МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Психология отношений семья от а до я: Психология отношений семья от а до я

Психология отношений семья от а до я

Ева Усольцева полностью раскрыла тему: «психология отношений семья от а до я» и предлагает ознакомиться с ней а так же использовать рекомендации в своих отношениях.

Психология семейных отношений жены и мужа. Кризисы семейной жизни по годам

Психология семейных отношений жены и мужа — важная наука, которая позволяет избегать кризисов семейной жизни, в случае, если вы начали ее изучать ДО начала отношений. Ведь главное в отношениях — это соблюдать принцип постепенности, и строить их шаг за шагом, от основания и фундамента, до крыши. Начиная от момента влюбленности, до создания семьи.

Если же мы ввязываемся в отношения, не понимая, как их создавать — то вполне вероятно на каком-то этапе, обнаружить себя в ситуации кризиса семейной жизни. Начинаешь чувствовать, что что-то не так, дальше все развивается, точнее деградирует, и отношения жены и мужа становятся все хуже и хуже. Что делать в этот момент?

Когда вы анализируете свои кризисы, задумайтесь вот о чем — отношения не разваливаются в одночасье, резко.

Психология таких ситуаций — это всегда некий процесс, довольно долгий, в принципе обычно такой же долгий, как и построение и развитие отношений.

Не бывает так, что муж с женой живут душа в душу, все у них прекрасно, и тут бац — кризис, и все развалилось за пару недель. Нет, конечно, не так. Это всегда долгий срок, когда люди постепенно начинают быть друг другом недовольны.

Если ты вдруг осознала, что отношения начали развиваться по плохому сценарию, и муж ведет себя совсем не так, как ты об этом мечтала — то уже само осознание кризиса, это первый шаг к исправлению и улучшению отношений.

Но одного осознания, что что-то в ваших отношениях не так — еще не достаточно. Следующим шагом нужно определить, насколько это «что-то» зашло далеко. Нужно понять, на каком именно этапе кризиса отношений вы находитесь. Перечислю все этапы деградации и разрушения семьи.

Это стартовая точка разрушения отношений, и ее даже сложно назвать «кризисом». Вроде ничего особенного не происходит, но муж с женой периодически начинают испытывать к друг другу раздражение.

Откуда появляется это раздражение? От неуверенности в муже или жене, от беспокойства в паре. Люди вроде как уже живут семье, а гармонии полной нет, есть некая внутренняя тревога. Пока не сильно проявленная.

Что раздражает мужа в жене? На самом деле все. Что раздражает жену в муже? Тоже все. Они просто пока не доросли до отношений в семье, не понимают семейную психологию, и не готовы.

Ведь для того чтобы создавать отношения, мужчина должен понимать какие-то основные базовые вещи про свою жену.

Например то, что она может очень легко расстроится, просто без причины. И причину искать нет смысла. Такова женщина, она может это сделать просто так.

При этом психологи говорят, что в 90% случаев, расстройство женщины зависит не от мужа, и лишь 10% — это его влияние. Весь вопрос в том, готов ли муж терпеть негативные эмоции жены все время. Если не готов — то ему просто рано жениться. Нужно уметь терпеть всякие проявления женщины.

В случае, если отношения начинаются с того, что представления мужа или жены не сбываются, и они начинают думать: «это совсем не так, как я себе представлял (представляла)» — то начинается деградация. Это страдания от неоправданных ожиданий, и от того, что отношения не строились постепенно.

А вы знаете какова ваша совместимость с мужчиной?

Чтобы узнать это – нажми на кнопку чуть ниже.

Обычно на этом этапе кризиса мужчина не особо хочет куда-то стремиться. У него нет глобальной цели, интересов. Нет вектора движения. Ему это просто не надо. Для него формат простенького каждодневного секса, пресного борща, и работа-дом-работа — нормален. А для женщины такой формат — губителен. Ей это не нравится, и ей не хочется так жить.

Женщина всегда хочет развития. Причем это развитие в формате: кто-то должен сделать для меня что-то, а я об этом всем расскажу.

Жена начинает не доверять мужу, раздражается, и ее недоверие усиливает его апатию и безволие. Замкнутый круг.

При этом часто женщина спрашивает: «А что, если у него цели отстойные? И мне не нравится?». Тут хочется задать вопрос: «А как ты выходила замуж за человека, цели которого тебе не нравятся?». Ведь время для замужества наступает тогда, когда цели мужчины — это уже твои цели. То есть у вас общий вектор, общие желания.

Есть несколько вариантов, как выйти из такой стадии разрушения отношений:

1. Пытаться развивать отношения, и выстраивать их правильно;
2. Продолжать жить в том же режиме, терпеть, и ждать неизвестно чего;

3. Разойтись и искать себе другого мужа или жену;

Важно понимать, что второй вариант — приведет только к медленному умиранию ваших отношений, и к следующим этапам кризиса вашей семьи.

Помните о главном – ваше поведение очень много значит для мужчины, но если не будет гармонии на уровне знаков, то отношения будут очень напряженными. Очень желательно узнать точную совместимость именно вашего знака зодиака со знаком мужчины. Это можно сделать – нажав на кнопку чуть ниже:

Третий — возможен, но если вы сразу же попытаетесь найти замену, не поняв уроки, которые вам давала жизнь — то ваша новая пассия будет точной копией предыдущего мужа, а скорее всего еще хуже. И только первый вариант дает шанс на будущую гармонию в семье.

В принципе, выходить из первого этапа кризиса отношений — понимая психологию, довольно просто. Надо просто начать действовать, и есть все шансы создать счастливую семью.

2. Второй кризис отношений — агрессивный муж и скрытная жена

Если женщина перестает доверять мужу, то она постепенно закрывается от него, скрывает свои эмоции. Замыкается, начинает молчать. И начинает искать поддержки и опоры в других местах.

Кто может выступить для женщины опорой? Иногда она начинает опираться на своих маленьких детей — и это очень печально. Иногда — эта опору она находит в своем отце или брате.

При этом женщина начинает думать, что ее муж — не самый лучший вариант. И на самом деле это по факту уже измена. Да, физической измены как таковой нет, но душевно женщина уже изменяет своему мужу. И это очень серьезный психологический кризис.

А мужчина, хоть и довольно бесчувственная скотина, такое отношение женщины — чувствует. И от этого становится все более агрессивным. Потому что он вкладывает свое время и какие-то силы в женщину, которая не его. И его жена начинает рассказывать ему про то, что вот у меня начальник такой крутой, что вот у подруги мужчина — лучше в этом, вот еще знакомый — он вообще супер. И мужчина от этих сравнений бесится.

Выход из этого кризиса — женщина должна научиться открываться для своего мужчины, рассказывать все, что у нее есть на душе. Если он не хочет слушать — просить его об этом.

3. Третий кризис отношений — мужчина становится жадным, а жена начинает обманывать

На этом этапе мужчина начинает проявлять мелочность, жадность и излишнюю скупость. Это происходит по тем же причинам: мужчина подсознательно понимает, что женщина не его — и просто не хочет вкладывать в нее никоим образом.

То есть если такое происходит в ваших отношениях, когда женщина говорит: «он раньше был щедрый, а сейчас изменился» — то нужно искать узел, при котором произошел этот переход мужа в существо, которому ты стала неинтересна. Может быть жена просто ни за что не благодарит мужа?

Если муж начинает вести себя подобным образом, женщина, помимо того, что закрывается от мужчины, начинает еще его обманывать. А женщины — настоящие мастерицы в плане обманов и ухищрений, и могут очень эффектно обводить мужчину вокруг пальца.

Но мужчина, хоть и не понимает разумом, что что-то не так, начинает чувствовать то, что его разводят. Хоть мужчина и не способен понять намеки женщины, или какие-то подтексты, но когда его жена начинает обманывать — у него просыпается это внутренняя чуйка, которая сигналит ему об этом.

Опять же, это превращается в еще один замкнутый круг, и психологический кризис разрастается все больше — чем более жадный мужчина, тем больше врет женщина, чем больше врет женщина — тем более жадным становиться мужчина.

Если и на этом уровне отношения не изменяются, и муж и жена не начинают исправлять ситуацию, то все становится еще хуже, и переходит в следующий кризис.

4. Четвертый кризис — муж становится жестоким, а жена — начинает завидовать

Муж на этом этапе начинает переходить все границы, может начать кричать на жену и детей, может даже начать распускать руки. Может начать серьезно оскорблять жену, делая жестокие замечания по поводу ее внешности и личных качеств.

Также муж начинает придираться к своей жене, постоянно делая ей замечания по поводу ее поступков и поведения. Это превращается в нескончаемый поток, который просто угнетает женщину и унижает ее.

Жена на этом этапе окончательно теряет веру в свое счастье, и начинает становиться завистливой сплетницей, обсуждая за спиной мужа все свои проблемы и невзгоды. Завидует прежде всего тем, у кого семейная жизнь складывается лучше, и в тайне надеется на их разлады и ухудшение отношений. Всех критикует — и в первую очередь мужа.

Это такой кризис, при котором уже сложно что-либо изменить, и как-то подрихтовать отношения.

Можно сказать, что отношения практически разрушены. И каждый в этих отношениях, и муж и жена, обвиняют друг друга, и не считают, что на них лежит какая-либо ответственность за неудачу брака.

Если затянуть подобный кризис, и не выйти из него кардинальными мерами — то мужчина становится настоящим неудачником, опускаясь все ниже, и может банально спиться. А женщина стрессует все больше и больше, начинает бояться всего вокруг, паниковать, и ее самооценка опускается на такой низкий уровень, что поднять ее с этого уровня вряд ли кому-то удастся. Либо на это потребуются очень серьезные усилия.

Самое лучшее решение с точки зрения психологии на этом этапе — просто разъехаться, даже не обязательно принимая решения о разводе или расставании. Должно пройти много времени, пока страсти утихнут, и муж с женой смогут разговаривать без эмоции, в разуме.

Если спустя время, после того, как они разъехались, муж встречает жену, и они начинают строить отношения буквально заново — то еще есть шанс. Но на это нужно время, и время не маленькое.

Деградация отношений и семьи не происходит в один момент, и в ваших силах повернуть все вспять. Не делайте резких движений, подумайте о том, что даже если в отношениях серьезный кризис и все плохо — то если вы просто сбежите в новые отношения, то ничего не изменится.

Ведь вы ничему не научились, не поняли как правильно вести себя. Поймите, что вам нужно докручивать прежде всего себя, и попробуйте потренироваться на своем муже — если вы начнете действовать правильно, то есть шанс что вы начнете замечать изменения. И так шаг за шагом исправлять ситуацию.

Если же и это не поможет, и ваши тренировки окажутся неудачными — ну что ж, возможно стоит задуматься о том, что жизнь не вечна, а у вас еще есть шанс встретить вашего человека.

Если вы хотите быть с любимым мужчиной – нужно разобраться, совместимы ли вы по знаку зодиака?

Узнайте точную совместимость с мужчиной – нажмав на кнопку чуть ниже:

Психология семейных отношений или хорошо ли нам наедине

Она: сколько лет назад он дарил мне цветы? А без праздника? Кажется. всего раза два… На что стали похожи наши отношения?

А когда мы последний раз куда-то ходили вдвоем? Наверное, только первые два года после свадьбы…Даже по делам без детей тысячу лет никуда не ездим! Понятия «мы» как бы и нет совсем. Я не понимаю психологию мужчин! И это раздражает!

А хочется просто пошляться вместе по весенним улицам, потыкать пальцем в витрины и помахать в воздухе букетом занюханных ромашек! Ведь после этого так жить хочется! Почему ему это так трудно? Я устала от однообразных отношений и меня бесит эта странная мужская психология!

Поездка с детьми – это хорошо, но хорошо ли нам без них наедине? Ведь впереди еще много лет вместе, когда дети вырастут. Даже страшно…

Он: все опять также, тапочки куда-то задевала, работал допоздна, а с утра ребенок кричал, не могла дать поспать. Что за отношение у нее ко мне? Она все время что-то хочет, а я так хочу побыть один! Психология мужчин ей не нравится, а психология женщин? Я так устаю, а она тащит гулять!

Можете ли вы сесть за штурвал самолета, если никогда не учились управлять им? НЕТ? А почему вы тогда удивляетесь, что сбились с курса счастья в семье? Разве вы учились где-то строить счастливые отношения? Поверьте, психология – это не страшно! Это полезно! А иногда даже весело! Особенно психология отношений!

По мнению психологии вступающие в брак люди часто имеют разное представление о семейной жизни, у них разные ожидания от семейной жизни. И, т.к. они плохо представляют себе, чего хочет партнер, то не удовлетворяют потребности друг друга. Неполное удовлетворение потребностей (физических, психологических, потребностей развития) одного или обоих партнеров в браке и неумение донести до другого партнера свои претензии так, чтобы и проблему решить, и отношения укрепить – серьезная причина разногласий в браке.

Психология и тренинг отношений помогут вам понять потребности партнера и научат вас высказывать свои претензии так, чтоб к вам прислушались. Психология отношений – ваш помощник в строительстве семейного счастья.

Психология говорит о том, что укрепляет семью общение, но не на тему быта и детей, а разностороннее общение в супружеской паре в сочетании с совместным времяпрепровождением (прогулки, походы в кинотеатры и прочее). Мощный стабилизатор семьи – общие занятия, увлечения. Эмоциональная близость (умение адекватно выражать свои чувства), а также совместные сильные эмоциональные переживания. Скрепляют семью и общие жизненные цели ее членов. В идеале семья должна обеспечивать также возможности для развития каждого из ее членов. Если единственное, что удерживает супругов вместе это дети, то это портит жизнь всем, особенно детям.

Как утверждает психология отношений, следующей причиной проблем в браке является тот факт, что в период влюбленности человек как бы неосознанно надевает «розовые очки», автоматически подавляя все негативное, что есть в человеке. «Мы ошибались друг в друге, и это было прекрасное время». И.В.Гете. Т.е. любовь является сильнейшим позитивным фильтром. А в процессе совместной жизни, на фоне бытовых трудностей этот фильтр достаточно быстро сменяется негативным. И партнер видит теперь только негативные стороны своего избранника. Сознательно заставьте себя снова увидеть хорошее в супруге. Ведь человек остался тот же!

Близость в семье создается умением выражать свои чувства, в том числе и негативные: «Признаком здоровой семьи является то, что такая семья – это место проявления близости, любви, так же, как и ссор, ненависти. Все свободны участвовать в интенсивных межличностных взаимодействиях:- как на основе любви, так и на основе ненависти. Основа здесь достаточно тверда, чтобы не только не уходить от подобного рода взаимодействий, но и расти благодаря им.» Карл Витакер, Вильям Бамбери. «Танцы с семьей».

Того, кого мы любим, мы можем иногда ненавидеть, и это нормально. Но мы с трудом переносим это расщепление чувств – поэтому или идеализируем партнера, то очерняем его. Но восточная мудрость гласит, что «Никто из нас не может быть таким белым, как белый конь, и таким черным, как вороной конь. Мы все более-менее серые как осел».

В отношениях бесполезно и не продуктивно искать виноватого. Исправлять надо не другого человека, а отношения с ним путем своего личностного роста. Если у вас есть представления о «идеальных» отношениях, то решите, что для вас важнее ваши идеалы или реальный человек.

Справедливость в партнерских взаимоотношениях нельзя возводить в абсолют (ее трудно достоверно измерить). «Справедливость без любви видит только достижения и умеет только сравнивать. Любовь без справедливости теряет контроль над реальностью. Важно соединять любовь и справедливость. Одинаково относиться к двум разным людям – это значит быть несправедливым к одному из них». (Носсарт Пезешкиан).

«До женитьбы смотри в оба, а женившись – сквозь пальцы», Восточная мудрость с которой согласна психология.

Если вы постоянно критикуете партнера за его ошибки, и вам искренне кажется, что он постоянно ошибается, то возможно вы самоутверждаетесь за счет вашего партнера (т.е. у вас низкая самооценка). Если однократное и подходящее к случаю замечание партнеру иной раз бывает полезным, то постоянно повторяющиеся одни и те же замечания вызывают агрессию, страхи и зависимость.

«В каждом человеке нужно видеть только то, что достойно похвалы» Абдул-Баха и психология отношений.

Научиться балансированию можно, если рассуждать таким образом: «Я принимаю тебя таким, какой ты есть, даже если ты чего-то не умеешь делать. Я знаю, мы сумеем научиться на своих ошибках».

Сильная любовь иногда ведет к долготерпению и мешает вовремя высказать свои претензии, а значит, и построить отношения, основанные на реальности. А долготерпение может привести в последствии к сильному эмоциональному взрыву.

Вполне правильно предъявлять партнеру справедливые требования, он их даже ожидает, если он проявил неисполнительность или неумение что-то делать. Но стоит эти ошибки отличать от самого партнера. Если человек хочет самоутвердиться за счет другого, то ему не выгодно видеть целиком личность этого человека, ему достаточно замечать его слабости и недостатки.

Не стоит всегда угождать партнеру, но не стоит и все всегда делать по-своему, каждый кризис нужно рассматривать, как новый шанс улучшить отношения.

Конструктивные способы решения конфликта с точки зрения психологии отношений:

  1. Включить внутреннего наблюдателя.
  2. Правильно выбрать время (не на пике эмоций).
  3. Выслушать партнера, принять чувства, не заводиться. Обдумать его аргументы.
  4. Высказать свои претензии и чувства, отделяя поступок от человека. Привести аргументы.
  5. Найти массу вариантов решения проблемы.
  6. Выбрать лучшие и взаимно приемлемые.
  7. Пойти на взаимные уступки: «Истинный компромисс тот, когда каждому кажется, что ему достался лучший кусок пирога».

Если партнер не идет на это, значит, он играет в другую игру: например самоутверждается за счет вас. Если вам самим трудно пойти на это, то возможно вам ваша правота дороже отношений.

Что значит любить?

Если вы любите цветок, то вы к нему хорошо относитесь. Но этого мало – он засохнет! Вы должны изучить его (этот сорт цветов), что бы знать, что ему нужно.

Если вы любите цветок, то вы будете о нем заботиться. Но даже этого иногда мало. Иногда еще нужно набраться опыта или получить совет другого опытного человека.

Любовь к человеку строится на тех же принципах.

«Любовь – это всеохватывающая, свойственная каждому человеку способность устанавливать эмоциональные связи со своим окружением. Психология уверена, что на протяжении всей жизни мы учимся любить и вести себя так, чтобы нас любили. В этом смысле любовь – это умение принимать партнерство всем его своеобразии, не закрывая глаза на его «недостатки».». Носсарт Пезешкиан.

Не путайте любовь с привязанностью и симбиозом!

(когда любовь подменяется чувством собственности и страхом одиночества).

«Любовь как стакан: слабо держишь – упустишь, сильно держишь – раздавишь!».

По мнению психологии отношений, у каждого члена семьи должна быть своя интересная жизнь, члены семьи имеют право на определенную взаимную свободу, на отдельные от других цели и интересы. Вы можете овладеть телом другого человека, но не стоит пытаться овладеть душою другого человека.

«Любовь – это открытие свободы другого человека». Отто Кернберг.

«Свяжи двух птиц вместе – и они не смогут летать, хоть у них и 4 крыла». Восточная мудрость.

Для обновления сексуальных отношений полезны: откровенный разговор (полезно обсуждать то, что тебе нравится или не нравится в сексе, только тактично), «детское отношение»: детям все можно, эксперименты, иногда даже если вы не очень возбуждены стоит попробовать вести себя так, как будто «это» чувствуешь, снять внутренний контроль, помогает сохранять сексуальный интерес к вам тот факт, что вы можете оставаться личностью, оставаться интересной(ым). «Любовь на три четверти состоит из любопытства». Казанова.

На эмоциональном уровне обещания и договоры не действуют «Ты же обещал меня всю жизнь любить!», и нет возможности что-то измерить, например кто кого больше любит. Договоры – прерогатива социального уровня. Полезно договариваться в семье, кто за что отвечает.

Партнеры должны хотя бы в приближении «подходить» друг другу, то есть создавать отношения, подобные функциям замка и ключа. Замок – это ожидания, возлагаемые на партнера, а ключ – это его способности, установки и способ поведения.

Конфликты с родителями возникают в семьях по многим причинам. Вот некоторые из них.

Новой семье легче сплотиться не ради самой себя, а против кого-то (родителей, друзей, всего общества) по принципу «Против кого будем дружить?».

Старшее поколение часто не хочет понимать, что рождение новой семьи – это не расширение старой (родительской)! Это новая система и она более приоритетна (важна), чем родительская. Все, что нам дали родители – мы не им возвращаем (река текущая вспять – это болото), а передаем нашим детям – также безвозмездно!

Однако ставить на первое место в своей жизни ребенка, на второе мужа, на третье себя тоже крайне разрушительно для семьи и ребенка по мнению науки психологии. Ваше самопожертвование рано или поздно обернется чувством вины ребенка за то, что он вообще живет. Сначала позаботьтесь о себе, потом создайте успешные отношения с супругом, а потом отношения с ребенком возможно и сами наладятся. Если с ребенком у вас более близкие отношения, чем с мужем, то постепенно муж будет терять для вас авторитет и вытесняться на обочину семьи, а ребенок может начать играть для вас роль его психологического заместителя, что испортит ребенку жизнь.

Как утверждает психоаналитическая психология смешение ролей ведет к проблемам в сексуальной жизни, если жена выступает в роли матери или муж в роли отца, т.к. с отцом или матерью нельзя заниматься сексом!

Иногда проблема в том, что супруги не могут поделить власть в семье. Семья как система не может эффективно функционировать без иерархии власти. Власть – это ответственность. Ее отдают только если получают что-то в замен. Можно попробовать в семье чередовать власть. Ведь лучший лидер тот, кто хорошо заботится о подчиненных.

Зачем создавать в семье близкие отношения? Человек не может жить без эмоций, это как умереть. И если в семье нет близости и совместно переживаемых положительных эмоций, то мы будем мучить друг друга чтобы получить хотя бы отрицательные (любовь = боль). Если у матери с отцом нет общих интересов – дети начинают играть роль медиаторов: плохо себя вести, что бы объединить родителей против себя. Или с одним из детей мать или отец создают близкие отношения (психологический муж, жена). И то и другое портит жизнь и детям и родителям.

Ревность в семье, с точки зрения психологии отношений, может возникать по разным причинам. Одна из возможных причин, если, например. жена имеет низкую самооценку, в глубине души сама не верит, что ее за что-то можно любить, то она будет сомневаться в чувствах мужа, а значит и ревновать его ко всем. Еще тяжелее, если у женщины ничего в жизни нет, кроме отношений, нет интересного дела, увлечения, цели, тогда она полностью сосредоточена на мужчине, контролируя каждый его жест и шаг. Выход: надо личностно расти, повышая свою самооценку, развивая круг своих интересов.

Одна из причин ощущения себя «несчастливым» или «нелюбимым» в браке это когда партнеры разговаривают на «разных языках любви», например один, выражая свою любовь задаривает другого подарками, а тот ожидает и чувствует себя любимым только тогда, когда ему предоставляется возможность прикасаться к любимому человеку (тактильный контакт).

Стоит выяснить методом проб и ошибок, какой именно язык любви у вас и вашего партнера. Вот варианты: тактильный контакт, подарки, комплименты, забота, совместное времяпрепровождение. Объяснить партнеру, что вам нужно и по возможности пользоваться языками, которые вам и ему нравятся. Даже если партнер не поймет вас, по крайней мере вы перестанете обижаться, на кажущееся отсутствие любви, просто она у него по-другому проявляется.

Семейные отношения — это прекрасная возможность решить свои непроработанные в детстве проблемы.

Я считаю, что любая семейная пара должна знать об этапах развития брака. Это знание и понимание происходящих перемен в отношениях способно уберечь многие союзы от распада.

Семейную жизнь можно поделить на определенные периоды, которым характерны те или иные проявления чувств и реакций супругов. Смена этих периодов обычно связана с переживанием кризисов — особо острых и часто болезненных переходов на новый уровень взаимоотношений.

Это не мистика и не выдумки психологов. Это проверенные временем знания о преобразованиях семейных союзов. Нет ничего постоянного в мире людей, а понимание и принятие потока изменений и есть. проявление мудрости, женской мудрости.

Рассуждая об этапах супружеской жизни, можно провести аналогию с вынашиванием и воспитанием ребенка. И действительно, временны́е отрезки истории развития малышей и семейных пар удивительным образом совпадают.

Всё начинается с влюбленности. Отношения завязываются и развиваются под аккомпанемент прекрасных мечтаний и надежд. Это период безумных поступков, совершенных ради своей половинки, и желание слиться с ней навечно.

Конфетно-букетный этап полон счастья. И оба партнера уверены, что это — любовь! И что так будет всегда.

Но в природе нет ничего постоянного. Чередуются сезоны, ночь сменяет день, и даже стрелки часов не знают передыха, отсчитывая уходящие мгновенья. Что уж говорить о людях. Наши настроения, чувства, эмоции, ощущения не могут оставаться постоянными. Они развиваются, трансформируются, угасают и перерождаются.

И тут влюбленные часто совершают роковую ошибку: когда один период любви сменяется другим, партнерам приходится погружаться в состояние внутренней пустоты, и некоторые (а пожалуй, даже многие) пугаются этих переживаний, и связывая их со своей половинкой, разочаровываются в своем выборе. Они начинают думать, что ошиблись в партнере, что этот человек «не их».

Именно на этом этапе происходят расставания и измены.

А надо просто отпустить ситуацию и позволить себе перейти на более глубокие уровни отношений и чувств. Поймите: даже в новом союзе после «солнечного» периода страстей вас все равно настигнет непройденный ранее рубеж пустоты.

Чтобы не пугаться нагрянувших «пасмурных» мгновений и понимать суть происходящего, давайте подробно рассмотрим все этапы отношений в браке.


1. Семье 1 год. Полнота близости

Именно в этом возрасте случается и первый кризис у ребенка. До этого момента он был полностью зависимым от матери, и все его внимание концентрировалось только на ней. Только через год после рождения он впервые в своей жизни делает самостоятельные шаги, но боится отойти далеко от мамы, оглядывается, чтобы убедиться, что она рядом.

Точно также зависимы друг от друга в первые год-полтора и влюбленные. Их личные границы стираются, они стремятся слиться друг с дружкой, все время быть вместе. В этот период в их общем пространстве чаще всего не остается места для друзей, хобби, больших карьерных планов. Они полностью увлечены друг другом и не могут насытиться своей близостью.

2. Угасание страстей и начало разделения

«Становясь на ноги», годичный малыш делает первые шаги на пути своего отделения от мамы. Так и влюбленные — как правило, кто-то в паре через год пресыщается таким тесным общением со своим партнером и начинает отстраняться от него. Это обычно болезненно воспринимается половинкой, и союз может разрушиться. Поэтому так важно вовремя пройти процесс символического разделения.

Влюбленные похожи на детей, в них просыпаются их детские надежды и стремления. и боль. И поэтому отношения — это прекрасная возможность решить свои непроработанные в детстве проблемы.

Итак, по прохождении конфетно-букетного периода чувства постепенно охлаждаются, и появляется внутренняя пустота. Не бойтесь ее. Эта пустота поможет вам повзрослеть — не убегайте от нее, а позвольте себе прожить все ощущения, связанные с ней. Обратите наконец внимание на маленького уязвимого и обиженного ребенка в вашей душе.

Вам нужно научиться не цепляться за партнера, не упрекать его за отстраненность и за то, что он стал другим. Это ваш урок — понять и принять, что ваша совместная жизнь изменилась. И тут важно не погрязнуть в обидах и претензиях друг к другу, а раскрыться навстречу новому.

Вам необходимо пережить символичное расставание, потерю старых отношений. Придется набраться решимости пройти через нахлынувшее на вас чувство одиночества и разочарования. Чтобы перейти на следующий, на более глубокий, уровень отношений и любви.

Не ищите замену своему партнеру, а займитесь собой, своим внутренним миром, своими интересами и планами.

Но не закрывайте свое сердце от партнера! И не начинайте с ним изматывающую вас обоих борьбу, с руганью, истериками и требованиями прежних знаков внимания. Борьба вам не поможет, а закрытость души обречет на одиночество.

Сейчас перед вами открывается иной этап в отношениях: вам предстоит узнать своего супруга с новой стороны. Внешние маски спадают, и проявляются все неприятные черты ваших характеров. В этот момент о себе заявляют вытесненные вглубь бессознательного обиды и боль. И вы даже начинаете сомневаться в своем выборе, задаваясь вопросами: «Как я могла влюбиться в этого мужчину?», «В чем я ошиблась?».

И хотя в этот период вероятность измены еще невелика, но у многих все-таки не хватает сил и мудрости ровно пройти через этот барьер кризиса перемен.

На этом этапе важно просто продолжать выполнять свои обязанности в семье.

Спокойное принятие происходящего поможет вам спасти отношения от разрушения.

3. Семья на 3–4-м году развития. Борьба за независимость

В трех-четырехлетнем возрасте ребенок начинает бороться за свою независимость и самостоятельность. Он старается все делать сам, и часто поступает вопреки ожиданиям взрослых.

Через 3–4 года семейного союза партнеры пресыщаются друг другом. И тогда они вспоминают о своей жизни до брака: друзьях, родных, хобби, работе. Оба пытаются продемонстрировать друг другу свою независимость.

Это болезненный период. Особенно, если один из супругов не хочет перемен. А если он еще к тому же пытается контролировать партнера, то тот может просто из вредности, из желания доказать, что он самостоятелен, решиться на измену.

Этот этап в семейных отношениях учит нас принимать и уважать личные границы другого человека. И надо суметь впустить в ваше общее пространство символичного третьего (и четвертого) — то есть других людей, интересы, дела.

Очень важно не стремиться контролировать другого, не давить на него и не бороться за главенство в семье. А также не зацикливаться на своих требованиях.

Учитесь отпускать ситуацию и принимать своего партнера таким, какой он есть. Пусть он занимается, чем хочет. Ваша же задача — преобразовать образовавшуюся в душе пустоту. Займите освободившееся в душе место поиском себя, своих интересов и целей. Вспомните о своих подругах и родных. И самое главное — продолжайте любить своего супруга.

Для вас этот этап — прекрасная возможность исцелиться от своей внутренней зависимости.

Помните: «Хочешь удержать — отпусти».

Если мужчина собрался на охоту или на рыбалку, не устраивайте скандалов из-за этого. Вряд ли он собирается вам изменять. Но вот если вы будете устраивать сцены, то кто знает.

О кризисах и этапах более зрелых семейных отношений мы поговорим в следующий раз.

Автор статьи: Ева Усольцева

Позвольте представиться. Меня зовут Ева. Я уже более 5 лет занимаюсь психологией отношений. Я считаю, что являюсь профессионалом в своей области и хочу помочь всем посетителям сайта решать разнообразные задачи. Все данные для сайта собраны и тщательно переработаны с целью донести в доступном виде всю требуемую информацию. Перед применением описанного на сайте всегда необходима ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ консультация с профессионалами.

✔ Обо мне ✉ Обратная связь Оценка 5 проголосовавших: 4

психолог о институте брака, кризисе трех лет и студенческих семьях

«Брак – это ответственность»: психолог о институте брака, кризисе трех лет и студенческих семьях

Педагог-психолог СГУ им. Питирима Сорокина Ольга Балябина порассуждала о трансформации института брака, разнице восприятия у мужчин и женщин и прокомментировала актуальные вопросы семейной жизни. Все это – в интервью студентки Института социальных технологий Яны Прошиной.



— Что из себя представляет современная студенческая семья? Чем она отличается от более взрослой семьи?

— Раньше студенческие семьи были более самостоятельные, чем сейчас. Современная студенческая семья – обучающиеся молодые люди. От более взрослой семьи студенческая семья отличается отсутствием самостоятельности: финансовая зависимость от родителей в той или иной степени, отсутствие собственного жилья. Также в студенческой семье не всегда есть дети.

— Какие советы Вы можете дать молодым людям, которые подбирают себе спутника жизни? На что нужно обращать внимание?

— Когда только начинаешь общаться с человеком, ты его немного идеализируешь. Человек раскрывается только со временем, и тогда можно понять, какой человек перед вами на самом деле, как он ведет себя в разных ситуациях, как относится к тебе, как ведет себя в обществе. Я бы отодвинула на задний план «как он относится к тебе», потому что «я хочу тебе понравиться, я хочу, чтобы ты была со мной, и я сделаю все, чтобы тебе понравиться». Я бы больше наблюдала за тем, как он ведет себя с другими: с людьми старшего возраста, с людьми другого социального статуса и уровня. Важно, есть ли у вас общие интересы, общие точки соприкосновения. Брак – партнерство, жизнь равных людей.

— И все-таки всё сводится к тому, что изначально человек будет пытаться мне понравиться, и только со временем я смогу понять, какой он на самом деле?

— Можно устроить человеку легкую провокацию, проверку, как он ведет себя в определенной ситуации. Например, «пойдем поможем в приют собакам». Если человек отвечает «да зачем, там есть кому помогать», то его можно больше и не проверять, тут все понятно. Идете вы по улице, а он увидел бабушку и помогает ей дорогу перейти. Это тоже показатель. Нужно обращать внимание на спонтанные поступки.


— Какие, по вашему мнению, самые распространенные проблемы у семейных пар? По моему мнению, первые проблемы взаимоотношений возникают, когда происходит «притирка». Некоторые не знают, как с этим справляться, не знают, что нужно разговаривать друг с другом. Также существуют жилищные проблемы и финансовые, так как нужно учиться, не каждый может параллельно работать и не всем могут помогать родители.

— Да, я согласна, но добавила бы пару моментов. У студенческих пар существуют проблемы совмещения учебы и личных взаимоотношений. Нет четкого графика, нет четкого режима дня, в отличие от более взрослых семей. У одного супруга пары могут начинаться с утра, у другого днем и поэтому режим сбивается, из-за этого могут пойти какие-то мелкие разногласия. Если есть дети, то студенческим семьям сложнее совмещать учебу с работой. Финансовые проблемы действительно существуют, особенно на бытовом уровне.

— Существует ли такое понятие как кризис года, трех лет и т.д.? Или это просто миф?

— Такие понятия действительно существуют, это не миф. Кризис года – это когда прошел букетно-конфетный период, сыграли свадьбу и начинается быт, «притирки», ответственность, когда ваши устои могут не совпадать с устоями супруга. В любом браке присутствует элемент жертвенности, когда приходится от чего-то отказываться ради возлюбленного. Кризис трех лет – супруги сыграли свадьбу, уже «притерлись» и появляется ребенок. Меняется абсолютно все. Дети требуют много внимания, заботы и ласки, и муж думает, что он уходит на второй план. Многие жены забывают, что, приобретя новый статус «мама», статус «жена» она не теряет. Затем выход с декрета на работу, ребенок идет в первый класс и так далее.

— Наверное, большинство людей обращаются к психологам тогда, когда отношения в семье перестают напоминать романтические. До какого момента можно и нужно пытаться сохранить отношения, а когда уже все-таки пора закончить их?

— Очень мал процент людей, которые обращаются к психологу при возникновении проблем. Супруги не могут найти общего языка и первым делом проблемы «решаются» с помощью друзей, алкоголя, а иногда и с помощью наркотиков. Не нужно ждать определенного момента, чтобы обратиться к психологу. Изначально может обратиться только один супруг с теми вопросами, которые его волнуют. Потом может прийти второй супруг, и только после этого можно работать с семьей. Чтобы сохранить отношения на долгие годы, они должны быть партнерскими. Не нужно «тащить на себя одеяло». В семье вы должны думать не только о себе, но и о своем супруге и детях.

— В чем разница в восприятии брака у мужчины и у женщины?

— Для мужчин брак – это определенные ограничения, как «клетка». До брака абсолютная свобода действий, мужчина может себе позволить все. В браке если мужчине позвонил друг в три часа ночи, сорваться, поехать к нему уже вряд ли получится. И мужчины боятся этого. Но ведь всегда можно договориться, всегда можно решить вопрос. Другой вопрос, когда мужчина не хочет брать на себя ответственность. А для женщины очень важен статус «замужем». В их понимании это означает «я на одну ступеньку выше, чем другие». С детства любая девочка хочет быть принцессой, мечтает о принце и красивом платье. И, как минимум, один раз в жизни у нее есть такая возможность осуществить свою мечту.

— Сейчас многие девушки часто говорят «я не хочу свадьбу, свадьба для меня ничего не значит», как это объяснить?

— Это своего рода игра, и с возрастом любая девушка все равно придет к тому, что ей захочется свадьбу. Брак без свадьбы, это как «пойти в школу без 1 сентября».

— Есть мнение, что институт брака отмирает, что будущее за альтернативными видами сожительства. Как вы относитесь к сожительству без росписи?

— Я бы не сказала, что институт брака отмирает. Наверно, сейчас к нему просто другое отношение. Сожительство раскрепощает, и я бы даже сказала, развращает в плане поведенческих поступков. По статистике, 70% мужчин считают себя холостыми в сожительстве, тогда как 90% женщин считают, что они замужем. Брак – это ответственность, больше заботы, больше внимания и любви. Безусловно, это право каждого человека, нельзя загонять его в рамки. Но в то же время мне хочется задать вопрос: «а когда и кто скажет стоп?». С одним пожили, не сошлось, разбежались, с другим… А когда конец, как долго это будет продолжаться? В моем понимании, это неуважение к себе.

— Но ведь регистрация брака не дает гарантию того, что брак будет крепким, штамп в паспорте ничего не значит. И без росписи можно добиться гармонии во взаимоотношениях, также, как и брак может оказаться неудачным – ссоры, недопонимания, измены.

— Брак – это цель. Это «та жемчужина, которую мы должны очистить». Чтобы не было разводов, люди до брака должны узнать друг друга и понять, что готовы взять ответственность друг за друга, и сожительство тут совсем не обязательно. Брак – это ступенька выше.

— Многие люди считают, что существует «запрограммированность» в выборе партнера. Например, девушки тянутся к молодым людям, похожим на отца. Правда ли это?

— В той или иной степени, это действительно так. Речь идёт даже не столько о внешности, сколько об определенных чертах характера, модели поведения.

— А если, например, у девушки нет отца?

— Существует такое понятие, как «род». У каждого человека есть свои корни. И эта «запрограмированность» заложена в самом ДНК. Девушка будет искать мужчину, подобного своему роду. Мальчики в детстве чувствуют себя в безопасности с кем? С мамой, она дает больше всех ласки и заботы, поэтому они также ищут девушку, похожую на маму.

Яна Прошина, 341 — СРо
Фото с официального сайта университета

Как наладить отношения с женой на грани развода: что делать мужу, если жена хочет развестись, а он нет, как убедить жену не разводиться, советы психолога

«Смерть близкого человека — это когда руку сразу отрубают, а развод – когда отрубают постепенно, по фаланге пальцев, да еще не одну, а две руки, по очереди!» — говорит психолог Анна Хныкина. Количество пациентов, которые приходят в ее кабинет, чтобы получить ответ на вопрос, как пережить развод, растет каждый год, и это не только женщины, но и мужчины тоже. Страдания не делятся по гендерному признаку. АиФ.ru встретился с экспертом, чтобы понять, есть ли спасительная формула, помогающая снять боль и стресс от расставания.

Наталья Кожина, АиФ.ru: Многие считают, что женщины переживают развод намного более болезненно, чем мужчины, как  в действительности обстоят дела?

Анна Хныкина: Я бы сказала, что женщины переживают развод более шумно, им свойственно плакать и кричать о своем несчастье на всех углах. Но это не означает, что мужчины меньше страдают. Истории ведь бывают разные, например, когда супруга является инициатором развода, муж переживает сильнее.

— Можно давать одинаковые рекомендации мужчинами женщинам о том, как пережить развод? 

— Конечно, ведь речь идет о страданиях, а они по гендерному признаку не делятся. Люди переживают острый кризис по внезапному (а может, и не очень) изменению своей жизненной системы, которую они когда-то выстраивали вдвоем. 

— Когда человек теряет близкого, я сейчас имею в виду смерть, психологи говорят, что ему нужен год как минимум, чтобы пережить свое горе. Сколько времени нужно, чтобы пережить развод, ведь по сути это тоже потеря близкого, или подобная аналогия не очень уместна?

—  Уместна, более того, я сейчас скажу страшную вещь: если утрата близкого в острой фазе переживается примерно год, история с разрывом обычно длится гораздо дольше.

Начиная с принятия решения тем из супругов, который хочет разводиться (а уже только оно может длиться годы), и заканчивая в некоторых семьях разделом имущества, адвокатами и судами.

То есть утрата – это смерть, похороны, потом девять дней, сорок дней, и так до следующего повторения сезона, в который случилось трагическое событие. При разводе же людям часто требуется от трех до пяти лет, чтобы просто наладить нормальный диалог друг с другом. 

— А чтобы построить новые отношения, после развода, сколько нужно? Год, два, три?

—  Начну с того, что очень важно довести бракоразводный процесс до юридического конца. У некоторых он затягивается на годы, люди уже успевают завести другие семьи, но заветного свидетельства о расторжении брака у них нет. Все, что длится до получения этой «бумажки», — всего лишь завершение отношений.

Даже когда супруги находятся в состоянии войны, это значит, что они все еще в отношениях! Когда точка поставлена, юридические вопросы улажены, требуется примерно год, чтобы человек мог закрыть старую историю и начать новый роман.

Хотя в реальности все очень индивидуально, некоторые люди всю свою жизнь прыгают из отношений в отношения, а  большая часть разводов происходит, когда кто-то из супругов уже нашел себе нового партнера.

— Все-таки что лучше: выдержать паузу после развода или погрузиться в новые отношения? 

— Действовать нужно согласно своим ощущениям, если есть потребность в чем-то новом, можно, конечно, побежать снимать тревогу и таким образом тоже, когда это помогает. Но важно понимать, что, во-первых,  вы сейчас находитесь в диком стрессе.

Во-вторых, в вашу историю привлекается «спасатель», который всегда нужен только для того, чтобы потом было кого обвинить во всём произошедшем. В-третьих, не пережив развод, вы будете постоянно о нем говорить, т. е., заводя нового партнера, вы неизбежно превращаете его в некие «целебные уши» для себя.

Исключение составляют люди, которые ходят на терапию и не выносят круглосуточно мозг новым возлюбленным, маме, друзьям, детям, сослуживцам и т. д. 

— Откровенно говоря, не очень понимаю, почему с таким деликатным вопросом человек должен идти к психотерапевту, а не к подружке или маме. 

— Подружка и мама не помогут вам выйти на новый уровень восприятия этого вопроса. Да, они могут быть хорошими слушателями, но они не обязаны 24 часа в сутки слушать ваше нытье, хотя, скорей всего, постесняются в этом признаться. Более того, даже будут говорить вам: «Расскажи мне все, тебе будет легче».

Пожалейте близких! Когда вы делитесь с ними своей болью, вы тоже делаете им больно.

Да, один раз можно, два раза можно позволить себе такую исповедь, однако потребность говорить о своём разрыве будет длиться долго, на заживление разорванной души потребуется уйма времени, и всё это время ваши близкие будут тоже болеть.

— Для некоторых людей один из способов поскорее пережить развод —  алкоголь. Есть какая-то альтернатива?

— Что делает алкоголь? Он отключает психические защиты, которые, грубо говоря, берегут вас от переживаний, — вы пытаетесь рационально смотреть на вещи, бодрить себя как-то  и не погружаться на дно страданий. Вот почему часто пьют и рыдают одновременно. 

Альтернативу я здесь вижу только одну — используйте любые возможности побыть наедине с природой: гуляйте, смотрите на деревья, любуйтесь закатами. Это помогает понять глубину ситуации, принять неизбежность случившегося и свыкнуться с мыслью о том, что надо идти дальше. 

— Часто людям советуют воспринимать развод как новую главу жизни и рекомендуют изменить имидж или освоить какое-то новое дело, которое давно хотелось попробовать, т. е. сделать вид, что ничего серьезного не произошло и жизнь идет дальше. Это работает?

— Важно различать естественную и маниакальную приподнятость настроения, которая в самом начале может быть как так называемая эго-инфляция, когда вы начинаете думать: «Вот сейчас заживем, сейчас все будет по–другому!». На самом деле все действительно будет по-другому, и заживем, да, после того как переживем произошедший упадок, «перегорюем». 

Приглядывайте за собой, чтобы через некоторое непродолжительное время вас не накрыла очень сильная депрессия. Резкий прилив сил может быть ее предвестником. 

Безусловно, помогать себе нужно всеми возможными способами, но с пониманием той вещи, что на могилах обычно не пляшут. Нет, если вы были замужем за тираном, который вас насиловал и бил, можно и сплясать, освободившись от такого «подарка». Но мы с вами все-таки говорим об обычных семьях и парах, которые поняли, что совершили ошибку и им предстоит тяжелое, очень печальное расставание.

Это в каком-то смысле даже хуже смерти близких. Когда человек умирает, ты намного быстрее осознаешь, что уже ничего не вернуть. Для понимания: смерть — это когда руку сразу отрубают, а развод – когда отрубают постепенно, по фаланге пальцев, да еще не одну, а две руки, по очереди! Поэтому делать вид, что все круто и жизнь продолжается, можно, конечно, если у вас на это объективно есть силы.

— Как быть с навязчивой мыслью, что теперь ты осталась одна и больше никому не нужна?

— Ничего страшного, так думать совершенно нормально, когда вся прежняя система координат рушится. Посмотрите, что будет через годик, скорее всего, страх уйдет сам собой, потому что вы будете жить и адаптироваться к новым условиям.

Кроме того, не забывайте, что мы не в 18-м веке живем, где в деревне две улицы и полтора мужика: один — старик, другой – калека… В таких условиях, да, сложно найти новую любовь, но в наше время, с современными возможностями, все совсем иначе.

Поэтому захочешь — выйдешь замуж, не захочешь — не выйдешь. Очень важно не терять чувства свободы. 

— Многие начинают винить себя в разводе, как остановить этот процесс, если он уже запущен?

—  Даже если вы были виноваты, учитесь прощать себя  и больше не повторять ошибок. Нужно как можно больше говорить об этом, опять же я за платного психолога в данном вопросе, а не за бесплатные мамины уши.

В таком вопросе нужен тот, кто выведет вас на правильные рельсы, чтобы не споткнуться снова! А еще полезно писать письма себе или бывшему супругу. Так вы легче поймете, почему могли что-то исправить, но не исправили в итоге. Скорее всего, этому есть объяснение и оправдание.

Мы часто оцениваем ситуацию из сегодняшнего дня, а если вы вернетесь в тот день, когда было принято неверное решение, то, скорей всего, вопросов к себе будет гораздо меньше. Пишите письма, но не отправляйте их.

— Что делать с многочисленными общими вещами, которые неизбежно остаются после любого брака? 

— Конечно, нужно избавляться от чужих вещей. Желательно аккуратно убрать все фотографии, где вы вместе.

Уничтожать, пожалуй, я бы их не стала, потому что всем нам когда-нибудь будет 88 и захочется вспомнить былое… Когда время проходит, человеку уже не так больно возвращаться в прошлое.

Но, когда мы говорим про первое время после развода, конечно, ситуация обратная. Аккуратно соберите вещи мужа и отдайте их ему. Это очень важно, потому что, находясь рядом с вещами из прошлого, вы поддерживаете отношения с прошлым. 

— Некоторые психологи советуют сжигать вещи, проводить что-то вроде ритуала очищения, как вам такая идея?  

— Ритуал сжигания — это как похороны, по сути, ритуал прощания. В моей практике были люди, которые сильно жалели, что сожгли или уничтожили свои совместные фото, какие-то памятные вещи или маленькие, но очень значимые подарочки. 

Кроме того, сколько бы вы ни жгли, в памяти все остается. А когда вы пытаетесь отделаться от каких-то воспоминаний, они приходит к вам в сновидениях, в пьяном состоянии, в разных  других, так называемых, околопсихотических состояниях. И это никогда не бывает красиво или приятно, когда оно навещает нас помимо нашей воли. 

Я думаю, что здесь лучше подойдет такой ритуал, как контейнирование.

Найдите определенное место, куда можно убрать все вещи, связанные с браком, главное, чтобы они находились не перед глазами, а в кладовке или на даче, и пусть они там лежат себе спокойно — поверьте, так прошлое быстрее оставит вас в покое, чем если вы попробуете его сжечь. Тут важно понимание сути, что вы не уничтожаете память, а отводите ей надёжное место для хранения.

— Как быть с общими друзьями после развода?

— Одна моя коллега, пережившая развод, в свое время сказала по этому поводу так: «В конечном счете я прекратила все общение с людьми, которые поддерживают моего бывшего мужа».

Это очень больно, как минимум первое время, которое длится от 3 до 5 лет, когда люди привыкают к тому, что они стали чужими, теплые чувства прошли, зато появились какие-то странные, некрасивые эмоции по отношению друг к другу.

В этой связи лучше сократить до минимума контакт с людьми, которые поддерживают сторону бывшего супруга и продолжают с ним общаться. Так вам будет намного проще.

Психология отношений: как сохранить брак на грани развода?

Тем более, когда кажется, что все серьезно: есть определенные планы, искренние желания быть вместе всегда.

Но взаимные амбиции, неумение слышать друг друга и многие другие обстоятельства могут помешать даже гармоничной и любящей паре построить счастливый союз.

В таком случае необходимо вовремя признаться: отношения нужно спасать, а это ежедневная и непростая работа и мужчины, и женщины. Разберемся подробнее, как спасти отношения, брак на грани развода.

Признаки разлада в отношениях

Основные признаки того, что тандем находится на грани разрыва:

  • неискренность, умалчивание деталей, отсутствие доверия, желание отгородиться от партнера стеной личного пространства;
  • ощущение отдаленности друг от друга, порождающее ложь и лицемерие;
  • отсутствие страсти в интимной сфере, нежелание физической близости и чувственных контактов;
  • частые ссоры, размолвки со всеми вытекающими последствиями – от неприятных слов в спокойных тонах до битья посуды в гневных порывах;
  • нежелание быть единым целым, стремление к самостоятельности и одиночеству – не однодневное, а в долгосрочной перспективе;
  • регулярное соперничество, тяга к лидерству в союзе;
  • пренебрежение чувствами близкого человека, неуважение к его чувствам и интересам, отсутствие понимания в элементарных вопросах.

Что предпринять до активных действий?

До начала операции по спасению отношений нужно:

  1. Выясните у партнера причины, по которым возникло желание уйти. Признайтесь себе в том, что не все так гладко и не пытайтесь манипулировать, побуждая быть рядом с вами против желания любимого.
  2. Сделайте паузу, не навязывайте свое общение сразу же. Оборвите контакты хотя бы до тех пор, пока не появится реальный шанс все исправить.
  3. Обратитесь за помощью – близкого друга или специалиста. Любого человека, который поможет адекватно проанализировать ситуацию, понять ее, преодолеть трудности и, наконец, начать новую жизнь.
  4. Превратите появившуюся дыру в личной жизни в новые возможности – обучиться чему-то новому, отправиться в путешествие и т.п. Помните, что жизнь продолжается, а не заканчивается с распадом отношений.

Что делать, если вторая половина хочет расстаться?

Попробуем разобраться, в чем же особенность активных действий для обоих полов.

Женщине

Основные советы таковы:


  • Главный инструмент налаживания любых разногласий – это честный разговор. Необходимо подготовиться к честным откровениям – только так появятся нужные результаты.
    Вот что нужно понять:
    1. Что, по нашему мнению, не работает в отношениях и как это проявляется?
    2. Какие внешние факторы влияют на это и что с ними делать?
    3. Как на это влияет личный характер и поведение?
    4. Как на это влияет характер и поведение близкого человека?
    5. Что именно в вашем случае труднее всего принять?
    6. На какие уступки вы готовы пойти, чтобы расставания не произошло?
    7. Почему вы хотите наладить семейные (партнерские) отношения?
    8. Какие эффекты ожидаете увидеть, почувствовать?
  • Подготовив честные ответы на вышеперечисленные вопросы, удастся получить основу для разговора, в котором будет легче контролировать эмоции и выражать чувства. 
  • Если вы заметили, что в ваших отношениях с парнем что-то перестало складываться, и «все не так, как было раньше», вам обязательно нужно пойти на контакт, но обязательно с учетом нужного способа коммуникации. Мужчины обычно ожидают, что проблема будет изложена им четко и разборчиво, чтобы затем можно было найти конкретное решение.

Мужчине

Главные советы психолога:

  1. Женщинам легче говорить о своих чувствах и показывать их, в том числе и отрицательные. Если вы часто ссоритесь, слышите из уст избранницы многочисленные обвинения, а у вас создается впечатление, что конфликт нарастает, проявление инициативы и предложение разговора обязательно будет оценено женским сердцем.
  2. Постарайтесь проявить к ней близость, нежность и понимание. Учтите, что помимо решения ваших проблем, ей может быть очень важно отпустить накопленные эмоции и получить от вас поддержку. 
  3. Объявите конкретные изменения, ведь непустые обещания – важная гарантия для нее. Рассказывая ей о своих ожиданиях, подчеркните, что вы в ней цените и что нравится. Если разговор становится опасно напряженным, прервите его и вернитесь к нему позже.

Что не стоит делать, чтобы уберечь союз?

Итак, что делать не нужно:

  1. Действуйте, а не откладывайте расстановку точек над «і» в долгий ящик.

    Постарайтесь не ходить вокруг да около, притворяться, что ничего не происходит. 

  2. Не используйте пустые слова —  применяйте именно те примеры, которые лучше всего иллюстрируют истинные чувства. 
  3. Не нападайте, а общайтесь и демонстрируйте свою готовность работать над вашими отношениями. 
  4. Избегайте споров и поддерживайте разговор так, чтобы вы оба чувствовали себя непринужденно, и чтобы внешние факторы окружающей среды не причиняли беспокойства. 
  5. Уберите высокий тон и претензию в интонациях: чем конкретнее и нежнее вы будете, тем больше шансов, что ваш партнер будет работать заодно с вами, вдохновленный общей целью сохранить отношения.

Последствия сохранения семьи на грани разрыва

В дальнейшем сохранении отношений на грани развода многое зависит от того, каковы были причины несостоявшегося расставания. Понимание их, по сути, является ключом к принятию правильной стратегии восстановления бывшего союза. 

Проблемы, которые могут возникнуть, включают отсутствие доверия и слишком активное участие одной из сторон. Помните, что недоверие, чрезмерный контроль и конфликт – это первые шаги к предательству, которое обычно начинается с того, что вы рассказываете об этом другому человеку.

С другой стороны, если вы видите, что ваш партнер менее заинтересован, чем вы, в сохранении тандема, возможно, стоит признаться себе в том, что дальнейшее «сотрудничество» не имеет смысла.

Причины, удерживающие людей вместе

Нередко несчастливые пары продолжают отношения, находятся постоянно на грани разрыва. В чем причины такого поведения:

  • они не видят более привлекательных вариантов для себя с другими партнерами;
  • было много вложено сил и времени в эти отношения, потому их жалко рушить;
  • люди на самом деле удовлетворены теми отношениями, которые имеют.

Какие отношения сохранять не имеет смысла?

К сожалению, бывают и такие ситуации, когда попытка спасти партнерство или брак является обреченной на неудачу. Если все мечты о прекрасном и светлом совместном будущем рушатся в череде заблуждений, не стоит откладывать окончательный разрыв в долгий ящик. Нужно уметь вовремя прощаться с человеком навсегда.

Без колебаний делать это нужно в случаях, когда вторая сторона:

  • подвержена вредным привычкам и пагубным пристрастиям;
  • часто применяет физическое, моральное насилие, оказывает психологическое давление;
  • отказывается брать на себя ответственность, например, работать и обеспечивать ребенка, выполнять родительские обязанности;
  • регулярно имеет сексуальные связи на стороне.

Видео по теме

Советы, как сохранить семью на грани развода, вы найдете в видео:

Заключение

Так в чем же секрет спасения отношений мужчины и женщины и как узнать, нужно ли оно? Чтобы ни о чем не жалеть, хорошо подумайте. Дайте себе время, чтобы проработать эмоции, разобраться в их непредвзятости, подумать о том, как исправить ошибки, обрести независимость и изменить собственный облик и поведение.

Только кропотливый труд и регулярная работа над собой помогут узнать четкий ответ на вопрос, как построить крепкую, а, главное, счастливую семью. Ведь настоящее – основанное на взаимном уважении и доверии – спасать всегда имеет смысл, каковы бы ни были перипетии бурлящего водоворота жизни.

Психолог и психотерапевт, занимается индивидуальным, групповым консультированием детей. Приоритетное направление работы – решение проблем детско-родительских отношений, детских неврозов, нарушений психо-эмоционального развития, сложностей во взаимоотношениях между матерью и ребенком.

Adblockdetector

Жена подала на развод

Жена подала на развод, что делать? Такой вопрос рано или поздно возникает у большинства мужчин в Российской Федерации. Причины к разводу могут быть разные: неудовлетворение в сексуальном плане, конфликтность в отношениях, непонимание позиции партнера или даже домашнее насилие. Так как же правильно с правовой точки зрения вести себя мужчине когда жена подала на развод? Давайте разбираться!

Развод — это официальное расторжение брака в соответствующих органах. Мало просто перестать жить вместе, не вести совместное хозяйство и поделить между собой детей. Как при регистрации брака необходимо оформлять специальные документы, так и при разводе, необходимо пройти определенный алгоритм действий, чтоб перестать быть супругами по закону.

Жена подала на развод что делать мужу?

По статистике в 80% случаев из 100% на развод подают женщины. Нередко мужчины знают о таком решении своей супруги и просто ждут уведомления. Но, бывают ситуации, когда мужья и не подозревают, что их жены принимают одностороннее решение не состоять в брачных отношениях. Именно от этого зависят действия мужа при разводе, когда жена подала заявление на развод.

Ситуация первая — мужчина был готов к разводу

После получения уведомления о разводе, необходимо внимательно изучить документ, который прилагается к повестке — иск. В нем истец (соответственно жена или юрист с ее слов) подробно описывает причину по которой совместное проживание должно быть прекращено.

Если партнер согласен с аргументами и не против расторжения брака, все, что от него потребуется, так это вовремя явится на заседание и подтвердить разрыв отношений.

Если же мужчина не согласен с тем, что написала жена, ему необходимо подготовиться к делу, собрав необходимые доказательства и быть готовым отстаивать свою позицию в судебных слушаниях.

Ситуация вторая — мужчина не был готов к разводу

Жизнь бывает разная и если ошарашенный мужчина получает вызов в суд, не зная, что при этом предпринять, ему необходимо обратиться за помощью к семейному юристу.

Ни в коем случае нельзя бежать к пока еще жене выяснять отношения, так как подобные поступки сыграют против ответчика.

При желании сохранить отношения лучше оплатить услуги адвоката, который будет сопровождать мужчину в течение всех судебных заседаний и выиграет время на примирение или же, поможет принудительно отправить пару к семейному психологу, чтоб постараться спасти отношения.

Возможность примирения по закону

Согласно 22 статье семейного кодекса РФ судья имеет право дать супругам срок на примирение в том случае, если кто-то против развода. Срок может быть определен от 30 до 90 дней, в зависимости от ситуации.

Если с мужчиной присутствует адвокат, он сможет уговорить судью на максимальный срок для примирения. Обоснует позицию доверителя, а также парирует доводами жены подавшей на развод.

Необходимо отметить, что возможность примирения дается один раз.

При необходимости еще раз отсрочить дело о разводе, можно пойти на больничный и отправить в суд копию больничного листа с ходатайством о переносе заседания. Таким образом получиться отсрочить дело еще на месяц, кроме того, всегда можно подать на апелляцию, не оплачивая при этом государственную пошлину.

Судья отложит дело до тех пор, пока пошлина не будет оплачена. Для оплаты дается срок до нескольких недель.

Но если есть возможность за это время сохранить брак, почему бы не воспользоваться подобной возможностью? При этом, нужно понимать, что просто не явиться в суд, нельзя, так как в таком случае будет проведен развод в одностороннем порядке.

Жена подала на развод — у пары есть совместные дети

Необходимо знать, что если у супругов есть несовершеннолетние дети, то развод возможен исключительно через суд. Нередко именно из-за наличия детей суд может дать паре срок для примирения.

Это делается для того, чтобы дать супругам возможность хорошенько поразмыслить о сохранении отношений, так как в этом случае дети останутся жить в полной семье.

Все вопросы, касаемо детей, необходимо решать в суде для того, чтобы в дальнейшем не возникало никаких проблем и никто не мог манипулировать детьми.

С кем останутся жить дети

в большинстве случаев дети остаются жить с матерью. супруга, подавая иск обязательно указывает этот момент и судьи прислушиваются к женщинам, так как считается, что с матерями детям будет лучше. если муж против и хочет, чтобы дети проживали с ним, ему необходимо собрать огромное количество доказательств для того, чтобы правда была на его стороне.

суд оставит детей жить с отцом только в том случае, если мать страдает алкогольной или наркозависимостью и это подтверждают соответствующие справки, свидетели и иные материалы.

возможно, женщина ведет аморальный образ жизни, а отец не хочет, чтобы дети видели подобное, тогда также нужно собрать доказательства.

в качестве доказательств могут быть использованы видео, аудио или фото-материалы, постановления судебных или иных правоохранительных инстанций.

ситуации при которых детей оставляют жить с отцами на сегодняшний день не редкость. вместе с тем, далеко не каждый адвокат сможет добиться этого в суде, не говоря уже о самостоятельных действиях отца ребенка. при необходимости определения места жительства ребенка с отцом советуем обратиться к опытному юристу по семейным вопросам.

в том случае, если женщина ведет нормальный образ жизни, мужчине будет сложно забрать детей проживать вместе с ним. необходимо доказать, что женщина не сможет уделять детям должное внимание и заботиться о них, к примеру у нее круглосуточная работа или постоянные командировки.

если же желание мужчины, чтобы дети проживали с ним является лишь эгоистичным или хочется «насолить» бывшей жене, суд отвергнет его просьбу. потому вместо того, чтоб строить козни, лучше всего прямо в суде договориться, кто и как будет видеться с ребенком и принимать участие в его воспитании.

мирное решение вопроса о порядке общения с детьми — самый лучший выход из ситуации, когда жена подала на развод. в случае когда детишки после развода останутся с мамой у отца есть право на их воспитание и содержание, а это дополнительная возможность контактировать с бывшей супругой.

и как следствие возможность через какое-то время восстановить отношения.

алименты на детей

по закону, та сторона, которая не проживает с ребенком, обязана ежемесячно платить алименты. их сумма на сегодняшний день составляет 25% от официального дохода на одного ребенка или же 33% если детей двое и 50% если больше двух.

кроме того, женщина, подающая на развод имеет право указать в исковому заявлении необходимую сумму алиментов, которую она желает получать ежемесячно.

если мужчина имеет не постоянный доход и женщина хочет уберечь детей от отсутствия алиментов, то алименты требуются в твердой сумме.

кроме того, если дети хронически больны и нуждаются в дополнительном лечении, что доказано соответствующими справками, сумма алиментов может быть увеличена.

каким образом будут оплачиваться алименты также решается в судебном порядке. если мужчина работает официально, то перечисление алиментов может происходить прямо с его работы на счет женщины. списываться ежемесячно они будут автоматически в день заработной платы. также мужчина может самостоятельно перечислять алименты в определенный день месяца.

помимо официальных алиментов мужчина может дополнительно помогать своим детям, покупая им одежду, еду, оплачивая секции и отдых, а также просто давать деньги на карманные расходы.

юристы рекомендуют по возможности сохранять чеки, так как на их практике были разные ситуации. перечисляя суммы алиментов на карточку бывшей жены обязательно указывайте назначение платежа «алименты на ребенка».

подробнее об алиментах вы можете прочитать из специальной статьи.

общение с детьми после развода

если дети остаются проживать с матерью, отец имеет право прямо в судебном порядке подать встречный иск о возможности видеться с ребенком.

это происходит в ситуациях когда жена, подавшая на развод запрещает ему общение с детьми. при этом свои пожелания о порядке общения с ребенком после развода вправе взыскать обе стороны.

судья выслушает мнения сторон и определит наилучшее решение по поводу общения детей с родителями.

и так, в суде можно определить сколько дней в неделю отец имеет право забирать детей или приходить к ним, а также может ли он забирать их на отдых и каникулы.

рассматривается также и необходимость присутствия при встречах жены или каких-либо других родственников.

все зависит от того, в каких отношения расторгают брак супруги и смогут ли они самостоятельно дойти к мирному соглашению, относительно детей.

выясняя отношения и расставляя точки над «і», родители должны помнить, что дети не должны страдать от расторжения брака. ведь они маму и папу не выбирали и имеют право на присутствие в их жизни обоих. потому, важно все-таки не манипулировать детьми, не угрожать ими и ни в коем случае не парировать, а прийти к обоюдному решению совместно воспитывать детей, ни смотря ни на что.

жена подала на развод — раздел имущества

Все нажитое в браке имущество делиться обычно пополам, если покупка была совершена на общие средства. Необходимо отметить, что доказать, что жена не принимала участие в покупке сложно, даже если она не работает.

Лучше всего делить нажитое имущество вовремя развода, а не после него, так как есть срок исковой давности и если он истечет, то ни о каком разделе не может быть и речи. Если имущество покупал только один из супругов, придется это доказать.

К примеру предоставить чеки с подписью или в случаях если имущество бралось в кредит, то кто оформлял на себя займы.

Если имеются какие-либо обстоятельства, судья может разделить имущества не на пополам, а отделить кому-то большую и, соответственно, кому-то меньшую долю.

Кроме того, что делиться нажитое в браке имущество, судья может разделить и совместно нажитые долги, если это к примеру кредит или ссуда. Если мирно договориться о разделе имущества не получается, лучше всего обратиться за помощью к адвокату, который сможет на законодательном уровне урегулировать все вопросы.

Жена подала на развод — возможные трудности

Необходимо понимать, что развод может потянуть за собой разные неприятные ситуации. Именно поэтому, чтоб их избежать и повернуть дело в свою сторону, лучше всего приобщить к участию в деле юриста по разводам.

Во-первых, он сможет правильно изучить иск еще до начала заседания и будет знать, как необходимо вести себя в суде. Во-вторых, адвокат сможет повернуть дело так, чтоб его клиент в результате остался доволен. В-третьих, именно при помощи адвоката легко регулируются вопросы имущества и общения с детьми.

Потому, если предстоит сложный развод, лучше не отправляться в зал суда в одиночестве, а нанять юриста.

Вслучае когда жена подала на развод Вам поможет юрист Центра Юридической Защиты, получить консультации и помощь которого можно позвонив по телефону — 8(913) 395-15-03.

Как пережить развод?

Портал МЧС России Версия для слабовидящих

«Как пережить развод?» – проблема острая и очень болезненная. Это уже случилось, и мы не будем рассуждать, кто прав, а кто виноват. Переживая развод, следует подумать, не о том, как мы жили, а о том, как мы будем жить в будущем и сейчас.

Как правило, известие о разводе – это «гром среди ясного неба». Чаще всего все начинается с обнаружения факта измены.

С одной стороны, измены весьма распространены, и некоторые из нас сталкивались в жизни с этим явлением даже не один раз; с другой стороны – всякий раз испытываешь сильнейшую душевную боль, возникает ощущение, как будто мир разваливается на мелкие части и нет уже никакой возможности что-либо склеить и наладить.

В состоянии такого сильного душевного смятения и душевной боли человек может начать совершать различные поступки, мстить, пытаться выяснить отношения, разобраться в ситуации. И это более чем естественно: все мы хотим как можно быстрее избавиться от боли, приняв быстрое решение о том, как жить дальше. И чаще всего, таким решением является разрыв отношений.

Скажите, почему мужчины изменяют?

Существуют различные причины измен. Попробуем перечислить некоторые из них.

 1. Измена как сигнал угасшей любви.

 Конечно, в этом случае, необходимо прояснить свои взаимоотношения с партнером и набраться мужества спокойно выйти из этих отношений. В конце концов, вероятно, вашему партнеру просто не хватало духу сказать вам правду, но винить его можно лишь за это, а не за отсутствие любви.

 2. Измена как сигнал проблемы во взаимоотношениях

 Проблема во взаимоотношениях – это не значит, что любовь ушла. Скорее наоборот, такая измена говорит о том, что партнер таким незатейливым способом хочет проблему решить и любовь вернуть.

Например, если муж чувствует, что жена отдалилась от него, у него может возникнуть внезапное влечение к другой женщине. Но основа этого влечения – не любовь, а компенсаторная попытка справиться со своим чувством фрустрации.

То есть вместо того, чтобы выдвигать претензии жене, человек бессознательно исправляет ситуацию путем измены. Поэтому психологи очень часто говорят, что измена может иногда являться стабилизатором отношений.

Часто люди, прошедшие через измену, впоследствии вспоминают об этом как о хорошем уроке, который научил их относиться к партнеру более внимательно, с большим пониманием, сочувствием, научил быть более терпимым, щедрым, помогающим.

3. Измена как сигнал того, что у человека есть какие-то внутренние проблемы.

Тоже достаточно распространенная причина, в структуре психологии измены. Этих проблем может быть великое множество. Например, неготовность человека к серьезным отношениям. Очень часто, как только такой человек чувствует, что отношения с партнером переходят на принципиально иной уровень, внутренний страх толкает его на измену. Человек сам при этом очень страдает.

Ведь какая-то его часть хочет серьезных отношений (в противном случае он все время оставался бы на уровне поверхностных отношений), а какая-то очень боится и выталкивает человека из глубины. Другой внутренней проблемой может быть неуверенность в себе.

Очень часто с помощью большого количества сексуальных связей человек повышает свою самооценку, доказывает себе и всему миру, что он супермужчина или суперженщина, что он – победитель и властелин душ и тел.

Но поскольку неуверенность в себе – это очень глубокая внутренняя проблема, которую никак невозможно решить вот таким доморощенным способом, то человек по-прежнему остается со своей неуверенностью и неудовлетворенностью.

Еще одной проблемой, которую выделяют психологи, занимающиеся психологией измены, могу быть различного рода стереотипы, следование которым является тоже, конечно, неуверенность в себе. Например, распространен стереотип, что настоящий мужчина должен обязательно иметь не только жену, но и любовницу.

Или, например, часто говорят, что верность одному партнеру вызывает определенную зависимость от него, и поэтому человек придумывает способы, как ее избежать. Существуют и другие причины, но в любом случае, не во всех этих ситуациях разумно было бы реагировать полным разрывом.

Ведь если человеком в случае измены движут его внутренние проблемы, то, при правильном и квалифицированном разрешении этих проблем (например, с помощью психолога, который занимается вопросами измены), можно было бы не просто вернуть прежние отношения, но и сделать эти отношения более глубокими и искренними, не омраченными никакими психологическими сложностями.

Конечно, в том случае, если они дороги. Может быть, любящему партнеру, столкнувшись с фактом измены, вместо того, чтобы страдать от отрицательных эмоций, обиды и жалости к себе, следует попытаться взглянуть на ситуацию иначе? Увидеть, например, что в этой ситуации страдают двое. Увидеть, что жизнь сложнее, чем мы часто себе представляем, т.е. осознать, что за следствием всегда стоит какая-то причина, которая нам может быть неизвестна или которую мы неверно истолковываем. Вспомнить, что измена – это всего лишь сигнал, но если правильно его понять, то можно не только не разрушить, но и обновить, улучшить отношения. Измена может стать как концом, так и началом, и решать, чем это закончится, должны мы.

Прожили вместе с мужем 20 лет, есть двое детей, его работа связана с частыми командировками. Всегда дома порядок и почти не было скандалов, недавно заявил, что собирается уходить. Почему он решил уйти?

А почему он ушел? – вопрос, который не дает женщинам покоя. И часто версии женщины, оказавшейся в положении «брошенной», варианты ее ответов часто – «он сошел с ума» до «захомутала его какая-то», неужели он все это серьезно? Почему? Конечно, истинной причины – «почему он ушел?» женщина не знает.

Да и откуда? Мужчина правду не скажет, а если и попытается, то она вряд ли его услышит. Ведь в этом своем ответе мужчина будет опираться на собственные чувства, а просто их понять недостаточно, их нужно прочувствовать. А как их прочувствуешь, если ты женщина, у него и психология не та, и чувства другие. Кроме того, мужчины и чувства свои выражать не умеют.

Мужчина просто не верит, что жена хочет его услышать и понять, что он чувствует и что для него важно. За годы совместной жизни у каждого из супругов формируется определенное представление о партнере. И если в этом образе нет такой черты, как понимание, то рассчитывать на откровенность – трудно. В противном случае дело вряд ли дошло до развода.

И тут дело не в том, кто прав, а кто нет, а дело в том, что он так чувствует, и с этим ничего не поделаешь. Часто, получается: разлюбил – влюбился. Причем разлюбил, вероятно, загодя, а ушел только в тот момент. Когда появилась та, к которой можно уйти. А суть мужской психологии заключается в следующем.

Для того, что бы испытывать сексуальное возбуждение, мужчине необходима какая-то новизна «привычный сексуальный объект» постепенно становиться скорее привычным, чем сексуальным в смысле притягательности. Мужчина не обязательно разведется, он может оставаться в браке и смириться с тем, что его сексуальная жизнь менее живая, чем хотелось бы.

Но должны быть какие-то другие стимулы, удерживающие его в браке – внимание, понимание, поддержка, забота, уважение, восхищение и так далее. Так что причина часто в том, что нормальных, человеческих отношений в паре не сложилось. Не возникло того, ради чего люди по-настоящему готовы быть вместе. У мужчины в браке действительно может снижаться сила сексуального влечения.

В целом это достаточно естественный процесс, который всегда имеем место, и это всегда надо иметь в виду. Но, к огромному сожалению, мужчины не привыкли обсуждать это со своими женами (тогда как без обсуждений проблему нельзя решить в принципе). С другой стороны, женщины воспринимают подобную ситуацию как оскорбление: «Как так? Ты что меня не любишь?» Разумеется, беседы не получается.

И в результате мужчина идет «на лево», а женщина мучается потом комплексом вины, – мол, не следила за собой, ходила в халате. Хотя на самом деле проблема в данной ситуации не в том, что женщина не следила за собой. Мужчина реагирует не на «ухоженность» женщины, а на сексуальные стимулы.

Мы разошлись с мужем. Я осталась одна с детьми, а он ушел к другой. Прошел месяц, а легче мне не становиться. Я все время плачу, не могу его забыть. Пропал сон и аппетит, ничего не могу делать, дети и работа не помогают. Что мне делать, как пережить развод?

Как переживается развод.

Очень часто боль от развода тяжелее переживает тот, кто развода не хотел, кто старался выправить семейную ситуацию. Говоря житейским языком, тот, кого «бросили». Первая реакция – это шок.

Мир как будто растворяется в тумане, человек не хочет контактировать с реальностью, в которой его семьи уже не существует. Он отрицает, не признает тот факт, что от него ушли.

Человек думает, что его любимый или любимая сейчас одумается и скажет, что это был необдуманный поступок, что надо все же попытаться выправить отношения и остаться вместе. Брошенный человек живет прошлым и не признает факт потери.

Часто люди в таком состоянии становятся очень навязчивыми, постоянно звонят ушедшему от них супругу или следят за ним, воспринимая его все еще как что-то свое, тем самым еще больше отдаляя его от себя.

Поэтому, даже если человек надеется на чудо и хочет вернуть все, как было, то парадоксальным образом для этого необходимо признать факт потери, согласиться с тем, что тебя бросили, что дальше ты живешь один, что возврата к прошлому нет.

И если даже когда-нибудь этот человек вернется к тебе, то это будут уже новые отношения. Согласиться с этим означает согласиться с тем, что жизнь продолжается, и в то же время означает согласиться на бездну тут же возникающих боли, злости, отчаяния, безысходности, тоски, вины, – почти всех негативных чувств.

Больно одному, больно с людьми, и особенно больно, – когда вынужден видеть ушедшего супруга. Это одна из причин того, почему отцы прекращают на время или навсегда общение с детьми, оставшимися с матерями.

Гнев возникает как реакция на препятствие к достижению желаемого. Когда человек признает, что семья умерла, появляется сильнейшая злость на виновника этого – ушедшего супруга.

Брошенный супруг отчасти чувствует себя изнасилованным – в том смысле, что с ним против его воли сделали то, чего он не желал, и заставили пройти через такую ужасную боль.

Поэтому степень агрессии может достигать желания убить или покалечить уже бывшего мужа или жену за отказ жить вместе.

Когда приходит понимание того, что гнев – плохой советчик, что проявления гнева могут привести к непоправимым ошибкам, возникает собственно реакция острого горя, тоска, отчаяние, безысходность.

Здесь человек сосуществует в двух мирах – в прошлом, со своим супругом, и в настоящем, один.

Здесь, в бездне отчаяния, человек сам отпускает своего супруга, оставляет его только как воспоминание, в котором они по-прежнему вместе, с тем, чтобы продолжить жить дальше отдельной жизнью, идти своим путем.

Так, пройдя через горе страданий, и только так, мы сможем снова обрести свою цельность, научимся снова жить настоящим и радоваться жизни, навсегда оставив в памяти те времена, когда «мы», а правильнее уже сказать – «они», были вместе.

Новое обретение себя, полноты жизни, способности жить настоящим и радоваться жизни невозможно без «творения памяти» об ушедшем супруге и разрушенной семье, без того, чтобы пережить горе.

Именно пережить, а не перепрыгнуть или сделать так, чтобы закрыл глаза, а открыл – уже не больно. Пережить горе – главная задача.

Развод включает в себя юридическую, физическую, экономическую и эмоциональную составляющую. Развод есть прекращение взаимодействий на всех этих уровнях.

  • Юридически это означает официально развестись.
  • Физически – не жить под одной крышей (и не проводить время в гостях друг у друга).
  • Экономически – разрешить все экономические и материальные споры друг с другом.
  • Эмоционально – полностью освободиться от переживаний, связанных с бывшим супругом.

В идеале из всех чувств должна остаться только грусть, печаль в пушкинском смысле: «печаль моя светла». Это – память о том хорошем, что было, и приобретенные горьким опытом знания о том, какие мои действия могут разрушить семью.

Если с бывшим супругом необходимо дальше общаться (например, по поводу воспитания совместных детей), то отношения должны быть ровные, спокойные, доброжелательные и уважительные. Это можно назвать равноправным сотрудничеством.

Другой вариант «недоразвода» — бесконечные судебные тяжбы и деление имущества (а в худшем случае – детей). Бывшие супруги ненавидят друг друга, но ненависть означает эмоциональную близость, хоть и с отрицательным знаком.

Любой неразрешенный (сознательно или вынужденно) вопрос в экономической, юридической или физической области приводит нас к эмоциональной близости, т.е. к несвободе для изменений в жизни и для создания новой семьи. Мы «останавливаем» свою жизнь в точке развода. Поэтому, если уж разводиться, то – полностью, до конца.

Не знаю, как детям сказать, что мы разводимся. Боюсь и не знаю, как дети будут реагировать на это событие, они ведь очень любят папу.

Как дети воспринимают ситуацию развода родителей?

Самая главная задача разводящейся пары — исключить детей из этой истории. Мы не имеем право вмешивать своих детей в свои проблемы. Развод в любом случае, как бы мы не старались, будет для них травмой.

Но чем меньшую роль они будут играть в происходящем, чем меньше будут участвовать в этом, чем меньше они будут видеть, тем менее болезненной будет травма. Если не получилось сохранить семью, дети не могут быть ни инструментом возврата мужа, ни способом выяснить через них отношения с ним.

Шантажировать ребенком, пользоваться им как « миротворцем, почтовым голубем»- это не правильно. Как бы родители не провинились друг в отношении друга, они навсегда остаются для ребенка родителями, а он нуждается в нормальных, гармоничных отношениях и с тем и с другим.

Ситуация проходит более-менее гладко, когда ребенок находиться еще в совершенно юном и малосознательном возрасте. Хотя даже в этом возрасте, ребенок прекрасно чувствует состояние матери, напряжение отца, и это конечно не прибавляет ему ни жизненных сил, ни веры в будущее, ни оптимизма.

Но если детям больше 10-12 лет, часто проблема становиться весьма серьезной. Часто дети вступают за «слабого», занимают сторону «обиженной стороны» и в меру своих сил и детского опыта, пытаются восстановить справедливость. А восстановить справедливость для ребенка-это отомстить. И мстить им придется не кому- нибудь, а собственному отцу.

Затем развивается скрытый или явный конфликт, который проявит себя в том, как дети будут строить свои семьи и вообще свою жизнь. Девочки теряют чувство уверенности, отношения с мужчинами начинают казаться им впоследствии опасными и страшными.

Может сформироваться предубеждение, что мужчинам нельзя доверять, тогда как подобный настрой, как это ни парадоксально и провоцирует мужчин на соответствующее поведение. Мальчики часто воспринимают уход отца как сигнал к конкурентной борьбе за маму.

Часто бывает, что сын начинает противопоставлять себя отцу, пытается демонстрировать «взрослое поведение» – агрессивное, оскорбительное. Впрочем, и со сверстниками часто отношения не ладятся – мальчику кажется, что он стал старше, и он ведет себя более конфликтно. Другим страшным последствием развода может стать двуличное, манипулятивное поведение.

Ребенок понимает, что он нужен и матери и отцу, а поскольку они находятся в конфликте, он начинает играть на этих чувствах, пытаясь получить желаемое то от того, то от другого. Родители, сами того не осознавая, начинают «подкупать» своих детей и их расположение.

А там где начинается коммерция, человеческие качества – честность, ответственность – детям зачастую отказывают. Отношения родителей – это отношения родителей. Два взрослых человека находятся в непростой ситуации, и их задача – решить эту задачу с наименьшим ущербом для всех сторон. А ребенок, что бы ни случилось, должен иметь хорошие, глубокие, доверительные отношения и с мамой и с папой. Побережем и свои будущие отношения с ними, ведь, когда они вырастут, то все поймут. Но по-своему, у них будет своя точка зрения на родительский развод. И важно, что бы став взрослыми, ребенок не думал, что его использовали, манипулировали им, а понимал, что родители сделали все возможное, что бы его защитить.

И вот, чтобы у детей не появилось таких негативных «детских решений», нужно с ними просто разговаривать.

Обязательно говорите детям о том, что Вы их любите. И не обвиняйте друг друга: за отношения всегда ответственны оба человека, муж и жена.

Планирование семьи – залог здоровых семейных отношений

Издавна семья считается неотъемлемой частью жизни каждого человека. Мы рождаемся в уже созданной семье, позже мы ищем человека, с которым хотим создать свою семью. Создание семьи — это очень серьезный и ответственный шаг. Планирование семьи — одно из главных аспектов успешных, здоровых и крепких отношений. Создав свою семью мужчина и женщина стоят на пороге главного вопроса: Сколько детей они хотят?

Право на планирование семьи, или на свободное и ответственное родительство, является международно признанным правом каждого человека.

Многие считают, что термин планирование семьи и контрацепция это синонимы. На самом деле в основе планирования семьи лежит рождение желанных детей в оптимальные для мужчины и женщины сроки. Планируя рождение каждого ребенка пара снижает возможность появления нежеланной беременности. Этим они помогают решить вопрос: «Аборт – метод регулирования рождаемости».

Основные направления службы планирования семьи:

  • Профилактика нежелательной беременности;
  • Профилактика абортов;
  • Профилактика ИППП и ВИЧ-инфекции;
  • Пропаганда методов контрацепции
  • Половое воспитание и просвещение подростков;
  • Создание центров и кабинетов планирования семьи.

Рождение здоровых и желанных детей зависит от многих факторов: биологических, психологических, социально-экономических.

В основе биологических факторов лежит понятие здоровья человека, а конкретно — репродуктивного здоровья. Вопрос сохранности репродуктивного здоровья возникает еще задолго до момента, когда пара решается на рождение ребенка. Здоровый образ жизни с детства каждого из супружеской пары уже является хорошим фундаментом для здорового потомства. Половое воспитание, которым должны заниматься родители, врачи акушеры-гинекологи, школьные учителя, психологи помогает не только привить культуру поведения, но и сохранить репродуктивное здоровье молодого поколения. По возрастным рамкам ВОЗ репродуктивным возрастом считается – 15-45 лет, однако оптимальным возрастом для деторождения является – 20-35 лет. Статистически доказано, что беременность, которая возникает ранее или позднее данного возрастного промежутка сопровождается большим количеством осложнений, как для матери, так и для ребенка. Также женщине необходимо соблюдать определенные временные интервалы между беременностями. Необходимость таких интервалов подтверждается тем, что организм женщины во время беременности и родов претерпевает ряд изменений, которые должны восстановиться.  Одним из факторов, влияющих на состояние репродуктивной функции, является предупреждение нежелательной беременности. Нередко женщина стоит перед непростым выбором — родить ребенка или сделать аборт? Особенно сложно решается этот вопрос при наступлении нежелательной беременности у девушки-подростка.

Немаловажным фактором в планировании семьи является психологическое состояние обоих супругов. Будущим родителям нужно помнить, что родительство — это усердная работа обоих супругов. Отсутствие психологического комфорта в отношениях пары, а также неготовность стать родителями является причиной отсутствия детей. Нежелание супругов общаться о вопросах планирования семьи приводят к отсутствию взаимопонимания, доверия, открытости в отношениях, а также к серьезным разногласиям. Мужчина и женщина, вступающие в брак, хотят найти союзника и помощника.

Отсутствие собственного жилья, низкооплачиваемая работа, неудовлетворенность своим социальным статусом, желание расти по карьерной лестнице, молодой возраст — являются основополагающими при выборе молодыми супругами времени рождения первого ребенка. Неготовность пары обеспечить своих будущих детей приводят либо к нежеланной беременности, которая по решению супругов будет прервана, либо к отсутствию регулярной половой жизни.

В современном мире для сохранения семьи, создания комфортных отношений в семье предпринимается множество мер. Во многих учреждения здравоохранения, в разных городах республики открываются центры планирования семьи, в которых работают не только врачи, но и психологи, юристы, которые готовы прийти на помощь каждой паре. В таких центрах пара может получить ответы на все интересующие их вопросы. Акушер-гинеколог поможет выбрать паре оптимальный срок для рождения ребенка, подобрать современные методы контрацепции, поможет сохранить репродуктивное здоровье каждого члена семьи. Психолог поможет побороть недопонимание в молодой семье, научит супругов слушать и слышать друг друга. Тем самым между супругами будут созданы комфортные отношения. Супруги будут спокойны по поводу незапланированной беременности, оптимального интервала между беременностями; будут более открытыми между собой. Только в комфортных отношениях супруги готовы на рождение ребенка.

Подытожив все вышесказанное хочется сказать, что контрацепция это всего лишь составляющая планирования семьи, но никак не синоним.

Проблемы планирования семьи (аборты, бесплодие) — не только медицинские, но и социальные. Необходимы правильная ориентация подрастающего поколения на формирование жизненных и репродуктивных установок, создание условий для получения доступной информации от профессионалов. Ведь если подростки получают полную и грамотную информацию о том, как защититься от инфекций, передающихся половым путем, как нужно предохраняться, к чему может привести беспечное поведение, то уменьшится вероятность совершения ошибок, за которые потом придется расплачиваться. Эта работа междисциплинарная, она активно проводится в центрах, дружественных подросткам.

Планирование семьи помогает решить много вопросов: развитие и укрепление семейных ценностей; повышение престижа родительства; обеспечение просвещения и формирования более высоких репродуктивных установок; психологическая работа с женщиной, семьей в кризисных ситуациях; предоставление населению доступной и полной информации обо всех аспектах службы планирования семьи; раннее выявление патологии, приводящей к бесплодию, обследование и лечение; подготовка к желанной беременности; обеспечение качественного предабортного психологического консультирования; профилактика нарушений, связанных с профессиональным вредом и его влиянием на детородную функцию женщины; индивидуальная работа по контрацепции.

Выпущена новая редакция клинических протоколов по акушерству и гинекологии. Использован уже имеющийся потенциал, накопленный опыт и усовершенствованы подходы в соответствии с современными реалиями.

Тем самым не только между мужем и женой будут созданы теплые отношения, но и дети будут рождены в теплой и комфортной семейной атмосфере.

Сохранение и восстановление репродуктивного здоровья является важнейшей медицинской и государственной задачей, благополучное решение которой определяет возможность воспроизводства вида и сохранение генофонда.

Зав. отделением патологии беременности Ленько С.И.

Я никому не доверяю: что такое травма отвержения и как от нее избавиться

Эмоциональная холодность родителей травмирует ребенка. Во взрослой жизни эта травма мешает человеку выстраивать близкие отношения с другими. Люди с травмой отвержения рассказали «Снобу», через что им пришлось пройти в детстве и как их недоверие к миру портит им жизнь, а психологи — как прожить негативные чувства, простить родителей и научиться любить, чтобы исцелиться.

«Я не умею выстраивать здоровые отношения с людьми»: Анна, 31 год

Мой папа — невротичный и жесткий, а мама — замкнутая и эмоционально холодная. У них обоих были сложные отношения со своими родителями. Папу родители тиранили и унижали лет до 20. Мама вообще не знала ласки и любви: ее родители пили и дрались, мать била. Когда маме было восемь лет, ее мать зарезали в пьяной драке. Дедушка женился, и мачеха тоже била маму. Потом мама долгое время жила у своих теток и была предоставлена сама себе.
Я росла под гиперконтролем. Папа бил меня в наказание за проступки, а мама никогда не заступалась. Пару раз я убегала из дома, потом возвращалась и получала еще. Я старалась быть хорошей девочкой, пока в какой-то момент мне не стало безразлично, накажут или нет. Я просто делала то, что считала нужным, и получала за это. Меня это не останавливало. Став взрослой, я съехала от родителей. Они чуть-чуть переросли свои собственные травмы, и на расстоянии я получала от них больше тепла.
В моей душе по-прежнему жила боль и обида на родителей, но со временем эти чувства вытеснились: всякий раз, когда меня отвергали или критиковали, я понимала, что мне должно быть неприятно, но ничего не чувствовала. Два с половиной года назад у меня начались панические атаки, и я пошла к психологу. Мы стали углубляться в мое прошлое и прорабатывать травмы. По заданию психолога я решила поговорить с родителями. Не помню точно, как начала разговор. Сказала, что отношения у нас были непростыми и мне крайне важно услышать от них, что они меня любят. Родители сказали это, поплакали чуть-чуть. На время мне полегчало: месяц-два я ходила радостная, а потом все вернулось на круги своя. Обида никуда не ушла. Сейчас я почти не общаюсь с родителями: время от времени звоню маме, но давно уже не приезжаю в родительский дом.
Я не умею выстраивать нормальные здоровые отношения с людьми. Меня пугает их теплое отношение ко мне. Никому не доверяю, думаю, что меня хотят обмануть или просто обращаются со мной хорошо из вежливости, и я так же вежливо держу дистанцию, никому ничего не рассказывая о себе. Я перестала говорить о своих чувствах с мужем, потому что это бесполезно. Любой брак, на мой взгляд, обречен на угасание в нем любви и нежности. Я разочаровалась в отношениях и не ищу их. Когда недавно влюбилась, просто отогнала чувства как ненужные, понимая, что все закончится и мне будет больно. Пусть лучше мне будет больно сейчас, чем потом, когда все зайдет слишком далеко.

Сейчас у меня переходный период: заново учусь открываться и доверять людям, но это дается мне очень тяжело. За травмой отвержения лежит глубокий дефицит любви, но без проживания эмоций, которые сопровождали эту травму, невозможно исцелиться. Это не избавление, но новый опыт. И я в процессе.

Ирина Кутянова, психолог семейного центра «Печатники»:

В истории Анны четко прослеживается негативный семейный сценарий, когда жестокое обращение и отсутствие любви повторяется из поколения в поколение. Эмоционально холодная мать не дает достаточно тепла и любви своему ребенку, и у него уже во взрослой жизни в каких-то стрессовых ситуациях (ссора с партнером, критика коллег и т. д.) активизируется травма отвержения. Постепенно человек приходит к выводу: «Это не я вам не нужен, это вы мне не нужны». Он, боясь боли и разочарований, пресекает на корню позитивные чувства к другим людям и не верит в искренность таких чувств по отношению к себе.

Хотя Анна понимает, что ее родителей просто не научили любить их собственные родители и они растили ее как могли, она не может их простить, а значит, и освободиться. Нужно прожить свои негативные эмоции по отношению к родителям, принять часть их опыта и закрыть ситуацию для себя. Это можно сделать как в группе, так и одному, под наблюдением специалиста, используя, например, технику «пустого стула». Нужно представить, что перед вами на стуле сидит человек, который вас обидел, и высказать ему все свои обиды. Потом сесть на стул и ответить на эти обиды с позиции оппонента, отыграв его роль. Таким образом реконструируется диалог и отрабатываются самые глубокие и табуированные чувства.

Часто из-за зашкаливающих эмоций человеку бывает сложно выразить свои мысли. В этом случае можно прописать все свои обиды в письме (его даже не нужно отправлять). Важно, чтобы письмо заканчивалось прощением. Обида, даже справедливая, разрушает того, кто обижается. Непроработанные негативные чувства, которые человек копит в себе и не хочет отпускать, могут перерасти в психосоматические заболевания. Стремясь к прощению, человек должен думать в первую очередь о себе и своем здоровье.

Человек с травмой отвержения не умеет любить. Для того чтобы разморозить это чувство и культивировать его в себе, нужно бескорыстно делать добрые дела. Начать можно с малого: например, сказать доброе слово прохожему, помочь пожилой соседке донести тяжелую сумку. Можно устроиться волонтером в приют. Когда человек делает что-то бескорыстно и получает взамен искреннюю благодарность и положительные эмоции, он постепенно учится любить и наполняет себя этой любовью.

«Я всегда боюсь, что меня прогонят и назовут никчемной»: Ольга, 35 лет

Я с детства ощущала свою ненужность и неважность. Приходя с работы, отец сразу уходил со мной гулять. Мать потом рассказывала, что я часто плакала, кричала и мешала его родственникам, у которых мы жили, и потому он много со мной гулял. Я росла очень активным ребенком, всегда собирала вокруг себя детей из ближайших дворов. В четыре года на меня уже оставляли младшую сестру. При этом я постоянно слышала от родителей: «не мешай», «будь тише», «отойди» или «займись уже чем-нибудь». Лет в пять в качестве наказания за какой-то проступок родители пригрозили отдать меня в детдом. Вечером отец надел на меня шубку и сказал: «У нас есть другая девочка, а такая нам не нужна. Мы отдадим тебя в детский дом». Мать сидела рядом с младшей сестрой в подтверждение его слов. Я сильно испугалась, попросила прощения и пообещала быть хорошей и послушной.
В школе я была активной и участвовала во всем, в чем только можно, до того момента, пока там не ввели экспериментальную учебную программу. Я училась в шестом классе, и учителя решили, что наш класс не справится, посчитали его отстающим. Это ударило по самолюбию моей матери, и она перевела меня в другой класс. Новые одноклассники меня не приняли: пару лет они напоминали, что я из отстающего класса и там мне и место, хотя у меня была нормальная успеваемость. Тогда же меня отвергли и бывшие одноклассники. Кто-то из них меня спросил, почему я перешла в другой класс. Я ответила то же, что говорили учителя: «Класс слабый, с программой не справится» — и они от меня отвернулись. Я осталась одна, без друзей. Мне очень хотелось общения, и я старалась всячески его заслужить. Я подстраивалась под других: с сильно умными корчила из себя зубрилу, с оторвами была оторвой. Если получалось с кем-то подружиться, вела себя так, как удобно этому человеку, боясь вновь остаться в одиночестве.
Поддержки от родителей не было — мои чувства никогда их не волновали. Они ни разу не сказали, что меня любят, ни разу не обняли. В моей семье вообще не принято было говорить о чувствах. Я должна была только приносить хорошие оценки и ни о чем другом не думать. При этом мне всегда внушали, что я ничего не умею, не могу, ни на что не способна. Мать говорила, что я никому не буду нужна и меня никто не будет любить. Ей часто говорили, что такую энергичную девочку надо отдать, например, на танцы (я была не против, но кого интересовали мои желания?), но она воспринимала это иначе: ее учат, как обуздать ребенка, которого слишком много, поэтому я должна стать незаметной. Матери всегда было стыдно за меня, а эти разговоры обо мне ей были невыносимы. Если вдруг ей рассказывали обо мне что-то плохое или я делала что-то, что ей не понравилось (а ей не нравилось 95% того, что я делаю), она говорила, что лучше бы убила меня еще в утробе и что проклинает день моего рождения. Зачастую это сопровождалось побоями, наказаниями (например, месяц без прогулок) и длительным игнором. Отец не вмешивался и не защищал меня. Он всегда говорил, чтобы я терпела и вела себя тише. Через какое-то время родители разошлись, и отца в моей жизни почти не стало. Однажды, когда мать меня довела, я спросила: «Ты вообще меня хотела?» Она рассмеялась и ответила: «Нет. Мы с твоим отцом просто трахались под забором».
Во взрослой жизни все это вылилось в то, что мне очень трудно вступать в отношения с людьми — это касается и работы, и дружбы, и личных отношений. Я ищу того, кто меня полюбит и примет, и всегда боюсь, что меня прогонят, скажут, что я никчемная. Я жду оценки, подтверждения, что мне можно быть / жить, что мне скажут: «Ты нужна, ты не мешаешь, ты меня устраиваешь». Я всегда думаю, что делаю недостаточно много или недостаточно хорошо. Раньше я вообще не могла брать и требовать свое, вступать в конфликт. Мне страшно было высказывать свое мнение, потому что в детстве я слышала от матери: «Кто ты такая? Ты должна слушать других, которые важнее, умнее и лучше». Я долго могла терпеть недовольство, а потом оно выливалось в истерики.
Раньше я велась на любого мужчину, который на меня посмотрит, и мной пользовались. Однажды в попытке сбежать от матери я чуть не вышла замуж. Мы с этим мужчиной постоянно ругались, как это обычно бывает в созависимых парах. Он выпивал. По стечению обстоятельств свадьбу пришлось отменить. В конце концов мы, к счастью, расстались. Теперь я просто избегаю отношений.
Сейчас я живу с матерью, но мы не общаемся. Отец не звонит. Раз в полгода я забегаю к нему на пять минут на чай. Особо не разговариваем: ему не нужны подробности моей жизни, а я постепенно перестаю искать его заботы и защиты.
Человек, в жизни которого было много абьюза, долго верит в свою ненужность и никчемность. Но когда я решила работать над этим, стала встречать людей, которые показали мне, что я им нужна и не мешаю, и один из них привел меня к психологу. Сейчас, кроме психотерапии, я занимаюсь духовными практиками и получаю психологическое образование. Иллюзии, что я навсегда избавлюсь от травмы отвержения, у меня нет. Она слишком глубоко во мне и, думаю, случилась еще в перинатальном периоде. Меня радует, что я могу ее отследить, знаю, как она проявляется. Я научилась с ней жить и давать людям право выбирать не меня и не принимать это на свой счет. Научилась говорить самой себе: «Я всегда с тобой, я тебя люблю, ты мне нужна, ты — самое дорогое, что у меня есть, и я тебя не брошу».

Елена Шохина, психолог семейного центра «Зеленоград»:

Отвержение проявляется в нечувствительности родителя к эмоциональным потребностям ребенка. Оно может быть явным, как в истории Ольги, или скрытым. Часто отвержение передается из поколения в поколение как форма взаимодействия. Например, в послевоенные годы родителям некогда было говорить детям, что они нужны и любимы. Повзрослев, дети воспринимали это как норму и бессознательно относились так же к своим детям.
История Ольги очень травматична — ее отвергли оба родителя: мать была более агрессивна, использовала физическое и эмоциональное насилие, отец же предпочитал не вмешиваться. Что сильнее сказалось на Ольге — еще вопрос, потому что девочка берет поведение отца за образец мужского отношения с себе. Возможно, Ольга будет искать мужчину или уже пыталась строить отношения с мужчиной, который игнорировал ее, как и отец.
Отец и мать Ольги подпитывали распространенный детский страх быть не любимым родителями ребенком, угрожая сдать ее в детдом. И у нее сформировался защитный механизм: «Если я не нужна миру такая, какая есть, я буду такой, какой меня хотят видеть другие». Это поведение жертвы. То есть травма расщепила детскую личность. Задача психолога эту личность собрать: помочь той маленькой Оле с ее желаниями и потребностями вырасти — прожить свои желания и стать опорой самой себе.
Помимо отвержения, Ольга столкнулась еще и с парентификацией — ситуацией, когда родители вынуждают ребенка рано взрослеть и перекладывают на него свои обязанности. Вообще, четыре-пять лет — знаковый возраст для формирования детской психики и дальнейшей судьбы человека. Благоприятная семейная система способна раскрыть потенциал ребенка и стать хорошим трамплином в жизни, неблагоприятная — искалечить.
Самостоятельно проработать такую травму практически невозможно. Одна из функций родителя — дать ребенку базовое доверие к миру, ощущение, что он любим и у него все получится. Лишенный этого ребенок, повзрослев, не знает, на что способен и что может. Поэтому тут потребуется долгая и кропотливая работа с психологом. Его задача — помочь взрослому человеку принять все, что было в его детстве, и отпустить обиду, которая сжигает колоссальное количество внутренней энергии и не дает человеку двигаться дальше. Психолог также поможет человеку выразить свои агрессивные эмоции. Когда ребенку было обидно и страшно, он не мог высказать это родителям. Но сейчас, став взрослым, он не только может, но и должен выплеснуть эмоции, которые разрушают его изнутри, а потом сказать своему внутреннему ребенку: «Что бы ни случилось, я с тобой. Я тебя люблю и всегда поддержу». Что и делает Ольга.

«Раньше я ставила мать выше себя, мужа и детей»: Анна, 34 года

Мама растила меня одна. Будучи беременной мной, она психанула и ушла от моего отца, а он не стал ее возвращать. Его мать быстро нашла ему молодую невесту и убедила, что я «нагулянная». Я родилась в июле, а отец женился в октябре того же года.
У мамы было много подруг, которые часто приходили в гости. Я всегда радовалась толпе народа в доме, мне очень нравилось общаться с людьми — могла заболтать любого. Я была очень активным ребенком. Мать внушала мне, что я нерадивая, неуклюжая, неаккуратная и невнимательная. Она постоянно ставила мне в пример мою двоюродную сестру. Например, что она аккуратно носит вещи, а на мне вещи буквально горят, я их быстро снашиваю. Случались черные дни, когда я делала что-то не по нраву матери: огрызнулась в ответ на ее критику или что-то сломала. Она меня никогда не била, но орала так, что стены тряслись. Иногда угрожала сдать меня в детдом или говорила, что она заболеет от моего поведения и я точно туда попаду. Если в этот момент ей звонил кто-то из подруг или приходили гости, она сразу меняла тон и становилась радостная. Я надеялась, что она отошла, но, когда мы оставались вдвоем, мама обычно снова разговаривала со мной сквозь зубы в приказном тоне, жестко и твердо, или могла долго меня игнорировать и молчать. Я пыталась разрулить ситуацию, угодить маме, но все было бесполезно. В подростковом возрасте мне даже домой идти не хотелось в такие дни. Но я боялась за ее здоровье, боялась потерять ее и потому не заставляла ее беспокоиться и всегда возвращалась. (До сих пор, если куда-то еду, надо ей отзвониться, что доехала, даже если к доктору или на работу.) Мама меня сильно опекала, а у меня был страх, что только вдвоем мы выживем, хотя мамины родственники, к которым мы часто ездили, нас любили и принимали. При этом я никогда не сомневалась в том, что мама любит меня. Не помню, чтобы она говорила об этом прямо, но я знала, что любит.
В школе у меня были сложные отношения с классом. Я не хотела быть изгоем, но и подстраиваться под лидеров тоже не собиралась, поэтому болталась в одиночестве, беря под крыло новеньких, чтобы не быть одной. У меня была одна подруга, которая все десять лет школы портила мне жизнь. Я боялась оставаться одна и долго с ней общалась, пока классе в седьмом она меня не подставила. Тогда я поняла, что мир жесток и доверять никому нельзя. С тех пор я никому не доверяю и всех подозреваю. Не доверяю даже мужу. Если он уйдет к другой, это станет ударом, я буду раздавлена, но не удивлюсь. Было время, когда я подстраивалась под людей, сейчас стала прямее. За это качество многие меня ценят.

Года четыре назад я начала психологически сепарироваться от матери, с которой продолжаю жить под одной крышей. Только к 30 годам я поняла, что считать свою мать важнее мужа, детей и себя — ненормально. Раньше я готова была горы свернуть ради ее хорошего настроения. Как раз тогда у матери начался открытый конфликт с моим мужем. Она перевернула все факты в свою пользу, и я стала задумываться. У меня был довольно долгий период злости на мать. Я винила ее во всем, даже страшно было, что я могу так плохо о ней думать. Чувство вины за эти мысли сменялось еще большей озлобленностью за то, что я запрещала себе так думать. Я прочитала много статей про сепарирование, видела картинки из своей жизни и снова злилась на мать. Потом спустя какое-то время вдруг поняла, что она на тот момент давала мне все, что у нее было, и вела себя со мной так не со зла. Просто она растила меня одна, и у нее не было времени погружаться в психологию. У меня получилось посмотреть на наши отношения со стороны.
Позже я посмотрела уже на себя в роли матери, проанализировала свои ошибки. Узнала, что у меня, как и у моих детей, синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ). Мне стало проще принимать свои несовершенства и не ругать детей за те же проявления СДВГ. Они так же, как и я когда-то, что-то роняют, проливают или разбивают, легко отвлекаются и не замечают течения времени. Я рада, что мои дети твердо знают, чего хотят, и не боятся говорить, что думают. Я не пытаюсь манипулировать ими, игнорируя, ругаюсь и злюсь минут пять-десять, потом мы миримся. Я научилась слушать себя: если на сердце камень, значит, я делаю что-то не то и надо остановиться. Я не считаю себя идеальной матерью, знаю, что мои дети найдут на что пожаловаться своим психологам. Но для меня главное, что я делаю все возможное и честна перед ними.
После проработки своей травмы я поняла, что все люди разные и они не обязаны соответствовать моим ожиданиям. Я просто отделила маму от себя: вот тут моя реакция и мои ощущения, а там — мамины. Я не имею права запретить ей реагировать так, как она хочет. Она взрослый человек и сама ответственна за себя. Я же буду отвечать за себя и своих детей. Мама в возрасте и уже не может поменять привычные паттерны поведения, поэтому лавировать приходится мне. С ней сложно, конечно. Она растеряла всех подруг и требует от меня погружения в ее проблемы, чтобы я общалась только с ней. Она и сейчас манипулирует мной, лишая меня общения. Если раньше я пыталась угодить, наладить отношения, то сейчас позволяю ей насладиться тем, что она сама для себя создала. Теперь она первая возвращается к контакту со мной, и эти ее выпады случаются все реже.

Зульфия Исмагулова, психолог семейного центра «Отрадное»:

Травма отвержения чаще формируется до шестилетнего возраста, исключения случаются редко. В некоторых случаях — даже когда ребенок еще находится в утробе матери: например, когда мать думает об аборте. Чем раньше эта травма сформировалась, тем сложнее ее исцелить. Некоторые люди имеют внутреннюю предрасположенность к этой травме — в зависимости от темперамента, генетики и прохождения внутриутробного периода. Наличие или отсутствие этой предрасположенности можно узнать, пройдя «опросник отверженности».
Признаки травмы отвержения — недоверие к миру, страх близости, недовольство собой, отрицание своих потребностей и собственной значимости, чувство неполноценности, стертые личные границы, неспособность отстоять свое мнение, чувство стыда, внутриличностные конфликты и боязнь сепарации от родителей.
Задача родителей — удовлетворить потребность своего ребенка в безопасности, привязанности и близости. Ведь от этого будет зависеть отношение ребенка к миру. Отец покинул Анну. Ее мать была эмоционально нестабильна, тревожна и непредсказуема. Анна не знала, чего ей ожидать от матери, а значит, и от мира, потому что мир ребенка — его родители. В семье у ребенка формируются некие убеждения. Анна с детства была убеждена, что она нерадивая, что может выжить только в слиянии с матерью, что миру доверять нельзя.
Травма отвержения включается обычно только для значимого человека, которого страшно потерять. «Если я буду в близких отношениях, человек узнает меня настоящую и я ему не понравлюсь. Поэтому я буду избегать близких отношений или буду выбирать мужчин, которым не нужны серьезные отношения». Наша психика всегда стремится к стабильности, для нее такая схема проще. Психолог поможет изменить ее в безопасных условиях, как здоровый взрослый, которому можно раскрыться, не боясь, что тебя бросят.
Травмированный ребенок отвергает ту часть себя, которую не признают родители. Чтобы вернуть целостность, необходимо эмоционально сепарироваться от родителя, что и сделала Анна. Некоторые люди считают, что сепарироваться — значит высказать родителям, какие они были плохие, и сбежать от них. Но речь идет именно об эмоциональной сепарации, когда нужно разобраться, где свои чувства, а где чужие, и разграничить их. Тут советую почитать книги психологов Линдси Гибсон «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» и Джеффри Янга «Прочь из замкнутого круга! Как оставить проблемы в прошлом и впустить в свою жизнь счастье».
Анна поняла и приняла, что ее мать не переделать. Многие в процессе терапии начинают переносить свои чувства на родителей: «Почему вы ко мне так относились?» Но тут важно не «почему», а «как я сам буду относиться к поведению родителей». Обычно процесс сепарации сопровождается злостью и чувством вины, которые также надо проработать и отпустить. Анна, надо отдать ей должное, провела большую работу по сепарации и самопринятию и позволила себе быть неидеальной.

Основные типы семьи

Главная > Перечень разделов > Раздел1.2 > Основные типы Семьи
Основные типы семьи
1. Семьи по составу
  Неполная семья. Неполные семьи возникают после развода и распада полной семьи, по инициативе одиноких женщин («материнская семья»), в результате смерти одного из супругов, при усыновлении (удочерении) ребенка одиноким человеком.
  Материнская семья (семья матери-одиночки). Это разновидность неполной семьи. Она изначально безбрачна.
  Смешанная семья или семья повторного брака. Выделяют три вида таких семей:
    — женщина с детьми выходит замуж за мужчину без детей;
    — мужчина с детьми женится на женщине без детей;
    — оба – и мужчина, и женщина, заключая брак, имеют детей от предыдущих партнеров.
2. Семьи по принадлежности власти в принятии решений
  • партриархальные семьи, где главой семейного государства является отец;
  • матриархальные, где наивысшим авторитетом и влиянием пользуется мать;
  • эгалитарные семьи, в которых нет четко выраженных семейных глав, и где преобладает ситуативное распределение власти между отцом и матерью.

3. Семьи по структуре

  • «нуклеарная семья» состоит из мужа, жены и их детей;
  • «пополненная семья» — увеличенный по своему составу союз — супружеская пара и их дети, плюс родители других поколений, например бабушки, дедушки, дяди, тети, живущие все вместе или в тесной близости друг от друга и составляющие структуру семьи;
  • «смешанная семья» является «перестроенной» семьей, образовавшейся вследствие брака разведенных людей. Смешанная семья включает неродных родителей и неродных детей, так как дети от предыдущего брака вливаются в новую единицу семьи;
  • «семья родителя-одиночки» является хозяйством, которое ведется одним родителем (матерью или отцом) из-за развода, ухода или смерти супруга либо потому, что брак никогда и не был заключен (Леви Д., 1993).

  В последнее время появились новые типы семьи

  • неофициальная гетеросексуальная семья: мужчины и женщина, которые живут вместе, имеют обязательства друг перед другом но брак официально не регистрируют. Могут иметь своих или приемных детей;
  • гомосексуальная семья: двое взрослых людей одного пола, которые живут вместе и имеют обязательства друг перед другом. Такая семья может иметь или не иметь детей.
4. Cемьи по количеству детей
  • бездетная семья. Семья, в которой в течение десяти лет супружеской жизни нет детей считается бездетной;
  • малодетная семья. Это распространенная категория семей. Такие семьи обычно состоят из мужа, жены и двух или, чаще всего, одного ребенка;
  • многодетная семья. Это семья, имеющая трех и более детей.
Стадии развития семьи
Молодая семья. Это семья на начальной стадии развития как малая социальная группа, то есть на стадии  супружеского выбора. Для нее свойственна первичная взаимная адаптация супругов: материально-бытовая, нравственно-психологическая и интимно-личная. Происходит изменение всего образа жизни супругов: приспособление к новому для них статусу мужа и жены и связанных с ними функциям; согласование существовавших до брака образцов внесемейного поведения; включение согласованных образцов внесемейного поведения в круг взаимных родственных связей.

   Существует три основных вида молодых семей.

Первый вид – традиционный. Семьи такого вида характеризуются ориентацией супругов исключительно на семейные ценности и, как правило, на двухдетную семью. Лидером в семье, по крайней мере формальным, является муж. Однако лидерство в значительной мере определяется лидерством в хозяйственно-бытовой (финансы, устройство жилья) сфере ее деятельности. Круг друзей у супругов, как правило, общий и довольно ограниченный. Возможен временный уход в семейные дела. Досуг совместный, закрытый.
Второй вид – муж и жена ориентированы преимущественно на развитие личности. Супруги имеют установку на малодетную семью. Наблюдается социально-ролевое равновесие. Семья может быть и открытой и закрытой для микроокружения. Тип лидерства – демократический: совместный или раздельный по сферам жизнедеятельности семьи.
Третий вид – молодые супруги ориентированы преимущественно на развлечения. При этом муж и жена имеют как общих друзей, так и каждый своих из числа прежнего окружения. Репродуктивные установки на бездетную или малодетную семью. Лидерство в такой семье может быть как авторитарным, так и демократическим.

   Для стабильности молодой семьи опасны или существуют в потенции два кризисных периода: первичная супружеская адаптация и адаптация супругов к появлению первого ребенка.

   Семья среднего супружеского возраста. Она представляет собой своеобразный коллектив, отношения в котором можно определить как воспитание воспитателей. Если родители хотят развить у ребенка какое-либо качество, они должны развить его в себе. В «среднем» периоде уже выработался стереотип супружеских отношений, давно выработаны семейные правила. Это упрощает, но и обедняет семейную жизнь.

   Пожилая семья. Это чаще всего зрелая супружеская пара, проживающая со своими детьми или самостоятельно. В это время супруги, как правило, выходят на пенсию. Меняется образ жизни, социальный статус, статус супругов.

Функции семьи

Фридман в 1992г. определил 5 функций:

  • аффективная первичный фундамент для продолжения семейной жизни в соответствии с эмоциональными запросами каждого члена семьи;
  • репродуктивная — обеспечение непрерывности развития в рамках как одной семьи, так и всего общества;
  • социальная — обеспечение подготовки детей к жизни в обществе;
  • здравоохранительная- обеспечение членов семьи пищей, жилищем, одеждой и теплом;
  • экономическая — обеспечение семьи экономическими ресурсами для выживания.

Медсестре следует понимать, что:

  1. семья является фундаментом общества;
  2. каждая семья уникальна, т.е. имеет свои, присущие только ей особенности;
  3. семьи имеют общие задачи;
  4. некоторые факторы и обстоятельства несут в себе угрозу для семьи;
  5. религиозные верования и обычаи являются частью культурного и семейного наследия и влияют на процесс здоровья в семье;
  6. понятия «семья» и «культура» взаимосвязаны.

Как укрепить семейные отношения? — УЗ «Гродненская университетская клиника»

В современном мире человек то и дело преодолевает разнообразные трудности, проходит через всевозможные испытания. Выстоять в этой жизненной буре в одиночку практически невозможно. А родной дом с близкими людьми – это такое место, где поддержат и помогут, где можно передохнуть и набраться сил. Семья – это фундамент, который является основой всей человеческой жизни.

Счастливая семья – это не только удачный союз двух любящих людей, но и постоянная работа над отношениями. Без этой работы любая, даже самая сильная страсть, просто обречена на угасание.

Если вы хотите, чтобы ваша семья была тем самым кораблем, которому не страшны никакие житейские бури, изучите наши рекомендации и применяйте их на практике.

Мы гарантируем, качество ваших семейных отношений обязательно улучшится!

  • Все решайте самостоятельно
  • «Сор из избы не выносят» – так говорили еще наши очень далекие предки. Мы тоже часто повторяем эту фразу, обсуждая, например, проблемы в коллективе. Но в отношении самой главной своей «избы» частенько делаем все наоборот. Родители, подружки и даже соседки – кого только мы не посвящаем в подробности семейных дрязг… А надо ли?

    Приучите себя все семейные проблемы решать исключительно в семейном кругу, не допуская в него посторонних. Не давайте повода сами и пресекайте все попытки поучить вас жизни с чьей бы то ни было стороны.

  • Нет придиркам и критике
  • Постоянные придирки сначала раздражают, а потом просто проносятся «мимо уха». В любом случае это самый неэффективный способ повлиять на то, что вам не нравится.

    Учитесь обсуждать проблемы в спокойной и конструктивной манере. Если, например, ваш муж мало зарабатывает, попробуйте вместе с ним подумать над сменой работы или вида деятельности. Возможно, он сам думает об этом, но боится принять важное решение. Этим вы добьетесь больше, чем претензиями и обвинениями.

  • Не копите обиды
  • Возьмите за правило не оставлять без внимания то, что вы считаете действительно важным в ваших отношениях, когда оно вас совершенно не устраивает. Вместо того, чтобы обижаться и досадовать, успокойтесь и поговорите со своей второй половинкой. Нет такой проблемы, которая при желании не могла бы быть решена.

  • Благодарите за мелочи
  • Многие люди, начиная жить вместе под одной крышей, перестают «замечать» помощь своей второй половинки, воспринимая ее как нечто само собой разумеющееся.

    Конечно, муж должен помочь принести тяжести из магазина или прибить полочку в ванной, а супруга прибрать в доме и приготовить еду, но ведь приятнее делать это, когда вы замечаете поступки друг друга и благодарите за них.

  • Не переставайте очаровывать
  • Даже если вы женаты уже не первый (а может и не десятый) год, не переставайте вновь и вновь очаровывать друг друга. Усталость, рутина, бытовые проблемы – не повод для того, чтобы ходить в застиранном халате и с немытой головой.

  • Разнообразьте интимную жизнь
  • Вовсе не обязательно осваивать какие-то трюки. Достаточно просто поменять обстановку. Вы привыкли к стенам своей спальни? Попросите родителей взять детей к себе на выходные и снимите гостиничный номер на эти два дня.

    Да, и интим – это не только исполнение «супружеских обязанностей». Поцелуи без повода, прикосновения, объятия (пусть даже перед телевизором) – все это только способствует усилению вашей близости.

  • Уважайте интересы друг друга
  • Уважение к партнеру – первое условие для счастливого совместного будущего.

    Уважать мужа (супругу) – означает уважать не только его (ее) самого, но и его (ее) друзей, родителей, работу, увлечения и даже политические взгляды. Вы можете быть с ними не согласны, но это его (ее) выбор, и этот выбор заслуживает уважения.

  • Давайте свободу
  • Одна из самых распространенных ошибок женщин в отношениях, приводящая к их разрыву, – попытка все контролировать. Во-первых, это очень унизительно для обеих сторон. Во-вторых, слишком тесные объятия могут просто раздавить любовь.

    Не уподобляйтесь маме первоклассника, которая водит любимого сыночка в школу за ручку. У мужчины должно быть свое личное пространство, побыв в котором, он с большей охотой будет возвращаться к вам.

  • Воскресный семейный обед
  • Современный темп жизни, к сожалению, оставляет нам совсем немного времени на общение с близкими. Вы работает с понедельника по пятницу, ваш муж ходит на работу еще и в субботу, а в единственный общий выходной воскресенье у ваших детей занятия танцами или теннисом. Знакомо? Общение сводится к утреннему «Привет!» и дежурному вечернему «Ну как у вас там на работе?» или «Что нового в школе?». Ужин на скорую руку, потому что вам нужно еще раз просмотреть отчет, а детям – подготовиться к завтрашней контрольной…

    Разорвите этот порочный круг. Созовите своих домашних на семейный обед в один их выходных дней. Подберите время так, чтобы ни у кого не было действительно важных дел на это время. Приготовьте что-нибудь вкусненькое. Обсудите все, что произошло за неделю, только не устраивайте допрос. В такой уютной обстановке все сами будут рады поделиться своими новостями, проблемами или успехами.

    И сделайте этот обед своей семейной традицией.

  • Коллекционируйте общие воспоминания
  • По-настоящему крепкую семью объединяют не только совместное решение бытовых вопросов, а и множество общих приятных воспоминаний. Поездка к друзьям на дачу, вылазка в лес за грибами, отдых на море, поход в театр, участие в какой-то общественной инициативе в качестве волонтеров – это может быть что угодно, лишь бы приносило радость всем членам вашей семьи.

    Не ждите, что кто-то придет и устроит вам праздник – создавайте его сами. Прямо сейчас узнайте, какие фильмы показывают в ближайшем кинотеатре, а на выходные отправляйтесь всей семьей на каток или в городской парк. И не забудьте захватить фотоаппарат!

    Развод – объективная реальность. С каждым годом процент разводов по отношению к количеству заключенных браков растет – такова печальная статистика загсов по всей стране. Вопрос, как сохранить семью от развода, в современных условиях становится все более актуальным.

    Причины развода как следствие конфликтов

    Самая популярная причина развода, которую указывают, подавая заявление в загс, – не сошлись характером. Но это очень размытая формулировка, которая не позволяет социологам выявить реальные причины, приводящие к распаду семьи.

    Психологи отмечают, что к разводу приводят три основные причины:

    • измена;
    • конфликты с родственниками;
    • усталость от быта.

    Если вы видите, что в вашей семье дело идет к разводу, то вам надо постараться выявить причины, которые привели к таким последствиям и постараться их устранить.

    Сохранение семьи – важная задача, выполнить которую надо пытаться во что бы то ни стало. Естественно, делать это самоцелью не стоит, и если вы видите, что брак сохранить невозможно (а иногда так случается), то не нужно мучить ни себя, ни свою вторую половину.

    Понять и простить

    Самое сложное – понять и простить любимого человека, который пошел на измену. Но измена не возникает на пустом месте. Как правило, это следствие затяжного конфликта, его кульминация.

    Мужчины зачастую идут на измену, когда их собственная семейная жизнь их не удовлетворяет. Потребность заводить женщину на стороне возникает, когда семья не дает ему необходимого: тепла, любви, ласки, спокойствия, либо когда мужчина чувствует себя ненужным. Измена может быть следствием угасания страсти, разочарования в любимом человеке, неудовлетворенности в сексуальной жизни.

    Помните, как бурно начинается любой роман? Цветы, подарки, наряды, долгие совместные прогулки, незабываемые ночи… Со временем чувства остывают, и это нормально. Чтобы сохранить семью, нужно поддерживать друг в друге то ощущение праздника, которое сопутствовало началу отношений и формированию семьи.

    Если эти эмоции уходят, мужчина (да и женщина) пытается восполнить пробел, ища приключений «на стороне». Это попытка вернуться в то время или как-то реализовать себя в настоящем.

    Взаимные упреки, ревность, оскорбления, подозрения – все это отнюдь не укрепляет отношения, а медленно подтачивает семейное древо. И оно в конце концов рухнет.

    Что делать, если обнаружена измена? Главное – сохранять спокойствие. Попытаться вызвать вторую половинку на разговор, не скандалить и не грозить разводом. Выяснить причины, которые побудили его или ее совершить такой поступок. Если это была всего лишь ошибка, можно попытаться понять и простить, не разрушать брак.

    Мы все такие разные

    Разные уклады жизни, разное понимание принципов формирования семьи, разные взгляды на вопросы воспитания, исполнения домашних обязанностей – во всем этом могут крыться причины конфликтов. Когда молодые формируют свою семью, они становятся центром «котла», в котором «перевариваются» традиции разных семейств. И если муж и жена из разных слоев общества, это может вызвать определенные разногласия. Причем необязательно между ними.

    Притчей во языцех стали взаимоотношения зятя и тещи, жены и свекрови. Бывает, что не удается найти общий язык и с братьями / сестрами или кем-то еще. Хорошо, если еще нет конфликта налицо, или имеет место мягкое неодобрение – в любой семье без «терок» никак. Но если, к примеру, мать категорически не приемлет выбор дочери, она предпримет все усилия, чтобы разрушить семью. Сохранить семью в таких условиях бывает очень сложно.

    Иногда прессинг со стороны родственников второй половины может быть настолько невыносимым, что семья начинает рушиться на глазах.

    Как поступить в этом случае? Однозначного ответа нет и быть не может. Случаи в каждой семье индивидуальные. Но один совет дать можно. Если вы понимаете, что конфликты в семье происходят из-за раздоров между вашими родственниками, вам надо оградиться от них. Недопустимо впускать в свою семью тех, кто постоянно напрашивается на конфликт и критикует вашу вторую половинку.

    И, естественно, не стоит жаловаться своей родне на мужа или жену, даже в шутку – это может послужить катализатором. Недоброжелатели воспримут этот как сигнал к действию и начнут процесс разрушения семьи.

    Камни быта и лодка любви

    Быт – тоже распространенная причина для развода. Миг – и красавица-жена превращается в замурзанную домохозяйку, а подтянутый спортивный муж – в забитого жизнью подкаблучника.

    К сожалению, не все семьи проходят проверку на прочность. Неустроенность быта, неспособность разделить домашние обязанности, перекладывание ответственности друг на друга отнюдь не помогают сохранить любовные отношения.

    Обязанность выплачивать бесконечные кредиты, проживание на съемных квартирах, частые переезды, отсутствие работы у одного супруга и, напротив, загруженность на работе и постоянные командировки – все эти и многие другие факторы совсем не способствуют укреплению отношений. Если у мужа с женой не ладится, то внешние обстоятельства их не сближают, а разъединяют.

    Сохранить семью в таких обстоятельства может только взаимопонимание и поддержка.

    Материал подготовил врач-психотерапевт поликлиники УЗ «Гродненская университетская клиника» А.В.Ежак.

    Взаимоотношения братьев и сестер, психическое и поведенческое здоровье и профилактика в детском и подростковом возрасте

    Clin Child Fam Psychol Rev. Рукопись автора; доступно в PMC 1 марта 2013 г.

    Опубликован в окончательной редакции как:

    PMCID: PMC3288255

    NIHMSID: NIHMS344676

    Государственный университет Пенсильвании

    Адрес для корреспонденции: Марк Фейнберг, Исследовательский центр профилактики, Государственный университет Пенсильвании, Marion Suite 402, Университетский парк, Пенсильвания 16801.тел .: 814-865-8796 факс: 814-865-6004. [email protected] См. другие статьи в PMC, в которых цитируется опубликованная статья.

    Abstract

    Отношения между братьями и сестрами являются важным контекстом для развития, но часто игнорируются в исследованиях и профилактических мероприятиях с молодежью и семьями. В детстве и юности братья и сестры проводят много времени вместе, и характеристики братьев и сестер и их динамика существенно влияют на траектории развития и результаты. В данной статье рассматриваются исследования взаимоотношений между братьями и сестрами в детстве и подростковом возрасте, с акцентом на динамику братьев и сестер как часть семейной системы и их влияние на проблемы адаптации, включая интернализацию и экстернализацию поведения и употребление психоактивных веществ.Мы представляем теоретическую модель, описывающую три основных пути влияния братьев и сестер: один, который простирается через их опыт общения со сверстниками и школой, и два, которые действуют в основном через семейные отношения. Затем мы описываем несколько существующих профилактических вмешательств, нацеленных на отношения между братьями и сестрами, и обсуждаем потенциальную полезность интеграции братьев и сестер в детские и семейные программы.

    Ключевые слова: братьев и сестер, профилактика, психическое здоровье, употребление психоактивных веществ

    С момента появления психологических исследований и вмешательств, направленных на детей и подростков, ученые и клиницисты рассматривали отношения между родителями и детьми как ключевое влияние на развитие и психическое здоровье. .За последние 30 лет исследователи добились значительного прогресса в понимании влияния межродительских отношений, включая супружеские пары и конфликты между родителями, на адаптацию молодежи. Напротив, гораздо меньше усилий было приложено, чтобы осветить третьи, но не менее важные семейные отношения: отношения между братьями и сестрами.

    Ежедневные товарищеские отношения между братьями и сестрами в детстве и пожизненная природа родственных связей в сочетании с интенсивным положительным и отрицательным эмоциональным характером обмена между братьями и сестрами порождают семейные отношения, сила и важность которых часто недооцениваются исследователями развития и семейными науками.Все больше работ в настоящее время подтверждают важность для развития взаимоотношений между братьями и сестрами на протяжении всей жизни. Подавляющее большинство детей в США растут в семьях, где есть хотя бы один брат или сестра (Hernandez, 1997). Действительно, сегодня в США дети с большей вероятностью вырастут в семье с братом или сестрой, чем с отцом (McHale, Kim, & Whiteman, 2006). Кроме того, исследования использования времени показывают, что европейские американские дети проводят больше своего свободного времени с братьями и сестрами, чем с кем-либо еще (например,g., McHale & Crouter, 1996), а среди групп меньшинств, где ярко выражены семейные ценности, братья и сестры играют еще более важную роль в качестве компаньонов (Updegraff, McHale, Whiteman, Thayer, & Delgado, 2005).

    В раннем детстве тесные повседневные контакты в сочетании с эмоциональной интенсивностью способствуют развитию социального понимания (например, Dunn, 1998), а социальная поддержка со стороны братьев и сестер играет роль в адаптации, начиная с детства. Например, теплота и поддержка братьев и сестер связаны с принятием сверстников и социальной компетентностью (например,г., банк, Burraston, & Snyder, 2004; Stormshak, Bellanti, & Bierman, 1996), участие в учебе и образовательные достижения (Melby, Conger, Fang, Wickrama, & Conger, 2008) и интимные отношения в подростковом и юношеском возрасте (Bank, Patterson, & Reid, 1996; Noland, Liller, McDermott, Coulter, & Seraphine, 2004; Updegraff, McHale, & Crouter, 2000). Хотя количество контактов между братьями и сестрами уменьшается по мере того, как дети стареют и покидают родительский дом, отношения между братьями и сестрами продолжают влиять на благополучие взрослых.Действительно, качество взаимоотношений между братьями и сестрами является одним из наиболее важных долгосрочных предикторов психического здоровья в пожилом возрасте (Waldinger, Vaillant, & Orav, 2007). Не зря термины «сестринство» и «братство» используются для обозначения сплоченности и поддержки даже среди биологически не связанных между собой людей.

    Базовое понимание силы родственных отношений в формировании жизненного пути было продемонстрировано в основополагающем документе иудейской, христианской и мусульманской религий — книге Бытия.Соперничество первых братьев и сестер, Каина и Авеля, привело к братоубийству и изгнанию. Авраам изгнал сводного брата Исаака Измаила и его мать в пустыню. Иаков и Исав столкнулись из-за родительского фаворитизма и наследования, что привело к созданию коалиций между родителями и детьми (Исаак и Исав против Иакова и Ребекки) и бегству Иакова от потенциального братоубийства. Ревность братьев Иосифа привела к тому, что они продали его в рабство и представили отцу инсценированную смерть. Эти драматические и центральные истории о соперничестве и конфликте между братьями и сестрами включают темы, которые исследователи исследуют сегодня: подлые поступки, конфликт из-за родительской любви и ресурсов, а также превращение детей в родительские конфликты.Тем не менее, эти основополагающие истории западной психики также предполагают, что конфликты между братьями и сестрами могут побудить людей следовать независимым и успешным путям в мире (например, Иаков; Иосиф), а иногда и к примирению (например, Измаил и Исаак хоронят Авраама вместе; Иосиф в конечном итоге принимает его братья в Египте).

    Несмотря на древние истины о деструктивной и созидательной силе родственных связей и недавние научные построения этой территории, при разработке программ профилактики и вмешательства обычно игнорировались родственные отношения.Однако родственные отношения — например, третий рельс на пути метро, ​​по которому проходит электрический ток — сильны и интенсивны, способствуют развитию, но также представляют опасность. Наш тезис состоит в том, что упор на отношения между братьями и сестрами должен играть большую роль в усилиях по предотвращению проблем с психическим здоровьем и пропаганде здорового поведения.

    Мы начинаем с обзора ключевых особенностей взаимоотношений между братьями и сестрами, выделяем более широкий семейный контекст отношений между братьями и сестрами и описываем то, что известно о влиянии братьев и сестер и отношений между братьями и сестрами на благополучие молодежи.Мы фокусируемся в первую очередь на роли братьев и сестер в психическом здоровье и поведении проблем — хотя мы затрагиваем важную положительную роль, которую отношения между братьями и сестрами играют в развитии социальной компетентности и положительного благополучия. Мы обсуждаем влияние братьев и сестер на интернализацию и экстернализацию проблем, выделяя работу по употреблению психоактивных веществ из-за большого объема исследований, которые документально подтвердили влияние братьев и сестер в этой последней области проблемного поведения. Затем мы представляем концептуальную модель, которая иллюстрирует процессы, в которых отношения между братьями и сестрами влияют на благополучие молодежи.Наконец, мы описываем несколько профилактических вмешательств, в которых отношения между братьями и сестрами являются ключевым направлением, и в заключение приводим рекомендации для будущих исследований.

    Особенности родственных отношений

    При рассмотрении родственных отношений в свете превентивных вмешательств для защиты и снижения рисков, необходимо принимать во внимание сложность этих взаимоотношений. Эту сложность можно понять с точки зрения сходства и отличий от других важных взаимоотношений детей, а именно отношений сверстников и родителей и детей.В отличие от дружбы, отношения между братьями и сестрами не являются выборными, они обычно подразумевают связь на всю жизнь, а структура ролей братьев и сестер включает в себя как эгалитарные, так и дополнительные элементы. Порядок рождения и возрастные различия между братьями и сестрами могут создавать иерархическую динамику, в которой старшие братья и сестры с большей вероятностью будут служить моделями, источниками советов и опекунами для своих младших братьев и сестер, чем наоборот (Slomkowski, Rende, Conger, Simons, & Conger, 2001 ; Tucker, McHale, & Crouter, 2001). Порядок рождения может быть даже более важным в культурах, где запрещены роли старших и младших сестер и братьев (например,г., Наколлс, 1993).

    Отношения между братьями и сестрами определяются рядом структурных особенностей, например, гендерным созвездием, возрастным интервалом и биологическим родством, а также местом диады в общем семейном созвездии братьев и сестер. Ряд исследований документально подтвердили гендерные различия в качестве взаимоотношений. В целом они обнаруживают, что пары сестра-сестра, как правило, самые близкие, и что диады, включающие брата, могут быть более конфликтными (Cole & Kerns, 2001; Furman & Buhrmester, 1992; Kim, McHale, Osgood, & Crouter, 2006 г.).Как мы описываем ниже, некоторые результаты показывают, что пол также может влиять на процессы влияния братьев и сестер, такие как моделирование. Однако важно отметить, что, хотя гендерные различия существуют, большинство исследований предполагает, что не структурные особенности как таковые, а динамика взаимоотношений объясняют качественные результаты взаимоотношений между братьями и сестрами (Furman & Lanthier, 2002).

    Существует значительный неиспользованный потенциал для поддержки детей и семей за счет сосредоточения внимания на динамике развития братьев и сестер. Отношения между братьями и сестрами — одна из самых серьезных проблем, с которыми сталкиваются родители в воспитании детей (например,г., Perlman & Ross, 1997). Действительно, наше исследование показывает, что наиболее частым источником разногласий и споров между родителями и подростками является то, как живут братья и сестры (McHale & Crouter, 1996). Наблюдательные исследования документально подтвердили возникновение конфликтов между братьями и сестрами со скоростью до 8 раз в час (Berndt & Bulleit, 1985; Dunn & Munn, 1986), а агрессия между братьями и сестрами является обычным явлением: 70% семей сообщают о физическом насилии между братьями и сестрами, и более 40% детей были избиты ногами, укусами или кулаками со стороны своих братьев и сестер в течение одного года (Steinmetz, Straus, & Gelles, 1981).Фактически, насилие со стороны братьев и сестер происходит чаще, чем другие формы жестокого обращения с детьми, и в значительной степени связано с употреблением психоактивных веществ, правонарушением и агрессией — даже с учетом других форм насилия в семье (Button & Gealt, 2009).

    Однако интенсивность родственных связей также имеет положительные последствия для детей. Как упоминалось выше, начиная с раннего детства, взаимоотношения между братьями и сестрами создают арену для развития и практики навыков взаимоотношений (например, Dunn, 1998). Близкие, поддерживающие отношения между братьями и сестрами могут способствовать развитию качеств и навыков, необходимых для успешных дружеских и романтических отношений (например,г., банк, Burraston et al., 2004; Updegraff, McHale, & Crouter, 2002). Большое количество времени, которое братья и сестры проводят вместе, а также их семейная идентичность и общий опыт часто создают узы на всю жизнь.

    Братские связи и семейная система

    По мере того, как отношения между братьями и сестрами развиваются в рамках более крупной семейной системы (Minuchin, 1985), возникают транзакционные отношения между динамикой братьев и сестер, благополучием обоих членов семьи и другими отношениями в семейной подсистеме. Воспитание и отношения между родителями и детьми влияют на качество отношений между братьями и сестрами, поскольку жесткое и авторитарное воспитание связано с более конфликтными обменами между братьями и сестрами (например,g., McHale, Updegraff, Tucker, & Crouter, 2000). С другой стороны, родители могут оказывать положительное влияние на отношения между братьями и сестрами, например, выстраивая стратегии разрешения конфликтов (рассуждения, взгляды на перспективу), использование которых связано с более гармоничными отношениями между братьями и сестрами (Perlman & Ross, 1997; Siddiqui & Росс, 2004).

    Модель эффектов семьи утверждает, что конфликтные и принудительные модели взаимодействия братьев и сестер представляют собой серьезный стрессор для родителей (McHale & Crouter, 1996) и могут снизить психологическое благополучие родителей.Такой постоянный стресс может нарушить компетентное, заинтересованное воспитание, что может приводить поочередно к жесткой авторитарной дисциплине и уходу от родителей (Dishion, Nelson, & Bullock, 2004; Patterson, Dishion, & Bank, 1984). Предыдущие исследования связывают конфликты между братьями и сестрами и родительский негативный настрой с низким уровнем родительского участия и контроля (Furman & Giberson, 1995; Stocker & McHale, 1992; Stocker & Youngblade, 1999), а продольный анализ позволяет сделать более убедительные выводы о направлении воздействия (Brody, Ким, Мерри и Браун, 2003 г.).

    Хотя менее изучены, характер взаимоотношений между братьями и сестрами также, по-видимому, влияет на семейную систему, оказывая влияние как на родительско-дочерние, так и на меж родительские отношения (Dunn, Deater-Deckard, Pickering, & Golding, 1999; MacKinnon, 1989; Reese -Weber & Kahn, 2005).

    Ключевой динамикой семьи, которая влияет на отношения братьев и сестер, является дифференцированное отношение родителей (PDT). Теория социального сравнения (Festinger, 1954) предполагает, что люди оценивают себя на основе сравнений с другими, особенно с теми, кто физически близок и похож на них самих.Братья и сестры представляют собой главных кандидатов для социального сравнения, и их часто напрямую сравнивают друг с другом другие (например, родители). Хотя западные социальные нормы призывают к равному обращению с потомками, большинство родителей признают различия между своими детьми в поведении, личности и потребностях и часто ссылаются на личные характеристики детей как на мотивацию по-разному относиться к своему потомству (McHale & Crouter, 2003; Volling, 1997). Дети чувствительны к ФДТ и сообщают, что это происходит часто.PDT связана с менее позитивными отношениями между братьями и сестрами с раннего детства до подросткового возраста (Brody, Stoneman, & Burke, 1987; Stocker, Dunn, & Plomin, 1989), а у неблагополучных братьев и сестер обычно наблюдается более высокий уровень депрессии (Feinberg, Reiss, & Hetherington). , 2001; Shanahan, McHale, Crouter, & Osgood, 2008), антисоциальное и делинквентное поведение (Richmond, Stocker, & Rienks, 2005; Tamrouti-Makkink, Dubas, Gerris, & van Aken, 2004) и употребление психоактивных веществ (Mekos, Hetherington, & Reiss, 1996).Эти результаты появляются в лонгитюдных исследованиях и даже после контроля качества отношений между родителями и детьми. Важно отметить, что нельзя предположить, что направление эффекта перетекает от дифференцированного отношения к приспособлению к ребенку; Например, одно исследование показало, что экстернализирующее поведение молодежи предсказывало рост враждебности матерей с течением времени, предполагая, что PDT может также возникать как реакция на существующие различия между братьями и сестрами (Richmond & Stocker, 2008).

    Важное направление исследования раскрывает роль контекста в PDT.Например, некоторые данные свидетельствуют о более сильных отрицательных эффектах для девочек, чем для мальчиков, и для более старших, чем для младших братьев и сестер (Feinberg, Neiderhiser, Reiss, Hetherington, & Simmens, 2000; Tamrouti-Makkink et al., 2004). Более того, восприятие братьями и сестрами причин для различного обращения со стороны родителей (Kowal & Kramer, 1997) и то, считают ли они такое различное обращение справедливым (например, они считают, что их брат или сестра требует особого внимания из-за инвалидности или более молодого возраста), может быть таким же или более важным для качества взаимоотношений братьев и сестер, чем сумма PDT как таковая (Kowal, Kramer, Krull, & Crick, 2002; McHale & Pawletko, 1992; McHale, Updegraff, Jackson Newsom, Tucker, & Crouter, 2000) .Исследования мексиканских американских семей показывают, что культурные факторы также могут иметь значение: среди подростков, которые одобряли традиционное значение familismo (которое подчеркивает заботу о потребностях и интересах семьи выше себя), неблагополучный статус менее сильно связан с рискованным поведением. и депрессия (McHale, Updegraff, Shanahan, Crouter, & Killoren, 2005). В некоторых коллективистских культурах семейные роли и ожидания более дифференцированы в зависимости от пола и возраста, что делает некоторые формы PDT более приемлемой в культурном отношении динамикой.

    Рассмотрение PDT дает представление о связях между родственными и родственными отношениями в рамках семейной системы. Имеющиеся данные свидетельствуют о том, что разногласия между родителями связаны с более высоким уровнем PDT (Deal, 1996; Stocker & Youngblade, 1999; Yu & Gamble, 2008), что может быть результатом ряда процессов, таких как усиление родительского стресса, приводящего к тому, что один ребенок или склонность детей к принятию различных семейных ролей, при этом одна из них, скорее всего, будет триангулирована в конфликте между родителями.Макхейл и его коллеги исследовали паттерны PDT между родителями (McHale, Crouter, McGuire, & Updegraff, 1995), предположив, что фаворитизм родителей-одиночек по отношению к одному ребенку может отражать межпоколенческую коалицию, в то время как соответствие между PDT родителей отражает положительное совместное родительство. . Эта работа показывает, что несоответствие между родителями продольно зависит от снижения качества брака (Kan, McHale, & Crouter, 2008) и большего количества проблем с адаптацией у подростков (Solmeyer, Killoren, McHale, & Updegraff, 2011).Таким образом, как ФДТ, так и неконгруэнтность ФДТ у родителей связаны с разногласиями между родителями и с подростковой дезадаптацией.

    Братья и сестры и приспособление

    Исследователи установили связь между характеристиками психического и поведенческого здоровья одного брата или сестры и другого. Например, Шорт и его коллеги сообщили, что экстернализирующее поведение старших братьев и сестер было связано с усилением экстернализирующего поведения у младшего брата с течением времени (Shortt, Stoolmiller, Smith-Shine, Eddy, & Sheeber, 2010), а Бранье и его коллеги сообщили, что у одного из братьев и сестер поведенческие проблемы были связаны с депрессией другого человека (Branje, 2004).Кроме того, исследования неизменно обнаруживали умеренно сильные положительные ассоциации между уровнями употребления психоактивных веществ братьями и сестрами (Brook, Whiteman, Gordon, & Brook, 1990; Conger & Rueter, 1996; Epstein, Bang, & Botvin, 2007; Gau et al., 2007; Pomery et al., 2005; Rende, Slomkowski, Lloyd-Richardson, & Niaura, 2005; Scherrer et al., 2008).

    Самая популярная теория, используемая для объяснения сходства братьев и сестер, — это теория социального обучения (Bandura, 1977). С этой точки зрения люди учатся новому поведению и развивают отношения и убеждения посредством подкрепления, наблюдения и последующего подражания выдающимся моделям, особенно тем, которые сильны, теплы и похожи на них самих.В этом отношении братья и сестры (особенно старшие братья и сестры) являются яркими моделями для подростков. Благодаря своему высокому статусу в семье и их роли как поставщиков поддержки и советов, старшие братья и сестры часто рассматриваются их младшими братьями и сестрами как могущественные и заботливые. В соответствии с теорией, однополые братья и сестры и те, у кого были теплые отношения, с большей вероятностью моделировали друг друга (East & Khoo, 2005; McHale, Bissell, & Kim, 2009; Rowe & Gulley, 1992; Trim, Leuthe, & Chassin, 2006 ).

    Однако важно понимать, что существует несколько других путей, которые, вероятно, объясняют связи между психическим и поведенческим здоровьем братьев и сестер. Например, у биологических братьев и сестер общие гены (в среднем 50% генов полных биологических братьев и сестер перекрываются), некоторые из которых могут влиять на приспособление и поведение, связанное с риском для здоровья. Кроме того, ассоциации между характеристиками и поведением братьев и сестер могут возникать в результате воздействия окружающей среды независимо от генетических факторов (например, Rende, Slomkowski, Stocker, Fulker, & et al., 1992). Например, братья и сестры, которые живут вместе, делятся опытом употребления психоактивных веществ родителями, а также сверстниками и взрослыми в сообществе. Братья и сестры также сталкиваются с другими семейными, школьными и общественными условиями, хотя поведенческие генетические исследования выявили, что одни и те же или похожие факторы окружающей среды могут совершенно по-разному восприниматься братьями и сестрами и, таким образом, приводить к различным эффектам.

    Неудивительно, что качества взаимоотношений между братьями и сестрами были связаны с рядом индивидуальных результатов, включая депрессию, идентичность и самооценку, агрессию, правонарушения, школьную адаптацию и успеваемость, сверстники и романтические отношения, а также употребление психоактивных веществ и другие виды поведения, сопряженные с риском для здоровья. детство и юность.Фактически, в некоторых исследованиях эффекты взаимоотношений между братьями и сестрами очевидны даже после того, как будут приняты во внимание эффекты отношений родитель-ребенок и сверстников (например, Kim, McHale, Crouter, & Osgood, 2007; McGue & Sharma, 1995).

    В этой статье нас в первую очередь интересуют эффекты братьев и сестер (то, как употребление психоактивных веществ одним молодым человеком влияет на другого), а также эффекты отношений между братьями и сестрами (как качество отношений между братьями и сестрами влияет на употребление психоактивных веществ братьями и сестрами). Хотя моделирование также оказывает прямое влияние, как уже отмечалось, оно смягчается характером родственных отношений.Для простоты мы называем все эти процессы термином «родственные эффекты».

    Проблемы интернализации

    Ряд исследований связали трудности в отношениях между братьями и сестрами с проблемами интернализации (например, Milevsky & Levitt, 2005). Например, лонгитюдное исследование показало, что, даже с учетом отношений между родителями и детьми, а также сиблингом и родительской адаптацией, рост конфликтов между братьями и сестрами с течением времени был связан с усилением депрессивных симптомов (Kim et al., 2007). В том же исследовании было обнаружено, что увеличение близости между братьями и сестрами было связано с уменьшением депрессивных симптомов у девочек.Макхейл и его коллеги использовали кластерный анализ для создания групп, основанных на уровнях как братской теплоты, так и конфликта, что дало трехстороннюю типологию: близкое, далекое и отрицательное (McHale, Kim, Whiteman, & Crouter, 2007). Депрессия была самой высокой у детей из кластера отрицательных (высокий уровень конфликта, низкий уровень теплоты). Влияние родственных отношений на интернализующие симптомы не ограничивается краткосрочными эффектами, как недавно показало 30-летнее проспективное исследование (Waldinger et al., 2007).

    Вероятно, что причинно-следственное влияние между динамикой братьев и сестер и приспособлением является двунаправленным: не только низкая теплота братьев и сестер должна быть связана с более высокой депрессией, но и дети с депрессией должны формировать менее поддерживающие связи между братьями и сестрами. Экспериментальные исследования предоставили бы убедительные доказательства причинного влияния родственных связей на приспособление, и только в нескольких исследованиях использовались продольные данные, чтобы выявить направление воздействия. Например, Стокер и его коллеги обнаружили, что конфликт между братьями и сестрами в какой-то момент предсказывал рост детской тревожности, депрессивного настроения и преступного поведения через 2 года, даже с учетом материнского негатива и супружеских конфликтов (Stocker, Burwell, & Briggs, 2002).Однако приспособление детей во время 1 не предсказывало конфликт между братьями и сестрами во время 2.

    В дополнение к основным эффектам динамики брата и сестры на психическое здоровье и приспособление, поддерживающие, близкие и теплые отношения между братьями и сестрами могут смягчить воздействие негативных влияний на ребенка. благополучие. Например, положительные родственные связи защищают молодежь от воздействия стрессовых жизненных событий на проблемы интернализации (Gass, Jenkins, & Dunn, 2007). Несколько исследований показывают, что близкие отношения между братьями и сестрами уменьшают негативное влияние враждебности в браке на приспособление детей (Deković & Buist, 2005; Jenkins & Smith, 1990; O’Connor, Hetherington, & Reiss, 1998).Для детей, над которыми издеваются сверстники, тепло братьев и сестер особенно важно для позитивной эмоциональной и поведенческой адаптации. Некоторые исследования показывают, что поддержка со стороны братьев и сестер сдерживает чувство собственного достоинства, одиночество и депрессию в контексте низкого уровня поддержки родителей или сверстников (East & Rook, 1992; Milevsky & Levitt, 2005). Таким образом, позитивные отношения между братьями и сестрами не только оказывают важное влияние на приспособление в целом, но также служат для смягчения воздействия негативного опыта родителей, сверстников и других людей на психическое здоровье молодежи.

    Предстоит проделать значительную работу, чтобы прояснить пути, по которым динамика братьев и сестер влияет на благополучие. Например, Хоу и его коллеги (Howe, Aquan Assee, Bukowski, Lehoux, & Rinaldi, 2001) предполагают, что благодаря своему опыту в теплых отношениях между братьями и сестрами молодежь может практиковать обмен интимными мыслями и научиться понимать чувства других и успешно решать конфликты. Социальные навыки и самооценка, полученные в результате позитивного взаимодействия с братьями и сестрами, затем могут быть перенесены в другие контексты, такие как сверстники и романтические отношения.Однако неизвестно, какой из ряда факторов, имеющих решающее значение для формирования положительных взаимоотношений со сверстниками (например, регулирование эмоций, положительные внутренние рабочие модели, социальные навыки, поведение по правилам честной игры), стимулируется положительной дианмией братьев и сестер. Более того, общее влияние отношений между братьями и сестрами на психическое здоровье и приспособление может быть частично опосредовано последствиями положительных отношений между братьями и сестрами для взаимоотношений со сверстниками. Одно лонгитюдное исследование поддерживает такой путь (Yeh & Lempers, 2004): подростки, сообщавшие о положительных отношениях между братьями и сестрами в какой-то момент времени, как правило, имели лучшие дружеские отношения и более высокую самооценку во второй момент времени, что, в свою очередь, было связано с меньшим одиночество и депрессия (а также употребление психоактивных веществ и преступное поведение) в третий момент времени.

    Экстернализация и поведение, связанное с употреблением психоактивных веществ

    До этого момента мы сосредоточивали внимание на интернализации проблем, но эффекты родства важны и в области экстернализации поведенческих проблем. Как уже отмечалось, братья и сестры обеспечивают основной социальный контекст для развития, учитывая как эмоциональную интенсивность их отношений, так и количество времени, которое они проводят вместе. Подкрепление братьев и сестер особенно важно в развитии негативного поведения, такого как сговор против родительского авторитета, правонарушение и употребление психоактивных веществ.Как уже отмечалось, враждебность, агрессия и насилие между братьями и сестрами являются обычным явлением и в некоторых отчетах предсказывают антисоциальное поведение и употребление психоактивных веществ, выходящие за рамки того, что объясняется отношениями между родителями и детьми и сверстниками (Bank & Burraston, 2001; Bank, Burraston et al. , 2004; Brody, Ge et al., 2003; Bullock, Bank, & Burraston, 2002; Conger & Conger, 1994; Conger, Conger, & Scaramella, 1997; Garcia, Shaw, Winslow, & Yaggi, 2000; Snyder, Bank , & Burraston, 2005; Yeh & Lempers, 2004).

    Две точки зрения на развитие антисоциального поведения и моделей подкрепления братьев и сестер — это модель процессов принуждения Паттерсона (1982) и теории процессов обучения девиантности братьев и сестер (Bullock & Dishion, 2002; Slomkowski et al., 2001). Центральная идея, лежащая в основе модели процессов принуждения Паттерсона, заключается в том, что негативность и принуждение в отношениях между братьями и сестрами представляют собой «тренировочную площадку» для развития обобщенного негативного, конфликтного и принудительного стиля межличностного общения (Patterson, 1984; Patterson, 1989;).Молодежь перенимает модели принудительного поведения по мере того, как через социальное подкрепление они узнают, что такое поведение является успешным средством достижения цели. Этот принудительный стиль межличностного общения связан с плохим самоконтролем, включая снижение способности терпеть разочарование, управлять негативными эмоциями и спокойно общаться. Посредством повторения дети усваивают рабочую модель разрешения конфликтов, основанную на принуждении, и распространяют этот подход на сверстников и других лиц вне семьи (например, Нацуаки, Ге, Рейсс и Нейдерхайзер, 2009).

    Паттерсон, ДеБарише и Рэмси (1989) сообщают, что молодые люди, у которых развивается эта негативная межличностная ориентация, сталкиваются с трудностями в отношениях в школе со сверстниками и негативно воспринимаются учителями (Левин, Хопс, Дэвис и Дишион, 1994; Стормшак, Белланти, Бирман , & Group, 1996). Затем эти молодые люди присоединяются к другим молодым людям с аналогичными разрушительными и проблемными стилями межличностного и поведенческого поведения, как в результате их собственного выбора дружбы, так и в результате образовательной группировки в классы и программы с низким уровнем успеваемости и поведенческими расстройствами (Дишион, Паттерсон, Стулмиллер и Скиннер, 1991; Паттерсон, ДеБарише и Рэмси, 1989).В результате конфликтов с учителями у этих молодых людей также развивается низкий уровень привязанности к школе, а их привязанность к аналогичным сверстникам усиливает негативное отношение и поведение в школе (например, пропуск уроков). Принадлежность к антисоциальным сверстникам представляет собой ближайший контекст для воздействия и усиления серьезного антисоциального поведения и психоактивных веществ (Keenan & Shaw, 1995; Wills, 1999).

    Таким образом, похоже, что конфликт и принуждение в контексте братьев и сестер могут подвергнуть молодежь риску возникновения трудностей в отношениях со сверстниками, что приводит к проблемам в школе и ассоциации с сверстниками, употребляющими психоактивные вещества и / или правонарушителями.Хотя был некоторый интерес к обобщению агрессии от отношений между братьями и сестрами к отношениям со сверстниками, в целом не признавалось, что опыт виктимизации в отношениях между братьями и сестрами может привести к большей вероятности виктимизации и среди сверстников (Yabko, Hokoda, И Ulloa, 2008). Такое обобщение виктимизации может происходить через обучение подчиненным ожиданиям и социальному поведению.

    Вторая теория процесса, касающаяся развития антисоциального поведения, которая включала упор на братьев и сестер, называется обучением девиантности.Исследователи расширили понятие «тренинг девиантности сверстников», при котором молодежь подкрепляет антисоциальное отношение и поведение через общий смех или другие признаки одобрения, до динамики между братьями и сестрами. Братья и сестры помогают в обучении девиантности, выступая в качестве антисоциальных моделей, укрепляя антисоциальное поведение и отношения и вступая в сговор с целью подрыва родительского авторитета (Bank et al., 1996; Bullock & Dishion, 2002; McGue, Sharma, & Benson, 1996; Slomkowski et al. , 2001). Братья и сестры также выступают в качестве соучастников в преступлении, например, когда они вместе становятся вовлеченными в рискованное поведение, такое как правонарушения, преступные действия или употребление психоактивных веществ (Rodgers, Rowe, & Harris, 1992).

    С обучением и подкреплением девиантности между братьями и сестрами тесно связано то, как братья и сестры подвергают друг друга риску, в том числе незаконным веществам и антисоциальным сверстникам. Например, почти половина учеников 8–10 -х годов , которые сообщили о курении в прошлом месяце, получали сигареты от брата или сестры (Forster, Chen, Blaine, Perry, & Toomey, 2003). Исследователи обычно изучали употребление табака и алкоголя в этом контексте (например, Bricker, Peterson, Andersen et al., 2006; McGue et al., 1996), но несколько исследований также обнаружили доказательства влияния братьев и сестер на марихуану и другие запрещенные наркотики (Boyle, Sanford, Szatmari, Merikangas, & Offord, 2001; Brook et al., 1990; Needle, McCubbin, Wilson, Reineck, и др., 1986). Подростки также могут знакомить своих братьев и сестер с девиантными группами сверстников. Например, подростки, которые общаются со старшими братьями-девиантами, с большей вероятностью будут заниматься преступной деятельностью и употреблять психоактивные вещества по сравнению с подростками, которые этого не делают (Snyder et al., 2005).Эти исследования показывают, что братья и сестры оказывают ключевое влияние на антиобщественное поведение молодежи, поощряя друг друга к совершению правонарушений и / или предоставляя друг другу возможности для этого.

    Некоторые исследования изучали природу и влияние динамики братьев и сестер на экстернализацию поведенческих проблем для определенных подгрупп, часто приводя к результатам, аналогичным результатам для неизбираемых выборок. Например, у типично развивающихся детей теплота братьев и сестер отрицательно связана с проблемами экстернализации (Branje, van Lieshout, van Aken, & Haselager, 2004).Точно так же теплые отношения между братьями и сестрами предсказывают меньшее количество проблем с поведением в школе среди умственно отсталых детей (Floyd, Purcell, Richardson, & Kupersmidt, 2009).

    Братья и сестры, конечно, не единственное влияние на развитие принудительных поведенческих репертуаров, проблем с поведением и употребления психоактивных веществ у молодежи — родители и сверстники также оказывают сильное влияние. Поскольку факторы риска имеют тенденцию коварировать и влиять друг на друга, влияние на психическое здоровье и проблемное поведение, которое проявляется как влияние братьев и сестер, на самом деле может быть вызвано суровым воспитанием, негативным моделированием родителей, отклонениями от сверстников или другими коррелированными факторами риска.Тем не менее, некоторые из процитированных выше исследований документально подтверждают влияние братьев и сестер на употребление психоактивных веществ среди молодежи после контроля за их употреблением со стороны родителей или родителей, соответственно. Другие исследования демонстрируют такой же контроль генетических факторов, факторов сверстников и / или других семейных факторов (Bahr, Hoffmann, & Yang, 2005; Fagan & Najman, 2005; Rende et al., 2005; Trim et al., 2006). Более того, связи между использованием братьями и сестрами устойчивы в разных культурных и этнических группах и контекстах (например, East & Khoo, 2005; East & Shi, 1997; Karcher & Finn, 2005; Rosario-Sim & O’Connell, 2009).

    Насколько важно влияние братьев и сестер на употребление психоактивных веществ по сравнению с двумя другими важными факторами: родителями и сверстниками? Исследования показали, что употребление психоактивных веществ среди братьев и сестер относительно одинаково (Bricker, Peterson, Andersen et al., 2006; Bricker et al., 2007; Bricker, Peterson, Leroux et al., 2006) или сильнее (Fagan & Najman, 2005) влияние на подростковое употребление, чем на родителей. Однако оценки влияния сверстников обычно превышают оценки влияния братьев и сестер (но см. Stormshak, Comeau, & Shepard, 2004).Однако важно признать три фактора, которые могут завышать оценку влияния сверстников по сравнению с эффектами братьев и сестер: (1) Уровни использования сверстниками часто оцениваются по собственному отчету подростка о поведении друзей, раздувая ассоциации со сверстниками из-за обоих общих эффект измерения и когнитивные искажения в восприятии поведения сверстников; (2) ассоциации между собой являются результатом как выбора, так и влияния, тогда как братья и сестры не выбирают друг друга; и (3) использование братьев и сестер предсказывает использование сверстниками (Windle, 2000).Таким образом, оценка влияния братьев и сестер при одновременном контроле влияния сверстников, вероятно, недооценивает общее влияние эффектов братьев и сестер.

    Теоретическая модель влияния братьев и сестер

    Наша теоретическая модель () охватывает ключевые пути, посредством которых родственные отношения и отношения между братьями и сестрами влияют на адаптацию молодежи. Модель основана на рассмотренной выше литературе и показывает, как негативность братьев и сестер действует как общий фактор риска для трех процессов, которые приводят к развитию проблем интернализации и экстернализации.Эти пути влияния со стороны братьев и сестер действуют через контексты сверстников и семьи, что приводит к непосредственным факторам риска, таким как воздействие веществ и восприимчивость к давлению со стороны сверстников, а также, в конечном итоге, к проблемам с использованием ATOD и поведением.

    Пути от принуждения и негатива со стороны братьев и сестер к депрессии, правонарушению и употреблению психоактивных веществ (выделенные жирным шрифтом).

    Первый путь, показанный в верхней половине, основан на модели процесса принуждения Паттерсона (Patterson, 1982) и распространяется на опыт братьев и сестер вне семьи, в основном со сверстниками и в школе.Эта часть модели предполагает, что негативное взаимодействие между братьями и сестрами может привести к развитию у детей стиля принудительного взаимодействия, который они затем распространяют на сверстников. В свою очередь, принудительный стиль межличностного общения был связан с проблемами в школе, низкой социальной компетенцией и компетенцией сверстников, а также связью с девиантными сверстниками. Молодежь, которая проводит время с группами сверстников-правонарушителей, как правило, более позитивно относится к использованию ATOD и имеет больше возможностей для употребления психоактивных веществ, которые являются ближайшими факторами риска для фактического употребления и правонарушительного поведения.

    Второй и третий пути действуют в основном через семейные отношения. Тренировка отклонения от нормы для братьев и сестер показана в середине. По предположению Slomkowski et al. (2001) и Снайдер и его коллеги (2005), братья и сестры, вступающие в конфликт, с большей вероятностью вступят в сговор, совершая правонарушения. Кроме того, старшие братья и сестры могут знакомить своих младших сестер или братьев с более зрелыми сверстниками, которые более склонны к употреблению психоактивных веществ или девиантному поведению, чем сверстники ближе к своему возрасту.Когда младшие братья и сестры проводят время с этими группами старших сверстников, у них появляется больше возможностей и, возможно, больше давления, чтобы они употребляли психоактивные вещества.

    Третий путь влияния братьев и сестер касается вызывающих воспоминания эффектов конфликта между братьями и сестрами на качество воспитания детей, изображенных в нижней половине. Идея вызывающих воспоминания эффектов взаимоотношений между братьями и сестрами основана на теории и исследованиях, которые предполагают, что отношения между братьями и сестрами взаимно влияют на другие семейные динамики и находятся под их влиянием. В частности, модели принудительного взаимодействия братьев и сестер являются серьезным стрессором для родителей (McHale & Crouter, 1996) и могут мешать компетентному, заинтересованному воспитанию детей (Brody, 2003; Dishion et al., 2004; Паттерсон и др., 1984). В свою очередь, нарушенное воспитание снижает способность родителей контролировать отношения и действия братьев и сестер, притупляя способность родителей обнаруживать и препятствовать обучению и подкреплению отклонений у братьев и сестер. Кроме того, суровое воспитание и снижение вовлеченности связаны с более низкой самооценкой и повышенным риском депрессии среди молодежи (например, Jacobson & Crockett, 2000). Мы предполагаем, что депрессия и низкая самооценка являются ближайшими факторами риска восприимчивости к негативным влияниям сверстников, связанным с преступностью и употреблением психоактивных веществ.Дисфорические чувства могут также привести к желанию изменить психологический опыт, который может мотивировать употребление психоактивных веществ и другое рискованное поведение.

    Вероятно, что структурные особенности родственных отношений, такие как состав гендерной диады, порядок рождения и возрастной интервал, ограничивают силу и, возможно, наличие некоторых путей в модели. Например, работа Сломковки и др. (2001) предполагает, что обучение девиантности может быть наиболее заметным в парах брат-брат. Наша модель, однако, предназначена для иллюстрации общих процессов влияния братьев и сестер, которые применимы к большинству диад.

    Эта теоретическая модель отличается от большинства других в литературе по вопросам развития и семьи тем, что мы рассматриваем отношения между братьями и сестрами как третий рельс, управляющий как индивидуальной адаптацией, так и семейной динамикой. Наша модель связана с перспективой воздействия на ребенка, но отличается от нее, которая скорректировала чрезмерный акцент на родительскую социализацию, признав влияние, которое дети оказывают на родителей и воспитание (Bell, 1968). Сосредоточившись на влиянии братьев и сестер, наша модель подчеркивает, как отношения в семье, а не только поведение отдельных детей, влияют на членов семьи и ее динамику.Таким образом, наша модель согласуется с моделью взаимоотношений между родителями (Emery & O’Leary, 1982; Feinberg, 2003), которая ставит супружеские отношения в центр как индивидуальной, так и семейной адаптации. Однако, в отличие от большинства теорий семейных систем, наша модель включает процессы развития, выходящие за рамки семьи, тем самым связывая семейные и внебемейные процессы. Хотя мы не включили двунаправленные стрелки, эти факторы сверстников и школы, несомненно, являются обратной связью, чтобы влиять на адаптацию молодежи и семейную динамику. риск употребления психоактивных веществ среди молодежи, ориентируясь на динамику развития братьев и сестер.

    Профилактические вмешательства, ориентированные на братьев и сестер

    Учитывая растущее количество исследований, посвященных важной роли братьев и сестер и их взаимоотношений в развитии антисоциального поведения, логичным шагом является применение этих результатов к структуре профилактики / вмешательства, разработанной для нацеливания на динамику поведения братьев и сестер. . Популярная пресса дает родителям исчерпывающие советы по стратегиям уменьшения конфликтов и соперничества между братьями и сестрами; тем не менее, эмпирически подтвержденные подходы, ориентированные на семью и особенно на профилактику, встречаются редко.Крамер обозначил пробелы в интервенционных исследованиях взаимоотношений между братьями и сестрами: хотя опубликованные исследования сообщают о положительных эффектах вмешательства, предполагающих, что отношения между братьями и сестрами в детстве податливы, подавляющее большинство исследований нацелены на родителей (обычно матерей), а не на самих братьев и сестер, сосредоточены на минимизации проблемного поведения и проблемного поведения. характеристики отношений, а не продвижение положительных, изучение небольших и часто клинических выборок, отсутствие включения групп сравнения без вмешательства, оценка только немедленных, но не долгосрочных эффектов вмешательства, и не были распространены для широкого использования (Kramer, 2004).Ниже мы обсудим несколько заметных исключений из неэкспериментального подхода; но сначала мы обсудим, как процессы влияния братьев и сестер могут иметь противоречивые последствия для программ профилактики, приводя к возможности ятрогенных эффектов вмешательства, ориентированного на братьев и сестер.

    Ятрогенные эффекты?

    С одной стороны, можно ожидать, что усилия по сокращению принудительных обменов и усилению позитивных взаимодействий между братьями и сестрами должны привести к снижению уровня антисоциальных тенденций между братьями и сестрами посредством описанных выше путей.Такое снижение уровня антисоциального поведения и отношения должно уменьшить обучение детей девиантности. С другой стороны, те же усилия по укреплению отношений между братьями и сестрами и уменьшению принуждения / негатива со стороны братьев и сестер должны привести к увеличению времени, которое они проводят вместе, к большему количеству советов и поддержки со стороны старших братьев и сестер и к большему моделированию со стороны младших братьев и сестер. Эти последствия могут привести к большему моделированию братьев и сестер и, учитывая, что более старшая молодежь нормативно более вовлечена в антисоциальное поведение и поведение, связанное с употреблением психоактивных веществ, чем младшая молодежь, большее обучение девиантности младших братьев и сестер.

    Обеспокоенность по поводу ятрогенных эффектов кажется иронией, учитывая, что активными ингредиентами профилактического вмешательства, ориентированного на отношения между братьями и сестрами, должно быть построение позитивных отношений и навыков. Тем не менее, мы отмечаем, что беспокойство по поводу негативного влияния членов семьи является обычным явлением в некоторых сферах вмешательства, ориентированного на семью. Например, специалисты по профилактике и лечению, ориентированные на супружеские пары, тщательно решают, когда совместные сеансы могут быть противопоказаны, часто на основании анамнеза и возможности насилия в паре.И контакт с антиобщественными отцами, по-видимому, оказывает негативное влияние на детей (DeGarmo, 2010).

    Несмотря на то, что необходимо проявлять осторожность в отношении потенциальных ятрогенных эффектов, тщательное чтение исследования обучения девиантности братьев и сестер и связанных с ними исследований показывает три набора результатов, предполагающих, что положительные отношения между братьями и сестрами могут не иметь причинного эффекта на увеличение девиантности братьев и сестер, или, по крайней мере, не на всех этапах разработки. Первый набор результатов относится к срокам развития.Как Паттерсон и др. (1989) и другие предположили, что исследования процессов принуждения в основном проводились с братьями и сестрами среднего возраста лет, в то время как доказательства процессов обучения / выявления отклонений в основном получены из работы с подростками, братьями и сестрами (например, Rowe & Gulley, 1992; Slomkowski et al., 2001). Для детей младшего возраста опыт отношений между братьями и сестрами может повлиять на репертуар социального поведения детей. Для подростков, напротив, стили социального взаимодействия могут быть более устоявшимися и, следовательно, менее гибкими; в этом возрасте, когда возможности и способность к антиобщественному поведению больше, процессы обучения / выявления отклонений могут быть более актуальными (Slomkowski et al., 2001). Эта структура развития приводит к мнению, что профилактические программы с братьями и сестрами в детстве должны быть направлены на улучшение отношений между братьями и сестрами, чтобы уменьшить влияние принуждения со стороны братьев и сестер на поведенческий репертуар каждого ребенка, а также снять стресс с других частей семейной системы.

    Вторая проблема связана с выводами Slomkowski et al. (2001) о том, что как негативность , так и теплота в отношениях между братьями и сестрами в сочетании с преступностью старшего брата или сестры предсказывают преступность среди младших братьев и сестер (см. Также Rowe & Gulley, 1992). ).Важно отметить, что эти авторы пришли к выводу, что братья и сестры, которые оба получили высокие баллы по преступности в их выборке, «похоже, имеют отношения, которые характеризуются высоким уровнем враждебности-принуждения, а также большой теплотой поддержки» (стр. 280). Они предположили, что «антисоциальные братья могут иметь агрессивные, но« дружеские »отношения, в которых они наслаждаются своим собственным и чужим антиобщественным поведением» (стр. 281). Идея о том, что комбинация очень позитивных и крайне негативных отношений имеет негативные последствия для братьев и сестер, согласуется с исследованиями, в которых использовался личностно-ориентированный подход для типологизации отношений между братьями и сестрами.Шихан, например, обнаружил более высокий уровень семейных проблем для братьев и сестер в отношениях с «интенсивным аффектом» (т. Е. С высоким уровнем теплоты и конфликта) по сравнению с теми, кто демонстрировал другие модели отношений, например, высокую теплоту и низкий уровень конфликта (Sheehan, 2004; см. Аналогичный типологический анализ McGuire, McHale, & Updegraff, 1996 и Stormshak, Bellanti, & Bierman, 1996). Взятые вместе, эти анализы подразумевают, что вмешательство, которое снижает негативность братьев и сестер, одновременно увеличивая их теплоту, может минимизировать процессы обучения отклонениям.

    Последняя проблема заключается в том, что причинно-следственная связь эффектов, связывающих качество взаимоотношений между братьями и сестрами и преступность, не была выяснена. Например, хотя перекрестный анализ в одном исследовании показал, что более высокие уровни поддержки братьев и сестер были связаны с более широким моделированием проблемного поведения братьев и сестер, продольный анализ той же выборки показывает, что более низких поддержки братьев и сестер предсказали более высоких уровней моделирования проблемное поведение братьев и сестер (Branje, 2004). Таким образом, может случиться так, что процесс обучения отклонениям создает положительных эмоций, таким образом, генерирует более высоких уровней теплоты братьев и сестер.Действительно, кодирование процессов обучения отклонению от нормы у братьев и сестер на основе видеозаписи взаимодействия братьев и сестер включает в себя совместный положительный аффект, выраженный в отношении тем антисоциального разговора (Bullock & Dishion, 2002; Stormshak et al., 2004). Этот процесс может быть объяснением того факта, что пары братьев и сестер с высоким уровнем обучения / проявления отклонения от нормы демонстрируют высокий уровень как позитивности, так и негатива.

    Таким образом, исследования показывают, что поощрение теплоты братьев и сестер — по крайней мере, до подросткового возраста — не может привести к усилению обучения девиантности и сговору между братьями и сестрами.Однако уроки, извлеченные из пассивных исследований, являются лишь приблизительными и ошибочными указаниями на то, что мы можем ожидать от последствий вмешательства. Всегда бывает так, что вмешательства следует проводить с осторожностью, постоянно оценивая ятрогенные эффекты.

    Примеры программ, ориентированных на братьев и сестер

    Банк и его коллеги сосредоточились на братьях и сестрах с повышенным риском проблем поведения (Bank, Snyder, Prescott, & Rains, 2004). Основываясь на подходе социального обучения, они протестировали вмешательство в отношения братьев и сестер для диад, в которых один или оба ребенка продемонстрировали значительное антисоциальное поведение.Пары братьев и сестер посетили восемь занятий, на которых основное внимание уделялось укреплению их отношений, воспитанию у каждого из них социально квалифицированного поведения и уменьшению конфликтов и агрессии. В сеансах участвовал один брат или сестра, и их проводили один или два специалиста по интервенции, которые использовали подход с поведенческим подкреплением. Родителям была предоставлена ​​информация о том, чему обучали на каждом занятии, и они научили их тому, как поддерживать и укреплять домашнюю практику поведения своих детей. Результаты рандомизированного исследования подтвердили мнение о том, что вмешательство, ориентированное на отношения между братьями и сестрами, может привести к эффектам, которые распространяются за пределы семейных отношений.Банк сравнил обучение родительского управления (PMT) с условием контроля и PMT в сочетании с вмешательством диады братьев и сестер (PMT + брат и сестра). В обоих исследованиях группы PMT и PMT + родственные братья были связаны с меньшим ростом антисоциального поведения согласно отчету родителей по сравнению с контрольной группой; однако учителя оценили участников PMT + братьев и сестер как более низкое антиобщественное поведение и девиантные ассоциации со сверстниками и более высокие по академической успеваемости и положительной ассоциации со сверстниками, чем в контрольной группе и группе только PMT.Более того, наблюдения на игровой площадке показали, что группа братьев и сестер PMT + имела более низкие показатели негативного взаимодействия со сверстниками и социальной изоляции, чем две другие группы (Lew Bank, личное общение). В настоящее время программа адаптируется для использования с парами братьев и сестер, живущих вместе или отдельно в приемных семьях.

    Программа Kramer Больше развлечений с сестрами и братьями (MFWSB, Kennedy & Kramer, 2008) — это универсальная программа обучения социальным навыкам для пар братьев и сестер в возрасте от 4 до 8 лет.Целью MFWSB было продвижение просоциальных отношений между братьями и сестрами и уменьшение конфликтов путем обучения детей навыкам регулирования эмоций. MFWSB был основан на исследовании взаимоотношений со сверстниками, которое предполагает, что дети, которые лучше способны регулировать свои негативные эмоции и воспринимать точку зрения другого человека, могут эффективно реагировать на различные социальные ситуации и иметь более положительные результаты (Eisenberg, Losoya, & Spinrad, 2003; Айзенберг, Валиенте и др., 2003). Учитывая, что отношения между братьями и сестрами могут быть эмоционально заряженными и расстраивать маленьких детей, Крамер и его коллеги полагали, что обучение детей тому, как управлять своими эмоциями, улучшит отношения между братьями и сестрами и будет способствовать позитивной адаптации.В MFWSB пары братьев и сестер посещали занятия в небольших группах, где они изучали такие навыки, как решение проблем, определение эмоций и то, как правильно принять или отклонить приглашение брата или сестры поиграть. Родители могли наблюдать за этими тренировками с помощью системы видеонаблюдения и были проинструктированы о том, как поощрять и укреплять позитивные взаимоотношения между братьями и сестрами дома. Программа продемонстрировала умеренный положительный эффект в плане увеличения теплоты братьев и сестер и уменьшения потребности родителей вмешиваться в эмоциональность, высокий уровень активности и плохое поведение детей.

    Росс и его коллеги разработали программу обучения медиации для родителей братьев и сестер в среднем детстве. Хотя конфликты между братьями и сестрами являются обычным явлением (Berndt & Bulleit, 1985), исследования показывают, что конфликта не обязательно избегать, потому что дети могут научиться ценным навыкам ведения переговоров и перспективного восприятия (Dunn & Munn, 1986; Foote & Holmes-Lonergan, 2003). Целью этого вмешательства было научить родителей помогать своим детям конструктивно подходить к конфликтам со своими братьями и сестрами, а не прибегать к гневу и агрессии.В этом кратком вмешательстве матери прошли 90-минутный тренинг по посредничеству в конфликтах, в котором основное внимание уделялось тому, как позволить братьям и сестрам решать проблемы самостоятельно и помогать братьям и сестрам в процессе выработки их собственных решений. Краткосрочная оценка показала, что братья и сестры в условиях вмешательства демонстрировали меньше конфликтов и были лучше способны идти на компромисс, и что младшие братья и сестры играли более активную роль в процессе разрешения конфликта по сравнению с контрольной группой (Siddiqui & Ross, 2004; Smith & Росс, 2007).

    Наконец, мы разработали вмешательство, ориентированное на братьев и сестер, которое основывается на теоретической модели, описанной в, и нацелено на процессы влияния братьев и сестер, описанные выше. Братья и сестры особенные (SAS) — это универсальная профилактическая программа для пятиклассников, их младших братьев и сестер и их родителей. Долгосрочная цель программы — снизить риск негативной адаптации и употребления психоактивных веществ для братьев и сестер. Небольшие группы пар братьев и сестер посещают занятия 12 раз в неделю после уроков по 1,5 часа.Кроме того, родители и дети участвуют в трех семейных вечерах, которые включают отдельные занятия для детей и родителей, а также совместное занятие, во время которого родители и дети практикуют свои новые навыки.

    SAS устраняет прямое влияние братьев и сестер друг на друга через диадические взаимодействия, обучая детей навыкам решения проблем и регулирования эмоций, развивая чувство совместной работы между братьями и сестрами и поощряя братьев и сестер вместе проводить время в конструктивной деятельности.Мы ожидаем, что это приведет к уменьшению конфликтов между братьями и сестрами и усилению близости. В свою очередь, мы ожидаем, что улучшение отношений между братьями и сестрами приведет к более позитивным отношениям со сверстниками и снижению риска академических проблем и употребления психоактивных веществ. Этим навыкам детей обучают в других программах профилактики и социально-эмоциональной грамотности, включая программы, которые служили моделями для определенных аспектов SAS, таких как PATHS (Greenberg, Kusche, Cook, & Quamma, 1995) и Fast Track для социальных навыков. учебная программа (Bierman, Greenberg, & Conduct Problems Prevention Research, 1996).Однако мы считаем, что обучение и практика этих навыков в контексте отношений между братьями и сестрами добавляет важный элемент. Интенсивность отношений между братьями и сестрами и непосредственная возможность обобщить поведение в домашних условиях являются потенциально мощными факторами, которые могут усилить интернализацию навыков взаимоотношений.

    В соответствии с нашей теоретической моделью в, SAS также нацелен на процессы влияния братьев и сестер, которые осуществляются через семейные отношения. Во-первых, есть ряд программных компонентов, направленных на срыв обучения девиантности.Например, старших братьев и сестер просят подумать о том, как они и их сверстники могут негативно повлиять на младших братьев и сестер, а затем выработать активные меры, которые следует предпринять в определенных ситуациях (например, лучший друг старшего брата или сестры закуривает сигарету). Мы также сосредотачиваемся на увеличении общего времени между братьями и сестрами в структурированных, конструктивных мероприятиях и в мероприятиях в компании родителей, как показывают исследования, связывающие позитивную адаптацию молодежи с вовлечением в контролируемую и конструктивную деятельность (Larson & Verma, 1999).В контексте семейных вечеров мы включаем модуль, который знакомит родителей с процессами обучения / выявления отклонений и ролью родителей в мониторинге обмена братьями и сестрами. Семейные вечера также сосредоточены на обучении родителей методам управления поведением, в которых используются инструменты, представленные братьям и сестрам на их занятиях (например, символ светофора для управления поведением, говорящая палка, которая позволяет говорить по одному человеку за раз). Мы ожидаем, что уменьшение конфликтов между братьями и сестрами приведет к снижению родительского стресса и увеличению вовлеченности, поскольку братья и сестры начинают разрешать свои собственные конфликты, а родители не всегда чувствуют необходимость вмешиваться в споры между братьями и сестрами.В настоящее время проводится первая оценка SAS.

    Заключение, будущие направления и практическое значение

    Этот и другие недавние обзоры взаимоотношений и влияний между братьями и сестрами (например, East, 2009) подтверждают точку зрения о том, что уровень родительской теплоты и негатива влияет на отношения между братьями и сестрами, а динамика братьев и сестер влияет на родителей и воспитание. . Более того, PDT и качество отношений между братьями и сестрами влияют на интернализующие и экстернализирующие поведенческие проблемы детей. И, наконец, взаимное усиление антиобщественного отношения и поведения между братьями и сестрами оказывает мощное дополнительное влияние на проблемы экстернализации и употребления психоактивных веществ.Во многих отношениях братья и сестры являются движущей силой в компетентности и успехах в школе, в отношениях со сверстниками и романтическими партнерами, а также в проблемах с самооценкой, депрессии и деструктивном, делинквентном и рискованном поведении. Эти эффекты распространяются с детства на всю оставшуюся жизнь.

    Меньше известно о макросоциальном и экономическом контексте динамики братьев и сестер, хотя прогресс намечается. Конгер и его коллеги, проведенное в Айове исследование семей, показало, что экономический стресс в семье влияет на качество взаимоотношений между братьями и сестрами (например,g., Conger, Conger, Elder, Lorenz, & et al., 1992) и Апдеграфф, Макхейл, Краутер и его коллеги начали добавлять к работе Броуди и его коллег о взаимоотношениях между братьями и сестрами среди небелых американских семей (например, Броди et al., 2001; McHale, Whiteman, Kim, & Crouter, 2003; Updegraff et al., 2005). Сообщается о меньшей работе с использованием аналогичных исследовательских подходов к отношениям братьев и сестер в других странах, особенно в небелых, неевропейских странах. Семейные контексты отношений между братьями и сестрами заслуживают большего внимания (Eriksen & Jensen, 2009): важной областью для будущей работы является более глубокое понимание роли отношений между братьями и сестрами в семьях, где существует жестокое обращение с детьми или насилие со стороны интимного партнера.Вопросы включают не только то, как братья и сестры передают такое насилие друг другу, но и то, как они могут защитить друг друга от негативных последствий насилия. Более того, как отношения между братьями и сестрами в таких условиях влияют на передачу насилия от поколения к поколению?

    Сам по себе родственный контекст — еще одна область, в которой наше понимание не так основательно, как могло бы быть. Например, отсутствует понимание взаимоотношений нескольких братьев и сестер; большинство исследований остановилось на двух братьях и сестрах.Кроме того, хотя исследования взаимоотношений братьев и сестер часто действительно изучают пол, гендерный состав и влияние очередности рождения, информация ограничена. Более полное понимание этих факторов во взаимоотношениях между братьями и сестрами и их влиянии ожидается в обзоре, посвященном исключительно этой теме.

    Хотя эта статья посвящена влиянию братьев и сестер на проблемы психического и поведенческого здоровья, необходимо также лучше понять положительную роль братьев и сестер в развитии. Исследования показывают, что братья и сестры могут положительно влиять на результаты, включая социальную компетентность (Stormshak, Bellanti, Bierman et al., 1996) и навыки адаптивных отношений (Updegraff et al., 2000), но процессы, лежащие в основе этих ассоциаций, не были сформулированы и задокументированы. Исследования преимуществ взаимоотношений между братьями и сестрами могут послужить основой для вмешательств, ориентированных на братьев и сестер, и помочь расширить их цели для достижения положительных результатов в дополнение к сокращению вредных конфликтов между братьями и сестрами и последующего проблемного поведения.

    Также есть возможности для прогресса в понимании влияния братьев и сестер путем проведения исследований, которые становятся все более тонкими и методологически сложными.Небольшая работа, если таковая была, была сосредоточена на различении индивидуальной адаптации молодежи, характеристик братьев и сестер и влияний на отношения между братьями и сестрами. Изучить их будет сложно, поскольку три конструкции (характеристики ребенка, характеристики братьев и сестер, родственные отношения) взаимосвязаны, и измерение конструктов таким образом, чтобы обеспечить максимальную различимость, требует значительной предусмотрительности. За исключением нескольких примечательных направлений исследований, расследование братьев и сестер часто бывает оппортунистическим — с использованием имеющихся наборов данных по семьям, которые сосредоточены на других вопросах.

    Хотя некоторые из лучших исследований братьев и сестер включают лонгитюдные данные, использование экспериментальных планов предоставит информацию о причинных процессах, связанных с эффектами братьев и сестер. ФДТ — это область, в которой остаются открытыми причинно-следственные вопросы: в какой степени родители реагируют на различия в детях, а не создают эти различия? Мы надеемся, что интервенционисты, ориентированные на братьев и сестер, смогут воспользоваться экспериментальным контекстом, предоставленным в интервенционных испытаниях, для освещения причинных процессов.

    Учитывая эти вопросы и области для будущей работы, насколько наше понимание взаимоотношений между братьями и сестрами готово для воплощения на практике? Мы считаем, что у клиницистов достаточно доказательств, чтобы включить внимание братьев и сестер в программы для детей и семьи.Например, учитывая стресс от конфликтов между братьями и сестрами для родителей и, как следствие, подрыв позитивного воспитания, родители должны быть ознакомлены с эффективными способами разрешения споров между братьями и сестрами и постоянной напряженности между братьями и сестрами. Родители также должны осознавать влияние собственного сурового воспитания и конфликта с партнером на отношения братьев и сестер. При необходимости, родители должны также объяснить негативное влияние сговора между братьями и сестрами и обучения девиантности, поддерживая мониторинг и нарушение таких процессов.

    Кроме того, клиницисты должны быть внимательны к влиянию братьев и сестер: дети, у которых наблюдаются проблемы с психическим и поведенческим здоровьем, также могут оказывать влияние на своих братьев и сестер. Например, дети с депрессией, скорее всего, раздражительны, склонны критиковать или мало поддерживают своих братьев и сестер; дети с депрессией также могут быть жертвами издевательств и жестокого обращения со стороны братьев и сестер. Клиницисты могут спрашивать с помощью интервью или анкет с родителями, целевым ребенком и братьями и сестрами о конфликте между братьями и сестрами и их поддержке, а также о воспринимаемой справедливости дифференцированного воспитания.Если родственные процессы отрицательны, могут потребоваться дополнительные стратегии лечения (например, привлечение братьев и сестер к процессу лечения, предоставление дополнительных стратегий и поддержка родителей). Клиницисты могут также предоставить или порекомендовать поддержку братьям и сестрам, которые справляются с семейной ситуацией, которая включает не только проблемы братьев и сестер, но и ограниченную доступность родителей.

    Таким образом, мы считаем, что врачи, исследователи и разработчики программ могут использовать в значительной степени неиспользованный потенциал взаимоотношений между братьями и сестрами для достижения более положительных результатов в развитии.

    Благодарности

    Авторы признают и ценят поддержку этого направления работы со стороны Национального института злоупотребления наркотиками, грант DA025035-02.

    Ссылки

    • Bahr SJ, Hoffmann JP, Yang X. Влияние родителей и сверстников на риск употребления наркотиков подростками. Журнал первичной профилактики. 2005. 26 (6): 529–551. [PubMed] [Google Scholar]
    • Бандура А. Самоэффективность: к объединяющей теории изменения поведения. Психологический обзор. 1977; 84 (2): 191–215.[PubMed] [Google Scholar]
    • Bank L, Burraston B. Жестокие домашние условия как предикторы плохой адаптации в подростковом и раннем взрослом возрасте. Журнал общественной психологии. 2001. 29 (3): 195–217. [Google Scholar]
    • Bank L, Burraston B, Snyder J. Конфликт между братьями и сестрами и неэффективное воспитание как предикторы антисоциального поведения мальчиков-подростков и трудностей сверстников: аддитивные и интерактивные эффекты. Журнал исследований подросткового возраста. 2004. 14 (1): 99–125. [Google Scholar]
    • Bank L, Patterson GR, Reid JB.Отрицательные модели взаимодействия братьев и сестер как предикторы проблем адаптации в будущем у подростков и молодых взрослых мужчин. В: Броуди Г.Х., редактор. Отношения между братьями и сестрами: их причины и последствия. Успехи прикладной психологии развития. Vol. viii. Вестпорт, Коннектикут: издательство Ablex Publishing; 1996. С. 197–229. [Google Scholar]
    • Банк Л., Снайдер Дж., Прескотт А., Рейнс Л. Вмешательство в отношения братьев и сестер в профилактике и лечении антисоциального поведения: обоснование, описание и преимущества.2004 Неопубликованный отчет . [Google Scholar]
    • Bell RQ. Переосмысление направления эффектов в исследованиях социализации. Психологический обзор. 1968; 75: 81–95. [PubMed] [Google Scholar]
    • Berndt TJ, Bulleit TN. Влияние родственных отношений на поведение дошкольников дома и в школе. Психология развития. 1985. 21 (5): 761–767. [Google Scholar]
    • Бирман К.Л., Гринберг М.Т. Проведение исследований по предотвращению проблем, G. Тренинг социальных навыков в программе Fast Track.В: Peters RD, McMahon RJ, редакторы. Профилактика детских расстройств, злоупотребления психоактивными веществами и правонарушений. Банф, международная серия по поведенческой науке. Vol. 3. Ньюбери-Парк, Калифорния: Sage Publications, Inc .; 1996. С. 65–89. [Google Scholar]
    • Boyle MH, Sanford M, Szatmari P, Merikangas K, Offord DR. Влияние семьи на употребление психоактивных веществ подростками и молодыми людьми. Канадский журнал общественного здравоохранения. 2001. 92: 206–209. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
    • Branje SJT, van Lieshout CFM, van Aken MAG, Haselager GJT.Воспринимаемая поддержка в отношениях между братьями и сестрами и адаптация подростка. Журнал детской психологии и психиатрии. 2004. 45 (8): 1385–1396. [PubMed] [Google Scholar]
    • Branje SJT, vL CFM, van Aken MAG, Haselager GJT. Воспринимаемая поддержка в отношениях между братьями и сестрами и адаптация подростка. Журнал детской психологии и психиатрии. 2004; 45: 1–13. [PubMed] [Google Scholar]
    • Брикер Дж. Б., Петерсон А. В., младший, Андерсен М. Р., Леру Б. Г., Раджан К. Б., Сарасон И. Г.. Курение близких друзей, родителей и старших братьев и сестер: переоценка их влияния на курение детей.Никотин и табачные исследования. 2006. 8 (2): 217–226. [PubMed] [Google Scholar]
    • Брикер Дж. Б., Петерсон А. В., младший, Андерсен М. Р., Сарасон И. Г., Раджан Б. К., Леру Б. Г.. Курение родителей и старших братьев и сестер в детстве: меняющееся влияние на приобретение и эскалацию курения в подростковом возрасте. Исследования никотина и табака. 2007. 9 (9): 915–926. [PubMed] [Google Scholar]
    • Брикер Дж. Б., Петерсон А. В., мл., Леру Б. Г., Андерсен М. Р., Раджан К. Б., Сарасон И. Г.. Перспективное прогнозирование перехода детей от курения: роль курения родителей и старших братьев и сестер.Зависимость. 2006. 101 (1): 128–136. [PubMed] [Google Scholar]
    • Brody GH. Родительский контроль: действие и реакция. В: Crouter Ann C., Booth Alan., Редакторы. Влияние детей на семейную динамику: игнорируемая сторона семейных отношений. Махва, Нью-Джерси, США: Лоуренс Эрлбаум Ассошиэйтс, издатели; 2003. С. 163–169. (2003) x, 269 с. КНИГА . [Google Scholar]
    • Brody GH, Ge X, Conger R, Gibbons FX, McBride Murry V, Gerrard M и др. Влияние неблагоприятного соседства, коллективной социализации и воспитания детей на принадлежность афроамериканских детей к девиантным сверстникам.Развитие ребенка. 2001. 72 (4): 1231–1246. [PubMed] [Google Scholar]
    • Brody GH, Ge X, Kim SY, Murry VM, Simons RL, Gibbons FX и др. Неблагоприятное окружение смягчает ассоциации проблемных отношений и поведения родителей и старших братьев и сестер с расстройствами поведения у афроамериканских детей. Журнал консалтинговой и клинической психологии. 2003. 71 (2): 211–222. [PubMed] [Google Scholar]
    • Brody GH, Kim S, Murry VM, Brown AC. Продольные прямые и косвенные пути, связывающие компетентность старших братьев и сестер с развитием компетентности младших братьев и сестер.Психология развития. 2003. 39 (3): 618–628. [PubMed] [Google Scholar]
    • Brody GH, Stoneman Z, Burke M. Детские темпераменты, материнское дифференцированное поведение и отношения между братьями и сестрами. Психология развития. 1987. 23 (3): 354–362. [Google Scholar]
    • Brook JS, Whiteman M, Gordon AS, Brook DW. Роль старших братьев в употреблении наркотиков младшими братьями рассматривается в контексте влияния родителей и сверстников. Журнал генетической психологии. 1990. 164 (4): 453–471. [PubMed] [Google Scholar]
    • Bullock BM, Bank L, Burraston B.Взрослые братья и сестры выражали эмоции и девиантные отношения между братьями и сестрами: новый фрагмент головоломки семейного процесса. Журнал семейной психологии. 2002. 16 (3): 307–317. [PubMed] [Google Scholar]
    • Баллок Б.М., Дишион Т.Дж. Сговор между братьями и сестрами и проблемное поведение в раннем подростковом возрасте: к модели процесса для семейной взаимности. Журнал аномальной детской психологии. 2002. 30: 143–153. [PubMed] [Google Scholar]
    • Button DM, Gealt R. Поведение высокого риска среди жертв насилия со стороны братьев и сестер. Журнал семейного насилия.2009. 25: 131–140. [Google Scholar]
    • Коул А., Кернс К.А. Восприятие братьев и сестер качеств и активности раннего подросткового возраста. Журнал ранней юности. 2001. 21 (2): 204–226. [Google Scholar]
    • Конгер К.Дж., Конгер Р.Д. Дифференциальное воспитание и изменение правонарушений между братьями и сестрами. Журнал семейной психологии. 1994; 8: 287–302. [Google Scholar]
    • Конгер К.Дж., Конгер Р.Д., Скарамелла Л.В. Родители, братья и сестры, психологический контроль и подростковая адаптация. Журнал исследований подростков.1997. 12: 113–138. [Google Scholar]
    • Conger RD, Conger KJ, Elder GH, Lorenz FO и др. Модель семейного процесса экономических трудностей и адаптации мальчиков раннего подросткового возраста. Развитие ребенка. 1992. 63 (3): 526–541. [PubMed] [Google Scholar]
    • Conger RD, Rueter MA. Братья и сестры, родители и сверстники: продольное исследование социальных влияний на подростковый риск употребления алкоголя и злоупотребления алкоголем. В: Броуди Джин Х., редактор. Отношения между братьями и сестрами: их причины и последствия. Успехи прикладной психологии развития.Vol. 10. Вестпорт, Коннектикут, США: Ablex Publishing; 1996. С. 1–30. (1996) viii, 263 стр. КНИГА . [Google Scholar]
    • Deal JE. Супружеский конфликт и дифференцированное отношение к братьям и сестрам. Семейный процесс. 1996. 35 (3): 333–346. [PubMed] [Google Scholar]
    • ДеГармо Д.С. Принудительное и просоциальное отцовство, антисоциальная личность и рост несоответствия детям после развода. Развитие ребенка. 2010. 81: 503–516. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
    • Deković M, Buist KL.Множественные перспективы в семье: модели семейных отношений. Журнал семейных вопросов. 2005. 26 (4): 467–490. [Google Scholar]
    • Дишион Т.Дж., Нельсон С.Е., Баллок Б.М. Самостоятельность недоношенного подростка: разобщение родителей и девиантный процесс сверстников в усилении проблемного поведения. Журнал подросткового возраста. 2004. 27 (5): 515–530. [PubMed] [Google Scholar]
    • Дишион Т.Дж., Паттерсон Г.Р., Стулмиллер М., Скиннер М.Л. Семья, школа и поведенческие предшественники вовлечения раннего подростка в антиобщественные сверстники.Психология развития. 1991. 27 (1): 172–180. [Google Scholar]
    • Данн Дж. Братья и сестры, эмоции и развитие понимания. В: Братен С., редактор. Интерсубъективное общение и эмоции в раннем онтогенезе: исследования эмоций и социального взаимодействия. Нью-Йорк: издательство Кембриджского университета; 1998. С. 158–168. [Google Scholar]
    • Данн Дж., Дитер-Декард К., Пикеринг К., Голдинг Дж. Братья и сестры, родители и партнеры: семейные отношения в рамках лонгитюдного исследования сообщества. Журнал детской психологии, психиатрии и смежных дисциплин.1999. 40 (7): 1025–1037. [PubMed] [Google Scholar]
    • Данн Дж., Манн П. Ссоры братьев и сестер и материнское вмешательство: индивидуальные различия в понимании и агрессии. Журнал детской психологии и психиатрии. 1986; 27: 583–595. [PubMed] [Google Scholar]
    • East PL. Отношения подростков с братьями и сестрами. В: Лернер Р.М., Штейнберг Л., редакторы. Справочник подростковой психологии. Хобокен, Нью-Джерси: Уайли; 2009. С. 43–73. [Google Scholar]
    • East PL, Khoo ST. Продольные пути, связывающие семейные факторы и качества взаимоотношений братьев и сестер с употреблением подростками психоактивных веществ и рискованным сексуальным поведением.Журнал семейной психологии. Специальный выпуск: вклад отношений между братьями и сестрами в благополучие личности и семьи. 2005. 19 (4): 571–580. [PubMed] [Google Scholar]
    • East PL, Rook KS. Компенсационные модели поддержки в отношениях детей со сверстниками: тест с участием школьных друзей, друзей, не являющихся школьниками, а также братьев и сестер. Психология развития. 1992. 28 (1): 163–172. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
    • East PL, Shi CR. Беременные и воспитывающие подростки и их младшие сестры: влияние качеств взаимоотношений на исходы младших сестер.Журнал развития и поведенческой педиатрии. 1997. 18 (2): 84–90. [PubMed] [Google Scholar]
    • Eisenberg N, Losoya S, Spinrad T. Влияние и просоциальная реакция. Нью-Йорк, Нью-Йорк, США: Издательство Оксфордского университета; 2003. [Google Scholar]
    • Eisenberg N, Valiente C, Morris AS, Fabes RA, Cumberland A, Reiser M, et al. Лонгитюдные отношения между родительской эмоциональной выразительностью, детской регуляцией и качеством социально-эмоционального функционирования. Психология развития. 2003. 39 (1): 3–19.[PubMed] [Google Scholar]
    • Эмери Р., О’Лири К.Д. Восприятие детьми супружеских разногласий и проблем поведения мальчиков и девочек. Журнал аномальной детской психологии. 1982; 10: 11–24. [PubMed] [Google Scholar]
    • Эпштейн Дж. А., Банг Х., Ботвин Дж. Дж. Какие психосоциальные факторы регулируют или напрямую влияют на употребление психоактивных веществ среди подростков из городских районов? Зависимое поведение. 2007. 32 (4): 700–713. [PubMed] [Google Scholar]
    • Эриксен С., Дженсен В. Толчок или удар: определение степени жестокости между братьями и сестрами.Журнал межличностного насилия. 2009; 24: 183–208. [PubMed] [Google Scholar]
    • Фаган А.А., Наджман Дж. М.. Относительный вклад употребления психоактивных веществ родителями и братьями и сестрами в подростковое употребление табака, алкоголя и других наркотиков. Журнал проблем наркотиков. 2005. 35 (4): 869–884. [Google Scholar]
    • Feinberg ME. Внутренняя структура и экологический контекст совместного родительства: рамки для исследования и вмешательства. Воспитание: наука и практика. 2003. 3 (3): 95–131. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
    • Feinberg ME, Neiderhiser JM, Reiss D, Hetherington EM, Simmens S.Сравнение между братьями и сестрами различного родительского отношения в подростковом возрасте: пол, самооценка и эмоциональность как медиаторы ассоциации адаптации родителей. Развитие ребенка. 2000; 71: 1611–1628. [PubMed] [Google Scholar]
    • Фейнберг М.Э., Рейсс Д., Хетерингтон Э.М. Дифференциальное родительское отношение как внутрисемейный процесс. Журнал семейной психологии. 2001 [Google Scholar]
    • Festinger Теория процессов социального сравнения. Человеческие отношения. 1954. 7: 117–140. [Google Scholar]
    • Floyd FJ, Purcell SE, Richardson SS, Kupersmidt JB.Качество отношений между братьями и сестрами и социальное функционирование детей и подростков с ограниченными интеллектуальными возможностями. Американский журнал по интеллектуальным нарушениям и нарушениям развития. 2009. 114 (2): 110–127. [PubMed] [Google Scholar]
    • Foote RC, Holmes-Lonergan HA. Братский конфликт и теория разума. Британский журнал психологии развития. 2003. 21 (1): 45–58. [Google Scholar]
    • Форстер Дж., Чен В., Блейн Т., Перри С., Туми Т. Социальный обмен сигаретами среди молодежи. Контроль над табаком. 2003. 12: 148–154.[Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
    • Фурман В., Бурместер Д. Возрастные и половые различия в восприятии сетей личных отношений. Развитие ребенка. 1992. 63 (1): 103–115. [PubMed] [Google Scholar]
    • Фурман В., Гиберсон Р.С. Выявление связей между родителями и отношениями их детей с братьями и сестрами. В: Шульман С., редактор. Близкие отношения и социально-эмоциональное развитие. Развитие человека. Vol. 7. Норвуд, Нью-Джерси, США: Ablex Publishing Corp .; 1995. С. 95–108.[Google Scholar]
    • Фурман В., Лантье Р. Родители братьев и сестер. В: Борнштейн Марк Х., редактор. Справочник по воспитанию детей: Vol. 1: Дети и воспитание детей (2-е изд.) Махва, Нью-Джерси, США: Lawrence Erlbaum Associates, Publishers; 2002. С. 165–188. (2002) xxxviii, 418 стр. КНИГА . [Google Scholar]
    • Гарсия М.М., Шоу Д.С., Уинслоу Э.Б., Ягги К.Э. Разрушительный конфликт между братьями и сестрами и развитие проблем с поведением у мальчиков. Психология развития. 2000. 36 (1): 44–53. [PubMed] [Google Scholar]
    • Гасс К., Дженкинс Дж., Данн Дж.Защищают ли отношения братьев и сестер? Продольное исследование. Журнал детской психологии и психиатрии. 2007. 48 (2): 167–175. [PubMed] [Google Scholar]
    • Gau SSF, Chong M-Y, Yang P, Yen C-F, Liang K-Y, Cheng ATA. Психиатрические и психосоциальные предикторы расстройств, связанных с употреблением психоактивных веществ, среди подростков. Длительное обучение. Британский журнал психиатрии. 2007. 190 (1): 42–48. [PubMed] [Google Scholar]
    • Greenberg MT, Kusche CA, Cook ET, Quamma JP. Поощрение эмоциональной компетентности у детей школьного возраста: влияние учебной программы PATHS.Развитие и психопатология. 1995. 7: 117–136. [Google Scholar]
    • Эрнандес DJ. Детское развитие и социальная демография детства. Развитие ребенка. 1997. 68: 149–169. [Google Scholar]
    • Howe N, Aquan Assee J, Bukowski WM, Lehoux PM, Rinaldi CM. Братья и сестры как доверенные лица: эмоциональное понимание, теплые отношения и самораскрытие братьев и сестер. Социальное развитие. 2001. 10 (4): 439–454. [Google Scholar]
    • Jacobson KC, Crockett LJ. Родительский мониторинг и подростковая адаптация: экологический подход.Журнал исследований подросткового возраста. 2000; 10: 65–97. [Google Scholar]
    • Дженкинс Дж. М., Смит Массачусетс. Факторы, защищающие детей, живущих в неблагополучных семьях: отчеты матери. Журнал Американской академии детской и подростковой психиатрии. 1990. 29 (1): 60–69. [PubMed] [Google Scholar]
    • Кан М.Л., Макхейл С.М., Crouter AC. Несоответствие между родителями в дифференцированном обращении с братьями и сестрами-подростками: связь с качеством брака. Журнал брака и семьи. 2008; 70 (2) 466-466-479. [Google Scholar]
    • Karcher MJ, Finn L.Как связанность способствует экспериментальному курению среди сельской молодежи: анализ развития и экология. Журнал первичной профилактики. 2005. 26 (1): 25–36. [PubMed] [Google Scholar]
    • Кинан К., Шоу Д.С. Развитие принудительных семейных процессов: взаимодействие между отталкивающим поведением малышей и факторами воспитания. В: МакКорд Дж., Редактор. Принуждение и наказание в долгосрочной перспективе. США: Издательство Кембриджского университета; 1995. С. 165–180. [Google Scholar]
    • Kennedy DE, Kramer L.Улучшение регуляции эмоций и качества взаимоотношений между братьями и сестрами: Программа «Больше веселья с сестрами и братьями». Семейные отношения: междисциплинарный журнал прикладных семейных исследований. 2008. 57 (5): 567–578. [Google Scholar]
    • Ким Дж.И, Макхейл С.М., Краутер А.С., Осгуд Д.В. Продольные связи между отношениями между братьями и сестрами и приспособлением с среднего детства до подросткового возраста. Психология развития. 2007. 43 (4): 960–973. [PubMed] [Google Scholar]
    • Ким Дж.и., Макхейл С.М., Осгуд Д.В., Crouter AC.Лонгитюдный курс и семейные корреляции взаимоотношений братьев и сестер с детства до подросткового возраста. Развитие ребенка. 2006. 77 (6): 1746–1761. [PubMed] [Google Scholar]
    • Коваль А., Крамер Л. Понимание детьми дифференцированного отношения родителей. Развитие ребенка. 1997. 68 (1): 113–126. [Google Scholar]
    • Коваль А., Крамер Л., Крулл Дж. Л., Крик Н. Р.. Восприятие детьми справедливости родительского преференциального отношения и их социально-эмоционального благополучия. Журнал семейной психологии.2002. 16 (3): 297–306. [PubMed] [Google Scholar]
    • Крамер Л. Экспериментальное вмешательство в отношения братьев и сестер. В: Конгер Р.Д., Лоренц Ф.О., Викрама КАС, редакторы. Преемственность и изменение семейных отношений. Махва, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум; 2004. [Google Scholar]
    • Ларсон Р., Верма С. Как дети и подростки проводят время по всему миру: работа, игры и возможности для развития. Психологический бюллетень. 1999. 125 (6): 702–736. [PubMed] [Google Scholar]
    • Левин Л.М., Хмель Х, Дэвис Б., Дишион Т.Дж.Многометодное сравнение сходства в школьной адаптации братьев и сестер и неродственных детей. Психология развития. 1994. 29 (6): 963–969. [Google Scholar]
    • MacKinnon CE. Наблюдательное исследование взаимоотношений братьев и сестер в супружеских и разведенных семьях. Психология развития. 1989. 25 (1): 36–44. [Google Scholar]
    • McGue M, Sharma A. Влияние родителей и братьев и сестер на употребление и злоупотребление алкоголем подростками: данные когорты усыновителей в США. Журнал исследований алкоголя.1995. 57 (1): 8–18. [PubMed] [Google Scholar]
    • McGue M, Sharma A, Benson P. Влияние родителей и братьев и сестер на употребление и злоупотребление алкоголем подростками: данные когорты усыновителей в США. Журнал исследований алкоголя. 1996. 57 (1): 8–18. [PubMed] [Google Scholar]
    • Макгуайр С., Макхейл С.М., Апдеграфф К. Восприятие детьми отношений между братьями и сестрами в среднем детстве: взаимосвязи внутри и между семейными отношениями. Личные отношения. 1996. 3 (3): 229–239. [Google Scholar]
    • Макхейл С.М., Бисселл Дж., Ким Дж.Братья и сестры, семья и генетические факторы сходства братьев и сестер в сексуальном риске. Журнал семейной психологии. 2009. 23: 562–572. [PubMed] [Google Scholar]
    • Макхейл С.М., Crouter AC. Семейные контексты взаимоотношений детей и братьев и сестер. В: Броуди Г.Х., редактор. Отношения между братьями и сестрами: их причины и последствия. Успехи прикладной психологии развития. Vol. 10. Норвуд, Нью-Джерси, США: Ablex Publishing Corp .; 1996. С. 173–195. [Google Scholar]
    • McHale SM, Crouter AC. Как дети влияют на семейную жизнь? В: Краутер Энн С., Бут Алан., Редакторы. Влияние детей на семейную динамику: игнорируемая сторона семейных отношений. Махва, Нью-Джерси, США: Лоуренс Эрлбаум Ассошиэйтс, издатели; 2003. С. 207–220. (2003) x, 269 с. КНИГА . [Google Scholar]
    • Макхейл С.М., Crouter AC, McGuire SA, Updegraff KA. Соответствие различного отношения матери и отца к братьям и сестрам: связь с семейными отношениями и благополучием детей. Развитие ребенка. 1995. 66 (1): 116–128. [PubMed] [Google Scholar]
    • Макхейл С.М., Ким Дж., Уайтман С.Д.Братья и сестры в детстве и юности. В: Ноллер П., Фини Дж., Редакторы. Близкие отношения. Психология прессы; 2006. С. 127–150. [Google Scholar]
    • McHale SM, Kim JY, Whiteman SD, Crouter AC. Братские отношения в афроамериканских семьях с двумя родителями. Журнал семейной психологии. 2007. 21: 227–235. [PubMed] [Google Scholar]
    • Макхейл С.М., Павлетко Т.М. Различное отношение к братьям и сестрам в двух семейных контекстах. Развитие ребенка. 1992. 63 (1): 68–81. [Google Scholar]
    • McHale SM, Updegraff KA, Jackson Newsom J, Tucker CJ, Crouter AC.Когда дифференцированное отношение родителей имеет негативные последствия для братьев и сестер? Социальное развитие. 2000. 9 (2): 149–172. [Google Scholar]
    • Макхейл С.М., Updegraff KA, Шанахан Л., Crouter AC, Killoren SE. Дифференциальное обращение с братьями и сестрами в мексиканских американских семьях. Журнал брака и семьи. 2005. 67 (5): 1259–1274. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
    • McHale SM, Updegraff KA, Tucker CJ, Crouter AC. Зайти или не уходить? Роли родителей во взаимоотношениях братьев и сестер-подростков.Журнал брака и семьи. 2000. 62 (3): 746–760. [Google Scholar]
    • Макхейл С.М., Уайтман С.Д., Ким Дж.Й., Краутер А.С. Характеристики и корреляты родственных отношений в афроамериканских семьях с двумя родителями. Журнал семейной психологии. 2003. 21: 227–235. [PubMed] [Google Scholar]
    • Mekos D, Hetherington EM, Reiss D. Различия между братьями и сестрами в проблемном поведении и родительском отношении в семьях, не разведенных и состоящих в повторном браке. Развитие ребенка. 1996. 67 (5): 2148–2165. [PubMed] [Google Scholar]
    • Мелби Дж. Н., Конгер Р. Д., Фанг С. А., Викрама КАС, Конгер К. Дж.Подростковый семейный опыт и образовательный уровень в раннем взрослом возрасте. Психология развития. 2008. 44 (6): 1519–1536. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
    • Milevsky A, Levitt MJ. Поддержка братьев и сестер в раннем подростковом возрасте: буферизация и компенсация в отношениях. Европейский журнал психологии развития. 2005. 2 (3): 299–320. [Google Scholar]
    • Минучин П. Семья и индивидуальное развитие: Провокации из области семейной терапии. Развитие ребенка.1985; 56: 289–302. [PubMed] [Google Scholar]
    • Нацуаки М.Н., Ге X, Рейсс Д., Нейдерхайзер Дж. М.. Агрессивное поведение между братьями и сестрами и развитие проблем экстернализации: данные генетически чувствительного исследования. Психология развития. 2009. 45 (4): 1009–1018. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
    • Needle R, McCubbin H, Wilson M, Reineck R, et al. Межличностное влияние на употребление наркотиков подростками: роль старших братьев и сестер, родителей и сверстников. Международный журнал зависимостей.1986. 21 (7): 739–766. [PubMed] [Google Scholar]
    • Ноланд В.Дж., Лиллер К.Д., Макдермотт Р.Дж., Колтер М.Л., Серафин А.Е. Является ли насилие со стороны братьев и сестер-подростков предвестником насилия на свиданиях в колледже? Американский журнал поведения в отношении здоровья. 2004; 28 Прил. 1: S13 – S23. [PubMed] [Google Scholar]
    • Nuckolls CW, редактор. Братья и сестры в Южной Азии: братья и сестры в культурном контексте. Нью-Йорк, Нью-Йорк, США: Guilford Press; 1993. [Google Scholar]
    • О’Коннор Т.Г., Хетерингтон Э.М., Рейсс Д. Семейные системы и развитие подростков: общие и неразделенные факторы риска и защиты в семьях, не состоящих в браке и повторно состоящих в браке.Развитие и психопатология. 1998. 10 (2): 353–375. [PubMed] [Google Scholar]
    • Паттерсон Г.Р. Принудительный семейный процесс. Юджин, Орегон: Касталия; 1982. [Google Scholar]
    • Patterson GR. Братья и сестры: Попутчики в принудительном семейном процессе. В: Blanchard RJ, Blanchard DC, редакторы. Успехи в изучении агрессии. Нью-Йорк: Academic Press; 1984. С. 235–264. [Google Scholar]
    • Паттерсон Г.Р., ДеБарише Б.Д., Рэмси Э. Взгляд на антисоциальное поведение с точки зрения развития.Американский психолог. 1989. 44 (2): 329–335. [PubMed] [Google Scholar]
    • Паттерсон Г.Р., Дишион Т.Дж., Банк Л. Взаимодействие с семьей: модель процесса обучения девиантности. Агрессивное поведение. 1984. 10 (3): 253–267. [Google Scholar]
    • Паттерсон GRD, Барбара Д., Рэмси Элизабет. Взгляд на антиобщественное поведение с точки зрения развития. Американский психолог. 1989. 44 (2): 329–335. [PubMed] [Google Scholar]
    • Перлман М., Росс Х. Преимущества вмешательства родителей в детские споры: исследование одновременных изменений в стилях борьбы детей.Развитие ребенка. 1997. 64: 690–700. [Google Scholar]
    • Помери Е.А., Гиббонс FX, Джеррард М., Кливленд М.Дж., Броуди Г.Х., Уиллс Т.А. Семьи и риск: проспективный анализ семейного и социального влияния на употребление психоактивных веществ подростками. Журнал семейной психологии. Специальный выпуск: вклад отношений между братьями и сестрами в благополучие личности и семьи. 1997. 19 (4): 560–570. [PubMed] [Google Scholar]
    • Риз-Вебер М., Кан Дж. Х. Семейные предикторы разрешения конфликтов между братьями и сестрами и романтическими партнерами: сравнение поздних подростков из полных и разведенных семей.Журнал подросткового возраста. 2005. 28 (4): 479–493. [PubMed] [Google Scholar]
    • Ренде Р., Сломковски С., Ллойд-Ричардсон Э., Ниаура Р. Влияние братьев и сестер на употребление психоактивных веществ в подростковом возрасте: социальная инфекция и генетическая связь. Журнал семейной психологии. Специальный выпуск: вклад отношений между братьями и сестрами в благополучие личности и семьи. 2005. 19 (4): 611–618. [PubMed] [Google Scholar]
    • Rende RD, Slomkowski CL, Stocker C, Fulker DW, et al. Влияние генетики и окружающей среды на взаимодействие матери и братьев и сестер в среднем детстве: исследование усыновления братьев и сестер.Психология развития. 1992. 28 (3): 484–490. [Google Scholar]
    • Ричмонд М.К., Стокер К.М. Лонгитюдные ассоциации между враждебностью родителей и экстернализирующим поведением братьев и сестер в контексте супружеских разногласий. Журнал семейной психологии. 2008. 22 (2): 231–240. [PubMed] [Google Scholar]
    • Ричмонд М.К., Стокер К.М., Ринкс С.Л. Продольные связи между качеством взаимоотношений между братьями и сестрами, дифференцированным отношением родителей и приспособлением детей. Журнал семейной психологии.Специальный выпуск: вклад отношений между братьями и сестрами в благополучие личности и семьи. 2005. 19 (4): 550–559. [PubMed] [Google Scholar]
    • Роджерс Дж. Л., Роу Д., Харрис Д. Ф. Различия между братьями и сестрами в сексуальном поведении подростков: процесс вывода из моделей состава семьи. Журнал Mariage и семьи. 1992; 54: 142–152. [Google Scholar]
    • Rosario-Sim MG, O’Connell KA. Депрессия и аккультурация языка коррелируют с курением среди американских подростков азиатского происхождения в Нью-Йорке.Сестринское дело в области общественного здравоохранения. 2009. 26 (6): 532–542. [PubMed] [Google Scholar]
    • Rowe DC, Gulley BL. Влияние братьев и сестер на употребление психоактивных веществ и преступность. Криминология. 1992; 30: 217–233. [Google Scholar]
    • Шеррер Дж. Ф., Грант Дж. Д., Дункан А. Э., Пан Х., Уотерман Б., Джейкоб Т. и др. Измерено влияние окружающей среды на злоупотребление каннабисом / зависимость у потомков, рожденных близнецами. Зависимое поведение. 2008. 33 (10): 1255–1266. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
    • Shanahan L, McHale SM, Crouter AC, Osgood DW.Связь между дифференцированным отношением родителей, депрессивными симптомами в молодости и отношениями между братьями и сестрами. Журнал брака и семьи. 2008. 70 (2): 480–494. [Google Scholar]
    • Шихан Дж., Дарлингтон И., Ноллер П., Фрини Дж. Восприятие детьми отношений между братьями и сестрами во время раздельного проживания родителей и развода. Журнал разводов и повторных браков. 2004. 41: 69–94. [Google Scholar]
    • Шортт Дж. У., Стулмиллер М., Смит-Шайн Дж., Эдди Дж. М., Шибер Л. Коучинг материнских эмоций, регулирование подросткового гнева и внешние симптомы братьев и сестер.Журнал детской психологии и психиатрии и смежных дисциплин. 2010; 59: 799–808. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
    • Сиддики А., Росс Х. Посредничество как метод вмешательства родителей в детские споры. Журнал семейной психологии. 2004. 18 (1): 147–159. [PubMed] [Google Scholar]
    • Slomkowski C, Rende R, Conger KJ, Simons RL, Conger RD. Сестры, братья и правонарушения: оценка социального влияния в раннем и среднем подростковом возрасте. Развитие ребенка. 2001. 72: 271–283.[PubMed] [Google Scholar]
    • Смит Дж., Росс Х. Обучение родителей урегулированию споров между братьями и сестрами влияет на переговоры детей и понимание конфликтов. Развитие ребенка. 2007. 78 (3): 790–805. [PubMed] [Google Scholar]
    • Снайдер Дж., Банк Л., Беррастон Б. Последствия антисоциального поведения старших братьев и сестер мужского пола для младших братьев и сестер. Журнал семейной психологии. 2005; 19: 643–653. [PubMed] [Google Scholar]
    • Солмейер А.Р., Киллорен С.Е., Макхейл С.М., Updegraff KA.Сопровождение различного отношения к братьям и сестрам в семьях мексиканского происхождения. Журнал семейной психологии. 2011; 25 (2) 251-251-260. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
    • Steinmetz SK, Straus MA, Gelles RJ. За закрытыми дверями: насилие в американской семье. Город-сад: якорные книги; 1981. [Google Scholar]
    • Стокер К., Данн Дж., Пломин Р. Отношения между братьями и сестрами: связь с темпераментом ребенка, материнским поведением и структурой семьи. Развитие ребенка. 1989. 60 (3): 715–727.[Google Scholar]
    • Stocker CM, Burwell RA, Briggs ML. Конфликт между братьями и сестрами в среднем детстве предсказывает адаптацию детей в раннем подростковом возрасте. Журнал семейной психологии. 2002. 16 (1): 50–57. [PubMed] [Google Scholar]
    • Stocker CM, McHale SM. Связи между братьями и сестрами и отношениями между родителями и детьми в раннем подростковом возрасте. Журнал личных и социальных отношений. 1992. 9 (2): 179–195. [Google Scholar]
    • Stocker CM, Youngblade L. Супружеский конфликт и родительская враждебность: связи с детскими братьями и сестрами и отношениями со сверстниками.Журнал семейной психологии. 1999. 13 (4): 598–609. [Google Scholar]
    • Stormshak EA, Bellanti CJ, Bierman KL. Качество взаимоотношений между братьями и сестрами и развитие социальной компетентности и контроля поведения у агрессивных детей. Психология развития. 1996. 32 (1): 79–89. [Google Scholar]
    • Stormshak EA, Bellanti CJ, Bierman KL, Group CPPR. Качество взаимоотношений между братьями и сестрами и развитие социальной компетентности и контроля поведения у агрессивных детей. Психология развития.1996. 32: 79–89. [Google Scholar]
    • Stormshak EA, Comeau CA, Shepard SA. Относительный вклад девиации между братьями и сестрами и девиантности сверстников в прогнозировании употребления психоактивных веществ в среднем детстве. Журнал аномальной детской психологии. 2004. 32 (6): 635–649. [PubMed] [Google Scholar]
    • Tamrouti-Makkink ID, Dubas JS, Gerris JRM, van Aken MAG. Связь между абсолютным уровнем родительского воспитания и дифференцированным родительским отношением с адаптацией братьев и сестер-подростков. Журнал детской психологии и психиатрии.2004. 45 (8): 1397–1406. [PubMed] [Google Scholar]
    • Trim RS, Leuthe E, Chassin L. Влияние братьев и сестер на употребление алкоголя среди молодых людей из группы высокого риска. Журнал исследований алкоголя. 2006. 67 (3): 391–398. [PubMed] [Google Scholar]
    • Такер С.Дж., Макхейл С.М., Crouter AC. Условия поддержки братьев и сестер в подростковом возрасте. Журнал семейной психологии. 2001. 15 (2): 254–271. [PubMed] [Google Scholar]
    • Updegraff KA, McHale SM, Crouter AC. Опыт дружбы Adolscens по типу пола: имеет ли значение сестра или брат? Развитие ребенка.2000. 71 (6): 1597–1610. [PubMed] [Google Scholar]
    • Updegraff KA, McHale SM, Crouter AC. Отношения между братьями и сестрами и опыт дружбы подростков: модели развития и взаимосвязи в отношениях. Социальное развитие. 2002. 11 (2): 182–204. [Google Scholar]
    • Updegraff KA, McHale SM, Whiteman SD, Thayer SM, Delgado MY. Подростковые отношения братьев и сестер в мексиканских американских семьях: изучение роли фамилизма. Журнал семейной психологии. 2005; 19: 512–522. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
    • Volling BL.Семья коррелирует материнское и отцовское восприятие дифференцированного обращения в раннем детстве. Семейные отношения: междисциплинарный журнал прикладных семейных исследований. 1997. 46 (3): 227–236. [Google Scholar]
    • Waldinger RJ, Vaillant GE, Orav EJ. Отношения между братьями и сестрами в детстве как предиктор серьезной депрессии в зрелом возрасте: 30-летнее перспективное исследование. Американский журнал психиатрии. 2007. 164: 949–954. [PubMed] [Google Scholar]
    • Wills TA, Cleary SD. Употребление психоактивных веществ сверстниками и подростками среди учащихся 6–9 классов: анализ влияния скрытого роста в сравнении с механизмами отбора.Психология здоровья. 1999; 18: 453–463. [PubMed] [Google Scholar]
    • Виндл М. Влияние родителей, братьев и сестер и сверстников на употребление психоактивных веществ и проблемы с алкоголем у подростков. Прикладная развивающая наука. 2000. 4 (2): 98–110. [Google Scholar]
    • Ябко Б.А., Хокода А., Уллоа ЕС. Депрессия как посредник между семейными факторами и виктимизацией со стороны сверстников среди латиноамериканских подростков. Насилие и жертвы. 2008. 23 (6): 727–742. [PubMed] [Google Scholar]
    • Yeh HC, Lempers JD. Воспринимаемые отношения между братьями и сестрами и развитие подростков.Журнал молодежи и отрочества. 2004. 33 (2): 133–147. [Google Scholar]
    • Yu JJ, Gamble WC. Пути влияния: супружеские отношения и их связь со стилями воспитания и качеством взаимоотношений между братьями и сестрами. Журнал исследований ребенка и семьи. 2008. 17 (6): 757–778. [Google Scholar]

    Найдите семейного терапевта, узнайте о проблемах происхождения

    Родная семья семья, в которой выросла, в отличие от людей, с которыми сейчас живет — это семья место, где люди обычно учатся становиться такими, какие они есть.В семье происхождения человек учится общаться, обрабатывать эмоции и удовлетворять потребности. Люди также узнают многие из своих ценностей и убеждений от своих семей. Тем, кто испытывает эмоциональные проблемы, связанные с их изначальной семьей, может оказаться полезным встретиться со специалистом в области психического здоровья, чтобы начать работу с этими проблемами.

    Как проблемы семейства происхождения связаны с разработкой

    Люди обычно развивают самоощущение в контексте их исходной семьи.У детей, которым проявляют любовь и которые находятся в безопасности, может развиться сильное чувство собственного достоинства, но если любовь и безопасность часто недоступны, самоощущение ребенка может быть слабым или поврежденным. В большинстве семей есть как отрицательные, так и положительные аспекты, и все семейные черты могут повлиять на взрослую жизнь человека.

    Если чья-то изначальная семья была неблагополучной; столкнулись с такими проблемами, как злоупотребление, злоупотребление психоактивными веществами, плохое здоровье или бедность; не давали детям практических навыков; или недостаточно продемонстрировал любовь, этот человек может испытывать трудности в этих сферах позже в жизни, особенно если он создаст собственную семью.Во многих случаях они также могли выработать стратегии выживания или связанные с ними сильные стороны перед лицом трудного воспитания. Однако без осознания того, как эти проблемы повлияли на них, вполне вероятно, что негативные модели могут повторяться с течением времени. Ребенок, который становится свидетелем того, как родители делают определенный выбор или проявляют определенное поведение, может развить тенденцию вести себя аналогичным образом.

    Дети, которые не чувствуют себя любимыми родителями, также могут взять на себя ответственность стать «идеальным» ребенком и таким образом завоевать любовь своих родителей.Однако поведение ребенка, как правило, не является причиной отсутствия любви у родителей, поэтому такой подход не всегда работает. Это также может повлиять на личность ребенка, поскольку ребенок может стремиться даже во взрослой жизни угодить родителю, жертвуя при этом личными потребностями или желаниями.

    Людям, проходящим терапию, может быть трудно противостоять тому, как их детство способствовало возникновению каких-либо текущих трудностей. Те, кто чувствует себя лояльным к своим родителям, возможно, не захотят винить их, и, поскольку индивидуальное воспитание может быть важным источником основных знаний о жизни, изучение проблем семьи или воспитания, которые, возможно, способствовали трудному детству и / или взрослой жизни, может быть сложно.Тем не менее, такое обследование может быть полезным для понимания проблем психического здоровья и семейных проблем.

    Брак, отношения и изначальная семья. Проблемы

    Намерены они этого или нет, но большинство людей носит с собой свою изначальную семью на протяжении всей жизни. Проблемы во взрослой жизни, связанные с дружбой и отношениями, могут отражать проблемы исходной семьи: человек, который добивался внимания родителей, пытаясь быть идеальным, может продолжать работать над совершенствованием, чтобы, например, добиться одобрения от романтического партнера.Некоторые люди также могут, сознательно или бессознательно, возлагать определенные ожидания на партнера, который может не осознавать, неспособен или не желать соответствовать им.

    Если вовлечь в романтические отношения нерешенные проблемы из исходной семьи, то могут возникнуть проблемы, которые часто сбивают с толку и подавляют обоих партнеров. Человек, чьи родители развелись, может решить избежать развода и упорно трудиться в отношениях, чтобы предотвратить его, но нерешенные последствия проблем исходной семьи, такие как проблемы с общением или трудности с доверием, все же могут привести к разрыву отношений.Чтобы полностью понять поведение, проявляемое во взаимоотношениях со взрослыми, может быть необходимо понять, почему это поведение развилось и как оно связано с семьей происхождения.

    Сопоставление семейных паттернов с генограммами

    Генограмму или семейную диаграмму можно рассматривать как разработку генеалогического древа. Он используется для обозначения семейных отношений и моделей, предоставляя информацию о семейных структурах и показывая отношения между членами семьи. Терапевты часто могут работать с людьми, которых они лечат, чтобы создать генограмму, которая иллюстрирует семейный анамнез и проблемы, а затем использовать генограмму, чтобы помочь пациенту, проходящему лечение, лучше понять закономерности, которые проявляются в семье (обычно в трех поколениях) и пути они влияют на человека в настоящее время.

    Генограммы не похожи на родословные в том, что разные члены одной семьи могут понимать семейную близость и отношения по-разному. У самого младшего ребенка в семье может быть иной взгляд на отношения между его родителями и старшей сестрой, чем у его старшей сестры, например.

    В терапии генограммы могут быть полезны, потому что они могут помочь человеку лучше понять семейные отношения и модели общения в семье. Терапевт, лечащий человека, который сообщает о семейных проблемах или конфликте, может начать с оказания помощи человеку в построении генограммы.Когда проблема обнаруживается и обсуждается, люди могут решить ее в семье или, по крайней мере, поработать, чтобы предотвратить ее повторение в своей жизни.

    Терапия проблем семьи происхождения

    Хотя семейный опыт не объясняет всех проблем, которые могут присутствовать при терапевтическом лечении, ряд психических состояний, включая стресс, тревогу, депрессию и низкую самооценку, часто можно хотя бы частично решить, исследуя как положительные, так и отрицательные семья происхождения опыта.

    В ходе терапии человек может сопоставить семейные модели с помощью генограммы, а затем начать исследовать причины, по которым могут возникнуть определенные проблемы, и, возможно, прийти к пониманию причин, лежащих в основе определенных выборов, убеждений и эмоций. Работа над семейными проблемами может помочь преодолеть страхи, достичь целей и в некоторых случаях обрести чувство покоя. Серьезное насилие или пренебрежение в семье происхождения часто может приводить к серьезным трудностям на протяжении всей жизни, и терапия может помочь человеку, который испытал насилие или пренебрежение в семье происхождения, преодолеть и преодолеть тревожные эмоции, которые часто связаны с пренебрежением. физическое насилие или сексуальное насилие.

    Некоторые терапевтические подходы непосредственно обращаются к родным семьям. Анализ, психодрама и психодинамическая терапия придают большое значение прошлому семейному опыту. Когнитивно-поведенческая терапия в основном исследует текущие убеждения и мысли, и некоторые из них могут происходить из семейного опыта, но КПТ фокусируется на настоящем времени и обычно не смотрит на прошлое.

    Семейная или супружеская терапия может быть полезной терапией для решения и потенциального решения проблем исходной семьи, как с семьей происхождения, так и с нынешним романтическим партнером.

    Пример корпуса

    • Беременная женщина, стремящаяся обсудить отношения с матерью: Джоан, 31 год, не замужем и беременна своим первым ребенком, которого она зачала от донора и решила воспитать одна. Она входит в терапию, чтобы обсудить свои натянутые отношения с матерью, которая вышла замуж и родила Джоан и двух других детей в раннем возрасте и выразила замешательство по поводу того, что Джоан решила поступить в колледж после окончания средней школы и продолжить карьеру вместо того, чтобы выйти замуж и создать семью.По словам Джоан, у ее отца и матери были приятные, но далекие отношения. Ее отец часто отсутствовал, и когда он присутствовал, он был добрым, но не проявлял романтической привязанности к ее матери или большой привязанности к своим детям. Джоан аргументирует это тем, что, поскольку ее мать воспитывала троих детей в основном сама, у нее все будет в порядке, если у нее будет стабильная карьера, она владеет своей квартирой и имеет достаточно средств, чтобы вырастить ребенка, но она говорит терапевту, что ее мать не соглашается, полагая, что Джоан будет одинока и что ребенок будет «страдать» от того, что у него будет только один родитель.Джоан выражает свои чувства, что отношения ее родителей не заставили ее ожидать многого от романтических отношений и что она все равно почти никогда не видела своего отца. Терапевт спрашивает Джоан о ее романтических отношениях и обнаруживает, что они были в основном сексуальными, а Джоан считает романтические отношения «глупыми» и «пустой тратой времени». Она сообщает, что ее более удовлетворяют отношения с сестрой и двумя близкими друзьями, и говорит, что хотела бы, чтобы ее мать могла понять, что она другой человек с другими желаниями и стремлениями.Терапевт предлагает Джоан пригласить ее мать на сеанс, чтобы они могли поделиться и обсудить свои различные точки зрения, и Джоан соглашается сделать это. С помощью терапевта мать Джоан может лучше понять, что ее дочь — ее собственная личность. Однако она говорит Джоан, услышав ее впечатление об отношениях ее матери и отца, что их отношения на самом деле были полны привязанности, но что ее отец был частным лицом. Она говорит Джоан, что это нормально — не нуждаться в отношениях или постоянном партнере, но выражает беспокойство по поводу того, что Джоан полностью закрылась для любви.Джоан соглашается принять во внимание заботу своей матери, поскольку они вместе работают над укреплением своих отношений по мере приближения Джоан к материнству.

    Артикул:

    1. Может ли прошлое определить наше будущее? — Семья происхождения и родства. (2010, 1 ноября). Получено с http://www.mysahana.org/2010/11/family-of-origin
    2. .
    3. Галвин, К. (2010). Расскажите мне о генограммах. Получено с http://www.genograms.org/about.html
    4. Рональд, Сабателли и Бартл-Харинг Сюзанна.«Семья происхождения и приспособление в супружеских парах». Journal of Marriage and Family 65.1 (2003): 159-69. Распечатать.

    Дисфункциональное поведение и семейные модели

    Термин «дисфункциональный» определяется как «ненормальное или нарушенное функционирование» со стороны отдельного человека, между людьми, состоящими в каких-либо отношениях, или среди членов семьи. Плохое функционирование относится как к поведению, так и к отношениям, которые не работают и имеют один или несколько негативных, нездоровых аспектов, таких как плохое общение или частые конфликты.

    Этот термин часто используется специалистами в области психического здоровья для обозначения взаимодействия между людьми и часто используется для описания любых отношений, в которых возникают серьезные проблемы или трудности. Дисфункциональные отношения или ситуации часто являются стимулом для получения помощи в психотерапии.

    Примеры дисфункционального поведения

    Во многих семьях развиваются дисфункциональные аспекты, когда они пытаются справиться с проблемным подростком, например, потому что члены семьи вынуждены приспосабливаться к эмоциональным или поведенческим проблемам подростка, которые ежедневно влияют на них.

    Другие примеры дисфункционального поведения включают:

    • Семья, в которой родитель ежедневно пьет, а члены семьи боятся говорить о том, что происходит
    • Подростковая пара, которая разрешает конфликт, не разговаривая друг с другом
    • Подросток с двойным диагнозом, который употребляет наркотики, чтобы справиться со своими симптомами, а не лечиться от причины
    • Тревожный подросток, который выражает гнев, ударив других

    Дисфункциональные семейные модели

    В неблагополучных семьях могут встречаться самые разные закономерности.Одним из признаков неблагополучной семьи является злоупотребление алкоголем и / или наркотиками родителями или подростками.

    Если у одного или обоих родителей есть компульсивное поведение, такое как азартные игры или переутомление, это может привести к трудностям для остальных членов семьи. Насилие — еще один фактор дисфункции, который может возникнуть, когда один или оба родителя угрожают или фактически применяют насилие, которое может касаться или не затрагивать детей. Пренебрежение родителей также может иметь значение — эмоциональное, физическое или финансовое.

    С другой стороны, чрезмерно контролирующие родители, которые относятся к детям как к собственности и как будто дети существуют только для удовлетворения личных потребностей родителей или удовлетворения их, являются дисфункциональными.Если родители относятся к детям как к собственности до такой степени, что не дают своим детям автономии и жестко контролируют свою жизнь, то это нездоровые отношения.

    Во многих семьях бывают случаи, когда эти закономерности возникают, но именно тогда, когда они становятся нормой, возникает дисфункция.

    Влияние дисфункции на детей

    Когда дисфункциональные модели становятся нормой в семье, пагубные последствия для детей становятся значительными и могут быть перенесены во взрослые отношения.Некоторые из потенциально опасных последствий для детей:

    • Действия родителей не соответствуют их словам, что приводит к искажению реальности
    • Чувство, что они должны быть взрослыми в ситуации
    • Принятие участия в родительском конфликте
    • Родители, которые либо слишком вовлечены и чрезмерно защищают, либо родители, которые не участвуют и не проявляют интереса
    • Физическое насилие
    • Неприятие или фаворитизм
    • Насмешки или игнорирование при обмене мыслями или чувствами
    • Жесткий контроль того, кто их друзья и как они одеваются

    Как может помочь семейная терапия

    Если ваша семья по какой-либо причине испытывает дисфункцию, семейная психотерапия может быть хорошим вариантом.Семейная терапия оказалась чрезвычайно эффективной в изучении новых способов общения, решении проблем между членами семьи и в том, чтобы стать источниками поддержки и силы друг для друга.

    Получите совет от подкаста The Verywell Mind

    Ведет главный редактор и терапевт Эми Морин, LCSW, этот выпуск подкаста The Verywell Mind рассказывает о том, что делают умственно сильные родители.

    Отношения между сверстниками: Отношения между братьями и сестрами | Энциклопедия раннего детского развития

    Декабрь 2014 г., ред.изд.

    Введение

    У большинства детей во всем мире есть хотя бы один брат или сестра. Отношения между братьями и сестрами, вероятно, длятся дольше, чем любые другие отношения в жизни человека, и играют неотъемлемую роль в жизни семей. Тем не менее, по сравнению с обилием исследований взаимоотношений родителей и детей, относительно мало внимания уделяется роли братьев и сестер и их влиянию на развитие друг друга. В последние десятилетия исследования были сосредоточены на отношениях между братьями и сестрами в раннем детстве, а также на отходе от изучения роли структурных переменных (например,g., возраст, порядок рождения) в сторону большего числа переменных процесса (например, понимание их социальных миров) оказалось плодотворным направлением. Братья и сестры рассматриваются как неотъемлемый компонент семейных систем 1,2 и как важный контекст для обучения и развития 3 , но есть ряд методологических и концептуальных проблем при изучении братьев и сестер с этой точки зрения.

    Тема

    В раннем детстве выделяются четыре основные характеристики родственных отношений. 2,4 Во-первых, взаимоотношения между братьями и сестрами — это эмоционально заряженные отношения, определяемые сильными, раскованными эмоциями положительного, отрицательного и иногда двойственного характера. 4,5,6 Во-вторых, отношения между братьями и сестрами определяются близостью: поскольку молодые люди проводят много времени вместе, играя, они очень хорошо знают друг друга. Эта долгая история и глубокие знания превращаются в возможности для оказания эмоциональной и инструментальной поддержки друг другу, 7,8 участие в притворной игре, 9,10,11 для конфликта, 12,13,14 и для понимания других ‘ точки зрения. 15-19 В-третьих, родственные отношения характеризуются большими индивидуальными различиями в качестве взаимоотношений детей друг с другом. 1,2,4,6 В-четвертых, разница в возрасте между братьями и сестрами часто делает проблемы власти и контроля 20,21 , а также соперничество и ревность 22,23,24 источниками раздора для детей, но также обеспечивают контекст для более позитивных типов взаимодополняющих обменов, таких как обучение, помощь, 2,25-30 и взаимодействия по уходу. 31-33 Вообще говоря, характеристики отношений между братьями и сестрами иногда делают их сложными для родителей из-за потенциально эмоционального и очень заряженного характера отношений. Одна из проблем, возникающих из-за разницы в возрасте, — это различное отношение родителей. 34,35

    Проблемы

    Есть ряд методологических проблем, которые беспокоят родную литературу. Порядок рождения и возрастные различия смешиваются во многих исследованиях, поэтому сложно провести различие между ролевыми и возрастными различиями. 14 Набор семей с маленькими детьми и сбор данных дома может занять много времени, но дает богатые натуралистические данные. Братья и сестры среднего класса обычно изучались, и поэтому мы мало знаем о семьях с более чем двумя детьми, неполных семьях, 36 из разных социально-экономических групп, 3 или из незападных семей, 37,38 хотя были некоторые исследования мексикано-американских семей. 39,40,41

    Контекст исследования

    Существует ряд лонгитюдных исследований, в которых изучались братья и сестры и семьи в раннем детстве и за его пределами. 22,42-49 В большинстве исследований братьев и сестер в раннем детстве использовались натуралистические наблюдения за общением братьев и сестер дома, обычно со своими матерями, хотя некоторые исследования также включали отцов. 12,22,42,50 Данные наблюдений часто дополняются интервью с братьями и сестрами и родителями, анкетами, гипотетическими сценариями, структурированными задачами, такими как переговоры о конфликте, учебные задания или игровые сессии, а также измерениями когнитивного, эмоционального и социального развития детей.

    Ключевые вопросы исследования

    Основной вопрос, который побудил исследовать отношения между братьями и сестрами, заключается в том, почему некоторые диады, похоже, так хорошо ладят и действуют как источники эмоциональной и инструментальной поддержки и товарищества друг для друга, в то время как у других братьев и сестер гораздо более проблемные и конфликтные отношения. 2,4 После этого основного вопроса возник ряд ключевых вопросов:

    1. Как качество и характер отношений между братьями и сестрами связаны с социально-эмоциональными результатами, приспособлением детей, последующим взаимодействием детей в других отношениях и их пониманием своего социального мира?
    2. Как родителям вмешиваться в конфликты своих детей? Каковы связи между дифференцированным родительским обращением (т.е., когда предпочтение отдается одному ребенку) и отношения между братьями и сестрами?
    3. Каковы роли возраста, порядка рождения и пола в определении характера и качества отношений между братьями и сестрами? Как индивидуальные различия в темпераменте связаны с качеством отношений?
    4. Как качество прежних отношений между братьями и сестрами влияет на их взаимоотношения с течением времени?

    Результаты недавних исследований

    Отношения между братьями и сестрами создают важный контекст для развития понимания детьми своего социального, эмоционального, морального и познавательного мира. 10,23 В частности, братья и сестры играют важную роль в развитии у детей понимания мыслей других людей, а именно их понимания эмоций, мыслей, намерений и убеждений. 2,4 Братья и сестры, кажется, демонстрируют понимание умов и эмоций других во время реальных взаимодействий задолго до того, как они проявляют это понимание при более формальных оценках. 4,6,33 В частности, это понимание проявляется во время эпизодов поддразнивания, притворной игры, разрешения конфликтов, обучения, а также посредством использования эмоционального и ментального языка во время разговора. 2,4,33,51 Молодые братья и сестры, которые часто участвуют в ролевых играх, демонстрируют лучшее понимание эмоций и мышления других, демонстрируют свидетельства творчества в своих игровых темах и использовании предметов и с большей вероятностью конструируют общие значения в игре . 10,52-55 Индивидуальные различия в ролевых играх и стратегиях управления конфликтами предсказывают социальное понимание детей с течением времени, 33,43,56 навыки разрешения конфликтов в возрасте шести лет, 57 и приспособление к первому классу. 58

    Одна из важных областей исследований связана с конфликтами между братьями и сестрами и лучшими способами вмешательства родителей в случае несогласия детей. Братья и сестры часты, 12,59 плохо разрешены, 60,61 и иногда очень агрессивны, 25 насильственные 62 или даже оскорбительные. 63 Конфликт между братьями и сестрами в детстве также связан с плохой адаптацией как одновременно 64 , так и в более позднем возрасте. Например, крайние уровни конфликтов между братьями и сестрами в детстве связаны с более поздними склонностями к насилию во взрослом возрасте. 65 Высокий уровень конфликта может быть особенно проблематичным, если он сопровождается отсутствием тепла между братьями и сестрами. 66 Учитывая эти результаты, неудивительно, что конфликт между братьями и сестрами является источником беспокойства для родителей 67 и что они обеспокоены тем, как лучше всего вмешаться. С одной стороны, вмешательство и разрешение конфликтов может лишить детей возможности разрабатывать собственные стратегии разрешения конфликтов и может фактически усугубить конфликты. 68-70 С другой стороны, вмешательство иногда может помочь сделать конфликты менее интенсивными и привести к более конструктивным решениям. 71,72 Хотя большинство родителей вмешиваются, вынося решения, 73 некоторые недавние меры научили родителей улаживать конфликты между братьями и сестрами своих детей. 74-77 Структурируя процесс переговоров и оставляя окончательное решение в руках самих детей, эти вмешательства предлагают многообещающий способ улучшить исход конфликта, одновременно помогая детям понять друг друга и разработать более конструктивные стратегии разрешения.

    Когда родители относятся к своим детям по-разному, прямо варьируя количество положительного аффекта, отзывчивости, контроля, дисциплины и навязчивости по отношению к двум детям, отношения между братьями и сестрами, вероятно, будут более конфликтными и менее дружелюбными, 1,34,35,42 но только если дети считают различия несправедливыми. 78-80 В более широком смысле, ревность между братьями и сестрами в дошкольном возрасте связана с более низкими отношениями между братьями и сестрами в более позднем детстве. 22

    Перворожденные братья и сестры занимают руководящие, обучающие, воспитательные и вспомогательные роли, тогда как вторые братья и сестры с большей вероятностью будут имитировать, следовать, учиться и вызывать заботу и помощь. 25,29,81-83 Младшие братья и сестры часто подражают языку и действиям старшего ребенка во время игры, что является одним из способов установить общие значения в ходе игры. 25,84,85 Братья и сестры демонстрируют способность обучать друг друга во время частично структурированных задач, а также во время постоянного взаимодействия, играя вместе дома, 31,32,83,86-91 с учетом знаний братьев и сестер и понимание. В раннем детстве братья и сестры могут выступать в качестве источников поддержки в ситуациях ухода, когда мать отсутствует в течение короткого времени 8,92 , а в среднем детстве братья и сестры могут оказывать поддержку во время стрессовых семейных переживаний. 49,93 Естественные различия в силах, возникающие в результате разницы в возрасте между братьями и сестрами, означают, что у двух детей, вероятно, будет разный опыт в семье. Например, второрожденные дети могут учиться у старших братьев и сестер, что иногда приводит к преждевременному развитию вторых детей в некоторых областях. 94

    Хотя старшие сестры с большей вероятностью будут выполнять функции по уходу и помощи, чем старшие братья, 7,29 существует несколько устойчивых гендерных или возрастных различий в отношениях между братьями и сестрами в раннем детстве.По мере того как братья и сестры, рожденные вторыми, становятся более когнитивными, лингвистически и социально компетентными в первые годы, они начинают брать на себя более активные роли во взаимоотношениях между братьями и сестрами, например, инициируя больше игр. 44 Таким образом, ранний дисбаланс власти, существующий между братьями и сестрами, кажется, становится менее значимым с возрастом братьев и сестер, и взаимодействие становится более справедливым. 6,23,36

    Существует преемственность в качестве отношений между братьями и сестрами в ранние годы и с раннего и среднего детства до раннего подросткового возраста, особенно в отношении положительного поведения старших братьев и сестер и их чувств по отношению к младшим. 39,46,95,96 Однако большие индивидуальные различия в качестве братьев и сестер были задокументированы во многих цитируемых здесь исследованиях, на которые также могут влиять другие факторы, такие как характеристики темперамента детей. 1,4,9

    Выводы

    Отношения между братьями и сестрами — это естественная лаборатория, в которой маленькие дети могут познавать свой мир. 3 Это безопасное и надежное место, где можно научиться взаимодействовать с другими, которые являются интересными и интересными товарищами по играм, научиться справляться с разногласиями и научиться регулировать как положительные, так и отрицательные эмоции социально приемлемыми способами. 33 У маленьких детей есть много возможностей развить понимание социальных отношений с членами семьи, которые иногда могут быть близкими и любящими, а иногда неприятными и агрессивными. Кроме того, у братьев и сестер есть много возможностей использовать свои познавательные навыки, чтобы убедить других в своей точке зрения, научить или имитировать действия своего брата или сестры. Положительные преимущества установления теплых и позитивных отношений между братьями и сестрами могут длиться всю жизнь, тогда как более сложные ранние отношения могут быть связаны с плохими результатами в развитии.Задача младших братьев и сестер — найти баланс между положительными и отрицательными аспектами их взаимодействия по мере развития обоих детей.

    Влияние на политику и перспективы обслуживания

    Чуткое воспитание требует, чтобы взрослые применяли подходящие для развития стратегии с детьми разного возраста. Родительские стратегии для управления конфликтами между братьями и сестрами, в частности, содействие конструктивным (например, путем переговоров и справедливым решениям) по сравнению с деструктивными (например.g., использование силы и агрессии) жизненно важно для того, чтобы научиться ладить с другими. Последствия для услуг и политики указывают на то, что некоторым родителям может потребоваться помощь в решении этих проблем, и что существует необходимость в разработке программ обучения родителей и вмешательства для братьев и сестер. 33,97 Конечно, из исследований мы знаем, что вмешательства по обучению родителей улаживанию ссор между братьями и сестрами могут быть успешными, 74,75 , но уменьшение конфликтов обычно не связано с увеличением просоциальных взаимодействий между братьями и сестрами. 97 Большинство программ было направлено на оказание помощи родителям в разработке более эффективных стратегий руководства, но не нацелены непосредственно на самих братьев и сестер. Однако одна многообещающая программа вмешательства в социальные навыки, направленная на усиление просоциального взаимодействия между маленькими детьми, оказалась успешной в улучшении качества отношений между братьями и сестрами и навыков регуляции эмоций. 97,98,99 Однако очевидно, что разработка программ вмешательства, направленных на улучшение отношений между братьями и сестрами, является областью для будущей работы как с точки зрения услуг, так и с точки зрения политики.

    Список литературы

    1. Brody GH. Качество взаимоотношений между братьями и сестрами: причины и последствия. Ежегодный обзор психологии 1998; 49: 1-24.
    2. Хоу Н., Росс Х., Реккья Х. Отношения братьев и сестер в раннем детстве. В Hart C, Smith PK, eds. Справочник Вили-Блэквелла по социальному развитию в детстве. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Уайли; 2011: 356-372.
    3. Хоу Н., Реккья Х. Введение в специальный выпуск «Взаимоотношения братьев и сестер как контекст обучения и развития». Раннее образование и развитие 2014; 25: 155-159.
    4. Данн Дж. Отношения братьев и сестер. В: Смит П.К., Харт СН, ред. Справочник Блэквелла по социальному развитию детей . Молден, Массачусетс: издательство Blackwell Publishing; 2002: 223-237.
    5. Данн Дж. Близкие отношения детей младшего возраста: помимо привязанности . Таузенд-Оукс, Калифорния: Sage Publications; 1993.
    6. Volling BL. Братские отношения. В: Bornstein MH, Davidson L, Keyes CLM, Moore KA, eds. Благополучие: позитивное развитие на протяжении всей жизни .Махва, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум Ассошиэйтс; 2003: 205-220.
    7. Гарнер П. В., Джонс, округ Колумбия, Майнер Дж. Л. Социальная компетентность дошкольников с низким доходом: практики эмоциональной социализации и социальные когнитивные корреляты. Развитие ребенка 1994; 65 (2): 622-637.
    8. Хоу Н, Ринальди СМ. «Ты будешь старшей сестрой»: дискурс о внутреннем состоянии матери и дошкольника, взгляд на перспективу и забота о братьях и сестрах. Развитие младенцев и детей 2004; 13 (3): 217-234.
    9. Youngblade LM, Данн Дж.Индивидуальные различия в играх маленьких детей с матерью и братом или сестрой: связь с отношениями и пониманием чувств и убеждений других людей. Развитие ребенка 1995; 66 (5): 1472-1492.
    10. Хоу Н., Петракос Х, Ринальди К., Лефебвр Р. «Это плохая собака, знаете ли…»: конструирование общих значений во время ролевой игры между братьями и сестрами. Развитие ребенка 2005; 76,783-794.
    11. Howe N, Abuhatoum S, Chang-Kredl S. «Все перевернуто. Назовем это перевернутой долиной! »: Творческое использование братьями и сестрами игровых тем, предметов и языка во время ролевой игры. Раннее образование и развитие 2014; 25: 381-398.
    12. Росс Х.С., Филер Р. Э., Лоллис С. П., Перлман М., Мартин Дж. Л.. Отправление правосудия в семье. Журнал семейной психологии 1994; 8 (3): 254-273.
    13. Хоу Н., Ринальди К.М., Дженнингс М., Петракос Х. «Нет! Ягнята могут оставаться снаружи, потому что у них есть уют!»: Конструктивный и деструктивный конфликт между братьями и сестрами, притворная игра и социальное понимание. Развитие ребенка 2002; 73 (5): 1460-1473.
    14. Реккья HE, Хау Н.Когда братья и сестры идут на компромисс? Ассоциации с детскими описаниями конфликтных ситуаций, вины и эмоций. Социальное развитие 2010; 19: 838-857.
    15. Карпендейл ДЖИМ, Льюис К. Построение понимания разума: развитие социального понимания детей в рамках социального взаимодействия. Поведенческие науки и науки о мозге 2004; 27 (1): 79-96.
    16. Brown JR, Dunn J. Поговорите с матерью или братом или сестрой? Изменения в развитии в ранних семейных разговорах о чувствах. Развитие ребенка 1992; 63 (2): 336-349.
    17. Данн Дж. Начало социального понимания. Кембридж, Массачусетс: издательство Гарвардского университета; 1988.
    18. Данн Дж., Манн П. Становление членом семьи: семейный конфликт и развитие социального взаимопонимания на второй год. Развитие ребенка 1985; 56 (2): 480-492.
    19. Recchia HE, Howe, N. Family говорят о внутренних состояниях и относительной оценке детей себя и своих братьев и сестер. Социальное развитие 2008; 17: 776–794.
    20. Abuhatoum S, Howe N. Сила в конфликте между братьями и сестрами в раннем и среднем детстве. Социальное развитие 2013; 22: 738-754.
    21. Делла Порта С., Хоу Н. Использование власти матерями и детьми во время гипотетических конфликтных ситуаций. Merrill-Palmer Quarterly 2012; 58: 507-529.
    22. Колак AM, Volling BL. Ревность между братьями и сестрами в раннем детстве: продольные связи с качеством отношений между братьями и сестрами. Развитие младенцев и детей 2011 20, 213–226.
    23. Volling BL, Kennedy DE, Jackey LMH. Развитие ревности братьев и сестер. В Legerstee M, Hart S, eds. Справочник ревности: теория, исследования и междисциплинарные подходы . Малден, Массачусетс: издательство Blackwell Publishers; 2010: 387-417.
    24. Миллер А.Л., Воллинг Б.Л., МакЭлвейн Н.Л. Ревность братьев и сестер в триадном контексте с отцами и матерями. Социальное развитие 2000; 9: 433–457.
    25. Abramovitch R, Corter C, Pepler DJ, Stanhope L. Взаимодействие между братьями и сестрами и сверстниками: заключительное наблюдение и сравнение. Развитие ребенка 1986; 57 (1): 217-229.
    26. Азмития М., Хессер Дж. Почему братья и сестры являются важными агентами когнитивного развития: сравнение братьев и сестер и сверстников. Развитие ребенка 1993; 64 (2): 430-444.
    27. Brody GH, Stoneman Z, MacKinnon CE, MacKinnon R. Ролевые отношения и поведение между парами братьев и сестер дошкольного и школьного возраста. Психология развития 1985; 21 (1): 124-129.
    28. Кляйн П., Фельдман Р., Зарур С. Посредничество в контексте братьев и сестер: отношения опосредующего поведения старших братьев и сестер и выполнения задач младшими братьями и сестрами. Развитие младенцев и детей 2002; 11 (4): 321-333.
    29. White N, Ensor R, Marks A, Jacobs L, Hughes C. «Это мое!» Предсказывает ли совместное использование с братьями и сестрами в возрасте 3 лет обмен с братьями и сестрами, друзьями и незнакомыми сверстниками в возрасте 6 лет? Раннее образование и развитие 2014; 25: 185-201.
    30. Воллинг Б.Л., Ю.Т., Гонсалес Р., Кеннеди Д.Е., Розенберг Л., О. У. Реакция детей на взаимодействие матери и ребенка и отца и ребенка с младшим братом или сестрой: ревность или радость? Журнал семейной психологии 2014; 28 (5): 634-644.
    31. Хоу Н., Реккья Х. Индивидуальные различия в обучении братьев и сестер. Раннее образование и развитие 2009; 20: 174-197.
    32. Хоу Н., Реккья Х., ДеллаПорта С., Фунамото А. «Водитель не сидит, он встает, как Флинтстоуны!»: Обучение братьев и сестер во время самостоятельных и управляемых учителем задач. Журнал познания и развития 2012; 13: 208-231.
    33. Крамер Л. Изучение эмоционального понимания и регулирования эмоций через взаимодействие братьев и сестер. Раннее образование и развитие 2014; 25: 160-184.
    34. Meunier JC, Roskam I, Stievenart M, Van DMG, Browne DT, Wade M. Родительское дифференцированное отношение, экстернализирующее поведение ребенка и отношения между братьями и сестрами: установление связи с восприятием ребенком фаворитизма и личности, а также самоэффективностью родителей. Журнал социальных и личных отношений 2012; 29: 612-638.
    35. Volling BL. Семья коррелирует материнское и отцовское восприятие дифференцированного обращения в раннем детстве. Семейные отношения 1997; 46: 227-236.
    36. Харрист А., Ачакосо Дж. А., Джон А., Петтит Г. С., Бейтс Дж. Э., Додж К. А.. Взаимные и дополнительные взаимодействия братьев и сестер: отношения с результатами социализации в классе детского сада. Образование и развитие 2014; 25: 202-222.
    37. Maynard AE. Культура обучения в детстве: формальное школьное обучение и обучение братьев и сестер майя дома. Когнитивное развитие 2004; 19: 517–535.
    38. Maynard AE. Культурное обучение: развитие навыков преподавания во взаимодействии братьев и сестер майя. Развитие ребенка 2002; 73: 969-982.
    39. Gamble WC, Yu JJ. Типы взаимодействия между братьями и сестрами маленьких детей: ассоциации с характеристиками семьи, воспитанием детей и характеристиками ребенка. Образование и развитие 2014; 25: 223-239.
    40. Перес-Гранадос ДР, Калланан Массачусетс. Родители, братья и сестры как ранние ресурсы для обучения детей младшего возраста в семьях мексиканского происхождения. Испанский журнал Поведенческие науки 1997; 19: 3-33.
    41. Modry-Mandell KL, Gamble WC, Taylor AR. Эмоциональный климат семьи и качество взаимоотношений братьев и сестер: влияет на поведенческие проблемы и адаптацию у детей дошкольного возраста. Journal of Child and Family Studies , 2007; 16: 61–73.
    42. Воллинг Б.Л., Бельски Дж. Вклад отношений мать-ребенок и отец-ребенок в качество взаимодействия братьев и сестер: лонгитюдное исследование. Развитие ребенка 1992; 63 (5): 1209-1222.
    43. Corter C, Abramovitch R, Pepler DJ.Роль матери во взаимодействии братьев и сестер. Развитие ребенка 1983; 54 (6): 1599-1605.
    44. Данн Дж., Крепс С. Отношения детей в семье от двух до пяти: изменения в развитии и индивидуальные различия. Социальное развитие 1996; 5 (3): 230-250.
    45. Данн Дж., Кендрик С. Речь двух и трехлетних детей с младшими братьями и сестрами: «Детский лепет» и контекст общения. Journal of Child Language 1982; 9 (3): 579-595.
    46. Howe N, Fiorentino LM, Gariepy N.Конфликт между братьями и сестрами в среднем детстве: влияние материнского контекста и взаимодействия матери и брата в течение четырех лет. Merrill Palmer Quarterly 2003; 49 (2): 183-208.
    47. Стюарт РБ, Мобли Л.А., Ван-Туйл СС, Сальвадор Массачусетс. Приспособление первенца к рождению брата или сестры: продольная оценка. Развитие ребенка 1987; 58 (2): 341-355.
    48. Ричмонд МК, Стокер С.М., Ринкс С.Л. Продольные связи между качеством взаимоотношений между братьями и сестрами, дифференцированным отношением родителей и приспособлением детей. Журнал семейной психологии 2005; 19: 550-559.
    49. Гасс К., Дженкинс Дж., Данн Дж. Защищают ли отношения братьев и сестер? Продольное исследование. Журнал детской психологии и психиатрии 2007; 48: 167-175.
    50. Brody GH, Stoneman Z, McCoy JK. Связи материнского и отцовского прямого и дифференциального поведения с родственными отношениями: одновременный и продольный анализ. Развитие ребенка 1992; 63 (1): 82-92.
    51. Хьюз С., Фудзисава К.К., Энсор Р., Лечче С., Марфлит Р.Сотрудничество и беседы о разуме: исследование индивидуальных различий у двухлетних детей и их братьев и сестер. Британский журнал психологии развития 2006; 24: 53–72.
    52. Хоу Н, Петракос Х, Ринальди СМ. «Все овцы мертвы. Он убил их»: притворство братьев и сестер, переговоры, внутренний государственный язык и качество отношений. Развитие ребенка 1998; 69 (1): 182-191.
    53. Лич Дж., Хоу Н., ДеХарт Г. «Землетрясение потрясло землю!»: Играйте с братьями и сестрами и друзьями. Социальное развитие . Под давлением.
    54. Хоу Н., Бруно А. Ролевые игры братьев и сестер в среднем детстве: роль творческих способностей и материнский контекст. Раннее образование и развитие 2010; 21: 1-23.
    55. Cutting AL, Данн Дж. Беседы с братьями и сестрами и с друзьями: Связь между качеством отношений и социальным пониманием. Британский журнал психологии развития 2006; 24: 73-87.
    56. Youngblade LM, Dunn J. Социальное притворство с матерью и братом или сестрой: индивидуальные различия и социальное понимание.В: Пеллегрини А.Д., изд. Будущее теории игры: мультидисциплинарное исследование вклада Брайана Саттона-Смита . Олбани, штат Нью-Йорк: Государственный университет Нью-Йорка; 1995: 221-239.
    57. Herrera C, Dunn J. Ранний опыт семейного конфликта: последствия для споров с близким другом. Психология развития 1997; 33 (5): 869-881.
    58. Донелан-МакКолл Н., Данн Дж. Школьная работа, учителя и сверстники: мир первого класса. Международный журнал по поведенческому развитию 1997; 21 (1): 155-178.
    59. Данн Дж, Манн П. Ссоры братьев и сестер и материнское вмешательство: индивидуальные различия в понимании и агрессии. Журнал детской психологии и психиатрии и смежных дисциплин 1986; 27 (5): 583-595.
    60. Сиддики А.А., Росс Х.С. Чем заканчиваются конфликты между братьями и сестрами? Раннее образование и развитие 1999; 10 (3): 315-332.
    61. Вучинич С. Начало и прекращение стихийных семейных конфликтов. Журнал брака и семьи 1987; 49 (3): 591-601.
    62. Steinmetz SK. Семейное насилие: прошлое, настоящее и будущее. В: Sussman MB, Steinmetz SK, eds. Справочник по браку и семье . Нью-Йорк, Нью-Йорк: Пленум Пресс; 1987: 725-765.
    63. Wiehe VR. Жестокое обращение с братьями и сестрами: скрытые физические, эмоциональные и сексуальные травмы . 2 изд. Таузенд-Оукс, Калифорния: Sage Publications; 1997.
    64. Buist KL, Dekovic M, Prinzie P. Качество взаимоотношений сиблингов и психопатология детей и подростков: метаанализ. Обзор клинической психологии 2013; 33 (1): 97-106.
    65. Gully KJ, Dengerink HA, Pepping M, Bergstrom DA. Примечание исследования: вклад братьев и сестер в агрессивное поведение. Журнал брака и семьи 1981; 43 (2): 333-337.
    66. Макгуайр С., Макхейл С.М., Апдеграф К. Восприятие детьми отношений между братьями и сестрами в среднем детстве: связи внутри и между семейными отношениями. Личные отношения 1996; 3: 229–239.
    67. Крамер Л., барон Л.А.Восприятие родителями отношений детей с братьями и сестрами. Семейные отношения: журнал прикладных исследований семьи и детей 1995; 44 (1): 95-103.
    68. Броуди Г. Х., Стоунман З. Конфликт между братьями и сестрами: вклад самих братьев и сестер, отношения между родителями и братьями и более широкая семейная система. Журнал «Дети в современном обществе» 1987; 19 (3-4): 39-53.
    69. Драйкурс Р., Гулд С., Корсини Р. Дж. Семейный совет: Метод Драйкурса для прекращения войны между родителями и детьми (а также между детьми и детьми) .Оксфорд, Англия: Генри Регнери; 1974.
    70. Felson RB. Агрессия и насилие между братьями и сестрами. Social Psychology Quarterly 1983; 46 (4): 271-285.
    71. Перлман М, Росс Х.С. Преимущества вмешательства родителей в детские споры: изучение одновременных изменений в стилях борьбы детей. Развитие ребенка 1997; 68 (4): 690-700.
    72. Recchia HE, Howe N. Качество взаимоотношений между братьями и сестрами смягчает ассоциации между вмешательством родителей и независимыми стратегиями и результатами конфликта между братьями и сестрами. Журнал семейной психологии 2009; 23: 551-561.
    73. Росс Х., Мартин Дж., Перлман М., Смит М., Блэкмор Э., Хантер Дж. Автономия и власть в разрешении споров между братьями и сестрами. В: Киллен М., изд. Детская автономия, социальная компетентность и взаимодействие со взрослыми и другими детьми: изучение связей и последствий . Сан-Франциско, Калифорния: Джосси-Басс; 1996: 71-90.
    74. Сиддики А., Росс Х. Посредничество как метод вмешательства родителей в детские споры. Журнал семейной психологии 2004; 18 (1): 147-159.
    75. Смит Дж. Влияние посредничества родителей на социально-когнитивные навыки детей и конфликтные взаимодействия между братьями и сестрами [диссертация или диссертация] . Ватерлоо, Онтарио: факультет психологии Университета Ватерлоо; 2004.
    76. Росс Х.С., Лазинский MJ. Посредничество родителей помогает разрешать конфликты между братьями и сестрами. Образование и развитие 2014; 25: 259-275.
    77. Росс Х.С. Родительское посредничество в конфликте между братьями и сестрами: решение вопросов справедливости и морали.В Wainryb C, Recchia H, ред. Разговоры о добре и зле: беседы между родителями и детьми как контекст нравственного развития . Кембридж, Великобритания: Издательство Кембриджского университета; 2014: 143-167.
    78. Коваль А., Крамер Л. Понимание детьми дифференцированного отношения родителей. Развитие ребенка 1997; 68 (1): 113-126.
    79. Коваль А.К., Крулл Дж. Л., Крамер Л. Как различное отношение к братьям и сестрам связано с качеством отношений между родителями и детьми. Журнал семейной психологии 2004; 18: 658-665.
    80. Коваль А., Крамер Л., Крулл Дж. Л., Крик Н. Р.. Восприятие детьми справедливости родительского преференциального отношения и их социально-эмоционального благополучия. Журнал семейной психологии 2002; 16: 297-306.
    81. Азмития М., Хессер Дж. Почему братья и сестры являются важными агентами когнитивного развития: сравнение братьев и сестер и сверстников. Развитие ребенка 1993; 64 (2): 430-444.
    82. Brody GH, Stoneman Z, MacKinnon CE, MacKinnon R. Ролевые отношения и поведение между парами братьев и сестер дошкольного и школьного возраста. Психология развития 1985; 21 (1): 124-129.
    83. Кляйн П., Фельдман Р., Зарур С. Посредничество в контексте братьев и сестер: отношения опосредующего поведения старших братьев и сестер и выполнения задач младшими братьями и сестрами. Развитие младенцев и детей 2002; 11 (4): 321-333.
    84. Барр Р., Хейн Х. Дело не в том, что вы знаете, а в том, кого вы знаете: старшие братья и сестры способствуют подражанию в младенчестве. Международный журнал дошкольного образования 2003; 11: 7-21.
    85. Данн Дж., Кендрик К. Братья и сестры: любовь, зависть и понимание . Кембридж, Массачусетс: Издательство Гарвардского университета; 1982.
    86. Хоу Н., Делла Порта С., Реккья Х, Фунамото А., Росс Х. «Эта птица не умеет этого делать, потому что она не плавает в воде»: обучение братьев и сестер во время естественных домашних наблюдений в раннем детстве. Журнал познания и развития. Онлайн 18 октября 2013 г. DOI: 10.1080 / 15248372.2013.848869
    87. Хоу Н., Броуди М., Реккья Х. Влияние сложности задания на обучение братьев и сестер в среднем детстве. Развитие младенцев и детей 2006; 15: 455-470.
    88. Реккья Х.Э., Хоу Н., Александр С. «Ты не учил меня, ты показал мне»: разные подходы детей к обучению братьев и сестер. Merrill-Palmer Quarterly 2009; 55: 55-78.
    89. Howe N, Recchia H. Учителя и товарищи по играм: взаимные и дополнительные взаимодействия между братьями и сестрами. Журнал семейной психологии 2005; 19, 497-502.
    90. Перес-Гранадос ДР, Калланан Массачусетс. Родители, братья и сестры как ранние ресурсы для обучения детей младшего возраста в семьях мексиканского происхождения. Испанский журнал поведенческих наук 1997; 19: 3-33.
    91. Prime H, Perlman M, Tackett JL, Jenkins JM. Когнитивная чувствительность при взаимодействии братьев и сестер: разработка конструкции и сравнение двух методологий кодирования. Образование и развитие 2014; 25: 240-258.
    92. Стюарт РБ, Марвин РС. Отношения между братьями и сестрами: роль концептуального подхода в онтогенезе ухода за братьями и сестрами. Развитие ребенка 1984; 55 (4): 1322-1332.
    93. Дженкинс Дж.Отношения между братьями и сестрами в дисгармоничных домах: потенциальные трудности и защитные эффекты. В: Бур Ф., Данн Дж., Ред. Отношения детей и братьев и сестер: проблемы развития и клинические проблемы. Хиллсдейл, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум Ассошиэйтс; 1992: 125-138.
    94. Пернер Дж., Раффман Т., Ликам С.Р. Теория разума заразительна: вы подхватываете ее от своих братьев и сестер. Развитие ребенка 1994; 65 (4): 1228-1238.
    95. Dunn J, Slomkowski C, Beardsall L. Отношения между братьями и сестрами от дошкольного периода до среднего детства и ранней юности. Психология развития 1994; 30 (3): 315-324.
    96. Стиллвелл Р., Данн Дж. Преемственность в отношениях братьев и сестер: модели агрессии и дружелюбия. Журнал детской психологии и психиатрии и смежных дисциплин 1985; 26 (4): 627-637.
    97. Крамер Л. Экспериментальные вмешательства в отношения братьев и сестер. В: Conger RD, Lorenz FO, Wickrama KAS, ред. Преемственность и изменение в семейных отношениях: теория, методы и эмпирические данные. Махва, Нью-Джерси: Эрлбаум; 2004: 345-380.
    98. Крамер Л., Радей С. Улучшение отношений между братьями и сестрами среди маленьких детей: модель обучения социальным навыкам. Семейные отношения 1997; 46 (3): 237-246.
    99. Крамер Л. Существенные составляющие успешных отношений между братьями и сестрами: новые рамки для развития теории и практики. Перспективы развития ребенка 2010; 4: 80-86.

    IDP от А до Я | Отдел психологии UCLA

    Отсутствие

    Если ваш ребенок будет отсутствовать или опаздывать, пожалуйста, позвоните IDP (внутренняя линия) как можно раньше.Если у вашего ребенка заразное заболевание, сообщите нам об этом, чтобы мы могли предупредить других родителей о том, что они должны искать симптомы у своих детей. Пожалуйста, уведомите нас о продолжительном отсутствии (например, отпуске) в письменной форме.

    Политика присмотра за детьми

    Стремясь обеспечить наилучшее качество ухода за всеми детьми ВПЛ как внутри ВПЛ, так и за ее пределами, было решено, что присмотр за детьми будет разрешен только на межведомственной основе или только для выпускников. Стажеры и выпускники ADP, которые завершили свои полевые исследования в IDP и не собираются возвращаться в IDP, чтобы стать волонтерами, доступны для присмотра за семьями IDP.Кроме того, интернам-IDP и выпускникам ADP разрешается присматривать за семьями в противоположных местах. (например, семьи Gold Room могут использовать стажеров из Blue Room в качестве няни, а семьи из Blue Room могут использовать стажеров из Gold Room в качестве няни). Эта политика призвана отразить действующую в настоящее время политику, запрещающую учителям присматривать за детьми по этическим причинам.

    Национальная ассоциация образования детей младшего возраста (NAEYC) заявляет в своих этических принципах, что, как лица, осуществляющие уход, «мы не должны использовать наши отношения с семьей для личной выгоды или личной выгоды, или вступать в отношения с членами семьи, которые могут нанести ущерб нашему здоровью. эффективность работы с детьми.Это руководство NAEYC призвано предотвратить проблему «двойных отношений» между опекунами и детьми. Когда стажеры, которые в настоящее время работают в IDP, также предоставляют услуги по присмотру за детьми, между этим ребенком, интерном и семьей складываются другие отношения. Эти разные отношения затем переносятся на IDP, где ребенок не уверен в типе отношений, ожидаемых от этого стажера, и может легко расстроиться, не встречаясь один на один с этим стажером в IDP, как если бы они были дома. Кроме того, стажеры могут непреднамеренно проявлять предпочтение по отношению к ребенку (детям), за которым они ухаживают, что отрицательно сказывается на классе в целом.

    Мы, конечно же, хотим, чтобы нашим семьям ВПЛ был предоставлен доступ к высококлассным специалистам по уходу, которых мы обучаем в ВПЛ, чтобы списки няни для выпускников, прошедших обучение ВПЛ, и доступных стажеров могли быть предоставлены учителем вашего ребенка по запросу. Список присмотра за детьми из числа ВПЛ используется только нынешними семьями ВПЛ и их выпускниками. Спасибо за понимание и сотрудничество в этом важном деле.

    Национальная ассоциация образования детей младшего возраста. «Кодекс этического поведения и заявление об обязательствах», апрель 2005 г.стр.4.

    Дни рождения и другие особые события

    Родители могут отметить день рождения (или другое событие) своего ребенка в IDP. Пожалуйста, не приносите ВПЛ латексные шары, потому что они могут подавиться; однако вы можете принести с собой воздушные шары из майлара.

    Празднование

    IDP отходит от сладостей, тем более что нам есть что отпраздновать! Мы понимаем, что дни рождения — это особенное и важное событие для вашего ребенка и семьи, и нам нравится отмечать день рождения вашего ребенка в IDP.Мы настоятельно рекомендуем родителям приносить здоровую альтернативу пирогам и кексам: например, хумус, йогурт с низким содержанием сахара, фрукты, сыр и крекеры или любимую здоровую закуску вашего ребенка. Мы хотели бы поддержать эту традицию здорового питания в IDP на праздновании дней рождения, выпускных или других специальных мероприятиях. Вот наши обновленные правила проведения вечеринок по случаю дня рождения в IDP.

    Празднование дня рождения (ваш ребенок) — Когда у вашего ребенка день рождения, родители хотят знать, что такое типичный праздник в школе.Дни рождения — важная веха для семей. Дети больше всего счастливы, когда вечеринки проходят в сдержанном стиле и вписываются в обычный распорядок дня в IDP. Очень приятно, когда могут прийти другие родители. Вот рекомендации по еде для вечеринки, праздничным «сувенирам» и подаркам.

    Что касается еды, вы должны чувствовать себя комфортно, делая столько или меньше, сколько хотите. Мы не рекомендуем торты и кексы и поощряем творческие закуски, такие как йогурт, сыр, фрукты или забавные закуски. Пожалуйста, избегайте сладких десертов.Пожалуйста, принесите достаточно для обслуживания учителей, студентов-практикантов и других родителей. Родители предоставляют бумажные тарелки, посуду, могут предоставить праздничную скатерть. Мы не разрешаем находиться в классе над резиновыми шарами из соображений безопасности (когда они лопаются, они представляют собой значительную опасность удушья).

    Во время кружка мы споём песню Happy Birthday, посвящённую чествованию именинника. Наши маленькие дети часто расстраиваются, когда внезапно многие взрослые громко поют за столом.

    Что касается вечеринок / подарков для IDP, вам решать, делать это или нет.Вероятно, около ½ семей приносят творческие подарки на вечеринку, такие как крошечный мешочек с золотой рыбкой, музыкальный инструмент или настольная книга и т. Д. Пожалуйста, не чувствуйте себя обязанным приносить праздничные сувениры. Некоторые родители предпочитают покупать ВПЛ подарок вместо вечеринки, мотивируя это тем, что этот подарок будет доступен многим детям в течение многих лет. Если вы хотите сделать подарок IDP, попросите персонал предоставить им «список пожеланий» подарков / веб-сайтов. Некоторые родители преподносят ВПЛ как праздничные подарки, так и подарки.Опять же, все зависит от вас!

    Наконец, пожалуйста, не делайте подарков тому, кто ухаживает за вашим ребенком. Это особенный день для вашего ребенка, и в другое время рассматривается возможность поблагодарить воспитателя.

    Сиделки

    У IDP каждый квартал есть опекуны для студентов, которые участвуют в программе обучения IDP через стажировку. Они проводят 8 часов в неделю, работая с младенцами (под наблюдением нашего постоянного преподавательского состава), и проходят курс лекций + дискуссий.Воспитатели «первого квартала» (Психология 134A) — новые для ВПЛ. Воспитатели «второго квартала» (Psychology 134C) прошли четверть обучения в IDP. Воспитатели «третьего квартала» (Психология 193) были в IDP не менее двух кварталов и были приглашены для завершения третьего квартала. «Волонтеры» прошли две или три четверти обучения в ВПЛ, но больше не получают зачетные баллы за свое участие в ВПЛ.

    Родители настоятельно рекомендуют познакомиться с опекунами учащихся.Предоставляется доска с фотографиями воспитателя, чтобы помочь родителям познакомиться с именами и лицами. В течение года запланированы различные общественные мероприятия, чтобы побудить родителей пообщаться с опекунами. Воспитатели учащихся очень играют важную роль в жизни младенцев ВПЛ, и им нравится строить отношения с родителями ВПЛ.

    Графики

    У каждого ребенка есть ежедневная информационная таблица, которая вывешивается на доске объявлений рядом с горшком. В этих таблицах перечислены продукты питания, дневной сон и подгузники в течение дня.Родителям предлагается записывать соответствующую информацию о ночи или утре своего ребенка и ежедневно читать карту своего ребенка. В дополнительной категории сиделки могут указать любимое занятие, новую еду или книгу, которую читает ребенок.

    Время круга

    Каждое утро в 10:00 у нас есть время кружка, время, когда всех детей приглашают объединиться для пения, игры пальцами, кукол, рассказов и т. Д. Вместе время определяется детьми; дети выбирают определенные песни и занятия, а продолжительность совместного времяпрепровождения варьируется в зависимости от интересов детей.

    Любой ребенок, который предпочитает не проводить вместе время, поощряется к участию в любой другой деятельности, не нарушающей нормального поведения. Воспитатель или родитель будут сопровождать этого ребенка в деятельности по его выбору, не мешая детям, которые все еще проводят время вместе.

    Взрослых, которые присутствуют в это время, просят принять участие, чтобы в полной мере повысить удовольствие и участие детей. Сборник песен доступен для родителей, которые хотят выучить слова к популярным вместе песням на время.

    Одежда и подгузники

    Ваш ребенок станет «грязным» и «грязным» в IDP, потому что в этом суть игры и обучения! Пожалуйста, , не отправляйте ребенка к ВПЛ в одежде, которая должна оставаться чистой и безупречной. Мы считаем, что дети должны быть раскованы в своих исследованиях и открытиях; хотя предоставляются халаты и другие прикрытия, они не требуются. От детей никогда не требуется, чтобы они не запутались во время игры. Ни одному ребенку не будет запрещено или ограничиваться участие в мероприятиях по содержанию одежды в чистоте.

    Как минимум две смены одежды, включая нижнее белье и носки, должны постоянно храниться у ВПЛ. Вся одежда, отправляемая или носимая ВПЛ, должна иметь этикетку с именем ребенка. У каждого ребенка есть специальный отсек для личных вещей.

    IDP предоставляет подгузники и салфетки. Мы приветствуем тканевые подгузники, которые будут предоставлены семьей.

    Кухня

    IDP обеспечивает ежедневные утренние и полдники; ежемесячное меню закусок раздается родителям.Органическое молоко предлагается в качестве утренних и послеобеденных закусок. Фильтрованная вода доступна на обед и в течение дня. Родители предоставляют обед, смеси и другие специальные диетические требования. На контейнерах и бутылках должно быть указано имя и дата ребенка.

    Времени

    Период отдыха предоставляется всем детям, которые проводят с нами большую часть дня. Воспитатели помогают детям вздремнуть в соответствии с их индивидуальными потребностями в соответствии с планом, разработанным родителем (-ями) и опекуном (-ами).

    Мы рекомендуем положение для сна «обратно в сон» (см. Предупреждение о безопасности потребительских товаров, которое следует за брошюрой «Обратно в сон»).

    Чтобы обеспечить чувство близости и безопасности, каждый ребенок спит в одной и той же колыбели или колыбели каждый день. Дети, занятые полный рабочий день, имеют свои собственные детские кроватки, в то время как дети, занятые неполный рабочий день, делят колыбельку с ребенком «альтернативного дня». Когда ребенок будет готов, он может переехать в детскую кроватку, чтобы вздремнуть.

    Родителей просят помнить, что комнаты для сна не звукоизолированы и что разговоры должны быть сведены к минимуму.Двери должны закрываться медленно и тихо. IDP предоставляет и стирает простыни и одеяла для сна ежедневно для младенцев и еженедельно для малышей. Для детей старше 12 месяцев родители могут принести из дома любые дополнительные простыни, одеяла, предметы безопасности и т. Д., Которые помогут сделать время сна более комфортным. Младенцам младше 12 месяцев разрешается носить в кроватке только спальный мешок. Личные вещи в IDP не стирают.

    «Записная книжка для двух голосов»

    Персонал, занятый полный рабочий день, ведет регулярные письменные журналы наблюдений за каждым ребенком.Журналы отслеживают развитие, поведение и интересы детей и являются важным инструментом профессионального развития. Они хранятся в отдельных папках. Родителям предлагается читать или писать в дневнике своего ребенка в любое время.

    Материнская плата

    Доска для родителей содержит информацию о предстоящих мероприятиях IDP, общественных мероприятиях / ресурсах, объявлениях, возможностях участия родителей и т. Д.

    Встречи родителей и учителей

    Формальные родительские собрания проводятся два раза в год, осенью и весной.Эти конференции проходят между родителем (-ами) ребенка и основным опекуном и дают возможность поделиться информацией о развитии ребенка, любимых занятиях, отношениях со сверстниками и т. Д. Родители и учителя также используют эту возможность для совместного планирования при разработке краткосрочных планов. и долгосрочные цели для ребенка, и обсудить любые вопросы, вызывающие беспокойство. Поскольку мы считаем, что предпочтительнее не обсуждать ребенка в третьем лице в его / ее присутствии, мы просим детей не посещать родительские собрания.

    Родители могут запросить официальные встречи родителей с учителями в любое другое время в течение года, и учителя будут прилагать все усилия, чтобы ежедневно неформально общаться с родителями о развитии и образовании своего ребенка.

    Участие родителей

    Пожалуйста, перейдите на страницу «Участие родителей», чтобы узнать больше об этом важном вкладе.

    Разрешение на парковку

    Разрешения на парковку выдаются ежегодно в июле; пожалуйста, прочтите инструкции по разрешению.Пожалуйста, прикрепляйте парковочную табличку ВПЛ к своей машине каждый раз, когда вы высадляетесь и получаете. Родители без разрешения UCLA могут оставаться на стоянке в течение 1 часа с табличкой о парковке.

    Лица, осуществляющие первичный уход

    Каждому ребенку-ВПЛ предоставляется основной опекун. Основной опекун (PC) — это человек, который обеспечивает или координирует большую часть ухода за этим ребенком и общается с родителями о развитии каждого ребенка. Эти отношения помогают младенцам ВПЛ формировать прочные отношения с опекуном, пока они находятся вдали от родителей.Кроме того, компьютерная система позволяет родителям четко и систематически сообщать о своем ребенке.

    Каждый компьютер рожает четырех «младенцев» в день. Уход за учениками может быть передан опекунам под пристальным наблюдением ПК. Хотя у каждого ребенка есть ПК, все ПК имеют важные отношения с всеми младенцами и семьями ВПЛ и часто разделяют обязанности или прикрывают друг друга (во время обеденных перерывов, отпусков и т. Д.). Такой командный подход позволяет беспрепятственно и последовательно заботиться о каждом ребенке.

    Учебная программа для малышей

    Младенцы старшего возраста / дети ясельного возраста (примерно от 2 до 3 лет) приглашаются к участию в ежедневных занятиях по программе обучения малышей. Эти проекты предназначены для удовлетворения особых потребностей и способностей старших детей ВПЛ. Примеры категорий учебных программ включают: кулинария, садоводство, естественные науки, театральные постановки и т. Д.

    Для того, чтобы дать нашим старшим детям подходящие и интересные занятия, дети младшего возраста не участвуют в программе обучения малышей до тех пор, пока не будут казаться подготовленными к развитию.Учителя обсудят с родителями, когда конкретный ребенок окажется готовым начать участие в учебной программе для малышей. Часто ребенок, который только что находится на грани готовности, будет участвовать в одних занятиях по школьной программе, но не в других. Просим родителей и опекунов помочь младшим детям уважать это особое время для детей старшего возраста, предоставив им пространство и уединение.

    Прогулки

    Младенцы ВПЛ могут ежедневно гулять с 10:15 до 11:30. Дети ходят пешком или едут в колясках или фургонах до места ежедневной прогулки на территории кампуса (например,г., Медведь, Сад скульптур, квадроцикл Ройса). Оказавшись там, дети проводят время, исследуя окружающую среду и развивая свои общие моторные навыки. Соотношение ходьбы взрослого и ребенка составляет 1: 2.

    Родители, которые предпочитают, чтобы их дети оставались в ВПЛ во время прогулки, должны сообщить об этом директору, чтобы можно было принять меры. Мы стараемся придерживаться относительно плотного утреннего графика, чтобы у детей было достаточно времени, чтобы поиграть на прогулке и все же вернуться к IDP к обеду.Родителей просят позвонить сотрудникам ВПЛ, если они прибудут позже 9:45. Воспитателя можно удержать, чтобы он дождался опоздавшего ребенка и водил его / ее на прогулку для встречи с другими, давая этому конкретному ребенку достаточно времени для перехода, не мешая деятельности других детей.

    Взаимосвязь между психологическим дистрессом отца и вовлеченностью в уход за детьми среди отцов детей дошкольного возраста: опосредующий эффект материнского психологического дистресса | BMC Pediatrics

    Всего в анализ был включен 1541 участник.В таблице 1 показаны результаты описательного анализа демографических и исследовательских переменных. Средний возраст отцов составлял 36,24 ± 3,96 года, 54,4% окончили колледж или получили ученую степень. Около 60,1% не имели религии. Что касается потребления алкоголя, 63,8% пили реже одного раза в неделю, а 50,3% курили в настоящее время. Средняя продолжительность рабочего дня составляла 8,04 ± 2,27, а средний балл родительского стресса отцов — 27,41 ± 6,63. Семейный доход домохозяйства был разделен на квантили и 27.4% попали в третий квантиль. Что касается пола детей, то 50,6% составляли мальчики, средний возраст которых составлял 38,18 ± 1,51 месяца. Что касается темперамента детей, средний балл по эмоциональности составил 14,35 ± 3,06, а по активности — 19,14 ± 3,00.

    Таблица 1 Описательный анализ демографических данных и переменных исследования ( N = 1541)

    Средние оценки психологического дистресса отца и матери составили 5,26 ± 4,20 и 5,79 ± 4,42 соответственно. Средняя оценка качества участия отцов в уходе за детьми составила 14.46 ± 2,63, а количество отцов — 2,53 ± 1,62.

    Различия в участии отцов в уходе за детьми (качество / количество) по ковариатам

    Что касается качества участия отцов в уходе за детьми, наблюдались статистически значимые различия в уровне образования отцов (F = 10,02, p <0,001) , религия (t = - 2,476, p = 0,013), курение (t = 4,379, p <0,001) и семейный доход домохозяйства ( франков = 3.00, p = 0,030).

    Что касается количества отцов, вовлеченных в уход за детьми, то были статистически значимые различия в уровне образования отцов ( F = 5,95, p = 0,003), религии (t = — 3,545, p <. 001), потребление алкоголя (t = - 2,072, p = 0,038) и курение (t = 4,559, p <0,001) (Таблица 2).

    Таблица 2 Различия в участии отцов в уходе за детьми по характеристикам ( N = 1541)

    Корреляции между ковариатами, психологическим стрессом родителей и участием отцов в уходе за детьми (качество / количество)

    В таблице 3 показаны корреляции между ковариатами , психологический стресс родителей и участие отцов в уходе за детьми (качество / количество).Что касается качества участия отцов в уходе за детьми, возраста отцов ( r = −062, p <0,001), дневных рабочих часов ( r = −100, p <0,001), родительский стресс ( r = -358, p <0,001), возраст ребенка ( r = 0,055, p = 0,030), темперамент (эмоциональность) ( r = -093, p <0,001), темперамент (активность) ( r = 0,062, p = 0,015), психологический стресс отца ( r = -.236, p <0,001) и психологический стресс матери ( r = −164, p <0,001) значительно коррелировали с участием отцов в уходе за детьми.

    Таблица 3 Корреляции между ковариатами, психологическим стрессом родителей и участием отцов в уходе за детьми ( N = 1541)

    Что касается степени участия отцов в уходе за детьми, возраст отцов ( r = -058, р = 0,023), дневное рабочее время ( р = -.297, p <0,001), родительский стресс ( r = -097, p <0,001), психологический стресс отцов ( r = -073, p = 0,004) и психологический стресс матери ( р = -084, р = 0,001) значимо коррелировал с участием отцов в уходе за детьми.

    Эффект смягчения психологического стресса матери

    В таблице 4 показаны результаты смягчающего эффекта психологического стресса матери на влияние психологического стресса отца на участие отцов в уходе за детьми (качество / количество).

    Таблица 4 Сдерживающее влияние психологического стресса матери на взаимосвязь между психологическим стрессом отца и участием отца в уходе за ребенком (качество / качество) ( N = 1541)

    На первом этапе возраст отца, продолжительность рабочего дня, образование уровень, религия, курение, родительский стресс; возраст ребенка, эмоциональность, активность; и доход семейного домохозяйства использовались в качестве контрольных переменных. На втором этапе основное влияние психологического стресса отца на участие отцов в уходе за детьми (качество) было статистически значимым (β = -.079, р. = 0,006). Психологический стресс со стороны отца значительно увеличил участие отцов в уходе за детьми (качество). На последнем этапе переменные взаимодействия психологического дистресса отца и матери существенно не предсказывали участие отцов в уходе за детьми (качество) (β = 0,014, p = 0,662). Таким образом, умеренное влияние психологического стресса матери на взаимосвязь между психологическим стрессом отца и качеством участия отцов в уходе за детьми не получило поддержки.

    Что касается степени участия отцов в уходе за детьми, то основное влияние отцовского психологического стресса на участие отцов в уходе за детьми было статистически незначимым (β = 0,006, p = 0,849). Таким образом, умеренное влияние психологического стресса матери на взаимосвязь между психологическим стрессом отца и степенью участия отцов в уходе за детьми не получило поддержки.

    Опосредующий эффект материнского психологического дистресса

    Был проведен регрессионный анализ для проверки опосредующего эффекта материнского психологического дистресса на взаимосвязь между психологическим дистрессом отца и участием отца в уходе за ребенком (качество / количество) (таблица 5).

    Таблица 5 Опосредующее влияние психологического стресса матери на взаимосвязь между психологическим стрессом отца и участием отцов в уходе за детьми (качество / количество) ( N = 1541)
    Качество участия отцов в уходе за детьми

    На первом этапе результаты регрессионного анализа показали, что влияние психологического дистресса отца на психологический дистресс матери было значительным (β = 0,385, p <0,001), подтверждая психологический дистресс отца как разумное объяснение 14.8% дисперсии материнского психологического дистресса. На втором этапе психологический дистресс отца значительно повлиял на качество участия отцов в уходе за детьми (β = −236, p <0,001), поддерживая психологический дистресс отцов как разумное объяснение 5,6% различий в качестве участие отцов в уходе за детьми. На последнем этапе и отцовский психологический дистресс как независимая переменная, и материнский психологический дистресс как посредник вошли в регрессионную модель с качеством участия отцов в уходе за детьми в качестве зависимой переменной.Результаты показали, что эта взаимосвязь была значительной (Z = 2,375, p = 0,018). Психологический стресс отца (β = -204, p <0,001) и психологический стресс матери (β = -085, p <0,001) были значимыми прогностическими переменными качества участия отцов в уходе за детьми. Стандартизированный коэффициент регрессии психологического дистресса отца снизился с β = −236 на втором этапе до −204 на третьем этапе, что указывает на частичное опосредующее влияние психологического стресса матери на взаимосвязь между психологическим стрессом отца и качеством отцов. участие в уходе за детьми.Наконец, тест Собеля показал, что опосредующий эффект материнского психологического дистресса на взаимосвязь между отцовским психологическим дистрессом и качеством участия отцов в уходе за детьми был значительным (Z = 3,128, p = 0,002).

    Количество отцов, вовлеченных в уход за детьми

    На первом этапе результаты регрессионного анализа показали, что влияние психологического стресса отца на психологический стресс матери было значительным (β = 0,385, p <.001). На втором этапе психологический стресс отца значительно повлиял на степень участия отцов в уходе за детьми (β = -073, p = 0,004). На последнем этапе и отцовский психологический дистресс как независимая переменная, и материнский психологический дистресс как посредник вошли в регрессионную модель с количеством отцов, участвующих в уходе за детьми, как зависимой переменной. Результаты показали, что только материнский психологический дистресс был важной прогностической переменной, определяющей степень участия отцов в уходе за детьми (β = -.065, p = 0,018). В этой модели стандартизованный коэффициент регрессии психологического дистресса отца не был значимым по отношению к количеству отцовского участия в уходе за детьми (β = -048, p = 0,082), что указывает на полный опосредующий эффект материнского психологического дистресса. о связи между психологическим дистрессом отца и степенью участия отцов в уходе за детьми. Наконец, тест Собеля показал, что опосредующий эффект материнского психологического дистресса на взаимосвязь между отцовским психологическим дистрессом и степенью участия отцов в уходе за детьми был значительным (Z = 2.375, р. = 0,018).

    Какой секретный ингредиент делает счастливую пару или семью? : NewsCenter

    24 ноября 2020 г.

    Психологи из Рочестера Рональд Рогге и Дженнифер Дакс проанализировали 174 исследования и обнаружили, что психологическая гибкость может играть ключевую роль в формировании того, как люди взаимодействуют с самыми близкими им людьми. (Фото Getty Images)

    Анализ показывает, что у людей с психологической гибкостью улучшаются романтические и семейные отношения.

    В новостях

    Просмотр и обсуждение фильмов с вашим партнером, в которых изображены пары на экране, могут положительно повлиять на ваши отношения, сказал недавно Рональд Рогге журналу People . По его словам, это простое упражнение, которое «может спасти вас во время карантина».

    Какие фильмы работают? Как хорошо, , Веселая девчонка , Унесенная ветром , История любви , Непристойное предложение , Дьявол носит Prada и Отец невесты — вот лишь некоторые из фильмов Рогге и его коллеги-исследователи использовали в своем исследовании пар в 2013 году.

    Ищете рекомендации ЛГБТК? Рогге предлагает Дети в порядке , Свадебный банкет , Птичья клетка и эпизоды Грейс и Фрэнки .

    Узнайте больше об исследовании пар Рогге.

    «Все счастливые семьи похожи; каждая несчастная семья несчастлива по-своему », — написал знаменитый Лев Толстой в 1878 году в первых строках книги « Анна Каренина ». Оказывается, русский автор кое-что понял.

    Сплоченные семьи действительно имеют несколько общих черт, — соглашаются психологи. Эмоциональная гибкость может быть одним из наиболее важных факторов, когда речь идет о долголетии и общем здоровье ваших романтических и семейных отношений.

    Это результат нового метаанализа Университета Рочестера, опубликованного в журнале Journal of Contextual Behavioral Science , который статистически объединил результаты 174 отдельных исследований, посвященных терапии принятия и приверженности, внимательности и регуляции эмоций.

    Целью исследователей было выяснить, как осознанная гибкость — с одной стороны — и невнимательная, бездумная и жесткая негибкость — с другой — связаны с динамикой внутри семей и романтических отношений.

    «Проще говоря, — говорит соавтор Рональд Рогге, доцент кафедры психологии Университета Рочестера, — этот метаанализ подчеркивает, что внимательность и эмоциональная гибкость в сложных и сложных ситуациях не только улучшает жизнь людей, но и может укреплять и обогащать их близкие отношения.”

    Психологическая гибкость против негибкости

    Психологическая гибкость определяется как набор навыков, которые люди используют, когда им представляют трудные или вызывающие мысли, чувства, эмоции или переживания. Таких навыков насчитывается:

    • Быть открытым для опыта — как хорошего, так и плохого — и принимать его, какими бы сложными или трудными они ни были
    • Внимательное и внимательное осознавание настоящего момента в повседневной жизни
    • Переживать мысли и чувства, не цепляясь за них навязчиво
    • Сохранять более широкую перспективу даже среди трудных мыслей и чувств
    • Научиться активно поддерживать контакт с нашими более глубокими ценностями, независимо от того, насколько стрессовым или хаотичным является каждый день
    • Продолжать делать шаги к цели, даже несмотря на тяжелый опыт и неудачи

    Противоположное — психологическая негибкость — описывает шесть конкретных форм поведения, в том числе:

    • Активное избегание трудных мыслей, чувств и переживаний
    • Отвлеченный и невнимательный образ жизни в повседневной жизни
    • Застрять в трудных мыслях и чувствах
    • Восприятие трудных мыслей и чувств как личного размышления и чувство осуждения или стыда за их
    • Потеря более глубоких приоритетов в стрессе и хаосе повседневной жизни
    • Легко сбиться с пути из-за неудач или трудных переживаний, что приводит к неспособности предпринять шаги к более глубоким целям.

    Психологи считают жесткие и негибкие реакции на трудные или сложные переживания дисфункциональными, в конечном итоге способствуя развитию психопатологии человека и усугубляя ее.

    Как гибкость формирует взаимодействия

    В ходе своего анализа соавтор Дженнифер Дакс, кандидат наук из Рочестерского отделения психологии, и Рогге обнаружили, что в семьях более высокие уровни различных форм родительской психологической гибкости связаны с:

    • Более широкое использование адаптивных стратегий воспитания
    • Меньшее количество случаев слабой, резкой и негативной стратегии воспитания
    • Снижение воспринимаемого родительского стресса или бремени
    • Сплоченность семьи
    • Нижний детский дистресс

    В романтических отношениях более высокие уровни различных форм психологической негибкости были связаны с:

    • Снижение удовлетворенности отношениями для себя и своих партнеров
    • Снижение сексуального удовлетворения
    • Снижение эмоциональной поддержки
    • Большой негативный конфликт, физическая агрессия, тревога привязанности и избегание привязанности

    Результаты показывают, что психологическая гибкость и негибкость могут играть ключевую роль как в парах, так и в семьях в формировании того, как люди взаимодействуют с самыми близкими им людьми, пишут они.

    Метаанализ, также обычно называемый «изучением исследований», закрепляет и дополняет результаты более ранней работы Рогге, в которой он и его команда тестировали эффекты от совместного просмотра фильмов парами и последующего обсуждения фильмов. В этой работе Рогге и его коллеги продемонстрировали, что пары могут вернуть в свои отношения осознанную осознанность, сострадание и гибкость, используя фильмы, чтобы зажечь значимые обсуждения отношений, что приведет как к немедленным, так и к долгосрочным выгодам.

    Это исследование, проведенное в 2013 году, показало, что недорогой, увлекательный и относительно простой подход «наблюдай и разговаривай» может быть столь же эффективным, как и другие более интенсивные методы под руководством терапевта — более чем вдвое снизить процент разводов или разводов с 24 до 11. процентов после первых трех лет брака.

    «Результаты показывают, что мужья и жены довольно хорошо понимают, что они делают правильно и неправильно в своих отношениях», — сказал Рогге о предыдущем исследовании. «Возможно, вам не нужно учить их многим навыкам, чтобы сократить количество разводов.Возможно, вам просто нужно заставить их задуматься о том, как они ведут себя в настоящее время. И для пяти фильмов, которые принесут нам пользу в течение трех лет — это здорово ».

    Подробнее Работают ли открытые отношения?
    Команда из Рочестера изучила различия и нюансы в различных типах немоногамных отношений и обнаружила, что прочное общение имеет решающее значение.

    Теги: Искусство и наука, Департамент психологии, отношения, Рональд Рогге

    Категория : Общество и культура

    .

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

    Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
    <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>