Простить и забыть измену как: Как простить и забыть измену?

Как забыть и простить измену мужа

Для многих женщин семья – это святое. Выходя замуж, барышни надеются, то проживут с законным супругом всю жизнь в мире и согласии. В реальности все далеко не так радужно. Около 50 процентов пар расторгают брак по совершенно банальной причине – мужчина попадается на адюльтере. Как простить измену мужа и жить дальше? Огромный процент замужних дам, не попадавших в пикантную ситуацию, не задумываясь ответят, что предательству совершенно нет оправданий. На самом же деле, столкнувшись с походом «налево», не все женщины готовы к кардинальным переменам и изменению семейного статуса. Можно ли простить измену мужа и как строить дальнейшие взаимоотношения?

Причины мужских адюльтеров

Если доказан факт предательства, как простить его? В первую очередь, необходимо разобраться в причинах, спровоцировавших супруга изменить законной жене. Самые распространенные побуждения весьма банальны:

• разлюбил;
• жаждет новых ощущений;
• не находит понимания и теплоты дома;
• влюбился в иную даму;
• изрядно выпил на вечеринке.

Простить ли измену мужа? Когда любимый уличен в предательстве, кажется, что весь мир рухнул. Поверить в это неприятное событие непросто, а забыть о нем практически невозможно, и причина, толкнувшая супруга в объятия любовницы, безразлична. Если муж изменил, стоит ли его прощать? Это решение женщина принимает исходя из собственных чувств, глубоко спрятав эмоции и пытаясь разумно рассуждать о будущем.

Во благо ли прощение

Измена – серьезное потрясение для женской психики. Жену, узнавшую о неверности, накрывает ураган эмоций: обида, боль, унижение, горькое чувство утраты. Затем он сменяется бурной агрессией и злостью, на смену которым приходит страх одиночества.

Прощать ли измену мужа исключительно из-за этой фобии? Психологи советуют сначала ответить на ряд вопросов:

• Что произойдет, если предавший душу и тело человек исчезнет из вашей личной жизни?
• Какие события вас ожидают, если неверный муж останется?
• Как перенесут развод другие члены семьи: престарелые родители или малолетние дети?
• Что хорошего произойдет конкретно с вами, если супруг будет прощен?
• Сможете ли вы сохранить прежние взаимоотношения, и будет ли там место для любви?

Если на большую часть вопросов ответ подразумевает продолжение совместной жизни, то можно попробовать простить мужскую ошибку. Возможно, возлюбленный просто оступился и сейчас раскаивается в опрометчивом поступке. Бывают ситуации, когда после измены взаимоотношения в семье кардинально меняются в лучшую сторону. Мужчина начинает совершенно иначе относиться к женщине, которую боится потерять из-за собственной глупости. Простить ли измену мужа, если он искренне раскаивается?

Поведение супруга

• не имеет чувств к любовнице;
• не обвиняет жену в своей слабости;
• не намерен продолжать встречи с разлучницей и разорвал с ней все контакты;
• испытывает сожаление и стыдится содеянного поступка;
• уважительно относится к законной супруге.

Чувствующий свою вину и реально заинтересованный в прощении представитель сильного пола, попытается сделать все возможное, чтобы восстановить психологический комфорт законной жены.

7 шагов к прощению

Как забыть и простить измену мужа? Когда произошла семейная трагедия, все хорошее, что происходило с супружеской парой, моментально забывается.

1. Разговор

Как забыть и простить измену мужа? Попробуйте максимально откровенно поговорить с законным супругом. Именно поговорить, а не устраивать грандиозные скандалы, сопровождающиеся битьем посуды и упреками. Выслушайте мужчину, отметьте, насколько искренны его слова и раскаяние, какие планы у него на будущее. Если муж действительно хочет примирения и готов на активные действия, то можно постараться забыть о его прегрешениях.

2. Отстраните жалость

Как восстановиться после измены мужа? Не жалейте его и не обвиняйте в произошедшем себя. Взрослый человек должен самостоятельно отвечать за свои поступки, мужчину никто не заставлял прыгать в чужую постель насильно. Прощать следует только испытывая любовь, не заменяя ее жалостью.

3. Переключитесь на детей

4. Включите здоровый эгоизм

Не могу простить измену мужа, что делать? На время забудьте о нем. Займитесь собой. Отвлекитесь от проблем на шоппинг, поход на маникюр или в парикмахерскую, посещение фитнес-клуба. Внешнее преображение положительно действует на внутреннее настроение.

5. Обратитесь за поддержкой близких людей

Поделитесь переживаниями и опасениями с человеком, которому доверяете. Скажите: «Не могу забыть измену мужа, как поступить в этой ситуации?» Выслушав чужое мнение, будет проще взвесить все плюсы и минусы возможности прощения.

6. Не напоминайте о неверности

Как сохранить семью после измены? Не стоит постоянно напоминать мужчине о предательстве. Постоянные скандалы и выяснение отношений не приводят ни к чему хорошему, а лишь ведут к раздражению и желанию порвать все связи. Как простить мужчину? Запаситесь терпением и постарайтесь представить, что ничего не произошло. В конце концов, каждый имеет право на ошибку.

7. Временное расставание

Мысль: «Не могу простить мужа за предательство!» станет не столь навязчивой, если ненадолго перестать с ним видеться. Можно отправиться в отпуск с детьми или навестить родственников – пусть мужчина поскучает и поймет, что вы ему действительно дороги.

Как забыть про измену мужа и успокоиться? Многие специалисты в области психологии утверждают, что прощать неверность необходимо для обретения собственного душевного равновесия. Помните, что прощение адюльтера – не повод продолжать взаимоотношения с изменником.

Источник

Измена. Понять, простить, забыть? | Психолог Александра Алексеева

К чему приводит измена

И если тот, кому изменили, решает простить того, кто изменил, оба партнера неизбежно вынуждены столкнуться со всем спектром  переживаний и чувств, сопровождающих измену, начиная с обиды, злости, страха и заканчивая виной и отчаянием.

Что делать с чувствами

Нахлынувшие чувства и эмоции важно правильно прожить, так как «недопринятие»,  «недопрощение» и «недопонимание» того, что произошло, становится тем ядом, который впоследствии день за днем убивает все лучшее, что было в отношениях: любовь, радость, удовольствие, нежность, доверие, поддержку.

Реакция на измену партнера

Шок, боль, обида, злость являются первыми чувствами у того, кто узнал об измене.  Они бывают настолько сильными, что естественной реакцией человека становится стремление как-то уйти от этих чувств, заглушить их. С одной стороны, это может выражаться в постоянном поиске «отвлекающих факторов», а с другой – сдерживании своих эмоций перед партнером. Ситуация усугубляется тем, что многие люди считают «ниже своего достоинства» показывать всю глубину своей боли и разочарования другому: «еще чего…

так он/она поймет, насколько ценным и важным является для меня и сделает мне еще больнее…»

Подобное поведение приводит к тому, что «острое воспаление» переходит в «хронический процесс» – чувства вроде бы притупляются, но никуда не уходят и периодически «накрывают» испытывающего их.

_________________________________________________________________________________________________________________________________

ПРЯМАЯ СВЯЗЬ СО МНОЙ, ОТВЕТЫ НА ВАШИ ВОПРОСЫ, А ТАКЖЕ НОВЫЕ ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ – В МОЕМ

   ЖМИ НА СЛОВО ИНСТАГРАММ 🙂

_________________________________________________________________________________________________________________________________

Как сохранить отношения после измены

Если партнеры решают сохранить отношения, в дальнейшем такое поведение приводит к постоянным, «проскальзывающим» обидам, упрекам, уколам, изматывающим их обоих.

Поэтому разумнее в таких ситуациях дать выход своим чувствам и эмоциям и направить их не куда-то, а именно на того человека, который является «виновником».  «Ты сделал мне очень больно» «Я сейчас страдаю, мне плохо», «я злюсь на тебя». Как ни странно, пара разбитых тарелок только способствует выходу напряжения и налаживанию ситуации.

Но здесь есть и другая крайность – некоторые люди очень сильно застревают в своей обиде, несмотря на то, что выражают ее, превращая процесс «бурного выяснения отношений» в затяжные военные действия.

Почему так происходит? Одной из причин является повышенная чувствительность к отвержению, как правило, уходящая своими корнями в детство.

Те из нас, кто недополучил любви от родителей, был оставлен ими, ощутил горечь предательства своих базовых потребностей в любви и поддержке со стороны взрослых, в дальнейшем будет особенно остро реагировать на любые ситуации отдаления от другого (несогласие во мнениях, критика, претензии со стороны партнера, незначительные ссоры и т.д.), а не только на измену.

В этом   случае любые действия другого, направленные на увеличение дистанции, воспринимаются как полное отвержение и поэтому вызывают сильную душевную боль. Измена же переживается как полное обрушение внутреннего мира, массированная атака на хрупкое душевное равновесие и вызывает бурю эмоций, в том числе сильнейшую обиду и желание «уничтожить» партнера. В таком случае рекомендуется не только семейная психологическая терапия, направленная на восстановление отношений, но и индивидуальное обращение за психологической помощью, направленное на проработку личных травм.   Профессиональная психологическая помощь в этом случае существенно помогает обоим партнерам.

Вторая причина заключается в неизбежно возникающем состоянии неопределенности, вызванном вопросом: «если мне изменили, значит, что-то со мной не так, что-то я не даю своему партнеру».

Какие действия разрушают отношения в паре окончательно

К сожалению, в большинстве случаев наличие этого вопроса человек не осознает со всей ясностью, а как бы «ощущает», «чувствует» его. Поэтому вместо того, чтобы начать разбираться в существующих отношениях, принять часть ответственности на них за себя,  сесть за стол переговоров, он начинает мучить себя и другого вопросами: «расскажи, а как это было? А как все началось? А какой, какая он/она? Я хочу знать все подробности вашего романа».

Такая стратегия не лечит, а калечит. Калечит потому, что человек так и не получает ответа на главный вопрос: «Почему это произошло? В чем заключается моя ответственность? Что я в наших отношениях делал/делала не так?», а вместо этого постоянно причиняет себе боль сравнениями с «тем» или «той», причем сравнениями не в свою пользу. И здесь уже начинается самоуничижение, душевная боль растет и требует выхода.

«Иди к своему.. своей… он/она тебя осчастливит..» – это довольно распространенный способ выплеснуть свою боль. Потом человек ругает себя, пытается себя останавливать, так как совсем не хочет, чтобы его любимый/любимая ушли на самом деле, и боится этого…  Но остановиться не может. БОЛЬ сильнее его.

Поэтому не стоит задавать подобных вопросов. Лучше спросить: «что ты не получал/а в отношениях со мной? Как я могу это исправить?». Вопрос простой, но задать его очень сложно. Ведь для того, чтобы подойти к этому вопросу, нужно пережить боль, обиду, злость. И, кроме того, сам факт измены является символом того, что отношения были не достаточно открытыми и ясными, следовательно, опыт прямого, открытого, откровенного разговора друг о друге в них отсутствует.

Восстановление отношений после измены

И требуется очень большая смелость, открытость и честность, чтобы решиться на подобные разговоры. Если  внутренних  душевных ресурсов не хватает, лучше обратиться за психологической помощью к семейному психологу или психотерапевту. Не затягивая ситуацию, вы существенно увеличите шанс не только на восстановление отношений, но и на их существенное улучшение. Ведь если  «отношения» заболели, значит – у них был ослаблен иммунитет, и в «организм» пары смог проникнуть посторонний вирус.

Борис Акунин писал: «Когда возникает особенно трудная проблема, самое главное — увидеть ее в правильном ракурсе и понять –  не является ли она ключом к разрешению еще более трудной проблемы».

Если у вас нет возможности обратиться к психологу, при «лечении» своих отношений стоит знать и помнить о следующем:

1. Измена –  «болезнь» отношений. Если она произошла, это означает, что в вашем взаимодействии уже были какие-то поломки, и в них не хватало тепла, любви, искренности.

2. Как это ни прискорбно звучит, в большинстве случаев часть ответственности в случившемся лежит и на том, кому изменили. Единственным способом понять, в чем она заключается, является честный и открытый разговор с партнером о ваших отношениях.

Конечно же, бывают ситуации, когда пострадавший партнер никаким образом не способствовал измене, и она произошла в силу особенностей характера и внутренних моральных установок того, кто изменил.  В этом случае необходимо вести речь о компенсации со стороны того, кто причинил ущерб отношениям.

Что такое компенсация? Хотя многие мужья, склонные «ходить налево», считают, что лучшей компенсацией является новая шуба или какой-то другой подарок для жены, это не так. С моей точки зрения, компенсация – это такое изменение своего поведения, при котором не травмируются отношения и любимый человек рядом.

Его последовательное воплощение в жизнь будет для пострадавшей стороны сигналом о возможности счастливых отношений с партнером, несмотря на причиненную им боль.

3. Выяснение подробностей измены приводит только к ухудшению отношений. Не стоит еще раз травмировать себя  расспросами о деталях случившегося.

4. Все обиды, злость, раздражение, взаимные претензии, не высказанные до конца, не исчезают  и, следовательно,  продолжают разрушать отношения.

5. Если вы приняли решение сохранить отношения, после прояснения того, что произошло, выяснения взаимных претензий и достижения новых договоренностей относительно вашего совместного будущего нужно оставить данное событие  в прошлом – и не возвращаться к нему больше, потому что каждое воспоминание о нем будет разрушать ваш союз и отдалять друг от друга.

Желаю вам счастливых отношений!

С уважением, Александра Алексеева.

Про неумение сказать: “Прости меня”

Про решение неразрешимых проблем

Очень распространенный способ рассориться насмерть

Ложные Мы, ведущие к краху отношений

Это страшное слово развод

Почему нужно уметь расставаться

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ >>

Поделиться ссылкой:

Как быстрей забыть измену жены и простить. Как простить измену жены: советы психолога

«Когда я узнал про измену жены, у меня был шок и полный ступор. Буквально сердце биться перестало, я не мог дышать, не хватало воздуха. Как она могла? Как могла предать самое святое — нашу семью?

Состоялся разговор — она все отрицала, но у меня есть факты, и я знаю всю правду. Пытался ее простить. Что я ни делал — ничего не помогает. Уже оправдывал ее, винил себя — бесполезно.

Теперь даже когда я просто думаю о жене, у меня перед глазами крутятся мерзкие сцены — все это так гадко и грязно. Как простить измену жены? Как жить дальше? В сердце засела заноза… Я не могу ее простить. Как с этим жить, не понимаю… Помогите!»

Отвечает Виктория Винникова, педагог:

Понимаю ваши чувства. Это больно и страшно! Вы чувствуете неутихающую боль от обиды — и одновременно желание сохранить семью, простить жену. Но эта боль не отпускает, настойчиво напоминая, что некогда близкая и родная женщина вас предала, пренебрегла вами, предпочла вам другого мужчину.

Ситуация настолько болезненна, что буквально разъедает душу. И даже если жена сожалеет, просит прощения, вы все равно не можете избавиться от этой боли…

Простить — значит понять. Но как можно понять изменницу, если вы сами так бы никогда не поступили?

Невозможно! А между тем у каждого поступка и желания человека всегда есть психологические причины.

Системно-векторная психология впервые изнутри показывает причины супружеских измен и почему некоторым людям так тяжело пережить предательство.

Когда муж не может понять причины измены жены, он концентрируется на следствиях. А это снова и снова погружает его в эпицентр душевной боли, и кажется, что выхода нет, жить так дальше невозможно.

Простить измену и жить дальше получается не у всех

Есть люди, которые легко идут по жизни. Для них измена — это просто эпизод из жизни, поэтому они легко прощают. Но есть другие люди. Именно они в психологическом плане очень сложно переживают измену. По сути своей она для них невыносима.

По природе своей такие люди моногамны, и главные ценности в их жизни — дом, семья, дети, чистота, честность, верность, порядочность, любимая женщина. Это лучшие мужья — верные и преданные своим женам, лучшие отцы и мастера своего дела. Вы относитесь к таким замечательным людям.

Но измена наносит сокрушительный удар по вашим ценностям. Мир буквально рассыпается вдребезги.
После факта измены уже невозможно принять, что «моя жена чистая и порядочная». Бессознательно она воспринимается как грязная женщина. Но это не так. У нее просто другие свойства.

Измена жены — почему она так поступила?

В пару всегда притягиваются люди с разными векторами. Так устроено и сексуальное влечение между мужчиной и женщиной. Так обеспечивается большая устойчивость семьи в жизни, ведь достоинства одного компенсируют недостатки другого. Где один не успеет — другой подхватит. Именно поэтому мы все разные, и свойства каждого очень важны.

В свое время именно эти качества привлекли вас друг к другу. Она вскружила вам голову. И в момент влюбленности казалось, что она будет примерной женой и отличной хозяйкой, — той, у которой все в руках спорится.

Каждый из нас живет по принципу наслаждения. Для вашей жены, наверняка обладательницы кожного вектора — наслаждения совершенно другого порядка. Подвижность, тяга к смене впечатлений, экономия во всем, восприятие мира с позиции пользы-выгоды, склонность к изменениям в пространстве, времени, умение заводить полезные связи.

Для вашей жены без перемен жизнь становится слишком пресной. Если в ее жизни не хватало перемен, а была сплошная рутина — дом, работа, дети, — то бессознательное желание может вытолкнуть ее в измену в браке. Измена опасна и сложна для обеих сторон. Но если женщину (в данном случае) измена возбуждает, то мужчина испытывает шок, из которого ему, самому лучшему и преданному, сложнее всего выбраться. И вот почему.

Почему не получается простить?

В семейной жизни мы часто находимся под некоторым давлением партнера. Это и завышенные ожидания, и претензии друг к другу. Все это постепенно накапливается. Например, когда жена не соответствует представлениям мужа об идеале. Мы сотню раз на день «переводим стрелки» вины друг на друга.

Изначально семья — единый механизм, как часы. Просто ваша стрелка — «часовая» и двигается чуть медленнее, а у жены, условно говоря, «секундная». И вот по ощущениям «часовой» стрелки (у мужа), жена слишком быстро двигается: мельтешит и суетится. Хочется ее «притормозить». Это особенности нашего восприятия, когда жену воспринимаешь как другого себя, только «неправильного».

Кто воспринимает измену как позор?

Корневой страх людей с анальным вектором — опозориться. Опозориться в чем? В родных категориях чистое/грязное — оказаться неожиданно «грязным». Измена — это всегда грязь и ощущение, что от этого не отмыться. Этот позор запускает глубинный страх, который не дает успокоиться и простить. Умом вроде бы все понятно, а сердце не отпускает.

Человек с кожным вектором никогда так не переживает измену. Для него огромным ударом будет, например, финансовая потеря или понижение по карьерной лестнице.

Именно поэтому, даже при желании простить, остается боль, она не позволяет восстановить и выстроить отношения с чистого листа. Плюс сильнейшая обида. На основе обиды возникает побуждение упрекать жену по любому поводу. Внешне — вроде как за тарелки немытые, а на самом деле — за измену. И внутреннее невысказанное ощущение, что после этого «плохого поступка» жены ничего хорошего уже не построить. Опыт прошлого довлеет и не позволяет построить отношения.

Это невозможно контролировать, поскольку в действие приходят бессознательные внутренние врожденные программы. В анальном векторе сложная психика. И сложнее всего таким людям простить измену. Тем более что они нацелены на прошлое и любят в нем покопаться.

Выйти из этой психологической ловушки сложно, но возможно. Только вот уговаривать себя, как советуют психологи: «плюнуть, забыть, не обращать внимания» — не получится. Обычно такие советы вам дают люди с кожным вектором, для которых измена — просто эпизод из жизни.

А вы не терпите лжи, поскольку сами очень порядочны. А вокруг другие люди, не всегда честные и верные. Но мы смотрим на мир исключительно через свою систему ценностей и требуем такого же от других людей.

А они не могут этого дать. Это все равно что от самоката требовать, чтобы он стал ракетой и вышел на околоземную орбиту. Да только нет таких свойств у самоката.

Ваша жена совершенно иначе воспринимает жизнь и наслаждается ею через свои свойства. У нее другой ценностный ряд. Это не хорошо и не плохо, это данность. Мы видим и ощущаем этот мир по-разному, хотя смотрим на одно и то же.

Тысячам людей тоже казалось, что невозможно простить измену близкого человека. Однако это произошло на тренинге , вот отзывы только некоторых из них:

«…У меня была большая обида на бывшую, с которой мы прожили 5 лет, столько ругались, но я всегда чувствовал себя обделенным, обиженным, что она меня бросила, хоть я и сам выгнал её из-за всех истерик и отсутствия отдачи (как мне тогда казалось). Так вот, сегодня моя обида перестала меня мучить…»

«…Отношения с женой выходят на какой-то заоблачный уровень. Я перестал ее упрекать, перестал на нее обижаться, злиться, высказывать ей претензии. В ответ она так потянулась ко мне, стала вдруг такой, как раньше. Доброй, милой и ласковой. Стала гораздо спокойнее и позитивнее. Люблю ее…»

Найти в себе силы простить жену

Пока вы обстоятельно не разберетесь во всех психологических особенностях вашей жены, обида и чувство вины не отпустят.

Чтобы простить близкого человека, надо понять и проанализировать, что именно заставило его так поступить. Конечно, очень важно, чтобы состоялся доверительный разговор между вами. И каждый смог поговорить о своих чувствах и желаниях, которые, скорее всего, не были удовлетворены и реализованы.
Начать лучше понимать друг друга и укрепить отношения в паре можно уже 25 Июл, 2018

Семейные отношения претерпевают множество испытаний. Измена жены — одно из самых сложных. Вместо поспешного решения о разводе с последующей депрессией, самобичеванием и другими неприятностями, следует разобраться, почему так случилось и можно ли это исправить. Мужчины по своей природе полигамны, и нередко твердят о том, что им ходить «налево» простительно, а женщинам нет, потому предательство порой они переносят гораздо тяжелей, чем представительницы слабого пола. В первую очередь, необходимо набраться терпения и выдержки. Это поможет понять, нужно ли прощать измену жены и как это сделать.

Прежде чем задаваться вопросом: «Прощать или нет измену жены и стоит ли это делать?» нужно задуматься, почему так произошло и есть ли вообще смысл в прощении. Выяснения отношений могут растянуться на длительное время. Здесь важно не только прийти к правильному решению, но и всей душой этого захотеть. Ведь если мужчина каждый раз в постели с супругой будет размышлять о том, каково ей было с другим, ничем хорошим это не закончится.

Частыми причинами женской неверности становятся: одиночество, недостаток внимания, неудовлетворённость в сексе. Каждый из факторов напрямую зависит от мужа, поэтому виноваты в случившемся, как правило, оба. Другое дело, если вторая половина пошла на сторону любопытства ради или из-за банального охлаждения к партнёру. Последний вариант носит самый неблагоприятный прогноз, однако любая ситуация может иметь положительный исход, когда измена будет забыта, а жизнь забьёт новым ключом.

Психологи знают, как можно простить измену жены и дают дельные рекомендации, применимые в большинстве случаев:

1. Поговорить с обманщицей начистоту. Цель беседы – выяснить, почему и зачем она это сделала. Важно понять, раскаивается она или нет. С первым вариантом ещё можно работать, второй — обречён. Нельзя удержать женщину, которая не любит или, как минимум, больше не хочет быть с супругом.
2. Осознать произошедшее, разобраться в своих чувствах. Представьте недалёкое совместное будущее, где любовника не существует. Отношение к жене поменяется? Факт предательства будет иметь значение в повседневных делах или во время ссоры? Если да, значит, вы не готовы к прощению. Даже, если такой шаг кажется единственно верным, его реализация не увенчается успехом.
3. Сделать перерыв в отношениях, в идеале кардинально сменить обстановку — лучший способ, как забыть измену жены. Так у обоих будет возможность всё обдумать, принять окончательное решение. Главное не торопиться с выводами, т. к. поначалу эмоции всегда выходят на передний план.

Одна из распространённых причин женской измены – неверность супруга. Подобная месть – не самый удачный метод заставить его сожалеть о своих похождениях. Часто получается так, что муж не прощает измену, хотя сам виноват не меньше. Каждая семья — это целая совокупность нюансов, мелочей, обстоятельств, требующих индивидуального подхода, поэтому иногда рационально решить проблему можно только благодаря консультации с психологом. Не стоит обращаться за помощью к друзьям. Они видят лишь малую долю, не в курсе всех подробностей, и не в состоянии дать объективный ответ на вопрос: «Можно ли простить измену жены?»

Когда стоит простить измену

Независимо от обстоятельств, при которых было совершено предательство, способность прощать определяют чувства, потому как забыть жену, которую любишь, невозможно. Любовь толкает нас на самые опрометчивые, порой глупые и несерьёзные поступки. Искренне любящему мужчине очень сложно смириться с болью, но в стремлении сохранить отношения, у него нет иного выбора. Он не твердит: «Не могу простить измену жены, потому что…» Для него не существует отговорок, он свято верит и не сомневается в том, что избранница раскаивается по-настоящему. Аналогично ведут себя влюбленные женщины.

Забыть про обиду и начать новую семейную жизнь, не вспоминая о прошлом, стоит и тем, кто много лет прожил в счастливом браке. Неважно, что скрепляло этот союз — любовь, взаимоуважение, привязанность или страсть. Если жена изменила всего один раз и по нелепой случайности, психологи советуют, что делать — простить и идти дальше бок о бок.

Возможно, причиной адюльтера стало помутнение разума из-за опьянения, или имело место действие принудительного характера. Прежде, чем обвинять благоверную, следует тщательно всё проанализировать. Счастливая жена – та, которая гордо может сказать: «Муж простил мне измену». Если брак преодолевает такие трудности, значит, эти люди – действительно две половинки одного целого.

Бывают случаи, когда сомнения, касательно вопроса — прощать ли измену жены, более чем оправданы:

• она намеренно пошла «налево», т. к. не ценит брак;
• у неё есть постоянный любовник, связь с которым поддерживается длительное время;
• она перекладывает свою вину на плечи спутника, упрекая его в несостоятельности или неполноценности.

Психологи дают мудрый совет, как пережить измену жены — простить несмотря ни на что. Даже, если грядёт неизбежный развод, и вы понимаете, что больше не сможете относиться к ней так, как раньше, обиду нужно отпустить, иначе тема обмана будет преследовать всю жизнь, и самое худшее — создаст иллюзию, что все женщины одинаковы. Абсолютно идентичных личностей, так же как и ситуаций не бывает, поэтому нельзя судить о незнакомых людях по поступкам других.

Если вы не знаете, как пережить измену жены, обратиться за советом к психологу — лучшее решение. Специалист поможет разобраться, найти выход из положения и снова стать счастливым. Невозможно добиться результата после первого же сеанса. Восстановление психоэмоционального баланса — долгий процесс, требующий больших усилий.

Отношения двух людей, мужчины и женщины, в самом начале всегда складываются практически идеально, поскольку в период развития романа царствует влюбленность, которая делает людей слепыми в хорошем понимании этого слова. Влюбленные не видят кроме объекта своего обожания ничего вокруг. Конфетно-букетный период со временем проходит, перерастая в идеальном раскладе в совместную жизнь и брак, что подразумевает ведение общего быта. В какой-то период жизни, при появлении детей, нарастании бытовых проблем женщина, которая чаще всего является хранительницей очага, начинает чувствовать неудовлетворенность.

Неудовлетворенность женщины в семейно жизни является основной причиной женской измены. И муж в подобной ситуации встает перед резонным вопросом – прощать ли измену жены. Самым простым способом в случае неверности жены и первым решением проблемы измены становится мысль о разводе. Но всегда ли он оправдан или есть шанс восстановить прежние отношения. Ведь разрушить что-то – это самое простое, а постараться сохранить целостность семьи с наименьшими потерями для каждого ее члена – это настоящее искусство.

Можно ли простить измену жены?

Для того, чтобы найти верный ответ на вопрос: «Стоит ли прощать измену жены?», следует определить основные причины женской измены.

Согласно статистическим данным женская измена – случай намного более редкий, чем измена мужчины, поскольку женщина по своей природе мать и жена для которой наибольшую ценность представляет семья. Если же случился факт измены, то это является сигнализатором наличия серьезных проблем, которые вынудили женщину искать связи на стороне. Когда факт измены открывается, то мужчине не следует начинать выяснения отношений со скандалов, ссор или рукоприкладства.

Следует в первую очередь попытаться выяснить причину, побудившую женщину на столь решительный шаг.

Может ли муж простить измену жены? Все зависит от мотивов, которые побудили женщину решиться на измену. Простые выяснения отношений без попыток узнать первоисточник обмана приведут к тому, что отношения просто войдут в тупиковую фазу, из которой не будет выхода. Несмотря на невозможность оправдать измену, как женскую, так и мужскую, поиск истинной причины может подсказать выход.

Психология выделяет четыре основные причины женских измен:

Еще одной причиной измен является редкое явление, именуемое в медицине «нимфомания» или непреодолимое сексуальное желание. В данном случае женщина просто теряет контроль и постоянно находится в поиске сексуального удовлетворения. Нужно ли прощать измену жены-нимфоманки решать каждому мужчине самостоятельно, но в подобном случае вероятность изменения поведения без соответствующей медицинской или серьезной психологической помощи сводится к нулю.

Первой мыслью, после подтвердившегося факта измены жены является развод. Потом мужчина начинает думать, что существует возможность прощения. В любом случае, только после узнавания истинных причин, которые толкнули женщину на измену, есть возможность взвесить все шансы на возможность сохранения брака или же принять решение о безоговорочном разрыве. На вопрос «Можно ли простить измену жены» ответ психолога не будет однозначным.

Ведь измена – это своего рода предательство, которое вызывает у мужчины множество различных чувств и эмоции. В первый момент царствует гнев, чувство унижения мужского достоинства. Далее начинает приходить мысль об обмане и непонимание поступка, особенно если семейная жизнь не предвещала бури.

Самое главное в первый момент просто успокоится и не давать волю эмоциям, поскольку они могут привести к неправильным действиям или непоправимым шагам.

Прощать ли измену жены? Советы психолога будут сводиться к попыткам со стороны мужа выяснить, насколько важен для жены этот новый избранник. Может быть, это была лишь разовая связь, которая не имеет продолжения. Только выяснять это надо не в форме допроса, а в форме спокойной беседы, потому что нажим в разговоре приведет к появлению негатива со стороны женщины и усилит гнев мужчины.

Советы прощать ли измену жены заключаются в подсказывании способов правильного разрешения ситуации, в частности на аналогичных примерах пар, которые сталкивались в подобным. Очень часто помочь сохранить брак и разобраться в своих отношениях помогает временный разъезд по разным домам. В течение разлуки у супругов появляется шанс все обдумать, взвесить и решить, стоит ли пытаться сохранять брак или подать на развод. При решении сохранить семью мужчине следует забыть случившееся и не напоминать об этом супруге в дальнейшем для предотвращения конфликтов.

Что о женской измене говорит Библия

При возникновении непростой жизненной ситуации есть смысл обратиться к Библии, особенно если члены семьи верующие или же супруги венчались в церкви. Можно ли простить измену жены по Библии? Оказывается можно.

Как известно, одна из заповедей гласит «не прелюбодействуй», а измен относится к греху. При этом при измене жены, муж, который продолжает жить с ней, также считается грешным. Но священное писание также говорит о том, что в случае, если муж выгнал жену после измены, и она пришла к нему обратно с покаянием, то мужчина должен ее принять, поскольку должно принимать грешников.

Тут существует единственный нюанс. Согласно Библии, каждый раб Божии имеет право на одно покаяние. При постоянных изменах жены, муж в соответствии с Законом Божьим, должен выгнать грешную женщину из дома и самому оставаться в одиночестве, дабы не опуститься до греха.

Когда мужчина и женщина объединяются, они создают живое существо, которое называется отношениями. Сам по себе союз не появляется просто так, он не развивается и не формируется, если в нем нет хотя бы одного из партнеров. Однако при наличии и мужчины, и женщины союз становится таким, каким его делают сами партнеры. Измены – это болезнь отношений, которая указывает на то, что что-то происходит неправильно. И здесь читатель мужского сайта сайт может задаваться вопросом, стоит ли прощать жену после .

Кем бы ни была совершена измена, она всегда болезненно переносится тем, кого предали. Измена жены вызовет в мужчине множество эмоций, преимущественно отрицательного характера. Если жена предала, то у мужчины будет всплеск различных негативных эмоций, желаний и даже энергии. Следует понимать, что первые порывы не всегда являются самыми правильными. Для начала следует дать себе время и не предпринимать решительных действий и выводов. И начнем мы с разбора причин женской измены.

Причины того, что жена изменила

Чтобы понять для самого себя, прощать жену за измену или нет, нужно разобраться, какие причины ее подтолкнули на то, чтобы изменить. И здесь мужчине будет трудно думать трезвой головой. Разговор с женой навряд ли получится, поскольку мужчине будет хотеться лишь обвинять жену в ее предательстве, а не разбираться, почему взрослая тетка решила совершить поступок, который разрушает их отношения.

Зачем нужно выяснять причины предательства жены? Для самого себя:

1. Во-первых, вы поймете, что жена на самом деле не так абсолютно виновата в случившемся, поскольку причины изначально крылись в поведении самого мужчины.
2. Во-вторых, знание причин позволяет понять, насколько можно исправить ситуацию. А если ситуацию исправить невозможно, тогда мужчина получает знание, чего не следует делать в отношениях с женщиной, с которой он будет в будущем встречаться.

Ошибочно полагать, что только жена виновата в случившемся. Отношения строят оба. Более того, женщина длительное время не решается на измену. Чтобы у нее появился любовник, женщина до этого много времени потратит на то, чтобы все-таки повлиять на своего мужа и получить от него желаемое.

Таким образом, причина женской измены – это наличие в муже такого недостатка, с которым женщине трудно смириться. Более того, она много времени потратила на то, чтобы договориться, убедить, настоять и даже угрозами повлиять на мужа, чтобы он изменился в нужном ей направлении. Однако, как это часто бывает, мужчина остался «глухим» по отношению к просьбам жены, потому что не посчитал их важными и значимыми.

В редких случаях женщины изменяют по таким причинам:

1. Единичная измена под действием алкоголя или наркотиков.
2. Помутнение чувств, из-за чего женщина подумала, что влюбилась.
3. Момент слабости, которой воспользовался мужчина.
4. Недостаток секса с мужем.

Чаще всего причинами женских измен являются:

1. Недостаток внимания со стороны мужа.
2. Угасание чувств как у самой женщины, так и со стороны мужа.
3. Недостаток денег, за счет которых женщина хотела бы повысить свое материальное положение.
4. Усталость от быта, семейных проблем, воспитания детей.
5. Нехватка романтики.
6. Сексуальная неудовлетворенность в постели. Здесь речь идет не о количестве секса, а об его качестве – возможности женщины получать удовольствие, достигать оргазма.
7. Отсутствие достаточного количества эмоций в жизни, возможна нехватка интриг и бури чувств.

Зачастую женщина сначала пытается наладить отношения с мужем. Однако если ее старания не дают должного результата, тогда она становится способной на измену.

Также не следует исключать причины того, что жена изменяет, потому что ее муж изменяет ей, и то, что жена может желать развестись с мужем, только не хочет уходить в никуда. В первом случае жена изменяет, чтобы отомстить мужу или чтобы не отставать от него. Во втором случае женщина старается найти замену мужу, к которой она уйдет, когда она окончательно с ним разведется, чтобы не было больно и одиноко.

Как поступить?

Создавая брак, мужчина и женщина навряд ли думают о том, что они будут изменять и столкнутся с ситуацией, когда им придется решать, как поступить в ситуации предательства. Обычно все начинается очень хорошо и полюбовно. Люди еще несколько месяцев живут, как в меду, а потом начинаются проблемы, ссоры и жизненные трудности. Как люди поступят?

Все зависит от мнения каждого человека, его воспитания, внутренних чувств и устремлений. Если жена изменила, то можно как расстаться с ней, так и остаться в семье, простив изменщицу. Как же поступить? Это исключительно решение того мужчины, который решает данную проблему. Никто не может сказать, как вам будет лучше поступить в данной ситуации, поскольку вы должны ориентироваться на:

• Собственные желания и цели на будущее.
• Чувства к жене.
• Готовность ее простить или забыть.
• Ощущения, когда вы будете считать, что поступили правильно.

Достаточно легко расстаться. Некоторые мужчины, не задумываясь, так и поступают. Однако если мужчина что-то чувствует к своей жене, хочет попробовать восстановить отношения, тогда можно попробовать.

Психологи дают совет прощать жен после их измен, если женщины:

1. Просят прощения у своих мужей.
2. Искренне раскаиваются в содеянном.
3. Обещают и все делают, чтобы восстановить отношения.
4. Расстаются со своими любовниками и больше не дают повода усомниться в их верности.

Мужчина должен понять, что никто не должен соответствовать его ожиданиям. Если женщина совершила поступок, за который мужчина не может ее простить, тогда лучше расстаться. Однако если женщина что-то сделала, то у нее на то были основания, которые чаще всего лежат в том, что неправильного сделал ее мужчина.

Как простить?

Прощение будет дать очень непросто, ведь задеты чувства и чувство собственного достоинства мужчины. Если он останется, это будет сродни тому, что он является тряпкой. Однако если понимать, что прощение жены – путь к достижению желаемого, тогда речь идет о силе.

Для начала рекомендуется удалиться от обыденной жизни, в которой все произошло. Можно поехать на дачу, на море, в путешествие, к родителям или куда-то еще, чтобы там побыть одному и подумать обо всем. Решите для себя, ради чего вы будете бороться дальше, когда вернетесь домой.

Если вы решите остаться с женой, тогда придется с ней встретиться и пообщаться. Лучше сделать это на нейтральной территории, чтобы выяснить для себя следующие вопросы:

1. Узнайте мнение женщины о том, что произошло.
2. Выясните причины, по которым она решилась на обман. Если вы хотите остаться, тогда договоритесь о некоторых правилах, чтобы впредь устранить измены.
3. Готова ли жена меняться и стараться над тем, чтобы ваш брак сохранился и больше не происходили измены?

Лучше проблему решать самостоятельно и совместно со своей супругой. Не нужно обращаться к родственникам и особенно друзьям, поскольку они будут вам предлагать расстаться, пуститься во все тяжкие, начать искать другую женщину и т. д. Другими словами, они не будут заботиться о сохранности вашего брака, если вы на самом деле хотите его сберечь.

Мстить жене не нужно. Вы можете выплеснуть пар, а вот жена начнет сомневаться в том, что вы хотите остаться с ней. Не нужно также мстить ее бывшему любовнику. Он по большому счету был использован женщиной.

Что значит прощение?

Как часто вы обижаетесь на кого-то? Обида – повседневный спутник практически каждого человека. Но следует отметить, что пока вы обижаетесь, то совершаете ошибку, поскольку тратите время на то, что не заслуживает вашего внимания.

Люди достойны прощения, во-первых, потому что являются неидеальными. Вы – неидеальный человек и другие люди – неидеальные существа. Каждый человек может совершать ошибки, глупости, необдуманные действия. Но это показатель несовершенства человека. Вы считаете себя идеальным человеком? Если нет, то такую же неидеальность признайте и в других людях. Прощайте их за то, что они неидеальны, потому что идеал – то, чего невозможно достичь. Почему? Потому что у каждого человека есть свои критерии идеальности, и быть идеальным абсолютно для всех людей просто невозможно.

Люди достойны прощения, поскольку они не должны соответствовать вашим ожиданиям и исполнять ваши желания. Вы хотите потакать чьим-то капризам, исполнять чьи-то желания и быть таким, каким вас хотят видеть? Тогда почему вы требуете этого от других людей? Окружающие могут быть такими, какими они уже являются, как и вы можете быть таким, каким являетесь сейчас. И никто не обязан соответствовать чужим ожиданиям. А значит, глупо обижаться, поскольку обида – показатель того, что кто-то не захотел соответствовать вашим ожиданиям или исполнять ваши желания.

Неидеальные люди достойны прощения. Вы бы хотели, чтобы вас простили за то, что вы сделали? То же самое хотят и окружающие. Каждый человек хочет быть прощенным, поскольку все люди совершают ошибки в силу своей эмоциональности, незнания, страхов и комплексов. И если вы готовы прощать других людей за то, какими неидеальными по вашим представлениям они являются, значит, и вы достойны быть прощенными за то, что являетесь неидеальными, согласно ожиданиям других людей.

Как понять, что вы простили жену? Вы перестали вспоминать о прошлом каждый день, а если вдруг вспомнили, то у вас не возникает внутри обиды, ненависти и прочих переживаний.

Итог

Люди неидеальны. Женщина может ошибиться и на самом деле просить прощения у мужа. В данном случае можно ее простить, чтобы восстановить отношения, устранив те причины, из-за которых неприятное событие случилось.

Время на чтение: 3 мин

Как простить измену жены – это вопрос, который беспокоит всех мужей, столкнувшихся с женской неверностью. Стоит ли прощать измену жены? Как пережить измену? Возможно ли нормальное функционирование семьи после нее? Тема неверности – одна из часто обсуждаемых и острых проблем. И если мужская измена более традиционна, то женская измена как распространенное явление начала обсуждаться лишь недавно. Психологи наблюдают, что именно мужчины находятся в большей растерянности после факта измены.

Измена есть манифестация неких длительно существующих в паре психологических проблем, обычно она не возникает за день. Эта проблема выявляет тонкие места в отношениях. Собственно сугубо физический факт измены, интимная связь вне уз брака – лишь малая часть травмы. Ранит и эмоциональная дистанция, предательство, признание тайн в отношениях, того, что часть жизни жены проходит вне ведения мужа.

Потому, задавшись вопросом, прощать ли измену жены, мужчина может решить его для себя положительно, рассмотрев измену как показатель длительно текущего кризиса, точку, после которой ничего не менять больше нельзя. Наверняка до факта неверности у вас выходило закрывать глаза на сложности в браке, и теперь он поставил вас перед осознанием и выбором – решать их или разорвать отношения, созданные вами обоими.

Конечно, многие мужчины, особенно обсудив этот вопрос с друзьями, или если факт измены жены стал известен окружающим – на вопрос, нужно ли прощать измену жены, реагируют крайне отрицательно и эмоционально. Здесь играют и ущемленное , и ощущение неразрешимости навалившегося пласта проблем, обнаружившихся вмиг.

Но именно в этот момент супруги, собравшись вместе и пытаясь понять, что происходит, могут впервые сознательно задуматься о том, как перевести их отношения на более качественный уровень. Они впервые начинают нормальный диалог. И если собственно сама измена не разбивает их отношения в пух и прах – то с этого момента возможно построение более функционально действующей семьи.

Можно ли простить измену жены?

Стоит ли прощать измену жены? По разным причинам женщина может совершить эту ошибку. Но «клей», который связывает их отношения, если супруги их ценят, имеют, ради чего сохранять брак, часто рождает желание исправить и построить отношения заново. Если же его нет, если жена этой изменой стремилась лишь найти дополнительный повод разорвать отношения, утяжелить проблему, сделать невысказанное очевидным – возможно, брак уже «умер», и сохранять уже нечего.

Задаться вопросом, прощать ли измену жены, мужчине нужно самостоятельно, не следуя слепо советам родных или друзей. Поскольку зачастую они имеют личный, пусть и бессознательный мотив, чтобы повлиять на ход событий. Так может проявиться скрытая месть, которая часто выражается в активном подталкивании к разводу, разжигании проблемы и псевдоучастии. Или же человек сам остался одинок и пытается навязать вам тот же сценарий жизни, чтобы не воспринимать себя таким одиноким, укрепить свою жизненную стратегию через вас.

Мужчине нужно посмотреть на измену жены как на иллюстрацию кризиса в браке, кризиса, созданного не женой самостоятельно, а при их обоюдном участии. Разберитесь, что вы ждете от вашего партнерства, почему вы об этом ранее не говорили, что нужно внести в ваши отношения, чтобы измена была невозможной далее? Это позволит вам не лишь разобрать данную проблему, но и обогатит вашу семейную жизнь. Иногда даже если брак не удалось сохранить, разбор этой проблемы пригождается мужчине в следующих отношениях, предотвращает подобные сложности в новом партнерстве, поскольку они часто зависят от мужчины также.

Существует категоричное мнение, что изменивший один раз человек обязательно продолжит изменять. И мужчина здесь испытывает страх неизвестности, неупорядоченности, бесконтрольности жизни с этой женщиной. Иногда, даже любя, он может настолько сильно переживать потерю доверия, что решит разорвать отношения и остаться холостяком, а лишь через время строить отношения, при этом в партнеры, выбирая максимально предсказуемую женщину.

Мужчина чаще переживает измену, словно предательство партнера в бизнесе – когда он подвел и нашел свои выгоды на стороне. Теперь же опасно с ним иметь дело, ведь где взять гарантии, что эта ситуация не повторится. Следуя логике, он заставляет себя принять решение, которое его обезопасит. Если этот подход вам близок, то тут стоит исследовать прямоту и честность в поведении женщины, не пытаться утрировать и очернять ее поступок, не раздувать образ возможных будущих проблем, а также сугубо логически рассудить, какие ее потребности она пыталась удовлетворить на стороне. Возможно, что в вашем партнерстве ее интересы были ущемлены, что-то сверхважное для нее она не могла получить. Только определив, что это, вы более объективно станете судить о ситуации.

Как простить измену жены и жить дальше?

Есть ли семейная жизнь после измены? Как найти силы для прощения? Не фантазируйте о том, что сейчас происходит у вас в семье. Выясняйте это, выясняйте каково отношение жены к случившемуся. Люди склонны ошибаться, склонны совершать ошибки, в каких потом раскаиваются. В особенности женская измена часто свидетельствует о невысказанных проблемах, отсутствии понимания между супругами. Возможно, она стремилась сообщить вам об эмоциональных проблемах, вы же не смогли воспринять их, а ей не хватило смелости и прямоты, чтобы продолжить говорить о них дальше, настаивать и искать выходы.

Или от вас не было участия, желания строить отношения? При таком варианте сухих, безжизненных, по сути формальных отношений, женщина воспринимает себя ненужной мужу, нелюбимой. Она, пытаясь избавиться от переживания пустоты собственной жизни, может найти выход в сторонних отношениях, особенно если рядом оказался понимающий ухажер, который готов демонстрировать участие, быть внимательным к ней, что подогревается ее недоступностью и нежеланием на самом деле нарушать семейные узы и изменять мужу.

Если вы мечтаете построить качественные отношения в принципе, даже не рассматривая сейчас, с этой ли женщиной или в будущем – вам нужно смотреть в глаза личным . И те стороны, что вы не хотели замечать, признавать как часть реальности, желая следовать только своим решениям.

Женщины главной ценностью жизни считают отношения. Когда жена изменила – очень редко это лишь потребность полового контакта с иным мужчиной, скорее это крик о внимании и помощи, попытка найти подлинные отношения и понимание. В ситуации женской измены на первую линию выходят не гедонистические потребности, а желание построить отношения. Женщины чаще прикипают к одному постоянному мужчине, чему способствует выработка гормона окситоцина, какой выделяется у женщин при оргазме в большем количестве, чем у мужчин, гормона привязанности.

Критерии измены для каждой пары индивидуальны. Для некоторых изменой является переписка в соцсети, для других и наличие половой связи не есть подлинной изменой. И как показывает практика, чаще отношения разрушаются не лишь от факта измены, но из-за последствий, того, что супружеская пара не смогла сделать выводы, пошла по дороге дальнейшего разрушения отношений. Также в случае подозрений и постоянных напоминаний жене, даже сожалея об измене, подумывает об уходе по причине, что измену не смогут забыть, простить.

Есть два распространенных мнения: одно – прощать измену нужно, другое – этого делать категорически нельзя. Мужское мнение часто состоит в том, что жена, изменяя, ищет свободы или интимных удовольствий. Однако статистика подтверждает, что она ищет отношений, которых, как выясняется, на деле может не быть в семье. Бывает, что спустя годы брака к супругам приходит понимание наличия семьи как системы с ее обязанностями, но отсутствия подлинной близости, собственно отношений. Женщина, ища сторонних отношений, обычно испытывает проблему с , сложности проживания себя как полноценной женщины, требует признания мужчины. Если она не получает его в браке – вопрос лишь времени, когда жена начнет поиск других отношений, и сложатся ли они.

Проблема женских измен возникает из-за отсутствия удовлетворения собой, какое в итоге ведет к желанию получить оценку извне. Получая внимание и признание мужчин, женщина на время испытывает подъем сил, чувствует себя полноценно. В браке даже при обоюдных чувствах супруги со временем привыкают друг к другу, женщина перестает получать ухаживания от мужа, но продолжает сильно нуждаться в них.

Здесь мы подошли к основаниям мнения, что однажды изменивший человек изменять будет всегда, а единственным верным решением является разрыв. Да, если не работать с внутренней психологической ситуацией, то проблема измен никуда не уйдет. Женщине нужно разрешить проблему со своей самооценкой, личной значимостью, способностью получать наслаждение от жизни, глубокое удовлетворение от ее женской природы.

Как простить измену жены и жить дальше? Мужчина должен для себя понять, почему именно эту женщину он выбрал, и чем, возможно, его стратегия поведения согласуется с поведением женщины с низкой самооценкой. Что требуется, чтобы жена чувствовала себя удовлетворенной с вами?

Если эмоциональная природа вашей жены требует внимания, то муж, какой не хочет столкнуться с изменой, должен уметь слушать свою жену, давать ей выговариваться, ведь так она выплескивает свои , делится переживаниями. На сегодня многие отношения часто имеют мужскую ориентацию, партнеры живут словно друзья, деловые соратники, а женственность остается при этом нереализованной, находя выплеск только в детях, редких моментах супружеской романтики и, как в разбираемой нашей ситуации, в новых связях на стороне. Чтобы сохранить брак вам нужно научиться сохранять подлинность отношений, углублять их, что является большим трудом для обоих.

Если вы долго раздумывали, нужно ли прощать измену жены, и решили идти дальше в разборе этой сложной проблемы – вам в помощь будут советы психологов. После разговора с женой, когда вы выбрали сохранение отношений и жизнь дальше вместе, вы встанете перед следующими проблемами.

Вероятно, вы станете искать причину лично в себе. Она может быть, а может, и нет. Мужчина, которому изменили, часто начинает себя здесь загонять в угол, считая себя виноватым во всем и делая вывод, что лично с ним дела обстоят не так. Забудьте об этом. Начните искать положительные подтверждения, что вы находитесь в порядке, посмотрите, как к вашей персоне относятся на работе, друзья, близкие. Вы обнаружите то, что важны им, значит, в вас присутствует много того, за что другие ценят вас.

Как простить измену жены, если у мужчины отмечается неприятие ее тела? Это нормальная реакция. Здесь нужно выждать время и лучше пройти психотерапию, чтобы на базовом уровне прожить и разрешить эти эмоции неприятия. Каждое слово жены вы начнете воспринимать как , искать подвох даже в правде, пытаться раскрыть ее замыслы. Ваше недоверие будет основано на незнании, что еще жена может позволить себе. Возможно, вы даже испытаете ощущение, что она как человек вам чужда и незнакома.

Как простить измену жены? Советы психологов на этот счет такие: есть несколько вариантов хода событий дальше. Либо вы начнете прогонять это сложное эмоциональное состояние по кругу, подозрительно относясь ко всему, сколько бы жена ни пыталась показать вам свое отношение действиями – и тогда взаимоотношения, скорее всего, распадутся, поскольку вы загоните и себя, и ее. Если спустя полгода вы обнаружили по-прежнему себя в круговороте мыслей – стоит пойти к психологу, одному выйти из круга очень сложно. Либо вы начнете общаться и обсуждать, проживать эту тему с друзьями, родными. Здесь нужно тщательно выбирать собеседника. Если человек несколько раз проживал факт измены – он не повлияет положительно на вашу ситуацию. Стоит разговаривать с тем, у кого есть опыт прохождения через измену и сохранения отношений. Он придаст вам спокойствия и уверенности, поможет распрощаться с , а ведь именно они составляют большую часть проблемы.

Следуя закону компенсации, если вы пожелали вернуть боль, что испытали от измены, и сейчас стараетесь сделать жене больно в ответ – верните ее наполовину меньше. Тогда вы на эмоциональном плане скомпенсируете негатив, двигаясь к уменьшению проблемы, но не раздуванию ее.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Простить или забыть: как пережить измену супруга

По статистике, с изменой сталкивается 90% пар в длительных отношениях. Это огромная цифра, которая совсем не укрепляет веру с институт брака. Психологи утверждают, что изменяют все, но не всем. То есть, в теории любой человек склонен к измене. Правда легче от этого не становится, да и понимание того, как пережить измену не появится.

На самом деле после измены одного из супругов отношения можно спасти. Измена мужа или жены — это не всегда конец, при правильном подходе можно не только восстановить связь, но и укрепить ее. Но, обо всем по порядку.

Что такое измена и почему это произошло

Часто женщины задают вопрос, что делать, если изменил муж тогда, когда никакой катастрофы не произошло. Говоря простым языком, измена — это осознанный выбор партнера не в вашу пользу. Но если у него случился случайный поцелуй или одноразовый секс — это не повод заканчивать отношения. Сложнее пережить измену, если у партнера длительная эмоциональная связь на стороне, то есть долгое время он выбирает не вас.

Если женщина узнала об измене мужа, ей однозначно нельзя искать причину в своем внешнем виде или ведении быта. Это сделает только хуже, а любые попытки “исправиться”, чтобы вернуть его интерес, дадут обратный эффект. Измены в парах возникают тогда, когда нарушен обмен между партнерами. Например, один постоянно развивается, а второй стоит на месте, или со временем из отношений ушел секс, сократилось общение, нарушилась близость. Партнер будет искать ярких эмоций на стороне, но в большинстве случае мужчины из семьи не уходят, и в силах женщины вернуть в пару былую энергетику. Ту, из-за которой он выбрал ее в жены из миллиона других.

Вывод один: если партнер изменил, значит его не устраивают отношения. Значит ему перестали давать то, ради чего он вообще вступал в брак. А следовательно, виноваты оба.

Однако, сделать это ей будет сложно, многие не знают, как реагировать на измену и как простить измену мужа.

Что делать, если узнала об измене

Первая реакция — шок, злость, желание причинить боль и партнеру, и любовнице. И ваши эмоции абсолютно нормальны, в этом случае нормальны истерики и слезы. Желание одно — уйти не оглядываясь. Но не нужно торопиться, подумайте, что вы теряете, и что приобретаете в случае развода. Вспомните, сколько было вложено в эти отношения и подумайте, готовы ли вы от всего отказаться.

С мужем нужно поговорить. Постарайтесь обойтись без истерик и слез, но если боитесь, что не сможете — напишите ему письмо. По реакции будет видно, хочет ли он сохранить отношения. Кстати, попытайтесь обойтись без обвинений, чтобы сломать шаблон. Мужчина приготовился обороняться, он знает, что виноват. А женщина говорит ему о чувствах спокойно и без истерик, он будет впечатлен. Попросите его сказать (а лучше написать), что его не устроило в ваших отношениях и в вас. В ответ напишите и его сильные и слабые стороны.

Зная причину измены, будет легче изменить отношение к ситуации. Не вините себя, но поймите, что мужчина изменил, потому что в какой-то момент перестал быть счастливым рядом с вами. В ваших силах это исправить. Если вы все сделаете так, как здесь написано, вопрос как забыть измену мужа и жить с ним дальше даже не возникнет. Но иногда женщине сложно простить, понять и принять этот факт. Как же так? Ведь он обещал любить меня вечно.

Если вы не понимаете, как простить измену мужа, но не хотите его терять, читайте дальше.

Если вы решили остаться вместе

Предательство мужа или жены — это больно. И если вы узнали про измену мужа, но он не хочет заканчивать отношения, следует сделать паузу. Нужно успокоиться и понять, сможете ли вы дальше быть в паре не напоминая ему о промахе, сможете ли вы дальше любить друг друга и доверять.

В большинстве случаев супруги остаются вместе, но тень предательства может отравить дальнейшую совместную жизнь. Как пережить измену мужа или жены? Как забыть измену мужа, и жить с ним дальше? Попробуем разобраться.

1. Признайте свои эмоции. Вам обидно, больно и досадно. Скажите вслух, что вы чувствуете. Скажите: “Мне обидно, я злюсь, мне грустно, я в растерянности”. Вам станет легче и даже не придется ничего делать с этими чувствами.
2. Вам нужно понять, почему вы не можете простить измену. Если вы решили быть вместе, и отношения кажутся нормальными, но ежедневно вы думаете об измене и прокручиваете в голове эти неприятные моменты, значит что-то в этой ситуации еще цепляет. Скорее всего, это уязвленное самолюбие. Примите факт, что в какой-то момент ваши отношения были испорчены и партнер не выбрал вас. Но сейчас вы снова вместе, и в ваших силах предотвратить подобные ситуации.
3. Постарайтесь поработать над отношениями, негативные воспоминания должны быть заменены новыми, положительными. Придумайте общее дело, ходите куда-то вдвоем, разнообразьте вашу сексуальную жизнь. Очень важно не погрязнуть в бытовых проблемах.
4. Не ждите, что партнер теперь будет постоянно чувствовать вину и пытаться ее загладить. Это обычный человек со своими слабостями.
5. И самое главное — если вы решили остаться вместе, вам нужно простить партнера искренне. Нельзя в будущем напоминать ему о промахе, нельзя постоянно этим попрекать, иначе ваши отношения точно будут закончены. Принимая ситуацию, договоритесь с собой, что это остается в прошлом, а отношения с партнером начинаются заново.

Если вы не знаете, как забыть измену и самостоятельно сделать это не получается, поможет Александр Свияш, практикующий психолог с многолетним опытом работы.

Любые ли отношения можно спасти

Женщине по силам спасти любые отношения. Но в случае, если она не может простить измену мужа, не готова забыть об этом инциденте или романе на стороне, после паузы чувствует боль и злость, паре лучше будет расстаться. Никакие советы психолога, как пережить измену мужа не помогут, если она не готова прощать. Женщина в таком состоянии создаст токсичную атмосферу в паре и отношения полностью разрушатся.

В остальных случаях спасти отношения можно, если оба партнера этого хотят. Но если мы говорим о том, как пережить измену парня (не мужа, это важно), с которым у вас еще нет такой прочной связи, то спасать отношения не нужно. Лучше оставить эту возможность мужчине.

Психотерапевт рассказал, в каком случае можно простить измену любимого человека

Специалисты утверждают, что каждый имеет генетическую предрасположенность к флирту на стороне.

Все хоть раз в жизни заинтересованно смотрели на человека противоположного пола будучи в отношениях или браке. Вот только одни позволяют себе «переступить черту», а другие — нет.

Оказывается, это только иллюзия, что мужчины изменяют чаще женщин. Статистика говорит о том, что представители обоих полов грешны в равной степени. Обиду, разочарование и боль для мужчин, также, как и для женщин, в случае измены никто не отменял. Как же справиться с таким непростым испытанием в жизни? Об этом и многом другом в очередном выпуске программы НТ «Скажите, доктор» рассказал врач-психотерапевт Дмитрий Бабуров.

Одна из телезрительниц рассказала специалисту, что ее подруга постоянно прощает мужа, который ей изменяет. Женщина поинтересовалась, может ли депрессия в такой ситуации привести к серьезным заболеваниям.

«Если такая ситуация возникает, и женщина терпит, если она вынуждена подавлять свои негативные эмоции, свое негодование, то ни к чему хорошему это не приведет. Это, как минимум, приведет к неврозу, который может трансформироваться в глубокую депрессию. В ситуации, когда мужчина изменяет постоянно, расставаться нужно однозначно. Спустя время жить станет намного легче, так как человек сэкономит драгоценные ресурсы своего здоровья».

Другая телезрительница спросила у врача, можно ли забыть про измену любимого человека и никогда о ней не вспоминать.

«Я очень часто слышу такой вопрос. Пациентки спрашивают, как можно, узнав об измене, простить человека. Дело в том, что, начиная общение или супружескую жизнь, вы не должны ставить никаких абсолютов. Пациентки часто говорят, что если им изменит муж, то они сразу подадут на развод. В таком случае люди нередко либо действительно разводятся, либо вынуждены переступить через свои принципы и подавить свои эмоции. После этого остается переживание на всю жизнь. Но можно попытаться понять.

Как это сделать? Я считаю, что если измена — это не коллекционирование, а жизненная случайность, то понять это можно. Ведь в этом, как правило, виноват не только мужчина, который кого-то нашел на стороне, а оба супруга. Разбирая семейные ситуации, мы находим иногда огромные подводные камни, которые препятствовали комфортному существованию семьи. Если у мужчины и женщины есть желание сохранить отношения после измены, то их можно сделать не только прежними, но и улучшить. Например, как в известном фильме «Любовь и голуби». Это не сказка, а реальная жизнь».

Больше полезной и интересной информации — в программе «Скажите, доктор» НТ, которую ведет Светлана Стерлигова:

Простила мужу измену, но отношения в семье не улучшились. Как быть?

Вопрос читателя:

Здравствуйте.
Мне длительное время изменял муж. Я его простила, но забыть про это не могу. Он уделяет время работе, детям и играм на телефоне, но не мне. Меня это гнетёт. Не могу так дальше. Я с ним несколько раз пыталась поговорить, но он не воспринимает всерьез. Мне хочется от всего этого убежать. Держат дети, они любят папу. Что делать??? Подскажите. Заранее спасибо

Елисавета

Ответ психолога: 

На вопрос отвечает христианский психолог — консультант Фролова Наталья Валерьевна и магистрант факультета психологии РПУ Туманян Евгения

Здравствуйте, Елисавета!
Ситуация, в которой Вы сейчас оказались, действительно очень сложная. Ведь так трудно что-то изменить в семейных отношениях, когда к этому готов лишь один из супругов, а второй даже не идет на контакт. Очень дорогого стоит то, что Вы простили мужу измену. Непросто даже представить, чего это Вам стоило. Ведь человек, оказавшийся в подобном положении, испытывает целый вал переживаний: чувство предательства, покинутости, злость, гнев, чувство обиды, несправедливости. Наверняка и Вам пришлось испытать немало. И всё же Вы нашли в себе силы, чтобы простить, а в случае измены прощение дается крайне нелегко. Святые отцы говорят, что простить – значит оправдать человека на страшном суде перед лицом Бога: «Прости его Господи, потому что я его прощаю, не вини его за это». Но невозможно быстро забыть такое предательство. Кажется, это навсегда врезается в наше сердце. Восстановить доверительные отношения очень непросто.

Вы пишете, что супруг, замкнувшись в себе, продолжает сохранять только свои отцовские функции и функции кормильца семьи. Его, как будто, все устраивает в сложившейся ситуации. И не случайно вы употребили слово «гнетёт», это очень тяжелое переживание, такое отчуждение мужа. Вероятнее всего, это настолько измучило Вас эмоционально, что появилось ощущение, будто Вы вне семейного круга: дети и отец общаются, любят друг друга, и Вы стараетесь поддерживать сложившийся уклад в ущерб себе, жертвуя своими чувствами.

Давайте подумаем, а адекватна ли такая жертва обстоятельствам? Получается, что муж игнорирует Ваши чувства. А Вы? После стольких испытанных переживаний и преодолений — не заслуживают ли Ваши чувства Вашего же уважения? Вероятно, стоит подумать над этим. Здесь может помочь обычное большое зеркало. Станьте перед ним. За Вашей спиной — сегодняшний день со всеми его событиями и волнениями. Перед Вами — Ваше отражение. Попробуйте посмотреть в него, как в опыт последнего времени. Сколько эта женщина пережила боли и сколько душевных сил у неё. Их хватило даже на то, чтобы простить измену. Может, ей нужен кто-то, кто мог бы сказать ей: «Как же ты справлялась со всем этим в последнее время? Как тебе удалось это всё преодолеть? Я очень сочувствую тебе и одновременно уважаю тебя за мужество». Конечно, если у Вас есть в окружении близкие люди, от которых Вы получаете поддержку, это прекрасно. Но всё же самым большим богатством для неё будут подобные слова от той, кто стоит по эту сторону зеркала, от Вас сегодняшней. Ведь только Вы, единственная из людей, в наибольшей мере знаете, каково Вам в этом опыте. И вот здесь, в отличие от игнорирующего мужа, у Вас есть возможность наконец-то уважительно прикоснуться к себе истинной. Несколько таких встреч с самой собой смогут позволить Вам стать крепче внутренне. В глазах станет гораздо больше уверенности, появятся эмоциональные силы.

После этого стоит предпринять еще одну попытку разговора с мужем, но с определённым уверенным настроем и внутренней готовностью к любому повороту событий. Наметить список конкретных вопросов, которые Вы хотели бы решить в этом разговоре. Вряд ли муж станет отвергать то, что взаимоотношения мужа и жены лежат в основе семьи. От них во многом зависит благополучие брака и детей, которые растут в этой атмосфере. Известно, что пары, пережившие ситуацию измены, проработав и сумев вынести из этого позитивный опыт, выходят на новый уровень взаимоотношений и в итоге укрепляют свой брак.

Очень хочется пожелать Вам, чтобы так получилось и в Вашей семье! И что бы не происходило, оставаться собой.

Читайте также:

Как пережить измену мужа и почему мужчины изменяют женам? Протоиерей Алексий Уминский о супружеских изменах, полигамии в Ветхом Завете и о том, какой ценой спасти брак и кому это по силам.

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

Фото Jonathan Lester

Может ли муж простить и забыть измену жены | Woman.ru

Данная статья полностью состоит из текстов, опубликованных пользователями на форуме Woman.ru.

Доброго времени суток! Мы с мужем женаты 20 лет есть двое детей, но последнее лет 6 постоянные скандалы. Разговаривала с ним, пыталась ему донести, что я на срыве, и, если ничего не изменится, он должен понять, что он не единственный мужчина на свете, но все это привело только к еще большим скандалам. И в один прекрасный день я решаюсь встретится со своей первой любовью. Намерения были просто отвлечься, но уже с первого свидания мы понимаем, что наши чувства так и не угасли. Какое-то время я еще пыталась сдерживать себя и не доводить дело до явной измены, но голова пошла кругом, и я уже ничего не могла поделать с собой. Наши чувства были взаимны, много воспоминаний, и все зашло так далеко, что мы уже не представляли даже одного дня друг без друга. Отношения в семье продолжали ухудшаться, скандалы каждый день, и я решаюсь подать на развод. Когда муж узнал о том, что я подала заявление, жить стало совсем невыносимо. Сперва угрожал, потом стал просить забрать заявление. Скандалы продолжались всеми вечерами и ночами напролет, и в одном из таких скандалов я не выдержала и призналась, что изменила ему. Рассказала с кем. Это, конечно, был удар ниже пояса, так как до свадьбы мой муж знал, что я очень сильно любила этого человека, не раз вспоминал о нем в нашей семейной жизни. Я считала, что это непростительно, думала, что он сразу же разведется со мной. Но его реакция оказалась вообще непонятной мне. Да в тот вечер он меня ударил и сказал, что разводится со мной не будет, несмотря ни на что. На следующий день я собрала ребенка и ушла из дома. Прошло уже 3 недели, на суде нам дали срок на примирение 1 месяц. Но он каждый день просит, чтобы я его простила за все, говорит, что понимает то, что он сам толкнул меня на эту измену, что он меня простил и хочет все забыть и начать жизнь с чистого листа. Но я в это не верю, не могу поверить, не знаю, что делать. Как быть. Не могу поверить, чтобы мужчина вот так сразу мог все простить.

— Правильно делаете, что не верите. Никогда мужчина не простит и не забудет измену жены. Он вас хочет вернуть только чтобы потом самому побольнее бросить. И вы это понимаете, надеюсь.

— Если рассказали, то надо разводиться и ничего заново не начинать. Тогда ваше признание — это честный и правильный поступок. Помогли разорвать болезненные отношения. А признаться и потом остаться — это то ли садизм, то ли мазохизм непонятный. Сначала ему больно сделали, потом он вам отплатит, 100%.

— Это сейчас он так говорит, скорей всего, и сам в это верит. Скорей всего, он хочет вас вернуть, не смотря на измену, потому что он понял, что теряет вас, и заявлением о разводе вы лишь это доказали. Если решили с мужем остаться, то ни в коем случае снова со своей правдой и раскаянием не лезьте, типа я была не права и сама не знаю, как это произошло и блаблабла. .. Стоит раскаяться, то мигом он измениться и станет жить реально невыносимо.

— Не простит. Я ушла после 16 лет брака. Вернулась через три месяца. Он был рад. Но в дальнейшем каждая моя претензия по быту натыкалась на его: зачем тогда вернулась?

Ему стало очень удобно прикрывать свою несостоятельность. В итоге, через три года я снова ушла. Уже год живу сама. Общаемся лишь по поводу детей.

— Взрослая женщина, вроде, неужели не понятно — никогда и никто не прощает измену, это в состоянии шока человек так говорит. Потом придет осознание, что произошло и он (она) отыграется всласть, женщины заводят любовников и ищут замену мужу, и мужчины поступают аналогично.

Все семьи, где женщины изменяли и живут в семье, у них нет права голоса, т.к. муж уже не уважает жену и гуляет сколько хочет, и где хочет, и с кем хочет или в итоге разводится, когда найдет замену.

— Измену не стоит прощать, так как это всегда сравнение. И это мерзко. Не уверены — разводитесь и заводите новые отношения, но изменять и бросать это в лицо, это совсем подленько для обоих полов.

— А какая вам разница простит или нет? Простое любопытство? Ведь вы все решили. Вы любите другого, вы с ним спите, разводитесь с мужем, что изменит информация о том, простил он или нет? Не любите, решили уходить — уходите.

Продолжение…

Похожие темы:

Моя измена мужу. Решиться или нет?

Измена мужу. Стоит ли сказать всю правду?

Измена. Можно ли простить себя?

Муж не прощает измены

Исцеление от предательства и прощение

Распространенное заблуждение насчет прощения состоит в том, что нельзя исцелять, не прощая. Поработав с тысячами клиентов, я вполне уверен, что искреннее прощение является побочным продуктом исцеления, а не его причиной. Попытки простить скорее препятствуют исцелению, чем помогают.

Порядок эмоциональных вех, которые, скорее всего, приведут к искреннему прощению без обид, выглядит следующим образом:

1. Личное исцеление (преодоление боли).
2. Восстановление отношений (если это цель).
3. Прощение.

Это может прозвучать удивительно, но прощение как намеренное действие не является необходимым для успеха восстановления преданных отношений. Я видел очень много испорченных отношений, которые полностью восстанавливались, и никто не говорил: «Я прощаю тебя».

Что не является прощением

Прощение не означает прощение или прощение плохого поведения. Это не освобождает правонарушителя от ответственности за правонарушение или от ответственности за негативные последствия правонарушения.Если вы хотите наладить отношения, прощение не избавит вашего партнера от необходимости вернуть ваше доверие через последовательное исправительное поведение с течением времени.

Что означает прощение

Прощение означает отказ от побуждения наказать, обидеться и затаить обиду. Если прощение совершается в знак признания самоповреждения, вызванного побуждением наказать, обидеться и обидеться, прощение становится проблемой личного здоровья и благополучия в большей степени, чем мораль. Так я подхожу к этому с большинством моих клиентов.Я прошу их решить, что лучше для их здоровья и благополучия.

Функции прощения

Помня о том, что прощение не является необходимым для восстановления испорченных отношений, намеренный акт прощения выполняет две основные функции:

• Религиозные или духовные
• Родственная отряд

Прощение как процесс «очищения души» состоит из древних религиозных и духовных составляющих. Рассмотрение этого элемента прощения не входит в компетенцию психологической статьи, за исключением того, чтобы сказать следующее: если ваши личные религиозные или духовные убеждения требуют прощения, вам будет полезно с психологической точки зрения рассмотреть это внимательно, поскольку любое нарушение глубоко личных ценность приносит чувство вины, стыда и беспокойства.Но чем медленнее вы прощаете, тем больше вероятность, что это продлится. Если предпринять попытку с открытыми ранами, обычные механизмы выживания после предательства — недоверие, гнев и негодование — подорвут даже самые искренние попытки простить и забыть.

Не поймите меня неправильно: я верю в психологическую реальность «очищения души». Но именно предателю нужно очистить душу через последовательное исправительное и сострадательное поведение. Преданному нужно лечить, расти, учиться и развивать более жизнеспособную защиту.

Другая основная функция прощения — непривязанность в отношениях. Отрыв от эмоциональной привязанности наступает в тот момент, когда вы можете думать о своем предателе без значительных положительных или отрицательных эмоций. Другими словами, вы «переборщили». Такое прощение описывается как принесение «мира». К сожалению, непривязанность через прощение случается редко.

Интимные отношения обычно прерываются, если хотя бы один из партнеров чувствует себя брошенным или обиженным, если не преданным.При таких обстоятельствах непривязанность наступает в конце очень длительного периода обиды. Со временем обида превращается в презрение, а презрение в конечном итоге превращается в последнюю эмоцию отвращения, предшествующую отстранению. Буквальное значение отвращения — выброс проглоченного вещества, которое организм воспринимает как вредное. И это хорошая метафора ухудшающейся привязанности. Мы получаем бывшего возлюбленного «из нас», как молоко, прокисшее от отвращения.

Вы можете вспомнить этот общий процесс непривязанности в более ранних отношениях, особенно в юношеских, в отношении которых вы с течением времени приобрели объективность.Если вас бросили в молодости, вы, вероятно, пережили период сильного горя, за которым последовало негодование («Как он посмел так поступить со мной» или «Она была вопиюще несправедливо!»), За которым последовало презрение («Она имела расстройство личности »или« Он психопат! ») и, наконец, отвращение, когда вы не могли даже представить, чтобы когда-либо были близки с этим человеком.

После того, как стадия отвращения пройдет, вы можете думать о своем бывшем любовнике без особых эмоций, положительных или отрицательных. Этот процесс всегда долгий и часто безуспешный; так много людей застревают на стадиях негодования или презрения, не отстраняясь. (Подумайте, сколько людей вы встретили, которые все еще горько переживают из-за развода или предательства, случившегося 20 лет назад.) Прощение — более неуловимый, но гораздо более позитивный способ добиться непривязанности.

Секрет прощения, независимо от того, хотите ли вы использовать его как метод непривязанности или как способ укрепить свои отношения после исправления, состоит в том, чтобы сосредоточиться не на оскорбительном поведении, а на освобождении от эмоциональной боли, которую вы испытали. в результате поведения.

Если вы не святая или мать Тереза, пытаться простить, когда вы страдаете, все равно, что пытаться потушить пожар на нефтяном месторождении, не запечатав колодцы.Пока боль течет, любое прощение, которого вы достигнете, будет не чем иным, как временным возвышением чувств, которое снова погрузится в лужу защитного негодования или презрения, как только боль снова разгорится. Если вы когда-либо пытались простить, когда вам все еще было больно, вы, вероятно, в конечном итоге прощали одно и то же обиду тысячу раз, поскольку боль и негодование возвращались без пощады, пока вы, наконец, не залечили рану.

Поскольку самый серьезный аспект эмоциональной боли — это порождаемое ею чувство полного бессилия, прощение должно включать возвращение власти над вашей эмоциональной жизнью.Формат явного прощения, который я использую со своими клиентами, слишком сложен для публикации в блоге, но в конце вашего процесса исцеления подтекст прощения будет примерно таким:

«Я прощаю вас за напоминание о том, что я иногда чувствую себя обесцененным, неадекватным и нелюбимым. Я знаю, что ценен и достоин любви, потому что ценю и люблю других. Всякий раз, когда я думаю о том, как вы меня обидели, я буду ценить кого-то или что-то и проявлять любовь к значимому человеку в моей жизни, и это будет напоминать мне о том, насколько я ценен и любим на самом деле.”

Возвращение силы таким образом делает прощение относительно легким, когда вы полностью исцелились. Пока вы чувствуете себя бессильным, прощение практически невозможно.

Как обычно бывает прощение

Если вы сделаете прощение целью, оно останется неуловимым, как пряник на палке; как только вы думаете, что получили это, это снова вне досягаемости. Но когда вы сосредотачиваетесь на сострадании к себе и развиваете свою основную ценность, прощение подкрадывается к вам, будь то в форме непривязанности или, если вы решите наладить свои отношения, в полной эмоциональной реинвестиции.Если вы поймете, что простили своего предателя, это произойдет постфактум (из-за непривязанности или полного эмоционального реинвестирования), а не раньше.

Стоит повторить: прощение в его неявной и явной формах не означает потворство плохому поведению или освобождение кого-то от ответственности. Речь идет о том, чтобы взять под контроль свое эмоциональное благополучие.

Если вы предали кого-то и хотите восстановить отношения, попробуйте сказать вслух следующее, пока не почувствуете себя приверженным этому:

«Я не хочу, чтобы вы доверяли мне или прощали меня, пока вы не почувствуете себя в этом совершенно комфортно.«

Это избавит человека, которого вы предали, от ужасного давления попыток доверять и простить, пока он все еще испытывает боль. Это положит начало долгому пути сострадания и доброты, необходимого для восстановления измененных отношений.

Искусство прощения: 10 шагов к тому, чтобы справиться с предательством с элегантностью и изяществом

Почему-то легче оправиться от предательства, исходящего от вашего заклятого врага или кого-то, кого вы не уважаете. Вы почти ожидаете этого от них и в некоторой степени готовы к эмоциональному нападению.

Самые близкие люди способны причинить больше всего боли. Как мог кто-то, кого вы так сильно любите, так жестоко посягнуть на вас? Моя бабушка говорила: «Вы видите лица людей, а не их сердца». Иногда вы понимаете, что кто-то, кого вы считали близким другом, на самом деле враг, и его истинный характер наконец раскрывается.

Но как простить непростительное? Вот мои 10 шагов, как справиться с предательством с элегантностью и изяществом.

1.Устроить вечеринку жалости
Обычно, когда вы обнаруживаете, что вас предали, первоначальными чувствами будут гнев и ярость. Легко погрузиться в ярость гнева. В темноте это на самом деле довольно утешительно. Вы обнаружите, что постоянно рассказываете историю о предательстве. Это способ попытаться разобраться в немыслимой ситуации, а также способ начать строить свой «лагерь» — людей, которые будут на «вашей стороне».

Выпейте бутылку шампанского и устройте себе грандиозную вечеринку жалости.Вы должны сделать это, чтобы избавиться от предательства из вашей системы.

Это прекрасное время, чтобы выплюнуть уксус. Посмотрите на фотографию человека, который причинил вам боль, и расскажите ему все красочные вещи, которые вы о нем думаете. Нет ничего запретного. Это очень катарсис.

Попробуйте это великолепное упражнение «F * ck You Exercise» Тани Ли Маркул.

Это также ваше время, чтобы игнорировать любые социальные ожидания поведения, в котором вы не хотите участвовать. Не хотите принимать душ? Здорово. Хотите оставаться в пижаме и плакать весь день? Действуй.Чувствуете, что надвигается чары пустяка? Пусть рвется.

Уловка в том, чтобы не задерживаться здесь надолго. Максимум 48 часов, так что используйте свое время с умом.

2. Перестаньте рассказывать истории
Теперь, когда ваши самые близкие друзья и близкие знают, что произошло, перестаньте рассказывать истории. Серьезно, остановись. Повторение истории снова и снова только удерживает вас от проблемы, которая держит вас в состоянии жертвы. Единственный выход из этой ситуации — через это, а это значит, что вы должны продолжать двигаться вперед.

Я также рекомендую ограничить количество людей, которым вы говорите. В целом это хорошая практика. Вы должны знать, кто такие люди в вашей жизни, которые действительно хотят быть рядом, чтобы поддержать вас, и люди, которые хотят знать, что происходит, потому что они любопытны.

Не попадитесь в ловушку сплетен. Расскажите свою историю с единственной целью — почувствовать себя любимой и поддерживаемой, а не для того, чтобы обидеть другого человека или оскорбить нарушителя. Я считаю, что сливки всегда поднимаются на вершину, и правда всегда выходит наружу, так что позвольте карме решить это за вас.

3. Позвольте себе быть уязвимым
Причина, по которой гнев обычно является первым чувством, которое возникает в таких ситуациях, заключается в том, что это хорошая маска для более тяжелых чувств, которые скрываются за ним.

Намного легче сердиться, чем грустить. Гнев позволяет вам обратить ваше внимание вовне (я злюсь на вас), а не грусть, которая фокусируется на том, что происходит внутри (мне грустно).

Позвольте себе почувствовать эмоции, скрытые под гневом. Позвольте себе горевать и горевать.

4. Поймите, что все всегда стараются изо всех сил
Трудно поверить, что это правда, но это действительно так. Если бы они могли добиться большего, они бы стали лучше. Это не означает, что кто-то лучший всегда будет соответствовать вашим стандартам, и это нормально. Но в принципе каждый всегда делает все, что в его силах в данный момент.

У каждого своя история, в которой они живут. Даже самое бессердечное предательство проистекает из собственного страха преступника и истории, в которой он себя убедил, независимо от того, насколько заблуждающимся он может быть.Это никоим образом не оправдывает их поведение, но с этой точки зрения легче справиться с нарушением. В конце концов, мы все люди и никто не идеален.

5. Проявите милосердие
Милосердие — это не то же самое, что прощение, но милосердие поможет вам достичь этого.

Легко наслаждаться менталитетом «месть сладка» … мечтать о том, как вы собираетесь отомстить им и отомстить. Это просто еще одна тактика, позволяющая избежать ощущения ваших истинных чувств по поводу ситуации.Менталитет мести начинает соблазнять вас обратно на территорию гнева, и мы уже знаем, что это непродуктивное место, чтобы задерживаться.

Не уравнивайте, делайте лучше.

Определение милосердия — это сострадание или прощение, проявленное по отношению к тому, кого в наших силах наказать или причинить вред.

Милосердие в твоих силах. Когда вы держитесь за обиду и переживаете историю того, что произошло, вы фактически сохраняете себя в режиме жертвы. Вы сосредотачиваетесь на том, что случилось с вами.

Но когда вы проявляете милосердие, вы забираете эту силу обратно. Вы делаете активный выбор не опускаться до их уровня. Теперь вы получили полномочия. Милосердие не дает вам вести себя из страха и побуждает действовать из любви.

Когда вы зализываете свои раны и милосердие кажется невозможным, я практикую мантру, которую выучил много лет назад:

Мне от вас ничего не нужно. Я хочу для тебя все.

Закройте глаза и повторите мантру вслух или про себя.Примерно через минуту вы начнете обретать покой. Промыть и повторить.

6. Почувствуйте благодарность
Это может показаться невозможным, пока у вас не будет времени и пространства для размышлений, но важно найти благодарность в ситуации. Какой урок преподает вам эта ситуация? Какие возможности создала для вас эта ситуация? Создала ли эта ситуация свободу от чего-то или кого-то, от кого вы были слишком напуганы, чтобы уйти самостоятельно?

Иногда вы не найдете благодарности, пока не пройдет какое-то время, и вы сможете оглянуться назад и увидеть, что то, что вы считали худшим, что могло случиться с вами, на самом деле было лучшим.

«Обрети надежду в самые темные дни и сосредоточься на самых ярких» — Далай-лама

У всех нас были переживания, которые мы не могли постичь, но, оглядываясь назад, мы понимаем, что это должно было произойти. Попробуйте найти лучшую сторону сейчас, а не через несколько месяцев или лет. Это поможет вам принять, что все складывается так, как должно.

7. Будьте леди (или джентльменом)
Что бы ни случилось, будьте верны своему характеру и живите согласно своим собственным стандартам.Не опускайтесь до уровня ниже вас. Сделайте это стильно.

Если люди вне вашего круга пытаются поговорить с вами о ситуации, не поддавайтесь желанию сплетничать и вежливо ответьте чем-то вроде «это личное дело, и мне неудобно об этом говорить».

Если это он сказал / она ситуация, естественно желание защитить себя и объяснить свою сторону. Что думают о вас другие люди, не ваше дело. Как говорится, дела говорят громче слов. Если вы не сделали ничего плохого, ваш персонаж расскажет историю, которую нужно рассказать.

Если вы столкнетесь с человеком, который предал вас или кого-то из «их лагеря», не поддавайтесь желанию вступить в бой. Выбери большую дорогу.

В конце концов, не имеет значения, правы вы или нет, если вас жестоко предали или выдвинули ложные обвинения против вас, что имеет значение и что будет говорить громче любого слова. как вы переносите себя через невзгоды.

«Истинная природа человека открывается во времена величайших невзгод». — Дайсаку Икеда

Это верно в отношении вас И человека, который вас предал.

8. Напишите письмо
Напишите письмо человеку, который вас обидел. Им не нужно его пересылать. Сообщите им в письме, что вы их прощаете и почему. Я верю в силу феникса — трансформацию и рост через огонь. Безопасно сожгите письмо и, когда поднимется дым, представьте, что любой остаточный гнев, который вы чувствуете, покидает вас и рассеивается вместе с дымом.

9. Прощение — это любовь к себе

«У вас есть сила забрать чье-то счастье, отказавшись прощать. Этот кто-то и есть вы ».

Прощение — это не одобрение прошлых плохих поступков, а подарок самому себе, который освобождает вас от тюрьмы старых обид и историй.

В природе, когда животные ссорятся, они двигаются Как только это проходит. Несправедливость случается один раз, с ней покончено, а затем они уходят. Многие животные буквально стряхивают ее, встряхивая своим телом.

Для сравнения, люди имеют тенденцию мучить себя, неоднократно страдая от одной и той же несправедливости.Когда вы переживаете это снова и снова в своем уме или сердце, кажется, что это происходит с вами снова и снова, и каждый раз кажется, что вас снова предали.

Прощение — это не то, что вы даете другому. Прощение — это то, что вы даете себе в акте истинной любви и желания положить конец собственному страданию.

10. Отпустите
Отряхитесь и двигайтесь вперед. То, что вас не убивает, делает вас сильнее. Предательство легко стать частью нашей истории, и нам легко указать на эту историю как на источник нашего несчастья. Вы не можете контролировать других людей, вы можете контролировать себя. Делайте выбор, который вдохновляет. Оставьте прошлое в прошлом. Не позволяйте тому, что произошло, мешать вам двигаться вперед и процветать. Отпусти ситуацию.

Сильвана Перелли — стилист и тренер по снижению веса для женщин, которые безуспешно пытались подсчитывать калории, очищать соки или использовать любую другую диету, представленную на рынке, и готовы перестать бороться со своим телом. Она является автором книги «Руководство очарованной женщины по похудению без диеты: элегантный подход к похуданию изящно» , которую вы можете бесплатно скачать на ее веб-сайте.Сильвана — создатель онлайн-площадки BelleQuaintrelle.com, где она бесплатно вдохновляет на создание очаровательной жизни, наполненной страстью и волшебством. Вы можете следить за ней через Instagram и Pinterest, поскольку она создает жизнь в простой роскоши.

Когда тебя предали

«Чтобы быть преданным, человек должен первый опыт доверия к предателю . ..
… когда они действительно причинили нам боль, тогда мы осознаем что этот другой человек может причинить нам вред.»

Что такое предательство?

Предательство, наверное, самая разрушительная потеря для человека может испытать. Чтобы быть преданным, человек должен сначала испытать доверие к предателю. Для вас совершенно невозможно быть предали, если вы не доверяли человеку в первое место. Поэтому определение предательства включает в себя действие кого-то, нарушающего ваше доверие их. Предательство, о котором я говорю в этом В статье говорится о самых разных формах измены.Для Например, ребенка предают, когда он или она подвергается насилию со стороны родителей, которые должны любить, поддержать и защитить ребенка. Супруг преданы, когда у их партнера роман. Предательство когда кто-то, кому вы доверяете, лжет вам, изменяет вам, оскорбляет или причиняет вам боль, личные интересы в первую очередь.

Предательство как потеря. Предательство, наверное, самая разрушительная потеря для человека может испытать. Обратите внимание, что я использую термин «потеря» для описания последствий предательство.В нашем обществе у нас проблемы понимание концепций утраты и горя. Мы понимаем, что когда кто-то умирает, мы переживаем потерю и горе, но часто мы этого не делаем признать другие формы потерь, которые мы можем жизненный опыт. Потеря может быть потеря человека через смерть. Однако это также может быть проигрышным часть этого человека, например, из-за болезни. Когда у супруга развивается болезнь Альцгеймера, например, здоровый супруг может потерять дружеские отношения или потеря эмоциональной поддержки.

Потеря может также касаться менее материальных вещей, таких как как доверие. Когда человека предают кто-то, они теряют доверие к этому человеку. В доверии другой человек, мы считаем, что они не будут причинить нам боль; когда они действительно причиняют нам боль, тогда у нас есть осознание того, что у этого другого человека есть способность причинить нам вред. Поэтому мы что-то потеряли очень важно для отношений.

Целенаправленный аспект предательства. Причина того, что предательство является самым разрушительным видом потеря потому, что чаще всего это потеря, которая не должно произойти.Это происходит только из-за чьего-то умышленно обидное поведение или их невнимательность или собственная слабость. В отличие от потеря, такая как смерть или болезнь, есть обычно это какой-то выбор. Человек, который был преданный считает, что выбор было неправильным и предотвратимым.

Утрата иллюзий. Еще больше сбивает с толку то, что иногда потеря может быть потерей иллюзии. Часто, мы развиваемся в нашем сознании так, как мы думаем, что вещи «должны» быть.Однако реальность не всегда соответствует требует, чтобы мы наложили на себя жизнь, и другие. Поэтому иногда нам больно, когда мы придется столкнуться с этой реальностью. Например, представьте себе детей, которые растут в счастливом опыте иметь родителей, которые всегда потребности своих детей в первую очередь. Но чего они не знают в том, что их родители несчастны вместе. Эти дети становятся молодыми взрослыми и сталкиваются с с родителями, говорящими им, что они разводятся.Часто эти дети чувствуют преданный иллюзией счастливой семьи они всегда думали, что да. Вдруг они столкнулся с болезненной реальностью.

Другой пример: мужчина женится на женщине и думает о ней как о добродетельном, нравственном человеке. Позже он выясняет, что до этого у нее было много сексуальных контактов. к их отношениям. Он потерял представление о том, как он думал о своей жене. Он чувствует себя преданным хотя она ничего не сделала нарушить ее преданность ему; его чувство предательства — это потеря иллюзии того, как он думал о его жена.

Однако, даже если предательство — это потеря иллюзия, горе очень реально и требует нужно иметь дело. Иногда это сложно сделать, потому что человеку сказали и он считает, что они не должен так сильно относиться к тому, чего не было настоящее предательство их. Итак, с этим тип потери, который часто хочется продолжить быстро, не решив его.

Что такое процесс горя?

Итак, учитывая, что предательство — убыток, необходимо понять процесс горя, чтобы справиться с тем, что его предали.Чаще всего, когда у людей предали, они подавляющее эмоции, которые настолько сильны, что они не могут понять из них. Следовательно, если вы были преданы, нужно понимать, что это за эмоции и почему вы переживаете их прежде, чем вы действительно сможете предпринять какие-либо действия.

Теория горя состоит в том, что оно включает несколько этапов: шок / отрицание, торг, гнев, печаль и принятие . Часто эти этапы могут перекрываться, или один может быть испытал более интенсивно, чем другой, или можно было прожить так недолго, что не казалось, что это было частью опыта.Однако большинство важной частью этой теории является то, что это невозможно выйти на финальную стадию приемки без пройдя предыдущие этапы. Иногда люди застрянет на одной из ранних стадий что мешает им двигаться дальше. Это даже возможно, чтобы кто-то застрял в одном из этих этапы на годы.

Отрицание стадии горя. Чаще всего люди хотят избежать горе, потому что эмоции такие сильные. Так они будут избегать поведения.Это может быть компульсивное, аддитивное поведение, такое как злоупотребление наркотиками или алкоголем, переедание или азартные игры. Эти типы поведения — побег от эмоции. Люди также избегают эмоций другими способами, например как навязчивое стремление к заверениям, вопрошание или зависимость. Или люди могут просто избегать ситуацию в целом и напишите другой человека из своей жизни. Это лишь некоторые из самые распространенные способы избежать горя обработать.

Гнев Стадия горя. Обычная стадия, на которой люди застревают, особенно с вопросом о предательстве, находится в стадии гнева. Они так сосредоточены на с ними поступили неправильно, что они никогда не полностью испытать другие эмоции, такие как грусть из-за потери отношений. Другой раз люди застревают на стадии отрицания становится настолько сосредоточенным на прощении. Oни так быстро хотят решить проблему, что отрицают полное переживание гнева и печаль, связанная с потерей.

ЧТО СЛЕДУЕТ ОЖИДАТЬ С ПЕЧАТЬЮ, КОГДА ПРЕДАНА?

1) Отрицание / шок. первая стадия шока или отрицания — это когда вы изначально сталкиваются с предательством. Вы можете почувствовать онемение или ощущение, что кто-то только что ударил вас в кишечнике. Может быть тенденция не верить предательство. Например, если вы слышите это из третье лицо, вы можете проигнорировать его или даже рассердиться на них за придумывание вещей. Этот этап, однако обычно бывает довольно коротким, особенно если человек признает предательство и потерю.Это может быть дольше, если у кого-то есть проблемы с чувством гнев; тогда они могут захотеть попробовать и уволить серьезность нарушения или попытаться сосредоточиться быстро простить согрешившего.

2) Гнев. Когда предательство и потеря полностью признаны, человек может чувствовать сильный гнев. Это очень деликатный этап, потому что на нем многие в процессе что-то может пойти не так. Прежде всего, важно признать, что эмоция гнева — это нормально, но наши действия под влиянием гнева — это не нормально.Для многих люди, когда им впервые больно и реагируют гневом, они склонны отомстить, причинить боль тому, кто их обидел. Есть нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать себя так, но лучше не реагировать на этом этапе. Лучше полностью проработать этапы горя, а затем принять решение как вы собираетесь отреагировать. Даже если это нужно несколько месяцев, чтобы справиться с горем, это Лучше подождать, чем сожалеть о сыпь действия. Это не значит, что ты должен быть полностью пассивно относится к своему гневу.Фактически, это можно сказать этому человеку: «Я сейчас так зол что я не могу думать прямо. Прежде чем я это сделаю обо всем, о чем я позже пожалею, мне нужно немного места, чтобы обработать это «.

Выход эмоций. Во время гнева преданный человек должен вентиляция. Тенденция — хотеть выпустить человек, который причинил вам боль, как форма возмездия. Однако для вас это небезопасный способ дать волю. Преступник будет иметь дело со своими собственными проблемы и, скорее всего, ответит оборонительно.Следовательно, это может привести только к нарастающий гнев. Вы должны дать выход тому, кто выслушает и подтвердит ваш гнев, не подпитывая гнев. Например, вам нужен тот, кто скажет: «Я понимаю, почему ты злишься», но не тот, кто говорит: «Он настоящий подонок. Ты должен выбросить его ». Поэтому часто лучше поговорите с надежным, но непредвзятым другом. Если это не так возможно, священник или терапевт могут помочь вам этот процесс.

Пишите горящие письма. Другой способ выразить свое мнение — это записать свои чувства. Ты может даже написать письмо тому, кто тебе больно. Однако обычно отправлять эти начальные письма преступнику потому что это может не отражать для вас окончательный результат. А формат письма часто помогает в работе через стадию гнева и горя, потому что кажется, что вы разговариваете с человеком и можете высказаться без сожаления об этом позже. Это тоже хорошо метод для людей, которым трудно попасть прикоснуться к их гневу.Кроме того, вам нужно признать, что особенно если вы не изливаете гнев, вы можете потерять его, в целом чувствуете раздражительность и злой, и, вероятно, выйдет из строя на людях которые на самом деле ничего тебе не сделали. Наконец, с гнев, признать, что это нормально и необходимо чтобы высвободить гнев физически. Однако это не нормально физически насиловать кого-то другого. Поэтому найдите физическое облегчение, например, удар по боксерская груша или разбивание старого огурца баночки (безопасным способом, чтобы не пораниться).

3) Печаль. Работая над гневом, вы должны начать приходить до грусти. Печаль испытываешь, когда начинаешь осознавать в полной мере того, что вы потеряли. Вы начинаете подумайте о хорошем в отношениях, которые вы скучать. Вы думаете о разрушенном доверии и зная, что вы никогда не сможете вернуть себе полное доверие. Если кто-то подорвал наше доверие, мы можем добраться до точки, где мы можем продолжить отношения с ними, но мы навсегда знайте, что они способны предать нас. В течение время печали, вам нужно отпустить эти эмоции именно тогда, когда вам нужно было выпустить гнев. Опять же, вы можете написать, что чувствуете. Или Вы можете представить, как рассказываете человеку о своей боли пережил и потерю отношений это огорчает вас. И, конечно, плакать — это нормально.

4) Приемка. Процесс горя — это процесс исцеления. Он был построен в наши системы, чтобы помочь нам справиться с многочисленные потери, которые мы переживаем в жизни. Если мы доверяем процесс полностью, мы вылечим.Доверяя процесс означает позволить чувствам быть такими, какие они есть, какими бы они ни были. Чувства никогда не бывают неправильно или плохо. То, что мы делаем из-за чувств, может быть неправильно или плохо, но это выбор. В сами по себе ощущения неплохие. Следовательно, они не будут причинить нам боль. Они помогают нам в исцелении. если ты доверяйте этому процессу исцеления, вы наконец доберетесь до точка приема. Это точка, где можно принимать решения и предпринимать действия. На это точка, о которой вы можете ясно думать ситуации и решить, что лучше всего действие, которое нужно предпринять.И, конечно же, это действие будет варьироваться в зависимости от человека и ситуации. Ты может решить, что продолжение отношений с этим человеком может только навредить и не стоит пытаться поддерживать отношения. Или вы можете решить, что есть слишком много хорошего в отношениях отказаться от этого.

КОГДА СЛЕДУЕТ ПРОСТИТЬ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ?

Многие спрашивают, как узнать, прощать или нет? и продолжайте отношения.я может дать вам несколько вопросов для рассмотрения проблема но я не могу дать ответы потому что каждому человеку нужно определить за себя или сама что права.

1) Прежде всего, это поведение является продолжающимся поведением или человек признать боль, которую они причинили, и пытаетесь изменить поведение?

2) Кроме того, хотите прощения? Желать прощения человек должен рассматривать свое поведение как неправильное, а не намерены заниматься этим и дальше.

3) Был проступок из оправданного гнева и человек пожалел о столь опрометчивом поступке? Они узнали от такого поведения и вряд ли повторится?

4) Как ты давно знаешь этого человека? Это типичное поведение или это единичный случай?

5) Есть ли у тебя поговорили с человеком, и они взяли на себя ответственность?

6) Было ли поведение преднамеренным или было ли это связано с потерей иллюзии (как описано над)?

7) Почему эти отношения заслуживают прощения?

8) Нужно ли прощать, чтобы без горечи двигаться дальше по жизни? Однако это не означает, что вы должны продолжать отношения.

Эта статья затрагивает только поверхность всех эмоции, связанные с предательством, горем и потерей. Надеюсь, однако, это даст вам некоторое представление о рассматривать это в перспективе и работать через стадии горя, чтобы определить, что ты хочешь поступить по поводу предательства.

Как избавиться от боли обиды, которую вы простили, но не можете забыть

Подсчитано, что примерно от 30 до 60 процентов всех состоящих в браке лиц в Соединенных Штатах вступают в любовные отношения в какой-то момент во время брака.

Это ошеломляющее число. Но правда в том, что супружеская измена не должна означать смертный приговор для вашего брака. На самом деле, супружеская измена — не самая главная причина развода в США.Джон Готтман, только 20 процентов разводов вызваны изменой.

Это означает, что большое количество пар переживают болезненные отношения! Но это непростой процесс. Прощение может стоить дорого. Прощение означает освобождение супруга от ответственности и отказ от права держать оскорбление над его или ее головой. Это непросто. И многим, кто простил свою половинку, с трудом удается оставить роман в прошлом. Но вот правда: возможно, вы не сможете полностью забыть эту боль — даже после того, как простили своего супруга.

Разрушая миф

Фактически, миф , что когда вы прощаете кого-то, вы также должны забыть то, что они сделали. Только Бог может сказать: «Я прощу их злодеяния и никогда больше не вспомню их грехов». (Иеремия 31:34). У вас нет силы забыть грех, как это делает Бог, но мы верим, что Бог не хочет, чтобы вы забыли. Помня об этой боли, вы сможете ценить извлеченные уроки и осознать, через что вас провел Бог.Память также помогает удержать вас от повторения одних и тех же ошибок или ненужного попадания в такое положение, когда неприятные вещи могут повториться снова.

2 Коринфянам 10: 5 говорит: «Мы берем в плен всякую мысль и делаем ее послушной Христу». Когда вы планируете будущее и берете в плен болезненные мысли, вы закладываете изгородь защиты вокруг своего разума и сосредотачиваетесь на том, чтобы оставаться в браке не только ради своего супруга и своих детей, но и ради собственного благополучия. Божья слава.

Как избавиться от боли

Итак, как вы можете избавиться от боли, которую не можете забыть?

• Вы начинаете с признания себе, что вам не нужно забывать. Мы призваны помнить без осуждения. Апостол Павел писал: «Итак, теперь нет осуждения тем, кто принадлежит Христу Иисусу». (Римлянам 8: 1). Бог простил наши грехи и больше не осуждает нас. Точно так же мы должны прощать своих супругов, даже если мы не можем забыть обиду.Поступая так, вы можете попросить Бога облегчить вашу боль. Это избавит вас от попыток заставить себя забыть о том, что ваш супруг ранил вас.
• Ваша боль уменьшится, если вы сосредоточитесь на более позитивных и радостных аспектах вашего брака. Бог может помочь вам создать свежие воспоминания, которые отодвинут плохие воспоминания на задний план и помогут возобновить ваши отношения.
• Для вас также важно расти в ваших отношениях с Иисусом, прося Его наставлений и утешения в вашей боли.Спросите себя: Чему Бог учит меня в эти трудные времена? Нахожу ли я баланс между преодолением болезненных воспоминаний и поиском позитивного взаимодействия с супругом?

Если вы до сих пор не простили своему супругу прелюбодеяние, потому что не можете забыть, что он или она совершили, — сделайте сегодня выбор , чтобы позволить супругу сорваться с крючка и двигаться дальше. Прощение — это то, как вы раскрываете свои отношения. Именно так вы освобождаете не только своего супруга, который причинил вам боль, но и как вы освобождаете себя , позволяя примириться.Бог говорит, что вы должны простить, потому что Он простил вас. Через некоторое время память о романе вашего супруга исчезнет. Боль может остаться, но исцеление уменьшит боль.

Преимущества прощения

Польза от возобновления отношений стоит прощения. Вы можете сбросить бремя, которое может вынести только Бог. Это сверхъестественная сила прощения. Посредством этого Бог позволяет вам обоим начать все сначала. Фактически, прощающая любовь позволяет отношениям стать еще более глубокими и значимыми, чем раньше.

Отрывки из этой статьи были адаптированы из книги «Исцеление обиды в вашем браке». © 2002 Д-р Гэри и Барбара Росберг. Все права защищены. Издано издательством Tyndale House Publishers, Inc. Чтобы заказать этот ресурс или узнать больше о Росбергах, посетите D …

Если вам понравилась эта статья и вы хотите углубиться, у нас есть несколько полезных ресурсов ниже.

Бесплатные консультации по вопросам брака, воспитания детей и христианской жизни с доставкой прямо на ваш почтовый ящик

Как простить и забыть

Простить и забыть.Это давно известное клише, которое легче сказать, чем применить на практике.

Если вы женаты, значит, вы были там. Ваш супруг сказал или сделал что-то, что ранило вас. Это может быть что-то маленькое, а может быть серьезное предательство. В любом случае, ваша гордость требует от вас мести. Если вы не нанесете ответный удар немедленно, вы, по крайней мере, захотите сохранить эту «карту вины» в кармане, чтобы ее вытащили позже: «О да, а как насчет того времени, когда вы…».

Когда нас обидели, последнее, что мы хотим сделать, — это отпустить.И все же, если мы хотим иметь здоровый и прочный брак, это именно то, что мы должны делать. ** Вот семь советов, которые следует помнить, когда супруг вас подводит: * 8

Не начинайте без супруга.

Если вам нужно поговорить о чем-то со своим супругом, не загоняйте его в угол и не бросайтесь неожиданно. Это рецепт враждебности. Вместо этого договоритесь о времени для обсуждения вопроса. Это дает каждому из вас возможность подумать об этом заранее, что приведет к более продуктивному обсуждению, чем если бы один из партнеров просто критиковал ничего не подозревающего «обидчика».

Ответственно относитесь к негативным эмоциям.

Когда мы реагируем эмоционально, мы часто говорим и делаем то, о чем потом сожалеем. Во многих случаях лучше отложить обсуждение до тех пор, пока вы не успокоитесь, не обретете правильную точку зрения и не помолитесь о своем отношении. Это позволит вам заняться поиском решения, а не просто погрязнуть в собственной боли. Как партнеры, вы должны уважать потребность друг друга «взять пять». Если вашему супругу нужно подождать несколько минут или даже день или два, чтобы остыть, не настаивайте на этом. Это не должно использоваться как предлог, чтобы полностью избежать обсуждения, но лучше потратить некоторое время, чтобы очистить голову, чем позволять эмоциям увести вас туда, куда вы не хотите идти.

Решайте по одной проблеме за раз.

Помните ту «карту вины», которую мы упоминали ранее? Как только вы войдете в дискуссию, у вас возникнет искушение прекратить ее. Вскоре ваш разговор превратился в длинный список оскорблений, поскольку вы пытаетесь превзойти друг друга во всем, что другой человек когда-либо делал неправильно.Это только усиливает конфликт и углубляет разрыв между вами. Также может быть ошеломляющим быть представлен огромный список вещей, которые нужно изменить. Это не мотивирует, а обескураживает. Вместо этого довольствуйтесь решением одной проблемы за раз. Гораздо лучше добиться серьезных успехов в одной сфере ваших отношений, чем просто репетировать все, что нужно исправить.

Четко изложите свою точку зрения.

Дайте друг другу немного времени, чтобы поделиться своими проблемами. Если вы просто обмениваетесь колкостями взад и вперед, ни один из вас на самом деле не услышит другого — вы будете слишком заняты размышлениями о своем следующем возвращении. Когда пришло ваше время поговорить, постарайтесь помочь партнеру понять вашу боль или разочарование. Помогите им понять, почему их действия и слова оказали такое влияние. Точно так же обидевший супруг должен иметь возможность объяснить свои слова или поведение. Возможно, вы неверно истолковали их мотивы, и когда это выяснится, это поможет решить проблему.

Держите ваши отношения дороже, чем эта проблема.

Иногда мы настолько поглощены своими чувствами или своими «правами», что упускаем из виду общую картину. Люди шутят о том, что браки распадаются из-за споров о зубной пасте и туалетной бумаге, но это действительно происходит! Помните, что ваши отношения — это главная забота. У вас могут быть некоторые проблемы, которые нужно решить, но вы все равно любите друг друга, а любить друг друга часто означает позволять другому человеку быть правым.

Ходите с настроем прощения.

Если вы собираетесь прожить с этим человеком следующие 20… 30… 50 лет, вам придется много раз прощать друг друга. Вы не можете позволить себе не прощать. Непрощение причиняет боль не только вашей супруге, но и вам! Как сказала Корри Тен Боом: «Прощение освобождает заключенного только для того, чтобы узнать, что это я». Это возвращает нас к проблеме прощения и забвения. По правде говоря, есть некоторые обиды, которые вы никогда не сможете забыть. Что более важно, мы решили отпустить это.В Притчах 17: 9 говорится: «Кто скрывает проступок, тот укрепляет любовь, а кто повторяет это, разделяет близких друзей».

Прощение влечет за собой отказ от права наказать супруга — будь то прямое возмездие или просто позволение горечи гноиться. За последний год я открыл для себя ценность «прощения заранее». Я принимаю сознательное решение, что в следующий раз, когда моя жена Доналин обидит меня, я прощу ее. Потом, когда это происходит, я вспоминаю, что уже решил простить ее, так что сейчас нет смысла делать из этого серьезную проблему. Это действительно помогает мне снять остроту критики.

Прощайте, как Христос простил вас.

Колоссянам 3:13 говорит: «Терпите друг друга и прощайте все обиды, которые могут иметь друг на друга. Простите, как простил вас Господь ». И как же нас простит Господь? В полной мере. Безоговорочно. Охотно. Снова и снова. Такое прощение сверхъестественно; это больше, чем мы можем сделать в одиночку. В частности, если ваш супруг сильно предал вас, возможно, вам придется попросить Бога дать ему возможность отпустить боль и простить их от всего сердца.Но если вы доверяете Богу дать вам свою силу и любовь, он поможет вам простить… даже если ваш супруг действительно вас подвел.

Свяжитесь с наставником прямо сейчас!

---

Мы не можем просто простить и забыть? — Письмо № 1

Письмо № 1

Введение: Прощение — это тема, которая часто встречается в браке. Преступления обычны, и преступник обычно хочет, чтобы его простили.Но обиженный обычно не хочет прощать, особенно если обидчик ничего не извлек из этого испытания.

Но если прощение сложно, то для многих супругов забыть невозможно. Как можно ожидать, что люди забудут некоторые из самых болезненных переживаний в своей жизни?

Я подхожу к вопросу о прощении с точки зрения человека (меня), который верит в прощение, но также считает, что брак должен быть справедливым. Что нужно делать, поскольку во многих случаях прощение несправедливо? Как вы увидите из моих ответов на три письма, которые я выбрал, я поддерживаю справедливую компенсацию за некоторые супружеские проступки, поэтому я не всегда рекомендую прощать.Это должно ободрить тех из вас, кто испытывал чувство вины за то, что не смог простить и забыть. Но в то же время это должно также поощрять обидчиков, потому что компенсация, которую я предлагаю, принесет вам потрясающий брак, и это совсем не повредит.

Уважаемый доктор Харли,

У моего мужа был роман год назад, и с тех пор я не чувствовала того же к нему из-за его предательства и потери моего доверия. Я хочу двигаться вперед в этих отношениях, но мне очень трудно прощать его.Я, как и вы, считаю, что честность важна в браке, но мой муж — нет. В результате он продолжает лгать мне о своем поведении, и я продолжаю обнаруживать «бомбы», которые еще больше объясняют абсолютную убогость его дела.

Я бы предпочел, чтобы он был честен и покончил с этим, чтобы начать процесс исцеления, но после года эмоциональных потрясений мое внимание несколько изменилось. Моя неспособность прощать меня съедает, и мне нужно поправляться. Я прочитал ваши колонки и не нашел конкретных советов, как прощать.Могу ли я самостоятельно справиться с этой ужасной болью?

J.J.

Уважаемый J.J.,

Прощение — это то, во что я верю всем своим сердцем. Я прощаю других, и меня много раз прощали. Бог хочет, чтобы мы все прощали так же, как Он простил нас.

И, как вы заметили, когда вы кого-то не прощаете, это может вас «съесть». Нехорошо держать в себе негодование.

Подавляющее большинство пар, которые, как я советую, пережили ужас романа, после этого вступают в более удачный брак, чем прежде.Это потому, что роман побуждает их признать необходимость построения надежного брака, а меры безопасности, которые они используют, помогают им создать совместимость и любовь. Но простил ли обиженный супруг обидчику в этих браках? И да и нет.

Сначала попробуем понять, что такое прощение. Одна из иллюстраций говорит человеку, который должен вам 10 000 долларов, что ему не придется возвращать вам деньги. Вы «прощаете» долг. Другими словами, прощение устраняет какую-то обязанность.

Но обычно мы не думаем о деньгах, когда думаем о необходимости прощения. Вместо этого нас беспокоит невнимательное поведение, которое причиняет нам сильную боль и страдания — например, боль, которую причиняет роман. Прощение в таких ситуациях означает думать о человеке так, как будто его никогда не было. Это сделать крайне сложно. Обиженный супруг обычно думает, что он или она может сделать, чтобы исправить это передо мной. Как я могу получить компенсацию за перенесенную боль? .

Что еще хуже, всякий раз, когда своенравный супруг видит меня для консультации, он редко вызывает сожаление и редко вызывает желание компенсировать обиженному супругу. Обычно они просят прощения, но это не значит, что он или она глубоко раскаиваются. Обычно это означает, что он или она не хочет, чтобы мы больше поднимали эту тему или требовали изменения в поведении. Другими словами, своенравный супруг хочет, чтобы боль, которую испытывает обиженный супруг, была проигнорирована или забыта. Как и долг в 10 000 долларов, они хотят, чтобы его простили, а затем они хотят занять еще 10 000 долларов.

Я сторонник прощения во многих ситуациях, но это не одна из них. В случае неверности компенсация не только помогает обиженному супругу преодолеть злобу, которую он питает, но и правильный вид компенсации помогает восстановить отношения и предотвращает повторение болезненного акта.

В большинстве случаев обиженный супруг будет неразумно прощать своенравного супруга без справедливой компенсации. Это как простить другу 10 000 долларов, которые он должен вам, когда на самом деле в интересах друга заплатить вам полностью, потому что это научит его, как быть более ответственным с деньгами.

Оказывается, в каждом романе есть способ адекватно компенсировать обиженному супругу, что хорошо для обидчика и хорошо для брака. Поначалу обиженный супруг может не захотеть получить компенсацию. Он или она может попытаться отойти от преступника как можно дальше, чтобы избежать дальнейшей боли. Но если супруг просит прощения вместе с готовностью компенсировать , обиженный супруг обычно готов принять это предложение.

Итак, давайте поговорим о компенсации.Что мог сделать обидчик супруга, чтобы компенсировать роман? В конце концов, это, наверное, самый болезненный опыт, который когда-либо мог пережить его или ее супруга.

Первым актом компенсации вам от вашего мужа должен быть окончательный разрыв его отношений с другой женщиной. Он никогда не должен видеть ее или разговаривать с ней снова, даже если для этого придется оставить работу или переехать с семьей в другой штат. Причина должна быть очевидна, но в случае некоторой путаницы ему следует напомнить, что каждый контакт, который он когда-либо будет иметь с этой женщиной, будет как нож в вашем сердце.Он уже причинил вам невыносимую боль, и любой дальнейший контакт с его бывшей возлюбленной заставит вас страдать. В вашем случае роман, вероятно, закончился, но принял ли ваш муж меры предосторожности, чтобы больше никогда не видеть и не разговаривать со своим бывшим любовником?

И затем он должен принять чрезвычайные меры предосторожности, чтобы гарантировать, что другое дело не состоится. Учел ли он обстоятельства, которые привели к его роману? Интоксикация, командировки, которые разлучают вас в одночасье, близкие дружеские отношения с представителями противоположного пола, развлекательные отношения, в которые вы не входите, и т. Д. Должны стать предметом пристального внимания.Что делало его уязвимым? Как бы то ни было, ему следует принять чрезвычайные меры, чтобы избежать этого в будущем. Это часть просто компенсации за страдания, которые он заставил вас перенести.

Хотя нет оправдания интрижке, и если ваш муж примет чрезвычайные меры предосторожности, о которых я говорил, у него больше никогда не будет другого романа, есть «причины», по которым у людей есть романы. И эти причины также необходимо учитывать при рассмотрении вопроса о справедливой компенсации.

Я подчеркнул в Его потребности, ее потребности: построение брака, защищенного от интрижки, , что у супругов обычно романы, потому что в браке не удовлетворяются их эмоциональные потребности.Чтобы защитить брак от любовных отношений, пары должны удовлетворять самые важные эмоциональные потребности друг друга. Поэтому всякий раз, когда у одного из супругов есть роман, другой должен попытаться научиться удовлетворять неудовлетворенные потребности, которые привели к этому роману.

Сложно продать тому, кто только что узнал о неверности своего супруга. Я скорее убью его, чем воспользуюсь его потребностями , это наиболее распространенная реакция. Кроме того, мы вообще не говорили о компенсации. Вместо этого мы пошли и обвинили в романе обиженную супругу!

Но в большинстве случаев ни один из супругов не удовлетворяет потребности другого до романа.Причина того, что не было двух романов, часто — это отсутствие возможности для обиженного супруга. А иногда, когда появляется такая возможность, на самом деле возникают два дела.

Я хочу сказать, что в большинстве случаев эмоциональные потребности как обидчика, так и обиженного супруга не удовлетворялись друг другом до интрижки. Таким образом, одна компенсация за роман состоит в том, чтобы обидевший супруг научился удовлетворять эмоциональные потребности обиженного супруга. Но если я могу также мотивировать обиженного супруга сделать что-то, что должно было быть сделано с самого начала, удовлетворить эмоциональные потребности обидевшего супруга, то договоренность будет более справедливой по отношению к обидевшему супругу.Существует не только компенсация за роман, но и устраняется одно из условий, которые могли создать роман (неудовлетворенные эмоциональные потребности). Брак восстановлен и завязан на измену.

Но прощение необходимо даже после выплаты компенсации. Потому что на самом деле нет ничего, что могло бы полностью компенсировать измену неверности. Даже после того, как выплачена компенсация, все еще нужно прощать. Но это, безусловно, приобретает больше смысла после того, как неверный супруг пытается восстановить отношения.

Используя это значение прощения, человек, просящий о прощении, должен сначала продемонстрировать осознание того, насколько невнимательным был его поступок и сколько боли пришлось перенести его или ее супругу. Во-вторых, он или она должны выразить некоторый план, чтобы уверить прощающего, что были предприняты шаги, чтобы избежать болезненного акта в будущем. Чрезвычайные меры предосторожности, чтобы никогда не видеть и не разговаривать с бывшим любовником, а также избегать обстоятельств, которые могут спровоцировать новый роман, должны быть частью плана выздоровления.И еще одна часть плана состоит в том, чтобы оба супруга удовлетворяли неудовлетворенные эмоциональные потребности друг друга, которые могли дать неверному супругу «повод» для неверности. Как выясняется, именно успешное выполнение этого плана является компенсацией, ведущей к «прощению». Научиться удовлетворять самые важные эмоциональные потребности друг друга — вот план, который обычно помогает.

Но, в отличие от выплаты 10 000 долларов, когда получатель выплаты несет убытки в размере 10 000 долларов для обеспечения компенсации, в браке компенсация не приводит к убыткам.Ваш муж должен гарантировать, что у него никогда не будет новых отношений, и научиться удовлетворять ваши важные эмоциональные потребности, как вы должны научиться удовлетворять его. Я бы сказал, что это просто компенсация, не так ли? И все же цена, которую платит ваш муж, сделает его намного лучше и счастливее.

Есть еще один важный момент, который я должен сделать относительно прощения. Когда вы узнали о романе своего мужа, вы узнали о нем две вещи, которых раньше не знали. Вы узнали, что он будет принимать решения, которые не будут принимать во внимание ваши чувства (роман), и вы узнали, что он будет лгать о своем поведении, чтобы скрыть это. Другими словами, вы узнали, что он не придерживался Политики совместного согласия или Политики радикальной честности. Это открытие, несомненно, сильно разочаровало вас. Кто захочет выйти замуж за невнимательного и нечестного человека?

Теперь вы пытаетесь создать новое взаимопонимание со своим мужем, в котором он соглашается следовать Политике совместного согласия и Политике радикальной честности. Повезло тебе! Очевидно, он еще не согласился с этими важными вопросами, и это во многом связано с вашим нежеланием простить его.Я уверен, что вы не найдете прощения в своем сердце, пока он не согласится быть честным с вами и принять во внимание ваши чувства в будущем.

Но прощать будет намного легче после того, как вы убедитесь, что ваш муж учитывает ваши чувства всякий раз, когда он принимает решение (следует Политике совместного соглашения), полностью честен с вами во всем (следует Политике радикальной честности) и встречается ваши важные эмоциональные потребности. Чтобы вы убедились, он должен не только согласиться с этими изменениями, но и продемонстрировать свою приверженность, прожив их какое-то время. Прощение может потребовать от вас немного щедрости, но если он внесет эти изменения, я думаю, вы сможете справиться с этим. Когда это произойдет, бремя негодования, которое вы несете, будет снято, и ваша любовь друг к другу будет восстановлена.

Двигаясь дальше: дальше прощать и забывать

«Я не знаю лучшей книги о прощении, напечатанной или переизданной, чем« Движение вперед »Рут Энн Батстон. Найдите теплое приглашение исследовать свое сердце и узнать, что скрывается за болью от несправедливого ранения.Откройте для себя путь прощения — нелегкий спринт, но полный неожиданных препятствий. Но путь прощения наполнен надеждой. На этом пути вы узнаете, как ваша история прощения сочетается с историей Бога и как вы можете найти в Божьем прощении силу прощать больше, чем вы когда-либо могли себе представить. Откройте для себя новую силу любить Бога и других еще глубже. Батстон предлагает редкую комбинацию идей, основанных на богословии здравого Евангелия, и сострадания, рожденного ее собственной сломленностью. У нее отточенные навыки хирурга по уходу за душой.Прочтите его медленно и с молитвой, а затем передайте дальше ».
Стив Чилдерс, профессор Реформатской теологической семинарии, Орландо, Флорида; Президент, Pathway Learning

«Нет ничего более повседневного, необходимого и сложного, чем призвание, которое Бог дал нам жить и любить прощающих. Вот почему я в восторге от новой книги Рут Энн Батстон, мой друг. «Двигаться дальше» — это самая проповедуемая Евангелием, свободная от клише, честная и практическая книга о прощении, которую я когда-либо читал. Написанная со слезами и радостью своей собственной истории, Рут Энн помогает нам думать и молиться через множество сложных сценариев взаимоотношений, которые мы испытаем между воскресением и возвращением Иисуса.Всегда возвращая нас к совершенному прощению, которое есть в Евангелии, Рут Энн дает мудрость и надежду таким несовершенным прощающим, как я ».
Скотти Смит, учитель в общежитии, Общинная церковь Вест-Энда, Нэшвилл, Теннесси; автор

«После 2000 лет и перемен, можно было подумать, что мы сможем прощать. Мы делаем, а мы нет. Рут Энн Батстон провела большую часть своей взрослой жизни в окопах, изучая траекторию человеческого сердца. Она мудрая, убедительная и честная женщина, которая лично знает, как мы прощаем мучения и насколько свободны мы.Ее слова зажигают огонь в моем сердце, чтобы превратиться из соблазнительной тьмы негодования в святую свободу отказа от соблазна мести. Этот прекрасный труд любви приглашает нас присоединиться к войне любви, взяв в руки мощное оружие прощения. После прочтения этой избранной книги вы будете гораздо, гораздо лучше подготовлены к жизни и любви ».
Дэн Б. Аллендер, профессор психологии консультирования и президент-основатель Сиэтлской школы теологии и психологии

«Любой, кто пострадал, подвергся насилию или предал, знает, что« Прощай, как Бог во Христе простил тебя »- это заповедь от нашего Господа, что без Его сверхъестественной работы благодати эмоционально невозможно.И все же неспособность или отказ прощать создает всевозможные проблемы. Он заключит нас в тюрьму для ответных фантазий, разорвет нас в отношениях и, по иронии судьбы, даст разрешение тем, кто причинил нам вред, сохранять власть над нами. Было сказано, что простить — значит освободить узника, а узник — это вы. С мужеством, прозрачностью и состраданием Рут Энн Батстон не только рассказывает нам, но и показывает нам, как мы можем освободиться из этой тюрьмы через Иисуса. Если вы или кто-то, кого вы любите, были обижены, оскорблены или преданы другим, я не могу рекомендовать эту книгу достаточно высоко.
Скотт Саулс, старший пастор пресвитерианской церкви Христа в Нэшвилле, Теннесси; автор книги «Иисус вне очереди и дружба»

«Это был худший кошмар. Близкий друг ударил нас ножом в спину, и мы пошатнулись от гнева, печали и вины (потому что мы хотим заставить их заплатить). Так продолжалось некоторое время, пока мы, наконец, не были готовы посмотреть правде в глаза. Вот тут-то и пригодится эта книга. Рут Энн — мудрый советчик. Она не позволяла нам демонизировать других или самих себя. В этой полезной книге описывается процесс, который она помогла нам открыть, когда мы встали на путь исцеления. Я искренне рекомендую его вам ».
Джон Томас, директор по глобальному обучению, Redeemer City to City

«Детские примеры и учение о прощении оставили мне больше вопросов, чем ответов. Только когда я встретил Рут Энн, я открыл для себя другой путь. Евангельский путь! Тот, в котором нет места отрицанию совершенного зла. Тот, который не минимизирует ущерб. И тот, который терпеливо ждет, пока мы боремся с собственным прощением.Это не книга для быстрого исправления; это приглашение к образу жизни. Но будьте осторожны: слова Батстона могут взорвать наши предвзятые представления. Заложить основу для того, чтобы Дух начал эту глубокую сердечную работу, ведущую к истинному прощению и новому образу жизни ».
Шари Томас, основатель и исполнительный директор Parakaleo

«Глубоко и практично. В этом коротком исследовании Рут Энн подводит вас к новому и глубокому размышлению о прощении в свете милости Спасителя, который также пострадал. Когда жертва креста вновь изумляет вас, приготовьтесь к открытию своего сердца. Пройдите вместе с ней через поисковые вопросы, которые она задает сердцу, и ожидайте мощного исцеляющего действия Духа ».
Крис и Эстер Беннетт, Крис — пастор общины Уилтонской церкви на севере Лондона и лектор Лондонской богословской семинарии; Эстер — руководитель комитета местных медицинских комитетов по всему Лондону

«Мы часто делаем мысленные снимки тех, кто больше всего причинил нам боль и предал нас, а затем вынимаем эту фотографию и говорим себе:« Я никогда не смогу простить вас за то, что вы сделали с нами. меня.«Рут Энн показывает нам, как Евангелие дает нам сверхъестественную силу прощать и дает свободу любить и служить Богу и другим людям через прощение, которое он предлагает нам».
Джон Фриман, основатель Harvest USA; автор, Hide or Seek

«Книга Рут Энн не ограничивается и не идет на компромисс, но храбро восклицает:« Прощение ». Она уводит нас в пустыню нашей боли и предлагает нам сталь настоящего прощения. Ее книга подобна наслаждению чашкой чая с мудрой женщиной, которая долгое время любила Страдающего Слугу.Она настоящая.
Роберт Гордон, терапевт по вопросам брака и семьи

“J. И. Пакер однажды сравнил двух богословов подобным образом. Писания первого были библейскими, но «сухими, как тост». Второе? Тоже библейский, но этот «писал богословие с колен». То же самое можно сказать и о моей дорогой подруге Рут Энн Батстон. На каждой странице «Движение вперед» можно увидеть, что она черпает из глубокого источника своей личной борьбы с прощением других. Рут Энн с колен пишет о «прощении».»
Билл Сеньярд, президент служения Евангелия; автор книги «Справедливое прощение»

«Ничего не пропадает зря, ничего не теряется, даже когда люди предают, обманывают и стремятся разрушить нашу жизнь, потому что Бог прощает, восстанавливает и искупает зло. Рут Энн рассказывает свою историю сексуального насилия и предательства с честностью и состраданием, поскольку за эти годы она погрузилась в историю Бога о благодати и прощении, которые принесли исцеление в ее жизнь. И теперь история продолжается с посланием надежды мужчинам и женщинам, чьи жизни были разрушены и сломаны нанесенным им злом.
Роуз Мари Миллер, автор книги «От страха к свободе и ничего не может быть
с Богом»; соавтор книги «Родитель, ориентированный на Евангелие»

«Движение вперед помогает всем нам, кто застрял в этих мерзких круговоротах обиды и негодования, обрести свободу, которой жаждут наши сердца и тело. Вдохновляющий, всеобъемлющий, практичный и богословский «Движение вперед» — это прекрасно написанный учебник по прощению, который можно немедленно применить к сердцу. Письмо Рут Энн доступно для понимания.Она пишет как опытный путешественник, идущий по пути, чтобы дать и получить прощение, и как опытный наставник, который привел многих других к этой же свободе ».
Преподобный д-р Дрю Ангус, директор духовной помощи, Центры лечения рака Америки, Филадельфия, Пенсильвания

«Рут Энн Батстон написала искупительно сложную книгу. Кто не хочет читать о прощении и движении вперед? Читая рассказы, которые Рут Энн использует, чтобы подготовить почву для этой книги, вы обнаруживаете, что пересматриваете свои собственные предательства и людей из «зала славы», которые причинили вам значительную боль и горе. Именно тогда «Движение вперед» просачивается в вашу отточенную практику жесткости, горечи и самозащиты, которая продолжает держать вас в плену. «Движение вперед» заставляет читателя не переживать его заново и предлагает читателю прагматические решения, чтобы от всего сердца научиться дарить благодать и прощение ».
Пенни Фриман, советник служащих Leaders Ministries и Parakaleo

«Хотя название подразумевает руководство по прощению, эта книга предлагает гораздо больше: широкое приглашение жить свободно в разрушенном мире.Батстон делится своим жизненным опытом честных стенаний и практической мудрости, что позволяет нам преуспевать перед лицом страданий. Независимо от того, боретесь ли вы с глубокими жизненно опасными ранами или повседневными мелкими раздражениями, или, скорее всего, с тем и другим, вы найдете редкий драгоценный камень убеждения, наполненный надеждой. Я планирую регулярно перечитывать это сокровище ».
Дженнифер Майре, педиатр и региональный директор Серж по Восточной и
Центральной Африке; автор «Рассказов Рвендиго»

«Если вы когда-либо пытались простить кого-то, вам нужна эта книга. И даже если вы этого не сделали, вам все равно нужно прочитать Движение вперед; в этом грешном мире и в сокровенных глубинах наших сердец прощение всегда актуально. Эта короткая книга дает почитание Бога практической мудрости, которая богословски и эмоционально верна. Ясный, лаконичный и проницательный текст Бэтстона указывает читателю на единственный источник прощения: Христа и силу Евангелия ».
Мария Гэрриот, координатор ресурсов в Паракалео; автор книги «
тысяч воскресений»

«Прощение — дело дорогое и сложное.В своей книге Рут Энн четко формулирует сложную задачу вступления в процесс, предлагающий благодать, противоречащую нашему естественному стремлению к справедливости. Исходя из ее собственного жизненного опыта, когда она пострадала от кого-то, кому она доверяла, она теперь призвана идти по пути прощения с ранеными. Она призывает нас внимательнее присмотреться к нашей собственной сокрушенности и получить благодать, поскольку мы, часто неохотно, призваны к трудной задаче предложить ее другим. Она мастерски приглашает всех нас принять этот путь к преобразованию, который заключается в следовании за Иисусом с любовью и прощением.Это обязательное чтение для всех, кто примет это приглашение ».
Рой Ширли, директор Cornerstone Center for Training and
Development

«В мире, полном вины, обвинений и стыда, Рут Энн осмеливается написать то, что поставило бы ее и почти всех консультантов из бизнеса — прощение. Это своевременная книга, которая одновременно указывает людям на величайшего Прощающего, Иисуса Христа, а затем указывает на наши сердца, давая нам возможность прощать других, как Христос прощал нас ».
Стив Реш, старший пастор пресвитерианской церкви Уолнат-Крик,
Гаханна, Огайо

«Каждому человеку, который знает, что ему нужно прощать, но борется за это, Рут Энн Батстон, опытный советник и сострадательный наставник, указывает нам путь.Благодаря личным историям, здравому богословию и тщательному исследованию, «Движение вперед» помогает нам начать процесс прощения и побуждает сделать его продолжительным образом жизни. Не пропустите эту важную работу о евангельском прощении! »
Элизабет Тернейдж, писатель, исторический тренер, учитель; автор серии изучения Библии «Живые истории» и блога «Живые истории»

«Рут Энн Батстон предлагает доступный, столь необходимый ресурс, который с библейской точки зрения отражает основополагающие вопросы и дает практические примеры.Она задает мудрые вопросы, побуждающие нас следовать за Христом по прекрасному, устрашающему пути прощения. Мягко и ясно Рут Энн призывает нас подражать ему, прощая даже наши самые глубокие обиды. Поскольку невежественный мир жаждет увидеть в нас Христа, мне не терпится использовать эту книгу ».
Джоэл Хилтон, региональный директор по обучению Сержа

«Мы с женой впервые услышали, как Рут Энн говорила о прощении много лет назад. Это было похоже на свет, проникающий в темные уголки наших сердец. Иисус считал прощение настолько важным, что, когда он вознес нам молитву «Отче наш», единственное, что он прокомментировал дальше, — это прощение.