Психология мальчик 8 лет: Ребенок от 8 до 13 лет. Самый трудный возрастТекст

8-9 лет: решение конкретных задач — Статьи — Дети старше

Физиология ребенка восьми-девяти лет

В 8-9 лет ребенок продолжает расти, но для кардинальных изменений, сопровождающих период полового созревания, время еще не пришло. Организм в этом возрасте пока еще детский, и, несмотря на кажущуюся взрослость, достаточно хрупкий. Он нуждается в полноценном отдыхе, в нормальном количестве сна (хотя бы девять часов в сутки) и в правильном питании. Во втором-третьем классе увеличивается школьная нагрузка, и многие дети уходят с головой в учебу и перестают что-либо замечать вокруг себя.

Дано — дочь 9,5 лет, подозреваю, что стоим на подходе к переходному возрасту. Начинается раздражительность, обидки, ну и появляется периодическое хамство. Пока не критично, но вчера довела до белог…

Сильно вмешиваться в рабочий процесс не рекомендуется, но и совсем отстраняться тоже не стоит. Настаивайте на ежедневных прогулках и занятиях спортом. Организм ребенка растет и развивается, и без движения ему трудно. Вспомните, сколько ребенок двигался всего год-два назад. Сейчас ребенок гораздо больше времени проводит за уроками, и на физическую активность почти не остается времени. А между тем, кости и мышцы ребенка продолжают формироваться и нуждаются в постоянной нагрузке. Сидячий образ жизни вреден всегда и всем, а детям – особенно. Он может привести к головным болям, ослаблению зрения и снижению иммунитета. Поэтому двухчасовая прогулка должна быть обязательной в этом возрасте.

Психология ребенка в восемь-девять лет

В возрасте восьми-девяти лет ребенок начинает постепенно отдаляться от родителей. Последним понадобится такт и терпение, чтобы грамотно выстроить отношения с собственным сыном или дочкой. С одной стороны, чрезмерное вмешательство в жизнь вашего ребенка чревато его полной несамостоятельностью в будущем. Мы все очень быстро привыкаем к тому, что кто-то все проконтролирует, все уладит, и все вопросы решит за нас. Не давая ребенку шага ступить без ваших комментариев, вы очень быстро привьете ему пассивное отношение к жизни. Мама погладит рубашку, папа почистит ботинки, бабушка поможет с биологией, а дедушка с алгеброй. Думать не надо. Представьте себе, к чему это приведет.

С другой стороны, ребенок в восемь-девять лет – это все еще ребенок. Да, он уже адаптировался к школьной жизни, его организм уже подстроился под сложный график, более-менее наладились отношения в коллективе, учительница перестала казаться страшной и, вроде бы, даже оказалась довольно милой. Но, несмотря на внешнее благополучие, психика еще до конца не окрепла. Ребенок нуждается в советчике, бывает, что ему отчаянно необходимо поделиться с кем-то своей, как ему кажется, бедой. И будет очень хорошо, если самого внимательного слушателя и самого мудрого советчика он найдет в ком-то из родителей. Если этого нет, ваш собственный ребенок либо примет какие-то решения самостоятельно, и нет абсолютно никакой гарантии, что они окажутся правильными, либо будет искать советчика на стороне.

Чтобы сохранить общность с собственным ребенком, и, в то же время, не подавить полностью его волю, старайтесь просто побольше с ним разговаривать – по-взрослому, без сюсюканья и не на повышенных тонах. Спрашивайте, что было в школе, какие ситуации возникали, как ведут себя одноклассники, что говорит учительница. Задавайте наводящие вопросы, и ребенок обязательно расскажет вам о том, что его беспокоит.

Советы родителям ребенка восьми-девяти лет

Внимательно присматривайтесь к своему ребенку. Чем старше он будет становиться, тем сильнее будет от вас отдаляться. В возрасте восьми-девяти лет еще можно привить уважение к семье, к старшим, и объяснить, что с мнением родителей необходимо считаться в первую очередь. Через три-четыре года наступит непростой переходный возраст, когда ваш ребенок – теперь уже подросток – будет отчаянно бунтовать против любых навязываемых норм, и воспитанное в детстве правильное отношение к родителям сослужит хорошую службу. Пользуйтесь тем, что пока еще вы обладаете определенным влиянием на своего «малыша».

Как узнать, что ребенок обманывает?

• смотрит в сторону, а не вам в глаза;
• во время разговора подносит руки ко рту;
• покашливает во время беседы;
• касается носа, подбородка или висков, потирает глаза;
• трогает воротник и шею;
• касается мочки уха;
• держит руки в карманах.

Как поступать родителям, если ребенок врет?

Как справиться с детской ложью?

Не нужно требовать от ребенка исключительно положительных эмоций. Ведь при помощи негатива он может освобождаться от стресса. Поэтому родители должны с пониманием отнестись к проявлению плохого настроения. Позволяя ребенку выражать разные эмоции, вы предотвращаете обман с его стороны.

Если ваш ребенок еще маленький, но уже врет, попытайтесь поговорить с ним в доверительной форме. Попросите его рассказать вам всю правду, и пообещайте, что не будете его наказывать. При этом необходимо подчеркнуть, что вы ему доверяете и любите. Услышав его исповедь, нужно сдержать свое обещание и не ругать. В дальнейшем малыш будет вам доверять и у него пропадет необходимость вам лгать.
Ребенку, который извлекает выгоду из своей лжи, необходимо объяснить, что в случае обмана, он будет наказан за обман, а не за совершенный поступок.

В случае, если вас обманывает подросток, который пытается привлечь ваше внимание, постарайтесь уделять ему больше времени, его мечтам, интересам. Старайтесь больше интересоваться его успехами, не забывайте хвалить и восхищаться им. В свою очередь нужно рассказывать о том, как прошел ваш день, привлекайте ребенка к обсуждению домашних проблем, чтобы он ощущал важность его мнения для вас.
Ребенок не станет врать, если он не боится быть отвергнутым. Дети должны быть уверенными, в том, что их поддержат даже в спорной ситуации. Помните, ребенок не станет лгать, если будет уверен в том, что наказание за проступок последует справедливое.

«Неконтактный» ребенок

Они послушны, больше всего любят находиться рядом с мамой, да и в компании других взрослых чувствуют себя вполне неплохо. Сидеть дома им нравится явно больше, чем гулять. А если уж им приходится выйти на улицу, то обычно они обходят стороной песочницы и уводят маму подальше от детских площадок.

Порой мама честно приводит чадо на площадку, но оно не проявляет никакого энтузиазма, боится шума детской толпы и прижимается к спасительной маминой коленке. Другие дети быстро отнимают у новичка заготовленные для знакомства игрушки, а он, словно зачарованный, смотрит на них, ничего не предпринимая.

«Ну и ладно! Эти дети – плохие, агрессивные! Пойдем, малыш, отсюда» – это первая линия маминого поведения. Вторая: «Что-то не так. Мой ребенок плохо идет на контакт, надо с этим что-то делать. Может быть, пора обратиться к специалисту?» Однако даже не все специалисты-психологи разделяют родительскую тревогу. Зачастую, протестировав ребенка с помощью самых разнообразных методик, они сообщают: «Вы, мамочка, зря беспокоитесь. Все с вашим малышом в порядке, интеллект в норме (а порой – и выше нормы)».

Зачем детям общаться?

Первые социальный опыт ребенок получает еще в семье. Кстати, нередко, в наш просвещенный век родители, увлекшись новомодными теориями раннего развития, забывают о простых играх, вроде «ладушек», «ку-ку», о самых простых игровых сюжетах. А ведь наши предки, оставившие нам в наследство эти нехитрые забавы, были мудры. Именно эмоциональные игры и эмоциональное общение наиболее важно в этом возрасте для дальнейшего развития ребенка. Вы видели в нашем обществе человека, который не умеет читать? Если не принимать во внимание социальные низы, то таких очень мало. А встречались ли вам люди, которым тяжело общаться? Да у каждого второго возникают проблемы с общением!

Конечно, в колыбели у малютки нет необходимости постоянно контактировать со сверстниками. Ему пока вполне достаточно родительского общества. Но уже после полутора-двух лет его мир расширяется. И чем дальше, тем больше нужны ему будут и контакты, и конфликты с другими детьми.

Первый опыт взаимоотношений во многом определяет, как человек в дальнейшем будет их выстраивать, как будет относиться к себе, к окружающим людям. Ведь только в общении друг с другом дети могут проявить яркие эмоции, вволю покричать, посмеяться, позлиться, наконец. Они учатся сами выходить из конфликтных ситуаций, мириться и включаться в новую игру. Взрослый с высоты своего авторитета устанавливает в отношениях с ребенком жесткие правила. А дети, общаясь друг с другом, каждый раз находят нестандартное решение, ведь поведение сверстников непредсказуемо.

Но почему одни дети легко вступают в контакт, а другим это сделать крайне сложно?

Узок круг…

Если ребенок все свое время проводит наедине с мамой (бабушкой, няней и пр.), то возникает ощущение, что ему «больше никто не нужен». Увы, мама часто поддерживает эту иллюзию. Так приятно осознавать, что есть маленькое беспомощное существо, которому ты жизненно необходима… Иногда это ощущение описывают словами: «Я чувствую его, как себя». Психологи называют эту связь симбиотической, мама и ребенок, как во время беременности, ощущают себя одним организмом.

В этом случае маме очень трудно отпустить подросшего птенца из-под своего теплого крылышка. И все-таки это надо сделать, ведь он не сможет провести под ним всю свою оставшуюся жизнь.

Кстати, замечена любопытная вещь. Когда круг общения у ребенка слишком узкий (на площадках маме тоскливо, друзей маловато, в доме редко бывают гости), тихий и покладистый ребенок, попав в общество сверстников, вдруг начинает драться. А дело все в том, что он просто не умеет общаться иначе. Он отлично знает, как обратиться с просьбой ко взрослому, как показать свою заинтересованность, а что делать со сверстником, он просто не представляет.

Стратегия и тактика ваших действий

• Старайтесь постепенно расширять круг общения (как свой, так и детский). Ведь подобные проблемы обычно возникают, когда мама сама несколько замкнута. Личный пример в этом случае – лучший способ «вывести малыша в свет».
• Чаще выбирайтесь с ребенком в новые места. Совсем не обязательно, чтобы эти места были многолюдными (как раз наоборот: большое скопление народа не способствует тесному общению). И как раз в большом коллективе ребенок может почувствовать себя наиболее дискомфортно. Ведь часто малыш боится не столько общения, сколько агрессии, громких криков. Например, когда такой ребенок впервые попадает в детский сад, ему очень тяжело переносить шум и крики большой детской группы. Он как бы отключается, кружится, поет сам себе песни, пытаясь никого не замечать рядом с собой.
• Попробуйте подружиться семьями, как говаривал незабвенный Гоша из «Москвы, что слезам не верит». Выберите спокойного, неагрессивного «одногруппника», наиболее симпатичного вашему наследнику. Зовите его в гости, приходите в гости сами. И постепенно пытайтесь организовать детскую игру. На своей территории ваш «неконтактный ребенок» будет чувствовать себя более уверенно.
• Психолог Мария Ряховская, сотрудник центра «Образование в развитии», советует : «Если сначала ваш сын или дочка не желает включаться в игру, начните сами играть с другим ребенком. Только не нужно демонстративно противопоставлять детей: «Раз ты не хочешь играть, значит, я буду это делать только с Ваней»! Дайте своему малышу спокойно понаблюдать за ходом действия. Он будет наблюдать столько, сколько ему нужно. А потом в какой-то момент и сам захочет принять участие в такой интересной деятельности».

Какой хороший я!

Трудности общения нередко возникают у малышей, выросших в «ежовых рукавицах». Таких детей часто ругают и мало хвалят. С самого раннего детства они должны (понимать, делать, знать, уметь – нужное подчеркнуть). Эти требования почти всегда завышены, и в результате ребенок уходит в себя, ведь только наедине с самим собой он не слышит постоянных окриков и не получает очередного подтверждения в своей неуспешности. А как человек оценивает себя, так его воспринимают и в обществе. Чем выше уровень тревожности и чем ниже самооценка, тем меньше принимают ребенка в детской компании. На любое предложение что-то сделать, у такого ребенка готов ответ: «Не могу!». На самом деле «не могу» означает «мне нужна твоя помощь».

Стратегия и тактика ваших действий

• Не стесняйтесь как можно чаще хвалить ребенка. Особенно, в обществе.
• Прежде, чем вы дадите малышу какое-нибудь задание, дайте сначала задание такого же типа, но заведомо легкое, с которым он совершенно точно справится. Отметьте, как здорово ребенок его выполнил! Следующий этап – чуть более сложная задача и обязательно с вашей поддержкой: «Я знаю, ты обязательно справишься. Подумай еще немного, как это лучше сделать».
• Чтобы проявить инициативу в игре, нужно уметь играть, знать, как это делается. Научите сына или дочку новым играм, а в старых покажите какой-нибудь новый поворот сюжета, необычный ход и т.д. Его успешность среди сверстников непременно повысится!

За стеклом

Это наиболее сложный вариант «неконтактного ребенка». Он настолько замкнут, что будто отгораживает себя стеклянной стеной от внешнего мира. В психологии такое состояние называется РДА – ранним детским аутизмом (от греческого слова autos — сам, поэтому аутизм — это погруженность в себя). Психиатры диагностируют аутизм уже на первом году жизни, а иногда – в возрасте двух-трех лет.

Встречается РДА не так уж редко: от 4 до 15 случаев на 10 000 детей, причем у мальчиков чаще, чем у девочек. У этого заболевания есть несколько ярких признаков, которые, к сожалению, родители нередко принимают за особенности характера и не обращают на них особого внимания. И, если это единственный ребенок в семье, родителям просто не с чем сравнивать поведение своего чада.

Такой ребенок не вызывает проблем, не доставляет лишних хлопот, он опять же удобен – сидит себе все время в уголке: то кубики с места на места перекладывает, то машинку туда-сюда возит. Пять раз. Десять. Сто. И один не боится оставаться, а, напротив, очень любит.
И лишь когда такой ребенок попадает в детский коллектив, становится понятно, что он весьма отличается от других детей.

Какие же особенности поведения должны насторожить родителей?

1. Ребенок никак не стремится к общению. Еще в младенчестве он не радуется маме, не оживляется при ее появлении.
2. Когда его берут на руки, он не протягивает с готовностью ручки, не пытается в ответ ухватиться за шею взрослого, а висит, точно куль с мукой.
3. Малыш не любит смотреть в глаза. Вместо этого он смотрит как бы сквозь людей.
4. У таких детей поздно и трудно развивается речь. Они способны много раз монотонно повторять одну и ту же фразу. Повторяют они и одни и те же действия, могут подолгу раскачиваться, трясти погремушку, хлопать ладошкой и пр.
5. У аутистов особенная походка: то на цыпочках, то вприпрыжку. Обычное выражение их лиц – задумчивая отрешенность.

Стратегия и тактика ваших действий

• Психолог Мария Ряховская рекомендует:«Если вы заметили у своего ребенка какие-то признаки аутизма, покажите его психоневрологу. Он направит малыша на электроэнцефалограмму. После нее диагноз аутизма можно поставить или снять совершенно точно. В случае подтверждения диагноза ни в коем случае не паникуйте. Ваш ребенок – не сумасшедший! Это заболевание вполне поддается коррекции. Однако будьте готовы к совместной длительной работе с психологом».
• Маленькому аутисту очень важно выйти из мира своих грез в реальный, сегодняшний день. Поэтому привлекайте его к домашним делам, давайте несложные поручения, приучайте помогать более слабым. Прекрасно, если он поможет вам ухаживать за «братьями меньшими» (причем лучше выбрать не рыбок или черепашек, а кого-то теплого и пушистого щенка, котенка, хомячка). Эти животные способны вызвать живой эмоциональный отклик и стать предметом заботы: «мы в ответе за тех, кого приручили».

Шаг навстречу

Первые детские контакты нередко бывают агрессивными – малыши отнимают друг у друга игрушки, лупят «коллег по строительству куличиков» лопатками по голове. Такой дебют в песочнице совсем не говорит о том, что эти ребятишки всегда будут общаться только агрессивно, это лишь первая и самая простая форма общения.

Вместе с тем появление агрессии – важный этап в развитии общения. Ребенок начинает осознавать понятия «мое – чужое», он пытается постоять за себя, взять инициативу в свои руки, проявить активность.

Например, Верочка всегда была неконтактным ребенком. И неожиданно, в возрасте пяти лет, она стала агрессивна по отношению к другим детям. Родителей это испугало, они обратились к психологу. Однако агрессия оказалась переходом к качественно новому этапу в развитии Веры. Ребенок стал более активным, стал замечать детей, обращая на них внимание таким, пока еще примитивным способом.

Комментарий психолога:

«Действительно, агрессия – один из самых распространенных способов «выхода в большой мир». Как ни крути, ребенок должен пройти в своем развитии все этапы, природу не переспоришь.

Иногда (у детей без серьезных нарушений в эмоциональном развитии) готовность к общению появляется к семи годам, когда они уже способны контролировать свои действия (в психологии это называется произвольным поведением). Иногда родители жалуются на то, что хотя в школе их проблемный ребенок ведет себя отлично, дома он словно «слетает с катушек»: кричит, носится, как угорелый, не хочет никого слушать. На самом деле это поведение вполне закономерно. Такому ребенку очень трудно держать себя в рамках «правильного поведения», но он изо всех сил старается это делать. Естественно, потом ему нужна разрядка. Если это ваш случай – подумайте о каких-то спортивных занятиях после школы, на которых ребенок смог бы выплеснуть накопившуюся энергию. Только не бросайте человечка, у которого есть проблемы с общением, сразу в большую команду. Начать можно с «одиночного» спорта, вроде плаванья. Следующий этап – парный спорт с постоянным партнером. И только потом с известной осторожностью можно попробовать заняться спортом в большой команде, если у вашего чада возникнет такая потребность».

Главное же – ваше живое участие в жизни малыша, ваша помощь и поддержка, ваша любовь и уверенность, что все трудности вы вместе сможете преодолеть. Так оно и будет!

Инесса Смык

По материалам журнала «Кутузовский проспект»

Источники

• Morris E., Glogowska M., Ismail FA., Edwards G., Fleming S., Wang K., Verbakel JY., Van den Bruel A., Hayward G. Parents’ concerns and beliefs about temperature measurement in children: a qualitative study. // BMC Fam Pract — 2021 — Vol22 — N1 — p.9; PMID:33413158
• Biese KM., Stamm JM., Wichman DM., Hetzel SJ., Post EG., Bell DR. Association of lower extremity injuries and injury mechanism with previous concussion history in adolescent athletes. // Phys Ther Sport — 2021 — Vol48 — NNULL — p.76-82; PMID:33387901
• Wittström F., Långström N., Landgren V., Rahm C. Risk Factors for Sexual Offending in Self-Referred Men With Pedophilic Disorder: A Swedish Case-Control Study. // Front Psychol — 2020 — Vol11 — NNULL — p.571775; PMID:33324285
• Van den Bruel A., Verbakel J., Wang K., Fleming S., Holtman G., Glogowska M., Morris E., Edwards G., Abakar Ismail F., Curtis K., Goetz J., Barnes G., Slivkova R., Nesbitt C., Aslam S., Swift E., Williams H., Hayward G. Non-contact infrared thermometers compared with current approaches in primary care for children aged 5 years and under: a method comparison study. // Health Technol Assess — 2020 — Vol24 — N53 — p.1-28; PMID:33111663
• Akbarali S., Rahi JS., Dick AD., Parkash K., Etherton K., Edelsten C., Liu X., Solebo AL. Imaging-Based Uveitis Surveillance in Juvenile Idiopathic Arthritis: Feasibility, Acceptability, and Diagnostic Performance. // Arthritis Rheumatol — 2021 — Vol73 — N2 — p.330-335; PMID:32976696
• Balsak S. Effects of pupillary dilation on ocular optical biometry outcomes in pediatric patients. // Arq Bras Oftalmol — 2020 — Vol83 — N4 — p.289-293; PMID:32756786
• Sokka T., Hilska M., Vasankari T., Leppänen M., Kannus P., Parkkari J., Haapasalo H., Forsman H., Raitanen J., Pasanen K. Females Sustain more Ankle Injuries than Males in Youth Football. // Int J Sports Med — 2020 — Vol41 — N14 — p.1017-1023; PMID:32688416
• Hutchinson G., Du L., Ahmad K. Incubator-based Sound Attenuation: Active Noise Control In A Simulated Clinical Environment. // PLoS One — 2020 — Vol15 — N7 — p.e0235287; PMID:32667931
• Rotimi O., Jung GP., Ong J., Jeelani NUO., Dunaway DJ., James G. Sporting activity after craniosynostosis surgery in children: a source of parental anxiety. // Childs Nerv Syst — 2021 — Vol37 — N1 — p.287-290; PMID:32529547
• Hall ECR., Larruskain J., Gil SM., Lekue JA., Baumert P., Rienzi E., Moreno S., Tannure M., Murtagh CF., Ade JD., Squires P., Orme P., Anderson L., Whitworth-Turner CM., Morton JP., Drust B., Williams AG., Erskine RM. An injury audit in high-level male youth soccer players from English, Spanish, Uruguayan and Brazilian academies. // Phys Ther Sport — 2020 — Vol44 — NNULL — p.53-60; PMID:32416582

Отчаянные беглецы: как не допустить побега ребенка из дома | Статьи

В Кисловодске полицейские разыскали 16-летнюю девушку, которая ушла из дома и несколько дней не выходила на связь с родителями. Чуть раньше в Петербурге нашлись двое школьников из Мурманской области — 12-летние мальчишки, путешествуя автостопом, решили открыть для себя новые горизонты. Причем уточняется, что это не первый поход искателей приключений, но на такие большие дистанции они еще не уезжали. Как понять, что в доме живет «бегунок», и вовремя остановить ребенка? Куда бежать самому, если ребенок пропал, и как себя вести, чтобы побег не повторился? Об этом и многом другом «Известия» поговорили с экспертами.

Мама школьницы из Волгоградской области не находит себе места: в июне дочь без спроса уехала в Волгоград, то же самое повторилось в июле и августе. В октябре девочка пропала на сутки и нашлась в Дагестане: знакомый дальнобойщик решил «показать ей мир».

«Каждый день доводит меня до слез, бунтует, хочет гулять. Я не знаю, что делать. Всегда была послушной, доброй. В этом году ее как будто подменили», — мама теряется в догадках и винит подростковый возраст. К слову, девочка несколько раз просила поехать с ней в областной центр и погулять, но мама отказывалась из-за работы.

Фото: РИА Новости/Евгений Епанчинцев

Причины, по которым дети убегают из дома, разные (это может быть спонтанный уход после серьезного конфликта или планируемый), но эксперты объясняют: все они не от хорошей жизни, и советуют обращать внимание на вещи, которые предвещают чрезвычайную ситуацию.

«Резкое изменение в поведении: ребенок был общительным — стал замкнутым или наоборот. Какая-то неловкость в поведении, — перечисляет в беседе с «Известиями» детский и подростковый психолог Елена Лосева. По ее словам, лет в 9–10 родители начинают терять контакт с ребенком и в этом нет их вины. — Это 5-й класс: смена деятельности — какие-то кружки, секции, появляется свобода, вместо одного учителя — разные. Меняется круг общения: сначала были только одноклассники и три соседа, а тут по мере роста можно не только в свой двор ходить, а еще в четыре соседних, и родители уже не могут контролировать круг общения своего ребенка. Если в три года мы его с кем посадили, с тем он и общается и мы знаем всех наперечет, то в 10–13 лет это уже невозможно отследить. Не все дети в кругу общения благополучные, но здесь надо сохранять уверенность в своем ребенке, чтобы он ни натворил. Потому что убегают из-за того, что либо дома невыносимо, плохие условия (уходит за лучшей жизнью), либо много разных ограничений (отправляется на поиски свободы). Романтические настроения, приключения тоже бывают».

Конечно, какой родитель не хочет лучшей жизни для своего ребенка: чтобы он был счастливым, здоровым, чтобы никто не обидел и не было проблем в будущем…

Фото: ИЗВЕСТИЯ/Павел Бедняков

«Но вот стратегия трансляции этой ценности может не работать и не подходить, а бывает, что и ухудшать состояние и подростка, и родителя, — говорит в беседе с «Известиями» подростковый психолог, специалист центра «Перекресток» Настасья Крысько. — Пример таких стратегий: критика, обесценивание, унижение, насилие, игнорирование».

Ее коллега Татьяна Кириллова добавляет, что намерения хорошие, выглядят как забота, а воспринимаются иначе:

«По сути, подростку важно всё то же самое, что и взрослому: внимание, забота, любовь, уважение. Только взрослый может как-то регулировать, находить для себя возможности получить это или временно сместить приоритеты, а у подростка таких возможностей почти нет».

В апреле 8-летний школьник из Астрахани так вдохновился книгами о путешествиях, что решил, будто он и сам уже немножко Федор Конюхов. Взял с собой банан, деньги из копилки, игрушечный самолет и стопку энциклопедий. Оставил записку: «Мама, я отправился в кругосветное путешествие. Целую». Полицейский заметил малыша через несколько часов на мосту через Волгу. Ребенок объяснил, что странствует, но уже чувствует усталость и ему нужен отдых.

«Любознательность можно направлять и задавать ей границы. Вот там и вот там опасно, но вот в рамках «от и до» ты можешь выбирать, — говорит Елена Лосева. — Не то что я тебя ограничиваю: «Есть 10 кружков, и ты идешь на первый». Нет, «есть 10, и ты можешь выбрать любой из 10».

Фото: Управление МВД России по Астраханской области

Прощальная записка, оставленная школьником родителям

«С одной стороны, впечатлился, фантазер, а с другой, как так, не обсудив с родителями, взял и ушел? — удивляется в беседе с «Известиями» детский психолог Ирина Попова. — Непростая ситуация. Когда ребенок принимает решение автономно, это снижение критичности — в 8 лет это естественно».

Трогательная история из Астрахани очень похожа на исключение, хотя маме такого самостоятельного парня седых волос наверняка добавила. Но не за горами другой непростой период — младший подростковый возраст (с 10–11 лет).

«Это достаточно сложно переживаемое время. С одной стороны, ребенок начинает себя чувствовать взрослым, а с другой стороны, у него недостаточно интеллектуального, личностного развития, для того чтобы осознать последствия, понять, что будет дальше. Это задача родителей — показывать, объяснять, выстраивать эту цепочку причинно-следственных связей. Это их работа, — объясняет Ирина Попова и на всякий случай предлагает исключить патологию, — Желание уйти — это про тревогу, которая связана либо с болезненным состоянием, со снижением эмоциональной чувствительности, и тогда это аутизм или расстройства аутистического свойства, либо что-то с коммуникацией с родителями».

Контакт с ребенком — самое важное и дорогое лекарство от побега. Шаг вперед, а если чувствуете, что перегибаете, — два назад.

Фото: ТАСС/Владимир Смирнов

«С одной стороны, надо не пережать, а с другой стороны — не переотпустить, потому что когда самостоятельность превращается во вседозволенность, мы тоже ничего хорошего не получим, — объясняет Елена Лосева. — Это и про принятие ребенка: «Если ты даже нахулиганишь, я всё равно тебя люблю. Поругаю, потому что положено, и если ты сам всё понял, то надо решать проблему». А не то что «боюсь идти домой, мама наругает, поэтому буду спать в подъезде» — такие случаи тоже бывают».

В 3 года — контакт одного порядка, в 15 лет — уже другого. И это не только «вместе сходить в кафешку», отмечает эксперт.

«Ребенок должен быть расположен к открытому разговору: чтобы уважал, но не боялся. Выстраивание логических цепочек, причинно-следственных связей… У нас даже чисто физиологически только к 21–25 годам заканчивают формироваться лобные доли. То есть понимание всей ответственности своего поступка приходит позже, — говорит Елена Лосева. — В те же 16 лет возможности есть: рост 180 см, 43-й размер ноги. На две головы выше мамы, то есть у него тело взрослого и он не понимает, почему у него нет столько же прав, как у взрослого. Здесь, на начальных этапах, объяснять и объяснять, чем раньше, тем лучше. Сначала кажется, что это не приносит плодов (когда объясняешь в 5 лет), а потом вдруг понимаешь, что в 17 лет он сам может отслеживать реакции своих друзей: «Вот он так поступил, а я бы нет, потому что это может повлечь за собой вот это и это».

Как говорила медсестра в фильме Сергея Соловьева «Сто дней после детства», «плечи теленка, сердце ребенка». Элементарная забота юному бунтарю тоже нужна.

Фото: Depositphotos

«Ребенок постепенно взрослеет и становится всё более самостоятельным, но ему также временами может быть нужна поддержка, чай, приготовленный для нее (него), посидеть вместе и помолчать, получить совет, — говорит Настасья Крысько. — Родителям так же важно выделять время для заботы о себе, желательно каждый день, хотя бы 10–15 минут, — это поможет повысить качество жизни, устойчивость, восстановить силы».

«Если ребенок напрямую угрожает: «Уйду из дома!», то не нужно это игнорировать. Стоит обратить внимание, но аккуратно, без чрезмерной эмоциональной реакции как в негатив, так и в позитив: не надо его тут же задаривать подарками, заласкивать и, наоборот, угрожать, закрывать дома и прочее», — говорит Елена Лосева.

Ирина Попова добавляет: в этот момент ребенок хочет услышать, что родителям не всё равно.

Фото: Depositphotos

«Когда ребенок так говорит, он нуждается в том, чтобы родители снова и снова говорили, как он им нужен, как им будет больно, страшно и тяжело без него. Правильный ответ на его «уйду из дома» — «я буду очень переживать», — отмечает эксперт.

«Если есть надежда, что где-то может быть лучше, то можно и рискнуть. Бывает еще, что это некоторое доказательство самому себе, в том числе если много унижения и обесценивания («ничего своего у тебя нет»), что можно попробовать проверить свои силы, справлюсь ли я один», —замечает подростковый психолог Татьяна Кириллова.

Но если ребенок все-таки ушел из дома, то первым делом поймите, во что он одет, что взял с собой из вещей и денег, припомните его любимые места, увлечения, друзей. Захватите свежую фотографию (желательно в той же одежде, в которой ушел ребенок) и прямиком в полицию, писать заявление. Подключайте поисковые отряды. Кстати, даже выбор фотографии в случае с подростками имеет значение. Родители иногда сами расклеивают ориентировки по району, но в случае с «бегунками» от этого стоит воздержаться.

Фото: Depositphotos

«У меня был случай, когда я снимала с крыши девочку, у которой погибли родители и она жила со старшей сестрой-красавицей. Сама девочка пухленькая, с прыщами, и она была уверена, что сестра специально выбрала ее «страшную» фотографию для ориентировки. Также, если ребенок, скрываясь где-то в районе своего проживания, видит на себя ориентировку, это его пугает, он чувствует себя не пойманным преступником и еще больше боится вернуться домой», — говорила в интервью координатор поисково-спасательного отряда «Лиза Алерт», куратор регионального отряда Ирина Салтыковская.

Когда ребенок благополучно вернулся домой, самое главное для родителей — не сделать ничего из того, что может ухудшить ситуацию и повысить риск очередного ухода.

«Точно совершенно не стоит нападать, обвинять, наказывать. Нужно рассказать о том, как волновался, как он нужен, попросить не делать этого, обсуждать свои желания, объяснить последствия», — отмечает Ирина Попова.

Совсем как говорила мама в мультфильме «Малыш и Карлсон»: «Малыш, малыш, как же ты нас напугал!», «Ты же прекрасно понимаешь, что ни за какие сокровища в мире мы не согласились бы расстаться с тобой!»

По данным специалистов центра «Перекресток», больше всего побегов фиксируется в 12–15 лет. Около трети случаев становятся регулярными, то есть тактикой, которую ребенок выбирает для решения проблем.

Фото: Depositphotos

«Одно из важнейших правил — так называемое правило кислородной маски: «Сначала наденьте маску на себя, затем на ребенка». Так и в жизни: родителю важно сначала позаботиться о себе, а затем обсуждать что-то вместе с ребенком, — говорит Настасья Крысько. — По возвращении ребенка домой важно позаботиться о базовых потребностях родителей и ребенка: еда, сон, тепло. Далее нужно определить, что вы хотите сказать, что вам важно, чтобы подросток услышал. В спокойной обстановке обсудить, что произошло: постепенно, шаг за шагом, не спеша, от ситуации, которая запустила идею побега, до самого побега и последствий, которые есть сейчас».

Специалисты советуют в общении использовать форму «я-сообщений», то есть в разговоре максимально обозначить как на вас отразился уход ребенка: «когда ты (описание действия), я чувствовала (описание эмоций), пожалуйста (далее просьба)». Определите в разговоре «стоп-слово», которое может произнести каждый, если ситуация накалилась и нужен перерыв. В момент сильного волнения эффективна техника замедления дыхания.

«Когда человек чувствует, что теряет устойчивость, растет интенсивность эмоций, можно замедлять свое дыхание, тем самым возвращая равновесие», — советует психолог.

Фото: Depositphotos

Если чувствуете, что не справляетесь, запутались, не нужно оставаться один на один с проблемой — обращайтесь к специалисту, в группу поддержки, наберите телефон доверия для родителей.

«Частая сложность при возвращении ребенка обратно в том, что все как будто ждут, что всё вернется на свои круги. Что это был такой этап, может быть, ошибка, ребенок всё должен осознать и стать обратно тем, кем его так хотели видеть. Эта тактика часто не срабатывает, — поясняет Татьяна Кириллова. — У подростка получился новый опыт — он как-то по-своему справился с ситуацией, это важно для него. У родителей тоже новый опыт — переживания, поиска, возвращения обратно. Исходя из этого опыта ссоры могут стать чаще, а не реже. Важно попробовать понять, что все участники этой ситуации успели измениться и надо выстраивать какие-то новые отношения друг с другом, а не пытаться сделать всё как было».

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

8 простых шагов, как научить детей уважать и слышать родителей?

Непослушные дети: чем они не угодили родителям?
Чтобы такие дети вели себя «нормально», взрослым приходится прилагать усилия: сдерживать, контролировать, повторять, отказывать, наказывать и предупреждать. И в этом дело: нам не хочется напрягаться, воспитывая детей. Было бы удобнее, чтобы ребенок был управляем, как игрушка с пультом.

Вы говорите ребенку: «Нужно умыться» или «Помой руки!», а он вас не слушается. Вы напоминаете, что пора оторваться от компьютера и сесть за уроки, он недовольно морщится: «Отстань!» — Конечно, это непорядок.

У умных родителей — веселые, умные и послушные дети. Более того, умные и любящие родители об этом заботятся: заботятся о том, чтобы дети были не только умными, но и послушными. Это кажется очевидным: если вы хотите приучать ребенка к хорошему, вначале его нужно приучить к тому, чтобы он вас элементарно слушался.

К сожалению, обычные дети давно привыкли, что родителей можно не слушать: мало ли что они говорят! И дело здесь не в детях, а в нас, в родителях, когда мы важные для нас вещи говорим детям как-то не всерьез, не обращая внимания, слушают нас дети или нет, когда мы свои требования выставляем неубедительно.

Ваши просьбы должны быть спокойными, но четкими распоряжениями, звучать весомо и сопровождаться контролем. Ребенок должен знать, что ваши слова не пустышки, и если вы предупредили, что не убранные игрушки выбрасываются, они действительно исчезают. Если родитель обращается к ребенку с просьбой уверенно, зная, что у него есть рычаги влияния, на такую просьбу ребенок отреагирует.

Но дело не только в правильных формулировках и рычагах влияния, в деле налаживания отношений с ребенком есть еще одна важная хитрость, а именно — есть ли у вашего ребенка ПРИВЫЧКА вас слушаться. «Слушаться или не слушаться родителей» — это определяется не только тем, что и как говорят родители, это определяется еще и просто привычками ребенка.

Есть дети, у которых привычка бездумно слушаться всех, а есть дети, у которых привычка так же бездумно не слушаться никого. Слушаться «всех» или «никого» — одинаково плохие привычки, а вот привычка слушаться избирательно, а именно СЛУШАТЬСЯ РОДИТЕЛЕЙ — отличная привычка! У ваших детей должна быть привычка быть внимательным к тому, что вы говорите, привычка делать то, о чем вы их просите. Приучите вашего ребенка вас слушать и слушаться, и у вас появится ваш родительский авторитет, у вас появится возможность воспитать из вашего ребенка развитого и думающего человека.

Сложно ли добиться, чтобы у ваших детей появилась такая привычка? Многое зависит от возраста: подростка приучить слушаться родителей – сложно, для многих мам почти нереально, а выработать такую привычку у маленького ребенка — задача решаемая. В принципе, чем раньше вы начнете вырабатывать у вашего ребенка привычку вас слушать и слушаться, тем вам будет проще.

Самый простой метод, который вам в этом поможет, это метод «Восемь шагов». Идея его в том, чтобы приучать ребенка вас слушаться, начиная с самых простых, элементарных вещей, и очень постепенно, методично переходить шаг за шагом к вещам более трудным. От простого — к сложному.

Вначале делаем то, что получится у любого родителя с любым ребенком, затем добавляем немного, потом еще немножечко — и так проходим большой путь от ребенка естественного до ребенка воспитанного, который уже понимает, что людей любящих и более опытных, чем он — слушаться правильно.

Возраст, в котором алгоритм «Восемь шагов» работает наилучшим образом — от 2 до 12 лет. После 12 лет воспитанный ребёнок должен уже стать вашим другом и помощником, вы осуществляете уже не столько его воспитание, а помогаете ему в его самовоспитании, помогаете ему лучшим образом решать встающие перед ним жизненные задачи.

А теперь к делу. Что это за шаги?

Шаг 1: Пристройка.

Как говорил Король из сказки Антуана Сент-Экзюпери «Маленький принц», управлять восходом солнца легко, нужно только знать, когда восход происходит. Скажите в нужный момент: «Солнце, поднимайся!», и вы станете властелином восходящего солнца… Также и ребенок: если ребенок вас пока не слушается, он все равно что-то делает. Идите от того, что есть, пристраивайтесь к тому, что он делает, и направляя его активность в нужную вам сторону.

Ребенок бегает, вы ему кричите: «Молодец, быстрее, быстрее!» — он радостно добавляет скорости.

Сели за стол, вы знаете, что ребенок любит, к чему он все равно будет тянуться. Опередите его: «Бери свои любимые хлебцы!» Вы сказали — он взял.

Маленький Никита любит хлопать в ладошки. «Как Никита хлопает в ладоши? — Умница, Никита! А теперь, Никита, покажи как гудит машина! … Замечательно!» — вы приучаете его делать то, что вы ему говорите. Ему полтора года, и он уже приучается вас слушать и слушаться.

Не можешь справиться — возглавь. Не можете (пока) управлять поведением ребенка — пристраивайтесь к тому, что он все равно делает, и что хочется делать ему самому.

Шаг 2: Приручение: приучить приходить, когда зовут.

Вы знаете, что такое «привадить»? Рыбак кидает в речку подкорм — приваживает рыбу. Когда древний человек решил приручать диких собак, он также начинал с приваживания, потом начинал их подкармливать, после — поглаживать, а постепенно приучил их подбегать к нему, когда он их зовет. А вы своих детей уже приручили? Они прибегают к вам, когда вы их зовете? Если ваши дети — еще дикие, начинайте, как древний человек, с их приручения.

Ваш ребенок любит хрумкать яблочки или грызть печеньки: ваша задача сделать так, чтобы доступ к этим сладостям был не свободным, а только через вас. В вазочке этого нет, а вы ребенку это дать можете. Теперь вы не дожидаетесь, пока он начнет у вас клянчить, а сами, выбрав хорошее время, объявляете: «Кто хочет вкусное яблоко, быстро бежит ко мне!», «Печеньки, печеньки, вкусные печеньки для послушных детишек». Дети бегут, вы их угощаете и гладите по головке: «Молодцы, как вы быстро прибегаете к маме!». Вот охота и состоялась — вы уже приучаете детей приходить к вам, когда вы их зовете.

Приваживайте к себе вашего ребенка — и хвалите его, когда он к вам приходит! Привадой может быть не только еда, а все, что нравится ребенку: и выдавить крем на торт, и порезать хлеб, и время, когда вы можете поиграть с ребенком в игры, которые он любит. «У мамы есть пять минут! Кто быстро прибежит, может с нею поиграть в жмурки!». Важно: если ребенок прибегает, вы это подкрепляете: даете приваду и хвалите. Если ребенок не торопится прибегать, приходит потом и требует, вы приваду не даете: «Всё! Всё уже кончилось!», но подсказываете: «Когда мама зовет, надо прибегать быстро!». Приучайте ребенка выполнять ваши просьбы, подкрепляя это радостью.

Шаг 3. Учимся договариваться.

Ваш ребенок будет разумным, а не капризным существом, если вы будете его приучать разумом пользоваться. А для этого не пожалейте время, объясняйте ребенку, что хорошо и что плохо — и учите его договариваться. Можете пробовать разумно разговаривать с ребенком даже в два года, а если вашему ребенку уже три годика — это уже обязательно. Учите ребенка договариваться и выполнять договоренности!

Вы с ребенком на детской площадке, вам пора уже уходить, а ребенок уходить не хочет, ему хочется играть еще. Просто скомандовать?

Ребенок может начать протестовать ревом. Что делать?

Договариваться.

Первая договоренность — перед тем, как придти на детскую площадку. «Ты хочешь пойти на детскую площадку, но долго мы играть там не можем, мне нужно будет возвращаться домой, готовить обед. Ты обещаешь мне, что когда я скажу что нам пора, ты не будешь плакать, а попрощаешься со всеми детьми и пойдешь со мной домой? Ты меня не задержишь?» Второй разговор — когда вам пора уходить. Скорее всего, ребенок начнет ныть: «Мам, я еще немного!». Тут ваша задача спокойно отрезать его от играющих и обсудить, как в такой ситуации вести себя правильно. «Если обещал, что не будешь ныть и плакать, когда нужно идти домой — ныть и плакать нельзя. Иначе как же тебе будут верить в следующий раз?»

Тут важно, чтобы уважение к договоренностям поддерживали все близкие взрослые, позиция одна: «Договорились — нужно выполнять. А кто не выполняет договоренности — тот нарушитель, каприза и маленький, ничего серьезного ему разрешать нельзя». Мы договариваемся и не капризничаем.

Шаг 4: Нет капризам.

Послушный ребенок не только ДЕЛАЕТ то, о чем вы его просите, он еще ПЕРЕСТАЕТ ДЕЛАТЬ то, что вам не нравится. Ребенок пробует бороться с волей родителей через свои капризы и истерики, и ваша задача на этом шаге — перестать на них как-либо реагировать. Приучайтесь делать свои дела, не реагируя на капризы ребенка — в тех случаях, когда в своей правоте уверены вы сами и знаете, что вас поддержат все.

Вы все торопитесь на поезд, собираете вещи. В этом случае капризы ребенка «Ну поиграй со мной!» будут легко проигнорированы всеми, включая бабушек. Приучайте ребенка к тому, что есть дела важные. Приучите ребенка к слову: «Это важно». Если вы присели перед ним и, глядя ему в глаза, держа его за плечики, спокойно и твердо говорите: «Взрослым сейчас нужно собираться, а поиграем мы с тобой попозже. Это важно!» — то скоро ребенок начнет вас понимать. Это — важно!

Шаг 5: Требования.

Ваш ребенок уже быстро прибегает к вам, когда вы его зовете с чем-то вкусненьким, перестал капризничать и уже не устраивает истерик. Как правило, он сделает то, о чем вы его попросили, но он еще не привык к тому, что вы можете от него что-то всерьез требовать. Просьбы — мягкие, а требования — жесткие и обязательные. Вот прямо так и слушаться? На этом шаге снова действуйте последовательно, но аккуратно, вначале требуйте минимум и только тогда, когда вас поддержат все.

Ребенок уже достаточно подрос, чтобы… Чтобы не отнимать игрушку у чужого ребенка, чтобы поднять упавшую варежку самому, чтобы положить кашу себе в рот самостоятельно… — Всегда ищите те моменты, когда ваши требования будут поддержаны всеми окружающими, чтобы даже бабушки хотя бы промолчали.

Если ваших требований на ребенка многовато, если он не успевает за вашими многочисленными требованиями, либо вы не имеете поддержки окружающих — не давите. Как и политика, воспитание — искусство возможного. Сам Наполеон учил своих полководцев: «Отдавайте только те приказы, которые будут выполнены».

Тем не менее, постепенно убирайте приваду как нечто обязательное, начинайте звать ребенка уже без того, чтобы наградить его чем-то вкусным. Ребенка уже пора приучать к тому, что если мама (тем более папа) его зовут, нужно приходить просто потому, что его позвали. Если он сразу не идет — повторили, но добились. А теперь обратили его внимание на то, что вам пришлось его ждать, и попросили приходить, когда мама зовет. Не надо ругаться, просто скажите: «Когда мама зовет, надо приходить сразу!», — и поцелуйте! Потихоньку ваш ребенок начнет это усваивать.

Шаг 6: Обязанности.

Требования — разовые, а обязанности — это система постоянных требований к ребенку. Пришла пора приучать ребенка к тому, что у каждого члена семьи есть свои обязанности, и он должен участвовать в семейных делах наравне с мамой и папой. Объяснив это ребенку, начинайте уверенно давать ему задания, но и здесь действуйте постепенно: пусть вначале выберет себе обязанности по силам, пусть он делает то, что ему несложно или тем более даже немного хочется.

Это шаг, более трудный для мам, чем для ребенка. Мамам очень хочется сделать все самим и не напрягать ребенка. Так вот, уважаемые мамы и в принципе родители, позаботьтесь о том, чтобы у ребенка всегда были дела, которые ему нужно делать по вашей просьбе. У ребенка не должно затухать понимание, что у него есть задания, и он это делать должен. Убрать за собой постель, унести за собой чашку, помыть посуду, сбегать в магазин — скорее всего, вам все это проще и дешевле сделать самостоятельно, но вы — воспитатели, поэтому ваша задача удержать себя, не делать это самим и каждый раз поручать это ребенку.

Вначале ребенку приходится напоминать о его обязанностях, через какое-то время обязанность помнить должна уже лечь на самого ребенка. Помнить о своих обязанностях — тоже обязанность ребенка!

Шаг 7: Самостоятельность.

Когда ребенок уже знает, что такое обязанности, приходит пора приучать его к самостоятельности. Умение подчиняться — основа умной самостоятельности. Самостоятельность послушного ребенка в том, что вы можете уже давать ему трудные задания в уверенности, что он их выполнит вполне самостоятельно, без вашей помощи и подсказок. Это уже не просто «Сходи в магазин» или «Выносить ведро — твоя обязанность», а «Собери все вещи, которые будут тебе нужны в походе», «Бабушке нужно помочь на даче вскопать огород», «Заболел зуб? Звони в поликлинику, узнай когда врач, сходи и вылечи зубы». Как обычно, не все будет складываться сразу, вначале ребенок будет нуждаться в ваших подсказках, помощи и поддержки, но чем чаще он начнет успешно справляться с трудными поручениями, тем быстрее у него проснется вкус к самостоятельности. Итак, двигайтесь от простого к сложному, от подсказок плотных, частых и конкретных к подсказкам редким и общего плана, и таким образом постепенно переходите ко все более трудным и самостоятельным заданиям, в основном на самом позитивном фоне, с мелкими нерегулярными подкреплениями и редкими крупными.

В идеале, если вы куда-то уедете на относительно длительный срок, ваш ребенок должен уметь жить без вас без больших проблем. Он уже — самостоятельный!

Шаг 8: Ответственность.

Ну вот, остался последний шаг: ответственность. Женщины не очень любят слово «ответственность», им ближе «заботливость», однако между этими словами есть разница: заботливый человек платит только стараниями и душой, а ответственный за свои ошибки платит реально. Если вы поручаете ребенку ответственное дело, за это, в случае прокола, придется расплачиваться или ребенку, или вам. Но дети растут, приходит пора знакомить их с ответственностью, и вы теперь поручаете ребенку не просто дела, а ответственные дела: те, за которые нужно отвечать перед другими людьми или, просто, за ошибки расплачиваться.

Вы поручили ребенку расставить на столе дорогой сервиз. Или — положить деньги в банк. Или — привести маленькую сестренку из садика… Не разобьет? Не потеряет? Не забудет?

Берясь за ответственное дело, ребенок уже знает цену ошибки, и относится к поручению ответственно: все продумает, запомнит, проследит и проверит, а по итогам вам обязательно доложит.

Когда ребенок научится и этому, вы можете гордиться — перед вами уже взрослый человек. Вы — воспитали взрослого, ответственного человека! Помните, а начиналось все с тихих, аккуратных пристроек к совершенно непослушному ребенку?

Конечно, и после этого никто не пообещает вам, что ваши дети станут ангелами и никогда вас не ослушаются. Возможно все, наши дети слушаются нас не всегда. Когда-то это бывает случайно, иногда — намеренно. Как на это реагировать? Спокойно. Если вы действуете грамотно, этот вопрос вы решите без труда.

Кстати, а есть ли что-то после восьмого шага, после формирования у ребенка ответственности? Ваш ребенок не просто готов выполнить ваши просьбы, он знает свои обязанности, он вполне самостоятельный и ответственный человек. И это — все? Больше мы ничего не хотим подарить своему ребенку? Скажите, а когда и как мы поставим задачу, чтобы наши дети выросли еще и — любящими людьми?

Должны ли дети беспрекословно слушать своих родителей?
На этот вопрос не может быть однозначного ответа ровно потому, что родители бывают разными. Есть родители — алкоголики, есть — умные и любящие. Если мы будем говорить об умных и любящих родителях, то наш ответ будет положительным: да, таких родителей дети должны слушаться беспрекословно. Почему? Зачем? Потому что умные и любящие родители своих детей любят и никогда не потребуют от детей того, что будет детям во вред. Такие родители любят с детьми просто разговаривать, проводить с ними время вместе — и слушать то, чем дети с ними делятся. Требования к своим детям от них услышишь не часто, да и требуют они только то, что действительно обязательно.

5 лет: выходя на проезжую дорогу, нужно взять маму за руку и тут не баловаться. 10 лет: вначале уроки, потом компьютерные игры. 15 лет: в 22.00 — спать!

Обычно они это даже не требуют, а мягко просят, скорее подсказывают и напоминают, и этого бывает достаточно.

Психология детей 12 лет — особенности возраста.

Если вы — родитель подростка, вас наверняка интересует психология детей 12 лет, ведь примерно с этого возраста у ребёнка начинаются сильные изменения, не только физические, но и психологические, что сильно влияет на отношения в семье.

Итак, какие же есть особенности у этого возраста?

Общение со сверстниками. Зона развития.

Меняется ведущая деятельность, теперь это — общение со сверстниками. Это значит, что вокруг этого строятся многие ожидания, мечты и опасения. Как бы не хотелось, это будет влиять на учебу и отношения в семье, ребёнок станет уделять гораздо больше времени общению с друзьями, ведь это ему очень необходимо сейчас.

В этом возрасте подросток учится общаться и выражать себя, ему важно получать внимание и одобрение, все это формирует его личность, так он понимает, что у него хорошо получается, а что — нет. При этом, одобрение родителей так же сильно важно, хотя подросток будет это всячески скрывать. Родители выступают в роли конкурентов и авторитетов одновременно, и таких противоречий внутри подростка ещё очень много.

Эмоциональность.

Психология детей 12 лет отличается эмоциональностью и вспыльчивостью: подросткам сложно контролировать свои эмоции, они особенно обостряются, когда дело касается свободы, отношений или успеха, ведь эти темы являются очень значимыми.

С одной стороны, хорошо говорить с ребёнком об этом, поддерживать и выражать свою позицию, с другой стороны, нужно делать это осторожно и не слишком навязчиво. Подростки очень ценят искренность, и готовы быть искренними в ответ.

Самооценка и границы личного пространства.

В 12 лет, а иногда и чуть раньше, начинаются сильные физиологические и физические изменения: меняется гормональный фон, тело начинает быстро расти, растут волосы и меняется голос. Все это, безусловно, сильно влияет на самооценку и мировосприятие подростка.

Важно в это время давать ему выбирать одежду самостоятельно, рассказать об основах ухода за собой, понимающе относиться к вспышкам нелюбви к себе. Попробуйте вспомнить себя в 12 лет, возможно, это поможет вам лучше понять своего ребёнка.

Подводя итоги, психология детей 12 лет — это психология человека, который только встаёт на пусть становления личности, быстро меняется физически и эмоционально, поэтому стоит поддержать его в этом, как бы ни было трудно иногда.

Анастасия Паршукова, психолог Центра тренинга и консультирования «12 коллегий».

Подробнее о тренингах для детей 12 лет можно прочитать здесь.

Что делать родителям, когда ребенок начинает хамить и огрызаться? Советы психолога Александра Шадуры

Александр Шадура: Здравствуйте! Меня зовут Александр Шадура, я психолог, детский и семейный психотерапевт. И сегодня мы с вами поговорим о тех ситуациях, когда наши растущие дети ведут себя неправильно, с нашей точки зрения, прежде всего по отношению к нам, родителям.

Это всегда такая трудная ситуация, потому что большинство детей, пока маленькие ― они такие прекрасные, добрые, нежные, отзывчивые, и, в общем, вполне понятно, как с ними взаимодействовать, они отзываются на взаимодействие, они как-то достаточно пластично реагируют на требования взрослых, на их какие-то просьбы.

Но в какой-то момент вдруг наш ребенок начинает превращаться в какого-то ежа, к которому просто трудно подойти. И сколько бы мы к этому ни готовились, в каждом конкретном случае это всегда неожиданно, потому что невозможно предсказать возраст или вообще момент в жизни, когда это изменение произойдет. Безусловно, есть дети, у которых изменения не происходят столь резко, но всё-таки чаще всего это происходит действительно неожиданно, бурно, резко, и очень важно правильно на это среагировать.

Но здесь очень важно поговорить о причинах того, почему же это происходит. Прежде всего, мы должны знать и помнить, что организм каждого ребенка постоянно меняется. То есть он и у каждого человека постоянно меняется, но просто в детском возрасте период роста происходит бурно, и эти внутренние изменения организма на уровне тела опережают довольно часто следующие за ними психические структуры, собственно говоря, те зоны, которые отвечают за самоконтроль, за эмоции.

И не говоря о том, что все эти процессы ― они же скрыто от меня происходят. То есть в моём теле что-то происходит, меняется какой-то гормональный фон, да, растут мышцы, растут кости. Это происходит непрерывно, потихонечку, а иногда очень быстро, на самом деле, и в такие моменты детям особенно сложно. И я не в силах за этим уследить. И никто не в силах.

Безусловно, вот это изменение внутреннего состояния, состояния тела вынуждает, приводит к тому, что к нему нужно постоянно приспосабливаться. Это такой спонтанный процесс, но это правда. Это всё равно что пересесть с велосипеда на автомобиль, причем в достаточно короткий период времени, да? То есть нужно же время, чтобы привыкнуть. И то, и другое ― транспортное средство, даже едет похожим образом, но навыки нужны разные. Точно так же и ребенку выросшему, да, тоже требуется время, чтобы как-то привыкнуть, понять, что с ним происходит.

И, конечно же, в это время физический рост приводит к высвобождению периодическому разного рода энергии, энергии физического плана, прежде всего, потому что рост сопряжен с напряжениями внутренними. Это напряжение растет, оно ищет себе выход. Это, мне кажется, естественное следствие, да, вот таких клеточных преобразований, по большому счету. Но просто у человека этот выход происходит и на физическом уровне, и на уровне таком психическом, что ли.

И, конечно же, у каждого человека вообще на протяжении жизни вырабатывается свой способ выравнивания этого внутреннего напряжения. Наверно, и взрослым это знакомо, да, что мы иногда приходим, нас что-то достает, и мы должны это выплеснуть, собственно говоря. Так вот, вы понимаете, что у ребенка это происходит в десять раз чаще. То есть у него потребность выплеснуть бывает гораздо чаще. А он должен держать себя в руках, потому что ну как? Это неприлично, это непринято. И вообще большинство детей хотят быть хорошими.

Надо сказать, что такие выплески, очень часто эта энергия лишняя выплескивается в виде таких негативных эмоций прежде всего. Кому достаются эти эмоции? Конечно же, эти эмоции достаются прежде всего тем, кто ближе всего, кто роднее всего. «Почему?», ― думают родители, ― «мы же всё делаем для него, а он же нам вот так вот!». Так ровным счетом потому, что вы самые близкие и вам ребенок пока ещё доверяет. Если он позволяет себе выражать негативные эмоции вам, это значит, что он вам доверяет.

Об этом очень важно помнить, поскольку ребенок понимает, что выражение негатива небезопасно в социальной среде, оно формирует отношение определенное. И такие ситуации очень часто встречаются, да, когда идеальный ребенок, отличник или отличница, в школе на хорошем счету. Никто и не знает, что дома это страшный монстр, который посылает бабушку матом, который постоянно огрызается на родителей, и непонятно, что с этим сделать.

Это о чем говорит? Это говорит о том, какой ценой этому конкретному ребенку достаётся вот эта нормативность, насколько сильно приходится вот ему или ей себя сдерживать в обычной социальной ситуации. Это индивидуальные особенности, да, это характеристика нервной системы, темперамента, да, то есть у него высокая достаточно истощаемость, дома силы кончаются, невозможно пока, не вырос ещё. И задача родителя ― понять, что же делать для того, чтобы вырос и не закрепилась вот эта реакция прежде всего, такая страшная.

Очень важно помнить, что в грубых интонациях ребенка нет никакой злой воли, хотя родителю иногда кажется, что вот он специально, вот он доведет меня до белого каления и успокаивается! Но мне кажется, что это немножко ошибочная реакция, что для того, чтобы он успокоился, обязательно нужно, чтобы вы дошли до белого каления. Родитель доходит до белого каления, потому что он не знает, как принимать это всё. Он полагает, что это так и есть, что ребенок хочет его задеть. А он хочет выбросить эмоции.

А вы попробуйте предоставить ему это право, сказать: «Я вижу, что ты злишься. Это ужасно». Просто очень важно игнорировать личный компонент, даже когда он присутствует, поскольку это, как правило, не имеет к вам никакого отношения. Тут ещё есть такой важный момент, что после таких эмоциональных негативных выплесков, да, когда взрослые обижены, ребенок, как правило, понимает, собственно, что он сделал что-то не так, в любой семье должны быть какие-то свои способы выхода из этих ситуаций. И они, как правило, какие-то автоматические.

Некоторые родители перестают разговаривать. Не разговаривают неделю, да, нормально. Как вы понимаете, это не способствует развитию контакта, да, а только возводит стену между вами и уничтожает то доверие, которое и прорывается вот в этих эмоционально неприятных для вас выплесках, безусловно. Надо помнить о том, что у некоторых детей вообще самооценка внутренняя очень неустойчивая. И эта неустойчивость самооценки порой затрудняет им способность даже извиняться.

То есть реально есть дети, которые никогда не говорят: «Прости». Они будут подходить как ни в чем не бывало вскоре после этой бурной сцены или как-то ластиться, как будто пытаясь загладить свою вину. То есть что угодно, но не слова извинения. Они никогда не говорят: «Я был неправ». И родителей это очень сильно обижает, они думают: «Вот, это неправильно, он должен понять, он ничего не понимает, с него как с гуся вода».

Это не так. Наверно, один из тысячи случаев бывает, да, это вообще такая патология, когда у человека есть такое эмоциональное отсутствие некоторых эмоциональных переживаний, связанных со стыдом, с виной, но это действительно очень редко встречается. В большинстве случаев всё-таки ребенок тоже переживает, но ему его же комплексы мешают сделать что-то. И кто, как не родитель, самый близкий человек, сможет или должен понять это и принять тот вариант восстановления отношений, на которые ребенок сейчас способен? Это важно.

Если его слова или действия вас сильно задели, то к этому разговору можно вернуться, но не сразу и не сейчас. Разговор по горячим следам ― это разговор эмоционально обиженного человека, и вы тоже можете быть несправедливы и недостаточно рассудительны для того, чтобы донести до ребенка свою позицию и по-настоящему рассказать о ваших чувствах. И он может быть в этой ситуации не в состоянии вас услышать.

Поэтому принимайте, пожалуйста, это затруднение вашего ребенка, тем более что нередко в каких-то социальных ситуациях такие дети как раз могут признать свою неправоту, да, а с вами ― ну вот сейчас никак. А ещё подумайте о том, извиняетесь ли вы друг перед другом, перед ним, потому что он же у кого-то должен этому научиться. Это ещё одна такая интересная деталь, связанная с тем, что взрослых же надо уважать, но откуда берется уважение? Это отдельная и важная тема, она тоже связана с переживаниями, с развитием эмоциональной сферы ребенка.

Уважать ― значит признавать значимость другого человека, его ценность. Но у нас к уважению есть разное отношение, да? Некоторые люди считают, что уважать ― это значит «уважение надо заслужить». Почему ценность надо заслужить? Особенно в личных отношениях. Разве сам по себе я как член семьи не ценен? Если вы меня любите, значит, ценен. А если ценен, значит, я имею право на свое мнение, я имею право быть выслушанным.

Ребенок ведь не приходит с уважением в этот мир, правда же? Он же должен откуда-то это уважение получить. И лучше всего это формируется именно через уважительное отношение к себе. И надо помнить, что это происходит не сразу. Вы не сразу будете получать то, что отдаете. Как сказал один человек, родители ― это те камни, о которые дети точат свои зубки. Но вы тоже это получите, да, если проявите достаточно терпения и прежде всего сами покажете тот уровень уважения, которое хотите получать взамен.

В некоторых традиционных культурах это передается по-другому. Например, для народов Северного Кавказа или Средней Азии уважение к старшим, опять же, в крови, да, то есть там невозможно оскорбить старшего никак. Но пока ребенок маленький, к нему относятся, как к царю, вообще-то говоря, с максимальным уважением и потаканием. Но там ещё есть свои какие-то дополнительные, видимо, культурные способы передачи, трансляции этого. К сожалению, в нашей культуре (я говорю сейчас скорее о русской, европейской) таких традиций нет, и поэтому мы можем действовать только таким образом. Проявляя уважение к ребенку, мы помогаем ему узнать, что это такое, и научиться этому. Иначе все наши требования будут впустую.

Ну и, конечно же, у родителей всегда есть искушение сравнивать ребенка с собой. Это самое неблагодарное занятие, потому что ну правда у него другая эмоциональная структура, он живет в другое время и не может реагировать так же, как вы.

Так что же делать для того, чтобы помочь ребенку преодолеть этот такой трудный возраст эмоционального взросления? Во-первых, нужно позволять ребенку высказывать недовольство и спорить. Мало того, что это как раз уважение, то есть ты имеешь право на свою точку зрения, и, кроме всего прочего, это помогает ему укрепить свою самооценку.

Некоторые родители упрекают ребенка за то, что он недоволен. Не надо упрекать за недовольство, это же просто настроение, оно у каждого человека бывает. Скорее нужно поддержать. Можно констатировать факт: «Ты чего такой грустный сегодня?». Он, может, расскажет вам об этом, может, нет. Но он будет знать, что вы заметили, но не навалились на него, чтобы вытащить, что же это такое. «Ты, если что, расскажи, я здесь», ― вот что должен сказать родитель.

Очень важно сочувствовать ребенку и говорить о своем сочувствии. То есть когда он злится, распален: «Я не хочу, я не буду этого делать! Надоело, дурацкая математика!», родитель скажет: «Слушай, как тебе тяжело всё-таки, трудно. Я так тебе сочувствую!». Это важно. На самом деле с этого начинается, потому что если я чувствую, что меня не отвергают, не говорят: «Замолчи, сколько можно!», то напряжение уменьшается, правда? Разделенная вот такая злость, агрессия фактически делится, да. Она не уходит в никуда, просто мне позволяется так быть, я понимаю, что меня понимают. То есть ребенок может позлиться, а потом сделать.

Очень важно, чтобы он слышал «Но я верю, что ты сможешь. Я тебе сочувствую. Это ужасно, я вижу, как тебя это задевает. Но вообще ты у меня способный, ты у меня хороший, ты замечательный. В принципе, ты можешь это сделать. Или вот совсем нет сил?». Надо давать ему возможность выбрать. Чаще всего дети выбирают: «Конечно же, есть. Я сильный!». То есть выбирают быть сильным. А если уж совсем нет, значит, не надо делать, пусть отдыхает. Такие моменты тоже бывают, к этому нужно быть чувствительным, потому что у ребенка бывает, что кончаются силы и ничего не сделать.

Ещё одна важная деталь: никогда не фиксируйтесь на интонациях ребенка. Интонации ― это то, чем управлять труднее всего. Старайтесь реагировать на содержание высказываний, а интонации, если они неприятны, лучше обсудить потом. Интонации ― это трудно, да. Можно просто с ним поговорим о том, что это действительно сложно. «Ты так говоришь, меня аж дрожь пробирает». Потому что, может быть, ваш ребенок напоминает вам кого-то неприятного, да, и ему об этом можно сказать, и тогда он может об этом задуматься. Но не в тот момент, когда он говорит с этими интонациями, потому что это невозможно.

То же самое про громкость. Вопрос «Чего ты на меня орешь?» ― он же не знает, что он орет, потому что изнутри-то мы себя слышим иначе, чем снаружи. Это тоже вопрос для обсуждения в более спокойной обстановке. Или можно сразу сказать: «Слушай, я тебя слышу, ты громко очень просто говоришь. Можешь говорить потише?». А может быть, и не сможет. «Тебе надо поорать? Тогда можно я просто прикрою уши руками? Мне правда трудно, барабанным перепонкам». Это же что? Это принятие, да, это уважение, это признание права быть таким сейчас, собственно говоря.

Хуже, когда ребенок использует какие-то нецензурные, неприятные слова, да. Значит, с ним нужно говорить опять же в спокойной ситуации о том, какие ещё можно говорить слова в этих эмоционально напряженных ситуациях. Правда, нужно помогать вырабатывать контроль, но контроль можно вырабатывать, в том числе и расширяя словарный запас эмоционально насыщенных слов, понимаете? Потому что можно сказать слово «селедка» так, что в нём будет что-то такое. Надо помочь ребенку найти то слово, которое будет не обидным, цензурным, но эмоционально разряжающим. Это тоже такой хороший процесс для разговоров.

Ну и конечно же, ни в коем случае нельзя сравнивать своего ребенка с другими детьми, потому что на самом-то деле вы не знаете, какие они в своих семьях. Ну и вообще, это же ваш особенный, уникальный ребенок, уникальный человек, который неповторим. И именно вам выпало помочь ему становиться взрослым и обретать себя в этой жизни.

Живых и общительных: Эймс, Луиза Бейтс, Хабер, Кэрол Чейз: 9780440506812: Amazon.com: Книги

С задней стороны обложки

Однако восемь — это также время, когда ребенок начинает много анализировать и оценивать, находя недостатки в себе и других, особенно Мохтере.Как родители помогают восьмилетнему ребенку преодолеть этот возрастной подъем? Чего следует ожидать родителям в отношениях с ребенком и как можно облегчить жизнь в семье? Каковы будут отношения ребенка с друзьями, братьями и сестрами? В соответствии с успешной традицией серии институтов Гезелла, «Ваш восьмилетний ребенок» — это хорошо изученный и очень доступный гид.

Об авторе

Кэрол Чейз Хабер — школьный психолог в школьной системе округа Гамильтон, штат Огайо, а также обученный и квалифицированный экзаменатор Gesell. Она является соавтором нескольких книг, в том числе Он ударил меня первым, Ваш семилетний, Ваш восьмилетний, и Ваш девятилетний .

Выдержка. © Печатается с разрешения автора. Все права защищены.

Глава первая
ХАРАКТЕРИСТИКИ
ВОЗРАСТА


Типичного восьмилетнего ребенка можно охарактеризовать как общительный, подвижный и целеустремленный. В отличие от семилетнего ребенка, он не уходит, когда дела идут плохо. Напротив, он остается впереди, принимая все вызовы, которые бросает ему жизнь.

Восьмилетний с его типично общительным и экспансивным характером гораздо более отзывчив к своему окружению, чем семилетний.Обладая высоким уровнем энергии, он, кажется, готов справиться практически со всем, даже с новым и трудным. Он эмоционально расширяется, вырастая из своей прежней застенчивости, и теперь ему легче общаться с другими людьми, чем раньше. Он даже подходит к незнакомцам с некоторой уверенностью.

Живость или скорость Восьмерки очевидна практически любому взрослому. Он мечется по дому или двору, по-видимому, не замечая физических препятствий на своем пути. Кажется, все его тело готово к действию. Он быстро работает, быстро играет (любит запускать игры), быстро говорит, даже быстро ест.При необходимости он может очень быстро переключаться с одного занятия на другое и тратит мало времени на то, чтобы оглянуться назад.

Хотя иногда его экспансивность и скорость приводят к небрежности, обычно это не вызывает особых затруднений у Восьмилетнего. Однако его оценочность, безусловно, имеет значение. Это заставляет его слишком хорошо осознавать свои собственные неудачи. Восьмой склонен быть суровым к себе за свои ошибки. Его оценочная способность также заставляет его слишком хорошо осознавать, когда другие люди не отвечают так, как он хотел бы.Восьмерка чрезвычайно чувствительна к воспринимаемой критике других. С другой стороны, эта оценочная способность иногда помогает ему делать здравые суждения о том, что он может или не может сделать, когда он добьется успеха или не добьется успеха. Это помогает обуздать его безрассудную спешку и иногда может помешать ему предпринять совершенно невозможное.

В интеллектуальном плане, как и во всем остальном, Восьмерка становится все более экспансивной. Он умеет выражать удивление и любопытство. Он все больше осознает безличные силы природы.Он может различать фундаментальные сходства и различия при сравнении бейсбольного мяча и апельсина, самолета и воздушного змея, дерева и стекла. Его начинает интересовать происхождение и рост растений из семян. Он все больше интересуется жизненными процессами животных. Он даже начинает верить, что все люди смертны и что даже он однажды умрет. Но в этом относительно позитивном возрасте это знание не угнетает его, как это могло бы случиться раньше.

Как Восьмерка любит разговаривать! Он приходит из школы домой просто «взорванный» новостями: «Ничего подобного вы еще не видели!» «О, это было ужасно!» На самом деле все имеет тенденцию драматизироваться: «Эй, что со мной!» «Это сводит меня с ума!» «Я всегда ошибаюсь в простых.

Личное пространство восьмилетнего ребенка расширяется. Теперь он может вернуться домой один на автобусе из отдаленной точки. Его прогулочная зона в пределах его собственного квартала настолько широка, что иногда его трудно найти. Он любит путешествовать по новым городам, посещать музеи, зоопарки и другие интересные места. Пространственный мир Восьмерки расширяется еще больше благодаря интересу к географии. У него довольно четкое представление о точках компаса и различных частях своего сообщества по отношению друг к другу.

Семилетний ребенок был склонен держаться поближе к дому. Восьмерка исследует новую территорию. Он видит за пределами своего района. Он любит делать заказы из каталога по почте, любит искать информацию в энциклопедии.

Восьмой в целом более здоров и менее утомлен, чем был в Семь, больше любит грубую игру и шумные игры. Его темп быстр, когда он говорит, читает, пишет или играет на фортепиано. Он съедает еду, сидя на краю своего стула, готовый выскочить на улицу, не натягивая носки и не заправляя рубашку.Восьмилетние мальчики могут добавить немного бравады к своей опрометчивой манере поведения, чтобы подчеркнуть свою мужскую стойкость.

Семилетний мальчик был во многих отношениях, со своими тревогами и мрачными подозрениями, еще ребенком. Восьмерка, кажется, приближается к взрослой жизни. Он определенно растет; он даже выглядит более зрелым, чем в «Семь». Незначительные изменения в теле Восьмого теперь намекают на то, какое тело он получит, когда станет старше. Когда дело доходит до спорта, он гораздо лучше скоординирован.

Отношения чрезвычайно важны в этом возрасте — отношения ребенка с матерью и отцом, с друзьями.В шесть лет ребенок был занят налаживанием практических рабочих отношений с другими людьми. Сейчас девочка или мальчик выстраивают эмоциональные и установочные отношения. Важно то, как он относится к другим и как они относятся к нему.

Типичный восьмилетний ребенок склонен внимательно слушать, когда взрослые разговаривают между собой. Он наблюдает за выражением их лиц; он надеется, что они скажут о нем что-нибудь благоприятное, но он осознает разрыв между миром взрослого и своим собственным миром и соответствующим образом подстраивается.

Восьмой интересуется человеческими отношениями, особенно отношениями между близкими ему взрослыми. Фактически, его можно охарактеризовать как откровенно любопытного. Девочки исследуют семейные проблемы и отношения с помощью бумажных кукол. Подобно шахматным фигурам на шахматной доске, бумажные куклы символизируют агентов и ситуации. Отец, мать, невеста, жених, дочь, сын, младенец, посетитель — все представлены этими куклами, которыми можно так свободно манипулировать с помощью драматических комментариев. Иногда диалог предлагает больше понимания, чем может на самом деле заявить восьмилетний ребенок: «Мой муж не изменит мне!» сказала одна драматическая восьмерка своей подруге.«Он уже был», — самодовольно ответил друг.

Восьмой все больше осознает себя как личность, интересуется тем, что им движет. Как заметила одна мать восьмилетнего ребенка: «Даже его жесты такие же, как у него». Теперь ребенок осознает свою внешность, свои личные качества. Он может разрываться между желанием вырасти и желанием оставаться таким, какой он есть. И в своей драматической манере он преувеличивает свои проблемы и дилеммы.

Восьмой часто бывает посредственным, а его представление о стандартах других людей чрезвычайно высоко.Это несоответствие иногда приводит к слезам и временному несчастью; или Восьмой может хвастаться и алиби компенсировать то, что он может сделать, и то, что он хотел бы сделать. Его чувства легко обидеть, и ребенок этого возраста очень чувствителен к критике. Он быстро осознает свои слишком частые неудачи и стонет: «Я никогда ничего не понимаю!» «Я всегда делаю что-то не так!»

Хотя Восьмой строг к себе, он также строг к другим. Он может быть сварливым и агрессивным по отношению к людям, особенно к матери.Чтобы оправдать свои нападки на других, он часто убеждает себя, что сам подвергается нападению.

Чувствительность Восьмого также проявляется в его потребности в похвале за то, что он сделал. «Это мерзко, не так ли?» он может спросить, надеясь быть уверенным, что это здорово. Однако он довольно разборчив, так что похвала, которую он ищет, должна быть хотя бы частично правдоподобной.

Когда у восьмерок что-то идет не так, они действительно злятся. Некоторые выражают свой гнев хотя бы отчасти в шутку. Таким образом, они могут напрячь лицо от раздражения, выставить нижнюю челюсть, отвести назад и согнуть руки в локтях, сжимая кулаки.Эта драматическая поза обязательно вызовет смех у других детей в школе.

Восьмерка становится более ответственной в отношении времени. Его повышенная скорость в действиях делает его менее уязвимым к требованиям времени. Теперь можно ожидать, что он прибудет в школу в положенное время. Однако некоторые восьмерки не показывают время так хорошо, как раньше; Восьмерки часто небрежно относятся к своим часам и могут потерять, сломать или потерять их. Хотя он может хуже определять время, Восьмой знает о пунктуальности.Он держит себя в курсе, спрашивая других, который час. Если он знает, что вернется домой поздно, он может быть достаточно ответственным, чтобы позвонить.

Узнайте больше о своем ребенке с помощью этих советов детской психологии

Понимание своего ребенка — одна из самых важных вещей, которым вы должны научиться как родитель. Это очень помогает в обеспечении эффективного руководства и воспитания вашего ребенка по мере его роста и взросления. Вы должны помнить, что ваш ребенок обладает уникальными чертами личности, которые остаются неизменными на протяжении всей жизни.

Один из способов понять своего ребенка — это наблюдать за ним, когда он спит, ест или играет. Ищите последовательные черты. Какие занятия им нравятся больше всего? Легко ли им приспосабливаться к изменениям или им нужно время, чтобы познакомиться с этими вещами? Это нормальные характеристики ребенка, и ваш ребенок не может быть исключением.

По возможности старайтесь поговорить со своими детьми, так как это очень важно для получения информации и понимания. В случае маленьких детей им требуется меньше словесной речи и больше выражения лица и языка тела, чтобы понимать их мысли и чувства.Задавая им вопросы, они смогут поделиться с вами своими чувствами.

Самоуважение — главный ключ к успеху в жизни. Развитие позитивной самооценки или здоровой самооценки чрезвычайно важно для счастья и успеха детей и подростков. Положительные родительско-детские отношения обеспечивают основу и поддержку для развития у ребенка здорового уважения и уважения к себе и другим. Дети жаждут времени с родителями. Это заставляет их чувствовать себя особенными. Родителям рекомендуется регулярно находить время, чтобы играть со своими детьми.Это должно включать индивидуальное общение с каждым ребенком и групповое времяпрепровождение со всеми взрослыми и детьми в доме. Если вы один из родителей или у вас есть единственный ребенок, время от времени приглашайте семью или друзей поиграть.

По тем или иным причинам некоторые дети не так легко развивают социальные навыки, как другие. Они могут искренне искать взаимоотношений со сверстниками, а затем, пережив отпоры, если не откровенную жестокость, отступить в безопасности дома, семьи или собственной компании. Наверное, нет ничего более болезненного для родителя, чем отказ от своего ребенка.Родители должны смотреть на социальные проблемы в долгосрочной перспективе и составлять план их решения столь же тщательно и вдумчиво, как если бы они рассматривали академические проблемы или проблемы со здоровьем. Существуют рекомендации, которые, если им следовать, помогут этим детям, если родители будут готовы уделить время и проявить инициативу.

Большинство родителей будут сталкиваться с несколькими неровностями дороги, когда их ребенок переходит от младенца к подростку и взрослому. В разделе детской психологии представлены рекомендации и направления к надежным ресурсам по таким проблемам, как синдром дефицита внимания и гиперактивности — СДВГ, тревога, аутизм / синдром Аспергера, ночное недержание мочи, депрессия, оппозиционно-вызывающее расстройство — ODD, застенчивость и другие.

Последние сообщения в блоге о детской психологии и психическом здоровье

Воспитание детей с положительным подкреплением (примеры + диаграммы)

Дети приходят без инструкций, и родители и дети часто воспринимают дисциплину как арену, где проверяются наша воля и сообразительность.

Позитивное подкрепление — лишь одна из многих форм дисциплины, но с точки зрения позитивной психологии оно может быть и самой важной, поскольку фокусируется на усилении того, что уже хорошо в наших детях и в нас самих, как в тех, кто за ними ухаживает.

Позитивное подкрепление как форма позитивной дисциплины позволяет нам задействовать индивидуальные сильные стороны наших детей, привлечь внимание к их личностным качествам и интересам, и, как результат, дает нам возможность общаться, эффективно общаться и, в конечном итоге, давать им возможность быть более успешными. самих себя.

Прежде чем вы продолжите, мы подумали, что вы можете бесплатно загрузить наши три упражнения на позитивные отношения. Эти подробные научно обоснованные упражнения помогут вам или вашим клиентам построить здоровые, полезные для жизни отношения.

Взгляд на воспитание с положительным подкреплением

Образование учит наших детей желать правильного.

Платон

Позитивное подкрепление — это один из четырех типов подкрепления в теории оперантного обусловливания человеческого поведения (см. Нашу статью о положительном подкреплении в психологии) и один из многих подходов к воспитанию детей.Он предназначен для поощрения желаемого поведения путем введения вознаграждений вскоре после происшествия и, следовательно, увеличения вероятности повторения (McLeod, 2018).

Это мало чем отличается от фундаментального принципа позитивной психологии, который подчеркивает необходимость сосредоточиться на том, что хорошо в человеческой природе. И точно так же, как позитивная психология не претендует на полное представление о психологии человека, использование одного только позитивного подкрепления не создает эффективной модели воспитания детей, а скорее дополняет ее, занимая центральное место во многих современных моделях позитивного воспитания. обсуждается ниже.

Цель позитивной психологии состоит в том, чтобы стимулировать изменение психологии от озабоченности только исправлением худших вещей в жизни к формированию лучших качеств в жизни.

Мартин Селигман

Позитивное подкрепление можно использовать для поощрения поведения, которое мы хотим развивать, например, чтобы ваш ребенок чистил зубы без суеты, или для поощрения вашего ребенка за практику новых навыков и может побудить его продолжать, например, завязать обувь или загрузить посудомоечную машину.

Долговечное положительное армирование

Для того, чтобы положительное подкрепление было эффективным и имело долгосрочную ценность, оно может потребовать изменения привычки со стороны родителей в той мере, в какой оно предназначено для изменения поведения ребенка. Некоторым из нас придется развить мускулы, чтобы не только хвалить, а не критиковать, но и хорошо хвалить, и поначалу это может показаться неестественным.

Для многих родителей естественная тенденция исправлять и исправлять поведенческие проблемы укоренилась в их собственном воспитании и, как правило, является благими намерениями, но чрезмерная зависимость от этого подхода лишает нас многих возможностей замечать то, что наши дети уже успевают.

Идеальных родителей не бывает. Так что просто будь настоящим.

Сью Аткинс

Поскольку исследование положительных эмоций, проведенное Барбарой Фредриксон, показывает, что соотношение положительных и отрицательных эмоций 5: 1 способствует счастью, аналогичное соотношение положительных подкреплений к другим формам корректирующего поведения (например, отрицательное подкрепление или положительное наказание) также должно давать лучшие результаты. результаты и, в конечном итоге, более счастливые дети и родители (Fredrickson, & Losada, 2005).

Следуя этой модели, использование положительной похвалы, например, должно перевешивать случаи критики в 5 к 1 для увеличения положительного аффекта и благополучия как у детей, так и у их родителей (Rodriquez & Sprick, n.d.).

Рост, развитие и самоэффективность

Самым важным аспектом эффективной похвалы является дополнение поведения, а не человека. Профессор Кэрол Двек из Стэнфордского университета объясняет, как восхваление усилий по сравнению с личностью ребенка поддерживает установку на рост и чувство собственной эффективности.

Ее известная книга Mindset: The New Psychology of Success , в которой объясняются корни внутренней мотивации, подчеркивается важность сосредоточения внимания на способности ребенка преследовать цели и приверженности к изучению новых навыков, которые находятся в пределах его контроля над такими присущими ему качествами, как личности, которые являются данностью и часто трудно изменить (2007).

Ваши дети больше всего требуют, чтобы вы любили их такими, какие они есть, а не тратили все свое время на то, чтобы их исправить.

Билл Эйерс

По словам доктора Джона Готтмана, давнего исследователя позитивной семейной динамики, привязанность также чрезвычайно важна в том, как мы выражаем свое одобрение. В его книгах Сердце воспитания: как воспитать эмоционально развитого ребенка (1997) и Метаэмоции: как эмоционально общаются семьи (2013) перечислено множество практических инструментов для улучшения эмоциональной связи с нашими детьми даже в самые трудные моменты. и напоминайте нам, что выражения тепла и сострадания передают подлинность и усиливают близость.

Связанные: 100+ положительных советов, навыков и методов воспитания

Автономия, компетенция и взаимосвязь

Чувство автономии можно поддержать, вовлекая наших детей в установление ограничений и предлагая варианты вознаграждений, которые связаны с тем, что является значимой и приятной формой признания для наших детей.

Для этого мы должны внимательно относиться к интересам наших детей и иметь хорошую карту их эмоционального мира — стоящее вложение, которое поддерживает их основную потребность в общении.

Хорошую жизнь лучше всего рассматривать как матрицу, включающую счастье, случайную грусть, чувство цели, игривость и психологическую гибкость, а также автономию, мастерство и принадлежность.

Роберт Бисвас-Динер

Многие уважаемые авторы о позитивном воспитании детей, такие как Dr.Дэн Сигел, предлагаю, чтобы мы проявляли интерес к занятиям нашего ребенка, проявляя любопытство, даже если сначала это может показаться не тем, что нам нравится (2016). Открытость и отстранение от суждений достаточно долго, чтобы узнать нашего ребенка, может стать возможностью для обучения как для родителей, так и для ребенка.

Наконец, у ребенка может развиться чувство компетентности, подкрепляя поведение, которое говорит о его сильных сторонах, и его можно развивать, создавая возможности для овладения навыками и практики настойчивости и приверженности.

Джессика Лэхи в своей замечательной книге Дар неудачи: как лучшие родители учатся отпускать, чтобы дети могли добиться успеха, предупреждает родителей, что чрезмерно опекающий стиль воспитания, избегающий неудач, подрывает компетенции, независимость и академический потенциал и может привести к жизнь в тревоге (2015).

Там, где родители слишком много делают для своих детей, дети мало что сделают для себя.

Эльберт Хаббард

Безопасные и чрезмерно защищенные дети заставляют родителей чувствовать себя хорошо.Когда мы вовлечены в жизнь наших детей, мы посылаем им сигнал о том, что они некомпетентны, и подавляем их творческие способности.

Лахи напоминает нам, что дети учатся быть находчивыми и изобретательными в результате неудач, потому что это требует от ребенка интеллектуальной и эмоциональной смелости, а также большой поддержки, любви и сдержанности со стороны родителей. Неудача способствует упорству, автономии и компетентности, помогает родителям научиться отступать и видеть общую картину и даже учить их использовать возможность неудачи (Lahey, 2015).

11 примеров положительного армирования при использовании

Положительные подкрепления также широко используются в школах и детских садах, чтобы побудить детей выполнять задание, изучать новый навык или проявлять желаемое поведение чаще или вовремя, и их можно так же эффективно воспроизвести дома.

Некоторые из очевидных примеров положительного подкрепления, которые используются в школах и которые могут быть легко преобразованы в сценарии воспитания, включают:

• Комплименты и признательность
• Общественная похвала, положительные отзывы родителям и учителям
• Похлопывание по спине, улыбки, рукопожатия и приветствия
• Быть помощником учителя или заниматься домашними делами по выбору
• Чтение, изготовление поделок, занятия спортом или другие любимые занятия с кем-то особенным
• Дополнительные кредитные или бонусные баллы за школьную работу
• Работа на почетном месте
• Ночь без домашней работы
• Выбор занятий
• Время или обед с кем-то особенным
• Увеличенное время перерыва

Дети всех возрастов хорошо реагируют на похвалу, поскольку они хотят доставить удовольствие своим родителям и чаще хотят, чтобы их считали делающими правильный выбор.Когда мы хвалим позитивное поведение и выбор, мы даем возможность нашим детям повторять их. Поймайте своего ребенка, когда он «хороший», и когда он ведет себя так, как вам нравится, дайте ему положительный отзыв.

Например, вы можете сказать ей: « Мне очень нравится, как вы держите все блоки на столе, », что работает лучше, чем ждать, пока блоки рухнут, прежде чем вы заметите и скажете: « Будь осторожный, ».

Эта форма положительной обратной связи известна как описательная похвала, потому что она говорит детям, что именно они делают хорошо.Наша жизнь полна двусмысленностей, как объясняет детский писатель Шел Сильверстайн в своем коротком стихотворении:

Когда горит зеленый свет, вы идете
Когда светится красный свет, вы останавливаетесь
Но что вы делаете, когда светится синий
С оранжевыми и бледно-лиловыми пятнами

(133).

Не забывайте делать по крайней мере пять положительных комментариев на каждый отрицательный ответ, потому что, если у детей есть выбор между отсутствием внимания или отрицательным вниманием, они часто соглашаются на то, чтобы получить от вас повышение.

Описательные поощрения — мощные мотиваторы. Даже подростки, которые могут показаться самодостаточными, по-прежнему хотят вашего одобрения и нуждаются в нем. Когда вы замечаете ответственный выбор вашего старшего ребенка, вы поощряете его продолжать вести себя таким образом, но при этом учитывайте тот факт, что подростки часто предпочитают, чтобы вас хвалили в частном порядке, а не в присутствии их друзей (Belsky, 2008).

Для подростков предоставление большего количества привилегий или увеличение ответственности также может быть очень эффективной формой вознаграждения.Мы должны быть готовы обсуждать и корректировать правила по мере того, как наши дети проявляют большее чувство ответственности и становятся старше, например, путем продления комендантского часа для детей.

Использование положительного подкрепления для изменения поведения детей

Частота и согласованность

При использовании положительного подкрепления для изменения поведения очень важны непосредственность, частота и последовательность.Когда ребенок осваивает новый навык, он сразу же подкрепляет его и часто поддерживает его мотивацию и приверженность. Вот здесь и пригодятся графики подкрепления.

• Непрерывный график подкрепления , вводимый последовательно после каждого проявления желаемого поведения, хотя и не простой в поддержании, представляет собой наиболее интенсивное и эффективное оперантное кондиционирование.
• Подкрепления также могут быть даны с фиксированным соотношением после определенного количества повторов или через фиксированные интервалы после согласованного промежутка времени.
• Наконец, переменных расписаний могут быть введены, когда мы предлагаем вознаграждения реже с течением времени, чтобы предотвратить зависимость от вознаграждений в пользу поощрения внутренней мотивации для выполнения желаемого поведения (NAEYC, 2018).

Наблюдение за прогрессом также имеет решающее значение, поэтому можно вносить корректировки в зависимости от предпочтений ребенка в отношении типа вознаграждения. Выявление предпочтений ребенка само по себе может повысить мотивацию, предлагая возможность выбора и, следовательно, воспитывая чувство автономии.

Мониторинг насыщения может помочь предотвратить ослабление силы подкреплений. Здесь мы можем предложить больше разнообразия, переключив системы вознаграждения, изменив сеансы подкрепления с непрерывных на прерывистые, особенно после того, как желаемое поведение установлено.

Какие награды самые лучшие?

Тип вознаграждений, которые мы предоставляем, также очень важен и зависит от контекста, поскольку некоторые из них, такие как естественные подкрепления, возникают естественным образом как следствие поведения ребенка и могут не требовать нашего вмешательства.

• Естественные подкрепления в виде хороших оценок или чувства самоудовлетворения от хорошо выполненной работы наиболее эффективны, поскольку они поддерживают самооценку, чувство свободы воли и повышают внутреннюю мотивацию.
• Социальные подкрепления , такие как признание или одобрение других, которые могут быть выражены через комплименты, поощрение и особую похвалу, также очень действенны, поскольку они сообщают о принятии и принадлежности.
• Усилители токенов , которые предлагаются вместо материальных вознаграждений, также могут быть эффективными в поощрении прогресса в достижении целей, поскольку их можно использовать немедленно, и они являются эффективным визуальным представлением непрерывных усилий.Ребенок может зарабатывать баллы или накапливать жетоны, которые затем можно обменять на что-то ценное для него.
• Наконец, материальных наград можно использовать для стимулирования мотивации, но следует подчеркнуть удовлетворение от хорошо выполненной работы. Мы хотим использовать награды для восстановления мотивации, а не для того, чтобы делать их объектом преследования, чтобы дети не попадали в зависимость от вознаграждений.

Если мы пытаемся погасить награды, мы хотим подождать, прежде чем вознаградить, постепенно уменьшая частоту или увеличивая интервалы между введением положительных подкреплений, чтобы отсоединить задачу от награды (Lynch, 2017).

Контрольные списки положительного армирования

Вот контрольный список положительного подкрепления от супа и орехов (PDF) с предложениями по графикам подкрепления, которые можно использовать для детей младшего возраста. Он ориентирован на учителей, но с таким же успехом может применяться дома.

В то время как сенсорные, естественные или социальные подкрепления имеют более длительную ценность, когда дело касается детей младшего возраста, можно использовать материальные подкрепления, чтобы добавить разнообразия, увеличить непосредственность и частоту.Ощутимые награды всегда должны быть привязаны к ценностям и поведению, которые мы пытаемся продвигать.

Некоторые из полезных техник, которые можно использовать с детьми младшего возраста, — это общение с помощью картинок и краткое отображение подкреплений, чтобы стимулировать погоню за ними, так как они могут быть вне поля зрения.

Это работает?

Короткий ответ — да, но есть предостережения относительно эффективного использования положительного подкрепления, потому что они представляют собой лишь часть того, что составляет положительную дисциплину.

По словам Джейн Нельсен, редактора Д., которая писала о позитивном воспитании с 1980-х годов, инструменты позитивной дисциплины устраняют необходимость в наказании и предотвращают потенциальный ущерб, который может быть нанесен снисходительным родительством (Gfroerer, Nelsen, & Kern, 2014 ).

Ее модель позитивной дисциплины основана одновременно на доброте и твердости. Он побуждает родителей предоставлять детям возможности для развития в областях, которые укрепят их восприятие и навыки в основных аспектах жизни, задавая любопытные вопросы, а участие детей устанавливает ограничения.По словам Нельсена, семь основных представлений и навыков, которые мы должны развивать у детей, включают:

• Чувство свободы воли и личные способности, позволяющие ребенку справиться с большинством жизненных вопросов
• Сильное осознание своей важности в основных отношениях и чувство подлинной потребности и вклада
• Вера в возможность влиять на то, что с ними происходит, и чувство личной силы вдали от усвоенной беспомощности
• Внутриличностные навыки, предполагающие самопонимание, эмоциональный интеллект и самодисциплину
• Межличностные навыки общения, активного слушания, сочувствия, сотрудничества, обмена и ведения переговоров
• Системные навыки ответственности, целостности, адаптируемости и гибкости
• Навыки суждения и способность оценивать ситуации в соответствии с их ценностями (Gfroerer, Nelsen, & Kern, 2014).

Справочник по позитивной дисциплине Нельсена объясняет, что в головоломке позитивной дисциплины есть несколько частей и что понимание причин плохого поведения, принятие ошибок как возможность учиться, культивирование взаимного уважения и совместное решение проблем являются обязательными. .

Исследования и исследования

Сегодня школы, клиническая практика и образовательные программы для родителей применяют эти методы при разработке инструментов, учебных программ и мероприятий, которые поддерживают развитие у ребенка чувства принадлежности и развитие жизненных навыков (Holden, 2010).

Недавно разработанные программы, такие как Triple P — Программа позитивного воспитания профессора Мэтта Сандерса, включают в себя настойчивую дисциплину с четкими основными правилами и ожиданиями, подкрепленными последовательной дисциплиной, где положительные подкрепления, дополняемые нефизическими наказаниями, такими как тайм-ауты, поощряются и широко используются. методы в 25 округах (Sanders, 1999).

Большое количество исследований было проведено с применением программы Triple P, в основном в образовательных учреждениях, но также и в программах для родителей и в клинических учреждениях с большим успехом (Gfroerer, Nelsen, & Kern, 2014).

Дети, которым нужно больше всего любви, будут просить о ней самым нелюбимым образом.

Рассел Баркли

Другие позитивные методы дисциплины основаны на позитивном подходе к воспитанию, подчеркивая долгосрочные цели воспитания, обеспечивая теплоту и структуру, поддерживая обучение и решение проблем, а не реагируя дисциплинированно.Среди известных программ такого рода — программа Джоан Даррант, канадского детского психолога, и программа «Спасем детей», Швеция (Даррант и др., 2014).

Сегодня программа «Позитивная дисциплина каждый день» предлагает обучение в 30 разных странах, и существует более 70 различных вариантов позитивной дисциплины, которые позволяют избежать всех наказаний, поощряют положительные награды и развивают отношения сотрудничества, основанные на теплоте.

Эти подходы рекомендуют проявлять инициативу, избегая конфликтов, сохранять спокойствие, выборочно относиться к проступкам, приносить извинения, когда это необходимо, и использовать юмор для разрядки сложных ситуаций (Durrant, et al, 2014).

Наконец, существуют альтернативные точки зрения на уровень влияния родителей на развитие детей. Доктор Джудит Рич Харрис в своем новаторском психологическом обзоре 1995 года, статья Где находится среда ребенка ?

Теория развития групповой социализации утверждала, что родительская социализация оказывает минимальное влияние на детей, потому что они в основном находятся под влиянием сверстников и социализируются своим окружением.

Каковы преимущества и преимущества?

Хотя наша естественная тенденция — исправлять, исправлять и решать проблемы, она часто не способствует более эффективному подходу и имеет тенденцию отталкивать тех, кому мы пытаемся помочь.

Многие согласятся, что гораздо приятнее, когда их хвалят и ценит своих детей за то, что они уже делают хорошо, чем постоянно их критиковать. Хотя честность и конструктивная обратная связь важны, также важен правильный баланс между похвалой и другими формами дисциплины.

Положительное подкрепление также позволяет родителям избежать долгосрочных негативных последствий наказания, которые не всегда видны сразу.

Со временем наказание порождает негодование и снижение доверия, бунт и даже месть, что побуждает детей проявлять неповиновение и делать противоположное тому, о чем мы просим. Некоторые могут уйти в себя и начать прятаться и лгать, а в других случаях усваивают акт наказания и считают себя плохим человеком.

Принятие решения завести ребенка — это очень важно. Это навсегда решить, что ваше сердце будет выходить за пределы вашего тела.

Элизабет Стоун

Наконец, как сказал д-р.Джон Готтман объясняет, что многие из трудных моментов, когда мы дисциплинируем наших детей, также являются обучающими моментами, которые, если к ним подойти с нежной добротой, могут быть использованы для укрепления связи и помощи нашим детям учиться на своих ошибках (2018).

Эмоциональный интеллект лежит в основе эффективного воспитания детей, и, хотя многим взрослым бывает трудно управлять эмоциями, наша задача как родителей — научить и моделировать наших детей, как справляться с подавляющими эмоциями и справляться с ними.Его метод тренировки эмоций для детей предполагает, что мы:

• Опишите поведение с точки зрения того, что мы видим, и только потом скажите, что мы к нему чувствуем
• Модели поведения, которые мы хотим, чтобы они имитировали и не противоречили, например криком
• извиниться
• Уважайте их потребности
• Подтвердить свой опыт
• Помогите им решить проблемы
• Подумайте, прежде чем мы скажем «нет».

Многие из нас происходят из семей с плохими коммуникаторами, где нам казалось, что отрицательные эмоции недопустимы.Готтман напоминает нам, что, хотя не все виды поведения приемлемы, все эмоции нормальны, и мы хотим признать и подтвердить их, чтобы наши дети не научились определять себя через свои пропущенные шаги (2018).

Есть ли опасности?

Однако трудно спорить с тем, что многие западные культуры довольно материалистичны и движимы потреблением.Кристин Гросс-Ло в своей открывающей глаза книге Воспитание без границ: удивительные уроки, которые могут нас научить родители всего мира , приводит множество примеров, когда дети, живущие в странах, которые не уделяют внимания деньгам и отдают предпочтение эгалитарным ценностям, получают большее благополучие (2013) .

Вокруг света

В Корее это культурная норма — жить рядом или с большой семьей, в то время как в Японии быть хорошим родителем равносильно обучению детей бережливости, находчивости и сдержанности в своих желаниях.

Хотя в Швеции детям предоставляется большой выбор с раннего возраста, их родители и учителя направляют этот выбор и постоянно объясняют детям, что такое хороший выбор. Такие страны, как Швеция, являются примерами, где семьи извлекают выгоду из щедрой политики отпусков по уходу за ребенком и меньшего количества рекламы, предназначенной для детей.

Многие французские родители утверждают, что реальная ценность заключается в том, что мы покупаем, но с точки зрения семьи предупреждают, что, давая детям то, что они хотят все время, они рискуют всегда иметь больше.Одна из опрошенных матерей Гросс-Ло сказала:

«Но я думаю, что это связано с французской дисциплиной в целом, — размышляла она, — где всем нужно полностью наслаждаться — со строгими ограничениями и в надлежащее время, и где излишество и обжорство являются табу». Из этого действительно есть чему поучиться, за столом и в магазине игрушек ».

Подобно чрезмерному использованию наград, можно зайти слишком далеко в положительной похвале, и Гросс-Ло предупреждает, что наши дети могут стать рабами хвалы.Многие азиатские культуры считают, что американский стиль воспитания чрезмерно сосредоточен на самооценке, но при этом не способствует развитию сообщества и принадлежности.

Она утверждает, что рассказывая нашим детям, насколько они хороши, или постоянно дополняя их тем, как прекрасно они справляются, они могут закрыть глаза на возможности, которые позволят им столкнуться с проблемами, необходимыми для повышения устойчивости.

Уверенный в себе, компетентный и счастливый ребенок обычно рос, имея много шансов накопить подлинные резервы уверенности в себе, справляясь с трудными задачами самостоятельно, а не в результате чрезмерного самоощущения, согласно Гросс-Ло ( 2013).(См .: Повышение устойчивости детей)

Наконец, чрезмерная похвала может быть утомительной, и наши дети могут сказать, когда мы не искренни. Мы рискуем потерять доверие, если будем хвалить их без разбора. Не говоря уже о том, что мы также рискуем закрепить неправильное поведение, даже если оно непреднамеренно.

Как использовать положительное подкрепление с малышами

По данным Национальной ассоциации образования детей младшего возраста, малыши не обладают познавательной способностью понимать аргументы и пространные объяснения, поэтому родители должны иметь реалистичные ожидания, когда дело доходит до использования подкрепления с детьми младшего возраста, и заранее планировать неизбежное кризисы (2019).

Память о том, что агрессия малышей является нормальной частью их развития и что она часто возникает из-за отсутствия языковых навыков, желания быть более независимыми, низкой толерантности к разочарованию, истощения, голода, изменения распорядка или скуки — хорошее место для start (Флорез, 2011).

Маленькие дети действуют, когда им нужно больше внимания. Особенно эффективным может быть использование внимания для улучшения поведения малышей. Позитивное внимание заключается в том, чтобы замечать, что делает ваш ребенок, и давать ему понять, что вы довольны. Это можно сделать через:

• похвала
• поощрение
• физическая привязанность или жесты
• активное слушание

Позитивное внимание лучше всего работает, когда его используют часто, а не от случая к случаю, чтобы ребенку часто напоминали о том, какое поведение вы хотите, чтобы он повторял чаще.

Похвала за хорошее поведение особенно важно, когда ребенок осваивает новый поведенческий навык или обнаружил, что ему трудно научиться. Здесь мы можем похвалить усилия, а также примеры успешного проявления желаемого поведения. Самое главное, что положительное внимание можно уделять где угодно и почти в любое время, и со временем это позволяет нам выработать привычку искать положительные моменты.

Психотерапевт Кэти Херли из компании «Практическое воспитание» считает, что даже малыши могут справляться с обязанностями, если вы можете сделать игру игрой и привилегией выполнять домашние дела.Для малышей могут быть интересны подсчет и сортировка, равно как и приготовление закусок. Немедленно продолжите похвалой и поощрением и подкрепите прекрасное поведение в позитивном ключе.

Слушайте внимательно, особенно потому, что способность вашего малыша к вокалу может быть источником взаимных проблем. Вы можете кивать, пока ваш ребенок говорит, чтобы почувствовать себя уважаемым и утешенным. Когда вы делаете это, это может помочь маленьким детям справиться с напряжением и разочарованием, что иногда приводит к нежелательному поведению и рассеивает потенциальные приступы гнева.

Будьте тверды при использовании положительного подкрепления с малышами. Это требует большого терпения и может быть непростым делом, особенно когда они ныть и желание сдаться трудно устоять, но когда мы не можем быть твердыми и последовательными, мы можем случайно закрепить неправильное поведение и научить ее больше ныть (Черри , 2018).

Управление нежелательным поведением

В воспитании малышей замечательно то, что перенаправление внимания по-прежнему является эффективным способом предотвращения расстройств.Веб-сайт PBS Kids предлагает, чтобы, когда ребенок плохо себя ведет, обращайте внимание на что-то хорошее, что он может сделать, или заручиться их помощью и отвлечься от триггера нежелательного поведения (2018).

Рождение детей — это как жить в братском доме: никто не спит, все сломано, много рвоты.

Рэй Романо

Удалите спусковой крючок. Если то, что вызывает у ребенка плохое поведение, можно убрать, как игрушку, которая вызывает много драк, попросите ребенка выбрать место, где вы можете отложить его на время.Хотя это один из самых сложных навыков для обучения, он также является одним из самых важных социальных навыков, которым нужно научить. Многие родители используют таймер, чтобы помочь малышам начать торговать игрушками через две минуты.

Смещение фокуса и планирование вперед

Смена фокуса, когда малыши стараются привлечь внимание, также может быть отличной возможностью провести с ребенком качественное время один на один. Это идеальное время, чтобы настроиться, сблизиться и вернуться в своего внутреннего ребенка. Стоящее вложение для занятого родителя и возможность сделать шаг назад и расслабиться (Copple, & Bredekamp, ​​2008).

Будьте готовы к трудным ситуациям, так как бывают случаи, когда присматривать за ребенком и отмечать дела в списке дел будет непросто. Планируйте заранее и исходя из потребностей вашего ребенка. Пятиминутное предупреждение перед тем, как он вам понадобится, может творить чудеса, чтобы подготовить его к тому, что будет дальше.

Наконец, когда наступают неизбежные истерики и кажется, что ничего не работает, может потребоваться, чтобы родители удалили ребенка из ситуации, чтобы дать ему возможность расслабиться и уйти от спускового крючка.Пересмотрите концепцию тайм-аута и назовите это перерывом для релаксации.

И давайте не будем забывать юмор, секретное средство от плохого настроения, которое может превратить даже собирание игрушек в удовольствие, если замаскироваться под сеанс с щекочущим монстром.

14 техник и идей для родителей и их детей

. Следующие предложения исходят от Национальной ассоциации образования детей младшего возраста (NAEYC).

Базируясь в Вашингтоне, округ Колумбия, он присуждает аккредитацию программам для младших школьников, бакалавров и магистров, которые демонстрируют свидетельство передового опыта, соблюдая стандарты профессиональной подготовки NAEYC и от Сети воспитания детей (RCN), финансируемой Департаментом социальных дел Австралии. Программа услуг для семьи и детей.

Работая с более чем 200 ведущими австралийскими и международными экспертами, в том числе одними из выдающихся австралийских экспертов по здоровью и развитию детей, RCN предоставляет самые современные исследования, сотрудничая с уважаемыми партнерами по контенту, включая Центр подростков. Департамент здравоохранения штата Виктория, Департамент образования и обучения штата Новый Южный Уэльс, Австралия, дети, семьи и приемные семьи, одобренные нашим Научным консультативным советом.

Ниже приведены некоторые вещи, о которых следует помнить при использовании положительного подкрепления, поскольку многие из этих стратегий усиливают и поддерживают использование положительной дисциплины.Все, начиная от окружающей среды, структуры, личностей и осведомленности о наших собственных и детских триггерах, может мешать замечать возможности для позитивного воспитания и реагировать на них.

1. Создайте среду, способствующую хорошему поведению.

Окружающая среда вокруг ребенка может влиять на его поведение, поэтому она должна формироваться предсказуемым образом, чтобы помочь ему вести себя хорошо. Сделать пространство ребенка организованным, безопасным, легким для маневрирования и наполненным стимулирующими вещами, с которыми можно играть и заниматься.Если возможно, обеспечьте естественное освещение и место для школьных занятий для детей старшего возраста.

2. Обеспечьте структуру и четкие ограничения.

Важно, чтобы правила дома были понятными, разумными и соответствовали возрасту. Ограничения следует постоянно подчеркивать, как устно, так и посредством визуальных напоминаний на видном месте с картинками для детей младшего возраста.

Большинство детей хорошо реагируют на структуру, поэтому старайтесь как можно больше придерживаться графика, чтобы дети, особенно младшие, знали, что будет дальше.Что касается детей старшего возраста, вовлекайте их в установление семейных правил, чтобы дать им возможность активно участвовать в ведении домашнего хозяйства.

3. Научите их естественным последствиям.

С самого раннего возраста дети могут видеть, что их выбор приводит к отрицательным результатам и может расстраиваться из-за естественных последствий своих действий. Но помните, что дети младшего возраста могут понять последствия, только если они испытают их на себе. Например, если ваш ребенок должен собрать вещи для ночевки, и он забудет свою любимую подушку, ему придется обходиться без нее на ночь.

Иногда этого бывает достаточно, и дальнейшее вмешательство не требуется, в других случаях вам, возможно, придется помочь им выбрать позитивное замещающее поведение или помочь решить проблему и найти способы исправить ситуацию, чтобы облегчить это чувство беспомощности.

В других случаях вам и вашему ребенку, возможно, придется заранее согласовать последствия нарушенного правила. И, что наиболее важно, спокойно, твердо и последовательно реагируйте на нарушение правил.

4.Будьте образцом для подражания.

Важно посылать позитивное послание и быть хорошим примером для подражания, поскольку наши дети с юных лет наблюдают за нами, ища подсказки о том, как себя вести, и признаки того, что мы не выполняем то, что мы проповедуем. Как говорится, они будут делать то, что вы делаете, а не то, что вы говорите. Например, если вы пытаетесь привить ребенку позитивное представление о себе, избегайте негативных заявлений о себе или других перед своими детьми.

Ваши дети станут тем, чем вы являетесь; так что будьте такими, какими вы хотите, чтобы они были.

Дэвид Блай

5. Тщательно выбирайте битву и учитесь жить на ошибках.

Спросите себя, сколько возможностей для конфликтов и плохих чувств может создать участие во всем, что делает ваш ребенок, и спросите себя, действительно ли это имеет значение.

Правила важны, но если вы проводите все свое время, инструктируя, исправляя и говоря «нет», возможно, пришло время переоценить. Если вы извинитесь перед ребенком за ошибку, это научит его брать на себя ответственность и поможет сохранить ваши отношения.

6. Родитель по личности.

Все дети разные. Помните, что вам, возможно, придется адаптировать свой стиль вмешательства к каждому ребенку. В то время как положительное подкрепление, как правило, работает повсеместно, игра может работать лучше для одного, в то время как перерывы на расслабление могут быть лучше для другого.

7. Будьте открыты для обсуждения.

Когда ребенок приходит к вам со своим взглядом на что-то неприятное, например, замечая, что другой ребенок не любит их, сопротивляйтесь желанию отрицать его чувства и сказать: « Нет, она не ».Такой ответ прерывает разговор. Лучшая стратегия — задать уточняющие вопросы: « Почему вы думаете, что вы ей не нравитесь? ”

Помогите ребенку найти альтернативные объяснения того, что произошло, и побудите его решить проблему, если это соответствует возрасту.

То, как мы разговариваем с детьми, становится их внутренним голосом.

Пегги О’Мара

8. Смоделируйте эмоциональный интеллект и покажите ребенку, что вы чувствуете.

Честный разговор с вашим ребенком о том, как его поведение влияет на вас, помогает ему взглянуть на вещи с вашей точки зрения и понять свои и ваши чувства. Говоря о своих чувствах, используйте утверждения типа «я», описывайте поведение, а не человека, и вместо этого попросите, чтобы они делали то, что вы хотите. Вовлекайте детей старшего возраста в решение проблем и придумывайте альтернативы.

9. Выполняйте и сдерживайте обещания, хорошие или плохие, для укрепления доверия и взаимного уважения.

Она узнает, что может на тебя положиться, и ты не подведешь ее, когда что-то пообещал. Она также учится не пытаться передумать, когда вы объясняете естественные последствия ее поведения. Объясните последствия и, если возможно, попросите ребенка заранее с ними согласиться.

Наконец, когда вы позволяете ей испытать последствия на себе, она учится отделять вас от вас как источника дисциплины.

10. Делегируйте ответственность за то, чтобы ваш ребенок чувствовал себя важным.

Для детей младшего возраста: дайте им несколько простых дел или вещей, которые она может сделать, чтобы помочь семье. Позвольте ей много попрактиковаться в выполнении домашней работы, чтобы она могла лучше справляться с ней, и хвалите ее поведение и усилия, направленные на повышение ее самооценки .

11. Сфокусируйтесь на позитиве.

По возможности говорите им, что вы хотите, чтобы они делали, а не того, чего вы не хотите. Положительные правила обычно воспринимаются лучше, чем отрицательные, потому что они направляют поведение вашего ребенка в положительную сторону, а не заставляют его чувствовать, что вы ожидаете, что они поступят наоборот.Например, «, закройте дверь, » лучше, чем «, не оставляйте дверь открытой, ». То же касается и правил.

Методы и идеи для родителей и подростков

Хорошее поведение у подростков начинается с позитивного общения и теплых отношений. Некоторые из приведенных ниже практических советов касаются общения, правил, ролевого моделирования, решения проблем, похвалы, доверия и многого другого.

Планируйте сложные разговоры заранее.

Чтобы избежать конфликтов и обид, заранее продумайте, что вы скажете и что ваш ребенок может почувствовать, когда вам нужно будет вести трудный разговор. Также помогает организация времени и места, где вы можете уединиться. Например, « Иззи, я хотел бы найти время, чтобы поговорить с вами о некоторых вещах, которые происходят в доме. Мы можем поговорить об этом за пиццей в субботу вечером. OK? ”

Оставайтесь на связи с помощью семейных ритуалов.

Например, семейные вечера с пиццей, блины на завтрак по воскресеньям или особые традиции празднования дней рождения, но также и в моменты, которые являются случайными и незапланированными, например, когда ваш ребенок решает рассказать вам о своем дне в школе над мытьем посуды.Когда случаются такие моменты, постарайтесь прекратить то, что вы делаете, и уделите ребенку все свое внимание. Это отправляет сообщение: « Ты важен для меня, и я люблю тебя, ».

Уважайте конфиденциальность вашего ребенка.

Подростки жаждут уединения и иметь собственное пространство и вещи. Проявите уважение, попросив разрешения вашего ребенка войти в его комнату и не просматривая его телефон или вещи. Спросите себя, сколько вам действительно нужно знать, и что можно оставить в тайне между вашим ребенком и его друзьями.

Таблица поведения положительного армирования (PDF)

— отличный способ реализовать положительное подкрепление осязаемым и последовательным образом. Дети любого возраста любят зарабатывать деньги и, как и взрослые, гордятся достижением своих целей. Таблицы вознаграждений также могут помочь родителям и детям в качестве визуального напоминания о том, чтобы сосредоточить внимание на положительных моментах в поведении ребенка и прояснить ожидания. Они также могут мотивировать, позволяя каждому отслеживать прогресс ребенка в достижении целей.

«Хорошо определенная проблема — это проблема наполовину решенная» — Притча

Таблицы наград

Таблицы вознаграждений — мощный способ повысить позитивное поведение по:

• Поощрять поведение, которое вы хотите, например, чистить зубы без суеты, делиться делами, выполнять работу по дому, использовать добрые слова, быть дружелюбным, а не поддразнивать; и
• Поощрение вашего ребенка за отработку новых навыков, например, за то, что он стоит рядом с тележкой, когда делает покупки, или кладет все игрушки в коробку, когда его просят.

Когда вы определились с таблицей, решите, какие стикеры или жетоны использовать. Звездные наклейки хорошо подходят для детей младшего возраста, тогда как детям более старшего возраста могут понравиться точки или другие маркеры.

Разместите таблицу так, чтобы ее мог видеть ребенок. Имейте в виду, что ваш старший ребенок может предпочесть уединенное место, например, в спальне, а не на холодильнике.

Kid Pointz есть большое количество бесплатных распечатываемых и настраиваемых диаграмм, как показано ниже.

На другом веб-сайте, Association for Comprehensive NeuroTherapy (ACN), есть замечательные таблицы вознаграждений для детей от 3 до 8 лет, а также настенные плакаты и приложения.

Таблицы вознаграждений, которые можно и нельзя

Вот что можно и чего нельзя делать в отношении эффективной схемы поведения и систем вознаграждения:

• Дайте понять, над изменением какого поведения вы работаете
• Определите приз заранее
• Определите, сколько наклеек нужно накопить для получения награды заранее
• Сделайте призы доступными
• Используйте значимые награды, которые ребенок хочет получить
• Следите за призом вашего ребенка, напоминая о нем или показывая его
• Будьте последовательны
• Свяжите наклейку с целевым поведением, сразу получив вознаграждение
• Будьте позитивны и не отнимайте наклейки, если ваш ребенок плохо себя ведет
• Думайте об этом как о награде, а НЕ как о взятке.

Дети старшего возраста могут захотеть создать свою собственную диаграмму на основе того, с чем вы согласились. Они могут добавить рисунок или фотографию награды, которую они пытаются заработать. Еще один хороший вариант — приложения с графиком вознаграждений на телефоне вашего ребенка или ребенка. Они просты в использовании, удобны и портативны. Вы можете начислять баллы своему ребенку, как только он их заработает, даже в дороге.

Дополнительные таблицы для детей ясельного возраста

Ограниченные языковые способности детей ясельного возраста могут предоставить родителям интересную возможность проявить творческий подход к общению.Если большая часть нашего общения невербальна, нет лучшего способа проверить это, чем с малышами.

для детей ясельного возраста работают лучше всего, когда они являются визуальным продолжением положительного подкрепления, которое ваш ребенок уже получает от вас ежедневно, например, похвалы или высокие пятерки.

Нет правильного или неправильного возраста для введения диаграммы поведения. Если кажется, что ваш малыш не понимает концепцию или не реагирует на стимулы, вы можете отложить ее и повторить попытку через несколько месяцев.

Начните с малого и придерживайтесь трех-пяти дел, расположенных в том порядке, в котором она обычно выполняет их в течение дня. Для получения лучших результатов позвольте ребенку быть тем, кто помещает наклейку или магнит на таблицу.

Когда мы впадаем в уныние, это помогает вспомнить, насколько податливы и легко поддаются влиянию дети в раннем детстве, поэтому любые усилия, которые мы вкладываем в дисциплину и обучение, обязательно принесут дивиденды в долгосрочной перспективе.

На многих веб-сайтах есть обнадеживающие и счастливые бесплатные диаграммы поведения, а также советы по их эффективному использованию.Вы можете настроить их или упростить до единой диаграммы поведения, например, для приучения к горшку.

Список используемых положительных подкрепляющих слов

Вот несколько примеров того, как использовать положительное подкрепление через эффективную похвалу и поощрение, помня, что все коммуникации более эффективны, когда язык нашего тела соответствует тому, что мы выражаем устно:

• Подходит твоя очередь. Я так горжусь вашим терпением.
• Я видел, как вы говорили это уважительно.
• Я забочусь о тебе и подожду, пока мы оба проявим уважение, чтобы продолжить этот разговор
• Я знаю, что вы можете придумать полезное решение
• Хорошего обмена, Тайлер. Продолжай пытаться.
• Ух ты, ты сам засунул обе руки в пальто!
• Спасибо, что сказали мне, что вам нужно сменить подгузник.
• Спасибо, что пришли прямо из фильма.
• Вау, я так впечатлен, что в последнее время ты собираешься в школу вовремя.Думаю, сегодня вечером мы пойдем на детскую площадку, чтобы отпраздновать
год.
• Ты так тихо решил загадку, пока я заканчивал документы, как я и просил.
• Какие яркие, счастливые цвета вы выбрали для собачьих пятен.
• Я вижу, вы нарисовали картину истории, которую мы читаем сегодня утром.
• Меня беспокоит, когда ты задерживаешься допоздна, не рассказывая мне, что делаешь. В следующий раз заеду в 22:00.

Что вы могли бы сделать по-другому в следующий раз, чтобы избежать последствий?

С подростками можно использовать гораздо более комплексный подход.Вот несколько примеров того, как мы можем использовать процесс благодарного опроса, чтобы побудить наших «скоро стать взрослыми» к саморефлексии. Основные принципы процесса AIA: Ценить настоящее, , Представляя идеал, и Действовать сейчас, согласованно .

Цель этих шагов — помочь подростку хорошо понять текущую ситуацию или человека, понять, чего они хотят, и предпринять действия, соответствующие их идеальному будущему. Процесс AIA держит нас в курсе, задавая три вещи в нашем повседневном взаимодействии и опыте:

Оценка:

• Вы цените или хорошо относитесь к этой ситуации или человеку?
• Если нет, то сосредотачиваетесь ли вы на том, чего не хотите в этой ситуации?
• Как вы можете переключиться, чтобы видеть больше хорошего или больше того, чего вы хотите?

Представляя:

• Вы четко понимаете, чего хотите?
• Это то, на что вы обращаете внимание?
• Ваши чувства снова дают полезную информацию.Если тебе нехорошо, сосредоточишься ли ты на том, чего я хочу?

Действующий:

• Соответствуют ли ваши текущие действия и мышление тому, что вы хотите?
• Соответствует ли то, что вы говорите, думаете и делаете, тому, что вы хотите?
• Если нет, то какое небольшое действие вы можете предпринять, чтобы немного приблизиться к своему идеалу?

фраз, которых следует избегать

По словам Сюзетт Хаден Элгин, доктора философии, дети склонны усваивать сообщения, которые мы отправляем.D., основатель Центра языковых исследований Озарк в Хантсвилле, штат Арканзас. Ниже приведен список фраз, которых следует избегать.

1. «Не сейчас, я занята»

Если мы войдем в привычку не обращать внимания на наших детей, когда они маленькие, то вероятность того, что они будут делиться, когда они станут старше, снизится. Не говоря уже о том, что они также усваивают дурную привычку, когда не видят, что их родители уделяют время себе.

2. «Почему ты так скуп на своего брата?»

Мы посылаем мощные сообщения нашим детям, навешивая на них ярлыки.Маленькие дети верят в то, что часто слышат, без вопросов, даже если это касается их самих, и негативные ярлыки могут стать самоисполняющимся пророчеством, поскольку ваш ребенок начинает думать о себе таким образом, подрывая его уверенность.

Даже такие нейтральные или позитивные ярлыки, как умный или застенчивый, либо ограничивают, либо возлагают на нее ненужные ожидания. Гораздо лучший подход — обратиться к конкретному поведению и исключить из него прилагательные о личности вашего ребенка.

3.«Не расстраивайся».

Все чувства действительны, но «естественно хотеть защитить ребенка от таких чувств», — говорит Дебби Глассер, доктор философии, директор службы поддержки семьи в Институте исследований в раннем детстве им. Мэйлмана Сигала при Нова Юго-Восточном университете в Форт. Лодердейл.

Вместо того, чтобы отрицать, что ваш ребенок чувствует определенный способ, признайте эмоцию и подтвердите ее, поскольку нет правильного или неправильного способа чувствовать в любой данный момент. Называя чувства, вы также даете ребенку слова для выражения себя и моделирования сочувствия.

4. «Почему ты не можешь быть больше похожей на свою сестру?»

Сравнение вашего ребенка с кем-то еще подразумевает, что вы хотите, чтобы ваш ребенок был другим, а также может вызвать негодование между вами и ребенком, братьями и сестрами или человеком, с которым вы ее сравниваете. По словам экспертов, для родителей естественно сравнивать своих детей, искать ориентиры в их жизненных событиях или их поведении, но сравнение не помогает изменить поведение, оно только подрывает ее уверенность в себе.

5.«Тебе следует знать лучше, чем это!»

Обучение — это процесс проб и ошибок, и подобные фразы могут подорвать желание ребенка учиться и пробовать новое и не являются ни продуктивными, ни поддерживающими. Дайте своему ребенку возможность сомневаться и помогите ему провести мозговой штурм о том, как предотвратить повторение.

6. «Если ты сделаешь это еще раз, у тебя большие проблемы!»

Доказано, что угрозы — неэффективный способ изменить поведение. Чем младше ребенок, тем дольше урок усваивается.

«Исследования показали, что вероятность того, что двухлетний ребенок повторяет проступок позже в тот же день, составляет восемьдесят процентов, независимо от того, какую дисциплину вы используете»,

говорит Мюррей Страус, доктор философии, социолог из лаборатории семейных исследований Университета Нью-Гэмпшира. Хотя идеальной стратегии не существует, особенно в отношении детей старшего возраста, более эффективно разработать набор конструктивных тактик, таких как перенаправление, удаление ребенка из ситуации или применение естественных последствий.

7. «Подожди, пока папа не вернется домой!»

Отложенная дисциплина не связывает последствия с действиями вашего ребенка и является лишь еще одной формой угрозы. Чтобы быть эффективным, вам нужно немедленно позаботиться о ситуации самостоятельно. Передача ответственности кому-то другому также подрывает ваш авторитет и ставит вашего партнера в незаслуженную роль плохого полицейского.

8. «Торопитесь!»

Учитывайте тон своего голоса, когда умоляете ребенка поторопиться, и обращайте внимание на то, как часто вы это говорите.У наших детей есть тенденция вызывать чувство вины за то, что мы торопимся, и хотя это заставляет их чувствовать себя плохо, это не мотивирует их двигаться быстрее. Пол Коулман, автор книги «Как сказать своим детям» , ищет спокойные способы ускорить процесс, чтобы он мог сказать, что, несмотря ни на что, он не будет кричать.

9. «Хороший мальчик!»

Похвала — это позитивное подкрепление в лучшем виде и один из самых эффективных инструментов, которые есть у родителей. Но когда похвала расплывчата и беспорядочная, дети отключают ее.Они также могут отличить похвалу за то, что делаете что-то механическое или простое, от похвалы за реальные усилия. Поэтому хвалите только те достижения, которые требуют реальных усилий, будьте конкретны и хвалите поведение, а не ребенка.

Книги по позитивному воспитанию

Если вам интересно, просмотрите наш обширный список лучших книг для позитивных родителей.

• Справочник «Счастливый ребенок»: как вырастить радостных детей в стрессовом мире Кэти Херли (Amazon)
• Дар неудачи: как лучшие родители учатся отпускать, чтобы их дети могли добиться успеха Джессика Лэхи (Amazon)
• Контексты процветания детей раннего возраста: эволюция, семья и общество под редакцией Дарсии Нарваэс (Amazon)
• Дисциплина без драмы: способ всего мозга успокоить хаос и способствовать развитию вашего ребенка Дэниел Дж.Сигел и Тина Пейн Брайсон (Amazon)
• Инструменты воспитания позитивной дисциплины: 49 наиболее эффективных методов, чтобы остановить борьбу за власть, наладить общение и воспитать наделенных способностями и способными детьми Джейн Нельсен, Мэри Нельсен Тамборски и Брэд Эйндж (Amazon)
• Воспитание эмоционально интеллигентного ребенка Сердце воспитания Джон Готтман, Джоан Деклаайр и Дэниел Гоулман (Amazon)
• Duct Tape Parenting от Vicki Hoefle и Alex Kajitani (Amazon)
• Воспитание без границ: удивительные уроки, которые нам могут научить родители со всего мира Кристин Гросс-Ло (Amazon)

Сообщение о возвращении домой

Семейные отношения являются источником некоторых из самых значимых и наиболее интенсивных переживаний в нашей жизни, которые доставляют радость от принадлежности через безусловное принятие, доверие и любовь друг к другу.И хотя иногда кажется, что мы потеряли рассудок, а наши дети убежали вместе с ним, сосредоточение нашей энергии и внимания на том, что хорошо в наших детях, может выявить лучшее в них и в нас самих.

То, на что мы обращаем внимание, питает или разрушает мир, который мы создаем для себя и своих детей.

Ваша повседневная жизнь — это ваш храм и ваша религия, принесите с собой все, что вам нужно.

Халил Джебран

Хотя дети должны знать, что как родители мы ожидаем от них определенных вещей, и их поведение имеет последствия, мы можем помочь им осознать, что независимо от того, что происходит, наша любовь и забота о них никогда не ставятся под сомнение, и они могут развивать свой потенциал в безопасная эмоциональная база.

В психологии существует концепция, известная как феномен Микеланджело, которая объясняет, как самые близкие нам люди могут помочь сформировать наше идеальное «я», подтверждая наш потенциал, побуждая нас выражать те качества личности, которые мы считаем ценными, и создавая среду, в которой мы чувствуем себя в безопасности. (Дриготас и др., 1999).

«Если вы можете держать голову, когда все вокруг вас»
Теряют свою голову и винят в этом вас;
Если ты можешь доверять себе, когда все люди сомневаются в тебе,
Но учти и их сомнения; …
Или, будучи обманутым, не лгите,
Или, будучи ненавистным, не уступайте ненависти…
Твоя Земля и все, что на ней,
И, что более важно, ты будь мужчиной, сын мой! »

Редьярд Киплинг

Надеемся, вам понравилась эта статья.Не забудьте скачать наши три упражнения на позитивные отношения бесплатно.

Если вы хотите большего, наш набор материалов по позитивной психологии © содержит более 370 научно обоснованных упражнений по позитивной психологии, вмешательств, анкет и оценок, которые практикующие могут использовать в своей терапии, наставничестве или на рабочем месте.

• Бельский Дж. (2008). Награда лучше наказания. Вот почему. Психология сегодня. Получено с https://www.psychologytoday.com/us/blog/family-affair/200809/rewards-are-better-punishment-here-s-why
.
• Вишня, К.(2018). Положительное подкрепление и оперантное обусловливание. VeryWell Mind. Получено https://www.verywellmind.com/what-is-positive-reinforcement-2795412
.
• Центр развития ребенка (2015). Наука устойчивости (вкратце). Получено с www.developingchild.harvard.edu.
• Copple, C. & Bredekamp, ​​S. (редакторы). (2009). Практика, соответствующая развитию в программах для детей младшего возраста. 3-е изд. Вашингтон, округ Колумбия,
• Дэниэлс, (2016). Выявление лучших в людях: как применить удивительную силу положительного подкрепления, Третье издание PDF, электронная книга в формате ePub. Получено с http://isbninspire.com/pdf123/offer.php?id=1259644901
• Даймонд, Г. М. (2014). Семейные терапевтические вмешательства на основе привязанности. Психотерапия, 51 (1), 15-19.
• Динер, Э. (2000). Субъективное благополучие: наука о счастье и предложение национального индекса. Американский психолог, 55, 34-43.
• Дриготас, С., Русбулт, К., Визелквист, Дж. И Уиттон, С. (1999). Близкий партнер как скульптор идеального Я: поведенческое подтверждение и феномен Микеланджело. Журнал личности и социальной психологии, 77 (2), 293–323.
• Двек, К. (2007). Образ мышления: новая психология успеха. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Penguin Books.
• Даррант, Плато, Д. П., Атеа, К., Стюарт-Туфеску, А., Джонс, А., Ли, Г., Баркер, Л., Холден, Г. В., Кирли, К., Маколей, Дж., Петерс, Р., Тапанья, С. (2014). Предотвращение карательного насилия: предварительные данные о позитивной дисциплине в программе повседневного воспитания (PDEP). Канадский журнал общественного психического здоровья, 33 (2), 109-125. Получено с https://doi.org/10.7870/cjcmh-2014-018
.
• Фредриксон Б.Л. и Лосада М.Ф. (2005). Позитивное влияние и сложная динамика человеческого процветания. Американский психолог, 60 (7), 678-686.
• Gfroerer, K., Nelsen, J., & Керн, Р. М. (2014). Позитивная дисциплина: помощь детям в развитии принадлежности и ресурсов совладания с использованием индивидуальной психологии. Журнал индивидуальной психологии, 69 (4), 294-304.
• Готтман, Дж. М. (2013). Метаэмоции: как семьи эмоционально общаются. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Рутледж.
• Готтман, Дж. М., Дескайр Дж. И Гоулман Д. (1998). Воспитание эмоционально умного ребенка Сердце воспитания. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Fireside.
• Гросс-Ло, К.(2014). Воспитание без границ: удивительные уроки, которым могут нас научить родители со всего мира . Нью-Йорк, Нью-Йорк: Книги Пингвинов.
• Grunwald, B.B., & McAbee, H.V. (1999). Психология Альфреда Адлера и развитие ребенка. Нью-Йорк: Рутледж.
• Харрис, Дж. Р. (1995). Где окружение ребенка? Теория развития групповой социализации. Психологический обзор, 102 , 458-489.
• Hoefle, V., & Kajitani, A.(2012). Клейкая лента для родителей. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Bibliomotion.
• Холден, Г. У. (2010). Траектории воспитания и развития детей: позитивные пути, отклонения и динамические процессы. Перспективы развития ребенка, 4 , 197–204
• Херли, К. (2015). Справочник «Счастливый ребенок»: как вырастить радостных детей в мире стрессов. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Penguin Books.
• Лахи, Дж. (2015). Дар неудачи: как лучшие родители учатся отпускать, чтобы их дети могли добиться успеха. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Penguin Books.
• Линч, М. (2017). Положительное подкрепление — ключевой элемент в управлении превентивным поведением . Адвокат. Получено с https://www.theedadvocate.org/positive-reinforcement-key-element-preventative-behavior-management/
.
• Маклеод, С. (2018). Скиннер — Оперантное кондиционирование. SimplyPsychology. Получено с https://www.simplypsychology.org/operant-conditioning.html
.
• Нарваэс, Д. (2016). Контексты процветания детей раннего возраста: эволюция, семья и общество .Издательство Оксфордского университета.
• Нельсен, Дж., Нельсен Тамборски, М., и Эйндж, Б. (2016). Инструменты воспитания позитивной дисциплины: 49 наиболее эффективных методов, позволяющих остановить борьбу за власть, наладить общение и воспитать одаренных и способных детей. Рэндом Хаус.
• Родрикес, Б. Дж., И Сприк, Р. (нет данных). Почему положительный подход к поведению? Безопасные и гражданские школы. Получено с https://www.safeandcivilschools.com/research/references/positive-approach-to-behavior.php
• Селигман, M.E.P. (1991). Приученный оптимизм. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Кнопф
• Сигел, Д.Дж., и Пейн Брайсон, Т. (2016). Дисциплина без драмы: способ всего мозга успокоить хаос и способствовать развитию вашего ребенка. Бантам.

— воспитание подростков | Подростки и подростки | Preadolescence

Когда наши дети взрослеют, мы много времени думаем о том, что может пойти не так в подростковом возрасте.Мы беспокоимся о безрассудном вождении, незащищенном сексе, алкоголе и наркотиках — не говоря уже обо всем процессе поступления в колледж. Мы настолько сосредоточены на проблемах подросткового возраста и на том, как на них реагировать, что склонны упускать из виду решающий этап, который ему предшествует.

Предподростковый возраст, часто называемый «подростковым» (в широком смысле определяемый как годы от восьми или девяти до двенадцати), — это время грандиозных сдвигов в физическом, когнитивном, эмоциональном и социальном развитии вашего ребенка.Это время растущей независимости, но оно также может быть пугающим для детей. Поэтому, хотя ваш ребенок начинает отворачиваться от вас и больше полагаться на друзей, это совершенно нормально, но дети этого возраста все еще очень нуждаются в родительской поддержке и руководстве, даже если они говорят вам обратное. Чтобы помочь, вам нужно понять, как ваши подростки и подростки меняются как внутри, так и снаружи.

Девочки особенно достигают половой зрелости в более раннем возрасте, чем раньше.Нередко это начинается в 9, 10 или 11 лет, когда мальчики, как правило, идут немного позади них. Некоторым родителям кажется, что их маленькие дети превратились в новых существ практически за одну ночь. «Мой сын вырос на шесть дюймов, и его голос полностью изменился, когда ему было одиннадцать, — говорит Майкл Левин, профессор Университета Рутгерса. «Я хранил сообщения его маленького мальчика на моем телефоне в течение года, потому что все произошло так быстро. Я был не совсем к этому готов ».

Лаура Кирмайер, доктор философии, клинический психолог, говорит, что подобные физические изменения могут привести к неловкости, неуклюжести и настоящим болям роста из-за резких скачков роста.Они также могут заставить детей по-настоящему стесняться своего тела. И все же, несмотря на то, насколько серьезными могут быть изменения снаружи, они не столь фундаментальны, как то, что происходит внутри.

По словам доктора Кирмайера, самый большой сдвиг — это полное изменение образа мыслей вашего подростка. Именно в этом возрасте дети переходят от более буквальной и эгоцентричной точки зрения, которую они использовали, чтобы смотреть на мир в течение первых 8 лет своей жизни, к тому, что докторКирмайер называет «мета-когнитивное состояние». Это означает, что «они начинают развивать способность осознавать свои мысли, а также мысли других», — объясняет она.

Это означает, что они внезапно могут перейти от блаженной раскованности к заботе о том, что думают о них другие дети, желанию вписаться, чувству себя обделенным и сравнивать себя со своими сверстниками. «Они начинают понимать, что существуют другие мнения, ценности и точки зрения, отличные от их собственных, — говорит доктор Кирмайер, — и что это совершенно новый мир, в который они попадают и которым им нужно научиться регулировать и терпеть.”

Поскольку отличительной чертой этого возраста является осведомленность о других, особенно о сверстниках, социальный ландшафт жизни вашего ребенка в этот период кардинально меняется, причем как в хорошем, так и в плохом смысле. Основные социальные факторы, возникающие в дошкольном возрасте, включают:

Независимость: Из-за изменений в том, как они видят себя и друг друга, предподростковые дети постепенно становятся более приспособленными к своим сверстникам и менее отождествляются со своими семьями и родителями.Люку Хруске в августе исполнится 10 лет, и этим летом, когда семья отправилась в ежегодный отпуск в Уотч-Хилл, штат Род-Айленд, его мать, Флосси Крисп, сказала, что они увидели кардинальные перемены.

«Раньше он был из тех детей, которые на вечеринке по случаю дня рождения оставались в стороне», — объясняет она. «Этим летом я увидел серьезную трансформацию, когда он был в некотором роде опьянен этой вновь обретенной уверенностью в себе и в 6:30 утра уезжал на велосипеде со своими друзьями, не сказав нам об этом.Так что у него намного больше уверенности в себе как в хороших, так и в плохих отношениях, потому что в нем есть немного чванства и отношения «. В 12 лет сестра Люка Беа уже находится на стадии закатывания глаз, когда дело касается ее родителей. «Она определенно достигла того возраста, когда ей стыдно за нас, и она думает, что мы не понимаем», — говорит Крисп.

Социальная иерархия и клики: «Подростки больше обращаются к своим сверстникам за советом и руководством», — говорит д-р Кирмайер. «В то же время все они претерпевают серьезные изменения в физическом и когнитивном плане и чувствуют неловкость и застенчивость всего этого — и именно здесь вы можете столкнуться с некоторыми из действительно сложных социальных динамик.«В этот период издевательства действительно могут стать большой проблемой.

Семья Молли Коберн переехала в другой город из-за ее опыта в средней школе. «Мои до-подростковые годы были ужасными!» говорит Молли, которая сейчас учится в старшей школе. В то время ее мать, Тина, признается, что думала, что проблема со школой была в основном академической. Она не знала, что Молли стала мишенью «подлых девчонок» ее класса. «Личность Молли была такой, что я действительно не знала, насколько это плохо, потому что она говорила:« Мне все равно не нравятся эти девушки, я в порядке, я в порядке ».’”

Оказывается, с Молли не все в порядке. «Она была зол, сердита и расстроена, и это сказалось на ее успеваемости. И поэтому в доме возникло напряжение из-за этого », — говорит Тина. «Мы обвиняли ее в плохих оценках, но она была просто недовольна. Она слышала это со всех сторон ». Семья переехала после того, как Молли закончила шестой класс, и ее мать увидела огромные перемены. «Ей было 13 лет, когда она наконец признала, что это действительно проникло ей под кожу».

Гендерный код: Гендерный код — это поток культурных посланий, которые каждый день получают как девочки, так и мальчики из средств массовой информации, от родителей и учителей, из рекламы, журналов мод и Интернета, рассказывая им, что «значит» для быть девочкой или мальчиком — какими они должны выглядеть, действовать, думать и чувствовать.«Гендерный код в это время проявляется громко и ясно, в то время как их тела также меняются, — говорит психолог из Гарварда и школьный консультант Кэтрин Штайнер-Адэр, Эддар, — и это порождает всевозможные вопросы о том, что значит быть мальчик и девочка, которые вредны для обоих полов ».

У девочек в этом возрасте начинают возникать проблемы с изображением тела. Исследования показывают, что самооценка у девочек достигает пика в 9 лет, а у многих резко снижается к 12 годам. Девочки объективизируются и сексуализируются в более раннем и раннем возрасте (просто взгляните на куклу Братц).Проблема и ее последствия стали настолько распространенными за последнее десятилетие, что в 2007 году Американская психологическая ассоциация сформировала Целевую группу по сексуализации девочек. «Если вы растете молодой девушкой, преждевременно объективировавшейся, — говорит Дуглас Баннелл, доктор философии, клинический психолог, — это начинает создавать внутреннее представление о вас самих. Дело не только в том, что люди восприимчивы к культуре, но и в том, что она становится ключевой частью того, как вы видите себя ».

Мальчикам не намного лучше, когда дело доходит до культурных сигналов, которые они получают.

«Одна из действительно сложных вещей для мальчиков в этом возрасте, — говорит доктор Штайнер-Адэр, — это то, что послания доминирующей культуры так вредны для них об их способности любить, заводить настоящую дружбу, отношения. Они говорят, что все, что связано с настоящими чувствами — любовью, грустью, уязвимостью — девчачьи, а значит, плохо ».

Самоидентификация: Не удивляйтесь, если увидите, как ваш ребенок примеряет новую личность каждые две недели в подростковом возрасте. В то время как дети чувствуют определенное давление, чтобы соответствовать, они также экспериментируют с тем, кем они хотят быть, как они хотят одеваться и разговаривать, и какой юмор они считают забавным.Одна неделя они могут взять на себя роль лидера, на следующей — последователя, а через неделю восстать. «Они все еще пытаются понять, кто они есть», — говорит доктор Кирмайер. «Итак, вы видите, как они пробуют разные тенденции. Они действительно все еще испытывают воду ».

Чтобы добавить немного драматизма происходящим изменениям, мозг раннего подростка также эволюционирует в отношении эмоционального развития таким образом, что дети становятся более чувствительными как к своим собственным эмоциям, так и к эмоциям других людей.У них развивается повышенная реактивность на эмоции, но развитие их мозга отстает в областях, которые активно регулируют эмоции.

«Они борются со способностью интерпретировать эмоции других людей и даже свои собственные эмоции», — говорит д-р Кирмайер. «Это сложный этап, и многие родители будут говорить о том, как внезапно их ребенок стал действительно капризным. Для детей этого возраста нормально иметь действительно сильные перепады эмоций и межличностную динамику. Но это спектакль. Сегодня это «ты мой лучший друг когда-либо », а на следующий день «ты мне больше не друг когда-либо ».«Это может быть очень тяжело для родителей».

Представьте себе, что вы смотрите на мир одним взглядом на протяжении всей вашей жизни, а затем в течение нескольких месяцев меняет то, как вы воспринимаете вещи, включая свои собственные чувства и мысли, а также свое место в мире. Это захватывающая, а иногда и пугающая новая территория, по которой ваш ребенок до подросткового возраста перемещается каждый день. Она уже не та маленькая девочка, которой была всего несколько месяцев назад, но она все еще нуждается в поддержке и руководстве родителей. Чтобы подготовить почву для хороших отношений с ней, когда она переходит в подростковый возраст, вам нужно изменить то, как вы относитесь к ней, в соответствии с сейсмическими сдвигами, происходящими в ней.

Как смерть родителя повлияла на ребенка

Смерть одного из родителей в детстве — травмирующий опыт. По оценкам, 3,5% детей в возрасте до 18 лет (примерно 2,5 миллиона) в Соединенных Штатах пережили смерть своих родителей ¹ . Итак, как смерть родителя влияет на ребенка?

Какой возраст худший для потери родителя?

Горе и боль — это не соревнование. Последствия потери родителя в детстве на всю жизнь зависят от отношений между родителями и детьми до его смерти и поддержки, которую ребенок получает после смерти.На самом деле не существует такого понятия, как «худший возраст для потери родителя».

Большинство людей считают, что потерять родителя в более молодом возрасте — это самое трудное, потому что потерять фигуру привязанности — болезненная вещь. Однако, если у ребенка есть сильная система поддержки, которая поможет ему справиться с горем, он все равно сможет развить надежную привязанность и процветать.

С другой стороны, старшие или даже взрослые дети могут сильно пострадать, потому что это значительная потеря в жизни этого человека или у них нет близких друзей, которые могли бы помочь им пережить этот период.Так что сравнивать действительно незачем.

Как смерть родителя повлияла на ребенка

Ранняя потеря родителей обычно увеличивает вероятность неадекватного ухода за ребенком ² и ухудшает экономическое положение семьи ³ .

В некоторых семьях это означает, что скорбящий ребенок вынужден взять на себя обязанности умершего родителя и изолироваться от друзей. В других случаях смерть родителей приведет к ухудшению психосоциального благополучия ребенка, изменению поведения, усилению стресса и нарушению сна. ⁴ .

Психологические последствия потери матери или отца в годы становления значительны. Дети, потерявшие родителей, подвергаются более высокому риску многих негативных последствий, включая психические проблемы (например, депрессию, беспокойство, соматические жалобы, симптомы посттравматического стресса), более короткое обучение в школе, меньшие успехи в учебе, более низкая самооценка ⁵ и другие виды рискованного сексуального поведения ⁶ .

Учитывая негативные долгосрочные последствия, связанные со смертью родителей, совершенно необходимо, чтобы общество помогало детям здоровым образом горевать.Однако культурные убеждения и стойкое недопонимание часто мешают надлежащей поддержке детей и оказывают им медвежью услугу.

Как реакция выжившего родителя влияет на ребенка

Дети смотрят на своих родителей, чтобы любить их безоговорочно, защищая их от неудобных жизненных реалий. Когда родитель умирает, жизнь ребенка часто становится бесконечно пугающей и неопределенной, заставляя ребенка гадать, что будет дальше.

Это, по понятным причинам, ложится тяжелым бременем на оставшегося родителя и других членов семьи, которые хотят помочь ребенку горевать, а также справляются со своей болью после смерти любимого человека.

В то время как некоторые культуры относятся к тяжелой утрате положительно, другие поощряют взрослых, окружающих скорбящих детей, сдерживать свои эмоции. Эти культуры часто рационализируют эту практику, ссылаясь на то, что дети смотрят на своих взрослых, чтобы оставаться сильными во времена неопределенности.

У этих взрослых подавленных эмоций или подавленных эмоций .

Подавление эмоций — это сознательная и преднамеренная попытка скрыть эмоции от других. ⁷ . Родители или опекуны могут чувствовать грусть, но вместо того, чтобы выражать ее, они решают скрыть ее в присутствии своего ребенка.

Подавляемые эмоции часто бессознательны. Подавление эмоций — это попытка тела избавиться от плохих мыслей. Подавленные люди могут не осознавать свои эмоции в данный момент.Эти сдерживаемые эмоции могут со временем вылиться наружу.

С одной стороны, исследования показали, что это препятствует процессу исцеления родителей и ребенка ⁹ . Но с другой стороны, исследование показало, что подавленные эмоции играют адаптивную роль в процессе горевания.

Вопрос о том, является ли подавление эмоций или подавление родительских эмоций хорошим механизмом выживания, все еще обсуждается. ⁸ . Подавление или подавление со стороны родителей может быть, а может и не быть здоровым для их собственного психического благополучия.Но что более важно, то, как их вера в отрицание эмоций влияет на то, как они помогают своему ребенку справиться с потерей .

Когда выжившие родители считают, что дети не способны понять смерть или успешно справиться с эмоциями и страхами, которые она вызывает, они склонны избегать этой темы дома и вести себя «нормально» с ребенком.

Но правда в том, что способность детей позитивно справляться со смертью может быть увеличена действиями, предпринимаемыми влиятельными взрослыми в дни, недели и месяцы после потери.

Вместо того, чтобы скрывать проблему и притворяться, что все в порядке, опекуны скорбящих детей могут использовать следующие стратегии, чтобы помочь им успешно справиться. ¹⁰ .

Как помочь скорбящему ребенку

Программа семейной утраты (FBP), разработанная Университетом штата Аризона (ASU), представляет собой научно обоснованное вмешательство, направленное на семьи, потерявшие близких родителей. Он направлен на повышение устойчивости маленьких детей и оставшихся в живых родителей ¹¹ .

Вот стратегии.

1. Нормализация процесса скорби

Как смерть одного из родителей в детстве повлияет на ребенка, зависит от того, как влиятельные взрослые вокруг них реагируют на их горе. Ребенок, потерявший родителей, должен знать, что можно проявлять эмоции и говорить о человеке, который умер. Очень важно нормализовать процесс скорби. Это позволяет детям уменьшить беспокойство о будущем.

Дети могут испытывать различные эмоции после смерти родителей, включая гнев и вину.Им нужно знать, что смерть никогда не происходит по вине ребенка. Также нормально, что ребенок думает, что видит или видит во сне своего умершего родителя. Им не нужно забывать об умерших родителях.

2. Используйте позитивное воспитание

Довольно часто дети могут сообщать о своих трудностях приспосабливаться к изменениям, произошедшим после смерти, неправильным поведением. Используя позитивное воспитание, родители создают позитивные отношения между родителями и детьми и среду, позволяющую открытое общение.

Родители, практикующие позитивное воспитание, тепло и благосклонны. Они используют эффективную позитивную дисциплину, в которой родители проявляют доброту и твердость. Эффективное позитивное воспитание может помочь детям адаптироваться после смерти родителей. Это снижает вероятность детского психического заболевания, такого как депрессивное расстройство, и способствует лучшей адаптации у детей, потерявших близких. ¹² .

3. Снизить подверженность детей негативным жизненным событиям

Негативные жизненные события после потери родителей связаны с увеличением проблем с психическим здоровьем детей ¹³ .Например, в первые два года отпуска семьям, потерявшим близких, особенно детям, может быть трудно. Родители могут использовать хорошие навыки слушания, чтобы предоставить детям безопасную среду, чтобы рассказать о своих чувствах к празднику.

Одна из областей, которая часто беспокоит детей, потерявших близких, — это то, что их родители начинают встречаться и развивают новые долгосрочные любовные интересы. Родители могут медленно представлять нового партнера или члена семьи. Открыто и в соответствии с возрастом поговорите со своими детьми об отношениях.

4. Совершенствуйте навыки детей справляться с трудностями

Активные стратегии совладания связаны с более позитивной адаптацией после смерти одного или обоих родителей ¹⁴ . Эти стратегии включают:

• переосмыслить негативные самооценки в более позитивные разговоры с самим собой и включить оптимизм
• отказаться от убеждения, что можно контролировать неконтролируемые события и идентифицировать события, которые можно контролировать
• сосредоточиться на решении проблем
• искать эмоциональную поддержку, чтобы помочь справиться со стрессовыми ситуациями .

Чтобы помочь детям, потерявшим близких, обрести чувство эффективности, родители могут попросить своих детей поставить цели в применении этих навыков. Они могут дать конкретную положительную обратную связь, когда дети будут использовать эти стратегии. Родители также должны выражать постоянную веру в способность своих детей справляться со своими проблемами.

Дети, потерявшие близких, могут чувствовать большую беспомощность и полагать, что у них меньше контроля над происходящими с ними событиями, чем у их сверстников, не потерявших близких.

Помочь детям справиться с этим беспокойством после потери родителей в раннем возрасте можно, сосредоточив внимание на обучении детей тому, в чем заключаются их обязанности.Продвигайте «адаптивное чувство контроля, сосредотачиваясь на различении проблем, которые ребенок должен решать, и проблем, за которые отвечает взрослый» ¹⁵ .

Например, оставшийся родитель считает, что ему трудно справиться с потерей, он должен сначала быть честным с ребенком о своих трудностях. Затем родитель может сообщить им, что они не ждут от ребенка помощи, и вместо этого обратятся к квалифицированному специалисту.

Детям полезно услышать, что родители смогут лучше справляться со своим стрессом со временем и что их работа предполагает сосредоточение внимания на таких задачах, как выполнение домашних заданий и проведение времени с друзьями.

Последние мысли о том, как смерть родителя влияет на ребенка

При работе с практиками FBP помните, что некоторые стратегии будут работать сразу, а некоторые — нет. Позвольте благодати. Поймите, что это путешествие нужно совершать один день за раз. Боль, связанная с потерей родителя, скорее всего, никогда не исчезнет полностью, но выживший родитель и их дети снова обретут счастье.

Список литературы

1. 1.

   Социальное обеспечение A. Вашингтон, округ Колумбия: Офис главного актуария Управления социального обеспечения; 2000: 1.

2. 2.

   Tremblay GC, Израиль AC. Приспособление детей к родительской смерти. Клиническая психология: наука и практика . Опубликовано в Интернете, декабрь 1998 г.: 424-438. DOI: 10.1111 / j.1468-2850.1998.tb00165.x

3. 3.

   Кас А.Г., Франкенберг Э., Суриастини В., Томас Д. Влияние родительской смерти на благополучие детей: данные цунами в Индийском океане. Демография . Опубликовано онлайн 27 февраля 2014 г.: 437-457. DOI: 10.1007 / s13524-014-0279-8

4. 4.

   Харрис Э.С. Утрата подростка после смерти одного из родителей: предварительное исследование. Детский психопат, разработчик . Опубликовано онлайн 1991: 267-281. DOI: 10.1007 / bf00705931

5. 5.

   Даудни Л. Аннотация: Утрата в детстве после смерти родителей. J Детский психолог и психиатр . Опубликовано в сети, октябрь 2000 г.: 819-830.DOI: 10.1111 / 1469-7610.00670

6. 6.

   Ротерам-Борус М.Дж., Вайс Р., Альбер С., Лестер П. Адаптация к подростковому возрасту до и после родительской смерти, связанной с ВИЧ. Журнал консалтинговой и клинической психологии . Опубликовано онлайн 2005: 221-228. DOI: 10.1037 / 0022-006x.73.2.221

7. 7.

   Боаг С. Подавление, подавление и сознательное осознание. Психоаналитическая психология . Опубликовано онлайн 2010: 164-181. DOI: 10.1037 / a0019416

8. 8.

   Бонанно Г.А., Келтнер Д., Холен А., Горовиц М.Дж. При избегании неприятных эмоций может оказаться не так уж и плохо: вербально-вегетативная диссоциация реакции и супружеская утрата среднего возраста. Журнал личности и социальной психологии . Опубликовано в сети, ноябрь 1995: 975-989. DOI: 10.1037 / 0022-3514.69.5.975

9. 9.

   Киссан Д.В., Блох С. Семейное горе. Br J Психиатрия . Опубликовано в Интернете в июне 1994 года: 728-740. DOI: 10.1192 / bjp.164.6.728

10. 10.

    Хайн Р.А., Айерс Т.С., Сандлер И.Н., Вольчик С.А. Практика, основанная на фактах, для детей, потерявших близких родителей, и их семей. Профессиональная психология: исследования и практика . Опубликовано онлайн 2008: 113-121. DOI: 10.1037 / 0735-7028.39.2.113

11. 11.

    Sandler IN, Wolchik SA, Ayers TS, Tein J-Y, Luecken L. Подход программы семейной утраты (FBP) к повышению устойчивости после смерти одного из родителей. Семейные науки . Опубликовано онлайн, октябрь 2013 г .: 87-94.DOI: 10.1080 / 19424620.2013.821763

12. 12.

    Хейн Р.А., Вольчик С.А., Сандлер И.Н., Миллсап Р.Э., Айерс Т.С. Позитивное воспитание как защитный ресурс для детей, потерявших близких. Исследования смерти . Опубликовано в Интернете, январь 2006 г .: 1-28. DOI: 10.1080 / 07481180500348639

13. 13.

    Сандлер И.Н., Рейнольдс К.Д., Кливер В., Рамирес Р. Специфика связи между жизненными событиями и психологической симптоматологией. Журнал клинической детской психологии .Опубликовано в Интернете, сентябрь 1992 г.: 240-248. DOI: 10.1207 / s15374424jccp2103_5

14. 14.

    Wolchik SA, Tein J-Y, Sandler IN, Ayers TS. Стрессоры, качество взаимоотношений между ребенком и опекуном и проблемы психического здоровья детей после смерти родителей: посредническая роль убеждений в отношении системы самости. J Ненормальная детская психология . Опубликовано онлайн 24 февраля 2006 г.: 212-229. DOI: 10.1007 / s10802-005-9016-5

15. 15.

    Worden JW, Silverman PR. Смерть родителей и приспособление детей школьного возраста. Омега (Вестпорт) . Опубликовано в Интернете, январь 1996: 91-102. DOI: 10.2190 / p77l-f6f6-5w06-nhbx

Проблемы приучения детей к туалету

Что такое проблемы с туалетом?

Каковы симптомы проблем с туалетом?

• Ночное недержание мочи
• Дневное увлажнение
• Дефект вне туалета
• Регресс — несчастные случаи после периода предыдущего успешного приучения к туалету
• Прошу вернуть подгузники
• Задержка стула
• Отказ от туалета

Симптомы обычно непроизвольные.Большинство детей достигают определенной степени дневного и ночного контроля над мочевым пузырем к 4 годам. После 5 лет симптомы считаются проблематичными, если ребенок мочится не реже двух раз в неделю в течение не менее 3 месяцев и вызывает расстройство или затрудняет его производственную деятельность. социальная или академическая деятельность. В возрасте 6 лет ночное недержание мочи у 25% мальчиков и 15% девочек. После 4-летнего возраста дети, которые приучены пользоваться туалетом, но затем испражняются вне туалета, считаются страдающими от туалетной проблемы, называемой энкопрезом, когда они неоднократно выделяют кал в неподходящих местах не реже одного раза в месяц в течение 3-месячного периода.Примерно 4% детей в возрасте 4 лет страдают энкопрезом, при этом у мальчиков в 3-6 раз больше шансов заболеть. У детей с СДВГ также чаще развивается энурез и энкопрез. ^4,5,6,7,8

Что вызывает проблемы с туалетом?

Мочеиспускание вне туалета может быть вызвано множеством причин: ^{1,2,3,9,10,11}

• Физическая или медицинская проблема, включая запор
• Биологическая предрасположенность: ночное недержание мочи в семьях
• Плохие привычки (нечастое мочеиспускание, слишком много веселья или чрезмерная занятость, чтобы отвлечься, чтобы сходить в туалет)
• Боязнь боли (возможно, в прошлом была инфекция мочевыводящих путей и боязнь боли при мочеиспускании, болезненная дефекация в анамнезе)
• Изменения в жизни вашего ребенка (рождение ребенка в семье, переезд в новый дом, семейный конфликт, эмоционально стрессовые ситуации)
• Проблемы деструктивного поведения, такие как агрессия, оппозиционное поведение, неподчинение и истерики.
• Задержка развития моторики, коммуникативных и социальных навыков
• Сложный темперамент
• Дети матерей с симптомами депрессии и / или беспокойства, когда их ребенку был около 21 месяца, демонстрируют более высокие показатели стойкого дневного недержания мочи или загрязнения
• Приучение к туалету, когда ребенок еще слишком мал

Сосуществующие поведенческие проблемы являются предиктором плохих результатов приучения к туалету. Проблемы деструктивного поведения следует решать до попытки приучения к туалету. ¹¹

Что можно сделать для лечения проблем с туалетом?

Родители и дети могут использовать поведенческие инструменты и методы, чтобы получить контроль над проблемами, связанными с туалетом, что позволит вашему ребенку научиться справляться с этими проблемами самостоятельно. ¹⁰ Ниже приведены некоторые общие меры вмешательства: ^4,10,11,12

• Сигнализация, которая звонит, когда кровать мокрая, будит ребенка до полного мочеиспускания в ванной
• Составление графика мочеиспускания (например, мочиться каждые 2–4 часа)
• Диета с высоким содержанием клетчатки и повышенным потреблением жидкости при запорах
• Упражнения Кегеля для укрепления мышц тазового дна при задержке мочи
• Техники релаксации и биологическая обратная связь, чтобы научиться расслабляться во время аннулирования
• Создание ежедневного дневника привычек посещения туалета (помогает определить время для планирования посещения туалета) и помогает поставщику услуг видеть соблюдение и эффективность лечения.
• Положительный унитаз — отказ от унитаза для преодоления негативных ассоциаций с ванной.
• Время посещения туалета
• График бодрствования, будить ребенка в определенное время каждую ночь, чтобы аннулировать
• Установление и соблюдение регулярного распорядка отхода ко сну, включая посещение туалета
• Разработка системы поощрений для поощрения вашего ребенка
• Ограничение потребления напитков в вечернее время

Следует избегать наказания за мочеиспускание вне туалета.Поговорите со своим педиатром о проблемах вашего ребенка с туалетом, чтобы определить, есть ли физиологическая причина, по которой ваш ребенок не может нормально пользоваться туалетом. Будьте терпеливы, понимающие и внимательные. Не говорите в присутствии других о ночном недержании мочи или загрязнении. Постарайтесь ответить спокойно и используйте это как возможность поддержать ребенка и пообщаться с ним. Раннее лечение недержания мочи, загрязнения или проблемы с кишечником может помочь предотвратить и уменьшить социальную и эмоциональную боль как для ребенка, так и для семьи. Детский психолог может помочь вашему ребенку справиться с чувствами смущения, стыда, вины и потери самооценки и преодолеть их.Психотерапевт также может помочь родителям преодолеть чувство гнева и разочарования из-за того, что их ребенок не ведет себя надлежащим образом при пользовании туалетом. ^3,12,13

Ресурсы:
¹ Журнал детской психологии
² Педиатрия и здоровье детей
³ Американская академия педиатрии
⁴ Общество детской психологии: энурез у детей и подростков
⁵ Американская урологическая ассоциация Care Foundation
⁶ MedlinePlus: Encopresis
⁷ Общество педиатрической психологии: Encopresis у детей и подростков
⁸ Academic Pediatrics
⁹ Американская академия детской и подростковой психиатрии 103711 93811

00 Клиника недержания мочи:

00

00 Клиника недержания мочи 11 Американский семейный врач
¹² Национальный фонд сна
¹³ Американская академия детской и подростковой психиатрии: проблемы с загрязнением и контролем кишечника

Сделайте эти 7 вещей, чтобы воспитать умственно устойчивых детей

Детский мозг — это не мозг взрослого в миниатюре.Это мозг, рожденный в процессе строительства, который соединяется с миром. И дело родителей — создать мир — как физический, так и социальный, — богатый инструкциями по подключению.

Основываясь на многолетних исследованиях в области нейробиологии и психологии, вот семь правил воспитания, которые помогут вашему ребенку развить гибкий и, следовательно, устойчивый мозг.

1. Будь садовником, а не плотником.

Плотники вырезают дереву нужную форму. Садовники помогают растениям расти самостоятельно, выращивая плодородный ландшафт.

Точно так же родители могут слепить из своего ребенка что-то конкретное, например, концертного скрипача. Или они могут создать среду, которая способствует здоровому росту ребенка в любом направлении.

Возможно, вы когда-нибудь захотите, чтобы ваш ребенок играл на скрипке в Симфоническом зале, но принуждение его брать уроки (подход плотника) может помочь вырастить виртуоза или ребенка, который считает музыку неприятной рутиной.

Подход садовника заключался бы в том, чтобы разбросать по дому различные музыкальные возможности и посмотреть, какие из них вызывают интерес у вашего ребенка.Любят ли они стучать по кастрюлям и сковородкам? Может быть, ваш ребенок подающий надежды барабанщик хэви-метала.

Как только вы поймете, какое растение вы выращиваете, вы можете «скорректировать почву», чтобы оно пустило корни и процветало.

2. Говорите и читайте своему ребенку. Много.

Исследования показывают, что даже когда детям всего несколько месяцев, и они не понимают значения слов, их мозг все равно использует их.

Это создает нейронную основу для последующего обучения. Так что чем больше слов они слышат, тем сильнее эффект.У них также будет лучше словарный запас и понимание прочитанного.

Особенно полезно научить их «эмоциональным словам» (то есть грустному, счастливому, разочарованному). Чем больше они знают, тем гибче они могут действовать.

Примените этот совет к действию, развивая чувства других людей. Поговорите о том, что вызывает эмоции и как они могут повлиять на кого-то: «Видите этого плачущего мальчика? Он чувствует боль от падения и царапания колена. Ему грустно, и он, вероятно, хочет обнять своих родителей.”

Считайте себя гидом своих детей по загадочному миру людей, их движений и звуков.

3. Объясняйте вещи.

Это может быть утомительно, когда ваш ребенок постоянно спрашивает: «Почему?» Но когда вы им что-то объясняете, вы извлекаете из мира что-то новое и новое и делаете его предсказуемым. Мозги работают более эффективно, когда они хорошо предсказывают.

Не отвечайте на вопросы «почему» так: «Потому что я так сказал». Дети, понимающие причины определенного поведения, могут более эффективно регулировать свои действия.

Если все, что они знают, это: «Я не должен есть все печенье, потому что мне так сказал авторитетный деятель, и у меня будут проблемы», эти рассуждения могут не помочь, когда родителей нет.

Лучше, если они поймут: «Я не должен есть все печенье, потому что у меня заболит живот, а мои брат и сестра будут разочарованы отсутствием десерта». Это рассуждение помогает им понять последствия своих действий и способствует сочувствию.

4. Опишите деятельность, а не человека.

Когда ваш сын бьет вашу дочь по голове, не называйте его «плохим мальчиком». Будьте конкретны: «Прекратите бить свою сестру. Это причиняет ей боль и вызывает раздражение. Скажи ей, что тебе жаль.

То же правило действует и для похвалы: не называйте свою дочь «хорошей девочкой». Вместо этого прокомментируйте ее действия: «Вы сделали хороший выбор, не дав отпор брату». Такая формулировка поможет ее мозгу сформировать более полезные представления о своих действиях и о себе.

Еще одно предложение — описать действия персонажей сборников рассказов.Когда кто-то не может сказать правду, не говорите «Сэм лжец», что касается этого человека. Скажите: «Сэм солгал», что касается упражнения. Затем продолжите: «Как вы думаете, почему Сэм сделал это? Как другие люди почувствуют себя, если узнают?

Взаимодействуя с любопытством, а не с уверенностью, вы моделируете гибкость, которая понадобится им в реальных жизненных ситуациях. Вы также сигнализируете, что Сэм не является нечестным по своей сути, а лжет в определенной ситуации. Возможно, в других обстоятельствах он вел бы себя более честно.

5. Помогите детям подражать вам.

Замечали ли вы, что некоторые задачи, которые кажутся вам работой (например, уборка дома или прополка сада), могут быть играми для ребенка?

Дети учатся естественно, наблюдая, играя и, прежде всего, копируя взрослых. Это эффективный способ обучения, который дает им чувство мастерства. Так что дайте им миниатюрную метлу, садовую лопату или игрушечную газонокосилку и пусть начнется имитация.

Одно предостережение: маленькие дети будут копировать вас в лучшую сторону или хуже .Помню, когда моей дочери было три года, она стала много говорить слово «сыры». Когда ее отец спросил об этом, она ответила: «Ой, мама так говорит». (Если вы еще не догадались, попробуйте сказать вслух раздраженным тоном: «О, сыры».)

6. Открывайте детей (безопасно) для большого количества людей.

Наряду с людьми, с которыми обычно могут встречаться ваши дети, — бабушками и дедушками, тетями и дядями, друзьями, другими детьми — постарайтесь представить их как можно большему разнообразию, особенно когда они младенцы.

Согласно исследованиям, младенцы, которые регулярно общаются с носителями разных языков, могут сохранять важные мозговые связи, которые помогают им изучать другие языки в будущем.

Точно так же младенцы, которые видят много разных лиц, могут соединяться друг с другом, чтобы лучше различать и запоминать большее разнообразие лиц в дальнейшей жизни. Это может быть самый простой шаг против расизма, который вы можете предпринять как родитель.

7. Агентство аплодисментов.

Дети любят пробовать вещи самостоятельно без вашей помощи, например, одеваться или собирать пазлы.Это хорошо. Вы хотите, чтобы у них развилось чувство свободы воли.

Даже действия, которые выглядят как проступки, могут быть попыткой ребенка понять их влияние на мир. Когда ваш двухлетний ангел бросает свои Cheerios на пол и ждет, пока вы их поднимете, она не «манипулирует» вами.

Скорее всего, она что-то узнает о физике гравитации. Она также узнает, что ее действия влияют на мир вокруг нее. Так что возьмите Cheerios и позвольте ей попробовать еще раз.

Иногда бывает сложно понять, когда нужно вмешаться, а когда — отступить. Но если вы всегда присутствуете, направляете своего ребенка и заботитесь обо всех его потребностях, он не научится делать что-то самостоятельно. Иногда, позволяя им бороться, укрепляется устойчивость и помогает им понять последствия своих действий.

Лиза Фельдман Барретт , доктор философии, нейробиолог, психолог и автор книги «Семь с половиной уроков о мозге.» Она — заслуженный профессор Северо-Восточного университета, работает в Гарвардской медицинской школе и Массачусетской больнице общего профиля. Она также является главным научным сотрудником Центра права, мозга и поведения Гарвардского университета.