МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Отношения взрослых родителей и взрослых детей: Это не Фрейд: Родители и взрослые дети: как выстроить гармоничные отношения

Должны ли взрослые дети помогать родителям

Эта статья — часть проекта «Один на один». В нём мы говорим об отношениях с собой и окружающими. Если вам близка тема — поделитесь своей историей или мнением в комментариях. Будем ждать!

Почему эту тему необходимо обсудить

Мы с детства слышали, что родителям надо помогать. Это воспринимается как аксиома, которая не требует никакого осмысления. Однако нет никаких инструкций, как помогать и в каком объёме.

Например, одни дети в 40 лет живут с мамой и отдают ей зарплату до копейки, потому что она «всю жизнь им посвятила». Другие бросают работу, чтобы ухаживать за больным родителем, и ставят крест на своём финансовом благополучии. Они могли бы для этой задачи нанять человека со специальным образованием. Но родственник категоричен: если ребёнок сваливает заботу о нём на других, он плохой. Подходит только помощь ценой собственной жизни.

Ещё бывает, что родители в пожилом возрасте бодры, веселы, работают на хороших должностях и получают больше, чем дети. Как им тогда помогать? А если мама или папа не хотят помощи, но ребёнок лучше знает, что им нужно? А если дети несутся по первому звонку, но оказывается, что ничего не произошло, при этом такие звонки раздаются по несколько раз на дню?

В общем, вопросов больше, чем ответов. Попробуем разобраться вместе с психологами.

Обязаны ли дети помогать родителям

Материально — да. Это не вопрос этики и морали, а требование закона . В России совершеннолетние дети обязаны содержать родителей, если те нетрудоспособны и нуждаются в материальной помощи. То есть имеются в виду только инвалиды и люди предпенсионного и пенсионного возраста (с 55 лет для женщин и с 60 — для мужчин). Они могут потребовать алименты через суд. На заседании решат, хватает ли родителю денег для удовлетворения его жизненных потребностей. И если нет, то ребёнок должен будет ежемесячно переводить ему определённую сумму. Какую именно — тоже решит суд. Понятно, что речь идёт о базовых нуждах и суммы выплат в любом случае будут небольшими.

Но человеческие отношения регулируются не только законами, а помощь бывает не только материальной. Взаимодействие с родителями — сложный вопрос, который стоит рассматривать с точки зрения индивидуальной истории каждой семьи.

Анна Кислицына

Психотерапевт Zigmund.Online.

Психологически здоровые отношения в роду подобны ступеням водопада: от старшего поколения вода льётся к младшему, насыщает его, чтобы оно смогло передать ресурс дальше. Это естественный процесс, вода не может падать вверх. Так что, откровенно говоря, ребёнок родителю ничего не должен — дети рождаются не для долженствования.

Другое дело, что дети могут помогать родителям. Как именно — уже отдельный вопрос.

Как помогать родителям, чтобы поддержать и не навредить

Помощь нередко воспринимается как выступление из сильной позиции: «Если тебе нужно содействие, я буду его оказывать на тех условиях, на которых хочу». А потому некоторые дети могут, например, насильно расхламить квартиру родителей и выкинуть всё, что кажется им ненужным. Или заставить переехать и потерять все социальные связи, приобретённые на привычном месте жительства.

То есть взрослые дети ведут себя по отношению к маме и папе как плохие родители. Решают, как им якобы будет лучше, совсем не интересуясь их мнением. А если у детей больше ресурсов, их действия могут превратиться в насилие. Например, это может быть экономическое давление: «У меня есть деньги на это, а у тебя нет. И если ты не хочешь принимать помощь в таком виде, то никакой не получишь».

Но родитель всё ещё полноценный дееспособный человек. Он имеет право жить той жизнью, которой хочет, даже если ребёнку это не нравится. И помощь не должна быть способом манипуляции.

Татьяна Попова

Психолог, кандидат психологических наук, доцент кафедры психотерапии и психологического консультирования Московского института психоанализа.

Помощь родителям должна выстраиваться через коммуникацию. Разговаривайте и спрашивайте, как они видят поддержку, чего конкретно им бы хотелось. Помните, что в первую очередь это про любовь и внимание, про заботу. Иногда просьбы родителей просто сигнал, что они тоскуют и хотят вас видеть. Бывает сложно признать, что мы скучаем по кому‑то, так что выискиваются «уважительные» причины.

Будьте аккуратны в своей помощи. Круг жизни неумолим: сначала дети нуждаются в заботе, а потом родители. Это испытание весьма сложно пройти, причём всем участникам. Нас пугает старость и слабость родителей. Мы привыкли к тому, что они всегда могут помочь и защитить, а тут уже нам самим приходится брать за них ответственность. Для родителей вопрос принятия собственной немощи тоже непростой. Осознавать, что становишься зависимым от ребёнка, очень сложно.

По словам психолога Дмитрия Соболева, если между детьми и родителями выстроены здоровые отношения, проблем быть не должно. Родители отпустили детей, но при этом понимают свою роль, свою значимость без постоянного подтверждения. Осознают, что у ребёнка своя жизнь и это замечательно. Они понимают, что могут обратиться к нему за помощью, и это делают. Но при этом у родителей остаётся желание жить свою жизнь. Как правило, такие люди работают, взаимодействуют с обществом, имеют свой круг общения. Они активны, у них полно своих дел.

Дмитрий Соболев

Семейный и личностный психолог.

Если ребёнок будет активно участвовать в жизни родителей, навязывать помощь, у них может сложиться впечатление, что они никчёмные, недееспособные. Это их может обидеть. Поэтому необходимо помогать по запросу.

Если родителям не свойственно просить, стоит объяснить им, что они могут обращаться к вам за поддержкой. Достаточно сделать это один раз, а дальше в режиме ручного управления наблюдать. Когда дети считают, что матери или отцу необходима помощь, они могут проявить инициативу и предложить. А дальше родители будут решать, принять её или нет.

Важно не перегибать палку, давать родственникам автономность, сохранять их дееспособность. Закидывая поддержкой, дети начинают прививать им преждевременную беспомощность. А это не нужно ни самим детям, ни родителям. Как человек себя чувствует, так и живёт.

В здоровой модели взаимодействия можно помочь родителям, показывая им, что они сами важны и значимы для своих детей. Можно спрашивать у них совета, привлекать к разным процессам семьи, делам. Этим дети помогут больше, чем коробкой с продуктами.

Но речь именно о здоровых отношениях. В них ребёнок предпринимает усилия, чтобы сделать жизнь родителей проще, потому что ему это приятно. Для него это ещё одна возможность провести время со своими классными мамой и папой и получить положительные эмоции от того, что он был полезен. А родители, в свою очередь, рады принять посильную помощь и внимание, но не делают трагедии, если дети не примчались по первому зову или решили проблему не лично, а с привлечением специалистов. Но есть и совершенно другие схемы взаимоотношений.

Как помогать, если родители манипулируют

Здоровые отношения предполагают, что ребёнка рожают потому, что хотят иметь детей. У родителей есть ресурсы, и они готовы практически безвозмездно тратить их на человека, который рано или поздно будет жить своей жизнью. Они в этом театре больше зрители, чем кукловоды.

Но иногда бывает иначе. Сначала родители «всю жизнь убивают на ребёнка», а потом ждут от него того же.

Дмитрий Соболев

Родители долгие годы тратили силы, чтобы вырастить ребёнка. Но взрослые дети не нуждаются в перманентной заботе, идут по жизни так, как им хочется, перестают слушать маму и папу. А у родителей сформировались определённые поведенческие модели, привычки, желание участвовать в судьбе детей.

Одни смиряются, понимая, что рожали и растили детей, чтобы те жили своей жизнью, а не были для них «игрушкой».

Они легко отпускают ребёнка в свободное плавание и принимают, что уже участвуют в жизни друг друга в меньшей степени, чем раньше.

Другая категория родителей не может смириться со взрослением детей. Такие мамы и папы стараются увеличить собственную значимость в жизни ребёнка. Настойчиво указывают ему, что делать. А когда он не пользуется рекомендациями, обижаются, винят, стыдят и манипулируют.

Но родители могут зайти и с другой стороны: демонстрировать свою беспомощность, просить содействия по пустякам. Кто‑то требует помощи прямо — ещё и ещё; кто‑то создаёт ситуации, чтобы дети обратили внимание. Так родители пытаются вовлекать ребёнка в свою жизнь и сохранять свою социальную значимость.

Некоторые любой ценой стремятся держать своих детей на коротком поводке. Отсюда растут ноги, например, у историй с сердечными приступами каждый раз, когда сын собирается на свидание. Ведь если он устроит личную жизнь, то мама перестанет быть для него главной женщиной.

Бывает также, что родитель вполне дееспособен, может ухаживать за собой и обеспечивать себя материально. Но ничего не хочет делать — зачем, если ребёнок обязан?

Анна Кислицына

Это роль жертвы: я буду сидеть и страдать, пока тебя не сожрёт вина или стыд и ты не придёшь меня спасать. Эти отношения токсичные, и взрослый родитель выбирает роль ребёнка, исходя из своей какой‑то травматизации. Он пытается компенсировать своих ушедших родителей, не знает другого способа воздействия, кроме манипуляции, не хочет адаптироваться под новые условия жизни.

Разумеется, это не значит, что таким родителям не надо помогать. Особенно если они действительно нуждаются в заботе. Но, по словам Дмитрия Соболева, в этом случае детям важно смотреть в оба. Здесь сработают только рамки и границы, выстроенные через обоснованную, объективную помощь и поддержку.

Дмитрий Соболев

Необходимо задавать себе вопрос: «Действительно ли сейчас нужно моё вмешательство?» Модель отношений нездоровая, здесь есть искажения и поломки. Велик риск того, что ребёнок превратится в обслугу. И при этом родители будут себя чувствовать абсолютно хорошо. Им будет невдомёк, что ситуация складывается неправильно. Но если мы идём на поводу у родителей, мы делаем хуже и себе, и им. Мы лишаем их автономности и своими действиями будем ускорять процесс их старения.

Нужно ли помогать, если нет ресурсов

Помощь многие воспринимают как жертвенный акт. Например, люди всерьёз обижаются на друзей, которые отказываются поднять им рояль на пятый этаж в свой единственный выходной. А родители запросто могут воспринять как предательство, если ребёнок не проводит с ними каждый свободный день или покупает себе что‑то, с их точки зрения, ненужное — лучше бы им деньги отдал.

Анна Кислицына

Помощь должна быть не жертвенной, а из профицита. Достаточно уважать родителя и помогать ровно в том объёме, в котором можете, без вреда для своей взрослой жизни. Это чётко выстроенные и здоровые отношения. Они рушат общепринятые, но очень токсичные постулаты ухода за родителями. Не каждые мать и отец на это согласятся. Часто это сопровождается болью, злостью, чувством вины у ребёнка. Вина и злость — это признаки естественного процесса сепарации, психологического отделения от родителей и ухода во взрослую отдельную жизнь.

Помощь из чувства долга неприятно и оказывать, и принимать. Вместо того чтобы сплотить и порадовать, она оставит горький осадочек хотя бы у одной из сторон. Но помогать можно совсем из других побуждений: потому что хочешь и можешь, потому что есть силы, время и другие ресурсы, чтобы ими делиться. Это не всегда легко, но определённо стоит того, чтобы всем стало лучше.

Помогаете ли вы родителям и из каких побуждений? Допускаете мысль, что дети должны пожертвовать своей жизнью ради вас? Делитесь в комментариях.

Читайте также 🧐

Конфликты родителей и взрослых детей.

Трансформация — Женский проект Вероники Хацкевич

В большинстве случаев возникают конфликты с матерью, реже с отцом, иногда наблюдаются ссоры с ними обоими.

Нельзя считать претензии взрослых детей необоснованными. Они не появляются ниоткуда, не рождаются в фантазиях. Жалобы на родителей по большей части обоснованы обидами, корни которой находятся в детстве. Чаще всего взрослые дети жалуются на бесконечную критику, постоянные указания и директивы, на то, что родители больше любят брата или сестру и др.

Несмотря на то, что взрослые дети могут быть объективными в своих претензиях, а родители порой действительно ведут себя ужасающе, что подтверждают реальные факты, есть в этой ситуации серьезная проблема. Констатируя неправильное поведение матери, отца, их ошибки, совершенные много лет назад или в настоящее время, внутренне каждый Взрослый Ребенок надеется на изменение ситуации. Ему кажется, что настанет момент, когда родитель вдруг образумится и поймет, что неправильно вел себя в отношениях сыном, дочерью. И наконец, можно будет получить все, что не было дано, наступит счастье и свобода.

Поскольку ожидания чуда не сбываются, формируется агрессия по отношению к родителям или одному из них. В большинстве своем взрослые дети отрицают, что они ожидают чего-то от матери, отца, доказывают, рационально объясняют причины своего озлобления. Однако подсознательно они, все же, прокручивают одну и ту же картину отчаяния или ожидания изменения положения. Причем Внутренний Ребенок готов в течение многих лет ждать прихода «новой эры» отношений. Это признак инфантилизма и зависимости.

Чувства к родителям могут выражаться по-разному. Взрослые юноши и девушки, солидные тети и дяди могут ненавидеть маму или папу, раздражаться, копить на них обиду. В любом случае это говорит об уязвимости, о том, что существует ожидание, надежда на перемены, изменения в отношении родителей.

Многие взрослые дети, культивируя свои претензии к родителям, внутренне не ставят перед собой цель ликвидировать конфликт. Они используют эти претензии для объяснения собственных неудач, бездействия:

  1. Несправедливое отношение родителей дает возможность не взрослеть, объяснять все свои ошибки тяжелым детством: «если бы мама меня не попрекала постоянно, я бы…».
  2. Ошибками в воспитании можно объяснять причину саморазрушения, сложные отношения с близкими людьми: « это родители не позволили мне завести котенка, я не могу простить такое разочарование, поэтому пью…».
  3. Обиды на родителей освобождают от ответственности за настоящее, позволяют не обвинять себя в провале: «с подорванной нервной системой невозможно добиться серьезных целей» или «это родители выбрали для меня институт, навязали мне работу не по душе».

Взрослый ребенок смиряется с конфликтом, использует его для оправдания собственных ошибок, недоработок, безволия. Агрессия, обиды лежат только на поверхности, главным моментом становится жалость к себе.

Недостаток внимания, любви от близких, родных людей, безусловно, является отрицательным фактором. Но следует понимать, что родители могут создавать такую ситуацию неосознанно. Скорее всего, они в детские годы также были лишены ласки, теплоты, заботы. Поэтому в них отсутствует этот источник, неоткуда взять любовь, которой ждут дети. Есть только одна возможность разорвать эту цепочку. Нужно стать своему Внутреннему Ребенку любящим, понимающим родителем, таким, каким он должен быть. Примите его со всеми его недостатками, не отвергайте и не корите. Отметьте его личные достоинства, похвалите за победы и успехи. Но нужно понимать, что с этого момента вы не сможете ни на кого перекладывать ответственность за свои промахи. Только вы причина ошибок и неудач.

К сожалению, не все готовы взять на себя такую ответственность, расстаться с привычкой списывать все на воспитание, родителей. Вся жизнь человека проходит под знаменем конфликта. В пожилом возрасте он продолжает горестно вздыхать: «Если бы родители больше любили и понимали меня, моя жизнь была бы намного лучше». Придется огорчить тех, кто намеревается прожить жизнь таким образом. Не ваши родители виноваты в ваших промахах и проблемах, а вы сами. Приоритетная роль мам и пап заканчивается к 20-22 годам. В последующей жизни конфликты с родителями не могут руководить вашей жизнью. Бесполезно ждать от них, что они изменятся, безответственно требовать от партнера в отношениях компенсации неполученной любви, заботы, понимания.

Обратитесь к специалисту, если сами вы не в состоянии прекратить затянувшийся конфликт.

Отношения родителей с детьми должны со временем превращаться в отношения взрослых людей

Михаил Бурмистров с семьей

Ирина (имя героини изменено) вышла замуж в двадцать пять, окончив к тому времени институт и пару лет проработав в школе. Потом пошли дети, про работу пришлось забыть, тем более, что муж прилично зарабатывал и обеспечивал.

Когда детей стало семеро, даже в купленной хорошей «трешке» оказалось тесновато. Семья зажила почти по спортивному графику поочередного пользования столами и комнатами. Но, когда старшая дочь, окончив институт, вышла на работу и выразила желание снимать себе жилье, родители были непреклонны: из дома – только замуж. Через пару лет дочь вышла замуж, уехала с мужем в другой город, и теперь звонит домой пару раз в год. Ирине обидно и тревожно.

О том, как отпускать из семьи выросших детей, — Михаил Бурмистров.

Когда ребенок — взрослый?

– В какой момент родители начинают понимать, что ребенок-то вырос?

– Опыт нашей семьи я не очень бы хотел ставить во главу угла. У нас все-таки такой «лонгитюдный эксперимент», который люди себе редко позволяют – старшему ребенку 25 лет, младшему – 5, всего одиннадцать детей. Так что процесс детской сепарации, если будем живы, мы будем наблюдать еще много лет.

Но в целом родительское восприятие часто зависит от того, какой по счету ребенок. Когда детей много, постепенно, наобщавшись со старшими детьми, начинаешь думать, что ребенок становится отдельным и взрослым с самого начала. То есть, если на первых детях ты много думаешь о том, что они пришли В семью, про младших начинаешь задумываться, что они с самого рождения постепенно уходят ИЗ семьи.

От того, как ты в целом смотришь на ребенка, зависит то, как ты воспринимаешь его взросление. К счастью, в отличие от животных, дети растут долго, так что до его взросления и ухода вас еще ждут кризисы трех, семи и далее лет, это немножко смягчает ситуацию. Хотя многие родители оказываются в положении, когда по разным причинам взросление затягивается. Есть такой анекдот:

– Когда вы впервые почувствовали, что ребенок зашевелился?

– Когда он съехал на съемную квартиру.

Михаил БурмистровМихаил Бурмистров — философ, психолог, религиовед, отец одиннадцати детей. Выпускник философского факультета и далее преподаватель ПСТГУ.
Основатель, совместно с женой — психологом Екатериной Бурмистровой — онлайн школы Михаила и Екатерины Бурмистровых. Соавтор книг «Математика семейной жизни. Два взгляда на счастливый брак», Современная семья: психология отношений и др.

– Давайте по порядку. Дети вообще всегда уходят?

– Одна из основных проблем современности как раз состоит в том, что многие дети не очень хотят уходить из семьи, а родители – их оттуда отпускать.

Для современных родителей ребенок выглядит как такой «долгосрочный бизнес-проект», в который они много лет вкладывались, и потом куда-то его отпускать – это очень странная история.

А история с бизнес-проектом возникает потому, что ребенок в последние десятилетия в городских семьях стал центром всеобщего внимания с многочисленными развивайками, школами, кружками и подготовками. Вокруг него бегают и папы с мамами, и бабушки с дедушками, и это создает весьма специфический путь взросления.

Еще интересно бывает, когда многодетные родители пытаются воспитывать детей по модели одно-двухдетной семьи, в которой росли они сами. Получается просто героический подвиг и перегрузка для всех.

Потом, в подростковом возрасте, несмотря на все свои старания, родители сталкиваются со стенкой: «Папа и мама, идите отсюда подальше!» – и только тогда начинают нервно хвататься за курсы и книги по психологии.

Конечно, есть перфекционисты, которые «умирают стоя» и с четырьмя-пятью детьми продолжают бегать, как с одним. Но в целом, мне кажется, в многодетной семье в чем-то проще. Здесь родители постепенно понимают, что вообще-то со временем ребенок должен из семьи уйти, и весь процесс воспитания направляют на это. Все моменты самостоятельности, помощи по хозяйству начинают восприниматься иначе.

Например, если трёхлетка изъявляет желание помыть посуду (а в этом возрасте они как раз очень охотно и активно «помогают»), то это не «ужас, он измажет всю кухню, а мне потом подтирай, сядь смирно, я сама сделаю», а важный шаг к умению себя обслуживать. И такие проявления надо поощрять.

Хотя, скажу честно, самому мне понадобилось лет двадцать, чтобы, проезжая мимо школы, отказаться от мысли подхватить детей.

Потому что пройтись вдвоем по парку и проехать на метро им полезнее, чем вдвое меньше времени ехать на машине. Это понимание пришло где-то к восьмому-девятому ребенку.

«Моя задача матери — довести моего Ванечку до пенсии» Михаил Бурмистров с дочерью

– Многодетная семья отличается от малодетной только тем, что с каждым отдельным ребенком просто меньше носятся?

– Это тема для отдельной беседы. Но в целом в жизни такие проявления нужно создавать чуть ли не искусственно. А ведь еще лет сто пятьдесят назад человечество обходилось безо всякой сепарации и, наоборот, посвящало молодых людей во взрослые путем всяких сложных задач, которые составляли инициацию.

– Так что ж теперь, детям инициацию устраивать? Жестокая вообще-то штука была. Как ее сделать мирно?

– Иногда родители вполне могут подыграть в сторону инициации. Однажды одна наша знакомая мама, после того, как сын в очередной раз что-то учудил и вылетел из института, сказала: «А вот теперь я пальцем не пошевелю», – и чуть ли не сама позвонила в военкомат. Он ушел в армию, и это очень оздоровило отношения в семье.

Есть и «мирные» варианты – походы, спортивные лагеря, любые ситуации, когда ребенок остается один на один с посильной ответственностью.

Детям вообще неполезно думать, что, придя в мир, они окажутся на зеленой лужайке с розовыми пони.

Потому что может получиться, что до двадцати пяти мы их на этой лужайке держим, а потом им надо сразу прыгать с парашютом в реальный мир.

Вообще сейчас весьма актуальна «проблема хороших семей», когда родители создают среду, эмоции озвучивают, «я-сообщения» используют. А потом ребенок такой думает:  «И зачем мне отсюда куда-то уходить?»

– Приходится выпихивать?

– Ну, в общем, да.

И вот здесь родителям очень хорошо бывает почитать истории о девочках и мальчиках, которые и в двадцать пять, и в тридцать продолжают жить в родительской семье. У меня такие истории вызывают грустные чувства.

Слышал сам, когда женщина за семьдесят с сыном хорошо за сорок рассуждала о том, что «моя главная задача сейчас – довести Ванечку до пенсии». Мне кажется, что это почти страшно.

Вообще отношения между детьми и родителями должны со временем видоизменяться, превращаясь в отношения взрослых людей с другими взрослыми людьми.

В процессе, конечно, бывает очень больно и обидно, потому что только что этот человек разбивал коленку, прибегал в слезах и просил тебя подуть. И ты дул и был с ним полностью соединен. Только что этот человек звал: «Папа, посиди со мной, мне страшно». И вдруг он же скидывает руку, когда ты хочешь его обнять, захлопывает дверь перед носом и заявляет: «Вы ничего не понимаете, и вообще всего меня лишили!» Но тут уж ничего не сделать.

Папа и мама в процессе сепарации Михаил и Екатерина Бурмистровы

– А роли мамы и папы в этом процессе как-то различаются?

– Ну, обычно считается, что папа – он такой более решительный и брутальный, а мама – более мягкая и принимающая. Хотя в жизни – это скорее модель «доброго и злого следователя», и не столь важно, кто там «добрый», а кто «злой».

Обычно наиболее острый конфликт у ребенка происходит с родителем своего пола.

А второму родителю можно аккуратно «подыграть». Но вообще надо помнить, что любой конфликт ребенка с одним из родителей – это на самом деле треугольник. Поэтому дело папы – одной рукой поддерживать маму и показывать, что они – пара, а другой – поддерживать дочку, убеждая ее, что родители – тоже люди, и с ними вообще-то возможно иметь дело.

Бывает, разводишь по разным комнатам, бывает, – работаешь медиатором-переводчиком. В более спокойное время – объясняешь, чтобы не довести конфликт до острой фазы.

Честно говоря, женский вариант у нас в семье более-менее отработан, а сыновья еще только подрастают и еще готовятся войти в подростковую конфронтацию. Так что, в итоге, мы все попробуем.

– А как в процессе успокоиться и понять «это нормально, это, вот, сепарация такая»?

– В этот момент родителям очень хорошо иметь знакомые семьи, в которых дети уже выросли. Например, у нас среди знакомых есть милейшая интеллигентнейшая московская семья, в которой детей в какой-то момент утянуло в тяжелейший heavy metal; я не знаю, как они выжили.

Но постепенно, лет через семь-десять-пятнадцать, все выровнялось. И это был для нас важный пример.

Еще помогают воспоминания о собственном взрослении, в каком-то смысле приходится проходить свой собственный подростковый возраст опять, только уже с родительской стороны.

Михаил и Екатерина Бурмистровы с дочерьми

Мне кажется, здесь важно иметь цель: дети должны вырасти и уйти из семьи, и при хорошем раскладе потом мы будем иметь с ними хорошие отношения, но уже как со взрослыми людьми. Вот на это можно работать.

У меня есть такой мой собственный термин «перезаключение договора». И вот в подростковом возрасте оно либо происходит, либо нет. И если нет, – отношения прохладные, подросшие дети не стремятся общаться с родителями.

Впрочем, паузы могут быть и при хороших отношениях, потому что им надо строить свои жизни.

В этот момент очень хорошо иметь «большой пирог отношений» – то есть, не только как между родственниками, но еще и как между друзьями, по интересам. На одну планку с детьми мы все равно не встанем и в разных статусах будем всегда. Но одна история – когда с течением времени отношения как-то меняются, обогащаются, и другая – когда человека «воспитали», «выстрелили из семьи» и все.

Взрослеющие дети должны выстроить свою жизнь. Как говорится, «оставит человек отца своего и мать свою», поэтому распахнутых глазенок и «детского рая» в ваших отношениях больше не будет.

Конечно, в жизни с ребенком самое классное – это слитность, общая жизнь, но все же самостоятельность – это отдельность. В какой-то момент слитность начинает работать против нас.

Причем дети, которые не прошли острый подростковый кризис в юности, иногда начинают проходить его, будучи уже сами родителями и с седыми волосами. Так что я – за то, чтобы ярко пройти его вовремя. А дальше может случится новая стадия жизни, отношений с уже взрослыми детьми.

Дети выросли – родители выжили Екатерина Бурмистрова с детьми

– Как в момент этого раздрая передать детям устои и ценности?

– Гарантий нет никаких. Я не очень верю в сознательную целенаправленную работу по передаче ценностей. Мы и так очень связаны с детьми, и множество всего передается само собой. Другое дело, что есть опасная ситуация – превращаясь в родителей, супруги подвергаются такой профдеформации, что, когда ребенок вырос, просто не знают, что им делать друг с другом.

С одной стороны, сейчас, оказываясь родителями, люди действительно получают целую новую профессию по всем областям психологии и физиологии. С другой, важно, чтобы у них при этом оставалась своя собственная жизнь!

Потому что сейчас вылет детей из гнезда часто совпадает с кризисом среднего возраста у родителей – и тогда люди начинают разводиться. Просто потому, что не понимают, что еще делать: дети выращены, жизненная программа выполнена, все.

Поэтому вопрос о взрослении и сепарации детей одной из своих сторон обращен к родителям – что происходит с нами, как мы живем, как мы сами взрослеем.

– А что делать родителям, в какую сторону выбираться?

– Универсального совета нет. Разве что – нельзя откладывать свою собственную жизнь на потом. Понятно, что в один момент эта ситуация, к которой вы шли годы, не разрешится. Но выбираться из нее родителям надо в сторону друг друга. Потому что иначе как? Сначала люди перестают общаться друг с другом как люди, потом – как муж и жена. Остаются только неимоверно раздутые роли мамы и папы, которые, когда дети уходят, сдуваются и теряют смысл.

Кстати, я думаю, что мужская и отцовская роль здесь очень важная – нужно вытаскивать жену от детей к себе.

Причем, как правило, это связано еще и с большим количеством обид с маминой стороны, потому что мама в детей погружена больше.

Мы, например, в какой-то момент поняли, что от детей надо уезжать. Чтобы дети видели, что родители – это пара, что они интересны друг другу. Конечно, сразу поехать на уик-энд в Париж у вас не получится, начните с малого.

Дети, как известно, – существа газообразные и занимают весь предоставленный им объем. Поэтому первая задача – этот объем ограничить. Первый шаг – должно быть чисто родительское время. Например, двадцать минут вечером родители одни на кухне пьют чай и разговаривают между собой.

Естественно, первое время кто-то из детей в это время будет ломиться на кухню, а родители – ругаться между собой. Но это – точка кристаллизации. Потом вдруг может выясниться, что если родители на выходные уехали в Боровск, – никто не умер. Как правило, тяжелее всего это сделать самим родителям.

Так постепенно оказывается, что есть не только папа и мама, но и муж и жена. Потом – что остались еще Вася и Аня, которые давно собирались обсудить друг с другом любимые книги и фильмы. Так постепенно можно вернуть себе человеческий облик.

Возможен ли «Домострой» в XXI веке

– В церковной среде проблема отпускания детей со стороны родителей усугубляется криво понятым «почитанием родителей до старости», которое на поверку оказывается желанием властвовать, подчинять.

– Ну да, есть такие репринтные семейные модели. У нас иногда если что-то такое и получается, то похожее лишь внешне, а не то же самое. Сейчас на повестке дня стоит даже не вопрос отношений родителей и детей, а тезис о том, что семья вообще не нужна. Мне кажется, в ближайшие сто лет христиане в принципе будут спорить не о об отвлеченном богословии, а том, как жить в семье и жить ли.

Я надеюсь, что за семью мы еще поборемся, хотя попытки «Домостроя» сейчас – это, в лучшем случае, неофитские заскоки.

Это же самое простое – играть в ролевые игры: отрастить бороденку, натянуть сарафан, родить нескольких детей – и кажется, ты уже выполнил программу. А потом чаще всего эта иллюзия разлетается, и выясняется, что заниматься нужно совсем не этим.

– А чем? Что нужно успеть передать ребенку?

– Специально передать нельзя ничего. Все равно ребенок увидит и запомнит только то, как живешь ты сам. А вот по поводу «успеть» – для всякой вещи есть свое время: одно можно сказать в три года, другое – в пять лет, но если ты что-то пропустил, сказать это будет уже нельзя.

Грубо говоря – обнимать и носить на ручках можно до пяти лет. А после ты уже этого не сделаешь. Читать Евангелие так, чтобы ребенок слушал с открытыми глазами, можно до восьми-девяти лет, позже начинается какая-то другая история. Стрелять из лука с папой хорошо в восемь лет, а в восемнадцать – уже странно.

И если подросток в пятнадцать вдруг увлекся странной музыкой или завел Tik Tok, – это на самом деле ни о чем не говорит. У родителей может сохраняться иллюзия, что они все контролируют, что у них получается. Но на самом деле дети меняются постоянно – в два года им нужно подставлять горшок, а в четыре – уже нет; в восемь – будет что-то другое, а в пятнадцать – они прекрасно справятся сами, но как именно – это тайна.

Такая прекрасная трудная живая жизнь с детьми. Меняются, взрослеют они, и меняемся, взрослеем, мудреем мы, родители. По крайней мере, хочется на это надеяться.

Фото: архив семьи Бурмистровых

Поговорим о любви к родителям

«Партнер» №4 (55) 2002г.

 


Сегодня дипломированный психолог Татьяна Розина (тел. 02203 924 20 10) продолжает тему „отцы и дети“, начатую в предыдущем номере журнала. Только теперь она рассматривает её в другом  аспекте — отношение детей к своим родителям.

 

Кто из нас не любит своих родителей? Но почему при этом мы так часто с ними конфликтуем? Почему ссоримся и обижаем? Почему вспоминаем о своих чувствах к ним только тогда, когда родители заболевают? Или ещё позже, когда уже нет возможности прийти и сказать: „Мама, я люблю тебя, прости!“ И нужны ли эти запоздалые извинения? Будет ли легче родителям, которых уже нет, если вы регулярно станете навещать их могилы?! Ведь ваша забота и любовь нужна живым. А к мёртвым мы ходим больше для себя, для спасения своей души. Поэтому приглашаю вас к разговору об отношениях с теми, кто нам всего ближе и дороже. О наших отношениях с родителями.

 

Мелкие обиды ранят душу не меньше откровенных оскорблений. Понятно, что открыто никто не станет унижать мать или оскорблять отца. Мы просто невнимательны к своим родителям, что нередко даже в интеллигентных семьях. Как ранит отца или мать пренебрежительно брошенное: „Отстань!“ или „Тебе этого не понять!“ Мы даже не замечаем, что этим отстраняем их от нас. А им так больно даётся это отстранение! Они хотят знать о нас всё. Им кажется, что они смогут, опираясь на свой жизненный опыт, оградить своего ребёнка от ошибок, „подстелить соломку“. А ребёнку уже давно не тридцать, и  может быть, за сорок… И он лучше ориентируется в жизни, яснее видит ситуацию, он современнее и, наконец, мобильнее. А что родители? Живут уже изжившими себя понятиями. И у нас нет времени и настроения объяснять им, что к чему. Мы отмахиваемся от их советов, которые они готовили нам, возможно, бессонными ночами. И хватит одного „Отстань!», чтобы мать съёжилась, как от удара. А нам и невдомёк, что мы её обидели.

 

Излишняя близость тоже доставляет родителям немало беспокойства. Но есть и другая крайность в отношениях дети-родители. Некоторые взрослые дочери, да и сыновья тоже, чересчур „нагружают“ пожилых родителей своими проблемами, рассказывая обо всех самых мелких неурядицах. Позвонив поздним вечером матери и поделившись с ней наболевшим на сердце, мы, излившись, тут же засыпаем. А она уже заснуть не может. Передумывает и взвешивает рассказанное. Ей, пожилой женщине, всё кажется куда трагичнее, чем есть на самом деле. «Ой, мама, Светка опять долг не отдаёт! Сколько зарекалась не занимать ей», — жалуетесь вы на подругу. Но вы-то знаете, что она всегда тянет с отдачей. Отдаст в конце концов, никуда не денется. А мать переживает за вас, ей обидно, что подруга подводит вас. Каково же ваше удивление, когда спустя неделю мать звонит и начинает давать советы, как лучше поступить, чтобы получить причитающийся долг. А Светка уже давно его отдала и вы с ней вместе кофе пьёте. И конечно, забыли об этой жалобе. А мама, оказывается, всю неделю места себе не находила.

 

Поэтому каждый раз, когда вы готовы позвонить матери и поделиться с ней своими бедами, хорошенько подумайте, стоит ли это делать.

 

Любите и жалейте своих родителей! Не забывайте об этом никогда, ноособенно в условиях иммиграции. Пожилые родители отправляются в неведомые страны не ради лишнего куска хлеба, а, прежде всего, чтобы быть рядом со своими детьми.      

  

Как бы ни было трудно, нам всё же легче, чем нашим родителям. Мы быстрее ориентируемся в новой жизни, осваиваем язык, находим если не друзей, то добрых знакомых. А если вдруг одолеет тоска по оставленной родине, то покупаем билет на самолёт и летим на встречу с друзьями из прошлой жизни. А нашим пожилым родителям это сделать сложно. И денег на поездки не хватает, и сил. Знаю одну пожилую женщину, которая вот уже пять лет ждёт, когда кто-нибудь из троих её взрослых детей найдёт время сопроводить её в Россию. «Мне всего-то на пару дней надо, — сетует она. — Только на могилу к мужу схожу… В последний раз, наверное. А одна ехать боюсь.»

 

Дети у этой женщины хорошие. Все работают, заботятся о старушке, регулярно звонят, интересуются здоровьем. Только поехать с ней некому. Самое же страшное случится, если уйдёт мать из жизни, так и не проведав могилку. Повиснет тяжелым грузом на душе детей невыполненное желание матери. Но что тогда исправишь?!

 

Помните о своих матерях и отцах сегодня, сейчас. Помогите им не чувствовать себя одинокими, заботьтесь о них, регулярно показывайте им, что они нужны вам и любимы!

 

Неуважение к родителям, несостоявшимся в Германии. Пока мы говорили о престарелых родителях. Но в иммиграции болезненными оказались отношения взрослых детей с ещё нестарыми, например пятидесятилетними, родителями. Многие из этих людей здесь в Германии потеряли свой социальный статус. Из бывших главных инженеров, ведущих специалистов, уважаемых людей превратились они в получателей социальных пособий. Эта ситуация словно подрезала крылья недавно уверенным в себе людям. Профессору, ещё вчера руководившему кафедрой, вряд ли суждено выйти перед студенческой аудиторией. Известному строителю, который руководил на родине огромной стройкой, больше не придётся проводить оперативку. Да что там говорить, учитель или инженер, с которым там уважительно здоровались, тут, в свои немногие за пятьдесят, превратился в домохозяйку. Или домохозяина. Как тяжело переживают эти люди снижение своего статуса! Как больно видеть их, ещё совсем не старых и энергичных, оказавшихся в Германии без дела. Но, дорогие дети, не будем забывать, что ваш отец или мать не виноваты в сложившейся ситуации. Семена её были посеяны в октябре 17-го года, когда Россия сошла с пути нормального развития. И мы теперь вынуждены расплачиваться за это сломанными судьбами. И ваш отец не востребован в Германии не потому, что он неудачник, а потому, что не соответствует нынешним западным стандартам. Да и нынешние экономические неурядицы в стране в этом нимало виноваты. Поймите это и посочувствуйте своим родителям. Уважайте их такими, какие они есть. Это для местных немцев они — социальщики или безработные. А для нас наши родители  по-прежнему учителя, инженеры, врачи. Люди со своим духовным миром, с высокими моральными качествами. И, увы, нереализованными здесь возможностями.

 

О маленьких детях и их отношении к взрослым. Есть ещё одна сторона в отношениях дети-родители, которой бы не было, живи мы на родине. Приходится слышать жалобы родителей или дедушек-бабушек на то, что их дети-школьники стыдятся перед немецкими друзьями своих близких. Сталкивалась с таким случаем — внучка при своих немецких одноклассниках дёргала бабушку за руку, приказывая той молчать. Или просила не подходить близко к школе, когда бабушка приходит её забирать. Понятна боль взрослых, которую они испытывают в подобных ситуациях. И, конечно же, нет нужды говорить о том, что дети не правы.

 

Очень непростая ситуация!  Поэтому обращаюсь не к пятиклассникам, а к взрослым. Постарайтесь понять своего ребёнка или внука. Ведь для него, говорящего через год после приезда в Германию практически без акцента, кажется, что мы говорим с чудовищными ошибками не потому, что иностранцы (он-то такой же иностранец, но говорит правильно!), а потому что мы, по его мнению, просто неграмотны. Он или она уже через пару месяцев понимает, что не носят в Германии такие пальто и шапки, что не ходят в таких ботинках, в каких ходит его бабушка. А старшие не успевают за событиями, не чувствуют местной манеры одеваться. Они уже в Германии, а их вкус, их стиль ещё не успели сюда „переехать“, он — ещё в стране прежнего проживания.

 

Поймите своих малышей и не обижайтесь на них. Постарайтесь мягко и не обидно объяснить ребёнку, что вам трудно в свои годы так же быстро освоить чужой язык, как это удалось ему. Предложите поинтересоваться у его новых немецких приятелей, знает ли хоть кто-нибудь из немецких пап и мам хотя бы несколько русских слов. Они-то только по-немецки могут говорить, а вы не только по-русски, но и по-немецки, хоть и с трудом, а всё же изъясняетесь. Ведь вы, таким образом, оказываетесь в явном преимуществе. Или предложите ребёнку узнать, кто из родителей его одноклассников имеет высшее образование. Знаете, результат превзошел мои ожидания, когда я задала такой вопрос моей дочери. Оказалось, что высшее образование было всего у нескольких человек. Но только у одного ребёнка в классе дипломы о высшем образовании имели оба родителя. Этим ребёнком была моя дочка! Выводы она сделала, поверьте мне. Не спешите. Дайте время. И ваш ребёнок или внук поймёт ситуацию и перестанет вас стесняться. Только не надо его насильно заставлять вас уважать.

 


общение взрослых детей и родителей

Чем старше становятся дети, тем более независимы они от родителей и меньше остается у них необходимых для обсуждения с родителями поводов. Поэтому спустя …дцать лет   детско-родительские отношения поддерживаются и приносят удовольствие обоим сторонам, если  строятся по принципу общения взрослых людей.

Взрослые люди общаются, если им:

  1. интересно друг с другом
  2. есть общая деятельность
  3. есть какая-то зависимость друг от друга — не самый лучший мотив для общения.

Если вдруг дети не смогли стать интересными своим родителям, или родители не сумели остаться интересными своим детям — естественного стремления общаться будет недостаточно, а общение только из чувства долга лишит эти отношения доли теплоты и искренности. В то же время детско-родительские отношения на протяжении всей жизни человека остаются одними из самых значимых. А значит сохранение этих отношений, их благополучие, даже при отсутствии объективных или материальных  причин, важны.

И как родители, так и взрослые дети заинтересованы пойти на встречу друг другу  для сохранения комфортного и эффективного общения между поколениями. Взаимовыгодное и приятное общение взрослых детей и родителей  строится на принципах общих для всех зрелых личностей, т.е. с позиции:

  • взаимного принятия, т.е. без критики и стремления что-то изменить друг в друге;
  • взаимопонимания, т.е. понимания чувств и мотивов поведения друг друга;
  • взаимного уважения, т.е.  уважение прав друг друга;
  • ответственности за свои сказанные слова и совершенные поступки.

 Рекомендации для родителей:

  1. Изменение поведения по отношению к повзрослевшему ребенку требует практики и терпения. Чаще анализируйте переживания и поступки как ребенка, так и свои.
  2. Примите как свершившийся факт зрелость личности вашего ребенка и старайтесь строить отношения на равных.
  3. Ослабьте контроль и перестаньте выступать в роли судьи. Откажитесь от критики и  обратите внимание на позитивную сторону общения с взрослыми детьми.
  4. При общении с взрослыми детьми будьте дружелюбны, разговаривайте с ними в уважительном тоне. Не скрывайте своего доверия  к ребенку, уверенности в нем и уважения к нему как к личности.
  5. Помните, что взрослые дети тоже нуждаются в поддержке родителей, и в первую очередь душевной!

Рекомендации для взрослых детей:

  1. Взрослым детям необходимо научиться воспринимать личность родителя без ложного ожидания, осознавая, что родитель в первую очередь просто человек со своими достоинствами и недостатками, который в ответе только за свои слова и поступки.
  2. Научитесь слушать своих родителей, т.е. слышать, что они говорят, интересоваться и расспрашивать, при необходимости превращать их монолог в развернутый диалог.
  3. Вести разговор с родителями “на одном языке”, основанный на взаимопонимании, т.е. представлении о целях, мотивах их поведения, учитывая предшествующие ему установки, появившиеся в результате их жизненного опыта и мировоззрения.
  4. Общение  с родителями необходимо строить на взаимном уважении к личности друг друга, эмпатии (понимании чувств друг друга) и доверии.
  5. Осознавать, что родители чувствуют потребность в общении с взрослыми детьми.

Если назревает конфликт, как родителям, так и детям необходимо понимать важность конструктивного обсуждения проблемы, двустороннего и равноценного вклада в поиски ее решения для настоящего и будущего комфортного общения. Поэтому обоим поколениям придется периодически идти на взаимные уступки, но это того стоит.

(PDF) Пожилые родители и взрослые дети (Из книги «Сердцем не стареть! Позитивный подход к возрастным изменениям. Хворостьянова Н.И. Феникс:Ростов-на-Дону, 2014,

15

неуместность родительского поведения в стиле «Кто ходит в гости по утрам,

тот поступает мудро…». Есть риск вместо благодарности услышать «Я холодца

не просил и за ним не приеду», «Пельменей не надо, и вообще вы не вовремя – мы

еще спим (заняты, собираемся уходить)». То есть благие родительские намерения

вполне могут остаться без ответа.

Догадываются ли родители, что их ранний визит может быть неудобен?

Догадывается ли мама, что трижды отказавшийся от холодца сын будет раздражен,

когда ему предложат за этим самым холодцом приехать? Безусловно, да. Тогда

почему они так поступают?

Многие родители полагают, что их потребности важнее и «правильнее», чем

желания детей. У мамы есть потребность быть нужной, есть желание заботиться,

что-то сыну давать, и она старается эту потребность реализовать, несмотря на то,

что это противоречит желаниям сына. У родителей, которые лепили пельмени,

есть желание провести утро выходного дня в семье дочери, и им не важно, как это

соотносится с ее планами. За всем этим стоит иерархическая позиция «Родители

знают лучше», «Желания родителей важнее», и «Дети сами не знают, чего

хотят». Исходя из этих тезисов, кажется абсолютно логичным, что родители

имеют право вмешиваться (пусть и по мелочам) в жизнь детей. Порой это сводится

к оказанию «помощи», которую никто не просил: покупать сыну рубашку, не

потому, что он просил, а потому, что хочется что-то ему купить и хочется, чтобы

он носил именно такую. Как у диктора в телевизоре. Еще можно, придти в

квартиру взрослых детей пока все на работе, открыть дверь своим ключом,

наготовить еды, помыть, постирать, хотя никто не просил, исходя из

единственного аргумента: у них не приготовлено, не помыто и не постирано, и это

— непорядок. Желание помочь делом, деньгами, советом маскирует желание

«участвовать» в жизни взрослых детей, и выражается более или менее

настойчивыми попытками вмешиваться. Наряду с оказанием непрошеной помощи,

в дело идут расспросы, требования держать в курсе («А почему мне не

рассказывали, что у внука появилась девочка?»), рекомендации поменять мебель,

стрижку, работу, квартиру, характер и т.д. В голове у пожилых родителей есть

модель, описывающая как их взрослые дети должны жить (питаться, выглядеть,

Взрослые дети | Как найти общий язык с родителями — Психология эффективной жизни

Чем ближе и родней человек, тем больней он может сделать. Это жизненный факт. Сложные отношения между взрослыми детьми и родителями способны сильно отравить жизнь окружающим на километр в округе.

Видели такие семейные баталии? Близкие люди швыряют друг в друга обидными словами, как гнилыми помидорами. А остальные прячутся по углам, чтоб не поймать «шальную пулю».

— Мама попросту не хочет меня понимать! Как ей объяснить, что я уже выросла и способна сама о себе позаботиться? Мне кажется, она до сих пор видит во мне глупую восьмилетку!

— У меня у самой ребенок во втором классе, а мама меня по 17 раз на дню отчитывает, как школьницу. Вчера она посмотрела очередное шоу про воспитание детей и давай поучать меня, да еще при дочери. Я не так воспитываю, не то требую и вообще, что я о жизни знаю?

— В мои-то 34 года! Да это все границы переходит! И как тут сдержаться? Как не послать ее далеко и надолго?! Пришлось просто зубы сцепить, чтобы не нахамить в ответ.

Так сердиться на родителей нормально в подростковом возрасте. В какой-то мере это даже естественно. Но в реальности период самых непримиримых боев с родителями приходится почему-то на более зрелый (во всяком случае, по паспорту) возраст.

Молодая состоявшаяся женщина, давно преодолевшая период подростковых «сражений» с родителями, реагирует на мамины выпады так, будто ей по-прежнему 15 лет. Почему так? Почему девочка выросла, а отношения с матерью остались прежними?

Объекты, субъекты, или «Почему она меня не слушает»?

Претензии взрослых детей и их родителей зеркальны. Выглядит это примерно так. Дочка возмущена до крайности, что мама звонит каждые 20 минут, поэтому срывающимся голосом вопит в трубку: «Мама, я сама знаю!»

Родительница в свою очередь жалуется соседке: «Вы представляете, я из-за нее ночей не сплю, а она, неблагодарная, поговорить со мной по телефону не может!»

Взаимные упреки звучат по-разному, но корни у них всегда одни и те же — отношения типа «объект — объект». Чтобы было понятней, о чем речь, приведу аналогию.

Что вы делаете, если что-то причиняет неудобство или вызывает не те эмоции? Неудобно в квартире — передвигаете мебель. И в голову не придет спрашивать на это согласия платяного шкафа или стенки в гостиной. Неприятен ведущий телепередачи — переключаете канал, не советуясь с телевизором. Попалась скучная книга — да в топку ее. Ну, не станет же случайное чтиво плакать из-за этого и требовать внимания!

Так относятся к объектам.

Другими словами, вы влияете на объекты для того, чтобы сделать свою жизнь комфортней. Это нормально, если они неживые и бессловесные. Проблемы начинаются, когда мы считаем объектами живых людей, своих родителей, например. Выстраиваем с ними отношения, как с удобными нам предметами.  

И это признак инфантильного человека, который психологически так и не преодолел уровень подростка. Ему свойственно отношение к миру и к окружающим, как к объектам манипуляций.

Особенно это касается тех, кто ему близок или от кого он зависит. Инфантильная картина мира выглядит примерно так: «Я сейчас на тебя надавлю (жалостью, истерикой, претензиями), как-то тобой попробую манипулировать, что-то тебе такое веское скажу — и ты сделаешь, как я хочу».

Родителей трудно воспринимать как отдельных субъектов. И это понятно. Они рядом с рождения. Кормили, одевали, обхаживали, вытирали нос, терпели детские истерики.

После столь насыщенного совместного житья ребенок (даже если ему стукнуло 34) воспринимает маму как объект, то есть как антураж к собственной жизни. И ведет себя так же. Пытается встроить родителей в свое понимание мира и сделать удобными.

«Почему родители лезут в мою жизнь?»

Потому что они тоже люди и наступают на те же грабли. Они за 30 лет привыкли, что вы есть в их жизни. Они вас родили, много лет растили и теперь думают, что «вылепили что-то путное». Если сами они, несмотря на паспортный возраст, психологически не достигли зрелости, то к взрослому ребенку продолжают относиться, как к объекту.

Именно поэтому тот факт, что вы имеете другое мнение или решили иначе распорядиться своей жизнью, вызывает неприятие и сопротивление. Все равно что комнатное растение вдруг заявило бы: «Мне здесь не нравится вид из окна, пойду-ка на другой подоконник».

Вот и получается непонимание, неприятие и огромный список претензий с обеих сторон.

Таким образом, для системы отношений «объект — объект» есть характерные признаки. Люди:

  • Отказываются признать право других думать, чувствовать и поступать как-то иначе. Не так, непривычно, непонятно.
  • Искренне считают, что могут изменить другого и заставить его вести себя так, как хочется им.

Что мы имеем в итоге? С одной стороны, родители пытаются манипулировать взрослыми детьми. С другой — повзрослевшие дети ожидают от родителей четко определенного поведения. (Уважения, признания, похвалы, установки на пьедестал). У каждого свои запросы, результат один — взаимные обиды.

Мы не привыкли воспринимать родителей в качестве самостоятельных личностей. А они, в свою очередь, не хотят согласиться с тем, что мы уже выросли и способны сами строить свою жизнь. Налицо —  замкнутый круг. Отсюда и многочисленные двухсторонние претензии.

Как построить отношения без жалоб и претензий?

Где выход? И есть ли он вообще? Родителей в их возрасте не переделать. Что же остается?

Большинство животных просто прогоняют своих детенышей, когда считают, что они окончательно выросли и готовы к самостоятельной жизни. К счастью (а может, и к сожалению), в отношениях людей не все так просто. Представители старшего поколения не могут отпустить, а младшего — отлипнуть. Более того, в нашей стране родители считают себя обязанными помогать детям морально и материально до самой пенсии. Причем, не своей.

Таким образом, у детей и родителей десятилетиями искусственно поддерживается зависимость друг от друга. И единственный выход — разорвать ее.

Как это сделать? Кое-что подправить в своей голове.

Как пройти сепарацию от родителей

Представьте, что вы въехали в коммунальную квартиру. Разве соседи обязаны быть такими, как вам хочется? Кто-то из них курит на общей кухне и регулярно забывает поднять стульчак в туалете. Другой громко ругается матом и слушает рок. Третьи часто заходят без приглашения, без зазрения совести уничтожая все ваши запасы сладостей.

Вам же не придет в голову всех их «лечить»? Читать нотации о том, как правильно жить? Вы не будете переживать из-за того, что Виталик из 11-ой комнаты не вытер за собой стол? И не распсихуетесь, когда Ленка из 8-ой в десятый раз вам будет рассказывать о своем новом ухажере?

Конечно, нет, ведь это взрослые люди с правом на личную жизнь и мнение, отличное от вашего. Они вам ничего не должны и вы им тоже.

А если взглянуть на своих родителей под таким же углом? У них тоже есть право иметь собственные взгляды на жизнь. Даже самые близкие не обязаны вести себя так, как вам хочется. Как и вы, родители имеют право на свое мнение.

«Мама, я уже взрослая!»

Хотите, чтобы и они воспринимали вас как взрослых? Начните относиться к ним как равным:

  • Дайте родителям право иметь свою точку зрения, любить дурацкие сериалы, бурно обсуждать на кухне надоевшую вам политику, лелеять свои недостатки,  привычки и упрямство.
  • Перестаньте мысленно ставить им оценки за поступки и решения в прошлом. Родители, в общем-то, не обязаны быть идеальными.

Казалось бы, это очевидно. Мама и папа — не какие-то высшие существа, наделенные вселенской мудростью. И не ваша пожизненная служба поддержки, предназначение которой — обеспечивать ваш комфорт или подпитывать самооценку.

Это такие же люди из плоти и крови. Они точно так же радуются мелочам, расстраиваются из-за повышения цен на бензин и коммуналку, совершают ошибки и (о боже!) занимаются сексом.

Хотите, чтобы они видели в вас взрослого самостоятельного человека и не лезли в вашу жизнь с советами? Станьте взрослым! Вычеркните из лексикона фразу «Родители должны». Нет, они не должны. Вырастили, выкормили — долг выполнен.

Поймите главное: они дали вам возможность стать тем, кем вы являетесь сегодня. Не требуйте ничего больше.

А вы взамен получите право быть собой. Не подстраиваться под их ожидания, не следовать советам и жить, как вы считаете правильным.

Ольга Юрковская на Фейсбук:
https://www.facebook.com/olgayurkovskaya

От редакции

Даже самая лучшая мама на свете, хочет она того или нет, причиняет боль своему ребенку. И тут уже ответственность повзрослевшей дочери или сына — простить и отпустить. О сепарации от мамы пишет в своей статье Ольга Лоран-Чуватова: https://psy.systems/post/separaciya-ot-mamy-ponyat-i-prostit.

А как пройти сепарацию с отцом? Как отделиться, если близости никогда не было? На эту тему рассуждает психолог Ярослава Громова: https://psy.systems/post/vzroslyj-rebenok-svoego-otca.

Психолог Мария Голосова предлагает список конкретных шагов для прохождения сепарации. Как престать зависеть от родительских установок и самостоятельную счастливую жизнь, читайте в статье: https://psy.systems/post/zadumatsya-o-separacii-ot-roditelei

Взрослые Дети | Руководство по воспитанию взрослых детей

Воспитание взрослых детей: это один из самых трудных — и все же наименее обсуждаемый — жизненный переход, с которым сталкиваются современные бумеры. Истерики у малышей и гормоны подростков не были пикником, но для этих этапов воспитания доступно множество ресурсов — впрочем, не столько для того, как воспитывать взрослых детей. Вот почему мы создали это руководство. Используйте его как ресурсный центр и обращайтесь к нему за инструментами, советами и стратегиями, которые помогут вам лучше ориентироваться в это трудное время в жизни своих взрослых детей.

Когда ваши дети станут взрослыми детьми

Ли вы верите, что взрослая жизнь начинается в 18 лет или что это меньше, чем число и больше о зрелости, реальность такова, что сегодняшняя молодежь живет в очень другой мир. Калечащий долг колледжа. Высококонкурентный рынок труда. В давление для выполнения — и успеха — на ранней стадии. Постоянное сравнение с аналогами через социальные медиа. Из-за этих изменений появились новые определения взрослой жизни. возникающий.

В Фактически, эксперты все чаще используют термин «развивающаяся взрослая жизнь», благодаря работе Джеффри Дженсена Арнетта, профессора психологии и автор книги Emerging Adulthood: The Winding Road from the Late Teens Через двадцатые годы. В книге Арнетт исследует демографию эта фаза жизни и знаменует различие между юностью и взрослой жизнью.

Но жизнь 20-летнего взрослого ребенка выглядит совершенно иначе, чем у 30-летнего. или 40-летний взрослый ребенок. Если у вас большая семья, у вас может быть взрослый дети на всех трех стадиях юного взросления.

В эти десятилетия могут быть совпадения и выбросы — например, более 10 миллионов миллениалов в настоящее время ухаживают за одним из родителей, бабушек и дедушек — но это одни из основных вех и маркеров для молодых людей:

  • Жизнь в 20-е гг. Окончание колледжа (или посещение других высших учебных заведений), подача заявления в аспирантуру / обучение для получения ученой степени, поиск работы, свидания, изучение личности, определение карьеры и жизненного успеха.
  • Жизнь в 30-е гг. Карьерный рост, изменение отношений (более длительные свидания, брак, совместное проживание), путешествия, сбережения / покупка дома, создание семьи.
  • Жизнь в 40-е гг. Более сфокусированная карьера (или, возможно, смена карьеры), воспитание детей, начало размышлений о пенсии, планирование ухода в соответствии с возрастом родителей, бабушек и дедушек, продолжение образования.

Воспитание взрослых детей

Ваши дни смены подгузников и шофера закончились. Независимо от того, чувствуете ли вы облегчение или противоречие по поводу этого изменения, пора принять независимость вашего взрослого ребенка и насладиться новым этапом родительских обязанностей; Есть разные способы воспитания взрослых детей. Вот восемь способов укрепить здоровые отношения со своими взрослыми детьми и как воспитывать взрослых детей в возрасте от 20 лет и старше:

1. Признавайте и уважайте свои различия. Если у вас и вашего ребенка был конфликт задолго до совершеннолетия, он не исчезнет в одночасье, когда ему исполнится 18 лет. Иногда конфликт является просто результатом столкновения личностей, и пребывание под одной крышей может его усилить. Хорошие новости: сейчас самое время принять — и отпраздновать — уникальность вашего ребенка. Возможно, вы не всегда соглашаетесь с их жизненным выбором, но по мере роста их независимости находите радость в общении без конфликтов.

2. Поделитесь своей мудростью и пониманием (без критики). Поскольку ваш ребенок может иметь совсем другой темперамент, чем ваш, он не всегда может хорошо реагировать на ваши предложения — какими бы полезными они ни были. Если они почувствуют критику, они могут даже полностью отключиться. Если вы делитесь мудростью, делайте это с изяществом и чуткостью. Это одна из многих проблем в воспитании взрослых детей, но это также и сильный способ укрепить с ними понимание и сочувствие. Узнай, как они общаются.

3.Установление границ со взрослыми детьми. Неважно, какие у вас условия проживания — взрослые дети, живущие дома, взрослые дети, живущие за границей, и все остальное — вам все равно нужны границы. Бывают случаи, когда вы первый, кому они звонят в кризисной ситуации, а в других случаях они захотят сначала выяснить это с другом. Точно так же то, что ваши дети уже взрослые, не означает, что вы должны рассказывать им обо всех интимных решениях и обсуждениях, которые вы можете проводить дома с супругом или партнером.Установите основные правила, как не соглашаться. Поначалу может быть неудобно устанавливать границы со взрослыми детьми, но чем больше вы будете это делать и придерживаться, тем легче будет это сделать.

4. Занимайтесь любимым делом вместе. Если вы любили делать покупки вместе со своей дочерью, когда она была подростком, нет причин останавливаться сейчас. Может быть, пришло время открывать для себя новые вещи, которые нравятся вам обоим. Какими бы ни были традиции, хобби или занятия, которые нравятся вам и вашему взрослому ребенку, регулярно наслаждайтесь ими вместе.

5. Освободите место для значимых людей в их жизни. Может быть трудно поделиться своими детьми с их близкими, но эти отношения — важный этап на пути их к независимости. Будьте открыты и любезны при встрече с этим человеком и найдите способы познакомиться с ним, не проявляя излишней настойчивости или критики. Это не обязательно означает отпускать взрослых детей, но дает им возможность расти и учиться в своем собственном темпе.

6.Будьте консультантом, а не генеральным директором. Тесс Бригам, LMFT (лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи) из района Залива, говорит, что на этом этапе отцовства речь идет не о том, чтобы управлять компанией и нести ответственность за свою жизнь, как вы были, когда они были иждивенцами, а вместо этого воспитывать взрослых Дети могут означать предоставление советов экспертов и рекомендаций, которые могут реализовать взрослые дети.

7. Будьте звуковой дорожкой для взрослых детей. Создайте атмосферу, в которой вашим детям всегда будет казаться, что они могут с вами поговорить, — говорит Синтия Уайт, писатель-фрилансер из Канады, у которой 29-летняя дочь и 32-летний сын.«Взрослые дети не всегда будут просить совета, а, скорее, просто просят звуковую доску», — говорит Уайт. И, помимо поддержания открытых линий связи, сохраняйте покерное лицо, когда они делают разговаривают с вами о вещах, от которых у вас мурашки по коже, добавляет она.

8. Сделайте семейные встречи регулярным явлением. Если вы на протяжении всей жизни своего ребенка способствовали открытому общению, регулярные семейные встречи будут казаться более естественными, — говорит доктор Ричард Горовиц из Growing Great Relationships.В больших семьях бывает сложно удержать всех на одной странице. Регулярные семейные встречи дают родителям и братьям и сестрам безопасное пространство для обсуждения проблем, вызывающих беспокойство, и для совместного решения сложных вопросов.

Взрослые дети, игнорирующие своих родителей

Нет у каждого родителя и ребенка есть счастливые отношения и взрослая жизнь могут увеличить этот разрыв. Ищите возможности чтобы укрепить более здоровые отношения, чем в прошлом, теперь, когда динамика власти могла измениться.Попробуйте найти общие интересы — если ваша дочь любит занятия спортом, планируйте вместе пойти на мероприятие. Если ваш сын любит историю искусств, пригласите чтобы встретить вас в музее в субботу.

Если раны ваших болезненных отношений глубоки, вы можете поискать терапевт, который может помочь вам понять корни боли и работать над ее устранением. выздоровление. Может быть возможность привести сына или дочь на сеанс с вами, чтобы терапевт мог вести открытый разговор об этом прошлом болит.

Независимо от ситуации, будьте настойчивы в установлении отношений со своими взрослыми детьми, осознавая, что вы можете быть ближе к одним из них, чем к другим. Если ваш ребенок полностью игнорирует вас, и вы уже пытались спросить, зачем вам, возможно, нужно дать ему время и место. Не принимайте это на свой счет и постоянно выражайте свое желание отношений, когда они будут готовы.

Взрослые дети, не уважающие своих родителей

Пока вы можете не всегда соглашаться со всем в этой новой фазе родительско-дочернего отношения, взрослые дети не должны больше испытывать вас или восстать против вас.Установите ожидание за уважение: вы все еще родительская фигура.

Если ваш взрослый ребенок возвращается домой, вы также можете предоставить ему комнату и питание. Тесс Бригам, опытный психотерапевт, которому исполнилось 20 лет, жизненный стратег, говорит, что одна из самых важные вещи, которые родители могут сделать до того, как взрослый ребенок вернется домой, — это оцените, что вы хотите от этой договоренности, вместо того, чтобы сразу же комнату вашего ребенка и наполнение холодильника едой.

«Родителям бывает так сложно сказать« нет », — говорит Бригам.«Вот почему так важно сформулировать намерение, подумать о том, как это может выглядеть, и установить четкие границы». Например, вы все равно должны пойти на занятия йогой или в тренажерный зал и выполнять свои собственные обязательства — вместо того, чтобы бросать все, чтобы сходить за молоком или получить заявление о приеме на работу для этого ребенка. Это предотвращает обиду со стороны родителей и помогает обеспечить приоритетность заботы о себе. «Вам нужно поддерживать своего ребенка, чтобы не потеряться в процессе», — говорит Бригам.

Взрослые дети, возвращающиеся домой

Доктор.Горовиц говорит, что есть две основные причины, по которым дети возвращаются домой: деньги и стиль воспитания. В современном обществе сложнее быть финансово независимым, где долг колледжа часто намного превышает то, что могут зарабатывать новые выпускники, если им посчастливится найти работу. Они либо полагаются на своих родителей в получении дохода, либо вынуждены переехать домой.

Даже если бы вы не считали себя родителем-вертолетником, многие молодые люди менее устойчивы, если вы часто вмешивались в их защиту. «Они попали препятствие, и они с меньшей вероятностью справятся », — говорит Горовиц.«Это может быть потому что они слишком привязались, а это мешает независимости ».

Какими бы ни были причины, по которым ваш взрослый ребенок переезжает домой, ваш успех в организации работы на короткие расстояния зависит от установления четких ожиданий и правил для взрослых детей, живущих дома.

Правила для взрослых детей, проживающих дома

1. Остерегайтесь старых шаблонов и отменяйте их. Даже если ваш сын сохранил общежитие комната на удивление аккуратная, легко вернуться к старым образцам и привычкам, если он возвращается в комфорт и рутину дома.Будьте готовы к этому возможность, обсудив, как все было, и поделитесь, какими вы хотели бы видеть этих старых модели меняются в настоящем.

Для Например, если он пришел домой со школьной работы и плюхнулся на диван смотреть телевизор — оставив свою грязную одежду разбросанной по гостиной — установить ожидание на раннем этапе: когда он возвращается с работы домой, вы бы хотели, чтобы он оставил свои вещи в своей комнате прежде, чем он будет болтаться в общей семейной зоне.

Какие бы конфликты у вас ни были с детьми раньше, скорее всего, всплывут снова, хотя теперь, когда они взрослые, они могут выглядеть иначе.И ваши отношения из-за этого другие, но это не значит, что старые модели, особенно негативные, должны быть частью нового образа жизни. Возможно, вы больше не будете «руководить», но пока они живут в вашем доме, старайтесь улучшить отношения с помощью честного, открытого общения.

2. Удостоверьтесь, что бремя работы по дому и домашней работы распределяется поровну и как можно честно. Им больше не нужна наклейка, но ваши дети по-прежнему должны вносить свой вклад в работу по дому.Сядьте вместе и обсудите время и то, что является реалистичным, исходя из их и вашего расписания.

Если ваша дочь любит готовить, но работает в ресторане в обеденное время, возможно, попросите ее приготовить заморозку по выходным или по утрам, чтобы у вас будет доступ к простым вариантам в течение недели.

Если у вашего сына теперь есть собственная ванная комната, и он обязан ее убрать, если только готов заняться другими домашними делами (стричь газон, заменять перегоревшие лампочки, вынося мусор) в обмен на прикосновение белой перчатки мамы.

Для получения дополнительных рекомендаций по установлению правил для взрослых детей, живущих дома и налаживанию домашних отношений с вашими взрослыми детьми, прочтите Дети-бумеранги: когда взрослые дети возвращаются домой.

Отпуск взрослых детей при их переходе в реальный мир

Если ваши дети еще подростки, успешный выход во взрослую жизнь начинается уже сейчас. Здесь Эми Уайт, магистр делового администрирования и создательница блога Daily Successful Living Blog, делится тем, что помогло ей и ее мужу, когда их три подростка (которым сейчас 20 лет) перешли во взрослую жизнь:

  • Справка, без раздаточных материалов. «Одно из решений, которое мы с мужем приняли, когда наши дети начали уезжать из дома, — это оказать поддержку, но не оказывать материальную помощь», — объясняет Уайт. «Родителям трудно видеть, как ваши дети борются, что приводит к их склонности к чрезмерному увлечению. Чтобы помочь нашим детям, мы продолжали оплачивать их медицинскую страховку, мобильные телефоны и оставляли их на нашей автомобильной страховке ». Уайт говорит, что как только их дети начали свою первую настоящую работу, она и ее муж сели с ними и объяснили стоимость их телефонов и страховки, а затем дали им понять, что это расходы, за которые они несут ответственность.
  • Настроить систему окупаемости. «Каждый месяц наши взрослые дети должны возвращать нам деньги», — говорит Уайт. «Все наши дети постепенно начали переводить эти учетные записи на свои собственные имена и брать на себя эту ответственность. Теперь у нас есть один ребенок на нашем телефонном плане и один на нашей автомобильной страховке », — говорит она.
  • Отпустить взрослых детей — значит отметить переход к независимости. Уайт и ее муж наслаждались этой сменой.«Было очень весело наблюдать, как они начинают самостоятельно жить в финансовом отношении», — говорит она. «Я думаю, что, постепенно позволяя им переходить, обеспечивая при этом финансовую поддержку, в которой они нуждались в то время, — помогли каждому из них поэкспериментировать с деньгами и найти способ составления бюджета, который им подходит».

Когда взрослый ребенок имеет проблемы с психическим здоровьем или особые потребности

Моника Гаррет-Хьюз, ведущий специалист BrightStar Центр обслуживания в Лаббоке, штат Техас, предлагает советы по созданию здоровые границы, когда ваш взрослый ребенок живет с психическим заболеванием.»Это начинается до первого дня, с пониманием их болезни и происхождения » — говорит Гаррет-Хьюз.

Когда она встречается с семьями, чтобы обеспечить уход, Гаррет-Хьюз пытается понять триггеры и то, как болезнь представляет собой. «Первым приоритетом является демонстрируя четкие границы и никогда не колеблясь », — говорит она. Но это важно, чтобы родители узнали, на что способны их сын или дочь, и подбадривайте их по пути, за Гаррет-Хьюз. «Установление распорядка и быть предсказуемым тоже очень важно.”

Один из самых больших проблем в навигации этого типа родитель-взрослый ребенок отношение? Разлучение вашего ребенка с его / ее психическим заболеванием. «Позади перепады настроения, боевое поведение и истерики, есть прекрасная душа которые по-прежнему нуждаются в сострадательной заботе », — говорит Гаррет-Хьюз.

Дж. Надежда Суис, автор из Mid-Life Joyride , берет на себя многие обязанности внук, а ее младшая дочь — его мать — борется с психическим заболеванием. «Моя дочь, ее муж и их двухлетний сын живут со мной», — говорит Суис.«Мне также нужно решить, как решать такие проблемы, как деньги, домашние дела и другие ситуации с ней напрямую, и научитесь баланс там, где психическое заболевание останавливается / начинается и начинается активизация ». Включение взрослых детей может происходит без вашего осознания. Суис прошел курс, предоставленный Национальный альянс по психическим заболеваниям (НАМИ), чтобы она могла лучше понять ее болезнь дочери и получить навыки, необходимые ей, чтобы воспитывать ее во взрослом возрасте.

В случае взрослого ребенка с особыми потребностями может потребоваться более длительный период поддержки до перехода к независимости.Некоторым взрослым детям с особыми потребностями всегда может потребоваться поддержка, но она должна быть адаптирована к их потребностям и с учетом их целей в отношении независимости. Прочтите нашу статью Кто позаботится о моем взрослом ребенке с особыми потребностями? для получения информации и советов.

Родители и взрослые дети

Автор Хизер Гудиер хочет видеть крепкие семьи на каждом этапе жизни, и это повлияло на ее писательство и воспитание детей (двое из ее шести детей достигли совершеннолетия, и один уже на пороге).

Говорит Goodyear: «Я узнал, что слишком многие родители сожалеют, что их дети достигают совершеннолетия. У них ностальгия по младенцу, малышу и годы взросления — и сожалею, что те дни не вернутся ». Это сожаление часто подпитывает создание благоприятных условий или даже конфликт, потому что вместо того, чтобы охватить все независимые аспекты жизни своих взрослых детей — они начинают бороться против растущей независимости своих детей. «Это создает бурную время между родителями и взрослыми детьми, которое, вероятно, вызовет еще большее сожаление для родителей позже », — говорит Гудиер.

Как вы избегаете возможности для взрослых детей, особенно когда ваш взрослый ребенок требовательный и нуждающийся (и, возможно, так было на протяжении всего детства)? Начните с установления границ со взрослыми детьми и помните о цели независимости. Работайте вместе, чтобы оправдать ожидания. Открыто говорите о проблемах и честно говорите о страданиях и надеждах.

Взрослые дети, пользующиеся преимуществами родителей

Если вы оплакивали пустое гнездо, вы, вероятно, встретите своего ребенка дома с распростертыми объятиями.Но это не значит, что вы должны делать все за них или позволять им Воспользуйтесь вашим теплым приемом.

Кэрри Кравик, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи в клинике Birmingham Maple Clinic в Трое, штат Мичиган, советует родителям провести инвентаризацию того, что они могут контролировать, а что нет. «Возможно, вы не сможете контролировать, как долго ваш взрослый ребенок остается или спит дома, но вы можете контролировать его ресурсы, такие как деньги, использование автомобиля и т. Д.», — говорит Кравец. «Создайте правила для взрослых детей, живущих дома, и ожидания того, что вы можете контролировать, и избегайте того, чего вы не можете.”

Что делать с взрослыми детьми, которые ждут денег

Элизабет Ститт, автор книги «Воспитание как второй язык» и основатель Joyful Parenting Coaching, предлагает этот совет о том, как решать денежные вопросы с взрослые дети:

«Давай скажите, что ваш взрослый человек 20-летнего возраста вернулся к вам. Вы с пониманием относитесь к проблемы дороговизны жилья и хотят помочь. Помогать бывает иначе чем устранение всех препятствий и предотвращение вашего ребенка от взросления обязанность.Конечно, пусть они снимают у вас по сниженной ставке, но взимают аренда. Сколько? Что ж, достаточно, чтобы уменьшить количество борьбы, но не все Это. Если вы размещаете своего взрослого ребенка по льготной цене, и он тратит много на его досуге (независимо от того, насколько он полезен), вы позволяете своему взрослому детей и не позволяя им быть взрослыми.

“Датчик сколько поддержки оказать, задав вопрос, помогает ли моя поддержка моему ребенку достичь более высокого уровня ответственности взрослых? Например, возможно, ваш предоставление жилья позволяет вашему взрослому ребенку оставаться на работе и брать продолжая уроки обучения одновременно, а может быть, вы спасаете его от пары часов в день в пути, чтобы он мог потратить лишние часы, чтобы по-настоящему произвести впечатление на своего босса и подготовиться к повышению по службе.”

Чтобы узнать больше об этой сложной теме, прочтите нашу статью Дать деньги взрослым детям: когда остановиться и как избавиться от привычки .

Основные проблемы, вызывающие беспокойство у взрослых детей

Какие бы заботы о воспитании взрослых детей ни возникали на этом новом этапе, проблема часто сводится к установлению и соблюдению границ:

  • Как помочь им успешно запустить программу, не допуская взрослых детей?
  • Как вы помогаете своей дочери в борьбе с управлением капиталом стать финансово независимым?
  • Как вы помогаете своему сыну, который борется с панической тревогой, жить в собственной квартире?
  • Как вы ориентируетесь в возвращении ребенка — с внуками в буксир — после разрыва болезненных отношений или брака?
  • Как уравновесить желание быть всем для всех вы любите — детей и внуков, супругов и стареющих родителей — выполняя чего вы надеялись и даже планировали на стадии пустого гнезда?

Есть на этом этапе жизни много уровней сложности, и ресурсы вокруг него немногочисленны и редки, поскольку многие из этих изменений появляются недавно, а жизнь для взрослых детей в предыдущих поколениях выглядели совсем иначе.

Как в любой сложной жизненной фазе, обсуждая проблемы со сверстниками и теми, кто в аналогичных ситуациях является положительной отправной точкой, так как поиск консультанты, медиаторы и другие специалисты, которые могут направлять и прямой — чтобы облегчить растущие боли в отношениях родитель-взрослый ребенок. За много семей, незаживающие раны и шрамы детства (для обоих родителей и ребенок) может потребоваться конфронтация, чтобы развить здоровую, основательную отношение.

Мы готовы помочь вам во всем и будем рады вашим отзывам по темам, которые вы хотели бы, чтобы мы затронули.Или расскажите нам, как вы справляетесь с трудной ситуацией со своими взрослыми детьми, в комментариях ниже.

5 проблем семейства, которые можно исправить

Мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, будут полезны нашим читателям. Если вы совершаете покупку по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Вот наш процесс.

Теперь вы знаете, что ваши родители ненормальные. И вы это принимаете.

Но в чем вы не уверены, что — это нормально, так это в ваших отношениях с теми, кто привел вас в этот мир, особенно когда вы сравниваете свою ситуацию с динамикой своих друзей с их «рентами».

Это общая проблема, — объясняет семейный терапевт Джуди Хесс, доктор философии. Переход к взрослой жизни меняет конфигурацию того, что значит быть привязанным к людям, которые вас воспитали, особенно когда вы больше не живете под их крышей.

Развивающийся сдвиг в том, насколько вы зависимы от мамы и папы, насколько вы бы хотели, чтобы они были вовлечены в вашу взрослую жизнь и насколько тяжелым бременем становятся их потребности с возрастом, может подготовить почву для непредвиденной напряженности, говорит Хесс. .

И поскольку многие из нас неохотно выражают свое беспокойство — либо разговаривают напрямую с родителями, либо высказываются перед друзьями, — мы в конечном итоге чувствуем себя намного более одинокими, чем мы есть на самом деле.

Ирония заключается в том, что есть множество других, кто так же думает о своей семье.

Ознакомьтесь с пятью распространенными источниками конфликтов между взрослыми детьми и их родителями, а также советами экспертов о том, как справляться со всеми этими сложными ситуациями, чтобы вам больше не приходилось чувствовать себя уродом (или мириться с ворчаниями).

Номер вашего отца появляется в вашем списке «недавно звонивших» чаще, чем номер вашего BBF. Вы видите своих родителей несколько раз в неделю. Вы обнаруживаете, что изливаете кишки маме на личные проблемы в любви, свиданиях, работе и здоровье.

Почему это происходит

Психолог Карен Л. Фингерман, доктор философии, считает, что меняющаяся природа взрослой жизни в 21 веке объясняет, почему опора на родителей в возрасте до 20 лет может быть не такой уж плохой вещью в конце концов.

Фактически, Fingerman обнаружил, что миллениалы, которые полагаются на своих мам или пап за эмоциональной поддержкой, советом или в качестве запасного ужина несколько раз в неделю, как правило, живут лучше, чем те, кто не делает этого так много. . Пальчик KL. (2017).Миллениалы и их родители: последствия новой молодой взрослой жизни для взрослых среднего возраста. DOI: 10.1093 / geroni / igx026

Это может быть так, потому что мы ждем дольше, чем наши родители, чтобы пожениться, мы более склонны, чем они, к получению высшего образования, и мы против некоторые меняющиеся и сложные экономические времена.

Еще вот что: мама и папа также могут предложить материальную помощь — скажем, машину или немного денег, — чтобы помочь нам пережить кризисы и помочь нам в начале нашей жизни после колледжа.

«У родителей есть 25 или более лет опыта, чтобы справиться с этими проблемами», — говорит Фингерман. «Молодые люди поступают мудро, когда обращаются к ним за советом и эмоциональной поддержкой».

Пока вы чувствуете себя хорошо, не беспокойтесь о том, чтобы быть рядом и поделиться тем, чем вы хотите поделиться со своими людьми.

Как это исправить

Если, с другой стороны, поддержка родителей становится нежелательной или чрезмерной, сообщите о своих потребностях в автономии, — говорит Хесс.

Проще говоря: «Мама, я люблю тебя.Но когда вы спрашиваете меня, могу ли я позволить себе арендную плату, я чувствую себя некомпетентным, лишенным полномочий ».

Или, возможно, «Большое спасибо за ваш интерес к советам по поводу моей карьеры, папа, но теперь, когда у меня есть приличная работа, я был бы признателен, если бы вы позволили мне справиться с этой конкретной ситуацией с моим боссом», — сделать трюк.

Если вы чувствуете необходимость, обратитесь за помощью к семейному психотерапевту, который поможет донести вашу мысль. Опираться на родителей до 20 лет, возможно, не так уж и плохо.Но то, что у вас очень близкие отношения с родителем, не означает, что вам суждено быть неспособным на всю жизнь.

Может быть, вы полная противоположность приведенному выше примеру: вы из далекой семьи и не можете относиться к близости, которую вы видите или слышите между некоторыми родителями и их взрослыми детьми.

Черт возьми, тебе повезло поговорить с мамой или папой раз в месяц, максимум. А когда вы это сделаете, разговоры будут скорее «сугубо деловыми», с небольшими деталями.

Почему это происходит

Меган Гиллиган, доктор философии, доцент Университета штата Айова, уверяет, что разлука с родителями — более распространенное явление, чем вы думаете. Согласно ее исследованиям, примерно у 1 из 10 мам есть ребенок, с которым они не общаются регулярно.

Психолог Джошуа Коулман, доктор философии, считает, что значительный сдвиг в практике воспитания детей и бум разводов с 1960-х годов подготовили почву для такого типа отношений.

Поскольку у нас не так много институциональных и общественных сил, связывающих семьи вместе в нашу современную эпоху, «главное, что связывает сегодняшних взрослых детей с их родителями, — это то, хочет ли ребенок таких отношений», — говорит он.

В нашей культуре дети более склонны судить родителей за несправедливое обращение с ними, даже если родители старались изо всех сил, что может повысить вероятность отчуждения, добавляет он.

Как это исправить

Если вы действительно недовольны расстоянием между вами и родителями, вы можете предпринять меры, чтобы восстановить связь.

Во многом это сводится к четкому пониманию того, что вы хотите, чтобы ваши отношения с ними повлекли за собой. Например, меньше критики, меньше ощущений вины или большее признание с их стороны того, что их поведение причиняет боль или причиняет им боль.

Это также может включать в себя попытку сочувствовать любой ситуации, которая может быть причиной их отстранения, например, разводом, проблемами психического или физического здоровья или географическим переездом.

«Большинство родителей не получали столько терапии, сколько их взрослые дети, и не так хорошо умеют выражать свои чувства», — говорит Коулман, настаивая на том, чтобы мы немного сократили нашу «арендную плату».

«В большинстве случаев бывает трудно понять, что на самом деле они всегда делали все, что могли.

Если вы не можете восстановить связь с отчужденным родителем, возможно, из-за их собственного нежелания или непреодолимых разногласий между вами обоими, попробуйте найти то, что вы хотите и почувствовать, что вам нужно от них в другом месте.

Близкие друзья, близкие люди и группы поддержки, а иногда даже ваши приятели по работе — хорошие места для начала.

Может быть, 20 лет назад папа все время отсутствовал на работе, или мама боролась с зависимостью, или какой-то комбинацией, которая причиняла вам много боли.Теперь, став взрослым, вы чувствуете обиду из-за того идиллического детства, которое пропустили.

Даже если бы обстоятельства не были такими экстремальными, затаить обиду на родителей за то, что они сделали в вашем детстве, не является чем-то необычным, говорит Фред Лускин, доктор философии, директор Проекта прощения Стэнфордского университета и автор книги «Простить навсегда: проверенный рецепт». Здоровье.

Почему это происходит

Злопамятность происходит отчасти из-за того, что нам часто не хватает понимания того, что воспитание детей — невероятно трудная работа, на фоне осознания того, что родители неизбежно облажают вас до определенной степени.

Как говорит Лускин: «Быть ​​человеком — значит быть каким-то образом испорченным своими родителями». Но затаивание обиды на тех, кто нас воспитал, в конечном итоге вредит нам самим.

«В процессе взросления нужно преодолевать любые повреждения, полученные в детстве, и преодолевать их», — добавляет он.

Как это исправить

Первый шаг в этом процессе — прощение. Независимо от того, насколько тяжелой была ваша ситуация в детстве, Лускин считает, что для того, чтобы вести счастливую и здоровую жизнь, нужно тратить меньше энергии, указывая пальцем.

Вместо этого потратьте больше энергии на овладение навыками совладания с эмоциональными триггерами и проблемами в отношениях. Терапия — всегда отличный вариант, но также могут быть полезны такие стратегии, как йога, медитация и боевые искусства — все, что успокаивает и успокаивает разум и тело, — говорит он.

В случае, если вам нужно почесать зуд, чтобы противостоять родителям за предыдущие ошибки или обсудить основную причину вашего негодования, приготовьтесь к их реакции, — говорит Ласкин.

Они, вероятно, не только пострадают от вашей конфронтации, они могут не вспомнить такие вещи, как вы, и вы можете в конечном итоге почувствовать себя недействительным из-за их реакции.

Допустим, вы хотите стать ютубером, и мама предпочла бы, чтобы вы поступили в юридический институт. Или, возможно, вы хотите продать все свои вещи и какое-то время опробовать #VanLife, но папа говорит, что вам нужно присоединиться к «реальному миру» и перестать быть таким нереалистичным.

Если вы не согласны с мамой или папой по поводу денег, образа жизни, домашних или рабочих привычек, вы не одиноки. Напряжение между родителями и взрослыми детьми довольно стандартно.

Почему это происходит

Разногласия чаще возникают, когда взрослый ребенок в значительной степени зависит от родителей. Miller LM, et al. (2009) Напряженность в отношениях родителей и взрослых детей: Связь с солидарностью и двойственностью. DOI: 10.1037 / a0015196

Подумайте об этом: если папа помогает вам оплачивать телефонные счета каждый месяц, трудно не чувствовать, что он имеет право голоса в вашей жизни, верно?

Согласно тому же исследованию, разногласия также могут возникать, когда родитель переусердствует с незапрошенным советом (мы указываем на вас, мама-вертолетник) или когда родитель или ребенок испытывают двойственное отношение к тому, чтобы быть важной частью жизни другого (подумайте : Синдром отсутствия родителей).

Как это исправить

Хорошая новость заключается в том, что это напряжение имеет тенденцию уменьшаться с возрастом, поскольку мы учимся выбирать собственные битвы и принимать своих родителей такими, какие они есть.

Родители и взрослые дети, которые находят юмор в своих разочарованиях, обычно легче в отношениях друг с другом, добавляет Фингерман.

Так что, если у вас появится возможность посмеяться — например, сделать шаг назад, чтобы хихикать над тем, насколько вы похожи на свою мать, когда сжимаетесь, или насколько абсурдно ваше смущение из-за гардероба отца — воспользуйтесь ими.

Допустим, сегодня ужин в честь Дня Благодарения, и вы придираете родителя к четвертому куску тыквенного пирога (папа, хочешь еще один сердечный приступ?). Или, может быть, вы умоляете маму наконец бросить пачку сигарет в день.

Вы не пытаетесь никого расстроить, вам просто все равно — очень много. На самом деле, согласно другому исследованию Фингермана, беспокойство о ком-то может даже заставить его почувствовать себя более любимым. Hay EL, et al. (2008). Переживания взрослых детей и их родителей друг за друга.DOI: 10.2190 / AG.67.2.a

Почему это происходит

Исследование Фингермана показало, что почти все мы хотя бы «немного» обеспокоены своими семьями. Так что беспокойство о члене семьи не только обычное дело, умеренное беспокойство может быть психологическим методом регулирования собственного беспокойства.

Говоря или обдумывая опасения по поводу благополучия другого человека или предстоящего события, тревожащиеся чувствуют себя немного более способными предвидеть и готовиться к потенциально негативным результатам. Ottaviani C, et al. (2014). Беспокойство как адаптивная стратегия избегания у здоровых людей, но не у патологических тревожащихся. DOI: 10.1016 / j.ijpsycho.2014.05.010

И если ваша рента беспокоит вы , это может быть заразным. Исследования показывают, что чрезмерное беспокойство и чрезмерное воспитание приводят к тревоге и стрессу у взрослых детей. Segrein C, et al. (2013). Родительские и дочерние черты, связанные с чрезмерным воспитанием. DOI: 10.1521 / jscp.2013.32.6.569

Как это исправить

Если вы ошеломлены тем, насколько сильно вы беспокоитесь о родителях — или насколько они теряют к вам хладнокровие — может быть полезно обратиться к профессионал, который поможет справиться со стрессом или пообщается с родителями, когда этого достаточно.

Если вы готовы к этому, попробуйте что-нибудь вроде: «Мама, папа, я знаю, что очень тебя придираю, и прошу прощения. Я люблю вас и забочусь о вашем благополучии, и я понимаю, что беспокойство — это моя проблема, а не ваша, и я работаю над этим.

Если тревога нацелена на вас, попробуйте следующее: «Мама, папа, я чувствую себя немного подавленным из-за того, что ты беспокоишься обо мне».

Или даже: «Как вы думаете, вы могли бы позволить мне прийти к вам, когда мне понадобится поддержка? Это действительно помогло бы мне стать лучше и меньше реагировать на вас ».

Как и у каждого человека, в каждой семье есть свои особенности. Те из нас, кто беспокоится о том, что наше собственное ненормально, обычно не осознают, что большинство людей борются с теми же проблемами.

Пока неизбежные неприятности не мешают сосредоточиться на ваших собственных потребностях и целях, вы, вероятно, в чистоте.

Если вас сдерживают отношения с родителями, не стесняйтесь попросить семейного психотерапевта помочь вам во всем разобраться.

5 проблем семейства, которые можно исправить

Мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, будут полезны нашим читателям. Если вы совершаете покупку по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Вот наш процесс.

Теперь вы знаете, что ваши родители ненормальные. И вы это принимаете.

Но в чем вы не уверены, что — это нормально, так это в ваших отношениях с теми, кто привел вас в этот мир, особенно когда вы сравниваете свою ситуацию с динамикой своих друзей с их «рентами».

Это общая проблема, — объясняет семейный терапевт Джуди Хесс, доктор философии. Переход к взрослой жизни меняет конфигурацию того, что значит быть привязанным к людям, которые вас воспитали, особенно когда вы больше не живете под их крышей.

Развивающийся сдвиг в том, насколько вы зависимы от мамы и папы, насколько вы бы хотели, чтобы они были вовлечены в вашу взрослую жизнь и насколько тяжелым бременем становятся их потребности с возрастом, может подготовить почву для непредвиденной напряженности, говорит Хесс. .

И поскольку многие из нас неохотно выражают свое беспокойство — либо разговаривают напрямую с родителями, либо высказываются перед друзьями, — мы в конечном итоге чувствуем себя намного более одинокими, чем мы есть на самом деле.

Ирония заключается в том, что есть множество других, кто так же думает о своей семье.

Ознакомьтесь с пятью распространенными источниками конфликтов между взрослыми детьми и их родителями, а также советами экспертов о том, как справляться со всеми этими сложными ситуациями, чтобы вам больше не приходилось чувствовать себя уродом (или мириться с ворчаниями).

Номер вашего отца появляется в вашем списке «недавно звонивших» чаще, чем номер вашего BBF. Вы видите своих родителей несколько раз в неделю. Вы обнаруживаете, что изливаете кишки маме на личные проблемы в любви, свиданиях, работе и здоровье.

Почему это происходит

Психолог Карен Л. Фингерман, доктор философии, считает, что меняющаяся природа взрослой жизни в 21 веке объясняет, почему опора на родителей в возрасте до 20 лет может быть не такой уж плохой вещью в конце концов.

Фактически, Fingerman обнаружил, что миллениалы, которые полагаются на своих мам или пап за эмоциональной поддержкой, советом или в качестве запасного ужина несколько раз в неделю, как правило, живут лучше, чем те, кто не делает этого так много. . Пальчик KL. (2017).Миллениалы и их родители: последствия новой молодой взрослой жизни для взрослых среднего возраста. DOI: 10.1093 / geroni / igx026

Это может быть так, потому что мы ждем дольше, чем наши родители, чтобы пожениться, мы более склонны, чем они, к получению высшего образования, и мы против некоторые меняющиеся и сложные экономические времена.

Еще вот что: мама и папа также могут предложить материальную помощь — скажем, машину или немного денег, — чтобы помочь нам пережить кризисы и помочь нам в начале нашей жизни после колледжа.

«У родителей есть 25 или более лет опыта, чтобы справиться с этими проблемами», — говорит Фингерман. «Молодые люди поступают мудро, когда обращаются к ним за советом и эмоциональной поддержкой».

Пока вы чувствуете себя хорошо, не беспокойтесь о том, чтобы быть рядом и поделиться тем, чем вы хотите поделиться со своими людьми.

Как это исправить

Если, с другой стороны, поддержка родителей становится нежелательной или чрезмерной, сообщите о своих потребностях в автономии, — говорит Хесс.

Проще говоря: «Мама, я люблю тебя.Но когда вы спрашиваете меня, могу ли я позволить себе арендную плату, я чувствую себя некомпетентным, лишенным полномочий ».

Или, возможно, «Большое спасибо за ваш интерес к советам по поводу моей карьеры, папа, но теперь, когда у меня есть приличная работа, я был бы признателен, если бы вы позволили мне справиться с этой конкретной ситуацией с моим боссом», — сделать трюк.

Если вы чувствуете необходимость, обратитесь за помощью к семейному психотерапевту, который поможет донести вашу мысль. Опираться на родителей до 20 лет, возможно, не так уж и плохо.Но то, что у вас очень близкие отношения с родителем, не означает, что вам суждено быть неспособным на всю жизнь.

Может быть, вы полная противоположность приведенному выше примеру: вы из далекой семьи и не можете относиться к близости, которую вы видите или слышите между некоторыми родителями и их взрослыми детьми.

Черт возьми, тебе повезло поговорить с мамой или папой раз в месяц, максимум. А когда вы это сделаете, разговоры будут скорее «сугубо деловыми», с небольшими деталями.

Почему это происходит

Меган Гиллиган, доктор философии, доцент Университета штата Айова, уверяет, что разлука с родителями — более распространенное явление, чем вы думаете. Согласно ее исследованиям, примерно у 1 из 10 мам есть ребенок, с которым они не общаются регулярно.

Психолог Джошуа Коулман, доктор философии, считает, что значительный сдвиг в практике воспитания детей и бум разводов с 1960-х годов подготовили почву для такого типа отношений.

Поскольку у нас не так много институциональных и общественных сил, связывающих семьи вместе в нашу современную эпоху, «главное, что связывает сегодняшних взрослых детей с их родителями, — это то, хочет ли ребенок таких отношений», — говорит он.

В нашей культуре дети более склонны судить родителей за несправедливое обращение с ними, даже если родители старались изо всех сил, что может повысить вероятность отчуждения, добавляет он.

Как это исправить

Если вы действительно недовольны расстоянием между вами и родителями, вы можете предпринять меры, чтобы восстановить связь.

Во многом это сводится к четкому пониманию того, что вы хотите, чтобы ваши отношения с ними повлекли за собой. Например, меньше критики, меньше ощущений вины или большее признание с их стороны того, что их поведение причиняет боль или причиняет им боль.

Это также может включать в себя попытку сочувствовать любой ситуации, которая может быть причиной их отстранения, например, разводом, проблемами психического или физического здоровья или географическим переездом.

«Большинство родителей не получали столько терапии, сколько их взрослые дети, и не так хорошо умеют выражать свои чувства», — говорит Коулман, настаивая на том, чтобы мы немного сократили нашу «арендную плату».

«В большинстве случаев бывает трудно понять, что на самом деле они всегда делали все, что могли.

Если вы не можете восстановить связь с отчужденным родителем, возможно, из-за их собственного нежелания или непреодолимых разногласий между вами обоими, попробуйте найти то, что вы хотите и почувствовать, что вам нужно от них в другом месте.

Близкие друзья, близкие люди и группы поддержки, а иногда даже ваши приятели по работе — хорошие места для начала.

Может быть, 20 лет назад папа все время отсутствовал на работе, или мама боролась с зависимостью, или какой-то комбинацией, которая причиняла вам много боли.Теперь, став взрослым, вы чувствуете обиду из-за того идиллического детства, которое пропустили.

Даже если бы обстоятельства не были такими экстремальными, затаить обиду на родителей за то, что они сделали в вашем детстве, не является чем-то необычным, говорит Фред Лускин, доктор философии, директор Проекта прощения Стэнфордского университета и автор книги «Простить навсегда: проверенный рецепт». Здоровье.

Почему это происходит

Злопамятность происходит отчасти из-за того, что нам часто не хватает понимания того, что воспитание детей — невероятно трудная работа, на фоне осознания того, что родители неизбежно облажают вас до определенной степени.

Как говорит Лускин: «Быть ​​человеком — значит быть каким-то образом испорченным своими родителями». Но затаивание обиды на тех, кто нас воспитал, в конечном итоге вредит нам самим.

«В процессе взросления нужно преодолевать любые повреждения, полученные в детстве, и преодолевать их», — добавляет он.

Как это исправить

Первый шаг в этом процессе — прощение. Независимо от того, насколько тяжелой была ваша ситуация в детстве, Лускин считает, что для того, чтобы вести счастливую и здоровую жизнь, нужно тратить меньше энергии, указывая пальцем.

Вместо этого потратьте больше энергии на овладение навыками совладания с эмоциональными триггерами и проблемами в отношениях. Терапия — всегда отличный вариант, но также могут быть полезны такие стратегии, как йога, медитация и боевые искусства — все, что успокаивает и успокаивает разум и тело, — говорит он.

В случае, если вам нужно почесать зуд, чтобы противостоять родителям за предыдущие ошибки или обсудить основную причину вашего негодования, приготовьтесь к их реакции, — говорит Ласкин.

Они, вероятно, не только пострадают от вашей конфронтации, они могут не вспомнить такие вещи, как вы, и вы можете в конечном итоге почувствовать себя недействительным из-за их реакции.

Допустим, вы хотите стать ютубером, и мама предпочла бы, чтобы вы поступили в юридический институт. Или, возможно, вы хотите продать все свои вещи и какое-то время опробовать #VanLife, но папа говорит, что вам нужно присоединиться к «реальному миру» и перестать быть таким нереалистичным.

Если вы не согласны с мамой или папой по поводу денег, образа жизни, домашних или рабочих привычек, вы не одиноки. Напряжение между родителями и взрослыми детьми довольно стандартно.

Почему это происходит

Разногласия чаще возникают, когда взрослый ребенок в значительной степени зависит от родителей. Miller LM, et al. (2009) Напряженность в отношениях родителей и взрослых детей: Связь с солидарностью и двойственностью. DOI: 10.1037 / a0015196

Подумайте об этом: если папа помогает вам оплачивать телефонные счета каждый месяц, трудно не чувствовать, что он имеет право голоса в вашей жизни, верно?

Согласно тому же исследованию, разногласия также могут возникать, когда родитель переусердствует с незапрошенным советом (мы указываем на вас, мама-вертолетник) или когда родитель или ребенок испытывают двойственное отношение к тому, чтобы быть важной частью жизни другого (подумайте : Синдром отсутствия родителей).

Как это исправить

Хорошая новость заключается в том, что это напряжение имеет тенденцию уменьшаться с возрастом, поскольку мы учимся выбирать собственные битвы и принимать своих родителей такими, какие они есть.

Родители и взрослые дети, которые находят юмор в своих разочарованиях, обычно легче в отношениях друг с другом, добавляет Фингерман.

Так что, если у вас появится возможность посмеяться — например, сделать шаг назад, чтобы хихикать над тем, насколько вы похожи на свою мать, когда сжимаетесь, или насколько абсурдно ваше смущение из-за гардероба отца — воспользуйтесь ими.

Допустим, сегодня ужин в честь Дня Благодарения, и вы придираете родителя к четвертому куску тыквенного пирога (папа, хочешь еще один сердечный приступ?). Или, может быть, вы умоляете маму наконец бросить пачку сигарет в день.

Вы не пытаетесь никого расстроить, вам просто все равно — очень много. На самом деле, согласно другому исследованию Фингермана, беспокойство о ком-то может даже заставить его почувствовать себя более любимым. Hay EL, et al. (2008). Переживания взрослых детей и их родителей друг за друга.DOI: 10.2190 / AG.67.2.a

Почему это происходит

Исследование Фингермана показало, что почти все мы хотя бы «немного» обеспокоены своими семьями. Так что беспокойство о члене семьи не только обычное дело, умеренное беспокойство может быть психологическим методом регулирования собственного беспокойства.

Говоря или обдумывая опасения по поводу благополучия другого человека или предстоящего события, тревожащиеся чувствуют себя немного более способными предвидеть и готовиться к потенциально негативным результатам. Ottaviani C, et al. (2014). Беспокойство как адаптивная стратегия избегания у здоровых людей, но не у патологических тревожащихся. DOI: 10.1016 / j.ijpsycho.2014.05.010

И если ваша рента беспокоит вы , это может быть заразным. Исследования показывают, что чрезмерное беспокойство и чрезмерное воспитание приводят к тревоге и стрессу у взрослых детей. Segrein C, et al. (2013). Родительские и дочерние черты, связанные с чрезмерным воспитанием. DOI: 10.1521 / jscp.2013.32.6.569

Как это исправить

Если вы ошеломлены тем, насколько сильно вы беспокоитесь о родителях — или насколько они теряют к вам хладнокровие — может быть полезно обратиться к профессионал, который поможет справиться со стрессом или пообщается с родителями, когда этого достаточно.

Если вы готовы к этому, попробуйте что-нибудь вроде: «Мама, папа, я знаю, что очень тебя придираю, и прошу прощения. Я люблю вас и забочусь о вашем благополучии, и я понимаю, что беспокойство — это моя проблема, а не ваша, и я работаю над этим.

Если тревога нацелена на вас, попробуйте следующее: «Мама, папа, я чувствую себя немного подавленным из-за того, что ты беспокоишься обо мне».

Или даже: «Как вы думаете, вы могли бы позволить мне прийти к вам, когда мне понадобится поддержка? Это действительно помогло бы мне стать лучше и меньше реагировать на вас ».

Как и у каждого человека, в каждой семье есть свои особенности. Те из нас, кто беспокоится о том, что наше собственное ненормально, обычно не осознают, что большинство людей борются с теми же проблемами.

Пока неизбежные неприятности не мешают сосредоточиться на ваших собственных потребностях и целях, вы, вероятно, в чистоте.

Если вас сдерживают отношения с родителями, не стесняйтесь попросить семейного психотерапевта помочь вам во всем разобраться.

5 проблем семейства, которые можно исправить

Мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, будут полезны нашим читателям. Если вы совершаете покупку по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Вот наш процесс.

Теперь вы знаете, что ваши родители ненормальные. И вы это принимаете.

Но в чем вы не уверены, что — это нормально, так это в ваших отношениях с теми, кто привел вас в этот мир, особенно когда вы сравниваете свою ситуацию с динамикой своих друзей с их «рентами».

Это общая проблема, — объясняет семейный терапевт Джуди Хесс, доктор философии. Переход к взрослой жизни меняет конфигурацию того, что значит быть привязанным к людям, которые вас воспитали, особенно когда вы больше не живете под их крышей.

Развивающийся сдвиг в том, насколько вы зависимы от мамы и папы, насколько вы бы хотели, чтобы они были вовлечены в вашу взрослую жизнь и насколько тяжелым бременем становятся их потребности с возрастом, может подготовить почву для непредвиденной напряженности, говорит Хесс. .

И поскольку многие из нас неохотно выражают свое беспокойство — либо разговаривают напрямую с родителями, либо высказываются перед друзьями, — мы в конечном итоге чувствуем себя намного более одинокими, чем мы есть на самом деле.

Ирония заключается в том, что есть множество других, кто так же думает о своей семье.

Ознакомьтесь с пятью распространенными источниками конфликтов между взрослыми детьми и их родителями, а также советами экспертов о том, как справляться со всеми этими сложными ситуациями, чтобы вам больше не приходилось чувствовать себя уродом (или мириться с ворчаниями).

Номер вашего отца появляется в вашем списке «недавно звонивших» чаще, чем номер вашего BBF. Вы видите своих родителей несколько раз в неделю. Вы обнаруживаете, что изливаете кишки маме на личные проблемы в любви, свиданиях, работе и здоровье.

Почему это происходит

Психолог Карен Л. Фингерман, доктор философии, считает, что меняющаяся природа взрослой жизни в 21 веке объясняет, почему опора на родителей в возрасте до 20 лет может быть не такой уж плохой вещью в конце концов.

Фактически, Fingerman обнаружил, что миллениалы, которые полагаются на своих мам или пап за эмоциональной поддержкой, советом или в качестве запасного ужина несколько раз в неделю, как правило, живут лучше, чем те, кто не делает этого так много. . Пальчик KL. (2017).Миллениалы и их родители: последствия новой молодой взрослой жизни для взрослых среднего возраста. DOI: 10.1093 / geroni / igx026

Это может быть так, потому что мы ждем дольше, чем наши родители, чтобы пожениться, мы более склонны, чем они, к получению высшего образования, и мы против некоторые меняющиеся и сложные экономические времена.

Еще вот что: мама и папа также могут предложить материальную помощь — скажем, машину или немного денег, — чтобы помочь нам пережить кризисы и помочь нам в начале нашей жизни после колледжа.

«У родителей есть 25 или более лет опыта, чтобы справиться с этими проблемами», — говорит Фингерман. «Молодые люди поступают мудро, когда обращаются к ним за советом и эмоциональной поддержкой».

Пока вы чувствуете себя хорошо, не беспокойтесь о том, чтобы быть рядом и поделиться тем, чем вы хотите поделиться со своими людьми.

Как это исправить

Если, с другой стороны, поддержка родителей становится нежелательной или чрезмерной, сообщите о своих потребностях в автономии, — говорит Хесс.

Проще говоря: «Мама, я люблю тебя.Но когда вы спрашиваете меня, могу ли я позволить себе арендную плату, я чувствую себя некомпетентным, лишенным полномочий ».

Или, возможно, «Большое спасибо за ваш интерес к советам по поводу моей карьеры, папа, но теперь, когда у меня есть приличная работа, я был бы признателен, если бы вы позволили мне справиться с этой конкретной ситуацией с моим боссом», — сделать трюк.

Если вы чувствуете необходимость, обратитесь за помощью к семейному психотерапевту, который поможет донести вашу мысль. Опираться на родителей до 20 лет, возможно, не так уж и плохо.Но то, что у вас очень близкие отношения с родителем, не означает, что вам суждено быть неспособным на всю жизнь.

Может быть, вы полная противоположность приведенному выше примеру: вы из далекой семьи и не можете относиться к близости, которую вы видите или слышите между некоторыми родителями и их взрослыми детьми.

Черт возьми, тебе повезло поговорить с мамой или папой раз в месяц, максимум. А когда вы это сделаете, разговоры будут скорее «сугубо деловыми», с небольшими деталями.

Почему это происходит

Меган Гиллиган, доктор философии, доцент Университета штата Айова, уверяет, что разлука с родителями — более распространенное явление, чем вы думаете. Согласно ее исследованиям, примерно у 1 из 10 мам есть ребенок, с которым они не общаются регулярно.

Психолог Джошуа Коулман, доктор философии, считает, что значительный сдвиг в практике воспитания детей и бум разводов с 1960-х годов подготовили почву для такого типа отношений.

Поскольку у нас не так много институциональных и общественных сил, связывающих семьи вместе в нашу современную эпоху, «главное, что связывает сегодняшних взрослых детей с их родителями, — это то, хочет ли ребенок таких отношений», — говорит он.

В нашей культуре дети более склонны судить родителей за несправедливое обращение с ними, даже если родители старались изо всех сил, что может повысить вероятность отчуждения, добавляет он.

Как это исправить

Если вы действительно недовольны расстоянием между вами и родителями, вы можете предпринять меры, чтобы восстановить связь.

Во многом это сводится к четкому пониманию того, что вы хотите, чтобы ваши отношения с ними повлекли за собой. Например, меньше критики, меньше ощущений вины или большее признание с их стороны того, что их поведение причиняет боль или причиняет им боль.

Это также может включать в себя попытку сочувствовать любой ситуации, которая может быть причиной их отстранения, например, разводом, проблемами психического или физического здоровья или географическим переездом.

«Большинство родителей не получали столько терапии, сколько их взрослые дети, и не так хорошо умеют выражать свои чувства», — говорит Коулман, настаивая на том, чтобы мы немного сократили нашу «арендную плату».

«В большинстве случаев бывает трудно понять, что на самом деле они всегда делали все, что могли.

Если вы не можете восстановить связь с отчужденным родителем, возможно, из-за их собственного нежелания или непреодолимых разногласий между вами обоими, попробуйте найти то, что вы хотите и почувствовать, что вам нужно от них в другом месте.

Близкие друзья, близкие люди и группы поддержки, а иногда даже ваши приятели по работе — хорошие места для начала.

Может быть, 20 лет назад папа все время отсутствовал на работе, или мама боролась с зависимостью, или какой-то комбинацией, которая причиняла вам много боли.Теперь, став взрослым, вы чувствуете обиду из-за того идиллического детства, которое пропустили.

Даже если бы обстоятельства не были такими экстремальными, затаить обиду на родителей за то, что они сделали в вашем детстве, не является чем-то необычным, говорит Фред Лускин, доктор философии, директор Проекта прощения Стэнфордского университета и автор книги «Простить навсегда: проверенный рецепт». Здоровье.

Почему это происходит

Злопамятность происходит отчасти из-за того, что нам часто не хватает понимания того, что воспитание детей — невероятно трудная работа, на фоне осознания того, что родители неизбежно облажают вас до определенной степени.

Как говорит Лускин: «Быть ​​человеком — значит быть каким-то образом испорченным своими родителями». Но затаивание обиды на тех, кто нас воспитал, в конечном итоге вредит нам самим.

«В процессе взросления нужно преодолевать любые повреждения, полученные в детстве, и преодолевать их», — добавляет он.

Как это исправить

Первый шаг в этом процессе — прощение. Независимо от того, насколько тяжелой была ваша ситуация в детстве, Лускин считает, что для того, чтобы вести счастливую и здоровую жизнь, нужно тратить меньше энергии, указывая пальцем.

Вместо этого потратьте больше энергии на овладение навыками совладания с эмоциональными триггерами и проблемами в отношениях. Терапия — всегда отличный вариант, но также могут быть полезны такие стратегии, как йога, медитация и боевые искусства — все, что успокаивает и успокаивает разум и тело, — говорит он.

В случае, если вам нужно почесать зуд, чтобы противостоять родителям за предыдущие ошибки или обсудить основную причину вашего негодования, приготовьтесь к их реакции, — говорит Ласкин.

Они, вероятно, не только пострадают от вашей конфронтации, они могут не вспомнить такие вещи, как вы, и вы можете в конечном итоге почувствовать себя недействительным из-за их реакции.

Допустим, вы хотите стать ютубером, и мама предпочла бы, чтобы вы поступили в юридический институт. Или, возможно, вы хотите продать все свои вещи и какое-то время опробовать #VanLife, но папа говорит, что вам нужно присоединиться к «реальному миру» и перестать быть таким нереалистичным.

Если вы не согласны с мамой или папой по поводу денег, образа жизни, домашних или рабочих привычек, вы не одиноки. Напряжение между родителями и взрослыми детьми довольно стандартно.

Почему это происходит

Разногласия чаще возникают, когда взрослый ребенок в значительной степени зависит от родителей. Miller LM, et al. (2009) Напряженность в отношениях родителей и взрослых детей: Связь с солидарностью и двойственностью. DOI: 10.1037 / a0015196

Подумайте об этом: если папа помогает вам оплачивать телефонные счета каждый месяц, трудно не чувствовать, что он имеет право голоса в вашей жизни, верно?

Согласно тому же исследованию, разногласия также могут возникать, когда родитель переусердствует с незапрошенным советом (мы указываем на вас, мама-вертолетник) или когда родитель или ребенок испытывают двойственное отношение к тому, чтобы быть важной частью жизни другого (подумайте : Синдром отсутствия родителей).

Как это исправить

Хорошая новость заключается в том, что это напряжение имеет тенденцию уменьшаться с возрастом, поскольку мы учимся выбирать собственные битвы и принимать своих родителей такими, какие они есть.

Родители и взрослые дети, которые находят юмор в своих разочарованиях, обычно легче в отношениях друг с другом, добавляет Фингерман.

Так что, если у вас появится возможность посмеяться — например, сделать шаг назад, чтобы хихикать над тем, насколько вы похожи на свою мать, когда сжимаетесь, или насколько абсурдно ваше смущение из-за гардероба отца — воспользуйтесь ими.

Допустим, сегодня ужин в честь Дня Благодарения, и вы придираете родителя к четвертому куску тыквенного пирога (папа, хочешь еще один сердечный приступ?). Или, может быть, вы умоляете маму наконец бросить пачку сигарет в день.

Вы не пытаетесь никого расстроить, вам просто все равно — очень много. На самом деле, согласно другому исследованию Фингермана, беспокойство о ком-то может даже заставить его почувствовать себя более любимым. Hay EL, et al. (2008). Переживания взрослых детей и их родителей друг за друга.DOI: 10.2190 / AG.67.2.a

Почему это происходит

Исследование Фингермана показало, что почти все мы хотя бы «немного» обеспокоены своими семьями. Так что беспокойство о члене семьи не только обычное дело, умеренное беспокойство может быть психологическим методом регулирования собственного беспокойства.

Говоря или обдумывая опасения по поводу благополучия другого человека или предстоящего события, тревожащиеся чувствуют себя немного более способными предвидеть и готовиться к потенциально негативным результатам. Ottaviani C, et al. (2014). Беспокойство как адаптивная стратегия избегания у здоровых людей, но не у патологических тревожащихся. DOI: 10.1016 / j.ijpsycho.2014.05.010

И если ваша рента беспокоит вы , это может быть заразным. Исследования показывают, что чрезмерное беспокойство и чрезмерное воспитание приводят к тревоге и стрессу у взрослых детей. Segrein C, et al. (2013). Родительские и дочерние черты, связанные с чрезмерным воспитанием. DOI: 10.1521 / jscp.2013.32.6.569

Как это исправить

Если вы ошеломлены тем, насколько сильно вы беспокоитесь о родителях — или насколько они теряют к вам хладнокровие — может быть полезно обратиться к профессионал, который поможет справиться со стрессом или пообщается с родителями, когда этого достаточно.

Если вы готовы к этому, попробуйте что-нибудь вроде: «Мама, папа, я знаю, что очень тебя придираю, и прошу прощения. Я люблю вас и забочусь о вашем благополучии, и я понимаю, что беспокойство — это моя проблема, а не ваша, и я работаю над этим.

Если тревога нацелена на вас, попробуйте следующее: «Мама, папа, я чувствую себя немного подавленным из-за того, что ты беспокоишься обо мне».

Или даже: «Как вы думаете, вы могли бы позволить мне прийти к вам, когда мне понадобится поддержка? Это действительно помогло бы мне стать лучше и меньше реагировать на вас ».

Как и у каждого человека, в каждой семье есть свои особенности. Те из нас, кто беспокоится о том, что наше собственное ненормально, обычно не осознают, что большинство людей борются с теми же проблемами.

Пока неизбежные неприятности не мешают сосредоточиться на ваших собственных потребностях и целях, вы, вероятно, в чистоте.

Если вас сдерживают отношения с родителями, не стесняйтесь попросить семейного психотерапевта помочь вам во всем разобраться.

Когда взрослые дети «разводятся» со своими родителями

Документы не подаются, и ни один судья не слушает дело, но все больше и больше взрослых детей разводятся со своими родителями, часто полностью прерывая контакт. Что вызывает рост отчуждения между родителями и детьми? У профессионалов, работающих с семьями, есть некоторые идеи, и тысячи людей поделились своим опытом в опросах.Окончательные ответы могут быть труднодостижимыми, но некоторые проблемы довольно легко понять.

Статистика отчуждения

На сайте Estranged Stories и родители, и взрослые дети могут заполнить анкеты о своем отчуждении. Результаты могут быть неожиданными. Разлученные родители старше, чем можно было бы ожидать, более одной трети приходится на возрастную группу от 70 до 80 лет.

Когда взрослых детей просили описать отношения между родителями и детьми до разрыва, наиболее популярным ответом было «моральное обязательство».«Вторым по популярности ответом был« изменчивый и / или не близкий ». На вопрос, несут ли они какую-либо ответственность за отчуждение, чуть более половины ответили утвердительно.

Еще одна интересная область касается того, рассказывали ли дети когда-либо отрезанному родителю причины отчуждения. Более 67% сказали, что да. Это обратное зеркальное отражение ответа родителей в аналогичном опросе, когда более 60% заявили, что им никогда не рассказывали о причинах отчуждения. Это неравенство отражает трудности, с которыми иногда сталкиваются родители в общении со взрослыми детьми.

Британский опрос показал, что обычно дети прерывают контакт. Фактически, исследователи обнаружили, что представители молодого поколения инициировали перерыв примерно в десять раз чаще, чем представители старшего поколения.

Причины отчуждения

Причины конфликтов между родителями и взрослыми детьми различны. Некоторые взрослые дети разорвали отношения с родителями из-за травмирующего детства: они подвергались жестокому обращению или росли с родителями, которые были алкоголиками или наркоманами.Взаимодействие с другими людьми

Иногда из-за денег вспыхивали семейные споры. Однако в большинстве случаев причины отчуждения не столь однозначны. Тем не менее, определенные темы снова и снова возникают в комментариях взрослых детей, которые развелись со своими родителями.

«Ты не был хорошим родителем»

Некоторые дети чувствуют, что их недостаточно любили или воспитывали. Иногда это происходит потому, что они были воспитаны в то время или в культуре, которые не ценили открытое выражение любви.Иногда это происходит потому, что их родителям действительно было трудно выражать свои чувства. Иногда взрослые дети все еще чувствуют боль из-за эпизодов, произошедших много лет назад, эпизодов, о которых родители могут даже не подозревать.

«Ты разбил нашу семью»

Дети развода часто винят ту или иную сторону в разводе. Иногда это происходит из-за того, что им сказали те или иные их родители. Даже когда стороны в разводе остаются гражданскими, дети часто перекладывают вину на того или иного партнера.После того, как взрослые дети выходят замуж, они не всегда начинают сочувствовать семейным проблемам своих родителей.

Хотя взрослые дети признают, что брак — это непросто, они склонны думать, что если бы их родители проявили настойчивость, они могли бы заставить его работать.

«Ты все еще видишь меня ребенком»

Родители и дети много лет живут в особых отношениях, и родители несут ответственность за них. Родителям иногда трудно отказаться от этой конструкции. Когда взрослые дети говорят, что родители не видят в них взрослых, иногда они правы.Во многих случаях родители настойчиво давая нежелательные советы. Высказывание неодобрения по отношению к супругу, финансам, работе или образу жизни ребенка определенно может вызвать конфликт.

«У нас разные ценности»

Когда дети делают выбор, который не соответствует ценностям их родителей, родители иногда говорят: «Мы не воспитывали вас таким образом». Им сложно признать, что взрослые дети несут ответственность за развитие своих моральных устоев.

Проблемы также могут возникнуть, когда взрослый ребенок женится на ком-то, кто во многом отличается от его родной семьи.Иногда трудности возникают из-за различий в политических взглядах или религиозных убеждениях. Эти вопросы представляют собой особенно трудные проблемы, потому что такие убеждения, как правило, твердо придерживаются. Некоторые семьи учатся жить с различиями. Другие никогда этого не делают.

«Ты токсичный человек»

Что именно означает ядовитый человек, зависит от говорящего. Как правило, это означает человека, который наносит вред эмоциональному равновесию другого человека. Тех, кто в подавляющем большинстве негативно настроен, обвиняет других, чрезмерно нуждаются или проявляют небрежную жестокость, иногда называют токсичными.

Другие ярлыки, которые часто используются для оправдания прекращения отношений, — нарциссические и биполярные. Оба эти явления являются подлинными психологическими расстройствами, но ярлыки часто применяются случайно, без какого-либо профессионального диагноза.

Возможность примирения

Подавляющее большинство взрослых детей, которые развелись со своими родителями, говорят, что они сделали это для блага своих семей или для собственного блага. На вопрос, следует ли родителям пытаться примириться, ответы различаются.Некоторые считают любую попытку общения домогательством.

Однако в исследовании «Истребленные истории» около 60% взрослых детей заявили, что хотели бы иметь отношения с человеком, с которым они расстались. Чаще всего упоминались шаги, которые могли повлиять на примирение, — это извинения родителей, принятие родителями ответственности и установление границ.

В британском исследовании «Скрытые голоса» взрослые дети гораздо чаще, чем родители, говорили, что ситуация безнадежна и у них нет шансов на примирение.Фактически, более 70% заявили, что функциональные отношения в будущем невозможны.

И все же родителям в этой ситуации не стоит терять надежду. Известно, что молодые люди меняют свое мнение по мере взросления и приобретения жизненного опыта. А родители могут ободриться, зная, что, даже если они разведены, указ не является окончательным.

Что означает отчуждение для бабушек и дедушек

Родители, отрезанные от взрослых детей, часто оказываются отрезанными от внуков.Пытаясь примириться, бабушка и дедушка иногда умоляют внуков нуждаться в бабушках и дедушках, и это правда. Бабушки и дедушки могут выполнять очень важные функции для внуков.

Однако в этих ситуациях основное внимание должно быть уделено развитию отношений между родителем и взрослым ребенком. Как только эти отношения будут восстановлены, дедушки и бабушки снова смогут увидеть своих внуков.

Навигация по тонким отношениям между взрослыми детьми и родителями: Исай, Джейн: 9780767920858: Amazon.com: Книги

1

Куда делись все наши дети?

Это был 1965 год, я была беременна своим первым ребенком — очень беременной. Мы жили в университетском городке, и я была единственной работающей женой среди группы психиатров. Другие женщины были привязаны к дому с маленькими детьми, живя на крошечную зарплату своих мужей. Мы участвовали в «Войнах мамочек» задолго до того, как они получили название. Другие жены завидовали моей работе, моей свободе, нашему относительному богатству и порядку в нашей жизни.Я заставил их напрячься. В то время я не испытывал к ним особой симпатии. Соревновательные повара, они не оценили китайскую еду на вынос, которую я подавал им, когда развлекал. У них были грязные кухни, а их дети были не намного чище. Постоянно измотанные и обиженные, они говорили исключительно о младенцах, по крайней мере, мне так казалось. Я осознал, насколько трудна их работа, но в то время не понимал ее. Я подозревала, что некоторые жены втайне наслаждались тем, что я беременна.Размер моего живота означал, что грядут большие перемены — особенно для меня!

***

Мы уезжали с ужина по случаю дня рождения, который Гарриет устроила для ее мужа. Она стояла наверху крутой лестницы в их студенческом общежитии, двумя пролетами вверх в старом доме. Младенец лежал у нее на бедре, малыш спал на кушетке. Харриет была измучена. Ее непослушные рыжие волосы были туго завиты из-за попытки устроить эту вечеринку. Ее лицо блестело от пота. Она приготовила, чтобы побить оркестр.Гарриет убрала большую часть мебели из их квартиры, чтобы накрыть столы на сорок человек. Она приготовила буйабес для всех нас, кроме моего мужа, который не любил рыбу; Для него это было филе миньон — и все это на зарплату местного жителя.

Я осторожно прошел по лестнице, пока мы направлялись домой. Харриет стояла на площадке. «Подожди, — позвала она. «Вот увидишь. У вас не будет возможности пописать, не говоря уже о том, чтобы принять ванну. Ваш синий диван будет испорчен через полгода. Попрощайтесь с чистым домом и прекрасной жизнью.«Я плакал в машине по дороге домой. Мои чувства были задеты, и я понял, что это не было предсказанием; это было проклятие.

***

Жизнь родителей, конечно, полностью изменила наш стиль жизни, но не совсем так, как предсказывала Харриет. Воспитание маленьких детей — это кошмар и удовольствие. В конце концов, вы можете пописать и помыть голову, мебель восстанавливают или заменяют, и вы привыкаете к бессоннице. Вы учитесь меняться и приспосабливаться по мере того, как ваши дети растут, и это единственный способ выжить в те ранние родительские годы.

Затем, если вам повезет, время идет, и вы начинаете наслаждаться тихим зимним часом до рассвета. И в мгновение ока дети возвращаются домой спустя долгое время после того, как вы заснули, и не просыпаются до середины вашего дня. Когда они заканчивают колледж, когда они начинают свою карьеру, когда они серьезно влюбляются, вы думаете, что работа сделана и проблемы решены. Это не так, и мы все прожили достаточно долго, чтобы это понять. Когда их дети становятся взрослыми, многие родители сталкиваются с совершенно новым миром беспокойства, недопонимания, разочарования и отстраненности.

Пустое гнездо — предвестник этого нового этапа, когда младший ребенок уходит в школу и наступает тишина и покой. Многие люди чувствуют облегчение, но давнишние чувства потери и разлуки могут захлестнуть их. Становится слишком тихо. Дом слишком аккуратный. Люди могут кивать, когда мы говорим, что нам грустно, но все мы чувствуем необходимость избавиться от этих чувств. Этот первый отрывок хорошо задокументирован. Местная газета обычно публикует статью, посвященную выходным, посвященную Дню Благодарения, описывая, как, когда первокурсник колледжа приходит домой впервые, для родителей это новый опыт — иметь ребенка, который внезапно знает о мире гораздо больше, чем они, и все, что можно вообразить. предмет.Тем не менее, вернувшийся герой смакует вкус домашней кухни, а иногда даже сидит и расслабляется, как в старые добрые времена.

Одна подруга, чей старший ребенок осенью пойдет в колледж, вздохнула и сказала: «Она больше никогда не будет жить дома». Мало ли она знает, что долгие годы каникулы, праздники и лето будут наполнены звуком голоса ее дочери, ее одеждой и ее настроением. Ее школьные памятные вещи будут загромождать ее комнату — лучше оставить ее комнату — и ее курсовые работы будут храниться в доме навсегда.Она не знает, как ей повезло, что ее дочь собирается учиться в колледже.

***

Это второй отрывок, в котором мы и наши дети не умеем ориентироваться. У нас нет языка, у нас нет правил и, что самое важное, у нас нет точки зрения, которая могла бы помочь нам насладиться этим временем. То, что наши дети уезжают из дома и уходят сами по себе, для многих родителей является кульминацией десятилетий, потраченных на их воспитание. «Мы вырастили их, чтобы они оставили нас», — говорим мы, утешая себя, когда чувствуем себя одинокими.Некоторые люди опасаются, что близость к детям сделает их излишне зависимыми, а другие не хотят повторять требовательное отношение своих родителей. Если они сделают второй звонок в тот же день, они почувствуют себя виноватыми; если нет, им грустно. Это как если бы нам велели скрючить верхнюю губу, по-французски поцеловать детей в обе щеки, пожать им руку и попрощаться. Никто не может этого сделать, никто не хочет и не должен.

Снова наверху лестницы появляется воображаемая Гарриет:

«Думаешь, все готово? Думаешь, они всегда тебе перезвонят? Как вы думаете, когда они больше не будут в вас нуждаться, они зайдут поболтать? А как насчет их жен и мужей? Вы можете не поладить с ними.Жизнь, как вы знаете, изменится к худшему «.

Добро пожаловать на сцену, когда многим родителям кажется, что они ходят по яичной скорлупе.

***

Конечно, мы хотим, чтобы наши дети были независимыми, самостоятельными взрослыми. Поскольку родители нашего поколения воспитывали наших детей с большей свободой, мы не решаемся указывать им, что делать. Поэтому мы говорим им, что уверены, что они сделают правильный выбор, а затем сильно переживаем. Некоторые из нас молятся. Мы надеемся, что наши дети поделятся с нами своими проблемами, дилеммами и проблемами, потому что мы думаем, что у нас все еще есть хороший совет, который они захотят услышать.Осознание того, что мы больше не в центре жизни наших детей, — это одно дело, но в наших сердцах дети по-прежнему остаются первыми.

Итак, когда все идет не так, как мы мечтали, мы виним себя, как всегда. Женщины, которые когда-то были уверены, что они были ужасными матерями, если грудное вскармливание не помогало, теперь чувствуют, что потерпели неудачу, когда взрослый сын теряет работу или дочь разводится. Отцы, которые годами религиозно тренировали Малую лигу, винят себя, когда сын не может определиться с выбором карьеры.Это заставляет нас чувствовать себя дураками, когда мы просыпаемся посреди ночи, беспокоясь о сыне или дочери, в основном потому, что думаем, что единственные в этом затруднительном положении.

Вот что я нашел. Если вас беспокоит, что ваш сын, которому под тридцать, все еще не женат или что ваша дочь отказывается признать тот факт, что ее карьера зашла в тупик, вы не одиноки. Если вашему сыну чуть больше двадцати, но он все еще не окончил колледж, это происходит чаще, чем вы думаете. Если ваш ребенок отверг ваши ценности, знайте, что это происходит вокруг вас.Если после того, как вы поприветствовали выбор партнера в семье, выбранный вашим сыном или дочерью, вы по-прежнему не можете соответствовать его высоким стандартам поведения, присоединяйтесь к толпе. Некоторые родители не могут понять, откуда их дети ожидают серьезной финансовой помощи. Другие несчастны, потому что их дети не принимают деньги или обижаются, если они их берут. Некоторые родители ужасно скучают по своим взрослым детям; другие пытаются придумать, как вывести их из дома.

***

По ту сторону разделения поколений стоят наши взрослые дети, которые ищут нас, как мы их ищем.Они изо всех сил пытаются примириться со своими родителями как с людьми, недостатками и всем остальным. Когда они разочаровываются в нас, они чувствуют себя ужасно. Когда они вызывают взрыв дома, они чувствуют себя ужасно. Они возмущаются, когда родители вмешиваются, и огорчаются, когда родители пытаются все исправить как можно скорее. Их серьезно раздражает или смущает поведение родителей на публике. Когда они чувствуют, что их судят, они становятся еще более суровыми судьями. Они знают, что это больно, когда они не могут долго болтать по телефону; им плохо, но у них есть работа и жизнь, которую нужно вести — они заняты.Они хотят преодолеть разрыв со своими родителями. Но как бы они нас ни любили — а молодые люди, с которыми я разговаривал, выражали огромную глубину любви — они, как и мы, изо всех сил стараются понять это правильно. Признаки того, что мы пытаемся прислушаться к ним и принять их полностью, встречают с удовольствием и часто с ответом, который показывает, что они тоже пытаются видеть нас такими, какие мы есть.

Слушая рассказы людей, я понял, что родители и их взрослые дети играют в новую версию старой детской игры — блеф слепцов.Одному человеку завязывают глаза, а затем он пытается поймать одного из других игроков, и все они стараются держаться подальше от этого человека. Но теперь оба поколения носят повязки на глазах, поскольку родители и их взрослые дети спотыкаются, пытаясь найти друг друга.

Нет проблем между поколениями, которые больше загружены, чем деньги. Он символизирует любовь, осуждение и ответственность. Это также символический факел, передаваемый из поколения в поколение. Взрослые дети по-прежнему могут рассчитывать на то, что хотят, даже если их родители понимают, что они скоро окажутся в нужде.

Большие надежды

Одна из моих любимых семейных историй из детства произошла однажды ночью, когда мы с братом были маленькими. Мы сидели за обеденным столом, и один из нас сказал: «Папа, когда ты умрешь, можно мне твои часы?» Я помню удивление на лице отца, а затем его смех. Мы были крошечными, а он был молод, и ему оставалось много лет — и, возможно, много часов — до смерти. Я бы не возражал, если бы мои дети задавали такой вопрос, когда они были маленькими, но я не уверен, насколько хорошо мне он подошел бы сегодня.История Мелани заставила меня вспомнить часы отца.

Мелани — великий дух, она весело развлекается, много смеется, а в шестьдесят восемь лет не теряет блеска в глазах, что напоминает ее друзьям о тусовщице, которой она была раньше. Качая головой, очаровывая улыбкой и смеясь из красного дерева, Мелани флиртовала с главами государств и великими артистами. Она пьет, курит, ругается, и у нее большое сердце. Вдова с тремя взрослыми детьми, Мелани рассказывает мне о своих проблемах с Джулией, единственным профессионалом из троих.Джулия, крохотная женщина с черными как смоль волосами и очень красивыми чертами лица, живая, умная и поет как ангел. Ее дух наполняет смехом ее чудесный бруклинский дом из коричневого камня, а трое ее детей светятся любовью своей семьи. Джулия практикует закон, защищающий интересы общества, а ее муж возглавляет офис юридической помощи в их районе. Второй ребенок Мелани — писатель, хотя этим она справляется. Она разведена с чрезвычайно богатым предпринимателем доткомов, который совершенно не великодушен. Третий ребенок, сын, — блестящий индивидуалист, живущий на Юго-Западе, сочиняющий музыку и глубоко духовный человек.У него всегда мало денег.

Жизнь Мелани сосредоточена на ее семье. Ее муж умер более десяти лет назад, и она направила свою энергию на детей и внуков. Она понимает, что должна расширить кругозор своей жизни, но, похоже, не может этого сделать. Из тусовщицы она превратилась в мать-землю, и эту роль она приняла полностью. Мелани вкладывала деньги в капитал своего небольшого наследства, чтобы позаботиться о себе и своих детях. Она подсчитывает, сколько лет ей осталось денег Майка, и рассчитывает, что их хватит на десятилетие.Он на исходе, и Мелани беспокоится. Конечно, ее дети знают об этом. Все трое очень близки со своей матерью. Каждую неделю Мелани приглашает дочерей и их семьи на воскресный ужин, она устраивает внуки вечеринок «сладких шестнадцати» в своей квартире, она ежегодно берет одного внука на весенние тренировки и вместе с его сестрой делает покупки. Все они ежегодно снимают летнюю аренду за городом. Они настолько дружная семья, насколько это возможно. Когда она навещает своего сына-музыканта, Мелани спит на футоне, и ее кости посылают сигналы бедствия.

Год или два назад Джулия и ее муж рефинансировали свой дом, чтобы внести некоторые улучшения, и она попросила у своей матери ссуду в десять тысяч долларов, которая должна быть возвращена, когда поступит банковское финансирование. Мелани была взволнована возможностью выписать чек на ссуду. Тогда рефинансирование не прошло, а улучшения прошли, и Джулия не могла вернуть деньги. Она попросила мать простить ссуду и сделать ей подарок.

Для Мелани десять тысяч долларов составляют значительную часть годовых расходов на жизнь, и Мелани сказала дочери, что не может простить ссуду, так как ее финансы были напряженными.Юля была расстроена. Она бросила маме в лицо, что она получала стипендии на протяжении всего колледжа и ничего не стоила ее родителям, в то время как они оплатили обучение ее сестры в колледже. А что с ее братом? Она знала, что он всегда просил свою мать о помощи. Это было несправедливо и несправедливо. Мелани глубоко беспокоило то, что Джулия, похоже, не беспокоилась о том, что у нее заканчиваются деньги. После двух дней полного страдания Мелани уступила. Она не могла вынести гнева дочери; их отношения имеют решающее значение для благополучия Мелани.

Мелани знает, что ее вторая дочь, которая просто выживает, пожертвует всем ради нее, но это не лечит ситуацию. Она не хочет ничего отбирать у своих детей. Вопрос о деньгах превращается в вопрос о возрасте, будущем и о том, кто от кого будет зависеть. Это болезненная тема, и Мелани убивает отказ в чем-либо ее детям.

Как отношения между родителями и детьми работают в более позднем возрасте?

Стив Сайр

Текущее исследование, проводимое научным сотрудником Центра LTSS Катрин Бурнер, посвящено взрослым пенсионного возраста с живыми родителями.

Отношения между родителем и ребенком часто бывают сложными. Этот простой факт семейной жизни, кажется, не меняется в старости.

Продолжающееся исследование пожилых людей с живыми очень старыми родителями изучает эти отношения и то, как динамика родитель-ребенок работает в позднем возрасте. Катрин Бурнер, научный сотрудник LeadingAge LTSS Center @UMass Boston, возглавляет группу исследователей, опрашивающих взрослых детей в возрасте 65 лет и старше вместе с их родителями, которым не менее 90 лет.

«Старшие дети и очень старые родители уже не такие уж необычные», — сказал Бёрнер, доцент геронтологии Бостонской аспирантуры Маккормака. «И практически ничего не известно об отношениях очень старых взрослых и их« старых »детей».

На данный момент исследователи опросили около 70 пар взрослых детей и родителей. К концу года они планируют поговорить со 120 парами родитель-ребенок. Первоначальный объем исследования, поддерживаемого Национальным институтом старения (NIA), был расширен и теперь включает 100 детей старшего возраста, один из родителей которых страдает деменцией.

ОПОРА РАБОТАЕТ ОБОИМИ СПОСОБАМИ

Бурнер сказал, что первые результаты интервью показали ожидаемый уровень поддержки родителей со стороны взрослых детей. Но ее удивила степень, в которой опрошенные родители все еще помогают своим взрослым детям.

«Очень пожилые родители оказывают больше поддержки своим старшим детям, чем я ожидала», — сказала она. «Хотя это больше касается эмоциональной поддержки и советов, они также предоставляют некоторую практическую поддержку.”

ПРОШЛОЕ ОСТАЕТСЯ БОЛЬШИМ ВЛИЯНИЕМ

Интервью со старыми родителями и взрослыми детьми также проиллюстрировали, как события и отношения в далеком прошлом влияют на их отношение друг к другу сейчас. Особенно это касается взрослых детей.

Исследователи описывают этот прошлый опыт как «старые блага» или «старые раны». Положительные истории, безусловно, помогают. Но исследователи были удивлены стойким влиянием негативных переживаний, имевших место давным-давно.

«Они по-прежнему актуальны», — сказал Бурнер об этом опыте. «Вы могли бы подумать, что некоторые вещи просто исчезнут или больше не важны. Из-за старых чувств и обид становится труднее помогать родителям и выполнять работу по уходу ».

ВЫЗОВ ДОЛГОЛЕТИЯ

Некоторые взрослые дети, опрошенные для участия в исследовании, выразили разочарование по поводу требований помочь очень пожилым родителям. Бёрнер сказал, что исследователи были удивлены степенью неприкрытой честности, которую взрослые дети выражали им по поводу трудного вопроса.

«Среди старших детей было ощущение нарушения ожиданий относительно того, где они будут в данный момент жизни», — сказал Бурнер. «Они думали, что наступит время в их жизни, когда они смогут делать что-то для себя, а не только о заботе о ком-то другом».

Эти чувства усугублялись социальными влияниями, например, когда друзья говорили им, что им повезло, что у них остались матери, сказал Бёрнер.

«Им кажется, что в этот момент они не могут сказать:« Да, но… », — говорит она.«Это почти усугубляет ситуацию, потому что вы не можете ни с кем поговорить об этом».

РАСШИРЕННЫЙ ОБЪЕМ ИССЛЕДОВАНИЯ: ВЛИЯНИЕ ДЕМЕНЦИИ

Первоначальный план исследования был основан на интервью как с родителями, так и с взрослыми детьми.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>