Отношения в семье: Натянутые отношения в семье тормозят развитие детского мозга

что знает тренер-консультант и чего не знаем мы — Интернет-издание Kn51.ru

Мир новых возможностей

Наверняка, не в каждой семье могут и умеют выстраивать общение так, чтобы развиваться самим и помогать в этом партнерам и детям. Участникам программы «Семья как команда» (часть проекта «Перемена», инициированного компанией «Норникель») повезло — с ними работают специалисты, готовые в этом помочь. Тема развития в семье стала ключевой на онлайн-встрече с соавтором и экспертом проекта «Перемена» — тренером-консультантом Константином Бороздиным.

Развитию семьи поможет… коучинг

О семье чаще говорят либо в социально-экономическом контексте, либо — в психологическом. Программа «Семья как команда» поднимает тему педагогики, экономики, быта и, если ее авторы говорят о традициях, — вещей, связанных с культурологией. Участники встречи узнали о ресурсах и возможностях для собственного развития в семье и о том, как помогать развиваться своим партнерам и детям.

В первом модуле изучали фундаментальные вещи, во втором — как выстраивать отношения, коммуникации. Третий модуль — «Развиваемся и развиваем».

— Это такая вишенка на торте. Мы поговорим о том, что классно развиваться и учиться вместе, внутри семьи, — рассказал Kn51 перед его началом тренер-консультант компании EВM соавтор и эксперт проекта «Перемена» Константин Бороздин. — Семья — это те, с кем мы живем ежедневно. И если не развиваемся, то это влияет на динамику каждого. Разберем, какие есть инструменты и подходы, что помогает взаимопониманию и развитию, делают жизнь семьи более простой и комфортной. Мы уже говорили про разный инструментарий для создания новых привычек и умений, и как раз один из основных инструментов — коучинговый подход.

По опыту Константина Бороздина, эффективно помогает в семье коучинг: партнеры могут применить его по отношению к друг другу, родитель — по отношению к ребенку.

— Как правило, этот метод всегда уместен и комфортен, — объяснил тренер. — Когда, например, я считаю, что человек способен сам решить задачу и достичь цели, надо просто помочь ему убрать препятствия, с которыми он может столкнуться. В этом суть коучинга — помощь комфортного разговора с другим человеком.

Чтобы все получилось, надо из «потенциала» вычесть «препятствия»

Оказывается, и в семье есть место понятию «эффективность». Более того, можно говорить об эффективности мужа, жены, ребенка. А тренер-консультант раскрыл формулу эффективности.

— «Эффективность» равна «потенциал» минус «препятствия». Задача коуча — максимально обнаружить и убрать препятствия, которые мешают воплотиться потенциалу. Это происходит за счет выслушивания и задавания вопросов — основного инструмента коучинга, — рассказал Константин Бороздин.

Участники практиковались формулировать вопросы таким образом, чтобы из закрытых они становились открытыми и более уместными в конкретной ситуации. Выяснили, как работать с сопротивлением.

— Развитие — это всегда в том числе какие-то дискомфортные моменты. Нужно отказаться от чего-то неэффективного, неработающего, и делать что-то по-другому. Т.е. с сопротивлением, например, в виде лени ребенка, мы невольно встретимся. Наша задача — помочь разными способами его преодолеть. Можно работать с визуализацией, ведением дневника, созданием группы поддержки…

Игру, как некий инструмент формирования командности в семье, преподнес участникам онлайн-встречи еще один тренер-консультант ЕВМ — Александр Ушаков. Он на практике дал прочувствовать, как просто и эффективно вовлечь в игру разных членов семьи и как получить удовольствие от процесса.

Новые знания принесут плоды в ближайшее время

Проект «Перемена», напомним, «Норникель» запустил в Норильске, Заполярном и Никеле в 2019 году. В этом сезоне в него влился Мончегорск. Проект дополняет направление «Развивай» благотворительной программы компании «Мир новых возможностей». Участвуют в «Перемене» педагоги, школьники и их родители. Для каждой группы разработаны свои направления обучения. И если на встрече, о которой мы рассказали, прокачивали родителей, то предыдущая была ориентирована на педагогов. Основатель сети частных школ Мария Вальганова представила им опыт организации учебного процесса и его трансформации в период пандемии.

— «Перемена» направлена на развитие образования, образовательной среды в городах, где работает компания «Норникель». Чтобы развивать образовательную среду, надо работать со всеми участниками этого процесса, — подчеркнул в разговоре с Kn51 Константин Бороздин. — Здорово, что есть люди, которые нашли время принять участие в нашем курсе. Знания, которые мы дали, должны в уже ближайшее время приносить плоды в виде более комфортной обстановки, спокойного и быстрого решения вопросов, большего удовольствия от общения друг с другом.

Лана КАЛИНИНА. Фото Ланы КАЛИНИНОЙ

* * *

Мы всегда рядом: читайте новости Kn51 и участвуйте в опросах в нашей официальной группе в ВКонтакте, следите за событиями в Фейсбук, Инстаграм, Твиттер.

Post Views: 2

Tag — Отношения в семье

Отношения в семье

Сортировка Язык Тип 4126 MOST_LISTENED TAG /api/getSmartList.action?orderBy=MOST_LISTENED&filterKeys=TAG&filterValues=4126&start=50&hits=50 ,русский,английский ,14,2 Семейная могила Голландский дом Пять языков любви. Как выразить любовь вашему спутнику Время обнимать Милое дитя Семена зла Страна Хороших Девочек Мужчины с Марса, женщины с Венеры Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка Все, чего я не сказала Проект «Рози» Анна Каренина Если с ребенком трудно Есть, молиться, любить Королевство Ненасильственное общение. Язык жизни Моя семья и другие звери Два брата Любовь живет три года Отстаньте от ребенка! Простые правила мудрых родителей (2-е издание, дополненное) Почему мама хочет напиться Кокон За закрытой дверью 7 навыков высокоэффективных семей Свои-чужие Спасать или спасаться? Как избавитьcя от желания постоянно опекать других и начать думать о себе Как управлять мужчиной. Инструкция для женщин Сантехник, его кот, жена и другие подробности Безгрешность День числа Пи Разводы Замок Броуди Война и мир Мужская и женская энергия любви. Лекторий Артема Толоконина Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь Большая книга про вас и вашего ребенка Парадокс страсти Анна Каренина. Части 3-4 Вера Полозкова Как установить границы для ребенка Анна Каренина. Части 1-2 Семейно-родовой сценарий. Лекторий Артема Толоконина Это же ребенок! Школа адекватных родителей Ревность в отношениях. Лекторий Артема Толоконина Это же любовь! Книга, которая помогает семьям Раки-отшельники Тетя Мотя Сверхъестественный разум. Как обычные люди делают невозможное с помощью силы подсознания КОТоЛОГИКА. О чем молчит кошка Анна Каренина. Части 7-8
Когда семье пора перестать лезть в вашу жизнь
Эта статья — часть проекта «Аутодафе». В нём мы объявляем войну всему, что мешает людям жить и становиться лучше: нарушению законов, вере в чушь, обману и мошенничеству. Если вы сталкивались с подобным — делитесь своими историями в комментариях.
Юлия Хилл
Психолог, член Профессиональной психотерапевтической лиги, блогер.
Знаете, как взлетает самолёт? Он преодолевает притяжение за счёт своих ресурсов — тяги двигателей. Тогда земля отпускает его. Всё остальное — мастерство пилота и исправность судна. То есть один расслабляется, другой рулит. Оба находятся в физическом поле, известным образом воздействуют друг на друга, но при идеальных условиях никто никого не разрушает.
Взросление — похожий процесс. Он тоже обоюдный и требует психологической зрелости и от родителей, чтобы бесстрашно дать пенделя и сказать «Лети!», и от ребёнка, который, какое-то время двигаясь по инерции, должен ухватиться за штурвал. Если зрею я, вместе со мной должны созреть и мои мама с папой, чтобы вывести отношения с позиции «ребёнок — родитель» на позицию «взрослый — взрослый».
Далеко не все родители готовы отпустить своих чад в свободный полёт и передать им ответственность за жизнь. И далеко не все дети понимают, что причина многих жизненных неудач в том, что они не летят, а всё ещё привязаны к старшим невидимой пуповиной.
Те, кто познал радость родительства, конечно же, сейчас скажут, что ребёнок всегда ребёнок: и в три года, и в 15, и в 45. И хочется дать ему всё лучшее, уберечь от кариеса, низких баллов на ЕГЭ, реновации и инфляции.
Но нет, сыном и дочерью можно быть и в три, и в 15, и в 45, а вот ребёнком в 45 быть нельзя.
Есть огромная разница между заботой и опекой. Забота — то, что демонстрирует нашу любовь и неравнодушие. Мы остаёмся близки и открыты, но это отношения не ребёнка и родителей, а двух взрослых людей. Мы не ломимся через забор, чтобы взять за шиворот и потыкать носом в счастье, а вежливо стучим и предлагаем помощь. И человек вправе принять её или отказаться.
Опека же подразумевает всеобъемлющее участие в жизни того, кто ещё не может сам о себе позаботиться, не умеет принимать решения. Это система отношений, при которой родители ограждают ребёнка от любых трудностей, возлагая удовлетворение всех его потребностей на себя. Для взрослого человека опека может быть удушающей.
Когда пора насторожиться
1. Вам сложно говорить «нет»
Вы часто сокрушаетесь: «Лучше бы я сделал так, как считал нужным». Но при этом вам сложно настаивать на своём — с родителями, начальником, соседями, сантехником. Именно вам с лёгкостью продают дорогую ерунду вроде ненужной косметики или массажёра в машину, именно вы всегда согласитесь поработать в субботу за простое человеческое спасибо, именно из вас вторая половина сможет вить верёвки.
Вы злитесь, негодуете, раздражаетесь, но отказать не можете. И даже если пытаетесь сопротивляться, потом всё равно делаете то, о чём вас попросили. Ведь окружающие не воспринимают ваше «нет» всерьёз, а попытки отказать считают всего лишь капризами.
Почему это происходит
Неумение сказать «нет» часто связано с детскими переживаниями, когда вашими чувствами манипулировали, а с желаниями и потребностями не считались: «Слушайся, а то любить не буду», «Делай так, как тебе говорят», «Будешь капризничать — заберёт бабайка».
В результате закладывается сценарий, что слово «нет» плохое и угрожает вашей безопасности: вы потеряете репутацию «хорошего» сына или дочери, сотрудника, человека и останетесь в одиночестве. Соглашаться — значит гарантировать, что вас будут любить.
Когда важно оставаться хорошим для всех, вы не можете рассчитывать на себя, поскольку ваша самооценка строится на мнении других. Вы полагаетесь на авторитетные фигуры, родительские образы, доверяете их мнению больше, чем себе. У вас нет собственной опоры, а именно она позволяет не теряться в сложных ситуациях.
2. Вы часто поступаете так, чтобы не расстроить родителей
Ходите на нелюбимую работу, потому что мама считает её хорошей. Не разводитесь с мужем, потому что родители говорят, что семья должна быть полной. Покупаете не BMW с разгоном до 100 км/ч за 5 секунд, а Volkswagen, в который отлично помещается мамина рассада.
Почему это происходит
Родители часто сравнивали вас с другими детьми, и итог был не в вашу пользу. Нравоучения сопровождались восклицаниями о том, «как тяжело ты достался», «сколько сил и денег в тебя вложили», «как ты своими выходками отца до сердечного приступа довёл». Если ещё и дедушка был профессором, и бабушка говорила на шести языках, а у вас по алгебре двойка — пиши пропало. Проект под названием «Наш ребёнок» трещал по швам.
Фактически родители обвиняли вас в появлении на свет и в том, что вы не соответствуете их ожиданиям. Пусть это не звучало прямо, но подразумевалось.
Став взрослым, вы продолжаете искупать эту вину, а каждое ваше действие имеет обязательное условие: не расстроить маму и папу, не опозорить семью.
3. Вы не можете ответить на вопрос «Где мой дом?»
У вас нет личной территории. Даже если вы живёте отдельно от родителей, у мамы всегда есть ключи. Она может приехать утром без предупреждения с пирожками, зайти без стука в спальню или переложить ваши футболки так, как считает нужным. В результате вы постоянно чувствуете себя не в своей тарелке.
Это ощущение неприкаянности распространяется и на другие сферы жизни. Например, вы отказываетесь от хорошей работы из страха не справиться или не решаетесь подойти к девушке, потому что считаете: «Не потяну».
Почему это происходит
Обычно такое случается в семьях, живущих в мифе «Мы — дружная семья». За фасадом такой семьи часто скрываются невысказанные конфликты: принято выражать только положительные чувства, всё остальное вытесняется. Со стороны подобное выглядит идеально: все друг друга любят, действуют сообща, поддерживают семейные традиции, никто никого не критикует.
Внешние границы «дружной семьи» замкнуты, сюда не пускают чужаков, но при этом личные границы каждого бесцеремонно атакуются. Считается, что в семье не может быть секретов друг от друга, поэтому родственники не стесняются входить в комнату без стука или приезжать в гости без предупреждения, устраивать уборку, расставлять мебель и раскладывать вещи под соусом «я действую в твоих интересах».
Если кто-то из членов стремится к независимости, его назначают предателем, делают виноватым, осуждают, так что в конце концов он сам себе начинает казаться неприкаянным и неадекватным. Образовавшийся внутри семьи раскол становится его внутренним расколом, в котором радость смешивается с тоской, а гордость за себя — со стыдом.
Мы с мужем после свадьбы начали жить у его родителей. Там большая квартира и удобное месторасположение. В нашей комнате стоял шкаф, где лежали полотенца — кухонные и банные. Для всей семьи. Почему их нельзя было с нашим переселением переложить в другую комнату, не знаю. Я по молодости боялась возражать: неловко было, хотелось всем нравиться.
Дорогая свекровушка без стука в любое время заходила в нашу комнату и ныряла к шкафу достать свои полотенца. Потом я её застукала за тем, что она рылась в наших вещах. Стала оправдываться, что, мол, мы постоянно на работе, а она хотела нам помочь. А сама потом мужу на мозги капала, какая я плохая хозяйка, что вещи у него лежат кое-как, непростиранные и мятые.
Ещё я как-то попросила мужа пропылесосить кровать в нашей комнате. Как только он включил пылесос, свекровь влетела в комнату с криком: «У него астма!» Почему-то она всегда считала, что муж — астматик, хотя он просто аллергик. Выхватила из рук технику и начала сама пылесосить.
В общем, развелись в итоге. Правда, двух детей успели родить. Но она всё сделала для того, чтобы мы расстались. Даже когда съехали, звонила и говорила мужу, какая я плохая мать, хозяйка, жена, а он — красавец-мужчина, всегда найдёт лучше.
4. Вы попадаете в нелепые ситуации, в которых оказываетесь беспомощны
Суеверные люди предположили бы сглаз или проклятье. Но на самом деле вы бессознательно создаёте в своей жизни такие ситуации, в которых отчаянно нуждаетесь в поддержке родителей. Кладёте кошелёк в карман и теряете последние деньги, пытаетесь разнять драку, и вас забирают в полицию, заваливаете проект и вылетаете с работы, ломаете ногу, бросаете университет. И очень часто вам сложно ответить на вопрос: «Как так получается?»
Почему это происходит
Когда дети вырастают и покидают отчий дом, в жизни семьи наступает стадия «опустевшего гнезда». У родителей возникает чувство ненужности. В семьях, где ребёнок долгие годы выполнял роль связующего звена в супружеских отношениях, между мужем и женой образуется пустота. Раньше они занимались воспитанием детей и не обращали внимания друг на друга. Теперь оказывается, что никакой иной совместности у них нет и продолжать жить вместе бессмысленно. Пара оказывается на грани развода.
И тогда этот повзрослевший ребёнок, как хороший сын или дочь, бессознательно начинает спасать родителей от расставания и играть роль стабилизатора семьи. Когда с ним происходят злоключения, мама и папа перестают ругаться между собой и объединяются во имя его спасения. У них опять появляются общие цели и находится о чём поговорить. Так ребёнок, создавая проблемы, помогает родителям сохранить брак.
5. У вас не складывается личная жизнь
Жизнь с родителями становится невыносимой. Вы, пытаясь защититься от их влияния и отвоевать независимость, находите партнёра, с которым хотите создать семью, не похожую на родительскую. Спутник выбирается вопреки ожиданиям мамы и папы, чтобы ещё раз подчеркнуть право на самостоятельность. Это же потом становится причиной развода.
Почему это происходит
Вы рано начали жить самостоятельно, потому что с родителями сосуществовать стало невозможно. Отношения с ними до сих пор наполнены напряжением и тревогой. Вы отделились физически, но эмоционально всё ещё прочно связаны. Эти эмоции могут быть со знаком минус, главное, что они есть и их много: обида, неприязнь, жалость, разочарование, ревность, возмущение.
И тогда всё, что вы делаете, вы делаете не для себя, а для того, чтобы доказать родителям свою независимость.
Происходит скрытая борьба поколений, которая не оставляет места для других эмоционально насыщенных связей и воронкой продолжает затягивать вас в родительскую семью. При таком раскладе вы остаётесь в первую очередь сыном или дочерью, а уже потом — супругой или супругом.
С большой вероятностью и с партнёром в период нарастания напряжения вы будете выбирать такую же тактику и сбегать в «новую жизнь». То есть постоянно повторять незавершённые отношения с родителями, пытаясь закончить их в другом союзе.
Меня воспитывали очень строго. Запрещалось приходить позже 21:00, гулять с мальчиками, оставаться у подруги на ночь. Можно было только учиться и читать книги. Конечно, я всё равно гуляла и целовалась, но тайком. Помню, когда мне уже было 18, мама нашла в моей сумке противозачаточные таблетки. Другая бы порадовалась, но у меня случился просто адский скандал. Даже отец прибежал с кухни и брызгал слюной: как я могла, опозорила семью.
Выскочила замуж рано, только бы сбежать от родителей. Родила ребёнка, но в итоге, когда ещё ходила беременная, с мужем разошлась. Вот мама обрадовалась. И активно принялась участвовать в моей жизни, вплоть до того, как мне одеваться и что есть, как кормить ребёнка, как воспитывать и так далее.
Естественно, я начала устраивать личную жизнь, встречаться с мужчинами. Как-то оставила телефон на зарядке и пошла с сыном гулять. Прихожу — мама в телефоне читает переписку. И опять скандал: кому ты нужна с ребёнком, тебя никто не возьмёт, испортишь сыну жизнь, тебе мужики важнее, а им от тебя только одно надо, вот уже безотцовщина растёт. Мы поругались. С тех пор не общаемся.
Она звонит иногда, спрашивает про внука, но любой физический контакт я ограничила. Хочу выйти ещё раз замуж и воспитывать сына так, как считаю нужным я, а не родители. Счастлива, что живу отдельно и не завишу от них материально.
6. Ваш ребёнок не признаёт ваш авторитет
Разговаривает в повелительном тоне, не реагирует на замечания, называет по имени, всем своим видом говорит: «Всё равно ты мне ничего не сделаешь».
Почти каждый родитель сталкивается с проблемой непослушания. Психика ребёнка отличается от психики взрослого: он изучает мир на интуитивном уровне и нуждается в авторитете, на который можно опереться в непонятной ситуации. По реакциям родителей он усваивает правила поведения и учится ограничивать свои желания.
Когда мама и папа задают одни границы, а бабушка с дедушкой — другие, ребёнок признаёт авторитет того, кто сильнее. Причём иерархию в семье он понимает по невербальным признакам. Например, мама часто на него срывается, отчего испытывает чувство вины и в конце концов уступает, а бабушка разговаривает спокойно, балует. Вывод: бабушка сильнее, она умеет справляться со своими эмоциями и держит слово. Или всей семьёй руководит властный дедушка, его слово — закон, и ребёнок приписывает авторитет ему.
Почему это происходит
Когда мама и папа зависят от родителей эмоционально или материально, они и ребёнку видятся как большие дети. Малыш наблюдает, как его родители ведут себя по-детски: поступают непоследовательно, капризничают, перекладывают ответственность на старшее поколение. Очень часто в таких семьях создаётся межпоколенная коалиция: например, бабушка и внук «дружат» против воспитательных мер родителей.
7. Вы не знаете, чего хотите от жизни, и годами ищете себя
Мечтали выучиться на звукорежиссёра, но папа сказал: «Музыкой денег не заработаешь. Инженеры сейчас в цене». Хотели пойти в журналисты, а мама говорит: «Какой из тебя журналист? Ты двух слов связать не можешь. Иди на медика, в семье всегда врач нужен». Вы как послушный ребёнок, полагаясь на мудрость предков, идёте, куда было велено, но счастья не обретаете. В результате вы недовольны жизнью, собой, родителями, а на месте прежних желаний расцветает апатия.
Почему это происходит
Поведение программируется родителями, вы следуете их убеждениям, и мир для вас закрывается. Когда человек ориентируется не на свои желания, а на внешние подсказки, возникает внутриличностный конфликт — состояние, когда изнутри вас разрывают взаимоисключающие «надо» и «не могу». Внутренние убеждения, заложенные в детстве, сидят очень глубоко и порой не осознаются. Они незаметно формируют жизненный сценарий, и вы поступаете с оглядкой на внедрённые постулаты. При этом ваше «я» может испытывать совсем другие потребности, иметь свои желания. От этого и возникает постоянный конфликт между бессознательным и сознанием.
Как со всем этим справиться
Первым делом необходимо признать существование проблемы. Как говорят врачи, правильный диагноз — залог успешного лечения.
Во-вторых, сказать себе: «Да, я готов принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность, даже если мне от этого будет временами плохо». Чтобы легче было справляться, хорошо бы найти собственные ресурсы, из которых можно черпать силы в любой непонятной ситуации. И материальные в том числе. Потому что претендовать на независимость на деньги родителей — всё равно что бежать изо всех сил, оставаясь на поводке.
В-третьих, стоит использовать вспомогательные установки: «Я — это я, ты — это ты», «Ты — мой отец, я — твой сын. Мы близкие люди, но мы не одно целое», «Ты можешь не принимать мой выбор, равно как и я могу не принимать твой, но каждый из нас имеет право на свою жизнь и свои ошибки».
И, наконец, смело выстраивать личные границы в физическом и психологическом пространстве. Не терпеть и не молчать, а вежливо сообщать, что заходить в вашу комнату, стирать ваше нижнее бельё, наводить порядок в ящике комода нельзя, потому что вам уже много лет. Иметь под рукой валокордин и номер скорой, потому что маме наверняка станет плохо с сердцем, а у папы поднимется давление. Запастись терпением, потому что обозначать свои границы придётся не один раз, а сто или двести. Быть готовым защищать эти границы, если их категорически не будут соблюдать: поставить замок на дверь комнаты, забрать ключи от своей квартиры, установить пароль на телефон.
Вы взрослый человек, и это неотъемлемое право — не позволять другим людям вести себя на вашей территории так, как вас не устраивает. Даже если эти люди — ваши родители.
Читайте также 🔥🔥🔥
Почему столь важны близкие отношения в семье?
Читайте также
«Наши отношения – не близкие»

«Наши отношения – не близкие» Близость – это способность доверять другому человеку настолько, что можно делиться с ним своими самыми глубокими переживаниями о себе, о других, о жизни, зная, что он использует эту информацию для укрепления ваших взаимоотношений. Часто
Близкие отношения
Близкие отношения Интроверты нуждаются в романтических отношениях не меньше, чем экстраверты, но их потребности несколько иного рода.
Экстравертам в ходе близкого общения хочется постоянно делиться мыслями и чувствами. Интровертам это тоже нужно, но в значительно
Почему женские глаза видят столь много?
Почему женские глаза видят столь много? Миллиарды фотонов света, транслирующие информацию, равную 100 мегабайтам компьютерной памяти, падают каждую секунду на оболочку человеческого глаза. Столь большой объем данных мозг переработать не в состоянии, и поэтому он
Почему мужчины столь толстокожи
Почему мужчины столь толстокожи У мужчин кожа толще, чему женщин, что объясняет большее количество морщинок у женщин по сравнению с мужчинами. На спине кожа у мужчины в четыре раза толще, чем на животе — наследие тех времен, когда он стоял на четырех ногах и кожа
Почему мужчины столь агрессивные
Почему мужчины столь агрессивные Тестостерон представляет собой гормон успеха, достижений, состязательности и, попав не в те руки (яички), может сделать мужчину или самца у животных очень опасным. Большинство родителей знают о неудержимом пристрастии мальчиков к
Почему мужчины столь неразборчивы в связях
Почему мужчины столь неразборчивы в связях Так как же современный брак сочетается со стилем жизни особи, которая по своей природе является биологически неразборчивым самцом?Половая распущенность запрограммирована в мозгу мужчины и является наследием его эволюции. На
Почему важны системы и ситуации
Почему важны системы и ситуации На протяжении всей истории человечества именно бездействие тех, кто мог действовать, безразличие тех, кто должен был обратить внимание, молчание голоса правосудия, когда он должен был звучать громче всего, позволяли злу одержать
Близкие отношения на синтоновской Игротеке
Близкие отношения на синтоновской Игротеке
Близкий человек и близкие отношения
Близкий человек и близкие отношения Пришла семейная пара. Жена с жалобой на мужа, что он мало бывает дома, не помогает, а ей бы хотелось видеть рядом близкого человека. У мужа, в свою очередь, это пожелание вызывает страх, так как он боится, что такое положение вещей может
89. Почему для счастливой жизни так важны правильно выстроенные отношения с отцом и матерью?
89. Почему для счастливой жизни так важны правильно выстроенные отношения с отцом и матерью? Первым экзаменом в «зачётной книжке жизни» являются отношения с отцом. Это действительно очень важный экзамен, потому что общественное сознание настраивает на то, что главное в
Близкие отношения как путь к индивидуации
Близкие отношения как путь к индивидуации В главе 6 я упоминала о явлении, которое психологи-юнгианцы называют процессом индивидуации, движением по своему жизненному пути, обретением привычки прислушиваться к своему внутреннему голосу. Еще один аспект этого процесса –
Что означает «строить близкие отношения»?
Что означает «строить близкие отношения»? Связь между двумя людьми строится на основе эмоционального и интеллектуального взаимодействия. При наличии подлинной связи оба человека понимают, разделяют и ценят друг в друге все составляющие души — чувства и мысли, ценности
83. Я буду поддерживать своих близких, т. к. мне важны отношения с ними
83. Я буду поддерживать своих близких, т. к. мне важны отношения с ними Намерение: наверное, ты хочешь успокоить совесть.Переопределение: тратить время не на себя можно более продуктивно.Разделение: но одну неделю ты можешь полностью посвятить себе. Может,
483. Я буду поддерживать своих близких, т. к. мне важны отношения с ними
483. Я буду поддерживать своих близких, т. к. мне важны отношения с ними Намерение: наверное, ты хочешь успокоить совесть.Переопределение: тратить время не на себя можно более продуктивно.Разделение: но одну неделю ты можешь полностью посвятить себе. Может,
Как сохранить человеческие отношения в семье во время карантина
Как сохранить человеческие отношения в семье во время карантина
02.04.2020
Мы живем в интересное время. Весь мир столкнулся с уникальной, исключительной ситуацией. Вспышка нового вируса заставила всех нас жить по-новому. Сейчас в условиях карантина и самоизоляции мы вынуждены проводить много времени дома, 24/7 находиться с членами своей семьи. Мы лучше узнаем друг друга, при этом все сложнее соблюдать личные границы, избегать недопонимания и снимать напряжение.
Психолог и семейный психотерапевт Ивана Вукмирица Бачанович дает рекомендации о том, как легче строить взаимоотношения внутри семьи в новых для людей условиях.
Терпение и уважение
Существует такое понятие, как жизнестойкость. Это способность человека адаптироваться к новым условиям, несмотря на неблагоприятные жизненные обстоятельства, стрессовые и кризисные ситуации. У каждого уровень жизнестойкости свой. Более того, даже те, кто считает себя жизнестойким человеком, может в настоящее время испытывать дискомфорт и тревогу. Помните, что только проявив терпение и снисходительность к домочадцам, мы сможем преодолеть трудности новых реалий. Важно осознавать, что у каждого человека своя реакция на стресс и что каждый имеет право реагировать на него по-разному: испытывать страх, тревогу, панику или отрицание. Проявляйте сочувствие,заботу и понимание к другим.
Распорядок дня
Проводите дни в самоизоляции, соблюдая определенный распорядок. Составьте план и график занятий, установите баланс между обязанностями и досугом, а также выделите время «для себя». Все это поможет создать ощущение безопасности для всех членов семьи. Постарайтесь сделать то, что вы запланировали на день, чтобы чувствовать удовлетворение от прошедшего дня. Попробуйте вдохновить домочадцев на что-то новое, что вы сможете сделать все вместе. Подойдет все: даже игра в новую настольную игру.
Зонируйте помещение
Если это возможно, создайте специальные зоны в квартире: для учебы/работы, для игр или, например, для проведения времени вместе или, наоборот, определите зону, где можно уединиться. При отсутствии физических границ может создаваться ощущения «увязания» в рутине. Это еще труднее для тех людей, кому приходится проводить много времени в замкнутых пространствах.
Физическая активность
Физическая античность полезна как для физического здоровья, так и для поддержания хорошего настроения. Кроме того, это отличное времяпрепровождения для всей семьи.
Оставаться на связи
Изоляция может быть особенно трудной для одиноких людей.Помимо соблюдения определенного распорядка дня и физической активности для них крайне важно оставаться на связи с окружающими, поддерживать регулярный контакт с друзьями или родственниками, проявлять заботу. Что можно им посоветовать? Например, активно участвовать в общественной жизни, она есть даже во время карантина. Это могут быть, например, волонтерские движения в помощь пожилым людям.
Другие статьи
Кризис и ваш мозг
Кризисы — такие, как нынешняя пандемия, срывают маски. Люди предстают со своими истинными намерениями, приоритетами и отношением к ближнему. Кто вы на самом деле?
15 признаков токсичного члена семьи и что с ними делать
Некоторые счастливчики рождаются в семьях, с которыми они обожают проводить время — их любящие взаимные узы делают праздники и каникулы для нескольких поколений радостью без драмы. Но у других простой вид входящего звонка от родителя вызывает тревогу, уходящую корнями в детство, и они покидают семейные собрания с чувством обиды, гнева или изнеможения. Токсичная семейная динамика может иметь далеко идущие последствия для нашей взрослой жизни.
И нарциссическое воспитание — не единственный тип токсичных семейных отношений. Ферн Шумер Чепмен, автор книги «Братья, сестры, незнакомцы: отчуждение между братьями и сестрами и путь к примирению », говорит, что об этой теме не так много говорят. «Существует ожидание, что у братьев и сестер будут поддерживающие отношения на протяжении всей их жизни», — говорит она. «Поэтому, когда вы говорите, что нет, возникает вопрос: «С вами что-то не так?»
Реальность может быть намного сложнее. Чепмен добавляет, что, как правило, токсичный человек сам является продуктом токсичной среды, поэтому он часто даже не подозревает о своих вредных привычках.«Я всегда шучу, что если в вашей семье есть один токсичный человек, то, вероятно, их десять», — говорит она. «Потому что это то, что было смоделировано». Без вмешательства его можно увековечить, вступив в брак с неблагополучными семьями других людей.
Кто-то, с кем вы в идеале должны быть близки, на самом деле пробуждает инстинкт самозащиты? Вот несколько признаков токсичного члена семьи, а также советы экспертов по работе с токсичной семьей, потому что «выпить все вино» не является устойчивым планом.
Они делают жестокие критические замечания.
Никто не знает вас дольше, чем члены вашей семьи, а это значит, что у них есть богатая история личных неудач, из которых они могут сделать выводы, комментируя вашу жизнь. Их грубая критика может ранить, как физический удар.
«Токсичные родители демонстрируют хроническое отсутствие сочувствия к своим детям», — говорит Шеннон Томас, травматолог и автор книги «Исцеление от скрытого насилия ». «Такое поведение может проявляться в резких замечаниях о внешности, статусе отношений, психическом или физическом здоровье, финансовых трудностях или проблемах в карьере.»
Даже если они настаивают на том, что просто дразнят, эти комментарии могут (даже подсознательно) быть разрушительными по замыслу. «Трудно представить родителя, который намеренно делает дешевые уколы своим детям, но это случается, когда они токсичны», Томас добавляет:
Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.
Они молчат.
Да, слова могут ранить, но их отсутствие тоже.Если они отказываются разговаривать с вами в течение нескольких часов (или даже дней) после ссоры, это форма манипуляции. Это верно независимо от члена семьи.
«Токсичные члены семьи печально известны тем, что используют молчание как форму наказания и эмоционального контроля», — говорит Томас. «Они находят силу в том, что их преследуют ради отношений».
Они лгут — или отрицают
Даже если это ложь, которая не затрагивает и не затрагивает вас напрямую, отсутствие ясности в отношении правды создает путаницу и культивирует недоверие, которое заставляет вас задуматься о том, что еще не является правдой— особенно когда это происходит неоднократно.«Они могут даже прикрыть ложь другой ложью», — говорит Чепмен. Отрицание может также принимать форму (заведомо ложных) общих утверждений, например: «У нас нет секретов в этом доме».
Обобщают во время разногласий.
«Конкретные детали можно обсуждать, но расплывчатые обвинения гораздо труднее оспорить», — объясняет Чепмен. Замечания могут звучать примерно так: «никогда не получается» или «ты всегда так делаешь».
Они сеют конфликты с другими членами семьи.
Возможно, вас прямо спросят, почему вы не можете больше походить на брата, с которым вы всегда соперничали, или восхвалят его успехи, подчеркнув ваши недостатки. Или они могут поделиться чем-то, что другой член семьи сказал о вас. «Нездоровые родители будут настраивать своих детей друг против друга или против других членов семьи», — говорит Томас. «Они создают сценарии, в которых могут процветать зависть и обида».
Они меняют тему, чтобы изменить ситуацию против вас.
В споре они могут отвлечь внимание, упомянув вместо этого один из ваших недостатков. Чепмен предлагает следующий пример: вы говорите близкому человеку, что вас беспокоит его злоупотребление наркотиками, а он возражает, заявляя, что вы плохой родитель.
Они заставляют вас чувствовать себя плохо из-за плохого самочувствия.
Это может быть очень болезненно, когда вы пытаетесь поделиться своей болью из-за обиды или даже жестокого обращения, разыгранного им или другим членом семьи, только для того, чтобы остаться с чувством, что вы причинили им боль, подняв эту тему.Они могут плакать или набрасываться с праведным гневом. Или они могут сказать что-то вроде: «Почему ты не можешь отпустить это?», эффективно сводя к минимуму ваш негативный опыт.
Они перемещают стойки ворот.
«Люди-манипуляторы часто меняют критерии, которым люди должны соответствовать, чтобы удовлетворить их», — говорит Чепмен. «Это очень неудобно, потому что когда вы думаете, что достигли того, чего они хотели, этого недостаточно».
Они используют угрозы, грубые выражения или насилие.
Это может показаться наиболее очевидным признаком токсичных отношений, но только не в том случае, если они всегда считались нормой в вашей семейной динамике. Никогда не бывает ситуаций, в которых оскорбительные оскорбления, физическое запугивание и другие формы домашнего насилия могут быть оправданы, и если вы опасаетесь за свою безопасность, помощь доступна.
Они мастера пассивно-агрессивного поведения.
Это может включать в себя чувство вины и двусмысленные комплименты, говорит Чепмен, наряду с невербальной коммуникацией, такой как закатывание глаз и вздохи.
Они делают ваш бизнес бизнесом вашей двоюродной бабушки Лидии.
Цветущие отношения только что закончились, и хотя у вас не было причин смущаться, вы не хотели, чтобы весь мир узнал о вашем романтическом разочаровании. Войдите в свою мать, которая рассказала вашу историю, чтобы сблизиться (или, что еще хуже, посмеяться) с кем-то еще.
По словам Томаса, токсичный член семьи нередко нарушает ваше доверие. «Они часто делятся личной информацией или жизненными трудностями с теми, кого они считают достойными знать, практически не обращая внимания на то, как эти нарушения доверия влияют на эмоциональное благополучие их детей.
Они используют газлайтинг.
Термин, вдохновленный фильмом Ингрид Бергман 1944 года. Газлайтинг, Насилие действительно происходит, — говорит Чепмен. — Это сбивает с толку и подавляет, потому что внезапно вы начинаете сомневаться в том, что то, что вы видите и чувствуете, реально».
Примеры, которые она предлагает, включают брата или сестру, утверждающего, что ваши детские переживания не были такими плохими, как вы помните, или члена семьи, прямо говорящего что-то вроде: «Этого не было — вы, как обычно, все выдумываете.”
Они игнорируют границы.
Установление здоровых границ имеет решающее значение для здоровых отношений; они могут варьироваться от «пожалуйста, не звоните мне на работу» до просьбы других членов семьи уважать правила, которые вы устанавливаете для своих детей. Если ваши желания не уважает кто-то, кто не думает, что к ним применимы границы, это может заставить вас чувствовать, что вас не уважают.
Они играют в перекладывание вины.
Родитель, брат, сестра или другой член семьи часто может переложить вину за что-то на кого-то другого — возможно, на вас.Хотя их действия или поведение могут быть не единственной причиной данной проблемы, регулярный отказ брать на себя какую-либо ответственность является тревожным сигналом.
Токсичный брат или сестра может стать на сторону вашего родителя.
В хорошо налаженной семейной динамике обычно не бывает такого понятия, как «принимать чью-либо сторону». Но когда кто-то узнает от родителей плохие модели отношений, он может попытаться заслужить любовь этого родителя, воспроизводя эти модели и тем самым нормализуя вредное поведение.
«Токсичные братья и сестры часто становятся сторонниками столь же токсичных родителей», — говорит Томас.«Они будут использовать тот же критический язык, что и родитель, и стыдить целевого брата или сестру в тех областях жизни, в которых они могут чувствовать себя уязвимыми».
Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.
Поощрение или игра в соревновательную динамику, которая должна заставить вас чувствовать себя плохо, является еще одним типом токсичного поведения братьев и сестер, как и забывание вашего приглашения на семейные встречи.«Их цель состоит в том, чтобы послать четкое сообщение о том, что вы не включены в список намеренно, и они часто будут злорадствовать по поводу того, какое это было замечательное событие», — объясняет Томас.
Остерегайтесь повторять токсичные паттерны с другими.
Вы не выбирали семью, в которой вы выросли, но вы можете быть уверены, что не привлечете в свою жизнь новые токсические влияния, предполагая, что их плохое отношение к вам приемлемо. «Если один или оба родителя, которые вас воспитали, проявляли нездоровые черты, ваша способность оценивать тревожные флажки в людях, которых вы встречаете, будет иметь негативные последствия», — говорит Томас.
«Без истинного понимания того, как наша семейная среда создала слепые пятна в отношениях, мы подвергаемся высокому риску повторения токсичных паттернов из детства», — продолжает она. «К ним могут относиться склонность угождать людям, трудности с контролем гнева или эмоциональная недоступность во взрослых отношениях». Аудит здоровья ваших отношений посредством самоанализа и помощи специалиста по психическому здоровью может помочь вам избежать воссоздания токсичности.
Прежде чем рассказать токсичному члену семьи о своих чувствах, попробуйте это.
Если вы не чувствуете, что их поведение недостаточно экстремально, чтобы оправдать прекращение контакта, или вы просто не готовы пойти на такой экстремальный шаг, у вас может возникнуть соблазн позвать их, чтобы разорвать порочный круг. Просто убедитесь, что вы управляете своими ожиданиями от разговора: определенно не думайте, что вы получите прямые извинения или внезапное улучшение вашей динамики. На самом деле, они могут начать нажимать на ваши кнопки сильнее, чем когда-либо.
«Токсичный человек часто пытается привнести в разговор повышенный уровень эмоций», — говорит Томас.«С другой стороны спектра они могут отказаться обсуждать ваши проблемы». Чтобы ваша беседа была спокойной и упорядоченной, Томас предлагает составить список самых обидных проступков человека и придерживаться своих тезисов.
Отстраненность имеет решающее значение.
Вы не можете контролировать чье-либо поведение, но вы можете работать над собственной реакцией на него. Когда отказ от контакта не является вариантом, который вы хотите или не можете выбрать, Томас рекомендует создать эмоциональную границу с тем, что она называет «отстраненным контактом».
«Отстраненный контакт основан на нашей способности присутствовать физически, но не быть эмоционально раненным действиями члена семьи, — объясняет Томас. — Мы сознательно распознаем психологические игры, в которые они играют, чтобы добиться от нас реакции, но мы отказываемся участвовать в токсичности». Вместо этого, говорит она, вкладывайте свою энергию в более здоровых членов семьи, которые относятся к вам с уважением, и «отклоняйте все попытки токсичного человека вступить в спор или драму». эмоции и их тактика сеяния хаоса непросты, но с практикой становится легче.
Хотите больше историй, которые вдохновят вас на лучшую жизнь? Зарегистрируйтесь, чтобы стать инсайдером Oprah!
Когда
следует вы их отрезали?
Принятие решения о запрете контактов — серьезный шаг, который может проверить вашу решимость, потребовать новых семейных праздников и побудить других членов семьи попытаться вмешаться. Это, конечно, не единственный вариант для всех неспокойных семейных уз (см. другие возможные пути выше) и не для всех.Это также не всегда должно быть постоянным; в своей книге Чепмен пишет о долгом пути к успешному восстановлению отношений с собственным братом, с которым она давно рассталась.
Но, как указывает Томас, в некоторых ситуациях это необходимо, особенно когда предыдущие попытки улучшить отношения не увенчались успехом. Отсутствие контакта становится возможностью рассмотреть вопрос о том, оказывает ли ситуация существенное влияние на ваше психическое здоровье. «Усиление симптомов депрессии, тревоги, панического расстройства, зависимостей и неустойчивости настроения — все это признаки необходимости дистанцироваться от токсичного члена семьи», — говорит Томас.
«Это очень болезненный опыт — столкнуться с необходимостью вырезать члена семьи из нашей жизни», — продолжает она. «Это образная смерть со сложным горем, потому что член семьи все еще жив, но эмоционально небезопасен».
Еще одна причина, по которой люди могут защитить себя с помощью запрета на контакты, заключается в страхе, что их собственные дети станут жертвами такого же неприемлемого поведения или откровенного насилия. Как отмечает Томас, «токсичные родители часто становятся токсичными бабушками и дедушками.»
Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano. io.
Развитие семейных отношений для детей в возрасте 8-11 лет
Хорошие отношения основаны на доверии, безопасности и любви, и воспитание этих трех ценностей необходимо для здоровых отношений с ребенком.Несмотря на то, что ваш ребенок все больше вовлекается в свои отношения со сверстниками, для вас по-прежнему важно оставаться отзывчивым к его потребностям и давать ему понять, что вы рядом, чтобы направлять и поддерживать его. Вы — первый учитель своего ребенка, и ваши с ним отношения — основа его эмоционального и социального развития.
Поддерживайте честность в отношениях с ребенком. Когда вы имеете в виду то, что говорите, и говорите то, что имеете в виду, вы не только гарантируете, что ваш ребенок понимает ваши ожидания, но и помогаете развить у него чувство честности.Вы можете начать делать это, объяснив правила вашего домашнего хозяйства и убедившись, что вы их придерживаетесь. То же самое касается борьбы с плохим поведением. Например, если ваш ребенок делает что-то не так, и вы говорите ему, что он не сможет пойти в кино с друзьями на выходных, обязательно подкрепите свои слова действиями. Объяснение причин ваших решений также помогает укрепить вашу связь друг с другом. Если вы объясните своему ребенку, почему, например, он не должен бить своих братьев и сестер, когда они не дают ей свои игрушки, вы помогаете воспитать ребенка, процветающего в общественной деятельности.Обеспечьте ребенку заботу и поддержку. Исследования показывают, что дети, которые чувствуют себя в безопасности с людьми, которые заботятся о них и защищают их, лучше приспособлены к социализации вне дома.
Это время, когда ваш ребенок пытается определить себя как личность вне семейного круга. По мере того, как она становится более социально активной, она принимает больше решений и решает проблемы самостоятельно. Ваш ребенок начинает смотреть на мир более сложным образом, поскольку он становится более критическим мыслителем.Это нормально, когда ваш ребенок задает вам вопросы в этом возрасте, когда он ищет свое место и голос в мире, и становится более закрытым в своих мыслях, независимо от того, насколько позитивными могут быть ваши отношения с ним. Начало раннего подросткового возраста является важным поворотным моментом в ваших отношениях с ребенком, и важно поддерживать и принимать его потребность в большей независимости. У каждого ребенка есть желание быть услышанным, иметь значение и быть уважаемым, и вы можете помочь своему ребенку пройти через эти годы.
То, как ваши дети взаимодействуют друг с другом, задает тон их отношениям с другими людьми, и важно учитывать это, когда вы помогаете им формировать навыки взаимоотношений. Есть более сложные формы поведения, такие как соперничество между братьями и сестрами, характерные для этой возрастной группы, и хорошо решать эти проблемы, прежде чем они станут более серьезными проблемами. Когда братья и сестры спорят, старайтесь не всегда пытаться решить проблему, так как вашим детям лучше научиться ладить самостоятельно.Вместо этого объясните им, почему им нужно ладить, и спросите, как они могли бы вместе решить проблему.
Позвольте своим детям решать свои проблемы самостоятельно. Скажите своим детям, что они могут решить проблемы, посмотрев на ситуацию с точки зрения друг друга или отстранившись на некоторое время от споров, чтобы найти лучшее решение. Если вы видите, что ваши дети бьют друг друга, немедленно остановите их и напомните им, что так обращаться с другими не следует.Четко объясните, что бить брата или сестру в ответ, даже если они были атакованы первыми, неприемлемо, и обсудите альтернативы.
Если они абсолютно не могут прийти к компромиссу, попросите их объяснить проблему и предложить способы ее решения. После того, как они придумают свои решения, попросите их согласиться с одним из них и двигаться дальше. Обучение детей тому, как разрешать споры, позволяет им стать более социально компетентными, и когда вы доверяете своим детям делать правильный выбор, вы даете им свободу мыслить более независимо.
Ресурсы Parent Toolkit были разработаны NBC News Learn с помощью экспертов в данной области, в том числе Мориса Элиаса, директора лаборатории социально-эмоционального развития и развития персонажей Rutgers; Дженнифер Миллер, автор книги «Уверенные родители, уверенные дети»; и Мишель Борба, писатель и педагог-психолог.
Факторы, влияющие на семейные отношения при уходе
Серия блогов «Изменение семейных отношений»
Автор: Мэри Бринтнолл-Петерсон, к.Д., MBP Consulting, LLC, почетный профессор, UW-Extension & Caregiver
Члены семьи
обычно оказывают поддержку больным раком и находятся в этом на долгое время. Они делают все, что необходимо, и часто за счет собственного здоровья или потребностей. Какими бы позитивными ни были семейные отношения до рака, последствия болезни могут привести к осложнениям в отношениях. Это первая статья из серии из четырех статей об изменении семейных отношений. Отношения зависят от возраста, пола, здоровья лица, осуществляющего уход, и семейных правил.Изучая эти влияния и возможные конфликтные области, подумайте о своей ситуации ухода и определите, влияют ли они на ваши отношения.
Состояние приемника
Состояние здоровья больного раком и его реакция на лечение рака определяют, что должен делать человек, осуществляющий уход. Помимо реакции на лечение рака, у некоторых получателей помощи есть дополнительные проблемы со здоровьем и / или инвалидность, которые могут осложнить уход за ними, например, сердечное заболевание, физическая инвалидность, когнитивные нарушения или другое заболевание.Возможные зоны конфликта:
Сложные задачи по уходу сложны и требуют специализированной помощи.
Уход требует специального оборудования или обучения, которого нет у лица, осуществляющего уход.
Получатель ухода хочет, чтобы уход осуществлялся только лицом, осуществляющим уход.
Здоровье лица, осуществляющего уход
Общеизвестно, что при оказании помощи страдает здоровье опекуна, особенно если опекуном является женщина, и они ухаживали в течение длительного времени.В некоторых случаях опекун испытывает депрессию, что может осложнить семейные отношения. Некоторые члены семьи могут или не могут понимать депрессию и то, как она влияет на человека и его способность оказывать помощь. Часто лица, осуществляющие уход, игнорируют признаки того, что им нужна медицинская помощь, потому что они чувствуют, что у них нет времени, чтобы проверить их или разобраться с ними. Возможные зоны конфликта:
Ухудшение здоровья лица, осуществляющего уход
Опекун не передает некоторые задачи по уходу другим
Недостаточное внимание опекуна к собственному здоровью
Пол членов семьи
Самцы и самки справляются с уходом по-разному.Женщины обычно сосредотачиваются на эмоциях получателя помощи и проверяют, как они относятся к их лечению, уходу или другим проблемам, с которыми они сталкиваются. Мужчины, с другой стороны, смотрят на то, какую задачу необходимо выполнить и как ее можно выполнить. Забота о личной гигиене служит примером различий между мужчинами и женщинами. Женщина, осуществляющая уход, беспокоится о том, как себя чувствует получатель ухода, когда кто-то, кого они не знают, моет его или пользуется туалетом, в то время как мужчина, осуществляющий уход, сосредотачивается на том, как можно эффективно купать и пользоваться туалетом. Мужчины используют более активный стиль совладания, в то время как женщины используют избегающий или эмоциональный стиль копирования. Женщины чаще имеют и используют сети поддержки, такие как другие члены семьи, друзья или профессиональные организации или агентства. Мужчины обычно имеют более высокие доходы, поэтому нанимайте помощников. Таким образом, женщины сосредотачиваются на уходе с психосоциальной точки зрения, а мужчины — с точки зрения управления. Возможные зоны конфликта:
Отсутствие признания различий в том, как уход рассматривается представителями разных полов.
Отсутствие информации о гендерных перспективах и различиях в стилях копирования.
Ролевые различия
Роль лица, осуществляющего уход, в отношениях с получателем помощи определяет, как лицо, осуществляющее уход, справляется с этой ролью. Супруги видят свою роль жены, мужа или партнера, а не опекуна. Они рассматривают оказание помощи как часть своего брачного контракта или соглашения о партнерстве. Обычно они не обращаются за помощью, а когда обращаются, обычно уже слишком поздно.Супруги или партнеры обеспечивают более интенсивный, требовательный, интимный и личный уход, чем другие опекуны. Они не оставляют роль по уходу, если только не наступает смерть или их здоровье не препятствует их способности оказывать помощь. Они больше подвержены риску быть изолированными и одинокими.
Взрослые дети рассматривают заботу как дополнительную роль в дополнение ко всем другим своим ролям партнера, родителя, работника и т. д. Взрослые дети отказываются от роли заботы раньше, чем супруги, особенно сыновья. Сыновья оставляют уход, когда требуется личная забота.Дочери часто там висят и продолжают оказывать помощь.
У родителей, которые заботятся о своих взрослых детях, могут возникнуть конфликты между тем, чтобы быть родителем и быть опекуном. Иногда они не могут полностью перестать быть родителями. Им трудно найти баланс между потребностью взрослого ребенка и его стремлением к независимости с их обязанностью обеспечивать уход, надзор и руководство. Родители испытывают потерю своих ожиданий в отношении своего ребенка, душевную боль, видя его/ее боль и наблюдая ухудшение здоровья своего взрослого ребенка.Возможные зоны конфликта:
Взятие на себя большего количества обязанностей по уходу, чем они могут выполнить, потому что они рассматривают заботу как обязанность своего супруга/партнера.
Нежелание лица, осуществляющего уход, брать на себя, делиться или прекращать выполнение некоторых задач лица, осуществляющего уход.
Ожидания опекунов, что их дети будут заботиться о них независимо от других их обязанностей.
Непонимание того, где начинаются и заканчиваются разные роли.
Понимание того, что разные роли имеют разные функции
Застрял в старых отношениях.
Нежелание признать, как меняются отношения, и необходимость изменить то, что они делают.
Возраст
Возраст опекуна может влиять на то, что он может и чего не может делать. Пожилые лица, осуществляющие уход, могут иметь ограничения по здоровью и физические ограничения, которые не позволяют им оказывать физически требующий ухода, например поднимать или перемещать получателя помощи. Существуют также различия в способах общения с подрастающим поколением, использующим технологии, и старшими членами семьи, не имеющими доступа к технологиям, не умеющими ими пользоваться, а в некоторых случаях и не желающими пользоваться технологиями.Количество и типы переживаний, с которыми сталкивается лицо, осуществляющее уход, могут быть связаны с его возрастом и могут быть совершенно незнакомы получателю ухода. Возможные зоны конфликта:
Возрастные ограничения
Лицо, осуществляющее уход, берет на себя задачи, которые лицо, осуществляющее уход, может выполнять, или лицо, осуществляющее уход, считает, что лицо, осуществляющее уход, может сделать больше, чем они.
Проблемы поколений, например, как они относятся к обмену информацией, деньгам или принятию решений.
Использование, доверие или желание использовать технологию
Выявили ли вы факторы, влияющие на ваши отношения с другими членами семьи, вашим получателем или опекуном? Понимание того, как эти факторы влияют на ваши отношения, является первым шагом к пониманию того, как с ними справиться и, если необходимо, внести изменения в то, как вы воспринимаете различные аспекты ваших отношений.Чтобы получить дополнительное представление о ваших отношениях, во второй статье серии из четырех статей об изменении семейных отношений указаны причины семейных конфликтов. В третьей и четвертой статьях обсуждаются стратегии разрешения конфликтов в семейных отношениях.
Как защитить и восстановить семейные отношения
Источник: Skeeze/Pixabay
Задеть чувства члена семьи, переступить черту поговорки или сказать что-то, что нельзя вернуть назад, — неизбежные ошибки в семейных отношениях.Члены семьи часто являются людьми в нашей жизни, которые знают лучше всего. Это означает, что они знают, как нажимать на наши кнопки и испытывать наше терпение.
Исследование показало, что когда члены семьи обижают нас, это может быть больнее, чем когда другие люди в нашей жизни обижают нас (например, коллеги или друзья).
Наша реакция на семейную обиду часто состоит в том, чтобы простить и забыть, запереть ее или иным образом держать их рядом с собой в нашей жизни. С другой стороны, когда друзья или коллеги причиняют нам боль, мы, скорее всего, будем держаться от них на некотором расстоянии и дважды подумаем, прежде чем открыться или снова положиться на них.Поскольку семейные отношения считаются «безусловными» и часто являются частью само собой разумеющейся сети социальной поддержки, люди продолжают доверять им и чувствовать себя преданными им.
Восстановление семейных отношений
Когда в семейных отношениях возникает боль, полезно пройти через процесс восстановления отношений. Восстановление отношений относится к примирению и исправлению отношений после того, как одна или обе стороны пострадали. Извинения и прощение являются стратегиями восстановления отношений, но не всегда заканчиваются успешным восстановлением отношений.
Восстановление отношений требует затрат времени и энергии в течение длительного периода времени. Мало того, инвестиции должны быть взаимными. Если инвестиции не были взаимными в начале, ремонт все еще возможен, если обе стороны вносят свой вклад в поддержание и восстановление отношений к концу. Односторонняя попытка исправления потерпит неудачу, если другая сторона никогда не купится на отношения.
Обычно для успешного ремонта необходимо, чтобы одна сторона сняла с себя вину, а другая сторона взяла на себя ответственность за причинение вреда другой стороне.Они также могут извиниться или немного пошутить, чтобы поднять настроение. Когда оба человека виноваты, члены семьи могут сказать: «Эй, я думаю, может быть, никто из нас не слушает, что говорит другой прямо сейчас», или иным образом пролить свет на проблему общения, в которой они разделяют вину. Произошло восстановление отношений. когда обязательство и доверие восстанавливаются.
Инвестирование в семейные отношения
По словам доктора Джона Готтмана, попытки вербальной коррекции не всегда срабатывают.Вместо этого наиболее важным предиктором способности восстанавливать и поддерживать здоровые отношения является то, имеют ли отношения больше положительных, чем отрицательных взаимодействий в целом.
Готтман называет это отношение «банковским счетом». Если учетная запись полна положительных, поддерживающих и принимающих взаимодействий, она выдержит бурю, когда неизбежно произойдет конфликт. Отношения, которые уже натянуты или отмечены неуважением, менее способны справляться с конфликтами и другими негативными взаимодействиями.Это означает, что люди должны вкладывать средства в свои отношения, особенно в хорошие времена, чтобы подготовиться к трудным временам.
Что вы делаете, чтобы заполнить банковские счета ваших отношений положительными взаимодействиями? Ниже представлены 10 идей для инвестирования в семейные отношения.
Звоните членам семьи по полурегулярному расписанию (например, раз в неделю).
Отправить открытки или письма. Бонус: добавьте фотографии, которые напомнят вам обоим о том, как хорошо вы провели вместе время.
Регулярно и искренне спрашивайте, как дела у члена вашей семьи.Копайте ниже поверхности.
Поддерживайте связь с членами вашей семьи в социальных сетях, если у них есть учетная запись. Будьте в курсе того, что они замышляют, и спросите об их последней поездке или футбольном матче в следующий раз, когда вы будете говорить.
Скажите членам вашей семьи, что вы заботитесь о них и готовы помочь им, если вы им нужны.
Поделитесь значимым воспоминанием с членом семьи, о котором вы давно не говорили. Просмотрите старые фотографии, чтобы освежить память и рассказать об этом со своей точки зрения.Спросите, помнят ли они это так же, или что было в этом особенного для них.
Доставьте продукты для пожилых членов семьи (особенно хорошо, если вы практикуете социальное дистанцирование).
Прочтите книгу или посмотрите документальный фильм на тему, интересующую члена вашей семьи. Поделитесь с ним и начните разговор на основе его интересов.
Навещайте членов семьи, с которыми вы не живете рядом, пару раз в год, если это возможно, и чаще, чем только в праздничные дни, когда ожидается визит.
Приготовьте вкусный обед для члена семьи, у которого была особенно тяжелая или напряженная неделя.
Open Dental Software — Семейные отношения
В разделе «Редактировать информацию о пациенте» рядом с центром находится список «Семейные отношения».
Это редко используемый вариант, однако отношения могут определять, кто считается уполномоченным представителем на портале для пациентов.
Добавить : Добавить семейные отношения.
По умолчанию : При нажатии происходит следующее:
Удаляет все текущие отношения.
Берет самую старшую женщину в семье и делает ее матерью для всех членов семьи с положением ребенка.
Берет самого старшего мужчину в семье и делает его отцом для всех членов семьи с позицией Ребенка.
Отношения будут автоматически применены ко всем членам семьи.
Добавление связи вручную
Введенные вручную отношения не копируются автоматически на других членов семьи.
Щелкните Добавить.
Пациент: Текущая выбранная запись пациента.
Член семьи : Нажмите […], чтобы выбрать члена семьи. Вы можете выбрать из ближайших членов семьи или нажать «Другое», чтобы выбрать другого пациента.
Опекун : Установите этот флажок, чтобы назначить члена семьи опекуном пациента. Член семьи будет иметь доступ к информации о здоровье пациента в функции портала пациента. Отношения также будут отображаться в назначении и в модуле «Семья» в области «Информация о пациенте» (имя, аббревиатура родственных связей).Для встреч опекуны должны быть настроены для отображения в представлении встреч. Для информации о пациенте добавьте поле Guardians в список полей, отображаемых в полях отображения, PatientInformation.
Отношения : Щелкните раскрывающийся список, чтобы выбрать родство члена семьи с пациентом.
Брат (бр)
Сиделка (цг)
Ребенок (с)
Отец (д)
Приемный ребенок (fc)
Друг (ж)
Внук (гк)
Дедушка (gf)
Бабушка (гм)
Бабушка и дедушка (gp)
Страж (г)
Спутник жизни (LP)
Мать (м)
Прочее (о)
Родительский (p)
Сам (se)
Родной брат (sb)
Сестра (СС)
Няня(и)
Супруг(а)
Приемный ребенок (sc)
Отчим (сф)
Мачеха (см)
Нажмите OK, чтобы сохранить.

О семейных отношениях
Функция семейных отношений была улучшена в версии 14.1 из-за требований сертификации EHR для иммунизации и в ответ на запрос функции о дополнительных вариантах отношений. Семейные отношения в основном только для информации. Однако, если лицо назначено опекуном, это также дает опекуну доступ к информации о здоровье пациента на портале пациентов.
По умолчанию: эта кнопка изначально использовалась для страховки, но была усовершенствована для EHR.
Семейная динамика и здоровье
Семейная динамика значительно влияет на здоровье как положительно, так и отрицательно. Наличие сплоченной и поддерживающей семьи обеспечивает эмоциональную поддержку, экономическое благополучие и улучшает общее состояние здоровья. Однако верно и обратное. Когда семейная жизнь характеризуется стрессом и конфликтами, это, как правило, отрицательно сказывается на здоровье членов семьи.
Положительные аспекты семейной динамики и здоровья
Социальная поддержка семьи является одним из основных способов положительного влияния семьи на здоровье.Было продемонстрировано, что социальные отношения, такие как отношения в близких семьях, снижают вероятность возникновения хронических заболеваний, инвалидности, психических заболеваний и смерти. (1) Брак, в частности, изучался с точки зрения того, как он влияет на здоровье. Считается, что брак защищает благополучие, обеспечивая товарищеские отношения, эмоциональную поддержку и экономическую безопасность. Брак связан с физическим здоровьем, психологическим благополучием и низкой смертностью. (2) Одно исследование показало, что «контролируя или принимая во внимание все другие известные нам факторы риска смерти, включая состояние физического здоровья, уровень смертности от всех причин Смертность среди неженатых в два раза выше, чем среди женатых.(3) Другое исследование показало, что «в целом брак дает чистое улучшение в предотвращении возникновения болезни, что называется первичной профилактикой». (4) Женатые люди с большей вероятностью избегают рискованного поведения, такого как пьянство и диета с высоким содержанием жиров, и женатые люди также чаще обращаются к врачу для осмотров и обследований.(5)
Не обязательно состоять в браке, чтобы получать пользу для здоровья от семьи. Исследования также подтвердили, что социальная поддержка со стороны родителей, друзей и родственников оказывает положительное влияние, особенно на психическое здоровье.«Проспективные когортные исследования подтвердили прямое положительное влияние различных форм социальной поддержки на глобальное психическое здоровье, частоту симптомов депрессии, восстановление после униполярного депрессивного эпизода, психологический дистресс, психологическое напряжение, физические симптомы и все причины смертности». (6) Социальная интеграция и социальная поддержка, такие как брак, оказывают защитное воздействие на снижение рисков смертности. Например, «те, кто сообщает о более высоком уровне поддержки со стороны близких друзей и семьи, имеют более низкую частоту сердечных сокращений и систолическое артериальное давление, более низкий уровень холестерина в сыворотке и более высокую иммунную функцию.(7) Таким образом, имеющиеся данные свидетельствуют в поддержку идеи о том, что социальное окружение или семейное положение «действительно влияют на важные физиологические параметры, включая нейроэндокринную, иммунную и сердечно-сосудистую системы». (8)
Негативные аспекты of Family Dynamics and Health
Хотя хорошие семейные отношения и социальная поддержка служат факторами защиты от риска смерти и улучшают общее состояние здоровья, исследования показали, что не все семейные отношения положительно влияют на здоровье.Проблемные и неподдерживающие семейные взаимодействия негативно сказываются на здоровье. «Появляется все больше доказательств того, что некачественные отношения могут на самом деле нанести вред физическому и психическому здоровью. Действительно, люди в несчастливом браке демонстрируют худшее физическое и психическое здоровье, чем неженатые». (9) Кроме того, браки, характеризующиеся неравным разделением полномочий и принятия решений, связаны с высоким уровнем депрессии у обоих супругов. (10) Взросление в неподдерживаемой, пренебрежительной или жестокой семье также связано с плохим физическим здоровьем. и развитие.(11)
Женщины, лишенные доступа к медицинской помощи
Динамика власти в семье и гендерные роли могут оказать негативное влияние на здоровье женщины и ее способность обращаться за медицинской помощью. Во многих культурах для того, чтобы женщина могла получить доступ к медицинскому обслуживанию, она должна получить разрешение от своего мужа, отца или свекрови, и ее должен сопровождать мужчина на прием к врачу. «Исследователи отметили, что гендерное неравенство играет роль во многих культурах в способности женщин получать необходимую медицинскую помощь по поводу проблем сексуального и репродуктивного здоровья, признали, что семейная динамика, в дополнение к институциональным источникам, является ключевой частью практики неравное обращение.” (12) Например, в Малави гендерные роли определяют возможность доступа мужчин и женщин к медицинскому обслуживанию. «Женщины в Малави, как и в ряде других развивающихся стран, имеют меньше полномочий для принятия решений об использовании ресурсов, и им часто приходится искать одобрения своего мужа, прежде чем нести расходы на медицинское обслуживание». (13) В Афганистане мужчины продолжают препятствовать женщинам. от получения медицинской помощи в больницах с персоналом-мужчиной, даже если у них есть опасные для жизни состояния. (14) Опрос, проведенный в Афганистане, показал, что 12% женщин заявили, что их основная причина не рожать в медицинском учреждении заключалась в том, что их мужья не позволил им пройти в медицинское учреждение.(15) В Турции беременная женщина также должна получить разрешение от свекрови и/или мужа на обращение за помощью. Однако большинство людей в сельской местности Турции обращаются за медицинской помощью только в случае серьезных, опасных для жизни состояний. Таким образом, некоторые члены семьи откладывают доступ к медицинской помощи при легких состояниях до тех пор, пока они не ухудшятся или не появятся видимые признаки, что может оказать существенное негативное влияние на здоровье. Национальное исследование материнской смертности, проведенное в Турции, свидетельствует о том, что несвоевременное осознание проблемы и несвоевременное обращение за медицинской помощью со стороны семьи являются причиной 30% всех смертей, связанных с беременностью, в Турции.(16)
Семейная динамика и дети
Семьи, для которых характерны конфликты, гнев и агрессия, особенно негативно влияют на детей. Физическое насилие и безнадзорность представляют непосредственную угрозу для здоровья детей. Кроме того, «тот факт, что развивающиеся физиологические и нейроэндокринные системы детей должны многократно адаптироваться к угрожающим и стрессовым обстоятельствам, создаваемым этими средами, увеличивает вероятность биологических нарушений регуляции, которые могут способствовать накоплению аллостатической нагрузки, то есть преждевременному физиологическому старению организма». организма, повышающего уязвимость к хроническим заболеваниям и ранней смертности во взрослом возрасте.(17) Дети, которые растут в неблагополучных семьях, также особенно склонны к рискованному поведению, такому как курение, злоупотребление алкоголем и наркотиками. «Гнев и агрессия — очень пагубные агенты в семейной среде. Условия, варьирующиеся от жизни с раздражительными и ссорящимися родителями до насилия и жестокого обращения дома, демонстрируют ассоциации с психическими и физическими проблемами со здоровьем в детстве и с длительными последствиями во взрослом возрасте». (18)
Дети как опекуны
Семья также может оказать негативное влияние на детей, если в результате болезни родителя или члена семьи ребенок берет на себя роль опекуна.Когда ребенок выполняет функции опекуна, он/она часто пропускает школу и часто должен брать на себя личные и домашние обязанности, которые его/ее родители больше не могут выполнять.(19) По оценкам национального исследования, от 1,3 до 1,4 миллиона молодых людей От 8 до 18 лет служат семейными опекунами для больных или нетрудоспособных членов семьи. Некоторые лица, осуществляющие уход за детьми, делают все то же, что и взрослые члены семьи, включая введение инъекций и лекарств, которым они часто не обучены. (20) Хотя у семей часто нет другого выбора, кроме как поручить ребенку выполнять функции опекуна, возлагая эту роль на ребенка. может поставить под угрозу их образовательное, социальное и эмоциональное развитие.(21)
Дети в качестве медицинских переводчиков
Часто, когда семья переезжает в новую страну, дети учатся говорить на новом языке лучше и быстрее, чем их родители. По этой причине родители и старшие члены семьи, как правило, используют своих детей в качестве медицинских переводчиков, поскольку сами они не смогут общаться с поставщиками медицинских услуг. Однако очень важно, чтобы родители или другие члены семьи не ставили своих детей в такие ситуации. Во-первых, «маленькому ребенку особенно тяжело и даже страшно переводить, потому что детям обычно не хватает языковой сложности, чтобы передать сложную информацию, и они могут быть подавлены необходимостью передавать эмоционально нагруженную информацию.”(22) Кроме того, семейная динамика иерархии и культурных убеждений может мешать способности ребенка хорошо интерпретировать. Пациент может не захотеть говорить о неприятных симптомах или проблемах, связанных со взрослыми, в присутствии ребенка. Это может нанести ущерб всем вовлеченным сторонам. Врач приводит пример из своего опыта с испаноязычным пациентом, сын которого работал медицинским переводчиком. Пациентка сфабриковала симптомы для трех посещений своего врача, потому что она была слишком смущена, чтобы сказать сыну, в чем была настоящая проблема, и чувствовала себя неспособной попросить переводчика, когда его не предложили. Только когда сына не было рядом и приходилось вызывать переводчика, пациентка могла выразить истинный характер своих жалоб. (23) Таким образом, «ненадлежащее использование непрофессиональных переводчиков может поставить под угрозу качество обслуживания. У детей нет медицинского словаря или медицинской грамотности, чтобы полностью понимать и правильно общаться со своим больным родственником или другими членами семьи. Они могут быть смущены или подавлены необходимостью задавать деликатные вопросы или сообщать плохие новости. Если их заставляют работать в больницах, вполне вероятно, что у них есть дополнительные обязанности по уходу дома.(24) Наконец, когда в качестве переводчиков используются дети, динамика власти в семье меняется. Ребенок, выступающий в роли переводчика, обладает огромной властью, которая подавляет авторитет родителей и переворачивает традиционную семейную структуру власти.(25)
Перейти к Модулю 2: Гендер и динамика власти >>
Сноски
(1) Джордж, Л. К., и Дарем, Северная Каролина (2016). Оздоровительный эффект социальных связей.
(2) Росс К., Мировски Дж. и Голдстин К.«Влияние семьи на здоровье: обзор десятилетия». Журнал брака и семьи . 52. (1990):1059-1078.
(3) Джордж, Л.К., и Дарем, Северная Каролина (2016). Оздоровительный эффект социальных связей.
(4) Росс К., Мировски Дж. и Голдстин К. «Влияние семьи на здоровье: обзор десятилетия». Журнал брака и семьи . 52. (1990):1059-1078.
(6) Бродхед В., Каплан Б., Джеймс С. и др. др. «Эпидемиологические данные о связи между социальной поддержкой и здоровьем. Американский журнал эпидемиологии . 117,5 (1983).
(7) Симэн, Т. «Социальные связи и здоровье: преимущества социальной интеграции». Анналы эпидемиологии . 6,5 (1996).
(9) Джордж, Л.К., и Дарем, Северная Каролина (2016). Оздоровительный эффект социальных связей.
(10) Росс К., Мировски Дж. и Голдстин К. «Влияние семьи на здоровье: обзор десятилетия». Журнал брака и семьи . 52. (1990):1059-1078.
(11) Джордж, Л.К., и Дарем, Северная Каролина (2016). Оздоровительный эффект социальных связей.
(12) Регми К., Смарт Р. и Коттлер Дж. «Понимание гендерной и властной динамики в семье: качественное исследование опыта непальских женщин». Австралийский и новозеландский журнал семейной терапии . 31.2 (2010).
(16) Ай П., Хайран О., Топузоглу А. и др. др. «Влияние гендерных ролей на обращение за медицинской помощью во время беременности в Турции.» Европейский журнал по контрацепции и охране репродуктивного здоровья . 14.4 (2009).
(17) Джордж, Л.К., и Дарем, Северная Каролина (2016). Оздоровительный эффект социальных связей.
(18) Репетти Р., Тейлор С. и Симан Т. «Рискованные семьи: семейная социальная среда и психическое и физическое здоровье потомства». Психологический бюллетень . 128.2 (2002): 330-366.
(19) Робсон, Э. «Невидимые опекуны: молодые люди в системе здравоохранения Зимбабве на дому. Зона . 32.1 (2000): 59-69.
(20) Левин, К. «Использование детей в качестве переводчиков». ЯМА . 296.23 (2006).
(21) Олдридж, Дж., и Беккер, С. «Дети как опекуны: влияние болезни и инвалидности родителей на роли детей по уходу». Журнал семейной терапии . 21.3 (1999): 303-320.
(22) О’Нил, С. «Язык в межкультурном контакте, работа с медицинскими переводчиками и без них». В перспективах межкультурной психиатрии. Изд. Анна Георгиопулос и Джерролд Розенбаум. (Липпинкотт Уильямс и Уилкинс: Филадельфия, 2005 г.).
(24) Левин, К. «Использование детей в качестве переводчиков». ЯМА . 296.23 (2006).
Если у вас плохие отношения с семьей, вы можете заболеть
Новое исследование показало, что люди, которые чувствуют, что их не поддерживает их расширенная семья, чаще страдают хроническими заболеваниями, чем те, кто не счастлив со своим супругом или партнером .
Исследование, опубликованное в четверг в Журнале семейной психологии, рассмотрело данные, собранные почти о 3000 человек в период с 1995 по 2014 год. Средний возраст людей составлял около 45 лет во время первого раунда сбора данных.
В течение этих 19 лет в трех точках людей просили оценить качество взаимодействия с семьей и партнерами, а затем сравнивали их с общим количеством хронических заболеваний, от инсульта до головных болей.
Чтобы проверить свои интимные отношения, испытуемые отвечали на такие вопросы, как: «Как часто ваш супруг или партнер спорит с вами? Насколько ваш супруг или партнер ценит вас?»
Чтобы выяснить качество своих семейных ассоциаций, они отвечали на такие вопросы, как: «Не включая вашего супруга или партнера, как часто члены вашей семьи критикуют вас? Насколько вы можете рассчитывать на помощь своей семьи, если у вас есть серьезная проблема ?»
Исследование показало, что напряженные отношения в расширенной семье тесно связаны с большим количеством хронических заболеваний и плохим здоровьем.
Как ни странно, исследование не обнаружило такой связи со здоровьем из-за сложных отношений с супругами.
«Многие исследования подчеркивают важность супружеских отношений, но это исследование уникально тем, что рассматривает влияние супружеских и других семейных отношений за вычетом других», — сказала социолог из Университета Пердью Патрисия Томас, которая не участвовала в исследовании. обучение.
«И здесь кажется, что семейные отношения имели более важное прямое влияние на хронические заболевания и на то, как люди субъективно оценивают свое здоровье», — написал Томас в электронном письме.
Семья — это навсегда
Для ведущего автора Сары Вудс, доцента семейной и общественной медицины в Юго-Западном медицинском центре UT, результаты оказались неожиданными.
Она и ее коллеги ожидали, что последствия для здоровья будут как в семейной, так и в интимной дисфункции. По ее словам, одна из причин, по которой этого не может быть, связана с изменением характера брака, особенно с ролью развода.
«Взрослые дольше ждут, чтобы жениться, если они вообще женятся,» сказал Вудс. «И они, возможно, с меньшей вероятностью будут женаты на одном и том же человеке до конца своей жизни. Но у вас есть семья на всю жизнь».
На самом деле, сказал Вудс, у большинства участников исследования были живые родители или братья и сестры. Если динамика взаимодействия отрицательна, то семейный стресс может продолжать влиять на человека по мере его старения.
«Семейные отношения долгие и эмоционально насыщенные», — сказал Вудс. «Это люди, с которыми вы связаны навсегда.Если вы чувствительны к эмоциональному стрессу, то купание в этом стрессе со временем изнашивает ваше тело». Томас указал, что это отражает страдания, происходящие в других областях. .
В то время как необходимы дополнительные исследования, чтобы выявить динамику взаимодействий, результаты исследования должны стать тревожным сигналом для неблагополучных семей и практикующих врачей, сказал Вудс.
«Мы пришли к выводу, что если ваша семья или отношения конфликтны или нездоровы во взрослом возрасте, может быть очень важно работать над их улучшением, возможно, с помощью терапии», — сказал Вудс.