МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Как воспитывать девочку в 3 года: Как воспитывать девочку. 10 главных правил

Как научить думать девочку 3,5 лет

Посоветуйте что-то для  девочки 3,5 лет. Она любит делать задания и тесты. Сказок у нас много. Нужны какие-то развивающие кругозор и мышление книги. У вас на сайте смотрела, но глаза разбегаются. Rimma Ula

Римма, добрый день. Да, у нас действительно много книг, развивающих кругозор и мышление.

1. Для девочки 3-4 лет, если она любит задания и тесты, я бы посоветовала тетради KUMON с лабиринтами: «Простые лабиринты», «Увлекательные лабиринты» и «Волшебные лабиринты». Эти простые и интересные для детей задания учат их мыслить логически и последовательно, тренируют внимательность и память. Еще они развивают мелкую моторику и учат держать карандаш, что обязательно пригодится ребенку, когда он начнет учиться писать.

2. Также для детей 3-4 лет у нас есть замечательные активити-книги «Нескучалка» и «Поиграем!». Их можно взять с собой в дорогу, на прогулку, на дачу, на море. Они небольшого формата, легкие и надолго увлекают детей.

Здесь много заданий на логику, внимательность, на поиск соответствий и различий, шифры, головоломки, лабиринты. В «Нескучалках» есть кроме того словесные игры и игры-находилки.

3. Творческое воспитание

Еще не могу не порекомендовать вам замечательную книгу Джин Ван’т Хал «Творческое воспитание». Это книга для родителей с мастер-классами для детей от 2 до 8 лет. Джин Ван’т Хал смотрит на творчество гораздо шире, чем делают это обычно. И в своей книге показывает, что занятия творчеством полезны не только для воображения, моторики и эмоционального развития ребенка. Они учат его мыслить, сравнивать, исследовать, изобретать, принимать решения и действовать самостоятельно. А это как раз то, о чем вы спрашиваете.

Вообще, любые досуговые, игровые и познавательные книги развивают мышление ребенка. Главное – увлечь его необычным форматом или любимой темой. Вот посмотрите еще интересные книги для детей 3-4 лет:

4. Город над землей и под землей

Учит ребенка задавать вопросы, обращать внимание на то, что скрыто от глаз, и смотреть «вглубь» (не каждый задумывается о том, как под землей проложены трубы).

5. Почему?

Отвечает на все самые «важные» для ребенка вопросы, учит видеть взаимосвязи.

6. Сравни!

Книга-удивление и восторг! Можно сравнивать животных, показанных в реальном размере, с собой (свою ладонь и ладонь гориллы, глаз гигантского кальмара и собственный глаз).

7. Я — робот

Нужно хорошенько подумать и пофантазировать, чтобы сделать своего робота.

Вконтакте

Twitter

Facebook

Похожие советы

Как воспитывать девочку подростка с рождения, особенности роста ребенка без отца, советы

Начало начал: маленькая леди и трудности взросления

Дети растут и быстро перенимают определенные шаблоны в поведении, поэтому очень важно не упустить момент прививания добрых и вечных идеалов.

Никто не станет отрицать, что родители прежде всего хотят вырастить счастливого, полноценного человека, наполненного жаждой жизни и обладающего широким кругом интересов.

Это объясняет то, что специалисты выделяют две стратегии в воспитании девочек: основную и специфическую. Они реализуется параллельно.

Не важно, являетесь Вы родителями резвого хулигана или маленькой принцессы. Перед Вами будет стоять задача научить ребенка правилам взаимодействия с обществом.

Чтобы усвоить общекультурные ценности, малышу нужно сначала обратиться к истории своей семьи.

Чувствуя взаимосвязь поколений, ребенок учиться уважать старших и доверять их опыту. Оформите фамильное древо в Российском Доме Родословия – семейная книга будет бережно хранить традиции, которые позже Ваша дочь привнесет в свой дом. Именно эта преемственность поможет девочке понять, как создать свою семью, в которой царит мудрость и гармония.

От рождения до первого свидания: особенности воспитания девочек-подростков в семье

Узнав пол будущего ребенка, женщины все девять месяцев находятся в радостном предвкушении, представляя, как будут наряжать маленькую куколку и делать ей первые прически. Но в то же время сердце мамы сжимается от страха за чадо, ведь хрупкое создание обидеть может каждый. Важным вопросом является то, как воспитать девочку уверенной в себе?

Спокойная убежденность ребенка в том, что он справится с любой задачей и сможет постоять за себя, рождается из чувства защищенности. Благоприятная атмосфера в доме является основным условием здорового развития маленького человека. Когда малышка слышит в свой адрес похвалу или комплименты, ей легче раскрыть имеющийся творческий потенциал. Малышка может петь и танцевать, не боясь получить в качестве реакцию критику.

Склонясь над колыбелью: как воспитывать девочку с рождения до 3 лет

Ошибочно полагать, что в этом возрасте ребенок ничего не понимает и единственное, что требуется от родителей в этот период, – вовремя кормить младенца и укладывать спать. С от 0 до 3-х лет новорожденный активно познает окружающую среду и получает огромный массив знаний о мире. Эту стадию жизни человека называют орально-сенсорной.

Малыш все стремится потрогать, попробовать на вкус. Он изо всех сил пытается контактировать с внешним миром, посылая вовне своеобразные сигналы. Молодая мамочка должна быть очень внимательной к настроению и самочувствию ребенка, ведь он уже общается, даже не владея членораздельной речью.

Важно не упустить это драгоценное время и дать младенцу все самое лучшее – Вашу заботу, ласку и любовь. Именно в этот период у ребенка формируется доверие к миру. Но есть риск получить обратный результат, если не уделять должного внимания таким простым вещам, как:

  • поцелуи;
  • поглаживания;
  • объятия;
  • доброжелательный тон;
  • беседы с малышом.

Проявления любви и поощрения особенно важны для девочек, так как их душевная организация отличается от внутреннего мира мальчиков.

Пока в мир ребенка активно не вошли другие люди, мама и папа для него являются центром Вселенной. Он активно перенимает все, что делают родители, как себя они себя ведут, разговаривают. Малышка учится самостоятельно совершать определенные действия:

  • держать ложку;
  • одеваться;
  • ходить.

Особенностью воспитания будущих леди можно назвать то, что в раннем детстве у них активно идет процесс распознавания, что хорошо, что плохо, что красиво, а что нет. Действенный совет, как правильно воспитать ребенка-девочку, звучит просто: чаще гуляйте с малышкой и обращайте ее внимание на красивые вещи:

  • поиграйте в игру «какой формы облака»;
  • учите общаться с животными – их нельзя бить, выдергивать шерсть, подходить к незнакомым собакам и кошкам;
  • вместе рассматривайте цветы и деревья;
  • делайте поделки из природных материалов.

Для девочки в любом возрасте очень важна самоидентификация: «кто я?», «красивая ли я?», «как относятся ко мне окружающие?». Чтобы заложить прочный фундамент для построения уверенной и самостоятельной личности, родители должны внимательно относиться к своему чаду и считывать сигналы, которые подает ребенок. Критика в адрес дитя, чрезмерные и жестокие наказания сеют страх и рождают комплексы.

Заплетаем в косы бант: как вести себя родителям будущей школьницы

Волнительный и прекрасный момент – дочка стоит на линейке в отглаженной белой блузке, а в руке – гладиолусы. За радостью первого звонка неминуемо следуют трудности в общении со сверстниками или учителями.

Это объясняется тем, что круг лиц, с которыми ребенок вступает в социальные отношения, резко расширяется. Даже если малыш был очень общительным и жизнерадостным такая ситуация все равно является стрессом для него. Помочь крохе привыкнуть к новым условиям жизни, к другому распорядку дня – задача родителей. Но у них самих возникает множество вопросов: как воспитать послушную девочку и нужно ли это? Как сохранить доверительное общение с ребенком?

Когда первоклассница вступает на порог школы, она уже имеет определенный багаж из знаний, ценностей и правил поведения, которые ей заложили в семье. Именно в этом узком кругу близких лиц человек учиться уважительно общаться, воспринимать авторитет старших и ценить личное пространство других людей, завоевывать авторитет среди сверстников. Дом Родословия в осязаемой форме сохранит добрые семейные традиции, и ваш ребенок сможет поделиться ими с одноклассниками на классном часу. Рассказать об истории своего рода, поделиться знаниями о предках, показать красочную книгу о своих предшественниках – заявить о мощном внутреннем стержне, доказать свою индивидуальность. А это значит получить уважение среди своих одноклассников, сделать первый шаг на пути построения себя как личности.

Трудный возраст или как найти подход к юной девушке

Наступает тот момент, когда «потому что я так сказал!» не действует. Родитель уже должен аргументировать свои запреты и ограничения. Многие мамы и папы ищут помощи в вопросе, как правильно воспитать девочку-подростка?

В пубертатный период барышни становятся неуправляемыми, капризными, отрицают ранее признанные идеалы, проявляют интерес к вредным привычкам. Стать другом для юной бунтарки непросто. Во многом отношении и доверие подростка к Вам в это время зависит от того, какие отношения в семье были раньше. Если Вы допустили некоторые ошибки, и ребенок стремится от Вас дистанцироваться, не спешите паниковать – все еще можно исправить.

Такое поведение обусловлено не только взрывом гормонов, но и самим устройством женской психики. В этот период, как и на более ранних стадиях, от Вас потребуется вся деликатность и умение мягко выстраивать беседу.

Девушка сталкивается с незнакомыми эмоциями, чувствами и ощущениями. Нередко подростки подавлены и находятся в состоянии легкой растерянности. Ваша задача убедить их, что все трудности преодолимы, ведь у Вашей дочери есть мощная поддержка – родительское плечо.

Будьте аккуратны с критикой, но и подстраиваться под ребенка не стоит. Если Вы чувствуете, что объективно девушка позволяет себе лишнее, Вы должны аргументированно объяснить свою позицию в этом вопросе.

Нравоучения только отдалят подростка от родителей. Переживания в этот момент имеют тонкую природу – молодые люди как огня боятся осуждения, насмешки и порицания. Все это происходит потому что привычная система координат меняется, появляются новые неизвестные. Первая влюбленность, недовольство своим телом, ревность или зависть, популярность среди друзей или наоборот затворничество – эти события юности не проходят бесследно и во многом определяют то, как человек выстраивает свою жизнь.

Избежать ошибки в эти годы, помогут родители. Долгие дружеские разговоры за чашкой какао и просмотре старого альбома – атмосфера, располагающая к откровением со стороны подростка. Лучшим решением узнать об эмоциональном самочувствии подростка будет личная беседа с глазу на глаз, а не обсуждение проблем ранимой особы на семейном совете.

Внутренние переживания ребенка могут вылиться в пристрастие к пагубным привычкам или в стремление обрести друзей, чей моральный облик оставляет желать лучшего. Чтобы избежать событий с неблагоприятными последствиями, возьмите дело под контроль:

  • Организуйте совместный досуг. Пикники на природе или семейные ужины сплочают родных. Ребенок ощущает тепло и тесную взаимосвязь с близкими. Но не делайте из этого скучный, затянувшийся ритуал – подростку должно хотеться увидеться с вами за одним столом. Для этого сами демонстрируйте удовольствие жизнью, наличие своих хобби, то есть станьте для дочери интересным собеседником.
  • Мама не должна уступать в своей продвинутости подружкам. Как это не печально, но авторитет у подростка нужно еще завоевать. Смотрите бьюти-блоги и учите дочку секретам красоты, ее это удивит и расположит к Вам.
  • Поддерживайте в юной красавице тягу к знаниям, рано или поздно малышка осознает тот факт, что в девушке должна быть прекрасна не только внешность, но и внутреннее содержание. Став душой компании, девушка-подросток отблагодарит вас вниманием за заботу и дельные советы.

Подростковый период может пройти безболезненно как для вашего чада, так и для вас самих, если ребенок будет чувствовать поддержку родителей и научится спокойно и осознанно принимать изменения в своем внешнем и внутреннем мире.

Один в поле воин: как воспитывать ребенка-девочку без отца

Нередки случаи, когда семья бывает неполная, но это не значит, что один родитель не может обеспечить достойное воспитание своему чаду. Даже пары порой заходят в тупик.

В психологии воспитания девочек важными становятся не только объективные факторы, но и субъективные критерии:

  • психотип ребенка;
  • темперамент;
  • склонности;
  • способности.

Нужно внимательно прислушиваться к ребенку и понять, какой он человек. Ведь перекраивать малышку под себя исходя из своих интересов и пристрастий – грубая ошибка.

Основная проблема в неполных семьях заключается в том, что ребенок не видит примера взаимоотношений с противоположным полом. Чтобы не деформировать сознание подростка в плане построения отношений с мужчинами, не следует допускать негативных высказываний в адрес бывшего мужа. Чадо не должно думать, что «все дяди плохие». В дальнейшем это может негативно сказаться на ее личной жизни.

Есть несколько советов о том, как воспитывать девочку отцу:

  • Откажитесь от стереотипов – не бойтесь проявлять к ребенку нежность. В вашей ситуации маленькая принцесса должна чувствовать любовь за двоих.
  • Продемонстрируйте готовность выслушать ее.
  • Ребенок должен иметь возможность общаться другими женщинами будь то бабушка, тетя, крестная. Во внутреннем мире юной девушке есть места, куда мужчине вход воспрещен. Подросток должен иметь возможность посекретничать с кем-то тет-а-тет.

Это абсолютно не отменяет того, что вы можете вести задушевные разговоры. Наоборот всеми силами старайтесь повысить уровень доверия.

Помните: комплимент от отца – лучшая похвала для девушки. Это повысит ее самооценку.

Воспитание маленькой леди тонкий, щепетильный процесс. Любовь и понимание творит чудеса, даже если возникают недопонимания. Общайтесь с ребенком на разные темы, поддерживайте интерес девушки к занятию спортом, наукой, творчеством, и ваша поддержка даст плоды: ваше чадо будет уверенным, успешным и жизнерадостным человеком.

Воспитание детей 3 — 4 лет

Кризис трех лет

Трёхлетие знаменуется кризисом, который можно назвать — «Я сам». Малыш уже полностью осознает себя личностью и испытывает настоятельную потребность — во что бы то ни стало заявить о своей индивидуальности, проявить свое «Я». Но как это делается – он ещё не знает, поэтому идёт самым «простым» путём – противопоставляет себя взрослым и действует вопреки воле родителей.

Родителям нужно понимать, что кризис – это временное явление, и малышу в этот период самому не сладко! Помогите ему! Для развития личности ребенка очень важно, чтобы он чувствовал себя значимым, любимым и нужным. Относитесь к нему как к равному, предоставьте больше свободы и постарайтесь быть гибкими.

Чем больше понимания, юмора и отвлекающих моментов будет в вашем общении с ребенком, тем доброжелательнее и приятнее будет обстановка в семье, а ребенок — более отзывчивым и гибким.

Старайтесь избегать конфликтных ситуаций (уберите всё, что действительно «нельзя», не проходите мимо аттракционов, если у вас мало денег и т.п.), старайтесь сглаживать разногласия и учите этому вашего кроху. Но не бойтесь ввести пару – тройку ограничений, при этом будьте последовательны и не отступайте от введенных вами правил, строго следуйте им, не поддавайтесь на провокации (топанье ногами, громкий плач и т.д.). Учите малыша выражать свои мысли, желания и чувства словами, а не истериками.

 

Плохое поведение

 

Многие родители жалуются, что в период трехлетия ребенок становится упрямым, дерзким, враждебным, непослушным и неуправляемым. По мнению детского психиатра Рудольфа Дрейкурса и известного психолога Юлии Гиппенрейтер существует четыре основные причины плохого поведения ребенка:

 

  • Нехватка внимания – это наиболее распространенная причина плохого поведения детей. В большинстве случаев, с трех лет дети начинают ходить в детский сад, а мамы выходят на работу. И естественно, что теперь малыш не получает от своих родителей столько же внимания, как прежде.

 В такой ситуации родители должны уделять своему ребенку как можно больше внимания по вечерам и в выходные дни. Ребенок, конечно, и так будет его требовать: «Мама, почитай мне. Мама, поиграй со мной. Мама, у меня не получается». И если мама отмахивается от ребенка, ссылаясь на усталость или домашние дела, он начнет искать другие способы привлечь её внимание – и они не всегда будут «адекватными».

Ведь ребенок очень быстро начинает понимать, что если он спокойненько сидит один в комнате и играет в «конструктор», никто на него и внимания не обратит. Зато когда он что-то бросил, разбил, взял опасную или недозволенную вещь – вот тогда и появляется внимание, пусть и негативное, но внимание.

Поэтому старайтесь игнорировать плохое поведение малыша, хвалите его позитивные действия, отзывайтесь на призывы ребенка поиграть вместе, и уделяйте ему внимание тогда, когда малыш, казалось бы, его не ждёт.

 

  • Самоутверждение. Малышу очень важно чувствовать себя значимым и уважаемым человеком в семье. Как это сделать? При принятии решений, касающихся ребенка, или при решении простых бытовых вопросов, советуйтесь с ним и учитывайте его интересы и мнения. Ребенок должен знать, что он может убедить вас в своей правоте, так же, как и вы его. Именно вы должны преподать ребенку урок гибкости и компромиссов, при которых должны учитываться позиции обеих сторон.

Просите его о помощи, привлекайте к сотрудничеству, организуйте такие ситуации и дела, где ребенок мог бы почувствовать свою значимость и свой авторитет.

В детском саду детей приучают к строгой дисциплине: нельзя бегать по группе, надо всем вместе мыть руки, вместе кушать и спать. И никого не интересует – хочет ребенок сейчас кушать или нет, хочет гулять или нет. Поэтому вечером, после садика ребенку особенно важно чувствовать сотрудничество с родителями. А если этого нет, малыш может начать протестовать, упрямиться и отстаивать своё мнение любыми путями.

 

  • Месть. Иной раз плохое поведение ребенка проистекает из его обиды. Причем обида может возникнуть, казалось бы, на «пустом месте»: мама вышла на работу, а ребенком занимается няня. Ребенку кажется, что если бы не няня, мама была бы с ним и мстит няне, специально её не слушаясь. Или малыша отдали в детский сад, ему там плохо и чтобы донести это до мамы или воспитателя – он вымещает на них (или на ком-то одном) свою злобу и обиду: отказывается от еды, капризничает, обижает других детей (пусть и другим будет плохо). Или, если, например, родители строго наказали ребенка, он может отомстить, разбив любимую мамину вазу.

Родителям нужно проявлять любовь, внимание, понимание и доверие к ребенку, поддерживать с ним эмоциональный контакт и ни в коем случае не применять телесные наказания. Как можно больше разговаривайте с ребенком, рассказывайте, почему нужно ходить в детский сад, что чувствуют другие дети, люди и т.п.

 

  • Заниженная самооценка. Если малыш часто наталкивается на родительское равнодушие, негативизм, авторитарность, сомнения в его силах и т.п., то он может начать испытывать неуверенность в себе.

Возможна и обратная ситуация, когда родители постоянно потакают своему ребенку и чересчур опекают его. Когда такой ребенок начинает ходить в детский сад и оказывается среди сверстников, он вдруг, совершенно неожиданно для себя, оказывается одним из «худших»: не умеет сам есть, одеваться, проситься на горшок – естественно, что в этом случае малыш чувствует свою несостоятельность и испытывает дискомфорт. И вот, чтобы хоть как-то поднять свою значимость и почувствовать власть над другими, он начинает неосознанно мстить, чаще исподтишка: вредить родителям или другим детям.

 

Будьте внимательны к ребенку, хвалите его, не критикуйте, поддерживайте его начинания и помогайте справиться с затруднительными ситуациями.

 

 

Половое воспитание

 

Трёхлетний ребенок обычно уже хорошо понимает свою половую принадлежность. Мальчики хотят походить на своих отцов, девочки – на матерей. Они стремятся во всем подражать им и с удовольствием выполняют «мужские» или наоборот «женские» обязанности. 

В этот период закладывается образец будущих взаимоотношений с противоположным полом. Поэтому родителям следует внимательно следить за своим поведением и речью.
 

 

Автор: Колдина Дарья.

 

Как правильно воспитывать девочку без отца

Вопрос, как правильно воспитывать девочку без отца, в настоящее время весьма актуален. Многие дети по той или иной причине растут в неполных семьях – в основном, с мамой. Конечно, это в равной степени касается и мальчиков, но в данной статье речь пойдет именно о воспитании девочки.

Итак, что необходимо делать маме, чтобы ее дочь, оставшись без папы, выросла не закомплексованной, не озлобленной, уверенной в себе, умеющей любить и принимать любовь – то есть, полноценной женщиной?

Куда девался папа?

Есть три причины, по которым девочка может расти и воспитываться в неполной семье, где мама присутствует, а отца – нет:

  • пара разошлась, когда женщина была еще беременной;
  • развод случился, когда ребенок уже родился;
  • папа погиб.

Третий вариант – самый редкий (хотя, конечно, и он может быть). В основном же девочка растет и воспитывается в неполной семье по причине развода родителей. Такова правда жизни.

Как чувствует себя девочка без папы?

Даже если папы рядом с девочкой нет, он все равно где-то есть. И это никакой не парадокс. А, значит, отец так или иначе будет оказывать влияние на дочь, на ее взросление, формирование характера, мировоззрение. В этом случае возможны разные варианты поведения девочки:

  • ребенок может считать, что папа ее бросил и предал;
  • девочка будет верить, что отец скоро вернется, и никуда больше не уйдет;
  • малышка смирится с отсутствием папы и будет считать, что такая ситуация нормальная.

Во всех описанных ситуациях имеется множество «подводных камней», которые необходимо знать и учитывать возможные психологические последствия. А они таковы:

  • если девочка станет думать, что папа – предатель, у нее может возникнуть чувство недоверия ко всем мужчинам, которое будет сопровождать ее всю жизнь;
  • когда дочь будет ждать отца, а он все не идет, девочка может убедить себя, что все люди – обманщики;
  • если малышка посчитает, что отсутствие папы – это нормально, то в дальнейшем есть немалый риск того, что и у нее самой семья будет неполной. А, следовательно, ситуация повторится, но уже на «новом витке», то есть, с ее собственным ребенком.

Как может чувствовать себя девочка без папы, показано в видео ниже. Ситуации в нем смоделированы, но все равно это интересно, поучительно и заставляет делать выводы.

Во многом поведение и отношение малышки к отсутствующему папе будет зависеть от поведения самой мамы и от того, как она сумеет объяснить дочери элементарную истину, что «у Даши Петровой папа – есть, а у меня – нет». Что же делать одинокой матери в такой ситуации?

Пускай девочка любит папу

Именно так, пускай она его любит – даже если папа исчез за тридевять земель и вообще, по мнению мамы, он законченный негодяй. Возможно, и впрямь мама получила от бывшего мужа незаживающую душевную рану, но вот знать об этом их совместной дочери совсем необязательно.

Во-первых, в силу возраста малышка этого правильно не поймет. Во-вторых, у нее, несмотря на то, что она маленькая, могут быть совсем другие представления на этот счет. В-третьих, если она и поверит маме, то от этого будет только хуже, и притом, самой девочке. О чем, собственно, выше уже было сказано. Да и в любом случае любить – это лучше, чем ненавидеть.

Папу ругать не надо

Чтобы дочь своего отсутствующего папу любила, маме не надо отзываться о нем плохо. Даже если, по мнению мамы, на то есть основания.

Ситуаций здесь может быть множество, и часть их зависит от самого отца. Если он, например, упорно не желает общаться с дочерью, можно придумать невинную историю о том, как папа героически погиб в полярных льдах или при испытании нового самолета. Пускай дочь гордится своим отцом-героем. Вырастет – поймет, ради чего мама придумала такую историю. А можно попытаться рассказать дочери всю правду в той мере, какая она доступна для ребенка, но – без злобы. Мол, папа от нас ушел, но все равно он хороший.

Пускай они общаются

Если папа, несмотря на развод, хочет общаться с дочерью, не надо этому препятствовать. Пускай они общаются: неудачный муж не всегда означает плохой отец.

Конечно, здесь есть определенный риск. Девочка может любить папу больше мамы, и однажды заявить, что хочет жить именно с отцом, а не с матерью. Конкретный совет на этот случай дать трудно. В конце концов, и мать, и отец – родители с равными правами. Наверное, здесь есть смысл маме и папе заранее договориться, как себя в таких случаях вести и какие слова говорить дочери. Но, вместе с тем, «дергать» ребенка каждый в свою сторону – это самое худшее, что может быть в подобной ситуации.

Как без папы воспитать из дочери полноценную женщину

Конечно, здесь могут быть некоторые трудности, но, в конце концов, именно мама большей частью воспитывает дочь – даже при наличии папы.

Матери-одиночке нужно как можно чаще говорить дочери, что она – красавица, что мама ее любит. Причем, поскольку нет рядом папы, говорить об этом нужно как можно чаще – за двоих.

Кроме того, нужно учить дочь всяческим женским премудростям: уходу за собой, правилам гигиены, работе по дому, стирке-варке и прочему. Тут уж мать не заменит никакой отец, даже если он и имеется поблизости. В общем, свет на папе клином не сошелся, жизнь продолжается.

Кстати, о мужчинах

И все-таки без мужской руки и мужского слова девочке будет трудно. Если папы нет от слова «совсем», есть смысл заменить его любым другим мужчиной: дедушкой, дядей, маминым братом, просто хорошим знакомым… Даже – героем какого-нибудь умного и доброго кинофильма. Девочка – это маленькая женщина, а у каждой женщины присутствует природное желание и стремление ощущать рядом с собой надежную мужскую руку и слышать мужское слово.

Отдельный вопрос – это «новый папа». Как сказать об этом дочери – на эту тему написаны бездны книг, сняты фильмы, сочинены монографии психологов… И все же такой вопрос остается предельно тонким и индивидуальным – то есть, здесь многое зависит от самой мамы и от ее отношения с дочкой.

В любом случае здесь нужна деликатность. Огорошить ребенка фактом о «новом папе» – худший из вариантов. К этому вопросу надо подходить постепенно, стараясь, чтобы дочь восприняла ситуацию как саму собой разумеющуюся. Но, вместе с тем, окончательное решение, быть «новому папе» или нет, должно оставаться за мамой. Это – не дочкино дело. А вот заставлять ее называть нового маминого мужа папой не надо. У девочки есть свой, настоящий отец. Пускай он им и будет.

Суровое воспитание негативно влияет на развитие мозга ребёнка

Каждый сам решает, как воспитывать своего ребёнка, однако споры о том, бить или не бить, продолжаются до сих пор. Психологи при этом убеждены, что насилие не поможет воспитать здорового человека. Любой ответственный родитель надеется сделать своё чадо успешным и счастливым членом общества, и учёным уже известно по меньшей мере 14 способов, которые в этом помогут.

Новое исследование канадских учёных показало, что не только очевидное насилие в виде побоев, криков и сексуальных домогательств влияет на развитие мозга ребёнка. Даже игнорирование и воспитание «в строгости», которые не рассматриваются как жестокое обращение, приводят к развитию депрессии и тревожности у детей.

Ключевую роль в эмоциональной регуляции играют такие мозговые структуры как миндалевидное тело и префронтальная кора. Предыдущие исследования показали, что у детей, переживших насилие, эти структуры были недостаточно развиты, что приводило к повышенной тревожности и склонности к депрессии.

Последнее исследование доказывает, что суровое воспитание влияет на формирование мозга точно так же, даже если родители не применяли к детям жестоких наказаний. Учёные подразумевают под этим, что постоянное принуждение, приказы и ультиматумы влияют на эмоциональное развитие детей так же, как издевательства и побои.

«Это новая и в то же время важная находка. Впервые обнаружена связь сурового воспитания с изменениями в мозге ребёнка, похожими на те, что мы наблюдаем у жертв насилия», – отметила ведущий автор исследования профессор Сабрина Сюффрен (Sabrina Suffren) из Монреальского университета.

Сильной стороной этого исследования является то, что его участниками стали дети, рождённые в Медицинском центре Университета Сент-Жюстин: учёные собирали данные об их развитии с самых первых дней жизни.

Ежегодный мониторинг состояния этих детей включал информацию об уровне тревожности и методах их воспитания с 2 до 9 лет. Это позволило разделить детей на группы, соответствующие более или менее жёстким воспитательным практикам их родителей.

Когда эти дети стали подростками (от 12 до 16 лет), учёные провели МРТ мозга каждого из них. Исследователи отметили разницу в развитии важных мозговых структур у детей из разных «воспитательных» групп. Префронтальная кора и миндалевидное тело были хуже развиты у детей, которых с детства воспитывали в строгости.

Таким образом учёным удалось установить взаимосвязь суровых воспитательных мер, уровня тревожности и развития мозга подростков.

Результаты исследования были опубликованы в издании Development and Psychopathology.

Ранее Вести.Ru писали о трёх факторах, которые определяют, подвергнется ли ребёнок сексуальному насилию. Также мы сообщали о том, что детям передаются психологические травмы родителей.

Воспитание девочек. Психология и воспитание от 3 до 7 лет

«Мягкое побеждает твердое».
Старинная китайская пословица

Принято считать, что девочек воспитывать легче, чем мальчиков. Дескать, мальчики озорные, а девочки гораздо спокойнее. Да и матерям их понять проще — все-таки женская психология… Но при ближайшем рассмотрении, как это часто бывает, оказывается, что подобные взгляды ошибочны.

Когда задумываешься о воспитании всерьез, то выясняется, что еще неизвестно, чьим родителям легче: мальчиков или девочек. Ведь XX век открыл перед женщинами невиданные возможности, однако при этом возложил на них бремя огромной ответственности. Получив равные с мужчинами права, женщины смогли учиться, работать, заниматься политикой, самостоятельно решать свою судьбу. И все, казалось бы, шло отлично, да только семья вдруг затрещала по швам. Времени у женщин стало хватать на что угодно, только не на детей и мужа. Изменение образа жизни и психологии вело к разводам, которые коверкали детские судьбы. Вырастая, дети копировали поступки родителей, и, таким образом, одно поколение за другим втягивалось в порочный круг… По статистике, сейчас из трех семей у нас распадается две, и конца этому не видать. Мне уже не раз приходилось сталкиваться с тем, что психология матери-одиночки с трудом изживается в нескольких поколениях. Например, прабабушка развелась и воспитывала дочь одна. Та, в свою очередь, тоже не смогла ужиться с мужем и передала сей горький опыт своей дочери. Дочь опять-таки не извлекла из случившегося должных уроков, в результате чего осталась одна с малышкой на руках. И вот теперь выросшая малышка мается со своей дочуркой, жалуясь на ее поведение, но одновременно культивируя в ней черты характера, которые почти на сто процентов сделают ее в будущем неспособной ужиться с мужем. Ведь отрицательные стереотипы поведения с противоположным полом настолько уже укоренены в этой семье, что преодолеть их чрезвычайно трудно. Это бремя наследственности: в каждом поколении оно становится все тяжелее и тяжелее.

Интересно, что во всем мире большинство разводов совершается по инициативе женщин. Почему? Вам не кажется это странным? Ведь женщины тысячелетиями традиционно выступали в диаметрально противоположной роли — в роли хранительниц семейного очага! Значит, произошли какие-то драматические изменения в женской психологии и характере. И здание семьи начало рушиться, погребая под руинами всех: и мужчин, и детей, и, конечно же, самих женщин.

Вот и получается, что воспитать девочку в наше время — задача не из легких. На что ее нацеливать: на создание семьи или на карьеру? Что поощрять, а какие черты стараться приглушить? Одно дело с детства внушать ребенку, что главное — это активность и независимость. И совсем другое — воспитывать мягкость, уступчивость, сострадательность, то есть качества, облегчающие семейную жизнь, но несовместимые с представлениями о лидерстве. Выбор, естественно, за родителями. Другое дело, что далеко не всегда у нас получается так, как мы хотим. Как говорится, человек предполагает, а Бог располагает. Но мне кажется, выбор должен быть осознанным. А для этого нужно отчетливо представлять себе результаты воспитания, том числе и достаточно отдаленные.

Главное — семейное счастье. Остальное приложится

Очень многие взрослые, убедившиеся на собственном опыте, каково приходится детям, у которых мать «горит» на работе, считают, что девочек надо ориентировать, прежде всего, на создание крепкой семьи. А остальное приложится. Наверное, кому-то это покажется странным. «Ничто ни к чему не прикладывается, — скажет он. — Если ставить семью во главу угла, о работе надо позабыть. Либо семья, либо карьера. Так не бывает, чтобы человек направлял свои усилия на одно, а другое получалось само собой». Но, как ни странно, в данном вопросе эта железная логика сплошь и рядом дает сбои. Хотя, если задуматься, что здесь такого уж странного? У женщин с неудавшейся судьбой часто искажается характер. Факт? Факт. Многие озлобляются, становятся обидчивыми, раздражительными, амбициозными, мстительно-мелочными. Это, естественно, не лучшим образом сказывается на их отношениях с сослуживцами, а значит, и на карьере. Конфликтный человек наживает себе врагов, коллеги норовят от него избавиться…

А если, допустим, у женщины постоянно скандалы в семье? Если дети отбились от рук? Сколько бы мать ни гнала от себя тягостные, тревожные мысли, они никуда не денутся и все равно будут мешать ей сосредоточиться на работе. Да, подчас мы окунаемся в работу с головой, стремясь забыться. Но тогда работа становится своеобразным наркотиком. А любая наркомания до добра не доводит.

Как часто в наши дни женщины мечтают о карьере, в глубине души досадуя на то, что им приходится тратить время на воспитание родившегося ребенка! Но случись с ним что-нибудь — и оказывается, ничто не мило. Лишь бы ребенок был жив и здоров. Однажды я услышала рассказ матери: «Все Валино детство я разъезжала по командировкам. Мне так нравилась профессия геолога! Я мечтала стать доктором наук, мне прочили блестящее будущее. Сын оставался с моими родителями. Он скучал, плакал, просил: „Мама, не уезжай!“ Потом подрос и вроде бы привык. А затем, в тринадцать лет, вдруг стал каким-то чужим, замкнулся, начал конфликтовать с ребятами, с учителями. Я забеспокоилась, старалась больше бывать дома, даже с работы ушла, чтобы заняться ребенком. Но было поздно. Теперь его нет (мальчик покончил собой — авт.), и я понимаю, что мне не нужна ни диссертация, ни заведование отделом, ни поездки за границу».

Сколько матерей узнают себя в этой печальной исповеди незнакомой женщины, подошедшей ко мне однажды после моего выступления в каком-то клубе или в библиотеке?! Конечно, не все истории кончаются так трагично, но общий их смысл остается неизменным: строя карьеру в ущерб воспитанию детей, женщина в итоге проигрывает на обоих поприщах.

Немного о минусах «бесполой педагогики»

Изменение традиционных ролей и моделей поведения всегда чревато отрицательными последствиями. Хотя порой это бывает очевидным не сразу. В последние годы не только у нас, но и в других странах все чаще раздаются голоса в защиту раздельного обучения мальчиков и девочек. В одном английском графстве недавно поставили эксперимент, и оказалось, что успеваемость в школах с раздельным обучением выше, чем там, где мальчики и девочки учатся вместе. Странно? Ничуть! Дело в том, что физиологически и психологически мальчики на несколько лет отстают от девочек. Поэтому когда они учатся вместе, у мальчиков развивается комплекс «неуспешности». В начальной и средней школе они и ростом ниже девочек, и физически часто слабее, и менее аккуратны. В тетрадках у них грязь, почерк хуже, оценки, соответственно, тоже… Все это, как вы понимаете, не стимулирует у большинства мальчишек желание учиться… Когда же мальчиков не ставят в заведомо проигрышное положение, они чувствуют себя спокойно и показывают гораздо лучшие результаты. С другой стороны, девочки, обычно раньше мальчиков начинающие интересоваться вопросами пола, не отвлекаются при раздельном обучении на уроках, не строят глазки, не перебрасываются записочками…

Недавно я побывала в московском детском саду, где тоже пытаются воспитывать мальчиков и девочек раздельно. Занятия и прогулки у них совместные, а вот остальная детсадовская жизнь: еда, сон, игры — проходит порознь. Побывала я там и подумала: «Это ж надо! Сколько в последние годы пришлось услышать об ошибочности „бесполой педагогики“ (той, которая не учитывает половые различия) и о необходимости полового воспитания детей. А вот оно здесь, у нас под боком! Нормальное, без непристойностей, без рассекречивания тем, которые традиционно считаются у нас недетскими, без циничного подглядывания в замочную скважину…» С детьми в этом детском саду не муссируют тему «откуда я взялся», а просто каждый день преподносят им образцы эталонного мужского и женского поведения. Мальчиков учат быть мужественными, выносливыми, галантными по отношению к маленьким барышням.

О девочках же поговорим подробней. Когда попадаешь на их половину, вспоминается роман Э. Золя «Дамское счастье». Чего там только нет! Гостиная с миниатюрной мягкой мебелью и искусно нарисованным камином. Мини-кафе с зонтиками и вазочками для мороженого, сделанного из белоснежной ваты. Праздничный стол с множеством блюд, вылепленных из теста и раскрашенных красками. Куклы с колясками и кучей нарядов. Настоящее женское царство, в котором каждая девочка — маленькая принцесса. Она и держится соответственно. Такая непринужденно-прямая осанка бывает разве что у балерин: пластика поражает женственностью, а фигура — грацией.

Поначалу многие девочки, впервые придя в садик, своим поведением напоминали мальчишек. Особенно те, у которых были старшие братья. Да и у других малышек манеры не отличались изяществом, ведь в саду немало детей из неблагополучных семей, где грубость и агрессивность — норма жизни. Но вскоре стало заметно, как здесь девочки начали быстро меняться. Причем без особого нажима со стороны взрослых. Просто в этой уютной и очень благородной обстановке вести себя по-хамски было противоестественно. А дети чутко улавливают фальшь.

Приходя на девичью половину в гости, мальчишки явно столбенеют от обилия «финтифлюшек» и с облегчением возвращаются на свою половину, к привычно мужскому антуражу — саблям, пожарным каскам, солдатикам. Но при этом у них не возникает соблазна разрушить девчоночий рай. Хотя вообще-то мальчишек хлебом не корми — дай только поломать девчонкам игру, чтобы продемонстрировать свое превосходство над плаксами и ябедами. Это их способ утвердиться, показать, кто «самее». И пока детсад был обычным, сорванцы, естественно, не упускали возможности навредить девчонкам. Теперь же, когда делить нечего, они не только не обижают девочек, но и с удовольствием пропускают их вперед, уступают лучшие места и т.п.

Воспитание женственности

По-моему, основная проблема воспитания нынешних девочек — это воспитание женственности. Вроде бы чепуха. Зачем воспитывать то, что заложено самой природой? Однако произошла парадоксальная вещь: в борьбе за равноправие женщины одержали победу, но в результате перешли играть на чужое поле, а свои позиции сдали, утратили женскую мягкость, чистоту и наивную милость, которая так трогает сильных мужчин.

Современный стиль — напористый, агрессивный, дерзкий. Девочки-подростки стараются не отстать от парней: матерятся, занимаются карате и у-шу, курят, пьют, «меняют партнеров», все чаще вступают в банды. Для многих кажется непрестижным быть женственными — это воспринимается как проявление слабости. В почете подруги Хи-Мэна, способные уложить противника на обе лопатки. Их, правда, трудно представить нежными, заботливыми матерями, но это им и не нужно, они «не по этой части».

А посмотрите на игрушки. Разве раньше девочкам предлагали играть в культуристок, обвешанных самым разным оружием? Справедливости ради замечу, что очаровательные куклы с фарфоровыми личиками тоже, конечно, есть на прилавках. Но, во-первых, они не всем по карману, а во-вторых, это вчерашний день, стиль ретро.

Я уж не говорю про книги. Собственно, и двадцать лет назад у нас было мало специфически девичьей литературы (вот она, «бесполая педагогика»!): зачитанная до дыр «Динка» Асеевой, некоторые повести Льва Кассиля, новеллы Александра Грина, очень популярная в 1970-80-е гг. «Девочки, книга для вас»… Сейчас книг для девочек и того меньше. Старые далеко не все переизданы, а новые — это, в основном, детективы и приключения для мальчишек и про мальчишек. Даже «Алису» Кира Булычева, по моим наблюдениям, больше нравится читать мальчикам! (Ну да, это ведь фантастические приключения!) Мы справедливо ругаем латиноамериканские телесериалы, но не предлагаем девочкам качественных образцов романтической киноистории. То же можно сказать и о популярных сейчас среди девочек-подростков бульварных книжонках, срочно переведенных с английского или наспех состряпанных отечественными авторами.

Мало того, что они портят литературный вкус, и без того не развитый у современных детей. Кроме этого — и это главная опасность! — поглощая подобную литературную стряпню, девочки напитываются совершенно ненужными в их возрасте знаниями, учатся «искусству обольщения», усваивают взгляды и психологические установки, которые, как правило, не доводят до добра. В этих книгах очень часто соединены секс и романтика. Пользуясь тем, что девочки-подростки, как и сто лет назад, мечтают о любви, авторы совершают ловкую подмену: вместо любви платонической, возвышенной, нацеливают юных читательниц совсем на другое — на то, что с предельной откровенностью выражается в подростковых журналах в заголовках типа: «Неужели ты в тринадцать лет все еще девственница?» В книжках это может быть заретушировано, но суть остается неизменной.

Большинство современной бульварной литературы для девочек-подростков распаляет чувственность, внушает мысль о допустимости и даже желательности постельных отношений в подростковом возрасте и преподносит в качестве эталона образ напористой, самоуверенной, нетерпеливой героини, которая не стесняется навязываться парням (у нее это называется «добиваться своего»), часто ведет себя как законченная проститутка, превыше всего ставит собственное удовольствие, а потому, естественно, нарушает «устаревшие» моральные нормы, считая их глупыми, дремучими предрассудками. Одно из основных качеств такой девицы — разгулявшееся своеволие, названное «жаждой свободы». Родители, конечно, ее «не понимают», «мешают», «давят». При этом все описано так, чтобы вызвать у девочек сочувствие к героине и восхищение ею. Она нарисована умной, смелой, независимой, успешной. В конце книги ее, как правило, ждет удача. И обольщенные девочки-подростки начинают подражать любимым персонажам, не задумываясь о том, что попадают в ловушку. Игра на чужом поле — занятие опасное. Отказываясь от естественных женских качеств: скромности, мягкости, заботливости, умения терпеть и сострадать, девушки, сами того не подозревая, отсекают свою природу и прививают себе свойства другой. Нет, не мужской. Это все равно невозможно. Сколько бы антилопа ни малевала себе полос на спине, она от этого в тигра не превратится. А вот посмешищем в зверином царстве стать может.

Так и с «продвинутыми» девочками-подростками. Поначалу им кажется, что они обрели свободу и независимость, что весь мир лежит у их ног, все готовы за ними ухаживать, все от них без ума. Но очень быстро выясняется, что парни смотрят на них как на вещь, объект потребления. А вещь, особенно в обществе, основанном на потребительской психологии, ценится только, пока она новая. Попользовался — и бросил. Зачем беречь, когда за копейки, а то и даром, можно взять другую?

Как только девичья свежесть проходит (а сейчас, с распространением педофилии это случается очень быстро: например, для поклонников Лолит 18-19-летняя девушка — уже «старуха»), «объект» становится неинтересен. И это логично. Почему, собственно, должно быть по-другому? В обществе потребления вещи взаимозаменяемы. А чувства, переживания… Даже смешно. Какие чувства у вещи?

Поэтому родителям, которые всерьез задумываются о будущем дочерей, я бы посоветовала уделить особенное внимание именно романтическому воспитанию девочек. Не бойтесь, что оно вступит в противоречие с жизнью, которая, конечно, жестче, чем в романах Ш. Бронте. (Хотя и не насквозь цинична, как нам пытаются внушить «желтые» страницы СМИ). Романтизм удивительным образом закаляет душу. Тем более что он соответствует самой женской природе. Не ограничивайтесь литературой — естественно, ее классическими, качественными образцами. Рассказывайте девочкам про ваших родственниц и знакомых, которых вы считаете достойным образцом для подражания. Вспоминайте нашу и зарубежную историю. В ней ведь немало примеров женской доброты, чистоты, самоотверженности, милосердия. Чаще ставьте девочку в ситуацию, когда ей нужно о ком-то позаботиться. И, конечно, отмечайте это как большое достоинство! Признание заслуг — огромный стимул для ребенка, но многие родители, к сожалению, до сих пор им пренебрегают. Не поощряйте интерес девочек-подростков к косметике. Сейчас некоторые мамы, наслушавшись советов о том, как важно сызмальства приучать девочек краситься и ухаживать за кожей (дескать, в этом и заключается воспитание женственности), накупают 10-12-летним дочерям «детской» губной помады или «детских» теней для век. Почему это настойчиво пропагандируют фирмы-производители косметики, понятно: для них, чем больше покупателей, тем лучше. А вот почему родители покупаются на эти дешевые уловки, понять нелегко. Ведь в восприятии девочек употребление косметики — очень важный шаг на пути во взрослую жизнь. И поощряя такие шаги, мамы невольно подталкивают дочек ко всему остальному, что сопряжено с современными подростковыми понятиями о взрослости. Это в пять лет девочка попросит покрасить себе ноготочки, «как у мамы», и пойдет играть в «дочки-матери». А в двенадцать накрашенные девочки идут совсем в другие места и играют в другие, уже не столь невинные игры.

Мягкое побеждает твердое

«И все-таки, — спросите вы, — почему одни девочки — „маленькие принцессы“, а другие — „маленькие разбойницы“? Неужели дело только лишь в воспитании?» Нет, конечно. Очень многое зависит от характерологических особенностей ребенка, от его темперамента. «Маленькими разбойницами» часто бывают гиперактивные дети или демонстративные девочки, которым нравится привлекать к себе внимание, пусть даже отрицательное. А бывает, что у ребенка авантюрный склад характера. Кроме того, очень многое зависит от примеров, которые подают взрослые. Девочки, растущие в семьях, где есть старшие братья, часто (хотя далеко не всегда), подражают мальчишкам. В каждом конкретном случае надо понять причину «разбойничьих» выходок дочери и подумать, как настроить ее на что-то положительное. Согласитесь, что между «бандиткой» и заядлой любительницей походов — большая разница.

Примечательно, что в том детском садике, о котором я рассказывала (где к мальчикам свой подход, а к девочкам — свой), даже «отпетые маленькие разбойницы» постепенно становятся ласковей и послушней. «Мягкое побеждает твердое», — гласит старинная китайская пословица. И эта древнее выражение сегодня мне кажется мудрым.

Т. Л. Шишова, педагог, член Союза писателей России

Ну вот никак не могу понять, что, идеал девочки – ласковая и послушная? В детстве – да (родителям удобно), а зачем всю жизнь кого-то слушаться? Мужа что ли? Так времена домостроя давно прошли.
Соглашусь с тем, что в нашей жизни сейчас мало романтики и надо ею воспитывать – это да, но все же в меру. Разве редко эти наивные романтические девушки, мечтающие о возвышенной любви, приносят родителям «в подоле» на первом курсе? «Разбойницы» все же продвинутее вырастают, да, циничнее, так никто нашим девочкам во взрослой жизни не организует финтифлюшечный детский сад.
Совсем не поняла связи: «в пять лет девочка попросит покрасить себе ноготочки, «как у мамы», и пойдет играть в «дочки-матери». А в двенадцать накрашенные девочки идут совсем в другие места и играют в другие, уже не столь невинные игры». Так не краситься или не играть в «дочки-матери»?
Автор пишет: « XX век открыл перед женщинами невиданные возможности, однако при этом возложил на них бремя огромной ответственности». Никто не спорит, но ведь из этого вытекает другой вывод – это самое бремя огромной ответственности теперь не висит над мужчинами. Теперь не надо полностью содержать всю большую семью, ведь и жена зарплату приносит (очень часто не меньше, а то и больше мужа). Вот и не надо после этого мужчинам ныть, что жены ими не занимается. А пока мы будем культивировать в женщинах самоотверженность и милосердие, до тех пор будут инфантильные мужчины, которых это ой как устраивает! И тем больше будет женщин, когда-нибудь уставших от такой семейной жизни и однажды сказавших «на кой мне это надо» — вот так и появляются виноватые в разводах.
Времена меняются, и от этого никуда не денешься. Так не лучше ли не грустить по старым временам, пытаясь прививать девочкам несколько устаревшие ценности (как моя свекровь говорит: «девочка – в первую очередь хозяйка», а человек, получается, во вторую?) Давайте лучше мальчиков так воспитывать, чтобы не считали зазорным домашними делами заниматься и с детьми возиться. Чем это неправильно? Ну нет мужских и женских дел в нашу эпоху технического прогресса! Есть общий быт, который надо совместно налаживать. Есть дети, которых надо вместе воспитывать. «Так не бывает, чтобы человек направлял свои усилия на одно, а другое получалось само собой» — вот именно, не бывает. Не знаю случаев, чтобы человек, полностью посвятивший себя семье, неожиданно карьеру делал. Над карьерой, как и над семьей, надо работать. Ничего никуда не прикладывается само: ни карьера к семье, ни семья к карьере. И над двумя этими важнейшими жизненными приоритетами надо работать как женщине, так и мужчине.

2009-05-27, Здравомыслящая

читать статью было очень интересно. хотя тема и не нова. в целом, считаю, что автор прав. В наше время все меньше становится женственности и мягкости. у меня самой растет дочь. и она по природе своей совсем не тихоня, поэтому тема для меня актуальна!
А проблема с моей точки зрения состоит в том, что сейчас нет 100 % уверенности у женщины в том, что выйдя замуж, семья будет крепкой, любящей и т.п. Всегда остается сомнение — мало ли что в жизни бывает (а примеров много!) — вдруг муж со мной разведется — что я буду делать? такая мягкая и добрая?! как себя и ребенка прокормить?! мало что ли случаев, когда папаша ни копейки не дает! я это на примере своих подруг вижу! вот и приходится крутиться. а у многих мужчин вообще нет осознания того, что если он женился, то необходимо свою семью содержать и обеспечивать. многие же вообще живут с раздельными деньгами — у жены свои, у мужа свои! И это для мужчины выгодно, вот что страшно! и не хотят они на себя такую ответственность брать! конечно, женщина и рожать в принципе откладывает на потом и на работу быстрее выйти стремится. одни разговоры — ребенка бабушке или няне.
я сама замужем, с мужем слава Богу все хорошо. но даже я постоянно убеждаюсь в том, что нельзя в наше время женщине без работы и карьеры! у меня муж уже полгода без работы сидит (фирма всех сотрудников сократила как кризис грянул). и если б я не работала и не строила карьеру на что бы мы жили?! и это при том, что муж до кризиса очень неплохо зарабатывал.
я считаю, что нельзя говорить только о том, что женщина должна быть такой-то и такой-то. ведь если в семье разлад, то виноваты ОБА!!! не бывает по-другому. так и тут — мальчиков тоже надо воспитывать так, чтобы они мужчинами росли в самом высоком смысле слова!

2009-05-29, Елена Немурова

А почему воспитанию мальчиков посвящена статья в двух частях, неужели о девочках больше сказать нечего?
Как говорил один очень-восточный чел: это мальчики все разные. Девочки все одинаковые. Главное достоинство женщины — послушание.
Видимо, либо автор считает также, либо статья — просто завуалированная реклама конкретного садика.
По-моему, концепция раздельного воспитания дошколят — это большущая ошибка, ведь если не сейчас, то когда им общаться на равных «с противоположным лагерем»? Ведь именно в дошкольном возрасте для гармоничного развития ребенка необходимо общение с детьми разных полов, возрастов и степени инвалидности. Подростки и так разобьются по группкам себе подобных.
А уж связь между «бесполым воспитанием» и половой распущенностъю совсем притянута за уши! Развитые и раскрепощенные девочки не мыслят категориями «этому дам, этому не дам», и уж тем более не рассматривают количество поклонников и половых отношений как единственный способ самоутверждения. Скорее наоборот — это недопринцессы будут страдать от невнимания «лыцарей» со всеми вытекающими…
Имхо, лучше меньше, да лучше — это касается как рождения детей, так и создания семей.
Про разводы — полный бред. Наши бабки/прабабки просто не имели возможности разводитъся или мерли раньше, чем такое желание вообще могло возникнуть. В большинсве случаев, женщины становятся инициаторами развода? Конечно, а кто в таких семьях воз тянет? Автор, давайте законодадельно запретим женщинам подавать на развод, а девочек будем обучать только кройке-шитью и ведению домашнего хозяйства. То-то рождаемость повысится! как в арабских странах…
Не понравилась статья, грустно стало и … обидно за девочек

2009-12-12, 7ya_adamsoff

Двойственное ощущение…
С чем-то согласна — наверное, с заявленной проблемой как таковой. Действительно, перекос есть в литературе и сериалах не в лучшую сторону. И действительно, мир сейчас так устроен, что женщинам для карьеры требуется не только романтичность, но и много других качеств, почему-то (мне не очень понятно, почему) приписываемых мужчинам.
Но совершенно не согласна с рецептами, тем более такими однобокими. Воспитывайте романтичность — и это будет здОрово. Я за романтичность, но не только за нее. Я за то, чтобы выросшая девочка могла различать, например, деловые и близкие отношения, и применять там, где нужно гибкость и мягкость, а где-то, где уместно — и твердость с решительностью,
где-то романтичность, а где-то — целеустремленность. Ну, а внутренний нравственный стержень, имхо, необходим всем, и девочкам, и мальчикам…
А раздельное воспитание как общий подход может, и лучше, особенно в школе, но все равно эффект будет определяться личностями воспитателей и педагогов. Насколько они смогут быть образцами мужественности и женственности и т.п. А если девочек будут воспитывать такие авторитарные тетеньки, которых у нас немало в детских учреждениях, то вопрос — что за барышни вырастут.
При хороших, действительно любящих детей и адекватных воспитателях и в смешанных группах вижу, что мальчики ведут себя достойно, и девочки вполне комфортно себя чувствуют.
Кто что думает на эту тему?

2009-05-27, Svetlana:)

Автор имеет в голове единственно верный, как ему кажется, образец «правильной» девочки-девушки-женщины, и старается все остальные варианты густо закрасить черной краской.
И бизнес-леди бывают вполне благополучны в семейной жизни и растят любимых и любящих детей, и девочки-хулиганки с возрастом умнеют и успокаиваются (или не успокаиваются, а делают карьеру в спорте или в силовой структуре… у меня подруга — подполковник милиции, тоже в детстве хулиганкой была), а уж связь между маникюром в 5 лет и половой жизнью в 12 лет существует исключительно в голове автора…
А стенания по поводу того, что женщины-хранительницы очага подают на развод… Не всякий очаг стоит хранить, от иного и угореть можно.

2009-05-28, маугленок

Я думаю,вполне в родительских силах привить желание смотреть хорошие фильмы и читать хорошие книги.А наивную романтичную девочку очень легко обмануть.Из статьи выходит,что девочка должна сидеть в своих бантиках-рюшечках,поить чаем куколок и не боже ни пойти побегать погонять мячик с мальчишками.А спортивные секции о ужас,ужас!Ведь даже для такого чисто женского вида спорта,как художественная гимнастика,нужна сила воли и упрямство,коих качеств у настоящей девушки быть не должно.И насчёт алкоголя и сигарет,у нас на тренировки(каратэ)хо­дят девчонки-подростки,которые пиво не пьют и не курят,у них другие интересы и на мужланок,кстати,совс­ем не похожи

2009-05-28, мама с собачкой Потерянное время
Владимир Шебзухов

«Наполни смыслом каждое мгновенье
Часов и дней неуловимый бег…»
Р.Киплинг

— О, мудрый старец, дай мне свой совет.
Внимать готова я твоим словам.
Со мною пятый год, как мужа нет.
Пять лет в печали, пятый год вдова…

Года бегут и дочери моей.
Исполнилось недавно тоже пять.
На мой вопрос дай мне ответ скорей —
Когда её воспитывать начать?

— Не мешкая, беги скорей домой!
Чтоб сразу к воспитанью приступала.
Единственный совет даю я свой!
На пять бесценных лет ты опоздала!

2018-06-13, Владимир Шебзухов

Всего 22 отзыва Прочитать все отзывы.

Как воспитывать ребёнка без мамы

Когда говорят о неполных семьях, то чаще всего думают о том, как вырастить ребёнка без отца. Традиционно сложилось так, что словосочетание «мать и дитя» воспринимается как само собой разумеющееся, а вот устойчивого выражение «отец и дитя» или хотя бы похожего так и не появилось.

Папу, который остался с ребёнком, не должно это пугать. К сожалению, неполным семьям всегда труднее справляться с воспитанием детей. Но сильный пол на то и сильный, чтобы преодолевать самые сложные преграды. На что стоит обратить внимание одинокому папе?

Папа справится

Миф о том, что сильный пол не может дать нужного количества тепла и участия ребёнку, появился по двум причинам.

Во-первых, женщины обычно более эмоциональны. Но эмоции не всегда означают собственно «любовь» и «участие».

Особенная связь между матерью и ее ребенком появляется потому, что в природе существует материнский инстинкт, который вместе с любовью помогает заботиться о малыше. А папы свои отношения с ребенком выстраивают по мере взросления. Отцовские чувства растут и появляются постепенно, это осознанная и полная любовь. Она ничем не хуже материнской, потому что у любви нет разделения на «мамину» и «папину».

Во-вторых, женщины, в соответствии с традициями всегда больше времени проводили с детьми.

Мнение о том, что матери лучше справляются с обязанностями по уходу за ребёнком, опровергается практикой. Женщины не рождаются со знаниями о том, как правильно менять памперсы и одевать малышей. Всему этому они учатся, так же, как учатся и папы. Даже научные исследования показывают, что роль отца в воспитании ребенка не сводится к обязанности научить ребёнка кататься на лыжах или лазить по деревьям.

Главные задачи

На папу, оставшегося в одиночестве, разом сваливается весь груз обязанностей. В одиночку приходится зарабатывать деньги, содержать дом, воспитывать малыша.

Необходимо найти баланс между работой и воспитанием ребёнка. Сложно? Безусловно. С такими же проблемами сталкиваются и работающие родители в полных семьях, что уж говорить, если нет поддержки другого члена семьи. Но решить проблему можно.

Воспринимайте большое количество обязанностей не как невезение, а как повод приучить ребёнка к труду. Чем более самостоятельным вырастет ваш малыш, тем проще будем вам с ним вместе вести хозяйство и организовывать жизнь. И помните, что все хорошо в меру, даже трудотерапия.

Нужно дать сыну или дочке представление о том, как складываются отношения в полной семье, чтобы в дальнейшем ребёнок был счастлив со своим избранником или избранницей. Придется постараться и научить ребёнка ответственности не только за себя, но и за других. Для этого нужно поощрять проявления нежности по отношению к кому-либо. Заведите домашнее животное, чтобы ваша семья немного расширилась. Путь ребенок на своем опыте ощутит, что означает забота о щенке, котенке или черепашке.

Не стоит замыкаться в себе. Мамы часто общаются между собой, в реальной жизни и на форумах. Папы делают то же самое! Говорите с другими родителями, не стесняйтесь спрашивать совета. Помните, что в нашей стране есть люди, чья работа — помогать именно в таких сложных ситуациях, как ваша. Речь идет о психологах и социальных работниках. В любом областном центре или крупном городе можно найти центр помощи и поддержки. Там можно получить максимально полную информацию о льготах, программах и способах поддержки неполных семей.

Мальчик или девочка?

При воспитании ребенка в неполной семье пол не так уж и важен. Главные качества, которые определяют всю жизнь человека и его отношения с миром, одинаковы и для мальчиков, и для девочек. Трудолюбие, оптимизм, умение добиваться поставленных целей и строить отношения с любимыми, друзьями и коллегами, ответственность и способность проявлять любовь — все эти характеристики и навыки не имеют гендерных различий. На это и нужно опираться папам.

Трудности возникают, когда ребёнок растёт и ему нужно объяснить особенности поведения. Например, глядя на маму, малыш понимает и представляет, какой должна быть женщина. Когда мамы рядом нет, обязательно нужно найти замену, то есть выбрать ориентир, который послужит примером. Это может быть воспитатель в детском саду, школьный учитель, родственница, подруга или известная личность. И конечно, используйте каждую возможность проводить время с бабушкой.

Папины дочки

С девочками мужчинам немного сложнее, особенно когда папе приходится сталкиваться с физиологическими особенностями растущей дочери. Не все могут свободно разговаривать на темы, которые касаются развития женского тела.

Спасут помощники. В их роли могут выступать родственницы или подруги, с которыми у дочери сложились хорошие отношения. Но это не лучший вариант, вы же не знаете, насколько хорошо они умеют общаться на деликатные темы. Лучше пользоваться книгами, которые издаются для детей разных возрастов, и описывают все этапы изменений анатомии. И, конечно, могут помочь специалисты. Детские психологи, работающие в школах и семейных центрах, подскажут, как воспитывать девочку без мамы и как объяснить все происходящие перемены.

Что касается традиционных для девочек увлечений и игр, то достаточно внимательно относиться к тому, чем интересуется ребёнок. Если вам нравится общаться с малышкой, то вы сможете и в куклы поиграть, и торт испечь, и хозяюшку воспитать.

И папины сыночки

При принятии решений, как воспитать мальчика без мамы, главное — не переусердствовать с типичным мужским поведением. Мальчикам ничуть не меньше, чем девочкам, важны проявления заботы и любви. Даже хулиганы и забияки хотят ласки, тепла и нежности. Это не идёт в разрез с мужским характером, и таким эмоциональным проявлениям нужно учить сына.

Не зацикливайтесь на том, какой должна быть девочка, а каким обязан вырасти мальчик. Смотрите на потребности своего ребёнка.

Если ваша дочка не хочет играть в куклы и предпочитает играть в секторе защиты на дворовом футбольном поле, то не стоит заставлять её ходить на курсы кройки и шитья. Лучше узнайте, как попасть в школу олимпийского резерва.

Если ваш сын — чувствительная, задумчивая натура, не заставляйте его «быть мужиком». Занятия музыкой или астрономический кружок будут для него полезнее.

Знайте свои права

Официальная статистика говорит, что семьи одиноких отцов составляют примерно один процент от общего количества семей. Но статистика часто лжёт, а папы стесняются и не афишируют своего статуса.

И совершенно зря. Статуса отца-одиночки в нашей стране не предусмотрено, но название не так уж и важно. Ведь фактически отец, воспитывающий ребенка один, имеет право на те же льготы, что и мать-одиночка.

Посмотрите, как воспитывать ребёнка матери-одиночкепомогают законы, и воспользуйтесь теми же преимуществами. Во-первых, отцам положены выплаты пособий на ребёнка. Во-вторых, отец получает материнский капитал по тем же правилам, что и мать. Одиноким папам предоставляются льготы на содержание детей в дошкольных учреждениях.

Трудовой кодекс встаёт на защиту папы, которому пришлось полностью взять на себя заботу о ребёнке. Закон гарантирует, что уволить отца-одиночку можно только в том случае, если организация ликвидирована. Во-вторых, отец-одиночка может рассчитывать на сокращенную рабочую неделю или неполный трудовой день (без отметки в трудовой книжке о коротком рабочем дне).

Папа может получать пенсию по потере кормильца, если с мамой случилась беда. А в случае развода мама обязана выплачивать алименты на воспитание и содержание ребёнка. Поэтому не вешайте нос и обращайтесь к юристам.

Сложные вопросы

Самыми тяжёлыми вопросами, которые может задать малыш, конечно, окажутся вопросы о маме. И здесь главное правило одно: ребёнку нельзя врать, что бы ни случилось в вашей семье.

Если маму унесла трагедия, пусть малыш не ждёт, что она найдется. Это сложная тема, но без разговора об этом не обойтись. Поэтому придётся найти в себе силы и объяснить ребёнку, что мама любила его, и что память о ней всегда придаст ему сил.

Если вы расстались, то постарайтесь оградить сына или дочь от печальных подробностей, которые всегда сопровождают разрыв отношений. Это означает, что ваши личные чувства никак не должны касаться ребёнка. Если в вас кипит злость и обида на бывшего партнёра, а ваши отношения после расставания строятся только на взаимных упрёках, ребёнок не должен быть средством манипуляции. Обвинять другого родителя во всех грехах, пытаясь настроить малыша против мамы или завоевать уважение — запрещенный прием, даже если вам этого очень хочется.

Нельзя давить на жалость

Несмотря на все трудности, в неполной семье часто вырастает избалованный ребёнок. Так получается, когда в дело вступает общественное мнение: малыша, у которого есть только папа, многие норовят пожалеть и дать ему поблажку.

Чтобы ребёнок не начал использовать своё положение для манипуляций другими людьми, отцу нужно, в первую очередь, быть счастливым человеком. Никакие разговоры и убеждения не работают так же хорошо, как собственный пример. Когда ребенок видит, что его папа, несмотря на большое количеств обязанностей, любит проводить время с ним, торопится домой, радуется жизни и не жалуется на судьбу, то у малыша даже не возникает желания быть недовольным своей судьбой.

Стать счастливым папой, конечно, непросто. Но это трудная задача для любого человека, не только одинокого. Но мы же не боимся трудностей? Помните, что ваша уверенность поможет сразу и вам, и малышу.

У общественного мнения есть и положительная сторона: отец, воспитывающий ребенка в одиночку, вызывает больше уважения и внимания со стороны окружающих. «Настоящий мужик», «молодец», «вот это достойный мужчина» — это характеристики, которыми награждают отцов-одиночек.

Всё получится

«Жизнь без мамы не мёд», как поётся в детской песне. Но и не повод унывать и жаловаться на судьбу. Голливудский актер Хью Джекман, например, рос без матери. Это не помешало ему стать Росомахой, а заодно примерным отцом и отличным семьянином.

Папам нужно верить в себя и свои силы и помнить, что «счастливый папа» может быть и «одиноким».

Поделитесь в комментариях, в чем, как вам кажется, основная трудность для мужчины при самостоятельном воспитании ребенка?

10 советов, как вырастить уверенную в себе девушку

Девушки обычно начинают жизнь полным ходом. Они ранние болтуны, социальные бабочки, отличники. Но что-то среднее между дошкольным и средним классом, запутанная смесь нового социального давления, больших ожиданий в классе и смешанных сигналов со стороны общества («Делай все возможное, но не привлекай к себе слишком много внимания», «Ты можешь быть кем угодно. вы хотите быть, но выглядеть красиво — ваш главный приоритет ») может привести к тому, что девушки будут отставать в учебе или терять искру.

Вот что вы можете сделать, чтобы укрепить у своей дочери уверенность и устойчивость в трудные годы вперед:

1. Поощряйте напористость.

Научите свою дочь выражать свои потребности взрослым и отстаивать свои позиции со сверстниками. Если другой ребенок плохо обращается с ней, посоветуйте ей сказать: «Мне не нравится, как вы со мной разговариваете».

2. Делайте комплименты конкретнее.

Когда вы говорите своей дочери, какая она умная, это значит гораздо больше, если вы приводите конкретные примеры.Скажите ей: «У тебя действительно хорошая память» или «Мальчик, ты точно знаешь своих динозавров».

3. Сделайте так, чтобы похвала соответствовала действительности.

Третьеклассница будет знать, что она не музыкальный гений или лучший артист на планете, но она оценит это, если вы заметите ее улучшение от одного месяца к другому.

4. Помогите ей понять, почему она иногда остается в стороне.

Объясните своей дочери, что если ее не приглашают на каждый день рождения или присоединяться к каждой игре со скакалкой (а она не будет), это не будет оскорблением.Объясните: когда другой ребенок говорит: «Ты не можешь быть моим другом», это, вероятно, больше связано с плохим настроением этого ребенка, чем с вашей дочерью.

5. Поощряйте компетентность.

Не торопитесь помогать дочери с домашним заданием или делами. Если она попросит о помощи, попросите ее сначала попробовать пройти через это еще пару минут самостоятельно.

6. Поощряйте ее заниматься спортом, если она этого хочет.

У девочек больше возможностей для занятий спортом, чем когда-либо прежде. Если она хочет заниматься гимнастикой или играть в футбол, дайте ей шанс поучаствовать в игре и узнать, на что она способна.Не решайте, какой вид спорта ей подходит — она ​​разберется сама.

7. Не делайте предположений о ее сильных и слабых сторонах.

Тот факт, что ваш ребенок — девочка, не означает, что он будет бороться с дробями или что она успешно сдаст тесты по чтению. Это также не значит, что она не захочет рыбачить или пробовать себя в Малой лиге. Следуйте ее подсказкам, чтобы лучше всего развивать ее сильные стороны и работать над исправлением ее слабых сторон.

8. Поощряйте образ здорового тела.

Когда она неизбежно спрашивает: «Я красивая?» ответьте ей с энтузиазмом «да».Когда вы хвалите ее внешний вид, постарайтесь также выделить ее действия: «Ты сегодня так изящно выглядела в гимнастике» или «Твои глаза действительно сияли на сцене».

Девушкам постарше также может быть полезно услышать, что модели в журналах не похожи на настоящих девушек или женщин и что их фотографии изменены, чтобы они выглядели тоньше и безупречнее, чем они есть на самом деле.

9. Подготовьте ее к сексизму.

Даже сегодня некоторые люди думают, что девочки не могут делать то, что могут делать мальчики.Если вы заметили, что ваша дочь смотрит телешоу или фильмы, где девочки остаются на заднем плане, а мальчики спасают положение, укажите на это и поговорите с ней о том, как обстоят дела в реальном мире.

10. Укажите положительные женские образцы для подражания.

Используйте любую возможность, когда вы смотрите новости или читаете газеты, чтобы показать своей дочери, что женщины — сенаторы, спортивные комментаторы, врачи, спортсмены — могут все.

Чтение книг с сильными женскими персонажами — один из лучших способов донести идею без чтения лекций.Если вы не можете придумать достаточно таких книг, спросите библиотекаря — у него часто есть списки книг на выбор, и они могут дать рекомендации.

9 вещей, которые я хотел бы знать о воспитании девушки

Огромный бонус от наличия девушки: вы можете прочитать \ «Черную красавицу \», \ «Нэнси Дрю \» и Джуди Блюм снова и снова. Сегодня

Когда Вы узнали, что у вас есть девушка, вы могли представить себе спа-педикюр, модные чаепития и подходящие платья для мам. Поскольку вы сами девушка, вы, вероятно, подумали, что все сделают с дочерью.Но правда в том, что у твоей маленькой девушки будет несколько сюрпризов в крошечном рукаве. От безжалостной болтовни до стремления копить до почти всеобщей одержимости всем розовым — дочери сами по себе — порода. Здесь вы можете заглянуть в свое будущее.

1. Ты купишь ей вещи, которые ей не нужны.

Ободки для волос с перьями, колготки в горошек, крошечные кошельки для таблеток, носки, похожие на балетные туфли: совсем скоро у вашего крохотного малыша появится более обширная коллекция аксессуаров, чем у вас.«Я постоянно покупаю ей ненужные вещи, — говорит мама троих детей Тара Портер Скибар. «Ей нравится мода, и я питаюсь ею. Я думаю, это потому, что это вещи, которые я хотел купить, когда был моложе, и мои родители не купили бы их для меня ».

На самом деле, не удивляйтесь, если вас больше взволновала коллекция забавных аксессуаров, чем она. «У нее большая коллекция (колготок, повязок на голову и т. Д.), И если она их носит, то обычно не дольше часа», — говорит мама Мишель МакДэниел.

2. Она может быть более девчачьей, чем вы.

Даже если вы сделали все возможное, чтобы создать гендерно-нейтральное игровое пространство, заполненное грузовиками, поездами и всевозможными игрушками для мальчиков, у нее может развиться страсть к принцессам, Барби и красивой розовой балетной экипировке. эфир. Некоторым девушкам просто нравятся девчачьи вещи. «Саманта — мой девчачий ребенок. Она любит носить сумочку, носить украшения, а блеск для губ — ее любимая вещь на свете. В 4 года она спросила меня, могу ли я купить ей туфли на каблуках и бюстгальтер », — говорит мама троих детей Келли Г.Филлипс.

3. Ее желание одолжить вам каблуки, драгоценности, сумочки и многое другое начнется, как только она сможет ходить и говорить (и расти с этого момента).

«Идем в Costco выпить кофе!» она объявит, забивая ваши новогодние туфли на каблуках (которые, к сведению, вы редко носите в Costco). В детстве это глупое переодевание в лучшем виде, так что наслаждайтесь. Вскоре она действительно захочет одолжить эти вещи. Будьте готовы к битве. «У меня есть пара роскошных солнцезащитных очков, и моя дочь постоянно« одалживает »их и делает селфи, а затем размещает их в Instagram», — говорит Скибар.

\ «Я одолжу эти солнцезащитные очки на минутку … \» Сегодня

4. Все начинается рано.

Конечно, все дети разные, но девочки, кажется, достигают основных этапов развития раньше мальчиков того же возраста. Перевернуться, сесть, посылать воздушные поцелуи, хлопать в ладоши, приучать ребенка к горшку, читать: не удивляйтесь, если она овладеет всем этим и многим другим раньше, чем мальчики ее возраста (хотя в конце концов, это почти всегда выравнивается). Филипс узнала об этом не понаслышке со своей старшей дочерью.«Эмма действительно начала все рано», — говорит она. «Она ходила в 9 месяцев, а раньше ее приучили к горшку. Она всегда« действовала »на годы впереди своего времени».

История по теме: 10 вещей, которые я хотел бы знать о воспитании мальчика

5. Она примет сексуальную позу.

Она может танцевать или устраивать шоу, или просто хвастаться своим новым купальником Dora, когда это происходит: с вытянутым бедром и запрокинутой головой вы сделаете двойной дубль, когда поймете, что она выглядит как миниатюрная модель Victoria’s Secret.«Саманта на самом деле дергалась на вечеринке, и я думал, что умру», — говорит Филлипс. «Все начали смеяться, поэтому, конечно, она продолжала это делать. Когда я попросил ее остановиться, она посмотрела на меня с чистой невинностью, недоумевая, что она делает не так ».

У Скибара был аналогичный опыт. «Когда моим девочкам было 4-8 лет, я хотел сфотографировать их в бассейне. Они оба побежали за солнцезащитными очками и позировали, как модели или как они думали, что модели позируют. Я думал, что позы выглядят слишком сексуально для их возраста, и это заставило меня серьезно переживать за их подростковые годы.”

Позирует у бассейна. Сегодня

6. Вы будете наслаждаться предлогом, чтобы снова прочитать« Черную красавицу »,« Нэнси Дрю »и Джуди Блюм.

В ту минуту, когда вы сломаете позвоночник одному из своих любимцев детства, вы перенесетесь прямо в то волшебное время. «Моя дочь идет только во второй класс в августе, и мне не терпится достать мои книги Рамоны Куимби, чтобы поделиться с ней!» — сказал Макдэниел.

Помимо прогулки по переулку памяти, вы также оцените повод прижаться друг к другу.«Чтение книг с моими 5-7-летними дочерьми — особое время», — говорит мама троих детей Джина Феррара. «Мы закончили« Дневник Анны Франк »и сейчас читаем автобиографию Хелен Келлер».

7. Скорее всего, она пройдет этап «Я ношу только платья».

Где-то в возрасте 3 лет она выработает окончательные идеи о том, что она хочет носить, которые могут или не могут соответствовать чистоте, погоде, стандартам приличия или стилю в конкретном случае. момент.Как только вы избавите ее гардероб от всего, что не имеет юбки, ее предпочтения могут измениться на какую-то другую любопытную вещь (майка наизнанку, резиновые сапоги с леопардовым принтом, верх бикини поверх водолазки). для следующего участка. Чем раньше вы поймете, что это не имеет значения, тем счастливее вы оба будете.

Также будет полезно, если вы сможете найти способ, чтобы ей было комфортно — и прикрыто — тем временем. «Когда моя дочь прошла этап« только ношения платьев », я с радостью обнаружил в разных магазинах шорты« обезьяний бар »(как мы их называем в нашем доме), чтобы носить их под ними, не выглядя глупо», — вспоминает МакДэниел.«Почему платья с нижними краями останавливаются на размере 24 месяца?»

8. Она скопит … все.

Сосновые шишки, резинки, прядки для волос, ластики, лепестки цветов, крышки от бутылок, морское стекло, случайные пуговицы, мертвые жуки: если она сможет запихнуть это в мешочек, она соберет это. Это эволюционный намек на ее корни девушки-собирателя, и она, честно говоря, ничего не может с собой поделать. «И то, что она копит, вы найдете повсюду», — говорит Макдэниел. «В шкафу, в ящиках тумбочки, под кроватью… »

9. Ты постоянно будешь драться из-за ее волос.

Это в ее глазах. Ему нужна отделка. Тебе это нравится, ей нравится вниз. Да, она должна его помыть. Нет, она не выйдет из дома с крысиным гнездом на голове. Хорошо, ты скручиваешь / распрямляешь его только один раз. Нет, она сама не может. Войны за волосы будут длиться до тех пор, пока вы им позволите (перевод: пока вы не поймете, что это просто волосы, и не решите сдаться).

«Раньше я дралась со своими девочками, чтобы получить лук в их волосы», — говорит мама двух Кейси Гарретт.«Я чувствовал, что после долгого дня в детском саду они будут приходить домой в виде потных, грязных, нелюбимых детей. Но если у них был бант в волосах, они выглядели так, как будто кто-то в мире любил их настолько, чтобы вонзить этот бант в их волосы. И как раз в тот момент, когда вы думаете, что они переросли луки, они начинают просить супер-размерные и сверхдорогие луки, и вы думаете про себя: «Хорошо сыграно, дочь. Хорошо сыграно».

6 ошибок, которых следует избегать при воспитании дочери

Я вступил в новый этап воспитания дочери.Моя старшая дочь, которая также является моим старшим ребенком, обручена. Эта моя дочь всегда приносила мне огромное счастье, и теперь у нас тоже есть дружеские отношения. Я уважаю ее совет. Я ищу ее мнение по рабочим вопросам. Я обращаюсь к ней за советами по поводу моды.

Я рассказываю вам все это, чтобы дать вам надежду на случай, если вы все еще переживаете радости и трудности воспитания дочери и задаетесь вопросом, где вам нужно быть в пути. Я также хочу, чтобы вы знали, что мой путь к воспитанию трех дочерей не всегда был гладким.Было много раз, когда я колебался, и мне приходилось учиться на собственном горьком опыте. Вот шесть ошибок, которых следует избегать при воспитании дочери.

1. Ожидать, что она будет похожа на вас.

Даже если ваша дочь похожа на вас, она все равно может не походить на вас. Из трех моих дочерей та, которая выглядит как больше всего на меня, меньше всего на меня похожа. Там, где я логичен, она творческая и свободомыслящая. Там, где я практичен, она драматична. И все же именно благодаря воспитанию ее разногласий я стала лучшей матерью и более разносторонним человеком.Поэтому, если ваша дочь отличается от вас, входите в ее мир интересов, насколько это возможно, воспитывайте ее личность и врожденные склонности и принимайте ее такой, какая она есть.

2. Слишком много внимания уделяется своей внешности.

То, что общество уделяет внимание внешнему виду, не означает, что мы должны это делать. Чтобы избавиться от привычки сосредотачиваться на внешности своей дочери, осознайте, что существует много разных типов телосложения и что некоторые дети никогда не будут стройными или подтянутыми.Пока ваша дочь имеет нормальный вес, даже не говорите о том, что она ест, о диете или о «сокращении». Это посылает сигнал, что вы недостаточно хороши, , и настраивает ее на будущее диеты и ненависти к собственному телу. То же самое и с другими аспектами ее внешности. Не зацикливайтесь на том, как она укладывает волосы, выбирает одежду или другие мелочи. Убедитесь, что ваши комментарии не заставляют ее поверить в то, что вы всегда пытаетесь «улучшить» ее.

3.Избегайте неудобных разговоров.

Когда я рос, моя мама — какой бы замечательной она ни была — не говорила со мной много о мальчиках, сексе или даже половом созревании. И хотя у меня все получилось, было бы лучше, если бы ваша дочь узнала об этом от вас. Вы можете сделать это двумя способами: вы можете целенаправленно выделить время для обсуждения более серьезных тем. Или вы можете вплетать важные моменты в свою повседневную жизнь. Что бы вы ни выбрали, важно, чтобы ваша дочь рассматривала вас как ресурс, к которому можно обратиться.

Вы также хотите, чтобы у нее было очень четкое представление о ваших ожиданиях в этих областях, основанных на ценностях вашей семьи. Хорошо сказать: «Не занимайтесь сексом до замужества», если вы этого не хотите, но не останавливайтесь на этом. Поговорите с ней о выборе, который ей придется сделать, еще до того, как встанет вопрос о сексе. Будьте готовы обсудить, насколько далеко и почему секс — это не только физический акт, но и эмоциональный и духовный.

4. Не обучать ее отношениям с мужчинами.

Многие девушки считают, что для того, чтобы иметь ценность, им нужен парень. Скажите дочери, что это неправда, и научите ее, какого мальчика ей следует искать. Будьте на шаг впереди и поговорите с ней, прежде чем она начнет встречаться. К сожалению, я не тренировал свою дочь заранее, и когда мальчик, с которым она не хотела встречаться, пригласил ее домой, она не смогла придумать хороший способ сказать «нет». Поэтому вместо того, чтобы пресечь это в корне, они начали встречаться. Когда стало очевидно, что она на самом деле не заботится о нем, я напомнил ей, что отношения — это обязательство и что ей следует лучше узнать его, прежде чем она начала с ним регулярно встречаться.В конце концов, они оба согласились, что были слишком заняты, чтобы встречаться, и они до сих пор друзья.

5. Уложить отца.

Независимо от состояния отношений между вами и отцом вашей дочери, делайте все возможное, чтобы наладить хорошие отношения между ней и ее отцом. Девушкам нужна любовь отца. Знание, что у них есть любовь отца, делает их более безопасными в будущих романтических отношениях. Поэтому постарайтесь не унижать мужа перед дочерью, поощрять ее отношения с ним и указывать на хорошие качества ее отца.

6. Беспокойство о неправильных вещах.

Воспитывая дочь, легко упустить из виду общую картину, поэтому тщательно выбирайте с ней сражения. Мамы могут целый день придираться к своим дочерям о том, как стать лучше и лучше , и, да, это часть нашей должностной инструкции — помогать нашим детям полезными советами и советами мам. Но постарайтесь помнить, что наша главная задача как мам для наших девочек — подготовить их к взрослой жизни. Так что подумайте о том, какой вы хотите, чтобы ваша дочь была 25-летней женщиной.Это поможет вам сегодня сосредоточиться на том, что действительно важно в вашем воспитании. Кроме того, взгляните на наши распечатанные «10 способов молиться за свою дочь», чтобы сосредоточиться на том, что действительно важно.

Ваш лучший совет по воспитанию дочери?

Ваш трехлетний ребенок — The New York Times

У вашего ребенка развивается крупная моторика. Возможно, ей удастся поймать мяч, и она оттачивает свои навыки броска и удара ногой. К 3 годам ваш ребенок может ходить вверх и вниз по ступенькам.В 2 года вашему ребенку, вероятно, все еще нужно было ставить обе ноги на каждую ступеньку, прежде чем переходить к следующему шагу, но теперь ему требуется только одна ступня на каждой ступеньке при подъеме. Однако, когда она спускается по ступенькам, ей все равно нужно ставить обе ноги на каждую ступеньку, прежде чем переходить к следующей. Около 50 процентов 3½-летних могут прыгать на одной ноге, легко карабкаться и бегать. В 3 года дети часто могут кататься на трехколесном велосипеде, хотя координация всех навыков, необходимых для движения велосипеда вперед, может вызвать некоторое разочарование.

Хотя время для вашего ребенка все еще сложно, он лучше понимает, что определенные действия происходят днем, а другие — ночью. Ваш ребенок может начать преуспевать в сопоставлении предметов, поэтому предложите ему сыграть в соответствующую возрасту игру. Он также может задать вам больше вопросов, чтобы понять, что из себя представляют. Пришло время задать ему и другие вопросы. Вы можете попросить его указать на ту часть тела, которая пахнет вкусной едой, или сказать, у какого фрукта желтая кожура.

Если незнакомец беседовал с вашим ребенком, он, вероятно, понял бы 75 процентов того, что она говорит. Ваш трехлетний ребенок, вероятно, говорит предложениями из пяти-шести слов и использует местоимения в своих предложениях: «Мы любим играть». По мере развития языковых навыков и воображения ваш дошкольник может начать рассказывать простые истории и вести беседу из двух-трех предложений. Она также становится лучше в выполнении двухэтапных команд. Например, если вы попросите ее пойти за игрушкой и поставить ее на пол, она поймет вас и сможет это сделать.

Вот полезное видео, в котором рассказывается о многих вехах, которых может достичь ваш трехлетний ребенок. В этом подкасте доктор Элисон Гопник далее обсуждает последние исследования развития мозга в раннем детстве.

Часто задаваемые вопросы о трехлетних

Стоит ли мне беспокоиться, что мой трехлетний ребенок еще не приучен к горшку?
Многие родители ожидают, что к 3 годам они освободятся от Diaper Genie. Однако некоторые все же меняют подгузники или подтягиваются, и раннее приучение к горшку не обязательно ускоряет процесс.Одно исследование показало, что приучение к горшку до 27 месяцев не связано с тем, что дети высыхают раньше. Успешное приучение к горшку зависит от нескольких важных факторов — готовности вашего ребенка, его координации движений, коммуникативных способностей и, иногда, от культурных норм и ожиданий родителей. Как правило, родители выбирают подход под руководством родителей или детей. Однако, возможно, лучше всего обсудить готовность вашего ребенка к педиатру, особенно если у вашего ребенка аутизм, задержка в развитии или умственная отсталость, поскольку приучение к горшку может стать более трудным.

Мой ребенок заикается. Что мне делать?
Заикание — повторение слов, фраз или слогов — может вызывать беспокойство как у родителей, так и у детей. Некоторые родители замечают, что их ребенок начинает заикаться в возрасте от 18 до 19 месяцев, в то время как другие родители сообщают, что их ребенок, казалось, начал заикаться в одночасье. Заикание может передаваться в семьях, где более половины заикающихся детей имеют заикающегося или заикающегося члена семьи. Дети, которые заикаются, могут иметь некоторые трудности с координацией мышц, которые являются неотъемлемой частью процесса произнесения слов, которые они хотят сказать.Родители могут помочь, не паникуя, когда ребенок заикается. Говорите с ребенком терпеливо и не торопите его в разговоре. Если попросить детей говорить медленно или повторять свои слова или предложения, это не облегчит их заикание. Тем не менее, родители могут минимизировать перебои, связанные с просмотром телевизора, в окружении ребенка. Многие дети перестанут заикаться без логопеда к 5 годам. Однако определенные факторы, такие как мужской пол, заикание, которое начинается после трех с половиной лет, наличие заикания члена семьи или другие проблемы с речью, могут подвергнуть вашего ребенка риску длительного заикания.Если заикание у вашего ребенка становится чрезмерным или частым, возможно, стоит поговорить с педиатром.

Что делать, если я разборчив в еде?
Многие трехлетние дети не хотят пробовать новую пищу. Ваш ребенок может пожелать, чтобы макароны с сыром и куриные наггетсы были в меню каждый день. Хотя вы знаете, что вашему ребенку важно есть самые разные фрукты и овощи, вы не можете насильно кормить его, так что же вы делаете? Большинству трехлетних детей нравится быть включенным, поэтому вы можете включать их в планирование питания, покупки продуктов и легкое приготовление пищи, чтобы они были в восторге от новой еды.Также многие дети нуждаются в многократном контакте с новой пищей (возможно, от 10 до 12 раз), прежде чем они охотно ее проглотят. На Healthychildren.org есть отличные советы, которые помогут подавить пищевые баталии.

Как вы можете поддержать развитие своего ребенка

  • Помогите своему ребенку развить социальные навыки и учиться. Если ваш ребенок не находится в дошкольном учреждении или в детском саду, подумайте о том, чтобы установить время, в которое он может общаться с другими детьми. Это отличный возраст для поиска игровых групп. Библиотеки, районные центры, религиозные группы и списки рассылки могут предлагать бесплатные предложения в вашем районе.

  • Поощряйте языковое развитие вашего ребенка, спрашивая о его сегодняшнем дне и ожидая, пока он его расскажет. Вы можете помочь, подсказав, что случилось, если он застрянет. Если у него есть старший брат или сестра, постарайтесь, чтобы у вашего трехлетнего ребенка было свободное время, чтобы поупражняться в языковых навыках.

  • Приучение к горшку — это упражнение в терпении. Если вам нужна помощь в том, с чего начать, попробуйте эти советы на сайте Healthychildren.org и поговорите об этом с врачом вашего ребенка.

  • Попробуйте приготовить вместе.Приготовление пищи вместе с ребенком позволяет достичь как минимум двух важных целей: вы сможете проводить время с ребенком и побудить его попробовать новые продукты. Если вы изо всех сил пытаетесь найти рецепты, которые соответствуют всем требованиям, попробуйте их.

Когда волноваться

Дети развиваются с разной скоростью. Однако, если ваш трехлетний ребенок демонстрирует любое из следующих проявлений поведения или находится не там, где, по вашему мнению, он должен быть в плане развития, обратитесь к педиатру вашего ребенка. Некоторые проблемы могут включать:

  • Поведенческие проблемы: неспособность следовать вашим командам, агрессивное поведение

  • Эмоциональные проблемы: не ищет привязанности или испытывает трудности с выражением эмоций или поддержанием зрительного контакта

  • Социальные проблемы: не привлекают в ролевой игре, мало интереса к другим детям

  • Проблемы с языком: трудности с пониманием, неспособность складывать слова

  • Проблемы со здоровьем: проблемы со зрением или слухом, повторяющиеся падения, неспособность ходить или бегать плавно, больше нет навыки, которыми он когда-то обладал


Ниа Херд-Гаррис, М.Д., педиатр и исследователь в детской больнице имени Энн и Роберта Х. Лурье в Чикаго и в Медицинской школе Файнберга Северо-Западного университета. Доктор Херд-Гаррис изучает роль неблагоприятных факторов в раннем возрасте для здоровья.

Построение хороших отношений с ребенком | AhaParenting.com

Недостаточно просто сказать детям, что мы их любим. Нам нужно каждый день претворять свою любовь в жизнь, чтобы они ее чувствовали.

«Но что это значит — претворять нашу любовь в жизнь?»

В основном это означает, что связь с нашим ребенком является нашим наивысшим приоритетом. Любовь в действии означает пристальное внимание к тому, что происходит между ними. мы, глядя на вещи с точки зрения нашего ребенка, и всегда помня, что этот ребенок, который иногда может сводить нас с ума, все еще тот драгоценного ребенка, которого мы с такой надеждой приняли на руки.

«Разве это не требует много энергии?»

Требуется много усилий, чтобы полностью уделить внимание другому человеку, но когда мы действительно присутствуем с нашим ребенком, мы часто обнаруживаем, что это заряжает энергией. нас и заставляет нас чувствовать себя более живыми, как и полное присутствие с кем угодно.Быть рядом с другим человеком требует работы. Но 90% людей на своих На смертном одре говорят, что их самое большое сожаление в том, что они не сблизились с людьми в своей жизни. И почти все родители, чьи дети взрослые говорят, что хотели бы проводить больше времени со своими детьми.

«Полностью присутствовать? Как я могу это сделать, когда я просто пытаюсь пообедать на столе и не споткнуться об игрушки?»

Присутствовать означает просто обращать внимание.Как и в браке или дружбе, для развития ваших отношений с ребенком необходимо позитивное внимание. Внимание = Любовь. Как и ваш сад, ваша машина или ваша работа, то, что вы делаете, процветает. И, конечно, такая внимательность требует время. Вы можете выполнять несколько задач, пока готовите ужин, но секрет хороших отношений — это уделять особое внимание ежедневному посещению только этому ребенку.

«Для меня это слишком расплывчато.Что я должен делать на самом деле? »

1. Начните прямо, чтобы прочный фундамент.

Тесность родительско-детской связи на протяжении всей жизни является результатом того, насколько родители общаются со своими младенцами с самого начала. Например, исследования показали, что отцы, которые берут на работу неделю или больше, когда рождаются их дети, имеют более тесные отношения со своими детьми. ребенок на каждом этапе, в том числе в подростковом и студенческом возрасте.Это причина и следствие? Теоретики связи говорят, что если мужчина привязан к своего новорожденного, он будет оставаться с ней ближе на протяжении всей жизни. Но вы не должны верить, что связь с новорожденным очень важна, чтобы отметить, что человек, который дорожит своим новорожденным и воспитывает свою новую семью, вероятно, продолжит делать это таким образом, чтобы сблизить их во всем ее детство.

2. Помните, что все отношения требуют работы.

Хорошие отношения между родителями и детьми не возникают из ниоткуда, как и хорошие браки.Биология дает нам фору — если бы мы не были биологически запрограммированная на любовь к нашим младенцам, человеческая раса давно бы вымерла, но по мере того, как дети становятся старше, нам нужно укреплять эту естественную связь, или вызовы современной жизни могут разрушить его. К счастью, дети автоматически любят своих родителей. Пока мы не взорвем это, мы можем сохранить связь сильная.

3. Расставьте приоритеты со своим ребенком.

Предположим, что вам нужно потратить значительное количество времени на создание хороших отношений с вашим ребенком.Качественное время — это миф, потому что есть нет переключателя, чтобы включить близость. Представьте себе, что вы все время работаете, и запланировали вечер с мужем, которого вы почти не видели. за последние полгода. Он сразу начинает обнажать душу? Скорее всего, не.

В отношениях без количества нет качества. Вы не можете рассчитывать на хорошие отношения с дочерью, если все время проводите на работе и она все время проводит с друзьями.Как бы тяжело это ни было с трудностями работы и повседневной жизни, если мы хотим лучших отношений с нашими детьми мы должны высвободить время, чтобы это произошло.

4. Начните с доверия, основы любых хороших отношений.

Доверие начинается в младенчестве, когда ваш ребенок узнает, может ли он рассчитывать на то, что вы заберете его, когда вы ему понадобитесь. К тому времени, когда младенцам исполнится год, исследователи могут оценить, «надежно ли привязаны» дети к своим родителям, что в основном означает, что ребенок доверяет своим родителям. быть зависимым от удовлетворения его эмоциональных и физических потребностей.

Со временем мы зарабатываем доверие наших детей другими способами: выполняя обещание, которое мы даем, чтобы потом сыграть с ними в игру, не нарушая уверенность, своевременное их получение.

В то же время мы доверяем им, ожидая от них самого лучшего и веря в их фундаментальную доброту и потенциал. Мы доверяем в силе человеческого развития, чтобы помочь нашему ребенку расти, учиться и созревать. Мы верим, что, хотя наш ребенок сегодня может вести себя как ребенок, он или она всегда становится более зрелым человеком (как, надеюсь, и мы.) Мы уверены, что чем бы он ни занимался, всегда найдется потенциал для позитивных изменений.

Доверие не означает слепую веру в то, что говорит вам подросток. Доверие означает не отказываться от своего ребенка, что бы он ни делал. Доверять означает никогда не уходить от отношений в отчаянии, потому что вы верите, что вы ей нужны, и что вы найдете способ работать. из.

5. Поощряйте, поощряйте, поощряйте.

Думайте о своем ребенке как о растении, которое природа запрограммировала расти и цвести. Если вы видите, что у растения коричневые листья, подумайте, может быть, это нужно больше света, больше воды, больше удобрений. Вы не критикуете его и не кричите, чтобы он выпрямился и стал правильным.

Дети формируют свое видение себя и мира каждый день. Им нужна ваша поддержка, чтобы они видели себя хорошими людьми, способными на добро. вещи. И им нужно знать, что вы на их стороне.Если большая часть того, что из ваших уст — это исправление или критика, они не будут чувствовать себя хорошо о себе, и они не будут чувствовать, что вы их союзник. С ними вы теряете единственное преимущество, и они теряют то, что нужно каждому ребенку: знать, что у них есть взрослый, который думает о них весь мир.

6. Помните, что уважение должно быть взаимным.

Довольно очевидно, правда? Но мы забываем об этом с детьми, потому что знаем, что должны быть боссами.Вы по-прежнему можете устанавливать ограничения (и вы должны), но если вы будете делать это с уважением и сочувствием, ваш ребенок научится относиться к другим с уважением и ожидать, что к нему будут относиться уважительно. сам.

Однажды, когда я стал нетерпеливым с моим тогдашним трехлетним мальчиком, он повернулся ко мне и сказал: «Мне не нравится, когда ты так говоришь со мной». Друг, который был с нами сказали: «Если он начнет так рано, у вас будут большие проблемы, когда он будет подростком!» Фактически, вместо того, чтобы бросить вызов моему авторитету, мой малыш просто просил, чтобы со мной обращались с достоинством, которого он ожидал.Сейчас подросток, он продолжает лечить себя, меня и других, С уважением. И он выбирает сверстников, которые относятся к нему уважительно. Разве не этого мы все хотим для своих детей?

7. Думайте об отношениях как о медленном нарастании ежедневных взаимодействий.

Вам не нужно делать ничего особенного, чтобы построить отношения с ребенком. Хорошая и плохая новость заключается в том, что каждое взаимодействие создает отношение. Покупка продуктов, совместная поездка в машину и время в ванне имеют такое же значение, как и громкие разговоры о проблемах.Он не хочет поделится игрушкой, или ложится спать, или делает домашнее задание? То, как вы с этим справитесь, — это кирпичик в основе ваших постоянных отношений, а также его представления обо всех отношениях.

Это одна из причин, по которой стоит продумать любые повторяющиеся взаимодействия, которые действуют вам на нервы, чтобы понять, как вы можете справиться с ними по-другому. Взаимодействия, которые происходят более одного раза, как правило, инициируют закономерность. Придирание и критика не являются основанием для отношений с тем, кого вы любовь.К тому же ваша жизнь слишком коротка, чтобы вы могли провести ее в раздражении.

8. Привычки к общению начинаются рано.

Слушаете ли вы, когда она бесконечно болтает о своих друзьях в дошкольном учреждении, даже когда у вас есть более важные дела, о которых нужно думать? Тогда она с большей вероятностью расскажет вам о своем общении с мальчиками, когда ей будет четырнадцать.

Трудно обращать внимание, когда вы спешите забрать еду к обеду и вернуться домой, но если вы на самом деле не слушаете, происходят две вещи.Вы упускаете возможность узнать о своем ребенке и научить его, а он узнает, что вы на самом деле не слушаете, поэтому в разговоре нет особого смысла.

9. Не принимайте это на свой счет.

Ваш подросток захлопывает дверь своей спальни. Твоя десятилетняя девчонка фыркает: «Мама, ты никогда не поймешь!» Ваш четырехлетний ребенок кричит: «Я ненавижу тебя, папа!» Что нужно помнить в первую очередь? НЕ ПРИНИМАЙТЕ ЕГО ЛИЧНО! Это не в первую очередь о вас, это о них: их запутанные чувства, их трудность контролировать себя, их незрелая способность понимать и выражать свои эмоции.Принимая это на свой счет, ты ранешься, а это значит, что вы делаете то же, что и все мы, когда больно: либо закрывайтесь, либо набрасывайтесь, либо и то, и другое. Что только усугубляет тяжелую ситуацию для всех заинтересованных сторон.

Если вы не хотите принимать это на свой счет, значит, вы:

  • Сделайте глубокий вдох
  • Отпусти боль
  • Напомните себе, что ваш ребенок на самом деле любит вас, но в данный момент не может связаться с ним
  • Сознательно понизьте голос
  • Постарайтесь вспомнить, каково быть ребенком, который расстроен и слишком остро реагирует.
  • Продумайте, как ответить спокойно и конструктивно.

Вы все еще можете устанавливать пределы, но делаете это из максимально спокойного места. Ваш ребенок будет глубоко признателен, даже если он не сможет признать это на данный момент.

Я ни на минуту не предлагаю, чтобы вы позволяли ребенку относиться к вам неуважительно. Я предлагаю вам действовать из любви, а не гнева, поскольку вы установленных лимитов. И если вы слишком зол, чтобы связаться со своей любовью в данный момент, тогда подождите.

10. Сопротивляйтесь импульсу наказания.

Как бы вы относились к тому, кто обидел, угрожал или унижал вас «для вашего же блага»? Детям нужно наше руководство, но наказывать своего ребенка всегда разрушает ваши отношения, из-за чего ваш ребенок ведет себя еще хуже. См. «Позитивная дисциплина» для получения дополнительной информации о том, как справиться со своим гневом и установить эффективные пределы.

11. Не допускайте образования мелких трещин.

Если между вами что-то не так, найдите способ поднять этот вопрос и разрешить это позитивно.Выбор выхода (кроме временного, стратегического) когда кажется, что ваш ребенок намеревается отогнать вас — ВСЕГДА ошибка. Каждая трудность — это возможность приблизиться или дистанцироваться.

12. Подключайте заново после каждого разъединения.

Родители, естественно, предоставляют детям якорь или компас, к которому они могут привязаться и ориентироваться. Когда они разлучены с нами, им нужна замена, поэтому они ориентируются на учителей, тренеров, электронщиков или сверстников.Когда мы воссоединяемся друг с другом физически, нам также необходимо воссоединиться эмоционально. Щелкните здесь, чтобы узнать, как оставаться на связи со своим ребенком.

13. Оставайтесь на связи.

Большинство детей не составляют повестку дня и не поднимают вопросы на запланированной встрече. И ничто не заставляет их замолчать быстрее, чем заставлять их говорить. Дети говорите, когда что-то не так с ними, особенно если вы хорошо умеете слушать, но не слишком привязаны к их открытию вам решать.

Быть рядом, когда они приходят домой, — это верный способ услышать самые яркие моменты дня с детьми младшего возраста, а зачастую и со старшими. С участием Дети старшего возраста, просто находясь в одной комнате и занимаясь чем-то, могут создать возможность для взаимодействия. Если ты готовишь ужин, а она готовит домашнее задание, например, или вы двое в машине одни, часто бывает отверстие. Конечно, если кто-то из вас сгорбился над компьютером, взаимодействие, вероятно, будет более ограниченным.Найдите способы быть рядом, где вы оба потенциально доступны, чтобы это не выглядело требование.

Это может показаться очевидным, но заявить о своей доступности полезно даже для подростков.

«Я буду на кухне готовить ужин, если вы хотите, чтобы я» или
«Мне нужно бежать в продуктовый магазин, но не стесняйтесь звонить на мой мобильный, если я вам понадоблюсь».

Но самая важная часть того, чтобы оставаться на связи, — это душевное состояние.Ваш ребенок почувствует вашу эмоциональную доступность. Родители, у которых есть близкие отношения со своими подростками часто говорят, что когда их ребенок стал старше, они взяли за правило бросать все остальное, если их подросток сигнализирует о желании поговорить. Конечно, это может быть сложно, если вы также выполняете ответственную работу и выполняете другие обязанности. Но дети те, кто считает, что для их родителей важнее другое, часто ищут в другом месте, когда они эмоционально нуждаются.И это наша потеря, так как так же, как и их.

Щелкните здесь, чтобы посмотреть видео доктора Лауры «Как добиться большего влияния на своего ребенка».

Как сохранять спокойствие, воспитывая сильную волю 4-летнего

Отвечать

Я слышал, что ваша дочь волевая, импульсивная и амбициозная. Ей тоже едва исполнилось 4 года. Именно тогда она начинает учиться управлять своими эмоциями. Пока она не сможет управлять своими эмоциями, она не сможет управлять своим поведением.Итак, все, что вы делаете в ответ на ее «плохое поведение», формирует ее мозг, ее эмоциональный интеллект и ее способность думать и управлять своим поведением. Так что здорово, что вы пытаетесь проявить гибкость и принять ее эмоции!

Прежде всего, вы должны знать, что у детей развивается самодисциплина, когда они отказываются от чего-то, чего хотят, ради чего-то большего. Другими словами, если ваша дочь хочет разбить яйцо, но она больше хочет поддерживать с вами позитивную связь, то она, возможно, сумеет удержаться от того, чтобы разбить яйцо.Но это не та способность, которая уже есть у трех-четырехлетнего ребенка. Он развивается через практику, снова и снова, когда она делает выбор между тем, чего она хочет, и тем, чего она хочет большего. Вот как префронтальная кора головного мозга развивает нервные пути и нейронную память, чтобы ребенок мог проявлять самодисциплину в будущем.

Но вот в чем загвоздка. Если вы Заставляете ребенка не разбивать яйцо, он не сделает этого выбора. Вместо этого она чувствует себя жертвой, которую толкали.И она теряет возможность развить самодисциплину. Это одна из причин, по которой родители, которые наказывают, на самом деле воспитывают детей с меньшей самодисциплиной.

Вы также должны помнить, что дети с сильной волей — опытные ученики. Они не могут поверить вам на слово; им нужно проверить это на себе. Они не могут что-то сделать только потому, что вы так говорите. Это было бы компромиссом для их целостности. Они должны ВЫБРАТЬ, чтобы сотрудничать; вы не можете заставить их делать то, что вы хотите.

Но вы не можете просто сидеть сложа руки и ничего не делать, пока ваша девочка разбивает все яйца и ломает все инструменты своего отца.Вы должны установить ограничения. С волевыми детьми вы постоянно будете устанавливать ограничения. Другие дети могут учиться после того, как вы установите лимит три раза. Сильным детям нужно десять раз испытать свой предел.

Итак, каким должен быть ваш общий подход, чтобы вести свою дочь таким образом, чтобы она развивала самодисциплину и училась управлять своими эмоциями и поведением?

1. Сделайте сочувствие своей реакцией на нее, даже — или особенно — когда вы устанавливаете пределы.

Даже если ее поведение кажется вам совершенно неуместным, у нее есть для этого причина. Так, например, вы видите, как она бросает швабру — «из-за экспериментов, энтузиазма или чего-то подобного». Вы в ужасе восклицаете «О, нет! Папина особенная швабра!» Вы, наверное, ничего не можете с собой поделать, и, кроме того, это дает вашей дочери понять, что это серьезно. Но вместо того, чтобы в гневе повернуться к ней, вы делаете глубокий вдох и напоминаете себе, что она не понимает траты или денег. Она не знала, что швабра сломается.Она экспериментировала, чтобы учиться, а это, в конце концов, то, как мы учимся. Чему вы хотите, чтобы она здесь научилась? Если вы накажете или закричите, она перейдет в «экстренный» режим — драка или бегство — и центры обучения ее мозга отключатся. Все, что она сохранит, — это то, что вы непредсказуемо страшны, и когда она экспериментирует, она обязательно прячется от вас.

Итак, вместо этого вы подходите к ней, спускаетесь на ее уровень, обнимаете ее и спокойно говорите «Вы играли со шваброй папы, и вы бросили ее.Было ли это весело? (Здесь вы можете криво улыбнуться. Вы проявляете сочувствие, а не наказываете.) Да, я понимаю. Вы любите бросать. И много чего хорошо бросать — мячи, мешки с фасолью и даже камни, если бросить их в воду. Но инструменты папы не предназначены для метания, потому что они МОГУТ сломаться … Давайте посмотрим, что случилось со шваброй ». Возьмите ее за руку или возьмите — с любовью — и отнесите к швабре. Исследуйте швабру. , показывая ей результаты броска. «Видите? Вот где он сломался…. Жаль … Это была хорошая швабра, а теперь она сломана … Не думаю, что мы сможем это исправить … очень плохо. «

Что будет дальше, зависит от вашей дочери. Если она плачет, держите ее и сочувствуйте: «Вы не хотели сломать швабру. Вы хотели посмотреть, что произошло, когда вы ее бросили. Я знаю». Пусть плачет как можно дольше и крепче.

Если она смеется, не думайте, что ей все равно. Смех — признак беспокойства, и она, вероятно, изо всех сил старается не чувствовать вины, которая заставила бы ее плакать.Вы можете сказать «Вы смеетесь … Но я знаю, что вы не хотели ломать швабру … Это сложная вещь … Нам нужна швабра, а эта сломана, и мы можем Не исправлю «.

Скорее всего, она просто будет мрачной, ожидая, что вы знаете, что делать дальше. Теперь вы хотите познакомить вас с понятием ремонта. «Милый, папе будет грустно, что его швабра сломана … что мы можем сделать, чтобы все стало лучше? Ты прав, мы могли бы купить ему новую, но это будет стоить денег. Так что да, мы может спланировать поход в магазин, чтобы папе не пришлось ехать в эту поездку.Но, может быть, нам стоит сделать что-то особенное для папы, чтобы помочь ему, чтобы у него было время для другой работы? Что вы думаете? Может быть, например, мы могли бы вместе поработать здесь, чтобы папе не пришлось … Как ты думаешь? Можем ли мы подмести вместе? » Выберите какую-нибудь работу, с которой она действительно может помочь. Сделайте это немедленно. Не представляйте это как наказание, а как возмещение ущерба. Вы даете ей возможность сделать ремонт.

Обратите внимание, мы не читали ей лекции. Ей не нужна лекция, чтобы понять, что ломать вещи дорого.Она учится, видя ваше беспокойство, участвуя в разговоре и ремонте. Вкупе с ее желанием доставить вам удовольствие, все это в конечном итоге поможет ей НЕ сломать что-то даже больше, чем она хочет бросить.

2. Используйте игру, чтобы помочь дочери исследовать, смеяться и общаться с вами.

Позже, когда все успокоятся, поиграй со своей дочерью. Вы можете взять ведро и несколько мешков с фасолью и провести сеанс метания. Сделайте это время по-настоящему веселым, шутя и смеясь.Вы можете рассмотреть каждый объект в поле зрения. Это хорошо для броска? Если что-то действительно не повредит, позволь ей бросить это. Так, например, она может узнать, что кухонные полотенца можно бросать, но потом их нужно постирать, и они не уходят далеко. Блендеры действительно нельзя бросать, они обязательно сломаются. Сковорода может помяться. Камни можно бросить в ручей или в поле, если поблизости никого нет, но в противном случае они опасны. И т. Д. Дело в том, что вы помогаете ей избавиться от экспериментов в ее системе, чтобы ей не приходилось экспериментировать с инструментами своего отца.

Что еще более важно, вы соединяетесь с ней, смеясь, что помогает вам обоим высвободить окситоцин, гормон связывания. Чем больше вы вместе смеетесь, тем больше она захочет доставить вам удовольствие, и тем больше она будет вас слушать в другое время.

Наконец, грубость и смех помогают вашей дочери выразить и испарить любую тревогу, которая движет ее поведением. Ваше описание ее часто импульсивных действий может указывать на некоторую тревогу, а смех — лучший способ справиться с тревогой и помочь ей избавиться от нее.У всех маленьких детей накоплены слезы и страхи, а тревога — это просто другое слово для обозначения страха. Таким образом, все дети нуждаются в ежедневной грубости и смехе, чтобы избавиться от повседневных тревог, чтобы они могли быть более заземленными, счастливыми и готовыми к сотрудничеству.

3. Устанавливайте ограничения, когда вам нужно, даже если это означает, что вы должны забрать ее — и делать это с сочувствием.

Вы говорите, что сейчас перед сном она убегает, прячется и т. Д. Ни один ребенок в здравом уме не хочет ложиться спать. Так что это предсказуемое развитие событий.Отнеситесь к этому с чувством юмора, но спокойно, доброжелательно, твердо возьмите ее и отнесите в ванную. Нет причин злиться на это. Вы можете сказать, как и сейчас, : «Мне кажется, ты не хочешь ложиться спать, дорогая, И пора сейчас». Затем исполните ее желание в фантазиях, которые мозг слышит, изображает и реагирует, как если бы они были реальностью. Так что вы можете сказать : «Готов поспорить, когда вырастешь, ты НИКОГДА не ляжешь спать! Держу пари, ты будешь играть всю ночь каждую ночь, не так ли?»

Вы говорите, что как только вы «начинаете чистить ей зубы, она успокаивается, а потом часто начинает говорить, как она устала.Но это очень стресс для нас обоих «. Поэтому я бы посоветовал, чтобы это было стрессом, потому что вы думаете, что все должно быть по-другому. Вы можете устранить стресс, взглянув на него по-другому. Ее работа — проверить ваши пределы, чтобы она знала, какие одни твердые. Ваша работа — сохранять чувство юмора, пока вы сдерживаетесь. Просто примите тот факт, что это этап — она ​​проверяет, твердо ли время отхода ко сну, — и что вам почти наверняка придется выбирать ее или держите ее за руку, чтобы затащить в ванную.Если она плачет, ничего страшного, она будет более сговорчивой, как только избавится от этого из своего организма. Если она смеется, это даже лучше. В любом случае, она узнает, что время отхода ко сну твердое, и вы это серьезно. Вскоре она перестанет сбегать. И она узнает кое-что еще более важное. Она не всегда может получить то, что хочет, но она получает кое-что получше — маму, которая понимает, почему она не хочет ложиться спать, и которая любит ее благодаря ее сопротивлению, не злясь на нее.

4. Поддержите ее, чтобы она плакала, когда ей нужно, установив ограничения в доброй манере.

Иногда дети делают что-то, что, как им известно, противоречит правилам, просто чтобы затеять драку, чтобы они могли плакать. Так что, хотя быть гибким и позволить ей разбить несколько яиц — это нормально, можно также решить, что она разбила достаточно. Часто дети ищут предел. В идеале, когда вы решите установить предел, чтобы она больше не принимала, вы должны быть готовы остановить ее физически. Затем вы можете взять ее на руки и любезно сказать: « Ладно, хватит разбивать яйца, нам нужны эти яйца — я не позволю вам это сделать» , и, надеюсь, она расплачется.Плач — это то, что помогает ей избавиться от слез и страхов, которые выводят ее из-под контроля.

В этом случае вы были слишком далеко, поэтому вы направились к ней, но своим голосом сказали «НЕТ! Не бери еще одну» Это совершенно нормально. Но верно также и то, что у нее еще недостаточно контроля над импульсами. Поэтому, когда вы что-то говорите, если она уже хватает яйцо, ей действительно трудно остановиться. Конечно, это изменится, когда она станет старше. В этом случае, если вы можете думать достаточно быстро, вы можете назвать ее имя, чтобы она посмотрела на вас, и произнесите «ПОДОЖДИТЕ!» , когда вы мчитесь.Она все еще может не ждать, но ей легче остановиться, чем остановиться.

Так что, если она все равно схватит яйцо и разбьет его? Вы спускаетесь на ее уровень, смотрите ей в глаза и говорите «Я сказал НЕТ! Но вы разбили яйцо!» Надеюсь, она достаточно заботится о вашем смятении, чтобы заплакать. Если она не плачет, вы можете сказать «Я не могу позволить тебе быть здесь, потому что тебе слишком сложно не разбить яйца». И вытащите ее. В этот момент она почти наверняка заплачет.Вы держите ее и сопротивляетесь желанию прочитать лекцию. Вы говорите : «Ты разбил яйцо, хотя мама сказала« Нет »… Тебе было трудно остановиться, не так ли? Мы попробуем завтра».

Вы упомянули, что она, кажется, не считает ваши слова важным. Если вы устанавливаете много ограничений, возможно, вы устанавливаете слишком много ограничений, и она просто вас не слушает. Если вы все время говорите, она также может вас игнорировать. И, наконец, если она не чувствует себя очень связанной с вами, она может отключиться от вас.Почему она чувствовала себя отключенной? Если ей не удается заплакать, возможно, у нее накопились большие чувства. Это забирает детей из их сердец и отключает их от нас. Так что вы можете обнаружить, что после того, как она заплачет, она больше связана с вами.

И это подводит меня к моей последней рекомендации. Убедитесь, что вы прочно связаны со своей дочерью. Слушая ее. Каждый день проводя с ней какое-то время, вы следуете ее примеру, действуете как ее помощник и просто изливаете в нее свою любовь.Единственное, что противостоит стремлению вашей дочери сломать все, что можно увидеть — просто чтобы посмотреть, что происходит, — это доставить вам удовольствие. Убедитесь, что ее отношения с вами — это самое важное в ее жизни, чтобы она научилась выбирать их среди других своих побуждений. Эти дни скоро пройдут. Убедитесь, что у вас более крепкие отношения с дочерью, даже если вы оставите несколько разбитых яиц по пути.

Доктор Лаура

Работа с волевым трехлетним

Вопрос:

Вы упомянули семейные встречи как способ обращения с волевым ребенком, но указали, что это работает для детей от 4 лет и старше.А как насчет волевой 3-летней девочки, которой абсолютно необходимо все делать по-своему и которая идет полным ходом, если мы не сделаем в точности то, что она ожидает?

Ответ:

В вашей ситуации может быть много факторов. Вы можете внести свой вклад в «борьбу за власть» с помощью своих методов дисциплины. (Я не знаю, потому что вы не сказали мне, что вы делаете.) Часто у детей, которые бунтуют, есть родители, которые используют методы контроля. Еще один фактор — темперамент вашего ребенка.Другой — это этап эмоционального и психологического развития вашего ребенка — этап инициативы против вины, по словам Эрика Эриксона. Есть и другие факторы, но давайте объединим эти три и посмотрим, как они могут повлиять на поведение и дисциплину.

Ваш ребенок явно стремится к сильной инициативе. Ей нужно много наставлений без наказания. Поскольку у нее волевой характер, борьба за власть только усилится благодаря наказанию.Тайм-аут может быть полезным; однако его никогда не следует использовать для наказания, а для воспитания и расширения возможностей. Разве всем нам не нужно время от времени «тайм-аут», чтобы остыть и успокоиться, пока мы не сможем вести себя более рационально? Дети ДЕЛАЮТ лучше, когда они ЧУВСТВУЮТ лучше. Тайм-аут должен быть положительным, чтобы помочь детям почувствовать себя лучше. Не пытайтесь усадить ребенка на стул, если только это не удобный стул с плюшевым мишкой, чтобы он мог его обнимать. Вы можете даже взять тайм-аут, чтобы посидеть на стуле и пообниматься. Нет, это не усугубляет плохое поведение.Это разрывает цикл уныния, который порождает плохое поведение, и помогает ребенку быть готовым ДЕЛАТЬ лучше. (Когда вы проводите с ней тайм-аут, это может помочь вам почувствовать себя взлелеянным и у вас появится возможность добиться большего успеха.)

После того, как вы оба успокоитесь, вы можете вместе (как только она станет говорить) над решением проблемы. Мощный инструмент позитивной дисциплины — решить, что вы будете делать, а не то, что вы будете заставлять делать своего ребенка. Например, когда у нее истерика, добро и твердо покиньте комнату.(Пожалуйста, прочтите статью «Мне нужно обнять». Другой пример: если проблема перед сном, когда она не остается в постели (после распорядка перед сном, который включал рассказы и объятия), любезно и твердо отнесите ее обратно в кровать, не говоря ничего оскорбительного. Вы можете повторять «пора спать» коротко, ласково и твердо каждый раз, когда уводите ее обратно. Помните, что основное внимание уделяется тому, что вы будете делать (уложить ее обратно в постель), а не пытаться заставить ее пребывание в постели.

Вы заметите, что я продолжаю использовать слова «добрый и твердый».Доброта проявляет уважение к ребенку и к себе. Твердость показывает уважение к потребностям ситуации. Избегайте всех лекций. Она все равно их не слышит. Используйте несколько слов, когда нужны слова: «Пора брать игрушки». «Пора одеваться». Когда она спорит, просто повторите фразу. Я надеюсь, что вы даете ей много ограниченного выбора: «Ты хочешь носить синюю пижаму или желтую?» Дети более склонны к сотрудничеству, когда у них есть некоторая конструктивная сила. Также полезно вовлечь ее в помощь вам — приготовить ужин, убрать, установить таймер, сколько времени может потребоваться, чтобы забрать игрушки.

Держу пари, ваша дочь очень умная. Со многими продвинутыми детьми труднее работать. Неэффективные методы дисциплины только усугубляют проблемы. Методы позитивного воспитания не только эффективны, они помогают вашему ребенку усвоить важные жизненные навыки. Вам могут понравиться книги «Позитивная дисциплина для дошкольников» и «Позитивная дисциплина от А до Я», которые содержат сотни некарательных методов, которые помогают детям овладеть важными жизненными навыками.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>