МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Как жить одной с детьми после развода: Как жить после развода с детьми – советы и рекомендации

Как жить после развода с детьми – советы и рекомендации

Как жить после развода одной с детьми? На самом деле тут может быть только один ответ – замечательно.

Конечно, даже самые практичные и полные реализма женщины, выходя замуж, надеются на долгую и счастливую совместную жизнь, розовощеких детей в окружении мамы и папы. Нет нужды говорить, что исполняются планы не всегда, статистика не знает жалости – количество разводов на сегодня практически сравнялось с количеством зарегистрированных браков.

Да и многие ли сохранившиеся семьи можно назвать семьями в полном смысле этого слова. Часто женщины не могут решиться на развод с мужем именно тогда, когда их гнетет страх, «а как я буду жить одна, как останусь после развода с двумя, а то и с тремя детьми».

Добрые соседи и родственники качают головой и дают советы потерпеть. Вслух обсуждают – нужны ли вы будете кому-нибудь с двумя детьми после развода с мужем. Возникают вопросы, а что будет дальше, как жить и преодолевать все одной. Справитесь ли вы с материальными проблемами, с вопросами воспитания. Накатывает чувство вины, за то, что плохая мать, не смогла сохранить семью, осталась одна, без поддержки и лишила детей отца… Сразу же гоните эти мысли, хорошего отца от детей палкой не прогонишь, даже после развода.

Если развод – дело решенное

Когда ничего уже исправить нельзя, то есть только один выход – начать жить дальше. И именно жить, а не пускаться сразу в поиски нового партнера, но и не закрываться в себе с мыслью, что все мужики сво… и, вообще, брак – это не про вас.

В этот период важно остановится и пережить все события, пропустить их через себя. Понять, что вы сейчас хотите от окружающих людей и то, что должна подарить вам жизнь. Обязательно стоит найти тех, на кого вы можете опереться, у кого есть возможность помочь вам с маленьким ребенком и даже с двумя детьми, дать простые жизненные советы. Это может быть мать, бабушка, сестра, подруга, можно даже договориться и с бывшим мужем.

Когда процедура развода с мужем уже позади, есть необходимость наметить список основных проблем и задач, спланировать свое время. Если, после развода вы переезжаете, подумайте, смогут ли ваш дети посещать старую школу (сад) или есть смысл присмотреть новую поближе. Понять, какая сумма вам необходима в месяц на обязательные платежи – квартплата, садик, школа, проезд на общественном транспорте. Есть ли уверенность, что средств хватит? Нет, значит, где вы можете их получить – достаточно ли вашей зарплаты, может, стоит поискать подработку.

Обязательно решите вопрос с алиментами. И если есть хоть какой-то шанс, что ваш бывший муж из числа тех прекрасных мужчин, которые и после развода не снимают с себя ответственности за детей, подавайте на алименты, они намного упростят вам жизнь. Не надо будет зависеть ни от чьей работоспособности, ни от желания выделить денег детям.

Если есть возможность, после расставания посетите грамотного психолога или психотерапевта и выслушайте его советы. Существуют специальные психологические группы, которые можно посещать. Развод с мужем – это колоссальная травма для любой женщины. Это груз обид и вины, утрата близкого человека, неуверенность и разрушение всего, что было ранее привычно. С такими вещами очень сложно справиться, когда остаешься одна. Даже подруги, прошедшие через расставание с мужем, не смогут дать вам советы независимого психолога. Вы ведь не хотите нести все свои разочарования с собой до конца жизни? Значит, есть повод обратиться к специалисту.

Отношения с бывшим мужем

Внимание! В статьях описываются типовые способы решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — задайте вопрос и получите консультацию бесплатно:

или позвоните прямо сейчас на телефон горячей линии:

8 (800) 350-29-83 — Для регионов России

8 (499) 938-45-81 — Москва и Московская обл.

8 (812) 425-61-42 — Санкт-Петербург и Ленинградская обл.

Это быстро и бесплатно!

Конечно, воспитывающая ребенка мать, особенно если он совсем маленький, очень занята и ей не так просто найти время для посещения психологов. Но поверьте, эти усилия стоят многого, есть вероятность, что они кардинально изменят вашу жизнь.

Время после развода с мужем – это время сближения как с маленьким, так и уже со взрослым ребенком. Как никогда раньше с ним надо говорить, честно все объяснять.

Рассказывать, как вы будете сейчас жить, что изменится, каким образом будет строиться его взаимодействие с отцом и родственниками со стороны отца. Если ваш бывший муж готов разделить ответственность за воспитание и досуг ребенка, постарайтесь не препятствовать его встречам с ним. В конце концов, он такой же родитель, как и вы. У него тоже есть заинтересованность, чтобы ребенок был в безопасности. К тому же когда малыш будет находиться с ним, у вас появиться столь драгоценное время для себя, для своего развития, для того, чтобы просто отдохнуть в тишине.

Чем лучше вы выстроите взаимоотношения с бывшим мужем, тем больше будет помощи от него после расставания и тем проще вам будет жить. Со временем обиды станут забываться, эмоции поблекнут, а вы сохраните для своего ребенка отца.  А он ему нужен, это даже доказывать не надо.

После развода даже маленький ребенок часто пытается занять позицию взрослого – пожалеть мать, защитить ее и помочь пережить трудное время. Примите это с благодарностью, но оставьте ему детство, напомните, что вы заботитесь о малыше, а не наоборот. Вы будете счастливы и довольны, если ребенок будет выполнять обязанности, соответствующие их возрасту – хорошо учиться, помогать по дому. Не заставляйте ребенка занимать чью-либо сторону.

Построение новой жизни

Если сильные переживания уже отступили, неплохо было вспомнить, о чем вы мечтали до встречи с мужем, какими мечтами жили, кем хотели стать, что не могли сделать, когда были не одна. Это могут быть такие мелочи, как короткая стрижка, может быть и что-то более существенное – поступление в университет, круиз, осваивание новых специальностей. Советы психолога однозначные – самое время начать реализовывать планы.

Хорошо, если это будет продвижение по службе, превращение хобби в работу. Получая похвалы и видя плоды свои усилий, вы с каждым днем начнете ощущать себя более уверенной, легкой на подъем, начнете получать удовольствие от жизни. Пришло время двигаться дальше, проблема осталась в прошлом.

Старайтесь думать позитивно, это поможет еще быстрее пережить развод с мужем и начать жизнь с чистого листа. Это не значит, что нужно лишь радоваться и прогонять от себя любые негативные переживания. Но неплохо было бы стараться акцентировать внимание на положительном, окружить себя красивыми вещами. Принимать комплименты, общаться с интересными людьми. Люди, которые поддержат вас в скандировании «этот гад испортил мне жизнь» вряд ли способны привнести в вашу жизнь что-то конструктивное и дать дельные советы. Скорее всего, у них тоже множество нерешенных проблем и вариться в них можно бесконечно, но это лишь разрушает. Когда остаешься одна, не стоит искать виноватых в произошедшем.

Многие возразят, что одной растить ребенка и быть успешной невозможно. А уж если осталась одна с двумя или тремя детьми, не хватит ни времени, ни средств. Если с этим и можно согласиться, то лишь в том, что будет непросто. Но слово «невозможно» тут абсолютно лишнее. На сегодняшний день существует большое количество сайтов, посвященных мамам. Появилось множество возможностей для дистанционного образования, для зарабатывания денег, не выходя из своего дома.

Существуют сообщества, которые занимаются коллективными закупками, сообщества женщин, готовых поддерживать друг друга. Для этого нужно лишь желание жить и вера, что все впереди. Что вы не дефективная женщина с хвостами, не неустроенная мать-одиночка, а человек, который знает, чего он хочет. Человек, который не прячет голову в песок, продолжая вести невыносимую для него жизнь. Женщина, которая осталась одна с ребенком или даже двумя детьми и решилась на развод для того, чтобы дать возможность себе и своим детям прочувствовать все краски этого мира. Успехов вам, пройдет немного времени, и вы станете спокойной и успешной женщиной, которой хочется жить дальше, а рядом с вами растут счастливые дети.  И советы психолога вам уже будут ни к чему!

Внимание! В связи с последними изменениями в законодательстве, юридическая информация в данной статьей могла устареть! Наш юрист может бесплатно Вас проконсультировать — напишите вопрос в форме ниже:

Одна с ребенком после развода: полезные советы женщинам

Как правило, после развода дети остаются жить с матерью, а отец навещает их по выходным или в удобное для всех время. В основном их совместное времяпрепровождение носит развлекательный характер, а бытовые хлопоты по уходу за детьми и организации их будней ложатся на женские плечи. У многих матерей остается катастрофически мало личного времени, которое можно было бы уделить своему развитию.

Почему тяжело жить с маленьким ребенком полноценной жизнью

Чаще всего у женщин попросту не хватает временных и финансовых ресурсов для полноценной жизни. Подавляющее большинство мужчин не считают нужным полностью брать на себя содержание бывшей жены и ребенка и ограничиваются выплатой алиментов.

Для поддержания приемлемого или даже высокого уровня жизни женщина вынуждена много работать

Возможно, раньше она могла себе позволить быть домохозяйкой или работать на полставки, но теперь ей придется максимально включиться в профессиональную сферу. Скорее всего, она будет занята весь рабочий день, а оставшиеся несколько часов ей захочется посвятить общению с ребенком.

Жители мегаполисов знают, как много времени в час пик может занять дорога от работы до дома. В результате у матери остается совсем мало времени, чтобы узнать, как прошел день у малыша, выполнить работу по дому, приготовить ужин для себя и детей. Становится непросто выкроить даже два-три часа в неделю для похода в спортзал.

Безусловно, на любой работе есть выходные, но и здесь женщина оказывается ограничена: нельзя оставить маленького ребенка дома одного и уйти по своим делам. Приходится выбирать виды досуга, доступные для молодой мамы. Совместное времяпрепровождение в детском развлекательном центре – это весело, но не совсем способствует личностному саморазвитию взрослого.

Мать-одиночка

Отношения разведенного отца с ребенком

Если времени после развода прошло совсем немного, вопрос отношений с бывшим мужем может быть для женщины болезненным. Возможно, чувства к супругу еще не прошли, и любой намек на то, что теперь у него есть своя личная жизнь, доставляет переживания и даже может довести до депрессии.

Неслучайно по уровню стресса развод приравнивается психологами к стрессу от смерти близкого человека

Нужно постараться максимально оградить себя от любых переживаний. Общаться с бывшим мужем можно только по «детским» вопросам, для общения с ребенком не приглашать его в гости, а организовывать их встречи на нейтральной территории.

При этом необходимо проявить благоразумие и не портить отношения отца с ребенком. Ведь дети тоже тяжело переживают развод родителей и не хотят делать выбор между ними. Если мужчина сам проявляет инициативу в общении с детьми, нельзя этому препятствовать: глубокие доверительные отношения у ребенка должны быть с обоими родителями. Это позволит ему сформироваться полноценной, психологически устойчивой личностью.

Переживание ребенком развода

Как можно выйти из положения

Огромной помощью станет участие родителей, если они есть и готовы помогать своей дочери. Какие могут быть варианты:

  1. Малыши любят бывать у бабушки с дедушкой. Будет отлично, если женщина сможет договориться с родителями, чтобы малыш гостил у них раз в неделю или даже оставался ночевать. Этот день она сможет использовать по своему усмотрению: сходить в спортзал, встретиться с подругой, посетить какое-либо мероприятие или взять внеурочную работу.
  2. Иногда бабушки приходят на помощь, когда дети заболевают и по состоянию здоровья не могут посещать детский сад. Женщина сможет не брать больничный, это сэкономит ее бюджет.
Помощь бабушки и дедушки с внуком

Если ребенок так мал, что еще не посещает даже ясли, или в детском саду нет мест, стоит обратиться в органы социальной защиты населения. Они подскажут, имеет ли женщина право на какие-либо государственные выплаты.

А если у молодой мамы остро стоит вопрос с безработицей, необходимо обратиться на биржу труда. Там смогут помочь не только выплатами, но и поиском подходящих рабочих мест.

Если вопрос с финансовым обеспечением не стоит остро, можно периодически нанимать няню – это позволит отлучиться из дома на несколько часов, сходить в кино или на концерт, развеяться.

Большое значение имеет вопрос самоорганизации. Кто-то проводит вечера с пользой для себя, а кто-то просиживает их в интернете или часами листает ленту в социальных сетях. К примеру, продолжать ухаживать за собой и заниматься спортом можно и в домашних условиях, главное – желание.

Не стоит стараться быстрее обустроить свою личную жизнь после развода

Это не значит, что нужно отказываться от интересных знакомств, но далеко не всех новых друзей стоит знакомить с ребенком. После развода человеку нужно много времени, чтобы полностью прийти в себя. К тому же женщина может искать не только новых друзей-мужчин, но и подруг. Молодые мамы часто знакомятся в соцсетях и организовывают встречи по интересам вместе с детьми – это отличная возможность хорошо провести время.

Когда нужна помощь психотерапевта

Ситуация, когда женщина после развода впадает в депрессию и теряет мотивацию к активной жизни, совсем не редкость. Кто-то скажет, что это обычные жизненные сложности, но если человек отличается повышенной ранимостью, эмоциональной неустойчивостью, его депрессия может принять серьезный оборот.

Помощь психотерапевта

Мы часто употребляем слово «депрессия», когда говорим о длительном плохом настроении и упадке сил, но на самом деле это болезнь, сопровождающаяся физиологическими проявлениями: бессонницей, потерей аппетита, потерей веса без видимых причин, ухудшением общего состояния.

Если женщина часто плачет, отказывается идти на эмоциональный контакт с родными и близкими, не находит в себе сил, чтобы ухаживать за ребенком, возможно, ей нужна профессиональная психологическая помощь. Своевременное обращение к специалисту может предотвратить серьезные проблемы.

Дополнительную информацию о том, как жить после развода одинокой маме вы узнаете, посмотрев видео:

Как жить после развода женщине

Развод — уже свершившийся факт? Или же он запланирован на ближайшее время? В любом случае, как его пережить, стоит продумать и осмыслить раньше, чем вы наломаете кучу дров или впадете в депрессию.

Инициатором развода женщина становится только тогда, когда понимает, что одной ей всё же будет гораздо легче, чем с тем, кого она когда-то любила.

Решение о расторжении уз брака приходит не спонтанно, принимается не сгоряча (хотя и такое бывает). Оно обычно выстрадано долгими бессонными ночами, разговорами с самой собой. Мысли о будущем обычно туманны, но в них нет места супругу.

И вот развод состоялся, в паспорте стоит штамп, и статус незамужней женщины приобретён.

Первые дни после развода

Ого, на диване не валяется тот, кто был второй половинкой, пульт телевизора можно использовать так, как этого хочется, а не смотреть на него, как на продолжение руки мужа.

  • и не нужно больше выдумывать начинки для пирогов, встречать после работы и тихо ненавидеть за разбросанные повсюду носки;
  • можно включать те каналы, что нравятся, а не смотреть уныло спортивные, поддакивая всякий раз, когда муж пытается что-то сказать о своём любимом боксере или футболисте;
  • свои выходные строить самой, посвящая их себе и детям, а не стоять за кухонной плитой, сооружая что-то непременно изысканное и вкусное, а после поедания этого вкусного перемывать гору посуды;
  • не вздрагивать каждый раз от телефонного звонка, боясь, что позвонит коллега-мужчина, а супруг воспылает ревностью и выходной день будет испорчен окончательно;

  • можно болтать сколько угодно и о чем угодно с подругой, не ловя скептические взгляды со стороны дивана и выслушивая потом проповедь о «глупо потерянном времени»;
  • можно сколь угодно времени заниматься собственным макияжем и гардеробом перед выходом на улицу, не опасаясь быть посрамлённой за нерасторопность.

Вы свободны от множества мнимых или настоящих запретов, теперь нет никаких «мы», теперь есть только «я».

Но! Вместе со всеми «можно» приходит понимание, что вся ответственность за свою жизнь и за жизнь детей ложится только на ваши плечи.

Нет, отец у детей, конечно, есть, он никуда не делся, это у вас нет мужа. Но, увы, часто мужчина быстро забывает о том, что у него есть не только материальные, но и моральные обязательства перед собственными детьми.

Статистика неумолимо твердит о том, что разведенной женщине, оставшейся с детьми, приходится нести бремя воспитания одной.

Но если вторая разведенная сторона выражает желание быть полноценным отцом, а не только тем человеком, от которого приходят алименты:

  • Ни в коем случае не стоит препятствовать благородным порывам. Дети общие, а не только ваши.
  • Без мужского воспитания обойтись достаточно непросто, и не только тогда, когда подрастает сын, дочке тоже необходима отцовская забота.
  • Тем более всегда можно разделить обязанности, да и помощь никогда не бывает лишней.

Так хорошо или плохо – одиночество?

А это зависит от того, в каком контексте рассматривать развод:

  1. Если принимать его как свободу и независимость, то мысли только оптимистичны.
  2. А если думать о том, что общество до сих пор негативно относится к одиноким женщинам, то от таких раздумий недолго впасть в депрессию.

Во втором случае (когда одиночество воспринимается в форме унылого существования) лучше всего обращаться к психологу, потому что справиться одной с депрессивным настроением зачастую не просто сложно, но и практически невозможно.

Особенно трудно тем женщинам, что остаются после развода с маленьким ребенком на руках: декретный отпуск, а значит, ограниченное общение вносит свои коррективы.

Нередки случаи разводов после 50 лет. Но тут все объясняется просто: любовь давно прошла, общих интересов нет, а дети уже выросли. И возникает ощущение ненужности друг друга. Чем терпеть и думать о том, что жить с этим разлюбленным вами человеком всю оставшуюся жизнь, при этом мечтая, чтобы оставшаяся жизнь не была слишком длинной, лучше мирно (а может и со скандалом) расстаться.

Но если принимать развод как освобождение, как вздох облегчения, тогда можно освободить своё сердце для того, кто будет любим и кто полюбит вас.

Новые свежие чувства не заставят себя долго ждать: женщина всё же нуждается в том, кому можно просто положить голову на плечо и рассказать обо всем, что на душе, не испытывая при этом страха быть отвергнутой и неуслышанной.

Как обрести новую любовь?

Нет, сидя взаперти дома и страдая от собственной ненужности, этого не получится. Не случится новых чувств и тогда, когда вы подавлены и копаетесь в себе, постоянно ощущая собственную непривлекательность.

Вы скучны, а значит мало кому интересны. Вся ваша жизнь сводится к сплетням с подругами о «бывшем», бесконечным исканиям причин развода? Тогда вы дважды неинтересны.

Подругам вы быстро надоедите, дети станут смотреть на мать как на неудачницу, родственники перестанут захаживать в гости, опасаясь выслушивать сто первый раз о том, как этот «гад» испортил всю вашу жизнь.

Разве об этом вы мечтали? Разве вы не заслужили лучшего мужчины, чем был прежний?

Ну так дерзайте! Творите, ищите, а главное, любите себя. Это трудно, но любовь к себе – это первостепенное, что должно вас волновать после развода.

Не полюбив себя, вы никогда не встретите того, кто полюбит вас. И если даже вам 60 лет, всегда можно стать новой и желанной. Главное – верить. А остальное получится.

В новую жизнь с новыми впечатлениями

  1. Есть какие-то сбережения? Прекрасно. Потратьте их на путешествие. Смена обстановки – самое лучшее, что можно придумать в первые дни после развода. Новые места, новые знакомства, новые ощущения собственной свободы – это эйфория, которая не позволить вторгнуться унынию в вашу новую жизнь.
  2. Не хватает денег на путешествие? Тогда смените гардероб, прическу и сходите к косметологу: в зеркале перед вами будет стоять привлекательная и интересная женщина. Что может стать лучшим стимулом для обожания самой себя?
  3. Измените обстановку вокруг: если позволяют средства, то лучше всего сделать ремонт, если же их недостаточно, то хотя бы смените обои и передвиньте мебель. Поверьте, это вдохновит.

Простить и отпустить

Это, пожалуй, самый сложно выполняемый совет. В голове всегда будут мысли о том, как можно было поступить иначе, если не расходиться, о том, что ОН сейчас делает, и самое главное о том, кто виноват.

  • Не ищите виновных
    , обычно в неудавшемся браке вина обоих супругов если и не очевидна, то присутствует.
  • Перестаньте грызть себя. Займитесь, в конце концов, чем-нибудь полезным. Уделяйте как можно больше внимания собственным отпрыскам: они нуждаются в нем ничуть не меньше, чем вы. Им тоже трудно, хоть дети порой и молчат о том, что творится в их головках.
  • Относитесь к бывшему мужу как к тому человеку, с которым все уже в прошлом, а не стройте иллюзий относительно того, что ещё можно всё вернуть.

  • Отпустите его с миром. Не лезьте в его личную жизнь, постоянно выспрашивая общих знакомых о том, «как он там, и с кем он там».

Принимайте помощь близких людей

Даже если близкие люди – это родители супруга. Они ни в чем не виноваты, и точно так же, как и прежде, хотят видеть своих внуков и помогать им.

Займитесь собой

  • Вы давно мечтали о школе танцев, но муж посмеивался над вашими стремлениями? А теперь его нет рядом, и самое время воплотить свои мечты в реальность.
  • Или же вы очень хотели ходить в мини, но супруг ворчал, видя ваши открытые коленки? Пожалуйста, одевайтесь так, как хочется, если, конечно, позволяет фигура.
  • Кстати о фигуре. Не пора ли в спортзал? Или хотя бы в бассейн или на беговую дорожку? Самое время привести своё тело заодно с мыслями в полный порядок.
  • Вы мечтали о продвижении по служебной лестнице, но нужно было всё время согласовывать свои действия с супругом, и поэтому ничего не получалось? Так вот она, свобода. Погружайтесь в работу с головой, она приносит не только моральное, но и материальное удовлетворение (последнее не менее необходимо сейчас, чем первое).
  • Не отворачивайтесь от мужчин, оказывающих вам знаки внимания: ревновать вас некому.
  • Не бросайтесь во все тяжкие, начиная употреблять алкоголь в неограниченных количествах. Ни к чему хорошему никого и никогда это не приводило и не приведёт.

И всегда помните, что развод – это только переход от одного состояния к другому, а не конец всему.

Если уж вы решились на него, то уж постарайтесь не сломать свою собственную жизнь. Ищите плюсы, вычеркивайте минусы. И положительных моментов, в конце концов, останется куда больше, чем отрицательных.

Видео: Как пережить расставание

Как пережить развод с двумя детьми и остаться сильной ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Так бывает, что семья прекращает свое существование. Пара вынуждена расстаться. Мы не станем сейчас вдаваться в подробности и выяснение причин произошедшего, рассматривать возможные варианты развития дальнейших событий. Принимая во внимание развод как свершившийся факт, подумаем над тем, как отразится на детях все случившееся в семье. Как же пережить развод с двумя детьми?

Из этой статьи вы узнаете:

  • Как развод влияет на детей
  • Как обычно переживает развод женщина с двумя детьми
  • Как пережить развод с двумя детьми и справиться со стрессом
  • Какие советы помогут пережить развод с двумя детьми

Как развод отражается на детях

Многие думают, что развод обязательно принесет страдания детям, что дети должны воспитываться в полной семье, с папой и мамой, живущими вместе. И неважно, какая психологическая обстановка в доме.

Такое мнение может сформироваться в связи с установкой, что дети перенимают роль папы и мамы. Считается, что лишь в полной семье ребенку будет оказано полноценное родительское внимание.

Много людей искренне полагают, что для того, чтобы ребенок умел построить личные взаимоотношения, образовать собственный очаг, нужна полная семья. Ставятся в пример сюжеты из кино, художественная литература, «страшилки», рассказанные знакомыми.

В связи с разводом возникает ассоциация – скандал, конфликт, страдания детей и взрослых. Ни для кого не является секретом, что довольно много семейных пар создают иллюзию отношений из-за общих детей. Как же так родители будут жить порознь, ведь бедный ребенок получит психологическую травму?!

А если быть точными, множество людей и не пробовали приподнять «занавеску» и предположить, а что дальше произойдет. Такое не обсуждается: это очень страшно и так не должно быть.
И семейные отношения, хоть и с признаками дисфункциональности в виде охладевших друг к другу супругов, продолжаются.

Надо спросить у детей, которые выросли в таких семьях, где мама и папа сохраняли «семью» ради них, что они думают об этом. Хорошо ли они чувствовали себя в ней и благодарны ли своим родителям за их «подвиг»?

Дети очень чутко воспринимают атмосферу, царящую в семье. Ребенку кажется, что это он виноват в несчастье родителей, в их ненависти друг к другу. Это чувство вины не покидает детей долгие годы.

Родительские права и обязанности вместе с разводом не заканчиваются. Если супружеские узы разрываются, то дети от этого не перестают быть детьми своих родителей.

Только взрослые могут построить воспитательный процесс после того, как они разведутся, и лишь от них зависит, как будут развиваться их взаимоотношения.

Как обычно переживает развод женщина с двумя детьми

По статистике больше 60 % браков распадаются в течение первых пяти лет совместного проживания. Даже в нынешнем обществе с оттенком феминизма женщине гораздо сложнее пережить развод ( в том числе если она сама его инициировала) в силу ранимости и чувствительности. Это объясняется некоторыми психологическими факторами:

  • Девушкам присуща ориентированность на семью, налаживание быта, уюта и комфорта, поддержание семейного очага. Мужчины склонны отдавать предпочтение работе, поэтому, расставшись с супругой, они полностью погружаются в рабочий процесс. Женщины, оставшись одинокими, часто винят себя в том, что не смогли сохранить тепло в отношениях.
  • У супруги сложнее восстанавливается личная жизнь, и как ей пережить развод с ребенком на руках, она не знает. Это происходит от того, что представители сильного пола не спешат брать на себя ответственность за воспитание детей.
  • Ребенка после развода практически всегда оставляют с матерью, следовательно, ей достается двойная ответственность.

Разумеется, что это не догма. Повторный брак нередко бывает гораздо удачнее первого, а новый супруг оказывается любящим и заботливым папой. От того, как воспринимается ситуация, насколько женщина способна выстоять, будет зависеть, как она сможет пережить развод с ребенком и пойдет дальше по жизни. Некоторые психологи считают, что после развода женщина проходит несколько стадий, которые по глубине переживаний аналогичны смерти родного человека.

  1. Шок. У женщины нет чувства реальности того, что происходит, поэтому нет возможности что-либо предпринять для устранения проблемы. Наступивший период оцепенения сменяется абсолютной апатией и нежеланием нести ответственность. За безразличным видом кроется глубокое потрясение. В шоковом состоянии женщина может пребывать от 1-2 дней до нескольких месяцев. Шок переживают даже те жены, которые сами инициировали развод. Лучший выход из ситуации — осознание и оценка произошедшего. Необходимо разобраться в своих эмоциях, что пережить развод.
  2. Чувство обиды. Этот этап характеризуется наступлением осознания реальности, память освежает обиды, нанесенные в прошлом, всплывают вопросы без ответов. Потом возникает чувство гнева и обиды, которое распространяется не только на саму себя, но и на окружение мужа (его родных и друзей). Всплески агрессии не контролируются, а появляющееся желание отомстить мешает собраться с мыслями и подумать о том, как пережить развод с маленькими детьми. Все это сдерживает дальнейшее движение вперед.
  3. Вина. Женщина, чувствуя свою вину за разрыв отношений, начинает искать варианты, как повернуть время вспять. Она хочет возродить ушедшие чувства и жалеет о сказанном. Если поддаться этому порыву, можно впасть в депрессию, что приведет к саморазрушению, а пережить развод будет гораздо сложнее.
  4. Осознание. Наступает стадия понимания произошедшего, а вместе в этим приходит невыносимая душевная боль. В случае невозможности справиться с этим состоянием нужно обратиться за помощью к психотерапевту. Человек, постоянно находящийся в депрессии, не сможет идти дальше к своему счастью.
  5. Принятие. Возвращение к полноценной жизни, где будут новые знакомства, мечты и далеко идущие планы, будет возможно, если принять все произошедшие изменения. Женщина обретает свободу, а вместе с ней и плюсы от случившегося. Весь накопленный негатив уходит, а нанесенные обиды превращаются в источник энергии.

Невозможно решить вопрос, как пережить развод с двумя детьми погодками, не пройдя все стадии поочередно. Преодолеть все этапы получается в среднем в течение одного года после разрыва.

Каким образом пройти все эти стадии, чтобы наиболее безболезненно пережить развод:

Рекомендуемые статьи по данной теме:

Как пережить развод с двумя детьми и справиться со стрессом

Чтобы были силы на поддержку ребенка в этот тяжелый момент, взрослым необходимо сначала подумать о себе. Стресс у обоих супругов, к которому приводит развод, требует принятия определенных мер, чтобы помочь собственному организму справиться с ним.

Иначе, можно легко потерять контроль в сложившемся неуправляемом эмоциональном кризисе. Под угрозой будет не только свое состояние, но и чувства ребенка, на которые необходимо реагировать.

Несомненно, процесс душевных страданий по поводу расставания может затянуться надолго.

В некоторых случаях появляется желание излить душу своему ребенку, тем более, если он уже взрослый и в состоянии вас понять. В этом есть риск превращения чада в «жилетку», а этого не должно произойти. В силу своего возраста он не сможет полностью стать ею, так как уровень его душевного развития другой.

Вы в любом случае остаетесь для своего дитя его родителем, пусть в какой-то степени другом, но все же взрослым, на которого он может опереться. Ребенок почувствует, что совершенно не защищен, если вы будете демонстрировать слишком сильное отчаяние и безнадежность.
Дети, понимая, что даже мама и папа не знают, что делать, могут решить, что и их судьба безрадостна.

Психика ребенка в этот тяжелый период не должна быть перегружена излишней эмоциональностью. Хотя, эмоции нуждаются в том, чтобы их выражали, поэтому обязательно надо элементарно кому-то выговориться и выплакаться.

Лучше будет, если вы выплеснете все эмоции, поговорив с подругой, другом или близким человеком. Можно обратиться к профессионалу (психологу) — человеку, адекватно воспринимающему полученную от вас информацию, не критикуя и не давая никчемных советов.

На родителей после развода обрушивается столько волнений, что они нередко забывают о переживаниях и нуждах ребенка. Может быть и наоборот — взрослые полностью погружаются в детей, чтобы отвлечься и уйти от действительности. Такая тактика переключения внимания является отчасти правильной, но для нее надо найти другой объект. Идеальным будет сохранить тот же баланс в отношении к ребенку, что и до развода.

Как помочь детям пережить развод

Детская психика особенно чувствительна к мельчайшим переменам и прохладности, возникающей между родителями.

На бессознательном уровне они склонны соотносить себя в равных долях с папой и мамой (50 % на 50 %). Когда при них говорят плохо о ком-то из родителей, они воспринимают это как личную обиду. Не нужно спрашивать и заставлять дитя делать выбор в чью-либо пользу. Принуждая его выбирать, кого он любит больше, вы можете его травмировать. Вся критика, исходящая от одного из супругов, автоматически передается ребенку, не умеющему отделить себя от отца или матери. А желание сделать приятное маме или папе перерастает во внутренний конфликт, по прошествии времени превращающийся в сильную душевную травму.

Нужно свести переживания ребенка к минимуму. Нельзя их игнорировать, следует обговаривать все сомнения и страхи, испытываемые им. Не стоит держать в тайне развод, так будет только хуже. На все детские вопросы отвечайте максимально правдиво, давая понять, что его вины в произошедшем нет.

Каждый случай очень индивидуальный, и нет конкретных однозначных вариантов решения, как пережить развод с ребенком. Все будет зависеть от того, как налажено в семье взаимопонимание и доверие. Главное, чтобы ребенок понял, что и после развода родительская любовь к нему не уменьшится.

Детское восприятие окружающего мира основано на родительском отношении к нему. От того, как вы реагируете на происходящее, они оценивают степень перемены в своей жизни. Паника, агрессия, депрессия мамы приведут к полному краху в детском мире. Ребенка необходимо убедить, что он в полной безопасности. Значит, нужно окружить его любовью, самой быть расслабленной и спокойной. Поверьте в это сами, так как только у счастливой матери с отличным психическим здоровьем вырастет счастливый ребенок.

Для облегчения переживаний нужно поделить ответственность между мужем и женой. Например, супруг встречает из школы и проводит с ребенком выходные, а супруга провожает на занятия утром и помогает в выполнении домашнего задания.

10 заключительных советов, как пережить развод с двумя детьми

Как пережить развод с двумя детьми?

  1. Осознайте происходящее. В состоянии кризиса, в котором вы находитесь, нужно правильно осознать, на каком из вышеперечисленных этапов вы находитесь. Проанализируйте все присущие этому периоду эмоции и волнения, и будет легче.
  2. Возьмите тайм-аут. В «шоковой фазе» (первые 2-3 месяца) есть вероятность сделать много ошибок, так как она наиболее тяжелая. Чтобы избежать поступков, порой необдуманных, продиктованных эмоциями, нужно взять тайм-аут, во время которого не принимаются важные решения. Мозгу и психике надо вернуть стабильность, чтобы трезво мыслить и рационально действовать.
  3. Дозируйте негатив. Все негативные чувства (злость, уныние, страх, смятение, отчаяние) являются нормальными, их нужно пережить. Психика должна на них реагировать, так как они могут обратиться неврозами и другими отклонениями. Основной задачей для вас на данном этапе является сохранение ресурсов для дальнейшей жизни. Нужно справиться с эмоциями, чтобы идти дальше, заботясь о себе и детях.Выделите 2 часа в неделю для «страданий», погружения в негатив. Если плохие эмоции и мрачные размышления накатывают на вас в другое время, то скажите им «стоп» (вернетесь к ним в назначенные часы). Благодаря такой методике работоспособность не уменьшится.
  4. Вернитесь в состояние «здесь и сейчас». Акцентируйтесь на настоящем, посмотрите на природу за окном. Какие деревья, формы листочков, их цвет? Раскройте окно и глотните свежего воздуха! Что вы чувствуете в легких?Текущий момент свободен от прошлого и будущего, живите настоящим и переключитесь от негативных мыслей, тогда тревога уменьшится. 
  5. Не стесняйтесь просить помощи. Не стесняйтесь показать свою слабость, попросить о помощи. Окружающие вас близкие люди будут счастливы помочь в покупке продуктов, заботе о детях и т.д. Не позволяйте замыкаться и вытягивать все на себе.
  6. Позаботьтесь о здоровье. Наше тело связано с психикой, поэтому во время психологических ударов оно должно быть крепким, чтобы выдержать все напасти.Вы должны соблюдать все правила здорового образа жизни (правильное питание, режим сна, физическую активность). Необходимы прогулки на свежем воздухе, они зарядят энергией, благодаря чему эндорфины будут вырабатываться активнее.
  7. Заключите с собой контракт на удовольствие. Составьте список вещей, может и незначительных, которые доставят вам удовольствие и ощущение счастья. Это могут быть занятия танцами, рисованием, свежезаваренный чай, хороший фильм, уютный плед.Договоритесь с собой, что каждый день вы будете выполнять хотя бы один из пунктов. Тогда фрустрация и удовлетворение обретут баланс.Сейчас, когда «кислородное голодание» прекратилось и вы начали дышать полной грудью, окажите помощь ребенку.
  8. Не настраивайте детей против супруга. Никогда не говорите детям плохо о своем супруге (их отце), о том, какой он плохой и никчемный. Так как они подсознательно соотносят себя на 50 % с папой, то примут это на свой счет.
  9. Объясните детям, что их вины в разводе нет. Развод родителей дети воспринимают очень болезненно, часто перекладывая вину на себя. Нельзя игнорировать чувства детей, их страхи и сомнения. Обсуждайте с ними развод, отвечайте на все вопросы, которые волнуют. Делайте акцент, что они не виноваты в произошедшем.
  10. Позаботьтесь об эмоциональной безопасности детей. Детское восприятие мира полностью зависит от поведения родителей. По их реакции ребенок судит о масштабе изменений в собственной жизни. Ваша апатия, депрессивное состояние или вспышки агрессии приведут к краху его маленького мира. Нужно создать дома атмосферу безопасности и спокойствия, а в поведении должен быть лишь позитив и доброжелательность. Поверьте в благополучный исход и убедите в этом своего ребенка. Ему будет гораздо легче пережить развод, если вы в этом поможете.

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

Как женщине наладить личную жизнь после развода

В вопросе построения личной жизни после развода все индивидуально. Особенно когда женщина остается с малышом на руках. Необходимо учитывать объективные моменты: экономическое положение, физическое и эмоциональное состояние матери и ребенка. Развод практически всегда вызывает болезненные переживания у всех членов семьи. Советами о том, как адаптироваться к новой жизненной ситуации, делится психолог семейного центра «Коптево» Елена Васильева.


Стадии развода

По словам психолога, у разрыва семейных отношений есть несколько стадий:

  • стадия эмоционального развода ― возникновение чувства неудовлетворенности, отчуждения между супругами;
  • стадия юридического развода ― подача заявления на расторжение брака, оформление документов;
  • стадия экономического развода ― прекращение совместного ведения хозяйства;
  • стадия психологического развода ― принятие факта распада семьи, стабилизация эмоциональных отношений.

«Необходимо предметно и подробно объяснить ребенку с учетом возраста, что как пара вы расстаетесь или расстались, но как родители всегда поддержите, будете продолжать заботиться, сделаете все, чтобы помочь. Поговорите об этом безотлагательно, продемонстрируйте, что вы все понимаете и несете ответственность за последствия развода», — советует специалист.

Помните! Дети всегда тяжело переживают развод родителей. У них может проявиться тревога, нервозность, растерянность, агрессивность. Возможно возникновение проблем со здоровьем, сложностей в обучении, дети могут винить себя, находиться в продолжительной депрессии. Чтобы обеспечить психологический комфорт, родители должны по возможности сотрудничать друг с другом, а не враждовать.

Определяем персональные цели

Период после развода — подходящий момент, чтобы определиться с персональными целями и результатами. С чего начать?

  1. Запишите пять своих целей. Вопросы — помощники: Чего хочется прямо сейчас? Чего планируете достичь через год, три года? В какой сфере жизни: работа, здоровье, отношения? С кем? Где хотите жить? Каким должен быть уклад вашей жизни? Что хочется иметь или какой стать? Что хочется изменить? Обозначьте даты реализации ваших целей.
  2. Проверьте себя: записанные цели вас вдохновляют, мотивируют, трогают? Задайте себе «декартовы» вопросы: Что случится, если я сделаю это (добьюсь результата)? Что не случится, если я сделаю это (вопрос о вторичных выгодах)? Что случится, если я не сделаю этого (не добьюсь намеченного результата)? Что не случится, если я не сделаю этого?
  3. Рассмотрите ваши ответы о целях и результатах с позиции логики, понятности и интуиции, ощущений. Внесите корректировки в первоначальные формулировки и еще раз запишите.
  4. Начните движение к воплощению вашей цели, выделите время (это может быть всего 25–60 минут, но каждый день) и совершайте конкретные действия.

Что поддержит и разнообразит жизнь

  • Оздоровительные, спортивные занятия, хореография для мамы и ребенка. Найдите возможность вместе гулять, совершайте пешие прогулки.
  • Творческое раскрытие: не реже одного раза в месяц посещайте с ребенком мастер-классы по интересам, музеи, запишитесь на занятия по созданию арт-, авторских работ, хореографии, риторике или на другие занятия креативной направленности.
  • Формирование новых навыков, которые необходимы для достижения ваших целей. Это может быть, например, новый режим сна, питания, обучение, тренинги.
  • Изменение точки зрения, позитивное мышление, что-то, дающее свежий взгляд на мир вокруг.
  • Метод помидора, который делит на части объемные задачи.
  • Ремонт в жилище, внесение элементов обновления, перестановка мебели, организация личного пространства для себя и ребенка (если нет).
  • Ведение дневника: отмечайте в нем, что вы сделали для достижения своих целей, даже если это что-то незначительное.
  • Для позитивного настроя подберите для себя жизнеутверждающую фразу или мелодию.

Помощь рядом

«На консультацию в семейный центр женщины приходят вовсе не с запросом „развод“. Как правило, они обращаются с детскими проблемами, и лишь в ходе беседы выясняется, что поведение и реакции ребенка — следствие развода родителей. Иногда за консультацией обращаются женщины, которые хотят вернуть отношения с мужем. В обоих случаях перевод внимания на поиск и понимание себя дает положительные результаты и у детей, и в личном пространстве женщины», — говорит психолог.

Если вы хотите оптимально строить отношения с детьми в периоды детских, родительских кризисов, в моменты прохождения определенных этапов семьи, получить психологическую поддержку и сопровождение после развода, то рассмотрите возможность посещения офлайн- и онлайн-занятий. В семейном центре «Коптево» ежемесячно проходят занятия женского клуба «Леди Совершенство», групповых занятий для взрослых «Родительские университеты», развивающих занятий для детей. Запись по телефону: 8 (499) 154-64-41 и 8 (499) 153-45-01.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Как выжить после развода…или история одного личного опыта

Развод очень непростое время для каждого супруга, когда возникает много и разных вопросов к себе самому, когда ты отдан во власть своим порой очень противоречивым чувствам, когда ты стоишь перед необходимостью жить дальше и справлятья с тем, что уготовано в жизни.

Здесь я представила запись одного дневника, с любезного разрешения ее владелицы. Это ее опыт, это ее путь, которым она делится со всеми, кто в этом нуждается.

Итак….Развод для женщины, а особенно для молодой мамы – это страшно. Первое чувство, которое накрывает с головой – ужас и пустота в сердце. Даже если давно не мил, даже если избавление от постоянной нервотрепки кажется желанным облегчением – прийти к решению очень трудно. Приходится буквально ломать себя, вырывать с мясом из своей жизни родного когда-то человека. Не всегда на этот шаг решится женщина, да еще и с детьми. Часто она просто оказывается поставлена перед фактом: развод. Нашел другую, разлюбил, запил, да мало ли… Но вот свершилось – все формальности решены, и женщина после развода осталась одна, с ребенком или детьми. Что дальше?

Я рискнула составить инструкцию по возрождению из пепла, которая, смею надеяться, сможет помочь молодой маме не только выжить, но и подготовить устойчивую платформу для построения новой семьи.

Правило №1. Не обсуждать.

Никаких посиделок с подругой с обсуждением гнусных качеств бывшего мужа. Никаких обсуждений семейных конфликтов, процесса развода, и прочих обид. Подруга, провоцирующая на такие беседы, на самом деле не друг, а стервятник. От таких — избавиться резко и решительно.

Поясню. Обсуждая то, что прошло, ты смотришь назад. А жизнь тянет тебя вперед. Представь, что ты машинист поезда (а твоя жизнь и жизнь твоих детей – это вагоны, между прочим!). Настоящий друг любого пола будет оказывать реальную поддержку: помощь с ребенком (детьми), забота и тепло души. Настоящий друг постарается поднять настроение, а нюни распускать не даст. И поддерживать тебя в состоянии жалости к себе – не будет. Потому что понимает, что это путь в болото, а тебе туда не надо. Правило №2. Обязательная и непрерывная занятость.

У тебя есть обязанности:

1. Обеспечить себя и детей финансово: сядь и составь план. Как и сколько ты сможешь заработать, куда и сколько будешь тратить. Как улучшить свое материальное положение, какие резервы можно использовать, и т.д. На бывшего мужа постарайся не рассчитывать при составлении плана. Будет помогать – отлично. Не будет или перестанет – у тебя есть план.

2. Сохранить свое здоровье: ты обязана, да-да, обязана! – сохранить свое здоровье для дальнейшей жизни, и для детей. Чтобы их поднять, тебе понадобится много сил и здоровья. Если ты надорвешься из-за душевных страданий, пострадают в первую очередь они. Подумай об этом, составь список критериев своего здорового состояния, и регулярно сверяйся с ним. Вовремя и полноценно питайся, пей витамины. Также установи режим дня и включи в него хотя бы 15 минут на себя. Элементарная гимнастика и процедура для свежести лица, которая тебе подходит – это очень нужная вещь, для здоровья и силы. И найди способы отдыхать.

3. Быть уравновешенной и оптимистичной. Да, российские женщины в большинстве не любят себя. Поэтому снова о детях: они пережили сильный стресс, тяжёлые последние дни (месяцы, годы?) брака, а потом еще развод. А теперь их взор обращен на тебя. По тому, как реагируешь ты, они судят о глобальности изменений в их личной вселенной. Если ты являешь им безысходную тоску, или, что еще хуже – разъяренную фурию – для них это будет окончательным крушением.

Воспринимай перемену как радость, освобождение, новые горизонты развития и счастья. Не изображай, а чувствуй это. Собери себя в кучку и найди плюсы нового положения. Свою боль отодвинь пока в уголок.

4. Уделять внимание и время своим детям. Обязательно каждый день должно быть время, когда вы вместе чем-то заняты – с увлечением и душевным контактом. Это очень важно. Дети потеряли одного родителя, и теперь в них может поселиться страх потерять второго. Этому страху нельзя давать шанс. Нужно укреплять сердечную связь, залечивать рану, и это — задача для женщины.

Правило №3. Посмотри вокруг.

Личное несчастье оглушает. Заставляет потерять ориентировку, нависает как сфера черноты и боли. Весь мир вокруг через эту призму окрашивается в серый и черный цвета.

Встряхнись и вспомни: по Библии уныние – есть грех. И еще вспомни: вокруг очень много людей, которые пережили то же самое. А еще – очень много людей, которые пережили, и переживают прямо сейчас, гораздо более страшную боль. Подумай о них, подумай о том, как ты можешь повлиять на этот мир своим горем.

Ведь ты можешь добавить этому миру боли и тоски, а можешь – подарить луч надежды. В общем, подумай и о Боге, и о людях, и о нашей планете. Попробуй соизмерить свою проблему и общемировые раны. Это помогает, это может дать сил. А силы нужны, ведь ты собираешься возродить свою жизнь!

Правило №4. Постановка целей.

Может появиться соблазн закрутиться в делах, убежать от своей боли в суету. Не поддаваться! Время, убитое на суету, потом не вернуть. А из колеса все равно рано или поздно придется выскочить, и тогда будет больно, что столько потеряно. Покрутиться немного можно, но держать при этом в голове дорогу к своим целям – разумно и достойно уважения.

Цели нужно поставить по каждому направлению своей жизни, и обязательно указать предельный срок для каждой. Сейчас такой совет может показаться циничным, но ведь составить такой списочек много труда не займет, и времени тоже. Даже окунувшись после этого в дела, ты можешь не думать об этом, но твое подсознание будет потихоньку выруливать к намеченному маяку, а не метаться без руля и без ветрил.

Пример списка целей:

Я: хочу не дольше, чем через год, выйти за мужчину, с которым построю семью своей мечты. Семья моей мечты выглядит вот так, а потому критерии мужчины моей мечты вот такие. Цель: стать достойной такого мужчины, для этого выполнять то-то и то-то. А также переработать все обиды на бывшего и превратить их в благодарность за то хорошее, что он тебе подарил. Очиститься, так сказать.

Сын Вася: я хочу, чтобы он рос крепким и здоровым, а также развивался творчески. Через год его смогут принять в секцию карате, а через два – в кружок авиамоделирования. Цель – скопить денег на эти секции (конкретно столько, конкретно — к такой дате) закалять и заниматься с ним рисованием, лепкой и т.д. (составить расписание и стараться следовать ему)

Работа: хочу получить должность зав.секцией, потому что там работа легче, а денег больше. Цель: повысить свою квалификацию до необходимого уровня и убедить себя, что достойна этой должности.

Другие цели. Целей много не нужно, только главное. Чем более лаконично и ёмко будет сформулирована цель, тем легче будет подсознанию выполнять свою работу.

Резюме.

Итак. Выжить после развода трудно, но можно и нужно. Утешает одна мысль: какие бы серьезные испытания ни пришлось пройти в прошлом – с высоты настоящего дня всегда понимаешь: это было необходимо для меня нынешней. Это был урок мудрости, или силы, или смирения, или еще чего-нибудь столь же необходимого.

И очень часто впоследствии человек с благодарностью к Богу вспоминает свой час испытаний, как очень важный урок, обязательный для заработанного впоследствии счастья.

С чем-то в этой статье можно не согласиться, а с чем-то и поспорить. Но я надеюсь, что вы предпочтете все-таки выбрать те части текста, которые помогают, и следовать им.

Желаю всем женщинам, оказавшимся в такой ситуации, восстановиться из пепла, как птица Феникс, и выйти из этого испытания обновленной, сильной и счастливой женщиной.

Источник http://slonikit.livejournal.com/47989.html

Страшно ли остаться одной после развода?

Le
Прожила с мужем 4 года и поняла, что отношения зашли в тупик. Т.е. любовь-любовью, это все эмоции, кажется, ученые уже даже доказали наличие в организме какой-то фигни, при скоплении которой эта любовь возникает, (а точнее — привязанность к определенному человеку, и полное его обожествление), и у этой фигни есть срок жизненного цикла 3-4 года. Так вот, если по истечении этого срока эмоции не заменяться на что-то более статичное, (я так думаю, что должно быть какое-то совпадение личностей, что ли?), то любовь пройдет, и уже по другому взглянешь на него. Вот примерно то же самое и произошло.
Расстаться необходимо, я это чувствую интуитивно, но как-то страшно))) ведь мы всегда и везде вместе (даже на парковку, в магазины, про «гости» — тем более) Кто-нибудь пережил подобное?

Комментарии


Страшнее после развода остаться не одной.

Le


имеешь в виду с ребенком? с этим-то как раз проблем нет, ребенок не от него, и материально я не завишу

Остаться одной не страшно, если вы самостоятельный, обеспечивающий себя человек! А вот стоит ли?
Осмотритесь вокруг и сравните своего мужа и окружающих вас мужчин, стоит ли менять?Он уже свой, а они все чужие. А ребенка нет? Я, например,100% бы жить не стала с пьяницей, драчуном и жадиной…

Le


ребенок есть, но не его. он очень-очень-очень БОЛЬШОЙ собственник)) т.е. если я до него постоянно ходила в мини (фигура позволяла), то теперь мои юбки в самом дальнем углу. Если я раньше джинсы только в лес и на дачу одевала, то теперь это моя ежедневная одежда. чтобы посетить салон красоты, то мне приходилось закатывать скандал на 2-3 дня, каждое утро перед работой он (пардон), проверяет наличие бюстгалтера, ну и т.д. и т.п.

моя подруга на следующей неделе выходит замуж за товарища с такими же замашками

Le


очень ее жаль)))

Кроко


Глядя на аву-сочувствую тебе))))))))))))))))))))))))))))))))))

Кроко


Пишет мужчина, что на следующей неделе его подруга выходит замуж за товарища (возможно его). Если к другу ушла подруга — то неизвестно кому повезло…..

Кроко


))))))))))))))))))импозантный)))))))

Зовут Ником, проживает в Англии =)))

Кроко


а я ёжик, проживаю в среднерусском лесу…….

Это с годами проходит, если постепенно приучать к определенному своему виду или еще лучше родить совместного ребенка и он сразу успокоится. Значит сейчас он в вас не уверен. А мужчины они все собственники и от этого никуда не денешься, или смириться и не дразнить его самолюбие, или просто на всю жизнь остаться одной, перебиваясь случайными связями, без дома и быта!

Le


общий ребенок — это его мечта. единственная и огромная. но мне не нужен еще один ребенок, я первого-то родила, чуть не умерла (в самом натуральном смысле), но даже дело и не в риске. Я не хочу от него ребенка!

Значит не любишь? И что снова в поиск?

Le


не хочу никого. хочу на море, но нет денег, поэтому просто закроюсь дома и пересижу пару месяцев (работая, естественно).

Ясно, затворницей… Женщина устала от всего и всех, осенний синдром… А когда он пройдет опять захочется сладкого и что?…..

Le


пока не знаю, но уж точно буду ответственней подходить к своему потенциальному партнеру, хотя понимаю, что 50/50 могу пополнить ряды тех, кто проковырялся и остался один.

Или опять наступишь на те же грабли, часто сами того не замечая мы влюбляемся в одно и тоже и сами притягиваем одних и тех же не только по характеру, но иногда и чисто внешне….

Господи, какой ужас, угробить 4 года жизни на такого тирана. Выгнать этого урода, сходить в салон красоты, снять бюстгалтер (грудь позволяет, думаю), надеть мини и на волю… Кстати, не понимаю я этого мнения, что хоть какой-то мужик а должен быть, иначе всё, хана… А почему, собственно, хана, непонятно.

А ваша половинка (супруг) тоже хочет развода? Его чувства тоже в тупике?

Le


в том то и дело, что нет. он считает, что у нас все хорошо, и если я начинаю заводить этот разговор, то говорит, что у меня какая-то блажь в голове.

Тогда дайте себе еще один шанс. Попробуйте полюбить его еще раз, просто за то, что он терпит вашу блажь и недостатки.

Le


мою блажь? у меня не осталось ни одной подруги, ни кота, я потолстела на 5 кг., т.к. когда я говорю про фитнес-зал, то он закатывать глаза и читает лекции, что туда ходят только б.. (читайте, что я писала про пи.. и полупи..). Я просто работаю и готовлю еду. еще обязателен интим утром и вечером (простите за подробности), но я не вижу себя))))

интим утром и вечером!!!мммм, это, жишь, классно!!!

Le


ты меня пугаешь))) муж тоже говорит, что если я кому-нибудь это расскажу в виде жалобы, то надо мной или будут смеяться, или не поверят.

очень поверят. так у многих, кому меньше 80-ти. и пугаться нечего. значит, желанна и нужна.

Le


а если «голова болит» или «устала на работе»?

я твердо убеждена, что сексом манипулировать нельзя. все ссоры и непонятки в спальню не должны переноситься. за исключением реально плохого самочувствия.

Le


да не хочу я его! а вот проверить к сексу с ним или вообще — нет возможности. жизнь дороже

Вы исчерпали себя, вы не видите красоту будущей жизни.
Может быть попробуете направить энергию любви на себя! Муж обязательно это заметит и оценит!
Про секс утром и вечером — это же замечательно! В плане того, что вам приятно с ним быть? Если он вас удовлетворяет, то это огромный плюс, я знаю пары, где женщины просто воют от безысходности: видите ли им не хватает секса (2 р. в неделю), и вообще они ничего не чувствуют во время интима!!!
У меня лично были моменты в жизни, когда я выть волком готова была от какой-то безысходности и винила всех вокруг.
Потом я сказала «БАСТА!!!» и устроила вечер полетов мужу!!!! Он был в шоке!!! А я сказала «Да! Я такая! И мне это нравится!»
Идите на фитнесс, устройте вечеринку с подругами!!! Что вам сможет устроить муж??? Уйти??!!! Ну и пусть!!!!!

Le


если бы он от этого ушел, я бы это сделала. но он никуда не уйдет. я ведь пробовала — так он пришел в кафе, сел к нам за столик и просидел так до конца (конец наступил через 15 минут)

Он вас раздражает!!!
Меня тоже мой иногда раздражает! Вот побреется и оставляет и гель и бритву на раковине! Меня аж подкидывает! Еще и раковина грязная!
Но…….потом я думаю, что и я не идеальна…..я спокойно убираю гель и бритву, мою раковину и считаю себя жутко счастливой…..

Как же так Вы везде и всюду вместе…., даже на парковку и в гости…, и что же совпадение личностей не произошло за 4 года???

Le


читайте, что я Maestra ответила. мы вместе всегда потому, что он мне не доверяет, постоянно считает, что меня надо контролировать (просто бред какой-то, это унижает очень сильно). даже когда я на маникюре сижу и не могу взять телефон в руки, т.к. ногти накрашены (он звонит каждые 15-20 минут), то мастера прошу, чтобы она кнопки нажимала))))

вы 4года прожили с таким собственником и контролером с бооольшой буквы…, вас такое его отношение всегда не устраивало или недавно началось? Обсуждали усмирить его собственнические чувства??!!

Le


это начиналось как-то понемногу, так сказать, нарастающим итогом, и сейчас уже достигло апогея

Iranika


Апогей, возможно, еще впереди… Как сказал кто-то из юмористов, скрестив апогей с апофеозом — «Апофигей»…

Le


ну, как говорится…самое темное время — перед рассветом…

Iranika


То есть — мое мнение — может стать еще «веселее»… Я понимаю Вашу ситуацию… Ваша личность теряется постепенно… для человека важно сохранять свое «Я» в значительной степени неприкосновенным… Если человек, с которым Вас свела судьба не считается с Вашими естественными потребностями — нет в таких отношениях уважения… и ничего хорошего не будет….

а как вы поняли, что «совпадение личностей» не произошло?

Le


его присутствие меня стало тяготить, я не хочу идти домой, т.е. даже не домой, а просто выходить с работы, т.к. и домой мы тоже ездим вместе, да и просто хочется чтобы он куда-нибудь ушел, уехал))) НО он из дома почти не выходит! все дела делает, пока я на работе!

Я так понимаю, это было с самого начала? Просто в начале отношений страсть/любовь/влечение перевешивали Ваше негодование по поводу его поведения.
так ли я Вас поняла?

Le


да я на это раньше внимания не обращала, т.е. даже и нравилось в какой-то степени, пока оно не превратилось в такой ком)))

Кроко


Это что ж, он не работает, что ли?????

Le


он не офисный работник, и не рабочий. «волка ноги кормят» — это про него. и пока я на работе — он на ногах, я домой — и он домой.

Кроко


Здоровско. Если сил нет никаких и в Вашем представлении впереди сплошной мрак — разводитесь.

купите любую популярную книжку по психологии — эти Ваши смешные терзания давно описаны.

» не надо на меня давить» и «не надо меня контролировать» — это ПОДРОСТКОВЫЕ комплексы.

верните их туда, откуда они произошли — своим папе и маме (мысленно).

радуйтесь, пока мужчина считает необходимым быть рядом с Вами.

Le


радоваться мне нечему, мужчин много и не все такие параноики (я во всяком случае, очень надеюсь), но книжку купить — хорошая идея. Кстати, я на вашей аве кота вижу, так вот, у меня тоже жил кот — красавец британец, но муж даже к нему меня ревновал и кот это понял, начал мстить (гадить под кровать с той стороны, с какой он спит). пришлось кота отдать маме, и он у нее умер… даже сейчас, когда пишу, то реву….

нуу… это типично, вы разнополые.

у меня в похожий период был сенбернар-девица.

когда меня незаслуженно пыталась обидеть подружка, сенбернар-девица ночью сгрызал ее туфли, неоднократно причем)))

изрядно получилось)))


у нас с бывшим мужем было нажито 4 кошки (3 котика и кошечка), при разводе мы их поделили пополам. сейчас у меня новая семья и 2 кота со мной. 2-го мужа обожают!!! и он с ними возится так, что на работу можем опоздать!!!

Le


значит все мужья были добрые. а моего даже на фото бояться (он не урод, конечно, но вид говорит сам за себя)

добрые и приятнейшие люди. а про фото-валяюсь под столом!:)

Le


честное слово. его мама моя когда увидела первый раз, то при удобном случае сразу спросила, сколько лет он отсидел. (хотя ни одного дня)

где же ума набраться, как не у ТЕЩИ)))

любовь не имеет завершенного варианта, это живое чувство!!!
оно изменяется и совершенствуется вместе с вами.. — это нормальный процесс, статики быть вообще не должно.
На мой взгляд, это очень похоже на пирамиду А. Маслоу.

Le


я не знаю про пирамиду)))

в инете посмотрите.
я имею ввиду совпадение потребностей (+ к совпадению личностей и характеров).
Тогда вы все время будете на одной волне.

Локальный стратег


У пирамиды Маслоу ЕСТЬ ВЕРШИНА — не водите честных граждан в заблуждение.

ну да, хочется перемен — можно слетать в Таиланд)))

Le


кстати, когда я завела речь о совместном)))) (прошу особо отметить это слово) отпуске, то в ответ я услышала, что в отпуска ездят только за одним-единственным делом… а его можно и дома сделать! (ха-ха-ха)

не смешно. у вас были не совместные отпуска?

Le


смешно было ему, а отпусков у нас не было. только на озеро выезжаем из дома.

печально. Вы, наверное, его идеал женщины. А он, чой-то, комплексует.

Le


кстати, он один раз, в полнейшем нетрезвом состоянии, мне так и сказал (я про идеал). но почему так издевается тогда? ведь идеал любят и лелеят, а он готов дома заколотить дверь и сам часовым встать))

блин, вот непонятливая!!!:) чтоб врагу не достался. идеал этот.

Le


вот ведь как получается — с идеалом жить — ему тяжело, идеалу с ним жить — идеалу тяжело. а как живут идеальные семьи?

живут и в ус не дуют. это все комплексы, а ваша задача, если, оно надо, конечно, его от комплексов избавить. блин, Вы же женщина!!!

Sandra, я Вас зауважал)))

даже как HR)))


«Так вот, если по истечении этого срока эмоции не заменяться на что-то более статичное, (я так думаю, что должно быть какое-то совпадение личностей, что ли?)…»
Совпадение личностей, это редкий стимул для продолжения семейной жизни. Скучный. Предсказуем очень. Лучше, когда не совпадение личностей. Тогда каждый день открываешь в человеке что-то новое, интересное и не очень… То есть идет процесс познания, постоянный. Процесс борьбы двух личностей. Радость от этого общения гораздо большая, чем от общения с человеком, который с тобой во всем согласен.
И что это такое, обожествление?
Не то слово явно!!!!! Уважение и обожествление — это отнюдь, разные слова!!!!

Le


а ты пробовал каждый день бороться в собственной квартире с собственным мужем в течении трех с половиной лет (я вычла полгода, пока шли «брачные игры»)? лично он уважает только тех, кто сильнее физически и имеет большой жизненный опыт. все остальные… (не буду выражаться, но или пи…, или полупи….) — это про мужчин, а женщины — б… (в молодом возрасте) и бывшие б — в пожилом

Я этим занимаюсь уже 9 лет, не считая прошлые браки. Тоесть скорее сказать около 20 лет. Всегда мои партнеры не похожи на меня совершенно!
И, кстати, я тоже очень люблю сильные личности. И для меня тоже человек без амбиций, это рохля скучный. У меня был плачевный опыт, когда гражданская жена, была очень сильная личность, но, во всем была со мной согласна. Не смогли мы реальную семью создать — не хватило интереса. Скукота сплошная!

Le


может тебе легче — в природе женщины всегда есть чувство подчинения мужчине. это инстикнт, наверное. гораздо тяжелее заставить считаться с собой если ты женщина, а он лидер среди нехилых мужиков

))))))))) В чем легче? У меня то, как раз не заложено подчинение женщине… НО, я сам себя приучил, если женщина сильна, я с удовольствием делаю вид, что подчиняюсь. Отдаю бразды правления! Кстати, выигрываю дважды! И жена довольна, получив желанный руль семьи (даже если понимает, что я все равно правлю, но уже на уровне корректора), и друзья (серьезные мужиканы) меня за это еще больше уважают! Потому что умение править — это не отдавать приказы, а делать так, что бы подчиненные умели это делать хорошо! Придумал, и дал возможность другому, воплотить придуманное тобой в жизнь! И оба при деле, и в уважении, и дело не страдает!

Le


да не хочу я править, я с первым мужем направилась! я хочу наоборот отдать себя ему и пусть он холит-лелеет, а я буду на ушко ласковые слова шептать, и бабло зарабатывать (между прочим))), а получается, что он меня как собаку бешеную на строгом ошейнике держит, и если я пытаюсь куда-то свернуть (в моей сегодняшней жизни «свернуть» это значит пойти с подружками с 17 до 18 в летник попить кофе, даже не вина, т.к. я за рулем), то крики и визги на весь вечер после 18!!

Просто так, на голом месте, даже ревность не возникает!))))
Если начинает запрещать с подружками, скорее всего, почему-то чувствует не хватку в Вас. Мне так кажется, ибо со мной такое же бывает! При том, я не оправдываю его. К примеру в моем случае, это скорее моя вина. К примеру, когда я весь ухожу в работу, и моя жена меня видит, но не видит (хоть я и дома, но весь в компьютере), и она начинает чаще общаться с подругами, я, сперва не замечаю, но потом, когда работа закончена, и я встаю перд фактом, что жена то слиняла к подругам… Конечно у меня ревность, хотя и понимаю, что сам не прав.
Я к тому, что: узнайте корень зла. Может все просто!

Le


да псих он, шизоидальный параноик — это я не обзываюсь, это я симпотомы болезней прочитала, оказалось, что я их уже где-то видела))) — вот и корень!

Значит лечить надо!
В этом и есть понятие «До гробовой доски»
А что бы понять, поставьте себя на его место! Представьте на секунду, что это у Вас случилась болезнь, а он, просто сложил руки и ушел????????????????

Le


болезнь у него случилась не вдруг и далеко до моего появления (почему случилась — писать не хочу), и виноват в ней он сам. Вот если бы он в правом деле пострадал — я бы за ним ухаживала и лечила. а так — не нужен он мне ни больной, ни здоровый

а может в Вашем строгом ошейнике шипы наружу?)))

кстати, имхо — подруг жены — лесом, из них феминисток, разведенок и кривоногих — первыми)))

очень оздоровляет брак)))


кого-то одного из них — спать на диван)))

сам был свидетелем — хозяйский кот ненавидел бодигарда, мстил в ботинок.

новую обувь покупали еженедельно, но длилось это несколько лет.


Я к тому, что:
1. Плох тот супгур (как супруг), который не может переступить через себя!
2. Плох тот супруг (как супруг), который не может научить (не заставить, а научить) своего партнера понять и принять пункт 1!!!!!!!!!!

Я хочу сказать: Ни в коем случае не расставайтесь!!! Этот период сложный пройдет, когда кажется, что любовь ушла. Просто чувства немного меняются со временем. Поговорите с мужем, сходите куда-нибудь, развейтесь. Я только что пережила подобное. Дело уже чуть до развода не дошло. Но мы сохранили семью и я снова самая счастливая на свете!!!
Вам хорошо друг с другом, раз вы везде вместе, просто не хватает ярких эмоций, которых очень тяжело получить в этом «проблемном» мире.
Лично мне помог скандал, когда мы очень сильно поругались, плакали, даже оскорбляли друг друга и он ушел. А потом написал SMS-ку, что жить без меня не может, вот это мне и было надо оказывается…

Le


да у нас уже это было, ты бы знала как теперь жалею, что сдалась и пустила его обратно

Неужели ничего теплого в душе к нему нет. Чем же он так обидел Вас? Ведь когда-то чувства были, они не могли уйти просто так, бесследно?

Le


все что есть в душе — я вырву и выброшу. на это у меня сил хватит. а вот чем обидел — боюсь, что писать долго придется…

Мне трудно что-то сказать, так как я думаю, есть вещи, которые бы я тоже не смогла простить своему мужу. А что касается непосредственно вопроса, то мне бы было страшно оставаться одной после развода, зато это честно.
Ну если уж совсем гад, которому нравиться морально издеваться, тогда пошел бы он в жопу!!! Пардон…

Le


очень точное выражение «морально издеваться»)))

«…все что есть в душе — я вырву и выброшу…»

ага, ага… нате собаки, ешьте мой хвост?)))

Le


ну и пусть едят, если от этого хвоста голова болит. другой вырастет.

В какой то степени вы сами во всем виноваты, до свадьбы он что себя так не вел, и сами задумаетесь нужен он ван или нет может стоит поговорить сним и обьяснить что вам нравится это и т.д Но если душа не лежит к нему то лучше разойтись.

Le


а свадьбы и не было, у нас гражданский брак. про развод я написала, чтобы легче было понять, может и ошиблась. а замуж я поэтому за него и не пошла, хотя, повторяюсь, даже нравилось с начала, но видимо, женская интуиция)))

Однозначно — разводиться!!! Но это только в том случае, если тебе его (мужа) ничуть не жалко, а жалко только собственную уходящую молодость… Тогда -развод, потому что ты его не любишь, и совместная жизнь с ним тебе в тягость… А это уже не жизнь, а каторга…срок…

я-то уж старый, мне все равно?)))

Все равно бывает только дебилам… Остальным никогда не все равно…

Только яд не подсыпайте ему в еду. И живите вместе, может у него финансовые проблемы или он не уверен в себе, ему кажется что мало зарабатывает и поэтому ведет себя как осел. Я думаю все пройдет и этот период жизни забудется как страшный сон.

яд, понятно, не дело… все выплывет наружу…

а вот «райский ключик» в левое переднее колесо гарантирует полное алиби)))

Le


машина моя, и ездим мы только вместе…

Le


то, что я зарабатываю больше его — это конечно, его нахлобучивает, но не приведи Бог попасть к такому еще и в материальную зависимость)))

Ну вот те и пожалуйста в самую точку попал. Из за этого все и происходит. Видно человек хороший, но внутренне сильно самокритичен, себя бичует внутри, а супругу снаружи. Мировоззрение менять надо ему. Как не знаю. Толчком все что угодно может быть. Надо же в точку зарядил, как в воду глядел.

Le — а Вы поинтересуйтесь,
те, кто рекомендует развестись — 99 % из них разведены или в пятом браке, зачем Вам наступать на чужие грабли?)))

Кроко


Я рекомендую развестись.
Имею одного мужа всю свою жизнь.

Что, съел???)))))


кашляю…)))

а кто на прошлой неделе пытался распить бутылку коньяку среди сосен?)))

Кроко


Это не мешает иметь одного мужа)))))))))))))) ну, и несколько сосен)))))))))))))

Кроко, этот кастом, который сейчас возник на Вашем автаре — полный отстой (честно)

Кроко


Что такое кастом?????

кастом — мотоцикл, построенный мастером по индивидуальному проекту.

Кроко


Тебе не нравится мой мокик???????

Кроко


Я покладистая……

Развестись не напасть, как бы одной не остасть.

Le


см. название темы. этого и боюсь))

лучше выпить крымского коньяка и не заморачиваться, да????

Синеглазая — ВЫ ТАЛАНТИЩЕ!!!)))

Le


этот брак у меня тоже второй. я прослеживаю тенденцию: первый муж был лучше второго (как я уже теперь понимаю, не предел мечтаний, но лучше бы с ним осталась), какой будет третий? если он вообще будет.

если Вы любите классику — третий будет моложе)))

А чего же не хватало в таком случае?

Iranika


А вот такого пессимизма не надо!))

Le


да я вообще-то оптимистка, но судя по моему печальному опыту, то большинство мужчин нуждаются не в женах, а в мед.сестрах, желательно с опытом работы в психдиспансере. Они, почему-то все с комплексами?! Кто-нибудь знает откуда они у них взялись (если размеры — нормальные)? Про размеры — это я к тому, что только этот комплекс я могу понять))

Iranika


Хм… Я для себя сделала вывод, что если попадается одна и та же ситуация, одна и та же ошибка, то нужно искать в себе… скорее всего своим поведением таких привлекаете, или подсознательно таких выбираете… но это мое личное мнение…
Считаю, что нужно развестись и действительно некоторое время пожить БЕЗ мужчин… найти себя, обрести уверенность и подправить свою психику (подобные кадры сильно влияют на нежный мозг)… и только потом кого-то искать…))))

Le


так и сделаю

почему мы с комплексами…

да потому, что на службе нас не видят без штанов (ну или редко))))

комплекс, с которым мы рождаемся, и с которым умираем — «виноваты все вокруг».

насчет медсестер — облом.

мы предпочитаем go-go, гетер, гейш, стриптизерш, балерин, гимнасток, медсестер, но не из псюльника)))

шизоидный характер — а как без него обойтись настоящему мачо?

вспомните «сон, навеянный полетом пчелы вокруг цветка граната за секунду до пробуждения»

вроде все)))

Le


стриптизершам на мужиков вообще наплевать (имею в виду на работе) — лишь бы бабло гнали — они же на работу пришли, а не на вечеринку.
Балериной и гимнасткой станет любая (или почти любая), если найдете то самое место))
а гейша — это вообще женщина, которая существует только для того, чтобы ублажать мужчину (не постель).
на работе без штанов ходить как минимум, неприлично, т.к. существует офисный стиль как для мужчин, так и для женщин
ну а про мачо-шизофреника)))) без комментариев

Le, Вы бесконечно эгоцентричны)))

шизоидная акцентуация отличается холодностью, надменностью, высокомерием и отстраненностью.
склонность к выбросам агрессии.
но за эти камуфляжем прячется подавляемое стремление к любви.)))


как говорится, первая жена от Бога, вторая от людей, третья от черта…. думаю про мужей то же можно сказать??)

Не совсем так. Я бы сказал, что посоветовать человеку, которого не видел и никогда не увидишь, очень легко. На это все горазды. Но вот самому последовать своему же совету способен не каждый. Поэтому, скорее всего, будет наоборот, советовать развод будут в первую очередь те, кто никогда этого не делал.

Iranika


А вот я бы посоветовала…

Так жить нельзя, он вызывает у вас только раздражение и больше ничего? Может остались ещё какие-то чувства к нему?

Самое противное в браке, если отношения друг к другу, основываются на «Я сам себе командир» и «Все для меня!»
Если человек не может переступить через свои самолюбивые границы и понять, что брак, это не только права, но и огромная ответственность, то значит это бракованный брак! И не сам по себе, а в том плане, что вообще человек к браку не готов.
Это как родить ребенка, а потом вспомнить о том, что «ОЙ! Молодость уходит!» и кинуть ребенка в детский дом, или на шею к родителям!
Самый нормальный, на мой взгляд, брак, это когда оба (или хотя бы один из) не смотря на все противоречия во мнениях, умет разруливать ситуации. Грамотно и красиво. Не унижаясь, но доказывая либо свою правоту, либо соглашаясь с правотой партнера. В зависимости от ситуации и доказательной базы.
Заметьте: очень часто в семьях есть такой негатив: к примеру муж не согласен с мнением жены. И даже получив реальные доводы, и понимая, что проиграл спор, все равно старается остаться на своем мнении, дабы ублажить свою гордыню, а как факт, начинает переводить тему на оскорбления! И, заметьте, это делают совсем не только мужики! Женщинам это даже более свойственно, когда уличенные в не правоте, они начинают применять не честные приемы: «Да пошел, ты, у меня голова болит!» «Какой ты умный!!! Чего же тогда еще не министр?!»…
Так вот, если принимать это, как есть, то развод и ни каких позитивных выводов. Значит и следующий брак развалится. А вот если научиться с этим бороться, то и брак будет настоящий.

Кроко


А зачем ты ее «уличаешь в неправоте»??? А может быть, это тебе кажется что она не права???

Не понял! Нужно соглашаться даже если это глупо?
Рассмотрим реальный пример: Жена хочет отдать ребенка на музыку, а муж на самбо. При этом, муж основывается на том, что 1. сын, 2 у сына есть тяга к силовому спорту, 3. сын сам решил, самостоятельно. Жена основывается на том, что ей нравится музыка, и все! (Это реальный пример из жизни).
Муж поступил мудро: предложил сыну совместить, и даже пояснил сыну, что тогда он будет разносторонне развит, и большего сможет достигнуть в жизни.
Жена же, подняла крик, мол это глупо, мол за двумя зайцами… И начала настаивать на том, что бы только музыка.
Результат. Сын обиделся, и вообще не стал музыкой заниматься. Вместо этого стал не плохим бойцом в самбо, и не плохим поэтом. Отец доволен успехами сына, а жена до сих пор на обоих кричит, мол идиоты!
Пояснения нужны?

Кроко


Над ребенком издеваетесь!!!!!!!!!

История не про меня — у меня пока что своего взрослого сына нет!))))
а те сыновья, которых я воспитывал… Ну, там все было по честному. У меня принцып, сперва узнать, к чему у ребенка душа лежит, а потом через тернии к звездам. И не сам, а только направляю!

Кроко


А если ваще ни к чему? К дивану и телевизору, например?????

Отличный подход!))))))))))))
Тоесть, Вы считаете, что узнать, к чему лежит у человека душа, это просто спросить? Или посмотреть, чего обычно делает?))))))))))))
Легкие пути выбираете!)))))

Кроко


Щаз. Я своих пихала во все секции подряд, методом научного тыка. Походит- походит, ага — кусаться начал -(а), значит не его (ее) и так около 12 лет, пока уже пихать тяжеловато-стало….

Если пихать пальцы в розетку, это не есть правильный вариант узнать, есть ли ток в сети!)))))))))))))
В начале 90-х, мама из Литвы привезла 13 летнего оболтуса, погостить. Живет без семьи, в детдоме, иногда у бабушки гостит. Увлекался только драками, и любил только Ван Дама. Учиться не хотел, ни каких интересов реальных…
Месяц со мной пообщался, и уже через пару месяцев после его возвращения в Литву, нам пришло письмо от бабушки, где она с восторгом расписывала, как мальчишка вдруг начал усиленно учиться, даже отличником почти стал, как стал серьезно заниматься спортом… даже культурнее стал.
А все просто: я (мне было за 20, и я уже был ментом), везде брал его с собой (кроме работы, естественно), он смотрел, как ко мне относятся, как я живу, какие интересы у меня есть и у моих друзей… при этом, я не ставил разграничений по возрасту, относясь к нему как к равному. А в заключении просто сказал ему: «Пранес, ты дурак! С тобой не интересно!»
С другим бы не получилось, а для Пранеса прокатило! Потому, что я сумел просчитать, что его больше всего может стимулировать! Это оказалась его уверенность в своей нужности!
Кстати, на вопрос бабушки, что с тобой случилось, Пранес сказал: «Я хочу в следующее лето снова поехать к тете Лиде и Денису!»

Кроко


Маладэц! А почему бы тебе не пойти воспитателем куда-нить??????

а когда в школе или в подворотне у него начнут стрелять деньги — ему бемоли рисовать?)))

тренированный боец или накостыляет семерым или убежит)))

Кроко


Кстати, о птичках. тут передача была про одного фигуриста.
Так вот, когда он еще маленький был и пошел на фигурное катание — пацаны его задразнили, типа, встал на коньки- играй в хоккей.
И что же он им отвечал?
Он из парного катания.
— У меня девочка красивая, а Вы только клюшки достойны))))))))

Кроко


В чем же???? Я ж не говорю, что тот сын должен был непременно заниматься музыккой……. Пусть кастомы строит, или вазелин изобретает, или мастером спорта по борьбе с Валуевым будет — лишь бы занят был)))))))))

«Над ребенком издеваетесь!!!!!!!!!»
получается, что по Вашему издевались и мама, которая пихала свое, без понятий, и папа, который дал ребенку самому решать.
А теперь пишите про фигуриста, который сам себя делал, и выводите его в пример. Не состыковка.

Кроко


Откуда известно-то что он сам себя делал?
Его мама за руку может таскала, а он себе оправдание придумал…..

Вот-вот! А заблуждения многих женщин, что мол личность может быть только в одном горазда… Полная чушь! Очень многие известнейшие деятели культуры, были очень хорошо развиты и в силовых понятиях. Даже А. С. Пушкин, является реальным показателем. Главный поэт России, а может и мира, и на дуэлях дрался, и накостылять мог!
Да и чего может толкового написать человек, сидящий в четырех стенах и всего боящийся??????

Кроко


Че-то ты себе женщин каких-то странных выбираешь, Денисочка)))))))

Я сам странный! Особенно в том, что сужу не только по своим женщинам! Дар у меня такой — наблюдательность!

Кроко


ну, наблюдай, наблюдай)))))))))))

попросилось наружу)))

ПРО МОИХ СТРАННЫХ ЖЕНЩИН

Мои странные женщины любят вино и весёлый утренний секс,
Мои странные женщины не в кино, а в жизни находят контекст,
Мои странные женщины – позитив, как старый Moë t et Chandon,
Мои странные женщины презерватив называют просто «г@@@@н».
Мои странные женщины все стройны как кони арабских кровей,
Мои странные женщины не юны, но красивы от ног до бровей,
Мои странные женщины любят «транс» и медленный ритм-энд-блюз,
Мои странные женщины дали мне шанс, и знали, что я влюблюсь.
Мои странные женщины любят цветы, которых не знает твоя,
Мои странные женщины жгут мосты, даже если мост – это я,
Мои странные женщины носят духи, от которых винтом голова,
Мои странные женщины любят стихи и мои про любовь слова
Мои странные женщины могут спать, хоть из пушки бей, хоть зови,
Мои странные женщины могут в пять разбудить меня для любви,
Мои странные женщины – не просты, и за это я их терплю,
Мои странные женщины – это ты, и я всех их в тебе люблю.

А. Орлов

Кроко


Здоровско!!!!!!

модератор, бяка, фу)))

где мой пост со стихами????



одиноких людей после развода | Восстановление после развода в среднем возрасте

Не зацикливайтесь на одиночестве

Когда наступает одиночество, одна из первых вещей, которую мы должны понять, — это как перестать бояться жить в одиночестве после развода. Мы должны противостоять своей одиночеству и найти стратегии, чтобы извлечь из этого максимальную пользу. Или мы можем отказаться приспосабливаться и быть несчастными.

Ниже приведены некоторые действия, которые позволят сосредоточить ваше внимание на чем-то помимо беспокойства о том, что вы превратитесь в сумасшедшую даму, вечно живущую одиноко с домом, полным кошек.

(СЕКРЕТНО: ВЫ НЕ ПОЙДЕТЕ!)

Найдите хобби или занятие

После развода в среднем возрасте мы должны по-новому взглянуть на то, что мы любим делать, от чего мы отказались. Какие занятия вам нравились, но у вас просто не было времени до сих пор рисовать? Готовка? Танцы? Барабанит? Изучение новых мест? Пеший туризм? Что-то совершенно нестандартное?

Пришло время разобраться, кто и что из вам нравится, . Зайдите в книжный магазин и покопайтесь в интересующих вас разделах.Держитесь подальше от прохода самопомощи! Как вы думаете, ваш бывший хнычет о разделе книжного магазина «Как пережить развод»? НЕТ! Вы тоже держитесь подальше от этого!

Присоединяйтесь к сообществу MDR

Одна из первых вещей, которую должны сделать все женщины, переживающие развод, — это воспользоваться преимуществами нашего сообщества MDR… особенно если вы живете один после развода. Наше исследование показало, что одиночество — одна из трех самых сложных проблем для женщин после развода, поэтому мы создали место, где женщины со всего мира могут общаться с другими женщинами на пути восстановления после развода.Вот пара комментариев от группы.

«Спасибо. Спасибо. Спасибо — вы все прекрасные подруги! То, что меня понимают, очень помогает мне. Слишком часто я слышу, как люди говорят мне «просто перебороть это» — как будто это так же просто, как разум важнее материи. Мы все переживем это испытание, и мы так много выиграем от этого ». C.H.

Вот еще одна женщина, рассказывающая о том, как наше сообщество женщин помогало ей:

«Для меня дружба (женщин RADiCAL) означала кого-то, кто всегда понимает, смеется сквозь наши слезы и, что самое главное, становится мгновенным и прочным. друзья.Ободрение друг друга поразительно. Мне очень повезло, что в моей жизни есть эти женщины !!!!!!! »

Наши друзья и семья хотят помочь, но если они не пережили развода, особенно после долгого брака, они просто не понимают, как у вас болит сердце. Женщины в сообществе MDR это понимают. Они не устают слушать… и подбадривать.

Принимающие люди

Обратитесь к людям. Когда мы с младшим сыном впервые переехали в наш новый дом после развода, я ходила по окрестностям и разносила приглашения всем жителям квартала.Я объявил, что у нас будет вечеринка «Знакомься с новыми соседями, покажи моих старых друзей, где мы живем». Все было очень непринужденно, и всех попросили принести что-нибудь вкусненькое.

Это сразу сделало нас частью нового квартала! Пожилой сосед научил моего сына завязывать галстук-бабочку на школьный концерт. Другие помогли нам устроиться, делили овощи со своего огорода или давали советы о районе. Выйдите из своей зоны комфорта и попробуйте организовать собрание, независимо от того, переехали вы или нет.

Упражнения (можно пойти в спортзал)

Одно из обязательных дел после развода — это заботиться о себе. Вам необходимо взять на себя новое обязательство стать здоровым и спортивным. Забота о своем физическом теле помогает во всем остальном. У тебя больше энергии. Вы лучше выглядите. Вы чувствуете себя лучше, и у вас больше уверенности и оптимизма в отношении будущего.

И, если вы присоединитесь к тренажерному залу или начнете ходить в YMCA по соседству, вы можете встретить целую стайку новых друзей, которые также заботятся о своем теле.Обычно они общительные и веселые. Обретение контроля над своим телом — огромный шаг к тому, чтобы взять под контроль все остальное.

Переориентируйтесь на работу

Если вы работаете, сейчас хорошее время, чтобы погрузиться в нее со страстью! Этот звучит хорошо, но если вы хоть немного похожи на меня, в некоторые дни я просто пытался пройти с утра до ночи, не развалившись полностью.

В те первые дни развода трудно сосредоточиться на чем-либо. Мы можем помочь вам научиться жить настоящим.На какое-то время вы должны разделить свое горе на части, пока вы работаете, а затем выплеснуть все это, когда вернетесь домой. Примите горячую ванну. Упражняться. Позвонить другу.

Измените свое физическое пространство

Если вы собираетесь оставаться в своем доме, вам придется сделать это пространство своим. Я получил кровать меньшего размера, чтобы заменить нашу кровать размера «king-size». Я нашел старые металлические ворота фермы, чтобы встать за кроватью, и повесил на них гирлянду белых рождественских гирлянд. Я люблю это.

Приобретайте новое постельное белье, особенно если подруга хоть раз заходила в ваш дом! Избавьтесь от всего, что напоминает вам о нем.Принесите в дом несколько больших горшечных растений, чтобы нейтрализовать его запах. Наше обоняние вызывает воспоминания больше, чем любое другое чувство, поэтому уберите из дома как можно больше его вещей.

Сделайте пространство вашим! Превратите свое старое пространство в пространство, которое утешает, но при этом дает вам силы.

Выйти на улицу (съездить?)

После развода пребывание на природе приносит невероятные физические и эмоциональные выгоды. Простое пребывание на улице улучшает ваше чувство благополучия.Есть тонкие различия в разном окружении. Горы и сосны создают определенное ощущение. Так же пляж и запах моря.

Зарегистрируйтесь в группе MeetUp для одиноких людей, которая совершает пешие или велосипедные прогулки по вашему городу. После развода поездка с церковью в миссионерскую поездку может стать большим шагом вперед в вашем выздоровлении. Даже если вы просто отправитесь в центр города и поможете построить среду обитания для человечества, это поднимет вам настроение. Вы устали, но чувствуете себя прекрасно; и вы могли заметить, что ни разу не подумали о своем бывшем посреди всех своих избиений.Это сама по себе победа!

Еще одно страшное, но освобождающее приключение — это отправиться куда-то одному. В первый раз, когда я сам сел в самолет после развода, я почувствовал, как слезы текут по моим щекам, когда я смотрел в окно, когда мы взлетали. По мере продвижения вы становитесь лучше, так что наберитесь терпения и продолжайте попытки.

Удалить напоминания: Очистить дом

Тщательная уборка дома — отличное мероприятие после развода. Это придаст вашему дому великолепный вид и приятный запах. Избавление от беспорядка — огромный шаг в нашем процессе заживления после развода.Беспорядок в окружающей среде приводит к путанице и путанице в мышлении. Исправляйте вещи, которые нужно починить.

Найдите книгу по фен-шуй с прекрасными иллюстрациями. Это делает перемещение мебели увлекательным, и мне очень понравилось мое чистое, вдохновляющее личное пространство. Попытайся!

Если есть вещи, от которых вы просто не можете избавиться после развода, положите их в большой черный мешок для мусора и уберите их с лица. Отнесите их в подвал или на чердак. С ними можно будет разобраться позже.

Подумайте о переезде

Во время развода я все еще жил в доме нашей мечты, который мы сами спроектировали.После развода я не могла себе этого позволить, да и то было слишком много.

Было слишком много воспоминаний, достопримечательностей и запахов, которые напомнили мне обо всем, что я терял. Так что я купил дом намного, намного меньшего размера для себя и моего младшего сына, мы ходили в комиссионные магазины и на распродажи и украшали его так, как нам хотелось.

В статье Wall Street Journal сообщается, что одна из самых быстрорастущих демографических групп покупателей нового жилья — незамужние женщины старше 50 лет! Переезд стал для меня потрясающим поворотным моментом, хотя я не так богат, как женщины в статье.

Жизнь в одиночестве после развода стала больше походить на исследование, чем на пожизненное заключение. Надеюсь, это тоже может случиться с вами.

Присоединяйтесь к нам! Мы все вместе путешествуем по жизни, которая снова становится хорошей, веселой и полной! Для дополнительной информации щелкните здесь.

Как справиться с одиночеством после развода

И вдруг вас осенило.

Может, дети уже в постели, а в доме тихо. Слишком тихо. Возможно, вы заполняете форму и вас просят указать контактное лицо для экстренных случаев.Вы ловите себя на себе только после того, как начинаете писать имя бывшего. Или вы в субботу днем ​​отправляетесь по делам, когда замечаете, что все, кажется, связаны друг с другом. К счастью, соединен.

Независимо от обстоятельств, это внезапное ощущение одиночества после развода бьет, как слизняк в живот, у вас перехватывает дыхание и вызывает головокружение и дезориентацию — ощущение, будто вы плывете по течению на изолированном плоту.

Хорошая новость: ты не беспомощен .Есть способы научиться смиряться с одиночеством, и вы можете внести параллельные изменения, чтобы уменьшить одиночество.

Взращивать признание…


Переосмыслить, что значит быть одиноким

Когда я внезапно обнаружил, что мне за тридцать, я одинок, в окружении моря женатых жителей пригорода, я почувствовал себя пристыженным изгоем (даже если только в моем сознании). Поэтому я активно искал примеры, чтобы переопределить то, что означает «безбрачие».

Я считался другом семьи, никогда не был женат, но никогда не сдерживался.Она купила дом, путешествовала по миру и наладила дружеские отношения — и все это без партнера рядом с ней. Я смотрел на женщину на работе, которая развелась много лет назад и решила остаться незамужней, потому что она обнаружила, что ей нравится автономия. Хотя ее собаки были ее единственными компаньонами, ее жизнь была совсем не пустой.

Я читал книги и смотрел фильмы, в которых фигурировали отдельные главные герои, одновременно мощные и исполненные. Даже когда я все еще плакал в подушку каждую ночь, я собирал вдохновляющие цитаты о одиночестве.

Отвергните идею о том, что один — значит один. Да, сейчас может быть одиноко, но это только потому, что вы новичок в этом пространстве и все еще находите свой путь.

Замени этот образ одинокой старушки-кошки на одну из крутых героинь по вашему выбору. Отвергните идею о грустном разведенном мужчине за сорок в баре с изображением человека, который предпочитает жить вне правил жизни. Вместо того, чтобы подчиняться общественному определению холостяка, найдите способ заставить одиночество работать на вас.


Празднуйте свою независимость

Хотите покрасить кухню в зеленый цвет? Действуй! Учитывая, что вы покупаете этот слишком дорогой, но очень хороший маринад в специализированном магазине? Почему нет? Хотите провести день в поту и съесть на ужин хлопья? Без проблем. Вы — независимый взрослый человек, который теперь может принимать большинство решений, не консультируясь с другим взрослым.

Прожив с моим первым мужем почти 14 лет, я привыкла всегда думать и учитывать его потребности и предпочтения, прежде чем принять решение.И даже когда я все еще остро скучал по нашему браку, я развлекался, исследуя свои собственные желания без необходимости идти на компромисс.

Наслаждайтесь свободой принятия решений самостоятельно. Просто убедитесь, что этим вы не причините вреда своим детям или себе.

Обнимите стол ради одного

Слишком легко попасть в бар или приложение для знакомств, когда тебе одиноко. В конце концов, вполне логично, что присутствие кого-то рядом (или в постели) уменьшит чувство изоляции.

Однако досадная правда в том, что эти случайные связи действительно могут заставить нас чувствовать себя более одинокими. Когда вы находитесь рядом с кем-то, кто на самом деле вас не знает, вас не видят и не принимают таким, какой вы есть. И эта недостоверность может вызывать ужасное чувство, как будто вы находитесь в карантине на городской площади.

Более устойчивые отношения также могут усилить чувство одиночества, потому что вы сравниваете, где вы находитесь с ним на ранних стадиях, с тем, где вы были со своим бывшим после нескольких лет совместной жизни.И это не то же самое.

Вместо того, чтобы пытаться заполнить эту пустоту случайными интригами, найдите то, что вам нравится делать самому, для себя. Да, поначалу это может показаться странным. Но со временем становится легче.

Чтобы уменьшить одиночество…


План на самые одинокие моменты

Иногда одиночество застает вас врасплох. Тем не менее, большинство трудных моментов можно ожидать. Найдите время, чтобы подумать, какие ситуации, места или даты могут быть для вас сложными, и спланируйте свой подход.

Например, может быть, ваш бывший возит детей каждые выходные. Без плана вы можете в пятницу вечером оказаться в одиночестве в пустом и безжизненном доме. Однако, если вы заранее знаете, что собираетесь пойти на любимый урок упражнений, а на следующее утро пойти на поздний завтрак с друзьями, выходные будут больше похожи на отпуск, а не на одиночное заключение.

Вот еще несколько идей о том, как спланировать самые одинокие моменты после развода:

Практическая уязвимость

После развода большинство из нас свертывается клубком внутри себя, как улитка, ищущая убежища.Это естественная реакция на боль. Тем не менее, если позволить этому продолжаться слишком долго, этот защитный механизм становится фактором, способствующим одиночеству. Потому что, если мы не хотим быть открытыми, мы всегда будем чувствовать себя изолированными от других.

Найдите способы практиковать уязвимость в безопасном месте. Это может быть терапия, когда вы доверяете профессионалу. Это может быть в контексте хорошей дружбы. Его можно даже развить, посещая массажиста, где вы привыкаете к несексуальным прикосновениям.

Если не принять меры, это избавление от дискомфорта в конечном итоге станет привычкой, ведущей к одиночеству, даже в случае новых отношений. Стремитесь постоянно практиковать уязвимость с другими, чтобы вы могли испытать связи на более глубоком уровне.


Воздержитесь от изоляции

Поскольку я потерял дом в результате развода, мне нужно было найти другое место для проживания. Хотя меня тянуло к тому, чтобы самому снять небольшую квартиру, я знал, что это решение было бы ошибкой, поскольку было бы слишком легко изолировать себя.Вместо этого я переехал к другу и ее семье. Трудно чувствовать себя слишком одиноким, когда вы делите жилое пространство.

Один из самых разрушительных элементов одиночества — это чувство, что вы не имеете значения, что вы можете покинуть мир сегодня, и никто этого даже не заметит. Так что оказывай влияние. Присоединяйтесь к волонтерской организации. Станьте старшим братом или старшей сестрой. Проведите время с пожилыми людьми в доме престарелых и почерпните мудрость из их историй. Или зарегистрируйтесь, чтобы качать новорожденных в детской и получить надежду в их невинных глазах.

В конце концов, одиночество — это выбор. А бездействие означает оставаться изолированным.

Так что, если тебе одиноко, сделай что-нибудь. Протяни руку. Поддерживайте связи. И займись делом. Развод может сделать вас одиноким. Но вам не обязательно оставаться там.


Если вы испытываете трудности в браке, посетите сайт DivorceForcePRO, чтобы поговорить с одним из наших экспертов. Чтобы узнать больше о нашем Сообществе, посетите www.DivorceForce.com.

7 советов, как жить в одиночестве после разлуки

Пейзаж одинокой жизни

Три основных фактора стресса в жизни — это переезд, развод и смерть любимого человека.Никто не говорит вам, что развод подразумевает переезд и проживание в одиночестве. Научиться жить в одиночестве после того, как прожили годы со своей семьей, является серьезным фактором стресса. Вы отправляетесь из своего дома, где воплощались все ваши мечты и все ваши воспоминания, пространство, которое вы и ваш партнер создали вместе, в новое место. Мало того, что вы испытываете шок от движения, вы в буквальном смысле будете повторно гнездиться, и на этот раз только благодаря своим сильным сторонам. Жизнь в одиночестве после разлуки также может быть прекрасной возможностью избавиться от боли, заново открыть для себя себя и восстановить себя.

Исследуй тишину

Первое, к чему вам нужно будет привыкнуть, это тишина жизни в одиночестве. Особенно, если последние несколько месяцев вашего совместного проживания характеризовались напряжением, конфликтами и распрями. Там теперь тишина там, где когда-то слышались звуки детей, а также напряжение источника вашего разводного конфликта. Позвольте себе ощутить тишину. Испытайте пустоту. Ежедневно позволяйте себе немного времени, чтобы скучать по детям.Также ценить покой больше не в эпицентре конфликта. Изучите медитацию, внимательность и / или молитву. Это поможет вам принять тишину и буквально вырастить ту часть вашего мозга, которая основана на рациональном мышлении, при этом уменьшая ту часть вашего мозга, которая участвует в битве или бегстве.

Жизнь в одиночестве после разлуки: выработка распорядка

Природа не терпит пустоты. Замените привычный образ жизни в бывшем доме на новый, поддерживающий вашу новую жизнь. Начните с заботы о себе.Регулярный отдых, здоровое питание, упражнения, духовные практики — все это поможет заполнить пустоту. Регулярная уборка, заправка постели, покупка продуктов и так далее. Наличие распорядка поможет отделить один день от другого, придаст ему структуру дня и поддержит ваши биоритмы. Рутины также помогают нам понять, чего ожидать от повседневной жизни.

Управляйте своими ожиданиями

Жизнь в одиночестве после разлуки требует оправдания наших ожиданий. Ожидания определяют наш повседневный опыт. Если мы ожидаем, что наши дети будут в восторге от прихода, а они будут вяло или даже неохотно нас видеть, мы будем разочарованы.Если вместо этого мы ожидаем, что наши дети будут так же шокированы, как и мы, и подготовим себя к тому, чтобы помочь им чувствовать себя комфортно, когда мы их увидим — как бы это ни выглядело, у нас гораздо меньше шансов быть разочарованными. Мы также будем управлять своими ожиданиями от самих себя. Мы можем ожидать, что теперь, когда «война» закончилась, мы все время будем в приподнятом настроении. Это далеко от правды. У нас все еще может быть гнев. Из-за этого у нас может быть печаль о потерянных хороших вещах. Из-за этого у нас может быть страх. Эти чувства не будут длиться вечно и не останутся без внимания.

Дайте себе время

Позвольте себе проявить свои чувства. Выделите время, чтобы оплакать утрату своей прежней семейной жизни. Это может выглядеть так, как если бы вы взяли выходные, взяли мороженое и записали все, что вам будет не хватать в этой жизни. Лучше всего для этого подходят дождливые дни! Завершите выходные небольшой церемонией, положившей конец этой жизни и этим чувствам. Заключите сделку с собой. После тех выходных больше не будет горя. Да, время от времени у вас все еще будет чувство грусти, и в такие моменты остановитесь и сделайте паузу.Вспомните церемонию, которую вы создали для отпускания, сделайте глубокий вдох и двигайтесь дальше. Управление чувством потери — это тонкая грань между ощущениями и их переживанием. Мы не можем игнорировать то, что мы чувствуем. Организуя, когда и как у нас возникают чувства, они перестают нас «испытывать».

Изучите новые навыки, попробуйте новое

Откройте для себя новые навыки и опыт. Научитесь готовить новые блюда. Наслаждайтесь чувственным. Возьмите новое хобби, возможно, новый вид спорта.Исследуйте новые жанры книг, возможно, присоединитесь к книжному клубу. Выйдите на природу, попробуйте отправиться в поход. Узнавайте о деревьях и местных растениях, пока вы занимаетесь этим. Снова начать самостоятельно открывает время для новых возможностей. Скорее всего, вы снова обнаружите, что живете с другими людьми, так что воспользуйтесь этим временем!

Добейтесь успеха

Для того, чтобы сбалансировать новое время наедине с собой, очень важно проводить время с людьми. Пригласите людей к себе, устройте вечеринку по утеплению дома / квартиры. Примите приглашение на мероприятия.Изучите новые возможности на встречах и мероприятиях. Не сдавайтесь тому голосу, который говорит вам отложить это. Примите участие в благотворительной деятельности, которая играет на ваших сердечных струнах.

Создайте собственную сеть поддержки

Научиться жить в одиночестве после того, как прожили годы с семьей, является серьезным фактором стресса, поддержка поможет. Нам всем нужна сеть поддержки. Между пандемией и процессом разделения / развода есть вероятность, что в вашей сети есть большие пробелы. Восстановите связь со своими духовными корнями.Рассмотрите возможность работы с профессиональным тренером или терапевтом. Присоединяйтесь к группе поддержки единомышленников — мужчин и женщин. Обратитесь к старым друзьям и спросите их о себе.

Заключение

Научиться жить в одиночестве после того, как прожили годы со своей семьей, является серьезным стрессором. Жить в одиночестве со временем станет все легче и легче. Продолжайте узнавать больше о жизни в одиночестве по мере того, как вы становитесь в ней. На прошлой неделе я разговаривал с клиентом, который после трех лет знакомства с одной и той же женщиной не хочет снова жениться, потому что теперь ему нравится жить одному и иметь собственное пространство.Включите эти семь советов в свою жизнь, и я обещаю вам, что ваша жизнь станет богатой и насыщенной.

Ищете дополнительную поддержку? Зарегистрируйтесь в одной из наших виртуальных групп поддержки. Каждую неделю мы сосредотачиваемся на новой теме, чтобы помочь вам в вашем путешествии по разлуке и разводу. Свяжитесь со мной через форму «Свяжитесь со мной» ниже.

Как справиться с одиночеством после развода или разрыва

Одиночество после развода или разрыва отношений может быть обычным и даже ожидаемым явлением. Вы делили жизнь со своим супругом или партнером, возможно, воспитывали детей и, вероятно, вместе строили планы на будущее.Развод и разрыв отношений вызывают сильные эмоции, многие из которых могут привести к чувству одиночества.

Каковы причины и что вы можете сделать, чтобы справиться с чувством одиночества после развода?

Что заставляет вас чувствовать себя одиноким после развода или разрыва отношений?

Когда отношения заканчиваются, существует ряд факторов, которые могут способствовать одиночеству после разрыва:

  • Горе, грусть и гнев: Развод и разрыв отношений могут запустить вас на эмоциональные американские горки.Такие эмоции, как горе, грусть и даже гнев, могут быть обычным явлением. Подобные эмоции могут заставить вас отстраниться от других и изолировать себя, что в конечном итоге может привести к чувству одиночества.
  • Разлучение с семьей и друзьями: Когда случается развод или развод, нередко оказывается разлученным с группой друзей и большой семьей, особенно с самыми близкими к бывшему. Эти люди были важной частью вашей совместной жизни и вполне могли полностью уйти из вашей новой жизни.И не забываем про домашних животных. Многие разводы и расставания также означают, что любимое домашнее животное собирается с одним партнером, а не с другим. Если вы были тесно связаны с домашним животным, которого больше нет рядом, этот пропавший «любимый человек» также может оставить вас в одиночестве.
  • Опека над детьми: Когда дети разводятся, часто возникают проблемы с опекой. Если вы разделяете опеку с бывшим, могут быть моменты, когда вы внезапно окажетесь один без детей, которые вас отвлекают.Это тоже может способствовать возникновению чувства одиночества после развода.
  • Праздничный блюз: Многие пары и семьи имеют регулярные праздничные традиции, которые часто делятся с семьей и друзьями. Развод и разрыв отношений могут все изменить. Когда эти праздники возвращаются, они могут принести с собой одиночество после отношений.
Как можно справиться с одиночеством после разрыва отношений?

Обратите внимание на эти советы:

  • Примите свое чувство одиночества после отношений: Вы внезапно потеряли кого-то важного в вашей жизни.Они ушли не только физически, но и эмоционально. Вы также можете чувствовать себя изолированным и отчужденным от других. Пока вы скорбите и исцеляете свой раскол, вы можете испытывать периоды одиночества, которые могут быть частой частью процесса продвижения вперед.
  • Избегайте восстановления отношений: Не позволяйте одиночеству после разрыва отношений или развода слишком быстро бросаться в новые отношения. Если вы используете восстановительные отношения, чтобы избежать одиночества или эмоций разрыва, возможно, вам стоит пересмотреть свое мнение.Вместо этого попробуйте провести некоторое время наедине с собой, прежде чем снова вступить на путь свиданий.
  • Присоединяйтесь к группе поддержки для разведенных людей: Вы не одиноки. Терапевтические группы предлагают возможность получить помощь, понимание и понимание от других, кто переживает подобный опыт. Одиночество после развода — довольно распространенное явление, и велика вероятность того, что вы обнаружите в своей ситуации других людей, которые будут готовы поговорить, выслушать и дать совет.
  • Начните новый распорядок: Потеря отношений также может означать, что ваш образ жизни радикально изменился.Если вы жили со своим супругом или партнером, скорее всего, у вас был обычный распорядок дня. Чем дольше были отношения или брак, тем более укоренившимся становился этот повседневный распорядок. Раскол может внезапно все перевернуть, оставив вас дезориентированным и бессмысленным. Такие вещи, как время приема пищи, режим сна и даже режимы упражнений, могут отойти на второй план, отрицательно сказавшись на вашем здоровье и самочувствии. Если вы регулярно занимались спортом, вернитесь к этому. Сами по себе упражнения могут повысить уровень эндорфинов, что сделает вас счастливее. 1 Итак, попробуйте спланировать для себя новый распорядок дня. Посмотрите, может ли это помочь компенсировать некоторые из факторов, способствующих любому одиночеству после разрыва, которое вы можете испытывать.
  • Примите участие: Волонтерство или членство в клубе, взаимодействие с другими людьми может повысить выработку эндорфинов в вашем мозгу 2 и сделать вас более счастливым человеком. Ищите варианты волонтеров или клубы единомышленников. Будьте открыты для создания прочных дружеских отношений и новой сети поддержки.
  • Будьте добры к себе: Находите особенные вещи, которые нравятся только вам. Постарайтесь выделить несколько приятных моментов каждый день. Может быть, вам понравится прогулка или поход, ванна с пеной, занятия йогой, чтение хорошей книги или прослушивание любимой музыки. Что бы ни приносило вам немедленное удовольствие, потратьте на это время. Выработка таких хороших привычек поможет вам бороться с чувством одиночества, когда ваши отношения закончатся.
Как долго длится чувство одиночества после разрыва отношений или развода?

Как долго длится чувство одиночества после развода или разрыва отношений, зависит от факторов, с которыми вы, возможно, имеете дело.Чувства социальной изоляции и отстранения от других могут быть непостоянными — они могут быть вызваны конкретной ситуацией или могут приходить и уходить. Например, отпуск, который возвращается в прошлое, может принести с собой период одиночества, который исчезает после праздника.

Для большинства людей одиночество, возникающее после развода или разрыва отношений, носит временный характер и является частью процесса скорби и исцеления. Если одиночество продолжается и продолжается и кажется бесконечным, возможно, пришло время поговорить со своим врачом, терапевтом или другим медицинским работником о хроническом одиночестве.Они могут помочь.

Почему это нормально и как пользоваться

Само собой разумеется, что такое травмирующее и стрессовое событие в вашей жизни, как развод, легче пережить при терапевтической поддержке. Хороший терапевт всегда помогает разобраться с амбивалентными и противоречивыми эмоциями, а также чувствами и страхами, связанными с одиночеством и грустью. Прежде чем вы решите, стоит ли вам проконсультироваться с терапевтом, или до того, как вы найдете время посетить кабинет терапевта, вы можете начать справляться со своим одиночеством прямо сейчас.

Разведенные люди часто опасаются, что навсегда останутся одинокими и несчастными. С одной стороны, это низшая точка в жизни разведенного человека, особенно если не он инициировал развод. Люди воспринимают развод как неудачу в браке и, соответственно, считают себя неудачниками и неудачниками. Развод связан с множеством негативных эмоций, таких как пустота, горечь, сожаление, печаль и т. Д. С другой стороны, разведенные люди могут оказаться плохо подготовленными к жизни в одиночестве.Они могут обнаружить, что с трудом могут вспомнить, когда в последний раз были одни, и что им буквально наскучило себя. Наряду со страхом проблем с поиском вторую половинку в сегодняшнем неспокойном мире многие разведенные люди чувствуют отчаяние и крайнее одиночество.

Поэтому разумно сначала иметь дело со страхом одиночества, а затем с изнуряющим чувством одиночества.

Страх остаться в одиночестве

Прежде всего, давайте проведем различие между одиночеством и одиночеством.Это два разных состояния, и только одно негативно влияет на самочувствие. Как известно, можно чувствовать себя одиноким даже в окружении других людей; это вполне может быть то, что вы чувствовали в своем неудавшемся браке. По этой причине не стоит жалеть о потере брака. Вместо этого давайте проанализируем ваши страхи.

Очень часто страхи совершенно иррациональны, и поэтому вам, возможно, трудно их опровергнуть. Иногда страхи в какой-то мере основаны на реальности, но когда вы думаете о ужасных мыслях, вы забываете о контексте и о множестве способов, которыми можно повернуть вашу жизнь.

Например, вы боитесь, что вас больше никто никогда не полюбит. Вы рационализируете эту мысль, говоря себе, что вы действительно не молодеете, у вас есть бремя своих детей, вы слишком тяжелы, чтобы красивый человек обращал на вас внимание и т. Д. Даже если есть доля правды к вашим словам, они во многом неверны. Люди могут интересоваться друг другом в любом возрасте и с любой формой. Готовность сделать это на данном этапе важнее.

Или у вас есть страх, что вы превратитесь в старуху-кошку или беспомощного старика, который умрет в одиночестве и будет съеден собаками.Если вы начнете думать об этом, этот страх не связан напрямую с вашим представлением о любви или отношениях. Это больше о семье и вашей связи с окружающими вас людьми.

Чтобы найти свою вторую половинку, нужно время в том смысле, что вы начинаете с кем-то отношения и в конечном итоге становитесь ближе. Идея о том, что вы можете встретить кого-то и мгновенно узнать, что это ваша вторая половинка и что вы обязательно будете счастливы, больше принадлежит викторианским романтическим романам, чем современной жизни разумных и образованных людей.

Как справиться со страхом остаться в одиночестве и никогда больше не любить

1. Проанализируйте свои страхи.

Крайне важно не связывать себя со своими мыслями и страхами. У всех нас бывают времена, когда нам трудно бороться с негативными мыслями и образами. Некоторые советуют заменять негативные мысли позитивными. Тем не менее, вы можете обнаружить, что попадаете в модель бесконечных размышлений, когда вы попадаете в цикл обдумывания одних и тех же мыслей.Между тем, как только вы отойдете от своих мыслей и начнете смотреть на них как на процесс, вышедший из-под контроля. Когда вы снимете давление, заставляющее думать о позитиве, и позволите себе размышлять о негативных вещах, вы обнаружите, что справляетесь с ними легче. Вы сможете сказать себе, что ваши мысли не соответствуют действительности и что они исходят от боли.

2. Боритесь со своими страхами

Многие разведенные люди боятся остаться одни, когда стареют. Как говорит Бриджит Джонс в «Дневнике Бриджит Джонс»: «Я, наконец, умру толстой и одинокой, и через три недели меня поймают наполовину съеденной эльзасами.«Если вы постоянно беспокоитесь о том, чтобы остаться в одиночестве, когда стареете, противодействуйте своим страхам. Спросите себя: «Ну и что?» Раньше вы были одни. К тому же, если у вас есть дети и родственники, вы не одиноки, это точно. Если у вас нет ни семьи, ни друзей, над этим нужно поработать прямо сейчас. Вам нужно общаться с людьми, а не искать романтических привязанностей.

3. Начните видеть себя законченным

Даже если вы верите в романтический миф о том, что стать полноценной парой со своей второй половинкой можно, одиночество — прекрасное время для развития более глубоких и значимых отношений с самим собой.Постразводный период — это период, когда вы можете заниматься внутренней работой, делать свою «домашнюю работу», так сказать, после неудачного брака. Однако это не означает, что с вами что-то не так, и что теперь вы должны «исправить» и «улучшить» себя.

Люди умственно и неврологически запрограммированы на поддержание гомеостаза, состояния равновесия. По этой причине очень трудно изменить привычки, придерживаться новой диеты или режима упражнений. Когда вы думаете: «Я должен измениться», независимо от причины, ваши сознательные намерения могут заключаться в том, чтобы разработать план и придерживаться его, в то время как ваши подсознательные усилия направлены на его саботаж.

Поэтому, когда вы начинаете свою внутреннюю работу по поводу развода и своей новой жизни, вы никогда не должны ругать и наказывать себя. Вы также не должны поклоняться себе. Что вы можете сделать, так это лучше узнать себя и относиться к себе более доброжелательно.

Если вы думаете, что вы выше нарциссизма и у вас нет проблем с любовью к себе, проверьте, действительно ли вы принимаете себя таким, какой вы есть. Вы позволяете себе ошибаться? Вы ставите цели и не расслабляетесь, пока не добьетесь их? Вы цените себя несмотря ни на что? Необязательно любить в себе абсолютно все.

Это нормально, даже желательно — находить то, что вы хотите улучшить и что вам не очень нравится в себе, — но вам нужно позволить себе быть, а не стремиться к совершенству. Позволить себе быть — значит осознать, что вы полностью предоставлены сами себе. Это признание ваших недостатков и недостатков.

Чтобы помочь себе принять себя, сделайте комплимент и похвалите себя даже в самых незначительных вещах. Для вас это долгосрочная задача. Вы можете похвалить себя за воспитание детей или за успешный рабочий проект, в который вы вложили много усилий.Однако постарайтесь похвалить себя за мелочи, которые вы делаете в течение дня.

Скажите, что вы хорошая девочка, проснувшись так поздно — вы дали своему телу хороший отдых; хороший мальчик для приготовления омлета на завтрак, поскольку яйца — отличный источник белка. Или даже без объяснения причин: хороший для вас кофе; подходит для покупок; подходит для мытья посуды после обеда; хорошо подходит для чистки зубов; Молодец, что выбрала эту рубашку. Что бы ни.

Дело в том, чтобы насытить ваше сознание положительным отношением к себе. Чем дольше вы будете выполнять это упражнение, тем лучше, и чем глупее оно будет, тем лучше. Сделайте это игрой и не относитесь к этому слишком серьезно. Предполагается, что это будет весело, и это уменьшит стресс и давление, которое вы на себя оказываете.

4. Пересмотрите свои убеждения и отношения

Возможно, вам знакома цитата Ральфа Уолдо Эмерсона: «Посейте мысль, пожните действие; посеешь действие, пожнешь привычку; посеешь привычку, пожнешь характер; посеешь характер, пожнешь судьбу.«Это дает общее представление о том, что наш образ мышления определяет будущее, которое у нас будет. Очевидно, что ваши мысли определяют ваши действия и ваши слова. В конечном итоге вы получаете то, во что верите. Если вы думаете, что вы бесполезны и нелюбимы, это естественное следствие того, что никто не будет любить вас просто потому, что вы не позволяете этому случиться.

То, как наши убеждения и отношения влияют на нашу жизнь, — сложный вопрос, и определенно лучше подойти к нему под руководством компетентного терапевта.Проблема с тем, чтобы самостоятельно разобраться со своей системой убеждений, заключается в том, что ваше сознание может скрывать от вас большую часть правды. Это звучит парадоксально, но если вы хотите обвинить себя в чем-то, ваш разум начнет рационализировать и давать вам веские причины поступать так, как вы поступали. Помните, что у людей вообще аллергия на перемены. Если вы признаете, что сделали что-то не так, ваше сознание видит в этом стимул к изменениям и пытается избежать сообщения.

Однако если вы заметили, что у вас есть негативные мысли о себе, это означает, что вам нужно сначала с ними разобраться, а затем вы поймете, что делать с будущими отношениями. Вы не можете думать плохо о себе и найти любовь всей своей жизни. Обычно люди вступают в прекрасные отношения, когда они более или менее находятся в гармонии с самими собой. Когда вы на дне, вы вряд ли когда-нибудь найдете значимые отношения.

Разбираясь в своих убеждениях и взглядах, вы можете внести некоторые изменения в свой образ жизни, чтобы облегчить переход к более полноценной жизни.

Полезные советы в период после развода

Научитесь ценить меня — время

Если вы были слишком расстроены изменениями в своей жизни и стрессом после развода и не заметили положительных моментов в жизни самостоятельно, позвольте нам сказать вам, что одиночество в доме / квартире на самом деле является большим преимуществом. Вдумайтесь: на протяжении всего брака вам приходилось мириться с различными привычками супруга. Независимо от того, насколько прекрасным и совершенным был ваш супруг, у него наверняка были какие-то раздражающие привычки.Однако теперь вы абсолютно свободны жить так, как вам хочется.

Для некоторых людей осознание того, чего вы действительно хотите, может быть проблемой. Спросите себя, что вам нравится в одиночестве. Если сложно придумать что-то неуместное, сядьте и составьте список вещей. Возможно, вам нравится смотреть фильм и засыпать в нем. Или, наоборот, вам приходилось мириться с фоновым шумом включенного телевизора, когда вы предпочли бы полную тишину.Возможно, вам нравится раздвигать конечности, как морская звезда, когда вы спите. Может быть, вы предпочтете время от времени оставлять посуду немытой после ужина. Теперь вы можете удовлетворить любое свое желание!

Теперь вам не нужно никому отвечать о вашем местонахождении, людях, с которыми вы встречаетесь, или покупках, которые вы делаете. Дорожите этим временем и извлекайте из него максимум пользы.

Делайте то, что вы всегда хотели делать

Пришло время вспомнить все свои мечты и желания, на реализацию которых вы не могли найти ни времени, ни денег.Когда вы жили со своим супругом, у вас, возможно, не было возможности поехать в удаленное место или совершить прыжок со скалы, или что-то еще. Однако теперь вам не нужно ждать, пока в вашей жизни появится новый партнер, чтобы попробовать что-то новое.

Вы можете начать жить той жизнью, о которой всегда мечтали, прямо сейчас. Даже если вы не в состоянии путешествовать или покупать новые вещи, это не оправдание для отказа от поиска новых впечатлений и ощущений. Главное для тебя — не сидеть дома.Выйди, познакомься с людьми, пообщайся с кем-то новым и не забывай мысли о вещах, которые приносят тебе радость и счастье.

Встречать людей

Знакомство с людьми — необходимость. Вы должны делать это не для того, чтобы встретить свою новую любовь или человека, с которым вы начнете отношения, а для вашего же блага. Открытость для встреч с людьми означает, что ваше психическое и психологическое состояние в порядке, и процесс выздоровления после развода идет.

После развода у вас либо вдвое меньше друзей, чем было раньше, либо вы оказываетесь в полной изоляции, потому что именно ваш супруг заботился о социальных связях для вас обоих.Теперь вы должны открыть свое сердце и разум новым людям, не думая о романтических отношениях.

Просто посещайте общественные собрания, участвуйте в групповых мероприятиях, собирайтесь со старыми друзьями, приглашайте людей и т. Д. Если вы считаете, что большие группы проблематичны и неудобны для вас, начните с того, что освоитесь с парой человек, а затем увеличьте количество людей тебе комфортно рядом. Даже если вы не любите большие собрания, лучше ходить на концерты или выставки, чтобы быть рядом с людьми, с которыми вы обычно не разговариваете.

Постепенно расширяя зону комфорта, вы объедините потребности жить полной жизнью и встречаться с людьми. В конечном итоге это положительно скажется на вашем настроении и самочувствии. Не отклоняйте слишком много приглашений и старайтесь посещать как можно больше собраний.

Завести хобби

Особенно, если вы не любите искусство и театр и находите участие в общественных собраниях с группами людей бессмысленным и бессмысленным, вы можете найти для себя какое-то хобби.У вас может развиться хобби, на которое вы не находили достаточно времени, когда были в браке. Или вы можете выбрать новое хобби, которое никогда не пробовали. Это поможет вам забыть о разводе и познакомит вас с новым кругом людей, с которыми вы сможете разделить свои интересы.

Идти в спортзал

Если вы не начали регулярно ходить в спортзал, возможно, сейчас самое подходящее время. Физические упражнения — отличный способ наполнить свое тело энергией и отвлечься от деликатных тем, связанных с разводом и одиночеством.У тренировок в тренажерном зале так много положительных побочных эффектов. Прежде всего, все эти движения отвлекают вас от негативных мыслей. Во-вторых, тренировки высвобождают гормоны, которые улучшают ваше настроение и обеспечивают чувство благополучия. Чем больше вы тренируетесь, тем счастливее становитесь. В-третьих, вы можете сочетать тренировки с изменением диеты и — вуаля — и вы станете стройнее и крепче. Наконец, в тренажерном зале много людей, и вы можете общаться с ними и за пределами спортзала. Конечно, это не только тренажерный зал — для этого отлично подходят и командные виды спорта.

Вы и ваше представление об отношениях

Когда будет заложена основа внутренней работы и изменений в образе жизни, вы сможете внимательнее взглянуть на нашу концепцию отношений.

Есть люди, которым кажется, что они жили чужой жизнью. Им кажется, что они приняли решение выйти замуж и создать семью под давлением общества. Или, возможно, они видели фотографии идиллического брачного счастья в основных средствах массовой информации и в социальных сетях и тоже хотели этого — но теперь они не уверены, что все еще хотят иметь постоянные отношения.

Теперь, когда вы живете один и проводите много времени в одиночестве, это прекрасное время, чтобы хорошенько подумать о своей мотивации для отношений. Что вы думаете о хороших отношениях? Это даст вам ключ к тому, стоит ли искать отношений прямо сейчас или дать себе больше времени.

Прежде чем начать анализировать себя в отношениях, можно нарисовать три картинки. Возьмите три листа бумаги и сначала нарисуйте «Меня одного», «Я в серьезных отношениях» и «Я в открытых отношениях».Для выполнения этой задачи вам не нужны никакие навыки рисования. Просто попытайтесь обрисовать в общих чертах то, что для вас означает каждое из состояний. Старайтесь не рационализировать то, что вы делаете. Для моногамного человека нормально нарисовать очень подробное Я на рисунке Открытых отношений. Не осуждайте и не критикуйте себя. Постарайтесь отключить своего внутреннего критика и аналитика и просто получайте удовольствие, рисуя.

Если вы начнете задавать себе прямые вопросы об отношениях, вам может быть трудно обойтись без глянцевого покрытия и привлекательности типичной семьи.Вам могут показаться привлекательными другие, менее традиционные модели, но вы думаете, что это «не для вас», потому что у вас консервативные родители или прямолинейные друзья или ваши собственные представления о том, какой должна быть идеальная семья.

По этой причине нам нужно найти способ обойти ваш сознательный разум. Рисование — отличный способ подключиться к бессознательному и выявить то, что там хранится. Если вы заметите какие-либо противоречия между вашими тремя рисунками, это может указывать на убеждения и взгляды, которые мешают вам получить желаемое.

Далее внимательно посмотрите на рисунки и попытайтесь проанализировать увиденное. Вы можете быть удивлены, узнав, что вы выглядите счастливее всего на рисунке «Я один». Или вы посмотрите на «Я» на рисунке «Открытые отношения» и найдете его наиболее привлекательным и подробным. Хорошо продумайте это. Это не значит, что это то, что вы обязаны иметь с этого момента, но это определенно говорит вам что-то о вас самих.

Помните: все мы в той или иной степени ощущаем социальное давление. Просто некоторые люди научились справляться с этим и сопротивляться, в то время как другим трудно вызвать какую-либо негативную реакцию, и они подчиняются, даже когда не хотят этого делать.

Подумайте: что движет вашим желанием завязать отношения? Почему ты так этим озабочен? Что порождает ваши страхи? Считаете ли вы, что у настоящей женщины должен быть муж, иначе она не женщина? Вы верите, что настоящего мужчину должна одобрять жена, иначе ему чего-то не хватает? Вы хотите найти кого-то, потому что вам трудно жить и заботиться о себе и своих детях? Или вы чувствуете удовлетворение и гармонию и хотите поделиться своей внутренней силой с кем-то еще?

Пришло время задать себе вопросы и наконец понять, что вы ничего не должны другим людям.Конечно, у каждого из нас есть обязательства и обязанности. Как родитель, вы должны заботиться о своих маленьких детях и морально поддерживать своих взрослых. В детстве вы должны заботиться о своих родителях, навещать их и помогать им, чем можете. Однако женитьба и поиск нового партнера не являются вашими обязанностями по отношению к семье и друзьям.

Без особого намерения ваши дети, родители и друзья могут поделиться своими мыслями о вашей будущей судьбе. Они могут сообщить вам, что найти новую любовь в ваших интересах.Или они могут напомнить вам о ваших неудачах и посоветовать воздержаться от каких-либо отношений в ближайшее время. Маленькие дети могут опасаться нового человека в жизни своих родителей, в то время как дети старшего возраста могут думать, что вы остро нуждаетесь в новом опыте. Твои родители, вероятно, недовольны тем, что ты не можешь удержать красивую девушку / парня надолго.

Все это не имеет значения. Главное, чтобы вы понимали, чего именно вы хотите сейчас и в будущем.

Желание иметь отношения как иллюзия

Иногда заявленная готовность к отношениям является иллюзией или ложью, которую рассказывают семье и друзьям, потому что это то, чего от них ожидают.Как бы сложно это ни было, вам нужно научиться понимать свои истинные желания и распознавать отсутствие желания.

Вы должны дойти до того момента, когда вы позволите себе все чувствовать и чего угодно желать; кроме того, вы позволяете себе НЕ хотеть ничего.

Итак, вот список причин, по которым вы, возможно, на самом деле не хотите отношений, но делаете вид, что хотите.

Вы скучаете по своему бывшему

Если у вас был натянутый и трудный брак, часто нечего упускать.Однако наша память часто играет с нами злую шутку, напоминая нам об основных моментах прошлых отношений и стирая самые мрачные эпизоды вашей романтической жизни. Вот почему, если вы ловите себя на ностальгии по тому, что у вас было с бывшим, скорее всего, это ложная ностальгия; вы в основном вспоминаете искусственное построение своего брака через идеализированный вид искаженной памяти. Он действительно искажен, потому что он «забыл» включить примеры супружеских проблем, обострений, слез, нерешенных проблем и неприятного отношения к себе в этих отношениях.

Однако вы объясняете свое нежелание искать новые отношения с друзьями, говоря, что вы не готовы и все еще лечитесь. Между тем, вам пора признать свои желания. Если вы понимаете, что действительно не хотите отношений, вы должны честно сказать следующее: у меня сейчас нет отношений, потому что я не хочу их!

У тебя нет времени на отношения

Социально приемлемый способ отказаться от отношений — быть слишком занятым на работе.Если вы заполняете свой график работой, спортом, внеклассными занятиями для своих детей, хобби, друзьями и т. Д., Вы проецируете законное объяснение всем остальным, чтобы не вступать в серьезные отношения. Интенсивная социальная жизнь может фактически привести вас к контакту со многими замечательными людьми и значительно расширить круг потенциальных партнеров. Однако работа в «режиме плотного графика» часто приводит к обратным результатам: «Извините, нет времени на личную жизнь».

Вы не можете найти достойного партнера

Если вы обнаружите, что высказываете свое мнение о том, что в этом мире не осталось настоящих мужчин / женщин, это красный флаг — вероятно, это подсознательное оправдание, чтобы защитить себя от боли.Тот факт, что ваш брак потерпел неудачу, не означает, что все потенциальные партнеры для вас ниже номинала.

Скорее всего, вы пошли на пару свиданий, но это не понравилось. а теперь вы думаете, что в этом нет никакого смысла и что в ближайшее время вы больше не попробуете. Однако учтите, что во время свиданий решающее значение имеет ваше отношение. Если вы идете на свидание, не ожидая встречи с приятным человеком, и если вы не делаете все возможное, чтобы быть милым и симпатичным, вы наверняка испытаете разочарование и неудовольствие.

Если вы действительно не состоите в отношениях, это нормально. Однако учтите возможность того, что ваши психологические защитные механизмы защищают вас от повторной травмы. Вам нужно распутать все укоренившиеся иррациональные убеждения или негативное отношение к романтическим отношениям. Как только вы начнете с этим заниматься, вы лучше поймете, чего хотите.

Вы находите утешение в инерции

В вашем праве ничего не делать, чтобы попытаться познакомиться с новым человеком и начать отношения.Однако вы не должны скрывать или оправдывать свое нежелание что-либо делать за верой в то, что «все происходит, когда должно». Если вы скажете что-то вроде: «Богу лучше знать, когда мне пора завязать отношения. Он пришлет мне кого-нибудь, когда я буду готов ». Вы просто делаете вид, что передаете контроль над своей жизнью высшей силе; на самом деле вы не хотите нести никакой ответственности за свою жизнь. Вместо Бога можно подставить закон Вселенной, фею-крестную, судьбу, социальную судьбу и т. Д.Не важно. Вы должны помнить, что это вы отвечаете за свою жизнь. Только вы можете по-настоящему сделать себя счастливым и удовлетворенным.

Если вы понимаете, что прямо сейчас вам действительно не хватает стремления к отношениям, признайте это и скажите: «Я не хочу этого. Я начну встречаться, когда захочу, но не сейчас ». Будьте ответственны за себя и свои желания.

Заключение

Цель этой статьи — показать, что желать новых отношений после развода — тоже нормально, но НЕ хотеть их.Вы можете быть наиболее счастливы, когда хорошо понимаете свои внутренние желания и имеете энергию для осуществления своих мечтаний и исполнения своих желаний.

Важно противостоять своим страхам относительно романтических отношений и брака, чтобы понять, чего вы на самом деле хотите от этого и каким вы видите себя на картинке.

Если вы знаете, что хотите найти любящего человека и создать с ним пару, но боитесь, что это невозможно для вас из-за ваших недостатков, вам нужно сначала выполнить внутреннюю работу, прежде всего имея дело со своими страхами.

Если в результате тщательной внутренней работы и честного разговора с самим собой вы обнаружите, что пока не хотите отношений, это отличная новость, потому что вы реализуете свои истинные желания. В настоящее время мир хорошо оборудован для людей, которые любят жить в одиночестве. Проживание в одиночестве не влияет отрицательно на качество вашей жизни. Вы можете вести активную общественную жизнь и иметь активное социальное присутствие в Интернете и офлайн. Отсутствие отношений не означает, что вы чувствуете себя одиноким.Вы по-прежнему можете жить полноценной жизнью в социальном, эмоциональном, сексуальном и творческом плане.

Быть в одиночестве после развода: почему это нормально и советы, как получить от этого удовольствие

Я часто задаюсь вопросом, почему так много людей вступают в серьезные отношения или быстро женятся после развода. Я слышал о людях, которые объявляют о своей помолвке всего через несколько недель после окончательного развода, и это сбивает с толку. Но, думаю, я понял одну из главных причин, по которой люди спешат в отношения: страх остаться в одиночестве после развода.

Многие люди, которые разводятся, настолько привыкли к браку, что быть с кем-то — это все, что они знают. Они так долго не проводили времени наедине с собой, что оказаться с не тем человеком почти легче, чем побыть наедине с собой.

Я могу сказать вам не понаслышке, что оставаться одному после развода очень страшно, изолировать и одиноко. Вообще-то воняет. Но как только вы научитесь чувствовать себя комфортно в одиночестве после развода, вы получите подарок: воодушевляющее, независимое чувство, которое приносит размышления, умиротворение, уверенность в себе и любовь к себе.

Вот мои советы, как остаться одному после развода:

1. Перестань беспокоиться о одиночестве : «Я останусь один, когда мне будет 70?» Раньше я задавал этот вопрос своей сестре, и я беспокоился о том, чтобы постоянно оставаться в одиночестве. Потом я понял, кого это волнует ?? Я теперь одна. И что? Я был один до свадьбы, и меня это устраивало. Пора вернуться к этому мышлению. Не говоря уже о том, что если у вас есть дети, вы никогда не будете одиноки. И если у вас нет детей, вы никогда не будете одиноки, если у вас есть семья и друзья, которые вас любят.

2. Заведите хобби или развивайте свое больше: Когда я переживал развод, мое писательское хобби стало навязчивым. Каждый раз, когда я чувствовал грусть, депрессию, злость или страх, я писал об этом. В итоге я написал 3 романа за 2 года. Это было безумно! Но я считаю, что это хорошо. Окунитесь в то, что любите, и вы будете удовлетворены и счастливы, и будете слишком сосредоточены, чтобы думать о том, что вы одиноки.

3. Попробуйте новые вещи : Я упоминал ее в других блогах, но не могу удержаться от разговора о моей дорогой подруге, которая после 27 лет брака оказалась разлученной, ее бывший безумно влюблен в женщину, которую он оставил ее для.Моя подруга на какое-то время развалилась, а потом сошлась. Она побывала в Испании, Израиле, Италии, Франции и Китае, пробежала марафон и сделала много других крутых вещей. У нее так много любящих друзей и родственников, что она даже не может их всех сосчитать. Она все еще не замужем. И угадай что? Я задал ей именно этот вопрос. «Вы когда-нибудь чувствовали себя одинокими?» Она ответила: «Никогда».

4. Никогда не говори «нет» планам: Сценарий: парень спрашивает вас, что вас не привлекает, и вы отказываетесь.Это не правильно! Что плохого в том, чтобы завести нового друга? Это могло привести к большему количеству друзей и, возможно, еще одному парню. Кроме того, он может быть интересным или умным, а может и научить вас чему-то. Давай, давай, давай !! Также не должно быть слов «Я слишком устал»! Дело в том, что вы можете не захотеть делать то, что вас пригласили, но вы никогда не встретите никого, кто останется дома, так что убирайтесь из дома!

5. Пригласите людей старше : купите пару бутылок вина, немного изысканного сыра и крекеров, возьмите трубку и пригласите нескольких девушек.(Для парней, сделайте пиво и приготовьте гамбургеры на гриле). Вы будете удивлены, узнав, сколько людей будут рады получить ваше приглашение. Затем, после первой вечеринки, начинаем немного готовить. Ваши вечеринки будут становиться все более сложными и веселыми. Развлечение в вашем доме может быть действительно приятным, и вы почувствуете себя гостеприимным! Хозяева — счастливые люди!

6. Делай свою работу лучше: Помнишь фильм «Городские пижоны»? Билли Кристал ненавидел свою работу, и он отправился в путешествие на ранчо, чтобы найти себя.В конце концов он понял, что ему не нужна новая работа, он просто сделает свою работу лучше. Если вы хотите быть счастливее в жизни (и, следовательно, чувствовать себя менее одиноким), приложите немного больше усилий в офисе. Я не говорю, что нужно превратиться в рабочую лошадь, но нет ничего плохого в том, чтобы улучшить свою карьеру в такое время. Становится интересным «влезть в это», и вы можете в конечном итоге полюбить работу. Тогда вы будете слишком уставшими и сосредоточенными, чтобы чувствовать себя одинокими.

7. Научись побыть одному в своем доме: Мне было очень трудно это сделать.Если у вас есть день в одиночестве, вот несколько вещей, которые вы можете сделать. Вы можете посидеть в ванне, посмотреть фильм, почитать хорошую книгу в полной тишине, приготовить для себя, убрать уборную, огород, написать в дневнике, прочитать газету от корки до корки, позвонить девушке и быть на связи. телефон часами, убери свой гардероб. Список бесконечен. Наслаждайся этим! Пожалуйста, не пейте алкоголь в одиночку. Это просто не лучшая идея.

8. Сходи в спортзал : Когда я переживала развод, я звонила сестре плача (почти через день), и она говорила: «Сходи в спортзал.«Почему? Я спрашивал. Она говорила:« Потому что тебе станет лучше. Иди прямо сейчас в спортзал и позвони мне, когда закончишь ». Посещение спортзала служит нескольким целям. 1. Вы сжигаете калории и сохраняете здоровье. 2. Вы не одиноки, потому что вокруг вас есть другие люди, независимо от того, являетесь ли вы поговорить с ними или сейчас. 3. Вы можете столкнуться с кем-то из своих знакомых. На самом деле я встретил так много замечательных людей в моем тренажерном зале, с которыми сейчас общаюсь за пределами тренажерного зала. Ничего плохого не выйдет из похода в тренажерный зал! Если вы Совершенно не хочется тренироваться, просто зайди туда и прогуляйся по беговой дорожке.Что-нибудь! Поверьте, тренажерный зал — хорошее место!

В заключение, я думаю, что если бы люди чувствовали себя более комфортно в одиночестве и справлялись с чувством одиночества более продуктивным образом, процент разводов во вторых браках был бы намного ниже. Другими словами, люди не будут бросаться в плохую ситуацию, чтобы не остаться в одиночестве. Они не торопятся и найдут нужного человека, потому что не будет необходимости не оставаться в одиночестве.

Попробуй! Есть настоящее чувство гордости, которое сопровождает пребывание в одиночестве некоторое время после развода.Если вам нравится ваша собственная компания, то и другим понравится!

Джеки Пилоссоф является автором блога «Улыбающаяся разведенная девушка». Она также является автором комедийного романа «ПОДАРОК ​​С ПОКУПКОЙ» о жизни после развода. Г-жа Пилоссоф — еженедельный корреспондент Pioneer Press, ведущий ежемесячную колонку «Сердце северного берега». Она живет в Чикаго с двумя детьми. И она разведена (очевидно).

Совет по разводу: как остаться одной после разрыва брака — не чувствуя себя одиноким

После несчастливого брака развод может казаться освобождением.

Однако для других развод — особенно для тех, чьи дети выросли и улетели в гнездо — может привести к болезненному одиночеству.

Некоторым трудно оставаться одному в тихих, пустых домах. Другим трудно спать в одиночестве. И еще больше людей цепляются за своих старших детей за компанию и полагаются на них, когда они чувствуют себя подавленными.

Тренер по разводам Сара Дэвисон объясняет: «Если вы были женаты долгое время, и все дети улетели из гнезда, а теперь ваш бывший ушел, тишина может быть оглушительной и может казаться чрезвычайно подавляющей.

«Я вижу много клиентов в моей клинике, которые изо всех сил пытаются справиться с тем, чтобы оставаться в одиночестве после разрыва отношений. Одиночество — это интересная эмоция, поскольку она по-разному влияет на людей.

«Для некоторых это мотивация выйти и сделать больше в своей жизни, даже если они сначала не знают, что именно.

«Но для других это может иметь множество негативных последствий, таких как:

  • Запираться и никогда не выходить
  • Ожидание, что кто-то спасет вас
  • Утрата интереса к жизни
  • Привязка к детям для эмоциональных support

Сара объясняет, что независимо от того, как мы себя чувствуем, мы сможем пережить развод и выживем, если будем сохранять позитивный настрой и идти вперед в одиночку.

«Научившись становиться более самостоятельным, вы уменьшите свой страх одиночества, поскольку знаете, что сможете справиться самостоятельно», — твердо говорит она.

Вот главные советы Сары, которые помогут вам преодолеть первоначальное одиночество после развода:

  • Планируйте свой дневник заранее и записывайте занятия, чтобы у вас было то, чего ждать впереди. Таким образом, в конце туннеля будет свет, когда вы начнете чувствовать себя одиноким.
  • Не реже одного раза в день выходите из дома.Даже если вы просто прогуляетесь по кварталу, это поможет вам почувствовать себя лучше. Вы увидите других людей и, возможно, пообщаетесь в магазине или кафе, что даст вам импульс.
  • Получите немного удовольствия в своей жизни, начав заниматься хобби, записавшись в местный класс, займитесь благотворительностью или начните проект, которым вы всегда хотели заниматься.
  • Не страдай молча. Сообщите друзьям и семье, если вы испытываете трудности, чтобы они могли предложить помощь и поддержку. Если вам нужна профессиональная помощь, обратитесь к терапевту.

Однако, хотя в трудные времена полезно опереться на друзей и семью, это может вызвать проблемы.

Особенно, если вы слишком сильно полагаетесь на своих взрослых детей.

Сара объясняет: «Важно поддерживать границы, потому что, даже если они все взрослые, вы все равно являетесь родителем».

Сара подчеркивает, что ваши взрослые дети часто могут дать хороший совет и будут искренне руководствоваться вашими интересами, поэтому вы должны иметь возможность обратиться к ним, когда они вам понадобятся.

В конце концов, все родительско-дочерние отношения разные.

Однако она советует родителям оставаться в курсе ситуации и обращать внимание на следующие признаки того, что они оказывают слишком большое давление на своих детей.

  • Разглашение личных данных, из-за которых они чувствуют себя некомфортно. Даже взрослые дети не хотят слышать о сексуальной жизни своих родителей или других интимных подробностях.
  • Плохой рот на твоей бывшей. Это по-прежнему их родитель, и они могут возмущаться, что вы говорите с ними другим родителем, и вы можете оттолкнуть их
  • Свалить свои старые обязанности на их плечи.Например, просить их позаботиться о вашем бывшем или сделать для них определенную работу, потому что вас больше нет рядом, чтобы делать это. Помните, что теперь у них будет своя собственная жизнь, и, возможно, они не смогут выдержать большего.
  • Сделать их посредником. Хотя они могут захотеть позаботиться о вас обоих, это может быть неловко, если вы постоянно ставите их посередине, особенно если есть много конфликтов.
  • Ваш развод может их расстроить. Даже если они больше не живут с вами и выросли, их семейный дом распался и увидеть, как вы теперь живете отдельной жизнью, может быть очень сложно, независимо от того, сколько лет вашим детям.Не забывайте, что им тоже может понадобиться ваша поддержка.
  • Традиционные семейные праздники. Будьте внимательны и чутко рассказывайте об этих событиях наравне со своими детьми, поскольку им может быть трудно выбрать между вами
  • Новые партнеры. Взрослым детям часто трудно видеть своих родителей с новыми партнерами, поскольку они знали вас только со своим вторым родителем. Будьте внимательны к их чувствам и уместны с признаками привязанности перед ними.

Сара добавляет: «Помните, что одиночество не должно длиться вечно, это не постоянное состояние.Есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы восстановить свою жизнь и вернуться на правильный путь.

«Сосредоточив свое внимание на занятиях, которые вам нравятся, и на общении с людьми, которых вы любите, вы вскоре сможете заново открыть для себя совершенно новое и захватывающее будущее после развода».

Сара Дэвисон — эксперт по вопросам разводов, разводов и разводов, разработавшая первую в Великобритании программу коучинга по разводам, которая предоставляет людям инструменты, методы и советы, необходимые, чтобы помочь им ориентироваться в процессе развода и лучше справляться с ним.

Чтобы получить дополнительную информацию о Саре или записаться на индивидуальную консультацию, войдите на ее веб-сайт или подпишитесь на нее в Facebook (коучинг Сары Дэвисон по разводам), Twitter (@SDDivorcecoach) и Instagram (SaraDavisonDivorceCoach).

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>