Как жить дальше после измены мужа: Совместная жизнь после измены мужа

Совместная жизнь после измены мужа

Женщинам следует знать, что мужчины-обманщики делятся на два вида: кающихся по-настоящему и демонстрирующих чувство вины. Рассмотрим сначала первый тип изменивших мужей.

Жизнь после измены мужа, истинно раскаявшегося

Сразу заметим: подобное явление, скорее, исключение, чем правило. Такие мужчины сразу признают факт измены. Правда, даже им обычно нужен ободряющий пендель со стороны жены в виде угрозы развода.

Чем яснее женщина выразит реальность своего намерения, тем активнее будет провинившийся зарабатывать свой второй шанс.

Проявляется это в трогательной толерантности по отношению к ревнующей жене: подробных отчетах о задержках на работе, невозмутимом отношении к «допросам с пристрастием», безропотном предоставлении доступа к СМС.

При такой суперлояльности мужчины возможность сохранить брачные узы вполне реальна. Здесь только одна загвоздка: как жить после измены мужа, истинно раскаявшегося, но лет через десять снова застуканного на адюльтере? Такое случается, увы, частенько.

Многие женщины, имея положительный опыт прощения, и в этой ситуации не спешат выгонять супруга. Драматичность положения вторично преданной жены скрашивают воспоминания о «лучших годах», прожитых после первой измены. Ведь раскаявшийся муж холил и берег, как никто другой. Кроме того, за десять лет успели вырасти дети, воспитанные в полной и благополучной семье.

Жизнь после измены мужа, демонстративно раскаявшегося

Показное чувство вины у мужчины очень похоже на искреннее. Те же слезы и целования рук, то же клятвенное заверение в том, что «больше это не повторится», та же тирада на тему «я же с тобой – какие тебе, дуреха, еще нужны доказательства?».

Разница лишь в том, что показушник в душе не переменится. Не обязательно сразу после обличения он будет бегать на свидания. Некоторые благоразумно залегают на дно, пока буря утихнет.

Но можно не сомневаться: через какое-то время все снова вернется на круги своя. Только терпеть приступы ревности жены и допускать контроль над собой такой мужчина не станет.

Он либо плюнет и уйдет, либо начнет изменять в открытую, «легализуя» пассию на стороне. При этом изменщик может оборзеть до такой степени, что откажет в разводе несчастной женушке, настаивая на постельных с ней отношениях. Секс с супругой для дамского угодника – это дополнительный источник энергии и способ укрепления самооценки.

Женщина сначала будет пытаться давить на жалость и совесть симулянта. Потом, видя, что увещевания не действуют на него, смирится и начнет автоматически прощать обманщика, мол, перебесится – угомонится.

Возможен и еще один вариант событий. Он свойственен семьям, где мужчина не отличается особой спесивостью. Такому легче уйти в запой, чем решить дилемму: жена или любовница? В дружбе с зеленым змием он обретает призрачную свободу.

Перспективы брака во всех описанных случаях далеко не радужные. Единственный, кто способен разорвать порочную связь, – это любовница. Для этого ей надо быть настолько решительной, чтобы лично явиться за слабовольным мужчиной, взять его в охапку и увести к себе домой.

Читайте по теме Психология отношений с женатым мужчиной: как это – быть любовницей

Как жить после измены мужа: советы напоследок

Жизнь после измены мужа. Как жить после измены мужа? Как будет вести себя умная женщина

Семейная жизнь тем сложна, что люди создают браки с искренним желанием любить, полностью довериться и быть под защитой своих любимых. Однако когда случаются измены, это сильно бьет и ранит по тем, кто еще не остыл в своих чувствах и не возненавидел своих партнеров. Очень тяжело переносят измены женщины, несмотря на то, что уже многие их приучают к тому, что для – это нормально.

Что такое измена?. Измена – это телесное соитие человека с тем, кто не считается официальной второй половинкой. Таких сексуальных партнеров называют любовниками (для женщин) или любовницами (для мужчин).

Почему человек изменяет? Многие психологи ссылаются на некоторую неудовлетворенность человека в своей семейной жизни.

• Кто-то пытается разнообразить сексуальную жизнь.
• Кто-то пытается решить свои глубинные комплексы.
• Кто-то просто не может остановиться на одном партнере.
• Кто-то выбрал партнера, которого на самом деле не любит.

Каждый изменщик знает причины своей измены. Но как бы там ни было, тот, кому изменили, будет страдать, если только он не равнодушно относиться к своей второй половинке.

Как жить после измены мужа?

Данным вопросом о том, как жить после измены мужа, задаются многие женщины. К сожалению, мужчины изменяют, даже после того, как они вступили в брак. Почему они это делают, порой не имеет значения. Измена есть измена, и она бьет всегда очень больно, независимо от причин возникновения.

Мужчинам почему-то постоянно внедряют в голову мысль о том, что они должны быть полигамными. А женщин постоянно пытаются приучить к нормальной реакции на то, что мужья изменяют. Однако человеческую душу не обмануть: к чему бы люди себя ни приучали, а если душа болит, то это больно и по-настоящему.

Измена сродни предательству, потере крыши над головой, чего-то очень ценного и важного. Создавая брак, женщина полагает, что она обретает надежный тыл, защиту, верного напарника. Но когда супруг изменяет, вся крепость разрушается, как карточный домик. Получается, что самым злейшим врагом всегда был муж, о котором женщина заботилась, любила и ценила.

После того, как женщина узнает об измене мужа, ее мир рушится. Возникает чувство опустошенности, растерянности, неизвестности. Совсем минуту назад у нее все было, а теперь, оказывается, нет ничего. В физическом мире она продолжает оставаться женой при муже. А в душе возникает ощущение, будто у нее отобрали все самое ценное и важное – любовь, защиту, опору.

Как жить после такого? Данное состояние является естественным для любого человека, который доверял своему партнеру, но только что узнал, что ему изменяли. Вполне нормально, что в первые минуты и даже часы женщина будет находиться в ступоре. Она не будет знать, что думать, что делать, куда себя подевать. Задав ей вопрос, как она поступит с мужем – расстанется или простит, женщина ответит: «Не знаю».

Вполне естественно первое время быть потерянными и не знать, что делать дальше. Но постепенно женщина будет приходить в себя, после чего она неизбежно встанет перед вопросами:

1. Что делать с отношениями, где она встречается с изменщиком?
2. Как жить после измены мужа?

Как жить после измены мужа – психология

Обратимся к психологии, чтобы понять, как жить после измены мужа. Здесь важным является то, какие решения примет женщина для себя и какие поступки будет совершать в результате. Ведь после измены мужа можно как начать новую жизнь, так и ввести себя в такую , из которой не вытащит даже опытный психолог.

После того, как вы узнали, что муж вам изменил, и некоторое время побыли в ступоре, после чего пришли в себя, ответьте на следующие вопросы:

• Вы хотите простить мужа и остаться с ним либо вы разводитесь, чтобы навсегда забыть о произошедшем?
• Вы готовы к той жизни, которая наступит после принятого вами решения?

Поскольку на эти вопросы женщина отвечает сама себе, то следует быть предельно честными. Что бы вы ни решили, любой вариант будет правильным. Самое главное, чтобы вы этого действительно хотели и ваше решение дало вам больше счастья, нежели другие варианты.

Какое бы решение вами ни было принято, следуйте следующим рекомендациям:

1. Ни в коем случае себя не вините. В измене мужа виноват только муж. Это было его решение найти любовницу и изменить вам, а не решить ту проблему, из-за которой он пошел «налево». Вы его ни о чем не просили и ни под кого не подкладывали. Вины вашей нет однозначно!
2. Займитесь собой. Любите себя. Цените себя превыше мужа. Даже если вы решите остаться с ним, то помните о том, что вы – самое дорогое, что есть у вас. Хотя бы вы себя не обманывайте, не предавайте и не обижайте.

После того, как вы приняли решение, уйти или остаться, будьте готовы жить новой жизнью:

1. Если вы решили остаться с мужем, тогда следует понять причины его измены. Если вы хотите, чтобы он вам больше не изменял, тогда устраните эти причины вместе с ним. Здесь обязательно нужно простить мужа – искренне и честно. Если вы не простите, то будете совершать глупые поступки, из-за чего он вам снова изменит. Если вы простите, но понарошку, тогда снова начнете совершать глупости, не доверяя, контролируя каждый его шаг, проверяя.

Здесь важно, чтобы над изменением ситуации работали оба. Не только женщина должна устранять недостатки их брака, но и мужчина должен искренне раскаяться в содеянном. Если старается только женщина, а мужчина не раскаивается и не видит своей вины в содеянном, тогда измены повторятся. Здесь возникает еще один вопрос, на который женщина должна искренне ответить сама себе: готова ли она пережить еще одну измену мужа, если она останется с ним и простит, сохранит отношения?

Если женщина не сможет пережить новую измену мужа, тогда лучше уже сейчас с ним расходиться (особенно если он не раскаивается и ничего не делает, чтобы сохранить отношения). Следует понимать, что люди редко меняются. Мужчина должен сам понимать, а не со стороны слышать о том, что он сделал плохого. В противном случае он снова изменит, когда женщина успокоится, страсти утихнут и все наладится. Готова ли женщина не страдать и спокойно переносить известие о том, что муж, которого она простила, снова ей изменил?

1. Если вы решили разойтись с мужем, тогда следует быть решительными. Он наверняка не хочет с вами разводиться, иначе уже бы подал заявление в ЗАГС. Ему удобно, что у него есть и жена, и любовница. Достаточно часто мужья, которые изменяют, пытаются вернуть своих жен обещаниями, подарками, красивыми словами.

Но вернемся к тому, что люди редко раскаиваются в содеянном. Их действия направлены на то, чтобы вернуть то, что они не ценили, а не на исправление собственных ошибок. Когда время пройдет, жена вернется, все успокоится и наладится, муж снова изменит. Он не исправлял своих ошибок, а старался просто вернуть то, что он мог потерять. А раз он вернул свою жену, значит, цель достигнута. Ошибки не исправлены, значит, он снова их совершит.

Если вы приняли решение развестись, будьте решительными, окончательными в своем мнении, настойчивыми. Что бы ни делал ваш бывший, уходите от него. Обещания он свои может не исполнить. Подарки являются лишь способом вас расположить к себе. Красивые слова могут оказаться всего лишь манипуляцией. Не верьте мужу, который уже вас предал и обманул.

Как жить после того, как муж изменил?

Какое бы решение вы ни приняли (простить или уйти), проведите работу сами с собой. Это следует сделать обязательно, чтобы взрастить любовь к себе, успокоиться, понять, что с вами все хорошо. Муж изменил – это его проблема. Вашей задачей является достойно выйти из этой ситуации и хорошо жить после этого, даже если вы решите простить мужа или разведетесь с ним.

• Первое – уединитесь. Покиньте дом на несколько дней. Можно поехать на море, чтобы отдохнуть. Можно отправиться домой к родителям. Можно несколько дней пожить у подруг. Самое главное – поехать туда, где вас не будет искать муж, чтобы вы могли уделить себе время.
• Второе – успокойтесь. В первые дни после известия о том, что вам изменяют, вы наверняка будете плакать, страдать, горевать, злиться и т. д. Позвольте себе все эти эмоции. Вам нужно их выплеснуть. В первые несколько дней после неприятного известия это позволительно.
• Третье – трезвый взгляд на ситуацию. Вы должны четко осознать, что произошло. Несмотря на все неприятные моменты в том, что сделал муж, вы должны четко взглянуть на реальное положение дел. Муж изменил. Этому могли предшествовать какие-то неприятности в семье. Вы чего-то не замечали, где-то даже что-то провоцировали. Муж, вместо того чтобы решить проблему вместе с вами, за вашей спиной нашел любовницу и переспал с ней. Попробуйте, как посторонний человек, посмотреть на ситуацию трезвым взглядом.
• Четвертое – стабилизация самооценки. Ни в чем никого не вините. Просто увидьте, где вы ошиблись и что сделал муж со своей стороны. Не пытайтесь кого-то винить. Просто фактами обозначьте, где вы были слепы, глухи к мужу и даже чем могли подтолкнуть его к измене. При этом вы не виноваты в том, что сделал он. Он – взрослый человек, который сам принял решение лечь в постель к другой женщине. Пусть сам отвечает и исправляет свои ошибки. Вы же отвечаете только за свои поступки.
• Пятое – принять решение. Остаетесь вы с мужем или уходите от него? Принимайте решение лично для себя. Это вы себе делаете хорошо или плохо тем, какое решение принимаете. Поэтому пусть оно будет основанным на ваших личных желаниях.
• Шестое – не вспоминать о былом. Останетесь вы с мужем или уйдете от него, перестаньте вспоминать о прошлом. Просто помните о том, на что способен этот человек. Но не нужно ворошить прошлого. Лучше живите будущим, даже если вы пожелаете остаться с мужем рядом.

Красивая внешность помогает жить дальше

Измена мужа – это подло и очень неприятно. Но скоро пройдет время, и женщина успокоится. Какое бы решение ни было ею принято, психологи рекомендуют отвлекать себя от неприятной ситуации. Например, можно заняться собственной внешностью, чтобы стать еще красивее. Это поможет жить дальше и не горевать.

Сядьте на диету, если желаете сбросить вес. Займитесь спортом, если чувствуете упадок сил. Правильно питайтесь. Обновите гардероб, чтобы посмотреть на себя новым взглядом. Помните, что вы являетесь женщиной, которая красива лишь тогда, когда улыбается. А женщины все знают, что улыбка на лице появляется тогда, когда они довольны своей внешностью и сами видят, что являются красивыми.

Итог

После измены мужа мир продолжает существовать так же, как и раньше. Это лишь женщина в душе ощущает неприятные эмоции, которые делают ее жизнь серой и разрушенной. Обратите внимание, что это муж совершил предательский поступок, а страдаете почему-то вы. Если он не умеет ценить собственную семью, то зачем тогда страдаете вы?

Простить мужа или нет после его измены, желательно решить, когда женщина стабилизирует свою самооценку, перестанет винить себя и поймет, что она не должна страдать. Осознайте собственные желания и примите именно то решение, которое сделает вас счастливой.

— Что делать, если ваш муж вам изменил?
— Измена мужа: стоит ли продолжать отношения?
— Как пережить измену супруга, сохранив отношения?
— Десять способов быстро снять стресс после примирения супругов
— Чтобы удержать человека, достаточно его отпустить
— Заключение

Если все доказательства на лицо, а муж не нашел оправданий против ваших доводов, то пришло время думать, как жить дальше. Большинство женщин это событие вводит в ступор, и они начинают паниковать, потому что не знают, что делать дальше.

Именно этот страх тормозит желание разоблачения и жены закрывают глаза на поведение мужа. Это грозит нервным срывом и потерей уверенности в себе. В любом случае ситуацию придется решать, и чем раньше это произойдет, тем лучше для вас обоих.

Также психологи советуют не устраивать скандалов и истерик. Лучше всего переждать время и успокоиться. А говорить с мужем и принимать решения следует на холодную голову. В порыве чувств вы можете наговорить супругу обидные и несправедливые слова, больно ранить его чувства и потом сожалеть об этом. Каждый мужчина достоин прощения, особенно если вас любит. Всем людям свойственно оступаться, но потом раскаиваться в содеянном.

В идеале вам нужно расстаться на какой-то промежуток времени и расставить все мысли по полочкам. Разлука поможет понять, насколько вам нужен любимый человек, стоит ли сохранять отношения и как вести себя дальше. К тому же, это повод заставить поволноваться своего мужа.

Измена мужа: стоит ли продолжать отношения?

1. Во-первых, нужно отбросить мысли о безысходности ситуации, а также о самоубийстве и подобной чепухе.

Жизнь на этом не заканчивается. Конечно, пострадать немного придется, без этого женщинам попросту нельзя. При этом затягивать период депрессии психологи не рекомендуют. Страдания в этом случае нужны тебе для того, чтобы пережить боль и мыслить логически, например – как жить после измены мужа. Будет неплохо, если у вас есть родная подруга или даже мама, которая сконцентрирует усилия на ваших личных достоинствах и поможет вселить уверенность в себя;

2. Во-вторых, женщине нужно понять, что с такой типичной ситуаций сегодня сталкивается большинство представительниц слабого пола.

Допустим, вы развелись, потому что он предал, но какая гарантия, что другой мужчина не поступит аналогично? Никакой. И какой же смысл тогда менять ситуацию? Разве что вы уже совсем и окончательно разочаровалась во всех мужчинах и приняла гордое решение жить одной. Но будете ли вы счастливы, оставшись наедине? А ваши дети?

4. Скройтесь от мужа на какое-то время.

Вероятность, что супруг обеспокоится вашим исчезновением, что ему будет уже не до любовницы – очень велика. А уже за это время вы можете вдоволь пострадать вдали от него, подумать над тем, как жить дальше и ни в коем случае не показывать ему глубину своей скорби. Пережить измену мужа с гордо поднятой головой – вот в чем настоящее искусство;

5. Настрадавшись от души, посмотрите на ситуацию с другой стороны.

Конечно, вас предали, и это очень неприятно, это больно, но от этого вы ведь не стали хуже. Вы все такая же привлекательная, такая же умная и симпатичная женщина. Просто некоторые личности перестали это, к сожалению, замечать. На худой конец – найдутся другие, которые это не только заметят, но и оценят!

6. Не допускайте ни в коем случае мысли, что любовница лучше вас, или моложе, или красивее.

Наверняка ваш муж не видел её уставшей после работы, вымученной от бессонных ночей в первые годы жизни ребенка, больной и разбитой недугами. Не вздумайте задавать своему мужчине дурацкие вопросы, например: «Она лучше меня?» или «Она моложе меня?»

Вам нужно быть уверенной в том, что ВЫ лучше, ВЫ привлекательней, ВЫ добрее умнее. В конце концов – эта женщина позарилась на чужого мужчину – уже только в этом она хуже вас!

7. Мужчина по своей натуре завоеватель, самец, как ни крути.

Вам нужно заставить его волноваться не потому, что он может быть словлен, а тем, что ВЫ теперь можете ускользнуть. Пора в этой ситуации установить СВОИ ПРАВИЛА! Ему нужно понять, что вы – женщина, которая на самом деле нравится окружающим мужчинам!

Муж должен вспомнить, как он завоевывал вас родимую в юности. А вы – верная, красивая и притягательная женщина!

8. Не склоняйте голову при любых обстоятельствах, имейте чувство достоинства и уже вскоре вы начнете получать удовольствие, когда муж вновь будет завоевывать вас!

Десять способов быстро снять стресс после примирения супругов

1) Если измена и уход из семьи произошли в гражданских отношениях – после примирения мужчине и женщине следует немедленно идти в ЗАГС и создавать законную семью. А уже только потом – выполнять все рекомендованное ниже.

2) Если у пары была регистрация в ЗАГСе, а партнеры – верующие, в знак примирения и прощения можно либо парой сходить в церковь на причастие и покаяние, либо совершить торжественный обряд венчания.

3) Если давным-давно, в момент заключения брака, супруги были бедны, а свадьба – более чем скромна (или вообще была только формальная регистрация без празднования), а сейчас экономическая ситуация стала уже лучше, рекомендую поездку на такие тропические острова (Бали, Мальдивы, Доминикана, острова Таиланда и т.д.), которые специализируются как раз на проведении красивых брачных обрядов. И трогательно-романтично сыграть свадьбу еще раз. Получив об этом документ, который торжественно можно повесить на стену в рамочке.

4) Обязательно поменять обручальные кольца: имеющиеся уже запятнаны некрасивой историей с изменой. Тем более, что в период семейной размолвки многие мужья и жены какое-то время не носят свои обручальные кольца. Иногда даже их выбрасывают или возвращают друг другу. Торжественное одевание новых обручальных колец помирившимися мужем и женой ко многому обязывает!

5) Провести профессиональную семейную фотосессию. Из лучших фотографий сделать либо коллажи в рамочку на стену, либо вообще – фотообои в вашей семейной спальне. Это очень здорово поднимает настроение жене, мужу и детям.

6) Совершить вдвоем что-то экстремальное: прыгнуть с тарзанки или парашюта, погрузиться на дно реки, моря или озера в аквалангах (не забыв выпить там шампанского), забраться на вершину ближайшей горы, облететь ваш город на мотодельтаплане или вертолете, устроить рафтинг-заплыв и т.д.

7) Устроить торжество по случаю вашего примирения в необычном формате: откупить на несколько часов лимузин, пригласив покататься с вами друзей семьи. Или муж и жена могут слетать на выходные в столицу или за границу, вдоволь поплясав там в престижном ночном клубе или на пляжной вечеринке. Еще можно повесить замок с выгравированными именами супругов на романтическом мостике.

8) Помирившиеся супруги могут дойти до ближайшей туристической фирмы, купить горящую путевку и прямо завтра (а лучше – этой же ночью) вылететь куда-нибудь на море. Или вообще – устроить себе морской круиз. Если семейная пара не очень богата или до отпуска еще далеко, муж и жена могут просто сесть в свою машину и доехать до столицы соседнего региона, проведя романтическую ночь в гостинице или ресторане другого города.

9) Если изменивший муж работает вместе со своей любовницей, он может или уволить ее с работы (разумеется, мирно и по договоренности, оказав помощь в поиске другой работы), или уволиться сам. Жене это точно понравится.

10) Если измена супруга произошла прямо в родной семейной квартире, а супруга очень от этого страдает и никак не может этого забыть, есть смысл продать данную квартиру и приобрести другую. Конечно, смена жилплощади всегда дело хлопотное и затратное, однако уверяю вас: сохранение семьи и душевное спокойствие жены того стоит!

Имейте в виду: чем больше действий из данного списка будет осуществлено в вашей паре, тем быстрее уйдут из вашей памяти навязчивые воспоминания. Причем предпринимать все это следует в течение ближайшего времени после примирения. Но к каждой встречной и подозревать его во всех грехах.

Чтобы удержать человека, достаточно его отпустить

Оказывается, чтобы удержать мужа, не обязательно пускаться во все тяжкие по двум-трем любовникам. Чтобы супруг схватился за голову и забыл про адюльтеры, надо просто сделать вид (а главное, убедить себя), что ты – лучшая!

Уходят от тех женщин, которые держат.

Изменяют тем, которые ревнуют. Трудно добиться уважение, если отсутствует самоуважение.

Изменивший муж – не единственный мужчина в мире, достойный любви.

Иногда стоит не заметить чужую ошибку и жить дальше с надеждой, что и твоя ошибка не станет камнем преткновения.

Не хочешь, чтобы тебе врали – не спрашивай. Любовь – это не всегда голая правда. Часто на много привлекательнее выглядит полуприкрытая натура.

В любви не стоит расслабляться. Семья – это огромный каждодневный труд.

Что имеем — не храним, потерявши, плачем. Иногда с годами достоинства мужчины, вначале покорившие будущую жену, становятся привычными для нее и незаметными. И только его измена заставляет реанимировать отношения, посмотреть на мужа-изменщика глазами другой женщины. Даже в бочке дегтя можно найти ложку меда.

Узнайте , если вы так и не смогли простить и решили расстаться.

Заключение

По статистике, практически каждый женатый мужчина хоть раз изменял жене. Однако, каждая женщина свято верит, что измена может произойти с кем угодно кроме нее. К сожалению, большинство из них ошибаются.

Даже после того, как измена становится очевидной, многие женщины не способны принять того, что им изменили. Привычный им мир оказался разрушен и они просто не представляют как жить дальше. Но не стоит забывать, что это не конец света и любой конец всегда начало чего-то нового.

После измены любимого человека, у вас есть только два выбора: постараться сохранить отношения или подать на развод. Надеюсь, эта статья поможет вам обрести точку опоры и продолжить жить дальше, независимо от того какое решение вы примите.

Материал подготовлен Дилярой специально для сайт

В мире существует несколько извечных вопросов. И один из них — как пережить измену мужа. Советов психологов по этой теме имеется бесчисленное множество. Это актуальная, болезненная по понятным причинам тема. И сейчас речь пойдет о наиболее важных ее аспектах.

Признаки измены мужа

Пару слов следует сказать о конкретно о признаках, говорящих о «гулящем» муже. На самом деле, «странности» в поведении супруга женщина замечает сразу. Да и самый верный признак измены мужа, как считают многие — это ее интуиция. Хотя это и довольно сомнительное утверждение. Что может стать действительно тревожным сигналом?

• Внезапная озабоченность мужчины своим внешним видом. Ему хочется быть неотразимым для новой женщины, он желает показать ей свои достоинства.
• Запах. Либо от него будет пахнуть «другой женщиной», либо он внезапно сменит парфюм на абсолютно другой запах. А еще может измениться запах тела (химия).
• Необъяснимые, частые задержки на работе, после которых муж возвращается уставшим, но довольным. Проверить просто: надо позвонить в офис в ночь, когда он будет «дописывать отчет». Отсутствие его на рабочем месте докажет подозрения.
• Редкий секс. Если у мужа есть любовница — то зачем ему ласка уже надоевшей жены? Даже если она надела новое белье и сделала шикарный макияж.
• Перепады настроения: от резкости и раздражительности до невиданной нежности — то он оправдывает свой поступок, ища в супруге недостатки, то ощущает вину и пытается ее загладить.
• Безденежье. На любовницу нужны деньги, все логично.
• Появление новых привычек. Это нормально, когда немалую часть жизни человек проводит с одной и той же женщиной, а потом вдруг резко обзаводится любовницей.

И, разумеется, к признакам измены нельзя не отнести скрытность, постоянные попытки спрятать телефон и выйти из всех профилей в социальных сетях на компьютере, а также резкую реакцию на двусмысленные вопросы или критику.

Развод

Согласно большинству мнений, отношения, запятнанные изменой, нужно прекращать. Мужчина, сходивший «налево», — трус, лжец, предатель и лицемер. Это самые мягкие выражения. Достаточно подумать: он осознанно пошел на такой шаг, зная, что это причинит любящей супруге непереносимую боль, повергнет ее в отчаяние и безысходность, разрушит ее мир.

Такой мужчина не достоин прощения. Если отношения между супругами давно потерпели крах, то можно было разрешить ситуацию по-человечески — долгим конструктивным диалогом, цивильным расторжением отношений и мирным расхождением в разные стороны. Но действовать за спиной, ища услады на стороне — это подло.

Многим кажется, что решиться на развод тяжело. Особенно, если супруги долго в браке. Но, как показывает практика, это не так. После измены человек становится словно чужим. Не тем, с кем было пережито столько приятных моментов и теплых воспоминаний. Не получится легко поддерживать видимость счастливого брака, вести совместный быт, жить в одном доме.

В атмосфере будет витать дух предательства. Может, со временем боль и притупится, но женщина всегда будет вспоминать ужасный поступок мужа, глядя на него. Как правило, это приводит к глубокой, многолетней депрессии.

Поэтому не надо бояться что-то менять. Всегда можно успеть начать жизнь с чистого листа. Это займет меньше времени и принесет не так много боли, как постоянно маячащее перед глазами напоминание об измене.

Смена обстановки

Узнав о поступке супруга, нужно срочно покинуть дом. И не устраивать скандал, хотя желание вполне естественное. Но надо сохранить свое достоинство, чтобы потом, при серьезном разговоре, высказать свои мысли максимально холодно и хлестко.

Куда-нибудь уехать для преданной женщины действительно важно, ведь если она останется в квартире, где пришлось жить с любимым еще несколько дней назад мужем, все в ней будет напоминать о неверном. Можно остановиться в гостинице или и вовсе за городом, поближе к природе, единение с которой расслабляет.

К тому же, находясь в тишине и спокойствии, удастся все хорошенько обдумать и выстроить дальнейшую линию поведения.

Забегая вперед, следует отметить, что и в квартире придется провести кое-какие работы. Как пережить измену мужа? Совет психолога таков: избавиться от всего, что пробуждает в душе яркие воспоминания о нем. И ремонт не помешает. Перекрасить стены в другой цвет, купить новые пледы и постельное белье, посуду для себя любимой — легкое преображение жилища сделает его индивидуальным, а не супружеским.

Разговор

Побеседовать с мужчиной нужно обязательно. После разговора станет яснее, как жить после измены мужа. Беседа должна быть спокойной, тихой и мирной, без истерик. Не надо объяснять мужу, что он подлец — это ему и так будет ясно, исходя из хладнокровного тона обиженной и преданной им жены.

Нужно выяснить у супруга, почему именно, с его точки зрения, он совершил этот поступок. Чего ему не хватало рядом с женой? Что она делала не так? Чего не додавала? В чем была неугодной? Почему он решил, что с другой будет лучше? Из полученных ответов женщине удастся понять отношение мужчины к ней и принять решение, касающееся дальнейших отношений.

Явиться на встречу нужно при полном параде, разумеется. В образе не должно быть ничего от той растоптанной предательством и болью женщины, которой она была на днях. Свежая чистая кожа без отеков от слез, изысканный макияж, красивая укладка, выгодно подчеркивающий фигуру наряд, высокие каблуки, притягательные духи — вот, что должно иметь место в туалете преданной женщины.

Зачем все это? Не для того, чтобы «он понял, кого потерял». Для собственного же удовлетворения и самоуверенности. Девушка, взглянув на себя в зеркало, должна задуматься — а достоин ли он, изменщик и предатель, такой королевы, как она?

Вести себя тоже нужно соответствующе. Достойно, но не высокомерно. Нужно доступно объяснить супругу, насколько сильную боль он причинил, но унижаться или плакать нельзя. Также не стоит «вытягивать» из него раскаяния и извинения. Пускай действует сам: так женщина поймет, чувствует ли он сам свою вину, понимает ли, что натворил.

Можно ли простить?

На этот вопрос себе должна ответить сама женщина. Многие преданные девушки мучаются — как пережить и простить измену мужа? Но тут психолог и подруги вряд ли дадут совет. Они могут помочь взглянуть на ситуацию со стороны, подсказать линию поведения, разобрать случившееся по полочкам, выявить причины и предпосылки. Но что делать дальше — решать ей самой.

Некоторые прощают. И вот самые распространенные причины:

• Слепая, безусловная любовь к супругу.
• Измена случилась лишь один раз. Случайно, как утверждает муж.
• Супруг раскаивается, предпринимает такие попытки заслужить прощение, которые способны тронуть даже самое каменное сердце.
• Дети или беременность. Это еще называется «сохранение семьи». Самая сомнительная причина. Лучше уж ребенок будет жить в комфорте с одним заботливым родителем, а с другим иногда видеться, чем страдать в «семье», где в паре нет любви, а есть лишь холод, гнев и беспрерывные унижения. Или фальшь.

И как простить измену мужа? Совет следующий: приняв это решение, нужно в нем утвердиться. Не надо «прощать» для вида, а потом припоминать мужу всю жизнь его поступок. Поэтому, если нет уверенности в том, что забыть, помириться и жить как раньше получится на все 100% — лучше разойтись и не мучить ни себя, ни его.

К слову, чаще всего девушек преследует страх новых отношений. Удивительно, но многие женщины думают: «Как же я буду дальше? Ведь нас связывают годы. Столько было событий, воспоминаний. Я не смогу начать все заново с другим человеком. Ведь придется его узнавать, проходить все этапы новых отношений, учиться доверять».

Это глупости. Никто и не заставляет сразу бросаться в омут новых отношений. Девушка может делать то, что хочет. Не надо мучить себя больными, запятнанными предательством отношениями. Унижаться, живя с тем, кто наплевал на ее чувства. Лучше стать свободной. А потом она обязательно встретит «того самого». К тому же, вновь пережить воздушное чувство влюбленности и насладиться романтикой ухаживаний — разве это не прекрасно?

Измена с «девушкой по вызову»

Многие считают, что это отдельный случай. Что ж, поговорить о том, как пережить измену мужа с проституткой, тоже стоит. Женщина, узнав о таком шокирующем происшествии, теряется: это ведь секс без чувств, за деньги… может, просто отдых от семейной рутины, удовлетворение потребностей?

Нет. Хотя мужчины так и отговариваются. Называют это чисто механическим актом, в котором нет ничего личного. Просто развлечение, способ получить удовольствие и немного адреналина.

Однако это предательство. Неважно, проститутка или любовница — мужчина ощутил потребность в другой женщине. Он испытал желание к кому-то, кроме жены, и реализовал его. Да и причину он назовет, скорей, стандартную — супруга перестала выглядеть «свежо и интересно», голова у нее слишком часто «болит», сексуальные отношения остыли… Так что нет разницы, с кем именно это произошло.

Как пережить измену мужа? Совет психолога не помешает. Женщина после такого может чувствовать себя, словно в грязи искупавшейся. Ей мерзко от осознания поступка некогда любимого мужчины.

Хотя, действительно, есть такие дамы, которые считают, что вызвать проститутку — то же самое, что попробовать блюдо новой кухни. Но тут все зависит от личных моральных принципов и, конечно же, чувств. Секс — это составляющая любви. И если мужчина боготворит свою женщину и ценит ее чувства, то он ни за что не причинит ей боли своим предательством. Точно так же, как и она не пойдет на такое.

Месть

Предательство у всех вызывает разные эмоции. Одним женщинам хочется убежать на край света, а другим — как следует отомстить, чтобы супруг почувствовал еще более сильную боль, чем ту, которую он причинил сам. Эти девушки не верят в карму и в то, что Бог накажет. Они жаждут расплаты. А потому их жизнь превращается в размышление о том, как наказать мужа за измену.

Если уж хочется доставить супругу неприятностей, так надо выбрать вариант, который не обернется неприятностями для самой женщины. Иначе она разгромит автомобиль бывшего топором, после чего ее саму потом в суд вызовут и штраф за порчу имущества выпишут. Но как наказать мужа за измену? Вот советы некоторых девушек из форумов обсуждения темы в кругу обманутых жен:

• Щедро облить машину помоями и нечистотами.
• Таким же зловонным способом испортить одежду. Ерунда? Отнюдь, ведь большинство мужчин брезгливы (в плане стирки) и не любят шоппинг. А тут им просто придется искать одежду и раскошеливаться на нее.
• Подлить слабительного вперемешку со снотворным. Ситуация будет прямо как из анекдота.
• Всему свету рассказать о случившемся. Способ не для всех — гордые девушки предпочтут скрыть измену от посторонних глаз и ушей. А другие, наоборот, расскажут о предательстве во всех красках и подробностях, или даже в социальной сети пост разместят. Подруги, коллеги, приятельницы — они в знак женской солидарности тоже устроят «сарафанное радио».
• Абсолютное игнорирование. Способ подходит для женщин, решивших простить измену, но желающих отыграться. Суть такова: жить с ним по-прежнему вместе, но ничего не делать. Ни готовить, ни убирать, ни стирать, ни даже разговаривать. Может, с отсутствием этого всего молодой человек осознает ценность своей женщины и мерзость своего поступка.
• Эксплуатация. Почему бы не начать использовать мужа для удовлетворения своих прихотей? Желая получить прощение, некоторые изменщики готовы выполнить любые капризы супруги.

В общем-то, способов мести существует множество — от самых жутких (вроде порчи) до грамотных (моральное давление). Но, раз уж девушка не может думать о том, как пережить измену мужа и сохранить семью без расплаты, лучше выбрать что-то более безобидное. Не нужен ей еще один груз на душу.

Следует изучить обсуждаемую тему с религиозной точки зрения. В христианстве измена считается катастрофой колоссального масштаба. Душа человека, которого предали таким ужасающим образом, сравнивается с выжженной напалмом землей.

Священники, проводящие исповеди, говорят, что люди, узнавшие об измене, приходят словно мертвые, ничего не понимающие. А те, кто раскаиваются в этом, предстают бесчувственными, холодными, опустошенными. И у обоих выжжены сердца и чувства.

Человек, который живет в плену греха измены, будет искать оправдание своему поступку. Иначе никак. Если бы он не хотел, то не пошел бы на такое. Но он без этого не может. Самое главное, что ему и самому в итоге будет плохого от непрекращающихся поисков оправдания.

Мучаясь вопросом о том, как пережить измену и уход мужа, надо вспомнить, что основа отношений — это верность и доверие. Когда люди могут друг на друга рассчитывать, не сомневаться в том, что партнер всегда подставит плечо.

Таким образом, супружеская измена является предательством тайны любви. Ведь человеку открыто о его партнере самое сокровенное. А он этим пренебрег.

И если между людьми есть искренняя, настоящая любовь, то надобности изменять нет. Когда это случается, предатель должен констатировать: кроме себя и своих интересов ему никто не нужен. Остальными он просто пользуется.

Можно долго рассуждать на эту тему. Но достаточно лишь вспомнить слова Христа о браке: «… и будут двое одной плотью. Что Бог сочетал, того не разлучить». Это и является идеалом, к которому в дальнейшем пришла религия. Отношения мужчины и женщины были возвышены до того, что было между Христом и Церковью.

Как же поступить? Служители Церкви говорят: честность превыше всего. Даже после измены. Нет смысла хранить запятнанный брак. Но, в то же время, у женщины должен быть свой личный путь решения проблемы. И он будет определен любовью — глубочайшим знанием и единственной опорой в такой ситуации.

Возможно ли прощение? Да, если мужчина искренне и глубоко кается. Но такие случаи нечасты. Покаяние должно пройти через осознание греха, чтобы смыть его с мужчины. Но и это не значит, что прежняя жизнь, оказавшаяся разрушенной изменой, восстановится. Понадобится тяжелый, большой труд. Вернуть утерянное доверие очень тяжело. И женщина будет еще долгое время пребывать словно в распятом состоянии.

Как жить дальше?

Большинство женщин сталкивается с этим вопросом. Есть некоторые особы, которым после развода удается вычеркнуть бывшего из своей жизни и начать все заново. Но многих боль продолжает пожирать изнутри еще долгое время.

Как жить после измены мужа? Вот некоторые рекомендации:

• Все, что волнует и гложет, надо выплеснуть на бумагу. Это очень эффективный способ выговориться. В моменты, когда будет «накатывать», можно перечитать и вспомнить свои мысли — то, что помогло успокоиться в прошлый раз.
• Нужно начать себя радовать. Походы в салоны красоты и SPA, сеансы массажа, вкусная еда и сладости, встречи с подругами, ароматные пенные ванны по вечерам — жизнь надо по максимуму наполнить позитивом и приятностями.
• Стоит исполнить мечту. Может, девушка мечтала отдохнуть на Бали? Значит, пора туда отправиться, да на подольше! К тому же, новые впечатления, незнакомая культура и интересные неизведанные места пойдут на пользу. Все это увлечет ее с головой и заставит забыть о случившемся.
• Надо начать любить себя. Это важно! Женщина должна себя убедить: она — Богиня. Ежедневный уход за собой, наведение макияжа и прически, стильный образ ей в этом помогут.
• Следует найти новые хобби и интересы, заняться саморазвитием. В общем, занять свой ум, душу и мысли. Тогда места и времени не останется на переживания о поступке бывшего.
• Необходимо заняться спортом. Это полезно не только для тела и организма, но и для морального состояния. Ведь во время тренировок высвобождаются эндорфины, которые помогают бороться со стрессом. Именно поэтому, выходя из зала, ощущается такая легкость в теле и ясность ума.

Но это еще не все, что надо знать о том, как пережить измену мужа. Совет психолога: надо наладить свой режим. Ложиться не позже 23:00 или полуночи, вставать пораньше (до 7:00). На ночь открывать окно, утро начинать со стакана воды и контрастного душа. Пить не кофе, а экстракт гуараны, есть насыщенный витаминами и полезными элементами завтрак.

Все это поможет организму лучше себя чувствовать, положительно повлияет на продуктивность и тонус. У девушки будет больше физических и моральных сил, энергии. А это очень важно и ценно в столь непростой жизненный период.

Если боль не утихает

К сожалению, многие женщины задаются еще одним вопросом — как справиться с депрессией после измены мужа? Для некоторых предательство становится настолько сильным ударом, что в итоге наступает психическое расстройство. Симптомы следующие:

• Отсутствие интереса к жизни и ко всему, что в ней происходит.
• Не проходящая апатия.
• Отсутствие работоспособности.
• Бессонница вечером, невозможность утром открыть глаза.
• Хроническая усталость, присутствующая даже тогда, когда девушка ничем не занята в течение долгого времени.
• Постоянный голод или потеря аппетита.
• Беспричинный страх и тревожность.
• Отсутствие желаний.

В таком случае уже не возникает вопрос о том, как жене пережить измену мужа. Ей нужна помощь специалиста. Психотерапевт выпишет антидепрессанты, назначит курс лечения. А психолог проконсультирует по поводу эмоций, поможет разобраться в ее конкретном случае, даст совет.

Депрессия часто сопровождается страхом одиночества. Девушке кажется, что она уже не встретит мужчину, и ее никто не полюбит. Эта паника одолевает тех женщин, которые задумываются о том, как пережить измену мужа после 30.

Но об этом уже говорилось раньше. Любовь имеет свойство нагрянуть внезапно. И в любом возрасте. Фобия уйдет, главное, чтобы девушка не наделала ошибок в период депрессии. Самыми распространенными являются:

• Отрешенность от внешнего мира и самобичевание.
• Неуправляемая агрессия не только по отношению к изменщику, но и ко всем мужчинам.
• Случайные (чаще — незащищенные) сексуальные связи.
• Алкогольная, наркотическая зависимость.
• Переедание, активный набор лишнего веса.
• Финансовые растраты.

С помощью специалистов, родственников и близких удастся восстановиться. Измена — это больно и неприятно, но на ней жизнь не заканчивается. Женщина рано или поздно обязательно вернется в привычное русло. Просто нужно приложить как можно больше усилий для скорейшего забвения.

Мы уже женаты пять лет. Мне 25, а мужу 31. Случилось всё в прошлом году, накануне четвёртой годовщины нашей свадьбы. До свадьбы общались два года. Один из которых он провёл на стажировке в Швейцарии. Перед его отъездом он подарил кольцо, обещал жениться. Но потом мы немного повздорили из-за пустяка, и он несколько месяцев не писал. Мне было очень тяжело, когда я не получала ответы на свои многочисленные письма. Потом я успокоилась и тоже перестала писать. И тут он оживился, мол, почему не пишешь. В общем, за тот год он мне нервы изрядно потрепал. Я похудела, иммунитет снизился, часто болела.

И вот он приехал из Швейцарии, всё было замечательно, начали готовиться к свадьбе. И тут я нахожу в его почте переписку с одной его знакомой. И это всё накануне свадьбы. Там, в принципе, ничего не было, разговоры о жизни, лёгкий флирт с обеих сторон до утра, всю ночь напролёт. Но мне было неприятно, я дала это ему понять, пообещал, что больше никогда в жизни не повторится.

Через год после свадьбы у нас родилась дочь. Он её очень любит. Вообще, он отличный муж, хороший отец, всегда хорошо ко мне относился. Но очень много работает. Но я с этим давно уже смирилась, и никаких претензий с моей стороны не было (хотя вначале у нас возникали непонимания на этой почве. Особенно когда наши планы вечно срывались из-за его работы).

Всё у нас было отлично. Правда, меня немного не удовлетворяла наша интимная жизнь. Мне было мало, он уставал на работе. Для него один раз в неделю было в самый раз. И вот так прошло четыре года. Это было летом. Я окончила магистратуру, начала искать работу. Он начал задерживаться на работе дольше обычного. Приходил, когда мы уже спали. Я ему полностью доверяла. Тем более, я знала, что у него в это время был какой-то важный проект. Но я стала замечать, что он стал каким-то раздражительным, всё я делаю не так. И всё это началось в последние две недели где-то. Иногда как крикнет на меня и с такой ненавистью посмотрит. Мы начали часто ссориться. Причём инициатором всегда был он. Был всем недоволен, стало просто невыносимо от этих ссор. Но в постели всё было хорошо.

И вот однажды уже три часа ночи, а его всё нет. До этого мог максимум до часа ночи задержаться. Я распереживалась, звоню – не берёт трубку, думала, что-то с ним произошло, плачу. И тут он заявился под утро, хмурый такой. Сказал, что нам нужно поговорить. И заявил мне, что у него есть другая. «Люблю её, – говорит, – всё решил, расходимся». Я остолбенела, шок. Но не стала закатывать скандал, всё восприняла довольно спокойно. Сказала, что утром поеду к маме. Он сказал, что квартиру и машину оставит нам с дочкой. А я ему говорю, что если я приведу сюда своего нового мужа, он не должен возражать. Он сначала был недоволен и сказал, что в таком случае дочка с ним останется. А я сказала, что лучше отчим, чем мачеха, и что ребёнку нужна, в первую очередь, мама. Он согласился.

И так, дожидаясь рассвета, я зашла на свою страничку в интернете. Там было предложение дружбы от какого-то парня. Я приняла предложение, он мне сразу написал. И я начала изливать душу этому парню. А было мне тогда очень плохо. Муж всё это наблюдал со стороны. И этот парень мне говорит: «Ты что так быстро сдаёшься? Нужно бороться за своего мужа». Ну я думаю: и правда, почему я должна какой-то девке своего мужа отдавать? И говорю ему: «Может, заново всё попробуем?». Он согласился. Хотя, когда пришёл ко мне с признанием, был непреклонен и твердил, что он уже всё решил.

Мы решили ещё два месяца подождать, на протяжении которых он не будет вообще с ней общаться. А в это время она сгорала от нетерпения, писала ему смс-ки, спрашивала, что решили. Он сказал ей про два месяца. Она спрашивала, почему именно два месяца и всякое такое. Просила поднять трубку, если она ему позвонит, так как это может быть по очень важному вопросу, а так типа вообще не потревожит в течение этих двух месяцев. Через несколько часов муж и вовсе передумал уходить, бил кулаком стенку, жалея, что всё мне рассказал, говорил, что надо было так с ней порвать.

Надо сказать, что она была старше его на один год, а меня на целых семь, отчего мне было ещё обиднее. Так как муж хотел меня, молодую и очень даже симпатичную, променять на девку, которая старше на 7 лет. Он с ней познакомился несколько месяцев назад в Сети. И было такое несерьёзное, лёгкое общение. Потом они перестали общаться. Она была в это время за границей. А когда приехала, разыскала его, и они встретились. Встречались на протяжении двух недель. На последней встрече он хотел всё оборвать, но получилось наоборот: в объятьях любовницы он передумал и решил оставить семью. И в тот день она рассказала ему историю своей подруги, у которой родители в разводе, но она так замечательно общается со своим отцом. Так что ты типа за дочку не переживай. Он сказал мне, что она всячески манипулировала им, просила подарки.

Наутро он написал ей, что нужно расстаться. Больше она не беспокоила. Но мне было очень тяжело, я всё время плакала. Мужу не показывала, но дочка проговаривалась. Я говорила ему, что мне больше всего обидно, что он меня больше не любит. Он всегда молчал в ответ, отчего было ещё больней. Но потом, спустя какое-то время, начал говорить, что любит только меня, а тогда молчал, потому что стыдно было, что недостоин меня.

Спустя несколько месяцев я забеременела вторым ребёнком. Когда прошло полгода, зайдя в аптеку в торговом центре, мы (муж, я, дочка) встретили её с сестрой. Кроме нас в аптеке никого не было. У меня внутри всё заколотилось, колени дрожали. Я подошла к ней, пристально на неё посмотрела и начала спрашивать, как ей совесть позволила гулять с женатым мужчиной, у которого есть ребёнок. Она обозвала меня больной и хотела уйти. Я схватила её за руку, сказала, что опозорю её перед всеми родственниками, что знаю её двоюродного брата (на это время я собрала о ней немного инфы. Спасибо интернету). Она только обзывала меня больной, хлопая испуганными глазами, её сестра начала звать охрану, муж меня оттащил от неё.

Потом через несколько часов она написала мне смс с извинениями, мол, не хотела она разрушать семью, это мой муж её соблазнял. И на меня посыпались её смс-ки, всю ночь с ней переписывалась. Мне это стало надоедать, а она не могла остановиться. На следующий день она попросила о встрече, сказала, что хочет рассказать, как всё на самом деле было. Я отказалась, и мы начали переписываться в интернете. Мой муж и она рассказывали примерно одну и ту же историю, только каждый на свой лад. Она попросила прощения, и на этом мы попрощались. В ходе нашего общения я заметила, что она и в самом деле ещё какая манипуляторша.

И вот после этого инцидента прошёл год, у нас родилась вторая дочка, всё у нас вроде хорошо. Но я про это забыть не могу. Мужу не напоминаю про это, просто потихоньку сама страдаю. До сих пор обидно, что муж лазил на сайте знакомств, больно представлять, как он обжимался с этой девицей (секса у них не было, самое большее, до чего они дошли, – это петтинг у нас в машине. Большего ему не позволила совесть, хотя она была согласна. Собственно, именно после этого он решил, что оставит семью, так как уже зашёл слишком далеко). А так хочется чувствовать себя любимой, единственной, особенной для мужа. Но понимаю, что не вернуть того трепетного чувства, которое было раньше. Раньше для меня он был таким чистым, таким хорошим. А сейчас иногда как вспомню, и мне от него тошно, хотя я люблю его. Теперь посещают мысли о том, не изменит ли он мне ещё, раз один раз себе позволил поход налево? Хотя он клянётся, что это никогда больше не повторится и он извлёк урок из всего этого.

Верите в историю?

Правда 0 Не правда 0

2013-10-17T12:29:56+00:00

Не важно, вы правы измена на самом деле открывает глаза на реальность, отрезвляет. Сейчас я начала задумываться о себе, о том чтобы строить карьеру, зарабатывать хорошие деньги самой. А раньше я думала, что может посвящу себя дому, детям, займусь их воспитанием, кружки всякие. Но сейчас я поняла, что кроме себя мало на кого можнл надеяться.

2013-10-11T14:10:12+00:00

Когда я выходила замуж, то была абсолютно уверена в том, что уж со мной этого точно не произойдет. Поэтому о том, как пережить измену мужа я и не задумывалась. Мой муж производил впечатление верного мужчины. Я так ему верила, что даже не допускала мысли о том, что измена возможна. И вот наступил момент, когда мне пришлось задуматься: «Как пережить измену мужа?» Первое время тоже очень переживала, когда муж засматривался на какую-нибудь девушку с такой же прической как у той шалавы. Как говорят, то, что не убивает нас, делает сильнее. Настрадавшись вдоволь, попробовала посмотреть на эту ситуацию с другой стороны. Да меня предали — очень неприятно, больно, но от этого я не стала хуже. Скажу больше: я выше и лучше той шалавы… потому что я в отличие от нее не обманывала своего мужчину, не придумывала плохие истории о своем мужчине, не ложилась под каждого незнакомца и уж тем более не гуляла с чужими мужьями и не пыталась разбить чужие семьи.. ИМХО, считаю все перечисленное аморальным!

Вначале были мысли о разводе, но я осталась, потому что любила. Меня все время преследовал страх потери и измены. Это очень сильно мешало жить. Я всегда ждала, что все должно быть хорошо, что мои ожидания будут оправдываться. У меня было много вопросов, на которых у меня не было ответов. Проанализировав все от начала до конца, я поняла одно: чем больше мы любим другого человека, тем больше у нас ожиданий от него, больше страхов, что он не такой, каким мы его видим, что он может обмануть, бросить или изменить. Нужно научиться осознать собственную ценность и ценности жизни самой по себе! Только это даст тебе уверенность себе! Именно страх погружает нас в иллюзию, и мы перестаем адекватно воспринимать реальность. Боясь потерять другого человека, мы начинаем подозревать его в измене, можем даже найти подтверждения его неверности, невротически стараемся держать его при себе, через чур контролировать, опекать. Если мы уверены в себе, то готовы к любому повороту событий. Невзгоды и беды не могут нас пошатнуть настолько, чтобы мы потеряли равновесие и упали.

Но за 3 года после измены мужа, я научилась принимать жизнь такой, какая она есть, без излишних ожиданий, чтобы жить дальше. Я больше верю не словам, а поступкам и действиям, и это дает мне реально видеть то, что происходит, тонко чувствовать и вовремя реагировать на изменяющуюся ситуацию. Страхи потреи и измены исчезли, воспоминания больше не мешают жить дальше.

Алиша. Я вас тоже очень понимаю. Ничто так не открывает глаза на реальность, как измена… Само по себе предательство — это не минутная слабость, это хорошо обдуманный выбор. К сожалению, предательство очень трудно простить, но забыть, увы, невозможно. Время тоже не лечит, оно только оставляет рубцы на сердце. Но надо жить дальше. Полюбив себя, вы увидите то, что жизнь же нам ценна тем, что дарит немыслимое количество различных возможностей, из которых мы можем выбирать!

2013-10-08T12:07:07+00:00

Спасибо всем за поддержку! Пока я не помню про измену мужа у меня все хорошо. Но стоит мне про это вспомнить я его просто ненавижу. Не могу смотреть романтические фильмы, больно, все всплывает. Если вижу девушку такого же типажа как она, опять воспоминания. Но стоит отметить, что после измены мужа произошел сдвиг и в лучшую сторону в наших отношениях. Мы стали относиться друг-другу более внимательно, бережно, стали терпимей. Но стоило ли все это моих слез, нервов, здоровья, тяжелых родов? Жаль, что ценить друг-друга и мудрей мы стали только пережив такой негативный опыт. Мы преобрели это, но в то же время потеряли. Теперь уже нету для меня такого представления как вторая половинка, большая любовь, созданы друг для друга. Не чувствую себя единственной, особенной для своего мужа. Но со всем со временем свыкаешься. Так что цените друг друга изначально

2013-10-06T04:00:25+00:00

Прочитала вашу историю, пережила похожее, писала об этом в других темах…

крепитесь, очень сильно постарайтесь незацикливаться, и верно сказано выше: обзательно развивайтесь сами, никогда в этом не останавливайтесь, но и о том, что муж-голова не забывайте.

понимаю вас, так как сама мучаюсь, но верю, если искренне терпеливо ждать и работать (вдвоем), то прощение и покой придут.

пусть Бог вас не оставит и поможет!

2013-09-26T16:41:59+00:00

Все пройдет, время лечит. На это уйдет половина того времени, сколько вы жили в браке до измены. Даже потом удивишься, что все забылось и на расстоянии выглядит таким незначительным и смешным. Да, никто не застрахован от измен. Ты пока занята детьми, а подрастут они, вырвешься в люди, пообщаешься с другими мужчинами… Кто знает… Но выводы надо сделать. Женщина должна прежде всего думать о себе и детях. По-этому, откладываем некоторую сумму денег в тайне от мужа для подстраховочки, следим за собой, развиваемся, совершенствуемся, делаем карьеру, общаемся, немного флиртуем (но не более того). Мужчинам нравятся те женщины, которые нравятся всем. Так что растем, совершенствуемся, развиваемся. От таких очень редко уходят. А если и уходят, то свято место пусто не бывает. Если женщина интересна сама себе, довольна собой, то и муж это чувствует. А измена — это испытание для него и для нее, чтобы переосмыслить жизненные преоритеты, научиться ценить, прощать, не распыляться по пустякам, жить, получать от жизни максимальное наслаждение.

2013-09-07T09:18:25+00:00

А,я не хочу раставаться со своим мужем,очень переживала, что он 4 года всречается с другой,молодой женщиной, а теперь подумала:»Ну и пусть!»Меня эта ситуация стала в тонусе держать,тем более муж сказал,что это у всех мужчин так,я только теперь боюсь заразу подцепить,хотя эта Б, по роду своей деятельности,каждые три месяца анализы сдает.Если прекращу с ним интимные контакты,тогда точно будет на сторону ходить и так говорит:да ты же почти все время спишь!А сам телевизор до часу смотрит.

2013-09-05T23:44:28+00:00

Алиша, мы все на «минном» поле. На войне как на войне.

2013-09-05T11:30:10+00:00

А где гарантия, что не произойдет такого помутнения рассудка сново? Успокаиваю себя мыслями о том, что бывают жизненные ситуации хуже моей, что люди детей своих теряют, близких, инвалидами становятся и живут дальше. А у меня по сравнению с этими просто пустяки.

2013-09-05T11:13:35+00:00

Если считаете, что нет вашей вины значит ее нет. Я тоже поначалу искала причину в себе. Но заметила что от этого появляется куча комплексов и теряется уверенность в себе. Тем более человек я достаточно самокритичный. И если я что-то делаю не так обязательно это признаю. Все его устраивало, все было замечательно, и в один прекрасный день перестало устраивать, так не бывает. Значит причина не во мне. Я понимаю если бы все постепенно началось, скандалы там, быт, или растолстела, подурнела, неряхой стала. Но ничего этого не было. Он мне говорит, что он просто перегорел на работе, все из-за этого.

Спайк, спасибо за поддержку. Действительно приятно, что есть такие мужчины. Обязательно почитаю вашу историю. Сама не знаю зачем я с ней переписывалась. От любопытства наверно. Хотела узнать все как у них там было. Конечно мысль о том чтобы отплатить ему той же монетой первая приходит в голову. Но я так не умею, Бога боюсь. И самое неприятное, что он хотел бросить нас из-за девушки которую он видел всего пару раз. Неужели он на столько глуп и наивен. Очередной раз убеждаешься, что мужчины одним местом думают. Позже прочитав ее переписку со мной и вспоминая свои отношения с ней он сам ужаснулся как он мог на такую повестись. Циничная и лицемерная. Да и просила прощения она у меня только потому что испугалась, я действительно знаю ее брата. Притворялась, что сопереживает мне, говорила не нервничать, береч себя, мне еще дочь растить. А где же ее забота была тогда когда хотела увести мужа из семьи? Говорила, что мы обе жертвы. Я ее слушала, слушала. Потом в самом конце написала ей все что думаю, чтобы не приобщала меня к себе, никакая она не жертва, и что прощаю я ее только потому что не могу говорить нет человеку который говорит «прости». А так все остальное на ее совести. Она сказала, что со всем согласна и себя оправдывать не будет. Так наше общение и закончилось.

2013-09-05T10:46:30+00:00

История действительно очень интересная и печальная. Автор, все же не стоит себя так сильно грызть, ведь у них даже не было секса. ДА, была реальная моральная измена, но я бы списал это на помутнение рассудка — в этот момент голова которая на плечах отключилось, к сожалению для нас, мужчин — эта проблемма акутальная на протяжении всей жизни. Ваш муж не ушел от вас и через пару месяцев одумался, а всего лишь спустя пару часов. Желаю вам любви, здоровья вашим детям и качественного секса.

2013-09-05T09:55:42+00:00

Спасибо, очень приятно, что есть такие мужчины, которые ценят верность. Для меня он был первым и единственным мужчиной в жизни, я не могу даже представить рядом с собой другого.Признаюсь сгоряча,хотела отплатить тем же, но не смогла.Это такая…. даже слова нет как назвать. Спасибо за поддержку,стало немного легче, жалею, что тогда не написала. Очень трудно было пережить измену без поддержки, а рассказать кому-то не хватило смелости. Мне почему-то было очень стыдно, хотя в принципе,вопреки всем утверждениям » в измене виноваты оба» я считаю, что моей вины в этом нет. А еще, знаете, я ее не ненавижу. Пусть будет счастлива, но только подальше от моей семьи.

2013-09-05T09:05:33+00:00

Читая Вашу историю, я еще раз пережила то, что случилось со мной год назад, с одной только разницей, что женаты мы 12 лет и старше она меня на 5 лет. Я не решалась написать свою историю, но прочитав Вашу очень захотелось Вас поддержать, потому что я знаю как это жить и ждать что все повторится снова. Мой тоже клянется что любит и ничего похожего больше не произойдет никогда в жизни и что он понял, что я та, единственная. Но сомнения посеяны и жить дальше очень тяжело, постоянно кажется что тебя снова и снова обманывают. Но я его люблю и не могу без него, но Вы правы тех чувств, которые были раньше не вернуть, но если Вы решили жить с ним дальше, то нужно научиться жить с этим. Мне хочется пожелать, чтобы Вы смогли научиться жить с этим. Дай Бог Вам сил и терпения, с этой нелегкой жизни. Будьте счастливы!

Сейчас обсуждают

Как жить дальше, после измены мужу? | Ты должна об этом знать

В современном мире женщина уже не приложение к мужчине. Женщина стала независимой и самостоятельной. Возможно это и стало одной из причин женской измены. Ведь измена мужа и жены, они абсолютно разные. Мужчина изменяет спонтанно, просто потому что не смог устоять перед какой то красоткой. Женщина изменяет совсем по другому. Это всегда обдуманный поступок, возможно даже спланированный. Практически 50% женщин изменяли своим мужьям. Но измена для женщины не проходит бесследно, это особый период в жизни, когда пересматриваются многие взгляды на мужа, на жизнь и на себя. Причины измены и как жить дальше? Обо всем по порядку.

Сделайте доброе дело и внесите свой вклад в развитие канала. Простая подписка или лайк здорово поможет в его развитии. Спасибо.

Причины измены: Практически всегда женская измена это следствие чего либо. Женщина это хранительница домашнего очага и просто так изменять мужу, она точно не станет. Если это не месть за мужскую измену, то у любой измены есть одна из 4х причин.

Отсутствие внимания. Женщина чувствует себя не нужной. Муж постоянно занят, возможно работает до поздна. Совершенно не уделяет внимание жене. Постепенно у женщины развивается чувство одиночества, ей тяжело так жить. Она хочет чувствовать себя любимой и нужной. Именно это и подталкивает её к поиску другого человека.

Разочарование в семейной жизни. Постоянные ссоры и упреки мужа. Рутина которую невозможно изменить. Всё это не проходит бесследно. Выходя замуж, женщина восхищается своим избранником. Пожив определенное время с мужем, она понимает, что это совсем другой человек. Женщина опускает руки, всё что она чувствует это разочарование и сожаление.

Любовь. Да, такое тоже может быть. Как говориться: любовь нечаянно нагрянет. От этого ни кто не застрахован. Просто появился «он», с этим возникшим чувством можно бороться, но иногда желание быть с новой любовью берет вверх. И тогда женская измена просто неизбежна. Как бороться с этим наваждение, можно почитать вот тут >>>>>

Неудовлетворенность в постели. Большинство женщин не получают удовольствия в постели, об этом не принято говорить, да и очень сложно сказать. Женщина молчит, возможно просто симулирует годами. Но рано или поздно такое неудовлетворение дает о себе знать и женщина в поисках новых ощущений решается на измену.

Что с этим делать и как жить дальше? Для начала нужно принять измену как уже свершившийся факт. Не в коем случае не стоит посвящать в это кого либо. Не забывайте, что всё тайное становится явным, поэтому не нужно говорить вообще ни кому. Как правило после измены женщину начинают терзать угрызение совести. Вот тут очень важно побороть всё это внутри себя, не стоит показывать мужу, что с вами что то происходит. Если вы хотите сохранить семью, то просто постарайтесь об этом забыть и жить дальше. Очень часто после измены женщина другими глазами смотрит на своего мужа, ей овладевает чувство страха его потерять. И женщина начинает всеми силами восстанавливать эти отношения. Ведь именно проблемы в семье толкает на измену 80% женщин.

Если женщина может простить мужскую измену и жить с этим, то мужчина простить женскую измену точно не сможет. Поэтому нужно очень хорошо подумать прежде чем идти на этот поступок. Лучшее решение любых проблем, это просто спокойно поговорить с мужем.

Подписывайся на канал, ставь лайк и будет тебе счастье!

Как жить после измены мужа

Решили мужчина и женщина жить вдвоем, образовали первичную ячейку общества, пожили немного в согласии или несогласии и вдруг… Подруга рассказала, соседи поделились информацией или сама выследила, неважно. Главное, факт измены мужа подтвержден и зафиксирован.

Больными язвами на сердце и в мозгу выжжены два вопроса: «Почему?» и «Как жить после измены мужа?». Ответ на первый вопрос станет решением второго.

Вот так и живи, занимаясь собой и забыв о том, что тебя предали. Переверни ситуацию. Тебя не предали, а освободили. Есть такая песенка: «Если к другому уходит невеста, то неизвестно, кому повезло». В нашем случае переходящий вымпел – твой муж

Отбросить мысли о безысходности

Чтобы бороться с врагом, надо знать о нем все. Враг в данном случае — не муж, а депрессия и безысходность. Разберемся по пунктам. Почему так противно на душе?

1. Потеря. Мы очень не любим терять. Все равно что, мужа или губную помаду. А почему? Это же здорово! Освободилось место, и ты можешь с чистой совестью купить себе новую косметику или познакомиться с мужчиной. Другое дело, что придется как-то напрячься, начать работать над собой: опять краситься каждое утро, сидеть на диете, реанимировать отношения с незамужними подругами.
2. Обман. В магазине сдачу не додадут, и то обидно, а тут родной человек обманул, веру убил. Минуточку, если верила, зачем тогда в его телефоне СМС читала, в карманах улики искала и к рубашке принюхивалась? Значит, все-таки не совсем верила. Что ожидала, то и случилось. Обиды нет! Тебя не обманули, а дали то, что ты ждала. Сделай вывод и дальше живи по-другому.
3. Безысходность. Ну это уже совсем не современно. Где ты видела женщину, пропавшую в одиночестве? Зато мужскими особями, скатившимися на дно жизни, заполнены свалки, стройки и подвалы. Найди положительные моменты в ситуации, встрепенись, задействуй неиспользуемые ресурсы и живи дальше, как Россия в кризисе по принципу «Нас бьют, а мы крепчаем».
4. Вина. Часто брошенная женщина испытывает чувство вины, ищет в себе недостатки и находит отсутствие достоинств. Ты уверена, что тебе изменил муж, потому что ты слишком худая, очень толстая или плохо готовишь. Оглянись, наверняка где-то рядом живет счастливая семья, где женщина худее или полнее тебя, а твоя подруга уже 10 лет кормит любящего мужа только пельменями и яичницей. Недостатки есть у всех, а вот достоинств таких, как у тебя, больше нет ни у кого. Тебя есть за что любить! Тебе надо научиться самой любить себя.

Понять типичность ситуации

Если ты думаешь, что счастливый брак – это норма, а всякие там проблемы вроде измен и разводов – это исключение из правил, то ты глубоко заблуждаешься. По данным вездесущей статистики в России на каждые два брака приходится один развод. Половина семей распадается по разным причинам.

Парадокс. Мы все хотим быть индивидуальностями, в то же время не сильно выбиваясь из общей массы. Не переживай, ты не одна. Изменяют не всем, но многим. Кстати, вот эти чувства «изгоя» также испытывают многие.

Временная изоляция

Ты уже поставила в известность мужа о том, что знаешь о его измене? Если нет, то изоляцию можно не начинать. Он не только не поймет причину, но и, скорее всего, не заметит изменений в твоем поведении.

Многие мудрые женщины до последнего закрывают глаза на все улики, не слушают соседей, отмахиваются от «доброй» подруги и этим спасают ситуацию. Виноватый одумавшийся муж возвращается в семью и принимается с удвоенным усердием забивать гвозди и выносить мусор.

Однако, мужья тоже разные бывают. Посмотрит один на такой твой «пофигизм» супруги и решит, что ему все и дальше с рук сойдет. Другой гулена оценит и зауважает свою жену, сравнит и больше не станет рисковать потерять такое золото.

Бывают ситуации, которые невозможно замолчать. Например, ты нечаянно вернулась с дачи раньше времени и застала их в вашей спальне. Тут даже его фраза «Дорогая, это не то, что ты подумала» звучит комично.

После того, как все стихнет, заводить бытовой диалог и ложиться вечером вместе в ту же постель по крайней мере нелогично. В этом случае изоляция неизбежна.

Не стирать, не кормить, не допускать к телу и, главное, не разговаривать! Это не только спасет вас от выяснения отношений с битьем посудой и поминанием всех родственников, но и даст возможность проштрафившемуся супругу сравнить свою жизнь до и после.

Мужчины бояться скандалов потому, что не могут в них победить. Молчание – возможность пообщаться с самим собой.

Из молчаливой изоляции очень легко выйти на мировую. Достаточно после месяца «холодной войны» твоей одной фразы вечером: «Иди ешь!»

Не допускать мысли о том, что вы хуже

Достаточно того, что эту мысль уже допустил твой муж. Если и ты будешь так думать, это может на самом деле стать правдой.

Есть среди твоих знакомых такие женщины: ни фигуры, ни очаровательного личика, даже ножки не «от ушей»? Третий раз выходит замуж, каждый раз счастлива в браке и каждый раз сама подает на развод. С ней интересно, она не смотрит мужчине в рот, она уверена в себе (не самоуверенна), у нее богатая фантазия (не только на кухне), она не зашугана собственными комплексами. А что видишь в зеркале ты?

Перестань сомневаться в себе. Все, что ты делаешь, прекрасно. Будь в этом уверена и все вокруг тоже поверят. А сравнивать себя с любовницей мужа вообще смешно. Ты лучше уже тем, что ты – жена, а она всего лишь любовница, и ты не спишь с чужими мужьями.

Действовать

У Исаака Ньютона есть такой закон: каждое действие равно противодействию. Ошибочно думать, что это справедливо только в физике. Действуй, только тщательно выбирай направления. Вдруг не та отдача получится.

Рассмотрим несколько возможных вариантов действий и противодействий:

1. Женщина кидается на шею мужу, начинает слезно умолять, не бросать ее, глотает таблетки, вешается, разыгрывает инфаркт и бежит жаловаться его начальству. Ее действие направлено только на то, чтобы любыми способами удержать мужчину. В этом ее ошибка. Результат получится прямо противоположный. Ты так не делай.
2. Хитрая женщина уйдет сама. Вернее, сделает так, чтобы ее надо было возвращать в семью, к мужу. Она начнет следить за собой, заниматься своим любимым хобби, ходить в театр и подолгу обсуждать по телефону с кем-то последний футбольный матч и марки машин. А еще, вместо котлет и сосисок, купит себе цветы. Женщина с цветами на порядок самодостаточнее, и совсем не важно, кто их подарил. Подари себе букет.
3. Мы забыли, что есть еще третий угол в этом треугольнике. Действовать против любовницы – себя не уважать. Даже если она придет к тебе ругаться, не опускайся до ее уровня. Предложи ей кофе и светскую беседу. Ее приход и даже звонок уже говорит о капитуляции и полной твоей победе. Радуйся и жди. Скоро виноватый муж попросится назад.

Попросился. Подошел молча, обнял, прижал и повинился. Или начал усиленно делать домашние дела. Ты пришла вечером домой, а там:

• мусор вынесен;
• ужин приготовлен;
• посуда помыта.

Не капитулируй сразу! Психология мужчин такова, что они ценят только то, за что приходится долго бороться, что достается с кровью и потом. Крови тебе не надо, ужин съешь молча и к телу не допускай.

Ясно, что ты его любишь и очень хочешь прижаться к теплому сильному плечу. Ясно, что давно уже простила, но потерпи ради того, чтобы эта история не повторилась. Поверь, завтра вечером дома ты увидишь, что:

• мусор вынесен;
• ужин приготовлен;
• посуда помыта;
• собака выгуляна;
• на столе цветы.

Терпи, не сдавайся. Вспомни, что Бог троицу любит. Не отталкивай грубо, откушай и молча уйди по своим дамским делам: поболтать по телефону, принять ванну и т.п. Наступит он, третий вечер, когда ты придешь, а дома:

• мусор вынесен;
• ужин приготовлен;
• посуда помыта;
• собака выгуляна;
• ножи наточены;
• на столе цветы и бриллиантовые сережки.

Все. Он прощен. Кто-то продляет агонию ссоры, кто-то сдается сразу на первое «прости» и «люблю». В этом вопросе не бывает шаблонов. Здесь приведен усредненный вариант при одном непременном условии: любовь жива.

Если его измена развязала тебе руки, если ты только и ждала причину уйти, можешь забыть то, что ты только что прочитала.

Вспомни, как в начале ваших отношений было интересно играть в ревность. Как ему кто-то звонил, он дразнил тебя, шутя, ты надувала губки, кидалась в него подушкой и все заканчивалось удивительным сексом.

Изначально игра была в одни ворота. Он уходил, ты держала. Ему не досуг было ревновать тебя, ты и так его. А тебе некогда было смотреть на других мужчин, за своим бы уследить. Стоп!

Попробуй представить все с точностью наоборот. Оказывается, чтобы удержать мужа, не обязательно пускаться во все тяжкие по двум-трем любовникам. Чтобы супруг схватился за голову и забыл про адюльтеры, надо просто сделать вид (а главное, убедить себя), что ты – лучшая!

Чтобы удержать человека, достаточно его отпустить и заняться собой:

1. Уходят от тех женщин, которые держат. Изменяют тем, которые ревнуют.
2. Трудно добиться уважение, если отсутствует самоуважение.
3. Изменивший муж – не единственный мужчина в мире, достойный любви.
4. Иногда стоит не заметить чужую ошибку и жить дальше с надеждой, что и твоя ошибка не станет камнем преткновения.
5. Не хочешь, чтобы тебе врали – не спрашивай. Любовь – это не всегда голая правда. Часто на много привлекательнее выглядит полуприкрытая натура.
6. В любви не стоит расслабляться. Семья – это огромный каждодневный труд.

Что имеем — не храним, потерявши, плачем. Иногда с годами достоинства мужчины, вначале покорившие будущую жену, становятся привычными для нее и незаметными. И только его измена заставляет реанимировать отношения, посмотреть на мужа-изменщика глазами другой женщины. Даже в бочке дегтя можно найти ложку меда.

Видео: Мнение психолога

Как пережить измену мужа? Советы психологов как успокоиться и вести себя после предательства? Как все забыть и жить дальше? Как сохранить семью, если предал муж?

Мужская измена — явление довольно распространенное. Россия в общемировой статистике занимает одно из первых мест по количеству разводов из-за супружеской неверности. Изменяют, согласно этой статистике, до 75% мужчин и всего 25% женщин. И, ровным счетом, никто из представительниц слабого пола не застрахован от ситуации, в которой измена супруга выйдет наружу, станет известной. В интернете можно найти сотни статей о том, как вывести мужа на чистую воду, но по-настоящему полезных материалов с действенными советами о том, как пережить измену партнера, найти сложно.

В статье попытаемся разобраться в причинах и следствиях, мотивах и перспективах, а также подумаем, что можно сделать, чтобы с достоинством и без ущерба для собственной психики справиться с личной катастрофой.

Почему он изменил?

Тех, кто говорят, что ничего трагического в этом нет, «в жизни и не такое бывает», лукавят. Для женщины любого возраста, социального статуса, мировоззрения и религии измена супруга или партнера — всегда большая личная драма. И преуменьшать ее не нужно. Наоборот, нужно осознать ее в полной мере и постараться принять целиком, без остатка, как бы сложно это ни казалось в первые дни после открывшейся правды.

Одним из первых вопросов, которые задает себе обманутая женщина, является вопрос «почему?». Она же старалась, готовилась, отдавала ему лучшие годы, наводила красоту, рожала детей, старалась для него, а он пошел «налево». Вторым вопросом становится вопрос о том, что теперь делать. Некоторые еще захватывают стадию другого классического вопроса – кто виноват, но подобные самокопания до добра не доводят, не стоит и начинать.

Итак, вопросом, почему это случилось, в разное время озадачивались такие величайшие умы человечества, как Зигмунд Фрейд и Карл Густав Юнг. Сегодня ответ на этот вопрос дать стараются социологи, которые регулярно проводят социологические опросы и анкетирование, а также психологи и психотерапевты, которые ищут разнообразные пути помощи людям, попавшим в «кокон» предательства и крушения личной жизни.

Социологи не так давно опубликовали интересные результаты анонимного опроса. Опрашиваемым методом анкетирования задавали два вопроса – «Изменяли ли вы супруге/супругу?» и «Какие были на то причины?». Результаты опроса говорят сами за себя и достойны, чтобы быть опубликованными.

• Сексуальная неудовлетворенность в браке — 9% мужчин. То есть версия о том, что «все они кобели», критики не выдерживает. Всего девять мужчин из сотни идут «на сторону» по причине недостатка секса в семье, его неудовлетворительного качества и так далее. Нужно отметить, что для мужчины вполне естественно желание остроты и новизны ощущений, но «налево» большинство отправляет только тогда, когда страсть в семейной постели угасает совсем. При этом количество половых актов может быть нормальным, но вот качество… В любом случае это только 9%.
• Желание ощутить влюбленность и почувствовать себя счастливым, желанным — 14% представителей сильного пола. Сильные эмоции нужны не только женщине, но и мужчине. И если женщины, склонные к эмпатии, вполне могут восполнить некоторый умеренный дефицит чувств просмотром душещипательного сериала, то с мужчинами такой номер не проходит.

Накапливается усталость, отсутствие сильных эмоций в отношениях с женщиной, с которой он живет в одном пространстве, постепенно превращается в привычку, равнодушие. И как только холод в душе достигает пика, мужчина с головой бросается на поиски новых острых ощущений, ради которых он мог бы работать, творить, жить (бросить семью при этом обычно мужчины не готовы!).

• Новая любовь — 7% мужчин. Этот тот случай, от которого на самом деле не застрахован никто. Интересно, что в этом пункте поставили галочки 20% женщин. То есть мужчины влюбляются по-настоящему и уходят из семьи (или остаются, но превращают свою жизнь и жизнь жены в ад) куда реже представительниц слабого пола. Причина уважительная, но именно она переживается тяжелее всего второй стороны, которую муж, получается, предал.
• Самоутверждение, обретение уверенности в себе, которой по каким-то причинам не хватало в супружеских отношениях — 10% мужчин. Такие мотивы для измен обычно находятся у «затюканных» с детства мужчин, которых держала в «ежовой рукавице» мама, а потом ему досталась не менее властная и сильная жена. А мужчиной побыть хочется хотя бы иногда. Такие мужчины обычно от родных жен никуда не уходят. Боятся.
• Длительное расставание — 12% представителей сильного пола. Тут вариантов — тьма, и командировки, длительность которых измеряется месяцами, а то и годами, и модное демократичное желание пожить немного по отдельности, чтобы подумать. Причина может быть любая, но результат неизменен — мужчине в какой-то момент ближе и роднее становится та, кто здесь и сейчас, а не та, кто далеко и надолго. Прогнозы для сохранения семьи, увы, не слишком благоприятные.
• Скука и рутина — 4% мужчин. Такая мотивация обычно встречается у представителей сильного пола, семейная жизнь которых протекала очень размеренно — все разложено по полочкам, все известно наперед, все распланировано на пару лет точно. В какой-то момент в мужчине просыпается авантюрист. Не в каждом. В 4%.

• Без причины просто так, без всякого умысла — 13% мужчин. Очень интересный пункт в анкете, который свидетельствует, скорее, не о спонтанности действий мужчины, а о том, что ему и самому сложно разобраться в причинах, по которым он так поступил. Вероятно, имеет место совокупность причин, а потому выделить главную сложно. Просто подвернулся случай (корпоратив, вечеринка с друзьями без жены и так далее), которым грех было не воспользоваться. Многие мужчины, протрезвев, испытывают стыд, и стараются в дальнейшем избегать таких ситуаций.
• Месть за измену партнерши — 1% мужчин. В отместку ненаглядной за ее неверность изменяют единицы представителей сильного пола. Не их это стиль.

Есть, конечно, и патологические «гуляки», которые и до свадьбы не отличались постоянством в отношениях, они обычно оправдывают свои действия древнейшими инстинктами мужского пола продолжать род и полигамностью. Но их на самом деле не так много.

Нужно ли обманутой жене анализировать причины поступка мужа? Скорее, нет, но от этого никуда не деться — это первая и самая сложная стадия преодоления глубокой личной драмы. Даже если мужчина сам расскажет, почему он так поступил, женщина все равно будет анализировать, вспоминать, сопоставлять в своей голове события последних дней, месяцев, лет, чтобы понять, когда и где возникли предпосылки для причин измены со стороны партнера. Поэтому для обогащения жизненного опыта пообщаться с самой собой на эту тему придется.

Поведение мужчины после измены

Многое для женщины после открывшейся неприглядной правды зависит от того, каким образом после всего случившегося ведет себя мужчина. Значительно легче бывает пережить ситуацию тем, чьи раскаявшиеся мужья стоят под балконом на коленях и третьи сутки вымаливают прощение. Но и это порой не спасает, хотя «галочку» для самолюбия женщина себе ставит, это безусловно.

Чаще мужчины поступают совсем не так, как в кино. Одни молча собирают пожитки и уходят к другу, к маме, на дачу, чтобы там переждать бурю. Другие остаются, но испытывают жуткую неловкость, и стараются почти не общаться с обиженной женой, пропадая на работе или в гараже. Это их способ переждать бурю. Третьи переходят к тактике нападения — они начинают обвинять жену в том, что произошедшее стало возможным («посмотри на себя», «а что ты для меня сделала, чтобы я спешил домой?», «сама виновата» и так далее).

Последний тип заслуживает отдельного пояснения. Если в такой ситуации провинившийся муж начинает психологически давить, перекладывать свою вину на партнершу – это довольно слабый тип мужчин, неспособный на ответственное поведение и принятие собственных действий. Быть счастливой с таким мужчиной очень и очень сложно, почти невозможно, а потому измену можно расценить как благо, исходя из старого доброго принципа — что Бог ни делает, все к лучшему. В остальных случаях возможны разные варианты.

Большое заблуждение страдающей женщины заключается в том, что она искренне полагает, что страдает только она. Единолично. В масштабах Галактики, не меньше. На самом деле мужчина в большинстве своем тоже чувствует себя несчастным – у него рушится семья, привычная для него жизнь, в которой жена, поверьте, играет далеко не последнюю роль. Спектр чувств провинившегося мужа будет зависеть от того, как он был воспитан, в какой среде живет, какие принципы приняты в этой среде.

Время от времени мужчины пытаются достучаться до женщин, сообщая им правду — половое желание и порыв, который возник, не имеют ничего общего с областью чувств как таковых. Но женщины обычно такие объяснения категорически отвергают, поскольку у них самих несколько иное отношение к половым порывам. Это биология, биохимия, физиология, от знания которых легче женщине не становится.

Чувство вины свойственно мужчинам, в этом можно не сомневаться. Но вот выражать его они привыкли по-разному. Поэтому один пойдет на спокойный и взрослый разговор, а другой будет неуравновешенным и раздражительным. В общем, вариативность поведенческих реакций у представителей сильного пола, уличенных в измене, может быть широкой. Чего не надо делать женщине в любой из ситуаций, вне зависимости от поведения партнера, – давить на него, требовать извинений, объяснений, не читать ему лекции по нравственности и не оскорблять его и себя. Как бы ни вел себя муж, важно сохранять внутреннее достоинства и внешнее (хотя бы видимое) спокойствие.

Нужно ли прощать предательство?

Ни один даже самый именитый психолог, ни одна подруга, никто на всем белом свете не сможет дать точного ответа на этот вопрос. Только женщина сама должна ответить на него, учитывая все за и против. Делать это лучше хотя бы через несколько дней, когда самые бурные эмоции несколько улягутся. Говорить о спокойном взвешенном решении в этом случае не придется, ведь больно будет и через неделю, и через месяц. Боль эта всегда родом из детства. Мы все помним, как переживали и обижались, если родители отводили нас к бабушке, а сами уходили в кино. И рушился мир, когда казалось, что нас не хотят забирать из садика. Вот именно тогда у человека и закладываются основы обиды и первые представления о предательстве.

Муж — человек, которому вы верили, доверяли, с которым решили прожить свою жизнь. А он ничего не оценил! Запомните, пестование собственного ощущения предательства во много напоминает детские обиды. Она делает вас жертвой, а не хозяйкой собственной жизни.

Принимать решение о том, прощать или нет, нужно строго с позиции хозяйки. Если вы прощаете, то делаете это не потому, что «больше никому не нужны», «все равно ей его не отдам» и так далее, а потому, что четко понимаете, зачем и почему вам необходимо сохранить семью. Если женщину терзает ненависть, у нее нет сил сосредоточиться на чем-то, ничего не хочется, то и с решением о прощении лучше повременить.

Возьмите лист бумаги, на одну его сторону выпишите достоинства вашего мужа и преимущества от жизни с ним, а на другую — его недостатки и ваши негативные чувства после его измены. Это поможет взвесить решение хотя бы немного.

Прощая, помните, что вы рискуете забить и утрамбовать собственную обиду так глубоко в свое подсознание, что потом не исключены проблемы со здоровьем. Помните, что былого доверия может уже не быть, что дальнейшие отношения могут быть невротическими и изматывающими, которые однажды все равно приведут к разводу.

Справедливости ради напомните себе, что есть довольно большое количество семей, которые успешно справились с таким кризисом, преодолели его и смогли не только сохранить семью как ячейку общества, но и отношения в этой семье. И уж совсем в редких случаях парам удается достичь гармонии в отношениях, которой ранее не было, то есть их жизнь улучшается.

Однозначно не стоит выступать с инициативой простить неверного, если он сам не просит об этом, не проявляет заинтересованности в вашем решении. Широты вашей души он в этом случае не оценит. Дождитесь, когда мужчина созреет поговорить сам и начнет этот разговор. И главное — простив, никогда больше не напоминайте супругу об этом событии. Ни в какой ссоре, ни при каких обстоятельствах!

Как спокойно жить дальше?

Если принято решение не прощать, и начать жизнь с чистого листа, не стоит откладывать столь прекрасную идею до понедельника или Нового года. Пережить расставание, забыть о предательстве получится, конечно, не сразу. Но если вы решили, что ваша жизнь — только ваша, то вы уже на правильном пути. Выход из этой ситуации — тема обширная и глубокая. Не все будет получаться сразу, порой будет плохо на душе, и справиться с душевной болью будет практически невозможно в одиночку. Чтобы избавиться от тяжелого опыта, его нужно пережить до конца. Таковы правила этой игры.

Первый этап — непринятие. Женщина не верит, что это возможно, не может смириться с ситуацией. На этой стадии главное — «не наломать дров». Лучше побыть одной, постараться принять ситуацию, как она есть, без советчиков. На втором этапе происходит протест. Женщина приняла факт и активно протестует против ситуации — молча или громко. На этой стадии лучше встретиться и говорить с лучшей подругой или другом, с любым человеком, которому вы доверяете. Так буде легче перейти к третьей стадии — покорному принятию.

В этом состоянии женщины часто чувствуют опустошенность. Выйти из депрессии помогут, как ни странно, дети, родители, нуждающиеся в помощи друзья, работа. На этом этапе важно расписать свой день по минутам, не жалеть времени для родных, друзей, помогать им. Так постепенно наступит последняя стадии — озарение. При этом однажды женщина просыпается и понимает, что она — еще «ничего», что нужно просто «сменить стрижку и гардероб», успокоиться.

Такие меры, действительно, помогают поднять самооценку. В затравленном взгляде вчерашней жертвы появляется блеск и уверенность. Не исключено, что стартовой площадкой для последней стадии станет знакомство с новым человеком, естественно, мужчиной.

Как сохранить брак?

Сохранить отношения в семье после измены мужа можно только при обоюдном искреннем желании обоих супругов. В определенный момент обязательно состоится тот самый решающий разговор, когда оба успокоятся и подумают. При нем важно не обвинять и не корить партнера, а сказать ему все, что вы чувствуете от первого лица, употребляя «Я» вместо «Ты». Простить не так трудно, как кажется, но вот начать доверять потом куда труднее. Мужчина, который искренне хочет наладить отношения с женой, скорее всего, сам не будет создавать сомнительных и двояких ситуаций, в которых жене будет психологически дискомфортно.

Если семья и до измены была на грани развода, наладить отношения будет очень трудно. Общаться супруги могут сколько угодно, но поверить друг другу и перестать думать о случившемся — миссия почти что невыполнимая. Если семью решено сохранять из-за детей, то лучше этого не делать. Детям для нормального и гармоничного развития нужны любящие родители вместе, в крайнем случае — счастливые и довольные родители по отдельности, но никак не пародия на семью, в которой неуютно, холодно, никто ни с кем не общается, и все несчастны.

Еще одно распространенное заблуждение. Женщины часто думают, что простив измену, «обяжут» мужа на всю оставшуюся жизнь, что можно снова влюбить в себя супруга, если он увлекся кем-то «на стороне», что можно научиться жить с той, второй, теневой стороной жизни мужа. Ни у кого это пока не получалось без ущерба для здоровья и психики. Стоит ли начинать?

Советы психологов

Справиться с личным кризисом после измены мужа женщине помогут некоторые нехитрые советы, которые можно использовать на любой из вышеперечисленных стадий переживания своего горя:

• не отказывайтесь от приглашений сходить в гости, пойти в кино с друзьями или детьми, съездить на природу, на пикник с приятными вам людьми;
• не обостряйте ситуацию приемом алкоголя, облегчения бокал вина не принесет, страдания в сочетании с похмельем — и вовсе тяжелый случай;
• не закрывайтесь для всего нового — знакомьтесь с новыми людьми, поменяйте работу и имидж, если чувствуете, что пришло время, это поможет повысить самооценку;
• не обвиняйте мужа, не «перемывайте ему косточки» в разговорах с родителями и подругами, не плодите слухов, не поливайте человека грязью – как бы ни случилось, что бы ни происходило потом, чести вам это не сделает;
• если справиться со своими чувствами и эмоциями не получается, не стесняйтесь обратиться за помощью к психологу, психотерапевту, эти специалисты помогут вербализовать тревоги и обиды, обязательно станет легче.

О том, стоит ли прощать измену, смотрите в следующем видео.

Как жить дальше после измены мужа — Психология и психиатрия — 20.08.2013

анонимно

Добрый день! Помогите, мне, пожалуйста! Мне 35 лет, в браке 16 лет, сыну 14 лет. Мой муж у меня первый мужчина, и он ни с кем, кроме меня, не дружил. Мы познакомились, когда мне было 16 лет, ему 21 год. Год назад муж забыл дома телефон и пришла СМС-ка «Милый, я очень соскучилась…!», ее прочитал наш сын, позвонил мне. Я написала на этот номер, что давайте познакомимся, мой муж ничего не узнает. После этого я все узнала. Она написала, что они вместе уже 12 лет (потом она созналась, что наврала) и т.д., что он нужен ей только для секса. Она замужем, ей 30 лет, есть дочь 13 лет. Муж, когда пришел домой после работы, сначала хотел отвертеться, но я сказала, что все знаю. И он сознался, сказал что познакомился с ней 12 лет назад, когда сыну было 2 годика, я сидела в декрете, встречался с ней 2 месяца (ей было 17 лет), потом они расстались, она вышла замуж, родила дочь. И вот, год назад он ее встретил (она работает в магазине продавцом), типо, она его увидела в окно и затащила в магазин. И так несколько раз, они просто пили чай, она перед этим потеряла ребенка на большом сроке, у них ничего не было, но она говорила, мол давай будем жить вместе. Я постаралась простить и поверить ему, хотя было очень тяжело, из депрессии меня спасал сын, перед которым ему тоже пришлось объясняться (после этого они отдалились друг от друга). Через 2 месяца Он пришел и говорит, что ПРОСТИ, но 1 раз (на «полкарасика») у них было и он заразился вензаболеванием, что мне тоже надо обследоваться. У меня ничего не нашли, но мы оба пролечились. Конечно, это все на нервах. Хочу добавить, что жили мы хорошо, женились по любви, а последние 5 лет пытались зачать ребенка, и когда я лежала на операции (лапароскопии) он уже встречался с ней, когда делали «лялю», он встречался с ней. Так вот, мы пролечились, но я уже не могла жить спокойно: ни доверия, ни большой любви к нему не осталось. Постоянные подозрения и т.д. Но старалась, как могла. Хочу добавить, что он замечательный отец, муж, мастер на все руки. Объяснял все это тем, что захотел почувствовать что-то новое, другое женское тело, но любит только меня. С сыном кое-как наладил отношения. Работает на двух работах. Все деньги несет в дом, возит нас всех отдыхать на море. Но так только 5 лет. До этого жили очень бедно. Но не в этом дело. Прошел ровно год, как я узнала о его измене, и вот опять нахожу в его телефоне переписку с этой девушкой. Я чуть не умерла!!!!!!! Я ей позвонила, она (при встрече она оказалась очень!!!!! тупой) сказала, что мой муж ее достал, названивает в течение всего этого года, хочет встретиться. Я ему сказала, все, развод!!!! Как мне было плохо, пережить все заново!!! Он говорил, что все это неправда, что она сама ему звонит. А потом сознался, что и меня любит, и без нее не может! Прости в последний раз! Я не простила, но мы живем вместе. Прошло 3 месяца. Ребенок ничего не знает. Мы стараемся все наладить. Дело в том, что у меня зарплата не большая, без него мы не сможем жить. Я ему говорю, что нужно уезжать в другой город (городок не большой, я ее часто встречаю). Он старается, как может, все наладить. Позвонил моей сестре в Питер, просил совета, ездил к моим родителям, стоял на коленях, извинялся за все, т.к. я его тогда не могла видеть. Я его все-равно люблю, но моя жизнь превратилась в ад. В его телефон лажу постоянно (мы оба сменили симки), постоянно во всем подозреваю. Я из-за нервных стрессов потеряла все здоровье (за 3 месяца у меня была пневмония, постоянно ОРВИ,цичтит, температура скачет, хотя анализы все хорошие). За год набрала 10 кг лишнего веса, который никак не могу убрать. Через день депрессии, на таблетки не хочу подсаживаться. Как жить с мужем дальше, не знаю. Он говорит, что все в прошлом, все будет хорошо, стоит передо мной на коленях и плачет, просит прощения. Свозил в Турцию (там я немного забылась), под окном написал «Я люблю тебя!». Для него это подвиг, т.к. он очень серьезный человек, с ним и за руку не пройдешь, только под ручку. Сейчас весь изменился. Все говорят и пишут, что время лечит. А я этого не ощущаю, он изменял мне всегда с одной женщиной в течение разного периода нашей жизни. Самое страшное, что мы пытались зачать ребенка, и в это время он похаживал к ней. Я думаю , что Бог все видит, и поэтому не дал нам ребенка. Сейчас я, естественно, от этой мысли уже отказалась, хотя очень хочется. Я на распутье. Вроде бы и живем вместе, но вся моя душа истерзалась, дня не прошло, чтобы я не думала об этом. Болезни уже надоели. Будем мне легче или нет, если я разведусь?! Что делать, как стереть этот ужасный отрезок жизни из моей головы? Чем дальше, тем хуже нервы. Боюсь заработать страшную болячку. Стараюсь относиться к нему сдержаннее, холоднее, даже немного разлюбить. Пошла на восточные танцы, чтобы поднять самооценку, хотя я и так довольно симпатичная девушка. Помогите, мне, пожалуйста!!!! Спасибо!

Жить после измены мужа! Как справиться с болью?

Любая женщина старается сделать все для того, чтобы её муж чувствовал себя хорошо, всегда был ухожен, накормлен, приходил в чистый и уютный дом. И каждая думает, что она делает все для того, чтобы он не смотрел на других женщин, всегда старался поскорее прийти домой. И тут как снег на голову, вы узнаёте — у вашего мужа есть другая! Как справится с этой ситуацией, мы поговорим в этой статье. 

Для женщины измена мужа, по уровню стресса, занимает второе место (первое – смерть родного человека). И эта новость действительно способна подкосить женщину. Современные психологи говорят о четырёх стадиях в переживании измены женщиной. Но длительность их прохождения очень индивидуальна. Одна женщина может пройти все стадии за несколько месяцев, а другая одну стадию будет переживать несколько лет. 

В каждом конкретном случае, женщина сама решает, что ей делать, но длительность её переживаний очень зависит и от того, какую психологическую ступеньку она сейчас занимает. 

Стадия первая — затишье перед сильной бурей.  

Женщина отказывается верить в то, что её муж – самый близкий для неё человек, мог так подло с ней поступить. Она начинает искать хоть какую-нибудь зацепку, что это ошибка. Есть категория женщин, застрявших на этой фазе. Они просто не хотят замечать реальные доказательства измены. Они просто не могут поверить в то, что их, таких хороших – предали. Поэтому в данной ситуации, даже самое невразумительное мужское оправдание может быть принято.

Мужчины, уличённые в измене, упираются до последнего. Они придумывают самые дурацкие отмазки. И пока женщины хотят в это верить – это и будет продолжаться. В отношениях будто видимость, что все нормально. Женщинам сложно осознать это предательство, иногда должно пройти довольно много времени. А мужчина со временем привыкает жить на две семьи и начинает сильно удивляться, когда жена вступает во вторую стадию. 

Вторая стадия — это ураган.

У каждого человека есть очень глубинный, детский страх – быть брошенным. Именно предательство мужа и бьёт женщину по этому страху. И у многих на него бывает детская реакция. Женщина способна настолько погрузиться в это детское состояние, что цепляется за своего мужа, как ребёнок за маму, и плачет: «Я не отдам тебя никому! Не уходи!». 

Спектр реакций ребёнка может быть очень широк. Но в основном прослеживается такая последовательность: 

-Слёзы. 

-Уход в себя, отказ от контакта. 

-Злость, выкрикивание претензий, накопленных за годы.

У любого человека с детства есть свой собственный способ, при помощи которого он решает свои проблемы. Поэтому и действуют все по-разному. Некоторые женщины начинают закатывать истерики и предъявлять претензии, другие плачут под одеялом, а третьи, от того, что просто не знают, как реагировать или бояться — делают вид, что ничего не происходит. 

Но муж не является родителем. Он реагирует по-мужски. Самая первая реакция на слёзы жены – успокоить её. Он пообещает, что «это был последний раз», лишь бы женщина перестала плакать. С вероятностью в 80% муж соврёт, поскольку желает только, чтобы вы прекратили плакать. Но есть ещё вариант – мужчина может сбежать, чтобы не видеть страданий жены. 

На надутые губки и демонстративное молчание мужчина реагирует чувством вины. И может начать задаривать подарками, чтобы как-то искупить свою вину.

А вот если женщина будет кричать и предъявлять претензии то мужчина может уйти, хлопнув дверью, ударить женщину (так поступают самые низкие представители мужского рода) и кричать в ответ гадости. После этих сцен наступает третья стадия. 

Третья стадия – переговоры.

Когда женщина находит в себе силы вернуться в состояние взрослого, то начинает понимать, что нужно «садиться за стол переговоров», чтобы договориться о том, как жить дальше. Ведь так, как было раньше – уже не будет. Либо нужно прощать этого мужчину и начинать с ним жизнь с чистого листа, либо расставаться. Разные женщины выбирают разную манеру переговоров. Ниже приведены самые распространённые. 

Угрозы и шантаж детьми, материальной составляющей семьи. 

Этот способ очень хорошо работает, если нужно чтобы мужчина оставался официально в семье и просто иногда приходил домой. Но психология мужчины устроена совсем по-другому, и он это понимает по-своему. Вы ему говорите: «Или ты бросаешь её и будешь хорошим мужем, либо уходишь к ней, но без ничего». И мужчина это понимает, как: «Я не буду уходить, останусь в глазах всех твоим мужем, но буду делать то, что хочу». Жена, которая начинает угрожать, для мужчины вычёркивается из его списка близких людей, а его отношение к ней становится чисто деловым. 

«Мудрый» подход.  

Жена начинает говорить о чувствах: «Я готова тебя простить, но мне больно». И начинает себя вести так, будто проходит экзамен на звание идеальной жены: вкусный ужин, эротический массаж. Ну как же мужчина может не поддаться? Но и любовница не дремлет – она не готова отдать своё. Мужчина начинает чувствовать себя очень ценным призом и постепенно наглеет. Сегодня он с одной, потому что она ему больше угодила, а завтра с — другой. Но в основной массе применение такой тактики приводит к тому, что через какие-то время у мужчины ослабевает потенция и он все равно остаётся в семье. 

«По-родственному». 

Вы можете сказать своему мужу: «Милый, раз ты выбрал ту женщину, то иди туда и попробуй. Ты для меня родной и я желаю тебе счастья. А если там у тебя не получится, то ты можешь вернуться». Очень часто мужчина глотает наживку, собирает вещи и бежит пробовать новую «счастливую» жизнь. А через некоторое время, обычно до года, возвращается в свою прежнюю семью. По статистике только 10% мужчин остаются с любовницами. 

«Знать тебя не хочу!»  

Если у женщины высокая самооценка, то она сразу может поставить точку. И в данном случае у мужчины может быть 2 варианта реакции. В первом случае изменник бросится опять к ногам супруги и будет всячески стараться её завоевать. Во втором случае – мужчина сочтёт, что любви нет и никогда не было. Значит нужно ставить точку окончательно. 

«Иди на все четыре стороны!»

Жена улыбается своему отражению в зеркале и говорит себе: «Будь что будет!». Она внутренне отпускает мужа. Для мужа-изменника стадия смирения – самая страшная. Ведь из неё вернуть свою жену практически нет никакой возможности. Но тут срабатывает закон подлости и в этот момент провинившиеся мужья хотят вернуться опять в семью… 

Жизнь очень многогранна и разнопланова. Фактически мы незнаем, что может снами случится через минуту, в ближайшие 5 секунд. Но жизнь продолжается. Возникаю различные ситуации, приятные и не очень. Человек не всегда понимает, почему происходит то или иное событие.  

Пройдя дистанционный курс «Практический психолог» в школе Ирины Орда в таких городах, как Челябинск, Курган, Екатеринбург, Новосибирск, Тюмень, Уфа, Омск, вы научитесь лучше понимать себя и людей, которые вас окружают. 

Мудрости вам, мои дорогие, понимания и любви! 

Всегда ваша, Ирина Орда! 

Июнь 2017

Как справиться с гневом и горем после предательства

Брачные миссии Примечание: пожалуйста, знайте, что мы признаем, что иногда мужчины предают своих жен, а иногда женщины предают своих мужей. Эта статья написана с точки зрения преданной жены. Если вы муж, которого предали, пожалуйста, измените местоимения и поищите информацию, чтобы вам тоже могли служить. Прежде всего, мы надеемся, что эта статья вам в чем-то поможет.)

После раскрытия измены эмоции супруга обычно бывают сильными.Гнев, обида, недоумение, предательство и ошеломляющий шок почти подавляют. Преданный супруг разозлится, и ей нужна свобода, чтобы выдохнуть свою ярость.

Важно, как вы это говорите

Язык гнева никогда не бывает приятным. Однако не только хорошо говорить это интенсивно и настойчиво, но и абсолютно необходимо для истинного выздоровления. Людям не становится лучше, пока они не рассердятся.

Если отрицать, этот гнев «уходит в подполье» и разъедает сокровенный дух человека.Очень важно, чтобы оскорбленный супруг мог свободно выражать свой гнев.

После первого всплеска гнева возникает потребность в информации — что случилось? Когда это случилось? Как часто это происходило? И так далее. Это время, когда оскорбленный супруг задает обидчику эти важные вопросы. Кажется, что мужчины хотят знать подробности своей сексуальной активности; женщины обычно сообщают, что хотят знать, любит ли их муж другого человека. Какой бы ни была потребность, информация важна, и ее нельзя скрывать.

Скрытие информации

На данный момент нет веских причин скрывать информацию от пострадавшего супруга. Драгоценный брачный обет лежит разбитым на полу — от брака уже нечего защищать. Следовательно, обнаруженный неверный должен делиться всей информацией, которую хочет знать его партнер.

Часто неверный думает, что, когда приходят вопросы, он должен говорить только то, что он считает подходящим, поэтому он скрывает детали, скрывая определенные аспекты следа.Ничто так не разозлит раненого супруга, как его тонко обманутый двуличный разговор или полуправда. В конце концов, вся правда будет известна.

Пришло время рассказать все или, по крайней мере, рассказать на том уровне, на котором супруга хочет это услышать. Между ними есть разница. Многие из моих подопечных, выздоравливающих после романа, говорят, что слишком много деталей может создать мучительные мысленные образы для раненой супруги, которые могут преследовать ее годами.Но вам нужно осторожно пройти по этой тонкой грани раскрытия информации и честности и обязательно ошибиться в сторону слишком большого раскрытия информации, а не слишком малого.

Идеал:

Конечно, это было бы для удовлетворения потребности супруга в знании, не игнорируя никаких серьезных откровений. Главное — признать то, что вы сделали, и смиренно признать весь спектр травм и проступков. Не пытайтесь изменить факты тонко, чтобы защитить себя. Подобно тому, как обман — это не способ построить отношения, он не может восстановить разрушенные.

Утаенная информация становится «незавершенным делом», которое придется тянуть через баланс брака. Чем больше времени проходит без раскрытия незавершенного дела, тем труднее будет его поднять. Если брак останется вместе, этот секрет станет альбатросом на шее неверного, который пожелал бы, чтобы он или она полностью «очистились» на стадии гнева, когда это было наиболее подходящим и полезным.

Супруг теперь в руках

Право на продолжение брака теперь перешло в руки раненого супруга.Ее реакция — независимо от того, следует ли рассматривать роман, — это то, что, если она выразит столько гнева, сколько чувствует, она заставит своего супруга в объятия его партнера. Это могло случиться; но помните, он уже был в объятиях своей партнерши. Вы не могли удержать его из-под ее объятий, пока не узнали об этом; теперь просто злоба не приведет его к ней — здесь замешано нечто большее!

Кроме того, от брака уже нечего защищать, «ходя по яичной скорлупе». Если вы собираетесь в дальнейшем жить вместе в гармонии, нужно жить вместе по-другому .Пора начинать заново. Самые священные аспекты этого брака уже нарушены. Теперь вам обоим нужно приступить к восстановлению.

Скорбя о потере

Во время фазы страданий может начаться некоторое выздоровление. Но это не будет устойчивым прогрессом — скорее, это будет два шага вперед и один шаг назад. Эмоционально сейчас тяжелое время, но это часть нормального процесса горевания о потерях. Происходит потеря доверия, однополых супружеских отношений и так далее.

Примерно в то время, когда оскорбленный супруг думает, что он / она преодолевает боль, она внезапно всплывает на поверхность.Но будьте воодушевлены. Постепенно боль станет менее интенсивной и менее частой. Вы обнаружите, что хорошие периоды между простоями увеличиваются.

Этот процесс горя похож на скорбь о смерти супруга. Супруги-нарушители действительно сообщают о многих ответах, аналогичных ответам вдов.

Некоторые из их чувств:

• Они чувствуют себя брошенными своей половинкой.
• Они чувствуют себя одинокими в своем горе.
— Принято считать, что они могли что-то сделать, чтобы предотвратить это.
• Они чувствуют себя отмеченными людьми. Они больше не подходят нормальным парам.
• У них много незавершенных дел с супругом, которые сейчас закрыты или были омрачены произошедшим.
— Плюс они боятся будущего.
• Они считают, что у них должно быть лучше, чем они есть.
• Они будут притворяться, что ничего не произошло (например, вдова, которая ставит тарелку для потерявшегося партнера за столом).

Скорбь важна, но еще важнее знать, о чем ты горюешь.Некоторые считают полезным перечислить потери на бумаге. Я рекомендую вам попробовать это как можно более прозрачно и честно.

Плачь перед другими людьми, пока вы переживаете свое горе, совершенно дозволено. Горе не всегда предсказуемо, не всегда поддается контролю. Конечно, плакать перед неверным — это нормально. Фактически, ему нужно увидеть и почувствовать ущерб, нанесенный его действиями. Скажите честно о своей печали.

Гарантии

Одно из первых, чего хочет сердитый и скорбящий супруг, — это гарантия того, что этого больше никогда не повторится.Часто супруги-христиане думают, что если они могут просто заставить своего неверного партнера пройти к алтарю, исповедовать свой грех перед прихожанами, ежедневно читать его Библию или быть осужденными Святым Духом или наказанными церковью, все будет хорошо. Но ничто не могло быть дальше от истины. Любая или все эти практики могут быть уместными, но ни одна из них не дает гарантии того, что раненый супруг ищет.

Самое близкое к гарантии того, что неверный снова не заблудится, — это полностью ощутить боль, которую он причинил раненому супругу.Позвольте мне подчеркнуть этот момент: обещания «вести себя хорошо» не сохранятся; также не будут искусственных границ, таких как комендантский час каждую ночь после работы.

Средство защиты

Единственное долгосрочное лекарство для неверного — это испытать агонию, которую он причинил своей супруге. Если он по-настоящему любит свою половинку (а он обычно любит глубоко; вот почему они поженились, и почему он вернулся), это причинит ему такую ​​боль, что он не захочет причинять больше своего любимого человека. Но заставить неверного испытать обиду супруга не сразу — это может занять много месяцев.Помните, что на восстановление после романа уйдет столько же времени, сколько на то, чтобы втянуться в него неверный партнер. Так что дайте ему время почувствовать ее боль.

Эта статья взята из книги Разорванная на куски: Восстановление после внебрачного романа — Автор: Дэйв Кардер, Moody Publishers. Эта книга очень обширна и представляет собой отличное практическое руководство по вопросам внебрачных связей. Он очень всеобъемлющий, потому что тщательно сортирует различные виды дел и имеет дело с каждым из них, предоставляя очень практическую и полезную информацию.Он не сводит в кучу всю неверность, «давая чрезмерно упрощенные духовные ответы». Это практично, потому что «занимается повседневными проблемами, с которыми сталкиваются оба партнера».

—Также —

Вот еще одна статья по теме, написанная Анной Берхт, которая понимает, что такое гнев «после предательства», потому что она справилась с ним после того, как муж изменил ей. Если вы мужчина или женщина, следующий совет может оказаться полезным, если вы примените принципы, которые будут работать в вашем браке после прочтения:

• РАССМОТРЕНИЕ ГНЕЗДА ПОСЛЕ ДЕЛА

Больше из Marriage Missions

Печатный пост

Подано под: Пережить измену

Как правильно скорбит преданный супруг?

«Трудно иметь терпение с людьми, которые говорят:« Смерти нет »или« Смерть не имеет значения.«Есть смерть. И все, что важно. И все, что происходит, имеет последствия, и они необратимы и необратимы ».
— CS Lewis

Ниже приводится информация, взятая непосредственно из нашего курса Harboring Hope

Мы надеемся, что это пример того, какую работу по выздоровлению проделывают преданные супруги, стремясь к исцелению.

Наше общество плохо переносит горе. Горе — нормальная реакция на потерю, но поскольку наша культура плохо справляется с этим, вы, возможно, никогда не научились справляться со своим собственным горем или с горем других.Возможно, у вас есть неразрешенное горе из-за прошлых потерь, с которыми вы еще не справились. Даже если это не так, в вашей нынешней ситуации вы, безусловно, понесете изрядную долю горя. Вы должны начать с осознания того, что чувствовать горе после предательства — это нормально.

Предательство — потеря.
Это на самом деле целый список потерь.

Признание потерь, связанных с предательством вашего супруга, и возможность горевать имеют решающее значение для вашего успешного выздоровления.Это верно независимо от того, есть ли в браке примирение или нет. Как мы уже говорили выше, раскрытие измены приводит к многочисленным потерям:

• потеря человека, с которым, по вашему мнению, вы были женаты
• потеря вашей мечты на будущее
• потеря идеи вашего брака
• потеря эмоциональной безопасности в браке
• потеря доверия к партнеру
• потеря надежды на ваш брак и / или совместное будущее

Опыт для вас во многом такой же, как и для человека, который переживает смерть любимого человека.Однако ваша потеря во многих отношениях намного сложнее, потому что у вас может быть небольшая поддержка или она вообще отсутствует. Ваш тип горя попадает в категорию «бесправное горе», и поэтому в нем сложнее ориентироваться. Бесправное горе связано с потерей, не признанной обществом в целом. Это потеря чего-то, о чем люди могут не знать, или даже если они знают о предательстве, они могут осуждать пострадавшего. Возможно, вы поделились своей потерей с несколькими близкими друзьями.Однако вы, возможно, ни с кем не рассказывали о своей потере. Вам может казаться, что люди смотрят на вас свысока и считают вас чем-то неполноценным. Может быть, вам будет безопаснее не делиться своей утратой, но это не принесет вам пользы для вашего выздоровления. Попытки избежать этого только продлят ваше выздоровление.

Обретение надежды часто приходит через поиск новой точки зрения на нашу боль и травмы. Цена печали за неверность — это то, из-за чего преданный супруг не обязательно должен иметь выбор.Тем не менее, мы считаем, что важно учитывать, во что обошлось предательство — не только вам и вашим детям, но и вашему супругу.

Помните, горе — нормальная реакция на потерю.

Пожалуйста, не пытайтесь оставаться в браке и двигаться дальше, не принимая во внимание вашу боль и свои потери и не давая себе времени на горе.

Что такое обычное горе

На то, как мы скорбим, влияют многие факторы: семья, из которой мы произошли, и способ моделирования горя; наша собственная история потерь; наша основная личность и пол; наши отношения; размер убытка; наша особая культура; и склонны ли мы быть мыслителями, чуткими или деятелями.То, как мы пережили предыдущие потери, влияет на то, как мы подходим к потерям, связанным с предательством. Попытки избежать этого только продлят ваше выздоровление. На то, как мы скорбим, влияет множество факторов. Некоторые происходят из семей, в которых слезы недопустимы — или, что еще хуже, их наказывают. Другие из нас могут происходить из традиций, по которым можно грустить, но только на короткое время. Многие чувства являются нормальными, когда мы переживаем горе, но наш уровень эмоционального комфорта с ними больше всего связан с семьями, из которых мы родом.Скорбь — это индивидуальный опыт; нет правильного или неправильного способа горевать. Некоторые люди скорбят, открыто плача, не стесняясь. Другие плачут только за закрытой дверью одни. Некоторые люди скорбят, «делая». Они не избегают своих чувств, а скорее выражают их через действия. Многие люди скорбят из-за гнева. Часто возникает недопонимание между членами семьи, потому что люди не горюют одинаково.

Скорбь не линейна; это не всегда происходит поэтапно.Некоторые модели, перечисленные в материалах горя, имеют этапы. У других есть задачи или фазы.

Важно понимать, что горе не ступенчато.
Вы не отмечаете один этап, прежде чем переходите к следующему.

Модель скорби, которую мы считаем наиболее полезной, была изобретена человеком по имени Дж. Уильям Уорден. У Элизабет Кюблер-Росс также есть пятиступенчатая модель горя. Однако модель, которую вы используете, не так важна, как ваше активное стремление дать себе время и место для скорби.

Уордена Модель Уордена использует «задачи» вместо «стадий» или «шагов» , потому что он считает, что горевание должно быть проактивным процессом:

Первое задание:

Примите реальность потери. Шок, онемение и неверие обычно возникают вначале после потери. Часто другие ошибочно смотрят на кого-то в шоке и думают, что он сильный. Эмоции, возникающие после того, как проходит шок и онемение, могут ощущаться как огромная волна, ударяющая человека по лицу — того, чего они никогда не видели.

Вторая задача:

Пройдите через боль горя. Нормальные чувства включают грусть, тревогу, гнев, изоляцию, одиночество, вину, облегчение и даже чувство безумия и / или галлюцинации. То, что обычно происходит после начала боли, — это подпрыгивание между непреодолимым чувством предательства и моментами, когда человек снова впадает в неверие и онемение. Мы верим, что это Божья благодать, удерживающая человека от одновременного переживания всех этих чувств.Эта часть пути исцеления может занять некоторое время, поэтому мы советуем вам сделать несколько ключевых шагов:

• Будьте терпеливы.
• Наслаждайтесь моментами, которые не наполнены непреодолимой болью, осознавая, что для того, чтобы боль по-настоящему уменьшилась, нужно время.
• Обратитесь за помощью к специалистам, пока вы скорбите. Знание — это форма силы для вас.
• Найдите сообщество. Наши курсы — отличный источник поддержки в вашем развивающемся путешествии

Как упоминалось ранее, горевать после раскрытия предательства сложно.Это не обычное горе. Это стигматизируемое или бесправное горе. Пожалуйста, ищите тех, кто сочувствует, а не осуждает. Помните, что наша культура не очень хорошо подходит для тех, кто скорбит. В любом случае, мы на самом деле мало допускаем боли или чувств. Мы — культура, лишенная боли и отрицающая смерть, и в результате человек, скорбящий даже о смерти, может получить всего несколько дней отдыха, чтобы разобраться с тем, что произошло. Тот, кто скорбит о предательстве, вообще не получает отпуска.Это может быть сложно. К сожалению, вы можете оказаться в положении, когда вам нужно обучать тех, кто любит вас, тому, что вам нужно.

Если вы хотите найти сообщество, рассмотрите наш курс Harboring Hope. Вы также можете получить поддержку и помощь экспертов по своему восстановлению, присоединившись к нашей библиотеке восстановления. Это ежемесячное членство, позволяющее «идти в своем собственном темпе восстановления» без необходимости использовать годовой или шестимесячный пакет подписки. Просто принимайте его месяц за месяцем, поскольку вы найдете помощь от горя и направление своих усилий по выздоровлению.

1. Харди, Лесли, LCSW, и Хейни Джон Марк, доктор философии, LPC. Питая надежду. Остин: Надежда на выздоровление, 2008. Печать.

Как пережить измену в отношениях? 8 способов понять это!

Предательство в отношениях — это не только открытие романа вашего партнера. Когда один партнер выкачивает средства с совместного счета без ведома другого партнера, участвует в гнусных действиях или становится наркоманом, это также является предательством.

Финансовое предательство — это разновидность предательства, от которого пары в наши дни страдают не меньше, чем предательство из-за внебрачных связей. Быть преданным в отношениях кем-то, кого вы любите, похоже на удар в спину, и вы не знаете, как снова встать на ноги.

Мила и Адам (имя изменено) были счастливой парой. Они поселились в пригороде Колумбуса со своими двумя детьми, но их мир изменился, когда перерасход Адама по кредитной карте разрушил их отношения.

Все время, пока он тратил как сумасшедшие, он твердил, что получает отличные льготы на своей работе продавца.

Ссылки по теме: Признания пяти женщин, которые говорят: «Мой муж обманул, но я чувствую себя виноватым»

Точно так же и Кореена чувствовала себя преданной в отношениях. После его кончины она получила немного денег по завещанию отца и положила их на свой совместный с мужем банковский счет.

Она не представляла себе во сне, что ее муж Дэвид регулярно вынимает деньги. Когда она это обнаружила, она была опустошена не потому, что деньги пропали, а из-за предательства.С финансовой неверностью так же трудно бороться, как и с самой неверностью.

Быть преданным любимым человеком — это самое мучительное переживание, которое оставляет у вас глубокий эмоциональный шрам, от которого очень трудно избавиться.

Если отношения явно складываются, и один партнер в конечном итоге обманывает, это чувство предательства в отношениях может провести другого партнера через ад.

Эмоциональный обман имеет такие же смертельные последствия, как и физическая неверность, потому что партнер пытается найти ответ на вопрос: «Почему это произошло?»

Исцелить преданное сердце — самое сложное, но мы к этому подходим.

Могут ли отношения пережить предательство?

Пережить предательство в отношениях непросто, но многим парам удается исцелить преданное сердце. Все вышеперечисленные примеры предательства в отношениях, о которых мы говорили, пережили предательство и до сих пор вместе.

Когда случается предательство, разрыв отношений часто рассматривается многими парами как последнее средство. Те, кто сумел ответить на вопрос: «Почему это произошло?» также найдите ответ: «Почему это не должно повториться снова!»

Нельзя отрицать тот факт, что окончательное предательство в отношениях происходит, когда партнер внезапно застает врасплох истина, с которой он не может справиться.

После 15 лет брака брак Синтии и Сэма (имя изменено) стал далеким, потому что Синтии пришлось жить со своей больной матерью. У супругов было такое доверие и общение, что они чувствовали, что это временное соглашение может быть достигнуто, если они будут встречаться каждые несколько месяцев.

Но, к ужасу Синтии, она осознала, что в момент, когда она взошла на рейс, Сэм впал в эмоциональный роман. Она чувствовала себя преданной в отношениях. Когда они встречались, он продолжал писать текстовые сообщения, а когда она спрашивала его об этом, он просто отвечал: «Это девушка, с которой я познакомился в Интернете.Мы просто говорим о еде, и если бы мне было что скрывать, я бы не стал писать тебе при тебе ».

Два года спустя, когда она вернулась, она увидела, что из текстовых сообщений ее отношения переросли в 20 телефонных звонков в день. «Я чувствовал себя обманутым. Я чувствовала себя преданной и глупой, — сказала Синтия.

Почему предательство так больно? В своей цитате о предательстве Судха Мурти говорит: «Когда кого-то обманывают, этот человек расстраивается не потому, что он потерял деньги, а потому, что он или она понимает, что они были достаточно глупы, чтобы их обманули.”

В одной из самых известных цитат о предательстве автор бестселлеров Пауло Коэльо говорит: «Потому что я пострадал. Потому что много раз в своей жизни я пытался любить всем своим сердцем, и моя любовь в конечном итоге попиралась или предавалась ».

Восстановление доверия после предательства

Сможете ли вы полюбить кого-нибудь после предательства? Да, большинство людей, столкнувшихся с предательством, оправляются от него, если любовь будет сильной. К сожалению, предательство исходит не от врага, это всегда от кого-то, кого вы любите, и из-за предательства в отношениях вы можете рассердиться, расстроиться, расстроиться, но не могли бы вы просто перестать любить их просто так?

И когда предатель признает свою ошибку и хочет свести воедино шансы, преданный партнер также не держится за резкие чувства.Вот как люди переживают предательство в отношениях и сосредотачиваются на восстановлении доверия.

Дополнительная литература: Советы по взаимоотношениям: 10 простых шагов для восстановления доверия в отношениях

Психолог Кавита Паньям говорит: «Предательство может сильно повлиять на отношения пары. Связь пары претерпевает изменения в браке в соответствии с фазами, через которые она проходит, и создаются новые уравнения. Неверность, которая может быть даже секстингом, может повлиять на разум, тело и душу.Предательство в отношениях заставляет людей чувствовать себя очень неуверенно и неуверенно. Я видел, как обнаружение предательства приводит к гневу, безмолвному обращению и негодованию.

«Некоторые люди хотели извиниться и исправить ситуацию, но партнер чувствовал себя оскорбленным и униженным. Но после шока я провожу терапию принятия, когда партнер может мыслить логично и спокойно. Приняв ситуацию, некоторые преданные партнеры хотели сделать перерыв и пройти терапию.

«Некоторые люди хотят вместе исцеляться и преодолевать горе от потери первичной связи, затем они снова начинают дружить, затем становятся любовниками, а затем становятся родителями.

Финансовое предательство тоже очень распространено, и я видел много «золотоискателей», но люди, которые так поступают, не хотят проходить терапию.

Итак, когда возникает неуважение, любовь уходит, но они просто сосуществуют, но мы должны работать над изменением поведения ».

8 способов пережить измену в отношениях

Почему люди изменяют своим любимым? Чтобы ответить на этот вопрос, мы обратимся к эксперименту по любви, проведенному Хелен Фишер, где она доказала, что любовь может быть трех видов: романтическая любовь, любовь из сексуального влечения и любовь, которая приводит к привязанности и долгосрочным отношениям.Но можно разделить эти три вида любви и любить более чем одного человека.

Это основная причина, по которой люди в конечном итоге изменяют, потому что чувствуют любовь более чем к одному человеку. Но это выбор, который делает человек, будь то любовь или что-то еще, что показывает слабость их характера.

В этот момент преданный партнер чувствует нелояльность в отношениях и реагирует соответствующим образом, но со временем он также находит пути и средства, чтобы пережить предательство в отношениях.

Предательство со стороны любимого человека может быть неприятным, и, как мы уже говорили ранее, предательство может произойти, когда оно в любой форме бросает вызов доверию партнера. Однако восстановить доверие можно, и мы расскажем вам 8 шагов, которые вы можете предпринять, чтобы пережить предательство в отношениях.

1. Отстранитесь и посмотрите, что произошло

Если вы имеете дело с предательством со стороны любовника, важно отойти от отношений и понять, почему этому человеку пришлось сбиться с пути.Преданный партнер часто перекладывает вину на себя и страдает чувством вины.

Но на самом деле долгосрочные отношения постоянно меняются. Один партнер мог развиваться интеллектуально, другой партнер мог развивать разные жизненные устремления. Когда это происходит, один из партнеров начинает искать другие пути обретения счастья.

Иногда, когда вы отступаете и смотрите на путь, по которому пошли отношения, вы можете точно определить, что пошло не так и почему это произошло. Тогда, если оба партнера захотят, вы сможете пережить предательство в отношениях вместе.

Дополнительная литература : Как выжить в бесполом браке без обмана

2. Чего ты хочешь после измен в отношениях?

Например, вас предал ваш муж. Он взял личную ссуду, о которой никогда вам не рассказывал, и когда он оказался в затруднительном положении, не имея возможности заплатить EMI, он хотел, чтобы вы помогли ему с вашими с трудом заработанными сбережениями, чтобы выручить его.

Теперь вам нужно спросить себя, хотите ли вы продолжить отношения с этим мужчиной? Может быть, он взял ссуду, чтобы купить вам дорогостоящую поездку в Швейцарию, или просто чтобы пополнить свой доход.

Было ли его предательство непростительным или вы могли бы его простить? Сможете ли вы собрать обломки и восстановить свою жизнь после того, как вас предали в отношениях?

Если вам ясно, что это возможно, вы можете пережить предательство в отношениях.

3. Сможете ли вы справиться с психологическими последствиями предательства?

Психологические последствия предательства многочисленны. От шока, горя, потери, гнева до отсутствия самооценки и тревожного расстройства, предательство может иметь психологические последствия, изменяющие жизнь.

Сначала вы должны увидеть, готовы ли вы психологически справиться с этими эмоциями самостоятельно или вам нужна помощь психолога.

Позвольте нам кое-что вам сказать, если вам нужно пережить предательство в отношениях, вам сначала нужно обрести психологическую устойчивость.

Нет ничего постыдного в том, чтобы обратиться за помощью к профессионалу. Фактически, вы быстро окажетесь в гораздо лучшем психологическом состоянии, если увидите консультанта.

4. Не торопитесь огорчаться

Позвольте сказать вам, что нет простого способа исцелить преданное сердце.Окружающие могут посоветовать вам просто так выйти из своего мрачного настроения, но в реальной жизни этого не происходит.

Вам нужно не торопиться, чтобы осмыслить свои эмоции и горе. Столкновение с предательством — это все равно, что пережить смерть близкого человека или пережить горе.

Горе настолько сильное, что вы можете справиться с ним, только если дадите ему необходимое время. Чтобы пережить предательство в отношениях, дайте себе время горевать.

Когда вы пройдете через процесс, вы будете в гораздо лучшем состоянии, чтобы понять, возможно ли снова довериться.

Ссылки по теме: Финансовые злоупотребления: Мой муж заставляет меня брать деньги у отца

5. Не застревай в круговороте гнева и мести

Горе проходит в пять стадий — отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. Гнев — очень естественная реакция на предательство в отношениях, но вы должны убедиться, что не последуете за ним с удвоенной силой.

Если да, то вы навсегда застряли в настроении мстительности, возьмите это у нас.Вы бы полностью забыли о себе и погрузились в погоню за местью.

Но спросите себя, действительно ли оно того стоит? Ваша жизнь связана с преследованием человека, который предал вас, но которого вы любите?

Не совсем! Есть вещи получше, чтобы преодолеть нелояльность в отношениях; а) вы должны увидеть, можете ли вы принять это как разовое нарушение доверия и примириться. б) если вы не можете, то посмотрите, как вы можете двигаться дальше и найти новую жизнь.

Месть — это никогда не вариант, хотя большинство голливудских фильмов говорят вам, что это так.Если вас предают в отношениях, ваш инстинкт будет заключаться в том, чтобы обеспечить гибель вашего партнера, но вы должны подняться над ней. Вам будет лучше.

6. Не погрязнуть в жалости к себе

В случае любого предательства у нас есть тенденция погрязнуть в жалости к себе. Мы все думаем, что со мной не так, что это сделал мой партнер? Или какой неправильный выбор я сделал…

Если вы хотите преодолеть предательство в браке, вы должны перестать чувствовать жертву во всей схеме вещей. На самом деле вы не жертва, вы просто часть сценария, вот и все.У вас нет причин чувствовать себя виноватым.

Нельзя отрицать тот факт, что быть преданным любимым человеком — ужасное чувство. Возьмем случай с Лингом и Виджаем (имя изменено). Она была китаянкой, а он — индийцем, и они познакомились в США, когда работали в ИТ-компании. Виджей все это время говорил Лингу, что он собирается поселиться в Дубае после пребывания в США, и если они поженятся, Лингу не придется жить в Индии.

Представьте себе травму Линг, когда после замужества она обнаружила, что Дубай — это всего лишь уловка, чтобы заставить ее принять решение, и что ей пришлось жить в Индии и носить сари в чрезвычайно консервативном совместном семейном доме Виджая.

Она не могла справиться с болью этого предательства и все время сомневалась в своих способностях понять человека, и она все время спрашивала себя, как она могла не видеть все это?

Но она справилась с болью, стала храбрым, сильным человеком и уехала из Индии после развода. Она больше не считает себя жертвой, она рассматривает предательство как усвоенный урок.

7. Чего вы ждете от будущего?

Это очень важный вопрос, который вам нужно задать себе.Потому что то, как вы смотрите в будущее, определит, как вы хотите справиться с предательством.

Если ваш муж предал вас, но у вас есть дети с ним, вы могли бы подумать, какое влияние предательство окажет на ваших детей? Большинство пар переживают измену в отношениях, думая о детях.

Также в случае финансового предательства мы видели, что после первоначального шока преданный партнер часто помогает предателю финансово, чтобы он мог уладить этот вопрос и взглянуть на лучшее будущее.

Итак, как вы посмотрите на себя в будущем — с партнером или без него — это определит, как вы выберете выход из предательства.

8. Сможете ли вы простить и двигаться дальше?

Этот пункт идет последним, но это самый важный момент, который решит, сможете ли вы пережить предательство в отношениях. Вы можете простить человека, но если снова довериться ему после предательства, это зависит от нескольких вещей.

Вы должны учитывать несколько факторов, например, произошло ли нарушение однажды или это был образ жизни, о котором вы узнали позже? Как долго вы были с этим человеком?

Преодолеть предательство в долгом браке иногда немного легче, потому что вы знаете своего партнера давно, связь все еще существует, и если он принял на себя ответственность за свои действия и пожалел об этом, тогда прощение возможно.

Но если вы имеете дело с предательством со стороны любовника, то процесс еще более сложен, потому что вы, вероятно, не знали его давно, и сомнения продолжают оставаться. Трудно вылечить преданное сердце.

Но прощение не всегда означает, что вы вернетесь к отношениям, это также может означать, что вы навсегда закроете главу и двинетесь дальше после того, как вас предали в отношениях.

Снова доверять после предательства — трудное предложение, но если вы будете следовать этим 8 пунктам, вы найдете ясность.Тогда вы узнаете, сможете ли вы пережить отношения после измены.

Часто задаваемые вопросы

Есть множество причин, по которым люди предают других. Это может быть жадность, месть и ревность. Но в интимных отношениях предательство случается, когда человек изменяет, портит финансы, занимается гнусными делами или предается зависимости. В этом случае предательство происходит из-за того, что их персонаж слишком слаб, чтобы взять ситуацию под контроль.

Любое предательство очень болезненно, и от причиненной им боли очень трудно исцелиться. Так что трудно определить, что является окончательным предательством. Но мы можем сказать, что обман, замышление смерти партнера и финансовая измена — худшие виды измен.

Предательство очень болезненно, потому что ваше доверие к интимному партнеру полностью подорвано.Доверие — основа любых отношений. Играть с доверием — все равно что ломать фундамент здания.

Брачное предательство: 5 причин, по которым я уступил своей похоти

8 правил открытых отношений, которым необходимо следовать, чтобы они работали

20 признаков того, что вы безнадежный романтик

Могут ли отношения выжить после предательства?

За четыре десятилетия работы психотерапевтом более половины пар, приходящих ко мне, делают это из-за того, что доверие было нарушено.Большинство из них хотят восстановить свои отношения, и многие остаются вместе. К сожалению, это не означает, что они действительно залечили эту мучительную брешь.

Есть заметная разница между сохранением существующих отношений и обязательством построить новые из руин. Боль и печаль, которые сопровождают мучительный разрыв в доверии, нелегко рассеять. Оба партнера должны полностью посвятить себя всему, чтобы извлечь уроки из того, что произошло, и повернуться к правдоподобному будущему.

Даже когда есть сильные чувства вины, страха, гнева, обиды, незащищенности, неуверенности в себе и унижения, у многих интимных партнеров все еще может быть связь, которую они не хотят прекращать. Их отношения могут по-прежнему быть тесно связаны с друзьями, семьей, религиозными или духовными идеалами, финансовой стабильностью и их общей важной историей. Они также могут ненавидеть социальные суждения, которые могут варьироваться от поддержки до стыда. Оба партнера изо всех сил пытаются найти баланс между продолжением осажденных отношений и переживанием горя разрыва.

Предательства принимают разные формы. Когда пары оглядываются назад во времени, они понимают, что некоторые из них могли быть предсказуемы. Другие, похоже, подкрались, а партнеры не осознали, что вот-вот произойдет неизбежный разрыв. Даже когда отношения кажутся здоровыми и неприступными, они могут стать жертвой предательства, которое нелегко предсказать или объяснить.

Большинство людей считают слово предательство синонимом неверности. Возможно, это связано с тем, что это наиболее распространенная форма нарушения доверия в интимных отношениях и представляет собой самые основные элементы, разрушающие веру между интимными партнерами.Верные партнеры традиционно обещают друг другу, что они останутся верными на протяжении их отношений, и они используют это священное соглашение как основу всех других доверительных отношений между ними. Когда кто-то нарушает это обещание, последствия этого обмана проникают в сексуальную, эмоциональную, ментальную и духовную связь, на которой пара основывает свою любовь.

Хотя и мужчины, и женщины разделяют много совпадающих эмоциональных реакций на предательство со стороны партнера, мужчины, которых я вижу, часто переживают потерю по-разному.Они говорят мне, что чувствуют себя не только преданными, но и ограбленными «братом», который забрал то, что по праву принадлежало им. Даже если они сначала попытаются увидеть своего партнера, который использовал в своих интересах этот другой мужчина, они в конечном итоге приходят к осознанию того, что их обманывающий партнер должен был принять участие в ее решении, что усложняет им прощение.

Многие женщины, которых я лечил, ранены и злы из-за предательств своего партнера, но их основная программа часто заставляет их чувствовать себя в некоторой степени ответственными.Возможно, они чувствуют, что не испытывают сексуального удовлетворения или что мужчинам труднее быть привязанными только к одной женщине. Хотя они знают, что их партнеры приняли решение обмануть, но все же задаются вопросом, что они могли сделать не так. Жало быть замененным и страх потери часто затмевают их законное чувство предательства. Эти запутанные противоречия чаще всего проявляются в перемежающихся чувствах гнева и горя.

Хотя неверность охватывает области, которые знакомы большинству, существуют и другие нарушения доверия, которые могут быть столь же разрушительными для отношений.Они вызывают схожие чувства и реакции, а парам приходится преодолевать одни и те же проблемы. Например, повторяющиеся модели людей, попавших в зависимость, могут постепенно подорвать доверие любого интимного партнера. Те партнеры, которые изо всех сил стараются удержать веру, приходят ко мне, пронизанные болью из-за множества невыполненных обещаний партнеров, поклявшихся отказаться от компульсивных и деструктивных моделей самоуничтожения. Они хотят верить каждому новому набору обещаний, но со временем истощаются из-за того, что не могут конкурировать с демонами, которые уводят их партнеров.

Почему же тогда, если измена настолько разрушительна для большинства отношений, пары так часто оказываются запутанными в них, и что им нужно понимать, чтобы не только снизить вероятность их возникновения, но и сделать их возможным преодолеть?

Когда пары вступают в отношения, они соглашаются следовать этическим нормам, ценностям и поведению, которые гарантируют, что их отношения и дальше будут процветать. В зависимости от того, насколько хорошо они знают себя и друг друга, они добросовестно заключают эти соглашения и верят, что каждый будет жить в соответствии с ними.

Однако во многих длительных отношениях потребности, желания и мечты большинства людей со временем меняются. То, что каждый партнер был готов взять на себя в начале отношений, часто требует переоценки и пересмотра по мере созревания отношений. Если интимные партнеры с самого начала открыты и искренни друг с другом, они сразу же сообщают друг другу, если первоначальные договоренности нуждаются в пересмотре. Затем они усердно работают над их пересмотром, чтобы партнерство оставалось актуальным и живым.Им не нужно скрывать друг от друга свои мысли и чувства, даже если их трудно выразить. В такой атмосфере открытости и достоверности они не позволяют укорениться секретности.

К сожалению, такой уровень смелости и героической открытости не характерен для большинства партнеров. Во многих серьезных отношениях один или оба партнера со временем могут перестать чувствовать себя комфортно со своими первоначальными обязательствами и опасаться расправы или потери, если они признаются в них. По понятным причинам партнер, не желающий делиться этими потенциально опасными чувствами, может хранить их в молчании, надеясь, что эти мысли или чувства — всего лишь мимолетная фантазия и, надеюсь, со временем исчезнут.Иногда да. Но в других случаях они начинают жить собственной жизнью, и их становится все труднее игнорировать или признаться. По мере того, как эти переживания становятся сильнее, они становятся движущими силами, подталкивающими партнера действовать в соответствии с ними.

Вот иллюстрация. Много лет назад я работал с парой, отношения которой были на грани краха. Не было ни неверности, ни пристрастия, ни невысказанного перераспределения средств, ни разрыва узы преданности семье.Однако то, что произошло между ними, сделало невозможным примирение и исцеление.

Джон и Мэри (имена вымышленные) выросли в одном городе и знали друг друга с четвертого класса. Они вместе посещали одну католическую церковь и одну школу, и их родители были преданы друг другу и своему Богу. Свидетелями их брака стали более трехсот человек, которые знали их с детства и благословили их на очаровательную жизнь, полную приверженности своей религии и друг другу.

Когда Джона приняли в престижный колледж в Бостоне, Мэри и их годовалая дочь послушно последовали за ним. Рядом со своей скромной квартирой они нашли подходящую церковь. Они быстро подружились в церкви и начали взаимное служение в новом приходе.

У Джона был стиль доброты и открытости, который легко сочетался с другими студентами и профессорами в его новой академической среде. Он начал общаться с людьми, придерживавшимися разных социальных, экономических и религиозных точек зрения.Узнав об их новых взглядах на социальные, политические и религиозные идеи, он начал сомневаться в некоторых религиозных доктринах, которым безошибочно и охотно следовал всю свою жизнь.

Сначала он чувствовал, что совершает грех, сомневаясь в своем жизненном пути к Богу. У него не хватило духу рассказать жене о своем конфликте, опасаясь, что она не сможет справиться с ситуацией. Тем не менее, его желание понять, как его католицизм вписывается в общую картину множественных религиозных обрядов, стало углубляться и расти.Притворяясь, что учится в школе, он начал посещать встречи в буддийском храме с новыми друзьями, которых он полюбил и которыми восхищался. Учения казались ему свободными и более похожими на то, как он в настоящее время относился к своей личной преданности Богу.

Через несколько месяцев Мэри заметила, что он нервничает в церкви и чувствует себя неловко в присутствии священника. Она предложила ему пойти поговорить с ним, если он с чем-то борется. Она была уверена, что он сможет помочь.

К счастью, священник был добр и благосклонен.Он призвал Иоанна найти лучшее на обоих этих путях и найти путь к Богу, который ему подходит. В ту ночь, ободренный добротой и пониманием священника, он признался в своих чувствах Марии, надеясь, что она поймет. К сожалению, его худшие опасения сбылись. Ошеломленная, рассерженная и напуганная, Мэри пригрозила бросить его, если он немедленно не изменит свое мнение и свое поведение. Она чувствовала себя не только преданной, но и униженной из-за того, что он «продолжал» с этим «антихристовым» поведением за ее спиной.Она считала, что ее муж совершил ужасный грех и что Бог простит его, только если он немедленно вернется к их исповедуемой вере. Поставив ему последний ультиматум, она заберет их ребенка и навсегда оставит его, если он примет любое другое решение.

С точки зрения Мэри, это был случай непростительного предательства. Чувства неуверенности в себе и вины Джона в сочетании с ее понятным чувством обманутости ничем не отличались от того, что я видел много раз, когда имел дело с парами, подвергающимися измене сексуальной неверности.Они согласились жить по одним и тем же правилам и этике, и он сознательно обманул ее, приняв другую веру. Она не могла простить ему его предательство и не могла перерасти в новое соглашение, которое позволило бы ему быть искренним. Оба несли ужасную потерю друг друга, но ни один из них не мог отказаться от решающих для каждого соревновательных обязательств. К сожалению, их ситуация была непримиримой. Мучительный разрыв затмил те узы, которые они тщательно установили и взрастили.

Но не все предательства, даже на таком уровне душевной боли, безнадежны. Я видел и другие отношения, в которых партнеры так ценят друг друга, что представление о том, что они никогда больше не будут вместе, просто неприемлемо для обоих. Они осознают возможность того, что предательство каким-то образом станет основой для более глубоких и преданных отношений, и они готовы сделать все необходимое, чтобы это произошло.

Если пара, страдающая от потери доверия, стремится изменить свои отношения, они оба должны быть готовы следовать некоторым четким руководящим принципам, чтобы случился такой чудесный результат.

Партнер, который явно предал другого, должен быть в состоянии засвидетельствовать и признать свое намеренное нарушение эмоциональной, физической, духовной или интеллектуальной веры, которую он когда-то разделял. Это раскаяние должно быть абсолютным, и обман не должен оправдываться сложившейся ситуацией. Люди, которые приняли корыстное решение действовать таким образом, чтобы нанести непоправимый вред своим партнерам, должны добровольно нести ответственность за свои поступки. Они не могут обвинять, оправдываться, отклонять или преуменьшать действие, а также ожидать, что их партнеры исцелятся до того, как они будут готовы.Они также должны быть готовы сделать все необходимое, чтобы вложить энергию, время и заботу, необходимые для построения новых отношений.

У преданных партнеров свой путь. Да, их мир перевернулся с ног на голову, и они серьезно пострадали от чувства доверия, собственного достоинства и веры в другого партнера. Но они по-прежнему должны быть готовы бороться за разрешение, несмотря на свою законную боль. Если любовь и другие священные привязанности все еще присутствуют, эти преданные партнеры должны быть открыты, чтобы изучить свое собственное участие в том, что произошло, и упорно трудиться, чтобы преодолеть понятную потребность выразить свои раны и желание отомстить.Когда пары, которых я знаю, которые были полностью готовы принять участие в этом опасном путешествии, они оглядываются на предательство как на тревожный сигнал, который предшествовал новому уровню приверженности и глубины в их отношениях.

Каждые отношения уникальны, и каждая история уникальна. Никто не должен чувствовать себя виноватым, если он или она не может преодолеть последствия серьезного нарушения доверия. Точно так же ни один партнер, который все еще любит другого, не должен убегать от потенциально качественных отношений, которые временно потеряли свои позиции.Хотя путь к успешному примирению может быть трудным и долгим, многие интимные партнеры, попавшие в пропасть сломанного доверия, не только могут найти свой путь друг к другу, но могут сделать это с новой и более глубокой верой в себя и свои новые отношения.

Бесплатный информационный бюллетень доктора Рэнди, Heroic Love, показывает, как избежать распространенных ошибок, которые мешают людям найти и сохранить романтическую любовь. Основываясь на более чем 100000 часах личного консультирования одиноких и супружеских пар за ее 40-летнюю карьеру, вы узнаете, как сосредоточиться на правильном партнере, избежать ужасного явления «медовый месяц закончился» и позаботиться о том, чтобы ваши отношения никогда не заканчивались. становится скучно.

Жизнь и любовь после предательства: как излечиться от эмоционального насилия, обмана, неверности и хронического негодования: 9781608827527: Стосны, доктор философии, Стивен: книги.

В Жизнь и любовь после предательства , терапевт и эксперт по взаимоотношениям Стивен Стосни предлагает эффективные инструменты для исцеления, основанные на его очень успешной программе «Сила сострадания». Он основал агентство CompassionPower, веря в то, что мы более сильны, когда сострадательны, чем когда злимся или агрессивны, и что настоящая сила проистекает из сострадания к другим и сохранения верности своим более глубоким ценностям.Из этой книги вы познакомитесь с практическими стратегиями преодоления травмы, вызванной предательством, и хронического негодования и депрессии, которые возникают в результате, с использованием этого новаторского подхода, основанного на сострадании и расширении прав и возможностей.

Большинство книг о предательстве сосредотачиваются только на очевидных проблемах, таких как неверность, жестокое обращение или сексуальная зависимость. В этой книге исследуются последствия такого рода предательства, а также менее обсуждаемых типов, таких как эмоциональные манипуляции, нечестность, обман и финансовое мошенничество. Кроме того, книга помогает вам восстановить чувство доверия к другим, чтобы вы могли в конечном итоге найти другого сострадательного человека, с которым можно было бы разделить свою жизнь или, если вы захотите, восстановить отношения со своим исправившимся предателем.

Восстановиться после предательства партнера непросто, но Жизнь и любовь после предательства предлагает действенные способы исцелить, расти и снова любить.

Почему одни пары могут оправиться после измены, а другие — нет.

Когда кто-то говорит, что его обманули, легко отреагировать с сочувствием и представить себе конфронтацию в стиле реалити-шоу. Но неверность — это не новое понятие — пока существуют отношения, кто-то нарушает установленные для них «правила».Движение, разбитое сердце, ярость, движение вперед — это формула, которая веками питала все виды поп-культуры, от Библии до мелодрам из фильмов. Пожизненная моногамия по-прежнему остается культурным идеалом.

Легко предположить, что неверность приведет к автоматическому прекращению партнерских отношений, но это не так просто — и это хорошо. Большее социальное равенство между мужчинами и женщинами, рост числа экспертов по отношениям и сексу, таких как Эстер Перель, и снижение стигмы в отношении посещения психотерапевтов — все это облегчило парам мыслить дальше бинарного выбора «остаться вместе или расстаться» после того, как интимное предательство.

Но это не значит, что на самом деле стало легче двигаться вперед, когда один партнер изменяет другому. Если есть одна вещь, в которой эксперты сходятся во мнении, когда дело доходит до неверности, так это то, что, хотя выздоровление возможно, восстановление здоровых отношений — это тяжелая работа.

«Когда один партнер изменяет, это долгий путь к выздоровлению», — говорит SELF лицензированный семейный терапевт Дэвид Клоу, владелец консультационного центра Skylight в Чикаго. «Пары остаются вместе и могут оставаться вместе после романа, но требуется много работы, чтобы восстановить разрушенное доверие.Клоу говорит, что большинство пар не выздоравливают, когда кто-то изменяет, но «те, кто это делают, могут стать сильнее, пройдя через процесс восстановления после романа».

Однако это требует времени. Он говорит, что видел, как на это уходит не меньше года, но обычно пара заживает до двух лет.

Лицензированный клинический психолог из Манхэттена Джозеф Килона, доктор медицинских наук, говорит SELF, что из-за деликатного характера этой темы трудно точно сказать, сколько пар остаются вместе после измены.«Несмотря на неоднозначную статистику, кажется разумным предположить, что больше пар остаются вместе после неверности, чем нет», — говорит он.

Есть несколько факторов, которые повышают вероятность того, что пара попытается разобраться, психолог Пол Коулман, психиатр, автор книги «Обретение мира, когда твое сердце разорвано на части», — а именно: есть ли у них сильные обязательства. друг другу как дети или дом. «Если пара встречается или только начала жить вместе, отпадает необходимость в восстановлении доверия», — говорит он.

Жульничество должно прекратиться.

Эксперты говорят, что для того, чтобы пара могла жить дальше, должно произойти множество вещей. Первое и самое важное — прекратить жульничество. «Человек, который обманул, не может снова увидеть человека, с которым он обманул», — говорит Клоу.

Вашингтон, округ Колумбия, Лена Дерхалли, M.S., L.PC., и сертифицированный терапевт Imago соглашаются. «Я думаю, что это пустая трата времени, если вы прорабатываете роман, а человек все еще встречается с другим человеком, потому что в этом нет доверия», — говорит она САМ.

Полная честность очень важна.

После того, как выясняется, что роман окончен, Дерхалли направляет своих клиентов через процесс, в котором человек, которому обманули, может сколько угодно задавать вопросы о том, что произошло. Это может занять несколько сеансов, и это зависит от полной честности.

«Некоторые люди хотят знать об этом деле все, — говорит Дерхалли. «Они хотят знать, где это происходило, сколько раз. Некоторые люди не хотят знать столько информации. Что страшно в делах, так это то, что там много неизвестного.Затем вы как бы перемещаете процесс, позволяющий выразить свои чувства партнеру, и процесс получения партнером этого прощения ».

Траст необходимо восстановить.

«Предательство — самая разрушительная часть дела», — говорит Клоу. «Человек, которому изменяли, обычно пытается понять, что на самом деле реально. Их способность различать, что реально, повреждается ».

Семь вещей, которые нужно знать, чтобы вылечить брак после романа — Health Match 360

1.Держите это в секрете — или, по крайней мере, полу-конфиденциально. Очень трудно возобновить отношения, когда о супружеской неверности стало известно всему миру. В зависимости от обстоятельств, радиоактивные осадки может быть трудно сдержать, но, если возможно, постарайтесь, чтобы ситуация оставалась личным делом. Вот почему:

• Мнения подобны придуркам — они есть у каждого. Друзья и семья, которые очень плохо понимают ваши сложные чувства, вероятно, дадут совет о том, что вам следует или не следует делать.Это решение, которое вам необходимо принять для себя и своей семьи. Множество посторонних предложений зачастую скорее вредно, чем полезно.

• Люди не могут не знать того, что они знают. Друзья и семья могут легко сформировать отношение к вашему партнеру в ответ на разрыв в вашем браке. Если вы решите помириться, им может быть сложно принять вашего партнера, даже если вы решили остаться. Кроме того, иногда близкие могут чувствовать себя обиженными и злыми, даже если на них косвенно повлияло предательство.Это добавляет еще один уровень исцеления, которое потребуется.

• Позор. Неважно, на чьей ты стороне, неверность вызывает огромное количество стыда. Любому партнеру может быть очень трудно смиренно и изящно смириться с этим стыдом и вернуться в брак, когда добавляется внешнее давление.

При этом … обнаружение неверности может быть очень изолирующим и одиноким опытом. Возможно, вам понадобится кто-то заслуживающий доверия, которому вы можете доверять.Это может быть опытный терапевт; друг, который выслушает и поддержит вас, что бы вы ни решили; или член семьи, который может предложить безусловную любовь и вам, и вашему супругу. Выбирайте доверенных лиц с умом, потому что независимо от того, насколько вы кому-то доверяете, если вы делитесь информацией вне рамок профессиональных консультационных отношений, вы теряете контроль над этой информацией.

2. У пострадавшего супруга могут быть симптомы посттравматического стресса. Посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР) — это тревожная реакция на возможную смерть, утрату или серьезную травму. Хотя обнаружение супружеской неверности не соответствует критериям этого клинического диагноза, важно понимать, что обнаружение измены — поистине травмирующий опыт. Преданный супруг часто испытывает чувство шока, потери и страха. Я часто слышу от преданного супруга: «Моя жизнь полностью разрушена», «Я больше не знаю, кто я», «Все, что, как я думал, я знал о своей жизни, просто ушло!» Они дезориентированы и запаникованы.Навязчивые и навязчивые мысли, кошмары, эмоциональные и физические реакции на напоминания о предательстве — нормальные реакции на обнаружение неверности.

Если человек, которому вы доверяете больше всего, причинит вам глубокую боль, вы можете подвергнуть сомнению все, что вы считали правдой в отношении себя, других и мира. Преданный супруг станет подозрительно ко всему и может проявлять повышенную бдительность при проверке телефона, электронной почты или местонахождения своего партнера, чтобы убедиться, что он в безопасности от дальнейшего вреда.Становится трудно концентрироваться, есть, спать или наслаждаться жизнью. Настроение может сильно колебаться от раздражительности и гнева до отчаяния и ненависти к себе.

Исцеление после обиды от предательства — это эмоциональный процесс, который нельзя игнорировать.

Примечание для неверного партнера: Если вы пытаетесь помочь своему супругу исцелиться от вашей неверности, худшее, что вы можете сказать, — это «Не можем ли мы просто пройти через это и двигаться дальше?» Вы должны признать их боль, выразить сожаление и заверить их в своей приверженности.Это как мазь на ране раненого супруга.

3. Неверный супруг, вероятно, переживает собственный кризис. Есть много причин, по которым человек может втянуться в роман. Но что верно во всем, так это то, что неверный партнер, несомненно, прилагал много усилий для управления секретом — иногда в течение очень долгого времени. По мере того как этот обман продолжается, в сознании человека начинает формироваться своего рода «туман», и реальность становится неясной. Когда роман раскрывается и пузырь лопается, это также является шоком для неверного супруга.Яркий свет, освещающий вашу самую темную тайну, может вызвать панику, стыд, гнев, страх и может сбить людей с толку.

• Неверный партнер, чей роман раскрыт, обычно испытывает глубокое чувство стыда, когда примиряется с тем фактом, что он подвел своего супруга, семью, друзей, родителей, коллег — и даже самих себя.

• Они боятся, что разрушили свою жизнь и потеряют все. Они беспокоятся, что никогда не смогут исправить нанесенный ущерб, и, если они останутся в браке, их супруг будет удерживать их от них навсегда.Они чувствуют себя безнадежными.

• Неверные партнеры могут не понимать, следует ли им оставаться в браке или уйти, чтобы быть с другим человеком. Им может быть трудно избавиться от привязанности, которую они установили с другим человеком, — как от романтики, так и от дружбы. Иногда (и это особенно актуально для мужчин) они испытывают чувство вины и ответственности за боль партнера по интрижке.

• Иногда неверный партнер злится на своего супруга за прошлые обиды.Безусловно, у каждого супруга есть недостатки, но неверный партнер иногда чрезмерно раздувает недостатки обиженного партнера как бессознательное оправдание своего романа.

Заметка для пострадавшего партнера: Понимание страха, замешательства и безнадежности вашего неверного супруга может помочь понять их поведение, которое может показаться несвойственным. Предложение сострадания к партнеру в это время может быть самым сложным из того, что вы когда-либо делали, но постарайтесь помнить, что ваш партнер также делает рывок веры, чтобы снова вступить в брак.

4. Чтобы справиться с болью друг друга и восстановить доверие, необходима командная работа. Если вы пара, пытающаяся исцелить и восстановить свои отношения после неверности, вы, вероятно, оба довольно хрупки на этом этапе. Вам обоим нужен партнер, который поможет вам в этом, но иногда ни один из вас не в силах сдержать боль другого. Вот что вы можете сделать:

Заметка неверному партнеру:

• Боль — Обиженный партнер должен обработать свои эмоции боли, страха, подозрения, гнева, горя и т. Д.Ощущение и выражение этих эмоций — часть процесса исцеления, и, как я упоминал ранее, это нельзя игнорировать. Боль предательства — открытая рана. Вы можете помочь своему супругу исцелиться, признав его боль, извинившись за свое предательство и заверив его или ее в том, что вы полны решимости исцелить брак. Это мазь на рану — нанесите ее обильно.

• Доверие — Еще один способ помочь своему супругу исцелить и восстановить доверие в отношениях — это быть полностью честным.Готовность отвечать на вопросы, позволять вашему супругу иметь доступ к вашим технологиям и делиться информацией о вашем местонахождении имеет большое значение для того, чтобы ваш партнер снова стал доверять. Любой специалист по неверности скажет вам, что если вы хотите восстановить брак после романа, вы не должны иметь никаких контактов со своим партнером по интрижке. Если это невозможно, то вы должны быть полностью честны со своим супругом в отношении того, когда у вас будет контакт.

  Заметка для пострадавшего партнера:

• Pain — С другой стороны, ваш неверный партнер — человек и может удержать лишь определенное количество денег.Очень трудно постоянно напоминать о самой большой ошибке в вашей жизни, и нужен очень сильный человек, чтобы стать свидетелем гнева и опустошения, вызванного вашими действиями. Понимание того, что ваш неверный супруг (а) пытается все исправить, но в некоторые дни он может быть недостаточно сильным, чтобы сдерживать всю вашу боль и гнев, может быть трудной пилюлей. Но обретение силы, когда у вашего супруга ее нет, также может быть очень полезным.

• Доверие — Хотя вы, как обиженный партнер, должны быть свободны для обработки болезненных эмоций и иметь веские основания для недоверия, вы должны четко понимать, что вы работаете в направлении доверия и прощения.Дайте партнеру понять, что вы не хотите быть сторожевым псом, всегда проверять его, что вы не хотите злиться, грустить или подозревать всю оставшуюся жизнь и что вы хотите, чтобы брак был здоровым. все это. Неверный партнер должен верить в то, что он может добиться успеха в своих попытках наладить отношения. Им нужно верить, что они не будут наказаны до конца своей жизни. Иначе зачем оставаться?

5. Твердые истины нуждаются в безопасных пространствах. Преданный партнер заслуживает правды и должен сам решать, какие подробности будут раскрыты.Однако неверному партнеру часто бывает очень трудно раскрыть всю правду. Почему?

• Они так долго лежат, что трудно избавиться от привычки.

• Они пытаются избежать гнева своей супруги.

• Они считают, что защищают супруга от неприятных подробностей.

• Боятся, что их супруг уйдет, если узнают всю правду.

• Они пытаются защитить своего партнера по роману от последствий.

• Позор

Примечание для пострадавшего партнера: Прежде всего, вам нужно быть чертовски уверенным, что вы действительно хотите знать подробности. Как только что-то раскрывается, это ваше навсегда. Честно спросите себя, что может быть хуже: незнание или знание?

После тщательного рассмотрения, если вы решите, что вам нужна суровая правда, вы должны создать безопасное пространство для вашего партнера, чтобы он мог поделиться болезненными вещами. Это не значит, что вы не можете сердиться или горевать, когда узнаете что-то болезненное.Но если вы сможете управлять своими реакциями и относиться к партнеру с уважением через боль и гнев, то ваш партнер с большей вероятностью будет чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы дать вам правдивые ответы.

Записка неверному партнеру: Если вы полны решимости восстановить свой брак и сделать его крепче, чем он был раньше, поделитесь той правдой, которую хочет знать преданный супруг. Узнавать правду напрямую от вас менее болезненно и вызывать гнев, чем узнавать косвенно — и поверьте мне, если еще предстоит раскрыть ложь, ваш обиженный партнер почувствует это.Если фундамент, на котором вы начинаете перестраивать отношения, все еще содержит ложь, значит, вы строите карточный домик, который вскоре рухнет.

У Bare-Naked Ladies есть песня под названием «Shoebox of Lies», и мне всегда нравилась эта метафора о том, что происходит, если вы храните секреты в отношениях. Если вы спрятаете коробку с обувью лжи, то всегда найдется место для будущей лжи. Опустошите коробку из-под обуви и выбросьте ее. В браке нет места лжи.

* Прочтите здесь , чтобы узнать об упражнении, которое я часто предлагаю парам, которые пытаются справиться с оставшимися без ответа вопросами в романе.

6. Стремитесь понять ПОЧЕМУ. Если вы и ваш партнер не хотите повторять те же ошибки, которые привели к роману, то вы должны понять, почему и как произошел роман. Квалифицированный психотерапевт может помочь вам выяснить, почему неверный партнер повернулся к другому человеку и какие обстоятельства привели к переходу границы.Этот процесс требует от обоих партнеров самоанализа и смирения.

Примечание для неверного партнера: Стремление понять, почему вы были неверны, имеет первостепенное значение для восстановления более прочных и доверительных отношений. Подсказка: «Я не знаю» — это не ответ.

Примечание для пострадавшего партнера: Самопроверка может помочь вам понять, какую роль вы, возможно, сыграли в разрыве отношений. Это НЕ то же самое, что признать вину за измену супруга!

* Прочтите здесь , чтобы понять, как и почему происходит большинство дел.

7. Это процесс! Исцеление от неверности — дело непростое, непростое и непростое. Это требует времени, и вы должны быть готовы прокатиться на американских горках через сложные моменты.