МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Не могу простить измену: Этот домен припаркован компанией Timeweb

Не могу простить измену мужа. Как сохранить семью? | Психолог Надежда Двоскина

Мне всегда казалось, что я могу простить вообще все — у меня такой характер, я вообще довольно легко отхожу от обид. Но вот, видимо, судьба решила посмеяться надо мной за мою самоуверенность. Вот уже год, как я не могу придти в себя от измены мужа и простить его.

Чувствую себя словно в ловушке и не знаю, как из нее выбраться.

Где-то месяца за два до того, как все выплыло наружу, я стала чувствовать, что происходит что-то не то. Муж стал вести себя как-то отстраненно, проводить со мной меньше времени, мы как-то перестали строить совместные планы. И хотя тогда он говорил, что все дело в работе, мне было неспокойно.

И да, все раскрылось прямо классическим образом: я посмотрела его переписку на смартфоне. Видимо, он думал, что я никогда не полезу в его вещи (раньше я действительно так никогда не делала). Короче, я моментально увидела их переписку, и меня очень ранило даже то, как он ее забил в контакты. Я-то у него просто помечена как «Катя». А она вот — ласково, «Верочка».

Прижала его к стенке, он отпираться и придумывать что-то не стал (хотя, каюсь, сейчас бы мне хотелось, чтобы он тогда придумал что-то правдоподобное, и я бы так не мучилась). Рассказал, что как-то вот сошлись, и что он да, все понимает, как больно мне делает, но ничего поделать с собой не может.

После этого мы месяц, наверно, просто ругались. Пытались поговорить, срывались на скандалы, и, в общем, все довольно уверенно шло к разводу. Если бы в какой-то момент он не сказал, что подумал и все-таки выбирает семью. Странно, с чего бы? Верочка его что ли ему под зад ногой дала?

Но так или иначе, мы стали налаживать отношения. Он сказал, что расстался, и что теперь у нас все будет нормально. И сейчас мы живем вроде бы «как раньше», но на самом деле — совершенно по-другому. Я до сих пор мучаюсь, мне очень больно и я бы сказала брезгливо. Я поняла, что не могу больше ему доверять, как раньше.

И с одной стороны я бы хотела сохранить семью, с другой — не могу простить измену. Что мне делать?

Я мечтаю, чтобы все снова было как раньше, когда он был только со мной.
Здравствуйте! Я психолог, в своем блоге публикую истории и вопросы, которые часто встречаются в рассказах тех, кто обращается ко мне за помощью. Здесь вы можете получить бесплатную консультацию, подписавшись на мой канал и написав вопрос в комментарии, или просто прочитать, как разрешаются различные жизненные ситуации.

Комментарий психолога к истории:

С темой измены мужа и сложностью прощения к психологам обращаются довольно часто. Я уже писала на эту тему на моем канале в статье «Муж изменил, но я решила сохранить семью. Прошло время, но я не могу простить…»

Тяжелые чувства, с которыми вам приходится сейчас иметь дело, — очень

понятны и естественны: это и боль, и обида, и горечь, и злость. Невозможно простить «насильно», заставить себя это сделать. Прощение всегда может идти только от души, когда вы действительно готовы простить.

Но для этой готовности это сделать порой приходится пройти очень длинный путь, причем во многом он будет зависеть не только от вас, но и от человека рядом — от того, кого вы собираетесь простить.

Очень важно понимать: а просил ли вообще прощения ваш муж? Или его выбор семьи — просто некий факт, перед которым он вас поставил? Есть ли, на ваш взгляд, переосмысление случившегося с его стороны, разговаривали ли вы об этом? Если всего этого нет, то страх, что все может повториться (то самое отсутствие доверия, о котором вы пишете) — вполне закономерен.

Для сохранения семьи мало просто решения «жить, как раньше». Нужно очень хорошо понимать, что «как раньше» уже не получится хотя бы потому, что

ситуация изменилась. И что теперь придется выстраивать новые отношения с учетом свершившегося факта измены и процесса выбора между вами и кем-то еще.

Всегда хорошо провести ревизию собственных ценностей: а что значит для меня семья? При каких условиях мы остаемся семьей?

Что можно сделать со своей стороны? Позволить этим тяжелым чувствам, которые никак не отпускают, быть выраженными. Для этого не обязательно высказывать их именно мужу — можно поговорить с психологом, написать об этом (и потом уничтожить эти письма), можно попробовать выразить эти чувства в рисунке или даже спонтанном танце — то есть тем способом, который лично для вас будет ближе и понятнее.

Нужно быть готовой, что за один-два-три раза эти чувства не уйдут, для их выражения потребуется определенное время. Однако только дав им возможность выйти, вы сможете действовать в ситуации более спокойно и посмотреть, возможно ли прощение и рост доверия с вашей стороны или это иллюзии (и что с этим дальше делать).

Если вам нужна помощь психолога в похожей ситуации или просто требуется консультация психолога онлайн, вы всегда можете зайти на мой сайт и оставить свои контакты в форме заявки или же просто написать мне на адрес [email protected] (эта услуга платная, цены можно посмотреть на сайте).

——

Если хотите продолжить читать истории из психологической практики, ставьте лайк и подписывайтесь на мой канал.

Фото: pixabay.com

Прошло 10 лет, а я не могу простить жену!

Моя супружеская жизнь проходила в одном ключе, моя супруга абсолютно всегда меня ревновала и всегда без повода.

Моя супружеская жизнь проходила в одном ключе, моя супруга абсолютно всегда меня ревновала и всегда без повода.

Старо как мир, в общем цитирую:

Моя супружеская жизнь проходила в одном ключе, моя супруга абсолютно всегда меня ревновала и всегда без повода, я всегда принимал это в шутку, потому что я никогда не думал ей изменять, она меня устраивала во всех отношениях, и никогда даже мысли не было изменить, мы жили 20 лет в таком ключе, в ее глазах я все равно имел любовниц и вел разгульный образ жизни.

В один день она пришла домой и сказала, что нашла себе мужчину, изменила мне с ним, и теперь она спокойна, что отомстила мне за все, для меня был шок, я не мог поверить своим глазам, ушам, вообще не мог понять за что? я просто сказал одно слово — Дура.

После недельного молчания она сказала, что нашла именно того, с кем хочет прожить дальше, и теперь я могу, спокойно не стесняясь, водить сюда своих баб, а она собирает вещи и уходит, и дочку я могу видеть в любой момент, на тот момент дочери было уже 16 лет и я просто сел возле нее и сказал:

— Доча, я ее никогда не прощу, я не знаю, куда вы уходите, кто этот ее новый спутник, давай лучше ты останешься дома со мной, у тебя скоро универ, мы строили планы, не время сейчас идти в новый дом к кому-то, не понятно кому, я не смогу спокойно спать, зная, что ты живешь с чужим дядей.

— Пап, конечно, останусь, я сама вижу, что мама вообще сбрендила, ты работаешь как раб на галерах, ты заботишься о нас, что с ней я не могу понять, я ее люблю и тебя люблю, ты прав я и сама не представляю жить с кем-то не понятно с кем, я сама в шоке от всего происходящего и нормально учиться не могу из-за этой ситуации.

Жена ушла, доча ее посещала, они гуляли, вместе на моря ездили, моя бывшая судя по фото счастлива, и вот так я жил, не понимая, за что меня так, 10 лет.

Полгода назад Инночка вышла замуж, мы были на свадьбе, все прошло удачно, я молодым подарил наш дом, а сам приобрел двухкомнатную квартиру, и вот на свадьбе уже ближе к концовке подошла моя доча и попросила поговорить наедине, мы спустились с банкетного зала в машину сели и она начала.

— Пап, у меня к тебе разговор за маму, я понимаю, что тебе о ней не очень приятно слышать, ты, наверное, заметил, что она одна сегодня? так вот, уже полгода, как она не живет с Павлом, я не хотела тебе говорить, она все надеялась, что они будут вместе и просто поругались, но ее бывший нашел себе молодую и даже слышать о маме не хочет, да, я понимаю, она сама во всем виновата, так вот, если можно, давай вы поживете вместе, не важно, в каком статусе, просто вместе, она не работает, ей не на что уже снимать жилье, мы с Игорем помогали ей оплачивали по возможности, но у нас теперь своя семья, мы не сможем и маму отдельно содержать, помоги мне, прошу тебя, ну не бросать же ее, я все понимаю, это неправильно, ты не заслужил этого всего, поверь, если бы ты сегодня имел бы новую семью, я бы не подошла ни в коем случае, но просто у меня такой груз из-за этого всего, я должна думать, как молодая жена, о всем, о чем молодожены думают, а у меня она в голове, прости, папуля, но без тебя я не выкручусь.

— Доченька моя, да ради тебя, если надо, я сам пойду жить на улицу и ей все отдам, я же отец твой, и не извиняйся, ок, пусть живет со мной, если согласится, конечно, но одного не смогу ради тебя сделать, это делать вид, что все хорошо, а о том, что бы опять сойтись, и речи быть не может, тут прошу меня понять доченька.

— Папуля, родной, спасибоооооооо, я с ней давно говорила на эту тему и она очень даже согласна, я люблю тебя.

Она переехала ко мне на следующий же день, и вот вечер она решила ужин приготовить, накрыла на стол, все сделала красиво, бутылочка коньяка на столе, и предложила выпить за молодых, мы выпили, обсудили свадьбу, но говорить уже было не о чем, и я, поблагодарив за ужин, сказал, что хочу спать, завтра на работу.

— Дима, а о нас ты не хочешь поговорить?

— О нас не о чем говорить, ты все сказала 10 лет назад.

— Дима, все мы ошибаемся, скажи честно, хотя бы сейчас честно без вранья, ты изменял мне?

— Нет, не изменял, тебя до сих пор это волнует, ты совсем с ума сошла?

— Дима, прости меня, я была дурой, давай попробуем все сначала, ну разве мы — чужие люди, я за эти годы очень переживала, что у тебя будет другая семья, и я хотела вернуться, но боялась, что ты не примешь, я без тебя просто гасла, ты — мой самый дорогой человек!

Она начала рыдать, все дела, в общем проявила всю ее женскую сущность, и мне еще противнее стало, меня аж начало дергать от обиды и злости.

— Слушай, Люда, тебе сейчас 50, а мне 52 года, ты все свои сочные года потратила на какого-то мужика, ты была на фотографиях счастлива, ты всегда пыталась мне на общих праздниках показать, какая ты счастливая, и смотрела всегда свысока, ты уже 50-летняя старуха, неужели ты думаешь, что я лягу с тобой в одну постель ???? ты вообще в своем уме?зачем ты мне нужна?? как кухарка? нееееееет, вон твоя комната, там и живи, ко мне не подходи с личными вопросами, живи тут сколько угодно, мужиков не водить в этот дом, а я буду жить по своим правилам.

Я ушел в комнату, я до сих пор не могу в себя прийти, мне очень обидно и злость с каждым днем все больше и больше становится, нет ей прощения.

——————————

авторство: Невыдуманные жизненные истории

Я – подлая предательница? Как простить измену самой себе • Фаза Роста

Как теперь жить дальше? Как смотреть ему в глаза? Что обо мне будет говорить его семья? Да что уж там – что обо мне будет говорить моя семья?!

Муки совести и страх осуждения – вот первое наказание, ожидающее изменницу сразу после возвращение в реальность. Ведь заигрывания любовника кажутся всего лишь запретной игрой, забавной, но кратковременной.

А вот последствия могут быть необратимыми…

Со временем приходит осознание, что игры зашли слишком далеко, а та черта, которую нельзя было переступать, осталась позади. Виноват ли ваш любовник в случившемся? Отнюдь.

Вас никто не насиловал и не заставлял идти на измену. Это ваше решение, какие бы причины не скрывались за ним. Ваш муж уже знает о произошедшем? В любом случае вам предстоит заглаживать вину не только перед ним, но и перед самой собой.

Вы одна в панике ищите ответы на волнующие вопросы и понятия не имеете, что же делать дальше.

Давайте будем реалистами и разберемся, как можно достойно решить сложившуюся ситуацию.

Всему конец

Измена – это удар, который говорит о многом. Прежде всего, о проблемах в отношениях. Недостаток любви, секса, нежности, тепла, заботы – вот самые распространенные причины появления любовного треугольника.

Что вы делали для того, чтобы избежать всех этих проблем? Если вы решили сами сбежать к другому мужчине, то есть всего два варианта – либо вы недостаточно старались и делали все неправильно, либо ваш мужчина безнадежен.

Первое изменить сложно, ведь чтобы научиться лечить отношения, вам нужно время и огромное желание. Второе изменить еще сложнее, если вообще возможно.

В обстановке испортившихся отношений ваша измена вполне ожидаема. Да, правильнее было поговорить с супругом, расстаться с ним,и лишь после этого поддаваться ухаживаниям другого. Но никто в этом мире не идеален.

Стоит ли прощать измену самой себе? Конечно, иначе постоянное чувство вины приведет вас к глубокой депрессии или состоянию нервоза. Измена была вашим небольшим бунтом против мужа, а бунт без скорого результата превращается в хаос.

Чтобы понять, как простить измену, не позволяйте навязчивым мыслям вгонять вас в уныние. Да, вы сделали ему больно и поступили не лучшим образом. Но вы тоже человек, вы имеете свои желания и требования, которые не удовлетворял ваш законный муж.

Сейчас вам необходимо вынести максимум уроков из сложившейся ситуации и принять ее как опыт – это лучший совет.

Решение ситуации во многом зависит от вашего восприятия. Смотрите вперед и не повторяйте ошибок прошлого. Только так вы станете лучше и сильнее своей вчерашней «Я».

Новое начало

Измена не всегда является концом отношений. Несомненно, это была огромная ошибка и вы все еще не можете понять, что вас сподвигло предать любовь и доверие любимого человека. Но разве нельзя все исправить?

Когда люди действительно любят друг друга и хотят работать над отношениями, они могут прощать многое, в том числе и измену. Помните об этом, ведь лишь сила любви сможет сохранить ваши отношения.

Итак, вы хотите заслужить прощение мужа и простить себя саму за ужасный поступок. Не спешите делать все сразу, разберитесь во всем по порядку.

1) Заслужите прощение мужа

Сами расскажите ему об измене. Не врите и говорите чистую правду. Заранее определитесь с причиной предательства и будьте готовы озвучить ее супругу и признать свою вину.

Ваши аргументы:вы ошибались, вы не думали о последствиях, вы хотели отомстить за обиды, вы поддались мимолетному порыву – будьте честны и с собой, и с партнером.

Главное в самокритике – вините не себя, но свои действия. Мужчине с вами еще жить, а плохие поступки навсегда останутся в прошлом.

Не ожидайте быстрого прощения, оно может настать лишь через месяц и даже год. Только не сдавайтесь и не опускайте руки. Если мужчина вас любит – он обязательно простит и даст вам второй шанс на совместное счастье.

2) Заслужите прощение самой себя

О том, как простить предательство самой себе, говорят не часто. Все обеспокоены прощением пострадавшей стороны, но невозможно быть счастливой, постоянно виня себя в грехах прошлого.

Ваше состояние бесконечной тревоги и подавленного настроения, вредит психике и здоровью. Потому заслужив прощение мужчины, займитесь собой.

Почему именно в таком порядке? Потому что сейчас вы максимально искренни в своем покаянии. Вам будет намного легче убедить мужчину в правдивости своих намерений, ведь каждое слово и каждая слеза будут идти от чистого сердца.

Не обязательно искать «самопрощения» в одиночестве. Вам вполне могут помочь беседы с друзьями или семьей. Но если они не могут вас понять или вы не желаете обсуждать с ними такие темы – обратитесь к специалисту. Если не разговор с мамой, то психологические консультации станут вашим спасением.

Чего вы заслуживаете

Можно ли простить измену? Прощение требует времени, даже если речь идет о прощении самого себя. Помочь все ускорить вам могут медитация, разговоры с друзьями, моральный и физический отдых на природе..

Не утопайте с головой в других проблемах, дайте себе полностью проработать эту. Иначе вы запутаетесь в своих эмоциях еще сильнее.

Сейчас вам кажется, что стыд и боль никогда не уйдут и всю жизнь будут жить в вашей голове. Вы ошибаетесь. Так случится лишь в том случае, если вы переложите ответственность на судьбу, время или на решение супруга.

Вы сами ответственны за чувство вины, вы сами совершили ошибку, которая теперь не выходит из вашей головы. поэтому только вы в силах понять, прощать ли себя, и оставить ли этот опыт в прошлом.

 

Я не смог простить измену жены

Хочу рассказать реальную историю из своей жизни. Возможно, такая исповедь поможет мне лучше понять и переосмыслить случившуюся со мной беду.

Жена мне изменила, и я сразу же об этом узнал. Ее любовником стал коллега по работе, с которым они ездили вместе в командировку. Я случайно прочитал их переписку, а она даже не отрицала.

Я не знаю, должен ли мужчина прощать измену, но я пока не готов к этому, хотя и хочу сохранить семью. Ведь от нашего развода в первую очередь пострадают интересы детей, а я не хочу их травмировать. Даже не представляю, что настанет тот день, когда я буду жить отдельно от семьи. Но даже ради всего этого я не могу простить жену.

Измена – это страшный поступок, который разрушает чью-то жизнь. Раскаяние жены после измены для меня ничего не значит и я решился на развод. Со временем я понял, как же много семей сталкивается с предательством. Об этом я узнал из многочисленных историй, прочитанных мною на анонимном сайте https://ispovedi.com/, куда я тоже отправил свою исповедь. Мне хотелось кому-нибудь рассказать о том, что произошло, о своей боли и одиночестве. Я не искал совета, просто мне нужна была поддержка и понимание. Но кроме этого, мне написали много добрых слов в комментариях.

Через три года после развода я встретил свою вторую жену. Долго не решался сделать ей предложение, хотя она и не давала повода для недоверия. Но во мне еще жила обида от измены, страх, что меня снова предадут. Но все же мы поженились, родился сын. Вроде бы сейчас все хорошо, но червячок сомнения не дает мне спокойно жить. Я проверяю телефон жены, чтобы убедиться, что она мне верна, от чего сам себе становлюсь противным. Мне стыдно, потому что мне кажется, что жена догадывается обо всем и специально не ставит пароль. Даже телефон всегда оставляет на видном месте.

Мама сказала, что мне нужна помощь психолога, иначе я потеряю и эту семью. Я и сам это понимаю, но надеюсь, что пройдет время, и я перестану бояться и подозревать. Люблю жену очень, благодарен за ее понимание и терпение. К тому же она прекрасно относится к моим детям от первого брака, никогда не запрещает мне с ними встречаться и помогать деньгами. Жаль, что я не встретил ее раньше, может, и не пришлось бы пережить измену.

Не понимаю, чего не хватает замужним женщинам, что они начинают искать внимания еще и на стороне? Я никогда не обижал жену, помогал ей во всем, старался заработать, чтобы обеспечить достойную жизнь ей и детям, но она этого не оценила. Сейчас она одна, замуж не вышла. Любовнику она тоже не нужна, так как у него семья и разводиться он не пожелал. Погулял и остался в семье, а моя бывшая жена разрушила нашу семью и испортила жизнь детям. Но мне ее совсем не жаль, вот только бы еще избавиться от обиды, которая не дает мне покоя.

Вот такая грустная у меня жизненная история. Написал я чистую правду, хотелось выговориться, исповедаться. Слов утешения мне не нужно, я не для того это писал. Спасибо, что прочли.

Автор: Михаил

Жена простила мою измену, но простить ей того же я не могу — Чужая Свадьба

Знаете такое чувство, когда ты должен поступить как-либо, но при этом чувствуете, что это вам не свойственно? Будто идете против себя, но при этом делаете правильный выбор. Вот и меня недавно поставили в такие обстоятельства. Однако, чтобы была полнота картины, начать стоит с самого начала.

Десять лет назад я изменил своей жене. Произошло это случайно, а сам я тогда не осознавал до конца что делаю. Тем не менее скрывать от нее я этого не стал, потому что понимал насколько это неправильно. И какого было мое удивление, когда жена решила меня простить. Просто и безвозмездно. Не стала на меня злиться, а лишь выслушала и приняла все как есть. Сказала, что каждый человек ошибается и одна ошибка не стоит того, чтобы портить оставшуюся жизнь. После этого поступка я начал уважать ее как женщину еще больше. Я понял, что поступил настолько неправильно и чуть не упустил то, ради чего жил. Естественно, что первое время она была замкнутой, но со временем все это прошло.

После этого меня самого терзали сомнения касательно того, смог бы я простить измену или нет. В итоге пришел к тому, что я не такой сильный, как она. Простить измену я бы не смог. И я считаю, что в этом нет ничего такого. Просто я другой человек, который придерживается своих принципов. А это, порой, важнее того, чтобы кому-то угодить.

Однако спустя десять лет после моей измены — жена изменила мне. Не могу сказать наверняка, было ли это местью мне или все действительно произошло в порыве, как она утверждала. Одно я могу сказать точно — решение о том, остаться с ней или нет, мной еще не принято.

Когда она прямо сказала мне об этом, то я внезапно ощутил всю ту боль, что ощущала она. Я прям-таки почувствовал, что то решение не далось ей даром. Она переборола себя и свою гордыню, чтобы сохранить брак. И в довесок к сложному решению я почувствовал такую вину на себе за все те годы, что мы прожили вместе. Мне начало казаться, что все это время она жила со мной, тайно затаив на меня обиду.

И вот теперь, когда настал мой черед выбирать и решать семью нашего брака, я не могу принять окончательное решение. С одной стороны мне кажется, что простить измену недопустимо ни при каких обстоятельствах. С другой же, вспоминая ее поступок, я понимаю необходимость этого. Стоит ли сохранить брак и станет ли он прежним? На этот вопрос никто не сможет ответить, даже я. Ведь узнать наверняка можно будет только после того, как будет совершен конкретное действие. Сил на которое у меня сейчас нет.

Хочу, но не могу: возможно ли простить измену

Хочу, но не могу: возможно ли простить измену

 

Чем ближе тебе человек, чем сильнее твоя любовь, тем больнее тебе будет. Простить можно все, но шрамы могут не затянуться никогда. Ты можешь всей душой желать простить, и бросить на это все свои силы и остатки гордости, но это не обеспечит тебе желаемого исхода событий.

Кошмар состоит в том, что простить тебе все-таки придется. Даже если не во имя любви, а ради себя. Обида сжирает нас изнутри, как пиранья под ЛСД. Она не пощадит твою душу, поэтому от нее надо избавиться.

Но это только полбеды,

фатал наступает тогда, когда ты не в состоянии простить, но и отпустить тоже не можешь.

Ты пытаешься забыть, спрятать обиду глубоко под сердце и сделать вид, что ничего не было. Но ты не сможешь забыть, «Людей в черном» с их стирателем памяти и ребят из «Вечного сияния чистого разума» не существует, тебе придется с этим жить. Если ты не сможешь простить, то обречешь себя и своего партнера на страдание, которое со временем станет для вас привычным состоянием.

Предположение, что месть уравновесит чашу весов и все расставит по местам, столь же ошибочно, как полагать, что тесак из сердца можно вытащить, вбив такой же с другой стороны. Нет, для того, чтобы сохранить отношения,

тебе придется простить.

Твои страдания ничего не облегчит, поэтому терпи, пока твои силы не иссякнут, и ты не примешь для себя решение перестать страдать. На твое решение не должно влиять ничего, останься один на один со своими чувствами. Не требуй от изменника вымаливания прощения, компенсации или признания вины, тебе это не поможет, потому что пока ты не готов во все это поверить.

Ты имеешь полное право выразить весь свой гнев прямо в лицо обидчику. Прочувствуй его вину каждой клеточкой своего тела и

вылей поток злости на объект своей ненависти

. Лучше так, чем держать все в себе.

Следующим этапом станет снятие вины с самого себя

. Люди после измены любимых начинают искать проблему в себе, копаться в причинах. Этот поступок совершил не ты, а другой человек, ты не можешь залезть к нему в голову, а потому никогда точно не узнаешь, почему это произошло, поэтому просто смирись.

Тебе придется постараться осознать 2 вещи:

наш мир не совершенен и в нем нет идеальных людей.

Со временем ты сможешь это понять и принять, возможно, даже отчасти понять человека, который причинил тебе боль.

Избавившись от лишних эмоций, ты сможешь простить

. Это прощение поможет тебе стать сильнее, поэтому ты ни с чем его не перепутаешь.

Пройдя все круги ада, простив человека, загляни внутрь себя.

Осталось ли у тебя хоть что-то. Если любовь пережила все это, то сделай все, чтобы её сохранить. Прежде всего будь готов к открытому диалогу и помни о твердом правиле никогда не припоминать старые обиды.

Как простить измену? — Психология счастливой жизни

Елена, здравствуйте!

Измена, как и предательство оставляет глубокий и ноющий след. И все время жить с мыслями об этом – тяжело и сильно выматывает. Как в Вашем случае. Хочется сразу сказать, что мужская измена эмоционально сильно отличается от женской. Мужчины зачастую не чувствуют эмоциональной связи к объекту измены. И уже на следующее утро могут даже не вспомнить об этом. Это, действительно, может случиться абсолютно случайно. И никак не повлиять на отношение к любимой девушке, женщине, жене. Я не оправдываю Вашего мужа. Я объясняю, как могло быть у Вашего мужа. Важно, чтобы он искренне раскаивался в своем проступке.

«Я всегда была в нем уверена, думала, что и умирая, мы останемся друг для друга единственными» — у Вас была идеальная картинка мира. Все было идеализировано. И в один момент все рухнуло, потому что муж изменил, а Вы об этом узнали. Можете ли Вы предположить, что мир не идеален? МЫ не идеальны. Ни Вы, ни я, ни Ваш муж, никто. Идеальных людей просто не существует. У каждого из нас есть свои «изюминки» и есть свои недостатки. Каждый из нас допускал ошибки. Наверняка Вы тоже в своей жизни допускали массу ошибок. Или Вы хотите сказать, что за 19 лет совместной жизни Вы ни разу и ни в чем не ошиблись? Думаю, что было много всего разного. Ваш муж принимал Ваши проступки и прощал? Или при каждом удобном случае вспоминает об этом? Как у Вас в семье?

Лена, умение прощать – это умение давать себе и другим право на ошибку. Если бы за каждую ошибку казнили – человечество давно бы вымерло. Ведь на самом деле гораздо проще казнить, чем выяснять – почему так человек поступил. С каким умыслом. Специально ли это было сделано. Что двигало в момент принятия ошибочного решения. Проще казнить, чем простить. Ведь чтобы простить – нужно принять не идеальность человека. Понять и принять его проступок. Искренне и единожды. Не мусолить это всю жизнь. Вы же и не казнили (не бросили, не ушли), но и не простили. Вы ковырялись в этом и занимались самокопанием и самобичеванием. Делая не только себе мучительно больно все эти годы. Как ВЫ думаете, ребенок может чувствовать настроение и самочувствие мамы? Ребенок может видеть мамины страдания? Мамино отношение к папе? Все это время Вы могли наслаждаться Вашими отношениями. А Вы как под микроскопом все это время рассматривали одну и ту же картинку. А человеческая фантазия не знает границ. И если долго циклиться на чем-то – то мы столько можем себе напридумывать. Если Вы не прекратите это все – есть риск довести себя до невроза и еще более неприятных последствий. Обиды на мужчин так же отражаются на женском здоровье. Вам точно это нужно?

Леночка, если бы Вы не узнали про измену – Вы бы смогли это как-то почувствовать? Пока не знали – было ли у Вас хоть предположение, что муж Вам изменяет? Изменилось ли отношение мужа к Вам после измены? Или он продолжал быть таким же любящим, как и был? К чему это я – к тому что – когда человек случайно оступается, делает ошибку и потом искренне раскаивается в случившемся – он достоин прощения. За столько лет семейной жизни, если напрочь забыть об измене, давал ли Вам муж повод сомневаться в себе? Было ли что-то, что могло укрепить Вашу неуверенность в нем? Помимо выпытывания подробностей – Вы говорили мужу о своих чувствах? О том, что Вы думаете, что Вам кажется? О том, что делает невыносимо больно все эти годы? Я, к сожалению, не имею возможности слышать Ваши ответы – поэтому отвечайте искренне себе.

«Думаю, что его в ней привлекло, может, она лучше меня?» — как Вы думаете, если бы она была лучше Вас, муж остался бы с Вами? Если не любить – можно прожить вместе 19 лет? 19 лет! – а это не малый срок – муж был с Вами потому что Вы, действительно, самая лучшая для него женщина. Задайте себе вопрос – почему Ваш муж все это время прожил с Вами. А еще лучше – спросите у него. Возможно, это немного повысит Вашу самооценку. Леночка, Вам нужно хорошенько выговориться. Письмо на сайт – не совсем та помощь, которая Вам нужна. Если есть возможность – обратитесь к психологу. Вдвоем Вы гораздо быстрее справитесь с этой проблемой.

Лена, Вы можете самостоятельно поработать над своей обидой на мужа. Есть очень много разных техник и методов для работы с обидами и на прощение. Вы можете поискать в интернете и выбрать то, что Вам подойдет. Я предлагаю написание писем мужу. Вы можете писать все, что Вас обидело, задело за живое. Как будто высказываетесь, только письменно. Пишите все, что будет вырываться изнутри. Без цензуры. Не сдерживая эмоций. Эти письма не нужно хранить. Их лучше сразу же после написания уничтожать. И другой вариант написания писем — в книге Джон Грей «Мужчины с Марса, Женщины с Венеры» описывается техника прощения: «Если вам трудно простить кого-либо, представьте себя на месте этого человека и напишите от его имени письмо в свой адрес. Вы будете поражены, насколько быстро у вас проявится способность прощать». Одно письмо может и не принести желаемого результата. Пишите их столько, пока не почувствуете, что больше не о чем писать. Что боль и обиды ушли, списались полностью. Главное – доведите это дело до конца. Закройте этот вопрос. Простите мужа искренне и навсегда.

Леночка, отпустите прошлое! Живите настоящим и будущим.

Веры Вам в себя и мудрости в принятии решений!

Оцените ответ психолога:

Почему тот, кто предает, не заслуживает места в вашем сердце — Книги

Обида — горькое и холодное место. Иногда у нас есть способность прощать других, но мы не можем забыть. Неважно, насколько сильна наша любовь к кому-то. Иногда любовь может омрачить наше видение и лишить нас возможности решить, действительно ли кто-то заслуживает прощения.

Не прощайте их
Я уверен, что многим из нас сказали, по крайней мере, однажды, что мы должны простить кого-то, кто сильно обидел нас, чтобы быть в порядке с собой и двигаться дальше, не так ли? ? Но вы знаете, что? Я думаю иначе. Некоторое время назад я прощал всех, что бы они со мной ни сделали. Раньше я думал, что люди действительно хороши внутри и не собирались причинять мне боль. Тем не менее, со временем я понял, что прощение не тех людей только дает им больше возможностей причинить вам боль снова, веря, что вы останетесь там, веря их слову, несмотря ни на что.

Не буду отрицать, что есть люди, которые сожалеют о нанесенном ущербе и меняются к лучшему. Я был обоими.Я учусь на нанесенном мною ущербе, но я также был тем человеком, которого никогда не следовало прощать. Так вы учитесь смирению и способности отличать тех, кто достоин прощения, от людей, которые не заслуживают прощения, и быстро уходить от них.

Научитесь определять тех людей, которые не заслуживают быть частью вашей жизни. Только вы знаете последствия их действий. У вас нет причин объяснять. У вас нет причин делать то, что другие считают «правильным».

Итак, это мой совет: не прощайте.

Просто продолжай двигаться вперед, все будет хорошо. Если вы не проявите к другому последний акт доброты, они не вернутся, потому что не будут достаточно сильны, чтобы сделать это. И они вам тоже не нужны. У вас нет причин нести это бремя. Может быть, это карма или сила Вселенной, которая возмещает хорошие и плохие дела, вы можете называть это как хотите, но я почти уверен в одном: если человек, который причинил вам боль, будет нести ответственность за нанесенный им ущерб. сделано, они могут чему-то научиться, это может заставить их расти и стать лучше для кого-то другого в будущем, и тогда все было бы стоящим.

Не прощайте … тем более, если они не просили прощения. Те, кто видят, как вы страдаете, но не желают меняться и продолжать причинять боль другим, не заслуживают прощения или проявления сострадания, которого они никогда не разделяли.

У вас есть право плакать, сердиться или грустить из-за того, что вас предали, и вы имеете право на эти эмоции. Да, мы всего лишь люди, но это не дает нам возможности выйти из тюрьмы, чтобы без разбора причинить вред окружающим.
Не прощай, но продолжай идти вперед.В конце концов, все в конечном итоге перестанет причинять боль, и гнев утихнет. Это значит забыть. Вы можете забыть, если хотите, но вам не нужно прощать, если вы не хотите.

Как бы ужасно это ни звучало, люди, которые питаются любовью, слезами и энергией других, действительно существуют. Их не волнует, попирают ли они храбрость и решимость других, они осознают вред, причиненный своими действиями, но не желают останавливаться, и именно отсутствие заботы делает их такими опасными.Так что нет, вам не нужно их прощать.
Если тот, кто предал вашу уверенность и никогда не просил прощения, не заслуживает места в вашем сердце или воспоминаниях. Они не стоят боли, страданий, слез и горького послевкусия. Они заслуживают того, чтобы их забыли, а не прощали.

Уверяю вас, с вами все будет в порядке. После этого вы почувствуете облегчение. Вы должны сначала позаботиться о себе. Если люди искренне ищут вашей дружбы, любви, близости, товарищества, они сделают все возможное, чтобы не причинить вам боль из-за их заботы, и, в конце концов, им не нужно будет прощать.

Перевод Андреа Валле Грасиа

Вам также может понравиться:

8 песен, которые покажут вам, что ожидание того, что кто-то ответит вам, не стоит того

10 картин, которые показывают, как одиночество может быть вашим лучшим компаньоном

Как прощать, когда ты еще злишься | Статьи

Бет Маршалл

Нет ничего лучше хорошего друга, который всегда будет твоей спиной.Но что происходит, когда кажется, что ваш ближайший друг вместо этого ударил вас ножом в спину? Если вы когда-либо испытывали предательство со стороны надежного друга, вы знаете, что боль режет, как нож, и прощение, вероятно, самое далекое, о чем вы думаете.

Мой первый опыт предательства произошел от одного церковного друга из всех людей. Было похоже на дурной сон услышать лживые и злые слова, которые она сказала обо мне. Я хотел бы сказать, что моя первая реакция была милосердной и наполненной изяществом.На самом деле, пока я проигрывал и воспроизводил ее комментарии в своей голове, идея выпустить воздух из ее шин казалась более подходящей реакцией. Было ясно, что мне понадобится помощь.

Когда мы хотим отомстить

На следующее утро я помню, как читал в Евангелии от Матфея 5: 44-45: «Но говорю вам, любите врагов ваших и молитесь за преследующих вас, чтобы вы были детьми Отца вашего Небесного». Ой. Как я просил. С помощью Господа я почувствовал нежное побуждение сделать для нее что-нибудь доброе.

Доброта была на 180 градусов от направления, в котором мчался мой разум, но я знал, что это должно было произойти. Я купил небольшой подарок и открытку для своей подруги и незаметно спрятал их в ее почтовый ящик. В подарке не было ничего экстравагантного, но результат был поразительным. В следующий раз, когда я увидел ее, она казалась растерянной, но относилась ко мне с искренней добротой, как будто ничего и не произошло.

Иисус не оставил нам возможности ненавидеть.

Напоминание Господа о благословении не только смягчило ее сердце по отношению ко мне, но и изменило мое.Мои мечты о компенсации и саботаже на автомобиле улетучились, и я смог увидеть проблеск восстановленной дружбы.

Прощение возможно

Ранение или предательство могут парализовать вас от горечи. Если вы думаете: «Вы не понимаете, я не могу их простить», вы абсолютно правы. Ты не можешь. Признание своей беспомощности — важный первый шаг. Господь может попросить вас сделать что-нибудь доброе для человека, который причинил вам боль. Даже если это кажется бессмысленным, все равно сделайте это.

Ваше решение простить не означает, что то, что с вами случилось, не было неправильным, но оно лишит вас возможности обидеть вас и уничтожить.

Иисус был знаком с обидами и предательством. Один из Его учеников, Петр, когда его спросили, знает ли он Иисуса, грустно отрицал, что знает его дорогого друга. Самый убедительный акт прощения в истории произошел, когда Иисус висел на кресте в мучительной боли. Он закричал, прося Своего Отца помиловать тех самых людей, которые забирают Его жизнь: «Отче! Прости им, потому что они не знают, что делают» (Луки 23:34).

Господь, пожалуйста, дай нам Свое сердце простить.

Непростительная боль | Блог CFTS

Предательство может принимать разные формы. Возможно, вас предал друг или у вашего супруга был роман.Или вы могли пострадать от домашнего насилия или другой непростительной травмы. Возможно, вы даже были свидетелями того, как мстительный партнер настроил ваших детей против вас.

Никакого выхода: предательство ранит. Мы делаем все возможное, чтобы понять, как нас предали и почему. Но, в конце концов, нас, возможно, оставят вертеться, потому что предательство — это трудная вещь, чтобы осмыслить нашу голову. Мы задаемся вопросом, почему люди, которым мы доверяем, причиняют нам боль… и неизбежно могут застрять в наших мыслях.

Хотя это может быть последнее, что мы хотим делать, прощение может быть способом освободить боль.Принятие того, что произошло лично с нами, может расширить перспективу предательства и позволить человеку сосредоточиться на будущем, а не на прошлом. Короче говоря, прощение может в конечном итоге привести к исцелению и преодолению боли.

Прощать или не прощать: это ваш выбор

Прощение может облегчить глубокую рану, которая остается за пределами первоначальной боли. Это то, что позволяет закрыться, и пусть кто-то двинется дальше. Но иногда рана бывает слишком свежей, слишком глубокой, слишком непростительной.

Прощение — это личное решение, которое вы, конечно, не ДОЛЖНЫ делать.Наша общая цель как терапевтов — помочь вам понять свое предательство и усвоить его, не становясь жертвой. Вы никогда не должны чувствовать, что должны прощать, потому что это то, чего от вас ждут.

Когда прощения просто не произойдет, это не значит, что вы застряли в чувстве вины, боли или предательства. Вы все еще можете жить дальше, просто принимая свои обстоятельства.

Принятие

Это золотая середина между непростительной болью и прощением.Когда вы принимаете свои обстоятельства и соглашаетесь с тем, что вы пережили, вы обретаете способность преодолевать боль.

Вы все еще можете злиться. Вы не отпускаете и не прощаете. Вместо этого вы учитесь приспосабливаться и жить с обидой, вместо того, чтобы позволять ей управлять собой. Это дает вам некоторую долю ответственности за то, что вы испытали, и для вас этого может быть достаточно, чтобы заглянуть в будущее.

Если вы боретесь с предательством и связанными с ним чувствами, терапия предлагает пространство для свободного выражения гнева и вины.Выбор прощать или не прощать — это варианты… и они остаются за вами.

Для получения дополнительной информации свяжитесь с нами на нашей странице контактов.

(PDF) Как справиться с предательством в близких отношениях: способствует ли приверженность прощению?

стратегия внутрипредметного анализа (т. Е. Стратегия, которая учитывает

индивидуальных различий в смещении ответов). В будущей работе исследователи могут изучить процесс прощения с помощью

физиологических показателей, ненавязчивых мер или альтернативных поведенческих показателей, например, путем кодирования видеозаписей предательства,

соответствующих разговоров и изучение однозначных показателей приверженности

, таких как настойчивость в отношениях.(Тем не менее, для

внутреннего опыта, например, приверженности, можно предположить, что индексы самооценки предпочтительнее поведенческих индексов. )

Выводы

Мы продвигаем концептуальный анализ прощения, используя принципы

теории взаимозависимости. На основе существующей работы

кажется очевидным, что случаи предательства являются проблематичными, что дает

сигнатурного созвездия негативного аффекта, познания и поведения

.Одним из препятствий на пути к положительному пути после предательства

является то, что непосредственные наклонности жертвы

, как правило, противоположны прощению, отдавая предпочтение эгоистичным импульсам, таким как злоба, месть и ожидание искупления. мент. Мы полагаем, что межличностное прощение основывается на трансформации мотивации, одной из причин которой является сильная приверженность

. Три исследования выявили совпадающие доказательства в поддержку

утверждения о том, что приверженность способствует развитию психических

событий родственных отношений, мотивов родственных отношений и межличностного прощения.Исследования

также проливают свет на процесс трансформации, посредством которого обязательство

способствует прощению, демонстрируя роль нитивных интерпретаций cog-

в опосредовании ассоциации обязательство-прощение. Настоящая работа, таким образом, дополняет существующее исследование

о том, как люди прощают своего партнера, подчеркивая

роль приверженности в объяснении того, почему люди прощают своего партнера

.

Список литературы

Agnew, C.Р., Ван Ланге, П. А. М., Русбулт, К. Э., и Лэнгстон, К. А.

(1998). Когнитивная взаимозависимость: приверженность и ментальное представление близких отношений. Журнал личности и социальной психологии —

хология, 74, 939–954.

Эйкен, Л. С., и Уэст, С. Г. (1991). Множественная регрессия: тестирование и интерпретация

взаимодействий. Таузенд-Оукс, Калифорния: Сейдж.

Арон А. и Арон Е. Н. (1997). Мотивация саморасширения и включение

других в себя.В С. Дак (ред.), Справочник личных отношений:

Теория, исследования и вмешательства (2-е изд., Стр. 251–270). Чичестер,

Англия: Wiley.

Arriaga, X. B., & Agnew, C. R. (в печати). Приверженность: аффективный,

когнитивных и конативных компонентов приверженности отношениям. Per-

Вестник сональности и социальной психологии.

Аксельрод Р. (1984). Эволюция сотрудничества. Нью-Йорк: Основные книги.

Барон, Р. М., И Кенни, Д. А. (1986). Различие между переменной модератора и посредника

в социально-психологическом исследовании: концептуальные, стратегические и

статистические соображения. Журнал личности и социальной психологии —

ogy, 51, 1173–1182.

Баумейстер, Р.Ф., Экслайн, Дж. Дж., И Соммер, К. Л. (1998). Роль жертвы,

теория обиды и два измерения прощения. В книге Э. Л. Уортингтона,

мл. (Ред.), «Измерения прощения» (стр. 79–104).Филадельфия:

Templeton Foundation Press.

Баумейстер, Р. Ф., Стиллвелл, А. М., и Хизертон, Т. Ф. (1995). Персональные

рассказов о вине: роль в управлении действиями и межличностных отношениях —

кораблей. Фундаментальная и прикладная социальная психология, 17, 173–198.

Баумейстер Р. Ф., Стиллвелл А. и Вотман С. Р. (1990). Жертва и

преступников рассказывают о межличностном конфликте: Автобиографический рассказ —

рассказов о гневе.Журнал личности и социальной психологии, 59,

994–1005.

Бун, С. Д., & Сульски, Л. М. (1997). Атрибуция вины и прощения

в романтических отношениях: исследование, посвященное анализу политики. Социальный журнал

Поведение и личность, 12, 19–44.

Брик, А. С., и Рауденбуш, С. В. (1992). Иерархические линейные модели:

Приложения и методы анализа данных. Ньюбери-Парк, Калифорния: Сейдж.

Кларк, М.С., и Миллс, Дж.(1979). Межличностное влечение взамен и

общественных отношений. Журнал личности и социальной психологии —

огы, 37, 12–24.

Дорфф Э. Н. (1992). Индивидуальное и коллективное прощение. В Д. Х. Франк

(ред.), Автономия и иудаизм (стр. 193–218). Олбани: Государственный университет

Нью-Йорк Пресс.

Дриготас, С. М., Уитни, Г. А., и Русбулт, К. Э. (1995). Об особенностях

лжецов лояльности: дневниковое исследование ответов на

неудовлетворенности повседневной жизни.Бюллетень личности и социальной психологии, 21, 596–609.

Энрайт Р. Д. и исследовательская группа по человеческому развитию. (1996). Консультации

в триаде прощения: о прощении, получении прощения и

самопрощении. Консультации и ценности, 40, 107–122.

Фагенсон, Э.А., и Купер, Дж. (1987). Когда к власти приходит толчок: проверьте

объяснения теории восстановления питания агрессивной эскалации конфликта. Фундаментальная и прикладная социальная психология, 8, 273–293.

Фридман, С. Р., и Энрайт, Р. Д. (1996). Прощение как вмешательство

цель с людьми, пережившими инцест. Journal of Consulting and Clinical Psychol-

ogy, 64, 983–992.

Гонсалес, М. Х., Хауген, Дж. А., и Мэннинг, Д. Дж. (1994). Жертвы как

«повествовательных критиков»: факторы, влияющие на возражения и оценочные отзывы

спонсоров на счета правонарушителей. Личность и социальная психология Бюл.

летин, 20, 691–704.

Гонсалес, М.Х., Маннинг Д. Дж. И Хауген Дж. А. (1992). Объяснение наших

грехов: Факторы, влияющие на счета преступников и ожидаемые ответы жертвы —

спонсоров. Журнал личности и социальной психологии, 62, 958–971.

Гордон К. К. и Бауком Д. Х. (1998). Понимание измен в

браке: синтезированная модель прощения. Семейный процесс, 37,

425–449.

Хэннон, П. А., Финкель, Э. Дж., Русбулт, К. Э., Кумаширо, М. А. (2001).

Поведение преступника и прощение.Неопубликованная рукопись, Университет

, Северная Каролина, Чапел-Хилл.

Hodgins, H. S., Liebeskind, E. , & Schwartz, W. (1996). Выбраться из горячей воды

: Облицовка в социальных трудностях. Журнал личности и

социальной психологии, 71, 300–314.

Холмс, Дж. Г. и Ремпель, Дж. К. (1989). Доверие к близким отношениям. В C.

Хендрик (ред.), Обзор личности и социальной психологии (Том 10,

стр. 187–220).Лондон: Мудрец.

Джонсон, Д. Дж., И Русбулт, К. Э. (1989). Сопротивление искушению: обесценивание

альтернативных партнеров как средство поддержания обязательств в тесных

отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 57, 967–

980.

Келли, Х. Х. (1983). Любовь и преданность. В H.H. Kelley, E. Ber-

scheid, A. Christensen, J. H. Harvey, T. L. Huston, G. Levinger, et al.

(ред.), Близкие отношения (стр.265–314). Нью-Йорк: Фриман.

Келли, Х. Х. (1984). Теоретическое описание взаимозависимости

средствами списков переходов. Журнал личности и социальной психологии —

ogy, 47, 956–982.

Келли, Х. Х. и Тибо, Дж. У. (1978). Межличностные отношения: теория

взаимозависимости. Нью-Йорк: Вили.

Кенни, Д. А., Каши, Д. А., и Болджер, Н. (1998). Анализ данных в социальной психологии

. В Д. Т. Гилберте, С.T. Fiske, & G. Lindzey (Eds.), Hand-

, книга по социальной психологии (4-е изд., Том 1, стр. 233–265). Бостон:

Макгроу-Хилл.

Кирби, Дж. С., Русбулт, К. Э., и Килпатрик, С. Д. (2001). За отношения

мотивов и поведения в нескольких отношениях: «хорошо ли себя ведет»

973

ОБЯЗАННОСТЬ И ПРОЩЕНИЕ

Как я могу простить того, кто меня предает?

Предательство — одна из самых страшных болей, с которыми может столкнуться человек.Для некоторых это даже хуже, чем физическая боль. Если вы пережили измену, вы уже это знаете. Это нарушение священного доверия, которое потрясает вашу веру в этого человека (а иногда и в человечество в целом) до основания. Когда друг или любимый человек предает нас, это как будто все отбрасывается, и мы оставляем нас наедине с миром. Думаю, именно поэтому самые злые злодеи предают героя.

Мы служим удивительному Богу, Который может и поможет нам преодолеть боль предательства.Наш Господь и Спаситель не только хочет освободить нас от этого горя, Он Сам не чужд ему. Иисус столкнулся с самым коварным предательством во всей истории, когда Иуда предал Его первосвященникам за тридцать сребреников (Матфея 26:15).

Что больше всего поражает в этом, так это то, что Иисус знал, что Иуда предаст его (Иоанна 13:18), и, тем не менее, Он не стал мстительным или гневным. Вместо этого Он назвал Иуду «другом» за несколько секунд до того, как знал, что Его схватят и заберут (Матфея 26:50).Как бы тяжело это ни было, это отличный пример того, как мы должны реагировать на предательство.

Что мне делать, если друг предал меня?

Боль предательства может оставить вас в тумане, не зная, что делать и куда идти дальше, или сможете ли вы когда-нибудь снова кому-то доверять. Это когда вы должны обратиться к Богу в молитве. Взывайте к Богу. Расскажи Ему все. Ничего не упускайте. Расскажите Ему всю историю, а не только ту часть, в которую хотите поверить и рассказать себе (или своим друзьям).Расскажи Ему все это. Он тебя слышит. Он уже знает, что вы собираетесь сказать, так что просто скажите это.

Не беспокойтесь о том, чтобы обидеть Его или оскорбить Его чувства. Бог может справиться со всем, что вы в Него бросите. Давид оплакивает предательство в Псалме 55: 16-17: «Я призову Бога, и Господь спасет меня. Вечером и утром в полдень я буду жаловаться и роптать, и Он услышит мой голос. »

Несмотря на то, что это так, так соблазнительно вынести нашу боль на нашего предателя, мы должны обратиться к Господу со своим гневом. Вспомните пример Иисуса (1 Петра 2:23) и то, как Он учил. Наша греховная природа хочет отомстить или заставить этого человека заплатить, но Иисус говорит «подставить другую щеку» (Матфея 5:39). Он говорит простить их (Матфея 6: 14-15). Более того, мы должны молиться за тех, кто нас обидел (Матфея 5:44)!

Как я могу простить того, кто меня предал?

Излей свое сердце Богу и проси Его силы простить тех, кто предал тебя.Это один из тех случаев, когда верующие выглядят такими странными для мира, не так ли? Подобные действия идут вразрез с ожиданиями мира. Однако нам велено любить тех, кто причиняет нам боль, и молиться за них. Но когда вы молитесь за человека, который предал вас, не молитесь, чтобы он «получил то, что к ним придет». ☺

Бог знает все, и в конце концов Он исправит все ошибки. Вместо этого молитесь, чтобы человек, который предал вас, понял Бога так, как вы знаете Его. Мы были спасены и любим безоговорочно и незаслуженно Богом; наша работа — проявлять эту любовь к другим (Матфея 5:44) — даже к тем, кто нас предает.

Горечь предательства

Прощение так важно, потому что без прощения горечь укореняется в вашем сердце. Я видел людей, у которых горечь накапливалась в сердце года , и она разъедает их так же верно, как и любая болезнь. Когда вы прощаете своего предателя, вы не только предлагаете ему дар прощения, но и освобождаете себя от обиды. Вы обмениваете сердце, наполненное горечью и гневом, на сердце, сосредоточенное на любви Бога.

Я знаю, что это непросто. Простить того, кто вас предал, сложно . Для меня часть того, что так тяжело, заключается в том, что я часто испытываю этот страх в глубине своего сердца — страх, что если я прощу человека и передам свою боль Богу, то, возможно, Он не сможет избавиться от моей горечи. Но удержание этого страха удерживает меня от того, чтобы избавиться от боли, и это только причиняет мне еще большую боль в процессе.

Несмотря на то, что это сложно, нам было обещано, что все возможно с Богом (Луки 18:27).Тот же Бог, который любил вас так сильно, что дал вам жизнь Своего единственного Сына, любит вас достаточно, чтобы позаботиться об этой боли.

Как тот старый гимн, в котором говорится: «Доверяй и повинуйся, ибо нет другого способа быть счастливым в Иисусе, кроме как доверять и повиноваться». Вы можете доверять Богу и знать, что Он любит вас достаточно, чтобы заботиться о вас. И когда вы молитесь за тех, кто причиняет вам боль, молитесь, чтобы они поняли, что они любимы так же, как Бог любит вас.

Псалом 55: Боль предательства | Церковь Благодати

КЭТИ ШЕФЕР, ГРЕЙС ПОМОЩНИК

Псалом 55

1 Слушай мою молитву, Боже.
Не игнорируйте мой крик о помощи!
2 Пожалуйста, послушайте и ответьте мне,
, потому что я подавлен своими проблемами.
3 Мои враги кричат ​​на меня,
громко и злобно угрожают.
Они приносят мне неприятности
и злобно преследуют меня.

4 Мое сердце колотится в груди.
Меня охватывает ужас смерти.
5 Страх и дрожь переполняют меня,
, и я не могу перестать дрожать.
6 Ах, если бы у меня были крылья, как у голубя;
то я бы улетел и отдохнул!
7 Я бы улетел далеко
в тишину пустыни.Interlude
8 Как быстро я сбегу —
вдали от этой дикой бури ненависти.

9 Запутать их, Господи, и разрушить их планы,
ибо я вижу насилие и конфликты в городе.
10 Его стены днем ​​и ночью патрулируют против захватчиков,
но реальная опасность — злоба в городе.
11 Все разваливается; На улицах свирепствует
угроз и мошенничества.

12 Меня дразнит не враг —
Я выдержу это.
Это не мои враги так высокомерно оскорбляют меня —
Я мог бы спрятаться от них.
13 Вместо этого это ты — мой ровня,
мой товарищ и близкий друг.
14 Какими добрыми общениями мы когда-то наслаждались
, когда вместе шли к дому Божьему.

15 Пусть смерть преследует врагов моих;
пусть могила [b] поглотит их заживо,
ибо зло поселится внутри них.

16 Но я призову Бога,
и Господь спасет меня.
17 Утро, полдень и ночь
Я взываю в беде моем,
и Господь слышит мой голос.
18 Он выкупает меня и защищает меня
от битвы, которая ведется против меня,
хотя многие все еще противятся мне.
19 Бог, правивший во веки веков,
услышит меня и смирит их. Интерлюдия
Ибо мои враги отказываются менять свои пути;
они не боятся Бога.

20 Товарищ мой предал своих друзей;
он нарушил свои обещания.
21 Его слова гладки, как масло,
но в его сердце война.
Его слова успокаивают, как лосьон,
но под ними — кинжалы!

22 отдай свои бремена Господу,
, и он позаботится о тебе.
Он не позволит благочестивым поскользнуться и упасть.

23 Но Ты, Боже,
нечестивых пошлешь в могилу погибели.
Убийцы и лжецы умрут молодыми,
но я верю, что ты спасешь меня.

Моя рука тряслась, а сердце колотилось, когда я повесил трубку. Я был благодарен за то, что остался дома один, рухнул на диван, обхватил голову руками и начал рыдать. Чувства вины, стыда и раскаяния переполнили меня, когда я взывал к Богу: «О Господь, прости мою глупость! Какой беспорядок я натворил! Помоги мне, Иисус! »

Моя дорогая кузина (и близкий друг) только что позвонила, чтобы спросить, не обманул ли я ее доверие, повторив часть информации, которой она поделилась со мной.К сожалению, да, был. Хуже того, человек, с которым я поделился информацией, решил действовать в соответствии с ней; тем самым запускает цепь событий, влекущих за собой сопутствующий ущерб другим людям. Хотя я не действовал со злым умыслом, я не мог избежать последствий своей невнимательности…. Я много извинялся, затем надеялся и молился, чтобы она могла простить меня….

Я был зол не только на себя за то, что предал кузена, я был также зол и разочарован другим человеком, , которому я доверил информацию о том, что предал мое доверие .Я был в странном и ужасном положении, будучи ОБОИМ предателем и преданным! Но, конечно, я мог видеть, что это была моя вина… Я сделал что-то ужасно глупое и знал, что только Бог может помочь навести порядок в том беспорядке, который я натворил!

Предательство. Психологи сходятся во мнении, что это один из самых ужасных видов эмоциональной боли, который может испытать человек в жизни. Что делает предательство особенно болезненным, так это то, что его совершают самые близкие нам люди — надежный друг, любимый человек или доверенное лицо.Чем дольше, глубже и теснее наши отношения с нашим предателем, тем сильнее наша боль из-за их предательства.

Большинство ученых считают, что Давид написал этот псалом в ответ на восстание своего сына Авессалома против него, а также на предательство своего близкого друга Ахитофела. Достаточно плохо, что его собственный сын сговорился убить его и занять его трон; но чтобы усугубить оскорбление, давний друг и верный советник Давида, Ахитофел, объединил свои силы с Авессаломом в заговоре против него! (Прочтите историю во 2 Царств, главы 15-18.) Шок, смятение, гнев и разочарование Давида очевидны, когда он взывает к Богу о помощи.

Псалом

раскрывает 5 шагов, которые мы можем предпринять, когда нас предали:

1. Взывайте о помощи Бога.

Предательство порождает водоворот эмоций, которые могут захлестнуть нас. Это слишком сложно вынести в одиночку. Самое безопасное место для наших эмоциональных потрясений — это право на Божий «престол благодати». Давид взывает к Богу в стихах 1-2: Послушай мою молитву, Боже. Не игнорируйте мой крик о помощи! Пожалуйста, послушайте и ответьте мне, потому что я подавлен своими проблемами.

Не забывай, Иисус знает боль предательства! Он понимает, что мы чувствуем. В худшую ночь Его земной жизни Его предали двое из Его собственных учеников: Иуда и Петр. Когда близкий друг или любимый человек предал наше доверие, и мы не знаем, куда обратиться, мы цепляемся за Бога, нашу Скалу и наше Убежище в трудные времена. Всегда надейтесь на Господа, ибо Господь Бог — вечная Скала (Исайя 26: 4).

2. Сделайте перерыв.

предательство глубоко ранит, потому что разрушает доверие и заставляет нас чувствовать себя одинокими, незащищенными и уязвимыми.Нашим первым инстинктом может быть убежать и найти безопасное место, чтобы спрятаться. Именно это и сделал Дэвид. Он бежал из города и спрятался от тех, кто хотел лишить его жизни. В стихах 6-8 Давид выражает свое желание избежать смятения и обрести покой: О, как бы мне хотелось иметь крылья, как у голубя; то я бы улетал и отдыхал! Я бы улетел далеко, в тишину пустыни. Как быстро я сбегу — подальше от этой дикой бури ненависти.

Нам, возможно, придется дистанцироваться от нашего предателя, пока мы разбираемся в своих чувствах.Всегда разумно искать у Бога утешения, мира и мудрости во времена эмоциональных потрясений. Господь говорит: «Я проведу тебя по лучшему пути в твоей жизни. Я посоветую тебе и присмотрю за тобой ». (Псалом 32: 8).

3. Выразите наш гнев Богу.

Бог может справиться с нашими искренними эмоциями, и нет ничего плохого в том, чтобы сказать Ему ТОЧНО, что мы хотим, чтобы Он сделал с нашим врагом. На самом деле, это может быть очень слабым действием! В стихах 9 и 15 Давид призывает Бога: Уничтожьте их, Господь, и запутайте их речь.. . Пусть смерть захватит врасплох моих врагов; пусть могила поглотит их заживо, ибо зло поселится внутри них.

Злость из-за предательства — это нормально. Мы просто не хотим там застревать. Гнев, который не обработан и не высвобожден, может превратиться в давнюю обиду, горечь, которая пожирает нас изнутри. Прислушайтесь к этому предупреждению, И «не грешите, позволяя гневу овладеть вами». . . . ибо гнев дает сильную точку опоры Дьяволу (Ефесянам 4: 26-27).

4.Пусть Бог разберется с нашим предателем.

Наша естественная склонность, когда нам больно, — это нанести ответный удар, наброситься на того, кто нас обидел. Но мы не должны стремиться к мести. Это нелегко, но, как дитя Божье, мы можем доверять Богу Отцу, чтобы он поддержал нас! В стихах 16-18 Давид выражает свою уверенность в помощи Бога: Но я призову Бога, и Господь спасет меня. Утром, в полдень и ночью я громко умоляю в своем горе, и Господь слышит мой голос. Он спасает меня и защищает от битвы, которая ведется против меня.. .

Иисус учил Своих последователей «подставить другую щеку», и наставляет нас «молиться за тех, кто гонят вас» (Матфея 5:39; 44). Мы должны передать наших врагов Богу и позволить Ему вершить правосудие. Как говорит нам Павел , Дорогие друзья, никогда не мстите. Оставьте это праведному гневу Бога. Ибо Писание говорит: «Я отомщу; Я заплачу им », — говорит Господь (Римлянам 12:19).

5.Доверьтесь Богу и прощайте.

Предательство может оставить нас усталыми, настороженными и настороженными. Мы можем не доверять другим и даже сомневаться в собственном суждении. В стихах 22-23 Давид напоминает нам, что нужно полагаться на Того, Кому действительно можно доверять, и искать помощи у него: Отдайте свое бремя Господу, и Он позаботится о вас. Он не позволит благочестивым поскользнуться и упасть. Но Ты, о Боже, низвергнешь нечестивых в яму разрушения. Убийцы и лжецы умрут молодыми, но я верю, что ты спасешь меня.

Хотя в этом псалме не упоминается прощение, мы знаем, что Давид искал и получал прощение за свои грехи в разное время своей жизни. Давид верил, что Бог спасет его не только от врагов, но и от себя самого и своего собственного греха. Мы спасены через благодать и прощение, которые Иисус принес нам на кресте.

Как последователи Христа, мы призваны проявлять к другим такую ​​же благодать и прощение, которые мы так милостиво приняли сами. Признавая, что все мы грешные, сломленные люди, мы также понимаем, что неизбежно причиним друг другу боль и разочаруем.Прощение нелегко, но оно также не обязательно; Бог повелевает нам прощать. Вы должны мириться с ошибками друг друга и прощать человека, который вас обидел. Помните, Господь простил вас, поэтому вы должны прощать других (Колоссянам 3:13).

Важно отметить, что прощение НЕ то же самое, что примирение. Прощение — это на самом деле сделка между нами и Богом, а не между нами и нашим врагом. Он восстанавливает наш мир с Богом, освобождая нас от мертвой хватки горечи и негодования.Однако мы не обязаны допускать возвращение в нашу жизнь нераскаявшегося предателя. Примирение может произойти только в том случае, если наш предатель признал свой проступок, попросил у нас прощения и предпринял шаги, чтобы изменить свое поведение и восстановить наше доверие.

Возвращаясь к моей собственной истории, я рад сообщить, что я примирился с обоими упомянутыми мной людьми. Это был чрезвычайно унизительный опыт, требующий много молитв и достаточного количества благодати и прощения! Это было неприятно, нелегко и, конечно же, не произошло в одночасье.Но, к счастью, со временем мы все смогли преодолеть это.

Вопросы для размышления

  • Кого я предал? Кто меня предал?

  • Был ли я полностью честен с Богом в своих чувствах, связанных с этим предательством?

  • Я питаюсь гневом, горечью или негодованием по отношению к человеку, который причинил мне боль?

  • Готов ли я довериться Богу, чтобы разобраться с моим предателем?

  • Готов ли я повиноваться повелению Бога простить тех, кто причинил мне боль?

Роль прощения в восстановлении доверия: 8 принципов, которые следует помнить

Удерживать прощение от кого-то — все равно что принять яд и ждать, пока другой человек умрет.

Предательство доверия может стать одним из самых трудных и сложных периодов в вашей жизни. В зависимости от тяжести преступления некоторые люди предпочитают не добиваться восстановления отношений. Для тех, кто это делает, процесс восстановления может занять дни, недели, месяцы или даже годы. Если вы решите потратить время и энергию на восстановление отношений с кем-то, кто сломал ваше доверие, вы должны начать с прощения.

Я лично испытал это в своей жизни и могу засвидетельствовать тот факт, что доверие можно восстановить, а отношения могут быть крепче и здоровее, чем были раньше.Но это требует, чтобы вовлеченные стороны действовали с верой, вкладывали время и усилия и были подотчетны друг другу.

Существует множество неправильных представлений о прощении, например, это проявление слабости, освобождение виноватой стороны или открытие двери для людей, которые используют вас в своих интересах. Это заблуждения по какой-то причине: они ошибочны. Когда вы думаете о прощении того, кто предал ваше доверие, вот 8 принципов, которые следует запомнить:

1. Прощение — это выбор — Это не чувство или отношение.Простить кого-то — это умственное решение, выбор, который вы полностью контролируете. Вам не нужно ждать, пока вы «почувствуете» желание кого-то простить.

2. Прощение не означает забыть — Вам не нужно забывать предательство, чтобы простить. Возможно, вы никогда не забудете, что произошло, и эти воспоминания будут время от времени появляться, но вы можете простить и двигаться дальше.

3. Прощение не устраняет последствий — Некоторые люди неохотно идут на прощение, потому что каким-то образом думают, что это позволяет другому человеку отвлечься от того, что они сделали неправильно.Не правда. Последствия все равно должны быть применены, даже если вы дадите прощение.

4. Прощение не делает вас слабаком или тряпкой. — Прощение показывает зрелость и глубину характера. Если вы допускаете неоднократные нарушения вашего доверия, то вы — тряпка. Но прощать других при соблюдении здоровых границ — признак силы, а не слабости.

5. Не прощать только для того, чтобы избежать боли — Быстро дать прощение, чтобы избежать конфликта и боли в отношениях, несложно.Обычно это скорее попытка избежать конфликта, чем истинное прощение. Прежде чем дать прощение, уделите достаточно времени тому, чтобы обдумать ситуацию и то, что необходимо для восстановления отношений.

6. Не используйте прощение как оружие — Если вы действительно прощаете кого-то, вы не будете использовать его прошлое поведение как инструмент, чтобы навредить ему, когда вы чувствуете необходимость немного отомстить.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>