МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Кризисы в семье по годам: Кризис в отношениях по годам. Самые опасные кризисы

Как пережить семейный кризис? Простые ответы на сложные вопросы

С семейными кризисами сталкивается каждая пара. Как их опознать и что сделать, чтобы сохранить отношения, рассказывает врач-психотерапевт Свердловского областного центра медицинской профилактики Олег Шалев.

Сложности в отношениях возникают во многих семьях. С ними можно и нужно работать – как самостоятельно, так и при помощи специалистов. Семейные кризисы связаны с разными жизненными этапами супружеской пары.

Первый часто связан с появлением ребенка. Если это семья молодая, то иногда супруг оказывается не готов к такому повороту событий.

«Мужчина, привыкший к вниманию, к заботе, восхищению, к тому, что он для жены номер один, неожиданно оказывается на втором месте. Кризис возникает из-за того, что он не готов взять на себя ответственность за ребенка. И если эта ситуация никак не решается, он может даже уйти», – объясняет Олег Шалев.

Второй кризис, о котором часто говорят специалисты, – это кризис среднего возраста. Его принято считать личным, но он может из личного перерасти в семейный. Его причина в том, что человек вдруг понимает, что половина жизни прожита, а он многое не успел. Некоторые люди начинают совершать несвойственные им поступки – учиться ездить на мотоцикле, ходить в горы, искать любовные приключения.

«Любой момент, когда хочется сбросить с себя оковы ответственности и пуститься во все тяжкие, – критический для брака. Поэтому кризис середины жизни может приводить к большим сложностям в семейных отношениях», – рассказывает врач-психотерапевт.

Третий кризис может произойти в тот период, когда у супругов заканчивается трудовая деятельность и они остаются наедине друг с другом. Тогда могут вспоминаться какие-то обиды, выплескиваться усталость, которая копилась годами. К счастью, в этот кризис люди расходятся не так часто.

Как пережить кризис

Правило № 1 – не пытайтесь переделать партнера

Эксперт уверяет: в современном мире выбор будущего супруга осуществляется на основе страсти, чувств, эмоционального опьянения. А потом, в процессе «притирки» друг к другу, на первый план выходят социальные роли. Например, в семье мужа принято, что папа зарабатывает деньги, а мама готовит, стирает, за детьми смотрит. И он, когда женится, ждет, что жена будет сидеть дома, пока он строит карьеру.

«А если в родительской семье жены было не так? Несовпадение семейных сценариев часто приводит к тому, что люди начинают бороться друг с другом, пытаясь доказать свою правоту. Тогда растет напряжение, которое приводит к конфликту, вплоть до разрыва отношений», – объясняет Шалев.

Правило № 2 – разговаривайте друг с другом

Одной из причин, которые могут усиливать семейные неурядицы, является молчание. Мы боимся обидеть партнера, когда недовольны чем-то. Со временем недовольство нарастает и в итоге становится настолько тягостным, что пружина, которая сжималась месяцами или годами, в самый неподходящий момент начинает раскручиваться. И тогда вспоминается все плохое, и уже без опасения обидеть или не обидеть.

«Например, у женщин есть одна особенность – вы любите открытость в отношениях, доверительность, принятие. Мужской же типаж, наоборот, предполагает некую скрытность, отдаленность. И вот женщины иногда требуют не просто разговора, а выворачивания души наизнанку: «А что ты делал на работе?», «А с кем ты сегодня разговаривал?» Если женщина не дает мужчине быть самим собой, это будет одной из причин его ухода», – уточняет Шалев.

Мужчины тоже ответственны за сложности в кризисе, и ответственность эта распределяется примерно поровну между супругами. И именно открытый диалог может помочь преодолеть сложности в отношениях.

Правило № 3 – работайте над собой

И все-таки как сделать, чтобы супруг изменился? Способ только один – начать с себя. Тогда, возможно, супруг пойдет по этому же пути.

Правило № 4 – обратитесь к специалисту

Если отношения зашли в тупик, а все предыдущие способы не принесли должного результата, – обратитесь к специалисту, который в силу подготовки, знаний и опыта станет беспристрастным слушателем и даст грамотную консультацию. Не ждите, что он после приема выпишет рецепт на семейное счастье. Он, скорее, поможет понять как себя, так и партнера. А что делать с этим знанием – решать уже самим.

Материал подготовлен в рамках проекта министерства здравоохранения Свердловской области «Здоровье для всех».

НОРМАТИВНЫЕ СЕМЕЙНЫЕ КРИЗИСЫ И ЗАКОНОМЕРНЫЙ ХАРАКТЕР ИХ ВОЗНИКНОВЕНИЯ

НОРМАТИВНЫЕ СЕМЕЙНЫЕ КРИЗИСЫ И ЗАКОНОМЕРНЫЙ ХАРАКТЕР ИХ ВОЗНИКНОВЕНИЯ

В процессе развития семейно-брачных отношений психологи выделяют периоды «спада в отношениях», которые характеризуются нарастанием чувства неудовлетворенности друг другом, у супругов обнаруживаются расхождения во взглядах, учащаются ссоры, возникает молчаливый протест, ощущение обманутых надежд и упреки. Подобные периоды получили название

кризисных ситуаций в браке.

В основе семейного кризиса лежат определенные закономерности развития внутрисемейных отношений . Поэтому не следует искать причину создавшейся ситуаций лишь в поведении кого-либо из членов семьи или брачных партнеров. Эти закономерности надо знать и учитывать, корректируя в соответствии с ними свое поведение. В кризисной ситуации в первую очередь необходимо проявлять терпение, избегать опрометчивых решений и поступков.

Выделяется несколько таких периодов, или спадов, в отношениях, которые не все семьи успешно преодолевают. Они могут наступить:

• в первые дни после свадьбы;

• через 2–3 месяца супружеской жизни;

• через 6 месяцев;

• через год;

• после рождения первого ребенка;

• на 3-5-м году совместной жизни;

• на 7-8-м году;

• через 12 лет семейной жизни;

• через 20–25 лет.

Вышеуказанные периоды семейных кризисов рассматриваются условно, потому что переживаются они не всеми семьями. Вместе с тем следует иметь в виду, что переход семьи с одной стадии супружеской жизни на другую часто сопровождается возникновением кризисных ситуаций. Любое нормальное, естественное событие в жизни семьи (вступление в брак, рождение ребенка, поступление ребенка в школу, чья-то болезнь и т. п.), изменения в семье или в ее структуре, вызываемые этими событиями, неизменно порождают те или иные проблемные ситуации, требуют принятия соответствующих решений, мобилизации для этого необходимых ресурсов.

Для характеристики таких проблемных ситуаций, вызванных переходом с одной стадии жизненного цикла на другую, американская исследовательница Рона Рапопорт в 1963 году ввела понятие «нормативного стресса» , или «нормального кризиса». Она отмечала, что в нормальном развитии семьи существуют некие моменты, названные «точками необратимости», которые являются границами между стадиями жизненного цикла и которые имеют критическое значение для развития семьи. Они ведут либо к разрешению кризиса и дальнейшему развитию семьи, либо к усложнению ситуации, семейной дезадаптации и последующему распаду семьи.

Под семейным кризисом понимается ценностный конфликт личности и общества относительно рождения и социализации детей, выливающийся в невыполнение репродуктивной и социализационной функций семьи, сопровождающийся ослаблением семьи как союза родственников, союза родителей и детей, союза супругов, ослаблением триединства родства – родительства – супружества из-за исчезновения семейного производства, совместной деятельности родителей и детей.

Смена стадий жизненного цикла семьи представляет собой проблемы в развитии семейной системы, то есть кризисы, переживаемые каждой семьей, содержание которых – в разрешении противоречий между новыми задачами, встающими перед семьей, и характером взаимодействия и общения между членами семьи.

Каждый переход от одной стадии жизненного цикла к другой ставит перед семьей новые цели и задачи и требует структурно-функциональной перестройки, включая изменение в иерархии функций семьи, решение вопроса о главенстве и лидерстве и распределение ролей. Успешность разрешения кризисов перехода обеспечивает эффективное функционирование семьи и ее гармоничное развитие.

Обычно в развитии супружеских отношений выделяются два закономерных ( нормативных) критических периода . Именно в эти периоды наиболее частыми являются разводы, вступление в повторный брак, который, как потом выясняется, тоже «был ошибкой». Избежать таких кризисов, как правило, нельзя, но сознательно управлять ими, их протеканием в интересах дальнейшего укрепления семьи возможно и необходимо.

Первый критический период наступает между 3-м и 7-м годом существования семьи и продолжается в благоприятном случае около одного года. Ведущую роль в этом случае играют исчезновение романтических настроений, активное противодействие контрасту в поведении партнера в период влюбленности и в повседневном семейном быту, рост разногласий во взглядах на вещи, учащение проявлений отрицательных эмоций, рост напряженности в отношениях, чувства неудовлетворенности, возникновение молчаливого протеста, ощущения обманутости и упреков.

Кризисная ситуация может возникнуть и без влияния каких-либо внешних факторов, обусловливающих бытовое и экономическое положение супружеской пары, без вмешательства родителей, измены или каких-то патологических черт личности у одного из супругов.

В таких случаях рекомендуется ограничить разговоры, касающиеся супружеских отношений, временно избегать проявлений романтической любви и совместного обсуждения практических проблем (например, воспитания детей). Лучше ориентировать беседу на профессиональные интересы партнера, вести открытую жизнь, когда каждый из супругов не отказывается от своих интересов и связей, чем требовать от партнера общительности. В этот кризисный период супруги должны самостоятельно искать выход из создавшегося положения, потому что вмешательство третьих лиц может только усугубить ситуацию. Отношения супругов, несмотря на несколько лет совместной жизни, очень хрупки, и любое неосторожное вмешательство извне может усугубить семейную деструкцию и привести к разрыву семейных уз.

Второй критический период наступает примерно между 13-м и 23-м годом совместной жизни. Этот кризис менее глубокий, но более длительный по времени, чем первый (может продолжаться в течение нескольких лет). Он совпадает с известным в возрастной психологии «кризисом середины жизни». Ближе к сорока годам человек начинает явственно ощущать расхождение между своими мечтами, жизненными планами и ходом их осуществления. Далеко не всем удается двигаться по жизненному пути в строгом соответствии с первоначальными замыслами. Как правило, действительность оказывается жестоким редактором идеальных планов. К тому же начинает ощущаться тяжелый пресс времени, и человек уже не уверен, что успеет сделать все, что хочет.

Изменяется и отношение окружающих: пора раздачи авансов заканчивается, проходит период, когда лестно считаться «подающим надежды», «перспективным», «способным и даже талантливым». Социальное окружение ждет исполнения «обещаний» и зрелого человека оценивает по тому, чего он добился в жизни. Результатом кризиса средних лет является выработка нового образа Я, переосмысление жизненных целей, внесение корректив во все области привычного существования, приведение личности в соответствие с изменившимися условиями жизни.

Кризис середины жизни – трудное испытание и для семьи. Свою личную несостоятельность многие зрелые индивиды (особенно мужчины) пытаются мотивировать тем, что семейные заботы и проблемы не позволили им реализовать себя сполна, потому что пришлось много сил и времени отдавать детям. В таких случаях уход в самостоятельную жизнь детей нарушает семейное равновесие. Многое из того, что было скрыто за суетностью каждодневного быта, открывается в виде обнаженных проблем. Нередко супруги, прожившие вместе два десятка лет, вырастившие детей, осматривая свое жилище, с удивлением обнаруживают, что стали чужими людьми, – и расстаются.

Наступление второго кризиса в супружеских отношениях часто совпадает с приближением периода инволюции, с повышением эмоциональной неустойчивости, страхами, появлением различных соматических жалоб, возникновением чувства одиночества, связанного с уходом детей, усиливающейся эмоциональной зависимостью жены, ее переживаниями по поводу старения, а также возможного стремления мужа сексуально проявить себя на стороне, «пока не поздно».

В данной кризисной ситуации необходимо целенаправленное отвлечение супругов от проблем старения и приобщение их к различным групповым развлечениям, для чего потребуется какое-либо внешнее вмешательство, поскольку сами они, как правило, уже не могут проявить инициативу. Не следует излишне драматизировать и события измен. Лучше всего подождать, пока у партнера не пройдет повышенный интерес к внебрачным связям (чем чаще всего и заканчивается).

По мнению американского семейного терапевта В. Сатир, семья по мере роста каждого ее члена должна пройти десять основных кризисных этапов, которые сопровождаются повышенной тревожностью, требуют подготовительного периода и последующего перераспределения душевных и физических сил. 10. Период заката: уход из жизни супругов.

1. Зачатие, беременность и рождение первенца. Брак как отношения в известной мере эгоистические перерастает в семью как отношения альтруистические. Происходит изменение ролевой структуры семьи.

2. Начало освоения ребенком человеческой речи, что требует серьезной работы родителей.

3. Налаживание отношений ребенка с внешней средой, чаще всего в школе. Необходимость адаптации детей и родителей к ситуации, когда в семью проникают элементы школьного, «уличного» мира.

4. Вступление ребенка в подростковый возраст, трудности возраста, возможные конфликты с родителями.

5. Взросление ребенка, оставление дома в поисках самостоятельности, независимости. Ощущение родителям и этого периода как потери (синдром «пустого гнезда»).

6. Женитьба взрослых детей, вхождение в семью новых членов (невестка, зять, внуки), проблемы во взаимоотношениях с ними.

7. Наступление климакса в жизни женщины-жены.

8. Уменьшение сексуальной активности у мужчин .

9. Становления родителей в качестве бабушек и дедушек.

Предлагаем вам еще одну классификацию жизненных циклов семьи с точки зрения нормативных семейных кризисов ( табл. 1 ). Таблица 1. Семейные кризисы

Семейные кризисы: классификация по годам брака

Семейные кризисы — это переломные повороты судьбы в любых отношениях. От определенной точки кризиса зависит дальнейшее сохранение семьи. Любая семья — это так называемый живой организм, для которого постоянными константами являются становление, взросление и рождение.

В любых отношениях, так и в семейных существуют определенные кризисы, которые наступают в определенные годы брака.

Классификация кризисов в семье

Семейные кризисы классифицируются от количества лет в браке. Опытные психологи выделяют классификацию, исходя из кризиса в следующие годы брака.

Кризис первого года брака

Семейный кризис на первом году брака обусловлен притиркой характеров. Именно в этот период закладывается общий фундамент семьи. Первый семейный кризис обусловлен тем, что пара не может научиться терпению, смирению и взаимодействию. Именно в этот период закладывается общий фундамент семьи.

Ссора между мужчиной и женщиной

Новоявленные супруги отличаются характерами и привычками. В семье каждого из членов новой семьи существовал совершенно иной жизненный уклад вследствие чего, каждый из супругов пытается взять его за образец. Если взгляды на определенные жизненные ситуации не совпадают, то возникает первый семейный кризис.

Важно научиться взаимодействовать и принимать суждения супругов. В противном случае новоиспеченная пара становятся совершенно чужими людьми друг для друга, и первоначальная влюбленность проходит.

Кризис третьего года брака

Семейный кризис 3 года обусловлен появлением маленького ребёнка. Супруги создали собственный семейный уклад в доме с возникновением малыша привычный ритм жизни изменяется. Ребёнок требует внимания, а первые крики могут раздражать родителей.

Именно в этот период кризис может наступить на фоне взаимной обиды и раздражения. Мужчины зачастую, обижаются, что супруги уделяют им мало времени в связи с тем, что большую часть она отдаёт ребёнку и при этом женщина не успевает следить за собой. Супруга наоборот обижается на мужа из-за того, что он ей не помогает с ребенком и по хозяйству вследствие чего, она измотана и напряжена.

Взаимные обиды и претензии выражаются криками и скандалами. Мужчины стараются покинуть стены дома, и всё больше время проводят в кругу своих друзей. Таким образом семейный кризис оказывается в замкнутом кругу и решить конфликт в одночасье не получается, поэтому он усугубляется.

Семейная пара ругается и отдаляется друг от друга, как итог, уменьшается количество точек соприкосновения. Сексуальные отношения также уходят на нет, поскольку молодая женщина на руках с ребёнком чувствуют усталость раздражительность и обиду на мужа, поэтому отказывает ему в сексуальных отношениях. Опасность такого письменного кризиса заключена в том, что обиженные супруги в таком случае пытаются найти понимание на стороне, что усугубляет ситуацию.

Кризис семи лет

Семейный кризис 7 лет возникает спонтанно, поскольку супругами пройден продолжительный жизненный путь, дети уже подросли, а домашний уклад налажен. Зачастую, у мужа и жены есть собственное жильё и стабильный заработок. Кризис заключён в том, что возникает ощущение монотонности и обыденности, которое раздражает и мужа, и жену.

Семейный кризис в отношениях

Супруги максимально изучили привычки друг друга, поэтому стали предсказуемыми и не интересными. Семейные ссоры бытового характера, детские заболевания, нехватка денежных средств, уже пройденная влюбленность и страсть также угасли. Дабы пройти семилетней кризис важно сохранить душевную близость, потребность во взаимном общении. При этом нужно иметь общие интересы помимо быта и интересов детей. Если такие отношения преобладают, тогда опасаться семейного кризиса после 7 лет брака не стоит.

Если же установить такие отношения не удалось, то муж и жена становятся совершенно чужими людьми, возникает общее недовольство раздражительность и скандалы.

Кризис 14-15 лет

Такой семейный кризис совпадает с кризисом средних лет. Зачастую, в этот период времени дети находятся в подростковом возрасте и не находят взаимопонимания со своими родителями, вследствие чего при возникновении каких-либо спорных вопросов супруги обвиняют друг друга в тех или иных нюансах, связанных с воспитанием ребёнка.

На данном этапе у супругов происходит переосмысление собственной жизни, каждый подводит личные жизненные итоги. Недовольство собственными результатами в жизни приводит к тому, что возникает какая-либо ссора, обусловленная тем, что изменить ничего невозможно и вернуть прежние годы тоже.

Опытные психоаналитики считают, что семейные кризисы, которые наступают спустя 15 лет брака неоднократно приводят к изменам и разводам. Важно сохранять гармонию и душевную близость.

Кризис 25-30 лет

Бытует мнение о том, что супруги, которые прожили более 30 лет в браке должны являться одним целым и не имеют никаких претензий к друг другу. На самом деле семейный кризисы, когда супругом более 50 лет возникают наиболее часто.

Дети уже имеют собственные семьи, маленьких детей и зачастую, живут далеко от родителей. Ожидать значительного карьерного роста или продвижений, связанных с собственной карьерой, уже не приходится. Гормональная перестройка также отдаёт свои отрицательные стороны, что ухудшает эмоциональное состояние супругов. Зачастую, муж и жена чувствуют усталость от жизни и не видят никакой радости в жизни, а эмоциональные перепады положительного характера приводят только лишь к раздражительности и негативным эмоциям.

В этот период брака очень важно, чтобы супруги являлись одним целым и ни в коем случае, не превращались чужих людей. Только так можно сохранить брак на всю оставшуюся жизнь.

Семейный кризис после 30 лет брака обусловлен не только и пенсионным возрастом, но и совершенно иными взглядами на жизнь и различные ситуации. Опытные психологи рекомендуют заняться любимым делом совместно с супругом и собственными внуками, помогать детям решать их проблемы, отвлекаясь от собственных и конечно же по возможности путешествовать. Не стоит задумываться о старости, необходимо ставить перед собой новые цели, связанные с внуками и детьми.

Большинство людей придерживается мнения, что при возникновении семейного кризиса, он обязательно приведет к распаду союза. На самом деле, если муж и жена стремятся к тому, чтобы сохранить собственный брак, то в любой период можно увидеть новые стороны и переосмыслить собственные чувства.

Конечно же, с годами супруги научатся понимать друг друга с полувзгляда и разговаривать, слыша при этом собеседника. С любого семейного кризиса можно выйти победителем, если оба партнера прикладывают значительные усилия для сохранения союза.

Будет ли в России кризис? Отвечают экономисты

Автор фото, Peter Kovalev/TASS

Рейтинговое агентство АКРА предупредило о высокой вероятности нового финансового кризиса в России. Русская служба Би-би-си спросила у экономистов, ждут ли они кризиса на фоне обвала финансовых рынков и цен на нефть.

АКРА рассчитывает индекс финансового стресса. Если индекс превышает отметку в 2,5 пункта, это означает повышенную вероятность начала финансового кризиса, говорится в сообщении агентства. Но это еще не значит, что кризис обязательно начнется.

Еще 8 марта индекс составлял 1,53 пункта, а уже 10 марта вырос до 3,12 пункта. В среду, 11 марта, его уровень составил 3,08 пункта. С 2006 года такие резкие колебания индекса происходили лишь в 2008-м, 2009-м и 2014 годах, отмечает АКРА. В каждый из этих годов в России случался финансовый кризис и девальвация рубля.

АКРА связывает ухудшение экономической ситуации с коронавирусом, который ослабил экономическую активность во многих странах, а также с новостью о прекращении сделки ОПЕК+, после которой упали цены на нефть и, как следствие, сильно ослаб рубль и снизились котировки на российском фондовом рынке.

11 марта президент России Владимир Путин провел встречу с инвесторами, на которой заявил, что ЦБ и правительство обладают достаточным количеством ресурсов, чтобы сохранить устойчивость экономики. По его словам, есть все шансы, что все отрасли производства выйдут из сложившейся ситуации окрепшими. При этом он отметил, что приоритет для правительства — не допустить, чтобы негативные последствия почувствовали россияне. Более подробно падение рынков там не обсуждалось, рассказали Би-би-си участники встречи.

Глава минфина Антон Силуанов в среду заявил, что Россия подготовлена к нынешней нестабильной ситуации в мире лучше многих других нефтезависимых стран, а российское правительство готово выполнить задачи, поставленные Путиным, без каких-либо уточнений бюджета.

Доллар на Московской бирже в районе 17:00 мск торговался на уровне 71,73 рубля, а евро — 81,23 рубля.

Русская служба Би-би-си поговорила с российскими экономистами о том, как падение цен на нефть и последующий обвал рубля может отразиться на российской экономике, и действительно ли нынешняя ситуация может повлечь за собой финансовый кризис в стране.

Владимир Осаковский, главный экономист по России и СНГ Bank of America

В глобальной ситуации, наверное, действительно можно обсуждать возможность [финансового кризиса]. Но с другой стороны, Россия готовилась к конкретно такому типу кризиса последние шесть лет через бюджетное правило, накопление резервов и так далее.

Видно, что во всем мире происходит что-то очень нехорошее. Падение цен на нефть, общая нестабильность на внешних рынках, сокращение инвестиционной активности. На этом фоне мы ожидаем довольно существенное замедление экономического роста в краткосрочной перспективе.

На таком фоне России как части мировой экономики, наверное, надо рассматривать какие-то варианты [кризиса]. Но Россия готова к нему лучше, чем когда бы то ни было за всю свою историю. А хватит ли этого, чтобы удержаться на плаву, несмотря на эти шоки, — это вопрос. Время покажет. Но мне кажется, что уровень подготовленности к этим шокам сейчас максимально высокий.

Олег Вьюгин, профессор ВШЭ, экс-замминистра финансов России

В России всегда можно ожидать финансовый кризис. Но если речь идет об актуальных событиях — это и провал сделки с ОПЕК, и падение цен на нефть, и падение рубля, и коронавирус, — то, скорее, можно говорить не о том, что приближается кризис, а о том, что приближаются более неблагоприятные условия для экономической ситуации в России, для бюджета, для граждан.

[Рецессия] теоретически возможна. Просто кризис — это всегда неожиданное событие, а сейчас мы все-таки уже примерно пониманием, куда будет идти дело. Поэтому да, рецессия возможна, но все зависит от цен на нефть. Сейчас есть два варианта: либо цена пойдет чуть-чуть вверх под действием каких-то неизвестных нам факторов, либо она пойдет еще вниз.

Я бы так сказал, есть два сценария: 25 и 35. Сценарий-25 очень хорошо описан в расчетах ЦБ, в так называемой оценке экономической динамики и других показателей России. Ситуация с ценами на нефть стабилизируется на уровне 25 долларов за баррель. Это негативный сценарий, там действительно есть рецессия в текущем году, в следующем и потом небольшое восстановление. А если цена будет на уровне 35 долларов за баррель или выше, то, скорее всего, Россия будет в небольшой положительной зоне.

Алексей Ведев, заведующий лабораторией РАНХиГС

На самом деле стоит ожидать не кризис, а рецессию и спад в этом году. Будет кризис или нет, это вопрос. По моим оценкам, будет похоже на сценарий низких цен, который ЦБ публиковал в конце сентября. В нем в этом году ожидается спад ВВП на 1,5-2% при цене на нефть 25.

Я считаю, что при среднегодовой цене на нефть 25 будет вообще катастрофа, а при цене 35 мы как раз увидим инфляцию в районе 10% и 1,5-2% спад ВВП.

Я думаю, что будет существенное падение импорта, в основном комплектующих, что будет существенным минусом для обрабатывающей промышленности.

Негативный эффект будет без сомнения. Здесь вопрос в том, что называть кризисом. Массовых дефолтов не будет, поскольку внешний долг маленький, банкротств тоже, скорее всего, не будет, но по производству и инвестициям будет минус.

Наталия Орлова, главный экономист Альфа-банка

Воспринимать падение цены на нефть как сигнал приближающегося кризиса немного странно, потому что мы знаем, что падение цен на нефть было следствием решения ОПЕК. Это не следствие того, что в мировой экономике произошли какие-то негативные структурные изменения. Это, наоборот, фактор, который может поддержать мировую экономику в момент кризиса, потому что низкая стоимость на энергоносители будет оказывать поддержку Китаю и в особенности Европе.

Если индекс АКРА чувствителен к цене на нефть и воспринимает снижение цены на нефть как некий рыночный сигнал приближения мирового кризиса, и из этого делается вывод о кризисе в России, то на данный момент, как мне кажется, зависимость совершенно другая и это совершенно неправильная интерпретация. Снижение цены на нефть сейчас наоборот снижает вероятность финансового кризиса, а не увеличивает ее.

Рецессия сейчас тоже представляется не очень реалистичным сценарием. Сейчас китайская экономика стала уже восстанавливаться постепенно и возвращаться к нормальному уровню работы. Ослабление курса дает поддержку ряду российских производителей-экспортеров, поэтому рецессию мне сейчас достаточно сложно себе представить. Но это если Европа не покажет серьезного ухудшения своих экономических показателей.

Если, конечно, мы будем в сценарии мировой рецессии, то тогда, наверное… И то я не знаю, будет ли это такая же угроза для России, как для других стран, потому что в России в основном работает внутренний фактор роста.

Рубен Ениколопов, ректор Российской экономической школы

Индекс финансового стресса АКРА рассчитывается на основании множества финансовых показателей, и высокие значения этого индекса отражают, прежде всего, высокую волатильность на финансовых и валютных рынках в последнее время.

Собственно финансовая система в России выглядит достаточно устойчиво, но основания для тревоги действительно есть, так как нам угрожает именно экономический, а не просто финансовый кризис.

Этот кризис вызван, прежде всего, замедлением мировой экономики вследствие распространения коронавируса, а также резким падением цен на нефть. Масштабы этих проблем еще не ясны и будут зависеть от скорости распространения вируса, так что еще не понятно, будем ли мы наблюдать просто сокращение экономического роста или полноценную рецессию.

Возрастные кризисы у детей – «Рита» — детский развивающий центр от 1+ лет

Как пережить кризисы детского возраста?

В жизни каждой семьи возникают периоды, когда ребёнок вдруг резко меняется, буквально «отбивается от рук», доставляя родителям немало хлопот и проблем. Однако очень часто родители даже не подозревают о том, что подобное поведение их чада нормально и обусловлено возрастным кризисом.

Психологи утверждают, что возрастной кризис ― это переломные точки на кривой развития человека, отделяющие один возраст от другого. На самом деле, любой человек постоянно переживает кризисы. И это абсолютно нормально. Первый кризис происходит в 1 год, второй — в 3 года, третий — в 7 лет. Следующий кризис, весьма сложный, растянут по времени от 10 до 18 лет.

Необходимо сразу отметить: время наступления возрастных кризисов условно, их нельзя чётко градуировать. Кризисы могут наступить раньше или позже: они связаны с физиологией человека, с его гормональной перестройкой. И происходят кризисы в прямой связи с развитием человека, пугаться их не стоит. Давайте разберёмся в особенностях некоторых кризисов и рассмотрим кризисы детского развития.

Кризис первого года жизни

Первый кризис — это кризис первого года жизни ребёнка.

С точки зрения родителей, самый приятный «переломный момент» в жизни ребёнка. Ребёнок начинает ходить, понимает некоторые слова и начинает говорить сам. Ребёнка очень интересует окружающий мир, его больше не нужно постоянно держать на руках, подносить к нему те или иные предметы, сейчас он сам готов знакомиться со всем окружающим.

Рекомендации психолога: в это время ребёнку очень важна родительская реакция — как одобрительная, так и наоборот. Худшее, что могут позволить себе родители, — это равнодушие. Или же когда родители реагируют только на плохие поступки своего ребёнка. У их чада сразу вырабатывается стереотип: «На меня обращают внимание только тогда, когда я веду себя плохо, значит, чем хуже я себя веду, тем больше на меня будут обращать внимание».

Кризис трёх лет

Из милого ангелочка, которым только что был ваш ребёнок, он вдруг превращается в настоящего непоседу.

Ребёнок учится манипулировать, всё время кричит, что то или иное действие будет выполнять «он сам». Второй способ манипулирования — капризы: ребёнок кусается, плачет, бросается на пол.
Рекомендации психолога: для того чтобы этот кризис благополучно миновал, очень важно, чтобы к 3 годам ваш ребёнок уже начал хорошо говорить. Речь в данном случае для ребенка — это не только средство коммуникации, но и некая регуляторная функция поведения — «это можно, а это нет». Если ребёнок сможет понять, что именно значит слово «нет» и почему «этого делать нельзя», — кризис пройдёт быстрее. После «кризиса 3-х лет» у ребёнка наступает пора игр: через них он познаёт мир, взрослую жизнь. Важно, чтобы ребёнок умел играть, и научить его этому должны вы. И это не должны быть игры на компьютере!

Кризис семи лет

Ребёнок идёт в школу, а значит, получает больше свободы.

За ним уже не следят круглые сутки взрослые, он приучается к самостоятельности, к ответственности, к самостоятельному решению своих проблем. Ребёнок всё больше времени проводит со своими сверстниками — и многое от них перенимает. А потому может начать хулиганить, но не со злости. Дети в этом возрасте не могут отвечать за свои поступки, не понимают их последствий, не понимают опасностей.
Рекомендации психолога: очень важно, чтобы вы уделяли ребёнку как можно больше своего свободного от работы времени: вместе гуляли, проверяли домашние задания, общались с ребёнком, интересовались его успехами в школе.

Подростковый период

Самый сложный период в развитии человека — это подростковый возраст: ребёнок отдаляется от родителей, подвергает сомнению их авторитет.

У него появляются новые объекты для подражания — сверстники, «звёзды» телевидения. Ребёнок-подросток по-новому видит свою жизнь, свои подростковые проблемы и пытается их решить так, как умеет. Это сложный возраст: с одной стороны, подростку нужны новые степени свободы, с другой — нельзя оставлять его наедине с собой.
Рекомендации психолога: ребёнок должен сам внутренне пройти через свои ошибки, осознать их, ведь это непременное условие на пути к взрослой жизни. Ребёнок проходит через этот кризис, как бы перешагивая со ступеньки на ступеньку. В конце концов, этот растянутый по времени кризис даёт подростку понимание того, кем он хочет быть в этой жизни. И речь тут идёт не о будущей специальности, а о личности в глобальном плане и её месте в жизни человечества. И именно вы, родители, должны показать ему, насколько богат этот мир. Помните, ведь вы сами когда-то были такими. И все возникающие перед ребёнком проблемы стоит решать вместе с ребёнком, тем не менее предоставляя ему свободу выбора.

Общие рекомендации психолога родителям для преодоления кризисов детского возраста:

  1. Понять ребёнка и осознать его неповторимость и уникальность.
  2. Не превращать всю жизнь ребёнка в способ удовлетворения своих высоких родительских амбиций.
  3. Создать условия для «поощрения» умственных и поведенческих проявлений ребёнка.
  4. Не проецировать на ребёнка собственные увлечения и интересы.
  5. Не перегружать ребёнка.
  6. Учить ребёнка терпению и поощрять за все старания.
  7. Тактично, деликатно помогать ребёнку во всем.
  8. Учить ребёнка не воспринимать любую неудачу как трагедию.
  9. Стараться всеми способами уменьшить чрезмерную эмоциональную ранимость ребёнка.
  10. Спокойно относиться к эмоциональным перепадам в настроении ребёнка.
  11. Учить ребёнка владеть собственными эмоциями.
  12. Не возвышать ребёнка над остальными членами семьи.
  13. Учить ребёнка быть дружелюбным в коллективе.
  14. Как можно больше уделять внимания физической активности ребёнка.
  15. Следить за уровнем развития моторики и помогать осваивать различные физические навыки.
  16. Понять, в чем суть проблемы вашего ребенка. С чем, например, могут быть связаны агрессия и неприятие себя. Что беспокоит ребёнка все время.
  17. Суметь создать доброжелательную атмосферу по отношению к ребёнку, привлекая не только близких, но и воспитателей / педагогов ребёнка.
  18. Считать себя самым счастливым из всех родителей в мире!

Уважаемые родители, искренне желаем вам успехов в воспитании детей!

Другие статьи детских психологов и педагогов смотрите здесь.

Кризис 3 лет, 7 лет: что делать, если чувства охладели?

Кризис 3 лет, 7 лет: что делать, если чувства охладели?

«После трех лет брака «разборки в Бронксе» с мужем и плохое настроение стали для меня привычными. Я жалела, что вышла за него замуж: «Поторопилась!» — укоряла я себя. О том, что это кризис трех лет даже не задумывалась, а зря, может быть, тогда отнеслась бы к временному разладу в отношениях менее серьезно…

И вот — у мужа месячная командировка. Собираю его в дорогу, а сама думаю: «Хоть отдохну какое-то время». Но какой там отдых? В первый день его отсутствия мне показалось, что дома пусто, через неделю я заскучала, а, когда начала подходить к концу его командировка, уже готова была броситься к нему на шею с признаниями в вечной любви. Вернувшись, муж рассказал, что чувствовал то же самое. Эта поездка помогла нам понять, насколько мы привязаны друг к другу. Теперь я знаю, что мой супруг — самый любящий и понимающий. Думаю, что кризис 7 лет, если он все-таки наступит, с успехом переживем», — рассказывает Наталья Петрова.

Кризис 3 лет, кризис 7 лет. Сегодня о том, что такие враги семейного благополучия существуют, знают многие. Но мало кому известно, почему они появляются и что с ними делать. Начнем с главного — с причины. К трем годам супруги уже достаточно хорошо узнают друг друга. И часто оказывается, что Она — это вовсе не утонченное создание, сотканное из лунного света, и питающееся утренней росой. А Он далеко не рыцарь, чья жизнь состоит из дуэлей и подвигов. Люди начинают видеть друг в друге недостатки: женщину раздражает, например, что ее партнер часто проводит время у телевизора и разбрасывает несвежие носки по дому, мужчина все чаще замечает, что его спутница не всегда хорошо выглядит. А еще — проблемы с деньгами, вредные тещи и свекрови, которые подливают масла в огонь. И таких проблем может быть бесчетное количество…

Второй кризис наступает спустя 7 лет совместного проживания. Когда обе стороны уже смиряются с недостатками своих половинок, но наступает монотонность. С понедельника по пятницу — работа, вечерами — телевизор, в субботу — уборка, в воскресенье поход по магазинам. Кажется, что жизнь с супругом это неинтересная книга, сюжет которой уже давно известен.

Не так страшны были бы эти кризисы, если бы не всем известная цитата из Маяковского: «Любовная лодка разбилась о быт». Ведь когда супруги начинают чувствовать недовольство семейной жизнью, чувства охладевают. Что же делать в таком случае?

У психолога, руководителя тренинговой компании «От сердца к сердцу» Эльвиры Титовой свое мнение на этот счет: «Думаю, что чувства не могут охладеть, они просто напросто-переходят в другой этап развития. Только многие не знают, что делать в такой ситуации. Чаще всего мы ориентируются на прошлый опыт и хотят вернуть то, что было. А чувства должны перейти на новый уровень, пройти становление и прогрессировать. Ничто не стоит на месте».

Психолог считает, что если между супругами «зрелая» любовь, им легко будет пережить кризис. Но люди часто путают ее с влюбленностью, то есть со страстью. Это разные вещи.

Влюбленность как искра, как выброс гармонов, и характеризуется вспышкой. «Мы часто говорим о ней как о любви с первого взгляда. Знаю, что такое бывает. Так было и у меня с моим мужем. Мы сразу же поняли, что созданы друг для друга. Позже влюбленость переросла в любовь, которая помогает в трудных ситуациях, словно ангел-хранитель.

Если люди испытывают «зрелую» любовь, то они найдут компромисс, пойдут навстречу друг другу. Я помню, с каким трепетом и терпением относились мои родители друг к другу. Они всегда сохраняли спокойствие и согласие. Не перечили друг другу, и всегда были готовы на разговор по душам не только между собой, но и с нами, детьми. Семья по нашим теперешним меркам была большая – трое детей. И ко всем был подход индивидуальный. Наверное, мне просто повезло, у меня прекрасные родители. Папа — чудесный человек, добрый и позитивный. Мама — мудрая и женственная. Такова моя модель любви партнеров. Но так бывает не всегда и не со всеми», — рассказывает Эльвира.

По ее мнению, настоящей любви надо учиться. И это непросто. Во-первых, нужно уметь договариваться, быть искренними. Но прежде всего, необходимо понимать мотивы своего поведения. Чего мы хотим от наших отношений? Чаще всего сами не знаем. Поэтому обвиняем партнера в своем неудовольствии, несчастье, болезни… Обида — это не что иное, как неоправданные ожидания, то есть нежелание осознать, что нам на самом деле нужно. 
«Давайте быть честными! Все, что мы получили – это результат наших желаний (или их незнания)! Не нравятся результаты — меняйте желания. Иными словами, если устали от круглогодичного «дня сурка»: работы — домы—телевизора — кровати дубль за дублем, откажитесь от монотонности и полюбите насыщенную активную жизнь.

Если вы считаете, что ожидали другого, не того, что получили, я вас огорчу! То, что у вас есть — результат ваших действий. Возможно, неосознанных. Это правда. Ведь, чаще всего нами руководит бессознательное поведение. Для этого и существуют психологи, чтобы выявить неосознанные мотивы поведения на уровень осознания. Тогда человек сможет выбирать, поступать ли по-старому, либо научится действовать иначе. Так формируются продуктивные и эффективные навыки взаимодействия»,— делится Эльвира своим опытом.

Вот, что психолог советует, парам, которые оказались в кризисной ситуации. Если партер стал более молчаливым, скрытным, нет искры в глазах, найдие возможность поговорить с ним глядя в глаза. Не упрекайте. Не обвиняйте ни в коем случае. А наоборот, больше будьте заинтересованы в его самочувствии. Дайте знать, что вы его по-прежнему любите, что он может рассчитывать на вашу поддержку и помощь, но не «лезьте в душу». Возможно, ему надо побыть какое-то время в раздумье. Как только он захочет, то обязательно вам расскажет о том, что его заботит, попросит о помощи. Но если будете постоянно допытываться, что не так, недоверие будет расти, как снежный ком. Дайте партнеру возможность иметь свое пространство – это сохранит уважение и доверие к вам. Именно так поступила чебоксарка Наталия Иванова, 23 года: «Недавно мы с супругом пережили кризис. Аккуратно, очень мягко разговорила молчаливого и вспыльчивого мужа. Меня не устраивал минимум внимания с его стороны, а его — мой внешний вид дома и отдельные моменты в поведении. Замечания учтены, и теперь у нас все прекрасно!».

Во-вторых, не забывайте продлевать романтические отношения, такие какие были между вами на первых свиданиях. Это очень важно! Бывает так, что хлопоты и рутина, особенно когда рождаются дети, засасывают в болото. Находите время для свиданий, прогулок только вдвоем. Не экономьте на отдыхе. Можно подарить своей второй половинке романтическое свидание в контактном зоопарке. Подробней про цены и время работы можно узнать на сайте компании. Индивидуальная экскурсия на двоих, а также кормление животных может помочь вам сблизится.
«Могу привести пример из практики моих клиентов: жена спросила мужа, что подарить ему на праздник. Он ответил безучастно, что ему ничего не надо. Но она не могла успокоится, и не отставала с расспросами. На что он ответил с улыбкой: «Можешь обвязаться ленточкой». Она поступила буквально. Заказав номер в отеле, заранее накрыла стол. После посиделок в кругу родственников за семейным столом, пригласила мужа прогуляться по городу. И так невзначай пригласила зайти в гостиницу. Он всегда доверял своей избраннице, и, конечно, спокойно зашел в номер. Подарок был ошеломителен, когда она из ванной комнаты вышла обнаженная обвязанная ленточкой!»,— рассказывает Эльвира Титова.

В третьих, запомните раз и навсегда: у счастливой женщины — счастливый мужчина! У счастливого мужчины — счастливая женщина! Позаботьтесь о собственном счастье. Что это для вас значит, должны знать только вы сами. Любовь полноценна тогда и только тогда, когда каждый из партнеров реализован, как самодостаточная личность. Если у вас есть собственное дело по душе, хобби, интересы, вы привлекательны. Пример Хельги Славен, постоялица группы «Мой город — Чебоксары» наглядное тому подтверждение: «Мы с моей второй половинкой так устали от повседневной серой «бытовухи», что нам иногда просто не о чем было поговорить, все раздражало, любая безобидная беседа заканчивалась ссорой. В итоге вместе пошли в качковый зал и на рукопашный бой, у нас появились свежие и новые темы для обсуждения и отношения наладились».

«Конечно, не забывайте о внешнем виде и о своем здоровье. Красивая одежда, приятный аромат и улыбка, не перестают завораживать и вдохновлять!» — советует Эльвира Титова.

Но что делать, если пережить кризис не удалось? Не стоит унывать! Это была вовсе не любовь, а влюбленность, которая не переросла в нечто большее. По данным психологов, угасает она примерно через 2 года. Влюбленность прошла, значит человек не ваш. Радуйтесь, у вас еще все впереди! 

Еще несколько советов

* Обновите… себя. Новые имидж, круг знакомств позволит вашему партнеру посмотреть на вас по-новому.

* У каждого человека существует врожденная потребность сменять обстановку поэтому позволяйте себе иногда отдыхать друг от друга. В период раздражения постарайтесь снизить интенсивность вашего общения. Но ни в коем случае не отстраняйтесь от супруга совсем! Не «пилите» мужа за его увлечение охотой или рыбалкой. Лучше то время, когда он отсутствует, потратьте на себя и друзей. Через какое-то время вы заметите, что потянулись друг к другу с новой силой.

* Брак не означает конец вашего личного развития. Не растворяйтесь в своем любимом целиком и полностью, займитесь учебой, повышением квалификации, творчеством. Известный специалист по психологии семейных отношений Карл Уитакер считает, что отношения нужно корректировать, выводить из тупиков, направлять энергию конфликтов на личностный рост обоих партнеров, а не на взаимные обвинения и развод.

* Периодические кризисы семейных отношений — не что иное, как смена законов ритма: положительные и отрицательные эмоции чередуются. Нужно относиться к этому, как к естественному процессу; а не нагнетать обстановку постоянными ссорами по мелочам.

* Научитесь самоконтролю и сдержанности в словах и поступках. Эмоциональная распущенность — сброс на близких негативного настроения — чаще всего бывает причиной охлаждения отношений.

* Помните о трех волшебных «С» счастливого брака — сопереживание, сочувствие и соучастие.

Хотите читать новости в удобном для вас виде?

4 детских кризиса, о которых важно знать родителям

4 детских кризиса, о которых важно знать родителям

В развитии любого ребенка есть стабильные периоды и кризисные — когда изменения очень заметны, а родители озадачены — что случилось, почему с ребенком стало так трудно? Как проходят важные кризисы и что после них изменится, рассказывает психолог Анна Скавитина.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

Как он растет?

Развитие ребёнка — процесс непростой и неоднородный, это замечают все родители. Даже растёт ребёнок неравномерно: вдруг неожиданно все штаны стали короткие, а кофты впору, а через полгода всё ровно наоборот. Приехали летом на дачу или на море, а он мгновенно вырос из всех новых сандаликов. С эмоциональным и психологическим развитием происходит что-то похожее. Неожиданно появляется что-то новое и такое, что для родителей становится полным сюрпризом, особенно если это первый ребёнок. Но и последующие дети подбрасывают родителям неожиданности.

Конечно, изменения в ребёнке не падают с неба, они проходят вполне закономерно и обладают определенной последовательностью. Источник развития — социальная среда. Гениальный советский психолог Л. С. Выготский ввёл специальное понятие — «социальная среда развития». Это особое отношение между ребёнком и окружающей его социальной средой, которая воспитывает и обучает его. Именно это отношение и приводит к появлению нового на разных возрастных этапах.

Одинаковы ли эти этапы у всех детей? Нет, конечно. У всех детей есть внешний (поведение) и внутренний (переживания) план. На одного ребёнка конфликты в семье окажут незначительное влияние, а у другого вызовут неврозы, но на другом этапе развития те же события повлияют на ребёнка совсем по-другому. Психика ребёнка разная на разных этапах развития. Изменения у ребёнка могут происходить медленно, постепенно, а могут и резко, скачком. Поэтому говорят, что развитие делится на стабильные периоды и кризисные. В длительных стабильных периодах развитие происходит почти незаметно для окружающих, но изменения идут и постепенно накапливаются. В конце этапа, который может длиться не один год, можно заметить скачок, и только тогда мы можем оценить тот сложный путь, который прошёл ребёнок: появляется что-то новое и важное. Кризис — резкий бурный скачок, в который ребёнок резко меняется, обычно длится несколько месяцев, и лишь при неблагоприятных обстоятельствах он может затянуться на год или два.

Некоторые психологи считают, что кризисов быть вообще не должно — это результат неправильного воспитания, всё должно быть ровно и гармонично, другие, напротив, уверены, что не пройдя вовремя через кризис, ребёнок не будет развиваться полноценно. Наверное, не так важно, правильно это или не правильно, важно, что кризисы — переломные моменты в развитии детей случаются практически у всех. Поэтому лучше знать их в лицо, то есть знать, что вам ждать в ближайшем будущем и как пережить резкие изменения в поведении ребёнка, поддержать его и себя.

Как заметить кризис?

Кризисы начинаются и завершаются незаметно, их границы размыты. Обострение ситуации случается примерно в середине. Родители это описывают как «трудновоспитуемость», «был нормальный, не знаю, что на него нашло». Главные изменения у ребёнка происходят внутри, но отражаются они на внешнем уровне. Это этапы, когда развитие как будто пошло вспять. То, что ребёнок освоил, вдруг разваливается, он спытывает трудности с окружающими, его перестаёт интересовать то, что привлекало до этого, всё, что раньше радовало — не радует, ценности неожиданно меняются.

Непонятно, что с ним делать и как жить дальше, потому что привычные способы взаимодействия неожиданно перестали работать. Но вместе с тем появляется что-то новое, часто пугающее родителей, потому что они с такими проявлениями ребёнка дела ещё не имели. То есть кризис — это революционная ситуация в развитии. Потребности выросли, а возможности их реализовать еще нет, и сложившиеся отношения с заботящимися взрослыми никак не соответствуют новым потребностям.

Кризисные и стабильные периоды чередуются, это немного помогает детям и родителям выживать в отношениях друг с другом: всегда можно держать в голове, что и «это тоже пройдёт». Л. С. Выготский описывал такую последовательность: кризис новорожденности — младенческий возраст (2 месяца — 1 год) — кризис 1 года — раннее детство (1 -3 года) — кризис 3 лет — дошкольный возраст (3−7 лет) — кризис 7 лет — школьный возраст (8−12 лет) — кризис 13 лет — пубертатный возраст (13−17 лет) — кризис 17 лет. Эта периодизация связана и с накапливающимися возможностями ребёнка и с социальной средой, и ориентирована на нашу систему образования. Так, в детские дошкольные образовательные учреждения ребёнок попадает примерно к 3-м годам, в школу идёт в 7, а заканчивал раньше в 17, а теперь уже в 18 лет. В других странах с интересом относятся к периодизации Выготского и его идеям, но вносят свои коррективы: если ребёнок идёт в школу в 5 лет, а не в 7, то и кризиса 7 лет у него, очевидно, не будет, он скорее сместится к 5 или 6 годам. Но и у 7-летнего первоклассника кризис может случиться не в день рождения, а лет в 8, а часто в середине. 3-го класса. Так что цифры эти ориентировочные.

Что происходит?

Давайте рассмотрим основные «революционные» изменения, которые происходят в возрастных кризисах маленьких детей.

Кризис новорожденности: я родился и ничего ещё не умею. Чтобы выжить, мне нужны заботливые люди вокруг, но умею привлекать их внимание только одним способом. Мне надо этому научиться, я кричу, но скоро научусь улыбаться. Посмотрим, что работает быстрее и лучше.

Родительская стратегия: внимательное вслушивание в потребности ребёнка, вера, что родители постепенно начинают понимать «язык» младенца, что его знание не является врожденным ни у одного родителя, стремление удовлетворить все потребности и окутать теплом и заботой.

Результат кризиса:ребёнок учится привлекать внимание родителей к своему состоянию довольно быстро с помощью крика, улыбки и движений, его самочувствие от взаимодействия с близкими улучшается, и он приобретает огромное количество навыков за очень короткий момент времени.

Кризис 1 года. Безопасность и доверие. Я должен понять, безопасно жить в этом мире или нет. Могу ли я доверять миру и людям вокруг? Я уже научился ползать/ходить/бежать, смогу ли я всё делать сам, будут ли меня поддерживать?

Родительская стратегия: поддержка, удовлетворение потребностей, близкий контакт.

Результат кризиса: доверие к себе, своим возможностям и миру.

Кризис 3 лет. Самостоятельность или зависимость. Я многое умею, я хочу все делать сам, я хочу управлять предметами и людьми, я учусь управлять собой: сам есть, одеваться, пользоваться туалетом, играть, но смогу ли я управлять мамой и папой, бабушкой и няней? Будут ли они делать всё, что я им скажу? Или я могу что-то делать с предметами, а управлять только самим собой, своим телом и своим эмоциональным состоянием?

Родительская стратегия: поддержка, выдерживание негативных эмоций, введение разумных правил поведения, гигиены и спокойное понимание, что правила ребёнку выполнять сложно и поэтому не хочется, но нужно для его развития.
Результат кризиса: желание управлять собой, своими эмоциями, поведением, автономия.

Кризис 7 лет. Могу ли я стать отдельным от семьи членом общества и там достойно себя проявлять? Смогут ли меня оценить не только близкие люди? Смогу ли я научиться чему-то, чтобы стать взрослым и научиться жить отдельно? Как мне понять, какой я и нужно ли/можно ли это показывать всем людям? Я учусь в школе, мой учитель и мои одноклассники — они для меня сейчас важнее мамы и папы, потому что они вне семьи, они совсем другие, смогу ли я быть одним из них. Родители считают, что я умный, красивый, но важно не это, важно, что считают люди в школе, во дворе, в клубе. В школе самым важным считаются отметки, а не игра, а мне страшно, вдруг, если у меня плохие отметки, то я сам очень плохой и это неисправимо. Я вообще могу перестать учиться, и буду только играть, как раньше, им же всем это раньше нравилось, чтобы не сталкиваться с тем, что у меня ничего не получается. Ошибаться — это может быть опасно, ты поверяешь уважение других.

Родительская стратегия: поддержка интереса к процессу обучения, а не к академическим достижениям и формальным оценкам, которые замечаем, хвалим, объясняем содержательно критерии оценки: «это не потому, что она вредная и тебя не любит, а потому что ты пока не до конца научился, давай, попробуем разобрать тему ещё раз?» Акцент делаем на том, что интересно именно тебе, чему ты научился, хочешь научиться. Акцент на отношениях в социальной среде, на том, что ошибки — это повод пробовать ещё раз, ни у кого не получается с первого раза. Да, мнение Учителя и детей важны, но они иногда могут быть и не правы, но это не значит, что с ними нужно перестать общаться, но нужно понять, что же происходит. Родители своим примером показывают, что работать и учиться — это интересно и захватывающе (или нет).

Результат кризиса: цепь удач или неудач приводит к формированию устойчивого эмоционального отношения к себе: к комплексу неполноценности и оскорбленному самолюбию либо в хорошем исходе к чувству собственной значимости, компетентности, возможности преодолевать социальные сложности. Появляется усложнение чувств и учёт их логики, внутренняя жизнь ребёнка становится более глубокой и разнообразной. Ребёнок начинает (только начинает!) оценивать поступок с точки зрения отдаленных последствий. Ребёнок учится скрывать чувства, теряется детская непосредственность выражения переживаний. Но пока ребёнок ещё готов забыться и импульсивно сделать то, что хочется немедленно.

Если что-то пошло не так

Если кризис ребёнком пройден неудачно, или ребёнок «завис» по дороге, то важно понимать, что это не конец истории. Негативные последствия могут преследовать нас всю жизнь, но это подлежит изменению. Да, это потребует дополнительных усилий, времени и желания, но часто того стоит, потому что улучшает качество жизни и подталкивает ребёнка, да и взрослых к дальнейшему росту и развитию, принятию себя, мотивации к обучению.

Сегодняшним родителям непросто, потому что информации о развитии детей стало много, она доступна, от родителей мир требует не только заботы в формате «сыт, одет, обут», но и предъявляет множество требований к интеллектуальным и эмоциональным потребностям развивающихся людей. Этап становления родителем — это тоже серьезный кризис, который накрывает нас, как только появляются у нас дети, и не отпускает долго-долго. Мы ещё раз и ещё вместе со своими детьми заново преодолеваем и свои собственные, часто не очень правильно пройденные возрастные кризисы. Это и правда сложно, но мы можем использовать эту возможность, чтобы перепрожить заодно и свои кризисы, кое-что приведя в лучшее состояние, чем в детстве.

Читайте также:

Детская истерика: как она устроена и как на нее правильно реагировать

Как правильно говорить ребенку «нет»

«Не хочу и не буду!»: как договориться с упрямым ребенком

Фото: Oksana Kuzmina, unguryanu, The Faces/Shutterstock

Семья в кризисе? на JSTOR

Информация о журнале

Конкретная цель Канадского журнала социологии / Cahiers canadiens de sociologie (CJS) — распространение оригинальных и важных исследований и теорий, в основном, но не исключительно, канадских исследователей в области социологии и смежных дисциплин. Наша политика состоит в том, чтобы представить разнообразие теоретических и методологических направлений социологии. Мы также поощряем междисциплинарный подход со статьями и комментариями демографов, историков, политологов, экономистов, специалистов по коммуникациям и криминологов.Сила CJS, прежде всего, заключалась в его непоколебимой приверженности тому, чтобы быть исследовательским журналом, который продвигает знания в области социологии, к совершенству, к научному разнообразию, интеллектуальному обмену и интернациональности. CJS — это отличительное сочетание научных и теоретических современных статей, дискуссий о текущих проблемах исследования, социальных комментариев, размышлений о дисциплине, а также информативных и научных обзоров книг. Эта комбинация не предлагается ни в одном другом североамериканском журнале по социальным наукам и является уникальной для Канады.

Информация об издателе

Канадский журнал социологии публикует тщательно отрецензированные исследовательские статьи и новаторские теоретические эссе социологов со всего мира, дающие представление о проблемах, с которыми сталкивается канадское общество, а также социальные и культурные системы в других странах. В журнале также есть раздел оживленных дискуссий / комментариев, способствующий интенсивному обмену идеями, наряду с регулярными разделами, такими как «Заметки об обществе», в которых рассматриваются актуальные проблемы дня с точки зрения социальных наук, и «Заметки по дисциплине». для обсуждения множества вопросов, возникающих в ходе социологического анализа современного общества.В каждом выпуске журнала также есть обширный раздел рецензирования на книгу.

Будет ли с детьми все в порядке? Уроки воспитания детей из 100 лет кризисов — Наука о развитии

Эта корреляция была также обнаружена в исследовании детей в Новом Орлеане, которые пережили наводнение и последствия урагана Катрина. Семь лет спустя лучше всех повезло с детьми, у которых были самые благосклонные отношения — с членами семьи, учителями, пасторами или работниками приютов. Напротив, у тех, кому было хуже, не хватало каких-либо конструктивных связей, а у тех, кто в какой-то степени запутался, был только один человек в качестве прочного якоря.

Вернер также изучал записи семей пионеров, которые путешествовали по пустыням, горам и рекам в составе повозок. Партия Доннера, пожалуй, самая трагическая и известная история миграции на запад. Небольшая группа из 87 путешественников пошла по опрометчивому короткому пути от Орегонской тропы к менее известному маршруту вокруг Соленого озера.В конце концов тропа закончилась, и им пришлось прорубать лес и кустарник, чтобы расчистить путь. Задержка привела к тому, что они оказались в ловушке сильных снегопадов в Сьерре и не могли двигаться в течение четырех месяцев. По мере того, как запасы истощались, путешественники стали есть коврики из шкуры животных и животных, а некоторые прибегли к каннибализму своих умерших товарищей. Из 41 ребенка в группе умерла треть, в основном младенцы и дети ясельного возраста.

Те, кто выжил, по словам Вернера, получили самую сильную социальную поддержку со стороны матерей, тётей, двоюродных братьев и учителей, которые объединили имеющиеся у них ресурсы, поддерживая любые клочки структуры и нормальности, которые они могли собрать.Вернер подробно описывает особое значение родственных связей. Братья и сестры делились едой и напитками, ухаживали за больными и ранеными, были доверенными лицами и поддерживали друг друга, когда дела шли в трудную минуту. Большинство выживших детей продолжали вести «долгую и продуктивную жизнь», становясь юристами, владельцами ранчо, писателями, старателями и главами больших семей [4].

Вывод: Дети наиболее устойчивы, когда они включены в сеть социальной поддержки: родители, заботливые родители и / или братья и сестры.Подобные рассказы предполагают, что поддержка, которая работает для детей, не обязательно должна быть чрезмерно ценной или сверхсознательной. Скорее, будет достаточно практичной, позитивной порядочности, предлагаемой обычными людьми.

Сообщение для родителей, которые не в состоянии заботиться о своих собственных детях, потому что они являются основными работниками — или болеют и находятся на карантине вдали от своих семей, — заключается в том, что другие преданные взрослые могут прекрасно ухаживать за ними.

Для находящихся в стрессе родителей, которые круглосуточно заботятся о детях и пытаются работать дома: сначала наденьте кислородную маску.Ваша забота о себе очень важна. Изо дня в день приходить в карантин изо всех сил — непростая задача, но ваше благополучие важно для вас и ваших детей. И будьте уверены, вам не обязательно быть идеальным. Даже в самых здоровых отношениях родители «созвучны» своим детям только 30% времени. Что важнее, так это ваша гибкость в восстановлении, возвращении вместе и, возможно, воссоединении в конце долгого дня. Извинения, прощение и сострадание к себе являются ключевыми моментами. Помните: самый большой урок, который ваши дети получают от вас, — это умение справляться со стрессовыми ситуациями.

Характеристики ребенка

А как насчет характеристик детей? У одних видов детей лучше, чем у других?

Во-первых, нет «гена устойчивости», но разница в биологическом составе действительно влияет на то, как дети регистрируют и регулируют стресс. Эти основы создаются генетической и эпигенетической передачей из поколения в поколение и детским опытом, особенно в чувствительные периоды. Физиология системы регуляции стресса устанавливается с пренатального периода в течение первых трех лет жизни, поэтому стресс, переживаемый в течение этого времени, очень влияет на формирование чувствительности системы ребенка к стрессу.Однако исследования также показывают, что в период полового созревания — период перестройки мозга — физиология стресса ребенка может быть скорректирована в лучшую или худшую сторону, в зависимости от того, какой стресс они испытывают.

Примерно каждый пятый ребенок более биологически «чувствителен» к стрессу, чем другие. Их системы «бей или беги» быстрее, легче и интенсивнее реагируют на легкие стрессоры. В тяжелых условиях они могут стать более опустошенными, даже более восприимчивыми к респираторным заболеваниям. Но в благоприятных условиях они цветут ярче, становясь мировыми художниками, поэтами, изобретателями и эмпатами.

Первая волна исследований устойчивости предполагала, что дети, которые были более покладистыми и общительными (т. Е. Могли заручиться помощью других) и «умными», добивались большего успеха. Более новые исследования уточнили эти обобщения до более конкретных способностей.

Недавние исследования указали на определенные виды когнитивных и эмоциональных навыков, связанных с устойчивостью. Исполнительный контроль включает мыслительные процессы высшего порядка в префронтальной коре. К ним относятся способности самоуправления, такие как постановка целей, разработка плана достижения цели, решение проблем, гибкость и отслеживание прогресса на этом пути.Исторические исследования показывают, что выживание семьи часто зависело от вклада детей и что мастерство и компетентность, которые дети развивали в ходе выполнения этих задач, хорошо служили им во взрослой жизни.

Регулирование эмоций — это процесс мониторинга чувств и использования стратегий для минимизации неприятных (понижающая регуляция), увеличения приятных (повышающая регуляция) и поддержания желаемых для достижения цели. Позитивные стратегии включают переосмысление, принятие и поиск цели.Использование уникальных внутренних ресурсов детей, таких как дружелюбие, музыкальность, юмор, созидание, организация или творчество, может помочь им сохранить конструктивную концентрацию внимания. Бесполезные стратегии включают размышления, оцепенение, бегство от реальности, высказывание, обвинение и отключение; все это приводит к большей тревоге и ухудшению психического здоровья детей.

Исследования устойчивости показывают, что сочетание исполнительного контроля и регулирования эмоций приводит к лучшим результатам и наименьшей тревожности у детей.

Вывод: Некоторым детям может потребоваться немного больше внимания и поддержки, чем другим, из-за их возраста или их чувствительности.Беременным женщинам, младенцам, детям ясельного возраста, дошкольникам и подросткам требуется дополнительная поддержка и защита от стресса. Это хорошее время для моделирования, демонстрации и обучения исполнительному контролю (например, посредством планирования и выполнения проектов) и эмоциональным навыкам. Многие профессионалы предполагают, что в это время традиционные школьные уроки могут быть менее важными, чем социальные и эмоциональные.

Предыдущая уязвимость

Какими бы ни были будущие последствия пандемии для детей и семей, по словам Джека Шонкоффа, педиатра и директора Центра развития ребенка в Гарварде, они не будут равномерно распределены между семьями.Уязвимые семьи, которые уже борются с такими трудностями, как бедность, отсутствие продовольственной безопасности, расизм, иммиграционный стресс и инвалидность, будут испытывать больше потрясений, таких как злоупотребление психоактивными веществами, насилие в семье, проблемы с психическим здоровьем, а затем проблемы с образованием и трудоустройством.

Мы уже видим новостные сообщения о неблагополучных семьях. Уровень разводов резко вырос в Китае после пика пандемии, и первые сообщения указывают на аналогичную тенденцию в США. Организация Объединенных Наций сообщила об «ужасающем» росте домашнего насилия.На момент написания этой статьи количество звонков в полицию и горячих линий по вопросам домашнего насилия в Нью-Йорке увеличилось на 15-20%; они удвоились в Ливане и Малайзии, утроились в Китае и увеличились на 75% в Австралии. Жертвы, помещенные на карантин, находятся в ловушке дома без доступа к учителям, консультантам или врачам, которые могли бы поддержать их эмоциональную и физическую безопасность. Часть пакета помощи правительства США предусматривает финансирование приютов и горячих линий. Кажется, что стихийные бедствия, которые немедленно угрожают смертностью, такие как 11 сентября или войны, с меньшей вероятностью вызовут беспорядки в семье, но те, которые становятся хроническими стрессовыми факторами, такими как безработица и карантин, вызывают худшие.

Прерывание обучения представляет серьезную опасность для уязвимых детей. Последовательность обучения является стабилизатором для детей в трудные времена, и учителя играют решающую роль в удержании детей из неблагополучных семей. Школы дают структуру и концентрируют внимание на разрушениях; многие исследования показывают, что стихийные бедствия мешают обучению детей, приводя к невыносимой жизни, а также к потере человеческого капитала в обществе. По оценкам ЮНЕСКО, в настоящее время закрытие школ затрагивает 91% учащихся мира.В то время как многие школы переходят на онлайн-образование, эти подходы носят произвольный и неизученный характер. Цифровой доступ доступен не всем, хотя школы изо всех сил пытаются предоставить учащимся точки доступа в Интернет. Некоторые школы сообщают, что большое количество учеников «исчезло», т.е. менее половины участвуют в онлайн-курсах.

Кризис в семье? | Публикации


Семья в кризисе? В настоящее время широко распространено мнение, что с семьей что-то не так.Высокий уровень разводов, учащение семейных конфликтов и рост затрат на программы социального обеспечения в сочетании с ростом преступности, употребления наркотиков и антиобщественного поведения среди молодежи — все это воспринимается как свидетельство того, что семья и социальные ценности, на которых она основана, являются в упадке. Насколько точна эта картина? Отражает ли он форму «моральной паники», а не описание эмпирической ситуации?

Историки и социологи задокументировали множество случаев в разных обществах в разное время, которые они называют «моральной паникой».Эти моменты кризиса в том, что считается глубоко укоренившимися и прочно укоренившимися культурными и социальными ценностями, часто случаются в периоды переходного периода и быстрых социальных изменений. То, в какой степени такие кризисы точно отражают изменяющиеся обстоятельства, сомнительно, поскольку они часто кажутся частью реакции на изменения, а не их подстрекателями. Однако очевидно, что многие страны и сообщества в настоящее время чувствуют, что их социальные и культурные ценности находятся под угрозой из-за разнообразных социальных, экономических и политических изменений, которые кажутся как взаимосвязанными, так и глобальными по своему распространению.

Цель данной статьи — изучить, какими могут быть эти глобальные процессы и как они влияют на формы семьи, гендерные отношения и связи между семьей и рынком. Глобализация, растущая рыночная интеграция и меняющийся характер рынков труда определяются как макроэкономические силы, которые действуют как источники давления и создают нагрузку на распределение ресурсов внутри домохозяйства, супружеские отношения, уход за детьми и социализацию. В контексте все более унифицированных и дерегулируемых рынков капитала и рабочей силы люди в уязвимых странах и в уязвимых группах вынуждены поддерживать семейные отношения и средства к существованию за счет сокращения ресурсной базы.В этом документе забота о детях и воспроизводство человеческого капитала определяются как основные проблемы, которые должны быть решены теми, кто интересуется семьей, и излагаются причины и преимущества такого подхода.

Кризис в семье | Город Хельсинки

Семьи с детьми иногда сталкиваются с неприятными вещами, которые отходят от повседневной жизни и к которым не всегда можно подготовиться. В некоторых ситуациях может потребоваться профессиональная помощь.Город Хельсинки предоставляет услуги, которые помогают в кризисных ситуациях различной степени серьезности. Лучше заранее связаться с стороной, оказывающей помощь, и попросить совета, чем ждать, пока ситуация станет невыносимой.

В этом разделе содержится информация о различных кризисных ситуациях и услугах, которые могут помочь вам их преодолеть.

Многие родители и семьи сталкиваются с трудными жизненными ситуациями и проблемами с совладанием. Проблемы, как большие, так и малые, следует поднимать как можно раньше.Таким образом, любые проблемы могут быть решены легче и требуют меньше внешней помощи.

Семьи с детьми, которые еще не ходят в школу, могут обсудить эти вопросы с медсестрой, например, в своей клинике по охране здоровья матери и ребенка. Медсестра поможет вам найти необходимую поддержку. Кроме того, вы можете напрямую обратиться в различные службы, предлагаемые для семей с детьми.

Услуги и поддержка, предоставляемые городом

Одно из мест, где вы можете получить помощь в повседневных проблемах и справиться с ними, — это услуги на дому для семей с детьми .Эта услуга заключается во временной поддержке семей в повседневной жизни. За услуги на дому взимается плата, и вы можете запросить эти услуги у главного инструктора в вашем районе. Подробнее об услугах на дому для семей с детьми.

Вы также можете обратиться за помощью в службу социальной защиты для семей с детьми , которая включает поддержку, рекомендации и советы, предназначенные для детей дошкольного возраста и маленьких учеников в различных жизненных ситуациях. Подробнее о социальной помощи семьям с детьми.

Вы можете получить многопрофильную поддержку и помощь в консультационном бюро для семей в кризисных ситуациях. Услуга предназначена для детей от 0 до 17 лет и их семей. Консультационная служба по семейным вопросам предоставит вам помощь в вопросах, касающихся развития и воспитания детей и подростков, проблемных семейных проблем или кризисных ситуаций, с которыми может столкнуться ваш ребенок или семья. Узнайте больше о консультациях по семейным вопросам.

Если у вас есть более серьезные опасения по поводу вашей собственной или другой семьи, вы можете обратиться в рабочую группу по оценке потребностей и поддержке семей с детьми службы. Потребность в базовых услугах и услугах по охране детства оценивается вместе с ребенком и семьей и как междисциплинарное сотрудничество. Это будет означать широкомасштабную оценку положения семьи. Также будет составлен план того, как можно поддерживать семью в целом. Служба предоставит вам руководство и совет, а также немедленную поддержку и помощь. Узнайте больше о Службе оценки потребностей и поддержки семей с детьми.

Если вас беспокоит злоупотребление психоактивными веществами или вы не уверены в том, что злоупотребление психоактивными веществами в вашей семье означает для ваших детей и всей вашей семьи, вы можете связаться с семейной амбулаторной клиники для наркозависимых.Услуга предназначена для семей в Хельсинки, в которых есть дети до 18 лет, и в которых один или оба родителя имеют проблемы или опасения по поводу злоупотребления психоактивными веществами. Узнайте больше об услуге на финском языке на веб-странице или в брошюре (pdf).

В случае возникновения серьезных проблем с подозрением на риск для роста и развития ребенка, вы можете запросить оценку потребностей службы охраны детства. В обоих случаях вы можете обратиться в местную службу защиты детей.Вы можете найти контактную информацию ниже.

В острых ситуациях , происходящих в нерабочее время, вы можете позвонить в службу экстренной помощи , особенно по вопросам, связанным с благополучием детей.

тел. +358 (0) 20 696 006

В других, не острых кризисных ситуациях можно звонить в службу экстренной помощи .

тел. +358 (0) 9 3104 4222

Иногда бывает трудно попросить о помощи.Вы должны помнить, что целью всех услуг, предназначенных для семей с детьми, является защита прав детей и поддержка родителей и других опекунов в их обязанности по воспитанию детей.

Подробнее о социальных и кризисных службах экстренной помощи.

26.02.2021 14:39

Год в условиях пандемии

Рождение в изменившемся мире

Соня Мехта и Джед Бэкус, Гилфорд, Коннектикут.

У Сони Мехта начались схватки чуть более чем на пять недель раньше срока. Она поспешила в больницу на роды, и за ночь мир, казалось, изменился. Медсестра сказала Мехте и ее мужу, что больница закрывается для посетителей. Ее родители забронировали рейс, как только у нее отошла вода; она позвонила и сказала им отменить это. После рождения сына Мехты его отправили в N.I.C.U. из-за его преждевременных родов. Мехта и ее муж очень хотели его вытащить. Они покинули больницу, как только он достиг отметки в четыре фунта «кожей наших зубов», — сказал муж Мехты Джед.

За последние несколько месяцев они пытались найти чувство равновесия. Они устраивают у себя на палубе обеды, отстраненные от общения, и создали своего рода успокаивающий ритуал, расставляя внешнюю мебель. Их сын родился 12 марта, и его рост также стал для них способом измерить, как долго продолжается пандемия. «Он как полуночный ребенок пандемии», — сказал Джед.

Мать-одиночка, отчаянно пытающаяся сохранить работу.

Глория Моник Джексон, Кантон, Мичиган.

После того, как Глория Моник Джексон узнала, что школа ее сына закрывается в марте, началась паника. Мама-одиночка, она работала районным менеджером по продажам в телекоммуникационной компании, и эта работа требовала, чтобы она иногда выезжала на места для посещения до пяти дней в неделю. Джексон наладила заботу о детях: ее 8-летний сын уехал на неделю к отцу в Чикаго, а после этого за ним наблюдал друг, который работал из дома. В конце концов, Джексона вытащили с поля и приказали работать из дома, что на некоторое время стало облегчением.Она изо всех сил пыталась управлять онлайн-классами сына, помимо работы. «Вероятно, они Zoom больше, чем мы», — сказала она со смехом. Джексон почувствовал дополнительное давление, потому что ее сын — единственный ребенок. «Мне пришлось быть учителем, мамой и подругой ».

Все лето ее неуверенность в том, откроется ли снова школа ее сына, давила на нее. «Чувство было таким тяжелым», — сказала она. Она читала статьи о женщинах, бросающих работу, чтобы заботиться о своих детях; она была увлечена своей карьерой, отчаянно пытаясь не стать одной из них.Этой осенью она отправила сына в школу лично, но до сих пор здание закрывали три раза после обнаружения положительных случаев коронавируса.

«Я бы солгала, если бы сказала, что это легко», — сказала она. «Но ты просто найди способ заставить это работать».

Воспитание через горе

Лиза Пауэлл, Миннеаполис, Миннесота

В первые несколько месяцев, по словам Лизы Пауэлл, все, что ее двухлетняя дочь хотела сделать, это пойти в продуктовый магазин. Ее 4-летний сын так хотел поговорить с людьми за пределами своей семьи, что кричал на незнакомцев через окно, когда они проходили мимо: «ЭТО ПОПКОРН НОЧЬ!»

Пауэлл, ученый из компании по производству медицинского оборудования, летом потерял из-за вируса двух бабушек и дедушек.Они умерли с разницей в несколько недель. Ее семья устроила похороны на открытом воздухе и барбекю в доме, построенном ее дедом. В течение последних нескольких месяцев она пыталась направить своих бабушек и дедушек, моделируя свое воспитание на основе самоотверженности, которую она видела в них. Она сказала, что дополнительное время, которое она проводила со своими детьми, работая из дома и укрываясь на месте, было утешением. Они гуляют на природе — кусочек ее детства. «До iPad, до всего», — сказала она. Она находит радость в повседневной жизни, причем настолько, что иногда чувствует себя виноватой из-за этого, когда она читает Гарри Поттер со своим 4-летним ребенком или собирает палки в лесу со своей дочерью.

«Ваш мозг так старается уберечь вас от изменений», — сказала она. «А потом что-то рушится, например, в этом году ненормально».

«Я потерял себя».

ЛаКиая Эванс, Хьюстон, Техас

Прошедшие месяцы были одним из самых тяжелых периодов в жизни ЛаКиайи Эванс. «Я чернокожая женщина из Техаса, которая тоже квир», — сказала она. «Я много работаю против меня». Мать-одиночка, Эванс обучала дошкольников с особыми потребностями до пандемии; поскольку она училась приспосабливаться к работе из дома вместе со своими 5-месячными и 2-летними детьми, ее отпустили.Она начала усваивать распорядок дня из своего класса дома — кружить время с помощью плейлистов YouTube и ламинированных листов для своей дочери. Но стресс был постоянным. В «свободное» время она основала маркетинговую и консалтинговую компанию. «Я постоянно меняю подгузники каждый день, а также все еще пытаюсь работать и не забываю пользоваться дезодорантом, и чистила ли я сегодня зубы?»

Ее спасательным кругом была группа местной матери в Facebook, которую Эванс основала, когда была беременна своим первым ребенком.Недавно она смогла встретиться с несколькими друзьями, приняв некоторые осторожные меры — у Эванса астма, и она беспокоится о том, как вирус может повлиять на ее легкие. Она также пытается уделять больше времени себе, чтобы сосредоточиться на своем психическом здоровье. «Я на 100 процентов потеряла себя, пытаясь убедиться, что с моими детьми все в порядке», — сказала она. «Теперь я пытаюсь вернуться назад».

Травматические роды в травматический год

Marne O’Brien, West Orange, NJ

Между тем, когда Марн O’Brien родила 1 марта, и когда она вернулась в больницу через десять дней для дополнительной операции, «Это было так, как будто весь мир распался.«Она страдала от послеродового кровотечения, которое привело к экстренной гистерэктомии, и она была потрясена травматическим опытом родов.

«Это то, что могло изменить всю мою жизнь», — сказала она. «Но жизнь каждого меняется». О’Брайен потеряла голос на полтора месяца из-за того, что ее голосовые связки были повреждены врачами с дыхательной трубкой, установленной во время операции. По истечении декретного отпуска ее уволили из модного бренда, где она работала покупателем.В октябре ее отпустили.

Муж О’Брайен — эрготерапевт, проработавший на протяжении всей пандемии. Его работа вызвала беспокойство в семье по поводу риска заражения 67-летней матери О’Брайена, которая живет с ними и помогает заботиться об их трехлетнем сыне. По словам О’Брайена, самым сложным в этом году были не сами события. «Это было беспокойство о том, что может случиться».

«Более простая жизнь идет на пользу».

Кристи Гарсия, округ Ориндж, Калифорния.

Для Кристи Гарсиа приспособление к пандемии означало не обнимать своего трехлетнего ребенка, как только она вернется с работы домой. Муж обычно ждет ее с дезинфицирующими салфетками; затем она идет в душ. Гарсия — специалист по развитию ребенка в местной больнице, и она беспокоилась о том, что потенциально может заразить своих родителей, к которым она и ее муж переехали в прошлом году, чтобы сэкономить деньги. То, что они были доступны для ухода за ее сыном, пока ее муж, архитектор, работает из дома, имело неоценимое значение во время пандемии.

«Конечно, мы действуем друг другу на нервы, — сказал Гарсия. Но, добавила она, «более простая жизнь пошла нам на пользу». Она и ее сын разбили лагерь на заднем дворе и бегают через разбрызгиватели; ее муж занялся бегом и выпечкой. Они научились постепенно погружаться в неопределенность и заполнять свои новые блоки неструктурированного времени.

«Если один из нас заболеет, мы все заболеем».

Хэвон Латорре, Флашинг, штат Нью-Йорк,

Хэвон Латорре уезжает из своей квартиры в Квинсе примерно раз в неделю.Когда она это делает, она и ее 6-летняя дочь обычно надевают две маски, чтобы принять все возможные меры предосторожности: хирургическая маска поверх KN95. Латорре пыталась отвести дочь на ближайшую игровую площадку в течение последних нескольких месяцев, но она беспокоилась о детях, которых она там видела, с масками, свисающими с ушей или вокруг подбородка.

Латорре раньше работала учителем, но в 2018 году она оставила эту профессию из-за приступов паники и сильного беспокойства.Этой осенью ей предложили должность преподавателя, но риски очных занятий ее напугали.

Ее муж работает водителем Uber. В марте для него почти не было никаких дел, но в последние месяцы поездки снова активизировались — иногда с участием клиентов, которые спорят с ним, когда он просит их не снимать маски. Латорре беспокоится о том, что ее муж заразился вирусом от наездницы, но семье нужен доход. И, учитывая размер квартиры, она сказала: «Если один из нас заболеет, заболеют все мы.

Расставание с супругой в разгар пандемии

Северина Уэр, Даллас, Техас

Северина Уэр вспоминает свою первую мысль, когда ее некоммерческий офис объявил о закрытии: « Если они закроют мой офис, они закрывают мой детский сад? »

Детский сад для ее 3-летней дочери еще не закрылся, несмотря на то, что в окружающих детских садах произошли вспышки. Несмотря на новые правила вокруг центра — частые проверки температуры, маски — он обеспечил постоянство в вдвойне неспокойное время.Уэр приняла решение расстаться с мужем еще в январе, и пандемия ускорила ее сроки; она подписала договор аренды новой квартиры в марте. Друзья помогли ей использовать Clorox в U-образной трапеции.

«Никогда не думала, что окажусь в таком положении», — сказала она. «Я чувствую, что многое узнала о себе как о женщине, и более того, как о черной женщине в Америке — я всегда чувствую, что должна доказывать себя еще больше, чтобы люди не думали:« О, она оставив мужа, она неудачница.«Я понимаю, что решения, которые я принял за последние несколько месяцев, были лучшими для будущего, которое я пытаюсь обеспечить своей дочери».

Приемные братья и сестры стали ближе.

Стив Дисселхорт, Залив, Калифорния

В до-ковидовые времена семья Стива Дисселхорта каждое лето приезжала в Лос-Анджелес, чтобы навестить родную семью его 8-летней дочери. В этом году, когда пандемия продолжалась, дочь Диссельхорта забеспокоилась. Она спросила его, заразилась ли ее биологическая мать вирусом, собирается ли она умереть.

В этом году им удалось приехать и увидеть родную семью после нескольких месяцев, перевернувших почти все остальное. Поскольку Дисселхорт работает из дома, руководит собственной консультационной фирмой, он наблюдает за своим 5-летним сыном и дочерью, посещающими онлайн-классы. Иногда во второй половине дня, в зависимости от его графика, они едут на пляж вместе с другим отцом его детей. По словам Дисселхорта, дети стали «невероятно близкими». «Они никогда не проводили вместе столько времени, а теперь неразлучны.На это действительно приятно смотреть «.

Они думали, что у них есть план на рождение ребенка.

Моника Бриджес, Роли, Северная Каролина

В 2019 году, когда Моника Бриджес и ее муж решили завести еще одного ребенка, их счета были оплачены, у них было достаточно сбережений, и они получали поддержку от семьи ее мужа. Они думали, что все спланировали идеально. Затем в феврале этого года Бриджес стал слышать о коронавирусе и запаниковал. Она рано ушла из отпуска по беременности и родам в Starbucks, чтобы остаться дома.Когда на Пасху она родила младшего сына, ее муж пропустил момент, когда ребенок появился на свет; он ждал, пока его родители приедут в больницу, поскольку они должны были присматривать за дошкольником пары. В 4 года он должен был навестить свою маму и нового брата или сестру в родильном отделении, но его не пустили из-за ограничений, связанных с вирусом.

Бриджес вернулась к работе с дезинфицирующим средством для рук в рюкзаке. Она принимает душ, как только приходит домой, прежде чем прикоснуться к ребенку.Ее муж работает менеджером ресторана в The Cheesecake Factory, и они передают уход за детьми в течение дня: она идет на работу в 6 утра, затем возвращается, прежде чем он уходит в свою последнюю смену. Она считает, что ей «так повезло», — сказала она, — что у нее стабильная работа, что ее четырехлетний ребенок «почти беззаботен», что ее ребенок здоров. Но стресс от вируса повсеместен. «Иногда я беспокоюсь о том, чтобы лечь спать, — сказала она, — потому что не хочу просыпаться в другой день, когда еще есть Covid».

Он только что потерял жену.

Wei Lien Dang, Sunnyvale, California

Почти три года назад жена Вэй Lien Dang умерла от эмболии околоплодными водами, редкого осложнения при родах. Он чувствовал, что наконец приспосабливается к жизни без нее, создавая ощущение нормальной жизни. Затем его мир перевернулся.

Класс прерван

Обновлено 15 марта 2021 г.

Последняя информация о том, как пандемия меняет образование.

Он много думает о своей жене, прокручивая механизмы пандемического воспитания детей — водит своих 5- и 2-летних девочек в недавно открытую школу и детский сад, общается с друзьями через Zoom и планирует социально дистанцированное игровые свидания.«Я чувствую, что всегда должен быть на связи», — сказал он. Когда Данг скучает по жене, он часто записывает свои мысли, чтобы иметь «контейнер для своих чувств», — сказал он. И он играет со своими детьми. Они пекут и строят лего, бегают по заднему двору и пытаются узнать о растениях. «Это напоминание о том, что даже среди всех этих проблем у вас все еще могут быть моменты веселья или радости», — сказал он. «И не чувствовать себя полностью ошеломленным».

В поисках маленьких, особенных моментов

Jen Bienvenu, Little Rock, Ark.

В течение первых четырех или пяти месяцев пандемии Джен Бьенвену никого не видела, кроме своей семьи. В последнее время она и ее муж постепенно расширяют свой пузырь, и их двое детей начали приспосабливаться. Когда ее 4-летний ребенок впервые за шесть месяцев зашел в продуктовый магазин, она уставилась в проход с продуктами, называя все, что видела.

Бьенвеню пытается найти небольшие способы нарушить монотонность каждого дня: чередуя стулья, на которых она сидит, заказывает комплект красивых пижам.Она соберет закуски и проведет своих детей, четырехлетнего и годовалого, через автомойку, чтобы повеселиться. Бьенвену недавно забрала еду на вынос в ресторане быстрого питания, и вместо того, чтобы просто поесть в машине, ее 4-летний ребенок решил накрыть стол, вытащив красивую скатерть, которую они используют только на День Благодарения — шаг, который полностью изменил — сказал Бьенвеню, делая небольшой особенный момент необычным. «Я пытаюсь по-настоящему серьезно относиться к радости», — сказала она.

Бывшая супруга военного «проявляет творческий подход».’

Криста Стёбнер, Остин, Техас

В 2018 году муж Кристы Стёбнер был направлен с гуманитарной миссией на USN.S. Милосердие. Ее дочери было 3 года, и ей было трудно не знать, когда ее отец вернется, или когда она будет говорить с ним по телефону в следующий раз. Штобнер много думал об этом периоде времени во время пандемии и о том, как может ощущаться аналогичный карантин. Она рассталась со своим мужем через год после его возвращения, и теперь, опять же, это просто Штобнер и ее дочь, пытающиеся преодолеть неопределенность без даты окончания.Она даже не знает, когда сможет увидеться с родителями.

«Вы должны проявить творческий подход», — сказал Штобнер. Ее дочь бросит ленту в окно, чтобы подать сигнал соседке внизу, что она хочет поиграть во дворе под их квартирой. Они катаются на велосипедах и занимаются декоративно-прикладным искусством. Она напоминает себе, что может это сделать, и уже делала это раньше.

Год «всепоглощающего страха»

Мари Ким Совулдж, Вудсайд, штат Нью-Йорк,

Год Мари Ким Совулдж начался с «всепоглощающего страха и беспокойства за всю мою семью», — сказала она.Она была беременна вторым ребенком. У ее отца была диагностирована лимфома четвертой стадии. По мере распространения коронавируса ее беспокойство о нем, ослабленном химиотерапией, усилилось.

В мае Совулж родила ребенка, и когда она наконец поехала к родителям, ее отец спел ее новорожденной девочке. Они сделали групповое фото, и Совулж до сих пор плачет, глядя на него. Спустя всего несколько часов мать Совула сказала, что ей стало плохо.

Совулж вспоминает, как сидела на полу, ее отец и муж рядом с ней, снова и снова молились, чтобы ее мать не заразилась вирусом.Что с ее семьей все будет в порядке. Ее мать показала отрицательный результат, и Совул увидел в этом испуге еще одно испытание на ее стойкость. «В этом году я боролась со своими страхами и эмоциями, — сказала она, — и пыталась сделать так, чтобы мои дети наслаждались жизнью».

«100-процентное воспитание»

Сесе Флорес, Монреаль, Квебек

«Со второго момента, когда я просыпаюсь, до момента, когда мой сын засыпает, я полностью нахожусь на нем», — сказала Сесе Флорес. «У меня не так много моментов наедине с собой.Это всего лишь стопроцентное воспитание ».

Флорес — домработница, ухаживающая за своим годовалым сыном. Пандемия началась, когда ему было 4 месяца, и с тех пор они почти не покидали свой район в Монреале. Ее партнер работает в охранной компании и живет в получасе езды; он посещает один или два раза в неделю. Большую часть дня она ищет способы развлечь своего малыша, водит его в парк или смотрит Netflix. Флорес задается вопросом, подумает ли ее сын, что небольшая территория, на которой они живут, — это целый мир.

У нее есть несколько подруг, которые тоже впервые стали мамами и родили примерно в то же время, и они поддерживают связь — Мы выбрали действительно плохое время, чтобы стать мамами , шутят они. Но Флорес сказала, что ее сын держит ее на земле. «Он такой счастливый маленький человек», — сказала она. «Если я сосредоточусь на нем, я могу понять, что это может быть нелегко, но есть все эти вещи, которые я наблюдаю, как он учится делать. Я просто наблюдаю, как он развивается ».

Продюсировала Дина Донеган. Редакция Фарах Миллер.Редактирование фотографий Тиффани Грэм.

Поддержка детей раннего возраста после кризисных событий

Посттравматический стресс и дети раннего возраста


Посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР) может возникнуть у ребенка, если ребенок или близкий член семьи подвергся реальной или угрозе смерти, серьезной травме или сексуальному насилию, и следующие реакции сохраняются в течение как минимум одного месяца после такого события. :

  • Навязчивые и нежелательные воспоминания, мечты и чувства.Они могут включать в себя чувство ребенка, что травмирующее событие повторяется снова, и потерю ребенком осознания (диссоциацию) того, где он находится. Игровые мероприятия могут включать темы, связанные с событием, а некоторые игры могут включать воспроизведение травмирующего опыта в сочетании с возбуждением и дистрессом. Этот тип игры должен побуждать к обращению к специалисту по психическому здоровью для рассмотрения посттравматического стрессового расстройства.
  • Избегание воспоминаний, мыслей, чувств и внешних напоминаний (людей, мест, разговоров, занятий, ситуаций), связанных с событием.
  • Негативные мысли и чувства (вина, стыд, гнев), включая потерю интереса к приятной уединенной или общественной деятельности и обвинение себя и / или других.
  • Повышенное возбуждение, приводящее к проблемам со сном, проблемам с поведением, трудностям при выполнении задания, повышенной бдительности и появлению нервозности (легко пугаться) и капризности (раздражительности).

Вторичный стресс у детей раннего возраста после кризиса



После кризиса детская травма, потеря или трудности адаптации из-за ранее пережитого события могут всплыть на поверхность или усугубиться, даже если проблемы не имеют прямого отношения к текущему кризису.Многие из таких проблем могут быть результатом семейной или общественной ситуации, в которой ребенок жил до нынешнего кризиса. Например, ребенок, родители которого недоступны из-за юридических проблем, злоупотребления психоактивными веществами или психического здоровья, может чувствовать себя уязвимым еще до того, как произойдет новый кризис. В результате это предшествующее событие или опыт — отсутствие родителя — может быть причиной того, что кажется реакцией на текущий кризис.

Из-за своего масштабного воздействия бедствия часто также вызывают вторичные потери и факторы стресса, которые могут стать основной проблемой для конкретного ребенка.Например, ребенок, у которого есть проблемы со сном через несколько месяцев после наводнения, может реагировать на семейные разногласия или на родительские страдания, связанные с финансовыми проблемами, возникшими после стихийного бедствия. То есть ребенок борется не только с самим наводнением, но и с возникающими в результате стрессовыми факторами в домашней среде.

После крупного стихийного бедствия обычно наблюдается рост безработицы или неполной занятости, что создает финансовый стресс для семей; необходимость переезда семей, что приводит к изменениям в размещении детей в раннем детстве или в детских группах сверстников; временные жизненные ситуации, которые не оптимальны или вызывают межличностный конфликт; или депрессия, употребление психоактивных веществ или семейный конфликт между родителями.Сообщалось также о росте жестокого обращения с детьми и насилия в семье после крупных стихийных бедствий.

Учитывая, что эти вторичные потери и факторы стресса могут продолжаться даже в течение многих лет после крупного бедствия, трудности адаптации детей могут сохраняться в течение столь же длительного времени. Поэтому неудивительно, что после крупного стихийного бедствия маленькие дети могут продолжать демонстрировать реакцию адаптации и поведенческие изменения в течение одного или двух лет (или дольше) после стихийного бедствия (Swenson et al.1996; Fujiwara et al. 2014).

Тяжелая утрата при наступлении смерти


Когда дети переживают смерть кого-то из близких в результате кризиса, их горе может быть первичной реакцией.

Родители, воспитатели дошкольного образования и другие заботливые взрослые часто не хотят разговаривать с детьми, которые горюют, или даже поднимать эту тему из-за страха причинить дальнейшие страдания, «говоря не то». Их сочувствие к детям может заставить опекунов предположить, что их вопросы или обсуждение с детьми, а не сама смерть, вызвали у них страдания.Избегание разговоров с детьми об их чувствах по поводу потери редко помогает и может еще больше изолировать детей в то время, когда они больше всего нуждаются в поддержке.

Педагоги дошкольного образования могут помочь опекунам горюющих детей понять, как важно приглашать на вопросы и отвечать на них. Учителя могут предоставить воспитателям информацию, которая поможет детям понять потерю и приспособиться к ней, а также могут помочь воспитателям определить стратегии, помогающие детям справиться с горем.

Маленькие дети должны понимать четыре основных концепции смерти, чтобы понять и справиться с личной утратой: необратимость смерти, окончательность, причинность и универсальность. Неполное понимание любой из этих концепций может затруднить приспособление детей к утрате, что часто приводит к их дополнительному чувству вины и стыда.

Большинство детей изучают эти четыре концепции к 5–7 годам, хотя дети младшего возраста, которые пережили значительную потерю или получили информацию по теме, могут получить существенное понимание задолго до 5 лет.Дети с ограниченными интеллектуальными возможностями обычно получают пользу от объяснений, связанных с их уровнем когнитивного функционирования, за которыми следуют вопросы взрослых, чтобы оценить степень понимания четырех концепций смерти, и мягкие вопросы, чтобы оценить любые недопонимания.

Например, чтобы объяснить конечность ребенку с возрастом развития примерно 5 лет, вы можете сказать: «Когда люди умирают, их тело перестает работать навсегда — они не могут видеть, слышать, двигаться или чувствовать боль. Они больше не голодны и не напуганы.Поскольку тело больше не работает, мы можем похоронить его под землей или превратить в пепел ». Детям с нарушениями развития нервной системы, такими как расстройство аутистического спектра, могут быть полезны практические советы о способах выражения своих чувств и потребностей и адаптации к изменениям в своей социальной сети, а также дополнительная поддержка для содействия преодолению трудностей.

Ошибочные толкования или неправильные представления о смерти могут усложнить адаптацию ребенка к утрате. Буквальное неверное толкование распространено среди маленьких детей.Например, если детям говорят, что

  • Тело помещают в гроб для просмотра, они могут решить, что голова находится в другом месте, и испугаться присутствия на поминках.
  • Покойный родственник наблюдает за ними с небес, они могут бояться сделать что-то неудобное, потому что родственник всегда будет следить за ними
  • Умерший член семьи находится в состоянии покоя, они могут беспокоиться о том, как человек будет дышать, когда его поместят в гроб в земле.
  • Член семьи, который боролся с проблемами со здоровьем, находится в лучшем положении, он может полагать, что член семьи не любит проводить с ними время и предпочитает быть на небесах.

Кроме того, концепция магического мышления, особенно наблюдаемая у маленьких детей, может побудить тех, кто скорбит, взять на себя ответственность и почувствовать вину за смерть любимого человека, потому что, например, они думали о человеке плохие мысли или сказали что-то недоброе в злость.

Начало разговора с маленькими детьми


Взрослые могут считать, что лучше всего оградить детей от информации, особенно в случае насильственного или крупномасштабного события, и могут даже не информировать маленьких детей о событии или объяснять, что произошло, даже в элементарных выражениях. Педагоги младшего возраста должны объяснять взрослым, что маленькие дети будут больше напуганы, если они почувствуют, что произошло что-то трагическое, но не поймут, что это такое и насколько серьезной может быть ситуация.Позднее дети могут обидеться, когда они неизбежно узнают о том, что произошло, от других, а не от родителей или воспитателей раннего детства. Затем они могут решить не говорить о событии или связанных с ними чувствах со взрослыми в своей жизни, предполагая, что эти взрослые либо не знают, не заинтересованы или не желают оказывать поддержку, либо что такие разговоры каким-то образом нежелательны или подавляют взрослых. Это оставляет маленьких детей в замешательстве, изолированными и гораздо менее подготовленными к тому, чтобы справиться.

Сообщите детям, что со временем им будет легче справиться с их недугом и что вы будете рядом, чтобы им помочь.

Следующие ниже рекомендации могут помочь воспитателям дошкольного образования вовлечь маленьких детей в разговор. Использование выразительных техник, таких как вовлечение маленьких детей в рисование картинок или в игры, в том числе с игрушками или марионетками, во время разговора с ними, может быть полезным, особенно когда дети неохотно обращаются к теме в прямом разговоре или испытывают трудности с выражением своих слов. обеспокоенность.Педагоги могут попробовать выполнить следующие действия:

  1. Спросите детей, что они слышали или понимают о кризисе.
  2. Выражайте сочувствие и беспокойство. Сообщите детям, что вы слышали о «страшном», «опасном» или «жестоком» событии, и готовы выслушать их и предложить поддержку.
  3. Начните с предоставления основной информации о том, что произошло. Избегайте графических деталей и ограничивайте ненужные подробности, если дети не задают конкретные вопросы.
  4. Будьте искренними и позволяйте себе проявлять эмоции, делясь эмоционально насыщенной информацией.Дети могут определить, когда взрослые искренни в общении, особенно по тону голоса и невербальному поведению.
  5. Пригласите на беседу. Используйте простые, прямые, открытые и не наводящие вопросы. Например, спросите: «Как дела у вас и вашей семьи?» а не «Не привела ли печаль, которую испытывали ваши родители, к еще большей ссоре дома?»
  6. Слушайте и наблюдайте. Больше слушайте и меньше говорите. Помните, взрослые часто продолжают говорить, когда они обеспокоены. Вы можете помочь начать обсуждение, поделившись наблюдениями о поведении маленького ребенка без осуждения (держитесь за любимую игрушку, постоянно глядя на дверь, ожидая прибытия родителей).
  7. Ограничьте личный обмен. Вы можете использовать свой личный опыт, чтобы помочь вам лучше понять детей через призму их развития, но вам не нужно делиться этим с детьми. В противном случае они могут подумать, что речь больше идет о вас. Сосредоточьтесь на детях и их опыте. Не стесняйтесь делиться с детьми стратегиями выживания, которые вы и другие сочли полезными.
  8. Предлагайте практические советы в ответ на проблемы, которые поднимают дети. Например, если ребенок упоминает, что ему трудно засыпать, обсудите, как можно расслабиться.Однако предложение решений проблем, с которыми дети не сталкивались, может заставить их задуматься, почему их опыт отличается, или запутать их в том, что является наиболее актуальным.
  9. Предложите им заверения и свое обязательство быть доступными для них. Не преуменьшая их беспокойства, дайте детям понять, что со временем им будет легче справиться с их стрессом и что вы будете рядом, чтобы помочь им.
  10. Поддерживайте контакт. Сначала маленькие дети могут не принять ваше приглашение поговорить или ваше предложение поддержки.Их вопросы возникнут со временем. Оставайтесь доступными, заинтересованными и подключенными.

После некоторых шагов, описанных ранее, сотрудники центра Софии (из вступительной виньетки) видят заметное улучшение в поведении Софии.

В течение следующих нескольких месяцев София начинает становиться менее устойчивой к высадке, и ей не терпится присоединиться к персоналу и другим детям. В течение дня она реже спрашивает о своей матери, но персонал продолжает сообщать ей, когда будет время встречи и когда она снова увидит свою мать.Речь Софии постепенно улучшается, и в ее игре постепенно становится меньше тревожных тем. Три месяца спустя ее мать нашла новую работу и сообщает, что дела в доме стабилизируются. Она говорит, что София все еще иногда просит спать с родителями, но в большинстве случаев она может оставаться в своей постели. Мама Софии благодарит персонал за поддержку и помощь.

Важность профессионального ухода за собой


Поддержка детей, переживших травму и потерю, может быть эмоционально утомительной.Маленькие дети могут не фильтровать графические детали своего травмирующего опыта, и их выражение горя может быть особенно острым. Сочувствие и искренняя забота воспитателей дошкольного образования могут привести к тому, что они с большей вероятностью испытают косвенную травму или усталость от сострадания. Воспитатели дошкольного образования часто живут в том же сообществе, что и дети, о которых они заботятся, и могут пострадать от кризиса в равной или большей степени, чем дети. Некоторые стратегии профессионального самопомощи включают в себя посвящение времени развитию системы профессиональной поддержки, изучение того, как поддерживать детей, работу над балансом личных и профессиональных потребностей, повышение личной осведомленности, а также ежедневные занятия, которые обеспечивают 3 рупора — расслабление. , омоложение и оживление.

Воспитатели дошкольного образования должны напоминать себе, что они оказывают положительное и продолжительное влияние, поддерживая развитие устойчивости у детей и семей, даже если они не могут сразу увидеть результаты своих усилий. Постепенно усиливая личную заботу о себе и сохраняя постоянное внимание к эмоциональному благополучию, воспитатели детей младшего возраста могут продолжать сочувственно относиться к потребностям и чувствам маленьких детей, находящихся на их попечении, в течение длительного процесса выздоровления.

Где найти больше I Информация

Ресурсы о помощи детям и семьям после травмирующего события или стихийного бедствия можно найти на следующих веб-сайтах:

Дополнительную информацию можно найти в следующих публикациях:

  • Скорбящий ученик: Руководство для учителя , Дэвида Дж. Шонфельда и Марсии Квакенбуш (2010)
  • «Поддержка скорбящего ребенка и семьи», Дэвида Дж.Шонфельд, Томас Демария, Комитет по психосоциальным аспектам здоровья детей и семьи и Консультативный совет по готовности к стихийным бедствиям, в Pediatrics , vol. 138, выпуск 3 (2016)
  • «Поддержка скорбящих учащихся после школьного кризиса», Дэвида Дж. Шонфельда и Томаса Демариа, Глава 10 в Клиническом справочнике по тяжелой утрате и реакции на горе, под редакцией Эрика Буй (2018)

Каталожные номера


Кэри-Трефзер, К.J. 1949. «Результаты клинического исследования пострадавших от войны детей, которые посещали детский сад, Госпиталь для больных детей, Грейт-Ормонд-стрит, Лондон». Журнал психических наук 95: 535–59 .

Фудзивара Т., Дж. Яги, Х. Хомма, Х. Машико, К. Нагао и М. Окуяма. 2014. «Клинически значимые проблемы поведения детей младшего возраста через два года после Великого землетрясения в Восточной Японии». PLoS One 9 (10) .

Оренго-Агуайо, Р., Р. В. Стюарт, М. А. де Арельяно, Дж. Л. Суарес-Кинди и Дж. Янг. 2019. «Воздействие стихийных бедствий и психическое здоровье среди пуэрториканской молодежи после урагана Мария». Сеть JAMA Открыть 2 (4) . https://jamanetwork.com/journals/jamanetworkopen/fullarticle/2731679.

Шеринга, M.S., & C.H. Зеана. 2008. «Переосмысление пути вреда: проявления и паттерны коморбидности расстройств у детей дошкольного возраста и их опекунов после урагана Катрина.” Журнал клинической детской и подростковой психологии 37 (3): 508–18.

Фотографии: © Getty Images

8 способов помочь семье в кризисной ситуации

Мы все переживаем кризисы на протяжении всей жизни. И, казалось бы, большие и маленькие кризисы могут ввергнуть наши семьи в хаос.

Неважно, длится ли хаос всего несколько дней или даже несколько лет, поддержка со стороны других может иметь огромное значение.

Поддержка во время кризиса может означать, что вместо того, чтобы справиться с этим, человек находит позитив и любовь среди хаоса.

Возможно, мы не сможем изменить чью-то ситуацию, но мы можем помочь им справиться с этим.

На протяжении многих лет я, как и все, пережил свою долю кризисов. В прошлом году у нас были случаи прерывания беременности, преждевременных родов и неожиданных медицинских осложнений. Конечно, большинство лет не так богаты событиями, и иногда даже просто буйная болезнь желудка, свирепствующая в доме, может показаться кризисом!

Независимо от того, чем на самом деле является кризис, люди могут получить действительно полезную поддержку.

Почему «Дай мне знать, если тебе что-нибудь понадобится» бесполезен

Большинство из нас искренне хотят помочь своим друзьям. У всех нас есть реакция коленного рефлекса, когда мы говорим: «Дайте мне знать, если вам что-нибудь понадобится». Скорее всего, мы все это имеем в виду. Я знаю, что говорил это много раз с искренним желанием помочь.

Однако это действительно бесполезно. Хотя эта мысль много значит, во время кризиса она не поможет. Почему?

Потому что, как бы вы ни хотели помочь, люди не любят просить о помощи.Люди не знают, что у вас такое. Вы доступны для ухода за детьми? Вы можете помочь с едой? Можете ли вы принести продукты или сложить белье?

Когда кто-то находится в эпицентре хаоса, организация подавляет. Общее «что угодно» также может быть неудобным или вызывать стресс как для вас, так и для человека, которому вы предложили помощь. Они не знают, чем вы можете помочь.

Так, например, они просят помощи по уходу за детьми. Но вы чувствуете себя подавленным дома, и если вы скажете «да», вы будете еще более подавлены.Если вы скажете «нет», вы, возможно, оставите вас обоих недовольными сложившейся ситуацией.

8 способов помочь семье в кризисной ситуации

Если просто предложение чего-либо бесполезно, тогда что? Семья, переживающая кризис, может нуждаться в разнообразной поддержке. Маловероятно, что вы сможете быть такой полной поддержкой, но любая поддержка, которую вы можете предложить, действительно поможет облегчить их бремя.

Вот 8 способов действительно помочь семье в кризисной ситуации.

# 1: Предлагайте сочувствие и сострадание

Прежде всего, прежде чем вы действительно сможете найти способы помочь им на практике, сочувствие может помочь вам найти способы наилучшим образом поддержать их.Сочувствие — это поставить себя на их место, а сострадание — это, по сути, действия, которые вы совершаете из чувства сочувствия.

Теперь, даже если вы не можете предложить практическую поддержку (например, питание, присмотр за детьми), проявление сочувствия может быть неоценимой формой эмоциональной поддержки. Все мы склонны легко выражать сочувствие, но во время кризиса это может быть похоже на жалость к тем, кто страдает. Жалость редко бывает полезной, если вообще бывает.

Если вы хотите узнать больше о разнице между сочувствием и сочувствием, посмотрите это превосходное объяснение доктораБрене Браун.

# 2: Спросите: «Когда я могу принести вам еду?»

Нам всем нужно есть. Даже в наши лучшие дни кормление семьи может быть утомительным. Во время кризиса найти энергию, чтобы накормить семью, может показаться невозможным.

Вместо того, чтобы говорить: «дайте мне знать, если вам что-нибудь понадобится», предложите очень конкретную помощь. Спросите, когда вы можете принести еду, или «Я поужинаю для вас, пятница будет вам полезна?» позволяет им точно знать, чем вы готовы помочь.

Хотя домашние блюда могут быть приятным удовольствием, не менее полезно получить подарочную карту на еду на вынос или купить еду в магазине.Иногда, не играя на , что на ужин? Игра может облегчить ношу занятых семей. Даже в самом маленьком кризисе можно помочь добрым жестом еды. Я вспоминаю утомительную неделю больных малышей, и однажды вечером моему дорогому другу доставили пиццу, и это действительно так много значило.

Начало обеденного поезда также может быть полезным, так как это позволяет многим людям объединяться, чтобы поддержать семью, без участия семьи в организации. Когда кто-то сталкивается с более длительным кризисом, нередко предложения о помощи со временем сходят на нет.Поездка с едой — это простой способ узнать, что кто-то все еще нуждается в поддержке.

# 3: Предложение помощи с детьми

Если родители уравновешивают кого-то в больнице, если родитель болен, наступила смерть и т. Д., Помощь по уходу за ребенком может быть огромным благословением.

Традиционные услуги по уходу за детьми, позволяющие родителям справляться с задачами, или просто выведение ребенка на улицу поиграть, может помочь снять некоторый стресс в семье в кризисной ситуации. Знание, что ваши дети в надежных руках и веселье, может означать мир для стрессовых родителей.

Также полезно предложить услуги по уходу за детьми вместе с объяснением вашей доступности. Даже если они не нуждаются в вашей поддержке в этой области, знание того, что кто-то доступен на всякий случай, может облегчить беспокойство.

# 4: Помощь с основными домашними делами

Последнее, на что у скорбящего, утомленного, растянутого-слишком тонкого родителя остается энергия, — это на повседневные рутинные дела. К сожалению, посуду, стирку и грязные полы не волнует, что ваш ребенок в больнице или что вы только что понесли потерю.

Предоставление любой помощи или даже подарочного сертификата на услуги по уборке может облегчить бремя семьи в кризисной ситуации.

# 5: Посещение без ожиданий

Справиться с кризисом может быть одиноко. Конечно, могло быть и хуже, и другие могли столкнуться с худшими ситуациями, но во время кризиса люди часто чувствуют, что никто их не понимает.

Возможно, вы не в состоянии полностью понять ситуацию своего друга, но компания очень много значит. Это показывает вашу заботу, это показывает, что они не одиноки.

Не ждите, что ваш друг устроит гостеприимство. Не ждите полного объяснения или подробностей кризиса. Не приходите сюда ради детских объятий.

Обязательно сообщите другу, что у вас нет никаких ожиданий, когда вы просите его посетить. Простое «Могу я принести вам кофе?» Или предложение заглянуть в одинокую больничную палату с угощением может много значить.

# 6: Зарегистрируйтесь и ничего не ответите

Дать кому-то понять, что вы думаете о нем и что вы доступны, если он хочет поговорить, — это большая помощь.Однако если вы сделаете это так, чтобы не требовать ответа, это гарантирует, что вы не добавите стресса.

Никто не хочет думать, что он должен делиться информацией или отвечать на каждое полученное сообщение. Но это может много значить, если вы просто дадите им понять, что думаете о них.

# 7: Принеси или отправь угощение

Когда мы находимся в разгаре кризиса, забота о себе — это последнее, о чем мы думаем, несмотря на то, что кризис — это время, в которое мы нуждаемся больше всего. Новая книга, шоколад, кофе и даже такие простые вещи, как красивые туалетные принадлежности (особенно размер путешествий, если речь идет о больнице), могут быть полезны.

Не только родители заняты, но и финансовый стресс нередко становится частью кризиса. Это означает, что они с меньшей вероятностью возьмут тот кофе или новую книгу, даже если и то, и другое послужит для них столь необходимой заботой о себе.

Когда моя дочь была госпитализирована, мы обнаружили подарочную карту, оставленную для нас в больничном кофейнике. Конечно, нам не нужно было кофе , но этот жест действительно помог справиться со стрессовой ситуацией.

# 8: Возьмите поручение, станьте такси, помогите с большими мелочами

Большие мелочи — это повседневные задачи, которые во время кризиса могут быть непосильными.Поездка в больницу и обратно, согласование встреч или организация похорон имеют приоритет над более мелкими задачами, такими как высадка в дошкольный учреждение, получение марок или получение химчистки.

Предложение выполнить поручение, поехать на встречу, заправить бензобак, помочь с поездкой для детей и т. Д. — это мелочи, которые могут иметь огромное значение для нуждающейся семьи.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>