МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Кризис в отношениях по годам в браке без детей: Кризис в отношениях по годам: причины, как пережить

Кризис в отношениях по годам: причины, как пережить

Терапия пар — это всегда кризисная терапия, то есть если в индивидуальное консультирование могут забрести люди, которые хотят что-то улучшить, развить, ускорить темп, то семьи приходят в кризисе в 99% случаев! О кризисе в отношениях, его видах и вариантах выхода рассказала Татьяна Подольская, практикующий психолог. 

Важно знать, что семья — это такая система, на которую действуют сразу два закона: постоянства и развития. Что предполагает обязательное условие возникновения кризисных ситуаций. С кризисом семья сталкивается, когда ситуация меняется, а партнеры продолжают взаимодействовать привычным образом, только он не дает прошлых результатов. Старые модели поведения не работают в изменившихся обстоятельствах. Например, партнеры охладели друг к другу, но ПРОБУЮТ делать вид, что все хорошо. Или в семье появился ребенок и все хлопоты свалились на жену, а муж продолжает требовать к себе такого же внимания, как и до появления детей.

Кризис в отношениях имеет два очевидных направления своего разрешения: пара может завершить свое существование и разойтись или выйти на более высокий уровень отношений. 

И мы часто забываем о втором варианте и просто пугаемся кризиса как явления, но стоя на месте сложнее сделать прыжок, чем если вы разбежитесь. Но разбежаться перед прыжком и вправду бывает страшно. И вот как раз из-за того, что мы склонны выбирать плохой мир вместо хорошей войны. Многие пары и распадаются просто из-за накопившихся обид, недопонимания, страха заявить о своих желаниях. 

Я не призываю вас скандалить, чтобы улучшить отношения в паре, но важно понимать, что гневаться можно не только для того, чтобы выйти из отношений. Можно ведь гневаться на партнера, чтобы остаться в отношениях.

Например, вы замечаете, что муж слишком много времени проводит на работе. Ваш гнев — это призыв: «Будь со мной тоже, я переживаю, если ты будешь так много на работе, наши отношения могут разладиться!» Если так смотреть на сильные эмоции, которые возникают в паре, то страх как будто не такой уж и страшный и вы можете себе позволить проявляться! Не стоит жить в иллюзии, что хорошо, только если хорошо!

Я часто привожу пример, что дети в семье должны видеть, как родители могут расстроиться, разозлиться, сказать громче, чем обычно, тогда дети понимают, что это нормально! Мама бывает разной и от этого не перестает быть моей мамой, значит и мне можно! А если мама себе не разрешает, то ребенок не уверен, можно ли ему быть разным собой. Так и в отношениях! Стоит проявляться и говорить о своих ХОЧУ, НЕ НРАВИТСЯ, ПЛОХО, БОЛЬНО и т. д. Если вы в иллюзии, что, промолчав, вы не накличете беду, то это всего лишь иллюзия. Накопленные обиды, неуважение своих и чувств партнера верные признаки токсичных отношений.

Признаки кризиса в отношениях

Как распознать надвигающуюся катастрофу, я вам сейчас расскажу!

То, что я чаще всего слышу от своих клиентов: «Он меня не слышит», «Она забывает, что я просил этого не делать», «Мы обсуждали это миллион раз» — в паре возникает недовольство! И часто один настойчиво пытается доказать, навязать, объяснить, тогда как второй начинает спасаться бегством. Далее могут следовать бурные ссоры или длительное молчание и обиды.

Бывает и так, что отстраниться могут оба. Тогда конфликт становится латентным и, что происходит у каждого в голове и в сердце, сложно распознать. Такая ситуация неизбежно влечет за собой претензии, обиды, недопонимание. Тяжело в таком климате находиться долго, психика часто ищет, в кого или во что бы сбежать, чтобы сохраниться. И тогда партнеры все меньше времени бывают вместе и ищут реализацию своих потребностей вне отношений.

И это не всегда измена – друзья, пагубные привычки, хобби, уход в работу, в детей. Как ложиться в постель с врагом, я долго объяснять не буду, вы с легкостью представите сами. Его раздражает вечная головная боль жены, ее — «изменившийся» запах его тела, и спустя какое-то время они становятся сожителями.

Некоторые выбирают для себя так жить десятки лет, кто-то встречает новую любовь и уходит в иллюзии, что там будет по-другому, кто-то умудряется ссориться годами, а есть и те, кто пытается спасти отношения, отдавая себе отчет,  что и его доля ответственности в сложившейся ситуации, бесспорно, есть! 

Кризис отношений по годам

Что касается понимания того, какие бывают кризисы в отношениях: открыв любой достойный учебник по семейной психологии, вы увидите некую закономерность в описании кризисных периодов в отношениях.

Это пресловутые: 

  • Кризис в семье первого года
  • 3-5 лет 
  • 7 лет совместной жизни 
  • 10 лет
  • 13 лет и 23 года

Об этих периодах мы все слышали, да и этими цифрами перечень не заканчивается. Дело не в годах, прожитых вместе, сразу оговорюсь, календаря распада отношений как такового не существует. За эти годы пара проходит или не проходит некие этапы, и от того, как именно оба партнера смогут справиться с возникающими сложностями и новеллами, и зависит, в какой кризис семейных отношений жизнь их заведет. 

 

Кризисы в семейных отношенИЯХ

Кризис начала совместной жизни

Первые повороты в жизни пары, бесспорно, возникают в момент, когда возлюбленные начинают делить быт. В семейной терапии цикл семьи начинается не с момента вступления в брак, а с момента начала совместной жизни. Так вот, быт если не убивает, то однозначно делает нас закаленнее. И вопрос тут не в грязной посуде, а в традициях, правилах, распорядке, с которым каждый из нас выходит из своей родительской семьи. Мы идем в самостоятельную семейную жизнь, как бы неся с собой незримые послания: «Иди и сделай как у нас принято!» И обычно в каждой семье есть свои закономерности существования, и столкновение таких разностей неизбежно влечет за собой противоречия и приводит к конфликтам. Например,  если у одного принято, что выходные дома и за продуктами, а у другого — по гостям, то будет конфликт. Или в одной семье ссор как будто бы не было, а в другой приняты бурные выяснения отношений, то будет напряжение. А конфликты и напряжение очень закономерно ведут к семейному кризису. 

Кризис после брака

Некоторые родители не ограничиваются незримым присутствием, им нужно вломиться в жизнь молодой семьи. Они же сами не разберутся, куда ж им. Сексом как заниматься, а как сложить кастрюли и вложить младенцу соску в рот, они точно не разберутся. Если влияние родителей велико и они не церемонясь вторгаются в границы семьи детей, это неизбежно повлечет за собой сложности и проблемы. Эрик Берн сказал: «Когда мы женимся, необходимо совершить дружеский развод с родителями». И это прям верно!

Кризис 3 лет отношений, или кризис рождения ребенка

Кризис 3 года жизни привычно связывать с появлением в молодой семье детей. В современном мире это уже не обязательно так, но часто бывает. Да, дети неизбежно вносят коррективы в устоявшуюся жизнь пары. И вопрос вовсе не в том, что они плачут ночью и тянут на себя бюджет, а в том, что большинство пар 9 месяцев готовятся к тому, как подтирать попу наследнику, и упускают из виду, как взаимодействовать дальше самим. А жизнь круто меняется с первым криком в родзале, и уже НИКОГДА она не будет такой, как прежде. Вы как-то жили до детей, делили обязанности по дому, устраивали свой досуг, и в лучшем случае у вас все было складно. Дети нарушают привычный ход событий, и возникает много обид, что нет помощи, и недопониманий. У мужчины, возможно, ничего и не поменялось, плюс усталость, нервы и сама по себе новая ситуация тоже добавляют стресса. А случается, что ситуация выглядит совсем наоборот — дети не получаются, а супруги уже готовы к роли родителей, а не готовы к испытаниям, через которые приходится проходить на пути к родительству, и тогда конфликт может обостряться на этой почве.

 

Кризис 5-7 лет семейных отношений

Пресловутый кризис 7 лет совместной жизни связан с угасанием в паре романтики, близость между партнерами становится не такой уж и близкой, чувства притупляются, человека рядом я как бы уже хорошо знаю и чего от него ожидать. А это иллюзия! Часто за хлопотами и бытом мы теряем контакт с партнером, перестаем интересоваться его состоянием, переживаниями, увлечениями и т.д. Нам кажется, что он такой же, как был при встрече. А ведь за годы неизбежно поменялся он, да и вы тоже. А если в семье есть дети, то часто к этому моменту они уже подросли и не требуют аж столько к себе внимания, и тогда высвободившееся время попросту некуда девать. 

Кризис «опустевшего гнезда»

Есть еще много менее известных и обсуждаемых кризисов. Так, часто говорится о кризисе 10 лет, такой себе водораздел для супружеской пары. Критический период наступает и между 13 и 23 годами жизни супругов. Он менее видимый, но более затяжной. Часто в этот период супруги приходят к личностному кризису средних лет, и тогда многие жизненные процессы ставятся под вопрос, в том числе и семейный уклад. Когда один или даже оба в семье задумываются над своими целями, ценностями, реализацией ожиданий, а часто все не так гладко, как хотелось, и тогда свою личностную несостоятельность можно свалить на детей или партнера. Это, мол, они забрали лучшие годы жизни. Или же, просто прожив в хлопотах и заботах 20 лет, люди обнаруживают, что стали чужими и ничего их больше не связывает. И тогда как будто легче разойтись и начать с нуля или же приложить усилия и знакомиться с партнером заново, так как за годы совместной жизни оба изменились и не факт, что вам подойдет тот человек, которого вы узнаете заново, а, возможно, вы увлечетесь еще больше, чем 20 лет назад. Но однозначно это непростой и длительный процесс, и, принимая решение в него вступать, вы должны это понимать.

Каждый кризис, как вы уже поняли, имеет свою причину и свои особенности выхода из сложившейся ситуации. Что важно помнить: если вы сумеете сохранить интерес к человеку, с которым живете, и не стать с ним одним целым, то большинство кризисов вы сумеете преодолеть. Имея собственную жизнь вне семьи, а здесь я говорю о работе, друзьях, хобби и т. д., вы с большой долей вероятности справитесь с пресловутым «синдромом опустевшего гнезда», и, когда взрослые дети покинут дом, ваша жизнь не опустеет. Если вы откажетесь от иллюзий, что знаете человека, с которым живете пусть даже 20 лет, и каждый день будете интересоваться им и выбирать его заново, то вряд ли попадете в болото семейной тоски. Для того чтобы этого не произошло, нужно уметь выстраивать между собой и партнером безопасную дистанцию, когда оба могут какое-то время проводить порознь, но иметь уверенность, что они вместе как пара, и не бояться, что один уйдет. Если вы умеете разговаривать и договариваться, а это основа взаимодействия в паре, то вы всегда сможете выйти из кризиса, будь то уход за ребенком или даже такие кризисы, как измена или развод. В жизни не бывает все гладко. Если вы не склонны себя пугать, что любая размолвка — это неизбежно разрыв ваших отношений, а скорее имеете некий запас прочности вашей пары, кризисы действительно могут привнести в вашу пару новые возможности, как бы странно это ни звучало.

Читайте также: Колонка психолога: 7 признаков того, что пора разводиться

Читайте также: Как выстраивать личные границы в паре и не только

Семейный кризис: психолог рассказывает, как вернуть гармонию в отношения

Ссоры и недопонимания случаются в любой семье. Даже самые счастливые супруги время от времени устают и раздражаются. Важно не отдаляться от партнера, а продолжать решать возникающие проблемы. Если люди не хотят слышать друг друга, наступает семейный кризис. Как успешно преодолеть этот этап, рассказывает психолог семейного центра «Печатники» Ольга Апалькова.

Кризис — это нормально

По словам психолога, все семьи проходят кризисы. Самые крупные из них происходят:

— в первый год совместной жизни,

— когда рождаются дети,

— после 7–10 лет супружеских отношений,

— когда супруги достигают сорокалетнего возраста.

«Особое внимание супругам нужно обращать на взаимоотношения в первый год супружеских отношений и после рождения первенца. Зачастую эти два кризиса совпадают», — отмечает специалист.

Супруги в начале совместной жизни проходят через притирку характеров, взглядов на жизнь и своих привычек. Когда рождается ребенок, мужчина чувствует себя обделенным вниманием жены, ведь почти все ее силы уходят на заботу о малыше.

Следующие кризисы настигают супругов через 7–10 лет совместной жизни, а затем — когда они достигают примерно сорокалетнего возраста. Они уже знают многое друг о друге, все предсказуемо и банально в отношениях. Женщине хочется цветов, сюрпризов, а супругу кажется, что ни к чему все это — женщина завоевана, быт налажен, да и желания особого нет.

«Кризисы этого периода супружеских отношений связаны зачастую с общей усталостью супругов от гонки: семья, дети, карьера, сад, школа и так далее. Многие задаются вопросом: „Что, теперь так будет всегда?“. В этот период супругам необходимо немного встряхнуться, проанализировать и понять, что такое состояние связано с общей усталостью, бытовой загруженностью и снижением частоты интимной близости», — отмечает психолог.

Ты меня не слышишь

«Один из признаков семейного кризиса — супруги не хотят бороться за сохранение семьи. Перестают слушать и слышать друг друга, видят в партнере только недостатки, не замечают достоинств. Меньше общаются между собой, домашние обязанности делают с неохотой или стараются их игнорировать. Общение с детьми тоже сводится к минимуму, каждый из супругов погружается в свои заботы. Создается впечатление, что физически человек дома, но все мысли, планы и желания находятся вне дома и почти никак не связаны с супругом», — рассказывает Ольга Апалькова.

Также в такой период увеличивается количество конфликтов, ссор и недовольств. Самый тревожный признак — отсутствие интимной жизни у супругов. Обычно именно на этом моменте они начинают четко понимать, что в семье начался кризис.

Терпение и забота

В период кризиса супругам стоит запастись терпением, быть более снисходительными, больше помогать друг другу в быту, не переставать общаться.

«Обнимайтесь! Ведь именно недостаток тактильного контакта сказывается на взаимоотношениях супругов в этот период. Больше выходите куда-то вдвоем. Пусть это будет просто кино или романтическое свидание в красивом месте. Это позволит отвлечься от ежедневной домашней рутины. Чтобы успешно преодолеть любой кризис, прежде всего необходимо желание сохранить семью. Нужно обсуждать с супругом все, что волнует в данный момент человека. Вместе отдыхать, разговаривать, получать приятные впечатления и эмоции даже от мелочей», — подвела итог психолог.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Психологи рассказали, как пережить 5 самых опасных периодов брака и не разбежаться

Писатель Роберт Стивенсон однажды сказал: «Брак — это долгий разговор, прерываемый спорами». Рано или поздно каждая пара сталкивается с кризисом в отношениях, и это абсолютно неизбежно. Хорошая новость в том, что, справившись с ним, супруги выходят на новый уровень отношений и находят новые способы быть счастливыми вместе.

AdMe.ru убежден, что брачных кризисов бояться не нужно: это показатель того, что отношения развиваются. Главное — не опускать руки и искать способы преодоления трудностей. Ведь когда-то вы пообещали этому человеку быть вместе «и в радости, и в горе» — пришло время доказать, что это были не пустые слова. Итак, познакомьтесь со списком самых сложных для отношений кризисов, чтобы быть во всеоружии.

1 год брака. «Стадия осознания»

Эпатажная певица Пинк сама сделала предложение своему парню. Правда, уже через год они рассталась… А потом сошлись снова! Сейчас пара воспитывает 2 детей.

Семейный психотерапевт Рита ДеМария называет этот кризис «стадией осознания». Он наступает обычно после 6–12 месяцев совместного проживания. Первое очарование влюбленности спадает, и вы начинаете видеть партнера в реальном свете: со всеми его слабостями и не всегда приятными привычками (которые до этого вы с радостью проигнорировали). «Настало время учиться совместной работе», — говорит Рита ДеМария.

Что делать? «Если вы не обсудили самые важные темы до брака, такие как финансы, дети, визиты родственников, свободное время и т. д., самое время сделать это сейчас», — советует психолог Беверли Хайман. Стоит честно рассказать друг другу о своих ценностях и приоритетах. Вполне вероятно, что они не совпадут по всем пунктам, и тогда надо искать компромисс. На этом этапе очень важно достигнуть твердых договоренностей в самых «горячих» вопросах.

3–4 года брака. Опасная «зона комфорта»

Брак Мадонны и Шона Пенна продержался лишь 3 года, но в своих интервью звезды говорят, что любят друг друга до сих пор. Может, поспешили с разводом?

Исследование 2 000 женатых британских пар показало, что через 3 года 6 месяцев супруги начинают уделять друг другу меньше внимания, чаще предпочитать сон сексу и реже признаваться друг другу в любви. Пара входит в «зону комфорта»: с одной стороны, это прекрасное чувство безопасности и расслабления, с другой — появляются такие малоприятные вещи, как неприкрытая дверь в туалет и неопрятная домашняя одежда. Хотя 82 % опрошенных супружеских пар сказали, что они довольны своим браком, 49 % желали, чтобы их партнер был «более романтичным».

Что делать? Спасение в том, чтобы поддерживать огонек. Почаще говорите комплименты, хвалите друг друга. Не всегда стоит говорить партнеру все, что вы о нем думаете. Иногда лучше промолчать. Если чувствуете, что назрели проблемы, начните разговор мягко, без обвинений. И, главное, посмотрите внутрь себя, советует семейный психотерапевт Джон Готтман. Рост в браке происходит, когда каждый человек посмотрит на себя со стороны и поймет, какой вклад он вносит (или не вносит) в отношения.

5–7 лет брака. «Семилетний зуд»

Звезда сериала «Друзья» Дэвид Швиммер и его жена Зоуи Бакман после 7 лет брака объявили о перерыве в отношениях. Поклонники надеются, что это лишь временное решение.

В западной психологии есть даже такое понятие, как «семилетний зуд». Этот один из самых критических периодов в браке. К этому времени в паре уже есть налаженный быт, устоявшиеся отношения и супруги в основном взаимодействуют как бы на «автопилоте», что является большой ошибкой, напоминает Беверли Хайман. Из-за рутины снижается интерес и сексуальное влечение друг к другу. Кажется, что вы уже знаете друг о друге все. Дальнейшие перспективы брака туманны. Иногда пары принимают решение завести первого (или второго) ребенка, чтобы «спасти» брак, но стоит помнить, что ребенок — это отдельная личность, а не спасательное средство.

Что делать? Семейный психотерапевт Роберт Тайбби предлагает следующее:

  1. Поддерживайте открытое общение. Меньше формального «Ну как прошел день?» — «Нормально», больше эмоций и искренности.
  2. Решайте проблемы сразу по мере их поступления, не «заметайте их под ковер», где их копится все больше.
  3. Слушайте себя. Периодически оценивайте свое состояние, обновляйте список потребностей и видение будущего. Поделитесь этими мыслями со своим партнером.
  4. Обсудите перспективы своей пары. Какие у вас планы следующий год, 5, 10 лет? Опять же, ключ здесь — быть открытым и честным, а не вежливым и расплывчатым.

10–15 лет брака. «Трудный» возраст

Меган Фокс и Брайан Остин Грин чуть не развелись, когда их роману стукнуло 11 лет. Но пара все-таки нашла в себе силы помириться. Сейчас у них уже 3 детей.

Согласно последним исследованиям, 10 лет — самый сложный рубеж отношений. 2 000 опрошенных в США замужних женщин назвали 11-й год брака самым тяжелым. В это время на женщину сваливается очень большая нагрузка: она одновременно должна успевать следить за школьными делами подросших детей, за домом, а кроме того, работать. Из-за нехватки времени страдает качество отношений. Муж может перестать видеть в жене привлекательную, желанную женщину. Согласно статистике, средняя продолжительность брака в странах Европы составляет как раз примерно 11 лет.

Что делать? Хорошая новость: если вы преодолеете этот кризис, после 15 лет брака удовлетворенность отношениями будет постепенно повышаться на протяжении последующих 20 лет, утверждают ученые. Как считают специалисты по семейным отношениям Дана Филлмор и Эми Барнхарт, в этот сложный период важно научиться относиться ко всему, к том числе к себе, с юмором. Почаще смейтесь вместе. Не заводитесь по пустякам, спокойно реагируйте на промахи партнера. Снизьте планку своих ожиданий. Да, ваш брак оказался далеко не идеальным, но так ли уж все плохо? Акцентируйте внимание на позитивных сторонах своего брака (и партнера).

20–30 лет брака. Кризис среднего возраста и «серый развод»

Дэнни Де Вито и Ри Перлман разошлись после 30 лет брака, что стало шоком для поклонников. Однако через год они поняли, что совершили ошибку, и воссоединились.

20-летнему кризису брака немало способствуют личные кризисы среднего возраста у супругов. Может прибавиться и так называемый синдром опустевшего гнезда, когда дети выросли и покинули родительский дом и супруги вновь остались вдвоем, как в начале пути. Супруги могут почувствовать, что их брак исчерпал себя, ведь главная миссия выполнена. В США психологи называют развод, произошедший после 20 лет брака и более, «серым разводом», так как супруги иногда уже убелены сединой. Количество таких разводов в последнее время растет.

Что делать? Не отдаляться друг от друга. Искать новые смыслы существования себя как пары. Если супруги долго отмахивались от проблем в браке, пока растили детей, то теперь, когда они остались вдвоем, конфликты только обострятся. Зато появится время их решать. Это отличная возможность реконструировать брак. Об этом пишет Беверли Хайман. Коуч Стив Сиболд рекомендует не запускать себя, заниматься вместе спортом, а также создавать новые цели для пары: путешествия, открытие бизнеса, языковые курсы — что-то, что позволит пережить вместе новый незабываемый опыт.

Нестандартные советы по преодолению брачного кризиса

Психолог, эксперт по семейным отношениям Морт Фертель считает, что общепризнанные рекомендации по спасению брака, например «всегда делиться своими чувствами с партнером» и «вместе посетить психолога», не всегда работают, потому что они не объясняют, что конкретно надо делать, чтобы преодолеть кризис.

Вот необычные рекомендации по спасению брака от Морта Фертеля:

1. Спасайте свой брак даже в одиночку. Обычно считается, что брак можно сохранить, только когда оба партнера готовы работать над проблемами. «Усилия даже одного человека могут изменить динамику брака, и очень часто именно эти усилия мотивируют упрямого супруга присоединиться к процессу сохранения отношений», — считает Морт Фертель.

2. Не задавайте себе неправильные вопросы. Не надо спрашивать себя: «А того ли человека я выбрала в мужья / жены?» Ключ к успеху в браке не найти нужного человека, а научиться любить того, которого вы нашли. Потому что любовь — это не удача. Это выбор.

3. Разлуки отдаляют вас, а не помогают сблизиться. Разлука, которая якобы «освежает» чувства, в браке (особенно в период кризиса) может только еще больше отдалить вас друг от друга, а ведь ваша цель — снова сблизиться.

4. Меньше разговоров о проблемах. Разговоры о проблемах в браке не решают их, а только усугубляют. Это приводит к спорам и недоброжелательности. Поговорить о проблеме не значит ее решить. Говорите мало, делайте много. Ищите реальные пути решения трудностей.

5. Не думайте, что психотерапевт даст вам готовые ответы. Сеансы психотерапии помогают супругам высказаться и понять точку зрения другого, но не дают ответа на вопрос, что нужно делать, чтобы спасти брак. В результате некоторые пары остаются весьма разочарованными психотерапией.

6. Не рассказывайте родственникам и друзьям о кризисе брака.
«Одной из самых важных ценностей в браке является конфиденциальность, поэтому говорить о своем браке или супруге с семьей или друзьями — это ошибка. Это нарушение конфиденциальности вашего супруга, и это неправильно», — считает Морт Фертель.

Бонус

В 2017 году одна из самых крепких пар Голливуда — Оззи и Шэрон Осборн — отметила 35-ю годовщину свадьбы. В их отношениях было всякое, и все же они смогли сберечь свою любовь.

Кризисы семейной жизни по годам

Анна Танакова о том, отчего возникают кризисы в браке и как не дать им разрушить семейную жизнь

Досье КС

Анна Танакова

Город: Новосибирск

Клинический психолог, арт-гештальттерапевт, психолог-консультант по вопросам детско-родительских отношений, психолог Центра психолого-педагогической помощи молодежи «Апрель», ведущая студии песочной терапии «Чудеса на песке» Центра раннего развития «Лукоморье»

Семья — это тепло семейного очага, любовь, забота о близких, источник вдохновения, территория душевного тепла. Но семейная жизнь бывает еще и чрезвычайно непроста, а временами и вовсе невыносима. Ведь семья — это живой организм, которому свойственно расти, болеть, меняться, переживать свои кризисы. Одни переживают подобные перемены остро и болезненно, ставя под удар существование своей семьи, а другие проходят через череду испытаний более конструктивно, шаг за шагом становясь ближе и роднее друг другу. Каких правил стоит придерживаться, чтобы кризисы семейной жизни были поводом для развития и укрепления отношений, а не предвестниками приближающегося разрыва? Давайте разбираться ­вместе.

Кризис первого ­года: от романтики к быту

С первым серьезным испытанием молодые супруги сталкиваются уже после первого года совместной жизни. Чувства друг к другу становятся уже не столь яркими, как в начале отношений, и мы начинаем замечать, что вторым половинкам присущи не только достоинства. Муж, например, может быть «жаворонком», а жена — «совой». Он — заядлым домоседом, а она любительницей активного отдыха. Да и бытовые проблемы вроде текущего крана всё чаще добавляют свою ложку ­дегтя.

Что ­делать?

Мы разные, мы равные. Поймите, что, несмотря на то что вы теперь одна семья, вы по‑прежнему остаетесь двумя разными людьми, со своими привычками, вкусами и взглядами. «Перевоспитать» супруга или супругу — задача малоперспективная, а еще это верный способ разрушить ­отношения.

От монолога к диалогу. Определите для себя принципиальные вопросы, в которых вы не готовы уступить, и те, которые не так уж и значимы. То, что действительно беспокоит, непременно обсуждайте, ведь иначе разрешить назревающий конфликт просто ­невозможно.

Уважение — фундамент брака. Старайтесь не обвинять, избегайте обобщений: «Ты всегда…». Лучше скажите: «Мне грустно и одиноко, потому что ты всё реже и реже бываешь по выходным дома». А еще никогда не критикуйте любимого человека на людях, ведь поступи он так с вами, вам бы это явно не ­понравилось.

Все мы родом из детства. Обращайтесь к опыту своих родителей. Погружаясь в атмосферу детских воспоминаний, вы можете сделать для себя любопытные открытия о том, почему вы или ваш партнер ведете себя именно так. Опыт, взятый из родительской семьи, очень важен. Проанализируйте, что именно из этого опыта вы хотите перенести в свою семью, а что ­нет. Эти советы помогут преодолеть кризис 1 года семейной жизни.

Кризисы семейной жизни — естественные этапы становления и развития семьи. Не стоит буквально воспринимать общепринятые временные границы кризиса (кризис одного года или семи лет) — они условны. У одних семейных пар кризис отношений может начаться чуть раньше, а у других ­позже.

Кризис трех ­лет: школа молодых родителей

Следующий кризис 3 лет семейной жизни обычно приходится на четвертый год совместной жизни, ведь чаще всего именно в этот период в семье появляется первенец. А это не только большая радость, но и серьезное испытание. Привычный уклад жизни кардинально меняется. Женщина обычно посвящает себя ребенку, а материальное обеспечение семьи полностью ложится на мужские плечи. Всё внимание женщины в этот период посвящено малышу, и супруг порой начинает ощущать себя лишним в собственном доме. Нехватка денег, бессонные ночи — всё это ощутимо ударяет по ­взаимоотношениям.

Что ­делать?

Один на двоих быт. Чтобы пережить кризис 3 лет брака, необходимо активно подключать мужа к домашним хлопотам. Мужчина, к примеру, может взять на себя закупку продуктов и какую‑то часть домашней работы. Да, возможно, у него не всё получится с первого раза. Он может купить не то молоко или не так помыть пол. Однако это вопрос сноровки и не более того. От тактичности женщины и готовности мужчины прийти на помощь очень сильно зависит благополучие ­семьи.

Возвращение друг к другу. Супругам приходится заново налаживать интимную сферу их взаимоотношений. Гормональные перемены в организме женщины, повышенная утомляемость, полное погружение в заботы о малыше, конечно же, отражаются на качестве и количестве близости. Да и мужчина, охваченный радостью отцовства, порой начинает видеть в жене исключительно мать его ребенка. Наберитесь терпения, будьте внимательны друг к другу, не стесняйтесь обсуждать волнующие вас ­вопросы.

Не мамин или папин, а наш. Старайтесь непременно заботиться о ребенке вместе. Помогите мужу преодолеть страх и неуверенность перед хрупкостью малыша. Вместе купайте ребенка, гуляйте с ним, посещайте детских врачей. Не обрывайте попытки мужа проявить заботу по отношению к малышу, даже если они будут неуклюжими. Мягко объясните или покажите, как правильно, помогая таким образом мужу стать Папой с большой ­буквы.

Бабушка спешит на помощь! Не пренебрегайте помощью новоиспеченных бабушек и дедушек. Благодаря им вы можете время от времени выбираться в ваш любимый ресторан или кинотеатр. Приятное совместное времяпрепровождение поможет немного отойти от ролей мамы и папы и освежить супружеские ­отношения.

Кризис пятого ­года: семья и карьера

На смену декретному отпуску вновь приходят рабочие будни, а вместе с тем и множество вопросов о том, как теперь совместить жизнь семейную и профессиональную. Женщине бывает очень нелегко снова включиться в рабочий процесс, да и ребенок еще мал и требует много внимания. Женщине не хватает сил и времени, чтобы всё успеть. Она выматывается физически и морально, а это не добавляет счастья в семейной ­жизни. Такая ситуация характерна для кризиса 5 лет брака.

Что ­делать?

Договариваемся «на берегу». Чтобы пройти этот этап не так болезненно, необходимо заранее перераспределить обязанности. К примеру, жена может взять на себя приготовление еды, а муж будет следить за порядком в доме. Один из супругов может уводить ребенка в садик, а другой забирать. Чем больше подобных вопросов вы решите заранее, тем легче пройдете через этот кризис. Конечно, первое время дискомфорт неизбежен, но постепенно вы привыкнете к новому ­порядку.

Не переоценивайте свои возможности. Конечно, женщина имеет полное право на профессиональную самореализацию. Однако стоит понимать, что, замахнувшись в этот период «на великое», можно изрядно надорваться. Ребенок еще мал и остро нуждается в вас, ни одна самая любящая бабушка и ни один детский сад не заменят маму. Уходя из дома, когда ребенок еще спит, и возвращаясь, когда он уже спит, вы рискуете пропустить многие значимые моменты его взросления. Поэтому, возможно, стоит отложить восхождение на карьерный эверест, пока ребенку не исполнится хотя бы три ­года.

Поддержка и еще раз поддержка. Доверие, поддержка и взаи­мовыручка очень важны в этот момент. Возможность посидеть вечером на кухне за чашкой чая, делясь проблемами и искренне сопереживая друг другу, — залог крепких отношений. Если каждый из супругов старается не замыкаться в себе, а готов принять поддержку от близкого человека и сам своевременно прийти на помощь, ни один кризис не сможет разрушить такой ­союз.

Кризис седьмого ­года: тишь да гладь

Один из наиболее острых периодов — кризис отношений после 7 лет брака, несмотря на внешнее спокойствие и благополучие семьи. Дети подрастают, быт налажен, обязанности распределены. Былой страсти и романтики в отношениях уже нет, семейная жизнь всё больше напоминает бесконечный «день сурка», и супругам становится скучно друг с другом. В этот период нередки измены. Мужчины, заводя связь на стороне, чаще всего не желают покидать насиженное гнездо, а просто жаждут свежих впечатлений. А вот женщины, напротив, дойдя до определенной точки кипения, могут оставить мужа и окунуться в пучину новых ­страстей.

Что ­делать?

А так ли сладок чужой мед? Роман на стороне может встряхнуть и подарить свежие впечатления. Однако цена подобных приключений неимоверно высока. Измена может перечеркнуть всё хорошее и дорогое, что было в семье, раз и навсегда. Другой путь — отойти от привычных стереотипов и привнести в отношения что‑то новое и интересное для обоих. Только так отношения с родным человеком заиграют новыми ­красками.

Будьте в зоне доступа. Если появляется ощущение, что каждый живет сам по себе, а общение в семье всё больше сводится к вопросам воспитания детей и бытовым неурядицам, пора всерьез задуматься. Не замыкайтесь в своей скорлупе: рассказывайте о том, что вас волнует, делитесь мечтами, делайте друг другу приятные сюрпризы без ­повода.

Недетские проблемы. Какие бы сложности ни возникали в отношениях, старайтесь не вмешивать в них детей. Не стоит манипулировать детьми, чтобы оказать давление на супруга. Тем более не стоит единолично принимать решения завести еще одного ребенка, особенно если муж этого совсем не хочет. Подобный способ сохранить брак на самом деле не более чем обман, чреватый далеко не самыми приятными последствиями для всей ­семьи.

Ищите точки соприкосновения. Наличие общего увлечения сильно сплачивает супругов, делая их единомышленниками и командой. Общее хобби — горные лыжи, уроки танго, туристические походы — пробуждает интерес друг к другу и освежает ­чувства.

8 опасных для семьи симптомов:

  1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости.
  2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
  3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки.
  4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планов на будущее, распределения доходов семьи).
  5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувств друг друга.
  6. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение.
  7. Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
  8. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями.

Кризис четырнадцатого ­года: седина в бороду, бес в ребро

Этот семейный кризис нередко совпадает с подростковым кризисом сына или дочери, что делает испытание еще более сложным. Ребенок заставляет изрядно поволноваться, отстаивая свою независимость, а муж входит в тот возраст, когда он уже не слишком молод, но еще и не стар, и тоже иногда напоминает самонадеянного подростка. Кризису сорокалетних свойственно желание продлить период молодости, когда он привлекателен, сексуален, полон сил и надежд. Именно в этот период мужчины нередко пускаются во все тяжкие, приударяя за юными ­прелестницами.

Что ­делать?

Будьте в тонусе. Нередко женщины забывают заботиться о себе, полагая, что это уже не так важно. Неправда! Ухаживайте за собой, развивайтесь, живите насыщенной жизнью. Мужчина такой женщины гордится своей благоверной и в то же время остается настороже. Видеть друг в друге мужчину и женщину жизненно важно для ­отношений.

Я + ты = мы. Привносите в жизнь что‑то новое, но при этом храните дорогие сердцу семейные традиции. Старайтесь непременно вместе решать какие‑то вопросы, будь то ремонт или воспитание ребенка. Не требуйте и не обвиняйте, а просите помощи, демонстрируя при этом, насколько она значима для ­вас.

И это пройдет. Стоит набраться терпения — кризис когда‑нибудь­ закончится, а ценность семьи приобретет новое, более глубокое значение для вчерашнего искателя приключений и сегодняшнего примерного ­семьянина.

Кризис двадцать пятого ­года: опустевшее гнездо

Это, пожалуй, один из последних значительных и болезненных кризисов в жизни семьи. Карьера уже построена, дети выросли и создали собственные семьи, а, возможно, уже и порадовали внуками. Оставшись в «опустевшем гнезде», супруги могут почувствовать, что связующие их нити теперь полностью утрачены. Мало кто в такой ситуации разводится официально, но фактический крах отношений может повиснуть в доме молчаливым ­занавесом.

Что ­делать?

Ностальгируйте. Вспомните, как всё начиналось, как зарождались ваши чувства, какой была радость от того, что любимый человек рядом. Тогда в семье еще не было детей, но их отсутствие вовсе не мешало чувствовать себя близкими и значимыми друг для друга ­людьми.

Осваивайте новые семейные роли. Теперь вы бабушка с дедушкой, и это большое счастье. Наслаждайтесь этими моментами вместе, и вы почувствуете себя вдвойне ­счастливее.

Воплощайте мечты. Вы много трудились, и сейчас самое время разрешить себе жить в свое удовольствие. Воплощайте свои мечты. Мечтаете путешествовать? Значит, пора начать планировать маршрут и отправляться за новыми впечатлениями. Устали от города? Обзаведитесь дачей и наслаждайтесь мгновениями тишины и возможностью разбить под окном цветник вашей мечты. Ищите то, что близко вам обоим, и воплощайте это в ­жизнь.

Кризисы не по расписанию

Помимо типичных и предсказуемых кризисов семейной жизни по годам, каждой семье приходится сталкиваться с внезапно свалившимися обстоятельствами. Это может быть потеря работы, конфликты с родственниками, переезд, болезнь ребенка и многое другое. Такие события нередко оказываются серьезным стрессом для семьи, выбивая ее членов из привычной ­колеи.

Что ­делать?

Наберитесь терпения. Как и в ситуации любого другого кризиса, стоит отдавать себе отчет, что происходящее не будет длиться вечно. Постарайтесь успокоиться, поддержите супруга в этот непростой момент и вместе подумайте, как вы можете справиться с возникшей ­проблемой.

Не замыкайтесь в себе. Конечно, каждому из нас бывает важно побыть с самим собой. Однако не стоит слишком отгораживаться от близких людей, ведь и вам, и им гораздо легче переживать неурядицы вместе, чем ­поодиночке.

Семейная жизнь — это дар и в то же время испытание, это опыт и знание, которым овладеваешь всю жизнь. Мы пытаемся разгадать секрет семейного счастья, не понимая, что он очень прост и наверняка известен всем без исключения. Этот секрет в словах поддержки, готовности прийти на помощь, умении прощать и дарить ­нежность.

Кризисы в отношениях: почему они возникают и как с ними работать :: Здоровье :: РБК Стиль

Первая фаза влюбленности проходит, и вместо гормонов, которые раньше помогали не замечать сложности, на первый план выдвигается необходимость говорить по душам и мириться с недостатками друг друга. Наукой доказано, что любовь вовсе необязательно заканчивается через три года, но люди нередко воспринимают кризисы отношений как повод из них уйти под предлогом того, что «пропала страсть». Другие ищут выход в изменах, которые случаются даже в счастливых семьях. Разбираемся, какие моменты в отношениях провоцируют кризисы и как их пережить. 

Кризисы, которые происходят до официального брака

  • Кризис первого секса

Что происходит. Сакрализация девственности постепенно отходит в прошлое, и сегодня порогом входа в отношения часто становится физическая близость. Но даже если мужчина или женщина вам очень нравится, первый секс с новым партнером запросто может разочаровать и стать поводом задуматься, стоит ли продолжать роман.

Как выйти из кризиса. «Сложно с ходу угадать сексуальные потребности другого человека, особенно когда знаешь его недостаточно хорошо, — говорит практикующий психотерапевт Марина Филоненко. — Поэтому, если вам хочется от партнера определенных действий, лучше побороть смущение и рассказать ему о своих желаниях и ожиданиях. Если же мужчине или девушке резко не понравился запах, а тактильные ощущения вызывают сильный дискомфорт, уговаривать себя бесполезно: вряд ли что-то склеится. Увы, с явным физическим отторжением ничего не поделаешь. Да и не нужно».

  • Кризис знакомства с родными и друзьями

Что происходит. Конечно, существуют браки, в которых люди знают друг друга со школьной скамьи и с детства имеют один на двоих круг общения. Но чаще партнера все-таки приходится вводить в свою компанию и знакомить с родственниками, которые далеко не всегда готовы безоговорочно принять нового человека. Нередко это служит поводом к расставанию.

Как выйти из кризиса. «Совершенно точно не стоит делить жизнь на сектора и говорить партнеру: дома мы с тобой можем быть счастливы, но как только оказываемся на улице, я иду своей дорогой, а ты — своей. Такой «компромисс» рано или поздно приведет к печальным последствиям. Очень многое зависит от зрелости личности. Понимает ли человек, почему семья считает возможным диктовать ему свои правила: эту в дом води, а вот эту не води? Пробовал ли он что-то сделать, чтобы исправить ситуацию? Ответственность за решение проблемы лежит в первую очередь на том, кто знакомит партнера или партнершу с родителями и своей компанией. Нужно твердо дать понять: это — моя вторая половина и думать о ней вы можете все что угодно, но я жду, что вы будете принимать ее и заботиться о ней».

  • Кризис начала совместной жизни

Что происходит. Когда два человека решают жить вместе, это означает, что им нужно перестроить свое привычное существование если не полностью, то хотя бы частично. Многие оказываются к такому не готовы: они ждут романтики совместных пробуждений, а выясняется, что время приходится тратить на выяснение, кто спит на правой стороне кровати, а кто — на левой.

Как выйти из кризиса. «Необходимо четко договориться об обязанностях. Распределить, какую часть быта берет на себя каждый из партнеров. Узнать привычки друг друга. Разобраться, как вы отныне проводите свободное время — всегда вместе или в том числе по отдельности. И разумеется, обязательно нужно обсудить, каким будет ваш бюджет: совместным, раздельным или вы оба готовы отдавать определенную сумму «на хозяйство», а остальное тратить по своему усмотрению. Говорить о деньгах, особенно с любимым человеком, бывает неловко, но если сразу найти комфортный для обоих способ распределения средств, можно избежать множества недомолвок и конфликтов».

  • Кризис вступления в брак

Что происходит. Официальный брак — это новая ступень ответственности. Просто живя с человеком, даже очень долго, мы вместе путешествуем, выбираем обои для общей квартиры, строим планы, но необязательно ощущаем, что отвечаем за партнера и за отношения. Свадьба меняет дело. После того как штамп в паспорте поставлен, мы начинаем по-другому информировать о себе общество: окружающие воспринимают нас иначе, ждут от нас определенного поведения, и желание удовлетворить эти ожидания также создает напряжение в паре.

Как выйти из кризиса. «Ритуал вступления в брак подспудно актуализирует все те вопросы, которые мы задаем себе еще на этапе знакомства с будущим женихом или невестой. Мой ли это человек, разделяю ли я его ценности, какое будущее нас ждет? Стоит постараться вновь честно ответить себе на них, чтобы лишний раз убедиться, что вы выходите замуж за того, с кем действительно готовы строить совместную жизнь, и все будет хорошо. Ну или обнаружить, что со свадьбой лучше не торопиться».

© Image Source/getty images

Кризисы, связанные с детьми

  • Кризис отсутствия детей

Что происходит. Когда муж и жена договариваются, что хотят отложить рождение ребенка или не заводить детей вовсе, это не всегда означает, что они оба на самом деле придерживаются такой позиции. Например, женщина из страха потерять мужчину может сделать вид, что соглашается на его условие быть бездетной парой, в надежде со временем уговорить его изменить мнение.

Как выйти из кризиса. «В обществе принято считать детей огромной ценностью. Но ваш партнер имеет полное право не хотеть их иметь, и ваше желание стать родителем не перевешивает его нежелание брать на себя эту роль. В то же время восприятие родительства — очень важная составляющая отношений, и если пара долго не может прийти к соглашению, на этом этапе имеет смысл обратиться к семейному психотерапевту, чтобы разобраться, почему один одержим идеей завести ребенка, а другой этому противится. Возможно, люди просто пока не смогли найти правильных слов, и специалист им в этом поможет. Одно можно сказать точно: уговаривать или, что еще хуже, заставлять стать родителем того, кто к этому пока не готов, не нужно. Все, что делается через силу, не приводит ни к чему хорошему».

  • Кризис беременности

Что происходит. Предположим, что пара решается завести ребенка и женщина беременеет. В этот период она часто становится более ранимой, может чувствовать себя хуже, чем в обычном состоянии, и не всегда способна справиться с обязанностями, которые лежали на ней. Новое, непривычное состояние жены раздражает мужчину и становится поводом для ссор.

Как выйти из кризиса. «Понятно, что мужчине стоит проявить больше терпения: фактически у него есть шанс потренироваться перед появлением ребенка, которому понадобится еще больше внимания, чем уязвимому, но все-таки самостоятельному, взрослому человеку. Важно понимать: если женщина во время беременности начинает манипулировать мужем, вполне вероятно, что она занималась этим раньше и будет делать это впредь. Так что рамки должны быть заданы изначально. Да, в период вынашивания ребенка бывает сложнее себя контролировать, но никто не закатывает истерики ни с того ни с сего. Поэтому не стоит списывать поведение, которое кажется не совсем адекватным, на беременность: все равно нужно садиться и разбираться, почему женщина плачет и что именно ее обижает или не устраивает».

  • Кризис появления ребенка

Что происходит. Появление ребенка — очередной виток отношений, подразумевающий перераспределение ролей в семье. Кризисы на данном этапе происходят в том числе из-за вмешательства третьих лиц. Ими могут быть и более опытные друзья пары, но чаще речь все-таки идет о старших родственниках. Когда бабушка стремится заняться воспитанием младенца с первых дней его жизни, мотивируя это тем, что она в силу возраста точно знает, как правильно его кормить и купать, новоявленные родители сами начинают ощущать себя детьми и теряются.

Как выйти из кризиса. «Молодые мама и папа должны быть командой: очень важно сразу же договориться, по какому пути они идут. Закаляют ребенка или кутают, кормят его по часам или дают ему свободный график, пользуются услугами няни или нет, кто больше времени проводит с младенцем, а кто приносит в дом деньги. Да, в российских реалиях роль добытчика все еще зачастую достается мужчине, а в Скандинавии муж берет равноценный декрет. Но универсальной, подходящей всем поголовно модели семьи не существует в принципе. Все, что устраивает обоих супругов, и есть хорошо. Особенно активной бабушке будет сложно вклиниться со своими советами в семью, где уже установлены четкие правила».

  • Кризис опустевшего гнезда

Что происходит. Дети взрослеют и начинают самостоятельную жизнь, а родители частично освобождаются от ответственности и понимают, что теперь могут заниматься тем, чего не позволяли себе раньше. Путешествовать, самосовершенствоваться, получать образование. Ну или разойтись, если до этого сохраняли семью только «ради детей».

Как выйти из кризиса. «Чем хорош любой кризис? Тем, что он позволяет заново выстроить планы на будущее. Кризис опустевшего гнезда в этом смысле может оказаться особенно продуктивным, поскольку супруги вновь оказываются предоставлены друг другу и самим себе. Их задача — разработать стратегию, как они будут дальше выстраивать совместную жизнь. Если сделать это не получается, вполне закономерно возникает непонимание, куда отношения идут. При этом, как ни парадоксально, расставания и даже разводы бывают довольно полезными: они помогают людям переоценить свое восприятие супруга и утраченной семьи, найти баланс. Многие после развода сходятся вновь и уже не расстаются».

© Daniel Tafjord/Unsplash

Кризисы, связанные с личными проблемами партнеров

  • Кризис болезни

Что происходит. Даже затянувшийся грипп меняет жизнь семьи, не говоря уже о серьезных, продолжительных болезнях. При этом исследователи выяснили, что мужчины бросают жен, которым поставили онкологический диагноз, в шесть раз чаще, чем жены — заболевших раком мужей. С другой стороны, инициатором развода нередко становится тот, кто заболел: он или она не хочет быть обузой для второй половины.

Как выйти из кризиса. «Тяжелые заболевания, особенно онкологические, часто связаны с чувством вины. Больной винит себя за то, что усложняет жизнь семье, в том числе потому, что его лечение может требовать больших материальных вложений. В свою очередь супруг винит себя в том, что недосмотрел, не заметил вовремя первых признаков болезни. Эти процессы взаимосвязаны: не бывает так, что один человек ест себя поедом, а вокруг него все счастливы. Здесь главное — принять новую реальность. Не впадать в отчаяние, а начать функционировать в изменившихся обстоятельствах. Расписать процедуры, которые нужно делать в течение дня, распределить бюджет. Четкий план действий и взаимная поддержка помогут семье мобилизоваться и пройти через сложный этап».

  • Кризис потери работы

Что происходит. Для того, кто приносит деньги в семью, потеря работы может стать настоящей трагедией. Дело не только в снижении достатка: мужчина или женщина как бы выпадает из структуры семьи, перестает быть человеком, на которого можно опереться. В результате у него меняется восприятие себя — обычно в худшую сторону.

Как выйти из кризиса. «Ваша задача — не дать партнеру увязнуть в переживаниях. Если день за днем говорить мужу, что он неудачник, довольно скоро он и сам начнет себя так воспринимать. Выходит из такого кризиса та семья, в которой есть поддержка. А вот если поддержки нет, человек закономерно ищет ее на стороне. Речь идет не только о любовнике или любовнице, а еще и о собутыльниках. Создается иллюзия, будто тебя понимают только те, с кем ты выпиваешь, поэтому потеря работы нередко приводит к развитию алкоголизма. Так что важно обращать внимание, с кем и как проводит время оставшийся без работы супруг».

  • Кризис похода на психотерапию

Что происходит. Об этом мало говорят, но, когда один из партнеров начинает ходить на психотерапию, в результате он может по-новому взглянуть на отношения и даже захотеть их прекратить. Более глубоко понимая себя, мы лучше осознаем, чего хотим от брака и может ли супруг это дать.

Как выйти из кризиса. «Психотерапия полезна тем, что она помогает вычленить, где вы, а где — социальные стереотипы и навязанные желания. И если процесс осознания того, что вы, возможно, сделали неправильный выбор, уже запущен, то его вряд ли получится остановить, даже если резко прервать терапию. Так что тут есть два варианта: либо супруги идут к специалисту вместе и сознательно работают над своим браком, либо действительно расходятся. В любом случае без кризисов не бывает отношений, и каждый из них — это отличная возможность перейти на новый уровень развития как пары, так и личностей партнеров». 

как их преодолеть и не развестись

Самые первые проблемы начинаются по прошествии первого года совместной жизни. Связаны они с тем, что до этого супруги все еще старались показать себя с лучшей стороны. Они налаживали совместную жизнь, обустраивали собственное пространство, вовсю работали гормоны влюбленности, и совместная жизнь казалась сказкой. Но примерно через год (кто-то сдается раньше, кто-то протягивает чуть дольше) заботы о совместном гнездышке становятся скучным бытом, нарядные халатики сменяются домашними пижамами, а вместо цветов в качестве сюрпризов все чаще появляются грязные носки и немытая посуда. Вдруг выясняется, что спать в одной комнате вам некомфортно, потому что один любит, когда прохладно и открывает окно, а второй спит только с закрытым. Непреодолимыми кажутся разногласия во вкусовых пристрастиях и взглядах на вопрос, что посмотреть в пятницу вечером.

И вроде бы все эти мелочи можно было бы пережить, но при самом стандартном развитии событий пару ожидает первое серьезное потрясение — рождение ребенка.

И вот тут уже действительно случается настоящий кризис. Молодая мама сильно устает  как физически (от постоянного недосыпа, ношения малыша на руках, проблем с лактацией), так и психологически (ее привычный образ жизни полностью меняется, она лишена нормального социума, ее собственные интересы должны отойти на второй план). Положение мужчины тоже оказывается непростым. На него вместо внимания и заботы от жены обрушивается от нее весь поток негатива. Она с нетерпением ждет его с работы не для того, чтобы ласково встретить и покормить ужином, а чтобы обрушить все переживания трудного дня с ребенком. На него ложится дополнительная финансовая нагрузка. Кроме того, порой он вынужден мириться с тем, что он лишен не только заботы жены, но и сексуальной жизни.

Как пережить: приготовиться заранее к освоению новых ролей. Теперь пара не только муж и жена, но еще и родители. Обсудить распределение обязанностей до рождения малыша. Осознавать, что рождение ребенка — это не просто радостное событие, но и серьезный этап в жизни семьи, который повлечет за собой множество изменений. Хорошо бы организовать маме помощь с малышом, чтобы у нее оставалось время на отдых. Настроиться, что первые пару-тройку месяцев действительно придется постоянно быть с малышом, но постепенно жизнь наладится. Главная задача пары в этот момент — настроиться на взаимную поддержку и пересмотреть уклад семьи с учетом того, что теперь вас стало трое (читайте также: «9 проблем молодых родителей (и как их решить)»).

Кризис 3-5 лет семейной жизни

Кризис в семейных отношениях: как пережить, не разрушив семью — Психология

Психолог Роман Таланов — о главных причинах развода и способах избежать разрыва

Роман Таланов

2 февраля 2020 20:44

Скандалы случаются в любой семье

Фото: pixabay.com/ru

В жизни каждой семьи, как и любого социального организма, бывают кризисные моменты. И очень часто противоречия в семье нарастают до такой степени, что некогда любившие друг друга люди превращаются в абсолютно чужих, а то и в злейших врагов. По официальной статистике, в 2018 году распались 65% заключенных в России браков. Если вдуматься, то это — страшные цифры: более половины российских семей не прошли проверку на прочность. Причем значительная часть брачных союзов распадается в первые годы своего существования.
Три главные причины разводов, согласно той же статистике — бедность и невозможность прокормить семью, неумение и нежелание идти на компромиссы и считаться друг с другом, измена и ревность партнеров. Эти же причины можно назвать и основными факторами, детерминирующими кризис в семейных отношениях, с той лишь особенностью, что измена часто становится результатом уже существующего кризиса, следствием неудовлетворенности партнером в целом или каким-либо аспектом отношений с ним (эмоциональным, сексуальным).

Можно выделить несколько наиболее опасных с точки зрения возникновения кризиса в отношениях фаз в жизни семьи. Прежде всего, это первый год совместной жизни, в течение которого супруги привыкают (или не привыкают) жить друг с другом. Второй опасный момент — рождение ребенка и следующие за ним год — два. Именно на это время приходится очень большое количество разводов. Третий кризис — примерно 7—8 лет брака. Четвертый кризис — 15—20 лет брака, когда вырастают дети, супруги стареют, теряются не только былая привлекательность друг для друга, но и прежние смыслы существования семьи.
Очень сложно давать советы по преодолению кризиса в отношениях, так как каждая семья — индивидуальна. Отношения каждой пары имеют свои особенности и там, где подойдет один совет и одна модель действий, могут не подойти другие рекомендации. Самое главное средство против кризиса в отношениях — умение слушать друг друга и договариваться. Любые отношения людей друг с другом — своего рода дипломатия. Супругам нужно, во-первых, признать наличие проблемы, во-вторых — научиться спокойно слушать друг друга и принимать точку зрения партнера, даже если она отличается от собственной, в-третьих — не принимать скоропалительных решений под воздействием эмоций, сиюминутных обид.
Возможно, кризис, который кажется вам преодолимым, на самом деле говорит лишь о том, что ваши семейные отношения нуждаются в небольшой корректировке, переоценке. При этом очень важно не выносить семейные отношения на всеобщее обсуждение, не позволять родственникам или друзьям и подругам определять ваше дальнейшее поведение, влиять на ваши решения. Ведь это — только ваша жизнь и жить ее вам!
Важнейший компонент жизни любой семьи — эмоционально-интимная сфера. Если супруги теряют друг к другу интерес в этом плане, то такая семья обречена либо на официальный распад, либо на поддержание видимости отношений двух совершенно чужих людей. В современном обществе нет ничего зазорного в том, чтобы обсудить друг с другом проблемы в сексуальной жизни, выяснить их причины, попытаться разрешить их обоюдно приемлемыми путями.
Конечно, и жене, и мужу очень важно на протяжении всей своей совместной жизни «держать себя в тонусе», чтобы быть интересным для своей второй половины. Превращение семейной жизни в рутину, в скучную обязанность неизбежно приведет отношения к трещине. Поэтому больше общайтесь друг с другом, придумайте совместное дело — именно общее дело объединяет супругов как нельзя лучше, уважайте друг друга и не ищите решения своих семейных проблем на стороне.

Проблемы в браке после рождения детей

Иногда появление детей может привести к проблемам в браке, о которых вы даже не ожидали. Это обычное явление: у вас были чудесные романтические отношения — потом вы добавляете в них детей, и все становится немного более напряженным, менее романтичным и менее удовлетворительным.

Добавление детей сблизит пару, но не всегда так, как вы могли бы ожидать. Хотя проблемы в браке могут быть обычным явлением после рождения детей, вы можете предпринять шаги, чтобы защитить свои отношения.

Проблемы брака с детьми

Суровая правда заключается в том, что большая часть людей считает, что дети создают значительный стресс в их отношениях, особенно когда они маленькие.

По словам исследователя Мэтью Джонсона из Бингемтонского университета в своей книге « Великих мифов об интимных отношениях: свидания, секс и брак» , исследования показывают, что это обычное дело. Также наблюдается снижение удовлетворенности отношениями после рождения первого ребенка.

Это падение счастья не проходит до тех пор, пока дети не покинут гнездо, и к тому времени многие пары развелись или разошлись. Вот еще некоторые особенности:

  • Дети добавляют стресса к браку, и удовлетворенность браком резко падает, когда дети становятся частью отношений. Интересно, что это также происходит с парами, не состоящими в браке, поэтому брак сам по себе не является виновником устаревших отношений.
  • Дети создают стресс для родителей в отдельности, а также для пары как целого.Неудивительно, что в большинстве отношений львиную долю заботы о детях берут на себя матери. Также неудивительно, что этот стресс особенно сильно бьет по матерям. Отношения большинства женщин с другими женщинами ухудшаются до некоторой степени по мере того, как их связь с детьми становится сильнее.
  • Детский стресс универсален. Он не изолирован от определенных социальных классов или даже от конкретных стран или регионов мира.

Основные стрессоры в отношениях для родителей

Есть много факторов, влияющих на это падение удовлетворенности, и они не одинаковы для всех.Однако некоторые факторы стресса особенно тяжело сказываются на отношениях и отдельном человеке. Следующие факторы стресса вызывают особую озабоченность.

Меньше времени вместе

Из-за необходимости интенсивного ухода и того факта, что любое времяпрепровождение в одиночестве в часы бодрствования ребенка требует использования сиделки, пары, естественно, обнаруживают, что у них меньше времени проводить вместе. У них обычно меньше энергии, чтобы посвятить друг другу, когда они тоже находят время.

Когда пары рожают ребенка, они часто удивляются тому, сколько работы требуется, чтобы вырастить ребенка, да и первые годы жизни тоже трудозатратны.

Очевидно, это может сказаться на их ощущении связи, поскольку они менее свободны спонтанно развлекаться или проводить вместе неторопливые дни, даже по выходным.

меньше времени соло

Наличие детей часто означает, что у родителей остается меньше времени, чтобы тратить их на себя. Это может означать меньше времени для таких вещей, как путешествия и хобби, но также и для элементарного ухода за собой, включая фитнес и отдых.

Когда родители слишком мало спят и слишком мало времени, чтобы позаботиться о своих потребностях (как это часто бывает с новорожденным или малышом с высокими потребностями), они могут испытывать больший стресс, и им становится труднее находиться рядом. Когда один или оба партнера не работают наилучшим образом, особенно если это длится длительное время, это может сказаться на отношениях.

Больше требований к партнерству

Когда ребенок вступает в отношения, парам необходимо разделить обязанности по уходу, даже если оба согласны с тем, что основная часть работы должна ложиться на плечи одного из родителей, в то время как другой больше сосредоточен на зарабатывании денег.

Это может привести к ощущению, что пара — это скорее функциональное партнерство, чем романтическое партнерство, поскольку пары начинают чувствовать себя немного больше соседями по комнате, чем родственными душами. Из-за этих дополнительных требований и необходимых переговоров возрастает вероятность конфликта.

Кроме того, когда у партнеров разные обязанности, один или другой могут чувствовать обиду, если они чувствуют, что работают усерднее; без системы взглядов на то, с чем имеет дело другой партнер, новым родителям легче почувствовать, что они должны действовать по-другому, и в результате почувствовать разочарование.

Особые обстоятельства

Не все сталкиваются со следующими проблемами, но они могут создать особую нагрузку на семью. Это особые обстоятельства, создающие значительный дополнительный стресс:

  • Ребенок с повышенным темпераментом
  • Член семьи, имеющий проблемы со здоровьем, включая проблемы с физическим и психическим здоровьем
  • Чрезвычайная финансовая нагрузка
  • Отсутствие практической поддержки со стороны друзей, семьи или соседей, которые могут предложить помощь

Что дети добавляют в брак

Хорошая новость заключается в том, что, хотя некоторые исследования показывают, что удовлетворенность браком существенно не повышается, пока дети не покинут гнездо, рождение детей стоит усилий в других отношениях.

Дети усиливают наш альтруизм: Другие исследования показывают, что давать другим и выражать альтруизм полезно для нашего общего благополучия, а наличие детей, безусловно, дает возможность отдавать себя.

Дети снижают вероятность развода: Хотя новые родители могут чувствовать себя менее счастливыми, они также с меньшей вероятностью разводятся вслед за детьми. Это может быть связано с тем, что они более заинтересованы в сохранении партнерских отношений ради своих детей, но повышенная приверженность может помочь им преодолеть трудности, с которыми они сталкиваются, и поддерживать связь до тех пор, пока не вернутся более счастливые времена.

Сами родители говорят, что оно того стоит: Хотя парам может быть трудно столкнуться с этими проблемами, практически все родители говорят, что жертвы, которые они приносят, того стоят, и они не могут (или не захотят) представить свою жизнь без своих детей. Дети. Они говорят, что их дети несут смысл их жизни. Это может принести значительную пользу, поскольку исследования показывают, что те, кто имеет смысл в своей жизни, как правило, счастливее.

Как справиться с проблемами брака после рождения детей

Если вы чувствуете стресс или испытываете некоторую напряженность в ваших отношениях, вы не одиноки и не обязательно делаете что-то не так.Есть много вещей, которые вы можете и должны сделать, чтобы сохранить свое счастье и свою связь с партнером.

Управление стрессом, с которым вы сталкиваетесь как родители, может помочь вам сохранить то счастье, которое у вас было, и с этого момента получить больше положительных эмоций и переживаний.

Хотя это может быть сложно сделать, особенно если вы чувствуете себя обремененным ответственностью, оно того стоит. В конце концов, проблемы в браке сами по себе являются обузой, поэтому эти шаги могут помочь их облегчить.

Найти социальную поддержку

Ваш партнер — не единственный, кто может помочь вам улучшить ваши отношения. Члены семьи, друзья и даже люди, которых вы нанимаете, могут помочь вам меньше нервничать и получать больше удовольствия от совместного времяпрепровождения. Вот несколько идей, как сделать жизнь счастливее.

  • Проводите время со своим партнером и занимайтесь делами вместе без детей.
  • Получите поддержку от друзей, родителей, членов семьи или соседей.
  • Создайте систему эмоциональной поддержки, в которой вы сможете поговорить о сложных аспектах воспитания детей и брака.
  • Найдите способы минимизировать социальный стресс, например, соперничество родителей, нежелательный совет или вашу собственную склонность к социальному сравнению.

Практика самообслуживания

Для вас важно заботиться о себе и о своих потребностях, а не только о нуждах своих детей. Важно поддерживать хорошее здоровье своего тела, чтобы у вас была физическая и эмоциональная выносливость, чтобы делать то, что нужно делать.

  • Убедитесь, что вы высыпаетесь, даже если для этого нужно попросить кого-нибудь присмотреть за вашими детьми, чтобы вы могли вздремнуть.
  • Ешьте сбалансированную питательную пищу.
  • По возможности найдите время для себя. Выделите время, чтобы ничего не делать, если можете, но даже выполнение поручений может помочь.
  • Проводите время, занимаясь хобби или интересами, которые вам нравятся, даже если это всего несколько минут каждый день.

Работы по поддержанию баланса

О «балансе» много говорят, но это потому, что он так важен для управления стрессом. Это означает поддержание баланса во всех областях: уравновешивание работы и игры, уравновешивание удовлетворения ваших потребностей с потребностями ваших детей и потребностями вашего партнера, уравновешивание времени, проведенного вдали от дома, и времени, проведенного с семьей, и другой баланс.Вот несколько важных форм баланса, на которых стоит сосредоточиться.

  • Создайте баланс между занятиями детей, вашими занятиями, временем простоя и временем сна.
  • Делайте достаточно забавных вещей, чтобы вызвать воспоминания, но не так много, чтобы вы чувствовали себя перегруженными — будьте честны с собой в том, где вы находитесь.
  • Избегайте терпимости, когда это возможно, ищите помощь, когда это возможно, и присутствуйте, когда это возможно.

Сосредоточьтесь на своем мировоззрении

То, как вы смотрите на вещи, может сильно повлиять на ваши отношения и ваше счастье в целом.В этом случае есть много способов сосредоточиться на поддержании правильного настроения. Любое из перечисленных ниже действий может повысить ваш уровень удовлетворенности отношениями.

  • Помните, что сложные моменты временны и со временем пройдут.
  • Наслаждайтесь положительными впечатлениями.
  • Сосредоточьтесь на благодарности.
  • Сосредоточьтесь на том, чему вы учитесь у своих детей, и на всех способах, которыми они обогащают вашу жизнь.
  • Знайте, что снижение удовлетворенности браком — это нормально — и не по вашей вине или по вине вашего супруга, — но вы можете сделать много вещей, чтобы повысить удовлетворенность.
  • Поддерживайте регулярное свидание.
  • Найдите юмор в задачах.
  • Будьте терпеливы по отношению к себе, своему партнеру и детям.
  • Развлекайтесь всей семьей.
  • Поддерживайте дружеские отношения с другими семьями и оставайтесь близкими со своей семьей (если эти отношения здоровы).

Также важно получить помощь, если она вам понадобится. Эта помощь может принимать форму консультанта по вопросам брака, индивидуального терапевта или даже просто няни, которая может помочь снять часть давления и позволить вам снова стать прежним.

Слово от Verywell

Напомните себе, что жертвы могут быть, но они того стоят. Лучший способ убедиться, что проблемы и стрессы не отягощают ваши отношения, — это приятно провести время с партнером и детьми. В конце концов, ваши отношения и ваша жизнь — это то, что вы из них делаете.

Сожительствующие родители отличаются от состоящих в браке по трем основным параметрам

Вот два важных, в значительной степени неоспоримых факта:

  1. Стабильность семьи важна для результатов детства .При прочих равных, дети, выросшие в стабильных семьях, более здоровы, лучше образованы и с большей вероятностью смогут избежать бедности, чем те, кто переживает изменения в структуре семьи. 1
  1. Семейные родители чаще остаются вместе, чем сожительствующие . Фактически, две трети сожительствующих родителей расстались до того, как их ребенок достигнет 12 лет, по сравнению с четвертью состоящих в браке родителей:

Недавняя работа Брэда Уилкокса и Лори ДеРоуз, обобщенная здесь, показывает, что разрыв в стабильности между женатыми и сожительствующими родителями можно увидеть в каждой стране (даже если общие уровни стабильности довольно сильно различаются).Кажется, что старая фраза «завязать себя узами брака» остается уместной.

Настоящий вопрос сейчас не в , будут ли у женатых родителей больше шансов остаться вместе, а в , почему . Это что-то связано с браком как таковым , как предполагают Уилкокс и ДеРоуз? Или это факторы, побуждающие пары оставаться вместе, также побуждают их вступать в брак? Это не смысловой момент. Понимание причины и следствия, вероятно, будет важным при разработке политики.

Чтобы понять, что скрывается за «разрывом стабильности» между состоящими в браке и сожительствующими родителями, полезно рассмотреть другие аспекты, по которым супружеские пары отличаются от супружеских пар, помимо семейного положения. В этой статье мы исследуем, в частности, три фактора — намерение деторождения, уровень образования и заработок — и показываем резкие различия между сожительствующими и женатыми родителями. Большинство женатых родителей планировали беременность; большинство сожительствующих пар этого не сделали. Супружеские родители также в среднем намного лучше образованы и зарабатывают намного больше, чем сожительствующие родители.

Отличие 1: Планирование ребенка

Как правило, для детей лучше, если их родители намеревались иметь их и планируют иметь их со своим нынешним партнером. Во-первых, родители с большей вероятностью будут придерживаться этого курса, если они намеренно вступят на него вместе: непреднамеренное отцовство связано с более высоким риском распада союза. Контролируя различные социально-экономические факторы, Гуццо и Хейфорд обнаружили, что «по сравнению с предполагаемыми родами, непреднамеренные или несогласные роды повышают риск распада.Кроме того, они пришли к выводу, что «сожительские союзы наиболее сильны и, скорее всего, перейдут в брак, когда беременность была запланирована». 2

Существует ряд причин, по которым незапланированная беременность может стать прелюдией к разрыву отношений. После незапланированных родов родители сообщают о большем конфликте, более низком уровне счастья в отношениях и более высоком уровне депрессии по сравнению с родителями после рождения запланированного ребенка. Это неудивительно; сам факт того, что мать и отец становятся родителями непреднамеренно, может отражать плохое общение или разногласия, а также отсутствие предвидения и самоэффективности.

Учитывая взаимосвязь между предполагаемыми родами и стабильными союзами (без сомнения, с причинно-следственной стрелкой, указывающей в обе стороны), важно, что показатели непреднамеренного деторождения среди состоящих в браке и сожительствующих родителей резко различаются:

Уровень незапланированных родов у сожительствующих матерей ниже, чем у одиноких родителей, но все же намного выше, чем у тех, кто состоит в браке. Каждое четвертое рождение у замужней матери происходит непреднамеренно, по сравнению с каждым вторым из тех, кто сожительствует.Определение «непреднамеренных» здесь включает роды, которые мать описывает как «нежелательные» или «несвоевременные». В категории «несвоевременные» проводится еще одно различие между рождением с несвоевременным сроком более чем на два года и рождением менее чем на два года.

Тогда есть разные степени, в которых рождение может считаться непреднамеренным. Рождение ребенка на год раньше или позже запланированного — это одно; нежелание ребенка или слишком раннее или опоздание на много лет может быть совсем другим.По сравнению с сожительствующими матерями, жены, сообщающие о своем рождении как о незапланированном, с гораздо большей вероятностью скажут, что это было несвоевременным, а не нежелательным; и если несвоевременно, сказать, что это отставание было менее чем на два года:

Кажется вероятным, что «нежелательными» рождениями супружеских пар (31 процент) являются те, которые рождаются слишком поздно, а не слишком рано, но мы не рассматриваем этот вопрос в нашем анализе. Ясно то, что не только нежелательные роды намного менее вероятны для супружеских пар, но также и то, что когда они все же происходят, они с гораздо большей вероятностью будут немного несвоевременными (т.е., 2 года и менее), чем для сожительствующих пар (43% против 17%).

Резкие различия в способах, которыми супружеские и сожительствующие пары становятся родителями, в первую очередь, по-видимому, в значительной степени объясняют разрыв в стабильности между ними. То, что Изабель Сохилл описывает как «переход» к отцовству, не создает условий для стабильности семьи. В своей книге « Наши дети: американская мечта в кризисе » Роберт Д. Патнэм дает богатый описательный портрет этих различий в том, как многие молодые американцы становятся родителями, особенно по классовой принадлежности.Дарлин, например, забеременеет всего через месяц после отношений со своим боссом в Pizza Hut. Как сообщается в книге Патнэма: «Этого не должно было случиться. Просто сработало. Это было запланировано и вроде как не запланировано ». Дэвид, став отцом в 18 лет, признает: «Это не было запланировано. Это просто случилось ».

Мы не знаем, удалось ли Дарлин и Дэвиду сохранить отношения с другим родителем своего ребенка и создать стабильную семейную среду. Но, учитывая характер начала их родительских путешествий, это было бы удивительно.

Планирование имеет значение. Незапланированные роды приводят к нестабильным семьям, плановые — к более стабильным. Конечно, брак здесь может иметь значение. Непреднамеренные роды, даже в той степени, в которой их описывают как нежелательные, могут иметь меньше шансов расстроить пару, которая на всю жизнь взяла на себя обязательства друг перед другом. И для многих пар решение вступить в брак равносильно решению о том, с кем они хотят рожать и воспитывать детей. Причину и следствие здесь, как всегда, сложно выделить. Но трудно представить, что очень большие разрывы в показателях незапланированных рождений не связаны с более низкой последующей стабильностью.

Разница 2: большинство состоящих в браке родителей учились в колледже, большинство сожителей — нет

В Америке существует большой классовый разрыв в браке. Брак более распространен и более прочен среди более образованных американцев с более высоким доходом. Поэтому неудивительно, что между женатыми и сожительствующими родителями существует разрыв в образовании. Отцы и матери, состоящие в браке, в четыре раза чаще имеют степень бакалавра или ученую степень, чем сожительствующие биологические родители:

На другом конце образовательной шкалы большинство сожительствующих биологических родителей имеют только аттестат о среднем образовании или меньше, по сравнению с меньшинством состоящих в браке родителей.Разрыв между отцами шире, чем среди матерей; двое из трех отцов, проживающих вместе с матерью своего биологического ребенка, имеют аттестат о среднем образовании или меньше.

Отчасти эта разница в уровне образования, вероятно, объясняется возрастными различиями между состоящими в браке и сожительствующими родителями: последние, как правило, намного моложе первых (эта разница в возрасте, конечно, частично является механическим результатом разницы в скорости разрыва отношений). ). Тем не менее, пробелы огромны и имеют отношение к разрыву в стабильности, поскольку образование является важным независимым показателем стабильности семьи.

Разница 3: женатые родители зарабатывают больше

Учитывая, что женатые родители более образованы и старше, их не должно удивлять то, что они также имеют более высокие доходы. Матери и отцы, состоящие в браке, зарабатывают значительно больше, чем все другие типы семейных структур, причем сожительствующие биологические родители зарабатывают меньше всего:

На приведенном выше рисунке показан средний личный заработок отдельных матерей и отцов в каждом типе семейной структуры.Одно из преимуществ как брака, так и сожительства состоит в том, что можно объединить два дохода. Но у сожительствующих пар меньше дохода для объединения. Особенно сильно выделяется разница в заработках отцов в разных типах семей. В то время как состоящие в браке отцы зарабатывают 55 000 долларов в год, мужчины, живущие с матерью своего ребенка или детей, зарабатывают всего 29 000 долларов. Фактически, состоящие в браке отцы самостоятельно зарабатывают больше, чем средняя сожительская пара с совместным биологическим ребенком зарабатывает между обоими родителями (51 000 долларов США). Опять же, большая часть истории здесь заключается в разнице в возрасте: женатые родители старше и, следовательно, с большей вероятностью имеют более высокий заработок.Но разрыв в доходах также отражает разрыв в образовании, о котором говорилось выше.

Более высокий доход семьи предсказывает большую стабильность семьи, отчасти, возможно, из-за уменьшения финансового стресса. Как отмечают Джессика Харди и Эми Лукас, «экономические факторы являются важным предиктором конфликта как для супружеских, так и для сожительствующих пар… Экономические трудности были связаны с усилением конфликтов между женатыми и сожительствующими парами». Итак, последней причиной, по которой женатые родители с большей вероятностью будут оставаться вместе, могут быть их большие финансовые ресурсы.

Как же тогда обеспечить стабильность?

Между сожителями и родителями, состоящими в браке, существует большая разница в степени, в которой они намереваются стать родителями, а также в уровне их образования и заработка. В некотором смысле тот факт, что супружеские пары с большей вероятностью будут оставаться вместе, должен считаться одним из менее удивительных открытий в социальных науках.

Поощрение брака не обязательно будет способствовать стабильности, даже если такое поощрение возможно.Как показывает наш коллега Рон Хаскинс, предыдущие усилия по продвижению брака в основном не увенчались успехом. Возможно, другие подходы в поддержку брака были бы более эффективными. Могут помочь более четкие послания от политических и общественных лидеров — «проповедуя то, что мы практикуем», если воспользоваться фразой Чарльза Мюррея. Такой вид общественной защиты был одной из рекомендаций в недавнем отчете Brookings / AEI «Возможности, ответственность и безопасность ». Может быть, более агрессивные финансовые стимулы к вступлению в брак повысят количество браков: ученый Скотт Виншип предложил налоговую премию для женатых родителей в размере до 4000 долларов на ребенка, что обходится федеральному правительству в размере 60-70 миллиардов долларов в год.Никто не знает.

Значит, гораздо лучше продвигать компоненты стабильности семьи, многие из которых связаны с браком и, в частности, предполагаемое деторождение, получение большего образования и более высокие семейные доходы, а не сам брак. Повышение уровня образования, особенно среди молодых женщин, напрямую влияет на их способность более успешно создавать свои семьи. Более высокие налоговые льготы и более высокая минимальная заработная плата повысят доходы среди сожителей и неполных семей.

Что наиболее важно, сокращение числа незапланированных беременностей и родов обеспечит подготовку большего числа родителей к обязанностям и суровым родительским обязанностям. Только одна из десяти женщин, использующих противозачаточные средства, использовала обратимые контрацептивы длительного действия (LARC) в 2012 году, и более половины незапланированных беременностей происходят из-за того, что женщины вообще не используют противозачаточные средства.

Приоритетом политики здесь является улучшение доступа и использования противозачаточных средств, особенно наиболее эффективной формы, LARC.Было показано, что здесь работают несколько подходов, в том числе снижение затрат за счет реформы медицинского страхования (включая Закон о доступном медицинском обслуживании), улучшение обучения поставщиков медицинских услуг и проведение кампаний по информированию общественности. На национальном уровне существует опасность того, что политика планирования семьи вот-вот изменится, что почти наверняка будет означать больше незапланированных беременностей и больше незапланированных родов, а значит, и меньшую стабильность семьи.

Стабильность: самое главное

Ничто из этого не означает, что брак не имеет значения, а просто то, что факторы помимо брака должны быть приняты во внимание при разработке соответствующих вмешательств для поддержки стабильности и результатов детства.Сообщение о том, что стабильность имеет значение, относится к семьям всех форм и размеров, особенно когда брак не принес этого.

В своих бестселлерах « Hillbilly Elegy » Джей Ди Вэнс рассказывает о годах нестабильности, когда он жил с (и без) разными партнерами и мужьями своей наркозависимой матери, с постоянными изменениями в его доме и школе. JD в конце концов нашел стабильность со своей бабушкой (Мамау):

А теперь подумайте о моей жизни после того, как я переехал к Мамау навсегда.В конце десятого класса я жила с Мамау, в ее доме, ни с кем больше. В конце одиннадцатого класса я жила с Мамау, в ее доме, ни с кем больше. В конце двенадцатого класса я жил с Мамау, в ее доме, ни с кем больше … Больше всего я помню, что был счастлив — я больше не боялся школьного звонка в конце дня, я знал, где я » Я буду жить в следующем месяце, и никакие романтические решения не повлияли на мою жизнь. И благодаря этому появились возможности, которые у меня были последние двенадцать лет.

Обретя эту стабильность в доме своей бабушки, JD начал лучше учиться в школе и в жизни, а затем смог подняться по экономической лестнице через Корпус морской пехоты США и колледж. Что критически важно, стабильность обеспечивало то, что «ничьи романтические решения не влияли на мою жизнь». Это также надежда и обязательство пар, которые вступают в брак до рождения детей: они приняли романтическое решение на всю жизнь и теперь могут обеспечить своим детям стабильный дом.

Более высокая стабильность состоящих в браке родителей по сравнению с сожительствующими родителями, вероятно, является следствием широкого спектра различий, описанных в этой статье, — все из которых, безусловно, могут повысить вероятность брака, выражаться в браке и даже поддерживаться браком, но которые имеют мало делать с самим семейным положением.Если стабильность в семье — это конец, то принуждать сожительствующие пары вступать в брак — не лучшее средство. Вместо этого мы должны укреплять компоненты стабильности — особенно лучшее планирование семьи, больше образования и более высокие доходы. Кажется вероятным, что это также будет способствовать вступлению в брак, поскольку большинство американцев по-прежнему хотят воспитывать своих детей в супружеском союзе. Но брак здесь будет побочным продуктом стабильности, а не наоборот.

Ключевые отношения никогда не состоящих в браке, бездетных пожилых женщин: культурный анализ

J Gerontol.Авторская рукопись; доступно в PMC 2011 23 октября.

Опубликован в окончательной редакции как:

J Gerontol. 1991 Sep; 46 (5): S270 – S277.

PMCID: PMC3199223

NIHMSID: NIHMS178592

Филадельфийский гериатрический центр

Адресная корреспонденция доктору Роберту Л. Рубинштейну, Исследовательский институт полировщика, Филадельфийский гериатрический центр, 5301 Old York Road, 1914, PA цитируют опубликованную статью.

Abstract

В данном исследовании изучались ключевые отношения никогда не состоявших в браке бездетных женщин старшего возраста, то есть те отношения, которые описывались как центральные, убедительные, устойчивые или значимые на протяжении всей их жизни. Анализ качественных, этнографических интервью с 31 женщиной показал, что ключевые отношения, которые они описывают, делятся на три класса: связи по крови, дружба и те, которые мы называем «сконструированными» связями (родственные неродственные отношения). Мы сообщаем о типах ключевых межличностных отношений этих женщин, а также исследуем пределы этих ключевых отношений, описывая некоторые стратегии, которые эти женщины приняли для установления родственных отношений, и присущие им проблемы, связанные с ожиданием ухода в дальнейшей жизни.Теоретическая работа антрополога Дэвида Шнайдера об американском родстве как культурной системе используется для исследования измерений этих отношений.

В то время как многие геронтологические исследования сосредоточены на браке и родительском статусе пожилых людей, более 20 процентов пожилых американцев не имеют детей, а от 5 до 6 процентов никогда не были женаты. Американская культура строго пронаталистична, брак является нормативным, а ключевые отношения формулируются на основе культурной идеологии общей биогенетической субстанции («кровная связь»; Schneider, 1980).При наличии альтернативного набора жизненных путей, который не включает родственные и сыновние отношения, никогда не состоявшие в браке, бездетные пожилые женщины могут быть вовлечены в отношения, которые являются для них центральными и прочными, и которые, хотя и нестандартны, являются обогащающими и плодотворными.

Основанная на продолжительных беседах о качественных исследованиях с 31 никогда не состоявшей в браке бездетной женщиной в возрасте 60 лет и старше, опрошенной в рамках более крупного проекта по бездетным пожилым женщинам, эта статья преследует две цели. Во-первых, он сообщает о типах и отношении к ключевым межличностным отношениям этих женщин.Во-вторых, исследуются пределы этих ключевых отношений, описываются некоторые стратегии, которые эти женщины использовали для установления родственных отношений, и присущие им проблемы, связанные с ожиданием ухода в дальнейшей жизни. Следует отметить, что теоретическая перспектива, взятая здесь, вытекающая из культурной антропологии, подчеркивает роль культурного значения в анализе социальных отношений. Он отличается от подхода, обычно применяемого в исследованиях родства и поддержки в геронтологии, и должен рассматриваться как дополняющий его.

Здесь был сделан выбор, чтобы сосредоточить внимание на никогда не состоявших в браке, бездетных пожилых женщинах, потому что их ситуации являются неотразимыми, поскольку у них отсутствуют связи между отцовством и браком, из которых часто берется круг лиц, осуществляющих уход в более позднем возрасте. Кроме того, наше внимание к этой группе проливает свет на природу и пределы культурной идеологии родства, на которой обычно основываются многие ключевые отношения. Конечно, проблемы и выводы, представленные здесь для наших информаторов, могут быть распространены на женщин с другим родительским и семейным статусом, для которых эти вопросы, несомненно, актуальны; однако это выходит за рамки данного отчета.Далее, обращаясь к этим целям, мы представляем совокупность теоретических работ по американскому родству, в которых была предпринята попытка очертить культурную идеологию связанности, информирующую о том, как американцы в целом считают связи с родственниками.

Общие сведения

Под ключевыми отношениями мы подразумеваем те связи, которые, по мнению информантов, были центральными, убедительными, прочными или наиболее значимыми на протяжении всей их жизни. Типы отношений, которые эти женщины определили как центральные для них, включали различные кровные отношения, такие как отношения дочери, брата или сестры, тети или племянницы.Эти женщины также определили ряд ключевых родственников, которые, хотя и не основаны на конкретных кровных узах, могут быть с ними приравнены. К ним относятся фиктивное отцовство, союз с неродственной семьей и товарищеские отношения одного поколения с другими женщинами. Поскольку это отношения, которые не основаны ни на кровных узах, ни на социально-правовой санкции, а строятся на действиях и намерениях отдельных лиц, мы назвали эти связи «сконструированными». Кроме того, почти все женщины определили значимые дружеские отношения, и самые близкие из них были изображены как «сестринские».«Не состоявшие в браке, наши информаторы не имели никаких личных связей.

В ходе наших интервью были выявлены две основные проблемы. Информанты использовали словарь стандартной культурной типологии отношений для описания своих отношений. Многие сравнивали свои собственные ключевые отношения с отношениями, вытекающими из представлений об общей биогенетической субстанции, браке и рождении детей. Кроме того, чтобы упростить сложный набор чувств, в таком сравнении они могли видеть свои ключевые отношения одним из двух способов: (а) они рассматривали их как проблемные по разным причинам, потому что они не совпадали с культурной нормой; или (б) они считали их равными или даже более успешными, чем центральные отношения, основанные на нормативных культурных предпосылках, потому что их отношения были объектом значительных индивидуальных усилий, возникающих в результате совместного радостного опыта.Таким образом, некоторые информанты утверждали, что у них были лучшие отношения, чем у женщин с собственными семьями, или что они избегали многих проблем, связанных с отношениями между родителями и детьми и браком. Почти все осознавали, что их жизнь и отношения отличаются от «нормы», но большинство, несмотря на это, чувствовали, что их отношения имеют большую ценность и подлинность и придают смысл их жизни. Однако у некоторых явно возникли вопросы о достаточности этих отношений для создания условий для ухода, если в этом возникнет необходимость.И кровные узы, и узы брака служили возможными моделями для ключевых отношений, которые действительно были у этих женщин. Кровная связь была более важной и используемой моделью, но в некоторых товарищеских отношениях было ясно, что они концептуализировались в некотором роде как брачные.

Поскольку эти женщины не использовали основные компоненты родства — например, брак и отцовство, — но признавали центральное значение этих связей, необходимо описание идеологии, лежащей в основе американского родства, чтобы подчеркнуть использование ими культурных моделей. родства.Центральное в культурном отношении понятие кровной узы является неотъемлемой частью того, что значит быть родственником в американской культуре. Дэвид Шнайдер в серии анализов культурного содержания американского родства (1972, 1980, 1984) отмечал, что в американском родстве родственники подчеркивают совместное владение материальной вещью (биогенетической субстанцией, «кровью»), которая связывает их разрозненные «я» постоянно и неразрывно образуют единое целое. Кроме того, отмечает он, общая идентичность включается в эту концепцию общей субстанции («кровь»).Эта форма исчисления родства значительно отличается от тех, которые используются во многих других культурах.

Важно отметить, что Шнайдер в первую очередь интересуется культурными или идеационными компонентами родства, то есть идеями и группами идей, которые составляют дискретную культурную область, такую ​​как родство, которые влияют и на которые влияет поведение. .

Напротив, поведенческие следствия этой идеологии составляют, по мнению Шнайдера, «кодекс поведения», основанный на широко распространенном понятии «любви» (культурный конструкт) в семье и порождаемой «прочной, диффузной солидарностью».Кодекс поведения определяет, что люди, которые имеют биологическое родство — разделяют сущность и идентичность — должны предлагать лояльность, доверие, веру, привязанность, помощь, когда это необходимо, и ту помощь, которая требуется (Schneider, 1980, p. 50). Однако кодекс поведения не является определяющей чертой отношений; это кровные узы, которые имеют первенство и составляют основу отношений. Неправильное поведение между родственниками не меняет кровных родств, и «они также не могут быть выбраны для работы».С ними рождается человек »(Шнайдер, 1980, с. 46).

Эта совокупность — сущность, идентичность и кодекс поведения — составляет народную модель или широко распространенный набор культурных идей или верований о природе вещей. Представление о том, что эта материальная концепция родства основана на том, что народная модель рассматривает как «объективные факты природы» и «научное знание», придает уверенность и укрепляет веру в прочный характер кровных уз. Эти отношения считаются частью «естественного порядка».Напротив, другой тип родственников, то есть родственник по браку, приобретается по закону. Поскольку родственные отношения не имеют того, что считается естественной основой, а скорее социально-правовой, в культурном отношении им не предоставляется примат кровных уз. Они не считаются «настоящими», как кровные отношения (Schneider, 1980, с. 25).

Шнайдер, как мы обнаружили, использует идеологию первичных (линейных) кровных отношений в качестве общей модели родственных отношений и частично предполагает, что эту модель можно распространить на боковые отношения; его обсуждение идеологии культурного родства недостаточно развито в отношении сопутствующих отношений, хотя он отмечает, что они, по-видимому, обсуждаются индивидуально и с учетом ограничений как географической, так и «социально-эмоциональной» дистанции (Schneider, 1980, p.72).

Наши данные показывают, что это более сложная ситуация; Кроме того, некоторые информаторы попытались распространить эту модель на родственных не-родственников. Теоретически, по мере того, как «общая кровь» становится все более отдаленной, кодекс поведения (действовать «как семья» или «как родственник») все больше становится определяющей чертой общей идентичности, которая сама по себе все чаще становится предметом переговоров между дальними родственниками и родственниками. -подобные неродные. Такие переговоры проводятся по-разному: через взаимодействие, создание и поддержание добровольных норм и связей взаимности, а также выражение позитивных настроений.Например, как мы покажем ниже, для неосновных родственников, в то время как вещество («кровь») фактически может быть общим, совместное использование идентичности (действующее как «семья») должно быть реализовано посредством кодекса поведения. То есть поддерживающее поведение используется, чтобы попытаться создать общую идентичность (чувство родства), способствующую отношениям между неосновными родственниками. Кроме того, в случае неродственников, которые действуют «как родственники», в то время как нет общей сущности и мало санкционированной культурой общей идентичности, опять же, кодекс поведения должен применяться для того, чтобы любая идентичность была общей (хотя с точки зрения культуры, поскольку нет биологической связи, эта задача изначально проблематична).

Для многих женщин, с которыми мы беседовали, камнем преткновения с сопутствующими родственниками и подобными некоими родственниками была проблема потенциальной потребности в уходе; в одних отношениях об этом можно было успешно договориться, а в других — нет. Как известно, наименее проблематичными являются отношения между первичными родственниками (Brody, 1990). Однако могут возникнуть трудности с расширением родства, чтобы включить в него уход, когда кровные узы не являются первичными или когда узы близкие и родственные, но у них нет кровной связи.Таким образом, опять же, для наших информантов представление о том, что общая сущность («кровь») дает общую идентичность («семью»), является идеологически проблематичным, поскольку требует, чтобы они пытались установить общую идентичность и сопутствующие моральные обязательства другими, менее признанными в культурном отношении средствами. например, совместный опыт или интересы. Это особенно проблематично для проблем с постоянством отношений, которые, с точки зрения основной американской культуры, присущи общей биогенетической субстанции (кровная связь) и сопутствующему чувству непреходящего морального долга среди первичных родственников, лежащему в основе заботы. .

Кроме того, многие ключевые отношения, поддерживаемые никогда не состоящими в браке бездетными пожилыми женщинами, не поддерживаются формальной, социально санкционированной системой, такой как системы, поддерживающие брак, усыновление и опекунство, которые юридически и социально создают и впоследствии предполагают, относительная «выносливость». Скорее, из-за того, что этим женщинам не хватает как биогенетических связей, так и силы социально-правовой легитимации брака, ключевые аспекты их отношений индивидуализируются, особенно в том, что касается обязательств и ожиданий заботы среди участников.Таким образом, неудивительно, что некоторые из наиболее ярких отношений, которые развивают эти женщины, не являются кровными узами, а отчасти метафорически сравниваются с кровными связями, чтобы повысить легитимность, отчасти потому, что нет другого языка, чтобы их описать, и отчасти потому, что они могут обладать многими качествами, присущими кровным связям: они выносливы, характеризуются близостью, развивают чувство причастности, предполагают постоянную приверженность и могут быть расширены для оказания дополнительной поддержки в случае необходимости.

Метод

Данные были собраны у 31 никогда не состоявшей в браке бездетной женщины в возрасте 60 лет и старше в рамках более крупного исследовательского проекта под названием «Образ жизни и способность к формированию бездетных пожилых женщин». Информаторов запрашивали через газеты, центры для пожилых людей и пенсионные центры, через бывших участников исследования и рекомендации от информаторов. С каждым интервьюировалось несколько (обычно три) сеанса в течение 3-4 недель, всего от 6 до 8 часов интервью, но часто и больше.Интервью, качественные и этнографические, были записаны на аудиозаписи с разрешения информатора. Первое интервью включало сбор исходных данных, получение повествования из истории жизни с использованием стандартной подсказки, а также заполнение списка социальных сетей и социальной поддержки. Во втором и третьем интервью изучались жизненные достижения и достижения, возможности для творчества и чувства по поводу родительского статуса. Кроме того, между интервью каждый информант заполнял самооценку, оценивая самочувствие, депрессию, одиночество, состояние здоровья, генеративность и личностные особенности.Данные, подлежащие анализу, были собраны с помощью элементов, которые оценивали ожидания социальных сетей в отношении поддержки, самого важного человека в жизни в то время, генеративного и воспитывающего поведения и отношений, а также воспринимаемых моделей межличностного влияния. Представленный здесь анализ основан на текстовом анализе стенограмм интервью для этих пунктов и других описаний ключевых взаимоотношений, а также на построчном кодировании соответствующего материала по категориям, которые возникли в ходе продолжающихся дискуссий авторов об отношениях информантов.

Результаты

Типы ключевых взаимоотношений

Существует небольшая литература о ключевых взаимоотношениях пожилых женщин, никогда не состоявших в браке, которые посвящены социальной изоляции и одиночеству, удовлетворенности жизнью и социальной поддержке (Allen, 1989; Braito and Anderson, 1983; Gubrium, 1975; Райс, 1989; Рубинштейн, 1987; Уорд, 1979). Далее, роль этих одиноких женщин как опекунов родителей была исследована довольно подробно (Allen, 1989; Allen and Pickett, 1987; Brody, 1981, 1990; Simon, 1987; Wright, 1983).Насколько нам известно, ни в одной из этих публикаций не исследовалась взаимосвязь между идеологической основой американской системы родства и восприятием и потребностью в ключевых поддерживающих отношениях со стороны этих пожилых людей.

Наше исследование записанных материалов интервью показало, что чаще всего обсуждались шесть типов ключевых личных отношений. Два основаны на кровных узах, три — это типы построенных отношений, а шестой — дружба. Мы обсудим каждый из них по очереди.

Кровные узы

Ключевые отношения, основанные на кровных узах, следуют либо линейным, либо побочным линиям. Линейный образец иллюстрируется ролью дочери-сопредседателя — расширенное сопричастие с родителями до их смерти и обеспечение родительской заботы на протяжении всей взрослой жизни. Залоговые отношения включают в себя тетю — устойчивые важные отношения с племянниками и племянницами, которые в некоторых случаях приближаются к квази-отцовству, — и усыновление в сопутствующую семью, где брат или сестра является главной связующей точкой.

Каждое из этих взаимоотношений основано на биогенетических связях и представлениях об общей субстанции (крови) и семейной идентичности. Тем не менее, этот материал иллюстрирует тот факт, что в культурном конструировании американского родства только в линейном измерении отношения включают сильный компонент морального обязательства проявлять заботу. Брачные кровные отношения могут налагать или не налагать такие моральные обязательства.

Роль дочери-сопредседателя

Эта роль относится к продолжающемуся сожительству взрослой дочери со своими родителями до их смерти и часто включает уход за стареющим родителем.Двадцать две из 31 женщины, которую мы опросили, жили с одним или обоими родителями, будучи взрослыми, до смерти родителей или иным образом несли ответственность за родительскую заботу.

В ходе качественного анализа были выявлены четыре основные темы этих взаимоотношений, отражающие общие тенденции и общие опасения тех, кто в этой роли. Во-первых, дочери считали, что отношения связаны с асимметричной взаимностью, но взаимной зависимостью. Родители часто находились в материальной зависимости от своих взрослых незамужних дочерей, работающих по совместительству.Дочери тоже, хотя и высказывали некоторую неоднозначную оценку своей роли, чувствовали себя зависимыми от их постоянной связи с родителями. Например, мисс Ричардс, которой было за пятьдесят, когда умер ее последний родитель, заметила: «Ну, наверное, мне не стоило оставаться с родителями все эти годы. Надо было выйти и снять себе квартиру. Но это была установка, которая была… они не могли позволить себе иметь дом сами по себе. Они не могли позволить себе квартиру за 500 долларов. Так что это был случай необходимости, поэтому я остался.Но я действительно не считаю, что когда вы вырастете, вы должны жить дома. На самом деле это не очень хорошая установка.

Степень родительской зависимости, которую чувствовали эти женщины, была главной темой в их дискуссиях. Например, мисс Розенберг заявила, что «… когда мои родители были живы, у меня были они в качестве подстраховки, должен ли я сказать? И они меня снаряжали или направляли в определенном направлении. Но после их смерти я остался один. И тогда я задавался вопросом, как я смогу обойтись без них? И, будучи независимым, я должен был найти свой путь, и я чувствовал, что для меня это было достижением, как будто встать на ноги и не обращаться к ним, чтобы сказать мне, что делать.И для меня это было величайшее из того, что я когда-либо делал ».

Во-вторых, женщины в этой роли обычно считали свои отношения морально обязательными и необходимыми. Мисс Розенберг отметила, что «… некоторые люди говорили, что я слишком много отдала себя родителям, но я никогда не чувствовала этого…». Они чувствовали, что я многим жертвую, но я буду делать это снова и снова ». Их усилия по уходу требовали личной жертвы и часто преобладали над этими женщинами, создавая свои собственные отношения и выходя замуж. Некоторые решили не жениться ради своих родителей, считая, что они не могут одновременно жениться и заботиться о своих родителях.Мисс Миллер рассказала историю о молодом человеке, который просил ее выйти за него замуж. Она почувствовала, что должна ответить: «Пока моя мать жива, я не могу ни за кого жениться. Это не та ответственность, которую я перекладываю на кого-либо еще «.

В-третьих, информанты, у которых были братья и сестры, состоящие в браке или являвшиеся родителями, чувствовали, что они каким-то образом были выбраны для выполнения роли по уходу, потому что у них не было таких обязательств. Мисс Абрахамс отметила: «… понимаете, я всегда чувствовала, что, поскольку я не была замужем, я должна взять на себя ответственность, потому что у моих, вы знаете, других были дети.Кроме того, некоторые считали, что было бы трудно создать свои собственные независимые домохозяйства, поскольку, как сказал один информатор, этого «просто не было сделано» в начале века.

Наконец, несколько человек упомянули о чувстве пустоты или бессмысленности своей жизни после смерти родителей. Мисс О’Брайен купила собаку после смерти матери. Она сказала об этом: «Я получила его в то время, когда в моей жизни была пустота, после смерти матери… и он заполнил эту пустоту. А теперь он мертв, а я вернулся к тому месту, откуда начинал, понимаете.

Важно отметить, что эти ключевые линейные отношения общей сущности существовали в прошлом, в отличие от большинства других отношений, обсуждаемых здесь. Тем не менее эта роль определяла большую часть социальной жизни этих женщин не только до смерти их родителей, но и после нее. Некоторые испытали опустошение из-за смерти родителей; другие впервые в зрелом возрасте столкнулись с вопросом о том, чего они хотят для себя и как они будут готовиться к своей дальнейшей жизни.

Боковые связи: роль тети и боковые семейные узы

Восемнадцать из 31 женщины описали ключевые отношения с братьями и сестрами, племянницами и племянниками.В некоторых случаях информаторы входили в семью брата или сестры и становились ее дополнительными членами. В других случаях причастность была в первую очередь сосредоточена на племянницах и племянниках, которые были важными людьми сами по себе или в результате смерти родного брата или сестры.

Племянницы и племянники занимали центральное место в жизни большинства из этих 18 женщин. Отношения характеризовались общей (семейной) идентичностью и моделировались связью родителей и детей. Хотя эти сопутствующие связи характеризовались общими позитивными настроениями, они рассматривались по-разному, как обязательные или добровольные, что делало достоверность и степень заботы о информантах непредсказуемыми и ситуативно различимыми.Несмотря на различия, большинство информантов принимали активное участие в выращивании и формировании жизни этих залогов, особенно в молодом возрасте. Некоторые рассказали развернутые истории и подробно остановились на особенностях такого вовлечения с залогом.

Тема доступности или «дежурства» для залоговых семей временами расширялась до такой степени, что некоторые информаторы брали на себя повседневные родительские обязанности.

Отношения, которые установили информаторы с этими детьми, были для них очень важны, и они также говорили о своей центральной роли в жизни своих племянников и племянников и о своих надеждах на то, что они повлияли на их жизнь положительным и прочным образом.Информанты часто сравнивали свои отношения с племянницами и племянниками с отношениями родителей и детей, аналогия частично очевидна в их описательном языке. Например, мисс Пирсон определила своего племянника как самого важного человека в ее жизни прямо сейчас. На вопрос: «Как вы думаете, что он получает от отношений, которые есть у вас двоих?», Она отметила, что он «как сын для меня, понимаете. На самом деле он временами ближе ко мне, чем к своей матери ». Другой информатор, мисс О’Брайен, прокомментировала: «Я всегда говорила, что мне не нужны семеро детей, они были у моей сестры.Следуя этой схеме, другие информанты назвали себя «второй матерью» для этих побочных детей.

Однако у многих из этих женщин возникали вопросы относительно того, в какой степени племянницы и племянники будут доступны для них для ухода, если они им понадобятся. Например, более ранняя логика, согласно которой эти женщины (как незамужние молодые взрослые) должны оказывать помощь своим братьям и сестрам и детям братьев и сестер, была описана как основанная на представлении о том, что эти женщины «только работают» и не имеют собственных семей; По мере того, как они становились старше и наблюдали, как во многих молодых парах супруги работают и являются родителями, эти женщины не желают чрезмерно обременять своих родственников.Они не считали, что помощь должна обязательно поступать от них, потому что их соплеменники должны были сделать так много в их собственной жизни.

Представление нашими информантами своей родительской роли своим племянникам и племянницам было основано на представлении об общей биогенетической субстанции и, следовательно, на чувстве общей семейной идентичности, но это могло варьироваться в зависимости от интенсивности взаимодействия и наличия чувства взаимности и ответственности. было обязательно; следовательно, кодекс поведения в случаях обеспечения залога был разным.

Мисс Пирсон, которая из-за смерти сестры вырастила своих племянников, сформулировала это, сказав: «Странная вещь, мальчики, которых я воспитывала, будь то психологическая установка, я чувствую, что они мои биологические дети. , в связи с тем, что они были детьми моей сестры. В этих детях есть какая-то часть меня.

Мисс Чемберс, которая проживает со своей овдовевшей сестрой и сыном и внуком своей сестры, объяснила свое отношение к залоговым отношениям следующим образом:

Я хочу остаться в одиночестве в финансовом и эмоциональном отношении.Другое дело, если у вас есть дети. Они позаботятся о тебе. В основном они это сделают. Но когда у тебя нет детей … Кто позаботится обо мне, если я не могу позаботиться о себе?

Опрашивающий: Итак, вы каким-то образом чувствуете, что дети связаны по-другому и что есть другая обязанность?

Информатор: Есть. Даже внуки связаны иначе. Как дети моего племянника. Они иначе связаны с моей сестрой, чем со мной.Я Тетя Элизабет.

Конструированные связи

В ходе наших интервью были выявлены три типа ключевых построенных связей. Это была принадлежность к неродной, неаффинальной семье; установление квази-родительских связей с младшим, который для старшего «как сын» или «как дочь»; и установление долгосрочных партнерских отношений одного поколения, часто с другой женщиной.

Один из способов понимания сконструированных отношений обеспечивается, если мы концептуализируем социально определенные и санкционированные отношения, такие как родственные и близкие отношения, на одном конце континуума отношений и индивидуально определенные отношения, такие как дружба, на другом конце.Некоторые информаторы сравнивают построенные отношения с теми, у кого есть «официальные» культурные санкции (например, кровные узы), но они проблематичны и индивидуализированы, потому что на самом деле они не являются кровными узами. С другой стороны, хотя такие построенные отношения похожи на дружбу, то есть, как индивидуально согласованные отношения, они представляют собой отношения, в которых участники пытаются установить большую легитимность с помощью метафорической ссылки на более прочные кровные или семейные узы. Таким образом, информаторы работали над преодолением ограничений, налагаемых на них «официальной» системой родства.

Принадлежность к неродным семьям

Одиннадцать женщин чувствовали себя «усыновленными» или близкими к семье, с которой они не были биологически связаны. Рассказы о том, как это произошло, были разными, и эти семьи широко участвовали в жизни. Кроме того, участие может быть постоянным или периодическим, интенсивным или умеренным.

Ни один информатор не высказал мнения, что эти отношения были морально обязательными и должны привести к интенсивному уходу.Отношения были добровольными, а не обязательными, и состояли из взаимодействия и общих положительных эмоций. В целом, было много привязанности и поддержки, и отношения продолжались с течением времени. Для некоторых женщин, если это участие в семье было мифом, это был миф, в который они частично верили. Для других было признание того, что качество семьи было искусственным и что семья им ничего не должна.

Мисс Дин по-прежнему была связана с семьей священника, церковь которого она посещала несколько десятилетий назад.Близкая как к министру, так и к его жене, она также сблизилась с их детьми и помогла им начать жизнь благодаря стратегическим подаркам в виде денег на образование и выплату за дом. Она участвует в самых важных семейных мероприятиях, таких как праздники и выпускные, и во многом является членом семьи. Однако она понимает, что не может ожидать от этих детей практического ухода. Она отметила, что один из ее друзей сказал ей: «Ты всегда делал для своей матери, Харриет, а теперь кто будет делать для тебя?» Обдумав свою ситуацию, она почувствовала, что лучшим решением для нее было переехать в пенсионное сообщество, чтобы не «перегружать» этих детей: «Когда я узнал эту семью все лучше и лучше, я понял, что я не могли переложить на них груз кризисного вмешательства.Что я должен был принять важное решение…. Чтобы, пока они продолжали заботиться обо мне, любить меня, навещать меня и все такое, им не нужно было просыпаться среди ночи и гадать, все ли в порядке с Харриет. Они снова и снова повторяли, что это величайший подарок, который я им когда-либо делал ».

Мисс Ричардс, хотя и была «близка» к семье друга, чувствовала себя отстраненной от них. В центре внимания этих отношений была дружба, посещения на каникулах и время от времени совместные мероприятия: «Они считают меня частью своей семьи, знаете ли.Но это действительно похоже на то, что я выгляжу со стороны. Вы понимаете, о чем я. Когда я приезжаю туда, вижу ее, и ее сестра приходит с детьми, а потом приходит дочь со своими детьми. И ее сын там. Приятно быть частью этого в течение одного дня в году. Но потом вы думаете обо всех остальных днях в году, которых у вас действительно нет ».

Квази-родительские отношения

Шесть женщин имели отношения с более молодыми неродственниками, по отношению к которым они действовали как родители.Несмотря на их относительную редкость, они важны, потому что показывают, как люди пытаются использовать систему культурных значений для установления безопасных отношений. Таким образом, несмотря на отсутствие биогенетической связи, содержание отношений было специально смоделировано на родительско-дочерних отношениях. История мисс Скотт, 80-летнего учителя и библиотекаря на пенсии, иллюстрирует форму и содержание таких отношений:

Опрашивающий: Вы упомянули, что он в некотором роде для вас как сын.

Информатор: Да, это сын, которого у меня никогда не было. Он тоже это знает. Я имею в виду, что он чувствует себя со мной в безопасности, я знаю.

Опрашивающий: Как вы познакомились с его людьми?

Информатор: Ну, я жил на Хайлендс-авеню. Дом был продан…. На третьем этаже дома была квартира, в которой я жил. И они купили дом, и я пошел с домом. И агент по продаже недвижимости сказал им, что я должен пойти с домом. Потом у них родилось трое маленьких детей.Но я как бы держалась особняком, пока она не сказала мне, что беременна, но не хотела ребенка … Я думала, это ужасно, что у нее будет ребенок, которого она не хочет … Так что, когда он родился, и две старшие девочки, он был их младенцем-куколкой, пока они потом не захотели ничего делать. Вы знаете, смена подгузников и все такое. И ребенок почему-то всегда протягивал мне руки. А потом я начала их нянчить, когда они уходили. Они были очень общительными. Я не знаю.Он просто вырос у меня на руках.

Опрашивающий: Придет ли он к вам на квартиру и поиграет там?

Информатор: Это было самое странное, ночью, если ему приснился плохой сон или что-то в этом роде, когда он был маленьким мальчиком, он поднимался в темноте на третий этаж, чтобы быть со мной. И поспать. Он был там все время, все время. И мне было приятно. Я думал, что это было здорово…. Он был милым маленьким мальчиком. А потом однажды его отец избил его. И он подошел ко мне, и он был седым.У меня было кресло-качалка, оно есть до сих пор. Я положил его себе на колени и утешил. Он даже плакать не мог. И у нас был долгий разговор о том, знаете ли, как это может навредить, и как люди впадают в гнев, а иногда не имеют этого в виду. Я не знала, имел в виду его отец или нет, но мне нужно было что-то ему сказать. И я успокоил его.

Сейчас мужчине за тридцать, этот мальчик был описан мисс Скотт как «близкий» и «сын, которого у меня никогда не было». Хотя отношения в первую очередь характеризуются положительными эмоциями, по мнению мисс Скотт, они приобрели аспекты обязательных отношений.Она видится с ним как минимум раз в неделю и несколько раз в неделю разговаривает с ним по телефону. Они обсуждают друг с другом важные события и чувства. Он делает для нее покупки. Она планирует оставить ему свои деньги и имущество после своей смерти, потому что у нее, как она выразилась, «нет другой семьи». Хотя, с точки зрения мисс Скотт, об интенсивном уходе не может быть и речи (он мужчина, она не хочет быть обузой, она сначала перейдет в благоприятную среду), отношения являются сыновними.

Все шесть квази-родительских отношений начались, когда ребенок был маленьким; близость, установленная в те ранние годы, сохраняется.Эти отношения часто были очень близкими, с сильным чувством взаимной выгоды, взаимности и обязательств. В некоторых случаях биологический родитель был либо эмоционально отстраненным, либо отсутствовал физически. Информанты, которые взяли на себя квази-родительские роли, чувствовали, что они сами были доминирующими силами в жизни этих молодых людей. И информаторы иногда сравнивали эти связи с доминирующими в культурном отношении кровными узами между матерью и ребенком.

Мисс Уильямс, у которой было двое детей, братьев и сестер, которые не были биологически связаны с ней, чувствовала, что ее влияние связывает ее с ними так же, как биологическая родительская связь, но в то же время испытывала некоторую двойственность в отношении этого сравнения.Она рассказала об этих детях с точки зрения их влияния на своих учеников-медсестер, отметив: «Если у вас нет собственных биологических детей, у вас должен быть какой-то способ привязаться к будущему, потому что независимо от того, какое у вас постоянство, придется быть через своих детей или через людей, на которых он повлиял. И мне кажется, что это не обязательно должны быть биологические дети. Я чувствую, что повлиял на Карен и Дэйва. Нет это не правда. Я не повлиял на них так сильно, как если бы был, если бы у меня были биологические дети, потому что я не знал их, пока им не исполнилось пять лет, и у меня уже сформировалось очень много идей.

Мисс Уильямс определила несколько способов, в которых «ее» дети были «такими же, как» настоящие дети. Например, она испытывала гордость и удовлетворение, когда они навещали их и видели их соседи и друзья. Она описала эти чувства как «такие же», как когда к ним приходят биологические дети родителей. В общем, одним из наиболее важных аспектов квази-сыновних отношений является то, что они обладают потенциалом для выработки обязательных норм и несут моральную приверженность биогенетическим сыновним отношениям.

Товарищеские отношения

Восемь из 31 женщины назвали товарищеские отношения одного поколения и одного пола ключевыми в своей жизни. Такие отношения были чем-то большим, чем обычная дружба. Скорее, они обычно включали в себя некоторые из следующих характеристик: стойкость, субъективную близость, периоды сопричастности, длительные совместные поездки, например, в отпуск и отпуск, а в некоторых случаях участие в большой семье другого человека. Например, доктор Хелен Уоррен жила с мисс Андерсон, учительницей музыки, 25 лет.Мисс Андерсон заботилась о своей матери и после ее смерти переехала к доктору Уоррену, который долгое время был ее близким другом. В отношениях, характеризующихся брачной взаимозависимостью, они разделяли домашние обязанности; и, поскольку у доктора Уоррена была напряженная медицинская практика, мисс Андерсон пришла и помогла в офисе после того, как вернулась с работы. Доктор Уоррен считала семью своего друга своей собственной «большой семьей» и участвовала в семейных делах. Эти двое провели каникулы с братьями и сестрами мисс Андерсон, их детьми и доктором.Уоррен поддерживал с ними отношения даже после смерти мисс Андерсон. В конце жизни мисс Андерсон заболела раком, и доктор Уоррен лечил ее в течение 18 месяцев с помощью госпитализаций, химиотерапии и переливаний.

Информаторы, вовлеченные в этот тип отношений, демонстрировали различное, но обычно обширное чувство долга в отношении заботы друг о друге. В каком-то смысле эти отношения можно рассматривать как смоделированные «социально-юридически» санкционированные отношения, такие как супружеские узы, которым присущи такие виды деятельности, как уход.Тем не менее, со смертью одного из членов диады отношения выжившего снова становятся проблематичными.

Дружба

Друзья сыграли важную роль в жизни 29 из 31 женщины, никогда не состоявшей в браке. Существует обширная литература о дружбе в более позднем возрасте (Adams, 1987; Hess, 1972; Matthews, 1983), часть из которых посвящена пожилым женщинам, которые никогда не были замужем (Rubinstein, 1987; Simon, 1987). Информанты описали дружбу с разными историями и обстоятельствами; в самых близких отношениях женщины были склонны воспринимать своих друзей как «сестер».Однако эти женщины, как правило, не считали, что такие отношения могут обеспечить им надежную и надежную помощь, если в этом возникнет необходимость. Также они не обязательно желали этих отношений как источников заботы, опасаясь смены добровольной взаимности на зависимость.

Стойкость была характерной чертой некоторых из самых известных друзей; некоторые из них оставались близкими друзьями своей молодости и в последние годы жизни. Этот временной элемент, а также значительные вложения в эту дружбу в совокупности создают очень близкие, часто семейные отношения.Например, мисс Аллен назвала друга самым важным человеком в ее жизни прямо сейчас и описала их близость следующим образом: «Вы понимаете друг друга лучше, если знаете друг друга пятьдесят или семьдесят лет, или что-то еще. И конечно же полное доверие. Вы доверяете им решения, они доверяют вам решения. Вы понимаете друг друга без особых разговоров. В конце концов, на семьдесят лет больше, чем у большинства супружеских пар ».

Мисс Николс, обсуждая дружбу, отметила: «Семья практически не имела для меня значения.Очень мало. Мои друзья были моей семьей. И есть люди в Мичигане, которые действительно чувствуют, что я часть их семьи. Мы созваниваемся по телефону. Они обеспокоены. Как следует из заявления мисс Николс, было ощущение, что они связаны друг с другом в полусемейном смысле.

В некоторых случаях эта дружба действительно обеспечивала чувство безопасности и уверенности во время нужды, неиспользованный ресурс, к которому можно было обратиться. В связи с этим мисс Николс продолжила: «Этот друг … она сказала:« Знаешь, Дорис, если я когда-нибудь тебе понадоблюсь, я приду к тебе.«… Я имею в виду, что я никогда этого не говорил. И если у вас нет особой семьи, очень приятно чувствовать, что у вас есть друг … который так думает ».

Некоторые женщины считали, что их крепкая дружба является несомненным преимуществом отказа от замужества. Поскольку эти женщины не выходили замуж, в отличие от большинства своих сверстников, они часто вкладывали больше средств в дружбу и получали от них много пользы. Один информатор сказал об этом так: «Я думаю, что то, что я не замужем, в некотором роде улучшило мои отношения с друзьями.

Интересно, что очень немногие из этих женщин имели важные отношения с мужчинами. Хотя некоторые описывали мужчин, с которыми они были близки или почти поженились, когда были моложе, в целом эти отношения больше не казались значимыми. Исследование списков социальных сетей для этой 31 женщины (полученное с помощью «яблочка» Антонуччи и Депнера, 1982 г.) показало, что 27 назвали подруг из ближайшего окружения (наиболее субъективно значимых или близких). Напротив, почти никто не назвал мужчин из ближайшего окружения.Причины, по которым мужчины назывались мужчинами, включали их принадлежность к паре, с которой информатор чувствовал себя близкими (5 случаев), квази-сыновний статус (3 случая), роль духовного наставника (1 случай) и дружбу (3 случая). Этот образец низкого взаимодействия был объяснен Адамсом (1985), который предполагает, что пожилые женщины обычно концептуализируют межполую дружбу как исключительно романтическую по своей природе.

Обсуждение

Культурный анализ родства Шнайдером отчасти полезен для понимания дилемм, с которыми никогда не вступали в брак бездетные пожилые женщины, с которыми сталкиваются при установлении прочных и связывающих отношений.Его анализ происходит на уровне символов; обязанности в отношении поведения кровных родственников и родственников в браке, хотя и не полностью выходят за рамки его работы, недостаточно развиты. На наш взгляд, он аргументирует убедительно; мы обнаруживаем, что значения, описанные Schneider , являются культурными значениями, которые наши информанты использовали для определения себя и своих отношений, и согласуются с типологией, которую мы здесь разработали.

Женщины, с которыми мы беседовали, активно работали над преодолением ограничений, налагаемых на них культурными определениями типа и содержания отношений за пределами сферы первичных отношений.По большому счету, они делали это двумя способами. Там, где была общая сущность, например, в побочных связях, информаторы пытались усилить связи, манипулируя кодексом поведения, чтобы усилить общую идентичность. Во-вторых, там, где не хватало общей сущности, они использовали кодекс поведения, чтобы попытаться создать общую идентичность, хотя это и было проблематично.

В каком-то смысле нетипичные люди, такие как бездетные, никогда не состоявшие в браке пожилые люди, недостаточно «охвачены» стандартной идеологией родства. В качестве альтернативы можно возразить, что, хотя такие люди подпадают под идеологию родства, в которой первенство отдается кровным родственникам, они должны искать легитимацию в словаре первичных родственников для не первичных отношений, применяя и работая стандартные инструменты родственных отношений, пытаясь устанавливать прочные отношения за пределами области первичного линейного родства.

Похоже, что «кодекс поведения», вытекающий из общей биогенетической субстанции и общей идентичности, наиболее ясен в ситуациях линейных отношений. Степень, в которой эти женщины заботились о своих собственных родителях, и степень, в которой они не уверены в возможной заботе со стороны сопутствующих и других лиц, является свидетельством, по крайней мере, этого линейного первенства и присущего ему непосредственного соответствия кодексу поведения в американской системе родства. . Мы также обнаружили, что «кодекс поведения» неясен как среди неосновных родственников по крови, так и по построенным отношениям.Он является предметом процесса часто сложных переговоров на обеих аренах. Поскольку линейные и первичные кровные отношения в культурном плане концептуализируются как часть «естественного порядка» и, таким образом, не рассматриваются как вопрос человеческой воли, те, кто участвует как в построенных, так и в других серых отношениях, должны искать легитимацию этих связей, особенно если они считают их долговечными. И, в конце концов, часто возникает ощущение, что они не соответствуют идеологическим или смысловым показателям. Информанты часто описывали свои ключевые отношения в сравнительных терминах: ключевой другой был «как родственник», «как сестра», «как сын».Кроме того, термин «дружба» не передавал достаточно смысла того, что это были за отношения. К сожалению, нет нетронутого термина, который точно означал бы, какими были или могут быть определенные отношения.

Через прямое, первичное кровное родство американцы участвуют в своего рода бессмертии. Поэтому отношения, хотя они обычно сосредоточены в настоящем, также концептуализируются — особенно для пожилых людей — как участие и имеющие отношение к будущему. Многие из этих никогда не состоявших в браке женщин вели плодотворную жизнь как в работе, так и в отношениях, и их влияние продолжится после их ухода.Однако тот факт, что первичным родственникам, линейным отношениям и типам отношений, которые явно соответствуют критериям определения, придается культурный приоритет, для некоторых из этих женщин является проблематичным. Несмотря на их участие и влияние в жизни других, они не получают культурного признания своего наследия, как те, у кого есть дети. Как отметила мисс Ричардс относительно того факта, что она никогда не была замужем и не имела детей: «Трудно думать, что после вашего ухода от вас ничего не останется.”

Благодарности

Данные, представленные в этом документе, были собраны в рамках проекта под названием« Образ жизни и плодотворность бездетных пожилых женщин », поддержанного Национальным институтом старения (номер гранта RO1 AG-07050). Предыдущие черновики рукописи были прочитаны Стивом Альбертом и Сьюзен Миллар; мы благодарны за их комментарии и идеи. Интервью в рамках проекта проводили авторы, а также Хелен Блэк, Рохини Муканд и Энн Валлиант.

Мы хотим выразить благодарность нашим информаторам за то, что они поделились с нами своей жизнью.Все имена информантов, указанные здесь, являются псевдонимами; некоторые детали изменены для защиты конфиденциальности.

Источники

  • Адамс Ребекка Г. Люди будут говорить: Нормативные барьеры для межполовой дружбы для пожилых женщин. Геронтолог. 1985. 25: 605–611. [PubMed] [Google Scholar]
  • Адамс Ребекка Г. Паттерны сетевых изменений: лонгитюдное исследование дружбы пожилых женщин. Геронтолог. 1987. 27: 222–227. [PubMed] [Google Scholar]
  • Аллен Кэтрин Р.Одинокие женщины / семейные узы: истории жизни пожилых женщин. Ньюбери-Парк, Калифорния: Sage Publications; 1989. [Google Scholar]
  • Аллен Кэтрин Р., Пикетт Роберт С. Забытые потоки в семейной жизни: использование качественных ретроспективных интервью в анализе семейной карьеры одиноких женщин на протяжении всей жизни. Журнал брака и семьи. 1987. 49: 517–526. [Google Scholar]
  • Антонуччи Тони К., Депнер Шарлин Э. Социальная поддержка и отношения неформальной помощи. В: Уиллс Томас А., редактор. Основные процессы во взаимоотношениях помощи. Нью-Йорк: Academic Press; 1982. [Google Scholar]
  • Брайто Рита, Андерсон Донна. Вечно одинокая пожилая женщина. В: Марксон Элизабет В., редактор. Пожилые женщины: проблемы и перспективы. Лексингтон, Массачусетс: Lexington Books; 1983. [Google Scholar]
  • Броди Элейн М. Женщины среднего звена и помощь в семье пожилым людям. Геронтолог. 1981; 21: 471–480. [PubMed] [Google Scholar]
  • Броуди Элейн М. Женщины в центре внимания: годы их родительской заботы.Нью-Йорк: Спрингер; 1990. [Google Scholar]
  • Gubrium Jaber. Быть одиноким в старости. Международный журнал старения и человеческого развития. 1975; 6: 29–41. [PubMed] [Google Scholar]
  • Хесс Бет Б. Дружба. В: Кили Матильда Уайт, Джонсон Мэрилин, Фонер Энн, редакторы. Старение и общество: социология возрастной стратификации. Vol. 3. Нью-Йорк: Фонд Рассела Сейджа; 1972. [Google Scholar]
  • Мэтьюз Сара Х. Определения дружбы и их последствия в старости.Старение и общество. 1983; 3: 141–155. [Google Scholar]
  • Райс Сьюзен. Одинокие, пожилые бездетные женщины: различия между незамужними и овдовевшими женщинами в удовлетворенности жизнью и социальной поддержке. Журнал геронтологической социальной работы. 1989; 13: 35–47. [Google Scholar]
  • Рубинштейн Роберт Л. никогда не был женат Пожилые люди как социальный тип: переоценка некоторых изображений. Геронтолог. 1987. 27: 108–113. [PubMed] [Google Scholar]
  • Шнайдер Дэвид М. Что такое родство? В: Рейнинг Присцилла., редактор. Исследования родства в год столетия Моргана. Вашингтон, округ Колумбия: Антропологическое общество Вашингтона; 1972. [Google Scholar]
  • Шнайдер Дэвид М. Американское родство: культурный счет. Чикаго: Издательство Чикагского университета; 1980. [Google Scholar]
  • Шнайдер Дэвид М. Критика изучения родства. Анн-Арбор: издательство Мичиганского университета; 1984. [Google Scholar]
  • Саймон Барбара Л. Никогда не замужняя женщина. Филадельфия: издательство Temple University Press; 1987 г.[Google Scholar]
  • Уорд Рассел. Никогда не состоявшие в браке в более поздней жизни. Журнал геронтологии. 1979; 34: 861–869. [PubMed] [Google Scholar]
  • Райт Фэй. Индивидуальная карьера: работа, работа по дому и уход. В: Финч Джанет, Groves Dulcie., Редакторы. Труд любви: женщины, работа и забота. Лондон: Рутледж и Кеган Пол; 1983. [Google Scholar]

Дело против брака — Атлантика

В сегодняшней Америке легко поверить, что брак — это общественное благо, что наша жизнь и наши сообщества становятся лучше, когда больше людей вступают в брак и остаются в браке.Конечно, за последние несколько поколений в этом институте произошли огромные изменения, что заставило случайных культурных критиков задаться вопросом: неужели брак устаревает? Но немногие из этих людей, кажется, искренне заинтересованы в ответе.

Чаще вопрос действует как своего рода риторическая ловкость рук, способ разжечь моральную панику по поводу изменения семейных ценностей или размышления о том, не стало ли общество слишком циничным для любви. В популярной культуре все еще преобладает мнение, что брак делает нас счастливыми, а развод оставляет нас одинокими, и что полное отсутствие брака является фундаментальным отказом от принадлежности.

Но размышления о том, устарел ли брак, упускают из виду более важный вопрос: что теряется, если брак становится центральным видом отношений в культуре?

Для меня это личный вопрос, а также социальный и политический. Когда мы с моим партнером Марком говорим о том, хотим ли мы пожениться, друзья склонны предполагать, что мы пытаемся решить, «серьезно» ли мы относимся к нашим отношениям. Но я не выражаю сомнений в своих отношениях; Я сомневаюсь в самом учреждении.

Хотя брак часто рассматривается как важный шаг в успешной жизни, исследовательский центр Pew Research Center сообщает, что только около половины американцев старше 18 лет состоят в браке. Это ниже 72 процентов в 1960 году. Одна из очевидных причин такого сдвига заключается в том, что в среднем люди вступают в брак намного позже, чем всего несколькими десятилетиями ранее. В США средний возраст вступления в первый брак в 2018 году вырос до рекордного уровня: 30 лет для мужчин и 28 лет для женщин. В то время как большинство американцев рассчитывают в конечном итоге вступить в брак, 14 процентов взрослых, никогда не состоявших в браке, говорят, что они вообще не планируют жениться, а еще 27 процентов не уверены, подходит ли им брак.Когда люди сетуют на распад брака, они часто приводят именно такие данные. Это правда, что брак не так популярен, как несколько поколений назад, но американцы по-прежнему женятся чаще, чем люди в подавляющем большинстве других западных стран, и разводятся чаще, чем в любой другой стране.

Идея о том, что брак — лучший ответ на глубокое человеческое стремление к связи и принадлежности, невероятно соблазнительна.

Есть веские основания полагать, что учреждение никуда не денется.Как указывает социолог Эндрю Черлин, всего через два года после решения Верховного суда о легализации однополых браков в 2015 году 61 процент сожительствующих однополых пар состоял в браке. Это необычайно высокий уровень участия. Черлин считает, что, хотя некоторые из этих пар, возможно, вступили в брак, чтобы воспользоваться новыми законными правами и преимуществами, которые им стали доступны, большинство рассматривают брак как «общественный показатель их успешного союза». По словам Шерлин, в сегодняшней Америке женитьба по-прежнему «самый престижный способ прожить свою жизнь.

Эндрю Черлин: Брак стал трофеем

Из-за этого престижа особенно трудно критически относиться к институту — особенно в сочетании с идеей, что клятвы могут спасти вас от экзистенциального одиночества человека. Когда мои друзья говорят о преимуществах брака, они часто указывают на нематериальное чувство принадлежности и защищенности: брак просто «другой».

В своем мнении большинства в деле Обергефелл против Ходжеса судья Энтони Кеннеди писал: «Брак является ответом на всеобщий страх, что одинокий человек может позвать только для того, чтобы никого не найти.Это дает надежду на общение, понимание и уверенность в том, что, пока оба все еще живы, будет кто-то, кто позаботится о друге «. Это представление о том, что брак — лучший ответ на глубокое человеческое стремление к связи и принадлежности, невероятно соблазнительно. Когда я думаю о женитьбе, я чувствую ее приближение. Но исследования показывают, что, какими бы ни были преимущества, брак также имеет свою цену.

Как выразился Чехов: «Если боишься одиночества, не женись». Он мог что-то сказать.В обзоре двух национальных опросов социологи Наталья Саркисян из Бостонского колледжа и Наоми Герстел из Массачусетского университета в Амхерсте обнаружили, что брак фактически ослабляет другие социальные связи. По сравнению с теми, кто остается одиноким, женатые люди реже навещают или звонят родителям, братьям и сестрам и менее склонны предлагать им эмоциональную поддержку или прагматическую помощь в таких вещах, как работа по дому и транспортировка. Кроме того, они реже общаются с друзьями и соседями.

Одинокие люди, напротив, гораздо больше связаны с окружающим их социальным миром.В среднем они уделяют больше внимания своим братьям и сестрам и стареющим родителям. У них больше друзей. Они с большей вероятностью предложат помощь соседям и попросят ее взамен. Это особенно актуально для тех, кто всегда был холостым, что полностью разрушило миф о старой деве-кошке. В частности, незамужние женщины более политически вовлечены — посещают митинги и собирают средства на важные для них дела, — чем замужние женщины. (Эти тенденции сохраняются, но ослабевают для одиноких людей, ранее состоявших в браке.Сожительствующие пары были недостаточно представлены в данных и исключены из исследования.)

Саркисян и Герстель задались вопросом, можно ли объяснить некоторые из этих эффектов требованиями ухода за маленькими детьми. Может быть, у женатых родителей просто нет лишнего времени или сил, чтобы предложить соседям и друзьям. Но после дальнейшего изучения данных они обнаружили, что те, кто был женат без детей, были наиболее изолированными. Исследователи предполагают, что одно из возможных объяснений этого заключается в том, что у этих пар, как правило, больше времени и денег — и, следовательно, они нуждаются в меньшей помощи со стороны семьи и друзей, а затем с меньшей вероятностью предложат ее взамен.Автономия успешной супружеской жизни может оставить супругов отрезанными от своих общин. Наличие детей может немного смягчить изолирующий эффект брака, потому что родители часто обращаются за помощью к другим.

Социологи обнаружили, что по большей части эти тенденции нельзя объяснить структурными различиями в жизни женатых и неженатых людей. Они верны для всех расовых групп и даже тогда, когда исследователи учитывают возраст и социально-экономический статус. Так что изолируют не обстоятельства супружеской жизни, а сам брак.

Когда я наткнулся на исследование Саркисяна и Герстеля, я не был удивлен данными, но был удивлен тем, что, похоже, никто не говорил об изолированности современных романтических обязательств. Многие пары, которые живут вместе, но не состоят в браке, вероятно, столкнутся по крайней мере с некоторыми издержками и выгодами, связанными с браком. Ожидания, возникающие при жизни с серьезным партнером, женатым или нет, могут навязывать нормы, которые создают социальную изоляцию. Спустя несколько месяцев после того, как Марк переехал в мою квартиру, я наслаждался уютом нашей совместной семейной жизни.Мне нравилось, когда другой человек помогал выгуливать собаку и покупать продукты. Я любил ложиться с ним в постель каждую ночь.

Но когда я посмотрел на свою жизнь, я был удивлен тем, насколько она сократилась. Я не так много гулял. Я получил меньше приглашений на пиво после работы. Даже мои собственные родители звонили реже. Когда приглашения все же пришли, они были адресованы нам обоим. Мы еще даже не обсуждали брак, но уже казалось, что все молчаливо согласились, что наш шаг навстречу друг другу требует отхода от дружбы и общности.Я был счастлив в нашем доме, но это счастье сопряжено с чувством одиночества, которого я не ожидал.

Когда я думал о женитьбе, я думал, что это только еще больше изолирует нас. Брак имеет социальную и институциональную силу, в отличие от сожительства; он придает больший престиж и предписывает более сильные нормы.

Социальное отчуждение настолько полно интегрировано в американскую идеологию брака, что его легко не заметить. Саркисян и Герстель отмечают, что современный брак основан на культурной презумпции самодостаточности.Это отражается в том, как молодые люди в США склонны откладывать вступление в брак до тех пор, пока они не смогут позволить себе жить одному — а не с семьей или соседями по комнате — и в предположении, что супружеская жизнь должна быть жизнью полной финансовой независимости.

Изолируют не обстоятельства супружеской жизни, а сам брак.

Идея самодостаточности находит свое отражение и в самих свадьбах, которые, как правило, делают упор на лицах, вступающих в брак, а не на большом сообществе, к которому они принадлежат.На веб-сайте TheKnot.com, слоганом которого является «Добро пожаловать в ваш день, ваш путь», вы можете пройти тест, чтобы определить «свой свадебный стиль». Есть страницы и страницы «свадебного вдохновения», так что каждая деталь может быть идеально продумана для свадьбы, которая «полностью ваша». По общему признанию, есть что-то привлекательное в идее о том, что свадьба может идеально отражать личности участников, но это совершенно современная концепция.

В своей книге Брак по принципу «все или ничего» психолог Эли Финкель исследует, как за последние 200 лет американские ожидания брака медленно поднялись по иерархии потребностей Маслоу.Всего несколько поколений назад идеальный брак определялся любовью, сотрудничеством и чувством принадлежности к семье и сообществу. Финкель утверждает, что сегодняшние молодожены хотят всего этого престижа и , автономии, личностного роста и самовыражения. Предполагается, что брак помогает людям в нем стать лучшими версиями самих себя. Это означает, что все больше и больше американцы обращаются к своим супругам за нуждами, которые когда-то ожидали от всего общества.

Подробнее: Золотое дно свадебной индустрии, в полный рост

Один из способов выйти за рамки монолита американского брака — представить себе мир без него.Самодостаточность американской идеологии брака подразумевает предположение, что забота — все, от здравоохранения до финансовой поддержки, саморазвития и карьерного коучинга — в первую очередь принадлежит одному человеку. Супруг должен приготовить вам суп, когда вы заболели, и покрыть арендную плату, когда вы вернетесь в школу, чтобы получить работу своей мечты.

В своей книге The Marriage-Go-Round Эндрю Черлин описывает основанную на браке семью как эквивалент высокого дерева: забота и поддержка передаются из поколения в поколение, но реже люди разветвляются, чтобы оказать помощь или получить его от своих братьев и сестер, теток и дядей или двоюродных братьев и сестер.А в разнополых отношениях, особенно когда речь идет о детях , , работа по уходу непропорционально ложится на женщин. Без брака эту заботу и поддержку можно было бы перераспределить между расширенной семьей, соседями и друзьями.

Несмотря на обрезку дерева заботы, одним из главных аргументов в пользу брака является то, что это все еще лучшая среда для воспитания детей. Но, как утверждает Черлин в книге The Marriage-Go-Round , для детей важно «не просто семья, в которой они живут, но и то, насколько стабильна эта семья.Эта стабильность может принимать форму семьи с двумя родителями или, как указывает Черлин, это могут быть структуры расширенной семьи, которые распространены, например, в афроамериканских общинах. Учитывая частоту разводов и повторных браков или сожительства, брак обеспечивает лишь временную стабильность для многих семей. Если для детей важна стабильность, то главной целью должна быть стабильность, а не брак.

Конечно, некоторые будут утверждать, что, независимо от статистики разводов, брак является стабилизирующей силой для отношений, что само обязательство помогает парам оставаться вместе, когда в противном случае они не могли бы этого сделать.Верно, что браки с меньшей вероятностью заканчиваются разрывом, чем сожительские отношения, но это может быть просто потому, что женатые люди — это группа, выбранная самими, чьи отношения уже были более преданными. Многие люди анекдотично сообщают, что брак углубляет их чувство ответственности, даже когда они этого не ожидали.

Но другие исследования показали, что для удовлетворения отношений или возраста, в котором они были приняты, важен уровень приверженности, а не семейное положение пары.Еще одна проблема заключается в том, что социальные нормы, касающиеся брака, развода и сожительства, быстро изменились за последние несколько десятилетий, поэтому получить надежный набор продольных данных сложно. И хотя развод, безусловно, сложен, не похоже, что сожительствующие пары, не состоящие в браке, могут просто уйти: мы с Марком вместе владеем собственностью и можем когда-нибудь иметь детей; Помимо нашего собственного чувства обязательств, у нас есть много стимулов оставаться вместе, и разобраться в наших жизнях будет сложно даже без развода.

Психолог Белла ДеПауло, посвятившая свою карьеру изучению одиноких людей, считает, что если ставить брак в центр жизни человека, есть серьезные последствия. «Когда преобладающее бесспорное повествование утверждает, что есть только один способ жить хорошей и счастливой жизнью, слишком многие люди становятся несчастными», — говорит она. Стигматизация развода или холостяцкой жизни может затруднить прекращение нездорового брака или решение вообще не вступать в брак. ДеПауло считает, что люди жаждут другой истории.Она утверждает, что акцент на браке означает, что люди часто упускают из виду другие важные отношения: глубокую дружбу, соседей по комнате, избранные семьи и более широкие родственные связи. Эти отношения часто являются важными источниками близости и поддержки.

В своей книге 1991 года « Семьи, которые мы выбираем » антрополог Кэт Уэстон написала о выдающейся роли таких избранных семей в сообществах квир. Эти отношения, которые не были сформированы юридическими или биологическими определениями родства, играли центральную роль в жизни гомосексуалистов, особенно во время кризиса СПИДа.Важно отметить, что люди, с которыми беседовал Уэстон, обратились к альтернативным формам создания семьи не только потому, что им было отказано в доступе к законному браку, но и потому, что многие были отвергнуты их родными семьями. Тем не менее, сообщество ЛГБТК + продолжает служить примером близости и заботы, выходящей за рамки института брака.

Любовь — это сердцевина жизни, и все же очень часто люди пытаются направить ее по узким каналам, предписанным браком и нуклеарной семьей.

Еще рано говорить, как легализация однополых браков повлияет на квир-сообщества в грядущих поколениях.Эбигейл Окобок, социолог из Университета Нотр-Дам, считает, что квир-пары могут быть более устойчивыми к изолирующим эффектам брака благодаря долгой истории зависимости от общества. Но, как сказал в интервью Майкл Ярбро, ведущий редактор научной антологии Queer Families and Relationships: After Marriage Equality , хотя брак помог «как женатым, так и неженатым квирам чувствовать себя более вовлеченными», некоторые данные свидетельствуют о том, что «Это также, кажется, снижает участие людей в жизни сообщества ЛГБТК.Анджела Джонс, соредактор Ярбро, считает, что брак не поддерживает самых маргинализированных квиров и трансгендеров. В интервью по электронной почте она написала: «Именно квир-освобождение, а не гомонормативный брак приведет к радикальным изменениям в том, как мы формируемся, живем и находим радость в наших семьях и общинах».

Любовь — это сердцевина жизни, и все же очень часто люди пытаются направить ее по узким каналам, предписанным браком и нуклеарной семьей. И хотя такая установка считается культурной нормой, на самом деле это не то, как большинство американцев живет своей жизнью.Семья с двумя родителями и детьми составляет лишь 20 процентов домохозяйств в США; пары (как состоящие, так и не состоящие в браке) без детей составляют еще 25 процентов. Но миллионы американцев живут одни, с другими взрослыми, не состоящими в браке, или как родители-одиночки с детьми. Стоит задуматься, что бы произошло, если бы они жили в культуре, которая поддерживала все интимные отношения с той же энергией, которая в настоящее время посвящена празднованию и поддержке брака.

Подробнее: Как спасти брак в Америке

Правительства, больницы, страховые компании и школы исходят из того, что брак (а впоследствии и нуклеарная семья) является основной единицей ухода.Но, конечно, любовь — и необходимая для этого забота — гораздо более масштабны и громоздки, чем это. Что, если бы вы могли разделить медицинские льготы со своей сестрой и ее сыном? Или взять оплачиваемый отпуск, чтобы побыть с близким другом, которому сделали операцию? В стране с эпидемией одиночества расширение нашего понимания того, что считается значимой любовью, а также признание и поддержка отношений во всех их формах, может иметь огромные преимущества. Вместо этого энергия, потраченная на поддержку замкнутого института брака, может быть потрачена на работу по поддержанию стабильности семьи, в какой бы форме она ни принималась.

Когда мы с Марком говорим о том, хотим ли мы пожениться, мы действительно спрашиваем, как мы хотим определить наше чувство семьи и сообщества. Какую роль играет забота в нашей жизни? Кому мы это предлагаем и где находим? Я не думаю, что отказ от женитьбы спасет нас от одиночества, но я думаю, что расширение нашего понимания того, как выглядит любовь, могло бы помочь. Мы решили пока не жениться. Я надеюсь, что это может быть напоминанием о том, что нужно поворачиваться к людям вокруг нас так же часто, как мы поворачиваемся друг к другу.

Разрушает ли родительское выгорание ваш брак?

Почему так много пар распадаются после того, как стали родителями? Почему так много браков самоуничтожаются?

Из всех типов родительских дилемм, которые я вижу в своем офисе, эмоциональное выгорание родителей является одним из самых распространенных и нераспознаваемых. Примечательно, что большинство родителей даже не осознают, что страдают от этого. Спросите этих родителей, когда в последний раз они делали перерыв в воспитании детей, и они смотрят на вас ошеломленно: «Вам разрешено сделать перерыв?»

Статистика сигналов тревоги

Согласно статье Wall Street Journal «Вот и младенец, вот и брак», примерно две трети пар видят, что качество их отношений резко ухудшается в течение трех лет после рождения ребенка — в первую очередь из-за неудовлетворенности матери. Кстати, и женщин, подающих на развод, больше, чем мужчин.В течение пяти лет после рождения первого ребенка более 40 процентов пар разойдутся. Некоторые исследования сообщают, что браки разваливаются в течение 18 месяцев после рождения первого ребенка.

Очевидно, что пары болезненно не готовы к требованиям воспитания детей; Фактически, отцовство может быть частой причиной разлуки, разводов и неудачных отношений. (См. «Десять основных ошибок воспитания».)

Признаки родительского выгорания

Если вы обессиленный родитель, вы устали во всех смыслах; вы безжалостно пренебрегали собой.Истощенные эмоционально, интеллектуально и творчески, вы спотыкаетесь в своей рутине, засыпаете на полуслове или смотрите на экран компьютера или телевизора в утомительном гипнотическом трансе. Вы, наверное, даже забыли, что у вас есть потребности. Стоит ли удивляться, что вы страдаете упадком энергии, перепадами настроения и чрезмерной реакцией на разочарование?

Если вы часто теряете чувство юмора, злитесь, часто критикуете — возможно, это не ваш ребенок, партнер или друзья; может это ты.

Корни пренебрежения к себе

С самого начала воспитание детей тяжело сказывается на вашем теле и уме.Вы меньше спите, больше ешьте. Ухудшаются здоровые привычки. Вы перестаете заниматься спортом или общаться (особенно с «не родительскими» типами). Постепенно ваша жизнь сбивается с курса, и ваши отношения портятся.

Более того, дети — одаренные творцы кризисов, независимо от их возраста. Они болеют, попадают в аварии, теряют вещи и постоянно меняют ваши приоритеты. Чем больше времени вы тратите на то, чтобы бегать за ними и удовлетворять их потребности, тем меньше времени вы тратите на свои собственные. Саморефлексия ушла из вашей жизни.Вскоре вы обнаруживаете, что живете в реактивном состоянии, постоянно реагируя на нескончаемые желания вашего ребенка, игнорируя при этом и потребности вашего партнера. Стоит ли удивляться, что ваши отношения начинают рушиться?

Личный опыт

За год после рождения первого ребенка я невольно поправилась на 33 фунта. Из-за новых финансовых требований я работал больше часов, чем когда-либо прежде. Я плохо ела, плохо спала, страдала хронической болью в спине, и те маленькие волосы, которые у меня остались на макушке, вскоре исчезли.Серьезно, все это исчезло!

Хуже всего было то, что это сказалось на моем браке. Мы с женой меньше времени проводили вместе. И когда мы это делали, один из нас обычно засыпал посреди разговора. По утрам мы наталкивались друг на друга возле нашей кофемашины с этим интимным обменом:

«Привет».

«Привет».

Нам потребовались годы, чтобы преодолеть родительское выгорание, но это не займет у вас столько времени.

От пренебрежения к себе к уходу за собой

Забота о себе — жизненно важная часть хорошего родителя и хорошего партнера. Чтобы вернуть себе жизнь, не нужно тратить целое состояние на терапию. Начните свое выздоровление, просмотрев этот контрольный список по предотвращению выгорания.

  1. Расписание на неделю . Быть родителем — это не личность, это часть того, кем вы являетесь. Как можно скорее найдите няню — родственников, соседей, друзей. Очень важно выделить время для себя и своего партнера.Это часто бывает на удивление сложно, особенно если вы привыкли пренебрегать собой. Обратите внимание на новые темы и занятия, не имеющие ничего общего с воспитанием детей. Всесторонний родитель всегда лучше, чем обгоревший родитель.
  2. Продолжайте тренироваться. Я постоянно говорю это на семинарах для родителей, и я снова иду: Кардио-тренировка, 30 минут 3 раза в неделю или больше, снижает тревогу и депрессию до 70 процентов у большинства людей. Ходить, бегать, плавать, ездить на велосипеде, танцевать… что угодно.Вы почувствуете себя лучше, у вас будет больше энергии и меньше аппетита к привычной пище. Если у вас есть проблемы с еженедельной тренировкой, запишитесь на занятие, найдите тренера или друга в спортзале. Большинство родителей сообщают, что чувствуют себя лучше почти сразу. (См. «Где вы храните стресс в своем теле?»)
  3. Перезагрузка творчества. Творчество — прекрасный выход напряжения. Он успокаивает тревогу, пробуждает вашу музу и привносит новую динамику в вашу жизнь. Ищите новые творческие возможности или возродите вдохновенные занятия, которые вам нравились до того, как вы стали родителями.Детям нравится, когда их родители проявляют творческий подход. Это хорошее моделирование для вашего ребенка и хорошее самочувствие для вас.
  4. Личные приключения. Воспитание не прекращает личностный рост. Если вы застряли в прежнем рутине, путешествуете по сети или смотрите весь сезон сериала NetFlix за несколько дней, скорее всего, вы перестали бросать вызов самому себе. Дети уважают родителей, у которых есть чувство цели или миссии, выходящие за рамки родительских обязанностей. Запишитесь в класс, сходите в музей, изучите возможность повышения квалификации, посетите концерт, присоединитесь к группе писателей или книжному клубу или изучите другой язык.Ищите занятия, которые будут стимулировать вас интеллектуально, эмоционально и творчески по-новому.
  5. Продолжайте общаться . Воспитание может быть очень изолирующим. Проводить каждое мгновение своего свободного времени с детьми вредно ни для вас, ни для них. Не позволяйте своей дружбе угаснуть; возьмите трубку, назначьте время, чтобы увидеться. И ради всего святого, дайте родительским беседам отдохнуть. Вы будете удивлены, как почувствуете облегчение.

Оживите свою жизнь и укрепите отношения

Детям нужны родители, которыми они могут гордиться.Он укрепляет и укрепляет их, вселяет в них уверенность и усиливает чувство собственного достоинства. Когда вы пренебрегаете собой или поддаетесь эмоциональному выгоранию, вы лишаете своего ребенка жизненно важной потребности гордиться своим родителем. Чтобы вылечить выгорание и вернуть отношения в нужное русло, начните с устранения пагубных корней пренебрежения к себе. Не только для вас и вашего партнера, но и для благополучия вашего ребенка.

Что происходит в браке после рождения детей

Первый год после рождения Лайлы был ухабистым для Бена и Тейлора.Им нужно было научиться ориентироваться в новом ландшафте воспитания детей. Что еще более пугающе, они должны были выяснить свой брак и то, как превратиться из пары в семью.

«Рождение новорожденного меняет все в вашей жизни, включая ваши отношения», — говорит Тейлор, директор по связям с общественностью в Сан-Франциско. «Вы и ваш партнер находитесь в прямом режиме выживания, не спите, и мысли о развитии ваших отношений даже не входят в это, потому что вы буквально фантазируете о сне так же, как люди фантазируют о сексе.

Любой родитель знает, что стресс и бессонница могут выходить за рамки периода новорожденности и усложнять брак. Дэйв и его жена Джули боролись с недосыпанием, когда их сын Гейб перестал спать всю ночь, когда ему было от шести до восьми месяцев. После того, как тренировка сна помогла решить эту проблему, пара говорит, что они, по сути, «потеряли целый год», имея дело с «тройничком», когда Гейбу исполнилось три года. Эти трудные моменты, по словам Дэйва, не облегчают брак.

Однако ситуация становится лучше: «Чем более независимым становится Гейб, тем больше мы можем сосредоточиться друг на друге и поддерживать тесную связь», — говорит Дэйв о Гейбе, которому сейчас девять. «В целом, я бы сказал, что мы стали ближе, потому что теперь нас объединяют две узы: любовь друг к другу и совместная любовь к нашему сыну».

И Дэйв, и Тейлор говорят, что наличие ребенка в конечном итоге укрепило их брак, а не повредило. Однако это ставит их в меньшинство. Исследования о том, что происходит с браком после рождения детей, мягко говоря обескураживают, начиная с E.Известное исследование Э. Лемастерса 1957 года. Выяснилось, что для 83% пар рождение первого ребенка представляет собой семейный «кризис».

Несмотря на то, что десятилетия исследований пришли к более или менее одинаковому выводу, вопрос о том, помогают ли дети браку или вредят ему, все еще остается предметом дискуссий. В нескольких исследованиях была сделана попытка опровергнуть заниженный вывод ЛеМастерса, в том числе исследование 1975 года, в котором авторы, казалось, были встревожены тем, что набирающий популярность расслабленный, бездетный образ жизни может иметь огромное влияние на уровень фертильности в США.Исследователь из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе Джудит Блейк отметила, что количество женщин, участвовавших в исследовании, которые заявили, что они ожидают остаться бездетными на протяжении всей своей жизни, выросло с 0,04 процента в 1967 году до четырех к 1976 году. Она написала, что, хотя дети больше не были экономически выгодными. необходимые для семьи, они, тем не менее, были «социально полезными». (Тревога кажется необоснованной, учитывая, что сегодняшние цифры ненамного выше: по данным Центров по контролю за заболеваниями, среди женщин от 15 до 44 в США 7,4 были бездетными по выбору с 2011 по 2015 годы.)

Женатые люди, у которых есть дети, на самом деле более счастливы, чем неженатые люди, воспитывающие детей, и их коэффициент счастья, по-видимому, увеличивается с каждым последующим ребенком, согласно исследованию, опубликованному совсем недавно, в 2009 году.

Но с точки зрения Как дети влияют на брак, отрицательных исследований больше, чем положительных. Исследование 1977 года показало, что адаптация к отцовству может быть еще более трудной для черных пар. В целом, однако, люди менее романтичны друг с другом после того, как стали родителями, как показало другое исследование, и исследователи отметили в статье 2011 года, что, несмотря на стойкое представление о том, что бездетность ведет к одинокой, бессмысленной и невыполненной жизни, большинство исследований предполагает, что люди лишены детей счастливее.

В своем лонгитюдном исследовании родителей-новичков в Калифорнийском университете в Беркли исследователи Филип А. Коуэн и Кэролин Пейп Коуэн суммируют три общих вывода о том, как дети негативно влияют на брак, сделанные десятилетиями исследований: В периоды, когда удовлетворенность браком имеет тенденцию к снижению, матери и отцы чаще, чем бездетные, испытывают депрессию и «… за очень редкими исключениями… исследования показали, что пары, у которых родился первый ребенок, менее удовлетворены своим браком во время первого послеродового периода. год, чем они были на поздних сроках беременности.

Исследование Коуэнса предполагает, что переход к отцовству — это период повышенного стресса как для матерей, так и для отцов. Нетрудно представить, как это может обострить брак.

«Очень часто человек, который в первую очередь ухаживает за детьми, действительно участвует в жизни ребенка, а другой человек испытывает зависть», — говорит Лиза Шуман, лицензированный клинический социальный работник из Нью-Йорка. «Со временем это становится все труднее. Эмоциональные ресурсы воспитателя растянуты, и, если он не будет привязан к своим партнерам, отношения могут испариться.

Еще одно распространенное объяснение послеродовой ссоры, как обнаружили авторы исследования 1985 года, опубликованного в журнале Journal of Marriage and Family , — это «нарушенные ожидания» в отношении отцовства. Исследователи попросили родителей заполнить анкеты об их ожиданиях в отношении отцовства, а затем задать те же вопросы через три и шесть месяцев после родов. Родители, которые сообщили о самом большом разрыве между их ожиданиями до рождения ребенка и фактами о родительстве, были наименее счастливыми.Образованные родители, как правило, меньше удивлялись жизни после рождения ребенка и не сообщали о таком же резком падении удовлетворенности жизнью после рождения детей.

Несовпадающие ожидания являются правдоподобным фактором, объясняющим, почему наличие детей по статистике приводит к семейной неудовлетворенности. «Однако я не думаю, что все дело в ожиданиях», — говорит Брайан Д. Досс, доктор философии, исследователь брака и семьи, доцент психологии Университета Майами и автор книги Reconcilable Differences .«Пары недосыпают, испытывают стресс и откладывают отношения на второй план, чтобы заботиться о своем младенце. Им также приходится преодолевать новые вызовы, решения и факторы стресса ».

Досс наблюдала за парами, состоявшими в браке от восьми до десяти лет, чтобы изучить изменения в их отношениях после того, как они стали родителями, и результаты были не очень хорошими: около 90 процентов пар заявили, что они чувствовали себя менее счастливыми в своих отношениях после того, как стали родителями. ребенок. Шестьдесят процентов заявили, что они менее уверены в том, что смогут справиться со своими проблемами, а многие сообщили о более низком уровне приверженности своим долгосрочным отношениям.Пары сказали, что после рождения детей у них также было больше негативного общения и проблем в отношениях.

Исследователь взаимоотношений Мэтью Д. Джонсон, доктор философии, заведующий кафедрой и профессор психологии Бингемтонского университета в Нью-Йорке, обнаружил аналогичные тенденции среди молодых родителей в своей собственной работе.

«Я не хочу быть шутником или отговаривать людей заводить детей, но мы должны идти к этому с открытыми глазами», — говорит Джонсон. «Это утомительно и досадно — дети в любом возрасте используют много ресурсов, а ваши истощаются.

Более того, становление родителем — это большой внезапный сдвиг в идентичности как личности, так и части пары.

«Дело не столько в усталости, сколько в идентичности, — говорит Джонсон. «Нам нужно больше делать и координировать свои действия, и меньше места для занятий, ориентированных на пары».

Напряжение в отношениях может увеличиваться вместе с кривой обучения для новых родителей. По словам Джонсона, от родителей требуется невероятное внимание, особенно когда отцовство — это совершенно новый опыт.В качестве примера он описывает отца, которого он советовал, который думал, что можно вздремнуть со своим трехлетним ребенком, бегающим по дому без присмотра. Когда малыша нашли почти свисающим из окна, жена мужчины по понятным причинам была потрясена.

Пер Досс, исследования подтверждают идею о том, что более глубокое образование для родителей может помочь многим парам и их детям в случае непогоды. «Есть убедительные доказательства того, что меры, направленные на улучшение послеродового совместного родительства в парах, могут уберечь пары от снижения удовлетворенности отношениями», — говорит он.«Существует также отдельная работа, показывающая, что вмешательства, направленные на улучшение отношений, также могут уберечь пары от послеродового спада».

Дэйв говорит, что он «не знал, что, черт возьми, он делал», когда впервые стал отцом, но также говорит, что он скептически относится к тому, могло ли образование до рождения Гейба действительно подготовить его к тому, что должно было произойти. Однако чувство, что Джули была для него подходящим партнером, имело решающее значение в его решении даже стать родителем, говорит он.

«Я предполагаю, что пары, которые действительно сближаются после рождения первого ребенка, часто совместно осуществляют совместное воспитание детей, и их идентичность во многом связана с тем, чтобы быть родителем, а не с работой или другими источниками идентичности», Досс отвечает на вопрос, почему мы все знаем много пар, которые кажутся безумно счастливыми после рождения ребенка, несмотря на ужасную статистику о том, что они стали родителями.«Это определенно возможно, но это не норма».

На самом деле, как только вы достигнете определенного момента в браке, дети с большей вероятностью будут держать пары вместе, отмечает Бриттани Карсуэлл, доктор философии, клинический психолог из Тампы, Флорида.

«Но пары, которые разводятся в течение первых семи лет, попадают в статистику, о которой вы говорите. Они просто сдаются », — говорит Карсвелл. «Согласно [исследованию известного эксперта по взаимоотношениям Джона Готтмана], многие из тех разрывов в первые семь лет произошли из-за изменений в воспитании.Думаю, это потому, что пары еще не так преданы делу ».

Исследователи Готтмана также отметили философские сдвиги в идентичности, ролях и ценностях людей после рождения детей, говорит Карсвелл. Произошли серьезные изменения в том, как парам нужно распределять свое время и разрешать конфликты как родители. Секс, близость и даже разговоры имеют тенденцию к упадку. И еще одна тенденция — уход отцов.

«Вся эта психологическая и физическая адаптация может заставить людей реагировать по-разному», — говорит она.«Но мы обнаружили еще одну вещь: фундамент отношений пары очень предсказывает то, как они собираются приспособиться к переходному периоду. Крепкая дружба и здоровая эмоциональная связь чрезвычайно важны для способности урегулировать конфликт ».

Дружба Тейлора с Беном отчасти объясняет, почему их отношения стали лучше с момента рождения Лайлы, которой сейчас семь лет. «Нам обоим очень весело делиться с ней нашими интересами; это было связующим звеном для всех нас и хорошо для нашего брака », — говорит она.«Какими бы ни были наши случайные проблемы, она доказывает, что мы делаем что-то правильно вместе».

Согласно Шуману, число семейных неудовлетворенности так велико просто потому, что воспитание детей вызывает стресс. «Но если мы подумаем об этом в контексте других вещей, которые мы делаем, потому что у нас есть цель, то, вероятно, все будет не так уж и иначе», — говорит она.

Спросите кого-нибудь в медицинском институте, счастлив ли он, и, скорее всего, он скажет «нет», — говорит она. Но это не значит, что они не хотят быть врачами.

«Вы выбираете себе яд: если вы действительно хотите иметь семью, вам придется пройти через взлеты и падения», — говорит Шуман.«Но я думаю, что максимумы действительно высоки. Это будет напряженно, но цель того стоит ».

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Семейный жизненный цикл | PeaceHealth

Обзор темы

Что такое жизненный цикл семьи?

Эмоциональные и интеллектуальные этапы, которые вы проходите от детства до пенсионного возраста как член семьи, называются семейным жизненным циклом.На каждом этапе вы сталкиваетесь с проблемами в семейной жизни, которые позволяют вам развивать или приобретать новые навыки. Приобретение этих навыков поможет вам справиться с изменениями, через которые проходит почти каждая семья.

Не все проходят эти этапы гладко. Такие ситуации, как тяжелая болезнь, финансовые проблемы или смерть близкого человека, могут повлиять на то, насколько хорошо вы пройдете через этапы. К счастью, если вы упустите навыки на одном этапе, вы сможете изучить их на более поздних этапах.

Этапы жизненного цикла семьи:

  • Независимость.
  • Сцепление или брак.
  • Воспитание: от младенцев до подростков.
  • Бери взрослые дети.
  • Пенсионные или старшие годы.

Почему важно понимать жизненный цикл семьи?

Овладение навыками и вехами на каждом этапе позволяет успешно переходить от одного этапа развития к другому. Если вы не овладеете навыками, вы все равно можете перейти к следующей фазе цикла, но у вас, скорее всего, возникнут трудности с отношениями и будущими переходами.Теория жизненного цикла семьи предполагает, что успешный переход может также помочь предотвратить болезни и эмоциональные расстройства или расстройства, связанные со стрессом.

Неважно, являетесь ли вы родителем или ребенком, братом или сестрой, связанных кровью или любовью, ваш жизненный опыт в семейном жизненном цикле повлияет на то, кем вы являетесь и кем вы станете. Чем больше вы понимаете проблемы каждого этапа цикла, тем больше у вас шансов успешно продвинуться дальше.

Что может нарушить нормальный цикл?

Стресс повседневной жизни, преодоление хронического заболевания или другие жизненные кризисы могут нарушить нормальный жизненный цикл.Постоянный стресс или кризис могут отсрочить переход к следующему этапу жизни. Или вы можете двигаться дальше, не имея навыков, необходимых для легкой адаптации и перехода к следующему этапу жизни.

Как я могу улучшить жизненный цикл моей семьи?

Будьте уверены, вы сможете освоить упущенные навыки и улучшить качество своей жизни и жизни своей семьи на любом этапе. Самообследование, образование и, возможно, консультирование — это способы улучшить себя и свою семейную жизнь. Это также действия, которые могут помочь вам справиться и с другими проблемами, такими как развод или принадлежность к нетрадиционной семейной структуре.

Этап независимости

Независимость — наиболее важный этап жизненного цикла семьи. Когда вы вступаете в юношеский возраст, вы начинаете эмоционально отделяться от своей семьи. На этом этапе вы стремитесь обрести полную способность поддерживать себя эмоционально, физически, социально и финансово. Вы начинаете развивать уникальные качества и характеристики, которые определяют вашу индивидуальную идентичность.

Близость — жизненно важный навык, который нужно развивать в молодые годы независимости.Близость — это способность развивать и поддерживать близкие отношения, способные выдержать тяжелые времена и другие проблемы. В интимных отношениях вы узнаете о:

  • Обязательствах.
  • Общность или сходство.
  • Совместимость.
  • Приложение.
  • Зависимость от другого человека, которого нет в вашей семье.
  • Общие эмоции в отношениях.

Вы также узнаете, кто вы есть вне своей личности в своей семье.Ваша способность развивать интимные отношения зависит от того, насколько успешно вы развили свою индивидуальность в начале жизни.

Если вы лесбиянка, гей, бисексуал или транссексуал (ЛГБТ), этот этап может включать в себя объявление своей сексуальной ориентации или «откровение» с семьей и друзьями.

Изучение интересов и карьерных целей является частью развития независимости. Чтобы успешно жить вдали от семьи, вы должны развивать финансовую и эмоциональную независимость.

На этом этапе вы также начинаете нести ответственность за свое здоровье. Вы отвечаете за свои пищевые, физические и медицинские потребности. Приобретение здоровых привычек в это время, таких как правильное питание, регулярные физические упражнения и безопасный секс, важно для хорошего здоровья и счастья на всю жизнь.

На протяжении всей жизни вы познаете новые аспекты независимости. Даже когда вы перешли на другой этап жизни, такой как совокупление, вы продолжаете учиться независимости в контексте этого этапа.

На этапе обретения независимости вы надеетесь:

  • Научиться видеть себя отдельным человеком по отношению к своей первоначальной семье — родителям, братьям и сестрам, а также членам расширенной семьи.
  • Развивайте близкие отношения со сверстниками вне семьи.
  • Утвердитесь в своей работе или карьере.

Другие важные качества, которые вы развиваете на этом этапе, включают:

  • Доверие.
  • Мораль.
  • Инициатива.
  • Трудовая этика.
  • Идентичность, или кто вы в мире.

Этап сцепления

Следующим этапом жизненного цикла семьи может быть сцепление. Используя такие качества, как доверие, которое вы приобрели на этапе независимости, вы можете исследовать свою способность посвятить себя новой семье и новому образу жизни. Хотя интимные отношения с кем-то действительно связаны с процессом адаптации и построения отношений, брак или постоянный союз часто требуют уникальных навыков.

Когда вы присоединяетесь к семьям посредством брака или прочного союза, вы формируете новую семейную систему. Ваша семейная система включает в себя ваши личные идеи, ожидания и ценности. Они сформированы отношениями и опытом с вашей изначальной семьей. Когда вы вступаете в брак или создаете союз, вы объединяете семейную систему с семейной системой вашего супруга или партнера. Это требует изменения ваших целей и целей вашего партнера. В наиболее функциональных отношениях партнеры имеют возможность придерживаться двух разных точек зрения и создавать вариант, который ни один из них не рассматривал.Он отличается от компромисса тем, что не отказывается от чего-либо. Скорее, он создает третий, лучший вариант.

Вы можете обнаружить, что некоторые из идей или ожиданий, которых вы придерживались в прошлом, нереалистичны на данном этапе. Некоторые общие области корректировки включают:

  • Финансы.
  • Образ жизни.
  • Развлекательные мероприятия или хобби.
  • Отношения с родственниками.
  • Сексуальность или сексуальная совместимость.
  • Дружба.
  • Ставить нужды другого человека выше собственных.

Конечная цель на этом этапе — достичь взаимозависимости, которая возникает, когда вы можете полностью вступить в отношения с другим человеком. Взаимозависимость также требует, чтобы вы разделяли цели и иногда могли ставить потребности другого выше своих собственных. Но прежде чем вы сможете достичь взаимозависимости, вы должны прежде всего обладать высокой степенью независимости.

Навыки взаимоотношений, которые вы приобретаете в совокупности, служат основой для других отношений, таких как родитель-ребенок, учитель-ученик или врач-пациент.

В паре вы изучаете:

  • Продвинутое межличностное общение.
  • Навыки решения проблем.
  • Общие цели духовного и эмоционального развития.
  • Как формировать границы в отношениях.
  • Когда ставить нужды или важность другого человека выше своих собственных.

Большинство исследований показывают, что на раннем этапе счастливый брак полон страсти и сексуальной близости, которые могут стать менее важными в более позднем успешном браке. Удовлетворительный брак на этом этапе включает в себя большое количество внимательных или добрых поступков (например, делать что-то хорошее для другого человека, не прося его) и похвалы.

Жизненные навыки, которые вы усваиваете на этом этапе, важны для развития истинной взаимозависимости и способности к сотрудничеству и здоровым отношениям.Некоторые из проблем этого этапа включают:

  • Переход на новую семейную систему.
  • Включение вашего супруга или партнера в ваши отношения с друзьями и членами семьи.
  • Приверженность делу того, чтобы ваш брак работал.
  • Ставить нужды другого выше собственных.

У вас и вашего партнера будет меньше стресса, если переход к новой семейной системе будет плавным. Меньше стресса часто означает лучшее здоровье.

Ваши конкретные цели на этом этапе жизненного цикла семьи:

  • Создание новой семьи с вашим партнером.
  • Пересмотр ваших отношений с исходной семьей и друзьями, чтобы теперь включить в них вашего супруга.

Воспитание: от младенцев до подростков

Принятие решения завести ребенка

В какой-то момент ваших отношений вы и ваш партнер решите, хотите ли вы иметь ребенка.Некоторые пары знают, что вступая в отношения, они не хотят детей. Воспитание — один из самых сложных этапов жизненного цикла семьи.

Решение завести детей — это решение, которое влияет на ваше индивидуальное развитие, идентичность вашей семьи и ваши отношения. На детей уходит так много времени, что на этом этапе будет сложно овладеть навыками, которые не были усвоены на предыдущих этапах. На этом этапе часто проверяется ваша способность хорошо общаться, поддерживать отношения и решать проблемы.

Введение ребенка в семью приводит к значительному изменению ролей для вас и вашего партнера. У каждого родителя есть три разные и требовательные роли: как личность, партнер и родитель. Как новые родители, ваша индивидуальность меняется вместе с тем, как вы относитесь друг к другу и к другим. Навыки, которые вы приобрели на этапах независимости и сцепления, такие как компромисс и приверженность, помогут вам перейти на этап воспитания.

Наряду с радостью от рождения ребенка вы можете испытывать сильный стресс и страх по поводу этих изменений.У женщины могут быть опасения по поводу беременности и родов. Отцы склонны держать свои страхи и стресс при себе, что может вызвать проблемы со здоровьем.

Обсуждение ваших эмоциональных или физических проблем с вашим семейным врачом, акушером или психологом может помочь вам справиться с этими и будущими проблемами.

Воспитание маленьких детей

Адаптация детей к другим отношениям — ключевой эмоциональный процесс на этом этапе. Вы возьмете на себя родительскую роль и перейдете от члена пары к родительской роли.Хотя вы все еще развиваетесь как личности, вы и ваш партнер также становитесь лицами, принимающими решения для своей семьи. Если вы продолжаете выражать свою индивидуальность, работая вместе как пара, это приводит к крепкому браку.

Здоровое развитие вашего ребенка зависит от вашей способности создать безопасную, любящую и организованную среду. Детям выгодно, когда у их родителей прочные отношения.

Уход за маленькими детьми сокращает количество времени, которое вы в противном случае могли бы проводить в одиночестве или со своим партнером.Если на предыдущих этапах вы не развили в полной мере некоторые навыки, такие как компромисс во благо семьи, ваши отношения могут быть натянутыми. Например, развод или интриги с большей вероятностью произойдут в годы воспитания маленьких детей, если родители не развили сильных навыков с ранних этапов жизни.

Но для тех, у кого есть подходящие инструменты, это может быть очень полезным и счастливым временем, даже несмотря на все трудности. Оптимально, если вы развиваетесь как личность, как член пары и как член семьи.

Конкретные цели, когда маленькие дети присоединяются к вашей семье:

  • Изменение вашей семейной системы, чтобы освободить место для детей.
  • Брать на себя родительские роли.
  • Пересмотр ваших отношений с расширенной семьей, включив в нее роли родителей и бабушек и дедушек.

Воспитание подростков

Воспитание подростков может быть тяжелым временем для вашей семьи и может проверить ваши навыки взаимоотношений. Это также время для позитивного роста и творческих поисков для всей вашей семьи.Семьи, которые лучше всего функционируют в этот период, имеют прочные и гибкие отношения, которые развиваются благодаря хорошему общению, решению проблем, взаимной заботе, поддержке и доверию.

Большинство подростков экспериментируют с разными мыслями, убеждениями и стилями, что может вызвать семейный конфликт. Ваши сильные стороны как личность и как часть пары имеют решающее значение, когда вы сталкиваетесь с растущими проблемами воспитания подростка. Стремитесь к уравновешенной атмосфере, в которой у вашего подростка будет чувство поддержки и эмоциональной безопасности, а также возможность попробовать новое поведение.Важным навыком на этом этапе является гибкость, поскольку вы поощряете ребенка становиться независимым и творческим. Установите границы для подростка, но в то же время поощряйте его исследования. Подростки могут задавать себе вопросы во многих областях, включая свою сексуальную ориентацию и гендерную идентичность.

Благодаря тому, что вы узнали, когда развили свою личность на ранних этапах жизни, вы можете чувствовать себя более подготовленным и более уверенным в отношении изменений, через которые проходит ваш ребенок. Но если вы не отработали эти навыки на более ранних этапах жизни, вы можете почувствовать угрозу со стороны нового развития вашего ребенка.

Гибкость ролей, которые каждый человек играет в семейной системе, — ценный навык, который нужно развивать на этом этапе. Такие обязанности, как работа или уход за больным, могут потребовать от каждого члена семьи выполнения различных, а иногда и сменяющихся ролей.

Это время, когда один или несколько членов семьи могут испытывать некоторый уровень депрессии или другого стресса. Это также может привести к физическим жалобам, не имеющим физической причины (соматические расстройства, такие как расстройство желудка и некоторые головные боли), наряду с другими расстройствами, связанными со стрессом.

На этом этапе иногда можно игнорировать заботу о ваших отношениях и личном росте. К концу этой фазы внимание родителей смещается с взрослеющего подростка на карьеру и отношения. Пренебрежение личным развитием и отношениями может затруднить этот сдвиг.

Вы также можете задуматься о своей роли в уходе за престарелыми родителями. Сделать собственное здоровье приоритетом на этом этапе будет полезно, когда вы войдете в следующий этап семейного жизненного цикла.

Конкретные цели на этапе воспитания детей подростками включают:

  • Изменение отношений между родителями и детьми, чтобы ребенок мог входить в семейную систему и выходить из нее.
  • Смещаем внимание к отношениям среднего возраста и вопросам карьеры.
  • Начало сдвига в сторону заботы о старших поколениях в вашей расширенной семье.

Пустое гнездо: запуск взрослых детей

Этап запуска взрослых детей начинается, когда ваш первый ребенок уходит из дома, и заканчивается «пустым гнездом».«Когда старшие дети покидают дом, это имеет как положительные, так и отрицательные последствия. Если ваша семья приобрела значительные навыки в течение семейного жизненного цикла, ваши дети будут готовы покинуть дом, готовые справиться с жизненными трудностями. Свободные от повседневных требований родителей , вы можете решить возродить свои собственные отношения и, возможно, свои карьерные цели.

Развитие взрослых отношений со своими детьми является ключевым навыком на этом этапе. Возможно, вам будет сложно принять новых членов в свою семью через отношения ваших детей.Вы можете сосредоточиться на изменении приоритетов в своей жизни, прощении тех, кто вас обидел (возможно, давным-давно), и оценке своих жизненных убеждений.

Если вы боролись с предыдущими жизненными этапами, возможно, ваши дети не усвоили у вас все навыки, необходимые им для самостоятельной жизни. Если вы и ваш партнер не перешли вместе, вы можете больше не чувствовать себя совместимыми друг с другом. Но помните, что вы все равно можете получить навыки, которые, возможно, упустили. Самостоятельное обследование, образование и консультирование могут улучшить вашу жизнь и помочь обеспечить здоровый переход к следующему этапу.

Это время, когда ваше здоровье и уровень энергии могут ухудшиться. У некоторых людей диагностируют хронические заболевания. Симптомы этих заболеваний могут ограничивать нормальную деятельность и даже долгое времяпрепровождение. Могут возникать проблемы со здоровьем, связанные со средним возрастом, в том числе:

На этом этапе вы также можете ухаживать за стареющими родителями, что может вызвать стресс и повлиять на ваше собственное здоровье.

Конкретные цели, которые необходимо достичь на этом этапе, включают:

  • Переориентация на отношения без детей.
  • Развивайте взрослые отношения со своими взрослыми детьми.
  • Перестройка отношений с включением родственников и внуков, когда ваши дети создают собственные семьи.

Выход на пенсию или старший этап жизни

На этапе выхода на пенсию в семейном жизненном цикле в вашей жизни происходит множество изменений. Приветствовать новых членов семьи или видеть, как другие покидают вашу семью, часто является важной частью этого этапа, когда ваши дети женятся, разводятся или вы становитесь бабушкой или дедушкой.

Этот этап может стать отличным приключением, когда вы освободитесь от обязанностей по воспитанию детей и сможете просто наслаждаться плодами работы своей жизни. Проблемы, с которыми вы можете столкнуться, включают поддержку других членов семьи, даже если вы все еще исследуете свои собственные интересы и занятия или сосредотачиваетесь на поддержании отношений. Многие люди в это время ухаживают за престарелыми родителями. Вы можете испытывать трудности с их эмоциональными, финансовыми и физическими потребностями, пытаясь помочь им сохранить независимость.

У вас может наблюдаться снижение физических и умственных способностей или изменение вашего финансового или социального статуса. Иногда вам приходится иметь дело со смертью других членов семьи, включая вашего партнера. Качество вашей жизни отчасти зависит от того, насколько хорошо вы приспособились к изменениям на более ранних этапах. Часто это также зависит от того, насколько хорошо вы до этого момента заботились о собственном здоровье. Нормальное старение влияет на ваше тело, вызывая морщины, ломоту, боли и потерю плотности костей. Вероятность иметь психическое или хроническое физическое заболевание увеличивается с возрастом.Но старение не означает, что у вас автоматически ухудшится здоровье.

Выход на пенсию может быть полноценным и счастливым временем. Стать бабушкой и дедушкой может принести вам большую радость, не взяв на себя ответственность за воспитание ребенка. Но тем, у кого нет адекватных систем поддержки или малообеспеченным в финансовом отношении, могут быть более трудные времена на этом этапе жизни.

Конкретные цели, которых необходимо достичь на этом заключительном этапе жизненного цикла вашей семьи, включают:

  • Сохранение собственных интересов и физического состояния, а также интересов вашего партнера по мере старения вашего тела.
  • Изучение новых семейных и социальных ролей.
  • Оказание эмоциональной поддержки вашим взрослым детям и членам расширенной семьи.
  • Освободить место в семейной системе для мудрости и опыта пожилых людей.
  • Обеспечивает поддержку старшего поколения, не делая для них слишком много.
  • Как справиться с потерей партнера, братьев, сестер и других сверстников и подготовиться к собственной смерти.
  • Анализировать свою жизнь и размышлять обо всем, что вы узнали и испытали в течение своего жизненного цикла.

Список литературы

Консультации по другим работам

  • McGoldrick M, et al., Eds. (2011). Расширенный семейный жизненный цикл: индивидуальные, семейные и социальные перспективы, 4-е изд. Бостон: Аллин и Бэкон.
  • Ньюман Б.М., Ньюман ПР (2012). Развитие через жизнь: психосоциальный подход, 11-е изд. Белмонт, Калифорния: Обучение Уодсворт Cengage.
  • Rentfro AR (2010 г.).Укрепление здоровья и семья. В CL Edelman, CL Mandle, ред., «Укрепление здоровья на протяжении всей жизни», 7-е изд., Стр. 171–199. Сент-Луис, Миссури: Эльзевьер Мосби.

кредитов

Текущий по состоянию на: 31 августа 2020 г.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>