я могу потерять это », — говорит Хау. Этого трезвого предупреждения иногда бывает достаточно, чтобы дети успокоили его.

Предупреждения также позволяют детям мысленно подготовиться к переходному периоду, говорит Хоу. Возможно, они не реагируют на вашу повторяющуюся директиву о пижамах, потому что увлечены проектом или книгой Lego.«Это дает им предупреждение, — говорит Хоу. «Так что пора спать. Вам нужно еще пять минут? Хорошо, я выдержу еще пять минут, но время вышло. Я использую эту стратегию со своим сыном, и она работает как шарм.

Любимая стратегия успокоения Джуди Арнал, специалиста по развитию детей, — это пойти в ванную, крикнуть в туалет (а не на детей), а затем смыть воду. Это то же самое, что взять тайм-аут — физически выйти из комнаты, а затем выработать стратегию, чтобы успокоиться, будь то сжатие мяча для снятия стресса или отправка супруга для разборки.«Если мы намерены осознанно изменить свое поведение и просто выделить несколько минут перед тем, как что-то сделать, это действительно поможет нам улучшить самоконтроль», — говорит автор книг Parenting With Patience and из Калгари. Дисциплина без огорчений .

Как может подтвердить Дьюк, взять тайм-аут для взрослого легче сказать, чем сделать. Вот почему Арналл рекомендует семьям сесть вместе и составить «Да-лист».В этом списке, который можно приклеить к холодильнику, есть допустимые занятия, прежде чем закричать или сказать то, о чем вы собираетесь пожалеть. Он будет варьироваться от семьи к семье, но он может включать в себя такие действия, как бег на месте, крыло Chuckit! мяч для собаки или напечатайте тираду в социальных сетях, которую вы никогда не опубликуете. «Хорошо, если у родителей есть план», — говорит Арналл. «Если вы делаете что-то из своего« Да-листа »- идете в ванную и глубоко дышите — дети смотрят это, и они собираются уловить эти вещи и делать то же самое.”

Крик — это не общение — он фактически подрывает законность беспокойства родителей и побуждает детей отключаться, а не слушать. Поэтому Арналл и другие эксперты по воспитанию хотят развеять миф о том, что детей нужно учить в данный момент, как если бы они были щенками, которые не могут вспомнить, что произошло 10 минут назад. Может быть трудно ждать (чувствуете, как гнев проникает внутрь?), Но проявление самоконтроля в данный момент принесет более сильный сигнал в целом.«Момент обучения наступает позже, и он намного эффективнее, когда вы спокойнее. Но, как и в случае с кислородными масками в самолете, сначала нужно успокоиться », — говорит Арналл. Затем вы сможете обсудить это или, с детьми младшего возраста, объяснить свое поведение и последствия. Дети устроили беспорядок? Убери это вместе. Ваша дочь была нахальной? Спросите, как прошел ее день, и объясните, какие чувства вызвали ее слова.

Иногда, просто осознавая соперничество между братьями и сестрами ваших детей, нытье, болтовня и отвращение перед сном являются нормальным явлением, а соответствующий возраст делает действия менее личными.По словам Сурса, они становятся поведением, с которым нужно справляться, а не тактикой, направленной на то, чтобы свести с ума. «Мне было очень полезно узнать от коллеги-психолога, что закатывание глаз у моей девятилетней дочери — это нормальное поведение. Издевательства и вздохи случаются, потому что они не чувствуют, что контролируют ситуацию », — говорит она. «Взгляд в перспективу помогает снять остроту. Для детей нормально быть нахальным по отношению к своим родителям . Что заставляет нас кричать, так это то, что так быть не должно, что с моими детьми что-то не так, а со мной что-то не так.Если вы удалите это, тогда с этим просто придется иметь дело ».

Если выходит из дома утром, всегда перерастает в крик, например, готовьтесь накануне вечером. Сурес называет это подходом к воспитанию детей как «забастовка железо». На самом деле она отправляет своих двух дочерей спать в носках, чтобы ей не приходилось ворчать, пилить, пилить, а затем кричать о носках по утрам. Этот простой переход имеет огромное значение.

По мнению других, проактивность может выражаться в том, чтобы всегда приносить с собой закуски, чтобы избежать нытья во время похода или укладывать вещи, чтобы дети были заняты (и с меньшей вероятностью ссорятся друг с другом), пока вы выполняете поручения.

Для детей ключевым моментом является реалистичность ожиданий. Уверен, что мы кричим отчасти потому, что наши большие надежды на пикник или мероприятие не соответствуют действительности. Это случилось с ней во время летних каникул, когда ее младшая дочь возмутилась, села и отказалась сдвинуться с места посреди храмового комплекса в Азии.Сурес говорит, что это было похоже на неудачу в воспитании детей — то, что она не вырастила шестилетнюю путешественницу по всему миру, — когда жара и нарушение биоритма заставили бы любого ребенка сопротивляться затяжному культурному туру. Этот совет применим и к более простым сценариям. Планируйте более короткий поход. Выполняйте меньше поручений. Выпускайте по одной директиве за раз. Или совсем отказаться от своих ожиданий (например, нет ничего постыдного в том, чтобы бросить полную тележку с продуктами в проходе).

В один из летних дней 2015 года Мила Фишер * помешивала томатный соус, когда по непонятной причине потеряла его для своих детей.Оглядываясь назад, она понимает, что для того, что вызвало ее извержение, просто не было умственного пространства. «Это все равно что свалить на них это, потому что с тобой что-то не так, — говорит мама Калгари. «Я определенно чувствовал себя виноватым и искренне сожалел. Я хотел, чтобы мои дети чувствовали себя лучше ». Примерно в то же время Фишер начал посещать врача по вопросам, связанным со стрессом. Врач рекомендовал медитацию, поэтому Фишер попробовала приложение Calm , которое провело ее через семь дней размышлений.Она стала лучше спать, больше себя чувствовала на работе и дома и поняла, что это изменило ее взаимодействие с детьми. «Это почти полностью стерло крики», — говорит она.

Сурес считает, что крик — это часто нечто большее, чем просто плохое поведение ребенка — он может быть внешним проявлением наших собственных неудовлетворенных потребностей. «Спросите себя:« Что со мной происходит из-за того, что я кричал на своих детей последние три дня подряд? » Я не выспался? Я чувствую себя недооцененным? Помимо поведения моих детей, что еще со мной происходит? »

Значит, вы его потеряете. Вы не были готовы, и ваш холод улетучился вместе с трусами. Что теперь? Извинитесь, говорят эксперты. «Это избавляет от неприятной ситуации и напоминает нашим детям, что мы люди, а иногда эмоции заставляют нас говорить так, как мы не гордимся», — говорит Сьюрес. Она добавляет, что высказывание «извините» моделирует правильное поведение, которому дети должны следовать, когда выходят из себя. «Это помогает им укрепить связь между сильным чувством и возникающим в результате криком.Затем поговорите о том, что вызвало крик, потому что речь идет не только о том, что родитель теряет контроль, но и о том, что ребенку необходимо изменить свое поведение. «Здесь должен быть командный подход», — говорит Хоу. «Что-то вас раздражает — какое-то поведение вашего ребенка вас раздражает. Обсуди это и найди способ решить, чтобы это не происходило так часто ». Это беспроигрышный вариант: меньше кричите, и вскоре вы обнаружите, что у вас меньше причин кричать.

Помимо очевидных ситуаций, когда мы кричим от счастья или волнения («С Новым годом!») Или подбадриваем детей на футбольном матче , эксперты сходятся во мнении, что кричать, чтобы привлечь внимание ребенка, — это нормально, когда он или она может быть в опасности.«Вы хотите сохранить его для тех случаев, когда вам действительно нужно, чтобы они слушали, например, когда они не останавливаются в конце тротуара», — говорит Джуди Арналл, специалист по развитию детей и автор по вопросам воспитания. «Вот почему вы не хотите полагаться на постоянный крик, потому что крик иногда работает, но не работает, если вы используете его все время».

Родители обычно кричат ​​по трем типам. Есть крики, которые больше похожи на строгий, громкий разговор — вы можете считать это «повышением голоса».Дети часто не обращают внимания на этот вид, поскольку он не вызывает страха. Кроме того, есть крик, вызванный гневом и яростью — этот тип может напугать детей и причинить им эмоциональный вред, если он носит хронический характер. Наконец, есть хороший тип крика, которым родители пользуются, когда их ребенок собирается прикоснуться к раскаленной плите или выйти на дорогу.

Некоторые культуры, безусловно, более эмоционально выразительны, и крик может быть более нормативным в культурном отношении, но это не значит, что кричать на своих детей — это нормально.Вспышки гнева, направленные на детей, пугают их, но иногда, независимо от того, откуда мы родом, мы теряем это на наших близких. Следовательно, независимо от того, к какой культуре мы принадлежим, на самом деле важны последствия. «Большинство детей могут справиться с тем, как их родители растут, если за этим следует охлаждение и разрешение в виде подведения итогов, объятий и работы над этим», — говорит Элана Сурес, клинический консультант из Ванкувера.

* Имя изменено

Эта статья была первоначально опубликована в Интернете в декабре 2017 года.

Как дисциплинировать детей, не крича: 7 инструментов

Иногда кажется, что единственный способ заставить детей слушать — это кричать, но вот как дисциплинировать детей, не крича. Есть много способов заставить ребенка слушать, не повышая голоса.

Готовы к БОЛЬШИМ изменениям? Спокойное воспитание: научиться перестать кричать as уже помог сотням родителей.Посмотрите, о чем идет речь и как этот курс обучает мозг спокойным и терпеливым ответам.

Не готовы к курсу? Руководство для начинающих , как перестать кричать — это идеальный способ внести изменения.

Сохранять спокойствие, когда ваш ребенок устраивает истерику, отвечает или умышленно не подчиняется, может быть проблемой, но худшее, что вы можете сделать, — это отреагировать на плохое поведение собственной истерикой.Кричать на ребенка и выражать свое разочарование вызывает более серьезное и взрывное поведение.

Мало того, что крик демонстрирует дополнительный тип поведения, которого вы НЕ хотите поощрять, он в 9 случаях из 10 усугубит ситуацию.

Каждый раз, когда вы кричите на своих детей, вы показываете им, что вы не можете контролировать свои эмоции, и они поймут, что вести себя так же нормально, когда у них сильные эмоции.

В ответ, споря, повышая голос, хлопая дверью или разыгрывая, передается сообщение детям, которые смотрят на своих родителей как на образцы для подражания в поведении, что такой тип реакции приемлем.

Такое поведение от доверенного взрослого только подливает масла в огонь.

Вот что вам нужно знать об использовании методов позитивной дисциплины, чтобы не сломить дух ребенка и помочь ему справиться со своими эмоциями, когда его мир вращается вокруг своей оси.

• Гнев — это лишь поверхностная эмоция. Если ваш ребенок злится, то, как правило, под поверхностью творится нечто большее, и вам придется копать, чтобы понять, что же происходит на самом деле.
• Стыдить ребенка за то, что он неуверен или неспособен контролировать сильные эмоции, разрушит его и подорвет его уверенность в себе и самооценку. Поощрение их к открытию и общению с вами укрепит их.
• Крик заставляет ребенка замолчать, но когда он выслушивает и реагирует с добротой, он чувствует себя в безопасности при общении с вами.
• Когда речь заходит о большом проявлении эмоций у ребенка, часто играют роль факторы окружающей среды. Удовлетворены ли основные потребности и о чем поведение пытается сказать ВАМ? (Они голодны, устали, чрезмерно возбуждены и т. Д.)
• Жесткие и резкие ответы на нежелательное поведение ожесточают детское сердце по отношению к вам и всему миру.
• Дети ищут реакции от своих родителей, и если они не получают ее положительно, они будут действовать отрицательно, чтобы привлечь внимание в любой форме.
• Если вы, дети, не будете слушать, пока вы не кричите, возможно, пора повернуть зеркало и посмотреть, как ваше собственное поведение может способствовать тому, что они не слушают.
• Критика ребенка обескураживает их, но принятие их эмоций и чувств заслуживает их доверия и сердца.

• Остановитесь и сделайте паузу, прежде чем вы сможете слишком остро отреагировать на поведение ребенка и ситуацию. Происходят несчастные случаи, возможно, ваш ребенок голоден, устал и чрезмерно возбужден, и его тело пытается посылать вам сигналы об этом.
• Любите своего ребенка независимо от его поведения.
• Не думай о себе — думай о них! Такое поведение не повлияет на вас, если вы ему не позволите.Постарайтесь увидеть ситуацию глазами ребенка.
• Не поддавайтесь желанию сравнить поведение вашего ребенка с поведением другого ребенка — любое поведение зависит от обстоятельств.
• Демонстрируйте спокойную и устойчивую реакцию на сильное эмоциональное поведение, чтобы не усугублять ситуацию и смоделировать тип приемлемого поведения для обучения вашего ребенка.
• Используйте этот замечательный трюк с резинками для волос, чтобы помнить о каждом (1) негативном взаимодействии с вашим ребенком, вам необходимо уравновесить его пятью (5) позитивными.(читайте здесь об использовании волшебства соотношения родителей 5: 1.)
• Помогите своему ребенку научиться брать на себя ответственность за свои действия и решения, придумывая решения для решения проблем, как только он успокоится и получит перспективу.
• Признавайте свои ошибки, когда вы сделали что-то неправильно, и работайте, чтобы исправить положение своего ребенка и семьи.
• Сосредоточьтесь на усилиях ребенка, а не на результате, особенно когда дела идут не так, как надо!

Часто дети выражают разочарование, печаль и боль гневом. Когда вы видите, что ваш ребенок взволнован, разочарован или расстроен собой, окружением или другими, спокойно вмешивайтесь. Покажите своему ребенку, что вы замечаете его поведение и хотите помочь ему, выслушивая, решая проблемы и уделяя ему свое внимание.

Если ребенок расстроен, дайте ему или напомните список средств, которые он может использовать, чтобы успокоиться.

Получите бесплатную распечатку, когда прочтете эту статью, чтобы получить полное объяснение 5 инструментов успокоения, которые научат детей, как управлять своими сильными эмоциями самостоятельно.

Признание чувств и ситуации вашего ребенка может помочь расстроенному ребенку прояснить ситуацию.

• «Я вижу, вы расстроены, , потому что вы, , хотели поиграть с самосвалом , но Джек его использует.”
• «Я могу сказать, что вы сумасшедший , потому что ваша сестра не хочет делиться своими игрушками , не так ли?»

Сочувствие к чувствам вашего ребенка помогает ему почувствовать себя услышанным и открывает для него возможности для более глубокого общения и поиска решения ситуации.

• «Да, я злюсь, потому что Элла не хочет играть, чтобы делиться своими пузырями. Может быть, если я спрошу ее, смогу ли я занять очередь через пять минут, тогда она поделится со мной.”

Подумайте об учителях и воспитателях ваших детей … когда они реагируют на ситуацию в школе, как они это делают? Они кричат, повышают голос или хлопают руками по столу? Нет, они сохраняют спокойствие и смотрят на ребенка на уровень, чтобы поговорить с ним спокойно, но твердо.

Запомните эти шаги, чтобы отвечать спокойно, но твердо:

• Добраться до уровня глаз
• Сохраняйте спокойствие (они с большей вероятностью будут слушать или пытаться шептать, поэтому они должны слушать, чтобы услышать, что вы хотите сказать)
• Сочувствуйте их чувствам
• Будьте тверды в пределах и границах

Например:

• «Я понимаю, что вы голодны, но вы не можете забрать еду с тарелки другого человека.Пожалуйста, дайте мне знать, когда вы захотите перекусить, и я могу вам помочь ».

Сделайте одно предупреждение вашему ребенку о поступке вашего ребенка и укажите последствия, если он не слушает.

Если ребенок продолжает плохо себя вести, будьте готовы немедленно устранить последствия. Последствия сложно обеспечить должным образом, вы можете узнать больше о том, как их правильно использовать, здесь.

Чтобы последствия были эффективными, вам нужно действовать немедленно и доводить до конца то, что вы говорите, иначе ребенок проверит пределы.

• Если вы выбросите игрушки, нам придется убраться, и вы не сможете поиграть с ними до завтра.
• Мы не используем руки для ударов, если вы дотронетесь до тела другого человека, у вас сразу же наступит тайм-аут.
• В этом доме запрещено плеваться. Если вы снова захотите плюнуть, вы войдете внутрь, а все останутся снаружи, чтобы поиграть.

Когда вы доведете дело до конца, они поймут, что в следующий раз, когда они будут плохо себя вести, бросить игрушки или ударить другого ребенка, они столкнутся с последствиями и, в свою очередь, усвоят урок.

Если ребенок продолжает повторять такое поведение, будьте готовы каждый раз доводить его до конца, пока он не научится хорошо играть.

Установите правила, назовите свои последствия и выполняйте их, не сдаваясь.

Использование таких слов, как «стоп», «нет» и не надо », не только сбивает ребенка с толку, но и не дает четких указаний о том, какое поведение вы хотите, чтобы они изменили.

Взрослые должны четко объяснить ребенку, чего вы хотите, чтобы они перестали делать и почему, чтобы они поняли.

• « Пожалуйста, перестаньте прыгать с дивана, потому что я не хочу, чтобы вы причинили себе вред».
• «Мы должны быть осторожны с нашими игрушками и не бросать их, иначе они могут сломаться.”
• «Пожалуйста, не бросайте еду, иначе у вас не останется ничего, чтобы поесть и набить живот».

Чтобы сделать следующий шаг вперед, объясните, что вы хотите, чтобы они сделали вместо этого, чтобы они увидели, что поведение прекратится, что может произойти, и положительную альтернативу тому, что они могут сделать вместо этого.

• «Когда вы бежите по дому, вы можете поскользнуться и упасть. Что ты думаешь о том, чтобы вместо этого бегать по улице? »
• «ЕСЛИ мы забросим дом мячами, иначе вы можете что-нибудь сломать.Вы можете вести мяч или играть в мяч на улице, если хотите ».

Дети любят внимание родителей, и лучше всего им хвалить. Дети так сильно хотят хорошо себя вести для своих родителей.

Исследования показывают, что для каждого (1) отрицательного взаимодействия вам нужно найти пять (5) положительных моментов, которые можно указать в вашем ребенке, чтобы оставаться на связи и заставить его чувствовать себя любимым.

Когда вы укажете на хорошее поведение, ваши дети заметят поведение, которое вы вознаграждаете похвалой, и будут вынуждены выполнять эти действия более регулярно. Хвала не должна быть связана с хорошей успеваемостью или забитым голом на футбольном матче: повседневные моменты очень много значат для детей.

Например:

• «Спасибо, что принесли своей сестре чашку воды».
• «Я очень ценю, что вы накрыли стол сегодня вечером.”
• «Я заметил, что вы сегодня застелили постель, спасибо за это!»

Тайм-ауты — сложное последствие для принуждения, и их следует использовать с осторожностью в случае серьезных проступков, таких как нанесение ударов, разрушение собственности, ложь или использование нецензурных слов.

Лучшее лекарство от плохого поведения вашего ребенка — это сохранять спокойствие, оставаться на его уровне, уделять ему все свое внимание, слушать, пока он говорит, и сопереживать его чувствам.Оставайся твердой, мама, устанавливай разумные границы и каждый раз добивайся последствий.

Вот и все!

Электронная книга Calm Parenting: Learning to Stop Yelling и сопутствующая рабочая тетрадь проведет вас через все шаги до:

• Определите триггеры вашего гнева
• определить триггеры окружающей среды
• стратегии, которые помогут вам изменить свою реакцию
• изучите 5 самых важных инструментов для создания вашего уникального набора инструментов Calm Down.
• перестаньте кричать и начните общаться со своими детьми
• Подробнее о стратегической электронной книге и учебном пособии

Дополнительные ресурсы для родителей:

Вот как заставить ваших детей слушать, не крича.

Снова и снова родители спрашивают, как заставить ваших детей слушать, не крича.Дети не слушают. Родители повторяются снова и снова. Напряжение нарастает, и они кричат. Дети расстраиваются и чувствуют, что родитель поступил плохо. Родители очень расстроены, потому что чувствуют, что подошли к ситуации внимательно, их игнорировали, а затем довели до предела. В этой статье вы найдете эффективные стратегии, чтобы научить детей слушать, а также действенные стратегии, как стать более спокойными родителями .

Будь то по электронной почте или через Facebook, главная проблема, по которой родители просят меня помочь, — это как заставить своих детей слушать, не крича.

Когда я читаю их выпуски, я не чувствую ничего, кроме сочувствия. Когда я вымотан, я не могу выполнить задание, а дети безостановочно подходят ко мне, и мне трудно сохранять спокойствие.

Эта неделя была прекрасным примером того, когда я кричу.

За последние две недели мои старший и младший были самыми больными из всех, что когда-либо были. Ребенок был поражен жестоким вирусом и испытывал боль. Через несколько дней мой шестилетний ребенок заболел и заболел и вирусом ребенка, и стрептококком.

Из-за кричащего ребенка, дочери, которая не ела и почти не пила, и трех посещений клиники у меня практически не было времени на своего пятилетнего сына.Сначала он был рассудителен. Ночью я свернулась калачиком рядом с ним, целовала его в макушку и благодарила за терпение. Но по мере того, как дни превратились в неделю, он становился все более возбужденным. Как будто его слишком долго держали взаперти и игнорировали.

Он начал прыгать по мебели, бросать игрушки и кричать, как банши. Да хоть убей, я не мог заставить его успокоиться.

Я прибегал к своим старым способам.

«Перестань кричать».

«Ложись.”

«Ты сводишь меня с ума!»

Одна из самых унизительных составляющих того, чтобы быть родителем, — это понимание того, что, хотя я могу интеллектуально знать, как лучше всего поступать со своим ребенком, я терплю неудачу часто .

Однажды утром, когда я попытался повесить тонкое белье для сушки, мой маленький парень начал подпрыгивать на кушетке и кричать, как шимпанзе.

Мое сердце забилось быстрее. Я говорил ему использовать тихий голос больше раз, чем я мог сосчитать, и он у меня был.

«Хватит кричать!» Я закричал.

Это был момент, я осознал, как сошло с рельсов, которое мое воспитание вышло из колеи. Мне нужно было вернуться к активному и позитивному воспитанию детей. Мне нужно было перестать кричать на своих детей, а также сосредоточиться на том, чтобы они лучше слушали.

Как заставить детей слушать, не крича.

Лучше всего объяснить, как заставить детей слушать, не крича. Первая часть этой цели — заставить перестать кричать .

Этот пост содержит партнерские ссылки. Как партнер Amazon, я зарабатываю на соответствующих покупках.

Как перестать кричать на детей:

Начните с заботы о себе.

Как человеку, находящемуся в окопах родительской заботы, забота о себе может показаться бесполезной. У меня нет денег на дорогостоящие посещения спа и / или няню. Как бы банально это ни звучало, вы не можете налить из пустой чашки. Чтобы быть спокойным родителем, нужно отвлечься от постоянных прикосновений, осудить ссорящихся братьев и сестер или попросить еще пять минут поиграть в Fortnite.

Правда в том, чтобы уход за собой был эффективным, он должен быть очень регулярным и, следовательно, недорогим .

Для начала определите, что вы хотели бы сделать, но это недорогое и может выполняться часто. Это может быть прогулка с другом, чтение в кафе или занятия йогой.

Затем запланируйте это. Это может означать, что нужно попросить помощи у родителей, заставить вашего партнера согласиться присматривать за детьми пару вечеров в неделю, обменяться услугами по уходу за детьми с соседом или найти тренажерный зал с присмотром за детьми.

Это помогает идентифицировать ваши триггеры.

После того, как вы наметили свою заботу о себе, найдите время, чтобы определить свои триггеры. Затем подумайте, как избежать этих триггеров (у меня есть загружаемый ресурс по этому поводу здесь).