МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Какие отношения бывают в семье: Какие бывают отношения в семье для характеристики

Стили взаимоотношений в семье

Система воспитания складывается в каждой семье индивидуально, в зависимости от протекания процессов жизнедеятельности в ней. Она включает в себя формулировку задач, осознание базовых целей воспитания и целенаправленное использование приемов и методов. Общий семейный уклад может и не осознаваться родителями в качестве полноценной воспитательной системы, однако при этом она может эффективно работать.

Тактики воспитания

Определение 1

Среди тактик семейного воспитания можно выделить четыре (по типам отношений в семье):

  • диктаторская тактика;
  • тактика опеки;
  • тактика невмешательства;
  • тактика сотрудничества.

Диктаторская позиция заключается в том, что одни члены семьи систематически подавляют инициативы и чувство достоинства других ее членов. Очевидно, что предъявление определенных требований к ребенку является важной частью воспитания, однако это должно осуществляться в рамках целей, в соответствии с моральными нормами и конкретной ситуацией, а не просто по прихоти родителей. Нельзя общаться с детьми с помощью насилия и приказов: это порождает ответную грубость и лицемерие, обман, ненависть. Родители могут приложить значительные усилия, чтобы сломить сопротивление, но в этом случае сильно страдают ценные качества личности ребенка: его вера в себя, чувство собственного достоинства, самостоятельность и инициативность. Чрезмерная авторитарность, игнорирование интересов ребенка, лишение его права голоса в принципиально важных вопросах может порождать серьезные проблемы личностного развития.

Тактика опеки также является весьма неоднозначным выбором. Если родители стремятся удовлетворить все потребности ребенка, оградить его от трудностей и забот, взяв их на себя, то основные цели воспитания не могут быть выполнены. Вместо активной помощи в формировании личности на первый план выходит угодничество. Такие дети не приспособлены к жизни в коллективе, не готовы к столкновению с реальным миром и настоящими трудностями. Вступив в переходный возраст, они начинают испытывать еще большие сложности, пытаясь протестовать против родительской позиции. Различные формы опеки, по сути, противоположны диктату, однако их негативное влияние на воспитание ничуть не меньше. Результат обеих тактик примерно одинаков: несамостоятельный ребенок, лишенный инициативы, отрешенный от социума и семьи.

Если в семье взрослые стремятся существовать независимо от детей, то можно говорить о тактике невмешательства. Миры взрослого и ребенка в таком случае почти не пересекаются. Такую родительскую позицию часто занимают пассивные люди.

Сотрудничество – самая эффективная тактика воспитания. Она подчиняет межличностные отношения совместной деятельности, ставит общие цели и задачи, что помогает преодолеть эгоистические устремления ребенка. Если отношения в семье построены на сотрудничестве, то семья превращается в группу высокого уровня – коллектив.

Нужна помощь преподавателя?

Опиши задание — и наши эксперты тебе помогут!

Описать задание

Основные стили воспитания в семье

Стили семейных отношений базируются на перечисленных выше тактиках. Они очень важны для формирования самооценки ребенка.

Определение 2

Различают три основных стиля взаимоотношений в семье:

  • демократический;
  • авторитарный;
  • попустительский.

Рисунок 1

При демократическом воспитании в семье царит согласие, а интересы ребенка учитываются. Родители стремятся стимулировать в детях самостоятельность и способность соблюдать дисциплину в одно и то же время. Ребенок может сам принимать решения в отдельных сферах жизни, а родители требуют выполнения обязанностей, не лишая его прав. В демократических семьях также есть контроль, однако он основывается на разумной заботе и теплом чувстве.

Если родители избирают стиль подавления (авторитарный), то они стремятся навязать ребенку свое мнение и подавляют его желания. Они хотят беспрекословного подчинения. Причины запретов и указаний поясняются редко или не поясняются вовсе. Авторитарный тип семьи отличается контролем над всеми сферами жизни детей, часто некорректным. В результате дети замыкаются и даже не пытаются довериться взрослым, постепенно утрачивая самостоятельность и уверенность в себе. Многие дети приспосабливаются к такой ситуации, даже не стараясь бороться, другие идут на открытый конфликт. В обоих случаях дети не доверяют взрослым, имеют проблемы в общении со сверстниками, часто сами бывают жестокими, хотя их потребность в любви не удовлетворяется.

Особенности формирования самооценки ребенка

Для воспитания ребенка с адекватными представлениями о себе нужно уделять ему много времени. Правильная самооценка формируется тогда, когда детей оценивают положительно, однако не завышают оценку по отношению к сверстникам. Они хорошо знакомы с поощрением, но получают его не только в виде подарков. Если ребенком не занимаются, но требуют беспрекословного подчинения, негативно оценивают при посторонних, осыпают упреками и прилюдно наказывают, то у него формируется заниженная самооценка.

От условий в семье зависит, насколько адекватно ведет себя ребенок. Адекватность поведения часто связана с корректностью самооценки. Если в семье принято порицание и постановка завышенной планки требований, то ребенок будет оценивать себя невысоко, поскольку он чувствует, что не соответствует требованиям родителей. Если же ребенка постоянно хвалят, а достижения стимулируют материальными средствами – деньгами и подарками, то самооценка неадекватно завышается. В таких семьях слишком мягкая система требований. Чтобы помочь ребенку создать адекватное представление о семье, система наказаний и похвал должна быть взвешенной. Часто хвалить ребенка и восхищаться нежелательно, не стоит регулярно дарить подарки за достижения, применять жестокие наказания. Чтобы самооценка была высокой, но не завышенной, родители должны уделять внимание личности ребенка и быть при этом достаточно требовательными, не используя унизительных наказаний, однако и не избегая похвал, когда они действительно заслужены.

Пониженная самооценка часто формируется у детей в семьях, где они имеют большую свободу на грани бесконтрольности, где родители равнодушны к ним и друг к другу. Семейные отношения задают исходный уровень притязаний: если этот уровень высок, то ребенок ожидает только успеха, если нет – то он планирует будущее пессимистично, не ставит высоких целей и постоянно сомневается в себе. Также отношения могут порождать чувство тревожности: если родители сильно озабочены учебой, то ребенок начинает постоянно бояться сделать что-то плохо, неправильно. Точно такой же результат можно получить при предъявлении к детям завышенных, нереальных требований. Неуспех может закрепляться, порождая дальнейшие неудачи, поскольку ребенок начинает бояться проявить инициативу.

Если в семье царят нездоровые отношения, дети могут начать вести себя демонстративно, стремясь получить от окружающих то внимание, что не дают ему родители. Необходимо при общении с ребенком избегать нотаций и нравоучений, не делать замечаний слишком эмоционально, иногда не замечать незначительных проступков, но всегда наказывать за крупные. Если тревожный ребенок страдает от постоянного неодобрения взрослых, то демонстративный – от недостатка похвалы. Эти качества часто сочетаются, заставляя детей «уходить от реальности»: когда потребность во внимании высока, но не может быть реализована из-за сильной тревожности. Такие дети стараются не привлекать внимание, боясь неодобрения, пытаются безоговорочно выполнять веления взрослых. Поэтому при их воспитании очень важно поощрять активность, искать совместные пути творческой самореализации, чтобы достичь относительно легкой коррекции развития.

7 золотых правил счастливых семей: советы от психолога и «золотых» пар

Источник: Лиза (lisa.ru), Москва, 29 сентября 2020

В каждой паре мужчина и женщина хотят быть счастливыми. Теплые, доверительные отношения — тот самый надежный тыл, опора и поддержка. Выясняем, в чем же секрет долгих счастливых отношений.

Ощущать полную гармонию и чувствовать яркие эмоции на протяжении многих лет удается далеко не каждой паре. Но, с другой стороны, это отчасти нормально. Невозможно все время находиться на пике эмоций, радости, любви — это выматывает. И все же, в болоте рутины тоже сидеть не хочется. Как же найти золотую середину? Рассказываем о главных секретах «золотых» пар и даем полезные советы тем, кто мечтает прожить в браке долгую счастливую жизнь.

Они не допускают командного тона

Совместная жизнь, в которой один из партнеров постоянно пытается командовать, указывает и морально подавляет другого, никогда не принесет счастья. Если в молодом возрасте кто-то из двоих еще готов закрыть на это глаза, то зрелый человек вряд ли захочет терпеть подобное отношение.

Кто-то из вас может зарабатывать больше, кто-то может больше сил вкладывать в обустройство дома, заботу о детях и пожилых родителях, но все это — не повод чувствовать и показывать свое превосходство над близкими. Равенство и взаимное уважение — один из главных секретов счастливых, гармоничных отношений.

Они строят отношения на доверии

Если семейная жизнь проходит в атмосфере полного доверия и взаимопонимания, это всегда делает партнеров счастливыми. Не растрачивайте время на различные подозрения и сомнения — оставьте в жизни больше места для любви, нежности и страсти. Что может быть лучше уверенности в том, что твой любимый человек всегда поймет, поддержит и никогда не обманет?

Недоверие разрушает любовь, а уверенность друг в друге, напротив, позволяет ей сохраниться на протяжении многих лет и наполнять счастьем каждый день жизни семейной пары. Если совместная жизнь дарит мужчине и женщине множество положительных эмоций, значит, в ней обязательно найдется место и самым ярким ощущениям.

Полежаева Софья Сергеевна, психолог Московской службы психологической помощи населению

Ссоры случаются, но они не должны разрушать отношения. Разногласия и словесные битвы не означают, что браку пришел конец, — это нормально, что иногда людям бывает сложно договориться. Проявляйте уважение и заботу: никогда не опаздывайте, заботьтесь о супруге во время болезни и в трудные времена. Чаще целуйте друг друга и говорите слова любви и благодарности. Любите друг друга безоговорочно! У вас все получится. Будьте счастливы!

Они ругаются… правильно!

Любовь уничтожают не только однообразие, рутина и быт, но и постоянные взаимные претензии, обиды, пререкания. Если супруги слишком часто проявляют неуважение друг к другу или таят в себе невысказанные обиды, рано или поздно их любовь сойдет на нет. А вот спокойные разговоры, избегание оскорблений и обвинений помогают сохранить в отношениях тепло и взаимную заботу. Кроме того, партнеры даже смогут по-новому взглянуть друг на друга, заново влюбиться друг в друга, если решат отказаться от грубости и чрезмерного эгоизма и начнут решать свои проблемы, проявляя терпение и уважение.

Секрет успешного решения проблем — постоянный диалог, уважительные сообщения о том, что вызывает дискомфорт: «Меня расстраивает, когда я вижу на чистом полу грязные ботинки». Всегда разговаривайте друг с другом, слушайте внимательно, помня о том, что молчаливые люди могут казаться привлекательными лишь изначально. С человеком, который не способен на конструктивный диалог, невозможно прожить счастливую жизнь.

Они любят обниматься

Как ни странно, это один из главных секретов крепких семейных пар! К сожалению, многие партнеры, когда они уже достаточно долго живут вместе, начинают считать, что прикосновения и объятия совершенно необязательны. Дежурный вечерний поцелуй становится чуть ли не единственным проявлением нежности. Это большая ошибка, поскольку именно частый тактильный контакт не дает супругам отвыкнуть от близости друг с другом.

Есть этому и научное объяснение — во время тактильного контакта (особенно «кожа к коже») выделяется гормон окситоцин, который формирует теплые отношения и привязанность. Чем не приворотное зелье своими руками?

Вы замечали, какими счастливыми выглядят мужчина и женщина, когда они гуляют, держась за руки или обнявшись? А как умиляет и порой даже удивляет, если точно так же ведет себя уже совсем пожилая пара? Удивление возникает именно потому, что мы не часто можем наблюдать за столь трепетными и гармоничными отношениями в зрелом возрасте. И именно такие пары чувствуют себя самыми счастливыми.

Попробуйте чаще прикасаться друг к другу, заключать друг друга в объятия, гладить, целовать. Такие тактильные проявления любви помогут поддерживать теплоту в общении, а при охлаждении отношений — вернут ее.

Сушковы Фаина Борисовна и Аркадий Сергеевич:

22 сентября 2020 года мы отметили 58-ую годовщину свадьбы. Когда мы пытаемся сформулировать секреты своей счастливой жизни, то теряется какой-то тайный смысл любви. Всю жизнь мы прожили, преодолевая трудности. Вместе, сообща. Мы никогда не просили друг друга о помощи и поддержке — это было само собой разумеющееся. Пока я училась в аспирантуре, мой драгоценный муж сидел с тремя детьми, помогал по дому и во всем меня поддерживал. Через несколько лет и он занялся наукой, и тогда уже пришел мой черед уделять больше времени дому и детям. У нас всегда было много друзей, и мы жили по принципу взаимовыручки и поддержки. Наверное, основы этих принципов были заложены еще в молодости, когда мы с мужем увлекались туризмом и альпинизмом — без доверия и взаимной помощи невозможно обойтись в этих видах спорта. Мы и сегодня стараемся жить активной жизнью: любим посещать театры, выставки, музеи, путешествуем по России. До весны этого года мы посещали занятия танцами по программе «Московское долголетие», это очень помогало оставаться бодрыми и активными!

У них есть общие интересы

Увлекательная совместная деятельность всегда сближает. Подумайте над тем, как трогательно выглядит, когда мужчина и женщина, прожившие вместе уже много лет, все еще стараются как можно чаще находиться рядом друг с другом и искать занятие, которое придется по душе обоим. Такими отношениями смело можно гордиться. Не столь важно, что это — увлечение садоводством или экстремальными видами спорта.

В отношениях, где оба стремятся к совместному провождению времени и испытывают яркие эмоции от любимого общего дела, всегда найдется место теплу, пониманию и любви.

В рамках проекта «Московское долголетие» москвичи старшего поколения бесплатно посещают кружки и секции по разным направлениям активностей, среди которых спортивные, интеллектуальные и творческие. Каждый сможет выбрать, что-то для себя, а также для совместного время препровождения.

Творческие пары могут посещать занятия танцами, уроки вокала, начать осваивать театральное мастерство или рисование. Пары, которые предпочитают физическую активность, могут вместе со спортивными тренерами проекта делать гимнастику, заниматься йогой, зумбой, посещать занятия скандинавской ходьбой. Для тех, кто стремится получить новые знания, в «Московском долголетии» открыты интеллектуальные клубы по истории, искусству, психологии, финансовой и правой грамотности, занятия иностранными языками и многое другое.

На данный момент большинство занятий проекта «Московское долголетие» проходит в онлайн формате с помощью современных коммуникационных платформ. Преподаватели и кураторы проекта помогут в подключении и объяснят все технические нюансы. Записаться в проект «Московское долголетие» могут женщины от 55 лет, мужчины от 60 лет. Запись на онлайн занятия проходит по телефону, для этого нужно позвонить в ближайший Территориальный центр социального обслуживания. Номера телефонов смотрите на сайте mos.ru/age. Занятия в проекте «Московское долголетие» проходят абсолютно бесплатно.

Кроме того, в Москве есть новый формат социальных учреждений для старшего поколения «Мой социальный центр» (МСЦ). Это новый подход к организации свободного времени, развитию клубной деятельности, поддержке социальной активности на почве общности интересов и ценностей целевой аудитории.

Новое клубное пространство открыло широкие возможности для творческой самореализации, развития, проведения свободного времени и самоорганизации старшего поколения. Это место живого общения и добрососедства, где главными организаторами активностей и хозяевами выступают сами жители, которые формируют программу, наполняют пространство и проводят интересные им самим встречи и события.

Инфраструктура учреждений продумана с учетом всевозможных интересов гостей. В МСЦ есть актовый зал для мастер-классов, концертов и вечеринок; многофункциональный спортивный зал; шумная гостиная для веселых игр; тихая гостиная для шахматных турниров и литературных клубов; а также медиагостиная для совместного просмотра фильмов или уроков компьютерной грамотности; кулинарная студия.

В клубных пространствах «Мой социальный центр» организовано уже более 3,5 тысяч активностей. Все услуги центров бесплатны для посетителей.

В период весеннего режима самоизоляции учреждения не прекратили свою работу. Горожане продолжали общаться и вести активный образ жизни в онлайн-формате. Самыми популярными платформами для общения стали WhatsApp, ZOOM и Skype.

С 28 сентября представителям старшего поколения рекомендовано оставаться дома. Поэтому большинство самоорганизованных клубов вернулись в онлайн-пространство. Так же для постоянных и новых посетителей МСЦ активными участниками проекта подготовлены серии онлайн-активностей по разным направлениям. Следить за расписанием онлайн-программы можно на сайте Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы.

Они говорят «спасибо»

Умение ценить то, что есть, и быть благодарным за добро, любовь и прожитые вместе годы, помогают сохранить гармонию в паре. С течением времени многие супруги привыкают друг к другу настолько, что перестают понимать, насколько ценны эти отношения, и насколько каждый из них ценен сам по себе.

Не забывайте благодарить друг друга за любую, самую незначительную услугу. Не воспринимайте дорогого человека и то, что он живет с вами, как нечто само собой разумеющееся. Вы сами превращаете свою жизнь в рутину и препятствуете сохранению любви, когда, например, отмахиваетесь от просьбы партнера из-за того, что уж он-то точно может подождать. А отмахнулись бы вы от его просьбы в то время, когда между вами все только начиналось?

Готовность сразу же прийти друг другу на помощь, желание отвечать добром на добро и умение благодарить — все это не позволяет нежности и любви уйти из отношений с течением времени.

Они не живут прошлым

Люди часто тоскуют о прошлом — как в молодом, так и в зрелом возрасте. Однако в молодости по понятным причинам ностальгия еще не столь сильна — человек может сожалеть о каких-то моментах, но он пока не в состоянии прочувствовать всю боль упущенных возможностей и осознания того, как много лет осталось позади.

Иногда состояние тоски столь сильно овладевает человеком, что он начинает бесконечно прокручивать в голове мысль о том, что все могло быть иначе. Вспоминает своих предыдущих партнеров или все те ошибки, которые он совершил в отношениях, свои обиды на партнера. Из-за этого, конечно, страдают отношения — о какой любви может идти речь, если даже прошлое хочется изменить?

Для сохранения в отношениях сильных эмоций очень важно отпустить прошлое и жить настоящим. Воспоминания, сожаления и иллюзии ставят любовь (и жизнь!) под сомнение и заставляют постоянно оглядываться назад, не замечать того, что происходит в настоящем.

Все меняется…

Помните о том, что отношения не бывают одинаковыми на протяжении всей жизни. Даже те отношения, в которых партнеры не могли и часа выдержать друг без друга, не останутся неизменными. Страсть невозможно всегда сохранять на одном уровне, но это не значит, что с течением времени она обязательно полностью исчезнет из отношений, и станет невозможным вернуть даже какую-то ее часть. Партнерам нужно научиться принимать неизбежные изменения, приспосабливаться к этим изменениям, а также расти и вместе меняться самим.

Прожить счастливую и гармоничную жизнь, не прикладывая для этого ни малейших усилий, невозможно. Вы сами строите свою реальность. Только вы ответственны за то, насколько счастливо проживете каждый день, и найдется ли в нем место для любви, нежности и страсти.

как муж должен относиться к жене? Характеристика хорошей атмосферы в семье. Какие бывают межличностные кризисы и как наладить партнерские отношения?

Отношения в семье между мужем и женой

Семейные отношения — нелегкое дело, в котором разобраться зачастую сможет не каждый психолог. Здесь нужно анализировать не только те обстоятельства, что возникли в какой-либо момент возникших проблем между мужем и женой, но также и всю историю их взаимоотношений. А начинать нужно, скорее всего, ещё со времен взаимной влюбленности. Корни чаще всего произрастают ещё оттуда. Начали неправильно создавать свои взаимоотношения на ранней стадии возникновения семьи — а теперь пожинают плоды.

На чем строятся отношения в семье?

Основа любых здоровых человеческих отношений – доверие, честность, взаимоуважение. Особенно ярко эти качества или их отсутствие проявляются в семье – без них она долго не продержится. Конечно же, молодых людей объединяет любовь. Если их любовь бескорыстная и безусловная, то она будет главным фактором, скрепляющим семью и помогающим пройти через любые испытания.

Виды и их характеристика

Психология семейных отношений выделяет следующие основные виды семейных отношений:

  • Партнерские – их еще можно назвать сотрудничеством, когда отношения строятся на равных. Самый хороший и устойчивый вид отношений.
  • Соревнование – вполне здоровый способ отношений, когда супруги соревнуются в достижении общих целей, при условии сохранения между ними доброжелательности. В обратном случае могут перерасти в соперничество.
  • Конкуренция – проявляется в желании супругов доминировать друг над другом. В таком виде отношений партнерам трудно приходить к единому мнению относительно общих интересов, скорее, каждый заботится о своих. Это сильно подрывает семейное единение.
  • Антагонизм – острое противостояние партнеров, перерастающее из конкурентных отношений. Такая семья сохраняется только по веским внешним причинам, внутренне ее уже ничто не объединяет, отношения идут к разрыву.

Кроме классических видов межличностных отношений, в семье бывают также отношения, основанные на игре в ревность, молчанку, приспособление. Молчанка – это когда все недовольства старательно умалчивают только ради сохранения отношений. Случаются ситуации, когда семьи существуют по контракту.

Отношения на основе приспособления могут быть разными. Один из супругов может искать защиту или играть роль спасителя, жертвы или палача. А также довольно часто в отношениях такого рода муж относится к жене, как к прислуге или домработнице.

В отношениях по контракту царит, прежде всего, расчет материальный или моральный. Основаны такие браки на устном или письменном договоре.

Причины кризисов

Семейные кризисы чаще всего возникают по следующим причинам.

  • Неоправданные ожидания с одной или с обеих сторон (чаще материальным планом, иногда духовным). В такой семье у кого-то из супругов односторонний взгляд на обязанность обеспечивать семью. Он или она вообразили, что их половинка сделает их материально богаче: обеспечит вещами, жильем, возможностью путешествовать и так далее.
  • Противоречие взглядов на ведение хозяйства. Например, мужчина ждет, что как и в его родительской семье жена будет обслуживать его на кухне, а она, считая его самостоятельным, предоставляет ему самому позаботиться о себе.
  • Противоположные взгляды на воспитание детей. К примеру, в семье девушки родителями принято гулять с ребенком вместе, а муж считает, что это забота матери. Это может вызывать недопонимание в семейной паре.
  • Рутина, отсутствие семейных традиций. Бывает так, что в семье одного из супругов принято отмечать определенные праздники, проводить их особым образом, а для второй половинки эти традиции могут быть неприемлемыми. Например: супруг привык отмечать праздники в ресторане с друзьями в шумной компании, а жена любит праздновать в тихом семейном кругу. Несомненными факторами, вследствие которых портятся отношения, являются однообразие и бытовые проблемы.
  • Причина кризиса может объясняться и тем, что чувства супругов остыли. Такое вполне может произойти, когда отношения строятся с опорой на внешние факторы: красивая внешность, материальная обеспеченность. Если в отношениях изначально слаба духовная опора (нет общих интересов, увлечений, мировоззрений), то когда остывают первые яркие чувства, в отношениях возникает пустота.
  • Психологический климат в семье зависит и от эмоциональных особенностей супругов, их разницы в темпераменте. Если один из супругов размерен и уравновешен, а другой бурно реагирует на любую мелочь, то первый может быстро устать от эмоциональных перепадов второго.
  • Иногда разлад в отношениях случается после рождения ребенка в семье. Холодные отношения между супругами возникают из-за того, что молодая мама полностью посвящает себя уходу за малышом и уделяет меньше внимания мужу. Или муж полностью перекладывает ответственность за ребенка на жену, поэтому у нее попросту не остается времени ни на себя, ни на мужа.

Диагностика кризисов в семейных отношениях нацелена на выявление деструктивных установок, связанных с манерой общения в конкретной семье и заботой о чувствах друг друга, со способами ведения хозяйства и воспитания детей, с образом семейного досуга, а также с ответственностью за материальное обеспечение семьи. И еще один немаловажный момент в семейной диагностике – умение партнеров принимать друг друга.

Как наладить?

Восстановить нарушенную атмосферу между членами семьи помогут следующие действия.

  • Для начала нужно пересмотреть свое отношение к браку: если оно меркантильное или ваш брак по контракту, то не стоит ждать от партнера глубоких чувств и самоотдачи. Попробуйте совместно с ним откорректировать ваш договор на общую пользу.
  • Проясните: на ком из вас лежит основная часть забот по хозяйству, кто ответственен за материальное обеспечение. Чтобы супругам лучше понимать друг друга, следует распределить роли, решить, кто за какую сферу домашних, социальных и финансовых обязанностей отвечает.
  • Позвольте своей половинке заниматься любимым делом, увлечением. Не лишайте ее возможности иногда побыть в одиночестве – это нормальное желание. А также позвольте и себе порой уединяться.
  • Умейте выслушать партнера, позволив ему рассказать о чем-то важном или высказать накипевшее. Искреннее душевное общение поможет растопить лед непонимания между вами.
  • Ставьте иногда себя на место мужа или жены – это поможет вам лучше понять его и принять его чувства.
  • Помните о своих потребностях. Не стоит подавлять свои здоровые интересы в угоду супругу. Неудовлетворенность может привести к депрессии или раздражению.
  • Планируйте совместный отдых, заводите семейные традиции. Это поможет сохранить гармоничные отношения не только между мужем и женой, но и между родителями и детьми.

Как муж должен относиться к жене?

Муж должен всегда помнить, что перед ним женщина. И несмотря на то что она работает наравне с ним или даже выполняет какие-то мужские обязанности, в душе она остается хрупкой и ранимой, а мужская задача эту ее хрупкость оберегать. Это может быть «очень глубоко» и она может сама перестать ощущать свою женственность, но ради семейного счастья стоит приложить усилия.

  • Почаще говорите ей ласковые слова, только пусть они будут искренними, настоящими. Просто не сдерживайте свои нежные чувства, пока они есть. Не бойтесь растратить себя. Любовь имеет свойство радости – подарил искорку тепла, а в ответ пламя любви. То есть женщины очень тонко ощущают проявление настоящих чувств и всегда живо откликаются на них.
  • По той же причине, что ваша жена прежде всего женщина, предложите взять часть ее обязанностей на себя. Вы можете гулять с ребенком, пока она управляется с домашними делами, покупать продукты по пути с работы, приготовить завтрак, убирать за собой со стола или что-то другое, в зависимости от вашего семейного уклада.
  • Прислушивайтесь к душевному состоянию своей половинки: может быть, она хочет побыть одна или, наоборот, вы мало бываете вместе.
  • Просто почаще ставьте себя на позицию супруги. Глядя на ситуацию со стороны, ее можно хорошо рассмотреть и увидеть то, что не видел со своей позиции.

Как поменяться женщине?

В современном мире не редкость, когда женщина берет на себя мужские роли: руководит организацией, руководит домашним бытом, руководит мужем. Многие мужчины пытаются удержать или отвоевать свои обязанности и на этой почве часто возникают конфликты.

Поэтому для сохранения гармонии в семейных отношениях первое, что необходимо женщине — поменять свои роли с мужских на женские.

  • Позвольте мужу обеспечивать вас, а не наоборот.
  • Пересмотрите свое отношение к домашнему хозяйству – чистота и уют в доме это прерогатива женщины, а ремонту и перестановке требуется мужская сила.
  • Ухаживайте за собой, даже находясь в декретном отпуске. Мужчин вдохновляет красота.

Вообще, женщинам следует учиться больше доверять своему мужу. Пусть принимает участие в воспитании детей. Не сомневайтесь в нем, если он здравомыслящий человек – он справится, ведь себя-то вы ему доверили.

Позвольте ему решать вопросы семейного быта и досуга. Даже если вам кажется, что он все сделает не так. Ведь семья для мужчины, как и для вас, это место, где хочется проявляться, создавать что-то новое, привносить от себя что-то полезное.

Учитесь понимать настроение своего спутника и не препятствуйте его желанию иногда переключиться и съездить на рыбалку. Не отказывайте и себе в своих здоровых интересах и увлечениях.

Семья на то и состоит из двух половинок, чтобы каждый партнер чувствовал свою полноценность и реализованность в ней.

Ошибки

Частая семейная ошибка – перекладывание ответственности на супруга или на обстоятельства. Партнер не хочет признавать своей ошибки, но, манипулируя, подчеркивает ошибки своего спутника.

Рассмотрим и другие ошибки.

  • Отсутствие уступчивости между супругами. Если настаивать только на своем – это не поможет решить вопрос, а только увеличит дистанцию между вами.
  • Самопожертвование супругу, работе, детям. Когда кто-то жертвует собой, это приносит ему временное удовлетворение потребности в признании. А когда признание проходит – приходит неудовлетворенность.
  • Руководство только материальными критериями. Эта ошибка может проявляться как в постоянном стремлении побольше заработать, так и в постоянных мыслях о работе, что приводит к притуплению чувств и «механическому» отношению к членам семьи.
  • Навязывание своей воли партнеру. Подобная ошибка – бич современных отношений не только в семье. Такое отношение — это попытка стереть уникальность своего партнера, приравнять его к своим стандартам.
  • Ошибочная подмена ролей: мужчины проявляют пассивность, снимают с себя ответственность за материальную и духовную составляющие семейной жизни, а женщины, наоборот, забирают эту ответственность.

Одностороннее принятие важных решений – также ошибочная позиция тех, кто считает свое мнение единственно верным и не учитывает мнение партнера. Вероятно, что позиция такого человека в диалоге — стоять на первом месте (он умнее всех).

Советы психолога

Выше были приведены советы, как наладить отношения в семье и что для этого должны делать мужчина и женщина. Но на этом работа по укреплению семьи не заканчивается Здоровые отношения – результат ежедневного труда каждого из членов семьи. Для тех, кто готов прилагать усилия для сохранения семейного счастья, приводится характеристика хорошей, благоприятной атмосферы в доме и советы по ее сохранению.

  • Позволение быть. Эта глобальная характеристика касается самых разных аспектов отношений супругов. Позволяйте своему любимому чувствовать и думать так, как он хочет, позволяйте ему делать так, как он умеет, позволяйте ему поступать так, как он знает. И тогда в ответ вы также получите позволение быть – это создаст гармонию в вашей семье.
  • Взаимоуважение. Этот пункт – продолжение предыдущего. Уважайте мысли, чувства, поступки партнера — это то, на чем держатся отношения в семье и одно из условий ее стабильности.
  • Поддержка друг друга. Немного физики: стол со сломанной ножкой становится неустойчив и заваливается набок. Такова и природа отношений: при отсутствии поддержки какой-либо несущей части — жены или мужа — конструкция (семья) становится неустойчивой. Поддерживая своего супруга, вы способствуете надежности вашего союза.
  • Искренность и открытость. «Мой дом – моя крепость». Смысл этой поговорки не только в защите и поддержке членов семьи друг друга, но и в возможности быть открытым, истинным, таким, какой вы есть. Разумеется, что это не односторонняя потребность в принятии, но и умение принимать искренность своего партнера.
  • Обоюдное стремление к развитию отношений. Развитие отношений начинается с саморазвития. Поэтому супруги, стремящиеся к гармонии в семье, не ждут, когда поменяется их партнер, а начинают с себя. В последующем другая половинка будет стараться идти с ним в ногу по пути формирования в себе лучших качеств.

О правильных отношениях между мужем и женой смотрите в следующем видео.

Как воспитать ребенка — как отношения в семье влияют на детей

Семья имеет большое и важное значение в жизни каждого человека. Семья дает нам опору, поддержку, тепло, навыки общения, помогает нам развивать характер, учит преодолевать трудности и т. д.

Родители играют самую важную роль в жизни каждого ребенка. Им дети подражают, на них хотят быть похожими. Важность семьи в том, что в ней человек проводит большую часть своей жизни. Именно в семье закладываются основы личности. Она начинает формироваться у ребёнка с первых дней жизни в процессе близких отношений с матерью, отцом, братьями, сестрами, дедушками, бабушками и другими родственниками.

Читайте также: Виды и причины гиперопеки

Отношения в семье влияют на детей

Взаимоотношения в семье могут строиться по-разному. Существуют определенные типы отношений между супругами, детьми и родителями.

Диктатура. Старшее поколение безоговорочно подавляет младшее, игнорируя интересы детей. Эмоциональное насилие может перерасти в физическое.

Сотрудничество. В семье царит равноправие, важны интересы каждого члена семьи. Проблемы решаются сообща. Для родителей, как и для детей, приоритетными являются желания близких. Основа этой модели — отсутствие эгоизма и способность идти на компромиссы.

Опека. Такое отношение со стороны родителей приводит к тому, что их дети не способны будут общаться с другими людьми, самостоятельно принимать решения и даже не смогут завести собственную семью.

Невмешательство или пассивное безразличие. Для такого типа отношений характерно полное невмешательство родителей в жизнь детей. Родители заботятся только о физиологических потребностях ребенка (накормить, одеть).

Нет таких родителей, которые бы сознательно добивались того, чтобы их ребенок вырос грубым, невоспитанным или не самостоятельным. Безусловно, все мы в силу своих возможностей занимаемся воспитанием, но не всегда получается так, как нам хотелось бы.

Развитие ребенка будет зависеть от того, насколько хорошие условия для общения предоставлены ему в семье; развитие также зависит от четкости и ясности общения в семье. Помните,  ребенок учится тому, что видит у себя в семье, и родители этому подают пример. Отношения между мужем и женой являются моделью, которую ребенок переймет у вас как у родителей и использует в своих будущих отношениях.

Читайте также: Школьное обучение без волнений. Советы родителям первоклассников

Как создать «благоприятную почву» для  положительного влияния семьи на воспитание ребенка:

  • Принимать активное участие в жизни семьи;
  • Всегда находить время, чтобы поговорить с ребенком;
  • Интересоваться проблемами ребенка, вникать во все возникающие в его жизни сложности и помогать развивать свои умения и таланты;
  • Не оказывать на ребенка никакого нажима, помогая ему тем самым самостоятельно принимать решения;
  • Иметь представление о различных этапах в жизни ребенка;
  • Уважать право ребенка на собственное мнение;
  • Уметь сдерживать собственнические инстинкты и относиться к ребенку как к равноправному партнеру, который просто пока что обладает меньшим жизненным опытом;
  • С уважением относиться к стремлению всех остальных членов семьи делать карьеру и самосовершенствоваться.

Существует еще много методов воспитания в семье, самое главное – это понять, что в семье всегда должны быть хорошие взаимоотношения и уютная атмосфера. Дети, воспитанные в неблагополучной семье приобретают психические расстройства и чаще всего бывают несчастны. В успехе любого человека огромную роль играет семья. И в большинстве случаев, она становится самым ценным подарком судьбы для каждого из нас.

Семья – это чувства! Семья – это поддержка! Семья – это искренность! Семья – это начало всех начал, это – связь между прошлыми поколениями и нынешними. И наша задача – сделать все для её сохранения.

 

Какими должны быть отношения между мужем и женой

Идеальных семейных отношений, пожалуй, не бывает.

И отношения между супругами складываются, прежде всего, исходя из того, в какой семье они выросли, практически повторяя в своей собственной семье модель поведения, которая была присуща семье родителей.

Немаловажное значение в семейной жизни имеют и социальный статус обоих супругов, доход семьи или доход каждого из супругов, а также заинтересованность мужа и жены в сохранении длительных отношений, сохранении продолжительной семейной жизни.

Сегодня обсудим, какими должны быть отношения между мужем и женой, как добиться крепкого семейного очага, и как следствие, — счастья в семейной жизни.

Какая она, идеальная семейная пара?!

Абсолютная идиллия в отношениях, полное отсутствие конфликтов, как на бытовой почве и в денежных вопросах, так и в вопросах воспитания детей и отношений с родителями.

Муж – добытчик в семье, зарабатывает достаточно на содержание всей семьи, жена – умница и красавица, всегда отлично выглядящая превосходная хозяйка, дети – отличники в школе, всегда чистые и опрятные, вежливые и услужливые…

Ну, просто идеальная семейная пара.

Почему – то такое описание идеальной семьи больше похоже на картинку в глянцевом журнале. И с реальной жизнью совсем не совместимо.

Еще раз повторюсь, — идеальных семей не бывает.

В каждой семье рано или поздно, но возникают различного рода конфликты. И не важно, сколько лет вы прожили вместе, хоть один год, хоть десять или двадцать лет, но даже спустя сорок лет совместной жизни в браке у супругов могут возникнуть конфликты и недопонимания.

Конфликты могут возникнуть по любому поводу, и из-за потраченных на другие цели накопленных семейных денег, и из-за не помытой посуды, и из-за воспитания детей, и даже из-за того, что родители жены «влезли» в дела молодой семьи.

Даже если вы ругаетесь между собой, это совсем не значит, что вы плохая семья и не идеальная пара. К слову, иногда ругаться очень даже полезно.


Основа правильных отношений между мужем и женой

Единых для всех правил или критериев правильных отношений между супругами просто не существует.

В каждой семье развиваются свои подходы и правила отношений, зависящих от множества внешних факторов. Таких, как религиозность семьи, устои семьи, которые были присущи родителям супругов, жилищные условия, финансовая обеспеченность семьи, и даже регион, в котором проживают супруги. Все это, в той или иной степени, влияет на складывающиеся отношения между мужем и женой.

Тем не менее, анализируя отношения между родителями, отношения между супругами – соседями или друзьями, вполне можно определить, какими бывают отношения между мужем и женой, а также, какими они должны быть в идеальном для каждой семьи варианте.

Попробуем сформулировать несколько правил наиболее приемлемых, и лучших для любой семьи, отношений, к которым должна стремиться каждая семейная пара, планирующая прожить долгие счастливые годы.

Основные Правила наиболее оптимальных отношений между мужем и женой

Пожалуй, таких правил немного, но их соблюдение, или хотя бы попытка их соблюдать, сохранит вашу семью до глубокой старости.

1. Уважительное отношение между мужем и женой

Старайтесь уважать и учитывать мнение своей половинки, вне зависимости от того, какой темы это касается. У каждого человека может быть свое мнение к тому или иному обстоятельству или ситуации.

И даже если вы жутко злитесь, пытаясь отстоять свое мнение и свою правоту, соблюдайте уважение к своему супругу или супруге. Не срывайтесь на крик, и уж тем более не срывайтесь на оскорбления по отношению к своему супругу. Оскорбительные и уничижительные слова и действия никак не могут считаться уважительным отношением.

2. Благодарность и внимание в любом возрасте

Не важно, сколько вам лет, и как долго вы живете в браке.

Благодарите своего супруга за любое действие, которое он сделал для семьи и в пользу семьи. Даже если ваш муж помыл посуду, скажите ему за это спасибо! И будьте уверены, в следующий раз он сделает это с большим удовольствием. Особенно, если вы будете постоянно и искренне благодарить его за это.

Говорите спасибо своей жене каждый раз, когда она достает вам отутюженную рубашку. Да, гладить ваши вещи, это ее супружеская обязанность. Но почему бы не сказать за это «Спасибо!»? Нет ничего сложного в словах благодарности. И чем больше вы будете благодарить своего мужа или свою жену за обычные на первый взгляд дела, тем больше симпатии и положительных чувств вы будете ощущать в ответ.

На первый взгляд, сказать «спасибо», — это такая мелочь. Но ведь именно из мелочей и создаются крепкие семьи и длительные семейные отношения.

3. Уступки, уступки и еще раз уступки

Порой, уступая в мелочах, мы выигрываем в крупных вопросах. Ну почему бы не уступить супруге сегодня, и выбрать способ проведения вечера именно таким, каким хочет его провести ваша супруга? Зато в следующий раз, когда вам захочется пойти на футбол, она отнесется к этому желанию гораздо спокойнее, или вовсе решит сходить вместе с вами.

Уступки в семейных отношениях не являются проявлением слабости. Человек, который уступает своей половинке, выглядит отнюдь не слабым, а более сильным и благородным.

И да, уступки должны быть взаимными, иначе такие отношения в семье можно назвать «игрой в одни ворота».

4. Оказывать знаки внимания

Пока вы были молодой семейной парой, или еще на стадии «конфетно – букетного периода» вы не стеснялись проявлять свои чувства. Не стеснялись поцелуев и объятий, не стеснялись ходить и сидеть в обнимку. Так почему, спустя некоторое время после создания семьи, вы стали реже оказывать друг другу знаки внимания.

Любая близость, даже простые прикосновения, поглаживания, или легкие поцелуи – это очень важно для семейных отношений. И чем больше у супругов такой близости, таких знаков внимания, тем крепче и надежнее становится брак.

С годами, простые прикосновения становятся для супругов гораздо важнее, чем интимная близость. Если вы не привыкли оказывать знаки внимания в молодые годы, с возрастом вам будет сложнее сохранять хорошие отношения и тесный контакт со своим супругом.

5. Уважительное отношение к другим членам семьи

Как говорится, родителей не выбирают. И как бы вам не нравились родители вашей второй половинки, необходимо с ними считаться и как минимум, уважительно к ним относиться.

Кто, как не родители, помогут вашей семье в трудную минуту? Кто как не родители помогут в воспитании детей? Конечно, бывают исключения и в отношениях между молодой семейной парой и старшим поколением, — бывают конфликты, недопонимания, или неприятия.

Но несмотря ни на что, родителей вашей супруги или вашего супруга необходимо уважать и уважительно к ним относиться. Особенно, если ваша супруга или ваш супруг их очень любит и почитает. На нашем сайте Sizhu-doma.ru вы найдете много полезных советов по воспитанию детей, отношениям в молодой семье, советов о том, как поступить если сомневаешься в своем будущем избраннике, а также много полезной информации по бытовым вопросам и ведению семейного бюджета.

6. Не разбалтывать семейные секреты

Не все люди, с которыми вы сталкиваетесь в жизни, желают вам добра. К сожалению, злых людей и сплетников можно встретить практически на каждом шагу.

Даже подружка, с которой вы выросли, может оказаться злой сплетницей, завидующей вашему счастью или успеху вашего супруга. Или друг, с которым вы провели все свои юношеские годы, может оказаться конкурентом, претендующим на ваше место на работе.

Не стоит посвящать в свои семейные тайны чужих людей, какими бы дружелюбными они вам не казались. Иначе, полученная от вас информация может быть распространена в таком перевернутом и искаженном виде, что это может испортить отношения с другими людьми, навредить карьере, или вовсе довести до болезни.

К сожалению, случаев, когда у семьи не смогли реализоваться планы, о которых они рассказали своим друзьям, достаточно много.

Если хотите, чтобы у вас все получалось, и не хотите становиться объектом сплетен или насмешек, не рассказывайте своим друзьям про свои семейные секреты. Особенно это касается личных и интимных отношений между супругами. В эти вопросы даже близким родственникам должен дорога должна быть закрыта.

7. Общие интересы

К сожалению, браки, основанные только на интимных отношениях или связанные с рождением ребенка, не являются продолжительными.

Пока у супругов не появляются общие интересы, которые сближают их, прежде всего в эмоциональном плане, крепкой семьи не получится.

Да, конечно, есть семьи, которые существуют ради детей. При этом, как только дети вырастают и выпархивают из родительского гнезда, у супругов не остается общих тем для общения, общих интересов. Да и любовь, которая вроде как была в прежние годы, куда — то исчезла, оставив за собой горьковатый осадок однотипных серых семейных будней.

Что — бы такого не произошло, необходимо искать иные точки соприкосновения, нежели интимные отношения. Не важно, что это будет. Это могут быть совместные походы, активный туризм, совместное хобби, которое будет вас обоих увлекать и сближать долгие годы.

Именно общие интересы дают постоянные темы для разговоров, и поддерживают интерес друг к другу. Именно общие интересы сближают семейную пару на долгие годы, и даже навсегда.


8. Прощать друг другу мелкие обиды

Человек не идеален. Он умеет обижать, он умеет быть злым и жестоким. Он видит недостатки своей половинки, особенно во время ссоры, и особенно после нескольких лет совместного проживания, узнав о своей половинке практически все. Человек может наговорить гадостей или сделать неприятно своему партнеру по браку.

Но человек умеет и прощать. Старайтесь быть терпеливее, старайтесь прощать друг другу мелкие обиды и допущенные ошибки в отношениях. В конце концов, вы ведь не для того создавали семью, что бы из – за всяких мелочей ее разрушать, и портить свои семейные отношения.

9. Воспитание детей

Тема воспитания детей, пожалуй, наиболее сложная для супругов во все времена. Вероятность семейных конфликтов из-за детей увеличивается просто в разы. Особенно это касается супругов, выросших в семьях, отличающихся социально (богатые или не очень), отличающихся в религиозном плане (к примеру, подходы в воспитании детей в христианских семьях отличаются от мусульманских), или выросших в семьях, где доминирует один из родителей.

Что бы не допускать конфликты в семье из-за воспитания детей, вам придется научиться договариваться. Договариваться практически обо всем, от частоты «балования» и пределов допустимости детских проступков, до строгости и способов наказания.

В любом случае, чем чаще вы будете проводить время всей семьей, вместе с детьми, тем крепче будет и ваш брак.

Более того, чем большее участие каждый из вас будет уделять воспитанию детей, и отношениям с детьми, тем больше вероятность такого же отношения к вам много лет спустя, когда ваши дети уже вырастут, а вы станете пожилыми людьми.

10. Отношение к деньгам

Разрушить молодую семью могут не только бытовые вопросы, но и нехватка денег, включая неправильное ведение семейного бюджета.

Браки распадаются и из-за нехватки денег, как на питание, так и на прочие нужды. Браки распадаются также и из-за излишней траты денег одним из молодых супругов. К сожалению, многие молодые девушки, выйдя замуж, считают, что муж должен их содержать, оплачивая все «хотелки» и пожелания, не считая при этом необходимым работать самостоятельно. Когда рождаются дети, — да, молодая мама просто не в состоянии работать, отдавая все свои силы уходу за ребенком и супругом.

Но, пока семья еще молодая, не обремененная детками, молодой жене будет лучше получить образование и работать, прежде всего для своей независимости как сегодня, так и в будущем.

То же самое касается и молодых людей, вступивших в брак. Если вы уж создали семью, постарайтесь сделать все возможное, чтобы семья процветала и становилась финансово благополучной. Но даже тот факт, что вы работаете, не дает вам права доминировать в вопросах распределения денег. Особенно после того, как у вас появились дети.

Прежде чем создать семью, или хотя бы в первые недели совместного проживания, вам необходимо договориться и принять свои правила ведения семейного бюджета. Правила, включающие распределение и трату денег, от оплаты коммунальных услуг и покупки продуктов и товаров первой необходимости, до использования денег на одежду, или увлечения или развлечения.

Понимание, как и куда тратятся семейные деньги, открытость и откровенность в вопросах траты денег, также является существенным фактором, укрепляющим семейные отношения.

Берегите друг друга, и пусть ваша семья будет крепкой, а жизнь в браке, — очень долгой.

Полезные статьи, обязательно прочитайте:

После рождения ребенка испортились отношения с мужем
Ребенок просит собаку
Как научиться копить деньги при скромных доходах
Как правильно распределить зарплату на месяц

В семье бывают правила и принципы? Какие?

На чем строить свою семью? Брать что-то из родительской или формировать свой фундамент семейных отношений?

В семьях, которые существуют давно уже сложились свои правила и принципы, а вот семье, которая только начинает свою жизнь с этим сложнее, не всегда правила и принципы одной родительской семьи совпадают с другой. Какие рекомендации по этому поводу дают психологи? Как ускорить притирку характеров и взглядов? 

Вот пять основных позиций, которые стоит обсудить ещё до вступления в брак. Именно эти 5 «глобальных» вопросов-ответов покажут насколько ваши взгляды совпадают на основные семейные ценности.


Самый первый вопрос будет звучать так — Какие правила и принципы мы будем использовать для строительства нашей семьи? Все принципы, которые будут заложены в фундамент семьи должны помогать всем и каждому её члены и не в коем случае не мешать. Они должны максимально способствовать реализации и развитию каждого партнёра, не ущемляя интересов другого. Без этого не возможно, если вы не определитесь со своими совместными приоритетами, то в дальнейшем конфликтов будет очень трудно избежать, или только ценой ущемления интересов одного из партнёров.

Самым главным и основным моментом, который будет определять всю линию отношений — это любовь. Именно благодаря любви мы сможем преодолеть все невзгоды и препятствия, научимся уступать и станем терпимее. Но только любовь не может решить все жизненные проблемы. Поэтому логично перейти дальше.
 

И вторым моментом становиться сексуальная совместимость. Следует определиться насколько партнёр подходит вам в плане физиологии. Иногда это понятно сразу, а значит вам повезло. Если подобной совместимости нет, то создать счастливую семью получится едва ли, тут один из партнеров будет ущемлён. Да, есть семьи, где жены/мужья живут только ради детей, но счастливы ли они? Навряд ли, как и несчастны те семьи, которые были построены только физиологическом влечении, ведь в постели мы проводим не так уж и много времени.
 

Третьим фактором, который влияет на отношения в семье — это менталитет (или культура общения) партнёров. Каких ценностей, норм поведения, жизненной философии вы придерживались в родительской семье? Что из этого вы перенесёте в свою? Или наоборот — откинете? Так бывает, что культурный уровень одного из супругов ниже, чем у другого. Он не хуже и не лучше — он другой. В этом случае надо быть готовым одному с чем-то мирится, а второму постоянно работать над собой.

 

Чтобы сильно не утомлять наших читателей, продолжение в следующей статье. Удачи!

 

Чем опасна вера в настоящую и единственную любовь

  • Уильям Парк
  • BBC Future

Автор фото, Getty Images

У старомодных романтиков, возможно, неверное представление о любви. Если вы из тех, кто верит в возможность найти ту единственную, вашу «вторую половинку», то будьте готовы к печальному исходу в будущих взаимоотношениях.

Приходилось ли вам рассказывать друзьям о трудностях, с которыми вы сталкиваетесь в отношениях с любимым человеком? Помните, как они пожимали плечами и говорили вам, что всё это — сущие пустяки, не стоит переживать по такому ерундовому поводу?

Или вспомните, как вы наблюдали за своим другом, у которого начинался роман с человеком, абсолютно ему (как вы считали) неподходящим — и тем не менее их отношения с каждым днем становились все крепче и безоблачней.

Психологи разработали две шкалы, которые показывают, какие факторы влияют на то, как мы начинаем новые отношения и поддерживаем их.

Первая измеряет, какую важность мы придаем самым первым впечатлениям о человеке и начальным признакам совместимости с ним.

Вторая — насколько высока вероятность того, что мы готовы преодолевать проблемы, возникающие в отношениях.

Эти шкалы называют скрытыми (неявными) теориями отношений — потому что мы редко обсуждаем их. Мы можем интуитивно считать себя верящим в единственную, истинную любовь, которая где-то нас ждет, но не склонны обсуждать это с другими людьми. Мы даже не задумываемся об этом, когда начинаем новые отношения.

Обе шкалы могут многое рассказать нам — например, о том, будем ли мы уклоняться от обсуждения с партнером возникающих проблем, искать подвох там, где его не существует, и насколько вероятно, что, если мы разочаруемся, то грубо разорвем отношения, не щадя чувства другого.

Кроме того, разница в подходах к отношениям может нам объяснить, почему, например, выбор, который сделал ваш друг, кажется нам непонятным.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Верите ли вы в любовь с первого взгляда? Или, по-вашему, она приходит со временем?

Чтобы узнать, где вы находитесь в рамках той и другой шкалы, пройдите два коротких опроса.

Шкала «Вторая половинка»

Ответьте на следующие вопросы цифрами от 1 до 7, где единица означает «абсолютно не согласен», а семерка — «абсолютно согласен».

1. Успех в любовных отношениях как правило основан на том, подходят ли люди друг другу (правильный ли партнёр выбран).

2. Идеальный (или близкий к идеальному) партнер для меня существует — надо просто найти его.

3. В браке многие обнаруживают существующую глубинную связь со своим мужем (или со своей женой).

4. Крайне важно, чтобы и после свадьбы мой супруг (моя супруга) и я были по-прежнему влюблены друг в друга.

5. Я не вступлю в брак, если не буду влюблен (влюблена).

6. Не существует такой штуки, как полностью подходящий вам человек.

7. Я хочу, чтобы мой будущий муж (или жена) был самым замечательным человеком из всех, кого я встречал(а).

8. Люди, которые стараются найти идеального партнера, зря теряют время.

9. Причина, по которой распадается большинство браков, — люди не подходят друг другу.

10. Связь между двумя людьми обычно существует еще до того, как они встретятся.

Теперь подсчитайте набранные баллы. Сначала сложите ответы на вопросы номер 1, 2, 3, 4, 5, 7, 9 и 10. С вопросами номер 6 и 8 поступите так: свой ответ вычитайте из числа 8 — это и будет ваш балл за этот вопрос (например, если вы ответили 6, то ваш балл 8-6=2). Когда вы все сложили, разделите эту сумму на 10 — это и есть ваш средний балл по шкале «Вторая половинка».

Шкала «Мы все наладим»

Ответьте на следующие вопросы по шкале от 1 до 7, где единица означает «абсолютно не согласен», а семерка — «абсолютно согласен».

1. Успех любовных взаимоотношений в основном базируется на том, насколько серьезно люди стараются поддерживать их.

2. В браке старание важнее, чем совместимость.

3. В отношениях любовь развивается и растет (в противоположность мнению, что можно найти «уже готовую» любовь и дальше просто ею пользоваться).

4. Если бы люди старались, то большинство браков были бы удачными.

5. Я бы женился (вышла бы замуж) почти на ком угодно, лишь бы этот человек был разумным, рассудительным.

6. Причина неудачных браков — люди просто не хотят приложить усилия, чтобы наладить отношения.

7. То, насколько хорошо вы знаете кого-то, зависит от того, насколько долгими были ваши отношения.

8. Я бы не возражал жениться (выйти замуж) на выбранном наугад человеке.

9. Только с течением времени вы начинаете по-настоящему узнавать человека, с которым живете.

Чтобы узнать свой балл по шкале «Мы все наладим», сложите все свои ответы и разделите на 9.

Вопросы, на которые вы только что отвечали, взяты из «Вопросника теорий отношений», применяемого Ренэ Франюк из Университета Аврора (штат Иллинойс) во время исследования неявных теорий, удовлетворения от брака и его долговечности.

Франюк использует для наименования двух шкал названия «Вторая половинка» и «Мы все наладим», в то время как другие исследователи употребляют термины «судьба» и «рост» соответственно.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Когда в отношениях не все гладко, с этим лучше справляются те, кто набрал больше баллов по шкале «Рост»

Если вы набрали много баллов по шкале «Вторая половинка» и удивлены этим, говорит Франюк, то в этом нет ничего удивительного, вы не одиноки.

«У людей есть тенденция думать, что уж они-то точно принадлежат к типу «мы все наладим», но опросы показывают, что на самом деле очень многие в душе ждут свою «вторую половинку».

«Когда люди впервые слышат об этих теориях, их поначалу отталкивает «вторая половинка», поскольку звучит это очень ненаучно. Но это всего лишь слово. Мы можем подобрать какое-нибудь другое, звучащее более «научно», чтобы люди не стеснялись отождествлять с ним свои взгляды на любовные отношения».

Итак, вы определили, сколько набрали баллов. На что обратить внимание в первую очередь?

Когда в отношениях возникают проблемы, то с их преодолением лучше справляются те из нас, кто набирает больше баллов по шкале «Рост».

Для этих людей само наличие проблемы может улучшить взаимоотношения с партнером — через ее совместное преодоление. Такие пары потом говорят, что разрешенный конфликт только укрепил их отношения, улучшил их.

Для них даже бывает необходимо время от времени находить всякие мелкие проблемы, чтобы вместе преодолевать их — это поддерживает их брак в тонусе, они начинают больше ценить отношения. Им нравится преодолевать трудности.

По этим причинам приверженцы теории «Рост» игнорируют даже серьезную, казалось бы, несовместимость характеров. С их точки зрения, совместимость достигается с течением времени — и ради этого стоит постараться.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Любая возникшая на раннем этапе отношений проблема может ускорить разрыв, когда приверженец теории «судьбы» вдруг обнаруживает, что его идеальный партнер на самом деле не идеален

Для тех же, кто больше верит в «судьбу», верно совершенно противоположное, и последствия для отношений могут быть плачевными.

В частности, на ранней стадии отношений любая возникшая проблема может ускорить разрыв, когда приверженец теории «судьбы» вдруг обнаруживает, что его идеальный партнер на самом деле неидеален.

Верящий в судьбу может говорить, что партнер «никогда по-настоящему его не понимал», а небольшая размолвка подтверждает: «мы не подходим друг другу».

Причем так случается, даже если на самом деле эти партнеры вполне подходят друг другу, подчеркивает Франюк.

Хуже того, такие люди могут разорвать отношения в самой неприглядной манере. Люди, верящие в «настоящую любовь», с большей вероятностью будут избегать своих бывших партнеров, демонстративно не замечать их.

Возможно, потому, что считают: больше нет никакого смысла поддерживать какие-либо отношения с тем, кто не идеален.

«Они даже не считают такое поведение чем-то предосудительным, — отмечает Гилл Фридмен, психолог из Колледжа Св. Марии в Мэриленде, изучающая проблемы социального отторжения. — И наоборот, чем выше ваши баллы по шкале «Рост», тем отрицательней вы относитесь к такому поведению».

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Люди, верящие в «настоящую любовь», могут разорвать отношения в самой неприглядной манере

Если же верящие в судьбу не разрывают отношений из-за возникшей проблемы (и по-прежнему верят, что нашли свою истинную любовь), то это потому, что они просто игнорируют проблему.

«Они могут быть более снисходительны к партнеру и избегают ссор потому, что хотят верить: этот человек — их вторая половинка, родственная душа», — объясняет Франюк.

В случае мелких разногласий и размолвок такое поведение может играть положительную роль.

«Но если вы избегаете серьезных конфликтов, вы в конце концов остаетесь с человеком, который вам не подходит». Последствия этого могут быть самыми серьезными.

Верящие в «любовь всей жизни», прожившие с партнером достаточно долго, начинают обманывать себя, игнорируя очевидные проблемы в семейной жизни и убеждая себя в том, что подходят друг другу — ведь они живут вместе уже так долго!

И чем дольше такие отношения сохраняются, тем чаще верящие в истинную любовь сообщают о случаях бытового насилия, подчеркивает Франюк. «Другие на их месте заметили бы угрожающие признаки давным-давно и просто разорвали бы отношения».

Такое ощущение, что романтическое представление о любви не меняется со временем: уж если ты веришь в любовь всей жизни — то это навсегда.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

У приверженцев теории «рост» само наличие проблемы может улучшить взаимоотношения с партнером — через ее совместное преодоление

Впрочем, две шкалы взаимно не исключают друг друга.

«С одной стороны, вы можете быть убеждены в том, что отношения можно исправить, если оба партнера этого захотят и будут работать над этим вместе. И с другой — все равно верить, что ваша «вторая половинка», ваш идеальный партнер, существует», — говорит Фридман.

Таким образом, даже если вы придерживаетесь старомодных романтических взглядов, вы совсем не обязательно будете грубо обрывать отношения, которые вам представляются бесперспективными.

И, может быть, даже попробуете спасти эти отношения, подойдя к процессу более осознанно и прагматично — в каждом человеке намешано много всего, и именно эта наша сложность часто помогает избежать проблем на пути к здоровым отношениям.

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Future.

отношений, типы | Encyclopedia.com

В целом, исследователи в области коммуникации определяют близкие или интимные межличностные отношения как «дружбу», «романтические отношения», «супружеские отношения» и «семейные отношения». Эти типы отношений часто характеризуются взаимозависимостью (т.е. делать что-то вместе и чувствовать себя частью отношений) и взаимным определением (например, представлять кого-то как «моего друга»).

Дружба

Дружба — это социальные отношения, в которых участники чувствуют себя комфортно, участвуя в совместной деятельности, и обычно определяют свое участие на равной основе.Дружба основана на самораскрытии, когда участники могут свободно делиться своими мыслями и чувствами по самым разным вопросам. Самораскрытие в дружбе особенно важно для женщин. Однако для мужчин дружба может вращаться вокруг совместной деятельности, такой как спорт или игры.

В целом люди предполагают, что их друзья «будут рядом» с ними в кризисной ситуации или в другое время, когда им понадобится социальная поддержка. Поскольку дружба носит добровольный характер, люди могут выбирать себе друзей и решать, когда дружба больше не стоит поддерживать.Люди могут поддерживать дружеские отношения на больших расстояниях с помощью опосредованных контактов, таких как телефонные звонки. Дружба на расстоянии становится еще проще благодаря электронным формам общения, таким как электронная почта.

Уильям Роулинс (1992) разработал диалектическую теорию дружбы, которая помогает объяснить, как люди могут оставаться личностями, оставаясь при этом частью дружбы и верными другому человеку в отношениях. Он считает, что дружба подразумевает противоречие между конкурирующими обязанностями.Например, подростки в определенных ситуациях могут чувствовать конфликт между тем, чтобы оставаться личностью и быть хорошим другом. Если друг подростка проявляет поведение, которое не поддерживается подростком, может возникнуть напряжение между верностью себе как личности и верностью дружбе. Он также отмечает, что дружба меняется с возрастом.

Романтические отношения

Проще говоря, романтические отношения предполагают любовь. Романтические отношения интимны (т. Е., люди чувствуют себя связанными друг с другом) и демонстрируют общие ценности (т. е. люди соглашаются по ряду важных вопросов).

Люди, состоящие в этом типе отношений, могут чувствовать, что они получают от отношений больше, чем вносят. Например, популярная фраза «вы меня дополняете» может характеризовать чувства человека в романтических отношениях. С годами свидания стали более эгалитарными, поскольку для женщин становится все более приемлемым приглашать мужчин на свидание и оплачивать хотя бы их долю расходов на свидания.

Лесли Бакстер и Уильям Уилмот (1984) определили несколько «секретных тестов», в которых люди романтические отношения могут использовать для проверки своих партнеров. Эти тесты включают косвенное внушение (например, флирт, чтобы увидеть, отвечает ли партнер), публичное представление (например, представление другого человека как «моего мальчика / подругу», чтобы увидеть, как он реагирует), разлуку (например, проводить время врозь, чтобы проверить прочность отношений), а также допрос третьей стороны (например, просьба к другу узнать о чувствах другого человека).

Романтические отношения могут стать узаконенными через брак, распасться или остаться прочной связью между людьми.

Семейные отношения

Мэри Энн Фицпатрик (1988) провела обширное исследование общения в браке и разделила супружеские отношения на три типа: традиционные браки, независимые браки и раздельные браки.

В традиционных браках участвуют люди, придерживающиеся традиционных взглядов на роль мужчин и женщин в отношениях.Участники очень взаимозависимы и верят в такие концепции, как мужчина как кормилец и женщина как опекун детей. Товарищеские отношения важны для традиционных пар, и они, как правило, следуют обычному распорядку дня, который способствует постоянству в отношениях (например, жена готовит ужин примерно в одно и то же время каждую ночь).

Независимые браки характеризуются более нетрадиционными ценностями, в которых участники сохраняют высокую степень автономии.Хотя акцент делается на общение, супруги могут сохранять независимое пространство и не следовать обычному распорядку дня. В отношениях такого типа ведется много переговоров, поскольку супруги постоянно согласовывают свои роли (например, чья очередь готовить ужин в конкретный вечер).

Раздельные браки заключаются между людьми, которые могут иметь довольно традиционное представление о браке, но не являются особенно взаимозависимыми. В отдельных браках меньше деления и товарищеских отношений, чем в традиционных или независимых браках.Супруги, состоящие в раздельном браке, могут пытаться убедить друг друга что-то сделать, но они отказываются от этой идеи, если кажется, что дальнейшие попытки убеждения приведут к конфликту.

Согласно Фитцпатрику, 60 процентов супружеских пар попадают в одну из этих трех категорий. Это означает, что оба человека в отношениях обладают одинаковыми характеристиками. Если люди в отношениях имеют разные ориентации, их союз классифицируется как брак смешанного типа, например, отдельно-традиционный, независимый-разделенный или традиционно-независимый.Следует иметь в виду, что цель этой схемы — разделить типы пар, а не определить вероятность супружеского счастья. Фитцпатрик утверждает, что ни один тип супружеских отношений не является более удовлетворительным, чем другой, и что она находила удовлетворенных людей во всех типах отношений.

Семейные отношения

Семейные отношения — это отношения, которые возникают между родителями и детьми в результате рождения, усыновления, брака или совместной жизни. Это означает, что в отличие от других отношений, обсуждаемых в этой статье, семейные отношения с точки зрения ребенка не являются добровольными.

Многие теоретики коммуникации утверждали, что коммуникативные модели, которым люди учатся в своих семьях, сохраняются на протяжении всей их жизни. Эти семьи, по мнению Кэтлин Галвин и Бернарда Броммеля (1999), представляют собой системы, которым необходимо общение, чтобы адаптироваться к их среде, включая сообщества, в которых они живут, образовательные системы, частью которых они могут быть, а также политические и юридические системы, в которых они существуют. Из-за системного характера семей отдельные лица в семьях адаптируются к своей семье, а семья, в свою очередь, находится под влиянием их поведения.Гэлвин и Броммель утверждают, что в большинстве семей существуют «правила» поведения. Эти правила регулируют, среди прочего, что можно, а что нельзя обсуждать (например, неуместно обсуждать склонность члена семьи к злоупотреблению алкоголем), как обсуждаются различные темы (например, важнее говорить правду, чем обсуждать беспокоиться о том, чтобы задеть чьи-то чувства), и кому можно сказать что (например, дети не должны участвовать в обсуждении проблем со здоровьем своих родителей).

Поскольку правила могут отличаться от одной семьи к другой, могут возникнуть конфликты или другие трудности, когда люди из семей с очень разными наборами правил женятся и пытаются создать свою собственную семью.

Заключение

Это обсуждение было сосредоточено на типах отношений, типичных для Северной Америки. культур. Хотя эти типы отношений можно найти в большинстве других культур, конкретные нормы и правила для проведения этих отношений могут различаться — особенно с точки зрения соответствующего коммуникативного поведения в рамках определенного типа отношений.

Понимание типов отношений, характеризующих человеческий опыт, важно для всех людей, учитывая относительную природу человеческого существования.Без таких отношений было бы невозможно функционировать в мире. Большинство детей рождаются в семье, и на протяжении всей своей жизни она оказывает на них значительное влияние. Дружба играет важную роль в общественной деятельности многих людей. Романтические отношения — важные источники межличностного удовлетворения на протяжении всей жизни. Знание некоторых источников напряжения в этих отношениях, а также общих черт между типами отношений будет способствовать индивидуальному росту и удовлетворению.

См. Также: Межличностное общение; Отношения, этапы.

Библиография

Бакстер, Лесли А. и Уилмот, Уильям У. (1984). «Секретные тесты: социальные стратегии для получения информации о состоянии отношений». Исследования человеческого общения 11: 171-201.

Фитцпатрик, Мэри Энн. (1988). Между мужьями и женами: общение в браке. Ньюбери Парк, Калифорния: Sage Publications.

Гэлвин, Кэтлин М.и Броммель, Бернард Дж. (1999). Семейное общение: сплоченность и изменение , 5-е изд. Ридинг, Массачусетс: Эддисон-Уэсли.

Роулинз, Уильям К. (1992). Вопросы дружбы: общение, диалектика и жизненный путь. Нью-Йорк: Альдин де Грюйтер.

Леа П. Стюарт

25 типов отношений, с которыми вы можете столкнуться

Есть много разных типов отношений, с которыми вы столкнетесь за годы свиданий. Некоторые из них представляют собой фантастические узы, которые будут формировать и изменить ваше романтическое будущее, но другие — болезненно раздражающие напоминания о том, что у игры любви много лиц.

Итак, если вам интересно, какие существуют отношения, в статье рассказывается о 25 типах отношений, с которыми вы можете столкнуться в своей жизни.

Кроме того, мы также размышляем о том, что такое совместимость в отношениях, что такое идеальные отношения и некоторые навыки взаимоотношений, которым вы можете научиться, чтобы строить более здоровые отношения.

Совместимость в отношениях

Совместимость отношений — это не черный или белый. «Мы любим все одно и то же!» не обязательно означает, что вы и ваш партнер созданы друг для друга.

Напротив, счастливые пары сообщают, что им нравится разнообразие в своих увлечениях, вкусах и профессиональных занятиях.

Итак, когда мы говорим, что пара должна быть совместимой, мы имеем в виду, что они должны иметь несколько общих точек совместимости в спектре совместимости.

Если вы ищете наилучшую совместимость по отношениям, вот несколько вещей, которые вы должны учитывать.

  • Изучите свои прошлые типы отношений
  • Спросите себя, готовы ли вы открыться новым отношениям.
  • Определите, что вам нужно в вашем партнере, чтобы сформировать интимную связь.
  • Обратите внимание на свои чувства.
  • Найдите кого-нибудь, кто сможет удовлетворить ваши эмоциональные потребности
  • Имеют разумные ожидания
  • Проверить отношения в течение 90 дней
   Ссылки по теме:  Лучшие тесты на совместимость в любви для пар  

Что такое идеальные отношения?

Идеальные отношения — это как любовь.он имеет разное значение для разных людей. Однако одна вещь, которая очевидна в любых идеальных отношениях, — это то, что они состоят из людей, которые вкладывают свое время в благополучие своего партнера.

Таких В идеальных отношениях пар:

  • Стремятся к счастью друг друга
  • Хорошо общаются
  • Уважать друг друга
  • Быстрое решение проблем
  • Честны друг с другом
  • находят время заниматься делами, которые взращивают их любовь
  • нравится заниматься вместе
  • Тянутся друг к другу
  • Идти на компромисс
  • поддерживать доверие, необходимое для здоровых отношений

Атрибуты идеальных отношений бесконечны и постоянно меняются, но одна вещь остается неизменной — это то, что таких отношений можно достичь с помощью сочетания страсти, близости и приверженности.

   Дополнительная литература:  Советы по созданию идеальных отношений  

Навыки взаимоотношений, которые вы можете изучить

Отношения развиваются и меняются с течением времени. Поэтому для того, чтобы справиться с изменяющимися потребностями, важно, чтобы мы адаптировались и осваивали новые навыки, чтобы преодолевать неудачи и проблемы и строить хорошие отношения.

Ниже приведены некоторые важные навыки взаимоотношений, которым вы можете научиться, чтобы развиваться вместе с ними.

  • Быть открытым для обратной связи вместо того, чтобы инстинктивно защищаться от любой критики
  • Проводить время вместе, рисковать и пробовать новое
  • Позвольте партнеру по-настоящему узнать вас для достижения взаимопонимания
  • Честность — неотъемлемая часть отношений
  • Оптимизм — важный навык взаимоотношений и жизненный навык, если на то пошло
  • Уважение — это качество в отношениях, которое позволяет вам быть открытым и честным со своим партнером.
  • Пары, которые поддерживают друг друга, более довольны своими отношениями
  • Научитесь разделять взаимное доверие, чтобы чувствовать себя в большей безопасности эмоционально и физически
  • Сохраняйте индивидуальность, чтобы развивать другие важные отношения
   Чтение по теме:  Как развить навыки крепких взаимоотношений  

25 Типы взаимоотношений

Вот 25 различных типов отношений между людьми, с которыми вы будете встречаться, нравится вам это или нет.

1. Первый

Ваши первые отношения особенные, даже если в то время они не казались такими. Первые серьезные романтические отношения, по которым вы проложили свой путь в отношениях.

Он учит вас, в чем вы хороши, в каких областях нужно улучшить, как вы общаетесь, целуетесь, как вы доверяете и насколько верными вы собираетесь быть. Ваши первые отношения — это начало всего.

2. Отбой

У разных типов отношений есть свои уникальные обстоятельства, но ни одна из них не настолько сложна, как отскок.Отскок наступает, когда вы только что разорвали серьезные отношения и все еще лечите синяки.

Ваша самооценка подорвана, и вы слишком быстро завязываете отношения с кем-то новым. По сути, вы занимаетесь тем, с кем проводите свидания, пока не придет настоящая сделка. Это несправедливо по отношению к партнеру и к себе.

   Ссылки по теме:  Почему отношения восстановления не здоровы, но очень токсичны  

3.Управляющие отношения

Управляющие отношения — это не весело. Контролирующий партнер, который часто сопровождается ревностью, хочет следить за вашими социальными сетями и электронными устройствами.

Исследование пришло к выводу, что характеристики контролирующего человека включают сильную потребность в социальном интересе со стороны других, ожидание того, что другие будут включать его в свои социальные группы и деятельность, низкую внутреннюю склонность к конфликтам и внутреннюю склонность в области межличностных отношений.

В таких отношениях ваш партнер может даже потребовать доказательства того, где вы находитесь в данный момент. Они могут попытаться контролировать, кто ваши друзья и сколько времени вы проводите с другими людьми. Это нездоровые, разрушительные отношения.

   Ссылки по теме:  Признаки того, что вы находитесь в контролирующих отношениях  

4. Крепкие отношения

Привязанность к партнеру часто проистекает из неуверенности. Возможно, вы не чувствуете себя достаточно хорошо по отношению к своему партнеру или столкнулись с нарушением доверия в прежних отношениях, которые продолжились в ваших нынешних.

Это может привести к шквалу текстовых сообщений вашему партнеру, которые кажутся вам милыми, но на самом деле властными и немного раздражающими. Совместное времяпрепровождение — ключ к поддержанию крепкой связи как друзей, так и любовников, но не менее важно проводить время врозь.

Вам необходимо поддерживать самоощущение, занимаясь дружбой и увлечениями, не связанными с вашими отношениями.

   Чтение по теме:  Как перестать быть нуждающимся в отношениях  

5.Слишком независимый

В отличие от вышеперечисленных типов отношений, есть такая вещь, как пребывание с кем-то, кто слишком независим.

Если у вас серьезные отношения, а ваш партнер слишком независим, чтобы регулярно проводить с вами время или учитывать ваше мнение по важным вопросам, это может быть проблематично.

   Ссылки по теме:  Почему важно быть независимым в отношениях?  

6. Открытые отношения

Также известные как неисключительный тип отношений, открытые отношения — это интимные отношения, которые не исключают сексуального характера.

Открытые отношения подразумевают наличие более одного сексуального партнера. В таких отношениях партнер соглашается участвовать в различных типах романтических отношений или сексуальной активности вне их отношений.

   Ссылки по теме:  Что такое открытые отношения  

7. Экспериментальная связь

Такие отношения начинаются, когда вы пытаетесь разорвать порочный круг и попробовать что-то новое. Это также можно рассматривать как отношения свидания, когда вы изучаете варианты, о которых никогда раньше не задумывались.

Экспериментальные отношения позволяют вам увидеть себя с другой точки зрения и даже повлиять на то, что вы ищете в своих будущих отношениях.

8. Токсичность

Когда вы состоите в отношениях, вы должны чувствовать себя особенным, защищенным и счастливым. Эти типы отношений прямо противоположны. Ядовитые отношения сначала кажутся прекрасными, а потом начинает проявляться истинное лицо вашего партнера.

Признаки токсичных отношений включают пассивно-агрессивное поведение, физическое или словесное оскорбление, чрезмерную критику, ощущение, что вы ходите по яичной скорлупе вокруг своего партнера, и серьезное нежелание вернуть то, что вы даете своему партнеру.

Что еще хуже, токсичные отношения снижают вашу самооценку, что затрудняет уход. Более того, исследование даже показало, что больше всего таким отношениям подвержены люди с низкой самооценкой.

   Ссылки по теме:  Что такое токсические отношения и основные типы токсичных партнеров  

9. Отношения с горем

Такие типы отношений основаны на концепции «несчастье любит компанию».В этих отношениях партнеры объединяются, потому что их разделяет чувство утраты или горя.

Их боль свела их вместе, поскольку им нужен был кто-то, с кем можно было бы поделиться своей болью. Такие отношения обычно распадаются, когда боль начинает утихать.

10. Противоположности притягиваются

Многие пары вступают в отношения с кем-то, с кем они веселятся, любят и хотят провести свою жизнь, но у них мало или ничего общего.

Нет общих хобби или общих убеждений.Напротив, их общая связь — это друг друга. Эти отношения могут быть благословением. Противоположные характеристики обеих сторон имеют тенденцию уравновешивать друг друга и улучшать друг друга.

   Чтение по теме:  Как оставаться вместе, когда вы отличаетесь друг от друга  

11. Связь по сценарию

Некоторые типы отношений возникают не потому, что вам кто-то нравится, а потому, что вы чувствуете, что вам должен нравиться этот человек. Возьмем, к примеру, хорошие отношения с одной бумагой.

Необязательно испытывать к этому парню чувства, но он красивый, милый, у него хорошая работа, и он заставляет вас смеяться. Он настоящий брачный материал. Так что вы все равно встречаетесь с ним.

Такие отношения обычно бывают хорошими. Вы прекрасно проводите время вместе, он хорошо к вам относится, а ваш друг и семья его очень любят. Но чего-то не хватает; небольшая искра, которая напоминает вам, что он не тот.

12. Карьерные отношения

Отношения, в которых карьера важнее всего.

Такие отношения процветают, когда пара обоюдно соглашается содействовать достижению карьерных целей друг друга, а не создавать никаких обязательств.

13. Несчастные отношения

В несчастливых отношениях пара достигла точки, когда они несчастны и не хотят искать способы восстановить связь друг с другом. В таких отношениях пара обычно остается вместе для чего-то другого, кроме любви.

Это может быть по финансовым причинам, и они могут оставаться вместе из-за своих детей, или из-за социального давления.

   Чтение по теме:  Викторина о несчастных отношениях  

14. Междугородняя связь

Если вы ищете типы отношений, которые подходят только смелым, не ищите ничего, кроме отношений на расстоянии.

Вы пообещаете себе, что нет ничего страшного в том, чтобы жить вдали от любви всей своей жизни, и что вы, ребята, добьетесь успеха!

   Дополнительная литература:  Советы по отношениям на расстоянии для пар  

15.Отношение валидации

Если ваш партнер снова и снова ищет вашего подтверждения своей физической привлекательности, интеллекта, социального статуса, сексуальности, богатства или какого-либо другого атрибута, то вы находитесь в отношениях валидации.

В таких типах отношений человек постоянно стремится укрепить свою самооценку в тех областях, где он или она чувствовали себя неадекватными или сомнительными.

   Ссылки по теме:  Проверка: секрет более глубокого соединения  

16.Небезопасные отношения

Если ваш партнер постоянно ищет несоответствия в вашем поведении, вашей лояльности или вашем интересе к ним, значит, у вас ненадежные отношения.

В таких типах отношений вы можете зайти так далеко, чтобы заставить партнера поверить в ваше намерение, но за пределами определенной точки вы ничего не можете сделать, кроме как отпустить.

   Ссылки по теме:  Признаки незащищенности в отношениях  

17.Жертвенные отношения

Приношение жертв в отношениях можно отнести к самому определению настоящей любви. Во многих случаях жертвы, которые вы приносите своему партнеру, могут положительно повлиять на ваши отношения.

Однако, если ваш партнер ожидает, что вы каждый раз отказываетесь или уступаете, вы можете вскоре оказаться в отношениях, в которых наблюдается дисбаланс сил. Жертвенные отношения — прекрасный пример того, что безусловная любовь пошла не так.

Исследование, посвященное оценке положительных и отрицательных последствий жертвоприношения в отношениях, показало, что для тех людей, чьи партнеры оказывали им меньшую социальную поддержку, чем больше они жертвовали, тем меньше удовлетворенность браком и тем больше депрессивные симптомы они сообщали.

   Ссылки по теме:  Насколько важна жертва в отношениях?  

18. Бесполые отношения

В таких типах отношений пары не испытывают сексуального влечения друг к другу, но их привлекают другие люди, и они могут даже быть сексуально активными вне своих отношений.

Обычно такой сценарий возникает из-за скуки из-за сексуальной рутины.

   Чтение по теме:  Если вы или кто-то, кого вы любите, можете быть асексуалом?  

Также посмотрите: 7 вещей, которые асексуальные люди хотят, чтобы вы знали.

19. Сложные отношения

Сложные отношения — это отношения, когда пара не может разрешить конфликт или исправить проблему и застряла в подвешенном состоянии.

Партнеры знают, что беспокоит их отношения, но не знают, как с этим бороться.

   Ссылки по теме:  Сложные типы отношений, которых следует всегда избегать  

20. Просто в нем для секса

Назовите это друзьями с пользой, назовите это физическим влечением или просто признайтесь, что вы занимаетесь этим только ради секса.Иногда у вас есть химия с человеком, которая неоспорима, но в глубине души вы знаете, что этот человек не имеет отношения к отношениям.

Обычно это превращается в отношения, в которых вы просто используете друг друга для секса.

   Ссылки по теме:  У вас есть друзья с викториной о пособиях  

21. Отношения любви и ненависти

С равными частями любви и равными частями ненависти в таких отношениях пара безумно влюблена, но в то же время терпеть не может друг друга.

Драма, связанная с такими отношениями, поначалу может быть забавной, но со временем она начинает умственно и эмоционально истощать вас, если вы не решите свои проблемы.

   Чтение по теме:  Что означает любовь, ненависть, отношения?  

22. Зрелые отношения

Зрелые отношения — это отношения с относительным отсутствием суждений и относительно небольшим количеством не подлежащих обсуждению жестких ожиданий.

Обычно ассоциируются с людьми старше 40 лет, когда их потребности изменились или эволюционировали, в таких отношениях люди обычно отходят от заранее определенных сценариев, в которых реакция на кого-либо будет более или менее похожа.

   Дополнительная литература:  Причины встречаться со старым партнером  

23. Больше похоже на дружбу

В противоположность вышесказанному, есть некоторые типы отношений, в которых вы в конечном итоге чувствуете себя больше друзьями, чем любовниками. Этот человек — первый, кого вы вызовете для веселой вечеринки, и вы проводите вместе достаточно времени, чтобы наконец начать встречаться.

Вы всегда весело проводите время вместе, но когда дело доходит до того, чтобы устроиться поудобнее, вы этого не сделаете.

   Ссылки по теме:  Секреты того, как стать лучшим другом своего супруга  

24. Трофейные отношения

Такие отношения считаются символом статуса, иначе они дают вам что-то материалистическое взамен.

Предпосылкой трофейных отношений является жадность, когда человек либо золотоискатель, либо ищет трофейного партнера.

25. Тот

Найти его — это все равно, что постоянно хлопать в животе бабочками.Вы наконец-то встретили свою половинку — человека, с которым хотите провести остаток жизни.

Вы знаете, что нашли того, что серьезно говорите о своем будущем вместе, вы получаете положительное подкрепление, веселитесь вместе, вы жертвуете друг для друга, вы планируете будущее, у вас есть доверие и открытое общение, и вы соглашаетесь с большие дела в жизни. И наконец? Вы делаете друг друга лучше.

Найти один — самый приятный из существующих типов отношений.Просто помните, что вам нужно пройти через несколько неудачных отношений, чтобы найти то, что вам подходит.

   Ссылки по теме:  Признаки того, что вы нашли подходящего человека, чтобы провести свою жизнь с  

Заключение

Наши отношения связаны друг с другом через нас и являются причиной многих прекрасных вещей. Эти отношения придают смысл нашей жизни и тому, кто мы есть. Чем лучше мы их понимаем, тем больше у нас шансов обрести душевное спокойствие.

Язык, который мы используем для описания различных типов отношений, со временем меняется и иногда зависит от вашей культуры, системы убеждений и местоположения.

Если вы потратите время на понимание различных типов отношений, это поможет вам четко рассказать о своем статусе, истории и ценностях.

Семья и друзья: какие типы личных отношений сочетаются в сети?

  • Бост, К. К., Кокс, М. Дж., Бурчинал, М. Р., и Пейн, К. (2002). Структурные и поддерживающие изменения в семейных и дружеских отношениях пары в период перехода к отцовству. Журнал брака и семьи, 64 (2), 517–531.

    Артикул Google ученый

  • Брюэр Д. Д. (2000). Забывание в поиске личных и социальных сетей на основе отзыва. Социальные сети, 22 (1), 29–43.

  • Брюдерл, Дж., Хьюер-Мэй, Б., и Шмидеберг, К. (2013). Поведение интервьюера и качество данных в социальных сетях.В: П. Винкер, П. Рольф и А. Менольд (ред.), отклонений интервьюеров в опросах. Воздействие, причины, обнаружение и предотвращение . Франкфурт: Питер Ланг.

  • Карстенсен, Л. Л., Исааковиц, Д. М., и Чарльз, С. Т. (1999). Серьезное отношение к времени — теория социально-эмоциональной избирательности. Американский психолог, 54 (3), 165–181.

    Артикул Google ученый

  • Дорн, м., Шиперс, П., и Дагевос, Дж. (2013). Объяснение парадокса интеграции малых групп иммигрантов в Нидерландах. Журнал международной миграции, 14 (2), 381–400.

    Артикул Google ученый

  • Фельд, С. Л. (1981). Целенаправленная организация социальных связей. Американский журнал социологии, 86 (5), 1015–1035.

    Артикул Google ученый

  • Фоккема, Т., Тер Бекке, С., и Дикстра, П. А. (2008). Солидарность между родителями и их взрослыми детьми в Европе . Амстердам: KNAW Press.

    Google ученый

  • Gesthuizen, M., Van der Meer, T., & Scheepers, P. (2009). Этническое разнообразие и социальный капитал в Европе: проверка тезиса Патнэма в европейских странах. Скандинавские политические исследования, 32 (2), 121–142.

    Артикул Google ученый

  • Хайдер, Ф. (1958). Психология межличностных отношений . Нью-Йорк: Вили.

    Книга Google ученый

  • Хоманс, Г. К. (1958). Социальное поведение как обмен. Американский журнал социологии, 63 (6), 597–606.

    Артикул Google ученый

  • Джонсон М. П. и Лесли Л. (1982). Вовлеченность пар и сетевая структура: проверка гипотезы диадического ухода. Social Psychology Quarterly, 45 (1), 34–43.

    Артикул Google ученый

  • Кан, Дж. Р., МакГилл, Б. С., и Бианки, С. М. (2011). Помощь семье и друзьям: есть ли гендерные различия в старшем возрасте? Журнал брака и семьи, 73 (1), 77–92.

    Артикул Google ученый

  • Калмийн М. (2002). Половая сегрегация в дружеских сетях. Индивидуальные и структурные детерминанты наличия друзей кросс-пола. Европейский социологический обзор, 18 (1), 101–117.

    Артикул Google ученый

  • Калмийн, М. (2003). Общие сети дружбы и жизненный путь: анализ данных опроса супружеских и сожительствующих пар. Социальные сети, 25 (3), 231–249.

    Артикул Google ученый

  • Калмийн, М. (2012). Продольный анализ влияния возраста, брака и отцовства на социальные контакты и поддержку. Достижения в исследованиях жизненного цикла, 17 (4), 177–190.

    Артикул Google ученый

  • Кетовски, К.(2012). Интимная пара, семья и реляционная организация близких отношений. Социология, 46 (3), 473–489.

    Артикул Google ученый

  • Laurijssen, I., & Glorieux, I. (2013). Уравновешивание работы и семьи: панельный анализ влияния неполного рабочего дня на ощущения нехватки времени. Исследование социальных показателей, 112 (1), 1–17.

    Артикул Google ученый

  • Лим, К., и Патнэм, Р. Д. (2010). Религия, социальные сети и удовлетворенность жизнью. Американский социологический обзор, 75 (6), 914–933.

    Артикул Google ученый

  • Litwak, E., & Szelenyi, I. (1969). Основные структуры группы и их функции: родственники, соседи и друзья. Американский социологический обзор, 34 (4), 465–481.

    Артикул Google ученый

  • Макферсон М., Смит-Ловин Л. и Браширс М. Э. (2006). Социальная изоляция в Америке: изменения в дискуссионных сетях за два десятилетия. Американский социологический обзор, 71 (3), 353–375.

    Артикул Google ученый

  • Молленхорст, Г., Волкер Б. и Флэп Х. (2014). Изменения в личных отношениях: как социальные контексты влияют на возникновение и прекращение личных отношений. Социальные сети, 37 , 65–80.

    Артикул Google ученый

  • Молленхорст, Г., Фёлькер, Б., и Флэп, Х. (2008). Социальный контекст и личные отношения: влияние возможности встречи на сходство для отношений разной силы. Социальные сети, 30 (1), 60–68.

    Артикул Google ученый

  • Мур, Г. (1990). Структурные детерминанты личных сетей мужчин и женщин. Американский социологический обзор, 55 (5), 726–735.

    Артикул Google ученый

  • Мунк, А., Макферсон, Дж.М., и Смит-Ловин, Л. (1997). Пол, дети и социальные контакты: влияние воспитания детей на мужчин и женщин. Американский социологический обзор, 62 (4), 509–520.

    Артикул Google ученый

  • ОЭСР. (2014). База данных национальных счетов . По состоянию на 6 ноября 2014 г. http://stats.oecd.org/Index.aspx?DataSetCode=SOCX_AGG.

  • Пал Р., И Певалин Д. Дж. (2005). Между семьей и друзьями: продольное исследование выбора дружбы. Британский журнал социологии, 56 (3), 433–450.

    Артикул Google ученый

  • Пайк, А., и Санчагрин, К. (2013). Социальная изоляция в Америке: артефакт. Американский социологический обзор, 78 (3), 339–360.

    Артикул Google ученый

  • Пихлер, Ф., И Уоллес, К. (2007). Модели формального и неформального социального капитала в Европе. Европейский социологический обзор, 23 (4), 425–435.

    Артикул Google ученый

  • Робертс, С. Г. Б., & Данбар, Р. И. М. (2011). Издержки семьи и друзей: 18-месячное продольное исследование сохранения и разрушения отношений. Эволюция и поведение человека, 32 (3), 186–197.

  • Рёзер, Дж. Дж., Молленхорст, Г., и Фолькер, Б. (2014). Формирование, поддержание и изменение романтических отношений в личных сетях. Успехи в исследованиях жизненного цикла . DOI: 10.1016 / j.alcr.2014.12.001.

    Google ученый

  • Сарамяки, Дж., Лейхт, Э. А., Лопезб, Э., Робертс, С. Г. Б., Рид-Цохас, Ф., & Данбар, Р. И. М. (2014). Постоянство социальных сигнатур в человеческом общении. PNAS, 111 (3), 942–947.

    Артикул Google ученый

  • Schmeets, H., & Te Riele, S. (2014). Снижение социальной сплоченности в Нидерландах? Исследование социальных показателей, 113 (2), 791–812.

    Артикул Google ученый

  • Сонг, Л. (2012). Повышение сетевых ресурсов при воспитании детей? Доступ к социальному капиталу в зависимости от статуса родителей, пола и семейного положения. Социальные сети, 34 (2), 241–252.

    Артикул Google ученый

  • Организация Объединенных Наций, Департамент по экономическим и социальным вопросам, Отдел народонаселения. (2013). Тенденции в количестве международных мигрантов: редакция 2013 г. . База данных Организации Объединенных Наций, POP / DB / MIG / Stock / Rev.2013.

  • Ван Бюрен, С., & Гротуис-Оудсхорн, К. (2011). Мышей. Многовариантное вменение связанными уравнениями в R. Журнал статистического программного обеспечения, 45 (3), 1–67.

    Артикул Google ученый

  • Ван дер Поэль, М. (1993). Персональные сети, объяснение рационального выбора их размера и состава . Лиссе: Светс и Цайтлиггер.

    Google ученый

  • Van Oorschot, W., & Arts, W. (2005). Социальный капитал европейских государств всеобщего благосостояния: пересмотр гипотезы вытеснения. Журнал европейской социальной политики, 15 (1), 5–26.

    Артикул Google ученый

  • Фёлькер Б., Шутьенс В. и Молленхорст Г. (2013). Обзор социальных сетей Голландии, третья волна (SSND3): данные и кодовая книга . Утрехт: Утрехтский университет.

    Google ученый

  • Вален, Х.Р., и Лахман, М. Э. (2000). Социальная поддержка и напряжение со стороны партнера, семьи и друзей: затраты и преимущества для мужчин и женщин в зрелом возрасте. Журнал социальных и личных отношений, 17 , 5–30.

    Артикул Google ученый

  • Вайс Р. С. (1974). Положения социальных отношений. В Z. Rubin & C. Englewood (Eds.), Doing to others. Присоединение, лепка, подтверждение, помощь, любовь .Лондон: Прентис-Холл.

  • Велер Т. и Хинц Т. (2007). Entstehung und entwicklung von sozialkapital. В A. Franze & M. Freitag (Eds.), Sozialkapital: Grundslagen und anwendungen . Heusenstamm: Kölner Zeitschrift für Soziologie und Sozialpsychologie.

  • Wrzus, C., Wagner, J., & Neyer, F. J. (2012). Взаимозависимость горизонтальных семейных отношений и дружбы связана с более высоким благополучием. Личные отношения, 19 (3), 465–482.

    Артикул Google ученый

  • Wrzus, C., Wagner, J., & Neyer, F. J. (2013). Изменения в социальных сетях и жизненные события на протяжении всей жизни: метаанализ. Психологический бюллетень, 139 (1), 53–80.

    Артикул Google ученый

  • Семейные отношения | Развитие детей младшего возраста


    Глава 1 Мир, в котором живут пары и семьи сегодня

    Пары и семьи могут быть счастливы друг с другом и создавать приятную и спокойную домашнюю атмосферу.Однако ни одна пара или семья на земле не были бы совершенно счастливыми, совершенно стабильными, прекрасно функционирующими. У каждой пары и семьи есть трудности. Ключевым моментом является то, насколько хорошо они могут работать вместе, чтобы положительно и эффективно решать эти проблемы.

    Пары и семьи могут строить более крепкие и приносящие удовлетворение отношения, применяя эти характеристики крепких семей:
    · Признательность и привязанность друг к другу
    . Искренне чувствуется и выражается регулярно.

    · Приверженность семье.Работа и другие приоритеты не должны отнимать слишком много времени от семейного общения. Семья очень ценится ее членами, и люди верны друг другу.

    · Положительное общение . Члены семьи любят разговаривать друг с другом и слушать друг друга. Взаимодействие открыто, честно, прямо и приятно.

    · Приятного времяпровождения вместе . Точно так же члены семьи любят быть друг с другом и проводят много времени, наслаждаясь обществом друг друга.Они хорошие друзья.

    · Духовное благополучие . Члены семьи разделяют чувство надежды, оптимизма, веры, безопасности и счастья. Их дом — это убежище, а отношения приносят им утешение. Духовное благополучие можно рассматривать как центр заботы в каждом человеке, который способствует общению, любви и состраданию.

    · Умение эффективно справляться со стрессом и кризисом. Крепкие семьи не застрахованы от жизненных невзгод, но они знают, как вместе пережить тяжелые времена, а не взрывать и обвинять друг друга при возникновении трудностей.

    Правда о браке и семье

    Глава 1 Видео

    Глава 2 Семьи на протяжении всей жизни

    Семейные исследователи и теоретики сегодня обсуждают сценические теории жизни, сосредотачиваясь на этапах развития семьи.
    Каждая человеческая жизнь уникальна. Однако есть общие закономерности в жизни, с которыми сталкиваются многие пары и семьи, и поэтому теория развития семьи сегодня остается полезной для обсуждения. Это помогает нам понять, что мы не одни в этом мире — многие люди сталкиваются с теми же проблемами, что и мы.В общем, большинство из нас стремятся к долгосрочным и удовлетворительным отношениям с партнером.

    Для тех пар, у которых нет детей, большинство найдет смысл в жизни через партнерство, работу и дружбу.

    Эти бабушка и дедушка подытожили это очень хорошо, поскольку они думали о своих внуках: Когда родилась наша внучка, мы увидели, как хорошо наша дочь и ее муж заботились об этом новорожденном. Это было чудо. Мы посмотрели друг на друга и сказали: «Ну, мы вырастили нашу дочь хорошей матерью и, вероятно, повлияли на ее правильное решение при выборе мужа.Может быть, мы, как родители, в конце концов поступили не так плохо ».

    Нормальное, ожидаемое, удовлетворение и трудности Опыт пары и семьи

    Глава 3 Вы женитесь не на отдельном человеке, вы женитесь на семье

    Важно помнить, что сосредоточение внимания на сильных сторонах делает жизнь более гладкой и счастливой. Если мы будем настаивать на том, чтобы выкопать грязь о нашем партнере, мы ее найдем. Ищите проблемы, и вы найдете их, потому что ни один человек не идеален (а если бы человек был, с ним было бы невозможно жить!).

    Это способ взглянуть на жизнь через розовые очки? Мы говорим, что вы должны вообще игнорировать проблемы? Нисколько. Мы говорим о том, что легко сосредоточиться на негативе, и когда это происходит, мы легко можем забыть все позитивные моменты, которые изначально объединяли нас как пару. Стремление к совершенству может угнетать всех участников.

    Точно так же потратьте время на похвалу и благодарность своего партнера за все то хорошее, что он делает, чтобы сделать вашу жизнь радостной.Когда мы это сделаем, они, вероятно, продолжат делать эти приятные вещи. Поскольку супружеские отношения работают в обоих направлениях, сконцентрируйтесь на способах сделать жизнь вашего партнера более радостной и полноценной. Подчеркните положительные моменты — старый совет, который в большинстве случаев работает исключительно хорошо.

    Успешное слияние двух представителей разных семейных культур

    Глава 4 В чем наши сильные стороны как пары? Как мы можем опираться на них?

    В течение месяца поработайте вместе над усилением двух сильных сторон, на которых вы решили сосредоточиться; и вместе работать над улучшением выбранной вами области потенциального роста.Отметьте в своем календаре месяц с сегодняшнего дня. Запомните, что у вас будет свидание вместе, чтобы расслабиться, с любовью и дружелюбно поговорить о ваших успехах в развитии своих сильных сторон как пары!

    Вопросы для разговора о сильных сторонах вашей пары:
    1. Какие личные сильные стороны привлекли вас друг к другу?
    2. Как вы отмечаете сильные стороны друг друга? Пример: слова утверждения
    3. Как ваши сильные стороны могут стать вашими слабостями и как вы распознаете это изменение?
    4.Как каждый из вас решит проблему различного восприятия комментария или ситуации?
    5. Каков будет результат регулярной проверки вашего инвентаря сильных сторон пар?

    В чем наши сильные стороны как пары? Как мы можем опираться на них?

    Глава 5 Позитивное общение и развитие эмоциональной близости

    Изучение искусства и науки позитивного общения может преодолеть различия и сделать крепкие интимные отношения вероятными. Ключи к открытому, честному и прямому общению включают тот факт, что мы должны рассматривать общение как совместные усилия, а не как соревнование между собой; что построение интимных и любовных отношений — это не указание другим людям, что им делать, а сосредоточение внимания на процессе создания связи друг с другом; что невербальное общение иногда отправляет важные сообщения, о которых мы, возможно, не подозреваем, и что самораскрытие очень важно, если мы хотим хорошо общаться друг с другом; что научиться говорить ясно и спокойно важно, но научиться слушать сердцем абсолютно необходимо; что агрессия не работает в интимных отношениях и не помогает избегать проблем; и что напористый стиль общения обоих партнеров гарантирует, что каждый чувствует себя свободным выражать свои личные чувства и убеждения, уважая и уважая чувства и убеждения своего партнера.

    Как гласит пословица:
    Люди забывают, что вы говорите
    Они забывают, что вы делаете
    Но они не забывают
    Как вы заставляете их чувствовать.

    Пары лучше всего общаются, когда общение — это сотрудничество, а не соревнование

    Глава 6 Различия неизбежны: как разрешать конфликты

    В каждом браке есть конфликты. Главное — научиться эффективно разрешать конфликты. Вот несколько идей, которые вы можете использовать:
    · Сосредоточьтесь на положительных сторонах вашего партнера.· Сделайте тайм-аут. · Слушайте своего партнера очень внимательно. Посмотрите, что он или она говорит : «Дайте-ка я посмотрю, понимаю ли я вашу точку зрения: вы говорите, что …?» · Ближе к сути. Скажите, что вы имеете в виду — что вы имеете в виду на самом деле.

    Когда у пар возникают разногласия, следует помнить о некоторых вещах:
    · Не ждите, что ваш партнер сможет читать ваши мысли. · Не унижайте своего партнера в присутствии других · Дон ‘ t ставить ультиматумы. · Не драться грязно. Избегайте нападения на партнера.· Бесшумное лечение — это грязная борьба. Не вступай в драку.

    Когда у пар возникают разногласия, вы можете сделать несколько положительных вещей:
    · Повзрослеть. Успокаивать. Ведите себя как взрослый. · Будьте добры к партнеру. Ненависть порождает ненависть. Любовь порождает любовь. · Используйте утверждения «я», а не «вы». · Обсуждайте одну вещь за раз, пока она не будет решена. · Беспроигрышный вариант намного лучше, чем выигрыш-проигрыш. положительные шаги к разрешению:
    · Разрешите конфликт, исправьте ситуацию и создайте мирные и гармоничные отношения.· Соглашаться не соглашаться · Обо всем этом сложно говорить.

    Различия между парами неизбежны
    Правда о гневе

    Глава 7 Дружба, любовь и сексуальная близость

    Некоторые пары скажут вам, что это была любовь с первого взгляда. Кто-то скажет, что для одного это была любовь с первого взгляда, а для другого — нет. Кто-то скажет, что это было увлечение или желание с первого взгляда, или пошутят, что это было вожделение, с первого взгляда, но не любовь. Некоторые скажут, что они знали друг друга в течение многих месяцев или многих лет, но заинтересовались друг другом как партнером гораздо позже.Кто-то скажет, что они были просто друзьями, и дружба постепенно переросла в любовь.

    В других описаниях того, как пары собираются вместе, мы узнаем о тех, кто был в постели друг с другом на первом свидании, и о других, которые не занимались любовью до тех пор, пока не поженились. Некоторые скажут, что то, что они были в постели, вовсе не означает, что любовь имеет к этому какое-то отношение. Кто-то скажет, что они полюбили быстро, но полюбили медленно со временем. Рассказы партнеров о том, как они познакомились и как в отношениях развилась любовь, были захватывающими и удивительно уникальными, но есть некоторые общие закономерности.

    Мы считаем, что влечение, романтика и сексуальное желание играют большую роль в начале отношений. Человеческое поведение по самой своей природе уходит корнями в биологию, и наши тела имеют огромный контроль над нашим мышлением и нашим поведением.
    Таким образом, влюбиться легко, но остаться влюбленным намного труднее. Наше тело делает влюбленность относительно простой перспективой, но область нашего мозга, которая контролирует рациональную, ясна.

    Хорошее определение хорошего брака состоит в том, что партнеры — лучшие друзья
    Сексуальная близость и эмоциональная близость
    Любовь, ревность и насилие

    Глава 8 Его работа и ее работа: роли партнеров и власть в отношениях

    На протяжении всей истории и даже сегодня мужчины считались сильными и упорными, а женщины — добрыми и нежными.Когда домашние обязанности разделены на основе таких стереотипов, партнерские отношения могут пострадать, а обида может расти.

    Полезно поговорить о ваших личных убеждениях относительно домашних ролей в партнерстве:

    · У каждого из вас есть определенные роли?
    · Есть ли у вас общие роли?
    · Кажется ли это справедливым каждому из вас?
    · Что бы вы хотели изменить?
    · Как вы можете работать вместе, чтобы эти изменения стали возможными, чтобы ваше партнерство стало еще крепче?

    Обсуждение этих вопросов с вашим партнером ведет к взаимному уважению в отношениях пары.Партнеры видят уникальные и важные подарки друг друга, которые возрождают любовные отношения.

    Роли партнеров и власть в отношениях

    Глава 9 Убеждения, поведения и культурные различия

    Большие проблемы: религия, политика, секс и многое другое
    Может ли христианин любить буддиста? Может ли мусульманин любить индуиста?
    Может ли республиканец любить демократа?
    Может ли мужчина любить женщину?

    В целом это кажется странным набором вопросов, не так ли? Но посмотрите внимательно, и смысл станет ясным: многие люди во всем мире обеспокоены религиозными разногласиями и верят, что их нельзя разрешить; Точно так же многие считают политические разногласия безнадежно вызывающими разногласия.

    Важное основное правило, которое мы отметили ранее, все еще применяется здесь: во время этих обсуждений разногласий пара должна постоянно говорить себе, что они в одной команде. Они не состоят в противостоящих командах, пытающихся победить друг друга, а в одной команде, работающей вместе, чтобы найти решение проблемы и, таким образом, улучшить качество своих отношений.

    Это, конечно, сделать непросто. Но важно продолжать попытки!

    Ценности, убеждения, поведение и культурные различия

    Глава 10 Деньги, деньги, деньги: лучшее в жизни — не вещи

    Деньги — решающий фактор во всех отношениях пары.Это сложный вопрос, связанный со многими проблемами, иногда эмоционально заряженный и наполненный индивидуальным отношением, которое часто не проявляется до более поздних стадий отношений. На отношение к тратам и сбережению денег влияет прошлый жизненный опыт, финансовое поведение родителей и личностные факторы каждого человека.

    Пары должны понимать разницу между потребностями — теми вещами, которые необходимы для выживания, такими как одежда, еда и кров; и хочет, то есть то, что делает нас более комфортными или делает жизнь более приятной для нас.Иногда бывает сложно смотреть в будущее.

    Темы, относящиеся к финансам, включают создание плана расходов, определение того, будет ли пара делить текущий счет или у каждой будет свой собственный, планирование сбережений, решения и предостережения относительно использования кредитной карты, а также то, как финансовое консультирование может помочь при наличии соответствующей квалификации. используются профессионалы.

    Деньги и семейное счастье

    Глава 11 А потом их было трое (или четверо или больше): как оставаться на связи со своим партнером после появления детей в семье

    Пятьдесят процентов браков в настоящее время заканчиваются разводом, и дети почти всегда являются частью этой статистики разводов.Очень часто наше общество склонно рассматривать детей в семье как проблему, а не как подарок. Но добавление детей к отношениям дает так много положительных результатов и часто может укрепить отношения пары, если родители сосредоточены на позитивном отношении.

    Хороших браков, а не только хороших, можно достичь, изучая основные сильные стороны, которыми обладают хорошие браки, сильные стороны, выявленные группой исследователей, изучающих хорошие браки. Сильные стороны этих браков включают: 1) признательность и привязанность; 2) позитивное общение; 3) обязательство; 4) приятно провести время вместе; 5) духовное благополучие и 6) эффективное управление стрессом и кризисом.Описание того, как эти сильные стороны проявляются в супружеских парах, помогает лучше понять эти качества.

    Мы можем усвоить три важных послания: добавление детей в семью может во многих отношениях углубить брачные узы пары; научитесь жить настоящим, радуясь своим детям и супругу, а не беспокоиться о том, что будет или что не получилось идеально в ваших глазах, и жизнь можно разделить на четыре части. Эти четыре части — это жизнь как партнера, жизнь как родитель, жизнь как работника и жизнь как личность.Баланс между этими четырьмя частями имеет решающее значение для поддержания счастливого брака и семейной жизни, и тем не менее во многих случаях люди могут обнаружить, что их акцент делается в первую очередь на трудовой жизни и родительской жизни, оставляя роли партнера и отдельного человека на неопределенное время. -воспитаны в течение длительного времени, опасны для физического и психического здоровья человека и, безусловно, для супружеских отношений.

    Сохранение связи со своим партнером после появления детей в семье
    Как дети укрепляют брачные узы пары

    Глава 12 Почему мы все-таки поженились? Что делать, когда утихает страсть

    Когда партнерство находится в точке, где страсть неизбежно немного угасает, когда искры просто не так хороши, как они были раньше в браке, что можно сделать, чтобы вернуть некоторый интерес и немного старого пламени ?
    Вот несколько советов:
    S-L-O-W ваши жизни .Подсчитайте все, чем вы занимаетесь, и исключите из них 35%. Они не так важны, как вы думаете. Отрежьте то, что не так важно, как ваш брак.

    Проводите больше времени вместе . Найдите время, чтобы взрастить свой личный дух и свой брак. Вам нравилось быть вместе, когда вы встречались, и вам нравится быть вместе сегодня.

    Делайте вместе что-то новое и необычное. Это не обязательно должно быть дорого.

    Уходите на свидание хотя бы раз в неделю .А еще лучше два. Пары никогда не слишком стары, чтобы бросить свидания. Сходите на рыбалку или посмотрите фильм. Главное, что вы только двое.

    Проведите время с другими счастливыми парами. Обязательно заводите прочные дружеские отношения с другими любящими парами. Ограничьте время с отрицательными парами.

    Отстань от детей . Проведите время в одиночестве. Лучшее, что пара может сделать для своих детей, — это любить друг друга и поддерживать брак изо дня в день.

    Работайте вместе, чтобы приносить пользу миру. Живите своими ценностями. Покажите своим детям, что вы умеете претворять в жизнь свои убеждения.

    Будьте активны вместе. Запишитесь в танцевальный клуб, тренажерный зал, волейбольную команду, регулярно ходите вместе гулять.

    Занимайтесь любовью . Сделать настоящей любовью — это не просто секс. Это начинается задолго до сна, рано утром, когда вы разговариваете, слушаете друг друга, заботитесь о потребностях друг друга.

    Почему мы все-таки поженились? Что делать, когда страсть утихает

    Глава 13 Сквозь толстый и тонкий: любить друг друга, когда наступают тяжелые времена

    Если пара и семья развили несколько важных сильных сторон в своих отношениях, они с большей вероятностью преуспеют перед лицом жизненных трудностей.Мы увидели, что у крепких пар и крепких семей в Америке и во всем мире есть шесть взаимосвязанных основных качеств. Как можно использовать эти сильные стороны, чтобы помочь им в трудные времена?

    · Признательность и привязанность . В условиях стресса и во время кризиса люди, у которых есть большой запас признательности и привязанности друг к другу, скорее всего, будут искать убежища в объятиях друг друга, объединяться и заботиться друг о друге, когда дела идут плохо.

    · Положительное общение .Если пара имеет обыкновение разговаривать друг с другом в доброй, нежной и поддерживающей манере, в тяжелые времена вероятность того, что они упадут в нисходящую спираль, снизится. Практикуя позитивное общение, когда жизнь идет хорошо, пара иммунизирует свои отношения для защиты, когда жизнь идет плохо.

    · Обязательства . Пары, у которых хорошо развито чувство привязанности друг к другу, по своей природе более склонны переносить тяжелые времена. Благодаря этому обязательству им не нужно так сильно беспокоиться о будущем; они могут быть уверены, что другой человек будет рядом, когда они понадобятся.

    · Приятное время вместе. Мы все ищем убежища во время шторма, и пара, которая всегда любила быть друг с другом, естественно, будет искать у своего партнера теплое, любящее и утешительное место, где они могут быть, пока шторм не утихнет.

    · Духовное благополучие . Бесчисленное количество людей ищут духовного утешения в трудные времена. Утешение для многих можно найти в церкви, мечети или синагоге. Для многих других чувство надежды, оптимизма и радости перед лицом трудностей можно найти в природе, в молитве, в медитации, в связи с чем-то большим, чем он сам.Есть множество способов найти это чувство связи и утешения. И чувство покоя можно обрести дома в комфортных объятиях друг друга.

    · Эффективное управление стрессом и кризисом . Крепкие супружеские и семейные отношения по самой своей природе устойчивы и находчивы

    Любить друг друга в трудные времена

    Глава 14 Приемные семьи: можно ли совместить разные семейные культуры?

    Чтобы добиться успеха в качестве сводной семьи, пара должна найти способы сохранить отношения
    как приоритет номер один в семье, основу для всего остального.Важно хорошо начать первые два года этого нового брака. С этими
    крепкими отношениями можно справиться со стрессом, связанным с воспитанием детей, бывшими супругами, требованиями работы, проблемами со здоровьем и финансами.

    По данным Бюро переписи населения США, 60% вторых браков заканчиваются разводом. Как можно чаще вовлекая детей в процесс принятия соответствующих решений в семье, можно усилить сильные стороны сводной семьи. Чем больше сплочена семья, тем больше шансов на процветание у сводной семьи.

    Объединение двух семей в одного отчима требует работы

    Глава 15 Куда мы идем дальше? Будущее наших отношений, будущее нашей семьи

    Даже у самых счастливых браков бывают взлеты и падения. Исследование прекрасных браков — отношений, в которых пары сообщают, что они счастливы друг с другом, любят друг друга, довольны отношениями и часто считают себя лучшими друзьями — даже в этих очень крепких партнерских отношениях могут возникнуть некоторые чрезвычайно сложные проблемы. периоды.

    Например, исследование, проведенное в Университете штата Юта в Логане и Университете Небраски-Линкольн, было сосредоточено на парах, которые считали, что за эти годы они создали прекрасный брак. Сара Тулейн, Линда Скогранд и Джон ДеФрейн обнаружили, что более одной из четырех пар в какой-то момент своего брака рассматривали развод по крайней мере один раз (25 пар из 91, или 27%, обсуждали возможность развода) . Из этого можно сделать вывод, что даже для многих самых успешных пар супружеская жизнь не всегда может быть клумбой из роз.

    Как пары могут обеспечить содержательную и счастливую жизнь вместе
    Обучение и терапия для пар и семей

    Типы отношений

    Типы отношений

    СПОСОБЫ ОТНОШЕНИЙ

    Реляционный гештальт: в каком фильме мы снимаемся?

    Эта типология была разработана Кармен Линч, М.F.C.C., семейный терапевт в частная практика на полуострове к югу от Сан-Франциско. Виктор Дэниэлс, профессор психологии в штате Сонома Университет сделал заметки о выступлении, в котором она описала это, добавил две категории и несколько дополнительных идей и написал его в том виде, в котором он представлен здесь.

    ВВЕДЕНИЕ
    У большинства из нас есть какое-то представление о том, как должны быть «хорошие» или «правильные» отношения.Мы можем вызвать мы излишне расстраиваемся, сравнивая наши собственные отношения с таким представлением о том, какими «должны быть» отношения, а затем делая вывод, что наша собственная неполноценна по сравнению. Психологи могут подразумевать нечто подобное, когда формулируют критерии для «здоровые отношения», с которыми когда-либо встречаются немногие настоящие пары.
    Есть много видов отношений, и данный вид может подходить данный человек или пара на одной стадии развития, но не на Другая.Руководствуясь нашей личной историей, мы выбираем партнеров, которые помочь нам удовлетворить наши текущие потребности, оправдать наши ожидания, и если нам повезло, мы работаем над нашими проблемами и развиваемся в направлениях в которые нам нужно расти. Для человека или пары, осознавая это может открыть двери для более широкого спектра способов быть с себя и друг друга.
    Все мы знаем пары, которые кажутся такими несоответствующими, что мы задаемся вопросом как они когда-либо собирались вместе, но кто научился получать удовольствие от каждого другие и живем вместе счастливо.Другие пары кажутся такими преданными взаимное наказание, что нам интересно, как они остаются вместе. Еще другие же, напротив, кажутся идеальной парой, пока мы не услышим они расходятся или разводятся.
    Обострение и углубление нашего понимания того, что мы делаем и как мы делаем это, может помочь нам изменить наше поведение таким образом, чтобы отношения более питательные и поддерживающие, менее токсичные и болезненно. Или это может помочь нам увидеть, что мы не найдем в Вот этот.В любом случае более четкое восприятие нашего настоящего экзистенциальная реальность может помочь нам двигаться к лучшему удовлетворение наших собственных (а часто и других) потребностей.
    Здесь описаны десять видов отношений, сгруппированных в «доминантный» и «побочный» паттерны. Этот
    лечение является аналитическим в попытке набросать очертания основных моделей взаимоотношений, в которые вступают люди, и экзистенциальные в попытке описать, на что они похожи, из внутри.Услышав эти описания, многие наши клиенты, студенты и участники семинара вздохнули с облегчением, потому что эта категоризация помогла им понять, кем они были переживает. Они сказали такие вещи, как: «Да, вот что происходит вперед с нами! »и« Приятно знать, что мы нормальные! »
    Типология пытается охватить существенные элементы каждого вид отношений с минимумом суждений.Он говорит: «Это как обстоят дела у этих людей на данный момент. Отношение удовлетворяет реальные потребности. Возможно, в будущем это станет чем-то другим, но это то, что существует прямо сейчас ». Как Ширли Лутман и Мартин Киршенбаум (1974) в своей «теории положительного намерение «часто есть какой-то мотив, чтобы расти в направлении реализация своего потенциала (часто в виде бунт против элементов в отношениях, которые препятствуют такому рост) даже в том, что на первый взгляд кажется неприятным патологические отношения.Используя это понимание в качестве отправной точки сильно отличается от обычного подхода, когда говорят: «Вот что не так с каждым из этих отношений и вот что нужно сделать, чтобы это исправить «.

    ПЯТЬ ДОМИНАНТНЫХ МОДЕЛЕЙ

    1. ОТНОШЕНИЯ ДЛЯ ВЫЖИВАНИЯ . Они существуют, когда партнеры чувствую, что не могут сделать это самостоятельно. Выбор партнера имеет тенденцию быть неразборчивым, сделанным из эмоциональных голодание — подойдет практически любой имеющийся.Это включает говоря в основном: «Без тебя я — ничто; с тобой я я что-то «. Выживание может быть как физическим, так и эмоциональный, в том числе основы поиска убежища, еды, работа и оплата счетов. Например, наркоман может быть связан с жестким, упорядоченным партнером, который держит вещи вместе. В этой связи отчаянное качество моего выбора основан больше на моих потребностях, чем на том, что вы действительно можете мне предложить.
    Поскольку у нас, скорее всего, будет мало общих интересов или дополнительные качества, есть немного положительного «клея», чтобы удержать нас вместе, когда наши отношения подвергаются стрессу. С каждым из нас пытаясь заставить другого предоставить то, что нам не хватает, наш союз скорее всего, будет симбиотическим, отчаянно цепляющимся. Часто отношения являются тонко или открыто враждебными и оскорбительными. Один партнер или оба могут на самом деле бояться, что его или ее могут убить за говорить о пьянстве или наркомании партнера или других проблемы или поведение, которое, как представляется, угрожает отношение.Подобные опасения могут иметь под собой реальные основания. Отношения, в которых один партнер физически оскорбляет другого, являются часто такого рода. Партнеры могут отчаянно нуждаться в заботе, или они может быть ошеломлен любым признаком заботы и не знает, как получить это. В последнем случае отчаяние может быть просто иметь рядом другого человека, чтобы обеспечить какой-то контакт, порядок, рутина, или даже противник для драк и споров.
    В результате отчаяния контакта и страха потерять партнеры, как правило, имеют очень нечеткое представление о своих личных границы.Их контакт характеризуется «слиянием», в Термины Фрица Перлза, в которых неясно, где остановиться а другой начинается со значительного проецирования потребностей друг на друга и интроекция определений друг друга себя. Часто партнеры думают о том, что другой человек хочет, чтобы они хотели, и они не в курсе того, что сами хотеть. Они могут плохо относиться к независимости и одиночество, и «везде ходите вместе и делайте все вместе.»Вместо того, чтобы заботиться о своих потребностях, они возмущаются партнера за то, что он не заботится об их потребностях. Самый крошечный мерцание независимости можно воспринимать как угрозу. Даже иду в кафе-мороженое и просят банку клубничного мороженого восприниматься как угроза, если они оба всегда приказывали шоколад. Сильное чувство незащищенности, как правило, играет центральную роль. роль.
    Несмотря на все это, они кое-что получают.В связь ощущается лучше, чем одиночество или институционализация. Так как партнеры так боятся остаться одни, когда они оставляют одного отношения для другого, они стремятся убедиться, что есть кто-то иначе прыгнуть, прежде чем они отпустят человека, которым они были или сделать быстрый импульсивный выбор нового партнера. Поскольку партнеры, как правило, очень зависимы от персоналита, или «отношений» наркоманов, «взаимозависимость часто является доминирующей чертой таких соединения.(Зависимые отношения могут также существовать в более сложные уровни. Человек может не чувствовать своего эмоционального выживание находится под большой угрозой, но партнер может восприниматься как якорь в жизни, без которого человек теряется и теряется без руля. Это очень распространено и часто является элементом ряда другие типы отношений, описанные ниже.)
    Терапия отношениями выживания, вероятно, начнется с глядя на то, насколько другой человек «подходит» вам.Какие потребности они ждут? Каким было ваше существование в момент, когда другой человек вошел в это? Как вы можете развить больше самоподдержки в областях, где вы
    в зависимости от отношения для поддержки? Как бы твоя жизнь быть без этого человека? Насколько хорошо вы работали, когда встретились его или ее? Иногда окончание таких отношений — знак роста одним человеком или обоими. Даже в этом случае отношения могут закончиться враждебно, по крайней мере, эмоционально деструктивным и в лучшем случае физически жестоким.
    2. ОТНОШЕНИЯ, СВЯЗАННЫЕ С ПРОВЕРКОЙ . Человек может искать подтверждение другим лицом своей физической привлекательности, интеллект, социальный статус, сексуальность, богатство или другие атрибут. Секс и деньги — особенно распространенные валидаторы. В ответ на сексуально неудовлетворительные отношения, человек может выбрать нового партнера, для которого сексуальность является центральной: «Я боялась это я был фригидным или что-то в этом роде, но я и мой новый любовник иметь прекрасный секс.»Многие подростки и молодые люди, которые поиск чувства идентичности формируют отношения, основанные на физический
    или сексуальное подтверждение. Упаковка имеет тенденцию быть очень важно: физическая красота, острая одежда, крутая машина & emdash; пакет романтических образов, соответствующих референтной группе человек хочет быть частью.
    Эти отношения всегда немного небезопасны: «Она нравятся мне или нет? »Есть театральные постановки и инсценировка, заставить другого человека преследовать вас.Поскольку партнеры незрелый, в нем огромное напряжение и постоянные испытания: «Ты действительно любишь меня? «Одно маленькое действие может быть всем, источником слезы и тоска, несмотря на все остальное, что сделал партнер всю неделю. (Этот элемент также может встречаться в других типах отношений.) Каждый партнер может искать разные проверки. Профессор постарше, который занимается привлекательным молодой студент может захотеть физического и сексуального подтверждения, в то время как студент хочет интеллектуального подтверждения.
    По мере продолжения отношений один человек может продолжать требуется проверка, пока другой запускается
    хочет чего-то более глубокого. Когда это происходит, оба партнера склонен чувствовать себя преданным, опустошенным и злым. Например, мужчина может обнаружить, что красивая женщина не дает ему
    то, что он думает, она собирается. Он по-настоящему голоден контакт, пока она все еще хочет быть королевой и иметь бесконечные большие партии.Один из источников подтверждения, что они изначально общее было сломано. Или женщина, которая хочет безопасности, выходит замуж денег и обнаруживает, что, несмотря на то, что она богата, она все еще чувствует встревоженный и запуганный. Деньги не делают то, что она
    думал, что будет.
    Отношения проверки могут способствовать достижению важной цели повышение самооценки человека в тех областях, где он или она чувствовал себя неадекватным или сомнительным.Когда это было сделано, и партнеры начинают давать себе некоторые из подтверждение, в котором они полагались на другого человека,
    начинает возникать вопрос: «Сколько у нас общего помимо проверяющего элемента? Куда еще мы можем пойти в отношение? Можем ли мы найти другие источники связи помимо поверхностные черты личности и социальные роли, которые изначально свела нас? »Когда пожилой мужчина женится на красивой безделушка, если это все, что она есть, отношения могут не иметь многообещающее будущее.Но если она думающий человек ниже фасад,
    отношения могут развиваться. Если, например, она была воспитана в семье, где роль «красавицы», но умна, как что ж, есть возможности. Она может начать играть важную роль в его бизнесе или развивать свои способности таким образом, чтобы делает ее более широко
    интересный или полезный партнер.
    Если не материализуется более глубокая основа для соединения и партнеры расходятся, есть большая вероятность, что потребности в проверки были выполнены, и партнеры начали поиск что-то другое.На этом этапе отношения сделали свое Работа. Партнеры научились проверять в себе качества, в которых они не были уверены, и они готовы соединиться по другим измерениям.
    3. ЗАПИСАННЫЕ ОТНОШЕНИЯ. Часто встречающийся образец начинается, когда партнеры оба только что закончили среднюю школу или колледж. Они кажутся «идеальной парой», подходящей почти всем внешние критерии того, каким должен быть подходящий помощник.Брак предполагает оправдание своих ожиданий от ролей. они узнали, что должны играть. У него «правильный» вид работы, и она «правильная» жена, и у них есть «правильный» вид дома или квартиры или кондоминиума в «нужном» месте. Их семьи думают, что это идеальная пара. Эти отношения предназначены для длительного использования. Они часто очень ориентированный на ребенка. Все растут одновременно: родители подрастают, пока растят детей.
    Вариантом этой темы является карьерная пара, где карьера занимает место ребенка. У них может быть ребенок тоже, но карьера — в первую очередь. Часто бывает также по-прежнему сильная связь с семьей происхождения, звонки маме или папа хотя бы раз в день. Большой
    праздники — это стресс, потому что они не могут даже порадовать самих себя, а тем более всех остальных по обе стороны семьи.Они становятся скорее обязанностями, чем праздниками.
    В этих отношениях различия часто принимают форму борьба за власть. Бесконечные споры ведутся обо всем: как поддерживать иллюзию совершенства для семьи и друзей, как а также как справиться со своими чувствами и наклонностями. Этот часто превращается в узор
    , в котором проблема не в самом деле, а, скорее, кто выигрывает.»Ошибка, которую совершил один человек десять лет назад, по-прежнему поднял сегодня. Сексуальное влечение и вовлеченность могут пострадать, поскольку побочный продукт борьбы за власть и трудности в разговоре друг к другу в интимных отношениях.
    Все считали Дона и Кэрол «подходящими» друг для друга. Нравиться обе их семьи, они стали двигаться вверх. Подбадривает все их друзья были классическими «яппи» 80-х. После того, как Дон успешно перешел в политику, его джинсы стали дорогие костюмы, а Кэрол
    Успех в бизнесе дал ей возможность изучить материал мир с удвоенной силой.Они спорят обо всем. Хотя оба моногамны, они почти целомудренны. Тем, кто наблюдает из вне семьи они почти вдохновляют.
    В таких отношениях каждый может оказаться «невидимым». Жена может быть невидимой для мужа, поскольку он сосредоточен на карьере. и дети. (В семье с двумя профессионалами может быть и обратное). Муж может быть невидимым для жены, сосредоточив ее внимание на дети и ее сообщество
    интересов.Дети невидимы, потому что их основная роль — служить проекцией потребностей родителей и ожиданиям, и все, что не соответствует этим ожиданиям, хлюпает. Если роли соответствуют ожиданиям обоих партнеров, отношения работают. Когда кто-то
    делает шаг к выходу из ожидаемой роли, часто партнер рассматривает это как серьезную угрозу и борьбу за власть следует.
    В этих отношениях партнеры, как правило, застревают в старых узоры.Они не пробуют новое, не находят возможности обсудить куда поехать в отпуск. Они могут развестись в свои сорок после того, как двадцать пять лет брака, часто потому что, когда дети ушли, так что большая часть того, что удерживало их
    вместе. Концовки в этих отношениях, как правило, душераздирающе болезненно и разрушительно: «Всего двадцать шесть лет моей жизни идет насмарку! »
    Расстаются ли эти люди или переходят на более эффективные пути отношений, вероятно, будет зависеть от того, сколько точек контакта они имеют.Если они разойдутся, скорее всего, случится внебрачный брак. дело, потому что система не дает возможности говорить об отношениях. Когда партнеры начинают отпускать свои держатся за свои сценарии и ожидания (особенно
    ожидание, что «мой путь правильный, и я хочу, чтобы вы просто осознайте это, «отношения по сценарию могут двигаться в сторону становление отношениями принятия или индивидуацией / утверждением отношения, как описано ниже.Когда эти пары начинают учиться слушать, раскрывать свои
    более глубокие чувства, вести переговоры и идти на компромисс, они могут дают возможность друг другу развиваться и ценить личность идентичности. Это включает в себя обучение стремлению к индивидуальному интересы, такие как рыбалка для него и теннис для нее, а затем собираясь вместе, чтобы разделить общие заботы и удовольствия, такие как пойти вместе сегодня вечером и взять
    детей завтра в парк.Партнеры часто находят решения их конфликты, когда они начинают отказываться от стереотипных идей о том, кто что должен делать. Возможно, он любит готовить, но это все большие пальцы
    по дому, пока она под рукой с инструментами и устала от быть запертым в роли женщины.
    Партнерам в этих отношениях нужно смотреть на все они хотели сделать в жизни, но не сделали, потому что это не подходило их стереотипы о себе и их ожидания относительно
    своих партнеров.Им нужно научиться общаться в эмоциональный уровень, чтобы раскрыть свои чувства и выслушать чувства их партнер. Возможно, им нужно научиться меньше работать и больше играть.
    4. ОТНОШЕНИЯ О ПРИЕМКЕ . Это то, что многие из
    нам показалось, что мы попали, когда мы вошли в отношения, в том числе многие люди из трех вышеуказанных категорий. В отношениях принятия мы доверяем, поддерживаем и наслаждаемся каждым Другие.И в широких пределах мы сами. Но каждый из нас хорошо понимает, какие аспекты нашей
    личных «я» лежат за этими пределами. Я нахожу способы воздерживаюсь от того, чтобы раздвинуть те пределы, которые подрывают ваше доверие, напрягите свое удовольствие и ослабьте вашу поддержку меня.
    Когда наши ожидания не превосходят, когда различия между нашими интересами и склонностями не слишком диссонирует, и когда наши боевые инстинкты не слишком сильны, Отношения по сценарию могут перерасти в отношения принятия.Когда есть достаточно роста, чтобы держать нас вместе и наши ненадежность позволяет честно заверять, подтверждать отношения также могут перерасти в отношения принятия. Валери говорит: «В конце концов, мы с Дэйвом поняли, что у нас нет быть фальшивкой как наш главный приоритет. Мы нашли много общего, и теперь мы много отдаем и получаем друг с другом ».
    5.ОТНОШЕНИЯ ИНДИВИДУАЦИИ-УТВЕРЖДЕНИЯ. Эти отношения основаны на утверждении желаний каждого человека и потребности, и на уважении к другому человеку
    процесс личностного роста. Часто они сосредоточены на партнеры борются с тем, чего не хватает или чего не хватает с точки зрения самопознание, обретение целостности и развитие своего возможности. Они требуют признания каждого человека и понимание их различий.
    Для многих пар в восьмидесятые и девяностые годы это паттерн занял место отношения принятия в качестве идеала.Он включает в себя элементы отношений принятия, но роли более гибкие, а границы более проницаемые. Партнеры активно поощрять творчество друг друга и развитие новых направления, и побудить партнера
    преследуют личные интересы, с которыми они сами небольшая связь. В отпуске, если у них есть три недели, они могут неделю занимайся разными делами, а потом собирайся на финал два.
    Партнеры в этих отношениях склонны ценить различие, тем самым открывая круг людей, которых они можно подключиться к.Хотя партнеры часто выглядят очень по-разному снаружи, внутри их процессы обработки конфликты и проблемы могут быть похожими.
    Процесс «проработки» этих отношений требует способность терпеть двусмысленность. Как партнеры разрабатывают цели и решать проблемы, им нужно обладать достаточной гибкостью, чтобы решать с проблемами, не застревая на своих «позициях».» Они должны быть открыты для поиска новых решений, а не держаться какое-то фиксированное и часто неустановленное представление о том, как все должно быть. Это не большая проблема, когда один человек не хочет следовать старая программа, например, что делать на Пасху. Они готовы ждать и узнайте, как развиваются их чувства, а не программируют большинство цели заранее.
    Некоторым парам, состоящим в других формах отношений, проще перейти в отношения принятия, в то время как для других это легче перейти в отношения индивидуации / утверждения.В Отношения по сценарию, когда у партнеров очень разные интересы но искренне заботятся друг о друге, ослабляя ролевые ожидания и создавая пространство для каждого человека, чтобы следить за его или ее собственными занятия — один из способов выйти из хронической борьбы за власть.

    ПЯТЬ МОДЕЛЕЙ ОБЕСПЕЧЕНИЯ

    Эти паттерны по своей природе имеют тенденцию быть более временными, чем описанные выше, продолжающиеся от нескольких
    недели (или с отношениями времяпрепровождения, иногда всего лишь одну ночь) до нескольких лет.Когда человек длится дольше, он может развиться в одну из форм, описанных выше.
    6. ИСЦЕЛЕНИЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ. Эти связи следуют за периодами потери, борьбы, лишений, стресса или горя. Участников обычно чувствуют себя обиженными и напуганными. Им нужно
    Нежная любящая забота плохо, и в то же время нужно предпринять некоторую переоценку себя и своих способов относящиеся.Им не обязательно находиться в одном и том же месте в одно и то же время в их собственном росте и развитии, а часто это не так. По внешним критериям партнеры могут показаться несоответствующими, иногда даже очень. Отсутствие спортивной формы может быть связано с возрастом, с двадцати лет. или разница в тридцать лет между ними. Это может включать в себя IQ, например блестящая женщина-юрист с лыжным инструктором, который не слишком интеллектуальный. Это может быть связано с сексуальными отношениями и опытом, на основании недавних или давних травм или на основании допроса старых отношения.
    Физическая дистанция — обычное дело для исцеляющих отношений. Один женщина, которая развелась после десяти лет брака, сошлась с бывший профессор из другого штата, чья жена умерла. Ее друзья неодобрительно, настаивая на том, что «он никуда не денется», но время было именно то, что им обоим нужно. Они были вместе для около двух лет, разделяя этот этап своей жизни.
    Белая женщина сообщает: «У меня были исцеляющие отношения с одним черный человек.Мы оказали друг другу крайне необходимую поддержку и хорошо провели время вместе. Через некоторое время различия стало больше, чем то, что у нас было общего. Он повторно встретил возлюбленная детства, замужем
    ее, и я продал им свою кровать «.
    Пары в таких отношениях склонны говорить о прошлом много, о борьбе или поражении, которые предшествовали их собственному отношение.Часто они повторяют это снова и снова, снова и снова переживая это. разные уровни, поскольку они пытаются понять и примириться с Это. Мягкость, поддержка и комфорт, а не страсть охарактеризовать такие отношения. Обычно они ориентированы на игру а не на работу, с большим количеством развлечений, поездок вместе и другие способы баловать друг друга. Если отношения заканчиваются, а не переходят в другую форму, концовка имеет тенденцию быть поддерживающей, а не травмирующей, возможно, как постепенное отдаление друг от друга.
    Иногда у человека может быть два или три разных исцеления отношения сразу. Кроме того, хотя большинство исцеляющих отношений симметричны, иногда один человек лечится, а другой экспериментирование или переход, как описано ниже.
    7. ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНЫЕ СВЯЗИ. Это «пробуют Out «отношения. Мужчина, который всегда выбирал партнеров эмоционально похож на свою мать, например, может попробовать
    быть с кем-то совсем другим.Намерение найти как относиться к кому-то вроде этого человека, и что за отношения нравятся. Это может открыть дверь к поиску новых способов вести себя с другими и, возможно, открывать малоизвестные стороны себя и позволяя им расти. Знакомства отношения часто обладают этим качеством исследования. Когда два человека в экспериментальные отношения создают связь, которая щелкает, это может эволюционируют в одну из доминирующих форм. Или экспериментальный отношения, которые почти щелкают, но не совсем, могут повлиять на то, что человек ищет в следующем партнере.
    8. ПЕРЕХОДНЫЕ ОТНОШЕНИЯ. В этих отношения — это нечто среднее между старым и новым, между шаблоны, которые сводили вас с ума, и другие, которые вы меняли. Это позволяет нам решать старые проблемы и конфликты по-новому. без мучений старых
    отношения. В то же время мы можем пробовать новые способы быть и относящиеся. Это хорошее место для долгой практики. отношения более здоровые, чем предыдущие.Иногда это может развиться в одно целое.
    Например, женщина, первый муж которой солгал ей постоянно, заставляя ее полагаться на свое интуитивное ощущение того, что действительно происходит, познакомился с человеком, который в основном честный, но чья любовь к драме приводила к преувеличению. В прошлом такое преувеличение привело бы
    взбесил ее, но она позволила себе обнаружить, что в области, на которые рассчитывали, он был честен.
    Если один человек сильно увяз в старых шаблонах или впадает в те же старые пристрастия, что и в предыдущем отношения, это перестает быть переходными отношениями и становится таким же, как и предыдущий. Это может становятся отношениями переноса, как описано ниже.
    Когда оба человека в переходных отношениях работали через то, что им было нужно, такие отношения могут закончиться относительно бережный и эффективный способ.
    9. ИЗБЕЖАНИЕ ОТНОШЕНИЙ. Этот шаблон может включать люди, которые защищают себя от любой глубокой близости с другие или любой полный контакт со своими
    глубоких ощущений. Или это может быть связано с людьми, которые только что вышли из отношения, которые боятся еще более болезненных чувств потери, траура и неудач, которые часто сопровождают расставание. Или оба. История прошлой потери одного из родителей, другого члена семьи, партнер или близкий друг из-за брошенности или смерти, и страх что «Если я подойду к этому человеку слишком близко, это повторится снова» — это общая часть выкройки.Определяющим качеством является то, что партнеры выбирают кого-то, с кем они могут избежать чувств или модели поведения, от которых они хотят держаться подальше.
    В некоторых случаях партнером в таких отношениях может быть кто-то, кто не вписывается в остальную жизнь человека. Для например, он не знакомит ее с друзьями или бизнесом соратники. Может быть сильный акцент делается на сексе как на способе подавление болезненных ощущений.Самораскрытие
    , вероятно, будет низким и недоверчивым (к себе, другому или оба) высокие. Часто начало и конец резкие. После травма его «идиллического» десятилетнего брака
    взорвался ему в лицо, Джим продолжал серию отношения избегания продолжаются почти пятнадцать лет, пока он наконец позволил себе достаточно доверять, чтобы открыться более полно опять таки.
    10.ВЗАИМООТНОШЕНИЯ. Времяпрепровождение — это в основном развлекательный & emdash; для развлечения и игр & emdash; и определены как таковые. Хотя некоторые надежды могут возникнуть, ожидания случаются редко. Летний роман, скорее всего, будет развлечением отношение. В большинстве случаев,
    обстоятельств делают маловероятным, что отношения будут прочный. Страстный, восхитительный и нежный, пока он длится, нет никаких ожиданий, что это должно быть больше.Доминирующее настроение и тема «полностью согласуются с этим для всех что это.»

    ОТНОШЕНИЯ ПЕРЕДАЧИ, ЗРЕЛЫЕ ОТНОШЕНИЯ И ЖИЗНЬ ОДИН

    Две другие очень разные характеристики отношения могут пролить некоторый полезный свет на то, как мы иногда
    узнают наши способы быть друг с другом.Кроме того, мы кратко рассмотрим опыт жизни в одиночестве. реляционный контекст.
    ПЕРЕДАЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ . К большему или меньшему степень, отношения, которые попадают в любой из нескольких категории выше могут быть отношениями переноса. В них мы воспринимать другого или вести себя по отношению к другому так, как мы воспринимали или вели себя по отношению к другому
    человека ранее в нашей жизни, например, родитель или бывший партнер.Прогнозирование и ошибочная атрибуция — большая часть thi & emdash; когда вы делаете что-то, я прихожу к выводу, что вы имеете в виду что бы имел в виду мой родитель или бывший партнер, даже если это совсем не так.
    Если человек придерживается этих ошибочных толкований, атрибуции и ожиданий, затем прогноз для отношения не хорошие. Если они хотят услышать чужие заявление о том, что «Я имел в виду совсем другое, чем вы сделали вывод, «затем противостоять и отпускать ошибочные или
    контрпродуктивных паттернов перенесено из старых отношения к новому могут быть важным источником психологический рост и может привести к прочным отношениям это работает.
    ЗРЕЛЫЕ ОТНОШЕНИЯ. У многих людей старше 40 лет ( цифра приблизительная), потребности сместились, и нет долго такая потребность использовать отношения, чтобы сделать заявление о себя. По мере роста партнеры, как правило, отдаляются от многих предопределенные сценарии, в которых ответ кому угодно будет больше или менее похоже на отношения, которые реагируют на уникальность каждого
    другой человек.
    Зрелые отношения — это почти статья сама по себе. Относительно не хватает суждений и
    существует относительно немного не подлежащих обсуждению жестких ожиданий. Есть сообщество опыта. Старые бои стали скучно или утомительно. Эволюция в этих направлениях обычно включает в себя выход из роли «субъекта» кто манипулирует другим, чтобы удовлетворить его или ее потребности или
    «объект», которым манипулируют, чтобы удовлетворить потребности другого.Это включает движение к здоровой взаимности, в которой мы можем чередовать субъектные и объектные роли, поддерживать и поощрение интересов друг друга, не теряя самоощущения (Boszormenyi-Nagy, 1965; Mahler et.
    др., 1975).
    Товарищеские отношения могут быть найдены со старшим ребенком или брат или сестра, или друзья, и нет
    требование, чтобы партнер удовлетворял все потребности в отношениях это часто встречается в менее зрелых отношениях.Партнеры могут стать основной опорой друг для друга без особых зависимость, и могут быть довольны тем, чего у них не было доволен в молодости. А
    зрелые отношения имеют тенденцию быть легкими и непринужденными. довольство, с некоторой долей непредсказуемости. Существует потенциал для азарта, хотя бы в мелочах. В то же время, зрелые отношения могут все еще иметь характеристики одного или несколько типов отношений, описанных выше.
    Конечно, человеческое поведение и опыт редко точно вписываются в аккуратные категории, в которых мы находимся
    только то или то. Самые настоящие отношения — это немного об этом и немного о том.
    ЖИЗНЬ ОДИН. Жизнь в одиночестве заслуживает несколько слов в контексте отношений. Причины, по которым люди живут в одиночку включают в себя эти:
    • Во-первых, некоторые процессы являются «процессами одиночества», например, скорбь, или исследуя себя в различных контекстах с различными люди.
    • Во-вторых, люди могут держаться на расстоянии от других из-за страхи и неуверенность. Какая-то консультация или терапия здесь часто уместно.
    • В-третьих, они могут держаться на расстоянии из-за желания научитесь стоять в одиночестве и быть независимым, или работать над проблемами что вызывало проблемы в прошлых отношениях, прежде чем переехать в новый.
    • В-четвертых, человек может быть доступен, но столкнется с неравенство спроса и предложения приемлемых партнеров.В этом случае, сеть поддерживающих друзей может быть неоценимой.
    • Наконец, кто-то может быть удовлетворен сам по себе и не испытывают сильной потребности в партнере. Некоторые очень креативные художники попадают в эту категорию.
    Здесь также может оказаться ценным сеть поддерживающих друзей. В развитие самоподдерживающего,
    Самостоятельные отношения с собой — важное категория отношений, которая тем более важна, когда человек на самом деле живет один.В то же время это важно, чтобы другие были доступны, когда в этом возникнет необходимость. возникает.
    Трудности во взаимоотношениях рассматриваются здесь как «проблемы в жить », как выражается Томас Сас (1974, 1991), а не как патология. Основное внимание уделяется тому, как это переживается, как это происходит. работа и удовлетворение ощущаемых потребностей, и как у каждого человека есть личная ответственность за обучение или конструктивную а не разрушительными способами.

    © 2000 Кармен Линч и Виктор Дэниэлс

    ВОЗВРАТ НА

    Гуманистическая и экзистенциальная психология Ресурсы

    Домашняя страница Виктора

    Психология Главная страница отдела

    Сономский государственный университет Главный Страница

    типов отношений между братьями и сестрами — HealthyChildren.org

    Почти 80% детей растут хотя бы с одним братом или сестрой. Братья и сестры учат друг друга ладить с другими. Даже если они не всегда ладят друг с другом, братья и сестры играют очень положительную роль в жизни друг друга.

    Прочтите, чтобы узнать больше о том, как братья и сестры живут своей жизнью.

    Кто такой брат или сестра?

    В современном мире существует множество типов семей. Помимо традиционной семьи матери и отца, детей воспитывают бабушки и дедушки, другие родственники, приемные родители, родители-одиночки или однополые родители.В результате братья и сестры бывают разных форм.

    • Традиционные братья и сестры — братья и сестры от одной матери и отца.
    • Половина братьев и сестер имеют одну мать или одного отца.
    • Сводные и сестры — это братья и сестры, которые не связаны биологическим родством, но чьи родители состоят в браке друг с другом. Независимо от типа братьев и сестер, их отношения друг с другом важны.

    Почему братья и сестры живут так же, как и они

    Многие вещи влияют на отношения между братьями и сестрами. Вот некоторые из них:

    Личность

    Родители часто задаются вопросом, как дети от одних и тех же родителей, растущие в одном доме, могут быть такими разными. На самом деле братья и сестры иногда больше отличаются, чем похожи. Даже если братья и сестры в чем-то похожи, родителям важно осознавать уникальную личность каждого из своих детей.

    Возраст

    Дети разного возраста ведут себя по-разному.Например, дети младшего возраста могут драться более физически. По мере взросления их ссоры могут быть больше похожи на аргументы.

    Пол

    Пол также влияет на отношения. Многие родители считают, что дети одного пола соревнуются друг с другом больше, чем дети противоположного пола.

    Размер семьи, интервалы и порядок рождения

    Ни один ребенок не относится к семье одинаково. Опыт единственного ребенка отличается от опыта ребенка в большой семье. У детей, живущих с разницей менее 2 лет, иногда больше конфликтов, чем у детей, которые находятся дальше друг от друга.

    Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться вместо медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра. Ваш педиатр может порекомендовать лечение по-разному, исходя из индивидуальных фактов и обстоятельств.

    Различные типы межличностных отношений

    Когда два человека чувствуют себя комфортно в компании друг друга и решают быть друг с другом, они вступают в отношения.

    Тесная связь между людьми, разделяющими общие интересы и цели, называется межличностными отношениями.

    Лица, которые совместимы друг с другом, вступают в межличностные отношения. Для прочных и здоровых отношений люди должны хорошо складываться.

  • Дружба

    Дружба — это безусловные межличностные отношения, в которые люди вступают по своей сладкой воле и выбору.

    Дружба — это отношения, в которых нет формальностей, и люди наслаждаются присутствием друг друга.

    Дружба может быть между:

    • Мужчина и женщина
    • Человек и мужчина
    • Женщина и женщина

    Должен быть в дружбе:

    Прозрачность — важнейший фактор стабильной дружбы. Не скрывайте ничего от друзей. Будьте честны с ними.

    Направляйте их, когда это необходимо. Никогда не давайте им неправильных предложений или советов.

    Такие чувства, как эго, ревность, ненависть, гнев не существуют в дружбе.

    Все отношения дружбы вращаются вокруг доверия и взаимных уступок. Никакие отношения не могут быть односторонними с дружбой. Старайтесь делать для своих друзей как можно больше.

  • Любовь

    Межличностные отношения, характеризующиеся страстью, близостью, доверием и уважением, называются любовью.

    Люди, состоящие в романтических отношениях, глубоко привязаны друг к другу и связаны особыми узами.

    Должен иметь романтические отношения:

    Два партнера должны доверять друг другу в этих отношениях.

    Очень важно чувство уважения и взаимного восхищения.

    Партнеры должны отвечать взаимностью на чувства друг друга, чтобы очарование оставалось в отношениях на более длительный период времени.

    1. Кейс — 1

      Брак случается, когда двое влюбленных решают вывести свои отношения на новый уровень.

      Брак — это своего рода формализованные отношения, когда два человека, хорошо узнав друг друга, решают вступить в брак и оставаться вместе на всю жизнь, несмотря на все трудности.

      Ключи к удачному браку:

      • Понимание
      • Любовь
      • Страсть
      • Интим
      • Респект
      • Доверие
    2. Корпус — 2

      Два человека могут любить друг друга, но решить не жениться. Их часто называют парнем и девушкой. Они могут оставаться вместе, а могут и не оставаться. Говорят, что если они остаются вместе, не вступая в брак официально, они вступают в живые отношения.

      Говорят, что люди, находящиеся в отдаленных местах, но состоящие в отношениях, находятся в отношениях на большом расстоянии.

    3. Кейс — 3

      Люди, которые не ладят, могут решить прекратить отношения ради лучшего будущего.

  • Платонические отношения

    Отношения между двумя людьми без каких-либо чувств или сексуального влечения друг к другу называются платоническими отношениями.

    В таких отношениях мужчина и женщина просто друзья и не смешивают любовь с дружбой.

  • Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

    Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
    <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>