Почему после развода мужчина сразу женится: Страница не найдена — Помощь адвоката

Потому что после десятилетия, посвященного замужним дамам, восточноевропейским au pair и полоумным девкам всех разновидностей – бросьте, вы прекрасно понимаете, о чем я, – после десятилетия чужих постелей и круглосуточного загуль­ного одиночества я был готов сделать ­вторую попытку. Я полагал, что знаю, отчего мой брак с Джулией распался, а брак с Юрико непременно сложится хорошо. И я скучал по семье. Честно говоря, мечтал о ней как сумасшедший. Как все мужчины, даже в самые веселые минуты холостой жизни я втайне мечтал удачно жениться. Счастливая семейная жизнь почему-то казалась мне огромным шагом вперед по сравнению с холостой – пусть даже не менее счастливой – жизнью.

Утверждаю ли я, что мужчины стремятся к браку не меньше, чем женщины? Действительно ли я полагаю, что распространять свое семя по пяти континентам нисколько не увлекательнее, чем обрести стабильный быт и постоянного партнера на всю жизнь?

Неужели я действительно считаю, что мужчины мечтают о счастливом супру­жестве точно так же, как романтические героини женских бестселлеров? Да, я действительно так считаю.

Средняя продолжительность брака на наших островах – одиннадцать с половиной лет. Средняя британская семья – та, что по законам статистики, скорее всего, будет и у вас, – распадается еще до того, как рожденные вами дети достигают совер­шеннолетия. Однако никто еще никогда не женился с мыслью: «Вот и славно, при отличном поведении я откинусь на свободу через одиннадцать с половиной лет». Интересная черта брака, особенно первого, в том, что вам всегда кажется, будто он навсегда. И эта баранья самоуверенность так же на пользу семье, как если кто-нибудь сглазит невесту во время венчальной ­процессии.

Когда вы делаете вторую попытку, вы действуете осторожнее. Теперь вы уже знаете, что если ваш семейный очаг содрогается от ежедневных скандалов, это, по всей ­вероятности, не тот семейный очаг. Постучитесь в соседнюю дверь. И по мере того, как рана от первого ­развода заживает, вы учитесь относиться к распавшемуся браку более снисходительно. Я всегда зверею, когда мой прошлый брак называют «неудачным». Кто вы такие, чтобы клеить ярлыки? Мы прожили семь счастливых лет, из них пять как муж и жена, на протяжении которых были похожи на бесящихся от восторга детей. Совсем неплохо. От этого брака родилось прекрасное дитя – кто может назвать его «неудачным»? У него просто вышел срок годности.

К тому же я знаю массу неудачных браков, в которых муж и жена прожили вместе всю жизнь.

Я знаю, почему мой первый брак распался, а второй – нет. Джулия была подругой, которая потом стала моей любовницей, которая стала моей женой. Мне было всего 25, а Джулия была еще моложе. Но брак казался нам неизбежным, особенно когда мы узнали, что у нас будет ребенок.

Это были счастливые времена. Мы обожали своего ребенка. Но мы были молоды, бедны и не имели представления, насколько жесткой может быть жизнь, в том числе и семейная. Мы были как дети, играющие во взрослых. Над нашим союзом тяготели финансовые проблемы, равно как и наша молодость. Мы искали утешения в чужих постелях. Не могу ручаться за свою бывшую жену, но я тогда не имел представления, что неверность убивает брак с неотвратимостью летальной инъекции. Но мне пришлось в этом убедиться.

Развод был катастрофой, но и бесценным опытом. До этого мне приходилось расставаться со многими девушками, но те подростковые травмы бесконечно далеки от бракоразводного кошмара.

Оказалось, что мы не такие уж и дети. Мы были семьей. А потом судья подписал какую-то бумагу, и вдруг все кончилось. Что делать с обручальным кольцом? Куда девать все эти фотографии? Как распорядиться всей остальной жизнью? Я и понятия не имел.

Наш четырехлетний сын остался жить со мной, – довольно необычно, но Джулия целиком ушла в свою новую жизнь и новую беременность от нового парня. Мы пытались сохранить цивилизованные отношения ради сына, но между нами накопилось столько обид, что мы вскоре забыли об этом. Мы были безжалостны и глупы.

На третьем десятке я оказался разведенным одиноким отцом. Я терзал себя мыслями, как глупо было жениться так рано, когда я был так беден, и притом жениться на Джулии. Но это проблема большинства первых браков – вы готовы связать свою жизнь с первым же человеком, с которым способны проболтать всю ночь напролет.

Почти десять лет мне и в голову не приходила мысль о женитьбе. Я был этаким персонажем Хью Гранта – браконенавист­ником, боящимся обязательств и последующей боли разрыва. Когда женщины упоминали при мне о браке, я бежал к ­пожарному выходу не оглядываясь.

Черт, что я говорю! Огромная разница между мной и Хью Грантом заключалась в том, что у меня был ребенок. Я был отцом-одиночкой. Новая семья? Уже пробовали и до сих пор зализываем раны.

Потом я встретил Юрико. Еще до конца первого разговора с ней я знал, что хочу жениться на ней, завести от нее ребенка и видеть перед собой ее лицо в мой смертный час. Она была прекрасна, добра, весела, умна и бесконечно привлекательна. Я был мужчиной на четвертом десятке с бракоразводным процессом за плечами. Когда я увидел Юрико, весь мой цинизм и обида были смыты в одно мгновение, как слезы под летним дождем. Сверкнула молния, и вот на этой женщине я должен жениться.

Несмотря на чувство, которое вызывала во мне Юрико – а оно называется ­«любовь», – я мог оценивать наши отношения с трезвым прагматизмом, который приходит к вам, только когда за плечами остался распавшийся брак. Да, мы любили друг друга, но было что-то еще. Я был уверен, что на этот раз должно сработать. Мы будем счастливы. Мы прилепимся друг к другу. Мы выживем в трудные времена. Шансы на нашей стороне, но теперь я знал, как мне нужно действовать, чтобы все сработало.

Почему мой второй брак оказался долговечным? С практической точки зрения, я уже не тот юный дикарь без гроша в кармане. В почтовый ящик не валятся извещения о просроченных платежах. Я перетрахал свою долю женщин в этой жизни – а возможно, и вашу тоже. Все это помогает. Но еще больше помогает выбор правиль­ного человека и понимание, как с этим ­человеком построить совместную жизнь.

Пока все идет нормально. Я думаю, что если вы намерены сделать свой брак долговечным – будь он первый, второй или третий, – это именно те слова, которые нужно повторять каждый день. Пока все идет нормально.

Брак полезен для мужчин. Специалисты из Аризонского университета утверждают, что женатые мужчины менее склонны к сердечным болезням, депрессиям и инсультам. Некоторые безумные профессора даже утверждают, что жениться полезнее для мужчины, чем бросить курить. Мужчине нужна стабильность, которую приносит брак. Хотя институт брака терпит нелегкие времена, с началом кризиса число свадеб резко пошло вверх.

В тяжелые периоды жизни нам нужна определенность – мы уверяем себя, что брак нам ее сулит.

И все же часть мужского сознания изо всех сил противится семейным узам. Мы говорим себе: «На свете так много замечательных женщин – зачем же ограничивать себя всего одной замечательной женщиной?» Мы слышим зов волшебной страны. Той самой, которую населяют замужние дамы, восточноевропейские au pair и полоумные девки всех разновидностей. В 1980 году, накануне своей шестой свадьбы, писатель Норман Мейлер впал в глубокую депрессию. «Норман, – сказала Норрис, его невеста, – что тебя так тревожит накануне нашего венчания?» И Мейлер выложил все. Он никогда не хотел всех этих свадеб! Он никогда не хотел всех этих разводов! Единственное, чего он всегда хотел, – это быть холостяком и жить в Париже.

А Норрис взяла его за руку и сказала, что если бы он жил в Париже, он пошел бы однажды в кафе, и увидел бы там потрясающей красоты девушку, и влюбился бы в нее, и женился бы на ней, иначе какой в этом Париже смысл. И на следующий день Норман женился на Норрис, и они прожили вместе двадцать семь лет до самой его смерти.

Если институт брака когда-нибудь уйдет в прошлое, то не из-за таких старых романтиков, как я или Норман Мейлер. Нет, он рухнет из-за наших детей – всех этих порождений распавшихся семей, которые лучше всех на свете понимают, насколько хрупок союз мужчины и женщины и какие жуткие руины остаются на его месте. Взрослые умеют восстанавливаться после развода, дети – никогда.

Они решили пожениться? Как им пришла в голову такая дурацкая мысль? Они же оба прошли через развод.

Один развод – это уже чересчур много.

Материал был впервые опубликован в номере GQ за февраль 2010 года.

Фото: кадры из фильма «Мистер и миссис Смит»

Часто проверяете почту? Пусть там будет что-то интересное от нас.

«Хорошо, что мы встретились»: как бывает, если люди женятся в 50+

Когда речь заходит о браках, заключенных в зрелом возрасте, я вспоминаю советскую комедию «По семейным обстоятельствам». Ее финал остается приоткрытым: бабушка, ее муж, мама, папа, внучка и собака бегут за поездом, который увозит героиню актрисы Евгении Ханаевой с пожилым женихом на его родину, но вот что там, за кадром? Выйдет ли бабушка замуж? Будет ли замужем счастлива?

Если перевести историю фильма на сухой язык статистики, мы поймем, что все, показанное – случай почти уникальный. Согласно данным Росстата за 2016 год, в нашей стране браки в возрастном сегмене 50+ заключают нечасто: в них вступаю 5,2% женихов от общего числа брачующихся, а зрелых невест и того меньше — только 3,7%. В группе 60+ показатели составляют 2,5% и 1,5% соответственно.

Как правило, для обоих супругов это повторные союзы, после развода или смерти предыдущего супруга. Хотя и первые свадьбы у пожилых людей случаются – но таких союзов меньше процента.

Зато на Западе сейчас бум зрелой любви. Например, в сегменте сайтов знакомств для людей старше 50 лет идет лавинообразное развитие:

по данным за последнее десятилетие, их совокупная аудитория составляет порядка 60 млн человек со всего мира (в основном развитые страны: США, Канада, Австралия и Новая Зеландия, Европа), при этом большинство пользователей настроены на серьезный результат – более 35% сложившихся там пар за период с 2009 по 2016 год официально поженились.

Нам пока до таких результатов далеко, да и знакомятся пожилые люди в России не в интернете, а в основном старым добрым способом: на улице, в транспорте, в общих компаниях. Часто случается, что жених и невеста уже были знакомы ранее, но состояли в официальном браке, и обратили друг на друга внимание лишь после развода или смерти супруга.

Похожая история произошла с волонтером службы «Милосердие» Вероникой Маловой: 1 октября 2017 года она обвенчалась с человеком, которого знала с юности. Невесте было 54 года, жениху – 52. На свадьбе гуляли друзья Вероники, добровольцы, родные и близкие.

«Я замуж не хотела, — рассказывает Вероника, — хотя мои друзья и знакомые советовали “искать”». Сама Вероника видела совершенно иной путь. Она была вдовой – ее первый муж погиб в 2011 году при трагических обстоятельствах. Беда привела женщину в храм, там Вероника и осталась, затем уволилась с престижной работы и стала работать координатором волонтеров в службе «Милосердие». Это и стало ее смыслом жизни, а еще – дочь и маленький внук.

«Я и дома-то почти не ночевала тогда, когда не на работе – помогала дочке», — поясняет Вероника. А личное, казалось, все в прошлом.

«Я даже на молебны о создании семьи не ходила. Хотя своим более молодым подругам и коллегам по добровольческому движению советовала.

Их проводит у нас владыка Пантелеимон (епископ Орехово-Зуевский – прим. ред.). Думала, зачем мне это? А когда меня замучили разговоры друзей и родных о том, что надо бы и мне мужа найти, я спросила у своего духовника: «Может, и правда надо? Может, помолиться мне об этом?» Он улыбнулся и говорит: «Вероника, вы что, замужем не нажились, что ли?».

Да вроде и нажилась, решила Вероника. И тут случилась встреча. Хотя на первый взгляд все выглядело банально. Вероника и Михаил встретились в компании общих друзей. Знакомы будущие супруги были давно – учились на одном факультете, мехмате МГУ.

Порой виделись у друзей, он был женат, она – замужем, шапочное знакомство, не более. А тут вдруг что-то произошло – то, что словами описать порой бывает не возможно.

От Михаила к тому времени уже 14 лет как ушла жена, он один воспитывал сына и дочь: дети не ужились с новым маминым мужем и сами пришли жить к отцу. Он, в отличие от Вероники, о создании семьи задумывался, и всерьез. К моменту встречи с Вероникой его сыну было уже 24 года, а дочери – 16.

«Я вдруг понял, что дети скоро вырастут, а я останусь один.

А ведь ради себя одного жить невозможно: это бессмысленно, глупо. Мне нужен был кто-то, о ком я смогу заботиться, кого буду любить. Я был уверен, что я найду кого-нибудь. Так и случилось!» — говорит он теперь.

Как все происходило в тот вечер в гостях – оба молчат, хранят свою тайну. Но на следующий день Михаил позвонил Веронике – разузнал телефон у тех самых общих друзей – и пригласил в ресторан. Она была немного удивлена, даже звонила подружке с вопросом – зачем, мол, для чего все это. Но на встречу пошла. И там оба поняли, что они друг другу – подходят, что вдвоем им – хорошо.

С Вероникой и Михаилом я беседую по отдельности, но о той, самой главной, встрече, они говорят одними и теми же словами. «Мне сразу так хорошо с ним было, сразу стало понятно, что это мой человек», — это Вероника. «Я как-то сразу почувствовал ее симпатию к себе, беру на себя смелость это сказать. Вернее, не так. Не я, мы почувствовали — это взаимно», — Михаил. Они не могут объяснить, за что полюбили друг друга. Но оба уверены – это не влюбленность была, а сразу любовь.

Буквально через две недели Вероника сказала дочери и зятю: «Наверное, я скоро выйду замуж». А уже через месяц Михаил сделал предложение. «Я не пытался красиво завоевать ее – нас и так многое объединяло: взгляды на жизнь, общее образование, интересы. Умение слушать друг друга и молчать вместе».

Но было и препятствие: когда Михаил узнал, что будущая жена верующая, сказал, что его это не смущает: Вероника будет ходить в храм, а он в это время – в спортзал. «Он не понимал, наверное, тогда, что я не могу выйти замуж за невоцерковленного мужчину, с которым самого главного — не разделить. И я решилась познакомить Мишу с владыкой Пантелеимоном».

Беседа была непростая, и после нее потенциальный жених взял паузу, три дня на размышление. А потом что-то почти неуловимо стало меняться: постепенно Михаил стал посещать воскресные службы, несколько раз ходил к владыке на исповедь, а в прошлом году впервые причастился.

Но было и условие: владыка Пантелимон благословил пару венчаться не раньше чем через год: присмотреться друг к другу, узнать получше. Аргументы, что, жених и невеста «уже не юные», и все для себя решили, не действовали. В ожидании свадьбы Вероника и Миша посещали театры и выставки, вместе съездили в паломничество на Валаам, а там пришел черед готовиться к венчанию.

«Я не хотела пышного торжества. Думала, мы тихо обвенчаемся и уедем в путешествие. Не хотела белого платья – думала, будет голубое или зеленое», — вспоминает Вероника. Но платье оказалось белым – цветные не подходили, а традиционный свадебный цвет очень шел невесте. И торжество было шумным и многолюдным: вмешались друзья Вероники, волонтеры.

А потом началась… жизнь. И оказалось, что в этой простой жизни с ее бытовыми заботами и мелочами есть место счастью. «Я не устаю благодарить Бога за то, что он мне послал такого мужа – заботливого, доброго, щедрого. Даже не ожидала, что так получится. Может быть, конечно, эйфория пройдет, но за первые полгода брака мы и не поругались ни разу», — делится Вероника и тут же со смущением добавляет, что все так хорошо, что даже страшно и немного непривычно. — «Мы ведь с моим первым мужем ругались постоянно. И до свадьбы, и после. Я думала, это нормально, так у всех. Теперь же мне Бог решил, наверное, показать, что бывает иначе».

Обычно, рассуждая о зрелом браке, говорят: зачем это нужно, у каждого уже дети, а то и внуки, вдруг будут ревность, конфликты, раздел имущества?

Кажется, лучше уж и не начинать, чтобы потом лишний раз не расстраиваться. Но все вопросы отношений с детьми Вероники и Миши, все вопросы быта наладились будто «сами собой». Сначала договорились, что молодожены будут жить у Михаила, с его детьми и пожилой мамой. Вероника сомневалась, но последовала совету духовника слушаться мужа. И вдруг Мишины дети сами уговорили папу переехать к супруге. Затем, буквально через несколько месяцев, женился Мишин старший сын и стал жить отдельно. А Мишина дочь от бабушки переехала жить к отцу и его новой жене.

Вероника волновалась – сможет ли она стать доброй мачехой?

Как устроить, чтобы было удобно, уютно? «Чего я боялась, этого ничего не случилось! Бывают, конечно, конфликты у папы с дочерью – из-за учебы, например. Он ворчит на нее, учит жизни – как все отцы. Я стараюсь не вмешиваться». А Михаил признается: для него было очень важно, чтобы дочь и жена поладили. Уже приняв решение о браке, он продолжал переживать: что скажут дети? «У дочери не сложились отношения с отчимом и я очень не хотел, чтобы она вновь пережила похожее. Мне было важно, чтобы у моей прекрасной жены и у моей любимой дочери сложились отношения, так и вышло. Это было облегчение! Последние сомнения развеялись».

Ну а старшие дети – дочь Вероники и Мишин сын родителей сразу поддержали, заботливо оберегали до свадьбы их роман, спрашивали, как дела, с нетерпением ждали свадьбы… Сейчас большая семья только привыкает жить вместе, начинает закладывать собственные традиции. Пока что сюжетообразующим компонентом стал Вероникин внук – мальчику почти пять лет, он часто гостит у бабушки, и большая семья собирается вместе.

Вышло, что найдя друг друга, Вероника и Миша нашли и новых родных людей.

А что же быт? Вот ты привык жить один, особым образом вешать полотенца, под нужным углом ставить зубную щетку, так, а не иначе заваривать чай – и тут врывается кто-то со своими представлениями о «правильном»? «С возрастом люди становятся более гибкими, толерантными к чужим привычкам, — возражает Михаил. — Если меня в молодом возрасте могло что-то раздражать, то сейчас уже понимаешь все и относишься к мелочам спокойней. Это не главное».

Вероника добавляет, что некоторые детали лучше обговорить «на берегу» — все ведь взрослые люди, любое замечание можно высказать спокойно и так же спокойно принять.

Это как инструкция к стиральной машине – просто необходимо друг другу объяснить, что будет, если нажмешь ту или иную кнопку, какая последует реакция.

Во всяком случае, разве двое состоявшихся людей не смогут договориться?

А что же главное? Для чего нужно жениться в зрелом возрасте? Да в общем-то, для того же, для чего и в другом возрасте. Потому что есть любовь. И плохо человеку быть одному, – так сказал Бог в раю Адаму и познакомил с Евой.

«Знаете, у меня был стереотип, что женщины все время на одни и те же грабли наступают, за одних и тех же мужиков выходят, и по-разному с ними несчастны. Но вот мне встретился совсем другой человек.

Не могу передать ощущение счастья, в котором я живу. Мне Бог показал, что в семейной жизни может быть так много счастья», — рассказывает Вероника.

Ее муж объясняет основательней: «А я считаю наоборот – в молодом возрасте, может быть, не нужно бегом бежать под венец. Люди не совсем понимают еще, что такое семейная жизнь. А в нашем возрасте, если уж понимаешь, что встретил свою половину – это более осознано. Уже видишь разницу между влюбленностью и любовью».

Возможно, все получилось и потому, что у Вероники и Михаила одинаковый взгляд на то, что такое брак, на роли мужчины и женщины в этом совместном проекте. «Я всегда считала, что брак – это прежде всего взаимная ответственность. Женщина создает уют, ухаживает за мужем и детьми. Супруг же отвечает за базу, благосостояние. К сожалению, мой первый муж жил какими-то своими целями, не связанными с семьей – написать диссертацию, например. Он говорил: «Хочешь ты или не хочешь, я пойду в аспирантуру». А это были 90-е годы, нам порой есть было нечего. Мне приходилось крутиться за двоих», — рассказывает Вероника.

Михаил свою роль в браке понимает именно так, как видится его жене: заботится не только о ней и о детях, но и о своей престарелой матери, чем заслужил огромное уважение Вероники. «Все что он делает, это для семьи», — говорит она.

«Мне всегда было важно, чтобы человек был умный, добрый, великодушный, чтобы было с ним интересно. А вот внешность не важна. Хотя, наверное, я бы раньше на своего мужа, возможно,  не посмотрела бы из-за небольшого роста, хотя я и сама невысокая — добавляет Вероника. – А сегодня благодарю Бога, каждый день за нашу встречу».

Конечно, в ситуации, когда брак не первый, не обойтись без сравнений, анализа и попыток избежать уже допущенных ранее ошибок. Наши герои говорят, что это было легко – благодаря тому, что движение навстречу друг другу было взаимным, и это сгладило возможные трения. Да и поводов для претензий друг к другу почти нет.

«Я своего первого супруга постоянно пилила, а потом чувствовала свою виноватость за частые ссоры. А сейчас стала мягче, да и Михаил во многом идет на встречу».

Но есть и нюанс – о прошлом друг с другом лучше не говорить. Наши молодожены рассказали друг другу о том, что было до их встречи, лишь однажды, и больше к этой теме не возвращались.

Еще один секретный ингредиент, входящий в состав цементирующего вещества любого брака – это взаимная поддержка. Имея это драгоценный дар, и поддерживать друг друга не составляет труда, как не составляет труда, например, вместе ходить на прогулку, на концерты, путешествовать. «С Мишей я к небесам взлетаю. Все время думаю: наверное, я во сне – такого не бывает. Хотя я видела среди моих друзей прекрасные примеры семей, некоторым даже по-доброму завидовала. Но мой муж оказался лучше всех. Вот только думаю: почему же мы не встретились раньше? Ведь мы были так близко друг от друга», — говорит Вероника.

«Не важно, рано или поздно мы встретились. Хорошо, что все-таки встретились», — рационально, но верно замечает ей в ответ Михаил.

Фото из семейного архива Вероники и Михаила

Почему современные мужчины не хотят жениться: разумные опасения или проявление инфантилизма? — Новости России

Женщины, как известно, более чувствительны и часто идут на поводу у эмоций. Вдобавок к этому давление со стороны социума на незамужнюю женщину сильнее, чем на неженатого мужчину. Свободную девушку, которой слегка за тридцать, считают неудачницей или эгоисткой, живущей для себя. В конце концов, часть женщин решается вступить в брак только для того, чтобы больше не ловить на себе сочувствующие взгляды. Такой импульсивный поступок может повлечь за собой негативные последствия, ведь желание «быть как все», безусловно, не лучший повод для создания новой ячейки общества.

Мужчине, не имеющему жены, тоже иногда приходится отвечать на бестактные вопросы, но, если он время от времени появляется на публике в дамском обществе, никто не будет ему сочувствовать. «Холостяк! Красавчик! Дон-Жуан!» — в некоторых ситуациях его положение будет казаться даже более завидным, чем статус примерного семьянина.

Психологи выявляют несколько причин нежелания взрослых мужчин вступать в серьёзные отношения.

Инфантилизм

Это — проблема номер один современной молодёжи. Ею страдают как женщины, так и мужчины, но вторых проблема затрагивает чаще. Инфантильность как своеобразный побег от реальности больше свойственна людям, не имеющим твёрдого характера, не знающим, чего они хотят от жизни и не желающим брать на себя ответственность. Инфантильные люди отнюдь не глупы, большинство изучает «свадебный» вопрос досконально и делает вывод, что они к такому ещё не готовы. Если человек склонен к инфантилизму, то в вопросах женитьбы на него лучше не давить. Пойдя у кого-то на поводу и приняв такое решение против своей воли, мужчина не обретёт нужную степень ответственности, а союз, скорее всего, будет недолговечен.

Эгоизм

Помимо нежелания взрослеть, отказ от женитьбы может быть обусловлен неготовностью менять свою жизнь. Эгоист осознанно предпочитает обязательствам свободу. Такой мужчина понимает, что за бракосочетанием следует появление наследников, но он так привык к своей размеренной жизни, что пока не хочет обрекать себя на бессонные ночи и уход за младенцем. К тому же появление в доме детей неизбежно ведёт к тратам, а хорошо зарабатывающий холостяк, привыкший тратить деньги на себя и баловать девушку, может опасаться того, что не сможет обеспечивать должным образом потребности ребёнка, не покидая зоны своего финансового комфорта.

Неудачный опыт

Больше половины всех браков заканчиваются разводом — это факт. И, если мужчина уже побывал «по ту сторону баррикад», то вряд ли он будет рваться туда с прежним энтузиазмом. В этом случае женщине стоит поддержать свою половинку, делая упор на сохранении в отношениях гармонии и взаимопонимания. Потребуется время, прежде чем представитель сильного пола снова поверит в институт семьи и решится на такой ответственный шаг, как покупка обручального кольца.

Финансовые риски

Современные мужчины часто жалуются на женскую меркантильность. Действительно, большинство девушек, реализуя мечты о принцах и беззаботной жизни, заводят романы исключительно с успешными мужчинами. Проанализировав ошибки потерявших часть капитала миллионеров, состоятельные мужчины сделали выводы. «Хозяева жизни» больше не торопятся предлагать возлюбленной руку и сердце. Опасаясь развода и раздела имущества, они предпочитают жить с любимой без регистрации, время от времени осыпая избранницу подарками, чтобы та забыла о заветном предложении. Если это единственное, что останавливает кавалера, то решить проблему поможет грамотно составленный брачный контракт.

Отсутствие стимулов

Последней, но не менее весомой причиной для вступления в брак является отсутствие привилегий после приобретения нового статуса. Огромное количество людей говорят о том, что не видят смысла в регистрации отношений. Никаких преимуществ статус замужнего человека в современном мире не даёт. Свадьба, как правило, не окупается и отношения никак не меняются. В паспорте появляется штамп, а в шкафу — пара безвкусных сервизов и дешёвая мультиварка. Если убеждение в бессмысленности затеи близко обоим, то родственникам не стоит давить на молодёжь, ведь главное, что они счастливы. А, если кто-то из влюблённых всё-таки хочет узаконить отношения, то стоит попробовать достигнуть компромисса, устроив, например, скромную свадьбу в узком кругу. В случае, когда прийти к согласию не удалось, стоит задуматься над сменой партнёра и поиском человека, чьи взгляды в вопросе узаконивания отношений будут совпадать с вашими.

Арина Кеттуева

Rebound браков, больше не расторгнутых разводом

Многие книги по саморазвитию, а также друзья и родственники из лучших побуждений предлагают этот совет только что разведенным друзьям: Не выходите замуж по возвращении. Не торопитесь и не вступайте в серьезные отношения преждевременно. Подождите, пока вы не будете готовы.

Однако, согласно новому исследованию Николаса Вулфингера, доцента факультета семейных и потребительских исследований Университета штата Юта, «нет никакой связи между« восстанавливающимся браком », то есть браком, который быстро следует за конец другого — и развод.Вступление во второй брак не более или менее увеличивает вероятность нового развода, чем если бы человек выжидал более длительный период времени ».

Вулфингер, автор книги «Понимание цикла развода: дети развода в собственном браке », опубликованной в прошлом году, отмечает, что совет против «повторного брака», который, по его словам, «интуитивен» для большинства людей, поддерживает миф о том, что браки прекращаются, если одна или обе стороны вступают в брак вскоре после развода.

«Если вы торопитесь завязать новые отношения, другие обычно интерпретируют это как то, что вы не готовы, или что вы слишком нетерпеливы, или что вы недостаточно долго искали нового партнера.На этой неделе он представит свои выводы на ежегодном собрании Американской ассоциации народонаселения в Лос-Анджелесе.

Вулфингер, который преподает университетские курсы по вопросам семьи, развода и повторного брака, сказал, что отчасти его мотивация к исследованию этой проблемы возникла из-за того, что студенты постоянно спрашивают, заканчиваются ли вторые (и последующие) браки разводом, если стороны тоже поженятся. скоро. «Не было хороших исследований, которые позволили бы мне ответить на этот вопрос», — говорит Вулфингер, также адъюнкт-профессор кафедры социологии университета.

Вольфингер проанализировал 1171 взрослого из данных Национального опроса семей и домохозяйств, чтобы определить, влияет ли время восстановления, определяемое как месяцы, прошедшие между первоначальным разводом и последующим повторным браком, на стабильность повторного брака. Он измерил конец первого брака по разлуке, а не по разводу, поскольку исследования показывают, что брак часто заканчивается, когда происходит разделение. «Довольно часто интервал между разлукой и формальным разводом — это время, в течение которого вы просто мобилизуете свои ресурсы, чтобы быть единым целым», — говорит он.

Для исследования Вулфингер измерил формирование новых отношений с того момента, когда человек повторно женился или начал жить с кем-то, кто в конечном итоге стал их супругом. «Многим вторым бракам предшествует сожительство», — говорит он. «Вы можете понять логику:« Давайте сначала поживем вместе »или« Давайте не будем проводить красивую свадьбу в белом платье ».

Многие факторы, которые ставят под угрозу первые браки — более низкий уровень образования и происхождение из разведенной семьи — также становятся проблемой во второй раз.«Вторые браки имеют ряд дополнительных факторов, работающих против них — трудности, которые представляют пасынки, а также тот факт, что второй брак — это популяция, которая продемонстрировала свою готовность развестись. Они сделали это один раз и, по сути, готовы сделать это снова », — говорит он.

Вулфингер говорит, что исследования показывают, что многие сбои, связанные с разводом, например мобильность по месту жительства, происходят в течение года или двух. Однако, как отмечает Вулфингер, большая часть клинической литературы о разводе «нечетко описывает, сколько времени занимает эмоциональное восстановление.Безопаснее сказать, что разные люди выздоравливают с разной скоростью », — говорит он.

Wolfinger исследовал гипотезу отскока только в том, что касается брака. «Может быть, эффект отскока действительно существует в отношениях на свиданиях», — говорит он. «Возможно, эти отношения с большей вероятностью разорвутся, если люди быстро вернутся в них, но нет достаточных данных, чтобы проверить этот вопрос».

Источник: Университет Юты.

Ссылка : Повторные браки больше не закончатся разводом (2006, 28 марта) получено 8 марта 2021 г. с https: // физ.org / news / 2006-03-rebound-marriages-divorce.html

Этот документ защищен авторским правом. За исключением честных сделок с целью частного изучения или исследования, никакие часть может быть воспроизведена без письменного разрешения. Контент предоставляется только в информационных целях.

Мой бывший муж снова женится

Он быстро женился

Одна из самых сложных вещей в разводе и повторном браке заключается в том, что если у нашего бывшего мужа был роман, который стал причиной развода, он часто намного опережал нас. в его выздоровлении.Мы часто узнаем о другой женщине спустя много времени после того, как роман начался, поэтому бывший уже вступил в новую жизнь, когда мы только начинаем понимать, что происходит.

Итак, пока мы все еще находимся в фазе, когда мы едва можем встать с постели, рыдать, кричать и горевать, он уже думает о повторном женитьбе на своей новой женщине и, возможно, уже познакомил ее с нашими детьми и друзьями.

Когда он думает, что его жизнь сделала большой скачок вперед, мы часто все еще думаем, сможем ли мы когда-нибудь преодолеть это, и сможем ли мы пережить потерю и отчаяние, которые мы чувствуем.

Это действительно больше

Надежда тяжело умирает во время разлуки и развода, особенно для женщины, которая не хочет развода. Она против надежды надеется, что ее муж передумает и вернется домой. У меня даже была фантазия, что мой бывший муж может подойти ко мне во время последнего судебного заседания и сказать: «Что мы здесь делаем? Давай пойдем домой и исправим это! » Он этого не сделал.

Когда наш муж снова женится, мы знаем, что нашему браку действительно конец. Надежды на исправление нет.Не будет чудесного исцеления и примирения. Сейчас он женат на ком-то другом.

Это трудная реальность. В своей голове мы знаем, что нашему браку конец. Но теперь, когда он собирается жениться на ком-то другом, наше сердце должно осознать правду о том, что вся надежда ушла, и он тоже.

Вы не хотите видеть своего бывшего счастливым

Я читал, что истинное прощение — это желание хороших вещей для человека, которого вы прощаете. Признаюсь, во время нашей разлуки и развода я хотел, чтобы он был несчастным каждый божий день до конца своей жизни! Я не хотел, чтобы он был счастлив с новой женой.Я хотел, чтобы он скучал по мне, по нашей семье и по тому, от чего он отказался. Он этого не сделал.

С этим трудно согласиться, особенно после долгого брака. Дело в том, что мы будем несчастны, если не найдем способов , а не заботиться о том, что он делает. Для того, чтобы уйти это чувство заботы, требуется больше времени, чем нам хотелось бы. Особенно, если наш бывший муж быстро снова женился.

Если мы не дойдем до того момента, когда мы больше будем озабочены тем, чтобы сделать нашу жизнь прекрасной, и совсем не беспокоиться о его жизни… у нас никогда не будет той жизни, которую мы хотим и заслуживаем.

Трудно увидеть, как он двигается

Это нормально — скучать по бывшему мужу и одновременно смотреть, как он двигается. Наш успех в продвижении означает отпустить его. Это особенно сложно для женщин, которые не состоят в новых отношениях (и должно быть , а не , пока они не сделают скорбь и не исцелят, что им необходимо!). Больно, что он идет дальше без всяких проблем.

Мой совет: отпусти его! Отпусти их! Мы сделаем себя несчастными только в том случае, если сосредоточимся больше на том, что он делает, чем на том, чтобы снова схватить жизнь за рога и создать жизнь , для которой мы должны жить в будущем!

Будьте терпеливы.Придет исцеление. Радость вернется. Просто всегда требуется больше времени, чем мы думаем, чтобы вернуться к нормальной жизни. Вы доберетесь туда. Получите необходимую помощь, и ваша жизнь станет такой, какой вы хотите. Было бы неплохо начать по-настоящему двигаться дальше с нашим бесплатным онлайн-курсом по восстановлению после развода.

Кажется, что меня заменяют

Одно из самых тяжелых эмоциональных состояний для женщины среднего возраста — это когда «моя бывшая выходит замуж за человека того же возраста, что и наша дочь!» И вы удивитесь, сколько мужчин ищут кого-нибудь, чтобы снова почувствовать себя молодыми.

На днях я услышал по радио в своей машине веселую пародию о миллениале, помогающем своему отцу-бумеру заполнить его профиль на сайте знакомств. Когда его сын спросил, какой возрастной диапазон он искал, отец сказал: «18-35». Сын сказал: «Папа! Тебе почти 60! » Папа сказал: «Хорошо, поменяй это на 18-35 или 48+» (вздох. Забавно, но, к сожалению, часто это правда!)

Многие молодые женщины любят внимание старших мужчин и совершенно удовлетворены тем, что найдут Сахарного папочку, который купит у нее много новых блестящих вещей.Часто мужчины ищут женщин, которые находятся ниже их в иерархии власти. Вы только посмотрите на тошнотворное чудо Голливуда и телезвезд!

Между тем, совершенно нормальная женщина среднего возраста обнаруживает, что ее заменяет тощая, более молодая женщина, у которой есть предродовое тело, и ничего из того, что было у женщины среднего возраста со своим мужем. Просто трудно принять, после всей любви, энергии, времени и преданности, которые вы вложили в свой брак, чувствовать, будто вас оставили у обочины жизни, как на старом диване.

Ревность

Большинство разведенных женщин, особенно среднего возраста, признают, что трудно не ревновать, когда все, кажется, идет в правильном направлении, что касается нашего бывшего мужа; в то время как наша жизнь почти всегда является более сложной задачей в финансовом, социальном и многих других отношениях.

Когда ваш бывший муж выходит замуж, он обычно хочет рассказать об этом миру, поэтому, пожалуйста, держитесь подальше от его страницы в Facebook, если вы не хотите заранее заплатить еще за пару сотен сеансов с вашим консультантом! ПРОСТО НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТО! Прекратите смотреть на facebook и фотографии их свадьбы на пляже, где все в развевающихся платьях, загорелые, босые и красивые.НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТО!

Меняется для нее, а не для меня?

Всем известна история о мужчинах, переживающих кризис среднего возраста, которые внезапно начинают тренироваться, приобретать новую одежду, вновь проявляют интерес к культурным вещам, следят за последней музыкой, фильмами, тенденциями и т. Д. Когда они были женаты на нас, когда-то это было как вырвать зубы, чтобы назначить свидание раз в месяц.

Интересно, сколько браков можно было бы спасти, если бы наши бывшие мужья приносили нам цветы без всякой причины или покупали украшения, или водили нас в модные рестораны и в красивый отель на выходные «просто для развлечения».«Когда большинство из нас с нетерпением ждали этого времени, когда будет меньше работы, меньше детских вещей и шанс возродить наш роман вместе , эти парни имеют в виду совершенно другой сценарий.

Чувство облегчения

Большинство женщин, с которыми я работаю, очень переживают потерю брака. Они находятся на этом ужасающем пути незнакомых, сильных и беспорядочных эмоций, ненависти, гнева, страха, беспокойства, потери, одиночества.

В некоторых случаях, когда наш бывший муж снова женится, облегчение действительно проявляется.если бывший муж проявлял жестокость или эмоционально недоступен, или если брак был плохим из-за алкоголя, наркотиков или других пристрастий. Это может быть похоже на снятие бремени. Даже в этом случае облегчение может проявиться намного позже, когда горе и исцеление будут завершены, и мы начнем видеть новый мир и стабильность, которые может принести его исключение из нашей жизни.

После того, как их бывший муж снова выходит замуж, многие женщины также чувствуют облегчение от того, что им не нужно думать, не скрывается ли он где-то в темноте и трахает свою девушку, когда он должен был работать допоздна.Его новой жене теперь приходится разбираться со всем этим.

Исключение этих уродливых, разрушительных предательств из нашей жизни — настоящее облегчение. Просто нужно немного обработать, чтобы оценить этот дар.

Заключение:

Когда наш бывший муж снова женится, мы должны положить это в свою корзину вещей, которые мы просто не можем изменить или не можем контролировать. Фактически, мы должны изучить стратегии, чтобы перестать беспокоиться или грустить из-за чего-либо из этих двух категорий. Повторный брак нашего бывшего мужа — одна из таких вещей.

Нам нужно сосредоточиться на заботе о себе физически и на ежедневных конкретных действиях, чтобы приблизиться к жизни , которую мы заслуживаем.

Именно это мы и помогаем вам в нашей программе преобразования жизни MasterPlan.

Почему разведенные мужчины быстро снова вступают в брак

Базз Олдрин продвигает свою новую книгу, Миссия на Марс: мое видение космических исследований, , в которой подробно описывается его план космических путешествий и постоянного присутствия на Красной планете. 2030-е гг.Каким бы противоречивым это ни было для некоторых, он сделал столько же заголовков, когда бывший астронавт начал встречаться с женщиной всего через несколько месяцев после развода с его женой 23 лет, Лоис Дриггс Кэннон — его третьей женой.

Для некоторых возник вопрос, что он делает с кем-то на 30 лет моложе его? Подруге Мишель Сюциллон был 51 год, а Олдрину — 81 год. Как общество, мы склонны скептически относиться к случаям, когда пары настолько различаются по возрасту, но я не знаю почему; Конечно, бывает достаточно отношений, в которых пары примерно одного возраста, которые тоже недолговечны.Если вам интересно, что у них может быть общего, вы также можете спросить, является ли это единственной «правильной» причиной для пары быть вместе (о чем мы с Сьюзан Пиз Гадуа обращаемся в The New I Do, , который выйдет осенью).

Однако более серьезный вопрос заключается в том, почему люди бросаются в отношения так скоро после их расставания? И хотя в этом виноваты и мужчины, и женщины, после развода все больше мужчин повторяют «да», и они тоже быстрее говорят это.Возможно, не так быстро, как актер и теперь новый папа Марк-Пол Госселаар — он сделал предложение Катрионе МакГинн всего через три месяца после того, как его развод с Лизой Энн Рассел был завершен, — но, безусловно, достаточно быстро, чтобы люди задались вопросом: почему вы вообще делаете это. хотите заняться тем, от чего только что избавились?

Для Эмили В. Гордон, терапевта и блоггера Huffington Post, это может быть потому, что у мужчин нет той поддержки, которую женщины получают после развода:

«По моему опыту терапевта и друга, мне кажется, что большинство доступных ресурсов для разрыва отношений предназначены для женщин, а не для мужчин.Женщины, которые, как правило, более открыто говорят о своих эмоциональных трудностях, представляют собой скрипучее колесо, которое получают смазку от друзей, интернет-сообществ, книг и терапевтических подходов. Женщин побуждают отправиться в эмоциональный путь самопомощи после развода, в то время как мужчинам потребуется помощь, чтобы научиться готовить и воспитывать детей самостоятельно. Когда вы вводите в Google «как мужчины справляются с разводом», многие ссылки советуют женщинам, что делать, если их мужья прибегают к насилию в процессе развода.Почему так мало внимания уделяется тому, как мужчины могут вылечиться после развода? »

Это правильный вопрос, учитывая, что у разведенных мужчин риск самоубийства вдвое выше, чем у женатых.

Я не уверен, сколько женщин «после развода отправляются в эмоциональный путь самопомощи», но период самоанализа и да, заботы о себе — это естественная реакция на что-то столь же бурное, как развод. Для женщин, которые, как правило, ухаживают за людьми и отвечают за эмоциональную заботу, имеет смысл, что многие женщины после развода становятся намного счастливее; вся эта забота берет свое эмоционально и физически.Поскольку женщины среднего возраста стремятся к разводу больше, чем мужчины, почему они хотят вернуться в ту же ситуацию? Это может объяснить, почему в возрасте 45 лет и старше треть мужчин вступают в повторный брак и только четверть женщин вступают в брак.

Но даже женщинам, которые с радостью снова вышли бы замуж, приходится труднее; в то время как наличие детей затрудняет повторный брак для мужчин и женщин, для женщин это еще хуже. Все больше мужчин не очень хотят жениться на женщине, имеющей детей, и мгновенно создавать семью. Поскольку больше разведенных мам опекают своих детей, это может вывести их из цикла свиданий — но не разведенных пап.

Но некоторым мужчинам, очевидно, нравится смешивать семьи или даже создавать новые семьи, что удивительно, учитывая, сколько мужчин жалуются — и это справедливо — на уплату алиментов (часто пожизненно) и алиментов, часто на детей, которых они едва видят. Так почему же так много мужчин хотят снова жениться, особенно когда вероятность развода при повторных браках составляет 67 процентов?