Отношение к семье: Какие отношения должны быть в семье

Какие отношения должны быть в семье

Добрый день. Хочется сразу оговорить, что всегда трудно давать совет по поводу отношений через интернет, когда незнакомы все детали и ситуация известна по оценкам одной стороны. Давайте попробуем разобраться и рассмотреть происходящее с христианской точки зрения понимания брака и отношений между мужчиной и женщиной, женой и мужем, а также с точки зрения психологии отношений. С обеих точек зрения, мужчина и женщина в своем союзе должны испытывать радость, они должны духовно, личностно созидаться благодаря своим отношениям. Так почему Вы пишете о смятении и дискомфорте, который испытываете?

Прежде всего, ответим на некоторые вопросы. Зачем вы хотите выйти замуж (и именно за этого человека)? Почему он хочет жениться на Вас? Задавали вы себе эти вопросы? Пытались ли искренне на них ответить? Есть ли у вас четкие определенные ответы на них? Эти вопросы являются абсолютно принципиальными. Человек должен хорошо понимать, зачем ему нужна семья. Это понимание обязательно поможет и в настоящее время, и в дальнейшем найти ресурсы для решения любых сложностей отношений. Если понимания цели нет или она искажена, возможно только прибавление проблем. Вы оба, кажется, одинаково представляете себе модель будущей семьи: муж — глава семьи, жена должна идти за ним. Это модель православной семьи. Об этом сказано в Священном Писании (1 Пет. 3:1-6). Но, по вашим словам, и вы (в первую очередь) и ваш молодой человек испытываете тем не менее смятение и дискомфорт. Это происходит оттого, что у вас сложились разные ожидания по поводу взаимоотношений мужчины и женщины, разное понимание того, какими же все-таки должны быть отношения между мужем и женой. Ваш молодой человек явно хочет выстроить свою семью, сообразуясь со Священным писанием. И это, конечно же, хорошо. Но вот толкование того, что значит быть мужем и главой семьи, он, похоже, до конца не понял. Это говорит о его духовной незрелости. Он ухватился за такие понятия, как «повиновение», «власть» и наполнил их тем содержанием, которое ему удобно. Но это не имеет ничего общего с тем христианским пониманием брака, о котором говорит апостол Петр и др. св. отцы церкви. Далеко это и от современного понимания брака с точки зрения психологии семьи.

Просто и понятно истинную цель брака разъясняет св. Иоанн Златоуст: «Глубочайшей целью брака является завершение человеческого существа посредством соединения мужчины и женщины, нравственное совершенство мужчины и женщины посредством упражнения в добродетели». Какой добродетели? Прежде всего, по отношению друг к другу. Муж и жена должны быть помощниками друг друга на трудном пути земного духовного возрастания, на пути в вечную жизнь.

«Брак есть таинство любви», — говорит святитель Иоанн Златоуст. Семья является тем союзом, где супруги должны научиться любить, именно в благодатном понимании любви, о котором говорится в священном Писании (ибо Господь присутствует там, где люди объединены взаимной любовью (Мф. 18, 20)). И уж слишком это было бы просто, если бы мужчина априори имел власть над женщиной и права на неё только потому, что он мужчина. Он сам, прежде всего, должен быть духовно зрелым человеком. Мужчина — это тот, кто ведёт всю семью по духовной лестнице. А что означает духовность, что является её основой? Это, прежде всего, такие понятия, как доброта, сострадание, честность, любовь, милосердие, ответственность и т.д. Муж является главой семьи потому, что он является образом Христа. Но образ Христа — это образ безграничной, самоотверженной любви, готовой спасти, защитить, утешить своих близких, свою семью. Ваш мужчина много заявил своих прав и Ваших обязанностей, но, похоже, немного забыл о Ваших правах и о том, что он, как мужчина и как глава семьи, имеет, прежде всего, много обязанностей.

«Также и вы, мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни» (1 Пет. 3: 7). В этих словах раскрывается, как высок идеал брака, как тяжелы обязанности мужа по отношению к жене!

Воспринимает ли мужчина женщину «сонаследницей благодатной жизни», если отказывает ей в праве задавать вопросы, иметь свое мнение, свои интересы? Если не считает нужным что-то с ней обсуждать, чем-то делиться и т.д.? Ответ очевиден. Вот поэтому и возникли у вас смятение и дискомфорт. Вы, как и он, мыслящее, свободное в своей воле существо, а не машина, не вещь, не просто тело. Вы не лишены разума и желаний в данный момент, и таинство венчания не лишит их вас сразу же у алтаря. И мужчина должен помнить это, должен прислушиваться, слышать, уважать и, как уже было сказано, заботиться. Молодой человек готов взять на себя (судя по письму) ответственность за решение материальных и жилищных проблем, это очень правильно, но, как видим из вышенаписанного, этим не ограничиваются его обязанности главы семьи. И, конечно же, Вы правы, форма его общения с Вами (замалчивание, пренебрежение к вашим опасениям и интересам) никак не сообразуются со словами Апостола Петра и просто уважительным отношением к Вам. Ставя во главу угла строительства семьи властность, он вызвал у Вас страх и внутреннее сопротивление. Где есть страх, там нет любви. Вы ничего не написали о любви, но, предполагаю, что вы о ней говорите, её испытываете, и признания в любви имеют место в ваших отношениях. Если так, вспомним, что настоящая любовь всегда жертвенна, она, по словам апостола Павла, «долготерпит, милосердствует, не завидует, не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает».

Любить — это, прежде всего, отдавать, а не говорить «дай». Любить — значит не смотреть что он (она) мне хорошего сделает, а постоянно спрашивать: «Что я могу для тебя сделать». Но все это должно быть взаимно! Вы, судя по письму, готовы на такую жертвенную любовь, но вот готов ли ваш избранник? А ведь дистанция семейной жизни «взаимонаправленна», и каждый из супругов должен «пройти свою половину» навстречу другому. В вашей ситуации, похоже, вы можете одна пробежать всю дистанцию за двоих. Но так очень сложно, практически невозможно построить гармоничные семейные отношения, когда один всегда отдает, а другой только берет. Это обязательно скажется не только на отношениях, но и на здоровье «отдающего» супруга. Этот супруг всегда будет жертвой. Вот вы уже сейчас пишете, что стали заболевать. Это очень закономерно. Мы можем обманывать себя в надеждах, оправдывать и объяснять свои и чужие поступки до бесконечности, но тело «никогда не врет». Замалчивание эмоций, чувств, которые вы испытываете, — это тоже прямой путь к болезням различного уровня — от душевных до телесных. В медицине есть сейчас такое понятие «психосоматика». Это как раз о тех заболеваниях, которые вызваны душевными переживаниями и расстройствами, стрессовыми ситуациями и т.д.

И совершенно верно, что такое «замалчивание» отдаляет вас друг от друга. Стоит задаться вопросом: если я не могу со своим близким человеком поговорить о том, о чем хочу, о том, что меня волнует, — это действительно близкий мне человек? В жизни будут разные ситуации, и как бы нам ни хотелось избежать трудностей и проблем, они будут, поверьте. А, возможно, и не просто трудные, а очень горестные и тяжелые. Пережить их можно только тогда, когда ты чувствуешь рядом надежное плечо, заботу, поддержку и любовь. Когда уверен, что тебя любят, ты дорог. Есть ли такая любовь в ваших сердцах? На что готовы вы ради друг друга? На какую жертву? Не вы одна, но и ваш жених?

Делаете ли Вы лично что-то не так? Возможно. Мы все не идеальны. Вы вот пишете, что привязаны к болеющим бабушкам, а брак предполагает, что жена должна «прилепиться» к мужу. Но вам придётся выбирать приоритеты — выйти замуж и создать свою семью (и, возможно, уехать) или жить с родной семьей. Замужество не заставит Вас не любить своих родных и не проявлять заботу о них, но, конечно же, уже не так, как было до замужества. Насколько Вы готовы к этому — решать только вам.

Та же ситуация и с платком. Конечно, вам хотелось бы, чтобы муж понял и поддержал вас, дал вам время. А ему хочется, чтобы вы поняли его и соблюли традицию, которая, вероятно, для него важна. И вам надо будет как-то услышать друг друга, понять и кому-то пойти на уступки.

Решение относительно ваших отношений все равно придется принимать вам самой. Никто не сделает это за вас. Очень хорошо, что Вы уже сейчас видите и понимаете, какой человек рядом с вами. Он не хороший и не плохой — он такой, какой есть. И Вы такая, какая есть. Насколько вы хотите и можете быть рядом с ним всю жизнь — решать Вам. Может ли что-то измениться в ваших взаимоотношениях? Может, но при условии, что вы оба захотите этого и что-то будете для этого предпринимать. Мы не можем изменить другого человека, но мы можем меняться сами. Если мы будем изменяться, человек рядом с нами либо будет тоже меняться, либо уйдет. Это закон жизни. Это долгий и непростой путь. Хватит ли у вас сил — можете знать только вы сами. Здесь очень важно не переоценивать свои силы, уповать не только на себя, а в первую очередь на Господа. Люди и ситуации часто Богом даются нам такие, которые нужны нам для нашего духовного возрастания и спасения. В отношениях каждый чему-то учится. Возможно, вам необходимо научиться большей твердости, уверенности, уважению к себе и самостоятельности, а Вашему избраннику — милосердию, вниманию, любви, поэтому в данный момент жизни вы вместе. Но это уже просто рассуждения, мы не можем знать наверняка. Если вы решите быть вместе, нужно будет обязательно научиться разговаривать, договариваться. Без этого очень сложно будет построить семью, в которой будет всем хорошо, в которой будут мир, лад, понимание.

И очень хорошо главные вопросы заранее прояснить и избежать ситуации, когда какие-то вещи не могут быть исправлены. Можно и хорошо обсуждать вопросы воспитания детей, использования семейного бюджета, цели семьи и каждого супруга и многие другие.

Любящие друг друга супруги тем и отличаются, что хотят понять другую сторону, принять ее, пойти на уступки, договориться, найти приемлемый для обеих сторон выход. Они готовы выработать новые модели поведения.

Решение за Вами, но хочется посоветовать — возьмите небольшую паузу в отношениях, не принимайте пока никакого решения, дайте себе время успокоиться и подумать. Отложите свадьбу, если настолько в данный момент в смятении. И его и Ваши реакции на эту паузу могут многое проявить и прояснить. И ещё: молитесь Господу, прося Его показать вам Свою волю. Просите Его дать вам мудрость и проницательность. Если вы попросите Бога с открытым сердцем и смиренным духом, то Он даст вам нужный совет.

Ответила Ирина Игнатьева

Как сохранить теплые отношения в семье: истории участников проекта «Московское долголетие»

8 июля в России ежегодно отмечается День семьи, любви и верности. В этот день несколько супружеских пар проекта поделились своими историями любви, рассказали, что для них главное в семейных отношениях и как сохранить крепкий брак.

Кошелевы Валентин Тимофеевич и Татьяна Александровна в этом году отметили 54-летие совместной жизни.

«Не живи уныло, не жалей, что было, не гадай, что будет, а береги, что есть», — главный девиз семейной жизни супругов Кошелевых.

Валентина Тимофеевича и Татьяну Александровну познакомили общие друзья на встрече выпускников МГТУ им Н. Э. Баумана, который окончил будущий супруг. Валентин Тимофеевич признается, что сразу влюбился в задорный смех и очаровательную улыбку Татьяны Александровны, а ее подкупила воспитанность и галантность будущего мужа. В этот же день он пригласил ее в Драматический театр им. А. С. Пушкина, где за последующие два месяца они посмотрели почти весь репертуар. Со свадьбой решили не затягивать: расписались спустя четыре месяца после знакомства, 26 мая 1966 года, и вот уже 54 года вместе. Вырастили и воспитали двоих детей и троих внуков.

Залогом крепких и теплых отношений в семье пара считает умение не копить обиды друг на друга. «Мы умеем не акцентировать внимание на конфликтах. Главное качество жены, которое меня покорило, — это ее отходчивость, она не помнит и не копит зла. Если ссоримся, то только по мелочам, а происходит это потому, что каждый хочет сделать другому лучше, но при это все равно навязывает свое мнение, а с возрастом это сложно воспринимается. Но мы быстро переключаемся на другую тему или расходимся по разным комнатам и через короткое время выходим как ни в чем не бывало»,

— говорит Валентин Тимофеевич.

Избегать многих конфликтов, как отмечает пара, им помогло разделение обязанностей. У каждого в семье есть свои дела, в которые второй супруг не вмешивается.

Также их объединяют общие интересы. «Мы вместе поем и танцуем», — говорит Валентин Тимофеевич. Сейчас пара вместе выступает в ансамбле «Якиманские ложкари» проекта «Московское долголетие».

«Мы принимаем участие в театральных постановках в филиале „Якиманка“ ТЦСО „Таганский“, зимой муж всегда играет Деда Мороза, а я — матушку зиму», — добавляет Татьяна Александровна.

Кроме того, Валентин Тимофеевич пишет стихи, с которыми выступает на литературных вечерах и концертах. Всего в его копилке около 400 произведений, посвященных любви, жене, дружбе и многим другим вечным темам. Одним из стихотворений он поделился:

Как оценить любовь?

Она бесценная:

Мы чувствуем ее под тяжестью потерь

И лишь тогда с собою откровенны,

Когда есть прошлое, где-то же теперь,

Как жизнь жестока права с нами,

Мы вечно заняты,

Мы вечно все спешим,

Мы крохами чего-то собираем,

А жертвуем всегда большим.

Отвечая на вопросы, что помогает им сохранять любовь, Валентин Тимофеевич процитировал героя советского фильма «Доживем до понедельника»: «Счастье — это когда тебя понимают».

«Главное в отношениях — это поддержка и понимание. Особенно важным это становится с возрастом. Сохранить тепло и любовь можно только, когда любимый человек всегда поддержит тебя и поможет в радости и печали. Я знаю: пока мы вместе нам ничего не страшно», — говорит Валентин Тимофеевич.

«Семья и семейные ценности — фундамент, на котором строится жизнь человека. Будучи на заслуженном отдыхе, многие семьи ведут активный образ жизни и вместе посещают занятия проекта „Московское долголетие“. На данный момент в проекте занимается около 4 тысяч семейных пар. Кроме того, „Московское долголетие“ объединяет людей и открывает новые возможности не только в самореализации, но и в личной жизни. Несколько десятков пар нашли свою любовь на занятиях проекта»,

— говорит заместитель руководителя Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы Владимир Филиппов.

Щаповы Галина Ивановна и Леопольд Владимирович вместе 57 лет.

Галина Ивановна и Леопольд Владимирович познакомились в студенческие годы во время работы в колхозе. В советское время студентов вузов приобщали к сельскохозяйственным работам. Первое знакомство переросло в крепкую дружбу, а после окончания университета Галина и Леопольд поняли, что не смогут расстаться.

Леопольд Владимирович получил распределение в подмосковный Реутов, где супруги и поженились. Свадьба была скромной: только молодожены и свидетели. После бракосочетания пара отправилась праздновать на Красную площадь. В августе 2020 года семья Щеповых отметит 57-ю годовщину свадьбы.

Главное, что объединяет супругов и помогает сохранять крепкие семейные отношения, — это чувство юмора и терпение. Также супруги поддерживают друг друга.

«Мы идеально подходим друг другу. У моего мужа потрясающее чувство юмора. Благодаря этому качеству он умеет сглаживать многие конфликты в семье, перевести многие вещи в шутку. Кроме того, чтобы сохранить крепкий союз, нужно обладать терпением, уметь прощать и не копить обиды, а разбирать любые сложные ситуации и находить компромисс»,

— говорит Галина Ивановна.

Кроме того, у пары есть общая страсть — путешествия. Вместе они проехали всю Россию от Владивостока до Калининграда и побывали во многих странах — Исландии, Индии, Румынии, Черногории. Сейчас они мечтают вместе посетить Австралию.

«Мы живем, чтобы познавать мир. Важно, чтобы у человека был интерес к жизни. Я мечтаю попробовать себя в разных ипостасях, посещаю много занятий в проекте „Московское долголетие“ — школу моделей, театральную студию, уроки живописи, танцы, изучаю английский язык», — рассказывает Галина Ивановна.

«Важное качество в наших отношения — мы друг друга не стесняем, задумал что-то — действуй»

, — добавляет Леопольд Владимирович. По признанию пары, в их семье полное равноправие. На вопрос, кто глава семьи, муж Леопольд Владимирович ответил: «У нас в семье парламентская республика».

Свое счастье Галина Ивановна и Леопольд Владимирович видят в двоих детях, четырех внуках и двух правнучках. «Большая семья — это счастье. Мы очень гордимся нашими детьми. Старший сын у нас главный архитектор Республики Хакасия, дочь — художник. В них и их детях — наше продолжение», — говорит Галина Ивановна.

Источник: «Вечерняя Москва»

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Отношения в семье — социальные, детско-родительские, межличностные

Отношения в семье охватывают взаимоотношения всех участников ранее сложившейся малой социальной группы, объединенной общим бытом и интересами. Любовь, семья, отношения между родственниками, что может быть значимее в жизни?! Однако часто взаимоотношения в супружеских парах бывают довольно неблагоприятными. Для создания крепких семейных уз и прочных отношений, комфортного микроклимата необходимо всем членам сложившейся группы двигаться в одну сторону.

Нередко проблемные аспекты и конфликтные ситуации, которые зарождаются в отношениях партнеров по браку, появляются вследствие неумения образовать здоровую связь, по причине того, что никто их ранее не научил тому, как грамотно выстраивать здоровые отношения, выходить из конфликтов, правильно взаимодействовать. Также нравственный климат и психологическая атмосфера в семейных отношениях, социальная активность семьи и структура имеют зависимость не столько от самих супругов и общих закономерностей, сколько от специфических обстоятельств, повлиявших на зарождение семьи и на ее дальнейшее функционирование.

Семья и семейные отношения

Среди обстоятельств, влияющих на жизнедеятельность семьи и благоприятные отношения в ней между ее членами, влияют уровень образованности супругов и степень их культурности, материальное положение, привитые традиции и жизненные ориентиры, место жительства, социальный статус, нравственные убеждения. От всех выше перечисленных факторов зависит стремление семьи к сплочению и консолидации, к конструктивному разрешению конфликтных ситуаций, движению в одном направлении, определяя тем самым специфику семейных взаимоотношений.

Семьи могут быть, в зависимости от количества членов, большими и малыми. Сегодня в современном обществе за норму считается скорее малая, чем большая семья, хотя и не во всех странах. Малая семья обычно состоит из супругов и одного или максимум двух детей. Своеобразным ядром каждой семьи являются супруги и их дети. Часто с ними совместно проживают и их родители. Каждый участник семейных отношений находится в устойчивом взаимодействии между собой и играет в семье конкретную роль, тревожится об удовлетворении интересов общества, потребностей каждого члена в отдельности или семьи в целом. Личные качественные характеристики супругов, специфика их взаимоотношений обусловливают облик семьи и направление реализации свойственных ей функций.

Коммуникативное взаимодействие обеспечивает слаженность и целеустремленность усилий партнеров с целью достижения важных для семьи приоритетов, удовлетворения индивидуальных потребностей субъектов в душевной близости с любимым. В процессе коммуникативного взаимодействия партнеры обмениваются сокровенными и важными только для них сведениями при этом, сопереживая друг другу, что ведет к лучшему пониманию друг друга, обогащению интеллектуально и духовно. Интимное общение у партнеров неразрывно взаимосвязано с духовным.

Семьей считается социально-экономическое образование, в пределах которого ведется совместный быт и бюджет, происходит приобретение или производство и потребление разного вида благ и услуг. Например, удовлетворение потребности в одежде. Данная функция семьи носит название хозяйственная. Ее осуществление является задачей, прежде всего, супругов. А глубокое овладение профессиональными знаниями и умениями супругами позволит в полной мере реализовать данную функцию.

Еще одной из ключевых функций ячейки общества является организация культурного досуга. Типичной чертой досуга считается особая атмосфера теплоты и эмоциональности, позволяющая индивиду полностью открыться и быть искренним.

Немаловажным значением обладает и воспитательная функция института семьи. Ведь в ней появляются на свет, а затем воспитываются дети.

Перечисленные функции, реализовываемые семьей, являются крайне важными и незаменимыми. Социальная группа, организовавшаяся в семью, должна проявлять одинаковую заботу обо всех ее членах – и старших, и младших.

Также различают представительскую функцию семьи, под которой подразумеваются действия в интересах и от имени семьи при контактах с друзьями, соседями, различными общественными институтами.

Брачный союз будет функционировать лучше только в случаях широкого взаимодействия супругов.

Состав функций в определенной семье может быть многообразным. Он зависит от степени сформированности и уровня развития семьи, обстоятельств ее существования. Невыполнение некоторых функций семьей может не отразиться на крепости союза только при условии того, что к конкретному виду деятельности потеряли интерес оба супруга. Если же интерес потерял только один из партнеров, а стремление второго к совместной деятельности в какой-то сфере функционирования семьи не найдет нужного отклика, появится постоянный источник конфликтов.

Семьи, как и семейные отношения, могут быть разнообразными и зависеть от множества различных факторов. Ниже представлены типы семей и семейных отношений, которые сегодня наблюдаются в обществе.

Наиболее демократичным типом семейных отношений считается партнерский способ выстраивания отношений. В такой семье отношения выстраиваются на доверии, равенстве и конструктивном общении. В партнерской семье не имеет значения, кто больше зарабатывает, бюджет все равно будет общим. Проблемы и конфликтные ситуации решаются посредством дискуссии и совместного поиска оптимальных способов выхода из ситуации. Главным отличием такой семьи является радостная атмосфера и здоровая обстановка в семействе.

Следующим, не менее распространенным типом отношений в браке, считается патриархальный тип, при котором жена, дети повинуются мужчине (мужу). Супруг является главой семейства. Он полностью отвечает за членов группы и самостоятельно принимает все решения. Роль женщины в такой семье сводится либо к ведению домашнего быта и воспитанию ребенка, либо к работе, но в сочетании с ведением быта и заботой о ребенке. Типология семейных отношений также содержит категорию под названием традиционная семья, которая отличается поддержанием тесных связей с родственниками вплоть до «седьмого колена» и подчинением старшим в семье. Фундаментом традиционной семьи являются нерушимые законы крепости отношений, ответственности и семейственности. В таких семьях, чаще всего, партнеры вступают в брачный союз один раз. Традиционные семьи не приемлют разводы. Преимуществом создания именно такой семьи считается взаимопонимание и четкое разграничение обязанностей между всеми членами группы.

Матриархальный тип семейных отношений также сегодня является довольно частым явлением. При таком типе отношений либо женщина зарабатывает больше мужчины, вследствие чего оказывает влияние на него, либо она является активисткой, любящей самостоятельно заниматься детьми, бюджетом, ремонтом, любыми другими семейными проблемами, т.е. всем, что успевает. Нередко мужчина позволяет жене доминировать в семье вследствие собственной природной лени, нежелания или неумения разрешать домашние проблемы. Также встречаются семьи, в которых жена полностью обеспечивает семью, поэтому мужчина возлагает на себя обязанности домохозяйки.

Сегодня можно выделить еще один тип семейных отношений, который является новым для общества – современная семья. Данный тип отношений зародился во второй половине 19 столетия в Европейских странах и распространился по всему миру в течение ста лет. Он характеризуется превалированием в отношениях индивидуальных желаний над общими. В таких семьях личная жизнь становится важнее, значимее, чем внутрисемейная. В современной семье интересы партнеров могут быть совершенно разными, а интимный аспект брака превалирует над другими. Дети в таких семейных союзах становятся объектами чрезмерной привязанности родителей. Отчаянное стремление супругов в современных семьях дать собственным детям все является отрицательной чертой таких отношений. Ведь это мешает детям самосовершенствоваться, им нелегко становится на ноги, так как они освобождены родителями от необходимости добывать что-то своим трудом, ограждены от любых трудностей.

Типы семей и семейных отношений могут быть всевозможными, но в каждом отдельно взятом брачном союзе существуют свои положительные аспекты и отрицательные черты.

Отношение к семье и родителям

Характеристика отношений в семье определяется несколькими факторами, обуславливающими качество взаимоотношений между родственниками. К таким факторам можно отнести: адаптацию супругов, зависимость их от родителей, тип семейных ритуалов и характер семейных обрядов, зависимость от родственников супруга или супруги, поведение при разрешении конфликтов с родственниками с одной или другой стороны, межличностные модели установления связей.

Существует тесная взаимосвязь, объединяющая адаптацию супругов и приспособляемость к родственникам с одной или другой стороны. Одни люди удовлетворены тем, что исключили новую родню из собственной семейной жизни или сами отгородились от них, а другие будут делать все возможное, чтобы укрепить связи с новой родней и выстроить взаимозависимые отношения. Эффективный уровень взаимодействия также может быть различным для супружеской пары на разных стадиях семейной жизни.

К сожалению, часто так случается, что отношение к малышу в семье затмевает все чувства к родителям. А ведь раньше для каждого индивида в детстве родители играли самую важную роль. Они были самыми дорогими, родными и любимыми людьми. Но по мере вступления во взрослую жизнь, особенно после рождения детей, утрачиваются близкие отношения с родителями. Хотя это и не означает, что родители стали для повзрослевших детей менее близкими или их стали любить меньше, но с каждой встречей все меньше времени находится для совместного провождения, а бесконечные проблемы, постоянные конфликты и недопонимания способны только усугубить ситуацию.

Хорошие отношения в семье выстроить непросто. Ведь дети и родители имеют различные взгляды, убеждения, предпочтения и вкусы. Вследствие разных мелочей зарождаются конфликты и недопонимания.

Для того чтобы отношения с родителями остались прежними, нужно постараться понять, что же стало не так, что изменилось. Следует стараться чаще радовать своих родителей, дарить им, пусть и небольшие, но подарки и не только по большим праздникам. Ведь в детстве родители баловали детей подарками не только по праздникам, но почему-то когда дети вырастают, они забывают обо всех радостных моментах, что дарили им их родители, отдаляются от них, не считаются с их мнением.

Хорошие отношения в семье к родителям не будут возможны без общения. С родителями нужно разговаривать, не жалея на это времени. Если взрослых «детей» раздражают постоянные родительские упреки и нервируют советы, то следует просто расспросить их о подробностях жизни в том возрасте, в котором сейчас находятся их повзрослевшие дети. Все люди совершают ошибки, и все родители стремятся оградить собственных детей, вне зависимости от их возраста, от любых ошибок. Поэтому не следует пренебрегать советами родителей или судить их строго. Нужно давать возможность родителям проявлять заботу о повзрослевших детях.

Социальные отношения в семье

Сложнейшим социальным образованием сегодня считается семья. Она основывается на целостном общесемейном взаимодействии общности индивидов, которые связаны узами брака и осуществляют воспроизводство потомства, преемство семейных поколений, социализацию детей.

Семья представляет собой одновременно социальный институт и некоторую малую группу. Сравнительно неизменный вид или устойчивая форма социальной практики, через которую создастся и организуется общественная жизнь, гарантируется устойчивость взаимосвязей и взаимоотношений в рубежах социальной сформированности общества, носит название социальный институт. В социологии малая группа означает малочисленный по составу социальный коллектив индивидов, участники которого объединены совместной деятельностью и устанавливают личные коммуникации между собой. Это является фундаментом, на котором зарождаются эмоциональные отношения в семье, базисом для формирования особых групповых ориентиров, ценностей, правил и норм поведения.

Семья в качестве общественного института целеустремленна на удовлетворение важнейшей человеческой потребности в воспроизведении рода. А в качестве малой группы она является фундаментом, на котором происходит становление личности, играет существенную роль в личностном развитии, социализации. Семья в качестве малого социального коллектива является своеобразным проводником правил поведения, ценностей, моральных и духовных норм, главенствующих в обществе.

Следует выделить следующие типы семейных связей, в зависимости от характерных черт супружества, особенностей родительских ролей и родства: моногамные и полигамные браки, патрилинеальные и матрилинеальные союзы, патриархальные и матриархальные супружества, гомогенные и гетерогенные браки.

Моногамные супружеские узы – это брачный союз двух людей: представительницы женского пола и представителя сильной половины человечества. Полигамный брак – это супружеский союз одного мужчины с несколькими супругами или одной фемины с несколькими мужчинами. В патрилинеальных браках наследование социального положения, имущества, фамилии происходит по отцовской линии, а в матрилинеальных семьях – ведется по матери. В патриархальных браках главой семьи является муж, а в матриархальных семьях наивысшим авторитетом считается жена. В гомогенных браках супруги представляют собой уроженцев одной социальной группы, а в гетерогенном семейном союзе муж и жена происходят родом из различных социальных сословий, каст, групп, классов.

Сегодня наиболее распространенными в нынешних урбанизированных городах считаются так называемые нуклеарные браки, в которых семья состоит из родителей и детей, другими словами – из двух поколений.

Социальные отношения в семейном союзе делятся на формальные отношения, т.е. конвенциональные, и неформальные отношения, т.е. межличностные.

Устойчивые социальные отношения, связи между участниками семейной связи, близкими родственниками, остальной родней, друзьями оказывают положительное устойчивое воздействие на душевное состояние и здоровье.

Детско-родительские отношения в семье

Здоровые детско-родительские отношения в семье содержат в себе две составляющие. Любовь является первой составляющей. Отношение к малышу в семье должно базироваться, в первую очередь, на любви к нему, а не на контроле и воспитательных методах воздействия. Ребенку необходимо ощущать, что мама и папа ощущают любовь к нему просто за то, что он существует, а не за его поведение, поступки или хорошие отметки. Любовь родителей является залогом того, что малыш вырастет с нормальным уровнем самооценки, чувством самоуважения и доверием к окружающему миру. Дети, которых просто любят, принимают себя ровно такими, какими они на самом деле являются, что имеет огромное значение во всей его последующей жизни. Ведь если войти во взрослую жизнь, считая свою личность «недостойной» или «плохой», шансы на достойную и успешную жизнь сводятся к нулю.

Второй составляющей детско-родительских отношений является свобода выбора. Предоставить ее ребенку часто намного труднее, чем любовь. Родителям довольно трудно, а порой и очень страшно, позволить малышу самому сделать выбор. Так как они всегда уверены в том, что знают лучше, как поступить, а ребенок хочет сделать по-своему только из чистого упрямства. Однако следует отграничивать свободу выбора от бесконтрольности и вседозволенности.

Даже если малыш и ощущает любовь, чрезмерный контроль со стороны папы и мамы ведет к риску развития разнообразных форм зависимостей. Безрассудная родительская любовь, усиленная тотальным контролем является гремучей смесью. Такой «коктейль» душит и не дает дышать. К подобной гиперопеке склонны женщины с повышенной тревожностью, сверхзаботливостью. Они контролируют любой шаг ребенка, каждое новое увлечение. Вследствие чего малыш может вырасти либо хрупким, и ранимым, не способным противостоять никаким жизненным трудностям или просто постарается любыми путями избежать такой любви. Характер отношений в семье, основанный на тотальном контроле, как утверждает большинство психологов, обуславливает частый побег детей из реальности в «химическую зависимость», главным образом, в наркотическую.

Контроль, помноженный на нелюбовь родителей, способен разрушить детскую личность, что в результате может привести к суициду.

Чрезмерная свобода, предоставленная ребенку, в соединении с нелюбовью предоставляет возможность для формирования детской личности, но в тоже время ведет к большому риску физической травмы. Такие отношения чаще всего наблюдаются в неблагополучных семьях, таких как семьи алкоголиков или наркоманов. В таких семейных союзах дети получают едва ли не абсолютную свободу выбора, так как они, в принципе, никому не нужны. В таких отношениях у детей существует большая вероятность погибнуть, однако наряду с этим, у детей появляется возможность вырасти самостоятельной, целеустремленной личностью.

С целью воспитательных мер в семейных отношениях родители могут обратиться к различным методам воздействия, таким как поощрение или наказание ребенка, стремление продемонстрировать модели поведения на собственном примере. Похвала родителей будет более действенной при условии, если ребенок находится с ними в теплых дружественных отношениях, и, наоборот, если взаимоотношения между участниками семенного процесса холодные и равнодушные, то похвала не будет нести практически никакого стимула для малыша. Благодаря использованию поощрительных методов воспитания, развитие малыша как личности можно либо ускорить и сделать более успешным, либо затормозить. Не стоит в процессе воспитания злоупотреблять наказанием. Его следует использовать только при условии того, что другим способом поведение ребенка изменить практически невозможно. При возникновении необходимости в наказании для приумножения воспитательного отклика наказание должно следовать непосредственно после проступка. Не следует злоупотреблять очень суровыми наказаниями, так как они могут вызвать у малыша страх и озлобленность. Дети, на которых часто кричат и которых постоянно наказывают, становятся эмоционально индифферентными, обнаруживают повышенную агрессивность.

Психология отношений в семье сводится к тому, что все случающееся с ребенком является целиком заслугой его родителей. Поэтому родители должны усвоить, что после рождения ребенка, у них есть возможность либо помочь ребенку в процессах социализации, становлении личности, обучении и др., либо, наоборот помешать. Отказ от участия в воспитании детей тоже является своеобразным вкладом в его будущее. А вот положительным он будет или плохим, покажет время.

Межличностные отношения в семье

Добиться слаженности и согласия в супружеских отношениях довольно непросто. Наиболее важным периодом в семейной жизни партнеров по праву считается начальный, когда молодые впервые сталкиваются не с любовными проблемами, а с семейно-бытовыми. Стадия притирки характеров, согласования взглядов на жизнь, установления семейного уклада — это очень сложный и важный этап во взаимоотношениях, который может вызывать как подъемы, так и спады настроений молодоженов. Данный период насыщен самыми двойственными переживаниями. Этот этап супружеской жизни запоминается молодыми на целую жизнь, и в дальнейшем отражается на судьбе семьи и супругов. Ведь в отношениях каждый из супругов открывает мир не только своего спутника жизни, но и сам в себе обнаруживает что-то новое.

Основой здоровых семейных отношений должно быть чувство любви, т.е. высший уровень эмоционально позитивного отношения индивида к индивиду. Также известна феноменальная избирательность в выборе спутника в отношениях, построенных на любви.

Психология отношений в семье в реальной жизнедеятельности субъектов является намного богаче, многообразнее и сложнее, чем то, что представляется людям до вступления в брачные отношения.

Проблема взаимоотношений между субъектами, вступившими в брак, является актуальной и одной из основополагающих тем в семейной психотерапевтической практике. В частности это относится к молодым семьям, созданным недавно, где супруги только учатся совместной жизни. Данный этап семейной жизни считается своеобразной притиркой и показателем, как в дальнейшем сложится их совместная супружеская жизнь. Период притирки характеризуется массой проблем в межличностных отношениях партнеров.

В основном, затяжные конфликты, обиды, ссоры вызывает, вначале, совместное ведение хозяйства. На этом этапе нужно научиться совместно выстраивать быт и с пониманием, терпением относится к привычкам другого. Именно с умением найти общий язык в процессе выстраивания совместного быта связано множество проблем. Ведь ранее, еще до женитьбы, партнеры вместе проводили все свободное время и наслаждались им. Они прощали друг другу небольшие недостатки друг друга, такие как непрактичность, некоторая забывчивость, рассеянность и т.д. Ранее эти качества воспринимались в качестве чуточку смешной, безобидной и милой черты характера. Теперь же это вызывает раздражение и начинает сравниваться с ненадежностью.

Трудности во взаимопонимании и межличностных отношениях между супругами часто неразрывно связаны с различием в темпераментах. Нередко проблемы в межличностном взаимодействии вызывает воздействие биологических ритмов супругов. Также от колебания биологических ритмов партнеров зависит интимная жизнь молодой семьи и ее душевный комфорт.

Эмоциональные отношения в семье представляют собой важнейший интегрирующий механизм, благодаря которому участники семейных отношений чувствуют себя единой целостностью и ощущают теплоту, поддержку друг от друга. Уменьшению фрустрирующих переживаний способствуют отношения, базирующиеся на любви и взаимной симпатии.

Как правило, эмоциональные отношения в семье последовательно проходят пять этапов. Первый этап характеризуется глубоким и страстным чувством влюбленности индивида, когда супруг(а) занимает все внимание при этом, окрашивая в радужные цвета восприятие действительности партнера. На втором этапе происходит некоторое охлаждение, которое проявляется в том, что образ супруга реже всплывает в сознании при его отсутствии, но при встрече с ним появляется сильнейший прилив позитивных эмоций, ощущения нежности и чувства любви. Третий этап характеризуется продолжением охлаждения в эмоциональных отношениях. В отсутствие супруга партнер испытывает некоторый психологический дискомфорт, однако при встрече с ним уже не вспыхивает нежность и чувство любви. Для всполоха нежного отношения и любви теперь необходим своеобразный стимул — партнер должен сделать что-либо приятное, чтобы доказать свою любовь. На данном этапе происходит привыкание. Если на этом этапе не найти взаимопонимания и не уменьшить интенсивность межличностных коммуникаций, то он перейдет в четвертый этап, который характеризуется неосознанным раздражением, вызываемым присутствием супруга. На четвертом этапе привычки или особенности характера, внешности воспринимаются не в качестве мелких недостатков, а в качестве причин для конфликтов. На пятом этапе индивид полностью находится во власти отрицательной установки. Он характеризуется тем, что супруги уже забыли все приятные поступки и слова, а все плохое выдвигается на передний план. Партнеры приходят к непониманию для чего они живут вместе. Данный период является самым тяжелым в межличностных взаимоотношениях.

Отношения супругов в семье

Как правило, характер отношений в семье, сплоченность ее членов или распад семьи, имеют зависимость от набора личностных качеств партнеров, исповедуемых ими нравственных принципов, мировоззренческих убеждений и жизненных установок. Когда идеологические убеждения или мировоззрения супругов несовместимы, семья распадается. Различие идеологий определяет неодинаковость потребностей, целей, задач, идеалов, мечтаний, следовательно, ведет к различию в поступках, поведении, итогом этого обязательно будет душевная несовместимость супругов и даже враждебность. Истинное сближение мужчины и женщины, придерживающихся различных мировоззренческих взглядов, возможно только при отказе обоих партнеров или одного из них от своих изначальных позиций.

Существенным значением для семейных отношений обладают моральные качества супругов, такие как терпимость, умение понять, внимательность, доброта, чувство такта, сострадание и др. Все эти качества делают субъекта более «пригодным» для совместной жизни в брачном союзе. И наоборот, такие качества, как беспричинная злоба, чрезмерная обидчивость, капризность, высокомерность, эгоистичность делают людей не способными к длительным отношениям и не пригодными к семейной жизни.

Также индивиды, вступающие в брачный союз, должны смотреть в одном направлении, иметь сходные взгляды на нормы нравственности и ценностные ориентиры, такие как положение мужчины и позиции женщины в браке, равенство между полами, взаимоуважение, справедливость, ответственность и долг перед семьей, обществом. Так как любое противоборство друг другу в этом плане будет только способствовать подрыву фундамента отношений.

Довольно важным ориентирующим качеством личности считается способность принимать и выполнять решения. Если данное качество у индивида отсутствует, то мировоззрение, жизненные цели и установки делаются чисто декларативными и довольно шаткими, а личность субъекта — ненадежной и инфантильной. Поведение такого индивида характеризуется импульсивностью и непредсказуемостью, вследствие чего длительное сотрудничество с ним делается невозможным.

Большим значением для личности обладает также и усвоение им правовых норм и нравственных ориентиров, регулирующих отношения в семейной жизни, роли супруга и супруги, отца и матери. Итогом усвоения таких норм будет образование чувства долга, которое совместно с волей и чувством любви подталкивает партнеров, их родителей и других участников семейных отношений в точности и неукоснительно выполнять свои обязанности.

Говоря о том, как наладить отношения в семье, укрепить ее внутренние связи, совершенствовать отношения между партнерами, нельзя недооценивать и интимные отношения супругов. Главным в физических отношениях супругов является то, что интимная близость должна удовлетворять обоих супругов.

Также для обеспечения сплоченности участников семейных отношений очень важно их умение совершенствовать хозяйственную деятельность. Партнеры не должны опасаться и избегать быта. Совместное ведение хозяйства только сплотит супругов, если не избегать его.

Любовь, семья, отношения индивидов в семье являются тем основополагающим фактором, который волнует всех, так как во многом как раз от него и зависит степень успешности и удовлетворенности жизнью.

Отношения в молодой семье

Гармоничный союз двух индивидов, согласованность эмоциональных реакций в молодой семье создаются постепенно. От развития гармонии и взаимопонимания зависит перспектива союза и дальнейшие счастливые семейные отношения. Именно поэтому особый акцент следует делать на начальном этапе формирования семейного союза, так как именно на этом этапе налаживается психологическая совместимость двух абсолютно разных людей. Это фундамент создающегося многоэтажного строения брачных отношений. От того, насколько такой фундамент окажется крепким, зависит долговечность всего строения семейной жизни.

Семья в идеале — это самые близкие люди на свете, готовые всегда поддержать друг друга и прийти на помощь, всегда в тяжелую минуту находятся рядом. Однако даже между родными людьми случаются конфликты или недопонимания.

Пожалуй, сегодня вопрос, как наладить отношения в семье, считается одним из центральных и наиболее актуальных вопросов. Эффективным методом избегания недопонимания в семейных отношениях считается способность находить взаимопонимание в любых ситуациях со своими родными. Поэтому от того, насколько дипломатично способен вести себя индивид в различных конфликтных и обычных жизненных ситуациях, настолько безоблачной будет совместная жизнь. В ходе развития семейных отношений и взросления самой семьи, в ней складывается своя неповторимая атмосфера. К сожалению, сегодня довольно часто можно встретить семьи, где главенствует дух отчуждения и атмосфера непонимания между домочадцами. Итоги таких внутрисемейных взаимоотношений могут быть абсолютно разными, начиная от распада семьи и заканчивая психосоциальными проблемами детей.

Естественно абсолютно без конфликтов жить невозможно. Нужно понимать, что конфликты бывают разными. В семейной жизни следует избегать деструктивных конфликтов. Необходимо помнить, что каждый индивид обладает плюсами и минусами, поэтому следует научиться прощать и идти на уступки.

Здоровые взаимоотношения в семье молодоженов помогут избежать распада семьи. Все возникающие проблемы следует обсуждать, пытаться найти совместное решение, а не сторониться.

К сожалению, в наше время, постепенно утрачивается ценность отношений в семье. Чтобы этого не происходило индивидам, вступающим в брак, следует осознавать причины, которые побуждают их к заключению семейного союза. Если оба супруга любят, уважают друг друга и понимают, если они готовы идти на уступки друг другу и обладают общностью интересов, то и взаимоотношения в молодой семье будут складываться благоприятно.

Характеристика отношений в семье молодоженов обуславливается психологической совместимостью партнеров, умением создавать в отношениях оптимальный нравственный микроклимат.

Проблема отношений в семье

В наше время одной из основополагающих проблем современной семьи считается резкий спад статуса семьи в качестве социального института общества, понижение ее значимости иерархии ценностных ориентиров.

Именно решение семейных проблем обычно стоит у людей на первом месте. Среди наиболее распространенных категорий проблем в семейной жизни следует выделить конфликты, проистекающие между партнерами, родителями и ребенком, сыновьями и дочерьми. Ценность отношений в семье должна быть наивысшей ценностью индивидов, образующих социальную ячейку общества.

Любовь, психологическая совместимость, духовная гармония и коммуникативное взаимодействие родителей считаются одними из главных факторов, предупреждающих затяжные конфликты, эмоциональной основой воспитания ребенка в семье. В отношениях, где супруги относятся с любовью друг к другу, отношение между детьми в семье будет дружеским и доброжелательным, базирующимся на любви и чувстве принадлежности к одной семье.

В самом начале семейной жизни первой проблемой, возникающей перед молодоженами, становится разделение обязанностей, которые в любом случае приходится выполнять. Часто у партнеров расходится представление о том, кто должен заниматься домашними обязанностями, вследствие чего на этой почве зарождаются конфликты.

Следующей проблемной ситуацией становится выработка семейных ценностей и моральных ориентиров из тех, которые действительно важны для каждого из партнеров.

В процессе решения семейных конфликтов происходит узнавание партнера с новой стороны, открытие таких его черт характера, которые ранее были не заметны.

Также после появления на свет малыша семейной жизни угрожают конфликты и проблемы. Ведь когда женщина, кроме роли жены приобретает и роль матери, ее внимание с мужа переключается на малыша, что очень сильно переживается мужчинами.

Конфликтное или остро негативное отношение между детьми в семье также провоцирует ссоры между супругами, которые не понимают, что причиной прохладного отношения у детей между собой, зачастую, являются сами родители.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Мы в телеграм! Подписывайтесь и узнавайте о новых публикациях первыми!
Гармоничные отношения в семье | Центр Здоровья Женщины NK-клиника
В последние десятилетия в обществе укрепляется тенденция предоставить человеку персонально нести за себя ответственность и решать свои проблемы. И школа, и детский сад, и ВУЗы самоустраняются от воспитания человеческой души и оставляют себе единственную функцию– образовательную. Хотя слова «образование», «воспитатель» и «учитель» имеют в себе множество глубоких смыслов. В результате родителям, очень занятым на работе, бабушкам и дедушкам приходится заниматься воспитанием детей в меру своих сил и понимания.
Получается, что только семья может стать единственным островом стабильности и надежности, «тихой гаванью», источником жизненной силы человека.
А что же такое семья?
Для кого-то это «я и моя собака», для кого-то «мама, бабушка и я». Бывает, что семья – это родители, братья, сестры, тети, дяди и еще дальние родственники от Челябинска до Калининграда.
«Все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастливая семья несчастна по-своему»… Толстой давно показывал, что механизмы семейного счастья универсальны, а несчастье многолико. Но читали ли мы Толстого? Человеку нужно, чтобы его слушали, любили, понимали, принимали таким, какой он есть, и уважали его право быть уникальным. К сожалению, очень мало семей, живущих по таким правилам. В основном всё происходит наоборот.
Для душевного равновесия губительны явные или скрытые семейные конфликты. Бесконечные разбирательства напоминают бег по кругу, из которого нет выхода. И вот уже «тихая гавань» становится «полем битвы», с которого хочется убежать куда угодно – на работу, к друзьям, на улицу, к фастфуду, к алкоголю и еще дальше.
Но человек плохо переносит внутреннее одиночество. И, как показывает опыт, в трудные времена, если случается беда или нужно принять жизненно важное решение, друзья и коллеги куда-то исчезают. И только родные люди могут прийти на помощь.
Размышления о семейной жизни, ее структуре, этапах, кризисах, правах и обязанностях членов семьи заканчиваются, не начавшись, где-то среди свадебных тостов или в первые недели совместной жизни. Белое платье невесты, подарки, цветы, радостные лица родственников и друзей… Дальше хочется, чтобы как в сказке — «жили они долго и счастливо». А как это будет в реальности — долго и счастливо, — и что надо для этого делать — не совсем ясно.
Если не происходит правильного выстраивания отношений в семье (что требует труда), то к 30-35- летнему возрасту перед личностью встают непонятные и почти непреодолимые трудности. Примерно к этому возрасту в браке заканчивается период влюбленности, и для сохранения брака нужны новые ресурсы и смыслы. Без них жизнь супругов может превратиться, в лучшем случае, в рассудочную деловую связь или серую рутину без волнений и неожиданностей. А в период «кризиса 40-летних» человек вообще может оказаться «у разбитого корыта».
Подрастающие дети начинают удивлять, мешать, раздражать и порой шокировать своим видом, стилем общения, поведением. Родители упорно ведут себя с повзрослевшими отпрысками, как с малолетними. Но прежние методы воздействия на детей больше не работают. Как следствие – полное непонимание, враждебность, скандалы и прочие «прелести» семейной жизни.
Очень часто взрослые люди не понимают, не замечают или не хотят замечать проблем в себе, в отношениях с супругом, со стареющими родителями. Все свои тревоги и полноту чувств направляют на кого-то из детей, чаще всего выбирая самого проблемного, самого «неудавшегося». В этом случае ребенок может стать «козлом отпущения» в семье. На самом деле он, ребенок, маленький или уже большой, своим поведением подсознательно сигнализирует о неблагополучной семейной обстановке.
Например, родители жалуются , что их сын – подросток периодически пропускает школу, не хочет учиться, курит и так далее. Понятно, что с одной стороны нужно разбираться с самим мальчиком. Но с другой стороны, оказывается, что мама и папа подростка лучше и дольше всего общаются как раз в периоды «загулов» сына. Эта беда их объединяет: муж чаще бывает дома, начинает посещать школу, интересоваться делами сына. Жена получает возможность выплеснуть накопившиеся эмоции, позаботиться о муже и почувствовать себя кому-то нужной, а не одинокой и старой. Такой дорогой ценой дети неосознанно могут, хотя бы на время, стабилизировать семью, вернуть ей душевную близость и эмоциональный контакт.
Как же увидеть этот пагубный цикл взаимодействий , как избежать лишь «совместного проживания» на одной территории, как распознать в себе и супруге эмоциональную незрелость, если каждый мнит себя «жертвой» и «тянет одеяло на себя»? Где найти силы философски относиться к пирсингу выросшей дочери или нахальному взгляду сына, который вчера еще послушно ходил на бальные танцы?
На самом деле все просто. Нужно научиться разговаривать. Доносить свои мысли и чувства до родных людей, «вести переговоры». Именно с этого начинается исправление всех перекосов в семье и решение любых проблем.
Из своего опыта я знаю, что подавляющее большинство людей элементарно не слышит друг друга, не считает нужным и уместным правильно и деликатно озвучивать свои чувства. Многие почему-то уверены, что близкие обязаны всё понимать, да все и так очевидно, или, в крайнем случае, можно догадаться. Вот достаточно распространенный пример.
Муж приходит с работы домой. Он желает получить тарелку борща и чтобы его какое-то время не трогали. А жена с девятимесячным сыном ждала его целый день, ребенок не спал, кричал (режутся зубы!), везде лез и все разбрасывал по ходу своего перемещения. Но зато он так смешно надувал щеки. И все это надо рассказать, жене нужны помощь, поддержка, внимание и немного свободы. И любой нормальный муж должен это понимать. Но… увы! Только на приеме у психолога выясняется, что жена что-то знала о работе мужа на стройке, но даже не представляла, что ее дорогой целый день с дрелью в руках «скачет» на стремянке вверх и вниз вдоль бетонных стен в диком грохоте. Утром со всем оборудованием надо пешком подняться на 16-й этаж строящегося дома, вечером спуститься, а на обед – лапша Роллтон, чтобы не терять время. А раньше он об этом не рассказывал, так как: 1) никто не спрашивал, 2) мужчина не должен жаловаться. Так его воспитали. В семье жены, напротив, мужчины всегда всё красочно рассказывали. А помогали женщинам по первому зову. И по собственной инициативе. Если бы молодые супруги заранее обсудили эти различия, вынесенные из детства! Каждый тогда бы знал и учитывал их, а вместо ежевечерних конфликтов было бы доброе общение.
Существует несколько основных принципов общения в семье. Они просты, понятны и подходят всем, взрослым и детям.
Безусловное принятие. Это значит: любить человека просто за то, что он есть у тебя, этот человек, а не за что-то особенное.
Активное слушание. Уметь «возвращать» человеку в разговоре то, что он вам сообщил, показав при этом, что вы поняли его мысли и чувства.
Умение вовремя прийти на помощь и, наоборот, понять, когда не надо вмешиваться в дела другого человека.
Умение и не бояться высказывать свои чувства, не оскорбляя при этом другого.
Не бояться грамотно вступать в назревающий конфликт с целью скорого его разрешения, а не избегать неприятных ситуаций.
Согласовывать и дружественно разъяснять правила, ограничения, требования и запреты, принесённые в свою семью из родительской.
Правила простые, и вне дома мы используем их среди чужих людей. Почему же в общении с близкими мы так редко о них вспоминаем?
Давайте же будем беречь семью — единственный добрый островок в нашем, таком жестоком, мире.
Как строить отношения в семье, где оба супруга работают?

Елена Исупова
Если в семье работают и муж, и жена, возникает много проблемных вопросов. Кто отложит дела в сторону и заберет заболевшего ребенка из школы? Как разделить домашние обязанности и деньги? Как решиться на переезд, необходимый для карьеры супруга? Найти компромисс в этих и других вопросах можно. Делимся подходами из новинки «HBR Guide. Стресс на работе» и других книг.
Активно управляйте ожиданиями

HBR Guide.Стресс на работе
В семейных отношениях невысказанные ожидания часто приводят к разочарованию и раздражению. Если подробно обсудить их заранее, можно получить ответы на ключевые вопросы до того, как возникнут неприятные эмоции.
Например, как часто вы должны обедать (ужинать) вместе и кто в этом случае готовит (покупает) еду? Кто и какие счета должен оплачивать? Надо ли вам некоторое время побыть вечером в тишине, чтобы прийти в себя после напряженного дня, или можно сразу поговорить друг с другом? Хотите ли вы постоянно находиться на связи в течение дня (СМС, звонки, мгновенные сообщения и т. п.) или предпочитаете долгие и обстоятельные беседы после его окончания? Как вы поделите обязанности по присмотру за ребенком?
Важно честно и открыто обсудить такие вопросы. Сделать это не всегда легко. Никто из нас не может рассчитывать, что все будет по его желанию. Если вы хотите одного, а ваш супруг — другого, придется определить, в каких вопросах вы можете отступить от своих требований и проявить гибкость. Если разговор заходит в тупик, постарайтесь внимательно прислушаться к партнеру, вместо того чтобы концентрироваться исключительно на своих нуждах.
Заранее планируйте, как проведете совместное время
В среднем мы проводим на работе 8,8 часа в сутки, а многие и в два раза больше. Чтобы ничего не упустить, планируем совещания, командировки, время на выполнение задач. А встречи с близкими в график не вносим.

Поход в театр, семейный ужин, прогулка на велосипедах — добавьте эти и другие дела в свой календарь. — Источник
Однако для поддержания отношений нет ничего более важного, чем планирование совместного времени. Отнестись к этому нужно с не меньшей тщательностью, нежели к рабочему графику. Сообщайте друг другу, когда хотели бы провести время вместе. Регулярно посылайте приглашения в гугл-календаре. Если у вас маленький ребенок, старайтесь выделить друг для друга хотя бы один вечер в неделю.
Дайте партнеру почувствовать свою значимость для вас, в результате вы будете счастливее дома и спокойнее на работе.
Скажите «да» спонтанному общению
Иногда работа срывает все наши планы. Это может быть срочное совещание, дедлайн проекта, завал в электронной почте, который удобнее всего разобрать вечером или в выходной. Мы часто «обманываем» собственную семью, отрывая от семейного досуга несколько часов для решения рабочих проблем. Верните долг.
Попытайтесь время от времени встречаться на работе за обедом или пожертвуйте необязательным рабочим мероприятием ради вечера вдвоем. Планирование помогает гарантировать регулярный совместный досуг, но и спонтанное общение имеет большое значение. Оно способно придать встречам особое очарование.
Интегрируйте работу и частную жизнь
Семейные отношения при двух работающих супругах осложняются, если работа и частная жизнь никак не пересекаются друг с другом. Если жена не знает коллег мужа, она наверняка почувствует отчужденность и даже враждебность к его работе. Муж ощутит себя отстраненным, если не будет понимать шуток, популярных в компании жены.
Иногда складывается еще более тяжелая ситуация: по данным неформального обследования сайта Vault.com, 32% респондентов сообщали об «офисной супруге», то есть коллеге, с которой сложились особенно доверительные отношения. Иногда эта доверительность заходит слишком далеко. Даже если речь не идет об измене, второй половине вряд ли понравятся долгие вечера, проводимые вами в офисе, служебные командировки и теплые отношения с незнакомыми ему (ей) коллегами.

Делитесь рабочими моментами. — Источник
Найдите способ представить своих коллег супруге (супругу) или всей своей семье.
Время от времени предлагайте пообедать после работы вместе с вашими коллегами, причем им также посоветуйте пригласить своих жен или мужей. Рассказывайте супруге (супругу) о происшествиях и забавных случаях на работе. Посещайте корпоративные мероприятия вместе.
Стремитесь к компромиссу
Умение достигать компромисса важно, но иногда к нему стремится только одна сторона. Например, когда появляются дети, чаще всего один из партнеров откладывает свои карьерные амбиции до лучших времен, а второй начинает пропадать на работе. Если одному постоянно приходится жертвовать большим ради семьи, он чувствует раздражение и отчуждение.
Здесь не может быть одного решения на все случаи жизни, но откровенный разговор о том, какую нагрузку несет каждый из супругов, помогает предотвратить ситуацию, когда все уступки вынужден делать кто-то один.
Вот вопросы, которые стоит обсудить: из-за чьей работы семья вынуждена переезжать? Какова модель семьи в вашем случае? Несет ли один из партнеров ответственность за финансовое обеспечение семьи, в то время как второй имеет возможность заниматься тем, чем хочет, независимо от финансовых результатов?
На кого ложится основная нагрузка по воспитанию детей?

Обсудите сложные вопросы. — Источник
Если вы проводите ревизию принятых по этим вопросам решений и оказывается, что один из партнеров постоянно вынужден приносить в жертву свои интересы, возможно, наступило время поговорить о том, этого ли вы хотели как семья.
Переоценивайте ситуацию
На работе ежегодно проводится аттестация сотрудников. В семье тоже следует регулярно выделять время на анализ и оценку ваших взаимоотношений и приоритетов, каждого по отдельности и семьи в целом. Постоянно поддерживайте контакт и по мере необходимости корректируйте разработанные планы. Как идут наши дела? Должны ли вы или супруг (супруга) что-то изменить и что именно? Чувствуете ли вы связь друг с другом? Что работает хорошо, а что нет? Каково общее самочувствие вашего партнера?
Договоритесь о деньгах

Семья что надо
В семье должна быть такая модель финансового взаимодействия, которая устроит обоих супругов. Нина Зверева в книге «Семья что надо» говорит, что договариваться нужно заранее. А идеальной считает систему, когда и у мужа, и у жены есть свои деньги. Супругам стоит решить, сколько денег каждый вкладывает в «общий кошелек», сколько откладывается на отпуск, копится на крупные покупки и так далее. Все остальные деньги, что муж заработал сверх этого лимита, остаются у него; все, что осталось от заработка жены, — у нее. Такая модель устраняет все ссоры на тему денег.
Оставляйте рабочие проблемы за порогом дома

Лучше с каждым днем
Этот совет — из книги «Лучше с каждым днем»: все мысли о работе должны остаться за дверью. Его дает доктор Габриэла Кора, основатель Института здоровья и благополучия руководителей в Майами. Чтобы легче переключиться из рабочего режима в домашний, задействуйте по максимуму время, которое проводите в пути.
«Если вы, выйдя из офиса, продолжаете отвечать на звонки и проверять почту, путь домой превращается в продолжение рабочего дня», — объясняет Кора. Чтобы не утомиться в дороге, отвлекитесь от работы. Если вы за рулем, слушайте музыку, комедийную передачу или аудиокнигу; в общественном транспорте читайте книгу или играйте в игру на телефоне.
Кора отмечает, что некоторым удается отключиться от работы быстро, но большинству людей на это требуется от пятнадцати до тридцати минут. Возможно, придется определить четкие границы: скажем, вы не проверяете рабочую почту, пока не приедете завтра в офис, — но оно того стоит. Дайте себе время переключиться из рабочего режима, и по возвращении домой вы будете полны сил и готовы уделить все свое внимание близким.
Примените эти советы, чтобы партнер почувствовал: ваши отношения являются приоритетом. Это поможет снизить уровень стресса в семье и контролировать ситуацию как на работе, так и дома.
По материалам книги «HBR Guide. Стресс на работе», «Семья что надо», «Лучше с каждым днем»
Обложка поста — unsplash.com
Правильные отношения в семье
Мудрец улыбнулся и позвал свою жену. В комнату вошла красивая и очень счастливая женщина:
— «Да, дорогой!»
— «Милая, приготовь пожалуйста, тесто на пирог»
— «Хорошо!»
Она вышла и через двадцать минут пришла сказать, что тесто готово.
— «Добавь в него самое лучшее топленное масло из наших запасов, и все те орехи, которые мы оставили для именинного пирога нашего сына»
— «Хорошо»
И снова она пришла через десять минут, а муж дал ей следующее указание:
— «Добавь туда и нашей дворовой глины. А потом запекай».
— «Хорошо» — сказала жена.
И через полчаса в её руках уже находился этот странный пирог.
— «Конечно же мы не будем это есть! — сказал муж
— Отнеси это свиньям на улице»
— «Хорошо» — сказала жена.
Гость был в шоке. Неужели такое возможно? Ни одного слова против, сделала всё, что муж сказал. Даже когда он предложил абсурдную вещь. И мужчина решил повторить этот эксперимент у себя дома.
Правильные отношения в семье: первая проба
Когда он вошёл в свой дом, сразу услышал смех жены: она вместе с подругами играла в настольную игру.
— «Жена!» — обратился к ней мужчина.
— «Я занята!» — раздраженно крикнула из спальни супруга.
— «Жена!»
Через десять минут она появилась:
— «Что тебе нужно?»
— «Поставь тесто!»
— «Ты с ума сошел! В доме полно еды, а у меня есть и другие дела!»
— «Поставь тесто, я сказал!»
Через полчаса жена раздражённо сообщила, что тесто готово.
— «Добавь туда лучшие орехи и всё топленное масло»
— «Ты с ума сошел! Послезавтра свадьба моей сестры, и эти орехи нужны для пирога!»
— «Сделай как я говорю!»
Жена положила в тесто лишь часть орехов, а потом снова вышла к мужу.
— «А теперь добавь в тесто глины!»
— «Ты вообще из ума выжил? Столько продуктов зря перевела???»
— «Добавь глины, говорю! А потом запекай»
Через час жена принесла этот пирог и бросила его на стол:
— «А теперь я посмотрю, как ты это есть будешь!»
— «А я не буду это есть — отнеси это свиньям!»
— «Знаешь что — возмутилась жена — тогда сам иди и корми своих свиней!»
Хлопнула дверью и ушла в свою комнату. На этом история не закончилась: она ещё несколько дней надсмеивалась над мужем при всех, рассказывая эту историю…
— «И что теперь, мне искать другую жену?»
— «Это самый простой способ, который приведёт тебя к самому печальному результату … »
Удручённый своим положением молодой муж решил вернуться к мудрецу за советом:
— «Почему? Почему у тебя всё получилось и твоя жена всё сделала, как ты сказал, а моя закатила скандал и до сих пор смеётся надо мной?» — спросил он уже с порога.
— «Всё просто. Я не ругаюсь с ней и не командую. Я защищаю её, и это делает её спокойной. Моя жена — залог моего семейного благополучия»
— «И что мне теперь искать другую жену?»
— «Это самый простой способ, который приведёт тебя к самому печальному результату. Тебе и твоей жене нужно учиться уважать друг друга. А для этого ты первым должен сделать всё, чтобы она была счастлива.»
— «Да я итак для неё всё делаю!»
— «А она счастлива? Вы ведь поженились для того, чтобы любить друг друга, заботиться и радоваться вместе. А вместо этого ругаетесь, делите главенство, обсуждаете друг друга за спинами…»
Правильные отношения в семье: в чём секрет?
В раздумье побрёл мужчина домой. По пути он увидел красивый куст роз. Именно такими розами он когда-то добивался её руки. Каждый день по одной веточке роз. В любое время года…. Когда же он последний раз дарил ей такие цветы? Вспомнить не смог. Поэтому он сорвал веточку и понёс её домой. Дома уже все спали. Он не хотел беспокоить жену — и просто поставил цветы у её изголовья.
Утром его впервые за последние годы ждал завтрак. И красивая жена с сияющими глазами. Он обнял её и нежно поцеловал, как когда-то много лет назад. Он перестал заниматься неважными делами, и всеми силами старался сделать жену счастливой. Она же перестала ходить дома «как попало», снова стала готовить для него любимые блюда…
«Всё просто. Я не ругаюсь с ней и не командую. Я защищаю её, и это делает её спокойной. Моя жена — залог моего семейного благополучия»

Прошло несколько лет, и в его дверь постучался юноша.
«Я слышал, что ваши отношения с женой — образец для других. А у меня всё не так. Жена меня пилит, тратит всё деньги, не слушается… В чём секрет? Я прочитал столько книг, но ни одна не помогла мне…..»
Хозяин улыбнулся и сказал: «Проходи, дорогой гость. Моя жена как раз собирается печь пирог»….

Похожие материалы по теме
«Правильные отношения в семье»
Раздел сайта «Семейные истории из жизни»
Почему мы любя не понимаем друг друга
Секреты Семейного Счастья: женская природа
Секреты счастливой жизни
Vedic-Culture.in.ua
Межличностные отношения в семье: роли и психологический климат

Межличностные отношения в семье – главная ее составляющая, без которой институт семьи перестает существовать либо же становится дисфункциональным.
Межличностные отношения в семье: понятие
Межличностные отношения в семье опираются на два фактора: деловое партнерство и эмоциональные чувства. Деловое партнерство отвечает за хозяйственно – материальную составляющую семейных отношений – рациональное распределения общего бюджета, принятие участия в решении бытовых вопросов, удовлетворение первичных потребностей каждого члена семьи (обувь, одежда, еда).
Фактор эмоциональных чувств играет ведущую роль в семейных межличностных отношениях. Ведь семья – это, в первую очередь, тихая гавань, в которой человек обретает психологическую поддержку и восстанавливается после других общественных отношения.
Эмоциональность и психологическое взаимопонимание в семье – важный аспект воспитания ребенка, это способствует его адаптации к взрослой жизни.
Семейные роли
Семейные роли представляют собой устойчивые традиционные функции, которые закрепляются за каждым членом семьи. Ролевая структура каждой семьи предписывает права и обязанности человека, которыми он владеет, вступая в межличностные семейные отношения, в частности: как, что, где и когда делать, последовательность данных действий.
Понятие «роль» включает в себя убеждения, цели, социальные установки и чувства, которые предписывает человеку институт семьи. Семейные роли, которые закрепляются за человеком, должны гармонично сочетаться с ролями его партнера или ребенка и не противоречит им.
Главное условие гармоничной семьи – равенство ролей, несмотря на то, какое количество функций исполняет каждый субъект этих отношений. При дисфункции семейных отношений, семейные роли приобретают четко выраженный психологический характер, который ведет к крушению института семьи.
Каждый член семьи берет на себя одну из трех функций: тиран, жертва или спаситель. Особенно опасной дисфункция семьи является для ребенка, который может в других общественных отношениях исполнять заданную родителями роль.
Психологический климат семьи
Психологический климат семьи – это эмоциональный настрой, который возникает в ходе объединения душевных переживаний, настроения, отношения к миру и друг другу членов семьи.
Психологический климат семьи неразрывно связан с таким важным фактором как нравственно – идейные ценности определенной семьи и является ярчайшим показателем межличностных отношений ее членов.
Психологический климат творят исключительно члены семьи в процессе межличностных отношений. Основой благоприятного климата является обобщенность нравственных идеалов мужа и жены, что порождает идейную коллективную сплоченность всех субъектов семейных отношений.
Главными признаками положительного психологического климата в семье являются чувство защищенности, поддержки, эмоциональной удовлетворенности, ощущение принадлежности к семьи, ответственность и принципиальность.
Нужна помощь в учебе?

Предыдущая тема: Свобода личности: понятие и соотношение с коллективом
Следующая тема:&nbsp&nbsp&nbspСемья: семейный долг и семейная забота — источник счастья человека
Борьба с психологическими проблемами в семье
Иногда эгоистичные действия ребенка просто смешны. Однажды утром я (Барбара) была на кухне, помогая одной из наших девочек закончить готовить обед. Вспыхнул подростковый бунт, потому что у нас не было картофельных чипсов. Я сказал ей, что сожалею, что нас не было, и предложил другие варианты, но безрезультатно. Один ребенок скулил: «В этом доме нечего есть. Ничего. на обед! »
На самом деле, еды в доме хватило, чтобы прокормить взвод морских пехотинцев.Я пытался указать на это. «У нас есть йогурт, фрукты…» Но у нас не было того, чего она хотела.
Она настолько потеряла форму из-за дефицита картофельных чипсов, что мне пришлось предупредить ее: «Тебе нужно получить контроль над своим отношением; это не так уж важно. Я пойду в магазин сегодня днем. Завтра буду чипсы, но не сегодня.
Истерия нашей дочери обострилась еще больше. «Тебе нужно прийти в школу и купить моего обеда!» она сказала. Я пытался помочь ей обрести перспективу и расслабиться, но она отказалась слышать.Она была настолько запредельной, что, чтобы ужалить ее эгоизм, я на неделю отключил ее от телефона. Ее неуважение и требовательность были неуместными.
Наказание охладило ее нытье, но не погасило полностью. В конце концов я сказал: «Знаешь, дорогая, я с по собираюсь пойти купить картофельные чипсы, но ты не собираешься брать их в обед в течение недели, потому что ты был очень требователен». Наша дочь нахмурилась и, наконец, успокоилась. Какой способ начать день!
Это мелкое и эгоистичное отношение, с которым вы иногда сталкиваетесь, и вам нужно его исправить.О вознаграждении за такое поведение не может быть и речи. Сопротивляйтесь искушению поддаться неразумному требованию, чтобы успокоить воду и облегчить мигрень. Прими аспирин. Не сдавайся.
Мы предлагаем встроить в жизнь вашего ребенка следующие убеждения, чтобы бороться с проблемами отношения в вашей семье. (Они изложены от первого лица, чтобы проиллюстрировать, как ребенок должен уметь сформулировать убеждение.)
1. Если я хочу вырасти и стать истинным учеником Иисуса Христа, я должен подчинить свою волю моему Богу.
Чтобы наши дети подчинялись своей воле Богу, требуется формальное и неформальное обучение. Годы от 10 до 12 имеют решающее значение, потому что вы можете научить их многим основным принципам хождения с Богом, прежде чем они начнут проявлять слишком много гордости и непокорности.
Один из лучших инструментов, которые мы нашли для формирования убеждений ребенка, — это познакомить его с Книгой Притч, пособием по воспитанию детей, наполненным реальными ответами на жизненные ловушки и проблемы. Его страницы неоднократно предостерегают от гордости.Это книга о послушании. Книга о мудрости или глупости. Книга о жизни и смерти.
Если бы нам пришлось делать это снова и снова, начиная с 12 или 13 лет, мы бы обсуждали всю книгу Притчей, глава за главой, раз в год в течение следующих шести лет. От 20 до 30 минут формального обучения из Притч в неделю обеспечат адекватное предупреждение о том, что происходит с гордым, эгоистичным и глупым человеком.
2. Я понимаю, что то, как я подчиняюсь стандартам и просьбам своих родителей, показывает, полно ли мое сердце гордости и непокорности или обучаемого духа.
Когда наши дети приближались к подростковому возрасту, мы подготовили их, рассказав о том, как изменится их взгляд на нас. Мы говорили о том, что в подростковом возрасте характерно думать, что вы знаете больше, чем ваши мама или папа.
Мы рассказали им, что произошло, когда мы стали подростками, и как казалось, что наши родители начали принимать эти «тупые» таблетки. «Практически за одну ночь наши родители перестали быть крутыми», — сказали мы. «Они не понимали, о чем говорят. В подростковом возрасте мы стали умнее своих родителей.”
Мы использовали этот пример много раз, чтобы связаться с нашими подростками и дать им понять, что мы знаем, что творится у них в голове. Это очень помогло им поговорить с ними об их гордости и эгоизме. Конечно, мы говорили с нашими детьми об опасностях, когда на самом деле считали своих родителей глупыми. Мы показали им из Священного Писания, как гордость отделяет молодого человека от тех, кто любит его больше всего и заботится о нем.
Высокомерие и эгоизм у подростка часто провоцируют эмоциональные всплески против родителей, часто — мамы.В это время важно никогда не забывать, кто взрослый, а кто ребенок. Терпеливо ведите своего ребенка в направлении обучаемого духа. Чтобы успокоить отношения и ободрить более мягкое сердце, с молитвой посоветуйте подростку найти время, чтобы побыть наедине с Богом в его спальне и написать, что его беспокоит.
Некоторые из самых серьезных ошибок, которые мы совершили, борясь с эгоистичным отношением наших детей, произошли, когда мы решили пойти с ними лицом к лицу в споре.Гораздо лучший ответ — попросить их побыть наедине с Богом, собраться с мыслями и разобраться со своим отношением, написав вам письмо.
3. Я научусь отрицать свои интересы, чтобы помогать и служить другим.
Одно из лучших лекарств от эгоистичного, сосредоточенного на себе отношения — отдать себя другим. Иисус моделировал это Сам, когда сказал: «И всякий, кто хочет быть первым среди вас, да будет вам слугой, как Сын Человеческий пришел не для того, чтобы ему служили, но чтобы служить и отдать Свою жизнь как выкуп за многих» ( Матфея 20: 27-28).
Будьте в курсе ситуаций, в которых вы можете помочь подросткам или подросткам переключиться с эгоистичного фокуса на нужды других.
Мы знаем маму, которая регулярно брала сына и дочь в дом отдыха, чтобы они думали о других. Позже, в разгар своего подросткового смятения, ее сын однажды пришел домой из школы разочарованный и объявил, что идет в дом престарелых, чтобы служить одному из его обитателей. Через пару часов он вернулся домой свежий и воодушевленный, потому что мама научила его давать другим.
Итог: настоящая жизнь — это служение другим со смирением, будь то в наших отношениях со Христом или с нашим братом или сестрой, которым может понадобиться одолжить рубашку, обувь, платье или стереосистему. Мы обучаем следующее поколение тому, как смиренно ходить с Богом и обращаться к другим с духом слуги.
Напомните себе, что Кто-то еще больше заинтересован в формировании характера вашего ребенка и в борьбе с гордостью, бунтом и эгоизмом, чем вы. У Бога есть способы привлечь внимание ребенка, которые выходят за рамки попустительства или планирования родителей.Он может очень быстро смирить ребенка. Фактически, мы молились об этом для наших детей. «Господи, ты же знаешь, что у этого ребенка проблемы с гордостью. Вы бы сделали то, что мы не можем? Будете ли вы в своей мягкости и любви достаточно сострадательными и милостивыми, чтобы помочь исправить этого ребенка в этой ситуации? »
Хорошая новость состоит в том, что большинство молодых мужчин и женщин в более позднем подростковом возрасте начнут перерастать большую часть мелкого эгоистичного поведения. Вы можете не увидеть его, пока они не собираются уйти из дома или даже после того, как они выйдут из гнезда.Настойчиво — есть надежда.
Адаптировано из Воспитание современного подростка: как помочь своему ребенку избежать ловушек десятилетнего и подросткового возраста . Авторское право 1998 г. Деннис и Барбара Рейни. Используется с разрешения Thomas Nelson, Inc., Publishers.
Ценности и отношения в семейной работе
Послушай это
семьи
Лин Димитофф
Работники по уходу за детьми и подростками, независимо от того, работают ли они в жилом или общественном месте, играть ценную роль в работа с семьей ребенка.Автор, пишущий в журнале ]. Управления по уходу за детьми и молодежью , представляет собой набор ценностей и взглядов которые работник должен проявлять, помогая семьям добиваться положительных результатов. рост и развитие.
Семья — это самое главное влияние в жизнь ребенка. Признание этого повлияло на то, как Система защиты детей занимается заботой о детях и их защитой. Размещение детей вне дома теперь чаще рассматривается как поддержка семьи, а не заместительная забота.Ребенок и юность работники по уходу, независимо от того, работают ли они в жилых или общественных местах, играют ценную роль в работе с семьей ребенка.
Ценности и отношения, о которых заботятся дети и молодежь показ рабочих будет иметь значительное влияние на их способность повлиять на положительные изменения в семье и, следовательно, на их способность обеспечивать потребности ребенка.
Ценности о семье
Работник по уходу за детьми и подростками при работе с семьями должен иметь основная ценность, заключающаяся в том, что семья важна для лечения ребенка, и что работники по уходу за детьми и молодежью играют роль в работе с детьми семьи.Так часто работники по уходу за детьми и молодежью, в своем восхитительном желание защитить ребенка, присоединиться к ребенку в манере что наносит ущерб связям между дочерними и родительскими объектами. Они считают, что семья в конце концов, создал проблемы ребенка, и поэтому они, ребенок и работники по уходу за молодежью, становятся в некотором смысле семьей. Забота о детях и юношестве работники часто признают, что ребенок — продукт его семьи системы, но они должны выйти за рамки этого, чтобы искать знания о динамика этой системы.
Они должны верить, что родитель делает все возможное что они могут отдавать свои навыки и знания детям, и что в в большинстве случаев у родителей есть искреннее желание должным образом заботиться о потребности ребенка, «если бы они только знали, как, если бы все было иначе».
Контакты с семьей
Работник по уходу за детьми и подростками должен иметь контакты с семьей и используйте эти контакты с пользой для ребенка.Он должен показать стремление к более тесным контактам между детьми и семьей и желание воссоединиться детей со своими семьями по возможности целесообразнее. Это должно быть активно выраженное поведение, основанное на ценности контакта с семья — это право ребенка, а не награда за добро поведение или отказано за ненадлежащее поведение. Постоянное разделение ребенок из своей семьи в большинстве случаев причинит эмоциональный вред. О потере родителей будут вечно горевать.В заботе о детях и юношестве усилия работника по обеспечению ребенка более безопасной и лучшей окружающей средой чем предлагали его родители, есть тенденция делать скидку эмоциональная связь с родителем как несуществующая или менее важная чем другие потребности ребенка.
Уровни квалификации рабочего
Чтобы укрепить семейные узы и сделать их полезными для ребенка, работник по уходу за детьми и молодежью должен демонстрировать отношение, которое способствует процесс изменения в семьях (Satir 1975).Забота о детях и юношестве работник не должен обладать специальными знаниями семейного терапевта чтобы повлиять на изменение; их отношение к системе семьи и это индивидуально. члены — это важнейший инструмент. Ребенок и юность работник по уходу должен продемонстрировать принятие реальности семьи ситуации, и будьте готовы взглянуть на семью с точки зрения семьи зрения. Работник по уходу за детьми и подростками должен сосредоточить внимание на сильных сторонах присущи каждой семье, и избегайте чрезмерного акцента на слабостях.Самый семьи, даже до того, как будет задействован работник по уходу за детьми и подростками со своими детьми, уже знают, что у них проблемы, что с ними что-то не так, и им лучше измениться. Они делают не нужно повторять еще раз.
Использование собственных ценностей семьи
Необходимо признать уникальные качества и динамику каждой семьи и ценится работником по уходу за детьми и молодежью. Пытаясь заставить семью в соответствии с тем, что считает работник по уходу за детьми и подростками приемлемое только вызывает сопротивление и враждебность со стороны родителей.Продемонстрировал уважение к врожденному достоинству и ценности каждой семьи. член, необходимо. Работники по уходу за детьми и молодежью, работающие с семьями должен демонстрировать непредвзятую позицию, без признания вины или невиновность к поведению членов семьи. Скорее они должны использовать поведенческое описание, чтобы помочь семье оценить для себя эффективность их поведения. Расширение возможностей — важный ингредиент в работе с любым клиентским составом.Работник по уходу за детьми и подростками должен продемонстрировать принятие права семьи на самоуправление на основе ценностей, которых они придерживаются. Работник по уходу за детьми и подростками помогает семье использовать собственные внешние и внутренние ресурсы для самоуправление и расширение прав и возможностей. Семье должно быть разрешено играть активная роль в лечении ребенка. Их нужно поощрять чувствовать себя если они являются частью лечебной бригады, и что их мнение, проблемы и потребности будут услышаны и рассмотрены.Все сделано с им, а не им или им.
Комфортно с эмоциями
Интенсивный уровень эмоционального выражения часто возникает из-за того, что участие работника по уходу за детьми и подростками в системе семьи. В у родителей часто возникает чувство никчемности, беспомощности и гнева. Работник по уходу за детьми и подростками должен быть доволен степенью эмоции, а также способность принимать целенаправленные семейные выражение чувства и потребности.
Вирджиния Сатир предположила, что еще одно важное аспект работы с семьями — это наше понимание собственной семьи происхождения. Работники по уходу за детьми должны понимать, как они переживают их изначальная семья повлияла на их собственное развитие в детстве и во взрослом возрасте их поведение в повседневных ситуациях, их реакция на стрессовые ситуации, их отношения с другими и их убеждения и отношения.
Это понимание, однако, заходит так далеко; там также должно быть некоторое обучение помимо этого.Чтобы эффективно работать с семьи, ребенок, которого мы советуем, также должен выучить множество семейные роли, правила, стили общения, методы решения проблем аффективные ответы. Работник по уходу за детьми и подростками, который подвергался жестокому обращению как ребенок может быть очень эффективным помощником семье, подвергающейся насилию, но только если он изучил влияние жестокого обращения на него, и он узнал разнообразие здоровых семейных ролей. Человек, застрявший в роль жертвы или козла отпущения в семье не поможет жестокому обращению с родителями кто пытается изменить свое поведение.Кроме того, получив эмоциональная привязанность к семье нейтрализует любой положительный эффект что может иметь работник по уходу за детьми и подростками.
Сопротивление
Сопротивление часто является сложной проблемой для работников по уходу за детьми и молодежью. иметь дело в работе с семьями. Слишком часто это сопротивление обозначен как проблема семьи. Работник по уходу за детьми и подростками должен продемонстрировать способность определять признаки и источники сопротивления к процессу помощи в семье.Работник по уходу за детьми также должен уметь определять собственное сопротивление работе с семьей и будьте открыты к принятию на себя ответственности. Они должны продемонстрировать творческий способность работать с сопротивлением, а не против него, на основе их отношение и ценности в отношении семьи. Они не должны обвинять в противостоять сопротивляющейся семье, но должен признать, что сопротивление естественная реакция на изменения и служит для защиты семейной системы от распада.
Успешные работники по уходу за детьми и молодежью в управлении проблемным поведением детей в отрыве от их семьи, могут быть неэффективными в работе со своими семьями. Тем не мение, работник по уходу за детьми и подростками, демонстрирующий эффективный репертуар навыков и знаний в области ухода за детьми, а также чьи ценности и отношения в отношения к семьям совпадают с представленными здесь, вероятно, добьются успеха в помощи семьям, чтобы лучше обеспечивать рост и развитие своих детей.
Отношения, поведение и влияние семьи: переосмысление роли структуры семьи
Бек, Пол и Дженнингс, М. Кент (1982). Пути к участию. Обзор американской политической науки 76: 94–108.
Google ученый
Бюро переписи населения (1990a). Бытовые и семейные характеристики. Текущие отчеты о населении , серия P-20, Министерство торговли США.
Бюро переписи населения (1990b). Семейное положение и условия проживания. Текущие отчеты о населении , серия P-20, Министерство торговли США.
Бюро переписи населения (1991 г.). Статистический отчет США . Вашингтон, округ Колумбия: Министерство торговли США.
Google ученый
Конвей, М. Маргарет (1991). Политическое участие в США .Вашингтон, округ Колумбия: CQ Press.
Google ученый
Крейг, Стивен, Ниеми, Ричард и Сильвер, Гленн (1990). Политическая эффективность и доверие: отчет по элементам пилотного исследования РЭШ. Политическое поведение 12: 289–314.
Google ученый
Дэвис, Джеймс (1965). Роль семьи в политической социализации. Анналы Американской академии политических и социальных наук 361: 11–19.
Google ученый
Доусон, Ричард, и Превитт, Кеннет (1969). Политическая социализация . Бостон: Маленький, Браун.
Google ученый
Истон, Дэвид, и Деннис, Джек (1969). Дети в политической системе . Нью-Йорк: Макгроу-Хилл.
Google ученый
Эллисон, Эдит (1983).Вопросы, касающиеся родительской гармонии и психологической адаптации детей. Американский журнал ортопсихиатрии 53: 73–80.
Google ученый
Гринштейн, Фред (1965). Дети и политика . Нью-Хейвен, Коннектикут: Издательство Йельского университета.
Google ученый
Гесс, Роберт и Торни, Джудит (1967). Развитие политических взглядов у молодых людей .Чикаго: Aldine Publishers.
Google ученый
Хадди, Леоне и Теркилдсен, Найда (1993). Гендерные стереотипы и восприятие кандидатов-мужчин и женщин. Американский журнал политических наук 37: 119–147.
Google ученый
Хайман, Герберт (1959). Политическая социализация . Нью-Йорк: Свободная пресса.
Google ученый
Ярош, Дин (1973). Социализация в политику . Нью-Йорк: Praeger.
Google ученый
Ярош, Дин, Хирш, Герберт и Флерон, Фредерик (1968). Злобный лидер: политическая социализация в американской субкультуре. Обзор американской политической науки 62: 564–575.
Google ученый
Дженнингс, М. Кент, и Лэнгтон, Кеннет (1969). Матери vs.отцы: формирование политических ориентаций у молодых американцев. Политический журнал 31: 329–358.
Google ученый
Дженнингс, М. Кент и Ниеми, Ричард (1968) Передача политических ценностей от родителя к ребенку. Обзор американской политической науки 62: 169–184.
Google ученый
Дженнингс, М. Кент, и Ниеми, Ричард (1974). Политический характер подростков . Принстон, Нью-Джерси: Издательство Принстонского университета.
Google ученый
Кинард, Миллинг и Рейнхерц, Хелен (1986). Влияние разрыва брака на школьные способности и успеваемость детей. Журнал брака и семьи 48: 285–293.
Google ученый
Лейн, Роберт (1959). Политическая жизнь .Нью-Йорк: Свободная пресса.
Google ученый
Лэнгтон, Кеннет (1969). Политическая социализация . Нью-Йорк: Издательство Оксфордского университета.
Google ученый
Макклоски, Герберт и Дальгрен, Гарольд (1959). Влияние первичной группы на лояльность партии. Обзор американской политической науки 53: 757–766.
Google ученый
Ниеми, Ричард, Росс, Данфорт и Александр, Джозеф (1978).Сходство политических ценностей родителей и молодежи студенческого возраста. Общественное мнение Ежеквартально 42: 503–520.
Google ученый
Нортон, Артур и Глик, Пол (1986). Семьи с одним родителем: социально-экономический профиль. Семейные отношения 35: 9–18.
Google ученый
Райнхарт, Сью Толлесон (1988). Гендерные различия и политические ориентации студентов южных вузов. Женщины и политика 8: 69–86.
Google ученый
Сиданиус, Джеймс, и Лау, Ричард (1989). Политическая изощренность и политические отклонения: вопрос контекста. Политическая психология 10: 85–109.
Google ученый
Сигель, Роберта и Хоскинс, Мэрилин (1981). Участие подростков в политической жизни . Нью-Брансуик, Нью-Джерси: Издательство Университета Рутгерса.
Google ученый
2 полезных совета — Консультации для детей и семьи
Закатывание глаз, ответ и глубокие вздохи.
Мало что может поднять кровяное давление родителей быстрее, чем это обычное поведение детей.
Мы знаем, что это редко помогает, но многие родители, кажется, не могут перестать реагировать широко. Это только добавляет напряжения и раздоров. Растущая дистанция и гнев создают идеальные условия для новых последствий.
Родитель не знает, что делать.
У них нет выбора, и они в своем остроумии.
Кажется, из порочного круга невозможно выйти.
Послушайте, я лично могу засвидетельствовать, что воспитание детей — непростая задача! Это требует неблагодарных физических, умственных и эмоциональных сил.
Это также самая вознаграждаемая работа на планете, если учесть чудо, которое мы наблюдаем, происходящее прямо перед нами день за днем.
Я хочу, чтобы вы получили удовольствие от родительского пути.
По мере того, как наши дети проходят через разные возрасты и этапы, естественно возникают новые проблемы и проблемы. Дети раздвигают границы и исследуют свой мир. Родители уделяют особое внимание безопасности и уважению. Оба могут показаться несовместимыми, но при этом оба нормальны и здоровы.
Итак, могут ли родители ответственно направлять детей, не разрушая отношений с их ребенком?
Я считаю, что да.
Ниже приведены две простые, но эффективные стратегии, которые могут прервать старую бесполезную негативную модель.Это может вывести вас из круговорота, в котором вы находитесь.
А теперь, прежде чем мы начнем, слово для мудрых. Пробуя что-то новое, мы часто блокируем себя прямо на старте.
Некоторые распространенные, но бесполезные мысли люди говорят себе: «Я уже все перепробовал». или «Ничего не работает». Может быть, вы считаете, что уже знаете результат… он закончится катастрофой.
Послушайте, если вы хотите и дальше получать то, что получали, продолжайте делать то, что делали.
Если вы хотите измениться, отбросьте эти мысли и продолжайте читать.
Две проверенные тактики для более здоровых отношений между родителями и детьми и реального изменения поведения — это
похвала, и , активное игнорирование, .
Похвала — многие родители считают, что они часто хвалят своего ребенка, но часто они с большей вероятностью будут критиковать нежелательное поведение своих детей. Это особенно актуально, когда ситуация становится стрессовой или поведение вашего ребенка резко усиливается.Сосредоточьте внимание на похвале с помощью этих советов:
Отдельно похвалите (« хорошая работа убирает посуду» более полезно и конкретно, чем общее « хорошая работа» )
Хвалите как можно скорее после хорошего поведения
Избегайте негативных добавлений вроде « хорошая работа над домашним заданием, почему вы не можете делать это чаще?» “
Активное игнорирование — означает отказ от реакции на неопасное нежелательное поведение.В сочетании с положительной похвалой это может иметь мощный эффект. Многие дети используют поведение, чтобы вызвать реакцию родителей, и это может нарушить этот шаблон. Вот как:
Не отвечать ребенку во время или сразу после поведения
Никогда не игнорируйте опасное или небезопасное поведение
Не обращайте внимания на такие «триггерные» поведения, как имитация, закатывание глаз, гневные заявления или ухмылка (я знаю, легче сказать, чем сделать. Но серьезно, просто попробуйте!)
Ищите возможности выразить уместную похвалу
С переменами приходит вызов.
Трудно изменить некоторые из этих вещей, и вы можете даже почувствовать противодействие игнорированию некоторых из этих очень запускающих действий. Но если вы попробуете последовательно, я искренне верю, что в долгосрочной перспективе вы увидите более крепкие отношения и лучшее поведение.
Теперь, как предупреждение, иногда поведение делает более жестким, прежде чем вы увидите долгосрочные изменения. Это может помочь переоценить ваши ожидания и границы дома, а также то, как вы реализуете последствия.Если вы боретесь с этим, вы можете подписаться на нашу бесплатную новостную рассылку, где вы сразу же получите загрузку, которая поможет вам справиться с трудным поведением.
Возможно, вам будет полезно прочитать о заключении беспроигрышного контракта с подростком.
Внесение изменений требует некоторой предварительной работы и последовательности, когда становится сложно, но в целом
действительно может иметь значение.
Если вам нужна дополнительная поддержка со стороны родителей, мы предлагаем консультационные услуги по семейным годам в Georgetown Child & Family Counseling.Мы здесь, чтобы помогать и любим гулять с людьми, преодолевая эти сложные проблемы, чтобы попасть в более здоровое место.
Вы можете узнать больше о наших услугах и наших клиницистах на нашем веб-сайте www.gtowncounseling.com.
Я верю, что перемены возможны и что в вашей семье могут быть здоровые и приятные отношения.
Желаю вам приятных дней для родителей…
Дженна
Дженна Флеминг, LPC, NCC, выполняет миссию по поддержке любящего и здорового сообщества.Она является владельцем и врачом в Georgetown Child & Family Counseling, где они специализируются на проблемах семейного года и предлагают услуги в возрасте от 3 до взрослого возраста. Дженна с энтузиазмом поддерживает родителей, учителей и консультантов в выполнении священной работы, которую они делают.
Как родители влияют на отношение своих детей к жизни? — Воспитание в цифровом будущем

В декабре 2014 года в рамках правительственной программы Horizon Scanning был опубликован отчет о социальном отношении молодых людей.Свенья Оттовордемгентшенфельде внимательно изучает и делится мыслями о важной роли, которую родители играют в формировании взглядов своих детей на жизнь. Свенья — докторант Департамента СМИ и коммуникаций Лондонской школы экономики (LSE) и участвует в исследовательском проекте «Воспитание в цифровом будущем».
С момента рождения ребенка родители задаются вопросом (и беспокоятся) о роли, которую они будут играть в формировании взглядов своего ребенка на жизнь. Хотя довольно легко потеряться в дебатах о природе и воспитании, возможно, лучше спросить самих детей.Правительственная программа Horizon Scanning Program сделала удар по этому поводу, опубликовав отчет о социальном отношении молодых людей три месяца назад.
В отчете оценивается, насколько социальные отношения молодых людей в Великобритании сегодня отличаются от предыдущих поколений, и как они могут развиваться в будущем. Основанный на всестороннем обзоре исследований в области социальных наук и нескольких фокус-групп с 41 молодым человеком, отчет показывает, как сверстники, школа, сообщество и, что очень важно, родители вместе влияют и взаимно усиливают социальные установки и чаяния детей. и молодежь:
Социально-экономический фон имеет значение. Несмотря на то, что молодые люди обычно стремятся к жизни, социально-экономическое положение их родителей определяет взгляды молодых людей на успех в жизни. Люди из неблагополучных семей выражают невысокие устремления и ожидания успеха. Согласно исследованию Prince’s Trust, 26% молодых людей в возрасте от 16 до 24 лет из бедных семей считают, что «такие люди, как они, не добиваются успеха в жизни».
Отношения передаются от родителя к ребенку . Например, родительский опыт и отношение к образованию влияют на вероятность того, что молодые люди захотят продолжить образование после 16 лет.Лонгитюдное исследование молодых людей в Англии (LSYPE), проведенное Министерством образования Великобритании, недавно обнаружило, что 90% 13-летних подростков, чьи родители занимают «более высокие управленческие и профессиональные должности», планируют продолжить учебу в школе, по сравнению с 67%, чьи родители имеют « рутинные занятия ».
Отношения с родителями — ключевой фактор благополучия . Согласно отчету «Хорошее детство» за 2013 год, высокий уровень семейной гармонии, а также родители, которые поддерживают своих детей и готовы предоставить им автономию, способствуют их благополучию и удовлетворенности жизнью.Хотя отношения между ребенком и родителем сильно различаются, большинству британских подростков в возрасте от 11 до 15 лет легко разговаривать со своими матерями (83%) и отцами (69%). Интересно, что родительский надзор и мониторинг 16-летних за последние два десятилетия усилились, как показало исследование Changing Adolescence 2012, проведенное Nuffield Foundation. Тем не менее (или, возможно, из-за этой очевидной родительской озабоченности?) Подростки сообщили, что они предпочитают проводить немного больше времени со своими семьями, чем 20 лет назад.
Кредит: C.Радостный, CC BY-NC-ND 2.0
Невозможно узнать, как со временем изменятся отношения, поведение и опыт молодых людей. Тем не менее, программа Horizon Scanning предлагает несколько убедительных прогнозов в отношении воспитания детей:
Если в течение следующих 10 лет различия в доходах и благосостоянии между поколениями увеличатся, многие молодые люди будут все больше полагаться на старших членов семьи для получения значительной финансовой и иной поддержки.
Устойчивость молодых людей к будущим вызовам будет во многом зависеть от уровня поддержки, которую они получат в детстве от родителей, а также от сверстников, школ, наставников и их местного сообщества.
Путь к независимой взрослой жизни становится длиннее и сложнее. Для более обеспеченных молодых людей, которые могут рассчитывать на поддержку родителей, этот период часто проходит в очной форме обучения, что дает ценные возможности для экспериментов и обучения. Но для тех, кто не может рассчитывать на такую помощь, этот период, вероятно, будет более опасным и менее позитивным, а компенсационные ресурсы и структуры поддержки могут оказаться еще более важными.
Фаза «становления взрослой» продолжит быть этапом в жизни многих молодых людей.Для тех, чьи семьи хотят и могут их поддержать, это может означать более длительное проживание с родителями. Поэтому домашние хозяйства, состоящие из нескольких поколений, могут стать более распространенными, а отношения между поколениями будут видоизменяться в результате усиления взаимной зависимости.
Заглядывая вперед, в отчете отмечается, что инновации в цифровых технологиях являются ключевым фактором социально-экономических изменений. То, что нам нужно сейчас (поскольку в отчете этого по большей части не было), — это столь же тщательное исследование нынешней и предстоящей роли цифровых технологий в жизни молодых людей — дома, в школе, для их социальных отношений, а также их будущей работы и места. в обществе.
У ребенка негативное отношение
Первый шаг — попытаться понять, откуда может исходить этот негатив. Есть несколько возможных источников. Вы знаете своего ребенка лучше, чем кто-либо другой, и, вероятно, лучше всех можете определить, какой из следующих профилей описывает его ситуацию наиболее точно.
Иногда негативное отношение может быть связано с природным врожденным темпераментом ребенка . Некоторые дети легкомысленны; другим трудно адаптироваться к изменениям.Некоторые из них агрессивны и властны, в то время как другие, как правило, спокойны и более замкнуты. Точно так же одни дети от природы обладают солнечным нравом, в то время как другие склонны сосредотачиваться на мрачной стороне жизни. Первая группа видит стакан наполовину полным, вторая — наполовину пустым. Многие исследования показывают, что у этих темпераментных различий есть сильная генетическая составляющая. Это фактор, который вам следует тщательно рассмотреть, пытаясь разобраться в отношении и поведении вашего сына.Четыре «юмора» медицины Гиппократа и средневековой психологии — холерик, (доминирующий, страстный, идеалистический), сангвинический, (смелый, обнадеживающий, беззаботный, общительный), флегматичный (рациональный, спокойный, бесстрастный, устойчивый) и меланхолия (угрюмый, интроспективный, унылый) — хотя и не является строго «научным» в современном смысле слова, может предоставить полезные категории для размышлений о различных типах личности. Христианские писатели, такие как Тим Лахай ( The Spirit-Controlled Temperament ) и Гэри Смолли и Джон Трент ( Making Love Last Forever ; Глава 10, «Понимание типов личности»), хорошо использовали их в этом отношении.Возможно, у вашего сына просто классический меланхоличный темперамент.
Но хотя темперамент и генетика могут играть важную роль в подобном случае, влияние окружающей среды также может быть ответственным. Другими словами, дети могут научиться быть отрицательными от окружающих их людей. Если мама и папа серьезно относятся к решению этой проблемы, им следует задать себе несколько честных вопросов. Может быть, они смоделировали такое отношение и поведение своих детей? Даже если вы сейчас не считаете себя негативным, возможно ли, что вы или ваш супруг (а) находились в депрессии или переживали особенно тяжелый период в жизни, когда ваш сын был младенцем и младенцем? Если нет, может быть, вы допустили ошибку, усилив его негатив, поддавшись его жалобам и потакая ему? Возможно, вы сделали это, когда он был моложе, и только сейчас видите результаты.
Независимо от того, связана ли проблема с темпераментом или окружающей средой, вы можете решить ее, внеся некоторые изменения в свой стиль и методы воспитания. Сосредоточьтесь на том, чтобы избавиться от склонности вашего ребенка жаловаться, игнорируя его, когда он настроен негативно. Не поддавайтесь его мрачному настроению. Не осыпайте его вниманием, когда он начинает стонать и стонать о чем-то. Если он мрачно рассказывает о своем дне в школе, о вечеринке по случаю дня рождения, которую он посетил, или о каком-то мероприятии, в котором он только что принял участие, скажите ему, что вы сожалеете, что он так себя чувствует, и приступайте к своим делам.Не затягивайте обсуждение. Просто двигаться дальше.
С другой стороны, когда ваш сын говорит что-нибудь положительное или проявляет хоть немного энтузиазма, вы должны подкрепить это поведение улыбкой, хвалить его и дать ему понять, насколько вы цените его оптимистичное отношение. Вы даже можете начать вознаграждать его за положительные высказывания и поведение, повесив звездную карту на дверце холодильника и добавив стикер каждый раз, когда он говорит или делает что-то, что делает ваш день ярче.
Тем не менее, — это , еще одна возможность, которую вам, вероятно, следует рассмотреть.Есть вероятность, что негативное отношение вашего сына можно объяснить физическими и биологическими факторами. Существует психическое заболевание под названием дистимия , которое на самом деле представляет собой длительную депрессию легкой степени. Он часто характеризуется низким уровнем энергии, отсутствием интереса к жизни и даже хроническим негативным мировоззрением.
Если депрессия присутствует в вашей семье, или если вы подозреваете, что проблемы вашего сына могут иметь какую-то связь с дистимией , мы рекомендуем вам пройти обследование у квалифицированного детского психолога или детского психиатра.Депрессия и дистимия часто легко поддаются лечению с помощью лекарств или психотерапии. Фактически, исследования показывают, что сочетание этих двух методов лечения часто дает наилучшие результаты. Сосредоточьтесь на семье Консультации могут предоставить вам список направлений к профессиональным терапевтам, практикующим в вашем районе. Они также будут рады подробно обсудить с вами вашу ситуацию по телефону. Если вам нравится этот вариант, позвоните нашим консультантам.
Ресурсы
Если название в настоящее время недоступно через Focus on the Family, мы рекомендуем вам обратиться к другому розничному продавцу.
Заведите нового ребенка к пятнице
Новая возможность дисциплинировать
Границы с детьми: когда сказать «да», как сказать «нет», чтобы взять под контроль свою жизнь
Ваш подросток в стрессе или депрессии?
Рефералы
Джон Розмонд: Воспитание с любовью и лидерством
Статьи
Неуважение
Спортсмен недели Ла-Холья: Киана Вуртц привносит семейное отношение к пляжному волейболу и волейболу в помещении
Для старшеклассников средней школы Ла-Холла Киана Вурц, игра в волейбол — это семейное дело, будь то ее биологическая семья, школьная семья или пляжная семья.
Играя в пляжный волейбол с пятого класса со своим отцом и сестрами, Киана теперь играет в команде по пляжному волейболу Club 692 и в закрытом волейболе в La Jolla High Vikings.
«Мой отец [Тодд] играет в пляжный волейбол с 20 лет, и он пригласил в него моих сестер [Сиену и Кэссиди] и меня», — сказала 17-летняя Киана. «Раньше он жил в Аризоне и переехал. здесь после колледжа. Он ездил в Южную Миссию [Пляж] и играл каждые выходные и много дней в неделю.Он начинал с игр подбора игроков, затем проводился организованный матч. Он втянул в это моих сестер, и мы сделали то же самое. Мы играли в пикапы и просто болтали друг с другом. Было весело иметь семью, которая занималась одним и тем же видом спорта, потому что мы все могли пойти на пляж и поиграть вместе ».
Новостная рассылка
Получайте «La Jolla Light» еженедельно в свой почтовый ящик
Новости, статьи и спорт о Ла-Хойе, каждый четверг бесплатно
Введите адрес электронной почты
Запишите меня
Время от времени вы можете получать рекламные материалы от La Jolla Light.
Этот энтузиазм перекочевал из песка в суд. «Страсть моего отца к этому… сделала меня намного лучше», — сказала Киана, сторонница «Викингов». «Он тренирует меня на стороне, и у нас раньше была сетка на заднем дворе, и мы играли. Я хотел, чтобы он играл со мной каждый день, когда я был моложе. Теперь папа ходит на все мои турниры и игры ».
Киана теперь посвящает такую энергию семье своей команды и говорит, что любит волейбольную среду, будь то команда из шести человек в помещении или команда из двух человек по пляжному волейболу.
«Я чувствую, что волейбол — прекрасная среда; все любят спорт », — сказала Киана. «Раньше я играл в софтбол и футбол, но мне это надоело, но никогда не уставал от волейбола. В пляжном волейболе есть разные удары и способы игры, и вы узнаете больше во время игры. Вы можете годами заниматься другими видами спорта и не узнавать столько нового, сколько вы изучаете в волейболе ».
В этом году старшая команда Ла Холья «довольно молода», и Киана считает, что ее роль в качестве старшего дает уверенность, энергию и настойчивость.«Я чувствую, что некоторые из молодых девушек немного нервничали в начале сезона», — сказала она. «Но мы подтолкнули их и сказали, что они будут хорошо играть, и сохраняли энергию. Это сплотило команду ».
После работы в команде по пляжному волейболу, состоящей из двух человек, «потребовалось некоторое время, чтобы войти в поток работы с более крупной командой», — сказала Киана.
«У меня всего 5 футов 7 дюймов, и люди определенно думают, что в волейболе важен только рост, но сильная моральная и физическая сила и не сдаваться — значит выиграть игру», — сказала она.
Когда школьный сезон закончится, жительница Бэй-Парка вернется в Мишн-Бич для занятий своей клубной командой.
Когда Киана не на корте или на песке, она работает волонтером в других молодежных спортивных лигах и в группах помощи бездомным.
Спортсмен недели Ла-Хойи представляет спортсменов всех видов спорта в старших классах (старшая школа Ла-Холья, школа епископа, деревенская дневная школа Ла-Холья) и других местных молодежных видов спорта.

Опубликовано в Разное 21 января 1979
Комментариев нет »

Отменить ответ

Отношение к семье: Какие отношения должны быть в семье

Какие отношения должны быть в семье

Как сохранить теплые отношения в семье: истории участников проекта «Московское долголетие»

Отношения в семье — социальные, детско-родительские, межличностные

Семья и семейные отношения

Отношение к семье и родителям

Социальные отношения в семье

Детско-родительские отношения в семье

Межличностные отношения в семье

Отношения супругов в семье

Отношения в молодой семье

Проблема отношений в семье

Гармоничные отношения в семье | Центр Здоровья Женщины NK-клиника

Как строить отношения в семье, где оба супруга работают?

Активно управляйте ожиданиями

Заранее планируйте, как проведете совместное время

Скажите «да» спонтанному общению

Интегрируйте работу и частную жизнь

Стремитесь к компромиссу

Переоценивайте ситуацию

Договоритесь о деньгах

Оставляйте рабочие проблемы за порогом дома

Правильные отношения в семье

Правильные отношения в семье: первая проба

Правильные отношения в семье: в чём секрет?

Похожие материалы по теме

Межличностные отношения в семье: роли и психологический климат

Межличностные отношения в семье: понятие

Семейные роли

Психологический климат семьи

Нужна помощь в учебе?

Борьба с психологическими проблемами в семье

1. Если я хочу вырасти и стать истинным учеником Иисуса Христа, я должен подчинить свою волю моему Богу.

2. Я понимаю, что то, как я подчиняюсь стандартам и просьбам своих родителей, показывает, полно ли мое сердце гордости и непокорности или обучаемого духа.

3. Я научусь отрицать свои интересы, чтобы помогать и служить другим.

Ценности и отношения в семейной работе

семьи

Отношения, поведение и влияние семьи: переосмысление роли структуры семьи

2 полезных совета — Консультации для детей и семьи

Закатывание глаз, ответ и глубокие вздохи.

Я хочу, чтобы вы получили удовольствие от родительского пути.

Итак, могут ли родители ответственно направлять детей, не разрушая отношений с их ребенком?

Две проверенные тактики для более здоровых отношений между родителями и детьми и реального изменения поведения — это

С переменами приходит вызов.

Внесение изменений требует некоторой предварительной работы и последовательности, когда становится сложно, но в целом

Как родители влияют на отношение своих детей к жизни? — Воспитание в цифровом будущем

У ребенка негативное отношение

Спортсмен недели Ла-Холья: Киана Вуртц привносит семейное отношение к пляжному волейболу и волейболу в помещении

Добавить комментарий Отменить ответ

Рубрики