МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Отношения родителей и взрослых детей: Родители и взрослые дети: как выстроить гармоничные отношения

Отношения со взрослыми детьми — психолог онлайн

Отношения со взрослыми детьми

Говоря о своих взрослых детях, особенно в среде своих коллег, знакомых, друзей, родители любят хвалиться их успехами, достижениями, победами. Частые или, наоборот, редкие встречи со взрослыми детьми приносят родителям множество положительных эмоций, впечатлений. А для своих внуков бабушка и дедушка – это праздник! И дети это знают.

  • Что, если общение со взрослым ребенком приносит горе и разочарование?
  • Что, если стена непонимания так высока, что преодолеть ее невозможно, а дверь в стене отсутствует?
  • Как наладить отношения с собственными детьми?
  • Как разрешить давние конфликты?

С чем предстоит работать

Проблемы взаимоотношений детей и родителей были и будут актуальны во все времена. Причины возникновения некоторых проблем могут быть на поверхности:

  • различия в восприятии внешнего мира в связи с возрастными особенностями;
  • культурно-историческое развитие страны;
  • закономерные изменения в социуме, идеологии, ценностях.

То есть, мы видим, что даже в доверительных детско-родительских отношениях, основанных на любви и взаимоуважении, присутствуют конфликтогенные факторы, которые могут негативно сказаться на общении и взаимодействии родителей и детей.

А что, если на детско-родительские отношения накладывают свой отпечаток:

  • непрощенные обиды,
  • злость и гнев,
  • чувство вины,
  • ненависть,
  • сомнения,
  • недоверие,
  • стремление к контролю и гиперопеке,
  • давний неразрешенный семейный конфликт

и многое другое.

Два варианта конфликта со взрослыми детьми

1. Взрослый ребенок живет совместно с родителями и не готов жить самостоятельно

Большинство его ровесников уже покинули отчий дом, устроились в жизни, нашли достойную работу, обзавелись семьями. Но, ваш ребенок не спешит делать это, или, наоборот, пытался жить самостоятельно, но что-то в его жизни пошло не так.

Вы, откровенно говоря, устали от присутствия взрослого ребенка в своей повседневной жизни, однако любые намеки на необходимость жить отдельно вызывают бурю негодования, злости, обиды, в ваш адрес сыпется множество обвинений в нелюбви, отсутствии поддержки и понимания. В тоже время, взрослый ребенок ведет вполне закономерную взрослую жизнь:

  • приходит домой в желаемое для него время;
  • приводит в гости друзей, которых вы не одобряете;
  • имеет привычки, которые могут вас раздражать или беспокоить;
  • не желает брать на себя ответственность даже в мелочах, например, в уборке собственной комнаты;
  • не помогает материально;
  • игнорирует родительский авторитет;
  • не считается с вашими чувствами или правилами.
Причины произошедшего

Как это произошло? Почему он продолжает жить с родителями, демонстрируя им свое неуважение и протест? Ответ прост. Ему так удобно! В родительской семье созданы все условия для того, чтобы он смог жить так, как пожелает. Нет ни ответственности, ни правил (ведь он взрослый), ни запретов. Он всегда знает, что дома его ждет вкусная еда и теплая постель. Ему не нужно думать о том, хватит ли денег до зарплаты (если у него есть работа), причем, зачастую собственная зарплата воспринимается, как личные и неприкосновенные доходы, которые он может тратить только на себя, а зарплата родителей или их пенсия – это общий семейный бюджет.

Как изменить отношение взрослого ребенка к самому себе

Если данная ситуация до боли знакома вам, то, чтобы поменять отношение взрослого ребенка к самому себе, призвать его к ответственности за свою собственную жизнь, как ни странно, начать нужно с себя.

  • Измените модель поведения, он уже не ребенок-подросток, который не способен жить отдельно по ряду причин, он – взрослый человек.
  • Расставьте четкие границы дозволенного.
  • Распределите обязанности.
  • Создайте свод правил и законов, которые должны соблюдать все члены семьи беспрекословно.
  • Отделите свой бюджет от бюджета взрослого ребенка (в том числе, следует разделить плату за коммунальные услуги).
  • Обретите союзника для поддержания порядка в лице супруга, соседей, родственников.
  • Избавьтесь от чувства вины в отношении своего ребенка, так как оно мешает ему взрослеть по-настоящему.

2. Ребенок живет отдельно, но с ним нет согласия

Обиды и упреки сопровождают каждую встречу. Он вспоминает какие-то события из прошлой жизни, обвиняя родителей в:

  • некомпетентности в вопросах воспитания;
  • несправедливости;
  • что они давали ему недостаточно любви, внимания, заботы, ласки,

поэтому теперь в его жизни что-то не ладится.

Как наладить отношения со взрослым ребенком
  • Поговорите со своим взрослым ребенком, он хочет этого. В его жизни происходит что-то, что ломает его, не дает ему чувствовать себя счастливым. Но не спешите брать на себя вину, слепо соглашаясь с любым обвинением в ваш адрес.
  • Дайте ему возможность высказаться, но старайтесь направить его в русло обсуждения не событий, а эмоций. Например: «Что ты тогда почувствовал?», «Как тебе было?»
  • Придерживайтесь структуре «Я-высказываний» в диалоге с ребенком. Это значит, что фразы нужно строить следующим образом: Я/Мне – чувство – причина – желаемое поведение. Например: «Мне неприятно, когда на меня кричат, мне бы хотелось вести беседу в более спокойной обстановке, я хочу услышать, что мне говорят». В данной структуре фразы нет: обвинительной позиции («Как ты смеешь на меня кричать?» И здесь важно отметить! Кричит, значит, ему больно, плохо, зашкаливают эмоции), обесценивания («Ты постоянно орешь на меня!»), упрёка, оценки действий, а самое главное, вы обращаете внимание собеседника на свои чувства и эмоции, минимизируете возможность возникновения конфликта. Сравните: «Ты постоянно орешь на меня, ты уже достал со своими разговорами, я не хочу тебя слушать!»
  • Транслируйте своему ребенку безусловное принятие и любовь.
  • Если вы осознаёте, что несправедливо поступили по отношению к ребенку, имейте силы признать это! Возможно, ваше раскаяние и признание ошибок спасёт его от бед и поможет хоть немного приблизиться к согласию с самим собой.

Помощь психолога в построении отношений со взрослыми детьми

На индивидуальных и семейных консультациях психолог поможет:
  • наладить близкую связь;
  • отпустить прошлое;
  • вернуть доверие и понимание;
  • прийти к согласию и долгожданному примирению.
Специалист научит вас:
  • вступать в конструктивный диалог;
  • справляться с негативными переживаниями;
  • адекватно отреагировать чувства и эмоции;
  • обрести уверенность в себе;
  • найти скрытый внутренний ресурс для преодоления конфликта;
  • жить в гармонии с самим собой.

Взрослые дети и родители — психолог онлайн

С какими вопросами чаще всего обращаются

Вот некоторые из часто встречающихся проблем, которые озвучивают взрослые дети, говоря о своих родителях:

  • меня недолюбили
  • отец или мать «были ко мне холодны»
  • брата или сестру «любили больше меня»
  • меня постоянно сравнивали с другими детьми, говорили, что они лучше меня
  • мне говорили, что я похож на родственника, который не нравился многим членам семьи
  • меня часто незаслуженно наказывали
  • ко мне были несправедливы
  • мне вбивали в голову, что нужно быть послушным
  • мне запрещали делать то, что мне нравилось, дружить с теми, с кем хотелось дружить. Просто потому, что это не нравилось родителям по каким-то причинам. Причем, они даже не могут объяснить мне сейчас, почему они это запрещали
  • меня постоянно обвиняли
  • мне внушили, что я не заслуживаю хорошего отношения к себе

Влияние отношений с родителями на жизнь

У взрослых детей, находящихся в напряженных отношениях или в конфликте с родителями, встречается множество различных претензий, которые, порой, по словам самих детей, оказали серьезное влияние на их жизнь:

  • неудачи в семейной жизни или в отношениях с партнерами;
  • несостоявшееся личное счастье;
  • невозможность выстраивать отношения с собственными детьми;
  • неуверенность в собственных силах;
  • низкая самооценка;
  • страх перед рождением собственных детей;
  • повторение семейного сценария или страх его повторить (например, разводы или брак с человеком, имеющим зависимость).

Неразрешенные конфликты с родителями

Пытаясь поговорить с родителями, взрослые дети сталкиваются, как правило, с отрицанием родителями тех или иных событий в жизни, обесцениванием детских воспоминаний или искренним недоумением:

этого не было, ты всё придумываешь

зря ты так убиваешься всю жизнь! Подумаешь! Ничего с тобой не случилось! Посмотри, руки-ноги на месте, здорова, как лошадь

а мы и не думали, что ты так сильно будешь переживать, мы и предположить не могли, что ты обидишься…

Порой, не получив от родителей поддержки и не чувствуя искреннего раскаяния за нанесенные обиды, пусть и несущественные, но поселившиеся в душе, взрослый ребенок стремиться подавить свои истинные чувства и эмоции. Он начинает осознавать, что родители не понимают его, всё более утверждается в том, что родители совершили несправедливость по отношению к нему.

Неразрешенные конфликты могут длиться годами, угнетая психоэмоциональное состояние, убеждая, что в мире нет ни любви, ни справедливости. Такие установки могут отразиться и на отношениях с собственными детьми и супругами.

Помощь психолога

Профессиональные психологи владеют методами и техниками проработки подобного негативного опыта в детско-родительских отношениях. Вам помогут:

  • преодолеть обиду, злость, чувство вины;
  • сформировать эффективные модели взаимодействия с родителями;
  • обрести уверенность в себе;
  • избавиться от страхов и негативных родительских установок;
  • ощутить свободу от тягостных переживаний;
  • наладить взаимоотношения с окружающими;
  • избавиться от повторяющегося семейного сценария;
  • повысить самооценку;
  • начать позитивно мыслить;
  • обрести внутренний ресурс;
  • минимизировать душевный дискомфорт.

Помощь психолога в случае жестокого обращения

Отдельным случаем в конфликте детско-родительских отношений является такая трагедия семейной системы, как жестокое обращение. То есть систематическое и целенаправленное физическое, эмоциональное, сексуальное насилие и пренебрежение основными нуждами.

Жестокость в отношении детей часто присутствует в дисфункциональных семьях, и речь здесь не всегда идет о семьях с проблемами алкогольной или наркотической зависимостей.

Существует понятие «мнимое благополучие», когда внешнее окружение семьи видит некую «идеальную картинку»: дети хорошо одеты, ни в чем не нуждаются, учатся в хороших школах.

Однако даже в такой, с виду «идеальной семье», могут встречаться различные виды жестокого обращения. Например, лишение ребенка общения с родителями, отсутствие интереса к жизни ребенка, лишение ласки и внимания за небольшие провинности, жестокие манипуляции ребенком с целью отмстить бывшему супругу или супруге. Есть случаи и сексуальной эксплуатации детей в, как это принято говорить, интеллигентных и уважаемых семьях.

Ребенок, который воспитывался в такой дисфункциональной семье, безусловно, может привнести в свою взрослую жизнь множество травматичных воспоминаний и негативного опыта, которые окажут свое деструктивное влияние на повседневную жизнь, личные отношения и самовосприятие.

В данном случае, когда взрослый ребенок несёт тяжкий груз последствий жестокого обращения в родительской семье, требуется длительная работа с психологом с целью преодоления негативного жизненного опыта.

  • Вновь обрести себя.
  • Воссоздать свою целостность.
  • Найти в себе любовь.
  • Научиться доверять окружающим.
  • Переработать травмирующий опыт в жизненный.
  • Выстраивать позитивные отношения в собственной семье

Психология отношений родителей и взрослых детей.

Родители и взрослые дети

Психология отношений родителей и взрослых детей – это показательный пример, на котором можно отследить все минусы отношений в общем.

Тренинги, видео, книги не устают говорить о том, что любые отношения надо строить на трех китах: любви, общении и общих интересах, — и только тогда будет полное взаимопонимание. Но! Природа человека так устроена, что очень часто он делает наоборот, тем самым создавая себе и другим трудности. Расхожая шутка: «Мы не ищем легких путей!» Но в каждой шутке есть доля правды… а в этом выражении – особенно!

Оказывается, человеку довольно трудно выбрать для себя хорошее. Парадокс? Отнюдь. Ведь он вложил уйму сил, внимания и энергии в свои страдания.

И что теперь – вот так взять и просто расстаться с ними?.. Тот же подход в психологии отношений родителей со взрослыми детьми. Вроде и «счастье в детях», «мы хотим для наших детей только хорошего», а на поверку – отсутствие понимания друг друга, чуть ли не ежедневные конфликты и скандалы. Чтобы исправить отношения с детьми, родители настойчиво ищут для них психологов… забывая о себе. Причина ведь не только в ребенке.

В отношениях ответственность всегда несут обе стороны – всегда! Если ты в обиде на кого-то, значит, просто не хочешь брать на себя свою долю ответственности, и перекладываешь ее на других. Вот и вся суть обиды!

Типы отношений с ребенком

Психология отношений родителей и взрослых детей может принимать разные формы, увы, весьма далекие от любви:

  • чрезмерная забота, продиктованная страхом потерять ребенка и избежать любых неприятностей с его здоровьем. Опека зачастую порождает ребенка-жертву либо бунтаря,
  • тотальный контроль за детьми и диктовать им свою волю. Здесь объяснением могут быть несколько вариантов: драматизация родителями поведения их отца или матери; тот же страх за жизнь ребенка; или кому-то хочется поиграть в надсмотрщика или начальника со своими детьми,
  • полное равнодушие к детям. Возможен и такой вариант психологии отношений между родителями и взрослыми детьми.

Чем обусловлен? Мощной физической или психологической травмой, связанной с рождением ребенка (например, тяжелые роды, когда женщина едва не умерла, а ее мужа заставили делать выбор между жизнью жены и ребенка).

Или у родителя задолго до свадьбы была своя жизнь не сахар – тяжелые болезни, потери близких людей, долги, по причине чего человек в какой-то момент как бы отгораживается от происходящего, и даже рождение собственных детей для него может пройти как в тумане. У меня был клиент, который в 40 лет опомнился, что у него уже двое детей,

  • ненависть и раздражение к ребенку. Тщательно скрываемая родителем или, наоборот, открытая агрессия. Как результат, замкнутые дети, которые с первых лет живут в атмосфере зла и опасности. Да, они будут улыбаться вам, приветливо здороваться, но любой вопрос по душам сразу вызывает у них защитную реакцию,
  • подавление ребенка, постоянные оскорбления, унижения и обесценивание его способностей.
  • вырастить из ребенка свою копию – родитель пытается осуществить в ребенке собственные несбывшиеся мечты! Такая психология отношений родителей и взрослых детей встречается довольно часто. Кого получаем спустя годы? Недовольного взрослого, который не может найти свое место в жизни.

Конечно, это далеко не все варианты отношений с ребенком.

Почему среди перечисленных нет любви?.. Да потому что проще копировать, навязывать себя, проявлять негатив, чем строить день за днем нормальные отношения.

Вдобавок, речь о взрослых детях. А здесь есть свои особенности.

Как наладить отношения со взрослыми детьми?

Дети – это те же взрослые, только временно в маленьком теле. Прочитай это предложение несколько раз… и подумай над ним.

У каждого ребенка есть свое внутреннее «я», мечты, пристрастия, правила и цели, с которыми он пришел – и все это уже заложено в нем с первого года жизни!

Но проявляются качества детей не сразу: из-за малой осознанности – раз, а во-вторых, его никто не спрашивает об этом.

Привычная психология отношений родителей и взрослых детей сводится к тому, что он должен слушаться взрослых. Которые потом, глядя на своего подростка, поражаются «как он таким вырос?!» и «мы его такому не учили!»

Кто такие взрослые дети?

  • это период между детством и взрослостью, старше 12 лет. Хотя иногда, по причине обстоятельств или собственных суждений, ребенок взрослеет намного раньше. К слову, тяга к взрослости толкает детей на необдуманное «геройство». О чем это говорит? Что ему некомфортно в детстве, где неприятностей больше чем радостей,
  • взрослые дети настойчиво создают свой «образ»: личности, победителя, лидера, лучшего среди своих. В психологии отношений со взрослыми детьми об этой особенности надо помнить в первую очередь.

Зачастую вы будете общаться с красивым образом. Когда в острой ситуации такой образ вдруг слетает, и оголяется настоящее «я» ребенка, родители не узнают его!..

  • стремление к самостоятельности. В этот период ребенок будет отстаивать свою территорию (комнату), увлечения, друзей, внешний вид – связующая ниточка между родителями и детьми становится тоньше, наладить общение сложнее,
  • они ищут свою философию: то, чему хотят себя посвятить. Будь-то музыка, компьютерные игры, тусовки неформалов, модные течения. Лучше чтобы родители принимали участие в таком поиске, не запрещали, а разделяли интересы своих детей.

Как наладить отношения со взрослыми детьми?

  • найти общие точки: привычки, увлечения, занятия, мечты. Если таковых нет, сделай их сам: узнай, чем твоему ребенку по душе заниматься, и устрой так, чтобы это стало общим: прогулки, походы, кино, мода, катание на коньках, любовь к животным, рисование, что угодно. Я не призываю идти с ним на рок-концерт его любимой группы (хотя и это возможно), но узнать, что за группа, найти в Интернете информацию о ней – да. Чтобы разговаривать со своим чадом на одном языке хотя бы в чем-то малом,
  • общайтесь чаще и больше. О чем угодно. Нормальная психология отношений родителей и взрослых детей – это общение! Не нравоучайте и не ставьте условия, а разговаривайте. Если в вашей семье так не заведено, поначалу ребенок будет продолжать закрываться.

Но если он почувствует, что общаться с вами безопасно и без последствий (наказаний, запретов) – дело пойдет,

  • и третье. Родитель, ты не заметишь, как отношения со взрослым ребенком сами по себе станут теплее – благодаря (!) общим интересам, общению и твоему желанию по-прежнему быть ребенку другом, а не чужим человеком.

Если вы попробуете сделать хотя бы что-то из перечисленного, то между вами и ребенком возникнет ВЗАИМОпонимание. Не только вы поймете вашу дочь или сына, но и дети поймут вас!

И еще. Если что-то в психологии отношений между родителями и взрослыми детьми тебе еще не понятно, сделай простую вещь:

поставь себя на место собственного ребенка. Закрой глаза и почувствуй себя твоей дочерью или сыном. И прислушайся к ощущениям и мыслям, которые тебе придут. Думаю, ты узнаешь много нового…

Как итог. Психология отношений родителей и взрослых детей – это школа. В которой надо читать нужные книги, получать уроки и делать из них верные выводы, а не поступать бездумно, руководствуясь эмоциями и собственными амбициями. Поэтому предлагаю учиться вместе: в комментариях к этой статьей и обсуждениях.

может, в какой-то родительской паре вы узнаете себя…

Поделитесь этой статьей с друзьями — и Вам обязательно зачтется!)

Конфликты родителей и взрослых детей. Трансформация — Женский проект Вероники Хацкевич

В большинстве случаев возникают конфликты с матерью, реже с отцом, иногда наблюдаются ссоры с ними обоими.

Нельзя считать претензии взрослых детей необоснованными. Они не появляются ниоткуда, не рождаются в фантазиях. Жалобы на родителей по большей части обоснованы обидами, корни которой находятся в детстве. Чаще всего взрослые дети жалуются на бесконечную критику, постоянные указания и директивы, на то, что родители больше любят брата или сестру и др.

Несмотря на то, что взрослые дети могут быть объективными в своих претензиях, а родители порой действительно ведут себя ужасающе, что подтверждают реальные факты, есть в этой ситуации серьезная проблема. Констатируя неправильное поведение матери, отца, их ошибки, совершенные много лет назад или в настоящее время, внутренне каждый Взрослый Ребенок надеется на изменение ситуации. Ему кажется, что настанет момент, когда родитель вдруг образумится и поймет, что неправильно вел себя в отношениях сыном, дочерью. И наконец, можно будет получить все, что не было дано, наступит счастье и свобода.

Поскольку ожидания чуда не сбываются, формируется агрессия по отношению к родителям или одному из них. В большинстве своем взрослые дети отрицают, что они ожидают чего-то от матери, отца, доказывают, рационально объясняют причины своего озлобления. Однако подсознательно они, все же, прокручивают одну и ту же картину отчаяния или ожидания изменения положения. Причем Внутренний Ребенок готов в течение многих лет ждать прихода «новой эры» отношений. Это признак инфантилизма и зависимости.

Чувства к родителям могут выражаться по-разному. Взрослые юноши и девушки, солидные тети и дяди могут ненавидеть маму или папу, раздражаться, копить на них обиду. В любом случае это говорит об уязвимости, о том, что существует ожидание, надежда на перемены, изменения в отношении родителей.

Многие взрослые дети, культивируя свои претензии к родителям, внутренне не ставят перед собой цель ликвидировать конфликт. Они используют эти претензии для объяснения собственных неудач, бездействия:

  1. Несправедливое отношение родителей дает возможность не взрослеть, объяснять все свои ошибки тяжелым детством: «если бы мама меня не попрекала постоянно, я бы…».
  2. Ошибками в воспитании можно объяснять причину саморазрушения, сложные отношения с близкими людьми: « это родители не позволили мне завести котенка, я не могу простить такое разочарование, поэтому пью…».
  3. Обиды на родителей освобождают от ответственности за настоящее, позволяют не обвинять себя в провале: «с подорванной нервной системой невозможно добиться серьезных целей» или «это родители выбрали для меня институт, навязали мне работу не по душе».

Взрослый ребенок смиряется с конфликтом, использует его для оправдания собственных ошибок, недоработок, безволия. Агрессия, обиды лежат только на поверхности, главным моментом становится жалость к себе.

Недостаток внимания, любви от близких, родных людей, безусловно, является отрицательным фактором. Но следует понимать, что родители могут создавать такую ситуацию неосознанно. Скорее всего, они в детские годы также были лишены ласки, теплоты, заботы. Поэтому в них отсутствует этот источник, неоткуда взять любовь, которой ждут дети. Есть только одна возможность разорвать эту цепочку. Нужно стать своему Внутреннему Ребенку любящим, понимающим родителем, таким, каким он должен быть. Примите его со всеми его недостатками, не отвергайте и не корите. Отметьте его личные достоинства, похвалите за победы и успехи. Но нужно понимать, что с этого момента вы не сможете ни на кого перекладывать ответственность за свои промахи. Только вы причина ошибок и неудач.

К сожалению, не все готовы взять на себя такую ответственность, расстаться с привычкой списывать все на воспитание, родителей. Вся жизнь человека проходит под знаменем конфликта. В пожилом возрасте он продолжает горестно вздыхать: «Если бы родители больше любили и понимали меня, моя жизнь была бы намного лучше». Придется огорчить тех, кто намеревается прожить жизнь таким образом. Не ваши родители виноваты в ваших промахах и проблемах, а вы сами. Приоритетная роль мам и пап заканчивается к 20-22 годам. В последующей жизни конфликты с родителями не могут руководить вашей жизнью. Бесполезно ждать от них, что они изменятся, безответственно требовать от партнера в отношениях компенсации неполученной любви, заботы, понимания.

Обратитесь к специалисту, если сами вы не в состоянии прекратить затянувшийся конфликт.

Как не поссориться с родителями, которые не понимают, что вы выросли


Детский и семейный психолог клиники «УГМК-Здоровье», кандидат психологических наук, член-корреспондент Международной академии психологических наук

Однажды я была на тренинге, где взрослые прорабатывали свои отношения с родителями. Только два из четырнадцати участников благодарили маму и папу, а остальные высказывали свои детские обиды и обвиняли родителей в том, что они испортили им жизнь. Взаимодействие ребенка с родителями строится на их подходе к воспитанию. Психологи выделяют четыре стиля воспитания: индифферентный (в отношениях с родителями мало эмоционального контакта — все заняты своими делами), либеральный (родители во всем потакают ребенку и всячески его балуют), демократический (родители относятся к ребенку, как к личности, много с ним общаются), авторитарный (родители принимают все решения за ребенка и требуют от него беспрекословного подчинения).

Родительский стиль общения не меняется, даже когда дети вырастают. Взрослых детей чаще всего раздражают либеральный и авторитарный подход родителей, потому что в них заложено отношение к ребенку, как к несостоявшейся личности, которая не может самостоятельно принимать решения. Это прослеживается в бытовых ситуациях. Например, если у вашей троюродной тети день рождения, то индифферентный родитель просто об этом напомнит, демократичный — добавит к напоминанию, что ей будет приятно получить поздравление, либеральный — попробует найти для вас выгоду в поздравлении (например то, что она может вас чем-то угостить), а авторитарный — поставит перед фактом, что нужно поздравить, и несколько раз об этом напомнит.

Сталкиваясь с либеральным и авторитарным родительским стилем общения взрослому ребенку хочется пойти наперекор и сделать по-своему. На этой почве возникают ссоры. Пока ребенок будет пытаться доказать, что он уже взрослый, он наоборот провалится в детский возраст из-за своих возмущений. Итог: родители обижены, а ребенок испытывает чувство вины и стыда из-за конфликта.

У всех были ситуации, когда взаимодействие с родителями выводило из себя. Иногда это происходит из-за вопросов «Ты носишь шапку?» или «Что ты сегодня ел?». Они звучат нелепо, когда вам 30 или 50 лет, но в них прослеживается родительская забота. Иногда же родители могут жестко и даже грубо критиковать ваш выбор друзей, партнера, работы, интересов, а на амбициозные планы отвечать: «У тебя все равно ничего не получится — это не для тебя».

Родители лезут в личную жизнь и пространство взрослого ребенка по привычке, потому что им хочется оставаться важными и нужными. Из-за этого они проявляют повышенное покровительство. В качестве реакции их сын или дочь тоже перенимает паттерны отношений родитель-ребенок и становится злым, раздражительным, как подросток.

Чтобы прекратить поток критики и ненужных советов, ребенку нужно изменить реакцию на них. Установить границы в отношениях помогает ответственность — когда человек реализует свои обязательства и намерения. Увидев, что ребенок достаточно взрослый, может самореализоваться и быть самостоятельным, родители перестают лезть с негативными комментариями и непрошенными советами. Вместо этого они начинают признавать ребенка, как взрослого, и спрашивать советы у него самого.


детский и семейный психолог

Отношения с родителями — самые эмоционально заряженные отношения в нашей жизни. Родители — те люди, от которых нам непременно приходится отделяться в процессе взросления. Становиться взрослым — значит осуществлять переоценку убеждений своих родителей, переставать видеть их более авторитетными и правыми во всем на свете, или хотя бы в чем-нибудь. Не каждый родитель к этому готов и способен увидеть взрослую сформированную личность даже в двухметровом ребенке, отце трех детей и владельце крупной фирмы.

Ссоры, гнев, раздражение возникают там, где нарушены чьи-то границы. Если вы замечаете, что ваши физические и психологические границы в общении с родителями регулярно нарушаются, то это серьезный повод начать относиться к себе внимательнее. Это не значит, что нужно усилить оборону — нужно подойти с большей заботой и уважением к себе, к своим интересам и потребностям. Это помогает понять, а затем доступно и понятно для окружающих транслировать правила общения с вами.

Семьи, в которых сложно увидеть личные границы друг друга, как правило, не готовы принимать своих детей взрослыми.Членам таких семей вообще сложно видеть реальные потребности другого человека — это влечет за собой хронические открытые и скрытые конфликты. В такой ситуации для выросшего ребенка проиграть словесную дуэль с родителями значит сдать свои позиции, не подтвердить свою взрослость и остаться в статусе ребенка. Для родителей же проиграть означает потерять свою функцию и оставить своего ребенка на растерзание опасному миру взрослых. При таком раскладе предотвратить конфликт или взять его под контроль сможет та сторона, которая первой сумеет вырулить в диалоге на здоровую взрослую позицию. То есть свернуть с позиции детско-родительской на другие рельсы, на которых все участники диалога — взрослые люди.


Все кончено: почему взрослые дети перестают общаться с родителями

Среднее время прочтения — 12 мин.

Разрыв связей с родителями звучит как адекватное решение, когда личное самочувствие ценится выше морального долга

Читает Тарасов Валентин
Подкаст на YouTube, Apple, Spotify и других сервисах

«Больше пяти лет мы не получали вестей от нашего сына. Мы думали, может, из-за пандемии он напишет: „Привет, у вас всё хорошо? Дайте знать“. Но нет. И сам он не отвечает на наши сообщения о том, как дела у него и у внуков. Мы просто не понимаем, что происходит».

Родители 27-летнего парня

Фраза про пандемию проливает свет на мрачную реальность: некоторые взрослые дети не хотят иметь ничего общего со своими родителями. Разбирая явление «отчуждения» родителей детьми (англ. estrangement), я написал первую книгу на эту тему (When Parents Hurt, 2007). С тех пор я успел поработать с тысячами осиротевших родителей в США и за их пределами, проводил с ними сеансы психотерапии, вебинары, а также опросил 1600 респондентов совместно с Висконсинским университетом. Этот опрос лег в основу моей последней книги, которая выходит в этом году (Rules of Estrangement: Why Adult Children Cut Ties and How to Heal the Conflict).

Разрыв с родителями — это тема, которая вызывает бурю мнений и эмоций. Она касается всех — мы задумываемся о собственном семейном опыте. Всплывают вопросы: а достойно ли мы сами относимся к родителям; получилось ли у нас достойно вырастить детей; заслуживаем ли мы презрения своих детей? Расхожая точка зрения звучит так: дети отстраняются от родителей, только если они вели себя совсем безобразно, когда дети были маленькими или в более поздние периоды. Действительно, многим взрослым детям, кажется, просто необходимо отчуждение: родители абьюзили их или просто не обращали на них внимания; родители ругали их за выбор гендера или ориентации; родители продолжают унижать их за религиозные или политические убеждения.

С другими  родителями перестают общаться по причинам, которые озадачат старшее поколение. Например, взрослый ребенок хочет свести контакты к нулю, чтобы поработать над своей самостоятельностью, подавленной родительской гиперопекой. Или дочь хочет оборвать отношения, потому что постоянно слышит тревожный голос матери в своей голове.

Условия, которые делают разрыв приемлемым, зависят от того, как в разных культурах относятся к обязанностям родителей и детей. Например, если бы в США потребовали взрослого ребенка ухаживать за престарелым отцом, это посчитали бы недопустимым нарушением его прав. Однако в 2014 году федеральный суд в Германии заставил сына поступать именно так (хотя отец отказался от него 40 лет назад и оставил всё имущество своей любовнице). В США начался бы бунт, если бы вдруг появился закон, приравнивающий к преступлению отказ от посещения престарелых родителей. Однако это именно то, что в 2013 году было предписано «Законом о правах престарелых людей» в Китае.

Феномен отчуждения начали изучать сравнительно недавно. Поэтому трудно привести данные, которые покажут тенденции или позволят сравнить количество таких случаев среди разных культур. Однако исследования предполагают, что американские родители сильнее подвержены риску остаться «сиротами», чем родители из других стран. Например, большое международное исследование, проведенное в 2010 году среди почти 2 700 родителей старше 65 лет, обнаружило, что у родителей из США в два раза больше конфликтов со взрослыми детьми, чем у родителей из Израиля, Германии, Англии и Испании.

По-моему, такое напряжение в отношениях между родителями и детьми частично проистекает из глубокого социального неравенства, которое тяжелым бременем ложится на американские семьи и часто служит причиной их разрыва. В дополнение к этому высокий уровень разводов и внебрачных родов в США ослабляют связь между родителями и их отпрысками: один родитель во всех бедах винит другого, в жизни ребенка появляются новые члены семьи в виде новых партнеров родителей, и ему приходится бороться за материальные или эмоциональные ресурсы. «Я думала, что у меня хороший отец, пока он не развелся с мамой и не ушел из семьи, — рассказала одна молодая женщина. — Даже сейчас, повзрослев, я не могу простить его за то, как он обошелся с мамой, и с того момента я с ним не общалась». В такой сильно индивидуалистической культуре развод может привести к тому, что ребенок начинает оценивать родителей как личностей со своими сильными и слабыми сторонами и в меньшей степени как членов семьи, которыми они по факту являются.

Отчасти напряженность возникает из-за перемен в современном институте семьи. Сегодняшние отношения существуют в условиях «текучей культуры». Этот термин введен социологом Зигмунт Бауманом. Он описывает время, когда нормы постоянно меняются, и вещи, которые до этого связывали людей, уже бессмысленны. По мере того как пути к взрослению становятся всё опаснее, необходимая для выживания психологическая норма меняется. Это влияет на процесс воспитания и то, как дети впоследствии смотрят на свой процесс взросления. При таких условиях контакт с родителями мотивируется не столько чувством морального долга, сколько тем, как повзрослевший ребенок смотрит на самого себя через призму отношений с родителями. Подавляют ли родители мой потенциал? А мое благополучие? Мою индивидуальность? Как наши отношения характеризуют меня? В этих вопросах часто сквозит идея «потеряй родителей и найди себя». «Я просто осознал, что не нуждаюсь в лишнем стрессе, — утверждает Роберт, 28-летний выпускник университета Лиги плюща. — С тех пор как я начал ходить к психологу, я учусь окружать себя людьми, которые не заставят меня чувствовать вину за то, что я уделяю им недостаточно внимания. Моя мама реально требует слишком много внимания, а мне этого в жизни просто не надо».

В опросе, проведенном Гарвардским университетом в 2015 году, 48% американцев моложе 30 лет сказали, что американской мечты больше нет. В 2018 году в отчете экономистов Федеральной резервной системы США отмечалось, что миллениалы, хоть и являются самым образованным поколением, «менее состоятельны по сравнению с представителями других поколений в их возрасте, у них меньше уровень доходов, количество собственности и богатства». В этом же году только четверть молодых американцев назвали себя счастливыми — самый низкий уровень, зарегистрированный в ходе всеобщего ежегодного социального опроса (General Social Survey), который проводится с 1972 года.

В целом современные молодые люди достигают показателей зрелости гораздо позже и в менее четкой последовательности, чем их родители. При изучении переписи населения США группа исследователей обнаружила, что в 1960 году большинство людей в возрасте от 18 до 34 лет жили со своими супругами, а не с родителями, а к 2014 году ситуация поменялась на противоположную. Работа и личные отношения становятся все более и более шаткими, традиционные признаки взросления — от стабильной должности до крепкого брака — уже не подходят. Неудивительно и небессмысленно, что это поколение фокусируется только на том, что оно может контролировать — на собственном развитии и удовлетворенности жизнью. Разрыв с родителями иногда является частью таких стараний. 

Большой опрос, проведенный в 2015 году исследователями в области семьи Люси Блейк, Беккой Бленд и Сьюзен Голомбок в Великобритании, выявил самые частые причины отчуждения родителей: различия в ценностях, несовпадающие ожидания от семьи и психические заболевания или психологическое насилие одного из родителей. Эмоциональный абьюз — одно из самых частых объяснений прекращения общения. Одна из моих молодых пациенток высказалась на эту тему:

В детстве я всегда считалась паршивой овцой в семье. И даже повзрослев, я не заметила никаких изменений. Когда бы я ни жаловалась или призывала общаться по-другому, родители просто говорили мне, что пора вырасти и хватит быть такой чувствительной. Они обращаются со мной так, как я не обращалась бы с врагом. Долгое время я винила во всем себя, и из-за этого мне было плохо. Но я устала от постоянного газлайтинга (форма психологического насилия, цель которого — заставить человека сомневаться в собственной версии происходящего —  прим. Newочём). И я чувствую себя гораздо лучше с тех пор, как перестала с ними общаться.

За годы практики я обнаружил, что обвинения в эмоциональном абьюзе от повзрослевших детей часто повергают родителей в глубокий шок. Например, история Роберта и Бекки, недавно отчужденных родителей:

Психологическое насилие? Мы дали дочери всё. Мы прочли все книги о воспитании, мы путешествовали с ней, ходили на все соревнования. Хотите знать, у кого было тяжелое детство? У меня. Жестокий отец-алкоголик. Отстраненная мать. Я бы сделала всё, чтобы у меня было такое же детство, как у нашего ребенка.

Часть этого непонимания можно объяснить разницей поколений во взгляде на вопрос, с кем поддерживать или прекращать отношения. Психолог из Мельбурнского университета Ник Хаслам отмечает, что за последние три десятилетия колоссально расширилось само понятие травмирующего поведения. С одной стороны, такое расширение концепции травмы дало нам возможность лучше и точнее описывать собственный опыт и требовать более чуткого отношения от других, включая родителей. Некоторым людям это помогает объяснить себе и другим необходимость в разрыве отношений с токсичными членами семьи. С другой стороны, чудовищно увеличилось количество психиатрических диагнозов, а явления, которые можно приписать к обычным формам стресса и страданий, теперь считаются патологиями.

В ходе исследования, в котором приняло участие 1600 отчужденных родителей, я, как и другие ученые, обнаружил, что родители объясняют отстранение совсем иначе, чем сами дети. Например, у родителей есть ментальные заболевания или проблемы с алкоголем, и они считают, что в этом причина отчуждения; но их дети объясняют желание прекратить общение из-за невозможности справиться с тяготами семейной жизни. Одни родители видят терапию у психолога как причину отчуждения, другие сообщили, что начало семейной жизни или переход к родительству их ребенка создали новые пробелы в отношениях. «Мы были очень близки с сыном до того, как он женился, ー рассказывает один из пациентов. ー Но жена практически вынудила его выбирать между ней и нами, и он выбрал ее». 

Усложняет положение и то, что прекращение общения иногда является своеобразной попыткой обвинить родителей в последствиях, которые скорее объяснимы классовым неравенством, генетикой, местом рождения или обычным везением. Социолог Дженнифер Силва (Coming Up Short, 2013) подробно рассказывает о том, как часто молодые люди из рабочего класса винят дисфункциональные семьи в своей неспособности найти безопасный путь к взрослению: 

Семейная патология одновременно служит объяснением причин, почему молодые люди не достигли традиционных «взрослых» целей, и отображает значение, порядок и прогресс их опыта стагнации в настоящее время… Фундаментальная вера в то, что люди полностью и безусловно ответственны за создание хорошей жизни приводит к тому, что молодежь анализирует свои личные качества и поведение для выявления слабостей, объясняющих неустойчивость их жизни. 

Социолог Джозеф Дэвис из Университета Вирджинии объяснил это так: «При обвинении родителей в психологическом насилии или неблагополучии теряются из вида сложные социальные ситуации, в которые вовлечены и родители, и дети». 

В связь между сегодняшними проблемами и воспитанием в семье легко поверить благодаря постоянному вещанию психотерапевтов на онлайн-форумах, группам по самопомощи и восстановлению и телепередачам. Когда я спросил одну женщину о ее хронической тревожности, она не рассказала о переработках в Убере, о том, как сводила концы с концами, параллельно обучаясь в местном колледже, о том, как сложно быть матерью-одиночкой и воспитывать подростка, или о страхе, что не закончит колледж и не сможет построить карьеру. Вместо этого она обвинила родителей в том, что чувствует тревогу и уязвимость.

Выставлять родителей виноватыми за то, какими стали дети, особенно несправедливо по отношению к рабочему классу, отмечает историк Стефани Кунц (We Never Were, 1992): исследования показывают, что социальная динамика и низкий статус родителей дает им меньше влияния на детей в сравнении с более обеспеченными родителями.

Экономическая нестабильность и язык причинно-следственной связи усугубляет и поражает семейные отношения внутри классов.
Социолог Марианна Купер (Cut Adrift, 2014) пишет: «Общественная цена, которую мы платим за разрыв, заключается в том, что материальное неравенство и недостаток всё больше определяет, кто мы есть и каков наш мир, чем выявляет реальную проблему, которую нужно решить». Если верить, что наше положение полностью зависит от того, кем мы являемся, то ситуация требует скорее психологических, чем социальных решений, и тем самым обречена на провал. 

Размышления о неудачах или несчастье часто приводит к кабинету психолога. В сегодняшнем мире, где доминируют лозунги в стиле «вытяни себя сам из болота» психологи чуть ли не приравнены к священникам, морально оправдывающим решения о том, кого оставить, а кого убрать из жизни, родители здесь не исключение. 

Часто после сеансов с психотерапевтом взрослые дети критикуют родителей за то, что те не дали им четких инструкций к жизни. Они считают, что если бы родители выполняли свои обязанности, их потомки вступили бы в этап взросления беззаботными, способными принять те решения, которые приведут их к счастливой жизни. Такая перспектива берет начало не только в трудах Зигмунда Фрейда, но и Джона Локка и Жан-Жака Руссо, и предполагает, что человек рождается совершенным, без слабостей и недостатков. Как отмечает социолог Ева Иллуз (Еврейский университет в Иерусалиме), психотерапевтические сеансы придают смысл нашей жизни, решая проблемы поиска себя. «Что есть неблагополучная семья? —  спрашивает она (Saving the Modern Soul, 2008). —  Семья, в которой потребности человека не удовлетворены. Как узнать о том, что какие-то потребности не были удовлетворены в детстве? Очень просто ー посмотреть на текущие условия, в которых живет человек». 

До 1960 года психотерапевты были в одном ряду с конформистами. Но сегодня врачи склонны устранять любые препятствия на пути к личным победам и достижению счастья. Французский философ Паскаль Брюкнер отмечает (Perpetual Euphoria, 2011): 

Демократическое общество характеризуется растущей неприязнью страдания. Нас всё больше шокирует его присутствие и распространение, потому как мы более не можем обратиться к Богу за утешением. Таким образом, Просвещение способствовало росту противоречий, от которых мы еще не оправились. 

Сегодня такие эмоции, как чувство вины или стремление помочь другим, считаются нездоровыми «взаимозависимостью», «чрезмерной ответственностью» или «излишней любовью». Психотерапевты обвиняют родителей в эмоциональном инцесте или нарциссическом поведении, которое подразумевает больше собственной выгоды, чем проявления любви и преданности. 

С этой выгодной позиции разрыв связей с родителями ーлишь попытка очищения. Такой способ сообщить, что личные недостатки были заложены родителем или спровоцированы взаимодействием с ним. Человек сохраняет свою самооценку невредимой, без изъянов, приписав свои проблемы пережитому в детстве опыту или химическому дисбалансу, а не общественному влиянию. 

Возьмем пример Терезы. Ей 25, она играет на флейте в симфоническом оркестре Сан-Франциско (детали были изменены в целях конфиденциальности). Всё детство мать активно вкладывалась в ее развитие —  водила дочь на занятия и соревнования, мотивировала ее заниматься, пока девочка не выросла достаточно, чтобы выполнять всё самостоятельно. Мать описала свое поведение как следование желаниям дочери попасть в консерваторию и играть в оркестре, чего та успешно достигла. В прошлом году Тереза внезапно прекратила общение после того, как психотерапевт предположил, что ее мать, вероятно, страдала нарциссическим расстройством личности. Тереза высказала матери: 

Мое счастье тебя волновало меньше, чем желание воссоздать маленькую копию себя. Я поняла, что я перфекционистка, и меня уже ничто не радует, я вечно всем недовольна. Оставь ты меня в покое, я была бы куда счастливее. А пока ты рядом, я постоянно вспоминаю все те годы. 

Я работал с этой семьей и не подтвердил диагноз нарциссического расстройства у матери. Тем не менее, за последние годы родители стали гораздо больше участвовать в жизни детей, чем родители в предыдущие 40 лет, и это создало новые проблемы. В своей практике я встречал детей, которые выбирали отчуждение, потому как не видели иного способа отделиться от тревожных и излишне вовлеченных родителей. 

Иногда дети отдаляются, потому что родитель ожидает от них большей близости или выполнения обязательств, чем ребенок способен дать. Согласно опросу «Культура Американских семей» (2012), почти три четверти родителей старшеклассников заявили, что хотели бы быть лучшими друзьями своим детям; только 17% не согласились с утверждением. 

Прошлые поколения были менее обеспокоены тем, чтобы быть исполнительными и добросовестными родителями — и в какой-то степени это даже хорошо. До 1960-х родители были более увлечены своими хобби, общественной деятельностью и религиозными институтами, отмечает политолог Роберт Патнэм (Bowling Alone, 2000). Они часто проводили время с друзьями. Сегодня же они тратят на родительство больше сил, чем когда-либо. 

Глядя на ситуацию с такой стороны, для ребенка отчуждение — иногда всего лишь попытка отделиться от вечно курирующего и требовательного родителя. Это объясняет, почему заявление вроде «уважай мои границы» — одна из самых частых претензий детей по отношению к родителям, независимо отчужденным или нет. Желание обвинить в нарциссизме или эмоциональном инцесте может быть попыткой чувствовать меньше вины за то, что ребенок хочет дать родителю меньше, чем тот желает получить. 

С другой стороны, родители в США стали более обеспокоены и вовлечены, потому как считают, что это единственный способ обезопасить будущее ребенка. Экономисты Маттиас Дёпке и Фабрицио Дзилиботти (Love, Money, and Parenting, 2019) пишут, что в странах с низким индексом социального неравенства, таких как Япония, Германия, и бóльшая часть Северной Европы, родители чувствуют себя счастливее и свободнее, ставя в приоритет независимость и креативность детей. И напротив, в таких странах, как США, Великобритания и Китай — государствах с высоким уровнем социального неравенства — родители склонны к тревожности и строгости. Таких еще называют «вертолетами» или «тигрицами» (в Китае). 

Индекс социального неравенства показывает, как много должен сделать родитель без какой-либо поддержки государства или работодателя. В противовес мнению, что счастливая жизнь ребенка — это забота родителей, в западных странах считается, что общество способно помочь: предоставить семьям бесплатный или субсидированный детский сад, школьные обеды, бесплатное образование, медицинское страхование, программы профессиональной подготовки и выплаты. Если страны с низким уровнем социального неравенства и значительной поддержкой достигают высокого индекса счастья ( так оно и есть), то всё это очень важно, потому что у людей появляется больше поводов для радости. 

Раньше в США делалось гораздо больше для семей. Политолог Джейкоб Хакер отметил, что в 1980-х состоялся «переход», когда государство и корпорации взвалили на спины родителей расходы на здравоохранение, колледж и другие финансовые тяготы. В то время история о том, что «мы все в одной лодке» сменилась на «все беды из-за государства» и «ты сам виноват в своих неудачах». В СМИ часто произносилась фраза «выживает сильнейший». 

Несмотря на это, большинство американцев верят, что успех зависит от индивидуальных усилий и мужества, хотя факты говорят об обратном. Такая система убеждений приводит к огромным страданиям и замешательству вместе с продолжительной борьбой между «ты можешь быть, кем захочешь» и вечным напоминанием, что тебе это не удастся. Ситуация требует решения, которое избавило бы от постыдной и ошибочной самокритики. Всему виной последствия такого мировоззрения, что в особенности справедливо в отношении семей среднего и высокого уровня достатка, где неустанное стремление быть лучше других приводит к глубокой депрессии и тревожности среди старшеклассников и студентов. 

Исследования показывают, что большинство детей долго и тщательно раздумывают, прежде чем обрубить связи с матерью или отцом. Родители же находятся в явно уязвимом положении, когда их ребенок желает прекратить отношения. Детьми при этом движет мощная жажда обособленности, индивидуальности, счастья; дети хотят восстановить справедливость и дать отпор своим прежним обидчикам. 

Для родителей в отчуждении нет никаких плюсов, одни минусы: стыд за провал самого важного жизненного испытания, горе утраты детей и внуков, постоянный груз вины, грусти и сожаления. 

Освободившись от институционных уз, которые на протяжении тысячелетия определяли поведение, сегодня семейные отношения определяются регулярной оценкой чувств одного по отношению к другому, основанных на принципах самореализации и личных свершений. Такая динамика создает потенциал для новых возможностей в отношениях между родителем и ребенком, многие из которых положительны: например, исследования показывают, что на сегодняшний день многие родители поддерживают близкую и регулярную связь с детьми, что оба поколения считают весьма значимым. Вдобавок, подобно тому, как стали одобрять развод с партнером-абьюзером, детей более не обязывают оставаться с отвергающими и причиняющими вред родителями.

Однако отказ от обязательств, которые направляли поколения на протяжении многих веков —  характеризовали семейные отношения либо как источник личностного роста и счастья, либо как преграду на пути к самореализации —  привел нас к возможному потрясению и разрушению людей и общества в целом. Мы игнорируем этот факт на свой страх и риск. 

По материалам Aeon

Автор: Джошуа Коулмэн —  практикующий психолог и старший научный сотрудник Совета по делам современных семей. 
Редактор: Пэм Уэйнтрауб
Фото: Ascent Media/Getty

Переводили:  Паша Саидов, Эвелина Пак
Редактировала: Анастасия Железнякова 

Отношения родителей и взрослых детей — тайны и парадоксы

Еще вчера они были полны сил, вкалывали на работе и дома, строили свою жизнь, воспитывали детей, помогали с внуками. Они принимали решения, управляли своей жизнью и давали советы. Они были нужными и востребованными.

А что сегодня? Куча болячек и ощущение, что жизнь закончена. Дети выросли, обеспечивают себя сами. Внуки стали самостоятельными, нянчить некого. И вот в отношениях родителей и взрослых детей начинают возникать проблемы — «капризы» со стороны родителей и отговорки со стороны взрослых детей.

Родители чувствуют себя ненужными, взрослые дети слишком заняты, чтобы включить в свое «расписание» общение с родителями. Когда отпадает надобность взаимодействовать между собой, то естественным образом общение сокращается и отношения угасают.

Отношения с родителями влияют на всю нашу жизнь

Все, что делает нас людьми, — это отношения между нами. К сожалению, отношения между самыми близкими часто далеки от идеала. Это накладывает отпечаток на всю жизнь — делает нас счастливыми или не очень. Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана точно доказывает, что отношения с родителями влияют на всю жизнь.

Можно ли наладить отношения между родителями и взрослыми детьми? Причем с любой стороны. Какие шаги навстречу друг другу можно сделать, чтобы ушли взаимные обиды и претензии, в общем, чтобы отношения наладились? Какова психология отношений родителей и взрослых детей? Точные ответы дает тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Но обо всем по порядку.

Психология отношений между родителями и детьми

Отношения между родителями и детьми формируются в далеком детстве. Тогда и возникают некоторые устойчивые модели поведения. И нам, уже взрослым детям, кажется, что так будет всегда и ничего невозможно изменить. И если не было взаимопонимания с мамой или папой в детстве, то так это и останется на всю жизнь.

Изначально родители обеспечивают ребенку все условия для развития. Кормят и воспитывают, пока он не «вылетит из гнезда». Базовым в воспитании детей является ощущение защищенности и безопасности. Это психологическое ощущение надежности и уверенности ребенка, что его любят родители. Сам процесс воспитания — это не только передача опыта и знаний предыдущих поколений, но и привитие культурных надстроек — навыков обращения с людьми старшего возраста.

По законам природы родительский долг — обеспечить ребенку условия для жизни и развития. Лучшее, что сделали для нас родители, — произвели на свет, обеспечили едой и кровом, воспитали. При этом делали все, что в их силах. Поверьте, никогда родители не хотели зла своему чаду. Они обеспечивали хлебом насущным и воспитывали так, как могли в тот момент времени. Часто делали так, как воспитывали их самих. И винить их не в чем.

Чтобы дети не бросали родителей, важно не только создание эмоциональных связей (родителей со своими детьми с детства), но и пример родителей в том, как они заботятся о своих родителях, чтобы дети видели это как образец и норму поведения.

Отношения родителей и детей: когда ниточки понимания рвутся

Взрослым детям предъявлять к родителям какие-то претензии, по крайней мере, глупо. А уж родителям сетовать на своих детишек вообще странно. Как говорится, что выросло, то выросло. Родители часто ожидают, что дети воплотят в жизнь какую-то их мечту, станут тем, кем они не смогли стать. Родители, не добившиеся успехов, не реализовавшие себя, начинают усиленно «грузить» взрослых детей или хотя бы внуков.

Я всю жизнь мечтала учить иностранные языки и путешествовать. Теперь моя внучка поступила в иняз. Учиться ей не нравится, подишь ты. Вот я бы на ее месте!

Согласитесь, когда один общается с тяжким вздохом и упреком на лице, что все вокруг неправильно, а другой стреляет как из пулемета указаниями, как нужно жить, отношения естественным образом напряжены. Прежде всего, если отношения не ладятся, не стоит уходить в чувство вины или самобичевание. Все еще можно наладить. А решение этого вопроса лежит в области психологии.

Далее дети вырастают и «вылетают из гнезда», живут самостоятельной жизнью. При этом вариантов отношений множество.

  • Например, родители продолжают относиться к взрослому ребенку, как будто он еще подросток и ничего не может решить сам. Естественно, такое отношение не всегда принимается другой стороной. И тогда отношения не складываются, поскольку рвутся ниточки взаимопонимания — одному хочется самостоятельности, а другой предлагает гиперопеку.
  • Или наоборот, дети успешны и у них просто нет времени и сил быть со стариками. Тем более не успевают они за современным темпом жизни. И разговаривают медленно, и гаджетами не всегда умеют пользоваться.

Помощь психолога

Профессиональные психологи владеют методами и техниками проработки подобного негативного опыта в детско-родительских отношениях. Вам помогут:

  • преодолеть обиду, злость, чувство вины;
  • сформировать эффективные модели взаимодействия с родителями;
  • обрести уверенность в себе;
  • избавиться от страхов и негативных родительских установок;
  • ощутить свободу от тягостных переживаний;
  • наладить взаимоотношения с окружающими;
  • избавиться от повторяющегося семейного сценария;
  • повысить самооценку;
  • начать позитивно мыслить;
  • обрести внутренний ресурс;
  • минимизировать душевный дискомфорт.

Помощь психолога в случае жестокого обращения

Отдельным случаем в конфликте детско-родительских отношений является такая трагедия семейной системы, как жестокое обращение. То есть систематическое и целенаправленное физическое, эмоциональное, сексуальное насилие и пренебрежение основными нуждами.

Жестокость в отношении детей часто присутствует в дисфункциональных семьях, и речь здесь не всегда идет о семьях с проблемами алкогольной или наркотической зависимостей.

Однако даже в такой, с виду “идеальной семье”, могут встречаться различные виды жестокого обращения. Например, лишение ребенка общения с родителями, отсутствие интереса к жизни ребенка, лишение ласки и внимания за небольшие провинности, жестокие манипуляции ребенком с целью отмстить бывшему супругу или супруге. Есть случаи и сексуальной эксплуатации детей в, как это принято говорить, интеллигентных и уважаемых семьях.

Ребенок, который воспитывался в такой дисфункциональной семье, безусловно, может привнести в свою взрослую жизнь множество травматичных воспоминаний и негативного опыта, которые окажут свое деструктивное влияние на повседневную жизнь, личные отношения и самовосприятие.

В данном случае, когда взрослый ребенок несёт тяжкий груз последствий жестокого обращения в родительской семье, требуется длительная работа с психологом с целью преодоления негативного жизненного опыта.

Выстроить отношения со стариками бывает непросто

А что же постаревшие родители? По природе — обратной дороги нет. Но то, что делает нас людьми — это отношения. И недаром во всех религиях есть культурная надстройка — заповедь: почитание родителей в старости. Как бы нам ни казалось, что нам чего-то недодали в детстве, почитание родителей — это нравственный долг перед стариками. Когда родители стареют и оказываются беспомощными — взрослые дети становятся для них «родителями».

Вчера родительское слово было решающим, весомым, сегодня никто не хочет слушать. Никому не интересно их мнение, и советы их никому не нужны. Хорошо еще, если дети не ждут помощи от пенсионеров.

Им хочется внимания, а как его привлечь? Им нужно общаться, а взрослым детям все время некогда.

У меня на глазах… Идеальная мать, идеальная бабушка… Была большим руководителем, честным и порядочным, на дочь не давила, внучку вырастила с любовью. Сейчас дочь занимается бизнесом, мать любит и уважает… Но иногда сбрасывает на нее свой негатив. Внучка-подросток тоже любит бабушку, но много лишнего себе позволяет. Язвит, одергивает… Я дружу с ними со всеми. Бабушку в обиду не даю. Девчатам мозги ставлю на место. До сих пор еще бывает, но не при мне. Они даже не понимают, что обижают любимого человека. Им плохо, а тут она рядом, уже не такая сильная, а главное, все прощающая…

(заметки и наблюдения врача)

Психология «капризов» пожилых родителей

Дочь говорит:

— Мама истеричка, постоянно придумывает себе болезни и накручивает и себя, и окружающих, видишь ли, она умирает. Она не любит ни меня, ни моих детей. Хотя, когда ей плохо, в первую очередь обращается ко мне. И с детьми она помогала. Сейчас, когда у меня нет возможности делать ей дорогие подарки, я чувствую себя плохой дочерью.

— Какие подарки?

— Она любит украшения… Когда я дарила маме драгоценности, я была для нее хорошей.

— А почему вы думаете, что мама вас не любит?

— Она говорит, что больше любит брата.

— Однако же, про брата она никогда не рассказывает, а вот про вас рассказывает с гордостью, радуется вашим успехам на работе. У нее поднялось давление, когда ваша дочь, будучи в поездке, на несколько часов «пропала с радаров».

(из разговора врача с пациентом)

Очевидно, что каждый хочет лучшего для себя. Но из-за непонимания между собой близкие люди только портят жизнь друг другу.

Парадоксы отношений: если не приходите по-хорошему — уйду в болезнь

На самом деле родителям любого возраста в первую очередь нужно внимание. Часто единственным выходом видится болезнь, когда дети волей-неволей должны быть рядом. Престарелые родители должны получать от взрослых детей базовое чувство защищенности и безопасности. Это не значит, что надо сидеть, держа маму за руку. Естественно, нужно обеспечить лекарствами и оказать материальную помощь. Главное — это уверенность родителей, что в нужную минуту ребенок поможет.

Здоровые, успешные, реализованные, еще не старые родители, ничего сверхъестественного не требуют. Им нужно, чтобы у детей все было хорошо. И они не создавали бы проблем.

Дети часто говорят: «Я помог родителям то-то и то-то. Тогда они были довольны. Сейчас у меня своя жизнь и возможности помогать, как раньше, нет. Они ни в чем не нуждаются. А меня осуждают за то, что я не оплачиваю их прихоти».

На самом деле это не отношения, а просто откуп. Родителям нужно совершенно иное, хотя материальная помощь, безусловно, важна.

Послесловие

Чем отличается деловой конструктивный конфликт от деструктивного? В конструктивном люди обсуждают противоречия и стараются понять противоположную сторону ради общего решения и выяснения истины. В деструктивном споре люди стараются отстоять свою точку зрения и победить. Но можно ли победить? Есть ли в распавшейся семье, увольнении, драке выигравшие? Нет. Каждая сторона будет жалеть себя и считать преданной.

Неумение психологически грамотно решать конфликты, быть гибким в ролях приводит к тому, что отношения становятся хронически эмоционально напряженными. В итоге они или распадаются, или участники зарабатывают психосоматические болезни и неврозы. Теория Берна – полезная база для исследования проблемы конфликтов (в семье, на работе, в любом межличностном взаимодействии) и их решения.

Отношения между родителями и детьми — делаем шаги навстречу

Когда человеку приятно? Когда угадывают его желание. Вспомните, вам же дарили неожиданно то, что вы хотели или о чем втайне мечтали? Волна искренней радости и восторга накрывала вас. Вот такие же ощущения у ваших родителей, когда налаживаете с ними отношения. У родителей возникает чувство, как будто им подарили подарок, не материальный, а тот, от которого трепещет сердце.

А помните, как бывало в детстве: вам, условно говоря, хотелось машинку, а давали куклу (или наоборот), что с вами было? В детстве хочется стукнуть и кинуть этот ненавистный подарок.

Когда мы вырастаем, иначе выражаем эмоциональные состояния. Можем прятаться за вежливой улыбкой, но в душе бушует неприязнь/злость/ненависть.

На тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана раскрываются карты желаний друг друга, те, которые скрыты от нас. Согласитесь, гораздо интереснее общаться с родителями или уже взрослыми детьми, когда буквально можешь угадать желания человека. В таком случае отношения выстраиваются иначе.

На тренинге Юрия Бурлана раскрываются все закоулочки и распутываются самые сложные лабиринты бессознательных желаний человека. И вы уже, как опытный следопыт, смело идете вперед, зная, что за этой темнотой скрывается очаровательное, милое желание быть правым и самым лучшим. Когда вы понимаете, что это не упреки и капризы, а просто желание быть лучшим, то непроизвольно на лице возникает улыбка понимания.

Отношения родителей и взрослых детей можно наладить. И неважно, сколько вам лет. Первые шаги навстречу друг другу можно сделать уже на бесплатном онлайн-тренинге Юрия Бурлана.

Регистрируйтесь здесь.

Советуем прочитать

О чем не говорят наши мамы Зарядка по Скайпу для мамы, или Зачем все-таки нужны гаджеты «Дорогие мои старики», или Как заботиться о старшем поколении Обижаешься? Позвони маме

Авторы: Дина Лиясова, врач-терапевт, медицинский психолог Виктория Винникова, педагог Корректор Анна Бобень

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Стефани Шталь

«Ребенок в тебе должен обрести дом. Вернуться в детство, чтобы исправить взрослые ошибки»

Немецкий психолог Стефани Шталь простыми словами рассказывает о двойной структуре личности человека. С ее подачи мы снова стали говорить о «внутреннем ребенке» — бессознательной части психики, которая хранит отпечаток жизненного опыта и вызванные им чувства. А «внутренний взрослый» — это та часть личности, которая рефлексирует, анализирует, принимает решения и регулирует проявления «детской» части.

Иллюстрируя свои теории понятными образами, Шталь объясняет, как формируется и почему остается с нами «детская» часть и как она влияет на жизнь взрослого человека. Читатель научится отслеживать в себе детские установки, находить незакрытые базовые потребности и менять восприятие самого себя, других людей и мира вокруг.

Классификация стилей воспитания в психологии

Система воспитательных приемов — это неосознанный набор методов. Осознание включает:

  • понимание целей воспитания;
  • выбор приемов;
  • постановку задач;
  • анализ методов, учет опыта.

Существует 5 основных типов воспитательного воздействия:

  1. Опека. Все потребности малыша обеспечивают родители, лишая его самого инициативы, возможности проявить заботу о себе. Результатом такого воспитания оказывается полная неприспособленность человека к жизни. Самостоятельность ребенка блокируется.
  2. Диктатура. Признаки диктата — принуждение, игнорирование интересов ребенка, физическое или моральное издевательство при попытке проявить сопротивление.
  3. Невмешательство или либерализм. Одна сторона вопроса — учет интересов взрослых и детей, с другой — холодность, неумение родителей учиться общению, эмоциональная отдаленность.
  4. Сотрудничество — самое конструктивное сообщество близких людей, где каждый вправе обратиться за помощью.
  5. Паритет — группа, в которой члены семьи действуют по плану, обеспечивающему получение желаемого всеми людьми.

В неполных и полных семьях воспитанием занимаются матери. Роль отца — финансовое обеспечение потребностей ячейки.

Краткая суть теории

В теории транзактного анализа единица общения – трансакции (стимул и ответ). Линия Родитель-Родитель нужна для непринужденных бесед, сплетен. Взрослый-Взрослый – работы, деловых отношений. Ребенок-Ребенок – для чувств и любви. При совпадении трансакций общение длится долго. Нарушение трансакций вызывает разногласия, конфликты и неадекватное психологическое взаимодействие (опеку, тиранию, манипулирование, подавление, капризы).

Эми Чуа

«Боевой гимн матери-тигрицы»

Эта скандальная автобиографическая история американки китайского происхождения. Эми Чуа откровенно рассказывает о своем материнском опыте: желая лучшего для своих детей, она пыталась подготовить их к жизни в непростом мире с помощью жесткого традиционного воспитания.

Немного фантазии, и можно представить похожую историю в отечественных декорациях. Детали могут отличаться, но суть та же: родитель принимает решения и воспитывает детей, руководствуясь собственными понятиями о благе, но это только отдаляет их друг от друга. При этом такому родителю может многое сойти с рук именно потому, что культура поддерживает его методы.

Книга вызвала противоречивые отклики от обвинений автора в жестокости по отношению к детям до поддержки и попыток повторить опыт Чуа. «Боевой гимн матери-тигрицы» стоит читать как минимум для того, чтобы составить собственное мнение: стремление родителей, озабоченных успешностью ребенка, воспитать его «как следует» — это помощь и подарок или вред? Правда, скорее всего, окажется где-то посередине.

Ребенок

Ребенок – «хочу», «нравится». Тут и описывать ничего не нужно, достаточно вспомнить классические поведенческие особенности детей: истинные эмоции никогда не скрываются, они же диктуют слова и действия. Что еще делают дети? Капризничают, хулиганят, плачут, смеются, пугаются, обижаются. Их словарный запас отличается выражениями:

  • хочу, не хочу;
  • замечательно;
  • надоело;
  • когда же это все кончится;
  • к черту это все;
  • ни за что не соглашусь;
  • я вас безумно люблю.

То есть ребенком правят эмоции и чувства, что незамедлительно отражается в поведении и общении. Ребенок отвечает за непосредственность, изобретательность, обаяние (естественный ребенок), но вместе с этим бывает капризным, агрессивным, бунтующим, плаксивым, обидчивым (адаптивный ребенок).

Примеры несовпадения ролей

В жизни несовпадение ролей не редкость, от того и возникают конфликты. Вот как это может выглядеть в разных сферах.

Семья

Муж с позиции взрослого спрашивает: «Любимая, ты не знаешь, где мой галстук?» Жена с позиции родителя отвечает: «Там, где ты его оставил. Как маленький!»

В продажах

Покупатель с позиции взрослого интересуется: «Сколько стоит это платье?» Продавец раздраженно с позиции родителя отвечает: «У вас глаз нет, сами не видите?»

На работе

Молодой специалист обращается за помощью к коллеге или руководителю с позиции взрослого: «Не могли бы вы мне подсказать, какой алгоритм и программу лучше использовать для решения этой задачи?» А в ответ слышит раздраженное родительское: «Давно пора это самому понимать и знать».

Во всех трех случаях неподготовленный и не знающий теорию ролей человек тоже начнет играть роль родителя. В итоге с обеих сторон будут сыпаться бесконечные упреки и претензии. Но если научиться проводить трансактный анализ, выявлять позиции партнеров по общению, то можно вовремя предотвращать конфликты.

Особенности воспитания в нынешнее время

Современная система домашнего воспитания заключается в том, чтобы дать малышу все блага, доступные материальные вещи. Финансовый ориентир воспитывает алчность, лицемерие, желание угодить там, где это сулит выгоду. Чаще всего, девочки наследуют такое воспитание от матери, мальчики — от отца. Нежелание следовать родительским установкам должно искореняться на уровне подсознания, сторонней помощью. Желание изменить семейные отношения — обоюдное решение двух сторон.

Наличие большого количества воспитательных заведений внушает родителям мысль, что другие люди способны заменить ребенку дом, внимание родителей, их авторитет. Такая же ситуация складывается, когда малыша надолго оставляют няне, бабушке. Важно понимать, что последствия воспитания лягут на плечи родителей.

Опытные практики

Екатерина Владимировна Науманн

Опыт консультирования с 2010 года. Работает с внутриличностными кризисами, состояниями подавленности, страхами, сложностями в отношениях.

Назначить время Профиль

Наталья Петровна Щеглова Психолог Психолог, имеет опыт консультирования с 2006 года. Работает с повышенной тревожностью, апатией, внутриличностными кризисами, коррекцией самооценки

Назначить время Профиль

Дмитрий Александрович Голубев Психолог Опыт консультирования с 2000 года. Психолог с медицинским образованием. Работает личностными кризисами, конфликтами, семейными отношениями

Назначить время Профиль

Марина Васильевна Потехина

Психолог, клинический психолог. Опыт консультирования с 2006 года. Помогает стабилизировать эмоциональное состояние и работает с психосоматическими проявлениями.

Назначить время Профиль

Нелли Александровна Обухова Психолог Психолог, гештальт-терапевт. Имеет опыт консультирования с 2005 г. Проводит как личные консультации, так и работает с парами.

Назначить время Профиль

Анна Андреевна Михайлова Психолог Психолог-консультант по личным и семейным вопросам, диагност. Опыт консультирования с 2005 года. Автор статей, треннинговых программ, методических материалов.

Назначить время Профиль

Воспитание взрослых детей: 5 признаков здоровых отношений

Ребенку необходимо усвоить модель человека, у которого есть собственная жизнь. Родитель, чья жизнь сосредоточена вокруг своих детей, заставляет их думать, что жизнь состоит либо в том, чтобы стать родителем, либо в том, чтобы родитель всегда служил им. Сообщите ребенку, что у вас есть интересы и отношения, которые его не касаются. Путешествуйте без нее. Покажите ей, что вы берете на себя активную ответственность за удовлетворение собственных потребностей и решение собственных проблем.

Генри Клауд

Как и многие другие области эмоционального благополучия, то, что считается «здоровым», может сильно различаться в разных культурах, семьях и отдельных лицах. Как всегда, вы должны решить, что лучше всего подходит для вас.

Наша серия статей о границах — отличный тому пример!

На прошлой неделе мы представили тему здоровых границ в воспитании детей .

Но что происходит, когда дети вырастают…?

Прочтите 5 характеристик здоровых отношений со своими взрослыми детьми:

1.Вы и ваши взрослые дети финансово независимы друг от друга.

Финансовые ресурсы, как и время и энергия, являются обычным способом оказания поддержки нашим детям (и получения их от них). Несомненно, возможность сделать подарок и ощутить его действие — прекрасное чувство. Но когда финансы между вами и вашими взрослыми детьми смешиваются — либо во времена нужды, либо в обычном порядке — границы между взрослыми могут стираться. Это может привести к семейной напряженности, невысказанному негодованию и ограничению здоровой независимости.

СПРОСИТЕ СЕБЯ:

Насколько здоровы границы вокруг денег между мной и моими взрослыми детьми? Есть ли другие (нефинансовые) способы предложить / получить поддержку?

2. Вы и ваши взрослые дети эмоционально устойчивы.

Для многих из нас звонок любимому человеку — верный способ успокоить беспокойный дух и восстановить чувство устойчивости. Однако, если вы обнаружите, что являетесь основным источником эмоциональной поддержки для своего взрослого ребенка, это может сигнализировать о возможности пересмотреть границы.Точно так же, если вы полагаетесь на своего взрослого ребенка в качестве основной эмоциональной поддержки, возможно, стоит поискать дополнительные ресурсы и расширить свою сеть поддержки.

СПРОСИТЕ СЕБЯ:

Удовлетворяю ли я свои эмоциональные потребности? Мои взрослые дети? Какие ресурсы мы используем (помимо друг друга) для удовлетворения наших эмоциональных потребностей?

3. Вы и ваши взрослые дети сами принимаете решения.

Для родителей и их взрослых детей естественно обращаться за советом друг к другу — от отправки короткого сообщения, чтобы оценить свое мнение о цветах красок, до личного разговора о важном жизненном решении.Но если вы обнаружите, что вам (или вашему взрослому ребенку) сложно принимать самостоятельные решения, это может сигнализировать о нездоровой зависимости друг от друга.

СПРОСИТЕ СЕБЯ:

Способны ли мои взрослые дети принимать решения, не связываясь со мной предварительно? Принимаю ли я самостоятельные решения?

4. Вы и ваши взрослые дети уважаете конфиденциальность друг друга.

Проблема конфиденциальности резко меняется по мере того, как дети стареют и уезжают, не так ли? (В конце концов, сколько родителей малышей сказали бы, что им нравится проводить много времени в одиночестве?) Однако уважение права вашего ребенка на собственную жизнь является критически важным компонентом здоровых отношений между родителями и взрослыми детьми.Это означает, что вы можете не знать всего о том, как ваш ребенок проводит свой день, как он тратит свои деньги и с кем он состоит в отношениях (и наоборот).

СПРОСИТЕ СЕБЯ:

Насколько мне комфортно, что я не знаю всего о жизни моих взрослых детей? Насколько им понравится эта идея?

5. Вам и вашим взрослым детям нравится общество друг друга.

Управлять процессом установления (и поддержания) здоровых границ со взрослыми детьми — трудная работа.Выгода? Вы получаете возможность насладиться новым измерением ваших отношений — тем, которое основано как на ранних годах вашего воспитания, так и на их постоянно развивающемся пути к взрослой жизни. Чем больше вы и ваши взрослые дети будете практиковаться в принятии этой новой версии ваших отношений, вместо того, чтобы пытаться контролировать их, тем больше радости вы испытаете вместе.

СПРОСИТЕ СЕБЯ:

Что я чувствую, когда нахожусь со своими взрослыми детьми? Спокойно ли мы в компании друг друга?


Понравился этот пост? Возможно вам понравится:

Здоровые границы в воспитании детей
Границы: понимание этого модного слова об эмоциональном благополучии
Весенняя уборка для вашего эмоционального благополучия

Хотите узнать больше о том, как выглядит здоровое воспитание у взрослых детей?

ЗАПРОСИТЬ НАЗНАЧЕНИЕ СЕЙЧАС

взрослые дети здоровые границы

Как установить взрослые отношения с родителями, по мнению экспертов

Даже когда вы все взрослые, может быть трудно выйти из отношений родитель-ребенок, к которым вы привыкли в детстве.Вы по-прежнему можете искать одобрения своих родителей, и они могут выразить свое одобрение dis даже по вопросам, которые их не касаются. Итак, как же выйти из динамики, на развитие которой вы потратили 18 лет своей жизни?

«Когда мы с родителями, иногда кажется, что рациональность и зрелость покинули комнату», — говорит Bustle Карен Р. Кениг, медработник, LCSW. И не всегда мы ведем себя как дети — иногда это наши родители. «Мы должны помнить, что даже когда наши родители ведут себя как дети, наша работа — вести себя как взрослые, — говорит Кениг.

От старых привычек трудно избавиться, но привычка вести себя как ребенок рядом с родителями может удерживать вас в жизни. Когда мы все еще ищем одобрения родителей, мы можем избегать того, чего хотим, из страха, что это не то, чего они хотят . Мы можем даже не осознавать, что поэтому избегаем этого — это может быть просто чувство вины. Развитие взрослых отношений с родителями не только укрепит ваши семейные узы, но и избавит вас от чувства вины.

Но как сделать такой большой переход? Вот несколько способов развить здоровые, зрелые отношения с родителями.

1. Помните, что они могут ошибаться

Мы маленькие, может показаться, что наши родители знают все и поэтому всегда правы. Но если мы хотим, чтобы у них было меньше власти над нами, важно помнить, что они несовершенны, — говорит Кениг. Это также поможет вам избежать конфликта, потому что вы будете меньше относиться к тому, что они говорят.

2. Постоять за себя

Не позволяйте родителям наступать на вас. Если вы не хотите принимать что-то от кого-то своего возраста, вам не следует принимать это и от них.«Скажите им прямо, как вы себя обидели, когда они что-то сказали или сделали», — говорит Кениг. «Скажите им, потому что вы хотите, чтобы они знали, а не потому, что вы ожидаете извинений (хотя было бы неплохо) или ожидаете, что они изменятся».

3. Ограничьте контакты, если вам нужно

Опять же, ваши родители могут ошибаться, и если это токсичный шаблон, вам не нужно нести на себе основную тяжесть этого. Дайте родителям шанс измениться, а если они этого не сделают, подумайте о разрыве связей. «Примите тот факт, что многие родители неуверенны, нарциссичны, легко злятся, контролируют, слишком незрелы, пренебрежительны или иным образом не обладают навыками межличностного общения, чтобы иметь с вами здоровые отношения», — говорит Кениг.

4. Примите их ограничения

Если вы и ваши родители не можете говорить обо всем или они не полностью вас «понимают», не заставляйте это делать. Цените то, что у вас есть, и обращайтесь к другим за нуждами, которые они не могут удовлетворить. В противном случае вы можете обидеться на них, создавая ожидания, которых они не могут оправдать, — говорит Кениг.

5. Не подходите к защите

Когда родители дают вам незапрошенный совет или критику, защита себя может придать их словам больше силы, семейный и семейный психотерапевт Эми Макманус, LMFT сообщает Bustle.«Попробуйте что-нибудь другое — согласитесь с ними!» она говорит. «Это происходит примерно так. Мама:« Синди, почему ты так носишь волосы? Когда они длиннее, они намного красивее ». Синди: «Возможно, ты права, мама». Конец обсуждения. Здесь вы показываете, что вам не нужно ее одобрение; вы можете укладывать волосы так, как хотите, независимо от ее мнения «.

6. Практикуйте внимательность

Когда вы имеете дело с трудными родителями, половина дела — сохранить ваше терпение. Если вы устали, голодны или пьяны, подумайте прежде, чем говорить, — говорит Макманус.Вы даже можете выполнять медитацию и упражнения на осознанность — в этом есть приложения.

И постарайтесь проявить к родителям как можно больше терпения. В конце концов, они все еще привыкают иметь взрослых детей.

Отрывок — Никто сейчас не дитя: переосмысливая взрослые отношения с матерью и отцом

<Вернуться к Ничий ребенок сейчас

Глава первая: Кто я? Кто они?

Прежде чем вы сможете развивать отношения между взрослым ребенком и родителем, вам необходимо знать, где эти отношения и как они там возникли. Что мешает отношениям? Что в нем искры? Что сохраняет его жизнеспособность — или застой?

Даже если ваши родители назойливы, критичны или капризны, у вас с ними возникли годы, и они намного прочнее и устойчивее, чем какая-либо отдельная раздражающая черта характера или различие во мнениях. Вы и ваши родители можете иметь дело с их попытками контролировать вашу жизнь, или то, как вы или они распоряжаетесь деньгами, может быть точкой взлета в ваших отношениях. У вас может быть родитель, который переусердствует с беспокойством, или тот, кто заставляет вас чувствовать себя неполноценным своей постоянной критикой.Сама по себе неумолимая критика, независимо от того, как она на вас влияет, может вас расстроить. Некоторые из ваших трудностей могут быть связаны не с родителями как таковыми, а с их новым партнером. Возможно, вам трудно принять и приспособиться к этому человеку в жизни ваших родителей. Вполне возможно, что время, которое вы проводите с родителями, похоже на работу. Вот некоторые из проблем, которые вы научитесь решать.

Более общие вопросы, которые следуют ниже, помогут вам оценить текущие отношения, которые у вас есть с родителями, и выявить сложные и неудобные области, требующие внимания.Отвечая на них осторожно и вдумчиво, вы получите отправную точку и будете готовы исправить трудности, используя соответствующие идеи и информацию. Например, если вы отвечаете «нет» на первый вопрос, чувствуя, что делаете все возможное или обеспечиваете всю поддержку, вы можете подумать о том, что вы менее доступны для своих родителей, но это только одна из возможностей, которые вы найдете для исправления ситуации. эта конкретная проблема.

Родители слишком вовлечены в вашу жизнь и кажутся навязчивыми? Или слишком требовательны к своему времени? Вы начнете переоценивать время, которое вы посвящаете своим родителям, и научитесь держать их в своей жизни, не испытывая чрезмерного стресса.Вы также начнете осознавать, если еще этого не сделали, что у вас тоже есть приоритеты, которые могут иметь прецедент по сравнению с запросами родителей. Вы можете добиться успеха в том, чтобы сделать счастливыми всех значимых людей в своей жизни, включая себя. В четвертой главе вы узнаете, как проводить границы и охранять свое личное пространство. В главе 5 рассматриваются конфликты между родственниками и сводными сестрами. Некоторые навыки, которые вы развиваете в рисовании границ, также будут очень полезны родственникам.

Возможно, вы ответите «да» на вопрос о чувстве вины, когда слышите голос родителей.Существует тонкая грань между чувством долга, которое порождает чувство вины, и чувством связи, которое заставляет вас хотеть оставаться на связи или быть со своими родителями. Надеюсь, что еще до того, как вы прочитаете половину этой книги, вы сможете отбросить слово «следует» из своего словаря и заменить его на «хочу» или «с нетерпением жду» в отношении того, чтобы быть с родителями. Это происходит, когда вы заменяете чувство долга выбором. Трение уменьшится, когда вы выберете , чтобы поделиться опытом из любви и заботы, а не из чувства долга или ответственности.Правильный выбор — это навык, который вы будете развивать независимо от того, пытаетесь ли вы заполнить эмоциональный пробел в отношениях с родителями, решить тревожные проблемы братьев и сестер или сосредоточиться на денежных вопросах с родителями.

Когда вы отвечаете на каждый вопрос, отмечайте области, которые вы хотели бы улучшить, например, чтобы ваши родители меньше участвовали в вашей повседневной жизни; стремитесь к более любящим и уважительным отношениям, уменьшайте напряженность между вами, находите больше общих интересов … Ваш список будет служить картой, чтобы вы могли сосредоточиться на поиске решений, с помощью которых можно было бы справиться с проблемными частями и приблизить вас к тому, где вы хотите, чтобы ваши ответы — и отношения — были.

Основные правила достижения равноправных отношений становятся реалистичными, когда вы способны решать как практические, так и эмоциональные проблемы. Вы можете подружиться с родителями, независимо от того, какие проблемы и с чего вы начнете.

Выявление проблемных областей во взаимоотношениях с родителями

  • Кажется ли вам, что эти отношения уравновешены?
  • Считаете ли вы, что родители слишком многого ожидают от вас?
  • Они слишком вовлечены в вашу жизнь?
  • Они слишком сильно влияют на ваше мышление?
  • Вы общаетесь? Часто? Слишком часто? Слишком мало?
  • Слишком много или недостаточно тем для обсуждения?
  • Четко ли определены и поняты границы?
  • Можете ли вы поговорить с родителями о своих чувствах?
  • Ваши родители так ласковы, как вам хотелось бы?
  • Уважают ли они ваши чувства?
  • Достаточно ли у вас общих интересов?
  • Вы напрягаетесь или чувствуете себя виноватым, когда слышите голос родителей?
  • С вашей точки зрения отношения приятны?

Семейная рыболовная сеть

Даже во взрослом возрасте ваше стремление к близости с родителями и желание доставить им удовольствие могут вызвать сильную дозу вины, когда вы не можете оправдать ожидания своих родителей — позвонить , провести с ними субботу, быть дома на День Благодарения, быть там, когда они могут вам понадобиться, добиться успеха в карьере, жениться, иметь детей… и этот список можно продолжать и продолжать.Родительское давление очень похоже на рыболовную сеть, окружающую всю вашу жизнь. Насколько тесным вам кажется это пространство, зависит от вашего эмоционального склада, ваших чувств к родителям и того, насколько крепко они владеют сетью. Родители

[Джилл № 36] держат в узде. Они комментируют или дают советы по всему, от внешности [Джилл] до ее и ее мужа финансов. «Оба моих родителя помешаны на весе. Они ничего не говорят, если я набираю вес, но если я теряю несколько фунтов, они придают этому большое значение.Моя мама очень внимательно относится к тому, что я ношу. Она скажет мне, что я прекрасно выгляжу, отточит свои сережки или волосы и продолжит и продолжит. Когда я знаю, что собираюсь увидеться с родителями, я определенно лучше понимаю, как я одеваюсь.

«Ни один из них не доверяет мне полностью разрешать ситуации в одиночку. Я рассказал другу на работе личную тайну, и моя мама спросила меня, уверен ли я, что друг знал, что нельзя никому рассказывать. Действительно! Мне тридцать лет, и она сомневается в моем суждении. То же самое и с моим отцом: когда мебель была доставлена ​​поврежденной, он настоял на том, чтобы компания предоставила нам новый стол.Нас устраивало, что кто-то пришел починить тот, который у нас был, но мой папа — нет. Когда я искал новую работу, он пытался сказать мне, что сказать, чтобы получить более высокую зарплату ».

Если вы наслаждаетесь своей независимостью, родительский контроль над вашей жизнью или любым ее аспектом может вызвать у вас неприятные ощущения. Некоторые родители могут попытаться повлиять на то, где вы живете и с кем общаетесь, на то, как вы распоряжаетесь деньгами или своими детьми. С другой стороны, некоторые взрослые дети чувствуют пренебрежение родителями, которые стараются держаться подальше.

Тридцатичетырехлетняя [Мелисса №3] злится из-за того, что ее мать удалена и, похоже, ей не интересна жизнь [Мелиссы]. «Мой отец всегда говорил нам:« Вы должны пойти навстречу своей матери », — объясняет она. «Я перешагнул половину пути, но она так и не дошла до середины. У меня есть мама, которая живет в 30 минутах от меня. Думаешь, мы пошли обедать? Ни разу. Она никогда не просила меня пойти по магазинам. Я пытался включить ее, но она действительно не заинтересована. Если бы она сделала хоть малейшее усилие, я бы ухватился за это.Если бы она сказала: «[Мелисса], подойди, мы испечем детям печенье», я был бы в шоке, но я был бы в машине ».

[Sandy B. # 39] разочарована вялым подходом своей матери к ее визитам и визитам брата. Когда кто-то из них прилетает, а не забирает их в аэропорту, их мать заставляет их ехать на автобусе аэропорта, потому что она предпочитает использовать этот час, чтобы оставаться в офисе подольше или отвечать на телефонные звонки дома. Она не видит в своем отказе приехать в аэропорт плохо и не считает, что чувства ее детей могут быть задеты.Ее дочь считает иначе. «Есть определенные вещи, которые меня волнуют, которые, я думаю, важны для наших отношений, а она их просто не замечает».

Разные поколения, разные взгляды

Родительские наклонности ваших родителей во многом зависят от их личной истории. Поскольку вы и ваши родители принадлежите к разным поколениям, вы не сможете понимать друг друга на всех уровнях. У вас и ваших родителей разные ожидания, нравы и отношения; ваши противоположные взгляды могут иметь огромное влияние на отношения.Даже если у вас много общего и вы согласны по многим вопросам, вы и ваши родители можете сильно расходиться по таким важным вопросам, как религия, секс, политика и воспитание детей.

Многие родители остаются наивными в отношении того, как живете вы и ваши друзья. «Мои родители не могут представить, что вы можете дружить с противоположным полом», — говорит Уилл [no #], которому 45 лет, и он одинок. «Вы либо встречаетесь с женщинами, либо женитесь на них. Вы не живете с ними платонически и определенно не занимаетесь сексом, если не женаты.Мои родители встречались в то время, когда худшим и самым большим позором было остаться незамужним и забеременеть ».

Тот же пол, другая религия или этнически смешанные отношения также вызывают тревогу у родителей.

Когда в подростковом возрасте 35-летний [Тим Х. №58] сказал своим родителям, что он гей, его отец подумал, что его сыну «промывают мозги». Ему пришлось справиться с родителем, чье воспитание научило его не гордиться кем-либо геем. Точно так же [Дэйв №55], который на шесть лет старше [Тим Х.] вырос в еще более суровую эпоху, когда открытость в вопросах геев была аномалией. «Тогда быть геем считалось психологической ошибкой, и тебя отправляли к психотерапевту, который пытался« исправить тебя ». Сегодня дети и родители видят геев по телевидению, в новостях, в спектаклях и фильмах, в мыльных операх. Нельзя сказать, что признание сегодня велико, но шансы на успех сейчас выше, чем когда я был подростком. Я не сказал им, что я гей. Мои родители никогда бы не поймут », — говорит [Дэйв №55].

Родители, которые выросли в поколении, предшествующем терапии, могут испытывать дискомфорт и невосприимчивость к потомкам, которые привыкли показывать свои эмоции и говорить то, что они думают и чувствуют.

Сара, 37 лет, [Laura S. # 28], результат многолетней терапии в эпоху открытости, имеет дело с этим аспектом разделения поколений. Ее мать пережила Холокост и развод, и Сара считает ее очень сильной, но эмоционально отстраненной. «У нее менталитет выживания: ее жизненная задача — заботиться обо всех», — отмечает Сара.«Она всегда рядом, когда она нужна, но у нее нет жизненного энтузиазма. Думаю, она любит меня и своих внуков, но это просто другой вид любви, а не та нежная связь, которую я предпочел бы ».

Простое упоминание о терапии или предложение обратиться за консультацией может оттолкнуть родителей, которые мало или совсем не сталкивались с ее преимуществами. [Эрин № 31] отправила [Эндрю № 9], своего жениха, вперед в ее родной город, чтобы пожить своей мамой и отчимом и заняться домашними поисками, пока она заканчивала свою работу в другом городе.Они неплохо ладили, пока однажды вечером ее мать не сказала [Эндрю №9], что у нее низкая самооценка и что она мученица. [Эндрю № 9] невинно сказал: «Если ты узнаешь это в себе, ты сможешь это изменить. Там есть помощь ».

«Моя мама перевела его рекомендацию как« Вам нужна психологическая помощь »и была возмущена: она перестала с ним разговаривать. Терапия — это для нее огромное клеймо », — объясняет [Erin # 31].

Многие из ваших целей могут отличаться от целей ваших родителей, что является отражением другой эпохи.У Ланы [Lauren # 33], 28-летнего менеджера по коммуникациям, есть мать, которая просто не может понять, где находится Лана в своей жизни. Когда ее матери было 28 лет, она вышла замуж, родила двоих детей и их содержал муж. Она могла пойти на работу, если бы захотела или нет. Разница во взглядах — источник многих болевых точек в их отношениях. Мать Ланы думает, что она недостаточно старается встретить мужа.

Давление родителей, с которым борется Лана, не существует для адвоката Тины, 36 лет [Tracy # 87].Обе матери выросли в одном поколении, но у них были очень разные взгляды. Для матери Тины и других женщин, выросших в 40-50-х годах, брак обычно был единственным способом выбраться из родительского дома. К 28 годам у матери Тины было пятеро детей. «В каком-то смысле она чувствует, что растратила часть своей жизни, так рано родив детей», — говорит Тина. «Она упустила так много возможностей, которые она хочет для своих детей, она не говорит со мной о детях».

Каким бы важным ни было понимание различий между поколениями, не менее важно взглянуть на индивидуальное прошлое ваших родителей — откуда они пришли и как они к этому пришли.Как и у вас, их обстоятельства глубоко повлияли на то, кто они есть, и многое объясняют, почему они поступают так, как они поступают с вами. Люди изучают роли, основанные на детском опыте, и продолжают их играть, даже если они больше не служат цели. Родитель, выросший в бедности, родители которого, например, изо всех сил пытались прокормить семью, будет иметь отношение к деньгам, которое на первый взгляд может показаться странным или чрезмерным для любого, кто вырос в эпоху относительного благополучия. [Марка № 15] объясняет, как детство и отношение его родителей повлияли на его жизнь.«Мои родители выросли в депрессии, поэтому у меня всегда будет бережливость. Я слишком компенсировал опасения родителей по поводу образования, получив степень магистра спортивной психологии, отчасти потому, что я думал, что это то, чего они хотели, а не то, чем я действительно хотел заниматься ».

Родитель мог настоять на том, чтобы у вас было высшее образование именно потому, что у него его не было. Другой родитель мог настоять на том же образовании именно потому, что она это сделала. Сложная группа детских переживаний фильтруется в том, как один родитель.«Мой отец вырос на Юге и каждый день своей жизни ходил по цветной линии», — отмечает [Дэвид Б. №65], 45-летний контролер крупной корпорации. «Его детские истории — это время жизни вдали от моего опыта. Проблемы с самооценкой, чувство отвержения и гнев мешали ему жить. Он требовал от всех своих детей, надеясь, что нас будут больше принимать, если мы преуспеем в школе и на своей работе ».

Тея (Тамара. № 34), 32 года, замужем, отмечает, что детство ее матери сильно повлияло как на то, как она воспитывала своих детей, так и на то, как она относится к ним, став взрослыми.Тея считает, что ее мать чрезмерно опекается отчасти потому, что она росла в ужасной бедности и изоляции в маленьком сельском городке. Все ее внимание было сосредоточено на той жизни, которую она хотела для своих детей. Она делала все необходимое, чтобы жизнь Теи и ее сестры работала.

«Мой отец уехал, когда мы были очень маленькими; одиночество и детство в бедности довели мою мать до паники. Она боится больших городов и автострад, — уточняет Тея. «Если я скажу, что мне нужно поехать в Лос-Анджелес, Чикаго или Нью-Йорк, она впадет в истерику.Она боится, что я умру, но ее страхи и забота, как бы они ни раздражали, имеют для меня смысл, учитывая ее детство и очень ограниченную жизнь за пределами ее крошечного городка.

Родители могут чрезмерно компенсировать то, чего им не хватало в детстве. Отец [Jennifer P. # 49] был активным и требовательным родителем, потому что его собственный отец им не был. «Мой отец был поздно в жизни младенцем — его отцу было за 60, когда он родился. Он считал свои отношения с отцом больше похожими на то, что его воспитывает дедушка, поэтому у него не было большого образца для подражания в том, как самому быть отцом.Но вместо того, чтобы быть случайным родителем, как его отец, мой отец очень внимательно относился к моему воспитанию ».

То, насколько вы полагаетесь или не полагаетесь на своих родителей или они на вас, часто является показателем того, как ваши родители воспитывались. Убеждения родителей могут посягать на вашу свободу и создавать трения между вами, даже если в детстве вы, казалось, следовали тем же «курсом». Если у вас есть родитель, который является продуктом сплоченной семьи с ценностями Среднего Запада, который воспитывался, когда мало кто сомневался в семейной близости и когда много детей оставалось рядом с домом, она может воспротивиться вашему выбору жить за тысячи миль от дома. Помимо желания вести жизнь независимо от родителей, противоположные ценности и системы убеждений могут вызвать серьезные потрясения между взрослыми детьми и родителями, особенно когда речь идет о разводе, религии или социальном положении.

[Dawn E. # 6] борется с двумя из этих проблем сразу: ее брак распадается, и она много пьёт, что противоречит вере ее родителей. Различия в том, как она и ее родители ведут свою жизнь, создают стену, частично основанную на [Dawn E.№6] необходимо скрывать от них правду. «Хотел бы я быть с ними более честным, но я ни в коем случае не живу так, как следует южным баптистам. Мои родители не верят в разрушение семьи, и мое пьянство их огорчит. Я не хочу, чтобы они беспокоились обо мне больше, чем они, или чувствовали, что они потерпели неудачу как родители из-за того, что у меня так много проблем. Им не нужно знать все, и я не могу им сказать. В идеальном мире не было бы такого информационного барьера ».

Хотя и не придерживаясь их в своей жизни, [Дон Э.] уважает убеждения своих родителей, но некоторые взрослые дети считают прошлое и взгляды своих родителей несостоятельными. Они восстают против замкнутого и ограниченного мышления своих родителей. Кеннет [Боб М. # 83], которому за сорок, становится едким, когда он говорит о снобизме и религиозной догме своей матери: «Она — продукт синекровной, старой бостонской семьи, которая считает, что то, что правильно, очень ясно и ясно. тот, кто ошибается, — это почти все, кто не является частью внутреннего ядра семей с похожим происхождением.Она критична и имеет непоколебимые представления о том, что правильно, что приемлемо, а что нет. Она уравновешивает свой снобизм, считая себя очень христианской женщиной.

«Есть очень много людей, у которых есть родители, такие как моя мать, которые поглощены собой и находятся под угрозой из-за того, что происходит в мире», — говорит он. «У них так много нерешенных конфликтов и собственных« вещей », что они никогда не жили настоящей жизнью и не могут позволить никому жить настоящей жизнью.Мы с женой стремимся сломать старые стереотипы в отношении наших детей ».

Ваша история вместе

В большинстве случаев воспитание и отношение родителей имеют большое влияние на их собственных детей и их отношения с ними. Эти два типичных снимка подчеркивают, насколько долгой может быть история детства и взаимодействие родителей и детей — даже несмотря на то, что многие родители становятся менее авторитетными и более расслабленными по мере взросления и их детей — мать Кеннета явно является исключением.

Когда [Марк L # 15] рос, его пугало суровое и непреклонное отношение отца. Как и многие родители, его отец беспокоился о том, кем станет [Марк Л.] и как он будет обеспечивать семью. Часто казалось, что так поступает отец или нет, поэтому [Марк Л.] избегал отца, когда ему приходилось принимать какие-то проблемы или решения. Его отец гораздо менее догматичен, так как его сын женился, но [Марк Л.] по-прежнему держится на расстоянии и разговаривает с отцом только о спорте или необычных мелочах его дня.Но со своей матерью он говорит: «Я говорю о семье; она спрашивает о моих родственниках, мы говорим о ее друзьях или моих. Я чувствую себя ближе к маме. Я могу относиться к ней на человеческом, личном уровне. Моя мать была тем человеком, к которому можно было бежать в поисках укрытия, и это меня запомнило ».

Салли [Пальма № 4], 36-летний профессор иностранного языка, сталкивается с одним из родителей, который, гордясь тем, что является главой семьи, думает, что может отдавать приказы и принимать решения за своих взрослых детей, как если бы они было еще восемь лет.Когда мнение Салли отличается от мнения ее отца, и он начинает брать на себя ответственность, она объясняет свою позицию, но в следующий раз он возвращается к той же старой тактике «Я веду шоу». Салли защищает своего отца: «Его потребность контролировать не злонамеренна; это привычка. Это больше похоже на то, что он считает правильным, на том, на чем он вырос. Мы движемся в направлении равных возможностей, но только потому, что я над этим работаю ».

Зачем стремиться к улучшению ваших отношений?

  • Освободить себя от роли «ребенка»
  • Чтобы узнать и понять своих родителей как людей
  • Чтобы снизить уровень вины
  • Устранить конфликты и напряженность
  • Установить стабильность и эмоциональную безопасность
  • Чтобы просто веселее быть вместе

Делать выбор, инициировать изменения

После того, как вы узнали историю своих родителей, определили их личные демоны и дилеммы и получили некоторое представление о том, как вы с ними взаимодействуете, вы установили этап для внесения крупных и мелких изменений.Ваши родители больше не обладают абсолютной властью, приказами и дисциплиной над вами, как когда вы были ребенком. Теперь у вас есть возможность выбирать, как вы хотите относиться к своим родителям и сколько контактов вы с ними поддерживаете.

Когда Хелен была ребенком, она считала свою мать идеальной. Но когда Хелен стала подростком, ее взгляды изменились. «Я не хотела больше быть рядом, — вспоминает 29-летняя начинающая актриса. «Когда я был подростком, мы с мамой не разговаривали целыми днями.Она возила меня и мою сестру повсюду, и мне было неловко перед моими друзьями. Я сказал маме, чтобы она не разговаривала, когда мои друзья были в машине. Мы начали писать друг другу письма; заметки были нашей единственной формой общения на протяжении всего младшего года средней школы. К тому времени моя мать развелась с моим отцом-алкоголиком и несколько лет была родителем-одиночкой. В то время я видел утешение только в других семьях, в целых семьях без проблем с алкоголизмом и разводом. Как только я понял, как много она для меня сделала и почему у нее были правила, мы стали командой; мы консультируемся друг с другом.Она не изменилась, я изменился ».

Несмотря на то, что отец [Стейси № 71] бросил ее и ее сестер на пять лет в их раннем детстве, [Стейси № 71] приняла сознательное решение быть доступным для своего отца. Она считает, что ему нужно знать, что кто-то о нем заботится. Ее сестры сделали совершенно другой выбор. «Я не думаю, что у него есть друзья, и он не заботится о себе, потому что в его жизни нет женщин. Мои сестры плохо к нему относятся. Они навещают его только в критических ситуациях, зная, что он придет им на помощь.Я разговариваю с ним раз в неделю ». [Стейси] прилагает усилия, чтобы закрыть разрыв, образовавшийся за годы отсутствия ее отца.

Бывают случаи, когда вы можете сделать выбор в отношении степени вашего взаимодействия с родителями, исходя из необходимости защитить себя, своего партнера или своих детей. [Дэйв №55] живет в сотнях миль от своей семьи, потому что расстояние помогает скрыть от них его гомосексуальность. «Я люблю своих родителей, братьев и сестер, и мне нравится проводить с ними неделю или две за раз.Я не могу рисковать, что они отвергнут меня, если я скажу им, что я гей. Скрытность — источник большого разочарования; Я должен быть осторожен с ними, но я чувствую, что принял правильное решение за себя ».

Частые вторжения в вашу жизнь требуют стойкости и сопротивления контролирующему родителю, чтобы вы могли делать то, что хотите или что считаете лучшим для вас. Когда Дэвид [# 137], 33 года, планировал свой медовый месяц, его отец пытался продиктовать место назначения. Как и в большинстве случаев, отец Дэвида пытался манипулировать своим сыном, предлагая оплатить медовый месяц, но только в том случае, если Дэвид и Кей, чьи сердца были привязаны к Италии, проведут медовый месяц в Израиле.Отец Дэвида идет на жесткую сделку, и, как бы соблазнительно это ни было предложение, Дэвид решил поддержать женщину, на которой собирался жениться. Он поблагодарил отца за щедрое предложение, но твердо сказал ему, что он и Кей сами оплатят медовый месяц. После стольких лет того, что он делал все по-своему, Дэвиду нравилось ощущение, что он делает что-то по-своему, что его не трогают.

Хотя родители часто снисходительны по отношению к своим детям, если у вас нет, вы можете изучить новые шаблоны, которые изменят ваше взаимодействие.Хотя это сложно сделать, у каждого есть возможность изменить старое поведение и вырасти, перенастроить старые танцы, как только он примет решение сделать это. Конечно, изменения требуют времени, однако, как выяснил [LORI F. # 7], когда вы выражаете себя, вы создаете безопасную среду для других, чтобы они могли делать то же самое. «Моей матери никогда не давали инструменты для общения. Я всегда ждал от нее любви. Если бы у меня был муж и пятеро детей, я бы все равно хотела этой привязанности, потому что всегда была бы ее дочерью », — признается [Лори Ф.№7]. «Когда я сказал маме, что никогда не знаю, что она на самом деле чувствует, она сказала:« Это то, что твой отец сказал мне до того, как мы поженились ». Я понял, что если я хочу, чтобы она сказала, что люблю тебя, я должен сказать это сначала. Если я хотел от нее объятий или физической ласки, я должен был схватить ее — я стал выше и больше. С того разговора прошли годы, и теперь она говорит, что сначала я люблю тебя по телефону. Я ценю каждый раз, когда она это делает. Я рад, что не затаил обиду и не сдержался; Я открылся, а потом она открылась.Думаю, таким образом мы связали больше ».

Точно так же, изменив свое отношение, вы обретете более комфортный уровень терпимости и новый взгляд на своих родителей и взаимоотношений. Возможно, вам также придется пересмотреть свои ожидания, потому что вы не можете полностью изменить чью-то личность. [Кара К. # 61], 30-летняя художница по костюмам, выросла, завидуя чрезвычайно близким отношениям своих кузенов с их матерью. Тетя [Кара К. # 61] очень открыта и легко выражает свои мысли: Кара очень хотела поговорить с матерью, но понимала, что такой поворот маловероятен.[Кара] изменила свою цель, решив стать более понимающей и принимающей ее мать. «Мой отец умер в прошлом году, и моя мама сразу же сделала вид, что этого не произошло. Она не может об этом говорить и никогда не упоминает его имя. Она очень оторвана от своих чувств. В наши дни я смотрю на нее более прагматично, говоря себе: «Вот как она справляется с изменениями». Я призываю ее делать то, что делает ее счастливой, а не ожидать, что она будет таким теплым, совершенно другим человеком.Мой новый подход сделал ее более комфортной, и это помогает ей открыться немного больше, чем раньше ».

В этот момент вы можете подумать: «Мой папа невозможен. Он никогда не увидит мою позицию ». Или: «Ты не знаешь мою мать! Ее не изменить. Однако можно улучшить самые сложные или отчужденные отношения — если вы решите это сделать. Вы можете установить отношения на полпути и работать с тем, что у вас есть. [Карен № 22], 30 лет, не разговаривала со своей матерью большую часть 15 лет с тех пор, как ее мать и отец развелись.До замужества [Карен Г. №22] смогла отпустить горечь и принять решение матери оставить детей с отцом. [Карен Г.] и ее мать установили новые отношения, которые медленно складывались в течение последних двух лет. «Моя мать преодолела разрыв, прилетев на мой свадебный душ, шаг вперед, который она не могла или не хотела сделать раньше, и это много для меня значило. Мои отношения с мамой — это долгосрочный проект, важный, поскольку я создаю собственную семью.

Когда вы определяете путь ваших отношений с родителями, помните, что будучи взрослым, вы обладаете значительной властью в принятии решений.

Расширение прав и возможностей выбора

Вы решаете, следует ли:

  • Придерживаться статус-кво
  • Реагировать на родителей или взаимодействовать с ними
  • Переопределить отношения
  • Думать об этом положительно или отрицательно
  • Измените то, как вы общаетесь со своими родителями

По-прежнему ваши родители

Хотя достижение более равных отношений с родителями требует изменения отношения и новых основных правил, некоторые вещи не меняются.Нет никаких сомнений в том, что родители остаются самыми большими поклонниками и самыми резкими критиками взрослых детей — что они продолжают хвалить и критиковать. И взрослые дети по-прежнему нуждаются в одобрении и поддержке родителей независимо от их возраста, уровня независимости или успеха. Короче говоря, мнение родителей остается чрезвычайно важным для большинства взрослых детей.

Стефани, 35 лет, [Стейси Л. # 29], соучредитель успешного доткома, задается вопросом, хочет ли она признания своих родителей, «потому что я был таким плохим ребенком, что мне нужно доказать, что я хороший ребенок. я сейчас.Я никогда не причинял вреда никому, собственности или чему-либо в этом роде, но у меня определенно была очень сильная воля, собственный разум. Я быстро выросла, и теперь я иногда возвращаюсь в полноценное детство », — говорит она со смешком. «Когда меня недавно цитировали в газете, я не позвонил своему деловому партнеру, чтобы сказать:« Эй, у нас есть отличная статья в The LA Times ». Я позвонил родителям и сказал:« Я в . LA Times ! Разве ты не гордишься? Разве ты не гордишься? »Мне почему-то нужно это подтверждение.

Иногда вам нужна не только одобрение, но и родительская поддержка. [Лори Ф. # 7] поздно решила разорвать помолвку. Приглашения на свадьбу были заказаны, поставщики провизии заказаны, цветы выбраны, платье готово ко второй примерке. [Лори Ф. №7] говорит: «Я не могла принять окончательное решение, пока не поговорила со своими родителями, и я не поговорила с ними, прежде чем сказать своему жениху. Мне не нужно их одобрение, но мне нужна их поддержка и понимание. Я до сих пор не могу спросить их, сколько денег они потеряли.

Во время кризиса взрослые дети часто обращаются к родителям — к одному, если не к обоим — за советом и поддержкой. [Эмили №8], библиотекарь юридической фирмы и 33-летняя выздоравливающая наркоманка, полагалась на своих родителей, особенно на отца, чтобы помочь ей преодолеть проблему с наркотиками. «Вот человек, который никогда не пробовал марихуану, и однажды я говорю ему, что я героиновый наркоман», — начинает [Эмили]. «Он не волновался, он воспринял это спокойно; он спросил меня, что делать с этим и . Я впервые в жизни увидел, как он плакал.Быть в свои шестьдесят и иметь возможность говорить о своих эмоциях, чтобы помочь своему ребенку, — это довольно здорово. Он поддерживал меня в очень тяжелые периоды восстановления. Мои родители поддержали меня, но мои отношения с отцом стали намного крепче. Он невероятно добрый человек, и я уважаю его больше всего в мире. Что бы ни случилось, он с этим согласен. Мне нравится быть с ним. Мне нравится быть с мамой, но между отцом и мной легко. Он стал тем человеком, к которому я обращаюсь, он мой лучший друг, — лучезарно улыбается она.

Во многих отношениях вы навсегда связаны со своими родителями, но, что самое важное, они обычно рядом, когда они вам нужны. Могут ли быть идеальными отношения с родителями? Наверное, нет, но вы можете значительно улучшить его и оптимизировать его потенциал. Вы можете развивать взаимное уважение и любовь между собой, работая над проблемными точками. Ваша способность обогатить отношения с родителями и освободить себя в процессе огромна. Но самые уважительные и близкие отношения с родителями не означают, что вы больше не будете воскрешать болезненные воспоминания или никогда больше не будете не соглашаться друг с другом.

В случае повторения неприятных ощущений или ситуаций вы можете аккуратно установить новые параметры. Родители могут беспокоить вас настолько, насколько вы им позволяете. Как взрослый, у вас такой же уровень контроля над родителем, как и над другом, и эту концепцию сложно понять и воплотить в жизнь, прежде всего потому, что вы ожидаете большего, вы хотите большего, вы желаете большего от родителя. Но малейшее изменение может привести к благоприятным, неожиданным и даже удивительным изменениям.

Вы можете попытаться явно изменить отношения или изменить свое мышление, чтобы сдерживать то, что когда-то сводило вас с ума — по крайней мере, в вашем сознании.Сама природа связи родитель-ребенок культивирует раздражители, которые вы хотите рассеять или полностью устранить по мере того, как ваши отношения развиваются в лучшую сторону.

Перед тем, как начинать какие-либо изменения

  • Сравните прошлое и жизненный опыт ваших родителей с вашим
  • Определите, как и почему их мышление может отличаться от вашего
  • Поймите, что изменение требует времени
  • Не обращайте внимания на недостатки родителей если это поможет развить отношения в позитивном направлении
  • Помните, что ваша задача — помочь отношениям работать гладко
  • Считайте ваши отношения постоянно меняющейся работой

КУПИТЬ СЕЙЧАС на Amazon .com

КУПИТЬ СЕЙЧАС в Barnes & Noble

<Вернуться к Nobody’s Baby Now

10 признаков того, что у вас могут быть нездоровые границы с мамой

Когда ребенок становится взрослым, отношения с ним или ее мать тоже должна повзрослеть. Со временем из некогда зависимого ребенка вырастает самостоятельный взрослый — по крайней мере, теоретически.

Однако в некоторых случаях отношения матери со взрослым сыном или дочерью замирают.Каждый из них застревает в своих старых ролях, и здоровые границы стираются или распадаются.

«Большинство детей начинают сильно зависеть от матери, поэтому ни родителю, ни ребенку нелегко разорвать эту связь», — говорит Тина Б. Тессина, психотерапевт и автор книги «Все кончается с тобой: расти и развиваться». Дисфункции , сказал HuffPost. «Однако это необходимо для эмоционального роста и матери, и ребенка. Матери должны научиться поддерживать своих детей, чтобы они стали независимыми взрослыми, а взрослые дети должны избавиться от зависимых чувств и научиться самостоятельно продвигаться в этом мире.

Мы попросили Тессину и других терапевтов поделиться некоторыми признаками того, что взрослому человеку не хватает здоровых границ со своей мамой.

(Обратите внимание, что в этих примерах мать — в первую очередь требовательный, властный человек, а ребенок — зависимый, приятный людям человек, но эта динамика может идти в обоих направлениях.)

1. Ваша мама ставит нереальные требования к вашему времени и вниманию.

Чувствуете ли вы необходимость бросить все, чем вы занимаетесь, всякий раз, когда звонит мама, даже если вы двое уже разговаривали в тот день? Вы регулярно отменяете планы с друзьями, коллегами или супругом, потому что ваша мама хочет вас видеть? Если это так, возможно, вы оказались на нездоровой территории.Да, важно время от времени ставить маму на первое место, но не выше всех и всего в вашей жизни.

«Родитель или взрослый ребенок могут слишком часто звонить или ожидать, что другой человек будет проводить с ними большую часть своего свободного времени», — сказала клинический психолог Джина Делукка. «Другой человек может согласиться с этим из-за чувства вины или чувства долга перед членом своей семьи».

И хотя вам может казаться, что вы поступаете правильно, уступая требованиям мамы, это может в конечном итоге подорвать вашу связь.

«Если ваше внимание чаще всего сосредоточено на маме, это не позволяет никому из вас заботиться о других аспектах себя», — сказала терапевт Аманда Стемен. «Это может привести к обиде и другим негативным переживаниям в отношениях».

2. Вы чувствуете ответственность за эмоциональное благополучие своей мамы.

Если ваша мама говорит или делает что-то, указывающее на то, что вы несете ответственность за ее эмоциональное благополучие, это, вероятно, означает, что границы не в порядке.Вы не можете контролировать состояние ее эмоций; только она может это сделать.

«Некоторые родители научились считать своих детей ответственными за свои эмоции», — сказал Стемен. «Они могут сказать что-то вроде:« Потому что ты сделал это, я волнуюсь », или« Ты меня расстраиваешь, когда не звонишь », или« Если бы ты этого не сделал, я бы не рассердился ». часто начинается в молодом возрасте, и взрослые все еще могут оказаться в круговороте отчаянных попыток сделать своих родителей счастливыми или спокойными ».

Этот токсичный образ мышления может сказаться и на других ваших отношениях.

«Взрослый ребенок может испытывать трудности с налаживанием других отношений, часто оказываясь в зависимых отношениях, которые имитируют отношения с их мамой», — сказал Стемен.

3. Вы лжете своей маме, чтобы не разочаровать ее.

В старшей школе вы, возможно, чувствовали необходимость солгать своей маме о том, как вы проводите свое время, чтобы не попасть в беду. Но как полноценный взрослый вы не должны чувствовать необходимости лгать, потому что боитесь ее неодобрения.Если ей не нравится то, чем вы занимаетесь, пусть будет так.

«Теперь, когда вы стали взрослыми, вы несете ответственность за свои собственные решения и их последствия», — сказал терапевт по вопросам брака и семьи Аарон Андерсон. «Тебе больше не нужно, чтобы твоя мама выражала неодобрение, чтобы научить тебя, что правильно, а что плохо».

Если вы обнаружите, что лжете ей по этой причине, это может означать, что вы все еще застряли в своих старых родительско-дочерних ролях. Честность поможет продвинуть отношения вперед.

«Просто скажи ей, что ты делаешь, что ты делал и почему», — сказал Андерсон.«Это отличный способ наладить взрослые отношения».

4. Деньги вы рассчитываете на маму.

Став взрослым, вы можете столкнуться с периодом безработицы или финансовых трудностей, которые могут заставить вас просить денег у мамы (или папы), пока вы не встанете на ноги. В этом нет ничего плохого. Но вообще говоря, если вы трудоспособны, нет причин, по которым ваша мама должна финансировать вашу жизнь.

«Если вы полагаетесь на свою маму в вопросах денег, это означает, что она осведомлена о ваших финансах, в том числе о том, на что вы тратите свои деньги, сколько вы тратите в месяц, сколько стоит ваша аренда и другие расходы», — Андерсон сказал.«Это также означает, что она инвестирует в ваши решения и может поддержать или опровергнуть ваши решения деньгами. Это мешает вам стать самостоятельным взрослым ».

«Это нормально — принимать подарки и, может быть, даже просить о помощи, когда вы в затруднительном положении, но в остальном просить денег у мамы — это большой запрет», — добавил Андерсон.

5. Вы позволяете ей выполнять ваши обязанности.

Взрослые с физическими и умственными способностями должны иметь возможность самостоятельно стирать, убираться в собственном доме, записываться на прием к врачу и бронировать билеты на поездку.Ваша мама может захотеть сделать это для вас, потому что она пытается помочь, но если вы позволите ей сделать это, это может помешать вашему росту и развитию.

«Хотя это может показаться заботливым жестом по отношению к ребенку, они также мешают взрослому ребенку жить независимо и заботиться о себе», — сказал Делукка.

6. Ваша мама ожидает, что вы поговорите с ней перед тем, как принять решение.

Если вы чувствуете, что не можете принимать повседневные решения без предварительного одобрения или разрешения мамы, значит, что-то не так.Став взрослым, вы должны чувствовать себя комфортно, делая свой собственный выбор, и иметь возможность делать это. Вы можете попросить ее мнение, если хотите, но вы не должны чувствовать, что вам это нужно.

«Это нормально — делиться с матерью всем, что вы хотите о своем жизненном выборе, — сказала Тессина. «Но когда это кажется обязательным — например,« Ее чувства будут задеты, если я этого не сделаю »- возникает проблема».

Если ее совет не прислушается, она может попытаться ввести вас в заблуждение.

«Мать может ответить гневом, стыдом, критикой или отстраненностью от своего ребенка, который делает что-то иначе, чем она, или за выражение других мыслей, убеждений или мнений», — сказала терапевт по вопросам брака и семьи Тара Гриффит.«Это может привести к неспособности быть напористым, низкой уверенности в себе и дискомфорту от самовыражения».

7. Ваша мама нарушает вашу конфиденциальность, просматривая ваши текстовые сообщения, электронные письма, банковские выписки и т. Д.

Здоровые отношения строятся на взаимном доверии. Если вы или ваша мама чувствуете, что вынуждены подглядывать или иным образом нарушать вашу конфиденциальность, это значит, что что-то не так.

«Если мама читает вашу личную почту, преследует вас в социальных сетях, а затем спрашивает об этом, появляется у вас дома без предупреждения или требует времени, внимания или внимания и получает травму, если вы говорите« нет », это классическое нарушение границы, — сказала Тессина.

8. Временами вам кажется, что вы соревнуетесь с матерью.

В здоровых отношениях между матерью и ребенком родитель гордится, а не завидует положительным качествам, навыкам и достижениям ребенка, и наоборот. Если возникает чувство конкуренции, стоит выяснить, почему.

«Это может включать чувство ревности или соперничества из-за внешнего вида, внимания со стороны других, включая отца, и достижений и т. Д.», — сказала терапевт по вопросам брака и семьи Линси Сили.«Это общается со взрослым ребенком, чтобы успокоить его или себя, чтобы позволить маме сиять, и может вызвать излишне критический или осуждающий внутренний голос или чувство, что он недостаточно хорош».

9. Твоя мама допускает твое плохое или безответственное поведение.

Ваша мама может попытаться убрать ваш беспорядок, чтобы оградить вас от негативных последствий вашего безрассудного или нездорового поведения. Но эти усилия по спасению могут принести больше вреда, чем пользы, позволяя вашим вредным привычкам сохраняться без последствий.

«Это также может быть связано с чувством вины, связанным с ее воспитанием, или с тем, чтобы поддерживать зависимость ребенка от них, когда они начинают становиться автономными», — сказал Гриффит. «Например, позвонить больному ребенку, когда он или она не ходит на работу из-за слишком много вечеринок накануне вечером».

10. Твоя мама не раскрывает личные подробности своей жизни.

Вы часто думаете: «TMI, мама!» после того, как она поделится еще одним рассказом о своих сексуальных похождениях? Или, может быть, она требует от вас каждой мелочи вашей личной жизни.Открытые и честные отношения могут быть замечательными, но есть определенные вещи, которые вам двоим просто не нужно знать друг о друге.

«Несмотря на близкие отношения с матерью, в которых вы можете открыто говорить с ней практически обо всем, вы можете быть нормальным и здоровым, вы все же можете иметь некоторые ограничения на то, что вы решите раскрыть», — сказала Делукка.

Границы | Факторная структура китайской версии вопросника по взаимоотношениям родителей и детей

Введение

Отношения между взрослым и ребенком являются центральными и важными для всей жизни.Эти уникальные отношения отличаются от других типов социальных ассоциаций своим непреходящим качеством (Lin, 2006). Родители и взрослые дети обычно имеют позитивные отношения с частыми контактами, привязанностью, эмоциональной близостью и обязательствами (Bengtson et al., 2003; Ward et al., 2009). Лам и Фарес (2005) предполагают, что конструкция эмоциональной доступности играет ключевую роль в качестве родительско-детских отношений. Peisah et al. (1999) сообщили, что ответственность и внимание также важны для отношений между родителями и детьми.Хотя отношения между родителями и их взрослыми и детьми кажутся важными на протяжении всей жизни, исследования не дали последовательных результатов в отношении отношений между родителями и взрослыми и детьми. Причина в том, что в разных исследованиях использовались разные меры для оценки отношений между родителями и их взрослыми детьми, что приводило к противоречивым результатам (Kaufman and Uhlenberg, 1998; Lang and Schütze, 2002; Lüscher, 2003; Trommsdorff, 2006). Peisah et al. (1999) разработали анкету для взаимоотношений родителей и детей (PACQ), которая оказалась действительной и надежной.Это измерение, аналогичное LEAP (The Lum Emotional Availability of Parents, Lum and Phares, 2005), оценивает воспринимаемые отношения взрослых, детей, детей и подростков со своими матерями и отцами по отдельности.

PACQ состоит из 26 пунктов: 13 пунктов измеряют отношения матери и взрослого и ребенка, а 13 пунктов измеряют отношения отца и взрослого ребенка. Раздел анкеты для отношений между матерью и взрослым и ребенком оценивает два фактора (ответственность и уважение), а раздел, посвященный отношениям между отцом и взрослым, оценивает три фактора (ответственность, внимание и контроль).Ответственность играет важную роль в семейной лояльности и сыновней зрелости, а также является важным фактором, определяющим отношения между взрослым и ребенком. Ответственность считается «банками поддержки» среди членов семьи на протяжении всей жизни (Schwarz et al., 2005). Под уважением подразумевается, что родители и дети уважают друг друга справедливо и последовательно и со взаимным уважением, что подразумевает искреннее общение и поддержку. В Пакистане уважение, по-видимому, является ведущим фактором качества взаимоотношений подростков со своими родителями (Саид и Ханиф, 2014).Контроль — еще один важный фактор в отношениях между родителями и детьми. Контроль был описан как долговременная эмоциональная связь с опекуном, особенно когда отец привязан к своим детям. Исследования показали, что PACQ — надежный показатель взаимоотношений между взрослыми детьми и их родителями (Pitzer et al., 2011).

Исследования показали, что другие факторы, включая возраст, пол, социально-экономический статус и субкультурное происхождение (например, европеоидный американец и американец-африканец; городское и сельское в Китае) взрослых детей могут влиять на отношения между взрослыми детьми и их родителями (Julian et al. al., 1994; Бонсанг, 2007; Черлин, 2010; Babore et al., 2017; Ли и Картер, 2017). По сравнению с западной культурой, в китайском культурном контексте могут также существовать различные традиционные коннотации в отношениях между родителями и детьми. Например, на западе большинство пожилых людей, как правило, более независимы и живут своей жизнью, в то время как в Китае люди в основном предпочитают жить со своими взрослыми детьми и зависят от их потомства, которое заботится о них (Bonsang, 2007; Li and Carter , 2017). Китайская культура находится под сильным влиянием конфуцианства и рассматривается как «культура семьи» (Lin, 2006).А именно, это коллективистская культура, а не индивидуалистическая, как западная культура. Традиционно китайцы известны своими крепкими семейными узами. Концепция «сыновней почтительности» в конфуцианской философии, которая представляет собой уважение к своим родителям и старшим, рассматривается как основа семейных уз и считается душой традиционной китайской культуры. Согласно этой концепции, китайские родители обычно больше чувствуют себя обязанными воспитывать и давать образование своим детям, а дети, в свою очередь, обязаны поддерживать своих родителей.Другими словами, родители и дети в Китае крепче привязаны друг к другу из-за культурной среды.

Предыдущие исследования, посвященные взаимоотношениям родителей и детей, имеют некоторые ограничения (Кауфман и Уленберг, 1998; Иккинк и др., 1999; Ланг и Шютце, 2002; Люшер, 2003; Троммсдорф, 2006). Предыдущие исследования были сосредоточены только на маленьких детях, и лишь несколько исследований изучали отношения между родителями и их взрослыми детьми. В то время как одно исследование действительно фокусировалось на отношениях между взрослыми и детьми родителей, выборка была из крупных городов материкового Китая, таких как Пекин, и сельские районы не учитывались (Lin, 2006).Различие между сельскими участниками и городскими участниками основано на хукоу (официальная китайская регистрация домохозяйства, в которой сельские участники имеют сельскохозяйственные хукоу , а городские участники — несельскохозяйственные хукоу) (Wang et al., 2017 ). В Китае городские и сельские районы различаются по многим условиям (например, по экономике), что может повлиять на оценку отношений между родителями и детьми взрослыми и детьми. Таким образом, настоящее исследование направлено на изучение взаимоотношений между родителями и их взрослыми детьми в городских и сельских районах Китая.Кроме того, существует только английская версия PACQ. Многоязычные версии PACQ, такие как мандаринский китайский, позволят изучать более широкое и разнообразное население с ограниченным знанием английского языка. Таким образом, в настоящем исследовании была разработана китайская версия PACQ и использована для изучения китайских родительско-детских отношений.

Основной целью настоящего исследования было изучение факторной структуры китайской версии PACQ. Были поставлены более конкретные цели: (а) проверить, подходит ли одна и та же факторная структура для китайской версии и оригинальной английской версии; (б) исследовать надежность китайского PACQ.

Материалы и методы

Сбор образцов и данных

Опрос проводился в период с марта по апрель 2016 года. В исследовании приняли участие 454 взрослых-детей (72% женщины) из провинции Аньхой. Аньхой — провинция на Ближнем Востоке Китая, социально-экономическое развитие которой находится на среднем уровне. В число взрослых-детей входят: студенты колледжей (один университет) и родители учеников начальной школы (одна начальная школа).Один класс был выбран случайным образом на каждом уровне. Сбор данных проводился в компьютерном зале совместной школы с помощью онлайн-анкеты исследовательской группой (два докторанта и три магистра). Все участники подписали форму информированного согласия и получили оплату за участие. Исследование было рассмотрено и одобрено институциональным советом по этике исследований на людях для неклинических факультетов CICA-BEQ Пекинского педагогического университета.

Описательная статистика участников была представлена ​​в таблице 1. Мы случайным образом разделили 454 участника на две подгруппы (подробности см. В разделе «Статистический анализ»). Не было существенной разницы между двумя подгруппами по возрасту, уровню образования, полу и хукоу ( p > 0,05).

Таблица 1 . Описательная статистика фоновых переменных участников.

Инструменты

PACQ включал две идентичные версии шкалы из 13 пунктов: одна — «отношения с матерью», а другая — «отношения с отцом» (таблица 2; Peisah et al., 1999). Первоначальная версия PACQ на английском языке включает в себя аспекты уважения (пять пунктов) и ответственности (восемь пунктов) за мать, а также измерения контроля (пять пунктов), уважения (четыре пункта) и ответственности (четыре пункта) за мать. отец. Каждый пункт представляет собой утверждение, описывающее отношения с матерью или отцом (например, «Я с нетерпением жду встречи с моей матерью / отцом»; «Я чувствую ответственность за счастье моей матери / отца»), и участников попросили указать степень к каждому утверждению, как правило, описывали себя по 4-балльной шкале с привязкой к 0 (совсем неверно) и 3 (очень верно).Английская версия PACQ является надежным средством самоотчета о сыновних отношениях, как показали Peisah et al. (1999); В исследовании сообщалось о материнской секции, коэффициент Кронбаха составлял 0,87 для внимания и 0,82 для ответственности, а для отцовской секции коэффициент Кронбаха составлял 0,86 для внимания, 0,74 для ответственности и 0,87 для контроля.

Таблица 2 . PACQ для родительских отношений взрослых и детей.

PACQ был переведен на китайский язык китайским аспирантом, специализирующимся на английском языке, а верность перевода была обеспечена за счет обратного перевода с носителями английского языка.Расхождения обсуждались до тех пор, пока не было достигнуто соглашение между авторами, магистрантом английского языка и носителем английского языка. Затем эта версия была доработана с использованием общеизвестных слов и простой грамматики, чтобы гарантировать, что вопросы анкеты могут быть легко поняты респондентами, имеющими уровень образования в области развития.

Статистический анализ

Ответы на все вопросы были подвергнуты факторному анализу главных компонент. Для анализа использовали SPSS 22.0 (Чикаго, Иллинойс, США) и MPLUS 7 (Лос-Анджелес, Калифорния, США).

Анализ данных включал вычисление α Кронбаха для каждого пункта и идентификацию психометрически слабых пунктов. Частичное значение квадрата эта использовалось в качестве оценки величины эффекта при интерпретации результатов многомерного дисперсионного анализа (MANOVA). Также был проведен анализ основных факторов и коэффициенты корреляции Пирсона между баллами по подшкалам. Анализ перекрестной проверки проводился, поскольку участники были случайным образом разделены на две подгруппы (группа 1 и группа 2).Исследовательский факторный анализ (EFA) был проведен для группы 1, а подтверждающий факторный анализ (CFA) был проведен для группы 2. В группе 1 для определения количества зарезервированных компонентов использовался тест осыпи Кеттелла (Cattell, 1966) и параллельный анализ ( PA, Horn, 1965) были выполнены отдельно для ответов PACQ отцов и матерей. Во второй группе мы изучили факторную структуру китайской версии PACQ, выполнив CFA.

Для оценки соответствия модели использовались следующие индексы: χ 2 / df, среднеквадратичная ошибка аппроксимации (RMSEA), сравнительный индекс соответствия (CFI) и индекс Такера-Льюиса (TLI).Согласно общепринятым критериям, значения RMSEA менее 0,05 будут считаться хорошими, между 0,05 и 0,08 — адекватными, а между 0,08 и 0,10 — средними (Schermelleh-Engel et al., 2003). Хорошее соответствие будет обозначаться CFI более 0,95 и TLI более 0,95, а приемлемое соответствие будет обозначено CFI более 0,90 и TLI более 0,90 (McDonald and Ho, 2002). Внутренняя согласованность оценивалась коэффициентом Кронбаха α. Статистический анализ использует χ 2 различий (Δχ 2 ) для сравнения моделей, при этом незначимые значения указывают на то, что новая модель лучше.Поскольку критерий различия χ 2 сильно зависит от количества испытуемых (Schweizer, 2010), были использованы два других индекса различий CFI (ΔCFI) и различий TLI (ΔTLI). Критерий отсечения для ΔCFI и ΔTLI обычно составляет 0,01; ΔCFI или ΔTLI более 0,02 указывает на определенные различия (Meade et al., 2008). Исходные данные и статистический синтаксис можно получить у автора.

Результаты

Исследовательский факторный анализ PACQ

На основе результатов ОДВ в группе 1, отдельные анализы главных компонентов были выполнены для разделов отца и матери китайской версии.Что касается китайской версии PACQ для отцов, Хорн (1965) рекомендовал тест осыпи Кеттелла с PA, чтобы сохранить только те факторы, собственные значения которых больше, чем у случайных данных (см. Рисунок 1). Был явный разрыв в собственных значениях между третьим и четвертым факторами на графике осыпи, и только первая треть, чьи собственные значения больше, чем случайные данные. Поэтому мы выбрали трехфакторное решение. Трехфакторное решение составило 67,90% дисперсии PACQ для отцов.Эти три фактора включают контроль, внимание и ответственность. На фактор управления приходилось 31,44% дисперсии (собственное значение: 4,09), на фактор учета приходилось 27,38% дисперсии (собственное значение: 3,56), а на фактор ответственности приходилось 9,07% дисперсии (собственное значение: 1,18). Эти результаты аналогичны результатам оригинальной английской версии (Peisah et al., 1999).

Рисунок 1 . График первых 13 собственных значений на PACQ для отца.

Как показано в Таблице 3, большинство баллов по пунктам имели нагрузку на их ожидаемые теоретические отношения родитель-ребенок для отцов со значениями нагрузки> 0.50, кроме пункта 6 (ответственность). Пункт 6 положительно нагружен по ответственности со значением нагрузки 0,47 и по отношению к значению нагрузки 0,77. Факторные нагрузки для пунктов внесли свой вклад в эти факторы для сыновей и дочерей вместе, а также факторные нагрузки, полученные отдельно для сыновей и дочерей (Таблица 3). Результаты загрузки предметов были одинаковыми для сыновей и дочерей. Значение нагрузки пункта 6 было <0,50 для отцовских отношений с сыновьями и дочерьми и положительно загружало ответственность за отцовские отношения с сыновьями и дочерьми, со значением нагрузки 0.49 и 0,38, а также при величине нагрузки 0,62 и 0,68.

Таблица 3 . Анализ главных факторов PACQ для отца.

Что касается китайской версии PACQ для матерей, график первых 13 собственных значений представлен на рисунке 2. Наблюдается явный разрыв в собственных значениях между третьим и четвертым факторами. Тест осыпи Кеттелла с PA показал трехфакторное решение, на которое приходилось 58,04% дисперсии результатов PACQ для матерей.Этими тремя факторами были внимание, ответственность и привязанность. Результаты для факторов внимания и ответственности аналогичны результатам оригинальной английской версии PACQ для матерей (Peisah et al., 1999). Однако фактор ответственности был разделен на два фактора: ответственность (пункты 2, 3 и 10) и фактор анонимности (пункты 5, 7, 8, 11 и 13). С точки зрения китайской культуры, значение пунктов (например, «моя мать слишком полагается на меня») в анонимном факторе больше связано с эмоциональной зависимостью матери от взрослого ребенка, что очень близко к привязанности. (Кернс, Брумариу, 2014).Итак, этот дополнительный фактор получил название «привязанность». На фактор внимания приходилось 34,09% дисперсии (собственное значение: 4,43), на фактор ответственности приходилось 16,11% дисперсии (собственное значение: 2,09), а на коэффициент привязки приходилось 7,84% дисперсии (собственное значение: 1,08). Как показано в Таблице 3, большинство баллов по пунктам оказали нагрузку на их ожидаемые теоретические отношения родитель-взрослый ребенок для матерей со значениями нагрузки> 0,50. Факторные нагрузки для пунктов, влияющих на эти факторы для сыновей и дочерей, были объединены, а также факторные нагрузки, полученные отдельно для сыновей и дочерей (Таблица 4).Результаты показали, что загрузка предметов была одинаковой для сыновей и дочерей. Величина нагрузки для всех пунктов была> 0,50 для отцовских отношений с дочерьми, в то время как значение нагрузки для пунктов 5 и 7 (приложение) было <0,50 для отцовских отношений с сыновьями. Изделие 5 загружается не только на навесное оборудование со значением нагрузки 0,48, но и с учетом значения нагрузки –0,49. Причем пункт 7 загружается не только на навесное оборудование со значением нагрузки 0,49, но и на ответственное со значением нагрузки 0.37.

Рисунок 2 . График первых 13 собственных значений на PACQ для матери.

Таблица 4 . Анализ главных факторов PACQ для матери.

Подтверждающий факторный анализ PACQ

На основании результатов CFA группы 2, отдельные CFA были выполнены для отцовского и материнского разделов китайской версии. Что касается китайской версии PACQ для отцов, мы сначала протестировали оригинальную трехфакторную модель (Модель I).Поскольку элемент 6 был положительно загружен по ответственности со значением нагрузки 0,47 и с учетом со значением нагрузки 0,77 и значением нагрузки> 0,50, элемент 6 был переклассифицирован с фактора ответственности на фактор учета. Затем мы протестировали обновленную трехфакторную модель (Модель II). Кроме того, индексы модели модификации для трехфакторной модели показали, что фактор ответственности и внимания мог быть перекрестной нагрузкой для элемента 6. Несоответствие модели могло быть результатом неспособности указать перекрестные нагрузки элементов (Marsh et al., 2010). Таким образом, мы освободили место для пункта ответственности 6 и фактора уважения (Модель III). Что касается результатов китайской версии PACQ для матерей, мы сначала протестировали исходную двухфакторную модель (внимание и ответственность) (Модель IV). Во-вторых, мы протестировали обновленную трехфакторную модель (внимание, ответственность и привязанность) (Модель V). Наконец, мы протестировали иерархическую модель, предполагающую одномерность меры (т. Е. PACQ для исходных трехфакторных факторов отца и PACQ для исходных двухфакторных факторов матери) (Модель VI).

Результаты PACQ для отца показали, что Модель II значительно лучше соответствует данным, чем Модель I (ΔCFI = 0,038 и ΔTLI = 0,047; Таблица 3). Хотя индекс соответствия в модели III был выше, чем в модели II, он не был значимым (ΔCFI = 0,006 и ΔTLI = 0,008). Таким образом, Модель II была более подходящей для анализа отношений отца и взрослого и ребенка в китайской культурной среде. Результаты PACQ для матери показали, что Модель V соответствует данным значительно лучше, чем Модель IV [Δχ 2 (2) = 666.85, p <0,001; ΔCFI = 0,074 и ΔTLI = 0,087; Таблица 5]. Между тем, трехфакторная модель с двойной загрузкой соответствует данным значительно лучше, чем трехфакторная модель [Δχ 2 (2) = 357,28, p <0,001; ΔCFI = 0,051 и ΔTLI = 0,049]. Таким образом, трехфакторная модель с двойной загрузкой больше подходила для анализа результатов взаимоотношений матери и взрослого и ребенка в условиях китайской культурной среды.

Таблица 5 . Сравнение нескольких индексов соответствия PACQ для оцениваемых моделей.

Нагрузки каждого элемента на соответствующую латентную конструкцию PACQ для матерей и отцов трехфакторной модели представлены в таблицах 6, 7. Все нагрузки для элементов на соответствующие скрытые переменные были статистически значимыми (все, p <0,01). Был идентифицирован только один предмет с потенциально низкой нагрузкой (<0,50), который был взят из PACQ для матерей с элементом измерения привязанности 5 ( r = 0,40). Хотя факторная загрузка этого элемента была ниже 0.50, признаки нагрузок были в правильном направлении. Более того, переменные отношения, ответственности и привязанности / контроля коррелировали друг с другом (диапазон: r = 0,11–0,66). Наиболее значимая положительная корреляция была между ответственностью и вниманием ( r = 0,66, SE = 0,036).

Таблица 6 . Подтверждающий факторный анализ и факторные корреляции на основе ответов на PACQ для отца.

Таблица 7 .Подтверждающий факторный анализ и факторные корреляции на основе ответов на PACQ для матери.

Внутренняя согласованность

Описательные данные для китайской версии PACQ для отцов имели коэффициенты α Кронбаха 0,88 для контроля, 0,88 для рассмотрения и 0,68 для ответственности, а PACQ для матерей имели коэффициенты α Кронбаха 0,76 для привязанности, 0,91 для учета и 0,83. по ответственности (см. Таблицы 5, 6). Таким образом, шкалы китайской версии сохранили внутреннюю согласованность, аналогичную шкале оригинальной английской версии PACQ (Peisah et al., 1999).

Влияние возраста, пола и уровня образования на результаты PACQ

Мы исследовали влияние характеристик взрослого и ребенка (возраст, пол, уровень образования, hukou ) на отношения между взрослым и ребенком и их родителями. Зависимые переменные включали три измерения PACQ. Результаты показали, что характеристики взрослого и ребенка могут повлиять на отношения между взрослым и ребенком и их родителями. Результаты были основаны на следе Пиллаи.Если посмотреть на результаты для отца и матери соответственно, у отцов не было значительных основных эффектов. Для матерей основной эффект был значимым только у хукоу ( p <0,05). Основываясь на одномерном дисперсионном анализе, hukou также оказал значительное влияние на ответственность [ F (1, 223) = 3,18, p <0,05, частичное η 2 = 0,033]. Посмотрев на средние значения, сельскохозяйственный hukou был достоверно связан с более высокими баллами (сельскохозяйственный vs.несельскохозяйственные, (7,28 ± 1,90) по сравнению с (6,45 ± 2,34), t = 3,96, Cohen ‘ d = 0,40).

Обсуждение

Настоящее исследование впервые разработало китайскую версию PACQ и оценило ее надежность и конструктивную валидность. Мы обнаружили, что китайская версия PACQ надежна и подходит для оценки китайских родителей и их взаимоотношений между взрослыми и детьми. Как оригинальный PACQ, так и китайская версия PACQ показали благоприятные психометрические свойства с точки зрения надежности (α Кронбаха было 0.74 ~ 0,87; Peisah et al., 1999, стр. 32). В настоящем исследовании коэффициент α Кронбаха китайской версии PACQ для каждого измерения был приемлемым (0,68 ~ 0,91). Кроме того, измерениями китайской версии PACQ для отцов были учет, ответственность и контроль, которые были аналогичны исходной английской версии. Однако для матерей новый фактор «привязанность» был получен из оригинальной английской версии.

Китайская версия PACQ оценивает три фактора для отца (ответственность, уважение и контроль), а также оценивает три фактора для матери (ответственность, уважение и привязанность).И отец, и мать-китаец несут ответственность за своих детей и уважают друг друга. Тем не менее, большинство китайских отцов часто уделяют работе гораздо больше времени, чем семье, в то время как в западной культуре все сильно отличается от отцов, которые уделяют больше внимания взаимодействию с детьми. Опрос показал, что у большинства китайских отцов мало времени с детьми, и что матери, как правило, играют как ведущий фактор в развитии детей (Wu et al., 2017). Это может привести к относительно большей привязанности между детьми и матерями, чем между отцами (Bureau et al., 2017). Следовательно, возникающий фактор «привязанность», который произошел из оригинальной английской версии для матери, может быть результатом этих факторов.

Аткинсон (1989) предложил теорию привязанности, согласно которой мать представляет безопасность и типичный источник первоначальной привязанности и идентификации ребенка. Исследователи обнаружили, что привязанность связана с поведением и психическим здоровьем детей (Bovenschen et al., 2016; Pallini et al., 2017). Небезопасная привязанность между матерью и детьми может быть фактором риска в развитии детей (Cicchetti and Greenberg, 1991).Мать — первая значимая фигура привязанности в жизни человека, и эта привязанность сохраняется на протяжении всей жизни. В китайской культуре мать играет важную роль в семейных ценностях и родительских отношениях между взрослым и ребенком (Ainsworth, 1969; Chaplin et al., 2005; Schwarz et al., 2005; Macfie et al., 2014). Китайские дети больше зависят от своих матерей в учебе в школе и в повседневной жизни. Таким образом, помимо ответственности и внимания, привязанность также важна для отношений между матерью и их взрослым ребенком в китайской культуре.

Что касается PACQ для отцов, пункт 6 («Я чувствую себя ответственным за счастье своего отца») считался в английской версии как «ответственность», но в китайской версии он рассматривался как «ответственность» и «внимание». Ответственность в этом контексте относится к вине, бремени и защите, тогда как уважение относится к привязанности и заботе. Этот результат говорит о том, что взрослые дети Китая не только обеспокоены счастьем своих отцов, но и в соответствии с западной культурой, они также чувствуют себя обязанными проявлять больше заботы о своих отцах.Хафф (2015) обнаружил, что «для счастья моего отца» может быть особенно связано с REN (仁, что означает Милосердие, Нежность, Доброта, любовь, Забота), что подчеркивается теорией Мэн-цзы (Человек от природы хорош) как априори для китайцев. личное достижение.

В исследовании впервые была разработана китайская версия PACQ и изучались взаимоотношения родителей и детей в городских и сельских районах Китая. Мы обнаружили, что сельскохозяйственный hukou в значительной степени связан с ответственностью матери.Это может быть связано с тем, что система сельского страхования пожилых людей в Китае была запущена поздно и все еще оставалась незавершенной (Holroyd, 2003; Rokicki and Donato, 2016). Таким образом, сельские взрослые дети более ответственны за воспитание родителей. По сравнению с исходной английской версией китайская версия PACQ показала лучшую валидность и аналогичные коэффициенты надежности, что указывает на то, что китайская версия PACQ подходит для оценки китайских родительских отношений между взрослыми и детьми. Кроме того, из оригинальной английской версии был получен новый фактор «привязанность», который указывал на близость отношений между матерью и их взрослым ребенком.

Исследование имеет некоторые ограничения. Во-первых, настоящая выборка была только из провинции Аньхой, поэтому в будущих исследованиях следует набирать участников из других провинций Китая. Во-вторых, мы не тестировали конвергентную валидность в этом исследовании, и будущие исследования должны подтвердить внешнюю валидность китайской версии PACQ. Наконец, мы рекомендуем, чтобы в будущих версиях PACQ рассмотрели возможность тестирования различных элементов шкал для улучшения разнообразия, в частности, инвариантности измерений в китайской и западной культурах в образцах взрослых.

Взносы авторов

DW, Гарант целостности всего исследования, Концепции исследования, Дизайн исследования, Литературные исследования, Сбор данных, Анализ / интерпретация данных, Статистический анализ, Подготовка рукописи, Утверждение окончательной версии рукописи. DD, Литературные исследования, Сбор данных, Подготовка рукописи, Утверждение окончательной версии рукописи. PN, Литературные исследования, Редактирование рукописей, Редактирование рукописей, Утверждение окончательной версии рукописи. CW, Литературные исследования, Гарант целостности всего исследования, Дизайн исследования, Определение интеллектуального содержания рукописи, Редактирование рукописи, Редакция рукописи, Утверждение окончательной версии рукописи.

Заявление о конфликте интересов

Авторы заявляют, что исследование проводилось при отсутствии каких-либо коммерческих или финансовых отношений, которые могут быть истолкованы как потенциальный конфликт интересов.

Список литературы

Аткинсон, М. П. (1989). «Концептуализации отношений между родителями и детьми: солидарность, привязанность, нарастающие связи и индивидуальность», в Aging Parents and Adult Children , ed J. A. Mancini (Lexington, MA: Lexington Books / D.C. Heath and Com), 81–97.

Google Scholar

Баборе А., Карлуччи Л., Катальди Ф., Фарес В. и Трумелло К. (2017). Агрессивное поведение в подростковом возрасте: связь с самооценкой и эмоциональной доступностью родителей. Soc. Dev. 26, 740–752. DOI: 10.1111 / sode.12236

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Бенгтсон, В. Л., Библарц, Т. Дж., И Робертс, Р. Е. Л. (2003). Как все еще имеют значение семьи: лонгитюдное исследование молодежи двух поколений .Кембридж: Издательство Кембриджского университета.

Google Scholar

Бонсанг, Э. (2007). Как дети среднего возраста распределяют время и денежные переводы со своими старшими родителями в Европе? Empirica 34, 171–188. DOI: 10.1007 / s10663-007-9034-3

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Bovenschen, I., Lang, K., Zimmermann, J., Förthner, J., Nowacki, K., Roland, I., et al. (2016). Поведение и репрезентация привязанности приемных детей: влияние опыта детей перед размещением и чувствительность приемных воспитателей. Жестокое обращение с детьми Negl. 51, 323–335. DOI: 10.1016 / j.chiabu.2015.08.016

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Bureau, J. F., Martin, J., Yurkowski, K., Schmiedel, S., Quan, J., Moss, E., et al. (2017). Корреляты привязанности ребенок – отец и ребенок – мать в дошкольном возрасте. Прикрепить. Гм. Dev. 19, 130–150. DOI: 10.1080 / 14616734.2016.1263350

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Кеттелл, Р.Б. (1966). Справочник по многомерной экспериментальной психологии, 2-е изд. Чикаго: Рэнд МакНалли.

Google Scholar

Чаплин, Т. М., Коул, П. М., и Зан-Вакслер, К. (2005). Родительская социализация выражения эмоций: гендерные различия и отношение к адаптации ребенка. Эмоции 5:80. DOI: 10.1037 / 1528-3542.5.1.80

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Чиккетти Д. и Гринберг М. Т. (1991). Наследие Джона Боулби. Dev. Psychopathol. 3, 347–350. DOI: 10.1017 / S0954579400007550

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Холройд, Э. Э. (2003). Обязательства китайской семьи по отношению к хронически больным пожилым людям: сравнение лиц, осуществляющих уход в Пекине и Гонконге. Qual. Health Res. 13, 302–318. DOI: 10.1177 / 1049732302250127

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Иккинк, К. К., Ван Тилбург, Т., и Книпшер, К. К. (1999).Воспринимаемый обмен инструментальной поддержкой во взаимоотношениях между пожилыми родителями и их взрослыми детьми: нормативные и структурные объяснения. J. Marriage Fam. 61, 831–844. DOI: 10.2307 / 354006

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Джулиан, Т. В., МакКенри, П. К., и МакКелви, М. В. (1994). Культурные различия в воспитании детей: восприятие родителей европеоидной расы, афроамериканцев, латиноамериканцев и американцев азиатского происхождения. Fam. Relat. 43, 30–37. DOI: 10.2307 / 585139

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Кауфман, Г., и Уленберг, П. (1998). Влияние смены жизненного пути на качество взаимоотношений между взрослыми детьми и их родителями. J. Marriage Fam. 60, 924–938. DOI: 10.2307 / 353635

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Кернс, К. А., Брумариу, Л. Е. (2014). Является ли ненадежная привязанность родителей к ребенку фактором риска развития тревоги в детстве или подростковом возрасте? Child Dev. Перспектива. 8, 12–17. DOI: 10.1111 / cdep.12054

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Ланг, Ф.Р., Шютце Ю. (2002). Благоприятное поведение взрослых детей и субъективное благополучие пожилых родителей — взгляд на отношения между поколениями с точки зрения развития. J. Soc. Выпуски 58, 661–680. DOI: 10.1111 / 1540-4560.00283

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Ли Ю., Картер А. (2017). Демографические факторы взрослых детей, влияющие на их ценности и возможности ухода за своими престарелыми родителями на дому. Open J. Soc. Sci. 5, 186–199.DOI: 10.4236 / jss.2017.55013

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Лин, С. Т. (2006). Отношение и психическое здоровье взрослых азиатских американцев среднего возраста после смерти одного из родителей . Докторская диссертация, Техасский технический университет. Доступно в Интернете по адресу: http://hdl.handle.net/2346/21773

Лум, Дж. Дж., И Фарес, В. (2005). Оценка эмоциональной доступности родителей. J. Psychopathol. Behav. Оценивать. 27, 211–226. DOI: 10.1007 / s10862-005-0637-3

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Люшер, К.(2003). «Осмысление и раскрытие амбивалентности между поколениями», в книге «Амбивалентность между поколениями: новые взгляды на отношения между родителями и детьми в более позднем периоде жизни» (Современные перспективы в семейных исследованиях, том 4), , под редакцией К. Пиллемера и К. Люшера (Брэдфорд: Emerald Group Publishing Limited), 23–62.

Google Scholar

Макфи, Дж., Свон, С. А., Фицпатрик, К. Л., Уоткинс, К. Д., и Ривас, Э. М. (2014). Матери с пограничной личностью и их маленькие дети: интервью для взрослых, взаимодействие матери и ребенка и детские повествовательные репрезентации. Dev. Psychopathol. 26, 539–551. DOI: 10.1017 / S095457941400011X

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Marsh, H. W., Lüdtke, O., Muthén, B., Asparouhov, T., Morin, A.J., Trautwein, U., et al. (2010). Новый взгляд на факторную структуру большой пятерки посредством исследовательского моделирования структурными уравнениями. Psychol. Оценивать. 22, 471–491. DOI: 10.1037 / a0019227

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Мид, А.У., Джонсон, Э. С., и Брэдди, П. У. (2008). Мощность и чувствительность альтернативных показателей соответствия в тестах на инвариантность измерений. J. Appl. Psychol. 93, 568–592. DOI: 10.1037 / 0021-9010.93.3.568

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Паллини С., Байокко Р., Баумгартнер Э., Беллуччи М. Т. и Лаги Ф. (2017). Привязанность в детских учреждениях: связано ли это с регуляцией эмоций и внимательным поведением малышей? Детский Инд. Res. 10, 205–220. DOI: 10.1007 / s12187-016-9371-5

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Пейса К., Бродати Х., Ласкомб Г., Крук Дж. И Ансти К. (1999). Опросник родительских отношений между взрослыми и детьми (PACQ): оценка отношений взрослых детей со своими родителями. Aging Ment. Здоровье 3, 28–38. DOI: 10.1080 / 13607869956415

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Питцер, Л., Фингерман, К. Л., и Лефковиц, Э.С. (2011). Разработка анкеты родительских отношений со взрослыми (PARQ). Внутр. J. Aging Hum. Dev. 72, 111–135. DOI: 10.2190 / AG.72.2.b

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Schermelleh-Engel, K., Moosbrugger, H., and Müller, H. (2003). Оценка соответствия моделей структурных уравнений: тесты значимости и описательные критерии согласия. Methods Psychol. Res. 8, 23–74. DOI: 10.1002 / 0470010940

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Шварц, Б., Троммсдорф, Г., Альберт, И., и Майер, Б. (2005). Отношения взрослых родителей и детей: качество отношений, поддержка и взаимность. Заявл. Psychol. 54, 396–417. DOI: 10.1111 / j.1464-0597.2005.00217.x

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Швейцер, К. (2010). Некоторые рекомендации по моделированию черт и способностей при построении тестов. Eur. J. Psychol. Оценивать. 26, 1–2. DOI: 10.1027 / 1015-5759 / a000001

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Ван, Д., Ху, М., и Сюй, К. (2017). Проверка факторной инвариантности шкалы удовлетворенности жизнью у китайских подростков. Soc. Behav. Чел. Int. J. 45, 505–516. DOI: 10.2224 / SBP.6222

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Уорд Р. А., Спитце Г. и Дин Г. (2009). Чем больше тем лучше? Множественные родительско-дочерние отношения. J. Marriage Fam. 71, 161–173. DOI: 10.1111 / j.1741-3737.2008.00587.x

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Wu, X., Ван, Ю., и Лю, А. (2017). Эмоциональная выразительность матери влияет на развитие у детей дошкольного возраста знаний правил показа. Soc. Behav. Чел. Int. J. 45, 93–103. DOI: 10.2224 / sbp.5783

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Тест альтернативных моделей

Cox, M. J., & Paley, B. (1997). Семьи как системы. Ежегодный обзор

Психология, 48, 243–267. http://dx.doi.org/10.1146/annurev.psych.48.1

.243

Крон, Х.М. (2006). Пять стилей позитивной мачехи с точки зрения

молодых взрослых падчериц. Journal of Divorce & Remar-

riage, 46, 119–134. http://dx.doi.org/10.1300/J087v46n01_07

Crosbie-Burnett, M., & Lewis, E. (1999). Использование афро-американской семьи

структур и функционирования для решения проблем европейских-

американских семей после развода. В S. Coontz, M. Parson, & G. Raley

(Eds.), Американские семьи: мультикультурный читатель (стр.455– 468). Новый

Йорк, Нью-Йорк: Рутледж.

Кросно, Р., Джонсон, М. К. (2011). Исследования подросткового возраста в

двадцать первом веке. Annual Review of Sociology, 37, 439 — 460. http: //

dx.doi.org/10.1146/annurev-soc-081309-150008

Дитлевсен, С., Кристенсен, У., Линч, Дж., Дамсгаард , MT, & Keiding, N.

(2005). Пропорция посредничества: подход структурного уравнения для

, оценивающий долю воздействия воздействия на результат, объясняемую промежуточной переменной

.Эпидемиология, 16, 114–120. http://dx.doi.org/10

.1097 / 01.ede.0000147107.76079.07

Данн, Дж., Ченг, Х., О’Коннор, Т. Г., и Бриджес, Л. (2004). Перспективы детей

на их отношения со своими отцами-иногородними: влияние, результаты и последствия. Журнал детской психологии и

Психиатрия и смежные дисциплины, 45, 553–566. http://dx.doi.org/10

.1111 / j.1469-7610.2004.00245.x

Файстман, Р., Джеймисон, Т., Коулман, М., и Ганонг, Л. (2016). Renegoti-

Взаимоотношения отца и ребенка в нежилых семьях в период становления взрослого-

. Family Relations, 65, 673–687.

Fine, M. A., & Kurdek, L.A. (1995). Связь между качеством брака и качеством

(ступенчатых) отношений между родителями и детьми для родителей и приемных родителей в

приемных семьях. Журнал семейной психологии, 9, 216–223. http: //dx.doi

.org / 10.1037 / 0893-3200.9.2.216

Ganong, L., & Коулман, М. (2017). Динамика отцовства. В L.

Ganong & M. Coleman (Eds.), Stepfamily Relations (2-е изд., Стр.

143–173). Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Спрингер. http://dx.doi.org/10.1007/978-1-

4899-7702-1_8

Ганонг, Л., Коулман, М., Чепмен, А., и Джеймисон, Т. (2018). Степчил-

дрен претендент на приемных родителей. Journal of Family Issues, 39, 1712–1736.

http://dx.doi.org/10.1177/0192513X17725878

Ганонг, Л.Х., Коулман М. и Джеймисон Т. (2011). Паттерны развития пасынков —

. Journal of Marriage and the Famous —

ily, 73, 396 — 413. http://dx.doi.org/10.1111/j.1741-3737.2010.00814.x

Ganong, LH, Coleman, M., & Ротрафф, Т. (2009). Модели помощи

между взрослыми детьми и их старшими родителями: ресурсы, ответственность-

связи и повторный брак. Журнал социальных и личных отношений, 26,

161–178.http://dx.doi.org/10.1177/026540750

06

Гаскин Дж. (2012). Тестирование разности хи-квадрат. Получено с http: // statwiki.

kolobkreations.com/index.php?title⫽Structural_Equation_Modeling

Gunnoe, M. L., & Hetherington, E. M. (2004). Восприятие пасынками

матерей без опеки и отцов без опеки: различия в социо-

эмоциональной вовлеченности и ассоциации с подростковой адаптацией

проблемы. Журнал семейной психологии, 18, 555–563.http://dx.doi.org/

10.1037 / 0893-3200.18.4.555

Гуццо, К. Б. (2017). Сдвиги в высших союзах и приемных семьях среди нынешних

проживающих вместе и замужних женщин детородного возраста. Семейный журнал

выпусков, 38, 1775–1799. http://dx.doi.org/10.1177/0192513X16664180

Herrerías, C. (1995). Матери без опеки после развода. Брак и

Family Review, 20, 233–255.

Эррериас, К. (2008). Неравенство, с которым сталкиваются матери без опеки.Журнал

Междисциплинарная феминистская мысль, 3, 3–29.

Хойл Р. Х. (ред.). (2012). Справочник по моделированию структурными уравнениями.

Нью-Йорк, Нью-Йорк: Guilford Press.

Дженсен, Т. М., и Шафер, К. (2013). Приемная семья и близость:

Взгляды детей на вторые браки и отношения отчима. Со-

cial Work, 58, 127–136. http://dx.doi.org/10.1093/sw/swt007

Кинг В. (2006). Антецеденты и последствия отношений подростков с отчимами и иногородними отцами.Журнал брака

и семья, 68, 910–928. http://dx.doi.org/10.1111/j.1741-3737

.2006.00304.x

Кинг В. (2007). Когда у детей две матери: Отношения с

иногородними матерями, мачехами и отцами. Журнал брака и

Семья, 69, 1178–1193. http://dx.doi.org/10.1111/j.1741-3737.2007

.00440.x

Кинг В. (2009). Формирование приемной семьи: последствия для подростковых связей с

матерями, иногородними отцами и отчимами.Журнал брака и

Семья, 71, 954–968. http://dx.doi.org/10.1111/j.1741-3737.2009

.00646.x

Кинг В., Амато П. Р. и Линдстром Р. (2015). Отчим – подросток

Качество взаимоотношений в первый год перехода в приемную семью.

Journal of Marriage and the Family, 77, 1179–1189. http://dx.doi.org/

10.1111 / jomf.12214

King, V., & Lindstrom, R. (2016). Преемственность и перемены в отчиме —

близость пасынка в подростковом и раннем взрослом возрасте.Журнал

Брак и семья, 78, 730–743. http://dx.doi.org/10.1111/jomf

.12281

Кинг В., Торсен М. Л. и Амато П. Р. (2014). Факторы, связанные с

положительных взаимоотношений между отчимами и приемными детьми подросткового возраста.

Исследования в области социальных наук, 47, 16–29. http://dx.doi.org/10.1016/j

.ssresearch.2014.03.010

Курос, К. Д., Папп, Л. М., Гёке-Морей, М. К., и Каммингс, Э. М.

(2014).Взаимодействие между качеством брака и отношениями между родителями и детьми

Качество: Родительские депрессивные симптомы как модераторы. Семейный журнал

Психология, 28, 315–325. http://dx.doi.org/10.1037/a0036804

Lardier, DT, Jr., van Eeden-Moorefield, B., Nacer, C., Hull, R., &

Browning, S. (2017) . Отношения между (приемными) родителями и взрослыми

(приемные) дети: объяснение влияния на удовлетворенность жизнью и качество брака

. Журнал о разводе и повторном браке, 58, 430 — 446.http: //dx.doi

.org / 10.1080 / 10502556.2017.1343551

Лаурсон Б. и Коллинз В. А. (2009). Отношения между родителями и детьми в подростковом возрасте

. В книге Р. М. Лернера и Л. Стейнберга (ред.), Справочник по психологии подростков

: контекстуальные влияния на развитие подростков —

(3-е изд., Том 2, стр. 3–42). Хобокен, Нью-Джерси: John Wiley & Sons, Inc.

McGinniss, J., & Harel, O. (2016). Множественное вменение в три или более этапов

.Журнал статистического планирования и вывода, 176, 33–51. http: //

dx.doi.org/10.1016/j.jspi.2016.04.001

Минучин С. (1974). Семья и семейная терапия. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Har-

vard University Press.

Осборн, К., и Макланахан, С. (2007). Партнерство-нестабильность и благополучие ребенка

. Журнал брака и семьи, 69, 1065–1083. http: //

dx.doi.org/10.1111/j.1741-3737.2007.00431.x

Плек, Дж. Х. (2010). Отцовское участие: пересмотренная концептуализация и

теоретических связей с результатами для детей.В М. Э. Лэмб (ред.), Роль

отца в развитии ребенка (5-е изд., Стр. 58–93). Хобокен, Нью-Джерси:

Wiley.

Schermelleh-Engel, K., Moosbrugger, H., & Müller, H. (2003). Оценка

соответствия моделей структурных уравнений: тесты значимости и описательные меры согласия. Методы психологического исследования —

линия, 8, 23–74.

Шмикле, М. (2007). Гендерная динамика в приемных семьях: Adult stepchil-

просмотров dren.Журнал брака и семьи, 69, 174–189. http: //

dx.doi.org/10.1111/j.1741-3737.2006.00352.x

Schmeeckle, M., Giarrusso, R., Feng, D., & Bengtson, V. L. (2006). Что

делает человека семьей? Восприятие

нынешних и

бывших приемных родителей взрослыми детьми. Journal of Marriage and the Family, 68, 595–610.

http://dx.doi.org/10.1111/j.1741-3737.2006.00277.x

Суини, М. (2010). Повторный брак и сводные семьи: стратегические сайты для стипендий

семей в 21 веке.Journal of Marriage and the

Family, 72, 667–684. http://dx.doi.org/10.1111/j.1741-3737.2010

.00724.x

Авторские права на этот документ принадлежат Американской психологической ассоциации или один из его союзных издателей.

Эта статья предназначена исключительно для личного использования отдельным пользователем и не подлежит широкому распространению.

10 PETREN ET AL.

5 вещей, о которых вам не рассказывали

«Я потерпела поражение как Мать!» — сказала Беверли Голдберг из семейного ситкома «Голдберги», которой трудно забыть о том, что ее дети уже выросли.Вы тоже заявляли, как Беверли, когда сталкиваетесь с трудностями в отношениях со взрослым сыном или дочерью? Я, несомненно, говорил об этом слишком много раз, чем мне хотелось бы признаться. Единственная проблема с тем, что вы заявляете о своей несостоятельности как родитель, заключается в том, что вы, вероятно, этого не сделали. Причина в том, что есть вещи, которые вам еще никто не рассказал о нормальных отношениях родителей и взрослых и детей.

Фото Томаса Парка на Unsplash

Видите ли, отношения родителей и взрослых детей разные; это не похоже ни на какие другие отношения с братьями и сестрами, друзьями, соседями или коллегами по работе.Это отношения, которые сформировались через взлеты и падения гончарного круга жизни. Изменения, которые вы испытываете со своим взрослым ребенком, в основном являются результатом того, как ваш ребенок интерпретировал, как вы справлялись с проблемами своих отношений в те годы роста. Их отношения с вами во взрослой жизни отражают смену ролей по мере изменения ваших взаимозависимостей.

Сегодня вы собираетесь открыть 5 вещей, которые вы не знали нормально в отношениях между родителями и взрослыми и детьми.Читайте дальше, и давайте вместе распаковываем их.

Вы чувствуете двойственность.

Ситуация «любовь-ненависть», которая возникает между вами и вашим взрослым ребенком, передается из поколения в поколение, и это совершенно нормально. Согласно блестящему академическому журналу Jung & Jopp, опубликованному в 2019 году, это явление было научно доказано. Это могут быть случайные столкновения голов по поводу вашего выбора и решений. Иногда ваш взрослый ребенок ненавидит вашу кишку, иногда вы лучшие друзья.Это нормально и означает здоровые отношения, особенно когда вы оба видите глупость своего недопонимания и исправляете ситуацию. Иногда это нормально. Однако здесь следует предостеречь: не позволяйте этому становиться частым и интенсивным, потому что тогда это станет нездоровым.

Фото Jusdevoyage на Unsplash

Вы меняете роли.

Чем старше вы и ваш взрослый ребенок растете, тем больше вы понимаете, как меняются ваши обязанности и зависят друг от друга.Вы могли заметить, что ваши взрослые дети (в зависимости от того, сколько им лет) будут больше беспокоиться о вас, чем вы о них. Вы также будете больше склонны обращаться к их советам и мнениям. Вы становитесь менее созвучными меняющимся культурным и технологическим тенденциям вокруг вас, с которыми они гораздо лучше знакомы. Это жизненный цикл, и это обычное явление в здоровых родительско-детских отношениях. Если вы увлекаетесь учебниками и академическим чтением, то в таком случае книга Кирби и Хоанг «Воспитание взрослых детей» станет для вас отличным ресурсом.

Фото Маркуса Винклера на Unsplash

Вы держитесь староверов.

Вы и ваш взрослый ребенок — разные личности. У вас обоих навсегда останутся личные предпочтения, которые нельзя смешивать, как масло и вода, и с которыми вы никогда не будете полностью соглашаться. Это может быть ошеломляющая разница, столь же значительная, как споры о том, принадлежат ли бобы на Weetabix или нет. Ваши взрослые дети будут придерживаться определенных взглядов, о которых вы знали, когда они были детьми. Пора вам понять, что их ничего не изменит.Это не значит, что вы не можете наслаждаться своими отношениями, даже если они могут стать причиной воспламенения за обеденным столом. Преимущество вашего знания состоит в том, чтобы избегать таких мин, если вы не можете обсуждать, не принимая их разные точки зрения. Неуважение к различиям взрослых детей — одна из причин, по которой они игнорируют своих родителей.

Ты не знаешь столько, сколько раньше.

Давным-давно вы знали все, что нужно знать о своем ребенке, например, его друзьях, школьном расписании, расписании обедов, посещениях стоматолога, расставании с девушкой или парнем и так далее.Теперь, будучи взрослыми детьми, вы, кажется, знаете очень мало, потому что они больше не живут с вами и просто не говорят вам. Это не значит, что они больше не нуждаются в вашей помощи. Часть процесса вовлекает вас меньше, пока они пытаются разобраться во всем самостоятельно. Со временем вы узнаете кое-что, что происходит в их жизни. Только не давите на это. Уважайте их границы, и они будут любить вас за то, что вы всегда готовы помочь им, когда им понадобится ваш совет и помощь.

Фото Джеки Паркер на Unsplash

Вы становитесь друзьями.

Дружба с вашим взрослым ребенком также является обычным явлением в родительских отношениях между взрослым и ребенком. По словам Элизабет Фишел и Джеффри Арнетта, это самая полезная часть меняющегося взаимодействия между вами и вашим взрослым ребенком.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>