Отец не хочет общаться с сыном: Отец не хочет общаться с ребенком после развода: что делать и почему бывший муж не общается с сыном или дочерью

Отец не хочет общаться с ребенком после развода: что делать и почему бывший муж не общается с сыном или дочерью

Отец является важной фигурой в жизни детей: как сыновей, так и дочерей. Недостаток общения с отцом после развода родителей может привести к психологической травме, которая может оказать влияние на всю последующую жизнь ребенка.

В этой статье разбираем, что делать матери, если отец против общения с детьми, и рассказываем, как вести себя после развода, чтобы не навредить психике ребенка.

Фото pixabay.com

Почему отцы не общаются с детьми после развода

Многие задаются вопросом: почему некоторым отцам становятся не нужны их собственные дети, и женщинам приходится воспитывать сыновей и дочерей одним? Почему мужчины прекращают общение с детьми после развода с их матерью?

Психологи считают, что для этого есть несколько причин, связанных с социокультурными особенностями жизни россиян.

Воспитание мужчины. На то, как отец относится к ребенку, влияет его собственное детство. Те мужчины, которые сами воспитывались в неполной семье, часто не могут построить крепкие отношения и заботиться о детях.

Система ценностей. В настоящее время положение в обществе не определяется тем, сколько у отца наследников, а понятие «семейный клан» практически ушло в небытие. Важнее сейчас материальное состояние, и именно поэтому многие мужчины бросают все свои силы на то, чтобы его достичь. А дети и семья остаются далеко не на первом месте и не вписываются в картину мира некоторых отцов.

Общий культурный фон. В связи с изменяющимися условиями жизни мужчины больше не чувствуют, что они продолжатели рода. Жить одним днем, не думая ни о будущем, ни о других людях — девиз многих. Некоторые придерживаются позиции «каждый сам за себя, ни на кого нельзя рассчитывать». Иногда мужчинам с детства прививается мысль, что они должны только зарабатывать деньги, а все домашние дела (в том числе и забота о ребенке) — это задача жены.

Отец не общается с ребенком: бытовые причины

Можно заметить, что нежелание мужчин общаться с родными детьми имеет серьезные социальные и культурные предпосылки, от которых непросто избавиться. Однако существуют и более очевидные причины того, почему мужчина может перестать видеться с детьми:

• Встреча с ребенком влечет за собой встречу с его матерью. Если расставание было болезненным, то мужчины нередко испытывают гамму неприятных чувств: обиду, злость, ревность, уязвленное мужское самолюбие и т.д. Если же у бывшей жены уже есть новый муж, это может только усугубить ситуацию.
• Бывший муж может переносить негативные эмоции, связанные с разводом, на общение с детьми, которые ни в чем не виноваты. Особенно ярко это проявляется, если они больше похожи на маму.
• Часто отношение к детям портится из-за того, что бывшему мужу нужно платить алименты на их содержание. Это особенно заметно, если родители не смогли решить этот вопрос мирным путем, и бывшая жена взыскивала алименты в судебном порядке.
• Мужчина, который уже создал новую семью, возможно, и хотел бы общаться с ребенком от предыдущего брака, но часто на это у него не остается ни времени, ни сил. Нередко новые жены также могут выступать против такого общения.
• Иногда мужчина может подозревать жену в измене и опасаться, что на самом деле он и вовсе не является отцом сына или дочери.
• Материнская любовь отличается от отцовской. Женщина вынашивала ребенка 9 месяцев и полюбила его еще до того, как он родился. А любовь отца еще только придется заслужить: хорошими оценками, успехами в спорте и т.д. Редкие встречи с ребенком могут привести к тому, что отец не сможет воспринимать его как родного человека.

Что делать матери, если бывший муж не хочет общаться с ребенком

Если бывший супруг после развода прекратил общаться не только с бывшей женой, но и с детьми, то женщине следует предпринять ряд шагов, чтобы попытаться восстановить общение. Не стоит говорить ребенку, чтобы он забыл родного отца, как бы ни было обидно и больно самой женщине после расставания. Итак, что можно сделать в такой ситуации?

Следует помнить, что всегда важно быть честными с детьми. Кажется довольно простым рассказать историю о том, что папа уехал в командировку и не может позвонить, но в конце концов ребенок поймет, когда мама говорит правду, а когда нет.

Чтобы изменить ситуацию, можно пригласить бывшего мужа на день рождения ребенка или позвать его на утренник в детском саду, рассказать об успехах сына или дочери в школе или в кружке, чтобы у мужчины проснулся интерес и та самая гордость, которая является основой отцовской любви.

На крайний случай можно попросить бывшего супруга посидеть с детьми или забрать их на выходные, объяснив это тем, что никто другой не согласился помочь. Есть вероятность, что какие-то чувства все же проявятся. Главное не злоупотреблять таким способом — просьбы о помощи должны быть искренними, чтобы у бывшего мужа не возникло ощущения, что им манипулируют.

Никогда не стоит врать детям, что папа обязательно вернется, позвонит, не указывая, когда это точно произойдет. Неопределенность губительна для любой психики, а для детской — особенно. Осознание того, что папа больше не хочет с ним общаться, губительно для ребенка. Он начинает искать причины такого поведения в себе, считать себя плохим и неправильным.

Задача мамы — стараться все же компенсировать нехватку родительской любви и внимания, не вымещать на ребенке негативные эмоции от расставания, делать все, чтобы он знал, что даже один родитель способен дать защиту и любовь.

Что делать, если дети не хотят общаться с отцом после развода

Супруги, которые разводятся, наивно считают, что от детей это можно как-то скрыть, и они ничего не замечают и не понимают. Но это далеко не так. Дети чувствуют психологическую обстановку в семье, даже если родителям кажется, что конфликт незаметен.

Если родители поведут себя неправильно, то ребенок может начать негативно относиться к отцу и считать, что папа бросил его и маму. Особенно часто такое поведение наблюдается у подростков: они и так переживают возрастной кризис, который может усугубиться разводом матери и отца.

Поэтому задача обоих родителей — сформировать у ребенка адекватное отношение к тому, что родители больше не вместе. Сделать это можно так:

• Рассказать ребенку все честно, ничего не скрывая (при этом сообщать истинную причину расставания необязательно). Следует помнить, что ребенок все равно будет переживать эту травму, задавать вопросы о будущем. Отвечать на такие вопросы надо очень осторожно, но честно и позитивно. Важно донести до сына или дочери мысль, что все в любом случае будет хорошо, но немного по-другому.
• Нужно убедить ребенка, что он не виноват в разводе родителей, и мама и папа не перестанут его любить.
• Бывшие супруги не должны выяснять отношения и ругаться при детях. Настраивать сына или дочь против бывшего супруга неправильно, и рано или поздно такое поведение может обернуться против матери.
• Не нужно вовлекать детей в решение семейных конфликтов. Не имеет смысла спрашивать у них совета — они же дети и не знают (а иногда и не должны знать), почему родители развелись.

Возможно, ребенок будет проявлять агрессию в ответ на новость о разводе. Важно разрешить ему чувствовать эту эмоцию, понять его — ведь привычный мир рушится у него на глаза. Ребенка ни в коем случае нельзя ругать или наказывать. Лучше обнять его и сказать, что мама и папа по-прежнему любят его.

Если ребенок не хочет общаться с отцом, не нужно принуждать его к встречам. Важно подчеркивать в разговорах, что папа любит его, интересуется здоровьем и успехами. Со временем такое поведение, скорее всего, приведет к тому, что ребенок сам начнет общаться с отцом.

Как вести себя с мужем после развода

Бывшей жене стоит придерживаться определенных правил поведения, чтобы расставание с мужем прошло как можно более безболезненно для всех членов семьи:

1. Важно простить бывшего мужа и понять, что бывшие супруги не должны быть врагами, в этом случае риск того, что отец перестанет общаться с детьми, минимален.
2. Стоит определить порядок общения с детьми каждого из родителей: круг обязанностей, время встреч, их продолжительность и так далее.
3. Не нужно плохо отзываться о бывшем супруге в присутствии детей, настраивать сына или дочь против отца — такое поведение может привести к ухудшению отношений с бывшим мужем.

Соблюдение этих правил поможет наладить отношения ребенка и отца после развода.

Вопрос — Ответ

Мы с женой развелись, с сыном я не общался. Но спустя 12 лет я понимаю, что был неправ. Хочу восстановить отношения, но не знаю как. Что мне делать?

Не пытайтесь за короткий срок вернуть то, что потеряли. Не торопите события и оставьте сыну возможность самостоятельно принять решение. Он должен сделать собственные выводы о вашей личности, разобраться в том, какой вы отец.

Даже если прошло довольно много времени, общение с отцом все равно будет полезно для ребенка: это помогает не повторять негативные жизненные сценарии — если ребенок не будет ничего знать о роли отца в своей жизни, то в будущем, строя свою семью, он может совершить те же самые ошибки.

Начните с малого: позвоните сыну по телефону, спросите, как у него дела. Позже можно будет прийти к нему на день рождения или пригласить на свой. Помните, что в этом случае вам помогут время и терпение.

Моя пятилетняя дочь постоянно спрашивает меня, где ее папа. Мы развелись полгода назад, а он совсем не интересуется ребенком. Что мне делать?

Дети имеют право задавать такие вопросы, ведь их жизненный уклад изменился. Важно правильно отвечать на них, чтобы не травмировать психику дочери. Возможно, вы захотите рассказать всю правду (или то, как это видите) и обвинить отца во всех бедах. Или придумать историю, что папа космонавт или разведчик.

В первом случае дочь просто не сможет понять, почему папа плохой, а во втором — она рано или поздно узнает правду и не простит вам обмана.

На данном этапе правильнее всего будет сказать, что папа теперь живет в другом месте и пока не имеет возможности приехать. Попробуйте выйти на контакт с бывшим мужем, расскажите ему, что ребенок скучает. Возможно, отец сам скоро поймет, что нужно встретиться с дочкой.

Что делать, если отец не хочет общаться с ребёнком?

Вы спрашиваете — «Мел» отвечает

Сохранить хорошие отношения после развода бывает сложно — особенно если у вас есть совместные дети и один из родителей не готов общаться с ребёнком. Что делать, если отец вроде бы участвует в жизни дочери, но не хочет её видеть, рассказывает психолог Варвара Кислова.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Вопрос. Дочке три с половиной года, я воспитываю ее одна, в графе «отец» стоит прочерк. Родной отец общаться с ней не хочет, но поздравляет меня с праздниками в мессенджерах, присылает деньги на подарки. В последнее время дочка стала спрашивать, где наш папа, почему он не приезжает, говорит, что очень по нему скучает. Я не знаю, как себя вести, пока говорю, что папа живёт в другом городе и не может приехать (в общем, это правда), но как объяснить, что мы и позвонить ему не можем? Надо ли говорить дочке, что некоторые подарки «от папы»?

Ответ. Конечно, это непростой вопрос. Мне кажется, в такой ситуации важно обсудить с отцом ребёнка его поведение и мотивы, поскольку поступки противоречивы. Для того чтобы объяснить дочери поведение отца, матери необходимо выстроить это понимание для себя.

Возможно, общение с вами для него болезненно; возможно, он испытывает негативные эмоции, или могут быть какие-то другие внутренние причины и затруднения. Я бы рекомендовала попробовать встретиться, поговорить, совместно решить этот вопрос, ведь воспитание ребёнка — общая ответственность.

А пока вашей дочери важно понимать, что папа не пропал, никуда не делся, он есть и любит ее. Три года — это возраст, когда ребёнок осознаёт, что он тоже носитель особого внутреннего мира. Он становится более самостоятельным, отделяется от близкого взрослого, выстраивает собственную позицию. Поэтому вопросов о папе следовало ожидать, и к ним нужно быть готовой.

Психологи рекомендуют быть честными с детьми. По вашим реакциям, вербальным и невербальным, ребёнок все равно почувствует несоответствие со словами, если они будут ложью.

Если папа высылает деньги на подарки дочери, нужно всё же говорить ей, что подарок от папы. Но в таком случае нужно быть готовой и к дальнейшим вопросам

Я рекомендую родителям в такой ситуации в первую очередь постараться отделить внутри себя чувства к отцу ребенка как к мужчине и как к родителю. Это позволит говорить с ребенком без негативных эмоций. Это непростая задача, зачастую с ней помогает справляться психолог.

Но и ребенку нужна помощь в построении образа отца. Важно обсуждать с ним его чувства, проговаривать эмоции. Советую родителям ознакомиться с техникой активного слушания. Она помогает понять и принять эмоции ребёнка, а главное, показать их ему. В три года еще сложно это сделать, и для интерпретации психологического состояния ребенка лучше обратиться к психологу. Поскольку часто родители «видят» в ребенке свои эмоции и перекладывают отношение на него.

Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).

Отец не хочет общаться с ребенком

Возраст ребёнка: 1 год

Отец не хочет общаться с ребенком

Добрый день! Мой муж совершенно не проявляет заинтересованности в ребенке. Всё его воспитательное воздействие изначально сводилось к строгим высказываниям зычным голосом: «не трогай, положи на место, нельзя…» Всё, чего я добилась от него за год жизни сына, это брать у него игрушку, когда тот протягивает её, а не отвечать «чего ты мне её даешь, отнеси маме» и разговаривать с ним более доброжелательно, так, чтобы он не пугался. Он проявляет чудеса смекалки и изворотливости, чтобы только не оставаться с сыном, не брать его на руки.

Светлана Петрова

Светлана, достаточно часто отцы плохо себе представляют, как взаимодействовать с такими маленькими детьми и, действительно, часто взаимодействие налаживается, когда ребенок подрастает и начинает «пинать мячик». Да и ребенку до года-полутора гораздо больше нужна мать, только позже его круг общения начинает расширяться. Сейчас вы можете подсказать мужу, чем конкретно он может заняться с малышом, предложить какие-то варианты. Но постарайтесь не давить на мужа и тем более не стыдить его, иначе вы выходите из позиции жены, общаетесь с мужем будто бы со старшим братом малыша, еще одним своим сыном.

Анна Зубкова, специалист

Шесть причин, почему отец не общается с ребенком после развода. Блог психолога Натальи Гаевской

Несправедливая, но реальная проблема нашего времени: не все родители после развода поддерживают контакт с собственными детьми

«Почему после развода отец перестал общаться с сыном? Мне очень больно от этого, ведь ребенок ни в чем не виноват, ему всего 7 лет, он многого не понимает. Это наши с мужем дела, почему сын должен страдать? Наши отношения не сложились, возможно, я была какая-то не такая, делала ошибки, но при чем же здесь ребенок? Разве так трудно найти минутку времени, чтобы просто пообщаться с малым, спросить как дела в школе, не обижают ли? Это же твоя кровинушка я же не говорю помогать нам, между прочим бывший муж избегает этого, если не напомню, что нуджы деньги малому на одежду или еще что-то, сам никогда не проявит инициативу, делает вид, что нас не существует, сама как-то стараюсь справляться, хотя временами очень трудно. Почему так?».

Еще одно коротенькое сообщение (публикую с разрешения автора), за которым стоит целая жизненная драма. К сожалению, это далеко не единичной истории, когда после развода или разрыва отношений с матерью ребенка отец будто «забывает», что у него есть сын или дочь и полностью прерывает общение как с женщиной, так и с ребенком.

Без преувеличения, для ребенка отец – одна из самых ключевых фигур в жизни и судьбе. Несмотря на то, что часто отец меньше чем мать, проводит время с детьми, однако он имеет огромное влияние на психологическое и нравственное развитие сына или дочери. В воспитании его никем и ничем нельзя заменить.

Каковы же причины того, что отец избегает общения с ребенком? Я насчитала шесть.

Нельзя врать сыну или дочери, что папа скоро придет или позвонит

1. Наверное, самое главное, это осознание того, что любовь отца и любовь мамы – это две совершенно разные вещи. Мама любит своего ребенка просто за то, что он есть, какой бы ни была его внешность, характер, успешность в школе и тому подобное. Речь идет именно о безусловной любви, которую не надо завоевывать и доказывать. Однако, для отца несколько иная картина. Ему важно, чтобы сын или дочь были такими, какими папа хочет их видеть, или другими словами, чтобы ребенок соответствовала его ожиданиям и требованиям (например, был успешным, красивым, имел общие с отцом интересы и т.д.). Если же этого не происходит по различным причинам или если ребенок еще слишком мал, чтобы завоевать любовь отца, то человек часто перестает видеть смысл в продолжении общения после разрыва отношений с матерью, потому что ребенок не вызывает никаких отцовских чувств и гордости.

2. В избегании общения с собственным ребенком часто проявляется нежелание мужа контактировать со своей бывшей женой, у которой, вполне возможно, уже есть новый мужчина, новые отношения. Это целый микс чувств: и обида, и уязвленное мужское самолюбие, и гнев, а часто и потребность мести.

3. Часто отец может переносить свою ненависть, пренебрежение, разочарование с бывшей жены на ребенка. Особенно четко такая причина прослеживается в ситуации, когда сын или дочь сильно похожи на маму или родственников с маминой стороны, как внешне, так и характером.

4. Мужчина может начать новые отношения, планировать новую семью, которые занимают все его внимание и усилия, и на детей от предыдущего брака просто не остается ни времени, ни сил, ни финансов. Кроме того, новая жена может быть против общения отца с ребенком от бывшей жены.

5. Наверное, этот перечень не будет полным без учета современных реалий. Понимание семьи, ролей мужа и жены, отца и матери во многом изменилось даже по сравнению с прошлым веком. У современных мужчин во многом изменились приоритеты и социальные ориентиры. На сегодняшний день их общественный рейтинг больше не определяется количеством наследников или мощью семейного клана. Гораздо больший вес сейчас имеет материальное благосостояние и связанный с ним статус. Поэтому по этой причине дети перестали быть важными для представителей сильного пола, поскольку они не видят смысла в том, чтобы вкладываться в то, что не является потенциально успешным для них.

6. И последнее, эпоха индивидуализма характерна для западного общества, основы которой активно перебирает украинское общество, диктует свои правила, ставя достижения и собственное благополучие на первое место. На первый взгляд, в этом нет ничего плохого, однако это мировоззрение имеет и теневую сторону, утверждая, что каждый должен быть сам за себя, что ни на кого в жизни нельзя положиться, отношения не являются важными, разве что для достижения собственных целей. Вполне естественно, что с такой установкой дети, как долгосрочные проекты, требующие умения строить длительные доверительные отношения, поиска надежного партнера, приложения усилий для разрешения конфликтов и недоразумений, не рассматриваются мужчинами, как то, чему стоит уделять внимание, время и деньги. Кроме того, традиционно вся забота о детях даже в полных семьях полностью переложена на плечи женщин.

Что же делать женщине, когда после завершения отношений мужчина избегает общения с ребенком, или отказывается это делать?

Сложно сказать однозначно, потому что каждая ситуация индивидуальна и причины, по которым разошлась пара, также различны. Одно дело, когда отец пил и поднимал руку на мать и детей, и совсем другое, когда произошло недоразумение и супруги не смогли найти общего языка. Однако, какой бы ни была причина развода, матери, несмотря на все чувства, которые она переживает в отношении бывшего мужа, стоит принять как ориентир:

1. Никогда не обесценивать отца, не умалять его достоинства в присутствии ребенка, каковы бы ни были между вами отношения! Отец для ребенка такая же важная фигура, как и мама. Не «выливайте» ребенка свою боль и разочарование, не ищите виновных, «перетаскивая» его на свою сторону, тем самым по сути неосознанно заставляя отказаться, отречься от отца. Это не для детей! Лучше найдите кого-то, кто сможет вас выслушать и утешить.

2. Нельзя врать сыну или дочери, что папа скоро придет или позвонит, не говоря, когда именно это произойдет. Неопределенность очень вредна для психики ребенка.

3. Ребенок, который понимает, что папа не хочет с ним больше общаться, очень страдает – он ​​часто чувствует себя обманутым и брошенным. Часто это проявляется в агрессивном, замкнутом, подавленном или наоборот откровенно демонстративном поведении. Именно поэтому мать должна максимально проявить свою любовь, внимание, понимание, сочувствие, ни в коем случае не быть жесткой и безразличной по отношению к своему сыну или дочери, чтобы ребенок осознал 2 даже с одним родителем можно быть под защитой, найти понимание и быть счастливым.

Текст публикуется с разрешения автора

Оригинал

Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу Мнения Нового Времени

Больше блогов здесь

Отец не хочет общаться с ребенком

Шесть причин, почему отец не общается с ребенком после развода. Мне очень больно от этого, ведь ребенок ни в чем не виноват, ему всего 7 лет, он многого не понимает. Это наши с мужем дела, почему сын должен страдать? Наши отношения не сложились, возможно, я была какая-то не такая, делала ошибки, но при чем же здесь ребенок?

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер.

Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните по телефонам, представленным на сайте. Это быстро и бесплатно!

Что делать, если отец не хочет общаться с ребенком после развода?

Шесть причин, почему отец не общается с ребенком после развода. Мне очень больно от этого, ведь ребенок ни в чем не виноват, ему всего 7 лет, он многого не понимает. Это наши с мужем дела, почему сын должен страдать? Наши отношения не сложились, возможно, я была какая-то не такая, делала ошибки, но при чем же здесь ребенок?

Разве так трудно найти минутку времени, чтобы просто пообщаться с малым, спросить как дела в школе, не обижают ли? Это же твоя кровинушка я же не говорю помогать нам, между прочим бывший муж избегает этого, если не напомню, что нуджы деньги малому на одежду или еще что-то, сам никогда не проявит инициативу, делает вид, что нас не существует, сама как-то стараюсь справляться, хотя временами очень трудно. Почему так? Еще одно коротенькое сообщение публикую с разрешения автора , за которым стоит целая жизненная драма.

К сожалению, это далеко не единичной истории, когда после развода или разрыва отношений с матерью ребенка отец будто «забывает», что у него есть сын или дочь и полностью прерывает общение как с женщиной, так и с ребенком. Без преувеличения, для ребенка отец — одна из самых ключевых фигур в жизни и судьбе. Несмотря на то, что часто отец меньше чем мать, проводит время с детьми, однако он имеет огромное влияние на психологическое и нравственное развитие сына или дочери.

В воспитании его никем и ничем нельзя заменить. Каковы же причины того, что отец избегает общения с ребенком? Я насчитала шесть. Нельзя врать сыну или дочери, что папа скоро придет или позвонит 1. Наверное, самое главное, это осознание того, что любовь отца и любовь мамы — это две совершенно разные вещи.

Мама любит своего ребенка просто за то, что он есть, какой бы ни была его внешность, характер, успешность в школе и тому подобное. Речь идет именно о безусловной любви, которую не надо завоевывать и доказывать. Однако, для отца несколько иная картина. Ему важно, чтобы сын или дочь были такими, какими папа хочет их видеть, или другими словами, чтобы ребенок соответствовала его ожиданиям и требованиям например, был успешным, красивым, имел общие с отцом интересы и т.

Если же этого не происходит по различным причинам или если ребенок еще слишком мал, чтобы завоевать любовь отца, то человек часто перестает видеть смысл в продолжении общения после разрыва отношений с матерью, потому что ребенок не вызывает никаких отцовских чувств и гордости. Кроме того, где-то очень глубоко в мужчине может сидеть страх или подозрение, что ребенок был зачат не от него, ведь только мать может быть полностью уверена, что это ее ребенок.

Чем сложнее, запутаннее были отношения в паре, тем сильнее может быть этот страх. В избегании общения с собственным ребенком часто проявляется нежелание мужа контактировать со своей бывшей женой, у которой, вполне возможно, уже есть новый мужчина, новые отношения. Это целый микс чувств: и обида, и уязвленное мужское самолюбие, и гнев, а часто и потребность мести.

Часто отец может переносить свою ненависть, пренебрежение, разочарование с бывшей жены на ребенка. Особенно четко такая причина прослеживается в ситуации, когда сын или дочь сильно похожи на маму или родственников с маминой стороны, как внешне, так и характером.

Мужчина может начать новые отношения, планировать новую семью, которые занимают все его внимание и усилия, и на детей от предыдущего брака просто не остается ни времени, ни сил, ни финансов.

Кроме того, новая жена может быть против общения отца с ребенком от бывшей жены. Наверное, этот перечень не будет полным без учета современных реалий. Понимание семьи, ролей мужа и жены, отца и матери во многом изменилось даже по сравнению с прошлым веком. У современных мужчин во многом изменились приоритеты и социальные ориентиры. На сегодняшний день их общественный рейтинг больше не определяется количеством наследников или мощью семейного клана.

Гораздо больший вес сейчас имеет материальное благосостояние и связанный с ним статус. Поэтому по этой причине дети перестали быть важными для представителей сильного пола, поскольку они не видят смысла в том, чтобы вкладываться в то, что не является потенциально успешным для них. И последнее, эпоха индивидуализма характерна для западного общества, основы которой активно перебирает украинское общество, диктует свои правила, ставя достижения и собственное благополучие на первое место.

На первый взгляд, в этом нет ничего плохого, однако это мировоззрение имеет и теневую сторону, утверждая, что каждый должен быть сам за себя, что ни на кого в жизни нельзя положиться, отношения не являются важными, разве что для достижения собственных целей. Вполне естественно, что с такой установкой дети, как долгосрочные проекты, требующие умения строить длительные доверительные отношения, поиска надежного партнера, приложения усилий для разрешения конфликтов и недоразумений, не рассматриваются мужчинами, как то, чему стоит уделять внимание, время и деньги.

Кроме того, традиционно вся забота о детях даже в полных семьях полностью переложена на плечи женщин. Что же делать женщине, когда после завершения отношений мужчина избегает общения с ребенком, или отказывается это делать?

Сложно сказать однозначно, потому что каждая ситуация индивидуальна и причины, по которым разошлась пара, также различны. Одно дело, когда отец пил и поднимал руку на мать и детей, и совсем другое, когда произошло недоразумение и супруги не смогли найти общего языка.

Однако, какой бы ни была причина развода, матери, несмотря на все чувства, которые она переживает в отношении бывшего мужа, стоит принять как ориентир: 1. Никогда не обесценивать отца, не умалять его достоинства в присутствии ребенка, каковы бы ни были между вами отношения! Отец для ребенка такая же важная фигура, как и мама. Не «выливайте» ребенка свою боль и разочарование, не ищите виновных, «перетаскивая» его на свою сторону, тем самым по сути неосознанно заставляя отказаться, отречься от отца.

Это не для детей! Лучше найдите кого-то, кто сможет вас выслушать и утешить. Нельзя врать сыну или дочери, что папа скоро придет или позвонит, не говоря, когда именно это произойдет. Неопределенность очень вредна для психики ребенка. Часто это проявляется в агрессивном, замкнутом, подавленном или наоборот откровенно демонстративном поведении. Именно поэтому мать должна максимально проявить свою любовь, внимание, понимание, сочувствие, ни в коем случае не быть жесткой и безразличной по отношению к своему сыну или дочери, чтобы ребенок осознал 2 даже с одним родителем можно быть под защитой, найти понимание и быть счастливым.

Текст публикуется с разрешения автора.

Отец не хочет общаться с ребенком Возраст ребёнка: 1 год Теги: года отец круг общения Отец не хочет общаться с ребенком Добрый день! Мой муж совершенно не проявляет заинтересованности в ребенке.

Ей не с кем разделить ответственность за него, не с кем порадоваться его успехам. Настоящая причина, по которой папа не принимает участие в жизни сына или дочери, не так важна. Но мама не знает, как рассказать ребенку, что его отец ушел из семьи, а может, умер или, например, пропал без вести. Разбираемся с психологами и психотерапевтами. Дети очень чувствительны к настроению родителей.

Регистрация

Шестилетний сын живет со мной. Муж особо никогда им не занимался. Но сын подрос и часто спрашивает, где папа, неужели папа забыл его? Бывший муж никакой инициативы не проявляет. Я встретила хорошего мужчину, и он любит моего сына, как своего, мы живем вместе.

«Как объяснить сыну, что отец не хочет его видеть?»

Что сказать ребенку, если отец ушел из семьи и не хочет с ним общаться Эксперт рассказывает, как в такой ситуации вести себя маме, чтобы уберечь ребенка от психологических травм. Для ребенка важны оба родители — и мама, и папа. Но иногда отцы перестают участвовать в жизни детей полноценно, не находят время на общение или делают это изредка и некачественно. В этой статье мы не будем останавливаться на причинах такого поведения мужчин.

Иллюстративное фото. Ей не с кем разделить ответственность за него, не с кем порадоваться его успехам.

.

Где папа: как объяснить ребенку, почему он растет без отца

.

.

.

На то, как отец относится к ребенку, влияет его собственное детство. Те мужчины, которые сами воспитывались в неполной семье, часто не могут.

Что сказать ребенку, если отец ушел из семьи и не хочет с ним общаться

.

Отец не хочет общаться с ребенком

.

Шесть причин, почему отец не общается с ребенком после развода.

.

Что делать, если отец не хочет общаться с ребёнком?

.

.

.

Ребенок не хочет общаться с отцом — что делать? — Психология

За оценку ответа, если он вам оказался полезен, буду очень признательна! Спасибо!

Если отец не хочет общаться с сыном

У каждого ребенка есть огромная потребность в любви обоих родителей. Но что делать в том случае, когда отец ребенка уходит из семьи? К сожалению, далеко не всегда папы проявляют интерес к детям от бывших жен. Этот феномен психологи объясняют тем, что у ушедшего папы есть уверенность в том, что за его ребенком будет должный присмотр и уход со стороны матери, поэтому отцы нередко не проявляют беспокойства по поводу успехов или здоровья детей из прежних семей.

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер.

Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните по телефонам, представленным на сайте. Это быстро и бесплатно!

Отец не общается с ребенком после развода

Добрый день! Мой муж совершенно не проявляет заинтересованности в ребенке. Всё его воспитательное воздействие изначально сводилось к строгим высказываниям зычным голосом: «не трогай, положи на место, нельзя Он проявляет чудеса смекалки и изворотливости, чтобы только не оставаться с сыном, не брать его на руки.

Он его просто игнорирует! Как будто его нет совсем, пока тот не начнет ему мешать, тогда он сразу зовет меня, чтобы я его убрала. Решение оставить ребенка было совместным, о беременности мы узнали спустя 6 месяцев со знакомства. Может я не додала мужу внимания? Муж ревнует меня к сыну, он сам мне это говорил.

Обещает начать с ним играть, когда тот подрастет и сможет «пинать мячик», но я боюсь, что это отговорки. Помогите, пожалуйста, наладить взаимодействие мужа с сыном! Я очень хочу, чтобы у нас была дружная семья! Светлана, достаточно часто отцы плохо себе представляют, как взаимодействовать с такими маленькими детьми и, действительно, часто взаимодействие налаживается, когда ребенок подрастает и начинает «пинать мячик».

Да и ребенку до года-полутора гораздо больше нужна мать, только позже его круг общения начинает расширяться. Сейчас вы можете подсказать мужу, чем конкретно он может заняться с малышом, предложить какие-то варианты.

Но постарайтесь не давить на мужа и тем более не стыдить его, иначе вы выходите из позиции жены, общаетесь с мужем будто бы со старшим братом малыша, еще одним своим сыном. Понимаю, что вам обидно видеть такое отношение отца к ребенку, но все-таки при этом важно, чтобы вы не брали на себя посредническую роль, между ребенком и каждым из родителей должны установиться свои, уникальные, отношения.

А вы должны оставаться мамой для сына и женой для мужа, задумайтесь о том, что входит в эту роль и о том, насколько вы сейчас реализуете ее. Муж может сердиться не конкретно из-за недостаточного количества внимания, а из-за того, что в отношениях с ним вы стали играть другую роль.

Должна сказать, что, конечно, иногда причиной может быть внутренняя личностная проблема взрослого человека, что-то, что не позволяет родителю принимать ребенка таким, какой он есть, открываться для общения с ребенком. В таком случае, конечно, требуется психотерапевтическая работа. Евгения Лепешова, психолог. Службы психологической помощи Книги для детей и родителей Моя новая семья Имею право! Народное мнение Сказка на ночь Песни для детей и родителей Социальная реклама Консультации специалистов Консультация психолога Консультация юриста Консультация специалиста по подростковой профориентации.

Как воспитывать ребенка? Службы психологической помощи Книги для детей и родителей Консультации специалистов Консультация психолога Консультация юриста Консультация специалиста по подростковой профориентации Тесты Моя новая семья Имею право! Инфографика для родителей. Согласен на с условиями. Советы и рекомендации родителям. Консультации специалистов. Консультация психолога. Возраст ребёнка: 1 год. Теги: года отец круг общения.

Анна Зубкова, специалист. Введите код:. Родителям Как воспитывать ребенка? Инфографика для родителей Тесты. Специалистам Методики воспитания Обмен опытом Исследования Библиотека. Медиа Видеоуроки Счастливый ребенок Книга в помощь Имею право! Народное мнение Сказка на ночь Песни для детей и родителей Социальная реклама. Вход на сайт. Нет аккаунта? Уже есть аккаунт?

Если отец не хочет общаться с ребенком

Для ребенка отец — одна из самых ключевых фигур в жизни и судьбе. Несмотря на то что часто отец меньше, чем мать, проводит время с детьми, однако он имеет огромное влияние на психологическое и нравственное развитие сына или дочери. В воспитании его никем и ничем нельзя заменить.

Для ребенка отец — одна из важнейших фигур в жизни и судьбе. В воспитании ребенка их ни кем и ничем нельзя заменить. Однако, как это часто бывает, после расторжения отношений с матерью ребенка отец словно забывает о том, что у него подрастает сынок или дочка, полностью перестает общаться с отпрыском.

Previous Entry Next Entry. View All Archives. Log in No account? Create an account. Remember me.

Шесть причин, почему отец не общается с ребенком после развода. Блог психолога Натальи Гаевской

Всякое бывает. Хорошая, работящая женщина, сынишка умница. Меня мучает вопрос: куда могла деться любовь отца? Типа заботливый папаша. Третий год подряд дети уезжают на встречу НГ и все зимние каникулы к отцу в Москву. Спрашиваю, почему не хотят остаться и отпраздновать с нами. Сын говорит: «Мама, рассуди логически, там все свои, а чужая только НЖ, тут все будут чужие, а своя только ты» НГ — семейный праздник! До развода свекровь со свекром всегда приезжали к нам, и мы веселились вшестером на даче дня, а теперь я — с семьей МММ, а дети — в семье отца.

Отец не хочет общаться с ребенком

Добрый день! Мой муж совершенно не проявляет заинтересованности в ребенке. Всё его воспитательное воздействие изначально сводилось к строгим высказываниям зычным голосом: «не трогай, положи на место, нельзя Он проявляет чудеса смекалки и изворотливости, чтобы только не оставаться с сыном, не брать его на руки. Он его просто игнорирует!

Два года назад мы с мужем развелись.

У каждого ребенка есть огромная потребность в любви обоих родителей. Но что делать в том случае, когда отец ребенка уходит из семьи? К сожалению, далеко не всегда папы проявляют интерес к детям от бывших жен.

Сын не хочет общаться с отцом

Несправедливая, но реальная проблема нашего времени: не все родители после развода поддерживают контакт с собственными детьми. Мне очень больно от этого, ведь ребенок ни в чем не виноват, ему всего 7 лет, он многого не понимает. Это наши с мужем дела, почему сын должен страдать? Наши отношения не сложились, возможно, я была какая-то не такая, делала ошибки, но при чем же здесь ребенок?

Регистрация Вход. Вставка ссылки. Спасибо за сообщение! Вставить ссылку. Звездные дети Алексей Барац рассказал о сложном разводе.

После развода: отец не общается с сыном. Почему?

.

Если отец не хочет общаться с ребенком. У каждого ребенка есть огромная потребность в любви обоих родителей. Но что делать в.

.

«Как объяснить сыну, что отец не хочет его видеть?»

.

Папа не хочет общаться с ребенком

.

.

.

.

Психология напряженных отношений отца и сына

Психология напряженных отношений отца и сына

Человек, проходящий терапию, которого я назову «Джон», описывает свой опыт общения с отцом следующим образом:

Мой отец был успешным продавцом одежды, много работал, но даже когда он был дома по выходным, он был недоступен.Всю свою жизнь я страдала от неуверенности в своей мужественности. Думаю, это потому, что он никогда не рассказывал мне о себе. Он не сказал мне, с какими проблемами он борется, что он чувствует или что для него значит быть мужчиной. Мне пришлось все придумывать для себя, и я никогда не был уверен, что понял это правильно ».

Немецкий писатель Франц Кафка рассказывает об этом о своем отце в «Письме моему отцу».

«Что мне всегда было непонятно, так это ваше полное отсутствие чувства страдания и стыда, которое вы могли причинить мне своими словами и суждениями.”

Кафка продолжает, что враждебность, которую его отец выражал по отношению к нему в детстве, теперь он обращается против самого себя. «Метод воспитания моего отца обременял меня общим грузом страха, слабости и презрения к себе». Когда Кафка был взрослым, его преследовало враждебное и нетерпеливое присутствие отца в его сознании.

Американский писатель и поэт Роберт Блай выразил подобные чувства в своем стихотворении «Свадьба моего отца, 1924 год», «… его кожа тогда была похожа на корку, сделана грубой, чтобы отразить симпатию, которую он больше испытывал, отказался и не нужно.”

Эти описания показывают, как мужчины вспоминают, как относились к ним их отцы. Но подавленное желание еще более поразительно, чем очевидные повреждения и раны. Многие мужчины жаждут любви к своим отцам (и отцы к своим сыновьям) и отрицают это. Выпустить этого «из мешка» — значит столкнуться с большим количеством гнева, отторжения и печали.

Что возможно между отцом и сыном? Что могут сделать мужчины с массой неиспользованных эмоций, которые защищают их от познания себя? Как взрослые мужчины, мы не можем притвориться, что старые неразрешенные раны не заживут, потому что со временем они снова проявляются в других сферах нашей жизни.Невыраженная обида и гнев часто переносятся на наши любовные отношения, воспитание детей, проблемы на работе и проблемы с властью.

Если мы решим заняться этими ранеными отношениями в терапии, мы неизбежно столкнемся с множеством болезненных детских воспоминаний. Мы испытаем волны разочарования, гнева и горя из-за потери того, чего у нас никогда не было с нашими отцами. Смело раскрывая этот кипящий котел эмоций и работая над ним, мы можем прийти к значимому решению.

Большинство мужчин будут иметь сильную тягу к сохранению каких-то отношений со «стариком». У нас все еще может быть желание устранить ущерб и попытаться установить более личные отношения с нашими отцами. Возможно, облегченная беседа в терапии предоставит возможность разобраться с незавершенным делом, пережитком нашего детства.

Может ли в таком разговоре отец принять «версию сына» о прошлом? Может ли отец в случае пренебрежения, физического или эмоционального насилия признать свой проступок, не оправдывая своего поведения? Может ли он признаться или, по крайней мере, быть открытым и любопытным по поводу того, что его сын переживает его как родителя (что непросто, если отец сам подвергся насилию или пренебрегал)? Если отец действительно может принять восприятие вещей своим сыном, вместе отец и сын могут начать развязывать «гордиев узел» и двигаться вперед.

Думая о мужчинах, с которыми я работал, я также задавался вопросом, что они могут почувствовать, если их попытка честного обмена отцом и сыном окажется полной неудачей. Как бы они отреагировали, если бы их отец отрицал реальность прошлых событий, если бы их встретила холодная стена «Вы ошиблись, и вот почему»? Тогда вроде бы надежды на ремонт не было. Они могли либо отрицать свои чувства по поводу прошлого поведения своего отца, либо поддерживать с ним поверхностную связь, либо обращаться к своим собственным чувствам и работать над их решением.Их попытки примирения могут или не могут достигнуть их отца, но настоящая психологическая работа влечет за собой согласованные усилия, чтобы разобраться в этом беспорядочном узле запутанных, тревожных переживаний и воспоминаний внутри них самих.

Лично я дважды пытался развязать этот узел, сначала с отцом, а потом с собственным сыном. Во время беременности моей жены без видимой причины внезапно всплыли воспоминания из моего детства. В основном это были неприятные воспоминания о жестоком обращении со стороны моего отца, которое он называл дисциплиной.Я хотел попытаться справиться с этим всплеском воспоминаний и сильным негодованием, которые исходили из глубины меня.

Попытавшись поговорить с отцом и ни к чему не приведя, я спросил его, не будет ли он заинтересован в терапии, чтобы избавиться от оставшегося гнева, который я испытывал к нему. Он ответил: «Выбери кого-нибудь из членов семьи». Он думал, что я преувеличиваю события прошлого, и ему было крайне неудобно рассказывать о том, что произошло. Это создало тупиковую ситуацию между нами, и каждый раз, когда я видел его, я был в напряжении и питал мстительные фантазии.Как будто на его лбу вспыхнула неоновая вывеска «виновен в жестоком обращении». Но я был полон решимости разобраться с этими чувствами, даже если он не собирался напрямую затрагивать его.

В рамках моей собственной терапии я смог излить сильные чувства праведного гнева, преследования и возмущения. Этот продолжающийся выброс гнева и боли в конечном итоге открыл совершенно неожиданное воспоминание. Я понял, что было время, когда я был очень молод, когда я действительно чего-то хотел от отца.Это воспоминание было шоком. Мне было приятно узнать, что однажды было время, когда я действительно хотел внимания и любви моего отца. Я также пришел к выводу, что это ничего не изменило с ним, но для меня очень много значило раскрыть это чувство желания к нему. К сожалению, с моим отцом ничего в области отношений было невозможно. Так что мне пришлось отпустить и почувствовать боль этого старого отказа и своего гнева, а затем я смог освободиться и двинуться дальше.

Когда у меня родился сын, я сам прошел испытание как отец.Первые годы с моим сыном начались очень хорошо, но по мере того, как он развивался и становился более самостоятельным и дерзким, к сожалению, я не могла управлять своей реакцией на его проверку границ и т. Д., Как это делают все дети. Я не мог изменить это и потерял контроль над его развитием. Когда ему было около 5 или 6 лет, отношения между нами пошли «на убыль». Независимо от того, сколько я обещал себе, что не буду повторять и воссоздавать враждебные отношения, которые у меня были с моим собственным отцом, я чувствовал себя почти вынужденным, бессознательно, воспроизвести собственное детство с моим сыном. Здесь это происходило со мной, не в таких экстремальных, но все же натянутых отношениях, и это разбивало мне сердце из-за того, что я был еще настолько психологически незрелым.

Я оказался отцом на настоящих американских горках. Мой сын сейчас взрослый мужчина, и мы сейчас выясняем отношения. Теперь я отец, готовый решать проблемы с собственным сыном. Я готов признать свои недостатки и выслушать его детские переживания, какими бы болезненными они ни были. Мы медленно продвигаемся через нашу беспокойную историю, двигаясь к чему-то вроде отношений.

Когда мужчины столкнутся с правдой о своих отношениях отца и сына, они испытают боль и освобождение. Когда они пробираются через этот эмоциональный лабиринт, это может стать настоящим «обрядом перехода». Сын может появиться с более сильным чувством своей личности и твердым чувством собственной мужественности. Сын может почувствовать себя более цельным мужчиной и, возможно, пожелать увидеть своего отца более реалистично, как с положительными, так и с отрицательными чертами. И отец, и сын могут более четко осознавать, как их невыраженные негативные чувства могут по-прежнему влиять на их интимные отношения, а также вторгаться в их дружбу с мужчинами.

Оптимальный результат, когда мужчины продвигаются вперед к разрешению своих чувств со своими отцами, — это больше не связываться с ними из-за гнева или обиды. Мужчины могут привнести свою недавно заработанную индивидуальность и энергию в свою личную жизнь, работу и дружбу с другими мужчинами.

Дерил Голденберг, доктор философии, клинический психолог, занимающийся частной практикой в ​​Санта-Монике и Санта-Барбаре, более 30 лет специализирующийся на мужской психологии и семейных отношениях. Чтобы узнать больше о докторе Гольденберге, посетите его веб-сайт или напишите ему здесь.

Об авторе

Что я могу сделать, если бывший не хочет со мной общаться?

Интересный день сегодня в Суде по семейным делам округа Уэйк дал мне возможность поделиться с родителями, которые борются с проблемами общения и совместного воспитания. Пока я ждал слушания моего дела, председательствующий судья сделал несколько заявлений, которые каждый родитель должен усвоить, прежде чем решит начать судебное разбирательство по делу об опеке над ребенком:

Воспитание ребенка похоже на игру в мяч.Ребенок — игра, а родители — болельщики. Чтобы родители были успешными, родителям не обязательно сидеть рядом друг с другом. Однако они должны быть в том же разделе . Когда они не находятся в одном разделе, вы получаете в суде .

Затем он сравнил двор с рестораном в одной из лучших аналогий, которые я когда-то слышал, в первую очередь потому, что я абсолютно ненавижу эту еду:

Court — это как еда в ресторане, где подают только печень и лук… и вы должны его съесть, , нравится вам это или нет .

Вы можете не быть спортивным фанатом, и вам может нравиться или не нравиться печень и лук, но нравится вам это или нет, совместное воспитание — это примерно общение .

Даже когда вы расстались (или , особенно , когда вы расстались), общение имеет жизненно важное значение, если у вас есть общие дети. Так что же происходит, когда ваш бывший перестает с вами общаться? Что ты можешь сделать? Рассмотрим следующие сценарии:

Сценарий № 1: Дэн и Мелисса недавно расстались, и у них есть маленький сын.У них есть неофициальная договоренность об опеке, но пока нет постановления об опеке. До прошлой недели все шло хорошо (или достаточно хорошо). На прошлой неделе Мелисса решила оставить сына, не посоветовавшись с Дэном. Более того, она перестала отвечать ни на какие звонки, сообщения или электронные письма Дэна. Дэн заболел, запаниковал и не мог понять, почему Мелисса не позволяет ему поговорить с сыном. Он отчаянно хочет знать, что делать, чтобы вернуть его обратно в свои объятия.

Сценарий № 2: Эйприл и Джефф какое-то время разлучены и имеют двоих детей.Имеется постановление об опеке, предоставляющее им совместную физическую и юридическую опеку. Основные медицинские и образовательные решения предполагается принимать совместно. Их дочери нужны подтяжки. Согласно приказу, Эйприл и Джефф должны согласовать процедуру, врача и порядок разделения затрат. Эйприл несколько раз связывалась с Джеффом, чтобы обсудить это, но Джефф не отвечает. В этом нет ничего необычного. Заставить его ответить на любой вопрос Эйприл — все равно что рвать зубы (простите за каламбур) .Это решение действительно нужно принять в ближайшее время.

Обе ситуации очень разные, но требуют от вас одинакового ответа:

Письменное общение — лучшая форма общения в случае конфликта. Это оставляет «бумажный след» улик. Если допущено к доказательствам, никто не может отрицать сказанное в письменном сообщении. В тексте или электронном письме также могут отображаться дата и время отправки сообщения. Чтобы сохранить текстовое сообщение в качестве доказательства, сделайте снимок экрана отправленного текстового сообщения.Убедитесь, что на картинке показано, кому был отправлен текст, а также дата и время его отправки. Иногда приходится ждать следующего дня, пока телефон не покажет дату отправки.

В сценарии № 1 Дэн должен убедиться, что он отправляет текстовое сообщение или электронное письмо по крайней мере один раз в день с просьбой поговорить со своим сыном и обменять опеку. В сценарии № 2 Эйприл должна убедиться, что ее запросы на обсуждение темы были задокументированы. В зависимости от того, что указано в постановлении об опеке, ей также следует рассмотреть возможность: 1) отправки списка из трех врачей, имеющих страховку, которую она считает подходящей; 2) попросить Джеффа выбрать один в течение 10 дней; 3) дать ему понять, что она отвезет их дочь к стоматологу по своему выбору из этого списка, если она не получит от него ответа в течение этого периода времени; и 4) после получения всех расходов, не покрываемых страховкой, и запроса его доли в стоимости.

Be Civil

Планируйте свое общение так, как будто судья прочитает его в будущем. Не ругайте, не говорите резко и не угрожайте другому человеку. Не нужно быть слишком милым. Вместо этого стремитесь к спокойствию, решительности и напористости. Например, в сценарии № 1, если Мелисса не позволяла Дэну увидеться с сыном или поговорить с ним в течение двух дней, Дэну следует подумать о том, чтобы послать сообщение вроде: «Мелисса, я должна была начать опекунство с нашим сыном в воскресенье, февраль. 18-е. Прошло два дня. Вы не ответили на мои сообщения.Я не могла даже поговорить с сыном два дня. Пожалуйста, дайте мне знать, что он в порядке. Пожалуйста, позвольте мне поговорить с ним как можно скорее и ответить, чтобы сообщить мне, когда мы сможем его обменять ».

Не публиковать сообщения в социальных сетях

Может возникнуть соблазн выразить свое разочарование в Facebook, Snapchat или какой-либо другой платформе социальных сетей. НЕ . Мы рекомендуем вам не использовать социальные сети, когда у вас есть проблемы с бывшим или ребенком. Сообщения в социальных сетях могут быть использованы в качестве доказательства. В крайних случаях вас могут обвинить в киберпреследовании за чрезмерное преследование сообщений в социальных сетях о другом родителе. Все, что вы говорите в социальных сетях, потенциально может быть прочитано судьей, и адвокаты нередко запрашивают доступ к вашим учетным записям в социальных сетях в рамках судебного процесса об опеке. Важно, чтобы судья не видел ничего, что заставило бы его не сочувствовать вам и вашему делу.

Постарайтесь не вовлекать других людей

Может быть полезно попросить других узнать, что происходит с этим человеком.Однако иногда это может иметь неприятные последствия. У вас нет контроля над тем, что говорит или делает третье лицо. Третье лицо может угрожать другой стороне. Эти угрозы могут быть связаны с вами. Если вы собираетесь вовлечь другого человека, убедитесь, что вы уверены, что он или она не будет нагнетать конфликт .

В сценарии № 1 Дэну следует как можно скорее поговорить с адвокатом. Адвокат сможет помочь ему подать иск об опеке и, возможно, сможет провести переговоры с Мелиссой.Если в сценарии № 1 Дэн и Мелисса уже имели постановление об опеке, адвокат мог бы помочь Дэну подать ходатайство о предъявлении судебного приказа против Мелиссы. Хотя сценарий № 2 может не нуждаться в вмешательстве адвоката, могут быть другие факты и обстоятельства, требующие юридической консультации. Например, Джефф не только не отвечает, но и отменяет примерно половину своего запланированного срока содержания под стражей. Это может означать, что Эйприл уместно подать ходатайство об изменении содержания под стражей.

Мы понимаем, как неприятно иметь дело с бывшим, который не хочет с вами общаться. Независимо от того, с какой проблемой общения вы столкнулись сегодня, свяжитесь с нашим офисом, чтобы обсудить свои права.

Нравится:

Нравится Загрузка …

Папа объясняет, почему он перестал видеться с маленьким сыном после развода

Упомяните об эпидемии безотцовщины в Соединенных Штатах, и аргументы противоречат друг другу:

Почему отцы уходят после развода

Это либо :

1. Мужчины — безответственные бездельники, которые бросают своих детей матерям, которым приходится растить детей с ограниченными ресурсами, или…
2. Женщины лукавые, злонамеренные, чокнутые люди, которые отчуждают отцов от своих детей, забирая всех упомянутых отцов » деньги — все это поддерживается судебной системой по семейным делам.

Как отец может оставить своего ребенка?

Изучив этот вопрос в течение четырех лет, в течение которых я вел этот блог, я понял, что проблема сложна и содержит нюансы, и есть много законных оснований для обеих этих точек зрения.

Из-за того, что вы не видите своего ребенка? Боретесь из-за того, что скучаете по отцу? Рассмотрите возможность онлайн-консультирования. BetterHelp имеет рейтинг A + от Better Business Bureau и предлагает неограниченный обмен сообщениями и еженедельные сеансы в реальном времени с сертифицированным лицензированным терапевтом.Доступна финансовая помощь.

Воспользуйтесь этой ссылкой, чтобы получить скидку 10% и сразу же связаться с терапевтом >>

Готовы к действию? Присоединяйтесь к MomsForSharedParenting.org — организации активистов, занимающейся изменением политики, законодательства, культуры и отношения к отцовству. Время для воспитания по умолчанию 50/50!

Опыт отца с отчуждением от родителей

То, о чем я мало рассказывал, так это о точке зрения проверенных отцов, многие из которых поделились со мной четкими, вдумчивыми и часто душераздирающими рассказами о том, почему они не являются частью жизни своих детей.

Эти истории находят отклик у меня, поскольку они бросают вызов моим прежним слепым увещаниям о том, что у каждого родителя есть моральное обязательство бороться за своих детей, несмотря ни на что.

Я все еще верю в это, но я также верю в сочувствие и признание человечности друг друга.

Вот одна история от читателя:

Связанные : Отчуждение родителей: призыв изменить культуру воспитания и закон

Точка зрения отца, который не видит своего ребенка

От Джона G:

Исходя из моего собственного опыта, я считаю, что женщины широко используют детей в качестве оружия, чтобы отомстить бывшим во время и после бракоразводного процесса.

Во время моего длительного развода моя бывшая жена утверждала, что я злоупотребляю, что она «боится за свою безопасность» и пыталась добиться «посещения под присмотром».

Ничего из этого не сработало, потому что это неправда, и потому что, как образованный профессионал, у меня было достаточно денег, чтобы потратить шестизначные суммы на адвоката.

Однако это все равно было пустой тратой времени и денег. Даже после развода игры продолжались.

Моего сына учили, что мне говорить (вы когда-нибудь слышали, чтобы 7-летний ребенок отвечал: «Мне неудобно говорить об этом», когда ему задают вопрос?), И ему велели называть меня по имени а не папа.«Я устал делать телефонные звонки, на которые не ответили, или быть отложенными, а ребенок не подходит к телефону, а также от отмененных визитов.

Было душераздирающе видеть, как ребенок мало-помалу ускользает от меня.

Я обращался в суд несколько раз. Есть предположение, что мужчина просто будет сидеть и терпеть насилие, потому что не хочет терять ребенка.

Она придерживалась буквы закона и смогла строго ограничить мои контакты с моим сыном посредством приказов о защите и утверждении в суде, что он представляет собой «опасность».’

Охранные приказы как стратегия развода

Из знакомых мне разведенных профессиональных мужчин, все они имели приказы о защите от своих жен.

Это даже проблема, признанная судами. Некоторые адвокаты заходят так далеко, что признают, что проблема «опасения за свою безопасность» является частью «игры развода». Я перешел от образа мыслей отца к ребенку к статусу «навещающего ребенка». дядя »или« папа из Диснейленда », которые все время думали, как поверенный.

Меня часто беспокоило, что случится, если она начнет делать неправдивые заявления о том, что я (например) изнасиловал ребенка. Когда он упал и поцарапал себе руку, когда был со мной, мой адвокат посоветовал мне пойти к врачу, перевязать царапину и так далее, просто чтобы законно прикрыть себя на случай, если она потребует что это на самом деле было вызвано умышленно.

В то время как я искал что-нибудь, что можно было бы использовать против меня, все время мне постоянно говорили, что я плохой человек, плохой отец, и вся моя связь с сыном систематически прекращалась.Весь процесс превратился в болезненную фикцию.

Отец отказывается видеть своего ребенка? Не совсем…

В конце концов я добрался до перекрестка с четырьмя тропами. Некоторые мужчины совершают самоубийство, потому что не могут справиться с болью. Другие прибегают к насилию и гневу по отношению к бывшей жене. Другие идут по трудному пути и жертвуют годами своего счастья, сражаясь в безнадежной битве с бывшим, просто чтобы поддерживать какой-то контакт с детьми. Четвертый способ — просто сдаться и решить, что цена для ребенка, связанного с видением конфликта и для самого себя, слишком высока.

Рассмотрите возможность онлайн-терапии, чтобы помочь вам преодолеть болезненные проблемы >>

Я долго обдумывал все вышеперечисленные пути, и многие из них меня соблазнили. В конце концов, более двух лет назад я перестала общаться со своим ребенком.

Мать держит ребенка подальше от отца

После того, как я успокоился, я попробовал еще раз и связался с бывшим. Я надеялся, что она успокоится и захочет работать со мной.

Но нет, она все тот же горький и мстительный багаж, которым была всегда. Вместо того, чтобы пытаться обсуждать вещи и ставить их в правильное русло, она желает общаться только в письменной форме.

Она категорически отказывается позволить мне связаться с ребенком. Все должно пройти через нее.

Некоторые люди скажут, что было бы самым благородным продолжать сражаться, несмотря ни на что. «Я сделаю все для своих детей!» — кричат ​​они.

Честно говоря, я считаю, что это очень наивно и почти всегда пропагандируется женщинами.

Любой здесь отец, которому каждые две недели щедро дарованы выходные, знает, что такое чувство, когда вы прощаетесь.

Вы просто привыкаете к их присутствию, а их больше нет. Это как если бы рана никогда не заживала. Как пластырь, который срывают снова и снова. Боль никогда не проходила.

В те дни я вспоминал эти строки из шекспировского «Короля Иоанна»:

Горе наполняет комнату моего отсутствующего ребенка,
Лежит в своей постели, ходит взад и вперед со мной,
Красиво выглядит, повторяет свои слова,
Вспоминает все его милосердие parts,
Заполняет пустую одежду своей формой;

По логике вещей, я должен уравновесить ущерб, нанесенный себе, моей жизни и психическому здоровью, возможность конфликта, причиняющего вред ребенку, с ущербом, нанесенным моим отсутствием.

Люди, не знающие ситуации, в ужасе поднимают руки или выносят суждения, полагают, что это выбор, к которому следует легко и легко. Это не так.

Не проходит и дня, чтобы я не думал об этом. Иногда я вижу в магазинах детей, похожих на моего ребенка, и мне трудно не сломаться.

Иногда не могу отвести глаз. Даже туфли такие же. Не люблю смотреть фильмы с детьми этого возраста.

Мне пришлось удалить все фотографии моего ребенка и все остальные предметы и положить их в коробку. Вот где сейчас находятся все эти эмоции.

В коробке, под жестким контролем, так что я могу попробовать и насладиться каким-то подобием нормальной жизни. Обычно это работает.

Я недавно разговаривал со своим бывшим. Она утверждает, что с ребенком все в порядке. Кажется, она не думает, что я нужен, и считает, что видеться с ребенком — это плохо.

Она сказала мне, что подарки, которые я отправляла по почте, были в коробке, и он так и не получил их.Какой смысл пытаться? Кто я такой, чтобы спорить?

Она живет с ребенком и занимается его воспитанием. Все, что я мог бы делать раз в месяц или реже (она живет далеко от меня), — это навещать меня с частным совместным визитом, возможно, походом в музей — это не воспитание детей — это просто быть папой в Диснейленде.

Я в отчаянии, потому что многие люди и суды ожидают невозможного. Они ожидают, что мужчина будет полностью заинтересован, предан делу, вовлечен в жизнь своего ребенка — и все же — они делают невозможным такое участие.

Как вы можете оставаться заинтересованными и вовлеченными, когда вам не дают никакой информации о повседневной жизни ребенка, когда даже самый простой контакт становится трудным или невозможным, когда вы ограничены четырьмя днями в месяц для общения, если вам повезет?

Слишком часто отец рассматривается просто как источник дохода.

Мать рассматривается как «настоящий родитель», который почти всегда получает физическую опеку над ребенком. А когда у нее появляется ребенок, она почти полностью избавляется от угрозы каких-либо последствий.

Рассмотрите возможность онлайн-терапии, которая поможет вам преодолеть болезненные проблемы. Очень доступный, удобный и анонимный (никто не увидит вашу машину, припаркованную перед офисом психолога!), Получите необходимую помощь вам и вашей семье с помощью видео, телефона или текстовой терапии. Воспользуйтесь этой ссылкой, чтобы получить скидку 10% и немедленно связаться с терапевтом >>

Как безотцовщина влияет на детей

Это большой позор для вовлеченных в это детей детей, которые, вероятно, сами будут вовлечены в развод или будут бояться брака, потому что они видели последствия своей неудачи.

Не удивлюсь, если в следующем столетии все больше и больше мужчин будут отказываться от брака и традиционных семейных ценностей.

Лично я отказываюсь поддаваться шантажу со стороны моих лучших инстинктов. Я отказываюсь быть пониженным до уровня отца Диснейленда каким-нибудь судьей, адвокатом, социальным работником или даже его матерью.

Я отказываюсь просить о доступе, или прошу сфотографироваться, или спрашиваю разрешения, когда я могу взять его в отпуск.

Нет. Меня больше у них не будет.

Однажды я смогу выйти на связь, не обращаясь к ней, когда ребенок подрастет. А пока я намерен продолжать свою жизнь.

Пожалуйста, послушайте Терри Бреннан, соучредителя организации Leading Women for Shared Parenting, объясните, почему посещения по умолчанию каждые два уик-энда приводят к отсутствию отцов.

Обратите внимание, что в случаях, когда назначаются «стандартные» посещения — каждые два выходных — отцы впадают в депрессию и не принимают участия, и в течение 3 лет, как показало одно исследование, 40 процентов детей, посещавших неравные условия посещения, полностью потеряли связь. со своими родителями, не являющимися опекунами, которые почти всегда являются отцами.

Послушайте:

«Я ненавижу отца своего ребенка».

Негативные чувства к отцу вашего ребенка совершенно нормальны и понятны, но, если он не причиняет вред вашему ребенку, вы должны справиться с этим и поставить ребенка на первое место. Матери, стоящие на пути отношений отцов со своими детьми, являются главной причиной того, почему отцы не видят своих детей. Сосредоточьтесь на том, чтобы быть частью исцеления, а не проблемой.

Вам могут помочь консультации по совместному воспитанию детей и личная психотерапия.Поработайте над чувством горя из-за потери отношений и оплакивайте свое изначальное видение семьи. Узнайте о важности присутствия отцов в жизни их детей и о том, какую пользу это приносит мамам.

Подробнее о позиции Эммы Джонсон в отношении совместного воспитания, сочувствия к отсутствующим отцам и других связанных тем можно узнать здесь:

Настоящая причина, по которой ваш бывший не видит детей

Связанные книги :

Сногсшибательная мать-одиночка, будьте финансово независимы, раскройте свое самое сексуальное «я» и вырастите прекрасных, счастливых детей, Автор: Эмма Джонсон

Смесь, Секрет совместного воспитания и создания сбалансированной семьи, Автор: Машонда Тифрере

Совместное воспитание с токсичным бывшим: что делать, когда ваш бывший супруг пытается настроить детей против вас, Автор: Эми Дж. Л. Бейкер, доктор философии, и Пол Р. Файн, LCSW

Яд при разводе: как защитить свою семью от сквернословия и промывания мозгов, Автор: Д-р Ричард А. Варшак

Узнайте больше об отчуждении родителей и решениях для воссоединения отчужденных родителей и детей в документальном фильме «Стирание семьи:

Как доказать отчуждение родителей

Как вы думаете? Вы папа, который больше не видит своих детей? Почему? Поделитесь, пожалуйста, в комментариях…

Или вы мать ребенка с отсутствующим отцом? Каков ваш ответ?

Вот мой совет мамам и папам, чей другой родитель не вовлечен.

Если вы испытываете искушение настроить своего ребенка против другого родителя или не уверены, какой вид времени для воспитания лучше всего подходит, сделайте это простым и равным. Фактически, в настоящее время существует более 60 исследований, которые доказывают, что равноправное воспитание лучше всего подходит для детей (а также для мам и пап!).

Пока мы занимаемся этим, прочтите о том, почему простое и справедливое совместное родительское время 50 на 50 без алиментов является лучшим, справедливым и наиболее феминистским соглашением.

Почему важно копить ребенка

Чтобы предотвратить такого рода травмы, вот несколько советов, как заставить совместное воспитание работать:

• Признайте, что отцы и матери равны.Это проблема гендерного равенства
• Примите тот факт, что тот факт, что другой человек не является родителем, как вы, не является насилием.
• Пусть он проиграет, преуспеет и найдет свой собственный стиль воспитания. Многие папы после развода становятся лучше отцов, потому что им это необходимо.
• При общении с ним используйте «ваш дом» и «мой дом»… не «дом». То же самое, когда вы обращаетесь к детям — «папиный дом» и «мой дом». Оба места — их дома.
• Держите его в курсе о больших и малых вопросах.Даже если он не появляется на собраниях учителей или не записывается на прием к врачу, держите его в курсе того, что происходит с детьми.
• Купи ему подарки на праздник и день рождения от имени детей.

Одно из первых приложений для совместных родителей и широко используемое приложение OurFamilyWizard, которое включает чат, хранение информации (например, контактную информацию педиатра и учителя, рецепты и т. Д.) И ведение финансовой отчетности. 30-дневная бесплатная пробная версия, скидки для семей военнослужащих и программа, по которой OurFamilyWizard бесплатно предоставляется семьям с низким доходом.Каждый родитель может бесплатно добавлять неограниченное количество других людей, включая детей, бабушек и дедушек, сводных и бонусных родителей, а также адвокатов.

Попробуйте OurFamilyWizard бесплатно в течение 30 дней сейчас >>

Прочтите обзор OurFamilyWizard на Wealthysinglemommy.com >>

Но более серьезная задача состоит в том, чтобы изменить нашу культуру, в которой предполагается, что отцы некомпетентны, а матери являются основными родителями по умолчанию. Терри Бреннан из организации Leading Women for Shared Parenting и активистка по вопросам равенства.Послушайте наш разговор в подкасте:

Чтобы узнать больше о совместном воспитании детей и причинах лучшего совместного воспитания, прочтите: Правила совместного воспитания — даже с трудным бывшим

Вы дитя отца, которого не было рядом? Что ты скажешь этому папе?

14 вещей, которых ответственный отец никогда не сделает

«Нам нужны отцы, чтобы понять, что ответственность не заканчивается с зачатием. Нам нужно, чтобы они поняли, что мужчиной делает вас не способность иметь ребенка, а смелость его вырастить.”- Президент Барак Обама

Я знаю очень много отцов, которые почти не присутствовали, когда их дети росли. И все же роль отца очень важна, потому что, помимо обеспечения безопасного дома, он должен старательно выполнять обязанности отцовства. Это включает в себя любящую поддержку, руководство и ободрение в победе в жизненных битвах. Вот 14 вещей, которые никогда не сделает ответственный отец.

1. Он никогда не подаст плохой пример.

Сколько раз вы слышали, как отец говорил своим детям, что им нельзя делать определенные вещи, например, выходить из себя и вести себя плохо? Проблема в том, что некоторые отцы теряют его и вовсе не являются образцом для подражания для своих детей.Они выходят из себя за рулем и громко ругают других водителей. Они забывают, что дети копируют поведение.

«Каждый отец должен помнить, что однажды его сын последует его примеру, а не совету». — Чарльз Ф. Кеттеринг.

2. Он никогда не будет бить и шлепать своих детей.

Безответственный отец использует физическое насилие и избиение, чтобы навязать правила. Но хороший специалист по дисциплине знает, как использовать другие методы, которые гораздо более эффективны в долгосрочной перспективе.Использование насилия учит ребенка тому, что агрессия — это один из способов разрешения конфликта.

3. Он никогда не отменяет прайм-тайм со своими детьми.

Дети ожидают присутствия родителей. Отцы-трудоголики никогда не выкладывают время, чтобы побыть со своими детьми, и они чувствуют себя брошенными и брошенными. Совместное наслаждение играми, фильмами и прогулками — это бесценно, и действительно хороший отец знает это и редко откажется от него из-за срочных обязательств по работе.

4. Он никогда не забудет важные вехи.

Отцы должны помнить вехи в жизни своих детей и брать на себя твердое обязательство быть там. Это может быть что угодно: от важного матча до дня рождения или окончания средней школы. Лучший способ по-настоящему узнать ребенка — это следить за его успехами и достижениями. Когда отцы не приходят, дети по-настоящему разочаровываются.

«Это мудрый отец, который знает своего ребенка» — Уильям Шекспир

5. Он никогда не будет несправедливо критиковать своих детей.

Вы знаете сцену. Отцы склонны ковырять и критиковать усилия своих детей и принижать их. Они не понимают, что, когда ребенок моет машину, им нужно поощрять их, хваля их за хорошую работу. Если они пропустили какие-то грязные пятна, ответственный отец говорит своим детям, что они должны обойти машину и проверить, нет ли более мелких пятен, которые они, возможно, пропустили. Это также способ научить детей хорошо выполнять свою работу.

Когда я сказал своему отцу, что стараюсь изо всех сил, он ответил: «Твоего лучшего недостаточно!» Это очень обескураживало.

6. Он никогда не позволит своим отношениям с супругой повлиять на то, как он обращается со своими детьми.

Когда конфликт и напряжение начинают портить браки, дети часто первыми страдают. Нелюбящий и равнодушный отец позволит своей обиде взять верх и будет проводить меньше времени с детьми, чтобы отомстить жене или партнеру. Ответственный отец всегда будет позволять своим драгоценным ценностям доминировать в семейной жизни.

7. Он никогда не проявит неуважения.

Когда отец любит и уважает свою супругу и детей, это задает тон семейным отношениям.Но когда отец позволяет процветать неуважению и горечи и никогда не скрывает этого от своих детей, они никогда не смогут любить и уважать его. Это должно быть взаимным и важным элементом ответственного отцовства.

8. Он никогда не будет авторитарным.

Большинство экспертов по воспитанию детей указывают на разницу между авторитарностью и авторитарностью. Первое означает, что отец всегда прав и устанавливает правила очень жестко и часто с применением насилия.Авторитет означает, что отец будет предлагать своим детям выбор и возможность расти в теплой и благоприятной среде. Подробнее об этом можно прочитать в книге Лоуренса Стейнберга под названием Мы кое-что знаем: отношения между подростками и родителями в ретроспективе и перспективе .

9. Он никогда не будет полностью снисходительным.

На другом конце спектра отцы позволяют своим детям делать то, что им нравится, и полностью балуют их. Это абсолютно безответственно, потому что реальный мир полон препятствий, ограничений и правил.Вседозволенность — наихудший из возможных способов воспитать ребенка, потому что он или она никогда не будет хорошо функционировать в обществе.

«Люди говорят, что для того, чтобы вырастить ребенка, нужна деревня, но сначала нужны мать и отец, которые понимают, сострадательны, заботятся и ответственны — работают вместе, чтобы привить дисциплину, характер, порядочность и ответственность. их дети ». — Чарльз Баллард

10. Он никогда не расстанется.

Безответственные отцы подвергают своих детей значительному риску.Они отказываются или не могут заботиться о них во время игры или когда им нужна эмоциональная поддержка. Такая отстраненность неизбежно приведет к травмам на физическом и психологическом уровне. Это мнение Аниты Гуриан, профессора отделения детской и подростковой психиатрии Медицинской школы Нью-Йорка.

11. Он никогда не будет лгать своим детям.

«Итак, мой отец никогда не лгал мне. Если у меня был вопрос, он отвечал на него. Я много чего знал в молодом возрасте, потому что был заинтригован.»- Ник Кэннон.

Исследования показывают, что к 5 годам дети — настоящие лжецы! Многие из них научились этому искусству, наблюдая, как лгут их родители. Иногда родители говорят им, как это сделать, предлагая соврать бабушкам и дедушкам, чтобы они притворились, что им нравятся их подарки. Еще один излюбленный вариант — попросить их сказать звонящим, что их нет дома, когда они дома. Есть даже родители, которые готовы солгать о своем месте жительства, чтобы отправить их в лучшую школу. Если они сделают это, они рискуют получить до 20 лет тюрьмы.Какой прекрасный пример!

Поэтому удивительно узнать, что родители расстраиваются, когда их собственные дети лгут им. Но кто их учил? Ответственный отец или мать осознают опасность лжи и всегда будут пытаться сказать им правду.

12. Он никогда не оставит без внимания мольбу о помощи.

Когда дела идут плохо, ужасно, если твоего отца нет рядом или даже нет желания слушать. У него никогда не было времени на своих детей. Дети чувствуют, что им не к кому обратиться, если мама не поможет.Сейчас в Великобритании много споров об изменении диккенсовских законов о пренебрежении детьми, которые были введены в викторианскую эпоху. Предлагаемый закон квалифицирует пренебрежение детьми как уголовное преступление.

13. Он никогда не будет оскорблять своих детей.

Я знаю некоторых очень строгих и довольно суровых отцов, которые имеют привычку оскорблять или высмеивать своих детей. Они называют их глупыми, ленивыми и неопрятными, и это лишь некоторые из них. Критиковать всегда есть что, и они делают это перед друзьями, родственниками и даже коллегами.Ответственный отец будет ошибаться в том, чтобы чрезмерно хвалить и поощрять своих детей, чтобы у них никогда не было заниженной самооценки.

14. Он никогда не перестанет любить своих детей.

«Я не могу представить себе более сильную потребность в детстве, чем потребность в защите отца». — Зигмунд Фрейд.

Ответственный отец никогда не перестанет любить своих детей ни при каких условиях. Даже когда брак распадается, отец всегда должен поддерживать контакт, даже если он находится на другом конце света.Для матери так важно не испортить и не осквернить взгляд ребенка на своего отца. То же самое и с отцом, потому что очень часто родители используют печальное событие, чтобы очернить другого партнера. Вот почему родители всегда должны поощрять своих детей создавать учетную запись Skype, чтобы они могли поддерживать контакт.

Есть ли у вас счастливые или несчастные воспоминания об отце? Что сделало его лучшим или худшим отцом в мире? Дайте нам знать об этом в комментариях.

Показанное фото: Дед и внук.черное и белое. Сосредоточьтесь на ребенке через shutterstock.com

Отношения отца и сына: советы, беседы и занятия

В жизни мы склонны вкладывать время и деньги в то, что нам небезразлично, и когда речь идет об отношениях отца и сына, этот принцип особенно актуален. Но отношения отца и сына могут быть сложными. Отцам и сыновьям с совершенно разными интересами бывает трудно общаться друг с другом. Иногда папы и сыновья соревнуются друг с другом.

В других случаях проблемы с общением усугубляются, когда оба хотят улучшить отношения отца и сына, но ни один из них не знает, как это сделать. Если вы окажетесь в такой ситуации, вот несколько ключевых элементов для создания и построения крепких отношений отца и сына.

Подавайте хороший пример

Вы можете сделать многое, чтобы укрепить связь со своим сыном. Осознаем мы это или нет, но сыновья узнают о том, чтобы быть мужчинами, прежде всего, наблюдая за своими отцами.Влияние отца на личностное развитие сына часто незаметно, но, тем не менее, реально.

Наблюдая за тем, как их отцы взаимодействуют с другими людьми, включая партнера, молодые люди узнают об уважении (или неуважении), о том, как мужчины взаимодействуют с другими, и о том, как мужчинам следует справляться с конфликтами и различиями. Понимание того, что влияние отца на сына не имеет себе равных, поможет вам глубже задуматься о своих отношениях с сыном и серьезно отнестись к своей ответственности как к образцу для подражания.

Проводите время вместе

Как отец, убедитесь, что вы позволяете проводить время один на один со своим сыном. На этот раз вместе покажите сыну, что они важны для вас, особенно если вы найдете для них время в очень плотном графике.

Проведение времени вместе также говорит о том, что они являются приоритетом в вашей жизни, и что вам нравится проводить с ними время.

Пока они молоды, вы можете весело провести время на улице, читать книги, строить из лего или играть в игры.Когда они станут старше и у них появятся более определенные интересы, постарайтесь также заниматься тем, что им нравится.

Любит ли ваш сын баскетбол или дискуссии, найдите способы принять участие. Поиграйте в обручи на подъездной дорожке или научитесь быть судьей в дебатах, когда они учатся в старшей школе. Некоторые из ваших лучших воспоминаний будут о тех временах, когда вы вместе занимались тем, чем они увлечены. Кроме того, данные свидетельствуют о том, что участие отца в деятельности поддерживает когнитивное, языковое и социально-эмоциональное развитие их сына.Вот некоторые вещи, которые отцы и сыновья могут делать вместе.

• Работаем вместе над хобби . Некоторым отцам нравится проводить время со своими сыновьями, когда они находят хобби, которым они могут заниматься вместе. Будь то сбор памятных вещей, создание моделей самолетов, садоводство или восстановление старой машины, найдите то, что вам обоим нравится, и сделайте это вместе.
• Участвовать в мероприятиях отца и сына . Местные сообщества и школы часто организуют мероприятия отцов и сыновей, такие как дерби на рыбалке, игровые вечера и многое другое, поэтому обязательно воспользуйтесь этими мероприятиями.Бойскауты также дают возможность сблизиться. Дуэт отца и сына может разбить лагерь, отправиться в поход, поработать над значками за заслуги и провести время вместе. Вы можете даже подумать о том, чтобы стать взрослым волонтером-скаутером.
• Станьте волонтером для внеклассных мероприятий вашего сына . Если ваш сын занимается внеклассной деятельностью, ищите возможности для этого. Например, вы можете добровольно стать секундометристом на соревнованиях по плаванию, судьей на линии на волейбольном матче, сопровождающим на соревнованиях музыкальных групп или помощником на школьном спектакле.Независимо от занятий и интересов вашего сына, всегда есть способы принять участие.
• Занимаемся спортом вместе . Хотя упоминание о спорте вызывает в воображении образы традиционных видов спорта, таких как футбол, баскетбол и бейсбол, не позволяйте этому ограничивать вас. Есть много видов спорта, которыми отцы и сыновья могут заниматься вместе, например, бег, пешие прогулки, скалолазание, скейтбординг, волейбол, плавание и даже хоккей.

Развитие общих интересов

Отношения между отцом и сыном иногда могут казаться натянутыми, особенно если ваши интересы совершенно противоположны.Однако, приложив немного усилий, вы обычно можете найти что-то интересное для вас обоих. Эти общие интересы позволяют вам найти что-то общее, и при этом максимально увеличить время, которое вы проводите вместе, делая то, что нравится вам обоим.

Поиск общих интересов приносит пользу вашим отношениям между отцом и сыном по многим причинам. Например, разделение интересов с кем-то позволяет вам понять, кем является этот человек.

Общие интересы также становятся средством сближения, давая вам то, о чем можно поговорить и чем заняться вместе, что вам обоим нравится.

Если ваш сын младше, пробуйте разные вещи вместе, пока не добьетесь того, что вам обоим нравится. А если ваш сын постарше, поговорите с ним об их интересах, чтобы увидеть, пробуждает ли это что-то и в вас. Вот некоторые общие вещи, которые могут быть интересны отцам и сыновьям, но не ограничивайтесь этим списком.

• Музыка : У некоторых отцов и сыновей есть страсть к музыке. Означает ли это совместное посещение концертов, слежение за конкретными группами, составление плейлистов или даже создание собственной группы, есть несколько способов, которыми вы можете связать общий интерес к музыке.
• Спорт : Следование за любимой спортивной командой — классическое занятие отца и сына. Помимо просмотра игр по телевизору или личного присутствия на игре, отцы и сыновья уже много лет связаны бейсболом, баскетболом, футболом, хоккеем и многим другим. Если вы и ваш сын разделяете страсть к спорту, ищите способы развить этот общий интерес.
• Активный отдых на свежем воздухе : Когда дело доходит до прекрасного отдыха на свежем воздухе, варианты безграничны. Возможно, вам обоим нравятся пешие прогулки, рыбалка и кемпинг, или, может быть, вы оба любите садоводство, наблюдение за птицами или звездное небо, главное — исследовать разные вещи, пока вы не найдете то, что понравится вам обоим.
• Кулинария : Некоторые отцы и сыновья обнаруживают, что им обоим нравится готовить, готовить на гриле или даже печь. Если это общий интерес для вас и вашего сына, вы можете проводить несколько дней в месяц, экспериментируя с ароматизаторами и создавая новые рецепты. Вы даже можете вместе участвовать в кулинарных соревнованиях. Это создаст воспоминания на всю жизнь.
• Игры : Играете ли вы в настольные или видеоигры, если вы и ваш сын оба любите игры, у вас есть бесчисленные возможности для общения отца и сына.Ничто так не строит отношения, как совместная игра. Помимо веселья, которое вы получаете от небольшого дружеского соревнования, совместная игра — идеальный инструмент для содержательного разговора. И именно эти разговоры позволяют построить более глубокие отношения с сыном.

Работайте вместе над проектом

Для мальчика есть что-то волшебное в том, чтобы заниматься чем-то большим, чем он сам. Кроме того, эти большие, заметные проекты действительно могут помочь укрепить отношения отца и сына.

Некоторые папы и сыновья строят ящики для цветов, благоустраивают задний двор, строят домик для отдыха, участвуют в программе Habitat for Humanity или отправляются в большой летний отпуск на велосипеде. В любом случае, грандиозный совместный проект может создать узы, которые продлятся долгое время и оставить воспоминания, о которых вы будете говорить вместе десятилетиями.

Чтобы придумать проект, который вы и ваш сын можете реализовать вместе, подумайте о том, что вам обоим нравится, или о проблемах сообщества, которые вам интересны при разработке проекта.Если у вас возникли проблемы с идеями, вот несколько советов, которые помогут вам в творчестве.

• Ищите возможности обслуживания . Независимо от того, работаете ли вы над проектом Eagle Scout вместе или выбираете благотворительный фонд для поддержки, совместное выполнение проекта обслуживания — отличный способ сблизиться с вашим сыном, одновременно осознавая важность отдачи.
• Спланируйте приключение . Некоторым отцам и сыновьям нравится вместе отправляться в приключение, например, кататься на велосипеде по стране или гулять по Аппалачской тропе.Вы также можете поставить себе цель посетить все бейсбольные парки страны или попробовать рафтинг в различных местах.
• Переделать или построить что-нибудь . Иногда лучший способ сблизиться с сыном — это что-то построить вместе. Более того, ваш проект может быть настолько большим или маленьким, насколько вы хотите. Например, вы можете построить кормушку для птиц, цветочные ящики, приподнятый сад или выставить полки для своих памятных вещей. Или, если вы действительно амбициозны, вы всегда можете переделать комнату в своем доме, создав прохладное пространство, которым вы вдвоем сможете наслаждаться вместе позже.

Слушайте

Начиная с раннего возраста, важно, чтобы отцы научились слушать своих сыновей без осуждения и не пытаясь исправить ситуацию слишком рано. Это будет иметь большое значение для построения длительных отношений и развития эффективного стиля общения.

Чтобы побудить вашего сына открыться, ищите возможности побыть с ним, когда вы можете просто слушать, что у него на уме или что он хочет сказать. Совместная рыбалка, поездка на спортивное мероприятие или поездка — все это может быть эффективным способом создать атмосферу прослушивания.

Старайтесь уделять от 75% до 80% времени активному слушанию. Вот несколько советов о том, как эффективно заниматься активным слушанием.

• Уделите все свое внимание сыну . Независимо от того, подходит ли ваш сын к вам с вопросом или разговаривает, пока вы отдыхаете на озере, важно, чтобы вы уделяли сыну все свое внимание. Смотрите в глаза и обращайте внимание на их слова, не перебивая и не предлагая советов.
• Прекратите то, что вы делаете .Когда ваш ребенок говорит, важно, чтобы вы прекратили то, что делаете, и обратили внимание. Это может означать, что вы положите телефон или отвернетесь от компьютера. Конечно, если вы ведете машину или делаете что-то, что не можете остановиться в данный момент, сделайте все возможное, чтобы сообщить, что они полностью сосредоточены на вас, например, выключите радио в машине.
• Отражайте то, что они говорят . Отличительной чертой активного слушания является способность повторять то, что говорит другой человек.Убедитесь, что ваш сын знает, что вы понимаете, что он говорит, а также то, что он чувствует в ситуации. Если вы не уверены, можно задать вопросы для уточнения, но следите за тем, как вы формулируете вопрос, а также за своим тоном. Вы не хотите, чтобы ваши вопросы возникали так, как будто вы раздражены, допрашиваете их или осуждаете.

Общайтесь

На наших детей повсюду засыпают негативные сообщения. Простой просмотр рекламы по телевизору может вызвать у наших сыновей чувство неполноценности.Они, вероятно, не такие сильные, у них может не быть шести кубиков пресса или они столь же красивы, как парни, которых они видят по телевизору.

По мере взросления они вынуждены ориентироваться и бороться с множеством серьезных проблем. По этой причине отцам необходимо регулярно обсуждать эти важные вопросы. Вот краткий обзор некоторых тем, о которых вам нужно обязательно поговорить.

• Секс : Найдите время, чтобы поговорить с сыном о сексе и отношениях.Открытость для таких разговоров поможет вашему сыну развить лучшее отношение к сексу и романтическим партнерам в целом. Обязательно ведите соответствующие возрасту беседы обо всем, от секстинга до согласия.
• Отношения : поговорите со своим сыном о здоровой дружбе и отношениях. Убедитесь, что они знают, что такое здоровые свидания, а также что считается токсичным или оскорбительным поведением.
• Деньги : научить сына обращаться с деньгами — один из самых важных навыков, которым вы можете им дать.Обсудите важность экономии, составления бюджета и инвестирования, давая им возможность практиковать свои навыки.
• Социальные сети : Когда дело доходит до социальных сетей, важно научить вашего сына основам цифрового этикета еще до того, как он получит учетную запись в социальной сети. По мере того, как они становятся старше, убедитесь, что они знают, что такое киберзапугивание, а также насколько важно управлять своим имиджем в Интернете. Кроме того, никогда не рано помочь им проводить аудит социальных сетей и время от времени очищать их учетные записи.
• Давление со стороны сверстников : Поговорите со своим сыном о рисках давления со стороны сверстников и о том, что они могут сделать, если их заставят сделать что-то, что им не нравится, особенно когда дело доходит до несовершеннолетних, употребления алкоголя и наркотиков . Оборудуйте их инструментами, необходимыми для здорового реагирования на давление сверстников.
• Духовность : Помогать сыну укрепиться духовно — важная роль для отца. Какими бы ни были ваши религиозные традиции, помогите своему сыну понять более глубокий смысл жизни.Если у вас нет традиции веры, помогите им взглянуть на вещи глубже, чем на поверхности.

Слово от Verywell

Сосредоточение внимания на своем сыне, совместное позитивное времяпрепровождение и обсуждение жизненных уроков, рассеянное с большой дозой тихого и заинтересованного слушания, поможет вам развить заботливые и содержательные отношения с вашим сыном. Ваши усилия также помогут вашему сыну сформировать такое отношение, которое позволит ему стать достойным человеком в самом широком смысле этого слова.

Как отвечать на вопросы детей об отсутствующих отцах

Для детей естественно задавать вопросы о том, почему в их жизни нет отца. Как ни больно быть тем, кто застрял в объяснении, эти вопросы нельзя игнорировать. В результате будьте готовы к тому, что сказать, как это сказать и когда это сказать.

Хотя вы, возможно, не захотите делиться со своим сыном или дочерью всеми мельчайшими подробностями относительно того, почему отсутствует их отец, есть способы ответить на их вопросы, которые помогут детям почувствовать себя в большей безопасности.Для этого нужно немного заранее спланировать работу.

Например, зная, какие вопросы может задать ваш ребенок, а также заранее подготовленные ответы, вы не почувствуете себя сбитым с толку или застигнете вас врасплох, когда ваши дети спросят об отце.

Общие вопросы об отсутствующих отцах

Часто дети начинают задавать вопросы об отсутствующих отцах примерно в то время, когда они поступают в дошкольные учреждения. В это время они обычно начинают замечать разные семейные структуры и осознавать, что их семья отличается от некоторых из их сверстников.Естественно, у них возникнут вопросы.

Некоторые из наиболее распространенных вопросов, которые дети задают об отсутствующих отцах, включают:

• Кто мой папа?
• Почему он не живет с нами?
• Он вернется?
• Когда я могу с ним встретиться?
• Он скучает по мне?
• Почему у других детей есть отцы, а у меня нет?

К сожалению, нет единого объяснения, которое полностью решит вопросы вашего ребенка. Более того, эта проблема будет возникать много раз, когда ваши дети будут пытаться разобраться в своей ситуации.Вы также можете заметить, что ваши дети снова и снова задают одни и те же вопросы.

• Будьте открытыми и доступными.
• Позвольте детям задавать вопросы, не расстраиваясь.
• Стремитесь проявить терпение и внимательность, пока ваш ребенок работает над этим процессом.

Более того, имейте в виду, что маленькие дети часто смотрят на свою жизнь с «самореферентным мышлением», что означает, что они, естественно, думают, что мир вращается вокруг них. В результате дети нередко полагают, что отсутствие отца — их вина или что они не вызывают симпатии.Следовательно, вы хотите убедиться, что они знают, что они не виноваты. Следующие советы помогут вам обдумать этот непростой разговор.

Обдумайте темы для обсуждения

Попробуйте заранее спланировать вопросы вашего ребенка, разработав собственный набор тем для разговора. Придумайте конкретные слова и фразы, которые вы хотите включить в разговор. Убедитесь, что у вас есть простое объяснение, почему его больше нет на картинке. Вы также должны избегать критики по отношению к нему и вместо этого иметь несколько положительных комментариев, которые вы можете сделать в его адрес.

Если возможно, ваше объяснение должно включать реальную причину, по которой ваш бывший рассказал вам, когда ушел. Например:

• Он не был готов стать отцом.
• Мы жили далеко друг от друга.
• Ему нужно время, чтобы разобраться с некоторыми собственными проблемами.

Хотя эти объяснения не оправдывают его выбор в пользу отсутствия участия, они могут подтвердить для ваших детей, что его решение было , а не им .

Очень важно, чтобы ваши дети понимали, что никакие их действия не заставили их отца уйти.Возможно, вам придется подчеркнуть это несколько раз, прежде чем он осядет.

Многие дети считают, что они виноваты и что их нельзя любить. Итак, вы хотите сделать все возможное, чтобы их успокоить.

Говори правду

Это естественно, что вы хотите защитить своих детей от боли и горя. Но никогда не стоит лгать им или утаивать слишком много информации об их отце.

• Избегайте избыточного совместного использования . Можно не упоминать оскорбительные подробности.
• Учитывайте возраст ваших детей , решая, что можно, а что нельзя делиться. Маленькие дети часто довольны простым ответом. Для детей постарше понимание того, почему папы нет рядом, может быть огромным облегчением, особенно когда они понимают, что это не их вина.
• Держите свои личные переживания, страхи и переживания при себе . Вы не хотите проецировать эти вещи на своих детей.
• Придерживайтесь фактов , но делитесь ими деликатно и заботливо.

И что бы вы ни делали, не говорите своим детям, что их отец мертв. В конце концов правда откроется, и дети, когда станут старше, обычно начинают обижаться на своих мам за эту ложь. Вместо того чтобы делать вид, что папы не существует, скажите им правду. Им может не понравиться то, что вы говорите, но, в конце концов, они это оценят.

Подтвердите свои чувства

Когда ваши дети начнут делиться своими чувствами по поводу отсутствия отца, обязательно слушайте.Не пытайтесь исправить это, а вместо этого проверьте, как они себя чувствуют. Часто самый простой способ проверить своих детей — это отразить то, что они чувствуют или говорят.

Следующие ниже комментарии — отличный способ показать вашим детям, что вы понимаете, что они чувствуют.

• «Я вижу, что вы сердитесь».
• «Иногда я тоже злюсь».
• «Я знаю, что это сложно».

И наоборот, избегайте списывать свои чувства, не говоря им, чтобы они перестали это делать, и не говорите банальных слов вроде «Это то, что есть».«Все это не помогает и не помогает вашим детям справляться с множеством эмоций, которые они испытывают.

Избегайте избиения

Когда дело доходит до воспитания детей в качестве родителей-одиночек, вы уже знаете, насколько важно не ругать бывшего. Следовательно, вы не хотите давать больше негативной информации, чем необходимо. Однако вы должны дать какое-то объяснение того, почему он отсутствует.

Помните, дети придумают собственное объяснение, если вы им его не дадите.И причины, которые они придумают, могут быть более разрушительными для их самоуважения, чем правда.

Дети нередко задаются вопросом, «плохи ли они» (говоря генетически), как их отец. Так что, если вы можете поделиться некоторыми положительными чертами его отца, это очень поможет.

Чтобы облегчить эту ситуацию, заранее приготовьте несколько стандартных ответов или описаний об их отце. Таким образом, ваши ответы не будут наполнены вашим собственным гневом, страхом или грустью в данный момент.Хотя ваши чувства полностью оправданы, вы не хотите перекладывать это бремя на своих детей.

В целом, вы идете по тонкой грани между объяснением, почему их отца нет рядом, и тем, чтобы не вбить между ними еще более глубокий клин. В случае, если отношения станут возможными в будущем, вы не хотите быть причиной, по которой ваши дети не хотят общаться со своим отсутствующим отцом. Итак, постарайтесь добавить несколько положительных моментов об их отце и держите личные нападки при себе.

Поделитесь положительными воспоминаниями

Также важно, чтобы вы разделяли любые положительные воспоминания об отце ваших детей. Эти воспоминания станут фрагментами, которые ваши дети будут использовать, чтобы создать впечатление о том, кто их отец как личность.

Помните, что эти воспоминания — это то, что ваши дети, вероятно, будут учитывать, когда вырастут и попытаются выяснить, кто они , как человек.

Если возможно, составьте список воспоминаний, которыми вы хотите поделиться, и начните включать их в свои разговоры об отце ваших детей.Затем, когда они начинают задаваться вопросом: «Чем я похож на своего отца?» у них будет больше информации, чем знать только то, что он их бросил.

Определите фигуры отца в их жизни

Иногда дети зацикливаются на том, что их семья не похожа на все остальные. В этом случае укажите, что все семьи разные. Некоторые дети живут с бабушкой и дедушкой; некоторые дети живут в приемных семьях; а у некоторых детей есть два папы и совсем нет мамы. Вы хотите, чтобы ваш ребенок принял свою ситуацию и не чувствовал, что он что-то упускает.В конце концов, у вас более чем достаточно любви.

Также полезно указать на всех фигурок отца, которые есть в их жизни прямо сейчас. Этими мужчинами могут быть дедушки, дяди, соседи или близкие друзья семьи, которые готовы вмешаться и провести время с вашими детьми, чтобы заполнить ту пустоту, которую они могут чувствовать. Итак, хотя их биологический отец может и не быть на фотографии, есть и другие «папы».

Дайте им инструменты, чтобы справиться

Когда отец бросил детей, им нужно постоянно и неоднократно напоминать, что они не виноваты.Это может занять годы повторения вместе с правдивыми разговорами о том, почему их отец ушел, чтобы они смогли смириться со своим чувством покинутости.

Один из способов справиться со своей ситуацией — повысить эмоциональную устойчивость. Например, поощряйте благодарность и позитивное мышление, когда они слишком зацикливаются на том факте, что папы больше нет. Помогите им составить список всего, за что они должны быть благодарны, а также список вещей, которые делают их счастливыми.

Затем, когда они испытывают искушение грустить из-за своей ситуации или разочаровываться в том, что их жизнь может быть немного сложнее, чем у их соседей, они могут вернуться к этому списку и обновить его. Или они могут прочитать то, что хорошо в их жизни, и вместо этого остановиться на них.

Еще один способ справиться с негативными чувствами — хранить банку памяти как напоминание обо всех позитивных событиях, которые произошли в их жизни до сих пор. К этой банке также можно вернуться, когда они чувствуют себя подавленными и нуждаются в напоминании о том, чем они должны быть счастливы.Другие способы дать выход негативным чувствам:

• Журнал
• Медитация
• Молитва

И, наконец, если вы чувствуете, что вашему ребенку нужна дополнительная помощь, поговорите со своим педиатром и попросите порекомендовать консультантов или программы, которые могут быть полезны для вашего ребенка.

Слово от Verywell

Помните, что эти разговоры с вашими детьми об отце должны быть окутаны любовью. Вы не можете изменить тот факт, что их отец не имеет отношения к делу.Но вы можете напомнить своим детям, что вы — это , что вы никуда не пойдете и что ваша любовь полна и безусловна.

Исключая родителей из своей жизни

Но являются ли психотерапевты частично ответственными за увеличение семейных трещин? Джошуа Коулман говорит, что это возможно. «Роль терапевта 21 века — помочь человеку испытать более глубокие чувства свободы и благополучия», — говорит он.«Сегодня люди решают, оставаться ли близкими или отстраненными, исходя из того, насколько быстро приносят удовлетворение отношения. Меня беспокоит, чем мы жертвуем ради этой свободы?»

По мнению 53-летнего Стива Сейра, директора по маркетингу из Сан-Франциско, свобода стоила того, чтобы пожертвовать собой, но однажды этого не произошло. Боясь сказать родителям лично, что он гей, Сэйр написал им письмо в 1982 году. «Мне было 24 года, и я был ребенком китайской сдержанности моей матери», — объясняет он.Но мать Сэйра письма так и не увидела. Его отец сказал Сэйру, что он выбросил его, что вызвало отчуждение, которое длилось год. Сэйр и его родители почти не разговаривали.

Наконец, Сэйр набрался храбрости и пригласил родителей в свою квартиру, где вслух сказал, что он гей. «Моя мать, плача, потянулась к коробке с салфетками и спросила:« Что я сделал не так? » «- вспоминает он. Но через месяц она отправила ему письмо. «Она сказала:« Ты мой сын. Я родила тебя, и я всегда буду любить тебя таким, какой ты есть », — вспоминает он.«Это было действительно хорошо».

Сэйр делает паузу, затем задумчиво добавляет: «Задача для всех детей — понять, как вырасти. Вот что я пережил в течение года, когда не разговаривал с родителями.