МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Почему отцы после развода не общаются с детьми: Почему мужчины не общаются с детьми после развода: 5 откровенных историй

Почему некоторые отцы исчезают из жизни своих детей после развода с женами?

Они не страдают алкогольной или наркотической зависимостью, не тиранят домашних, искренне считают себя хорошими мужьями. Просто в один далеко не прекрасный день исчезают из жизни своих детей после развода с женами. Почему так происходит и чья в этом вина? Попытаемся разобраться на примере откровенных историй «бывших отцов».



— Со мной приключилось почти то же, что и с летчиком Ненароковым в советском фильме «Экипаж», — начинает свой рассказ 46-летний Артур, отец взрослой дочери Насти, с которой последний раз виделся больше 10 лет назад. Несмотря на то что в его повествовании прослеживаются очевидные нестыковки с поведением героя Анатолия Васильева, воплотившего на экране образ любящего, нежного, заботливого отца и волею вздорной жены разлученного с сыном, Артур уверен: ему так же не повезло со своей Алевтиной. — Мы поженились очень рано, едва нам стукнуло по 18. Любовь и прочие глупости, включающие незапланированную беременность. Родители с обеих сторон были против этого брака, но нам хотелось доказать всему миру… Даже не знаю, что именно. Доказали: сыграли свадьбу, родили ребенка. И любовь испарилась. Придирки, скандалы. Каждый из нас уже понял, что поторопился с семейной жизнью, и если бы не Настя, мы тихо-мирно разошлись бы, сохранив воспоминания о светлой первой любви. Но уйти от ребенка намного сложнее, чем от жены. И не потому, что у меня была какая-то сильная привязанность к девочке, врать не стану: отцовский инстинкт молчал, даже когда я качал ее бессонными ночами на руках, кормил из бутылочки, гулял с коляской в парке. Более того, я видел в этом крохотном существе главную причину того, что жизнь превратилась в какую-то нудную бытовуху.

Я учился на заочном и пахал на двух работах, чтобы содержать семью, а мои сверстники ловили кайф от беззаботной молодости: вечеринки, знакомства в интернет-чатах, свидания вслепую… Жизнь у них била ключом, пока мы с женой закупались подгузниками. Но все-таки я чувствовал какую-то ответственность за Настю. И, в общем-то, хорошо к ней относился. Проблема в том, что в нашу жизнь активно вмешивались мои родители, теща с тестем, неожиданно объединившиеся в попытках сохранить трещавший по швам брак детей. Нам постоянно читали нотации о том, что ребенок не должен расти безотцовщиной, что нужно было думать раньше, а теперь уже поздно пить боржоми… Сейчас, на пятом десятке, я понимаю: такие разговоры только распаляли нас с женой, вгоняли в жуткую депрессию. Представьте: нам по 20 лет, а вся родня считает, что мы теперь должны жить только ради малышки.

Кое-как протянули еще четыре года. Со взаимными упреками, ссорами, рукоприкладством в пылу скандалов. А потом у бывшей случилась любовь на стороне. Состоятельный мужчина, иностранец, у него был какой-то бизнес в Минске, но жить он планировал у себя на родине. Позвал туда и мою жену. Вот тогда-то все и началось. Благоверная поставила перед фактом: разведусь, отсужу у тебя ребенка и уеду жить за границу. Я заартачился. Скорее из вредности: почему я должен отдавать своих женщин другому мужику? Начались суды, запустился процесс раздела имущества — квартиры, которую совместными усилиями построили наши родители. Насте тогда исполнилось 7 лет, она пошла в школу, и перспектива навсегда уехать в другую страну к какому-то дяде, который станет ее «вторым папой», девочку не прельщала. Но супруга, ставшая к тому времени уже бывшей, своего добилась: по суду ребенка оставили с ней, я мог видеться с дочерью только по выходным, но вскоре и этого лишился — Настю увезли за тысячи километров от Беларуси. Причем счастливая бывшая жена великодушно отказалась от алиментов на ребенка: сказала, что такой отец, как я, девочке не нужен, у нее будет все благодаря отчиму, вот его пусть она и считает отныне своим настоящим папой. То есть меня просто вычеркнули из Настиной жизни.

С тех пор я видел дочь лишь дважды. Первый раз — когда она с матерью приезжала навестить бабушек и дедушек спустя восемь месяцев после эмиграции, второй — когда ей было уже 16. Поначалу она писала мне письма по e-mail, в которых сперва называла меня папой, потом — дядей. А вскоре и вовсе писать перестала. Уверен, не обошлось без давления со стороны ее матери. Впрочем, врать не буду: я тоже не стремился к возобновлению общения. К тому времени моя вторая жена родила сына, и почему-то именно к этому ребенку, появившемуся на свет, когда мне было уже под 30, я испытываю настоящую любовь и привязанность. Он заменил мне утраченную дочь, хотя и нехорошо так говорить.

Сейчас Насте 27 лет, она замужем, работает стюардессой. Всю информацию о ней я получаю от своих родителей, а они — от родителей моей бывшей жены. Вот, собственно, и вся история. Мне жаль, что так получилось, но я не вижу никаких предпосылок к тому, чтобы пытаться что-то изменить в сложившейся ситуации. Не чувствую, что нужен дочери. Да и, чего уж там греха таить, она мне тоже не очень-то и нужна. Мы давно стали чужими людьми.


Чтобы стать отцом в полном смысле слова, нужно для начала подойти к младенцу, взять его на руки. И затем проводить с ним как можно больше свободного от работы времени. Чем раньше это произойдет, тем лучше. А если отца не подпускают к ребенку (независимо от причин), может возникнуть порочный круг: по мере роста малыша растет и неловкость отца, оказавшегося с ним наедине и не знающего, как себя вести, о чем говорить. В результате общение со своими наследниками таких мужчин привлекает все меньше и меньше. Между родными людьми вырастает стена отчуждения, которую с каждым годом все труднее преодолеть

Товарищ Артура по несчастью (хотя откровенным несчастьем обрыв всех связей с родным ребенком такие мужчины не считают), 35-летний Игорь, четыре года назад ушел из семьи, оставив бывшей жене и маленькому сыну квартиру, машину и всю обстановку в доме. Больше увидеть ребенка у него не получилось. Вопрос — насколько Игорь сам этого хотел?


— Мне казалось, у нас с женой все складывается правильно, как в энциклопедии образцово-показательной семейной жизни: свадьбу сыграли, когда обоим было под 30, через год на свет появился долгожданный сын. Я хорошо зарабатывал, домашние ни в чем не нуждались. Требовал только одного: оставить меня в покое, чтобы, придя домой, я мог отдохнуть после тяжелого трудового дня. Сначала все шло как по маслу, а потом жене наскучило в декрете: она до этого была успешным менеджером в крупной фирме, делала карьеру, презирала домохозяек. Варить борщи и убирать квартиру — это не для нее. Да и к уходу за малышом она быстро охладела. Я на порог — она мне коляску с младенцем: иди гуляй, ты работаешь только 9 часов в сутки, а я все 24! По ночам ребенок орет, она накрывает свою голову подушкой и делает вид, что спит. Потом заявила, что не станет сидеть три года в декретном отпуске, нужно нанимать няню, а она пойдет работать. Я был категорически против всяких нянь: мать малышу никто не заменит. Начались скандалы: меня обвиняли в том, что я загубил ее карьеру, ее будущее.

Однажды мне пришлось улететь в командировку на неделю, а когда вернулся, не смог попасть в нашу квартиру — были заменены замки. Жена написала в соцсетях: мол, приняла решение о разводе, ты нам больше не нужен, мне помогут мама и папа, катись к черту! Как гром среди ясного неба. Я ей в ответ: а как же наш ребенок? Она мне: когда сыночек вырастет, он меня поймет. Я плюнул и ушел. Как был — костюм, сумка.

Потом несколько раз звонил ей, предлагал помощь — деньги или посидеть с сыном. Она каждый раз отвечала, что им от меня ничего не нужно. Оформили в суде развод, я отписал ей все имущество, но на алименты пусть не рассчитывает. Знаю, что ребенка сейчас воспитывают ее родители, а она день и ночь на работе — хочет стать заместителем директора фирмы. Бывшие тесть с тещей полностью под каблуком у дочери, она их содержит, поэтому и диктует им, с кем общаться, с кем нет. Для меня их двери закрыты: «Извини, Игорек, ничего личного…» Я не понимаю, что сделал не так, откуда такая агрессия в мою сторону? Год назад я уехал жить в другой город, слежу за жизнью бывшей по соцсетям, смотрю на фото сына. Надеюсь, когда он вырастет и начнет понимать что к чему, мы с ним подружимся.

Почему многие разведенные женщины вычеркивают бывших мужей из жизни детей?

— С одной стороны, это происходит в силу амбиций, взаимных обид и претензий, накопившихся за годы семейной жизни, которые после развода приобретают еще больший размах, а с другой — из-за неумения договариваться, — объясняет психолог Людмила Степанова. — Часто в таких ситуациях рядом оказываются близкие, которые могут подогревать конфликт «добрыми советами»: «Как ты можешь это все терпеть?! Он/она столько тебе всего сделал/а!» Жаль, что в этот момент про ребенка никто не думает. И ни в чем не повинное дитя становится яблоком раздора и средством манипуляции, а иногда и шантажа. На самом деле, если бы бывшие супруги прежде всего учитывали интересы дочери или сына, никто не затевал бы такую войну и не ставил бы ребенка перед невозможным для него выбором одного из родителей.



Во взаимоотношениях отцов и детей есть еще один важный момент: если про существование материнского инстинкта много чего написано, то с инстинктом отцовства все гораздо сложнее. Часто бывает, что после рождения ребенка новоиспеченный папаша не испытывает ничего особенного, хотя социум требует от него уже на начальном этапе проявления неподдельной заботы, участия и интереса к своему чаду. Порой единственные чувства, которые сопровождают молодого отца в первые месяцы жизни малыша, — страх и растерянность. Да и сами мужчины этого не скрывают, честно рассказывая о том, что привязанность к ребенку формировалась у них постепенно, неделя за неделей. Чтобы стать отцом в полном смысле слова, нужно для начала подойти к младенцу, взять его на руки. И затем проводить с ним как можно больше свободного от работы времени. Чем раньше это произойдет, тем лучше. А если отца не подпускают к ребенку (независимо от причин), может возникнуть порочный круг: по мере роста малыша растет и неловкость отца, оказавшегося с ним наедине и не знающего, как себя вести, о чем говорить. В результате общение со своими наследниками таких мужчин привлекает все меньше и меньше. Между родными людьми вырастает стена отчуждения, которую с каждым годом все труднее преодолеть.

ПОЛЕЗНО ЗНАТЬ

Остаться в хороших отношениях с бывшим супругом и не травмировать психику общего ребенка — главная задача после развода

Как бы ни были обижены друг на друга бывшие супруги, как бы ни обвиняли один другого во всех смертных грехах, настоящие страдальцы при распаде семьи — дети. Ребенок очень болезненно переживает эту ситуацию, и его психологическое благополучие во многом зависит от характера сложившихся между родителями отношений, от их умения сохранить дружеское расположение друг к другу. Поэтому важно дать понять сыну или дочери: несмотря на то что мама и папа больше не живут вместе, они не перестали быть любимыми и любящими родителями, советует Людмила Степанова.

Конечно, непосредственно после развода наладить хорошие отношения бывает очень сложно — из-за еще свежих упреков, обид, обвинений, которые спровоцировали или сопровождали процесс развода. Но если вы действительно хотите, чтобы ваш ребенок прошел через это без психологических травм, переступить через свои амбиции и решить разногласия все же придется.

И первое, что нужно сделать, — откровенно поговорить с бывшей второй половинкой, но не в русле «это ты во всем виноват/а», а попробовать увидеть конфликтную ситуацию со стороны. Например, спросить, что во время брака ему или ей нравилось, а что — нет, какие были ожидания в определенный момент, что думали и чувствовали вы на самом деле в сложных ситуациях. Постарайтесь понять друг друга. Ведь бывший супруг или супруга были частью вашей жизни и благодаря общим детям ею уже и останутся. Нельзя закрывать глаза на свое прошлое и отказываться от него. Единственный способ найти гармонию с собой и своим прошлым — принять его, простить и сделать выводы. Отношения могут стать хорошими, теплыми и искренними только тогда, когда наступит время для прощения.

Попробуйте сформулировать то, к чему вы хотите прийти. Только конкретно: например, научиться спокойно разговаривать, воспитывать ребенка, заботиться о его будущем и т. д. Помните, что, если любовь закончилась и семья распалась, вы все равно продолжаете быть родителями!

Имена героев публикации изменены.

  [email protected]

Отцы, бросающие своих детей, после развода

01 ноября 2011, 16:20

#21

Гость

Мой муж каждый раз после общения с бывшей женой говорит «давай родим своего,а с сыном общаться не буду, потому что сил уже нет эту с..ку видеть и слышать». но это он в сердцах, потом отходит, и опять звонит и скучает. а крови — да, чем больше первые жены попьют, тем меньше детей своих хотят мужчины видеть. а эти упреки постоянные! Думаете, мужики — идиоты, не понимают, что этот ребенок никогда уже не будет «их» в полном на то смысле, — это если новый «папа» появился? что что бы он ни сделал для ребенка — все равно будет мало, недостаточно и вообще ты козел по определения, т.к. ты — мужчина! а с этими алиментами! ЗП если вся белая и большая — так это ж убийство просто платить! почему всех под одну гребенку? почему не определить сумму для детей определенную? почему мать не должна отчитываться за потраченные деньги? почему государство согласно на 25%, хотя для одних это будет 1-2 тыс, а для других 20-30 тыс?

вот вы спросили — почему мужчины бросают детей — я ответила — потому что никто не любит из-под палки что-то делать. я не про «любить», а про «содержать».

я смотрю на это на примере своего мужа. предлагал достаточно большую сумму на ребенка, заключить соглашение об алиментах. бывшая все принцессу строила «ты подлец, я пойду в суд». пошла — присудили 3,5 тыс. муж говорит в суде — буду 5 платить. опять — «ты козел, совести нет, опять ты меня дурой выставил». нервы помотала, получила меньше — опять все плохо! он на нее после этого смотреть уже не может, сын слава богу уже большой — звонит и выходит, так что с ней нет необходимости общаться

А вот когда вас бросят с ребенком на руках и уйдут к другой женщине, которая будет говорить: «ЗП если вся белая и большая — так это ж убийство просто платить!» или «почему мать не должна отчитываться за потраченные деньги?» и т.п., а бывший благоверный от доброты душевной будет вам платить по 5 тыс. я бы с удовольствием послушала как бы вы запели

Почему бывшие мужья бросают детей. — школа Яны Катаевой

Можно развестись с женой, но с ребенком развестись нельзя.

«Мы с мамой разводимся, но я останусь твоим папой и буду по-прежнему тебя любить. Мы будем часто видеться». Примерно так, по методичке, говорят папы детям при разводе. А затем… исчезают в туманной дали. Не все, конечно, нет. Но таких пап много, и их бывшие жены в глубоком недоумении: как так? Ведь он так любил детей! Неужели не любил?

Сегодня я «адвокат дьявола». Расскажу, почему так происходит, почему в абсолютном большинстве случаев дело не в отсутствии любви.

После развода в течение полугода 70% отцов и детей перестают регулярно встречаться. Бывает, что бывшая жена против такого общения, но бывает, что женщина очень даже «за», однако, отец ее детей просто исчезает в голубой дали. Он что, не любит своих детей? В чем дело?

Почему же мужчины перестают общаться с детьми после развода?

Сегодня мы с вами поговорим о том, почему некоторые мужчины после развода не стремятся общаться со своими детьми. И может показаться, что я их оправдываю, но я этого не хочу! Ведь какими бы серьезными ни были причины, все равно то, что мужчина перестает общаться со своим ребенком, не делает ему чести.

Однако, я вижу, что зачастую женщины находятся в растерянности. Они не понимают, почему бывший муж так себя ведет, и делают неверные выводы из этого. Зачастую они думают, что, может быть, муж вообще не любит их детей. Но чаще всего это не так! А в чем же тогда дело?

После развода

в течение полугода
  70% отцов и детей перестают
    регулярно встречаться

Непереносимость чувств

Первая причина — это непереносимость чувств. Непереносимо тяжело возвращаться в семью, которую ты покинул. Возможно, в квартиру, в которой ты жил и строил свою семью. Непереносимо вот так вот сталкиваться резко со своим разочарованием, со своей болью, возможно, с ощущением несправедливости. Огромное чувство вины. Непереносимое чувство вины. Также непереносимое ощущение натянутости, искусственности положения «воскресного папы».

Отчуждение ребенка

Вторая причина — это отчуждение ребенка. Зачастую, ребенок словно вынужден выбирать между мамой и папой. И если мама с папой не вместе, у них плохие отношения, то, выбирая маму, ребенок невольно становится отчужденным, дистанцированным от папы.

Мужчина не знает, как теперь себя с ним вести, ситуация несколько искусственная. Допустим, он забирает его куда-то погулять — это не то же самое, когда ты приходишь домой, и там твоя жена, твои дети, и вы общаетесь.

Фрагмент диалога из фильма:
— Ну, а если вы захотите взять ее в субботу?
— Не дает! Я, говорит, стала на принцип, и ни за что не сойду с него!
— Па! А если все часы в мире остановить, время тоже остановится?
— Лучше время научить!

Мужчина зачастую предполагает, и не без оснований, что жена говорила о нем ребенку плохо, что ребенок настроен против него. И это бывает слишком тяжело именно потому, что ребенок — любимый.

Психологические защиты

Третья причина — это психологические защиты. И мужчины, и женщины — мы все используем психологические защиты, когда сталкиваемся с какими-то очень сложными внутренними конфликтами, с болью и со страхом.

Рационализация

Во время развода и мужчины, и женщины используют такую психологическую защиту, как рационализация. Это когда мужчина может, например, думать: «Уж лучше я совсем уйду из их жизни! Уж лучше меня совсем не будет, и тогда они смогут строить спокойно новую жизнь без меня. Уж лучше я обрежу эту нитку раз и навсегда, чем буду потихонечку, частями обрезать!»

Он искренне в это верит. Он искренне верит, что так будет лучше. Его психика так защищает его, как может, от трудно переносимых чувств, от трудно переносимой боли.

Расщепление

Еще одна психологическая защита, которая очень характерна для развода — это расщепление. Когда мы помним, каким ты был ласковым, нежным, классным, веселым, заботливым. Или какой она была чудесной, теплой, симпатичной, красивой и все такое, то нам трудно найти в себе силы разорвать отношения даже, если отношения уже очень давно плохие.

Для того, чтобы найти в себе силы разорвать отношения с тем, кто был тебе когда-то дорог, психика прибегает к расщеплению, расщепляя нашу пару на «хорошего меня» и «плохую ее». Когда я весь хороший, а она Бабка Ёжка. Или когда я вся хорошая, я, как могла, старалась, я делала все хорошо для нашей семьи, а он неблагодарный негодяй!

Иначе трудно расстаться! Иначе трудно найти в себе силы разорвать эту связь эмоциональную. Она очень крепкая. Если я вижу мою бывшую жену, если мужчина видит свою бывшую жену Бабкой Ежкой, то с ним трудно разговаривать, договариваться доброжелательно об общении с ребенком.

И, соответственно, наоборот. Если женщина под воздействием вот этой психологической защиты расщепления видит своего мужа негодяем, то ей тоже трудно доброжелательно и конструктивно разговаривать с ним о ребенке, о том, как с ним продолжать общение обоим родителям.

Чрезвычайно важно для ребенка

 поддерживать связь
          с ушедшим родителем.
    Папы! Общайтесь
        со своими детьми

Ребенку необходимо поддерживать связь с ушедшим родителем

При этом психологи твердят в один голос, что развод переживается ребенком сравнительно хорошо при том единственном условии, главном единственном условии, что и с мамой, и с папой у ребенка сохраняются живые отношения, и с тем, и с тем он встречается регулярно. Это чрезвычайно важно для ребенка — поддерживать связь с ушедшим родителем.

Если меня смотрят папы, которые развелись с матерями своих детей, я призываю вас, очень прошу вас, преодолейте все эти трудные чувства, свою обиду, ощущение несправедливости, возможно, все это и вину, все эти сложности в коммуникации. Оставайтесь на связи со своими детьми. Это важно им и это очень важно вам!

Я призываю женщин, которые развелись с отцами своих детей — пожалуйста, не говорите плохо об отцах ваших детей! Ребенок знает, чувствует, что он — частичка мамы и частичка папы. И если папа — плохой, то и ребенок словно тоже плохой, бракованный. Не помещайте своего ребенка в такую ситуацию, когда ему нужно выбирать между одним любимым человеком, когда ему нужно стыдиться того, что у него такой отец.

Всячески поддерживайте общение между ребенком и бывшим мужем. Я понимаю, это может быть безумно сложно! Много сложностей, много чувств тяжелых, но постарайтесь, это очень важно!

У меня есть еще один выпуск на эту тему, давний, но тоже очень актуальный: «Ребенок и развод». И там я рекомендую замечательную книжку, посмотрите ее.

Если у вас есть такой собственный, личный опыт, когда вы развелись, но отношения между отцом и ребенком сохранились, расскажите, пожалуйста, о нем! Возможно, были какие-то сложности. Как вы их преодолевали, что вам помогало?

И, если меня смотрят папы, пожалуйста, поделитесь вашим опытом, вашими чувствами, вашей позицией. Женщинам тоже очень важно слышать это. Но я прошу вас это сделать корректно и уважительно по отношению к женщинам.

После развода почему бывший муж не хочет общаться с ребёнком

Сложная ситуация как объяснить ребенку, что папа не хочет с ним общаться

Но совершенно точно можно сказать: ребенок в этом не виноват! Дети же порой фантазируют, что будь они умнее, послушнее и лучше, папа бы непременно остался в семье

Им кажется, что папино время и внимание можно заслужить, только они не знают, как. «Внутренний мир ребенка устроен так, что он ощущает свою причастность ко всему, и в том, что папа ушел из семьи, ребенок тоже может винить себя, — объясняет Дарья Сорокина, практикующий психолог-консультант

— Задача родителей донести: „Ты не виноват в случившемся. Ты не имеешь никакого отношения к тому, что мама и папа больше не живут вместе“». Да, после развода остается много недосказанности, агрессии и боли. Часто женщина сильно обижена на бывшего мужа и эмоционально транслирует всему миру, в том числе и своему ребенку, что ее бывший супруг не очень-то хороший, порядочный и ответственный человек.

Что бывает, когда отец не общается с ребенком

Лучше будет, если вы каждый раз перед ними будете появляться в образе героя, с которым можно активно и весело провести время, а не в виде мешка, который постоянно приходит домой и ложиться на диван перед телевизором. Вы можете договориться о любых других вариантах встреч со своими детьми. Сейчас общество уже перестраивается на формат отношений, когда родители не живут в месте и не ведут совместное хозяйство.

Даже при такой модели отношений, ребенок чувствует себя хорошо, он знает, что у него есть оба родителя. Я лично знаю несколько примеров, когда отцы в разводе, но при этом продолжают общение с детьми, а также поддерживают материально, вкладываются в развитие и образование. Во всех этих случаях дети не чувствуют, что они брошены.
Папа живет отдельно, занимается своими делами, у него есть личная жизнь. Он не находится постоянно с ними дома. Видятся они раз в неделю, месяц или полгода.

После развода дети не хотят общаться с отцом

Развод родителей — тяжелая ситуация для любого ребенка. Чуть легче, если после расставания и мама, и папа продолжают заботиться о нем, принимают общие решения, делят на двоих расходы и хлопоты. Но, увы, иногда ребенок теряет не только семью, но и отца.

Папа редко берет в гости, перестает отвозить в садик, школу или на кружки, его нет рядом в праздники. В крайних случаях — все, что остается от отца — крошечные, назначенные судом алименты… Сказать, что это обидно для женщины — не сказать ничего. Да, она теперь — бывшая жена. Но дети-то бывшими не бывают! И все же, прежде чем рубить с плеча и заявлять ребенку, что отцу теперь на него наплевать, давайте попробуем разобраться в ситуации.

Чтобы ребёнок не думал не переживал, что его бросили, что его не любят тэги: дети, дом, мужчины и дети, ребенок, семья категория: семья и дом Думаю стоит начать с того ,что люди все хорошие ,но некоторые совершают много ошибок ,в следствии становятся неблагоразумными ,а их не нужно принимать близко к сердцу ,т к счастья они не приносят,а все что могут дать это негатив.А мама всегда рядом ,и вполне может сделать своего малыша счастливым автор вопроса выбрал этот ответ лучшим Некоторые папы просто не умеют общаться с детьми и им это не нравится, не доставляет удовольствия. А ребенку сказать правду как есть про папу, но без ухудшения действительной картины, без эмоций. Это все равно рано или поздно случится. Так будет лучше, чем если ребенок будет всегда ждать и надеяться

Лучше пусть ребенок не видит дурной пример мужского поведения папы.
Как вести себя отцу после развода Чтобы не вызвать у чада отверженность и нежелание встречаться, мужчине необходимо, в первую очередь, обращать внимание не на собственные переживания и амбиции, а на ребенка. Если семейные отношения с супругой завершены, это не означает, что и родительская ответственность осталась позади

После развода воспитательные задачи папы остаются практически теми же. Он должен поддерживать малыша или подростка как материально, так и морально. Следует продолжать участвовать в его жизни, посещать важные мероприятия, не забывать о праздниках и днях рождения. Нужно периодически видеться с чадом, отвозить его на кружки, секции или просто прогулки, забирать из детского сада или школы

Очень важно строить отношения с ребенком организованно, чтобы у него было хоть какое-то чувство стабильности.
Развод является тяжелой травмой для всех членов семьи. Особенно от этого события страдают дети

Какие бы отношения ни сложились между бывшими супругами, они должны и дальше выполнять свои родительские обязанности, участвуя в жизни чада. Но что же делать, если ребенок не желает общаться с отцом после развода? С чем связана подобная проблема и как ее разрешить? Содержание

  • 1 Почему чадо отказывается встречаться с отцом
  • 2 Как вести себя отцу после развода
  • 3 Как вести себя мамам после развода

Почему чадо отказывается встречаться с отцом Когда ребенок остается жить с матерью, а отца после развода видеть не хочет, то в таком случае малышом могут двигать следующие мотивы:

Желание поддержать маму.

Как объяснить ребенку, что он не нужен папе

Почему папа отстраняется? «Часто бывшие супруги с удивлением открывают, что их проблемы с разводом не закончились, а конфликтов стало только больше, — говорит Анна Быкова, детский и семейный психолог, автор серии книг о воспитании „Ленивая мама“. — Мужчина и женщина так же, как и раньше, не понимают и раздражают друг друга. И им кажется, что единственный выход — прекратить любые отношения

Умом оба понимают, как важно, чтобы у ребенка были и мать, и отец. Но при этом между ними такой эмоциональный клубок из обид, гнева и ревности, что они невольно сами создают препятствия для общения друг с другом, а в итоге — и с ребенком

Конечно, в каждой семье своя история, но нередко случается так: Ситуация 1. Папа берет ребенка погулять или даже к себе с ночевкой.

Возвращает домой.

Месть и шантаж

Регулярно угрожает: что подаст в суд и отнимет ребенка, что перестанет давать деньги, что «расскажет про нее все» ребенку или новому мужчине, что выложит в сеть ее интимные фото и так далее.

Если поведение бывшей жены его не устраивает (недостаточно вежлива, вышла замуж за другого, нашла хорошую работу, выглядит счастливой и т. д.), вымещает это на детях. Выражается это как в мелочах («Не понесу 19-литровую канистру, вот с кем она трахается, тот пусть ей воду и носит»), так и в более серьезных вещах («Конкурс? Вам нужно, чтобы он туда ехал, вы и оплачивайте»).

Постоянно намекает или даже настаивает на сексе с бывшей женой. Приносит шампанское с конфетами, уговаривает, мол, чего ломаешься, не чужие же люди. Получив отказ, оскорбляет, угрожает, унижает. Потом приезжает опять как ни в чем ни бывало и цикл начинается заново.

Что бывает, когда отец не общается с ребенком

Поговори с ним, тебя он лучше послушает“

Из экспертной позиции („Только я знаю, как правильно воспитывать моего ребенка“) важно перейти в позицию равного („Мы вместе воспитываем нашего ребенка“). Признать за отцом равные с мамой права, советоваться по выбору садика, школы, секции, подарка на День рождения»

Мама не может уговорить или заставить бывшего супруга заниматься воспитанием общего ребенка.
Но она несет ответственность за свое состояние. Поэтому, прежде всего, после развода женщине важно заботиться о себе, искать поддержку близких, не стесняться просить о помощи. Чем лучше мама чувствует себя, тем спокойнее она может разговаривать со своим ребенком и тем больше шансов, что ей удастся наладить приемлемое общение с его отцом.

Почему отцы не общаются с детьми после развода

Почему же так происходит, что отцам становятся не нужными дети, воспитываемые матерями без их участия? Почему отцы перестают общаться с детками после распада семьи?

Психологи считают, что причины такого отношения мужчин могут крыться в характере человека, в его ценностной ориентации, а также в культуре, к которой он принадлежит. Рассмотрим основные причины.

Многие современные мужчины не верят в будущее и отказываются ценить прошлое. Нестабильность современной жизни обусловливает то, что мужчины более не ощущают себя главным звеном родовой цепи, продолжателями рода. Они живут одним днем и не думают ни о будущем, ни о других людях, в том числе и детях. Вся забота о детях (даже в полных семьях) полностью переложена на плечи женщин.
У современных мужчин полностью сменились приоритеты и социальные ориентиры. Их общественный рейтинг больше не определяется количеством наследников или мощностью семейного клана. Гораздо большую значимость сейчас имеет материальное благосостояние. По этой причине дети перестали быть важными для представителей сильного пола, потому как они не видят смысла в том, чтобы «напрягаться» из-за того, что не принесет им успеха.
В настоящее время многие мужчины потеряли нравственно-моральные ориентиры, считая, что каждый должен быть сам за себя, что ни на кого в жизни нельзя положиться

Вполне естественно, что с такой установкой дети, как долгосрочные проекты, требующие надежных партнеров, не рассматриваются мужчинами как то, чему стоит уделять внимание.

Многие мужчины стали игнорировать свои обязательства перед обществом, перестали чувствовать, что обязаны чувствовать себя обязанными воспитывать свое потомство. Такое мнение основано на убеждении, что современное государство не ценит своих граждан.

Таким образом, у неправильного отношения пап к своим детям есть прочные социальные и культурные причины, которые не так-то просто устранить. Однако, если не смотреть в глубь проблемы, ответ на вопрос, почему папы не общаются в детками после развода, можно найти на поверхности.

Во-первых, так может проявляться нежелание мужчины видеть свою бывшую жену
(что неизбежно), у которой, вполне возможно, уже есть новый муж. Здесь перемешивается множество чувств: и обида, и уязвленное мужское самолюбие, и злость.
Во-вторых, отец может перенести свою ненависть к бывшей супруге на ребенка. Особенно явно такая причина прослеживается в ситуации, когда сын или дочь сильно похожи на маму или родственников с маминой стороны.
В-третьих, у мужчины может образоваться новая семья, требующая всего его внимания, и на деток от прошлого брака просто не остается ни времени, ни сил, ни финансов. Кроме того, новая супруга может противиться общению отца с ребенком от бывшей жены.
В-четвертых, мужчины, в целом, относятся к детям не так, как женщины. Где-то очень глубоко в них может сидеть страх или подозрение, что ребенок был зачат не от него (ведь только мать может быть на 100% уверена, что ребенок рожден именно от нее).
В-пятых, как известно, любовь папы и любовь мамы- это две совершенно разные субстанции. Мама любит своего ребенка просто за то, что он есть, каким бы он ни был внешне, по характеру, по успеваемости в школе и т.п

В то же время для отца важно, чтобы отпрыск был таким, каким папа его хочет видеть, чтобы ребенок соответствовал его ожиданиям и требованиям (к примеру, был успешным, здоровым, красивым, спортивным, имел общие с отцом интересы).

Если этого не происходит либо если ребенок еще слишком маленький, чтобы завоевать любовь отца, то мужчина перестает видеть смысл в продолжении общения с тем человеком, что просто происходит от него биологически, но не вызывает никаких родительских чувств и гордости.

Мало понять причину того, что отец отказывается от взаимодействия со своими детьми после распада семьи — нужно исправить это, если возможно. Иначе получается, что общение отца и сына/дочери — это не больше чем просто навязанное обязательное общение, обусловленное совместным проживанием.

Почему отец не хочет общаться с ребенком

Внимание

Я этого не замечал, потому что мнение у меня уже было. Это мнение было сформировано по одной фразе мамы, что они развелись, потому что он пил и был очень общительный, в том числе с другими девушками

У меня наступил легкий шок, когда я вдруг осознал, что все это не правда.

На момент развода папе было 28 лет. Пил он столько же, сколько пьют многие военные в таком же возрасте, живущие в военном городке посреди леса. Проявлять интерес к женщинам для мужчины — это норма. Я понял, что вообще ничего не знаю о своём родном отце, кроме навешанных на него пары негативных ярлыков. Я пересмотрел свое отношение. Что-то вспомнил, что-то узнал от родственников. На самом деле мой отец не был алкоголиком, наркоманом, извергом или моральным уродом. Он был обычным мужиком со своими проблемами, причем у него было больше положительных качеств.

Пренебрежение

При каждом удобном случае дает ребенку понять, что он теперь не так уж важен, потому что у папы теперь есть новая семья и в ней появился новый ребенок. Поэтому папа не может купить, помочь, приехать. Забирает ребенка на выходные, но время с ним не проводит. Отвозит его к бабушке (или даже своей новой женщине), а сам уезжает по делам.

Приходя к ребенку, критикует все, что видит. «Почему у вас посуда не помыта? Отчего вещи разбросаны? У вас воняет из холодильника. Что за дурацкая одежда? Как это ты получил четверку?» Уничижительно высказывается о жизни и выборе матери ребенка. «Вяжешь на продажу? Я объявление видел в подъезде, нужна уборщица, лучше туда позвони, пока не поздно. Серьезно, хорошая же работа, стабильная».

Как объяснить ребенку, что он не нужен папе

А расхлебывать потом мне…» Татьяна, 29 лет, два года в разводе, сыну четыре года: «Конечно, я буду против! Общение бывшего мужа с ребенком в том виде, в котором оно происходит, — это катастрофа для сына. Ведь если бывший муж забрал ребенка на выходные, он считает, что совершил подвиг, а когда я неделю не сплю, потому что малыш с температурой, — это так и должно быть. Более того, папа считает нормальным приводить в те же выходные к себе разных девиц и, не стесняясь ребенка, проявлять свои к ним нежные чувства! А сын потом в красках мне рассказывает, как папа сначала Юлю по попе гладил, а потом его.

В следующие выходные та же история, но уже с Машей! Это разве нормальный пример?!» Это только выдержки из многочисленных писем, которые приходят психологам, работающим с парами после развода. Отец имеет те же права в общении с ребенком, что и мать.

Новый муж не любит моего ребенка от первого брака

«У меня второй брак. Есть дочь от первого брака. Все вроде бы ничего. Но вот нет у супруга любви к моей дочери. Поиграть может, но один гулять с ней не пойдет. Я люблю своего мужа и провожу с ним много времени, но дочка тоже требует внимания. Ей же всего три года. Муж иногда обижается, что я с дочкой больше общаюсь, чем с ним. Иногда даже вижу вроде как ревность с его стороны. Как мне себя вести, чтобы никого не обидеть — ни дочь, ни супруга? И права ли я, считая, что человек, создавая семью с женщиной, уже имеющей ребенка, должен принять его как своего?»

Создание новой семьи, в которой будут присутствовать сын или дочь от первого брака и новый муж, — это очень непростая задача. Мужчина женится на женщине, потому что любит ее, а вовсе не ребенка, рожденного от другого человека. Конечно, малыш вроде бы не чужой, но он отнимает слишком много времени и внимания своей мамы, и супруг оказывается в ситуации покинутого. Рушатся его надежды быть всегда рядом с любимой и не делить ее больше ни с кем. В такой ситуации действительно часто появляются ревность к ребенку и обида на супругу. Что тут можно сделать?

Не требуйте невозможного. Помните, создавая семью с женщиной, уже имеющей ребенка, мужчина берет на себя обязательства только по отношению к будущей жене. Редкий мужчина может принять ребенка от другого человека как своего, и нельзя этого от него требовать.

Проявите выдержку и терпение. Как правило, женщина ждет, что именно муж будет налаживать контакт с ребенком, а если этого контакта не получается, начинает винить в этом супруга. Но отчиму и так непросто, а дополнительное давление жены приводит к конфликтам и обострению и без того непростой ситуации.

Ищите компромиссы и точки соприкосновения. Интуитивно каждая женщина может найти свой, индивидуальный подход к обеим сторонам, всегда памятуя о том, что первое время ей придется находиться меж двух огней — мужем и ребенком.

Поговорите с супругом и постарайтесь объяснить ему, что ваша любовь к ребенку и любовь к нему — это совершенно разные чувства. Иногда ребенок требует больше времени и заботы, но от этого ваше отношение к любимому мужчине не меняется.
Иногда мужчины ревнуют к детям, т.к. те напоминают им о бывшем муже супруги. Скажите мужу, что вы любите именно своего ребенка, а не память о другом человеке. Тот брак остался в прошлом, к которому вы не хотите возвращаться, нынешние отношения для вас гораздо важнее.
Для ребенка приход в семью нового человека тоже является травмой. Необходимо заранее подготавливать его к этому событию, помогая разглядеть все положительные качества будущего отчима. В этом случае малыш воспримет появление нового мужа мамы более доброжелательно, что облегчит процесс привыкания.

Создавайте новые семейные традиции и поддерживайте их. Выделите время, которое вы будете проводить только с ребенком и только с мужем. Попросите отца ребенка или других родственников забирать малыша раз в неделю к себе. Освобожденное время посвятите супругу, отложив все домашние дела. Привыкание друг к другу — длительный процесс, требующий времени

Однако время, если оно наполнено любовью и вниманием, поможет преодолеть любые препятствия.

После развода муж совсем перестал общаться с детьми

Вопрос психологу Спрашивает: Валентина, лет Категория вопроса: Дети 20.12.2011 Добрый день! Мы с мужем разошлись 1,5 года тому, есть дети 2,5 лет и 12 лет. Разошлись, если глобально, из-за совершенно разных взглядов на воспитание детей, различие жизненных ценностей и т.д.

Бывший муж почти год высылал деньги на детей, но ни разу даже не позвонил даже сыну, в т.ч. даже с днем рождения не поздравил. При том, что когда он уходил, я говорила, что он может встречаться с детьми, когда хочет, я только за их общение. Последние пол года он уволился с работы, и деньгами не помогал, зато один раз приехал к детям, попросил встретиться на улице, поговорил с сыном минут 10 о погоде, о природе, не спросив ни о школе, ни об увлечениях. и пожаловался, что ближайшее время не сможет помогать материально. И все. Мне заявил — ну ты же справляешься с детьми — вот и хорошо.

Как вести себя мамам после развода

Общение с вашим ребенком, расспросить его, а затем сказать ему правду, приспосабливаясь к его уровню понимания, поможет вам обеспечить плавный переход. Вы узнаете, что чувствует ваш ребенок, поэтому вы можете успокоить его или подумать о психологической помощи, если это необходимо.

Трудно ли вернуться из детского сада или когда он возвращается от другого родителя? Вам понравится проводить время вместе перед началом вечерней процедуры. Это нормальная реакция на стресс разделения. Отложите своего ребенка от конфликта. Самые подходящие дети — это те, кто регулярно общается с обоими родителями, чувствует себя любимым друг другом и не попадает в конфликт.

Конечно, пережить расставание с когда-то любимым мужчиной невероятно сложно, но не следует вовлекать ребенка в свои переживания, настраивая его против отца. Малышу требуется общение с обоими родителями, ведь иначе он не будет счастлив.

Нельзя в присутствии сына или дочери плохо отзываться об их отце, ведь они в большинстве случаев начинают копировать поведение мамы. Лучше высказываться об ушедшем супруге в положительном свете или хотя нейтрально.

Даже малыш может чувствовать ответственность за конфликт, пока он понимает, что эти конфликты касаются его. Ребенок может чувствовать себя застрявшим или порванным, потому что хочет глубоко угодить обоим родителям, которых он любит так же. Он будет более подвержен риску агрессивного поведения и депрессивных симптомов, которые могут повлиять на его отношение к дневному уходу и его поведению дома.

В таких ситуациях, которые часто случаются, несмотря на родителей, всегда можно взять вещи в руки и помочь своему ребенку. Убедите его, что он не несет ответственности за эти конфликты или разлуку. Затем работайте над созданием своей самооценки и побуждайте его говорить о своих переживаниях и эмоциях. Сделайте минутку перед сном, чтобы рассказать о маленьких радостях и печалях дня

Важно то, что ваш ребенок чувствует, что вы открыты, чтобы слышать, что он переживает, даже его печаль или его вопросы

Также не стоит прерывать отношения ребенка с другими родственниками по линии бывшего супруга. Ведь наверняка малышу, да и подростку, тяжело принять свой новый статус. Так зачем усугублять детские переживания?

Мамы должны помнить и о том, что поводом для отказа от встреч с папой может быть и его жестокое отношение по отношению к чаду. Возможно, он пренебрегал ребенком, запугивал его, оскорблял, бил, проявлял садистские наклонности. Даже если лично женщина этого и не замечала, полностью исключать такую вероятность не следует. Стоит пообщаться с общими знакомыми, родственниками, вдруг страшные догадки кем-либо подтвердятся. В подобном случае дочери или сыну необходима защита, а не общение с недостойным родителем.

Что делать, если чадо уже не хочет общаться с отцом

Если нежелание ребенка видеться с папой предотвратить не удалось. То перед обоими родителями остро встает вопрос о способах решения проблемы.

В первую очередь надо выяснить причины, по которым малыш или подросток отказывается от свиданий. В зависимости от установленного мотива и необходимо выстраивать дальнейший план действий.

Если причина кроется в том, что чадо чувствует себя преданным и брошенным, то необходимо предпринять действия по убеждению сына или дочери в обратном. Они должны чувствовать любовь родителя, ощущать его ненавязчивое присутствие в своей жизни.

Нельзя насильно заставлять ребенка видеться с отцом. Ведь в этом случае негативная реакция только усилится. Следует настойчиво и терпеливо убеждать кроху в своих искренних родительских чувствах, проявляя упорство и любовь.

Когда причиной является желание матери отомстить ушедшему мужчине, то нужно будет налаживать отношения с ней, чтобы она не мешала общению папы с дочерью или сыном. Стоит попытаться убедить ее в том, что интересы чада должны быть выше собственных обид и эмоций.

Отказ ребенка от встреч с папой всегда легче предотвратить адекватным и разумным поведением обоих родителей, чем потом ломать голову над преодолением возникшей проблемы. Необходимо всегда думать сначала о детях, а потом уже о своих желаниях. Они не должны быть марионеткой в чужих руках или оказаться вдруг забытыми и ненужными. В противном случае трудно будет вырастить их счастливыми и гармоничными личностями.

Отец не общается с ребенком после развода

Как уйти из семьи и не стать предателем своих детей? Если вы парень или девушка из неполной семьи, в которой не было отца, вам нужно разобраться и прояснить свое отношение к нему. Наверняка из уст матери и бабушки вы слышал осуждение его поступка. Может, слышали, что он наркоман или алкоголик. Вам могли рассказать, что из-за него ваша семья в непростом материальном положении.

Из этого вы делаете вывод, что он был плохим человеком. Разберитесь самостоятельно, достоин ли ваш отец таких ярлыков? Способны ли ваши родственники объективно оценивать его личность? В большинстве случаев нет. Вы достигли сознательного возраста и должны самостоятельно определять свое мнение.

Все что вы приняли на веру от взрослых нужно пересматривать. Если вы молодой парень, в будущем и вам также предстоит завести семью. У вас родятся дети.

Что бывает, когда отец не общается с ребенком

Недавно на Youtube мне попался ролик одного видеоблогера, который шутил на тему того, что его отец ушел из семьи. Было видно негативное отношение к своему папе, но в тоже время и горечь. Как-то это меня тронуло, срезонировало с моим детским опытом. Мои родители развелись, когда мне было 4 года. Отец показывал признаки внимания к нам с братом только после нашего переезда в другую квартиру. Он пытался наладить с мамой какие-то отношения. Потом у нас появился отчим, и попытки наладить общение со стороны папы прекратились. Вскоре у него самого появилась женщина, тоже с двумя детьми. С родным отцом с тех пор я общался всего два раза.

В моем опыте получилось, что у меня перед глазами был пример мужского поведения. Но так чтобы женщина с детьми после развода быстро нашла себе пару, бывает не часто, поэтому большинство детей растут и воспитываются только мамой, бабушками и дедушками. В большей части они получают чисто женское воспитание. Это отрицательно сказывается на детях, особенно на мальчиках. Если отец не общается с ребенком от нежелания или ему мешают это сделать, у него нет возможности повлиять на мнение его детей о самом себе. Это значит, что ребенок сформирует образ отца на основании рассказов матери и других родственников.

Что думают о своих отцах дети из неполных семей?

Чаще всего в такой семье фигура отца либо вообще не упоминается, то есть ребенок остается наедине с фактом, что отца у него нет. Либо упоминается с отрицательной характеристикой. Неявными намеками из разговоров взрослых он слышит, что тот был предателем или моральным уродом.

Например, у меня в детстве была установка, что мой отец алкоголик и изменщик. Я со своим родным отцом жил через дорогу и у меня была возможность увидеть, что на человека с алкогольной зависимостью он точно не похож. Я этого не замечал, потому что мнение у меня уже было.  Это мнение было сформировано по одной фразе мамы, что они развелись, потому что он пил и был очень общительный, в том числе с другими девушками.

У меня наступил легкий шок, когда я вдруг осознал, что все это не правда. На момент развода папе было 28 лет. Пил он столько же, сколько пьют многие военные в таком же возрасте, живущие в военном городке посреди леса. Проявлять интерес к женщинам для мужчины — это норма. Я понял, что вообще ничего не знаю о своём родном отце, кроме навешанных на него пары негативных ярлыков. Я пересмотрел свое отношение. Что-то вспомнил, что-то узнал от родственников. На самом деле мой отец не был алкоголиком, наркоманом, извергом или моральным уродом. Он был обычным мужиком со своими проблемами, причем у него было больше положительных качеств. Очень жаль, что я не смог понять этого раньше. Возможно, в сознательном возрасте я бы сам сделал попытки наладить с ним общение.

Очень жаль, что многие дети живут в неполных семьях с мыслью, что их отец подонок, независимо от того, так это на самом деле, или нет. У ребенка нет возможности сформировать свое собственное мнение. Его вывод сделан лишь на основе слов обиженных женщин.

Я не оправдываю своего отца и всех мужчин, которые уходят из семей. Они на самом деле совершили ошибку. Но ошибка была лишь в том, что они не продолжили общаться со своими детьми. Уйти от женщины, с которой не хочется жить, я не считаю плохим поступком. А вот сохранять и поддерживать контакт со своими детьми необходимо. Тогда они получат полноценное воспитание и у них не будет лишнего повода считать себя неполноценными.

Как уйти из семьи и не стать предателем своих детей?

Если вы парень или девушка из неполной семьи, в которой не было отца, вам нужно разобраться и прояснить свое отношение к нему. Наверняка из уст матери и бабушки вы слышал осуждение его поступка. Может, слышали, что он наркоман или алкоголик.  Вам могли рассказать, что из-за него ваша семья в непростом материальном положении. Из этого вы делаете вывод, что он был плохим человеком. Разберитесь самостоятельно, достоин ли ваш отец таких ярлыков? Способны ли ваши родственники объективно оценивать его личность? В большинстве случаев нет. Вы достигли сознательного возраста и должны самостоятельно определять свое мнение. Все что вы приняли на веру от взрослых нужно пересматривать.

Если вы молодой парень, в будущем и вам также предстоит завести семью. У вас родятся дети. С вероятностью 80% процентов вы столкнетесь с ситуацией, что и вам захочется развестись с женой и жить раздельно. Почему такая большая вероятность необходимо будет разъяснить в отдельном посте. Самый главный вопрос. Сможете ли вы сохранить отношения с бывшей женой, чтобы без препятствий общаться со своим ребенком? Что ваша жена и её родственники будут рассказывать ребенку о ваших качествах, если у вас не будет возможности общаться лично? Задумайтесь, каково будет вашему ребенку жить с мыслью, что его бросили, что он родился от недостойного человека? Каково будет вам?

Нужно уметь договориться с женщиной, даже если она истеричка. Воспитывать детей можно не видясь с ними каждый день. Лучше будет, если вы каждый раз перед ними будете появляться в образе героя, с которым можно активно и весело провести время, а не в виде мешка, который постоянно приходит домой и ложиться на диван перед телевизором. Вы можете договориться о любых других вариантах встреч со своими детьми.

Сейчас общество уже перестраивается на формат отношений, когда родители не живут в месте и не ведут совместное хозяйство. Даже при такой модели отношений, ребенок чувствует себя хорошо, он знает, что у него есть оба родителя.

Я лично знаю несколько примеров, когда отцы в разводе, но при этом продолжают общение с детьми, а также поддерживают материально, вкладываются в развитие и образование. Во всех этих случаях дети не чувствуют, что они брошены. Папа живет отдельно, занимается своими делами, у него есть личная жизнь. Он не находится постоянно с ними дома.  Видятся они раз в неделю, месяц или полгода. Всё равно ребенок чувствует связь с отцом и его влияние. Такие отношения не воспринимаются как предательство.

У родителей могут быть натянутые отношения, и они не будут сильно влиять на ребенка, если родители живут раздельно. Если мама и папа ненавистны друг другу и живут вместе, тогда ребенок постоянно наблюдает истерики и склоки. Дома он находиться в напряжении и не чувствует себя в безопасности. Это приводит к психологическому неблагополучию.

Также негативно влияет на ребенка ситуация, когда отец разводится и исчезает. В этом случае ребенок ощущает предательство отца. Если он платит алименты по суду, обычно это какие-то копейки, то у матери есть повод постоянно поливать его грязью и формировать образ урода-отца.

Еще один вариант развития отношений после развода, когда мать сама препятствует общению детей с отцом. Папа может быть заинтересован в поддержании отношений и проявлять инициативу, но мать мешает ему в качестве мести за старые обиды. Здесь мать любит притвориться святой женщиной, с которой неправильно обошлись и она еще более охотно будет внушать ребенку, что его отец последняя сволочь. Это самый тяжелый случай, восстановить отношения будет сложно, но тоже возможно.

Это очень серьезная тема для любого мужчины. Какие установки будут определять будущее ваших детей? Факт, что вы предали ребенка, несёт последствия в виде комплекса на всю жизнь и может сделать из него неудачника. Взрослый мужчина с женским воспитанием не может полноценно конкурировать.

Кроме этого такой опыт ведет к формированию негативного сценария у будущих поколений. Мальчик, который пережил уход отца, часто обещает себе, что сам он никогда не повторит этот поступок. Когда он заводит семью и попадет в ту же ситуацию. Ему предстоит принять решение. Смириться с отвратными отношениями с женой и травмировать ребенка своими склоками дальше или разводиться и жить отдельно. Он либо останется и навредит и себе и ребенку, либо уйдет неправильно и будет жить с чувством вины. Сценарный опыт сыграет свое дело, и все будет повторяться снова и снова.

Тема действительно серьезная и я рекомендую каждому молодому человеку и девушке задуматься над форматом отношений после развода. Сегодня 50% пар разводиться только после первого года брака. 90% в последующие годы. Осознайте, что и вы не застрахованы от этого.

Почему после развода мужчины часто не имеют возможности воспитывать детей

Примерно треть всех российских семей — это матери-одиночки с детьми, пять миллионов семей из 17-ти — таковы данные Росстата. Однако статистика умалчивает, в каком числе случаев отцы вообще устранились от участия в жизни ребенка, а в каком — хотели бы, но не имеют возможности. История, которую заложник такой ситуации рассказал корреспонденту «Российской газеты», свидетельствует, что суды чаще оказываются на стороне матери.

Александр Г. прожил с гражданской супругой больше 10 лет, однако официальный брак так и не был заключен. В 2015-м у пары родилась дочь, а в 2019 году они расстались. Девочка, разумеется, осталась с матерью — маленькая еще, но папа хотел участвовать в ее воспитании, регулярно проводить время вместе и общаться. Вот уже несколько лет эту ситуацию урегулируют суды и судебные приставы. Александр видится с ребенком от случая к случаю и боится, что скоро такой возможности не будет совсем.

Свои резоны в данной истории есть у каждой из сторон. Бывшая жена опасается, что отец может увезти девочку из страны: она родилась в Америке и потому имеет гражданство США, Александр — гражданин США и Израиля, в обеих странах у него многочисленные родственники. Сам мужчина категорически отметает такую возможность: «У меня никогда не возникало даже мысли увезти ребенка от родной матери — я не намерен действовать ей во вред, так как разлука нанесет ей глубокую психологическую травму». Тем более, что сейчас он постоянно проживает в России и ведет бизнес в Петербурге. Но Александр хотел бы дать своим пожилым родителям возможность увидеться с внучкой, отвезти ее в Штаты на время. Мать разрешения не дает. Зато отправляет девочку то на дачу с бабушкой, то в Крым на отдых — и срывает встречи отца с дочерью, порядок которых установлен определением районного суда о временном порядке общения с ребенком. Александр, в свою очередь, считает, что бывшая жена возможно ставит интересы ребенка не на первое место, занимаясь своей личной жизнью.

— За то время, что мы не живет вместе, у дочки развилась астма, — рассказывает он, — постоянно возникают дерматиты. — Я оплачиваю все, но не уверен, что ребенок получает их в соответствии с назначениями врачей.

В соответствии со статьей 38 Конституции РФ, «забота о детях, их воспитание — равное право и обязанность родителей». Однако после развода каждому достается что-то одно. Отец, как правило, получает обязанность платить алименты — для этого есть решение суда и принудительные методы взыскания. А матери достается право разрешить — или не разрешить — им видеться. Так получается и у Александра: он платит за развивающие занятия девочки, покупает подарки, устраивает праздники в честь дня рождения. А с ее мамой общается исключительно письменно, фиксируя каждый шаг — иначе потом ничего не докажешь. В мае в производстве судебного пристава находилось шесть жалоб в отношении женщины на нарушение временного порядка общения отца с ребенком. А сама она жаловалась приставу на то, что отец приходит для общения с дочкой в детский сад в часы прогулки — не предусмотренные для общения судом.

— Подманивал к себе словами «Любимая доченька, иди ко мне», — указано в заявлении.

По закону суды, вынося решение об определении места жительства ребенка с одним из родителей, обязаны исходить прежде всего из интересов маленького человека. Статья 65 Семейного кодекса РФ предполагает, что «место жительства детей при раздельном проживании родителей устанавливается соглашением родителей», а при отсутствии такого соглашения — судом. В деле Александра Г. принять решение крайне сложно: у обоих есть жилье и стабильный доход, оба имеют хорошее образование и положительное заключение комиссии судебно-психологических экспертов, к обоим девочка искренне привязана. От процедуры медиации и иных вариантов досудебных соглашений мать девочки отказалась, от комментариев «РГ» — тоже.

Точной статистики, в каком числе случаев суды оставляют ребенка с отцом после развода, не существует, но по оценкам юристов, в пользу мужчин выносится не более пяти-шести процентов решений. В аппарате уполномоченного по правам ребенка в Санкт-Петербурге Анны Митяниной отказались комментировать, насколько часто, по их данным, суды встают в семейном конфликте на сторону отца, а не матери. В аппарате детского омбудсмена России отметили, что данную статистику следует запросить в Судебном департаменте Верхового суда РФ.

— Применение сторонами досудебного урегулирования споров в виде медиативного сопровождения применяется редко, так как данная процедура в РФ является добровольной, в то время как в некоторых странах процедура медиации в досудебной практике является обязательной, — отмечается в ответе начальника отдела по обеспечению деятельности Уполномоченного по правам ребенка при президенте РФ Ларисы Вертаевой

Завтра Санкт-Петербургский городской суд рассмотрит апелляцию Александра на решение районного суда Санкт-Петербурга, который определил место жительства ребенка с матерью и назначил ему алименты. Особого оптимизма папа не испытывает, но намерен убедить суд, что с ним дочке будет лучше. А маме он старые обиды не вспомнит и позволит видеться с ребенком — в порядке, определенном судом.

Прямая речь

Илья Титов, адвокат:

— К сожалению, в современной России очень мало родителей, находящихся в остром конфликте, имеют решимость садиться за стол переговоров и начинать с себя. Проще решение всех вопросов переложить на адвокатов, органы опеки, суд. Указанные органы в настоящее время и являются наиболее популярными для разрешения конфликтов. Суд, в свою очередь, для упрощения работы исходит из сложившейся традиции определять место жительство с мамой, а папе устанавливать определенный порядок общения.

В моей практике иногда удавалось определить место жительства ребенка с папой, когда мама не имела крайне отрицательных характеристик. В одном случае сын, достигший десятилетнего возраста, сам изъявлял желание жить с отцом и мотивированно объяснил это. В другом — шестилетний сын просился жить с папой, органы опеки (их было несколько) дали противоположные заключения, судебная психологическая экспертиза была за папу. Несколько недель спустя, решение из последнего примера было отменено вышестоящим судом.

В своем выступлении в суде апелляционной инстанции я говорил, что представляю и мам, и пап по таким делам и просил коллегию дать мне возможность рассказать суду с кем ребенку будет лучше жить и почему, а не подталкивать адвокатов пап к постоянному сбору компромата на женщин. Судебная коллегия внимательно меня выслушала и вынесла привычное для себя решение.

Общение после развода в интересах ребёнка

Вы развелись и не собираетесь восстанавливать брачные и любовные отношения, но остались общие дети, бизнес или другая необходимость для встреч. Как сделать это общение максимально комфортным?

Основные правила, которые необходимо учитывать в ситуации развода:

Скандал и ненависть.

Люди редко расходятся мирно. Обычно в дело идет битье посуды, взаимные обвинения, крики ненависти и перетягивание на свою сторону детей и знакомых. И главное желание расторгнувших брак – больше никогда не встречаться с человеком, который оказался невечным супругом.

Первое время после развода не насилуйте себя и не встречайтесь с бывшим мужем или женой. Нужно восстановиться морально и осознанно подготовиться к следующему шагу (если вы, конечно, вообще собираетесь его делать). Как правило, после развода большинство бездетных пар перестают общаться, так как не видят в этом смысла. Но если есть общий ребенок, общение так или иначе приходится продолжить.

Как начать общаться после развода?

Поговорить – самое сложное, потому что обида друг на друга часто не дает цивилизованно общаться и все снова сводится к ругани. Но в наш век на помощь приходит виртуальное общение. Да, переписка в интернете и обмен е-мейлами как первый этап очень подойдёт. То, что бывает трудно сказать в лицо, сдержав эмоции, гораздо легче написать, отредактировать и уже только после этого отправить. Даже если есть неудержимое желание сообщить что-то нелицеприятное, на бумаге или на экране монитора эта информация будет менее эмоциональной. И только после некоторого времени подобного общения встречайтесь лично – когда почувствуете, что готовы к этому.

Отгораживайтесь от неудачного брака

Ваши новые отношения с бывшим супругом должны быть нейтрально-деловые. Вы не дружить с ним собираетесь, а поддерживать минимально мирные отношения, в которых будет комфортно вашему ребенку. Поэтому вы должны отгородиться от всего хорошего и плохого, что между вами было, иначе не получится построить удобные для всех схемы пересечения в пространстве. Ведь, несмотря на развод, чадо не должно лишиться не только отца (так уж вышло, что у нас в стране дети чаще остаются с мамой), но и бабушки и дедушки с его стороны.

Предлагается представить, что ваш бывший супруг – ваш деловой партнер, который подвел вас, но нужно продолжать работать дальше. Такое абстрагирование от прошлых обид и настраивание на безэмоциональный лад существенно упростит всем жизнь.

Не манипулируйте ребенком

Ни в коем случае нельзя настраивать ребенка против бывшего супруга и его родственников, даже если вам очень сильно хочется сделать его инструментом мести. Это эгоистично и чревато психологическими травмами. Дети очень сильно переживают развод родителей, часто считают себя виноватыми в нем, их мир и так рушится, а вы еще подливаете масла в огонь. Не переносите свое отношение к бывшему супругу на детей.

Так как в подавляющем большинстве случаев в нашей стране дети остаются с матерью, именно женщины ведут себя не совсем адекватно, забывая о своей первейшей материнской обязанности – любить ребенка и заботится о нем. Матери часто делают малыша пешкой в борьбе за возвращение мужчины, или, наоборот, в желании его наказать.

Ни в коем случае не запрещайте ребенку видеться с отцом  и не пытайтесь заполнить голову своего чада высказываниями на тему «Папа плохой, мы его выгнали, нам такой папа не нужен!». Как маме ни тяжело с этим смириться, но ребенок продолжает любить своего отца с той же силой, что и раньше, и на это никак не повлиял ваш развод. Ведь с сыном или дочкой папа не разводился! Более того, подобными замечаниями вы можете настроить ребенка против себя, он будет думать, что вы специально отняли у него папу и начнет считать плохим человеком не отца, а мать.

Самый оптимальный вариант – собраться всем вместе и четко объяснить: да, мы расстались, потому что у нас были проблемы, и больше никогда не будем жить вместе, но ты остаешься для нас самым дорогим человеком и наше отношение к тебе не изменилось.

Не принуждайте ребенка выбирать одного из вас и не старайтесь ему внушить, что если он будет хорошо относиться к вашему бывшему супругу, это будет предательством по отношению к вам.  После развода покинувшие семью отцы часто чувствуют себя за бортом. Им может казаться, например, что их еженедельные посещения своего ребенка не так уж важны, по сравнению с теми часами, которые он проводит с матерью. Тем не менее, специалисты утверждают, что эти посещения, и продолжительное общение с отцом, представляют огромную ценность для детей и играют очень важную роль в их эмоциональной реабилитации.

Не просите ребенка шпионить за папой или держать что-то в секрете от него. Не учиняйте испанскую инквизицию каждый раз, когда он возвращается домой от отца.

Не старайтесь подкупить ребенка фразами вроде «Вот папа не разрешал тебе смотреть телевизор допоздна, а  теперь все можно!». Дети отлично чувствуют возможность манипуляции. Поэтому, как только ваше чадо почувствует возможность «сесть» вам на шею, оно тут же этой возможностью воспользуется. А вернуть былой авторитет будет нелегко. К тому же, потакая во всех капризах своему ненаглядному, не забывайте о том, что можете вырастить из него чудовище, которое будет считать, что ему все прощается только потому, что его родители развелись.

  • Развод может стать причиной болезни

Очень часто дети все переживания носят в себе, а если картина происходящего для них не слишком ясна или вы сознательно все скрываете, выдумывают собственные версии, не имеющие ничего общего с реальностью. У чувствительных детей  волнение из-за развода может вызвать серьезные психосоматические расстройства:  неврозы, бессонницу, пониженную работоспособность, чрезмерную утомляемость, депрессию, отказ от общения, слезливость, раздражительность. Экземы, гастриты, заикание, навязчивые движения – все это наиболее типичные проявления внутреннего напряжения детей.

  • Не забывайте о ребенке.

В пылу увлечения «разборками» родители порой забывают уделять достаточное внимание своему малышу, отмахиваются от него, говорят, что нет времени. И получается, что и без того подавленный ребенок чувствует себя брошенным.

Поэтому не забывайте о том, чтобы проводить время с ребенком, ходить вместе в парки, кинотеатры. Чтобы отвлечь от грустных мыслей, попробуйте записать его  в кружок или секцию, которая будет занимать свободное время. Очень хорошо помогают в этом плане театральные и художественные кружки – те, в которых можно выражать себя творчески, воплощать свои мысли в другой форме, играя роли или создавая образы на бумаге, перерождаться на время в другого человека. К тому же театральные кружки развивают коммуникабельность, а после развода очень многие дети замыкаются в себе и считают, что они больше не достойны общения с ровесниками.

  • Не портите детям будущую жизнь!

Если мать будет постоянно, в течение долгих лет, повторять дочери: «Все мужики – козлы и сволочи, только и способны, что поматросить и бросить!» – это почти гарантия того, что дочь не будет счастлива в личной жизни, каждые отношения будут связаны у нее с огромным беспокойством, тревогой, невозможностью принимать решения и делать выбор. У девушки будет возникать страх перед интимными отношениями, она будет бояться измен, и все это вырастет в глубокий невроз и неудовлетворенность.

Ваша четкая задача – сказать: «Да, у нас с твоим папой не получилось, но когда ты вырастешь, у тебя все будет по-другому!».

  • Финансовый вопрос

К сожалению, вопрос денег для современного ребенка стоит очень остро, и поэтому вам придется разъяснить ему, что в связи с тем, что вместе с папой ушла часть дохода, теперь вы будете жить в несколько новых условиях. Если вы жили при богатом муже и работали в библиотеке ради собственного удовольствия, поговорите с бывшим супругом и объясните, что его ребенку необходимо продолжать себя чувствовать защищенным хотя бы в материальном плане. Алименты в нашей стране не слишком велики, да и многие получают «серую» зарплату, оставляя на долю официальной мизерные суммы. Поэтому постарайтесь договориться о финансовой стороне дела по-хорошему.

  • Школьные будни

Во время развода детям бывает трудно сосредоточить внимание на объяснении учителя в классе. Они могут стать неловкими и неуклюжими на спортплощадке и утратить свое место в команде, стать ворчливыми и придирчивыми к своим товарищам, начать испытывать страх и страдать фобиями. Если это происходит, полезно поговорить со своим ребенком – убедите его в том, что ослабление его способности сосредоточиваться вовсе не значит, что он тупица, что его неуклюжесть не означает, что он слаб.

Пусть учителя узнают о вашем разводе, чтобы они могли все понять, если    поведение  ребенка вдруг ни с того ни с сего изменится. В этот период они могут оказать ему дополнительную поддержку.

  • Не срывайтесь на ребенке!

Во время развода и сразу после него покинутая мужем мать ребенка часто оказывается втянутой в водоворот взятых на себя дополнительных нагрузок. Часто ей нужно искать новую или дополнительную работу, чтобы поправить пошатнувшееся финансовое положение. Дополнительная нагрузка усугубляется беспокойством, напряжением и общим эмоциональным дискомфортом или даже срывом. Это означает, что в то время, когда ребенок нуждается в матери больше, чем прежде, он фактически получает от нее меньше внимания. Может показаться, что каждый раз, как только вы присядете, чтобы перевести дух, ваш ребенок – тут как тут со своими бесконечными вопросами и просьбами. При такой нагрузке матери бывает нелегко сдержать взрывы раздражения. Но вам придется взять в себя в руки и не усугублять страдания ребенка, который может начать бояться, что вы его бросите так же, как вас обоих бросил папа.

Родственники бывшего супруга

Часто бабушки и дедушки сильнее переживают развод своих детей, чем они сами, и стараются максимально аккуратно участвовать в этих «боях», оберегая ребенка. И вам ни в коем случае нельзя лишать их общения с любимым внуком или внучкой. Просто следует договориться о том, что никаких разговоров про развод за вашей спиной происходить не должно, так как они травмируют ребенка.

Если бывший супруг нашел новую пару

Относитесь к этому как к естественному течению событий, ведь, разводясь, вы должны были понимать, что ваша экс-половина теперь становится свободной, а то и уходит от вас к другому. Важно не зацикливаться на этом событии, потому что, застревая в нем, вы пропускаете собственную жизнь и возможность найти свою новую любовь.

 

 

Психолог Лютомская В.Р.

 

Использование детей в качестве посыльных после развода

Использование детей в качестве посланников нарушает одно из самых основных правил совместного воспитания: никогда не ставьте своего ребенка в центр забот и обязанностей взрослого. Тем не менее, это поведение, которое кажется относительно распространенным, часто рассматривается как специалистов по семейному праву, , так и консультантами , обеспокоенными тем влиянием, которое оно оказывает на детей .

Эту проблему связи, серьезность которой может варьироваться от нечастых промахов до целенаправленных манипуляций с дочерними элементами со стороны родителя, следует решать немедленно, когда она возникает.Если оставить это без внимания, это может нанести реального ущерба эмоциональному здоровью и благополучию ребенка .

Как родители по-разному используют детей в качестве мессенджеров

Хотя это может показаться простым коммуникативным поведением для идентификации, использование детей в качестве посланников может иметь несколько различных форм. Чтобы помочь вам определить, проявляется ли такое поведение в вашем совместном воспитании, вот некоторые из наиболее распространенных способов, которыми родители просят своих детей передать информацию.

Для связи

Примеры: «Сообщите папе, что я опоздаю на пять минут.Или: «Напомните маме принести вашу майку, когда она вас высадит». Маленькие просьбы к вашему ребенку нести подобные сообщения могут показаться безобидными, но это не так.

Когда дети несут сообщения, вы просите их разобраться с эмоциональной реакцией другого родителя, когда они доставляют его . Будь то легкое раздражение или серьезное разочарование, ваши дети пострадают.

Плюс, дети, будучи детьми, иногда забывают что-то делать. Если они забудут передать важное сообщение, они, вероятно, будут чувствовать себя виноватыми из-за любых последствий.Лучше всего просто никогда не ставить своего ребенка в такое положение, когда это является возможным исходом.

Для отчетности друг о друге

Родители никогда не должны заставлять своих детей чувствовать себя шпионом в доме других родителей.

Для родителей естественно спрашивать своих детей, как они проводят время с другим родителем. Спросить о том, как прошел их день или чем они занимались, — отличный способ пообщаться. Но если родитель начинает просить подробный отчет обо всем, что происходило в доме их со-родителей, они перешли черту.

Выразить собственное неудовольствие

Родители никогда не соглашаются друг с другом в 100% случаев. Может быть, вы и ваш второй родитель устанавливаете разное время отхода ко сну или имеете разные правила для десерта. Какой бы ни была разница, родители никогда не должны манипулировать своими детьми, чтобы они повторяли свое недовольство методами воспитания своих со-родителей.

Пока и вы, и ваш второй родитель заботитесь о наилучших интересах ваших детей, небольшие различия в ваших подходах следует оставить в покое.Не подрывайте усилия своих со-родителей, отрицательно говоря об их правилах дома перед своими детьми.

Коммуникационные решения, защищающие детей

Чтобы не использовать своих детей в качестве посыльных или шпионов после развода, вы и ваш второй родитель должны найти способ управлять своим общением независимо. К счастью, когда дело доходит до общения родителей, технологии часто могут прийти на помощь.

Однако вы должны выбрать правильную технологию для вашей ситуации.Электронные письма, телефонные звонки и текстовые сообщения могут быть полезны, но они могут быть изменены, удалены, заблокированы и вообще не получены. Их также могут подслушать или случайно услышать дети. Лучше использовать коммуникационную платформу со встроенными средствами защиты, которые поддерживают связь между вами и вашим вторым родителем, частным .

Использование детей в качестве посыльных после развода — это не то, чему родители должны подчинять своих детей, независимо от их возраста и того, насколько тривиально это послание. Эмоциональные последствия этого могут серьезно нарушить их самочувствие.Всегда помните об этом и работайте над поиском решения для общения, которое не затрагивает детей.

Изучение моделей общения детей после развода

«Когда дело доходит до общения и развития детей у детей развода, исследования показали, как неразвитые коммуникативные навыки могут отрицательно сказаться на отношениях между родителями и детьми, особенно по мере взросления ребенка».

В зависимости от возраста разводимые дети уже переживают множество изменений в своей жизни.Будь то изменения, происходящие в их телах, или изменения, происходящие в браке их родителей, они вынуждены иметь дело с эмоциональными последствиями развода, не говоря уже об этом.

Без предупреждения им дается задача разобраться в том, что происходит в их жизни, зная, что их жизни навсегда изменятся. Некоторые не чувствуют, что могут открыто рассказывать о том, через что они проходят. Без того, чтобы кто-то вовлек их в свои чувства по поводу ситуации, они могут сохранить все это внутри и потерять эту часть своего коммуникативного развития.

Понимание коммуникативного развития

Коммуникативное развитие важно для детей, независимо от семейного положения их родителей. По данным Национального института глухоты и других коммуникативных расстройств, в течение первых трех лет своей жизни дети приобретают речевые и языковые навыки в процессе развития и созревания мозга.

Они достигают разных этапов в разном возрасте. Когда младенец осознает, что крик принесет утешение, еду и общение, он начинает осознавать важность общения.Они начинают перебирать звуки речи, из которых состоят слова их родного языка.

По мере взросления они начинают понимать важность контекста и голоса. Они понимают, как реагировать, когда родитель говорит с ними, по сравнению с тем, как сверстник говорит с ними. Они понимают, что происходит в их жизни, и учатся адаптироваться.

Обучение адаптации

При разводе родителей необходимо адаптироваться к новой ситуации. Это требует обработки эмоций опыта, что, к сожалению, может быть сложной задачей для многих детей, в зависимости от их возраста и уровня зрелости.Вот почему им нужно заниматься общением.

Спросить, как дела у ребенка, — нормальное явление, даже когда не происходит важного жизненного события. Когда это так, важно не танцевать вокруг него, а проявлять осторожность и почтение к их сложному эмоциональному состоянию. Если они хотят поделиться своими чувствами или даже просто поболтать о том, что происходит в школе, позвольте им. Если вы будете держать мяч на своей площадке, это позволит им чувствовать себя комфортно, а вы, как родитель, сможете легко переживать собственный кризис.

Важность открытого общения

После развода окружение ребенка иногда может напоминать два дома с одним родителем, поэтому во многих исследованиях, которые отслеживают дома с одним родителем, также учитываются дети после развода. Одно исследование, в частности, из Университета Западного Кентукки, изучало модели семейного общения и наблюдало, как динамика влияет на то, как ребенок выражает себя.

Согласно исследованию, открытое общение оказало значительное влияние на то, как участники относились к своим отношениям с родителями-опекунами.В частности, те, кого воспитывали отцы, чувствовали, что открытое общение было важной частью их отношений, независимо от того, были ли это отношения отец / сын или отец / дочь.

Те, у кого была открытая линия общения, выразили, что им повезло иметь это со своими отцами, а те, кто этого не сделал, желали этого, думая, что это приведет к лучшим отношениям.

Частично причина того, что общение в отношениях между родителями и детьми во время и после развода так сильно влияет на общение, — это количество дел, которое может иметь место.Если родитель чувствует, что ребенок достаточно взрослый или достаточно зрелый, чтобы справиться с информацией о разводе, они могут начать сообщать аспекты того, что они переживают, таким образом изменяя динамику власти, согласно Варианту Б, некоммерческой организации, занимающейся помощью. повысить устойчивость перед лицом невзгод.

Это включает язык тела, но важно помнить о том, чтобы оставаться внимательным. Эмоции, которые вы показываете своему ребенку, могут повлиять на мнение вашего ребенка о вас, а также о другом родителе.Наличие в жизни обоих родителей слишком важно для развития ребенка, чтобы один из родителей мог повлиять на мнение ребенка о другом родителе.

Cordell & Cordell понимает проблемы, с которыми сталкиваются мужчины во время развода.

Паттерны общения и взросление

Когда дело доходит до общения и развития детей у детей развода, исследования показали, как неразвитые коммуникативные навыки могут отрицательно сказаться на отношениях между родителями и детьми, особенно по мере взросления ребенка.

Согласно исследованию Университета Уолдена, у разводимых детей реже моделируется коммуникативное поведение, что приводит к неразвитому общению и, следовательно, к большей вероятности развестись сами.

Результаты исследования свидетельствуют о том, что развивающаяся взрослость детей развода имеет общие отношения с их моделями общения и что они находятся в особенно уязвимом положении из-за важности, придаваемой романтическим отношениям по мере взросления.Из-за того, что дети могут усвоить нездоровые коммуникативные навыки своих родителей, они с большей вероятностью применит их в будущих отношениях.

По мере того, как дети развода общаются по мере того, как достигают зрелого возраста, для них становится все более и более важным отучиться от негативных моделей общения. Для этого им необходимо осознать свою нездоровость и понять, что то, что произошло при сбоях в общении в отношениях между их родителями, может быть не лучшим выходом для подражания.

Независимо от возраста, разведенные сограждане должны осознавать такое поведение и модели и поощрять открытое общение, чтобы обеспечить светлое будущее их общим детям.

Дэн Пирс — онлайн-редактор Lexicon, специализирующийся на вопросах, связанных с юридическими услугами клиентов, Cordell & Cordell и партнеров по планированию Cordell. Он написал бесчисленное количество статей на MensDivorce.com, в которых подробно рассказывается о тяжелом положении мужчин и отцов, переживающих развод, а также о проблемах пожилых людей и их семей, с которыми они сталкиваются на протяжении всего пути планирования наследства на ElderCareLaw.com. Г-н Пирс руководил веб-сайтами и помогал создавать контент, например информационный бюллетень по разводам мужчин и серию YouTube «Обратный отсчет до развода мужчин». Он также был автором подкаста Men’s Divorce и ElderTalk с Такер-Алленом.

Г-н Пирс содействовал развитию области практики Cordell Planning Partners, специально предназначенной для ветеранов, поскольку они решают тонкости своих льгот при планировании будущего. Он также помог создать Справочник ресурсов для партнеров по планированию Cordell и Справочник для партнеров по планированию Cordell по альтернативным вариантам проживания, специально для пожилых людей с вопросами, касающимися их потребностей и условий проживания.

Установите пользовательское содержимое вкладки HTML для автора на странице своего профиля

Статьи по теме

Успешное общение родителей после развода

Вообще говоря, когда кто-то думает об идеальной среде для воспитания детей, на ум приходит модель любящих двух родителей. Но в реальном мире многие родители разводятся и вынуждены продолжать воспитывать детей, живя в двух домах. И хотя это может быть правдой, что вы больше не можете жить со своим бывшим супругом, это не снижает важности того, чтобы вы оба воспитывали своих детей наилучшим образом в данных обстоятельствах.

Очевидно, теперь все будет по-другому. Ваши дети должны поддерживать стабильные отношения с вами обоими, даже если вы живете отдельно. «Отношения изменились от брака к разводу, поэтому вы должны приспособиться. Вам необходимо прояснить четкие границы и новые правила », — говорит терапевт Ирен Шац, доктор философии, которая является со-руководителем практики медиации совместного воспитания детей под названием« Консультанты по совместному разводу »в южной Флориде. «Некоторые разведенные люди продолжают воспитывать детей самостоятельно и в конечном итоге занимаются так называемым« параллельным воспитанием детей », когда у пары два разных графика и правила.Однако это может вызвать проблемы, когда отдельные расписания и правила противоречат друг другу. «Когда нет сотрудничества, вы не являетесь со-воспитателем».

Эффективное воспитание детей после развода требует эффективного общения — как между со-родителями, так и между родителями и детьми. Даже если они не любят друг друга или расходятся во мнениях по многим вопросам, разведенные родители все равно должны работать вместе, как команда, когда дело касается их детей. Кроме того, линии всегда должны быть открыты, чтобы дети могли выразить свои мысли и чувства и узнать о новых правилах и границах.Все должны знать, что происходит. При более тесном общении с другими родителями будет меньше шансов на недопонимание и конфликты между бывшими супругами — и больше шансов на здоровое воспитание детей.

Общение с бывшим во время и после развода

Нетрудно заметить, что переход от неповрежденной семьи к двум отдельным семьям с совместным воспитанием детей будет в лучшем случае чрезвычайно неудобным. Поэтому важно, чтобы переход был как можно более плавным для детей.Частым препятствием на пути к успешному воспитанию детей после развода является то, что родители уступают конфликту, который в первую очередь их разделяет. «Чтобы достичь статуса сотрудничества между со-родителями, вам нужно научиться разрабатывать стратегии управления конфликтами», — говорит доктор Шац. «В противном случае ребенок попадет в середину. Конфликт часто является виновником: дети подвергаются конфликту, и это создает долгосрочные проблемы психологической адаптации ».

Продолжающаяся открытая ссора или неприязнь между со-родителями создает негативную, дискомфортную среду для вашего ребенка и подрывает любые попытки наладить стабильный распорядок опеки и свиданий.Это также делает вас и ваших бывших плохими образцами для подражания в отношении социальных и коммуникативных навыков вашего ребенка. Враждебность заставляет со-родителей работать друг против друга, а не друг с другом: иногда они используют детей в качестве посланников или отказывают в поддержке или посещениях, чтобы наказать другого родителя. Вместо того, чтобы быть целенаправленным родителем, который действует ради детей, это действительно способ освободить себя от своих совместных родительских обязанностей.

«Одна из самых больших ошибок состоит в том, что люди в состоянии страха в конечном итоге сосредотачиваются на вещах в жизни, которые они не могут контролировать, и это парализует их родительскую власть», — говорит Джеффри П.Виттман, доктор философии, семейный терапевт и посредник из Олбани, штат Нью-Йорк, и автор книги «Хаос опеки», «Личный мир: разделение опеки с бывшим, который сводит тебя с ума» (Беркли, 2001). «Каждый момент, когда родитель пытается заставить бывшего измениться или действовать по-другому, дети теряют момент».

Так что отложите в сторону свои разногласия и обсудите, какими будут новые правила, границы и методы. «Вы должны усердно работать, чтобы придерживаться расписания», — говорит разведенный отец из Монреаля Фил Клавель, автор книги Dad Alone (Vehicule Press, 2003), руководства для разведенных отцов.«Сохраняйте последовательность, чтобы дети знали, что есть распорядок, а не неожиданные посещения или изменения». И оставайтесь на связи, чтобы все знали, что происходит с рутиной. «Убедитесь, что у вас есть возможность звонить друг другу; не переусердствуйте, но сделайте это для проверок и сверки. График расписания; спрашивать друг друга о занятиях, о которых вам следует знать ».

«Задача состоит в том, чтобы найти способ общаться друг с другом в контексте деловых отношений», — говорит д-р Виттман.«Это помогает людям подняться над своими примитивными эмоциями и сосредоточиться на том, что нужно ребенку. Это помогает родителям заново открыть свои силы. Самый быстрый путь к миру — это не делать из бывшего своего бывшего отличным от других и стараться быть лучше для детей ».

Иногда может возникнуть соблазн сразу же обвинить своего второго родителя, когда что-то пойдет не так. Это может быть результатом любого продолжающегося напряжения, которое может быть у вас с ним или с ней, а также ваших инстинктов защиты своих детей.Но не поддавайтесь порыву остро реагировать и делать поспешные выводы. Сначала изучите ситуацию со всех сторон: может быть, она не так актуальна или важна, как вы думаете. «Вы должны верить в другого родителя», — говорит Клавель. «Возможно, вы не очень хорошо преуспели как пара, но, как родители, вы должны верить. Бывшего больше не будет дома, так что развивайте уровень доверия. Насколько вам известно, они могут принимать правильные решения. Оба родителя должны быть на одной странице ».

Если вы сильно подозреваете, что у вашего бывшего супруга есть проблемы с воспитанием детей, или если вы не одобряете определенные действия, не поднимайте эту тему враждебно.«Выражайте свою жалобу не как крик персонажа, а как беспокойство о детях», — говорит доктор Виттман. «Таким образом, у вас меньше шансов заставить другого человека поддержать вас. Конкретно расскажите о своих заботах и ​​о том, что ваш бывший должен делать иначе. Не критикуйте характер другого человека и не ссылайтесь на прошлые проблемы. Сосредоточьтесь на настоящем и подчеркните то, что вас беспокоит в детях ».

Так что примите то, что вы и ваш бывший будете продолжать работать вместе — и сделайте все возможное, чтобы ваши отношения после развода оставались вежливыми и открытыми.«Иногда совместные родительские отношения будут счастливыми, иногда — плохими, и этого следует ожидать», — говорит доктор Шац. «Примите то, что будут взлеты и падения. Так важно ставить приоритеты ребенка на первое место «.

Общение с детьми во время и после развода

Оба родителя и дети должны одинаково четко понимать правила и расписание. Их реакция на новые правила будет варьироваться в зависимости от их возраста и темперамента: дети старшего возраста могут быть не склонны к внезапным изменениям семейной ситуации, к которой они привыкли, пока они помнят, в то время как другие слишком молоды, чтобы понять, что происходит, и с возрастом привыкают к среде родителей, разлученных с детьми.С другой стороны, поскольку развод сегодня более распространен, чем когда-либо прежде, дети могут быть более довольны ситуацией, чем вы думаете. Надеюсь, вы достаточно хорошо знаете своих детей, чтобы предвидеть их реакцию и иметь план действий с ними.

Имейте в виду, что переход из одного дома в два может сбивать с толку и пугать ребенка. «Одна из распространенных проблем в первые месяцы после разлуки заключается в том, что ребенок не хочет идти в дом другого родителя, когда тот переехал в квартиру или другое место», — говорит Клавель.«Детям приятно находиться в первоначальном доме, и они могут не захотеть покидать его. Дети должны знать, когда они будут с каждым из родителей, хотя оба родителя также должны быть доступны в экстренных случаях ».

Наличие в обоих домах календаря с четко обозначенными днями, которые ребенок проведет с каждым из родителей, может помочь ребенку чувствовать себя в большей безопасности. Для детей младшего возраста используйте разные цвета для дней, проведенных с мамой, и для дней с папой, и убедитесь, что они знают, когда произойдет переход.

Интересы детей должны быть на первом месте — поэтому убедитесь, что вы и ваш бывший знаете, что они собой представляют. «Я всегда рекомендую родителям сесть и послушать ребенка», — советует доктор Шац. Обратите внимание на то, что говорят вам ваши дети — как словами, так и действиями. Вы узнаете, чего они действительно хотят и в чем они действительно нуждаются, от вас и ваших соплеменников — и есть ли какие-либо проблемы с существующей системой.

Если ваш ребенок ведет себя иначе, как будто его или ее что-то беспокоит, спросите ребенка, что случилось, но мягко, чтобы показать, что вы не собираетесь выносить какие-либо суждения.«Родители иногда забывают, что когда они сидят с ребенком и спрашивают:« Что мы сделали не так? »И обсуждают это, — говорит доктор Виттман. Всегда проявляйте сочувствие к своему ребенку, а также к своему второму родителю: постарайтесь увидеть ситуацию с точки зрения другого человека, прежде чем принимать какие-либо решения или суждения.

Следует поощрять детей к установлению крепких отношений с обоими родителями. Но иногда может показаться, что ваш ребенок предпочитает другого родителя вам. Вы можете подумать, что другой родитель балует ребенка и заставляет вас играть роль «плохого полицейского».«Опять же, не торопитесь с выводами. «Помните, что дети проходят разные стадии и могут лучше ладить с одним родителем в разном возрасте и на разных стадиях», — говорит Клавель. «Другой родитель может быть более терпимым к определенным действиям, и некоторые дети будут играть на этом:« Мама сказала, что я могу это сделать ». Как только оба родителя скажут им« нет », они прекратят это». В этих случаях дело не столько в том, чтобы один ребенок лучше ладил с другим родителем, а «просто в том, что от этого для меня» ».

«Очень часто один родитель ладит с ребенком лучше, чем другой», — говорит д-р.Schatz. «Но если ребенок знает, что родители работают вместе, у них будут равные отношения».

«Вы в первую очередь родитель, а во вторую — разведенный родитель, поэтому не позволяйте разводу играть важную роль в принятии решений», — говорит Клавел. «Принимайте решения как мама или папа, а не как разведенные мама или папа». Независимо от того, насколько вы злитесь или расстроены из-за развода, будьте осторожны, когда говорите, когда маленькие уши могут вас подслушивать. Вы не хотите, чтобы у ваших детей сложилось ошибочное впечатление, будто они виноваты в разрыве («Если бы я прибрался в своей комнате / получил более высокие оценки / не заболел на каникулах, мама и папа остались бы вместе. »).

Ваш бывший является родителем вашего ребенка, как и вы, независимо от того, насколько вы с ним не согласны. Когда между вами и вашим бывшим возникает напряжение, вы можете захотеть, чтобы ваш ребенок встал на вашу сторону, что сильно подорвет его / ее лояльность. Также опасно уничижительно говорить о бывшем, когда ваши дети могут слышать (даже если то, что вы говорите, правда), потому что это поставит ваших детей в тупик лояльности и может заставить их плохо относиться к себе. Если вы скажете им, что их отец «плохой бездельник», ваши дети могут в конечном итоге подумать, что они тоже плохие бездельники: в конце концов, они должны унаследовать что-то от обоих родителей.

«Дети обычно любят обоих родителей и хотят быть рядом с ними», — продолжает Клавель. «Негативные разговоры о других усугубляют проблему — в долгосрочной перспективе для ребенка и в краткосрочной перспективе для целевого родителя. Некоторые взрослые, чьи родители развелись, все еще возмущаются, когда один из родителей отрицательно отзывается о другом ».

«Одна из важнейших проблем состоит в том, что родители настолько погружаются в собственные чувства обиды и гнева, что о ребенке забывают», — говорит д-р Виттман. «Когда родители живут в разных домах, все испытывают беспокойство.Прискорбно, что людям так больно, что они теряют способность уважать роль другого родителя в жизни ребенка. Они настолько погружены в нее, что другой человек рассматривается как враг или существо с существенными недостатками, и это ставит ребенка в тупик. Ребенок идет в дом к кому-то, кого можно было бы назвать дефектным ». Ваш бывший может больше не быть вашим супругом, но он или она является родителем вашего ребенка на всю жизнь, поэтому не саботируйте эти отношения.

Помните, что дети читают словесные сообщения и язык тела иначе, чем взрослые — обычно с более наивной и буквальной интерпретацией — поэтому убедитесь, что вы думаете, прежде чем говорить, и чтобы ваш язык тела не противоречил тому, что вы говорите.

Совместное воспитание по здравому смыслу после развода

«Родители иногда упускают из виду тот факт, что они разводятся в браке, а не в семье», — говорит доктор Шац. «Они будут совместными воспитателями на всю жизнь в таких мероприятиях, как дни рождения, свадьбы и выпускные. Когда они знают, что в долгосрочной перспективе участвуют в этом, они гораздо более мотивированы на хорошее общение ».

Хорошее общение между всеми участниками — родителями и детьми — предполагает как передачу информации, так и внимание.Всегда учитывайте последствия сообщений, которые вы передаете, намеренно или нет, и убедитесь, что вы всегда настроены на желания и потребности других людей. Один из способов удостовериться, что вы не саботируете совместные родительские отношения, — это спросить себя: «Какого результата я хочу от этого общения?» прежде чем открыть рот. Если вы не ответите «полностью сжечь все мои мосты и убедиться, что мой бывший никогда больше не будет сотрудничать со мной», вы будете воздерживаться от грубости, саркастизма или обвинений при общении с ним / ней.Прежде всего помните, что благополучие ваших детей всегда должно быть вашим главным приоритетом. Подумайте о долгосрочном воздействии на ваших детей всего, что вы и ваш бывший партнер говорите и делаете, и вы сможете создать наилучшую из возможных ситуаций совместного воспитания.

Общение с детьми: что можно и чего нельзя делать

Вот некоторые из самых важных правил, которые можно и нельзя делать в отношении общения с детьми после развода.

Можно:

  • Слушайте. Помните о любых заботах и ​​проблемах, которые могут возникнуть у детей.
  • Поощряйте их поддерживать крепкие отношения с вашим бывшим.
  • Держите их в курсе распорядков и графиков воспитания детей.
  • Поощряйте их открыто говорить с вами о своих чувствах и мыслях.
  • Заверьте их, что вы всегда будете их любить.

Запрещается:

  • Попытайтесь заставить своих детей встать на вашу сторону.
  • Плохо ругайте бывшего в пределах слышимости ваших детей.
  • Используйте своих детей, чтобы злить бывшего или посланников ему или ей.
  • Заставьте ваших детей почувствовать себя виноватыми в разрыве отношений.
  • Ставьте конфликт с бывшим выше интересов детей.
  • Считать, что с ними все в порядке, не удостоверившись сначала.

Общение со своими бывшими, что можно и что нельзя делать

Вот некоторые из самых важных правил, которые можно и нельзя делать в отношении общения со своим вторым родителем после развода.

Можно:

  • Имейте четкие и последовательные графики и правила.
  • Держите друг друга в курсе любых событий или важных вопросов, связанных с воспитанием детей.
  • Запланируйте встречи, чтобы поговорить с бывшим о любых проблемах, а затем будьте вежливы, но тверды, пытаясь их решить.
  • Развивайте уровень доверия между собой — это означает, что вы сами на 100% заслуживаете доверия.
  • Всегда будьте вежливы и рассудительны.

Запрещается:

  • Пусть любой конфликт с бывшим возьмет верх над вашими родительскими обязанностями.
  • Предположите, что ваш бывший согласится со всем, что вы планируете или предлагаете.
  • Сделайте поспешные выводы или отреагируйте слишком остро, если считаете, что возникла проблема.
  • Начинайте предложения с таких фраз, как «Ты всегда…» или «Ты никогда…».

Три вещи, о которых родителям не следует говорить со своими детьми

Три вещи, о которых родителям не следует говорить со своими детьми

Обычно профессионалы, делящиеся идеями и информацией о развитии с родителями, должны писать статьи, предлагающие важные вещи, о которых следует подумать, говоря со своими детьми по мере их роста и взросления.Это всегда важная информация для родителей, которую нужно прочитать. Но я подумал, что сегодня я возьму другой такт и напишу о некоторых вещах, о которых, по моему мнению, родителям следует избегать разговоров со своими детьми. Я обращаю особое внимание на некоторые области информации, которыми родители иногда «проскальзывают», чтобы поделиться со своими детьми, особенно по мере того, как их дети становятся старше и вступают в подростковые годы.

Это обсуждение интересно, потому что по мере того, как дети растут и становятся подростками, межличностные ценности в отношениях между родителями и детьми меняются…но не так уж и много. Когда дети очень маленькие, большинство родителей интуитивно избегают обсуждать перед ними определенные «взрослые» проблемы. Но иногда, когда дети становятся больше и старше, границы родитель-ребенок в этом отношении становятся немного более эластичными. Это часто может запутать обстоятельства между защитой вашего ребенка от определенной информации и рассказом [в некоторой степени] о реальной ситуации в семье, которая может на них повлиять. Выбор всегда за родителями. Но если вы решите обсудить вопросы, которые я подробно описываю, если вы решите поделиться информацией со старшим ребенком, мы надеемся, что это будет мотивировано и сделано таким образом, чтобы это было чувствительно к их эмоциональному развитию и передавалось таким образом, чтобы информировать и не выплевывать.

Я предполагаю, что многие из нас знают о семейных ситуациях, когда мы наблюдали, как ребенка помещали в середину двух враждующих или враждующих родителей и использовали в качестве пешки, чтобы указать на личную или семейную динамику, которая происходит в дом. Такой сценарий крайне вреден для здоровья и вреден для ребенка любого возраста [да, даже для детей старшего возраста]. Я пишу этот блог, чтобы попытаться привлечь внимание к тому, как избежать такого разрушительного воздействия на детей.

Итак, давайте рассмотрим три проблемы, которые эмоционально заряжены в любой семье, и как разыгрываются динамики, — как защитить детей от эмоционального огня взрослых.

  1. Семейные проблемы: Большинство супружеских пар переживают периоды, когда их отношения в некоторой степени натянуты. Это нормально и этого следовало ожидать. Стресс, влияние работы и дома, различия между мужем и женой по мере того, как они растут и изменяются, изменение привычек или жесткость, и просто нормальный износ в долгосрочных отношениях приведет к пикам и падению даже в самых лучших отношениях.

    Случайные разногласия и споры будут нормой, поскольку два человека живут вместе.Большинство детей по мере взросления время от времени замечают напряженность в отношениях между мамой и папой. Их может напугать, увидев это, когда они маленькие, и это может смутить или поставить под угрозу их безопасность, когда они станут немного старше. В это время лучше всего заверить детей, что с мамой и папой все в порядке; что разногласия — это нормально; и что иногда мама и папа могут повышать голос. Но во всех случаях они любят друг друга, любят своих детей и все в порядке. Детей никогда не нужно обременять тем, о чем идет спор, они никогда не должны быть свидетелями какого-либо физического или эмоционального насилия между своими родителями, и они никогда не должны становиться пешками между родителями во время супружеской ссоры.Если супружеские отношения дойдут до того момента, когда будет рассматриваться вопрос о разводе, следует много подумать, стоит ли и что сказать ребенку об этом решении.

    Всем известно, что развод может быть разрушительным для ребенка. Именно по этой причине родители никогда не должны обсуждать семейные проблемы со своими детьми, независимо от их возраста. В большинстве случаев все, что вам нужно сделать, это запутать ребенка и заставить его постоянно беспокоиться о неминуемом разводе. Даже случайный родительский спор заставляет воображение некоторых детей автоматически думать, что развод неизбежен.Многие дети, растущие, часто боятся, что их родители разведутся. Этот страх вызывает большую тревогу у детей, поскольку они склонны думать о том, что с ними произойдет в процессе. Лучший совет — никогда не подвергать своего ребенка прямым обстоятельствам семейных разногласий, независимо от возраста ребенка. Если пара в конечном итоге принимает решение о разводе, информация, которой необходимо поделиться с детьми на этом этапе, связана с прагматикой того, как это повлияет на их жизнь.Целью любого общения родителей и детей по этому вопросу должно быть повторяющееся заверение в том, что их любят оба родителя, и что мама и папа усердно работают вместе, чтобы сделать их жизнь максимально облегченной этим решением. Независимо от того, сколько лет может быть ребенку, родители никогда не должны свободно выкладывать всю грязную одежду о причинах, по которым они пришли к решению о разводе. Правило здесь — никогда не делайте своих детей заложниками при разрыве брака или выходите из себя, чтобы получить эмоциональную поддержку от детей.

  2. Негативное отношение к семье или друзьям: Возможно, вы слышали, что, когда вы выходите замуж за кого-то, вы выходите замуж не только за этого человека, но и за его семью и друзей. Распространенный источник напряженности в некоторых семьях — это принятие или непринятие супругов, членов семьи или друзей. Сколько любимых ситкомов основаны на вмешивающейся свекрови или на назойливых друзьях? Эти забавные темы на телевидении могут быть источником семейной напряженности и разрушения, в которые дети могут быть втянуты намеренно или непреднамеренно.

    Родные родственники сводят вас с ума? А как насчет того шумного и неприятного дядюшки, которого ваша жена любит, но который сводит вас с ума своим громким ртом, манерами и всезнайкой? Или эгоистичный биологический родитель вашего пасынка? Эти ситуации слишком реальны и существуют как постоянный источник напряжения в некоторых браках. Что ж, вам может быть жаль это слышать, но сделайте своему ребенку одолжение и держите все это при себе. Эти ситуации слишком легки, чтобы их хотелось эмоционально «разгрузить»… но только не на глазах у детей.Хотя ваши отношения с этими людьми могут вас раздражать и беспокоить, этот человек в глазах вашего ребенка может быть просто идеальным человеком, которого они хотят видеть рядом.

    Хотя родственники супруга и «определенные» друзья могут создавать напряжение в отношениях между мужем и женой, это еще одна проблема, в которую не нужно вовлекать детей ни по какой причине. Это бизнес для взрослых, и к нему следует относиться соответственно. Если кто-то не представляет особой угрозы для вашего ребенка, с какой стати вы будете мешать ему или ей любить кого-либо, даже если вы не так относитесь к ним? В этих эмоциональных битвах всегда ставьте своего ребенка на первое место и никогда не пытайтесь вовлечь его в бой.

  3. Ваши собственные проблемы или проблемы: помните, когда вы думали, что ваши мама и папа знают ответы на все вопросы? Ну что ж? Ваши дети верят в то же самое и о вас. Знаю, как и в моем случае — смехотворно, но восприятие — это реальность. Поэтому последнее, что вы хотите сделать, — это разрушить эту «реальность», обсуждая с детьми свои сомнения в себе. Это не значит, что вы не можете обсуждать сложные ситуации, которые вам удалось преодолеть. В конце концов, каждый ребенок может извлечь уроки из подобных историй.Но это действительно означает, что вы не должны засыпать своих детей проблемами, из-за которых вы не можете уснуть по ночам. Все это заставит их почувствовать такую ​​же незащищенность. Лучше всего уверенно идти вперед, даже если вы ничего не чувствуете. В конце концов, у вещей есть забавный способ разрешиться, когда вы подходите к ним с уверенностью и верой. Разве вы не лучше научите своих детей этому факту, чем будете относиться к ним как к своему терапевту?

Детям на каждом этапе развития требуется достаточно эмоциональной энергии, чтобы приспособиться к своим проблемам и неуверенности и справиться с ними.В это время они будут особенно внимательно относиться к своим родителям как к источнику силы, знаний и поддержки. Им нужно опираться на вас на разных этапах своей жизни. С другой стороны, вы не должны пытаться втягивать детей в свои проблемы. Ищите вашу поддержку где-нибудь еще. Даже в случае с детьми старшего возраста родители ни по какой причине не должны перекладывать свое бремя к ногам своих детей. Дети, особенно подростки, нарциссически просто превратят ваши проблемы в то, как они повлияют на них, и обычно вызывают у них ненужное беспокойство и страх.

Вместо того, чтобы описательно делиться своим бременем с детьми, научите их сопереживать тому, что люди в семье могут проходить в определенные стрессовые моменты. Этого можно достичь с помощью простой, соответствующей возрасту информации, не вдаваясь в подробности ваших проблем или проблем.

Предпосылка того, о чем я написал, просто представляет собой способность открыто и безопасно общаться со своими детьми. Некоторые темы сложнее обсуждать, чем другие, но в целом, если вы приглашаете своих детей к открытому обсуждению, вы создаете более комфортную среду, в которой они могут задавать вопросы или рассказывать вам о своих мыслях.Обсуждая проблемы со своими детьми, выбирайте свои места, будьте осторожны с тем, что и как вы говорите своим детям более «личные» вещи, и никогда не общайтесь с ними как личное высказывание или чтобы оттолкнуть их от кого-то. Ваша задача как родителя — подготовить и вооружить детей навыками, необходимыми для того, чтобы они стали ответственными и здоровыми взрослыми. Вы — самый влиятельный человек в жизни своего ребенка, и вы хотите, чтобы ваш авторитет оставался с ним на всю жизнь.

Будь здоров, Джо Коззо


Развод и развод: как родители могут помочь детям справиться

Ноябрь 2020 г., ред.изд.

Введение

Ежегодно миллионы детей во всем мире сталкиваются с распадом семей, и во многих странах количество разводов растет. 1 Дети переживают развод глубоко и лично, и вероятность негативных краткосрочных и долгосрочных последствий для детей, родители которых разводятся, значительно выше, чем для детей из неразведенных семей. Хотя развод родителей представляет для детей значительные риски, вызывающие беспокойство, исследования показывают, что эти результаты не одинаковы для всех детей и не являются неизбежными.Есть много факторов, которые могут снизить риски и повысить жизнестойкость детей. 2,3

Три самых больших фактора, влияющих на благополучие детей во время и после разлучения родителей или развода, потенциально находятся в пределах контроля родителей: степень и продолжительность враждебного конфликта, качество родительского воспитания с течением времени и качество родительского контроля. детские отношения. В основе этого, конечно же, лежит собственное благополучие родителей и их способность эффективно функционировать. Узнав, как справляться со своими конфликтами, эффективно управлять родителями и развивать теплые и любящие отношения со своими детьми, родители могут оказать сильное положительное влияние на своих детей, даже если они претерпевают множество трудных изменений в своей собственной жизни.

Тема

Невозможно переоценить важность роли и навыков родителей в том, чтобы помочь своим детям справиться с разводом, потому что в первую очередь родители могут смягчить или обратить вспять потенциально серьезные негативные последствия для своих детей.

Влияние развода на детей хорошо задокументировано. Большинство реагирует на развод родителей болезненными эмоциями, включая грусть, замешательство, страх быть брошенным, вину, неправильные представления, гнев, конфликты лояльности, беспокойство и горе.Многие дети испытывают чувство потери, когда один из родителей уезжает из дома, когда любимое домашнее животное остается дома, или даже когда они остаются с одним родителем и скучают по другому. 2 В ситуациях острого конфликта и домашнего насилия дети могут почувствовать облегчение. Их реакция может варьироваться в зависимости от возраста, но почти все дети разделяют общее беспокойство: «Что со мной будет?»

Помимо выявления этих сложных эмоций, исследования также показали, что краткосрочные негативные последствия для детей после развода включают снижение успеваемости, плохую психологическую адаптацию, социальную и эмоциональную адаптацию и негативную самооценку. 4 Их физическое здоровье тоже находится под угрозой, особенно в ситуациях высокого конфликта. 5 Мета-анализ показывает повышенный риск долгосрочных последствий для значительного меньшинства детей, вступающих во взрослую жизнь, включая ухудшение самочувствия, более низкий социально-экономический статус, более слабое физическое здоровье, более слабые эмоциональные связи со своими родителями, особенно с их родителями. отцы — и повышенный риск развода в собственном браке. 6

Проблемы

Воспитание через развод представляет особые проблемы, потому что родителям часто трудно узнать, что их дети на самом деле думают или чувствуют по поводу изменений в их семье.По разным причинам большинство детей очень мало говорят о разводе родителей и своих сложных чувствах, связанных с ним. 2

Еще одна проблема для большинства родителей — сосредоточиться на достижении родительских целей, когда многочисленные изменения в их жизни, предшествующие и последующие за разводом, вызывают огромный стресс — действительно, развод уступает только смерти супруга в качестве основного источника стресса. 7 Кроме того, для многих родителей переживание разрыва брака и управление собственными болезненными, грубыми эмоциями вдвойне затрудняют сосредоточение внимания на расширенных потребностях своих детей.

Для некоторых родителей продолжение враждебности — это проблема, которая может нанести огромный вред их детям. К сожалению, это иногда подпитывается состязательными юридическими процедурами, которые сосредоточены на обвинении и возмездии, а не на наилучших интересах детей. Продолжающийся конфликт также подрывает эффективное воспитание детей, что, в свою очередь, усугубляет эмоциональные и поведенческие проблемы детей.

Несмотря на эти трудности, многие родители находят способы сделать потребности своих детей главным приоритетом и научиться эффективно воспитывать детей, чтобы их дети могли сосредоточиться на приоритетах детства — обучении и росте — а не на том, чтобы быть опекунами или посредниками своих родителей.

Контекст исследования

Есть несколько ценных областей исследований, которые во многом способствуют нашему пониманию того, как родители могут помочь своим детям справиться с разлукой и разводом. В основе проблемы лежит исследование факторов риска и защитных факторов, которые подвергают детей опасности негативных краткосрочных и долгосрочных последствий или обеспечивают поддерживающие буферы, которые помогают им развиваться. Другие плодотворные исследования сосредоточены на том, какие стратегии наиболее эффективны в управлении конфликтами и какие родительские навыки способствуют росту и развитию детей.Исследования программ превентивного вмешательства дали обширные данные не только об эффективности программных моделей, но и в более глубоком понимании того, как дети переживают развод своих родителей, конфликты и процессы воспитания детей. Недавние достижения в области нейробиологии и профилактических вмешательств также способствуют выработке подходов к воспитанию детей, соответствующих уровню развития и способствующих устойчивости детей. 8,9

Ключевые вопросы исследования

Среди множества областей исследований, которые способствуют пониманию того, как эффективно воспитывать детей через развод, это некоторые из наиболее важных вопросов:

  1. Какие факторы подвергают детей риску негативных краткосрочных и долгосрочных результатов, и какие факторы помогают их защитить?
  2. Что представляет собой эффективное воспитание, которое помогает детям развиваться после развода или разлуки?
  3. Как родители могут укрепить теплые и крепкие отношения между родителями и детьми, помимо эффективного воспитания?
  4. Как родители могут научиться понимать скрытые чувства и заботы своих детей?
  5. Как родителям лучше всего защитить своих детей от разрушительного конфликта?
  6. Что основанные на фактах вмешательства для детей и родителей помогают нам понять, как родители могут помочь детям справиться с разводом?

Последние результаты исследований

Многое можно сделать для предотвращения долгосрочных проблем и воспитания у детей жизнестойкости.Исследования обеспечивают основу, которая позволяет нам уточнить наши представления о том, что именно могут делать родители и что им могут предложить специалисты.

1) Факторы риска и защиты. Хотя индивидуальные и внесемейные факторы также важны, это семейные факторы, которые были выявлены в ходе исследований. 2

Семейные факторы риска Семейные защитные факторы
  • Продолжающийся конфликт между родителями, особенно когда он жесток и / или направлен на детей
  • Снижение дееспособности родителей или плохое воспитание детей
  • Отсутствие контроля за деятельностью детей
  • Переходы нескольких семей (развод, повторный брак, еще один развод)
  • Проблемы с психическим здоровьем родителей
  • Хаотичное, нестабильное домашнее хозяйство
  • Нарушение отношений между родителями и детьми
  • Экономический спад
  • Защита от конфликта между родителями
  • Совместное воспитание детей (кроме случаев домашнего насилия или жестокого обращения)
  • Здоровые отношения между ребенком и родителями
  • Психологическое благополучие родителей
  • Качественное, авторитетное воспитание
  • Структура и стабильность домохозяйства
  • Поддерживающие родственные отношения
  • Экономическая стабильность
  • Поддерживающие отношения с расширенной семьей

Профилактические вмешательства, основанные на фактических данных, такие как Программа предотвращения разводов детей (CODIP) и аналогичные модели, 10 , как было показано, усиливают эти защитные факторы и обеспечивают поддержку и навыки выживания, чтобы повысить способность детей справляться с семейными изменениями и способствовать лучшим результатам для детей. 11

2) Эффективное воспитание. Клинические испытания вмешательства для родителей под названием «Проект новых начинаний» 12,13 показали, что качественное воспитание детей является мощным защитным фактором и изменяемым источником устойчивости детей. Высокое качество определяется как сочетание тепла и заботы с эффективной дисциплиной и установлением ограничений. Доказано, что такое воспитание способствует лучшим результатам для детей.

Один из самых важных способов, с помощью которых родители могут успокоить своих детей в эти времена большой неопределенности, — это подтвердить свою неизменную любовь к ним.Хотя на разных этапах развития может казаться, что дети не нуждаются в этом заверении или даже отвергают выражения сильных эмоций, всем им полезно частое искреннее проявление родительской любви. В дополнение к словам, родители могут показать свою привязанность с помощью физических жестов — например, прижимаясь к маленьким детям и неся объятия для старших, — а также находя время, чтобы просто побыть с ними. Создание распорядка совместной деятельности, а также сопереживание и отзывчивость на словесные и невербальные подсказки о чувствах детей — все это помогает проявлять тепло и заботу.

Другой стороной эффективного воспитания детей является дисциплина, характеризующаяся четкими указаниями, ограничениями и ожиданиями, соответствующими возрасту. Эффективная дисциплина помогает детям, увеличивая предсказуемость окружающей среды и их собственное чувство контроля, в то же время уменьшая принудительное взаимодействие между родителем и ребенком и предотвращая взаимодействие с девиантными сверстниками. От родителей требуется не только установить четкие и подходящие правила и ограничения, но также следить за поведением своих детей и обеспечивать соблюдение правил. 2 Дети должны понимать, что все чувства допустимы, но не все поведения.

Частью всех этих эффективных методов воспитания является установление открытого общения, в котором родители уважительно слушают, признают чувства своих детей и остаются на связи. Семейный распорядок, такой как прием пищи, работа и игры, укрепляет структуру, которая обеспечивает стабильность, способствует общению и укрепляет ожидания. 2

Существует множество других аспектов эффективного воспитания детей до, во время и после развода.Среди них родители могут помочь детям развить свои собственные способности (такие как сочувствие, решение проблем и навыки совладания), узнать, что поддается решению, а что — нет, и получить точное представление о семейном конфликте и разводе как о проблеме своих родителей, а не о единой. что дети вызывают или могут исправить. Родители также могут влиять на внешние факторы, которые влияют на детей во время изменений, которые происходят с разводом, путем развития сети поддержки, поиска юридических процедур, ориентированных на потребности развития детей, и обращения за профессиональной помощью и профилактическими услугами для себя и своих детей.

3) Родительско-дочерние отношения. Качество родительско-детских отношений является важным защитным фактором, который предсказывает долгосрочное влияние развода на детей. К сожалению, общенациональные опросы показывают значительное ухудшение отношений между детьми и их родителями, особенно отцами, с течением времени. 14 Обнадеживающая и воодушевляющая новость заключается в том, что есть много способов, с помощью которых родители могут укрепить свои отношения со своими детьми.

Среди них — качественные методы воспитания, включая общение с каждым ребенком один на один, подтверждение их сильных сторон, закрепление позитивного поведения, слушание без осуждения, принятие амбивалентных чувств, отражение понимания, соединение слов с чувствами, разрешение молчания и предоставление детям пространства. не разговаривать.Все это помогает детям и родителям понимать друг друга и укреплять их связь.

Развитие крепких отношений между родителями и детьми зависит от правильного и частого общения с детьми, особенно от прислушивания к их чувствам и реагирования с сочувствием. Исследования показывают, что здоровые семьи регулярно выражают искреннюю признательность и поддержку друг другу. Если вы уделите время тому, чтобы замечать и выразить признательность за добрые дела или внимательность, это создает добрую волю, которая подпитывает надежду, оптимизм и любовные отношения.

Установление новых семейных ритуалов и распорядков — еще один способ укрепить связи между родителями и детьми. Они передают сообщение о том, что мы по-прежнему остаемся семьей, — очень обнадеживающее сообщение для детей. Родители также могут укреплять свои связи со своими детьми, одновременно помогая им стать устойчивыми, передавая позитивное чувство надежды на будущее и укрепляя послание о непреходящей, безусловной любви к своим детям.

Еще один важный способ, с помощью которого родители могут укрепить свои отношения со своими детьми, — это избегать спешки с новыми отношениями.Понятно, что разводящиеся родители стремятся завести нового любящего партнера, но слишком быстрое вступление в такие отношения может дорого обойтись их детям. Проблемы усугубляются, когда у нового партнера также есть дети. Многие дети испытывают огромное чувство потери и могут бояться быть замененными, когда их родители внезапно сосредотачиваются на новой любви. Новые отношения их родителей неизбежно вносят еще более глубокие изменения в жизнь детей, которые уже пострадали от отношений, связанных с разводом их родителей.Медленный переход к новым отношениям и предоставление детям времени приспособиться к разводу, прежде чем вносить новые изменения, приносит пользу детям и новым отношениям.

4) Понимание скрытых детских эмоций. Исследование «Стресс в Америке» в 2009 году, проведенное Американской психологической ассоциацией, выявило несоответствие между тем, что испытывают дети, и тем, что, по мнению родителей, они испытывают. Один из их ключевых выводов заключался в том, что «Родители и молодые люди расходятся по нескольким ключевым параметрам, связанным с тем, какой стресс или беспокойство испытывают молодые люди, что вызывает стресс или беспокойство и как изменился их уровень стресса или беспокойства за последний год.Например, меньше родителей, чем детей, считают, что детский стресс усилился за последний год, существует разрыв между тем, что, по мнению родителей, вызывает стресс у детей, и тем, что дети считают вызывающими беспокойство, и родители, похоже, не знают, в какой степени дети сообщают о физических нагрузках. такие симптомы, как головные боли и проблемы со сном, которые часто связаны со стрессом ». 15

Один из способов, с помощью которого родители могут понять эмоции своих детей, — это помочь им научиться определять и называть свои чувства.Недавние исследования в области нейробиологии показали, что наименование эмоций успокаивает миндалину, увеличивает активность префронтальной коры и помогает развивать нейронные пути для управления сильными эмоциями, решения проблем, рационального мышления и здравого смысла. 16,17

Родители лучше понимают эмоции своих детей, когда они находят время для общения один на один, сочувственно слушают, замечают невербальные сигналы детей и отражают собственное понимание того, что чувствуют их дети.Детям часто нужно время и место, чтобы поделиться своими скрытыми чувствами, и они, скорее всего, сделают это, если верят, что родители будут слушать их открыто и без осуждения.

5) Управление конфликтами и сильными эмоциями. То, как родители справляются со своими сильными эмоциями и решают разорвать брак и создать новый образ жизни, имеет большое значение для их детей. Крайне важно, чтобы родители научились управлять конфликтами, которые являются вербально или физически враждебными, частыми, интенсивными или сосредоточенными на детях — видами конфликтов, которые наносят наибольший ущерб детям.Подверженность домашнему насилию и жестокому поведению особенно токсична для детей. Ответственное воспитание включает уважительное отношение к другому родителю ребенка.

Существует ряд методов, которые родители могут использовать для защиты детей от токсических последствий интенсивного конфликта. Среди них — преобразование своих отношений в уважительное, деловое партнерство для воспитания детей. Поступая таким образом, родители соглашаются установить четкие границы и основные правила взаимодействия, которые включают уважение права ребенка на здоровые отношения с обоими родителями, когда это безопасно, создание и соблюдение повестки дня для всех встреч для обсуждения детей и другие вопросы, связанные с разводом, отказ от использования детей в качестве посыльных или информаторов и обеспечение безопасности и уважительного отношения к переходам между родителями.В высококонфликтных ситуациях параллельное воспитание, при котором родители имеют ограниченный контакт, часто предпочтительнее, чем совместное воспитание, при котором родители часто взаимодействуют и общаются. 2

Посредничество оказалось эффективным способом разрешения конфликта как альтернативой судебному разбирательству при бракоразводном процессе. Последующее исследование показало, что через 12 лет после медиации родители были лучше способны к совместному воспитанию, сдерживанию и разрешению конфликта, чем контрольная группа судебного процесса. Более того, участвующие в медиации родители-нерезиденты продолжали более активно участвовать в жизни своих детей, чем те, кто участвовал в судебных процессах. 18

Для родителей, которые испытывают большие трудности с разделением родительских обязанностей, не попадая в конфликт, специалисты в области юриспруденции и психического здоровья могут помочь разработать подробные родительские планы, которые ограничивают взаимодействие родителей друг с другом и структурируют переходы со своими детьми в нейтральном месте. Планы воспитания наиболее эффективны, когда они адаптированы к потребностям развития детей, а также к обязательствам и расписанию родителей и изменяются по мере того, как родители приспосабливаются к меняющимся потребностям ребенка.

6) Вмешательства, основанные на фактах. Доказано, что профилактические вмешательства положительно влияют на детей и воспитание детей. Программы для детей полезны для исследователей, поскольку они дают достоверную информацию о чувствах и переживаниях детей и в то же время предлагают множество преимуществ для детей. Такие программы, как Программа вмешательства в случае разводов детей (CODIP), предоставляют групповую поддержку и навыки, которые помогают детям уменьшить чувство изоляции, прояснить заблуждения и научить их, как лучше общаться с родителями, решать проблемы и развивать другие важные жизненные навыки, которые особенно важны во времена неопределенности и перемен. 19 CODIP продемонстрировал многочисленные преимущества для детей разного возраста и культурного происхождения в их социальной и эмоциональной адаптации, участии в школе и уменьшении беспокойства и жалоб на физические симптомы. 20

Преимущества этой ориентированной на детей программы тиражируются во всех странах мира. CODIP был успешно переведен, адаптирован и распространен для детей в Нидерландах в рамках программы под названием Dappere Dinos. Используя творческие подходы, такие как кукольные и терапевтические игры, эта программа была адаптирована к культурным особенностям и особенностям развития маленьких голландских детей и показала положительные результаты в исследованиях репликации. 21 Подобные темы и проблемы, связанные с разводом, возникли у детей в программе в США и Нидерландах. Эти совпадающие эмоциональные реакции подчеркивают универсальность беспокойства детей о себе и своих семьях, стресс из-за разногласий между родителями и опасения, что они могли стать причиной развода или конфликтов между родителями. Результаты программы в обеих странах показывают, что дети приобрели социальные и эмоциональные навыки, чтобы помочь им избавиться от родительского конфликта и исправить неправильные представления.Дети в обеих программах сообщают, что группа была безопасным местом для них, чтобы поделиться своими чувствами, и обеспечивала поддерживающий комфорт, зная, что они не остались наедине со своими переживаниями. 22 Мероприятия для родителей, включая программы обучения родителей, предоставляют родителям важную информацию. Они помогают родителям понять, что то, что они делают, имеет большое значение в формировании результатов для детей после развода, и побуждают их преобразовать свои отношения в уважительное, деловое партнерство для воспитания детей.Эти занятия дают родителям позитивные, вдохновляющие сообщения, подчеркивая то, что они могут контролировать, рассказывают им о преимуществах сдерживания конфликтов и сотрудничества, когда это безопасно, а также обучают действенным защитным методам качественного воспитания с теплотой и ограничениями.

Исследование углубленных вмешательств для родителей показывает лучшие результаты психического здоровья у детей через шесть лет после участия родителей по сравнению с теми, родители которых не участвовали в такой программе. 23 Недавние исследования демонстрируют долгосрочные преимущества вмешательства в отношении результатов психического здоровья в формирующейся взрослой жизни. 24

Помимо этих шести областей исследований, многое было установлено о том, как родители могут помочь детям пережить развод, и ряд изменений, которые он инициирует, — больше, чем можно описать в краткой статье. Это одни из дополнительных областей, которые положительно влияют на детей:

  • Подготовка детей к изменениям путем предоставления им точной и соответствующей возрасту информации помогает детям чувствовать себя в безопасности, отвечая на важнейший вопрос: «Что со мной будет?» Наличие конкретной информации о том, что изменится, а что останется, также помогает уменьшить их беспокойство о родителях, их братьях и сестрах, их домашних животных, их друзьях и их расширенной семье.В качестве консультанта Проекта повышения устойчивости «Улицы Сезам» мы разработали материалы для родителей и опекунов, чтобы помочь детям понять развод и семейные изменения. Эти материалы бесплатны и доступны по адресу sesamestreet.org/divorce.
  • Уменьшение количества изменений в жизни детей — еще один важный шаг, который родители могут предпринять, чтобы защитить их после разлуки или развода. Детям проще всего, если они могут поддерживать важные отношения, ходить в одну школу и на занятия и содержать своих домашних животных.Также важно поддерживать структуры и распорядок дня, которые наименее разрушительны для детей, и часто их потребности со временем меняются. Родители должны следить за тем, как переходы между ними влияют на их детей, и вносить необходимые коррективы, чтобы не дать детям почувствовать, что их жизнь вышла из-под контроля.
  • В основе всего того, что родители делают для ухода за своими детьми, лежит важная и часто трудная задача — хорошо позаботиться о себе. Стресс часто вызывает ряд нежелательных изменений сна, аппетита и физического напряжения.Обычно это усугубляется дополнительным давлением на график, создаваемым разделением родительских обязанностей из двух разных домов и финансовыми последствиями разделения одного и того же дохода для покрытия дополнительных расходов. Родители должны уделять первоочередное внимание поиску здоровых способов справиться со стрессом и уменьшить его, а также позаботиться о себе, чтобы родители могли наилучшим образом.

Пробелы в исследованиях

Требуются дополнительные исследования относительно родительских планов.В частности, важно научиться наиболее эффективно удовлетворять потребности детей разного возраста, особенно младенцев и детей дошкольного возраста. Еще предстоит окончательно определить, лучше ли для младенцев и детей ясельного возраста проводить все ночи в одном доме или разделить ночное время между домами и родителями. В идеале планы воспитания способствуют здоровому росту и развитию, если со временем их можно адаптировать к меняющимся потребностям детей. 25

Аналогичным образом, необходимы дополнительные исследования для разработки и оценки эффективных вмешательств для родителей, которые глубоко укоренились в конфликте, и соответствующих родительских планов для детей в семьях с высоким уровнем конфликта.Исследования, призванные понять, какие виды вмешательств наиболее эффективны и адаптированы к конкретным группам населения и проблемам, безусловно, добавят важные знания.

Выводы

Поскольку развод широко распространен во всем мире, очень важно понять его влияние на детей и найти способы защитить их от потенциально пагубных последствий. К счастью, обширные исследования в различных областях, связанных с разводом и воспитанием детей, уже дали значительный объем информации.Мы знаем, как развод влияет на детей в краткосрочной и долгосрочной перспективе. Мы знаем основные факторы риска и защитные факторы, которые позволяют прогнозировать их благополучие. Мы точно знаем, какие факторы, находящиеся под контролем родителей, имеют наибольшее влияние на детей и какое конкретное поведение окажет на них долгосрочное положительное влияние. Эффективное воспитание, включающее в себя тепло и дисциплину, развитие позитивных отношений между родителями и детьми и управление конфликтами — три наиболее важных фактора в защите детей. Развитие способности выслушивать скрытые эмоции детей и помогать им выражать свои чувства лежит в основе способности родителей эффективно воспитывать детей и развивать прочные отношения.Основанные на фактических данных мероприятия для детей и программы, укрепляющие родительские навыки, помогают семьям и в то же время дают ценные исследования.

Многие дети извлекли пользу из непреходящей любви своих родителей и решимости поставить их на первое место, опередив собственные душевные боли и бессонные ночи. Но остаются большие проблемы: как мы можем помочь всем детям пережить семейные перемены с устойчивостью и здоровой адаптацией? Как мы можем связаться со всеми родителями и помочь им развить в себе внимание, навыки и решимость, чтобы дать своим детям наилучшие шансы на полноценную жизнь?

Последствия для родителей, услуг и политики

Родители

Выводы этого исследования являются вдохновляющим посланием для родителей: вы можете многое сделать, чтобы добиться лучших результатов для своих детей.Риски реальны, но также существует возможность помочь им пережить изменения, стать устойчивыми и чувствовать себя в полной безопасности, зная, что их любят — и будут любить на всю жизнь.

Услуги

Родители нуждаются в этой ценной информации о способах уменьшения негативного воздействия развода на своих детей в самом начале процесса разрыва. 26 Одна из проблем заключается в том, как привлечь родителей с помощью программ обучения родителей, юридических процедур и других профилактических мероприятий до того, как проблемы усугубятся.В каждом сообществе необходима сортировочная система поддержки, которая включает обучение родителей, альтернативные методы разрешения споров и профилактические меры для родителей и детей. Многие из этих услуг сокращены из-за финансовых ограничений, однако исследования показывают, что программы ранней помощи экономически эффективны и помогают предотвратить более сложные проблемы для родителей и детей. Нам необходимо найти эффективные и рентабельные способы широкого распространения научно-обоснованных вмешательств, чтобы они были легко доступны для всех родителей и их детей.

Политика

Самым большим следствием для политики является переосмысление юридического бракоразводного процесса, когда в нем участвуют дети, с тем, чтобы он включал исследования о том, что действительно лучше всего для детей. Решения об опеке и времени для воспитания детей должны приниматься в контексте исследований развития ребенка, а не как единое правило по умолчанию для какого-либо конкретного расписания. Увеличение доступности альтернатив, таких как совместное право и посредничество, и предоставление доказательной информации для судей, юристов и специалистов в области психического здоровья, а также поиск способов структурирования судебных разбирательств для защиты детей — все это изменения, которые пойдут на пользу детям и, в конечном итоге, обществу, которое они унаследуют. и форму, как взрослые.

Список литературы

  1. Amato PR, Джеймс С. Развод в Европе и США: сходства и различия между странами. Семейная наука 2010; 1: 2-13.
  2. Педро-Кэрролл Дж. Дети превыше всего: проверенные стратегии воспитания, помогающие детям выжить после развода . Нью-Йорк: Эйвери / Пингвин, 2010.
  3. Педро Кэрролл, J. «Wat gaat er met mij gebeuren?» Ouderlijke zorg voor veerkracht in de nasleep van echtscheiding [«Что со мной будет?» Родительская забота о стойкости после развода. Tijdschrift van de Vereniging voor Kinder- en Jeugdpsychotherapie [Журнал Ассоциации детской и подростковой психотерапии] 2020; 47 (2): 58-77. Deutch.
  4. Амато П. Последствия развода для взрослых и детей. Журнал брака и семьи 2000; 62; 1269-1287.
  5. Эль-Шейх М.Э., Каммингс М., Курос С.Д., Элмор-Стейтон Л., Бакхальт Дж. Психологическая и физическая агрессия в браке и психическое и физическое здоровье детей: прямые, опосредованные и умеренные эффекты. Журнал консалтинговой и клинической психологии 2008: 76 (1): 138-148.
  6. Амато П. Дети разведенных родителей в молодом возрасте. Как справиться с разводом, воспитанием детей-одиночек и повторным браком: перспектива риска и устойчивости. В: Хетерингтон Э.М., изд. Как справиться с разводом, воспитанием детей-одиночек и повторным браком: перспектива риска и устойчивости. Махва, Нью-Джерси, США: Издательство Lawrence Erlbaum Associates, 1999: 147–163.
  7. Холмс TH, Rahe RH. Шкала оценки социальной адаптации. Журнал психосоматических исследований 1967; 11 (2): 213-218.
  8. Hanson R. Resilient: Как вырастить непоколебимое ядро ​​спокойствия, силы и счастья. Harmony Books, Нью-Йорк, 2018.
  9. Wolchik SA, Tein JY, Winslow E, Minney J, Sandler IN, Masten A. Каскадные эффекты развития программы, ориентированной на воспитание, для разведенных семей на компетентность в зарождающейся взрослой жизни. Развитие и психопатология. В печати.
  10. Штольберг А., Малер Дж.Повышение эффективности лечения в рамках школьного вмешательства для разводимых детей посредством обучения навыкам, участия родителей и процедур перевода. Журнал консалтинговой и клинической психологии 1994: 62: 147-156.
  11. Педро-Кэрролл Дж. Повышение устойчивости после развода: роль программ для детей, основанных на фактических данных. Обзор суда по семейным делам 2005; 43: 52-64.
  12. Вольчик С.А., Сандлер И., Миллсап Р.Э., Пламмер Б.А., Грин С.М., Андерсон Э.Р. Шестилетнее наблюдение за рандомизированным контролируемым исследованием профилактических вмешательств в отношении детей после развода. Журнал Американской медицинской ассоциации 2002; 288: 1-8.
  13. Sandler I, Ingram A, Wolchik S, Tein J-Y, Winslow E. Долгосрочные эффекты профилактических вмешательств, ориентированных на родителей, для повышения устойчивости детей и подростков. Перспективы развития ребенка 2015; 9 (3).
  14. Zill N, Morrison DR, Coiro MJ. Долгосрочные эффекты развода родителей на отношения между родителями и детьми, приспособление и достижения в раннем взрослом возрасте. Журнал семейной психологии .1993; 7 (1): 91-103.
  15. Исследование стресса в Америке Американская психологическая ассоциация. Вашингтон, округ Колумбия, 2009 г.,
  16. Leiberman MD, Eisenberger NI, Crockett MJ, Tom SM, Pfeifer JH, Way BM. Облечь чувства словами: маркировка аффекта нарушает активность миндалины в ответ на аффективные стимулы. Психологическая наука 2007; 18 (5): 421-428.
  17. Torre JB, Либерман MD. Облечь чувства словами: обозначение аффекта как неявное регулирование эмоций. Emotion Review 2018; 10 (2): 116-124.
  18. Эмери RE. Пересмотр семейных отношений: развод, опека над ребенком и посредничество. 2 nd Ed. Нью-Йорк: Guilford Press, 2011.
  19. Педро-Кэрролл JL, Джонс SH. Профилактическая игровая программа, направленная на повышение устойчивости детей к последствиям развода. В: Редди Л.А., Schaeffer CE, Hall TM, ред. Игровые вмешательства для детей, основанные на эмпирическом опыте . Вашингтон, округ Колумбия: Американская психологическая ассоциация, 2005.
  20. .
  21. Pedro-Carroll JL, Sutton SE, Wyman PA.Двухлетняя контрольная оценка профилактического вмешательства для маленьких детей развода. Обзор школьной психологии 1999; 28: 467-476.
  22. Кляйн Вельдерман М., Паннебаккер Ф., Ван Влит В., Рейнвельд С. Профилактика проблем, связанных с разводом, у голландских детей от 4 до 8 лет: культурная адаптация и пилотное исследование программы «Дети после развода». Исследование практики социальной работы 2018; 28 (4): 415-427. DOI: 10.1177 / 1049731516644504 ​​
  23. Педро-Кэрролл Дж., Кляйн Вельдерман М.Расширение глобального охвата игрового вмешательства для детей, переживающих разлуку и развод. В: Редди Л.А., Files-Hall TM, Schaefer CE, ред. Эмпирически обоснованные игровые интервенции для детей, 2 -е издание . Вашингтон, округ Колумбия: Американская психологическая ассоциация; 2016: 35-53.
  24. Вольчик С.А., Сандлер И., Миллсап Р.Э., Пламмер Б.А., Грин С.М., Андерсон Э.Р. Шестилетнее наблюдение за рандомизированным контролируемым исследованием превентивных вмешательств для детей после развода. Журнал Американской медицинской ассоциации 2002; 288: 1-8.
  25. Wolchik SA, Tein JY, Sandler IN, Kim HJ. Каскадные модели развития ориентированной на родителей программы для разведенных семей по проблемам психического здоровья и употреблению психоактивных веществ в формирующейся взрослой жизни. Развитие и психопатология 2016; 28: 801-818.
  26. Эмери RE. Два дома — одно детство: план воспитания на всю жизнь . Нью-Йорк: Эйвери / Пингвин Рэндом Хаус; 2016.
  27. Pedro-Carroll JL, Frazee E. A.C.T. — Для детей: помощь родителям в воспитании устойчивости и защите детей от конфликтов после разрыва отношений. New York Law Journal , январь 2001 г.

5 распространенных ошибок воспитания детей после развода

Совместное воспитание чревато проблемами. После развода или разлуки эмоции могут накаляться, что может помешать родителям сотрудничать друг с другом и сосредоточиться на том, что лучше для их детей. Вы будете делать ошибки. Мы все делаем. Что действительно важно, так это способность распознать ошибку и предпринять необходимые шаги для ее исправления.Это не только дает вашим детям положительный образец для подражания, когда они сталкиваются с трудными жизненными ситуациями, но и показывает им, что вы сделаете все возможное, чтобы стать лучшим родителем, на который вы способны.

Есть много вещей, которые могут пойти не так при совместном воспитании детей. Вот 5 наиболее распространенных ошибок родителей и несколько советов о том, что вы можете сделать, когда вы сделаете эти ошибки:

1) Терять самообладание
Одна из самых сложных частей совместного воспитания детей после развода — это научиться правильно воспитывать детей. оставьте в стороне свои эмоции и сосредоточьтесь исключительно на своих детях, их потребностях и том, что для них лучше всего.Будучи со-родителем, вы будете время от времени выходить из себя. Помимо ваших детей, ваш второй родитель знает, как нажимать на ваши кнопки, как никто другой. Бывают моменты, когда они говорят и делают вещи, которые запускают ваши триггеры, затуманивают ваши суждения и вашу способность помнить о вашем поведении и эмоциях. Иногда это будет ваша вина, иногда их вина.

Что ты умеешь? Когда ты виноват, так и скажи. Всегда извиняйтесь, даже если другой родитель не отвечает взаимностью, когда он ошибается.Это не только поможет разжечь огонь, но и покажет своим детям, как справляться с конфликтами и как важно уметь признать свою неправоту. Дополнительным бонусом является то, что вы можете начать наводить мосты, а ваш второй родитель может моделировать подобное поведение. Старайтесь избегать конфликтов, ограничивая разговоры родительскими вопросами, и старайтесь не вовлекаться в эмоционально заряженный разговор о прошлых ошибках. Постарайтесь по-настоящему выслушать точку зрения другого родителя, и, если вы все еще не согласны, постарайтесь найти компромисс, который будет работать для вас обоих.

2) Делать больше о борьбе за власть, чем о детях
После развода или разлуки эмоции заряжаются. Бывают случаи, когда даже самый благонамеренный родитель непреднамеренно использует своего ребенка, чтобы отомстить бывшему. Часто родители соревнуются, чтобы быть «веселыми» родителями, нарушая правила или покупая подарки. Мы все хотим сделать наших детей счастливыми, и поздно ложиться спать, чтобы поесть мороженого или отправиться в магазин игрушек, — это быстрые и простые способы добиться этого.Еще одна распространенная ошибка — отказ от компромиссов, когда дело доходит до внесения изменений в расписание воспитания детей. Родители часто оправдывают эти особые просьбы как «необоснованные» или жалуются, что им не уделяли должного внимания. Подсчет очков между родителями — это легкая ловушка, и иногда бывает трудно распознать такое поведение в себе.

Что ты умеешь? Новые игрушки или вещи — не лучшая замена вашему времени, любви или вниманию. Дети это очень быстро поймут и либо осудят вас, либо будут манипулировать вами (или и тем, и другим).Что детям действительно нужно от вас, так это любовь, стабильность и последовательность, а также позитивные родительские отношения между вами и другим родителем. По возможности старайтесь проявлять гибкость, если другому родителю нужно изменить расписание или, например, он хочет видеть детей в день их рождения. Всегда старайтесь поставить себя на их место и подумайте, чего бы вы хотели, если бы все изменилось.

3) Использование вашего ребенка в качестве посланника или предложение ребенку выбрать сторону
Распространенная ошибка разведенных родителей — общаться через своих детей.После того, как ваш развод или развод будет завершен, вы, возможно, захотите как можно меньше контактировать со своим бывшим. Но ваши родительские отношения будут продолжаться еще какое-то время, и вам еще есть о чем поговорить. Легко рассматривать своего ребенка как способ передачи сообщений между вами и другим родителем, и это может показаться достаточно безобидным, чтобы попросить их передать записку или сказать им, что вы опоздаете, чтобы забрать сегодня. Но вы буквально ставите своего ребенка посередине и просите его стать достаточно зрелым, чтобы справиться с эмоциональной реакцией другого родителя.Это также показывает им, что между вами все еще существует конфликт, и ваш ребенок неизбежно будет чувствовать себя разорванным. Еще одна ловушка, в которую попадают родители, — это просить ребенка выбрать сторону при конфликте в расписании или с кем провести Рождество в этом году. Вы можете думать, что поступаете справедливо, предоставляя им выбор, но вы перекладываете ответственность за принятие решений взрослыми на своих детей.

Что ты умеешь? Это простое правило, которому нужно следовать: никогда не просите своих детей передать сообщение другому родителю или общаться от вашего имени.Найдите способ общения, который работает для вас: если вы не можете разговаривать со своим бывшим лицом к лицу или по телефону, используйте инструмент для общения с другими родителями, чтобы вы могли общаться эффективно и с ориентацией на ребенка. способ. И не ставьте своих детей в положение, когда вы просите их выбрать сторону. Это неуместно и просто несправедливо.

4) Драться перед детьми или критиковать другого родителя перед своими детьми
От вредных привычек трудно избавиться. До развода или разлуки вы, вероятно, поссорились перед своими детьми.Из этого может быть трудно выбраться, и слишком легко снова попасть в ловушку вины и гнева, если другой родитель постоянно поднимается поздно или забывает принести рюкзак вашего ребенка в воскресенье вечером. Вы также можете заметить, что делаете такие комментарии, как «это как твой отец» или «Это типично! Твоя мама снова опаздывает! Теперь я опоздаю». Однако важно знать, что эти вредные привычки являются одними из самых разрушительных для детей после развода, поэтому важно минимизировать такое поведение, насколько это возможно.И в идеале полностью прекратить это.

Что ты умеешь?
Найдите выход, где вы сможете осмыслить свои чувства и свободно выразить себя — своих друзей, терапевта, консультанта по разводам или группу поддержки. Разработайте некоторые механизмы выживания, чтобы при взаимодействии с другим родителем вы могли делать это спокойно и рационально, не позволяя эмоциям брать над вами верх. Также имейте в виду, что ваши дети идентифицируют в себе черты характера от обоих родителей, поэтому, когда вы критикуете своего со-родителя, вы выравниваете и своих детей.

5) Избегание общения с другим родителем
Если ваш развод был трудным или спорным, скорее всего, вы в основном общались друг с другом через специалистов по семейному праву. Может быть трудно разорвать этот круг и снова начать напрямую общаться друг с другом о расписании, школе, домашних заданиях, общих расходах, посещениях врача и обо всем остальном, что связано с повседневным воспитанием детей. Родители, которые привыкли общаться через третьих лиц, могут с трудом перевернуть страницу и снова начать общение один на один в качестве со-родителей.

Что ты умеешь? Дети преуспевают, когда родители могут установить уважительные отношения сотрудничества. Для этого вам нужно будет найти способ перейти от супружеских отношений к более деловым отношениям, ориентированным исключительно на ваших детей и их потребности. Будьте уважительны и общайтесь так же, как с коллегой. Если вы чувствуете, что не можете эффективно общаться с другими родителями лицом к лицу, тогда использование такого инструмента, как coparently, действительно может помочь облегчить деловые отношения и помочь сохранить внимание ребенка и темы.

Как можно избежать этих ошибок совместного воспитания?

Знайте свои триггеры
Потратьте некоторое время на изучение своих триггеров. Вас раздражают поздние пикапы? Вы сердитесь на отсутствие дисциплины в доме другого родителя? Устали от потери одежды и вещей или из-за закатывания глаз? После того, как вы определите, что вас отталкивает, вы можете внимательно относиться к своей реакции на эти триггеры и сделать осознанный и позитивный выбор, чтобы отреагировать спокойно и взвешенно.

Установите основные правила, которые вы оба можете полностью принять.
Работайте вместе, чтобы создать набор основных правил, которые нельзя нарушать, например, бизнес-контракт между вами двумя. Обязательно делайте это в то время, когда ни один из родителей не расстроен и не зол. Эти основные правила могут включать в себя такие вещи, как: не используйте детей в качестве посыльных, не спорьте перед детьми и не ругайте другого родителя перед детьми.

Имейте стратегию, когда дела идут не по плану
После того, как вы согласовали основные правила, разработайте план действий на случай, когда один из родителей нарушает правила.По сути, вам нужно дать друг другу разрешение привлекать к ответственности другого родителя и сообщать, когда родитель нарушает ваше согласие. Вы можете согласиться сказать что-то вроде «давайте постараемся соблюдать наши основные правила». Будет полезно, если у вас есть план действий на случай непредвиденных обстоятельств, если один из родителей слишком расстроен. Возможно, вы согласитесь, что лучший способ действий в таких обстоятельствах — прекратить обсуждение и возобновить его, когда оба родителя успокоятся. У всех нас бывают плохие дни — убедитесь, что у вас есть план, как с ними справиться.

Извините
Когда вы ошибаетесь и сожалеете о чем-то, обязательно извинитесь искренне. Извинения действительно могут изменить ваши родительские отношения и помочь перейти к более деловым и гражданским отношениям, а не к враждебным.

Воспитание после развода или раздельного проживания редко бывает легким. Будут времена, когда ваш гнев или эмоции возьмут над вами верх. Когда это происходит, помните о своей приверженности своим детям, берите на себя ответственность за свои действия и делайте все возможное, чтобы ставить детей на первое место и учиться на ошибках, которые вы совершаете.

9 способов быть родителями на своих условиях

Независимо от того, развелись ли вы недавно или уже давно, не беспокойтесь о том, что вы испортили жизнь своему ребенку. Нет. Хотя развод может быть важной частью жизни вашего ребенка, то, что будет определять его высшее качество жизни, по-прежнему находится в руках каждого родителя.

Может ли развод родителей негативно повлиять на детей? Приводит ли развод к проблемам с поведением у детей? Несомненно. Но важно понимать, что дети не обязательно обречены из-за развода.Вы как родитель можете многое сделать, чтобы облегчить это трудное время.

Давайте подробнее рассмотрим несколько повседневных ситуаций, которые возникают в разводимых семьях, и то, как вы можете лучше всего справиться с ними, чтобы ваш ребенок не попал под перекрестный огонь.

1. Родители могут отличаться от бывшего ребенка

Одной из причин, по которой вы развелись, могло быть то, что вам было трудно договариваться с супругом по большинству вопросов. Развод не облегчит эту задачу.Хорошая новость в том, что ваш бывший не может сказать вам, что делать, когда у вас будут дети. И, конечно же, вы также не можете сказать им, что им делать — или как воспитывать детей.

[Примечание: Если нет доказанных случаев жестокого обращения или пренебрежения, вы не можете контролировать, как ваш бывший будет воспитывать вашего ребенка. Суды обычно поддерживают правило, согласно которому то, что родители делают со своим ребенком, — их личное дело. ]

Вот важное правило: когда с вами дети, отвечаете только вы.Ключ в том, чтобы устанавливать правила и обеспечивать соблюдение тех, которые поддерживают ваши принципы. Ожидайте, что ваш ребенок будет соблюдать правила вашего дома, и не беспокойтесь о том, что происходит в доме вашего бывшего.

Конечно, полезно работать вместе со своим бывшим, когда дело касается воспитания ребенка, если это возможно. Вы можете что-то предлагать, сообщить бывшему партнеру, что вас беспокоит, выслушать и рассмотреть его проблемы, а затем решить для себя, что вы будете делать, а что нет. Вы можете попытаться обсудить свои родительские идеи, но если вашего бывшего нет на борту, сосредоточьтесь на ваших родительских ценностях в вашем доме .Другими словами, сосредоточьтесь на том, что вы контролируете.

2. Отстранитесь, когда бывший партнер жалуется на ваш стиль воспитания

Ответ вашим бывшим, если они жалуются на ваше воспитание, — сказать:

«Спасибо за ваш вклад, но я хорошо разбираюсь в своих делах».

Если они продолжают жаловаться, еще раз повторите:

«Мне нравится, как я справляюсь».

Больше не обсуждайте эту тему.И не позволяйте бывшему втянуть вас в драку.

В том же духе не сходите с ума по поводу того, как воспитывает ваш бывший. Важно то, как вы, родитель, когда ваши дети с вами. Даже если у вас есть ребенок только на полставки, ваше родительское влияние имеет большое значение, и это то, что вы контролируете.

Материалы по теме: Что делать, если бывший бывший подрывает ваш авторитет

3. Не ставьте ребенка посередине

Дети могут попасть в середину, если родители поместят их в середину.Поэтому не говорите им о своем бывшем так, чтобы заставить их принять чью-то сторону. Дети не хотят принимать чью-то сторону — они хотят, чтобы они не беспокоились о других родителях, когда они с вами.

Допустим, ваш ребенок говорит: «Папа говорит, что вы недостаточно помогаете мне с учебой». Пока вы верите, что делаете все возможное, вместо того, чтобы говорить: «Это неправда!» или произнеся несколько избранных слов о бывшем супруге, постарайтесь отвечать без защиты. Можно сказать:

«Я думаю, мы хорошо вместе делаем работу.Мне жаль, что твой отец так думает.

Таким образом, вы успешно завершили битву и вытащили своего ребенка из середины. Он также сообщает вашему ребенку, что другой родитель может делать или говорить все, что хочет, но не имеет значения, когда ваш ребенок находится с вами. Вы не участвуете в битве.

Хорошее практическое правило — не говорить ребенку ничего плохого о бывшем. Возможно, вам придется прикусить язык, но это важно. Даже если ваш бывший ведет себя плохо по отношению к вам, держите ребенка подальше от этого.Если вам нужно дать выход, сделайте это с другом, а не с ребенком. Поступая так, вы поможете своему ребенку наладить здоровые отношения с обоими родителями, и в конечном итоге это хорошо для всех.

4. Когда дети играют родителей друг с другом

Побочным продуктом развода является то, что иногда дети стравливают родителей друг с другом. Для них это источник силы, который, откровенно говоря, часто работает. Вы услышите что-то вроде: «Мама говорит, что мне не нужно обращаться за дополнительной помощью в школу, если я не хочу».»Или:« Папа разрешает мне не ложиться спать до 22:00 ». Суть в том, что дети часто используют это преимущество, чтобы манипулировать вами, чтобы получить то, что они хотят.

Когда вы заметите, что ваш ребенок манипулирует вами таким образом, сделайте паузу и скажите:

«Когда вы находитесь в моем доме, вы следуете моим правилам. Если вы живете в доме отца, вы следуете папинским правилам. Я не контролирую то, что делает твой отец, и он не контролирует то, что делаю я ».

Вот что вы можете сделать, чтобы их манипуляции не стали эффективными: напрямую обратитесь к другому родителю.Убедитесь, что то, что говорит ваш ребенок, правда. Если это неправда, вы узнаете, и ваш ребенок быстро поймет, что такого рода манипуляции не работают.

Между прочим, не приобретайте привычку передавать сообщения бывшему через ребенка. Если у вас есть сообщение или вопрос, позвоните напрямую другому родителю.

Если ваш ребенок лжет о том, что сказал другой родитель, а затем пытается это скрыть, поговорите со своим ребенком. Можно сказать:

«Я разговаривал с твоей мамой, и она этого не сказала.Я не хочу, чтобы ты мне лгал.

Когда вы делаете это, вы даете своему ребенку понять, что вы всегда имеете дело напрямую со своим бывшим и что ему не сойдет с рук, оттеснив вас от другого родителя.

5. Как организовать переход вашего ребенка из одного дома в другой

Многим детям трудно еженедельно переходить из дома в другой дом и обратно. В день, когда они приходят домой, они могут вести себя, устраивая истерики, вспышки гнева или «вмешиваясь», закрывая дверь в свою комнату и отказываясь говорить.

Почему они это делают? Они могут проверять вас, чтобы убедиться, что вы сильны и устойчивы. Возможно, они держали его вместе с другим родителем, а теперь отпускают вместе с вами. Они могут выражать свой гнев из-за того, что в их жизни произошел переворот, и желают, чтобы вы снова были вместе, как одна семья. Иногда дети намеренно создают проблему, потому что надеются, что их родители объединятся вокруг этого «трудного ребенка».

Сочувствуйте к чувствам, которые могут управлять этим поведением.В конце концов, на ваших детей влияет то, что они не могут контролировать и, вероятно, не хотят.

Однако имейте в виду, что вам не нужно мириться с поведением, если оно переступает черту и становится неуважительным или неприемлемым. Когда вы говорите с ребенком об этом, вы можете сначала признать его законные чувства. Можно сказать:

«Вы говорите злой. Вы хотите рассказать мне, что происходит? »

или:

«Звучит грустно.Должно быть, трудно выйти из дома отца и знать, что ты не увидишь его несколько дней.

Если у вашего ребенка продолжаются истерики, игнорируйте их как можно лучше. Отвечайте только тогда, когда ваш ребенок успокоится. Всякий раз, когда ваш ребенок переходит в позитивную сторону, признавайте хорошее поведение. Скажите своему ребенку:

«Я заметил на этой неделе, когда вы вернулись домой, вы были довольно спокойны и держали все под контролем. Я знаю, что для тебя это сложно, и ценю, что ты держишься вместе.”

6. Как реагировать, когда у вашего ребенка «сверхфункции»

Дети по-разному реагируют на развод. Они могут начать переоценивать или отстать. Или они могут действовать или уйти. Некоторые могут даже попытаться взять на себя роль пропавшего родителя и действовать как взрослый, а не ребенок, что психологи называют чрезмерно функционирующим . Чрезмерное функционирование — это способ, которым люди справляются с тревогой за счет чрезмерной ответственности за других, и он не эффективен и не полезен ни для одного из них.

Дети после развода часто перестают работать для своих родителей, потому что остался вакуум. Они переходят прямо к этому, потому что чувствуют, что должны исполнять роль отсутствующего родителя. Это способ справиться со стрессом разрыва. Больше всего вашему ребенку поможет убедить его в том, что лучшее, что можно сделать прямо сейчас, — это просто быть ребенком и жить своей собственной жизнью, насколько это возможно.

Как родитель, вы можете напоминать ребенку своими действиями и словами, что им не нужно заботиться о вас.Несмотря на то, что вы переживаете тяжелый период, заверьте их, что вы можете позаботиться о себе и своей семье.

7. Понять, почему ваш ребенок ведет себя так плохо

Есть много причин, по которым дети начинают нервничать после развода. Вот некоторые из наиболее распространенных:

  • Они чувствуют себя неконтролируемыми.
  • Они злятся, грустят или боятся нежелательных изменений в своей жизни.
  • Они надеются, что родители снова будут вместе.
  • Они проверяют новые границы.
  • Они пытаются подтолкнуть вас к силе.
  • Они считают, что развод — их вина.

Некоторые дети действуют сразу после развода, пытаясь подтолкнуть вас к силе. Если ваш ребенок капризничает, это помогает понять, что его поведение может быть вызвано его тревогой по поводу развода. Это заставляет детей нервничать, когда их родители, кажется, потеряли силы. Если ваш ребенок подталкивает вас по-разному, возможно, он надеется увидеть родителя, который не сломается.

Если это происходит в вашем доме, вы можете снова посочувствовать и понять, откуда такое поведение, но вам не нужно мириться с ним. Сообщите ребенку, что будет наиболее полезным быть более отзывчивым и не доставлять вам неприятностей. Затем установите ограничения и последовательно добивайтесь последствий.

8. Не отказывайтесь от последствий из-за вины

Многие дети капризничают и плохо себя ведут из-за стресса и беспокойства из-за разрыва родителей. В результате многие родители не хотят говорить о последствиях развода, потому что чувствуют себя виноватыми за то, что они сделали с жизнью своего ребенка.Они избегают последствий, потому что винят себя в поведении своего ребенка.

Хотя чувство вины понятно и ожидаемо, пропуск последствий неэффективен и не помогает вашему ребенку. Эффективные последствия научат вашего ребенка, как правильно управлять своими чувствами, и они нуждаются в этих навыках сейчас больше, чем когда-либо.

Помните, лучшее, что вы можете сделать для своего ребенка прямо сейчас, — это быть последовательным. Да, проявите сочувствие к своим детям — они тоже переживают тяжелые времена.Но держитесь за линию, когда они ее пересекают. Ограничения, которые вы устанавливаете и соблюдаете, обеспечивают столь необходимую структуру в это трудное время.

Если ваш подросток продолжает нарушать комендантский час, сделайте ему то же самое, что и раньше. Если ваш 10-летний ребенок называет вас по имени и кричит вам в лицо, опять же, соблюдайте соответствующую дисциплину.

Обязательно поговорите со своим ребенком, когда все успокоятся, и узнайте, что с ними происходит. Будьте открыты, чтобы поговорить о разводе и их чувствах, связанных с ним, если эта тема затронет.Пусть говорят и слушают, что они говорят. Иногда вашему ребенку просто нужно дать выход.

9. Примите факт, что вы можете развалиться

Поймите, что развалиться сразу после развода — это нормально и естественно. Развод знаменует собой конец отношений, и мы переживаем процесс скорби, когда называем это прекращением отношений с нашим супругом, независимо от того, насколько мирным является разрыв. Вы можете чувствовать себя подавленным, грустным, злым и в целом менее терпеливым.

Возможно, это повлияет и на поведение вашего ребенка.Они пройдут через свой собственный процесс печали, но к этому добавятся их беспокойства о своих родителях, о том, как переключаться между домом мамы и папы, как соблюдать правила каждого дома и что ждет их в будущем.

Но вот правда: вы имеете право развалиться. Не нужно скрывать от ребенка все свои грустные и тяжелые переживания. Это отличается от того, чтобы слишком много рассказывать ребенку о своей личной жизни или отношениях с бывшим.Чрезмерное раскрытие информации — ошибка, потому что она вынуждает вашего ребенка занять позицию взрослого, делая его вашим доверенным лицом. Это также может создать предубеждение против другого родителя. Так что вместо того, чтобы делиться слишком много, просто дайте своему ребенку знать, что вам тяжело и что вам станет лучше.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>