МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Кризис 11 лет совместной жизни: 16, 7, 10, 12, 3, 15 лет и другие

кризис 11 лет — Психология и психиатрия — 19.01.2012

Отвечает Королева Анна Георгиевна

семейный психолог

Здравствуйте! Не надо на себя примерять кризисы описанные или приняты в обществе. Ваш кризис именно тогда начался когда Вы это осознали.Выскажите свое внутреннее чувство Выскажите свои мысли и четко выразите то, что вас расстраивает и почему. Если вы держите свои чувства запертыми внутри, то это может только усугубить ваше восприятие Кроме того, было бы несправедливо ожидать от другого человека читать ваши мысли и оценки того, что вы можете ощущать внутри. Когда все в открытую, то это может вас удивить ,когда вы откроете, насколько вы оба не знали, о чувствах и восприятии друг друга. Избегайте обвинений Тем не менее, при обсуждении источником конфликтов в вашем браке, будьте осторожны, чтобы сохранить объективную позицию. Избегайте попадания в бесконечный цикл обвинений . Хороший способ сделать это, является воздерживаться от заявлений, начиная с «ты», например, «ты не ценишь моей работе» или «ты проводишь слишком много времени в баре». Вместо этого попробуйте сказать: «Я хотела бы чувствовать себя более ценной в моем замужестве, если бы мой труд был оценен» или «Это означало бы, так много для меня, если мы могли бы потратить больше времени друг с другом». Привлечение стороннего лица для решения кризиса в браке, заставит вашего партнера занять оборонительную позицию и не приведет обсуждение к чему- то существенному.. Поиск решения После того, как определен источник конфликтов в браке, попробуйте найти решение. Однако это легче сказать, чем сделать, но возможно. Имейте в виду, что в итоге нужно взять некоторое количество ответственности обеим супругам. Обсудите, что каждый из вас может сделать, чтобы улучшить отношения, которые, в свою очередь, влекут за собой в результате , некоторое количество изменений в себе самом. Каждому должно быть предоставлено немного времени и усилий, потому что партнеру будет необходимо внести некоторые изменения в его или ее приоритеты и принципы, если брак будет сохранен. Здесь более чем где-либо, взаимное сотрудничество очень важно, тем более что ставки настолько высоки. И конечно, не надо его воспитывать, т.к как Вы уже вошли во вкус и роль мамы, а постарайтесь стать желанной женщиной, вспомните, ведь он женился не на маме а на женщине. Верните прошлое, станьте ему интерессны и он потянется за Вами и будет ходить и делать что скажете, эти отношения надо поддерживать всю вашу семейную жизнь. Удачи.

10 лет вместе: кризис или новые возможности?

Для начала посмотрим, какие причины ведут к некоторому охлаждению в отношениях.

1. Как, правило, 10-летний стаж семейной жизни совпадает с так называемым кризисом среднего возраста, когда возникает анализ определенных жизненных итогов: недовольство карьерой, личностным развитием. 


Начинает казаться, что именно семья мешает реализоваться в творческом или профессиональном плане, заставляет заниматься не тем, что нравится, а тем, что приносит определенный доход, необходимый для поддержания сложившегося уровня. Могут возникать претензии к супругу, который стал или продолжает зарабатывать мало. С другой стороны, супруг, который стал зарабатывать больше, считает, что отношение к нему в семье должно измениться. Например, муж устает на работе, на которой он пропадает сутками, а жена, вместо того, чтобы оценить его вклад в материальное семейное благополучие, жалуется на его невнимательность: забыл о годовщине первого свидания!

2. Семьи, прожившие 10 и больше лет в браке, как правило, уже имеют ребенка или двух. Роли «отец-мать», сменившие роли «муж-жена» — источник дополнительного стресса. Ведь возникающие разногласия в процессе воспитания детей могут провоцировать конфликтные ситуации.


Следствиями всего этого становятся: безразличие друг к другу; нежелание идти на взаимные уступки; нежелание понять друг друга; обида от того, что супругу кажется — он все время идет на уступки, а вторая половина этого не ценит. И как результат — отсутствие теплых, эмоциональных отношений и нежелание секса.

Поэтому кризис — это определенный этап в браке, который дает понять, что прежняя модель отношений изжила себя

И важно понять, на какой стадии и по каким причинам (варианты см. выше) произошло охлаждение. Супруг стал вам неинтересен как человек? Почему? «Отмотайте назад», и вспомните, что привлекло вас к нему на стадии знакомства и женитьбы. Также проанализируйте, что привлекало супруга в вас, и что могло измениться за эти годы. Может быть, у супруга возникла необходимость в создании личной территории – как в прямом так и переносном смысле. Гараж, где муж общается с друзьями (вместо того, чтобы, например, готовить с чадами уроки), или часы неожиданно появившегося хобби жены (пусть даже и совершенно дурацкого, с точки зрения мужа) — это возможность «выпустить пар», отдохнуть, собраться с мыслями и силами, а не демонстрация безразличия к семье. Что стоит за ставшим редким супружеским сексом? Ведь известно, что с годами отношение к сексу меняется, и бурная страсть постепенно уходит. И зачастую дело не в том, что «со мной что-то не так» или «с ним что-то не так», «разлюбил-разлюбила», «нашел-нашла другую-другого», а в эмоциональной и физической усталости, снижении уровня сексуального темперамента, состоянии здоровья.

Иными словами — настал момент не затаивать обиды, молча страдая, не «обрастать» взаимными упреками, а начать откровенно разговаривать. Да, для того, чтобы поделиться с супругом тем, что перестало устраивать в отношениях, нужна определенная смелость. 

И порой имеет смысл провести несколько бесед совместно с психологом. Но ведь у вас есть «в запасе» такая важная вещь, как предыдущие годы, прожитые в любви, согласии, доверии. Именно они помогут перейти на новый этап отношений, «отпустить» то, что перестало устраивать, выстроить новые эмоциональные связи. 


Может быть, вам нужно будет съездить вместе в путешествие, только вдвоем. Или же найти совместное хобби. Или, наоборот, принять новые увлечения супруга как неотделимую часть его новой личности, «выросшей» за годы брака.

Как преодолеть кризис 10 лет совместной жизни: советы психолога

Ни одни отношения не могут протекать без ссор и скандалов. Однако с течением времени люди не замечают, что их становится все больше, а чувства постепенно угасают. Вновь зажечь огонь любви не так то просто. Мы расскажем о том, как преодолеть кризис 10 лет совместной жизни по советам психолога. Кроме того, вы узнаете много полезного о причинах упадка семейных отношений.

Что такое кризис в отношениях?

Распознать то, что супруги претерпевают упадок в совместной жизни, может быть не так просто, как кажется с первого взгляда. Кризис в отношениях (10 лет совместной жизни) обычно возникает у большинства пар. Как правило, в таких семьях уже есть дети, а взаимные недовольства и притирки давно перешли на бытовой уровень. Кроме того, данный период осложняется тем, что каждый из партнеров испытывает кризис среднего возраста.

Характерными признаками того, что вы испытываете кризис в отношениях, является недовольство собственной жизнью. Человек начинает постепенно осознавать, что семья отнимает у него драгоценное время, энергию и свободу, которое можно было бы пустить в творческое русло или направить на реализацию прибыльного проекта. Различные бытовые трудности лишь усугубляют ситуацию — подобное отношение к собственной жизни характерно для очень многих партнеров.

Признаки кризиса в отношениях

Кризис 10 лет в семейных отношениях очень просто спутать с обычными разногласиями, которые то и дело могут возникать между партнерами. Именно поэтому важно обратить внимание на признаки, которые перечислены в списке.

 

 

 

  1. Безразличие. Супруги начинают чувствовать, что им больше не важна жизнь своего партнера. Огонь любви перестает пылать, а на смену ему приходит холод. Сперва такое отношение появляется со стороны одного партнера, а затем становится характерным и для другого. Из-за этого многие семейные пары расстаются, и каждый из партнеров заявляет: «Я не чувствую, что он (она) меня все еще любит».
  2. Нежелание идти на уступки. Вспомните свои первые годы совместной жизни. Вы старались учитывать не только свои собственные интересы, но и мнение партнера. Во всех спорах решением всегда был компромисс, однако 10 лет совместной жизни рано или поздно приведут к тому, что люди попросту перестанут идти друг другу на уступки. Свое собственное мнение и желания перейдут на первый план.
  3. Отсутствие интимной близости. Один из самых ярких признаков того, что в ваших отношениях наступает (или уже наступил) кризис. В этом нет ничего удивительного. Пока супруги не могут нормально общаться друг с другом, о сексе не может быть и речь. Из-за этого многие партнеры даже начинают изменять, заявляя, что их партнер отказывается удовлетворять их в постели.
  4. Частые скандалы и ссоры. Да представить отношения без разногласий попросту невозможно. Однако если речь идет о периоде кризиса, то все становится совершенно иначе. Супруги больше не «фильтруют» свои аргументы и нередко переходят на личности, чтобы сделать партнеру больно. В конце ссоры каждая из сторон остается при своем, и даже пролитые слезы не являются причиной для того, чтобы извиниться.

И это лишь наиболее распространенные из признаков. Если вы вовремя заметите, что ваши отношения начали катиться по наклонной вниз, то сможете исправить сложившуюся ситуацию до того, как она станет критичной.

Причины развития кризиса

Почему в некоторых парах кризис 10 лет семейной жизни даже не наступает? Неужели все дело в том, что люди так отлично ладят между собой и борются со всеми кризисными проявлениями еще до того, как они возникают? Психологи выделяют 4 аспекта супружеской совместимости, которые часто становятся причинами ухудшения отношений.

  1. Духовная совместимость. Если у партнеров слишком разные ценности, интересы, взгляды на жизнь и потребности, то рано или поздно это приведет к взаимной критике и развитию кризиса.
  2. Семейно-бытовая совместимость. Сюда можно отнести желание или нежелание выполнять определенные обязанности. К примеру, некоторые мужчины считают, что уборка, стирка и готовка – исключительно женская прерогатива.
  3. Личная совместимость. Как правило, выражается в особенностях темперамента супругов и проявляется еще на стадии знакомства. Вряд ли пара будет хорошо ладить, если один человек встает рано утром, а второй – спит до полудня.
  4. Физиологическая совместимость. Партнеры могут не подходить друг другу из-за того, что не способны получить взаимное удовлетворение во время интимной близости из-за особенностей строения половых органов.

Однако не стоит забывать о том, что совместимость двух людей возникает далеко не сразу. Действительно любящие пары имеют свойство подстраиваться. Даже если одному из партнеров будут нехарактерны взгляды своей второй половинки, он не станет об этом говорить. Но как долго человек сможет продержаться? Зависит от совместимости двух молодых людей.

Проявляйте уважение к партнеру

 

 

 

Теперь давайте рассмотрим то, как преодолеть кризис 10 лет совместной жизни по советам психологов. Во первых, необходимо научиться проявлять уважение по отношению ко второй половинке. Даже если вы пока не ощущаете этого от спутника жизни – просто сделайте первый шаг. Начните говорить любимому, как он важен для вас. Обязательно выделяйте то, почему именно, чтобы фраза не звучала слишком лестно. Для этого можете акцентировать внимание на определенной черте характера партнера: «Ты у меня такой трудолюбивый. Не знаю, что бы я делала, если бы не нашла тебя. Сделай перерыв, покушай бутерброды с чаем».

Поддерживайте чувство собственного достоинства

Речь идет именно о чувствах вашего партнера. Большинство пар начинают расставаться только потому, что один из партнеров постоянно критикует или даже унижает свою вторую половинку. Особенно больно такое слышать в компании близких друзей или родственников. Однако если вы будете поддерживать чувство собственного достоинства вашего супруга, то рано или поздно он осознает, что ему очень комфортно находиться с вами рядом. Если вместо критики он будет слышать слова: «Ты лучший. Никто на свете не смог бы решить эту проблему, да еще и так быстро», то вы также никогда не будете подвергаться критике. Самое главное, чтобы это звучало действительно убедительно – лесть будет неуместна.

Не стоит упоминать о старых ошибках

 

 

 

Особенно, если человек уже раскаялся в них и не раз извинился. В противном случае это приведет к тому, что ваш партнер будет постоянно испытывать чувство раздражения. Никому не нравятся постоянные упреки, особенно если речь идет о тех вещах, которые уже невозможно исправить. Если человек вам однажды изменил и вы напоминаете ему об этом только для того, чтобы сценарий не повторился – лучше всего воздержаться от подобных действий. В противном случае это приведет партнера к чувству, что он теперь до конца жизни будет расплачиваться за совершенную глупость. Ну а такое ощущение неизбежно перерастет в кризис во взаимоотношениях.

Не усугубляйте назревающие конфликты

 

 

 

Большинство кризисов 10 лет совместной жизни происходят только потому, что партнеры часто вступают в конфликты и ссоры. Однако если хотя бы один из них начнет контролировать внутри себя злость и раздражение, то ситуация не накалится до предела, а недовольства затухнут. Просто вместо того, чтобы обмениваться взаимными упреками, попробуйте отвлечься от ситуации, которая вам обоим не нравится. К примеру, можно пойти в кино или прогуляться по парку. Поймите, что еще ни одна ссора и склока до добра не доводила. Поэтому цените свое время и теплые чувства в отношениях.

Проявляйте обоюдную заботу

 

 

 

Какие годы в браке самые опасные для развития кризиса? Большинство психологов уверяют, что через 3 года после знакомства с партнером, когда чувство любви начинает постепенно угасать. Но как именно это приводит к развитию кризиса? Просто люди перестают заботиться друг о друге. В результате у обоих партнеров складывается впечатление, что их возлюбленному уже стало плевать на них. Но чтобы предотвратить такое чувство, достаточно просто не забывать проявлять заботу о своем партнере. Вовсе не обязательно надоедать ему фразами: «Все в порядке? или «Тебе нужна помощь?» Старайтесь проявлять заботу не словами, а действиями. Видите, что у молодого человека болит спина после длительной работы за компьютером – подойдите и сделайте ему массаж. А вместо того, чтобы наблюдать, как ваша супруга пытается достать с высокой полки какой-то предмет, просто принесите стремянку и помогите ей.

10 лет – какая свадьба?

Многие люди задаются подобным вопросом. Специально для наших читателей отвечаем, что такую свадьбу принято называть «оловянной». Согласитесь, что олово – это уже не дерево. Оно не сломается от сильного давления, а лишь может расплавиться от высоких температур. Поэтому не позволяйте вашему гневу и отрицательным эмоциям накалить градус. Пусть вас лучше согревает огонь любви и пламя страсти. Помните о том, что в развитии кризиса всегда виноваты оба партнера. Если один из них научится контролировать свои эмоции и будет идти на уступки, то все конфликты будут утихать еще на ранних этапах развития. Надеемся, что теперь вы не будете задаваться вопросом: «10 лет – какая свадьба?» Оловянная – довольно неплохой результат, не так ли?

Заключение

 

 

 

Надеемся, теперь вы лучше понимаете, как не допустить развития кризиса 10 лет совместной жизни. Ну а если у вас уж наступил этот этап в отношениях, то советы от психологов должны вам помочь. Само собой, о подобном проще сказать, чем сделать. Однако если вы сможете найти в себе силы, дабы пойти на уступки, то вас ожидает долгое и счастливое совместное будущее. Ну а если ситуация находится уже на пределе, то не бойтесь обратиться за помощью к специалисту. Семейный психотерапевт должен найти корень проблемы и дать несколько рекомендаций, которые позволят от него избавиться. А вот чего уж точно не стоит делать, так это жаловаться на своего супруга детям или друзьям.

Источник

психология самых сложных периодов совместной жизни

Кризисы в семейной жизни явление неизбежное. Возникая периодически, они способны развалить самый крепкий брак. Поэтому так важно знать, какие периоды кризисов существуют и как их можно пережить.

Первый кризис семейной жизни

Считается, что на начальном этапе семейной жизни все просто. В сказках герои живут «долго и счастливо», что  формирует соответствующие стереотипы, согласно которым первый год брака –  счастливое и романтичное время. Однако в действительности многие молодые пары сталкиваются с кризисом 1 года совместной жизни.  Для него характерны:

  • Притирки. Живя вместе, партнеры больше узнают о недостатках друг друга.
  • Новоиспеченные супруги узнают о бытовых привычках друг друга. Часто они не совпадают, это создает легкое напряжение в отношениях молодой пары.

Обратите внимание

По статистике около 16% семейных пар разводятся после первого года отношений. Тем не менее этот кризис преодолим, нужно лишь:

  • Стараться быть терпимее друг к другу.
  • Чаще совершать романтичные поступки
  • Обратиться к опыту родителей

Три года совместной жизни

Кризис 3 лет — один из самых коварных. Он опасен как для людей в браке, так и для тех, кто еще не оформил свои отношения. В этот период в жизни уже нет  места романтики, на смену ей приходит скучный быт. А еще три года брака – это:

  • Момент обманутых ожиданий. Супруги понимают, что идеальные образы мужа и жены, созданные в воображении, не соответствуют действительности.
  • Появление первого ребенка в семье.
  • Неготовность супругов быть родителями.
  • Частое вмешательство близких в семейную жизнь (тещи или свекрови).

По большей части кризис трех лет связан с рождением ребенка. Казалось бы, такое событие наоборот должно сплотить супругов, однако согласно статистике 18% браков распадается уже на 4 году совместной жизни.

В этот период трудности испытывают и бездетные пары. Коснулся кризис 3 лет и тех, кто состоит в отношениях без брака.  К счастью, психологи давно разгадали, как преодолеть его. Необходимо:

  • Постараться не зацикливаться на отношениях. Дать друг другу личную свободу.
  • Стараться как можно больше говорить на разнообразные темы, не стремиться постоянно обсуждать личные проблемы.

Тем, кого трехлетний кризис настиг уже в браке, следует:

  • Ограничить влияние посторонних на отношения внутри семьи.
  • Обращать меньше внимания на недостатки друг друга.
  • Больше разговаривать о проблемах, возникших после рождения ребенка. Жена должна объяснить мужу, что по-прежнему любит его, даже если не уделяет столько внимания, как прежде. Мужу стоит быть терпеливей, во всем помогать и поддерживать свою супругу.
  • Проводить больше времени вместе. Например, оба супруга могут гулять с ребенком или купать его.

Пятилетний кризис

Прожив вместе 5 лет, супруги вновь сталкиваются с трудностями. В этот период женщина обычно возвращается на работу после декретного отпуска, что и является главной причиной кризиса. Он обусловлен тем что:

  • Несмотря на возвращение к работе и привычной активной жизни, женщина понимает, что больше не может успевать делать все.
  • Выбирая между своими личными потребностями и домашними обязанностями, женщина предпочитает первое, и это очень раздражает мужчин.

Не каждая супружеская пара доживает до 6 лет отношений. Согласно статистике 28% супружеских пар не справляются с кризисом пяти лет.

Однако его можно избежать, если:

  • Супруги будут вместе отвечать за домашние обязанности.
  • Муж будет более внимательным.
  • Жена начнет рассказывать супругу о том, что ее на самом деле беспокоит.

После семи лет брака

Семейная жизнь не так проста. Поэтому после притирки, быта, рождения ребенка и обманутых ожиданий супругов ждет очередной кризис — 7 лет брака. Он обусловлен тем, что:

  • После семи лет совместной жизни рутина просто захлестывает. В этот период времени многие пары вновь забывают о романтике, превращая свою совместную жизнь в обычную бытовуху.
  • Супруги надоедают друг другу.
  • Семейная жизнь становится обыденной и неинтересной.

С аналогичными проблемами можно столкнуться и после 8 лет совместной жизни.  По статистике более 25% пар не знают, как пережить подобный кризис. Не понимая, как исправить ситуацию, супруги часто начинают изменять друг другу. Поэтому не каждая семья доживает до следующей годовщины, 9 лет отношений.

Однако подобных ошибок можно избежать, если:

  • Супруги пойдут друг другу навстречу: жена попробует внести новизну в отношения, а муж оценит ее старания и начнет проявлять свои романтические порывы.
  • Жена перестанет пилить мужа.
  • Мужчина будет интересоваться жизнью своей второй половинки.
  • Семейная пара будет стараться решить все противоречия сразу после их появления.
  • Попробовать что-то новое: найдут новое совместное хобби, отправятся в путешествия, придумают что-то новое в интимных отношениях.

Кризис 11-13 лет

Прожив вместе более 10 лет, супруги вновь начинают ссориться. Наступает начальный период разочарования в жизни. Чувствуя опустошенность, и муж, и жена хотят как-то изменить существующий быт. Однако они не знают, как это сделать, поэтому начинаются:

  • Взаимные упреки.
  • Поиск развлечений на стороне.

Часто после 12 лет супруги изменяют друг другу только потому, что хотят чего-то нового и яркого. Бурный роман возвращает жажду жизни, но лишает возможности на примирение внутри семьи. Поэтому около 22% выбирают развод.

Однако если оба супруга готовы обсудить проблемы и хотят восстановить отношения, разлада можно избежать. Для этого необходимо:

  • Поговорить, забыв о разногласиях предыдущих 11 лет совместной жизни. Прошлое должно быть забыто.
  • Посмотреть на своего партнера другими глазами: вспомнить все его положительные качества и снова полюбить.
  • Больше интересоваться жизнью друг друга.

Кризис пятнадцати лет

Прожив в браке 15 лет, пары вновь сталкиваются с трудностями. Этот кризис семейных отношений не так просто разрешить. Это время, когда обоим супругам под 40 лет. Для женщины это означает снижение интимных потребностей и скорый климакс, а для мужчин – кризис среднего возраста. Этот период характеризуется:

  • Эмоциональным и сексуальным застоем.
  • Неврозы у обоих супругов.
  • Желание снова стать юным.

Обратите внимание. Согласно статистике разводов 19% браков разваливается после 15 лет совместной жизни.

Чтобы преодолеть кризис однообразия необходимо:

  • Заново пробудить интерес друг к другу. Супруги должны попытаться снова стать молодыми вместе.
  • Попробовать сходить на свидание, оставив детей дома.
  • Поговорить о накопившихся проблемах и недовольствах.

Кризис «середины жизни»

Разногласия, возникшие на 15 году жизни, могут прогрессировать, и превратиться в итоге в кризис «середины жизни». Он охватывает целое десятилетие между 13-23 годами брака. Этот период характеризуется множественными проблемами:

  • Кризис среднего возраста у родителей.
  • Переходный возраст у детей.
  • Разногласие супругов по вопросам воспитания.
  • Совместная жизнь этого периода идет по привычке.
  • Наступает момент, когда дети уходят во взрослую жизнь и покидают родительский дом.

Если предыдущие кризисные ситуации семейной жизни часто решались миром ради ребенка, то теперь все изменилось. Оставшись вдвоем, муж и жена понимают, что ничего нового в жизни больше не будет. Именно поэтому, прожив вместе 15 или даже 20 лет, многие супружеские пары распадаются.

Статистика разводов этого периода неутешительна: 12,4% пар не могут преодолеть этот период.

Однако, кризис «середины жизни» преодолим, для этого необходимо:

  • Вспомнить былые времена. Супруги должны вновь начать заботиться друг о друге.
  • Выстраивать доверительные семейные отношения. В этот период особенно важно иметь возле себя надежного союзника – свою вторую половинку.
  • Найти новые интересы, окунуться в мир развлечений.
  • Чаще отвлекаться от плохих мыслей.
  • Вернуть в семейную жизнь интим.
  • Быть терпеливее друг к другу.

Семейная жизнь после 20

Преодолев кризис «середины жизни» многие супружеские пары расслабляются, полагая, что больше никаких разногласий не предвидится. Однако после 20 лет брака наступает очередной кризисный период. У него есть своя характеристика и особенности:

  • У мужчин заканчивается кризис среднего возраста.
  • У женщин наступает климакс.
  • Супруги перестают поддерживать друг друга. Каждый зациклен на собственных проблемах.
  • Поводов для ссор становится все больше.
  • Очередной застой в отношениях.

Эти разногласия вполне могут довести до развода. Согласно статистике около 1о% пар расстаются, так и не отпраздновав серебряную свадьбу.

  • Однако и этот кризисный период преодолим, нужно лишь:
  • Больше времени проводить вне дома, общаться с друзьями
  • Попытаться вернуть в отношения романтику

Заключение

Семейная психология уже давно описала все кризисы отношений. Однако это не значит, что каждый брак проходит последовательно через все эти сложные стадии. Например, есть немало счастливых семей, которые даже не слышали о кризисе 5 лет. Все всегда зависит от того, насколько партнеры доверяют друг другу, поэтому если они любят и готовы поговорить, никакие трудности не их испугают даже после 7 лет.

Только желая сохранить сердечную привязанность можно преодолеть кризис 13 лет, а также любой другой.  А еще важно понимать особенности каждого кризисного периода, только так можно их избежать. Главное, не забывать о том, что семейные отношения – это постоянная работа, которая всегда вознаграждается.

Консультация специалиста на видео

О кризисах семейной жизни рассказывает один из самых влиятельных, по версии журнала Forbs, психотерапевтов в мире — Артема Толоконина.

Годовщины свадеб и их названия по годам


0 лет –зеленая свадьба. День заключения брака, так как союз двух сердец очень молодой. Этот праздник самый долгий из всех возможных годовщин, так как отмечать его принято весь первый год – каждый месяц.

  • 1 год – ситцевая (марлевая) свадьба. Первый и, наверное, самый трепетный праздник молодой семьи. Супруги уже успели познать прелести и сложности совместной жизни. Переломный момент для многих пар, ведь далеко не все выдерживают такого рода проверку чувств. Не зря фраза «Первый год, он трудный самый» стала крылатой. Почему ситцевая, наверняка спросите вы? Именно ситец, тонкая и колоритная материя, четко характеризует начальный этап еще не слишком крепких отношений в семье.
  • 2 года – бумажная свадьба. Не только потому, что связь супругов такая же непрочная, как лист бумаги, а именно как возможность начать все с чистой страницы. Мягкость – главное качество для супругов на этом этапе семейной жизни.
  • 3 года – кожаная свадьба. Чувства супругов приобретают гибкость и достаточную прочность, но все же при наплевательском и небрежном отношении способны порваться, как кожаный материал. Иная версия – муж и жена научились понимать без слов и ощущать друг друга «кожей».
  • 4 года – льняная (веревочная или восковая) свадьбаСпустя годы совместной жизни супруги переплелись, словно веревки, и их не разорвать. Именно прочность взаимоотношений определяет эту свадебную годовщину.
  • 5 лет – деревянная годовщина. В ее названии присутствует символ вечности, плодородия, а также домашнего очага. К этому моменту, зачастую, у семьи появляются дети.
  • 6-ая годовщина – чугунная свадьба. Супруги, словно литейщики, строят свою семью. Первый металл – символ 6-летия брака, хоть и самый тонкий, требующий понимания и определенных умений.
  • 7 лет – медная (шерстяная) свадьбаБлагородный металл, семейные отношения стали более крепкими и теплыми. Медь – символ достатка, шерсть – мягкости друг к другу.
  • 8 лет – жестяная (маковая). После свадьбы и длительной совместной жизни супруги гордо носят название единого целого. Самое время подумать об обновлении отношений и добавить больше красок, что символизируют жесть и мак.
  • 9-летие брака – фаянсовая (ромашковая) свадьбаБлизится расцвет отношений, но при этом возможен и кризис. Дату рассматривают как некую границу на этапе к новому жизненному отрезку.
  • 10 лет – розовый юбилей. Характеризует красоту и нежность, страсть и сильную любовь.
  • 11-ая —  годовщина со дня свадьбы – стальная.Отношения стойкие, как сей металл, а также гладкие и блестящие.
  • 12 лет со дня брака – никелевая свадьбаСоюз двух сердец окреп настолько, что способен противостоять жизненным невзгодам и трудностям.
  • 13 лет – кружевная свадьба. Несмотря на мистическое число, годовщина очень нежная и трепетная. Отношения в этот период необходимо оберегать от всякого рода неприятностей.
  • 14 лет со дня бракосочетания – агатовая годовщинаПара на пути к зрелым отношениям. Считается, что муж и жена находят неизведанные точки соприкосновения и получают новую волну положительной энергетики.
  • 15-ая годовщина – стеклянная (хрустальная) свадьба. Чистые и прозрачные взаимоотношения, которые необходимо еще больше укреплять.
  • 16 лет – топазовая. Перейдя этот рубеж семейной жизни, супруги приобретают жизненный опыт. Хранение символа этой годовщины – топаза – в доме способно укрепить отношения в семье и способствовать взаимопониманию.
  • 17 лет – оловянная. Гибкость и способность идти на уступки считаются главными качествами супругов, которые вплотную приблизились этой годовщине со дня свадьбы.
  • 18-ая годовщина – бирюзовая. Совершеннолетие брака. Годы вместе научили супругов полному взаимопониманию. Дети повзрослели, появилось больше времени на заботу друг о друге.
  • 19-ая годовщина свадьбы – гранатовая.В некоторых источниках называется криптоновой и гиацинтовой, супруги подходят вплотную к еще одному юбилею семьи.
  • 20 лет – фарфоровая свадьба. По прошествии стольких лет после торжественно сказанного «Да!» в день свадьбы, супруги отмечают совместный праздник. За такой длительный период времени муж и жена преодолевали вместе трудности и наслаждались приятными моментами, приобрели свои семейные традиции и устои.
  • 21-ая — годовщина свадьбы – опаловая. Семейные отношения характеризируются объединением любви и силы для преодоления жизненных сложностей.
  • 22 года – бронзовая свадьба. Есть повод вспомнить самые радостные жизненные моменты.
  • 23-ья годовщина – берилловаяСимволизирует душевное равновесие и спокойствие, благополучие и достаток.
  • 24 года – атласная свадьбаСупруги, прожившие неразлучно столько лет, сумели сделать отношения крепкими и гладкими.
  • 25 лет – серебряный юбилейОгромное достижение для супругов, поэтому самое время отпраздновать эту дату с широким размахом. Серебряную свадьбу считают первым значительным семейным юбилеем.
  • 26-ая годовщина – нефритовая свадьбаПрекрасный повод для особого сближения пары, ведь после стольких лет совместной жизни дети, как правило, создают свои семьи, тем самым давая возможность родителям снова жить, как молодоженам.
  • 27 лет – красная деревянная годовщина свадьбы. Великодушие, благородство и верность. Супруги просто созданы друг для друга, иначе они бы не сумели преодолеть этот рубеж.
  • 28 лет – никелевая свадьба. Название самого устойчивого сплава к перепаду температур эта годовщина получила не просто так. Считается, что отношения, с достоинством выдержавшие такой огромный промежуток времени, неразрушимы.
  • 29-ая годовщина – бархатная свадьба. Славится возвышенными, мягкими и гармоничными отношениями между супругами.
  • 30-летний юбилей семьи – жемчужная свадьба. Характеризуется совершенством брака.
  • 31-ая — годовщина – смуглая свадьба.В некоторых источниках именуется солнечной. Именно такое настроение испытывают супруги, бок о бок прожившие столько лет, вырастившие детей и радующиеся внукам.
  • 32 года – медная годовщинаХарактерной чертой является способность супругов пойти на компромисс. Муж и жена знают привычки друг друга и давно понимают свою половину без слов.
  • 33-летие со дня заключения брака – каменная свадьба. Эту годовщину иногда называют клубничной.
  • 34 года – янтарная свадьба. К супругам приходит мудрость в отношениях, а их брак постепенно из нестойкого союза превращается в крепость, как и янтарь – из смолы, спустя столетия, в ценный минерал.
  • 35 лет – коралловая (полотняная) свадьбаКоралл, как символ чистоты, долговечности и бесконечности, лучше всего олицетворяет долгожданную супружескую годовщину.
  • 36 лет – свадьба костяного фарфора. Эта годовщина не отмечается в России.
  • 37-ая годовщина – муслиновая свадьба. В частности, муслин (дорогостоящая ткань, требующая для своего создания много времени и терпения) олицетворяет эту дату со дня заключения брачного союза.
  • 38-ая годовщина – ртутная. Символизирует сильные, ясные и светлые чувства между супругами.
  • 39 лет – креповая свадьба. Обязана своему названию прочному материалу, чьи нити накрепко переплетены между собой. Так и супруги уже не представляют своей жизни друг без друга.
  • 40 лет – рубиновый юбилейДолгожданный праздник зрелой семьи с богатством оттенков в отношениях, а также символом страстной, искренней и вечной любви.
  • 41 год – железная (земляная). Является лучшим доказательством непоколебимого брака.
  • 42-ая годовщина свадьбы по годам – перламутровая. Символ крепости взаимоотношений между мужем и женой.
  • 43-ья годовщина – фланелевая. Чувства сравнивают с фланелью, ведь спустя годы в браке сохраняются мягкость и семейное тепло.
  • 44 года – топазовая. Получила свое название в честь драгоценного камня (чистого, прозрачного и очень крепкого). Такими считаются и чувства супругов.
  • 45 лет – сапфировый юбилейХарактеризует спокойный синий цвет. Сапфир способен укреплять здоровье, что немаловажно для семейной четы этой возрастной категории.
  • 46 лет – лавандовая. Словно немного нежности. Спокойствие и тихое счастье – все это присуще семейной паре на данном жизненном этапе.
  • 47-ая годовщина – кашемировая. Много пережито хорошего и плохого, поэтому эта дата, бесспорно, заслуживает уважения.
  • 48 лет – аметистовая свадьба. Символизирует удачу и благополучие в семье. Камень аметист имеет способность омолаживать организм и очищать кожу. Это как свежий глоток для этой годовщины семейных отношений.
  • 49-ая годовщина – кедровая. Чистые чувства, а также очень надежные и прочные. Кедр считают деревом-долгожителем.
  • 50-летний юбилей – золотая свадьбаПолвека вместе! Именно золото – воплощение чего-то, достигнутого нелегким трудом. Как и отношения супругов, не потерявшие свою ценность и верность спустя столько лет. Почтеннейшая дата и, к сожалению, огромная редкость сегодня. Какая свадьба по годам совместной жизни способна удостоиться большего уважения?

Какие годовщины следуют после 50-летия со дня свадьбы?

На золотой свадьбе празднование годовщин не заканчивается. Отдел ЗАГС  спешит ознакомить вас с юбилейными годовщинами свадеб и их названиями после 50-летия:

  • 55 лет – изумрудная свадьба. Удачу и вечное счастье символизирует изумруд – драгоценный и очень редкий камень, который просто завораживает своей глубиной. Похожие чувства можно испытать, взглянув на счастливых супругов, состоящих в браке больше полувека.
  • 60 лет – бриллиантовая свадьбаМуж и жена сумели противостоять невзгодам судьбы. По иным версиям, это годовщина еще называется платиновой или алмазной.
  • 65 лет – железная свадьба. Множество взлетов и падений, радостей и горестей и все это прожито вместе. Спустя столько времени, сердца продолжают держать ритм в унисон. Семейное «железо» закалялось совместными испытаниями и трудностями, полировалось радостными мгновениями.
  • 70 лет – благодатная свадьба. Остаться вместе, пройдя значительный жизненный путь – большая благодать. Юбиляры, наверняка, вырастили детей, внуков и дождались правнуков. Большая дружная семья – лучшее достижение супругов.
  • 75 лет – коронная свадьбаТакого рода явление кажется невозможным, но в этот день супруги еще раз убедятся в верности своего жизненного выбора.
  • 80 лет – дубовая свадьба. Именно это дерево способно простоять целое столетие, противостоя непогоде, ураганам и бурям. Дуб ассоциируется с вечностью, что весьма символично для 80-ой годовщины свадьбы.
  • 90 лет – гранитная свадьба. Без богатырского здоровья эту годовщину не встретишь, а разрушить гранит не может ни стихия, ни время.
  • 100 лет – красная свадьба. Век любви вместе! Возможно ли это, наверняка спросите вы? Нам, однозначно, есть к чему стремиться!

7 неожиданных выводов, которые я сделала через 10 лет после свадьбы

1. В первый год после свадьбы очень страшно

Медовый месяц, влюблённость, семейное гнёздышко. Как-то так описывают начало семейной жизни. Только много лет спустя начнётся рутина, быт, ссоры и разногласия, а на старте всё радужно.

Никто не предупреждает, что именно в этот первый год одолевают чёрные мысли: а вдруг это была ошибка? Вдруг мы вообще зря всё это затеяли и ничего не получится?

Некоторые счастливые молодожёны в доверительном разговоре могут расколоться: «Да, и мне было страшно, и я опасался, что семейная жизнь мне не подойдёт». Но на публику такие переживания не вываливают, фасад новой семьи должен блестеть и переливаться, как сказочная поляна с единорогами.

Слово «навсегда» сильное. Сначала оно пугает.

Ведь мы сами решили пожениться, мы так стремились в совместную жизнь. Откуда же леденящий страх при мысли, что вот это — навсегда? Что мы сделали шаг, после которого нельзя вернуться назад?

Только потом приходит понимание, что бояться — нормально, когда становится ясно, что это навсегда — лучшее, что могло случиться в жизни.

2. Все люди ошибаются

Вроде как мы постепенно взрослеем, забываем школьные установки и учимся жить с тем, что ошибки — это нормально. Воспринимаем их как полезный опыт, извлекаем уроки. Ошибка — это даже хорошо, понимаем мы с годами.

А потом ошибается партнёр. И речь не о том, что кто-то забыл поздравить с годовщиной или съел твою шоколадку.

Никакая мудрость не помогает в момент, когда партнёр ошибается сильно, практически фатально. Именно тогда сразу забываешь, что ошибки — это вариант нормы, что без них не бывает ничего.

Принять чужие ошибки намного сложнее, чем свои.

У всех свои понятия о том, что считать непростительным грехом, но рано или поздно каждый оказывается перед выбором: дать любимому человеку право на ошибку или решить, что это перебор.

Извлекать уроки из своих проступков трудно, из ошибок партнёра — невыносимо, но если у вас это получится, вы познаете дзен, тайну жизни и Вселенной. Я почти не преувеличиваю.

3. Люди меняются

Перевоспитать взрослого человека невозможно, но люди умеют перевоспитывать себя сами. И внезапно может оказаться, что вы живёте совсем не с тем человеком, с которым когда-то обменивались кольцами.

Люди меняют тела, привычки, работу, взгляды и убеждения. Процесс захватывает, и если вам повезёт меняться вместе, вам никогда не будет скучно.

Но есть одно но. Вы можете оказаться рядом с человеком, с которым больше не хотите быть, потому что он совсем не похож на того, кого вы полюбили много лет назад.

4. Ребёнок займёт первое место

Вообще у нормального человека на первом месте всегда он сам, а уже потом все остальные. Когда создаётся семья, на первом после себя любимого месте — партнёр, вторая половина, ваше счастье и всё остальное.

А потом появляются дети и становятся важнее, главнее, первее. Наверное, так правильно. Может быть, это задумала природа. Может быть, это как раз аномалия, которая мешает. Как бы то ни было, трудно принять два факта:

  • Любимый человек для тебя больше не номер один.
  • Ты для любимого человека не номер один.

Нет, ваши чувства не меняются, они даже становятся сильнее и крепче, серьёзно. Просто у каждого из вас теперь есть ребёнок, и это становится важнее.

5. Никто не оценит жертв

Никогда, ни за что, ни под каким предлогом нельзя приносить жертвы семье. Они не нужны никому, их никто не оценит.

Всё, что вы делаете ради семьи, делается потому, что вы так хотите, потому что вам так нравится. А жертва — когда отказываешься от чего-то безмерно дорогого ради странных, якобы высших целей. Самое удивительное — как хитро повседневные дела превращаются в жертвоприношения, а мы и не замечаем.

Если кто-то в семье в роли жертвы — это уже не семья, а пыточная камера. Пресекайте все попытки положить жизнь на алтарь любви сразу же.

Когда вы встаёте раньше на полчаса, чтобы приготовить всем завтрак в выходной, потому что любите готовить и хотите порадовать любимых, — это забота, подарок. Когда вы вскакиваете по будильнику и готовите этот чёртов завтрак, будь он неладен, потому что так надо во имя прекрасных семейных ритуалов, — это жертва.

Это простой, маленький пример, потому что жертвы в крупных масштабах (карьера, друзья, родители, хобби) — это намного хуже и до них вообще не надо доводить.

6. Неправда, что все счастливы одинаково

Даже одна семья в разные годы счастлива по-разному. Сравнивать две семьи бесполезно.

Когда возникают трудности, плохо работают статьи о том, как наладить семейную жизнь и справиться со всем, что навалилось. Поэтому советы родителей, друзей и гуру не стоят ровным счётом ничего.

И именно поэтому так важно искать собственное счастье, пусть оно совершенно не соответствует чужим представлениям.

Специально для комментаторов: люди разные, это относится ко всем пунктам, которые я перечисляю.

7. 10 лет — это очень мало

Когда я пересекла рубеж «10 лет замужем», оказалось, что это много. Это уже считается солидным стажем, а родственники, поздравляя с годовщиной, желают «любить друг друга, как раньше».

Понятия не имею, кто придумал, что 10 лет после свадьбы — это кризис, что после этого меняются отношения, что любовь уже не та, страсти нет и всё такое.

После 10 лет всё только начинается, потому что самая сильная любовь всегда бывает только здесь и сейчас. Думаю, что и после 15, 20 и скольких-то там ещё лет ситуация такая же.

Читайте также 🧐

Коронавирус и семьи. Как пандемия разрушает отношения

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

В 2020 году плохо и одиноко было даже самым крепким парам

Несколько месяцев 2020 года, проведенных взаперти в условиях карантинных ограничений, радикально повлияли на количество разводов и расставаний в мире. Миллионы людей не смогли справиться с ежедневной рутиной, взаимным раздражением и жизнью вместе в режиме 24/7.

Лучший год для светской хроники

«Как же много расставаний», — не удержались в декабрьском номере журнала Cosmopolitan авторы ежегодной рубрики о том, кто из знаменитостей порвал свои отношения с другими знаменитостями. «С большим отрывом лучший год для нашей рубрики», — иронизирует журнал.

В июле 2020-го после десяти лет совместной жизни о разводе объявили актер Арми Хаммер («Социальная сеть», «Называй меня по имени») и фотомодель и телеведущая Элизабет Чеймберс. Пара попросила уважать их частную жизнь и не донимать вопросами.

Еще в декабре 2019 года американский актер Джонни Галэки (Леонард из «Теории большого взрыва») и его подруга Алейна Майер праздновали рождение ребенка. В ноябре 2020-го пара заявила о расставании. С апреля этого года оба они исчезли из всех своих социальных сетей.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Джонни Галэки и Алейна Майер пропали из соцсетей одновременно с началом локдауна — и в конце 2020-го расстались

Том Мейган, экс-вокалист британской группы Kasabian, будучи пьяным, в апреле напал на свою теперь уже бывшую невесту Викки Агер. В июле, когда об этом стало известно, Мейган был вынужден покинуть группу и получил 200 часов общественных работ.

Запертые с любимыми

Глобально же 2020-й стал чем-то небывалым для всех типов отношений между людьми.

Те, кто поддерживает отношения на расстоянии, особенно в разных странах, месяцами не имели возможности встретиться. Свидания для парочек стали испытанием — никуда ходить нельзя, а если делать это тайно, то некуда. А вдруг у него (у нее) ковид. Женихи и невесты по всему миру переносили свадьбы, зачастую сразу на год вперед.

Родители с детьми оказались запертыми в своих домах и квартирах и получили целый спектр проблем, о которых раньше в лучшем случае думали лишь в фоновом режиме. Как одновременно работать из дома, чья очередь готовить еду, как организовать пространство детям для дистанционного обучения и как выдержать вместе с ними запрет выходить на улицу. Что делать с внезапно обнаружившимися неприятными привычками своего партнера. Да и просто — как побыть дома одному.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Даже в компании самых близких люди чувствовали себя как в заключении

Зачастую эти обстоятельства сопровождалось потерей работы и смертью близких людей.

Согласно исследованию общественной организации Американский институт семьи (IFS), треть опрошенных в течение года испытывали «травматичный стресс», вызванный не столько пандемией, сколько личными обстоятельствами.

Президент международной ассоциации семейных психологов Ребекка Баум говорит, что с начала локдауна к практикующим специалистам стали обращаться не один из членов семьи, а оба взрослых сразу.

Мало секса и много насилия

Девушка по имени Рени из Нигерии не сдержалась, заглянула в телефон своего мужа и обнаружила, что у того есть любовница. Теперь пара на грани развода.

Ричард и Рафаэла Шмидт из Бразилии прожили вместе 12 лет и говорят, что локдаун стал катализатором для их разрыва. Они признали, что не справились с 24-часовым совместным времяпровождением, организацией работы из дома и одновременно с воспитанием двоих детей. «Теперь это даже забавно, но тогда мы были в ярости друг на друга», — говорит Рафаэла Шмидт.

Автор фото, Getty Images

Австралийский музыкант Кирон Бьятт признает, что он и его девушка просто не справились со 112-дневной бытовой рутиной во время карантина, оставшись без концертов, вечеринок и других развлечений.

75% опрошенных американским телеканалом Эн-би-си (в опросе участвовало более 9 тысяч человек) сказали, что локдаун негативно отразился на их сексуальной жизни.

Происходят и более жесткие вещи: только в Великобритании полиция зафиксировала за время локдауна почти 260 тысяч случаев домашнего насилия, на 7% больше, чем за тот же период прошлого года. Количество ссор, спровоцированных алкоголем, подсчитать невозможно, но его употребление в Великобритании в 2020-м выросло, по разным исследованиям, на 16-20%.

К концу года в Великобритании будет зафиксирован примерно 20-процентный рост официальных разводов — по сравнению с 2019-м. Во многих других странах, от Канады до Китая, похожая картина.

То же и в России. Весной люди разводились на 35% меньше по сравнению с 2019-м. Однако к концу года стало понятно, что дело не в любви, а в нежелании лишний раз выходить из дома. Число разводов резко выросло с июня, когда почти везде ослабили карантинные меры, и продолжает оставаться высоким. Если динамика сохранится до конца декабря, заявление о расторжении брака на руки получит более 1 миллиона россиян.

Как не довести до разрыва

Психологи советуют всем, кто продолжает жить вместе и проводить большую часть — или все время — друг с другом, быть внимательнее в выборе слов при общении друг с другом. Например, в ответ на что-то раздражающее говорить «Мне это не нравится», а не, например: «Ты заставляешь меня чувствовать себя плохо».

Психотерапевт из Британии Кейт Мойл призывает живущих вместе супругов хотя бы часть дня проводить в разных комнатах и дать друг другу возможность побыть наедине с собой.

А также — не забывать про друзей и родителей. Пусть и дистанционно, люди в 2020 году стали разговаривать с ними гораздо чаще, и это тоже разновидность семейной терапии.

Продолжаются ли кризисные отношения среднего возраста?

Уважаемый GoodTherapy.org,

Вскоре после моего 48-го дня рождения у меня начались настойчивые мысли о том, что время ускользает, стареет и отпускает свои мечты. Призрак того, что мне исполнилось 50, ужасно испугал меня. Больше всего меня не покидало мысль о том, что скоро меня больше не будут считать привлекательной для женщин или возможности заниматься сексом. Несмотря на то, что у нас с женой всегда была хорошая сексуальная жизнь, я поймал себя на том, что все больше и больше думаю о том, чего у меня нет, и отчаянно пытался доказать себе, что я не просто ухожу в забвение.

Короче говоря, я вышел в Интернет и незаметно начал разговаривать с женщинами вдвое моложе меня. Сначала я просто надеялся подтвердить себе, что «все еще у меня». Я думал, что все, что мне нужно, это повышение уверенности, а затем я остановлюсь и вернусь к своей жизни такой, какой я ее знал. Но я не остановился, и у меня роман уже почти год. Ей 25 лет. Я признаю, что она вполне могла бы быть моей дочерью, но она очень зрелая для своего возраста и зарекомендовала себя в своей медицинской карьере. Я также работаю в области медицины.Мы говорим о возможной совместной работе в ближайшем будущем.

У меня нет сомнений в том, что все это произошло из-за кризиса среднего возраста. Я увидел, как 50 подкрадываются ко мне, и запаниковал. В процессе я отпустил свой брак. Теперь я тот парень — тот, кто бросает свою жену ради более горячей и молодой женщины. Мне действительно стыдно за это, и, зная, что я причинил боль своей жене, которую я все еще люблю, вероятно, будет есть меня до конца моих дней.

В то же время я чувствую себя живым так, как не чувствовал себя очень давно.Я вижу не безрадостное будущее. Мой развод только на начальной стадии, но я уже подумываю сделать предложение своей девушке, как только он будет окончательным. Я знаю, что если мы поженимся, я вполне могу умереть к тому времени, когда она достигнет моего возраста. Тем не менее, мне хотелось бы думать, что я проведу свои закатные годы, наслаждаясь временем своей жизни.

Я пишу не для того, чтобы мне сказали, какой я ужасный муж, или что я должен вернуться к своей жене (не то, чтобы она меня забрала). Вместо этого я задаюсь вопросом: много ли вы видите подобных ситуаций в терапии? Людей вроде меня, которые принимают важные и рискованные решения в период кризиса среднего возраста? Мне интересно, как обычно развиваются эти ситуации, особенно в случае романов с более молодыми женщинами, которые приводят к отношениям.Все они не могут закончиться катастрофой. Надеюсь, вы дадите мне надежду на то, что отношения с кризисом среднего возраста могут разрешиться. Но в отсутствие надежды я возьму правду. Спасибо! —Лучше выгореть

Задайте свой вопрос терапевту

Уважаемый BTBO,

Спасибо за ваш откровенный вопрос, и я ценю ваше желание получить честный ответ.

Во-первых, да, это очень часто. Эротическая озабоченность, как правило, находится на переднем крае для многих мужчин, обеспокоенных по поводу среднего возраста, особенно в отношении предстоящей потери «этого» («у меня все еще есть , », «что, если я потеряю , это » и т. Д. четвертый).

Детали различаются, но большинству мужчин, которым я лечу, которые борются с супружеской близостью и сексом (или их отсутствием), около 40 лет или позже. Некоторые решают искать новых партнеров, другие обращаются к порнографии, третьи обнаруживают гомосексуальные или бисексуальные чувства и хотят поэкспериментировать. Детали различаются, но тема, как правило, звучит так: «Жизнь коротка, и у меня может быть больше лет позади, чем впереди». Растущее осознание старения и смертности заставляет задуматься о жизненных занятиях.

Конечно, в среднем возрасте человек начинает замечать изменения в плане выносливости, возможно, усиление боли, ухудшение зрения и т. Д. — вот почему многие обращаются за консультацией. Карл Юнг сказал, что средний возраст может быть идеальным временем для начала психотерапии, потому что смертность, как правило, привлекает наше внимание и фокусирует нас на том, что экзистенциально или духовно важно.

Теперь можно было бы много писать о том, что такое это эротизированное «оно» и почему желание чувствовать себя желанным стремительно растет. Как и в случае с большинством человеческих вещей, «это» гораздо больше, чем кажется на первый взгляд.

Мы могли бы также отметить досадную тенденцию маргинализации или минимизации преимуществ старости, наряду с неизбежными трудностями и тревогами. Хотя именно эта тревога, как также заметил Юнг, побуждает нас сосредоточиться на том, чем мы хотим видеть свою жизнь.

В вашем случае это звучит так, будто что-то вызвало огромный голод по новому романтическому началу. Вы звучите противоречиво в том смысле, что, с одной стороны, вы чувствуете стыд и сожаление из-за того, что бросили жену, а с другой стороны, он идет полным ходом и, черт возьми, (седеющие) торпеды! Это довольно контраст одновременных отношений, и мне любопытно, как вы их переживаете или ориентируетесь в них.

Фактически, мне пришлось прочитать ваш вопрос несколько раз, прежде чем я начал интуитивно понимать, о чем вы, возможно, спрашиваете. Я думаю, что в глубине души речь идет об уверенности. Средний возраст — это странная, возможно, пугающая зона опыта, и вы говорите так, будто хотите держаться за что-то, за «это», как бы… для знать, что у вас есть «это», как подтверждается в вашем новом отношения, которые, к вашей чести, имеют объем и полные надежды с точки зрения развития совместной жизни.

Вы представляете, что будете счастливы или несчастливы, хорошо проведете время или наоборот.Большая часть жизни происходит в середине спектра, скорее в неопределенности, чем в достоверности.

Вы взволнованы новыми романтическими перспективами, и это возбуждение является желаемым состоянием. Ваш вопрос о том, как развиваются эти отношения, указывает на беспокойство или беспокойство по поводу будущего. Интересно, откуда это взялось. Ваша надежда на то, на что можно рассчитывать, в вашей искренней надежде на то, что новые отношения удастся, вы сможете испытать постоянное волнение и «время вашей жизни», а не (я предполагаю) ужасную потерю сексуальной жизненной силы, желанности и «работоспособности». »Необходимо, чтобы чувствовать себя такой живой.

На мой взгляд, все сложнее, чем кажется. На самом деле, я думаю, что отчасти ваше беспокойство вызвано чрезмерным упрощением в поисках ответа, желанием, чтобы все было «хорошо» или «плохо». Вы представляете, что будете счастливы или несчастливы, проведете время в своей жизни или наоборот. Большая часть жизни происходит в середине спектра, скорее в неопределенности, чем в достоверности.

Как врач, вы, вероятно, привыкли к определенности в отношении диагнозов, лекарств, лечения и так далее.Но Юнг прав в том, что нам нужна психология, чтобы понять, что происходит с нашим внутренним субъективным миром, а не только с материальными или внешними обстоятельствами.

Мне было бы любопытно, если бы мы поговорили о том, как вы решили, что ничего из этого не может случиться с вашей женой. Вы скудно упоминаете о состоянии брака, когда начались новые отношения. Возникли нерешаемые проблемы? Непримиримые тупики? Я полагаю, что если вы «тот парень», который бросает свою жену, она — «та жена», которая уходит.Женщины среднего возраста тоже испытывают тревогу, хотя и по-разному. Но эти различия часто можно преодолеть, чтобы найти бодрящий интимный центр, если оба партнера захотят. Иногда требуется консультация пар, чтобы помочь начать более глубокий диалог. (Вы не упомянули, есть ли у вас дети; иногда дела начинаются после того, как дети подрастут и уйдут из дома.)

Еще одно любопытство, которое у меня осталось, — это специфика страха, представленного вам вашим возрастом. В конце концов, вам не исполнится 90 лет.Самой сильной эмоцией, которую я здесь почувствовал, был страх, что-то близкое к панике, как будто дверь смерти закрывалась. Есть ли что-то, что вы глубоко боитесь потерять, помимо «этого» или сексуальной привлекательности? Может быть, стоит задуматься, что именно для вас «это».

Без сомнения, страшно оказаться на вершине среднего возраста с проблеском спуска, полным неуверенности. В то же время есть шанс прожить жизнь в расширенном кругозоре и осознании того, что для нас важно, а не просто следовать по пути, который мы начали в 20-30 лет.Такая экспансивность может означать начало более глубокого поиска личного смысла, а не просто «хорошую карьеру» или брак и так далее.

Я надеюсь, что ваша новая романтическая возможность будет приятной, полезной, соответственно сложной задачей и шансом понять себя и свое беспокойство среднего возраста таким образом, чтобы вы могли лучше понять свои душевные стремления.

С наилучшими пожеланиями,

Даррен Хабер, PsyD, MFT

Даррен Хабер, PsyD, MFT — психотерапевт, специализирующийся на лечении алкоголизма и наркомании, а также на сопутствующих проблемах, таких как тревога, депрессия, проблемы в отношениях, вторичные зависимости (особенно сексуальная зависимость) и травмы (как единичные, так и повторяющиеся). .Он работает в различных модальностях, в первую очередь когнитивно-поведенческих, духовных / восстановительных и психодинамических. Он сертифицирован по терапии десенсибилизации и обработки движением глаз (EMDR) и продолжает получать психодинамическое обучение по лечению травм в отношениях, включая эмоциональное насилие / пренебрежение, физическое и сексуальное насилие.

20 честных идей о том, как прожить 30 лет в браке

В 2020 году мы с женой Тони отметили 30-летие совместной жизни.

Я люблю ее больше, чем когда-либо мечтал.

И это был совершенно другой опыт, чем мы думали.

Мне нравится эта фотография, на которой мы покидаем свадебный прием, потому что во многих отношениях она показывает, как мы выходим в мир, когда мы, честно говоря, НЕ ИДЕИ, что принесет нам жизнь. У нас были только надежды и мечты.

У меня нет данных по этому поводу, но я думаю, что лидеры, возможно, борются в своих браках больше, чем другие. Глобальные кризисы еще больше усложняют ситуацию, поскольку стресс на работе возвращается домой.

Я слышал от лидера за лидером, что дома было сложнее, чем они думали. И у нас с Тони наверняка была своя доля борьбы.

Если вы ищете сообщение о браке, в котором рассказывается, как парам следует делать 5 вещей, которые сделают их брак идеальным, вам нужно прочитать чужой блог.

По правде говоря, брак — это работа. Тяжелая работа. Но это удивительно тяжелая работа.

Мы оба испытали больше боли, чем мы когда-либо предполагали, и более глубокую радость, чем мы когда-либо могли представить.

Я люблю ее больше, чем когда-либо любил кого-либо или что-либо (кроме Христа, конечно).

Наша любовь со временем становилась все богаче и лучше, но у нас также было несколько сезонов, когда мы задавались вопросом, испарилась ли любовь. Были сезоны, когда единственная причина, по которой все еще не закончилось, заключалась в том, что Иисус сказал, что это еще не конец.

Итак, мы остались. И наши эмоции со временем настигли наше послушание.

Несмотря на все это, Христос сохранил нас вместе и привел к более чудесным и полноценным отношениям, чем любой из нас мог представить.

По ту сторону глубокой боли — глубокая радость. Тебе просто нужно туда добраться.

Так в чем же ключ?

Ну, нет единого ключа, но вот 20 откровенных идей о том, как прожить 25 лет в браке.

Некоторые из наблюдений. Некоторые из них — директивы. В любом случае, я надеюсь, что они помогут, ГДЕ бы вы ни были в браке.

Мы с Тони также будем отвечать на вопросы о браке в понедельник, 23 ноября 2020 года. Мы будем рады ответить на ваши вопросы и вопросы вашего супруга.

1. Любовь — это решение, а не эмоция

Мой отец всегда говорил мне, что любовь — это действие воли. Он был прав.

Культура утверждает, что любовь — это эмоция. Это то, что вы чувствуете, а не то, что вы делаете.

Культура как нельзя более ошибочна.

Настоящая любовь — это решение… решение поставить чужое благополучие выше вашего. Чтобы пережить трудные времена. Любить, когда не чувствуешь любви.

Бог не в восторге от вас все время, но любит вас.Это решение, а не эмоция.

2. Ваши эмоции, в конце концов, заставляют вас подчиняться

За наши 25 лет было несколько сезонов, когда мы оставались вместе просто потому, что были послушны. (Я бы сказал, что Тони пришлось проявлять послушание больше, чем мне.)

Так что оставайся, когда захочешь уйти. Вы остаетесь, когда чувствуете, что делаете что-то безответственное.

Вы просто повинуетесь тому, что, по вашему мнению, Бог призвал вас сделать в данной ситуации.Я верю, что Бог призвал меня оставаться в браке с одной женщиной на всю жизнь, и Тони считает, что Бог призвал ее оставаться в браке с одним мужчиной на всю жизнь.

И в процессе послушания мы оба открыли для себя нечто невероятное: ваши эмоции, в конце концов, догоняют ваше послушание.

Хотя радость могла уйти на несколько дней, несколько недель и один или два раза на сезон, она вернулась. Глубже, богаче и обильнее, чем мы когда-либо ожидали.

3. Не принимайте завтрашних решений, основываясь на сегодняшних эмоциях

Итак, вы можете видеть, что я научился не доверять своим чувствам, потому что, как и все остальное творение, мои чувства были жертвами падения.

Быстрый урок: не принимайте завтрашние решения, основываясь на сегодняшних эмоциях.

Иногда мы игнорировали стереотипные христианские советы и ложились спать в гневе. Но, по крайней мере, мы вместе легли спать. И разум обычно возвращался с рассветом.

Слава богу, в те дни, когда эмоции омрачили суждения, мы просто решили не принимать решения.

В этом есть мудрость на всю жизнь, а не только на брак.

4. Живите своей историей… а не чужой

У вас возникнет искушение сравнить себя с другими парами и другими парами «лидерства», которыми вы восхищаетесь.Это может быть здорово. Это также может быть ужасно.

Живите своей историей .

Я слышал, как известные проповедники говорили, что никогда не ссорились из-за денег. Обещаю, что у нас есть.

Вы можете чувствовать себя ужасно из-за этого и думать: «Что со мной не так?», Или вы можете принести это перед Богом и вместе разобраться.

5. Instagram лжет

Никто не живёт так хорошо, как они делают это в Instagram.

Если вы сравниваете свою реальную жизнь с жизнью, опубликованной кем-то другим, вы взорветесь.

Больше нечего об этом сказать. Если вы понимаете, о чем я.

6. Не давите на своего супруга, что только Бог может вынести

Я слышал об этом от Тима Келлера несколько лет назад (у меня нет источника… извините).

С исчезновением Бога во все большей части нашей культуры люди утратили чувство божественного и величественного.

Следовательно, наше желание поклоняться — больше не направленное к Богу — направлено на наших супругов и детей.Это оказывает на них давление, на которое они не рассчитаны, и многие браки и семьи рушатся из-за этого давления.

Pinterest оказал невероятное давление на свадебные приемы и даже домашний декор, с которым обычная семья не может жить. То величие, которое раньше было в соборе, теперь присуще празднованию дня рождения двухлетнего ребенка.

В этом есть что-то принципиально неправильное, и чем раньше вы снимете это давление с супруга, детей и с себя, тем здоровее вы станете.

7. Вы, вероятно, женились на своей половинке

Все то, что вам нравилось в супруге, когда вы встречались, — вот некоторые из вещей, которые сводят вас с ума, когда вы женаты.

Нас просто привлекают наши противоположности.

Знание того, что это прогресс сам по себе, поможет вам получить удовольствие от супруга (когда он или она не сводит вас с ума по указанным противоположностям).

8. Вожатые стоят

Мы с Тони впервые начали посещать психолога, когда нам было за тридцать.Я должен был уйти, когда мне было за двадцать.

Я не знаю, где бы я был как человек, как муж, отец и лидер, без помощи, которую я получил от некоторых невероятных христианских консультантов, которые помогли мне увидеть, где мне нужны благодать и искупление.

Я отказывался от консультации. Если вы сопротивляетесь, остановитесь. С другой стороны — свобода.

9. Прогресс начинается, когда вы видите, что проблема в вас

У нас была отличная пара первокурсников, но когда возникла напряженность, я подумал, что это не моя вина.

В конце концов, у меня как холостяка было мало конфликтов, так кто же должен был вносить все это напряжение в мой брак? Не мог быть я.

Я очень ошибся.

Теперь я просто предполагаю, что проблема во мне. И я обычно. Так проще… в жизни и лидерстве.

10. Ваши невысказанные предположения могут вас утопить

Есть правильный и неправильный способ все делать… по крайней мере, мы так думаем.

На кухне я достаю ингредиент и кладу его обратно.И протри счетчик. Затем я делаю следующий шаг в приготовлении того, что готовлю.

Тони достает все, готовит великолепную еду и убирает ее позже, когда еда готовится.

Я, , предположил, что мой путь был правильным. Но здесь нет правильного и неправильного, просто разные.

Тем не менее, мы не знали, что движет нашей кухней напряжением, пока не назвали это. Теперь мы можем смеяться над этим (в большинстве случаев).

Когда вы делаете предположения… вы смягчаете конфликт.

11. Когда вы соглашаетесь с ценностями, вы соглашаетесь намного больше

Поскольку вы часто спорите из-за мелочей, важно понимать, в чем вы согласны по большому счету.

Важные вещи включают вашу веру, ваш подход к воспитанию детей, вашу жизненную философию, ваши приоритеты, ваши финансы и многое другое.

Когда вы соглашаетесь со своими ценностями, вы соглашаетесь гораздо больше.

12. Помните, что, уходя, вы переносите все свои нерешенные проблемы на следующие отношения.

Это просто правда, и вы 1000 раз видели это у других.

И вы думаете, что станете исключением из правил.

Не будет.

13. Помолитесь вместе

Помолитесь вместе. Вслух.

Да, это сложно. Да это неловко.

Да, мужчины этому сопротивляются. И да, пасторы этому сопротивляются.

Сделай это.

14. Если вы парень, руководите своим браком духовно

Мы с женой познакомились в юридической школе. Прогрессивная юридическая школа с левым уклоном.

Если бы я хоть как-то предположил, что я духовный глава дома, меня бы высмеяли из школы.А может быть арестован.

Но спустя три десятилетия нет никаких сомнений в том, что мне нужно вести свою жену духовно. Однако это никоим образом не является авторитарным или даже отдаленно касающимся власти. Это о служении друг другу в любви, смирении и подчинении друг другу. Мое лидерство должно отражать лидерство Христа (отношение слуги, движимое любовью), но это все же лидерство.

Большинство мужчин сопротивляются духовному лидерству дома. Большинство лидеров-мужчин сопротивляются тому, чтобы брать на себя подлинное, мотивированное Христом любящее руководство дома.

Начни вести себя в любви.

15. Идите еженедельно на свидания

Раньше у нас не было денег на свидания. Мы все равно пошли.

Когда ваши дети маленькие, это особенно важно, потому что большая часть вашего разговора носит «деловой характер» (вы готовите… я отвозю детей на футбол).

В тяжелые времена года мы иногда проводили первую половину свидания, решая споры, которые не могли разрешить в суете повседневной жизни. Не весело, но, наверное, полезно.

Но у нас тоже были отличные свидания.

Нет времени? Нет денег?

Что ж, если ты расстался, ты бы встречался со своей новой девушкой.

Так что вместо этого встречайтесь с женой. Ваши дети будут вам за это благодарны.

Когда-нибудь ты тоже поблагодаришь себя за это.

16. Не делайте детей центром семьи

В современной культуре дети стали центром многих домов.

Родители перестали жить для Христа и друг для друга и начали основывать все свои решения на своих детях.

Тут две проблемы.

Во-первых, ваши дети в конце концов уезжают … оставляя вас с зияющей дырой.

Во-вторых, если поставить детей в центр вашего дома, они узнают, что они важнее, чем они есть на самом деле. И они это знают. Как предположил Тим Элмор, такой подход порождает детей с высоким высокомерием и низкой самооценкой.

Воспитание, ориентированное на ребенка, рождает детей, сосредоточенных на себе.

Лучший подарок, который вы можете сделать своим детям, — это здоровый брак, в центре которого стоит Христос.

17. Личный отпуск БЕЗ детей

Мы были одной из немногих пар среди наших друзей, которые так поступали, но каждый год мы с Тони уезжали даже на одну или две ночи БЕЗ детей.

Наши друзья сказали бы нам, что прошло 3, 5 и даже 10 лет с тех пор, как они это сделали.

Я так рад, что мы нашли время сделать это. Он обновлял и переделывал нас. Мы так много раз добивались значительного прогресса в наших отношениях. К тому же… это было весело.

18. Ежегодно отдыхать с семьей

Мы также каждый год брали семейный отдых. Часто они не были великолепны. Мы сделали то, что могли себе позволить.

Но наши дети (сейчас 23 и 19 лет) говорят нам, что это было одно из их любимых занятий в детстве и что-то, что действительно связывало нашу семью.

Я написал больше о том, почему и как мы взяли эти каникулы в этой публикации Parent Cue.

Итог? Вам не обязательно идти в Дисней … вам просто нужно пойти.

19.Выясните, как снова стать парой, ДО того, как ваши дети вырастут

Когда наш тогдашний 16-летний юноша уехал на машине со своим братом в день, когда он получил водительские права, мы с Тони остались стоять в гостиной и махали рукой на прощание.

Затем мы посмотрели друг на друга и сказали: «Боже мой… прежде чем мы узнаем об этом, они уже уйдут».

Мы поняли, что впереди у нас НАМНОГО больше жизни, где она будет нас .

Итак, у нас появились новые хобби, которыми мы могли наслаждаться вместе (ходьба на снегоступах, пешие прогулки, езда на велосипеде), и мы действительно работали над нашей дружбой .

Мое любимое занятие в выходные дни — тусоваться с лучшим другом.

20. Открой дар секса… он от Бога

В сексе столько фанка. Для протокола: я считаю, что брак — это контекст, созданный Богом для секса.

По иронии судьбы, слишком многие супружеские пары теряют интерес к сексу. Я встречал слишком много людей, которые говорили мне (потому что я, наверное, пастор), что они живут в бесполом браке.

Примечательно, что наша культура только очаровывает секс вне брака.

Когда вы в последний раз видели семейную пару по телевизору или в кино в любовной сцене? Правильно … ты не можешь вспомнить.

Вы, наверное, даже думаете, что g ross, я бы не хотел этого видеть. (Не то чтобы кому-то из нас следовало смотреть горячие сцены, но суть вы поняли).

И теперь вы видите проблему.

Почему в нашей культуре это , а не странно, когда пара в баре во время просмотра фильма подключается или жена, муж которой уехал из города, заводит отношения со своим боссом, но — это странно, когда два человека, которые связались друг с другом на всю жизнь сексом?

Почему?

Женатые: секс — это подарок.Открой это.

Чем больше вы становитесь эмоционально, эмоционально и духовно близким к своему супругу, тем лучше он становится.

Ладно, это все, что я могу сказать о сексе. 🙂

Мы с Тони с удовольствием ответим на ваши вопросы!

У вас или кого-то из ваших знакомых проблемы в браке?

Может быть, вы сказали что-то вроде:

  • «Наши семейные проблемы в основном связаны с его / ее ошибкой, так почему я должен делать первый шаг?»
  • « Мы не воюем, но я чувствую себя отключенным»
  • «По его словам, я ничего не могу сделать правильно!»

Тони и я испытали все эти вещи и узнали, как добиться лучшего брака с другой стороны.

И я хотел бы помочь вам сделать то же самое.

Вот почему в этот понедельник, 23 ноября, мы с Тони будем проводить в прямом эфире вопросы и ответы, чтобы помочь вашему браку и бракам тех, кто вас окружает.

Вы можете узнать больше и зарегистрироваться здесь!

Что насчет вас?

Следующие 25 лет меня очень радуют. Такое ощущение, что у нас есть основание для большей радости, меньшей боли и большего количества Христа… вместе. Это было нелегко … но оно того стоило.

Я хотел бы услышать мнение тех из вас, кто прожил в браке 6 месяцев, год, 10 или 50 лет.

Что вы изучаете? Что тебе помогло?

Прокрутите вниз и оставьте комментарий!

Что делать с супругом

Меня часто спрашивают, как поступить с супругом, когда он добивается развода и пытается расторгнуть брак. Должны ли вы отступить и дать им пространство? Стоит ли осыпать их подарками? Если вы боитесь делать все неправильно, эта статья поможет вам решить, что делать, в зависимости от того, где находится ваш супруг по шкале «Хаос к цели».

Прежде чем мы начнем, вы можете не осознавать одну вещь: … все, что делает ваш супруг (а), основано на том, сколько боли они испытали в первые 10 лет детства. ЭТО… это движущая сила их действий, эмоционального состояния и того, как они реагируют на все вокруг.

Чем больше боли в детстве испытывал ваш супруг (а), тем больше вы должны изменить то, как вы обращаетесь с ним в его тревожном эмоциональном состоянии. Шкала Chaos To Purpose поможет вам определить, что делать в вашей ситуации, исходя из его или ее эмоционального состояния.Шкала изменяется от 0% в худшем случае до 100% в лучшем случае.

Эта шкала описывает три зоны того, как родители справляются с эмоциональным развитием своих детей.

ЗОНА 1: Ваш супруг (а) рос в целевом районе?

Это зона шкалы от 80% до 100%. Здесь родители вашего мужа или жены наслаждались друг другом и заставляли вашего супруга чувствовать себя важным и ценным, активно разговаривая, обучая и направляя то, что учил ребенок.

В детстве ваш супруг видел, как выглядят прекрасные отношения… Мама и папа наслаждались друг другом. Муж или жена, выросшие в этой зоне, наиболее стойкие, и вы обнаружите, что они более гибки в решении проблем, возникающих в вашем браке.

ЗОНА 2: Ваш супруг (а) вырос в сумеречной зоне?

Вторая зона колеблется от 50% до 80%. Именно здесь ваш супруг не вырос с активно вовлеченными родителями, которые учили своего ребенка и проявляли к нему интерес.Вместо этого родители с детьми в «Сумеречной зоне» пытались выжить, обеспечивая детей едой, одеждой и кровом… «этого должно быть достаточно» , по их мнению.

В «Сумеречной зоне» мама и папа не проявляют особого интереса к будущему ребенка, сознательно устанавливая моральные принципы и ценности. Все это игнорируется. В результате ребенок растет и становится взрослым без морального кодекса, например «Ни при каких условиях я не буду изменять своему партнеру». Или здравое моральное убеждение, такое как; «Когда мой супруг обеспокоен, я помогу ему / ей разобраться в этом, чтобы мы могли поддерживать нашу связь.« Twilight Zone Дети всего не имеют надежного набора моральных ценностей , которые можно применить к их интимным отношениям с вами.

Если ваш супруг (а) воспитывался здесь, то вы должны подтвердить, что это так, и я объясню, что вам нужно делать с вашим супругом в этом случае в кратчайшие сроки.

ЗОНА 3: Ваша супруга выросла в хаосе?

Диапазон этой зоны составляет от 0% до 50%.

Я лично вырос в этой зоне. Я часто говорю людям, что меня «вырастили волки», потому что мне и моим братьям и сестрам пришлось самим заботиться о себе, пока моя мать выпивала, а отец играл в азартные игры.К счастью, я женился на своей жене Марше (которая также выросла в Хаосе), и после 27 лет брака, заключенного в аду, она подтолкнула меня к тому, чтобы я стал тем мужчиной, которым я являюсь сегодня, и мы все еще женаты более 36 лет.

Зона Хаоса — худшее место для взросления, и именно там ваш супруг (а) в детстве пережил определенное сочетание эмоционального или физического насилия, развода, отказа и других травмирующих событий в течение первых 10 лет. Если ваш супруг вырос в Соседстве Хаоса, вы должны относиться к нему или к ней совсем иначе, , чем к «нормальному супругу», когда они достигают точки, когда они хотят разорвать ваш брак.

ЧТО ДЕЛАТЬ — ЕСЛИ ВАШЕГО СУПРУГА БЫЛА ВОСПРОИЗВЕДЕНА В ЦЕЛЕВОЙ ОКРЕСТНОСТИ

Если вы вышли замуж за супруга из целевого района, у этого человека в голове есть программы, которые заставляют его поверить, что интимные отношения основаны на честности, открытости, компромиссе, прощении, смехе и многих других положительных моментах. Это потому, что люди, выросшие в этой области шкалы Chaos To Purpose, видели все эти хорошие моменты в браке своих мамы и папы.

Если ваш (а) супруг (а) вырос в этом районе, и вы переживаете тяжелые времена в своем браке, вам нужно устроить для него событие-сюрприз.

Сделайте что-нибудь вроде создания гигантской карты с надписью «Выздоравливай». Внутри него можно было бы сказать что-то вроде «Возможность всей жизни ждет, когда мы исправим наши разногласия 24 и 25 февраля, весело проводя время вместе на мероприятии XYZ. Затем прикрепите к карте сами билеты. Выберите комедийное шоу с участием известного комика, семинар «Смейся свой путь к лучшему браку» или другое мероприятие, на которое вы должны отправиться вместе. Сделайте это веселым мероприятием, которое понравится вам обоим. Это способ привлечь внимание вашего супруга.Причина, по которой вы делаете это, заключается в том, что человек, выросший в лучшем доме, более гибок и с большей готовностью разрешает разногласия нетрадиционными способами.

Если ваш супруг (а), выросший в этом Целевом доме, — женщина…

Я могу гарантировать вам, что ваша жена хочет, чтобы вы сделали ее жизнь стабильной, чтобы она чувствовала себя в безопасности (финансово и эмоционально), и, наконец, она хочет, чтобы вы дали ей почувствовать, что она ПЕРВАЯ, а не вторая в вашей жизни. Если вы не заставили ее чувствовать себя стабильно, безопасно и в первую очередь, то вам нужно исправить это как можно скорее.Поход на веселое и веселое мероприятие на выходных — отличный способ сделать это.

Если ваш супруг (а), выросший в Целевом доме, — мужчина…

Я могу гарантировать вам, что ваш муж хочет, чтобы вы говорили ему, насколько он хорош во всех делах, которые он делает, давали ему свободное время для его эгоистичных занятий без чувства вины и заставляли его чувствовать, что он удовлетворяет вас в сексуальном плане (вы преследуете его в сексуальном плане). Если вы в конечном итоге посвятили все свое время и интерес своим детям, карьере или социальному кругу, то вам нужно исправить это немедленно.Пригласите своего мужа на веселое и радостное мероприятие, чтобы починить сломанные заборы в вашем браке и выделить особое время для вас двоих.

ЧТО ДЕЛАТЬ — ЕСЛИ ВАША СУПРУГА БЫЛА ВОССТАНОВЛЕНА В СУМЕРНОЙ ЗОНЕ

В отличие от кого-то, кто вырос в районе Цели, вам нужно сделать что-то совсем другое, когда вы вышли замуж за кого-то в Сумеречной Зоне из-за их детского «исходного кода». Вы должны гораздо меньше появляться в его / ее жизни, а не гораздо больше. Тот факт, что ваш супруг придерживается прежнего поведения против вас, означает, что он достиг предела эмоциональной выносливости.

В сумеречной зоне ваш супруг мог быть запрограммирован в детстве жить одним из трех способов:

  1. Быть жертвой
  2. Быть эмоционально отключенным
  3. Конфронтация

ЖЕРТВА СУПЕР

Супруг жертвы считает, что жизнь — это колода, сложенная против них, и ее невозможно выиграть. Это означает, что они хотят сдаться и стать жертвами неподконтрольных сил. Чем больше вы настойчиво будете настаивать на своих будущих отношениях, тем больше он / она будет чувствовать себя жертвой.

Скорее всего, вы никогда этого не ожидали — и сами того не осознавая — вы просто стали физическим источником всей эмоциональной боли вашего супруга. Конечно, нет, но это не имеет значения, потому что ваш супруг считает, что это так.

ЭМОЦИОНАЛЬНО РАЗЪЕДИНЕННАЯ СУПРУГА

Если ваш супруг был запрограммирован на эмоциональное отключение, то в прошлом вы заметили, что было трудно сблизиться, прежде чем вы заметили, что ваш супруг становится все более отстраненным.Это признак человека, запрограммированного в детстве на эмоциональное отключение. Это также тот человек, который отключается при появлении любого признака конфликта.

КОНФРОНТАЦИОННЫЙ СУПЕР

Если ваш супруг был запрограммирован на конфронтацию, например; «Докажи, что любишь меня! Сражайтесь! », Тогда вашего супруга изнутри подталкивают к созданию конфликта, чтобы доказать, что любовь существует.

В его понимании конфликт равняется любви.

Это человек, который будет злиться на вас в самых разных ситуациях, потому что программа в его мозгу говорит им об этом.

СДЕЛАЙТЕ СЕБЯ НЕДОСТАТОЧНОСТЬЮ

Независимо от того, какая из этих трех программных систем есть у вашего супруга, я бы посоветовал вам стать очень дефицитным.

Не будьте доступны для телефонных звонков, не пишите текстовые сообщения и не появляйтесь в местах, где находится ваш супруг (а). Планируйте делать это в течение восьми недель подряд, чтобы он / она почувствовал настоящий вакуум из-за того, что вам не хватает. Нет необходимости делать что-либо законное в отношении развода и тому подобного. Просто не будь таким.

Я говорю это, потому что вы стали физическим источником всей эмоциональной боли вашего супруга, а это означает, что каждый раз, когда вы говорите или действуете, боль в вашем супруге будет усиливаться.

Подведем итоги;

  • Не надо так присутствовать в жизни супруга
  • Держите дистанцию ​​8 недель.
  • Не проверяйте своего супруга, никогда не проверяйте записи сотовых телефонов и не спрашивайте информацию у друзей.
  • Если вы хотите дать своему супругу настоящий отпуск, отнеситесь к этому серьезно и найдите другие дела. (Если вы продолжите появляться, вы продолжите утверждать, что являетесь источником боли.)

ПОЧЕМУ СДЕЛАТЬ ДЕФИЦИТ?

Если вы не занимаетесь каждой бодрствующей мыслью вашего супруга, разве они не забудут о вас? Нет, но это частый вопрос и страх, который я слышу снова и снова, когда даю этот совет людям, чьи супруги убегают.Они ТАК стараются вовлечь себя в жизнь своего супруга, опасаясь, что он продолжит жить и забудет о них.

Но, внезапно создавая «Вакуум», ваш супруг (выросший в сумеречной зоне), начнет осознавать и ощущать, что даже если вас нет, БОЛЬ ЕЩЕ ЕСТЬ , и им потребуется около двух месяцев, чтобы пойми это.

Эти два месяца — не время работать над каким-либо браком. Вы не в форме, и ваш супруг не в форме, чтобы работать над вашим браком.

Пришло время отступить и отступить.

По прошествии двух месяцев вы можете инициировать небольшой контакт, например, один текст со строкой «Ты все еще там? — Мне.» Ждите ответа. Даже если больше недели. Не отправляйте длинные сообщения в течение этих двух месяцев. Помните, вы даете супругу полный отпуск от вас.

Оглянитесь в недавнее прошлое, и вы увидите, что один из вас постепенно отключался от другого.Один из вас постепенно делал свое «дело» (детей, карьеру, друзей и т. Д.) Более важным, чем человек, на котором вы женились. Возможно, вы этого не заметили, но это происходило.

Если этим человеком были вы, сейчас НЕ время задушить вашего супруга словами поддержки и любви.

ЧТО ДЕЛАТЬ — ЕСЛИ ВАША СУПРУГА БЫЛА ВОССТАНОВЛЕНА В ОКРЕСТНОСТИ ХАОСА

Поскольку это Хаос-Соседство вызывает такую ​​тревогу, давайте еще раз посмотрим на то, что испытала ваша супруга в течение этих первых 10 лет: «Некоторое сочетание эмоционального насилия, развода, оставления, физического насилия и других травмирующих событий в течение этих первых 10 лет от рук некоторые очень обеспокоенные взрослые.”

Могу обещать вам, что иметь дело с этим человеком не то же самое, что иметь дело с двумя другими, которых я описал выше. Другими словами, если вы женаты на мужчине / женщине, выросшем в районе Хаоса, вы «больше не в Канзасе».

Вы определенно находитесь в стране Оз. Вы находитесь в совершенно новом и странном окружении с совершенно новым набором правил. Это потому, что когда у этого взрослого детство начнется с удвоенной силой, вы НЕ увидите человека, на котором вышли замуж. Момент, когда ваш супруг становится жертвой их «темной стороны» и вступает в кризис среднего возраста, — это когда вы видите внезапный переход от человека, в которого вы влюбились, к человеку, которого вы больше не можете узнать.

Вы увидите кого-то еще в том же теле. Вы вышли замуж за Хаоса. Ребенок Хаоса злится на свое детство, и теперь этот детский гнев направлен на вас. ВЫ стали врагом. Все, что вы делаете и говорите, — угроза. Неважно, насколько хорошим или плохим вы были в качестве супруга, если бы он был женат на ком-то другом, это была бы та же история.

Есть 5 правил мужа ребенка Хаоса, которые вам нужно понять
(Они написаны для женщин, но это также относится и к мужчинам)

  1. Она говорит то, чего не имеет в виду, и что она имеет в виду, но не говорит.
  2. Она считает, что ЕЁ потребности важнее твоих.
  3. Она продает себя тем, кем не является.
  4. Все хорошее, что вы делаете или говорите, она видит как угрозу.
  5. Она хочет того, чего у нее нет, и того, что у нее есть, она не хочет.

В этой враждебной среде вы должны стать собой в лучшем виде, чтобы не оттолкнуть своего супруга еще дальше. Подарки, открытки, добрые слова, записки и ласки только оттолкнут вашего супруга от вас и подольют масла в огонь.

СПАСЕНИЕ ВАШЕЙ ЖЕНЩИНЫ ОТ МОНСТРА

Я хотел бы дать вам совет о том, что вы должны делать, когда этот человек с хаосом в детстве тает, но внутри него происходит так много диких переменных, что я не могу дать вам конкретный совет, пока не узнаю больше подробностей о вашем хаосе. супруг.

Это причина, по которой я создал свой курс Environment Changer. Это долгий курс (восемь недель), потому что то, что я преподаю, готовит человека, женатого на ребенке хаоса, к большой работе. Эта задача состоит в том, чтобы сначала обезопасить свои эмоции, а затем спасти своего ребенка хаоса от монстра, который контролирует все их поведение.

Если вы серьезно настроены спасти свой брак или у вас есть вопросы, вы можете зарегистрироваться для частного часового разговора по ссылке ниже, чтобы узнать, подходит ли вам мой подход.Я помогу вам разобраться в вашей ситуации, и вы сможете понять, как вы пришли к этому моменту в своем браке и что вы можете с этим поделать.

Вот как начать…

Введите свое имя и адрес электронной почты, чтобы посмотреть бесплатную видеопрезентацию. После просмотра видео вы можете запросить дополнительную частную 1-часовую консультацию: для мужчин здесь или для женщин здесь.

Вы успешно запросили отчет.Проверьте свою электронную почту, чтобы загрузить отчет.

Ненавижу быть женатым: почему и что с этим делать | Эшли Сигер

«Возможно ли, что все мои друзья и я разлюбили своих мужей в один год? Почему я ненавижу быть женатым сейчас?»

Один из моих клиентов недавно сказал это, и я понял, что эта идея полностью нашла отклик. Казалось, что после 15 лет брака произошло внезапное и, казалось бы, решительное снижение чувств.

Всем этим парам около 48 лет, и они состоят в браке от 15 до 18 лет. Если у них есть дети, то это дети среднего школьного возраста.

Может ли брак или отношения пережить кризис среднего возраста? Это заразно или просто совпадение, что каждый в определенном возрасте, кажется, проходит через это?

Чем больше я говорю об этой идее, тем больше она кажется тенденцией.

В собственном браке моя клиентка описывала чувства апатии, скуки и разобщенности там, где когда-то были страсть, признательность и связь.

СВЯЗАННЫЕ: 6 причин, по которым женщины начинают ненавидеть своих мужей

Она описывает это чувство, которое медленно нарастало в последние несколько лет, но поняла, что это происходило вне ее сознания.

И вдруг однажды утром она проснулась и перестала «любить» своего мужа. Она по-прежнему хотела выйти за него замуж, видела, каким замечательным он был как отец, и чувствовала ценность их союза и совместной жизни.

Но в основном она просто испытывала апатию к своему мужу, его телу, его чувству юмора и его увлечениям.

Честно говоря, у всех этих отношений были проблемы, но казалось, что их объединяло общее чувство цели или чувство «команды» — даже в тяжелые времена.

Вроде сломалось это чувство «команды».

Однажды я увидел эту закономерность у своих клиентов и друзей (и в моем собственном браке) — я не мог не видеть ее повсюду. Кажется, что у всех в возрасте около 40 лет кризис среднего возраста в браке.

В поисках ответов я нашел замечательный ресурс в Dr.Книга Джеда Даймонда, «Просвещенный брак: 5 трансформирующих стадий взаимоотношений и почему лучшее еще впереди» . В этой книге доктор Даймонд говорит именно об этом явлении и обрисовывает в общих чертах, что происходит.

Он описывает пять стадий, которые проходят все браки:

  1. Влюбленность
  2. Становление партнеров
  3. Разочарование
  4. Настоящая любовь
  5. Объединение сил, чтобы изменить мир

Он утверждает, что все пары проходят через эти этапы, и что они должны пройти через сложные, чтобы обрести глубокую любовь и более глубокую связь, когда они станут старше.

СВЯЗАННЫЕ: Что делать, если вы ненавидите своего мужа, но хотите сохранить брак

Стадия «влюбленности» — это именно то, на что это похоже — это начало отношений, когда мы полны любви, гормоны, возможно, иллюзии о том, за кого мы выходим замуж и, конечно же, большие надежды на будущее. Кажется, что мы нашли идеального партнера и не можем представить себе время, когда мы не испытаем этой эйфории.

За ним следует этап «построения жизни», который он называет «партнерством».«Именно в это время мы развиваем наши сообщества, растим наши семьи и строим нашу карьеру.

Основное внимание уделяется жизненной работе и росту. Основными чувствами в наших отношениях на этом этапе являются партнерство и безопасность. Для многих парам, этот этап может показаться скучным, но обычно есть общая цель, объединяющая пары.

Через несколько лет (или десятилетий) повседневная жизнь изо дня в день усугубляет и стирает иллюзии, которые у нас были по поводу брак

Мы начинаем видеть реальность человека, с которым поженились.Доктор Даймонд называет эту стадию «разочарованием», и это кажется прекрасным описанием. Это как если бы занавес раздвинулся и стали видны уродливые истины — реальность брака непривлекательна, неинтересна и не особенно страстна.

Именно в это время большинство пар разводятся, заводят романы или разводятся. Кажется невероятным, чтобы что-то можно было спасти.

Однако, после всех своих исследований, доктор Даймонд обнаружил, что есть способ пройти через эту стадию.Путь, однако, не возвращает вас обратно к стадии «влюбленности», наполненной иллюзиями, а скорее просит вас выйти за рамки иллюзий к связи с достаточно хорошим супругом, который у вас есть.

Доктор Даймонд очень четко заявляет, что все браки попадают в это пространство — и он даже предполагает, что они должны пройти через эту стадию, чтобы обрести более глубокую любовь. Разочарование — необходимое условие для следующего этапа.

Если пары могут выдержать и пережить это очень трудное время, они переходят к «настоящей любви».

По мнению доктора Даймонда, эта стадия наступает, когда люди способны увидеть связь между своей изначальной семьей и своими собственными ожиданиями в отношении брака. Происходит принятие самого себя, а вместе с ним и принятие вашего супруга и вашего брака.

Вы открываете для себя новый способ быть вместе, более глубокий и приятный.

СВЯЗАННЫЙ: Если вы когда-либо думали: «Я ненавижу свою супругу», эти 7 вещей могут спасти ваш брак

Заключительный этап брака называется «объединение сил, чтобы захватить мир».«Доктор Даймонд описывает пары, которые на этом этапе смещают свое внимание с самих себя на внешний мир. Они работают вместе, чтобы внести изменения или создать сообщество.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Присоединяйтесь сейчас к актуальным статьям YourTango , вверху экспертный совет и личные гороскопы доставляются прямо в ваш почтовый ящик каждое утро.

Я поднял эту книгу, и эти идеи, и подавляющее большинство откликнулись на нее с облегчением. Облегчение не только в том, что они не являются необычными, но также и от того, что есть надежда. .

Чувство разочарования не означает, что я должен отказаться от брака — это просто означает, что я должен держаться и найти новый способ связи.

Так что же делать, если вы разочаровались? Какие инструменты, навыки или действия быстро и безболезненно приведут вас к «настоящей любви»?

Самое главное — сделать глубокий вдох и осознать, что вы не одиноки. Все пары попадают в этот этап. Вы можете быть удивлены тем, как много сдвигов, когда вы можете обсуждать что-то столь сложное, как это — и действительно назвать это — без реакции или взрыва.

Видя, что в браке есть определенные этапы, это также позволяет вам представить, как может выглядеть ваш следующий этап. В видении есть огромная сила — говорить о планах на будущее и мечтах.

Иногда единственная связь, которая у вас есть, — это надежда (или, возможно, знание), что то, что вы хотите, произойдет.

Если вы в настоящее время переживаете кризис среднего возраста в браке, это важное время, чтобы поработать над собой. Найдите время для своего тела (йога, упражнения, медитация, зубная нить), для своей карьеры, для своих друзей и для своего психического здоровья.

Узнайте, как развиваться и опираться на собственные потребности и мечты. Часть этого исследования и заботы может привести вас к изменению ваших отношений с родителями или семьей.

Это нормальная часть наших поздних 40-50-х годов — переоценивать наши отношения с нашей большой семьей и переориентировать себя в соответствии с их ожиданиями от нас. Обычно это сопровождается освобождением от старых ролей, которые нам больше не подходят.

Вы также можете сосредоточиться на мелочах, которые когда-то держали вас вместе.

Воспроизведите небольшую и кажущуюся бессмыслицей шутку, которая заставляла вас хихикать. Сознательно разыграйте их — включите эту песню, сделайте этот глупый танец и сделайте старую рифму. Это может показаться глупым, но эти маленькие связи тем больше, чем больше вы на них опираетесь.

Находиться в разгаре семейного кризиса среднего возраста кажется невыносимым и безнадежным. Важно, чтобы вы нашли необходимую поддержку на этом этапе.

СВЯЗАННЫЕ: 11 признаков вашего несчастливого брака

Больше для вас на YourTango:

Эшли Сигер, LCSW, консультант по парам в Боулдере, штат Колорадо.У нее более 17 лет опыта работы с парами, которые борются с близостью, общением и переходами.

Эта статья была первоначально опубликована в Ashley Seeger, LCSW. Печатается с разрешения автора.

Хотите знать, какой самый обычный год брака заканчивается разводом?


В браке ли вы 30 дней или 30 лет, даже самый лучший брак может дойти до точки невозврата. Это не всегда постепенное «разрушение любви».Неожиданные обстоятельства могут перенести вас из семейного счастья в понедельник в офис адвоката в пятницу без особых предупреждений. В конце концов, почти 50% первых браков, 60% вторых браков и 73% третьих браков заканчиваются разводом.

Несмотря на то, что существует бесчисленное количество исследований разводов с противоречивой статистикой, данные указывают на два периода в браке, когда разводы наиболее распространены: год 1-2 и год 5-8. Из этих двух периодов высокого риска, в частности, два года. которые выделяются как самые частые годы для развода — 7 и 8 лет.

Факторы, лежащие в основе развода, сильно различаются в течение этих лет высокого риска, но данные, кажется, подтверждают понятие «семилетнего зуда». Популяризованная фильмом 1955 года с Мэрилин Монро, идея состоит в том, что мужчины и женщины испытывают снижение интереса к моногамным отношениям после семи лет брака.

Обоснованность семилетнего зуда, безусловно, вызывает споры, но это интересная психологическая теория, подкрепленная реальными данными. Средняя продолжительность первых браков, завершающихся разводом, составляет чуть менее 8 лет, а средняя продолжительность вторых браков, завершающихся разводом, составляет около 7 лет.

Какие годы брака разводятся меньше всего?

Интересно, что пары, преодолевшие семилетний зуд, наслаждаются периодом примерно в семь лет, а процент разводов ниже среднего. В течение 9-15 лет брака родители часто сообщают о повышении удовлетворенности отношениями по мере того, как они начинают свою карьеру и их дети становятся старше. Уровень разводов начинает снижаться каждый год, начиная с 10-летия, что может быть результатом более практических ожиданий в отношениях, которые приходят со временем и опытом.

К сожалению, этот второй период медового месяца для многих пар со временем подходит к концу. Уровень разводов стабилизируется примерно к 15 годам и остается близким к долгосрочному среднему значению в будущем.

Факторы, которые обычно приводят к разводу

Каждое дело о разводе уникально, но обстоятельства, которые приводят к разводу и раздельному проживанию, имеют много общего. Опросы разведенных пар часто включают следующие факторы:

Обязательство

Многие люди удивляются, узнав, что отсутствие обязательств, а не неверность, является причиной номер один разводов в Соединенных Штатах.Это общий ответ, который включает в себя несколько других общих факторов, но это, безусловно, наиболее часто упоминаемая причина развода.

Проблемы со связью

Общение — это фактор, влияющий практически на все причины развода. Независимо от того, является ли основная причина неверностью, финансовыми проблемами, жестоким обращением или проблемами с обязательствами, в основе проблемы, скорее всего, лежат проблемы с общением. Дело не всегда в спорах и ссорах — молчание может нанести не меньший ущерб браку.Когда один партнер хочет выразить свои чувства, а другой отказывается участвовать, обе стороны в конечном итоге обвиняют другого в своих проблемах с общением, пока пропасть не расширяется и не восстанавливается.

Неверность

Возможно, неудивительно, что неверность входит в пятерку основных причин развода, но невысказанные причины, по которым кто-то изменяет своему партнеру, намного сложнее, чем вы ожидаете. Люди обычно не ищут неверности — скорее, проблема обычно начинается дома с вопросов близости, обиды, неравенства, приверженности и плохого общения.В определенный момент дружба на работе или в социальных кругах приводит к эмоциональной неверности задолго до того, как физическая неверность становится проблемой.

Возможно, одна из самых неприятных вещей в неверности заключается в том, что, хотя вы часто можете преодолеть еще одну брешь в отношениях, неверность для большинства людей автоматически нарушает условия сделки. Конечно, можно спасти брак с помощью психолога, улучшения общения и изменения образа жизни, но эти усилия часто оказываются безуспешными, когда проблема заключается в неверности.

Финансы

Финансовые трудности в делах о разводе уступают место неверности. Пары, которые живут от зарплаты до зарплаты и изо всех сил пытаются свести концы с концами, подвергаются наибольшему риску, но даже богатые пары могут столкнуться с финансовыми проблемами, если их финансовые цели и привычки не совпадают. Домохозяйства с двойным доходом и значительным разрывом в доходах между супругами могут привести к борьбе за власть, которая часто доводит брак до критического состояния.

Интересный вывод: зарабатывание денег не снимает финансового стресса в браке.Изобилие может облегчить стресс от жизни от зарплаты до зарплаты, но богатство приходит с собственными денежными проблемами.

Неравенство

Найти равные позиции в отношениях — нелегкая задача на всю жизнь. Поскольку жизненные обстоятельства со временем меняются, супруги должны постоянно переоценивать свое место в отношениях, семье и доме. Когда супруг чувствует, что берет на себя больше ответственности, чем партнер, или что партнер не дает ему возможности преследовать свои цели и интересы, вероятность развода возрастает.

Нарушение

Физическому, эмоциональному и словесному насилию нет места в здоровых отношениях. Злоумышленники часто находят оправдания своему поведению, но это просто непростительно. Вы можете выступать за сохранение брака при многих обстоятельствах, но это один из немногих факторов, которые на самом деле должны привести к разводу. За некоторыми исключениями можно с уверенностью сказать, что любой человек будет счастливее и лучше в здоровых отношениях, где он не станет жертвой физического, эмоционального или словесного оскорбления.

Нереалистичные ожидания

Большинство из этих факторов могут привести к разводу на любой стадии брака, но именно этот фактор в первую очередь ответственен за разводы в течение первого года брака. Часто нереалистичные ожидания в сочетании с общим отсутствием подготовки к супружеской жизни могут быстро привести к неравноправию супругов. Если ожидания не доведены до реалистичного уровня, очень трудно сохранить брак, когда одна или обе стороны имеют совершенно разные взгляды и цели.

Недостаточная готовность

Как упоминалось ранее, отсутствие готовности в сочетании с нереалистичными ожиданиями часто является проклятием молодых браков. Это особенно актуально для молодых супружеских пар, поскольку исследования показывают, что люди, вступающие в брак в подростковом возрасте, имеют аномально высокий уровень разводов. Однако это также может быть проблемой для людей, которые слишком долго ждут вступления в брак, поскольку те же исследования показывают, что те, кто вступает в первый брак в конце тридцатых годов, имеют такую ​​же вероятность развода, как и пары, вступающие в брак в подростковом возрасте.

Получите помощь с военным разводом в Аризоне

Чтобы обеспечить наилучший исход вашего военного развода в Аризоне, лучше всего работать с адвокатом по разводам, который имеет опыт представления военнослужащих, ветеранов и их супругов в делах о разводе военных. В JacksonWhite мы предлагаем наши услуги как действующим, так и вышедшим в отставку военнослужащим, и у нас более 40 лет опыта помощи жителям Аризоны в их семейных законах.

Позвоните в группу по семейному праву по телефону (480) 467-4348, чтобы обсудить ваше дело сегодня.

Запланировать консультацию

Заполните форму ниже, чтобы получить консультацию и обсудить лучшие юридические варианты.

Мнение | 11 лет, мама, и ее заставили выйти замуж за своего насильника во Флориде

«Вы не можете найти работу, вы не можете получить машину, вы не можете получить права, вы не можете подписать договор аренды, — добавляет она, — так зачем позволять кому-то жениться, когда он еще так молод?

По словам Фрейди Рейсс, основателя Unchained at Last для борьбы с принудительными и детскими браками, брак даже для 17-летних проблематичен.По ее словам, из-за запугивания со стороны родителей девушки могут чувствовать себя бессильными возражать — и бояться сказать судье, что они не хотят выходить замуж. Если они попытаются бежать из оскорбительного брака, их не пускают в приюты, и с ними могут обращаться как с простыми беглецами.

Некоторые судьи и клерки выступают от имени молодых девушек; другие нет. Рейсс говорит, что один служащий сказал 16-летней невесте: «Не плачь. Предполагается, что это самый счастливый день в твоей жизни ».

«Почти для всех, — говорит Рейсс, — брак означает изнасилование в первую брачную ночь и после нее.Рейсс, которой сейчас 42 года, говорит, что ее ультраортодоксальная еврейская семья вынудила ее выйти замуж в 19 лет.

Линдси Дуэт, ныне школьный консультант в Техасе, рассказала мне, что ее заставили выйти замуж в 17 лет после того, как она пережила серию изнасилований, начатую в 14 лет молодым человеком, которого ее консервативная христианская семья забрала в дом. Смущенная, пристыженная и беспомощная, она не сказала ни слова, но ее насильник сказал.

«Он спросил моих родителей, может ли он жениться на мне», — вспоминает Дуэт. «Моя мама плакала, она была так счастлива.

Дуэт чувствовала себя бессильной противостоять давлению родителей — и прошло восемь лет, прежде чем она смогла бежать от того, что, по ее словам, было насильственным браком. Однажды, по ее словам, муж угрожал ей бензопилой, и только тогда, когда она пошла в колледж одна и доказала, что отличная ученица (она окончила школу первой в своем классе), она смогла сбежать.

«Большинство девушек, которые обращаются к нам, любят свои семьи, — говорит Рейсс, — и их главная забота заключается в том, что они не хотят, чтобы их семьи попали в беду.

Я не знаю, переживут ли мои отношения пандемию

«После первых двух недель, когда веселые приключения жизни без дневного ухода стали скучными и работа начала накапливаться, я понял, что все кончено. Я скучал по своим друзьям. Я скучал по одиночеству. Я скучал по одиночке — где угодно. Я начал впадать в настоящую депрессию, до такой степени, что я почувствовал, что я больше не человек, и, в конце концов, я понял, что это произошло потому, что все мое счастье исходило от того, что я делал вне дома, а не от моих отношений с мужем. .

Мелани сказала, что у нее начнутся панические атаки, когда она услышит, как муж просыпается утром — время, которое она раньше ценила, когда ехала на работу. «Я знала, что буду задыхаться до конца дня», — сказала она. «Я начала прятаться в своей спальне после того, как наш сын лег спать, просто чтобы избежать моего мужа».

Синтия Роджерс, доктор медицины, детский психиатр и доцент кафедры психиатрии и педиатрии Вашингтонского университета в Сент-Луисе, объяснила: «Беспокойство, которое многие из нас испытывают, особенно в условиях неопределенности, связанной с пандемией, может вызвать огромная нагрузка на отношения между родителями, особенно сейчас, когда многие сталкиваются с необходимостью принимать решения об обучении своих детей.

Противоречивые представления о том, как справиться с продолжающейся пандемией, безусловно, является главным фактором, побуждающим 38-летнюю Натали Ривз Биллинг, автора детской книги, предпринимателя в социальных сетях и маму троих детей, живущую в Ливерпуле, пересмотреть свой брак. Ее муж, который на 21 год старше ее, был зациклен на кризисе Covid-19 с самого начала и, по ее словам, предпринял крайние меры предосторожности.

«Он практичный и логичный человек», — сказала она мне. «Но его открытия напугали его, и он начал непреднамеренно передавать эти страхи нашим детям.После более чем пяти месяцев изоляции я готов следовать своему сердцу и смотреть на психическое здоровье как на самое важное для меня и моих детей. Я знаю, что впереди меня ждут ужасные решения, и это причиняет много боли. Я ценю стабильность, и семья для меня очень важна — я приехал из неблагополучной семьи. У меня нет желания жить отдельно от мужа, но я также не позволю страдать психическому здоровью моих детей ».

В дополнение к продолжительному периоду травм и политизации вируса, из-за которого родителям стало намного труднее прийти к согласию в отношении того, что лучше для них самих и их детей, продолжающееся неравенство в распределении родительского труда также увеличилось. шансы на разлад в отношениях.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>